Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 230-231

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-230

("Письма в никуда"-230)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2291,3-2291,5

   25 сентября 2009 года. Корректировка. Сомнениями в глюках могут быть не только сомнения, как таковые, но и другие глюки. Например, было у меня вчера чёрное Закатывание, ЦЭ. Глаза вылезли из орбит и различали чёрное! Так вот воспоминание об этом - сомнение для обычного белого цвета и прочих мелочей. А уж сомнения для ЦЭ - образ Г, который, как всегда, висит выше в голове. Примечательно, что во время ЦЭ образа Григория я не видел. Я его вижу только тогда, когда глюки внутри головы, а не снаружи. Итак, корректировка Правила про Сомнения: "Сомнениями могут быть и другие глюки." То есть, "Кидать в жерло машин сомнений-глюков и прочие глюки, а не только словесные сомнения." А вчерашняя ЦЭ характерна тем, что это были 2 подряд, вторая с Черноглючкой. И я начал сомневаться в самом Правиле про Сомнения. Так что щас это очень весомый аргумент в споре, считаться ли со светлыми глюками, если меня может поражать такая чёрная! А Правило про игрища так и осталось. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2291,5-2294,9

   25 сентября 2009 года. Тянучая сказка. Жил-был лесник Филиппов. И была у него тёща-красавица! Спортсменка, комсомолка и просто хороший человек. Не нарадуется он на тёщу свою. Но однажды тёща выпила на праздник стопку водки, и ей это понравилось! Это было началом конца! Водка тёщу испортила! Тёща стала напиваться, как свинья. В драбадан! И бить бедного Филиппова. И тогда он решил её пристрелить! Но его жена, Матрёна, была против, потому что это всё-таки её мамаша была! И послала она младшенькую свою дочку, Алёнушку, за опиумной травкой маком, чтобы принести эту травку и пересадить тёщу с водки на опиум-сырец! И вот собралась Алёнушка, связала свои вещи в котомку и отправилась в неблизкий путь в Афганистан, где и прорастал мак. Идёт Алёнушка, как навстречу ей бомж! "Сестрёнка, подай копеечку!" - просит. "Нет, братан, у меня копеечки!" - говорит Алёнка. - "У меня только рубль есть!" "Ну так давай сюда рубль, дура!" - обозлился бомж! И полез драться! Но Алёнка проходила Курсы Выживаемости инструктора Петрова, поэтому как врежет бомжу по морде, а потом подсечка! И стала бить лежачего ногами! Но тут вмешалась какая-то бейсбольная команда! Они закричали: "Бомжа бить вздумала?!" И давай бить Алёнку! Но та не растерялась и вырубила всю бейсбольную команду во главе с капитаном Крысоловом! Бейсболисты лежали и стонали, а Алёнка, взволнованная, ходила между ними и говорила: "Этот бомж напал на меня! Не все бомжи бывают добренькими! Некоторые спускаются сюда на Землю в злом виде! Так что не хрена было на меня нападать! А вообще, скажите, как скорее дойти до Афганистана! У меня там дело есть!" Но спортсмены ничего про Афганистан не знали, так как выезжали за город не дальше Дубровки. Поэтому были бесполезны и безнадёжны. Пошла Алёнушка дальше. И видит: растёт Аленький Цветочек! И говорит Цветочек: "Сорви меня, Алёнушка! И я исполню пару твоих желаний!" Но Алёнушка говорит: "Ищи дуру! Моё желание: проснуться утром с пенисом! Но ты его не в силах исполнить! Тут ты бессилен!" "Почему это я бессилен?" - спрашивает Цветочек. - "Возьму и исполню!" И он принялся отрывать сам себе лепестки со словами: "Трахнутый тибидохом, исполняйся!" И вот обнаружила Алёнка у себя промеж ног пенис! Но особой радости не почувствовала. "Дура!" - говорит Цветочек. - "Теперь у тебя не будет месячных! Никогда!" "А что, мне это нравится!" - сказала Алёнка, села и приготовилась помастурбировать! Но Цветочек зарделся и сказал: "Нашла время! Не при мне же! Отойди в чащу, и там занимайся! А я смущаюсь!" И пошла Алёнка в чащу и там помастурбировала. Она подумала: "Мне казалось, что путешествие будет скучным и затянутым, но так путешествовать гораздо веселее!" Потом одёрнула юбку и пошла себе дальше. А навстречу ей ГИБДД-ешник. Говорит: "Мадмуазель, предъявите ваш паспорт! И Регистрацию! Потому что в Афганистан без Регистрации нельзя!" "Да нет у меня паспорта!" - говорит Алёнка. - "Я к бабушке иду! Да, к бабушке, несу пирожки, только все их сама ненароком съела! А бабушка у меня на платформе Пудость живёт! Там Регистрация не нужна!" "А вот и ошибаешься!" - говорит мент. - "С сегодняшнего дня Пудость включена в состав Афганистана! Так что плати штраф 300 рублей!" Делать нечего, заплатила Алёнка штраф и пошла дальше, думая: "Вот тупой "совок"! Везде поборы! Думают: раз идёт человек по лесу, то сразу должен! А хорошо бы грохнуть этого мента и поиметь его пистолет! Мне было бы спокойнее в лесу одной! Но нельзя брать грех на душу!" Вот такая она была воспитанная и добрая девушка с яйцами. Идёт дальше и видит: открывается перед ней луг, а на лугу трактор что-то пашет. Это был тракторист Семён. И по обыкновению своему со всеми вступать в контакт, надо ли это или не надо, Алёнушка вступила в контакт с Семёном. "Здорово, говорит, Сеня! Не знаешь часом, есть ли у вас в деревне свободные девушки?" А Семён говорит: "А тебе зачем, девушка ты краса? И вообще, я в тебя влюблён! У меня так давно не было девушки! Целых 8 часов! Пока кошу тут, как дурак! Будь моей!" "К сожалению, - говорит Алёнушка, - это физически невозможно! Вот разве что в попец! Но так как я давно не подмывалась, то и это невозможно!" "Почему это невозможно?" - удивляется Семён. "Потому это! Потому что с яйцами я!" - говорит Алёнушка и показывает оттопырившуюся юбку! "Вот шайтан! Бес попутал! Изыди, ситан!" - крестится Семён и снова садится в свой трактор! "Да не ситан я! Не Сатана! Просто наколдовал мне Цветочек! Если хочешь, он и тебе женскую промежность пришпандорит! Но только учти: начнутся месячные! А потом ещё родишь какого-нибудь клоуна!" - закричала Алёнка. "А что, правда?" - вылез Семён из трактора. - "Можно так?" "Можно и так! Можно и сяк!" - говорит Алёнушка. - "А в натуре я проголодалась. Нет ли у тебя крынки молока и каравая хлеба? Обычно трактористам по телеку это всё приносят дети или жена." Как оказалось, всё это было у Семёна, но молоко было кислое, а каравай чёрствый. "Приносили, но давно!" - сказал Семён и разделил каравай с Алёнкой. Они принялись перемалывать этот сухостой, а пить кислятину Алёнка отказалась. "Да!" - сказала она. - "Вот вам демократия! Нормального молока нет! Могу поспорить, что ваши бурёнки уже такое кислое дают! Давно пора ввести в стране капитализм!" "Молчи, девка!" - предостерёг Семён. - "За такие речи щас могут и посадить!" "Да кто слышит? Кто донесёт? Ты, что ли?" - спросила девушка. "А может быть, и я!" - сказал Семён и принялся что-то крапать в блокнотик. "Подожди, подожди!" - остановила его Алёнушка. - "Я не то хотела сказать! Я вообще за социализм! У меня батя коммунист!" Короче, замяли для ясности. Под конец беседы Алёнка поднапряглась даже и отпила кислого молока, только потом её всё равно вырвало! Но она продолжала радостно махать вслед трактору рукой и кричать: "Цементов - наш рулевой! Даёшь Пятилетку в два года!" А сама подумала: "Чего я, собственно, кипячусь? Мне-то какое дело до социализма? Моё дело нарвать опиум-сырца в Афгане, и всё. Просто так с языка слетает хула существующему строю. Просто какая-то дура, жена Семёна, вовремя не купила молока, а виноват товарищ Цементов! Нет, так нельзя! Буду далее выступать за коммунизм!" И пошла она дальше. Идёт по шоссе и автостопит попутки. Остановила одну машину, везущую сено. Ну и как положено, решила, что платить придётся натурой. Как это обычно бывает: шофёр - маньяк сразу полезет обниматься и целоваться. Но не тут-то было. За баранкой сидел священник в рясе! "А ты-то, батюшко, по какому случаю здесь сидишь? Под сокращение попал?" - спрашивает Алёнка. "Нет, дочь моя!" - говорит падре. - "Аврал у нас в монастыре! Три месяца сено не вывозили на помойку! А водитель, брат Егорий, заболел коклюшем! Вот и приходится мне, единственному, кто умеет водить машины категории "Д", везти это добро! Понимаешь, монастырские коровы всё сено изгадили!" "Вот это дело! Это нормально! А то все только и делают, что ругают попов! Ан нет! Есть среди них и труженники!" - говорит девушка. - "И видать, ты, как честный поп, денег с меня не возьмёшь за проезд?" "Не знаю даже, девушка!" - говорит поп. - "Денег у нас в монастыре тоже кот наплакал! Подай на реконструкцию! С 1678-ого года не реконструировались!" "С какого?! Конечно, подам! На тебе 3 рубля!" - сказала Алёнка. - "Остальные, извини, самой нужны! С 2005-ого не реконструировалась. А вообще скажи, падре, девушке иметь мужской орган не грех? Или грех?" "Да не знаю я! Чего ты ко мне привязалась? За 3 рубля вылезай тут, дальше я тебя не повезу! Бензина много жрёшь!" - сказал падре и высадил Алёнку в сельской местности у ближайшего орешника. Плюнула девушка и пошла дальше одна. Её догнал грузовик. Падре кричал: "Что ты там про орган говорила?" "Да не важно! Проехали!" - сказала Алёнушка и стала тормозить рейсовый автобус "Петушки-Москва". Как она полагала, её путь в Афганистан лежит через Москву. Или в крайнем случае, через Петушки. Автобус затормозил, и водитель сразу потребовал купить билет за 50 рублей. Алёнка купила и села у окна. Через полчаса она вышла в Москве. Движение большого города оглушило деревенскую девушку. Везде мигали витрины и шёл народ на работу. Алёнка спустилась со всеми в метро и проехала до Юго-Западной. Оттуда как раз рукой подать до Афганистана, думала она. Как она ошибалась! И суждено ей тоже стать бомжихой, если бы она не вспомнила, что у неё в Москве живёт тётка! Как раз на Юго-Западной. Алёнка пошла к тётке. Здесь за чашкой душистого чая она рассказала тётке про свою задачу. Но про орган утаила, потому что тётка была неадекватная, мало ли, что выкинет. "Ну что ж, Алёнушка, - говорила тётя Роза, наливая чай, - задание мне твоё понятно! Можно сказать, совершенно тупое! Никуда я тебя не отпущу дальше, поживёшь у меня, пока всё не устаканится! Вот моя кошка, вот твоя кровать, располагайся!" Алёнка сказала спасибо и принялась смотреть по ДВД фильмы с эротикой. Это её возбуждало, как она обнаружила. Позанимавшись любовью так, что Роза не видела, Алёнка попросилась выйти на улицу погулять. Не век же сидеть дома. И вот вышла она, а идти некуда. Покупать нечего. Вернулась обратно и поигралась с кошкой. Кошка от неё спряталась под кровать, потому что Алёнке нравилось эту кошку поднять за задние лапы. А кошке не нравилось. Между тем тётя Роза звонила алёнкиным родителям в Конотоп. Она кричала, что это варварство - посылать ребёнка чёрт-те куда! И что Алёнка поживёт у неё. На том и договорились, потому что спорить с Розой было бесполезно. Вот так и зажила Алёнка у Розы. Но Роза была уже престарелая, и с ней случился удар! Перед смертью она решила рассказать Алёнке о своих сокровищах. Она взяла Алёнку за руку и сказала: "Отыщи мои сокровища в Рио-де-Жанейро! Вот тебе билет на самолёт! Иди и копай!" И отправилась девушка в Рио! Билет она свой, к несчастью, потеряла в дороге, потому что сунула мимо кармана. Зато увидела какого-то старичка на коляске, от которого по нужде отошла медсестра, его сопровождающая. Алёнка схватила старичка и с ним прошла контроль! А потом на всей скорости отправила его в женский туалет. Старичок кричал: "Так быстро я не ездил даже в молодости!" Короче, заняла Алёнка место для курящих, потому что из билета старичка шёл дым и сыпался пепел. И вот самолёт бразильской авиакомпании "АВИАРИО" терпит крушение в небе над Атлантикой, потому что на месте номер 13 пожар! Это алёнкино место, а пожар этот потому, что она закурила трубку, и идёт дым! Место номер 13 спешно катапультировали, и оно упало в Бермудский Треугольник! И вот плавает на кресле Алёнушка и думает: "Ну что за невезуха, товарищи мужчины? Переться в Рио есть признак дурачины!" Но тут вдалеке показался контур-силуэт Корабля-Призрака, который здесь плавает по воле ветров с тех пор, как вся команда таинственным образом покинула судно без видимых причин! Даже яичница на камбузе осталась горячая, когда его нашли! И никого живого! Взобралась Алёнка на борт Призрака и пожевала яичницу. Та давно остыла и протухла! И Алёнку стало пучить! Она спустилась в клозет и там обнаружила всю команду, то есть то, что от неё осталось, потому что команду тоже стало в своё время пучить! "Расступитесь, дяденьки!" - говорила скелетам Алёнка, пробираясь через завалы костей к унитазу. Пробралась и облегчилась. И задумалась: "Как-то давно я уже не пользовалась своим органом! Я соскучилась. И, главное, он соскучился! И я чувствую грусть! Ай фил блю! (По-английски.)" И она принялась заниматься своим органом! И случилось чудо! Вся команда ожила! Скелеты покрылись мясным и кожным покровом! Из их ртов выпали остатки яичницы, поэтому их перестало пучить! И они стали по-английски благодарить Алёнку! А она не понимает! Ну там "сенкью" понимает, а больше ничего. Она им показывает на пальцах: "Отвезите меня домой в СССР!" Они говорят: "А! СССР! Понимайт! Горбачёв, Перестройка, Гласност!" Потому что они умерли как раз в те времена. Ну и повезли Алёнушку в СССР. Высадили её в порту, где за то, что она нелегальная эмигрантка, с неё таможенники взяли ещё штрафа 500 рублей. Раздели её догола и проверили, нет ли у неё наркотиков. Наркотиков не было, а член ей простили, так как, таких как она, было навалом, с членом. И вот пошла она снова пешком от Калиниграда в Москву. Долгая дорога. Да и зачем ей Москва? Тётя Роза-то умерла! Ей надо в Конотоп. И вот идёт Алёнка лесом. Болото. Гнус. Натыкается на старый окоп времён войны. И видит там скелет. Только неизвестно, чей: русский или немецкий. Но Алёнка-то уже познала свои экстрасенсорные способности: она может оживлять скелеты! Потёрла она свою "волшебную лампу" и оживила скелет! Этот скелет превратился в эссесмана и принялся кричать: "Хайль Гитлер!" и строчить из автомата! Но пули в автомате давно все сгнили. А одна вообще приржавела в стволе и его закрыла. Так что выстрелов никаких не было. Алёнка увидела, что натворила и поспешила найти отечественные скелеты, чтобы снова убили немца! На счастье, недалеко лежали такие скелеты. Они превратились в партизан и пошли на фрица в штыковую! Алёнка от страха зажмурилась, а когда открыла глаза, партизаны уже праздновали победу и выпивали! Она решила это прекратить: "Хватит гулять! Пора за работу! Есть ли у вас какой-нибудь вертолёт, чтобы мне добраться до Конотопа?" "А что такое "вертолёт", добрая девушка?" - спросили её. "Ладно, повозка? Лошадь? Или хотя бы её скелет?" - спросила Алёнушка. "Нет! Пожрали мы всех лошадей, голодно нам было!" - сказали партизаны. "Какие же вы бесполезные!" - поразилась Алёнка. - "Зря я вас оживила!" "Нет, не зря!" - стали спорить партизаны. - "Есть у нас один партизан-следопыт! Фамилия его - Сусанин! Он тебя быстро доведёт, куда надо! До Конотопа? Доведёт до Конотопа! Бережно положит!" "Нет уж, спасибо! Сама дойду!" - сказала Алёнка и пошла прочь. - "Кстати, война давно кончилась, мы победили! Так что не пускайте электрички под откос!" Через несколько часов пути Алёнка устала и легла на мох поспать. Проснулась она от того, что рядом кто-то был. "Это я, Сусанин!" - сказал Сусанин. - "У тебя про меня неверные сведения! Это мой прадед завёл всех в болото! А я не такой! Я всех выведу на чистую воду! А ещё я хочу большой и чистой любви, потому что грязная любовь с другими мужиками-партизанами мне уже надоела! Вот, где сидит!" Алёнка поразилась: "И среди партизан были гомосеки?" "Были, только ты это никому не говори! Они среди всех есть! А тут, понимаешь, война, последний раз живём, и давай!" - сказал Сусанин. - "До сих пор зад болит!" "Нет, к сожалению, я тебе никак помочь не смогу!" - сказала Алёнка. - "Иди ты обратно к своим!" И пошла дальше одна. Скоро лес кончился, раскинулось русское поле! "Люблю русское поле!" - думала Алёнка. - "Где бы я не была, где бы оно не было, а всё равно люблю!" Тут сверху пролетел самолёт, распрыскивающий пестициды, нитраты и красители, и обрызгал ими всю Алёнку! "Мама!" - заплакала девушка! Теперь она была вся зелёная! "Кого же я теперь рожу?" - думала она. Но потом вспомнила, что родить никого не сможет. "Тогда кого зачну? Какого-нибудь дауна?" - думала она, стирая с лица пестициды. Но, как оказалось, она просто вошла в Зону Чернобыля, где всех и вся опрыскивали противорадиоактивными веществами. Она видела брошенные деревни и города. Оставленные жителями в спешке. Выбитые стёкла и навсегда брошенные кровати. На одной такой она поспала одну ночь, не на земле же спать. Но радиация сказалась и на Алёнке! Она заметила, что перец её стал синим и вялым, и она больше не могла никого оживить им, потому что любовью не могла заняться с ним уже. Когда она подошла к КПП, где пропускали на Зону аварии, то её приняли за зомби и открыли по ней огонь из автоматов! "Я не зомби!" - пыталась сказать Алёнка! И это были её последние слова, потому что она погибла! Её труп с предосторожностями (чтоб не заразил никого из нормальных людей, не зомби) закатали в слой бетона. И таким образом захоронили. Только через 1000 лет, когда кончится период полураспада урана, труп этот перестанет быть опасным и излучать радиацию! А в Конотопе алёнкины родители гадали: "Куда же делась наша девочка?" И они почувствовали, когда в "Новостях" рассказали о появлении девушки-зомби зелёной, что это их Алёнка, потому что там представили её зелёное фото. И с тех пор тёща перестала пить и перешла на наркотики сама, без помощи мака-опия-сырца. Она курила всё, что растёт: укроп, траву, подорожники. И скоро докурилась до зелёных чертей. Один из этих чертей сказал ей: "А я - Алёнушка после смерти!", и с тех пор тёща завязала с курением. И это был хэппи-энд! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2294,9-2295,6

