Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 212-213

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-212

("Письма в никуда"-212)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2112-2115,5

   11 марта 2009 года. Вы уже поняли, что иногда, когда вдохновение на нуле, а полные штаны страха перед начинающейся ЦЭ (Закатыванием!) , то я иногда гоню пургу. Но то, что щас будет, превзойдёт эту пургу. Потому что это будет суперпурга! Я специально постановил мысленно, что во время страха перед ЦЭ тоже можно что-то делать, как когда Функционирование. Но за качество печатной продукции я тогда не ручаюсь, потому что единственное, что я могу написать в такие моменты: как мне страшно, ааа! Но всё же не будем циклиться и возьмём какого-нибудь героя. Например, Ивашку-дурака. Почему Ивашку? И дурака? Потому что больше добровольцев не было. Назначим же его добровольцем. Итак, шёл Ивашка прекрасным пшеничным полем с мольбертом в руках. Он хотел запечатлеть это поле русское вместе с сосной, которая возвышалась посередине. Вот раскрыл он мольберт, а ему на него вдруг гадит русская птица Птах! Не рассердился Ивашка, а стал размазывать птичий кал по листу, потому что придумал нарисовать этими упражнениями! И получилось хлопковое поле! А сосна совсем не получилась. Зато птица Птах стала обнажённой позировать Ивашке. Она разделась и превратилась в совсем неплохую обнажённую женскую модель, у неё даже вся спина была разделена линиями на квадраты, которые были пронумерованы! Чтобы удобней рисовать. Ивашка сначала попросил снять с неё лифчик, потом трусики. Потом долго рисовал-рисовал и попросил снять шляпку! Наконец сказал: "Во!" Птах подошла голая к мольберту и увидела, что Ивашка нарисовал не её, а вешалку, на которой висели лифчик с трусиками и шляпкой! Птах разозлилась и напялила мольберт Ивашке на голову! А потом оделась и улетела! Ивашка проснулся. Солнце уже закатилось, и длинные тени от сосны легли на поле. Оказывается, это он спал, и ему приснилась девушка Птах! Потому что на самом деле в природе таких не бывает. А снилось ему, потому что он принял таблетку ЛСД! "Но какая девушка!" - бубнил про себя Ивашка. - "Мне б такую!" Тут как раз по просеке в поле проезжала девушка на велосипеде. "Девушка, а, девушка, а как вас зовут?" - спросил Ивашка. "Сам ты, сам ты, сам ты Наташа! Сам ты щас ты станешь Наташей! Я не Наташа, я - Суперзахар!" - сказала девушка басом. "Простите, немного поддатый я, со спины не разобрал! Я на курорте попал!" - сказал Ивашка. "Лупи его, ребятушки, чтобы точнее разницу узнал!" - сказала девушка на велосипеде, и из-за сосны выехали ещё 5 девушек на велосипедах и принялись гоняться за бедным Ивашкой! "А я что? Я ничего!" - кричал он. - "Я только хотел спросить, сколько щас градусов выше нуля, и как пройти в библиотеку? Вы бы мне сказали: "Меня зовут Надя!" А я бы вам сказал: "А меня - Ивашка!" А вы бы сказали: "Ну и дура!" И разошлись бы по-хорошему!" "Так ты не маньяк, который всех наших девушек называет Наташами?" - спросили девушки. "Конечно, нет! Как вы могли подумать? Как такая ересь могла проникнуть в ваши мозги? Я простой живописец Ивашка Левиташка, проще говоря, дурашка, приехал сюда за алиментами, а заодно и нарисовать картину "Сосна и поле"! Вообще, в родных краях моя фамилия Мацапура! И вот за алиментами я сюда и приехала!" "Так ты что, тоже девушка?" - не поняли девушки, останавливая велосипеды. "Да какая я девушка? Я вон даже лифчика ни разу не надевала! И трусиков я не видала! Всё хожу в мужских! Я скорее типа вашей супердевушки Захара!" - сказал Ивашка. "Так что, и Тараскина не было? И матросиков?" - зло спросил Суперзахар. "Да откуда им взяться на маслобойне, твоим матросикам? А Тараскин был! О, это был глыба-человечище! Он был барабанщик! У него были такие палочки! Он так барабанил! Вот именно к нему я и приехал за алиментами, потому что он сделал мне чукотского ребёнка!" - сказал Ивашка. "Подожди, подожди," - сказали девушки. - "С Суперзахаром всё понятно: он транссексуал, его со спины все принимают за девушку, но у него есть член, за который мы его и любим! А у тебя есть член?" "Да откуда у меня член?!" - разозлился Ивашка. - "Вообще откуда в тундре члены? Там мороз под 70 градусов! Там все члены отмерзают напрочь! Вот у меня по малолетству был тоже, но отмёрз и отвалился! И теперь я - мать-одиночка-героиня!" - и Ивашка горько заплакал, размазывая слёзы. "Ну не надо, не убивайся ты так!" - сказали девушки. - "Мы тоже женщины! Не плачем же! Москва слезам не верит всё равно! Вон течёт горный ручей, так лучше по обычаю всех девушек помой там свои серые ноги! А прилетят чёрные гуси, скажи: "Кыш вы летите, воды не черните!" "Да вот только ноги у меня не серые, как у всех девушек, а чёрные!" - нагло заявил Ивашка. - "Потому что негритянка я! Отец мой был арапом Петра Великого, чёрный, как и сам Пётр Великий! Так что от отца переняла я чёрные ноги!" "Это не беда! Эта ерунда!" - сказали все. - "Тогда иди мой ноги, а прилетят ультрачёрные гуси, скажи, как учили!" Всё, на этом я сам себя возбудил, пойду займусь органом (то есть, органом (ударение на втором слоге)) ! На сей раз меня вдохновили лезбиянки с привязанным резиновым членом! Одна сосёт его, а другая, с огромными буферами, морщится, как будто что-то чувствует! Даже не морщится вообще, а орёт! На этом я органом перестал заниматься, потому что мячик попал в кольцо, и раздались салюты! Но повествование наше чуть не зашло в тупик. Чуть, потому что Ивашка пошёл мыть чёрные ноги к горному ручью! "Тут, наверное, змеи!" "Какие змеи?" "Кобры!" "Мы порекомендовали ему гулять около прекрасного горного ручья!" - сказали Суперзахару прочие девушки. "Вот как вы могли разрешить малышу Мацапуре гулять у ручья? В траве могут быть змеи! От ручья дует!" - сказал Суперзахар, проявляя недюжинную заботу о подрастающем поколении. "От чего дует?" - не поняли девушки. "От ручья! И вообще, сегодня я буду кутить! Беззлобно, добродушно, как я это делаю, и как это называю! Приготовьте дуб, я буду биться об него головой и сотрясать 334 шишки!" - сказал Суперзахар и надел шлем с рожками против сотрясения мозга от такого удара! "Ваше Величество!" - сказали девушки. - "Здесь нет дуба! Здесь только сосна!" "Это не имеет принципиального значения!" - сказал Суперзахар. - "Сиськи на ней есть?" "Вы хотели сказать "шишки"?" "Ну да, сиськи! Вы же знаете, что я калтавлю! И вообще, раз мы пришли в страну, где на соснах растут сиськи, то мы попали в рай, и дальше нам нет смысла перемещаться! И теперь зовите меня не Суперзахаром, а Базукой Джоном! Я меняю имя на райское!" - сказал Суперзахар. "А нас тогда зовите Евами!" - сказали девушки. - "Вот в доказательство то, что у нас нет пупков!" "Ничего не значит!" - сказал вернувшийся от горного ручья Ивашка, весь обвешанный змеями и с ветром в голове! - "Дело в том, что ваша мамаша, когда рожала, была бухая! Точнее, ширнутая! Она сказала мне: "Я никогда не ширялась!" И ширнулась! И сама резала вам пуповины! Точнее, с первого захода нечаянно отрезала вам пол-пипки, а потом хватила пуповину! Поэтому у вас и нет пупков! Завязывать было нечего! А пол-пипки мы вам пришьём с Суперзахаром, когда купим "блю-рейный" видик! Вы все поэтому мальчики, а не девочки! И поэтому-то и писаете вверх!" Это было сильно сказано! От такого чудовищного разоблачения все девушки принялись орать матом и бить друг дружку по морде, крича: "Так что, мы Адамы, что ли?!" "Я же говорил: не надо было им говорить! У них же в раю Сухой Закон!" - укоризненно сказал Ивашке Суперзахар. "Нет, пусть знают, а то это будет для них сюрприз, когда мы начнём пришивать им пипки!" - сказал Ивашка. "Да когда это будет? "Блю-рей" дорого стоит! И дисков для него нет! А девушки чуть не разможжат друг другу головы!" - сказал Суперзахар. "Сумасшедший дом какой-то!" - сказал Ивашка. - "Для успокоения нервов я лучше снова пойду к ручью, может, змеи с меня слезут! А для релаксации я соберу и разберу опять свой детородильный аппарат, типа как собирают автомат для релаксации!" Сказано-сделано! Змеи с него не слезли, потому что он нашёл дудочку и стал им дудеть какой-то мотив! Они ловили кайф. А когда он прекращал, начинали шипеть! Тут как раз остановился у ручья какой-то мотоциклист! Ивашка привязал хвосты змей к мотоциклу, и змеи улетучились, когда парень дал газ на своём драндулете! Вот так Ивашка избавился от змей. Теперь остался только ветер в голове. "Надо думать только о хорошем! Только о хорошем!" - стал бубнить себе Ивашка и не заметил, как свалился в ручей! Течение было широко и сильно, и Ивашку стало засасывать в омут! "Спасите!! Помогите!! Маманя!! СОС!!" - кричал несчастный Ивашка, потому что ручей тот потом превращался в широкую Хуанхэ! Суперзахар закричал дерущимся девушкам: "Дуры! Вы здесь драки дерёте, разговоры разговариваете и базары базарите, а Ивашка родной тонет!" "Ну и пусть тонет! Так ему и надо! Надо же - это он отрезал у нас при родах по пол-пипки!" - сказали самые злые девушки. Но добрые скинули с себя платья, связали в узел и бросили Ивашке! Ивашка схватился за эту верёвку импровизированную и вылез из ручья! Он сидел у костра и дрожал! Зубы стучали друг об друга. "Чего это ты делаешь?" - спросили его Евы. "Д-д-дрожу! Ладно, становитесь на колени!" "В каком это смысле?" "В прямом! Буду вас в оруженосцы посвящать!" "А! Ладно! Посвящай!" - сказали Евы. "Посвящаю вас в оруженосцы, парни неопределённого пола! Отныне мы не расстанемся никогда!" - сказал Ивашка и ударил по плечам парней зонтиком! Вот так доблестный Ивашка посвятил в оруженосцы Ев. Если я ещё про них напишу, то с этого-то момента и начинаются Великие Приключения Рыцарей Круглой Лысины, свершившиеся в доисторические времена! Вот я отключился, так оказывается, Ян Арлазоров умер! Я его никогда не любил, потому что он скандалист, но эта кончина потрясла меня. Теперь он умер, а я продолжаю жить. Щас тоже кого-нибудь прикончу в своём рассказе. Вскочили Рыцари на боевых верблюдов и поскакали на врага! Враг как увидел это войско, которое испражняется точно по графику, так наделал в штаны без графика и в ужасе отступил! Рыцари захватили без боя город Ашхабад и принялись грабить и раззорять его! Вот увидел Ивашка какую-то женщину, так говорит: "Свобода? Свобода!" и давай срывать с неё одежду и лезть под юбки, потому что это и значит, что Свобода! А женщина голосит дурным голосом и зовёт своего мужа Степана! А Степан этот по случаю оккупации рыцарями Ашхабада точил вилку и смазывал её цианидом, чтобы прикончить сначала жену, а потом и себя самоё, чтобы не достаться врагу! И вот он этой вилкой пытается щас заколоть Ивашку! И вот именно Степан-то и падёт смертью героя! Потому что Ивашка как ударит его по шарам! И умер Степан! А вилка выпала и упала на мостовую! "Испортил такую хорошую вещь!" - сказал про вилку Ивашка и поднял её. Жена Степана перестала убиваться по мужу, в глазах её загорелся ужас от вилки! А Ивашка в цианидах не разбирается, он говорит: "Где тут у вас солёные огурцы? Сначала перекушу, а потом займусь органом, то есть, тобой, женщина!" Женщина принесла огурцы и говорит: "Кушай! Кушай, дорогой!" А сама думает, что от цианида Ивашка отбросит копыта! Как бы не так! А всё потому, что с детства Ивашка делает зарядку и привит прививками против птичьего бешенства! Которое цианид и вызывает. Облизывает Ивашка вилку, нажрался огурцов и говорит: "А теперь, женщина, станцуй для меня последний танец!" "Почему это последний?" - спрашивает та. "Потому что я потом заставлю тебя облизать вилку! Мне ничего, а тебе - капут, особенно, если долго и на заднем дворе с дядей!" - Ивашка был не так прост, как кажется. "Чего с дядей?" "Того с дядей! Я - это для тебя Дядя! А также пока Пётр Великий, Папа Римский, Бог и Майкл Джексон! Я - всё, ты - пустое место! Ты мне подчиняешься!" - сказал Ивашка. "Ах так? Тогда я позову кузнеца!" - сказала женщина Маша, имя такое. "Кузнеца? А зачем нам кузнец? Нет, нам кузнец не нужен!" - говорит Ивашка. "Но вы же собираетесь сделать мне предложение!" - говорит Маша. "Всё, свободна!" - говорит Ивашка. Но поздно. Пришёл кузнец, бренча железными яйцами! Потому что настоящие ненарком отрубил себе молотом, пришлось изготавливать протезы! "Постыдились бы, товарищ кузнец!" - сказал Ивашка. - "Ходите здесь как по пляжу в Сочи! Может, нам совсем не интересно, какие у вас есть за яйца! И вообще, напугали Машу! Она, может, собирается стать матерью!" "А я собираюсь стать отцом!" - нагло отвечает кузнец, снимает свои железные протезы и готовится поиметь Ивашку! "Да как ты можешь?!" - не выдержал Ивашка. - "Я щас маме пожалуюсь!" "А кто у нас мама?" "А мама у нас волшебница! И она превратит тебя в крысу!" - стал врать Ивашка, потому что мамы и в помине рядом не было! "Предупреждать надо!" - сказал кузнец и ушёл вообще из нашего рассказа навсегда! Все перевели дух: "Ну и страху натерпелись! Я чуть со страху не помер! Ну и подарочек!" "А мне кажется, он нам не по зубам был!" - сказал Ивашка Маше. "Конечно, не по зубам! Он же железный! Это он изображал Железного Дровосека в постановке Немировича-Данченко!" - сказала Маша. "А! Помню! Я тогда ещё удивился: 5 извращенцев режут парня посреди площади на глазах двух сотен зрителей! Когда я это увидел, то, конечно, стал стрелять и убил извращенцев! А потом оказалось, что это постановка Немировича, и я убил пятерых актёров, причём хороших! Меня ещё тогда обвинили, что я напал на них с бетонным членом! Сказали: "Сексуальное нападение с бетонным членом"! А у меня тогда ещё не было бетонного члена! Это после того, как я сунул лицо в вентилятор, мне и сделали протез члена бетонный! Недаром говорится, что опасно сувать лицо в вентилятор! Хорошая смерть - это когда не открывается парашют, или бешенный пёс откусывает тебе яйца, когда ты стоишь на корточках, как карлик перед писсуаром!" - закончил свою тираду Ивашка. Мария не совсем поняла, почему протез был сделан после вентилятора, но постеснялась спросить, потому что это было не тактично! Наверное, не лицо он туда сувал, а яйцо! Но так или иначе, но картина будущего изнасилования Маши прояснилась для всех: её изнасилуют бетонным членом! "Но я не хочу!" - сказала Маша. "Надо, Маша, надо!" - сказал Ивашка и оголил свой протез! Он был прекрасен! Такой большой и как натуральный, только из бетона! Все невольно залюбовались этим произведением искусства! "Сам Ботичелли делал его!" - с гордостью сказал Ивашка. "Ну ладно, раз сам Ботичелли, то ладно!" - сказала Маша. "Вот и хорошо! Вот и ладненько! А то разобиделась, побежала куда-то! Что мы с тобой, Маша, первую секунду знакомы? Я считаю, что мы всегда с тобой общий язык найти сумеем!" - сказал Ивашка и всунул ей в лоно бетонный перец! "Ох!" - сказала Маша. - "Хорошо! Ещё! Да! Да! Котик сделает своей мышке хорошо?" "Сделает, это однозначно!" - сказал Ивашка и всунул по самый небалуй, напевая: "Пора-пора-порадуемся сексу каждый день! Эй, подруга наша, подмой свою пи.день! Пока-пока-покачивая членом между ног, е.ите всех, пока не вышел срок!" Короче, веселье было в самом разгаре, когда вновь пришёл прогнанный нами кузнец! "Мобилу забыл! Везде её ищу! У вас нет?" И стал искать её. "Вон твоя труба!" - сказал Ивашка. - "Возьми и пошёл вон, у нас тут секс каждый день!" Кузнец взял свою трубу и ушёл, напевая "кирпичики". Наконец, всё было кончено. Любовники курили. Маша сказала: "А вообще-то я иммитировала оргазмы! Но потому, что это был сам Ботичелли, я терпела!" "Я тоже всё иммитировал! Потому что Ботичелли!" - признался Ивашка. Тут дверь распахнулась, и вбежал взволнованный потный Ботичелли, от которого несло чесноком и перегаром! Он закричал на Ивашку: "И для того я изготавливал 20 лет жизни этот протез, чтобы ты его пачкал испражнениями всяких кур, которых топчешь?!" "Простите, господин Ботичелли!" - стал извиняться униженный Ивашка и протирать ветошью протез! - "Но я думал, он, протез, расчитан на эксплуатацию!" "На какую эксплуатацию, идиот?!" - не унимался Ботичелли! - "Я тебе покажу эксплуатацию! Я же эстет! И ты должен быть эстетом! А наш лозунг: смотри, но не трогай! Идиот такой!" - и Ботичелли забился в пьяных рыданиях! "Может, ему приказать тазик?" - спросила Маша. "Прикажи! Но только побольше! Чтоб он смог там обмыть свои чресла!" - сказал Ивашка. Принесли тазик. Плачущий Ботичелли погрузился в него с головой, и вода смыла слёзы! "Один, совсем один!" - бормотал Ботичелли. - "Один, совсем один! Один, совсем один? Один, совсем один!!" - радостно заорал он из тазика! - "Я имею в виду, один я без своих протезов! Но это даже прекрасно! Всю жизнь они угнетали и мучили меня! Они были так прекрасны, что заставляли меня создавать только ещё более прекрасные протезы! Но теперь с этим покончено! Я один! И могу создавать протезы для бедноты, как я всегда мечтал и как мне завещал мой учитель Микелянджелло!" Так сказал Ботичелли и вылез из тазика. "Ну вот и прекрасно!" - сказали Ивашка и Маша. И с тех пор вся беднота Франции, все бомжи, стали носить протезы Ботичелли, выполненные эконом-классом, дешёвые, практичные и совершенно уродливые! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2115,5-2116,2

