Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 242-243

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-242

("Письма в никуда"-242)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2410,6-2413,4

   14 января 2010 года. Я, честно говоря, перебрал уже все сюжеты, так что неудивительно, что буду повторяться. Музыканты вообще халтурят: делают миксы! Я же никогда не повторялся, я пашу, как лошадь. А мог бы. Пора снизить планку. А то из-за слишком высоких запросов писать не о чем. Итак, жили-были Дед и Бабка в избушке. И были у них домашние животные: курочки, свинки, ручной карликовый свин и Колобок. Этот Колобок был квадратный, потому что тогда Бабка перепила. Она гладила его и говорила: "Ты самый круглый в мире!" И Колобок хлопал квадратными глазами и плакал квадратными слезами от умиления! Он мечтал участвовать в паралимпийских играх. И вот однажды повадился в деревню Хреновое, где всё и происходило, Волк! Или Лиса, нам это неизвестно. Но только стали пропадать куры из курятника. И говорит Деда Колобку: "Не хрена на печи отлёживаться, иди бери дрын и карауль вора!" Вот вышел Колобок с дрыном в курятник, а небо такое всё чёрное, только алеет заря. Полюбовался Колобок на зарю и заснул. Проснулся он от того, что кто-то ворует кур! И оказался это Конёк-Бобрунёк! "Что ты делаешь?!" - закричал Колобок и огрел вора по спине! "Это ты что делаешь, убийца?!" - закричал Конёк-Бобрунёк. - "Обижать бобров! Да я на тебя в ментовку пожалуюсь!" "А я не боюсь!" - сказал Колобок. - "Они меня только пивом поят, потому что я - паралимпиец!" "А я ворую, между прочим, потому, что хочу есть!" - сказал Конёк и ускакал. На следующую ночь тоже вышел Колобок на дежурство. В это время на горизонте алела жёлтая заря! На кладбище все кресты попадали, вышли все мертвецы с простёртыми руками и кричат: "Мясо! Свежее мясо! Мамочка голодна!" Ну, прискакал снова Конёк-Бобрунёк и говорит Колобку: "Ну что ты за Колобок? Мурло ты, а не Колобок!" И тогда Колобок снова врезал Коньку за "мурло"! И упал Конёк! И помер! Все мертвецы сказали: "Фу, противный фулиган! Убил нашего Конька! А ведь он нам приносил каждый вечер курочку!" И понял тогда Колобок, что не для себя старался Конёк, а для мировой кладбищенской общественности! И заплакал Колобок! А вместе с ним заплакали и все мертвецы! Тут пришёл Дедка и сказал: "Что здесь происходит? Мировой потоп!" И Конёк моментально ожил и говорит Дедке: "Приятно встретить человека, которому дорого просвещение! А то этот Терминатор-Колобок только и знает, что "в морду!" Дедка говорит Колобку: "Да ты знаешь, кого ты убил? Это же наш китайский дядя!" "Да!" - говорит Конёк. - "Я ваш родственник!" И все мертвецы говорят: "Да, он такой! Да, он упрямый! Он Конёк-Бобрунёк из Хренового!" И все пошли водить хоровод! Но неожиданно на эту мирную местность налетели вертолёты и посыпался ОМОН! Потому что им сообщили, что в секторе опасная форма нежити! И автоматчики давай строчить по мертвецам! Все они укрылись за сараем и выкинули белый флаг, что сдаются! Майор Пронин сказал: "С таким дерьмом сами возитесь! Их нельзя сажать в "обезьянник", от них он провоняет!" И ОМОН принялся уничтожать мертвецов! Огнемётами и гранатами! Курятник запылал! И тогда при неверном багровом свете пожара вышел Колобок и сказал Пронину: "Попробуй взять меня, Пронин!" "Ты блефуешь!" - сказал майор. "Нет, я не блефую! И вы щас все умрёте за своего дурацкого Бога! А мой Бог - квадратный и сделан из теста!" - сказал Колобок и запалил фитиль! Но как только фитиль загорелся, Колобок принялся кататься по земле и орать: "Спасите, кто-нибудь! СОС!! Маманя!" И тогда Дедка вынул изо рта жвачку и потушил ею фитиль со словами: "Это написано в Справочнике Начинающего Колобка!" "Я дождусь экранизации!" - сказал Колобок. "Что это за Справочник?" - заинтересовался Пронин и прочие ОМОНовцы. "Да, это сильная книга!" - сказал Дедка и роздал каждому по экземпляру со словами: "Приводите и своих жён сюда, для них тоже найдётся по экземпляру! Потому что это - унисекс! Там даже объясняется, как делать аборт или вырезать самому аппендикс!" И при свете пожара все углубились в книгу. "Наверное, придётся мне самому тушить это бедствие! По-пионерски!" - сказал Конёк и задрал лапу на огонь! Но тут из-под лапы вылезли мертвецы и сказали: "Поосторожней нельзя?" "А вам придётся пройти с нами!" - сказал им Пронин и прикрепил всех мертвецов цепочкой к бамперу своего "обезьянника". Вот так они и шли в ментовку. В ментовке все шарахнулись от их ужасного вида! Все бомжи забились под нары и сидели там тихо, как молекулы. Мертвецов стали оформлять. "Мне никто не поверит, если я скажу, какие у них фамилии!" - думал Пронин, записывая: "Геббельсмахер Ионович Сруль, Максим Бубликович Загермахер, Вахтанг Камикадзе..." Но среди толпы мертвецов рождалось недовольство. Они начали скандировать: "Мы - мужчины! Мы - мужчины!" Один даже попытался влезть на люстру и покачаться, но люстра упала и убила наповал одного из них же, Загермахера! Пронин вычеркнул Загермахера и сказал: "Вам здесь не тут! Прекратите водку пьянствовать!" Тогда другие мертвецы стали раком друг к другу и сказали: "А у нас - вот!" Пронин схватился за их член и, к его ужасу, член остался у него в руке! Он был резиновый! "Всё, вы меня достали!" - сказал Пронин и отправил их всех в карцер! В карцере к тому времени сидел некий батон, пахан Учкудук! Этот Учкудук прославился своей жестокостью на Зоне и не терпел возражений. Он принялся было бить мертвецов, но те моментально сростались обратно! В конце концов Учкудук закричал в дверь: "Помогите! Помогите!" Но Пронин сказал: "Ничего страшного!" А мертвец Геббельсмахер сказал Учкудуку: "Это ты среди живых крутой! Но мы из другого мира!" И они заставили Учкудука сидеть рядом с парашей. Понятно, что в этом мире героев не бывает! Они все в другом мире! Но вернёмся к Колобку и Дедке. Видя, что Коньку одному не потушить горящий курятник, Дедка тоже снял штаны и обнаружил, к своему ужасу, что у него больше не стоит! "Как ты мог это обнаружить?" - спросил Колобок. "Я чувствую! Я всегда чувствую!" - сказал Дедка. - "О, горе мне! Пойду скажу старухе!" И он ушёл. "Ушёл Дедка, ушёл!.." - убивался Колобок. "Всё равно от него мало пользы!"- сказал Конёк и дал Колобку треугольное пожарное ведро, которое нельзя ставить на землю, а то расплескается. Колобок побежал к заколоченному колодцу за ослиной мочой! Ему все кричали: "Там моча! Не пей её!" Но он отвечал: "Она-то мне и нужна! Я натренируюсь на моче, а потом выступлю на Паралимпиаде!" И вот скоро ли, долго ли, но курятник стал гаснуть. К сожалению, все куры изжарились заживо! Судьба бедных птиц потрясла Бабку, она плакала: "Птичек жалко!" "Зато у нас есть теперь прекрасные куры-гриль!" - бодро сказал Дедка и вкусился в одну из птичек! И его вставная челюсть осталась в ней, потому что это была курица жёсткая, умершая от старости на дальнем насесте! И пошёл Дедка к зубному врачу! Врач сразу говорит: "С вас 1000 долларов!" "Да за что?" - прошамкал Дедка, но всё же отмусолил тысячу и даёт. "Откуда у вас такие деньги?" - спрашивает доктор. "Да у меня в багажнике лимон баксов!" - говорит Дедка. - "Кур развожу!" Заинтересовался врач и поехал с Дедкой на его ферму посмотреть разводку. Дедка высунулся и кричит Колобку: "Колобок! Кролика привёз! Сейчас разведём!" "Какого кролика?" - не понял Колобок. - "У нас же куры были!" "А это Кролик! Я тебе говорю! И не спорь со мной! Я - бывший танкист!" - кричит Дедка! А стоматолог уже заподозрил неладное и хочет смотаться! "Сидеть на месте!" - говорит Дедка! - "Или ты щас же не поставишь золотые коронки моей Бабке, мне, Колобку, Коньку-Бобруньку и коту Мурзыку, или ты - труп!" Испугался врач-стоматолог и поставил всё, как ему сказали! И теперь все, вплоть до кота, щеголяли с золотыми зубами! Наконец, врач уехал! Но он затаил обиду и подговорил свою мафию, всю сплошь из зубных врачей (а это самые богатые люди на свете!) приехать и отомстить Дедке и прочим! И вот наступил новый день. Колобок, как обычно, нёс караульную службу на посту, на крепостной стене усадьбы Дедки. Как вдруг подъезжает крутой джип, и оттуда выскакивают зубные врачи! Все в чёрном и со стальными щипцами! "Караул!!" - кричит Колобок! И вот начали они вести тяжёлые оборонительные бои местного значения! Колобок и нечистоты льёт с крепостных стен, и из лука стреляет, ну прям как истый паралимпиец! Но в замке Дедки наступил голод! И Дедка уже подумывает, как бы сожрать кота Мурзыка! "Меня нельзя жрать! Я волшебный!" - говорит Мурзык. "Ну и в чём же твоё волшебство заключается?" - ехидно спрашивает Бабка. "Я могу копать!" - говорит кот. - "Могу ещё копать! А могу и не копать!" "Это все могут!" - говорит Бабка и кладёт кота на противень, чтобы испечь в печке! Но тут главный стоматолог кричит: "Не смейте жарить кота Мурзыка! Он мой родственник! У него на правой ягодице родимое пятно в виде автобуса! И у меня такое же! Он мой муж сестры! И фамилия моя Мурзык!" И поняла тогда Бабка, что этим можно манипулировать! Она сказала: "Немедленно пусть все снимут осаду, иначе изжарю!" И осаду сняли. И вышел тогда Мурзык из ворот замка и обнял троекратно своего брата жены! И все стоматологи чепчики в воздух бросали! И, таким образом, был заключён долгожданный мир, потому что по натуре врачи народ незлобливый, и их война тоже всех достала! Вот накрыли большой длинный стол, поставили самогону, огурчиков, перчиков, салата, и слово взял Колобок. Но его перебил Дедка: "Ж.пе слова не давали! Куда поперёк батьки в пекло?" И сказал Дедка: "Дорогие друзья! Какое счастье, что я так люблю своего собственного Колобка! Бывало до смешного доходило: прихожу я к нему на детскую половину избы, а он, безобразник, ковыряет пальцем зад! Так я ему дружески говорю: "На тебе отвёртку, лучше будет ковырять!" И все прослезились при этом милом воспоминании. А зубной врач Фиолетов (двоюродный брат врача Пистолетова) говорит, что когда рвал зубы у Колобка, то сам извёлся и плакал! "Да, было дело!" - сказал беззубым ртом Колобок. - "Но с этим покончено! Теперь у меня есть протез на присосках последней модели!" И он вставил в рот протез и пустился целоваться со всеми стоматологами! И только один гость хранил молчание! Только один. Это был Конёк-Бобрунёк. Он сказал: "А я ненавижу стоматологов! Потому что у меня зуб болит!" "Ты полный дибил!" - сказал Фиолетов. - "Врач не только помогает, он реально лечит!" И с этими словами Фиолетов привязал к больному зубу Конька шпагат, а другой конец закрепил на бампере своего чёрного "бумера"! И дал газ! От натяжения Конька протащило по земле 30 метров! Потом он ударился об новые ворота закрытые, и зуб варвало! "А эти ворота мне никогда не нравились!" - сказал примирительно Дедка. Потому что от удара они повредились, и на них уставился Конёк. "Конёк, ты смотришь на новые ворота, как на свою мать!" - сказал ему Колобок и хлопнул ему по плечу! От мощного такого удара Конёк ушёл в землю на 10 сантиметров! Наконец, он вышел из ступора и принялся со всеми пить и есть на прекрасной вечеринке. Она стала ещё прекрасней, потому что на неё спешили все мертвецы, которых к тому времени вышвырнули из СИЗО, так как такой контингент им не нужен был. Они притащили с собой из СИЗО банду цыган с медведем и уверяли, что это реально крутые челы! И вот все мертвецы стали выпивать и славить какого-то Петра Семёновича! Что это за Пётр Семёнович, никто не знал. "О, это Великий Мертвец!" - сказал Геббельсмахер. - "Он наш вождь! Он первым доказал, что мертвецы могут быть полноценными членами общества! Он первым сшиб с мента фуражку на землю и закричал: "А-а! Волки позорные!" Так что все перепились и плюхнулись мордами в "оливье". Одна Бабка была трезва, как никто! Она подняла подол и приготовилась справить малую нужду прямо под столом. Один только Колобок это заметил и сказал: "Мамаша! Мамаша! Не надо здесь!" Но было поздно. Наконец, этот день кончился, и начался новый. Колобок нацепил на озорной чуб свой фуражку с цветочком и отправился косить сено. На дороге ему попалась девушка-краса Маша. Она сказала: "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!" "Ты что, дура или полная идиотка?" - спросил вежливый Колобок. - "Я здесь уже 30 лет Колобок-Колобком живу! Пора знать!" "Да я не местная!" - сказала Маша. - "Городская я! Приехала бабушке гостинцы привезти из города!" "А мне остался гостинец? Или бабка твоя всё сожрала?" - спросил Колобок. И на его счастье у девушки завалялся один крекер! Колобок вкусился в крекер и чуть не сломал свой протез-мост на присосках! "Что-то этот крекер сильно жёсткий!" - сказал Колобок. "Да знаю я! Потому что я попала в приключение по дороге, и все они зачерствели!" - сказала Маша. Они уселись на стог сена, и Маша рассказала про свои мытарства. Оказывается, она захотела по большой нужде в электричке! А там негде! И ей пришлось крепиться! И вот она крепилась-крепилась, а потом у неё украли мобильник! И ей всё расхотелось! Всклокоченная от великой утраты, она металась по рельсам и пыталась класть голову на рельсы, чтобы её задавил поезд, но тот, как обычно, опаздывал. "Я тебя понимаю!" - сказал Колобок. - "Меня щас тоже пучит! Схожу-ка я!" "А где здесь туалет?" - спросила Маша. "Везде! Это же Хреновое!" - ответил Колобок и нагадил на землю. Вот так они и познакомились с Машей. А потом поженились, и у них родились вполне здоровые детишки. Это Маша была инициатором того, чтобы Колобок пошёл на приём к доктору Мяснику. А доктор Мясник кувалдой стал лупасить по голове Колобка и из квадратного превратил его в круглого! И теперь уже Колобку незачем было быть паралимпийцем. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2413,4-2414

