Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 258-259

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-258

("Письма в никуда"-258)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2572,3-2572,6

   16 июля 2010 года. Не хотелось мне начинать цикл с описания ЦЭ (Закатывания) , но ничего не поделать. Вчера было одно от певицы Славы по ТВ, которая в программе "Жена напрокат" устроила сцену ревности одному безобидному стилисту. Но этого мало! Она стала ещё и мстить ему и разрезала его одежду! Это было черезчур, и Закатились. А вообще в нормальном низком состоянии Правила про Чувства Страха и Чувство Разачарования В Себе плюс воспоминания о прошлых ЦЭ-объектах и просто Закатываниях. Но это не значит, что Ставка на Память. Так как если менять Ставку, то на Память. Нет, Ставка на Чувства. А воспоминания - это просто для стабилизации. Под разряд ЦЭ-объектов подходит вообще всё на свете. До тех пор, пока не начинается ЦЭ! Тогда всё забывается, и я хренею: сомневаюсь и боюсь всего. Но вот, что написал в дневнике про вчерашнее: "22-48 Таблетки! 23-23 Таблетки! Усомнился во ВСЁМ! Даже в том, что в ЦД есть разные цвета кроме чёрного. И сразу началось Чувство ЦД (Цветовой Дифференциации) и Чувство Сверхчувствительности! Вспомнил магазин внизу! Я - на высоте 11 этажей! По-чёрному. Встал. Чего-то надо говорить! Вспомнил Г, так как смотрел налево. Ругаться? Нет, я же вижу и левее, и справа - чёрную Алёну в магазине. Усомнился в Верхних Правилах: стали чёрными. Это из-за Л. Каневского с чёрным голосом, который всегда смотрит вниз. 0-38 Таблетки! Мужики с низкими чёрными голосами гасят белый перец. Таким образом оправдал весь чёрный цвет. 1-19 Четвёртые Таблетки: Вторая ЦЭ от того, что "люфт" потерян. Откат к 2-30. Итого 4 часа." Были моменты, когда начиналась Эмуляция Чувства Невыполнимых Действий, поэтому я не писал в это время. Понятно, и в нём сомневался. Но если начинались Сомнения, то это и была Эмуляция. И при новом ЦЭ тоже всё должно было быть по-новой, но как-то чудом кончилось. А потом уже Таблетки помогли. Я думал, что не хрена бежать впереди Таблеток, иначе второе ЦЭ. Вот так ужасно! Но черноту реабилитировал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2572,6-2572,8

   17 июля 2010 года. Вчера было одно Закатывание (ЦЭ) от себя самого, смотрел ролики, снятые за городом. И на свои чёрные глаза. И в это ЦЭ ввёл новое Чувство: Чувство Памяти. Это вместо того, чтобы вводить новую Ставку на Память, так как Ставка на Чувства привела меня к катастрофе, и не раз. Но вообще она верная, поэтому только новое Чувство. Вот, что записал: "К вопросу о Ставке на Память: гнилушка Память о ЦЭ-объекте! А прочая - хорошо! Это включил свет, а потом в памяти что-то огромное и жёлтое! Перец! Такой же большой может быть Оконный Страх! Вмспомнил белое, но это белое на лице не такое, как белое в РС, то есть, не накапливаются, а противоречат! Думаю ввести Чувство Памяти. Это вспомнил жёлтую женщину - ЦЭ-объект в электричке! А справа - белого мужика в окне троллейбуса, от которого не ЦЭ чудом вчера. Вопрос интеграции с другими Правилами. Чувство Глюков перехватывает ЧП. (Чувство Памяти) . Не слишком ли их много? Эмуляция ЧНД! Откат через 3 часа." То есть, Чувство Глюков сначала, а потом уже ЧП по тем глюкам, которые нарожал. Вот так. А старые Правила остаются, но носят ознакомительный характер. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2572,8-2575,4

   17 июля 2010 года. Сказка. Простая, как я сам. Ехал агент Скалдер в машине, как с неба на него стали сыпаться дохлые инопланетяне! "Что за хрень?" - подумал Скалдер. А оказывается, что кладбище инопланетян - Земля! Ну не чушь ли? Напишем другую сказку. Другая сказка. Сидела девица Алёнушка на берегу водоёма и брила серые ноги.