   13 марта 2009 года. Не хотел я этого писать, но это моя история! Подвис я! Ослеп! Глаза Закатились! Дело было так: оказывается, у папы СП3, а я ему насобирал патчей для СП2. Поэтому я полез в Интернет искать. Нашёл и стал читать отзывы пользователей. Все благодарят и возносят автора патча. Кстати, патч этот ВПА-килл2 нам известный. И вдруг один пользователь оказался матерщинником! Он прямо стал материться и проматерился около 20 строчек, что мол, это не патч, а вирус! Автора он назвал "аффтор", я потом подумывал, не отклик это фашизму. Написал, что автор это сотрёт, но зато сам прочитает. А автор этого стирать не стал и назвал Его бараном, и что специально для таких идиотов все и пишут. Потом один пользователь тоже ругнулся матом. А потом стали писать наши девушки. Наши, то есть, добрые. А Он был злой, как собака! Пишет, что у людей проблемы, а им - вирусы! Эти люди были в его понимании злыми и страшными! Вот я и "Ослеп"! Я твердил себе новомодную фразу "Я Ослеп!", а про нижние Правила начисто забыл и не хотел их вспоминать. Вспоминал каждый миг, как я читал тот мат-перемат! Это было ужасно! Он был чёрный и всепоглощающий! А потом я понял, что и я стал таким же, что это мой образ я вижу за компьютером, когда читал ту фигню! В Правиле про слепоту я не сомневался. Только под конец уже, когда фактом стало то, что они Закатываются по второму разу (что всегда мучительно сознавать) , и что это всё более 4 часов, я подумал, подходя к Окну за третьей таблеткой: "А что, если слепые видят свет, когда подходят к Окну?" Но потом: "Да нет, ни хрена они не видят! И глюков типа Черноглючки или Белоглючки (Оконного Ужаса) у них нет. Значит, раз я черноглючу, то это хорошо, потому что слепые и этого не видят тоже!" Вначале я был белый-белый, а потом стал черноглючить. А потом этот мат-преремат завис в голове, но был уже Откат. Он и сейчас там висит. Я подумал тогда, читая: "Нет, это не Григорий!" Но тоже стал мне понятен со своим чёрным перцем. Значит, есть ещё один матерщинник на свете. Может, знает про Григория и подражает. Тогда у него самые свежие сведения о Григории. Про войну я тоже думал, но про неё все знают. Посмотрел телек. Там все говорят высокими голосами и ерунду! А у Него голос, наверное, низкий. Матерщинник проклятый! Сволочь! Почему только автор не стёр этой х.рни? Я ещё боялся, что папа, которому я послал снова этот килл2, тоже скажет про вирусы. И вот звонит папа и говорит, что у него компьютер не входит в безопасный режим, потому что много вирусов! Ну я сказал, что потом поговорим, потому что у меня Закатывание! А эти вирусы, наверное, от килла2 и есть. Но это не вредные вирусы. Надо теперь открыть безопасный режим, и в нём килл2 сработает. Я уже устал думать, что и тогда не сработает. Сработает! Очень много радостных откликов! Правда, после того мата-перемата и злобы они кажутся дефективными. Я ещё думал, что у меня самый узкопоставленный взгляд, чем у них. Но потом это прошло. Непонятный у меня взгляд. Зато щас радостно жить, и ничего не боюсь, потому что всё позади! Ну и теперь начисто забыл "высотное" Правило про "Я Ослеп!" или "Я Слепну от этого!" в откатном варианте. И применяю опять свои нижние Правила про Ложное Правило и Стены. Они нисколько не пострадали в этом ЦЭ, потому что их и не было. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2116,2-2118,7

