Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 240-241

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-240

("Письма в никуда"-240)

2009-2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2392-2392,4

   27 декабря 2009 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание!) от Кувалдоса в суде. Там все с такими чёрными глазницами сидят! А он иммитирует траханье с миссис Мандерлей! Ну и Закатились! "Различаются автоматические мысли и Правила!" Это я придумал для отчёта в дневнике, так и не решив, Правило ли это само или нет. Потом оно стало Правилом. Так что сразу и не разобраться. Страх был, что я не смогу различить Правило, но потом этот Страх перекрыли Страхи про "убить Кота" и путаницы, где право, где лево. Убить Кота было автоматическим желанием. А как мне известно, все дибильные деяния делаются только при наличии какого-то мелкого светлого, мне неизвестного Правила! Разные убийства! Так вот, у меня в тот момент было такое светлое Правило, не знаю, о чём. Но я его отмёл. И Кот остался жить. Я крутился на кровати, и у меня постоянно менялись право и лево. Один Страх возник вообще справа (что мне завтра ехать на Отдых! Скажу, что никуда я не поехал, так как поздно встал) , где обычно Правило про Игрища, которое я не трогаю. Потом я повернулся к стене, и образ Григория, который был всегда слева, стал прямо за спиной, то есть, по центру! Все смешалось! Хорошо ещё, что меня с ним разделяла чёрная зона депрессий, но я стал походить на него. Короче, я мыслил себе, что это - автоматические мысли и вопросы. А потом понял, что это Новое Правило. Но я его отмёл, как и прочие. В следующую ЦЭ ещё придумаю. Но потом я был разбит! Король потерял свою корону! Я снова подвержен ЦЭ! Ни хрена я не улучшился! Печально было. А Родиону я написал, что мы же друзья, и я тебе всё прощаю! Поздравь хоть с Новым Годом! Хотя потом, что Новый Год я ненавижу, так как никто не работает, и все бухают 10 дней! А погода скверная - то слякоть, то гололёд. А прощаю я ему (что привык уже, что он мне не пишет) , что не пишет 2 месяца. А ещё была чёрная депрессия от "Комеди Вумен". Там орут громкими голосами. Но вообще круто, с издёвкой. И я написал, что это "Комеди" - сильная штука, и пишу, чтоб отвлечься, потому что переписка здорово отвлекает. Эта Комеди как яркое оранжевое пятно задумывается, но я её видел ультрачёрной, потому что там сверхсмелости чёрных людей, "негритянок". Так легче это воспринимать, потому что все мы "негры", стоит посмотреть на наши низы! Сегодня опять будет, буду смотреть снова. Да, зона, где выпендриваются "черномазые", вызывает депрессию. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2392,4-2396,5

