Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 234-235

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-234

("Письма в никуда"-234)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2330,9-2334,4

   30 октября 2009 года. Развесёлая удалая сказка про идиотов. А на самом деле скушная печальная про умных людей. Жили-были умные люди. И постоянно закрывали в свои джунгли дверь, потому что им мешали размножаться. Вот так они и размножались, и рождались у них тоже умные люди. Люди делали людей, и это им нравилось. Но однажды на Землю прилетел мощный такой весь из себя болид! И настал Конец Света! Болид упал в джунгли и повалил все деревья и берёзы. И запутался в лианах. Но он был совсем не прост! Он взорвался! И взрывная волна покатилась до Лондона, Парижа и Америки, и всё погубила! Все погибли! Прошло сто лет. На пустынной выжженной земле остался жить один суслик Игнатий, который в момент катастрофы спал в своей норке и ничего не бачил. Так и спасся. Вот вылезает он из норки, потягивается, снимает с глаз чёрную повязку для лучшего сна и думает: "Повязка - это хороший сон! Но для более лучшего сна, конечно, нужен был презерватив!" Тут к нему подбегает пейсатый еврей и предлагает купить пачку презервативов! "Еврей, а ты как здесь?" - спрашивает суслик. - "Вас же всех побило!" "Побило, побило, да не всех!" - говорит еврей. - "Слыхал слова: "банда", "атаман", "в Кыкшор пробирается"? Так это про нас, про евреев!" "Банда? Атаман?" - испугался суслик Игнатий. - "Давай сюда презервативы, а сам чеши отсюда! А я их есть буду, они с лимонным вкусом!" "Дурак!" - сказал еврей. - "Это для лучшего сна! Их не надо есть! Не ешь их! Это если у тебя есть тёлка, то натягиваешь ей на голову и получаешь безопасный секс! Бейзойпайснойсть превыше всего!" "Прям на голову? Хорошо, что у меня нет тёлки!" - говорит Игнатий. - "Я натяну их на голову себе! И усну, наконец! А то летают тут всякие болиды и будят бедного суслика! Ну прощай, еврей! Теперь ты свободен, и никто тебя обзывать "жидом" не посмеет, потому что все погибли!" "Не так всё просто, о, суслик!" - печально говорит еврей. - "Атаман-то из Кыкшора нас жидами и дразнит! Потому что он рассист и нацист! И сам - попуас!" "Ну, попуас - не страшно! Я-то думал, что он негр или эскимос!" - говорит суслик. "Ещё как страшно! Он злобный попуас! Он был рождён из камня на Горе Десяти Стихий и поэтому - бессмертный!" - говорит еврей и плачет. "Не плачь - не реви!" - говорит суслик. - "Я знаю, как убить бессмертного! Я пойду с тобой в Кыкшор и сделаю доброе дело: убью атамана вашего!" На том и порешили. Наступил день. Это был неприветливый серый денёк. Лил промозглый кислотный дождик. Местные поросята, хомяки и хорьки тусовались на "кислотной" дискотеке, которую им устроило Правительство Москвы и лично хорёк-мэр. Потому что Плужков-то погиб, а хорьки - нет. Они захватили власть в результате нечестных выборов. Победить на выборах должны были хомяки, но хорьки сожрали все бюллетени и выиграли. И теперь все тусили на дискотеке "80-ых". Суслик послушал-послушал эту музыку и грустно сплюнул в пыль: "Вот в наши времена была музыка! Электрогитары! Чёрный метал! Блэк метал! Хард-рок!" Но надо было идти в Кыкшор. Игнатий надел защитный комуфляжный костюм, валенки (потому что в Кыкшоре щас была зима, и снег лежал) , шапку-ушанку с красной звездой спереди, доставшуюся ему от его деда, тоже по случайности суслика, суслика Пархома. Этот Пархом был вовсе не красноармеец. Он красноармейца убил во время войны! Красноармеец Петров шёл из окружения, когда злобный Пархом набросился на него и вцепился ему в яйца! "Что ты делаешь?! Что ты такое творишь?!" - спросил Петров и умер в муках! А Пархом нацепил его шапку-ушанку и его валенки, и был таков! Потому что он изголодался в блокадном Ленинграде! Его, Пархома, давно собиралась сожрать голодная ленинградская партийная общественность! Но он выбрался из Ленинграда по Дороге Жизни, прицепившись к бамперу одного из грузовиков. Потому что всем водителям было строго-настрого самим товарищем Цементовым приказано отстреливать сусликов, которые норовят выбраться из Блокады! Потому что, говорил товарищ Цементов (а товарищи Маленков и Берия ему стоя аплодировали) , суслики нужны для лучшего пищеварения блокадников! Очень питательны! И в доказательство товарищ Цементов сам откусывал кусок суслятины и восторженно жевал её! На самом деле всё это был обман и ловкий трюк. Никакая это была не суслятина, а курятина из банки "Цыплята в собственном соусе". Но никто этого не знал! А кто это и узнал, тот был расстрелян! Сам товарищ Берия долго боролся с этим знанием: ему снились в кошмарных снах цыплята из банки, и он ничего поделать не мог! И тогда он решил застрелиться! Он пошёл к Цементову и всё честно рассказал. Но Цементов тогда ничего из этого душещипательного рассказа не понял, так как сидел в ванной с палочкой во рту, так как фашисты начинали сеанс радиолокации, а от неё постоянно болели зубы у всех выродков. Как и у Цементова. Поэтому он сказал Берии: "Хорошо, хорошо!", чтобы тот отвязался и не мешал медитировать. И вот Цементов медитировал, а Берия взял дедов дробовик и выстрелил себе в лоб! Потому что все пистолеты у членов Политбюро отняли, потому что они все были склонны к суициду! Сеанс кончился, Цементов вылез из ванны и всё узнал! "Ну что за идиот?!" - возмущался он про Берию. - "Надо было взять водителя!" "Какого такого водителя?" - спросил Маленков. "Такого! Советского! Снять одного с Дороги Жизни!" - раздражённо сказал Цементов. "А зачем?" - тупо спросил Маленков. "А затем! Чтобы убить его, водителя! Потому что это он провёз контрафактного суслика через кордоны!" Вот каков был Великий Гений Цементова! Потому что он всё знал про всех! Это ему в трансе с палочкой во рту примерещилось, что блокадные суслики тайком покидают город! И он издал Указ Номер 2: "Расстреливать всех шоферов Дороги Жизни!" Потому что, именно их всех расстреляв, можно было избавиться от утечки сусликов! Таков был суровый, но мудрый Указ. Именно согласный с военным временем. Вот так шапка и досталась по наследству Игнатию. Сам Пархом до жизни после болида не дожил, потому что был идиот. Он вылез из норки именно в тот момент, когда взрывная волна докатилась до Ессентуков, про которые мы и ведём, собственно, речь. Пархом мыслил покувыркаться в грязевой луже с какой-нибудь тёлкой, но все тёлки были на концерте Майкла Джуксона, известного в Ессентуках под кличкой "Копчёный". И все они погибли там. И Пархом, валяясь в луже грязи, подумал: "Надо сменить ориентацию и трахать суслянок!" Это была его последняя здравая мысль, потому что лужу накрыло ударной волной! И Пархом скончался. Но Игнатий был нормальный. Он хотел только работать и быть счастливым. И трахать суслянок. И была у него одна под боком. Но она, дура, пошла к колодцу за ослиной мочой, чтобы напиться! Ну и её накрыла вторая ударная волна! И остался Игнатий совсем один, один, совсем! Без ансамбля, сам, бл.! И подумал он гениальную до чудовищности здравую мысль: "Надо отлежаться, пока не пройдут все ударные волны! А также все цунами и землетрясения!" Ну а теперь он вместе с евреем шёл в Кыкшор. Долго ли, коротко ли они шли, но пришли на какой-то постоялый двор. Была уже ночь. Ночь трудного дня. На постоялом дворе по-видимому, никого не было. Выглядел он мрачно и неприветливо. "Наверное, тут водятся привидения!" - трусливо сказал еврей. - "Я буду спать на дворе, в машине!" И заснул. А Игнатий пошёл внутрь дома! И видит он прекрасную суслиху, в точности, как его почившая в бозе суслиха! И обнимает он её, а она вдруг превращается в хохочущую старуху! А потом вообще в скелет! И летит его обнимать! Выбежал Игнатий весь в холодном поту от страха на двор, а там уже скопились разные кошмарные синие привидения под портретом некоего Святого: вашего покорного слуги Барсучка, лицо которого было страшно! И готовятся убить еврея! Уже повесили его на палку и над костром! "Не трогайте его!" - закричал отважный суслик, и костёр осветил испуганные черты его морды! - "Возьмите меня!" Но тут на эту Поляну прибежал сам Атаман из Кыкшора с фауспатроном! Он выстрелил и фугасом своим сшиб еврея с вертела, а портрет Барсучка с флагштока! "О, ты спас нас! Без тебя бы мы точно пропали!" - сказали суслик и еврей. "Ерунда!" - сказал Атаман. - "Какого хрена спасать того, кто и так бессмертный?" "Мы - бессмертные?" - удивились зверьки. "Точно не знаю! Я просто так сказал!" - сказал Атаман. - "Вот я, я - бессмертный, это точно!" "А мы-то, олухи, хотели убить тебя!" - сказал суслик. "Ну что ж, ещё не поздно!" - сказал Атаман и стал прыгать, как боксёр, нанося удары "тени"! Еврей тоже стал прыгать против него и кричать: "Так значит, я - жид?!" И они подрались! Суслик от ужаса закрыл глаза, а когда он их разжмурил, то увидел "жмурика" - еврея! Он был мёртв, потому что Атаман нанёс ему удар в шею! А там у еврея, как у всех евреев, было "солнечное сплетение"! И вот Атаман, сам не радостный, что натворил, на коленях поднимает голову еврея и плачет! И все плачут: и Игнатий, и матадор, получивший рогами под зад, и его невеста, и родители невесты! "А вы как здесь?" - спрашивает их суслик. "Стреляли!" - говорят привидения матадора и родни. Но тут выбегает привидение быка и загоняет всех в панике обратно в дом! "Ладно, Атаман!" - говорит суслик Атаману. - "Слезами делу не поможешь! Знаю я одну травку в Тибете, которая может оживить мертвеца! Если хочешь, можешь пойти и сорвать её!" "Да, безусловно! Надо пойти и найти её!" - говорит Атаман. - "Только мне, честно говоря, лень! На дворе ночь! Пойду спать в дом!" И он уходит играть в покер с четырьмя привидениями, у которых нет голов и очень длинные руки. Суслик вздохнул и лёг спать в машине. Проснулся он с первыми петухами. С их кукареканьем все привидения исчезли, а с ними и пять тугриков, которые ставил на кон в покере Атаман. Он очень разгневался! Он стал везде бегать и всё крушить, как какой-нибудь лысый в пальто (который побил стёкла на 6-ом этаже у нас!) ! Он раздолбал все сваи дома, и дом рухнул, погребая под собой в пыли всё! Атаман вылез из-под руин и сказал суслику, что он теперь не Атаман, а Терминатор-6! И что дом научил его говорить кудряво! Раньше-то он говорил коряво! И вот своим новым кудрявым языком Атаман (он же Терминатор-6) поведал, что он "Ел би блэк!" Суслик переспросил, интеллигенто поправляя очки: "Чего ел?" "Би блэк!" - важно ответил Атаман и пошёл мочиться за дом. Но он так неосторожно мочился, так не аккуратно, что попал струёй на оголённый провод из земли! И его ударило током! Мгновенная смерть! "Что за день сегодня такой?!" - в возмущении воскликнул Игнатий! - "Всех, кого я люблю, убивает!" И сел тогда суслик на горячего арабского жеребца, который был привязан к коновязи у дома разрушенного, и поскакал в ромашковые поля, чтобы сплести букет и подарить его той, которую любит! Так как та была уже мертва, то Суслик надеялся найти ей замену в тех же полях и трахнуть её там же! Бедняга, он не подозревал и не знал, что он остался единственным из породы сусликов на Земле! Так что в полях он обнаружил только мирно жующих коров! "Коровы!" - обратился он к ним. - "Сколько щас градусов ниже нуля?" Но коровы не говорили по-русски, потому что это были узбекские коровы. Они говорили по-узбекски. И тогда суслик обратился к ним по-узбекски (все три слова, которые знал от рабочего Вандама) : "Кор хуб? Пул?" Что значит: "Работа нормально? Зарплата?" И коровы стали многоречиво ему отвечать, но он ничего не понял. И тогда до него дошло, что чтобы трахнуть коров, знать язык и не надо! Всё будет понятно без слов! И он взобрался на одну корову, но тут показался Бешеный Бык! Этот Бык тащил синтезатор, у которого были обрезаны шнуры! И врубал погромче, сразу ясно, что быки! "Откуда у тебя синтезатор?" - спросил Игнатий Быка. "С дискотеки "80-ых"!" - ответил Бык. - "Но ты мне рот не заговаривай! Ты хотел трахнуть Бурёнку?" "Да какая она Бурёнка? Она и по-русски-то не понимает ни слова!" - сказал Игнатий. "Ну и что? Всё равно она Бурёнка!" - упорствовал Бык. - "Хоть и не догадывается об этом! Это я так её называю!" И стали биться не на смерть, а на совесть Игнатий и Бык! Игнатий как ударит по голове Быка, так вгонит его по щиколотки в навоз, которым покрыто поле! А Бык как ударит по шарам Игнатия, так шары и уничтожены! "Ты что такое творишь?!" - тонким голосом закричал Игнатий! - "Я теперь импотент!" Но тут Бурёнка конфиденциально наклонилась к уху плачущего Игнатия и сказала: "Могу порекомендовать доктора Пистолетова, который пришивает яичники обезьяны! Мне пришил, лично!" "Ага!" - сказал Игнатий. - "Русский язык, значит, знаем!" "Это единственные слова, которые я знаю!" - зарделась Бурёнка и ушла жевать траву. Между тем Бешеный Бык успокоился и сказал суслику: "Ну, брат, теперь, когда ты ничего не можешь, как мужчина, разреши пригласить тебя в мою палатку! Потому что я люблю мужчин из Западного Берлина!" "Вынужден отклонить приглашение!" - вежливо сказал суслик. - "Потому что я не из Западного Берлина! Я из Ессентуков!" "О, из Ессентуков! Люблю тоже!" - сказал Бык. "Да ты, брат, извращенец!" - сказал суслик. - "Если я ничего не могу теперь, то это не значит, что я даю в ж.