   27 сентября 2009 года. Короткая фантастическая сказка. Сидела Анфиса Лопозкова в ванне и думала: "Хороша Анфиса!" И рассматривала свои длинные ноги, руки, груди и киску! Как вдруг космический корабль "Корыто" качнулся, и раздался звонок тревоги! Анфиса мигом вылезла из ванны и прикрылась полотенцем. Несмотря на что профессор Селезнёв сказал ей: "А ты чего полуголая ходишь?" Оказывается, на "Корыто" было совершено нападение космическим флотом космического пирата Перельмана! Сотни и тысячи кораблей окружили бедное многострадальное "Корыто"! "Ничего не поделаешь, надо сдаться!" - сказал капитан Лопозков и прослезился! Сколько лет он плавал на "Корыте" и успел привязаться к этому незатейливому кораблику. Но иначе всех ждёт смерть, потому что Перельман - самый жестокий пират в нашей галактике. Неизвестно, есть ли такие же в других галактиках. И вообще неизвестно, есть ли там вообще жизнь. Но сейчас на экране главного монитора возник сам Перельман! Он сказал: "Сдавайтесь или умрёте! Нам известно, что вы везёте контробандный груз презервативов из созвездия Андромеды! Мне не хотелось бы убивать без необходимости! Отдайте груз или умрёте!" Делать нечего, пошёл Лопозков в трюм и вытащил коробку с презервативами. Они были с клубничным вкусом. Лопозков плакал. "Чего ты плачешь?" - спросил Перельман. "Теперь я не смогу сношаться со сколопендрами с Марса! Потому что они практикуют безопасный секс!" - сказал сквозь слёзы Лопозков. "Есть у меня одна метода!" - сказал Перельман. - "Называется "кастрация"! 100% безопасный секс!" "Нет уж, эту процедуру оставь для себя!" - сказал Селезнёв. "А я уже её прошёл!" - похвастался Перельман, как в воду пукнул. "Так на хрена тебе презики?" - спросила Анфиса. "Сам не знаю! Это мой маленький каприз!" - сказал Перельман. - "А если честно, то презики нужны не мне, нет. А моему внуку Ивашке-дурачку, который отправляется на Планету Невест в созвездии Овна! Там проживает 500 невест. А у вас 500 презиков!" "Ну вы и отморозки!" - сказал Селезнёв, но коробку отправил по телепорту. И вот, значит, идёт Ивашка по Планете Невест и несёт коробку презиков. Как вдруг его хватают какие-то подозрительные личности и срывают с него его обноски! "Вы кто? Бомжи?" - спрашивает Ивашка. "Нет! Мы - просроченные невесты! Совсем одичавшие без мужика! Трахни нас!" - говорят подозрительные личности. "Сейчас, дайте только надеть резинку!" - говорит Ивашка-дурачок. "Никаких резинок! У нас на планете они запрещены! Потому что в интересах планеты, чтобы мы рожали, потому что рождаемость на нулях, и власть в стране взяли гастарбайтеры с других планет! Кругом одни узбеки! Поэтому мы должны поддерживать отечественных производительниц!" - говорят. "Не путайте патриотизм с идиотизмом!" - говорит Ивашка. - "На вас же клейма негде ставить! Вы же больны всеми мыслимыми болезнями! Сифилисом и СПИДом! Нет, такой аллюр не для моего слоника! Или никак, или в резинке!" - такой сознательный оказался. Ладно, на этом сказке конец, потому что я выпил снотворную, и меня клонит ко сну. Лучше щас заслушаю музыку и посмотрю телек. А в следующий раз напишу подлиннее. Честно, неохота писать ничего. А ЦЭ (Закатывание) было недавно, но без Цветовой Дифференциации и Оконного Ужаса. Просто заморочки в голове опасные. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2295,6-2299,9

