Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 250-251

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-250

("Письма в никуда"-250)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2490,7-2491

   22 апреля 2010 года. Это у меня на улице было БЭ (лёгкая форма ЦЭ, Закатываний!) . Так я применял пары Чувств. Например, Чувство Отчаянья и Чувство Страха! Или Чувство Омерзения к себе и Чувство Страха. Но потом в троллейбусе усомнился во всём, и Глаза закатились! Смотрел по ТВ на парня, которого звали тоже Гриша, напомнил Григория. И от обычных людей был Страх! А потом ещё под вечер Закатились Глаза от психиатра в фильме "33". Где Леонова просят задержаться, потому что у него шизофрения якобы. И докторша эта с таким нежным голоском,а глаза у неё потустронние! И от неё. А потом я думал, что не надо мне применять парные Чувства. Со Страхом. Можно по отдельности. Потому что парные символизируют то, что мне страшно смотреть на свою голову изнутри, вдруг Закатятся? Ещё я думал, что отменяю Правило про Спокойные Правила и введу прямое правление Правила про Чувства. Поэтому и щас, когда посмотрел про смерть Дина Рида и "Счастливы вместе", думал: "Чувство Страха!" Ну и заснул от Таблеток. Так что Закатывания опять пока не было. Когда будет, это будет Страшно! А сказок пока не пишу. Кризис. И в день рождения Гитлера не написал ничего антифашистского. И щас ничего страшного (про упырей и вурдалаков) не напишу. Потом, видимо. Да, ещё вспомнил: на улице было от одного мужика встречного, который, понятно, понятия не имеет о моём Правиле про Чувства! А от доктоши было Чувство Сверхчувствительности чёрное. А Григорий бывает не только в Чувстве Ненависти к себе, которое у него, вероятно. А ещё я изобрёл Чувство Памяти о Григории. Это когда его вспоминаю. Отдельное Чувство. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2491-2493,5

   22 апреля 2010 года. Всё-таки отменяю Правило про Спокойные Правила. Ввожу Правило про Чувства. Вот сидят вурдалаки. И что-то их, симпатичных, тревожит. Наверное то, что протекают их памперсы. И говорит самый главный вурдалак Фитлер: "Сегодня у меня День Рождения! Мне исполняется 121 год!" "Хэпи бёздей ту ю!" - поют вурдалаки. И вдруг стена ломается, и появляются Охотники на Привидений! Они строчат из бластеров по вурдалакам! Но тут в помещение вплывает по воздуху девушка Аве Мария. И говорит: "Не троньте их! Они хорошие! Они выловили в речке мой мячик, который не тонул! Зря я плакала!" Но Охотники ничего не слышат, потому что гром от бластеров! Тогда Аве Мария схватила мегафон и закричала: "Не стрелять!! Не стрелять!" Охотники перестали стрелять и спрашивают: "Какие ваши требования?" "Хотим отель для порядочных людей, чтобы не толкались туристы!" - говорят вурдалаки. А Фитлер говорит: "И машину "Порше"!" "Ты что, мормон?" - спрашивают его Охотники. "Да! Я хочу только трудиться и быть счастливым!" - говорит Фитлер. "По-моему, тебе давно пора в могилу!" - говорят Охотники и стреляют! И Фитлер падает на землю! Так он и не получил своего "Порше"! А Аве Мария говорит: "Ну, вы всё испортили! Это же был сам Фитлер, Вождь всех вурдалаков! Они все на него не намолятся! И кричат: "Хайль Фитлер!" "Мы Фитлеров не понимаем! По-нашему, это был обычный вурдалак!" - говорят Охотники и собираются уходить, потому что при виде смерти своего Вождя Фитлера все вурдалаки тоже покончили самоубийством! Вот идут Охотники и судачат: "Нехорошо получилось! Это мы должны были их убить, а не они сами. Но какая симпатичная девушка Аве Мария! И такая дура! В её лета до сих пор играет в мячик на берегу речки!" А Аве Мария снова кинула мячик в речку и заплакала. Так она заманивала женихов, которые доставали для неё мячик. И вот всплывает Аквалангист с мячиком и говорит: "На! Больше не роняй!" И Аве Мария говорит: "Будьте моим мужем!" Аквалангист говорит: "Да смешно это! У меня жена, дети!" "Ничего не значит!" - говорит Аве Мария. - "Мы поселимся в шалаше, будем жрать картошку! Когда её разломаешь, она белая-белая! Вы в принципе-то можете назвать своей подругой земную женщину?" "Это как?" - спрашивает Аквалангист. "А так!" - говорит Аве Мария и поднимает брови. "Ну, в общем, могу! Хотя ходят слухи, что я - марсианин! Враки, конечно!" - говорит Аквалангист, но тут ему в голову приходит сообщение от ГГГ - Главной Гигантской Головы, которая живёт на Марсе. "Брось эту дуру!" - сообщает ГГГ. - "Я тебе на Марсе лучше найду!" "Пардон, мадам!" - говорит Аквалангист Аве Марие. - "Маленькая техническая неувязка! Брюки так и не превращаются в элегантные шорты!" А ГГГ продолжает сообщать: "Ты морально перерос эту сучку! Посмотри, на ней же клейма негде ставить! А поедем в марсианский Лас-Вегас, там полно тёлок!" На том и порешили. Покинул Аквалангист Аве Марию и поехал с ГГГ в Лас-Вегас. Но там полным-полно было инопланетян! Они жрали бобы, а потом их пучило, и они облегчались в биотуалете! ГГГ как раз пошёл туда, под надпись "Для инопланетян", потому что для землян и марсиан было занято. И туда же вошёл один из инопланетян, который нажрался бобов! Облегчался он раз в 90 лет! Поэтому вошёл жирный, а вышел щуплый! Под всеобщую овацию! А потом вышел и обделанный ГГГ! Он чертыхался и клеймил, на чём свет стоит, всех инопланетян! Но потом он пошёл под душ и смыл с себя все бобы. А под душем как раз плескалась девушка Маша. Так ГГГ нашёл свою Любовь. Потому что до этого был девственник, но Маша научила его говорить коряво. То есть, кудряво. ГГГ представил Аквалангисту Машу: "Маша, это Аквалангист! Познакомьтесь!" И получился любовный треугольник, потому что Аквалангист запал на Машу тоже. Потому что она была неотразима: 300 кило жировых отложений, груди до пупка и необьятная талия. А Аквалангист как раз любил женщин в теле. И он говорит ГГГ: "Я вызываю тебя на дуэль за честь прекрасной дамы!" ГГГ говорит: "Ты что, рехнулся? Я же твой шеф!" "Бог мне шеф! Бог подаст! Бог за всех! Каждый за себя!" - сказал Аквалангист и стал махать шпажонкой! Но ГГГ на то и был всем народам отец и шеф, что знал приёмы джиу-джитсу и боритцу. Он схватил Аквалангиста и стал его толкать к краю Марсианского водопада! Потому что там был такой. И Аквалангист стал падать! Но падая, он увлёк за собой и Машу! И она при падении упала на него! Поэтому выжила! А он не выжил, так как Маша его раздавила! ГГГ был доволен. Он схватил Машу и поволок её под венец. На свадьбе гуляли все тощие инопланетяне в подтяжках и рубашках в клеточку, которые избавились от своих бобовых накоплений. Они скандировали: "Ура, ГГГ!" И ГГГ целовал и обнимал Мари-Елену, потому что её звали точнее так, а не просто Маша. И вот ночь любви между ГГГ и Мари-Еленой. Они обнимаются и целуются, как вдруг за окном возник Аквалангист с бензопилой! Который пытается распилить оконные решётки и проникнуть в спальню! "А-аа!!" - закричал в ужасе ГГГ! Но потом к общему спокойствию оказалось, что это просто глюк, а Аквалангист спит спокойным сном на кладбище Домашних Животных. Потому что его похоронили там, так как это обошлось дешевле, чем на Кладбище Людей. Да и какой он был человек? Наполовину рыба. Потому что папаша у него был Ихтиандр. И Аквалангист плавал в воде без акваланга. Ну всё, задолбался я нести такую чушь, до свидания! Видите, ни юмора нет особого, ничего. Я бы ещё погнал, но не хочу. К. Продолжение. Это я посидел-посидел и решил ещё понаписать, чтобы было побольше. А у Аквалангиста был сын Мордаун. И этот Мордаун решил отомстить ГГГ за смерть своего китайского папаши. И вот собрался Мордаун в долгую дорогу на Марс! Опоясался детскими пустышками, подгузниками, горошком закрепился, и получился класс! Горошка с майонезом нам хватит на всех вас! Шампанским закрепимся, и праздник будет класс! И вот летит Мордаун на Марс и попадает в Пояс Астероидов! И ему по голове прилетает метеорит! И он, если раньше был придурковатым, то щас совсем слетает с катушек и говорит: "Мама мыла раму!" Его капитан Лопозков спрашивает: "Чего?" Потому что Мордаун летел на Марс на попутном корабле "Корыто-2". А Мордаун в ответ как ударит Лопозкова промеж глаз! И вырубил капитана! И "Корыто-2" стало неуправляемым! Оно завертелось вокруг своей оси! Видя, что вокруг всё ненормально, Мордаун забрался в мешок из-под молока и выбросился в открытый космос! Ну и после этого сразу "Корыто-2" взорвалось! А ведь на его борту были Лопозков и космические звери: носороги и слоны! Для слабонервных скажем сразу, что ни одно животное не пострадало, потому что после взрыва все сразу попали в Рай, до которого было особенно близко лететь. Так как Рай находится как раз на орбите Марса! Ну а Мордаун продолжал лететь к Марсу. Его диспетчер спрашивает: "Стой, кто летит? Предъявите пропуск! Здесь без пропуска лететь запрещено!" А Мордаун говорит: "Я, говорит, сам Мордаун! Сын известного Аквалангиста!" Но диспетчеру тот не был известен. Поэтому Мордауну пришлось подойти к диспетчеру, связать его и в рот вместо кляпа вставить пустышку! Но диспетчер успел ногой нажать на кнопку Тревоги! И набежали роботы! И стали драться с Мордауном! Но хитрый китайский юноша подсыпал в их смазку алмазного порошка, запас которого всегда носил с собой на всякий случай! И стали тормозиться роботы! Последний из них стал петь яблочко-песню: "Врагу не сдаётся наш гордый роботяга!" А потом откинулся! А Мордаун беспрепятственно проник на Марс! В это время на Марсе как раз проходил гей-парад. И Мордаун легко затерялся в толпе геев, потому что тоже был гей. Ему предложили выпить. Он отказывался, но его переубедили, и он выпил. Поэтому потом был бухой и косой, так как думал, что идёт вдоль бесконечного забора, а это была ограда памятника покорителю Марса Селивану, изображавшая, как Селиван превращается в марсианскую пиявку. И вот идёт Мордаун, идёт, как вдруг ему навстречу ГГГ в обнимку с Мари-Еленой! "Ну вот мы и встретились, ГГГ!" - говорит Мордаун и вынимает финский нож "финку"! "Да! Вот мы и встретились! И хватит мочиться мне на ноги! Туалет за углом! То есть, если точнее, пять поворотов направо, один налево и три прямо!" - сказал ГГГ, но Мордаун уже написал ему на ноги. "Пардон, мадам!" - сказал Мордаун Марие-Елене. А та зло сказала: "Зассанец!" Чем обидела Мордауна. "Ага!" - сказал он. - "Тогда внесём и тебя в список людей, которых я должен замочить в первую очередь!" И он внёс Марию-Елену в этот список. "Дай-ка сюда!" - сказал ГГГ и вырвал список из рук Мордауна! - "Да это же знаменитая Чёрная Книжка! В которую занесены все евреи и коммунисты!" "Ну и что?" - пьяно спросил Мордаун. "А то!" - сказал ГГГ. - "Что ты никакой не Мордаун, а Фитлер! Ты веришь в переселение душ?" Но Мордаун выхватил Книжку и сожрал её! Потом он стал вспоминать: "Что-то я хотел с вами, ребята, сделать! За кого-то отомстить? Чёрт, голова раскалывается! Да! Вспомнил! За смерть моего домашнего питомца любимца кролика! Он умер! Из-за вас! Я даже не успел ему придумать имя! Называл его "Жрать подано!" Или нет?" "Нет, братан! Ты ошибся! К смерти кролика мы не причастны! У нас алиби: мы всё время были на Марсе!" - сказал ГГГ. "Ага! Тогда я отомщу вам за моего отца Аквалангиста!" - вспомнил Мордаун и пошёл, сжимая нож, на ГГГ и Марию-Елену. Но Мария-Елена в красивом прыжке выбила нож из руки Мордауна! Тот упал на колени и заплакал: "Я - люзер! Даже отомстить не мог по-человечески!" Таким его и застали санитары из психдома, которых вызвал ГГГ. За 5 копеек они брались упрятать в психдом любого пациента любой сложности! Гарантия 100%! И вот мы видим Мордауна в белом халате со связанными руками. Он сидит в камере. И к нему приходит кто-то с яблоком, чтобы передать ему. Этот кто-то - Мария-Елена. Оказывается, она раскаялась в том, что любила ГГГ. "Откуда тебе было знать, что он кровожадный психопат?" - спросил её Мордаун. И она в ответ расплакалась и сказала: "Ты открыл мне глаза! Он действительно убил беззащитного Аквалангиста!" И тогда Мордаун решает бежать из этого приюта для умалишённых и сирых! "Ты мне поможешь!" - говорит он Марие-Елене. - "Принеси каравай, но только жёсткий! И спрячь в него ножовку!" Так всё и произошло! Санитары вынули из каравая ножовку и стали стыдить Мордауна. Но он огрел их чёрствым караваем и выкрал ключи от палаты! Ещё он договаривался с Мари-Еленой, что та придёт в красной шляпе с караваем под мышкой, но она так и не смогла найти шляпу. Поэтому сначала Мордаун перепутал её с мисс Марпл, которая была в красной шляпе! Он сказал: "Но туристы красным цветом бесят быков! Приходят в красной шляпе, в красных штанах, с красным зонтиком в руках!" Потому что марсианские быки тоже бесились от красного цвета! Но мисс Марпл сказала: "Я не знаю вас!" И тут вышла Мария-Елена и сказала: "Я здесь!" И Мордаун обнял её со слезами на глазах и с речами: "А я уж думал: не уберёг!" "А я что, не думала?" - прослезилась и Мария-Елена. "Молодые люди! Долго вы ещё будете занимать туалет? Терпеть нет мочи!" - сказала им мисс Марпл! "Минуту, мадам!"- сказал Мордаун. И Марие-Елене: "Ну, рассказывай, кто ты, как ты?" "Вор она!" - сказала мисс Марпл! "Это не смешно, тётя!" - сказал Мордаун. "Не смешно!" - сказала мисс Марпл. - "А вон ещё одна! Девочки, вы, случаем, не ошиблись?" Потому что в этот дамский туалет пришла ещё одна переодетая женщина, как будто прямиком с гей-парада. Но это была не женщина! Это был робот, которому, чтобы прикрыть свою наготу, пришлось надеть дамские обноски! "А! Вот ты где! И ты тут!" - сказал он. - "Сейчас, Ла Фонт, ты умрёшь за то, что насыпал нам алмазной крошки в смазку!" "Но я не Ла Фонт!" - сказал Мордаун. "Для меня все вы, люди, на одно лицо! И лицо это называется Ла Фонтом!" - сказал робот и ударил Мордауна по голове! "Да сколько это будет продолжаться?!" - негодовали мисс Марпл и прочие женщины, которые собрались перед туалетом. "Сейчас, мадам!" - сказал робот и поволок к себе Марию-Елену, потому что хотел её обрюхатить и сделать своей женщиной! Мордаун ненадолго очнулся от удара и сказал: "Если она не станет моей, то твоей и подавно!" Но потом силы вновь его оставили, и он свалился на пол. Через него боязливо переступали женщины. Вот так он и не выполнил свою миссию! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2493,5-2495,1