   27 декабря 2009 года. А теперь мне предстоит 2 часа гнать фуфло. Начну. Фантастика. Летел корабль "Корыто" по бескрайним просторам Вселенной! Как вдруг навстречу ему армада космических кораблей под командованием пирата Перельмана! "Делаем гиперскачок!" - закричал в панике капитан Лопозков! "Какой качок?" - не понял профессор Селезнёв. "Такой скачок!" - и Лопозков ударил по панели управления всеми десятью пальцами! Как по клавишам рояля. И "Корыто" совершило гиперскачок! Когда все очнулись, то увидели, что за иллюминаторами чёрный свет! Никаких планет и звёзд. Только чернота! "Похоже, мы в ж.пе у негра!" - высказала своё мнение Анфиса. "Ребёнок, заткнись!" - сказал Лопозков. - "Где вы видели в космосе негров? Наверное, мы попали в Чёрную Дыру!" "А я продолжаю утверждать, что это негр!" - спорила Анфиса. "На, Анфис, собери!" - сказал ей Селезнёв и потряс в воздухе коробкой с паззлами. Анфиса радостно убежала. "А знаешь, Селезнёв, - сказал Лопозков, - девочка не так и не права! Мы не движемся! И за окнами температура 24 градуса Цельсия, как в заднице!" "Тогда надо подать сигнал этому негру, чтоб он про нас узнал и выпустил на волю!" - сказал Селезнёв. "Надо пустить фотонные ракеты!" Сказано-сделано! Фотонные ракеты взорвались и осветили огромный грот, в котором кроме "Корыта" лежали разные покорёженные корабли. Некоторые именовались звонко: "Победа", "Урерта", "Звонок"! Но были и типа "Корыта", которые назывались: "Пельмень", "Пингвин" или "Сколопендра". "По-видимому, они все погибли!" - сказал Селезнёв. - "Ан, нет!" И действительно: около корабля "Пингвин" все увидели небольшой столик, на котором пингвины забивали "козла"! Селезнёв вышел из "Корыта" (дышать можно было, и тепло) и спросил пингвинов: "Скажите, а давно вы здесь кантуетесь?" Пингвины ответили: "Не так уж и давно! 2000 лет!" "2000 лет! Но это же так долго!" - сказал Селезнёв. "Время проходит незаметнее, когда забиваешь "козла"!" - сказали пингвины. "У нас на борту нет козла!" - сказал Селезнёв. - "Всё есть: выхухоли, хомяки, бобры, а козлов нет! Не завезли!" "Ну ты бобёр!" - сказали пингвины и забили, наконец, "козла"! Проигравший пингвин принялся без штанов бегать вокруг стола и кричать: "Кукуреку!" Когда ажиотаж стих, пингвины предложили команде "Корыта" тоже сыграть с ними. Но теперь ставкой в игре должен был стать сам "Корыто"! "Ну нет уж, извращенцы!" - сказал Селезнёв. - "Мы играть не будем! Мы подадим сигнал СОС!" И они стали сосить. Но никто не прилетел на помощь, потому что сам негр, в заднице которого все и оказались, и являлся Чёрной Дырой, из которой сигналы СОС не выходили наружу. Но он что-то заподозрил! Он зашевелился и приготовился пёрднуть! "Спасайся, кто может!!" - закричали пингвины и надели противогазы! Раздался страшный треск и шум ветров! Некоторые корабли под их напором вылетели из зада! Негр оглушительно захохотал, и было слышно, как он ругается трёхэтажным матом! "Вот бы и нам так вылететь!" - мечтал Селезнёв. - "Но "Корыто" не даром считается Судном Убогой Конструкции, сокращённо: "СУКа"! Он намертво присосался к кишечнику этого монстра!" Положение было критическое. Но тут отважная девочка Анфиса вышла вперёд и сказала: "Я налажу отношения с Негром! Он полюбит меня и всех отпустит!" "Да как же он тебя полюбит, если тебя не могла полюбить собственная твоя мамаша?" - спросил Лопозков. "Ничего! Я переоденусь мужчиной! А Негр любит мужчин из Глубокого Космоса!" - сказала Анфиса. "Но с чего ты взяла, что он гей?" - спросили Селезнёв и все пингвины. Анфиса покраснела: "Я немного лазила по Космонету, там-то и прочитала! Но Космическим Неграм нравятся не все мужчины, а только в котелках, из зубов которых горит зелёный огонёк!" И все стали рыться, чтобы найти котелок и зелёный фонарь. Нашли только цилиндр и белый фонарь "Турист". "Ничего! Сойдёт!" - сказала Анфиса, надела цилиндр и в зубы взяла фонарь. "Но прежде, чем я совершу этот беспримерный подвиг, я хочу попрощаться со своими игрушками! Куклами! Потому что они меня больше не увидят долгое время!" - сказала девочка и пошла прощаться с куклами! Не успела она проститься с 20-той куклой, как все пингвины забегали и заорали благим матом! Начиналось Одержание! "Что это такое?" - спрашивали пингвинов Лопозков и Селезнёв! Но те только махали лапами и забивались в свой "Пингвин"! "Понятно!" - сказал Лопозков. - "Этот Негр щас будет испражняться! Кошмар!" Но оказалось, что Негр Космический испражняется не фекалиями, столь характерными для жителей Земли, а вкуснопахнущими безвредными экскрементами! Так что никто не пострадал. Только на полу клоаки осталась плёнка из экскрементов, на которую высыпали пингвины в коньках, крича: "А теперь Ледовое Побоище!" И они стали кататься по полу и гонять шайбу. "Как мы видим, пингвины хорошо приспособились к особенностям этого Негра!" - сказал Селезнёв. - "Но у меня есть идея! Надо натравить Перельмана на Негра! Перельман его убьёт и освободит нас! Не вечно же нам здесь сидеть!" Но тут вышла Анфиса в цилиндре. "Я готова!" - сказала она. - "В Космонете было ещё написано, что из чрева Негра наружу ведёт Тайная Тропинка с заколоченной дверью! Я раздолбаю дверь и вырвусь на волю!" Так и порешили. Анфиса пошла по тропинке. Все пингвины ей кричали: "Давай, Анфиса! Анфиса, успехов!" Но Анфисе было нелегко. Тропинка была склизская, и на ней сидели какие-то жабы. Анфиса сталкивала жаб с тропинки, а те возмущались: "Чего вы толкаетесь? Поосторожней нельзя?" И тогда Анфиса решила принести одну из жаб в подарок Негру! А чего идти без подарка? Конечно, самый лучший подарочек - это сама Анфиса, но она не хотела доводить до этого дела. Потому что Негр, конечно, похотливый! И захочет поиметь девочку в цилиндре, принимая её за мужчину! В этом-то и была вся опасность! Негр тысячелетиями летал по Вселенной и соскучился по упругому телу! Анфиса придумала бросить ему в морду жабу, когда он станет приставать к Анфисе, а самой делать ноги! И вот видит Анфиса заколоченную дверь. Она стала отдирать доски. Вдруг из-за двери раздался белый ослепительный свет! И вышел какой-то тип в венчике из роз! Это был Бог Иусус! "А ты как здесь?" - опешила Анфиса. "Я - Бог! Я был пролётом на судне "Жизнь, полная радости!", когда меня поглотил Негр!" - рассказал Иусус. - "Но я вышел на поверхность и предложил Негру свои услуги: я стал выковыривать ему изо рта остатки пищи, чтобы не болели зубы! И теперь я фаворит!" "Это круто!" - сказала девочка. "А то бы ещё!" - сказал Бог. "Но как ты собираешься улететь от Негра?" - спросила Анфиса. "А я и не собираюсь! Мне и здесь хорошо живётся!" "Нет, так дело не пойдёт! Мы улетаем!" - сказала Анфиса. "Тогда позволь дать тебе небольшой совет!" - сказал Иусус. - "Бей зонтиком в пятку Негра! Это его "ахиллесова пята"! Он умрёт." "Но у меня нет зонтика!" - сказала Анфиса. "Найдёшь по дороге!" - загадочно сказал Иусус. - "А я пошёл поиграю с пингвинами в домино!" И он ушёл. И вот идёт Анфиса, а вокруг сплошные зонтики! Все открыты, и под каждым сидит скелет! "Вы кто?" - спрашивает Анфиса. "Мы - люди дождя!" - сказали скелеты. - "Мы прилетели на корабле "Дождь" 3000 лет назад, но тогда Негр болел коклюшем и всех нас заразил! Мы все умерли, несмотря на свои зонтики!" Анфиса стала вырывать из лап одного из них зонтик, но тот упирался! А без зонтика просто рассыпался в прах! Все люди дождя возмутились и стали наступать на Анфису, чтобы её прибить зонтиками! Но она сказала: "О! Бог Иусус!" - и показала в пространство! Все повернули головы, но там никого не было, и Анфисе удалось пробежать дальше. Наконец, она вышла на поверхность и сказала Негру: "Дорогой друг! Я полюбила тебя с первого взгляда и на всю жизнь!" Негр услышал и спросил: "Чего?" "Я люблю тебя!" - сказала Анфиса. "Не сейчас, крошка!" - сказал Негр. - "У меня голова болит! Переволновался я!" И попытался скинуть Анфису в глубокий космос! Но та упёрлась зонтиком и удержалась, крича: "Ты плохой Негр! Я не люблю тебя!" По ходу, Негру щас был никто не нужен! Потому что у Негра были другие заботы: его атаковал флот Перельмана! Потому что Перельман прознал, что "Корыто" спряталось в заду Негра! Тысячи смертоносных боеголовок вонзались под мышки Негру, но тот только смеялся: "Ой, не могу! Ой, щекотно!" И тогда Перельман решил пойти на таран! И с "яблочко-песней" флагман его флота врезался в затылок Негру! И разбился на тысячи частей! Огненные части посыпались вокруг! Анфиса с ужасом наблюдала смерть Перельмана! Потом она сказала: "Господин Негр! У меня стринги порвались! Помогите, пожалуйста, их застегнуть!" И она встала раком, приподняв подол, чтобы Негру было виднее её промежность! Но Негр оплакивал Перельмана: "Перельманчик! Дорогой! Я не хотел! Ты никогда... Мы никогда..." И так далее. Анфисе это надоело, и она приоткрыла свою хилую грудь: "Товарищ Негр! Стучит моё сердце? Стучит?" "Да стучит, стучит, отвянь!" - сказал Негр и продолжил убиваться: "Перельман был единственным нормальным мужиком в окрестности 20000 световых лет! Как мы без него будем жить?" Анфисе это надоело, она подошла к голове Негра и схватила его за уши: "Слушай сюда, черномазый! Освободи "Корыто", и я всё прощу!" "Не освобожу!" - сказал Негр. - "Я люблю диких инопланетных животных, а ваш корабль набит ими!" "Да давай мы тебе отдадим кое-кого! Например, скунса-вонючку и змей! Идёт?" - спросила Анфиса. "По рукам!" - согласился Негр и пёрднул так сильно, что "Корыто" вылетело у него из задницы и понеслось по космосу! "Меня забыли!" - закричала Анфиса и, бросив зонтик, цилиндр и фонарик, поспешила за судном! Наконец, её взяли на борт. Всё шло, как обычно. Лопозков сидел за бортовым компьютером, ничего не видя, так как спал, сидя. Селезнёв посещал порносайты Космонета и иногда хихикал. А Анфиса пошла в свою кабину к куклам. Неожиданно посреди капитанского кубрика возникла голограмма Перельмана! Это было неживое изображение. Оно стало читать Завещание Перельмана посмертное! Все прислушались. Оказывается, Перельман очень любил и Анфису, и Лопозкова, и Селезнёва, и всех их зверушек! И он завещал им свой любимый корабль "Молния"! Они могли уже пересаживаться в него и дальше бороздить просторы Вселенной! "Наконец-то!" - сказал Селезнёв, а то эта СУКа меня уже задолбала! Пересаживаемся прям щас!" И все пересели на "Молнию"! "Молния" был современным кораблём, внутри было всё обито полистиролом, а команда состояла из услужливых роботов. Были бильярдная, сауна и джакузи. Лопозков сразу влез в джакузи и наслаждался пузырьками, которые лупили по заду! А Селезнёв стал исследовать гарем Перельмана, который остался после него. Анфиса опять оказалась всеми позаброшенной! Она закричала: "А на меня кто-нибудь обратит внимание?!" Но тут к ней подкатил робот-маникюрша и принялся делать ей маникюр и педикюр, как взрослой! Анфиса заткнулась. Лопозков сидел в ванной и думал: "Наконец-то! Как белые люди! Я не мастурбировал более 10 световых лет!" И он помастурбировал. Придя на капитанский мостик, он увидел Селезнёва в окружении каких-то шлюх! "Кто это?" - спросил Лопозков. "Это - Хлоя, это - Дина, это - Марго!" - познакомил Селезнёв их. - "А это - Лопозков, самый тупой из всех капитанов на свете!" Лопозков зарделся и сказал: "Ладно-ладно, не надо уж так! Есть ещё один капитан глупее меня! Он правит судном "Калоша"!" И они все стали веселиться и бухать. Раздобыли гитару, и Хлоя стала петь лирическую женскую песню про опасный труд проституток, которые могут от всего всем заразиться! Песня прошла "на ура". Наконец, наступила пора обедать. Все пошли на камбуз, где роботы приготовили прекрасные отбивные. "А из чего отбивные?" - полюбопытствовал Селезнёв. "Из пингвинов!" - ответили роботы. - "В них полно пестицидов, нитратов и красителей, то есть, всего самого полезного для жизни!" И все стали обжираться пингвинятиной. Между тем в каюту к Анфисе каким-то образом проник Бог Иусус. Он исхудал, был небрит, и от него пованивало! "Возьмите меня к себе в Рай в Космосе!" - просил он. - "Я знаю несколько карточных фокусов и могу петь псалмы!" И разжалобил Анфису. Она приодела Иусуса, побрила его и показала отцу и Селезнёву: "Это будет жить у нас!" "Ладно, пусть живёт!" - сказал Лопозков. - "Хотя меня не покидает чувство, что здесь какой-то подвох! Я не верю, что Перельман любил нас! Он любил только самого себя! Наверное, приготовил подлянку!" И все четверо (вместе с Богом) стали искать эту подлянку! Они заглядывали под юбки к проституткам: подлянки не было. Они осматривали джакузи и роботов - всё было настоящее. Но однажды пришла пора Анфисе сходить по нужде в тубзик! И она обнаружила, что бачок течёт! "Папа! Папа! У нас бачок течёт!" И тут все поняли, что это и есть подвох Перельмана! Он завещал им дефективный корабль! Но он не на таковских напал! Селезнёв взял скотч и пошёл заклеивать бачок! Он отважно и отчаянно боролся со стихией, но ничего не вышло! Вода всё равно находила пути! И тут все стали перед проблемой перерасхода воды, которая вся утекла из трещины! И вот тогда-то Лопозков впервые пожалел о "Корыте": "Конечно, это был СУКа, но там ничего не протекало!" И все захотели обратно на "Корыто"! Но они уже пролетели до 600 световых лет от "Корыта", которое барражировало в одиночестве в окрестностях Негра! И тогда был дан приказ вернуться! Но воды становилось всё меньше и меньше! Бедные Хлоя и прочие шептали обезвоженными губами: "Пи-ить! Пи-ить!" Но им никто не мог ничем помочь! Все страдали от жажды! И начали уже глючить Учкудуками и Тремя Колодцами! Но неожиданно Бог Иусус сказал: "Да что это вы в самом деле? Я в своё время нопоил 60 бомжей одним баллоном водки, и вас напою! Дайте мне баллон!" Ему дали баллон, и он помочился туда: "Нате, пейте!" "Ты что, издеваешься? Это же моча!" - сказала Анфиса. "Никакая это не моча! А чистейший самогон "первач"!" - сказал Иусус. И все напились его самогона! И было это Чудо! "Мы хотим тебя!" - сказали пьяные проститутки и навалились всем своим весом на щуплого Иусуса! Чуть не раздавили! Когда они слезли с него, он напоминал половой коврик! "Что вы наделали?!" - спросил Селезнёв. - "Теперь об него только ноги вытирать!" "Может, заменишь нам его? У тебя рожа такая, что тоже можно вытирать ноги!" - сказали проститутки! Селезнёв разозлился и врезал им по оплеухе! Потом поднял плоского Иусуса и стал его надувать через дырочку в правом боку! Потом посадил надутого Бога за штурманское кресло и сказал: "Он больше не Бог! Он - Отто, автопилот!" И корабль "Молния" полетел дальше. Неожиданно Отто стал спускаться! Тогда Хлоя припала к дырке и стала его надувать. В это время на кубрик пришла Анфиса. Она как увидела эту сцену, сказала: "Извращенцы!" Но Отто сказал: "Вообще-то, мы заняты!" И "Молния" полетела дальше. Но тут случилась новая трагедия: взбунтовались роботы! Они ходили с плакатами и требовали отношения к себе, как к членам экипажа! "Расстрелять всех к чёртовой матери!" - сказал Селезнёв. - "Кто у них главный?" Оказалось, что это некий робот Еленин. "А Еленина разломать на запчасти!" Но Еленина не успели разломать, потому что произошла Революция! Бунт! И бедные наши друзья, переодетые для конспирации в женские обноски, были вынуждены покинуть "Молнию"! Они перебрались на "Корыто", а все проститутки были убиты взбунтовавшимися роботами! "Как же хорошо на родном "Корыте"!" - сказал Селезнёв, но тут обнаружилось, что за время отсутствия экипажа все космические животные подохли! Потому что их не было, кому кормить! Даже нашли труп Кота из созвездия Псов рядом с пустой миской! Кот успел нацарапать на полу надпись: "Ненавижу!" И подох! С другими животными было не лучше. Они начали пожирать сами себя, а потом передохли! "Ну что ж!" - подытожил Селезнёв. - "Придётся набирать новых животных! Опустимся для начала на планету Шелезяка! Там прекрасный выбор животных! Все железные, жрать не просят, могут только проржаветь!" И "Корыто" опустилось на Шелезяку. На Шелезяке как раз проходили Выборы-4009. Выбирали нового мэра и Президента. И тогда обезумевший Отто выдвинул свою кандидатуру! И его избрали, потому что все прочие по сравнению с ним были недостойны! А он был прост и понятен каждому: не жрёт, не воняет, не гадит! Только иногда спускается, но его нужно надуть, и всё снова О,Кей! С тяжёлым сердцем Селезнёв покидал Шелезяку: "Не знаю, не знаю! Этот Отто мне подозрителен! Не ровён час, втянет Шелезяку в войну на два фронта!" И как в воду глядел! В мозгах Отто что-то переключилось, и он объявил "Корыто" врагом нации! Сотни тысяч роботов, населявших Шелезяку, пошли бить космонавтов и закидывать корабль камнями! "Видишь?" - спросил Селезнёв Анфису, показывая ей на толпы роботов. "Ой, мне щас не до этого!" - сказала девушка. - "У меня первые месячные начались!" "Если мы не вступим с ними в войну, то они будут у тебя и последними!" - сказал Лопозков, схватил винтовку образца 1898-ого года и связку гранат! Селезнёв выдал ему патроны, сказав: "16!" Космонавты заняли оборону у иллюминаторов. Селезнёв метко стрелял и обливал роботов нечистотами! У Лопозкова кончились 16 патронов! Тогда он сорвал с себя скафандр и остался в одной тельняшке! И выскочил из корабля и стал в ручную бить роботов! Потом с отбитой рукой вернулся в корабль! "Я знаю, что надо делать!" - сказала Анфиса! - "Я проберусь в Правительственный Дворец и спущу воздух из Отто! И все утихомирятся!" Это был совершенно безумный и героический план! Чтобы Анфису не узнали, нужна была маскировка! Как раз в клетке лежала туша Слона с Марса. Анфиса содрала с него шкуру и напялила на себя! Получился вылитый Слон! Она выбралась из корабля и пошла по дороге в город! "Ты кто?" - спрашивали её патрули. "Я - Слон! А вы что, полные идиоты или слепые?" - говорила отважная девушка. И её пропускали! Наконец, вот дворец Отто! "Я - Слон, несу Отто мешок риса!" - сказала Анфиса. Но её заподозрили! И схватили! Шкура Слона соскользнула, и все увидели девушку! И её бросили в самый мрачный карцер! Так бы ей там и сидеть, но Лопозков поднял "Корыто" в воздух и совершил бомбовый удар по Дворцу и по карцеру! Анфиса вылезла через дырку в потолке, а Отто был уничтожен! Все прогрессивные демократические силы роботов были в полном восторге и чепчики в воздух бросали! Им никогда не нравился Отто! Потому что был надувной и без мозгов. Они хоть сами тоже были без мозгов, но выбрали на пост Президента роботессу Монику. Эта Моника всем давала направо и налево, но это щас не важно! Экипаж "Корыта" посадили за самый дорогой стол и потчевали самыми изысканными кушаньями. К сожалению, Анфиса не присутствовала на этом празднике, потому что у неё продолжались месячные. Наконец, все перепились, и "Корыто" стартовало опять в космос. Его трюм был набит железными кошками и мышками, которые находка для Космозоо на Земле. Одна Анфиса была не довольна! Из неё текло! "Ничего, крошка! Из всех что-то течёт!" - сказал ей Лопозков. "Но похоже, я беременна!" - сказала Анфиса! "А кто отец?" - спросил Селезнёв с интересом. "Какой-то робот, с которым мы вместе сидели в карцере!" - сказала Анфиса! "О, это пахнет Шнобелевской-Бобелевской Премией! Первый человек в мире, родивший робота!" - сказал Селезнёв. Но Анфисе было не до смеха. Она заперлась у себя, а там и родила робота! Робот очень походил на Отто, тоже был надувной, а если ему нажать на пузо, говорил: "Ма-ма!" "Ну прирождённый автопилот!" - сказал про него Лопозков и посадил его в штурманское кресло. Когда новый автопилот (а назвали его Гектор) сдувался, Анфиса надувала его через трубочку в боку. Наконец, "Корыто" прибыло на Землю! И злые правители стали и Гектора забирать в Космозоо! Напрасны были плач и стенания Анфисы, что это её ребёнок! Гектора забрали в Космозоо! И теперь сквозь решётки видит он небеса! А "Корыто" отправилось в новую экспедицию, но это уже совсем другая история! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2396,5-2399,3