   14 марта 2009 года. Сказка про добрую девушку Марию Магдалину, которой на жизненном пути встречались только разные злые идиоты. Вот собираеть Мария цветы на прекрасной поляне, как вдруг видит, что тут сидит злой бомж и гадит по-крупному! "Это не хорошо, дядя!" - говорит Мария. А бомж вскочил и приставил к её горлу заточку со словами: "Деньги или кошелёк!" "Как вы можете так, дядя?" - спрашивает Мария. - "Ведь вы даже не догадили!" "Не твоё дело!" А кошелька у Марии не было. "Нет у меня кошелька," - говорит. - "Я есть божья девушка, я давно живу при коммунизме и денег не бачу!" Удивился бомж и спрашивает: "А как же ты покупаешь хавку?" "А я хавки не покупаю, потому что на солнечных батарейках я!" - говорит Мария и зевает. - "Слыхал, наверное? Вот сейчас и гуляю по лугу, подставляя задницу под солнце, потому что у меня там фотоэлементы! Но никто об этом не узнает! Даже ты! Потому что мне придётся тебя убить, раз ты узнал мою Страшную Тайну!" Тут из кустов выходит бомжиха, жена бомжа, и его дети - бомжевята! "Не убивай его, Мария-Перемария!" - говорит матом жена. И детишки кричат плохими словами! "А что, вы его любите?" - спрашивает Мария. - "За что же? За то, что он гадит под каждым кустом?" "И за это тоже!" - говорят бомжевята. - "Но и за то, что он дал нам Жизнь! Хоть мы и получились уродливые: эмбицилы мы и олигофрены!" "Это вам даже идёт!" - сказала Мария. - "Так вам больше подадут в электричках, как уродам! Но придётся вас огорчить до невозможности: вас я тоже убью!" "Ты не посмеешь! Ты такая добрая девушка!" - сказали все. "И точно!" - сказала Мария. - "Я не посмею, я слишком добрая, но мой бойфренд посмеет, он злой, как собака!" И вот выходит её бойфренд Вася в шортах и панамке. И говорит матом: "Ну, кого здесь ещё убить, мать-перемать?" "Да вот, убьей эту семейку!" - говорит Мария. "А они виновны?" "Ещё как! Горел красный свет, тем не менее они пошли через дорогу!" - говорит Мария. "Да я о мошенничестве!" - говорит Вася. "Да и о мошенничестве тоже! Ты посмотри на них: на них же клейма негде ставить! Да и рожи у них подозрительные! Да и вообще, они меня разозлили! Меня, добрую девушку! Поэтому должны умереть!" Тут бомжи бросились Васе в ноги и стали умолять не убивать их! "А зачем вам жить?" - спросил Вася. - "Это же не жизнь, а вечное лазание по помойкам! Я бы с радостью согласился!" "А как же секс?" - спросил бомж. "У вас что, ещё и секс бывает?" - не понял Вася. - "У таких грязных? Представляю, как это позорно! Это не секс, а горе луковое! Короче, я вас щас убью!" И как ударил битой бейсбольной по лысине бомжа! "Что ты натворил! Он убил тебя!" - заголосила бомжиха и её олигофрены! И они бросились рыдать на труп бомжа! "Кац только ранен!" - сказал бомж. "Ты жив! О, какое счастье!" "Слушай, Вася, пошли отсюда! Мне противно слушать вопли этих извращенцев!" - сказала Мария. - "Пойдём займёмся сексом в те кусты!" И они с Васей пошли в кусты заниматься сексом. Не успели они раздеться, как прибежал пёс Тобик и принялся лаять! На его лай пришёл и хозяин пса, Матвей. Матвей сказал: "Фу, Тобик!" Но Тобик не унимался. Мария сказала: "Мужик, не видишь: мы занимаемся сексом! Так что бери своего припадочного пса и вали отсюда!" На что Матвей сказал: "Я, говорит, Матвей! Я хочу надавать вам полезных и всегда своевременных советов, потому что у нас Страна советов!" "Ты что, сексопатолог?" "Нет, но психотерапевт, и у меня даже есть пара шаров при себе!" - сказал Матвей. "Каких таких шаров? Слушай, Матвей, у нас мало времени, так что давай, покажи, как ты ненавидишь себя и свои шары, и вали!" "Как я могу ненавидеть свои шары, если в них скрыта вся мудрость доктора Зигмундовича!" - сказал Матвей. "А это ещё кто?" "Это я! Так вот, если взять эти шары и приставить к глазам, то открываются невиданные секс-способности!" - сказал Матвей. "Какие-такие способности?" "А такие! Вам больше не придётся иммитировать оргазмы и притворяться, что вам хорошо! По вашим кислым физиономиям я прекрасно вижу, что вам не хорошо! Но если стукнуть вам по голове тупым тяжёлым предметом или приставить вместо глаз мои шары, то вид у вас станет более развесёлый!" - сказал Матвей и достал из кармана свои шары. Это были разноцветные пластмассовые шарики типа таких, которые вынул из своего носа Арни. А Арни - это был такой пациент у Матвея Зигмундовича. Он всё время жаловался, что в голове у него что-то перекатывается. Так Матвей посоветовал ему вытащить из носа шары. Таким образом эти шары оказались у Матвея. Он втёр эти шары в глаза Марии и Васи и сказал, отойдя немного: "О!" Ему понравилось, он рассматривал дело рук своих со всех точек зрения. Хорошо! Но Мария с гневом вытащила шары из глаз и сказала: "Щас не досчитаешься своих собственных шаров! Пошёл вон отсюда!" И запустила в Матвея шарами! "Как хотите! Моё дело предложить!" - сказал Матвей и пошёл дальше выгуливать собачку Тобика. Тобик весело бежал по просеке, ничего не видя, потому что у него в глазах были эти шары! "Что за чмордяй!" - сказал Вася. - "Жаль, я его не убил! Не сообразил вовремя, а теперь поздно! Теперь он ушёл." "Ладно, хватит прелюдий, Вася!" - сказала Мария. - "Возьми меня!" Вася уже собрался взять её, как неподалёку остановилась экскурсия детей во главе с экскурсоводом! "Они как сговорились нам помешать!" - сказал Вася. Между тем экскурсовод говорила детям: "Как хорошо, что родители выпустили вас в эти смутные времена кризиса в Палеонтологический Музей! Вот здесь представлены скелеты австралопитека и питекантропа! А вот Штирлиц, который встречает свою резидентку! Оба без одежды!" "Да никакой я не Штирлиц!" - сказал Вася. - "Я Вася! А вы пошли вон отсюда!" Дети от таких речей заплакали, а женщина-экскурсовод огляделась повнимательней, надела пенсне и сказала: "Какой позор! В Греческом Зале, в Греческом Зале! Как вам не стыдно, как вам не стыдно!" Даже пенсне у неё раскалилось! "А что в Греческом Зале?" - спросила Мария. - "Тут греки 2000 лет стояли без секса, пусть теперь на секс полюбуются!" "Вы, дамочка, извращенка!" - сказала экскурсовод. - "Видите, даже дети плачут!" "Ничего не значит!" - сказал Вася. - "Дети все у вас дауны и плачут, потому что вместо Музея вы привели их в лес! Тут нет Греческого Зала, понятно?" "Теперь есть!" - сказали дети и повесили табличку: "Греческий Зал". "Какой Зал в лесу?" - не понял Вася. "Раз мы дауны, то мы можем считать Залом всё, что угодно!" - нагло заявили дауны и удалились, крича: "Тили-тили тесто: жених и невеста!" "Как они меня достали!" - сказал Вася, срывая надпись. - "Будет у нас секс, наконец, или не будет?" "Будет, о, милый!" - сказала Мария. - "Они все только возбудили меня! Я чувствую, что из меня выходит не одна яйцеклетка, а сразу три! Это будут трёхяйцевые близнецы!" "Такого не может быть!" - сказал Вася. - "А вот сперматозоидов может быть хоть миллиард! Давай волью!" Но не суждено было Васе влить их, потому что рядом остановилась какая-то машина, и заиграли песни из магнитофона! "Не вижу причин, чтобы наслаждаться любимой музыкой с меньшей громкостью!" - сказал им Вася. "А почему ты им не врезал?" - спросила Мария. "Я ждал, пока придут девчонки, чтобы было кому заценить мой подвиг!" - сказал Вася. "А я что, не девушка?" - спросила Мария. "Ты? Ты что, девушка?" - спросил Вася. - "А я всегда считал тебя парнем!" "Да как можно? Ты что, совсем даун, или у тебя вместо глаз шары? Посмотри на меня внимательно: эти груди, эти длинные волосы, эти бёдра и эти ножки!" - разозлилась Мария. "Да ладно, пошутил я!" - сказал Вася. - "Ты непревзойдённый бойфренд, наделённый всем, что надо девушке для секса! Знаешь, как доктор в белом халате говорит: "Ты что, полный идиот или слепой? Кем я ещё могу быть, если не доктором?!" Тут из машины, откуда звучали песенки про то, что кто-то будет долго гнать велосипед и в густых лугах его остановит, посыпались детишки и стали собирать землянику на прекрасной поляне. "Всё!" - сказала Мария. - "Они меня доканали! Ведь только присутствие несовершеннолетних может убить секс в зародыше! Пошли отсюда в дом! Там этой ботвы нет!" "Ладно, пошли!" - сказал Вася. - "Но так как пришли девочки, то им приятно будет посмотреть, как я врежу водителю их машины по морде за то, что он громко делает музыку!" И он пошёл бить по морде водилу. В это время песня про велосипед кончилась, и началась песня про "А как он бьёт рукой, наш Вася! А как он бьёт ногой, наш Вася! И в мирном космосе покой!" Через минуту Вася вернулся с фингалом! "На каратиста нарвался!" - сказал он. И они ушли из леса в домик. Мария разогрела самовар, и месяц стал ласково смотреть на васин фингал. "Ты приложи полтинник! Смотреть совершенно невозможно!" - сказала Мария. Вася приложил пятак. "Вот, где бы пригодились шары этого полоумного психотерапевта!" - сказал он. "Да нет, ты и без шаров неплохо выглядишь!" - сказала Мария. - "Мой дорогой!" "Ты всё ещё хочешь секса со мной?" - спросил Вася. "Нет уже! Мои яйцеклетки благополучно пролились в прокладки!" - сказала Мария. "А мои ещё нет!" - сказал Вася. - "Я хочу тебя! И ты будешь моей!" И он навалился на Марию! Она сказала: "Сумасшедший дом какой-то!" "Нет, это так я строю любовь!" - сказал Вася. "Тогда это "ДОМ-2", а не сумасшедший!" - сказала Мария. - "Хотя это одно и то же!" Наконец, Вася сделал своё дело, и отвалился от Марии, которая закурила сигарету. "Чего там кто-то говорил, что не надо притворяться? Я думаю, что надо!" - сказала она, но Вася уже храпел. А из магнитофона лилась песня битлов про вечер трудного дня. Вася и Мария любили заниматься сексом под песни битлов, и у них тоже был вечер трудного дня! Но тут дверь сексуального помещения отворилась, и на пороге, постукивая каблуком об порог, показалась кормилица Марии Арина Родионовна! "Так-так!" - сказала она. - "Тебе же ещё нет 16-ти лет! А ты уже туда же! Секса захотела! Тебе ещё играть в "дочки-матери"!" "Да ладно тебе, Аринушка!" - сказала Мария. - "Только что я потеряла девственность! И хоть ничего сверхсногсшибательного я не почувствовала, но говорят, что первый секс запоминается на всю жизнь! И что, раз попробовав, подседаешь на всю жизнь, как на наркотик!" "Странно, но я не подсела!" - сказала Арина Родионовна. "Это потому, что у тебя был секс только с самой собой, да с овцами, которых иногда необходимо протолкнуть через ограду!" - сказала Мария. "На что это ты намекаешь?" - не поняла Арина. - "Я никогда с овцами! Вот другое дело с розовым фламинго, дитём заката!" "С фламинго не считается!" - сказала Мария. - "Это тупое допотопное животное! А вот с мужчиной - другое дело!" "Ничего не другое! Это мужчина как раз тупое допотопное животное!" - сказала Арина. - "Дрыхнет, как видишь!" Тут Вася проснулся и стал приветливо махать рукой со словами: "Теперь "ЭМЭНДЭМС" со вкусом ореха!" А потом снова свалился спать. "Он что, бухой?" - не поняла Арина Родионовна. "Да нет, он просто так прикалывается!" "Не понимаю таких дибильных приколов!" - сказала Арина. И точно! Первый секс так подействовал на неустойчивый мозг Василия, что он сошёл с ума и принялся воображать, что он - МДМС с орехом! Он проснулся и сказал: "Где тут у вас туалет?" "Нашёл время!" - сказала Арина Родионовна. "Ма-алчать, старуха!" - сказал Вася. - "Не смей мне "тыкать"! Называй меня "Ваше Величество", потому что отныне я - орех!" "О, Господи!" - сказала Арина. - "Совсем тронулся! Пойду вызову перевозку из психушки!" Ей отвечают по телефону: "Алё!" "Мне нужно человека в психдом отправить!" "23 копейки, пожалуйста! Или отправьте любое СМС на номер "2009"!" Арина отправила, приехала перевозка и увезла сопротивляющегося Васю! Он кричал: "Вы обо мне, Арина Родионовна, ещё услышите! А кстати, вас никто не обижает? А то для нас, орехов, убить обидчика или пересмешника - благое дело!" Его и увезли. Но потом вылечили электрошоком. Он вернулся через месяц. Его было не узнать. Он стал тихим и послушным. И всегда вздрагивал, если доносился лай псов или включали лампочку. Потому что током его лечили под охраной псов! Но он затаил злобу на Арину Родионовну и однажды втихаря насыпал ей в чай крысомора! Няня попила этот чай и сказала: "Какой странный вкус у этого чая!" "Няня, зачем ты пьёшь эту мочу?" - спросила Мария. Оказывается, это была её моча, которая нейтрализовала крысомор! Поэтому Арина принялась плеваться, а Вася раскаялся и заплакал: "А я-то хотел вас отравить, Арина Родионовна!" "Ладно, с кем не бывает!" - сказала примирительно Арина. - "Особенно с тем, кого пытали электротоком! Скажи, они тебе его в конец засовывали?" "И в конец тоже! Поэтому я щас импотент! Настоящее гестапо!" - сказал Вася. Вот так и кончилась эта история про первую любовь. Потому что Вася был у Марии первым, а Мария у Васи тоже. Но теперь Вася мог секс только разве что с пожарным гидрантом или с Ариной Родионовной, что практически одно и то же. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2118,7-2121,2