   24 апреля 2010 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание!) ! "Скоро - 9 Мая!" И вспомнил разные моменты войны, как там идут люди типа бомжей нынешних. И гибнут. И как Гитлер посылал своих солдлат в полную задницу на фронт. Провёл аналогии с "Халвой-2", в которую играю. Там тоже Барни посылает меня, игрока, в полную задницу, пешком по каналам. Вспомнил правительство при взрывах в метро. Все сидели одинаковые и тёмные. Так же будет и 9 Мая! Как при любой катастрофе. С этой точки зрения Гитлер хорош, так как выделяется из всех. Но он отравился и умер. Как бы мне так же не отравиться Таблетками! Короче, кошмар. Главное, что я думал про Гитлера хорошо, что он страшный. И это перед 9 Мая! Позор мне! А что я ещё мог думать? Конечно, он не хороший, но не такой, как все. И страшный. И я был тоже страшный. Нет, о Гитлере я мнения не изменил. Он кретин. С трудом сублимировал видение со спины того солдата, который шёл по дороге в начале войны. Они все там были такие. Как бомжи нынешние. Через 3 часа всё кончилось. К. А сейчас добрая сказка. Гуляли по лугу прекрасные девы, собирая цветы. И вот одна дева, Алёнушка, вдруг видит неразорвавшийся со времён войны 500-килограммовый снаряд! Бомбу! И как закричит Алёнушка: "Бабоньки! Он нас всех сейчас обрюхатит!" "Да, прям с тебя начнём!" - говорит бомба! Но тут уже приехали сапёры и положили бомбу на носилки, чтобы увезти и взорвать! "Не взрывайте меня!" - просила бомба! - "Я же ещё так молода!" Но её взорвали! И её бессмертная душа полетела обратно на Землю, чтобы отомстить Алёнушке! И вот спит Алёнушка сном ребёнка, как вдруг балкон распазхивается и является Призрак Бомбы! Но у Алёнушки был отважный кот Мурзык! Он ударил Призрака в лоб и расхохотался! Поэтому Призрак так и не срезал с Алёнушки гипс. А гипс у неё был потому, что она споткнулась, упала, очнулась - гипс! А на самом-то деле это был волшебный гипс! Под ним скрывался не открытый перелом, не золото с брильянтами, а умершие души всех бомб и мин со времён Большой Войны! Если его размотать, то все эти души выпрыгнут на поверхность, и случится Апокалипсис! Они будут купаться в фонтане, бить об головы бутылки и приставать к прохожим типа десантников в День ВДВ! И ничто их не остановит! Не милиция и не Спецназ! Но, как видите, у Призрака ничего не получилось. Вот сидит он и пьёт пиво кружка за кружкой! И думает! И о! Он придумал отправиться на концерт самодеятельности, который давала Алёнушка в качестве ведущей! "А теперь - хор мальчиков-зайчиков!" - объявляет она! А Призрак уже тут как тут и давай тянуть каждого зайчика за хвост! И они орут благим матом: "Чёрт! .б тебя подери!" И так далее. А Алёнушка притворилась тоже зайчиком, и Призрак её не нашёл! А она обратилась к капитану милиции Пронину: "Меня преследует какой-то призрак!" Но Пронин сказал: "Не грузите нас своими проблемами! У нас на носу конец квартала, а у нас десятки "глухарей" и "висяков"!" На том они и расстались. И вот идёт домой Алёнушка с фурсета, приготовленного после концерта. Пьяненькая. И стучит палочками в барабан! А Призрак за ней, покуривая. И направляет её в тёмную аллею! А она знай барабанит и ничего не видит! И держит воздушные шарики. Так Призрак разинул пасть и проглотил один шарик! И стал летать по аллее! А Алёнушка ничего не понимает: "Может, тайфун взорвался?" Но тут мимо как раз проходил озабоченный Пронин. Так Алёнушка дала ему в лапу нитку от шарика, который проглотил Призрак, и который свисал у него изо рта! И Пронин пошёл дальше, бормоча про себя: "Висяки!" Ну а на пути его встал столб с надписью: "Не влезай, убьёт!" И шарик лопнул в горле Призрака! И Призрак так и погиб! И вот несут Призрака хоронить! Алёнушка со слезами несёт его медальки на подушечках, играет похоронный оркестр. Но неожиданно на эту местность налетают ещё два Призрака: Призрак 300-килограммовой бомбы и Призрак тонной! И давай они тормошить Призрака 500-килограммовой! И туфля слетела у того с ноги и ударила по лбу Алёнушку! Алёнушка потеряла сознание! Трусики слетели с Призрака и упали на голову маман и папан! "Папан! Да сделай что-нибудь!" - закричали все! И папан стал сдирать с Призрака другого Призрака! А тот схватил обнажённый провод и всунул в Призрака-покойника! И у того от взрыва отлетела голова! "Последний раз я кого-то воскрешаю из мёртвых!" - сказал Призрак тонной бомбы! "Он такой умиротворённый!" - сказала про выражение на лице головы покойника маман, потому что после взрыва голова отлетела к ней в руки! Наконец, все успокоились и вышли из обмороков. Надо было дальше продолжать хоронить усопшего! Но неожиданно Призрак этот встал в гробу без головы и говорит: "А теперь я буду Призраком Всадника Без Головы!" И все зааплодировали, потому что обрадовались. Но Призрак Всадника сказал: "И для начала я повешусь!" И он попытался повеситься! Алёнушка сказала: "Хоть бы записку оставил, когда вешался!" "Какую записку?" - спросил Призрак Всадника. "Такую! Что старуху в колодец положил! И где Шлем Македонского? В проруби?" "Пардон, мадам!" - сказал Призрак. - "Я призрак Всадника! Я ничего не знаю! Но я крутой! Я убил человека! И ещё я научил Тимати говорить "Ё!" Называйте меня Грандмастер Бит!" "Ладно, фломастер!" - сказала Алёнушка. - "Записку не хочешь оставлять, так оставь хотя бы СМС!" "Я крутой! Ты всё испортишь! Она моя чокнутая поклонница!" - сказал Призрак всем присутствующим. "Как?!" - спросила маман. - "И ты, Алёнушка, туда же?" "Да нет, маман!" - сказала Алёнушка. - "Что бы ни болтали во дворе, я порядочная девушка и так бы в жизни не сделала!" "А как бы сделала?" "Так! Я никому не дам! Даже Призраку!" - сказала Алёнушка. Но Призрак сказал: "Учти, крошка, если ты не дашь, то окажешься в самом конце списка!" "А длинный ли это список?" "Очень!" "Ну тогда я дам!" - сказала Алёнушка! И она расстегнула ширинку и рубашку. Но тут маман сказала Призраку: "Поздравляю! Ты не знаешь ещё, что это парень!" "Что?!" - спросил Призрак. - "Алёнушка - парень?! Этот аллюр не для моей лошади!" Но Алёнушка продолжала раздеваться и разделась догола! И все увидели, что она парень! И тогда Призрак стал звонить в психбольницу номер 1 имени товарища Саахова! "Мне человека надо отправить в психдом!" - кричал Призрак! "5 копеек!" - сказали ему. "Да заплачу я, заплачу! Вот детьми сначала займусь! С Машей погуляю..." - сказал Призрак. "Это с какой такой Машей ты хочешь гулять?" - спросила маман. "Да с нашей, с нашей!" "Выросла Маша, выросла! И гулять у неё есть, с кем! Артист! На каждом углу жена!" - сказала маман. Тут пришёл водопроводчик. Он сказал Призраку: "Вызывали, папаша? Раз у вас бачок не работает!" "А ты откуда такой?" - спросил подозрительный Призрак. "Я с угла!" - сказал этот водопроводчик по фамилии Сирота. "А! Артист! На каждом углу жена!" - и Призрак стал гоняться за Сиротой по комнате, опрокидывая похоронные принадлежности! Но тут приехали санитары во главе с Мандрыкиным! "Кого здесь в психушку?" - спросили они. "Его!" - сказала Алёнушка. Санитары покосились на голую девушку-парня и стали хомутать Призрака! "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!" - орал он! - "Волки позорные! Всех не перевешаете! Не пересажаете!" И его увезли! "Всё хорошо, что хорошо кончается!" - сказала маман Алёнушке. - "Ты бы оделась в халатик с перламутровыми пуговицами!" "А зачем подружка? У меня точно такой же халатик!" - сказала Алёнушка. "Какая такая подружка?" - спросил папан. "Да так, проехали!" - сказала Алёнушка и накинула халатик, в котором была обворожительна! "Не знаю, как ты, но я её щас трахну!" - сказал папан мамане. "Только не забудь надеть презерватив!" - сказала маман не ревнивая совсем. "Я мечтаю о мире, в котором можно будет трахнуть всё, что движется, без презерватива!" - сказал папан и разорвал презерватив на части! Ну и потом, понятно, заразился венерологическими заболеваниями! А Призрак Всадника так и сгинул в психдоме. Но так как он был бессмертный, то и лежал там вечно! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2495,1-2495,4

   26 апреля 2010 года. Сегодня у меня было ЦЭ (Закатывание!) от себя самого в Пенсионном Фонде. Много чего я там наговорил. Охранник пожилой и все говорили мне заткнуться. Я сказал, что себя может не контролирую, и у меня случится может обострение моей болезни. Я был диспетчером очереди, спрашивал всех, кто за кем стоит или будет стоять. У обедающих работниц спрашивал, поели ли они? А у охранника, пропустил ли он того дедушку, который прорвался на второй этаж? Как фамилия моя? "Барсуков! От слова "барсук", а не "борсук". Что мне себя держать в руках сложно. И это, понятно, отвратительно! Ну а потом в троллейбусе дозрел, а дома Закатились! Я придумал новое Чувство: Чувство Глюков. Там разные были: Чувство Черноты (когда вспомнил настиного парня) , Чувство Потолка и прочие. Ну а потом Откат. Сам я про себя в Фонде думал, что это революция была. До Фонда я боялся, а там вспоминал этот свой Страх. "Вон женщина передо мной! Видите: кивает!" "А вы чего молчите? Всё забыли?" Некоторые девушки смеялись. "Я не полезу впереди очереди! Потому что у меня Совесть!" Но охранник меня препроводил первым за справкой. Я ещё не хотел путать очередь, хотя занял в две сразу. Ну а потом видел это как нечто жёлтое и снаружи. Сомневался дома в Ставке: Чувство Ставки. Потому что у меня там была самая лучшая Ставка. Поэтому я и говорил что-то. Ещёговыорил, что я больной. Охранник, что знает это. А потом случилась ещё одна ЦЭ, трёхчасовая. От Левина в "Интернах" и его глюках, что он Ленин. "Чувство Огромности Мира!" Это после того, как спорил, что Страшнее - Чувство Сверх. или Чувство ЦД? Таким образом постановил, что Цветовая Дифференциация тоже чувство. Решил, что оба страшны и одновременны. Ещё есть чувство осязания, но я занимаюсь только психическими Чувствами. Это когда клал деньги рукой. Всё хорошее только в урезанном виде. В смысле мелкие радости в ЦЭ. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2495,4-2497,7