   30 декабря 2009 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание) ! Установил, что есть много светлых объектов - не Правил, а просто мыслей. И ещё думал, что, может, Правила тоже могут подвешивать? Но это же не логично: они из низкого мира людей, а я пребывал в мире стен и потолков. Не знаю. Наверное, могут подвешивать, раз Глаза Закатываются от всего на свете. Думал про концлагерь. Вот стена слева - колючая проволока, расчитана вызывать страх. А вот голые мужчины и женщины в очереди на татуировку номера. Ну и трупы лежат с открытыми ртами. Я щас типа такого трупа, тоже без Правила. Много, чего было, я же говорю: страшно! Но сейчас в меру праздничная, в меру новогодняя сказка. Украл и заточил Кащей Бессменный Василису Прекрасную в своём дворце на Горе Пяти Стихий. И отправился смелый еврейский юноша Полуэкт освобождать принцессу! Среди евреев, как и среди китайцев, тоже есть смелые юноши. Если нет, то вот вам один. А то все: "Евреев убивали! Холокост!" Но они не жертвы, а гордый, хотя и мелкий народец. И вот отважный Полуэкт пришёл к Кащею и говорит: "Я, говорит, Полуэкт! А папа мой был Модест! Поэтому сейчас же отдавай мне в жёны Василису!" А Кащей говорит: "Модест? Это тот, который купит продукты и перед всеми хвастается ими? Придурок? Помню-помню! Ну и ты не далеко от него ушёл! А Модеста я замочил!" И тогда Полуэкт схватил Кащея за шкирки и закричал: "Зачем ты замочил моего еврейского отца?!" Дело в том, что я не рассит, просто все китайцы так кричат: "Зачем ты замочил моего китайского дядю?!" Кащей настойчиво высвободил свои шкирки и говорит: "Ты помял мой спецкостюм!" "Извини, дорогой!" - говорит Полуэкт, но тут кровь прилила к его голове, и он снова закричал: "Зачем ты убил мою еврейскую маму?! Мою еврейскую бабушку?! Мою еврейскую тётю?!" Но Кащей сказал: "Да не убивал я их! Они сами померли!" Успокоился Полуэкт, приступ эпилепсии у него кончился, он говорит Кащею: "Давай с тобой сыграем в шахматы!" "Зачем?" "Кто выиграет, тот и получит Василису! Вам понравятся шахматы! Они помогают сосредоточиться! Это одна из двух вещей, которые я делаю в одиночестве!" - говорит Полуэкт. "А вторая какая?" - спрашивает Кащей. "Секс!" "Да как же я могу играть в эти фигурки, если я их в первый раз вижу?" - спрашивает Кащей. "А ты читай мои мысли!" - говорит Полуэкт. "Ладно, - говорит Кащей, - только ты не думай про макароны и кооперативную квартиру неоплаченную (и что сын-двоечник) !" И вот стали они играть не на жизнь, а на смерть. Тут из ванной в халатике выходит сама Василиса, вытирая волосы полотенцем. Она спрашивает: "Что здесь происходит?" "А, Василиса!" - говорит Кащей. - "Познакомься: это твой старший брат Полуэкт! Полуэкт Модестович!" "Ага!" - говорит Василиса. - "Вот кому я щас дам по ушам! Не верь ему, это мошенник! У меня нет старшего брата!" "А вот и есть!" - говорит Полуэкт. - "Кащей тогда был на гастролях, ему было 30 лет! А мать моя не Ирина, не Полина, а Варвара! Точно: Варвара! Сомнений нет! А ещё твой папаша Кащей сыграл для меня свою новую мелодию для флейты: похоронный марш! Он сказал: "Ты первый, Полуэкт! Понимаешь: первый!" Но потом кончил играть и сказал: "Нет, я вижу: ты не готов! Ты спортсмен, абитуриент, это прекрасно! Но ты не готов!" Разве бы мог отец сказать так не родному сыну, а мошеннику?" - спросил Полуэкт. И тогда Василиса действительно узнала своего старшего брата! Она воскликнула: "Брат! Сколько лет, сколько зим! Но постойте, у меня же сестра Верка была! О, Верка! Как ты изменилась! Усы отрастила, полысела, брюки надела!" "Я же в отпуске!" - сказал Полуэкт. "А! Ты в отпуске! То-то я смотрю, сестра!" Но Кащей прекратил эти излияния. Он сказал: "Василиса! Иди, куда шла! В курятник? Курам проса покрошить? Вот и иди! А мы с твоим братом играем в шахматы!" Но Василиса не пошла в курятник, а стала советовать Кащею, как ходить: "Лошадью ходи! Век воли не видать!" Потому что была она лишенка, заключённая в темницу Кащея. И ей было воли не видать. Кащей сказал: "Отвались!" Но Василиса пошла за него лошадью: "А мы вот так!" "Тогда тебе мат!" - сказал Полуэкт. Кащей схватил в охапку шахматные фигуры и размазал их по лицу Василисы! Но Василису понесло, как Остапа! Она кричала: "А замок Кащея переименуют в Новые Васюки! А Васюки станут столицей шахматной общественности! И мы не ударим грязью в лицо перед мировой шахматной общественностью!" Потом Василиса побежала к пруду и вскочила в лодку! А пруд тот был Чёрным Прудом, в котором лиллия цветёт! И Василиса ждала, когда прибегут васюкинские любители и вскочат в лодку, а потом перевернутся! Но Кащей и Полуэкт не побежали ей в догонку, а принялись играть вторую партию. Василиса одиноко сидела в лодке без вёсел. Она попыталась грести руками. И сорвала лиллию. "О, лиллия!" - сказала Василиса. - "Кого-то ты мне напоминаешь! А! Вспомнила!" И она оголила свой чудесной формы зад, на котором сияло клеймо города Лилля: лиллия! Точная копия этой лиллии. "Но только:ш-шш! Молчок!" - сказала Василиса. - "Пусть никто не узнает, что я воровка! А то мой Кащей меня застрелит! Или отрубит голову! Или потопит, как котёнка в пруду!" И тут такая мистика: лиллия говорит: "Я не лиллия! Я кувшинка!" И расстроила Василису. Василиса сняла с себя всю одежду и принялась загорать голая под жгучими лучами солнца. И тут её увидел слепой садовник Прохор. Он служил у Кащея и подрезал цветы в саду. Но на самом деле он был сексуальный маньяк! Хоть и слепой. И вот он плюхнулся в воды пруда и поплыл к лодке! И Василиса ему говорит: "Оставьте меня! Вы же слепы, как крот!" Но он говорит: "Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга! Я прозрел! И у меня встало!" И он показывает, что это у него встало! Тут Василиса как завизжит от ужаса! И на её визги прибежал отважный Полуэкт и принялся биться с Прохором! "Я научу тебя, как обращаться с женщинами!" - говорит Полуэкт! И вот даёт он по морде Прохору! А Прохор уклонился и руками въехал прямо на груди Василисы! А та уже надела лифчик! Так ладони Прохора прилипли к ткани лифчика и оторвали её, ткань! Прохор говорит: "У меня и прозвище было в детстве: "Цепкая Ручонка"! Ну ещё и "Засирушка"!" Потому что при виде голой груди у Прохора начался понос! Он убежал в зелёный домик, заперся там и кричит из-за двери: "А теперь попробуй возьми меня, мерзкий Полуэкт!" Но Полуэкт подошёл к домику и опрокинул его! Из опрокинутого домика потекла коричневая вонючая жидкость, а Прохор закричал: "Помогите!! СОС!! Василиса! Спаси меня, ведь я любил тебя!" "Бог тебя спасёт!" - сказала Василиса. - "Бог за всех!" И стала обнимать Полуэкта обнажённою рукой! Но тут из окошка закричал Кащей: "Василиса! Немедленно домой! Обедать!" Делать нечего, пошла Василиса обедать. А на обед была каша. Но Василисе её не хотелось есть, поэтому она втихаря выкинула всю кашу в окно! И попала как раз на голову Полуэкта, который устроился под окнами замка, чтобы помастурбировать, так как его впечатлила голая Ваилиса! Полуэкт вбежал в столовую и закричал: "А это что такое?!" И показал на свою шляпу, всю в каше! "Что это такое?!" - грозно спросил Кащей Василису! - "Ты не стала есть мою кашу? Негодная девчонка!" "Да! Потому что я уже взрослая девочка, а твоя каша вдобавок воняет человечиной! Людским духом! А я его не переношу! Общественным туалетом пахнет!" - сказала Василиса! И тогда-то Полуэкт понял, что свою кашу Кащей варит из узников! И как только он это понял, его стало рвать! Он наблевал на пол лужу и сказал: "А теперь, злобный Кащей, выходи на битву! Баттл!" И стали биться Кащей и Полуэкт, а Василиса сказала: "Давайте быстрее, а то я хочу компота! Мне его некому подать!" "Сама возьми!" - сказал Кащей. И Василиса понесла к своему столику поднос с компотами. Но там было столько много узников Кащея, что Василиса не удержала поднос и пролила немного на одного из узников, на некоего Питтса! "Ты мне, что ли, стирать будешь?!" - спросил Питтс! "Давай, я!" - сказала Василиса и понесла стирать обноски Питтса в ванную. Из одного кармана обносок вывалилась Чёрная Книжка! Это была книжка, в которую записаны все узники Кащея, потому что даже Кащей не помнил, сколько их всего! Они жили у него годами, а потом их отправляли в Загородный Интернат! И вот читает Василиса: "Василиса Прекрасная! Номер 34567! Посажена 18 июля 1675-ого года!" "Но это неправда!" - подумала Василиса. - "Я тогда ещё не родилась!" И она стала шарить по карманам Питтса, чтобы найти Книжку Ошибок Чёрной Книжки, где были исправлены все замеченные в Книжке ошибки. И нашла! Там её вообще не было! Тогда она бросила обноски Питтса, не достирав, и пошла семимильными шагами к Кащею, чтобы ему прямо в его наглую рожу спросить, как это так? А Кащей уже кончил бороться с Полуэктом. Они оба сидели и расслабленно курили. Василиса спросила Кащея: "Это почему это меня тут нет?!" "Потому что ты - не человек! Ты - глюк! Призрак! Тебя на свете не существует! Потому что нельзя быть на свете красивой такой!" - сказал Кащей. "Ах, так?" - спросила Василиса и отвесила Кащею оплеуху: "От бывшего призрака! Физкультпривет!" "Наверное, я ошибался!" - сказал Кащей, потирая щёку и снимая с головы походный котелок (который ему напялила Василиса!) . - "Она существует! Но почему тогда я её не трахнул? Потому что я её Папа!" - сам ответил себе Кащей. Потому что он был для всех узников как папа и не мог их трахать. "Но тогда я могу!" - сказал Полуэкт! - "Я за этим сюда, собственно, и приехал!" "Ты не можешь, мой мальчик!" - сказал Кащей. - "Ты же мой старший сын!" "Да какой я, к чёрту, сын? Я даже моря-то не видел!" - сказал Полуэкт. "Так что, и матросиков не было?" "Да откуда им взяться, твоим матросикам на маслобойне?!" - спросил Полуэкт, который на самом деле был механиком маслобойни! "Значит, и Тараскина не было?!" - грозно спросил Кащей! "Нет! Тараскин был!" - сказал Полуэкт. - "Тараскин - это мой еврейский дядя, которого ты ещё не убил!" "Так зачем же дело стало?" - спросил Кащей. - "Щас я его убью! Одним узником больше - одним меньше! Какая разница?" "Большая разница!" - сказал Полуэкт. Но Кащей уже пошёл убивать Тараскина! Тараскин забился в самый тёмный и глухой угол насеста от страха! Но Полуэкт сказал ему: "Не дрейфь! Святая Ложь, пусть даже ты свята, твоя нам ненависта доброта! Мы тебе не верим!" "Чего?" - спросил Тараскин. "Дядя Тараскин! Бурнаши мост подожгли!" - сказал Полуэкт! "Да знаю!" - сказал Тараскин. - "Вот поэтому-то я сюда и спрятался!" Но тут пришедший Кащей отодвинул Полуэкта и сказал: "Идите, ребята! Без вас!" "Ну как знаете, без нас, так без нас!" - сказал Полуэкт и пропустил Кащея к Тараскину! Кащей хотел сначала поиграться с Тараскиным, а только потом убить его. Он сказал: "Что же вы, Тараскины?" Но Тараскин сказал: "Врагу не сдаётся наш гордый Тараскин! Пощады никто не желает! Я же говорю: война - это ум, а не драка! Ты хочешь войны, Кащей? Ты её получишь!" И с этими словами Тараскин ударил Кащея ногой в пузо! Кащей рассвирипел и бросился бороться с Тараскиным! Он схватил его сзади за туловище и стал душить, сжимая! Но Тараскин вытащил одну булавку из причёски Полуэкта (а тот был причёсан в женском Салоне Красоты с булавками) и воткнул её в руку Кащея! Кащей заревел от боли! И тогда Тараскин ударил Кащея в подбородок пяткой! А когда Кащей свалился бездыханный, Тараскин поцеловал Кащея в лоб! "Это был прощальный поцелуй, братишка!" - сказал трупу Тараскин! Вот так друг спас жизнь друга! И освободил всех узников, включая Василису! Полуэкт захлопал в ладоши и показал из окна барака усиленного режима, в котором находился насест (сокращённо БУР) , голову Кащея отрезанную! И все завеселились и в воздух чепчики бросали! Но некоторые не хотели расходиться по домам, так как домов у них не было! К ним относилась и Василиса. Она сказала Полуэкту: "Кто просил освобождать меня? Тут подавали такой компот! И барабанили такими палочками!" "Что ты имеешь в виду?" - спросил Полуэкт. "Массаж, дубина!" - сказала Василиса. - "У санитара-массажиста были такие палочки!" "Извращенка!" - сказал Полуэкт. - "Я проехал тридцать миль, чтобы освободить тебя! А ты выпендриваешься!" "Я поняла!" - сказала Василиса! - "Ты хотел мной воспользоваться! Все вы мужики одинаковые! И хотите от нас только одного!" "Ну и что?" - спросил Полуэкт. "А то!" - сказала Василиса. - "Получается какой-то "ДОМ-2"!" "Нет, это "ДОМ-1"!" - сказал Полуэкт. - "А точнее: психдом!" Тут окно растворилось, и все решили, что это Скелет лезет в гости! Потому что Скелет не признавал дверей и шалил, лазая по окнам. Он говорил: "Шалю я!" И хотел бросить школу, потому что в этом психдоме была и школа! Но это был не Скелет. Это был Прохор! Он кричал: "Хочу бабу!" И все поняли, что это Новый Любовник-2010! И Василиса сказала Полуэкту: "Я не могу больше сдерживать себя! Один раз я ему уже не дала, но теперь дам!" И Прохор обнял её и подмигнул всем узникам: "Сечёте меня, ниггеры? Дамочка западает на шоколад!" Потому что у него была шоколадка "Сникерс". И вот их "медовый" месяц. Они на катере, плывут к едрёне матери. Прохор нежно обнимает Василису и спрашивает: "А у тебя с этим придурком Полуэктом ничего не было?" "Нет, Проша! Но у меня скоро будет бэби!" - говорит Василиса! "Бэби? А кем он мне придётся?" "Дедом!" - говорит Василиса! И тогда Прохор понял, что что-то да и было у Василисы с Полуэктом! Потому что сам Прохор предохранялся, как мог, презервативами ПППЗ (Первого Питерского Презервативного Завода) , который как раз вернулся с Урала, где выпускал чугунные валенки для Фронта и Победы! В этих валенках вообще ничего не было страшно! И враг панически бежал при виде такой армии! Ещё ПППЗ выпускал бронзовые бюстики товарища Цементова, которыми удобно было бросаться в танки противника! Но война кончилась, мы их победили, и они ушли! И теперь ПППЗ вернулся к выпуску стальных нержавеющих презервативов. В них было больно трахаться, но зато гарантия была 50%! То есть, можно было гадать по ромашке с точностью 50%: "Беременна - не беременна!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2399,3-2399,6