Это, понимаете, еротика! Приплывали серые гуси и говорили: "Какие красивые у тебя ноги, Алёнушка!" Проходили пионеры, проплывали корабли и пролетали самолёты и отдавали салют ногам Алёнушки. А она говорила: "Как прекрасно, что есть "лиотон"! Красота и здоровье ваших ног!" Но тут на эту местность спустился страшный колдун Мерлин! А он был характерен тем, что в его присутствии женские ноги становились венозными и целлюлитными. И вот наблюдает с ужасом Алёнушка, как её ноги становятся не красивыми! "Что ты наделал, упырь?!" - кричит она! "Есть одна метода, как вернуть красоту вашим ногам!" - говорит Мерлин. - "Выходите за меня замуж!" И задумалась Алёнушка, что лучше: ходить с некрасивыми ногами или выйти за не любимого? Может, потом стерпится - слюбится? Зато ноги красивые будут опять. И решила она выйти. А что? Мужик, как мужик: любит футбол и пиво. Что ещё надо? А потом он умрёт и оставит ей всё наследство, потому что уже старенький! И вот играют свадебку. Пришли все: и упыри, и вурдалаки, и Дюша Метёлкин! А Дюша Метёлкин - это самый главный вурдалак. Он ничего не видит, потому что у него веки опущены. И он всех просит ему их поднять. Но все ссылаются на занятость и лень, и не поднимают. И вот этот Дюша Метёлкин громче всех кричит "Горько!" И "молодые" идут в спальню провести свою первую брачную ночь! Но что-то Алёнушке не нравится, какая-то мелкая незначительная деталь. Например, то, что у Мерлина не настоящий, а протез. "А как же наши дети?" - спрашивает она. "У нас не будет детей! Если, конечно, ты не пойдёшь в клинику Карсона и не осеменишься искусственно!" - говорит Мерлин. И пошла Алёнушка в клинику. И говорит врачам: "Впервые мы делали это на заднем дворе с дядей! Ему ничего, а мне больно, если сильно! Совсем деревенеет и не разгибается!" "Ну и что же вы обнаружили с дядей?" - спросила врач. "Обнаружили, что я - целка!" - говорит Алёнушка. "Это не важно!" - говорит врачиха. - "Здесь вы проведёте анализ спермы!" "Здесь?" "Да, это, понятно, не задний двор, но тоже подойдёт!" - сказала врач. "Но я же женщина!" - сказала Алёнушка, чем удивила врачиху: "Какая вы, на хрен, женщина? У вас же на лбу написано 11 классов образования и то, что вы - мужчина!" И поняла тогда Алёнушка, что это происки злобного Мерлина! Мало того, что ноги стали некрасивыми, она и вся стала как мужик: с усами и бородой! И пришлось ей делать анализ спермы! Нагнулась она и обнаружила, что у неё есть половой орган, как у мужика! Ну и сдала сперму на анализ. А потом рассерженная пошла домой к Мерлину и закатила ему сцену! "А что ты хотела? Ты что, не знала, что я - гей! И люблю мужчин из Западного Берлина! Вот и тебя превратил!" "Но ты же мне обещал, что у меня снова станут красивыми ноги!" - кричала Алёнушка. "Это военная хитрость!" - сказал Мерлин. - "Зато теперь ты мне больше нравишься таким, какой ты есть!" Ничего другого не оставалось Алёнушке, как смириться с положением вещей. И вот колет она дрова, умаялась, так просит Настеньку принести ему (а он-то уже мужик, и имя у него - Феодосий) кувшинчик воды! "Хороша водица! Просто брага!" - говорит Феодосий Настеньке и с ужасом замечает, что в нём просыпаются мужские желания, и он хочет Настеньку, как женщину! У него на неё стоит! И вот Настенька приносит шестой кувшинчик и говорит: "Всё! Задолбалась я носить вам воду!" И у Феодосия всё опало на неё. Пошёл Феодосий на пруд, чтобы пробудить воспоминания, как он был ещё Алёнушкой. Опустил серые ноги в водоём, как гуси ему говорят: "Не мути воду! И так купаться невозможно! Сплошные пестициды и нитраты!" "Вы не узнаёте меня?" - спрашивает Феодосий. - "Я же ваша Алёнушка!" "Отвали, придурок!" - говорят гуси. Но сами заподозрили неладное. И даже поверили Феодосию. И сказали, что в Африке есть средство против обруталения организма, то есть, превращённую женщину