Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 216-217

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 216-217

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Ссылки:

Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 16/05/2009, изменен: 16/05/2009. 99k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки Скачать FB2		Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-216

("Письма в никуда"-216)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2150,9-2154,3

27 апреля 2009 года. Захотели злобные инопланетяне покорить Землю и украсть все природные ископаемые полезные! Но тут на пути чужих встал Терминатор-2! Это был страшный робот! Он одним движением мог забросить кота на дерево так, что кот не мог слезть! Вместо того, чтобы остановить на скаку коня, Терминатор давал коню под.опник, и бедный конь падал на землю! Вместо того, чтобы войти в чужую избу, Терминатор садился в танк и таранил избу так, что даже собачья конура оказывалась привязанной к танку и тащилась за ним, а из конуры раздавался лай пса! Потом, понятно, танк врезался в столб, и Терминатор вылезал из него! "Твоя проблема в том, что ты сразу сдаёшься!" - кричал на него его командир, капитан Хобот. "С кем не бывает!" - говорил Терминатор. - "Не нравится? Тогда я увольняюсь! И сами спасайте свою Землю!" Вместо того, чтобы посадить дерево, вырастить жену и построить домик, Терминатор насиловал жену, бил по попе сына и разрушал песочные домики, которые тот строил. Короче, это было сплошное наказание! Это если не учитывать того, что вместо того, чтобы спасти 40 наркоманов из горящего дома, Терминатор сидел у фундамента и ещё больше чиркал спичками! К счастью, спички у него были сырые, так как это постарались наши агенты ГРЫНПЫСа Хасан и Мустафа, которые заранее эти спички обо.сали! Как вы поняли, мы представляем ГРЫНПЫС, который всячески противился применению Терминатора в столь деликатной миссии, как спасение Земли! Мы считали, что пусть Чужие заберут наши ископаемые, но зато потом миллиард лет будут снабжать нас бесплатными пончиками! Бизнес есть бизнес, и эта сделка не отличалась от любой другой! Надо бы только договориться, а то пойдут скандалы, прения, демонстрации и битьё стёкол невинных бутиков, и переворачивание машин! Но ГРЫНПЫС выступал за мирное урегулирование инопланетной проблемы. Поэтому все делегаты собрались на внеочередной съезд ГРЫНПЫСа, который проходил под патронажем мэра Плужкова в Ялте. Было жарко. Половина делегатов были голые и обмахивались листами лопуха, чтобы проветриться. На трибуне выступал наш Президент - известный полоумный идиот Петрович. Он демонстрировал машинку, которая позволяла мгновенно раздеть догола любого человека. И что немаловажно, Терминатора-2! Петрович нечаянно поставил стакан с чаем на кнопку "Пуск", и машинка раздела его самого! "Как здесь всё провисло! Особенно эта розовая штука! Совсем болтается!" - стал комментировать Петрович. Делегатам стало нехорошо! Некоторые блеванули, а нескольких вынесли на свежий воздух проветриться. Наконец, Петровича одели, он сопротивлялся, пердел и говорил, что это утка крякает! Его увели. Далее была запланирована речь вице-президента по вопросам связей с общественностью Данилыча. Данилыч долго пил воду из графина, пока не выпил ею всю. Потом он рыгнул и сказал: "Хороша водица! Нам не принесёт Настенька ещё графинчик?" Настенька принесла. "Побойтесь Бога! Шестой пьёте!" - сказала она. "Молчи, женщина! Не твоего куриного ума дело! Куры яйца не учат!" На том дебаты прервались, потому что Данилычу стало плохо, и он заблевал всю кафедру! "Ты лошара! Жадная лошара!" - сказала Настенька. "А не станцует ли нам Настенька стриптиз?" - спросила Председатель комисси по спасению уссурийских тигров Вера Михайловна, известная любительница стриптиза и лезбиянка! Настенька стала елозить по вертикальному столбу и кидаться в Веру Михайловну лифчиками и стрингами! "И в нас! И в нас!" - потребовали прочие депутаты! Вера Михайловна разозлилась и десмонстративно покинула помещение! Наступила пора бить друг другу морды и таскать за косы! Но сегодня особого воодушевления этот вопрос не вызвал. Все неохотно помутузили друг друга, потому что было жарко и лень. Одну женщину поматросили и бросили. Она кричала, что она - боярыня Морозова. "Ну и что?" - спросил депутат от Казахстана Махмутов. - "Один уссурийский тигр способен забодать насмерть сразу трёх, подобных тебе!" Все сели и стали обмахиваться докладами, чтобы нагнать ветерок против жары! Тут двери открылись и показался Уссурийский Тигр собственной персоной! Он сказал в своей речи, поминутно пробуя налить себе в стакан из пустого графина: "Нас, уссурийских тигров, осталось меньше, чем создано благотворительных фондов в нашу защиту! Лично я знаю ещё только одного тигра. Он живёт в 100 верстах от меня в чуме! А до ближайшего города 200 миль! И этот тигр знаком только ещё с одним тигром, который лечится от триппера в городской больнице за эти 200 миль от чума! Так мы что? Мы собираем пожертвования! Так подайте, Бога Ради, бедному сифилитику на операцию по удалению аппендицита по 100 евро! Сумма, конечно, смехотворная, но вас здесь около 4000, должно хватить!" Никто и не подумал подать. Только один депутат от Узбекистана сказал: "На тебе теньге!" "Свой теньге засунь себе в ж.пе!" - разозлился Тигр! - "Что ты даёшь?! Тебя что, съесть?" "Но это невозможно, невозможно!" - сказал депутат. - "Я несъедобный!" "Все вы такие! Несъедобные, как дело доходит!" - сказал Тигр. - "А бабу хотите! Ведь верно? Скажи: "ХАЧУ БАБУ!" Тут этот депутат наклонился к Тигру и сказал: "Есть одна проблема!" "Ты еврей?" "Вот именно! Но мало того, я - певец-кастрат!" "Так бы сразу и сказал, братан!" - подобрел Тигр. - "Я тоже певец-кастрат! И все мы, тигры, такие! Поэтому нас так мало и осталось! Но зато вы бы слыхали, как поют тигры! Нет, не те тигры, не полевые! А уссурийские! Приветствую, братан! Щас споём!" И они затянули на два голоса тонкими голосами какую-то арию. Он невыносимых визгливых звуков половина депутатов заткнула уши! А вторая половина вверх чепчики бросала и цветы певцам! Сорвали бешеные овации! И вот тут-то, в момент всеобщего ликования, в залу, тяжело ступая, пришёл Терминатор-2! Другой бы на месте Терминатора тихо-спокойно уселся в последнем ряду собрания, но Терминатор прошёл прямо к трибуне, посмотрел красным глазом в пустой графин и нагло сказал: "Настенька! Марш за водой! Живо! Одна нога тут, другая - там!" И сам себя возбудил! Как только он сказал про женские ноги, у него самого встало: встал его железный конец! Настенька принесла воды, но Терминатор, не взирая на всеобщее возмущение, положил Настеньку на трибуну и приготовился ввести в неё своего железноголового воина! Все засвистели, но Терминатора было не унять! Хулиган принялся телом двигать-двигать! Его с трудом оттаскивали, а сама Настенька кричала: "Маманя!! Помогите!! СОС!!" Но дурацкое дело нехитрое! Терминатор-таки засандалил свой орган по самый Гондурас, и Настенька стала ожидать появления на свет Терминатора-джуниора! Его пришлось ждать недолго. Прошло 10 минут, и на всеобщее обозрение выпрыгнул розовый джуниор с соской во рту! "Маманя! Папаня! А вот и я!" - орал он и приплясывал. "Вот кто нам поможет избавиться от чужих инопланетян!" - сказал Председатель собрания Петрович. "Я? Пришельцы? Чужие? Банда? Атаман? Я - нет!" - испугался отрок и побежал к своей маме Настеньке! Настенька и ему налила графинчик воды, малыш выпил, вскарабкался на подиум и произнёс речь: "Сейчас наше сборище показывают по всему миру! Так давайте передадим наши чувства лидеру Чужих Вау Тонгу, чтобы они не забирали все ископаемые минералы и были более дружелюбны!" Все вяло захлопали. "Я ещё не кончил!" - сказал малыш. - "Многие люди страдают от холода в то время, как Вау Тонг ходит в шубе из барсука! Так давайте забьём Вау Тонга и всем станет теплее!" И он стал напевать, постукивая в такт в бубен, который родился вместе с ним, прям в животе был: "Но есть один чудак, он всё сделает не так! И его костёр взовьётся до небес! Пусть всего на час, но в этот час станет теплее всем!" Этого не выдержал евонный папашка Терминатор-2! Он отнял у малыша бубен и ударил им, бубном, по голове джуниора и сказал: "Если вам надо сдирать с кого-то шкуру, то начните с кошек! А "Вискас" надо отдать инопланетянам, чтобы они отравились!" И тут в зал вошёл какой-то скромный инопланетянин, пруд пруди. Маленький такой, в шинели. Он скромно сел в заднем ряду и принялся методично опплёвывать депутатов из трубочки жёванной бумагой! "А ты кто такой?" - спросил Петрович и получил бумажкой в лоб! Он развернул бумажку: это были мятые 500 евро! "Да ты не так прост, как кажешься!" - сказал Петрович. - "Ты от какого общества, товарищ? "Трудовые Резервы"? "А "Спартак" тоже плюёт?" "Все, все плюют! Открывай варежку, дядя! Физкультпривет, дядя!" - сказал инопланетянин и кинул в Петровича ботинком! "Хулиган!" - сказал Петрович и повернулся спиной. На спине у него были отпечатки банок. "Как не стыдно, товарищ?" - спросил депутат от Молдавиии. - "А ты немедленно забери свои вещи от товарища! Стыдно, товарищи!" Инопланетянин забрал ботинок, одел и принялся поливать всех из водного пистолета! "Да неужели на него нет управы?" - возмущались депутаты! "Он - Чужой, гость, а по законам гостеприимства пусть делает, что хочет! Я бы даже сказал, что он - шпион! Пусть делает, что хочет!" - повторил Петрович в то время, как Чужой сыпал пылью ему на голову! Отряхнувшись от пыли, Петрович попытался вернуть собрание в деловое русло: "Итак, на Повестке Дня один вопрос: сколько нефти мы можем отдать Чужому?" "Да чего тут базары базарить?!" - не выдержал Чужой. - "Давай всю!" "Оставьте нам хоть литр! Чтобы в школе мы могли сказать, что вот эта нефть была когда-то у нас на Земле!" - попросил Председатель. "Не пойдёт! А свои проблемы решите так: нас.ыте в банку, моча почернеет, вот и будет вам литр нефти! А если не почернеет, то говорите, что она, нефть, такая жёлтая и была! Всё равно проверить этого никто не сможет!" - сказал Чужой. - "Да вообще, если вы сами стесняетесь, то пописать в банку могу я сам! Лично! От себя оторву!" И он принялся расстёгивать ширинку! Опасаясь очередного скандала, Петрович закричал: "Не надо, не надо! Достаточно!" "Нет, я всё-таки пописаю!" - настаивал Чужой. - "Несите мне банку!" "А кувшинчик не подойдёт?" - спросила Настенька. "Подойдёт!" И Чужой нагадил в графинчик, который поставили на трибуну! Отныне там была моча Чужого, но об этом забыли и скоро пили её! Моча эта пришлась депутатам по вкусу! "Напоминает Кока-Колу!" - говорили они. - "Попьёшь, и как будто крылья вырастают! Полное ощущение полёта!" И тогда Председателя осенило: "Давайте бартер! Мы вам нефть, а вы нам вашу канализацию!" На том и порешили. Вот так по-деловому кончилась эта свара. Депутаты расходились по домам, которые им предоставил ГРЫНПЫС. Так как многие женщины были совсем не одеты (в одних туфельках) , то за ними увязались ухажёры, чтобы проводить до дома или дальше. Вот одну такую пару мы и рассмотрим. Прощёлыга депутат от Венгрии сказал, поднимая милого мопса женщины: "Мадам! Я уверен, мы с вами уже встречались!" Мопс укусил прощелыгу за палец! "Конечно, встречались! Ведь мы депутаты этого сборища уже 20 лет!" - сказала мадам. "Я видел вас в платье, но без оного - первый раз! И я потрясён вашими формами! Как у доярки! У меня на вас стоит!" - сказал Вася (имя) . "Ну что ж, давайте вместе решать эту проблему!" - согласилась Маня (имя) . И повела Васю в номер. Там она уложила его на кушетку. Он вообразил, что щас будет секс! Но она вернулась с горящим утюгом и приготовилась прижечь орган Васи, чтобы тот никогда не вставал! "Что ты делаешь?!" - не выдержал Вася! "А что? Стопудовый метод! Им воспользовались мой отец и дед!" - сказала Маня. "Но как тогда ты родилась?" "Элементарно! Я - клон!" "Чей клон?" "Мерилин Монро!" - сказала Маня. - "Тюп-ти-тюп пу!" "То-то я смотрю: фейс мне твой знаком! Знакомая рожа!" - сказал Вася. - "Открою и тебе свой секрет: я тоже клон! Клон Шварценеггера! Такой удачный, что сам папаша Арни пытается меня убить! Но пока он меня не убил, давай порезвимся! И развлечёмся! Потусим! Щас только, выну из носу пару шариков!" И он вынул из носа пару шариков. "Знаешь, эти шарики при возбуждении начинают перекатываться в голове, это мешает сконцентрироваться!" - сказал Вася. "А зачем на них номера?" - спросила подозрительная Маня. "Одновременно это и лотерея! Вот, например, ты выиграла пол-доллара!" "Пол-доллара! Но ведь это так мало!" - возмутилась Маня. - "Этого не хватит на уплату аренды моего кукурузного поля! Потому что, чтобы заплатить, мне нужно за месяц собрать где-то полтора доллара!" "Не плачь, не реви!" - сказал Вася. - "Пол-доллара уже есть! Остался доллар! А если ты не соберёшь, то я лично помогу тебе повеситься из-за долгов! Не скажу, что повешусь рядом с тобой, потому что твоя оранжевая юбка совершенно не гармонирует с моими полосатыми носками!" И вот ночь! Блестают молнии! Свищет ветер! Гнутся чёрные корявые стволы деревьев! По небу пляшет полная Луна! Маня идёт вешаться вместе с сопровождением из Васи. Маня набрасывает промыленную верёвку на сук, как вдруг к ней подбегает какой-то человек, к тому же разя перегаром! "Не вешайся!" - кричит человек! - "Умер твой дядя и оставил тебе в наследство 50 тысяч долларов!" "Сколько-сколько?!" - не поверила Маня. "50 кусков!" Маня так и села. "Это он мне оставил!" - сказал Вася. - "Потому что я его незаконнорождённый сын, потерянный в детстве и найденный цыганским табором в лопухах! Я много скитался в поисках своего родного дяди! Но так и не нашёл! И только теперь нашёл, когда он помер! Дядя помер - Да Здравствует дядя!" "Не смей так говорить про этого святого человека!" - разозлилась Маня! И они стали драться на чёрной земле с Васей! "Хватит драться!" - сказал Вася. - "Так мы можем убить друг друга, а деньги достанутся этому человеку-пропойце! Нам надо сплотиться и убить его! Пока он всё себе не загробастил!" Это было мудро! Что мудро, то мудро, потому что человек уже мусолил бумажки в тени баобаба! Вася и Маня одели на головы бумажные пакеты с вырезанными глазами-дырками и улыбающимися ртами. И подошли к человеку! "А не подскажете, сколько щас градусов ниже нуля? И как пройти в библиотеку?" - грозно спросил Вася! "Вам в библиотеку?" - удивился человечек. - "Мне туда же! Пошли со мной в библиотеку!" Делать нечего, все пошли в библиотеку! Она располагалась в старой огромной башне монастыря братьев-кармелитов! Поднявшись по тёмной лестнице на самый верх башни, человек Петя показал таинственную надпись: "Четыре из семи"! "Вот если вы поймёте, что четыре из семи, то, может, мы и постигнем ту последнюю тайну, которая унесла вашего дядю в могилу!" - сказал Петя. "Да чего тут понимать?" - удивилась Маня. - "Надо нажать четыре буквы из семи, и дверь откроется!" Так и случилось. Дверь открылась, и перед глазами путников предстал биотуалет, на стене которого было полно скабрезных изображений женских частей! "Как вы понимаете: монахи, народ озабоченный! Я вообще не удивлюсь, если они грешат гомосексуализмом!" - сказал Петя. За столом сидела какая-то фигура! Маня тронула его за плечо, и тело распалось в прах! "Это мой дядя! Он начитался книги с отравленными страницами и помер!" - сказала Маня. А Вася полез запазуху трупу и нашёл там Дневник трупа! "Мерзкий мародёр!" - сказала Маня. "Нет! Но посмотрите, что он пишет!" - сказал Вася. - "Эротический Дневник Дяди! Первое мая - Джордж, 2 мая - Джордж, 3 мая - Джордж, 4 мая - Джордж!" Престарелый педик каждый день имел Джорджа! Это была гнусная связь двух мужиков-монахов! Как я скорблю!" "А я ещё больше скорблю, потому что этот Джордж вовсе не мужик!" - пояснил Петя. "А кто? Кто?" "Женщина!" - веско сказал Петя! - "Звать Бой Джордж!" Тут дверь открылась и показалась Бой Джордж! "Да, я не мужчина! То есть, мужчина только наполовину, а наполовину женщина! Я любила вашего дядю! Но он стал мне изменять с пожарным гидрантом, и я отомстила ему, потому что не могла как следует отомстить гидранту! Я, конечно, стала использовать гидрант в качестве канализационного отсосника, но и дяде досталось! Я ему подсунула отравленный календарь! И 21 января он умер!" "А чего это ты нам всё это рассказываешь?" - не понял Петя. - "Что это у вас, убийц, манера всем всё досконально рассказывать?" "Потому что всё равно об этом больше никто не узнает!" - сказала Джордж. - "Вы можете слушыть, что угодно! А я запустила небольшое ядерное устройство, которое взорвётся через 4 минуты! Я буду в это время уже в безопасности на своём вертолёте! А завтра буду охотиться на бегемотов в Ботсване! Что вы на это скажете, тупоголовые?" "Ну ты, конечно, погорячился!" - сказал Петя. "Довольно! Мне не интересны ваши дибильные реплики!" - сказал Джордж и захлопнул дверь "четыре из семи", чтобы одному попасть в тайный ход вниз из башни к вертолёту! И скоро устройство взорвалось и камня на камне не оставило ни от башни, ни от наших друзей! Остались одни руины! И только одинокий вопль кричал голосом Васи: "Джордж, ты - мертвец!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2154,3-2156,3