   15 марта 2009 года. Всё, папа починил свой компьютер. За 2000. Я ему предложил тысячу, он отказался. Я, чтоб поддержать. Ну сейчас начнутся муки творчества. Вообще говоря, я все темы перебрал в уме: ничего нет. Остановился на Скалдере и Мали. Если кто не знает, то это шизонутые охотники за пришельцами и тарелочками. И вот Мали говорит Скалдеру: "Возьми меня! Я сегодня твоя тарелочка!" А Скалдер отвечает: "У меня голова болит, потому что я перенервничал! Полчаса вдалбливал этому тупому Скинеру, что держу в руке тарелку инопланетян, а он не верил! Пришлось ударить его по голове этой тарелкой! Тогда он упал и больше не вставал! Наверное, так и не поверил!" "Что ты наделал!" - возмутилась Мали. - "Ведь это же наш босс, шеф, Хозяин! Ты как знаешь, а я пошла навестить его в больницу!" И пошла. Пришла в больницу, а там вместо докторов какие-то зелёные личности. И один из них подушкой душит Скинера со словами: "Я должен убить Скинера!" "Что ты делаешь?!" - не вытерпела Мали. - "Пошёл вон отсюда!" Пришелец пришёл в себя, извинился и сказал: "Чёрт попутал! Просто вчера у нас, зелёных, была вечеринка, и я ещё не протрезвел окончательно! В трезвом состоянии я бы ни за что не стал душить любимого Скинера!" "Иди уж! И покажись своему психиатру!" - посоветовала Мали и склонилась над Скинером: "Скинер, дорогой, вам лучше?" "Лучше! Потому что меня перестали душить! Но ты не заметила ничего подозрительного в этих зелёных личностях? Они не похожи на медсестёр и врачей!" - сказал Скинер. "Да бросьте вы!" - сказала Мали. - "Щас кризис, и берут на работу кого попало, даже бомжей! Не обращайте внимания: у них вчера была корпоративная вечеринка, вот они и зелёные все!" "Нет, Мали!" - сказал Скинер. - "Сдаётся мне, что Скалдер был прав, и Землю оккупировали инопланетяне!" "Да бросьте вы! Если всё время верить Скалдеру, то он сам инопланетянин! Причём ярко выраженный!" Тут Скинер захотел в туалет, и Мали крикнула, чтоб принесли "утку"! Пришла зелёная медсестра и сказала: "Всё, что угодно для любимого Скинера!" "Сестра, а почему вы зелёная?" - спросила на всякий случай Мали, чтоб успокоить Скинера. "А что, вы расистка? Вы же не спрашиваете, почему негры чёрные! Или спрашиваете?" - спросила медсестра. "Вот видите, Скинер, - сказала Мали, - мы не расисты! Если таких зелёных земля носит, то и мы потерпим!" В этот миг зелёную медсестру стало пучить, она раздулась, как мячик, и у неё из глотки вдруг вылезла вторая точно такая же зелёная медсестра! Их стало двое! "Что это только что было?" - спросил подозрительный Скинер. "Чего?" "Ну кто это из вас вылез?" "А, это... Так я размножаюсь, пришла мне пора, потому что я достигла репродуктивного возраста!" - пояснила медсестра, а её дитя сделала книксен и сказала: "Приветик всем с кисточкой!" Первая медсестра сказала: "Это твои первые слова!" И радостно побежала сообщить всему персоналу, что родила девочку! Радости не было границ, и зелёные чуть было опять не устроили вечеринку! Но их удержала Мали: "Подумайте, здесь в больнице лежит тысяча человек! И всем нужна "утка"! А вы все перепьётесь и погрязнете в дерьме!" "Знаете, а она говорит дело! Но только не тысяча человек, а один человек Скинер и 999 зелёных человек-пришельцев!" - сказал зелёный доктор Анжелло. "Ага!" - сказал Скинер. - "Вот они себя и выдали! Они сами сказали, что пришельцы!" "Конечно, пришельцы!" - сказал Анжелло. - "Потому что сами пришли сюда! Я же не говорю - приезжие или беженцы, потому что у нас все только приходят, а не прибегают! И не приезжают!" "А почему это они не приезжают?" - спросила Мали ехидно. - "У вас что, "Скорая Помощь" сломалась?" "Да если понадеешься на эту "помощь", то она приедет через час!" - сказал Анжелло. "А что, это резонно!" - согласился Скинер и закрыл глаза. "Видите: ему плохо! Наркотик!" - попросила Мали. И Анжелло вколол наркотик себе! Скинер открыл глаза. "Наркотик делает чудеса!" - сказал Анжелло и побежал по коридору, расталкивая прочих зелёных докторов. "Куда это он?" - спросила Мали. "Отлить!" - просто сказала сестра. Тут у входа затормозила машина, и вылез Скалдер, который тоже приехал навестить Скинера. А также узнавший про вечеринку в больнице и приехавший поучаствовать в ней. "Наконец-то!" - сказала Мали. - "Скалдер, тебе не кажется, что вокруг одни пришельцы?" "Да нет, Мали!" - сказал Скалдер. - "Обычные зелёные ребята! Я же не расист!" Тут он заметил, как пара зелёных ковыряются друг у друга в задницах! "Я же говорю: обычные ребята!" - сказал Скалдер и протянул яблоко Скинеру. - "Это вам!" Скинер вкусился в яблоко и стал жевать. "Хорошо яблочко!" - сказал он. - "Не угостить ли нам этих ребят? Тогда, может, они перестанут искаться друг у друга в задницах?" "Да, действительно, - сказала Мали, - чего это они?" "Эй, ребята, чего вы там ищете? Вчерашний день?" - храбро закричал на зелёных Скалдер. "Понимаете, коллега, - сказал один из парней, - мы - доктора наук и проверяем гипотезу о том, что мы рождаемся не из задницы, а изо рта! Понятно?" "Вполне!" - сказала Мали. - "Я сама это видела!" "Мало ли, что вы видели!" - стал спорить второй парень. - "А у нас на планете в заднице каждого гумманоида располагается незакрытый пуп планеты, дверца в пятое измерение, через которую можно попасть в обетованную Нирвану!" "В обетованную?" - не понял Скалдер. - "Из бетона, что ли? И где это у вас на планете?" "Да нет, обетованную - значит, страну, где сбываются мечты! А планета у нас с вами одна - Земля!" - успокоил их парень. "А! А то я уж, грешным делом, подумал, что вы пришельцы!" - сказал Скалдер. - "Я бы вас препарировал, приколол в гербарий и повтыкал в лапки электроды, чтобы выяснить, поддерживаете ли вы животное электричество! Ну и хорошо, что вы не пришельцы! И так я за сегодня очень устал, мне не до пришельцев!" В это время один из профессоров, наконец, влез в задницу коллеге! Загорелся яркий свет, и он пропал, профессор! "Вот и всё!" - сказал оставшийся. - "Он теперь в Нирване!" "Я тоже хочу так же!" - сказал Скалдер и попытался пролезть в задницу парня! "Стой, Скалдер!" - сказала Мали. - "Тебе не кажется это ненормальным? Это что, нормально?" "Ну разве что немного!" - признался Скалдер. - "Но скажи, было ли электричество Эдисона нормальным для современников? А от паровоза все бежали в панике! Просто мы щас стоим на грани прогресса, когда каждый гражданин сможет пролезть в Нирвану через задницу товарища! Ничего экстраординарного! Привыкнешь!" Но зелёный профессор застегнул ширинку и сказал: "Сожалею, Скалдер, но больше одного гумманоида в час наш портал пропустить не может! Мощности не хватает!" "Жаль!" - сказал Скалдер. - "А вообще вам полагается Шнобелевская Премия за такое великое изобретение!" И снова обратился к Скинеру: "Ну что, доел яблоко?" "Доел!" "У меня вот ещё есть конфетки!" - сказал Скалдер, а потом вдруг вскочил и бросился за профессором: "Постойте! А от сотрясения мозгов можно вылечиться в вашей Нирване?" "В нашей Нирване можно вылечиться даже от свинки, которая приводит к серьёзным последствиям в половой сфере!" - гордо сказал зелёный профессор. "Тогда подождём и переправим туда нашего Скинера!" - предложил Скалдер. - "Я его нечаянно ударил летающей тарелкой по голове!" "Изволите шутить, молодой человек!" - сказал профессор. - "Летающих тарелок не существует! Это мистика!" "А я вот одну нашёл, тупоголовый профессор!" - стал злиться Скалдер. Он всегда злился, когда подвергали сомнению его находчивость. - "Это утром я делал пробежку по парку, как мне по лбу засветили тарелкой! Я сразу понял, что она летающая, потому что она прилетела мне по голове! Да вот она!" - сказал он и показал тарелку профессору. "Мы будем это изучать, не беспокойтесь!" - сказал профессор. - "Но так или иначе очевидно, что мы одиноки во Вселенной, и братьев по разуму не имеем!" "А всё-таки они существуют!" - сказал гордо Скалдер. - "Я это чувствую! Прямо с утра! Вот сажусь я на унитаз и думаю: какой хороший гомо придумал этот унитаз! Все нечистоты утекают вниз, в канализацию! Страшно подумать, что бы было, если бы они не утекали! Нет, такое мог придумать только пришелец! И я всё жду, когда же они, пришельцы хорошие, доберутся до меня, Скалдера, и начнут меня препарировать!" "Боюсь вас разочаровать, коллега, - сказал профессор, - но канализацию придумали ещё в Древнем Египте, потому что даже в те туманные времена не хотели нюхать это дерьмо!" "Вот я и говорю: Землю посещали инопланетяне! Это было в Египте!" - сказал Скалдер, подпрыгнул и крикнул: "Гоп!" Профессор покрутил у виска щупальцем и пошёл себе дальше. А Скалдер вернулся в палату к Скинеру и Мали: "Вот, эти зелёнозадые тоже не верят в пришельцев!" И тут он осёкся! Скинера не было! "А где Скинер? Выписался уже? Так и не перевоспитавшись?" - спросил он Мали. "Да нет, - сказала Мали, - он пошёл в туалет! Сам!" "Какого чёрта?!" - спросил Скалдер. - "У него же есть "утка"!" "Просто он прослышал твои слова о гениальности канализации, и сам решил проверить это не на словах!" Тут вернулся Скинер. Он был ещё очень слаб, но довольная улыбка бороздила его лицо: "Действительно, всё утекло!" "А ты думал? Ты что, никогда этим не пользовался?" - спросил Скалдер. "Да нет, наверное, у него отшибло память! А ведь тут одни "утки", они заставили его забыть об унитазе!" - предположила Мали. "Да, он очень слаб ещё, наш Скинер!" - сказал Скалдер. - "И если бы я его не знал с пелёнок, то решил бы, что он и есть инопланетянин, потому что он не знал про канализацию! А это первый признак инопланетности!" "А какой второй?" - спросил Скинер. "Там не только второй, там и третий, и тридцать третий! Все я разработал! Например, второй: если индивидуум писает против ветра! Явный пришелец! Или третий: когда индивидуум мастурбирует с воздухом! Ну и прочие: когда суёт лицо в вентилятор, или ему откусывает яйца бешеный пёс! Бешеные псы особенно чутки к инопланетности, можете мне поверить!" - сказал Скалдер. "Да верим, верим! Весь отдел уже пропитан этими признаками, всем ты уши прожжужал!" - сказала Мали. Тут позвали обедать. Скинер, опираясь на Мали, пошёл. За столиками уже сидели зелёные пациенты и стучали ложками об столы! Скинер схватил со стола желе и заорал неожиданно для всех: "Это что, желе?! Желе должно быть кусочками! А это размазня какая-то!" Потом поднял вверх бокал с вином: "Его принято подавать охлаждённым! А оно комнатной температуры! За кого вы нас здесь считаете?! Кто мы, по вашему? Кто мы?" "Гомо сапиенсы?" - спросил один из больных. "Точно!" - сказал Скинер. - "Мы - люди! Мы - люди!" Это он принялся скандировать, а зелёные больные принялись качаться на люстрах и кидаться гнилым хлебом! Врачи вызвали охрану, и она потащила упирающегося Скинера в карцер! После этого все утихли и принялись есть гнилой хлеб, говоря: "А тот розовый был прав! Не хлеб это, а дерьмо какое-то!" Скинер же в карцере продолжал буйствовать: вино ударило ему в голову! Он царапал решётки кружкой и орал: "Вся власть братве! Убить розовых! Вся власть зелёным!" "Сюрприз!" - сказал охранник и залил камеру Скинера из брандсбойта ледяной водой! "Когда я высохну, я убью тебя!" - сказал ему Скинер! "Чего-то нашего Скинера давно нет!" - жаловался Мали Скалдер в палате Скинера. - "Вот уже последние больные пришли с обеда, а его нет!" "Вашего Скинера посадили в карцер!" - сказала медсестра. - "У него случился припадок!" "Так его лечить надо, а не наказывать!" - не выдержал Скалдер. "По-моему, он инопланетянин!" - поделилась сестра. - "Только инопланетяне ведут себя так дико! И притом он сказал, что вино должно быть охлаждённым! Согласно 65-ому признаку инопланетности, он - из них!" "Да я с ним вместе вырос!" - возмутился Скалдер. - "Может, скажете, что и я - инопланетянин?" "Вы, вроде, не похожи, хотя тоже такой же розовый!"- сказала сестра. "Вот ты и попалась! Сама ты расистка!" - сказал Скалдер и пошёл хлопотать, чтобы Скинера выпустили поскорее из карцера! К.
  

ЭПИЛОГ

   Поверите ли, но последний рассказ дался мне как спросонок. Тяжело писался. Всё потому, что я ещё пытаюсь писать через день, хотя если принимать во внимание, что мои рассказы никто читать не будет, я мог бы писать и реже. Но из меня льётся! Не скажу, как типа спермы, но тоже приятно. Но иногда как спросонок. Тогда не очень приятно. Приятно сознавать, что оставил след в истории, ведь все превозносят писателей! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-213

("Письма в никуда"-213)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2121,2-2121,7

   17 марта 2009 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание!) . Началось с парня, которого любят все девчонки в сериале про Монтану. И он мне не понравился! За что его любить? Смазливая мордашка. Я понимаю, там Миху все любили или Григорием все были увлечены. Или Бельмондо. Или Джеки Чаном. Но тут-то что? Мне он не понравился. А потом я стал замечать сам себя, прислушиваться к себе очень тщательно. Ну и от "6 кадров" стал различать цвета, Черноглючка и Цветовая Дифференциация. Правило было: "Я Ослеп!" Но потом подумал: а видят ли слепые сны? Оказывается, видят! Значит, и глюки они видят! Но всё равно я считал, что должен испить гнлюков досыта, раз я уже глючу. А после того, как усомнился в верхнем Правиле, стал вообще без всякого Правила смотреть "Счастливы вместе". И стал близок к Откату. Ещё при "6 кадрах" пришёл к истине, что белые Выводы меня только возбуждают! А зечем, непонятно. А потом увидел, что Выводы могут быть и жёлтыми. Значит, всякие Выводы меня возбуждают! "А вот когда усомнюсь и в этой истине, то провалюсь в страшное беспамятство, когда один Чёрный Цвет, а Правил нет." Это было страшно. А вообще со всеми глюками справился кое-как и без Правила. Думается, с Правилом "Я Ослеп!" на этом я покончу, потому что усомнился в нём. Остаётся для верхнего врмяпровождения Утилита Новая: "Все Выводы меня только возбуждают!" Ну и настройка, что надо испить глюков досыта. После "Запретного Царства" с Джеки Чаном Глаза Откатились. А вообще выпил 3 таблетки. Доза растёт, но они слабенькие. Больше 3 за ЦЭ и не будет, верно. Щас снова с нижними Правилами и купаюсь в них. А верхних может вообще не быть. Потому что ЦЭ идёт своим чередом и без них. К. Продолжение. Я решил Измениться. Бубнить про себя: "Ложное Правило!" мне показалось туповатым. Всё равно нижние Правила отрезаны от ЦЭ и не на что не влияют. Так что они могут быть и поприятней. И я опять ввёл "ВМБЧ": "Выводы Могут Быть Чёрными!" Это Правило было у меня месяца два назад. И было оно около полугода, а потом само сошло на нет. Так что оно нам уже известно, и введением его я повторяю самого себя. Плюс "Стены Знают!" Знают про него. Так что это Триумфальное Возвращение ВМБЧ. Ну а в сложных случаях я вспоминать должен "Достижения - Ложное Правило!" Там если хочется подраться или Измениться. Так что у меня на нижнем уровне до 4 Правил остаётся. Только я теперь бубню про себя "ВМБЧ" и "Стены Знают!" Таким образом, вся эта система Правил не что иное, как поле для моего творчества, а не нечто супернеобходимое и важное. Вы же видите: в ЦЭ можно вообще обходиться без Правила. И я ещё постановляю: когда ЦЭ, думать только верхние Правила, а ВМБЧ не трогать. Это совершенно отдельное Правило от ЦЭ. А то усомнюсь в нём. Итак, приветик, Саша! Повторю "май вей". Мой путь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2121,7-2122,3