пу!" На том и расстались они с Быком. И суслик пошёл в Геленджик к доктору Пистолетову, который успешно лечил коровье бешенство и простатит. Как Пистолетов выжил в катаклизме? Очень просто: он сложил руки "домиком" и сказал: "Я в домике!" Так и выжил. На самом деле он сложил эти руки глубоко под землёй, в шахте канализации, куда отправился, чтобы устранить засор! Потому что у него прорвало канализацию. Но после катастрофы эта проблема была решена сама собой: канализацию вообще уничтожило. Пистолетов раздражённо выбрался и спросил у небес: "А куда я буду ходить по нужде?!" И Небеса ему ответили: "В горшок!" "Чего?" - спросил Пистолетов. "В горшок!" "Но у меня нет горшка!" "Теперь есть!" - и с Небес на лысину Пистолетова свалился горшок в цветочек. И вот теперь он задумчиво сидел на этом горшке и ковырял пальцем в носу, когда к нему пришёл со своей проблемой суслик Игнатий. Игнатий сказал: "Здравствуйте! Я ваш родственник! Пришейте мне, пожалуйста, яйца!" "Какие такие яйца? И вообще, не видите: я занят! Потом поговорим!" - сказал Пистолетов и встал с горшка, от волнения и негодования даже забыв вытереть задницу! "Вы забыли подтереться!" - вежливо, но тактично сказал суслик. "Вы, суслик, хам!" - сказал Пистолетов. - "Когда был ещё жив ГРЫНПЫС, и я был его вице-спикером, я неоднократно выступал за уничтожение всех сусликов, как вредных грызунов, уничтожающих посевы яровых!" "Это щас ничего не значит!" - сказал Игнатий. - "ГРЫНПЫСа нет более, и вам, милейший, пора пересмотреть свои взгляды! Давно пора заметить, что суслики - сверхрасса сверхзверьков! И Земля - планета не людей, не мух (как можно подумать) , а сусликов! Да, мы - самые хозяева планеты были! Пока не произошёл катаклизм! Теперь я стал более смирным и терпимым к другим рассам недозверьков. Но до катаклизма был вице-спикером в национал-рабочей Партии сусликов, сокращённо - НРПС!" "Никогда не слыхал о таком дерьме!" - сказал Пистолетов. - "Ладно, какие именно яйца вам пришить? Куриные? Перепелиные?" "Суслячьи!" - гордо сказал Игнатий. "Суслячьих не завезли, к сожалению!" - сказал Пистолетов. - "Очень редкие, мало завозят! Есть макакины! Обойдутся вам всего в 3 тугрика!" "Ладно, отец!" - согласился Игнатий. - "Давай макакины! А что я с ними смогу делать, как мужчина?" "Как мужчина? Ничего! Но вы будете жрать бананы и прыгать с красным задом по джунглям!" - сказал Пистолетов. "Ладно, пойдёт!" - сказал вежливый суслик, чтобы не расстраивать доктора, хотя преспектива прыгать по джунглям ему не приглянулась до конца. И вот суслика, совершенно голого и беззащитного, катит на каталке в операционную пугающего вида медсестра! "Ты чего такая пугающая?" - спрашивает суслик медсестру. "Потому что до этой работы я работала у немцев-нацистов в концлагере Бухенбрюк!" - говорит сестра. "А чего уволилась?" - спросил суслик. "Потому что всё уже было завалено трупами! И притом нас победили русские, и мы ушли!" - сказала медсестра. "Молодцы русские!" - сказал суслик, и ему надели на мордочку анестезионный аппарат. Суслик отключился и ничего больше не ощущал, пока Пистолетов и пугающая медсестра пришивали ему макакины яйца. Очнулся суслик на следующее утро. Ему чего-то хотелось. Он понял, чего! Ему хотелось бананов! Он увидел парочку на столике и сожрал их. Теперь ему хотелось бабу! Но не простую, а макаку. Это опечалило суслика: "Где я теперь макаку найду? Их же всех побило!" Но тут дверь палаты отворилась, и вошла пугающая медсестра в прозрачном сексуальном халатике: "Я могу заменить для тебя макаку, мой Победитель!" Это она сказала. "Да нет, чушь какая!" - сказал суслик. - "Это невозможно, невозможно! Я вас даже толком не знаю!" "Я тебя тоже толком не знаю, милый, но люблю тебя! Ты гораздо лучше тех трупов в Бухенбрюке, которые мне приходилось любить!" - сказала сестра. "Что? Вы любили трупы?" - ужаснулся Игнатий. - "Но у них же не стояло!" "А кого ты мне прикажешь ещё любить?" - нагло спросила сестра. - "Конечно, трупы! Платонически! Потому что у них не стояло!" "Вот и меня люби платонически!" - сказал суслик и спрятался под одеяло. "Я так истосковалась в лагере по настоящей живой макаке!" - продолжала гнуть своё сестра. "Ладно! Раз ты так настаиваешь, я возьму тебя!" - сказал, наконец, суслик Игнатий. - "Но ты должна принести мне ещё бананов!" "Как прикажешь, мой повелитель!" - сказала сестра, и суслик поимел её во все дырки! Но оставим этих извращенцев и перенесёмся в Ессентуки. Там вставало Солнце нового дня, дня без войны, ядерных бомбардировок и летающих болидов! Все зверушки высыпали на солнце и отплясывали под ритмы дискотеки "80-ых". И я там был, кумыс пил, мочу из заколоченного колодца не пил (потому что она мне не понравилась совсем) , воду простую даже пил! По усам текло, в рот не попало! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2334,4-2334,7

   1 ноября 2009 года. Вот разговор в магазине с Мариной Владимировной, Людмилой-1 и Алёной, после которого я проспал 6 часов. Так меня самого поразил я сам. "МВ причёсывает Людмилу-1. "Давайте работайте! О, Алёна! А ты чего не ушла? Тоже с такой причёской! Она называется "конский хвост"! Вы будете как инкубаторские!" МВ, что любит меня. "Тоже выдумала! Выбрось из головы! Люби своего симпатичного!" Нет, это Людмила-1 меня любит. "А я Архиповой говорю: "Ты мне нравишься, но не до такой степени, чтобы трахать тебя!" МВ, что грубо. "Нет, это русский язык Фета и Тютчева!" Алёне, что глаза у неё как прожекторы. "И дети у тебя будут такие же глазастые и безрадостные, потому что озабоченные! А от меня будут весёлые. Но только нет на свете женщины, чтобы я с ней." Алёна, что от меня будут придурки, и чеши отсюда. "Вон, влюбись в того мента, он будет обеспечивать твоих детей!" ("А где ваш страшный Костя? Он неадекватный! Он к Архиповой клеился!" Людмила-1: %А ты взревновал!% "Нет.") (МВ, что я один из симпатичных мужчин, что заходят сюда.) ("Вы должны причёсываться как Алёнушка: напрямую, без пробора!") " Вот так. Мне кажется, что именно так причёсывалась Алёнушка из сказки. А у них не "конский", а "крысиный" хвостик, но тогда я не вспомнил слова "крысиный". Что касается детей Алёны, то я действительно размышлял, какие у нас с ней могут быть дети. И пришёл к выводу, что безрадостные. Но вообще классно, что они меня любят. Это меня склонило в сон. А потом я глючил, что у меня такая бордовая голова. На самом деле она у меня никакая не бордовая, а обычная, моя. А Родиону я написал, что снимал на видео Отдых, так иду, разглагольствую на весь просёлок, что хорошо, что солнышко, и вдруг два бомжа ссут! Конфуз! А он мне не пишет уже полмесяца и не шлёт мыла. Мыло - это имайл. Так занят борьбой с фашизмом! А я пишу. Потому что это интересно мне самому. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2334,7-2339,2

   3 ноября 2009 года. Сейчас свирепствует эпидемия свинки, то есть, свиного гриппа. И 20 человек уже умерло. А на Украине 80. Но, как всегда, помрут самые достойные, а все бомжи-вонючки останутся. Так я и написал Родиону. Сейчас сам сижу дома: у меня же насморк, и сморкаюсь в платок. А на меня смотрят подозрительно. Я не знал, почему, но потом понял: боятся заразиться и умереть. Но молчат. Значит, готовятся мысленно помереть. Заказывают себе гроб. А у меня целый год насморк, он и до эпидемии был. Итак, фантастическая сказка про Глубокий Космос. Не писать же "Пир во время свинки". Про что? Про скелетов? Нет, я отправлюсь щас путешествовать по космосу. Итак, летел корабль "Корыто" с профессором Селезнёвым, капитаном Лопозковым и Анфисой Лопозковой на борту. И вдруг Анфиса подцепляет на планете Шелезяка космическую лихорадку, которая у взрослых может привести к бесплодию! И вот лежит Анфиса в своей каюте и глючит! Глючит она, как будто у неё вырос пенис, и она стала мужиком! Поэтому никто к ней в каюту и не заходит, и все ходят в намордниках, даже домашние роботы. А она орёт басом: "Принеси ещё пивка! Го-о-ол!" Потому что уверена, что так с пивом за футболистов болеют все мужики. Но это заблуждение. Профессор Селезнёв вообще не любит ни футбол, ни хоккей. Он любит только подсматривать, как размножаются марсианские пиявки, потому что он - настоящий профессионал-зоолог. А Лопозкову вообще не до футбола. Так как он был недоучка и за деньги купил себе права вождения "Корытом", то он больше обеспокоен, как вести корабль через Пояс Астероидов. Потому что постоянно путает педали тормоза и газа, и ставит "Корыто" на грань катастрофы! Наконец, глюки отпустили Анфису. Она пришла в себя. К ней в наморднике подошёл профессор Селезнёв, которого она привыкла считать своим дядей, хотя он ей никакой не дядя. "Дядя! Напрасно ли Рассея французу отдана?" - спрашивает девочка. "Ты бредишь, дитя моё!" - говорит профессор и сжимает в панике руку ребёнка. "Да, я умираю, дядя Селезнёв!" - говорит Анфиса. - "Но после моей безвременной кончины пообещай мне одну вещь: похоронить меня на Марсе, но чтобы на мою могилу не гадили марсианские пиявки!" "Обещаю тебе, дитя моё!" - говорит Селезнёв, и слёзы ручьями катятся у него из глазниц! А Анфиса продолжает: "Ещё обещай мне купить арбуз и роликовые коньки!" Но арбузы страшно дорогие, потому что чернож.пый космический пират Перельман взвинтил цены! И ролики Селезнёв не намерен покупать. Поэтому он говорит: "Ты бредишь, дитя моё! Твоя речь бессвязна! Я не понимаю тебя!" "Ну тогда обещай мне не трахаться с космическими проститутками!" - нагло говорит Анфиса! Тут терпение Селенёва лопается: "Почему ты никак не умрёшь и городишь всякую чушь?! Я трахался, трахаюсь и буду трахаться!" А Анфиса говорит: "Знаю я, как ты трахаешься! В постеле ты отвратителен! Поэтому трахаешь сам себя по фоткам и роликам из Космонета!" И действительно, если вернуться немного в прошлое, то выяснится, что даже мать Анфисы, Сколопендра с Марса, выбрала в мужья Лопозкова, а не Селезнёва! Потому что профессор был отвратителен: брюхо висит, изо рта воняет! Вот так и родилась, собственно, Анфиса. Мы умолчим о том, что родилась она от пьяного Лопозкова, потому что трезвый ни за что не влез бы на Сколопендру, потому что и та была ужасна! Но на спор, после 8 банок пива влез. Так родилась Анфиса. У неё было множество братьев и сестрёнок, но те все имели обличье сколопендр и в полёт на "Корыте" не годились, так что взяли только Анфису. И вот щас, на смертном одре, Анфиса говорит: "Дядя Селезнёв, скажи, а я умру?" "Несомненно, дитя моё!" - сурово, но правдиво отвечает профессор. - "Если только мы не раздобудем противоядие, которое находится на родной планете пирата Перельмана, на ЕН-99!" "Так летите, привезите и принесите его! Чего вы ждёте?" - спрашивает девочка, которая уже на самом-то деле не девочка, а девушка. Можно сказать, молодая мама. Но наследственность у неё была настолько марсианская, что родить она была способна только головастиков, из которых потом вырастали сколопендры. Она много раз пыталась, трахалась с земными парнями, но потом делала аборты, и каждый раз это оказывались головастики! Анфиса в конце концов плюнула на всё и решила просто мастурбировать. Отчаявшись родить человека. И вот опечаленный Селезнёв вернулся на капитанский мостик и сказал Лопозкову: "Лопозков, дружище! Не смог бы ты полететь на ЕН-99?" На что Лопозков вытаращился и сказал: "Это ужасное гиблое место! Ещё ни один корабль не возвращался оттуда! Страшное местечко! Да и водить корабли я толком не умею!" "Это не беда!" - сказал Селезнёв. - "Поручим автопилоту!" "Как я не догадался? Ты гений, Селезнёв! Но только беда в том, что автопилот наш - пьющий! Непросыхающий хроник! Вот и сейчас нажрался горючего и икает! Смотри!" - и Лопозков включил автопилот. Автопилот сказал: "Общий при-вет, ик! Летим развлекаться с девочками, ик?" "Нет, дорогуша!" - сказал Лопозков. - "Летим на ЕН-99!" "Вы что, ик, с ума сошли, ик? Гибели моей хотите? Там все сгинем!" - сказал автопилот. "Вот видишь, Селезнёв, - сказал Лопозков, - даже он против!" "Ты ничего не понимаешь!" - сказал Селезнёв. - "Вопрос жизни и смерти! На карте жизнь Анфисы Лопозковой!" "Какое мне дело до какой-то Анфисы? В глаза её не видел!" - сказал Лопозков. "Это ты Розенблюмов в глаза не видел! А Анфиса - твоя дочь родная!" - стал укорять друга Селезнёв. "У меня этих дочерей, может быть, миллионы по всей Галактике!" - не унимался Лопозков. - "И из-за каждого ублюдка я должен рисковать своей задницей?" "Но ты же любишь Анфису! А Анфиса любит тебя!" - сказал Селезнёв. "Об чём базар, мужики?" - спросил автопилот. "Ты тоже её знаешь! Она на твоих коленях играла в куклы!" - ответил ему Селезнёв. И тут автопилота вырвало при воспоминании о таком страшилище, как Анфиса. Он отблевался и сказал: "Пардон, мусье! Анфиса - мой самый страшный ночной кошмар! Конечно, летим за лекарством на ЕН-99! Там все сгинем, и кошмары исчезнут сами собой!" "Наконец-то слышу здравый голос здравого существа!" - сказал Селезнёв. Лопозков был вынужден согласиться с большинством голосов, и "Корыто" взял курс на ЕН-99! В это время глюки отступили от Анфисы, и она включила эротический канал Космо-ТВ. Там трахались лезбиянки! "Что такое показывают?" - подумала Анфиса и переключилась. Теперь на экране трахались геи! Анфиса плюнула в досаде и снова переключилась. На экране трахались собаки! "Вот это умиротворяет! Это прекрасно!" - подумала Анфиса, которая была наполовину сколопендрой и любила секс зверей. Но неожиданно на экране показалась ухмыляющаяся рожа пирата Перельмана! Он достал рогатку и камнем сшиб одну дворняжку со спины другой! "Ха-ха!" - сказал Перельман! - "И так будет со всяким, кто захочет трахаться на планете ЕН-99!" "Что за чушь?" - подумала Анфиса и выключилась. - "Наверное, это был фильм ужасов!" Она снова лежала на койке, и ей мерещился Перельман! Вот он входит, снимает свой ночной халатик и оказывается женщиной! Но такой волосатой и противной, что хочется запустить в него "Вискасом"! Анфиса ещё немного подумала и вспомнила куплеты, которые ей напевала в колыбели бабушка Анфисы: "Ах, как хочется банкой "Вискаса" в телепузиков запустить!" Кто такие эти ужасные телепузики, Анфиса толком не знала, но наверное, это и был пират Перельман, у которого большое пузо! А бабушка у Анфисы была Ариной Козлионовной. Она была матерью Лопозкова, и такое её неблагозвучное отчество объяснялось тем, что её бабушка с дедушкой были идиоты и назвали так отца её. Бабушку Анфиса помнила смутно. Помнила, что тоже клянчила у неё ролики, но получила по попе и больше не клянчила. Ещё помнила булочную на углу! На углу двух улиц! И как у мороженого таяла ваниль, и оставались тающие ванильные шарики! И она, Анфиса, плакала: "Бабушка! Бабушка! Я растеряла всю ваниль!" А Арина, свет Козлионовна говорила: "Потому что ты дура, Анфиса! Готова сожрать всё на улице, не донеся до холодильника!" И Анфиса сильно обижалась за "дуру" и умолкала. Но потом бабушка всё-таки купила ей ролики на свою пенсию, и они месяц жили в проголодь. Пожрали всех мышей, собак и кошек в доме, но зато Анфиса лихо каталась на новых роликах, пока не попала под фуру и не сломала себе ногу! Её положили в больницу в палату "правоножников", потому что нога была правая. И там все такие лежали. И это спасло Анфису, потому что Арина Козлионовна уже примеривалась с голодухи сожрать самоё Анфису! В палате "правоножников" Анфиса провела полгода. Там-то она и встретила свою Первую и самую Большую Любовь! Это был Сидор Палыч из санатория "Прощай, молодость!" Он был старше и опытней Анфисы, которая восторгалась его перецем! Когда он лежал связанный и просил кого-никудь взять у него в рот на старости лет! Анфиса всегда брала, и ему было приятно. Пока он однажды не открыл глаза и не разглядел Анфису! Тут его хватил инсульт, и он помер в муках! Потому что Анфиса была ужасна. Тем более, накрашенная. Она и ненакрашенная страшенная. А так как она брала не только в рот, но и ниже, то скоро маммоскопия обнаружила, что она беременна! И вот с тех пор она и рожает головастиков. "Лезет же в голову всякая чушь!" - подумала Анфиса при этих воспоминаниях и перевернулась на другой бок. Между тем пробили склянки. Это был знак на полдник. Анфисе, как больной, вкатил тележку на колёсиках домашний робот Полуэкт. Этот робот ещё не знаком нашим читателям, потому что его недавно взяли на "Корыто" на испытательный срок. Дело в том, что раньше он жил на Шелезяке. Но он изгадил всю квартиру, испортил паркет и сорвал обои, поэтому его и вышвырнули на помойку! Но он был ещё живой. И когда Лопозков по своему обыкновению исследовал местные помойки и нашёл Полуэкта, Полуэкт прикинулся жертвой произвола. Он сочинил душещипательный рассказ, что его не за что выкинули. Что он очень любит детей и готовить. Это была ложь. На самом деле до того, как испоганить квартиру, Полуэкт работал няней у одной маленькой девочки. И вот её-то он и вознамерился разорвать и сожрать в колыбели! Но девочка была железная, поэтому Полуэкт поломал об неё все зубы! Вот какой характер был у робота. Но Лопозков притащил его на борт. Полуэкт и здесь хотел продолжить свою злобную карьеру, но его быстро раскусила Анфиса! Она поменяла ему некоторые микросхемы и перепаяла проводки. И он стал добрейшим и милейшим созданием! "С добрейшим утрищем!" - сказал Полуэкт, хотя за окном была ночь, а точнее, вечер. Потому что все вечно путались, что за окном, так как за иллюминаторами было темно постоянно, как в ж.пе у негра! "Как поспали?" - спросил Полуэкт. - "Не желаете ли в шашки? Шахматы? Нарды?" "Не сейчас!" - ответила Анфиса. "А может, пивка? Водочки для веселья? Или презервативы для очень хорошего сна?" - продолжал Полуэкт. "Знаешь, что, дружище Полуэкт!" - сказала Анфиса. - "Принеси мне стопку коньяку, раз ты сам предложил!" "К сожалению, мэм, есть только виски, виски или виски!" - сказал Полуэкт. "Ну так тащи виски! Я ведь помираю, Полуэктушка!" - сказала Анфиса. Но робот не поверил. Он подошёл и сильно ударил по плечу девушки! "Не заметно!" - сказал он. - "Здоровая девица, девка-лошадь, я бы сказал!" "Чего ты толкаешься, Полуэкт?!" - спросила Анфиса. - "Я тебе потолкаюсь! Щас перепаяю проводки, и ты станешь гомиком!" "Нет, только не гомиком! Тогда меня поимеет во все дыры Перельман!" - Полуэкт очень боялся пирата Перельмана, как его все мы боимся. "Ладно, увянь! Давай с тобой сыграем в шашки!" - сказала примирительно Анфиса. И вот пока они играют в шашки, вот какой диалог присходил на капитанском мостике. Селезнёв говорил Лопозкову: "Сейчас решающий момент! Или мы летим на ЕН-99 или не летим. Видишь: светофор, мы повернём направо!" Но Лопозков по своему обыкновению не видел никаких светофоров. Он повернул руль направо и сшиб светофор со стойки, на которой тот был монтирован. Стойка продолжила летать по космосу. "Медведь!" - сказал Селезнёв. Вдали показалась Система Медузы, вокруг которой летала и ЕН-99. Тут меня постиг некий коллапс, и я временно прекращаю писать, потому что у меня щас Закатятся Глаза от брата, который "Почему не пьёшь таблетки?" от простуды. Потому что они дорогие и не помогают от насморка. Вот почему. Щас я успокось и продолжу писать. Щас я сам в некотором космическом мраке пребываю. Ну что, поглючил я немного и снова возвратился к компьютеру. Итак, "Корыто" летело на ЕН-99! Везде плавали останки космических кораблей, которые погубил Перельман! Летали трупы астронавтов! Один такой труп прилип к ветровому стеклу "Корыта"! "Пошёл вон! Вон пошёл!" - стали кричать ему Лопозков и Селезнёв. Но труп только оскалил беззубую пасть и сказал: "Нельзя ли повежливей?" "Так ты живой, товарищ?" - удивился Селезнёв. "Да!" - сказал труп и махнул рукой. - "Я сказал "Поехали!" и махнул рукой! Зовите меня просто Юра!" "Тебе не кажется это слишком странным?" - спросил Селезнёв у Лопозкова. - "Он что, Хахарин? Наверное, это - мираж! Это злобный Перельман напустил сюда привидений, чтобы мы испугались!" Так оно и было, потому что Хахарин отлип от носа "Корыта", его сменил призрак самого Перельмана! Перельман сказал: "Смотрю-смотрю в Магическую Книгу, чешу-чешу Магические Шары свои: вижу: никак "Корыто" пожаловало?" "Чеши свои шары в другом месте!" - сказал Лопозков. - "Извращенец!" Но Перельман принялся долбить в ветровое стекло монтировкой! К счастью, оно было пуленепробиваемое. "Сбрось его с капота!" - приказал Селезнёв. Лопозков принялся вертеть руль управления! "Корыто" заходило ходуном! Посыпались с полок кастрюли и космические поварёжки, бедный котик Анфисы Мурзык свалился с полки и жалобно замяукал! Прибежала Анфиса в каюту: "Почему мой котик плачет?! Почему он хромает? Мой котик хромает!" Но тут новый вираж сшиб ею саму с ног, она отлетела назад и разбила спиной шкафчик со скафандрами! "Прекратите немедленно!" - закричала девушка, но на её голову свалились бильярдные шары, которые до этого преспокойно лежали на шкафчике, и она потеряла сознание! Перельман не отлипал! И тогда Селезнёв сказал ему: "Ты, Перельман, совершил много зла в космосе! И я бы посадил тебя на всю катушку, на все 25 лет в гаитянскую тюрьму! Потому что вор должен сидеть в тюрьме! Ты бы сидел с себе подобной тварью от звонка до звонка! Без женщин, без мужчин, без собак, без рогатого скота и трупов, которых ты привык трахать! От плохой еды у тебя бы сгнили все зубы! Ты бы вышел сломленным и беззубым! Вот, что я с тобой бы сделал, будь я майором Прониным! Но сейчас нам нужно от тебя только одно: лекарство для Анфисы, которая страдает свинкой! Есть оно у тебя?" И Перельман с противным смехом ответил: "Есть! У меня при себе вообще Лекарство От Всех Болезней есть! Но я вам его не дам! Потому что я страшный и ужасный Перельман! Лучше я его вылью в космос!" И к ужасу космолётчиков он вылил пузырёк в космос! Лекарство мгновенно промёрзло и превратилось в льдышки, которые протаранили обшивку "Корыта"! "Ура!" - закричали все, потому что они таким образом получили лекарство! Которое прорвалось внутрь корабля со звуком "пш-поук"! Анфиса моментально стала собирать эти льдышки и зажёвывать! Но почему-то не исцелилась, а рванула в клозет! "Ха-ха!" - сказал злобный Перельман. - "Это было слабительное!" И он со зловещим смехом испарился! "Бедное дитя моё!" - сказал Лопозков. - "Ничего, щас папочка принесёт средство от запора и поноса: активированный уголь!" И он понёс уголь в клозет. "Доченька, открой! Как ты там?" - спросил он. "Вообще-то, я занята!" - ответила Анфиса. Она вышла из клозета, и все увидели, какая она на самом деле красавица! Потому что слабительное её украсило! Пропали прыщи, чёрные точки и пигментные пятна! Она стала красавицей! "Вот только брекеты бы ещё снять!" - сказал Лопозков. И Анфиса сняла брекеты! И у неё вывалились все зубы! "Чёрт!" - сказал Лопозков. - "Сделай, как было!" Она снова надела стальные брекеты, которые удерживали зубы. Она сказала: "Раз я теперь такая писанная красавица, то мне нет больше нужды летать с вами, уродами, на этой утлой посудине "Корыте"! Я ухожу в "Девочки по вызову"!" И она заперлась в своей каюте! "О, горе-то какое!" - простонал Лопозков. - "Мы вырастили проститутку!" "Нет, Лопозков!" - сказал Селезнёв. - "Ничего у неё не выйдет! Она должна иметь справку от всех врачей для проституточной практики, а у неё свинка!" "Но мы сами вылечим ей свинку на ЕН-99! Сами толкнём её на панель!" - продолжал стонать Лопозков. "Такова, значит, её судьба! Не всем же быть космолётчиками! Проститутки тоже нужны!" - утешил друга Селезнёв. "Корыто" между тем заходило на орбиту ЕН-99. Лопозков выпустил прогулочный бот, и все трое спрыгнули в него. Он-то и должен был разведать планету. Бот оторвался от "Корыта" и спустился в атмосферу ЕН-99. "А почему у бота нет такого же звонкого и гордого имени, как у корабля?" - спросил Селезнёв. "Щас назовём!" - сказал Лопозков. - "Пусть отныне он называется "Калоша"!" И все радостно зааплодировали. "Калоша" спустился на цветочный луг планеты. По лугу бегали какие-то бомжеватые личности с венками на головах! "Вы кто?" - спросил у них Селезнёв. - "Хотите пожить в Космозоо на Земле? Потому что таких тварей я ещё не ловил для Космозоо!" "Сам ты тварь!" - сказали личности. - "А мы - девы! Подрабатываем проституцией!" "О, это прекрасно! Чудесно!" - восторгалась Анфиса. - "Примите меня к груди своя!" "А справка у тебя есть?" - спросили девы. "Нет!" - потупилась Анфиса. "Ладно, хватит лясы точить!" - сказал Селезнёв. - "Не хотите в Космозоо, и не надо! А обслужить двух стареющих мужчин вы можете?" "Селезнёв, что ты такое несёшь?!" - прошипел Лопозков. "Всё нормально!" - тихо ответил Селезнёв. - "У меня есть план! Эти девицы помогут нам проникнуть к Перельману! Без них нас просто уничтожат физически!" И он дружески хлопнул одну женщину по заду! И вот Анфиса видит, как Селезнёв и Лопозков уводят двух женщин в кусты! "Быть у колодца и не напиться?" - спросил Лопозков. И Селезнёв ему ответил: "Постыдился бы дочери!" Но Лопозков сказал, что Анфиса уже взрослая и сама всё поймёт. И щас бы и произошло таинство Любви, если бы всё не испортили сами проститутки. Они сказали, что беременны и могут пустить только в зад! "Ну это уж слишком!" - сказал Селезнёв и вышел из кустов: "Анфиса, у меня с ними ничего не было! Они беременны! А я подозреваю, что они не беременны, а просто транссексуалки! Таким добром забит весь мой компьютер! Их трахать нормально нельзя!" Но Лопозков всё же трахнул одну и тоже сказал: "Ну и что, что транни? Я таких люблю!" "Папа, как ты мог?!" - сказала Анфиса. "Вот так как-то и мог! Кстати, твоя мать была тоже транни, потому что все эти сколопендры вообще не имеют определённого пола! И родилась ты! Вот так я и смог!" - сказал Лопозков. Между тем из кустов вышла его транни, застёгивая халатик, и сказала: "Ты такой горячий парниша! И видимо, не совсем на голову пришибленный, что удивительно, так как на ЕН-99 приземлится может только полный идиот! Так как всякий погибнет от Перельмана!" "Поэтому ты должна нам помочь!" - сказала Лопозков. - "Проведи нас тайной тропой к замку Перельмана!" "А что я буду с этого иметь?" - спросила женщина. "Меня!" - сказал Лопозков. "Ладно, по рукам! Только держите руки над одеялом! Шутка!" - сказала транни и повела звездолётчиков по тайной тропе! Они шли, и камни катились у них из-под ног в пропасть! Неожиданно транни стала пытаться сбросить в пропасть и их самих! "Что ты творишь?!" - ужаснулся Селезнёв! Тут транни скинула парик и оказалась самим Перельманом! "Ах вот, почему ты транни! Ты Перельман!" - догадался Лопозков! "Да, я - Перельман! А вы все - трупы!" - сказал Перельман! "Перельман, вспомни, ведь я любил тебя!" - сказал Лопозков! "Это были самые противные моменты в моей жизни! Извращенец!" - сказал Перельман и сбросил, наконец, путников с обрыва в пропасть! И сам ушёл! Но Лопозков зацепился подтяжками за уступ скалы, а за Лопозкова ухватились Селезнёв и Анфиса! Они висели над пропастью, и положение было катастрофическим! Лопозков принялся по рации вызывать на помощь бот! Он никак не мог вспомнить от страха, как сам же назвал этот бот! "Стелька"! "Пылесос"! "Дибилоид"!" - пробовал позвать он! Но тут Анфиса вспомнила, что бот называется "Калоша"! Бот прилетел и забрал космонавтов себе на борт! Потом они оказались на "Корыте" здоровые и невредимые! "Ну что ж," - сказал профессор Селезнёв. - "Свинку мы не вылечили! Так что, как говорится в народной мудрости: простуда лечится за неделю, а сама проходит за 7 дней! Так же и свинка! Сама пройдёт! Надо только Анфисе пожрать антибиотиков!" И вот стала Анфиса жрать антибиотики и сама вылечилась. Но только от антибиотиков пошли побочные эффекты: у Анфисы снова вскочили прыщи, чёрные точки и язвы! И вырос горб! А сама она немного оглохла! Зато теперь она была прежней Анфисой и не хотела идти в проститутки. "Ну и ладно!" - сказал Селезнёв. - "Полетает с нами, а то нам без неё скушно!" И кораблеплавание "Корыта" продолжилось. И Перельман тоже жил-поживал и добра-зла наживал. После того, как он столкнул всех в пропасть, в нём пробудилась совесть! И он удалился в отдалённый монастырь, чтобы замаливать свои грехи и медитировать! Братья-монахи знали его под именем Мефодий. Это он положил конец разврату в монастыре, где многие трахались между собой. Он таких бил смертным боем и выступал за отмену смеха, потому что смеяться могут только обезьяны, а для монаха смех не приемлим. Ну потом он кончил медитировать и вернулся в мир. Но он был уже беззубым и сломленным, и ничего уже не мог как мужчина. Потому что монастырь подкосил его. Как известно, даже после 3х лет пребывания в тюрьме лишенец не может вернуться к полноценной жизни. А монастырь тот был типа тюрьмы! Так Перельман и сгинул. А прекрасные девы, что водили хороводы на цветочной поляне на мгновение кончили водить хоровод. Но потом плюнули и весело продолжили. Они не любили Перельмана, который в молодости отнимал у них работу, прикидываясь проституткой! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2339,2-2339,9