2 мая 2009 года. Сейчас вообще кайфно: я нашёл в Инете он-лайн ТВ с лезбиянками, транни и клипами 80-ых диско! Щас смотрю и мастурбирую. Это на сайте ru.2onlinetv.com. Каналы до 18-ти лет в Америке, а там много стран. Но щас-то я чего пишу? Вроде ничего не случилось, лондонский мост на меня не упал. Да, смотреть секс-тв в Мозилле, а не в Эксплорере. Но так как у меня 2 компьютера выходят в Инет, то я смотрю на одном в Мозилле. Я просто хочу запечатлеть себя самого. Давно не писал ничего. Но щас будет нечто скучное. Не интересное, но запечатлевающее меня, что я ещё жив и не самоубился. Это как в диспансере. Приходишь, чтобы сказать, что жив-здоров. Сейчас у меня причин для самоубийства нет. ЦЭ (Закатывания) проходят спокойно, я смотрю телевизор. В Окно особо не тянет, даже когда Цветовая Дифференциация. Это значит, что я улучшился. А всё благодаря Правилу про Забыть Всё! Итак, жил-был дед Мазай. И у него жили Зайцы. Зайцы эти сидели в клетке и томились, потому что Мазай держал их в чёрном теле и хотел вообще сбыть с рук на рынке! Но тут грянул Экономический Кризис-Шмизис! И Мазай понял, что зайцев он не продаст! И он решил их утопить, как Герасим свою Му-Му. Взял, значит, Мазай зайцев за уши и потащил в лес, на лесное озеро, посередине которого плавала лысая покрышка! А зацы поняли своей женской интуицией, что дело - дрянь, и взмолились человечьим голосом: "Что ты, на, Мазай, делаешь, на? Ты почто нас тащишь, на?" И Мазай отвечал им тоже: "Капец! Вам крышка, на!" А они говорят: "Но мы ещё, на, так молоды, на! Не погуби! А то придёт наш старший брат Медведь Топтыгин, на, и порвёт тебя на фашистскую свастику, бл!" Но Мазай не испугался Топтыгина, а говорит: "Труба есть? Соедините меня с Медведем!" И Зайцы соединили. Мазай стал орать в трубу: "Ты покойник, Медведь! Тебе крышка! Ты сдохнешь раньше, чем лопнет шарик пустой!" Потом отдал Мазай зайцам трубу и говорит: "Всё, я напугал его до самой смерти! Теперь он и носа из дома не высунет! Знаю я таких: они трусы и трепачи!" А на самом деле, дорогие ребятки, Медведь не снял трубку и ничего не слышал. Вообще, тётя электронная сказала Мазаю: "Тэ субскрайбер из нот эвелибел нау! Колл бэк лейтер!" Что означает: "Сам ты, блин, придурок, на! И больше не трезвонь сюда, дибилоид!" Вот так ответила электронная тётя, а Мазай подумал: "Насобирали в электронные тёти одних проституток, зэчниц-коблиц, которые только и умеют, что трахаться, да крыть матом!" Но на самом деле в электронные тёти берут только порядочных институток, у которых 10 классов на грудях написано! Они наговорят на плёнку свои английские реплики, а потом всю жизнь получают гонорары. Вот одна такая тётя сейчас и шла по грибы-ягоды в этом лесу, так как свои реплики уже отбубнила, и у неё была заслуженная пенсия. Услышала она, как ругается Мазай, вышла со своим лукошком и уже решила поскандалить, как увидела, что Мазай тащит за уши зайцев! Испугалась тётя, что и её так будут тащить, и сказала: "А не подскажете, как пройти в библиотеку?" "Как не подсказать, бл?" - сказали Зайцы. - "Иди прямо и упрёшься прямо в забор! Иди мимо забора три часа и выясни, наконец, что это огороженный памятник, и забор этот бесконечный! А потом сворачивай налево, и будет библиотека!" Но тёте уже не нужна была библиотека, потому что на самом деле она хотела в туалет! Пока Зайцы объясняли, она уже присела и наделала на лапы зайцам! "Спасибо!" - сказала она. "Не за что!" - сказали вежливые Зайцы, отряхивая с лап мочу. Вот так они и разошлись, как в море корабли! А может быть, что они потеряли друг друга и уже не найдут никогда! В любви ещё одна задача сложная: найдёшь её, а она ложная! Найдёшь обманную, но в суматохе дней нелегко разобраться в ней! Поэтому возможно, что любовь к зайцам была ложная. Тем более, что она грозила быть короткой, так как зайцев скоро утопят. "Хватит болтать! Хватит гулять! Пора за работу!" - сказал зайцам Мазай, отвязывая от берега лодку, чтобы на неё и поплыть. Между тем ничто не предвещало беды! Светило ясное солнышко, плескались лазурные воды, по воде шли круги. Мазай налёг на вёсла, и лодка весело поплыла на середину озера к покрышке! Зайцы не удержались и запели: "Щас споём! Если ты придёшь и разбудишь вдруг, не спасёт спасательный тебя круг! Так что ты меня не буди и не приходи!" "Цыц, блин!" - сказал зайцам Мазай. - "Не привлекайте к себе внимания! Делайте вид, что вы как будто купальщики! Недаром я раздал вам костюмы в полоску!" И действительно: все Зайцы были в кальсонах и полоосатых трико. Они стали перекидываться разноцветным шаром и пару раз попали в голову Мазая. Мазай это воспринял тупо и не вступил в игру. Наконец, он не выдержал и проткнул шар иголкой! Шар лопнул! "Ура!" - сказал Мазай. Но Зайцы не разделяли его оптимизма. "Ты что, дурак, что ли? Тормозной, что ли?" - спросили они. - "Такой шар испортил, дурак рыжий!" Потому что Мазай был рыжебородый, как и его дедушка Барбаросса. Поэтому он и был весь деда, такой же злобный! И вот он стал хватать зайцев за уши и бросать в водоём! А они сопротивляются и орут: "Не имеете никакого права! Мы будем жаловаться! Позовите вашего менеджера!" "Может, вам ещё Микки-Мауса позвать? Или Папу Римского?" - сказал Мазай. "И их тоже! Всем нажалуемся, что ты ссучился и уподобился Герасиму и его Му-Му!" - сказали тонущие Зайцы! Но они продолжали бороться за жизнь! Наступит завтрашний день, ну а пока что ты жив! И тогда Мазай стал бить их по головам веслом! И они пошли на дно! Вот так и закончилась эта печальная история. Не стоит говорить, что на дне морском стоял дворец и жила прекрасная русалка без короля. Она увидела зайцев и спела им: "Оставайся, мальчик, с нами - будешь нашим королём!" И что Зайцы будут богатыми и счастливыми, каждому из них выделят в жёны по бой-бабе, по бой-русалке, которые приучены к боям без правил на ринге! Но имеют один изъян: они кусали за низ, хотя это было запрещено правилами боёв без правил! А всё потому, что Зайцы спонталыку попили из Священного Источника! Как только они из него попили, то были обречены на брак, несмотря на то, что собирались всю жизнь прожить холостыми. Они в панике бежали прочь от бой-русалок, влезли в прозрачный шар и покатились по дну морскому! Тут как раз в сторону Мекки моилились 33 богатыря и Дядька их Морской Беломорканал! Так шары с зайцами подавили всех богатырей и Дядьку их Морского, проехавшись по их голым спинам и задницам! Богатыри как увидели такое чудо современной инженерной мысли, как надувные шары, стали молиться больше не на Мекку, а на зайцев в шарах! Но Дядька разглядел, что это обычные Зайцы, и что-то злобно закричал на морском диалекте! Богатыри прекратили молиться и закидали шары копьями! Но Зайцев было уже не догнать! Они вылезли из шаров и посмотрели себе в карманы, где должны были оставаться хоть изумруды, которые они стибрили у Святого Источника! Но изумрудов не было, уронили! "Уронили, бл!" - сказали Зайцы! - "Всё зря!" после этого опечаленные они сели в замаскированный на дне самолёт и полетели в Гонконг, чтобы хотя бы продать на аукционе Святой Меч, который они тоже стибрили тут! Японцы, как увидели, что из моря что-то вылетает, так сразу забегали и закричали: "А-я-яй!" Потому что жёлтые люди и белые люди всегда при виде Годзиллы бегают и кричат: "А-я-яй!" А вот мы, чёрные люди, мы всегда спокойны! Мы не бегаем и сохраняем спокойствие! Японцы тоже пригляделись и увидели, что это всего лишь Зайцы на самолёте и даже не камикадзе! Тогда япошки выслали с авиабазы "Перл-Харбор" ("Залив Свиней") настоящего камикадзе по имени Вахтанг Камикадзе, который должен был протаранить самолёт с зайцами и раз и навсегда с ними покончить! Вахтанг нажал на газ и врезался в самолёт с зайцами! И Зайцы снова оказались в воде! "Нет! Опять! Мы так молоды, чтобы тонуть второй раз!" - кричали они! На их счастье, щас в Заливе Свиней шла чья-то война с кем-то, то ли за какие-то острова, то ли между Японией и НАТО! Поэтому в воде плавало множество шариковых мин шипастых! Зайцы схватились за эти мины и стали плавать на них! Самый престарелый и мудрый из зайцев, Заяц Кроликов, сказал: "Однако, это очень опасно!" "Что опасно?" - спросили неопытные молодые Зайцы. "Мина может взорваться!" - сказал Кроликов! И тут как раз две вражеские лодки подводные всплыли, перескопы выставили, а сами такие огромные! А у одной хищный нос и дыра в боку при этом! "Наконец-то! Мы спасены!" - сказал Кроликов. - "Мы сдадимся в плен и скажем, что мы не какие-то задрипанные российские трижды никому не нужные Зайцы, а настоящие камикадзе-японцы!" Но оказалось, что это подлодка "Курск" из России! А точнее, её призрак, потому что "Курск", получив пробоину, затонула! А это здесь такая мистика! И на барту этого "Летучего Курска" находятся одни привидения и скелеты! И вот, дрожа от ужаса, Зайцы вступили на её борт! Все койки были аккуратно застелены, на них лежали тельняшки и безкозырки! "Они что, все голые, что ли?" - решили про матросов Зайцы! И точно! Все привидения были голые! "Вы бы хоть оделись!" - сказали Зайцы привидениям! "Чего?" - спросили матросы. "Клозед! Прикинулись бы!" - сказали на разных языках Зайцы. Но матросы утратили навыки к языкам, даже к родному русскому, потому что плавали на Призраке уже 50 лет! И тут одна из зайчих, которая тоже была среди зайцев, узнала в одном из матросов своего любимого жениха, которого потеряла 50 лет назад! Говорили, что его убили на охоте, что был несчастный случай: на нём оказались оленьи рога, а тут как раз объявили сезон охоты на оленей! И охотник Оффенбах застрелил оленя-матроса! "И моя тётя Оффенбах!" - сказал один из матросов, страдающий пучеглазием! "И моя мама Оффенбах!" - сказал Заяц Кроликов! Короче, они побратались с матросами и заново обучили их родному языку! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2156,3-2160,2