   17 января 2010 года. Вчера было ужасное ЦЭ (Закатывание!) ! На 6 часов! Но дома, а не на улице. Но всё равно ужасно. Надо написать и то, что было днём. Я ходил в магазин, а там Сашка и какая-то бабушка. Я ей, чтоб подала Сашке деньги. А у меня нет возможности. Повёл его к Регине, чтоб подала. Она уже подала. Он, что будет есть плов. "Плов - самая узбекская еда!" Он, что от этого потенция выше. Что у Людмилы-1 классная фигура. Я, что у Наташи буфера больше, а в этих хламидах я их фигур не различаю. Он, когда я женюсь? "Никогда! Потому что я их не люблю!" О компьютере и драчении. Я, что 2 раза в день, отвлекает от глюков и приятно. Что надо жать на жилку под яйцами, и тогда сперма не течёт. А если фотки надоедят, то скачаю новые из Интернета. Ну так вот. ЦЭ! Всё страшно! Был прорыв! Усомнился в том, что Стена - слева, она была всюду, тёмная! Я ещё не вспомнил, что это случилось из-за одного мультика про кролика-оборотня, который пожрал весь урожай овощей. Юмор такой. И там один селянин говорит злым голосом: "Он всё наврал!" А второй тут же: "Опасно сюда привозить овощи!" У Сашки было чёрное (мёртвое) лицо! Щас провоцирует на Выброс из Окна! (Это я тогда написал.) А ещё я заметил белый цвет у себя с его точки зрения, когда спустился вниз из магазина. Цвет меньшей энергетики. Пошёл в туалет! "Я прирождённый убийца и Кота мог раздавить!" Вспомнил себя-маленького, когда думал: "Здесь люди сходят с ума!" (в туалете, когда думал все правила и мысли, которые свойственны для ЦЭ. Я тогда и думал тоже "Щас вон пойду и выброшусь из Окна!" и "Неправильная политика Отката!" И другие.) И что лучше себя-маленького не видеть: это узко и чёрно! (Себя-маленьким я называю себя-низкосмотрящего, чей рост не превышает щиколотку! А тут я был огромен! В ЦЭ-то!) Снял на фотик себя. Сказал, что теряю логику. "Ставка на мысли и Правила!" Потом снова смотрел ТВ. Вторая ЦЭ от Ксении Собчак! Она снова разговаривает с животными! На сей раз с кошкой! Что привяжет ей банку за хвост! Это было очень сильно! Выпил таблетку. Вспомнил, как боялся сомнений "справа-слева" в прошлый раз. Теперь ТВ тоже был справа, а не слева, где "Стена"! И чёрное лицо Сашки - справа! "Отменю "Стену"! Надоело! Тогда выдумаю: "Пойду и выброшусь из Окна!" А это и есть "Стена" слева!" Так что не усомнился. (Это вспомнил, как думал так в спокойствиии про Окно.) Посмотрел на Окно, которое по Центру: "Со свежими силами!" Это означает ОС! Зато перестал сомневаться, где лево-право. "Некоторые мысли (Правила) рождают Стены! Вот это ("Со свежими...) , например." "А может, усомниться, где Центр?" "Совсем сдурел, шизофреник чёртов?" Это в ответ на, где Центр? Из "прелестей" ЦЭ выделил ещё одну: "Ненормальный сценарий действий!" А ещё рождает Стену "Сверхчувствительность!" Откат к 1-00. Итого 6 часов! Вот такой кошмар! Но вспоминается, как Стена слева! Поэтому я ничего и не написал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2414-2417,7

   17 января 2010 года. А сегодня я выезжал на Отдых, точнее, на 42 км. Там чуть не свалился в клоаку! Но я-то думал, что она замёрзла! Ан нет. Постригся налысо в Кратово. Всё рассказал парикмахерше! Всё! Что ЦЭ (Закатывания) , что Собчак, что клоака, что пенсионер и 30 лет назад жил в Кратово. Поэтому вернулся в хорошем настроении и готов щас писать сказку. Добрую сказку. Жила-была Спящая Красавица. И вот что-то стало её, симпатичную, беспокоить! Куда-то ушёл старичок, который обычно выносил за ней "утку"! И прокладки на каждый день протекают! Короче, вонь и антисанитария! Но тут старичок вернулся и говорит: "Конец твоим страданиям! Это я, твой Прынц!" Потому что это прынц и был. "Я, говорит, записался в кружок "Умелые Руки" и теперь не буду просто сидеть и вожделеть тебя, Красавица! Я буду шустрить!" И показывает, как это он будет делать. Красавица отвернулась от него, но всё равно ей было хорошо на душе, потому что Прынц был на месте! Но потом произошёл несчастный случай: Прынц стал слепнуть, потому что много тянул себя за пиписку, а от этого слепнут! "Горе мне, Красавица!" - кричал он. - "Слепну я!" И поднялась тогда бледная Красавица из хрустального гроба! Прынц со слепу перепугался, что это покойница ожила, но нет! "Это я, Прынц!" - говорит Красавица. - "Мыслю я, что пойду сама тебе за целебной травкой в Сингапур, чтобы исцелить тебя и спокойно лежать дальше в гробу!" Но вот только за годы лежания растолстела Красавица! Ни в один лифчик и блузку не влазит. Старичок, как мог, упёрся ей в необъятный живот ногой и застегнул корсет! А она стала в нём задыхаться! Делать нечего, одели её в одежду из магазина "Три Толстяка". И пошла она в Сингапур. Дорога была неблизкая. Так какой-то прыщ ей говорит: "А я знаю местную травку, которая лечит! Нет, реально лечит! Называется гашиш!" И купила Красавица гашиша на все деньги и вернулась к гробу. А Прынц от нечего делать, пока суд да дело, сам возлёг в гроб. И накачала его Красавица гашишом. А это не гашиш оказался, а экстази! И давай старикан отплясывать гопака! "Ну что, помогает?" - спрашивает Красавица. "Не знаю!" - кричит Прынц! - "Рокен-ролл, казачок!" Наплясался он и говорит: "Помираю я, девица!" "Да как ты можешь? У нас же Контракт! Ты обязуешься до 2010-ого года выносить за мной и приносить хавку, обязуешься?" - спрашивает Красавица. "Так уже 2010-ый год!" - говорит Прынц и помирает! Долго убивалась Красавица! Видно, пришла пора кончиться её беззаботным денькам. Но что же делать? Искать нового Принца? Или самой себя обслуживать? Решила сама себя. Вот лежит она, лежит в гробу, вроде ничего не происходит! Повернулась: нет, пучит её! Взяла "утку" и сходила туда! А "утку" вышвырнула в окошко! Ну и пожалуйста, сразу эти скандалисты-мужики с жалобами и претензиями: "Чего вы швыряетесь?!" Одному попала на шляпу! Он пришёл и давай качать права! А она ему так томно говорит: "Ты есть кто такой, мужичок? Хочешь быть моим мужем?" "Конечно, хочу! А кто не хочет?" - спрашивает этот извращенец! "А что ты умеешь? "Утку" выносить умеешь?" "Нет, Ваша Честь!" - говорит мужик. "Ну тогда пошёл вон отсюда!" - говорит Красавица, и мужик уходит, чертыхаясь. "Скучно мне вот так просто лежать!" - думает между тем Красавица. - "Займусь-ка я любовью!" Села к компьютеру (а у неё он тоже был, подарок бывшего Прынца) и давай глядеть эротические фотки транссексуалок! Транссексуалок она шибко любила. На втором месте стояли лезбиянки и геи. Ну и на третьем месте просто одинокие мужики голые. Вот позанималась Красавица любовью с фотками, стало у неё хорошо на душе. Подошла она к окну и думает: "Почему люди не поют, как птицы? Или хотя бы не ездят на лыжах?" Потому что зима. Но куда ей на лыжах? Пошла она во двор вынести "утку" в туалет. А в туалете заперся кто-то! "Ты кто такой?" - спрашивает женщина. "Я - Кащей Бессмертный!" - говорят оттуда. - "А ты кто?" "А я - Волк!" - пошутила Красавица. - "Хватит тужиться! Вылезай! Народ пришёл!" Вылез Кащей и говорит: "Чего-то я тебя раньше не видел! Всех видел: Василису Прекрасную, Елизавету Вторую, Маньку-Облигацию, а тебя - нет!" "Да потому что я спала в гробу, дурень!" - говорит Красавица. - "Меня никто не видел! И я никого! Только краем уха слышала про ваши эти Перестройки и Гласносты!" "Ты, девка, говори, да не завирайся!" - говорит Кащей. - "Перестройка - великая вещь! С её помощью мне удалось перестроить две маленькие башенки Дворца, в котором Змей Горыныч жил! Теперь он мне на 30 штук больше платит в месяц квартплату!" Оказывается, все они жили во Дворце, но вот не познакомились. Тут Красавица поняла, что надо соблазнить Кащея! "Кащеюшка!" - говорит. - "А ты меня хочешь?" "Ничего не выйдет!" - сказал тот. - "Я - импотент! Прищемил себе орган при Перестройке дверью!" "Какая жалость! Бедненький! А хочешь, я возьму у тебя в рот?" - спрашивает женщина. И соблазнила Кащея. Пошли они рука под руку в опочивальню Кащея. А там полно мамок, тёток, нянек, потому что Кащея ещё не отняли от груди! Ну, он пососал их молочка и говорит: "А это моя новая пассия Света!" "Да какая я Света?" - говорит Красавица. - "Зовите меня Нонна!" "Ты что, не русская?" "Нет! Я грузинка!" - говорит Нонна. Кащей выгнал всех нянек и мамок и говорит: "А теперь давай!" "Чего давай? А, это?" - спрашивает Нонна. "Ну да! Я уже снял штаны! Я всегда это делаю стоя!" - говорит Кащей. "А что мне за это будет?" - спрашивает Нонна. - "Утку" вынесешь за мной?" "Да что я, дибил?" - спрашивает Кащей. "Ну тогда хоть одну мамку определи выносить за мной!" - говорит Нонна. - "Больно охота мне лежать и смотреть телевизор в гробу!" Делать нечего, выделил няньку Кащей, а Нонна исполнила то, что обещала - взяла! И вот наступила ночь! Когда Силы Зла Царствуют Безраздельно! Лежит Нонна, смотрит ночные новости про катастрофу в Гаити, а нянька возьми и начни превращаться в вампира! Потому что, видите ли, Полнолуние! Няньку звали Марфа. "Э-э!" - говорит Нонна и выключает телевизор. - "Марфа, ты чего?" А Марфа покрылась шерстью, оголила клыки и воет на Луну! По-русски уже не понимает! И норовит выпить из Красавицы всю кровь! Делать нечего, пристукнула Нонна Марфу поленом и пошла жаловаться Кащею, что это он за контингент прислал? А тот говорит: "Да у нас они все такие! Стали бы нормальные за пол-ставки работать?" "Нет, ты пришли мне нормальную какую-нибудь!" - говорит Нонна. И прислал ей Кащей лезбиянку. Звали её Оля. Эта Оля сразу полезла целоваться с Нонной, не успела та даже "Новости" включить. Нонне, конечно, это понравилось, она целует Олю, а в перерывах говорит: "Дай, говорит, хоть телек включу!" А Оля уже раздухарилась, сбросила с себя всю одежду и кричит: "Нас не догонят!" Пришлось и эту поленом пристукнуть! Следующей была сатанистка Настя! Эта всё больше молчала, а когда наступила ночь, отловила мышь и принялась её жарить в углу комнаты на вертеле! А на кошку рычать! "Ты что на мою кошку рычишь?" - спросила смелая Нонна. - "У неё может развиться заикание! И вообще, не хрена мне тут дым напускать!" "Я приношу Жертвоприношение!" - сказала Настя. - "Сегодня Боги Тьмы вступят со мной в контакт, а я без подарочка! А тут на тебе - мышь! Прекрасный подарок!" "Да что вы все, с ума посходили?" - спрашивает Нонна. - "Где вас вообще, нянек для Кащея, набирали?" "А что, это так принципиально?" - спрашивает Настя. - "Ну в психушке номер 15, а что? Пойдёт нормальная нянька к Кащею служить? А так всё чики-пуки! Мы его кормим молочком, а он нам наливает воду в бассейн! А то приходится плавать без воды! Хочешь в бассейн?" И захотелось чего-то Нонне в бассейн. Пошли они ночью в бассейн. Вода была. "А какой процент мочи в воде в вашем бассейне?" - задала вопрос Нонна, но Настя её перебила: "Ты хотела спросить, какой процент воды в моче? Очень незначительный! Тебе понравится! Это всем нравилось! Даже той слепой девушке, которая прыгнула с вышки ещё тогда, когда воды не было! Долго её отскребали от дна! А вообще, знай: если ты решишь помочиться, не снимая купальника, то вода окраситься в красный цвет!" На том и порешили. Но Нонна не умела плавать. "Ерунда! Мой отец был Инструктором Школы Выживаемости Петровым!" - сказала Настя. - "Он обучил меня "Экспресс-методу"! Давай штуку рублей!" Нонна дала 1000. Настя взяла и столкнула Нонну в воду! Моментально та окрасилась в красный цвет! Настя покачала головой и говорит: "А деток я от тебя дождусь?" "Да вот они, детки!" - говорит Нонна и высовывает мешок с красной икрой! Настя принялась их есть! "Не ешь их, это же детки!" - потому что Нонна нерестилась в воде. Когда инцидент был исчерпан, Настя тоже прыгнула в воду и, шутки ради, под водой стянула с Нонны трусики! Голая Нонна просила отдать их ей, но Настя, весело покачивая трусиками, ушла дожаривать мышь. Стало темнее. Продрогшая Нонна сидела в воде по пояс, когда в бассейн пришла экскурсия монашек! "А вы ещё откуда здесь?" - спросила она их. "Всё оттуда же, из психдома номер 15!" - сказали они. - "Потому что Кащей очень набожный человек! Ну что же ты, вылезай!" "Отвернитесь!" - сказала Нонна и вылезла, стыдливо закрывая свои причиндалы! Но монашки рассмеялись и открыли все свои! Они все были голые! "Потому что мы монашки широких взглядов! Днём мы монашки, а ночью - проститутки! Хочешь нас?" - спросили они. И вот они все скопом вытащили бедную голую Нонну из бассейна и поволокли её в раздевалку! Она цеплялась руками за разные предметы, но не смогла устоять. И вот сейчас будет страшный момент изнасилования женской футбольной командой бедной женщины! "Но постойте!" - сказала Нонна. - "Это же не педагогично!" "Это там у них с ними цацкаются: педагогично-не педагогично! А у нас всё просто: или ты станешь нашей, или голова с плеч!" - сказала Таня, предводительница проституток! "Где это там у вас?" - спросила Нонна. "Везде за пределами психдома номер 15!" - сказали ей и бросили её на лавку! Но тут вбежала Настя! "Вы не можете вот так просто убить мою подружку!" - сказала она! - "Потому что мышь не дожарена!" "Не видим никакой связи!" - сказали все. "А так?" - спросила Настя и ударила по морде Тане! Все залебезили: "Наших бьют! Не бей нас! Нам мама запрещала драться!" Но Настю было не удержать! Она стала лупцевать всех монашек! "Это не считается!" - сказала она Нонне. - "Они только днём монашки! Конечно, монашек бы я не била!" Короче, Настя спасла Нонну и повела её обратно в опочивальню со словами: "Ну, щас совершим Жертвоприношение! Мышь дожарилась!" Они разделись догола и сели в кружок вокруг мыши, взявшись за руки. "Конечно, спасибо тебе, что выручила!" - сказала Нонна. - "Но в эту хрень я всё равно не верю!" "Поверишь!" И точно: распахнулось окно опочивальни, и внутрь впрыгнул какой-то человек в камуфляже и маске! "Мамочки! Я боюсь! Кто это?" - спросила Нонна. "Это сам мистер Дьявол! Он же мистер Николас и мистер Симара! Люцифер!" - сказала Настя. Между тем Люцифер оскалил пасть, но оттуда выпала вставная челюсть! Люцифер быстро воровато её засунул обратно в рот. "Где-то я видела эту челюсть!" - сказала Нонна. - "Уж не Кащей ли ты, батюшко?" "Нет, я - Люцифер, ты что, глухая?" - спросил Люцифер. Но Настя не обращала на него внимания. Она сказала: "Какая прекрасная мышь! Хочешь?" До Люцифера дошёл двусмысленный намёк, и он сказал: "Я - импотент! Люцифер-импотент!" "Ну точно, это Кащей!" - сказала Нонна. - "Скукота смертная! Пойду прилягу!" И она завалилась в хрустальный гроб. И захрапела. Настя и Кащей сожрали жареную мышь, и Настя взяла у Кащея в рот, потому что он теперь хотел только так. Нонна его научила. Между тем в окно влетел настоящий Люцифер! Он принялся драться с Кащеем, крича: "Это я настоящий!" Но Настя проткнула его шампуром и убила. Труп настоящего Люцифера надо было вынести из зала. Разбудили Нонну и сорвали у неё простыню, в которую замотали Люцифера! "Да что ж это поспать не дают!" - сказала Нонна и снова захрапела. Тихо, неся замотанный труп, вышли Настя и Кащей из зала! Но тут на их пути предстал инспектор Жордан! Это был маленький плюгавый человечек, похожий на Луи Дю Фюнеса. "Думаете, я сумасшедший и ничего не вижу?!" - загрохотал он! - "Это же труп! Или вы идёте выбивать на улице простыню?" Конечно, это был никакой не лев, а обычный поганый мент. Поэтому его Настя стукнула по голове трупом, и трупов стало два! Сорвали одеяло с Нонны и замотали второго! "Что такое?" - спросила спросонья та. - "Я свидетель! А что произошло?" "Слушай сюда, на!" - сказала ей Настя. - "Проболтаешься - язык отрежу и засуну в задницу, на!" "Ну вы и лишенцы!" - сказала Нонна. "Да!" - сказал Кащей. - "А похороним трупы мы на кладбище!" "На кладбище щас нельзя!" - сказала Настя. - "Там щас праздник Воскресенья! Все мертвецы воскресают и пускаются в пляс, в присядку! Эти тоже пустятся и донесут на нас!" "Да, это опасно! Это щас опасно!" - сказал Кащей. - "Тогда утопим их в дачном "очке"! Скажем, что они пошли на зверское самоубийство!" На том и порешили. Но трупы не пролезали в "очко"! "Я сразу говорила: надо их растворить в кислоте!" - сказала Настя, а Нонна грохнулась от этих слов в обоморок! "Слабачка!" - сказали про неё Настя и Кащей. Но тут ворота распахнулись и ворвался помощник комиссара Жордана некто Николас! Он палил вверх из пистолета и орал: "Где мой любимый Жордан?! Зачем вы убили моего китайского начальника?!" "Что будем с ним делать?" - спросил Кащей у Насти, а та показала: горло перережем, он только ик! скажет. Но ту очнулась Нонна! Она сказала: "Больше никакого насилия! Да будет мир!" И ударом каратэ вырубила и Настю, и Кащея! А сама приказала Николасу тащить трупы Жордана и Люцифера на кладбище, чтобы их там оживить! Вот притащили они трупы, а на кладбище многолюдно, оживлённо! Некоторые бухают, другие просто слушают свежих новостей. Некоторые хотят подраться, некоторые напиться. Потому что все воскресли. Ну и Жордан тоже воскрес и говорит Николасу: "Скиберия! Как долго я спал!" Но почему-то по-албански! "Вы говорите по-албански?" - спрашивает Николас Нонну. "Лучше позвать переводчика!" Позвали переводчика. Тот пытался перевести Жордану, что тот ранен в правососковую мышцу, но это пустяк! Но Жордан понял, что он умирает! "Да здравствует Скиберия! Кхе-кхе!" - сказал он, и переводчик тоже заперхал. "Да скажите вы ему, что он теперь живее всех живых!" - сказала Нонна. - "Праздник-то какой! Воскрешение!" И она тоже тяпнула самогона и стала курить Трубку Мира! После трёх затяжек она сказала: "Крепкая, однако, штука!" и отвалилась. Но Кащей, который остался лежать во дворе перед тазиком с кислотой, сказал: "Что за дура эта Нонна? Всё испортила! Чтобы я хоть раз ещё дал ей в рот! Никогда!" И Настя сказала, очнувшись: "Мне так плохо не было с тех пор, как запретили пустотелые пули!" "Ага! Так давай сюда тащи снайперскую винтовку: мы этих всех оживших покойников из-за кустов перестреляем!" - сказал Кащей! "Тут нужен гранатомёт! Он у меня в буфете, вместе с ракетой! Вот надену ордена, натяну тетиву послушную и пошлю её наобум!" - сказала Настя и бросилась в буфет! Но оказалось, что там всю проводку погрызли муравьи! И ракету сгрызли! "Вот я залетела на крупные бабки!" - сокрушалась Настя. Тут на кухню, к буфету пришёл местный дурачок Андрейка! Он сказал: "Модест хочет кушать! Мамка, приготовь чего-нибудь!" Он себя называл Модестом. И поняла тогда Настя, что ракеты не надо, чтобы всех убить на празднике на кладбище! Нужно послать туда Андрейку, и все сами умрут от него! Потому что он страшен! У него на лбу швы, как у Франкенштейна. И вообще он - оборотень! И вот пошёл Андрейка на кладбище. Подошёл к самому главному там тамаде, отнял у него гранёныш с самогоном и сказал: "Модест хочет толкнуть речь!" "Говори, говори! Сегодня можно высказаться всем идиотам земли русской!" - одобрительно закричали все. И Модест сказал: "Модесту надоело быть пугалом! Модест не тупой! У Модеста есть FM-радио! Модест любит вас, покойники! Модест больше не подчиняется Кащею!" И его подняли на руки и понесли! Но так как он был очень тяжёлый, то его донесли только до ближайшего мусорного бака и бросили туда! "Это есть фантастиш!" - сказал комиссар Жордан. "Чего он сказал?" - спросила Нонна у переводчика. "Да не важно! Откуда мне знать? Ведь на самом деле я никакой не переводчик! И я не хочу больше переводить с албанского всякую чушь! Потому что албанского я тоже не знаю! Моя фамилия Заяц, я просто вышел погулять! - сказал переводчик. - "Кстати, вы не знаете, как правильно писать: Заиц или Заец, это очень важно!" "Да пишите, как хотите!" - сказала Нонна. И Заяц ушёл. Нонна ещё приложилась к Трубке Мира. Между тем стали петь первые петухи. Это означало конец Вескрешения. Все мертвецы снова раскопали свои могилы и собирались влезть внутрь них. Но Модеста-Андрейку это не порадовало! Он сказал: "Подождите! Подождите! Эй, дед, вертай, как было!" Но ему сказали, что деда тут нет, это не Новый Год, а праздник скромнее, организованный местными кладбищенскими массовикамим-затейниками для поднятия духа мертвецов. Что, мол, не век же в землице лежать. "Модесту наплевать!" - сказал Андрейка. - "Модест хочет, чтобы все были живы! Модест щас набьёт морду общественности и затейникам!" И тогда хляби небесные распахнулись, и вышел главный затейник - Человек-Кетчуп. Он пел: "Со мной всякая еда становится вкуснее!" Андрейка подошёл к нему, смерил взглядом бесцветных поросячьих глазок и сказал: "Хочу на вы идтить!" На что Человек-Кетчуп полил на голову Андрейке кетчупа и сказал: "Это дерьмо здесь командовать не будет! А теперь всем спать! Я сказал: "ВСЕМ СПАТЬ!" И все повалились в могилы! Только почему-то комиссар Жордан остался жив. "Не знаю, почему так!" - признался Человек-Кетчуп. - "Наверное, на албанцев мои чары не действуют!" А Жордан сказал: "Я не албанец! А всё это действо, весь этот праздник был устроен мною и полицией, чтобы поймать мошенницу Настю! Проверка - она всем проверка!" И все мертвецы, они же - переодетые полисмены, а также Человек-Кетчуп и Андрейка встали и поклонились под гром аплодисментов! Все они были из милиции! "Так вы не настоящие!" - поняла Нонна. - "Так не найдётся ли у вас человечка, который бы выносил мне "утку"? Типа Модеста?" Но Модест сказал: "Модест не типа! Модест - старший опер "убойного" отдела! И не позволю вам здесь Трубку пьянствовать!" - и с этими словами он отобрал у Нонны Трубку Мира. "Ну что ж, раз вы все здесь живы-здоровы, я пошла спать!" - сказала Нонна и ушла. А Человек-Кетчуп, он же сержант милиции Взяткин, защелкнул наручники на запястьях Насти и увёл её тоже! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2417,7-2419,8