   7 ноября 2009 года. Некая Утилита. Я снова немного изменился. Но Правила мои остаются неизменными. Это Нижнее "Игрища переца" и Верхнее "В топку машин сомнений бросать все глюки и сомнения!" Машины сомнений - это тоже любые глюки. Была у меня парочка Закатываний, но я особо не трогал Верхнее это Правило, поэтому в нём не усомнился, и всё прошло легко. По-чёрному, но легко. Без Ужасов и Дифференциации. А насчёт Нижнего Правила я думал: оно ведь только около рта. А я сам в это время глазами как бы вылетаю из своего лица и парю вне его! Так вот, узакониваю этот вылет из лица во внешний мир. Но Правило остаётся в силе и применяется, когда необходимо. Вылету оно не мешает, потому что вылет сам связан с тем, что мои глаза смотрят наружу поверх Правила. Таким образом я заполню самим собой всю свою голову, а то верхняя её часть, лоб, была предоставлена судьбе и наполнялась разными идиотизмами. Да, это сложно: вылетать наружу, но это и есть Высший Пилотаж с живым Правилом. Это не михино "Просто жить!", потому что для этого нужно и Правило иметь "Просто жить!", а у меня Правило "Игрища переца". Но вообще по сути похоже. Только не просто жить, а исследовать внешний мир, внешний свод мыслей, не прятаться внутрь себя. И не оставлять голову на произвол судьбы. А глаза, они и смотрят-то туда, где интересней. И не всегда это оказывается моё Правило. Поэтому-то это и сложновато. Но это возможно. Вот такая Утилита. К. 9 ноября 2009 года. Ещё одни чёрные строчки в моём жизнеописании. Было 2 чёрных ЦЭ подряд от того, что меня отключили от сайта-трекера! Главное, ничего не пишут, что, почему? А на другом компьютере всё нормально работает. И меня постигла злая ЦЭ! Злая, это когда всё злое, и я должен быть злой и всё рушить. Но я не трогал настроек Нижних Правил и даже щас думаю, не отменить ли Правило про машины-сомнения? Потому что в нормальной жизни забываю полностью, а в ЦЭ не трогаю. Ладно, пусть пока остаются. Щас практикую Выход наружу. Но вообще глаза мои последние дни из-за этих ЦЭ смотрят не наружу, а внутрь себя. На меня - чёрного. Поэтому Выхода особого нет. Но если и есть, то это всё моё сознание, моя голова, в которой мысли. Их не стоит пугаться, они как пришли, так и уйдут. Вон как мне противно просыпаться поутру. Но тут Настя уходит, и мне гораздо легче. Это из-за неё! Ей каникулы продлили на неделю, сидит дома. А Родиону я написал, что не завидую ему, что ездит по заграницам. Для меня Аргуновка гораздо дороже, чем любая заграница. Это я выезжал на Аргуновку после двух этих ЦЭ (Закатываний) . Вообще я мыслю, что эти ЦЭ - проявления меня самого, который находится в спинном мозге. Такой коричневый. Потому что после них я как сыр в масле катался в этом коричневом цвете. И он (я тайный) даже запрещал мне Закатывать Глаза на Аргуновской! Это он-то! Который вечно Закатывает! Смешно! Но вообще, ничего страшного нет, что лицо у меня отличается от лица Его. Это моё творчество: про игрища и Выход. А у Него лицо коричневое и сумасшедшее. А у Меня - простое. Вот так уживаются два человека в одном! Шиза! Раздвоение личности. Но не секрет, что когда Он приказывает Закатить, я всегда слушаюсь. Или продолжить ЦЭ. А тут было 2 подряд. Ладно, щас, блин, маленькая скорость у И-нета, качает фильм 9 часов. Я плюнул и отключился. Нахрен надо. Обойдусь. А вообще зарегистрировался на других трекерах. Но и там медленно. Хочу скачать "Зомбиленд". Фильм не ахти, какой, но бесплатный! Но только не 9 часов! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2339,9-2343,2

   9 ноября 2009 года. Весь день я проспал, но это был противный серый день. Встал и думаю: чего бы такого написать, чтобы было не трудно и соответствовало серой сонливости? И придумал написать про сон Веры Петровны. Это как классики писали про сны Веры Павловны. Но боюсь, что меня потянет на секс! Потому что Вера Петровна будет, понятно, в открытом платье бродить по лужайке, по веранде, вздыхать и вспоминать какого-нибудь Петра! Дворянина. Ладно, постараюсь без секса обойтись. Вот ходит Вера Петровна и вспоминает Петра! А Пётр - молодец молодцом, гусар! На лошади едет. И вдруг бандитская пуля попадает лошади в пятку! Она несёт и сбрасывает Петра в баскервилльских болотах! И Пётр тонет! "Ах!" - говорит Вера Петровна. - "Я не дам тебе умереть! Уж лучше я лягу на шпалы под паровоз "Москва-Урюпинск"!" Но этот паровоз опаздывал на 18 часов! Вера Петровна замёрзла и проголодалась. И ей хотелось по нужде. Она села на шпалы и стала тужиться! Тут как раз проходил с обходом станционный смотритель Иван Иваныч Иванов! Он стукал по шпалам и являл собой дефектоскоп. Он точно также стукнул по голому заду Веры Петровны и прошёл мимо, ничего не разглядев! Потому что туман был! А Иван Иваныч был с бодуна! Да, он пил, как все 99% населения Рассеи, потому что Цементова на них не было! На них даже ещё Еленина не было! Он ещё лежал в колыбельке и игрался с батяниными ботиками. В последствии он написает в них и будет думать, что крутой! Но Вере Петровне было не до этого! Она стала искать газету, чтобы вытереться! И нашла "Губернские Ведомости"! Оторвала кусок между сообщениями о посевной кампании и рекламой новых женских духов, и вытерлась! Хорошо ей стало на душе! Послала она к чертям своего Петра и подумала: "Почему женщины не поют, словно птицы?" И запела! Её послушать собрались батальоны тараканов и мышей со всего Варшавского вокзала. Пришёл и бомж Петрович. Он сказал: "Женщина! Вы так хорошо поёте! Подайте хоть что-нибудь на реконструкцию вокзала!" "Я, конечно, господину подам!" - сказала Вера Петровна мышам и тараканам. - "Но работать надо, работать!" "А я после работы!" - сказал бомж. "Я не верю тебе!" - сказала Вера Петровна. - "Я вызываю тебя на дуэль за клевету! А, ты боишься? Какой же ты после этого дворянин? Трус ты, а не дворянин!" Но бомж сказал: "Ладно! Я приду на Чёрную Речку с приятелями! И ты приходи, если ты не трусиха, со своими подругами! Разберёмся, кто тут не дворянин!" И вот сидит в печали Вера Петровна перед ночником в ночной рубашке и печально думает: "Настал мой последний день! Убьёт меня бомж на Чёрной Речке! Да и подруг у меня никаких нет! А он припрётся со взводом бомжей! Горе мне! Зачем я наобещала ему прийти?" Но как дворянка, не может нарушить данного слова! И тут пришло ей в голову бежать прочь из Петрограда в Москву! Где бомж её не достанет! Собралась она тихо, сложила вещички-шмутьё своё в баул и вышла на улицу! На улице было тревожно! За каждым столбом мерещились бомжи, которые укоризненно провожают её взглядами: и копейки не даёт, и на Речку нее пошла! И вот, запыхавшись, Вера Петровна прибежала на Московский вокзал! Запыхалась! Чёлка её выбилась из-под фаты, грудь-перси вздымается, ноги устали! И тут она видит какого-то бомжа с баулами клетчатыми! И узнаёт в нём того самого главного бомжа в её жизни! Оказывается, он тоже струсил и бежит прочь от Чёрной Речки! И кинулись тогда они друг другу в объятия и прослезились! И к тому же в этом бомже Вера Петровна узнала своего Петра, который свалился с лошади в болотах! Он исхудал, поматерел, но выглядел вполне эффектно в своём вонючем пальто и дырявой шляпе! И вернулись молодые в Петроград! Отмыла его Вера Петровна в ванне и предложила чашку чаю. И месяц ласково смотрел в окно! Вот так полюбил Пётр Веру Петровну, и у них родился мальчик, которого они назвали Володей, Володей Елениным. Мальчик, который в последствии перевернул мир! Надоело мне писать такую бредятину! Всего 8 страниц написал! А надо-то 40! Щас отдохну и продолжу. Отдых мой всё равно будет не сексом, потому что мне не хочется. У меня мозги вообще не работают. Итак, а на самом-то деле Вера Петровна продолжала любить всем сердцем заграничного Принца Розенблюма! Она тайком села к ночнику и принялась писать ему письмо, мессидж! Она писала: "Я к вам пишу! Чего же боле?" Потому что в старину письмам отводилась большая роль в жизни! Розенблюм получил это письмо и вскочил на своего белого коня Уссынанта! Он кричал: "Вера! Вера! Вера!" За что его все прозвали "вероманом". Был у нас в Центре Психического Здоровья один такой больной, тоже звал Веру. Не из нашего отделения. То, что он звал Веру и то, что у нас Вера Петровна - чистое совпадение. И вот поскакал Розенблюм по шведским полями и угодьям в Петроград! А ему и говорят: "Стой, кто скачет! Предъявите пропуск! Здесь без пропуска скакать запрещено! Так же, как и ползти, и летать!" А он кричит: "Ах вы, Вздоховы! Я вас щас надену на шпагу, как рябчиков!" И Вздоховы испугались, пропустили Розенблюма, а сами отправили шифровку в Петроград, что шведы напали на Рассею! А Розенблюм всё скакал-скакал, и вместе с ним пошли его преспешники - бомжи шведские, которым он обещал сладкую жизнь в Петрограде! И началась Шведская Кампания! Вера Петрована уж и не рада была, что заварила такую кашу! Она писала новые письма, что ради Бога, ради моего маленького Володи, не приезжай ты, Розенблюм, сюда! Но все эти письма не доходили до адресата, потому что их перехватывал злобный цензор пиита Чушкина по фамилии Мендельстоп! Не помню я, как его фамилия! А пиит Чушкин уже был и функционировал. Он прознал про дуэль на Чёрной Речке и бросился туда, чтобы написать сногсшибательный репортаж в газету "Гудок Арапа" на первую полосу! Но информация была устаревшей и ложной, так как туда никто не пришёл, кроме другого корреспондента газеты "Вести Данзаса" Данзаса. И вот два корреспондента встретились на мосту через Речку! "Хочу на Вы идтить!" - сказал косоглазый Данзас! "Да пошёл ты!" - сказал пиит Чушкин. "А я поганил твою женщину, Гончарову!" - сказал Данзас! Это был меткий удар, в яблочко! "Ну и как у вас прошло?" - спросил Чушкин, которому удавалось с Гончаровой только то, что она переворачивалась на спину и продолжала дрыхнуть, как бревно, не обращая внимания на пиита, который её пытался трахнуть! Ничего у него не получалось. Но Данзас теперь уверял, что у него получилось! И Гончарова даже сказала что-то по-французски типа "Да-да! Хорошо!" Чушкин не мог поверить, что это бревно заговорило! Обычно оно только по утрам крысилось и кричало, что Чушкин порушил всю ею молодость, что он скот, хам и дурак! И била тарелки! Но Данзас уверял, что она, Гончарова, его, Данзаса, любит и тарелок не бьёт! И тогда наш достославный Чушкин сказал: "Ну и живите вместе! Вы два сапога пара!" Потом завернулся в свой чёрный плащ и отправился, не солоно хлебавши, в редакцию "Гудок Арапа"! Но Данзас был профессиональный бретёр и убийца! Он выстрелил в спину Чушкина из пистолета! Но промахнулся, так как к старости стал косить на оба глаза, я уже написал. "Ха-ха!" - сказал Чушкин. - "Мазила! Я нужен России! Без меня не останется ни одного нормального пиита! Потому что все пииты уже в психдоме сидят! И скоро будут на небесах!" И это была совершенная правда! Все пииты как мужчины не могли больше ничего! Один Чушкин оставался самцом, несмотря на неудачу с Гончаровой. Но Чушкин тут же в мозгах своих поклялся себе найти замену Гончаровой! И вот ему попадается Вера Петровна, которая спешит на телеграф отправить депешу своему ненасытному Розенблюму! "О, дамочка! Стопэ!" - говорит Чушкин Вере Петровне! "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!" - говорит она. - "Вы - Великий Чушкин! Но мне щас некогда! Я спешу!" Но он давай обволакивать её рифмами: "Я помню чушкино мгновенье: передо мной явился ты! То есть, явилась ты! Как мимолётное мгновенье! Как ангел чушкинской красоты!" "Как прекрасно!" - захлопала в ладоши Вера Петровна! И сказала: "Я бы отдалась тебе, парниша, но у меня уже есть другой! Вернее, два! Один совсем психованный! Едет на Петроград из Швеции!" "А! Знаю!" - сказал начитанный Чушкин. - "Как его имя? Розенблюм? Вы всё не мождете о нём забыть?" "О ком?" "О Розенблюме!" "Ах, да! Он такой жирный представительный парниша! А если жирный раз полюбит, то мало не покажется!" - сказала Вера Петровна и приготовилась взять у Чушкина автограф! Но как только Чушкин услышал слова: "шведы", "Атаман", "к Петрограду пробирается!" , он испугался и дал задний ход: "Ну, мне пора! Славно поболтали!" "Не уходи! О, кумир мой, кумир!" - причитала Вера Петровна, которая была падка на рифмы и пиитов. - "Скажи на прощание ещё какую-нибудь рифму!" И Чушкин выдал: "Тюрьма закрыта, горшком забита! Чижик-пыжик на Фонтанке водку пил!" Потому что от страха перед шведами все рифмы вылетели у него из головы! И он деранул от Веры Петровны к своему боссу и покровителю царю Алексею Второму! Потому что недаром считался арапом Алексея Великого, перешедшим по наследству от Петра Великого. Пётр от того и помер, что Чушкин задолбал его рифмами типа этого: "Я памятник себе воздвиг нерукотворный! Я московский озорной гуляка! В переулке каждая собака знает мою лёгкую походку!" Пётр Великий от счастья хлопал в ладоши, хохотал до упада, а потом ткнулся мордой в оливье, потому что помер от сердечного приступа! Доконал его Чушкин своими рифмами! И на престол вступил Алексей Вторый. Этот был малохольный дофин, в рифмах он ничего не понимал, так как мог изъясняться только по-немецки, как его научила его бабушка-царица Екатерина. К тому же у него было малокровие. И вот к нему-то и прибежал Чушкин! "Великий Царь! Не вели казнить, вели рифму сказывать!" - сказал Чушкин. - "Мороз и солнце! День чудесный! А проказник уж отморозил пальчик!" "Чего?" - спросил Алексей Вторый. "Пальчик! Пальчик, говорю! Фингер!" - пояснил Чушкин. "А! Фингер!" - понял Алексей. "Да, фингер! А на Петроград идут шведы!" - сказал Чушкин. Но тут из двери вышел злобный Распутин! Он сверкал глазами! Он курил трубку и был ужасен! Он сказал: "А тебя, Чушкин, мы будем немножко расстреливать!" "Да за что, батюшко?!" - не выдержал Чушкин! "А за то, что ты восхотел нашей любовницы Гончаровой! Гончарова, она, понимаешь, везде поспела, пострелка!" - сказал Распутин и ухмыльнулся. "Гончарова?" - переспросил Алексей Вторый. - "Да, в койке - чудо!" "Никакое такое не чудо!" - сказал Чушкин. - "Она полено, бревно в койке!" И тут в зал вбежала юная Гончарова! Она так выглядела юно с расстояния 10-ти метров, но потом ближе было заметно, что это всё благодаря пластическим подтяжкам и операциям. А на самом деле ей под 50! Она упала в своём раскошном бальном платье под ноги Распутину и заголосила: "Не убивай Чушкина, батюшко!" "Это почему ещё?" - спросил Распутин. - "Он же отвратителен в постеле, сама мне говорила!" "Но я люблю его!" - сказала Гончарова! "Не может быть!" - сказал Чушкин. Но тут молчавший доселе Алексей Вторый, у которого в этот момент был небольшой заворот кишок, неожиданно сказал: "О, майн готт!" Потому что заворот кончился. "О, готт! Я есть любить эта женщина!" "Это не есть женщина!" - сказал Чушкин. - "Это есть переодетый мужчина!" "О, я есть не совсем любить мужчина!" - сказал Алексей. Распутин быстро подошёл к Чушкину и спросил: "Зачем ты выдал её за мужика?" "Дурак!" - сказал Чушкин. - "Я хочу оставить её мне и тебе! Иначе Царь её уведёт у нас!" "А ты соображаешь!" - сказал Распутин и обратился к Алексею Второму: "Да, Ваше Сиятельство, это мужик!" "Уведите этого извращенца из залы!" - приказал Царь! Гончарову увели. "А теперь, Царь-Батюшко, вели слово молвить!" - сказал Чушкин. - "На нас напали шведы! И требуют Крымску Волость!" "Я Крымску Волость не понимайт!" - сказал Алексей Вторый. - "Я есть буду воевать!" Но тут его хватил апоплексический удар, потому что он перенервничал! "О, горе-то какое!" - стал рыдать Распутин! Но Чушкин ему сказал: "Исторический момент! Пока нам не подсунули ещё одного немецкого дофина, бери власть в свои руки!" Но Распутин плакал: "Я не могу! Я боюсь ответственности!" "Ну что ж, - сказал Чушкин, - тогда влась в стране возьму я!" И он провозгласил себя Лже-Чушкиным! И взял Власть! Но многие бояре и опричники не захотели смириться с таким узурпаторством! Они прибежали в Тронный Зал Кремля и стали орать, что Лже-Чушкина надо свергнуть! Но Чушкин принялся им читать свои стихи про памятник, мальчика, белку, что грызёт всё орехи непростые! И усыпил бдительность бояр! Они все закатили глазки и повалились на пол в полудрёме! Вот тут-то, продолжая читать свои стихи про ночь, фонарь и аптеку, Чушкин и позвонил в колокольчик Распутину, который при нём стал градоначальником и "правой рукой". А точнее, "серым кардиналом". Распутин прибежал и самолично перерезал всем сонным боярам глотки! Называлась эта операция - "Сонный хорёк"! А между тем Розенблюм всё приближался к Петрограду! К нему присоединились все бомжи и алкаши, недовольные тем, что Лже-Чушкин запретил ночную продажу спиртного! И вот скоро толпы этого сброда полезли через железные ворота Зимнего Дворца, в котором заседал Чушкин! "Чего вы лезете? Дураки! Открыто же!" - кричал им Чушкин. Но он решил бежать из Зимнего, переодевшись в женское платье! Для этого он раздел Гончарову и увидел, что она на самом деле переодетый мужик! Но сейчас ему было не до этого! Он надел её обноски и был таков в карете! Карета скакала по российскому бездорожью в Узбекистан! Потому что Чушкин сказал узбекам: "То вы к нам, а то и мы к вам!" Он думал, что в Узбекистане его хорошо примут! Но каждый узбекский городовой стал сдирать с Чушкина по 200 рублей за то, что у него нет Регистрации! И вскоре Чушкин обанкротился и умер в бедности! Но нам до него нет особого дела! Потому что мы пишем про Веру Петровну! Встретились Розенблюм и Вера Петровна на Фонтанке! И вдруг ударили ввысь фонтаны! И запели птицы! Потому что произошла Любовь на Районе! "Ты такой!.." - говорила Вера Петровна. "А ты такая!.." - говорил Розенблюм! Но тут их прервали какие-то бомжи! Они кричали Розенблюму: "Батька, Распутина вешать или на кол сажать?" "Отвалите, придурки! Не видите: я занят!" - сказал Розенблюм, но птицы и фонтаны уже сгинули! "Не сажай его на кол!" - стала просить Вера Петровна, которая была против насилия. - "Отдай его мне!" "Зачем он тебе?" - спросил Розенблюм. "Не знаю пока! Может, у нас что-то получится! Стерпится - слюбится!" - сказала Вера Петровна. "Ах ты, сучка!" - сказал Розенблюм. "Да, наконец-то ты узнал меня! Я считаю, что не бывает не таких мужчин, над этим просто надо работать! Я поведу его к лучшему семейному психотерапевту Блюменшварцу! И мы станем счастливыми!" "А как же я?" - спросил Розенблюм. "Ах, да! Ещё ты! Ну и с тобой пойдём к Шварценрозу!" - сказала Вера Петровна, но тут случайная стрела, пущенная одним из бомжей, нечаянно попала ей в шею! А вторая - в грудь! Но грудь и шея были из селикона, поэтому Вера Петровна вынула стрелы и сказала стрелявшему бомжу: "Больше так не делай!" Розенблюм понял, что его никто не любит! Он стал ходить по берегу Невы и готовиться утопиться! В это время в стане Петрограда процветала анархия! Так как Лже-Чушкин сбежал, а Распутин был на грани самоубийства, всю власть в Петрограде захватил Батька Махко! Это был страшный Батька! Он колесовал и сажал на кол направо и налево! И настроил против себя всю интеллигентскую общественность Петрограда! И тогда Вера Петровна обвязалась динамитными шашками и пошла бросаться под карету, в которой колесил Батька! Вот движется карета! А Вера Петровна спокойно пьёт пиво за столиком! Вот карета ближе! И тут Вера Петровна бросается! Гремит взрыв! Веру отбрасывает на крышу соседнего дома! А Махко убит! "Я пуленепробиваемая!" - поражается Вера Петровна! - "Значит, ещё поживём и потрахаемся с мужиками!" Она слезает с крыши, распугав всех чердачных кошек. И встречает свою Первую и Самую Чистую Любовь: Сигизмунда! Этот Сигизмунд учился вместе с Верой Петровной в пансионе для слабоумных детей номер 21 города Питера. И они любили друг друга. Но Вера Петровна тогда по глупости сделала аборт, а теперь жалела! Потому что ребёнку могло бы уже быть 20 лет! И Сигизмунд жалеет. Потому что он хотел этого ребёнка! Но тогда пришёл злобный доктор Мясник и сказал: "Кризис-шмизис!" И сделал аборт! И вот теперь Вера Петровна и Сигизмунд снова вместе! "Поехали по Европе!" - предложил Сигизмунд. - "Надоела мне эта прогнившая Россея!" И они поехали по Европе. И родили ребёнка, которого назвали Львом. Львом Сигизмундовичем Троцким! На этом я, ваш покорный слуга Соловьёв, самый главный историк Рассеи, прощаюсь с вами! Шлите свои отзывы на мой имайл: "Соловьев, "соловей", точка,"сол". Фу, заколебался я писать. Но вообще, надо заметить, быть историком скучно. Потому что история скучна! Другое дело - заниматься любовью с самим собой! Это круто! К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну как вам исторические хроники? Я взялся за них только потому, что мозги не работали совсем. В противном случае я бы написал что-то про Штиблица или Скалдера, или Анфису Лопозкову. Но сейчас такое время, понимаете: серо, темно, свинной грипп свирепствует! Настя сидит дома! Так что я в полном нокдауне! Но всё-таки мне понравилось быть Соловьёвым (не путать с классиком. Это к нему не относится, а то меня ещё обвинят в обзывательстве! Я имел в виду другого Соловьёва, их миллионы на Россее!) . К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-235

("Письма в никуда"-235)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2343,2-2343,6

   12 ноября 2009 года. Сегодня ночью было 2 страшных ЦЭ (Закатывания!) . В первую я решил, что схожу с ума, так как не мог разобраться, где маленький я, а где большой? А потом стал думать, что существуют два человека во мне: большой и маленький. Позже все эти раздумья я принял за ошибку! Мало ли? Я тоже человек, я могу ошибаться в ЦЭ. Но я обещал себе отменить Верхнее Правило про машины сомнений. И я щас его отменяю. Итак, Правило про машины сомнения и их топки, куда бросались прочие глюки и сомнения, отменяется! Нет его больше. Во время ЦЭ буду не трогать что-нибудь другое. А Правила про игрища переца и выход наружу остаются. Понимаете, под эту систему подпадают без исключения все мои всевозможные правила, а также правила других людей, которые я подозреваю у них. Да, можно думать любое Правило, но с выходом наружу, то есть взгляд всё равно поверх Правила наружу, в мир. Так я разбираюсь со всеми правилами. Моё же "Игрища переца" находится как бы ниже всех этих правил. На него я и опираюсь. Но после Закатываний я взял моду вообще оставлять эту систему из двух Правил побоку. Она где-то справа. А я - слева, в своей голове! И вижу всё по-детски, по-жёлтому. Это, конечно, здорово! Но всё-таки стоит признать, что я обращаю внимание и на свой перец в это время. А как показали "ошибки" в прошлой ЦЭ, этот перец имеет вид меня самого и может серьёзно доставать по жизни. Потому что эти ошибки меня достали и заинтересовали. Как и всё на свете. То есть я имею схему согбенного человека, интересующегося своим перецем. А он коричневый с красными прожилками. То есть, не детский, а мой. И никуда мне от него не деться. Так со всеми. У рыжих он оранжевый (как у Григория) , у блондинов белый, а у брюнетов (или не брюнетов? Брюнеты чёрные! А я карий) коричневый. Именно такой цвет имели впоследствии эти "ошибки" в ЦЭ. И достали! Но всё-таки я надеюсь, что буду видеть мир не чёрным, а жёлтым. Повторяю: щас я нахожусь где-то между большим человеком и системой нижних Правил. Если появляется новое Правило, я его отправляю в эту систему справа, а сам остаюсь без правила. Ну, если не считать эту систему. Она, понятно, влияет на мою речь и дела (которых вообще-то нет!) , но в мышлении далека от эпицентра мыслей. К
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2343,6-2346,3

   13 ноября 2009 года. Щас вообще кошмарно: болел зуб под коронкой, и с ним вся челюсть! Я засыпал, просыпался, он болел! Недоспал 8 часов. Встал в 12. Серый промозглый денёк. Настя сидит дома. Я съездил на Отдых, а потом снова заснул. Проснулся через 4 часа. И вот тут-то брат дал мне парацетомол, от которого боль отпустила. А всё от безделья! Нечего делать. Так что я и сел щас писать сказку, чтобы отвлечься. Родиону в Эмираты я написал, что нет ли у них коры мангрового дерева? Мол, шучу, но не получается. Итак, самая печальная история на свете: про Ромео и Джуди. Жила-была Джуди. И вот чувствует она, что её пучит! А дело происходит в электричке! "Придётся выходить или между вагонами!" - с ужасом думает Джуди. Но пронесло, Бог миловал. И вот идёт Ромео, который работает контролёром-ревизором! Так все "зайцы" в панике бегут из вагона! А потом на остановке перебегают в бывший вагон! Но Джуди не такова! У неё абонемент! И Ромео влюбляется в Джуди! "Джуди!" - говорит. - "Ты не такая, как все! Ты не "заяц"!" "Да, говорит Джуди, я не "заяц"! Я -продавец гербалайфа в бане!" Потому что по жизни она ходила по вагонам и торговала семечками и пивом. "Ну как ты не понимаешь, Ромео! Наш роман обречён на провал! Тебе же не сожрать столько семечек!" - говорит Джуди. "А я попробую!" - говорит Ромео. - "Покупаю у тебя всю партию!" И вот жрёт Ромео семечки, слёзы катятся у него из глаз! А потом он, жадная лошара, начинает блевать этими семечками! Но Джуди поняла, что он не такой, как все! Что всю жизнь она до этого жила зря, пока не встретила Его, Ромео! Дожевал семечки Ромео и говорит: "А теперь давай пива! Запить!" Но пиво уже кончилось! И тогда Джуди решила отнять пиво у тех пассажиров, которые совсем недавно это пиво у неё же и купили! Она принялась бегать по салону и кричать! Но все уже выпили своё пиво! "Понимаешь, Джуди, - сказал Ромео, - мы - не такие, как они! Мы - другие!" И они вышли из поезда где-то под Таганрогом. Они шли, взявшись за руки, по бескрайним таганрогским полям пшеницы! Солнце улыбалось им. Но стога сена не попадалось! "Давай сделаем ЭТО прямо на земле!" - предложил Ромео. А надо сказать, что до встречи с Джуди Ромео был серийным убийцей-потрошителем типа Чикатилкина. И он насиловал и убивал жертв. Но сейчас на ваших глазах он переродится! Он поймёт, что убивать - не хорошо! И вот придавил он своим толстым пузом Джуди к земле и начинает телом двигать-двигать! "Ты такой толстый парниша!" - говорит Джуди. - "Мало не покажется!" "Ты моя единственная!" - говорит Ромео. - "Хочешь, я привезу тебя последний европейский писк: ситечко для чая? А шкурку тушкана? Забавная шёрстка! Вообще, чего хочешь, то и принесу! Весь мир брошу к твои ногам!" "О, ситечко!" - восторгалась Джуди. - "Тушкан! Хочу! Очень хочу! Прям, как в туалет щас! Где здесь платный туалет?" "А чем тебе не годится это поле? Это - бесплатный туалет!" - говорит Ромео. И села на корточки Джуди со словами: "поза Всадника!" "Прекрасная поза для облегчения!" - говорит Ромео. Облегчились они, как видят, что по полю в их сторону бежит какая-то бомжеватая старушка! Она кричит: "Ироды! Что вы делаете?! Изгадили всё поле! Это же детская площадка! То есть, Заповедник!" И суёт им в нос купоны на посещение платного туалета за 15 рублей. "Опоздала ты, мать!" - говорит Джуди. Но мать не унимается: "Берите теперь совки, пластиковые пакеты и собирайте своё дерьмо в них!" На что Ромео говорит: "Щас! Щас тебя упакуем в мешок!" И старушка его узнала! По фотороботу! Она сказала: "Господин Чикатилкин?! Только не убивайте меня! Сама я не местная! У меня маленький ребёнок на руках! Не убивайте!" "Это что, внук твой?" - спросил Ромео. "Нет, сын! Я поздно рожала! В 56 лет!" - сказала старушка и повалилась на колени, сотрясаясь от рыданий! "Так ты Чикатилкин?" - спросила Джуди. "Чикатилкин! Но это всё в прошлом! Старая история как демократическая партия! Парень находит девушку, парень теряет девушку, девушка трагически погибает в Новый Год на дирижабле! А у меня так: парень находит девушку, парень трахает девушку, девушка трагически погибает от ножа