4 мая 2009 года. А щас нечто случилось! Было страшное ЦЭ (Закатывание!) ! Я выпил две таблетки! Был Оконный Ужас, а ещё Ужас, что брат привёл домой "подругу" (как он её называет) , и сейчас они вдвоём! А ночью у них был секс! Это тоже был Ужас! Но оказалось, что подруги нет, а есть Настя. Я -то думал, что она уехала. И вот эти Ужасы вдвоём навалились на меня! А дело началось в магазине, куда пришёл какой-то белолицый гражданин! От него, сволоча! Я тогда Людмиле-1 и Алёне говорю: "Всё время вы обманываете молодого человека: то сдачи у вас нет, то "я беременна!", то "я не беременна!" %А чего это ты про беременность заговорил?% - спросила Людмила-1. "Потому что вы всегда беременны!" Ну тут гражданин и пришёл. Он про беременность не слышал, правда, слышал только, как я прощаюсь. А в ЦЭ у меня была целая теория про низкие и высокие голоса. Низкие, я считал, бывают только при виде девушки. А высокими полагается разговаривать мужикам друг с другом, так как играют роль только лица, а не перецы! А по НТВ такой злой низкий голос объявляет анонсы! Это значит, что бабы ему не предоставлено! И Лёшка, брат, разговаривает со мной низким злым голосом - это значит, что ничего хорошего в моей комнате он не видит для себя. Вообще, считается, что чем ниже голос, тем более человек прав. А если голос тонкий и тихий - то это провал. Там ещё на бильярде играл парень с громким голосом. Так после него с тихим. Я думал, он ошибётся, так как неудачник, раз такой голос, но он не ошибся, и все шары были по лузам. Вот так. Я был в полном сознании, и была Черноглючка! Я видел всё точечно и чёрно. А Откатились, как всегда, неизвестно, от чего. Правило было поколеблено! Да, я усомнился, потому что вспомнил Григория, а он "забыл" про то, что щас творится в моей комнате! Но он не забыл! Он просто знать не мог, потому что он был 20 лет назад! Так что: забыть всё или не знать всё? И тогда я подумал: чтобы не знать, надо забыть! Странная мысль, но у меня все мысли были странные и ужасно быстрые, надо было спешно что-то придумывать. Короче, я остался при своём Правиле, решив, что в принципе механизм незнания и забывчивости один и тот же: ноль в голове! А сейчас я подр.ачился от лезбиянок по он-лайн ТВ, там их было что-то около 8 или 10! Они вышли к бассейну и принялись лизаться! Я жалел, что я не женщина, иначе и я бы мог так же! Классно! А то там были тоже две страстные лезбиянки, так они меня напугали! Как только такси отъехало, они давай страстно и быстро целоваться, а потом в постеле так же яростно! Это страшно! Лезбиянки не должны быть страстными, хотя это тоже по-своему прикольно! Целовать страстно ту, которую не принято целовать, такую же женщину! Но в голове у них однозначная каша. Я их боюсь смотреть. Нашёл нечто более спокойное. А вообще недавно скачал группу "Поющие трусы", там 4 девки поют. 3 из Подмосковья, а одна косая из Бешкека! Классная команда, но немного унылая, хоть и поют, что их кризис не побьёт. Мне больше нравится, когда я не понимаю слов. "Сопливые слова - дурная голова! Я убью тебя, попса!" А щас я на выпитой таблетке лорофенке попробую что-то вам изобразить из области сказок. Это сложно, но делать всё равно нечего. В магазин идти через 3 часа. Жила-была косая из Бешкека. И вот ходит она, и всё её удивляет: вместо минаретов и муллы - поп и церквы. Вместо повозок с ослами: "мерседесы" и "опели". Вместо родных абрикосов, которые растут на улицах, тут на улицах растут странные вонючие бомжовские кактусы! Нет, я переборщил. Кактусы растут только в подворотнях и за гаражами, потому что бомжи все понимают, что они - бомжи Великой Державы, которая по богатству населения занимает аж 123 место в Мире! Но некоторые бомжи прямо ложатся на тротуар или посредине мостовой и ждут, пока их переедут! Таких забирают в больницу, лечат от бомжовства, а потом опять вышвыривают на улицу, так и не долечив! И вот идёт косая ночью по улице, как вдруг за ней идёт какой-то страшный сексуальный маньяк! Она побежала, и он побежал! Она заорала благим матом, а он тихо сказал: "Копеечку подайте, добрая женщина! Век вам счастья и здоровья для ваших детей! Чтобы они никогда не узнали, что такое нехватка водки, когда хочется, а баллона нет!" Подала косая копеечку, перевела дух, а бомж стал подсчитывать копеечки, хватит ли на водку? Не хватает! Ровно 50-ти рублей! И тогда бомж (а звать его Раскол Родиольников) решился на преступление! Он долго думал: "Вот Гитлер столько человек уничтожил! А я что, не могу одну бабу обрюхатить, что ли?" И говорит он косой: "Давай я тебя трахну за деньги! За 50 рублей! Ты словишь свой женский оргазм, а мне заплатишь за работу!" "Не хочу я оргазма!"- сказала гордая дочь узбекских гор! - "Не время щас! Оргазмы я ловлю ловно в 12 ночи!" "Ох, ты моя Золушка!" - сказал Раскол. - "Так 12 стукнет через 35 секунд!" "Неправда!" - гордо сказала косая. - "12 стукнет через 5 минут! Вот у меня на мобиле показано!" "На мобиле? Давай мобилу сюда! Может, его выгодно продам! Но это будет уже на вторую бутылку во второй день! А пока ты меня возбудила! Я никогда в жизни не видел более прекрасной груди и более белых ножек! А как бел твой белок! Ты что, специально его осветляешь?" И поняла тогда косая, что, может, Раскол - это тот самый единственный, которого она ждала всю жизнь! Потому что у дочери гор всё должно быть в единственном числе - и сакля, и любимый ишак, и Принц на этом ишаке! И она сказала: "Ладно, возьми меня! Но только за 40 рублей!" "За 45!" "За 43!" "Ладно, за 44, и по рукам!" - закончил дебаты Раскол. И он взял её и стал двигать-двигать своим грязным удом в её пещере любви! А потом заиграли воображаемые фанфары, баскетболист забросил мячик в кольцо, поезд въехал в тоннель, вода разворотила плотину, и "человек-ядро" вылетел из пушки! Дело было сделано, но косая осталась недовольна: "Ты так быстро кончил и отвернулся к стене! А я ещё не кончила! На тебе 25 рублей и иди с миром!" "Как так 25?!" - разозлился Раскол. - "Да я тебя щас убью!" "Помогите!! На помощь!! Убивают!!" - закричала косая! И тут из подъезда выбежали три девушки из Подмосковья и стали бить Раскола сумочками по головам! Раскол от такого натиска ретировался, не солоно хлебавши, а девушки отдышались и говорят косой: "Ты кто такая?" "Я - косая из Бешкека!" "Будешь четвёртой в нашей группе "Поющие трусы"? У нас как раз не хватает ударника, а всем известно, что самого тупого парня или тёлку надо посадить за барабаны!" - говорят. "Но я умею только стучать по сковородкам, когда собираю своих кур на обед и на нерест!" - сказала косая. "Короче, ты согласна! Посадим тебя в студию, там сплошная электроника! Тебе придётся только пару раз ударить по клавишам, а потом пойдёт электронная дробь барабанов." Понимаете, она ударит, а потом просто пойдёт повторение её ударов до бесконечности, но совершенно через равные промежутки времени! "А каков гонорар?" - спрашивает косая. "Гонорар тебя ошеломит! Как говорится: "Продюссер улыбается - девчонки окупаются!" И я уже вижу развязку этой истории! Группа набрала обороты, стала "косить с лохов" бабло, как однажды на концерт с понталыку пришёл Раскол Родиольников! Он тогда спал на кладбище. Проснулся с дурной головой и пошёл искать бутылку водки: "Милая моя, где ты?" А около кладбища проходил фестиваль панк-музыки "Поющие стринги". Там выступали такие команды, как "Поющие трусы", "Заворот кишок", "Откуси мне яйца!" и многие другие, не будем называть их названий. Самое приличное было из них: "Побрей п.зду!" Так вот Раскол вырвал из рук какого-то ошалевшего от музыки панка бутылку сливянки и сказал: "Милая моя, вот где ты!" Но тут на сцене заметил косую! И давняя обида сыграла свою роль! "У-уу!" - обиженно замычал Раскол, который находился на стадии "упал намоченный" (уполномоченный) ! И бросил бутылку в голову косой! Это было почище убийства Джона Леннона! Косая схватилась за голову и причитала: "За что он меня так? Ведь я хотела дать ему автограф!" А Раскола уже схватили! Он брыкался и кричал: "Эта курва не заплатила мне за секс!" "А кого это е.ёт?" - рассудительно сказал какой-то белобрысый бугай. И Раскола потащили за сцену, чтобы там избить и отпустить с миром! Он оказался недостоин судьбы Марка Чапмена, который за Джона отсидел 20 лет в тюрьме! Раскол получил 20 ударов под рёбра и пополз обратно на свой погост, восклицая по-новой: "Милая моя, где же ты?" Косую откачали. "Барабанить можешь?" - спросили её. "Кажется, могу! Но вот какой казус: напрочь забыла, как доить! То есть, принцип помню, а больше ничего!" - говорит. "Это не страшно, - говорит рыжая из группы "Поющие трусы", - тут доить некого! На тебе палочки и барабань!" Но от сотрясения что-то переключилось в голове косой! Она закричала: "Что я вам, Фил Коллинз, барабанить?! Я хочу петь, как он!" "А что ты хочешь петь? Может, действительно, от удара у неё открылся талант!" "А хочу я петь что-то современное, массовое! Что-то типа: "Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили! Это нам не задавали, трали-вали, тили-тили!" Все поняли, что у неё коматоз, а кома- это серьёзно! Потому что, несмотря на то, что больше половины рокеров кололись или нюхались, но комы они все всё равно боялись. И её, косую, положили в психбольницу: приехала перевозка, санитар Мандрыкин и его помощники пофанатели под группу "Череп снесло!", но потом одели на косую смирительную рубашку и повезли в дурку! "Может, рыбок купим?" - жалобно спрашивала она. - "У нас в Бешкеке на улице рыбки плавают! А то аквариум у знакомых разбила! 60 рублей стоит! По-бешкекски: 60 тэньга!" А дело было так. Группа "Поющие трусы" в полном составе гуляла на вечеринке в доме, где было полно аквариумов! И вот косая неповоротливая, устанавливая свою ударную установку, сшибла парочку из них! А потом вместо извинения сказала хозяину дома: "Будьте моим мужем! Мы поедем ко мне в Бешкек! Будем жить в сакле, жарить картошку! Когда она изжарится, она будет чёрная-чёрная, разломишь - белая-белая!" "Ты мне зубы не заговаривай!" - сказал хозяин. - "Заплати 60 рублей за аквариумы, а потом езжай к себе в Магадан!" "Почему в Магадан? Отчего в Магадан? Причём здесь Магадан?" - спрашивала косая у своих подружек по сцене, но они ей сказали, что хозяин этой хавиры типичный зэк. Отсидевший или щас в бегах! Поэтому мыслит зэковскими понятиями. И кроме Магадана городов не знает! Станешь с ним играть в города: "Говори на Л!" "Магадан!" "А при чём здесь Магадан?" "А я там сидел!" - отвечает он. И продолжает приятные воспоминания: "Летит птица, не долетая до середины Магадана, у птицы идут сопли носом, так на лету замерзают, и птица падает куском льда на голову менту! Или трахаешь "петуха", а у него из задницы течёт жидкий, простите, кал! Так так замерзает, что уже ни одному менту его оттуда не выцарапать! А дело сделано! "Петух" опущен!" Вот такими впечатлениями делился этот зэк, поэтому купить ему аквариум за 60 всего рублей было самим благим делом, иначе он ещё невзначай кого-нибудь опустит! "Нет, - сказал Мандрыкин, - раз дав ей одну поблажку, она поймёт, что ей всё дозволено, и начнёт кусаться! Не довезём!" "Но мне очень нужно, граждане опричники! Меня зэк опустит за аквариумы!" - заголосила косая. Нет. И тогда она решилась на хитрость, которая в её тупой голове показалась ей мудростью: "А знаете, кто пришёл на "Дискотеку 80-ых" и подорвал сам себя и 100 невинных старпёров? Это была я, косая из Бешкека! Потом долго не могли собрать в один пластиковый мешок мои останки! Но было точно выяснено, что бомба состояла из пружинок и шарикоподшипниковых шариков! Чтобы увеличить поражающий эффект! Воздействие! Понятно? Это я!!" Мандрыкин как это услышал, сразу сказал: "Мы её не туда везём! Это не наш клиент! Её ждут-не дождутся в ФСБ! Поворачивай!" "А аквариумы в вашем "ФСБ" продаются?" - спросила косая. "Ещё как! ФСБ расшифровывается как "Федеральная Служба Ботаников"! Там есть всё, что может заинтересовать ботаника! Аквариумы, библиотеки, телескопы, лукошки для сбора сыроежек и прочая шушваль!" - сказал Мандрыкин, а сам тихо подмигнул своему напарнику: "Так проще довезём!" Машина остановилась перед массивным чёрным зданием, на котором было написано "ФСБ имени достопочтенного профессора Манхаймера"! "Ну вот и приехали!" - сказал Мандрыкин. Но охранник Норм был с этим не согласен. Он сказал: "Покажите ваше водительское удостоверение! Так! А теперь покажите фейс задержанной! Так! Что-то мне этот фейс знаком! Ну да ладно! После перепоя, с бодуна мне все они кажутся на одно лицо!" "Мы, господина Норм, - стал елозить Мандрыкин, - привезли опасную подрывницу! На её счету вокзалы, ратуши, разрушения на юге Флориды!" "Это был ураган "Эндрю"!" - сказал Норм. "Это публике так сказали! И везде она сама подрывалась на собственной бомбе! Так у нас уникальный случай: она представлена здесь живой! Держите её, пока опять не взорвалась!" - сказал Мандрыкин и похлопал Норма по плечу. Норм убрал плечо и сказал: "Все эти подрывники принимаются с чёрного входа!" "А где он?" "Сзади!" Пришлось перевозке объехать ФСБ кругом. Тут было по-сельскому неприхотливо: клевали просо курочки, сидела девушка Малаша, которая мыла свои всегда серые ноги в местной грязной луже, ходили индюки и пинали Гадкого Утёнка за то, что он Гадкий! Местный ФСБ-шный пастушок Пепка-Прыгни пиликал на дудочке какие-то мотивы, и прочие зверушки собирались его послушать! "Прям как дома!" - радостно воскликнул Мандрыкин косой! - "Как дома! Ты пока потусуйся с Пепкой-Прыгни, а я пойду оформлю все документы, чтобы тебя взяли в ФСБ!" И он ушёл. Косая вылезла из машины и стала безнадёжно поучать Малашу, что ноги должны быть белыми! "Белыми?" - спросила Малаша. - "А ты сама попробуй!" Косая сняла туфли, чулки и опустила ноги в лужу! Моментально её ноги стали серыми, как у Малаши! "Вот видишь?" Да, тут спорить не приходилось. Тогда косая пошла поучить Пепку правильно брать аккорды! Но Пепка разозлился и стукнул косую по голове дудочкой! От удара косая офонарела и пошла спрашивать у Гадкого Утёнка, сколько щас градусов выше нуля? "Да не знаю я!" - сказал Утёнок. - "Вот даже дорогу в библиотеку знал, да забыл! А всё эти несносные индюки! Совсем задолбали!" Это что-то напомнило косой, и она спела: "Нас кризис не задолбит и кризис не убьёт! И мы, как всегда, прикольно встретим Новый Год!" Короче, скоро пришёл Мандрыкин и повёл косую внутрь массивного здания в форме пентагона. Они шли по коридорам, в которых сидели мрачные военные чины. Косая им всем кричала: "Приветик с кисточкой! Достань мне завтра же такой же!" - парню, который забылся и вышел из мужского туалета с оттопыренными штанами! Он обалдел, а косая сказала Мандрыкину: "Если завтра не достанет мне такой же перец, уволю!" Мандрыкин слушал-слушал эту муть, а потом дал косой подзатыльник и сказал: "Веди себя адекватно!" "Сам ты не адекватный!" - сказала косая, но угомонилась. Так они дошли до двери с надписью: "Достопочтенный доктор М." Потому что фамилия профессора не поместилась на двери. За дверью сидела очередь. На некоторых военных были на голове надеты бумажные пакеты с прорезями для глаз и с надписями на лбу, кто есть ху. У одного косая прочитала: "ЛИБИДОВИЧ". Она села в углу и стала скромно ждать своей участи. Из кабинета порой выскакивали возбуждённые военные в пакетах! Они кричали: "Опять меня расстрелять как врага народа! Да когда это кончится?!" Но не забывали на выходе давать секретарше плитку шоколада: "Пососать полезно сладость перед сном!" "Девчонки любят марафет, но жить не могут без конфет!" - подумала косая. Наконец, дошла и до неё очередь! Мандрыкин ободряюще сказал ей: "Не дрейфь!" И она вошла. За огромным длинным столом сидел вдали маленький человечек, окружённый флагами ФСБ и штандартами. Над его головой висел огромный портрет его самого, как он ставит ногу на ступеньку самодвижущейся коляски. Он был в цилиндре. На столе стояли бюсты его самого. "Зиг Манхаймер!!" - резко и пронзительно закричал человечек! "Хайль Манхаймер!" - автоматически ответила косая, наверное, сработала генетическая память. "Подойди сюда, дитя моё, и не бойся!" - сказал Манхаймер. Косая подошла. Она долго шла, а Манхаймер оказался не маленьким, а вполне жирноватым парнем под метр 90. "Так что тебя привело сюда, дитя моё?" - спросил доктор. "Да я как бы не сама! Меня повязали волки позорные! Самый позорный из них Мандрыкин!" - сказала косая. "Мандрыкин? С одной "н" или с двумя пишется?" - спросил доктор, что-то записывая. - "А то был недавно здесь парень Гай Гаал, так я всё выпытывал у него, переносится ли его фамилия на другую строчку: "Га-ал"? Переносится!" Он дописал и дал листок косой: "На! Пользуйся! Это тебе разрешительная записка от меня: "Всё, что сделал предъявитель сего, сделано от моего имени и с моего согласия! Доктор Манхаймер!" Ты же хочешь убить Мандрыкина? Вот и убей! Это тебе жало, что тебе ничего не будет! Потому что если отнять его у тебя, то можно сказать, что у тебя вырвано жало!" "Но дорогой профессор, - сказала косая, - я не хочу убивать Мандрыкина! Я хочу просто вернуться в группу "Поющие трусы" и продолжить там барабанить!" "Поющие трусы"?" - спросил доктор. - "Это что, там: "Телепузики словно тузики, для чего они - не пойму! Я б на шею им вешал грузики и топил бы в проруби, как Му-Му!"? Уважаю! Так убей их тоже! И барабанить больше не надо будет! Пойдёшь по административной лестнице, станешь функционером ФСБ, а потом, глядишь, и меня заменишь на моём нелёгком посту! Потому что я уже старею, дочь моя! Скоро придёт Смерть с косой, и мне крышка!" - сказал доктор. И тут как чёрт дёрнул косую за язык: "Да я уже здесь, я, косая!" "Ах, так ты косая! Тогда я убью тебя! Не хотелось мне этого делать, потому что приглянулась ты мне, симпатичная! Но раз ты сама призналась, что готовила против меня покушение, то я тебя разоблачил и уничтожу! Смерть тебе!" - и он стал писать другую бумагу! "Да я не то хотела сказать!" - закричала косая, но было поздно! Она схватила диван, стоящий у окна, и вышвырнула его вместе с собой, чтобы не разбиться, из окна третьего этажа аппартаментов Манхаймера! Приземлилась благополучно, только ветер бесстыдно поднял полы её юбчонки. "А говорили мне: не носи юбку короче трусов своих!" - вспомнила косая своих однокашниц из группы! Манхаймер неистоствовал! "От меня! Сбежала! Мой диван! Я покупал его со скидкой в "Техносиле"! Такой диван! Теперь он испорчен!" Косая не стала дожидаться погони и бросилась на дорогу, по которой ехала машина, полная использованных детских подгузников! Она зарылась в них и, может быть, зря! Потому что потом у неё стало зелёное лицо, и все падали в обморок, когда она проходила мимо! А цветы вяли! А газеты на лотках загорались пламенем! Везде уже были развешены ориентировки с её фотографией, но с зелёным лицом никто её не узнавал! Она вышла на берег водоёма. Дела её были плохи! Не сегодня-завтра её поймают и расстреляют! "Почему люди не летают, как птицы?" - спросила она, расставила руки и бросилась с обрыва в воду! Но напоролась на сук и сказала: "О, чёрт!" Теперь ей пришлось слезать с этого сука, который повредил ей гениталии, и она уже никогда не сможет забеременеть и родить! Это её так потрясло, что она расплакалась горючей бешкекской слезой! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2160,2-2163,3