можно вернуть этим средством. Оно называется "Аюдара". "Но тебе надо запастись градусниками!" - сказали гуси. "Зачем это?" "Потому что в Африке живут бегемотики, у которых болят животики! Они извращенцы и любят, когда им в попы ставишь и ставишь градусники! А если не ставить, то сожрут заживо! Дикие нравы!" - сказали гуси. И вот тайком от Мерлина собрался Феодосий в Африку. Запасся градусниками. И прочитал методичку Начинающей Медсестры, чтобы научиться ставить их. И уехал в Африку! Как же разозлился Мерлин! Он схватил берданку и принялся палить по гусям в пруду, потому что ему донёс слепой Крот, что это гуси виноваты! В спешке и разгаре он замочил и этого Крота! И так предатель нашёл свой конец! А гуси поднялись с пруда и тоже улетели в Африку. Мерлин уронил голову на скрещённые руки и стал убиваться по Феодосию: "Какой был мужчина! Брутальный!" Потому что на самом-то деле Мерлин был не мужчина, а заколдованная женщина Василиса Тупая! Её заколдовали, и она стала Мерлином-геем. И тут чары спали с неё, и она стала снова Василисой Тупой! Она обрадовалась и побежала на цветистый луг собирать венки из ромашек. А Феодосий с трудом пробирался через джунгли. Он запасся бусами для туземцев, поэтому, когда они окружили его, он стал им раздавать бусы. Тем и спасся. Но у туземцев была прекрасная Королева Марика. И Феодосий влюбился в неё! А Марика говорит: "Позолоти ручку!" А у него только бусы. Положил он бусы ей на руку, а она говорит: "Вижу, что не Феодосий ты, а заколдованная Алёнушка! А я как раз лезбиянка, поэтому хочу тебя!" И вот слились они в экстазе! И красноголовый воин Феодосия проткнул трепещущую пещеру Марики! И родила она Минотавра! Но это был премилый ребёнок, и играл он в бублики, никого не пожирая. "Какой прекрасный ребёнок! Минотавр!" - говорила Марика, но Феодосию надо было раздобыть "Аюдару", поэтому он сказал: "Ну, мне пора!" И ушёл. Шёл он через непролазные болота и джунгли, как вдруг встретил змея по имени Каа! "Здорово!" - сказал Каа. "Здоровей видали и не боялись!" - сказал Феодосий. И за эту наглость Каа решил его съесть! Он распахнул свою пасть, и оттуда вылезли здоровыми и невредимыми Бабушка, Красная Шапочка и Охотники! Потому что когда-то Каа их проглотил! "Ты спас нас, чужестранец!" - сказала Бабушка. - "Проси, чего хочешь!" "Мне бы "Аюдары" немного!" - сказал Феодосий. "Это возможно, это щас можно!" - сказала Бабушка. - "Был запасец! По-моему, его сожрали Охотники! Ну-ка, колитесь, суки!" И Охотники раскололись до ж.пы и поведали, что это они всё сожрали в животе у Каа! Потому что было голодно и одиноко! И тогда сказала Красная Шапка: "У меня есть заначка на сусеках!" И повела Феодосия в свою юрту. Но оказалось, что заначку сожрали муравьи и прочие гады! "Делать нечего, чужестранец!" - сказала Бабушка. - "Придётся тебе идти самому до Лимпопо к бегемотикам. Только у них осталось, потому что "Аюдара" снята с производства и запрещена за токсичность! Токсик!" "А где этот завод по её выработке?" - спросил Феодосий. "Он занимается теперь производством бубликов для детей! Потому что руководит им мистер Бублик!" - сказала Бабушка. "А почему меня никто не хочет послушать?" - спросил змей Каа. "Потому что ты извращенец и жрун!" - сказали Охотники и застрелили Каа! "Так будет с каждым, кто не уважает бублики!" - сказала Бабушка. - "Ты-то бублики уважаешь?" "Я-то? О да!" - сказал Феодосий. - "Мой сыночек Минотавр ими играется!" И Феодосий пошёл к Лимпопо. На берегу лежали шеренгой бегемотики и стонали! Феодосий принялся, ни о чём не спрашивая, ставить им градусники! Но они закричали: "Ты всё перепутал и испортил! Мы хотим секса!" "А с кем?" - спросил Феодосий. "С тобой!" - сказали бегемотики. "Но это не возможно, не возможно!" - сказал Феодосий. Но на него напрыгнул главный бегемотик, который кричал прочим: "Я же сказал: по очереди!" И Феодосия все поимели в очередь! Это было отвратительно! У Феодосия заболела задница! "Ну хоть после этого-то вы мне "Аюдару" дадите?" - спросил он. "Наивный парень!" - сказал главарь. - "Ничего мы тебе не дадим! Потому что у нас нету! Мы использовали "Аюдару" вместо вазелина!" "Извращенцы!" - сказал Феодосий. - "Что же мне теперь делать?" "Попробуй помолиться Богу Плодородия и Дождей Нептуну!" - сказал главарь. И вот Феодосий стал молиться! И пошёл дождь! "Очень хорошо! Это значит, что Бог щас без штанов!" - сказал главарь. "Но как мне снова стать женщиной?" - не унимался Феодосий. "По-нашему, так ты стал уже женщиной, раз мы тебя поимели!" - сказал главарь бегемотиков. - "И назвали мы тебя Наташей!" "Но я Алёнушка!" - сказал Феодосий. "Это не суть важно!" - сказал главарь. После этих строк я перестал писать, так как у меня Закатились Глазки. Точнее, не Закатились, но я стал глючить. Потом я выпил ещё Таблетку и снова сел писать. И вот сидит Феодосий в шезлонге на берегу Нила. И вдруг видит, что у него вырастает женская грудь, а перец пропадает! И он превратился снова в Алёнушку! Которая руками закрывает свою наготу от бегемотиков! "О! Свершилось чудо!" - сказали все. - "Но только где ей взять лифчик?" Но тут из Нила вышел дядька Черномор и говорит: "О, бабец! То, что нам нужно! То, что надо! Я не трахался 33 и 3 года и 3 месяца! А что вы хотите? 4 года в подводной лодке! Но теперь прощай, пилотки, привет, колготки!" И Черномор всей тушей навалился на Алёнушку, а та закричала диким голосом, от которого потрескались все стаканы, а молоко скисло! И тут прибежал отважный Радж, спаситель всех убогих и слабоумных! И Радж ударил Черномора по морде! И между ними разгорелась потасовка! "Хватит бить друг друга!" - сказал главарь бегемотиков. - "Все мы здесь родственники! А я - твой мать!" И бегемотик снял парик, под которым у него было родимое пятно! "А я - муж сестры!" - сказала Алёнушка и показала такое же родимое пятно! И только после этого Радж успокоился. Он сказал: "Вижу сам, что вы здесь все слабоумные и сирые! Уйду я от вас!" И он ушёл. Черномор сказал: "Люблю тебя, как соловей лето! Выходи за меня замуж, Алёнушка!" И его рука прикоснулась к голой ляжке Алёнушки! А как известно, прикосновение любимого человека - самое приятное чувство! Но так как Черномор ещё не был любимым, то Алёнушка отпрыгнула в сторону! При этом у ней начались месячные! И снизу зафонтанировала кровь и облила Черномора! "О, сладостная жидкость!" - сказал он. - "Но что это? Нектар? Роса?" "Поставь на место эту мочу!" - сказал главарь бегемотиков, и Черномор стал плеваться в омерзении. А Алёнушка сказала: "Так будет с каждым неблагодарным эпилептиком, который прикоснётся ко мне! Но мне пора в обратный путь в Россию! Потому что "Аюдары" тут нет! Да она мне больше и не нужна!" "Возьми нас с собой!" - стали канючить бегемотики. - "Нам здесь тоже не нравится! Нас главарь заставляет трахать мужиков, а мы ведь все натуралы!" "Заткнитесь!" - закричал на них главарь, и Алёнушка поняла, с кем ей предстоит сразиться! С главарём! Она как ударит, так тот по щиколотку в почве! Срубила она у него одну голову, так на её место выросли сразу три! "А вы говорили, что без головы он беспомощен!" - сказала она бегемотикам. "Мы такого не говорили!" И тут в главаре Алёнушка вдруг узнала своего сына Минотавра! "Мини! Так это ты? Но как ты успел вырасти?" - спросила Алёнушка. "Здесь же Африка! Здесь тепло! Всё растёт быстрее!" - сказал Минотавр. - "Но тебя я всё равно ненавижу и убью! О, моя мать!" "Но я и есть твоя мать!" - сказала Алёнушка. Минотавр задумался на мгновение, а потом сказал: "Ничего не значит! Я тебя убью!" Но тут один из бегемотиков, отважный Чеки Беги, напрыгнул на Минотавра сзади и свернул ему шею! "Мне надоело потакать во всём ему! Я восстал! Делать, что