парня!" - говорит Ромео. "Бедненький!" - говорит Джуди. - "Почему ты такой дибилоид?" "Я больше не дибилоид! Со времени встречи с тобой! Я в завязке!" И они полюбили друг друга, а старушка снимала ЭТО на камеру, а потом торговала порнушкой около своих туалетов. Наконец, она сказала: "Хватит! У меня язва и несварение желудка! Мне вредно смотреть такой хардкор." И Джуди перестала любить Ромео. "Раньше я бы тебя грохнул щас!" - сказал Ромео. - "Но я перевоспитался! Вместо тебя я грохну эту старушку!" И он стал гоняться за бабушкой по всему кукурузному полю! Наконец, Ромео споткнулся и упал. "Я бегаю стометровку за 10 секунд!" - кричала бабуся. - "Я мастер спорта по ходьбе и бегу!" И она ушла навсегда из нашей лав-стори. Джуди оделась, поправила растрепавшиеся волосы и сказала: "Так что ж, нам придётся бомжевать здесь? До ближайшего чума 100 вёрст, поезда больше не ходят, в такси не содют!" "Не ссы, любимая!" - сказал Ромео. - "Вон я вижу корабль пустыни - верблюда! Мы его оседлаем, и он нас довезёт до этого чума!" И они бросились ловить верблюда! Но верблюд был очень вёртким. Он опплевал путников и был таков! Долго ещё слышался топот его копыт по пустыне! "Ладно, пешком дойдём!" - сказал Ромео. И они пошли пешком. Их мучила жажда и миражи! Но наконец, перед ними предстал сам чум! Это был монолитный чёрный замок из чёрного камня! Его башни уходили в высоту, в смог. Спереди были огромные ворота из стали! "С посланием от архимандрита!" - сказал Ромео чукче, который высунулся из окошка. Дело в том, что в этом замке жил только этот чукча, да ещё 7 его жён-дурнушек. Потому что они жили в неволе, а это отнимает всю красоту, и они больше ничего не могут! "Чего надо?!" - спросил чукча Иван Иваныч Бертайгерде. "Нам бы попить водички!" - сказала Джуди. "Много вас здесь шатается! А может, вы лихие люди? Вон давеча прибегал один верблюд, так он нажаловался, что за ним гонятся бандиты! И тоже напился здесь!" - сказал Иван Иваныч. "Да нет, какие мы бандиты? И верблюда вашего в глаза не видели!" - сказал Ромео. "Ладно! Я вас напою, но вы должны делать работу!" - сказал чукча. "Какую работу?" "Козла дои!" "Откуда я знаю, как доить козла?" - спросил Ромео. "Ты - Чикатилкин, поэтому имя крепи делами своими!" - сказал чукча. "Откуда меня знаешь?" "По фотороботам! У меня вместо обоев в замке фотороботы! А ещё у меня есть хобби: я прихожу в милицию и наговариваю фотороботы с потолка! Чтобы пополнить свою коллекцию! Но тебя я узнал!" - сказал Иван Иваныч. "Раз ты меня узнал, ты должен умереть!" - сказал Ромео. "Ромео!" - сказала Джуди. - "Но ведь ты перевоспитался!" "Не совсем ещё!" - сказал Ромео и принялся бегать с оглоблей за чукчей по всему двору! За этим из окон наблюдали все 7 жён чукчи. Они то склоняли головы влево, то вправо, потому что на дворе был сильный ветер, и чукчу с Ромео гнуло в разные стороны! Наконец, чучка в панике прыгнул в колодец, а Ромео заколотил этот колодец камнем! Все жёны в ужасе высыпали из замка! "Что ты наделал?! Там же весь наш запас воды! Ты его испортил!" - кричали они! "А, курочки мои! Ромео понял ваш намёк! Ромео летит к вам на крыльях любви!" - сказал Ромео и полетел к курочкам. "Но Ромео!" - сказала Джуди. "Не бойся, это не долго! Всего 35 минут!" - сказал Ромео и уединился с жёнами, прося показать ему личико! От нечего делать Джуди стала отколачивать колодец и вытаскивать Ивана Иваныча. Иван бросился ей на шею: "А я уж думал: конец! Не уберёгся! Я на курорте попал!" "А я что, не думала?" - подерживала его Джуди. - "Не уберегла!" "А ты кто? Наташа?" - спросил её чукча, так как других имён не знал. "Сам ты, сам ты Наташа! Я не Наташа, я - Суперджуди! Щас ты сам ты станешь Наташей! Лупи его, Ромео!" - сказала Джуди. Но Ромео был занят. Поэтому Джуди успокоила Ивана Иваныча: "Я пошутила!" "То-то я смотрю!" - сказал он. - "Со спины явная Наташа! Но уже набрался я игривого вина и со спины не разобрал! Но теперь-то я вижу: не Наташа ты, а мой брат Виктор! О, Виктор! Как ты изменился! И волосы отрастил! И груди отрастил! И маникюр сделал!" "Да я же в отпуске!" - сказала Джуди. "А, ты в отпуске!" - понял Иван Иваныч. А Джуди поняла, что в колодце налито что-то спиртное, поэтому чукча и глючит братом. Перепил! Между тем пьяненький чукча схватил игрушечного деревянного конька-качалку, который здесь стоял во дворе, и с криком: "Но, пшёл!" ускакал из своего замка! Больше его никто тут не видел. Наверное, чукча попал в лапы лихих людей, а у них лапы - это вам не женские ручки! Джуди подошла к колодцу и зачерпнула вина из него. Тут как раз из колодца торчали чьи-то женские ноги! Джуди не испугалась, а вытащила на свежий воздух ещё одну женщину! "Спасибо, что спасла меня, добрая девушка!" - сказала эта незнакомка. - "Я есть Восьмая Жена чукчи!" "А почему такая секретность?" - спросила Джуди. "Потому что меня он должен был убить! Видала у него синюю бороду? Так он сам и есть граф Синяя Борода! Он запретил мне подсматривать, кто спрятан в тайной комнате! А я подсмотрела! И увидела, что там томится Кащей Бессмертный! А я этого не должна была видеть!" - сказала женщина. - "Ну и спряталась в колодец! Вот, думаю, попала! Задыхаюсь! Хорошо вы здесь! Без тебя бы я точно пропала!" "А как бы мне взять автограф у этого легендарного Кащея?" - спросила любопытная Джуди. - "Все его знают, а я так вижу в первый раз!" "Пошли, я тебя провожу к нему! Только напирай на то, что это ты хочешь взять автограф, а не дать ему! А то он немного туповат! Да ступеешь тут, когда сидишь 200 лет в одиночке!" - сказала жена чукчи. И вот они пошли по тёмным переходам замка, в стенах которого торчали зажжённые факелы, и имелись дырки для поливания осаждающего врага нечистотами! Наконец, женщины подошли к стальной ржавой двери. На ней была табличка: "Не беспокоить! Not disturb!" Жена чукчи смело распахнула её, дверцу! И Джуди увидела страшное зрелище: к стене был прикован Кащей! Он стоял по щиколотку в собственных нечистотах, потому что клозет не работал. Там в "очке" была льдинка вместо воды. "Ясно сказано же, что не беспокоить!" - огрызнулся Кащей. "Мы по вопросу автографа!" - сказала Джуди. "Автограф не возьму!" - сказал Кащей. - "Наверняка чернильной ручкой! Всю задницу мне испачкает! А вот чистую бумагу туалетную давайте! А то сами видите, какая антисанитария!" "Да нет, ваш автограф!" - сказала Джуди. И Кащей нарисовал крестик на рулоне бумаги для Джуди. "Не обессудьте! За 200 лет разучился подписываться!" - сказал Кащей. "Пошли отсюда! Большего от этого маразматика мы не добьёмся!" - зашипела жена чукчи на ухо Джуди. - "Да ещё такой противный запах! Я щас задохнусь!" Но Джуди пристала к Кащею с новым вопросом: "Скажите, а каково это - быть бессмертным даосистом?" "Не знаю про даосиста, а бессмертным быть противно!" - откровенно сказал Кащей. - "Я же прикован пожизненно!" И тогда Джуди сжалилась над беднягой и решила его отпустить на волю! Пусть пасётся себе на цветочных лугах в окружении стройных дев! И вот она оборвала все цепи и освободила Кащея! "Свободен! Я свободен! Снова!" - не унимался Кащей. "Ну и что вы будете делать на воле?" - спросила его Джуди. "Я построю санаторий для бездомных собак!" - заявил Кащей. - "Но сначала я должен отомстить своему заточителю: Ивану Иванычу Синей Бороде!" "Но Ивана Иваныча здесь больше нет!" - сказала жена чукчи. "А ты кто такая?" - спросил любопытный Кащей. - "Ты привлекательна, я - чертовски привлекателен, чего время терять?" И он схватил эту жену за мясистые сиськи! "Ох!" - только и сказала она, потому что родить в преспективе маленьких кащейчиков ей вовсе не светило, потому что Кащей был урод по жизни! И презервативами не пользовался! И тут ворота замка распахнулись, и вернулся Иван Иваныч! Он был страшен! Потому что потерпел аварию: его конёк-качалка свалился в грязную лужу, потому что езде помешали какие-то гуси! Иван Иваныч грозил гусям кулаком. Был весь в грязи. Он увидел Кащея и закричал: "Кто тут выпускает кащеев на волю?! Изувечу!" И вот стали они биться не на жизнь, а на смерть! Ударит Кащей - вгоняет Ивана в землю по колено! Ударит Иван - отрубает одну из трёх голов кащеевых! Но вместо этой отрубленной на её место вырастают две новые! Чувствует Иван Иваныч, что сдаёт! Не победить ему Кащея! И тут появился Ромео, так как прошли 35 минут! Он как увидел дикую схватку Добра и Зла, так сразу понял, что Добро здесь - это Кащей и есть! И принялся бегать вокруг и давать Кащею всегда уместные советы. "Страна советов!" - отмахивался от него Кащей. Но тут чукча применил запрещённый приём: он ударил по яйцу Кащееву! А как известно, смерть Кащея в яйце и была! Свалился Кащей на землю и рассыпался в прах, потому что и так давно помер! Иван Иваныч сказал: "А теперь все пошли вон! Путники, вы воды попили? Так катитесь вон!" И Ромео с Джуди пошли прочь из столь негостеприимного замка. Они шли по лесу. И их обуяла похоть! "Знаешь, ты так меня возбудил, когда бегал вокруг Кащея и давал советы!" - сказала Джуди Ромео. - "А у меня даже автограф Кащея остался!" И она показала крестик Ромео. "Выбрось немедленно эту гадость!" - сказал Ромео. - "Дурная примета! Автограф покойника!" Но Джуди сохранила этот автограф на груди своя. Вот так и закончилась эта поучительная история. Влбюблённые дошли до Москвы по железной дороге, так как от них сбежала последняя электричка! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2346,3-2350,3

   18 ноября 2009 года. Ездил я в больницу, вырвали зуб вместе с коронкой: парадонтит. Или парадонтоз. Но у меня в это время 6 часов Закатывались Глаза! От себя самого, как я сказал Сергею-Дворнику, что теперь стал опасным, так как заразным! И всех щас в больнице заражу! Ну и Закатились. 6 часов! Это было ужасно! На улице думал, что непонятно, кто я сам! Какая-то мелкая серая точка на необъятных небесах! Но потом решил, что проблема разрешима, так как я именно и Закатываю Глаза тоже. Это я тоже. Сидел ждал. Хохлову возненавидел, потому что от неё страх стал не белым, а чёрным. Я в прошлый раз что-то ей сказал, а сейчас боялся. Потом понял, что у меня просто высокая чувствительность к свету и звукам. Вот я и реагирую. Эта сверхчувсвительность не покидала меня все 6 часов. Когда она кончится, кончится и ЦЭ. Соломатин послал на снимок. На снимке все решили, что я терплю бедствие, но стараюсь выжить. А я понял, что все эти парни из больницы - как я в больнице 12 лет назад. И я снова почувствовал страх перед ЦЭ, как тогда. Неприятно. Но ещё мне помогало то, что на улице была эпидемия, а я был заразный. Поэтому мог не драться, а просто заразить неприятеля, что ещё эффективнее. Я про это Сергею и сказал. Поэтому страха перед действиями не было. Было черно, но чернота мне помогала эта. Потом я её отменил и стал думать, как дам по морде хирургу. Он-то мне делает больно! Очень долго сидели ждали очереди на удаление! Одна толстая дура стала кашлять! А ведь кашель - это признак свинного грипа, которого щас эпидемия! В Америке умерло 4000 уже от него! И у меня усилилось ЦЭ! Я боялся ей сказать. А точнее, не хотел, потому что я тоже был заразный. Но думал, что обрадуюсь, когда она уйдёт. Так и не ушла. Я почувствовал, что сопли, и тоже решил сморкнуться громко! Вот это был страшный момент! Сморкаться во время гриппа! И у меня чуть не началось ужасное Закатывание, как бывало в больнице 12 лет назад! Стены запрыгали в глазах, а до этого они были устойчивы и жёлтые. Потому что я смотрел на плинтус. Ну, короче, вырвали зуб, от боли сверхчувствительность не исчезла, как я мыслил, и я пошёл в туалет! Казалось бы, самое спокойное место! Но тут я понял, что я в туалете - ещё страшнее, чем сморкающийся! Потому что дерьма оказалось больше, чем надо! Я превысил норму вытерки! Испачкал руку! А меня ещё торопили санитарки из-за стены! Короче, помыл руку и пошёл домой. В метро всё продолжалось. Дома только кончилось. Это было грандиозно! Я был на такой стадии Закатывания, когда ошибки уже никто не ждал от меня! Я бы мог все свои мысли закодировать, потому что они шли одним и тем же путём, но это было невозможно! Они продолжали меня удивлять и пугать. Ударяя по Правилам. А ещё на снимке я выделил, что отличаюсь от себя-в-больнице-1997 тем, что нахожусь прямо по курсу, все Правила пускаю справа по боку и особо их не трогаю. Я там и думал: "Страйт ахед!" Что значит, прямо. Но сам же пускал это по боку, потому что смотрел, конечно, и направо, и налево. И вот иногда справа, где были Правила про игрища и Выход, становилось черно! Они блокировались! А в метро хотел бросить всех под поезд. Но это уже не сыграло. Хорошо, что мне помогало с начала то, что не надо никого бить и обижать из-за заразности. Хотя я это и отменил. Ну а теперь, похоже, простуда кончилась после такого жёлтого ЦЭ, и я больше не заразный. Сопли остались, как обычно. Конечно, я сравнивался с Григорием, но был меньше и тише. А у него, верно, тоже ЦЭ! Но он все Правила ненавидит! Сверхчувствительность - страшная штука! Но теперь я вижу, что даже так я был достойный, потому что мысли текли вполне разумные и логичные. Хоть я и путешествовал вне головы. Но сейчас-то хочу написать сказку. Про Сонного Хомяка! Проснулся этот Хомяк и не может ничего понять: прошёл метеоритный дождь, и все люди ослепли! И теперь их пожирают цветы-инопланетяне! Да хорошо бы только люди! Но и все хомяки тоже ослепли! Хомяк побежал на КПП (Командно-Пропускной Пункт) и стал по рации вызывать всех хомяков! Но они только орали, что ничего не видят, и трещат их косточки под зубами цветов! Они спрашивали, кто здесь главный? И тогда Хомяк понял, что главный здесь он! Он, Хомяк Коннор! Он так им всем и сказал, но их тут же всех пожрали цветы! Что же делать? Ничего не придумав, Хомяк оседлал трёхколёсный велосипедик (который у него остался от второй жены) и поехал просвежить голову в далёкие луга. Там он рвать букет не стал, потому что вторая жена тоже погибла. Она была разведёнка со стажем, никомуженка