Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 226-227

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-226

("Письма в никуда"-226)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2251-2251,3

   10 августа 2009 года. Было страшное Закатывание (ЦЭ) , когда в зеркале я увидел эти узкие чёрные глазки, направленные вверх в поисках Цели! Меня стало рвать сразу. Но это подействовала таблетка, значит. И не вырвало. Прошёл все стадии - Цветовую Глючку, Оконный Ужас и желание убивать. А сегодня оказалось, что мой счёт в Сбербанке заблокирован! Так что думаю, что надо остановиться на Оконном Ужасе, потому что пора самоубиться! Денег на жизнь не будет! Марина Владимировна в магазине говорит: "Давно пора!" "Не надо меня к этому подталкивать! Нет в тебе сострадания и милосердия ко мне, злая ты, злобная! Может, я буду с опухшей рожей клянчить копеечку! Потому что у бомжей опухшие, так как они спят в одежде и ср.тся в ней!" Но вообще я думаю, что блокаду снимут. А я завтра наметил поехать в больницу - дырка в зубе. Вот это будет дело! Потом, как обычно, в метро будет ЦЭ! Это как 2х2. Но сейчас я хочу написать какую-нибудь тупую сказку, чтобы возвеличить своё Нижнее Правило. Кстати, во время описанной ЦЭ Правило про фигню заиграло новыми красками: дело в том, что я стал схватывать глазами крупные объекты: жёлтую дверь, миску, которую выношу из-под унитаза (протекает, сволочь!) . И это уже изначально была не мелочь. Это не значит, что я усомнился в Правиле, это значит, что перестал различать фигню, это было началом конца, Отката! Но сказка будет про прекрасные лесные массивы, про синее небо и тёплое солнышко! Кстати, однажды я выяснил, что Солнце - огромный раскалённый шарик, и ничего хорошего в нём нет. Ну и на этом сказка кончается. Я хотел написать, что, мол, допустим, я снова превратился в маленького мальчика. Но писать тут не про что. Ну, играл в пин-понг, строил блиндажи в земле, играл в "Монопольку". Писать не про что. Кстати, я немногим отличаюсь от этого мальчика. Только у меня бывают глюки. Но и в детстве я иногда плакал, и казалось, что вместе со мной плачет весь мир. Это вам "Отрочество. Детство." А щас у меня бесконечная Юность. Мне 37 лет, но глючу, как в 16. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2251,3-2253,9

   13 августа 2009 года. Продолжаем оставлять след в истории Человечества. Тупая сказка. Сидела писанная красавица Маргорита и красила себе лаком ногти на ногах. Тут вбегает запыхавшийся дон Педро из Бразилии (где в лесу много-много разных Педров, и не сосчитаешь!) и говорит: "Маргорита! Сеньора Изабель беременна!" "Ну и что?" - спрашивает Маргорита. - "Не от меня же!" "Нет, именно от вас!" - говорит Педро и падает замертво, так как пробежал с этой вестью марафонскую дистанцию и подустал! "Какой кошмар!" - говорит Маргорита. - "Но мы же предохранялись! Говори, куда ты ранен!" - говорит она Педро. Но тот хрипит: "Не в ране дело! Просто ты встала мне на яйца!" Маргорита сошла с его яиц и говорит: "Нужен аборт! Я не позволю, чтобы какой-то мой ублюдок претендовал на трон! Это разобьёт государство надвое, и начнётся гражданская война! Только этого не хватало! Итак мы ещё не отошли толком после Варфоломеевской ночи!" Тут входит дон Сиси Кэмпбэл и говорит: "Я есть не понимайт ваши французские слова! Мне до война абсолютно начихать! Я ищу, где бы помыть рука после туалет!" "Вот раковина!" - говорит Марго. Сиси моет рука и говорит: "Но этот раковин есть забрызган кровью! Что здесь произошло?" "Ничего особенного! Дон Педро играл в шары, один шар попал ему в нос и разбил его! Вот он до сих пор кровоточит!" И точно: из носа Педро шла кровь. Но он был уже бездыханный! "Что я видеть?!" - возмутился Сиси. - "Вы убили его!" "Молчи, несчастный, молчи! А то и тебя кокну!" - говорит Марго. - "Помоги лучше спрятать труп!" "Я что? Я ничего!" - говорит Сиси Кэмпбел и тащит Педро в подвал, чтобы завалить его тюками и ящиками! Но тут Педро ожил! Он говорит: "Нет, проклятые америкашки! Врёте! Не возмёте!" И вытаскивает гранату! Марго кричит: "У него граната! Берегись! Назад!" Сиси отпрыгивает, граната взрывается, и Педро снова мёртв, потому что его разорвало на кусочки! "Что это было?" - спрашивает Сиси у Марго. "Ничего особенного! Просто смесь зомби и комбайна! Зомбайн! Дошло?" - говорит Марго. - "Зато теперь и хоронить некого!" Но тут в подвал входит встревоженный взрывом король Людовик Н-дцатый: "Марго, что за шум, а драки нету?" "О, мой милый Людовик!" - говорит Марго. - "Это захлопнулась мышеловка, поймав мышку! Ничего криминального!" И показывает королю мышеловку, где зажата мышка. "Сейчас я её вытащу и спущу в унитаз!" "Но, дитя моё!" - говорит Людовик. - "У нас нет унитазов! Мы такие примитивные, что не имеем канализации, а все нечистоты вышвыриваем на улицу в окошко!" "О да, мой Людовик!" - говорит Марго и вышвыривает мышку на улицу: "Откуда у меня в голове эти унитазы?" А всё дело было в том, что Марго была экстрасенсом и предвидела будущее. Но тут с улицы входит какой-то гражданин в загаженной шляпе и говорит: "Это вы только что вышвырнули нечистоты?! Я вас всех выведу на чистую воду! Устроили, понимаешь, "мишкину кашу"!" "Извините, уважаемый!" - говорит Марго. - "Вот вам 7 дукатов, только не орите и идите отсюда, потому что воняете!" Гражданин ушёл, а Людовик говорит севшим от страха голосом: "Да это только что был... это был... сам Кондом Хлимен! Собственной персоной! Это значит, что скоро он доберётся и до нас! Надо срочно прятаться!" "Шалаш в Разливе подойдёт?" - спрашивает Марго. "Подойдёт!" - говорит Людовик. И они срочно садятся в карету, которая едет в Разлив! Бедный, брошенный всеми и позабытый Сиси Кэмпбел бежит за каретой и кричит: "А меня забыли!" "Отвянь!" - говорит Марго. - "Отвали!" Но тут путь кареты преграждают повстанцы! Они норовят перерезать коням ноги косой! "Кто едет?" - спрашивают они. "Людовик едет!" - говорит Марго. Поняв юмор, повстанцы пропускают карету. "Ты спасла мне жизнь!" - говорит Людовик Н-дцатый. "Ерунда!" - говорит Марго. - "Скоро вообще я стану началом зарождения для тебя новой жизни: ты поимеешь меня, а я рожу тебе негритёнка!" "Почему сразу негритёнка?" - спрашивает король. "Потому что сначала был негр! Барабанщик! Он так барабанил! У него были такие палочки! А уж потом и твоё семя подойдёт, и я рожу тебе девочку!" - говорит Марго. И тут их карету останавливает патруль эссесманов! "Ире папире, бите!" - говорит эссесман. "Чего?" - говорит Марго. "Ваш документ, плиз!" - говорит эссесман! "Нет у нас документ!" "Но тогда мы вас будем немножко вешать! Или расстреливать, на ваш выбор! Каждый должен иметь аусвайс!" - говорит солдат. Король в панике рисует бумажку и пишет: "Аусвайс". "Вот, вот у нас аусвайс!" - говорит король и показывает. "Гут, проезжайт!" - говорит эссесман и добавляет: "Так мне никогда не выполнить норму повешения и расстрела!" "Фу!" - переводит дух Людовик. - "Откуда здесь патруль СС? Мы что, в Германии?" "Да не знаю я!" - говорит Марго. Тут карету останавливает ГАИшник! "Выйдете из кареты!" - приказывает он. - "Дотроньтесь до носа указательным пальцем! Подышите в трубочку! Пройдите по осевой!" "Чего-то ты слишком многого от нас хочешь!" - говорит Марго. - "Ты что, не узнал в нём Народного Артиста СССР?" И показывает на Людовика. "Узнаю за 500 евро!" - говорит наглый ГАИшник. - "А иначе с памятью не очень! Вот лишу вас прав на 2 года! Будете знать!" "Да лишай, лишай! Если хочешь знать, у нас нет никаких прав! Их ещё не изобрели! Так же, как и ваше паршивое ГАИ!" - говорит Марго. "А вот это уже оскорбление при исполнении!" - говорит ГАИшник и говорит в рацию: "Сектор захвачен противником! Требую подкрепления! Хорошо бы с воздуха!" Ему отвечают, что, мол, вертолёт щас занят, и подкрепления с воздуха не будет! "Что такое "велтолёт"?" - спрашивает король у Марго. "Понятия не имею!" - говорит она. - "Да на тебе 500 евро, и отвали от нас! Мы от повстанцев ушли, мы от эссесмана ушли, и от тебя, ГАИшник, уйдём!" И карета поехала дальше. "Какой-то идиотизм!" - говорит Людовик. - "Скорей бы Разлив! А то у меня на почве этих волнений разыгралось либидо!" "Ох ты, мой Либидович!" - говорит Марго. - "Мы можем сделать ЭТО прямо в карете!" И она срывает с себя и с короля последние обноски! И их тела двигаются в сладострастном ритме! Вдруг с воздуха слышится стрёкот вертолёта! У Людовика моментально всё опало! Марго высунулась из кареты и говорит: "Да их тут целая эскадрилья!" И сверху их начинают обстреливать из пулемётов! Пули так и летают! "Нет, мне это уже надоело!" - говорит Людовик и бросает в вертолёт камень! И попадает пилоту прямо в лоб! Тут мы видим трагические страницы нашего повествования! Пилот от невыносимой боли осатаневает! Ничего не видит! Перед глазами круги! Над головой птички! И звёздочки! А ведь дома осталась мать-старушка и трое некормленных детишек! Они все пойдут на панель, если папахен погибнет! "Нет, я не должен умереть!" - твердит про себя пилот и хватает ручку набора высоты! Героическим усилием он поднимает вертолёт, но тут второй камень попадает в эту ручку высоты! И вертолёт снова падает! И вся жизнь проносится перед пилотом! Как он родился, как няня Арина Пилотовна уронила его головой об пол! Как он учился все два года-то, пока учился в гимназии! Потом как поступил в лётное училище при НКВД и от НКВД, заплатив взятку проректору Иванову! Как стал пилотом вертолёта! Как родил трёх детей практически без жены, потому что она 300 дней в году была на гастролях с "Хором Турецкого" (где поют 9 лысых мужиков) ! Но он не помнит, играла ли она на каком-то инструменте или нет! Как он подарил ей на именины парик, так как она тоже была лысая! И она спросила: "Что это такое?" Вот такая бесхитростная жизнь! И вертолёт падает в кусты! Слышится взрыв! И пилота вышвыривает из кустов на дорогу! Но он остался жив на удивление! Но тут же к нему подкатывается "Скорая Помощь", и его заталкивают в неё! При этом ударяют дверью, потому что он здоровый и не влазит полностью! Заколачивают его дверью! А потом в больнице ещё, везя его, пилота, на каталке, этой каталкой открывают все двери в операционную! То есть, практически его головой! И добивают его! "20 000 кубиков адреналина!" - говорит строго врач! "А не многовато?" - спрашивает сестра. "Не разглагольствовать! Делайте, что говорю!" - говорит врач. И сестра вкалывает ему в руку, врачу, кубики! "А теперь огурец!" - говорит врач и закусывает: "Мировой закусон!" А в это время они теряют пилота! "Мы его теряем!" - говорит сестра! "Кого? Которого?" - спрашивает врач, потому что у него после передозы двоится в глазах! "Пилота!" И они его теряют! Он помирает! Вот что натворил король Людовик своим нечаянным камнем, своей детской неожиданностью! Но так или иначе, а карета прибывает в Разлив! И каково же изумление Марго и Людовика, когда в шалаше из соломы уже торчат им навстречу две пары чьих-то пяток! "Это что значит?!" - спрашивает Марго. "Это значит: Еленин в Париже!" - говорит мужской бас. "Но кто же второй?" "А второй здесь Филипс Железный! А первая - Наденька Екупская! А Еленин, как я уже сказал, в Париже! Его здесь нет с нами! Но если бы он был с нами, то тоже присоединился бы! И вы присоединяйтесь, товарищи! Пролетарии всех стран, присоединяйтесь!" - говорит Филипс из стога сена. "Я всё поняла!" - говорит Марго. - "Это извращенцы! Свингеры! Они готовы трахать всё, что движется и пить всё, что горит!" "Нет, - говорит Людовик, - мы занимаемся только защищённым сексом, чтобы вы знали!" "Но и мы тоже! Что мы, извращенцы?" - говорит Филипс и вылезает из стога. На нём, как и на Екупской, огромный презерватив! "Ага!" - говорит Марго. - "Это вам подарил Кондом Флимен? Он всем такие дарит! Это его фишка!" "Нет, дура!" - говорит Филипс. - "Это мы купили сами в аптеке за 30 рублей! Если хотите, и вам такие сладим! Хотите?" Людовик замялся: "Очень соблазнительно, конечно! Но поменьше у вас нет?" "Куда уж меньше?" - спрашивает Филипс. - "На руку или на ногу, что ли? Ну вы и извращенцы!" "Они нас никогда не поймут!" - говорит Марго Людовику. - "Или мы их щас выгоним из Разлива, или отправляемся обратно в Лувр!" "Но дорогая!" - говорит король. - "У нас нет больше Лувра! Его захватили повстанцы!" "Ну в таком случае, выметайтесь отсюда, поганцы!" - говорит Марго Филипсу и Екупской. - "Щас здесь и сейчас мы начнём делать новых людей!" "О, как это интересно!" - говорит Екупская. - "Давно хотела посмотреть, как это делается! А то заколебалась искать людей новых в капусте или ждать аиста!" "Поэтому, милочка, у вас и нету детей!" - говорит Марго и запрыгивает на короля! Екупская в полном восторге рукоплескает! А Филипс подозрительно спрашивает: "А где ваш аусвайс?" "Вот он!" - говорит Людовик и показывает кукиш! "Понятно! Вы есть немецкие шпионы и предатели! Я щас же звоню в СМЕРШ!" - говорит Филипс и идёт звонить в СМЕРШ! Телефон здесь один, допотопный, покрытый паутиной. Из СМЕРШа Филипса спрашивают: "Филипс, на телефоне может быть установлен "жучок"!" "Да какой "жучок"?" - говорит Филипс. - "Я звоню из Разлива, из поселения мормонов! Как может прослушиваться этот таксофон?" Между тем Шольц докладывает папаше-Мюллеру: "Папаша! "Жучок" на телефоне Разлива сработал! Филипс там!" "Отличная работа, Шольц!" - говорит Мюллер. - "Щас долбанём по Разливу ракетой "ФАУ-2"! Вернера Фон Брауна!" "Никак невозможно, босс!" - говорит Шольц. - "Вернер Фон Браун объявлен вне закона, как и его ракеты, потому что он не удержался и согрешил аноном! Это засняли видеокамеры наблюдения! Он предал Фюрера, который никогда не грешил аноном, так как сам по жизни без яиц!" "Ничего не значит, Шольц!" - говорит Мюллер. - "Я тоже без яиц, но это мне не мешает..." Он не договорил, так как Шольц выстрелил ему в лоб из табельного "Магнума-44"! Так как на складе Шольцу выдали только этот, так как "Магнум-88" был зарезервирован за сержантом Биксби! "С таким пистолетом только на крыс охотиться!" - сказал тогда Шольц! И первой крысой стал Мюллер! На шум выстрела прибежал Штиблиц: "Что случилось, дружище Шольц?" "Папаша Мюллер предал Фюрера! Он, Мюллер, грешил аноном!" "Молодец, Шольц!" - похлопал его по плечу Штиблиц. - "Ты всё больше становишься нашим!" "Каким это вашим? Из хулиганов-двоечников?" - спросил Шольц. "Да нет, из функционеров-отличников!" - сказал Штиблиц, который был близок к провалу благодаря своим собственным словам. Но вернёмся в Разлив. Филипс положил телефон на рычаг и подумал: "Ай, да Филипс! Ай, да молодец! Эти король и Марго - вылитые буржуазисты! На них ведь клейма негде ставить! Но теперь-то за них возьмётся СМЕРШ!" И он, довольный, вскочил на трёхколёсный велосипед и закрутил педали обратно к шалашу! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2253,9-2254,9