6 мая 2009 года. Случилось чудо! Друг спас жизнь друга! А если серьёзно, то я покупаю суперкопьютер! 1 Терабайт памяти, пишущий блю-рей, 4 ядра, суперкарточка игровая! У них такого не было, так они сделают на заказ завтра или послезавтра! Стоит всё это чудо 37 000! Меня брат убьёт, если узнает! А он не узнает. Я его подключу к первому монитору, будет 4 компьютера и два монитора! Только я боюсь, что монитор не подключится, потому что там проблемы: при попытке подключиться не подключался. Тогда ещё куплю монитор плоский. Они говорят: "Мы вам подберём!" Я говорю: "Подберёте-то подберёте, но уже у меня денег не будет!" Потому что все свои 39 тысяч я истратил: купил новую клавиатуру и усилитель с колонками. Чтобы купить разветвитель на монитор, завтра получу пенсию. Короче, я в шоке и на подъёме! Буду целые сутки инсталировать и копировать музыку! Терабайт! Это вам не шутки. Я так много наболтал там в магазине, что щас даже раздражён на себя самого и хочу сказкой всё вернуть на место. Чтобы Григорий сиял в небосводе, а не я. Потому что даже продавец в магазине этом покраснел лицом, слушая этот бесконечный бред, который я нёс! Главное, вспомнить совершенно нечего. Всё вроде обычно. Ну, заплатил вперёд, потому что, может, меня убьют или машина наедет! Знаете, какие щас водители? Задавил 6 пешеходов, въехал в толпу, а потом и говорит: "Я так и хотел сделать!" Короче, полный красный бред! А сказка будет чёрная! Про Штиблица! Шёл Штиблиц по шоссе и сосал сушку! Как вдруг приходит он к КПП фашистскому! Его фашисты спрашивают: "А имеется ли у вас аусвайс, чтобы сосать в военное время сушку?" "А как же?" - удивляется Штиблиц и достаёт стопку кредитных карточек! "О, золотые карточки! Он настоящий!" - восхищаются фашисты. "Конечно, настоящий!" - говорит Штиблиц, а потом из своего табельного пистолета (который был зарезервирован за сержантом Биксом, но который так понравился Штиблицу, что он с нервами, слезами и кулаками всё же отнял его у каптёрщика Шмигля! Пистолет был 44-ого калибра и имелся в единственном числе, так как больше подобного оружия слепой механик из Мюнхена не сделал! Он сделал этот пистолет, сам подивился своими слепыми глазами на это чудо и отбросил коньки, потому что повторить такого не мог больше! Если бы он жил при Иване Грозном, то его бы ослепили, чтобы он не повторил такой красоты! Но он жил при Гитлере и притом был уже заранее слепой, поэтому ему ничего другого не оставалось, как самому выпить яду, тем более, что доктор Геббельсмахер постоянно по радио призывал всех арийцев в сложных жизненных коллизиях выпивать толику яда, мол, помогает стопудово! Поэтому сам Геббельсмахер и не дожил до НАШЕЙ Победы, потому что это уже было сложно!) как давай стрелять по эссесманам, как по живым мишеням! Они в панике стали прятаться за ящики и свои чемоданы! И кричать: "Штиблиц, опомнись! Этим ты ставишь себя на грань провала!" Но Штиблиц им отвечал между выстрелами: "Кто, бух!, сказал, бабах!, что я, трах!, ставлю себя на грань провала, чмоук, на грань провала, чмоук, на грань..." Короче, заело! И тут все поняли, что Штиблиц никакой не функционер, а простой робот-андроид! И главный по андроидам стал звонить в Берлин папе-гестапо Мюллеру, что один из его андроидов сошёл с ума и перестрелял эсессманов! Короче, скандал! Мюллер так спокойно берёт трубку: "Аллё!" "Мюллера, простите, что обращаюсь напрямую к вам, но все товарищи перестреляны взбесившимся Штиблицем, вашем андроидом!" Мюллер так спокойно говорит: "Ваш звонок чертовски важен для нас, пожалуйста, дождитесь ответа настоящего Мюллера!" "А ты, ты кто такой?!" - не выдержал эссесман Шпрудль! "Я - автоответчик, ик!" - сказал автоответчик! "Ты что, пьяный?" "Никак нет, ик! Просто вчера была вечеринка у Мюллера, так собрались автоответчики со всего отдела РСХА! Ну и немного ребята гульнули! И я гульнул! Я танцевал голый на столе, пока меня не стащили! А вообще я не он, а она! Женщина я!" - сказал автоответчик! "Дура ты автоматическая!" - не выдержал Шпрудль! - "У людей несчастье, а вы одни роботы! Понасажали вас на мою голову!" Тут трубку взял настоящий Мюллер! Он был груб, потому что раньше содержал сарделечную: "У Грубого Готлиба" и назывался Готлибом, но с приходом к власти фашистов переименовался в Мюллера, но остался грубым: "Чего надо, пся крёв?!" "А! Наконец-то живой Мюллер!" - обрадовался Шпрудль. - "Понимаешь, товарищ Мюллер, ваш андроид Штиблиц перестрелял весь мой личный состав! Я сам спрятался в туалете и надеюсь, что сюда Штиблиц не заглянет, потому что ему не нужно в туалет никогда! Ты сам-то, случаем, не из ЭТИХ? Не из андроидов?" "Немного из ЭТИХ, у меня в голове металлическая пластина, которая намагничивается, когда я сержусь, а в груди малобюджетная трансплантация: колесо, которое крутит хомяк! Так что зря не серди меня, а то пластина намагнитится, а хомяк перегреется и подохнет!" - сказал в ответ Мюллер! "Чёрт знает, что такое!" - сказал Шпрудль. - "Но вот я слышу чьи-то шаги! Это Штиблиц страшный! Он расстёгивает ширинку, и что-то льётся в писсуар! Наверное, машинное масло! Сейчас он меня обнаружит и убьёт! Прощай Мюллер, прощай Германия, прощай Гитлер, я всегда любил вас!" - и Шпрудль дал отбой! Он с ужасом выглянул из своей кабинки: нет, это пришёл не Штиблиц, это была какая-то женщина! А точнее - радистка Кэт! "Э, женщина!" - сказал осмелевший Шпрудль. - "Ты ошиблась комнатами! Тебе в женскую надо!" "Да, я ошиблась комнатами!" - сказала радистка Кэт и вышвырнула Шпрудля с третьего этажа, разбив стекло туалета! Шпрудль лежал на тротуаре, а вокруг уже начала собираться толпа зевак. Он лежал странным образом: в последний момент у него встало на Кэт, потому что он понял, что несмотря на то, что она женщина, она пришла в мужскую комнату потому, что у неё есть свой пенис! И вот Шпрудль лежал на своей оттопырившейся дубине, которая вонзилась в асфальт! А так как дубина его была огромна, потому что он участвовал в конкурсе "Мистер Вселенная Германии" и занял там почётное 13-ое место, то и зевак собралось множество! "Мне это не нравится!" - сказал Штиблиц, сдувая дым со ствола своего пистолета, Кэт. - "Эта смерть вызвала нездоровый ажиотаж среди населения! Могут возникнуть беспорядки! Что мне, всех этих зевак тоже застрелить? У меня не хватит пуль!" "О, милый Штиблиц!" - сказала радистка Кэт. - "Ты не андроид! Ты живой! Если бы ты знал женскую тоску по сильному плечу! У меня даже мой член напрягся от счастья!" "Конечно, я живой!" - сказал Штиблиц. - "Какому идиоту пришло в голову, что я андроид? А со своим перцем сделай, знаешь, что? Я, во-первых, не из ЭТИХ, не из голубых, чтобы с тобой трахаться в попец!" "Да как ты мог подумать такое?" - обиделась Кэт. - "Это у меня чисто платоническое! Как к товарищу по партии!" "А в какой ты партии?" - спросил Штиблиц. "В той же, в какой и ты! В КПСС!" - сказала Кэт. "А! Слава Богу, а то мне пришлось бы и тебя прикончить! Но вообще знай: я многопартиец, я и в НСДАП состою тоже!" "Это как мультиинструменталист?" - спросила Кэт. "Да, как мультипианист! Но щас пора рвать когти отсюда! Моя маленькая шалость наверняка вызвала большие волнения среди наци, и сюда уже едут наряды гестапо! Пора сматываться! Я сяду за руль, а ты не говори всем: "Снимите этого с руля!" Я - не Сруль, я - функционер!" И "мерседес" помчался от погони! Штиблиц, как андроид, вообще лихачил, как мог, и его "мерседес" сшиб все ограничительные столбики по краю дороги на Берлин! Да, Штиблиц ехал обратно в Берлин к папаше Мюллеру, хотя это было смерти подобно! Но в его электронной голове загорелась только надпись: "Бурные аплодисменты!" Штиблиц похлопал, надпись стала другой: "Овация стоя!" Штиблиц попытался встать, но ударился о потолок кабины водителя! "Снимите с меня эту гадость! Мне не хорошо!" - подумал он и вообще отключил мозг. Поэтому всю дорогу он промолчал, так как в его голове ничего не родилось. Зато Кэт трещала за двоих: "Слушай, Штиблиц! Ты бы только посмотрел на рожу того эссесмана, которого я застигла в мужском туалете! Как он вылупился, когда увидел, что у меня перец! Я тебе так скажу, Штиблиц, хоть у меня никогда не может родиться собственного ребёнка (от меня!) , но эффект от меня окупает все эти мелкие неприятности! А я так хочу ребёнка! Ты, Штиблиц, случайно не мог бы меня познакомить с какой-нибудь фрау, которая не упадёт в обморок при виде меня с перцем? Я знаю: ты вращаешься в широком кругу женщин, так познакомь! Потому что функционер значит почти тоже самое, что сутенёр! Генерал-майор, функционер-сутенёр - звучит одинаково! Молчишь? Так может, у неё есть подружка, так бери её себе, я не жадная! Я только трахну её, и будет у нас бэби! Мы воспитаем его в традициях коммунизма, и он пойдёт по партийной линии! Я уже вижу, как он тянет ко мне свои ручонки и говорит: "Мамо!" Потому что я буду вторая мама, а вовсе не папа, как считают эти придурки наци! Отец не тот, кто раз молодец, а кто раз трахнул! Кто воспитал вообще! Штиблиц, смотри: "МакДональдс"! Останови, я проголодалась!" Но Штиблиц молча вёл машину! Тогда Кэт догадалась, что он отключил себе мозг, и дала ему хорошего подзатыльника! Мозги вновь включились и начали работать с прерванного момента, как компьютер в "ждущем" режиме: "Так ты говоришь, Кэт, что твой пенис много произвёл фуррора на Выставке Достижений Германского Хозяйства в Нюрнберге в 1931-ом году? Представляю! Ха-ха! Наверное, это было смешно! Ты, наверное, стояла голая на стенде: "Книги по свиноводству", потому что специального стенда для тебя в природе ещё не разработано! Ты числишься свиноматкой, хе!" "Перестань ржать, Штиблиц!" - сказала Кэт. - "Я знаю, что у тебя были 15 минут отключены мозги! Ведь это очень опасно за рулём! Мы могли куда-то врезаться! Хорошо, что на дороге не было ни одного знака, которые бы ты не заметил! И стояла только одна корова, которую ты сшиб!" "Ну и что?" - спросил Штиблиц. - "Корове всё равно не место на дороге! Ты лучше подумай, как вытянется лицо у Мюллера и его автоответчика, когда мы припрёмся щас в РСХА! Автоответчик ему будет сообщать: "Штиблиц вместе с русской радисткой Кэт идут по коридору!" И он тогда поймёт, что раз коммунисты так нагло расхаживают по РСХА, то война проиграна! И застрелится, потому что тоже слушает день напролёт радио доктора Геббельсмана, который всем советует застрелиться!" "А я думаю, - сказала Кэт, - что Мюллер вообще тебя и меня не заметит, так как будет в глубоком запое вместе с автоответчиком, ик!" Посмеялись. Дорога кончилась. Началось Гесс-авеню, которое приводило прямо к РСХА. "Я думаю, невежливо ехать без подарка!" - сазал Штиблиц. - "Вылезу-ка я, куплю кило яблок! Одно принесу Мюллеру, а остальные мы разжуём! Будет и у нас вечеринка!" "А продуктовые карточки у тебя на яблоки есть?" - спросила Кэт. "Есть!" Штиблиц вернулся через 15 минут: "Нет, яблок у них не оказалось! Только овсяная каша с опилками! Ну, я взял пару котелков, не пропадать же карточкам! Щас с яблоками в стране туго! Не поставляют англичане - обиделись на Гитлера, потому что этот придурок развязал войну с Англией! Вот мы и без яблок! Ничего, я Мюллера кашей накормлю! Он кашу очень любит!" "А тебе не показалось странным, что кашу тебе продали союзники?" - спросила подозрительная Кэт. "А чего тут странного? Сейчас май 1945-ого, союзники захватили Западный Берлин, но яблок у них всё равно нет, потому что они экономят и ввозят сюда только кашу и раздают её детям на улицах! Я был причислен к категории детей, потому что ростом не вышел: доктор Деко спроектировал меня, как мини-андроида! Да ты и сама об этом, наверное, догадалась, так как я достаю тебе всего лишь до пупка! Тебя-то кто проектировал?" - спросил Штиблиц. "Да никто! Я сама такая вымахала!" - ответила Кэт. - "Для мужчины это вполне нормальный рост, я же родилась мужчиной!" "Ах, да!" - сказал Штиблиц. - "Я всё время забываю, что вы, мадам, мистер! Щас будет вечеринка! Пока наши части ещё не захватили Рейхстага, мы нажрёмся до пуза каши с опилками! По мне лучше каша с машинным маслом, но где его щас возьмёшь?" И они вошли в здание РСХА. Все офицеры безопасности были "под шафэ" по случаю капута, только Мюллер сохранял хладнокровие: "А, дружище Штиблиц! И Кэт! Приятно встретить хороших андроидов, то есть, людей! Слышал-слышал про вашу заварушку на КПП! Но что это значит? Ничего это не значит! Согласно приказу Фюрера за номером 10000, никто из эссесманов не должен достаться врагу живым, в рабочем состоянии! А они, сволочи, норовят выжить! Поэтому я и сам грешу тем, что ради развлечения выхожу порой из своего кабинета и отстреливаю парочку распсиховавшихся наци! А то что это получается? Их, живых, схватят в плен, и они начнут в Сибири восстанавливать то, что мы же сами с таким трудом разрушили! Фюрер мудр, он просто так такой Указ не подпишет! Юбилейный! 10000-ный! Хотя некоторые недоброжелатели поговаривают, что настоящий Фюрер уже покончил с жизнью, а это остался его андроид, очень на него похожий! Но я ходил в Волчье Логово, специально смотрел: нет, усики, чёлка - всё при нём! Настоящий! Хоть и трясётся левой стороной, как будто несмазанный андроид! А что ему остаётся? Кто его смажет? В Волчьем Логове уже ни души, одни трупы, потому что все застрелились, а кто нет, того я прикончил, согласно гениальному Указу! Фюрер похлопал меня по щеке и сказал: "Свой парень! Ик!" "Ладно, дорогой Мюллер, повеселил ты нас своим рассказом, хоть и считается, что андроиды испытывать эмоций не могут!" - сказал Штиблиц. - "А теперь отведай нашей кашки!" "А! Понятно! Каша, конечно, отравленная!" - понял Мюллер. "Дурак ты, Мюллер, и не лечишься! Нормальная кашка! С опилками! Где ты видел отравленную кашу с опилками?" - сказал Штиблиц. - "Перекусим, выпьем, как положено, а потом Кэт станцует для тебя и покажет то, чего ты никогда в жизни ещё не видел! Это будет для тебя самый большой сюрприз!" Штиблиц имел в виду, что Кэт разденется перед обалдевшим Мюллером! Но Мюллер сказал: "Да знаю я её сюрприз! У неё перчуган! Ничего сногсшибательного! Вот у меня, например, перчугана вообще нет: прямое попадание снаряда в Первую Мировую кампанию!" "Ладно, нет и не надо!" - сказал Штиблиц. - "Проехали! Меня тоже доктор Деко запланировал, как робота-разведчика, а не как робота-трахальщика! У меня тоже ничего нет!" И они все поели кашки. "Робота-разведчика?" - запоздало спросил Мюллер. - "И на кого ты работаешь?" "На Цементова!" - просто сказал Штиблиц. Никогда ещё он не был так близок к провалу! Но Мюллер сказал: "И я тоже!" "Что тоже?" - не поняла Кэт. "Я тоже русский шпион!" - сказал Мюллер. "Не может быть!" - не поверил Штиблиц. - "Ты блефуешь! Но тебя мигом раскусят в СМЕРШЕ, как в Сербского раскусывают идиотов! Отсидишь на всю катушку в ГУЛАГе! Знаем мы таких шпионов! Как только 1945-ый год, так они все шпионы! Шпионом надо быть издревле! Вот меня внедрили аж в 1928-ом году!" "А меня внедрили, когда я родился здеся!" - стал упорствовать Мюллер. - "У меня на ягодице родимое пятно в форме серпа и молота!" "Ладно, не будем щас спорить!" - сказал Штиблиц. - "пора уже нашим взять Рейхстаг! Так что ты, грязный Мюллер, арестован! Грязный, пока СМЕРШ не докажет противное!" - добавил примирительно он. К.

