Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 254-255

Александр

Барсуков

Страна

сказок-254

("Письма в никуда"-254)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2531,9-2532,2

4 июня 2010 года. Не хотел я начинать цикл с описания ЦЭ (Закатывания!) , потому что все скажут: что за фигня? И читать не будут. Но это наболело. Закатывание было на улице! Я стал видеть свой большой белый конец! Это после разговора с Валентиной, которой я рассказал, что Людмила-2, конечно, испугалась, когда увидела меня-в-ЦЭ, когда я должен был с ней трахаться! Это, конечно, шок! Ну и сказал ещё, что мороженое красное, как кровь! Потому что уже глючил. Потом смотрел ТВ. Низкосмотрящие веселятся в программе "Такси". Женщина одна машет ногами: не понятно! Не секс! Вроде "Чувство ЦД"! А помню тёмную Валентину и светлый (белый) глюк самого себя после неё. Белый цвет - гнилушка! И всё, что вижу щас - тоже! И вот я тешил себя мыслью, что тот белый член потом уравновешивает эту Валентину. Откат через 2 часа 20 минут от ТВ. А после Отката мне этот белый глюк пригодился! Потому что я взял и разместил эти ПВНы в своём блоге на майл.ру! А там-то про Григория! Это, понятно, шокинг! И я пережил депрессию, какие у меня были от института и Григория! Чуть не подвис! Я был как чёрный паук! Но меня спас тот белый цвет на улице. А я, главное, написал, что все ПВНы на либ.ру. Да, если кто там прочитает про Григория, то тоже окажется в полной ж.пе! Но вся прелесть-то в том, что это всё литературно обработано! Ну а в жизни, конечно, страшно! Вот я и глючил. А сегодня сказал Валентине, что от неё было ЦЭ! Потому что у неё были особенные глаза! Ну как щас! И я думал: что за несуразная Валентина? А потом Откат. А вообще, понятно, что после ЦЭ ЦЭ-объекты помогают жить, в них нуждаешься, чтобы не было новых ЦЭ, потому что разум кипит! Постоянно требует новых глюков. Так что ЦЭ-объекты помогают. Но только не вовремя ЦЭ! Во время ЦЭ мешают. Так и получается: жизнь то с ЦЭ, когда что-то сильно оглоушит, то без них, но с ЦЭ-объектами прошлыми. Поэтому даже жизнь в больнице , когда были постоянные ЦЭ, хорошо щас вспоминается! Это к Правилу: "Чувство Разачарования в себе!" Ну и вспоминаю. Зато спокоен. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2532,2-2532,5

6 июня 2010 года. Вчера ездил на Отдых после долгого отсутствия. Постригся налысо. И ещё она меня побрила. Поэтому у меня были белые щёки! Это будет важно потом, потому что в электричке подвис от одного мужика пегого. У него стали чёрные глаза, как у меня! А до этого были пегие! И вот он меня достал! И я стал его вспоминать. И вспоминал всю ЦЭ. (ЦЭ на улице! Жду ещё более плохого, чем щас! (И не напрасно, потому что щас пока ещё не вспоминал прошлые ЦЭ и не ввёл Правила Чувств Сверхчувствительности и ЦД.) И ещё там была моя белая щека (гнилушка) ! (Это я уже написал про мужика, не повторяюсь.) Чувство Сверх. задерживалось. Но зато Чувство ЦД может быть от "белая" (от своих собственных записей) . Так и случилось. Усомнился в "Ч. Сверх.": измерил расстояние до потолка. Но потом утвердился: оно и меряет тоже. Надо, чтобы ЦЭ было безобразно: усомнился, что ЦД страшнее Сверх! Они были одновременно: за окном - белая Сверх.., а справа - ЦД. На стене. Жёлтая. Но сомнения были коричневыми, поэтому я остался при мнении, что страшнее - ЦД. Таблетки! Что пью их для Алёны и прочих низкосмотрящих. Я ведь уже подвешенный ходил в магазин и купил там кое-что. Правда, пончики забыл взять, уже заказав. Откат к 13-20. На сей раз без сюрпризов и Второй ЦЭ. Нашёл смешным, что занимался сравнением ЦД и Сверх. Ну и Откатились через 2 часа! Да, образ этого мужика иногда замещался чёрными глюками, как будто я на Новой видел всё чёрным. А это было не так. Но сила ЦЭ в том, что можно переврать всё хорошее, чтобы получилось плохое. Ну а потом Цветоглючка (ЦД) , и я отвлёкся от плохого. То, что я утвердился в Сверх., тоже мне не помогло. Это мешало. Это было новостью: обычно я расстояния не измеряю. Но если измерил, то почему не Сверх.? К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2532,5-2535

6 июня 2010 года. В моей голове всего и процессов постоянных - это борьба с ЦЭ (Закатываниями!) ! Постоянно как бы ЦЭ начинаются, но не проходят до той поры, пока не грянет ЦЭ! Это когда какая-нибудь информация не запишется на мозжечок. Со свободным же мозжечком ЦЭ не бывает, хотя кажутся. Вон, вчера записался тот тип в электричке. А сегодня только кажутся. И больше я ни о чём не думаю. Ну, понятно, думаю свои Правила про Чувства: Чувство Страха и Чувство Разачарования в себе. Это Чувства в Откате. Есть ещё Чувство Воспоминаний о Григории. Ну и ещё можно парочку экзотических: Чувство большого живота или т. п. Но сейчас я сел написать сказку! Это первая сказка после того, как я их поместил в блог! Теперь ответственности больше, потому что их прочтёт молодёжь! А чему я их научу? Неизвестно мне! Я про них или от их имени? Пока я их могу научить только тому, что пока я живу, я боюсь ЦЭ. Я сам - ходячее доказательство ЦЭ. В голове постоянные позывы. Ну а в ЦЭ всё пронумеровано Чувствами Сверх. и ЦД. Есть ещё Чувство Глюков. Ну и Сомнений. Но оно и так понятно, когда стадия "Полной ж.пы". Итак, сказка про пегого молодого израэльтянина, который отказывался от гумманитарной помощи! Вот сидит этот Мойша на берегу своего израэльского моря, а на море плавает нефть! И ничего не ловится, кроме грязных пеликанов! И давай тогда Мойша вылавливать на песке шарики нефти и отмывать пеликанов! Вопрос: сколько ещё тысячелетий ему понадобится, чтобы выловить всю нефть, которой утекло 200 тысяч тонн? Поэтому приехал израэльский спецназ в составе санитара Мандрыкина и санитара Сыча и зафиксировал бедного Мойшу! Мойша орал, когда его увозили в перевозке в психушку: "Спасите пеликанов! Выловите всю нефть вручную!" Ну его и поместили в палату вместе с двойниками Наполеона и Барака Обамы. Ну там ещё был бесноватый Шикльглюбель, который любил поорать на политико-геофизические темы, пока ему не заткнули рот подушкой. И вот сидит Мойша и думает: "Надо выбираться из этого крысятника! Но как?" И тогда двойник Горбачёва ему даёт книжку: "Перестройка. Как убежать из психушки?" "Спасибо, конечно, - говорит Мойша, - но боюсь, второй Перестройки я не переживу!" "А зря, батенька, зря!" - говорит Горбачёв. - "Хоть я сам и автор этой книжки, но всегда нахожу что-то любопытное для себя! Вчера, например, я вычитал там, что надо назваться не Горбачёвым, а Ля Фонтом, и тебя вышвырнут из психушки даже без обеда! Тогда, конечно, стоит устроить скандал!" "Ты думаешь?" - спросил недоверчивый Мойша. - "А как это поможет пеликанам?" "Очень поможет! Ты выберешься отсюда и отмоешь ещё одного, который бы иначе подох сам, наглотавшись нефти!" - сказал Горбачёв и ушёл к себе на койку. А Шикльглюбель продолжал орать, что на карте мира нет места таким ублюдочным государствам, как США и Англия! Мойша пошёл к медсестре. Он сказал: "Мадам!" "Между прочим, мадмуазель!" "Мадмуазель, я теперь не Мойша! Зовите меня Ля Фонт Мастер-Бит! Я крутой! Я убил человека! Я научил всех, кому не лень, говорить "Ё!" - сказал Мойша. "Дурак ты, Мойша!" - обиделась сестра. - "А я-то тебя, дурака, ещё любила! Но теперь твоё место в карцере за убийство пациента!" Тогда Мойша схватил сестру и приставил ей к горлу карандаш: "Слушайте все! Мои требования: отмена клизьм и заматывания в простыню! А также вертолёт и бутылка средства "Прил" для отмывания пеликанов! Пеликаны, дети мои, я иду к вам!" Как видите, им всё ещё владела мания отмывать пеликанов. "Дурак!" - сказала медсестра. - "Они все уже подохли! Все! Все!" И она стала содрогаться в рыданиях! "Ты тоже их любила?" - спросил Мойша. "Нет! Не любила!" - сказала медсестра. - "Но из них получались красивые сумочки и сапоги!" "Это было из крокодилов!" - сказал Шикльглюбель, который вышел из палаты из-за воплей Мойши. - "Что за шум, а драки нету?" "Уйди, животное!" - сказал ему Мойша, который потерял последний страх. - "Насекомое вообще!" И тогда Шикльглюбель сказал: "Посмотрим на деле, такой ли ты смелый на деле, как на словах!" И он стал скакать типа боксёра на ринге, вызывая Мойшу на поединок! Но Мойша схватил контрфагот, который до этого мирно лежал на стуле, и ударил им по голове боксёра! Тот упал и затих! "И так будет с каждым, кто не любит пеликанов!" - сказал Мойша! И его выписали из психушки, потому что он стал опасен! И он пошёл к океану. Волны гнали куски нефти на пляж. На пляжу загорали перемазанные в нефти отдыхающие. "Тут тусует молодёжь! Но просто отдыхающими их не назовёшь! Все лица напряжённые, будто в попе нож!" - подумал Мойша, схватил первого попавшегося пеликана и попытался его отмыть. Но Пеликан сказал: "Дубина! Пока ты сидел в психушке, мы мутировали! Теперь нас не надо мыть! Наоборот, нас надо поливать нефтью, потому что с нею мы стали дольше жить! И питаемся нефтью. И теперь проживём дольше динозавров и крокодилов!" И действительно, присмотревшись к молодёжи на пляже, Мойша заметил, что это не совсем молодёжь! Даже не совсем люди! У них были жабры, которыми они вдыхали нефть. И плескались в ней же. Слышался радостный крик детей, тоже мутировавших. "И я так хочу!" - сказал вслух Мойша. И к нему подкатилась какая-то машина, на борту которой было написано: "Мутирование! Все услуги! Всего 3 доллара! Наши цены вас порадуют!" И Мойша принял все услуги, и его облили нефтью и вставили жабры. "Теперь ты один из наших! Нам всем понятно, что чем убирать вручную миллион тонн нефти, проще мутировать в нефтезавра!" - сказал коричневый Мандрыкин и хлопнул Мойшу по плечу! Мойша подавился собственной слюной и упал в океан! Как же здесь было прекрасно! Везде плавали коричневые рыбки и коричневые черепахи! Качались водоросли, все в нефти! "Как же я раньше не замечал, что нефть - это прекрасно?" - думал Мойша и глотал коралловые лепестки. Но как всегда бывает, у этой идиллии нашлись и презренные противники! Они говорили, что от нефти рождаются мутанты и идиоты-дауны! "Подумаешь!" - отвечали мутанты. - "И таких вырастим! Вы что, рассисты? Все детки нужны, все детки важны!" Короче, мутанты родили даунов. И началось светопреставление! Все рычаги власти захватили дауны! Не принимали в детский сад, если ты не даун. И прав на вождение машиной не давали. Между тем Мойша подумал: "А может, это не правильно?" Но он уже не мог сказать, как должен выглядеть не даун, а нормальный человек. Потому что нормальными считали даунов. И тогда Мойша тоже решил стать дауном. Чтобы решить проблему в личной жизни. Потому что, пока он был Мойшей, ни одна девушка ему не давала, так как и девушки тоже стали даунами. И вот пошёл Мойша в клинику Маршака и попросил об операции. "Чего вам, батенька?" - спросил Маршак-даун. "Мне бы операцию! Чтоб девушки любили!" - сказал Мойша, но Маршак уже успел забыть его. Он спросил: "Где-то я вас уже видел! Так чего вам? Чего-то вы ко мне зачастили!" "Да я бы операцию!" - сказал Мойша, а потом проорал в самое ухо Маршака: "Операцию!!", потому что Маршак опять стал его забывать и спрашивать: "Мы где-то встречались?" "Ах, акцию!" - понял, наконец, Маршак. - "Сейчас у нас проходит акция: сменившим пол сиськи бесплатно! Так вам сменить пол?" "Да!" - сказал Мойша. - "То есть, нет! Меня надо сделать, как все! Дауном!" "А что это значит?" - спросил Маршак. - "Само это слово?" "Ну это значит примерно то, кем вы являетесь!" - сказал наглый Мойша. "А! Доктором! Как жаль, но я зарёкся делать искусственных докторов! Они потом ничего не помнят! Так о чём это я?" - снова забыл Маршак. "Можно даже меня сделать женщиной-дауном!" - это светлая идея посетила мрачный мозг Мойши. Потому что ему уже было всё равно. Он понял, что чтобы он не просил, всё здесь сделают наоборот. "А! Пришить вам яичники курицы!" - понял Маршак. - "Это можно, это можно! С вас 300 баксов! То есть, 500! Цены постоянно растут!" Мойша заплатил. Его раздели и одели в больничный халатик и белые тапочки. "Это на случай кончины на операционном столе!" - сказала пугающего вида медсестра. "А как вас зовут?" - спросил Мойша её. "Мойша! Я ваша тёзка!" - сказала сестра. И вот Мойше дали наркоз и стали трепонировать его череп! Он был без сознания, поэтому медсестра Мойша спросила у Маршака, который проводил операцию: "Это так необходимо?" "Да! Бедняга совсем плох! Ничего не помнит! То хочет стать этим, как его... забыл! То женщиной! Явный отказ мозга!" - сказал Маршак и забыл в мозге ножницы. Это стало только потом ясно при рентгене. Но вообще Маршак придерживался мнения, что лишний металл в организме только полезен. И с ним все соглашались, так как мечтали со временем штамповать Тарминаторов полностью из стали. И вот Маршак стал вкачивать Мойше искусственную грудь! А она не вкачивается! Что же делать? И тогда отважный Маршак принял единственно правильное решение вкачать вместо селикона пластилин! И вкачал! Это было впервые в пластической хирургии! И за это Маршак огрёб потом Шнобелевскую-Бобелевскую премию Мира! И вот очнулся Мойша с пластилином в груди и без органа! "Я теперь женщина!" - сказал он медсестре Рите, которая выносила из-под него "утку"! "Я - женщина!!"- выбежал Мойша из палаты и побежал по коридору! Но никто не разделил его радости, потому что здесь лечились всё сплошь нормальные люди, которые понимали, что Маршак штампует даунов! И скоро нормальных не останется на Земле! Все они станут как Маршак! С перепонками между пальцев и третьей ноздрёй! Но Мойше было уже не до этого! Он возжелал медсестру Мойшу! "Мойша! Стань же моей!" - сказал он ей! "Но это невозможно, невозможно!" - сказала она. "Я знаю точно: невозможное - возможно!" - сказал он ей. "Все вы, дауны, так говорите! А потом сделаете ребёнка-дауна, и нет вас! Ищи - свищи!" - сказала Мойша. "Нет, Мойша!" - сказал Мойша. - "Ты не понимаешь! Мы будем любить друг друга как лезбиянки! Много часов подряд! И никто не родится!" И купил Мойшу. Та согласилась. Наш Мойша зажёг свечи, разложил фрукты и особенно нефть, которую он розлил по стаканам. И приготовился ждать появления Мойши. И вот она появилась в костюме сварщика! "О, Мойша! Это меня так заводит!" - сказал наш Мойша. И принялся целовать и целовать рыло газосварщика! "Знай, что я практикую безопасный секс!" - сказала Мойша! "Я тоже!" - сказал наш Мойша! Но неожиданно дверь в это любовное помещение с треском распахнулась, и вбежал взбешённый доктор Маршак! Он орал: "Не позволю! Я не для этого набивал твою грудь пластилином, чтобы ты сношался с моими ассистентками!" "Миль пардон, мистер!" - сказал Мойша. - "А вы, собственно, кто?" "Это я "кто"?! Это ты кто?" - грохотал Маршак, пока сестра Мойша одевалась в медхалатик. Он увёл её к себе. Мойша остался один. Он выпил всю нефть из стаканов, закусил огурчиком и сказал: "Мировой закусон!" Он уже забыл, что хотел кого-то трахнуть сегодня. Помнил только, что он - женщина и должен себя сам удовлетворить. Он сел на колени и стал массировать свою грудь. Из этого ничего путного не получилось. Тогда Мойша стал массировать половые органы, которые ему пришили. И убедился, что Маршак если и соврал, то самую малость, потому что пришили Мойше органы шимпанзе. Но они работали как часы - Маршак своё дело знал! И вот Мойша познал кайф обезьяны, занимающейся ананизмом! И тогда его осенила гениальная по простоте и гениальности мысль: какая разница, в каком ты облике, главное, чтобы был в тебе кайф! Даун ты или женщина, если тебе хорошо, то хорош весь мир вокруг! И не важно, даун ты или мутант! Но потом эта мысль покинула мозги Мойши, ему снова стало плохо. И он возненавидел первого, кто пришёл ему на ум, а именно - доктора Маршака. И заодно и сестру Мойшу, которая так просто покинула его, Мойшу! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2535-2535,3