   28 сентября 2009 года. Родион всё удивляется, почему у меня через каждую строчку Закатывание Глаз? Ну, я написал, что это просто: каждая мысль становится видимой, и видно, где она кончится или изменится. Что иногда это сопровождается цветовыми галлюцинациями. И что это, может, из-за Григория или из-за психбольницы, где я лежал 3 месяца. А может, возрастное. Неизвестно. Но это - самое сильное из чувств, какие я могу родить. Поэтому и пишу. Вот щас сел ещё чего-нибудь родить из сказок. Он мне ещё пишет, что я был с юмором. А я написал, что пусть почитает мои сказки - там этот юмор есть. Не всегда же Закатывания. Иногда родить трудно. Напишу скучную сказку. Давно не писал скучно. Итак, жила-была девушка Анфиса Лопозкова. И была она пригожа собой, ну как марсианская сколопендра. Её папаша, капитан Лопозков, всегда умилялся при виде неё, зато профессора Селезнёва откровенно рвало от вида такой красоты. И вот приходит Анфиса в Главный Кубрик, в кабину капитана и говорит папе своему: "Папа! Я растеряла всю ваниль!" А папа, Лопозков, говорит: "Меньше надо жрать мороженого, дочка! Жри бобы! Я верю, у тебя получится!" И пошла Анфиса жрать бобы. А в зелёных бобах спрятались зелёные человечки! "Вы кто такие?" - спрашивает Анфиса их. "Мы с планеты Шелезяка!" - говорят. - "Местные аборигены! Мы жили исконно на Шелезяке, пока космический пират Перельман не привёз первого робота, которые вскоре оккупировали всю планету, а нас согнали в гетто! Этот первый робот стал размножаться и превратился в робо-мамочку! И скоро нас стали выживать! Вот мы тайком и пробрались на ваш корабль "Корыто", пока он стоял на Шелезяке! Спасите нас! Не высаживайте!" Подумала Анфиса своей единственной извилиной и решила пока есть бобы прекратить, а про человечков никому не рассказывать. Но эти человечки сами всё испортили. Они везде развесили своё грязное бельё и норовили спихнуть профессора Селезнёва с унитаза, чтобы гадить в унитаз, а не абы где. Селезнёв стал ругаться и с унитаза не слез. Поэтому человечки изгадили всю каюту Анфисы! "Ну это уже слишком!" - сказала Анфиса. - "Мы что, должны перевозить этих космических бомжей?" Все космонавты собрались в кают-компании. "Вопрос серьёзный!" - сказал капитан Лопозков. - "Если мы их вышвырнем, то нас засудят, потому что они занесены в Красную Книгу как вымирающие уникумы." "Тогда надо одеть их в оранжевые робы, и пусть подметают корабль!" - предложила Анфиса. На том и порешили. Человечки мели корабль и голосили, какая ужасная судьба гастарбайтеров их постигла. К счастью для них, пират Перельман узнал об их участи! И решил их вызволить из плена, потому что сам в юности бомжевал и понимал запросы бомжей. Он даже прослезился, увидев в коммутаторе унылые рожи человечков. И вот, что он сделал: он пригрозил Лопозкову, что уничтожит "Корыто", если узники не будут освобождены! Лопозков предложил сделать их стюрдами вместо дворников. На том и порешили. Но у человечков были дурные наклонности! Они на всех планетах, куда прилетало "Корыто", грабили ювелирные магазины, а потом как ни в чём не бывало, садились стюрдами в "Корыто" и улетали! Но их выследил один частный детектив по имени Жордан. Родословная Жордана восходит к роботу-мамочке, потому что он был тоже наполовину робот, так как его мамаша переспала с роботом в своё время на Шелезяке! Он проник на "Корыто" и взрезал бутылочной "розочкой" брюхо главного из человечков, сказав: "Ну что, коко?" Потому что "коко" называли человечки всех хозяинов ограбленных ими салонов драгоценностей! Лопозков не мог терпеть такого на своём корабле, поэтому он вышвырнул и Жордана, и коко в открытый космос! Заранее посадив их в огромные пакеты из-под молока, потому что Анфиса сидела на молочной диете, так как грудью вскармливать её все отказались, а ей требовалось молоко. И вот, вращаясь, треугольные пакеты поплыли по космосу! В одном сидел раненый в живот коко, а в другом - Жордан. Больше о них никто ничего не слышал. Таким образом, с преступностью человечков было покончено! Но тут обнаружилось новое бедствие! Оказывается, все оставшиеся человечки были по уши влюблены в Анфису и домогались её! "Но она ещё ребёнок!" - возмущался отец, Лопозков. Но человечков это не смущало, потому что они были педофилы! И они подстерегали Анфису и пытались её поиметь! Анфиса в панике запиралась в своей каюте! "Надо показать человечкам (а звать их самоназванием "бублики") , что Анфиса уже старая, и как женщина, уже ничего не может! Может, тогда они отстанут от неё!" - сказал Селезнёв. И Анфису посадили в инвалидное кресло и стали так катать по кораблю. Но это не помогло! Тогда Селезнёв предложил вызвать на корабль проституток по Космонету. Прибыли проститутки. Но они были так сексуальны (так как голые) , что сначала их поимел сам Лопозков и Селезнёв! Зато бублики сказали: "Мы такое дерьмо любить не будем!" И это переполнило чашу терпения Лопозкова, и он вышвырнул их на первой же планете! По иронии судьбы, это оказалась их родная Шелезяка! И тогда бублики решили восстать и свергнуть тиранию роботов! Они обмазались гуталином, нарисовали на рожах камуфляжные линии и пошли убивать робо-мамочку! Робо-мамочка жила в Замке на Горе Четырёх Стихий. Её охраняла отборная гвардия роботов, которые прошли воду и медные трубы, и не заржавели! Но бублики были мастера кун-фу! Они начали сражаться с гвардией! И все погибли! Потому что роботы отличались умом и сообразительностью. А бублики отличались только злобой, так как Анфиса им не досталась, и они очень скучали без неё, убивались и жить не могли! Ну их и победили. Похоронили бубликов на склоне Волги (такая речка на Шелезяке) . Но каждый год вода подмывала берег, и черепа бубликов находили роботы-дети! Они игрались ими в футбол и баскетбол. А на "Корыте" царил кайф! Лопозков лежал в объятиях проститутки Марины и слизывал с её пупка сливки. А Селезнёв у своей с пупка кушал вишенки. Только Анфисе никто не достался, потому что она хотела парня, чтобы был ей под стать! Нашёлся в Космонете один такой, но ему и горя мало: стал другую целовать! Анфиса обняла своего плюшевого мишку по имени Кубик и плакала втихомолку в подушку. Но неожиданно на корабль проник кто-то посторонний! Это был Супермен в синем плаще, который кричал: "Кто здесь обижает маленьких девочек?!" От страха проститутки исчезли, так как были виртуальными, а Селезнёв спросил: "Ты кто такой?" у Супермена. "Я - Спайдермен! То есть, тьфу, Супермен! Я защитник всех слабых, убогих и слабоумных!" - сказал Супермен и стал жить на корабле, играть с капитаном в шашки и жевать ананасы из холодильника. Но у Лопозкова зародились сомнения, не пират ли Перельман собственной персоной скрывается под синей маской? И вот Лопозков просверлил дырку в душе, чтобы подсмотреть за Суперменом, когда тот будет мыться! Селезнёв увидел и решил, что Лопозков извращенец, но тот всё объяснил. И вот они с волнением прильнули к дырке. В душе Супермен снял свой плащ и оказался Сколопендрой с Марса! "Так я и знал! Это не Перельман! Это мамаша Анфисы! Что мне делать? Снова спать с ней? Но я уже отвык!" - раздосадовался Лопозков. "Да, зрелище, конечно, ужасное!" - согласился Селезнёв. - "Но вы, как-никак, родственники! Не по-людски будет, если мы её вышвырнем, как бубликов!" Сколопендра всё это услышала и голая появилась в кают-компании: "Да, это я! Не ждали?" "Честно сказать, нет!" - сказал Лопозков. - "А как Анфиса обрадуется!" Пришла Анфиса и бросилась в объятия своей мамаши. "С этого момента это дерьмо здесь командовать не будет!" - сказала Сколопендра про Лопозкова. "Но я же твой Стасик!" - сказал Лопозков. "Извиняюсь! ЭТО дерьмо!" - и Сколопендра указала на Селезнёва. "Но я и так здесь не командую!" - сказал Селезнёв. - "Я мирный зоолог, пруд пруди! Летаю, собираю чучела космических зверушек и др.чу на фотки из Космонета! Ничего криминального!" "Так или иначе, но теперь вы оба мне подчиняетесь! Всё, что скажу, выполнять быстро и без ошибок!" - сказала Сколопендра. - "А теперь летим на Марс!" "Но зачем нам на Марс?" - спросил Селезнёв. - "Там я уже собрал чучела всех зверей!" Сколопендру разозлила эта наглая речь, и она ударом каратэ вышибла пломбу из зуба Селезнёва! "Ладно, на Марс, так на Марс!" - согласился Селезнёв. - "По крайней мере, на Марсе закаты красивые!" И "Корыто" взяло курс на Марс. В то время, про которое мы описываем, все близкие планеты были уже покорены, и космолётчики стремились прочь из нашей Галактики. Поэтому на Марсе тоже никого из людей не было. Только одни сколопендры. Эти сколопендры были избалованные девицы. Им приелись их мужья-сколопендры, и они мечтали поиметь ребёнка от человека, как это в своё время сделала наша Сколопендра, родив девочку Анфису, космического ублюдка, дитя Цивилизации. Поэтому все сколопендры обрадовались прилёту "Корыта" и встретили его долгими продолжительными аплодисментами, переходящими в овацию. "Я сказала: сношайтесь! Значит, идите и сношайтесь!" - приказала профессору и капитану их Сколопендра. Делать нечего, профессор снял штаны и пошёл в гущу Сколопендр. Так бы всё и произошло, но этого не могли потерпеть мужья сколопендр! Они решили убить Селезнёва и Лопозкова! То есть, пробраться в их опочивальню и задушить шарфом, а потом сказать, что космонавты умерли от аппоплексического удара! Жизнь космонавтов висела на волоске! Но отважная девушка Анфиса выследила заговорщиков и нажаловалась в полицию, которая тут тоже была. Состояла она из одних самок. Самки эти посадили мужей в застенки, и теперь сквозь решётки видят они небеса! Но дело было сделано! Самки были осеменены, и сейчас мы станем свидетелями родов! Роды были трудные! Одни новорождённые родились с пуповиной, которая обмоталась вокруг их шеи, у других в чреве матери лопнул мозг! От чего произошло мощное кровоизлияние! Короче, более или менее нормальным родился только один мальчик, его назвали Артём. Этот Артём был вундеркинд. Он умел летать на метле, чем всех достал! И метлу у него отобрали. Тогда он стал читать рыцарские романы и влюбился в Анфису! К тому времени Анфиса превратилась в зрелую женщину. Но Лопозков не видел ничего против того, чтобы дети поженились. Потому что он и так вообще мало, чего видел, так как сколопендры тянули его за пиписку, и он временно ослеп. И вот свадьба! Пригласили всех жителей Марса, которых насчитали около трёх десятков. Всё это были