ЭПИЛОГ

Действительно, мои речи при покупке компьютера показали, что я тоже могу выступать на людях типа Григория. Потому что, хоть он и придурок, но навёл много шороху именно благодаря тому, что о нём многие думают! Обо мне тоже некоторые стали думать. Но если честно, Григория я, конечно, не переплюнул. Но это и не нужно, и не важно. Можно счастливо жить и с Григорием в голове, я доказал это. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-217

("Письма в никуда"-217)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2163,3-2163,6

8 мая 2009 года. Щас некоторый Изм (Изменение): Правило про Всё Забыть! отошло в сторону и играет роль такой вещи, которая сама может быть забыта и помогает забыть. А в центре остались простые мои мысли без Правила. Я просто живу, как завещал Великий Миха! Мысли эти не простые, они могут совершать разные логические выкрутасы, как это наблюдается во время ЦЭ (Закатываний) . Но всё же без того, что Правило про Забыть забронировало левое полушарие, они бы были невозможны. Они всегда есть, и если на них полагаться, то не умрёшь со скуки. Ну а видит это всё Я - Я есть Я, некий субьёкт астральный, осознавший себя личностью. Примерно так. Я из себя никуда выпрыгнуть не могу, какие бы мысли у меня не были! Я - здоровый жирноватый парень 37-ми лет. Вот и наблюдаю за мыслями при блокировке части мозга Правилом про Забыть! Это я и называю "Просто жить!" Миха это называл иначе. У него не было забывчивого Правила. В этом я отличаюсь от него. Ну и понятно, образом Григория, который греет меня, как солнышко. Раз Григорий, то жениться и размножаться я не хочу, да и денег нет! Сейчас принесу домой суперкомп, буду грузить! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2163,6-2166,4