   19 марта 2009 года. Снова Изменение. Отменяю Правило ВМБЧ. Потому что оно тоже опасное. Как и "Стены Знают!" Теперь Правило такое: "У меня маленькое мягкое лицо и чудовищные мысли!" Вот и всё. Это такая схема, которая позволяет контролировать самого себя. И я буду стремиться, чтобы и мысли были соответсвующие лицу. Таким образом, я как бы вылезаю наружу из своей головы, потому что ВМБЧ - это тоже пребывание где-то внутри. А так - лицо - это внешнее. А то, что мысли чудовищные, то это особенно хорошо видно, когда ЦЭ (Закатывание) . Да и в нормальной жизни они не лучше. Вот брат заставил повесить все рубашки на вешалки. Щас придёт, принесёт вешалок, я буду вешать. Конечно, идиотское занятие, но спорить невозможно, объявит войну, а я этого терпеть не могу. Потому что лицо доброе и маленькое. К. Продолженние. Как закалялось это Правило. Было ЦЭ. Возникли белые Выводы от вида своего черноглазого лица в зеркале ванной! Ну и я слёг. Было ясно, что добром такое прислушивание к себе не кончится. Но вначале грозила стадия ЦЭ, когда всё плохо! И вот именно сейчас всё кончилось хорошо! Да, я выделил в этом хаосе Выводов, что самое интересное щас мне: будет всё плохо или нет? И было хорошо. Я постановил, что и впредь буду именно прислушиваться к себе и учитывать все страхи и Выводы, потому что может кончиться и хорошо такое жонглирование Выводами и "штампованием". То есть, все гадости ЦЭ приемлимы. Но потом я лежал и думал: "А что же стадия Черноглючки? Она должна быть! Я прям весь кричу об этом!" И меня постигла Черноглючка! Заходил брат. "Просто лежишь? Таблетки принести?" "Просто лежу! Не надо!" - очень тихим голоском, а брат громко шуганул Кота из комнаты. Моё Правило про маленькое лицо стало вида белой струи из правого плеча. Я хотел выключить его, но оно не выключалось. Чтобы эксперимент был чистым! Но тогда вспомнил прошлые Правила, они тоже играли роль, как нечто низкое и коричневое. Так что эксперимент не может быть чистым. Это значило, что я направил стоящий перец себе в плечо. А вообще направлял вниз. Итак, каждый куда-то направляет перец. В голову ребёнка, в свою мудрость, в своё чёрное прошлое. Теория была готова! И как только я это понял, моё лицо уменьшилось до рта! Потому что все теории рождаются ртом! Тут я вспомнил группу "Бэд Бойз Блю" и решил, что щас-то пооскверняю их хиты! Но не осквернил ни одного, все хороши. А с теорией пришлось распрощаться. Короче, хорошо, когда перец направлен в себя самого. Потом я вспомнил Григория и ребят на футбольном поле! Хорошо всё-таки, что я слинял оттуда, потому что даже сейчас сам запутался в чувствах! Григорий же унижает всех, держит в чёрном теле, а у него перец направлен в него самого. Но отвратительно, когда он направляет его в других. Короче, Черноглючка кончилась после 3 таблеток! А на следующий день я выехал на Отдых. А брат до этого сказал, что даст мне по черепу! (До ЦЭ этой.) Враждебный! А после ЦЭ угостил ужином! Добрый! Противеречивый. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2122,3-2125,5

   23 марта 2009 года. Сюжетец не бог весть, какой, но с чего-то начинать надо же! Итак, жил-был Колобок. И был он очень недоволен своей круглой фигурой и избыточным весом! "Меня девушки не любят!" - жаловался он. - "Мне трудно подниматься по лестнице, ибо отдышка! Я считаю калории!" И посоветовали тогда ему обратиться к пластическому хирургу Мяснику. Пошёл Колобок, лёг на стол операционный и говорит: "Я недоволен, доктор!" "А чем вы, собственно, недовольны?" - спрашивает Мясник и оголяет своё круглое пузо. "Да вот тем и недоволен! Мне размножаться пора, а меня никто не хочет!" "Это не проблема! Подкараульте какую-нибудь около подворотни и надругайтесь над ней!" - посоветовал знающий Мясник, который подобное проделывал каждый месяц, от чего и слыл маньяком и Плетешковским Насильником. "Нет, доктор! Бог дал мне чувство стыда, но не дал смелости! Не могу я так!" - сказал Колобок. - "Мне нужны чувства, филинг, понимаете?" "Ну, раз так, - сказал Мясник, - то я, пожалуй, сделаю вам лепосакцию! А может, вам ещё и груди третьего размера сделать на всякий случай? Чтоб вам не скушно было с самим собой?" "Нет, этого не надо, я хочу быть стройным молодым человеком, ну как Мальчик-С-Пальчик!" - сказал Колобок. "А! А то я вас хотел сделать девочкой типа Алёнушки или Золушки! Тоже, знаете, прикольно: каждый месяц - месячные!" - сказал Мясник. "Делай, что говорят!" - разозлился Колобок и закрыл свои очи. Мясник взял шприц и воткнул в задницу Колобку. Потом долго с трудом вытаскивал его, а Колобок только говорил: "Быстрее, Склифасовский!" "Да у тебя он застрял!" - жаловался Мясник. "Вот видишь, какой я жирный и никомушеньки не нужный!" - сказал Колобок. "Почему это не нужный? Лисе Алисе нужный! Медведю, Волку, всем, кто хочет набить пузо!" "Ну это уж крайние случаи! А во-первых, у меня тонкая душа и я люблю детей! Поэтому и хочу стать красавчиком типа Джонни Деппа или Бреда Питта!" - сказал Колобок и снова закрыл глаза. Но у Мясника без исключения все инструменты застревали в мощном жире Колобка, и лепосакции не получилось! "Да я на вас буду жаловаться! В Общество "Хирургия для Человечества"! Вы не хирург, а мясник!" - кричал разачарованный Колобок! С горя он решил повеситься, но у него ничего не получилось: верёвка обмоталась вокруг пуза, а сук сломался, на котором он вешался. И тут вдруг мимо проходила пастушка Аннушка. Она сказала: "Зачем Вам вешаться? Вы ещё ничего!" "Ты и вправду так думаешь?" - спросил Колобок. "Да! А Вы первый, кто вообще заинтересовался моими мыслительными процессами, потому что все считают, что я дурочка и вообще ничего не думаю!" "О нет, прекрасная дева!" - сказал Колобок. - "Вы вернули в меня веру в жизнь! Вы не заметили, что я жирный!" "Так вы жирный?" - заметила Аннушка и поворотила нос. "Но вы этого не заметили!" - сказал настойчиво Колобок. "Я? Не заметила? Значит, действительно, раз Вы утверждаете! И что же мы с Вами будем делать?" - спросила Аннушка. "Как что?! Конечно, размножаться!" - сказала Колобок и набросился на Аннушку! И обрюхатил её! "Спасибо!" - сказала добрая девушка и пошла себе дальше по воду. "Ну вот, дело сделано одно!" - подумал Колобок. - "Теперь она от меня родит! Я любил детей - получу детей! Таких же жирных и противных, как я сам! Это наталкивает нас на мысль, что пора как-то справиться с отдышкой и беготнёй по лестницам, которые меня выматывают! Ведь я же живу на 6 этаже, до Жилотдела мне идти далеко, а до смерти - 4 шага! Если мне не помог хирург Мясник тупой, то поможет хирург Заячьи Щёчки! Не один Мясник на целом свете!" И Колобок снова пошёл делать лепосакцию. Он лёг на стол и принялся наблюдать, как Заячьи Щёчки обводит мелком его груди. "Что вы делаете?" - не выдержал Колобок. "А что? Грудь вам делаю! Как и всем!" - сказал хирург. "Да я не хочу быть женщиной!" - сказал Колобок. "Странный вы какой-то, мужчина! Все хотят, а вы не хотите! Не беспокойтесь, грудь будет большая и качественная, не отличимая от натуральной!" - сказал мастер. "А с этим что делать?!" - и Колобок показал на свой уд! "А что? Тоже похож на натуральный!" "Да он и есть натуральный!" "Ну и пусть остаётся! Вы будете женщина с сюрпризом! Щас очень модно!" - сказал Заячьи Щёчки. "А дети у меня будут?" - спросил Колобок. "Нет!" "Ладно, убедил! Детей я и так уже сделал Аннушке!" - сказал Колобок. "Вот и ладненько, вот и славно! Я считаю, мы с толстяками всегда язык общий найдём! А то разобиделся: не хочу-не хочу! Кстати, грудь делается легче лепосакции, а стоит дороже!" - сказал хирург и прыснул в рожу Колобка анестезией. Колобок закрыл глаза и подумал: "Живут же на свете женщины, и ничего! А говорят, для переца это очень обворожительно: чувство полёта, и как будто можно всюду идти, куда хочешь! А то я боялся лестниц! Теперь не буду!" И отключился. Мастер работал долго и с упоением. Вместе с большой красивой грудью он поправил Колобку форму носа и ушных раковин, а также нарастил бёдра и губки селиконом. Получилась довольно соблазнительная жирная женщина средних лет! Заячьи Щёчки оживил Колобка и стал требовать с него 20 кронигов. Колобок расчитался, потрясая своей новой грудью и бормоча губками: "Грабёж среди бела дня!" Но вообще остался доволен, что свидетельствовало по тому, что его уд стал всё время стоять, и Колобок всё время испытывал желание помастурбировать. Он заходил в чужие дома и на лестницах делал своё дело, задрав юбки. "А я ещё не любил лестниц!" - думал он. И вот на одной такой лестнице он и повстречал наркомана Андрюшку. Андрюшка с ширнутых глаз не разобрался ни в чём и сказал: "Мадам, я старый солдат, и не знаю слов любви! Но когда я увидел вас без юбок, с поднятым удом, то, поверьте ли, впервые стал замечать то, что никогда не замечал: пение птиц, свет Солнца и Луны! Вы для меня как Солнце! Будьте моей женой! Мы будем вместе ширяться и жить в шалаше у реки! Мы будем печь картошку! Она будет чёрная-чёрная, а когда разломишь, то белая!" "Но позвольте, молодой наркоман, - сказал Колобок, - я как бы не ширяюсь это!" "Так я вас научу! Это будет прекрасно! Не важно, что через пять лет ширяния ваши мозги превратятся в грецкий орех! Главное, что мы будем прекрасно глючить и ловить разные кайфы! А потом - не важно, что потом! Давайте вашу вену, я вам ширну!" - и Андрюшка протянул шприц к вене Колобка! "Да, чуть не забыл: у вас бабки есть?" - спросил Андрюшка, которому постоянно не хватало на дозу, и он продал уже всю обстановку, кроме книг! Книги не взяли в "Старьё берём!" А так бы и книги продал. "Нет, у меня бабки нет!" - сказал Колобок. "Это жаль! Тогда вас надо будет послать работать! Чтоб зарабатывать! Работа не трудная, как раз подходящая для нас, лиц ширнутых, с ограниченной ответственностью: испытывать новые истребители-бомбардировщики! У меня есть один друг-лётчик-налётчик, он вас устроит по блату в лётное училище, а потом полетите, как Сталинские Соколы!" - сказал Андрюшка. Колобку преспектива вроде понравилась, но он спросил: "А справлюсь ли я? Там ведь надо смотреть в оба! А будет ли у меня там время подра.иться?" "Да справитесь! Одна доза, и вы будете на Седьмом Небе!" И уговорил Андрюшка Колобка записаться в лётное училище. По вечерам они вместе ширялись и мерялись отрезать друг другу пуповину, забыв, что пуповин у них уже не было. Поэтому раз Андрюшка чуть не отхватил Колобку половину пипки, после чего ширнутый Колобок запретил Андрюшке это делать. Но впереди у них было сногсшибательное будущее: зарплата лётчика-испытателя составляла 120 кронигов, и можно было ширяться до бесконечности. Но была одна опасность: врач Маргулис, который мог запретить полёты наркоману Колобку! "Маргулиса возьму на себя!" - сказал пьяно Андрюшка и ушёл в ночь. Он решил подкараулить Маргулиса, когда тот пойдёт вечером выгуливать свою собачку Тобика! И набить тому морду! Или вообще замочить! Потому что в грецком орехе Андрюшки это было одно и то же. Таковы были его мозги. И вот выходит Маргулис с Тобиком и идёт к подворотне! "Господин Маргулис?" - окликнул врача Андрюшка. "Да-да!" - сказал врач, а Тобик залаял, почувствовав неладное! "Так вот! Вы должны пропустить Колобка к полётам! Колобок должен летать!" - сказал Андрюшка. "А иначе?" - зло спросил Маргулис, а Тобик укусил Андрюшку! Поэтому истекающий кровью Андрюшка не смог ничего сказать, что будет иначе, а ретировался! "Чушь какая-то!" - сказал Маргулис. - "А этот жирдяй Колобок или Колобица (как её?) летать всё равно не будет! Я думаю сделать её бортмехаником на земле!" Андрюшка прибежал на хавиру к Колобку и упал, истекающий кровью! "О, горе-то какое!" - всплеснул ручками Колобок! - "Пёс-то хоть не бешеный?" "Пёс не бешеный, но летать тебе не дадут!" "Ну что ж, я буду бортмехаником, зарплата тоже приличная!" - успокоил друга Колобок. На том и порешили. Колобок заливал бензин авиационный, но иногда грешил тем, что разбавлял его ослиной мочой! Не смотря на что, самолёты летали. Но Андрюшка был плох. Он всё время бредил и не приходил в сознание. Бредил он вот что: "Я всем расскажу, Колобок, что ты мешаешь бензин! И тебя выпрут из бортмехаников!" Такого опасного свидетеля необходимо было устранить! Колобок уже привязался к Андрюшке. Ему нравилось, как Андрюшка ласкает и целует груди Колобка и пускает в них слюни. К тому же наркота тоже нравилась Колобку. Но устранив Андрюшку, он терял наркоту, потому что только Андрюшка знал выходы на наркодилера их района. И вот перед смертью Колобок заставил словесно Андрюшку расколоться и сказать, где встречаться с наркокурьером! Горел неверный свет Солнца, Андрюшка исходил последними слюнями, Колобок приподнял его и спросил: "Где?!" "Дело не в этом! Ты наступил мне на мошонку!" - простонал Андрюшка. Колобок слез с мошонки и снова повторил: "Где, сволочь проклятая?!" "Ну раз ты со мной так, то ничего не скажу!" - и Андрюшка помер! "Чёрт побери! Ещё одна смерть! Но я так это не оставлю! Я знаю, где спрятать труп так, что его не найдёт никакой Маргулис!" - подумал Колобок. Он схватил труп Андрюшки, завернул в ковёр и потащил на аэродром! На вахте его спросили: "А что это у вас?" "Не видишь? Ты что, слепой или полный идиот? Ковёр! Ковёр вытряхать буду!" - сказал Колобок. А сам на аэродроме запихал ковёр с Андрюшкой в бензобак самолёта и закричал пилоту своему, Ивашке: "Заправлено!" Ивашка завёл двигатели, двигатели кашлянули, но завелись! И самолёт взвился в воздух! Но через 30 секунд полёта что-то в двигателе застопорило, и у пилота стали вращаться все датчики высоты и долготы! Не долго думая, Ивашка выпрыгнул с парашютом, а неуправляемый самолёт свалился за городом! Началось должностное расследование! Колобок сам не был рад, что так получилось! Он думал, что если на моче летали, то и на этом полетают. Но щас ему грозила отставка из войск ВВС с "волчьим билетом"! Так и произошло! Слово взял Маргулис: "Мне эта бабища Колобок сразу не понравилась! Слишком уж она смазливая! Такие в наших войсках не служат, чтобы не развращать пилотов! Пусть теперь убирается и работает регулировщицей движения! Переводит через дорогу утят с уткой!" "Это на что это вы намекаете?!" - взвился Колобок, но потом под укоризненными взглядами пилотов, половине из которых он, Колобок, уже дал в зад, говоря, что в перед дать не может, так как беременна или течка у неё, сел на своё место. Вывод собрания был единодушный: Колобок больше на пушечный выстрел к самолётам подпускаться не может! И Колобок ушёл из собрания, волоча шлёф своего модного платья в горошек! Он шёл, неизвестно куда. Ведь где-то у него была жена и детки - это Аннушка. И вот он пришёл на постоялый двор и стал наводить справки. Ему сказали, что Аннушка вот уже как 4 года назад уволилась из работниц и ушла на пенсию. Колобку посчастливилось узнать её адрес. Он пришёл и стал стучаться. И вдруг в свой адрес услышал мат-перемат, потому что оказалось, что Аннушке пршлось делать аборт, так как дети были такие жирные, что не проходили из живота даже с "кесаревым сечением"! И теперь Аннушка больше не могла родить! "Интересно, а как же они вообще вышли?" - не понял Колобок. "А они и не вышли!" - сказала Аннушка и вышла с огромным пузом на крыльцо своего загородного домика. - "Они по-прежнему здесь! Они слились с носителем! И стали моим жиром! А ты пошёл вон!" Делать нечего, пошёл Колобок вон. Идёт он и думает: "Жизнь не удалась! Даже повеситься не удасться! Дай хоть утоплюсь!" Но на плотине, куда завели его эти мысли инфернальные, уже сидел печальный Буратино, которому никак не удавалось утопиться! Узнав про горе Колобка, Буратино сказал: "Ты такая красивая женщина, а хочешь убиться! Я полюбил тебя с первого взгляда на всю жизнь! Я самый счастливый Буратино на свете! Давай жить вместе! Люби меня, как я тебя!" И знаете, воскресил Колобка. Той тоже не захотелось больше топиться, хотя на языке крутилось решение проблемы: она бы утопилась, а Буратино повесился, и все шары бы были в лузах, а ферзи в дамках! "Знаешь, Буратино, а я ведь когда-то тоже была мужчиной!" - сказал Колобок. "Не может быть!" - не поверил Буратино. - "Эти перси, которые достойны воспевания поэтами, эти ножки и ручки, которые я готов целовать днями! Припасть к ним на целый день и возблагодарить Бога, что я мужчина!" "Это всё да! Я тоже бы припала к ним, если бы пузо не мешало!" - сказал Колобок. - "Но в быту я отвратительна: вожу посторонних мужиков, сама иногда занимаюсь проституцией, да ещё бездарно готовлю!" "Это не беда! Я тоже бездарно готовлю! Но зато моя мама прекрасно варит кофе!" - сказал восторженный Буратино. "Эта не та ли мама, что: "Моя мама варит кофе! Может быть, подождём мою маму?" И: "Подождём, твою мать!"?" - спросил Колобок. "Да, именно та! Но у неё пенсия составляет 100 кронигов! Заживём!" А в этом капиталистическом мире, где всё покупалось и продавалось за крониги, эти крониги играли решающую роль! И Колобок согласился. Чем шататься по улицам в виде бомжа и нападать по ночам на прохожих (так как его из-за его жиров выгнали на улицу из избушки баба и деда!) , лучше было принять предложение Буратино! Колобок обнял Буратино лёгкою обнажённою рукой и игриво сказал: "А тебе нравятся толстушки?" Но если сказать честно, толстушки Буратино не нравились, и он планировал в будущем отвести Колобка к хирургу Заячьи Щёчки! Так всё и произошло. После "медового месяца", когда молодые веселились и кутили от души, Буратино предложил Колобку этого врача. "Да я его знаю! Он известный п.др!" - сказал Колобок. - "Он из меня сделает обратно мужчину! Потому что откачать жир у них инструменты застревают, и они кричат: "Мы не Склифасовские! Мы не можем быстрее!" "Нет, дорогая!" - убедительно сказал Буратино. - "Сейчас привезён новый зарубежный американский инструмент, называется бензопила "Френдшип" (то есть, "Дружба") ! Она берёт всё! И ты станешь стройной красавицей, если, конечно, Заячьи Щёчки сгоряча не отхватит тебе твои несравненные перси!" "Ну ладно! Раз ты так этого хочешь!" - сказал покладистый Колобок и стал готовиться к неминучей смерти, так как смутно представлял себе, что это за "Френдшип"! Но дело было на мази. Заячьи Щёчки сказал Буратино: "Ох уж эти жёны! Скоро вы увидите свою женщину!" И подошёл к Колобку. "Вы узнаёте меня, профессор?" - спросил Колобок. "Нет!" "Ну как же? Это вы делали мне груди! До сих пор не отвисли!" И тут профессор вспомнил! И обрадовался: "Ах, так это вы! Но теперь я вам сделаю качественную лепосакцию!" И он сделал свою лепосакцию, и уже на следующий день Буратино смог увидеть свою женщину! У неё теперь вообще стояло от самой себя круглосуточно! А это ли не есть показатель того, что даже в медведистых дремучих просторах Руси "Френдшип" действует, как будто это США родное! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2125,5-2126,2