   3 января 2010 года. Было вчера страшное ЦЭ (Закатывание) ! Я подумал, что папа завтра умрёт (или скоро, но неизбежно!) и никогда больше никто мне не привезёт обуви и зимней куртки. И мне придётся это покупать. Я раззорюсь и окажусь на улице! И тогда повешусь! Или нападу на кого-то, и меня посадят в тюрьму! И в углу, где одежда, разверзлась бездна! Потом ещё я попал в капкан двух понятий: "Сомневаюсь во всём!" и "Начинать думать с самого страшного места!" И не мог найти выход. Потом голова была огромная, а я сам - микросклопический и чёрный. Короче, кошмар! А потом я пошёл в магазин и рассказал про мнимую смерть отца Алёне, Эльмире, Сашке и Марине Владимировне. И после этого стал глючить чёрным, потому что они в страхе разбежались, а потом долго меня вспоминали! Это тоже не подарок. Но Глаза уже не Закатывались. А щас не знаю, напишу или нет сказку. Надо бы. Ещё думал, что Правила - это то, что можно отбросить. А мысли не отбросишь. С Правилами было туго, а мыслей было навалом. Штампов. Ещё хотел выброситься в Окно назло! Мол, у вас Новый Год, а я выброшусь! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2399,6-2401,9

   3 января 2010 года. Знаете, меня успокоило воспоминание про графа Монте-Кристо. Тоже глючил по-чёрному в замке Иф. И я решил написать мрачную сказку. Но не про мужчину, а про женщину. Про грустную школьницу, которая повесилась в подъезде. Нет, конечно не до такой степени. Вот сидит Анна и ждёт своего суженого. Даже презервативы приготовила. И тут является Отоз, пьяный в стельку и не просыхающий пьяница-хроник. И говорит он Анне: "Анна! Я хочу-с тебя!" А Анна говорит: "Уйдите прочь! Я слов не знаю!" А Отелло, муж Анны, говорит: "Господа! Там мышь!" И кидает в Отоза туфлёй! Но Отоз говорит: "Надоел!" и бросает туфлю обратно! "Обыватели губернские! Сорвать спектакль!" - говорит Отелло. "Это перевод с английского на губернский!" - говорит Анна зрителям. Потому что они щас ставят спектакль, а Отоз припёрся прямо во время спектакля. Но тут Отоз протрезвел и говорит: "Я ошибся, мадам! Вы не Наташа!" А Анна говорит: "За эти обознатушки лупи его ребятушки! Щас сам ты станешь Наташей! Щас Отелло сделает тебе так больно, как никогда не бывало!" И Отелло уже спускает штаны! Но Отоз был не робкого десятка! Он вступил в драку с Отелло! И разбил зеркало за 97 лир! Тут приходит жена Отоза и говорит: "Видала я твоё спецзадание, алконавт чёртов!" А это была миледи, жена Отоза. Но Анна говорит: "Не слушай её, глупый андроид! Слушай меня! Убей её!" "Нет, убей её!" - говорит миледи. И они стали с Анной препираться. А потом тоже вступили в драку и стали бить друг друга каблуками туфель. Но потом сцепились каблуками и не могли освободиться! "Отоз! Вспомни: ведь я любила тебя!" - закричала миледи. Но Отоз сказал: "Один Бог за всех! Я тебя больше не люблю! Я ухожу к Виктору!" "Что?!" - поразились все. "Да нет, вы не правильно поняли! Я ухожу к Виктории! Я натурал, а не гей!" - говорит Отоз и уходит к Виктории. А Виктория живёт на другом конце Парижа. И вот идёт Отоз по мрачным улицам, как вдруг ему навстречу выскакивает Джек-Потрошитель! "Чёртов лузер!" - говорит Отоз и даёт Потрошителю по шарам! Тот скукожился и говорит: "Ты что, Отоз, совсем спился? Это же я, твой друг Арахис!" Оказывается, у Отоза была "белочка", и он глючил. Не узнал Арахиса. Но тут, откуда ни возьмись, набежали гвардейцы кардинала Мазарини! Они кричали: "Хотим хлеба и зрелищ!" И заставили Отоза снять комзол и дали ему в руки трезубец и сеть. А Арахису дали меч и щит. И приготовились смотреть драку гладиаторов! Но Арахис сказал: "Я не буду с ним драться! Он был мне как родня! Он ел с ладони у меня!" И тогда гвардейцы посулили Арахису 100 ливров! И он согласился! Только условился, что не будет забивать Отоза насмерть. И вот они вышли в центр площади-ристалища! Арахис накинул на Отоза сеть! И Отоз свалился на панель! Все гвардейцы подняли вниз большой палец, мол, добей его! И понял тогда Арахис, что его обманули! "Вы обманули меня!" - сказал он. "А кого это е.ёт?" - сказали ему! И тогда он поднял Отоза и поспешил с ним скрыться! Тут как раз оказалась открытая дверь. Здесь проживала Квитанция Бонасье. Она как раз выбивала коврик у двери, так как панически любила чистоту. А на коврике кто-то оставил окурок! То был наш любимец д,Ратаньян. Он знал про маниакальную любовь Квитанции к чистоте и, пока она выбивала коврик, проник в квартиру, чтобы стырить 200 ливров из кошелька возлюбленной! Вот тут-то они и встретились! Д,Ратаньян и Отоз с Арахисом. Они ещё не знали друг друга. Но им пришлось спрятаться в шкаф, потому что вернулась Квитанция! И вот в шкафу они и познакомились. "Ты кто такой, мужичок?" - спросил Арахис. "Я есьмь сосед!" - ответил д,Ратаньян. - "А вообще по жизни жизнерадостный такой старикашка! А кого это ты тащишь?" "Это Отоз! Алконавт! Мушкетёр короля!" - ответил Арахис. "О! Мушкетёр! Я всегда косил от армии! Потому что ненавижу мушкетёров!" - сказал д,Ратаньян. "Да нет! Им никто не даёт в руки другого оружия, кроме лопат! Они стройбат! Строят дачу генералу! Кирпич на кирпич, на, кладут как попало!" - ответил Арахис. "Вот я и говорю: служба в стройбате для нереальных лохов!" - сказал д,Ратаньян. - "Поэтому хорошо, что меня не призвали, и я остался простым галантерейщиком!" Тут их разговор услышала Квитанция и распахула дверцы шкафа! И прямо в её обьятия свалился из шкафа пьяный Отоз с лифчиком на голове! "Ненавижу грязь!" - сказала Квитанция. - "А этот алкаш сейчас наблюёт мне на коврик!" "Я - нет!" - пьяно защищался Отоз. - "Я - могила!" Потом из шкафа вышли за ручки д,Ратаньян и Арахис со словами: "Привет, Квитанция! А мы в шкафу полюбили друг друга!" "Фу! Гомосеки!" - сказала Квитанция. Но тут вернулся из галантерейного магазина её супруг, метр Бонасье. "Да какой он метр?" - спросил д,Ратаньян. - "Разве что метр с кепкой!" Но Бонасье был очень зол! Несмотря на то, что он был по жизни карликом, он всем говорил: "Не надо меня злить!" И вот тут его разозлили! Он схватил шампур и принялся гоняться за мушкетёрами по всему дому, намереваясь воткнуть им шампур в задницу! Как рябчикам! Но тут петухи пропели 6 часов утра! И шампур выпал из рук карлика! Он свалился на кровать и дал храпака! Все перевели дух! Квитанция сказала д,Ратаньяну: "У меня могло бы быть два или три любовника! Давай займёмся этим прям щас! С Отозом и Арахисом!" Но Отоз сказал: "Не надо так говорить! У меня чертовски болит голова! Я не могу!" "И вообще, - сказал Арахис, - мы опаздываем в аэропорт, так как у нас традиция: мы каждый Новый Год ходим в баню, а потом отправляем одного из нас в Голливуд на самолёте! Теперь очередь Отоза лететь, потому что он вытянул туза в Клубе Самоубийц!" "Никогда не слыхал про подобную фигню!" - сказал д,Ратаньян. "Ну как же! Неужели вы ничего про нас не слышали? У нас богатейшая экспозиция! Всё, что есть удивительного в нашей области собрано там! Особенно хороши наши фаянсовые слоны! Покупайте наших слонов! Мы вам и справку дадим, что слон куплен у нас! Вы ведь иностранец с табуреткой?" "Да никакой я не иностранец! И табуретки у меня нет!" - сказал д,Ратаньян. "Ну тогда выпишем справку, что продали слона дибилу без табуретки! Покупайте наших слонов!" - сказал Арахис. А д,Ратаньян прошептал Квитанции: "Видимо, они идиоты! Не надо их злить! Подыграй мне!" И он закричал: "Ну так нажмите эту вонючую кнопку!" "Да, жмите!" - сказала Квитанция и тихо спросила: "А какую это кнопку?" "Элементарно, Квитанция! Какая ты тупая! Ту кнопку, которая на животе каждого Карлсона! Чтоб моторчик завёлся!" "Но я не вижу здесь ни одного Карлсона!" - сказала Квитанция. Потому что заболеть карлсонизмом было пострашнее, чем подцепить чуму! И д,Ратаньян зорко заметил, что эти два типа больны карлсонизмом. "А теперь медленно отходим к выходу!" - сказал д,Ратаньян Квитанции. И они выбежали из домика! "Фу! Дай мне перевести дух!" - сказала Квитанция. И они побежали к кардиналу Мазарини, чтобы тот вызвал дезинфекционную бригаду в дом к Бонасье! И вот приходит бригада! А Арахис с Отозом забаррикадировались в погребе и глушат вино! Потому что сами не рады, что у них стали на спине моторчики, которые можно включать кнопкой! И вот бригада санитаров выломала дверь в погреб и выловила больных! Их положили на кушетку и приготовились сделать уколы против карлсонизма! "Карлсонизм - опасная болезнь!" - сказал Мандрыкин, санитар. "Короче, Склифосовский!" - прервал его Арахис, но Отоз зашикал: "Тебе не интересно, не мешай! А я записываю!" И ему в задницу воткнули самый большой шприц! Вот так наши друзья были вылечены от карлсонизма! Они были бодры и веселы, и готовились пообедать на руинах Бастилии. Для чего сначала надо было её, Бастилию, разрушить! "Нет ничего проще!" - сказал Арахис Отозу. - "Вот "С-4", сильная штука! Подложим такую в Бастилию, и ей крышка!" Так и сделали! Это наступила ночь, и отважный Арахис бросился к Бастилии! Ему в морду светили прожектора патруля, свистели пули, но он отважно закрепил взрывчатку, и произошёл взрыв! Бастилии больше не было! Как и всех её узников! Но Отоз был ранен одной из пуль! "Когда твой друг в крови!" - пропел ему Арахис. "Поёшь ты отвратительно!" - сказал Отоз и потерял сознание! "Отозик! Не умирай! Мы никогда... Он никогда..." - сказал Арахис и заплакал! Но тут Отоз очнулся и сказал: "Я не могу умереть, потому что я - бессмертный даосист!" "Кто?" - не понял Арахис. "Даосист! И мой элексир - вино, поэтому я и непросыхающий!"- сказал Отоз и отхлебнул из фляги: "Вина осталось на донышке! Эй, девушка! Вина!" "Друг, не слишком ли ты много пьёшь вина?" - спросил Арахис. "Не твоё собачье дело!" - сказал Отоз. - "Щас напьюсь и пойду по бабам! По девочкам! В бордель! Пойдёшь со мной?" "Я не могу! Я женат и верен жене!" - сказал Арахис. "Ну и не надо!" - сказал Отоз и пошёл по бабам. Первая, кого он встретил, была валютная проститутка Маня-Золотая Ручка. Она сказала: "Руссо туристо? Облико морале?" "Нет, я местный!" - сказал Отоз и получил пощёчину! "За что?" Но Маня ему не ответила. Потом пошёл Отоз дальше и видит двух проституток. Они ему говорят: "Привет, ты любишь шлюх?" Он отвечает: "Люблю!" И пошёл с ними в номера. И занялся там с ними любовью. Но тут Арахиса постигла страшная мысль, что от шлюхи Отоз снова заразится карлсонизмом! Поэтому Арахис ворвался в номера! "Занято!" - пискнула проститутка Вера Павловна. Но бас Отоза разрешил: "Входи!" Арахис вошёл и принялся вытаскивать голого Отоза из кровати со словами: "Пошли отсюда! Они все заразные!" И увёл Отоза. А потом вернулся. Вера Павловна неправильно истолковала его возвращение и снова полезла в кровать, но Арахис сказал: "Я пришёл забрать огурец, который выпал из кобуры Отоза! Ему его жена миледи всегда вместо пистолета (потому что Отоз может сам пораниться!) в кобуру кладёт завтраки!" Он подобрал огурец и ушёл навсегда! Вера Павловна стала плакаться своей подруге Марфе Ивановне: "Невезуха! Сплошные импотенты!" "А мне повезло!" - сказала Марфа. - "У меня сегодня был галантерейщик и заплатил настоящими купонами на приобретение шампуня! Вот!" И она показала купоны. Галантерейщиком этим был никто иной, как метр Бонасье. Ему осточертела его жена Квитанция, и он шустрил на стороне. Между тем Арахис, видя, что завтрак на обломках Бастилии грозит сорваться, закупал снедь для этого завтрака: бухло, хавку и закусоны. Всё это он сложил в продуктовую коляску и покатил к выходу из супермаркета. Там какой-то вор украл сумку покупательницы! Продавец закричал Арахису: "Господин мушкетёр! Да сделайте что-нибудь! Вы видели это?" "О да!" - сказал Арахис. - "Наполнители для кошачьего туалета! Два по цене одного!" И вышел из магазина. "А как же пощупать груди женщины?" - спросил продавец. "А что, я должен был?" - спросил Арахис. "Да! Вы должны были щупать кокосы, а потом машинально пощупать груди!" "Ладно, в другой раз!" - сказал Арахис. Но тут в магазин ворвалась уличная банда беспризорников! Они схватили жвачку и сожрали её, не заплатив! А потом отпили из баллона сока. И тоже не заплатили. И тогда Арахис их избил со словами: "Осторожно, здесь ступеньки!" А потом пошёл в Бастилию, где его уже дожидался Отоз. "Ну, брат Отоз," - сказал Арахис. - "Сейчас мы оттянемся не по-детски!" Но тут на руины Бастилии стали наступать беспризорники, которым нажаловались на Арахиса избитые товарищи! И Арахис с Отозом стали кидать в них нечистотами! А потом обрушили кусок замка им на головы! Но беспризорников становилось всё больше и больше! И тогда Арахис принял решение сваливать отсюда! И они свалили. Вот так был закончен исторический завтрак на руинах Бастилии. Про который так никто ничего и не узнал, потому что Арахис и Отоз были скромны и умолчали о нём. Тем более, чтот Отоз, как даосист и бессмертный, снова не вязал лыка от винища. К.
  

