Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 248-249

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-248

("Письма в никуда"-248)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2471,8-2473,9

   30 марта 2010 года. Вчера были два взрыва в метро! Наверное, чеченские терорристы взорвали. А я как раз утром поехал в больницу на зубы. И вот я проехал, и сразу же после и взорвали, и закрыли Сокольническую ветку. В больнице только и разговоров, что про взрывы. А ещё закрыли сайт самиздата, где я публиковал эти ПВНы. Это тоже печально. Но ЦЭ не было. Потому что я не Фома Непомнящий, который не ценит ЦЭ-время. Нет, я всё прекрасно помню и вспоминаю куски прошлых ЦЭ. Этим голова и забита. Но сейчас момент творчества, когда тучки рассеиваются. Да, Алёна тоже мной не довольна в магазине. Хотя я им и сказал, что кукла мне надоела, с ней у меня больше ничего нет и не было! Потому что она узкая. и больно! Они посмеялись. Это когда их куча, и есть Сашка. А когда она одна, то не довольна. Наверное, это они из-за Сашки посмеялись, а не из-за меня. Ну и хрен. Я ей говорю: "Он тебя больше не любит! Теперь люби меня!" А сказка будет про Василису Прекрасную. Начнём с детства Василисы. Вот она маленькая девочка и сидит на горшке. Вот с этим горшком делает первые шаги! Вот играет в "дочки-матери". Вот собирает жёлуди. Это из-за того фильма, где мальчик Свиридов с детства любил девочку, а потом чуть не свалился из-за неё с парапета. Я не смотрел, чернушный фильм. Но видел, что жёлуди он собирает не честно: ему родители собрали. Ладно, чего я гоню? Не буду я писать ни про каких девочек. Буду писать про Рыцаря Панцирьлота! Вот ехал этот Рыцарь по прерии! И навстречу ему - Всадник Без Головы и Члена! "Ты кто?" - спрашивает его Панцирьлот! И забился у него в жилетке на груди Всадник и давай рассказывать плаксивую историю, что Голову и Член украли на вокзале, что сам он не местный, и подайте пару копекен! "Я, конечно, господину подам!" - сказал Панцирьлот. - "Но работать надо, работать!" "А я после работы!" - сказал Всадник, выхватил из рук Панцирьлота весь бумажник и поскакал прочь! "Ах ты, сиська тараканья!" - разозлился Панцирьлот! - "Хоть "карточку москвича" верни!" Но куда там! Всадника было не догнать, и только пыль клубилась по дороге! Стало печально Панцирьлоту. Присел он около горного ручья, возле которого были змеи-кобры. И видит, что неподалёку сидит с удочкой девушка Алёнушка. И спит. Он подошёл к ней и говорит: "Ну как? Клюёт?" Алёнушка проснулась и говорит: "Ты ещё громче поори! Всю рыбу распугал!" А Рыцарь хочет познакомиться (парень девушку е.ёт - хочет познакомиться!) и говорит: "А чего это ты здесь ловишь? Это же проклятое место! "Козлиное Копытце"! Тут отродясь рыбы не бывало!" "Шибко все умные стали!" - говорит Алёнушка. - "А всё потому, братан, что запарилась я ждать и звать здесь братика своего Иванушку! Вот и подумала хоть заняться зимней рыбалкой! На мормышку!" "Но щас же лето!" - говорит Рыцарь. "Правда? Вот как долго я спала! Но ты разбудил меня, о, прекрасный незнакомец! И теперь проси, чего хочешь!" - говорит Алёнушка. И запросил Панцирьлот гарем в количестве трёх жён. И появились три жены: Зухра, Лейла и Прасковья. И давай их трахать прямо здесь, на берегу озерца Панцирьлот. Алёнушка ему говорит: "Ты в порядке вообще? Ты нормальный? Нет, ты больной!" А он говорит: "Я не видел женщину никогда! Потому что я девственник! А кто не бабник? Да тот, кто женщину не видел никогда!" И растегнул он на Прасковье её паранжу, и обнаружил, что это транссексуал! Хотя на бэджике (значке) было написано, что это продавец-вампир! Или кассир. Алёнушка так и покатилась со смеху: "Это мой сюрприз!" "Дура!" - сказал Панцирьлот! - "Забирай свой сюрприз обратно! Сделай мне нормальную девушку!" "Не могу, о, Рыцарь!" - говорит Алёнушка. - "Все в загашнике кончились! Потому что всех женщин украл страшный и коварный Кащей Бессменный! Остались только такие полу-женщины!" Делать нечего, трахнул Панцирьлот и эту Прасковью в попец и сказал: "Теперь ясно, куда мне дорога! На Гору Четырёх Стихий! Где живёт Кащей! Я его убью и освобожу свою третью неведомую жену!" "Когда убьёшь Кащея (а убить его можно, раздолбав его яйцо, в котором игла!) , выбирай из наложниц Василису Прекрасную!" - говорит Алёнушка. - "Рекомендации лучших стоматологов! Потому что остальные пленницы так давно сидят, что уже ничего не могут, так как маются зубной болью!" "Ладно! Учту!" - сказал Рыцарь и поскакал по прекрасной горной дороге в Замок Кащея! Между тем Кащей чах над тарелкой с гречневой кашей с молоком, которую ему приготовила его кормилица, Анна Кащеевна, разумеется. "Что это за размазня?" - спрашивал Кащей. - "Не буду такое есть!" "Ты думаешь, что ты здесь самый крутой?" - спросила Кащеевна. - "Что ты круче других сирот? Да? Вон, посмотри - другие едят дохлых кошек! И ничего!" "Они дибилы!" - сказал Кащей. - "Давно хотел выгнать этих олигофренов из Замка! Но ты же их коллекционируешь по всем помойкам! Тебе их, видите ли, жалко!" Потому что Арина Кащеевна была сердобольной набожной старушкой и приютила всех бомжей в Замке! "Но зачем?" - спросил Кащей. "А затем, дурья голова! Вот приедет сюда какой-нибудь Рыцарь бится с тобой! Кто против него выйдет? Не ты! Потому что у тебя слабояйцевание, слабые яйца у тебя, в которых Игла! У некоторых слабоумие, а у тебя это! И ты пропадёшь! А так мы бросим резерв Ставки - этих бомжей, которых нарядим в лыжи! И они пойдут на лыжах по минному полю! Это же прекрасно! Но сейчас ешь эту кашку!" - сказала Арина. Но Кащей чертыхнулся и ушёл к себе в келью, не доев кашу. Делать нечего, отняла Арина у одного из сирот дохлую кошку, в которую тот уже вцепился зубами, и дала ему кашку! От этой кашки моментально произошёл заворот кишок, и сирота свалился бездыханный! В столовой возникла лёгкая паника, но Арина сказала: "Без паники!" И паника кончилась. А Кащей думал у себя в келье: "Почему все говорят о какой-то Игле? А я её не чувствую!" И он принялся пульпировать свои яйца! И нащупал какую-то бирку! Он расстегнул "молнию" на яйцах и вытащил бирку! "И я мог с ней жить на свете! Хорошо ещё, что это не Игла, которая бы меня поранила!" На бирке было написано: "Этим стулом мастер Габбс открывает серию стульев декоративных!" "Так вот оно, что!" - понял Кащей! - "Наверное, Габбс - это мой потерянный в детстве папашка! Точно! Он меня сконструировал и назвал ласкательно "стулом"! Отправлюсь-ка я за тридевять земель в Англию! Или Мозамбик! Потому что имя Габбс мне кажется мозамбикским!" Но для начала он отправился спросить совета у Василисы Премудрой. Вот вошёл он в келью пленников, а Василиса чертит на полу какие-то сферы! Опечалился Кащей, так как явно Василиса эта сошла с ума своего. И стала потешной узницей, над которой смеялись охранники. Но это было не так. "Вот твои яйца!" - сазала Василиса про сферы на полу. - "Я мыслю, что если их расстегнуть, то можно найти сокровища Монте-Кристо!" Она была почти права! "Да нет!" - сказал Кащей. - "Я их расстегнул и нашёл только эту бирку!" И он дал Василисе бирку. "Ну точно! Это карта Острова Сокровищ!"- сказала она. - "Тут же всё ясно! Габбс зарыл там свои сокровища и оставил бирку эту!" "Дура!" - сказал Кащей. - "Габбс - мой папа!" "Да нет! Габбс - это просто псевдоним! А на самом деле старика звали Флинт!" - стала спорить безумная Василиса! Вздохнул Кащей и пошёл прочь. Он твёрдо решил ехать в Мозамбик. И он уехал. И как раз в это время к Замку подскакал Панцирьлот, настроенный очень решительно! Он стал стучать в ворота и орать: "С посланием! От! Архимандрита!" Поэтому окошко распахнулось, и страшный Цербер сказал: "От кого?" "От архимандрита! Дубина!" - закричал Рыцарь! Цербер сказал: "Ваш визит очень важен для нас! Оставайтесь на линии! Минуточку! Вас соединят с освободившимся оператором! Потому что сейчас, к сожалению, все операторы заняты!" И окошко захлопнулось! Панцирьлот стал ждать. Из двора Замка донеслась мелодичная мелодия "Цыплёнка жареного, цыплёнка пареного!" Снова открылось окошко, и Цербер сказал: "В настоящее время абонент недоступен! Приходите позже! А лучше вообще не приходите!" И тогда Панцирьлот схватил Цербера за ноздри и стал их выкручивать! Цербер заревел от боли! И тогда один из операторов, которые сидели на стульчиках во дворе Замка и кормили просом курочек, сказал: "Ладно! Я освободился! Чего надо?" И кончил кормить курочек! А от недоедания бедные птицы упали на живот и стали помирать! "Видишь, что ты натворил?!" - заорал оператор! "Да я что? Я ничего! Я радость хотел доставить!" - стал оправдываться Панцирьлот! И тут курочка померла! "Это ничего! Я заплачу!" - сказал Панцирьлот! Но грозные операторы уже встали со своих стульчиков и двинулись толпой на Рыцаря, чтобы его избить! И стали избивать! "Маманя!! СОС! Кормилица!" - кричал от боли Рыцарь! На его вопли из столовой высунулась Арина Кащеевна! "Кто звал кормилицу? Добрая кормилица уже здесь!" - сказала она. И: "Немедленно прекратите!" От её голоса операторы снова чинно расселись на дворе и стали кормить уточек и курочек. "Ничего не поделаешь!" - любезно сказала Арина Панцирьлоту: "Не обращайте внимания и не держите зла! Я всех их взяла к себе прямо из тюряги! Они тогда только откинулись! (Освободились.) Но нравы у них жестокие! Все люди - волки! Человек - человеку - волк!" "То-то я и смотрю, как они меня отделали!" - сказал обиженно Рыцарь. - "А ведь я приехал биться не с ними, а с Кащеем! Чтобы освободить Василису!" "К сожалению, Кащей уехал к папе в Мозамбик!"- сказала Арина Кащеевна. - "А Василиса совсем плоха! Чертит что-то на полу камеры! Многие думают, что она получает сигнал из Космоса! С Марса! Совсем-совсем плоха!" "Но трахаться-то она может?" - спросил главный вопрос Панцирьлот. "Не знаю даже, касатик! Она даже в здравом уме предпочитала мужчин из Западного Берлина! Ты из Западного Берлина? Нет?" "Нет!" - сказал Панцирьлот. - "Я из Африки! До того, как податься в рыцари, я был доктором и ставил, и ставил бегемотикам и страусятам градусники в попу! Поэтому все обрадовались, когда я их покинул!" "А-а! Понятно!" - сказала Арина. - "Ты, я вижу, тоже "с приветом"! Тогда Василиса будет тебе примерной женой! Забирай её! Мне не жалко!" И вот забрал Панцирьлот Василису, и стали они жить-поживать да добра наживать! А Кащей нашёл в Мозамбике своего папашу Габбса, но выяснилось, что тот умер с голода в своей мозамбикской квартире! Как и старик Дантес! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2473,9-2474,6