   16 августа 2009 года. Ну была парочка Закатываний (ЦЭ) . Но в первую не было вообще страхов, Оконного в том числе, потому что я до этого ЦЭ продумал все свои желания в ЦЭ: выпрыгнуть, убить. И их не было. Я даже раздосадовался: как так без страхов? И снова Закатил! Выяснилось, что для Заката достаточно одного-единственного вывода. Одной мысли. А во вторую я думал, что сам выбираю, где фигня. То есть, это Ставка на местоположение фигни в мозгу. Очень ненадёжная. Я её отбросил. Фигня может быть, где угодно. А не фигня - это то, что я вижу перецом! Большим! А фигня - маленьким. Он одновременно и большой, и маленький. Извините за невольную пошлость. Большие глюки - порождение большого, но при этом всегда есть фигня - маленькие глюки, которые и управляют появлением больших. Так как это сложно, то я просто остался со своим Правилом про фигню. ("Пока меня занимает такая фигня, ЦЭ будет продолжаться! Нет, это не фигня!") В следующую ЦЭ буду только приветствовать Страхи, Оконный в том числе, потому что без них ЦЭ ненормально проходит. А Нижнее Правило тоже не изменилось: "Игрища переца". Это когда там хочется трахнуть или избить кого-нибудь. Очень эффективное. Но сейчас я хочу написать сказку. Как всегда, тупую. В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном подъезде жила чёрная девочка. И вот замечает она, что лоно у неё стало чёрное! Созрела девочка! Да ещё грудь выросла! И теперь она секс-бомба! А тут как раз и чёрный мальчик подкатывается! И давай они дружить и плодить светлых детишек! Такой триллер! Щас, извините, займусь сексом с собой, а потом продолжу. Итак, кончил я на видео транни, которая тоже занимается сексом с собой. Неплохо! Вот вы скажете: на кой хрен он это всё пишет? Не волнуйтесь, вы этого не прочтёте, потому что мои сказки никто не читает, кроме меня самого. Они ничего не стоят, а в Интернете полно такой же порнухи, и это всем нравится! Вот и мне нравится. Но вернёмся к сказке. Жила-была девушка Маша. И грудь у неё не растёт! Очень переживала Маша. Особенно перед зеркалом. Всё канючит: "Меня парни не любят! Некрасивая я!" Но тут пришла её подруга Катя и говорит: "У тебя отличные сиськи! Не канючь! И с более мелкими люди живут!" Короче, утешила. А тут как раз подваливает старпёр-жених Сидор Палыч. У которого изо рта воняет, и висит брюхо, потому что деньги от старости не спасают! И он говорит Маше: "Маша! Я куплю тебе спортивную машину! Стань же моей!" А Маша отвечает: "Запомни, урод: я не продаюсь!" И ушёл Сидор Палыч, ушёл. Катя побежала в догонку: "Возьми меня! Не Машу, а меня! И купи мне машину!" Но Сидор Палыч только вздохнул, выбросил букет цветов в мусорный бак и сказал: "Это невозможно, невозможно! Я люблю только плоскодонок!" "Нет, это возможно, возможно!" - сказала Катя и вынула из кармана рогатку: "Возьми, иначе высажу глаз!" И под угрозой этого оружия Сидор Палыч взял её прямо на мусорном баке! И им было очень хорошо вдвоём! Пока из бака не вылез пьяный бомж Михеич и не разогнал "ангелочков"! А влюблённые пошли в кино. А потом на дискотеку 80-тых. А потом в театр. На "Лебединое Озеро". А потом Катя сказала: "Хватит меня таскать на "Лебединое Озеро"! Пошли займёмся сексом!" И они снова занялись сексом в машиной квартире, потому что больше было негде, а сама Маша уехала в командировку! Но она внезапно возвратилась и застала Сидора Палыча и Катю! И ревность взыграла в Маше, несмотря на то, что она никогда Сидора и не любила! И она схватила папино ружьё и закричала: "Всех убью!" Но отважный Сидор Палыч ударом пятки выбил ружьё из машиных рук! Маша заплакала: "Дурак какой рыжий!" Потому что Сидор Палыч был рыжий. А Маша была крашенная блондинка. А Катя была пегая. Но тут пришёл папахен Маши и сказал: "Что здесь происходит?" И Маша сквозь слёзы сказала: "Они меня обманули!" "А кого это е.ёт?" - резонно спросил её папахен. И тогда Маша дала отцу пощёчину! О, это было сильно сделано! "Ты подняла руку на отца!" - загремел отец! - "Проклинаю тебя и выгоняю из своей квартиры!" И он вышвырнул Машу на улицу к пьяному бомжу! А Сидор Палыч сказал отцу: "Спасибо, папа!" Но разъярённый отец и Сидора с Катей выгнал. И вот все они мокнут под дождём на улице. Пьяный бомж говорит: "Ну что, остограмимся?" "Да пошёл ты к чёрту!" - говорит Катя. И они ушли под косыми струями серого дождя. Но потом вышло солнышко и осветило пузо грязное бомжа, который остограмился и лежал в помойке, плоскую грудь Маши и лысину Сидора Палыча! "Ну что ж, поехали ко мне на дачу!" - сказал Сидор. - "Я там кроликов развожу! И кролика возьмём!" Все погрузились в спортивную машину, а бомжа положили в багажник. Это и был кролик. Сейчас его запрут в гараже и будут требовать с него выкуп. Но никто не признается в родстве, выкупа не будет, и бомж подохнет в гараже! А между тем Сидор Палыч устраивал вечеринку на своей даче. Пришли званные гости, потому что Сидор Палыч был криминальный авторитет. И все стали выпивать и закусывать. Потом все перепились и стали трахаться. Сидор Палыч трахался сразу с двумя: с Машей и Катей, потому что Маша поняла, что отец её - редиска, а Сидор в авторитете! Но неожиданно на эту дачу наехал ОМОН! И всех повязали! И вот теперь они все сидят в КПЗ и смотрят сквозь решётку на небеса! А там опять сияет солнышко! Короче, такую фигню я гнать устал и закругляюсь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2254,9-2255,6

   18 августа 2009 года. Вот я знаю, что если написать о чём-то душевном, то станет легче на душе. А был у меня страшный глюк! Белый! От себя самого и Алёны. Я как наклонился к ней и спросил: "А какие у нас глазки? Мутные! Вот продашь, станут менее мутными!" Так запомнил это сам! (А то она взяла моду мне не продавать ничего.) И сам для себя стал самым главным человеком на свете! Забыл Григория! Кстати, о Григории чуть позже. И у меня разболелась голова! Это было так фантастически и удивительно, потому что она у меня никогда не болит! Болела только от Григория и прочих студентов. Я уж и забыл, что это такое, потому что щас практикую Закатывания Глаз. И зуб разболелся. Короче, полный финиш! С тех пор Алёну я не видел и не хочу видеть, раз она такая дура. Это всё из-за неё! Потому что она по жизни такая прямая, как столб! И кажется, что ничего не любит! Вот и я стал, как столб. Потом это прошло, но ещё 2 дня потом были отзвуки - вспоминал белый свет, это был я сам. Ну а потом разные Закатывания по поводу Зоны, про которую смотрел, как там паханы командуют. И прочая мелочь. Обычно знаете, как под конец дня, когда уже 3 раза сходил в душ, позанимался аноном, послушал музыку, посмотрел фильмы с Джеки Чаном, и делать больше нечего! Вот тогда-то вступают в дело силы Зла! Час, когда зло властвует безраздельно! И начинаются разные глюки. Несмотря на то, что я увидел себя самодостаточным, самоинтересующим, а всё равно ЦЭ (Закатывания) были. Но проходили легко. Если это вообще возможно. Возможно, говорю вам. По сравнению с тяжестью обычной. Я, конечно, понимал, что воспоминание о моей Головной Боли всего лишь мои личные, никто их кроме меня не видит. Но это ЦЭ не остановило, как оказалось. А теперь о Григории. Я, кажется ПОНЯЛ, что он думает! Он думает: "НА ЗЛО!" На зло всем и всему! Все душевные переживания назло всем! Я это почерпнул из того момента, когда ему сказали отойти от доски, потому что не видно, а он на зло встал так, что загородил всё. А может, он и не так думает! Это уже безразлично, потому что я понял, что каждый человек - это микрокосм переживаний. И вообще даже не важно, какое у него Правило, когда его плющит и колбасит, как меня вечерами. Вот завтра пойду удалять зуб с коронкой! Он шатается! Его не вылечишь. Думаю, что будет ЦЭ по дороге. Но больной зуб приведёт меня к цели. Болит, гад. Но вообще, когда я глючил от себя и Алёны, я был важнее Григория. Щас же всё обычно. Боюсь ЦЭ. А тогда глючил, и были ЦЭ, но они были безразличны, потому что вся голова у меня стала белая! Это было дело! Я вам говорю: башка разболелась! Вот такие пироги. Сказок я не пишу: у меня творческий кризис. И вообще, для них надо быть спокойным, а я спокойным не был давно, потому что этот белый свет не спокойный! Вот успокоюсь, напишу. А сегодня ездил на Отдых. Отдыхал. Видел карэ истребителей. Одни уже врезались, а эти нет. Хорошо прошёлся. Было наподобие этого белого цвета от воплей ребёнка, я чуть тоже не стал для себя намба ван. Ну и раздражила старушка, которая в вагоне болтала без умолку про противных ей людей, которые её постоянно окружают. Она так настроила против себя весь вагон, что я подумывал врезать ей по морде и тоже войти в список противных людей. Дурочка. Противные люди - это в первую очередь дети, как было доказано на практике. Но я промолчал и только пересаживался к ней спиной, чтоб не видела. Но отдохнул здорово, даже снял три маленьких ролика на фотик. Там я разглагольствую о том, что напротив сидели девушки с голыми ногами, и у одной были волоски на ляжке. Это было прекрасно! Я хотел даже на Отдыхе заняться с собой любовью, но обстановка в кустах была мрачная - дерьмо, может быть. И я не стал. Дома стал с фотками транни. Мол, что они думают об этих ногах? Ну, они конечно думали мне всё подходящее, я же за них думал. Но завтра тяжёлый день. Я лишусь ещё одного зуба. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2255,6-2258,1