   20 января 2010 года. С Родионом всё кончено! Он мне не писал более двух месяцев, хотя сам на сайте бывал. И я ему написал: "Всё, Родя! Ты меня достал! Ты мне не пишешь, и я тебе писать больше не буду!" Женитьба и дети окончательно его испортили! Какой был в детстве классный! А щас на вопрос, кто жена, и знаю ли я её (так как женился ещё на Аргуновской, где я многих знал) , не ответил. Проигнорировал вопрос и о том, хамит ли по-маленьку старший сын 17-ти лет? Написал мне: у меня всё хорошо! И я сразу понял, что это какое-то болото! Не может быть всё хорошо. Ну и после того, как я обругал бомжей, он заглох совсем. Я уж и извинялся, и писал, что бомжам даю денежку - не помогло! Родя испортился, и я с облегченим прервал с ним переписку. А в своих репортажаж с Украины он всех ругает. Ну и пусть дальше ругает. Я эти репортажи нахваливал и называл его "Борцом с фашизмом на Украине". А он только, что "я так и не понял, что с тобой произошло в 9 классе?" и "Через каждую строчку "Закатывания"! Сложно это!" Это ему было сложно. А я ему разъяснил, что ничего сложного при наличии в прошлом монстра Григория и психушки. Короче, он выставил меня полностью больным человеком и кончил писать такому. И это мне было неприятно. "Ты же был весёлым парнем, с юмором!" А я ему, что юмор этот остался в сказках. Но не помогло. Он сам убил эту дружбу. Ну и пошёл на хрен. Вот как брак портит людей! Они становятся "редисками". Я почувствовал гнильцу, когда он обещал мне скинуть "мыло" и не скинул. И про жену не написал ничего. Козёл. У меня от него часто портилось настроение и Закатывались Глаза. Но теперь с этим покончено. Теперь простая сказка. Без выпендрёжей, а просто для закрытия цикла. Шёл по полю русскому Иван-Дурачок. И нёс пирожки своей бабушке Яге на улицу Тургенева, 24. Вот идёт Иван, над ним поют птички, щебечут птахи, облачка! Как вдруг из канавы кто-то слабым таким голосом говорит: "Помогите! Помогите!" Нагнулся Иван и видит какого-то подозрительного мальчика с круглыми белёсыми глазами и длинными зубами! "А!" - говорит Иван. - "Ты вампирёнок! Я тебя прижму к себе, а ты прокусишь мне шею и выпьешь всю кровь!" "Ну и что?" - спрашивает вампирёнок. - "Всё равно тебе пора давно на тот свет!" "С чего ты взял?" "С потолка, из пальца высосал!" - сказал вампирёнок. "Мал ты ещё, чтобы из пальца чего-то высасывать!" - говорит Иван. - "А вот мне пора! Если я этим не позанимаюсь, то точно: надоест жить на свете!" И пошёл дальше. "Дядя! Дядя! А как же я? Стой!" - закричал вампирёнок и побежал в догонку! "Тебе куда идти?" - спросил его Иван. "Мне всё равно! Бомжую я!" - сказал пацан. "Ладно! Пошли со мной в Кыкшор! Я есть тот самый Атаман, который в Кыкшор пробирается! А ты будешь моя банда!" - сказал Иван, потому что бабушка жила в Кыкшоре. И вот идут они, а передовой отряд Красной Армии уже наблюдает их в бинокли! "Вон они! Когда будем брать? Щас или попозже?" - спрашивает политрук Клопов. "Что значит: "брать"?! Как что, сразу "брать"! У нас же на них ничего нет! Они должны первыми сделать первый ход!"- сказал командир Мокроусов. И вот все стали ждать первого хода. Для этого одного бойца, Феофанова, нарядили в женщину и послали на встречу с Атаманом! Если Атаман и его банда атакакуют невинную девушку, то она подаст сигнал, а именно - закричит: "Какой восторг!", и Атамана возьмут! И вот идёт навстречу Ивану и пацану девушка усатая, потому что в спешке не успели побрить. "Девушка-красавица!" - говорит Иван. - "У тебя ус отклеился! И почему ты усатая?" "Потому что радиация в районе свирепствует!" - начинает врать Феофанов. - "У женщин не то, что усы - бороды вырастают!" "А как насчёт ТОГО?"- спрашивает Иван. "Чего ТОГО?" "Ну размножаются местные как? Почкованием? Или по-старинке, согрешив с кем-то?" - спрашивает Иван. "Можно и по-старинке! А лучше, конечно, почкованием! Оно и не грязно и не заразно!" - говорит Феофанов. "Дядя Иван!" - говорит упырёнок. - "Чего ты пристал к доброй девушке? Подумаешь: усы! У нас на кладбище вообще не разберёшь, где мужик, а где баба!" "Отстань, малыш!" - говорит ему Иван. - "Иди пока в лютики, отлей!" "Да я не хочу!" "А я говорю: идите отлейте!" - сказал Иван и продолжил улыбаться Феофанову: "Так как насчёт ТОГО? Я мастер по почкованию! У меня в школе даже Почётная Грамота была за Первое Место по Почкованию и Спортивному Ориентированию! Это надо было найти в лесу деву и опочковать её!"- сказал Иван. "О, как это любопытно! О, как интересно!" - сказала девушка. - "О, какой восторг!" "Это сигнал!" - сказал Клопов! - "Вперёд!" И сотни юных бойцов на врага поскакали! Это было ужасное зрелище! Слабое сердце Ивана не выдержало, и он шмякнулся в обморок! Упырёнок кричал: "Спасите!! Помогите!! Маманя!!", потому что его чуть не затоптали копытами! И только Феофанов сохранял спокойствие! Он сорвал со своей головы женский платок и сказал: "Это вы все, атаманские люди и упырёнские люди, при панике кричите "а-я-яй!" и везде бегаете! А мы, красногвардейские люди, всегда спокойны!" После этих слов он вляпался в конскую лепёшку и заорал в ярости: "Какого чёрта!" Наконец, когда красная ярость приутихла, Ивана потащили в штаб на допрос. Решили потом его расстелять вместе с пацаном. А пацан оклимался и уже травил анекдоты красноармейцам, да так уморительно посверкивая косыми глазками, что все ржали. Но он тоже был обречён. Итак, посадили связанного по рукам и ногам Ивана на стул и облили водой! Он пришёл в себя. "Сознавайся! Ты есть Атаман Плохиш! Колись, гнида!" - сказал Мокроусов. "Да, я Атаман! Но только это моё деревенское прозвище! У нас разные бывают: "Пепка-Прыгни", "Болтун", "Молчун", "Мертвяк"... А я - "Атаман". Но я с детства мухи не обидел и несу щас пирожки бабушке в Кыкшор!" "Знаем мы твою бабушку! Она торговала крадеными из Шанхая тюфяками, чем подрывала действующий строй и порядок!" - сказал Клопов, который играл "доброго" следователя. "Я никогда не интересовался, чем она зарабатывает на жизнь! Ей 98 лет, ей тоже хочется жить! Кто ж знал, что вы запретите ей ездить в Шанхай?" - спросил Иван и получил от Мокроусова оплеуху: "Не умничай-то тут шибко!" "Дяденька, не бейте меня!" - попросил Иван и получил удар в пах! Это начинались застенки НКВД, а тут не до шуток, тут из человека можно выбить всё, что угодно! Даже то, что он астронавт с Луны и приземлился громить Совдепы! И тогда Иван решил сознаться! Он сказал: "Да! Я убил 90 человек и съел их!" "Какого рода были эти люди? Партийные? Чекисты? А может, кулаки? Эссеры?"- спросил Клопов. И замахнулся над головой Ивана! "Это были кулаки и эссеры! А также белогвардейцы и уклонисты!" - соврал Иван от страха! "А может, ты врёшь нам? Может, это были комсомольцы и большевики, а, сволочь белая?!" - заорал Мокроусов! Но тут доложили, что на допрос рвётся пацан-упырь с важной информацией! Пустили парня. Он вздрогнул, увидев окровавленного Ивана, и сказал: "Во всём виноват я, дяденьки!" "Это как?" "А так! Я вообще фольклёрный элемент, и могу улететь отсюда в один момент! Но дядя Атаман меня приветил и пригласил идти с ним в Кыкшор! Он хороший!" "Заткнись! Как фольклёрный элемент, будешь расстрелян в своё время! Лети, если сможешь! А теперь вали отсюда, не твоё дело, без тебя разберёмся!" - сказал Клопов. "Я тоже фольклёрный элемент!" - сказал Иван. - "Сказку про Ивана-Дурака слыхали? Так это про меня!" "Мы не верим тебе!" - сказали ОПЕРа. - "Завтра в семь утра расстреляем!" И вот бросили Ивана в карцер до семи. Тревожно ему сидеть, прощается он с жизнью. Как вдруг в форточку влетает летучая мышь, которая оборачивается упырёнком: "Я же говорил, что я летаю! Сам не верил, но многие страдания мне помогли полететь! Я вырвался из их карцера и прилетел в твой, о, Иван! Здорово тебя потрепало! Дай, приложу к фингалу медяк!" "Какой смысл?" - спросил уныло Иван. - "Из одного карцера прилетел в другой! Как прокопать ход из камеры в камеру! Всё равно меня тебе не спасти, и бабка останется без пирожков! А без них ей не сварить волшебного зелья на год, и она умрёт от голода! Все умрём!" "Подожди, значит, пирожки тоже волшебные?" - спросил упырь. - "Как я сразу не догадался? Ты поешь их, и станешь летающим вампиром типа меня!" Иван уныло поел пирожков, и у него вырос большой хобот вместо носа! "Нет, ничего не получится!" - сказал он, пока упырёнок весело тянул его за хобот и игрался с ним. Поел Иван другой пирожок - хобот пропал, а Иван превратился в таракана! "Вот это, что надо! То, что нам надо!" - сказал упырёнок. - "Теперь ползи!" Но оказалось, что таракан получился нетранспортабельный, со сломанными ножками и мог передвигаться только на инвалидной коляске. Съел Иван третий пирожок и говорит: "Всё, бабке крышка! Их всего было три!" "Не думай о бабке! Думай о себе!" - говорит малыш-упырь. И превратился Иван в Белого Лебедя! Вот только беда: не пролезает шея с головой сквозь решётки карцера! Тут наступило семь часов! Вошёл Клопов и сказал: "Атаман! Брось свои штучки! Немедленно преваращайся в человека! А то получишь в рыло!" И от страха Иван снова стал собой! "Вот так-то лучше!"- сказал Клопов и повёл его на расстрел. Но пока он его вёл, по батальону разнеслась весть, что настоящий Атаман прорвался в Кыкшор! "Настоящий?" - спросил Клопов. - "А этот кто тогда?" "А это самозванец! Бросай его и по коням!" - крикнул командир Клопову! Клопов бросил Ивана и ускакал в Кыкшор, как и весь отряд! Иван обиссиленно спустился вдоль стенки и заплакал. Пришёл упырёнок и тоже заплакал. Так они и плакали, потому что, как и прежде, светило солнышко, пели птахи, чирикали птички. Наконец, упырь сказал: "Раз ты выжил, но тебя можно всё равно считать мёртвым, дай мне напиться твоей крови! Давно не пил!" "Нет, малыш, - сказал Иван-Дурак, - ты не понимаешь! После своей смерти я стал замечать многое, чего не замечал раньше: журчание летнего ручья, семафоры, Солнце, наконец! Я хочу жить! И приносить пользу Революции!" "Почему Революции?" - спросил Упырь. "Потому что только Революция дала людям долгожданные Свободы!"- сказал Иван. "Ты что, тронулся? Они же тебя чуть не убили!" "Это потому, что лес рубят - щепки летят!" - сказал Иван и отправился дальше в Кыкшор сообщить бабке, что сожрал все её пирожки. И теперь она должна пойти по миру с сумой или в Шанхай за тюфяками! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2419,8-2421,3