11 мая 2009 года. Вчера был "весёлый" денёк! Мало того, что Сборная России по хоккею снова обыграла канадцев в финале 2:1, но у меня было порядка трёх ЦЭ (Закатываний) ! Первая была утром. Я поехал на Отдых, чтобы снять там фильм, как обычно, про себя. Но на пол-пути завернул обратно, потому что начал сомневаться, ехать ли? А раз такие мысли, значит, состояние ухудшилось, что мы и наблюдали. Потом было ЦЭ от телевизора, где была юмористическая программа "Евровидение по-нашему", где "звёзды" смотрели пародии на себя и кидались в артистов плюшевыми игрушками. Такой заряд юмора я не вынес. И под конец была Черноглючка от брата, который загрузил меня, решив сделать из меня нумизмата, который бы повышал ставки на аукционе монет! Я ему говорю: у меня ЦЭ будет! Нет, сделал из меня нумизмата! Я ходил в магазин и пришёл подвешенный. Но вообще, все эти ЦЭ вспоминаются, как одно серое пятно, не смотря на то, что была разноцветная Глючка! И потом я всё же съездил на Отдых и сделал фильм. Это было уже утром следующего дня, сегодня. Я решил просто провести как-то 3 часа и провёл в пути. Сказка. Долго думал, о чём. О том, как на торфяных болотах встретились Собака Баскервиллей и Полупроводник Сусанин. "Ну как ты, коллега?" - спрашивает Сусанин. "Да так как-то всё, коллега Сусанин!" - говорит Собака. - "Мало нынче народу на болотах: все в город подались, культурными, блин, сделались!" И Собака сплюнула. "Ничего, брат Собака, - говорит Сусанин, - из верных источников известно, что скоро на эти болота придёт рота французов! Вот тогда-то я и развернусь, и воссияет мой талантище Полупроводника! Всех их утоплю!" "Какой ты тупой, Сусанин!" - говорит Собака. - "Зачем их топить, когда ими можно прекрасно перекусить?" "Нет, только топить! Однозначно! На вкус они противные! Отдают лягушатиной, потому что это французы! Они одних лягушек едят!" - говорит Сусанин. "А мне что французы, что лягушки, что брат Сусанин - всё едино!" - сказала Собака и проглотила Сусанина! Сидит Сусанин в животе Собаки, и тоскливо ему! Делать нечего, решил он закурить. Чиркает волшебным огнивом - и являются перед ним три Собаки - маленькая, средняя и большая! Но даже большая Собака меньше, чем Собака Баскервиллей, поэтому спокойно помещается у неё в животе наряду с остальными собаками и Сусаниным. "Чего тебе, старче?" - спрашивают. - "Чего огнивом чиркал?" "Скучно мне!" - говорит Сусанин. - "Расскажите мне на ночь сказку или спойте колыбельную!" Стали Собаки баюкать люльку с Сусаниным и напевать: "Все Собаки спят давно, все птички заснули в пруду, все рыбки заснули в саду, спи и ты, малыш!" Но Сусанину не спится. "Нет, - говорит он, - лучше расскажите сказку про светлое будущее, про коммунизм, про те времена, когда я, наконец, блин, вылезу из пуза Собаки Баскервиллей и начну мстить!" "Месть, - говорит старшая из собак, - плохое чувство! Оно разъедает человека изнутри!" "А я не человек!" - говорит Сусанин. - "Я такой же пёс, как и вы все!" "Ну ладно! Тогда слушай!" - говорит средняя Собака. - "Когда-нибудь в будущем по небу будут летать воздухоплавательные цеппелины, а по земле ездить самодвижущиеся повозки! В которых будут ездить свободные теперь лошади! Они будут залихватски рулить и наезжать на своих обидчиков на тротуарах - пешеходов!" Сусанин вздрогнул от страха: "Какая страшная сказка! А полегче нельзя чего-нибудь?" "Можно и полегче: лошади будут управлять цеппелинами и летать по небу! Набьётся целый цеппелин зевак, так лошадь им скажет: "Вас приветствует на борту лошадь по имени Вахтанг Камикадзе! На моём счету 40 удачных вылетов, 39 из которых закончились катастрофой цеппелина в Новый Год!" А дело было так: цеппелин под управлением лошади врезался в высоковольтные провода, которые тоже грядут!" - и Собаки замолчали, молча, жуя губами и повторяя про себя в задумчивости: "Вот так-то вот, братан! Это да!" "Ну а скажите, - спросил Сусанин, - а Кузьмич Еленин будет?" "Будет, как же ему не быть! В каждом народе будет свой Еленин, только называться он будет по-разному: в одном месте Иусусом Христусом, во втором Магометом, в третьем Че Геварой или Федей Костровым! Все они будут походить друг на друга, как близнецы: все мелкие, с бородками, в косоворотках и с балалайками! Все будут размахивать своими кепками и отплясывать на броневиках летку-енку! Да, броневики тоже будут! Это такие самодвижущиеся экипажи, внутри каждого которого сидит экипаж из четырёх лошадей: командира броневика, стрелка-радиста, наводчика и водителя броневика! И вот Еленины будут веселить народ и отплясывать!" "А деньги будут?" - спросил Сусанин. "Нет, братан, какие такие шменьги-деньги?" - удивились Собаки. - "Будет натуральный обмен! Это вот, например, ты - крестьянин! Ты вырастил в своём огороде на дачном участке большой урожай хрена! Так ты несёшь этот хрен на рынок, где тебе его обменивают на утюг! Ты спрашиваешь: "Зачем мне утюг?" и меняешь его на жернова! Но жернова тяжело далеко тащить! Ты сбрасываешь их в колодец и обрадованный, что избавился от тяжёлого груза, идёшь налегке домой! Таким образом, произошёл натуральный обмен, и твой хрен накрылся!" Сусанин в панике схватился за свой хрен и говорит успокоенный: "Нет, мой-то хрен ещё при мне! Не накрылся!" "Это всё временно, товарищ!" - говорит самая большая Собака. - "В будущем ни у кого своего хрена уже не будет! Все поймут, что хрен только мешает по жизни! Поэтому всех мужиков начнут кастрировать! Прямо с младых ногтей, в колыбели! И все станут женщинами! У мужиков вырастут сиськи, они станут носить юбки и привыкнут баюкать детей в колыбелях! Чтобы получить почётный титул: "Миссис Вселенная!" "Но я не хочу!" - сказал Сусанин. - "Я родился мужиком и им и умру!" "Ты умрёшь, но на твоё место придут сотни, тысячи женщин!" - подытожила Собака свой рассказ. "Да, огорчили вы меня своим дибильным рассказом!" - сказал Сусанин. - "Не хочу дожидаться будущего! Хочу жить сейчас! Помогите мне выбраться из Собаки Баскервиллей, чтобы я закончил начатое мною дело: утопил роту французов в болотах! Мне за это на Родине Героя должны поставить бюстик!" "Какой такой бюстик?" - не поняла Собака средняя. - "С сиськами, что ли?" "Сама ты сиська!" - огрызнулся Сусанин. - "Бюстик - по грудь по мою мужскую!" "Ну я и говорю: по сиськи!" - спорит тупая Собака. Сусанин плюнул и полез по пищеводу Собаки Баскервиллей в её пасть! Остальные Собаки последовали его примеру, но все застряли в горле Собаки Баскервиллей! И это трагический момент нашего рассказа! "Сусанин!" - закричала самая толстая Собака. - "Я застряла! Мой таз застрял!" "Да брось ты свой таз!" - сказал Сусанин. - "Я тебе новый на базаре куплю!" "Это как?" - стали ехидничать прочие Собаки. - "Натуральным обменом продашь свой хрен и обменяешь его на таз? А таз окажется слишком тяжёлым, и его выкинешь в колодец?" "Я вас щас выкину в колодец!" - окрысился Сусанин. - "У нас пока нет обмена! Я продам что-нибудь из старья в лавке "Старьё берём!" Может быть, даже книги, хотя книги нигде и не берут! Продам и куплю нормальный таз!" Но толстая Собака его не слушала: "Ой, бабоньки, помираю я! Пристрелите меня!" - стонала она! "Дело принимает критический оборот!" - сказали Собаки Сусанину. - "Пристрелить её мы пристрелим, но она всё равно загораживает путь на свободу! Своей тушей! Надо что-то придумать!" И все сели и закурили трубки! От дыма собака Баскервиллей заперхала и принялась кашлять! И она выкашляла самую толстую Собаку! "Что это такое?!" - отшатнулась Собака Баскервиллей! "Ничего экстраординарного!" - сказала довольная Собака, что выбралась живая из пищеварительного тракта чудовища! - "Я - Тори! Приятно познакомиться!" "Ага!" - поняла Собака Баскервиллей. - "Ты именно та Тори, которая привела Херлока Шолмса и доктора Катсона к бочке с тосолом, когда вы разыскивали попуаса! Помню-помню! Тупая псина! Щас я тебя растерзаю и сожру опять!" "Не жри меня, госпожа Собака!" - взмолилась Тори, которой опять засветило оказаться в животе Собаки Баскервиллей. - "Я встану на стульчик и спою тебе свою любимую песенку, только не жри!" "Ну-ну, послушаем!" - сказала Собака и устроилась поудобнее на кочках торфяного болота. Тори встала на стульчик и затянула: "Друзья, ведь я совсем не вижу! Белый свет в душе я ненавижу! А всего мне 8 лет! Мой отец в бою нелёгком жизнь свою отдал! Мою маму под Одессой немец расстрелял! А сестра моя в неволе! Сам я вырос в чистом поле, оттого и зренье потерял! Подайте пару копекен бывшему заседателю Государственной Думы! Третий день не емши! Так холодно, что есть очень хочется!" "Конечно-конечно!" - засуетилась Собака Баскервиллей в тщетных поисках пары копекен, так как у неё не было карманов. Но потом она опомнилась: "Чего ты мне голову морочишь?! Какие копекен? Какие "ничего не вижу"? Ты видишь не хуже нас всех! И какая Дума? Ты же тупая, как пень!" "Ну и что?" - веско спросила толстая Собака. - "В Думе и тупым надо заседать, иначе не будет видно, что умные так уж умны! Вот, помнится, сижу я в Думе и вычисляю в уме 4000 вариантов решения Теоремы Ферма, так мне умные люди говорят: "Запиши способы решения в мозжечок, мы всегда так делаем! Иначе потеряешь все несохранённые данные!" Ну я и записала! Но мой мозжечок так перегрелся, что сломался! С тех пор я стала тупить! И не тусила больше с депутатами!" "Понятно, понятно!" - нетерпеливо сказала Собака Баскервиллей. - "Всё это не помешает мне тебя сожрать! Прям щас, прям здесь!" "Но теперь-то суд состоится, но он будет не надо мной! А над тобой!" - гордо сказала толстая Собака! "Ничего подобного!" - стала спорить Собака Баскервиллей. - "Чтобы меня засудить, нужен мой револьвер! А это револьвер Антонио Бальди!" И сама себя одёрнула: "Чего я такое несу? В жизни не встречала Антонио Бальди и даже не представляю, как он выглядит!" "А вот и встречала!" - сказала неожиданно Собака. - "Он известен тебе как Антонио Сусанин, который щас томится в твоём брюхе! Выпусти его, и разойдёмся по-хорошему, как подруги!" "А с чего я его буду выпускать?" - спросила Собака Баскервиллей. - "Он сам виноват: полез туда, куда его никто не просил!" "Да потому что он Первый Русский Полупроводник! А Полупроводникам, как и ликвидаторам, и пенсионерам, предоставлены льготы и скидки! Не место ему в твоём животе! Он должен топить роту "лягушатников"!" "Во-во!" - сказала Собака Баскервиллей. - "Я ему давеча и говорю: "Мне наплевать, сколько они лягушек пожрали! Мне не нравишься конкретно ты! Твоя бородёнка и косоворотка! А также и твоя шапка-ушанка!" Вот так я ему и сказала, прямо в его наглую морду бросила!" "Постой-постой! Говоришь: бородёнка? Косоворотка? Так, может, он и не Сусанин вовсе, а Че Гевара? Или Федя Костров? Или сам нонешний Еленин, опередивший своё время на несколько столетий? Ты об этом подумала, когда его глотала, тупая псина?! Может, он принесёт человечеству Зарю Новой Эры? "И Еленин Великий нам Путь озарил!" Понятно? Немедленно выпускай такого важного человека из своего мерзкого пищевода!" - сказала толстая Собака! Собака Баскервиллей перепугалась этой Зари Новой Эры и открыла рот, из которого выпрыгнули розовые и здоровые Сусанин и две прочих Собаки, мелкая и средняя! Радости тут не было границ! "А я уж думал: всё, кранты мне!" - сказал Сусанин. "А я что, не думала? Думала: что я родителям скажу? Не уберегла?" - и Сусанин и Собаки зарыдали в своих обьятиях. Между тем Собака Баскервиллей пришла в себя и сказала: "Чего-то на Еленина не похож! Еленин был глыба-человечище, а этот какой-то мелкий! И броневика у него нет!" "Да заткнись ты!" - сказала Собаке Баскервиллей самая мелкая из собак. - "У людей праздник свободы, а ты всё не веришь! Да, он - Аполлон! Нет? Ну нехай не Аполлон! Но с селёдками на плече - вылитый Аполлон в Греческом Зале!" "Да постой ты!" - сказала большая Собака мелкой. - "Не Аполлон, а Еленин!" "Вот я и говорю: один чёрт!" - сказала мелкая Собака. "Давайте, я её щас снова сожру!" - предложила Собака Баскервиллей. - "Так наезжать на самого Вождя!" "Да я что? Я ничего! Вождь, так вождь, но просто в пищеводе я так намотрелась на его задницу, притом он ещё нещадно пердел от натуги, что и думаю: скорее Аполлон, а не Вождь!" - сказала мелкая. Тут Сусанин обиделся: "Подумаешь! Сама бы попробовала! У некоторых тазы лопались в этом кишечнике! Да, это было дело!" И он сел и достал трубку, чтобы закурить, предварительно предложив всем собакам закурить вместе с ним. Но Собаки вытащили из карманов морковки и, предложив Сусанину, который поморщился, принялись их грызть. Тем временем на болота стал спускаться вечер. На кочках болота погасли костры из солнца. То есть, до сих пор они там были, и даже про них написал поэт, что из солнца на холмах из света костры. Тени легли на болота. В темноте стал виден замок Баскервиллей и одинокий огонь свечи, которым Берримор призывал Собаку Баскервиллей на ужин. "Ну что ж, - сказала Собака Баскервиллей новым друзьям, - всё хорошее быстро кончается! Мне пора, друзья! А ты, Сусанин, держись подальше от отравленных пуль и разберись со своими женщинами! Думается мне, что одна из них, Фанни Каплан, тебя погубит! Ну всё, мне пора!" - и Собака Баскервиллей убежала в замок. "Да, хорошо посидели!" - сказала толстая Собака. - "Но и нам, Сусанин, пора! Мы же всё-таки сказочные! У нас лимит времени! Как без нас в сказочной стране гномов обойдутся? Как ведьма Баба-Яга обойдётся? Потому что мы, по идее, приписаны не к тебе, Сусанину, а к солдату, который отслужил 25 лет и получил от ведьмы волшебное огниво! Так что прощевай, Сусанин!" - и все три Собаки исчезли, растворились в вечернем воздухе! "Ну дела!" - подумал Сусанин. - "Рассказать моей бабке-престарелой жене-красавице: не поверит! Я даже забыл о своей миссии: потопить роту французов! Почти, то есть, не забыл! Цель почти стала не видна, и мысли плетями на стенах повисли! Но теперь-то я ясно вижу французов и пойду их топить!" И пошёл. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2166,4-2166,6