   19 августа 2009 года. Никуда я не пошёл. Прошёл зуб и не сильно и качался. Потом пойду как-нибудь. Интересно, что перед этим воображаемым походом у меня Закатились Глаза от "Запретного Царства" и Джеки Чана! Он же всё-таки больше меня действует и дерётся! Вот и наехал. Я боялся, что не успокоюсь к моменту выхода на улицу. Призывал Оконный Страх, чтобы потом ЦЭ кончилось, но был только Страх разбить монитор компьютера. Ну а потом Откат, и я никуда не поехал. А сейчас хочу забацать сказку, потому что соскучился по настоящей литературе. Музыка - всё не то, фильмы тоже. Только в сказках моих - то! То, что я в них заложил, свою мудрость. Итак, фантастика. Летел себе корабль "Корыто" по просторам Вселенной! Как вдруг на борту кончилась питьевая вода! "Не дадим друг другу умереть!" - сказал капитан Лопозков и вознамерился написать в рот жаждущей своей дочки Анфисы! "Что ты делаешь?!" - закричал профессор Селезнёв! - "Сейчас припланетимся где-нибудь и наберём воды!" "Да где тут припланетишься?" - спросил Лопозков. - "Кругом страшные безводные пустыни! Одна планета Шелезяка чего стоит! И потом её, кажется, захватил космический пират Перельман!" "Ничего не значит!" - нагло сказала Анфиса. - "И здоровей видали и не боялись!" "Ты не понимаешь!" - сказал Лопозков. - "Перельман - извращенец! Он убьёт тебя, сделает из тебя чучело и будет восторгаться: "Какая прекрасная шёрстка!" Он маньяк!" Но делать нечего, моча у Лопозкова тоже скоро кончилась, и "Корыто" плюхнулся в дюны Шелезяки. Его приветствовал один-единственный робот. Одноногий и одноглазый. Он держал вкривь исписанный плакат: "Добро пжаловать!" Как только профессор и Лопозков вышли наружу, робот развалился прямо на глазах, потому что давно проржавел. "Ну хоть кто-то встречает!" - сказал Лопозков. Но тут на арабских жеребцах прискакали Перельман и его преспешники! Они носились вокруг Лопозкова и Селезнёва и махали саблями! А потом так же ускакали в неизвестность! "Что бы это значило?" - спросил Лопозков. "Ничего особенного!" - сказал профессор. - "Мираж! Фата Моргана! Сам Перельман щас во дворце и спит третьим сном." "А!" - сказал Лопозков. - "А то я уж подумал, что он скачет по пустыне, но сам в это время уверен, что спит во дворце своём!" "Нет, это мираж!" - сказал Селезнёв и обнаружил ржавую колонку! Он стал нажимать на рычаг, и оттуда полилась козья моча! "Здесь всё давно пришло в негодность! Ты, если хочешь, пей эту мочу, а я пошёл в город за водой!" - сказал он и отправился через дюны в единственный город, населённый роботами на этой планете. Перед Селезнёвым раскинулись давно покинутые опустевшие кварталы, небоскрёбы с выбитыми окнами и ржавые остовы машин марки "Волга" и "Жигули". "Да, когда-то мы шибко дружили с Шелезякой!" - подумал Селезнёв. - "Мы им машины, а они нам бусы из жемчуга! Но потом оказалось, что это бусы из стекла, потому что жемчуга роботы не понимали." Наконец, перед ним возникло более или менее уцелевшее здание аптеки. Селезнёв зашёл туда и спросил воды. Старая робот-кассирша сказала: "Воды нет, но если хочешь, милок, я тебе презервативов бесплатных дам! У нас щас акция: каждому инопланетянину по презервативу, чтобы поддержать отечественного производителя! Потому что на Шелезяке работает щас только Первый Презервативный Завод!" "Ладно, бабуся, - сказал Селезнёв, - давай!" Бабуся дала и тут же развалилась от старости! "Конец акции!" - сказала только она и померла! "Чёрт, знает, что!" - сказал Селезнёв, рассматривая презервативы. - "Они, должно быть, на слона! Но от солнца сгодятся!" И он натянул один на голову себе и пошёл дальше. Неожиданно из-за поворота возник какой-то робот, который ехал на велосипеде! "Опаньки! Добрый вечер!" - сказал Селезнёв. "Добрый! Только щас утро!" - сказал робот. "Лучше скажи, как ты выжил в катаклизме? А потом отдавай свой велик, иначе тебе не поздоровится!" - пригрозил Селезнёв. "Как выжил-как выжил? А так и выжил!" - сказал велосипедист. - "Я тогда по дну реки ехал, только голова торчала! Мне все кричат: не в ту сторону едешь! То есть, плывёшь! А я-то на велосипеде! Мне по фигу! А потом на всех напал Перельман и убил всех! А я продолжал ехать на велосипеде! И щас еду! От Перельмана уехал, и от тебя, чужой, уеду!" И робот взапрыгнул на велосипед, но Селезнёв успел его поймать за багажник: "А река-то где?" "Нет больше реки! Высохла!" - прокричал робот и уехал из поля зрения! "Идиот какой-то!" - подумал Селезнёв. И пошёл дальше. Ему всё больше хотелось пить. Тут как раз на углу двух улиц он увидел ларёк с надписью: "ПИВО"! "Вот то, что надо! То, что нам надо! Ведь могут же, когда захотят!" - подумал профессор. Но на ларьке висела табличка: "Пива нет! Все ушли на фронт! Есть чебурек!" "Да на кой мне чебурек?" - подумал Селезнёв. - "После него будет пучить!" Он стал колотить в дверцы ларька, пока оттуда грубо ему не сказали: "Читать не умеешь? Все ушли!" "А ты кто такой?" "Я - сторож! Или автоответчик, как больше нравится! А ты проваливай отсюда! Алкаш несчастный! У людей трагедия, а ты только, чтоб налиться пивом до затылка!" - сказал сторож. И Селезнёв пошёл дальше. По-прежнему вокруг поднимались "хрущёвки" без окон, и везде лежала многолетняя пыль. Тут из одного подвала до Селезнёва донеслось: "Странник! Подай копеечку!" Это были бомжи. У них воды быть не могло, и Селезнёв пошёл дальше. На пути его предстал Клуб Культуры. Селезнёв вошёл в тёмный зал Клуба и оторопел: здесь роботы в красных полотняных рубахах отплясывали гопак! А им подтанцовывали роботессы в сарафанах! Селезнёв протёр глаза и ущипнул себя: видение не пропало! "Как вы можете в час разрухи отплясывать?" - спросил он их в лоб! Тут вышел художественный руководитель этого странного ансамбля и сказал: "Не видишь: это слепоглухонемые роботы! Они даже не подозревают, что Шелезяка захвачена Перельманом! А ты не мешай веселью! Кстати, я тоже глухонемой!" - сказал Руководитель. "Нет, вы все - банда придурков!" - сказал Селезнёв. - "У вас вода-то есть?" "Есть!" - сказал один из танцующих. - "Кстати, я тоже глухонемой! Возьми литр сока в каптёрке!" Селезнёв пошёл и нашёл литр сока. Он с жадностью выпил этот литр! Сок был просроченный, но ещё не бродивший. "Спасибо!" - сказал профессор. "Не за что! Приходи ещё!" - сказали все и продолжили танцевать гопак! "Литр, конечно, маловато!" - думал Селезнёв. - "Мне нужно доставить на "Корыто" по меньшей мере 1000 литров! Но где их взять?" И он отправился прямо в мэрию! Там сидел мэр Шелезяки некто Плужок. Он сказал: "Дорогой! Наконец-то! А то у меня этой воды просто залиться! Унитаз протекает - раз! С потолка капает - два! Именно над мэрией постоянно идёт дождь - три! Нигде больше не идёт, а именно над мэрией льёт, как из ведра! Забирай её всю!" "Но мне нужно только 1000 литров!" - сказал профессор. "А жаль, жаль! Вот если бы ты отсосал у нас 10000 литров!" - сказал Плужок. "Отсосал?" - переспросил Селезнёв. "Ну не отсосал, а высосал или забрал, какая разница? Главное, чтоб я этой воды больше не видел!" - сказал Плужок. "Понятно!" - сказал Селезнёв. - "Мы отсосём всю тучу, которая зависла над мэрией!" И он пошёл обратно на "Корыто", чтобы привести корабль сюда и отсосать. Когда процесс отсоски начался, и бегунок показывал 33% законченности работ, неожиданно в кают-компании "Корыта" появился сам Перельман! Он был в щёгольском чесучовом пиджаке и в трусах. Он сказал: "Качаем? А как же "Пакт N2"?" "Не знаем никакого Пакта!" - сказал Лопозков. - "Не мешай качать!" "Голуба моя!" - сказал Перельман и поправил трусы. - "В "Пакте 2" сказано, что никто не имеет права качать воду из-под носа пирата Перельмана! Иначе растерзаю!" "Не на таковских напал!" - сказал отважный Лопозков! - "С твоего согласия или без оного, но воду мы забирём!" Перельман шибко разозлился! Он стал бегать по кают-компании и крушить кулаками все статуэтки и весь антиквариат! Потом он успокоился и сказал: "Давайте решать конфликт как взрослые ответственные люди! Вы качаете воду и платите мне 20000 кронигов!" "Хорошо!" - сказал Лопозков. - "Тем более, что их мы сами печатаем!" И он притащил в кают-компанию станок по печатанию фальшивых кронигов. "Почему фальшивых?" - спросил он. - "Нормальных!" И Перельман улетучился из корабля. Процесс загрузки воды закончился. Все сидели и пили чай. Анфиса сказала: "А всё-таки хорошо, что так всё хорошо закончилось!" На этих словах она поперхнулась чаем и упала без чувств! "Негодяй Перельман подменил нам воду!" - негодовал Селезнёв! - "Это не вода, а тяжёлая вода, которую используют при производстве ядерных бомб!" И он тоже стал бегать по кают-компании, но крушить уже было нечего. "Всё ясно! Я буду жаловаться!" - сказал Лопозков. "Кому?" - спросил профессор. "Господу Боженьке!" - сказал Лопозков. Анфиса очнулась и сказала: "Да, не забудь попросить у него пару роликов для меня! На роликах буду кататься на Земле!" "Да пока мы туда прилетим, ты уже вырастешь!" - сказал Селезнёв. "Не важно!" - сказала девочка. - "Я буду инфантильной!" "Ладно, попрошу!" - сказал Лопозков и телепортировался в Рай, в Приёмную к Боженьке. Там уже стояла очередь из безголовых и одноногих роботов. "А вы чего тут?" - спросил капитан Лопозков. "Да вот, батюшко, просим вернуть себе головы и ноги!" - сказали все. "Тогда пропустите меня без очереди! Я пришёл жаловаться!" - сказал настырный Лопозков. "Тут все такие! Вставай в самый конец очереди!" - сказали ему. Но тут дверь Приёмной открылась, и выглянул Боженька! Он сказал: "Кто жаловаться - без очереди!" И вся старая очередь выстроилась в новую, потому что тут все были такие. Боженька вздохнул и сказал: "Что за стадо баранов!" Прошло три часа. Лопозков вздремнул, когда его очередь подошла. Он вошёл и с порога бухнулся на колени перед Боженькой! "Не гневи за жалобу, Ваше Благородие!" - заголосил он. - "Злобный Перельман всю воду отравил! Без воды мы снова!" "Ничем не могу помочь!" - сухо сказал Боженька. - "Перельман вне моей компетенции! Попробуй обратиться в Ад!" И Боженька отослал Лопозкова в Ад! Тут зато не было очереди. Все грешники варились в котлах, а между ними прохаживался Красный Дьявол. "А, новенький!" - сказал он. - "Щас отправим тебя в котёл!" И не успел Лопозков проговорить пары слов, как оказался в котле! Он кричал, но из-за треска поленьев в огне его никто не слышал! Между тем на "Корыте" Селезнёв говорил Анфисе: "Что-то долго нет Лопозкова! Наверное, придётся снаряжать спасательную экспедицию!" Сказано-сделано! У Боженьки они узнали, что Лопозков погряз в Аду! Они пробрались в Ад! И увидели, что Лопозков уже почти сварился, и его собираются есть! "Стойте!" - закричал Селезнёв! - "Вы не можете его есть! Он ещё не готов!" "Что ты имеешь в виду?" - спросил Дьявол. "Я имею в виду, что он несъедобный!" - сказал профессор. "А кто, кто тогда съедобный? Может, ты? Заменишь нам его?" - спросил Дьявол. "Я тоже несъедобный!" - стал врать Селезнёв. - "И вообще, все, кто летит на "Корыте", несъедобные!" "Ладно! Уговорил!" - сказал Дьявол и выплюнул Лопозкова! Лопозков пополз к друзьям с протянутой рукой: "Други! Вы спасли меня!" А Анфиса уже выспрашивала у Дьявола, можно ли здесь раздобыть литр воды или хотя бы ролики? "Ролики не гарантирую, - сказал Дьявол, - а воду можете черпать из котлов!" Так все и поступили. Начерпали себе во фляги и стали прощаться с Дьяволом. "Может, останетесь?" - спрашивал он. "Нет, - сказал Селезнёв, - нас зовёт долг! Ведь мы собираем редких животных в Космозоо! А также убираем за них в клетках! Если не мы, то они погрязнут в своих испражнениях!" И команда "Корыта" улетучилась обратно на борт свой. Долго ли коротко ли, но эта вода тоже кончилась. И тогда-то Лопозков и сказал Анфисе: "Мы умираем! Не дадим друг другу умереть!" И снова приноровился написать ей в рот! Но тут на горизонте возникла спасительная Земля! Где воды было залиться! "Туда!" - закричал пересохшими губами профессор Селезнёв! И Лопозкову так и не удалось помочиться в Анфису! Скоро "Корыто" прибыло в Космозоо, и межпланетники смогли убрать за животными в клетках. Потому что уборщица тётя Фрося завербовалась в десант дальнего поиска и отбыла в далёкие галактики. "Ну и дура!" - сказал про неё Селезнёв. - "Дома лучше! Хоме свит хоме!" Что по-английски значит, что дома хорошо. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2258,1-2260,5