он говорил, не иметь своего мнения! Баста!" - сказал Чеки Беги. Но из-за пережитого волнения ему стало вдруг плохо! Он схватился за сердце! "Чеки! Я спасу тебя!" - сказала Алёнушка и принялась делать ему искусственное дыхание! Он очнулся и сказал: "Я всегда любил тебя! Но теперь прощай! Чувствую я, что мои лососики поплывут в обратном направлении, а это для бегемотиков смертельно!" "О, горе-то какое!" - сказала Алёнушка. - "Ведь я полюбила тебя как брата! Как Иванушку! И вот ты умер!" Но тут из Чеки Беги выплыл лососик и сказал: "Что, в натуре, за базар? Нормально мы все плывём!" И поняла тогда Алёнушка, что её возлюбленный бегемотик спасён! Не было границ счастья новобрачных, никого даже не смущало, что они не пара. Кто-то даже крикнул из ветвей, что бегемот большой, ему видней! Так их и поженили. А потом стали случать бизона и жирафа. Но виноват был тот, кто крикнул из ветвей! А это был попугай Кеша. Вот так Алёнушка нашла своё счастье совсем без "Аюдары", этого токсичного
   препарата, запрещённого на территории Африки! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2575,4-2577,7

   19 июля 2010 года. Спокойная сказка. Жили-были Дед и Бабка. И были у них внуки и внучки. И вот настала пора внукам жениться. Так Дедка заказал для них проституток, чтобы те обучили внуков всему! А внуки впали в истерику и кричат, что не изменят своей девушке Маше! Вызвал Дедка Машу и говорит: "Колись, говорит, сука!" И Маша раскололась до ж.пы и поведала, что сама она с планеты Марс и тут нелегально! Что хочет обрюхатить всех внуков Земли, чтобы поработить Землю! "Вот, раскололась, и на душе у самой стало легче! Не даром говорится: "Гражданин, иди колись, и прекрасней станет жизнь!" - сказала Маша и пошла на цветистый луг собирать ромашки. Собирает она их, собирает, как вдруг вступает в коровью лепёшку! "О!" - говорит Маша. - "Это -Знак!" Но не придала ему особого значения. Тогда вышла корова Бурёнка и говорит: "За базаром следи! Я здесь мечу-мечу территорию, а ты в мои фекалии вступаешь! Не хорошо получается! Плати 100 баксов!" Заплатила Маша и говорит: "Беспредельщица!" корове. "Зато богатая!" - сказала Бурёнка и побежала брюхатить своего бычка. Потому что у нас в сказке всё шиворот навыворот, и коровы брюхатят бычков, а не наоборот. Поплакала-поплакала Маша по поводу утраты 100 баксов, а потом засобиралась домой, потому что её бабушка топит печь белыми поленьями и готовит парное молоко! Прекрасный летний денёк! Пришла Маша домой, а её бабушка возьми да преставься! "Какой ужасный день!" - подумала Маша. И вот собрались все хоронить бабушку. Несут на подушечках её ордена, играет оркестр. Как вдруг бабушка вскакивает из гроба и кричит: "Шутка-нанайка! Я живёхонька-здоровёхонька!" Но никто не обрадовался. Самый старый и мудрый дедушка (потому что хуже всех слышит) сказал: "Такого не бывает, чтобы воскресали покойники! Значит, она стала зомби! И её надо снова убить!" Но никто не захотел взять грех на душу. А бабка давай прыгать и махать на всех метлой! А потом сделала воздушный поцелуй и улетучилась сквозь стенку! "Она полетела в страну Нирвану!" - сказала Маша. - "Я полечу за ней следом!" "Не пущу!" - говорит Маше её дедка. - "Там полно зомби! Ты пропадёшь!" "Ничего страшного! Я возьму с собой ковёр-драндулет и тапки-невидимки!" - сказала Маша и пошла в Нирвану. Вот идёт она, идёт, как навстречу ей из-за кустов выходят гопники! И требуют у неё мобилу и деньги! А у неё нет! Надела она тогда тапки-невидимки и отшлёпала гопников! И они перестали быть гопниками и стали примерными пионерами и комсомольцами! Они сказали: "Мы перевоспитались! Теперь веди нас за собой, товарищ Хлимен!" Потому что фамилия у Маши была Хлимен, так как она была прямым потомком Кондома Хлимена, Борца со Злом. И вот видят все, что наступает вечер, а переночевать