   27 апреля 2010 года. Я снова возвращаюсь, и это называется "наш больной пенсионеро-инвалид вернулся!" Итак, злая сказка. Совершенно бесталанная. Жили-были упыри на болоте. И вот как-то идёт мимо них солдат Иван из армии домой! Схватили его упыри и злобно надругались в архелогической могиле! Изнасиловали! Потому что рядом проводил раскопки профессор энтомологии из Суматры. Он днями ловил бабочек, а ночью трахал "ночных бабочек" в вырытой им могиле! "Бабочки" не хотели, кричали, а профессор им говорил в их любопытное резиновое ушко: "Я не пойму, ты тайка или таец! Но мне нравится танец!" Потому что и в самом деле было не понятно! И оказывалось, что они не тайки, а тайцы, и тогда профессор их имел в попец! Такой разврат на рабочем месте! Но Иван был не таков! Он был отважный самурайский юноша! Он закричал упырям: "Хотите на "вы" идтить?!" И оголил свой огурец, который у него лежал в кобуре вместо пистолета! Потому что был на завтрак, а пистолет Иван всё равно продал на вокзале, так как ехал из Череповца, и не хватало на билет до Жмеринки, где всё и происходило! Итак, затрепетали упыри в панике и разбудили профессора из Суматры. Типа того, как декабристы разбудили своей топотнёй Герцена! Герцен проснулся, поматерился, разбил кувалдой часы-ходики и снова захрапел! Но часы не унимались! Они продолжали тикать и мешать! И тогда Герцен выстрелил в них из пистолета и проматерился! Но у профессора из Суматры не было пистолета! Только сачок для ловли бабочек! Поэтому он этим сачком поймал Ивана за голову и радостно воскликнул: "Эврика!" Но Иван был страшен! Он встал во весь свой рост (а он был метр 60) и заорал на всю опушку: "Не стоит меня злить!" Потому что, когда его злили, он превращался в зелёного монстра Халка! Этот Халк известен тем, что не брился, не умывался и был вылитый бомж! Но кричать он мог громко, и про него говорили: "Порвать на свастики Халка не просто, так как Халк крепкий и кричать умеет дюже громко!" И вот мы вместо добропристойного Ивана имеем злого Халка! Схватил Халк одну из старых легковушек, которые валялись рядом с болотом как символ прошедшей войны, и залепил ею археологическую могилу, в которой, как в окопе, укрылись упыри и профессор! Упыри стали стучаться в дно машины и кричать: "Выпусти нас!" Но Халк только рассмеялся и пошёл себе в Жулебино, в цифровой район. Потому что ему пришла пора жениться. А если не жениться, то по-крайней мере перейти в нарисованный мир. Так как давно пора. И вот видит Халк: идёт девушка Фрося. И говорит Халк: "Фрося, мол, стань моей женой!" И Фрося говорит: "Я согласная!" И при этом оголила зубки с брекетами! "А-аа!" - заорал Халк от ужаса и понял, что не каждая первая встречная будет его женой! А Фрося говорит: "Возьми меня! Я буду для тебя твоей малышкой!" А Халк говорит: "Пошла вон, сволочь!" Она обиделась и ушла. И подумал тогда Халк, чо упыри по сравнению с ней просто старые друзья! И решил освободить яму от машины, чтобы друзья вылезли! Но оказалось, что по могиле уже утюжит её катер на воздушной подушке мистера Бублика! Это был страшный мистер! Он вообразил, что профессор из Суматры украл у него сачок для ловли бабочек! И поэтому приехал на катере от ядрёной матери, чтобы раздавить и закопать профессора! "Не смей закапывать моих друзей!" - закричал Халк и взапрыгнул на катер! Как только он это сделал, Бублик стал стрелять в стекло кабины, чтобы убить Халка! Поэтому Халк свалился с катера! Он схватил самурайский свой меч и распорол катеру воздушную подушку! И катер встал! "Что ты наделал?!" - заныл Бублик. - "Дурак зелёный!" А Халк уже помогал профессору и упырям вылезти из-под катера! "Как вы насчёт того, чтобы прокатиться?" - спросил он их. "Но катер разорван!" "Не беда! У меня есть клей "Момент"!" - сказал Халк. - "Я его иногда нюхаю!" "Дай и нам понюхать!" - попросили упыри и стали нюхать. - "Крепкая штука!" "А знаете, что?" - спросил Халк. - "Раз мы уже все здесь друзья, то не поможете ли мне найти невесту? Мне пора жениться!" И помогли упыри. Они сказали, что в Тридесятом Государстве, где нет в помине короля, есть принцесса Несмеяна. "А у неё есть брекеты?" - спросил осторожный Халк. "Есть! А что?" "Тогда она мне не подходит!" "Ну тогда сними девку ночью на шоссе! Проститутку!" - посоветовали все. И вот пошёл Халк ночью на шоссе. И проститутка ему говорит: "300!" "Почему так дорого? Всегда было 100!" - говорит Халк. "Ты что, слепой или полный идиот? В стране де фолт! Рубль обрушился!" - говорит проститутка. И точно! Это был 1996 год (или типа того) , когда рубль обрушился в 100 раз! Но проститутку Халк всё равно снял, потому что люба она ему пришлась. Она засунула деньги себе в штанишки и стала ублажать Халка! И поверил Халк в счастье на Земле! "Выходи за меня замуж!" - сказал он проститутке! "А что я буду делать?" "Да ничего особенного! Корову доить!" "Откуда я знаю, как её доить?" - спросила девушка. "Да это элементарно! Ты покажи корове, как сцеживаешь молоко из своей груди, и корова по твоему примеру станет делать так же!" - сказал Халк. "Копытами?" - спросила наивная девушка. "Да нет! Аппаратом доения! Это такие титьки, которые корова прикрепляет к своим титькам и начинает доиться! Пока идёт процесс, корова может читать журнал "Грация" или смотреть эротические фильмы по видику. В это же время одновременно она и сушит свою причёску после укладки в фене! У нас же продвинутые технологии!" - сказал Халк. И как в воду глядел. Или пукал. Понравилось это Елене (проститутке) , потому что она тоже читала "Грацию". Журнальчик был, прямо скажем, левый, но Елена всё равно не умела читать и только смотрела на картинки. Зато коровы читать умели и поражались каждой статье, от чего у них молоко кисло! Поэтому "Грацию" Халк им запретил и приказал читать "Менс Хелс", журнальчик "голубых" геев. После этого молоко улучшилось, но не намного. Наконец, Халк сказал: "Многие знания - многие печали!" И разрешил коровам смотреть только видик с Чеки Джаном, отважным китайским самураем, который в одиночку мочит 100 коров за то, что они плохо дают молоко. Это подействовало. И молока стало больше. Вот сидит в живописной веранде Халк с бутылью самогона и смотрит в багровеющие небеса! "Хорошо! Хорошо же!" - говорит он. А по небу как раз на золотой колеснице проезжает Бог Зевс, который тащит на оглоблях Солнце на восход! "Что за чмо?" - говорит про него Халк. - "Весь вид испортил, падла!" Услышал Бог Зевс такие речи и разгневался! Самого Халка он убить не посмел, но покусился на его коров, которые бродили по лугу по утречку. Вот втихаря спустился Зевс со своей колесницы на луг и говорит коровам: "Коровы, говорит, вашу мать! Доколе вы будете терпеть унижения и помыкания своего Халка? Не пора ли нам, коровы, провернуть Революцию? Я буду ваш лидер! И вождь! А?" А коровы спрашивают: "А ты откуда такой, мужичок?" "Я, - говорит Зевс, - с неба! Я поднимаю и опускаю Солнце!" "Какой ты смешной!" - говорят коровы. - "Всем известно, что Земля имеет форму чемодана и вращается вокруг Солнца!" И опечалился Зевс! Он стал убиваться, что он зря прожил свою трижды никому не нужную жизнь и занимался ерундой! И решил он самоубиться! Влез он опять в свою золотую колесницу и доехал до края хрустального купола, на котором были пришпандорены звёздочки и месяц! И решил прыгнуть в Мировой Океан! Но оказалось, что Мирового Океана нет! А если и есть, то тоже имеет форму чемодана! Но тут понабежали добрые коровы и уговорили Зевса не кончать с жизнью. Они сказали: "Хорошо! Будь нашим вождём! Что нам надо сделать?" "Для начала надо убить напильником вашего хозяина Халка! Дело плёвое! А потом посмотрим! Наверное, учредим Республику Коров!" - сказал Зевс и дал коровам напильник! Коровы шарахнулись от напильника, но потом взяли. И пошли кильватерным строем на Халка! Он их спрашивает: "А что вы здесь делаете?" "Ковёр чистить будем!" - говорят коровы. "Это ладно! Это хорошо! А пока смотрите: раз! Снимаю это! Потому что я на самом деле никакой не Халк, а солдат Иван! Два! Три! Три с половиной!" - и Халк пытается сорвать со своей рожи зелёную маску Халка! Но не успел он досчитать и до трёх, как ему в пузо вонзился напильник! Коровы сделали это! "Мы сделали это!" - закричали коровы! - "Мы стали настощими революционерками!" Но Халк вытащил из пуза напильник и сказал: "В конце рабочего дня зайдите ко мне! Будет "разбор пролётов"!" И вот угрюмые коровы скопились в кабинете Халка. "Ну что ж, - сказал Халк, - я понимаю, что сами вы настолько тупы, что не могли придумать ничего подобного! Вас кто-то настрополил против меня! Кто же это?" И все коровы показали на Зевса, которые тоже стоял тут и в смущении комкал шапку-ушанку свою. "Ага!" - сказал Халк. - "А ты кто такой?" "Как так "кто я такой?"!" - возмутился Зевс. - "Я, может, твой вновьобретённый папаша! Посмотри на моё родимое пятно в форме молящейся девы! У тебя такое же!" "Ах, ты мой папаша! Сколько лет, сколько зим!" - обрадовался Халк! - "Я не видел своего папашу... Но постойте, у меня не было папаши! У меня были две мамаши, одна из них транссексуалка! Ты - подлый обманщик! Вали отсюда!" "Тогда, может, я сойду за вновь обретённого двоюродного дядю?" - со слабой надеждой спросил Зевс! "А унитазы ты ремонтировать умеешь?" - спросил Халк. "Не знаю! Не пробовал! Наверное, умею!" "Тогда ты сойдёшь за сантехника! Ну-ка, коровы, расступитесь! Дайте пройти сантехнику!" - сказал Халк и втолкнул Зевса в туалет. Коровы сказали Зевсу: "Ну этого мы тебе никогда простить не сможем! Это же предательство идеалов молодости! "Революция, Революция!" "Да бросьте!" - сказал Зевс. - "Я пркинулся снтехником для отвода глаз! Но у меня есть другой план уничтожения Халка!" И коровы бросились обнимать и целовать Зевса: "И каков твой план?" "Вы задушите Халка ночью шарфом! А всем скажем, что это апоплексический удар! Идёт?"- спросил Зевс. На том и порешили. Но захотели перед смертью сфотографировать Халка, как он будет мучиться! И вот входят терепещущие коровы с фотоаппаратом в спальню Халка! А тот с открытыми глазами! Они испугались, а одна из них и говорит: "Я знаю! Это методика десантников спать с открытыми глазами!" И они стали душить Халка шарфом! И, короче, задушили! И стала Революция! Коровы были ничем, а стали всем! А труп Халка они бросили в ту самую археологическую могилу, с которой начинался наш рассказ! Но оказалось, что Халк ещё жив! Он очухался и пошёл на коров с проклятьями. Но профессор с Суматры говорит ему: "Они сами выбрали свою судьбу!" "Так что, мне позволить, чтобы они разворовали мою коллекцию антиквариата? И сказали, что тут была небольшая вечеринка?" - спросил Халк. "Наверное, так угодно Богу!" - сказал профессор. - "Пусть разворуют! Но зато они стали счастливыми и свободными!" "И ты туда же!" - сказал Халк и пошёл обратно в свой домик в Малаховке, чтобы спасти антиквариат! Но он встретился со многими революционными коровами, которые стали его избивать! И, наконец, убили! И наступила Революция! А вождём коров был вышеупомянутый Зевс! Он ввёл нововведение, что надо таскать Солнце на повозке на небо. И Солнце послушалось и перестало само восходить и заходить. Зевс таскал сам лично Солнце и думал: "А всё-таки я прожил не зря!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2497,7-2499,9