ЭПИЛОГ

   Итак, оказывается, что думать о писателях и их произведениях успокоительно. А успокоение - это то, что мне и нужно. Потому что я всегда волнуюсь, а успокоиться никак не могу! Только с огромным трудом. С таблетками! Но именно писать - это можно только в спокойном состоянии! К сожалению, это бывает не часто. А в остальном - сплошная жопа! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-241

("Письма в никуда"-241)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2401,9-2402,3

   7 января 2010 года. Вчера было ужасное 5-часовое Закатывание (ЦЭ) от Ксении Собчак! Она увидела, как писает собачка и засмеялась: "Собака обоссалась от страха при виде меня!" Это было сильно сказано! И только через 5 часов я увидел по телеку то, что противовесило этому: а именно "Счастливы вместе"! И успокоился! Ну а как вели себя мои Правила во время ЦЭ? А так: оказалось, что Правило про Игрища висит на высоте 11 этажей, как и я сам. Подвело меня. Я же думал, что оно просто слева. Но вообще говоря, это всего лишь Оконный Страх. Оно осталось слева. И не на какой высоте. А новым правилом было правило: "Наружу!", что, мол, щас всё, что я вижу и чувствую - это снаружи головы. А сам я маленький (без ЦЭ) с такими чёрными глазами. А щас глаза разноцветные. Так вот, если эту темноту глаз как-то сублимировать, то тогда не буду бояться, потому что боюсь только с точки зрения маленького человека! Но потом отмёл это правило, как все прочие. Я же и Отметаю Правила по Центру. Эту мысль продолжал повторять про себя, но уже на правах простой мысли, а не Правила, потому что мысли нельзя отмести, а Правила можно. Повторять можно, раз нельзя отмести. Это тоже нечто новое. Выпил 2 таблетки. А всего за день - 4! Я так много ещё не пил. И стал бояться, что перепью таблеток и умру. Это возможно, потому что они снотворные. Глючил донышком пузырька, где эти таблетки. Это тоже Стена! Значит, Стены могут быть и круглыми! Но новое Правило было такое: "Отринутые Правила превращаются в Стены!" Ну а потом ездил на Отдых сегодня. И воспоминания об этом ЦЭ остановили новое ЦЭ в электричке. Так что это полезные воспоминания. Но с точки зрения обывателя - ЦЭ ужасны и отвратительны. Я этого менять не буду. Отвратительны - и на здоровье. Конечно, вспоминал Григория, потому что этот псих ко всему причастен. Но зато я теперь видел его белым, хотя это не так. Он оранжевый всегда, а белое ненавидит. Но я так выработал его образ. Конечно, это изменится. А Собчак, понятно, знает Григория. А может, и нет. Зато я знаю! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2402,3-2406,2