8 июня 2010 года. Мне пришло письмо с приглашением поместить свои сказки на authoreader.ru, ну я и поместил 7 циклов! Пусть читают! Про Григория не стал помещать, а то они просто испугаются такое читать. Понятно, преимущественно новые. Из старых наобум взял 156-157 и 186-187, потому что я просто не помню, о чём там. Но у меня все интересные и качественно написанные. Помню, что 146 про Григория. Его не стал. Забацал с тэгом "сказки". А не "юмор". Какой там юмор? Там же про ЦЭ (Закатывания) тоже! Но вообще, конечно, это юмор, если есть ещё в мире юмор. Всё там. Но всё-таки сказки. Пусть читают. Мата там немного, так что не вышвырнут их. Но я щас пишу, потому что ходил в магазин. Там Алёну причёсывает Марина Владимировна. Я им, какая потрясающая грудь у Алёны! "А то не видно в ваших хламидах! У тебя меньше? Или такая же?" Что Алёну Сашка водил в сауну. Они подтвердили. "И они там ТОГО!" Подтвердили. "Извращенцы!" Ну а потом рассказал, что у меня в прошлый раз Закатывались Глаза! От одного мужика, у которого потемнели глаза от меня. %Никогда такого не слышала!% И Глаза устремились вверх! И всё меня пугало. %А ты кричишь в это время?% "Кричать надо, когда выпрыгиваешь из Окна! А я чудом ещё не выпрыгнул! Давно пора! Может, я последний раз с вами, низкосмотрящими, говорю!" Короче, вогнал их в кошмар. Что могу Таблеток перепить. Напоследок сказал, что вода - мочегонка, и с ней никуда не поедешь. Купил там воду у них. И что щас тоже уже мозги не в ту сторону работают. %А когда они в ту работали? Когда под стол пешком ходил?% - МВ. "Не только!" Она мне ещё говорит, что, мужчина, вы вспотели, идите мойтесь! "Отвались!" Потому что вёл речь о вещах страшных и пртрясающих - о ЦЭ! К. Продолжение. И меня дома постигло новое ЦЭ! Не знаю, от чего. Но во время него думал, что Алёна сидела, была ниже МВ и меня. Может, из-за неё? Но вместо стадии "Полной ж.пы" было Чудо! Загорелся яркий свет вместо ж.пы. Но при Чувстве ЦД он только мешал. А Чувство Сверхчувствительности вообще не получилось! Только при воспоминании о Г, когда я от ворот пасовал ему, измеряя расстояние до него, вспомнилось. Я говорил в магазине о ЦЭ, как о чём-то чёрном. Может, дело в том, что я был побрит? Но у меня было ЦЭ от щеки белой. Короче, не знаю. Несмотря на Чудо, всё снова было чёрным и страшным. Хотя Оконного Страха не было. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2535,3-2535,8

9 июня 2010 года. Короче, по милости Алёны я вчера провёл ужасный день! Второй раз почти Закатились! Ну а сегодня я не хотел идти в магазин, боялся. Но пошёл. И разорался там, что Сашка ей не пара, что у него и так 4 ребёнка! И не хрена плодить узбеков! Выглядело это так: Алёне, что ЦЭ было от неё. Что она ходила в сауну с Сашкой и ТОГО! %Чего ТОГО?% "Имела половую связь! И родишь узбека от этого Шурхат-бека! У него и так 4 ребёнка!" %От него получаются красивые дети!% "Видите, она готова!" "Давай под ручку!" (Когда она шла из отдела в отдел.) Она испугалась. "А Сашка тебя целует и трахает! А я ревную! Ты и его боишься, и от этого у него ЦЭ! Нет у него ЦЭ! Это я - тонкочувствующий интеллигент, а не узбек-извращенец!" %Ты - интеллигент?% "Да!" ("Он ей не пара!") Можно подумать, что я встал на тропу войны с Сашкой. Но это не так. Если они ему нажалуются, то я скажу, что это всё враки, и пусть продолжает её трахать. Потому что на самом деле я сам не хочу - у меня ЦЭ! А с Сашкой я дружбы рвать не стану. Как нибудь улажу. Буду страдать дальше молча, когда речь о их детях-узбеках. Я против. Я ему прямо сказал: русские должны рожать русских, нет? Он, что нет. Ну и пусть. Я мирно настроен, просто сорвался вот из-за ЦЭ. Достали, извращенцы! К. А потом дома ЦЭ! То ли от Гены Букина, то ли от "Маски-шоу" на митинге. Там депутат напился, и его увезли в психушку! От этого был Светлый период. Типа "Полной ж.пы", только белый! Очень страшный. Даже страшнее ЦД, которая случилась потом. Как назло, в это время брат Лёшка стал требовать, чтиобы я отключил всё из розетки. А я не понимаю! И почему-то не хочу выключать. Он наорал на меня и сам выключил. "Чувство ЦД!" после того, как поговорил с Л. (Ухудшнение!) Хотя ждал его, как улучшение во время Белой ж.пы. Лёшке, что "я не могу не тупить!") Чего-то успокоился. А белое было страшно! Член смотрит не вверх, а вниз. Чувство Сверх. меня возбудит. Л. сам вынул втилку: белый акт! Из-за эторго обесточил всё! Всё у двери. Это - Чувств. Сверх! А ЦЭ-объект от Масок, от чёрного горя депутата! Таблетки (третьи) . Часы -то отключены! Звонил по телефону. Занято! Могу убить одним нажатием кнопки! Л. ушёл. Я сходил в туалет. Там средство против катастроф (что забыл бумагу) - туалетная бумага. Откат к 14-50, через 2 часа 20 минут. Итак, я разговаривал с братом во время ЦЭ, а после этого наступило спокойствие! Может, он меня заговорил? Зато когда ушёл, больше не хотелось его убить. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2535,8-2537,8

9 июня 2010 года. Фантастика. Добрая. Летел космолёт "Корыто" по бескрайним просторам Вселенной! А на борту его был помешанный пассажир Жутин Пётр. И у него бывали периоды глюков. Тогда он орал из своей кабины, где его привязали ремнями, орал: "Всех убью!" Анфиса Лопозкова ему говорила: "Ну что вы за пассажир такой? Одно наказание! Из какой ты провинции? Ты похож на жителя из Жмеринки!" "Не твоё собачье дело!" - отвечал Пётр. - "Но вообще, я люблю тебя! Я всех поголовно люблю! Особенно в собственном соку!" И принесла тогда Анфиса ему кролика, зажаренного с яблоками в заднице, в собственном соку. И говорит: "Отведай сногсшибательной еды, Пётр!" Потому что кролики у них на корабле расплодились, и чтобы они не погрызли всю проводку, пришлось их убить. А Пётр говорит: "Не буду этого есть!" "То есть, ты круче других пассажиров на корабле?" - спросила Анфиса. "Да!" И тогда Анфиса позвала скунса-вонючку! "Только не это! Только не скунс! Я съем всё, что дадите!" - закричал испуганный Пётр! Но было поздно! Скунс выплюнул вонючую струю и облил Петра! Пётр заплакал и пошёл в душ. "Зря ты так!" - сказала скунсу Анфиса. - "Ведь я его люблю!" "Я тоже его люблю! Я по-любовному, главное!" - сказал скунс. Но тут к душевым кабинам спустился сам профессор Селезнёв с полотенцем на плече. Он спросил: "У вас что, занято?" "Да нет!" - сказал скунс. И Селезнёв пошёл в душ. Вот моется он, моется, и захотел побрить подмышки! Так высовывается чья-то зелёная рука и бреет ему их! Но профессор не испугался, так как узнал Петра! И они стали бить друг друга вениками! Устроили баню. Скунс слушал-слушал и говорит: "Я тоже хочу! Бог знает, сколько световых лет я не был в бане!" А Анфиса захотела. Но её не пустили, потому что были не извращенцы. Ей пришлось ждать, пока мужчины помоются. И потом пошла она. Сняла комбинацию и осталась голая. И ей какая-то зелёная рука протягивает бритву! Но это был уже не Пётр! Это был призрак корабля "Корыта" космический пират Перельман! Настоящий Перельман, как известно, жил на Перельмановке. А его фантом - на "Корыте". Все знали об этом, потому что по ночам призрак исполнял арии и частушки всех народов мира и бренчал цепяпи, как настоящее привидение с моторчиком. Поэтому Анфиса сказала: "Хочешь меня? Плати 100 баксов!" И Перельман заплатил 100 баксов. За эти деньги Анфиса стала танцевать голой. На большее её воображения не хватило, потому что она была ещё подросток и не знала, что у мужчин внизу. Она-то толком не знала, что и у неё самой внизу. Её это не волновало как-то. Поэтому разачарованное привидение, бряцая цепями, удалилось. Оно пошло в свою кабинку и стало там глушить водку! Но так как привидение было нематериальное, вся водка пролилась на пол! "Тревога! Наводнение!" - закричал в динамики капитан Лопозков! "Да это я водку пролил!" - сказал призрак. Но было поздно! "Корыто" по тревоге обтянулось огромным кондомом! Это для того, чтобы не поджечь или не затопить другие корабли в окрестностях! Мера совершенно бесполезная, так как "Корыто" летело в одиночестве. Но зато очень эффектное: был корабль, а стал Хрен-со-стены в презервативе! Поэтому на связь вышел настоящий пират Перельман, он же по совместительству Верховный Гуру всех планет в Системе Медузы! "Как тебя избрали?" - спросил Селезнёв Перельмана на экране монитора. "Кое-где шантаж, в других местах - подкуп, и вот я Правитель!" -хвастливо сказал Перельман. "Но мы-то тебе не подчиняемся! Мы из Системы Водолея!" - сказал Селезнёв. "Это не важно! Это не важно щас!" - сказал Перельман. - "Мне нужны срочно презервативы, а по виду вашего корабля скажешь, что их у вас немеряно!" "Да нет! У нас один такой!" "Так продайте его мне! Я люблю всё больших размеров! У моей жены трусы как парашюты!" - сказал Перельман. Делать нечего, вышел Селезнёв в скафандре в открытый космос и давай стягивать огромный презерватив! Но тот примёрз! От отчаяния Селезнёв уронил одну отвёртку в космос! Когда его спросили, где отвёртка, он коротко сказал: "Уронил!" И ему пришлось разогревать кондом газовой горелкой! Только после этого тот снялся! Но оказался порванным, так как в него попал астероид! "Что же делать? Что же делать?" - бормотал Селезнёв, расхаживая по капитанскому мостику. - "Перельман в ярости страшен! Он убьёт всех нас! Опасен ли он после этого? Сложно сказать!" "Идея!" - воскликнул он. - "Презик надо заштопать! Где мои иголки для слабовидящих? И лампочка, чтобы подпереть шов изнутри?" Потому что он все носки свои штопал с лампочкой внутре. И вот сидит он и штопает. Вбегает Анфиса: "Что с вами? Что с вами?!" "Да вот, с ума сошёл!" - отвечает Селезнёв. - "Шью занавес для детского хора имени Пятницкого!" "Какой ты тупой!"- говорит Анфиса. - "У меня же есть презервативы! Я надеваю их на своих кукол, чтобы те занимались только безопасно!" Эту реплику услышал Перельман. Он сказал: "Дитя моё! Ты нас спасаешь! Но по-моему, твои презики слишком малы для моей жены!" "Ну и что?" - спросила Анфиса. - "Для неё малы, а для вас велики! У вас же крошечный!" "Но-но!" - одёрнул её Перельман. - "Я щас активно пью "Активию" и готовлюсь стать активнее! А "Активия" 100% увеличивает перец!" "Ну-ну!" - сказала Анфиса и пошла вниз к бегемотикам, которые уже давно вопили и протестовали против градусников в задницах! "Сейчас-сейчас, крошки мои!" - говорила Анфиса, вынимая градусники. - "Но сами поймите: в области свирепствует эпидемия ящура!" "Короче, Склифасовская!" - сказал пингвин Пингви, который был без градусника вообще. "А короче то, что именно одного Пингви мы и съедим на завтраки!" - пошутила Анфиса. Но Пингви был без чувства юмора! Он забился под свой насест в торосах! Он думал: "Нет, гады! Я так просто не дамся!" И вот задумал он устроить Революцию и захватить власть на корабле! Для этого ему нужна была хитрость и быстрота! Но быстроты у него не хватало! И он принялся тренироваться! Он отжимался, подтягивался, плясал нижний "брейк" и ел сырые яйца, чтобы звонче звучал голос. Ему все говорили, что от сырых яиц голос лучше не звучит. И, наконец, настал тот светлый миг, когда Пингви стал готов! Но как назло, в это время капитан Лопозков временно сошёл с ума! Это подействовал газ, которым стали пердеть подброшенные в каюту муравьи! Это были уникальные твари с планеты Шелезяка. Они вылупились и запердели! А Лопозков нанюхался и закричал "Банзай!" И открыл багажное отделение "Корыта"! И все животные во главе с Пингви вывалились на планету 4-5! Только их и видели! Лопозков пришёл в себя. Он увидел, что профессор Селезнёв катается по полу и рвёт на себе свои жидкие волосики! Что Анфиса плачет! "Я ничего не пропустил?" - спросил Лопозков. "Да нет! Ты не при чём! Это всё форс-мажор!" - сказал профессор. - "Но так как мы не привезли на Землю ни одного животного, нас ждёт нищета и голод! Пойдём бомжевать! Потому что за каждого животного нам платили по 20 кредиток!" "Это что, я их вышвырнул?" - удивился Лопозков. "Ты тут не при чём! Это всё муравьи!" - сказала Анфиса и вышвырнула в иллюминатор муравьёв! "Что же нам делать?" - спросил Лопозков. "Хороший вопрос! Ещё спроси, как нам обустроить "Корыто"?" - сказал Селезнёв. Но тут на капитанский мостик пришёл призрак Перельмана! Он сказал: "Ноу праблем! Дайте мне 100 кредиток, и я лично поймаю всех животных!" И ему дали деньги. И он пошёл ловить с сачком для бабочек. Первый, кого он поймал, разорвал сачок на кусочки, потому что это был бегемотик Бинго! Перельман долго матерился, бил Бинго ногами до тех пор, пока тот не плюнул в призрака! Осквернённый Перельман вернулся на корабль. "Ничего не получилось! Меня оплевали!" - сказал он. "Есть у меня на уме одна метода!" - сказал Селезнёв. - "Меня ею научил ещё светлой памяти Инструктор Петров!" И Селезнёв притащил огромный доисторический пылесос! "Мы их всосём!" "Чего-то я не всосала, - сказала скептичная Анфиса, - куда мы его подключим? Ведь он же от сети работает! А не от аккумуляторов!" "Мы подключим его в Главном Здании этой планеты! У них вышибет все пробки, зато мы пропылесосим планету!" - гордо и отважно сказал Селезнёв! И вот маленький микроскопический отряд смельчаков пробирается к Главному зданию, которое одновременно и телеграф, и телетайп, и телефон. Тут как раз недавно проходили бои между синими и белыми. Или белыми и жёлтыми? Не важно! И всё лежало в руинах, но ток (надеялся Селезнёв) шёл ещё. Иначе всё бы провалилось. И вот вошли "туристы" в Здание! А там такой весь из себя служитель Бегемот с фуражкой в цветочек! "Вы, говорит, куда? Вы кто?" "Мы только в туалет и уйдём!" - говорит Лопозков. "Ходют тут всякие! Сами не знают, чего ходют! Загадите мне, верно, всю канализацию!" - сказал Бегемот. "Да мы по-малому!" "А по-малому идите на улицу!" - сказал Бегемот. Делать нечего, вышли разведчики на тротуар и задумались. "У меня идея!" - сказала Анфиса. - "Мы перелезем через фасад во двор Здания!" "Ничего не выйдет! Оно охраняется собаками!" - сказал пессимистичный Селезнёв. Но Анфиса сказала, что попытка не пытка! И вот она отважно пробралась в Здание, расстреляв всех собак из парализующего бластера! Через час все они будут живы-здоровы, лучше прежнего. Потому что Анфиса была не жестокая психопатка. И она пробралась к щитку напряжения и подключила пылесос! Кстати, он назывался "Кайзер", кому интересно! И "Кайзер" стал всывать! Он всасывал всё, что попало, что плохо лежит! Он всосал все поля, угодья, разрушенные руины! И наконец, всех убежавших животных! Он уже намеревался всосать и всё пространство и время, и закуклиться в свёрнутом измерении! Но Лопозков сказал: "Довольно!" И выключил его. Оставалось только из мешка для пыли вынуть животных, а всё остальное вышвырнуть из мешка! И вот из мешка появились слабые кашляющие животные! Они шли, держась друг за друга и почёсывая места ушибов! "Ну что?" - спросила Анфиса. - "Хочет ли ещё кто-нибудь убегать из корабля или устраивать бунт на корабле?" Пинги хотел сказать: "Я!" Но такой пыл уже угас в нём. И во всех тоже. Они примирились со своей участью и были потом благополучно доставлены в Космозоо! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2537,8-2540,1