   30 апреля 2010 года. Ездили с братом и папой на могилу мамы. А в конце Глаза Закатились в машине. Стало важно всё, что говорилось про ЦЭ (Закатывания) . Брат меня учил, как не боятся. Но что он понимает? Ничего. Ладно. После этого ЦЭ было Чувство Разочарования В Себе. Хорошее. Точно описывающее, что я чувствовал после. Но Откатились через час. Стал смотреть ТВ. А сейчас по возможности добрая сказка. Жил был Козлик Иванушка. И вот что-то его пучит. У меня все сказки начинаются одинаково. Всех чего-то пучит. И понимает Козлик, что он беременный и щас родит! И вот роды! "Тужься! Тужься!" - говорит его хозяйка Алёнушка. И Козлик рожает на свет негритянского мальчика! А Алёнушка тоже афроамериканка! И тогда все думают, что это она обрюхатила Козлика! И все бросаются с кулаками на Алёнушку! "Да как вы можете?!" - возмущается она. - "Я, может, завязала брюхатить козликов! Я, может, давно на коров перешла!" И все отстали, потому что она действительно перешла на коров, и в соседней палате лежала беременная корова, официальным отцом которой была Алёнушка! Плюнули все и ушли. А Козлик остался играться с Мавриком, потому что так назвали младенца. И вот Маврика начинает пучить! Это вообще караул и гаси свет! Но Алёнушка говорит: "Хоть я и не его отец, но у меня есть подгузник "Ап энд Гоу"!" И даёт этот подгузник! А Маврик отринул подгузник и сказал: "Маврик если сказал, что сделает без подгузника, то сделает без подгузника! Маврик - могила! Маврик сказал - Маврик сделал!" И Маврик пустил струю на пол! Тут как раз шёл главврач Маргулис, так он подскользнулся и упал на Маврика! И чуть его не раздавил своей тушей! "Батя!" - сказал Маврик. - "Смотреть надо, куда падаешь!" А Маргулис вдруг, увидя Маврика, обрадовался и спросил: "Так ты и есть тот самый Маврик? Мой вновьобретённый двоюродный дядя? Потому что у тебя на лбу родимое пятно в форме молящейся девы! И у меня такое!" И признал Маврик своего племянника! Козлик его спрашивает: "Но как это может быть? Ты же младше его на 30 лет!" "Ничего не значит!" - сказал Маврик. - "Вон, у американского прадедушки родился сын, который стал дедом правнуку! Я всегда плачу, когда смотрю этот фильм!" И Маврик расплакался. Но тут (а это был 1941 год!) объявили войну! И Маврика призвали в армию! "Но вы не понимаете! Маврик ещё мал! Он младенец!" - говорил в военкомате Козлик Иванушка! "Ничего не значит! Тотальная мобилизация!" - сказали ему. И действительно, именно дивизии младенцев остановили продвижение противника к Москве! Потому что младенцы уделали весь наст фекалиями, и танки противника завязли в них! Героем вернулся Маврик на побывку. Весь в орденах, он ехал в своей коляске и кричал: "На Берлин! На Берлин!" Его вёз Козлик. И про Козлика написали, что это он, его слуга, вёз героя на побывку. На побывке Маврик включил патефон и стал отплясывать под "Чёрный платочек". Но потом выяснилось, что Маврик больше не мужчина, так как у него оторвало снарядом все причиндалы! "Ничего страшного!" - сказал Маврик папе и маме. - "Я всё равно так и не понял, чего я лишился! Я как кастрированный котёнок! Мяу!" Но Иванушка подошёл к этой проблеме серьёзно. Он потащил сына к доктору Мяснику, чтобы тот пришил ему яичники обезьяны! "Да что я вам, профессор Преображенский, что ли?" - сказал Мясник. - "Я вон даже обезьяну ни разу в жизни не видел!" "Как так?!" - вознегодовал Козлик. - "Так значит, и маслобойки не было, и матросиков? И Тараскина?" "Да откуда им взяться на маслобойке, твоим матросикам? Но Тараскин был! Но он вообще был не похож на обезьяну! Так что обезьян я не видел и в Африке не был!" - сказал Мясник. "Ну ладно!" - сказал Козлик. - "Пришей ему тогда козлиные яйца! Можешь у меня отрезать!" И слух про этот героический обмен яйцами прокатился по всей стране! Сам товарищ Цементов сказал: "Уважаю! Герой!" И Козлика не расстреляли, как сначала хотели, а вручили Цементовскую Премию! Но Маврика всё-таки посадили. Оказалось, что он с фронта писал письма домой, что ему здесь не нравится! Что ему здесь страшно! Эти письма перехватил СМЕРШ! И заявил, что на войне не может быть страшно! Что на войне все радостные и с воодушевлением воюют за товарища Цементова! Поэтому Маврика с новыми козлиными яйцами схватили и кинули в ГУЛАГ! И вот сидит Маврик на нарах около параши, потому что его вытеснили блатные и фраера, которые были с блатными заодно, и думает: "Мне здесь тоже абсолютно не нравится! Возьму щас и удавлю подушкой Пахана-С-Подушкой!" Потому что там был такой, который везде ездил с подушкой! И вот душит Маврик Пахана! И Пахан ему говорит: "Ладно, убедил! Ты один из наших, из паханов! Пошли завтра бомбить фраеров!" Но Маврик сказал: "Никуда я не пойду! Я никакой не пахан! Я фраеров люблю!" "Да за что их любить? Они же все под нами ходят! У них же тоже философия, что человек человеку волк! Только у них больше трусости, чем у нас, паханов! Так что выбить в туалете ломом золотые коронки фраеру - любо дело!" "Не буду я ничего никому выбивать! И вам не позволю!" - сказал Маврик! Но тут как раз паханы стали выбивать эти коронки фраеру! Так Маврику пришлось вмешаться! "Я вмешаюсь! Я так вмешаюсь!" - сказал он, выхватил лом и выбил все зубы паханам! Весть об этом смелом поступке мгновенно облетела все нары! Фраера гордились Мавриком, а паханы решили его убить! И вот ночью они крадутся к нарам Маврика! А тот спит в сапогах и телогрейке. Потому что бдит. И вот паханы наваливаются всей кучей и начинают душить Маврика! Но тот раскидал их мощными ударами, а потом ударил мордами об нары и убил двух человек! Но это уже не понравилось начальству ГУЛАГа! И Маврика бросили в карцер! Потому что любая жизнь любого трижды никому не любимого пахана оберегается нашим любвеобильным государством! И вот сидит Маврик, и ему кажется, что он начинает сходить с ума! И вот он сошёл с ума. И тут приползает Паучок-Хромоног и говорит: "Маврик!" - говорит, - "Тебе посылка от твоего отца Иванушки и матушки Алёнушки!" и передаёт Маврику бандаж на козлиные яйца! Это такой защитный слой, чтобы было не больно, когда бьют по яйцам! "Да это всё не то! Мне щас не до этого!" - говорит Маврик! - "Я щас с ума схожу!" "Ну тогда на тебе книжку Фрейда "Как любить ребёнка?" "Да зачем она мне?" "Для того, чтобы ты мог управлять другими людьми. У меня была книжка Карнеги "Как получить уверенность в себе?", но я её использовал по прямому назначению, то есть, в туалете вместо бумаги. Но осталась эта Фрейда. Она тоже подойдёт! Тоже какая-то муть!" - сказал Паучок и уполз. "Ладно, почитаем!" - сказал себе Маврик и стал читать. Иллюстрации книжки пестрели скелетами и черепами. А под конец выяснялось, что любить ребёнка вообще не обязательно, но если вам неймётся и приспичило, то можете любить ребёнка в попец! Но это можно только в диких странах типа Гвинеи-Бисау или Катманду, потому что иначе вас посадят за педофилию! "Что за чушь?" - подумал Маврик. "Принеси мне другую книгу!" - сказал он Паучку. И тот принёс "Как любить женщину?" "Вот, это более сексуально!" - сказал Маврик. - "Может, я и сексом займусь с ней!" И действительно, новая книжка пестрела изображениями голых баб и актов! "Вот, то, что надо!" - подумал Маврик и принялся сам с собой заниматься любовью. Но дверь карцера распахнулась и вошёл охранник Пётр. Этот Пётр славился своей жестокостью по отношению к узникам. Он разорвал на части книжку, а Маврику сказал, что к нему пришли навестить родные. Все продукты, которые они принесли, Пётр уже сам сожрал. Оставался тоько каравай хлеба. Он был чёрствый, и Пётр его не выкрал из посылки! Иванушка, увидев за решётками Маврика, не смог сдержать слёз! Да и Алёнушка тоже рыдала: "Мой сыночек! На тебе каравай! Мы ещё искали красную шляпу от солнца, чтобы тебе дать, но не нашли!" "Спасибо, конечно, за каравай, но шляпы не надо, потому что здесь нет солнца!" - сказал Маврик. И он принялся грызть каравай! А это был волшебный каравай, пропитанный Аюдарой! От него яйца Маврика стали очень быстро расти! И грозили разрушить тюрьму изнутри! Таков был План Козлика Иванушки. Но яйца выросли только до потолка, а потом упёрлись в него и дальше не росли! Ничего не вышло! "Верните, как было!" - закричал Маврик! - "Меня же засмеют с такими большими яйцами!" Пришлось Козлику дать сыну противоядие: матушкин бальзам! Маврик выпил, и ничего не случилось! Яйца продолжали занимать всё помещение свиданий! "Пей ещё!" - сказал отец. Маврик выпил, и яйца распались в прах! "Это был Пятый Кхуман!" - сказал Иванушка Маврику. - "Все яйца рассыпаются в прах! Потому что Кхуман преумножает добро или зло, скрытое в выпивохе!" "Ну и Слава Богу!" - сказал Маврик. - "А то как бы я гулял в садике с такими шарами? Никак!" На этом свидание кончилось. Пётр отвёл Маврика обратно в карцер и дал ему пинка просто так, ни за что. И Маврик затаил злобу на Петра! "Вот выйду отсюда, найду тебя на гражданке и убью!" - думал Маврик. Так всё и произошло. Через 3 года Культ Личности Цементова развеяли, и Маврика реабилитировали. А Пётр тоже уволился со службы и жил теперь в загородном домике под Магаданом. И вот ничего не подозревающий Пётр стрижёт ностурции в своём садике, как появляется Маврик! Маврик берёт камень и бросает в лоб мучителю! Но мимо! Тогда Маврик хватает курицу и бросает в Петра! Мимо! Маврик покрылся холодным потом! Как же ему убить мучителя? И тогда Маврик самолично попытался перелезть через забор в дачу! Но годы не пощадили Маврика: он стал толстым! И своим брюхом обрушил всю изгородь! И лишился чувств! Но Пётр сказал: "О, горе-то какое!" И понёс Маврика к себе в дом, чтобы исцелить! Маврик очнулся, увидел Петра и спросил: "Зачем ты меня спас?" "Потому что после тюрьмы я стал другим человеком! Я стал "толстовцем", который считает, что нельзя противиться злу насилием!" - сказал Пётр. "Что за чушь?" - спросил Маврик. "Нет, не чушь! Я и в Бога поверил!" - сказал Пётр и поцеловал иконку над кроватью. "Ладно, хрен с тобой! Не буду я тебя убивать!" - сказал Маврик. - "Но я подозреваю, что на самом-то деле ты стал серийным маньяком-убийцей и после моего ухода выкинешь иконку к чёртовой матери!" "Да нет, как можно?" - спросил Пётр. - "Я совсем изменился! Совсем!" Ладно, проводил он Маврика до калитки и снова занялся своим садиком. "Ну дела!" - думал Маврик. - "Вона как меняются люди! Но что это я? Раз всё хорошо, то мне пора жениться! Где там у меня запас Аюдары? Потому что с ней ни одна девушка от меня не устоит!" И Маврик выпил Аюдары! Но ничего не произошло! Как оказалось, Аюдара была при Цементове признана брендом года, и ей вручили Цементовскую Премию! А после развенчания Цементова и Аюдара потеряла свою силу! Поэтому Маврик так и не женился. Потому что кому он нужен с козьими яйцами? На этой оптимистической ноте мы кончаем. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2499,9-2501,9