   8 января 2010 года. У меня щас была тревога: давно не было ЦЭ (Закатываний!) Но я выпил лорофенку, и на душе стало лучше. Важно то, что это одна из последних лорофенок. Больше не будет. Их нет в Москве. Но в Раменское я не поеду за ними. Я решил без них. Так что сказка всё равно будет тревожная. А вообще, большинство моих ПВНов написаны как раз под действием лорофенок. Даже, когда делаешь запрос "лорофен" в "Гугле", появляются мои ПВНы, где "лорофены". Можно подумать, я один их и принимал! Вообще они "лорафены". Не будет их. Обойдусь на азалептинах и циклодолах. Итак, где у писателей было тревожно? Собака Баскервилей? Баба-Яга? Не знаю. У меня будет новое тревожное! Вот сидит девица Анфиса и чувствует, что приближаются ТЕ дни! И говорит она своей кормилице, няне Арине Анфисовне: "Няня, а не зря ли спалённая пожаром, Москва французу отдана?" А та отвечает: "Не твоего ума это дело! Об этом мыслят люди постарше и поопытней тебя! А ты свихнёшься, если сказать, что зря отдана!" И пошла няня, ворча, готовить овсянку. Вот варит она, варит, а горшок оказался Волшебным! И попёрла эта овсянка вон из горшка! И затопила кухню! "Няня! Надо вызывать сантехника!" - кричит Анфиса. Вызвали сантехника. Приходит он и говорит: "У вас, мамаша, бачок не работает? Так это не к нам, а в ЖЭК!" "Да как ты смеешь говорить, что у мамаши бачок не работает?! Да ты вообще кто такой?" "Я - сантехник Сирота!" - говорит Сирота и забирает пузырь с водкой. - "А вы - лапти и пельмени!" Анфиса было полезла драться с хамом, но няня её удержала: "Может, всё же посмотрите горшок? Говорят, он Волшебный!" "Ну, посмотрю!" - говорит Сирота и забирает и горшок с собой. - "Всё! Ариведерчи! С вами был Адриано Челентано!" И вот пошёл Сирота к себе в каморку, которую он снимал у Папы Карло за 20 штук. И смотрит на горшок. А на горшке - пульт управления и разные кнопочки. Нажал одну из кнопочек Сирота - так во всей Москве погас свет! Нажал на другую - свет зажёгся, но только у Сироты мгновенно вырос слоновий хобот! Нажал в панике третью - хобот исчез, зато из горшка вылез зелёный злобный Хотабыч и сказал: "Я твой раб и повелитель! Приказывай, отрок!" "Чего приказывать-то?" - спрашивает Сирота. "Чего хочешь! Всё исполню!" "Давай, дед, пузырь самогона!" - говорит Сирота и уже расставляет гранёныши, чтоб разлить - себе и старику. "К сожалению, самогон кончился на складе!" - говорит Хотабыч. - "Есть только сидр! Тебе что? Сидр, сидр или сидр?" "Да не буду я эту кислятину пить!" - возмутился Сирота. "Тогда шампанское! За 99 рублей! Игристое!" - сказал дед. Делать нечего, распили шампанское. "Нет, чего-то меня не вставляет!" - говорит сантехник. - "А знаешь, у меня есть девушка Маша! Сделаешь так, что нам будет вместе хорошо?" "Сделаю!" - говорит дед. - "Ей наколдую мужской орган, а тебе - женскую промежность! Вам будет неописуемо хорошо!" "А потом вернёшь, как было?" - спросил Сирота. "Верну-верну!" - сказал дед. А на самом деле он не хотел ничего вертать, как было! Вот приходит Маша. И Сирота говорит: "Этот вечер, Маша, ты запомнишь на всю жизнь!" И бац! - у Маши орган! А у сантехника - киска! И давай они сношаться, как кролики! Посношались, покурили и говорят деду: "Вертай, как было!" А тот говорит: "Я - злой джин! Не верну!" И спрятался в горшок! Сирота стал долбать по горшку кувалдой, так горшок превратился в чайник с двумя носиками! И всё! А джин исчез в его недрах. Делать нечего, оделся Сирота в женские обноски и пошёл на приём к врачу-гинекологу Мяснику! Это раньше Мясник отрывал с мясом конечности у тех, кто выходил больной из Зоны, но теперь он стал гинекологом. Потому что из Зоны вообще прекратили кто-либо выходить. А Зона та была зоной, куда все гадили. Там даже такой плакат висел: "Люди! Прекратите гадить!" То есть, сперва туда нагадили инопланетяне, а потом все, кому не лень. Вот Мясник и говорит: "Первый раз в жизни вижу сталкера с женскими гениталиями! Как это вас угораздило, голубчик?" "Да я не из Зоны!" - говорит Сирота. - "Меня дед заколдовал!" "А, дед? Так это не ко мне, это к терапевту!" - сказал Мясник. "Бросьте!" - сказал Сирота. - "Вы - единственный специалист по аномалиям! Зашейте мне промежность и пришейте протез переца! Другого пути я не вижу!" "А может, умилостивить старца?" "Нет, он злой!" "Я тоже не очень-то добрый! Покажите мне этого отморозка!" - сказал Мясник. И Сирота показал чайник с носиками. "Как вы из него пьёте-то?" - не понял доктор. "Я ещё не пробовал, но ощущение такое, как первый раз описался в жизни! Потому что из второго носика всё выливается на штаны! Ощущение, как будто описался и летишь-летишь!.." - сказал Сирота. Мясник тоже ударил по чайнику молотком резиновым пищащим, и чайник превратился снова в горшок! "Ага! Тут и пульт управления есть!" - сказал Мясник и нажал на одну из кнопок! Тут же в окно докторского помещения стал лезть динозавр! "Что это ещё такое? Глюки?" - не понял Мясник и нажал вторую кнопку. После чего у него выросла женская грудь 5-ого размера! "Ого!" - сказал Мясник. - "Давно о такой мечтал! На этом стоит остановиться! Теперь я - докторша Мясникова!" "Но как же моя проблема?" - спросил Сирота. "А что ваша проблема? Идите на панель, говорят, там можно неплохо подработать!" - сказал Мясник, щупая свою новую грудь. "Но у меня же лицо мужика!" - спорил Сирота. "Это да, это да! Могут и не взять! Тогда вам к пластическому хирургу!" - сказал Мясник. И пошёл Сирота к пластику. Пластиком был доктор Пистолетов. Он был очень близорук. Поэтому сказал: "Ну что, голубушка, как ваша фамилия?" "Сирота!" "Какие места вы хотите себе нарастить?" - спросил Пистолетов. "Нарастите грудь и сделайте мне женское лицо!" - сказал Сирота. "Н-да, н-да, придётся пересадить кожу с попы на лицо и передвинуть влево правое ребро! Пойдёт?" - спросил Пистолетов. "Да делайте, что хотите!" - согласился Сирота. И вот усыпил его наркозом Пистолетов и принялся вставлять силиконовые имплантанты. Делал он это много раз и поэтому не волновался. Но тут из живота Сироты выпрыгнула живая лягушка с вантузом в лапах! Пистолетов отшатнулся и проговорил в свой диктофон: "18 часов 30 минут! Аномалия! Лягушка!" И попытался её засунуть обратно, чтобы не навредить системе, которая теперь функционировала без лягушки. Лягушка сказала матом: "Ты, на, доктор ё.анный, на, чего такое творишь?! Учти, назад я не полезу!" Тогда Пистолетову пришлось и лягушке сделать наркоз. Та впала в анабиоз. Пистолетов рвал-рвал из её цепких лапок вантуз - не вырвал. Оставил так, как есть. Потом наступил черёд делать женскую морду пациенту. Пистолетов открыл специальный справочник, где были представлены женские лица, и стал примериваться. Подошла одна: лицо Мерилин Монро. Несколько смелых стяжков, подтяжек, и на столе лежала Мерилин! Пистолетов остался очень доволен. Он чмокнул Мерилин в лобик и пошёл мыть руки. Между тем Сирота очнулся и подошёл к зеркалу! Из зеркала на него смотрела Мерилин Монро. Но он всё испортил. Он сорвал с себя белый парик и остался лысый. Потом сорвал белое платье и надел спецодежду сантехника. А в рот вставил папиросу. "Хорошо бы ещё фингал пририсовать!" - сказал Сирота Пистолетову. "Да на! Хочешь - получишь!" - сказал тот и ударил Сироту в глаз! Сирота отлетел и посшибал пробирки с жидкостями. "Спасибо вам, доктор!" - сказал он. "Спасибо на хлеб не намажешь, и в спасибо не закутаешься при морозе! Гони бабки!" - сказал доктор. "Но у меня нет бабок!" - сказал Сирота. - "Хочешь, дам бесплатными купонами на сантехремонт из ЖЭКа? Благотворительными!" И Сирота выложил из кармана кучу купонов. Пистолетов со вздохами взял парочку, и они расстались навсегда. И вот идёт Сирота по улице и с наслаждением ловит завистливые взгляды мужиков, которые осматривают его ножки и грудь. Ну и лицо, понятно. "Теперь мне надо себе найти чувака, чтобы храпел прикольно!"- думает Сирота-Мерилин. И вот останавливается мотоцикл с каким-то типом, одетым в немецкий шлем вместо мотоциклетного! И Мерилин ему говорит: "Ты моя попытка номер 5!" И сразила наповал мотоциклиста. "Никогда я ещё не видел такой красивой женщины!" - сказал он и свалился с мотоцикла! "Ты что, припадочный? Эпилептик?" - спросила Мерилин. - "Ну и ладно! Я сама эпилептик! Два сапога пара!" И пошли молодые в сарделечную, чтобы обмыть знакомство! В это время в сарделечной было неспокойно! Там пировала банда панков. И они стали придираться к Мерилин! Что, мол, она напоминает не женщину, а сантехника! "Ну, чего ты слушаешь?" - спросила девушка своего Ваню (мотоциклиста) . - "Дай им по мордам!" Ваня разбежался и врезал одному панку так, что кулак застрял в его горле! Поэтому все закричали: "Реджи бьют!!" И бросились бить Ваню! А он не может вытащить кулак из горла Реджи! Поэтому ему насовали много пачек! Но Мерилин тоже не дремала! Она схватила прилавок и с воплем: "Банзай!" обрушила его на головы панков! Ваня, наконец, вытащил кулак и принялся бить ногами! Короче, полный фэшн, и разбито зеркало за 97 рублей! Когда приехала милиция, то остались только одни лежачие тела! Мерилин и Ваня успешно ретировались на хату Вани. После драки хотелось немного развлечься, и Ваня полез к Мерилин. Он говорил: "Ты видела когда-нибудь в натуре перец?" "Да видела, видела! У меня самой такой был! Так что не стесняйся!" Короче, это был самый яркий секс в жизни Вани и Мерилин! Они потрахались и лежали-курили. "Знаешь, Ваня, - сказала Мерилин, - а ты мне нравишься! Твои первобытные инстинкты, не желание относиться к женщине, как к равному!" "Я находка для тебя!" - сказал Ваня. И через 9 месяцев у них родился мальчик-транссексуал! Этот мальчик любил наряжаться в женские платья и играть с куклами. Все подружки его принимали его за девочку. И он считал, что его перчик есть у всех девочек тоже. Но прошло время, надо было определяться, в какую часть класса его отдавать? Решили в женскую. Обрюхатить он всё равно никого не мог. А был как девочка. И вот эта девочка стала ходить в школу и писать в женском туалете. Но время шло. Началось созревание личности. И вот тут-то маленькая Вера захотела мальчика! Или девочку! И начались проблемы! Все узнали, что это не девушка, а парень. И стали его бояться. И ему пришлось бросить школу! Не слабо я плету? На самом деле транни никто из школы не выгоняет никогда. Не знаю я, честно говоря! Знаю только, что они идут на панель и говорят, что беременны, чтобы никто не пытался их трахнуть спереди. А только сзади! Но наш рассказ, конечно, не об этих извращенцах, а о девушке Анфисе и её няне. Прошли годы. Анфиса превратилась из девушки в солидную матрону. И чем этот процесс заходил дальше, она вожделела молодого человека! Ну или старичка себе под стать. И вот щас такая встреча произойдёт. Едет на велосипеде сын Мерилин Вера, а навстречу идёт с кошёлками Анфиса! И происходит столкновение! "Вы не ушиблись?! Как я неловка!" - говорит Вера. И они познакомились. А Анфиса вожделела не простого молодого человека, а транни! Поэтому Вера ей подошла по всем параметрам! И они стали жить вместе и трахаться как кролики. Няня Арина Анфисовна только охала: "Позор какой! Трахаться с девкой-с-перцем! Я этого не переживу!" И она в одночасье померла, и её повезли хоронить! И вот на краю её могилы Вера сказала: "Я поняла! Я была грешна, что трахала Анфису! И теперь я решаю уйти в монастырь!" Но Анфиса её не отпустила, потому что шибко любила! Теперь, когда все действующие лица описаны, наступает время для нового действующего лица! Это был Динозавр Дино! Ему было наплевать на всё и на вся! Он вышел из недр Мирового Океана в поисках своего яйца! Нет, не того, которого он лишился в Первую Мировую кампанию, а другого, из которого должен был вылупиться маленький Дино-джуниор! И вот попёр Дино через все города побережья в глубь Южной Америки, потому что верил, что в сказочной стране Эльдорадо яйцо должно быть. Оно там и было. Его тупые майя и ацтеки использовали, как пресс для папье-маше. Клали его на документы, чтобы те не рассыпались по столу. А иногда ещё заколачивали гвозди яйцом! Малышу Джуниору это не нравилось, и он звонил по мобильнику из яйца папе Дино и просил вызволить его из плена! И вот идёт Дино и рушит небоскрёбы Рио-Де-Жанейро! А в одном небоскрёбе сидят Анфиса с Верой. И вот смотрят они, как снаружи к окну придвигается страшная рожа Дино! И визжат от ужаса! Но вдруг Дино говорит: "Пардон, мадам! Я должен похитить одну из вас! Потому что я вижу, что это - девушка-с-перцем! Транни! А мне нужна именно транни для открытия тайного замка ацтеков в Бразилии! Потому что майя почитали транни, как богов!" И Дино схватил Веру и потащил в Бразилию! И вот доставил он перепуганную девушку к замку Главной Пирамиды майя! А там отверстие в стене! "Я мыслю: туда надо засунуть перец!" - сказал Дино и подтолкнул Веру! "А мне кажется, это отверстие для пальца, на котором стригут ноготь!" - сказала она. "Попробуем!" "Но не кажется ли это вам черезчур жестоким?" - спросила Вера. - "Давайте попробуем на палке!" Она вставила палку и оказалась права: всю палку обстругали! "Вот, что случилось бы со мной!" - сказала Вера. Но майя поняли, что в дырку вставляли не то, что надо, и разгневались! Зашаталась земля, посыпались камни, раздались взрывы! "Что это? Строительство дороги?" - спросил туповатый Дино. "Нет, это майя сердятся!" - сказала Вера. - "Я думаю, эту первую дверь, этот первый Кхуман, надо взорвать!" "Не ругайся!" - сказал Дино. "Кхуман - это не ругательство!" И они взорвали первый Кхуман, за которым находился второй Кхуман! Это был какой-то старикан. Он сказал: "Здравствуйте, дорогие мои! Я - второй Кхуман!" "А в чём ты заключаешься?" - спросила Вера. "Я - чемпион Южной Америки по съеданию сэндвичей с сосиской! Лауреат Книги Гиннесса! Если вы съедите больше сосисок, чем я, вы пройдёте! А если нет, то умрёте!" - сказал старичок. Делать нечего. Расстелили ковёр, положили сэндвичи. Дино взял сразу 100 и сожрал! "Это нечестно!" - закричал старичок. - "Динозавров не допускают до соревнований!" И приказал, чтобы Дино выплюнул съеденное! Для этого ему дали рвотное. Ну и его вырвало! "Что это за хрень?!" - спросила Вера. - "Я не буду есть по второму разу!" "Ладно, это я беру на себя!" - согласился старичок. - "Мне не привыкать! По этому виду я тоже Рекордсмен!" И вот стали Вера и старикан соревноваться! И конечно, выиграл старикан! Тогда Дино сказал ему: "Слушай меня, рекордсмен! Пропусти нас, иначе я тебя съем!" "Просто и со вкусом!" - сказал старичок. - "Пропускаю! Это как зачёт на экзамене! Один ничего не решает, если студент двоечник! Всё равно вылетит из института!" И Дино с Верой прошли дальше. Следующий Кхуман состоял в том, чтобы произвести опыты по воздержанию. Если при виде распутных сцен жизни майя у Веры встанет её перец, а у Дино - его, то они пропали! И вот прелестная обнажённая майка (девушка майя) показывает им скабрезные рисунки! "Я не могу! Я не сдержусь!" - кричит Вера! - "У меня встаёт!" И у Дино тоже встаёт! И тут набежали прекрасные обнажённые майки и босили Веру и Дино в подземную яму-карцер! Потому что они не прошли Третий Кхуман! "Что будем делать?" - спросила Вера. "Ты умная, ты и думай! А я буду спать! После возбуждения меня тянет ко сну!" - сказал Дино. И уснул. К счастью, Вера понимала со словарём язык животных. Она была ЧИПССом - Читала И Понимала Со Словарём. Поэтому она поняла язык Паучка-Хромонога, хотя он преимущественно сыпал трёхэтажным матом. Но Вера попросила его говорить попроще, и вот, что он рассказал: "Вы находитесь в яме, где творил свои произведения писатель Гарсия Лорка! Это здесь он написал труд про майя, который бесследно сгинул здесь, а потом его скелета никто не нашёл! Так вот, не нашли, потому что он сбежал отсюда! Вот стол, на нём памятная надпись: "Гарсия Лорка здесь был!" Понятно?" "Не очень!" - сказала Вера. - "Как он отсюда сбежал?" "А вот как! Тут есть Пожарный Выход! Через него!" - сказал Паучок. Вера растолкала Дино и сказала про Выход. Но Выход был завален бочками и заколочен досками! И тогда Паучок-Хромоног предложил Дино воспользоваться грави-пушкой, которую любезно принёс! Её он спёр ещё в те времена, когда работал гастарбайтером в Росии, строил аппартаменты Ксении Собчак под именем Равшан. Тогда ещё там была очень злая кошка, ма! Сильна злая! Царапала Паучка. А потом заперлась в микроволновке и самоубилась сама, ма! За это их выгнали из Москвы, но они успели спереть с собой грави-пушку. Грави-пушка была в наборе с микроволновкой. Так или иначе, но Дино нажал на "Пуск", и всех троих отбросило прочь и сильно ударило об стену ямы! "Глупец! Правая кнопка отбрасывает нас от предметов, а левая - предметы от нас!" - сказал Паучок. Короче, разобрались и отбросили бочки от двери! За дверью была спасительная Свобода! Но тут неожиданно затрезвонил мобильник Дино! Это звонил Джуниор! Он орал в трубку на своего отца полчаса, что, мол, бежите? А кто меня освобождать будет? И понял тогда Дино, что не может так просто убежать, выломав плечом все двери! Где-то за дверью томится Джуниор! Паучок покинул их, а Вера и Дино пошли по длинным коридорам с дверями и прислушивались за каждой, чтобы освободить Дино! И вот за одной дверью они слышат подозрительные охи и ахи! Они распахнули дверь, и один из майя сказал: "Входите!" А майка пискнула: "Безетцт!" То есть, занято! Это оказалась мирная пара майя Гонсалесов, которые здесь трахались. Мужчина Гонсалес оказался добрым человеком. К тому же бунтовщиком, чьим идеалом был Че Гевара! Ему давно надоела тирания майя, поэтому он решил помочь Вере и Дино, хотя ни капельки не представлял, где яйцо с Джуниором. Он посоветовал, по примеру товарища Че, вышибить все двери и найти нужную. Поблагодарив партизана, Вера и Дино пошли дальше. За следующей дверью стучали кости! Решив, что это Джуниор, Дино выломал дверь! Но это оказались охранники майя, которые забивали "козла"! Охранники стали стрелять из луков и бросаться горшками с нечистотами, поэтому наши друзья еле скрылись от них! Они бежали по коридорам, пока не наткнулись на огромный стенд! На стенде лежало яйцо динозавра! "Ты думаешь о том же, что и я?" - спросила Вера. "Что это Джуниор?" - спросил Дино. - "Не уверен! Но надо попробовать!" Он постучал по яйцу! Оттуда раздался ответный стук! Это был Джуниор! Вот так его и освободили. Но оказалось, что дома он несносен: он испортил весь паркет, порвал обои и загадил весь пол! Так что Вере пришлось с ним распрощаться, так как бабка, которая сдавала Вере съёмную квартиру, грозилась выселить всех! Делать нечего, пошли провожать Дино и Джуниора обратно в Мировой Океан! Грозно грохотала стихия! Катились водяные валы! На глазах Веры тоже были слёзы, но она сказала, что это просто брызги воды. "Прощай, девушка-транни!" - сказал Дино! "Прощайте, динозаврики!" - сказала Вера. - "Приходите ещё!" Но они и сами знали, что больше они не придут. Вот так расстаются друзья. Динозавры ушли в Океан, а на голову Веры спикировал Олимпийский Мишка, которого запустили на шарах прочь с "Олимпиады-80"! Именно на берег океана привела его его судьбина! Но Вера не погибла. Она взяла Мишку и стала с ним играться, потому что ей он напоминал любимого Дино! Такой же крупный и добродушный! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2406,2-2409,9