   1 апреля 2010 года. Вчера был ужасный денёк! 10 часов Закатывались Глаза! (ЦЭ!) Началось всё на платформе Новая, когда я ехал на Отдых. Испугался одного парня. Стал делать сверхтрусость - отошёл. А в электричке созрел для ЦЭ! Уже понял, что будет полная жопа, хуже некуда. И ещё хуже! И разрешил себе это. Ну и по дороге в Кратово Закатились! Самый ужасный момент - когда мне навстречу вышел парень, и из-за поворота выехала машина. А я иду с фотоаппаратом наперевес: снимаю ролик! И в моей голове стало очень светло! И все 10 часов этот свет меня возбуждал! Потом появилась Цветовая Дифференциация. И наконец, совсем Закатились, когда я понял, что мои ноги и перец - мягче и тише, чем ноги у Григория! Совсем ничего не видел! Еле шёл по лужам. "Но с моста не прыгну и под поезд не брошусь!" - сказал я в камеру в это время. Думал, что жить стало страшно по сравнению с древними временами, когода не было электричек и грузовиков. Всё расценивалось, как наезд. На платформе Кратово думал, что ценен для какого-то парня. Но он тоже пошёл прочь, значит, не ценен! Ну так для себя ценен! В электричке случилось кратковременное чудо. Я сидел на местах для бомжей в начале вагона, чтобы никого не видеть. Но слева оказалась старушка. Я и про неё, что я страшный, и ценен для неё! Но как она поймёт, что я страшный? Может, как Григорий, наорать на неё? Она тоже чего-то боится: умереть и упасть на пол вагона? Потом напротив села симпатичная девушка. А я уже в типа Откате! Но думаю, что всё зависит от памяти! Вон, я помню белый цвет на Отдыхе, и из-за этого ЦЭ! Но все прошлые ЦЭ должны успокаивать и помогать! То есть, раз я удаляюсь от страшного Отдыха, то удаляюсь в купель спокойных прошлых ЦЭ! И надо Ставку делать на память, а не на Глаза. Что, мол, память ненормальная. А Глаза не важны. Но я твёрдо знал, что на улице Отката не бывает. Я пересел в центр вагона, потому что мне уже эта девушка надоела. И подумал, что да, эта ЦЭ не кончится, несмотря на то, что полно спокойных ЦЭ в памяти. Потому что у этой ЦЭ своя сила есть. И всё будет продолжаться! Прошли цыганки! Но у меня ничего не спросили! Это было страшно! Потому что последний раз спрашивали, когда тоже было ЦЭ! И Глаза напрочь Закатились. В троллейбусе думал: "Страшный я или напуганный?" Если бы я решил, что напуганный, то это бы означало крах целой системы! Потому что я смотрел на всех, как на тех, кто меня ценит, страшного. Судя по страшному Правилу, а оно было "Сверхчувствительность узкая!", я страшный. Но и напуганный тоже. Значит, оба слова. Одно чувство. Вот пришёл домой и ещё 8 часов Закатывались. Нет, я смотрел телевизор. Так пару раз Закатились от него. От семьи Ворониных и от Собчак. В туалете: "Дьволово семя!" Потом, что это - самое стабильное состояние! Но эта мысль - простое серое Правило, которое быстро надоело. Короче, выпил передоз Таблеток: всего за день 10 штук. Или пять двойных. Я сейчас их не колю. Потому что они не действовали! Ну а сегодня в магазине я всем (Сашке, Алёне и Людмиле-1) , что было ЦЭ! Что это как огромная дубина переца устремлена в небо! Сашка, что остановился бы и подра.ил! "Не тупи! Секс - это спокойное дело, а тут совсем другое! Не связанное с сексом!" А то он, что я передра.ил, и из-за этого. Я ещё им всем, что если нажать на жилку под перецем, то сперма не потечёт! И что в кровати Алёна как бревно! А моя кукла лежит и не возникает! А положишь Алёну - возникнет! И я куклу обнимаю, как это делают все парни с девушками. Но секса нет с ней. Ничего не получилось, узкая. Что Алёна сказала, что Сашка - один из многих! "Прибей её!" А она: %Закрой свой поганый рот!% Злобная! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2474,6-2476,9

   2 апреля 2010 года. Простенькая сказка. Ехал себе грузовик с нацистами, нагруженный золотом партии! И вот едут они, едут, как вдруг их останавливает патруль партизан! Самый главный партизан Матвей говорит: "Предъявите водительский аусвайс! Дыхните в штунце (трубочку) !" А самый главный фашист господин Шпеер говорит: "Нет, партизанен! Мы вам на дадимся!" И застрелился пистолетом в горло! "Ну что ж, - говорит Матвей, - не хотите по-хорошему, будет вам по плохому!" Достал он свою винтовку Мосина и говорит далее: "Вылезайте по одному!" И фашисты стали вылезать по одному. А золото оставили в грузовике. Матвей посмотрел на эти слитки и говорит: Матвей (он же Модест) в слитках не понимает! Предъявите аусвайс на слитки!" И тогда самый маленький фашист говорит: "А ты сперва ударь самого маленького в морду! А потом самого большого! А потом ты побежишь, потому что "Что щас будет!" И тогда, может, ты и получишь свой аусвайс!" Делать нечего. Ударил Модест самого маленького в морду! А потом самого большого! И фашисты погнались за ним! Догнали и давай бить! Но тут случилось чудо! Из Ставки Командования на этот немецкий тыл был сброшен продуктовый паёк для партизан! Паёк свалился прямо на голову самого главного после смерти Шпеера фашиста и убил его! Все застыли в окаменении! Только Модест весело подпрыгивал и кричал: "Спасибо, товарищ Цементов!" Он развернул паёк: там был цейлонский чай со слоником! "И это всё?!" И это было всё. Потому что чая этого там было много. Но сахара не было. Была записка. "Пей на здоровье, дорогой неизвестный друг!" - значилось в записке. Модест развёл костёр и пригласил немцев разделить с ним трапезу. "Всё равно вас всех угонят в Сибирь расчищать снега! Так выпьем на дорожку!" Но фашисты отказались и сослались на слабое здоровье. Поэтому чифирить не будут. "Да это не чифир! Это просто чай!" - сказал Модест. - "Вам мамаша заваривала такой! Или ваша Гретхен!" Но фашисты сказали, что им запрещают чаёвничать с недочеловеками Заветы Фюрера! "Ну Заветы, так Заветы!" - сказал Модест. - "А я выпью!" И он принялся пить. А потом пошёл отлить в кусты! Когда он вернулся, то фашистов уже не было: сбежали! "Ну что за народ! Как их чаем не корми, всё равно в лес смотрят! Волки позорные!" - подумал Модест. Но пора было идти на "дело". А именно - взрывать немецко-фашистский поезд-электричку! Модест обвесился тротилом, взял в руки динамитную шашку и пошёл. За ним увязалась связистка Тоня! Она кричала: "Модестушка! Ты погибнешь! Возьми меня с собой! Когда тебя разорвёт на части, я хочу быть рядом с тобой! Я люблю тебя!" Но Модест сказал: "Не время щас любить друг друга! О стране надо думать, о пенсионерах наших, которые получают нищенскую пенсию!" "Какой ты вумный!" - подивилась Тоня. - "Отдохнуть тебе надо! Не шёл бы ты на "дело"! Может, война-то давно закончилась! И щас только мирные электрички ездят!" "Мне это фиолетово! Всё равно я их взорву! Чего это они ездят? Сами не знают, чего ездят! Но я это прекращу!" - сказал Модест и пошёл дальше, ломая лесонасаждения. Но он оказался прав! Война ещё не кончилась, потому что показалась электричка, расчвеченная фашистскими флагами и со свастикой на морде! "Да! Это электричка!" - подумал Модест. - "Потому что у пассажирского морда другая!" И вот он отважно пробрался на пути и заложил динамит! И электричка взорвалась и сошла с рельсов! Не было границ ликования Модеста! Он подпрыгивал на месте и кричал: "Ура!" Потом он пошёл мародёрить трупы немецко-фашистских трупов! Но оказалось, что все трупы одеты в полосатые робы и полосатые шапочки! Это была электричка, в которой ехали узники нацизма! "Что я наделал?!" - убивался Модест! Но потом утешился: "Всё равно все они смертники! И если бы не я, их бы всех убили в коцлагере!" Но неожиданно из кучи мёртвых тел поднялась чья-то худая рука! Это была лишенка девушка Маня! "Солдатик!" - кричала она. - "Спаси меня!" Модест с радостью вытащил Маню из завала и сказал: "Ты по-русски говоришь?" "Очень плохо! Лучше со словарём!" - сказала Маня, так как была из Финляндии. "Нет у меня такого словаря!" - сказал Модест, но Маня его не поняла. Она только показывала себе на рот и говорила: "Маня хотеть кусать! Хлиб, яйки, млико!" И потащил Модест тогда Маню в расположение своего партизанского отряда. Уложил на кушетку. А Тоня стала ревновать Модеста. И захотела отравить Маню! И вот она приносит Мане супчик: "Скушай хороший супчик!" Но Маня и не притронулась к супчику, потому что поняла, что это борщ! А борщ в Финляндии ненавидели согласно постановлению ихнего финского Фюрера! Поэтому Маня бросила борщ в морду Тоне: "Сама жри!" И Тоня ушла. Она чистила свой автомат и думала, как бы ей извести Маню? Потому что Модест питал к Мане не только дружеские чувства! Он видел в ней свою умершую от голода матушку. Птому что Маня была так же худа. И вот Модест приходит к Мане и говорит: "Маня! Я люблю тебя!" И собирается напрыгнуть как дикий зверь на койку Мани! Как раз в этот момент к окошку пришла Тоня и стала метиться из винтовки в Маню! Раздался выстрел! Пуля пробила сосково-ключицкую мышцу Модеста! Который был сверху на Мане! "Что ты наделала?!" - заорал Модест, истекая кровью! - "Мы будем судить тебя всей Пионерской Организацией! И, я убеждён, вышвырнем тебя из рядов оной!" И вот Тоню судят. Потом что все партизаны только пионеры, так как в комсомол ещё не вступили. Все молча сидят на стульчиках, а на трибуне раненый Модест и Тоня. Модест говорит: "И теперь нам всем ясно, что среди наших товарищей пионеров оказался засланец врага - Тоня! Наверное, она фашистка!" "Да не фашистка я!" - говорит Тоня. - "Я радость хотела доставить!" "И будь спокойна, доставила много радости!" - говорит Модест. - "Это такой маразм, что меня спасает лишь собачий сарказм!" "Чего?" - спросил Председатель Организации Пётр Петрович Подопригора. "Не важно!" - говорит Модест. - "Сейчас мы судим не меня, а Тоню! Я предлагаю на выбор: или расстрел, или высылка на поселения в фашистский тыл!" "Но мы и так в фашистском тылу!" - говорит Подопригора. "А её выслать в самый тыл! В Берлин! И пусть там развешивает красные стяги над Рейхстагом! Это будет ей уроком!" На том и порешили. Снабдили Тоню красными флагами и выслали в Берлин. Вот идёт Тоня, а навстречу ей фашистский патруль! "Ирре папирре, битте!" - говорит офицер! Но Тоня-то в душе антифашистка! Она хотела только радость доставить! А фашистам она радости доставлять не хотела! Поэтому она как ударит ногой по шарам офицера! Тот упал от боли, а Тоня побежала в луга и поля, чтобы замести следы! Но фашисты бросились за ней следом! Гавкали овчарки! Они догнали Тоню и повалили на землю! И стали грызть! Но у Тони был сухарик. Она приманила собак сухариком и сказала: "Не кусайте меня! Я и вы одной крови! В детстве я воспитывалась волками!" И собаки перестали её кусать! Но тут набежали эссесманы! И они расстреляли и Тоню, и собак своих за предательство! Вот так кончила Тоня. Но Модесту на это было наплевать. Он как раз сидел с банкой тушёнки американской и пытался её взломать, стуча ею о камень! Потому что консервного ножа им не прислали. "Эту банку труднее открыть, чем сейф Аль Капоне или Гитлера!" - говорил Модест. Но тут подошла Маня и сказала: "Дай, я попробую!" И она вцепилась зубами в банку! Но ничего не получилось, только зубы поломала! "Что за факинг?!" - стала кричать Маня! "Что она говорит?" - не понял Модест. - "У нас есть кто-нибудь, кто знает финский язык?" И пришёл здоровенный солдат Пётр! Он ударил по голове Мани, и та сразу раскололась! Она стала говорить: "У нас 3 танка "Тигр", 4 пулемёта и 10 мотоциклов!" "Что ты наделал?!" - сказал Петру Модест. - "Меня абсолютно не интересует, сколько у них в Финляндии танков! Я просил узнать что-то о консервах!" "Извините, мэтр!" - сказал Пётр. - "Но меня учили раскалывать фашистов!" "Ладно, иди уже!" - сказал Модест. Он обнял Маню за худые плечи и сказал: "Это не беда! Пожрёшь немного тушёнки американской, будешь толстая, как бегемот!" "Что есть бегемот?" - спросила Маня. Но тут на эту партизанскую местность налетели штурмовики люфтваффе! И стали всех расстреливать из пулемётов! И коров, и рогатый скот, и людей, которые метались по поляне! "Потом объясню про бегемота!" - заорал Модест и бросился пузом под тележку с сеном! А Маня принялась скакать от радости и кричать: "Наши, наши!" Она подумала, что это финские ВВС. Но это было не так! Одна пуля пробила плечо Мани, и она свалилась под тележку рядом с Модестом! "Что за хрень?!" - ругалась Маня! "Ничего! Я отомщу за тебя!" - сказал Модест и вытрелил по самолёту из винтовки! Пуля его пробила бензобак самолёта, и тот рухнул пямо на головы партизан! "Что ты наделал?!" - заорал Подопригора! - "Следующим будем судить тебя!" И как в воду глядел! Когда самолёты улетели, снова собралось Пионерское Собрание! Подопригора сказал: "За обрушение самолёта противника нам на головы будем судить Модеста!" Модест стоял печальный и бормотал: "Я хотел, как лучше! Вы не правильно поняли!" "Всё мы правильно поняли!" - сказал Фриц Нагель, лётчик сбитого самолёта. Потому что он спасся. И умел здорово говорить по-русски. И его приняли в отряд на правах октябрёнка. Потому что он сказал, что не виноват, его заставили, и вообще да здравствует товарищ Цементов! И его не посмели убить. Итак, Фриц сказал далее: "Вы ещё совершенно дикие! Не знаете Выборов! А мы проведём выборы и выберем Рейхсканцлера данного партизанского отряда! Этот Канцлер будет за всех думать и принимать решения!" "А что, это мне нравится!" - сказал Пётр Петрович. - "А то я уже задолбался сам думать! Пусть за меня думает Канцлер!" "Подождите, подождите!" - сказал Модест. - "У нас уже вроде есть, кто за нас думает! Это же товарищ Цементов!" "Товарищ Цементов никуда не денется!" - сказал рассудительный Фриц. - "Их будет двое, кто за нас думает! Я уже не говорю о Боженьке! Тоже мыслитель!" "Ладно! Я согласен!" - сказал Модест. "Ну что ж, - сказал Пётр Петрович, - тогда голосуем! Кто за то, чтобы избрать в Канцлеры нашего всеобщего любимца дурачка Пепку-Прыгни?" "Но он же не может принимать решения!" - возразил Модест. - "Он только прыгает!" "Не важно! Он прыгает от того, что его не избрали Канцлером! А когда изберём, все сразу увидим, до чего он хорош, и какая у него светлая голова!" И все избрали Пепку Канцлером Пионеров. Пепка теперь был важен и недоступен. Если что не так, то он только говорил: "Расстрелять!" И подпрыгивал! И плохого партизана расстреливали. Но Модеста Пепка пощадил и не уволил из отряда. Потом что Модест ему был как брат, такой же неадекватный. И вот Модест снова пытался открыть зубами тушёнку. Но не получалось. Тогда он пошёл к Пепке за советом. "Расстрелять!" - сказал Пепка! "О, это гениально!" - понял Модест и принялся стрелять по банке из маузера! И банка раскрылась! Внутри неё была не тушёнка, а шпроты! И бирка: "Этими шпротами мастер Габбс начинает поставки шпрот натуральных в Росиию!" Модест со злобой вышвырнул бирку! И стал поедать шпроты! "Проклятая война! Проклятый Гитлер! Если война не кончится завтра, то мы умрём с голода! По крайней мере, всех кошек и собак уже пожрали!" - думал Модест, очищая банку. Но война завтра не кончилась, а только усилилась! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2476,9-2477,8