   30 апреля 2010 года. Дело в том, что я решил, что закончил цикл, и написал эпилог. На самом деле ещё рано. Но эпилог я не стал стирать. Вот он. На самом деле я не такой уж и дибильный писатель, что живописую, как разрослись яйца от Аюдары! Просто к слову пришлось. Ну я и скоропостижно кончил этот рассказ, потому что есть мера таланта, который можно вложить в сказку. И переходить эту меру я не буду. Меня, может, самого уже начинает глючить от этих яиц! Но это не я придумал: были же яичники обезьяны у Преображенского! Это который потом сделал русского Франкенштейна - Полиграфа Шарикова! К. 2 мая 2010 года. Лёгкая такая сказка про юношу Птоломея. Жил-был Птоломей, и были у него идиоты-родители, которые его так назвали. И он очень убивался, что у него такое имячко. Вымячко. Времячко и знамячко. И вот говорит он своему отцу: "Уйду я от вас! И возьму имя Эдуард!" И ушёл. Пошёл пешком в Голливуд. А в Голливуде ему говорят: "У нас, говорят, таких как ты, Птоломеев, полно!" И показывают толпу Птоломеев, которые в стрингах. И у которых красивые тела, как будто в этих трусиках их мама родила! И говорят Птоломеи своему тёзке: "Сечёшь фишку, братан? Чем меньше стринги, тем больше понты!" Ничего не понял наш Птоломей и говорит: "Уйду я от вас! Пойду в школу иммитаторов Элвиса!" Ну и пошёл. Преподаватель ему говорит: "Знаю я таких, как ты! Только воду мутите!" "Правда?" "Какого чёрта ты спрашиваешь?" "Потому что я недоверчивый!" - ответил Птоломей и был выброшен мощной рукой преподавателя на улицу со словами: "Элвис тебе не по зубам!" И вот пошёл тогда Птоломей на дело! Вошёл он в гипермаркет и поднёс к глазам два рулона туалетной бумаги, высматривая Цель! А Целью была девушка Джойс Бразерс, которая покупала соски с молоком! И говорит ей Птоломей: "Какая встреча! Мадам! Вы помните Флориду? Пляж! Какая встреча!" И Джойс вспомнила! Потому что на самом деле ничего не помнила и во Флориде не была, но она поняла, что может познакомиться с Птоломеем! А она давно мечтала с кем-нибудь познакомиться, потому что сама по жизни была уродина и очконавтка. И она вспомнила и повела бомжа нашего Птоломея к себе в аппартаменты. И вот зажгли они романтические свечи, открыли романтическую бутылку с виски, и Птоломей говорит: "Называй меня Арнольд! А я тебя буду называть Джойс!" И они чокнулись! Джойс говорит: "Всё происходит так быстро? Как твоё мясо?" "Оно в порядке! И не только оно! У меня есть ещё 9!" - сказал Птоломей-Арнольд. "Чего 9?" - спросила Джойс. "Не важно! Щас всё, что было раньше, не важно! Может, мы две одинокие души, которые нашли друг друга!" - сказал Птоломей. И они слились в экстазе! Наутро Птоломей мрачно курил и спрашивал: "Где я? Кто я? А ты кто?" "Я - Джойс Бразерс, бедная головушка!" - причитала Джойс. - "Неужели ты ничего не помнишь? Как шлем брали, суд, тюрьму?" "Как шлем брали, помню, а потом как отрезало! С полки я упал башкой вниз: тут помню, тут - ничего!" "Обзовись!" "Век воли не видать!" - сказал Птоломей. И Джойс поняла, что это тяжёлый случай, потому что налицо интоксикация наркотиками, в следствии которой Птоломей несёт какой-то бред про тюрьму! "Арнольдушка мой!" - сказала Джойс! - "Родненький! Ведь это я, твоя Джойс!" Ну, короче, вспомнил Птоломей с трудом её. И тут в их дом полезли бандиты! На самом деле это были не бандиты, а коллекторы из банка, так как Джойс не заплатила кредит! Но чтобы отделаться от них, Джойс натравила Птоломея на них, сказав, что это бандиты! Они начали стрелять по дому! Их главный, капитан Мориарти, закричал в мегафон: "Не стрелять!" Птоломей сказал Джойс: "Я - хороший парень! Это всё ты виновата, что выставила меня плохим! Ты плохая девочка!" - и в отчаяньи он вышвырнул Джойс на улицу! Мориарти ничего не понял. "Там Клоун! Я видела Клоуна!" - стала говорить Джойс! - "Он страшен! Он не терпит возражений! Я хотела напихать в беременный живот денег (чтобы оплатить кредит!) , но он разбил мне очки и ударил по щеке! Вот!" И она показывала красную щеку! "Ага! Так это Клоун!" - понял наконец Мориарти. - "Давно за ним охочусь! Клоун, выходи!" "У меня заложники!" - закричал Птоломей! - "Они ходят кругом и поют "На прекрасной долине!" "Он блефует!" - сказала Джойс. - "В доме никого нет, кроме цыплят, курицы и двух пёсиков! И кошки Мурзыка!" "Мы не можем рисковать жизнью животных!" - сказал Мориарти. - "Какие твои требования, Клоун?" "Я хочу пиццу! Только без грибов! Я их ненавижу! Пусть капитан Мориарти принесёт мне пиццу, но только раздетый до трусов! Чтобы не спрятал пистолета!" - закричал Птоломей и показал, чо держит Мурзыка за шею: "Или я отстрелю ему ухо!" "Да принесите ему пиццу!" - закричал Мурзык. - "Что вам, трудно?" И Мориарти разделся до трусов и понёс пиццу! Но коварный цыплёнок по кличке Чёткий решил всё испортить и подставить Клоуна! Чёткий поднял пистолет и прицелился! "Что ты делаешь?!" - закричал на него Птоломей! Но было поздно! Раздался выстрел, и Мориарти упал на землю в корчах! Он был тяжело ранен! Все подумали, что это Клоун убил капитана! Подъехала "Скорая Неотложная Помощь"! Капитана положили в чёрный пластиковый пакет и стукнули головой об дверцы! "Полегче нельзя?" - спросил он, но его зашвырнули в машину и уехали. Потом по ходу в больнице его головой открывали все дверцы, поэтому в операционную привезли полуживым! "200 кубиков героина!" - сказал врач Маргулис! И сестра вколола кубики врачу! "Спасибо!" - сказал Маргулис. "А мне?" - спросил слабым голосом Мориарти. "А у тебя рука в г.вне!" - пошутил Маргулис и сам заржал своей тупой шутке! Таким образом, Мориарти чуть не погиб, потому что ему по ошибке сделали операцию по перемене пола, а не по вытаскиванию пули. Но сейчас обратимся к Клоуну и продолжению операции "Буран" по освобождению заложников. После того, как Чёткий совершил свой бессмысленный акт вандализма, Птоломей решил его наказать и поставил его в угол. И лишил сладкого на завтрак. Чёткий полностью раскаялся и ныл: "Товарищ начальник! Я это сделал, потому что у меня нервишки были не в порядке! Но после сеансов электрошоковой терапии я излечусь! Совсем излечусь!" "Ладно!" - сказал Птоломей. - "Будет тебе терапия! Но только ты должен будешь всё сделать сам, потому что я тороплюсь! Покажи, как ты себя ненавидишь! Сунь лапы в розетку!" И Чёткий сунул лапы в розетку! И его стало дёргать! Он упал рядом с розеткой! "О, горе-то какое!" - сказал кот Мурзык! - "Заложник погиб!" "Чёткий только ранен!" - сказал Чёткий. И Мурзык на радостях поцеловал Чёткого в засос! "Ладно, голубки!" - сказал им Птоломей. - "Хватит обниматься! Пошли жрать пиццу без грибов!" "Как? Нас, рабочих людей, назвать "голубыми"?" - возмутился Мурзык, но Птоломей устало сказал: "Не возникай, а то убью! Меня здесь все принимают за какого-то страшного Клоуна! И тебя вместе со мной! Смотри, не расколись!" "Да какой ты Клоун?" - спросил Мурзык. - "Ты даже цирка ни разу не видел!" "Правильно! Откуда ему взяться на маслобойке, твоему цирку?" - спросил Птоломей. - "Потому что я всю жизнь провёл на маслобойке в обществе прекрасной женщины Тараскиной!" И эротические фантазии посетили Птоломея! Он сказал коту и Чёткому: "Вы жрите пиццу, а я щас!" И он ушёл в комнату, которую уже успел обклеить фотографиями Тараскиной! Он сел на стул перед ними и вздохнул. Тараскина была прекрасна. Она относилась к нему, как к брату, которого не убивала. И Тараскин любил её чистой платонической любовью, потому что для большего она была слишком узка! Потому что была резиновой женщиной из магазина "Подарки". Это про неё поётся в песне, что "Раскажу одну легенду, про двух братьев пересказ! Младший брат любовью чистой сам себя вдруг полюбил и себе в лесу тенистом своё сердце подарил! Ну а старший выбрал чудо и зашёл в секс-магазин! И теперь он никогда желать не будет никаких Наташ и Зин! Надувная жена в магазине обольстила! Все в округе говорили!" Вот это именно этим старшим братом и был наш Птоломей. Птоломей ещё раз вздохнул, вынул из комода 20 долларов и пошёл обратно к Мурзыку. "Квартиру грабанул!" - сказал он ему. Пёс Матроскин сказал Птоломею: "Клоун! Давай десятку! Примус покупать буду! А то этот примус совсем худой! Пожар может быть!" "Есть дать десятку!" - сказал Птоломей, но десятка пропала! "А! Это Чёткий стырил!" - сказал Мурзык. И точно: это стырил цыплёнок Чёткий! Он выбежал из осаждённого домика Джойс с десяткой, и крича: "Я ограбил Клоуна!" Его сразу приняли в радушные обьятия! А Птоломей сказал: "Ну, сволочь! Радуется так же, как человек, убивший полицейского из Германии на Берлинской Стене! "Я убил полицейского!" "А ты что, видел это?" - спросил Мурзык. "Да нет, меня жена в 1969 таскала всё на балет в Большой Театр!" - ответил Птоломей невпопад. "А теперь жена где? Умерла?" - спросил Мурзык. "Нет! Я умер! Маскироваться надо, Мурзык!" - ответил Птоломей. - "Так на улицу не выйдешь: заметут! Щас отправим Матроскина за женскими туфлями в магазин! Размеры 42, 43, 45!" "Да ты с ума сошёл!" - сказал Мурзык. - "Нам надо выбираться из этого дома! А то заметут!" "Это элементарно, Мурзык!" - сказал Птоломей. - "Нарядим всех заложников клоунами и выйдем вместе с ними! Нет? Тогда набьём пузо долларами и выйдем как беременные заложники! Таких они не тронут!" Так и порешили. Набили долларами пузо и вышли. "Мы - заложники!" - сказал Птоломей. - "Причём уже 60 лет работаем на Трансатлантическую мореходную компанию!" Но тут Мурзык совершил акт педательства! Он скинул свой фальшивый беременный живот и закричал: "Держите его! Это Клоун!" И все полисмены стали стрелять в Птоломея! И он упал на лужайку рядом с вертолётом, потому что вертолёт тоже уже был тут. Это полисмены выполнили одно из требований Клоуна: вертолёт. И рядом с ним Птоломей и упал мёртвый! Все бросились к нему, и на этом фильм закончился! Назывался он "Клоун-профессионал". К.
  

ЭПИЛОГ

   По-видимому, я норму таланта выполнил в последнем рассказе. Там были куски из фильмов с Бельмондо, а сам сюжет строился по фильму "Ограбление". Такие великие картины. Люблю Бельмондо, хотя иногда он меня подвешивает: очень силён! Конечно, не как Григорий, которого вообще часто вспоминаю. Есть даже такое специальное Чувство: "Чувство Воспоминаний о Григории". Потому что он рыжий и злобный! А Бельмондо просто великий. Так что Чувства Воспоминаний о Бельмондо нет. На этом я разъяснил свою диспозицию. Я ведь сам тоже не рыжий и не великий. Но я есть я. Тут ничего не попишешь. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-251

("Письма в никуда"-251)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2501,9-2502,2

   3 мая 2010 года. Сегодня ночью было страшное ЦЭ (Закатывание!) ! (Подозреваю, что от собственного ПВНа. Всё стало унылым.) Началось всё с Сомнений Во Всём Светлом. Что очень плохо мне и будет ещё хуже! Ничего хрошего! Всё хорошее возненавидел. Ну а потом, как обычно, отвлёкся, потому что началась Сверхчувствительность и ЦД. И ещё хуже. Вот, что написал в дневнике. Но надо понимать, что это я прорывался через Забывчивость. "(ЦЭ! Началось всё с "Чувства Полной Жопы!" - "Чувства Сомнений Во Всём Светлом!" И сейчас будет "Чувств. Сверх.!" И "Чувство ЦД!" Ну и "Чувство ОС!" Потому что осталось одно Чувство незакодированное - Чувство Оконного Страха! Потом я думал, что месяц светит не ласково в Окно, а печально, как перед выбросом. "Чувство Глюков!": может, изменить "Чувство Воспоминаний о Г" на него, на "Глюков"? Нет, сразу "Чувство Страха!" Не буду менять. Так и не изменил. В больнице, если бы не Чувство Страха, то ударил бы кого-то, так как физических чувств не рассматриваю. Значит, боль от падения или удара машиной тоже? Нет, это Страшно! Вот такое Сомнение. Я никогда не падал с 11 этажа, но знаю, что это больно и страшно поэтому. А вообще классное Сомнение. Таблетки Третьи. Чувство блевания не расматриваю, а только Чувство Страха. Это "Чувство Ставки"! У меня - на Чувства, а не на другое. Усомнился в этой Ставке, глаза ушли направо, как при самых Страшных ЦЭ! "Страшных" - подтверждение Ставки на Чувства. Это было под одеялом: не видел жёлтой стены! А теперь вижу! Но Глаза - направо. Помню, как при Чувстве Глюков Г был под Луной слева в окне. И захотелось жить, потому что он был не злой. А не выбрасываться в Окно. Может, ввести "Чувство Времени"? Как одной из Ставок? "Страшно!" Выше страшного - "Чувство Сверх." А ещё выше - Глаза направо! Откат через 3 часа. Так и не ввёл Чувства Времени. Но в Ставке Усомнился. Думал, что Ставка на то, что вижу. Ну, Оконный Страх ещё помучил. А потом отпустило. А щас "Чувство Разочарования в себе". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2502,2-2504

   6 мая 2010 года. Скоро День Победы. Если я сяду тогда писать что-то, то не обязательно это будет про войну! Не хочу нагнетать мрачности. Победа как раз для того, чтобы войны не было, и было всё светло. Но это потом. А щас добрая сказка. Жила-была старушка Михеевна. И было у неё три гуся: один серый, другой белый: три весёлых гуся! И пошли как-то гуси на водоём, чтобы помыться (так как бабка их не мыла, только поливала из шланга) и закадрить каких-нибудь гусынь! И вот идут роскошные гусыни в лифчиках! Серый Гусь говорит: "Не знаю, как у вас, друзья, а у меня встало на них!" И друзья его говорят: "И у нас встало!" И Гусыни говорят друг подружке: "У меня на них встало!" Короче, достигли полного взаимопонимания. И решили спариться, так как дурацкое дело не хитрое! И вот спариваются они, спариваются (как кролики) , как вдруг появляется Михеевна с помелом и давай гонять их! "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! Ах, Апполон, ах Апполон! В Греческом Зале, в Греческом Зале!" И поняли тогда все, что Михеевна сошла с ума! И щас бы были трудные будни Михеевны в психушке, но у нас на то и добрая сказка, что этого не будет. Гуси гладили Михеевну по больной головушке и приговаривали: "Михеевна! Всё хорошо! Всё спокойно! Мы - твои гуси, ты наша старушка!" И, понимаете, очухалась старушка! "Это, - спрашивают Гуси, - у тебя часто бывает? Такие припадки?" "Нет, - говорит, - первый раз!" "Ну теперь жди второго и бесконечного! Потому что такая фигня по одному разу не бывает!" - говорит Серый Гусь. Так и случилось. По ночам Михеевну стали мучить кошмары про Греческий Зал! Будто идёт она, идёт, потом спотыкается и заворачивается в ковёр на полу! И в таком свёрнутом состоянии падает в саркофаг Рамзеса Второго! И этот Рамзес прорезает дырку в ковре. Сначала где попа, а потом, где лицо. И говорит: "Надо, Михеевна, надо!" (А она спрашивает: "Может, не надо?") И Рамзес бьёт её вожжами по голому заду, а она говорит: "Ма-ма!" И тут приходит котёнок Мурзык! И начинает тереться и мурлыкать о ковёр! И злой Рамзес тогда хватает маленький шарик и стреляет в Мурзыка из катапульты! И Мурзык гибнет! "Не-ет!!" - кричит Михеевна! И от своего крика приходит в себя! И Гуси всё это наблюдают. Серый говорит: "Я больше не могу смотреть, как она мучается! Надо вызвать перевозку из психушки!" Но Белый говорит: "Она сама скоро преставится!" "А кто же тогда будет нас кормить?" - спрашивает Третий Гусь, Пегий. "Мир не без добрых людей!" - говорит Серый. - "Пойдём жить к лодочнику дяде Васе! Он гусей шибко любит!" И вот мрачная часть рассказа! Преставилась на склоне лет Михеевна. И её положили в гроб в церкви, чтобы она три дня там пролежала. А сидеть с гробом назначили гусей! И вот сидят Гуси, сами не свои от страха! И приподнимается в гробу Михеевна и говорит: "Ма-ма!" И входит её мама! И Гуси понимают, что это глюки! И подходит мама к гробу Михеевны и говорит: "Дитятко мое! Как же они тебя уконтропупили! Скажи только, кто это с тобой сделал? Эти Гуси?" Но Михеевна говорит: "Нет! Рамзес Вторый!" "Ага!" - говорит мама. - "Но этот Рамзес был моим мужем и любовником! Он твой потерянный папаша!" "Мой папа!" - дивится Михеевна. И входит Рамзес Вторый. Он говорит: "Я, главное, её бил не как старушку, а как дочь! А ещё я был учителем труда в школе! Но я бил своих детей, как отец! Потому что все они были мои дети!" И тут уже Гуси даются диву. И тут вбегают многочисленные ученики, все сплошь из себя дети Рамзеса! И они с криками: "Папа! Папа!" обнимают Рамзеса Второго! Но тут тоже входит директор школы номер 24 для слабоумных и отсталых детишек, в которой и преподавал Рамзес, и говорит: "Эти дети только что разбили стекло на первом этаже! И чуть не убили меня! Потому что я там стояла в вешалке!" И тогда Рамзес примается бить всех этих детей! "Хватит! Достаточно!" - кричат Гуси, с которых довольно! И все призраки улетучиваются! Остаётся одна Михеевна в гробу! Она говорит: "Я что-то пропустила? Как долго я спала!" И оказывается, что она была в летаргическом сне! А щас ожила! И не было границ радости гусей! Теперь снова они будут жить у Михеевны, а не у дяди Васи, про которого поговаривали, что он любит гусей в жареном виде в собственном соку! И вот вышла Михеевна из церкви в одной ночной рубашке и говорит всем встречным: "Случилось Бессмысленное Чудо! Я ожила!" И все шарахаются и крестятся! Только один дядя Вася говорит: "Приветствую!" Оказывается, в своё время дядя Вася тоже ожил после того, как об него погнули весло красномордые браконьеры! Ударили веслом и погнули его! И дядя Вася потом ожил. И он всё не мог понять, почему. Думал, что это, верно, гроб в церкви животворящий. После же оживления Михеевны он в этом уверился и решил дождливой тёмной ночкой спереть гроб из церкви! Вот входит он на дрожащих трепетных ножках в церковь, а в гробу том лежит как раз какой-то мёртвый мужик. Он, Вася, вытряхает мужика из гроба! И тут разверзлись хляби небесные, и появляется Рамзес Вторый! Он орёт: "Ты пошто мужика обидел, смерд?! Вот тебе шуба с моего плеча! Лепота!" А Вася говорит: "Я не смерд! А ваша роль ругательная, она мне не нравится! Но шубу приму!" И принял шубу, а в шубе водилась моль! И вот эта моль покусала Васю! И понял он тода, что Рамзес специально натравил моль на него! Бросил Вася шубу и говорит: "Вот, что Крест Животворящий делает!" То есть, тоже стал немного заговариваться. А Рамзес продолжает гнуть свою линию: "И тебя вылечат! И меня! Всех, всех вылечат!" И снимает свой пегий парик, а под ним лысина! И узнал тогда дядя Вася его! Это был именно тот мужик, который погнул об него весло, ударив! "Ага! Попался!" -закричал дядя Вася и схватил Рамзеса за грудки! Но тут появился лейтенант Славин и сказал: "Вы ошиблись, товарищ!" "Да родная мать не отличит, кто есть кто!" - сказал Вася, которому объяснили, что этот Рамзес и известный жулик Белый похожи, как близнецы. И тогда в голове Василия созрел гениальный план подменить Рамзесом Белого и узнать у браконьеров, где они ставят свои сети! Потому что они молчат. Не говорят. "Да это элементарно! Мы вас сажаем в тюрьму! Эти думают, что вы - этот, и рассказывают, где сети! Заодно рассказывают и где Шлем Александра Македонского, потерянный им во время Малаховского похода!" - сказал Вася Рамзесу. "Да я и так знаю, где этот Шлем!" - сказал Рамзес. - "Его Александр ещё использовал в качестве ночного горшка! Очень практично! Он в проруби, в Малаховке! Нырнуть надо!" "Вот ты и ныряй!" - сказал лейтенант Славин. "А почему сразу я? У меня насморк!" - сказал Рамзес и шмыгнул носом. И тогда все поняли, что нырять должны гуси! Они это любят. Пригласили Серого. Он пришёл не один, а с Михеевной. И та стала скандалить: "На верную смерть толкаете моего Гуся!" Оказывается, он ей наболтал, что на нём хотят испытать новый мощный наркотик "опиум-макс"! Но когда Михеевне разъяснили, что речь не об опиуме-максе, она согласилась. Так как ей обещали 3 процента золота от Шлема. Который тут же хотели распилить и продать за границу, так как средства областного Музея, к сожалению, ограничены! И выручить за Шлем 60 рублей, потому что всё самое ценное в области находится в Музее! Вы бывали там? Напрасно! И вот Серый нырнул, достал Шлем, и его начали пилить! Но он оказался чугунный, а не золотой! И тогда раздосадованный лейтенант Славин ударил Михеевну по голове куском Шлема! А она сделала ему подсечку! "Прекратите! Прекратите!" - кричал Рамзес Вторый. - "Вы что, озверели?!" И он попробовал откусить от гипсового пирожка из корзинки, с которой пришла Михеевна. Дело в том, что она намеревалась принести эти гипсовые пирожки своей бабушке, которая живёт за лесом! "Где?" - спросил Рамзес. "Надо идти через лес!" - сказала Михеевна и ударила корзинкой Славина! Лейтенант обмяк и сказал: "Прощайте! Я ухожу в мир иной! Но в этом мире моё сердце билось ради людей, и я пытался совершать добро!" И он помер! Не было границ горя Рамзеса, дяди Васи и гусей! Славина положили в волшебный гроб и оставили на три ночи! И вот сидят Гуси снова перед гробом. И видят новые глюки, теперь от Славина: что хоронят Славина, генерала! Что несут на подушечках его ордена и медали. Особенно медаль "За Спасение Утопающих" Третьей Степени! И вот Славин встаёт из гроба и говорит: "Я не достоин этой медали! Потому что Шлем оказался чугунный!" Но тут говорит директор областного Музея: "Зато теперь Шлем останется в области!" И Шлем остаётся в области! Его юные пионеры-юннаты склеили. И используют как ночной горшок! "Но подождите! Это же раритет, уникум!" - кричит Славин из гроба! "Для кого уникум, а для кого и горшок!" - говорят юннаты! И хотят испоганить горшок! И тогда Славин ожил и бросился в областной Музей, чтобы спасти горшок! Вот так сработал волшебный воскресительный гроб, чему свидетелями являлись Гуси! Они сказали: "Это, однако, н-да!" И снова пошли на водоём снимать гусынь. Потому что перенервничали, и им хотелось расслабиться! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2504-2504,3