   22 января 2010 года. Этапы Большого Пути. Я про Закатывание! (ЦЭ!) Было сегодня одно, точнее вчера. И вот ещё, что: я теперь удивляюсь, как это можно быть шофёром и везти людей куда-то, когда ЦЭ? Вон мы ездили на Клязьму, так нас вёз шофёр, и ничего у него никогда не закатывалось! Что он мог думать, чтобы не Закатывались? Он же дибил! Потому что иначе он врезался бы! Все эти огоньки на панели и дорога расчитаны на всегда низкосмотрящих! А как водят троллейбусы и автобусы? Метро? Наверное потому, что не знают ужасного Григория! Но войну-то знают, фашистов, Гитлера! Но почему-то везут, и ничего! Я уже не говорю про лётчиков с самолётами! Ведь всё это расчитано на низость! Ничего, вот узнают Григория, так попомнят меня! Все самолёты и троллейбусы остановятся на 4-6 часов, именно столько длится ЦЭ! И никто не успеет на работу! Катастрофа! А сегодня было ЦЭ от Гены Букина! От "Счастливых вместе!" Иногда он мне казался тёмным, иногда белым, иногда преступником. Вот, что я записал в дневнике (а я садился писать после каждого почти ужаса пережитого, после каждого Правила-мысли) . И вот, какие они были: "Совсем сошёл с ума: "Сомневаюсь во всём хорошем!" (Это как такая чистка, всё светлое и хорошее отметается справа-налево, именно туда, где образ Григория. Можно сойти с ума, потому что именно ВСЁ хорошее. А так как Сверхчувствительность, то сразу видно, что хорошо, а что плохо! И хорошее гонимо!) , "Забыть всё!", "Ломается всё!" (Что в ЦЭ ломаются все вещи: логика, нормальное мироощущение, всё!) , "Лысый, как грош!" (Это я увидел себя в зеркале, свою лысину. Долго потом ещё меня это видение преследовало: овальная голова.) Пошёл в туалет: "Может, цвет рубашки влияет на цвет мыслей? Но член-то тёмный в штанах! И Гена тёмный. Нет, белый." "Ладно, буду новые Правила придумывать! Хоть рот не чёрный, как при мнимом Откате от Л." То есть, я подумал, что пришёл брат Лёшка, и я увидел, что рот у меня чёрный. И вообще он чёрный, потому что символизирует чёрную бездну внизу. И придётся этим ртом чего-то говорить! Ужас! Но потом я решил, что "Я - трус!" и ничего не сказал. Это решение про труса сыграло хорошую роль, когда потом зашла речь о том, чтобы брату дать по морде!) Л. ещё не пришёл. Откат этот, когда думал: "Ломается всё!" Наконец, Л. пришёл. Я встал и подумал: "Я - трус! А Гена - преступник!" Страх, что замочу девушку в парикмахерской, куда ходил. Так как "Любое Правило, что придёт в голову!" Вот и пришло бы её замочить! А вышел я на этот Страх так: по телеку ещё вспомнил бомжа какого-то. И меня старикан в Кратово обозвал бомжом, как только я вошёл! Я не обратил внимания. Но теперь это было ужасно! "Я даже не замечу, как замашу руками и убью!" Но в том-то и штука, что такое желание только в ЦЭ! А в нормальном состоянии нет. Страх, что нападу на кого-то в пограничном состоянии, когда вроде ЦЭ, и вроде уже нет! Это когда шёл вечером от трамвая, хотел напасть на девушек впереди и отобрать сумочки. Но тогда это было не страшно! Это в ЦЭ страшно! "Всё, что я вижу сейчас - ненормально!" Это был Страх, когда в деталях вспомнил, как шёл по обочине шоссе в Малаховке и боялся попасть под машины! Так как щас тоже было ЦЭ, как тогда, то тоже стал бояться. Страх замочить Григория (как раз я такой: движущийся в темноте при своём Мультиправиле) . "А мысли все как белый гнилой столб!" Это камешек в огород Правила! Но это-то тоже какая-никакая мысль. Вроде, Откат! Наконец-то! Осталось "Сомневаюсь во всём хорошем!" , как кирпич справа! И налево - всё тёмное! Чистка! Висит, как кирпич. Но, значит, я стал ниже него! Это плюс. Но тут же снова подвесился! Второй раз! А было так: пошёл в туалет, а Л. сидит на кахне. Он мне, чтоб я вернулся и дольше слил воду! Я посмотрел на его лицо и подумал: "Гнилушка!" Потому что даже мысли я видел гнилыми столбами! Всё гнилое! И стал бояться дать ему по морде, потому что я играю видимую роль, а он так и увидит. Это я записал. На самом деле тут гораздо сложнее умозаключение: я как бы глюк и говорю высоким слабым голосом! Роль привидения! Но тут-то и можно ему дать по морде! Это тоже будет видимо для него. Как-то так. И от моей "гнилушки" - 2ая ЦЭ! Выдал: "Запрет на вспоминание Правил, которые записал тут!" Это значит, что усомнился в Правиле про мысли! Это было на потолке как тёмная полоска, похоже на меня-в-Откате, у меня тоже лицо белое страшное с тёмной полосой. А тут оно расплескалось на потолок. Выпил третью таблетку! "Всё идёт по самому зверскому сценарию!" Это было последнее, что я записал, потому что потом наступил Откат! Это так кажется, всё весело и легко! На самом деле всё ужасно! И, надо думать, не из-за Григория! Посмотрите на всех: у всех рожи перекошены! Все страдают, потому что выросли наросты на теле и головах, которые заставляют глючить! Вот я и говорю: я просто поражаюсь, как можно водить, продавать по 12 часов, там же надо смотреть вниз, считать сдачу, наконец! Но этому, верно, скоро придёт капец, когода все узнают Григория! Может, и из-за него! Что он ничем не уравновешен! И Гена Букин слабее его! Не знаю! Короче, я это пережил, это было сложно, но можно. Теперь три дня спокойствия! Урря! Оконного Ужаса так и не было, хотя часто вспоминал его, а как знаете, стоит только чего-то вспомнить в ЦЭ, как оно случается: Черноглючка, Цветовая Дифференциация, например. Только не Откат. Про Откат думаю: "Чудес не бывает!", "Не спорь с собой!" Не было и больших сомнений в том, что справа-слева, потому что Мысли были везде! Их было слишком много даже. Я весьма условно делил голову на три части, как это записано у меня в Правиле. Условно! Но делил всё-таки, потому что ничего умнее не придумал ещё. Как видите, правила, которые я придумал, вызывали только Страх. К. Но на этом всё на сегодня не кончилось! Ещё одна ЦЭ! Часа на 3. Я ждал чудес, потому что уже сегодня были ЦЭ, но чудес не было. А всё из-за зеркала, в которое я увидел свои чёрные загадочные глаза, и где улыбался. Потом только понял, что это из-за Насти, она-то смеётся всегда. Так что загадки нет. А ещё слушал песню одну и Различил Чёрное на полу. Вот и ЦЭ! "Ставка на память!" Так как вспомнить старое ЦЭ сегодня. От ТВ возбудился! Там один диктор говорит: "В Освенциме погибло более миллиона человек!" Конечно, они были не спокойны, когда гибли! А лицо у диктора было тупое! "Мне твоё спокойствие не нужно! Что там? Секс? Не нужен!" В конце концов из всего этого миллиона я выделил 3-4 светлых головы, которые от Григория меняли цвет на тёмный. Обо всём миллионе я не мог думать. "Ставка на окно!" То есть, на подоконник поставить ногу! Но Оконный Страх так и не начался, как следует. Не знаю, почему! "Я бы с удовольствием его (крошечного) заговорил, только не знаю, как!" Это про меня - крошечного-без-ЦЭ, так как на потолке была только маленькая точка меня, сознания! "Ставка на крошечного!" "Возбудиться очень легко, а успокоиться - сложно!" 4-ая таблетка за день! "Можно самое страшное Правило!" "Подвижек нет! Тормоз!" (В зеркале). "Зачем мне себя пугать?" - в туалете. "Здесь люди сходят с ума!" "Помню: улыбался в зеркале в начале ЦЭ. Это из-за Насти," - написал, так как ставка на мысли и Правила. "Всё чревато взрывом!" Вот так страшно и опасно! Чуть не запросил пощады. Это было бы чудом в духе чудес при третьем ЦЭ за день. Ну а потом от ТВ откатились. Светлые головы миллиона узников канули в лету. Больше не катят. Ужас, ужас, ужас! И никаких подвижек! Зачем мне себя пугать? А я пугаю! Очень сильно. К.
  

ЭПИЛОГ

   Как видите, жизнь без Закатываний - химера! Даже если бы все уравновешивали всех, я бы нашёл место, чтобы поглючить! Глюки были всегда, и Григорий тут не при чём. Это же не детство! А вообще говоря, из-за Григория весь мир от сих пределов (от Басманной) до Павелецкой, где мы учились, погружён в тёмную грусть, в траур! Потому что все знают Григория! Это только некоторые типа Гены Букина продолжают ещё шутить, а у нас весь мир стал озлобленным, как Григорий! И я сам поддаюсь этой мрачности! Хорошо ещё, что не черноте! Кстати, во время учёбы у меня ЦЭ не было! Это только потом. А были просто депрессии. Щас-то они как подарок. Но вообще говоря, в них я тоже полностью сгорал. И думал, что это Конец Света! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-243

("Письма в никуда"-243)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2421,3-2421,6

   24 января 2010 года. Разговор в магазине, показывающий, что я тоже могу, подобно Григорию, говорить своими словечками. И то, что Алёна совершенно точно просекла ситуацию с Закатываниями: %Глаза Закатятся (во время секса) , что тогда с тобой делать?% Абсолютно точно. А Правило было типа такого: сейчас, в нормальном низкосмотрящем состоянии и Правила все спокойные. А вот будет ЦЭ (Закатывание) - вот тогда они будут страшные! Щас же нечего придумывать страшные, ещё не время. Ну так вот. Прихожу, а они, Алёна и Людмила-1, смеются и обнимаются. Я решил, что смеются от меня. Развеселились. "Извращенки! Давайте работать и работать! Раз вы подневольные и работаете по 12 часов! Раз вы извращенки, то я могу быть хоть Кащеем! Вы же меня не любите! Если вы меня любите, то за мной! (Продавать!) Я - секс-символ эпохи! Никакой не Сашка, у него денег нет." %До секс-символа тебе далеко! Глаза закатятся: что с тобой делать?% "Это да! Вот сегодня должны Закатиться! Вы обе красивые! Я вас люблю всей душой! Особенно, когда обнимаетесь!" Людмила-1, что дай мороженое. "Тебя будет пучить! И родишь кого-нибудь ненормального!" ("Пломбир! (Ударение на первом слоге) Вон, щас алкоголик сопрёт чего-нибудь! Что я, Костя, его ловить?" Потому что их охранника зовут Костя.) Это, конечно, не Бог весть, что при сравнении с Григорием, но я и не претендовал. Значит, у меня просто есть свои личные смешные словечки. Я ими и крыл. На этом всё. Сказку писать лень. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2421,6-2422,5