   4 апреля 2010 года. Вчера был страшный день! Главное, у меня было Новое Правило про Корректировку. Что, мол, надо подкорректировать глюки, потому что хоть они и ужасные, но это же я их произвёл! Я, с маленьким лицом и узкосмотрящими глазами. Поэтому они тоже обладают этими признаками. И изнутри головы должны смотреться не страшно. Потому что это голова такая выросла большая, что плодит такие глюки, а лицо осталось маленьким. Так я хотел подкорректировать глюки, чтобы они были приемлимы. Но потом (щас расскажу подробнее) эта Корректировка стала чёрного цвета! Потом я ещё думал, что Корректировка заменит "Сверхчувствительность". Но этого не произошло, потому что к такой глобальной Революции я был не готов. А потом, уже после ЦЭ, я отменил Корректировку и вернулся к спокойным Правилам. Итак, я поехал на Аргуновскую. И в троллейбусе испугался лица одной девушки. Потом я зрел-зрел, и в метро напротив сидела ещё одна девушка. И тут я созрел, так как ошибся и переехал одну остановку! Вышел и второй раз ошибся: сел на противоположной стороне перона! Потому что это Китай-город, и там надо переходить на другой перон. Стал смотреть схему, как мне вернуться, и ничего не понял! Потом стал смотреть на стене! И тоже ничего не понял! Это было уже слишком! В голове зажёгся белый свет, как при ЦЭ в Кратово! Я был уже невменяемый! Совсем свихнулся. И на Красных Воротах Корректировка стала чёрной, потому что там были чёрные деревья. Приехал троллейбус! "Родной мой!" А потом думал, что родными называют только женщины, у которых был секс. Около дома был совсем чёрный! В свою комнату позвал меня Лёшка, брат. Он мне до этого говорил, что надо опустить шею, и голова опустится! "Шея-то твоя!" Но это полный бред. И от него Глаза Закатились ещё больше! "Из-за тебя!" Сказал я. А до этого думал, что уже не разбираю русскую речь. Щас увидите, какую это ужасную роль сыграло, когда я лежал и Откатывал. Надо заметить, что Таблетки я теперь пил через полчаса! Выпил 6 штук, 3 по 2! И только благодаря этому, Откатились! Итак, вот, что записал в дневнике: "17-45 2 Таблетки! ЦЭ на улице! "Корректировка" выглядела чёрной на Воротах. От Л. ещё сильнее Закатились! Он, что голову вниз, направо можешь? И я стал смотреть направо вверх! А свихнулся в конец от девушки в метро. Потом проехал мимо Тургеневской, ошибся! И не мог сообразить, как вернуться. Ещё раз ошибся, когда перешёл не туда на платформу. И снова не мог сообразить. Но потом чудом приехал на Ворота. Но светлый глюк остался. Как и в прошлый раз в ЦЭ в Кратово! "Корректировка" не вместо "Сверхчувствительности": я к такой Революции не готов. 18-27 ещё 2 Таблетки! И "Корректировка", и "Сверх." (Оба этих Правила.) Вон, то, что я Страшный-ценный для себя играло роль тоже в метро. Хотя главное было "Корректировка". Хотя оно стало чёрным. Дискредитировалось. Испугался, когда стал смотреть не на угол потолка, а на потолок! Может, в будущем угла не будет! Так было в начале ЦЭ в больнице! (Небо видел.) Потому что "Сверх." - это как раз узкое зрение вверх на что-то прямое! Усомнился, что ценен для себя! (А после ЦЭ отменил это Правило про ценен. Оно было необходимо после ужасной 18-часовой ЦЭ, чтобы не свихнуться. Но тут усомнился и довольствуюсь теперь "Тихими, спокойными Правилами".) Зато вспомнил: "Усомниться во всём светлом!" Съёжился от Страха! Вспомнил: "Дьволово семя!" Хоть какое-то Правило осталось! ("Усомн.") Вспомнил, что боялся, что Л. заговорит по-английски у себя. И я не пойму! Хорошо, что я в России! (То есть, я отошёл от своего обычая писать только страшные Правила и написал нечто довольное. Потому что Страха и так было предостаточно! А Л. часто ездит по заграницам и знает английский язык. А я не знаю. И это ужасно.) То были самые ужасные полчаса. Это встал выпить Таблетку, но не выпил. "Надо знать, почему не Закатываются!" - мысль в метро. А раз так, то почему не выпил? И "Усомн.", если найду, почему. Поэтому 19-07 ещё 2 Таблетки! Откат к 19-50. Итого 2 с половиной часа. Но это был кошмар! Хотя Оконного Страха и не было, так как я был с улицы. И "Усомниться во всём светлом" страшной роли не сыграло. Всё равно страшно. Теперь о моём Правиле. Я хотел постановить Измениться, чтобы была Корректировка. Но потом забыл принцип Корректировки. Зато отменил "Ценен для себя-нормального". Оно было у меня с января! Осталось: "Тихие спокойные Правила". А о том, буду я ценить страшные, неизвестно. Спокойные слева у рта, а страшные типа "Сверх." справа, но становятся по центру. Вон, боялся потолка! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2477,8-2479,9

   5 апреля 2010 года. Страшная сказка! Жил-был Упырь Петрович и хотел он только крови и мяса громоздящегося! И вот пошёл он на охоту в парк. И видит: гуляет мопс сам по себе. Схватил Петрович мопса и вкусился ему в шею! Чего я такое гоню? Держите меня, это же полный бред. Никуда Петрович не ходил, а сидел у себя на кухне перед бутылкой первача. И говорит он бутылке: "Теперь только ты и я! Я никогда тебя не брошу! Никогда!" И тут входит кормилица Петровича Арина Петровна. И говорит: "Ты молока больше не хочешь? А то я хотела выпить, а от винища молоко в груди скисает!" Но Петрович был уже не голоден. Он говорит кормилице: "Ну что ты за женщина такая? У всех мужиков, как у мужиков, нет кормилицы, а ты у меня есть! Ты что, до гроба будешь меня поить молоком?" "А что?" - говорит Арина Петровна. - "Молоко это благодатное, Боженькой данное! И дешевле, чем в магазине!" "Ты не понимаешь!" - говорит Петрович. - "Я уже здоровый мужик! Мне давно пора бухать!" "Окстись!" - говорит Арина. - "Бухать всегда успеешь! А молоко грудное без нитратов, консервантов, красителей и пестицидов! Лучше не придумаешь!" И тут на кухню вполз маленький ребёнок Петровича, мальчик Ваня. Он сказал: "Хочу пи-пи!" "Ну и что? Я уже сделал пи-пи!" - сказал Петрович. "И я уже сделала!" - сказала Арина. - "А что? Это идея! Я буду кормить молоком Ванечку!" Но тут дверь снова открылась, и показалась жена Петровича, Анна Петровна. Она сказала: "Это я буду его кормить! Ложкой! А ты, Аринушка, не суйся своей грудью, куда попало!" От этих слов Ванечка заплакал. Но его унесли и дали ему играться в разноцветные бублики. Он успокоился. Спокоен ребёнок - счастлива мама! То есть, счастлив малыш - спокойна мамаша! И тут пришёл почтальон и принёс повестку Петровичу явиться в военкомат с вещами! Потому что началась война! И вот Петровича забрали в армию! Вот вышагивает он в строю, как ему на голову налетели бомбардировщики! И давай посыпать строй бомбами! Всем приказали расстредоточиться! Но одна бомба всё-таки попала по голове Петровича! И он попал в рай. Без головы. "А здесь голова и не нужна как бы!" - сказал ему Святой Пётр. - "Тут нужен пупок! Если у тебя нет пупка, значит, ты - Адам!" А у Петровича сроду не было пупка! И признали его все Адамом. И стали ему поклоняться. Он ходил с серебрянной ложечкой и давал всем её облизать. И сам думал: "А почему это у меня нет пупка? Нет головы - это понятно: в бою оторвало! А вот пупок?" И пошёл он в райскую библиотеку, чтобы в Писании Судеб найти про себя, как он родился. И оказывается, что родился он от мужика! Этот мужик был транссексуал. И родил Петровича. Петровичу он был известен, как мой потерянный отец. Потому что после рождения Петровича транссексуал повесился, увидев, какое чудо безпупковое он родил! В предсмертной записке папаня этот писал: "Было сложно поменять пол с женского на мужской! Но рожать этого дибила Петровича было ещё сложнее! Никого не вините в моей гибели!" Ну и повесился. А мамаша Петровича как узнала, что Пётр повесился, так отрубила себе ногу с горя! Потом все, правда, говорили, что это был несчастный случай с трамваем. А маленький Петрович игрался с этой отрезанной ногой, пока она не завоняла! Вот такие страсти прочитал Петрович про себя в 5-ом томе Книги Судеб. Но в 6-ом томе давались опечатки в пятом томе. И говорилось, что вся история про Петровича одна большая опечатка! На самом деле отец у него был лётчик полярной авиации! И до сих пор был в полёте-пролёте. А мамаша у него была толстая бабища Светлана! И чего только Светлана не делала, чтобы похудать! И сидела на морковной диете, и на соевой! И, наконец, похудела! Но отец так и не вернулся из пролёта! И всё было зря! Поэтому Светлана повесилась на ручке двери! "Что за гон?" - подумал Петрович. - "У меня маму звали Варя!" И стал он читать про Варю. Оказывается, это была вовсе не Варя, а Соня-Золотая Ручка! Потому что она везде ставила в двери золотые ручки. На одной такой и повесилась Светлана. Ладно, кончил Петрович читать и пошёл на цветистый райский луг, чтобы приударить за райскими девами, которые бегали в чём мать родила по лугу и плели венки из цветов. И вот догнал одну такую Петрович и говорит: "Вы - девчонки! Я ваш Витязь! Берегитесь!" А так как он был типа Святой, то ему сразу без разговоров дали! И вот через 9 месяцев родился Венцеслав, сын Петровича! Этот Венцеслав, как увидел, что в колыбели его поселился здоровый бультерьер, так разорвал зубами собаку и саму колыбель тоже! Петрович ему так пока ещё вежливо говорит: "Уймись, Венцеслав!" Но Венцеслав как заорёт на папашу: " Что мне, перед тобой извиняться, что ли?! Папаша недоделанный! Щас самого тебя сожру!" Испугался Петрович и пошёл снова в библиотеку, чтобы почитать, как унять взбесившегося сына! И читает: "Наденьте на шею связку чеснока и вооружитесь резиновыми пулями! Они вам понадобятся! А вокруг себя начертите круг мелом! Потому что сразу видно, что сын ваш - порождение Дьявола!" И вот начертил Петрович круг, и тут приходит бухой Венцеслав. Он говорит: "А, папаша! Спокойной ночи!" И падает бухой, не доходя круга! "Сыночек мой! Ты умер?!" - заплакал Петрович и вышел из круга! Только этого и надо было Венцеславу! Он схватил папу за ногу и закричал: "Умри, красная жаба!" И погиб Петрович в смертоносных обьятиях своего сына! Об этом ещё есть прекрасная картина: "Петрович Грозный погибает от рук сына!" А Венцеслав принялся всё крушить в отцовском помещении: и колекцию антиквариата, и картину Мальборо (которая вообще оценке не поддаётся, уникум, бешеные деньги стоит!) ! Всё разгромил Венцеслав, а потом позвонил по видеофону Главному Богу Иусусу и сказал, что была небольшая вечеринка, и требуется прибраться! И вот пришла прибираться специальная уборщица тётя Поля! И как только Венцеслав увидел Полю, он влюбился в неё своей тёмной страстью! А она в панике побежала на торфяные болота, где её растерзала Собака Бакервилей. "Что ты наделала?! Плохая собака!" - сказал Венцеслав Собаке. "А я вижу, ты тоже живёшь по понятиям!" - сказала Собака Венцеславу. - "Приветствую! Тут кто-то как раз замочил Эрцгерцога Фердинанда! Не ты ли, случаем?" И Венцеслав признался, что, может быть, и он! И Собака снова сказала: "Приветствую!" А прочие трусливые бобики забились под свои вшивые одеяла от страха! "Ладно!" - сказала Собака. - "Теперь пошли бомбить фраеров!" И она сдёрнула вшивые одеяла с бобиков! А те были совершенно голые, потому что были спортсмены и спали голыми! "Пощади нас, Собака Бакервилей!" - сказали они. - "И не суй нам градусники в задницы!" Потому что Собака была известна своей медицинской практикой без лицензии. Она ездила специально в Африку и ставила, и ставила всем градусники в зад! Но теперь, видя, что в Африку ехать не надо, потому что и на этих болотах полно фраеров небитых, Собака приготовила пук градусников. Но слабонервный Венцеслав не мог на это смотреть! Он сказал: "Извращенцы!" и пошёл прочь. Он снова хотел чьей-то любви, так как задолбался жить только для себя. Но когда он с болот вернулся в аппартаменты своего отца Петровича, то его уже ждал наряд местной райской полиции! Возглавлял наряд комиссар Жордан! Он стал обыскивать Венцеслава. "Поосторожней! Я ещё девственник!" - сказал отпрыск Петровича. "Береги своё "очко", и тебя сочтут святым! Или так: сейчас ты станешь и мученником!" - сказал Жордан. А потом принялся бить по морде Венцеславу со словами: "За убийство Петровича отсидишь все 20 лет! С гнилыми зубами, без тёлок! Выйдешь сломленным и тупым парализованным идиотом!" И Жордан упёк Венцеслава за решётку! А между тем прекрасные девы продолжали бегать по лугу в чём мать ролила! "Эх, вспомним молодость!" - сказал Жордан, тоже разделся и стал типа фавна гоняться за нимфами! Но неожиданно на это райское местечко спустилась на вертолёте жена Жордана Кларисса! "Ах, вот ты где!" - сказала она и принялась из пулемёта посыпать пулями всех нимф! "Что ты творишь такое?!" - не выдержал Жордан! - "Зачем ты убила моего китайского дядю?!" Потому что дядя тоже там бегал и был убит! Но Кларисса сказала: "Ничего не значит! Это дерьмо здесь больше командовать не будет!" И она срыгнула на луг. А потом скзала: "Хорошо, что я - врач проктолог с лицензией! Меня ждут великие дела!" И она пошла на болота, где хотела вставить градусники собакам под вшивыми одеялами! Они спали прямо на болоте. Но на это пойтить никак Собака Бакервилей не могла! "Это мои пациенты! Не смей их трогать своими грязными лапками!" - сказала Собака Клариссе. И тогда Кларисса стала драться с Собакой! Она как раз ударит - и Собака по пояс в болоте! Второй раз ударит, и Собака по уши в трясине! "Наших бьют!" - закричали предательские собаки. - "Собака Бакервилей тонет! Вы тут разговоры разговариваете, а она тонет!" И точно! Собака стала тонуть, что и надо было Клариссе! Она сказала возмущённым собакам: "Лес рубят - щепки летят! Подставляйте ваши задницы!" И собакам ничего не оставалось, как подставить свои красные задницы! "Вы что? Почему как орангутанги?" - спросила Кларисса. - "Почему зады красные?" "Потому что нам в них уже вставляла градусники почившая в бозе Собака Бакервилей!" - сказали собаки. "Но это была практика без лицензии! А теперь совсем другое дело: с лицензией!" - сказала Кларисса. Но тут пришёл Жордан! Он сказал: "Я остановлю тебя!" "Дурак! Охрана! Ко мне!" - закричала Кларисса. Но она забыла, что на болотах нет охраны! А если и есть, то прибудет только через час, так как сначала завернёт в женскую баню, чтобы развлечься в обществе милых дамочек! А пока в роли охраны был сам Жордан! Он сказал: "Я остановлю тебя и исправлю ту ошибку, что когда-то на спор после 8 банок пива женился на тебе! Теперь я принадлежу всем! Кстати, ты случайно не знаешь, каким курсом идёт корабль "Мистер Приколас", набитый наркотиками? ""Не знаю!" - сказала Кларисса. И Жордан убил её! Все собаки заголосили в ужасе! "Крошки, идите погуляйте! Вечеринка отменяется!" - сказал им Жордан. И тут на болота пришёл сам Святой Пётр! Он сказал: "Я подозревал, что здесь на болотах творится что-то противозаконное! Ну что, будете что-то придумывать? Ведь всё ясно: вы и она, и собаки!" "А правда вас не устроит?" - спросил Жордан. "Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Пётр. - "Поэтому я высылаю тебя из Рая в Ад! Будешь там сидеть в чане с грешниками!" Вот так Жордан и попал в Ад! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2479,9-2480,3