   24 марта 2009 года. О разговорах в магазине. Вчера впервые приехали из Таиланда обе Людмилы. У нас с Алёной о них были разговоры, что Людмила-2 нашла нового Архипова, который побогаче меня. С ним и ездила. А я - пустой и бедный. Нет, ездила с племянницей. Вернулись обе коричневые. Я вчера Людмиле-1 и говорю: "А видела, мол, то ли таек, то ли тайцев?" %Видела!% "Туда специально приезжают из России, чтоб потрахаться с ними!" Это слышали покупатели, но промолчали. А сегодня на тот же безобидный вопрос Людмила-2 стала бросаться на меня и называть дураком, что, мол, старушка слышала! "А ей безразлично!" Потому что она, может, такого слова и не знает. Сегодня я думал, что будет скучно, просто куплю, и всё. Но их было трое - вместе с Алёной. Все собрались. И я произнёс перед этим собранием исторические речи, которые вспоминаю и сейчас. Вот они: там посмотрел на Людмилу-2, она спрашивает: %А какая мысль была за этим взглядом?% "Что ты ягодка, но не для меня!" Они посмеялись. "А Алёна вообще недозрелая!" %Для тебя дозреваю!% "Нет, для своего жениха, тоже Саши, с которым по телефону "Уси-пуси"!" %А ты подслушивал!% "Да ты на весь магазин говорила!" %А ты бы убрал свои локаторы!% Людмила-1: %А я какая ягодка?% Я затруднился ответить. Перезрелой её не назовёшь, но она старше Алёны на 5 лет. "А я и не знал, Людмила-1, что ты такая набожная: крестик носишь! А ты, Людмила-2, тоже носишь? Давно пора знать, что старичка с подзорной трубой, который ходит по небу, нет! Или он очень злой, раз допускает Закатывания! Разволновали вы меня!" %Сейчас Закатятся!% "Вот именно!" "Какая-то у вас грязь на лице, Людмила-2! Такое ощущение, что вы носом в земле лежали!" %Там белый песок!% "А видела ли ты то ли таек, то ли тайцев? Я вчера у Людмилы-1 спрашивал: видела! Их специально секс-турами приезжают трахать!" %Дурак!% (А старушку, которая пролезла без очереди, пока я говорил (%Пропустил очередь!%) , я назвал "бабушкой - божьим одуванчиком". %Только ты мог так её назвать!%) "Ты бы познакомилась с мужиком-таиландцем, и вы бы с ним ТОГО! А то вы всё время провалялись без толку! Как по-тайски будет "Архипов"? "Архипоуу?" Вот по-таллиннски: "Архипоофф"! Там все они богатые, тайцы! С принцем бы на белом осле!" (Алёна: %Взрослый человек, а ума Бог не дал!% "Вот, он плохой, раз ума не даёт! А тебе не понравилась моя рожа?" (Она прям отшатнулась!) "Так это ты такая, я тебя показывал! Они обе загорелые, а ты бледная, как поганка! А вообще я такой! Смотри!" Но и это ей не понравилось. "И никакого второго Архипова не было, они одни ездили!") Вот такая беседа. Щас вспоминаю. Вообще, я рад был их видеть, такая семейка в моём вкусе. Не для того, чтобы их трахать, а чтобы поболтать. Но щас опасно ЦЭ! Давно не было, поэтому я спал, а щас уже принял таблетку. К. Примечание. А Правило щас несколько деформировалось. Бывают моменты, когда душа прямо рвётся наружу из лица! Тогда я забываю, что у меня Маленькое Лицо. Ну а когда душа перестаёт рваться, то в действие вступает Правило про Маленькое Лицо, которое находится справа от носа. Так что теперь можно выделить два таких состояния. Одно не взаимоисключает другое. Просто это два их, агрегатных состояния. Когда душа рвётся, то пусть себе рвётся, далеко вырваться она не может, потому что инициативу перехватывает сразу "Маленькое Лицо". Что это значит, читайте выше. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2126,2-2130,5