   27 января 2010 года. Всё дело в том, что когда пришла пора писать сказку, я не нашёл сюжета! Я исписался, всё уже описал. Поэтому сказки нет, а есть снова ЦЭ (Закатывания!) ! Если я вас уже достал ими, то они уже достали меня! Но это такая кошмарная моя жизнь. Достала! Кошмарная, потому что щас сами увидите, какие ужасные Правила я придумал. "Мне нужно проверить, работает ли пульт?" Это значит, спорить с Лёшкой, братом, который выкинул аккумуляторы и телефон. "Пойду и выброшусь!" - в Окно! Потом было типа "Сомневаюсь во всём хорошем!" И теперь Цветовая Дифференциация! Это страшная штука, страшнее всего на свете! Все Правила забыл. Вспомнил Оконный Страх: я на высоте 11 этажей! И Страх убить Лёшку, который тоже на этой высоте! А я выше ростом всех здесь. Вот раньше все жили в домиках, а теперь все на верхотуре. В Малаховке два этажа, когда я жил там наверху, то боялся, что кто-то ходит, когда падали яблоки на крышу! Боялся кого-то выше! Ведь если ходит по крыше, то выше! Вспомнил, от чего эта ЦЭ: от белолицей шемали, у которой держит во рту её член женщина! (Мне бы в пиз.у смотреть, а я видел только члены. Это шемалины. Они все мысленно отвернулись от меня, а белолицая осталась. Я ругнулся матом в предыдущей строчке и вспомнил поэтому Григория! В вышине! А я-чёрный! И все чёрные из-за Григория! Стал бояться поехать налево по Кольцу и убить Григория! "Ошибка! То ли зря боялся налево, то ли поздно вспомнил черноту!" Короче, ЦЭ продолжается! Таблетка! Вспомнил Л: "Убить!" То есть, кого бы не вспомнил, всех убить! Близок к Откату: возбудиться легко, успокоиться сложно! Вспомнил Алёну и других из магазина: белые, видят только себя-в-детстве в высоте! А я вижу и Григория! Этим и отличаюсь. Успокаиваться не хочу: возможно второе ЦЭ! Цвет глаз заметил, но руку светлую убрал из поля зрения: напомнило начало ЦЭ в электричке! И "Ошибку" сегодняшнюю. Страх писать в дневник. Серый и голубой цвета глаз лучше: нет ЦЭ, но карий - цвет спокойствия, я заметил. А ещё заметил, что потом сверху спокойствие кончается, и наступает Страх! Значит, голубой лучше! Это в традициях "Сомневаюсь во всём хорошем!" Что всё - плохо! Карие - проклятие, но их уже не исправишь. Даже если пойти и купить линзы. С таким трудом успокоился, а вдруг - вторая ЦЭ?! Ну и понятно, Закатил. "Просто я не верю ни во что хорошее!" (В традициях "Сомневаюсь...") Заметил печаль тут. "Печаль надо выгнать: Закатить!" Но на самом деле вторая ЦЭ была впереди, а это был короткий .эпизод. А то был Страх заговорить, когда Настя встала. "Мне никогда не успокоиться!" - мазанул взглядом по коричневой "Сомневаюсь..." и по спокойным женщинам в магазине (от которых тоже было ЦЭ!) , что, мол, для спокойного человека Закатить хорошо! "Надо знать, что хорошего в ЦЭ, при отметании всего хорошего тотального! Это "Это такое состояние!" (Что его надо пережить, а хорошего в нём не остаётся, опереться не на что. И всё хорошее отметается при Сверхчувствительности!) , "Успевает сыграть роль хорошее за короткое время, пока не попадает под кувалду сомнений!" и "Хорошо то, что можно опираться на что-то, как на доказательство!" При дефиците хорошего! Я опирался как на доказательство на тот период, когда сомневался во всём, коричневый. Эта мысль - путёвка во 2ое ЦЭ! (Мысль про дефицит) . Вот это настоящее 2ое ЦЭ! Поэтому 4ая таблетка за день! Кстати, хорошее - не только светлое, но и спокойное! Спокойного тоже дифицит. А второе ЦЭ из-за Собчак и Гены Букина по ТВ! Снова возбудили, хоть я их и не стал смотреть. Л. ушёл. "Сомневаюсь во всём хорошем и спокойном!" Это ходил на кухню. Видел углы потолков чёрными. Надоело это Правило. "А что, если я Правило не успею придумать?!" - новое. Правило про спокойное - Революция, но Революция нам не нужна! (что я-без-ЦЭ выгляжу не таким крошечным на потолке) , поэтому снова только "в хорошем", а не "в спокойном"! то есть, я оправдал все свои ЦЭ! И даже стал ближе к Откату! Но тут же усомнился в этом: "Если дело только в том, чтобы не повторять "в спок.", то я в этом усомнился как в хорошем. Поэтому Отката нет!" Откат к 14-00! Смотрел ТВ и откатились от каких-то девушек. Итого 9 часов 30 минут! Новый рекорд на последнее время. А то бывали и по 12 часов. Но эти особенно жуткие, хотя без Оконного Страха! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2422,5-2423,8

   31 января 2010 года. К сожалению, сказки опять нет. Зато есть 18-часовая ЦЭ! Это был кошмар, потому что таблетки не действовали! Я исписал полторы страницы в дневнике, думая, что публиковать не буду, так как это уже слишком! Из сказочника я превратился в какого-то идиота! Но жизнь есть жизнь. Поэтому я и описываю. Может быть, на этом я "Страну сказок" и завершу, раз я их больше не пишу. Но пока это. Этапы Большого Пути! "Страшные Правила: "Справа разверзлась бездна!", "Закатываются машинально!", "Хрен стоит!", "Логика стремится быть не логичной!" - взрыв произошёл! (Всё испортилось.) При Сверхчувствительности. В желании быть, как всегда. Таблетка Первая! Это ("как всегда") - путёвка в ЦЭ! То есть, я это написал, и это послужило началом ЦЭ! Эти буквы. "Мир такой огромный!" А сейчас: "Усомнился в Правиле про Страшные Правила справа!" "Чувство Страха доминирует!" Вторая Таблетка! "Паника достигла предела!" Хотел убить Л, как обычно. Единственный светлый глюк: около Таблеток, которые лечат это! На самом деле ничего они не вылечили. "Это резонно!" - про Правило. Подкосило! Из нижнего мира! Испугался справа: Насти, высоты. "Эффект обрушивающихся стен!" На глаза! На улице этого не было! "Я не могу быть злым на такой высоте! Гагарин был добрый: улыбался! Его улыбка - белая. Это - история! Концлагерь!" Это понимаете, я порциями писал самое страшное. Как я вышел на концлагерь! Но в дальнейшем он роли не сыграл страшной, и я даже подумывал, как этот Страх можно сублимировать, раз он пропадает сам собой. Как и образ Григория. Является не часто. Кашлянул! Это Таблетка! "Смерть - для жизни!", то есть, справа умру для низкой жизни. Для низкосмотрящей, если точно. "Хоть одна позитивная мысль будет?" - до кашля. Вспомнил папу, который навалился чёрным на меня! (Это потому что про позитивность я ему сказал по телефону.) "Как быстро меняются цвета слева от кровати! И я ещё не усомнился, где право, где лево! Всё уже повторение пройденного, но где право-лево, усомниться можно!" В туалет! "Навалился! Это нормально?"- тоже про папу и ИВ. Это ИВ всегда спрашивает: "Это нормально?" ИВ - это мачеха. "Душно без ТВ!" По ТВ оранжевое всё, то есть, Григорий! "И всё покатилось по-новой, несмотря на Откат!" Таких Откатов будет несколько, и в конце концов я подумал: "Не верю в Откат!" "Я слишком близок к ЦЭ по времени, поэтому Страхи грохочут!" Страхи из разных Закатываний. Усомнился в том, что слева - тёмное и спокойное! Ведь в ЦЭ вся голова была светлая. Это путёвка во второе ЦЭ! Эти слова, написанные мной. Кашлянул! Это Таблетки спорят. Вторая ЦЭ! "По-чёрному! Потому что Различаю Чёрное не было в первой ЦЭ!" Как только про спокойные Правила слева, усомнился, где право, где лево! "Это сложно!" - вспомнил Родиона, который мне это написал про ЦЭ! "Сложно быть всегда крошечным!" - и пошёл пить ещё Таблетку! "Сомневаюсь, где право, где лево!" - возвёл это в Правило. Это посмотрел на Окно и "Помертвел! Про Смерть уже было сегодня." А Второе ЦЭ началось с "Надо изменить взгляд на себя!" - тёмное. А Первая ЦЭ - со светлых логических мыслей справа. А потом был тёмный "взрыв" нелогичности. Эти два глюка сохранились на протяжении всех 18-ти часов. "Усомнился в Правиле про Сомнения (лево-право) : Г-то слева!" Это из области курьёзов, но они совершенно не радовали, как и то, что многих Страхов я лишён был. Например, Оконного. Ну и что? Это не сыграло. "Нет, я не устал и не спорю с этим пучеглазием!" Смотрел ТВ. Вспомнил Г! Снова Закатились! Третий раз! А должны были успокоить, так как все спокойные, а я ценен для них, так как у меня Страшное Правило! Да и сам я страшный. Четвёртая Таблетка! "Доза растёт!" Снова: "Ни одной позитивной мысли!" А Третье ЦЭ от А. Пушного! Как только его увидел, сразу вспомнил Григория! Который не болтает, а машет руками и дерётся! Ещё были Шелест и Пореченков в "Кулинарном поединке". Это тоже засмотрел. "Все системы работают нормально! "Член стоит белый!" "Это - Путёвка в ЦЭ!" - самая страшная мысль. Снова ТВ! Сомнения во всём: что коричневое - спокойное,, что я ценен, и что должны успокаивать, и что чувства другие (кроме Страха) у женщин в "Комеди Вумен". Т. о. юмор подвесил ещё больше. "Из ЦЭ нет исхода, только Таблетки помогут!" Пятая Таблетка! "Сомневаюсь во всём!", "Коричневая поломка зрения! Приводит к чудовищным результатам!" - это для Л и Насти, которые на кухне. "Усомниться во всём хорошем!" Хорошее ещё во время Глобальных Сомнений: "Если усомнился в хорошем, значит, оно есть! Есть, в чём.", "Ещё хорошо, когда ничего не движется. Ступор." Смотрел "Счастливы вместе" и "Шары ярости". "Сверхчувствительность! Посмотрим, насколько страшна!" "Сверхчувствительность не исчезнет никогда!", "Я не верю в Откат!" Тем не менее он произошёл на следующий день, зато Сверхчувствительность мучила меня и сегодня, без ЦЭ. Мол, не Сверхчувствительность ли ЭТО? Это уже в 19-34! Страх: я слабоумный (по виду МВ и прочих снизу) - выпью Шестую Таблетку! Но не стал пить. "Тёлка поёт: "Унеси меня на седьмое небо!" А меня надо спустить с неба!" "Всё страшно!" - возненавидел белый цвет, от которого я - чёрный. Это в том плане, что нет больше страхов убить и т. п. Т. е., вроде бы хорошо. А значит, всё в реальном времени, т. е., как будто новенький. Как будто ЦЭ только началась! Звонил папа. Я ему, что ЦЭ! Глюк вправо от этого. "Сверхчувствительность не кончилась - значит, не Откат!" Это к вопросу не о Страхах, а о надоедливости ЦЭ, которая не кончается. Усомнился в цвете глюков: образ Сашки чёрный! Был в прошлые ЦЭ. И притом справа по курсу. А значит, не "Призрачно всё в мире бушующем!" чёрном, а в белом. Потому что если где-то белое, то напротив - чёрное. Папа не знает про Страх! Я тоже не знал в Малаховке, например. А теперь бы сублимировал их, но они изменили цвет. И снова - светлый упасть с высоты 11 этажей, когда улыбнулся чему-то. "Страшно - значит, весело!" А то опечалился от черноты. "Это какое-то особенное ЦЭ - бесконечное!" А грусть - "папотерапия", так как именно прихлопывает светлый ЦЭо (то есть, объект ЦЭ, а именно логичные мысли справа от головы.) Грусть эта от папы, она помогла Откатить, наконец. "Как логически опираться на то, что ломает логику?" Это не из области Страхов, это я не хотел долгое время записывать, так как "не страшно!" Но записал щас. Это про начало ЦЭ, там логика сломалась. 22-49 близок к Откату! 31.01. 1-20 Откат! Итого: 18 часов! Теперь-то я понимаю, что надо было побольше выпить Таблеток! Потому что они совершенно не действовали! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2423,8-2424

   2 февраля 2010 года. Помогла мне выжить в эти страшные дни после ужасной ЦЭ (Закатывания) вот какая мудрость: "Сейчас самые спокойные Правила, потому что для страшных Правил было специальное время - ЦЭ! Вот тода были страшные Правила! И если заходит речь, чтобы придумать щас страшное Правило, то надо выбирать из списка, который был в ЦЭ!" Потому что ЦЭ вспоминается каждую секунду, и я бы снова сошёл с ума, вспоминая. Но теперь я приручил эти воспоминания, потому что узаконил, что ЦЭ - это когда я вырабатывал страшные Правила! А щас ещё не время. Вон, от ребёнка в троллейбусе чуть не было ЦЭ! Всё окрасилось в чёрный цвет! Но у меня нет такого чёрного Правила! Страшного. А что были страшные, то светлые. Ну и так далее. Короче, если есть спокойные Правила, то тут же возникают воспоминания и о страшных. Они нужны, таким образом. Вот так, всё спустив на уровень Правил, и можно спокойно жить. А вот когда снова начнутся страшные Правила, то начнутся. Выработаю. И буду вспоминать. А ребёнок тот орал на весь троллейбус. Но у меня не было такого чёрного страшного Правила, чтобы сказать им: "Заткните своего ребёнка!" Поэтому я промолчал. А ещё потом хотелось драться и всем дать по морде. Ну, как обычно в ЦЭ. Но тоже не дал. Потому что моё спокойное Правило было типа мелкого светлого глюка внизу. Слабого. А всё вокруг окрасилось в чёрное из-за ребёнка, я написал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2424-2424,3

   4 февраля 2010 года. Новое ЦЭ (Закатывание!) Длилось всего 3 часа. Я вспоминал прошлую ЦЭ. Но хотел её переплюнуть. Это, понятно, не удалось. Но я рад, что теперь их две висит в памяти. И страшные Правила теперь беру из второй, а это не так далеко, как было с одной первой. "Кариес!" (Что придётся ехать в больницу!) Таблетка. "Начинает доставать!" ("Сомеваюсь во всём!") Вторая Таблетка. "Всё ломается!" "Страшные или панические мысли? Страшно!" "Миром правит страх!" - щас. "Переплюну то ЦЭ!" "А для этого надо устремить взгляд в потолок и найти там эту точку "щас"!" "Вроде ЦД! (Цветовая Дифференциация)": Окно - белое, слева - чёрное. Вспомнил Гену Букина: "Быть всегда маленьким сложно!" И тут же: "Дьявольский взгляд сейчас: лучше в него не попадать щас!" "Всё по-новому! (А не как в прошлую ЦЭ!" - светлый глюк. И ожгло чёрным спереди!" - это смотрел вперёд, а не вверх. Сразу Две Таблетки! "Гена умирает, а у меня тут мир полон красок!" Дело в том, что вспомнил момент, когда Гена лежит и помирает. Но у него-то ничего не Закатывается! Т. е., Страх перепить. Вроде Откат. Первый. А может быть и Два. Как два ЦЭ! Вон, как в прошлую ЦЭ три! "Не могу смотреть на стену, потому что взгляд "дьявольский". Это к вопросу о том, что эта писанина может подвесить или возбудить. Поэтому иногда на неё существует запрет. Запрет писать свои мысли-Правила. "Но в животе - светлые Таблетки, а не светлый перец стоящий. Но в этом можно усомниться, так как "Сомневаюсь во всём светлом!" Откат к 0-40! Ну, понятно, что до Отката меня терзали разные фобии и страхи. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2424,3-2426,6