   7 апреля 2010 года. Сегодня было страшноватое ЦЭ (Закатывание!) от Вицина в фильме с Куравлёвым. Там Вицин играет алкоголика. И это было ужасно! Я разглядел в его чёрном лице сверхчувствительность. И подвис! Главное, сразу забыл нижнее Правило! Механизм забыл напрочь. И слева стало чёрно, как в ж.пе у негра. Таким я был без ЦЭ. Но я помнил, что недавно Изменился. Поэтому Ставку на Страх больше не делал. А придумал Ставку на то, что вижу. А потом на то, что помню. Потому что Окна не видел, но помнил про Оконный Страх. И про то, что выбрасываться надо тогда, когда стихнут машины за Окном! Удалось погасить всё за 4 Таблетки. Через полчаса пил. Вот, что записал: "2 Таблетки! ЦЭ! Реально забыл механизм нижнего Правила! Слева было всё черно! Поискал здесь, в дневнике, это Правило - не нашёл. Зато верхние Правила работают. Помню, что Ставка - не на Страх. 2 Таблетки! Самый страшный час ночи! Ставка на то, что вижу! Ставка на то, что помню! (Оконного Страха не видел, но вспомнил, что слышать машины - самое страшное. (Если смолкнут - выброситься.)) Раз Ставка не на Страх, то возможны все другие чувства! (Это долго не писал, потому что привык писать только страшное. А тут другая Ставка. Но всё-таки написал, потому что это рвалось наружу под названием "Прорвалось!" Не понятно, то ли я написал, что "рвалось", потому что как только писал, сразу забывал, что хотел написать. Но вроде, то.) И надоедливость. Сканирование каждого глюка с "Усомниться во всём светлом!" не опасно! (почему, не помню.) А значит, и все другие Страшные Правила не опасны. (Совсем не значит. Не факт. Но у меня были "штампы" - если одно не опасно, то и все тоже. Такой штамп о обработке информации. Это одно из "прелестей" ЦЭ.) Через 2 часа вспомнил Правило! "Только тихие и спокойные Правила!" Ура! Конечно, это ничем не помогло. И механизма тут особого нет, чтобы забыть. Может, Ставка на время? Потому что верхние Правила являются через промежутки времени. Откат через 3 часа 30 минут. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2480,3-2482,5

   7 апреля 2010 года. Жизнерадостная сказка мрачного по жизни старикашки. Бывают жизнерадостные по жизни старикашки, а я - мрачный. Потому что ещё не старикашка. Итак, шёл по лесу лесник Филиппов в поисках новой метлы. Как вдруг навстречу ему три бомжа: "Братишка! Подай денежку!" "У меня, как бы нет!" Но потом испугался и подал 10 рублей! А потом сам убивался, что так много подал. А бомжи пропили те десять рублей и ещё охаивали за глаза Филиппова, что мало подал. Вот такая история случилась и со мной именно. Но щас речь не об этом. Колосились хлеба. Росла сосна. Под ней Зайчишка Серенький прыг-скок! И вдруг провалился Зайчишка в силосную яму и повредил лапку! И стал убиваться: "Куда я теперь такой безлапый денусь? Никто на мне не женится!" Как вдруг появляется его кормилица Арина Зайцевна и говорит заячьим голосом: "Я буду тебе верной женой! Надоело мне быть кормилицей!" И поимел Заяц кормилицу! И родились у них зайчата! Вот, кто слушал, молодец! На самом деле всё было гораздо мрачнее! Шёл по просеке Кащей Бессменный! И каждого, кого он встречал, он заставлял облизать серебрянную ложечку! Пронёсся слух, что Кащей сошёл с ума. И Баба-Яга услышала эту новость. Она сказала: "Наконец-то! Теперь-то он женится на мне! Потому что в здравом уме меня никто в жёны не возьмёт!" Разоделась она в зипун, ушанку, валенки-г.внодавы и пошла навстречу Кащею. А тот и говорит: "Я хоть и сумасшедший, но не настолько, чтобы жениться на бабке-транссексуалке! Будешь костить старика за то, что он хочет внуков?" Потому что бабка была известная транссексуалка. Но у неё тоже была своя гордость! Она сказала: "Если ты не будешь моим, то не достанешься и никому!" И она отгрызла железный перчуган Кащея! Но тот только расхохотался! Потому что это был протез! "А мой настоящий перец скрывается в Ларце, в Зайце, в Игле!" - сказал он и сам облизал от счастья ложечку свою. "Ах, так?!" - разозлилась Баба-Яга и пошла к Ларцу! Отворила его, а оттуда выпрыгнул Заяц и побежал в лес! "Как Зайца не корми, он всё равно в лес смотрит!" - подумала бабка и пошла следом. Вот встают перед ней мрачные сосны с горящими зрачками! Страшно ей! "Заяц! Заяц!" - кричит в страхе она! Как вдруг перед ней появляется козлёнок Иванушка в трусах в цветочек и говорит: "Я за Зайца!" "А что ты можешь делать?" - спрашивает его старуха! "Могу копать, могу копать! А ещё могу не копать!" - говорит козлик. "Вот ты-то мне и нужен!" - говорит бабка. - "По хозяйству! Мне срочно надо выкопать бассейн для размышлений! У всех соседей есть такой, а у меня нет! Выкопаешь?" "200 рублей!" - говорит Иванушка-козлик. "Натурой возьмёшь?" - спрашивает бабка! "Возьму!" - говорит Иванушка. Но он не знал, что натура означала в попец бабку! И вот копает козлик бассейн! А солнце в самом зените, припекает! И вот по голове козлика раздаётся Солнечный Удар! Упал козлик и лежит бездыханный! "А как же натура?!" - кричит безутешная бабка, подбегая к козлику! Но тот совсем плох! Она отнесла его в избу, где возложила на насест, окружённый горящими свечками. "Я всегда старался помогать людям!" - тихо говорил Иванушка. - "И моё сердце билось ради них! Как и моя лопата! Потому что я копал и копал для людей, чтобы сделать этот мир чуточку счастливее!" А потом конвульсия поразила козлика! Он встал с одра и заорал: "Я хочу мир, в котором у каждого будет бассейн! Чтобы гробокопатели общались друг с другом без переводчиков! Я хочу мир, чтобы лопаты были у всех в доме!" Но эта конвульсия истощила его слабые силы, и он снова свалился на одр! "Ничего, ничего, золотце моё!" - говорила бабка, но сама себе не верила! Так и произошло! Козлик преставился! Скопытился, гикнулся, откинул ласты и лыжи! Помер! И бабка стала его хоронить! Вот целует она козлика в гробу, как вдруг случается Бесполезное Чудо! Воскрешение! Козлик потянулся и сказал: "Как долго я спал!" Бабка как увидела, что он ожил, моментально принесла лопату и передала ему! "Это последняя! Не потеряй!" - говорит. И взял козлик лопату и говорит: "А что это такое?" "Как? Ты не узнаёшь свою лопату?" - поразилась бабка! "Это больше не моя лопата!" - говорит козлик! - "И я теперь не копатель! В новой своей жизни я буду строить космические корабли и запускать живых козлов в космос!" В этом и нашёл он своё предназначение! Он пошёл в ЦУП, благо тот был на Байконуре, совсем рядом. И предложил свои услуги. Но Главным Конструктором его не взяли, а взяли главным чистильщиком клеток со слонами и китами! Потому что тогда была эра запуска в космос китов и слонов! Работа не пыльная. Вот чистит козлик вольеры со слонами и думает: "Раз тупые слоны уже летают в космос, то, может, и мне дадут порулить ЦУПом?" Потому что он был очень амбициозным козликом. И вот настал момент, когда всех слонов отправили в космос! И они там сдохли! И тогда козлик пошёл к Циолковскому и сказал: "А теперь отправляй меня! Я буду первым козлом в космосе!" И козлика стали тренировать на тренажёрах! Его опускали на дно океана в батисфере, крутили в центрифуге и поднимали в воздух на самолёте! Чтобы там добиться невесомости! И вот козлик стал готов! Его нарядили в скафандр с надписью "USA", потому что к тому времени весь ЦУП во главе с Циолковским продался америкосам. И вот он пошёл по ромашковому полю к ракете "Шаттл". Он шёл и бормотал: "Улетать в дождь - хорошая примета! И снится нам не рокот космодрома, не эта ледяная темнота! А снится нам трава у дома!" Тут сам Циолковский подбежал к козлику и спросил: "Дорогой козлик! Как следует теперь писать: "заец" или "заиц"?" Но козлик не обратил внимания на этот животрепещущий вопрос. Он встал на середину креста, нарисованного на поле и сказал: "Считайте обратный отсчёт!" И Циолковский стал считать: "Десять, восемь, семь..." Тьфу! "Десять, девять, восемь, семь..." И тогда козлик вдруг закричал: "Подождите! Прекратите всё!" Циолковский сказал: "Невозможно работать! Этот козёл срывает мероприятие!" Но козлик сказал: "Я забыл дома не выключенный утюг и не погашенную сигарету!" А на самом деле дело было в другом. Просто он забыл попрощаться со своей надувной женой Лизой. Эта Лиза лежала на кровати, и с ней не попрощались. И вот входит Иванушка в дом и говорит Лизе: "Лиза! Я вернулся!" А та молчит! И обнял тогда козлик Лизу, и поцеловал в засос! И сдулась жена его от укуса! "Вот теперь меня никто не ждёт!" - сказал козлик и пошёл обратно на Байконур. Отиметим, что непогашенная сигарета тоже имела место, как и утюг. Поэтому дом его сгорел в последствии. Но это было не важно! "Щас это не важно!" - подумал Иванушка и влез в ракету "Шаттл"! "Поехали!" - сказал он и махнул рукой! Но тут на Байконур приехали злые американцы! Они кричали: "Как вы сметь запускать наш "Шаттл" без лицензии?!" Но им навстречу вышел Циолковский и сказал: "Вот вам лицензия!" И показал кулак! "Мы отправляем козла на Марс! На верную гибель! Не до лицензий!" И сняли тогда американцы свои шапки-ушанки, которые им продали за миллион рублей предприимчивые чукчи (потому что Байконур там и находится) (ну а шапки стоят не миллион, а меньше) и говорят: "Прощай, дорогой козёл!" А козёл как услышал, что его отправляют на Марс, удивился: "Мы же договаривались только до Луны!" "Наши планы изменились!" - сказал просто суровый Циолковский. - "Мы хотим стать первой страной в мире, которая отправила козла на Марс!" "Нет, это аллюр не для моей лошади!" - сказал Иванушка и попытался выпрыгнуть из "Шаттла"! Но тут к нему подошли люди в коже, НКВДешники! Они сказали: "В ГУЛАГ хочешь, гнида?" И Иванушке ничего не оставалось, как подчиниться грубой силе! Он снова влез в космолёт и принялся нервно грызть космическое желе, которое уже заранее летало в воздухе как в невесомости! Оно принимало разные формы. А потом подлетело к морде козлика и размазалось по ней большим пятном! "Волки позорные!" - завыл Иванушка. - "Душегубцы! А на чёрной скамье! На скамье подсудимых!" Эту его яблочко-песню услышали в ЦУПе! "Да он зек!" - сказал Циолковский. - "Если мы отправим в космос зека, то опозорим не только всю страну, но и весь ЦУП!" "Его надо вернуть!" - решили все. Люди в кожанках стали вышвыривать козлика из космолёта! Но он уже глотнул космического виски и пьяно сопротивлялся: "Ещё будет на Марсе капуста цвести!" Потому что все козлы любят капусту. А виски он выпил потому, что спросил у космического официанта, который на "Шаттле" был и автопилотом: "Что у тебя есть из выпивки?" "Виски, виски или виски! Ик!" - сказал этот автопилот Отто, потому что был непросыхающим хроником. Ещё он сказал: "Командир корабля пьян, ик! Первый пилот пьян, ик! Стюардесса пьяна, ик!" Тогда люди в коже, которые вытаскивали козлика из кабины, спросили: "А кто, кто это говорит?" "Это говорит автопилот Отто, ик!" И тогда Циолковского посетила гениальная по простоте мысль послать на Марс первого в мире пьяного автопилота! И тогда и ЦУП прославится, и вся страна! И вот пустой корабль взвился в космос! "На его месте должен был быть я!" - горько сказал НКВДешникам козлик Иванушка! "Напьёшься - будешь!" - сказали ему. И вот Отто полетел на Марс! "Я не хочу! Я же ещё так молод, чтобы умирать!" - кричал в момент протрезвевший автопилот! Но было поздно! По всей стране уже прошли манифестации и посыпались радостные листовки: "Марс наш!", "Все на Марс!" И все америкосы кусали губы и щипали себя за задницы, чтобы поверить, что русские опять их обогнали! Между тем Отто сидел в кабине космолёта. Это был резиновый космонавт с дырочкой в правом боку. И вот чувствует с ужасом он, как воздух выходит из него! "Прощай, Родина! Прощай ручеёк! Больше никогда твои воды не обнимут меня! Прощай рощица! Прощай, трава-мурова! Больше я не покурю тебя!" - так прощался со всеми Отто! Но тут его "Шаттл" пристыковался к МКС (Международной Космической Станции) "Мир", и космонавт Армстронг по приказу ЦУПа вдул в Отто воздуха! Это было началом большой дружбы Америки и СССР! Потому что американец спас Отто! Но потом "Шаттлу" надо было отделяться от "Мира", чтобы лететь в одиночку на Марс! Армстронг плакался в жилетку Отто: "Братан! Ты же весь дырявый! Ты погибнешь там! Ну почему ты был непросыхающим хроником? Это тебя подвело!" Но Отто строго и сурово сказал: "Это ничего! Я прилечу на Марс живой или сдутый! Но Марс станет нашим!" И он полетел! И Марс стал нашим! Урря! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я сам удивляюсь, как мощно и талантливо я пишу. И это, заметьте, не вырываясь из графика раз в два ня. Я бы мог не писать ничего после ЦЭ той, потому что меня никто не подгоняет. Да ещё и один из самиздатов закрылся в И-нете, где я публиковался. Но я сел и всё-таки написал сказку про космос! Такой я обязательный. Да и самому приятно: не зря прожил день. Ладно, пока! Обычно меня самого глючит от своей писанины, но щас вроде нет. Это хорошо. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-249