   21 августа 2009 года. Добрая сказка. Жил-был Дракон Бейда. И было у него три головы. И эти три головы никогда не ссорились и жили мирно и дружно! Одна говорит: "Щас спою!" И две других подхватывают. Одна: "Щас напьюсь! И накурюсь!" И все туда же. Но однажды пришёл к Дракону Старичок-Лесовичок и говорит: "Что это за чмо тут лежит? Я, говорит, Новый Горбачидзе, я щас буду делать Перестройка и Гласност!" Одна голова говорит: "О, как интересно!" А другие: "Нет, фуфло! Фуфляк это! Пошли лучше сыграем в пин-понг!" Таким образом поссорил Лесовичок головы Дракона. Дракон ушёл играть в пин-понг, а Лесовичок сказал: "Дибил! Не понимает глобальной роли консенсуса и Ускорения! Но ничего! Я привлеку в Перестройку Спящую Красавицу! Может, мне удастся засадить в неё своё Ускорение!" Так мыслил сексуальный маньяк. И пошёл к гробу, где спала Красавица. Постучался в крышку, Красавица открыла и спросила: "Вы водопроводчик? Нет? Тогда сантехник? Давно пора! У меня гроб протекает! Канализацию прорвало!" Но Лесовичок говорит: "Нет, я не сантехник! Я старый Сатир-Ловелас, меня тянет на молодую свежатинку! Я хочус тебяс! Пусть голова моя седа, поднимет женская рука мои года - моё богатство!" "Но я как-то не готова ещё!" - сказала Спящая Красавица. - "Сплю я ещё вообще! Приходите завтра!" "Все вы так говорите! "А ты купи слона! Все говорят завтра, а ты купи сегодня!" Вот как вы говорите! Нет! Я хочус тебяс сейчас! Мои лососики готовы вырваться наружу!" - сказал Лесовичок и расстегнул ширинку! "Что-то у тебя престарелые лососики! Я хочу молодых!" - сказала Красавица! И тут, откуда ни возьмись, из-за колонн, выскочил молодой Принц Датский Гамлет! Он закричал: "Руки прочь от моей невесты, ты, старый извращенец!" "Хорошо я сказал?" - спросил он у Красавицы. Та показала на пальцах: фифти-фифти, 50 на 50. И тогда Гамлет сказал: "Быть или не быть! Вот в чём вопрос!" "Конечно, не быть!" - сказал Лесовичок. - "И прекрати мешать мне и моей мурлыкиной программе!" "Да, наверное, не быть! Раз народ так говорит!" - сказал Гамлет и попытался проткнуть своё толстое брюхо рапирой! Но рапира согнулась! "Наверное, надо было меньше пить пива на обед!" - сказал Гамлет. "Гамлет! Родненький! Не умирай! Я выйду, выйду за тебя, несмотря на то, что у тебя нет денег и очень маленький уд!" - закричала Красавица, выскочила из гроба и бросилась отнимать у Принца рапиру! "Почему это нет денег?" - спросил Гамлет. - "На две банки пива хватит нам с тобой, любимая!" И они ушли пить пиво. Лесовичок сказал: "Извращенцы! Придётся искать новую молодую любовь! Кто здесь ещё не совсем помер?" И руку подняла некто Золушка, которая лежала в углу помещения, и её никто не замечал. Лежала она пузом на вентиле канализации и своим телом закрывала пробой! Если бы она встала, наружу ударил бы фонтан нечистот! "Ну что вылупился, старик?" - спросила она. - "Не видишь, сантехник я!" "Чего-то ты слишком молода для сантехника!" "У нас и 18-летние агенты работают!" - говорит девушка. "А тебе-то сколько?" "Мне 18!" "Ну нет, я не хочу, чтобы меня считали педофилом!" - сказал Лесовичок. "Дурак! Педофил любит детей, а я уже совершеннолетняя!" - сказала Золушка. "Так что, ты готова выйти за меня замуж?" - с сомнением спросил Лесовичок. "Готова!" - и Золушка встала с вентиля! В воздух хлынул поток нечистот! "Что ты наделала?! Немедленно ложись обратно!" - сказал Лесовичок! "Ни за что! Не хочу чинить канализацию, а хочу жениться! У тебя спортивная машина есть? Так ты мне её купишь!" - сказала Золушка, но Лесовичок насильно положил её обратно на вентиль и сказал: "А я не хочу! Я не педофил!" Таким образом, всё стало на свои места. Лесовичок по щиколотку в дерьме выбрался наружу из похоронного помещения и пошёл в лес. Он шёл и думал: "Извращенцы! Лодыри! Педофилы! О, как я зол!" По дороге ему попался Серенький Козлик, так Лесовичок отвесил Козлику пендаля, и бедное животное отлетело в кусты! На пути Лесовичка предстал Серый Волк! "Кабан!" - сказал Волк. - "Ты чего моего Козлика пнул?" "Да понимаешь, дружбан, - сказал Лесовичок, - хочу трахаться с молодой! Может, у тебя на примете есть кто-нибудь? Ты ведь известный сутенёр!" "Ну есть!" - сказал Волк. - "Выходите!" И на поляну вышла толпа цыганок в грязных платках и клянчущих копеечку! "Да не до такой степени убогих!" - сказал Лесовичок, давая каждой по копеечке. Но они набросились на него и украли все деньги из кармана! "Убогих, говоришь?" - спросил Волк. - "Да это известные во всём Китае банды "Триад"! Они начинают с копеечки и воруют миллионы!" "Так они богаты?" - усомнился Лесовичок. "К сожалению, нет! Они все деньги тут же пропивают и переводят на тампаксы с крылышками!" - сказал Волк. "Так кого ты мне подсовываешь? Дурак Серый!" - сказал Лесовичок и отправился дальше. Ему надо было по нужде. Тут как раз стоял таинственный зелёный домик, затянутый паутиной! Давно тут никто не испражнялся. Лесовичок вошёл, сел и стал читать прессу, которая служила вытиркой. "Обалденные девушки! Выезд к нам, к вам! Недорого!" - читал он. "Девушки суперкласса! Досуг!" "Нет, мне чего-нибудь бы лучше эконом-класса!" - подумал Лесовичок и увидел объявление: "Девушка эконом-класса! Всего 30 у. е." "Пойдёт!" - решил Лесовичок и почесал ручки. Он достал мобильник и стал трезвонить по указанному номеру! В трубке раздался мелодичный голосок: "Тэ субскрайбер из нот эвелибель няу!" "Чего?" - спросил Лесовичок. "Не доступен щас!" - сказала девушка. "Девушка! Тебя хочу!" - сказал Лесовичок. "Коль бэк лейтер!" - сказала девушка и положила трубку! Старичок был вне себя от счастья! "Она хочет меня! Узнать бы, что она сказала, но по её голосу я понял, что любим!" - радовался он и на радостях уронил телефон в зловонное "очко"! "О, горе-то какое!" - сказал он и вышел на воздух. Неожиданно его встретила восторженная толпа с плакатом: "100000-ный посетитель!" Они кричали, что он стотысячный посетитель этой клоаки! И ему щас будет приз! Чего он хочет? "Ну я хочу ту девушку, которая мне сказала: "Коль бэк лейтер!" "В нашем мире нет ничего невозможного!" - сказал Дракон, который тоже был здесь. - "Это Москва, папаша! Здесь всё можно заказать!" И через полчаса братки привезли на "Лексусе" упирающуюся электронную тётю из телефонной компании "Билайн"! Это она говорила всем про лейтер. "Дочка! Узнаёшь меня?" - спросил Лесовичок. - "Мы с тобой так славно болтали, пока я не уронил телефон в "очко"!" "Чего-то я тебя, папаша, не припоминаю!" - сказала девушка. "Но как же? "Коль", "бэк" и "лейтер"! Ты так сексуально это произносила, что у меня встало впервые за многие годы!" - сказал Лесовичок. - "Так будь же моей!" "Но, папаша, я в некотором роде уже замужем и к тому же беременна!" - сказала женщина. "О, горе мне!" - завопил Лесовичок и содрал с себя памятную ленту: "Не хочу больше быть 100000-ным посетителем! Хочу самоубиться!" Тут к нему подошёл Принц Гамлет и сказал: "Могу помочь с этим! Недорого! Фантастические скидки! Лето не прошло даром!" "Да чего ты мне можешь предложить?" - спросил Лесовичок. "Мыло и верёвку - раз! Камень и верёвку - два! И в подарок - белые тапочки совершенно бесплатно - три!" - сказал Гамлет и показал на свои оттопыренные карманы, где всё это и лежало. "Нет, я не хочу умирать!" - сказал Лесовичок. - "Я хочу сражаться! Научи меня сражаться!" "Этого я сам не умею! Но могу подарить тебе свою гнутую рапиру!" - сказал Гамлет, и толпа стала рассасываться, потому что больше чествовать было некого. Лесовичок взял рапиру и сказал: "Для начала я убью электронную тётю, а потом и её мужа! А потом, может, себя!" "Ну и дурак!" - сказал ему его Внутренний Голос. - "Сначала убей мужа, потом покувыркайся с тётей!" Так лесовичок и сделал. Он стал гоняться за трусливым мужем тёти, а та бегала следом и кричала: "Что вы делаете?! Некрасиво себя ведёте!" Наконец, муж прыгнул в колодец, а Лесовичок заколотил колодец камнем! "Теперь ты моя навеки!" - сказал он, запыхавшись, тёте. "Э, нет! Я щас рожу! И ты будешь иметь дело с моим первенцем!" - сказала она и родила! Первенец мгновенно обкакался и описался! Лесовичок в панике заткнул нос и бросился вон, крича: "Такой аллюр не для моей лошади!" А электронная тётя издевательски кричала ему вслед: "Из нот эвелибель няу!" Пробежал Лесовичок пол-леса, остановился и подумал: "Из какого ада я щас вырвался! Нет, наверное, надо снизить планку и искать пожилую даму, которая уже давно родила!" И тут ему навстречу показывается пожилая дама: мадам Баттерфляй, которую потом прикончит Герман, чтобы узнать Три Карты! Но пока она ещё жива и разглядывает при свете Луны свои мерзкие старческие прелести! То есть, стоит у водоёма и собирается купаться. Лесовичок подошёл к ней и закрыл ей руками глаза: "Угадай, кто?" "Герман?" - стала гадать дама. - "Тройка? Семёрка? Дама?" "Какая ты тупая!" - сказал Лесовичок. "А, это ты! Ты, который "Перестройка!", "Гласност!", "Ускорение"! Знаю я тебя, педофила!" - сказала мадам Баттерфляй. "Ну да!" - сказал Лесовичок. - "Но я люблю женщин, потому что что поделать, если в старческом организме живёт молодая душа моя?" "Да, тут поделать, конечно, нечего!" - сказала мадам. - "Так и быть: дам тебе за 100 баксов!" "За 80!" "90!" Сошлись на 90. И вот мадам сняла свои юбки и раздвинула ноги! И сейчас все мечты осуществятся, если бы не появился Герман! Герман был высокий, сутулый, худосочный и в очках. Он шёл и бормотал про себя: "Тройка, семёрка, туз!" Парочку он не заметил и только, когда налетел прямо на них, остановился. "Мадам!" - сказал он. - "Приветствую! И вас, старикан, тоже! Говори правду, паскуда: туз или дама?" "Да как вы вообще смеете так нагло говорить с моей женщиной?" - не выдержал Лесовичок! "Это моя женщина!" - сказал Герман. - "Я - известный герантофил!" "Чего?" "Старушек люблю! Особенно, если они владеют Тайной! Это меня заводит!" - и Герман сделал движение скинуть подтяжки! "Ну уж нет! Только через мой труп!" - сказала мадам, но ей стало плохо с сердцем, и она померла! "О, горе-то какое!" - заголосил Лесовичок! А Герман сказал: "Одной бл.дью меньше! Так и не сказала, туз или дама!" "Дай, я тебе скажу!" - сказал Лесовичок. - "Лошадью ходи! Век воли не видать! Лошадью! Ну или колируй! Блефуй!" "Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросил Герман. "Ну тогда не туз и не дама, а джокер!" - сказал Лесовичок, и Герман пошёл играть. Надо сказать, что он всё проиграл и застрелился, проклиная Лесовичка! А надо было, конечно же, ходить лошадью, потому что Герман стал играть в шахматы! Итак, Лесовичок остался снова один! "Один, совсем один!.." - твердил он. - "Один, совсем один?.. Один! Совсем один!" И он чуть не пустился в пляс! "Не нужны мне никакие бабы, раз у меня есть "Плейбой" свежий!" - подумал он и достал журнал. Со страниц на него уставились огромные буфера и задницы, и Лесовичок нашёл своё старческое счастье, быть может, самое распоследнее, потому что у него закончились лососики на этом! "Ну и отлично!" - думал он. - "Не нужна мне жена, которая будет меня "пилить"! Не нужны дети-засранцы! Никто мне не нужен!" Вот так решил Лесовичок и отправился на встречу Солнцу, путь его лежал на Восток! Где он хотел познать Тайны Бытия и научиться вместо секса медитировать. Чтобы про него сказали: "Он там медитировал-медитировал и организовал секту "АУМ Синрикё". Но потом ему надоело медитировать, он взял баллон с метаном и отравил 200 человек в токийском метро! Потому что сошёл с ума! А может, это ему Внутренний Голос насоветовал. Короче, замели нашего Лесовичка в токийский "обезьянник", и теперь сквозь решётку видит он небеса! Следователь был с юмором, потому что посадил 100-летнего деда в одиночку. Но там Лесовичок смог до бесконечности разрабатывать свою концепцию Гласности и Ускорения. А потом он помер, и пригодились даже белые тапочки, которые он всегда носил с собой, как сувенир. Никаких безутешных вдов и сирот после него не осталось, потому что, кроме "Плейбоя" он никого не покинул в жизни! Но сейчас техника шагнула далеко вперёд! Теперь "Плейбой" не нужен! Раз есть компьютер и Интернет! Это я для справки пишу, если вы не знаете и всё ещё медитируете! Давно пора кончать с медитациями. Надо жить реально и по ходу! Ты - реальный чувак! Так бы сказал Лесовичок, если бы дожил до наших дней! К.
  

ЭПИЛОГ

   Если учесть, что мои сказки никто не читает, то я тружусь слишком плодотворно. Но я тружусь для себя: если я написал сегодня, то день прожил не зря! Ну что ещё сказать? Я сам придерживаюсь ещё более радикальных взглядов, чем мой персонаж Лесовичок. Да, дети не нужны, и размножаться не нужно. Это и так понятно. Рай для нищих и шутов - мне ж как в клетке, тесно! Этот "рай" все придурки ищут, чтобы погрязнуть в женитьбе и дерьме. Посвятить себя одной женщине! Это ли не идиотизм! Их до чёрта, и все надоедают. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-227

("Письма в никуда"-227)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2260,5-2261,2

   27 августа 2009 года. А потом приехала Настя, и они начали с братом вечно болтать: бу-бу-бу! А это означало, что меня больше за человека не считают, потому что мне болтать не с кем. И с этого момента началась чёрная полоса в моей жизни. Правильно говорится: важней всего погода в доме. А дома было плохо. В моей голове вечно было это бубубу, как укор. И начались ЦЭ (Закатывания) по три в день! Одна прошла под знаком радости по поводу того, что нет ничего более плохого, чем есть щас! Нет Оконного Ужаса, Черноглючки или больших заморочек! Потому что легко могли бы быть! Я тогда смотрел "Запретное Царство" и радовался скромной радостью. Вторая была под знаком сомнения в Правиле Верхнем! Я усомнился в один миг, когда вернулся с улицы, так это было как чёрное пятно. И время разделилось: ДО этого пятна (когда я был ещё весёлый, и ЦЭ было нормальное) и ПОСЛЕ, когда я был уже ранен. Но потом второй раз усомнился и забыл про первый. Встал вопрос: а нужно ли вообще Правило? По ходу было известно, что Правило в ЦЭ играет не очень важную роль, потому что ЦЭ - болезнь и имеет свои стадии, не зависящие от Правила. И лечится тоже независимо. Но всё-таки Правило играет свою роль, потому что требуется! Но иногда, как оказалось, можно пропускать его и жить в ЦЭ без Правила! Страшно? Но с Правилом тоже страшно. Итак, выяснилось, что если придёт специальное сомнение в Правиле, то его можно временно опустить. Дальше была ЦЭ от шемалей. Чёрная. А, была ещё одна, где я запросил пощады сам у себя, потому что ЦЭ меня достало. И после этого ЦЭ кончилась. Но это из разряда чудес. От шемалей тяжёлая, долго не кончалась, я и "Царство" посмотрел, и всё. В эту ЦЭ меня постигла печальная мысль, что теперь всё будет плохо, потому что после лёшкиного бубубу всё плохо. Раньше ЦЭ были на здоровом месте, со свободной головой, но теперь это бубубу съёжило голову, и всё ненормально! Но потом эта депрессия прошла, и ЦЭ продолжалось, как обычно. Замечу, что все эти ЦЭ были без Оконного Ужаса. Некоторые с Цветовой Дифференциацией, но вообще гораздо легче, чем обычно должны быть, когда всё кончается только после ужасного Оконного Ужаса. Но он никуда не девается, я всегда о нём помню, и он постоянно играет роль как-то. За время этой Чёрной Полосы я выезжал на Отдых и на Аргуновскую. Один раз до Аргуновской не доехал: глаза стали белые, всех ненавидел: что за дураки кругом? Но потом славно прокатился, попил йогурт, а про всех думал, что они все какие-то обычные, никакие не дураки, а просто озабоченные. Потому что сам после ЦЭ (которая случилась сразу после ненависти ко всем) был обычным. Помнил свои белые глаза. А ЦЭ случилась прямо на улице, я поменял Правило, но был недалеко от дома. Пришёл и начал глючить. Про это я уже написал - это было про сомнения в Правиле. А ещё была одна БЭ (лёгкая форма ЦЭ) от Сашки, про него Валентина сказала, что они его так любят, что скоро готовы будут за него драться! И он стал её обнимать и трогать за ушки! Извращенцы! Работать надо, а не целоваться! Но я ничего не сказал и ушёл. Это Валентина-то! У которой новый муж, в которого она влюбилась! Не сильно, значит. А может, из-за денег, а не из-за перчугана с руку. Мне мнится, что череда ЦЭ будет продолжаться, потому что они с бубубу никак не связаны и автономны. Я просто пишу, почему я не писал сказок. Вообще, мои сказки приятнее писать, чем читать. Но после каждой неизменно ЦЭ! Так что я пока сыт ЦЭ по горло и боюсь писать, чтобы снова не начинать эту гонку, когда каждая мысль даётся с трудом, потому что в ЦЭ мысли вообще невозможны! Особенно плохо, когда неприятные мысли или, что я дурак. Как с ними бороться? Они разлагают мозг. А после ЦЭ он совсем разложен. Тут я ноги в руки и куда-то выезжаю, потому что уже назрело. Тогда ездится легко. А иногда и не легко. Вон, я же был озлоблен. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2261,2-2261,5