самки-сколопендры. Они сидели, выпивали и кричали "Горько!" Потом они заметили, что новобрачных нет! "А где молодожёны?" - стали спрашивать они у слепого Лопозкова. "Не знаю!" - говорил он. Оказывается, Артём и Анфиса решили не дожидаться первой брачной ночи, а снестись прям щас! Но тут Анфиса обнаружила, что Артём кастрат! Это был удар! Поэтому она отстранила его, а сама пошла на пиршество и заявила, что свадьбы не будет! Но это не расстроило сколопендр, потому что они уже напились и были в стадии "упалнамоченных". Горевал только профессор Селезнёв: "О, какое горе! Я так и не увижу племянчатых внуков!" Потому что он приходился Анфисе то ли дядей, то ли деверем. "Не плачь, Селезнёв!" - утешала его девушка. - "У меня вместо Артёма будет резиновый Андрейка!" "То резиновый, а то живой!" - продолжал рыдать Селезнёв. "Да, но у него есть резиновая же подружка!" - сказала Анфиса и утешила старика профессора, потому что он полюбил надувную жену, подружку Андрейки. И сыграли свадьбу Селезнёва и этой Оксаны резиновой. Сколопендрам было уже наплевать, на чьей свадьбе гулять. И вот проходит первая брачная ночь Селезнёва и Оксаны! Селезнёв шепчет ей в любопытное резиновое ушко: "Моя любовь! Я хочу-с тебя!" Как вдруг резиновая оболочка разрывается, и из Оксаны появляется страшный пират Перельман! Селезнёв в панике, а Перельман говорит: "За то, что ты прогнал с корабля бубликов, ты приговариваешься мной к смерти!" "Можно мне перед смертью хоть трусы надеть?" - спрашивает Селезнёв. - "Умирать тоже надо с комфортом! А мужчина без штанов - не мужчина!" "Ладно, но только это!" Одел Селезнёв трусы, а в них у него был спрятан вмонтированный пеленгатор на всякий случай. Мало ли, что? Может, потребуется услуга трезвого водителя, чтобы вести перебравшего Селезнёва домой, если тот перепьётся в своей погоне за редкими животными-зверюшками? Короче, капитан Лопозков всегда знал, где искать Селезнёва! И вот пошли Перельман и Селезнёв на место предполагаемой казни! Мрачно светило красное солнце Марса. Корявые марсианские деревья протягивали свои ветки, как бы стараясь схватить Перельмана за штаны! Путники достигли Рейхенбахского водопада и остановились. Здесь Перельман наметил убить Селезнёва! Лопозков всё это видел! Он закричал: "Ничего не выйдет у тебя, проклятый Перельман!" и поехал на спускающейся лиане к Перельману, чтобы выбить у того из рук бластер! Но промахнулся! Лиана донесла его до скалы, об которую он и ударился, пробормотав: "Тарзан промахнулся!" Перельман с удивлением смотрел на эту сцену! Селезнёв воспользовался этим и выбил бластер из рук злодея! "Ну что ж! Теперь только ты и я! Дерись, как мужчина - на кулаках!" - сказал Перельман! И они стали меситься кулаками! Это увидела проходящая мимо Анфиса! Она ходила к заколоченному колодцу, чтобы напиться лошадиной мочи, любимого питья всех сколопендр, и всё услышала! "Папа! Папа!" - закричала она Селезнёву! "Ты ошиблась, девочка!" - между ударами сказал Селезнёв. - "Твой папа - Лопозков!" "Да, действительно!" - сказала Анфиса. - "Но я не могу вот так просто бросить тебя тут только потому, что ты не мой папа! Ты же мне тоже какой-то родственник! Давай, я помогу тебе!" "Если не трудно!" - прохрипел Селезнёв, потому что Перельман прижал его к скале! Анфиса разбежалась и прыгнула на Перельмана! Тот был повержен, но вместо того, чтобы свалиться в водопад, он неожиданно взлетел в небо и прокричал оттуда: "На сей раз твоя взяла, профессор! Но мы ещё встретимся!" И улетел! Только его и видели, зато все почувствовали запах серы и нестиранных носков пирата! "А я и не знала, что он умеет летать!" - сказала Анфиса. "Подумаешь!" - сказал Лопозков. - "Я тоже умею! Только мимо!" И все они рассмеялись этой шутке. И пошли обратно на корабль "Корыто". На их пути встали протрезвевшие сколопендры: "Что-то слишком быстро управились, как мы видим!" "А вам-то чего надо?" - спросил Лопозков. - "Вас мы поимели! Мы же не виноваты, что люди и сколопендры плохо совместимы! Вам мы оставляем мальчика Артёма! Пусть он будет вашим королём!" "Никакой он не король!" - сказали сколопендры. - "Он сейчас зубной щёткой чистит наши унитазы!" "Ну нехай чистит! Как говорится, "Голосуй за Нехая, и не будет... никаких проблем ни у кого!" - сказал Селезнёв. Напоследок ему даже удалось поймать редкого выхухоля, который был неизвестен науке и проживал на Марсе. Довольный находке, Селезнёв моментально выпотрошил выхухоля и сделал чучело. Его он отвезёт в Москву, в Космозоо. "Прилетайте ещё!" - кричали провожающие сколопендры. - "У нас не только выхухоль найдётся!" Но что у них там найдётся, выяснять не стали и полетели в космос. После отбытия Лопозков, Селезнёв и Анфиса обсуждали события этого непростого дня. "А как далеко способен пролететь Перельман?" - спрашивала Анфиса. "Не знаю! Наверное, на метров 100, не больше! Это если учесть, что на Марсе гравитация меньше. А на Земле метров на 60!" - сказал Селезнёв. "Всё равно, это страшно! Как бы и нам научиться летать, как птицы!" - сказала Анфиса. "Нет ничего проще! Вот прилетим на Шелезяку, там гравитация ещё меньше, надень на ноги пружины и будешь летать по воздуху!" - сказал Лопозков. И "Корыто" взяло курс на Шелезяку, где космонавты решили пополнить запас воды и пончиков. На Шелезяке их ждало радостное известие: оказывается, пока они были на Марсе, бублики смогли свергнуть робо-мамочку и снова воцарились на планете! "Вот и хорошо!" - сказал Селезнёв. - "Никогда не доверял я этим роботам! Они и мочатся-то горючей жидкостью! А бублики не такие, бублики хорошие!" Он совсем забыл, как доставали эти бублики его и коллег на корабле! Но то были анархические бублики, а теперь на Шелезяке воцарились демократические! К ним-то Селезнёв и отправился за пончиками. "Пончиков нету - гони монету! Монеты нету - ступай в тюрьму!" - сказали ему демократы. "Да какие вы, нахрен, демократы?!" - не выдержал профессор! И его посадили в тюрьму. А тюрьма на Шелезяке была страшным местом, типа тюрьмы в Гондурасе. Там вообще никто никогда не убирался, и зеки не выносили парашу! Поэтому там было страшно! Лопозков, как всегда, узнал про несчастье с профессором и принял единственно верное в данной обстановке решение: бомбардировать тюрьму с воздуха! Для этого даже на "Корыте" были бомбоустановки! И вот мощный, гордый, как неукротимый зверь, кораблик взвился над тюрьмой! Бублики-демократы в панике забегали и принялись строчить в "Корыто" из своих пулемётов! Но он был пуленепробиваемый! Он зашёл в пике и сбросил первую партию бомб! Бомбы взорвались! В панике и неразберихе бегал сам Селезнёв по тюремному двору и орал: "Меня не убейте!" Но его никто не слышал! "Корыто" зашёл на новый круг и стал строчить по бегающим зекам из своих пулемётов! Наконец, Анфиса заметила Селезнёва! Тот смастерил из своей майки белый флаг и сдавался! "Корыто" опустилось на тюремный двор и подобрало профессора! "Идиоты!" - негодовал последний! - "Вы чуть меня не убили!" "Заметь ключевое слово "чуть"! Чуть не считается!" - веско сказал Лопозков. Но с тех пор в команде корабля созрел раскол! Селезнёв подозревал, что Лопозков хочет его убить, чтобы самому доставить чучело выхухоля в Москву и получить Шнобелевскую Премию за великое открытие. Поэтому Селезнёв стал малоразговорчивым и затаил обиду на капитана. Одна Анфиса видела, что профессор страдает. И она решила помирить своих родственников. А помирить их могла только общая беда. Например, такая, как засор канализации. Но тут же Анфиса вспомнила, что на "Корыте" нет канализации, и фекалии просто вышвыриваются в открытый космос! Это создавало дополнительные проблемы для всех космолётчиков, потому что замёрзшие экскременты, мчащиеся по космосу с огромной скоростью, были типа метеоритной атаки! Но пока эту проблему решить иначе не могли. Только иногда Космосоюз на Земле издавал памятки капитанам, чтобы они паковали свои отходы в мешочки и привозили их на Землю за дополнительный бонус. Но Лопозков мало подчинялся Космосоюзу, так как и на Земле-то бывал редко. "Это типа как в старину требовали убирать за своими питомцами лопатками в мешок!" - шутил он. - "А у меня нет питомца!" Поэтому само "Корыто" нередко сталкивалось в прямом смысле с эпикалиями других, носясь по Галактике. Что же придумала хитрая девушка, чтобы помирить капитана и профессора? Она попросила через Космонет пирата Перельмана, который благодаря своей левитации свободно перемещался по космосу вообще без космического корабля, нагадить на пути следования "Корыта"! Перельман сначала долго упорствовал, не соглашался, мол, "неэтично это!" Но Анфиса сказала: "Этично, не этично! Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут! А надо как в Турции: посадят космолётчика в чан с дерьмом - одна голова торчит! И каждые пять минут янычар с мечом над чаном как вжик! Так что если космолётчик в чан с дерьмом не нырнёт - голова с плеч! Так он весь день в чан и нырял!" Перельман мало, что понял в этой тираде, но сказал: "Так это в Турции! Там тепло!" Там действительно было тепло. Зато в космосе было отвратительно и холодно, поэтому Перельман чуть не отморозил себе задницу, а в заду, как известно, находятся важные нервные окончания, поэтому Перельман чуть не подох. Но рад был исполнить просьбу Анфисы, которая представилась, как "мотальщица Петухова, враг Селезнёва номер 1". Ну и нагадил! Поэтому "Корыто" был обстрелян этими льдышками! Его борт был пробит! Раздался звук "пш-поук!" И "Корыто" стал терпеть бедствие! В единой слаженной команде Селезнёв и Лопозков боролись с бедствием, бегая по кораблю и герметиком заливая пробоины! Так и подружились снова! План Анфисы сработал! Она послала перельману СМС-ку: "План сработал, миссия завершена!" Но Перельману так понравилось гадить в космосе, тем более, что он чуть не погубил своих злейших врагов, что он продолжил, хотя Анфиса просила его перестать. И тогда девушка решила торпедировать Перельмана торпедами, чтобы он, наконец, перестал! Ну и торпедировала! Но юркий Перельман ловко увернулся от всех торпед и улетел в даль. Анфиса подумала: "Увезли в дали и лопату в руки дали!" и пошла обнимать своего плюшевого мишку Кубика, потому что он был ей самый лучший друг! Лучше даже, чем резиновый мужчина Андрейка. Потому что Кубик был на батарейках и мог говорить "Мама!", когда его наклоняешь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2299,9-2303,5