("Письма в никуда"-249)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2482,5-2483,1

   11 апреля 2010 года. Сегодня было страшное 6-часовое ЦЭ (Закатывание!) . От того, что я уже стал почти бомж: брат ругается на меня, запрещает выходить из комнаты, не побрызгавшись дезодорантом, и хочет отселить. И я стану бомжом! Говорит, что у меня воняет в комнате. "4 Таблетки! (Они роли не сыграли.) (ЦЭ! От того, что Л. может сделать меня бомжом! Ну и захотелось убить Л. и Икс, так как они ниже меня. В коридоре, в черноте!) "Оживи чувства!" - так как Страх не важен теперь. Чувство трусости! "Я-трус!", как уже думал в один пик одной ЦЭ! (Тогда тоже хотелось убить.) 2-26 2 Таблетки! Меня нельзя на улицу: я слишком высокий! (Вспомнил Миху, который ещё выше. Он смотрит на меня, как на светлого, хорошего. Вон, он "дрался" в палате с Тигром, а я лежал сбоку.) Справа - лампа! (Цветовая Дифференциация. Лампа - самый яркий объект.) Посылать Михе ПВНы - тонко по центру! Так же тонко будет убить себя, если бомжую! Справа в добавок мёртвая кукла! (Хоть её и не хочется убить, но она мёртвая!) "А voice in the dark!" - английская фраза. (Такая же темнота, но там и голос ещё.) А я уже порадовался, что понимаю русский. Чувство ярости не получилось. Как у Г или у Л. А если пойти и убить Л. щас, то получится? Вон, в детстве-то я знал, что это такое. Нет, я выше и страшнее, чем будь я яростный. (Таким образом, никуда не пошёл убивать.) А всё из-за того, что Л., что я должен каждый выход из комнаты прыскаться дезодорантом! И что у меня воняет в комнате. А вчера, чтобы через 2 часа брызгался. Вспомнил: "Сверхчувствительность!" (Она, кстати, тоже роли не сыграла.) "Разбуди чувства!" - и получится, как на улице, черно. Чувство отчаяния. 5-17 2 Таблетки. Отката ещё нет, страшно. Ведь достаточно того, чтобы образ мыслей походил на образ их в ЦЭ. Чтоб Закатились 2-ой раз. 2-ое ЦЭ! Забыл, что хотел написать здесь. (Забыл напрочь. Очень неприятно.) Второе ЦЭ - от "Убойной ночи!" У всех больше глаза, чем у меня. А схема та, что если кто-то что-то увидел, то надо меняться. Потому что понятен для них. А Л. и Настя меня ещё не видели. Усомнился в Нижнем Правиле про спокойные Правила! И в "Оживить Чувства!" Потому что в электричке какое Чувство, когда смотрел на спокойный пол, чтобы не видеть возбуждающих ног женщины в начале ЦЭ. "Тупость - это Чувство?" Я напуган, поэтому применяю Страшные правила - коричневое, как г.вно, "Усомниться". Оно ближе к голове, чем коричневое же про Спокойные Правила. И про "Спок." вдруг стало не слева, а по центру! Потому что без ЦЭ оно по центру. А ЦЭ - справа. Откат через 6 часов! Просто даже такая фигня может испугать: перемена местом. Это я ещё слабо боялся перепутать право и лево. Но свет от жёлтой лампы был страшен. И щас страшен. А то, что образ мыслей должен быть, как в ЦЭ - пугает тем, что снова Закатятся. Не сами мысли, а их образ. Обычно в ЦЭ эти характеристики мыслей играют большую роль, чем сами мысли. Доказывают, что ЦЭ. Или что Усомнился в чём-то. А началась эта ЦЭ типа с "Усомниться..." И из-а этого образа было и 2ое ЦЭ. Так же мысли текли. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2483,1-2485,2