13 мая 2009 года. Да, дети мои, было страшное ЦЭ (Закатывание) ! Я вообразил, что Чёрный Цвет, который проникал мне в мозг - агрессивный! И что я тоже должен стать агрессивным! И это меня страшно напугало, потому что я уже наметил свои будущие жертвы, о которых не пишу, потому что это запрещено! Иначе меня посадят в дурку. Я и Гитлера вспомнил, он был агрессор и не боялся. Ну и дурак, потому что я боюсь. И он самоубился, что противоречит логике агрессорства, потому что надо убивать других, а не себя. Именно поэтому Оконного Ужаса я не испытал, но когда пил таблетки, думал, что Гитлер именно так и отравился сперва. А потом застрелился. Ещё я думал: "А черногючил ли Гитлер при капуте?" А всё из-за чего? Из-за Григория, который агрессивный! Я потом на следующий день поехал на Аргуновскую, так я просто не видел причин для агрессии. Ну хотел дать по шее какому-то мужику, ну и всё. А Григорий видит эти причины. Как начнёт обкидывать группу с преподавательского места! У него просто рожа такая. А у меня добрая. Я ещё думал: "Пока меня знимает такая фигня, ЦЭ будет продолжаться!" А фигня типа того, что бомбы, которыми фашисты бомбили СССР, были такие кругленькие, как у меня щёчки! Такие добренькие, а наделали так много бед! А у меня они кругленькие, потому что я добрый. Вот я и говорю: рожа другая. А сейчас хотел написать страшную сказку про агрессивного Колобка, но думаю, что не напишу. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2166,6-2166,9

14 мая 2009 года. Чтобы показать, что я ничуть не стал агрессивнее, и всех успокоить, я приведу примеры из разговоров в магазине. За последние 4 дня. "Я приехал из-за города, устал! Сама ты тормоз!" - Людмиле-2. Потом при ней же в наш диалог вмешался какой-то мужик, который назвал меня "мужик" и "головка..." "Я - не головка!" %Ну ты понял!% "Да, я понял - "от х.я"! А вы - большой шутник!" После этого я взволновался и забегал по магазину. %Чего ты разбегался, я сама подам!% "Развалишься!" А до этого спрашивал на всю публику, кто ей звонил, с кем она трендела: с Архиповым своим или с мамой? Если с Архиповым, то пусть он к ней возвращается, и будет семейная ячейка! А если с мамой, то кто у неё мама? %Женщина!% После этого мужика с головкой я стал говорить тише, потому что они же все опасные - только и думают, как мне набить морду! И в следующем ЦЭ, думая, как бы мне стать агрессивным, я подумывал, что теперь буду бить морды подобным мужикам, не постесняюсь! Как Бельмондо! Он тоже начинал как болтун, а продолжил как драчун, которого все боялись. Но мне пока рано. Сегодня я Валентине (которой 43 года, второй раз недавно вышла замуж) : "Ну, как жизнь молодая? Как с новым мужем, ТОГО?" %Да!% "Сашка говорил, что у него - с руку! С руку?" %Да! А тебе интересно!% "Нет, я просто теоретически: какие бывают? Ну всё!" %Чего всё?% "Иди работать! Обиделась?" Людмила-1: %Давай я тебе продам, пока я хочу этого!% "О, она чего-то там ещё хочет!" Вот такие разговоры. Я по памяти привёл, без дневника, там больше записано. Но я хотел привести запоминающиеся моменты. По мордам я никому давать не собираюсь и остаюсь чистым безоружным болтуном. Просто не надо говорить не для тех ушей, для которых это расчитано, а то можно нарваться на неприятности. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2166,9-2169,2

14 мая 2009 года. Сказка о Буревестнике, а точнее о жирных пингвинах. Прячут, значит, пингвины тела жирные в утёсах, как вдруг приходят девочки и говорят: "А не устроить ли нам вечеринку?" И хватают пингвинов за причиндалы! А пингвины кричат: "Мы ещё несовершеннолетние!" А проститутки говорят: "Ну и что? Мы тоже!" И вот они слились в экстазе! А потом опомнились проститутки и говорят: "Это же пингвины!" А пингвины говорят: "Мы же вам и говорим: мы ещё не готовы! Вот когда мы спрыгнем в Ледовитый Океан в чёрных одеждах, то превратимся в белых лебедей! И только потом из белых лебедей мы превратимся в трупы тех солдат, что под берёзами лежат! Но и в этом случае трахаться с женщинами мы будем не в состоянии!" "Ничего не значит!" - говорит проститутка. - "Мы - некрофилки! Давеча вон изнасиловали профессора археологии в его археологической могиле! И после этого она стала его могилой! Ничего не значит!" "Но у нас же есть семьи, пингвинята, жёны, наконец! У каждого из нас есть жена - сатанистка-транссексуалка! А то и две!" - говорят пингвины и вылезают из утёсов! Но тут на них налетел Буревестник и схватил их за шкирки! "Что ты делаешь?! Хулиган!" - закричали пингвины! "Что хочу, то и делаю! Не ваше дело!" - сказал Буревестник и понёс пингвинов на материк! А дело всё было в том, что Буревестник был заколдованным Принцем! И очень переживал, что потерял способность трахаться с женщинами! А ему То, Не Знаю, Что приказало, чтоб он принёс с айсбергов на материк как можно больше пингвинов, и тогда, мол, расколдует его, Принца! И вот Буревестник давай таскать пингвинов! Потому что То, Не Знаю, Что был пингвинофилом. Он собирал пингвинов в коллекцию. А если были лишние, то забивал их, сдирал шкуру и шил себе ватник из неё, чтобы спасти дельфинов в аквариумах. Потому что в противном случае пришлось бы забивать дельфинов! Но иногда в страшных ночных кошмарах То, Не Знаю, Что повторяло про себя: "Пингвины, дельфины, дельфины, пингвины - один чёрт!" Но потом просыпалось, открывало гербарий с пришпиленными пингвинами, пересчитывало их, и на душе его становилось положительно, а не отрицательно! Несмотря на то, что ГРЫНПЫС ему слал СМС-ки, что надо бы забить дельфинов! Поэтому щас Буревестник сбросил интересующих нас пингвинов около кемпинга, где проживал дельфинофил, и улетел за новой партей! "Ну чо, мужики?" - спросил самый рассудительный пингвин прочих. - "Болит зашкирка? Болит! Что будем делать?" "Без пол-литра тут так не размозгуешь это дело!" - сказал пингвин-выпивоха, матерщинник и крамольник. - "Ставь пол-литру!" "Да откуда я тебе её возьму?" - спросил главный пингвин. И тут выходит в красном халате Тот, Не Знаю, Что и говорит: "Вот вам пол-литра, гости дорогие! Добро пожаловать в Лас-Вегас!" "О, радость-то какая!" - сказал матерщинник. - "Всю жизнь мечтал побывать в Лас-Вегасе!" В то время, как прочие неразумные пингвины спрашивали друг у друга, что такое Лас-Вегас. Но Тот, Не Знаю, Кто знал, что легче всего пришпилит в гербарий пьяного пингвина, под шафэ, тогда он не будет сопротивляться! Поэтому он прикинулся радушным хозяином: "Ешьте, выпивайте, дорогие гости! Щас принесу тазик Оливье!" И пингвины принялись есть и выпивать, покрякивая, что у них просто сегодня праздник какой-то! Между тем Тот, Неизвестно, Кто ушёл в дом за новой порцией выпивки. В доме он встретился со своей женой, которая была по случаю жаркого времени в комбинации. Она сказала: "Как тебе не стыдно! Ты убьёшь бедных пингвинов!" "Молчи, женщина!" - сказал Тот, Неизвестно, Кто. - "А то и тебя убью!" Но жена его была женщина смелая! Она прибежала к пингвинам и закричала, чтоб они скорее рвали когти отсюда и убирались восвояси, потому что их убьют! Пингвины не поверили: "Не может быть! Вот мы сидим, едим, выпиваем! Хорошо сидим! Присаживайся с нами, психованная женщина, мы тебе покажем свои розовые фламинго!" Тогда эта женщина стала силком выталкивать пингвинов из-за стола, но тут пришёл Неизвестно, Кто с партией устриц. Он ворковал: "Очень способствует потенции! Съедите и станете секс-бомбами!" Но как увидел свою жену, так сразу переменился в лице, стал сначала синим, потом фиолетовым, потом красным и заорал: "Пошла вон отсюда, потаскуха!" И пингвины его поддержали: "Да, иди отсюда!" И бедная женщина заперлась в туалете и от огорчения принялась там брить ноги и линию бикини новой бритвой от "МАК-4". Так она справлялась со стрессом! Но в голове у неё вертелось, что всё равно надо как-то спасти пингвинов, потому что она страдала аллергией на их гербарий! От этого гербария она лысела и на голове, и на линии бикини! И вот она придумала выбросить из окна туалета унитаз! Он привлечёт внимание, пингвины перепугаются и разбегутся по округе! Унитаз долго не вынимался и своих пазух, но потом весело вылетел из окна и разгромил цветочную клумбу! Но пингвины не разбежались! Самый главный пингвин сказал: "Хорошо, что мы - чёрные пингвины, братва! Белые пингвины, несомненно, разбежались бы с криками: "А-я-яй!" Но мы, чёрные, мы спокойны!" Тут как раз прилетел Буревестник с новой партией пингвинов! Он сбросил их за стол пиршества и снова улетел! Пингвинов стало много, десяток! Они от радости стали громко кричать и звать Того, Не Знаю, Кто, который им представился, как Папа Карло. И вот входит Папа Карло с берушами в ушах: "Дорогие мои, вы так шумите! Нельзя ли потише?" "Да ты пойми и нас!" - говорит главный пингвин. - "Мы встретили здесь родню! Вот мой шурин, а вот муж жены, то есть, брат мужа жены, тьфу, брат жены!" И пингвины продолжили пить и выпивать. А жена Папы Карло думает: "Как мне их спасти?" И вот трезвонит она в Службу Спасения "911", и её спрашивают, знает ли она, куда звонит? "Да я не пиццу заказываю!" - кричит она в трубку. - "Решается судьба всех пингвинов на Свете!" "Постойте, а кто такие эти ваши пингвины?" - спрашивают её. "Эх, деревенщина! Темнота американская! Пингвины это такие птицы! То есть, курица не птица, пингвин - не рыба! Летать они не умеют! А в остальном с крыльями!" И ей говорят, что таких уродов никто спасать не берётся, потому что и так все заняты на восстановлении небоскрёбов-близнецов, которые рухнули в результате терракта! И тогда-то бедная женщина поняла, что чтобы спасти пингвинов, ей надо помочь разгрести завалы на месте трагедии! Она взяла совковую лопату и пошла на завалы! Тут было многолюдно, и больше всего слышался американский мат-перемат. Она стала копать завалы, когда её по плечу хлопнул прораб-Бегемот и сказал: "Мародёрствуешь?" "Никак нет, господин Бегемот! Спасаю невинных жертв!" - сказала она, Мария. И после этого ей был поставлен Бюстик Героя на её Родине, в Оклахоме, потому что её признали святой! Только почему-то этот бюстик был без головы и стоял в витрине магазина женских обносок. Но и то ладно. Всё равно он не мог утаить, что у Марии бюст пятого размера! Так что теперь сам Бегемот был вынужден ей подчиняться, когда она кричала: "Вира! Майна!" И, наконец, завалы были разобраны и трупы вытащены из-под них! Мария снова позонила по "911". Но тут ей сказали, что все спасатели ушли есть пончики, устав от работы! Мария заматерилась и решила, что щас тоже пойдёт есть пончики и набьёт всем спасателям морды! Но тут её осенила ужасная мысль, что пока она так будет ходить туда-сюда, все пингвины уже погибнут! Она в ужасе бросилась домой, где застала такую картину: в дуппель пьяные пингвины обнимаются и братаются с Папой Карло! И пьют с ним на брудершафт! Мария отозвала Папу Карло на "тэт-а-тэт": "Соображаешь, что делаешь?" "Ик!" - сказал Папа Карло. Он ничего не соображал. "Вот и отлично!" - сказала Мария и побежала в дом, чтобы вышвырнуть на помойку все гербарии с пингвинами! Она понимала, что это рискованно, и что Папаша Карло её прибьёт, когда протрезвеет! Но она решила твёрдо податься в спасатели после этого акта доброй воли! И вот пошла она на помойку с гербариями под мышкой! А на помойке сидят Лас-Вегассные бомжи Сифонштейн и Бородович. Они говорят: "Молодец, девка! Сама пришла! Ты нам в подарок?" "Пошли в ж.пу! В ж.пу пошли!" - закричала на них Мария. Но это были гордые американские бомжи, потомки первых поселенцев! Они сказали: "Возьми, девка, свои слова и засунь их себе в ж.пу! Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому!" И принялись срывать с неё её обноски! Но тут в дело вмешался прораб Бегемот, который пришёл сюда отлить! Он закричал: "Что вы делаете с нашей Марией? С нашей гордостью? Я спасу тебя, Маша!" - и отважный Бегемот надавал бомжам по мордам! А потом повёл Марию под ручку в свой особняк. Как вы уже догадались, он был сексуальный маньяк-извращенец, который подговорил бомжей, чтобы потом спасти Марию и надругаться над ней с её согласия! И вот он приводит Марию к себе и укладывает её на диван! "Что будет?" - спрашивает Мария. "Хорошо будет!" - говорит Бегемот. - "Я тебя спас, теперь ты будешь любить меня!" И включает нежную мелодичную музыку: блэк металл! "Ой, прости, щас перемотаю!" - говорит. И вот из динамиков обволакивающе льётся: "Ай джаст колл ту сей ай лов ю!" И Мария завороженно раздевается, так как Бегемот невзначай показал ей свою маленькую штучку, которая самая прекрасная штука на свете! Величиной с руку! И вот она снимает с себя лифчик, и Бегемот видит, что груди-то пятого размера надувные! И у него всё опадает! Такая катастрофа! Ничего-то у них не получилось! Да ещё пингвины на грани гибели! Поэтому Мария взяла ноги в руки и рванула к дому, сказав Бегемоту, что у него было очень мило, но ей пора домой! И вот она прибегает и видит катастрофу: совершенно трезвый Папа Карло насаживает пингвинов в новый гербарий и говорит: "А! И ты здесь, сучка? Вышвырнула мои гербарии? Так я сделаю десятки точно таких же! Сотни точно таких же!" И в это время Буревестник приносит очередную партию пингвинов с воплем: "Ну что, хватит? Заколебался я уже их таскать! Превращай меня в Принца, чтоб я мог трахаться!" Делать нечего, превратил Папа Карло Буревестника в Принца, так тот принялся трахать всё, что движется! Первым он чуть не трахнул Марию, которая пошла на курятник проведать, как там несутся куры! Он заметил её движение и принялся сзади телом двигать-двигать! Этого не потерпел Папа Карло. Он сказал: "Это моя тёлка!" Но по случаю превращения в ушах у Принца были бананы! "Вынь бананы из ушей!" - сказал Папа Карло. - "Это моя женщина!" И Принцу ничего другого не оставалось, как трахнуть кур! После этого чудовищного акта извращения куры снесли золотые яйца, из которых вылупились четырёхногие цыплята! Это очень пригодилось Папе Карло, потому что с каждой жареной курицы он стал получать по 4 куриных ножки. И обжирался ими! А бедные пингвины так и сгинули навеки в гербариях этого монстра! И больше их никто никогда не видел! Мария поплакала-поплакала по судьбе невинноубиенных птичек, но потом сигнал ей пришёл на восток, где надо было спасать уссурийских тигров от вымирания! Она оделась поприличнее, в самый лучший свой лифчик. Но командир спастельной экспедиции Бегемот сказал, что лифчик там ей вряд ли понадобится, потому что там солнце и тепло! А так как они там будут совершенно одни, то будут все голые! Это понравилось Марии, потому что она сохранила о Бегемоте самые лучшие воспоминания! Несмотря на то, что у него на неё опало! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2169,2-2171