   4 февраля 2010 года. Это был кризис. Но надо из него выбираться, поэтому простецкая сказка про Кондома Хлимена, Борца со Злом. Страшненькая. Вот идёт Кондом, и вдруг на него нападает вампир! Вампир прыгает на Борца со Злом и пытается прокусить тому шею. Но это бесполезно, потому что Кондом одет в броник, защищающий шею. Бронежилет. И вампир со словами: "О, чёрт!" падает со сломанными зубами. "Хорошо бы кому-нибудь продемонстрировать свои сверхспособности!" - думает Кондом. - "Найду-ка я девушку Аликс!" Но попробуй найти эту Аликс в городе, разрушенном Борьбой со Злом! Вот хватает Кондом какую-то бомжеватую девушку и спрашивает: "Вы Аликс?" "Чего?" "Вы Аликс?" "Ты что, полный идиот или слепой?!" - хамит девушка. - "Не видно разве, что я - зомби?" Кондом плюнул в раздражении и отшвырнул девушку: "Как быть Аликс, так все зомби! Молись, красная жаба, чтобы я тебя не убил!" Но девушка продолжает хамить: "У тебя пузо висит, изо рта воняет: Борьба со Злом от старости не спасает!" "У, титька тараканья!" - ругнулся Кондом и огрел зомби по шее! Та заплакала и отползла на другую сторону улицы: "Дурак рыжий!.." Потому что Кондом был рыжий. "Да, я - рыжий и горжусь этим! Не то, что вы - брюнетные недочеловеки!" И тут же сам Кондом заметил свои слова и подумал: "Раз я уже говорю о недочеловеках, значит, у меня садятся батарейки! Кто бы тут дал мне прикурить?" И видит, что неподалёку как раз какой-то упырь возится с автомобильным мотором. Кондом подошёл к нему и хлопнул по плечу: "Здорово, братан! Прикурить дашь?" От удара упырь свалился на землю и закричал оттуда обиженно: "Чего ты дерёшься?! Ходют тут всякие, дерутся, а сами не знают, чего ходют! Я на тебя буду жаловаться Борцу со Злом Хлимену!" "Да я и есть Хлимен!" - сказал Хлимен. "Что? Дорогой товарищ Хлимен? Тот самый? Для меня большая честь пожать вашу лапу! Позвольте представиться: упырь Леон!" "У меня не лапа, а рука!" - поправил его Хлимен. - "И таких упырей, как ты, я мочу десятками! Не даром меня прозвали Терминатором местного пошиба! Дашь подзарядиться от аккумулятора? А впрочем, чего я спрашиваю? Если ты не дашь, то я тебя убью и сам возьму!" "Да на те, подзаряжайтесь!" - сказал упырь и куда-то убежал. Хлимен подзарядился и подумал: "Наверное, он поспешил доложить обо мне своим покровителям! Сейчас набегут спецназовцы, которых все зовут комбайнами!" И точно! Из ближайшего дома выскочил наряд комбайнов и стал стрелять в Хлимена! "Ну чёртов Леон! Предатель!" - подумал Хлимен и забежал прочь от комбайнов в какую-то дверь. Это оказался дом свиданий под красным фонарём! Здесь нежились и расслаблялись комбайны в обществе прекрасных (насколько это возможно в условиях тоталитарного режима и войны) дамочек. Хлимен как раз попал в душ! Все дамочки, которые мылись, закричали в панике и стали укрываться полотенцами! "Щас он нас всех обесчестит!" "Да, прям с тебя начнём!" - сказал Хлимен и сорвал с одной полотенце! На него глянули хилые прелести девушки! И у него не встало! "Ничего удивительного!" - сказал Хлимен. - "У меня никогда не стоит! Разве что на Аликс! Но Аликс тут нет!" "Как так нет?" - спросила его голая девушка. - "Есть! Аликс берут все, кому не лень! А хочешь меня, плати 100 франков!" "Где, где Аликс?!" - спросил Кондом. "В номере номер 9!" - сказала девушка и продолжила мыться. Кондом в волнении вбежал в номер 9! "Безетцт!" - крикнул писклявый голос Аликс! "Аликс, дорогуша!" - сказал Хлимен. - "Что они с тобой сделали?!" "Да ничего особенного! Просто они посадили меня на иглу и теперь трахают!" - ответила Аликс. Рядом с ней в кровати кто-то зашевелился! "А это кто с тобой?" - спросил Хлимен. - "Сейчас я вышибу из него его куриные мозги!" "Ты не имеешь права!" - сказал человек и скинул одеяло на пол! "Ага! Доктор Брин!" - узнал его Кондом. - "Я думал, вы готовите злобные козни, а вы тут расслабляетесь!" "У всех великих мира сего есть свои слабости!" - сказал Брин, натягивая носки. - "Но ты помешал мне! Именно в момент оргазма! Этого я тебе не прощу! А теперь дорогу! Я пошёл в Цитадель, где у меня рабочий кабинет!" И Брин ушёл. "Ушёл Брин... Ушёл!.." - подытожил Хлимен, а Аликс неверно истолковала его намерения и снова влезла под одеяло! "Приди ко мне, Хлимен, дорогуша! Возьми меня!" - сказала томно она. "Да не могу я!" - сказал Хлимен. - "Мне нужно бороться со Злом! Мой лозунг: "Делать не любовь, а Борьбу!" Хотя, конечно, на тебя, детка, у меня стоит, потому что я так запрограммирован! Но, как известно, доктор Брин запретил всем сношаться. Для этого включено Поле!" "Какое ещё Поле?" - спросила Аликс. "Такое! У всех, кто сношается, вырастают рожки! И хобот! И ещё кое-что под странным названием "порше"! Это уже совсем страшная штука! Никто с "порше" не живёт дольше часа и умирает в страшных муках!" - сказал Кондом. "Я хочу "порше"!" - сказала Аликс и стала бодаться на Кондома рожками! "Изыди, Сатана!" - сказал Хлимен и огрел Аликс монтировкой по голове! Аликс затихла. Кондом в раздражении вышел, вышибая все двери ногами и расталкивая проституток. Он снова оказался на улице. В руке его был разводной ключ. "Это ещё что за хрень?" - подумал Хлимен. Но тут к нему подкатился броневик, из котрого выскочили комбайны! Они были чем-то озабочены. "Папаша! У тебя ключа нет случайно 18 на 24?" - спросили они. "Да есть! Вот!" - сказал Хлимен и протянул им ключ. "Спасибо!" - сказали комбайны, закрутили гайки на колёсах и укатили. "Бред какой-то!" - подумал Хлимен и закричал: "Ключ-то верните!" Но куда там! "Почему они со мной не поборолись?" - думал дальше он. - "Ведь каждому видно, что я - Борец со Злом!" Он посмотрел на себя и ужаснулся: оказывается, он был одет в дамский корсет и чулки в квадратик! "Фу, чёрт! И когда только я успел переодеться?" - подумал он и вернулся в притон. Аликс сидела грустная в его защитном костюме и глушила водку! "А! Это опять ты!" - сказала, икая, она. - "А я, главное, надела твой спецкостюм и чувствую, что мне хочется со всеми бороться!" "Снимай немедленно!" - приказал ей Хлимен. - "Он мой!" "Но он так сексуален! Почти также, как чулки!" - сказала Аликс. Недолго думая, Кондом надавал ей оплеух и сорвал с неё костюм со словами: "У Борцов со Злом не бывает девушек! Потому что они их убивают!" "Какой ты брутальный!" - восхитилась Аликс. - "Я люблю тебя!" "Ладно, я тоже тебя люблю!" - сказал Кондом. - "Но всё равно убью!" И он стал гоняться за ней по всему номеру с монтировкой в руке! На шум пришла мадам Берже, владелица притона. Она сказала: "Сейчас я кому-то дам по попе и поставлю в угол! Немедленно прекратите! И вообще, лошадью надо ходить, лошадью!" В этих словах отразилась её биография, потому что она была до этого воспитательницей в детском саду для шахматно одарённых детей. "Уйди, мамаша!" - сказал Хлимен и огрел мадам Берже по затылку монтировкой! Мадам свалилась на пол! "Что ты наделал, идиот?!" - закричала Аликс! - "Зачем ты убил мою китайскую мамашу?!" "Да просто так! Мало ли? Много причин. Например, почему бы и нет?" - сказал Хлимен. Но тут на пороге возник мистер Берже, муж покойной! Он сказал: "Хлимен! Ты у меня уже в печёнках сидишь! Ты убил мою вторую жену! И первую тоже убил ты! Давно я за тобой охочусь! И сейчас ты за всё заплатишь сполна!" И он занёс над Хлименом топор! "Нет!!" - закричала Аликс, но было поздно! Топор пропорол бронежилет Хлимена, и Борец со Злом упал на пол, окровавленный! "Вот так будет со всеми, кто будет убивать моих жён!" - грозно сказал мистер Берже! - "Это вам не рябчики!" И ушёл. Аликс подбежала к Хлимену: "Не умирай, Кондомчик! Я куплю тебе плюшевого мишку в магазине "Подарки"!" Хлимен очнулся и сказал: "Я узнал его! Это никакой не мистер Берже! Это мистер Бублик! Я давно хотел пустить ему кровь и посмотреть, какого она цвета! Нет, Аликс, я не умру! Это невозможно по условиям игры!" Тут очнулась мадам Берже и сказала: "Я чего-то пропустила?" "Ничего важного, мадам! Только ваш муж не мистер Берже, а разыскиваемый Интерполом мистер Бублик!" - сказал Хлимен. "Ага! Это многое обьясняет!" - сказала мадам. - "Например то, почему в постеле мой муж был отвратителен!" Она встала, почесала себя за ухом и сказала: "Меня тоже невозможно убить! Иначе надо перезагружать игру!" И ушла. "Ушла мадам Берже, ушла!.."- сказал Хлимен. Но Аликс снова неправильно истолковала его слова и полезла в постель: "Трахни меня! Ты мой герой!" "Не сейчас, крошка!" - сказал Хлимен. - "Мне надо спешить в Цитадель, чтобы разрушить её и помешать доктору Брину с его чудовищными планами!" И он вышел из притона и пошёл в направлении Цитадели. По дороге ему попадалась разная гнусь: зомби, вампиры, вурдалаки! Все они хотели, чтобы Хлимен стал их женщиной, женой! Поиметь его хотели. Но Хлимен мастерски расстрелял всю эту братию из автомата! И тогда на его пути возник сам Сержант Биксби! Его ещё называли Терминатором комбайнов. Этот Биксби был огромен! У него был обширный необхватный живот, которым он боднул Хлимена со словами: "Папаша! Прикурить не найдётся?" "Я не курю!" - нагло сказал Хлимен. И тогда Биксби ударил Хлимена в нос! Он удара Хлимен отлетел на три метра, но тут же в ярости поднялся и закричал: "Ты кого бьёшь?! Самого Хлимена! Получи, сука!" - и Хлимен ударил Биксби в челюсть и выбил тому пломбу! Биксби стал в панике кричать в переговорное устройство: "Внимание! Сектор захвачен! Всем подразделениям ГО: требую подкрепления с воздуха!" И тогда армады самолётов и бомбардировщиков показались в небе! "Нет, этот аллюр не для моей лошади!" - сказал Хлимен и забежал в какую-то дверь какого-то дома! Он не знал, что это именно та самая дверь Чёрного дома в одном Чёрном-чёрном городе, на одной Чёрной-чёрной улице! Из одной квартиры вышла чёрная бабуся и сказала: "А, касатик! Мы тебя уже заждались! Присоединяйся к нам за нашим столиком!" И Хлимен увидел, что здесь полно столиков, за которыми чинно сидят упыри и обедают! "Ага! Упыри!"- сказал он. - "Ну сейчас я вам покажу, кто есть ху!" Но тут дом сотрясся от бомбового удара с воздуха! "Ну что за болваны?!" -возмутились упыри! - "Бомбят почём зря!" "Это они по мне бомбят, не обращайте внимания!" - сказал Хлимен. - "Просто я плавал в сточных водах!" И действительно, от него так воняло, что все зажали носы и побежали в туалет блевать! "Подумаешь, цацы какие!" - сказал Хлимен. - "Я сам с этим живу и уже привык!" Он подошёл к старушке, хлопнул её по плечу и сказал: "А теперь я присоединюсь к твоему столику! Принеси мне салат "оливье", плиз!" Старушка, чертыхаясь, принесла салат и поставила его перед Хлименом. "Ну а теперь всем шампанского! За мой счёт!" - сказал Хлимен, потому что душа у него была необычайно широкая. Упыри вышли из туалета, где прятались от вони, и стали пить шипучку. Наевшись, Кондом сказал: "Как не печально с вами прощаться, но мне пора в Цитадель!" И он вышел из чёрного дома. На асфальте сидел Сержант Биксби. Он плакал! "Чего ты плачешь, душа моя?" - спросил его Кондом. "Авиация комбайнов только что разбомбила мой любимый скворечник!" - сказал Биксби. - "И все мои дрозды погибли!" "Я это предвидел!" - сказал в утешение Хлимен. - "Потому что с самого начала дрозды знали, что получат пи.ды! А как насчёт барсуков? Которые повесили яйца на сук?" "Барсуки не пострадали, потому что их яйца заметили лётчики и не разбомбили!" - сказал Биксби. - "Но на барсуков мне начхать! Потому что я - орнитолог!" Хлимен задумался: убивать или нет орнитолога? Зло это или не Зло? На всякий случай Кондом решил орнитолога убить! Но не тут-то было! Он стучал-стучал по тому монтировкой, но Биксби сказал: "Это бесполезно! Орнитологи взяты на Защиту Красной Книги!" Хлимен плюнул в ярости и пошёл в Цитадель. Его дорогу преградил патруль комбайнов! "Ты кто?" - спросили его. - "Чего несёшь?" "Я - Сержант Биксби!" - нагло соврал Хлимен. - "Несу мешок риса для доктора Брина!" "Проходи!" - сказали ему, и он прошёл, радуясь, что так легко одурачил комбайнов. Но те были не так просты, как кажется. Они позвонили Брину и всё разболтали. "Ну зачем мне рис?!" - возмущался Брин! - "Немедленно убейте этого Биксби!" И вот на Хлимена напали комбайны! Он отбивался, сколько мог! Но силы были не равны! Комбайны взяли числовым превосходством! Они набросили на Кондома сетку и расстреляли его! Перезагрузка! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2426,6-2429,5