10 июня 2010 года. Ехал на пони гвардеец д,Ратаньян по захолустью. И боязно ему! Кричит он неуверенным голосом: "Уссынант! Уссынант!" Потому что так зовут коня гвардейца. Он от него сбежал от невыносимой жизни, потому что вместо овса гасконец советовал коню поспать: кто спит, тот обедает! Ну и Уссынант сбежал! Пришлось гвардейцу пересесть на пони, которое он со скандалом, криками и матерщиной отобрал у одного селянина. Но воспоминания об Уссынанте не давали д,Ратаньяну покоя, и он поехал искать своего коня на болота. Это было страшное место! Там везде стояли мёртвые с косами, и была тишина! И вот гвардеец заметил, что один мёртвый с косой смахивает на Уссынанта! "Уссынантушка!" - сказал д,Ратаньян. - "Я нашёл тебя!" "Не так быстро, хозяин!" - сказал Уссынант. - "Я здесь не баклуши бью, а работаю привидением с косой! Работы много, кормят мало, работа такая для нереальных лохов! Но зато кое-что хоть зарабатываю!" "Вернись ко мне!" - сказал д,Ратаньян. "Ни за что! Ты не будешь меня кормить, а потом проиграешь в карты!" "Нет! Я изменился! Я вступил в ГРЫНПЫС и теперь люблю животных! Зелёный я теперь!" - сказал с жаром гасконец. "А как же я?" - спросил пони! "А ты в пролёте! У тебя рука в г.вне!" - сказал гвардеец, который не любил своего пони за то, что тот медленно бегал, а при виде самок норовил засандалить в них. И вернулся Уссынант к гвардейцу! И вот скачет д,Ратаньян на своём коне по прерии! А навстречу ему Неуловимый Джо! "Ты чего такой неуловимый?" - спрашивает его. "Потому что никому на хрен не нужно меня ловить!" - говорит Джо. - "А на самом деле я добрый, ранимый! Я кошек люблю! Да, кошек! Но бывает, такое выкину, что самому противно!" И Джо принялся лить на лысину д,Ратаньяну чёрный молотый кофе! "Что ты делаешь?! Негодяй! Прекрати!" - закричал гасконец! И в ярости даже многократно ударил Джо по лицу и спросил, где ты девал деньги? Но Джо никаких денег не бачил. Тогда пришёл черёд Уссынанта! Конь схватил Джо за шкирки и принялся трясти! "А ты кто такой?" - спросил Джо коня! "Конь в пальто! Конь со стены!" - сказал Уссынант. А потом д,Ратаньяну: "Нет, у этого урода ничего нет! Бомж он!" "Точно, бомж!" - обрадовался Джо. И его бросили помирать в пустыне! Чтобы он не сразу помер, ему кинули фляжку с водой. Потом д,Ратаньян поехал далее. Вот едет он, едет, как на его пути встаёт какой-то странный дом! Это был Дом Привидений! Там жили привидения, которые из-за плохого нрава не ужились в городе. И их отселили в загородный интернат! И вот говорит Главное Привидение с Мотором д,Ратаньяну: "А что ты можешь делать?" "Я могу колоть шпагой, колоть шпагой или не колоть!" "Это каждый может! А вот, например, копать ты можешь?" "Копать не могу!" Главное Привидение плюнуло и сказало: "Шляются тут всякие! Сами не знают, чего шляются! Но у меня для тебя есть дело! Дело киллера! Надо замочить одного важного буржуина! Сможешь?" "Шпагой?" "Нет, из оптической винтовки! Буржуина зовут Кеннеди, и он будет проезжать здесь по дороге в Алабаму!" - сказал призрак. "Ну что ж, - сказал гасконец, - это дело мне по душе! Я убью его, потому что он, наверное, не любит детей, а любит пиво и футбол!" И вот настал день проезда президентского кортежа! Д,Ратаньян прицелился и не поверил собственным глазам: Кеннеди держал на руках девочку! Так значит, он детей любит! И рука не повернулась нажать на курок! "Идиот!" - сказал гасконцу Призрак. - "Он не любит детей! Он педофил!" Но было уже поздно! Кеннеди проехал. "Есть у меня для тебя другое дело!" - сказал Призрак гасконцу. - "Завтра надо отвезти подвески Королевы одному шпенчу из Англии!" И д,Ратаньян поскакал в Англию. На его пути возник граф де Вард! "А! Де Вард! Опять едешь за стрингами для своей любимой миледи?" - сказал ему д,Ратаньян, так как они давно знали друг друга. "Нет!" - сказал де Вард. - "Я больше не люблю миледи! Я хочу купить в Англии резиновую женщину, которую буду любить вместо миледи!" "Так миледи щас свободна?!" - спросил гасконец! "Ну да!" "Тогда я еду к ней! Потому что всегда любил её! Особенно, когда переодевался в женские обноски, и она мне ничего плохого не говорила! Не говорила, например, что я извращенец!" - сказал гасконец, забыл о поручении Призрака и поскакал обратно в Париж! "Что за чмо?" - подумал ему вслед де Вард. - "Наплачется он ещё с этой миледью! А меня ждёт резиновая жена!" И он устремился в Англию! Между тем гасконец прискакал на двор дома номер 24 по улице Кармелитов. Там жила миледи. И вот видит гасконец, как из дома выходят какие-то сантехники в оранжевых робах, и одного из них миледи нежно целует на прощание! "Я насажу вас на шпагу, как сантехников!" - закричал гасконец в ярости! "Это не то, что ты подумал!" - сказала миледи! - "Я могу всё объяснить!" "Нечего тут объяснять! Я всё видел!" - сказал гасконец. Тогда сантехник как врежет ему по морде вантузом! И всосал ему лицо вантузом! И сказал: "У нас ничего не было! Просто я чинил канализацию у миледи!" И отодрал вантуз от морды гасконца! "Точно ничего не было? А почему она тебя поцеловала?" - спросил д,Ратаньян. "Из благодарности! Пришлось бросать в унитаз петарды, и весь потолок теперь в фекалиях! Но это уже не к нам, а к малярам!" - сказал сантехник. Они сели в фаэтон и скрылись за поворотом. На фаэтоне была надпись: "Скорая сантехническая помощь! Мы вставляем и взрываем! Вы приятно удивитесь!" "Да, я приятно удивился!" - сказал д,Ратаньян миледи. О, сколько ещё слёз предстояло ему выплакать из-за ветренности миледи, которая была готова броситься на шею первому попавшемуся! Но пока д,Ратаньян сказал: "Я видел де Варда! Он больше тебя не любит! Приди же в мои обьятья!" Но миледи была старая непросыхающая хронница-алокоголичка. Она ничего не делала без бокала вина. Она повлекла д,Ратаньяна в свою опочивальню, выпила там и сказала: "Месье, изволите иметь уже взрослого сына?" В глазах у неё двоилось. Видя всё это, д,Ратаньян решил не трахать её, потому что она решит, что её трахнули он и его воображаемый сын, а оставить её в покое. Он вышел на улицу и решил навестить своего старого проверенного друга Отоза, который тоже был хроником. Этим он заразился от миледи, когда был её мужем. Отоз тупо сидел перед бутылкой вина и давил муравьёв на столе! "А! Д,Ратаньянушка! Старый друг!" - сказал он пьяно. - "Задолбали меня эти муравьи! Всю проводку погрызли! Залетел я на бабки!" Д,Ратаньян принялся тоже давить муравьёв, но потом сказал: "Их слишком много тут! Пойду куплю "Дуст"!" И он ушёл. В лавке, где продавался "Дуст", д,Ратаньян неожиданно столкнулся нос к носу с капитаном мушкетёров де Труавуалем, который принялся высмеивать гвардейца! Лучше бы он этого не делал, потому что гвардеец не терпел насмешек! Он схватил ящик с "Дустом" и опрокинул его на голову де Труавуаля! Но тут же набежали мушкетёры, которым очень не нравилось, когда обижали их капитана! Разгорелась потасовка! Д,Ратаньян запрыгнул на люстру и стал на ней качаться, посыпая всех внизу "Дустом"! Потом, наконец, крюк, на котором держалась люстра, оборвался, и гасконец свалился вниз прямо в кучу тел! Он принялся махать руками и ногами, но неожиданно какой-то здоровяк нанёс ему предательский удар в пах! Здоровяком был Протон! "Протон! Ты что, с ума сошёл?!" - закричал ему д,Ратаньян! - "Это же я, твой друг!" Но под действием "Дуста" Протон перестал различать друзей, его глючило! Он опять ударил гасконца по морде, и тот упал в лужу нечистот! "Ты в порядке?" - спросил его де Труавуаль. "В полнейшем!" - сказал гасконец и снова упал носом в нечистоты! И тут приехала Скорая сантехническая помощь! Сантехник Мандрыкин сказал: "Вот так встреча! Опять ты!" На что д,Ратаньян сказал: "Да! Это опять я!" И ему в рот вставили петарду, потому что решили, что он унитаз! Так на всех подействовал "Дуст"! Но тут Протон пришёл в себя! Он сказал: "Да это же наш друг д,Ратаньян! Выньте петарду! Или лучше вставьте её мне! Я пострадаю за друга!" Но д,Ратаньян сам выплюнул петарду и сказал: "Я должен доставить "Дуст" Отозу! Я должден доставить "Дуст" Отозу!" Видя, что он стал зомби, капитан де Труавуаль и Мандрыкин выхватили пистолеты! "Нет! Не стреляйте!" - сказал им Протон. - "Д,Ратаньянушка! Это я, Протон! Всё хорошо! Головушка у тебя не квадратная!" Это он гладил гасконца по голове. Ну и увёл его из паба. По дороге Протон говорил: "Этот де Труавуаль - страшный человек! Но Мандрыкин ещё страшнее!" Они пришли к Отозу. Отоз уже заколебался давить муравьёв, которые загнали его на люстру! Он сидел и сверху плевал на них со словами: "Я плюю на вас! Видите? Тьфу!" Д,Ратаньян принялся сыпать везде "Дуст", в чём ему помогал Протон. Отоз сказал Протону: "Старый друг! Ты тоже пришёл?" "Да! Я пришёл спасти тебя, Отоз! Радуйся, что у тебя всего лишь муравьи, потому что у меня дома крысы!" - ответил Протон. "Это не обычные муравьи! Это апликаторы!" - сказал Отоз. - "Они явились из космоса! Они захватили уже власть во всей Галактике!" "Бедный Отоз!" - сказал Протон. - "Ты только не волнуйся! Мы никому не скажем, что ты считаешь купол неба не твёрдым! Никто не узнает, что ты еретик!" "Спасибо, друзья!" - сказал Отоз. - "Хорошо, что вы не поспешили вызвать машину из психушки для меня! Но я вам точно говорю: эти муравьи особенные!" Но так или иначе, а все муравьи подохли от отравы. Д,Ратаньян, Отоз и Протон сели за стол как в старые добрые времена, когда они ещё были учениками-гвардейцами. И решили выпить. Но чего-то не хватало! "А! Нам не хватает старого друга Арахиса!" - сказал Отоз. "Ну его на хрен!" - сказал Протон. - "Он стал святошей и теперь работает в Скорой сантехнической помощи наряду с Мандрыкиным! Только щас не его смена!" "А какая связь?" - спросил д,Ратаньян. "Никакой! Только (скажу тебе по секрету!) эта самая Помощь захватила власть в стране! Теперь кардинал не кардинал, а кардинал - Мандрыкин! А Арахис ему служит!" - сказал по секрету Отоз и опустошил свой бокал с вином. "С ума можно сойти! Но мне, други мои, пора идти на любовное свидание к миледи! Прошу прощения, меня женщина ждёт!" - сказал д,Ратаньян и пошёл на улицу Кармелитов. Каково же было его изумление и ярость, когда он снова увидел ненавистную Сантехническую помощь у ворот миледи! "А что я могу? Опять засорился!" - сказала миледи! "Дура! Бумагу надо выбрасывать отдельно, иначе засор!" - сказал ей гасконец. Он решил по-свойски разобраться с сантехниками и Мандрыкиным! Гасконец оголил шпагу и бросился в бой! Но шпага застряла в груде использованных подгузников, чьим вывозом занимались сантехники тоже! "Ага! Так ты толкаться?!" - сказал Мандрыкин! Он схватил кучу подгузников и метнул в голову гасконца! От невыносимой вони лицо которого позеленело, а все цветы в округе завяли! Но неожиданно с водительского кресла встал никто иной, как Арахис! Он сказал д,Ратаньяну: "Старый друг! Я спасу тебя! Я работал здесь под прикрытием! На самом-то деле я представляю интересы Королевы Франции, которой не выгодно, чтобы власть захватила Сантехническая помощь! Друг, я спасу тебя!" И Арахис ударил монтировкой по голове Мандрыкина, от чего тот упал и задрыгал ногами! "Вот так будет с каждым, кто предаст Королеву Франции!" - сказал Арахис! Но д,Ратаньян был совсем плох! Он задыхался! "Это ничего, это ничего!" - повторял Арахис и совал в морду гасконца противогаз! Наконец, д,Ратаньян ожил! Он сказал: "Интересно, что миледи даже не рыпнулась помочь мне, когда я помирал! Помог только Арахис! Один за всех, и все за одного!" И они хлопнули с Арахисом в ладоши! Вот мораль сей притчи: друзья лучше любовниц! И им не нужны предохранительные принадлежности! Вот так воссоединились старые друзья-гвардейцы в ожидании новых подвигов! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2540,1-2541,7