   1 октября 2009 года. От прошлого ПВНа было ЦЭ (Закатывание) . Но прошло вяло. А теперь сказка про Собаку Баскервилей. Это был щенок ещё. Он сосал косточку специальную, потому что у него резались зубки, и эту косточку принёс ему заботливый Степлтон. Он, Степлтон, заботился о щенке даже больше, чем о своей жене Лиле. Потому что любил собак. Особенно под собственным соусом. Но на самом деле он был зоофил! И мечтал поиметь щенка, когда тот нагрызётся косточки. "Как тебе не совестно!" - упрекала Степлтона жена. - "Ты должен любить женщин! Ну, на крайний случай - мужчин! Ещё на более крайний случай - детей! И на самый последний случай - трупы! Но не щенка!" "Молчи, женщина!" - говорил Степлтон. - "Ни один труп не заменит мне щенка! Щенок такой весёлый, у него такие умные глазки! И такая мягкая попа! А какие глазки у твоего трупа, а?" Короче, ни в чём не убедила Лиля Степлтона и решила уехать от него в Суссекс к родителям! Степлтон остался один и тут же переселил щенка к себе на виллу из холодной конуры на болотах. И вот приходит в гости к Степлтону сэр Генри и видит, что и сам Степлтон, и его щенок - оба в кимоно и курят дорогие гавайские сигары! "По обычаю нашего дома всех дорогих гостей мы одеваем в кимоно!" - говорит Степлтон, потому что щенок говорить пока не умеет. Только может кричать: "Банзай!", так как родом из Китая. "Но так как кимоно лишнего у нас нету, примерь, сэр Генри, пока вот это!" - говорит Степлтон и протягивает сэру Генри полосатую робу с дыркой для головы. "Нет, я уж лучше в своём!" - говорит сэр Генри. - "Да мне и не идут полоски! Что мы, в концлагере?" "Напрасно, напрасно!" - говорит щенок. - "Все: и ваш предок Хьюго Баскервиль, и его жена, за которой он бегал по болотам, все примеряли этот наряд!" "Щенок! Дорогой!" - заплакал тут Степлтон. - "Ты научился разговаривать! Это величайшая победа в области зоофилии!.. То есть, я хотел сказать - зоологии!" "Да не велика победа!" - сказал щенок. - "Когда кругом слышатся лишь одни "мазафаки", не мудрено и самому свихнуться!" "Какие "факи"?!" - зашипел Степлтон на щенка, а сэру Генри сказал с деланным смехом: "Щенок шутит! Насмотрелся по телевизору "Счастливы вместе" и шутит! Шутник! Но я у него выбью из головы этих счастливых вместе! Он будет работать! Да! Доить корову! Ты умеешь доить корову?" "Чего?" - спросил щенок. "Он умеет, умеет! Только придуривается!" - сказал Степлтон. Но тут пришла пора щенку проголодаться! Он схватил со стола вилку и направился к шее сэра Генри! Сэр Генри испугался и вскочил! "Да не переживайте вы, сэр Генри!" - стал успокаивать гостя Степлтон. - "Он не хотел ничего дурного! Он хотел предложить вам вилку, потому что щас принесут дичь! Дичь в студию!" Беримор принёс дичь. Щенок набросился на дичь и сожрал её всю один! "Хе, хе!" - деланно рассмеялся Степлтон. - "Какой, однако, обжора! Но это и понятно: растущий организм! А вам, сэр Генри, я предлагаю прогуляться по болотам, чтобы пешей прогулкой заглушить голод!" И вот оба эсквайра пошли по болотам. Был поздний вечер. Темно! Налетал неприятный холодный ветер. Болота издавали странные звуки. "Говорят, - затаённым голосом сказал сэр Генри, - что так воет Собака Баскервилей!" "Да врут! Враки всё это! Нет никакой собаки и Баскервилей нету!" - сказал Степлтон. "Как так нету?" - спросил сэр Генри. - "Я - последний Баскервиль!" "Все мы гости на этой планете! Раз! - и нас нету!" - сказал Степлтон. - "Да шучу я, шучу! Вы ещё нас всех переживёте и похороните!" Неожиданно из-за ближайшей кочки вышел какой-то бомж с ножом! "А ты кто такой?!" - спросил Степлтон! "Я - беглый каторжник Селдон! А вы отдавайте все деньги и часы мне! Иначе я вас порешу!" - грозно сказал Селдон. - "Мне терять нечего! Теперь, когда меня никто не кормит, я готов на всё! Меня Бэримор кормил! Но теперь Бэримор служит Степлтону и кормит овсянкой его щенка!" "Что верно, то верно!" - сказал Степлтон. - "Давай я лучше тебе ковш овсянки вынесу! Всё больше польза, чем от часов, которые ты всё равно никому здесь не продашь! Тут же болото!" "А я решил начать новую жизнь!" - сказал Селдон. - "Оббиру всех местных и пойду в Лондон! Это будет начальный капитал, как у Била Гейтса! Устроюсь в Майкрософт, двоичный код я знаю: два на два будет четыре!" "Да, код он знает!" - согласился сэр Генри и отдал Селдону 20 долларов и часы. - "Извини, братан, но остальные три доллара мне нужны, чтобы играть в карты на деньги с Херлоком Шолмсом, который скоро приедет в Баскервиль-холл!" "Что?! Этот Великий Человек приедет сюда?! Ещё будучи каторжником в Принстаунской тюрьме, я многократно писал Херлоку Шолмсу, чтобы он пересмотрел моё дело, потому что я полностью невиновен! Но потом при прочистке канализации я обнаружил все свои письма там! Ими немилосердно вытер свой толстый зад смотритель тюрьмы! И я убил его! За это меня бросили в карцер! Но я сбежал при перевозке и теперь скитаюсь по болотам! Я должен, должен лично увидеть Шолмса!" "А вот и я!" - сказал неожиданно какой-то франт, появляясь на фоне Луны! "Кто ты?" "Я - гроза всех лондонских (и даже больше - всех английских и англоамериканских) преступников - Херлок Шолмс!" - сказал Шолмс. - "Дело твоё, Селдон, элементарное! Я его пересмотрел, так как по канализации мне всё же пришли все твои письма! Пересмотреть твоё дело было не сложнее, чем разобрать чернила после трёхмесячного пребывания в канализации! Но мне помог мой гениальный дедуктивный метод! Я подержал письма над свечой, и о, Боже! - почувствовал наконец, что они сильно воняют фекалиями! И что мне противны! Да и дело твоё плёвое: ты торговал контрабандными тюфяками из Шанхая, а при поимке во всём сознался и укусил пристава за нос! Потом ты сделал такое страшное оскорбление Государыни Королевы Елизаветы II, что судья сошёл с ума, а у присяжных завяли уши! Это было не простое оскорбление, которое по пьяни делается, нет! Поэтому тебя справедливо и посадили в Принстаун!" "Но сэр, я был под кайфом!" - сказал Селдон. "Запомни, дружок: под кайфом жизни нет! Занялся бы спортом, нашёл бы интересную работу или создал семью: перед тобой все пути открыты! Живи без наркотиков!" - сказал Шолмс. "Вы что, издеваетесь? Где я найду работу со справкой из Принстауна? И кто за меня выйдет замуж теперь?" - спросил Селдон. "Это не моё дело!" - сказал Херлок. - "Моё дело предложить! А теперь пошли все в Баскервиль-холл, мне не терпится поесть овсянки! Ты, Селдон, с нами не ходи: от тебя сильно воняет! Оставайся жить на болотах, пока на радость всем не подохнешь! И о еде не надо будет думать!" И все эсквайры отправились в холл. "Знаете, Шолмс, - говорил Шолмсу Степлтон, - даже здесь мы наслышаны о ваших великих подвигах! И не только потому, что подтираемся газетой "Дейли-телеграф", где про вас печатают комиксы, а мы их читаем перед вытиркой! Нет! Мы смотрим телевизор!" "Телевизор?" - спросил Шолмс. - "Никогда не слышал! Наверное, опять что-то новенькое от попуасов Новой Гвинеи! Как говорится: перевелись нормальные парни, вокруг одни попуасы! То есть, "голубые", которые асы по попам! Недавно поймал я одного такого: плевался отравленными колючками! Телевизор тоже, верно, он придумал!" "Да нет, вроде!" - сказал Степлтон. - "Его придумал какой-то Ильич вместе с "лампочкой Ильича"!" "Русский?" - спросил Шолмс. - "Этих я особенно ненавижу! Тоже на таком же уровне развития, как попуасы! Одна Сибирь чего стоит! А они каждую зиму убирают там снег лопатками!" За этими разговорами джентельмены пришли в Баскервиль-холл. Здесь у окна, подперев голову рукой типа сестрицы Анны, сидела понурая жена Беримора Лиза. "Постой, женщина! Ничего не говори!" - сказал шустрый Шолмс. - "Дай я с трёх раз угадаю, чего ты хандришь! Прокладки протекают? Нет? Сломался массажёр для душа? Нет? Муж стал импотентом? Тоже нет?" "От меня муж Беримор ушёл жить к Степлтону!" - сказала безутешная вдова и разрыдалась! "Ну почти угадал!" - сказал Шолмс. И Степлтону: "А ты что, развращаешь дворецких? То есть, разлагаешь? То есть, есть одно слово, но никак щас не могу вспомнить!" "Да нет, сэр!" - защищался Степлтон. - "Кроме притязаний к своему щенку, у меня нет притязаний! Беримор сам ушёл! Он сказал: "Надоело мне спать на контрабандный тюфяках с фригидной женой! Ухожу к Степлтону! Он любит мою овсянку!" И ушёл!" "Это правда, женщина?" - спросил Шолмс. - "Да можешь и не отвечать! Я сам всё просёк по виду твоих усов и бороды! Ты больше не женщина! Болота изменили тебя! Теперь ты мужчина! А это уже по моей части! Как вы знаете из комиксов, но я - любитель мужчин, потому что женщины противны холодной логике!" И Шолмс принялся тискать жену Беримора и говорить ей красивые слова! Но непреклонный гордый вид красавицы с бородой привёл к потере мастерства Шолмса! Он ничего не достиг, хотя говорил, что она - привлекательна, он сам - чертовски привлекателен, чего зря время терять? Во время этих тисканий сэр Генри и Степлтон стеснительно отвернулись, потому что не одобряли геев. И только один человек зааплодировал: это был Селдон, который стоял на улице напротив открытого окна и всё видел. "Какое же всё-таки то самое слово, которое описывает разложение мальчиков? Вот память: ничего не помню!" - признался Шолмс. - "А с тобой, красавец, мы ещё поговорим! Ночью! Когда Силы Любви Царствуют Безраздельно!" - сказал он напоследок жене Беримора. Наступила ночь. Степлтон ушёл к себе в резиденцию, а сэр Генри и Шолмс улеглись в Баскервиль-холле. Через 5 минут ворочаний и стонов Шолмс встал с кровати, взял из вазы букет лютиков и тихо пошёл к спальне жены Беримора! Сэр Генри сделал вид, что спит. Шолмс открыл дверь и вошёл! Жена Беримора сказала: "Какое счастье, Шолмс! А то меня беспокоит какая-то пёстрая лента, которая свешивается с потолка!" "Это всё ерунда! Нет никакой ленты!" - сказал Шолмс и оторвал ленту! - "Я пришёл к тебе на крыльях любви, мой ангелок!" "Но вы должны знать, Шолмс, - сказала жена Беримора, - что я по-прежнему женщина!" "Мне на это наплевать!" - сказал Шолмс. - "Главные признаки - усы и борода есть, на остальное мне начхать! Помнится, в кадетском училище озорники-однокурсники приклеили усы и бороду корове! Так я поимел и корову! А приклеили бы быку - так и быка! Всё равно все эти коровы только симулируют оргазмы! Но зато мне по кайфу! Я этому Селдону и говорю: создай, быдло, семью! Под кайфом жизни нет! А! Вспомнил, какое слово: мужеложство! Значит, глагол от него - ложать! Нет! Опять забыл!" "Да, кстати, о Селдоне!" - сказала жена Беримора. - "Он щас под окном просит каши! Спать ему всё равно негде! Может, впустим его переночевать?" "Такого вонючего? Ни за что! А каши я ему щас дам!" - сказал Шерлок и неосторожно наклонился через подоконник! Тут жена Беримора воспользовалась моментом и скинула Шолмса на улицу! "Что ты делаешь, сучка?!" - закричал Шолмс! И упал прямо на Селдона! "Спасибо!" - сказал Шолмс Селдону за то, что упал на него, а не на твёрдый асфальт. "А каша?" - простонал Селдон. "А каша сегодня в детском саду отменяется!" - бодро сказал Херлок. - "Сегодня мы совершим космическое путешествие на Марс! Командором назначается Селдон! Будешь командором?" "Есть!" - сказал Селдон. "Тогда возьмите в руки космические ложки и основательно подкрепитесь: ракета до завтрака из полёта не вернётся!" "Гениально!" - сказал Селдон и зарукоплескал! - "Но где же всё-таки каша?" "А космонавты под дичь кашу не едят! Они пьют это... космическое шампанское!" - сказал Шолмс и двинул Селдону ногой по шарам! "За что?" - спросил Селдон. "За то, что мы с тобой друзья! Или уже нет?" "Да, друзья!.." - прохрипел Селдон и осел на землю. "Ладно, заболтался я с тобой!" - сказал Шолмс. - "Меня женщина ждёт! То есть, мужчина! То есть, не важно, кто!" И он снова вошёл в Баскервиль-холл и поднялся в спальню к жене Беримора. Он увидел морозящую душу картину: жена эта лежала поперёк кровати, а по ней ползала гадюка! "Пёстрая лента!" - только и сказала жена! И умерла! "Какая, к чёрту, лента?" - бормотал Шолмс в потёмках. - "Скажи просто, что ты решила покончить с жизнью, только лишь бы не спать со мной! Я бы не удивился, потому что даже та бородатая корова покончила потом с жизнью!" Между тем гадюка обвилась вокруг шеи сыщика и сказала: "Узнаёшь меня, Херлок?" "Ты что, дура?" - спросил Херлок. "Наконец-то ты меня узнал! Я могла бы укусить и тебя и покончить с тобой, но я трепещу, потому что потрясена твоим величием! Ведь я тоже читаю те комиксы, когда хожу в свой туалет в блюдечко, позади блюдечка молока!" - сказала змея. "Слушай, мне совершенно фиолетово, куда ты там ходишь! Скажи мне лучше, кто тебя послал?" - сказал Шолмс. "Меня послал Степлтон! Он сказал: на тебе 20 баксов и укуси жену Беримора, чтобы Шолмс остался без любви этой ночью! "Это очень важно!" - сказал он. - "Потому что без любви мозги Шолмса не будут работать, он станет туп, как полено! И это мне на руку, потому что этой ночью я намереваюсь напустить на сэра Генри своего щенка! Когда сэр пойдёт в туалет в зелёный домик! Так как все удобства на улице!" Вот, что сказал злобный Степлтон! А теперь возьми меня, потому что я твоя ярая поклонница!" - сказала змея. "С удовольствием!" - сказал Шолмс. - "Только приклей себе усы и бороду! Да, ещё скажи, кто такой щенок? И как он может повредить сэру Генри?" "Балда!" - сказала змея гадюка. - "Он его может кусить! Я не могу, ты не можешь, он не может, а щенок может! Особенно, если его долго не кормить овсянкой! Я не могу, понятно, почему: я благоговею перед сэром Генри, потому что это Великий Человек! Он много сделал для воссоединения католиков и гугенотов! Очень добрый человек! Когда его хоронили, я даже ушла с работы, чтобы чмокнуть его холодный лобик!" "Подожди, подожди!" - сказал Шолмс. - "Он ещё не умер!" "Да не важно!" - зашипела змея. - "Значит, скоро умрёт! И я уйду с работы! А убьёт его щенок!" "А я тебе говорю, что это невозможно! Щенки не нападают на людей! Если только они не бешеные! То есть, ты хочешь сказать, что щенок Степлтона бешеный?" - спросил Шолмс. "Ну да!" "Тогда это уже не моё дело, а дело санэпидемстанции! Пусть сюда приезжают профессионалы и усыпляют щенка! Я никогда не берусь за такие паршивые дела, потому что за них платят копейки!" - сказал Шолмс. "Я тебе заплачу 20 баксов! Всё, что у меня есть!" - сказала гадюка. - "Потому что я люблю сэра Генри! Я одна его, похоже, и люблю!" "И что ты предлагаешь?" "Ты, Шолмс, должен пойти за сэром Генри тайком в туалет! А когда он выйдет, огорошить его простым бесхитростным вопросом: "Как пройти в планетарий?" Он удивится, щенок прыгнет, а ты должен вколоть сэру Генри 40 уколов против бешенства в живот до того момента, как щенок прыгнет во второй раз! Он ведь прыгучий, как макака!" - сказала змея. "Да, не простое дело! Я, конечно, проходил Курсы Медсестёр (как вы все, понятно, могли прочесть в комиксах) , но даже мне трудно сразу сделать 40 уколов!" - сказал Великий Сыщик! "Вот тут-то и появляюсь я!" - сказала змея! - "Я помогу! Я появляюсь в ситцевом платочке с корзинкой пирожков и говорю щенку: "Любезный щенок! Не подскажете ли вы заблудившейся Красной Шапочке, где проживает её беременная бабушка? Пирожки я ей несу!" Щенок, понятно, будет указывать дорогу: прямо, два раза налево, три направо... А я в это время вставлю ему в рот пирожок! А пирожок такой чёрствый (его ещё Беримор жарил!) , что щенок не сможет сразу повторно прыгнуть на сэра Генри! И сэр Генри спасён! Всё гениальное просто!" "Да, это так! Нечто подобное описывается в комиксе про меня про "Пляшущих человечков"! Там я поступил подобным образом! Ты не оттуда это свистнула?" - спросил Шолмс. "Ну, оттуда!" - призналась змея. "Но учти: после того, как щенок увидит, что его план провалился, он станет люто тебя ненавидеть и попытается тебе отомстить! Готова ли ты принять мученическую смерть от лап четырёхлапого?" - спросил сыщик. "Да не вопрос! Я пропитаю пирожок цианидом! Это его успокоит раз и навсегда!" - сказала змея. "А откуда у вас цианид?" "Крыс травили!" - сказала змея. Настала пора идти сэру Генри в туалет. Всё случилось, как и предсказывала змея! Щенок бросился, но потом откинул копыта, отравленный цианидом! Бедный, обезумевший от горя Степлтон, который следил за атакой в армейский призматический бинокль, подбежал к щенку: "Мёртв?! О, горе-то какое! Я иду к тебе, щенок!" - и Степлтон попытался проткнуть себе пузо антенной мобильного телефона! Но антенна сложилась и не проткнула. "А вас, Степлтон, давно ожидают в Скотланд-Ярде!" - сказал бандиту Херлок Шолмс. "А кто же, кто будет рисовать про вас комиксы?!" - возопил Степлтон! - "Это я их рисовал!" "Это меняет дело!" - сказал Херлок. - "Ты будешь жить и дальше прославлять моё имя! Рисуй на здоровье!" "Но как же?.." - спросила змея. "Молчи, несчастная! Ты ничего не понимаешь! Сексом я с тобой займусь, но если ты болтанёшь лишку, то убью тебя! Степлтон нужен нам живой! Он - свободный художник! Купим ему слоника, пусть переключится с щенков на слонов! Слоны, к счастью, никого не могут покусать!" - сказал Херлок и пошёл проведать укушенного, но спасённого сэра Генри. Сэр Генри был слаб, но восторгался той быстротой, с которой Херлоку удалось сделать ему 40 уколов в живот! "Да не стоит благодарности!" - сказал Херлок Шолмс. - "Я же кончил Курсы Медсестёр!" "А как вы на них поступили?" - спросил сэр Генри. - "Вы же не женщина!" "Элементарно, сэр Генри! Я одел платочек и мамино платье, хоть мама мне и говорила в своё время, что надевать её одежду нехорошо! Но я готовился к нынешнему делу! Я всё предвидел, иначе я бы не был Гениальным!" - и Херлок встал боком, чтобы Степлтону было удобнее набросать эскиз его мужественного профиля, подсвеченного Луной! Так Херлок Шолмс завершил ещё одно из своих бесчисленных дел. Все участники этого дела вышли на сцену и поклонились, взявшись за руки и за лапы. Это были: Херлок Шолмс, сэр Генри Баскервиль, жена Беримора, змея гадюка, щенок Собаки Баскервилей, Беримор и Селдон! Некоторые персонажи были уже мертвы, но они не преминули поклониться и выйти, чтобы и их зарисовал Степлтон. Потом они, конечно, умерли снова. Но в комикс попали. К.
  