   8 мая 2010 года. Страшное ЦЭ! Видимо, от группы Offspring. Оконный Страх! Лесли Нильсен выбрасывается с женой в Окно! Налево! И аура у него тёмная при этом! Но у меня-то будет белая! Вспомнил Алёну и захотел ударить её сверху, так как она мелкая и более смелая, чем я. Но с тёмной аурой. Чем ближе 9 Мая, тем страшнее. И ещё будет 22 июня! Это причесался направо, как Гитлер. И вспомнил Алёну, про которую говорил, что она причёсывается так. Третьи Таблетки! (Больше не стал пить. И так всю норму выпил.) И справа в ТВ видел Г! Там был жёлтый парень, который на всех смотрит по-чёрному! И на меня. Готов ли я к такой Революции, что Григорий будет и справа? (Тут я забыл, что хотел написать. Вспомнил потом, но не то. А потом то!) Чувство Надежды! Чувство Отчаянья! (Это вместе с "Надеждой".) Снова ЦЭ! "Я - не трус!" (Так как снова в ЦЭ, а это страшно!) А то первой светлой мыслью было, что трус, так как видел в ТВ нахмуренных военных на Войне. А ведь всё ухудшилось с того, что я забыл Г! (Это вспомнил то, что забыл! Значит, Г теперь повсюду!) По ТВ - пилотка у военного на Войне. "Как это можно применить для самоубийства?" - это из надоедливости ЦЭ. Подвижки? Хотя ничего не стоит заявить, что мысли текут, как в ЦЭ. И снова будет. Всё хорошее только в урезанном виде. Это для тех, кто любит обобщать. Это опять ЦЭ.Откат через 4 часа. В том смысле, что хорошее всё урезанное. И глупо ждать хорошего глобального, на всю голову. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2504,3-2506,7

   8 мая 2010 года. Щас рассказал в магазине, что хотел прибить Алёну в ЦЭ. Она, что отстань с глупостями. Я, что хотел выброситься в Окно как Лесли Нильсен! Она посмеялась. Это Костя-охранник сказал, что она моя невеста. "Какая она невеста, если не продаёт ничего? И её хочется прибить!" Ну ладно. Мы неотвратимо движемся к 9 Мая. Везде всё про Войну. Но я на то и добрый сказочник, что напишу не про Войну. Итак, сидел Наполеон на барабане и думал: "Что за хрень? Чего это меня, симпатичного, беспокоит?" И действительно: за шкиркой у него сидел Суслик Игнатий! "А ты откуда здесь?" - спросил его Наполеон. "Я-то понятно! Я отдыхать сюда приехал! А вот вы как здесь?" - спросил вопросом на вопрос Суслик. "А я начал военную кампанию!" - сказал Наполеон. - "Уже угробил 100 тысяч человек! Но я их каждого помню в лицо! Как типа тот дезинсектор, что помнил каждого таракана в лицо, которых он убил! А убил он их миллион!" "Это да, это грандиозно!" - сказал Суслик. - "Но не будь я Суслик Игнатий, если это не прекращу! Знаешь, какая у меня фамилия? Сусанин! И я щас задушу тебя твоими же подтяжками!" И Суслик стал душить Наполеона. На шум прибежали люди! Суслик сказал: "Бездоказательно, дорогой Наполеончик! Бездоказательно!" Люди послушали-послушали и не стали им мешать в беседе! А Суслик продолжил душить Наполеона! И у того вся жизнь пролетела перед глазами! Вот Наполеончик в люльке! Так к нему подходит здоровенный волкодав, который хочет разорвать его в люльке! Но Наполеончик сам перый вгрызается в волкодава и рвёт его "на свастики". И поёт: "Порвать "на свастики" ребёнка не так-то просто, потому что ребёнок крепкий и к тому же визжать умеет дюже громко!" И тут прибегает кормилица волкодава Арина Волкодавовна! И причитает: "Погиб мой Тузик, погиб!.. Зачем ты убил моего китайского Тузика?!" - кричит она Наполеончику. Но тот только руками разводит: "Я, товарища кормилица, н-того, эн-того..." "Я щас тебя самого сожру! Ты только посмотри, что ты сделал с Тузиком?!" Но тут входит судья Астахов и говорит: "Самосуда не позволим! Будем судить его Народным Судом!" А Наполеончик к этому времени осознал себя личностью и стал восставать! И зубы у него появились, как у вампира! Поэтому он ка-ак прыгнет на Астахова! И давай того кусать за низ! "За низ не кусать! Вы дисквалифицируетесь с состязаний!" А Наполеончик уже русского языка не понимает, только французский! Поэтому он и Арину Волкодавовну укусил за перси! И стала груда мяса громоздящегося громоздится! Это были покусанные Тузик, Арина и Астахов! И тут в это смертоносное помещение входит домработница Арины Варвара! А посреди комнаты - Наполеончик! Варвара от страха выронила поднос с "боржоми" и намочилась на ковёр! "Противная девчонка!" - сказал Наполеончик. - "Давай сама убирай! Нечего ссать в угол комнаты! А потом я тебя съем!" Но Варвара сказала: "А как же Бабушка? Ты же должен ей принести пирожки через лес!" "Ничего я никому не должен!" - сказал Наполеончик. - "Я теперь не от мира сего! Называй меня Человек-торт! И я пойду войной на Россию!" И Наполеончик вместо того, чтобы нести пирожки Бабушке, пошёл на Россию. Вот такая жизнь пронеслась перед ним, а потом Суслик Игнатий сделал своё святое дело и задушил его. Но снаружи были опасные люди Наполеона! И что они сделают, узнав о кончине босса? И тогда Суслик надел треуголку, выпил три литра "боржоми" и стал большой, представительный и пузатый как Наполеон! Он вышел и сказал своим людям: "Я немножко заболел! Свинкой! А у зрелых людей она может привести к потере потенции! Поэтому щас все расходитесь по домам! Война отменяется!" Но тогда его помощник по политчасти некто Жордан говорит: "Вот смотрю я на тебя и не пойму! Ты что, дурак? Или выслуживаешься перед патроном? Но у тебя нет патрона! Зачит, что, перед самим собой?" "Да как ты смеешь, смерд?!" - разозлился Суслик. - "Да я тебя! Да ты у меня!" Но тут вода стала выходить из Суслика, и он поспешил в биотуалет. Выйдя оттуда, он сказал: "Сейчас я многое понял об этом мире и о любви! Любовь как бизоновый слой, о ней не думаешь, пока не потеряешь!" Это всё потому такие мысли посетили Суслика, что он чуть не провалился в "очко" биотуалета! "Но как же Москва? Как Россея?" - стали спрашивать мнимого Наполеона его клевреты! "А что Москва?" - спросил Суслик. - "Москва отменяется! Наступает долгожданный мир!" И французские войска покинули пределы России. Наступил мир. Молодые девы в ситцевых платьях плясали по Красной Площади и напевали: "Пляшет менеджер и мент, олигарх и президент, о-хо-хо-ха-ха!" Наконец-то снова все смогли размножаться, потому что война кончилась. Все говорили: "В наши джунгли дверь закрыта: не мешайте размножаться!" И вот в это время-то и родился рыжий мальчик Бонифаций. Это был страшный мальчик! Он был оранжевый и злобный, и всех обижал! Но наша сказка не о нём. А о прекрасной деве Елене, которая рассматривала себя в зеркале. "И так Елена хороша, и так! Только целлюлит замучил и ожирение! Не купить ли себе вакуумный массажёр "целлюстоп"?" - думает. И заказала массажёр. И принёс его не кто-нибудь, а Суслик Игнатий! Он постарел, полысел, пожирел. И вышел после отсидки в ГУЛАГе, в который его отправили, не разобравшись, что он национальный герой и спас Рассею! Репрессировали! И после он никак не мог найти работу. Устроился разносчиком герболайфа. И вот сидят они на кухне с Еленой. Игнатий говорит: "Если бы вы, Елена, знали, сколько лиха мне пришлось хлебнуть за границей и в ГУЛАГе! Ведь нас заставляли лопатками расчищать Сибирь от снегов!" "Какой вы загадочный, Игнатий!" - говорила Елена. - "Но, к сожалению, у меня уже есть муж!" "Муж объелся груш!" - сказал Игнатий и стал целовать и колотить Мари-Елену. Но тут дверь открылась, и соседи зарыдали, потому что появился сам муж Пётр! Этот Пётр был страшен! Он сказал: "Ага!" "Это совсем не то, что вы думаете!" - сказал Игнатий! - "Я могу всё объяснить!" Но Пётр схватил Суслика за шкирку и вышвырнул на лестницу! "Ушёл Суслик, ушёл..." - причитала Елена. А Суслик пошёл дальше разносить гербалайф. И вот звонит он в какую-то квартиру. И открывает ему Бонифаций. Суслик как увидел его, ему стало не хорошо! "Третий день не емши! Матушка, прости за обман! Подайте фюнф копекен бывшему депутату!" "Я, конечно, господину депутату подам!" - сказал Бонифаций. - "Но работать надо, работать!" "А я на работе!" - сказал Игнатий. Но ему что-то было тоскливо без подвигов. Он решил облиться бензином и публично самосожжеться на Красной Площади. Но у него не было бензина! И тогда он решил слить бензин из ближайшего автомобиля! Но автомобиль запикал сиреной. И понял тогда Игнатий, что в одиночку ничего не сделаешь! И он решил зачислиться в РНЕ! Сама организация ему не нравилась, но он решил изменить её и направить на добрые дела! Например, на посещение монастыря кармелиток! И вот все весёлые РНЕвцы бросились в монастырь и приготовились трахнуть послушниц! Но Игнатий им это запретил! Тогда они ограбили караван Паши и спёрли два алмаза-близнеца! Но Игнатий отнял эти алмазы и подарил их Елене! Тогда РНЕвцы восстали и свергли Игнатия! Начались уличные беспорядки! РНЕвцы поджигали и перевёртывали машины, били витрины на первом этаже и окна в домах! Дрались с полицией. А Игнатий, отверженный от груди братиев, печально сидел на берегу Москва-реки и листал старые газеты. Везде с них все улыбались. Игнатий подумал: "А мне не до улыбки!" Но оставим в покое этого неудачника и вернёмся к Елене и её Петру. Этот Пётр её уже достал! Всё ему было не так! И колотил он её без причины, потому что был тощий. А как известно, толстый - значит очень добрый, без причины не побьёт! А мужик худой субтильный - мелкий, злой и слабосильный! Передвинуть шкаф не может и поэтому орёт! А шкаф они двигали, потому что их маленький хомяк стал за шкафом бегать и гадить на пол и на шкаф сзади! И вот Пётр заколебался двигать шкаф и сказал: "Мне это надоело! Я его щас задавлю!" И это было последней каплей! "Если ты хомячка не любишь, то убирайся из моей жизни!" - сказала Елена! И Пётр ушёл. Не долго убивалась Елена, потому что решила выйти замуж за Бонифация! И вот они слились в экстазе, который Елена иммитировала. И месяц засветил ласково в окно! И Бонифаций чай наливает, а взор его так много обесчает! "Понимаешь, Елена!" - говорит он Елене. - "Мне самому уже осточертело быть злым! Но я ничего не могу с этим поделать: уж такой урод я уродился!" И Елена гладит его по голове и говорит: "Понимаю!" И вдруг шарахается от него в ужасе: у него мокрые подмышки! "Немедленно побрызгайся "Рексоной"!" - кричит она! "Это что, восстание?" - спрашивает Бонифаций. - "Не буду брызгаться! Отец мой не брызгался и дед тоже! И я не буду!" Вот так они и поссорились. И разошлись как в море корабли. "Наверное, Бонифации и тёлки просто несовместимы!" - думал Бонифаций. Он пошёл в клуб. И там от нечего делать застрелил полицейского в туалете! А это был друг комиссара Жордана! И комиссар погнался за Бонифацием! Но тот вышвырнул кого-то из-за руля и угнал машину! Жордан стал стрелять, но Бонифаций уехал. Он ехал и думал: "Я жив, не на нарах, и был бы последним м.даком, если бы щас не рванул за границу!" Но к сожалению, он не говорил по-английски! И рвануть не успел, потому что в его машину стали стрелять на поражение полицейские! И машина опрокинулась и упала с моста прямо под локомотив! И сгорела! Но Бонифаций успел выпрыгнуть! В руках он сжимал Зайца, набитого героином! "А! Мне знаком этот Заяц!" - сказал Жордан. - "Сейчас ты его выпотрошишь!" "Это невозможно, невозможно!" - сказал Бонифаций. "Возможно!" - сказал Жордан и взвёл курок! Делать нечего, Бонифаций выпотрошил Зайца, но в нём оказался просто сахар! Жордан обомлел: "А где героин?" Ещё больше обомлел Бонифаций! Но он сказал: "Видите, не героин!" "Ладно!" - сказал Жордан. - "Чтобы добыть героин, ты мне должен дать пару дней! Это не просто!" "Да не надо ничего добывать! Я люблю тебя!" - сказал Бонифаций Жордану. "Я тебя тоже люблю! Но если приедет королева, а ты ещё будешь числиться в преступниках, то опозорятся не только город, но и весь штат!" - сказал Жордан. "И что ты предлагаешь?" - спросил Бонифаций. "Я отправлю тебя в круиз на белом катере! Как говорится, к едрене матери на белом катере! Ты будешь не пеступник, а матрос! А когда королева уедет, я посажу тебя на всю катушку, на 25 лет! Выйдешь ты сломленный, с плохими зубками, без женщин, короче, полная ж.па!" - сказал Жордан. Потому что королева хотела посетить и тюрьмы. И если бы посадить Бонифация, то опозорится тюрьма и весь штат! И вот плывёт белый катер на борту с Бонифацием! И тут с берега к нему бросается вплавь Суслик Игнатий! Который решил напасть на катер и взять его в заложники, пока ему не перечислят 20 миллионов долларов! Вот влез он на борт катера! И видит фотографию Бонифация в обнимку с Еленой! И так стало страшно Игнатию, что засунул фотографию себе под майку и уже собрался уплыть обратно. Но тут с ружьём вышел сам Бонифаций и принялся давить катером Игнатия! И не заметил Бонифаций, как катер врезался в берег! Тогда его вышвырнуло взрывом, и он совершил сальто мортале! А Игнатий уже ехал на водных лыжах одной из лыжниц, уцепившись в неё сзади! Таким образом он и спасся! Но он был любителем ужастиков. Поэтому иногда посматривал на фотку Бонифация. И неизменно содрогался от страха! Но теперь страшного Бонифация не было на свете! Он почил в бозе. При его похоронах его рука вылезла из гроба и схватила за ногу священника, читающего отходную молитву! Но копатели быстро стали бить по руке лопатами, и она скрылась в гробу! Есть мнение, что Бонифация похоронили заживо! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2506,7-2508,3