   11 января 2010 года. Щас очень опасно! Именно сегодня будет ЦЭ (Закатывание!) ! И может, именно от этого ПВНа! Сейчас вы увидите, как "король потерял свою корону". Вместо бойкого наглого повествования я напишу нечто спокойное и скучное! Потому что боюсь. Итак, ехал грузовик, гружённый цементом. И ехал он засыпать прораба, который многого требовал от рабочих, и те на него обозлились за это! "Нам жаль, по-человечески, его!" Вы скажете, что таких рабочих не бывает, а я вам скажу, что это были злобные мафиозные рабочие! И подозревали даже, что они марсиане! Потому что у каждого во лбу горела лампочка! А по ночам они собирались в круг и молились своему марсианскому Богу, при этом делаясь лиловыми! А прораб, наш чистейший землянин, подсмотрел, как они молятся и сказал: "Ну раз вы марсиане, то и Пятилетку должны выполнить в 2 года!" И этим подписал себе смертный приговор. Вот приехал грузовик, вышли два марсианина и пошли наверх в приёмную директора. Где как раз проходила летучка с участием прораба. Никого не стесняясь, марсиане сказали, что им нужен порораб, мол, на 5-ом участке трубы текут! И директор отпустил прораба. Прораб сразу всё заподозрил, потому что сам лично вчера осматривал те трубы: они не текли. Он сказал директору перед своим уходом: "Товарищи! Если что со мной щас случится, считайте меня коммунистом! Мои заветы: "Пятилетку в 2 года!" И "Пролетарии усих краин сбегайте в одну кучку!" С тем и вышел. Но ещё что-то заподозрила секретарша Людочка, потому что он не подарил ей конфет на прощание. Или шоколадку. Потому что они с ним были любовники. Прораба Людочка покорила своим заветом: "Пятилетку в 1 год!" Она специально подслушала раз заветы прораба Лужина и выдвинула свой, хотя на самом деле ей было с высокой колокольни на все пятилетки наплевать, а хотела она только размножаться и быть счастливой простым женским счастьем! Но Лужина подкупила этим, и тот сделал ей ребёночка. К сожалению, ребёночек получился с лампочкой во лбу! Лужин плюнул и зарёкся делать ребёночков кому попало. Потому что подозревал, что ребёночек не от него. Потому что Людочка было многолюбка. Если бы не удалось с Лужиным, который пользовался славой импотента, то наверняка удалось бы с его строителем-марсианином. Она, Людочка, даже и другие заветы приготовила, так как подслушала заветы марсиан, когда они напились на получку и неосторожно орали свои заветы в местной сарделечной: "Покорим Землю в 3 года!", "Земля - наша!" Она и им сказала: "Покорим Землю в 2 года!" и этим покорила их сердца, которых у каждого было у них по 3! Недаром их прозвали трёхжильными. Но всё же полного сексуального наслаждения Людочка от марсиан не получила, так как, слушая, как стучат в экстазе все три сердца рабочего Петра, она испугалась, что творит что-то извращённое! Потому что неизвестно, совместимы ли человек и марсианин! Но Пётр сказал: "Хорошо! Хорошо же!" и принялся курить как паровоз. Поэтому Людочка мечтала о Лужине. У Лужина сердце билось еле-еле, и лососики плыли в обратную сторону, но зато он был свой в доску, и после секса захотел поговорить. Конечно, говорить он мог только о трубах седьмого участка и о том, что стекло завезли и свалили, после чего оно всё разбилось вдребезги. Но это был родной земной говорок. Так как Пётр только плакал и переживал о красной пыли, которая заметает родные марсианские угодья, пока он тут прохлаждается! Пётр в экстазе хватал Людочку за шею и орал: "А она заметает и заметает!" "Потише! Не надо так переживать!" - просила Людочка, которая привыкла к спокойному земному сексу, когда никто никого не душит и не кусает. Но Пётр был горяч в постеле! Он вопил: "Вот вам ваша Земля! Вот вам ваши Пятилетки!" И плевался в потолок! Короче, ребёнок был от Петра. Это Лужин понял и скорбел. Но, честно говоря, на фоне грандиозных Пятилеток его не волновал какой-то ребёнок, потому что Партия сказала: "В Пятилетку повысить рождаемость на 500%!" Поэтому перед Лужиным были открыты все пути: он мог создать семью и родить ребёнка целых пять раз! Один бракованный был не в счёт. Поэтому он уже строил глазки прокладчице Бурундуковой из седьмой бригады и мотальщице Петуховой из мотального цеха! Но сейчас вторым чутьём бурундука Лужин понял, что его дни сочтены! Потому что марсиане привели его к яме, наполненной цементом! Они оголили свои лысые головы и сказали: "Мы собрались сейчас здесь, чтобы закопать в яму нашего любимого прораба Лужина! Потому что он нас уже достал!" Последовали бурные продолжительные аплодисменты! Лужин по привычке тоже похлопал, но потом перестал, потому что к его горлу подкатил ужас! Чем же он так достал марсиан? Оказывается, они не могли полноценно размножаться с земными женщинами! Оказывается, им мерещился Лужин, который орёт на них: "Работать, негры!" Тут слово взял Лужин: "Да как я ору?! Ведь и для вас Пятилетка должна быть повышением рождаемости в 5 раз! А я всё делаю по списку!" Но оказалось, что им Пятилетка не указ, потому что им их марсианская Пятилетка пророчила рождаемость поднять в 10 раз! "Но это абсурд! Кто захочет с вами трахаться? У вас же во лбу лампочки!" - заорал Лужин! "Вот так ты и орёшь на нас!" - сказали ему. - "А лампочки мы выдаём за шахтёрские! Что, мол, шахтёры мы! Но ты про нас всё узнал, Лужин, и должен замолчать навсегда!" Лужин от страха зажмурился, но тут пробили склянки на обед! Была пора пить кефир и есть кнедлик. Если кефир не выпить, то из задниц марсиан вылезал глист и спрашивал: "А кефир?" И так же про кнедлик. Это было святое! "Ладно, потом закопаем!" - сказали все и пошли пить кефир. Лужин тоже пошёл, потому что проголодался. Он страстно увещевал в столовой: "Как вы не понимаете?! Земля и Марс созданы для сотрудничества! Мы вам трубы и прокат, а вы нам... вы нам, например, своих марсианских женщин! Бартер!" "Друг!" - сказал ему Пётр. - "Ты бы видел наших марсианских женщин! Поэтому мы и улетели от них сюда! Наши ужасны и симпатизации не поддаются!" "Но родили-то они вас! Это же ваши матери!" - не сдавался Лужин. "Никакие они нам не матери! Наши матери жили на Земле! Если хочешь знать, на Марсе вообще невозможна белковая жизнь! И мы сами не с Марса! Мы с Земли! Прилетели в одно время (скажем, из будущего!) на Марс и там окопались! Но потом у нас кончились полезные ископаемые! И наше правительство послало нас обратно на Землю, только в прошлое, с помощью машинки времени! Так что, братан, вы - наши прадедушки, а мы - ваши правнуки!" "Так вот, почему вы так нас ненавидите! Меня, в частности!" - сказал Лужин. "Ничего личного, братан!" - сказал марсианин Павел. - "Просто ты поставил нас под угрозу разоблачения! Ты что, захотел, чтобы на нас ваше правительство охотилось, как на кроликов? С танками и ракетами?" "Да не будет никто на вас охотиться! В вас не поверят! Если я напишу в правительство, то меня просто упекут в психдом, и только! Время войны прошло, сейчас время Пятилеток!" - сказал Лужин и съел кнедлик. "А что, парень прав!" - сказали все. - "Может, не будем его бетонировать?" "Ладно, не будем, но он должен выполнять работу!" - сказал Пётр. "Какую работу?" - спросил Лужин. "Такую! Ты должен надеть на лоб лампочку, как у нас всех, и ходить с плакатом напротив вашего Правительства с плакатом: "Пятилетку в 3 года!" Если тебя послушаются, это даст нам год роздыху! А то совсем загоняли!" - сказал Пётр. "Какие вы тупые! Очевидно, что давно с Земли улетели! Меня снова отправят в сумасшедший дом, потому что политика пятилеток одобрена Съездом! Они не терпят инакомыслий!" - сказал Лужин. Все призадумались. Дело принимало грозный оборот с захватом заложников и стрельбой! "Нет! Мы пойдём другим путём!" - сказал Павел. - "Мы достроим им объект в 2 года! Достроим! Но зато и рождаемость увеличим в 7 раз!" Эта мысль всем понравилась. "Но где мы возьмём столько шлюх?" - спросили все. "Зачем шлюх? Мы будем брюхатить их же женщин!"- сказал Павел. "Но они будут против!" "Не будут! Мы развернём кампанию, что марсиане - самые плодовитые любовники! Для этого нам надо будет попотеть. Ну а про землян все будут думать, что они импотенты! Для этого мы им щас в кефир подбросим нашего марсианского брома! (Нам его выдали на Марсе, чтобы в полёте никто никого не трахал из мужиков! Мужеложство запрещено!)" "Постойте, а разве с вами хоть одна женщина не летела?" - спросил Лужин. "Какая?" - спросили его с сарказмом. - "Марсианская? Боже упаси!" "Да нет, земная космонавтка! Терешкова там или другая!" - сказал Лужин. "В наше время все космонавтки кончились!" - веско сказали ему. - "Все они выполняли Пятилетку в 3 месяца по повышению плодовитости в 10 раз! Потому что у нас в будущем тоже были Пятилетки, а рабочей силы не хватало! Одни гастарбайтеры!" "Боже милостивый!" - сказал только Лужин. Но он был спасён. Никто его больше не хотел убивать, и все рабочие с лампочками устремились делать детей. Но Лужин сам всё испортил. Однажды дождливой ночью он пробрался в Совет Министров и накапал там, что дети марсиан получаются дефективными! С лампочками и с отставанием в развитии! Про отставание он всё выдумал. Он хотел просто отомстить. Каждый захочет. Пруд пруди. И тогда Правительство стало думать. Слово взял Главный Правитель Цементов! Он пожевал губами и сказал: "А что, товарищи? Может, запретить марсианам сношаться? Как вы думаете?" Все пожали плечами: "А нам-то какая разница, кто там у этих сучек рождается? Главное, что цифра растёт, а гастарбайтеры уезжают, несолоно хлебавши!" "Гастарбайтеры уезжают, это верно!" - сказал Цементов. - "Но каких строителей коммунизма мы получим в будущем? Трёхглазых? С лампочками во лбу? Будут ли нас уважать и бояться западные товарищи?" "Есть мнение, товарищ Цементов, - сказал товарищ Берия, - что к тому времени все западные товарищи будут тоже с лампочками на головах!" "Это точно?"- спросил Цементов. "Точнее не бывает! Век воли не видать!" - сказал Берия. "Ну что ж, - сказал Цементов, - тогда можно! А товарища Берию предлагаю расстрелять!" "За что?!" - закричал Берия! "Для профилактики! И запомните: время Великой Войны прошло, сейчас время Великого Строительства!" - сказал товарищ Цементов и покинул собравшихся. Берию расстреляли, а в своём кабинете Цементов снова привинтил лампочку ко лбу и стал нашим знакомцем Павлом. Он сказал: "Сложно было заменить настоящего Цементова, но у них же мозги, как парёная репа, полностью предсказуемы! Так что я заменил его! Надо только не забывать вывинчивать лампочку из патрона!" Поэтому, когда к товарищу Цементову привели орущего товарища Лужина, что, мол, что же это делается?!, Цементов заперся с Лужиным на полчаса. После этого Лужин вышел тише мыши и сказал всем членам Политбюро: "Наступил Конец Света, товарищи!" Но к тому времени всех настоящих Членов расстреляли, и остались одни марсиане. Марсиане чокнулись стаканами с кефиром и сказали: "Прозит!" А Лужин, построив здание, которое они строили (все думали, что это детский сад, но оказалось, что это подземная стоянка для автомобилей Членов Президиума) , за положеные 2 года, уехал к бабушке в деревню. Здесь он временно забыл обо всех марсианах на свете. Потому что его почему-то признали специалистом в области принимания родов у женщин-селянок. А так как единственный роддом находился в 20-ти верстах, и там было полно тараканов и крыс, то это могло стать успешным источником дохода для отставного прораба! Он принимал и принимал эти роды, а дети рождались все с лампочками на головах! И тогда Лужин понял, что это - начало Новой Эпохи! Наконец, ему это осточертело, он лично поехал в роддом и вывел там всех тараканов и крыс. Причём хвастался, что убил 100000 грызунов, и каждого он знал в лицо! Так, слово за слово, и остался Лужин директором этого роддома. Парень он был работящий, в опережении графика толк знал, и его учредили. Теперь он днём ходил по палатам и однотипно утешал рожениц: "С лампочкой у вас? Это нормально! Это хорошо!" А по ночам ездил иногда в ночное на рыбалку. Говорили, что в местном озере Лох-Лох водится лоховое чудовище! И Лужин возмечтал поймать его! Вот собрался он один раз, развёл костерок, подвесил на шампурах плотвичек и собрался приятно провести ночь, как вдруг рядом остановились какие-то мотоциклисты! Они были или полные идиоты, или слепые, но костерка не увидели и принялись бухтеть. Бухтели они про то, что некоторые мужики на Земле не довольны тем, что их жён трахают марсиане! И что готовится бунт! Что главарём бунта будет некто Улюлькин! Что это страшный человек, отсидел пару сроков за убийства своих жён, ничего не боится, а в тюрьме однажды нас.ал на стол начальнику! Мотоциклисты уехали, а на душе Лужина остался осадок. "Но какое моё дело?" - подумал он. - "Меня это не касается! Искупнусь-ка я!" И он сбросил с себя последние обноски и пошёл купаться голеньким, так как ночь и никого! Но неожиданно он наткнулся на кого-то! Он решил, что это лоховое чудовище, но это оказалась купальщица Катя! Она тоже купалась здесь. И тогда молодые поняли, что это Судьба! "Будьте моей любовницей!" - сказал Лужин. Но Катя только рассмеялась: "Твоей? Ты же ничего не можешь! Вот мужчина с лампочкой - орёл! А ты - лох!" "Это не так!" - сказал Лужин. - "Дело в том, свет-Катюша, что когда марсиане всем подлили бром, я не стал пить! Потому что я всё знал! Я и сейчас всё знаю! Например то, что лидером восстания импотентов станет некто Улюлькин!" "Да этот Улюлькин сам импотент!" - сказала Катя. - "Я с ним в одной камере сидела пол-года! Он хуже бабы! Все спят, а он как начнёт орать: "Бабоньки мы горемышные! Да за что нам такая участь?!" Придут конвоиры, надерут ему задницу, а он не унимается: "Вера! Вера!!" кричит! Потому что была у него одна тёлка в соседнем бараке - Вера! Его и прозвали "вероманом"!" "Как так?" - опешил Лужин. - "Вы же разных полов! Как могли вы быть вместе?" "Переполненность! Всвязи с чем нас сажали к ним, а их - к нам! Всё равно они все импотенты и ничего не могли, как мужчины! А вот марсианские мужчины - это класс!" - сказала Катя. "Да если бы ты знала, я стоял у истоков всей этой каши!" - гордо сказал Лужин. - "Я первый заметил лампочки на их головах! Все-то думали, что они шахтёры! Они меня хотели закатать в бетон, но я разумными речами отвёл их от этого! А потом я был свидетелем, как в кефир насыпали бром! Их, марсианский! Который живой! Который сам размножается и перперыгивает сам из баллона кефира в другой баллон, несмотря на крышки на баллонах! Таким образом этот тип и заразил весь кефир на Земле! А без кефира мужик не мужик! А с таким кефиром и подавно!" Слушала-слушала его Катенька, да и влюбилась, потому что женщины любят ушами. И поимел этой ночкой Лужин Катюшу. Конечно, безрезультатно, потому что, хоть кефира он и не пил, но сейчас переволновался, и у него болела голова. А потом, оставив Катю спать в палатке, он отправился к своему другу товарищу Цементову, чтобы рассказать про Улюлькина! Товарищ Цементов, он же Павел, страшно разгневался! Он сказал: "Не хотел я опускаться до этой чрезвычайной меры, но придётся! Мы вышлем нашего, марсианского, терминатора, который уничтожит всех Улюлькиных на этой Земле!" "Может, не надо?" - робко спросил Лужин. "Надо, Лужин! Или, а то и тебя уничтожу под горячую руку!" А Терминатор, надо сказать, был настоящим марсианином, сыном марсианской женщины, поэтому был ужасен на вид! Он вышел из ворот Кутафьей Башни Кремля и отправился в город! Он шёл и веде приносил только разрушение и смерть! Потому что, как обычно, его программировал практикант, некто Петров из Школы Выживаемости, который напрограммировал ему убивать всех! А кого, всех, не пояснил, так как заснул над столом с программой. И вот этот Терминатор стал убивать всех встречных! Так он уничтожил 45 человек, когда оказалось, что у него кончился запас боеприпасов в автомате! Тогда он стал стрелять из помпового ружья и убил ещё 30 человек! До товарища Цементова дошли чудовищные слухи! Цементов сам лично прибежал в кибер-мастерскую и застал Петрова крепко спящим! Петров проснулся и сказал в рожу Цементова: "Мама, мама, я уже вынес мусор!" И снова свалился без сознания! И тогда Цементов понял, что остановить Терминатора придётся ему самому, пока тот не перестрелял ещё 200 человек из пистолета! Цементов напрыгнул на Терминатора сзади и уложил его на землю! Терминатор сказал: "Мама! А я уже вынес мусор! И свой, и бабушки на "фильтре"!" Он был совсем невменяемый. Но люди, набежавшие на шум драки, приветствовали товарища Цементова! И тогда он им сказал: "Зря так радуетесь, товарищи! Я есть марсианин Павел! Но вы поняли, что и среди нас, марсиан, есть честные порядочные товарищи!" И эта его речь стала всеми повторяться и вошла во все аналы истории и учебники! И с тех пор люди и марсиане стали жить мирно. И даже подумывали, как бы отменить саморазмножающийся бром! В конце концов его, понятно, отменили, и все смогли размножаться, сколько хотели! А товарищ Улюлькин сам сгинул! Он, по своему обыкновению, нашёл свою Веру, но не удержался и нагадил и ей на стол! После чего Вера его треснула по голове, он свалился и ударился затылком о тумбочку! И умер! Веру, понятно, судили, но она ни во в чём не раскаялась и сказала: "Он всегда был идиотом!" Так и загнулось восстание землян. Но Лужин этого уже не наблюдал. Он вернулся на Лох-Лох к Кате, и они провели вместе не одну ещё прекрасную ночку. Только вот неизвестно, от чего, но Лужин стал глючить ночами! У него закатывались глазки! И тут как раз всплыло лоховое чудовище! "Катя! Катя!" - закричал Лужин. - "Это оно, или это мне глючится?" "Это оно!" - сказала Катя, которая с детства игралась с чудовищем, которое было робкое и боялось людей, которые из его шкурки норовили выделать чучела бобров, чтобы говорить: "Какая милая шёрстка!" Чудовище ненавидело бобров, а Катю любило, так как та была невинным ребёнком. Поэтому они были знакомы. И вот чудовище говорит: "У него закатываются глаза? Я знаю одну методу от этого! Меня этому научил инструктор Петров из Школы Выживаемости! Бросай его ко мне в пруд!" И Катя бросила Лужина в пруд! И у того мигом прошли глаза, потому что свело ноги от холода, и он стал тонуть! Уж он-то знал, что не всем методам Петрова стоит доверять! Но случилось ещё одно чудо: чудовище спасло Лужина и вышвырнуло обратно на берег со словами: "Такой контингент мне больше не присылай! Он не излечим!" Вот с тех пор Лужин и стал глючить, и глаза у него закатывались. А потом его из-за этого положили в психбольницу, где он и сгинул без следа! Катя долго убивалась, а потом стала встречаться с лоховым чудовищем, потому что есть ещё на Земле существа, которым дорого просвещение и упругое катино тело! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2409,9-2410,6