ЭПИЛОГ

   Как видите, есть ещё порох в пороховницах. Рассказ про Собаку Баскервилей войдёт в блестящую плеяду моих же рассказов про Херлока Шолмса. Что ещё можно сказать? Больше сказать мне нечего. На этом я с вами прощаюсь до следующего цикла. Приветик вам с кисточкой, до свиданьица, всего хорошего и счастья в личной жизни! Здоровья вам и вашим детям, а также счастливого пути, и Храни вас всех Господь! Если вы, понятно, пожертвуете копеечку на восстановление Храма Богоматери Бессмысленного Чуда! К.
  
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-231

("Письма в никуда"-231)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2303,5-2307,5

   4 октября 2009 года. От прошлой сказки про Херлока Закатились Глаза! Всё в мире истончилось до толщины мысли. Обычно мысли тонкие привязаны к телу, к каким-то глюкам. Так вот теперь они сами стали править миром. Я боялся выпить лишку снотворного и умереть. Меня от этого отделяла всего одна мысль. Но всё обошлось. К. 5 октября 2009 года. Печальная сказка. Мне лично всё равно, какие сказки писать - главное, что я продвигаю в писанине своё глобальное Правило про игрища переца. Можно печальные писать, можно скушные, дурацкие, какие хотите, но Правило будет продвинуто. Итак, сидел молодой человек Пётр. И что-то ему, симпатичному, мешает! Оказывается, это - в попе нож! Все лица напряжённые, будто в попе нож! Кто же всадил Петру нож? Понятно? Это щас будет Ыронический дефектив. Задумался Пётр. Кто же мог подложить ему такую свинью? Очевидно, что это муж любовницы Николай! Он давно грозился воткнуть в Петра вилку, обмазанную цианидом! "Но этого не может быть!" - одёрнул сам себя Пётр. - "Николай в Африке, это проверено! Охотится на носорогов! Тогда кто же?" И вспомнил Пётр, что сам сел на нож в припадке "белой горячки". Да и нож тот сломался от тяжести Петра, потому что Пётр был жирдяй! И решил тогда Пётр пойти в фитнесс-центр и сбросить килограммы жира! Приходит он туда и читает заголовки дисков: "Программа для тощих", "Программа для худых", "Программа для дистрофиков"!" "А для меня у вас ничего нет?" - спрашивает он девушку-кассира. "Поищу!" - говорит та. - "Вот, нашла: "Программа для белобрысых фашистских свиней!" Пойдёт?" "Нет, это немного не то!" - говорит Пётр. - "Понимаете ли, я немного тучноват!" "Подумаешь! Вам не программа нужна, а пластический хирург! Пересадит, понимаешь, кожу с попы на лицо! Пересадит справа левое яйцо!" - говорит девушка. "Какая же вы всё-таки дура!" - разозлился Пётр. - "А я-то хотел пригласить вас в ресторан на полдник!" "На полдники я не хожу! Только на ужины, плавно переходящие в завтраки!" - говорит девушка. Потому что она тоже тучноватая, как и Пётр. И кроме завтраков ничего не смыслит в сексе, который должен быть перед завтраком. Ну, в конце концов поимирились Пётр и Клава (имя её) и пошли вместе скакать по ромашковым полям! Это напоминало брачные игры носорогов, и все ромашки были примяты. Потом влюблённые завалились в стог сена. И Пётр говорит: "Я старый толстяк-жирдяй и не знаю слов любви! Но давай сделаем ЭТО!" "Чего ЭТО?" - спрашивает Клава. "Какая ты тупая!" - говорит Пётр. - "С тех пор, как я узнал тебя в фитнесс-клубе, я стал замечать то, что раньше не замечал: пение утренних птиц, росу на траве, светофоры, наконец!" "Ну-ну, продолжай!" - говорит Клава. "И я по обычаю всех жирных людей хочу сделать с тобой ЭТО! Как известно, все жиртресы - сексуальные маньяки!" - говорит Пётр! Но не тут-то было! Злая гадюка вылезла из соломы и кусила Клавдию в попу! Но там было столько жира, что он впитал в себя весь гадюкин яд! Видя, что ничего не получилось, гадюка укусила сама себя за хвост и таким образом покончила с жизнью! Потому что от рождения отличалась неуверенностью в себе. Читала книгу: "Как поверить в себя? Руководство для "чайников" Потому что все змеи были как змеи, у них всё получалось. А у ней - нет. И она дала себе зарок: если в очередной раз не получится - зверски расстаться с жизнью! "О, горе-то какое!" - сказала Клава, поднимая земноводное из стога, мёртвое! "Я всегда любила разных домашних зверушек! Дома у меня жили два щенка - Пуфи и Дуфи, черепаха Тортила, хрюшка и два хомячка! И меня всегда угнетал вид дохлых домашних зверушек!" - закончила она и поцеловала дохлую змею в анальное отверстие! "Это не домашняя! Это гадюка! Брось её!" - сказал Пётр. "Вот, значит, ты какой! Ты не любишь животных! Нам лучше расстаться! Пока ты не увидел, что на балконе у меня живёт настоящая корова!" - сказала со слезами Клава. "Ну и прощай! Найду себе кого-нибудь помоложе и потоньше!" - сказал в сердцах Пётр и отправился в город через кукурузное поле. А Клава принялась копать ямку, чтобы с почестями похоронить змею. Но тут чьи-то злобные тени закрыли от неё Солнце! Это были коровы. Они пришли попастись и пожрать траву. Одна коровья лепёшка упала на Клавдию! "Что вы делаете такое?!" - возмутилась Клавдия. - "Между прочим, у меня есть молодой человек, он вам щас покажет!" Но тут же сама вспомнила, что молодого человека она прогнала! Коровы сказали: "Му-му!" Пришёл пастух дядя Сеня и стал катить баллоны на Клаву, проще говоря, выпендриваться: "А ты кто такая? Чего мешаешь моим коровам? Иди отсюда, пока не дал дрыном по заднице!" И Клава, понуря голову, пошла через кукурузу в город. По дороге она встретила Петра, который заблудился и ходил кругами. "Знаешь, Петя, - сказала Клава, - я не ценила тебя! Ты не такой, как все! Почему ты такой прекрасный? Почему ты такой не выпендривающийся?" "Потому что я рос в детдоме!" - сказал Пётр. - "Нас там кормили как на убой! Потому что наш директор Александр Алексеевич готовился растлить нас всех! Но растлить ему удалось только одного Васю-с-Марса, который на него заявил, и директора передислоцировали в Египет строить теплостанцию! А мы так и остались жирными, и никому не любимыми! Понятно?" "Понятно!"- сказала Клава. - "Со мной такая же фигня: я училась в пансионе для благородных девиц. И наша настоятельница была лезбиянка! Она хотела нас растлить всех. Но не расчитала свои слабые силы и свихнулась! Она схватила лопату и побежала в парк копать землю, крича, что там находится закопанный маленький ребёнок, и сперва она хочет трахнуть её! Ну её и увезли в перевозке. А мы, видя, что подвал, где было полно вина и колбас, остался открытым и без присмотра, ринулись туда, заперлись изнутри и стали пожирать колбасы! С тех пор я такая жирная!" - сказала Клава. "Мы созданы друг для друга!" - сказал Пётр. Но просчитался: вскоре у Клавы появился другой молодой человек, тощий! Разлучник! Дело происходило так. Пётр и Клава получили квартиру в "хрущёвке" и уже подумывали совершить ЭТО, как однажды к ним пришёл водопроводчик! Это был фальшивый водопроводчик по фамилии Сирота! Он хотел всех убить и украсть фарфоровое яйцо - главную реликвию Петра, который коллекционировал яйца. Сирота намеревался высидеть это яйцо и получить птеродактиля! Потому что думал, что это реликт. Но это был никакой не реликт, потому что сбоку была бирка, что этим декоративным яйцом мастер Габбс открывает серию яиц фарфоровых! Прочитав эту бирку, Сирота наполнился злобой к яйцу, Петру и Габбсу! И швырнул яйцо в окно, разбив последнее! Там как раз после работы мотальщицей на чулочной фабрике возвращалась домой Клава! И яйцо попало ей по голове! И Клава упала без чувств! Очнулась она от того, что кто-то делал ей искусственное дыхание рот в рот. Это был Сирота! "Ну как ты? Жива? А то я уж подумал, что мы тебя потеряли!" - сказал он. И Клава влюбилась по уши в первого попавшегося на глаза человека, в Сироту! Она сказала: "Ты такой сильный мужчина! У тебя такие сильные длинные руки! А как насчёт в штанах? Там тоже длинный? Ты всегда такой напряжённый?" И Сирота понял, что если она в него влюбится, то ему удастся прописаться в их "хрущёвке". Иначе ему предстоит холодную зиму провести в ЖЭКе на скамейке. Потому что Сирота был гастарбайтер и без прописки. И вот он и говорит: "Какая ты красивая толстая женщина! И главное - умная! Я люблю тебя! Давай сделаем любовь!" "Но у меня как бы есть муж!" - вспомнила Клава. "Муж объелся груш!" - резонно сказал Сирота и повлёк Клаву в её квартиру. И вот они стали кувыркаться на диване! Клава была сверху и чуть не раздавила Сироту, когда внезапно из командировки вернулся Пётр! Он оторопел! Клава слезла с задыхающегося от её веса Сироты и сказала: "Это совсем не то, что ты думаешь! Я могу всё объяснить!" "Ничего не надо объяснять!" - сказал Пётр. - "Ты пропащая блудница! Проклинаю я тебя! А теперь убирайся из моего дома!" "Да как вы смеете так с моей любовницей?!" - встрял Сирота, но Пётр так сильно толкнул его, что он обрушил спиной пару книжных полок и свалился на пол! И сейчас бы Клаве тоже пришлось перезимовать в ЖЭКе, если бы к ним не пришёл начальник Петра Василий Тимофеевич! Этот Василий Тимофеевич пришёл в гости. Ему Пётр все уши прожужжал, что у него жена красавица, и как они мирно живут уже 7 лет! А ведь это - критический срок для пар. И Василий обещал Петру повышение, если он и впрямь докажет, что жена ему не изменяет! Но тут было такое! Поэтому Пётр пригрозил Сироте, чтоб тот не проболтался! И Клаве пригрозил. И выдал Сироту за своего шурина! Вот сидят они вчетвером за столом и пьют чай. "Как хорошо у вас тут!" - говорит Василий Тимофеевич. - "Всё есть! Не хватает только мыла и верёвки, ха-ха! Шучу! Расскажите о себе!" - говорит он Сироте. "Да я учёный! Архитектор!" - говорит Сирота. - "Все два года-то промучился, пока в семинарии учился на архитектора!" Пётр его под столом толкает ногой: мол, заткнись! Но Сироту понесло: "У меня друг есть, тоже учёный: у него 2 класса образования! Так он десятку так за три минуты нарисует, что не отличишь от настоящей!" И тогда Василий понял, что перед ним матёрый уголовник! И в нём проснулся дедушка с материнской стороны, который был майором Прониным! "Так, значит?" - спрашивает тихо Василий. - "Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал!" И давай гоняться с ножом за испуганным Сиротой! "Да я не то хотел сказать! Я никакой не архитектор! Я сантехник!" - кричал Сирота! Но Василий Тимофеевич вышвырнул Сироту в разбитое ранее окно! Сирота упал и заковылял к гаражам, оглядываясь и грозя кулаком! Это заснял на видеокамеру (которую всегда брал с собой) местный житель Колобков и послал в "Сам Себе Режиссёр" с пометкой, что это он заснял "снежного человека"! "Ушёл Сирота, ушёл!.." - убивалась Клава. - "Как же зверски закатилась его бородатая звезда!" А Пётр благодарил Василия, что тот помог избавиться от любовника жены. Но повышения теперь было так же далеко, как никогда. Василий Тимофеевич раздражённо оделся и ушёл. Пётр подошёл к Клаве и сказал: "Что же ты, Клава! Оказывается, ты секс-бомба? Не замечал за тобой! Кто же ещё на тебя, такую жирную, клюнет?" Ничего не ответила Клава, а пошла на кухню жарить ротсбиф! Она его уже три дня варила, но мясо было такое жёсткое, что любой бы поломал об него зубы. Скажем только, что оно было из той самой коровы, которую продал пейсатый еврей. Корову расчленили, но она продолжила быть чёрствой. И вот варит-варит Клава, как вдруг ей является с неба образ Святого Петра! И она говорит с ним: "Скажи, Святой Пётр, долго ли мне ещё варить этот ростбиф?" "На твоём месте я бы его вышвырнул ещё позавчера!" - сказал Пётр и исчез. И поняла тогда Клава, что это глюки! Что она долго не принимала наркотиков, и поэтому ей щас так хочется покататься по полу и погрызть ножки табуретки! Что она, собственно, и сделала! Услышал это Пётр её и прибежал с дозой героина! Вколол ей и себе и подумал: "Это последняя доза! На следующую нет денег! Если только... Если только не продать на Чёрном Рынке саму Клаву!" И вот одел он ей на шею хомут и повёл на верёвке продавать! Подошла какая-то тётка и стала спрашивать, натуральный ли, кожаный? Или из кожзаменителя? Пётр отвечал, что натуральный отечественный. Но потом выяснилось, что покупательница та была или слепой, или полной идиоткой, так как решила, что Пётр продаёт свой перчуган! Но вскоре недоразумение прояснилось. Нашлись покупатели и на Клаву. Она мычала и только мотала головой, потому что Пётр сделал ей по ошибке "Золотой Укол", после которого все помирают! Но Клава не померла, потому что наркотики застряли в её жире. И вот Пётр продал Клаву одному бею за 500 монет! Теперь он мог купить наркотиков. А Клаву увёл бей к себе в гарем. И вот печальная история Клавы. Она сидела в золотой клетке и пыталась что-то петь из блатного-хороводного репертуара. Но бей закрывал её сразу платком, и она сразу же засыпала. Она думала, что не прельстилась клеточкой своей золотой! Что в глазах её ночка тёмная! Что не слюбилась с беем. Думала, что потом полюбит, но все мысли были об другом! Понятно, об ком: о Сироте! Проходит 40 и 1 день, и бей говорит Клаве, что пора ей вылезать из клетки и рассказывать ему на ночь 1000 и 1 сказку! "Но я не знаю столько!" - говорит Клава. "Тогда с тобой вопрос простой: посажу в бочку с дерьмом и буду мечом вжик! И если не нырнёшь - голова с плеч!" - говорит бей. И стала тогда Клава тужиться и рассказывать сказку! Рассказывает: "Жила-была девочка Красная Шапочка! И несла она пирожки с вермишелью своей внучке Золушке! А Золушка была злая-презлая! Потому что сидела на героине! И говорит красная Шапочка: "Слазь с героина! А не то не дам пирожков! "Под кайфом" жизни нет!" Но не слезла Золушка с героина! А схватила морской гарпун и кинула в Шапочку! И после этого Шапочка никогда не сможет иметь детей!" И разрыдалась Клава от собственной сказки! И зарыдали все прочие наложницы и сам бей! "Какая прекрасная сказка!" - сказал он и захрапел. Но Клава готовила побег из гарема! Она схватила унитаз и с воплем: "Свежее решение!" вышвырнула его из окна туалета! Бей проснулся и спросил: "Что ты наделала?! Куда мы теперь будем ходить?" "Теперь это удобство у вас на дворе!" - нагло сказала Клава и получила от бея по морде! Она упала и заплакала! Бей раскаялся, что ударил беззащитную женщину, и сказал: "Если принесёшь мне утерянный унитаз за 6 минут, то прощу и не лишу обеда!" И вот бедная Клава, беспорядочно одетая, бросилась за унитазом на улицу! А бей засёк время на секундомере. Бежит Клава, а ей в лицо дует северный ветер! Начинается ураган! Воют волки! Буран! Метель! Вьюга! Сель! Землетрясение! И видит Клава через позёмку, что её унитаз уже тырит какой-то бомж! "Не смей трогать мой унитаз!" - кричит Клава! А бомж скалится и говорит: "Попробуй отними!" "И отниму! А тебе не поздоровится!" - кричит Клава! Но тут в ближайшее дерево попадает молния! Дерево падает на Клаву! И последнее, что она ещё видит, это то, что взорвалась электростанция! И она падает без сознания, и её заметает градом и снегом! Бей долго ждал! И 6 минут, и 12! Потом он надел валенки-дутики и отправился за Клавой, так как понял, что случилась беда! Он же не верблюд, до него быстро дошло. И вот он поднял бедную женщину на руки, но не удержал, потому что был слабосильный и тощий! А также вообще субтильный! И дома передвинуть шкаф не может и поэтому орёт! И сквозняком его уносит! А Клава была толстая, раз полюбит - мало не покажется! И упали они на наст! Это всё видел прежний бомж! Он понял глубину трагедии этих незнакомых ему людей, подошёл и поставил около их унитаз! Потому что раскаялся и зарёкся тырить унитазы! Наконец, стихийные бедствия кончились! Клава встала, отряхнулась и сказала: "Как же долго я спала! Какой кошмарный сон!" Но потом увидела бея и всё вспомнила! И решила бежать пряш щас в заснеженную Москву! Но бей схватил её за подол и сказал, что они уже в Москве! И тогда Клава села и зарыдала: "Отпусти ты меня, бей! А я тебе спою самую свою любимую песенку!" И она стала петь: "Отпустите меня в Гималаи! Отпустите меня насовсем! А не то я завою, а не то я залаю, а не то я кого-нибудь съем!" Бей сдержанно поаплодировал и сказал: "Бис! Хотя тебе это слово незнакомо! И не запоминай его!" И не отпустил её! Потому что он её любил! И она поняла, что это прекрасно: быть желанной и любимой! Хотя сама она бея ненавидела, так как он вместо неё трахал своих 40 жён. И её сказки день ото дня становились всё зловещее и кровожаднее! И когда она рассказала сказку про то, как Охотники вспороли Волку живот и выпустили на белый свет Бабушку и пирожки с вермишелью, тогда-то она и схватила нож и попыталась вспороть живот бею! Но оказалось, что он спит в кольчуге! Так что он даже не проснулся. А если бы и проснулся, то рассказал бы ей, что у великих людей беев много врагов, и приходится спать в кольчуге! Но он спал, потому что ему давно приелась и Красная Шапочка, и Бабушка. И тогда Клава решила сдать бея Интерполу! Потому что она наговорила им, что он тероррист номер 2 (после Бен Ладана) , и готовит покушение на любимого Медведева! И вот бея повязали, а его 40 жён пошли на панель! И Клава тоже пошла туда. Вот стоят они в одних колготках на шоссе и торгуют своим телом! Как вдруг подкатывается какой-то грузовик, и за рулём сидит не кто иной, как Сирота! И взял он Клаву, и рассказал душещипательную историю, как угнал этот грузовик! Но Клава так соскучилась по большой чистой любви, что не обратила на это внимания! А зря, потому что тут же их стал автостопить мент! Сирота не стал останавливаться, потому что у него не было прав, а протаранил кордон из машины мента и попытался скрыться! Мент стал стрелять по колёсам и продырявил одно из них! Грузовик пошёл юзом, его занесло и вышвырнуло на встречную полосу! В него сразу врезались пара малолитражек! Сирота с кровоподтёком на виске сказал Клаве: "Вот и всё, Бурёнка! Приехали!" И его повязали и отправили в тюрьму! Но любовь Клавы была так велика, что она писала малявы Сироте! И в каждой маляве клялась, что будет его! Но потом малявы стали приходить реже: раз в два дня, раз в 4, раз в 8, 16, в месяц! А потом и вовсе закончились. Сирота решил, что она нашла другого! И почти угадал. Потому что дело было в том, что Клаву уволили из мотальщиц! И она влюбилась в того самого мента, который подстрелил Сироту! Этот мент был честным ментом и никогда не брал взяток! Однажды он принёс домой новый пистолет (который им выдали) (а вообще всё оружие было уже зарезервировано за сержантом Биксби) , и стал рассказывать, что встретил какого-то управленца, морда такая красная, пьяная! И он лишил его прав на 5 лет! И не взял взятку в 1000 евро! Клава спросила: "А чего ж ты её не взял? Взял бы!" И застрелилась из нового пистолета, так неосторожно оставленного ментом! Потому что на обед у них была, как обычно, солёная вода в тарелке! А соль, и то с криком и скандалом, Клаве удалось выпросить у соседки! Больше в доме ничего не было! Вот так кончилась эта клавкина эпопея. Мент похоронил её, а точнее сжёг в крематории. Но потом призадумался, что не так живёт, не по-людски! И, не желая похоронить вторую жену, стал брать взятки! А вторая жена у него была тоже из "ночных бабочек". Она была по имени Миледа. И гонялась за ним по ночам с острым, как бритва ножиком, чтобы он её трахал! Но он боялся её! И даже боялся увидеть ею голую при свете! Потому что она была страшна, как смертный грех! Поэтому у них было только два ребёнка. И секс с ней он не любил. А дети выросли тупыми и всячески доставали отца, поэтому он и говорил всем: "Заберите меня из семьи!" И "Как прекрасно побыть одному!" Потому что дети и жена хотели только бабло! И обирали мента-отца так, что ему даже не хватало на стриптиз-бар! Нечего было совать за стринги танцовщицам! Но об этом совсем другая история. А эти люди были "счастливы вместе". Из всей сказки осталась неясной судьба одного Петра. Ну, с ним всё просто. Он вырастил новый вид баобаба в своей лаборатории, и ему дали Шнобелевку, которую он потратил на то, что разбил во дворе сквер и купил что-то для лаборатории. За что получил пендаля от Василия Тимофеевича, который, понятно, хотел, чтобы все деньги были потрачены на него! Чтобы он мог уехать в Африку и охотиться на носорогов! Но Пётр оказался полным идиотом! А сквер его скоро загадили бомжи! Так что Василий Тимофеевич не поехал в Африку. И не смог всем зверятам ставить и ставить градусники в задницы! Вместо него это блестяще сделал доктор Пистолетов, но это совсем другая история! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2307,5-2310,5