   11 мая 2010 года. Рассказал я Алёне про Григория! Как он обижал, унижал, дрался, как мне, что "Барсук, опять заснул? Ё. твою мать!" Короче, немного рассказал. И что занимался боксом тоже. Как мне Григорий не нравился, и я ушёл из института. А от армии откосил. Что ЦЭ (Закатывания) , наверное, от Г. Но сейчас будет сказка в бордовых тонах. Жили-были марсиане на красном Марсе. И крокодил у них не ловится, и не растёт кокос! И тут прилетает ракета голубенького цвета, а в ней Хахарин, простой советский парень! И говорит Хахарин: "Отныне будете жить по-другому! По-новому! Вот вам всем календари: сейчас 12 апреля 1961 года!" И, понимаете, кокос стал расти, а крокодил ловится. А Хахарина признали живым богом и стали его растирать маслами. Это был масианский массаж, где не поймёшь: марсианка это или марсианин. Но Хахарину нравилось. Вот лежит он, а его натирают марсианки маслами и делают массаж спины пятками. Как вдруг Хахарин замечает, что марсианки скрывают нож! Он вскочил и бросился прочь через горячую ванну! А нож был нужен марсианкам, чтобы разделывать туши! Которые тоже висели тут! Марсианка Вера Павловна зажала нос рукой, чтобы не воняло, а Хахарин размахнулся и проехал мимо Веры Павловны! И свалился в чан с похлёбкой из туши! Один палец с перстнем торчит! "Да у нас же как в Турции! Только голова торчит! И янычар с саблей вжик!" - сказала Вера Павловна. Но тут другая марсианка, Павла Веровна, как закричит: "Что же это вы разговоры разговариваете, а Хахарин дорогой тонет?!" И она бросилась своим крупным упитанным телом в чан с Хахариным! И вот они плавают в чане, и Хахарин спрашивает: "А ты кто есть такой, мужичок?" "Я не мужичок! Я женщина!" - говорит Павла Веровна. "Тогда будь моей женой!" - сказал Хахарин. - "Я и рыбок здесь наловил в чане! 60 рублей стоят!" И Хахарин показал связку рыбок. "О, это прекрасно! Это восхитительно!" - обрадовалась Павла Веровна. - "Обожаю рыбок в собственном соусе!" Но Вера Павловна, которая тоже любила Хахарина (потому что его все марсиане обязаны были любить типа Шикльглюбеля) , взревновала! И захотела убить Павлу Веровну и Хахарина! И она бросила в чан, в котором они плавали, крокодильи яйца! И из яиц стали вылупляться крокодильчики! "Раз крокодил, два крокодил!" - считал их Хахарин, а крокодилы взяли и вкусились в груди Павлы Веровны! "Хахарин! Спаси меня!" - закричала она! И спас Хахарин Павлу! Он положил её на пол рядом с чаном и сказал: "Мы никогда... Я никогда... Прощай, Павла Веровна, прощай, моя дорогая!" Но Павла Веровна неожиданно открыла глаза и сказала: "И ещё неоднократно выйдет Павла погулять! Я жива! Твоя негасимая любовь оживила меня!" И стали кружить по помещению Павла и Хахарин. Случайно у Хахарина под мышкой оказался длинный батон хлеба, так он его сунул Вере Павловне: "Сувенира! Бита для гольфа!" Вера Павловна брезгливо отшвырнула батон и сказала Хахарину: "Слушай меня, чмо! Ты здесь командовать не будешь! Это дерьмо здесь не командует!" "А кто, кто здесь командует?" - спросил наивный Хахарин. "Я! А тебя щас посадим в тюрьму за убийство полицейского!" - сказала Вера Павловна, но Павла Веровна ударила Веру по голове батоном и сказала: "Пригодилась бита!" Вера Павловна свалилась на пол, и её увезли в больницу. "Вот так, дитя моё!" - сказал Хахарин Павле Веровне. - "Будь моей женой!" "Это так неожиданно!" - сказала та. - "Потому что я вроде как замужем!" "Муж объелся груш!" - сказал Хахарин. И тут вошёл этот муж! Он был страшен! Он схватил кочергу и завязал её в узел! Он сказал: "И думать не смей об этих жеребцах!" Хахарин разогнул кочергу и сказал: "Хорошую вещь испортил! Я вызываю тебя на дуэль! На Чёрную Речку!" И вот наступила пятница, день дуэли. Муж Павлы Веровны на самом деле только казался крутым, а на самом деле ему было страшно! Но Хахарин был неустрашим. Его только заботила одна вещь: как он будет стрелять, если он косит на оба глаза? Да, он косил. И был ещё дальтоник. Поэтому для дуэли приготовил пулемёт, чтобы наверняка! И вот сошлись противники! Муж Павлы махал шпажонкой, а Хахарин метился из пулемёта! И он стал стрелять! Всю местную рощицу скосило пулями, угробило обоих секундантов, а муж Павлы остался невредим! "Ну что? Чего вы разнылись? Все живы-здоровы, Слава Богу! Отличный пулемёт, отличный!" - сказал Хахарин. Но тут муж Павлы подскочил и проткнул его пузо шпажонкой! И Хахарин упал! К нему сразу бросилась Павла Веровна! "Убит? Наконец-то!" - сказала она. Потому что снова полюбила своего мужа. Он был неоторазим со своей шпажонкой. Хахарин очнулся и сказал: "Наконец-то? Значит, ты меня больше не любишь?" И снова откинулся! А потом помер! "Ура!" - сказала Павла Веровна своему мужу. - "А теперь, раз я снова полюбила тебя, мы можем заняться любовью на кухне, в необычном месте! И на роликах! Устроим себе ночь любви на роликах! Будем просто любовниками - Павлой и её мужем! Мы будем любить друг друга много часов подряд!" "Часов? Подряд?" - переспросил муж и упал бездыханный рядом с мёртвыми секундантами! "Ну да! А чего здесь такого?" "А то! Что я не могу много часов! Максимум 5 секунд!" - сказал муж Павлы Павле. И тогда Павла поняла, что не любит больше мужа, а любит резинового мужчинку Отто! Она плюнула и пошла домой к Отто! Отто был неотразим! И они стали кувыркаться с Павлой. Но неожиданно Отто не выдержал и лопнул! Потому что Павла была толстая и жирная! "О, горе-то какое!" - сказала Павла и поняла, что больше Отто не любит. А любит Маяковского! А завод сдадут сверх плана! И вот Павла села на балконе с томиком Маяковского и стала елозить томиком по всем своим эрогенным зонам! На балкон прилетели воробьи. А потом прискакал кролик! "Теперь у меня есть мясо!" - сказала Павла. Но кролик был такой милый, что она отпустила его в норку! А между тем из томика Маяковского пошёл магический пар, и возник сам Дух Маяковского! "Это я, Маяковский!" - загрохотал Дух! "Чего тебе надо?" - дрожащим от страха голосом спросила Павла! "Я хочу-с тебя!" - сказал Дух! "Но это невозможно, невозможно!" - сказала Павла Веровна! "Я знаю точно: невозможное возможно! Смотри!" - сказал Дух и показал свои пятки, на которых были надеты "адидасы". Потому что это рекламный слоган фирмы "Адидас". Но тогда вышел из норки отважный кролик. Он был не неблагодарным эпилептиком, а благодарным. Он сказал: "Возьми меня вместо Павлы Веровны! Она мне спасла мою трижды никому не нужную жизнь!" "Но ты же узкий!" - сказал Дух Маяковского. - "В тебя не пролезет!" "Это не так!" - сказал кролик. И все воробьи сказали: "Точно! Это не так! Этот кролик голубой, у него как пещера, как тоннель метро дырка!" И Дух разглядел, что у кролика действительно, как дупло! "Ну что ж, - сказал Дух Маяковского, - быть у колодца и не напиться? Ну нет! И раз Павла мне не дала, то воспользуюсь тобой, кролик!" И он вошёл в кролика! Но это была подстава! На самом деле кролик был ловушкой для привидений! И Дух засосало в него! Ловушка захлопнулась, всё было кончено! "Разрешите представиться!" - сказал кролик потрясённой Павле Веровне. - "Охотник за Привидениями кролик Питер Бенкман!" "Вот это да!" - сказала Павла Веровна. - "Но с кем же у меня будет секс?" "А с нами?" - спросили воробьи. "С вами? Вы тоже ловушки? Меня не засосёт?" - спросила осторожная Павла Веровна. "Засосёт, конечно!" - сказали воробьи. - "Но мы тебя выплюнем! Потому что мы устаревшие ловушки для привидений! Щас таких уже не выпускают! Морально устаревшие!" "Ну нет, это аллюр не для моей лошади!" - сказала Павла Веровна и пошла на кухню, чтобы испечь в вафельнице вкусные вафли! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2508,3-2508,6