16 мая 2009 года. Чёрные страницы моей жизни: ссора с братом. Это всё Настя: зажопила меня, когда я зашёл в её комнату в трусах за Котом. Я-то думал, её нет, а она спала! Я вижу Кота и зашёл. А потом пришёл на разборку брат! Уселся и давай крыть меня "сукой" и "му.аком", и грозить отправить в дурку! Или дать по морде! Или разбить мою технику об стену! "Выбирай 3 или 6 месяцев в дурке?" Я говорю, что не надо, что я больше не буду. Что я за Котом приходил, а он не верит! Спрашивает, лез ли я к Насте по лесенке? Вот кретин! И я сорвался! Я сказал правду, что меня возмущает, что он наорал на меня матом, что братья так себя не ведут, как он! Как террорист, а не брат! И ещё я намекнул, что тоже знаю нечто про Настю, но молчу! Но он меня доведёт, и я скажу! Он довёл! И я сказал, что звонили из Прокуратуры: Настя выпивала пиво, штраф 100 рублей! Он сказал, что давно про это знает. Но у меня от собственной откровенности Закатились Глаза! Потому что я увидел свой светлый перец! Я ещё сказал, что про больницу не забыл и не хочу туда, где 50 мужиков слоняются без дела! Брат принёс 2 груши и зашёл сказать, что он сидел и решил, что это, наконец, недоразумение! Но мне было уже по барабану: ЦЭ (Закатывание!) началось! А то я ему в запале говорю: "Чего ты здесь сидишь? Иди отсюда! Не мешай мне Закатывать Глаза!" Вот такая потрясающая секунда откровенности, потому что я обычно говорю неправду. Но эта правда на брата не произвела впечатления, а огорошила меня самого. И теперь у меня в глазах потёмки. Это после того, как был Откат от "Даёшь, молодёжь!" Но, как вы поняли, пишу я щас не из-за этого, а потому что надо закончить цикл. Сказка про девушку Маню, у которой была маленькая грудь! И так она её увеличивала, и так - никак! Маленькая, и всё! И решила она тогда искать парня себе подстать, с маленьким пенисом! Лазила в Интернет и нашла подходящего парня: Джона Базуку из Колорадо. А действие происходит всё в Америке. Вот приезжает Маня в Колорадо: тепло, светит солнышко, поют воробьи американские. И выходит Джон с огромным фиговым листом на чреслах! "Ты обманул меня! У тебя совсем не маленький!" - восклицает поражённая Маня! Но тут большой листок падает, и под ним оказывается маленький фиговый листочек! "Я есть эксгибиционист, Маня!" - говорит Джон. - "Пошли со мной! Я буду раздеваться перед женщинами, а ты это снимай на видеокамеру!" Маня долго сопротивлялась, потому что была не извращенка, но Джон убедил её тем, что пошлёт ролики на сайт "Туба-Туба", и они прославятся! И огребут миллионы! Ну, про миллионы он, понятно, загнул. И вот идут две девушки-студентки-непрофессионалки! Тут перед ними выпрыгивает Джон и распахивает плащ! "Какой хорошенький!" - говорит одна близорукая девушка. - "Сколько стоит?" Она вообразила, что Джон торгует щенками и показывает ей одного из них, чау-чау! Но другая девушка напялила на нос подруге очки и сказала: "Хам!" "Да, действительно, хам!" - сказала прозревшая подруга, и обе убежали. "Сняла?" - спросил Джон у Мани. "Сняла!" "Только "хам" мы вырежем и озвучим твоим голосом: "О, мол, какой огромный перец! Самый огромный во Вселенной! Больше, чем у Шварценеггера!" А Шварценеггер, как известно, был "Мистером Вселенная". Это бы польстило Джону, который страдал от неуверенности в себе из-за того, что его девушки не любят, потому что мал! "Знаешь, что, - сказала Маня Джону, - давай лучше застрелим какого-нибудь суперпопулярного музыканта или певца! Сразу прославимся! Отсидишь 20 лет в тюрьме, я буду тебя ждать, зато никто не посмеет сказать, что у тебя маленький! Ведь стрелять ты будешь из пистолета!" "Э, нет!" - сказал Джон. - "В твоих словах я вижу подвох! Пока я буду сидеть, ты уйдёшь от меня и не дождёшься! А всё потому, что ты решила смотаться от меня и не снимать ничего на камеру! Нет! Я был эксгиби, я им и останусь!" И он пошёл дальше по улице. "А моя идея с певцом не так уж и плоха!" - твердила Маня. - "Вон взять Марка Чапмена!" "Дура! Чапмен придурок, а я - суперчеловек! Вот пришью себе у пластического хирурга огромный перец, вообще буду Аполлон!" - сказал Джон Базука. "Да где ты возьмёшь донора?" "Откушу у самого хирурга! Он, наверное, чёрный, а у всех чёрных они огромные!" "Ну и дурак! Тогда тебя ждёт судьба Майкла Джексона, который до сих пор не может осветлить свой конец! Всё осветлил, а это не поддаётся, потому что больно!" - сказала Маня. Тут по улице шли два копа, жуя пончики. "Нет, этих трогать не будем!" - сказал Джон. - "Опасно!" Но Маня подбежала к копам, и тут-то и стала видна её предательская сущность! Она закричала: "Арестуйте его! Он меня принудил снимать его извращения! А ещё хотел убить Пола Маккартни и Ринго Старра!" "Да никого я не хотел убить!" - сказал Джон и распахнул перед копами плащ. - "Я простой эксби, пруд пруди! Ну как, нравится?" Копы плюнули и сказали: "Дерьмо!" и "У нас в Америке другие ценности! Мы лично щас разыскиваем парня, который приглашал на дискотеках молодых людей к себе домой, а потом там расчленял и сжирал! Запас откладывал на зиму в морозильник и снимал всё это на камеру! Вам, ребята, до этого людоеда далеко!" "Да, нам далеко!" - согласился Джон. - "Пошли, Маня, домой! Займёмся сексом! И, может быть, я тебя расчленю и сожру, а камера для записи у нас уже есть!" "Ладно, пошли, Джон!" - сказала и Маня. - "Врёшь ты всё! Кишка у тебя тонка сожрать меня! Ты скорее утонешь в собственной блевоте! Знаю я вас, эгсби!" И они пришли домой к Джону. Он включил медленную мелодичную музыку типа "Онли ю мейкс май дримс ком трю!" То есть, только ты, типа, можешь осуществить мои мечты! И онли финг ай нид из ю! И только штука, в которой я нуждаюсь, есть ты! "Да, - медленно говорил Джон, посасывая мартинни (так как в баре оказалось только мартинни: "Ты что будешь? Мартинни? Мартинни? Или мартинни?") , - до того извращенца нам далеко! Мы же мирные ребята! Мы никого не хотим пожирать! Если хочешь знать, я вообще хиппи!" И он стал всю комнату крестить двумя пальцами и повторять: "Мир! Мир! Мир!" "А чего ты не хочешь убить какого-нибудь певца?" - спросила Маня. "Дура! Певцы сплошь тоже хиппи! Вот если уж кого убивать, так это этого извращенца-людоеда! Но мы должны найти его быстрее полиции! И убить! Это будет мирово! Мир!" "Да где же мы его найдём?" - спросила Маня. "Нет ничего проще! По Интернету!" - сказал Джон. - "Щас смотрим проект "Туба-Туба" и ищем там его ролики с расчленёнными трупами! Они, понятно, там! А потом вычисляем адрес абонента!" И он углубился в Интернет. Там, понятно, эти ролики были. И Джон, будучи хакером, вычислил и адрес извращенца: "Бруклин, Блюменштрассе, 225-Б"! "Отлично!" - сказал Джон. - "Вооружимся кухонными ножами - и вперёд!" "А пистолета у тебя нет?" - спросила Маня. "Пистолет деньги стоит! Есть пугач за 3 доллара, но из него никого не убьёшь!" - сказал Джон. "Ничего, давай пугач! В крайнем случае, он испугается, и тогда проще закидаем его ножами!" - сказала Маня. "А ты соображаешь!" - сказал Джон. И они на мотоцикле, нещадно тарахтя без глушителя, помчались в Бруклин! По указанному адресу был домик на колёсах у самого Бруклинского моря! Джон и Маня зашвыряли его ножами, когда на шум вылез какой-то испитый мужик и стал махать белым флагом в знак того, что сдаётся! "Это какой адрес? Дом "225-Б"?!" - закричала Маня. "Нет, это "224-А"!" - закричал мужик! "Простите, ошиблись!" - закричала Маня. "Ничего, ничего!" - сказал мужик и ушёл к себе в халупу. "Прежде, чем лезть прямо в пасть тигру, надо произвести разведку!" - сказал Джон. - "Я позвоню и скажу, что привёз бесплатную пиццу! Если это наш людоед, то он скажет, что пицца ему нафиг не нужна! Потому что он и так сыт трупами, да ещё запас на зиму у него в морозильнике есть! Поняла?" "Поняла! Гениально!" - сказала Маня. Джон позвонил, и за дверью раздались шаркающие шаги: "Сейчас, касатики, сейчас, родимые!" Это была какая-то старушка! Явно не то! "Мэм, скажите, а не проживает ли с вами некто Дик Роста, потрошитель?" - в лоб спросил Джон. "Потрошитель? Нет! Да я простой никчемный попка-человек, я только отвечаю на телефонные звонки да ещё принимаю бесплатную пиццу!" - сказала попка-бабуся! - "Ну что, привёз?" "Нет!" "Ну и пошли в ж.пу! Только зря порядочных попок беспокоят!" - сказала старушка и захлопнула дверь! "Так-так!" - сказал Джон. - "Наверное, адрес неправильный! Или при регистрации Дик указал не свой адрес, а старушкин! Кстати, ты в курсе, что "дик" по-американски означает "перец"?" "Да!" Так они ничего и не нашли, и укатили к себе на Манхеттен заниматься эксгибиционизмом. Примечание. Вначале написано, что Джон Базука жил в Колорадо. Верьте всему, что я написал, развесьте уши и вставьте в них бананы! Шучу. Это же Америка! А я не отношусь к той вымирающей породе людей, которые могут назвать все 50 штатов!

ЭПИЛОГ

Я мог бы немного продолжить последний рассказ, сказав, что хакером Джон был никаким! Мне вообще думается, что адрес узнать по "Тубе-Тубе" нельзя. Но я ещё более никакой хакер. А убивать рок-звёзд наших любимых мне показалось бесчеловечным! Так что этого там и нет. К.

Оставить комментарий
Размещен: 16/05/2009, изменен: 16/05/2009. 99k. Статистика.
Сборник рассказов: Сказки

Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"
Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"