   8 октября 2009 года. Прознал я, что экранизируют "Трудно быть богом". Это здорово! Я бы Румату сыграл. Но пока у меня Закатывания. Одно было, когда я свихнулся перед компьютером. Но прошло не трудно, я же был настроен ловить сомнения. Поэтому и не трудно. Зато теперь страшно, так как жду трудного. А может, все теперь будут такие лёгкие. Но свихнулся я кардинально, так что ожидаю подобного. Мне нельзя доверить ни одной кабины управления из-за этого, где кнопочки, и надо что-то нажимать. Я перестаю в этом смыслить совершенно. Ну а вообще смотрел в потолок, и ничего более. Щас, блин, дождь! На Отдых не поедешь. Я уже больше недели не ездил. Сижу дома ночами в Интернете, скачиваю то музыку, то шемалей. Но сейчас будет грустная сказка. Вон Кот, кажется, нет счастливее существа: ничего у него не Закатывается, глюков в помине нет, а всё ходит и стонает! Вот и я стонаю тоже. Итак, лил дождь. Майор Пронин со своим верным оруженосцем доктором Пистолетовым пробирался по завалам на заднем дворе в поисках банды "Чёрная Дохлая Кошка". И вот смотрит Пронин: два горящих глаза! И давай он по ним стрелять! Но это было всего лишь безобидное привидение Каспар. Каспар улетел, крутя у виска пальцем, а Пронин перевёл дух. Здесь начинались заброшенные рельсы подземной железной дороги. Рельсы эти были скручены и ржавые. "Очевидно, - сказал Пронин Пистолетову, - что так их смогла закрутить лишь чудовищная сила банды "Чёрная Дохлая Кошка"!" "Расскажите мне об этой банде!" - попросил Пистолетов. - "Я же ничего не знаю! Знаю только, что там главарь то ли Горбатый, то ли Горбачёв." "Ладно!" - сказал Пронин и присел на гнутый рельс. - "Главарь там Горбачёв! Эта банда решила покорить Землю, а 75% землян истребить, чтобы не мешали дурацкими советами размножаться! Потому что бандиты любят сношаться на улице сами с собой, так 75% землян останавливаются и помогают советами! Единственные, кто не мешает советами, единственные - это папуасы из Гвинеи. Потому что они размножаться вообще не умеют. Они размножаются почкованием и из пробирок!" "Подождите, Пронин, - сказал Пистолетов, - но это полная чушь!" "А я и не говорю, что бандиты отличаются сообразительностью! Они сами только недавно прекратили почковаться! Потому что сами они с планеты Кошка в созвездии Кошки!" И оба сыщика мечтательно посмотрели на серое небо, затянутое тучами! Они ждали падающей звезды, чтобы загадать желание, но на лоб Пронину свалились только испражнения голубя! "Фу, чёрт!" - сказал Пронин и продолжил про банду: "Главарь её - страшный человекообразный инопланетянин! Он может лбом заколотить гвоздь в доску! Поэтому лоб у него всегда красный от боли! Некоторые считают это Знаком Божьим. Некоторые - родимым пятном. А сам Горбачёв (его имя) специально так сделал, чтобы походить на нашего любимого Горбачёва! И имя взял такое. Ну ещё он умеет притягивать вилки и ложки, и ворожить на возврат любимого. Этим интересен женщинам. Процент удачи при ворожбе у него достигает 5%, что гораздо выше, чем у Ванги, которая советует в довесок к ворожбе совершить суицид выпрыгиванием из окна в присутствии неверного мужа! Обычно при виде суицида муж возвращается в семью. А если нет, то это уже безразлично, так как вы будете мертвы уже! Но Горбач (будем его так называть, чтобы не путаться с великим политиком прошлого тысячелетия) советует другое: он советует самого неверного мужа выбросить в окно! При этом муж обычно в панике возвращается в семью. А если нет, то уже не важно, потому что он никогда никому больше не изменит, а вы остаётесь вдовой и получаете пенсию, как потерявшая кормильца. Но самые страшные у Горбача подельники: это Пупс и Мопс! Это два матёрых уголовника, которые отсидели на Кошке по три срока за мелкое хулиганство! Они бегали по улицам и задирали подолы у девушек в юбках! Или ходили в плащах и открывали свои неприличности перед женщинами! За это их и повязали, в тюрьме-то они и познакомились с Горбачём, который готовил побег! Самого его взяли за практику без лицензии и подделку фальшивых авизо! Они уже были фальшивые. Ему их дал мистер Бублик и попросил подделать! Ну и Горбача взяли. А Бублик благополучно скрылся! О Бублике особая речь. Он - межкосмический негодяй! Некоторые подозревают, что он - это я, майор Пронин! Но это не так! Я не могу летать между звёзд. Да и рожа у меня посимпатичней. Ну так вот. В тюрьме Мопс и Пупс сблизились с Горбачём. Они вместе в обнимку пели, ели и спали, но не забывали копать подкоп. Как и ожидалось, подкоп они ошибочно прокопали в прачечную и уткнулись носами в грязное бельё! От этого им стало совсем нехорошо, и они закричали "Ай-я-яй!" Ну их взяли снова и бросили в карцер. В карцере на полу лежал скелет кошки! "А у меня идея!" - сказал Горбач. - "Мы создадим банду и назовём её "Чёрная Дохлая Кошка"!" "Называй, как хочешь, а я буду стучать в дверь, чтоб нам дали тепло! Холодно!" - сказал Мопс и стал орать: "Начальник! Градус давай!" "А может, вам ещё ключ от камеры дать, где деньги лежат?" - спросил надсмотрщик. "Слушай, жлобина!" - обратился к нему Горбач. - "От тебя жена не уходит?" "Уходит, а что?" "Могу наворожить, чтоб не уходила!" - сказал Горбач. "Давай!" - обрадовался надсмотрщик. "Сейчас поворожу, но ты сам должен в добавок переломать ей ноги - вот она и не уйдёт!" - сказал Горбач. "Это гениально!" - сказал Пупс. "Дураки вы все!" - сказал надсмотрщик и градуса не дал. - "Я люблю жену и ломать её не буду! Пусть уходит!" И жена ушла. А надсмотрщик принялся в отместку закидывать карцер дохлыми кошками! Тут были и рыжие, и серые, и белые кошки, и Мопс уже начал сомневаться, не назваться ли им "Рыжая Дохлая Кошка"? "Ты ничего не понимаешь!" - сказал Горбач. - "Чёрная" - это прототип страха! Все боятся чёрноты! А рыжими бывают только клоуны, да наш соотечественник с этой планеты Григорий, которого по ошибке забросили на Землю! Ну он там и наделал шороху! До сих пор его там боятся. Но он один там такой страшный, а вообще это цвет клоунады. А чёрных кошек все те боятся, кто не знает Григория! А таких большинство, потому что Григорий, балбес, вместо того, чтобы стать Президентом всего Шарика, взял и замёрз под забором, напившись. Так говорят его недоброжелатели. Но мы-то знаем, что он не пил ничего, кроме пива. Или в мелких дозах. Поэтому он просто улетел с Земли домой на Кошку. И я думаю, он подпишет Указ об Амнистии, и нас освободят! Мы отправимся на Землю, где после Григория никто никого больше не боится! Они будут бояться нас!" Так и условились. Григорий подписал Указ, бандитов освободили и разослали во все уголки Вселенной, чтобы и духа их не было. Банду "Чёрная Дохлая Кошка" послали на Марс, но Мопс и Пупс перебили пилотов корабля и взяли направление на Землю! Так они и оказались на Земле!" - сказал Пронин и закурил. "А расскажи мне о Григории!" - попросил Пистолетов. "О, это был страшный рыжий монстр!" - сказал Пронин. - "Я с ним учился в одной группе в институте. Он орал на всех матом, кидался или плевался на весь поток бумажками или из водяного пистолета! Дрался со студентами не только в институте, но и на улице! Говорил про них, что они не парни, пеньки, убогие, дауны и просто му.аки! Мне говорил: "Пронин! Опять заснул! Ё. твою мать!" Потому что моя мать, Пронина, тоже преподавала в этом институте. Это она-то и устроила мне академический отпуск, в котором я до сих пор и нахожусь! Григорий был очень злой и очень яркий! Натягивал на всех противогаз драный, а потом надел на себя. Кидался снежками и морковью, когда выезжали "на морковку". Играл в Царя Горы и пин-понг, и радовался, что ему все проигрывают! Только один раз незнакомый мужик возмутился, что девушкам приходится убирать после Григория кашу, которой он кидался в столовой "на картошке". Но Григорий не был смущён, а отругивался. Единственным его хорошим поступком "на картошке" было заставить своего кореша Страхова убираться в углу, куда Страхов нассал по пьяни! Это был единственный весёлый момент, и я, Пронин, поржал хорошо тогда. Григорий и меня приглашал поиграть в Царя Горы, но я молча отказался. Гриша посмотрел на мои страшные глаза и не стал настаивать. Действительно, играть с ним - это полное идиотство. И я находился в страхе и депрессии, как будто литр ртути налит в животе и страшно тяжело. Но Глаза у меня тогда не Закатывались, заметь! Это уже потом, в 20 лет, я понял, что их можно поднимать к небу! Это было Великое Открытие! И с тех пор они Закатываются каждые три дня или чаще! Я тогда полностью дурею! Из-за этого мне и не позволили заниматься разборкой дел персонала, а поручили ловить неуловимую банду "Чёрная Дохлая Кошка"! Понимаешь, Пистолетов?" - спросил Пронин. "Понимаю! Я тебе завидую! Наверное, было весело жить с Григорием? А у меня в юности были одни чёрные хулиганы и бандиты, и ни одного светлого!" - сказал Пистолетов. "Зато и Глаза у тебя не Закатываются! Но я тебе скажу на случай Заката, что ты должен делать, как мой напарник: ты должен тащить меня на себе, как командира! Не бросать! Потому что я могу погибнуть. Понял? Тащить при любых условиях: и в снег, и в град, и как щас - в дождь! Дотащишь до безопасного места и дай мне таблетку снотворного. Потом жди час. Если через час не откатятся - дай вторую! Через два точно откатятся, и я засну! Но ты меня буди! Если добудишься, продолжим выполнение задания!" Так и уговорились. Включили фонарики и пошли внутрь шахты. На стенах были надписи: "Пронин, сдавайся!", "Пронин - ты труп!", "Пронин - придурок!" Пронин читал и смеялся. Наконец в глубине шахты возник колченогий столик, за которым сидели три подозрительных личности! Это была банда! Пистолетов струсил и хотел убежать, но Пронин схватил его за штаны и не позволил. Он взял мегафон и заорал: "А теперь - Горбач! Я сказал - Горбач!" Горбач встал со стула. Это был огромный двухметровый качок. Он сказал: "Ну я Горбач!" "Именем космополиции ты арестован за продажу тюфяков из Шанхая! И даже больше: за выпуск "пиратского" диска мр3 Кобзона и убийство 30-ти украинских шахтёров в шахте "Второмайская"!" - грозно сказал Пронин. "Да не убивал я их!" - сказал Горбач. - "Они сами туда полезли! Я им нагадал, что они найдут там Эльдорадо! Но ошибся! С кем не бывает!" "Хорошо! Тогда ты обвиняешься во взрыве Чернобыльской АЭС!" - сказал Пронин. "Я-то тут при чём?" - спросил Горбач. - "Я им говорю: в своём Магическом Шаре я увидел, что вы должны меньше играть в домино, потому что сотрясения от стука костяшек вызовут трещину в Третьем Реакторе! А они мне сказали: "Ты, говорят, чмо! Ты ничего не понимаешь ни в реакторах, ни в домино! Главнейшими для нас являются вино, кино и домино!" И продолжили стучать! Ну и возникла трещина!" "Ладно, не важно! Щас уже не важно! Но я должен отобрать у тебя Магический Шар и разбить!" - сказал Пронин. И он попытался дотянуться до Шара, который стоял на столике. Но Пупс стал препятствовать, и Пронин вступил с ним в драку! "А ты кто такой?" - спрашивал он. "Я - Пупс! А ты кто такой?" "Я - Пронин!" "Ага! Пронин!" - сказал Горбач и показал Пронину фотографию Зоси, бывшей братовой жены! Страшненькая, надо сказать, фотография! И Пронину стало нехорошо! У него начали Закатываться Глаза! "Ха-ха!" - сказали бандиты! - "Мы так и знали! Что у тебя Глаза Закатываются! Так что щас мы тебя прирежем, ты ничего не сделаешь! Тебя теперь можно хоть ногами бить - ты даже не поймёшь ничего!" Но Пронин успел крикнуть Пистолетову: "Уноси меня, Боря!" Пистолетов схватил Пронина за воротник и потащил к выходу их тоннеля! Но силы его были не те! Он не дотащил и сам бросился наутёк, чтобы спасти хоть свою шкуру! А бандиты бросились на лежащего Пронина и принялись бить его ногами! И, понимаете, от этого Глаза Откатились! Это был самый быстрый в Мире Откат! Пронин вскочил, как не бывало, и принялся отражать удары! Кто-то ударил его по голове Магическим Шаром, и Шар разбился! "Подумаешь!" - сказал Горбач. - "У меня таких ещё два запасных!" Короче, силы были не равны, и Пронину пришлось бежать вслед за Пистолетовым. В догонку им бандиты глумливо кричали: "Что вы за сыщики? Тупые? Или родом из Шандуня?" Пронин догнал Пистолетова и сказал: "Хоть Глаза Откатились! Но зато могут Закатиться повторно!" "От чего это?" "Не знаю пока!" - сказал сыщик. - "Но теперь ты знаком с этой бандой! В перечне их преступлений ещё убийство президента Кеннеди и гибель "Титаника"! Это страшные люди! Они нагадали Ди Каприо, что он должен плыть на "Титанике"! Он поплыл, и вот чем всё кончилось!" "Но шеф, - сказал Пистолетов, - сдаётся мне, что главное занятие банды гадание и ворожба? А за это не судят!" "Сейчас судят! Многое изменилось в мире! Нанотехнологии, компьютеризация, полёты в космос! На пороге XXII век, мой мальчик! И те злодеи, которых мы ловили в XXI веке, кажутся невинными созданиями по сравнению с теми злодеями, которые ради корыстной выгоды подталкивают свой народ к ворожбе и гадалкам типа Горбача!" - сказал Пронин и закурил "Беломор". Они сидели около уютного камина и грели ноги. Вошла женщина. "А это - моя жена!" - сказал Пистолетов. "Очень приятно!" - сказал Пронин. - "А вот у меня нет жены, потому что во время Закатывания Глаз я ничего не могу, как мужчина!" "А что такое это "Закатывание"?" - спросила жена Пистолетова. Но Пистолетов увлёк её в другую комнату: "Потом я тебе объясню!" "Пусть сварит нам кофе!" - закричал из своей комнаты Пронин. И добавил доктору: "Понимаешь, Пистолетов, женщина должна сидеть дома и постоянно что-то варить! Кофе там, крысиные лапки и летучих мышей, кашу, ростбиф там! А её любимый муж должен в это время служить в армии, ходить всё время в трусах и что-то писать! А именно, письма жене своей! Сечёшь?" "Что мне щас, ходить в трусах?" - не понял доктор. "Да нет! Не будь таким тупым и прямолинейным! Ты можешь пока сидеть на завалинке и мастерить свистульки для детворы! Или вырезать из дерева деревянные ложки! Тоже успокаивает! Ну а потом трахни свою жену! Я тебе это советую, как семейный психолог! Я как раз учился на психолога в институте. Правда, недоучка я. Но даже я понимаю, что её необходимо трахнуть! Мешать вам я не буду и подглядывать не буду! Так что успокойся!" И Пистолетов пошёл трахать свою супругу. Но оказалось, что Миле, жене его, Горбач предсказал, что она должна воздержаться в течении 3 дней от секса! Пронин досадливо хлопнул в ладоши: "Везде успел, пострел!" Но делать нечего, все стали ждать 3 дня! Пистолетов навырезал свистулек, жена наварила щей, а Пронин протёр стул, на котором сидел перед компьютером. Но наконец, 3 дня прошли. И жена сказала: "За эти 3 дня я поняла, что охладела к тебе, Пистолетов! Теперь я люблю Горбача! И я ухожу к нему жить!" "Вот так вот!" - сказал Пронин. - "Вот она сила ворожбы! Так Горбач составит целый гарем себе!" И Мила ушла в шахту. Пистолетов сидел и плакал в жилетку Пронину: "Ушла Мила! Ушла!.." "Ничего! Поедем в Москву на шоссе, там этого добра навалом! Найдём тебе проститутку, успокоишься!" - сказал Пронин. И они привезли на Булочную улицу, где квартировали, проститутку Маню. Это была скромная натура. Совсем не развращённая, как её тёзка Манька-Облигация. Она пошла на панель потому, что у неё были голодные братья и сестрёнки. Так она сказала. А вообще секс она ненавидела и мстила этим всем мужикам на свете, потому что папаня её бросил! Во всех она видела своего папаню! Пистолетов её трахнул, отдал 100 баксов и обнаружил, что она стырила весь кошелёк из мести! "Ну и пусть катится!" - сказал Пронин. - "Я как увидел её чёрную мордашку, сразу понял, что она стырит кошелёк! Поэтому баксы я из него вынул, а положил брошюру "Человек и вино!" Пусть читает и воспитывается!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2310,5-2314,2