   13 мая 2010 года. Вчера днём было Страшное ЦЭ (Закатывание!) ! О Стадии Полной Жопы не пишу. Только когда Цветовая Дифференциация начинается. А в Полной Жопе всё подвергается сомнениям. И ничего хорошего не остаётся. Уж так всегда стыкуются все мысли. ЦД! Вспомнил, как в электричке надеялся на будущее! Неправильная Ставка! А "Сверхчувствительность" была правильная. Поэтому то, что за Окном - гнилушка! А ЦЭ-объект - "Комеди клаб", где "Каштан" играет "на трубе" у Харламова! На стоящем перце! И белый Страх за Окном обрушился на меня. Я докажу, что я страшнее себя-на-улице! Дело в том, что боялся идти в Сберкассу, и глючил собой на улице страшным. А там - институт и молодые девушки смотрят. Это о том, что надо идти в Сберкассу! И страшно именно там. Но Настя ещё моложе! Как легко вышел на "убить Икс!" Но Чувства Убийства не рассматриваю. Это там руку опустил. Таблетки! Как легко решается, сколько пить! Может, я нормальным никогда и не был? И если хочу быть самым страшным - убью! Или перепью! Вспомнил Г: он самый страшный! А я - слабонервный. Это при "Чувстве Сверх." Я был весёлый зато за Окном. Но вспомнил Собчак и стал с чёрными глазами, печальный! Встал к зеркалу. Страшно закашлял! Так можно, раз ни Лёшки, ни Насти нет. Из глаз потекла слеза! (Уже лёжа.) Так было в начале ЦЭ в Кратово. Но я-то уже самое страшное миновал? Раз Страх миновал, то выпью ещё Таблетки! (Последние на сегодня.) Откат через 2 часа 30 минут. Самое страшное было, когда написал, что убью. Весь мир тогда вертелся перед глазами. И спрашиваю "миновал?", потому что возможен рецидив, вторая ЦЭ. Но этого не было. Вот так страшно! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2508,6-2510,7

   13 мая 2010 года. Простенькая такая короткая сказка. Жил-был Али-Бабашка. И было у него 40 покойников. Всех он убил, всех! Никто не выжил! Но всё-таки один выжил. Он не стал пить отравленную таблетку, которую ему скормил Али-Бабашка. Тогда Али-Бабашка перебил ему ноги! Но Адольф (этот спасшийся) воткнул в Али-Бабашку кинжал со своим немецко-фашистским именем! Но тут пришёл отважный китайский юноша, Чеки Джан. И говорит: "Я знаю, что это сделал ты, Адольф!" А Адольф говорит: "Али-Бабашка был мерзавец! Он отравил собственных солдат!" "А почему?" - спросил Чеки. "Потому что они узнали страшную тайну: где золото партии!" - сказал Адольф. "Ну и где это золото?" - спросил Чеки. "В пузе Дракона!" - сказал Адольф и умер, так как потерял много крови. "Ерунда какая-то! Какие-то драконы! Какая-то Маша! Вот мне вчера приснился реалистический сон, что были две подлодки огромные, а у одной дыра в боку и хищный нос при этом! А драконов не бывает!" - сказал Чеки и похоронил Адольфа. Но тут из ближайшего орешника вышел Дракон! Он сказал: "Что за местность? Обыщешься в вашем орешнике искать новую метлу!" "Не мешай мне!" - сказал ему Чеки. - "Я должен найти какого-то Дракона!" "Да я Дракон и есть!" - сказал Дракон. "Ты? Не смеши меня! Ты же микроскопический!" "Ничего не значит! Мы вымерли все в Ледниковый Период. Только маленькие спаслись. И особенно узбеки, которые стали дворниками в Республике! Вот я за метлой и ходил!" - сказал Дракон и сплюнул. "Ты не плюйся так, Дракон!" - сказал Чеки. - "А то я пожалуюсь местному Хювяринену, который директор зоопарка! Он на тебя быстро управу найдёт!" "Нашёл, чем испугать!" - сказал Дракон. - "Я Хювяринена уже проглотил! Вон он, в животе сидит! Можешь посмотреть!" И трепещущий от ужаса Чеки стал колотить в живот Дракону и слушать. Изнутри раздались слабые удары, видно Хювяринен был совсем слаб или ослабел! "Немедленно выпусти престарелого дедушку!" - приказал Чеки. - "А то тебе не поздоровится!" "Сам ты дедушка!" - сказал Дракон. - "А Хювяринен - Чёрный Следопыт, он пытается розыскать во мне золото партии!" "Пусть вылезает вместе с золотом!" И действительно, именно в этот момент Хювяринен, наконец, нашёл золото и стал прыгать и скакать по пузу Дракона изнутри! Так он радовался! Ну и Дракон выплюнул его и золото. "Хювяринен, родненький!" - заголосил Чеки! - "А я уж думал: всё! Не уберёг я тебя! А ты живой! Да ещё и не на нарах и с золотишком!" "Это есть немного!" - сказал злобный Хювяринен. - "Но тебе не дам! Сам себе накопай!" "Да ты что, Хювяринен? Забыл, как мы под одной шинелью спали на войне? Как так не дашь?" - спросил Чеки. "А так! Наивный ты человек, Чеки! А у нас, блатных, понятия! Мы ни с кем не делимся!" И ударил тогда Чеки Хювяринена в челюсть! Тот упал и выронил золото! Чеки подобрал его и попробовал на зуб! "Фальшивка! Так я и знал! В брюхе у Дракона найдётся всё, что угодно! Как и на Шёлковом Пути!" "Пошёл прочь, дурак!" - сказал, вставая, Хювяринен. - "Никакая не фальшивка!" "Фальшивка!" - упорствовал Чеки Джан. "Давай спросим у самого Дракона!" Спросили у Дракона. Тот сказал: "Точно! Фальшивка! Зачем выбрасывать-то? Обратно в желудок положи! Где я сейчас нормальную фальшивку достану?" Плюнули Чеки и Хювяринен и пошли прочь. "Пошли зайдём в район Красных Фонарей!" - предлложил Чеки. "Зачем нам туда?" "Секс, Хювяринен?" Но тот понял неправильно: "Не сейчас, Чеки! Сначала потрошим проституток!" "Дубина, секс не с тобой, а с ними!" И вот они пришли в публичный дом. Им открыла мадам Берже. "Вы американцы? И доллары у вас американские?" - спросила она. "Нет, мы местные!" "А шлюх вы любите?" "А как их любить? Вот как любить ребёнка мы знаем, потому что читали. А про шлюх не написано!" - сказал Чеки. "Значит, вы "чайники"? Вот специально для вас есть методичка!" - и Берже дала им две методички. Чеки раскрыл и стал читать по слогам: "Как любить шлюх? Методичка для "чайников"?" "Очень сложно!" - сказал он. - "Я умею читать только по слогам, все два года-то промучился, пока учился!" Берже отобрала у него книжку и сказала: "Тогда смотрите и учитесь на натуре!" И она принялась двигать тазом. Туда-сюда и кричать: "Йес! Хорошо! Ещё!" Чеки посмотрел-посмотрел и говорит: "Мерзость какая! У меня даже не стоит!" "Ну и дубина! Это для твоей стойкой любви!" - говорит Берже. "Дай лучше ещё почитаю методичку!" - сказал Чеки и принялся читать: "Секс возможен при достижении партнёрами репродуктивного возраста! Обычно это 13-14 лет!" "Что-то рановато!" - сказал Чеки. "Это у вас в Европе рановато! А у нас в Таиланде нормально!" - сказала мадам Берже. "Самец вводит своего красноголового воина в пещеру самки!" - продолжал читать Чеки. "Какого такого воина? У меня только оловянные солдатики!" - сказал он. Берже отобрала книжку у невежи и сказала: "Дурак - это невежа, упорствующий в своём невежестве!" "Ну и не надо! Не знал я, что такое секс, и жил припеваючи! И дальше проживу!" - сказал Чеки и оглянулся в поисках Хювяринена. Оказывается, тот уже лежал в обьятиях какой-то проститутки. Чеки оторвал Хювяринена от неё. Хювяринен сказал: "Какой кайф обломал!" Но Чеки сказал: "Это неправильные проститутки! И дают неправильный мёд! А мне щас звонили из посольства: там взорвали бомбу! И два переводчика погибли!" "Это, наверное, какой-то тип, наконец, сорвался! Полный ненависти к себе! И не заплативший за квартиру за 3 месяца! Неслабый был взрыв?" "Не слабый!" - сказал Чеки. Они сели в машину и поехали назад в посольство. Ехали буквально задом и при парковке зацепили бетономешалку, из которой стал выливаться бетон в стоящую рядом малолитражку! Бедный водитель кричал: "Спасите! Прекратите!" А потом умер! "Это был мой тысячный убитый наркодилер!" - сказал про него Чеки! - "К счастью, он оказался наркодилером, потому что я его убил случайно!" При этом Чеки старался прекратить выплеск бетона, для чего снял с себя всю верхнюю одежду, а фуражкой стал кидать в бетон! "Какой хороший бетон! Не отмывается совсем!" - сказал Чеки. "Это не бетон, а цемент! А теперь что, так пойдём?" - спросил Хювяринен. "Пусть думают, что мы спортсмены!" - сказал Чеки и прикрыл наготу крышкой от мусорного бака. Хювяринен, тоже голый, прикрылся газетой. Комиссар при виде них сказал: "Посмотрите, на кого вы похожи! Немедленно одеться!" "Но, сэр, - сказал Чеки, - мы добыли важные улики! Которые сгорели при пожаре!" "А мне плевать!" - сказал комиссар. - "Я не хочу повторения проблем с вами в Центральном Округе, когда вы совершили сексуальное нападение с бетонным членом!" "Я не знал, сэр, что он бетонный!" - сказал Чеки в своё оправдание. "Да, бетонный! И отломан у статуи великого Микеланджелло!" - сказал комиссар. - "Но щас речь не об этом! Сейчас приехал сам глава китайских банд "Триад"! Это он потому, что погибшие переводчики были его должниками и стояли "на счётчике"!" "Ненавижу "Триады"!" - сказал Чеки. - "Я сам у них стою на счётчике и должен уже 3 миллиарда юаней! А началось всё в Шанхае, куда я ездил за пуховиками и подвис там! Нет, Шанхай - абсолютно не теннисный город! Я перестал чтить Теннис и стал обжираться "Дошираком". Тут-то на меня и наехали! И теперь я должен! Они думают: "Приехал - должен!" Сволочи!" Тут дверь открылась и вошёл глава "Триад" Сунь-в-Чай! "Ага! И ты здесь!" - сказал Чеки и стал бить Суня в живот! Но тот только отодвинул Чеки за голову от себя! "Ах, так ты толкаться?!" - закричал взбешённый Чеки! Но Сунь просто ударил его щелбаном в лоб, и Чеки свалился замертво! "Ах, ты так?!" - закричал Хювяринен! - "За Чеки!" "Ты чего, малой?" - спросил в испуге Сунь-в-Чай! "За всех! Потому что даже мой компьютер сбился со счёта считать убитых "Триадами"!" - закричал Хювяринен! - "Вы убили мою мать! И мою собаку!" "Да подожди ты!" - сказал Сунь-в-Чай. - "Какие "Триады"? Я простой разносчик пиццы! Пришёл сюда за алиментами! Не глава "Триад" я! И не Мацапура!" "Ага! Ошибочка вышла!" - сказал Хювяринен и поднял Чеки. - "Чеки, это ошибка!" "Это для тебя это ошибка! А я чую инородную кровь! Это - глава "Триад"! Я тебе как бывший танкист говорю! С нахрпапу его надо брать, тёпленьким!" Но Сунь-в-Чай уже отдал пиццу, получил за неё 3 юаня и вышел из помещения. "Ну а теперь скоро придёт настоящий глава "Триад" Лёха Косой!" - сказал комиссар. - "У которого на машине надпись: "Мой дом тюрьма!" "Ладно! Мы его щас так встретим! У нас с ним щас такой разговор будет!" - сказал Чеки! И приготовился ударить Лёху по морде! Но Лёха был карликом, и удар пришёлся по воздуху! "Да!" - сказал Лёха Косой. - "Вас удивляет, почему я карлик? А Микеланджелло не удивляло! Именно поэтому он и слепил с меня свою бетонную статую, у которой какие-то негодяи оторвали член!" "Забудь о статуе!" - сказал Чеки. - "Сейчас только ты и мы! Как любовники! Секс должен быть как в баскетболе: ты, мы, кольцо и мячик! Надеюсь, у тебя мячик в кольцо попадает без секса?" "У меня-то всё попадает, хотя одиночество, конечно, убивает меня! И иногда мячик не попадает в кольцо!" - признался Лёха Косой. "Ну и ладненько!" - сказал Чеки. - "А теперь колись: кто взорвал посольство? Гражданин, иди колись - и прекрасней станет жизнь!" "Да был у нас в "Триадах" один идиот, ненавидящий себя! Вот он и сорвался, наконец!" - сказал Лёха. "Так я и думал!" - сказал Чеки. - "Дело закрыто!" И все пошли в китайский ресторан есть суши. Лёха обожрался суши и Чеки даже ему сказал: "Я подозреваю, что ты - женщина! Мужик не смог бы сожрать столько суши!" "В нахаляву мог бы!" - сказал Лёха. Между тем над городом Пхеньяном, в котором всё и происходило, показались самолёты фронтовой авиации, бомбардировщики! "Я так и знал!" - закричал Лёха! - "Это война! Новая война началась!" Но вместо бомб из бомбардировщика посыпались чемоданы с поклажей! А пилоты кричали: "Банзай!" "Нет, это не война!" - сказал Чеки. - "Это новый наркотик "опиум-макс"! Назван в честь Международного Авиакосмического Салона!" Все вздохнули с облегчением. "Ну что ж, - подытожил Хювяринен, - всё хорошо, что хорошо кончается! Все живы-здоровы, Слава Богу! Банзай!" И все выпили ещё по гранёнышу саке! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я так посчитал, что на цикл уходит месяц. Тем более щас, когда пишу по-малу. Раньше написал бы парочку на 4 ПВНа - и цикл кончен. Но щас по-другому. Щас как в самом начале. Потому что есть порог таланта, который преступать не хочется. Так что и задержка с выходом публикации. А сейчас я подумал: чего я буду ждать три дня, чтобы написать? Напишу через два дня. Ну и написал. Отдельное спасибо фильмам с Джеки Чаном и Лесли Нильсеном! Что бы я без них делал, не ясно! Наверное, другие бы вспоминал. Но о них особый разговор: с Лесли я смотрю постоянно, не надоедает. Это оттуда про бетонный член и улики при пожаре. А от Джеки про посольство. Вот так вот, братаны! Как в далёком 2002 году! К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"