   13 апреля 2010 года. Вчера мне исполнилось 38 лет! Урря! А сейчас такая тихая сказка, потому что я уже задолбался писать неспокойные, от которых меня самого и глючит. Итак, тихо и плавно текла Хуанхэ! С горсточкой риса бегу я к реке! А в реке крокодилы, бегемоты, вот компания какая! Вылезают крокодилы на берег и просят, чтобы я им и ставил, и ставил им градусники! "Но я же не Айболит! Я даже не доктор Пистолетов!" - говорю я. - "Я всего лишь учусь! Куй железо, не отходя от кассы!" "Ах, так ты - Шеф?!" - поразились крокодилы! - "Это же ещё лучше! Лучше Айболита и Мойдодыра! Шеф известный проктолог!" "Да какой я проктолог?" - говорю я. - "Я вон даже попы ни разу не видел! Да и откуда ей взяться на маслобойне, твоей попе?" "Так что, ты и Тараскину градусник ни разу не ставил?" - спросили ошарашенные крокодилы. "Нет, Тараскин был! Но это был непросыхающий хроник! Ему ставили все, кому не лень! Ставили и трахали его! Хочешь меня? Гони 200 франков! А Тараскина берут все бесплатно!" - сказал я. "Мы этого так просто оставить не могём!" - сказали крокодилы. - "Вон наш лимузин, веди Тараскина в него! Ты что, не понял?" Но тут из Хуанхэ вылезла Черепаха Тортила с берданкой в лапе! "Это дерьмо тут будет свои порядки наводить! Не распускало бы лапы, ушло бы живым, а так ты влипло, и живым отсюда не выйдешь!" - сказала мудрая Черепаха! Тогода я выстрелил из своего пистолета в Солнце! И Солнце разбилось как лампочка! Стало темно! Вторым выстрелом я ранил Черепаху! Она упала в кусты и помешала рыбачить Медведю, который дремал в лодке с удочкой в лапах! Медведь с перепугу открыл глаза, поправил фуражку с цветочком и сказал: "О!" Это означало, что он поймал Черепаху! Черепаха была совсем плоха. И Медведь повёз её в больницу. Чтобы поскорее приняли, он нарядил Черепаху в женский парик и примотал к пузу мячик, чтобы выдать её за беременную. Но тут на дороге был патруль комбайнов. Это такие милиционеры. Они посмотрели на Черепаху: "Да, она совсем плоха!" И послали в больницу эскорт, чтобы Медведя не задержали на дороге. Медведь отказывался-отказывался от эскорта, но потом смирился. Черепаха дождалась, когда менты уедут и спрыгнула с акушерских носилок: "Это у меня нервное! Нервная беременность!" При этом мячик выкатился из её пуза, и им стали играться медсёстры. Между тем Черепаха стала скандалить с Медведем: "Ты зачем меня сюда привёз, лошара?" "Сама ты лошара! Я увидел, что тебе плохо и повёз к доктору Мяснику!" - сказал Медведь, вытирая пот под фуражкой с цветочком. "Сам ты мясник!" - сказала Черепаха. - "А теперь вези меня в аэропорт! Потому что мне надо в Рио!" Приехали в аэропорт, но у Черепахи не было билета на самолёт! Тогда она схватила какого-то престарелого бомжеватого дедушку и прошла вместе с ним вместо санитарки. Потом отправила деда катиться в женский туалет! Дед орал: "Я так быстро не катался со времён молодости!" И вот его приключения в женском туалете! Там было темно. И страшно! "Ау!" - позвал дед! Но никто не откликнулся, потому что в единственной кабинке девушка Аня меняла себе прокладки на каждый день. И молчала, так как испугалась мужчины! А деду стало вдруг хреново! Он понял, что помирает! "Помираю я!" -заголосил он. Аня выскочила с невставленной прокладкой и закричала: "Не умирайте! Я щас!" И она побежала к диспетчеру аэропорта, чтобы сообщить страшную новость! Прибежали диспетчеры и обнаружили на локте деда многочисленные уколы шприцем! Он был наркоман! "Так вот, почему ему плохо!" - поняли они. "Героин! Героин!" - вопил дед. "Это будет непросто! Ты должен дать нам пару дней! Но если за эту пару дней ты ещё будешь числиться в бомжеватых дедушках, то опозорится не только весь город Лос-Анжелес, но и все его дедушки! Понятно? Если ты щас умрёшь в этом мире, то окажешься мёртвым и в мире, из которого пришёл! Всё ясно?" И дед сказал: "Ясно!" и безвольно откинулся на спинку своего кресла! "Надо вызывать Мясника!" - сказал диспетчер. Пришёл Мясник. Он сразу сказал: "Случай совершенно ясный! Он беременный! 2000 кубиков адреналина в сердце! Нет, не ему! Мне! Это всегда помогает!" И медсестра страшненького вида всадила шприц в Мясника. "Ну что ж, - сказал Мясник, - когда всё чики-пуки, будем приступать к операции!" И он схватил градусник и воткнул деду в зад! Оказывается, дед только этого и ждал! Он спрыгнул с носилок и принялся крушить все стеллажи с лекарствами, крича: "Вы меня убьёте!" "Ну и что?" - спросил Мясник. - "Если не мы, то сам скоро подохнешь!" "Да как вы со мной разговариваете? Я, быть может, ваш Папа! И вы говорите, что у Папы бачок не работает? Да кто вы вообще такие?!" "Мы - Мясники из второго подъезда!" - сказал Мясник. "А мы-то щас в каком подъезде? В каком?" "В первом! И не шумите и не шутите со мной!" - сказал Мясник. - "Потому что моё второе имя - Кондом Хлимен, и я - беспощадный Борец со Злом!" И понял тогда бомжеватый дедушка, что операции по родам ему не избежать! "Но я не могу родить!" - вяло сопротивлялся он. "Ничего не значит! И не такие рожали у меня!" - сказал Мясник и всадил деду шприц в живот! "Это против бешенства! 40 уколов в живот!" - пояснил он. - "Потому что твоё состояние от спокойного далеко!" "Маманя! Меня зарежут!" -заголосил дед! Но анестезия сделала своё дело! Дел впал в анабиоз! Мясник умелыми руками раздвинул ему ноги и принялся ждать появление головки плода! Но ничего не происходило. Мясник нервно закурил и сказал сестре: "Случай сложный! Если он не родит, то это будет пятном на всей медицине Лос-Анжелеса! Придётся его убить и сказать, что во время операции пуповина обмоталась вокруг его, дедова, горла!" На том и порешили. Вывели деда из анабиоза. Он сказал: "А где мой бэби? Мой бэби!" "Не будет у тебя бэби!" - сурово сказал Мясник, как отрезал или как пукнул в воду! "Но я хочу бэби!" - упорствовал дед. "Ладно, уговорил!" - сказал Мясник. - "На тебе ребёнка-робота! Как натуральный! Если его гладишь, мяучет. А если на спинку положишь - то говорит: "Ма-ма!" И дед взял ребёнка-робота и разорвал его на две половинки за задние ноги! "Что ты наделал?!" - закричал в негодовании Мясник! - "Ты всё испортил!" "Ничего я не испортил!" - сказал дед. - "Я смотрел, нет ли внутре героина? Но там оказались только опилки! Дурят нашего брата!" "Ладно, дед!" - сказал Мясник. - "Достал ты меня! Дам я тебе героина, только кати отсюда, из туалетного женского помещения, потому что снаружи уже очередь наполненных женщин! Возмущённых!" И Мясник сам покатил деда на выход. Женщины моментально заполнили помещение и стали опустошаться. Мясник прикатил деда на фейс-контроль и сказал, что Черепаха на борту "Боинга" незаконно! У неё нет билета! И тогда служители аэропорта пошли ловить Черепаху! Но она стала бить им по мордам, а потом взобралась на приставную лестницу и попала лапой с графин с водой! "Извините!" - сказала она. И убежала прочь, так и не попав в Рио! А деда почётно усадили на его место в самолёте и принесли рыбы! А как известно, все, кто поел этой рыбы, стали мучиться недержанием! И вот стюардесса Ниночка говорит всем: "Господа! Кто умеет управлять самолётом?" И вызвался наш дед! Он сказал: "Как в своё время в Сайгоне!" И пилот самолёта в это время побежал в туалет! Дед уверенной рукой правил на Луну! "Ты куда правишь?!" - закричала Ниочка! "На Луну! А что? Ведь я умею управлять только "Шаттлами"!" - сказал дед. В это время задымился левый двигатель, а в потолке пробило дыру, и все важные документы высосались в космос! Все были в панике! "Без паники!" - сказал дед, обмотался женскими пуховиками, шарфами и пошёл заделывать пробоину! "Как в своё время в Сайгоне!" - думал он. Он вылез на поверхность "Боинга". Но пилот уже сделал свои дела в туалете и вернулся в кабину. Он стал рулить на Рио. Неожиданно деду снаружи стало тепло и жарко! Он сказал: "Нет, я боюсь!" И свалился с борта самолёта вниз, в болота Бразилии! А самолёт полетел дальше, чтобы аварийно приземлиться в Рио. Дед же висел на женских пуховиках и шарфах на лианах над болотом! И к нему подплывал крокодил! Кроколил страшно разинул пасть и сказал по-французски: "Ты есть Айболит? А то давно мне никто не ставил градусников!" Дед раскрыл глаза и увидел, что крокодил показывает ему задницу, а там широкое дупло, как у гомосека! "Нет, братан!" - сказал дедушка. - "Это не по моей части!" "Ну тогда, красная жаба, готовься к смерти!" - сказал крокодил и разинул пасть! Но у деда были в кармане кошачьи корма "Вискас", которые он обещал своему коту Мурзыку в Рио. Дед метнул корма и попал в глотку крокодилу! Крокодила стало пучить! Он стал плавать кругами, иногда вскидывать лапы в воздух и голосить: "Я ещё так молод, чтобы умереть!" Потом он прожевал корма и говорит: "Крепкая штука! Сильно вставляет!" "Вот если бы ты помог мне сняться с лиан, на которых я вишу, - сказал дед, - то я бы тебе показал, как можно посадить пачку сигарет в вашей Бразилии, и вырастет дерево с сигаретами на ветках!" "Меня это не интесует! Я не курю!" - холодно сказал крокодил. "Ну тогда я покажу тебе волшебную статуэтку!" - сказал дед. - "Если собрать все статуэтки вместе, то можно узнать, где клад! Да где же она? Наверное, Мясник спёр, пока я рожал!" Действительно, статуэтки в кармане не было. И тогда дед как заревёт: "Бедная я сиротинушка! Обокрали меня при родах!" "Ничего, ничего! С кем не бывает!" - утешал его крокодил. При этом он снял деда с лиан и погрузил его в лодку, напевая: "Миссисипи моя, Миссисипи! Я один посреди тишины! Где работу найти, чтоб купить мне голубые в полоску штаны?" Дед покорно слушал и думал: "Это последняя песня в моей жизни! Помираю я!" Потому что ему поплохело! "Есть одна метода лечения твоей застарелой болезни!" - сказал крокодил, гребя веслом. - "Ведь у тебя простатит? Тут помогут кропускания с помощью пиявок! Иридотерапия! Но так как пиявок тут нет, зато есть пираньи! Они быстро тебе пустят кровь!" "Нет, только не пираньи!" - сказал дед, но было поздно! Крокодил с самыми добрыми намерениями вышвырнул деда в кишащую пираньями реку! И деда сожрали в минуту! "Ну что ж, - сказал крокодил, - иридотерапия не прокатила!" После этого он сам плюхнулся в воды Миссисипи и поплыл к берегу, на котором его ждала его возлюбленная крокодилица. Они стали петь: "По улицам ходила большая крокодила! Она-она какая-то там была! Во рту она держала кусочек одеяла! Она-она голодная была!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2485,2-2485,4

   15 апреля 2010 года. Позавчера было ЦЭ (Закатывание) на улице! Я тогда поехал в Плющево и снял на видео, как Закатываются, пока шёл до Вешняков. А там ошибся платформой. А когда перешёл на нужную, не сработала карточка - красная лампочка загорелась! Кондукторша спрашивает: "Как вы здесь-то оказались? У вас билет до Отдыха!" Но пропустила. Ну потом, как обычно, Закатились напрочь! Но с самой лучшей стороны зарекомендовало себя Новое Правило про Оживить Чувства! Я придумывал Чувства и применял их. Там Чувство секса, когда сзади шла женщина. Даже недолго Чувство ярости, когда вспомнил Г. Усомнился в них только раз, когда подумал, что "Смотреть прямо по курсу!" Но тут же Чувство Страха! Потому что усомнился! Короче, я доволен. Ни одно ещё Правило так не выживало в ЦЭ на улице. И Откат поэтому очень быстро. Ну, правда, я в электричке съел 2 Таблетки. Под мысли: "Это что, предательство идеалов юности?" И хотения дать по морде мужику. Или он мне пусть даст. Но это обычно. Чувство Спокойствия было потеряно. Но Правило про Чувства только во время ЦЭ. А в обычном виде "Только тихие и спокойные Правила!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2485,4-2487,4