   29 августа 2009 года. Изменение! Я заметил, что в начале ЦЭ (Закатывания) острый дефицит хороших мыслей. Единственной хорошей мыслью является то, что это нормально для данной ствадии ЦЭ. Нормальны всякие штампы, сомнения в Правилах, страхи, плохие мысли и т. д. Поэтому сегодня, когда было ЦЭ на улице (в Кратово, куда я приехал на Отдых) , я начал применять новое Верхнее Правило: "НОРМАЛЬНО ДЛЯ НАЧАЛЬНОЙ СТАДИИ". Но старое Верхнее Правило про фигню не отменил. Применял оба их. Потому что про фигню - это признак ЦЭ. Но упор был на нормальность. Сидел с чёрным лицом в вагоне электрички. Видел только чёрное. Боялся человеческих лиц. Потому что очень сложно их переварить тогда. Одна женщина, верно, думала про меня, что я шучу. А другой хотелось залезть под юбку. Короче, так и шёл с закаченными глазами и видел только чёрное и ослепительно белое небо. На остановке троллейбуса видел белые машины, которые неслись. Это было страшно. Но с новым Правилом я был спокойнее. А в троллейбусе какая-то женщина громко ругалась. На меня, наверное. И у меня начался Откат. Я уже усомнился, что это начальная стадия, потому что видел мир и жёлтым от той тётки. А вообще в электричке я усомнился в этом Правиле, когда подумал, что могу забыть, что 50 минут еду, и как будто сначала всё началось. Так же и тётку мог забыть дома уже, потому что это продолжалась начальная стадия: я тоже ничего не делал. А Ставка, как уже понятно, в этом Правиле на Время! Да, именно я всегда знаю, сколько прошло с начала ЦЭ, и какая это стадия. Обычно в начале я обездвижен, а потом разгоняюсь. Закатились же от меня самого, как я говорю в фотоаппарат. Да, страшное Чёрное Дело! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2261,5-2264,8

   30 августа 2009 года. Сказка про страшного, но симпатичного Чупакабру. Все его боялись, но в душе он был добрый и любил негров. Он обесцвечивал негров и складывал их в подвале. "Но зачем нам быть белыми?" - не понимали негры. "Вы не понимаете!" - говорил им добрый Чупакабра. - "Если вы будете белыми, то вас не будут лупцевать в полиции полусотнями, а также вы не будете работать на чайных плантациях! И вообще - белый - это прекрасно! Белый - цвет ромашек и неба! Цвет животиков у снегирей! А также цвет сахара и соли!" Но негры всё равно не понимали и говорили, что в гробу они видали эту соль и сахар. И тогда, чтобы прекратить прения, Чупакабра решил всех белых негров убить. И выставить трупы в музее мадам Тюссо. Но трупы в музее не приняли и сказали: "Да катись ты отсюда, пока полицию не позвали! Мы выставляем только скульптуры!" И Чупакабра покатил обратно в подвал. Он разложил все 5 трупов белых негров на полу и принялся с ними играться. Он всунул одному в руку ложку и стал ею набирать сахар из коробки и говорить: "О, какой белый сахар!" А второму негру Чупакабра оголил пузо и стал за него говорить: "Такой же белый, как и моё пузико!" А третьего негра Чупакабра перемазал солью, но тут явились агенты Скалдер и Мали! "Стой, где стоишь, злобный Чупакабра!" - закричал Скалдер! "Но я сижу!" - сказал злодей. - "Но могу встать!" И он встал. "Скалдер, берегись: может, это ловушка!" - сказала Мали и стала светить фонариком в штаны Чупакабре. "Ты не туда светишь!" - сказал Скалдер. "Нет, именно туда! Все важные жизненные окончания находятся у него в заднице!" - сказала Мали. - "Вот, помнится, прострелила я однажды одному такому пол-задницы, так он чуть не подох!" "Не убивайте меня!" - взмолился Чупакабра. - "А я вам открою секрет Всеобщего Лекарства, которое спасает от всех болезней!" "Только не говори, что оно белое и пушистое, как пузо снегиря! Мы тебе не верим! Такого не бывает!" - сказал Скалдер. "А вот и бывает!" - сказал злодей. - "Водка! Она компактна, её удобно переносить в кармане, она не воняет! Если её применить, то отступают все болезни!" "Ну-ка, ну-ка, - заинтересовался Скалдер, - действительно отступают?" "Скалдер, брось!" - сказала Мали. - "Наверняка это ловушка!" "Да какая ловушка? Вот тут написано: "Одобрено Минздравом США"!" - сказал Скалдер, выпивая из бутылки! После этого он свалился на пол без признаков жизни! "Я так и думала! Это ловушка!" - сказала Мали. "Да какая ловушка? Я сам удивлён!" - сказал Чупакабра. - "Этот парень совсем не умеет пить!" И они вместе с Мали принялись делать Скалдеру искусственное дыхание рот в рот. Но Скалдер только мычал и бормотал, что он, мол, мама, вынесет мусор через час! Наконец, его посадили. Он сидел и блевал. И его блевота чудесным образом попала на всех пятерых мёртвых негров и оживила их! "Это чудо! Чудо!" - кричал Чупакабра, ощупывая мертвецов! Негры встали и толпой окружили Скалдера, благодаря его и суля разные баблосы в подарок. Скалдер уже пришёл в себя и сказал: "Не я вас оживил, а водка! Я ею блевал! Чупакабра был прав!" "Да Чупакабра шарлатан!" - сказали негры. - "Ты, Скалдер, наш мессия и Спаситель! У нас тут вот мы составили список мёртвых негров с Арлингтонского кладбища, на которых надо бы поблевать! Обрати внимание, пожалуйста!" "Но у меня нет столько блевоты!" - сказал Скалдер. "Это ничего! Мы тебя накачаем водкой, и будет!" - сказали добрые негры. "Уж лучше бы вы оставались мёртвыми!" - разозлился Скалдер. А Чупакабра уже давал неграм подзатыльники. Они говорили: "За что, масса Чупакабра?" А он говорил: "Не хрена террориризировать нашего дорогого гостя! Он устал, ему надо отдохнуть! И вообще, он какой-то серый! Но это ничего! С помощью магии я сделаю его белым, как вас!" И он принялся смотреть в Магический Шар и листать Магическую Книгу. После того, как он её полистал, он сказал: "Дурацкая книга! В туалет её на вытирку! Я мыслю, здесь надо обратиться к народной медицине! К травам! Я пойду в огород и найду там целебную травку и бананы! Бананы мы вставим Скалдеру в уши, а траву запихаем в ноздри! Он как огурчик будет, белый!" И Чупакабра ушёл в огород. "Зря мы его отпустили!" - сказала Мали. - "Не верю я ему! Смотаться решил, раз ему не удалась магия!" "А мне кажется, этот парень честный! Дурак - да, но честный! С водкой он не обманул!" - сказал Скалдер и полил на головы негров остатки контушовки из бутылки. И мигом у всех лысых негров стали расти волосы на макушках! "Ого!" - сказали все. - "Это помогает от облысения! А то мы уже хотели идти в "Реал Транс Хаер"! (Чтобы там нам пересадили волосы с лобного места на голову!)" "Вот видишь, - сказал Скалдер Мали, - это помогает! Сейчас он принесёт бананы и сделает меня белым! А я давно мечтал стать белым, ну как Майкл Джексон! А то все дразнили меня в колледже серым мышонком!" Тут из огорода донёсся голос Чупакабры: "Скалдер! Помоги! Бананы слишком высоко на пальме!" "Ох, горе ты луковое!" - сказал Скалдер. - "Иду!" И Мали: "А ты присматривай за этими неграми! Какие-то они мне подозрительные! Щас начнут ещё волосы с подмышек пересаживать на лобное место! Смотри за ними в оба!" И он пошёл в сад. Там он застал Чупакабру в обнимку с пальмой. Бедный злодей никак не мог подняться, потому что всё время сползал. "Смотри и учись! Методика американских десантников!" - сказал Скалдер, обхватил пальму верёвками и принялся скакать вверх! Потом он срубил кокосы, которые упали прямо по голове Чупакабры! "Но это кокосы!" - стонал Чупакабра. - "А нам нужны бананы!" "Не беда!" - сказал Скалдер. - "Вон я вижу в соседнем саду банановую пальму! Там как раз загорает голышом какая-то голая женщина! Тут мы призовём Мали, чтобы нашла с ней общий язык! Мали! Мали!" Пришла Мали. "Мали, мы тебя тоже разденем и пошлём на переговоры о покупке бананов! Ты скажешь, что у тебя кончился бензин, а по твоему голому виду та тёлка поймёт, что ты своя в доску! И даст! А то нам соваться голышом нет смысла! Не даст!" - сказал Скалдер и принялся сквозь два рулона туалетной бумаги смотреть в соседний двор, как сквозь бинокль. "Ни черта не увеличивает!" - разозлился он на рулоны! - "Что только нам показывают в голливудских фильмах!" Чупакабра ходил вокруг, кусал ногти и весь испереживался: "А вдруг у неё ничего не получится? Вдруг её разоблачат! Она же прикидывается велосипедистской! Как у неё мог кончится бензин?" "Это суть не важно щас!" - успокоил его Скалдер. - "Главное - найти предлог! А потом они подружатся, и мы, может, станем свидетелями любовной сцены двух лезбиянок!" "А что, Мали лезбиянка?" - удивился Чупакабра. "Конечно! А ты думаешь, почему она со мной не трахается столько времени, пока мы вместе? Я даже подозреваю, что она тайная зоофилка и некрофилка! Видал, как она огорчилась, когда я оживил негров?" - спросил Скалдер. "Это я их оживил!" - стал спорить Чупакабра. "Да хватит врать! Ты от удивления чуть не напустил лужу в штаны и всё бегал и кричал: "Ай-я-яй!" Все вы, белые люди, так бегаете! А вот мы, мы - чёрные и серые люди, мы спокойны!" - сказал Скалдер. "Ладно-ладно, только не трогай мои штаны! В них важные нервные окончания!" - сказал Чупакабра. "Возможно, не только нервные, а и вообще окончания!" - сострил Скалдер и сам захихикал. Но Чупакабра его одёрнул: "Смотри, начинается!" Они увидели, как на соседний двор вошла Мали и стала что-то втолковывать голой женщине. Потом они поцеловались и вместе прыгнули в бассейн. И стали там плескаться! "Эта дура Мали совершенно потеряла голову и забыла о задании!" - сказал в досаде