практически негде. Только один какой-то мрачный домик стоит. А это был домик с привидениями. И вот вошли в него бывшие гопники, и вот какие с ними случились ужасы! На одного налетел скелет и стал хохотать! Другой проигрался в карты призракам, а третьему призрак дал рулон туалетной бумаги! Хорошо, что Маша осталась ночевать на улице. Она-то их всех и спасла. Вышли гопники из домика и стали петь пионерскую речёвку: "Это кто шагает в ряд? Это гопников отряд! Раз-два, три-четыре! Три-четыре, раз-два!" И с этой песенкой все они во главе с Машей приблизились к жилищу амазонок, которые жили на озере. И эти амазонки захотели поиметь Машу и гопников, потому что соскучились по упругому телу не важно, кого! А были они все толстыми бабищами! Но внутри каждой из них жила худенькая стройная женщина. В буквальном смысле, потому что они таких худых женщин пожрали когда-то! "Врёте! Не возьмёте!" - закричала Маша и стала бить кулаками амазонок! Но её удары завязли в жировых складках этих толстух! Схватили её тогда и бросили в клетку! А над гопниками надругались в извращённой форме! Сидит Маша в клетке и плачет: "Ну почему я не послушалась Дедку? Это ведь все зомби!" И тут прибегает к её клетке Паучок-Хромоног и говорит: "Не реви! Под ковриком есть ключик!" И точно: под ковриком с надписью "Добро пожаловать!" лежит ключик! Отперлась Маша и пошла тайком выручать своих гопниковых товарищей. Подкралась она к окну одной хижины и видит, что гопники все лежат уморённые ласками, в помаде! "Тоже мне, телеграфисты!" - подумала Маша, потому что вспомнила, как в таких случаях оправдываются мужчины: "Нельзя уже на фонарный столб посмотреть!" "Вот я и смотрю, что у тебя на коленях столбик такой молоденький! И ты сам весь в помаде, телеграфист!" - говорят женщины-рогатые жёны. Это к вопросу о том, что мужик мимо юбок пройти равнодушно не может! Пока Маша вспоминала этот диалог, к ней сзади приблизился местный сторож дядя Ваня-скопец! Он был всем амазонкам как батя-батяня-комбат, потому что был скопец и не мог их иметь. Он строго спросил: "А вы что здесь делаете?!" "Это не то, что вы подумали!" - сказала заж.пленная Маша! - "Я могу всё объяснить!" Но вместо этого она ударила ногой по шарам дяди Вани! Потому что была смелая и любила приключения! Но у Вани не было шаров! Поэтому он схватил ногу Маши и опрокинул её на спину! А сам стал свистеть в трубку и дудеть в дудку! Вызывая подмогу! Набежали амазонки! И они сказали про Машу: "Это - ведьма! Только ведьма могла освободиться из клетки! Давайте её испытаем водой! Если потонет, значит, не ведьма! И вода ей пухом!" И Машу бросили с грузиком в реку! Но не даром Маша была гольдом, глоольдом. Вы уже, наверное, забыли, кто это такие? Это такие суперчеловеки, в животе которых живёт червяк. Обычно червяк дружественный и лечит от всех болезней. Но бывает, что червяк попадается злобный! И хочет поработить Землю! У Маши был как раз такой злобный случай. Вот лежит она на дне водоёма и говорит червяку Пете: "Петя!" - говорит. - "Спасай меня!" А Петя как раз набивает живот себе планктоном. "Не мешай, говорит, женщина! Кому на роду написано потонуть, не подохнет!" "Ах ты, Петя!" - говорит Маша. - "Всё с тобой приходится делать через ж.пу! Нормального языка не понимаешь!" Схватила она Петю и стала душить! Так за дракой и не заметила, что все амазонки уже разошлись по своим юртам, решив, что она утопла. А Петя всё хвастался: "Это я тебя спас!" Может, и он, действительно. Потому что тоже хотел жить. Не смотря на всю свою злобность. И вот выплывает Маша из озера на берег. И холодно ей! Зуб на зуб не попадает! Разожгла костёр, повесила на веточках сушиться лифчики и трусики свои. Как вдруг приходит местный бард дядя Вася, тоже скопец, и поёт под своё треньканье на гитаре: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" А Маша