   15 апреля 2010 года. Добрая такая сказка. Про деда и салазки. Жил-был мальчик Витя. И был он очень злобный. И вот щас мы увидим, как деду удалось посадить Витю на салазки и перевоспитать, чтобы он стал очень добрым. Вот едет Витя на салазках, а в них запряжён его дед Матвей. И тащит он салазки. "Я устал! Мне холодно! Нехорошо вообще!" - говорит дед Вите. "Не хнычь! Ещё 2 километра!" - говорит Витя. И тут на их салазки набежали волки! "Мы с вами одной крови: вы и мы!" - сказал им Витя. "Ничего не значит! Вас мало, нас - много! Сейчас мы будем вас немножко пожирать!" - говорит вожак волков волк Серый. И вспомнил тогда дед Матвей про волшебный амулет, который к его шее привязала бабка ихняя, Варвара! Но оказалось, что амулет отвязался и провалился в дедовы сапоги! Надеяться можно было только на себя! "Видите? Это - оружие! Сейчас я им вас убью!" - сказал Матвей и показал оглоблю повозки! "Ха-ха!" - сказал Серый. - "На понт берёшь, начальник? У меня тоже есть: вот!" И он показал татуировку на своём пузе: обезьяна, занимающаяся ананизмом! Но она была зелёная! "Чем ты меня разрисовал?!" - обратился Серый к своему заместителю по политчасти Пегому! "В темноте красным казалось! Дальтоник ты, что ли? Теперь мне надо срочно под душ!" - сказал Серый. - "Эй, девочки, у вас душа нет?" "Да откуда в степи душ?" - спросил Витя. - "Вот дома душ!" "Ну так повалили к вам домой!" - сказал Серый. И вся стая принялась бежать рядом. "По-моему, это не очень хорошая идея!" - сказал Витя Матвею. "Ну да! А что можно поделать? У нас же нет винтовки!" И так все прибыли домой к Матвею и Вите. А жили они около проруби в Малаховке! В своё время ещё прятали в ней шлем Македонского. Но ЧК и НКВД узнали про шлем и впаяли Матвею 5 лет общего режима. "5 лет - не ходка!" - думал дед тогда. Но оказалось, что 5 лет его никто не дождался. Его Варвара скрестилась с местным агрономом, и Матвею пришлось бить тому морду, чтобы забрать жену домой. А агроном оказался каратистом! И деду сильно досталось. Вот, что значит 5 лет! Но теперь шлем спокойно лежал в музее местного района. Вы не бывали в нашем Музее? Напрасно! Там собрано всё, что есть удивительного в нашем районе: черепа долгожителей, шлем Македонского, который отродясь в районе не бывал. А также скелет женщины, у которой бывал член! Да, именно бывал, а не был. Потому что это женщина! Вот так примерно обьяснял волкам диспозицию Витя, потому что он работал в Музее полотёром. "А ещё у меня вчера спёрли шубу!" - говорил он ошалевшим волкам! - "Вот сюжетец!" "Хватит полоскать им мозги!" - сказал Серый. - "Где у вас здесь душ?" "Да вот же он: прорубь!" И пришлось Серому нырять в прорубь, чтобы смыть татуировку обезьяны. Потому что он не любил зелёный цвет. Этот цвет всегда напоминал им траву, кроликов и то, что кролики эти не съедены ещё! И Серый всегда плакал при виде зелёного цвета. А красный символизировал морковь, зайцев и то, что скоро зайцы будут съедены. Можете сказать, что Серый был идиотом? Да, так и было. И вот он вылез из проруби и стал натирать Витю снегом! "Хорошо же, хорошо!" - говорил Серый, а Витя орал благим матом. Потом все пошли на терраску пить чай. "Гости дорогие!" - говорила Варвара, наливая чай. - "Боже, как это интересно: отнимать у земли давно забытое прошлое!" "Смотри, не расколись!" - с этими словами Витя наступил Серому на лапу. - "Варваре дед насвистел, что вы археологи из Томска!" "А что, что я ещё должен был насвистеть?" - спросил дед. - "Сказать, что это волки? Так Варвару бы хватил удар! А так при её слабом зрении она ничего не заметит!" Между тем Варвара сняла свои очки и заглянула в пасть Серому: "Да, зубки! Вижу! Гниловаты! Одышка! Вы очень много курите, ребята! И вообще я подозреваю, что вы не люди!" "Как так не люди? А кто же ещё?" - спросил дед! "Не знаю! Может, суслики или хомячки! Но не люди!" - сказала Варвара и надела очки, в которых видела ещё хуже! "Ну это уже перебор!" - сказал Серый. - "Никто не смеет называть нас хомячками! Я вызываю вас, Варвара, на дуэль чести!" "Какой ты скорый и горячий суслик!" - сказала Варвара. - "А я не пойду! Потому что не дворянка и на дуэль клала с насеста!" "Нет, Варвара!" - зашептал ей на ухо дед. - "Ты должна пойти на дуэль на Чёрную Речку! Только так мы сможем избавиться от этих гостей! Я приготовлю динамит, ты нажмёшь, и они погибнут! Дело будет сделано!" И вот мезансцена такая: Чёрная Речка, которая впадает в Малаховское озеро. Корявые низкие деревья шелестят листами! По небу несутся мрачные облака! Луна скачет по небу! Всё готово для убийства! И вот выходит Серый с пистолетом! А на другой край поляны выходит Варвара в праздничном переднике! И вот дан секундантами сигнал сходиться! И Варвара нажала ногой на врыватель динамита! И бедный волк Серый взлетел на воздух! Но там он благополучно перевернулся и упал на прежнее место! "Теперь моя очередь, страшилище!" - сказал он и прицелился из пистолета! Варвара в панике заметалась по поляне: "Дедка! Спаси меня!" И вышел тода Матвей с ружьём и сказал: "Сейчас, сейчас прольётся чья-то кровь!" И понял Серый, что это подстава! Бросил он тогда пистолет и побежал в лес! "Как волка не отмывай, он всё равно в лес смотрит!" - сказал Матвей. Потом он обнял Варвару и сказал: "Ну вот, всё хорошо, что хорошо кончается! Все живы-здоровы, Слава Богу!" Но Варвару трясла лихорадка от страха. И дома она слегла на печь. Везде зажгли похоронные свечки, так как решили, что Варвара скоро скапутится. "Я всегда хотела помогать людям! И моё сердце билось для них!" - сказала Варвара. И её положили в гроб. Теперь она должна три дня и три ночи пролежать в церкви, чтобы выгнать всех злых духов. А дежурить у её гроба должен её внук Витя! Вот как он у нас станет добрым! Но и седым от страха, потому что Варвара станет восставать из гроба и вообще шустрить. И призывать разных демонов и вурдалаков. Обрисовал Витя вокруг себя мелом круг и принялся молиться от страха! А Варвара встала в гробу и говорит: "А, Витя! Здорово!" "Здоровей видали и не боялись!" - говорит Витя. "Так ты, я вижу, крутой?" - спрашивает Варвара. - "Ничего не боишься? А это видал?" И она с треском распахнула у себя на груди свой халатик! "Хороший халатик! Даже с перламутровыми пуговицами! Такой ты всегда искал! А зачем нам подружка? Подружка нам не нужна! Мой халатик точно такой же!" - сказала Варвара, потому что у подружки был такой же халатик. А Витя был трансвестит и искал женские халатики и вообще бельё-шмутьё. Он стал заценивать халатик, а Варвара налила два бокала церковного кваса и стала петь: "Помоги мне! Помоги мне! Желтоглазую ночь прогони! Видишь, сердце гибнет! В обжигающей страсти и любви!" "Подожди, подожди!" - сказал ей Витя, кончив исследовать халатик. - "Я же твой внук! У нас не может быть любви! И притом этот халатик в каких-то пятнах весь! Я подозреваю, что это халатик Моники Левински!" "Не важно, что ты мой внук! Как ты понял, я уже умерла! А у мёртвых всё иначе! Они могут спать со всем, что движется и пить всё, что горит!" А сама исподтишка подмешала в бокал Вите пургена (слабительного) , чтобы он вышел, наконец, из круга и стал её суженным-ряженным! Вот выпил Витя, и его начало пучить! "Спасите!!" - заорал он! - "Меня пучит!" И выскочил из круга и помчался в туалет! Всё произошло так быстро, что ведьма Варвара не успела его схватить за штаны! Вот облегчился Витя и вернулся в круг: "Тебе никогда не поймать меня, Варвара!" Это он сказал. "Не факт!" - сказала ведьма. - "Впереди ещё две ночи! И ты станешь моим!" И вот вторая ночь. Витя заранее для профилактики наглотался активированного угля (средство против запоров и поносов, нет?) и стал молиться. А Варвара снова восстаёт в гробу и говорит: "Приветики! Всё чики-пуки?" "Твоими молитвами!" - говорит Витя. "Спорнём, что щас ты обделаешься от страха?" -говорит Варвара. "Спорнём!" -говорит Витя. "Но если обделаешься, то станешь моим!" - говорит ведьма. "Это невозможно, потому что я ещё девственник!" - говорит Витя. "Не важно! Ты станешь и мучеником тоже! Не хрена беречь своё "очко"! Сегодня оно станет моим!" И стала вращаться Варвара в гробу и кричать: "Средство против депиляции "Вит"! Почувствуй свою красоту! Кожа остаётся гладкой надолго! На ещё дольше! Батарейки "Дюрассел"! работают в 10 раз дольше обычные соляных батареек! Кот Борис полон жизни с новыми подушечками для котят "Вискас"! Мы спасатели, и ничто нам не может помешать, кроме ночи! Но теперь у нас есть отбеливающие зубы подушечки "Орбит" - белоснежный!" Витя послушал-послушал и упал на пол, потому что у него закружилась голова. Но из круга так и не вышел. Наступила третья ночь! Решающая! "Или я не ведьма, или он станет моим!" - клялась сама себе Варвара, потому что сама с собою заключила пари, какой Витя изнутри! Но Витя струсил и на третью ночь не пришёл. Он просил передать, что у него обострилась его болезнь: плоскостопие, и поэтому он не придёт. Он ещё написал: "На перроне дедушка лежит с рахитом и плоскостопием! Это страшно! Страшное заболевание!" Ну и не пришёл. И не стал варвариным. И ведьму похоронили и закопали! Так она и осталась девственницей! То есть, нет, все думали, что она родила отца Вити, значит, не девственница. Но они не знали, что восстановить девственность - плёвая операция. И Варвара прошла её. Так что снова девствнница. Гарантируют, что это понравится любимому и мужу. Матвею же это было по барабану, потому что он с горя напился в драбадан и уже не бачил ни девственности, ни гламурности! Вот так мальчик Витя и стал добреньким, а потом посвятил свою всю жизнь религии и стал послушником. Но потом его из послушников выгнали, потому что прознали про его занятия педофилией и совращения других послушников! Всё таки варварины гены сыграли свою роль! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2487,4-2488,4

   16 апреля 2010 года. И вчера у меня по-страшному Закатились Глаза! (ЦЭ!) На 6 часов 30 минут. Но я много понаписал об этом, потому что много было Чувств! "Чувство Сомнения в Правиле про Чувства!" Чувство Отката! Я что, сошёл с ума? (Такого Чувства быть не может.) Отвращение к стене. Так Отката не будет! И раз я не спорю с ЦЭ, а спорят Таблетки, то мне не надо их пить! Чувство сумасшествия! Нет, "Сверхчувствительность" и "Страшно!" А по телеку-то этого никто не видит! И захотелось дать по морде ведущему одному. А Сомнения в Правиле были: "Ещё одна завеса над мозгом? Но я вижу дальше неё! Мало ли, что я увижу там!" И хотелось убить Л. и Икс. Чувство Давления, Забывчивости - такие тупые Правила. Это всё Чувство Тупости. Они должны по скорости опережать всё. Чувство при выпивке Таблеток! Тоже тупо. Хорошо, что усомнился в Правиле! Без него было бы легче. Ладно, выпью! 7-57 Вторые Таблетки! Чувство боли, если ударю кого в метро, а мне ответят! (Это потому, что исполнил желание выпить Таблетки! Значит, всё исполнять?) Чувство Обиды: "Не обижай её, женщину рядом с кроватью." С красным лицом, ниже Насти. Это для неё "Страшно!", "Тупо!", когда надо понять меня. Можно сказать, это мой член такой, унисекс. (Это был такой глюк наряду с образом меня, убивающего и выпрыгивающего в Окно.) Вспомнил чёрную ауру по ТВ - в тюрьме, землятрясение в Китае. А Медведев (президент России) встречался с аргентинкой, у той тоже черно в глазах. Вспомнил, что до 10 должен спуститься к МД (это старушка на фильтре. Собирает всякий хлам. Я ей и банку дам из-под перцев) и дать пылесос! А щас 8-13! Боюсь, не успокоюсь. Новое ЦЭ! А меня все видят чёрным из той чёрной ауры! Как бы я не старался просветлеть с Новым Правилом. Если я не дам ей пылесос, Л. заставит его выбросить на помойку! 8-22 Третьи Таблетки! Самое страшное, когда надо успокоиться к какому-то часу! Чувство "Сверхчувствительности!" Это когда узко потолок вижу. Чувство Новизны! Снова тупое Чувство. Но это Страшное Чувство. Ладно, не тупое. Но всё равно, как я знаю из Долгой ЦЭ, "Сверх." Не пропадёт. Может, удасться отдать пылесос в один из промежутков времени, когда не Страшно? Вон, как было на улице в ЦЭ. Это я уже просканировал МД на наличие моего Правила, и как она берёт рукой чёрной, что не понятно. Вспомнил Л.: "Чувство ярости!" От него не Откатятся. Усомнился в Чувстве Сверх. Под одеялом. И слева стал белый мой образ, а не тёмный, как раньше. Это возбудило и испугало. Отката нет. Такую байду я могу много гнать. (Описываая это всё. Потому что Страшно!) Ну пойду я к МД, допустим. И сразу увидел свой перец близко! Смотрел в комнату: "В мир чувств и красок меня позови!" Что, мне менять Ставку на краски? И Чувство Сверх. (Чувство "Сверхчувствительности") стало извилистым! Потом Чувство Забывчивости! Вспомнил Спокойное Правило, я щас справа в Чувствах, а оно - слева. Смотрел ТВ: Леонов наехал лбом, а потом посмеялся. И я встал, чтобы ехать вниз к МД! Но потом разверзлась катастрофа, и я не поехал. Струсил. Было 9-26. Ещё можно 20 минут успокаиваться. Нереально. Надо ведь вниз ехать, без Оконного Страха! Если поеду, это будет самым смелым за все годы! 9-41! (Поехал и отдал!) Вернулся снизу! Взяла! Переть на помойку не надо! А то был в тапочках, раз катастрофа! У лифта: "Чувство света из окна!" Раз есть Чувство Сверх. Чувство Омерзения к себе было дома, в черноте. (Эта чернота потом было ЦЭ-объектом.) Не сказал, что он слабо сосёт. То, что я установил Сверх. Чувством - самое большое достижение сейчас, в эту ЦЭ. Чувство Неприятности, Нагромождения - это снова туплю. Чувство Сумасшествия снова! Смотрел "Счастливы вместе": напугали выстрелами в окно в Дерябино! Стал смотреть в правый верхний угол экрана. Посмотрел. И сразу потом: "Чувство Отчаянья!", "Чувство Страха!", если смотреть на чёрное. И это, если не вспоминать оранжевую стену, когда сомневался в Ставке на Чувства! ("В мир чувств и красок позови!") Чувств много, если блокируется Чувство Сверх., то другое. Так что ЦЭ пролдолжается! Чувство Сверх. наряду со "Страшно!" Это ступил. Но всё время преодолеваю Чувство Забывчивости. Забываю, что хотел написать. А что (под одеялом) , если Ч. Сверх. И Ч. Страха будут спорить? Страшно! Чувство паники! Не хотелось бы. Взрыв произошёл! (Это произошёл некий взрыв, мне стало ещё страшнее. Но это было не долго. Скоро Откат уже был.) Откат к 12-40! (От драки по ТВ.) Вот так. Ну что можно сказать? Я не усомнился в Чувствах и буду продолжать их практиковать. Так что извините за будущие скучные репортажи из состояния ЦЭ. Но это есть моё творчество наряду со сказками. Кстати, от сказки, видимо, и Закатились . Не помню, от чего. А потом Закатывались от Дерябина и меня-перед выходом к МД. Как камикадзе перед вылетом. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2488,4-2490,7