Скалдер. "Нет, Скалдер!" - закричала из бассейна Мали. - "Я ничего не забыла! Мальчики, можете присоединяться к нам, а потом берите бананов, сколько хотите!" "Ага! Понятно!" - сказал Скалдер. - "Они свингеры, а не лезбиянки! Но я на работе! Ты, Чупакабра, можешь присоединяться, но я на работе!" "Отличная мысль! Я не мылся последние три месяца!" - сказал Чупакабра и стал звать белых негров, чтобы те составили ему компанию! Негры выбежали весёлые в цветастых плавках, с надувными матрацами и с махровыми полотенцами! "Негры!" - сказал им Чупакабра. - "Сейчас мы совершим омовение, а потом трахнем наших подруг!" "Ура!" - сказали негры. - "Давно мечтали!" И вся компания побежала на соседний участок! Скалдер наблюдал, как негры поплюхались в бассейн и стали там плавать на матрацах и целоваться с Мали и голой женщиной! "Ну всё, дело на мази!" - подумал Скалдер. - "Скоро они раздобудут бананов, и я стану белым наконец-то! А пока суд да дело, я пойду в дом тяпну ещё водки!" И он отправился в дом Чупакабры. Налил в стогранёныш водки и выпил. А потом стал блевать. "Да, я совсем не умею пить!" - подумал он. - "Где здесь список негров про покойников, которых надо оживить?" И он углубился в список, в котором обнаружил Франклина Рузвельта, Нельсона Манделу, Арету Франклин и Луи Армстронга. "Вот кому бы щас моя целебная блевота не помешала!" - подумал Скалдер. Он наблевал в пустую бутылку из-под водки и решил, что это про запас. "Воскресить таких выдающихся негров - святое дело!" - подумал он. - "Пойду и воскрешу! А стать белым подождёт! Как и бананы! А эти придурки пусть пока резвятся в бассейне!" И он сел в машину и рванул на Арлингтонское кладбище! Стоял солнечный денёк, пели пташки, светило солнышко. Машина затормозила. Скалдер вышел и отправился искать нужные могилы. Но нашёл только могилу Луи Армстронга. Он вылил на неё всю блевоту из бутылки, и о, чудо! Земля разошлась, и показался Луи собственной персоной! "Привет, Луи!" - сказал Скалдер. - "Я тебя воскресил! Щас на свете 2009 год! Как ты сам?" "Я сам нормально!" - сказал Луи и пошёл пешком в Голливуд. "Я тебя подвезу!" - предложил Скалдер и подвёз музыканта. Но оказалось, что Луи никто здесь принимать не хочет, потому что он умер. "Я воскрес!" - орал он, но ему не верили. Поэтому Скалдер отвёз его в гостиницу, а потом поехал обратно в дом Чупакабры. Негры уже сделали своё дурацкое нехитрое дело и теперь курили после оргазмов. Мали сказала: "Не хорошо, что мы не позвали Скалдера! Он, наверное, щас оживляет ваших покойников! А я так давно хотела посмотреть, какой величины у него! В Отделе ходили слухи, что у него с руку! Но это никто не мог проверить, потому что Скалдер ни с кем не трахался, только сам с собой! Его дивизом было: вот пусть тёлка приведёт мне живых зелёных человечков, вот тогда я её на радостях трахну! И понятно, что таких не было тёлок. Но Скалдер удовлетворял сам себя и чувствовал себя прекрасно!" "Расскажи нам ещё про Скалдера!" - попросила Рита, голая женщина. "Скалдер был самым тупым агентом в нашем бюро!" - продолжала Мали. - "И его никто не любил, даже я, его жена и супруга! Но однажды он стал доставлять в Отдел зелёных человечков пачками! Все удивились: откуда он их берёт? Оказалось, он нашёл в пустыне Невады целый вагон, затаренный трупами этих человечков! Хорошо, что вовремя вмешалось ФБР, и у Скалдера отняли все трупики, сказав, что это трупы вьетнамцев, которых убили во время Вьетнамской войны, и которые от времени позеленели! Скалдер долго убивался, но потом нашёл новое призвание: он стал разводить в Суссексе пчёл, говоря, что Земля - планета не людей, а пчёл. С тех пор его признали невменяемым умалишённым. Но оставили работать в Отделе, так как только такие умалишённые там и могут работать, потому что должны верить во всякую фигню!" "Мали, я всё слышал!" - раздался голос Скалдера. - "Сама ты дура! А когда я отвозил Луи Армстронга в гостиницу, я нашёл нового инопланетянина! По-английски он не говорит. Зато может бегло читать и всё понимает! Зовут его Скубби!" И Скалдер показал Мали и всем симпатичного щеночка. "Ты всё шутишь, Скалдер!" - сказала Мали. - "Но я тебе сказала раз и навсегда: никаких животных дома!" "Ладно!" - сказал Скалдер и вышвырнул Скубби через забор. - "Он ещё и летать умеет!" Между тем негры делились впечатлениями про пережитый секс: "Это было фантастиш! Никогда со мной такого не было! Вся жизнь была зря до этого! Хочу ещё!" Но Рита им строго-настрого наказала, что с неграми она трахаться не будет больше! Потому что была расистской! "Ты посмотри на них внимательней!" - уговаривал её Чупакабра. - "Они же белые, как сыр и масло!" "Меня это не колышет!" - говорила Рита. - "Они своими огромными членами чуть меня насквозь не продёрнули!" "А вот это ты врёшь! У женщины вместит даже слоновий!" - сказал Скалдер. "Что ты понимаешь в женщинах? Ты же никогда не трахался!" - сказала ему Рита. "Да, и покажи нам свой!" - сказала Мали. "У нас что щас, День Разоблачений?" - не понял Скалдер. - "С какой стати я вам должен показывать свой?" "А с такой, что если ты станешь белым, то это ещё не значит, что и он станет белым! Всё понятно?" - спросила Мали. "Ну ладно, ладно!" - согласился Скалдер и показал. Все были разачарованы: "Он обычный, а не с руку! Тоже мне, ловец тарелочек! Мог бы себе и побольше отрастить! Вот в Интернете есть средство для увеличения на 50%! И гарантия соблазнить любую девушку за один день!" "Всё это фуфляк!" - сказал Скалдер. - "Для ловца тарелочек подходит как раз нормальный перец, чтобы не путался под ногами, когда с сачком для бабочек бежишь и ловишь очередную тарелочку пришельцев! Ну а теперь берём бананы и пошли делать меня белым!" - сказал он Чупакабре. "Может, не будем щас?" - вяло спорил тот. Дело было в том, что бананы уже отцвели, как и хризантемы в саду. "Отцвели уж давно все бананы в саду!" - пропел Чупакабра Скалдеру. - "И любовь отцвела в моём сердце больном!" "Что оно у тебя больное, я не сомневался!" - сказал Скалдер. - "Придётся навеки остаться серым! Серым тоже не плохо быть! В темноте все кошки серые!" "Нет, Скалдер!" - сказала Мали. - "Я спасу тебя! Сейчас куплю тебе в гипермаркете кило бананов - и дело сделано!" "Не поможет, Мали!" - сказал Скалдер. - "Чупакабра нам наврал, что он волшебник! Я, вот я - волшебник! А он маг-недоучка! Негров он обесцветил, обесчернил, но потомка коренных поселенцев Америки обелить не в состоянии! Вот и поёт о своём больном сердце!" Но Чупакабра сказал: "Да я могу обелить хоть всех американцев вместе взятых! Для этого мне надо три кило лапок летучих мышей, 33 крысиных хвостика и 2 коровьих лепёшки! Я всё это смешаю и отварю Отвар Века!" "Слыхала, Мали?" - спросил Скалдер. - "Сходи купи в гипермаркете ему всё указанное!" "Ты с ума сошёл! Таких товаров там нет и не было! Особенно коровьих лепёшек!" - стала спорить Мали. "А ты сходи, поищи и принеси!" - стал настаивать Скалдер. Делать нечего, собралась Мали и пошла по сусекам искать коров и лепёшки. Пока она ходила, Чупакабра доверительно полуобнял Скалдера за шею и сказал: "Я специально отослал её ко всем чертям! Она только мешает! А на самом деле я хочу сказать тебе, что если ты вымоешься с мочалкой и мылом, то из серого станешь настоящим белым!" "Но я и так моюсь по 4 раза в день!" - сказал Скалдер. "А надо с мочалкой!" - настаивал Чупакабра. "Дурак ты, Чупакабра! В неграх ты, может, понимаешь, но в душе - нет!" - сказал Скалдер. "На самом-то деле я никакой не Чупакабра!" - признался Чупакабра. - "Я - Скинер, твой начальник!" Скалдер так и сел! А Скинер продолжал: "И всей этой котовасией с неграми я хотел проверить, насколько ты вменяем! Теперь всё ясно: ты невменяем, что мне и требовалось! Можешь работать и дальше в моём Отделе!" "Но как же водка? Блевота? Воскресение?" - не выдержал Скалдер. "Ничего этого не было! Тебе всё померещилось! А все негры и Рита - наши сотрудники, работавшие под прикрытием! Пошли отсюда, ребята!" И все негры и Рита принялись одеваться и собирать свои манатки. Потом сели в лимузины и укатили. Тут пришла Мали! Она принесла две первоклассных коровьих лепёшки, которые смогла купить у коренного американца всего за 300 долларов! Этот американец стоял в гипермаркете и изображал индейца, а также торговал сувенирами и раритетами. "Мали, ничего не нужно! Это была проверка! Проверка - она всем проверка!" - сказал Скалдер и приготовился выстрелить себе в рот из своего табельного пистолета! "Прости, Скалдер, - сказала Мали, - но твой пистолет я взяла, чтобы набрать крысиных хвостиков, потому что с таким пистолетом только на крыс охотиться! У тебя же не было твоего пистолета!" "Это да!" - сказал Скалдер. - "Мой пистолет зарезервировал за собой этот сволочь сержант Биксби! А мне достался пистолет, из которого даже стреляться противно! Я забыл!" "А я настреляла трёх крыс и отрубила у них хвосты! Довольно мерзкое занятие!" - сказала Мали. "Мали, Чупакаброй был Скинер!" - пояснил Скалдер. "То-то я смотрю, что у него перец очень маленький, ну прям как у нашего Скинера!" - сказала Мали. - "Ну ладно, поехали в Отдел писать отчёт!" "Поехали! И жаль, что так ни одного зелёного человечка мы и не поймали за весь день! Весь день прожит даром!" - сказал Скалдер. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2264,8-2268,3