не нуженка! Поэтому Хомяк сорвал для себя опиум-сырца, потому что он здорово просветляет голову. И вот приехал он в резиденцию, на КПП, и принялся варить опиум! Варит он, варит, перемешивает, как открывается дверь и входит какой-то хлыщ! "Общий привет!" - говорит хлыщ. И Хомяк даёт ему 10 рублей. Потому что он продолжает платить за все входящие! "Брось, братан! Щас нет уже ни одного оператора связи! Все сожраны!" - говорит хлыщ. "А ты-то как не ослеп? Я - понятно: я спал! Я всегда так делаю, потому что я - Сонный! А ты?" - спросил Коннор. "А что я? Я - БИЧ, бывший интеллигентный человек! Меня даже жрать никто не захотел!" - говорит хлыщ. - "Ну что, выпьем на брудершафт? Ты - главный, Коннор, а я - твой адьютант, Санса Панса!" "Да как ты смеешь издеваться?!" - гремит Хомяк. - "Ты что, не понимаешь, что щас за окном Армагеддон?! В этот тревожный час мы должны найти миллионы протезов глаз и вставить их в глаза слепым хомякам по всему Шарику! Может, это поможет вернуть им зрение!" "Ни черта это никому не поможет!" - сказал хлыщ. - "Можно ещё подумать, как можно всех облучить, чтоб прозрели. Или как облить все цветы морской водой, чтоб подохли! Но у нас нет ни излучателя, ни брандсбойтов!" "А я всё-таки настаиваю на протезировании!" - не унимался Хомяк. - "А раз я так хочу, так и будет, потому что я - Великий Коннор!" И он пошёл копаться в кладовку, чтобы найти нефритовые шарики, из которых напильником он изготовит первую пару глазных протезов. Хлыщ плюнул и сказал: "Не хочешь, чтобы я стал адьютантом - я ухожу!" "Ну и катись!" - сказал Хомяк и продолжил свой титанический труд. Наконец, первая пара протезов была готова! Хомяк вышел на фривей в надежде найти хоть одного слепого хомяка или человека. Везде валялись разбитые машины и трупы слепых. Хомяк, не долго думая, вставил протезы в глазницы какого-то мёртвого хомяка и потащил его на КПП! Он поставил труп перед дверью и написал сверху: "Заря Нового Царства! Вы все станете такими же!" И случилось чудо! Как только Хомяк дописал этот плакат, второй хомяк прозрел! Но, к сожалению, не ожил, потому что это было невозможно по всем законам физики. Он прозрел и превратился в зомби! Он выставил руки и принялся ходить по КПП, всё руша и опрокидывая чан с опиумом! "Что ты делаешь?!" - закричал Хомяк. - "Я - твой отец, папаша! Коннор! Ты должен был обо мне слышать!" "Мне это фиолетово! Будь ты сам Мой-До-дыр-впопе-дыр! Моя миссия - убить всех хомяков!" - сказал прозревший хомяк! "Но зачем? Зачем?" - спросил Хомяк Коннор. "Не знаю! Просто так! А почему бы и нет? По-моему, вполне нормальная мотивация!" - сказал зомби. И тогда Хомяку ничего не оставалось, как вынуть у того из глазниц чудо-глаза! Всё! Зомби свалился бесформенной массой на пол! "Да, сильная штука!" - подумал Хомяк про протезы и вставил их себе. Но ничего не случилось. "Наверное, протезы на Конноров не действуют!" - решил Хомяк. - "Потому что Конноры их переросли!" Тут дверь снова открылась и вернулся хомяк-хлыщ. Коннор дал ему ещё 10 рублей по привычке абонента. Хлыщ притащил большой бидон. "Что это?" - спросил Хомяк. "Бидон! Ты что, слепой или полный идиот? Чем ещё он может быть? Ну как, получились протезы глаз?" - спросил хлыщ. "Получились!" - туманно ответил Хомяк. "Ладно! Не важно! Щас берём этот бидон (а он наполнен радиоактивной водой из озера Эри) и начинаем поливать все цветы! Они должны подохнуть!" - сказал хлыщ. "Ха-ха!" - сказал Хомяк. - "Тоже мне План! От этой воды цветы будут две недели гадить оранжевым дерьмом, и только! У меня есть другой План! Слушай! Стопудовый План! Мы будем опрыскивать тебя! И гадить будешь ты!" "Это гениально! Гениально!" - сказал хлыщ. - "Но только как это поможет спасти человечество и хомячество?" "Пока не знаю! Просто будет весело!" - сказал Хомяк. Неожиданно на столе затрезвонил телефон! Хомяк снял трубку: "Аллё!" "Чего "аллё"?! Я не пиццу заказываю!" - закричал злой женский голос. - "Коннор, это ты? Немедленно прилетай в Спрингфилд, у нас для тебя готов праздничный торт!" "А кто это говорит?" - спросил Коннор. "Это говорит хомячика Айленд! Я слепая, как и все! Но мы докажем этим зрячим цветам и тебе, зрячему, что мы достойные члены общества! Мы сумели изготовить торт! А ещё мы принимаем участие в паралимпийских играх, чтобы доказать свою полноценность!" "Не знаю, ехать или нет?" - сказал Хомяк хлыщу. "Ехай, раз зовут!" - сказал хлыщ. - "Польёшь её водой из Эри и совсем сделаешь полноценной хомячихой! Потому что только зрячий может так обложаться, что полезет купаться в Эри!" - сказал хлыщ. "В твоих словах есть паралимпийская мудрость!" - ответил Хомяк. - "Решено: ты едешь со мной!" И они стали паковать вещи на машину. Не забыли стиральную машину и велосипед на всякий случай. Впереди их ждал далёкий Спрингфилд. А Хомяк уже приготовил ложку для торта и бусы для паралимпийцев. Везде в стране происходил хаос. Цветы пожирали слепцов! "Знаешь, что, - сказал хлыщ, - не нравится мне это! Пока мы доедем, их всех сожрут! Дай я поговорю с этими цветами и мирно уговорю их прекратить бессмысленное насилие и жестокость!" И он вышел из машины и пошёл к цветку. "Что же вы! Цветы! Как так можно? Как не стыдно!" - сказал он. Цветок ощерил зубастую пасть и попытался проглотить парламентёра. Но выплюнул, потому что хлыщ был несъедобный! И тогда хлыщ понял, как спасти слепцов! "Я понял, понял!" - прибежал он к машине, где Хомяк как раз отлил и застёгивал ширинку. "Чего ты понял?" "Надо, чтобы все слепцы одели самые вонючие одежды! И их не сожрут! А когда их не сожрут, то в дело вступят твои нефритовые протезы! И они снова станут зрячими! Мир будет спасён!" - сказал хлыщ. "Гениально! Есть только одно "но": а захотят ли сами паралимпийцы снова стать зрячими? Ведь тогда они никогда не смогут достичь таких результатов! На простой олимпиаде им делать нечего!" - сказал Хомяк. "Да брось ты!" - сказал хлыщ. - "Ты только сам посуди: мамы и отцы снова увидят своих детишек! Детишки увидят Солнышко и будут благодарно петь тебе: "Так спасибо тебе, дедушка, за Солнышко!" Как прекрасно!" "Но у меня только пара нефритовых протезов! И первый опыт был печален!" "Потому что ты дурак! Ты должен был засадить того зомби за станок, и были бы уже 2 или 3 пары протезов!" - сказал хлыщ. "Нет, мне думается, что идея с протезами идиотская! Лучше облить слепых бензином и поджечь! Будет весело!" - сказал Хомяк. "Какой ты тупой! Это будет жестоко и тупо! Хоть и весело, конечно!" - согласился хлыщ. Тем временем они приблизились к Фениксу, где жил известный изобретатель Кулибин, выходец из России. Вот на него-то и возлагал надежды Хомяк. Они не знали, ослеп ли Кулибин, как все, или нет? Оказалось, что ослеп. Но даже в таком состоянии он продолжил изобретать. И вот он с гордостью показывает им стальной крюк, с помощью которого он на ощупь может вытерпеть себе задницу и почесать спину. "Что-то мне это изобретение не катит!" - сказал Хомяк. - "Вытереть можно и рукой!" "Нет, глупец!" - сказал Кулибин. - "Рука в это время занята тем, что кормит курочкам просо или пишет монографию об органах слуха у слепых хомяков!" "Грандиозно! Грандиозно!" - восторгался хлыщ, а Хомяк спросил: "Каких курочек? Все они уже подохли у тебя!" "Ты дурак, Коннор!" - сказал Кулибин. - "И дух твой бренен! Курочки подохли, да, но их бессмертная душа до сих пор живёт в этом питомнике! Я кормлю их мысленно! А потом также мысленно сожру на ужин, когда бобы кончатся! Ведь я не вижу, сколько их осталось!" "Сам ты тупой, Кулибин! Не желаешь ли присоединиться к нам в нашей машине, чтобы ехать в Спрингфилд на паралимпийские игры? Ты тоже там можешь поучаствовать: например, в соревнованиях тараканьих бегов! Тараканов ты, понятно, не сможешь увидеть, но ты будешь ожесточённо стучать своим стальным крюком по арене, и они наверняка побегут!" - сказал Хомяк. "Ничего не выйдет!" - сказал хлыщ. - "Тараканы там учавствуют тоже инвалидные: у кого не хватает лапы или головы! На протезах! Они далеко не убегут!" "Не важно!" - сказал Хомяк. - "Главное, что и там Кулибин сможет продолжать изобретать!" И они втроём поехали в Спрингфилд. "У меня есть прекрасная идея, как помочь слепым водителям соблюдать правила уличного движения!" - раззорялся Кулибин, чеша себе спину крюком. - "Надо везде поставить столбы, и каждый столб должен говорить: "Уйди-уйди!" "Гениально! А не лучше ли заставить слепых отказаться от машин?" "Это антипрогрессивно! И не гуманно! Каждый слепой имеет право водить машину! Я сказал!" - сказал Кулибин и вывалился из машины! Пришлось его собирать буквально по частям и засовывать обратно. "Кулибин!" - проникновенно сказал Хомяк. - "Я тебя полюбил, я помогу тебе обрести драгоценное зрение! Есть у меня один План! Ты когда-нибудь слышал про ультразвуковой аппарат "Ретону"?" "Ну слышал! Эта Ретона испортила мне весь паркет в доме, оборвала обои и наиспражнялась на моём письменном столе! После чего я её убил!" - мрачно сказал Кулибин. "Да нет, она не могла это всё сделать! Она смирная! Наверное, просто ты её плохо кормил и издевался над ней! Таскал за хвост или уши, привязывал к хвосту банки? Нет?" "Ну таскал! Но я же её любил! Кормил "Вискасом", пока она не заблювала мне весь пол!" - сказал Кулибин. "Так вот! Сюрпрайз! Эта машинка "Ретона" сейчас при мне! Я облучу твои глаза её целебным излучением, и ты снова сможешь различать контуры людей и предметов! Это же здорово! Сможешь ходить на рыбалку! Ну как?" - спросил Хомяк, доставая Ретону. Ретона жалобно мяукала и сильно царапалась! "А не выцарапает она мне оставшиеся глаза?" - спросил Кулибин. "Конечно, выцарапает! Но тогда мы её вышвырнем из машины!" "Ладно, давайте! Эксперимент не должен быть жестоким!" - согласился Кулибин. Хомяк поднёс Ретону к морде Кулибина, на что Ретона сказала: "Нет, этот контингент я работать не буду!" "Почему?" "Потому что он не любит ретон! Он убил свою Ретону!" - и эта Ретона заплакала в три ручья. - "А ведь она была на втором месяце беременности! От меня! Я потеряла любовь и опорос! О, моя Ретона!" - плакала эта Ретона. "Так вы были родственницами!" - понял Хомяк Коннор и выкинул Ретону из машины. "У меня есть другой План!" - сказал он. - "Тысячепудовый План! Помните старую присказку: "Глаза на ж.пу натяну!" Что-то мне подсказывает, что если вмонтировать мои нефритовые протезы в ж.пу, то хомяк или человек сможет видеть ж.пой!" "Ничего не выйдет! Я пробовал!" - сказал Кулибин. "И я пробовал!" - сказал хлыщ. "Вы не поняли! МОИ нефритовые протезы! Они обладают мистической силой! Давай-ка попробум вставить их тебе, Кулибин!" - сказал Хомяк. И Кулибин оголил задницу, которая высунулась в окно машины. Все слепые водители при виде неё загудели клаксонами, как будто на самом деле что-то увидели! "Чего они сигналят?" - спросил хлыщ. "А я откуда знаю?" - спросил Хомяк. Итак, Хомяк воткнул протезы в зад Кулибина! "Надо только подождать пару минут, пока протезы адаптируются в новой среде!" - сказал Хомяк. И свершилось чудо! Кулибин прозрел и просил не надевать на него штанов, чтобы снова не ослепнуть! И тут только все поняли, почему сигналили слепые водители: у них тоже были такие протезы в заднице, а так как сидели они все "раком", то всё видели! "Братья!" - прочувственно обратился к ним Кулибин! - "Мы все теперь зрячие! Мы видим! Айда с нами в Спрингфилд жрать тортик!" И все машины радостно понеслись в Спрингфилд! "Одно меня печалит!" - сказал Хомяк. - "Получается, что кто-то украл мою гениальную идею про вставку протезов в зад! Кто бы это мог быть?" Но это так и осталось тайной! Голь на выдумки хитра. Между тем смеркалось. Вся кавалькада автомобилей остановилась перед придорожным Отелем "У погибшего пешехода". Хомяки шли, хлопали друг друга по жирным спинам и хохотали от счастья. "Вот где мне, наконец-то, пригодится моё ещё одно изобретение!" - сказал Кулибин. "Какое ещё?" "Крюк для вытаскивания из погреба бутылки вина!" "Но это тот же самый крюк для почёсывания!" - сказал хлыщ. "Он многофункционален!" Наступила ночь. Все хомяки заснули, как и хозяин мотеля. И только Кулибин не спал. Он готовился нанести рейд в винный погреб за вином. Это ему удалось, и он раскупорил бутылку вина! Но как он только её опустошил, он почувствовал, что окосел! Он провернул протезы в заду против часовой стрелки и снова прозрел! Это было гениально, поэтому Кулибин сел за стол и принялся писать. Сидел он в позе всадника, потому что только так видел написанное. "Прекрасная поза для облегчения и созидания!" - думал он. Наконец, настало утро. Все снова собрались в дорогу. До Спрингфилда было всего 20 вёрст, и при попутной погоде Хомяк намеревался сделать их за полчаса. Но неожиданно началась песчаная буря! Песок летел! Срывал крыши с домов и ослеплял ветровые стёкла! Хорошо ещё, что песок этот не попал в протезы водителей, так как они были на задней части туловища у них. Пришлось снова вернуться в мотель. Хомяк попросил хозяина позвонить в Спрингфилд. Он набрал номер женщины, как её? Айленд! Оказалось, что у них несчастье: огромный торт стоял на дворе, и его унесло бурей! "Не переживай, крошка!" - сказал отечески Хомяк. - "Это не беда! Мы зато привезём вам рецепт ясного зрения!" Не было границ счастья в стане паралимпийцев! Они стали спешно готовить хот-доги для приезжих. Наготовив хот-догов, для чего убив всех кошек и собак, паралимпийцы в новый раз доказали, что слепые спортсмены гораздо живучее кошек и собак. К сожалению, они не видели, что кошки и собаки были тоже слепые и тоже хотели участвовать в паралимпийских играх. Но так или иначе, приехали Кулибин и партнёры и вставили всем собакам, кошкам и хомякам протезы! Не было границ веселью олимпийцев! Они стали хватать друг друга за задницы, за сиськи и за перцы! Они теперь всё видели и могли заняться любимым делом - сексом! Поэтому пожирать хот-доги Хомяку пришлось в одиночестве. Он жрал и печально смотрел на закат. Неожиданно его обняла чья-то женская рука! Это была Айленд! "Я знала, о, Великий Коннор, что придёшь ты, Спаситель!" - сказала она. - "Но почему ты один? Все наши спариваются, как кролики! Даже тараканы прозревшие, которые должны были бегать в бегах! Так давай и мы займёмся этим!" "Давай, только дожую вот хот-дог!" - сказал Хомяк. Тут ему на зуб попался какой-то перстень! Хомяк разглядывал его, а Айленд сказала: "Брось его! Займись мной! Возьми меня!" И она стала плавно раздеваться под тихую приятную музыку! И они полюбили друг друга! Потом они лежали и курили. "Знаешь, любовь моя, - говорил Хомяк, - мне, как главному, должно быть всё известно! Так вот, мне изваестно, дошло до меня, что цветы узнали про наши протезы в заду! И они изменили тактику! Теперь они вырывают у жертвы протезы и пожирают беззащитных хомяков!" "Подумаешь!" - сказала Айленд. - "Теперь же мы не слепые и можем убежать от цветов! Или попрыскать их пестицидами!" "Это гениально!" - сказал Хомяк. - "Сейчас же всем сообщу, что нужны пестициды, нитраты и красители! А как мы назовём нашего первенца? В честь папы?" "Конечно!" - сказала Айленд. - "Пусть зовётся Пучеглазиком!" И скоро родила счастливому отцу Пучеглазика. И именно этот-то Пучеглазик и придумал, как извести цветы с Земли! Оказывается, их надо попрыскать фекалиями! Они этого не выносят. Тут вспомнили про известного Костю-Одесита, который шаланды, полные фекалий в Одессу привозил и затарил ими всё побережье Крыма! Его призвали. И он стал снова поставлять фекалии тоннами! Все цветы подохли! На Земле наступил Мир, Труд и Май. Хомяки и люди научились приклеивать глазные протезы к заду специальным клеем "Момент", и они уже не отклеивались каждый час. Поэтому на Земле царило ликование! Теперь уже никакое инопланетное вмешательство не было страшно пучеглазым жителям Поднебесной! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2350,3-2352,6