12 июня 2010 года. Ездил я сегодня на Отдых, так там подвис от Димана, который должен играть жёстче. Вспомнил. Потом вспомнил Бельмондо. Напротив сидела жёлтая девушка, и я вынужден был думать, как пойду с ней знакомиться. А это неприятно. Я отсел и увидел какого-то блондинистого парня, напомнившего Г! Ну и подвис! Правда дома через час Откатились. Потому что в дороге пил Таблетки. Ну а потом выяснилось, что мои сказки на авторидере прочитали 70 человек! Это ещё что! Я там не пишу про Григория! Вы вообще обалдеете, как я! Но щас на радостях напишу какую-нибудь муть. Потому что я вон писал, старался первые 50 циклов, а сейчас считаю это ерундой! А ведь тоже вкладывал душу. Слишком у меня высокие планки стоят. Надо попроще. Сидела простая деревенская девица Марусенька и мыла мутные ноги в речке, которая помнила, как радость её, Марусеньку, любила! И тут внимание: самый простяцкий момент: замечает Марусенька, что её ноги обросли волосами, как у мужика! Разозлилась Марусенька и давай их брить! А они не бреются, и Марусенька не может почувствовать свою красоту! Что же ей делать? И тут приходит какой-то белобрысый мистер Пропер! И говорит: "Марусенька! Я хочу-с тебя!" А она говорит: "Но кому я с такими волосатыми ногами нужна? Не тебе!" "Нет, - говорит Пропер, - ты мне нужна любая! Потому что ноги здесь не важны! Ты будешь доить корову! Ноги здесь абсолютно не важны!" И приводит к ней корову! Корова как посмотрела мутным чёрным глазом на Марусеньку, так испугала её! "Что это?! Что это за чудище?" - спрашивает Марусенька! "Это - корова! Можно залезть ей рукой в задницу, а можно доить! Ты будешь доить," - сказал мистер Пропер. И ушёл. И вот сидят на бережку Марусенька и Бурёнка. Марусенька говорит: "Откуда мне знать, как тебя доить?" А Бурёнка всё понимает, только сказать не может. Стала она кататься на спине и показывать копытами, как её надо доить! И поняла Марусенька! Она тоже стала кататься по земле и показывать, как её, Марусеньку, можно доить! И вот первая попытка Бурёнки подоить Марусеньку! Неудачная! Ничего из Марусеньки не вылилось. И тут по просеке идёт милиционер Анискин! Он подходит к Марусеньке и говорит: "Ну что, товарищи бомжи? Кого на сей раз замочили? Заранее я считаю, что это не убийство, а самоубийство! Или несчастный случай! Или самовозгорание из-за неумения спичками пользоваться!" "Да нет, мы не бомжи!" - говорит Марусенька. - "А хотете отведать парного молочка?" "Хочу!" "Тогда подоите Бурёнку!" И вот принялся Анискин доить Бурёнку и пить молоко. Но тут вернулся мистер Пропер, который был очень ревнивым! Он как схватил Анискина и говорит: "Ты кто такой?" "Я корову дою!" - говорит Анискин. "Ай, молодца!" - говорит Пропер. Вот так помирились Пропер и Анискин. И решил Пропер женить Анискина на Бурёнке, а себе взять в жёны Марусеньку! Чтобы потом от Анискина пошёл Минотавр! Но Анискин сослался на срочное расследование двадцати "висяков" ("глухарей") и ушёл писать рапорт. И вот снова сидит одна Марусенька и пытается со второй попытки побрить свои ноги! Как вдруг идёт по дорожке с велосипедом дядя Ваня Маньякин, известный маньяк! И говорит он: "Какая красота! Раньше никогда такой не видел! Пошли, девица-красавица, со мной в кофейню! Выпьем кофе!" "Ещё чего! Ты подсыпешь мне в кофе какую-то дрянь (которую так и не установят) , а потом сопрёшь мой мобильник и деньги!" - сказала Марусенька. - "Так знай, что мобильник у меня дома остался!" "Так пойдём к тебе домой и того!" - сказал Маньякин. "Чегой тогой?" - спросила Марусенька. "Тогой! Трахну тебя!" - и Маньякин стал чмокать воздушное пространство и шевелить языком, как будто уже трахал девушку! "Какой ты гадкий! Не пойду с тобой!" - сказала Марусенька! "Ах, так?!" -рассвирепел Маньякин! Но не успел он сказать всё, что думает, как вернулся мистер Пропер! Он сказал: "А ты кто?" "Я - маньяк!" - гордо сказал Маньякин. - "И дорожу своим высоким почётным званием! Если тебе маньяк имя, имя крепи делами своими!" "Сейчас я тебя продёрну в попу!" - заявил Пропер. "Как?!" - удивилась Марусенька. - "Ты из этих?" "Нет, я пошутил!" - признался Пропер. - "Это меня все имеют с детства в попу и заставляют мыть им полы и окна! Имеют во все дырки! Потому что я - Пропер!" "Фу! Слава Богу!" - вздохнула облегчённо Марусенька. А Маньякину сказала: "А ты иди отсюда! Винный ларёк скоро закрывается! Не успеешь отовариться!" И Маньякин ушёл. "Ушёл Ваня, ушёл..." - грустно сказал Пропер. - "А ведь я его любил!" "Чего?" - спросила Марусенька. "Я говорю: дети это большая ответственность! Я просто боюсь! Это как в Гаитянской тюрьме!" - сказал Пропер. "Но милый, у нас же нет детей! И никогда не будет!" - утешила его Марусенька. - "Потому что я люблю плодить минотавров, а ты не бык! Если будут дети, то не от тебя! А от быка! Да вот, как раз, и он!" И действительно! Пришёл бык Петя. Он сказал: "Это всё враки, что быки не могут говорить! А также враки то, что говорящие несут полную чушь! Посмотрите на меня! Я умён! И у меня между лапами размножалка! Ещё какая!" "Ну что, Пропер, - спросила Марусенька, - отпустишь ты меня на вечеринку с этим Петей?" Пропер колебался. "Ну я тебе принесу свежего коровьего мясца! Или коктейль из молока!" - сказала Марусенька. И Пропер согласился! И вот пошла Марусенька тусить с быками. И танцует, и смеётся! И обврожила всех быков! Те тоже вдарились в пляс! Потому что Марусенька им сказала, что любит быков! А между ней и Пропером ничего не было, так как он любит женщин из Саудовской Аравии! И вот быки танцуют-танцуют, но готовы уже драться за честь прекрасной дамы! И вот бык Вася даёт нашему Пете по башке! А Петя отвечает! Какая вечеринка без мордобоя? Не вечеринка! И вот окровавленный Петя говорит одними губами Марусеньке: "Выходи за меня замуж!" "Я согласная!" - говорит Марусенька! И тогда Вася и ей даёт по башке! И их посчитали мёртвыми и скинули с обрыва в пропасть! И тут начинается жуткая часть нашей сказки! Потому что под обрывом лежали дохлые телята, которых тоже сбросили с обрыва, так как они все были дохлые и слабые! Но они все ещё были живы! Среди них нашёлся какой-то певец! Он тренькал на волынке и подпевал сам себе. Он пел: "А-аа! Зеленоглазое такси, притормози! Ты увези меня туда, где будут рады мне всегда!" И сорвал гром аплодисментов среди своих недобитых товарищей. Марусенька тоже похлопала, смахнув слезу: "Как трогательно!" "Но надо выбираться отсюда!" - сказал Петя! И все телята сказали: "Отсюда нет выхода!" "Дураки! Отовсюду есть выход!" - сказал неунывающий Петя и стал карабкаться по скале вверх! Но его лапы соскользнули, и он свалился обратно в пропасть. Наконец, Марусеньке пришла идея выкорчевать камень, который закрывал выход из ущелья! Все телята набросились на камень и вытащили его! Выход был открыт! Но телята мечтали о мести для быков, которые их убили! Телята повязали головы банданами со скелетиками и превратились в ораву бандитствующей молодёжи! В толпу автоматчиков, но только без автоматов. Потому что достать автоматы они не смогли! И сейчас будет светлая часть сказки про святое мщение и свободолюбие телят! Вот приходят телята во главе с Петей к костру, вокруг которого живописно разлеглись пьяные быки и тёлки! И говорит Петя: "Вихри враждебные нас злобно гнетут! В бой роковой мы вступили с друзьями!" И все телята вместе как заорут: "Нас ещё судьбы безвестные ждут!" И от их воплей проснулись быки и давай бить по мордам телят! А тёлки узнали своих детей, которых считали погибшими, и обрадовались! Потому что материнский инстинкт! И тёлки встали на строну повстанцев! Но тут приехал ГАЗик Анискина! Анискин ни в чём не разобрался и поволок в "обезьянник" всех телят! Только в отделении они ему растолковали, что это они - жертвы! Что пусть не смотрит, что они всё кивают! Они всё понимают, соображают! А что мычат, так это от волненья, от осознанья и просветления! Мотому что они мычали! Ну и промычали, что теперь хотят отправиться в Голливуд, раз отомстить им не удалось. Сделают карьеру кинозвёзд, а Анискину пришлют сувениру: магнитик на холодильник! "Магнитик? Мне?" - обрадовался Анискин и выпустил всех под подписку о выезде в Голливуд! Ладно, западло мне больше писать. На этом я кончаю. К.