   1 сентября 2009 года. Свобода! Настя ушла в школу! Но скоро придёт, и Свобода кончится. А в магазине я Саше и Алёне: "Извращенцы! Ты её растлеваешь! И я ревную! Ты же на ней не женишься, если вы ТОГО! А она работать должна! Вот я и ревную! И знать тебя не хочу после этого!" Ну и Людмиле-1, что ОНИ ещё называются дирижабликами. Про дирижаблики и Алёне вчера рассказал, как и про бидоны. Но она, конечно, Людмиле-1 не передала, что я сказал. Пришлось обновить. Ну а сказка будет про Катю Козлову, радистку Кэт. Потому что я сначала хотел про Штиблица, что, мол, Штиблиц был на самом деле женщиной. Но потом решил про Кэт. Она вообще всем товарищам давала. Ей так Центр приказал и товарищ Юстас. Юстасу этому она тоже давала. Поэтому ходила постоянно пузатая, так как изделия номер 6 ПППЗ (Первого Питерского Презервативного Завода) поступали с перебоями, так как постоянно угождали под бомбёжку! И их не хватало товарищам. Поэтому товарищи, не долго думая, не предохранялись совсем. И сам Штиблиц говорил Кэт: "А в роддоме кричи "мамаша" по-немецки!" Но легкомысленная Кэт не хотела учить слово "мамаша" и надеялась на немецкий "авось". И вот у неё начались схватки! И она стала крыть русским трёхэтажным матом! Её муж Келвин сказал задумчивому Штиблицу: "Это осложняет дело! Её сразу разоблачат!" Штиблиц почесал в затылке и сказал: "А может, вырвем ей язык? Всё равно он Партии и Правительству ни хрена не нужен! Нужны её пальчики, чтобы телеграфировать Юстасу!" "Идёт!" - сказал Кевин и схватил раскалённые щипцы! Но тут прибежал первенец Кэт и Келвина, некто Боря! Он закричал: "Не дам мамке вырвать язык!" "Говори, пожалуйста, по-немецки!" - поморщился Штиблиц. - "Ты нас всех заложишь!" "Нихт! Нихт! Яволь?" - спросил киндер. "Ему тоже не мешало бы вырвать язык!" - сказал Штиблиц. - "Но ладно! Пусть живёт! Дай ему какой-нибудь почётный титул, и пусть продолжает функционировать! Нам щас не до него!" Между тем к подъезду подкатила карета "Скорой Фашистской Помощи", которая была при гестапо и от гестапо. Чтобы Кэт не кричала, Штиблиц на скорую руку заткнул ей рот скотчем. Но она выплюнула скотч и продолжала кричать матом! "Что она кричит? На каком языке?" - спрашивали подозрительные санитарки Штиблица. "Не обращайте вниимания! Мадам из Бразилии, где в лесах много-много индейцев майя! Вот на их диалекте и кричит! Верните её скорее после родов!" - сказал Штиблиц, и "Скорая" укатила. Штиблиц сел на стул напротив Келвина и стал пить квас. "Чего-то ты не то пьёшь, Штиблиц!" - сказал Келвин. - "У меня тут полно шнапса и водки! Прозит?" "Всё я то пью, Келвин! Мы близки к провалу! Сам папаша Мюллер знает диалект майя, он поймёт, что это не майя, и нам капец! Крышка! Каюк! Капут!" - и Штиблиц склонился над клеёнкой, роняя слёзы! "Да я не думаю, что Кэт такая тупая!" - сказал Келвин. "Кэт, может, и не тупая! Но ребёнка она родит тупого, который тоже будет материться! Разве ты не знаешь, что все дети Кэт могли разговаривать ещё в утробе матери? Этот феномен изучали сами товарищи Павлов и Цементов. Предлагали за него Шнобелевскую-Цементовскую Премию, но потом признали для дела социализма это совершенно бесполезным, так как через год младенцы разучивались говорить, и их приходилось учить заново! Я знаю этот феномен! Сам такой! Мой отец Исаев попал под химическое оружие в Первую Мировую войну, и я родился нездоровым! Пить, курить и говорить я научился одновременно! Но потом разучился. И только благодаря приказу товарища Цементова научился снова. Потому что что я ещё буду делать в тылу врага? Не драчиться же! Именно пить и курить!" - сказал Штиблиц. "Это да!" - сказал Келвин. - "Хорошо, что меня не коснулась воля Великого Цементова, и я могу драчиться в тылу врага!" С этими словами он отправился в туалет и заперся там. Вышел он через 10 минут розовый и довольный. В руке он сжимал старый выпуск "Фашистских Сисек", журнала. "А по новее не было выпуска?" - спросил Штиблиц. "А тебе какое дело? Ты же не имеешь права?" - спросил дотошный Келвин. "Мало ли, что не имею! В последнем выпуске снимался лично я сам в кожаных трусах и с плётками в маске! Потому что журнал проводил конкурс на самого сексуального функционера! Победил, конечно, я, а не эта жирная свинья Мюллер или разложившийся Борман! Ну и мою фотку поместили на развороте, как "Всемирный Фашист-1944". Или как Фашист-Вселенная"! Как больше нравится! Теперь я - секс-символ, и все девушки падают в обморок от счастья при виде того, как я покупаю редис и редьку в гипермаркете!" "А, знаю я эту операцию!" - сказал Келвин. - "Она называлась "Спящий Неохорёк" или "Сонный Неохомяк"! Там участвовали все самцы-фашисты со всех фронтов, даже из Африки от генерала Роммеля! Удивительно, что победил ты!" "Ничего удивительного! Мне приказал Юстас победить, я и победил!" - сказал Штиблиц и закурил самокрутку. "Послушай, друг, не много ли ты куришь?" - спросил Келвин. "А что? Завидно? Знатный косячок! Марихуана! От самого папаши Мюллера! Ему привозят из Бразилии специальным самолётом! Он приучил всех функционеров курить, потому что капут близок, и всех вздёрнут на рее!" - сказал Штиблиц. - "Меня-то, конечно, не вздёрнут, если на меня первым наложит лапу Юстас! А если его опередит СМЕРШ, то и меня!" И он болезненно заперхал. Келвин налил ему стакан воды. Штиблиц выпил и продолжал: "Уже три часа! Пора смотреть на стадионе футбольный матч 1/32 финала между арийцами и узниками Бухенвальда! Телевизора-то пока не изобрели!" "Да, это печальная штука!" - сказал Келвин. Они оделись, вооружились биноклями и пошли на стадион. Небо было затянуто тучками, моросил дождик. "Не понимаю, как эти узники будут играть?" - говорил Штиблиц. - "Они же помрут от ударов каплями дождя, такие хилые! Конечно, наци разгромят их с астрономическим счётом, и всю команду узников отправят в печку! Это хорошо, что боров Геринг любит футбол, иначе их бы отправили в печку совершенно без матча!" Как и предвидел Штиблиц, узники могли передвигаться только ползком, потому что дождь их прибил. Но один отчаянный смельчак-нападающий всё же на последнем дыхании закатил мячик в ворота наци! Геринг так разозлился, что приказал сжечь этого нападающего прямо сейчас, не дожидаясь конца матча! Короче, наци выиграли со счётом "33:1". Штиблиц сложил бинокль в сумку, перестал скандировать: "Давай-давай! Кто ж так играет?! Мазила!" и поднимать руки, когда шла "волна". Келвин тоже размазал по лицу краски, которыми у него была нарисована свастика. Матч подошёл к концу. "Знаешь, Штиблиц, - сказал Келвин, - а не кажется ли тебе странным, что Юстас и пальцем не пошевелил, чтобы спасти от смерти эту команду узников? Или хотя бы их нападающего?" "Не кажется! Там этих узников столько, что можно набрать 1000 команд! Юстас просто погрязнет в их списке имён и фамилий, закопается! Ничего! Вот скоро подойдут регулярные части Красной Армии и скопом освободят всех. Я на это надеюсь! А пока - лес рубят - щепки летят! Эту команду нам не спасти!" - сказал Штиблиц. Они печально встали со стульчиков и отправились обратно на Гессавеню. "Надо бы отнести Кэт яблоко!" - сказал Штиблиц и принялся трясти яблоню в саду. Ему упало на голову яблоко. И он сказал: "А знаешь, она всё-таки вертится!" "Кто, кто вертится?" - спросил Келвин. "Кэт! Вывернется! Она у нас молодчина! Тем более, что другой нам не пришлют! А эта знает весь мат в совершенстве, что так радует глаз Юстаса! Потому что он настаивает, чтобы шифровки ему писались "по фене" и матом. Не знаю, какая его сколопендра укусила. Кэт он любил!" "Почему это "любил"?" - спросил Келвин. - "она же жива!" "Сдаётся мне, что уже не жива!" - сказал Штиблиц, а он никогда не ошибался в пророчествах. Короче, набрали они яблок и пошли в Родильное Отделение. Стали под окнами и стали кидать в окно камешки. Безрезультатно. "Нам надо что-то побольше!" - сказал Штиблиц и кинул в окно яблоком! Окно разбилось, и из него высунулась недовольная харя немецко-фашистской медсестры! "Мальчик или девочка?" - спросил Штиблиц. "Вон пошли, пошли вон!" -закричала харя! Штиблиц схватил харю за ноздри и прошипел: "Ты с кем так разговариваешь, сволочь? Я - штандартенфюрер, мистер Фашистская Вселенная!" Но сестра вывернулась и сказала: "Видимо, она родила мёртвого ребёнка: пуповина обмоталась вокруг горла!" "Дайте мне эту пуповину! Я её быстро размотаю!" - закричал Штиблиц и бросился внутрь больницы! Он успел как раз вовремя! Ребёнок ещё дышал, хоть и с трудом! "Бездари! Всё приходится делать самому!" - сказал Штиблиц и размотал пуповину! Потом сделал искусственное дыхание, и малыш ожил! "Ну ты и даёшь, папаша, корень тебе в печёнку!" - сказал малыш. Штиблиц стоял со слезами на глазах: "Я сделал это! А вас, бездари, я отправлю первым же эшелоном в Маутхаузен!" Это он сказал сёстрам и врачам. Келвин уже говорил ему: "Не слишком ли жестоко?" "Ничего! Если бы ты знал, сколько эти врачи-живодёры перерезали коммунистов и евреев! Они же здесь проводят опыты над людьми!" - сказал Штиблиц. "Нет, господина!" - сказали врачи. - "Нас нельзя в концлагерь! Тогда некому будет принимать роды! А в концлагерь надо вашу Кэт и вас самих, как шпионов! Знаете, что кричала Кэт во время родов? Нет, мы не в состоянии этого повторить! Главный акушер это услышал и сошёл с ума! Его самого уже лечат!" "Бандиты! Бандит на бандите и бандитом погоняет!" - сказал Штиблиц Келвину. А врачам: "Я забираю эту Кэт к себе домой! А вы, если что-то вякнете, будете иметь дело с гестапо-Мюллером!" "Ты был на грани провала!" - сказал после Келвин Штиблицу. - "Это не их, а нас можно пугать Мюллером!" "Да какая разница, кем пугать? Эти скоты трусливы! Их можно даже Боженькой напугать!" - ответил Штиблиц, садясь в свой "мерседес". Кэт всё больше молчала. "А ты чего молчишь?" - спросил её Келвин. "В этом Отделении мне жилось, как в Раю!" - сказала Кэт. - "Они остригли мне ногти на руках и ногах, а потом двое держали меня над унитазом! Это было незабываемо! А вы забрали меня как раз в обед, и я его не получила!" "Ничего!" - сказал Штиблиц. - "Сейчас заедем купим водки и огурчиков - будет тебе обед! Главное, что ты жива! Но скажи, не вызвала ли ты подозрений своим матом?" "Да какие подозрения?" - спросила Кэт. - "Там все пациенты так матерятся! Да и врачи тоже!" "Это более, чем интересно!" - сказал Штиблиц. - "Может, это русский госпиталь?" "Да нет! Просто русский мат самый выразительный в Европе!" - сказала Кэт и надолго замолчала, прижмая к себе своего ребёнка, которого она назвала Глебом. Потому что первенца звали Борисом. Получалось Борисоглебие. Ребёнок смотрел-смотрел умными глазёнками на Гессавеню, а потом сказал: "Внимание всем! Сейчас будет газовая атака! Я наделаю по-большому!" И наделал! Штиблиц чуть не врезался во встречную фуру! "Тут нет туалетов!" - закричал Штиблиц! - "Вышвыривай пелёнки прямо на улицу!" Что Кэт и сделала! И попала прямо в морду патруля эссесманов! Эссесманы от неожиданности застрочили из "шмайсеров" и продырявили шину у "мерседеса" Штиблица! "Что вы за бараны?!" - негодовал Штиблиц. - "Что, дыру вашими задницами, что ли, заткнём?" "Но, герр штандартенфюрер, на нас была химическая атака!" - защищались эссесманы. "Это не атака! Это детские неожиданности! Сами были же детьми! Что, не помните?" - спросил Штиблиц. Смущённые эссесманы очищались от глебова дерьма, а Штиблиц менял запаску у машины. Наконец, снова тронулись. Глеб сказал: "Это было круто!" И ударил в ладошку с Кэт. А потом сказал: "Щас спою!" И его мощный бас разнёсся по Гессавеню: "Блоха-ха-ха! Блохе-хехе! Кафтан! Ну ты, братан, и чурбан!" "Что он такое поёт?" - спросил Келвин, листая сборник песен гитлерюгенда. - "Такой песни здесь нет!" "Балда!" - сказала Кэт. - "Это русская народная песня!" "Чего?!" - спросил Штиблиц. - "Заткните ему рот! Заткнись! Ты близок к провалу!" Но Глеб не унимался и продолжал репертуар: "Во поли берёзка стояла! А кто её родил? Четыре пьяных ёжика и дядька Крокодил!" "Слушай меня, Глеб!" - сказал Штиблиц. - "Если ты щас не заткнёшься, то пойдёшь дальше пешком! Или вместо мамкиной сиськи я дам тебе пососать свою!" Малыш перепугался и заткнулся. Так и приехали в особняк к Штиблицу. Он раскупорил новую бутылку водки и сказал Глебу: "На, малыш, остограмься!" "Как ты можешь?" - спросила Кэт. - "Это же ещё ребёнок!" "Нет, это уже не ребёнок! Это - борец с фашизмом! Я мыслю: пусть вместо тебя посылает шифровки Юстасу!" И Глеб послал такую шифровку: "Привет, Юстас! Выходил ли ты на крыльцо почесать своё лицо? Я лично выходил! Я, новый связник Глеб! Бабушка приехала! Птица в клетке, сечёшь меня, ниггер?" Юстас всё сёк. Он послал такую шифровку: "Какая бабушка? Какая птица? Какой Глеб? Знать его не знаю!" Глеб заплакал и показал это Штиблицу и Кэт. "Ничего, малыш, не плачь!" - сказал Штиблиц и сам написал новую шифровку: "Кэт родила Глеба! А Глеб родил Авеля и Каина! А Каин убил брата своего Авеля! А потом случился Всемирный Потоп! Сечёшь меня, ниггер?" Потому что Юстас был русским негром. Он родился в Африке, но там ему было скучно, и он отправился пешком в Москву, везде оставляя надписи: "Здесь прошёл Юстас!" И его заметили самые мелкие из агентов Цементова. Ну и сообщили Цементову. Цементов долго ломал себе голову: отправить Юстаса прямиком в дурдом или взять его работать в НКВД? Остановился на дурдоме. Так развивалась непростая судьба Юстаса. Отсидев положенный срок в дурке, он снова вышел на свободу и отправился прямо в Кремль. Там его уже знали как пламенного революционера, беспощадного к врагам Партии и Правительства. Потому что врагов этих он топил головой вниз в "очке" дурки. Тем и прославился. И ему дали почётную должность младшего помощника старшего черпальщика-ассенизатора! Да, долго шёл Юстас к своей нынешней должности Главного по Шпионам при Совете Министров СССР. В этом долгом пути и научился материться, как никто. Но бабушку и птицу в клетке он не бачил, потому что в дурке не встречал. Поэтому-то Штиблиц и счёл нужным пояснить ситуацию. После того, как он её прояснил, он засунул Глебу в рот "пустышку". Но Глеб выплюнул "пустышку", описался и сказал: "Товарищи! Вы считаете меня недееспособным членом Партии! Я это сознаю! И сознаю большой груз ответственности, который лежит на мне! Вы думаете: этот Глеб через год забудет весь трёхэтажный мат, и его надо будет учить заново! Но вы ошибаетесь! О, как вы ошибаетесь! Я ничего не забуду! У меня на каждого из вас есть компромат! Вот в этой красной папочке! И когда-нибудь она всплывёт наружу, обещаю вам!" "Ну-ка, ну-ка, что это за папочка?" -заинтересовался Штиблиц и прочитал там, что Глеб - не сын Келвина, а сын Штиблица! Что Штиблиц и Келвин грешат аноном, а Кэт всем даёт за 30 пфенигов. Однажды спьяну дала даже одному полицаю! "Всё это мы и без тебя знаем!" - сказал Штиблиц. - "Но папку я заберу с собой и как следует её изучу. Что-то добавлю, может!" Сказал он, разрывая папку на мелкие кусочки и кидая их в камин. "Моя папочка!" - заревел Глеб, и у него начался эпилептический приступ! Он катался по полу с пеной у рта. "Ну вот, - сказал Штиблиц. - "Если раньше я не верил в Глеба и считал его недоношенным, то теперь вижу: он вполне зрелый Борец со Злом в виде фашистской гидры!" "Ты что, считаешь, что все Борцы должны быть эпилептиками?" - спросил Келвин. "Ну не все, а множество! Я, например, тоже!" - сказал Штиблиц и тоже стал кататься по полу! "Пойдём отсюда, Кэт!" - сказал Кэт Келвин. - "Пойдём зачнём нового ребёнка! Может, он у нас получится не эпилептиком!" "А что, если эпилептиком?" - спросила Кэт. "Тогда поднимем на ноги всех троих! И Штиблица тоже!" - пояснил Келвин. Они уединились с Кэт в комнате, где повсюду горели свечи. Келвин нежно снял с Кэт больничную пижаму и сказал: "На сей раз ПППЗ не сплоховал: у меня есть прекрасный презерватив!" "Но зачем он?" "Затем, что ты ещё не готова! И я ещё не готов!" "О, Келвин! Ты такой чуткий! Не то, что это животное Штиблиц!" - сказала Кэт. Дверь открылась, вошёл улыбающийся Штиблиц и дал пощёчину Кэт со словами: "Я всё слышал, друг мой! А "животное" побереги для себя!" И дверь снова закрылась. "Вот именно!" - сказала Кэт, потирая щеку. - "Совсем не чуткий! Настоящий "ДОМ-2"!" "Что ещё за "ДОМ"?" - спросил Келвин. "Это так называется психдом!" - пояснила Кэт. Между тем Келвин снял с неё лифчик, и на свет свечей выставилась грудь Кэт. "О, какие у тебя бидоны! Дирижаблики!" - восторгался Келвин. - "Почти, как мои!" "Но у тебя нет груди!" - сказала Кэт. "Вот именно!" - сказал Келвин и запустил своего красноголового воина в трепещущую пещеру любви Кэт! Так они зачали третьего ребёнка, потому что изделие ПППЗ оказалось продырявленным вражескими пулями! Дело в том, что грузовик, который перевозил по Дороге Жизни эти презервативы, попал под обстрел, и половина всех презервативов пришла в негодность! Поэтому рождаемость совершила скачок вверх! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2268,3-2268,5