   11 октября 2009 года. Было одно ЦЭ (Закатывание) от тесноты мира. То есть, мир так угрюм и тесен на исходе дня! Ну и Закатились. Но без осложнений. Ещё брат, блин, дурак, запретил мыться ночью. Так что и от этого - от невыполнимого желания помыться. Но терплю: если Настя проснётся от шума воды, мне крышка! Она же теперь спит в комнате около ванной. Переселилась. А Родион ничего не пишет! Я ему прямо написал: пришли мне свой имайл! А я тебе на День Рождения подарю сказку про Херлока Шолмса (ПВН-2300) . А он игнорирует. Вот как семья портит человека! Был отличным парнем, а стал каким-то жлобом. Всё семья и дети. У него их двое - 17 и 11 лет. Наверное, придётся обойтись без подарка. Напишу, что если не хочет присылать имайл, то не надо. Дружба дороже. И буду дальше поддерживать эту бессмысленную переписку. Но зато в память о детстве! Он же друг детства! Ещё какой! Но щас ведёт себя по-дурацки. Ладно. Напишу сказку. Печальную. Жила-была девушка Оля. И болела у неё грудь от мастопатии. И пошла она к доктору Пистолетову! А доктор Пистолетов был как раз на выездах, и принимал вместо него доктор Мясник! И Мясник говорит: "Надо, голубушка, удалять грудь!" Оля говорит: "Может, обойдётся?" "С Пистолетовым бы обошлось, но я - Мясник! Имя крепи делами своими!" - сказал Мясник и взял нож! Но тут форточка распахнулась, и показался Супермен! Он сказал: "Где здесь обиженные, умалишённые и слабоумные? Я пришёл их всех гуртом спасти!" "Ах ты, мерзавец! Мешаешь нормальной работе медицинского учреждения!" - закричал Мясник и принялся гоняться за Суперменом с ножом в руке вокруг анестезиологического стола! Но Супермен как двинет по голове Мясника лампой, которая там висит! И упал Мясник на стол в бессознании! А Супермен сказал Оле: "Не бойся! Ты больше вне опасности! Он тебе ничего не сделает! Пошли со мной, и я назову тебя своей невестой! У меня и свекровь есть для этого случая!" Но Оля сказала: "Спасибо, конечно, но это невозможно, невозможно!" "Невозможно брюки через голову снимать!" - сказал Супермен. "Да нет!" - сказала Оля. - "Дело в том, что я замужем и беременна! На 6 месяце!" "Это меняет дело!" - сказал Скупермен. - "Тогда по обыкновению всех Суперменов я должен тебя убить! Чтобы ты не стала ни чьей!" И он подошёл к Оле со скальпелем и поднял ей голову, чтобы перерезать горло! Оля заверещала, но тут в кабинет вошёл доктор Пистолетов, который вернулся с вызовов. Он увидел эту душераздирающую сцену и сказал: "А вас, голубчики, я попрошу остаться!" "Мы не голубчики!" - сказала Оля. - "Он меня щас прирежет!" "А!" - понял Пистолетов. - "Вы не трахаетесь? Очень, очень жаль! Я, видите ли, извращенец по-маленьку, люблю смотреть!" "Уйди, отец!" - сказал Супермен. - "А то щас и тебя прирежу!" "Ну что ж, - сказал Пистолетов, - я ухожу, раз так! Но сейчас сюда придёт уборщица Клава, она ещё хуже, чем я!" И Пистолетов ушёл, а пришла Клава. Она махала шваброй и ругалась: "Ходют тут разные в грязных башмаках, сами не знают, чего ходют! А ну марш отсюда!" И давай драить пол под ногами Супермена и Оли. "Уборщица!" - сказал ей Супермен, который стоически перенёс весь этот поток ругательств в свой адрес. - "Уборщица! Ты не понимаешь! Сейчас я прирежу эту женщину!" "Вот подлецы, а! Прирежут, а кровь потом мне подтирать?! И не вздумай! Щас я тебя шваброй!" - и Клава ударила шваброй по голове Супермена! Бедный супергерой упал на пол! А Оля сказала: "Спасибо, добрая женщина! Ты спасла мне жизнь! Без тебя бы я точно бы пропала!" "Не стоит благодарности, милочка!" - сказала Клава. - "Лучше вытри ноги об тряпку и проваливай, откуда пришла!" "Но я не могу так уйти! Я больная! У меня мастопатия!" - запротестовала Оля. Снова показался Пистолетов. Он сказал с добрым смешком: "Понравилась вам Клава? Она по совместительству работает и уборщицей и ОМОНом в сложных случаях, как этот! Настоящий ОМОН приехал бы только через час, чтобы подобрать и подсчитать трупы, а Клава справилась с бандитом сразу! Ну-с, где тут у нас больная?" И Пистолетов принялся пальпировать грудь Оли. Он пальпировал-пальпировал и допальпировался до того, что у него встало! Оля это увидела и сказала: "Э-э, доктор! Это нельзя! Я замужем и беременна!" "А куда забеременил вас муж?" - спросил доктор, который хотел спросить, видимо: куда вас ранили? "Туда!" - сказала Оля. "ТАМ смотреть будем?" - спросил Пистолетов. "Нет, это не необходимо!" - сказала Оля. "А я думаю - необходимо!" - сказал Пистолетов. - "Снимайте чулки и трусики! Будем делать полный осмотр!" Оля послушно сняла и раздвинула ноги! Пистолетов со стетоскопом приблизил свою морду к ней и сказал: "Как тут всё запущено! Но я щас это исправлю!" И он принялся расстёгивать свою ширинку! "Что вы делаете?! Что вы делаете?" - закричала Оля. "Я хочу исправить ошибку природы! Я поимею тебя, девочка! Это оптимальное средство против мастопатии: любовная связь на стороне, желательно, с доктором незнакомым! От этого рассасываются тромбы! А ведь ткань молочных желёз так чувствительна к этим "качелям"!" - сказал Пистолетов и оголил орудиё! "Какой он у вас огромный!" - восхитилась Оля. Но тут очнулся Супермен! Он посмотрел-посмотрел соловелыми глазками, потом взор его прояснился, он всё понял и сказал: "А у меня ещё больше!" "Этого не может быть, молодой человек!" - стал спорить с ним Пистолетов. - "Я принимал тибетское средство, чтобы увеличить пенис! 100% гарантия! Соблазнение любой женщины за раз на раз!" "А у меня натуральный!" - сказал Супермен. - "И вообще, давайте её саму спросим, кого она хочет!" "Это идиотская идея!" - сказал Пистолетов. - "Она никого не хочет, кроме её мужа!" "Так давайте позовём её мужа!" - сказал Супермен. - "Это будет в традициях победы добра над злом!" "Где твой муж?" - строго спросил Пистолетов Олю. "Мой муж - лётчик полярной авиации и щас выполняет пролёт!" - сказала Оля! "Вот видите!" - сказал Пистолетов. - "Муж, как всегда, объелся груш! Всё придётся делать самому!" И он попытался воткнуть свой уд в Олю! Но та сдвинула ноги и соскочила со стола: "Вы шарлатан! Я буду на вас жаловаться главврачу! Кто у вас главврач?" "Доктор Мясник!" - сказал Пистолетов и принялся будить Мясника. Мясник спросонья сказал: "Только резать! Я сказал!" "Мясник, голубчик! Тут от тебя требуется всадить член в женщину! Сможешь?" - спросил Пистолетов. "Смогу! От чего не смочь? Но мне надо 8 банок пива для разогрева! Без них не могу! Я с детства боюсь женщин, особенно голых!" - сказал Мясник и снова упал. "Он безнадёжен!" - сказал Пистолетов. - "Нам нужен кто-то со стороны! Кто-то побольше! А! Клава! Она может воткнуть в Ольгу рукоятку швабры! И тогда мастопатия от ужаса сама пройдёт!" Позвали Клаву. Пистолетов объяснил ей боевую задачу, но Клава сказала, что зареклась шваброй брюхатить женщин, а также детей, домашних животных и трупы! "Потому что это порнография!" - кричала она! - "Я могу брюхатить только мужиков в задницу!" "Ну ты и извращенка!" - сказал Супермен. - "А меня можешь?" "Тебя - могу! Но только обязуйся не жаловаться после!" - сказала Клава и воткнула в зад Супермену швабру! Пока он корчился от невыносимого кайфа, Пистолетов сказал: "Клава! Обращаюсь к твоей сознательности! Ты же комсомолка! Ну или была ею когда-то! Ты должна воткнуть в Ольгу!" Но тут Оля сказала: "Да пошли вы все! Я чувствую, как у меня начинаются схватки! Я же беременна! И ваши споры только ускорили эти процессы! Щас рожу!" И она стала стенать! Клава вынула швабру из Супермена и побежала за тазиками и полотенцами! Супермен отвернулся, сказав: "Фу, какая гадость! Роды - это для женщин! Я не смогу неделю есть после этого ужасного зрелища!" А доктор Мясник сказал: "А я отрежу пуповину! Обожаю всё отрезать! За это меня и назначили главврачом!" "Как такой садист, как вы, смог стать главврачом?" - спросила Оля. "Меня понизили! Раньше я был академиком РАМН!" - сказал Мясник. И вот плод начал выходить! "Это мальчик!" - сказал Мясник и отрезал пуповину! Мальчик орал и плакал! "Да заткните ему кто-нибудь глотку!" - сказал Супермен. - "С ума можно сойти! Подождите, подождите! Он подходит по ориентировке! Он в точности, как известный злодей-потрошитель Джек! Такой же лысый, маленький, со шрамами и татуировками! Я щас его арестую!" "Дурак!" - сказал Пистолетов. - "У новорождённых нет татуировок и шрамов! Так же, как нет врагов!" "А вот у меня были!" - сказал Супермен. - "И у него уже есть - это я!" Между тем малышу перевязали пуповину, и он здраво кончил орать и обратился к Супермену: "Слышь, ты, волчара позорная ментовская! Я таких гнид, как ты, давил и давить буду, на! Понял, на? А щас упал и отжался 100, на, раз, на!" "Вот, видите!" - обрадовался Супермен. - "Он и ботает по фене! Он Джек-Потрошитель!" "Этого не может быть!" - сказала Оля и обратилась к малышу: "Скажи, дитятко, ты пошутил? Пошутил же?" "Какие шутки, мамаша?" - спросил малыш. - "Всё пучком! Сегодня завалю этого суперменского фраера, а потом доберусь и до докторишек! Я всё в животе твоём слышал, как они пытались тебя трахнуть! Фраеришки! Откушу им перцы! Недаром я - Санька-Новорождённый!" "Подожди, подожди, малыш!" - сказала Оля. - "Но я хотела назвать тебя Кирилом!" "А назовёшь Санькой, шлюшка! Я сказал!" - сказал Санька-Новорождённый, встал на стол и сказал: "Пусть я ещё плохо хожу, плохо говорю, плохо матерюсь и плохо пью вино, но я вам так скажу: вы все - рабы! И должны мне подчиняться! Работать, негры!" И он упал на попу. Потом сказал снова: "Принисите мне "утку"! Не выношу испражнений!" "Какой сознательный ребёнок!" - восхитился Пистолетов. - "Уже с малых лет приучен к унитазу!" "Это у тебя кот приучен к унитазу! А я приучен к параше!" - встрял Санька-Новорождённый. Все врачи удалились, чтобы не мешать Ольге целовать пальцы на ноге Саньки типа того, как показывают по ТВ любовь матери и ребёнка. Мясник сказал: "А вам ничего не показалось подозрительным?" "А что? Вполне жизнеспособный малыш! 5 кило веса! Богатырь!" - сказал Супермен. "Да нет! Как он выражается! Ведь в его возрасте дети ещё не говорят! А он знает такие словеса, как "параша", "утка"! Не находите?" - сказал Мясник. "Да! Точно! Это Дьявол во плоти! В него вселилась душа Джека-Потрошителя!" - сказал Супермен. - "Мне он сразу не понравился!" "Ну, может, не обязательно Джека, но это нечистый ребёнок! И я предлагаю его, пока суд да дело, обрезать! Тогда в молодости он будет меньше драч.ться!" - сказал Мясник. "Тебе бы только резать!" - сказал Пистолетов. - "А зачем нам, чтоб он не дра.ился?" "Этого я не знаю!" - сказал Мясник. - "Да никто этого не знает! Но обрезают ведь!" "Ладно, решено! Кто "за"? Кто "против"? Воздержавшиеся? Итак, при одном воздержавшемся принимается единогласно!" - сказал Пистолетов. "Я была воздержавшейся!" - сказала Клава. - "Я слишком слабонервная, чтобы присутствовать при этом! Да потом мне и убирать эти обрезки!" Итак, доктора и Супермен снова вошли в палату к Ольге. Она уже исцеловала пальцы и принялась целовать фаллос и задницу малыша. Тот говорил: "Ну, мамаша, щекотно! Бросьте!" "Слушайте сюда!" - торжественно сказал Пистолетов. - "Мы приняли коллегиальное решение обрезать малыша!" "Да я щас тебя сам обрежу!" - вознегодовал Санька-Новорождённый! - "Сволочи! Палачи! Волки позорные! А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.." Но что мог сделать беззащитный малыш против роты оборзевших эскулапов? Ничего! Его схватили и унесли обрезать! Оля плакала: "Такой красивый малыш! Весь в папашу своего!" "Так вот оно что! У него папаша - Джек-Потрошитель!" - догадался Супермен. "Нет! У него папаша лётчик!" - сказала Оля. "Лётчик-налётчик!"- сказал Супермен. - "Вот, что происходит, когда допускаются неразборчивые половые связи!" "Это как у тебя со шваброй?" - попыталась сострить Ольга. "Молчи, несчастная, молчи!" - сказал Супермен. - "То была связь по обоюдному согласию и желанию! Если ты хочешь знать, то мы, супермены, размножаемся исключительно из непорочного зачатия со швабрами! Так родился и отец мой, и дед, и прапрадед! Не скажу, что очень приятно, больно даже, но зато в духе суперменства!"- сказал Супермен. "А ты никогда не хотел заменить швабру настоящей живой горячей женщиной?" - спросила Оля. "Тобой, что ли? Нет! Ты и так вся синяя после родов! Да и рожаешь каких-то идиотов! Насмотрелись!" - сказал Супермен. Но в Ольге проснулось желание. Она стёрла с лица синие маточные воды и сказала: "Хочу тебя!" "Бешеная сучка! Помогите! Помогите кто-нибудь!" - закричал Супермен. И тут из обрезательной принесли Саньку-Новорождённого! Он сказал Ольге: "Не плачь-не реви! После обрезания я стал замечать многое, что не замечал! Пение птиц, удары капель о дно "утки", форточки, из которых меня пытаются сдуть с горшка! Ничего, маман! Хоть я и обрезанный, но я всё равно остаюсь паханом среди своих сверстников! А ведь мы - Будущее Земли! Пока, по крайней мере, это для нас безразлично, кто обрезанный, а кто нет. Это потом будет важно! Ну а сейчас объявляю вечерину! Я прощаю всех живодёров, которые меня обрезали! Все гуляйте и веселитесь на замечательной вечеринке, посвящённой моему рождению!" И все стали зажигать "бенгальские" огни и взрывать петарды и хлопушки! Санька-Новорождённый сидел в разноцветном колпаке и принимал поздравления. Привезли праздничный торт! Из которого выпрыгнула Клава-уборщица в бикини! "О, Клава!" - сказал Санька-Новорождённый. - "Ты зажгла! Давай с тобой оттянемся прямо на виду у всех, на операционном столе!" И Клава не могла удержаться: "Давай! Ты такой сексуальный ребёнок! Не думала, что у тебя уже стоит!" Но у Саньки, к сожалению, пока не стояло ничего. Поэтому он сказал: "Пообнимаемся, это тоже приятно!" "Извращенец!" - сказала Клава и заплакала: "Я-то думала, ты - мужчина! А ты ещё дитя!" И ушла. "Да, други!" - сказал Санька-Новорождённый. - "Я хочу сказать тост! Я поднимаю свой бокал за нас, за детей, у которых ещё ничего не стоит! Иначе бы мы обрюхатили Клаву, и та родила бы какого-нибудь дауна! А теперь тост! Я пью за ту птичку, которая упала на дно самого глубокого ущелья, потому что мечтала полететь на Солнце и обожгла крылья! За птичку!" Перепившийся Мясник плакал: "Птичку жалко!" Санька понял, почему плачет Мясник - потому что давно ничего не резал. Санька дал Мяснику морковь и приказал резать её. Мясник утешился. Он перерезал всю морковь и принялся пилить стол, на котором привезли овощи на пиршество. Потом он перепилил стол и стал пилить ноги Ольге! "Хватит, хватит!" - сказал Санька-Новорождённый. - "Что бы такое дать ему ещё порезать? Может, резиновую надувную женщину? Но тут нет такой! Тогда дадим ему статую Венеры с кольцом, на котором надпись: "Я твоя!" Как раз недавно завезли партию этих статуй для украшения вестибюля института Сербского, где все мы и находимся!" И вот Мясник принялся пилить эту статую. Он её распилил на 100 кусков, а потом ночью эти 100 кусков прискакали к нему в кабинет и принялись душить в объятиях, потому что сильно любили! Ну и задушили! Клава-уборщица тогда ещё слышала тяжёлые скачки этих обрезков, но вообразила, что это скачут бетонные члены, которые Мясник уже отпилил у атлантов в вестибюле, и не испугалась! Всё обнаружилось по утру, когда Мясника нашли мёртвым с синими следами объятий и с кольцом "Я твоя!" в заднем проходе! Вот так кончил Мясник! Но пока он был живой-здоровёхонький и праздновал на "мальчишнике". Санька, тоже уже немного окосевший от водки, снова взял слово: "Братия!" - сказал он. - "Вот сидел я в тесном и мрачном животе матери Ольги, здесь присутствующей, и думал: "Как, однако, мало мне надо! Ничего мне не надо, кроме пуповины! А вот вылезу я, так сразу захочу мирового господства и власти! Денег и шлюх! Богатств! Компьютеров!" Так давайте выпьем за воздержание и за пуповину!" "А он не так глуп, как кажется!" - сказал Пистолетов Супермену. Но тот не ответил, так как таил зло на Саньку. Санька-Новорождённый ещё миг помыслил и сказал: "А что же мы без музыки? Маэстро, музыку в студию! Я хочу Битлз!" От звуков визжащих Битлз всех гостей перекосило, только Санька сказал: "Это прекрасно! Все - как дети! Я и есть эти дети!" Но в конце концов и у него заболела голова, и он приказал прекратить. Вечеринка вяло переходила на свой второй час. "А где нормальные девочки? Что за вечеруха без бабца?" - спросил Санька. И в студию пришли проститутки, которых снял Супермен на Тверской. Он, Супермен, недолюбливал Саньку-Новорождённого, но шлюх снял, потому что и для себя старался. Швабра-шваброй, но он хотел Большой и Чистой любви. И вот все гости стали кувыркаться со шлюхами, а Санька снимал это всё на видео. "Тебе-то зачем?" - спросил его Пистолетов. - "Ты же обрезанный!" Это было сильно сказано! Но Санька сказал: "Это не для меня! Это для потомков! Для истории! Всё-таки рождение бывает один раз, как свадьба или поминки!" Наконец, все заснули в обнимку. Пришла Клава и стала ругаться, что ей убираться! Но Санька в момент отучил Клаву ругаться: "Клава, - сказал он, - ещё раз ругнёшься, будешь иметь дело с моим детским пенисом, поняла?" И Клава стала убираться молча. Ну а потом жизнь и судьба разбросали Саньку-Новорождённого и гостей его "мальчишника" по разным городам и весям. Но даже в зрелом возрасте Санька любил смотреть те исторические кадры, где гости трахают проституток. Он говорил своим детям уже: "После этого трахания вот тот-то гость и тот-то гость заболели сифоном, а этот - триппером! Потому что проститутки были без справок! Так что, дети, никогда не трахайтесь без справок! Хорошо ещё, что среди них не было СПИДом болевших!" Вот так закончилась эта история. Но печально, потому что Ольга так и не излечилась от своей мастопатии. И грудь ей пришлось всё-таки отрезать! Это сделал не Мясник, который сам помер от статуи, а тот же Пистолетов. Он резал и плакал: "А ведь могла вылечиться, если бы переспала со мной!" И теперь Ольга ходит с протезом. Но в этом нет ничего страшного, потому что многие мужчины, лицом, как две капли воды, похожие на женщин, делают себе искусственную грудь и ходят с протезами! Их мы и называем "шемалями" и любим за это. Лично я, автор, занимаюсь любовью с фотками исключительно шемалей, потому что меня не обрезали, как моего персонажа Саньку-Новорождённого. Эта кличка так с ним и осталась до смерти. К.
  

ЭПИЛОГ

   Да, вот так вот! Я хоть и стараюсь писать не часто, потому что меня никто не читает, но всё же иногда пишу, когда есть дифицит в моей мудрости, Правиле про игрища переца. Так что это мне самому нужно для разнообразия. А насчёт шемалей я всё правильно написал. Я перед рассказом попытался полюбить одну шемаль, говоря, что ей нужна женщина, чтобы восторгаться её длинными волосами, маникюром, перецом! Так вот, ничего у меня не получилось в сексе. А вообще, задумка хорошая: думать за шемаль по-мужски. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"