ЭПИЛОГ

Как вы поняли, последний рассказ написан в духе первых ПВНов, потому что я на радостях забацал ещё два старых в ридер. А вообще этот цикл характерен тем, что там был революционный рассказ про Анфису Лопозкову, после которого у меня кончились Закатывания (ЦЭ!) . Такой гениальный. Но теперь снова начались. Значит, пора ещё писать гениальный. Ну и написал последний. Заметьте, что предпоследний написан на следующий день после анфисиного. А не через 2-3 дня. Это потому, что гениальный про Анфису! Ну как обычно, сводки с мест ЦЭ тоже есть. Но вообще, все мои циклы отлчаются качеством, хотя я совершенно не помню, о чём они. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-255

("Письма в никуда"-255)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2541,7-2544

16 июня 2010 года. Было 2 ЦЭ (Закатывания!) ! Одно от неудач с компьютером (ошибка с антивирусом) и от Сашки в магазине. Он начал мне задавать похабные вопросы, а я вынужден был отвечать. И продавщицы, слыша их, смеялись. Ну я, конечно, сказал им, что Сашка - извращенец. Он, что стону я перед компьютером? Или мажу мылом или вазелином, когда ТОГО? Я что нет, потому что я не обрезанный, как некоторые! "А ты - обрезанный!" И зачем мне стонать? Ещё он спрашивал, люблю ли я геев? Я - нет, что люблю транни, да и то только на фотках. А в жизни не хочу их трахать, потому что у меня - ЦЭ! Ну и Закатились. Я уже собрался пережить самые ужасные минуты и настроился на самое худшее, но от одной Таблетки Откатились. Просто я стал смотреть ТВ. Но всё равно страшно. Вот такие мои ужасные дела. А сегодня пора писать сказку. И из всего вышеприведённого вы сделаете вывод, что я не добрый, а дибильный сказочник. Но сказки - это единственное, от чего отдыхает душа, хотя после них тоже целый день глючит, бывает. Сознание того, что я снегодня напишу что-то - чёрное, но пишу я светлые сказки. Хотя могу и извратиться. Но сейчас такая простецкая сказка для самых маленьких и тупых. Жил-был Бурателло. Это был деревянный истукан, которого все принимали за парализованного идиота, потому что он с трудом связывал речь, плохо говорил. Но он просто был деревянный, и ему говорить было сложновато. В его деревянных мозгах главенствовали две мысли: первая - пожрать, вторая - трахнуться с самим собой. Потому что девушки ему не давали. Для удовлетворения первой был лоток с кошачьим кормом. А для второй - компьютер. Это был такой модернизированный Бурателло. Он садился к компу и трахался. Ловил кайф. Больше ему в жизни не надо было ничего! Так бы он и жил, никому не принося вреда, но злой папа Курло решил заставить его работать! О, это было ужасно! Папа Курло послал для начала Бурателло в школу, дав ему 5 золотых на покупку учебников. Но Бурателло не понял слова "учебники" и купил себе 5 упаковок кошачьего корма! Папа Курло жестоко выпорол Бурателло и дал ему ещё 5 золотых. На которые Бурателло купил 5 порнографических дисков! Папа Курло понял, что всё должен делать сам, и сам купил Бурателло учебники по менеджменту и мерчендайзингу! Но Бурателло изорвал их и употребил в качестве туалетной бумаги, потому что ещё одной страстью его было хождение в туалет. И вот он и сходил. Папа Курло был в ярости! Он стал избивать Бурателло, а тот не понимает, почему? И понял тогда папа Курло, что надо начинать с самых азов! И купил он "Азбуку"! И вот длинными тёмными вечерами и при свете камина, нарисованного на стене, папа Курло стал читать Бурателло "Азбуку"! И, понимаете, увлёкся. Паппа Курло. А Бурателло всё равно ничего не понимает. Он говорит: "Мне, папаша, ваша "Азбука" по барабану! Приносите побольше хавки и баблосов, и будет всё ништяк!" И понял тогда папа Курло, что необходимо позвать репетитора! И позвал он Карабаса-Голобаса! Это был мощный репетитор. Он был с длинной синей бородой, и его так и называли: Синяя Борода. Он сморил своим репетиторством многих девушек, которых держал в заточении в своём замке! Он их учил кройке и шитью и мастурбациям! Ну и они все кончили плохо, потому что бросились под поезд. И всех их прозвали Аннами Карениными! Вот и теперь Голобас намеревался обучить Бурателло ананизму. Но ничего у него не получилось. "Вы, батя, тормоз!" - говорил Голобасу Бурателло. И приводил репетитора в бешенство! Голобас бился головой об стену, рвал учебники и орал на ученика. За что Бурателло пожаловался папе Курло. Но Курло махнул рукой на отпрыска и отдал его в полное распоряжение Голобаса! И тогда Голобас применил крайние меры! Он обрил Бурателло наголо и одел в девичье платьице! Но не смотря на это, Бурателло не смутился. Ему даже понравилось быть как девочка, это его заводило. И тогда Голобас отобрал у ученика компьютер! Это было жестоко! И Бурателло покорился! Он сказал: "Отдайте, я сделаю, что угодно!" И Голобас заставил Бурателло учить "Азбуку". И Бурателло выучил "Азбуку" и говорил теперь вместо: "Пошли все на хрен!" - "Мама моет раму! Мамы всякие важны, мамы всякие нужны!" И тогда Голобас понял, что учение закончено. Он представил ученика папаше Курло. Папа Курло провёл эксперимент: он показал Бурателло фотографию голой бабы. И у Бурателло не встало! Хотя по идее должно было всегда стоять, он же деревянный! Но вот опало. И тогда папа Курло расплатился пятью золотыми с Голобасом. И тот ушёл. А Бурателло замыслил отомстить Голобасу! Потому что тот его превратил в импотента и отобрал самые лучшие минуты жизни! И вот, после того, как Голобас ушёл, Бурателло решил проникнуть в замок Синей Бороды и отомстить! Он прокрался в садик, где гуляли тигры и пантеры! И один тигр стал драться с Бурателло, но тому ничего не было, потому что он деревянный! И Бурателло плюхнулся в крепостной ров и поплыл к замку! И проник в темницы, где томились прекрасные наложницы Голобаса! И щас будет лав-стори! Одна девушка говорит: "Возьми меня, Бурателло!" Но он говорит: "Рабы не мы! Мы не рабы! Я не могу тебя взять, потому что я люблю только секс со своей рукой!" Но эта девушка говорит: "Я буду твоей рукой! Только вытащи меня отсюда!" Бурателло говорит: "Мама мыла раму! Ладно! Посмотрим! Я возьму тебя, если ты обещаешь трахать меня своей рукой! Я этого ещё не пробовал!" И обнадёжил девушку. А звать её было Фрося. Фрося Апельсинова. И вот ходит ночью Голобас по замку и заходит в разные кельи, чтобы проверить, согласны ли девушки спать с ним! Потому что он ужасен в постеле! А кто согласится, того он освободит и сделает своей любимой женой! И вот место коварству и предательству: Фрося заложила Бурателло, который прятался в сундуке в её комнате! И выпрыгнул отважный юный Бурателло, схватил веник и стал им фехтовать, приглашая Голобаса на честный поединок! Но Голобас был бесчестный человек! Он схватил кочергу и огрел Бурателло по голове! И упал сражённый хитростью отважный китаец! Потому что в Бурателло текла китайская кровь, потому что его матушка-китаянка переспала с бревном, вот и родился такой необычный ребёнок! Видя всё это, Фрося раскаялась в своей измене! И она бросилась к Бурателло со словами: "Он убил тебя!" "Бурателло только контужен!" - сказал юноша. Чем разозлил Голобаса! И тот поднял снова кочергу, чтобы убить, наконец, Бурателло! Но Фрося бросилась своим пышным телом под кочергу и отважно приняла удар на себя! И упала, сражённая кочергой! "Так будет с каждой, кто будет прикрывать изменника!" - сказал Голобас и ушёл в свою келью! А все девушки, которые слышали (но не видели) поединок из своих келий, зааплодировали Бурателло. Он сел на пол. В голове его мутилось, и выскакивали иногда фразы из "Азбуки". Он думал: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку! О чём это я? Да! Я должен отомстить за смерть Фроси! Неужели она мертва?" Но оказалось, что она тоже контужена! Она на радостях сказала, что и в её жилах течёт деревянная кровь, потому что её папаша переспал с бревном! Врала, конечно! Но что не скажешь, чтобы понравится любимому? И тогда впервые в жизни Бурателло перестал думать фразы из "Азбуки" и подумал, не заменить ли ему свою руку настоящей девушкой? Но потом признал это извращением и отверг эту мысль. "Но как же ты будешь размножаться?" - спросила его Фрося. "Никак!" - отрезал Бурателло. - "Достаточно одного такого деревянного человека, как я!" Так и остался при своём мнении. Хотя Фрося и предлагала ему Большую и Чистую Любовь. На этом я чувствую, что начинаю сходить с ума и пошёл пить Таблетку! Продолжение. Откатились от того, что "Ранетки" хотели дать по морде какой-то наглой девушке. "Ранетки" - это такой мирный девичий ансамбль. Ну ладно, вернёмся к нашим баранам. Бурателло решил освободить Фросю из плена Голобаса. Чтобы потом отпустить её на волю. А если не уйдёт, так пусть помогает по хозяйству папе Курло. И дополнительная денежка к тому же, если станет работать. Сам Бурателло работать не собирался. Но Фрося со слезами на глазах сказала, что уйдёт, так как мечтала испить любовь Бурателло, а он не хочет с ней трахаться! "Да пойми ты, дурья башка!" - сказал Бурателло. - "Я тебя порву! Ты не знаешь, с чем имеешь дело! Потому что у меня деревянный! Я тебя покалечу!" "Это не важно, когда любишь!" - сказала Фрося. - "Большой, маленький, деревянный, натуральный! Это не важно!" "Вот дура!" - сказал Бурателло и добавил: "Мамы всякие важны!" Он понял, что Фрося на него запала. И тогда он понял, что должен освободить из плена Голобаса ещё кого-нибудь. А так как это всё сплошь были девушки, то девушку! Она влюбит в себя Фросю, и они станут лезбиянками, что и требовалось. Фрося перестанет любить Бурателло. И вот пошёл Бурателло по мрачным коридорам замка Голобаса. Везде на дверях были вывески: "Лейла", "Зухра", "Анастасия". И Бурателло выбрал Анастасию, потому что Лейла и Зухра, наверное, по-русски не понимали. И вот пнул он ногой дверь Анастасии и вошёл в келью. И его поражённому зрению предстала дикая картина: старуха, похожая на скелета, снялась со своего насеста и полетела обниматься с Бурателло, крича: "Свобода! Свобода!" Бурателло в панике захлопнул дверь! Он толкнул дверь Зухры. Это была скромная, молодая ещё по виду девушка. "Ты по-русски ферштеен?" - спросил он её. Она сказала: "Получше тебя! Напишем диктант?" "Какая радость!" - сказал Буратино. - "Мама мыла раму!" "Чего?" - спросила Зухра. "Ничего! Не обращай внимания! Будешь женой и любовницей!" - сказал он. "Кому? Тебе? Да ты же деревянный! Урод!" - сказала Зухра. "Да не мне, а Фросе!" "А! Я знаю Фросю! Я согласная!" - сказала Зухра. Итак, с одной стороны вопрос был решён. Теперь оставалось убедить Фросю стать лезбиянкой и выйти замуж за Зухру. Но тут возникли проблемы. Фрося не хотела. И тогда Бурателло решил прибегнуть к помощи психолога-аналитика. Он ему хорошо заплатил и попросил сделать так, чтобы девушки полюбили друг друга. Заколдовать, охмурить, ввести в гипноз, как угодно! И заплатил 5 золотых. Дело уже происходило за пределами замка Голобаса, на квартире Бурателло. "Это позорище! Я в этом спектакле принимать участие не буду!" - сказал папа Курло и ушёл из дома. Остались только свои. И гипнотизёр-экстрасекс. И вот он стал делать магические пассы над головой погружённой в транс Фроси! И Фрося полюбила... его! "Что ты наделал?!" - негодовал Бурателло! - "Верни назад 5 золотых!" А Фрося в трансе лезла целоваться с экстрасексом! "Это нормально, нормально!" - говорил он. - "Обычная реакция!" И понял тогда Бурателло, что обычную реакцию он обратить вспять не в силах. "Ладно! Пусть любит тебя!" - сказал он. - "А Зухра как же?" "И Зухра пусть любит меня!" - сказал экстрасекс. - "Это нормально!" И вот обе девушки полезли трахаться с экстрасексом! "Это отвратительно!" - сказал Бурателло. - "Если я вам дам 5 золотых, уберётесь из моего дома?" "5 золотых? Каждому!" - сказала Зухра. Делать нечего, раскошелился Бурателло, от чего потом получил по шее от папы Курло, так как это были последние деньги! Пришлось потом папе Курло выходить на большую дорогу в качестве разбойника, потому что Бурателло по-прежнему не мог работать и только бубнил: "Мы не рабы! Рабы не мы!" Или откосячил от работы. Папу Курло задержали полисмены, а Бурателло по этому случаю сказал: "Копы всякие важны и нужны тоже!" На этом наша сказка заканчивается. Получилась она неказистая и характерная одним почти Закатыванием, которая сама и спровоцировала. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2544-2546,5