   12 января 2010 года. А теперь пора писать отчёт! Закатились у меня Глаза от этого самого ПВНа! От того, что я в конце упомянул про ЦЭ (Закатывания) . Ну, то что я сгноил сам себя в психушке, не так важно. Итак, возникло Правило на правах мысли, то есть, мысль повторяющаяся (так как Правило можно уничтожить, а мысль нет) : "К чёрту спокойствие!" Всё стало чёрным и страшным! И только одна светлая точка - мой разум! А всё из-за Григория! Это он так будоражит мой мозг. А про эту точку ещё древние люди пели, что "Всё призрачно в этом мире бушующем! Есть только миг, за него и держись! Есть только миг между прошлым и будущим - именно он называется Жизнь!" Да если бы я за этот миг держался, я сразу бы выпрыгнул в Окно от Ужаса! Это полная глупость. И всегда я про этот Миг так думал. Не хрена за него держаться. Что касается меня, то "Всё прогнило!" Потому что вспомнил Илюху, ИВ, что и с ним (до Григория) у меня были глюки. Так что я полностью гнилой человек. Но я не успел как следует погоревать на эту тему, потому что тут же усомнился в самом принципе, что спереди по курсу - Новые Правила! (Кстати, с Григорием Глаза ещё не Закатывались! Мне было ужасно, плохо, но про Глаза я и знать не знал ничего. Так что мою историю ЦЭ следует вести уже после Григория, лет в 20! А при ИВ глюки были от хулиганов. Но с Илюхой был рай! Он классный парень, и именно к нему в Бауманский Университет я хотел сбежать из МИЭМа и от Григория!) Почему спереди? Это ведь недавно так постановлено! "Усомнился!" - новая мысль на правах повторялкиной. К этому времени начал смотреть "Счастливы вместе"! Юмор! Хорошо! Обычно они меня откатывают. Но сегодня закатили ещё больше, возбудили! Там женщины орут и запихивают в трусы стриптизёрам деньги! Возбуждают! А я не хочу! А ночью Гена говорит Даше: "Даже думать не смей о тех жеребцах!" И это звучит страшно! И она пишит, что, хорошо, Гена! Она такая милая лежит, что я подумал, а не завести ли и мне жену, чтоб лежала рядом? Но нет! Мои установки постоянны: я бы захотел её убить! Про Гену же и прочих я думал: "Они - низкосмотрящие!" Так что всё равно, что говорят. Но как только кино кончилось, я подумал: а если бы было не всё равно, значит, я бы брал отдельные слова и "развешивал" бы их на жалюзи, то есть примеривал бы, с каким криком я выпрыгну в Окно! Там, если есть много гласных, особенно "А" или "О"! Кажется, что это сложная фантазия, но у меня на глазах постоянно эти жалюзи и мысли о выпрыге с таким криком! Так что "Счастливы" меня возбудили! Я потом ещё думал, как Стену, увиденную справа, сделать Стеной слева в голове? Ведь стриптиз-бар я видел по телеку справа! Но потом это исчезло, как и различания, где право, где лево. Но пока я помнил, что мир весь чёрный и страшный, и только светлая точка в стороне Окна! Встал! "Всё черно!" Выпил третью за день таблетку (рекорд - 4!) . Вот если бы "Всё бело!", то это явный Оконный Ужас. Потом снова Закатились. Теперь было просто волнение, я никак не мог успокоиться, но моё сознание уже не играло в эти игры, отпустило. Всё равно страшно! И только Битлз меня откатили, потому что я вспомнил, как было ЦЭ в Красково, когда я хотел парню дать по роже, но прошёл мимо. Ну и помнил свой ПВН сегодняшний, когда как бы две фары зажглись - это я упомянул про ЦЭ! Я уже чувствовал, что я подвис. Но что я мог написать? Что щас меня ждёт полная ж.па? Нет, я устранил своего героя из поля зрения. Мол, сгинул, и всё с ним. Но я сам-то никуда не делся и провёл ужасные 6 часов! К.
  

ЭПИЛОГ

   Щас Интернета у нас нет - Настя не заплатила. Сказала, что он ей не нужен. Жду брата 13.01 из Индии. Тогда только, может. А Настя сегодня привела себе парня. И я не знаю, что они там делали. Но я мыслил пойти и вышвырнуть его вон. Но для этого надо обладать соответствующим Правилом, а у меня его не было. Да и Настя будет плохо смотреть. Не поймёт, что это подвиг. Подумает: фигня. Так что я скрывался от них. Да ещё моё ЦЭ! Совершенно не до них. Будет И-нет - пошлю эти ПВНы тоже. Тут один опасный - последний! К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"