   25 марта 2009 года. Нечто вымученное, без сюжета. Жила-была девушка Маша. И вот что-то её прокладка протекает! И поняла тогда Маша, что ей пора стать матерью! И девушка матерью стала! Она говорит своему бойфренду Пете: "Петя, а как ты посмотришь, если у нас будет ребёночек?" Петя вылупил глаза и говорит: "Только не это! Я же так предохранялся! Я использовал три презерватива!" Тут Маша положила суровую руку на плечо Пете и говорит: "Всегда всё кончается этим! Пошли знакомиться с тёщей и тестем!" И вот приводит она Петю в комнату, где сидят тёща и тесть! Тесть говорит: "Молодец - не кто один раз молодец, а кто воспитал!" "Да я не один раз молодец! Я тридцать раз молодец, но на тридцать первый порвались сразу три презика!" - говорит Петя. Тесть переглянулся с тёщей. "Ну, презики - это такие резиновые, их ещё дети надувают, когда находят! Так что просьба их не вышвыривать из окон!" - говорит Петя. "В наши доисторические времена мы не знали никаких презиков!" - говорит тесть. - "Так родилась Маша!" "То-то я смотрю: она волочит ножку и косит на оба глаза!" - сказал Петя. "Но-но! Попрошу без личностей! Как влезешь, так и слезешь!" - сказала тёща. - "Маша у меня красавица! Вся в меня!" "О, Господи Боже!" - сказал Петя. "Ты лучше, касатик, расскажи нам о себе, из каких сам-то семей будешь? Каких кровей?" - спросила тёща. "Ну я от плуга, от сохи, короче - из рабочей семьи я!" - сказал Петя. - "Только каждый год лежу в психиатрической больнице, не без грешка! Да с кем не бывает!" "А чего это ты лежишь-то?" "Да потому что злая психическая болезнь скрутила меня!" - говорит Петя и начинает "колоться": "Глаза Закатываются у меня!" "Чего же это они у тебя Закатываются?" "А хрен их знает!" "Ну и что, ну и Закатываются, кого это еб.т?" - грубовато спрашивает тесть. "Да в общем, никого, конечно, я просто так сказал! Только в такие моменты я как самец ни на что не способен!" - говорит Петя. "Ну что ж, история нас твоя тронула, и мы решили: не видать тебе нашей Маши никогда!" - сказал, наконец, тесть! "Это почему ещё?" "Потому что ты псих, а Маша - нормальная девушка!" "Да послали бы её, Машу, как меня - в Афганистан и Чечню, она там тоже бы свихнулась!" - сказал Петя, потому что был фронтовик и "афганец"! "К счастью, её никуда не послали, а ты пошёл вон, и чтоб ноги твоей на нашем пороге не было! Маша найдёт человека поздоровее и побогаче, не от плуга, который и вырастит её ребёнка! А тебе спасибо, конечно, но ты нам глобально не понравился!" - сказал тесть и стал читать газету. Опечаленный Петя вышел в прихожую. Его провожала Маша, волоча ножку. "Прощай!" - душераздирающе сказал Петя. - "Больше я тебя не увижу!" "Прощай, Петя! Я буду любить тебя вечно!" - сказала Маша. Петя вышел из её дома и пошёл домой. Он чувствовал, что приближается Закатывание Глаз от всех этих идиотизмов. Ему хотелось всем прохожим дать по мордам. Придя домой, он выпил таблетку и надел наушники, чтобы насладиться музыкой. Впереди его ждал прекрасный вечер с прослушиванием музыки, смотрением фильмов и игрой в компьютерную игру "Халву-2". Времени для печали не оставалось. Только иногда Петя думал: "Вот вырос бы тот отморозок, который родится у Маши, и стал бы воровать у меня диски! Или меня бы заставляли ходить ему на "молочную кухню"! Фу, подумать страшно!" Короче, ничего больше интересного с Петей не происходило, и мы перекинемся в комнату, где оставались родители Маши и Маша. "Ну что ж, Маша!" - сказал отец. - "Ты нас с матерью сегодня сильно огорчила! Чтобы искупить свою вину, тебе придётся делать работу!" "Какую работу?" "Корову доить!" - строго сказала мать. "Откуда я знаю, как доить корову?" - спросила Маша. - "Тем более, мне моими глазами косыми кажется постоянно, что у неё не 6 титек, а 12!" "Ты это брось!" - сказал отец. - "У коровы одно вымя и три титьки!" "А где я возьму корову в городе?" - продолжала упорствовать Маша. "А кто тебе сказал, что ты будешь в городе? С этого дня ты уезжаешь в деревню к тётке, в глушь, в Саратов!" - сказала мать. Вопрос был решённый. Там-то в глуши Маша должна была и родить первенца. А пока её не будет, родители должны будут подобрать ей в городе жениха. "Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Маше и Ромео!" - бормотал отец, читая в очках разные объявления о знакомствах и досуге! "Мать, смотри: "Досуг! Очаровашки!", "Досуг! Милашки!", "Досуг! Африканки!" Нет, это нам явно не подходит, если мы не хотим, чтобы Маша стала лезбиянкой, а у внука было 2 матери одновременно! Одна русская, а вторая африканка! Вот бы найти объявление, что молодой олигарх ищет мать с ребёнком, чтобы передать ему своё состояние!" Но такого объявления не было. Отец дочитал до "Перевозки! Грузчики-славяне!" и уже решил выдать Машу за славянина, когда пришла мать Маши и сказала: "Вспомнила я, отец, что в Саратове в избушке живёт моя тётка, Тётка-Яга! И у неё есть Золотой Клубок, который может показать дорогу к дому олигарха! Но там дюже сильная охрана, охранное предприятие "Центурион-В"! Так что без мешка риса туда нечего и соваться! Давай поскорее отправлять Машу туда! Но главная её задача в том, чтобы она смогла охмурить олигарха! А это не так просто, принимая во внимание её данные! Она не должна, сам понимаешь, явиться перед олигархом на костылях и с повязкой на обеих глазах! Она должна прискакать на белом пони или в крайнем случае на осле! Я щас телеграфирую тётке Яге, чтоб подобрала скотинку!" Так и сделали. Посадили со слезами и лобзаниями Машу на поезд "Москва-Саратов" и отправили вперёд! Маша высунулась из окна и пела свои любимые русские блатные хороводные песни, пока пассажиры зло не приказали ей заткнуться! Вдаль убегали телеграфные столбы и деревья! Маша приезжала в край суровой тундры и перекати-поля! Тайги вообще! Вот 4 часа за окном была эта тайга, всем было весело, а Маша плакала, смотря в окошко. Тут пассажир с нижней полки, некто Михеич, сказал: "Чего ты всё ревёшь? К счастью, я знаю, как тебя развеселить! Давай я тебя трахну!" "А что такое "трахну"?" - не поняла Маша. "Ну это как зверушки кувыркаются!" - сказал Михеич. - "Может, в телеке видела? Или порнушку смотрела?" "Да нет, мы с моим Петей смотрели только Лесли Нильсена и Джеки Чана!" - призналась Маша, потому что Петя был поклонник восточных единоборств и "Голого Пистолета"! "Ну ладно, тогда так!" - сказал Михеич. - "Щас вышвыриваем из купе всех посторонних!" А с ними ехала бабушка со школьником-внуком. И вот Михеич давай их вышвыривать! Бабка заголосила, а внук сказал Михеичу: "Некрасиво себя ведёте, господин!" "Да что ты понимаешь?!" - разозлился Михеич. "Я-то всё понимаю! Я еду с финала конкурса "Кто умнее пятиклассника?" с Тиной Канделаки! Я занял почётное 4-ое место! Так-то, тупоголовый дядя!" - сказал малыш. Как только Михеич услышал про конкурс и Тину, так у него всё опало! "Единственное, что может мне помешать в такой момент, так это Тина Канделаки!" - признался он Маше. "Чему, чему помешать-то?" "Трахаться!" Тут бабка вундеркинда, наконец, призвала проводницу и нажаловалась на Михеича! "Что, гражданин, сперматозоиды взыграли?" - спросила проводница. "Взыграли, милая! А именно от вашего кислого чайка, который вы нам тут спаиваете!" - сказал утихомиренный Михеич. "Так не желаете ли кофею?" "Нет! Посмотрите на вундеркинда! Он и тот не пьёт ваш чаёк, а жрёт только курицу! Он понимает, что человеку вредны пестициды, нитраты и красители!" "Подумаешь! Вы ещё не знаете, куда мы с вами всеми едем! Мы едем в Ядерный Центр России! Не слыхали про города "Саратов-47" и "Саратов-96"? Конечно, не слыхали! А я слыхала! Поэтому и ношу парик, так как у меня давно выпали все мои волосики!" - сказала проводница и оголила лысый череп! Все так и замерли! "А ещё, по секрету, у меня растёт рудимент хвоста! А вы всё: "нитраты, пестициды"! Молите Бога, чтобы и у вас не было оранжевого дерьма от этих испытаний!" - сказала девушка. Михеич как услышал про рудимент хвоста, так сразу воспылал новой страстью: "Девушка! Я хочу вас! Покажите мне свой рудимент! Может, я хочу такой же!" И рванул в помещение проводницы. Та пропустила его, а ребёнку, бабушке и Маше сказала: "Только никому не звука! А не то принесу такой чаёк, от которого у вас никогда не будет детей!" "Вот хорошо бы!" - сказала Маша. - "Я потому и страдаю! Мы с моим Петей никогда не "трахались", мы только играли в "паровозик", а теперь меня из-за этого отправляют в Саратов!" Но проводница её уже не слушала. Она ушла в своё купе, крикнув тем, кто ехал до Махачкалы: "Махачкала!" В её купе уже стоял обнажённый по низ Михеич. Он сказал: "Голуба моя лысая! Ты не знаешь, я тебе скажу: я еду после досрочной отсидки в тюрьме! Я не видел женщину 20 лет! Кроме, понятно, задниц "петухов"! Но сама понимаешь, что этим настоящий мачо сыт не будет! А до тюрьмы у меня было 20 детей по всему миру! Я тогда разъезжал с концертами русского народного хора "Петушок", и на каждом концерте заводил себе подружку! Поэтому и влип в тюрьму: одна из них подсыпала мне героин и стала орать, что я хотел её "посадить" на иглу! Не знаю сам, зачем она это сделала! Потом только понял: она сама была металлистка и ненавидела русские песни и "Петушка"! Отомстила мне лично! Вот я невинно и пострадал!" Михеич лгал. На самом деле 20 лет он отсидел за подозрение в том, что укокошил топором всю свою многодетную семью, так как во время кризиса в 20-ых годах не мог её прокормить! И питался трупами! И хоть он доказывал, что у него язва желудка, и трупами он питаться не может, его посадили, потому что кого ещё было сажать? По соседству жил только сосед со смешной фамилией "Чикатилло", но у того был "белый" билет и отличные характеристики с места работы. А работал он сторожем на городском кладбище! Поэтому его не тронули. Конечно, Михеич со своей язвой никого и не ел. Да ещё у него зубы вываливались от цинги! Но проводнице он сплёл красивую историю в духе русских народных блатных хороводных побасенок, так как поезд приближался к Мелитополю - столице фольклёра и Бабки-Ёжки. Итак, молодые люди уединились в купе проводницы, и та показала Михеичу свой хвостик! Михеич, как бы ослеплённый, закрыл глаза и сказал: "Ах!", хотя в тюрьме навидался хвостов и побольше. Но тюрьма была в прошлом. "То, что было в прошлом - не считается!" - сказал он Варе, проводнице. - "Быть может, мы - два одиночества, которые нашли друг друга!" "К сожалению, больше похвастать мне нечем!" - сказала Варя. - "Из-за радиации груди у меня атрофировались! Помню: в 6 классе у меня чего-то болталось на груди, и я была вынуждена сутулиться, чтобы скрыть свою грудь! А потом как отрезало! Тут помню, а тут - ничего! Не стало их! Я была плоская, как доска, меня так и дразнили! В зрелом возрасте я хотела лечь под нож пластику, чтобы тот сделал мне груди, но денег не хватило!" "Бедная ты моя Варя! Эта операция стоит копейки! Хочешь, я тебе дам?" - спросил Михеич, попивая чаёк Вари. "Давай!" И пока Михеич мусолил мятые бумажки, Варя говорила: "До тебя мой рудимент смотрело только 30 человек всего! Это была советская ватерпольная команда, которая ездила в этом вагоне до Мариуполя. Слово за слово - и они привалили посмотреть! Но их моментально стало тошнить, и они убежали блевать в тубзик! Зато потом за вредность тренер выдал им по двойной порции рыбы! Они рыбой только питаются, чтобы быть в форме!" "Нет, меня тошнить не будет!" - сказал Михеич. - "Я хочу тебя трахнуть! А пока держи 120 рублей на операцию!" "О, спасибочки! Но что такое "трахнуть"?" - спросила наивная Варя. "Да что вы все, с Луны свалились, что ли?" - не выдержал Михеич. - "Это значит "совокуплюсь, продёрну, про.бу"! Пора знать!" "А тебя не смущает, что у меня вообще нет "киски"?" - спросила Варя, как в воду пукнула! "Как это нет?" - не понял Михеич. "А так! Зарубцевалась! Как только в "Саратове-96" взорвался очередной реактор, а прессе, конечно, ничего не сообщили... А всю прессу, которая находилась в момент взрыва на полигоне, закатали в бетон навсегда! Так вот, тогда-то "киска" и зарубцевалась! Остался один только анус!" - сказала Варя. "Достала ты меня своими сообщениями!" - сказал Михеич. - "Давай в анус! В анус, так в анус! А то у меня уже опадать начал от чудовищных расправ с журналистами!" "Да подожди ты! Я ещё не дорассказала!" - сказала Варя. - "Это было в спешке, в День 8 Марта! А когда праздники кончились, журналистов спешно разбетонировали, но настрого под подписку о невыезде запретили им выезжать из "Саратова-96"! Они были в шоке, и кроме как про Курочку Рябу и её дефективное яичко, писать вообще ничего не могли! Так поехали мозгами! Таково таинственное действие радиации и бетона на журналистские мозги! Так что если где-нибудь увидишь сказку про Рябу и её яйцо: знай: это написал инвалид-ликвидатор!" "Ладно! Всё хорошо, что хорошо кончается! Но кончится у нас или нет? А то я уже захотел блевать!" - сказал Михеич. "Всё-таки ты оказался такой же слабый мужчинка, как и вотерполист!" - пробормотала Варя и стала прыгать на Михеиче. Но у того, как он и предсказывал, опал! И ничего у них не вышло. Михеич сходил в туалет, а потом вернулся в купе к Маше и вундеркинду. Он стал приставать к ребёнку: "Вот скажи, ты же всё знаешь, хотя над этим мыслят люди постарше и поумнее тебя: как пишется "атрофия"?" "Ха-ха!" - сказал отпрыск. - "Не мог посложнее придумать? Конечно, "отрафия", даже спору быть не может!" Михеич перестал приставать и завалился с газетой на верхней полке. Маше не терпелось: "Михеич, ну расскажите, как прошла игра в "паровозики" у вас с Варей?" "Да никак! Паровоз въехал в "сумеречную зону"!" "Это ещё как?" "Сошёл с рельсов! 19 пострадавших, 18 из которых матерятся по матери и готовы летать самолётами!" - сказал недовольно Михеич и отвернулся к стенке. Оттуда донеслось: "Горе с вами, бабами! Хотел после тюряги как следует развеяться, расслабиться, разрелаксироваться - и на тебе!" Тут не выдержал пионер: "Михеич, не правильно употреблять "разрелаксироваться"! Следует правильно по русску грамматику говорить "трахнуться"! Понятно?" "Понятно, понятно, малыш! Ешь свою курицу!" - и Михеич задремал под перестук колёс. Проснулся он от того, что Варя истошно завопила: "Челябинск!! Челябинск!!" И увидел, что на полу купе Маша и вундеркинд играют в "паровозик"! Михеич быстро собрал манатки и успел только сказать: "Но он же несовершеннолетний! У вас ничего не получится!" Маша сказала: "У нас с Петей уже получилось! А этот Вася такой милый! И я решила ему ДАТЬ!" "С ума можно сойти! Ему же этого ещё не надо! Он этого не понимает! Зато ты, оказывается, знаешь про "ДАТЬ", респект!" - сказал Михеич и выскочил в Челябинске из поезда! "Респект", - сказал Вася, - это значит "уважение"!" И они продолжили играть в "паровозики". А вот вы полные неучи, если не знаете, как в это играть! Можете придумать, что хотите на этот счёт. Что Вася заводил своего "конька" в стойло Маши. Что он ввозил туда паровозик. Всё, что угодно. Всё равно этого опыта больше никто никогда не увидит. Потому что все заняты "траханьем", а мы, авторы, тоже слабо понимаем, как играть в "паровозики". Итак, двери закрылись, и Маша спросила Варю: "Варя, а скоро Саратов?" "Скоро, скоро, детка!" "Я уже не детка! Я - мать-одиночка!" - сказала Маша. "Благодаря мне!" - сказал Вася. "Молчи, карапуз! До тебя были ещё молодцы! А ты ещё слишком молод и ни на что не годен!" Обидела. Вася с досады влез на свою полку и принялся читать элитарный журнал "Овощи". "Понимаешь ли, детка, - стала поучать Машу Варя, - в этой жизни не всё то золото, что воняет и коричневое! То есть, блестит! Тебе скажут: "Это хорошо: быть без груди!" Но знают ли они о тех душевных муках, которые подстерегают безгрудую женщину? Она хочет почувствовать томление в груди, когда возвращается из отпуска-командировки возлюбленный, а почувствовать-то и нечем! Она мечтает почувствовать боль в груди, когда сына забирают в армию, в Чечню воевать! А боли нет, потому что и груди нет! Да, честно говоря, и сына-то нет! Потому что вскармливать его было нечем! И рожать нечем! А если бы и родился, то перебежал бы к молочнице тёте Наде!" - и Варя, сотрясаемая рыданиями, убежала в своё купе! "Во дела!" - подумала Маша. - "Вот событиев у людей! А у меня всего-навсего должен родиться какой-то крысёныш! Ты-то будешь доволен моей грудью первого размера?" - обратилась она к плоду! "Не-а!" - ответил плод и продолжил сосать пуповину! "Неблагодарный эпилептик!" - обозвала плод Маша. Плод в ярости выплюнул пуповину и заорал из живота: "Вот умру, так тебя привлекут за убийство детёнка! И я тебе жевать не буду, когда выпадут у тебя все зубы в этом "Саратове-96"!" "Да, это проблема наса, наша!" - подумала Маша. - "Как бы мне не попасть в "Саратов-47" или "Саратов-96"?" Но было поздно! Варя прокричала из своего купе: "Следующая остановка "Саратов-47"!" "Слушай, Варя, - спросила Маша, - а остановки просто "Саратов" у вас нет?" "Нет!" - резко ответила Варя. Было видно, что ей немного стыдно за тот припадок безгрудья, который произошёл с ней при Маше, при этой соплячке. "Ладно, значит, мне выходить!" - грустно сказала Маша. Варе стало жалко расставаться с такой пассажиркой: "Может, доедете до "Саратова-96"?" "Нет, спасибо! Видите: мне мама прямо написала: "Выйдешь в "Саратове-47"! Потом 5 часов пешком по болоту до улицы Тургенева! Можешь взять повозку. Вот тебе 3 рубля на это!" "Бедное дитя!" - сказала Варя. - "Где ты возьмёшь щас повозку? Разве что у "бомбилы"? На тебе ещё 3 рубля! Мне они всё равно не пригодятся, так как я решила не делать операцию по увеличению груди, смотря на тебя! У тебя-то груди тоже нет, а ты бодра и весела!" "Да, я бодра-весела!" - сказала грустно Маша и подумала, что "бодра" должна говорить бодрее, а "весела" - веселее. Поезд затормозился. Варя махала платочком и кричала: "Самолёты всё фуфло! Каждую секунду один разбивается, а другой снимается с полётов, так как состоит из сингапурских запчастей! Пользуйся нашим железнодорожным транспортом! Увидимся!" Но надежды на это не было особой. Маше светило навеки погрязнуть в этом Саратове. Она помахала ручкой и пошла искать повозку "бомбилы". Чтобы её подвезли, Маше пришлось выдать себя за проститутку, потому что "бомбилы" возили только их! К счастью, Маша уже знала, что такое "трахаться". И она запросила в качестве платы за проезд, чтобы шофёр надел презик, про которые ей много рассказывал её Петя, хотя она мало его слушала. Не понимала. Но теперь воочию увидела, как водитель тяжело, с трудом натягивает резинку, стараясь не врезаться при этом в столб! Маше это так понравилось, что она захлопала в ладошки! "Рано радуешься!" - сказал водитель и попытался на всём ходу поиметь Машу! Но это совершенно не входило в планы машиного эмбриона! Который перестал сосать пуповину и заорал: "Ты, козёл! Хочешь в камеру за изнасилование беременной?!" От удивления шофёр всё-таки врезался в столб! Он возмущённо выбежал из машины и закричал: "А кто заплатит за покраску?! За жестянку?" "Этого хватит?" - спросила Маша и протянула 6 рублей. "Ладно, хватит! Но что это было? Чей это голос у тебя в животе?" "Это моё дитя! Чадо! Ребёнок! Хорошо, что вы уже познакомились!" - ответила Маша. "И больше с этим почитателем "Уголовного Кодекса РФ" я иметь дела не собираюсь! А то с вами и впрям сядешь!" - сказал шофёр, сокрушённо бродя вокруг покорёженной машины. Ничего Маше не оставалось, как пойти дальше пешком. Денег у неё не было, и пришлось тащиться по болоту! "Где же ты, мой любимый Петя?" - думала она. - "Наверное, без меня у тебя опять началось Закатывание Глаз!" Но это было не так. Глаза у Пети Закатывались всего день назад, поэтому щас он ловил кайф и радовался жизни, смотря фильмы на ноутбуке с флэшки. Он смотрел и думал: "Как там моя Маша? Наверное, пошла по рукам! А я ей говорил: "Нельзя верить каждому встречному! Попадаются и подлецы! Вот, например, я! То есть, наоборот: не я!" Маша шла, и ей в рожу каркали филины и летучие мыши, а из стволов деревьев горели чьи-то глаза! Ненароком она затоптала своими "дутиками" пару цветков, которые почитаются жителями Урала, как Аленькие! Но Маша-то не знала! И скоро ли или не скоро, но пришла на улицу Тургенева, 24, к Тёте-Яге! Мимо Маши проносились ребята на взмыленных лошадях, поднимая пыль! Маша предчувствовала, как она подойдёт к избушке, а там Тётя-Яга шьёт ей, Маше, рубашку для похода первый раз в первый класс! Но вместо этого изба оказалась забитой и заваленой пылью! Окна заколочены! Что же случилось? Что такое? И вот Маше добрые люди говорят, что померла Тётя-Яга! Померла от передозы героина! "А мне-то что теперь делать?!" - не поняла Маша. "А тебе, дочка, большое спасибо, снимай парик, смывай наколки и возвращайся в Москву!" - говорят! "Какой парик? Какие наколки? Какая Москва? У меня денег нет ни копья!" - говорит Маша! Скинулись тут соседи и набрали 33 копейки чистого серебра! И говорят: "А в Москву езжай под вагоном в багажном отделении, "зайцем"!" "А 33 копейки мне тогда на что?" "На пропитание, дурья башка!" - говорят. "Да, - говорит Маша, - на один чебурек хватит!" "Ну вот и ладненько! Вот и славненько!" - говорят. - "Что нашли общий язык с такой дурой!" Потому что от расстройства машины глаза стали не косить, а уставились кардинально внутрь головы! "А как же принц на белом осле?" - ещё спросила Маша. "Так они с этим принцем оба и померли от передозы! Вместе ширялись!" - говорят Маше. Делать нечего, отправилась Маша в обратный путь. Долго ли, коротко ли, но вернулась в Москву! А у Пети как раз Глаза Закатываются! "Вот хоть кому-то так же плохо, как и мне!" - решила Маша и больше не покидала своего Петю, несмотря на недовольство родителей. С родителями они разругались и стали жить отдельно у Пети! Скоро родился эмбрион, который на удивление оказался весёлым парнем, "рубахой-парнем". А Петя и рад, что вместе с Машей ему не досталась в довесок придурошная тёща и ещё более припадочный тесть! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2130,5-2131