   4 сентября 2009 года. Новый Изм. Отменяю Правило про фигню. Во время ЦЭ остаётся только одно Правило: "Нормально для начальной стадии". Причём, как только усомнюсь в нём, тут же отменять и жить без Правила. Это когда оно одно применяется и ничем не уравновешивается. Тогда сомневаюсь. Потому что сомневаюсь во всём, что попадается на глаза. А когда уравновешено чем-то, то не сомневаюсь. Интересно, что могу забыть всё хорошее и впасть в полную жопу. Могу забыть про Окно. Но так как есть, про что забывать, то про Окно не забуду именно потому, что могу забыть про него. Короче, у меня было очередное страшное ЦЭ с Цветовой Дифференциацией. Но когда сомнневался, был без Правила. Это, надо сказать, не так уж и страшно. С Правилом тоже страшно. А для сомнений в Правиле и его временной отмене надо совсем чуть-чуть. Надо просто его заметить одного. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2268,5-2271,7

   5 сентября 2009 года. Заранее тупая сказка без сюжета и без концовки. Жил-был Макар, который гонял телят. И жили с ним телята. Они как в масле катались, жили как у Христа за пазухой. Потому что Макар их очень-очень сильно любил, несмотря на то, что был глухонемой. То он им косточку с мясом принесёт, то мячик им кинет, а они за мячиком бегут и приносят его в зубах. А Макар их гладит и говорит: "Бе-бе!" Потому что он их называл так. Но однажды сгустились над землёй русскою тучи! Решили самураи перейти границу у реки! Дело было ночью. Макар, как всегда, пас телят у границы, потому что был он при НКВД и от НКВД. Он вообще носил тельняшку. А Красный Рак, который впоследствии Греку за руку цап, был одним из телят Макара. И Макар с ним был дружен, несмотря на то, что Рак этот пасся на дне Амура. Он стерёг рубежи Родины! И вот лежит Макар и спит! Как вдруг подбегает к нему один из телят, к тому же разя перегаром! И кричит: "Макар, мол, вставай! Самураи!" А Макар не слышит! Тогда телёнок давай его толкать! И таким образом спас рубежи Родины, потому что Макар проснулся и стал по своему обыкновению кричать: "Бе-ее!" Испугались самураи, но командир зондеркоманды самураев некто Сунь-в-чай сказал: "Не трусьте! Их мало, а нас - рать!" И все самураи воодушевились и стали говорить, что им нас.ать. Но тут вышел тяжёлой поступью Макар! Он был одет в чёрный широкий плащ, полы которого развевались на ветру! На глазах его была маска. "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!" - хотел сказать он, но у него получилось только его "бе-ее!" Но зато это услышали телята! Они тоже выступили вслед за плащом Макара! Их была рать. Они все сверкали доспехами и махали палашами! Но Сунь-в-чай не даром был командиром самураев, потому что неоднократно совершал вылеты, как камикадзе, и ничего не боялся больше. Он закричал: "Хочу на вы идти!" А Макар хотел сказать: "Кто к нам с мячом придёт, от мяча и погибнет!" Но опять только заблеял. И поняли тогда самураи, что Макар немой! И обрадовались самурайской радостью! Но Макар выхватил гранату и поскакал к ним навстречу, чтобы взорваться вместе с ними! "У него граната! Назад!" - закричал в панике неустрашимый Сунь-в-чай! Но было поздно! Граната взорвалась и унесла из жизни Макара и всех самураев! Долго убивались телята, что потеряли в бою такого командоса, как Макар! Но тут с дна Амура явился живёхонький невредимый Макар и объяснил на пальцах, что это был его клон, а он сам пока пьянствовал на дне с Красным Раком! Не было границ радости телят! Они пустились в хоровод, в пляс и совсем забыли про товарища Цементова! А это был грозный товарищ! Если про него кто-то забывал, то он сразу же являлся в виде голограммы! И вот явился товарищ Цементов и говорит Макару: "Вы, товарищ, молодец! Вот я думаю послать вас на Восточный Фронт! Как вы считаете?" А Макар ничего не понимает. Тогда товарищ Цементов призвал сурдопереводчика, и тот стал орать в самое ухо Макара: "Бе-бе-бе!" И Макар понял! Он сказал: "С готовностью исполню любое пожелание Партии и Правительства!" И он сел в эшелон, который ходил по БАМу, и отправился на нём на Восточный Фронт! На Восточном Фронте было тревожно. То есть, пока что тихо. "Не нравится мне эта тишина!" - показал пальцами Макар телятам, которые приехали вместе с ним. "И нам не нравится!" - сказали они. И тут, откуда ни возьмись, с неба на эшелон стали пикировать вражеские бомбардировщики! Макар в панике побежал в поле, а за ним все телята! Но оказалось, что эти бомбардировщики наши, советские. Они ошиблись эшелонами! Они покружили-покружили, помахали крыльями и улетели! "Что бы с нами было, если бы это были враги?" - спросил немой Макар. И тут с дороги, со стороны просеки, неожиданно приехал какой-то немецко-фашистский велосипедист! Все снова побежали в поле, но он закричал: "Но шайсен! Млико, яйки, хлиб е?" "Чего он сказал?" - спросили осторожные телята. "Он сказал что-то про матку и яйки!" - пояснил немой Макар на пальцах. И стал телеграфировать немцу, что нет, у матки яик нет! У неё матка! К счастью, немец знал язык глухонемых, поэтому они с Макаром разговорились. В ходе этой беседы Макар выяснил, что немец их убивать не хочет, так как по натуре мирный, а щас отбился от своего взвода велосипедистов, потому что у него прокололась шина! Немец спрашивал, нет ли у Макара насосика? У Макара, конечно, насосик был, но не было скотча или клея. "О, горе мне!" - стонал немец. - "Меня расстреляют, как саботажника!" Но овцы сказали: "Прячься между нами! Укроешься шкурой, и тебя не найдут!" "Дуры!" - сказал немец. - "Первым делом расстреляют вас, так как вы по виду истинные евреи! И меня с вами!" "Но как же нам изменить вид?" - спросили телята. "Не знаю!" - сказал немец. - "Вы его не измените никогда! Эти котелки чёрные, эти смокинги и пейсы вас выдадут!" "Долой котелки!" - закричали телята и поснимали котелки. "Теперь мы не евреи, а, может, французы!" - гордо сказали они, но немец их разачаровал, сказав, что французов тоже убивают пачками! "Тогда мы будем сражаться с этой тупой машиной уничтожения!" - сказали телята. - "Научи нас сражаться!" Но немец сказал, что он сам толком не умеет. Он вон и на велосипеде-то кататься ещё не научился толком! И поняли телята, что в этой войне надо полагаться только на самих себя! Они разобрали винтовки Мосина 1898-ого года, которые вёз этот поезд, и заняли круговую оборону! Так они лежали и ждали нападения. Велосипедист стал играть на губной гармонике, но на него зашикали, и он перестал. "Может, сами нападём?" - предложил один телёнок по кличке Сивый. И они решили напасть! По дороге как раз ехала штабная фашистская машина "мерседес-бенц"! И телята протянули поперёк дороги цепь. И когда машина задела цепь, грянул взрыв, и все телята побежали к машине! Но в машине не оказалось офицеров. Там сидела только какая-то немецкая шлюха. На вопрос она ответила, что она - Ева Браун! Но ей не поверили и выволокли на свежий воздух! "Сейчас мы тебя будем немножко вешать!" - сказали все. "Но зачем меня вешать, когда меня можно трахнуть?" - резонно спросила шлюха. "У нас нет таких органов, чтобы тебя трахать!" - сказал Макар и показал для наглядности, что у него всё ампутировано. Это у него было со времён Первой Мировой кампании. Бомба попала! Но тогда шлюха сказала: "А телята?" "А что телята?" - спросил велосипедист, который только и понимал, что она говорит. - "Эти телята не простые! Это "Соколы Цементова"! Они самые облико морале!" "Горе мне!" - заплакала шлюха, но на её счастье по дороге вновь поехал штабной автомобиль! Уж теперь-то телята завладеют офицером и картой боя! И точно! В машине сидел жирный генерал Манштейн! "Всё, папаша, приехали!" - сказали телята. "Да кто вы вообще такие?" - не понял генерал. "Мы - "Соколы Цементова"! Если вас это удивляет, то у нас тотальная мобилизация, и даже телят призвали!" - сказали телята. "Это не у вас, а у нас тотальная мобилизация!" - сказал Манштейн. "Дурак!" - сказали телята. - "Вылезай из машины и показывай, где намечаются важные стратегические удары!" Делать нечего, вылез Манштейн и стал показывать. Но, хитрец и предатель, держал карту кверх ногами, поэтому телята оказались в заблуждении. "Хорошо!" - сказали они. - "А теперь мы тебя отправим в СМЕРШ как "языка"!" Но неожиданно, откуда ни возьмись, прилетела бомба и разгромила паровоз этого поезда, на котором все приехали! "Ну что ж, папаша! Тогда тебя ждёт смерть!" - сказал Сивый и взвёл курок! Он приставил пистолет к голове Манштейна и стал считать обратный отсчёт: "Три, два, один..." "Стойте, стойте!" - закричал генерал. - "Не убивайте меня! Я один знаю, где золото партии!" "Нас щас золото интересует меньше всего! Щас кризис, и золото потеряло в цене. К тому же где мы его здесь продадим? Ты лучше скажи, где у матки яйки?" - сказал Сивый. "Скажу, скажу! У матки яйки в сусеках!" - сказал генерал. И его пощадили. "Вези нас к матке!" - приказали телята, которые вместе с Макаром, велосипедистом и шлюхой загрузились все в штабной автомобиль генерала. И генерал повёз всех на хутор близ Диканьки. Но чем ближе они подъезжали, тем очевиднее становилось, что хутор сожжён и разграблен, а матка убита! Везде торчали печные трубы, и шёл дым. "Всё-таки, придётся тебя убить!" - сказал Сивый генералу. Но генерал неожиданно выбежал из машины и побежал навстречу немецким танкам, которые колесили по полю! "Спасите!" - орал он. "Убежал Манштейн, убежал..." - сказал Макар по-немому. "Хорошо! Теперь мы будем с ними сражаться!" - сказал Сивый и выхватил гранату! Он побежал броситься под танк! "Вот какой герой! Какой молодец!" - сказал Макар. Но больше никто под танк не бросился. Да и Сивый, добежав до танка, метнул гранату, а сам бросился обратно к машине! Граната не долетела и взорвалась около танка. Но этим было привлечено внимание танкистов. Они стали стрелять из орудия по машине! "Все в укрытие!" - закричал Макар и бросился в стог сена! Но стог загорелся! "За Родину! За Цементова!" - закричал Макар и бросился со штыком на танк! Но у танка как раз закончилось горючее, и он встал! Из него повыпрыгивали озабоченные танкисты с котелками. Они стали спрашивать у Макара, где разжиться горючим? А Макар их не понимает! И вместо того, чтобы просто показать на бензоколонку, Макар стал тыкать всем фашистам штык в пузо! Они закричали что-то и спрятались обратно в танк! Тут как раз приехал второй танк, который поделился горючим с первым. И оба танка поехали на Макара! Никогда Макару ещё не было так страшно! Даже в Первую Мировую кампанию, когда ему оторвало яйца! И он упал на землю и стал молиться! Танки проехали над ним, закопав его песком гусеницами! Но они не знали, что впереди их ждёт смелый отряд телят Цементова! Телята напали на танки и попытались открыть люки снаружи штыками! Многие телята пали тут смертью храбрых от пуль из пулемёта танков! Но Сивый был жив! Он сумел-таки открыть люк и бросить внутрь гранату! Произошёл взрыв, и танк снова встал! Он был уничтожен! Макар принялся обнимать Сивого и целовать его! Но тут за танками побежала пехота с собаками! Собаки лаяли! "Что за хрень?" - не понял Макар. "Собаки, сэр!" - сказал Сивый. "Сам вижу!" - сказал Макар и стал тыкать в собак штыком! Собаки испугались и бросились кусать первых, кто им попался под руку - своих хозяев-нацистов! Но нацисты вежливо, но настойчиво показали им, что кусать надо не их, а Макара и телят! И собаки поняли свою ошибку и бросились снова на Макара! Они повалили его на землю и прнинялись рвать на нём одежду! "Что вы делаете? Щекотно же!" - не унимался Макар. Оказывается, собаки с ним просто игрались, потому что признали в нём своего Макара, своего потерянного и вновь обретённого папу! Который их вырастил ещё в Первую Мировую кампанию! Да, тогда он не дал бошам потопить щенков, а спас их. И они это запомнили. "Что вы делаете?!" - закричали фашисты, видя, что суки только играются с Макаром! - "Кусите его! Фас!" Но Макар сказал: "Кусите их! Фас!" И собаки послушались Макара и кусили фашистов! Правда, потом были расстреляны ими из автоматов! "Это невероятно!" - сказали все телята, велосипедист и шлюха. - "Как тебе это удалось? Расскажи нам!" И Макар принялся рассказывать (а велосипедист переводил это на понятный язык) , как в Первую Мировую годину он в полосатом костюме-трико пытался нырнуть в прорубь на Рейне. Рейн - это такая речка. (Пояснил он.) И вот он пытается, а прорубь замёрзла! И тут как раз прилетает летающая бомба и отрывает ему яйца! "О, это было больно!" - сказал Макар. "Да, понимаем!" - сказали все. Но зато бомба делает новую прорубь! Но тут приходит какой-то жирный немец и начинает топить в проруби щенков! "Пошёл вон отсюда! Вон пошёл!" - кричит на него Макар и отнимает у него в драке щенков! Те полны благодарности. А Макар выпускает их на свободу! Вот так он спас этих щенков и лишился яиц! Все зааплодировали логичному рассказу Макара, даже фашисты, которые тоже подошли послушать. Но потом они вспомнили, что это всё евреи и коммунисты, и попытались убить Макара и телят! Но Макар начал их агитировать, что Шикльглюбель - отстой, а Цементов рулит! И фашисты перевоспитались и стали коммунистами. Но тут приехала походная кухня немцев, где их кормили овсянкой. И повар сказал, что коммунистов он кормить не будет! И тогда все вновьобращённые коммунисты снова стали фашистами! Они пожрали кашу и попытались расстрелять Макара и телят! "Стойте!" - неожиданно закричал велосипедист. - "Этот Макар может нам пригодиться! Он в совершенстве владеет языком глухонемых! А это нам очень пригодится, потому что после Сталинградской Битвы наш любимый Шикльглюбель онемел и оглох!" "О да!" - сказали фашисты. - "Бедняга даже мочиться ходит теперь под себя! Так его это подкосило! Хорошо, мы отправим Макара в Берлин!" "И телят вместе с ним!" - сказали телята. И их погрузили в телячий вагон и отправили в Берлин. "Не понимаю, - говорил Сивый, - на кой им немой Макар? Всё равно он никому не передаст, о чём они там с Фюрером поговорят!" "Ты не понимаешь!" - сказала шлюха, которую тоже поместили в этот вагон. - "Они поговорят, и у Фюрера будет хоть одна родственная душа, с которой можно поговорить! А потом он трахнет меня! Я же Ева Браун!" "Фу, извращенцы!" - сказал Сивый. - "Я думал: хоть Фюрер-то не грешит этим!" "Ещё как грешит!" - сказала Ева. - "У него, если хочешь знать, после Сталинградской Битвы повысилась выработка спермы в 10 раз! Он теперь секс-бомба! Мечта всех домохозяек! Жаль только немая! И родит таких же немых наследников! Я ему в этом помогу!" - и Ева сладострастно раздвинула свои ноги. Сивый со вздохом отвернулся и принялся смотреть в окно, за которым простирались луга и леса средней полосы России. Неожиданно поезд встал! "Партизанен!" - закричали фашисты с локомотива! Оказывается, партизаны разобрали полотно. "Хорошо хоть, что не взорвали!" - сказал Макар. Но партизаны не могли взорвать этот поезд, потому что им поступила информация, что здесь едет Макар и телята! И самое малое, что они могли - это разобрать полотно и поприветствовать Макара и телят. Пока они их приветствовали и преподносили хлеб-соль, полотно восстановили силами узников местного концлагеря Треблинка, и поезд снова запыхтел по направлению на Берлин. "Слышал, что говорили эти партизаны?" - пожирая хлеб-соль, говорил Сивый Макару. - "Что товарищу Цементову на руку, выгодна твоя отправка в логово Шикльглюбеля! Он мыслит, что ты заговоришь Фюрера до такой степени, что он потеряет последнюю ориентацию в пространстве и волю руководить!" "Да, это я могу!" - сказал Макар. Но все услышали только его "Бе-бе!" Таким образом они и ехали в Берлин. Берлин встретил их радостно: тысячи девушек и женщин вскидывали руку в нацистском приветствии со слезами на глазах! Сивый высунулся из вагона и заорал: "Наздар!" И это слово эхом стало перекатываться по вокзалу! Никто из этих женщин не подозревал о тайной миссии Макара устранить Фюрера! Все путешественники вылезли из своего загаженного вагона и расселись в "мерседесах"! Их повезли в Логово, Вольфшанце. Фюрер уже был проинформирован и с надеждой ждал Макара, чтобы хоть кому-то излить свою душу, полную чёрного нацистского мата-перемата по случаю последних неудач на фронте. Но он не знал, что Макар был прямым потомком Распутина и обладал распутинским магнетическим взглядом! Поэтому Макар уставился на Фюрера своими неопределённого цвета глазами! "Чего вылупился?" - спросил Фюрер на языке глухонемых. "А что, нельзя?" - спросил Макар. И все телята тоже уставились на Фюрера, а Ева Браун даже сняла кофточку, и все увидели её хилую грудь! "Я хочу тебя!" - сказала она Фюреру! "Это ты мне или Макару?" - спросил Фюрер. Его понял только Макар. Он сказал: "Это она мне!" И принялся трахать Еву! Но Фюрер-то не знал, как знаем мы, что Макар не был способен никого трахнуть! Поэтому Фюрер стал ревновать! Он кричал: "Извращенцы!" И катался по полу с пеной у рта! И его хватил сердечный приступ! Вот так неназойливо Макар избавил Германию от бесноватого рейхсканцлера! Потом трупик Фюрера вышвырнули на задний двор и сожгли, облив бензином. Так кончился Тсячелетний Третий Рейх! Товарищ Цементов лично наградил Макара медалькой "За Заслуги!" второй степени. А всем телятам был поставлен монумент на их Родине - в селе Хреновое Тульской области. Хреновое-то оно хреновое, но телята там живут хорошие! К.
  

ЭПИЛОГ

   Этот цикл писался целый месяц. Потому что я был занят! У меня Глаза Закатывались! Да и лень было. Сядешь бывало и начинаешь гнать такую фигню, как в последнем ПВНе. Я не могу сказать, что это лучший ПВН, это один из ряда их, хороших. А вообще и от них бывают ЦЭ. От всего бывают. Да и чего напрягаться, если мои труды пропадают даром? Поэтому-то я и не писал. Будем надеяться, что дальше буду писать больше. Но читайте это со вниманием: здесь сконцентрирована моя мудрость за целый месяц! С Приветиком, ваш безумный Саша! К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"