подхватывает: "Милая моя, солнышко лесное!" И это было самым первым случаем того, как барды чуть не передрались из-за того, что одни назвались "милые маевцы", а другие - "здоровцы" по началу песни. Одни считали главной песнью про милую, а вторые про здорово. Наконец, дядя Вася распахнул зенки и увидел, что это не слёт бардов, а просто прошлая ведьма сушит одежду! "Чур меня! Чур! Ведьма!" - закричал Вася! "Не ори! Ну чего ты разорался?" - зашипела на него Маша. - "Никакая я не ведьма! Я же утонула!" "И точно!" - понял Вася. - "Тогда дай мне стать твоей женой!" "Это невозможно, невозможно!" - сказала Маша. "У нас всё возможно!" - и дядя Вася лёг на землю под Машу, потому что в любви он был как бревно. Делать нечего, взобралась на него Маша и подумала: "Как "не на ту бабу залез"! Только у меня женский случай, женский вариант." И давай тазом двигать-двигать! После этого они лежали и курили. "Это был самый лучший секс в моей жизни!" - сказал дядя Вася. "Но ведь ты был как бревно!" - сказала Маша. "Вот именно!" - сказал Вася. Но тут снова набежали амазонки и принялись судить Васю и Машу за то, что Вася вступил в связь с ведьмой! "Мне это уже порядком надоело!" - сказал червяк Петя, вылез из Маши и заорал: "Тихо все! Объявляю вам, что ваша Земля завоёвана мной, гольдом Петей!" Все притихли на мгновение, а потом главная амазонка миссис Мария сказала: "А это ещё что за червяк? Давайте его отымеем в очередь! Я же сказала: по очереди!" Потому что все амазонки были не особенно разборчивы в половых связях! И вот Петю поимели все. Он был измочаленный и уставший, как будто пробежал марафон. "Извращенки проклятые!" - сказал он, влез обратно в Машу и затих. "Видите, какой я ценный фрукт!" - сказала Маша. "Да, видим, что ты не ведьма, а свиноматка нашего любимого Пети-Петушка!" - сказали амазонки, но тут их стало пучить! И они родили выводок глоольдов! Ну и глоольды завоевали Землю, потому что влезли в животы амазонок, и те стали зомби. "Ну, мне пора!" - сказала Маша дяде Васе. - "Хорошего по-немножку!" "Возьми меня с собой! Я пригожусь! Я могу копать, могу ещё копать, а могу и не копать!" - сказал Вася. И взяла его Маша. Наряду и с гопниками. Гопники за это время тоже растолстели и по местному обычаю сменили пол. Теперь они тоже были жирными бабищами. "А вас я попрошу остаться!" - сказала им Маша. - "В Нирване вы не пригодитесь!" "Как так не пригодимся?" - спросили гопники. - "Мы можем рожать детей, а можем и не рожать! Кому что нравится! Главное, запомните два ключевых момента: рожать и не рожать!" "Щас рожать детей не актуально!" - сказала Маша. - "Щас надо рожать гольдов, чтобы Земля стала нашей!" "Можем и гольдов!" - сказали гопники. И поэтому все пошли на перевал, за которым раскинулась Нирвана. Первого, кого увидела Маша, был какой-то оборванец в красном свитере. На самом деле это был белый свитер, но в крови. Ни в чём не разобравшись, этот зомби принялся бить Машу по голове! "Не смей! Я ваша новая свиноматка!" - закричала Маша! Зомби сказал: "Пардон муа! Но нам пришла ориентировка на внучку Кондома Хлимена, и я решил, что это ты и есть!" "Да, я внучка его, но я не Борец со Злом!" - сказала Маша и доверительно зашептала зомби на ушко: "Я - глоольд! Во мне сидит червяк! И все вы станете жить лучше, по-новому! Перестройка там, Гласност, Ускорение!" "Зря стараешься!" - сказал зомби. - "На это ухо я глух как тетерев!" "Гласност, говорю! Ускорение!" - заорала на него Маша! "Чего ты орёшь? Я же не глухой!" - сказал зомби. - "Гласност? А что это?" "Это когда в ваших животах поселятся червяки, и все они будут общаться друг с другом посредством телепатии! Это будет вечный кайф!" - сказала Маша. - "Вы сможете, как слоны, затыкать хоботами задницы и ловить Вечный Кайф! Понятно?" "А!" - сказал тупой зомби. - "Это как "Аум Синрикё"?" "Это лучше! За всех будут думать червяки!" - сказала Маша и убедила тупого зомби. Он взял её под ручку со словами: "Под ручку!" и повёл осматривать местность и знакомиться с другими зомби. "Знакомиться - это хорошо! Мы любим знакомиться, да, Петя?" - спрашивала Маша у своего Пети. А тот отвечал: "Да! Я - обыкновенный, но люблю, чтобы было всё, как я хочу! Чтоб питание было обеспечено!" "Вот - питание!"