18 июня 2010 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание!) от Лобанова в "Интернах", который начал продавать биодобавку! Сначала Чувство ЦД не начиналось. Но потом началось. И я глючил тем, что Лобанов выше Быкова, что все выпадают из окон и с высоты (и это смешно!) . Но мне было не до смеха. Короче, выпил три Таблетки, но ничего в дневнике не написал про глюки, как раньше делал. Потому что надеялся даже в стадии Полной Ж.пы на то, что в ЦД отвлекусь. Но теперь новая сказка! Наступает час Чудес и Сказок! Но сказка будет не чудесная и не сказочная. Потому что вот от прошлой было ЦЭ! А эта будет попроще. Жила-была Бзолушка. И мела она погреб и сусеки. И в сусеках однажды натолкнулась на Локобка. Это был страшный Локобок! Он лежал в сусеках со времён Она, поджидая, когда можно будет выкатиться и начать завоевание Земли! Потому что его оставили злобные инопланетяне! И вот Локобок приставил к горлу Бзолушки нож-финку и заорал: "Все слушайте мои требования! Хочу вертолёт и миллион долларов! Это для начала!" А его никто не слушает, потому что Дедка смотрит по телеку синхронное плавание, а Бабка ковыряется в саду! "Повторяю для особо тупых!" - кричит снова Локобок! - "Два миллиона долларов! И самолёт!" Тут его услыхал Дедка, поднёс к уху слухательный рожок и переспрашивает: "Чего тебе, внучок?" Понял тогда Локобок, что это не его масштаб, что надо выходить на более широкие горизонты и преспективы. И бросил Бзолушку. И пошёл в Голливуд! А Бзолушка была тайным агентом спецлужб! В спецслужбы как-то Дедка накапал, что в сусеках у них лежит инопланетянин, так спецслужбы поставили Бзолушку в избу к Деду. И вот её час настал! Пошла она следом за Локобком в Голливуд! И вот идёт Локобок и всех встречных пыряет ножом! И куча трупов громоздится! "Я это прекращу!" - решила Бзолушка и напрыгнула на Локобка сзади! Где он не ожидал! И стали они кататься в пыли и бить друг друга! Наконец, Локобок победил и спрашивает Бзолушку: "Ты кто?" "Я - Бзолушка!" - говорит Бзолушка! "Где-то я тебя видел! Ты уверена, что мы не знакомы?" "Уверена! Получай, проклятый Локобок!" - и Золушка предательски всадила в жирный бок Локобка кинжал! Но тот вынул кинжал и сказал: "Больше так не делай!" Потому что он был сам из себя из теста сделанный пальцем! И поняла тогда Бзолушка, что победить Локобка могут только наши доблестные ВВС! Она стала телефонировать на борт истребителя: "Диспетчер крыла 2-333-332! Атакуйте террориста Локобка! Он сам по себе шарообразный!" Но лётчик всё перепутал и принялся атаковывать грузовик, в котором ехала Бзолушка! Она туда села, попросила у водителя ключ 24 на 32 и ударила этим ключом водителя! Тот вывалился из грузовика! А Бзолушка села за руль и погналась за Локобком, пробормотав: "Извини, братан! Официальная милицейская операция!" И вот лётчик принялся обстреливать грузовик с Бзолушкой! От выстрелов грузовик свалился с моста на железнодорожные пути! И тут приехал поезд "Фригидный экспресс", который перевозил куриные окорочка в замороженном виде! И этот экспресс врезался в упавший грузовик! Но Бзолушка успела выскочить из грузовика и побежать в лес! И "Фригидный экспресс" погнался за ней! Наконец, он отстал! "Фу!" - подумала Бзолушка. - "Такой фигни со мной давно не случалось! Прямо со времён моей учёбы в школе для неполноценных детей!" А проучилась она там два года, и её выгнали, потому что на неё пожаловался учитель физкультуры, что она хотела его изнасиловать! На самом-то деле это была ложь! Да, это он приставал к ней, но она не дала. И мстительный, как миледи Здвинтер, учитель накапал на неё! И её вышвырнули с "волчьим" билетом. Но в это время в неё влюбился начинающий майор Пронин. Тогда он был ещё прапорщиком. И он устроил её уборщицей в школу НКВД! Так она пошла вверх по карьерной лестнице и скоро стала агентом НКВД при НКВД и от НКВД. Но потом НКВД расформировали, майора Пронина расстреляли как вредителя, а Бзолушку забросили в дальние края в юрту нашего Деда, где лежал Локобок. Все посчитали это тухлятиной и "глухарём", потому что никто не поверил, что Локобок в один момент может восстать! Но он восстал! И теперь он весело ехал на отобранном у тинейджера мотороллере и кричал: "Локобок всех вас сделает! Всех!" Бзолушка снова вызвала лётчика: "Диспетчер крыла говорит! Ты что, слепой? Или тупой? Из какой ты вообще провинции?" И лётчик стал рассказывать, что он вообще-то по жизни тупой и слепой, но все принимают его за жителя из Шаньдуня! "Да как ты вообще смог стать лётчиком?" - спросила Бзолушка. "Да как? Обыкновенно! Прошёл многоступенчатую систему отбора: написал в баночку и дотронулся до своего носа пальцем! А потом мне поручили замедленную экологическую бомбу: этот летающий танкер! Кстати, он щас падает, и я ничего не могу поделать! Прощай, Бзолушка! Передай всем, чтоб считали меня пионером после смерти!" - и с этими словами самолёт упал в залив! И устроил экологическую катастрофу! "Чёрт знает, что!" - сказала Бзолушка. - "После смерти майора Пронина наступил армагеддон!" А она по-прежнему любила Пронина. Его уже оправдали. И она выкопала как-то майора на братском кладбище и принесла его муляж-мумию в дом к Бабке. Это было сильно! Майор деревянным движением, как будто его рука была на ниточках, наливал себе самогону и выпивал. "Ну сейчас будет веселье!" - говаривала тогда Бзолушка! И точно! Пьяный муляж Пронина пускался вприсядку! И все хлопали в такт: и Бабка, и Дедка, и Локобок, и Норушка! Но однажды Пронин спьяну наступил на хвост Норушке! И та очень громко вопила! И тогда Дедка приказал Бзолушке отнести Пронина обратно на погост, где ему и место! Бзолушка сказала, что унесла, а сама спрятала Пронина в сусеках, чтобы не расставаться с любимым! Вот именно после этого-то Локобок и восстал, потому что от муляжа страшно воняло! "Не могу этого больше терпеть!" - сказал Локобок. - "Пойду завоюю Мир!" И сейчас он на мотороллере приближается к аэропорту "Домодедово". "В честь моего дома и моего Деда названо!" - подумал Локобок. А Бзолушка бежала пешком по дороге в эропорт, потому что никто не хотел её подвозить, так как она была в рванье и смахивала на проститутку с голой грудью! Она вбежала в здание аэропорта и увидела Локобка! Он проходил фейс-контроль! "Сдаётся мне, что ты какой-то шарообразный инопланетянин!" - сказал офицер таможни. "Может, пройдём на личный досмотр?" - предложил коварный Локобок! И они прошли. И стало видно через ширму, на которую легли их тени, как Локобок убивает офицера тяжёлым тупым предметом по голове! Бзолушка только и ахнуть не успела, как вышел Локобок, одетый в форму офицера! "Локобок! Это не честно!" - закричала девушка! - "У этого офицера четверо детей! Они остались сиротами!" "Да! У меня четверо детей!" - сказал труп офицера, приподнимаясь с пола! Локобок чертыхнулся и пошёл добивать офицера предметом! Этим предметом была чугунная пепельница! После этого Локобок бросил пепельницу и побежал к терминалу, чтобы улететь в Голливуд! Бзолушка нежно приподняла голову офицера! Он что-то говорил! Наверное, по-албански! "Как так?" - спросила Бзолушка. - "Ты же говорил по-русски!" "Это были единственные слова, которые я знал!" - сказал албанец. И пришли поп и четыре переводчика, которые понимали по-албански, по-французски и, наконец, по-русски! "Что он говорит?" - спросила Бзолушка. "Он говорит, что у него пробита сосковая мышца! Что прощай, Скиберия! И он умер!" - перевели переводчики. "Но он не может так просто умереть!" - сказала Бзолушка! "Почему? Может," - сказал поп и выстрелил в офицера из распятия, которое было оборудовано для снайперской стрельбы! "О, этот Локобок! Он мне за всё ответит!" -разозлилась Бзолушка! И тут она увидела, как по транспортёру, на котором ехали чемоданы пассажиров, едет труп Локобка с топором в голове! Это потрясло Бзолушку! Она вспрыгнула на этот трпанспортёр и оказалась в камере хранения чемоданов! Тут она встретила мистера Бублика! Мистер Бублик сказал: "Ты думала: Локобок самый крутой здесь из инопланетян? Но ты ошибалась! О, как ты ошибалась! Он был всего лишь пешкой! А над ним стояли супервайзеры, гипервайзеры, мерчендайзеры и провайдеры! И, наконец, я! Я, именно я - тот самый Главный Инопланетянин, который замочил Локобка! Тебе интересно, почему?" Бзолушка молча кивнула. "Потому что он дикредитировал высокое звание Инопланетянина! Да, мы злобные, но не до такой степени, чтобы опускаться до уголовных преступлений, в частности, до "мокрухи"! А Локобок убил офицера таможни из Албании! А мы любим Албанию! У меня самого там маленький винный заводик!" "Так, значит, Землю пока никто завоёвывать не будет?" - спросила Бзолушка. "Не будет! Рано!" - сказал мистер Бублик. "А когда будет не рано?" - спросила Бзолушка. "Когда на Землю выпадет метеоритный дождь, и все, кто видел такую красоту, ослепнут!"- сказал Бублик и растворился в воздухе кладовки. "Вот так, всё хорошо, что хорошо кончается!" - сказала Бзолушка и пошла обратно в деревню к Деду, чтобы передать хорошие новости муляжу Пронина. Она застала бурное веселье! Муляж сидел в окружении Дедки и Бабки и по своему обычаю выпивал. "Но как это? Он же отдавил лапу Норушки?" - спросила Бзолушка удивлённо! "Ерунда!" - сказал Дедка. - "Кто старое помянет, тому глаз вон! Наши в футболе выиграли!" "Какие такие наши?" - спросила Бзолушка. - "Их же не пустили на Чемпионат Мира!" "Наши, зомби! Сборная ЮАР! А там сплошные зомби!" - сказал Пронин и предложил Бзолушке выпить. Она выпила. Это была сильная штука - прямиком транзитом с винного заводика в Албании! И вот всё закрутилось перед взором девушки, и она сказала Пронину: "Будь моим мужем!" "Но это невозможно, невозможно!" - сказал Пронин, но Бзолушка полезла к нему целоваться! "Интересно, что у них будут за потомки?" - спросил Дедка, но Бзолушка услышала и ответила: "Нормальные потомки! Чекловеко-зомби! Детки всякие важны, детки всякие нужны!" И вот решили сыграть небольшую семейную свадебку муляжа Пронина и Бзолушки! Оделись, накрыли столик в саду, пригласили гостей с подарками! Но как только часы пробили 12 раз, Пронин неожиданно сказал: "Прости меня, Бзолушка! Это - сигнал!" "Что за сигнал?" "Он зовёт всех упырей и зомби на кладбище! У нас строевая поверка! Не могу я щас жениться! Вот вернусь - тогда пожалуйста!" - сказал Пронин. "Да кто такое тупое устроил?" - спросила Бзолушка! "Мистер Бублик!" - сказал Пронин и отправился на погост. И поняла тогда Бзолушка, что это Судьба! И тут как раз пошёл метеоритный дождь, которого все так ждали! Дедка и Бабка с Норушкой закричали: "Смотрите, как красиво! Какая красота!" Но Бзолушка бегала и закрывала им глаза: "Не смотрите! Не смотрите! Ослепнете!" Но не успела! Бабка и Дедка ослепли, а Норушка ослепла на один глаз! Тут вернулся Пронин. Он сказал: "Ослепли? Это отвратительно! Я лично не буду за ними дерьмо выносить!" "Какой ты всё-таки не чуткий!" - сказала Бзолушка! - "Ведь они нам как родня! И теперь будут есть с ладони у меня! А если ты не хочешь выносить за ними, то и иди, тебя никто не держит!" Плюнул Пронин и ушёл обратно на погост. И вот пришёл он к своей могиле и слышит удивительные вещи краем уха: что мистер Бублик пытается поработить Землю, благо все стали слепыми! "А меня возьмёте в долю?" - спрашивает Пронин, неожиданно вылезая на свет божий. "А тебя - нет! Кому ты нужен? Простй майоришка!" - сказал Бублик. "Простой?! Майоришка?!" - разозлился Пронин! - "Да я тебя щас вместе со всеми твоими подельниками закопаю здесь!" И бросился Пронин на Бублика! Но тот применил внеземные технологии, и Пронин налетел на невидимый защитный слой! Он упал и почувствовал, что умирает! "Прощай, землица! Прощай, Бзолушка! Хоть я и так был немного мёртвый, но сейчас я совсем расклеился! Наверное, мне не следовало отказываться убирать дерьмо за слепыми Дедкой и Бабкой!" - сказал он и стал умирать! Но тут прибежала Бзолушка! Она сказала: "Не умирай, о, любимый! Большую часть дерьма вынесу я сама! Тебе останется убираться только за Норушкой! Но она слепа только наполовину!" И ожил Пронин! И пока мистер Бублик порабощал Землю, все мирно и счастливо жили в этом домике Дедки. А потом настало время, и Дедка с Бабкой померли в один день. Но к этому времени Земля была уже порабощена инопланетянами! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2546,5-2546,8

20 июня 2010 года. Произошли два события. Это первое - я ездил на Удельную и прошёл пешком до Малаховки. Ну там, снял на видео коровок. Но потом подвис от себя самого: вспомнил детство, но не поверил этому воспоминанию, как не верю всему из-за ЦЭ (Закатываний!) ! Ну и началось ЦЭ! Во всём усомнился. Но случилось Чудо: вместо черноты видел мир. Не Закатились ни при проходе турникета, ни в троллейбусе. Я даже знал, почему: потому что там сидел какой-то негр. Но потом в лифте увидел себя, и началась ЦД, Чувство ЦД. Ну и глюки начались, Чувство Глюков. Через час всё кончилось. Это ещё раз говорит о том, что Чудес нам не надо. Что я себе и твердил, когда оно произошло. А потом утром Алёна мне в магазине сказала, что я - вонючка и ей не нравлюсь! Я сказал, что это она сама вонючка и могла бы претвориться, что нравлюсь! Вон, алкоголики ей что, нравятся? Короче, это был конец моей карьеры! Я ей не нравлюсь! Я всё перепробовал, но если нет, то нет! Насильно мил не будешь. Мне было немного даже жалко. Но вообще, мне её любовь и не нужна, я же не хочу её трахать. Поэтому я и говорю: "Сама ты вонючка!" Это из-за пота она мне. А в ЦЭ думал, что надо твёрдо знать, почему Глаза Откатятся! Как знаю, от чего Закатились. Но когда во всём сомневаешься, очень трудно! Щас не объяснишь. Это Стадия Полной Ж.пы. Но она была светлой на сей раз. А теперь это мне помогает: вон я шёл из магазина, и не Закатились, потому что тогда Закатывались! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2546,8-2549,1