   6 февраля 2010 года. Сказка про царевну Несмеяну. Настала пора Несмеяне выходить замуж. Собрал Царь Додон всех известных полиции женихов и говорит им: "Кто, мол, рассмешит Несмеяну, получит её в жёны! А приданное - пол-царства!" Потому что Несмеяна уже задолбала Царя Додона своими проказами. Если приезжает грузовик с хлебом, то Несмеяна пробирается туда и надгрызает все батоны. А по вечерам громко распевает песенки типа: "С нами Бог и андреевский стяг!" Достала всех уже. И вот выходит жених Гвидон и говорит: "Я не буду веселить Несмеяну, потому что её у меня ждёт работа! Корову доить!" "А как, как доить корову?" - спрашивает Несмеяна. "А так: выстрели в воздух и скажи: "Ну, маленькая леди, мне нужно, чтобы ведро было полным!" - отвечает Гвидон. Несмеяна взяла револьвер, прицелилась и прострелила Гвидону мошонку! "Что ты наделала?!" - закричал тот! - "А я ещё хотел такую взять в жёны!" Уложили Гвидона на носилки и повезли в операционную, его головой открывая все двери. Он стонал, а врач сказал: "2000 кубиков адреналина!" И сестра вколола их... врачу. "Спасибо! Это всегда помогает!" Гвидона уложили на операционный стол и перепутали с пациентом, которому меняли пол. Поэтому отрезали всё Гвидону! Он очнулся и спросил слабым голосом: "Доктор, это уже ад?" Но тот ему обьяснил про ошибку. И что Гвидон больше не может жениться. И затаил Гвидон злобу на Несмеяну. Вот поправился он и пошёл семимильными шагами в замок к Царю Додону! А Несмеяна к этому времени вышла замуж за пейсатого еврея Мойшу и родила тому несколько детей: Сару, Ребекку и Лазаря. И вот входит злобный Гвидон в опочивальню к Несмеяне и говорит: "Сейчас ты, Несмеяна, умрёшь!" А Несмеяна бросилась ему в ноги и говорит: "Пощади меня во имя Лазаря и прочих детишек! Кто будет им петь колыбельные? Кто купит "Азбуку" за 5 золотых?" И расплакался от жалости Гвидон, и пощадил Несмеяну. А она встала и расхохоталась: "Как тебя легко купить, Гвидон! А ведь я совершенно не собиралась никому покупать "Азбуку"! Потому что я своих детей ненавижу! Они могут только спать и делать то, что с этим рифмуется, в горшок или мимо! Зас.анцы!" Но тут маленький Лазарь расплакался, и Несмеяне пришлось его убаюкивать: "Птички уснули в пруду, рыбки заснули в саду, спи и ты, малыш!" И дала ему пососать свою грудь. Лазарь пососал и уснул сном младенца. Несмеяна заправила вывалившуюся грудь обратно в корсет и сказала Гвидону: "Вот как-то так!" И Гвидон сказал: "Ладно! Хоть я больше и не мужчина, но при виде такой семейной идиллии, я прощаю тебя!" И пошёл Гвидон обратно в свою деревню Верхние Пупки мастерить детишкам свистульки. И вот мастерит он эти свистиульки и думает: "А какого чёрта Земля плоская? Наверное, она вертится!" И рассказал он про эти свои еретические мысли ребёнку Степану. И Степан донёс на Гвидона! В гестапо! Потому что у Додона было полицейское тоталитарное государство, и была там тайная полиция, которая жгла еретиков на костре! И вот приехали на "Чёрном Воронке" за Гвидоном полицаи! И давай его хомутать! А он орёт: "И всё-таки она вертится!" И его повезли расстреливать! Но он понял свою ошибку и раскаялся! Он сказал, что земля имеет форму блина. И ему расстрел заменили на пребывание в психушке. Додон очень гордился своей психушкой. Туда удалось поместить даже несколько психов, которые психами не были. Один за то, что дал менту по морде, другой за то, что написал книгу "Перестройка по-нашему!" Ну и Гвидон, который вообще был невинен, как слеза младенца. И вот лежит ночью Гвидон на нарах и глючит, что ему хочется дать по морде автору "Перестройки по-нашему!" Но этот автор говорит Гвидону: "Не смей даже и думать! Моя фамилия Еленин, и я проверну Революцию в этом вшивом государстве!" И тогда Гвидон заразился идеями Равенства и Братства. И поверил в Еленина. Но как выбраться из психушки? "Есть у меня одна метода!" - говорит Еленин. - "Это с тех пор, как меня обучал Инструктор Петров из Школы Выживаемости! Надо подойти к охраннику и сказать: "Ля Фонт, сейчас ты умрёшь!" Или наоборот! А если он не умрёт, то стукнуть его мешком риса по голове!" И понял тогда Гвидон, что Еленин больной на всю голову, потому что риса у них не было. "Как так не было?" - спросил Еленин. - "А это что такое? Это что?" И стал прыгать по полу, как резиновый. "Это - бесплатный туалет!" - сказал Гвидон. - "У нас же, как у бедуинов всё!" "Да нет!" - сказал Еленин. - "Это мешок риса! Мне его принесла в день передач моя жена Несмеяна!" И Еленин показал на мешок. "Поверь мне, Еленин!" - сказал Гвидон. - "Выбрось ты этот мешок! От Несмеяны ещё ничего хорошего не исходило!" Но Еленин упёрся: "Этот мешок - наш пропуск на свободу! Знаешь, скольких охранников можно стукнуть этим мешком? Очень многих!" Но тут мешок разорвался, и из него вылез Лазарь! Он сказал: "Мама! Хочу титьку!" Делать нечего, дал ему титьку Еленин! Лазарь насосался и говорит: "Что это за ослиная моча? Хочу пива!" Тогда ему дал грудь Гвидон со словами: "Вот это - ослиная моча! А то было пиво!" Лазарь сплюнул и сказал: "Какая гадость! Поведёшься с вами, научишься пить всякую гадость!" Но Еленин и Гвидон больше ничем не могли помочь отпрыску. Судьба Лазаря была на самом деле чудовищна! Оторванный от груди матери, он стал бомжевать. Как Гвидон и Еленин не уговаривали охранников выдать ему спецпаёк, охранники не собирались признавать Лазаря заключённым. Для них он оставался мешком риса. И тогда Лазарь пошёл на крайние меры! Он сказал охранникам, что у него есть свежая информация о повстанцах! И его повели в кабинет к начальнику дурки Иванову. И там Лазарь наложил по-большому на стол Иванову! И после этого за ним закрепилась слава, как о пахане! А о повстанцах он на самом деле ничего не знал. Потому что повстанцы были страшные люди! Они везде скакали на деревянных лошадках-качалках и кричали: "И-ху!" По ним тоже давно дурка плакала. И вот одного такого повстанца положили в палату к Еленину и Гвидону. Еленин братски обнял повстанца и сказал: "Теперь, вместо мешка риса мы ударим охранников тобой!" Но повстанец сказал: "Это противоречит Женевской Конвенции Прав Человека!" На что Гвидон сказал: "Заткнись о Конвенции! Ты знаешь, с кем говоришь? С самим Елениным! И если ты будешь сопротивляться, то Лазарь сделает тебе так больно, как тебе ещё не бывало!" Что под этим подразумевал Гвидон, было не понятно. Но потом стало проясняться, потому что Гвидон дал Лазарю ещё пососать мочи из своей груди. Лазарь пососал, и моча ударила ему в голову! Он стал прыгать по койкам и орать: "Всех замочу! Свободу братве! Смерть белым!" Несмотря на то, что сам был белым. Так он стал скакать и по кровати повстанца, которого, кстати, звали Сергеем. И этот Сергей сказал: "Ты меня уже достал! Сейчас я тебя замочу!" И он стал мочить Лазаря! А Лазарь не мочится! То есть, не убивается. И тогда Гвидон сказал: "Не смей мочить нашего любимого Лазаря!" Короче, скандал! Но тут дверь палаты открылась, и в больничное помещение ворвались санитары с резиновыми дубинками! И всех зафиксировали! То есть, просто говоря, надавали всем по пачкам и в табло! После этого все утихли. Лазарь лежал, чувствуя, как в пустом его животе переливается успокоительный чаёк. Он сказал: "Прости меня, дядя Сергей! Я был невменяемый!" "Здесь все невменяемые!" - спокойно сказал Сергей. А Гвидон сказал: "Я люблю тебя, Лазарь!" И полез было целоваться, но ему помешал градусник, который санитары забыли в его заднице. Гвидон посмотрел на показания градусника и сказал: "42 градуса! Я помираю!" И он стал помирать! Лазарь и Еленин заколотили в дверь: "Гвидон помирает!" И тогда дверь распахнулась, и вошла санитарка Мария-Магдалена. Она была очень сексопильна в своих обтягивающих чулках и при голых грудях! "Что это?!" - спросил Еленин! - "Немедленно прикройся!" Но Мария сказала: "А зачем? У меня только что был фантастический секс с директором Ивановым!" И тогда Лазарь сказал: "А как ты относишься к деревне?" "Скукотища!"- сказала Мария. - "Да и здесь не сахар! Вот если бы взяли его, Иванова, то взяли бы и меня! И мне пришлось бы ходить вообще голенькой!" "Не вижу большой связи!" - сказал Лазарь. "А связи никакой и нет!" - сказала Мария и потрясла грудями. - "Просто мне нравится ходить голенькой!" "Не знаю, как вы, а я её хочу!" - сказал Еленин. "Давайте трахнем её в очередь!" - предложил Лазарь. "Тебе ещё рано думать об этом!" - сказал ему Сергей. - "А Иванов нас убьёт за это!" "Ну что же вы, мальчики?" - спросила Мария-Магдалена. - "Будете вы меня, или мне пойти в палату номер 7?" "Будем, будем!" - сказал Гвидон. - "Я вот помирал только что, но теперь я исцелился! И готов случаться! Друг спасёт жизнь подруге!" Но тут же посмотрел себе на низ, а ведь члена-то у него не было! Поэтому он сказал: "Без пиписьки я! Ничего не получится!" И стал в отчаяньи колотиться головой об стену! Под эти мерные звуки Марию поимели в очередь все лишенцы, включая Сергея и Лазаря! "Наконец-то я стал настоящим мужчиной!" - сказал Лазарь! - "Когда-то каждый мужик должен сделать это!" И Мария ушла, думая, что в сексе все они отвратительны, и решив в следующий раз сразу пойти в палату номер 7! На этом секс кончился. Только Лазарь лежал под одеялом и мастурбировал. Он думал: "Хоть я и отвратителен с женщиной, но сам с собой нет!" Но тут пришла санитарка Варя, страшненькая, которая сказала: "Лазарь! Положи руки на одеяло! Опять дра.ишь, дрянь такая?!" "А это уже не твоё собачье санитаркино дело!"- сказал Лазарь. - "Не вижу причин, почему в свободном психдоме свободный гражданин свободной страны не может свободно дра.ить?" И Варя ушла, не найдя слов для ответа! "Как я её сделал!" - сказал Лазарь. Но тут пришла пора всем пить чефир. Чефир этот был из чая крепкой заварки. Все собрались в кружок (Лазарь, Гвидон, Еленин и Сергей) , Еленин сказал: "Хоть в постеле мы отвратительны, но у меня есть План!" Все спросили: "Какой План?" "План побега! Вот он!"- и Еленин развернул План! Но тут в камеру ворвались охранники во главе с Варей! "Это тебе путёвка ещё на 20 лет, Еленин!" - кричала та! И схватила План! И бедного Еленина кинули в карцер! Все пригорюнились: "Ушёл Еленин, ушёл! Что будем делать?" "Надо переслать в карцер ножовку! Чтобы Еленин смог подточить свой педикюр!" - подал здравую мысль Лазарь. Но на него зашикали: "Ты ничего не понимаешь и всё портишь! Надо переслать ему чёрствый каравай, чтобы он им мог оглушить охранника!" И вот собрали каравай. А точнее, поскребли по сусекам и сварганили Колобок! Колобок этот был ещё совсем зелёный и не знал русску грамматику. Но его стали учить, и скоро Колобок стал понимать некоторые слова русской грамматики. Например, он мог сказать: "Волки позорные! Сижу на нарах, как король на именинах! Рабы не мы! Мы не рабы!" и даже "Мама мыла раму!" Короче, Колобок был готов для выполнения спецзадания по освобождению Еленина дорогого из карцера! И вот его переслали! Колобок бодро вкатился в карцер и застал такую печальную картину: Еленин сошёл с ума и жарил в углу на костре мышь от голода! "А! И ты здесь!" - сказал Еленин! - "А я было к тебе сунулся, а там засада! Я всегда чувствую! В засаде сидела эта мышь! И сейчас я её сожру!" Колобок не на шутку испугался и сказал с акцентом: "Меня нельзя есть! Я друг! Меня послать ваши други, чтобя я вам рассказать анекдот!" "Ничего не значит!" - сказал Еленин! - "В карцере я понял, что у меня нет други!" "Как вы ошибаетесь! О, как вы ошибаетесь! Други, как и надежда, умирают последними!" - сказал Колобок. Еленин смягчился: "Ну ладно, давай свой анекдот! А потом я тебя всё равно съем!" И дрожащий Колобок стал выкладывать анекдот про Кота и про Яйцо. Он так и сказал: "Сути я не знать, но анекдот про Кота и про Яйцо! Очень смешной!" И Колобок заперхал от смеха. "Ну что ж, анекдот рассказан, а теперь съем!" - сказал Еленин и занёс над Колобком столовую ложку! Но тут дверь карцера неожиданно распахнулась, и влетела Мария-Магдалена! Она сказала Еленину: "Не смей резать Колобка! Он единственный нормальный любовник в этом крысятнике!" Потому что она побывала до этого и в палате номер 7, и там ей тоже не понравилось! "Спасибо, мэм!" - сказал Колобок. - "Но откуда вы про меня знаете? Потому что я ещё девственник!" "Береги своё "очко", и тебя сочтут святым!" - сказала Мария и нарыгнула на Колобка! "О, какая ты горячая, Мария!" - сказал Колобок. - "Сейчас ты увидишь это тело, Мария!" И Колобок скинул вниз подтяжки и приготовился спустить свои шорты! "Ради Бога!" - взмолился Еленин. - "Извращенцы! Я здесь завтракаю! Вы мне портить аппетит!" И тогда Мария сказала Еленину: "Зануда старый!" И они с Колобком выкатились из карцера, словно им было по 16 лет! А Еленин остался доедать свою жареную мышь! Как только в палате Лазаря узнали про провал освобождения Еленина, Гвидон сказал: "У меня есть другой План! Мы хватаем Марию-Магдалену в заложницы! Как известно, Иванов жить без неё не может, так как он обрезанный и не может мастурбировать! И вот он нас освободит! А ещё мы подарим ему отравленный календарь! И 21 января он умрёт!" "Этот План никуда не годится!" - сказал Сергей. - "Иванов не умеет читать!" Остановились на Плане с Марией. И вот когда Мария в очередной раз явилась голая в палату Лазаря, её схватили и приставили заточку к горлу! На шум пришёл Иванов! Он сказал: "А она мне никогда не нравилась!" "Ты блефуешь!" - сказал Сергей. - "Она - твоя женщина!" И тогда Иванов сознался, что это так действительно! И он освободил Сергея, Лазаря, Гвидона, а также и Еленина из карцера на волю! На воле от непривычки кружилась голова! "Всё! Свобода!"- сказал Еленин! - "Встретила нас у входа! И други меч свой отдадут!" Только не было с ними Колобка! Потому что его до смерти изнасиловала Мария-Магдалена, так как в кровати Колобок оказался самым лучшим любовником, который у неё был когда-либо! Друзья поскорбели насчёт Колобка и разбрелись по своим домам, потому что час Революции в царстве Додона ещё не пробил! Низы были очень далеки от верхов, а верхи были ещё очень близки от Додона! Короче, восстание бы потерпело фиаско, как восстание декабристов! Вот так на смену декабристам пришли октябрята! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2429,5-2429,9