   27 марта 2009 года. Новое Изменение! Меня вынудило Закатывание на улице, ЦЭ! Я ездил в диспансер и довольно резко ответил на вопрос, хорошо ли мне! Ещё бы, я уже начинал глючить! ВА сказал что-то типа: %Хватит в Гитлера играть!% Хотел дать таблетки новые. Это была катастрофа для меня! Никаких таблеток я не планировал получить. Я их отверг и сказал, что я и так весёлый и нормальный без них. Это была ложь. Ну а потом я стал вспоминать белый угол их кабинета, я ведь был тогда белый лицом. И Глаза Закатились по-чёрному! А установка была у меня: "Забыть всё можно!" Это было с прошлой слабой ЦЭ дома перед выездом в диспансер. Я выехал и надеялся, что ничего не будет! Но случилось. Различал цвета, взгляд стал шире! Если цвета пугали или надоедали, отходил в сторону! Никто этого не видел, кроме меня. Там, если машина меня задавит, то будет много крови! Опасность - слева! Машины! Все шли какие-то скособоченные, ЦД им не доступна! (Цветовая Дифференциация) Один парень был затравленный, так значит я должен его ударить, раз он так плохо обо мне думает. В троллейбусе стало страшно: раз я ничего не помню, то еду в неизвестность! И могу не выйти на нужной остановке! И от этого Глаза вообще ушли внутрь, я стал смотреть из-подлобья. Тут ещё контролёр на мою голову! Увидел, что у меня зверское лицо. Ну, домой дошёл чудом, я же не помню! Смотрел, где какашки собак, только для этого и опускал Глаза. Лире на вахте сказал, что ЦЭ. Она, что я жалуюсь! "Я не жалуюсь, я сообщаю!" Это были последние мои слова. А потом ЦЭ кончилась. Уличные кончаются быстро, и Оконного Ужаса не бывает, потому что я только что оттуда вернулся. Да, самое страшное в ЦЭ - это Забыть что-то. Так вот я постановляю: теперь Правило будет такое: "Забыть всё!" Наверное, это будет только в те моменты, когда мозги готовы вылезти из лица. А в спокойные моменты действует Правило про Маленькое Лицо справа. А Забыть - по центру! Так я отмету от себя всё мелкое и незначительное и сконцентрируюсь на самом главном. В данном случае это был угол кабинета и темнота потом в голове, когда шёл прочь. Они ещё хотели меня в психушку положить. Но я сказал, что если щас всё плохо, то там будет ещё хуже! А Забывать классно: не помнишь, что ты мужик, ничего не помнишь. Только иногда страшно: когда надо купить продукты, например. Но всё-таки, похоже, я напал на золотоносную жилу Забвения. Я всегда боялся Забыть, всегда Помнил всё, даже Правило было такое: "Помнить!" Но сейчас это недумание подходит под знак "Не помню!". Недумание, которое было по центру, когда было Маленькое Лицо справа. Итак, новое Правило: "Забыть всё!" А что невозможно забыть, стараться забыть. Лицо тоже пока остаётся до дальнейших распоряжений. К.

ЭПИЛОГ

   Я хитрый! Я не дописал до конца цикла 0,5 ПВНа, потому что знал, что Закатятся Глаза, и описание этого и будет в 0,5 ПВНа. Так и случилось. Только я не знал, что это будет очередное Изменение. Стал ли я тупее? Не знаю. Но смелее - стал. Потому что самое страшное в ЦЭ - это всё забыть! Теперь я близок не к слепым, а к маразматикам. Всякие мелкие прибамбасы - забыть, они большего и не стоят. Приветик! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"