21 июня 2010 года. Алёне понравилось меня ругать, и теперь всегда она говорит, что ей не хочется мне продавать, так как я не нравлюсь. Но я продолжаю к ней ходить. Нравлюсь-не нравлюсь - это не важно. Я же Покупатель! Ладно. Сказка без выпендриваний. Спокойная. Жил-был суслик Игнатий. И настала пора ему жениться, чтобы размножаться! "Размножаться - это почётно для любого суслика!" - сказал ему его отец. - "Все твои предки размножались: и дед, и прадед, и я, отец!" "А что, батя, если у меня размножалка не работает?" - спросил суслик Игнатий. "Как это?" "А так!" - и суслик поднял брови. "Тогда тебя надо кастрировать!" - сказал справедливый отец. - "Или поменять пол на женский! Будешь женщиной - и всё равно тебе придётся размножаться!" Таков был сказ предков. Делать нечего, пошёл суслик на цветистый луг и прнинялся плести букеты и венки из ромашек. "Ага!" - сказали все девы, которые тоже плели тут венки по случаю хорошей погоды. - "Ты уже стал девой!" Плюнул суслик, бросил венки и пошёл в пивную, чтобы заглушить боль утраты размножалки пивом. Вот пьёт он, пьёт, как к нему подходит бабушка в плаще и синяках и говорит: "Подай, касатик, на пиво!" Плюнул Игнатий в морду этой старухе и ушёл из пивной. Пошёл на петушиные бои без правил. Там бились бойцовские петухи! И давай суслик болеть за одного, за Петю! А Петя этот взял и проиграл! И проиграл Игнатий все свои баблосы! "Как же мне быть без баблосов?" - думает он. - "Наверное, надо устроиться на работу!" И вот устроился он убирать дерьмо за слонами в цирке! Работа - завались, хотя и не пыльная! И вот нагадил один слон по имени Элефант и говорит: "Беги ты отсюда, Игнатий! Здесь тебя закопают!" "Не могу я бежать, батя!" - говорит Игнатий. - "Не могу домой вернуться без баблосов! Отец меня кастрирует!" "А я скажу тебе волшебное заклинание!" - говорит Элефант. - "Записывай!" И говорит: "Батя-батенька-отец! Ты оставь мне мой конец! Без конца мне плохо жить! Не могу я им дра.ить!" Записал Игнатий и радостный побежал домой, чтобы применить заклинание! Но оказалось, что пока он работал, отец его, старый суслик Матвей, скоропостижно помер! Не было границ горя сусликов! Они все собрались в мрачную топу и понесли гроб, на края которого приклеили воздушные шарики! Так помер Матвей! И Игнатию ничего другого не оставалось, как стать отцом для своих младших братьев и сестёр. И утешать вдову, сусличиху Марию. Свою мать. Он ей говорит про заклинание, а она ему, что давно знает это, оно не действует на сусликов. На людей - да, но не на сусликов. "Но ты-то не хочешь меня кастрировать?" - с надеждой спросил Игнатий. "Надо бы давно, конечно!" - говорит мать. - "Но слаба я, сын мой, да и нет у меня таких полномочий!" "Ну и прекрасно!" - говорит суслик Игнатий. - "Погуляю я ещё! Сам с собой!" "А как же женитьба?" - спрашивает мать. "А что женитьба?" "Ты должен!" "Ничего я тебе не должен! Ты не мой отец!" - сказал суслик и пошёл читать порнографические журнальчики. После этого он уснул сном праведника. А мать его думает: "Не по-людски получается! Все размножаются, а он не хочет! Наверное, надо прибегнуть к магическим силам!" И вот пошла она к гадалке сусличихе Фросе. И та стала смотреть в Магический Шар! И говорит: "Вижу!" - говорит. "Чего ты там видишь?" "Вижу начало Третьей Мировой войны!" "Да мне не это щас важно! Про Игнатия чего видишь?" - спрашивает Мария. "Вижу, что Игнатий стал слепнуть, так как тянет сам себя за пиписку!" "Что за ерунда? От этого ослепнуть невозможно!" - говорит Мария. "Да? А я ослепла!" - говорит Фрося. - "Да шучу я, шучу! Вижу, что Игнатия призвали в армию и напоили бромом! И больше никогда он не выйдет погулять со своим шлангом!" "Какой ужасный ужас!" - говорит Мария. - "И даже заняться любовью с пожарным гидрантом он не сможет?" "Да с каким гидрантом? Дура, что ли? Я же говорю: начнётся Третья Мировая война! Все гидранты уничтожат!" Поняла тогда Мария, что Фрося сдвинутая на войне, и ушла из гадательного павильона. Идёт она по рынку и вдруг находит копеечку! Прям как Муха-Цокотуха. И решила она в утешение Игнатию купить ему поджарный гидрант! Но потом решила купить не гидрант, а порнографический журнальчик. А все журнальчики (видит) полны теперь не голых баб, а брутальных образов воюющих солдат в касках! Потому что началась война, как предсказала Фрося! И теперь актуален образ солдата-завоевателя! Посмотрела Мария на этих голых солдат со штыками наперевес, и стало ей не хорошо! Поблевала она в кусты - вроде полегчало. А по радио разносится: "Наши победоносные войска заняли город Брест!" И подумала Мария: "Да Брест и так наш был!" Но оказалось, что он успел отделиться в отдельную суверенную республику, и там прошли этнические столкновения узбеков и таджиков, которые там проживали. Но это было не суть важно, потому что узбеков там было всего один человек! О, это был злобный узбек! Он в одиночку поджёг таджикскую синагогу и распял множество таджиков на крестах! И за это его самого повесили на фонарном столбу! И он стал там висеть и покачиваться! На этом распри кончились, но Брест всё же отделился! Ну его и завоевали! И оказалось, что брестские учёные изобрели Большую Ядерную Бомбу! Эта Бомба была мощностью миллион Хиросим! И они пригрозили её скинуть на Союз, потому что он их уже достал! И вот летит самолёт с этой Бомбой-Толстушкой (как её любовно прозвали таджики из Бреста) . И сейчас бы был и апокалипсис, но проснулся суслик Игнатий, который, как обычно, спасёт мир! Пока точно он не знает, как он его спасёт, но это щас выяснится! И вот падает Бомба-Толстушка! А Игнатий натягивает брезент, чтобы поймать Бомбу! Но она прорывает брезент и шмякается об землю! Но не взрывается! Её надо обезвредить! "Игнатий! Ты же не умеешь обезвреживать бомбы!" - кричит в панике мать Мария! "Поверьте, я знаю, что делать!" - говорит отважный китайский Игнатий, потому что в его жилах течёт и китайская кровь, так как его бабушка учудила - переспала с китайцами! Причём сразу с двумя! А как известно по одной скандальной секс-теории, если мужчин было несколько, то сперма их вступает в настоящую драку в лоне матки! Чтобы осеменить! Но Игнатий в эту теорию не верил! Он схватил Бомбу и принялся ковыряться в ней отвёрткой! И сейчас бы был взрыв, но тут война кончилась! Потому что это была быстрая война, блиц-криг! Брест и Москва помирились, а Бомбу решили сдать в Музей! "Как жаль!" - сказал Игнатий. - "Я её почти обезвредил!" И после всех переживаний он тяпнул стакан кефира и пошёл спать дальше. Снилось ему, что он без головы стоит в очереди в Рай! А там вывеска: "Безголовых не принимаем!" Короче, проснулся от ужаса. Но это был всего лишь сон. Начинался новый день. И в этот день суслику хотелось, чтобы всё было по-новому! Он достал из-под кровати тапки-шлёпанцы и сказал матери: "И в тюрьме пригодятся!" И как в воду смотрел! Его репрессировали, потому что сочли вредителем и изменником Родины! Он вырывался и кричал: "Всех не репрессируете!" И его бросили в одиночку! И вот лежит Суслик в одиночке и чувствует, что сходит с ума! Что ему больше не хочется дра.ить, а хочется большую бабу! Чтобы была с формами, объёмная! И умела готовить и убираться! И вот в глюках приходит такая баба к Игнатию! И говорит: "Я - Бой-Баба! Я хочу тебя!" Но тут Игнатий очнулся. Это ему принесли миску плова. "Почему именно плова?" - спросил он. "Потому что положено!" - сказал толстый охранник! - "Я - Бой-Мужик!" И понял тогда Игнатий, что это ему этот охранник мерещился в виде бабы! Наконец, прошёл год, и Игнатия реабилитировали! Вышел он сломленный, с плохими зубами, бледный (так как долго сидел взаперти) и пошёл к матери! И оказалось, что Мария не вынесла пленения Игнатия и померла скоро! Прибрал Игнатий могилку матери и решил отомстить врагам! Он знал, что начальник НКВД сейчас Щёлоков! И решил он этого Щёлокова замочить! И щас бы были душераздирающие строки про месть, но неожиданно на могилу пришёл бездомный котёнок Пушок! И говорит Пушок человечьим голосом: "Обними меня! Накорми меня! Спой мне песенку на ночь! Расскажи сказку!" Обнял его Игнатий, а котёнок как вцепится ему в шею со словами: "Это тебя за Щёлокова! О, мой отец!" И понял тогда Игнатий, что отец котёнка - Щёлоков! А котёнок подосланный! Оторвал он котёнка с силой от груди своя и говорит: "Ищи дурака тебя кормить!" И пошли они каждый своею дорогой: котёнок и суслик! Пришёл Игнатий домой и налил себе квасу. Потому что пиво отвык пить в тюрьме. А квас был монастырский с изображением попа на бутылке. "Вот скажи мне, поп! Что мне делать?" - спросил его Игнатий. И поп сказал: "Простить Щёлокова и вступить в славные ряды монахов!" Тут с печки встала младшая сестра Игнатия, Вера. Она как увидела, что братец разговаривает с бутылкой, сразу заплакала! "Не плачь, нре реви!" - сказал ей Игнатий. - "Куплю я тебе того пупса, которого ты хочешь!" "Да на какие деньги?"- спросила Вера. "Идея!" - сказал Игнатий! - "Я вас возьму в заложники!" И вот взял он своих сестёр и братьев в заложники и кричит Щёлокову, который прилетел на вертолёте, свои условия: "Хочу миллион долларов!" И выполнил Щёлоков его условия. И доставили ему миллион. Но с хитрецой: в чемодан положили передатчик, который передавал о своём местоположении. "Боюсь, мы больше не увидим своего миллиона!" - сказал Щёлокову его заместитель Мандрыкин. "Увидим!" - сказал Щёлоков. Но прогадал. Так как Игнатий не разобрался, что к чему, и потерял миллион долларов! Они у него вывалились из его машины вместе с передатчиком. Он собрал кое-как пару сотен баксов, но так как к месту аварии уже подъехала милиция, то Игнатию пришлось срочно рвать когти! "Проклинаю тебя, Игнатий! Во всех коленах!" - сказала ему Вера и схватилась за сердце, потому что перенервничала! Но Игнатий понял не правильно. Он вызвал "Скорую" и сказал, что его сестра беременная и рожает! "Сам ты беременный!" - сказала Вера. "Ого! Суслика Игнатия ещё никто не называл беременным!" - сказал Суслик! И вдруг почувствовал, как у него под сердцем бьётся чьё-то маленькое сусличье сердечко! Вера сглазила! Суслик был беременный! "Но это невозможно, невозможно!" - сказал суслик, когда его грузили в "Скорую" вместо сестры! "Сейчас всё возможно!" - сказал Мандрыкин-санитар. - "Последствия войны, знаете! Радиация и так далее!" "Но Бомба же не взорвалась!" - сказал суслик Игнатий! "Эта не взорвалась, а другие взорвались!" - сказал Мандрыкин и смачно сплюнул! "Но я же мужчина!" - продолжал тупо спорить суслик. - "Я не могу родить!" "Не можешь - научим, не хочешь - заставим!" - сказал Мандрыкин. И суслика увезли в больницу рожать! И вот стал суслик счастливым отцом! Родил он китайского мальчика Цуя. Этот Цуй был работящий и покладистый, и на него никто нарадоваться не мог. Только была у него одна страсть: он любил поворовать из холодильника! Что только Игнатий не делал, как ни запирал холодильник, но Цуй везде пролезал! А когда Игнатий запаял холодильник паяльником, Цуй сказал: "Злые вы! Уйду я от вас!" "И куда же это, интересно?" - спросил Игнатий. "Да хоть в Брянск! Если в Голливуд мне запрещено уйти!" И ушёл Цуй в Брянск! Погоревал Игнатий: "Ушёл Цуй, ушёл мой мальчик!" Но потом его отвлекли от печали его младшие сёстры Вера и Полина. Они сказали, что нашли себе мужей! "Что за извращенки!" - сказал про них Игнатий, потому что мужья те были китайцами! Да не в этом дело! Это были люди! А люди совсем не пара сусликам! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2549,1-3549,6

22 июня 2010 года. Сегодня ужасный день. И не потому, что Гитлер напал, а потому, что было ЦЭ (Закатывание!) от себя самого. Насмотрелся на себя в зеркало! Такой печальный взгляд! Ну и ЦЭ! Но так как я постановил ничего не писать во время ЦЭ, то написал мало. Самое страшное было сорваться и написать! И только непонятная грань меня от этого отделяла, когда сомневался во всём! Это значит, можно делать всё запрещённое! Но нет! Итак, написал после стадии Полной Ж.пы: "2 Таблетки! Ещё 2! Чувство ЦД (Цветовой Дифференциации) ! Это должно как-то проявиться! - Чувство Страха! Это ещё один кошмар, что всё должно как-то проявиться! Если в троллейбусе, то начать драться там, например. А Чувство Сверхчувствительности получилось плохо: не хватало пространства! Ведь я взглядом тогда измеряю расстояния до потолка или неба. И мне было душно, так как потолок ближе. А дальше его не было. Но об этом позже. В туалет! Боялся задавить Кота дверью! (Обычное действие, ведь закрываю дверь.) Да, отвлёкся от Кота тем, что стало ещё меньше места для Сверх. Хотел видеть космос! Солнце или ядерный гриб. Ещё 2 Таблетки! Пришибло от глюка, что надо что-то кричать, когда выпрыгиваешь в Окно! Но Оконного Страха ещё не было. И не будет больше сегодня. Стал смотреть ТВ - а там всё синее, потому что ничего нет. Я слишком близок к ЦЭ, чтобы Откатились. А это написал, так как Размочил Страх писать, когда был в стадии Полной Ж.пы! Исправилась страшилка "Взять меня сейчас!" Потому что, когда ЦЭ и берёшь себя щас, то становится только хуже. И хочется выпить Таблеток! Но сегодня эта страшилка сыграла положительную роль: я думал о своём большом животе (который, кстати, никак себя не проявил) и видел, что я без ЦЭ очень тонкий. И взял себя-в-ЦЭ! И как будто прочистились мозги от глюков. Такое не забывается! Но страшилкой осталась штука "Доказательство наличия ЦЭ!" То есть, как довод. Появляется, как доказательство того, что у меня щас ЦЭ! Гробит всё хорошее. Но хорошим было ещё то, что во время Сомнений Во Всём полно вещей, в которых не усомнишься! Это хорошо, потому что я готов сомневаться Во Всём! Это надо понять, эту глобальность ужасную! Откат через 4 часа! От "Запретного Царства" с Джеки Чаном. Классный фильмец! Иногда при вопросе делать или не делать что-то во время Сомнений, я думаю, что делаю то-то потому что оно не так выглядит, как то, что не делаю. Это очень тонко! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2549,6-2552,1