   6 февраля 2010 года. И от вышеизложенного ПВНа была ЦЭ! Сверхчувствительность сначала. Сомнений во всём не было, сразу ЦД (Цветоглючка) . Вспоминал другие ЦЭ, но почему-то не прошлую и не 18-часовую, а ранее. Итак, вот, что записал в дневнике (и что прокомментирую щас) : "Две Таблетки! ("Помня Страх по памяти, но его пока нет.) И тут же начался Страх! "Из всего спектра чувств выбрал именно Страх!" - усомнился в нём. Дело в том, что когда я шёл по улице к больнице, я не знал ещё про Страх. "Ставка может быть на цвета, стены, чувства!" Это к вопросу, на что ставить в ЦЭ. Как только написал про стены, ужаснулся. Просто я смотрел на жёлтую стену. Вообще, на стены никто не ставит никогда. Если и ставить, то на память или цвет. "Я ставлю на Страх!" "Самый страшный момент - написал про стены тут!" (За стеной - высота 11 этажей. Жёлтый свет солнца - гнилой т. о. Так же было и с лицом Л.: "гнилушка!" Тогда ЦЭ было 2 раза! И щас будет!) А ещё за стеной Икс! (Это я заменил реальное имя на "Икс". Если я напишу настоящее, у меня могут быть неприятности.) "Если бы была Ставка на черноту, то убил бы Икс! А так - боюсь! И тогда (в ЦЭ про Л.) было Правило: "Я - трус!" "Может быть на память Ставка!" "Я могу изменить Ставку и пойти убить! Я - опасный, и сдадут в дурку! Боюсь! Ставка подтвердилась!" "Ставка на женскую киску! Ставка на заговор! Чем я щас и занимаюсь!" "Увидел белое внизу: Оконный Страх! (Это: "Начал поправляться!" А то всё боялся убить Икс.) Не поставил кавычки тут! Это опасно, так как сомнения в Правиле. "Крайне важно, кто дома! А также, на какой высоте я." Это уже в Откате. Это "Настя - как груша! Ржёт около двери." Но щас нет её. "Очень хочется Закатить второй раз! Всё подталкивает!" Откат через 3 часа! Любая хорошая мысль подталкивала. Да что там говорить, это было ужасно! Хотел убить вон Икс. А начиналось, как спокойное ЦЭ! И свет солнца был хорошим. Но спокойных ЦЭ не бывает! Откат только благодаря Таблеткам. Потому что я не спорю с ЦЭ сам. И оно может продолжаться 18 часлов! Насчёт того, что Ставка на заговор, то, надо думать, у меня две Ставки - на заговор и Страх. Ведь я описываю самые страшные мысли. А Настя была как груша, потому что она высокая, но косит под маленькую всё. И как груша наезжает на меня боком. Такой глюк. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2429,9-2432,2

   8 февраля 2010 года. Совершенно не знаю, о чём буду писать. Высасывать из пальца и из потолка. Жила-была девушка Маша. И была она озабоченная, потому что её прокладки на каждый день протекали! И вот говорит она своей кормилице, Арине Марьевне (которая до сих пор кормила её грудью) , говорит: "Арина Марьевна! Как видно, мне пора выходить замуж! По всем приметам! Вон и вилка с ножом упали - значит, будет гость мужик! И чёрная кошка дорогу перебежала, и зеркало разбилось! И я паука на свече изжарила!" "Да!" - говорит кормилица. - "Сложный случай! Но я попробую тебе помочь! Я ударю тебе по голове, и станешь ты калека, парализованная идиотка! Такую никто замуж не возьмёт!" "Но я не желаю!" - говорит Маша! Но поздно! Арина Марьевна берёт сковородку "Тефал" и давай гоняться за Машей по всей горнице! И вот настигла она Машу и занесла над ней страшную сковородку! Но тут двери распахнулись, и вбежал дофин Леонид! Этот дофин был незаконнорожденным ублюдком царской династии Шереметьевых! Напишешь: Романовых, так все будут обижаться! И вот дофин сказал (а он всегда чего-то говорил, а когда не говорил, то пел песенки сам себе, такой был ублюдочный!) : "Мама! Мама! Наши сети притащили мертвеца!" "Отстань, Леонид! Не сейчас! Не видишь: мама занята!" - сказала кормилица. И тогда всем стало ясно, что она - незаконная мамаша Леонида! Тайна семьи Шереметьевых раскрылась! "Так вот, кто его мамаша!" - сказала Маша! - "Щас пойду и всем расскажу!" "Никуда ты не пойдёшь, и эта тайна умрёт вместе с тобой!" - сказала Арина Марьевна и ударила Машу сковородкой по черепу! Маша стала наблюдать птичек и звёздочек, и уже в нормальное состояние не вернулась! Её посадили в инвалидное кресло, она стала везде разъезжать и кричать: "Дайте мне базуку: я докажу, что и инвалиды способны убивать!" Это был тяжёлый случай. Очень тяжёлый. Арина Марьевна заколебалась вытаскивать за Машей "утку" и уже молилась, что зря уничтожила сиё дитя! Но один мудрый старый мудрец Апполинарий рассказал Арине про волшебную чудодейственную травку "Аюдару", которая растёт в Тибете! Что эта травка способна увеличить грудь на 2 размера! Ну а как только грудь увеличится, Маша придёт в себя, потому что будет думать только о своей груди, а не о том, как кого-то убить! И пошлавс котомкой Арина в далёкий Тибет. Но на пути её встретили три тибетских хулигана: Дибил, Даун и Урод. Дибил сказал: "Мамаша, закурить не найдётся?" На что Арина (так как была не хилого десятка) ударила ногой в пах Дибилу! "Наших бьют!" - закричали Урод и Даун и принялись драться с кормилицей! Тут как раз на её счастье проходил своей дорогой мастер Вонг, который был спец по тэквандо! Этот Вонг расстелил чинно циновку и сказал, пока все дрались вокруг да около него: "Кручу-верчу, запутать хочу!" И стал крутить чашечки над шариком, чтобы за деньги все угадали, под какой чашкой шарик! "Научи меня сражаться!" - попросила его кормилица, получая в челюсть и в глаз! "Не сейчас, дитя моё!" - сказал Вонг. - "Сейчас лучше скажи, под какой чашкой шарик?" "Под левой!" "Неправильно!" - и мастер идиотски захохотал! - "С тебя 8 баксов! Гони баблосы!" "Но я не могу! Я как бы занята!" - сказала кормилица! "Ладно, я научу тебя сражаться! Но потом отдашь деньги!" - сказал Вонг и показал Арине позу "Всадник", хорошо адаптированную для облегчения! Арина села в эту позу, и все разбежались в панике, так как решили, что её пучит! "Спасибо, мастер!" - сказала Арина и отслюнила ему 8 баксов. - "А скажи, известна ли тебе "Аюдара"?" "Ещё как!" - сказал Вонг. - "Я каждый день пью по 200 миллиграм, а остальное принимаю для внешнего втирания в задницу! Это всегда помогает!" "Но это же средство для наращивания груди!" - изумилась Арина Марьевна! "Не только, дитя моё, не только! Оно также усиливает мужскую потенцию! Когда у тебя грудь третьего размера, ещё как стоит на неё!" - сказал Вонг и оголил свою хилую грудь. "К сожалению, - сказал мастер, - за время странствий грудь сошла на нет, но я и впредь буду принимать "Аюдару", чтобы снова всё пришло! А вообще я - помощник всех слабоумных и обездоленных, как ты!" "Спасибочки, мастер Вонг!" - сказала Арина. - "Но куда мне идти?" "Это просто! Щас поворачиваешь налево, потом направо, потом два раза налево, там видишь зелёный домик, а от него прямая дорога до Тибета! Короче, встретишь девушку из апельсина, она тебе скажет, куда!" И пошла кормилица искать девушку из апельсина. Но нашла только апельсиновые шкурки. Рядом с ними сидела прекрасная обнажённая девушка и плакала крокодильими слезами! "Чего ты плачешь, красавица?" - спросила Арина. - "Да имея такие формы, как у тебя, веселиться надо! Была бы я парнем, то сразу тебя бы трахнула!" "Ты ничего не понимаешь!" - сказала девушка. - "Формы формами, но юаней для жизни не хватает! Бомжую я! Подай, Христа Ради!" Арина подала и говорит: "Я, конечно, госпоже подам! Но работать надо, работать!" "Я вот тоже подумывала, как мне устроиться проституткой работать!" - сказала красавица. - "Но тут мужиков-то всего раз-два и обчёлся!" "А хочешь, устрою тебе свидание с мастером Вонгом? У него есть 8 баксов!" - сказала Арина. "Давай!" - легко согласилась девушка. "Только ты оденься во что-нибудь, а то за милю видно, что ты проститутка! Вонг этого не любит. Он же женатый человек!"- сказала Арина, и девушка (звать Паяна) оделась в треники и рабочую оранжевую робу с надписью на спине "ЦАО". Наверное, по-китайски чего-то. "Ну теперь ты готова к ролевым играм! Ты будешь бетоноукладчица, а Вонг - маленьким настырным посыльным!" - сказала Арина. А Паяна уже орала во всю глотку: "Вонг! Вонг!" "Это я, чтобы он пришёл ко мне!" - пояснила она. Пришёл Вонг. Он сказал: "Нет, это аллюр не для моей лошади! Я давно с бетоноукладчицами завязал! У меня после них перец бетонированный! А они ещё жаловались на меня! Жаловались, что я сексуально напал на них с бетонным членом!" "Посмотри, от чего ты отказываешься!" - сказала Паяна и сбросила куртку! Под ней ничего не было у неё. "Это меняет дело!" - сказал Вонг. - "Нас не догонят!" И он отымел Паяну! "Извращенцы!" - сказала Арина Марьевна, закрывая лицо, чтобы не видеть! Наконец, всё было кончено! Вонг и Паяна расслабленно курили. "А где мои 8 баксов?" - спросила неожиданно Паяна и всё испортила! "Какие 8 баксов?" - спросил Вонг. - "Я их давно проел в харчевне у Тонга!" Оказывается, здесь неподалёку была харчевня. Арина пошла туда, чтобы подкрепиться, в то время, как Паяна била Вонга сумочкой из крокодильей кожи по голове за неуплату! Кроме робы и сумочки у неё ничего не было, а именно с этим джентельменским набором рождаются все прекрасные девушки из апельсинов! Ещё они хотят пить! "Пить!" - говорят они, а потом умирают от жажды! Но Паяне повезло больше, так как апельсин разродился родами прямо в горный ручей, весело журчащий по Тибету! Итак, пришла Арина Марьевна в харчевню и заказала себе виски, виски и виски. На что Тонг сказал, что виски как раз кончились, а есть кислая водка сакэ! На самом деле здесь отродясь не было виски. И вот принесли Арине сакэ! И она стала выпивать и топить своё горе в водке! Потопив таким образом горе, она развеселилась и решила спеть караоке, которое тут было. "Песня про зайцев!" - сказала она и стала брыкаться на других музыкантов! Потом с микрофоном полетела в бассейн и распугала всю дичь! Разбила зеркало за 7 юаней! Это был Конец Света! Злобный Тонг стал требовать с неё деньги! Но у неё не было! Тогда Тонг взял её в рабство! И ей пришлось выполнять работу! А именно: доить козла! "Откуда я знаю, как доить козла?" - спрашивала Арина Марьевна. И козёл сказал: "Условно я не доюсь! То есть, практически. Но если очень постараться, то можно получить от меня ведро мочи!" На том и порешили. Кормилица пошла гулять с козлом в самые травянистые луга и журчащие ручейки. И он написал ей в ведёрко. С этим ведёрком Арина пришла к Тонгу, и старый Тонг (который был вообще-то незлобливым человеком) отпустил её на все 4 стороны! Теперь зато у него в баре появились виски, а именно - моча. Но кто её разберёт? Местным алкоголикам было всё равно! А Арина пошла дальше в Тибет. На её дороге лежал апельсин. "Ага! Понятно! У него тоже щас будут роды!" - поняла Арина и угадала! На сей раз апельсин разродился каким-то мужиком! Этот мужик был в набедренной повязке, с каменным топором в руке и хотел только зрелищ и хлеба! Поэтому он обрушил все надежды Арины поиметь себя, так как увидел первый же попавшийся телевизор-плазму и ринулся смотреть футбол, запивая это пивом! "Тьфу!" - плюнула Арина и пошла дальше. Дальше на её дороге лежал грейпфрут! Он разродился каким-то инфантилным дофином типа Леонида! Этот дофин орал, пачкал пелёнки и требовал титьку! Арина, как могла, дала ему титьку, но из-за дружбы с козлом у неё лилась оттуда только моча! Поэтому этот мелкий дофин захлебнулся и помер в муках! Невыносимо было горе Арины, которая успела за 40 минут привязаться к ребёнку! Она возложила труп дофина на каталку (которая была здесь из магазина "Азбука Укуса", так как богатые тибетцы приезжали в этот супермаркет, покупали продукты, а коляски не закатывали обратно, а оставляли на большой дороге) и пнула ногой в направлении на озеро, посредине которого плавала "лысая" покрышка! И дофин медленно скрылся в этих грязных водах! Посидев пару минут около этой водяной могилы, Арина встала и сказала: "Но надо жить дальше! Дофина не вернёшь! Надо двигаться вперёд! Труба зовёт!" И она снова пошла в Тибет искать "Аюдару". И, наконец, нашла! Какая-то дряхлая старушка торговала "Аюдарой" около трассы "Гималаи-Тибет". На удивление Арины "Аюдара" напоминала из себя коровьи или хомячьи лепёшки! "Не ссы, касатка!" - сказала старуха. - "Это самый опий-сырец!" "Но мне нужна "Аюдара"!" - сказала Арина. "Ну я и говорю: "Аюдара"! Крепкая штука! Вставляет покрепче опия-сырца!" Так как у Арины не было денег, то она просто ударила старуху в лоб ногой и забрала весь товар под яростные проклятия старухи! Когда Арина скрылась из поля зрения, старуха, потирая лоб, смогла порадоваться, что всучила Арине не что иное, как коровьи лепёшки! Но Арина не могла это проверить, так как все грузовики и ларри ехали по трассе "Гималаи-Тибет" без остановок и попутчиц не брали! Пришлось бедной кормилице оголить свою ляжку, чтобы её заметили! И один грузовик остановился. В нём сидел какой-то грузин. "Вах, вах!" - сказал он. - "Какой красивый женщин! Я везу груз грузинских печений, хочешь поехать со мной?" И Арина согласилась! Так она познакомилась со своим будущим мужем, Шотой. Этот Шота привёз её и печенья в Тбилисси. И ему пришлось на ней жениться, так как она уже ждала бэби! Но потом Шота сходил в ЗАГС и развёлся, потому что не любил ни Арину, ни бэби! Так они и расстались, а Шота продолжил возить печенья. Таким образом Арина оказалась в Тбилисси с ребёнком на руках. "А какого чёрта я вообще делала в Тибете?" - думала она. - "Искала чего-то для кого-то? Вот дура! Зато теперь мне надо попасть обратно в Кутаиси, где, понятно, живёт моя крёстная Мария!" И она пошла в Кутаиси. Когда она пришла туда, её ждали две новости: плохая и очень плохая! Оказывается, не дождавшись её, умерла Маша! А вторая новость, что дофин Леонид претендует на трон и собрал вокруг себя сподвижников в чёрных полумасках! И скоро грядёт гражданская война! Вот так, ни с чем, без "Аюдары" вернулась из странствования Арина Марьевна! На этом и мы наш глобальный труд кончаем! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я пишу короче, чем обычно. Потому что я думаю: я и так вложил в это много таланта! Хватит! И теперь этот многострадальный цикл закончен! В нём много описано ЦЭ (Закатываний) , но если вам в облом и не в кайф, то это не читайте, а читайте только сказки! Да, ЦЭ были ужасные за это время! 18-часовое! Оно потрясло все мои установки и перевернуло всю жизнь! Вот так вот! К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"