   20 ноября 2009 года. Скучная сказка. А может, страшная! Жило-было привидение с мотором! Страшное, но симпатичное. И звали его Курлсон. И вот однажды почувствовало оно нездоровое влечение к маленьким мальчикам и влетело в окно к Мулышу, мальчику. Но вместо Мулыша в кровати лежала страшная мумия Мамочка! А Мулыш уехал в оздоровительный пионерский лагерь. Он там оздоровился, приезжает, а Курлсон растерзал Мамочку в колыбели и сожрал! "Что ты наделал?!" - закричал Мулыш! - "Зачем ты убил мою китайскую Мамочку?" "Прости, друг!" - сказал Курлсон. - "Я думал, что это твой китайский дядя! Но если бы узнал, что это твоя мать, всё равно бы убил! Потому что я - самый жестокий убийца-потрошитель! И тебя щас убью, если ты не принесёшь мне банку варенья!" Делать нечего, принёс Мулыш Курлсону банку варенья и говорит: "Друг спас жизнь друга-потрошителя!" "Ничего не значит!" - говорит Курлсон. - "Откуда тебе было знать, что друг, с которым ты встречаешься, на самом деле кровавый психопат-потрошитель?" "Да, действительно!" Вот так коротали время Мулыш и Курлсон. И тут приходит настоящая мама Мулыша, фрекен Бук! Она как увидела Курлсона, то он ей сразу не понравился! "Это, говорит Бук, что за жирное создание? Его ещё нам только не хватало! Всё ясно! Я не купила тебе, Мулыш, щенка, и ты притащил в дом это!" "Да нет, мэм!" - говорит Мулыш. - "Оно само прилетело в форточку!" "Так это домушник?" - спрашивает фрекен Бук. "Да, я - домушник в полном расцвете сил и секса!" - говорит тут Курлсон. - "Не желает ли мадам переспать со мною?" "Извращенец!" - говорит мадам. - "Это при живом-то ребёнке!" "Ничего страшного! Этот ребёнок нам мешать не будет!" - сказал Курлсон и запер Мулыша в шкафу. И он пошёл, растопырив короткие ручки, в направлении фрекен Бук! Та зарделась и сказала: "Ну, не знаю! У меня не было мужчины так давно!" И Курлсон распахнул свою фуфайку, под которой у него ничего не было. И фрекен увидела прекрасно выполненную татуировку в виде мастурбирующей обезьяны! "О, какая красота!" - сказала она и отдалась Курлсону на кухонном столе! Но в это время им мешал какой-то посторонний шум! Это Мулыш колотил изнутри в дверцы шкафа! "Надо его выпустить, а то не ровен час, подохнет!" - сказала Бук. "Ладно, щас выпущу!" - сказал Курлсон. - "А потом улечу!" "Милый, милый! Ты улетаешь, но ещё вернёшься!" - сказала фрекен Бок, складывая руки на груди. "Айл би бэк!" - сказал Курлсон и улетел в окно! И как раз во время, потому что вернулся с работы муж Бук, папа Мулыша! Это был страшный человек! Он бил без повода фрекен Бук, обижал Мулыша, потому что был тощий, злой и слабосильный! Передвинуть шкаф не мог и поэтому орал! И вот заходит он на кухню и говорит Бук: "Как дела у моей малышки?" А та вся перепачкана спермой Курлсона! И во рту сперма! "Зубы, говорит, чистила!" "А щас ковры, говорит, буду чистить!" "Это хорошо, - говорит Пупа (такое имя у папы Мулыша) , - хорошо! На счёт три?" "На счёт три!" - говорит Бук. И считает: "Раз, два, три!" И давай закатывать Пупу в ковёр! "Такого тяжёлого кабана пусть сами таскают!" - говорит Бук прибежавшему на шум драки Мулышу. "Ты спроси у него, куда он дел заначку?" - говорит Мулыш мамаше Бук. "Куда, нехороший человек, дел золото партии?!" - спрашивает Бук. "Не знаю, о чём вы, госпожа!" - говорит из ковра Пупа. "Щас разрежем на 100 кусков, вспомнишь! Даже имя любимого кота! А, у тебя ломки без наркотиков? Так нам плевать: мы не медики!" - говорит Бук. "Но не покажется ли соседям подозрительным, что вы разрезали меня на 100 кусков?" - спрашивает резонный Пупа. - "100 трупов за один день?" Бук подумала и говорит: "А он прав! Наш сосед - Брюс Виллис! Он точно припрётся спасать сюда мир!" "Да не слушай ты его!" - говорит Мулыш. - "Сколько я себя помню, этот Пупа всегда обижал меня и бил тебя, маму! Вот приходит он пьяный с работы, говорит: "Здрасьте! Спокойной ночи!" И начинает всех бить! Никакой управы на него не было! И ещё эти наркотики! Он нажирался ими, как свинья, и принимался грызть табуретки!" "Я больше не буду! Слово Пупы! Клянусь здоровьем жены и ребёнка! Я не буду наркоманом! Я поступлю в университет, займусь спортом и создам семью! Все дороги передо мной открыты! Буду жить без наркотиков!"- сказал Пупа. "Мы не верим тебе!" - просто сказал Мулыш и выкинул ковёр с 11 этажа! "Ну спасибо тебе!" - сказала Бук. - "Ты выбросил последнего в моей жизни мужчину!" "Ничего, найдёшь другого! Вон, иди на телевидение! Там этого добра навалом!" - сказал Мулыш и заперся у себя в комнате, чтобы успокоиться и поананизировать. Но ковёр с Пупой не упал на асфальт, потому что в это самое время внизу как раз пролетал добрый Курлсон! Ковёр попал ему по голове! "Чего вы кидаетесь?" - спросил он! А сам подумал: "Под крышей дома своего! О!" И ещё: "А может, это страус злой! А может, и не злой! Он шёл по сельской местности за новою метлой!" Поэтому Курлсон спас от падения Пупу и спросил его: "Ты страус злой?" "Да, я - Иоганн Страус злой! Великий шведский композитор!" - сказал с перепугу Пупа, чтобы его не разоблачили! "Ну тогда я сделал доброе дело! А теперь мне пора на дежурство!" - сказал Курлсон и улетел. Пупа выбрался из ковра и закурил. Мысли его были не весёлые. Он думал: "Да! Попал! Домой не вернёшься: Бук меня снова убьёт! Пойду выпью пива!" И пошёл он в Сарделечную. Там как раз проходил "пивной бунт": сидели в коротких штанишках бюргеры, а перед ними выступал какой-то шпенч, размахивая кепкой! "Наверное, это Шикльглюбель!" - подумал Пупа. - "Дай на него внимательно посмотрю и запомню, чтоб потом хвастаться перед Бук, что самого Фюрера видал!" И Пупа стал приближаться к сцене! Фюрер вообразил, что на него готовится покушение Марком Чапменом, и от страха напустил в штанишки! "Мои штанишки! Они промокли!" - кричал он и убежал со сцены! Раздались жидкие аплодисменты. Пупа выбрался на сцену и загремел в микрофон: "А сейчас я спою вам песню про Зайцев!" И начал петь, брыкаясь: "В тёмно-синем лесу, где трепещут осины! Где! С дубов! Колдунов! Облетает листва! А дальше, месье, забыл! Ведь я ещё участник Гражданской войны! Совсем старенький!" "Ты - участник Гражданки?!" "Да! Но только не с той стороны!" - сказал Пупа и стал звать обратно на сцену Шикльглюбеля: иди, мол. За время песни Фюрер сменил штанишки и снова бодро вышел на сцену! Он понял, что ему ничего не угрожает и продолжил общаться с бюргерами, как с толпой женщин! Он орал, брызгая слюнями: "Наши самые главные враги - евреи! А также все мелкие ублюдочные государства, которые надо стереть с лица Европы! Жизненное пространство бюргеров - вся Европа! Я ни перед чем не остановлюсь! С нами Бог!" И сорвал аплодисменты. Пупа послушал-послушал бесноватого и решил, что это опасный тип, и его надо замочить. Поэтому он снова влез на сцену и сказал: "А теперь послушайте апофеоз песни про Зайцев!" И отодвинул заткнувшегося Фюрера. "Тут Охотник выбегает и прямо в Зайчика стреляет!" - сказал Пупа и прицелился в Фюрера! Фюрер по-женски закрыл голову в панике руками! Но произошла осечка! И весь хор бюргеров грянул: "И ещё неоднократно выйдет Зайчик погулять! Погулять! Лять-.лядь!" "Ничего подобного!" - сказал Пупа. - "Умирает Зайчик мой! Со словами: "Моя любовь - моя морковь!" И снова стал метиться в Фюрера! Бедняга Хитлер метался по сцене, закрывался то одним, то другим бюргером, своей женой закрывался, но всё равно пуля Пупы настигла его и ранила в грудь! И тогда Фюрер исполнил свой предсмертный танец гопака! Он бросился в присядку, его тут же оперативно сфотографировали, он подписал снимок и грохнулся мёртвый на пол! Вот так кончил самый жестокий и тупой канцлер Германии! А теперь скажите слово, которое я забыл: синоним слова "быстро". Оперативно! Подойдёт! Хотя есть ещё одно. Ладно, забыл я. Итак, теперь ничего не мешало Пупе и хору старушек продолжить выступать на сцене с арией про Зайца. "А нам всё равно, а нам всё равно, что повидло, что г.вно!" - орал Пупа! А потом он свалился со сцены и разбил табуреткой зеркало за 97 рублей 17 копеек! Проснулся он один в супружеской постеле. Фрекен Бук не было, лежала только записка: "Ты, подлый Пупа! Мало того, что ты осмеливаешься ещё жить, нахал, ты разбил стекла на 98 рублей! Откуда у нас такие деньги? Поэтому дети, когда вырастут, поймут меня! Мы с Мулышом уехали в Дубровку!" Везде были пустые шкафы и тумбочки. Пупа горестно взялся за голову, но потом просветлел: на кухне кто-то что-то жарил! Значит, не уехала! Обрадованный Пупа вбежал в кухню, и радость его испарилась. Это жарил себе плюшки Курлсон! "Привет! Как спалось?" - спросил Курлсон. - "Гнумы тоже любят плюшки!" "Мне-то хоть дашь?" - спросил Пупа. "Сначала я не хотел тебе давать! Потому что я живу по понятиям! Видишь, у меня татуировка тюремная в виде ананизирующей обезьяны? Да, брат, мотал я срок, топтал Зону! И это не здесь, а в гаитянской тюрьме! Там, брат, такая чистота! Я после неё болел педикулёзом! Так вот. Но вчера ты грохнул самого Хитлера! Поэтому я тебе отсыплю плюшек! Что ты, брат! Вкус детства! Я варю их в воде, а не в жире." И Курлсон отсыпал плюшек мрачному с бодуна Пупе. "Мне бы ещё пивка!" - сказал Пупа. - "Голова раскалывается!" "Пивка не будет! Губит людей не вода! Губит людей пиво!" - сказал Курлсон и включил телевизор. Там выступала прекрасная девушка с прогнозом погоды. "Как такую здоровенную девицу могли засунуть в такой маленький ящик?" - спросил Курлсон. - "Мадам, разрешите познакомиться! Но где у вас ноги?" "Не валяй дурака, Курлсон! Ты же прекрасно знаешь, как таких засовывают в этот ящик! Они все инвалиды безногие!" - сказал Пупа. "Какая жалость!" - сказал Курлсон и выключил телевизор. "Ты сделал это!" - восторженно сказал Пупа, держа вышвырнутую вилку из розетки! "Чего сделал?" - не понял Курлсон. "У тебя получилось! Мы с фрекен не могли никак выключить этот телевизор, но ты задел провод и вытащил вилку! Молодец!" - сказал Пупа. "Да, я такой!" - гордо сказал Курлсон и стал орать: "Я хочу жить в мире, где можно сожрать множество плюшек и не отравиться! Я хочу жить в мире, где можно кидаться в прохожих тухлыми яйцами! Я хочу жить в мире, где все бюргеры будут жрать сардельки и не бунтовать! И, наконец, я хочу просыпаться каждое утро с женщиной, которую я люблю!" - и Курлсон снова включил телевизор, в надежде, что покажут безногую предсказательницу погоды! Но там теперь сидел какой-то бомжеватый дедушка! "Фу, какая гадость! Посмотришь ваш телевизор - научишься видеть всякую гадость!" - сказал Курлсон и снова выключил телевизор. На этом жизнеописание Курлсона и Пупы кончается, потому что за Пупой приехал шофёр до Дубровки, который оказался небезизвестным Штиблицем! И этот Штиблиц застрелил Пупу в парке, сказав: "Ты очень устал, Пупа! Чертовски устал!" И бросил пистолет вслед за трупом в Чёрный Пруд, где лиллии цветут!" Но Пупа вылез из пруда и сказал: "Что ты наделал, чёртов Штиблиц?! Я же убил Хитлера!" "Вот именно! А Хитлер был нашим самым большим другом!" - сказал Штиблиц. - "Ещё известны нам два друга: Риббентроп и Молотов!" "Идиоты!" - сказал Пупа. - "Если бы Хитлер был жив, он напал бы на СССР! И всех вас уничтожил! Вот что это за друг!" "Никогда бы Хитлер не напал на Союз!" - спорил Штиблиц. - "Ибо есть Пакт о Ненападении!" Короче, так ни до чего не доспорили они и поехали в Дубровку. Там Пупа воссоединился с семьёй, потому что фрекен Бук уже скучала без мужика. И если не Курлсон, то хотя бы Пупа. Она простила его, заплатила за него 97 рублей 17 копеек, и зажили они душа в душу в мирной Европе, так и не узнавшей ужасов войны! К.
  

ЭПИЛОГ

   Последний рассказ и не планировался, как длинный. Мне просто надо было закончить цикл. Вот мне лично уже осточертело, что по телеку постоянно показывают фашистов и Гитлера! Меня это бесит! Не нравится. Идиоты они и есть идиоты. Поэтому, чтобы как-то снизить ценность своего рассказа (а он ценный!) , я и ввёл отрицательные персонажи фашистов. Это рассказ обесценит и поставит его в ряд не выдающихся, а обычных рассказов. Мне достаточно и этого. Всё, пока! Миху с Днём Рождения! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"