   17 апреля 2010 года. Никуда я не езжу. Потому что будет ЦЭ (Закатывание!) ! Это когда были лорофены, ездил. Так что я сижу дома и готовлюсь стать отцом: родить сказку. Страшная сказка! Поехал д,Ратаньян на лошади! А лошадь в это время пучило! И свалился д,Ратаньян в болото с лошади и ко дну пошёл, как топор! Но тут мимо проезжала прекрасная вся из себя миледи Здвинтер! И она бросила д,Ратаньяну лестницу как типа бросают с вертолёта! И гасконец схватился за эту лестницу! Но карета миледи как раз проезжала под мостом, и миледи выпустила из прекрасных ручек лестницу! И гасконца снова стало засасывать в болото! И, видя это, миледи сама выбросилась вон из кареты и побежала к болоту с дрыном! "Хватайся за дрын!" - кричит! А гасконец от страха забыл родной французский язык! И не понимает "дрын"! И тогда миледи огрела его дрыном по голове и сказала в камеру зрителям: "Это вынужденная, но необходимая мера!" И все зрители поняли и прослезились за своими 3D-очками. Д,Ратаньян от удара снова вспомнил французский и стал крыть трёхэтажным матом! Но дрын схватил и вылез на руки миледи! Они сидели около разведённого костра и грелись, развесив на дрынах мокрую одежду! "Я так недавно тебя знаю..." - говорил д,Ратаньян. - "Но при виде тебя мне хочется петь и танцевать! Береги себя, детка!" А миледи говорила: "Мне при виде тебя, однако, хочется блевать! Наверное, я не того человека спасла! Уж лучше бы я спасла де Варда!" "А кто такой де Вард?" - спросил д,Ратаньян. "Это такой мужчина! А ты по сравнению с ним "мужчина" с маленькой буквы! А он с большой!" - сказала миледи. "У него большой?" - не понял д,Ратаньян. - "Ведь когда любишь, размер не имеет значения!" "Да что ты понимаешь, бомж несчастный!" - разозлилась миледи! Потом она встала и пошла обратно к карете. "Миледи! Стой! А как же я?" - закричал д,Ратаньян. "Между нами ничего невозможно! Потому что у тебя слишком маленький!" - сказала миледи и укатила из глаз долой. Д,Ратаньян печально сидел около потухающего костра. Неожиданно приползла Букашечка! Она сказала: "Всё время пытаетесь увеличить свой орган? Не знаете, к кому обратиться? Всё перепробовали? Тогда именно для вас прекрасное тибетское средство "Аюдара"! Попробуйте, и ваша жизнь изменится! Не верите? Тогда попробую я на ваших глазах, и у меня вырастет второе жалко!" И Букашечка попробовала "Аюдары", запас которой был с ней. Весь этот запас и попробовала! И жалко выросло! "Что ты наделала?!" - закричал гасконец! - "Ты всё выпила! Ты всё испортила! А я хотел купить у тебя этого средства!" "Ничего страшного! У моего гипервайзера в Тибете его полным-полно! Отправляйся в Тибет, о, незнакомец, и там позвонишь по телефону 223-322, и тебе продадут "Аюдары"! А мне пора помирать! Отходить в мир иной! Потому что второе жалко мне не выдюжить!" - сказала Букашечка! "Не помирай! Дай, я оторву это жалко!" - сказал д,Ратаньян! Но было поздно! Букашечка померла в муках! Делать нечего, оделся гасконец и отправился в Тибет. Чтобы вернувшись, поиметь миледи и застить де Варда. И вот ползёт гасконец по отвесной скале ледяной. И ему на голову орбрушивается лавина! И только недюжиная сила веры в "Аюдару" и сильная любовь к миледи спасает его на скале! Вот приходит он к огромным каменным воротам монастыря кармелитов, в котором живёт гипервайзер Букашечки. Но телефон, как назло, посеял в горах! И тогда говорит он одному монаху, который пасёт овец: "Отец, а нет ли у вас не бродячего монаха, не бегающего, а мобильного?" И монах говорит: "Тебе повезло, незнакомец! У меня есть труба!" "Да я не в том смысле!" - говорит гасконец. - "У меня тоже есть своя труба, но щас мне нужен телефон!" "А, телефон! Его берут все бесплатно, а хочешь меня - заплатил бы 100 франков!" - сказал монах и дал трубку. Д,Ратаньян набрал заветные "233-322" и услышал: "Ваш звонок страшно важен для нас! Оставайтесь на линии!" Долго оставаться на линии гасконец не мог, потому что монах торопился со своими овцами. Поэтому никуда не дозвонился. "Не беда, братан!" - сказал монах. - "Если без намёков, то иногда овцу надо протолкнуть через ограду! И тогда тоже можно заполучить огромный конец!" Д,Ратаньян его не понял: "Мне нужна "Аюдара"!" "А! "Аюдара"! Так бы сразу и сказал! Мои овцы знают про неё всё! Потому что они были подопытными овечками, на которых испытывалось это биологическое оружие!" И вышла самая старая и мудрая овца и сказала гасконцу: "Дорогой Друг! Бегите отсюда со всех ног! Ибо тот, кто попробует "Аюдару" становится неуправляемым, как китаец! Неуправляемым китайцем! Проклятым! Начинает рожать по 5 детей и орёт, чтобы закрыли в его джунгли дверь, так как не мешайте размножаться!" "Чего?" - не понял гасконец. "Того! Тот становится зомби! И расхаживает в красном свитере и всем даёт по морде! А когда его убивают, то оказывается, что на голове у него сидел киберкраб! Страшная штука, братан!" - сказала эта овца и закурила, что унять волнение. "Мне это не страшно!" - сказал гасконец. - "Я этим переболел в детстве, у меня иммунитет! На моей голове тоже сидел краб, но потом он слез, так как чуть не помер со скуки, так как в моей голове были только страшные мысли!" "Тогда "Аюдара" для тебя, незнакомец!" - сказала овца. - "Будешь с двумя жалками!" "Да нет же! Мне нужен большой перец!" - поправил её д,Ратаньян. "Вот я и говорю!" - сказала снова непонятно овца. Видя, что толку больше от них не добьёшься, д,Ратаньян перелез через забор монастыря во двор. Во дворе проводился Конкурс Красоты "Миссис Тибет-2010". Там расхаживали совсем нагишом многие жёны монахов, которые участвовали в конкурсе. Гасконец то бледнел, то краснел, но потом он обратился к одной ближней женщине: "Мадам, пардон муа! А не подскажете ли, где мне раздобыть "Аюдару"?" "Извините, но мне некогда!" - сказала женщина и отошла от гасконца. Тогда он в ярости разорвал на своей груди тельняшку и заорал: "Да что же это такое?! Человек приехал из самой Франции, а до него нет никому дела!" После этого его окружили голые бабы и стали приставать, так как заинтересовались им. Но этого не могли потерпеть мужья этих дам, которые вызвавли гасконца на поединки! Но тот отказался, так как не за этим сюда приехал. И всё-таки один поединок состоялся. Вышел какой-то крутой монах в чёрной рясе с белым поясом. Он бросил в лицо д,Ратаньяну перчатку, а потом сказал: "Никто ещё, слышишь, не мог уйти отсюда без поединка со мной! Я - гипервайзер!" "Вот ты-то мне и нужен!" - сказал д,Ратаньян. - "Продай "Аюдару"!" "Сначала докажи, что ты настоящий мужчина! Сразись со мной на нунчаках!" - сказал гипервайзер! И монахи принесли две пару нунчаков! Д,Ратаньян стал вращать их, а потом неуклюже задел сам себя и упал бездыханный! Все голые женщины бросились спасать его и делать искуственное дыхание "рот в рот". Но гипервайзер сказал: "Пустая трата времени! Он сам выбрал свою судьбу! Теперь мы все видим, что он не мужчина!" Тут д,Ратаньян очнулся и сказал: "Как, как мне доказать, что я мужчина?" "Корову дои!" - сказал гипервайзер. "Откуда мне знать, как её доить?" - спросил гасконец. Все только пожали плечами и отвернулись. И тогда д,Ратаньян стал доить эту корову, причитая: "Даже когда у меня на голове в детстве сидел киберкраб, мне было не так плохо!" Это услышали! "Что? У тебя сидел краб на голове? И ты после этого выжил?" - спросил гипервайзер. "Да! А что?" "А то, что мои отец и дедушка умерли от краба! А сейчас на голове моего сына сидит краб! Если ты скажешь, как избавить сыночка от краба, то получишь свою "Аюдару"!" - сказал гипервайзер! "Ну, тут нужен индивидуальный подход!" - сказал д,Ратаньян. - "В каждом случае свой! Вон, я читал крабу сказки, и он слез с меня, потому что его замучили колики в желудке и понос! А ещё я всё время боялся! И он сбежал от меня!" Пригласили сыночка. Это был здоровый детина в красном свитере. Д,Ратаньян подошёл и пожал крабу, который сидел на голове юноши, лапку: "Приветствую, коллега! Сейчас мы начнём процесс изгнания тебя из головы этого юноши!" "Ничего не выйдет!" - зло сказал краб. - "Никто не в состоянии меня изгнать!" "Да, случай серьёзный!" - сказал д,Ратаньян гипервайзеру и остальным слушателям. - "А не попробовать ли нам чай и булочку? Это если кормить краба булочкой и чаем, а потом перестать, то краб скажет: "А булочка?" "Да что я тебе, глист, что ли?" - сказал краб. - "Это с глистами прокатит, а не со мной!" "Ну тогда есть способ другой: надо дать крабу по морде! А потом убежать! И Внутренний Голос скажет: "Что щас будет!" "Да на, бей, сволочь!" - сказал краб. Д,Ратаньян размахнулся и врезал крабу по морде! И побежал прочь! Зомби погнался за ним! Но неожиданно попал ногой в кувшин с водой, который пили обнажённые участницы конкурса ("Шестой пьём! Неудобно!" "Неудобно штаны через верх надевать!") , и растянулся на земле! От удара киберкраб слетел с головы! "Не давайте ему вернуться!" - закричал д,Ратаньян! Тут из хранилища матрёшек покатились матрёшки, в которые спрятались монахи, не желавшие, чтобы краб бросился на них! Краб бесцельно перекатывал матрёшек, но никого не обнаружил, потому что все матрёшки были закрыты! И только одна матрёшка открылась! Монах Мефодий увидел краба и в ужасе поднёс руки к голове! И матрёшка закрылась! Но было поздно! Краб бросился на Мефодия и стал совокупляться с его головой! "Отлично!" - сказал гипервайзер. - "Мефодия мне николечки не жалко! Это был никчемный монах! К тому же похожий на женщину своим пухлым телом и замеченный в грехе ананизма и гомосексуализма! Хрен с ним! Зато теперь мой сынулик здоров! Да, сыну?" - спросил он детину в свитере. "Да, папаня!" - сказал детина. - "Бабу буду!" И он пошёл по направлению к голым женщинам! "Весь в меня сыночек! Растёт!" - сказал гипервайзер. "А как же я?" - спросил д,Ратаньян. "А что ты? Получишь свою "Аюдару", и вырастет у тебя второе жалко!" - сказал монах. "Жалко?! Да я же хочу перец!" - сказал гасконец. "Я пошутил! Конечно, перец!" И вот трапезная комната. Все монахи и уже одетые женщины сидят и выпивают. Д,Ратаньяну тоже поднесли кубок, но с "Аюдарой"! "Крепкая штука!" - сказал ему гипервайзер. - "Смотри, не расколись!" "Да этот нехороший человек предаст нас при первой опасности! Редиска!" - сказал Мефодий! "Не слушай его, д,Ратаньян!" - сказал гипервайзер. - "Он - зомби!" "Да, я знаю! У нас во Франции тоже одно время показывали "Телепузиков", так все зомбировали до утра! И хотели повесить им на шею грузики и потопить, как "Му-Му!" - сказал д,Ратаньян, так как он уже немного набрался монастырского винища. "Как что?" - не понял Мефодий. "Как "Му-Му!" - сказал д,Ратаньян и отхлебнул "Аюдары"! И, понимаете, его стало пучить внизу! Он закричал в панике: "А-аа! Что со мной происходит?" И гипервайзер сказал: "Ничего страшного! Просто мальчик стал мужчиной!" И д,Ратаньяна увели и уложили в келье успокоиться! Ему казалось, что перец стал огромным, как дубина, которая упирается в потолок! И притом она ещё могла мыслить! Она думала: "Выбросись в окно! Или набей кому-то морду!" "Не слишком ли большая цена за любовь миледи?" - думал гасконец. - "Ведь теперь этот урод будет всегда со мной! А может по примеру древних мыслителей отрезать его? Если он им мешал, то его отрезали!" "Сам ты урод!" - думал перец. - "Всё логично!" "Горе мне! Это логичный идиот!" Так или иначе, но д,Ратаньян засобирался в обратную дорогу. Гипервайзер хотел ему дать ещё "Аюдары" в дорогу, но гасконец вежливо, но настойчиво отказался. И оставил пару рекомендаций, как лечить Мефодия, потому что этот зомби рано или поздно затрахает всех! "Зомби боятся серебрянных пуль и чеснока!" - сказал д,Ратаньян. И вскоре гипервайзер застрелил краба Мефодия, и тот снова смог всех радовать своей игрой на гитаре! А первого, кого встретил гасконец в Париже, была миледи Здвинтер! "Миледи!" - сказал он. - "Я теперь большой! Иду, и хвост трубой!" "Я тебя всегда ненавидела, д,Ратаньян! И буду ненавидеть!" - сказала она. "Ну и что?" - тупо спросил гасконец. "А то! Что я никогда не буду твоей, даже если ты будешь метровой длины! С руку!" - сказала злая миледи. А перец подумал: "Да брось ты её! Пошли в таверну "У Козочки"! Там этих тёлок полным-полно!" Но д,Ратаньян спорил с ним: "Ни у одной тёлки там нет такой шикарной груди!" "Да это силикон!" - сказал мысленно перец. "Это силикон?" - спросил д,Ратаньян у миледи. И та сказала: "Нет!" И понял тогда гасконец, что влюблён в миледи! (Примечание: у меня завис компьютер, и не сохранились первоначальные строки о разговоре переца и гасконца в монастырской келье! Я очень сожалею. Я, как мог, их воссоздал, но того страха уже нет, как было. Это жаль. На самом деле это было страшно!) И он сказал своему перецу: "Никуда я не пойду, пока она не станет моей!" "Какой-то дурдом!" - подумал перец. - "ДОМ-2!" И гасконец всей своей толстой тушей навалился на миледи и стал её трахать! Миледи отбивалась и кричала: "Де Вард! Де Вард!" И прибежал взволнованный де Вард! И стал махать шпажонкой! Но гасконец уже сделал своё дурацкое дело нехитрое! Было поздно! Миледи стала его! "А жаль, жаль!" - сказал перец гасконца и принялся читать газету. - "У Козочки" тёлки получше! А эта, мне кажется, всё-таки силиконовая!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Досадно, конечно, когда случается несохраниться. Но я восстановил смысл написаного, как мог. На самом деле это попытка проникновения в сказки жизненного материала, который идёт отдельно обычно. Это где про ЦЭ. Именно там всё страшно. Но так как ЦЭ случаются у меня одного на всём белом свете, то нельзя сказать, что они неизбежны для любого мужика. Для меня - да, и когда они, я реально не понимаю, как можно жить без них, без ЦЭ! Ведь это самое простое и логичное в это время - поднять и Закатить Глаза! Но я рад, что вас это минует, и вы можете водить машины и электрички. А я не могу. Приветики! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"