23 июня 2010 года. Сказка про Борца со Злом Кондома Хлимена. Вот сидит Кондом, сидит себе, никого не трогает, как выползает из норы рыжий Краб! И говорит: "Вы все, пегие - недочеловеки! А настоящие люди - это рыжие!" И сказал Кондом: "Да, это так, мой рыжий друг!" Но на самом-то деле Кондом затаил злобу против Краба, потому что все крабы - Зло! И вот спит себе Краб, как подкрадывается Кондом с бритвой и хочет перерезать ему глотку! Но тут пропели первые петухи, и Краб проснулся. Он стал делать зарядку и обтирание, крича: "Хорошо! Хорошо же!" Пришлось и Кондому обтираться снегом, хотя он и говорит: "Краб, а, Краб! У меня насморк!" "Пасть порву!" - отвечал Краб. А потом Краб потащил Кондома на дело! Надо было перетаскивать батареи! И Кондом уронил одну из них себе на ногу! "Ну, Краб, ты у меня за это когда-нибудь ответишь!" - решил Кондом. И тут как раз стали набирать добровольцев для Борьбы со Злом! Началась Пуническая война! Кондом пошёл на призывной пункт, где ему дали 16 патронов и сказали: "Шестнадцать!" И вот с тех пор он стал настоящим Борцом со Злом! А дело в том, что ничего особенного: высадились на Землю инопланетяне, а все Крабы стали колаборационистами. То есть, пошли служить Альянсу, как называлась планета, с которой были чужие. И вот, представьте: руины, город в развалинах, везде пожары. И сидит Кондом, весь перемазанный в пепле и уставший от войны! Как вдруг выползает его старый приятель рыжий Краб и говорит: "Руссишь Кондом! Сдавайсь!" А Кондом говорит: "Сам сдавайсь!" "Нет, это ты сдавайсь!" - упорствует Краб. Так бы они и препирались, если бы на эту местность не пришёл страйдер! А это такой треножник, который ходит и всех поливает из пулемёта! И вот в кабине этого страйдера сидел комбайн-стажёр, который не знал, как остановить страйдер. А комбайнами назвали всех солдат Альянса! Говаривали, что этих солдат Альянс штампует из мирных жителей Земли, но серьёзный человек не поверит этим байкам! Так что стажёра отштамповали из известного идиота Пепки-Прыгни. Поэтому он и получился дефективным. И вот страйдер давит Краба! "Ма-ма!" - говорит в ужасе Краб, а Кондом кричит: "Ура!" Но после смерти Краба страйдер погнался за Хлименом, потому что Пепка не знал, что творил и себя не контролировал! Забежал Кондом за угол и видит трогательную картинку: сидит голая девушка и плачет! "Кто тебя обидел, дитя моё?" - спрашивает Борец со Злом. "Пепка! Он меня изнасиловал и бросил!" - сказала эта Наташа. И поднял тогда гневно Хлимен кулак в небо и закричал: "Будь проклят ты, Пепка! Будь проклята эта война!" Но Пепка услышал и давай поливать пулями Кондома! "Кажется, проклятия надо приберечь для другого случая!" - подумал Хлимен и накрыл Наташу шинелью. Бедная девушка содрогалась от рыданий: "А ещё, ещё я потеряла все прокладки на каждый день! И теперь проблематично, что я буду танцевать в белом и обтягивающем!" "Ничего!" - сказал отважный Хлимен! - "Мы раздобудем тебе новые!" Он знал, что поблизости есть разрушенный магазин гигиенических прокладок! И их там завались! Но вход в магазин стерегут комбайны! И придумал Кондом военную хитрость: пустить впереди голую Наташу, она отвлечёт комбайнов! А потом набрать прокладок и поскорее смыться! И вот пошла голая Наташа к магазину! "Стопе! Ирре папирре, битте!" - говорит комбайн. И размахнулась Наташа и влепила комбайну пощёчину! На шум прибежали другие комбайны, расстёгивающие на пути ширинки, потому что захотели трахнуть Наташу, думая, что как это быть возле колодца и не напиться? И это и было надо Кондому! Он проник в магазин, схватил два рулона туалетной бумаги и приставил к глазам, чтобы лучше видеть! И увидел прокладки! Но все они были рваные и мокрые! Потому что в магазине до этого произошло возгорание, и сработала сигнализация: полилась вода с потолка! И тогда Кондом прошёл в подсобку и спросил прямо бывшего там комбайна: "Говори, гнида, где сухие прокладки?! Иди это будет последним вопросом, который ты услышал в жизни!" И перепуганный комбайн принёс прокладки со склада! "Отлично!" - сказал Кондом, распихивая взрывчатку по карманам этого трусливого комбайна. - "А теперь иди и скажи другим, что "Всё в порядке!" Я знаю, как это по-вашему будет: "Аллес ин орднунг!" Иди! А не то взорву к чёртовой матери на белом катере!" И комбайн пошёл и стал кричать своим товарищам: "Аллес ин орднунг!" А те его не слушают, потому что трахают Наташу! Выбежал тогда Кондом и принялся всех их бить по мордам! Раскидал их всех и отвёл Наташу в безопасное место на маслобойне. Тут не было не только матросиков, но и комбайнов! А Наташа со слезами говорит: "Кондом, я люблю тебя! Но прокладки мне больше не нужны, потому что я - беременная!" "Ничего!" - говорит Кондом. - "Вырастим, подымем нового Борца со Злом! Будет мне примерная смена! А то я, всё я один! Есть ещё, правда, Барни, но его прижали снайперы на крыше! Он не может выбраться и бороться со Злом!" И тут в маслобойню вошёл розовый и довольный Барни! Он сказал: "Приветики!" "Ты что, ширнулся?!" - спросил его Кондом. "Конечно!" - ответил Барни. - "Самое премилое дело! А то заколебёшься бороться со Злом! А это кто за очаровательная голая девушка? У меня на неё уже стоит!" "Забудь о ней! Она беременная от комбайнов!" - сказал Кондом. "Беременная? Никто не смеет беременеть без моего ведома в моём районе!" - разозлился Барни! - "Дай я отсосу из неё сперму комбайнов!" "Боюсь, ты опоздал!" - сказала Наташа. - "Процессы зашли слишком далеко!" "Да!" - сказал Хлимен. - "Это верно!" И у Наташи начались роды! "Что-то слишком рано! Не прошло и девяти месяцев!" - сказал Барни. "А комбайны размножаются как кролики - быстро и сердито! Им не нужно 9-ти месяцев! Они сразу! Потому что большого ума им не надо, за них всех думает их Фюрер Шпигель!" - сказала Наташа и родила маленького комбайна! "Вы как хотите, но я постараюсь из него сделать Борца со Злом!" - сказала Наташа как мать. - "Это будет первый в истории случай превращения маленького комбайна в Борца со Злом!" "А я думаю: придушить его надо!" - сказал Барни. "Да как ты можешь?! Это же плоть от плоти!" - сказал Хлимен. Барни отозвал его в сторонку и сказал: "Кондом! Из комбайнов ничего хорошего получиться не может! Это будет предатель, который прикинется Борцом, а сам узнает все наши планы и продаст комбайнам!" "Подумаешь! Как страшно!" - сказал Хлимен. - "Пусть узнаёт! Лично у меня вообще нет никаких планов!" И он сказал новорождённому: "Уси-пуси!" А тот сказал на ломанном языке: "Ирре папирре, битте!" "Вот видишь! Он и разговаривает, как они!" - сказал Барни. - "Пристрелить его надо, и как можно быстрее!" Но Наташа грудью заслонила малыша: "Не смейте!" Поэтому пришлось выращивать и воспитывать малыша, которого назвали Хрюндиком в честь проигрывателя "Грюндик". Хрюндик подрастал и игрался с разноцветными бубликами. А в это же время в Ставке Верховного Фюрера Шпигеля происходили такие события: Шпигель узнал о Хрюндике. А так как всю Землю покрывало Поле, которое мешало размножаться всем, в том числе и Шпигелю, то он, Шпигель, решил отобрать Хрюндика и сделать его своим преемником. Потому что время идёт, Шпигель не молодеет, и не понятно, что будет после его кончины! А тут удивительный случай рождения Хрюндика несмотря на Поле! Многие инопланетные учёные бились над этой загадкой, но так ничего и не поняли. И вот Шпигель послал двух отборных комбайнов отобрать Хрюндика у мамаши его! Солдаты собрались и ушли! Их не было уже час! Шпигель стал волноваться! Но вот они показались! Один из них поднял руку с автоматом вверх, значит - победа! Но Хрюндика с ними не было! А дело происходило так: Хлимен увидел солдат и сказал: "Они послали всего двоих! За кого они нас принимают?" И они убили этих комбайнов ножом, натянув верёвку поперёк порога! Солдат упал на нож пузом и погиб! А второго Хлимен придушил сзади! И Хлимен с Барни оделись в их форму и пошли вместо них, чтобы проникнуть в Логово Шпигеля и убить его! Но чего-то не хватало! А не хватало именно Хрюндика! Поэтому Хлимен в форме комбайна остановился, помахал рукой и сходил за Хрюндиком. Хрюндика они предварительно связали. Поэтому и казалось, чо они его пленили. Что можно сказать о Хрюндике? Конечно, воспитание матерью-одиночкой при патронаже Борцов со Злом сделало своё дело: Хрюндик больше не спрашивал ни у кого папирре. Он стал почти Борцом со Злом! Только очень туповатым. До него не сразу всё доходило. Поэтому пока Хлимен не посвятил Хрюндика в свой План уничтожения Шпигеля. И вот Хлимен и Барни добрались до Логова. Они сказали: "Вот Хрюндик, мой Фюрер!" И Шпигель сказал: "Молодцы! Отправляйтесь на Багамы!" "Вдвоём?" - удивился Барни. "Вдвоём!" - сказал Шпигель. - "Повеселитесь! А Хрюндика я забираю себе!" На тут Хрюндик всё испортил! Он закричал: "Папа! Папа!" "Это кого он зовёт папой?!" - не понял Шпигель! Но План был раскрыт! Поэтому Хлимен схватил Шпигеля в обнимку и закричал солдатам, которые принялись барабанить в дверь: "Одно движение - и Фюреру конец!" "Дурак!" - сказал Шпигель. - "Я и мои солдаты готовы встретить смерть и предстать перед Богом!" "А кто твой Бог? Наверное, какой-нибудь идиот?" - спросил Хлимен. "Нет, почему идиот? Это известный в своих кругах Иусус!" - сказал Шпигель! "О! Иусус! Он и наш Бог!" - сказал Хлимен и упал на колени в молитве! И тут произошло Чудо! В Ставку Шпигеля пожаловал сам Иусус! Что-то затрендело, зазвенело, черепица чехардой улетучилась с крыши, и показался Бог! Это было пиявкообразное создание явно инопланетного типа! "Что это такое?!" - закричали Барни и Хлимен! "Это Бог!" - сказал Шпигель. "Какой это Бог?! Бог в образе человека!" - стали спорить Хлимен и Барни. "Это для людей! А для инопланетян в образе инопланетянина!" - сказал Шпигель. Тут Бог подал голос: "Пока вы здесь спорите, я захотел в туалет! Где тут у вас можно отлить?" "Там!" - сказал Хлимен и показал на туалет. И все стали с упоением слушать, как Бог писает, напевая песенку. А потом пердит! Отпердевшись, Бог вышел из туалета и сказал Хлимену: "Миль пардон, мусье!" И превратился в человека с венцом над головой! "Вот так-то лучше!" - сказал Хлимен. "Убейте его!" - сказал Бог и улетучился! "Ты слышал? Бог сказал убить тебя!" - сказал Шпигель Хлимену. "Тут какая-то ошибка!" - сказал Хлимен. - "Бог не мог так сказать! Он всех любит! И меня тоже!" "И всё-таки он так сказал!" - сказал Шпигель. "Ну ладно! Попробуйте взять меня! Барни, ко мне!" - сказал Хлимен. Но Барни сказал: "Извини, братан! Ничего личного! Если Бог сказал тебя убить, то я тебя убью!" Тогда Хлимен схватил Хрюндика и закричал: "Только попробуйте! Я убью Хрюндика!" "Про Хрюндика Бог ничего не сказал!" - сказал Барни. - "Может, его тоже убить?" И тут потолок снова распахнулся, и снова показался Бог Иусус! Он сказал: "Хрюндика не убивать!" "О, Боженька!" - завопил Барни. - "Хлимена не так-то просто убить!" "Просто!" - сказал Бог и плюнул в шею Хлимена ядовитой колючкой! И снова исчез! "Не знаю, почему он на меня взъелся!" - сказал Хлимен, вытаскивая из шеи колючку. - "Но ему пора знать, что колючки на хлименов не действуют!" Тут дверь, наконец, поддалась на натиск комбайнов, и они вбежали в помещение! "Стреляйте в них!" - закричал Шпигель про Хлимена и Барни! Но под первыми пулями погиб как раз Хрюндик! "О, Хрюндик!" -запричитал Хлимен! - "Ты был так молод! Что вы наделали?! Теперь нет вам спасения!" И тело Хлимена стало покрываться защитным костюмом! Он стал превращаться в настоящего Борца со Злом! Потом он схватил шест и принялся дубасить комбайнов! Некоторые от ударов шестом вылетели из окон этой Ставки Шпигеля! А сам Шпигель изрядно получил по глобусу (по куполу) (по голове) ! Впоследствии от этих ударов он скончался. А Хлимен вышел из Логова с Барни победителями! Все жители города Сити-18 приветствовали Хлимена! Особенно старались те жители, которые превратились в зомби, потому что с их головами совокупились киберкрабы! К Хлимену подошёл наш давешний рыжий Краб и сказал: "Ты сделал это! Теперь мы свободны! И можем совокупляться, потому что Поле снято!" И этот коварный Краб напрыгнул на голову Хлимена и совокупился с ней! Вот так Кондом Хлимен стал зомби! К.

ЭПИЛОГ

Я подумывал написать последний рассказ о Григории. Но потом передумал. Я уже всё написал. Не писать же про то, что Григорий постоянно в моей голове? Что тут напишешь? Он такой сильный, что вспоминается через 20 лет после себя! А обычные моменты Закатываний забываются на второй-третий день! Вот как мне было плохо рядом с Григорием! А может, не так и плохо, потому что Закатываний тогда не было. А Алёне я говорю в магазине: "Ты меня не любишь, и я тебя не люблю! Ты не любишь мой кошелёк - и я твой не люблю!" Потому что она говорит, чтоб сменил кошелёк. Ещё говорит, что моё мнение её не интересует. Это что, конец в наших отношениях? Конечно, конец! Но и начала у них не было. Я просто Покупатель. А вообще она мне, конечно, нравится, хоть и вредная! Платонически! К.

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 23/06/2010, изменен: 23/06/2010. 102k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 254-255