- сказал зомби и показал на миску с овсянкой. Петя сожрал овсянку и сказал: "Ладно! Мне тут понравилось, а значит, и всем нам! Я пожалую тебе, зомби, титул и состояние, и ты будешь путешествовать с нами! Не можешь ты быть плохим зомби, если понравился мне и моей Маше, а значит, и нам всем!" И Маша осталась жить в Нирване. И скоро жизнь здесь пошла лучше и веселее. "Жить стало лучше, жить стало веселее!" - говорили зомби. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2577,7-2578,2

   20 июля 2010 года. От этого ПВНа было Закатывание (ЦЭ!). Правило про Память подкачало пару раз. Выпил 6 Таблеток. Передоз, но они не действовали. Вот, что написал: "0-35 Таблетки! 3-18 Таблетки, Пятые за день!) Второе ЦЭ! ЧП подвело: помню, как была лампа прямо над головой (когда в зеркале снимал себя на видео) . Так если сниму щас, то опять будет там же! В будущем! Чувство Глюков это, таким образом. И Оконный Страх! Летят и лежат все под Окном чёрные! А я щас свечусь. Это к тому, что раз будущего нет. Как буду падать, помню. Правда, давно не прыгал никуда. А потом - не помню, как буду лежать мёртвый. Насчёт "свечусь", так могу быть и чёрным: вон во время ЧНД! Вспомнил Наташу в магазине (она мне не нравится) : ещё чернее меня! Может, хочет самоубиться? Слева - чернота! Страшно продвигаться во времени, так как ЧП (Чувство Памяти). Неужели я бужу ниже, чем я-тогда (в зеркале) ? Придушить Икс! ЧНД! А то видит меня неприятным и белым, когда всё не важно. (Это когда я низкосмотрящий. Секрет этого низкого совершенно теряется во время ЦЭ! Непонятно, как я мог ничего не замечать.) Руку - на грудь: как женщина! А могут ли женщины хренеть, как я? У меня-то член в потолок, а у них - в себя? Снова сбой ЧП: я помню, как выключать РС, и выключу его так же. То есть, в будущем. Чувство Страха: захлебнуться - это подошёл к холодильнику и попил. Вспомнил ТВ! Но смотреть щас - пытка! ЧЦД было в начале одной из ЦЭ в переходе в метро, когда ехал из больницы! Но у меня-то щас уже конец! Заметил, что Глаза тупые, а лицо меньше, чем у Григория! Поэтому он меня задолбал своим рыжим перецем! Был в ТВ ещё один длиннолицый парень. А все прочие - мелкие! И вспомнил, как глючил белоголовыми (вокруг света) в недавнюю ЦЭ! (Это когда думал о попуасах на противоположной стороне Шарика.) Не совершил ли чудовищную ошибку, выключив РС с ПВНом? Обычно копирую файл два раза. А тут - один. 5-29 Шестые Таблетки! Не чувствуются! Так как 2 ЦЭ, то можно. Не успел Усомниться, что пью не большую. Значит, Сомнения в ЧНД? Откат в 6-19 (через 6 часов!) !" Такой кошмар. Надо заметить, что мои образы в зеркале и на афальте после выпрыга зависали в моём сознании. Ну и глюков было много. Но несмотря на Сомнения в ЧП, я его не отменяю. Потому что оно одно было протопипом низкого существования, когда в комнате не яркие краски, а серость. Подумывал ещё о Чувстве Пытки, но это не психическое Чувство. По-крайней мере, мне и обычных достаточно. А это уже непонятное что-то. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2578,2-2580,2

   21 июля 2010 года. У брата новая подруга - Лена. А я щас пишу настоящую спокойную сказку, а не такую, как предыдущие, от которых было ЦЭ (Закатывание!) . Сидел Ёжик на горе и ковырялся специальной ковырялкой в своей заднице. Потому что лапки у него коротки самому достать. Поэтому промышленность выпускала ковырялки по современным нанотехнологиям в рамках помощи ёжикам с ограниченными возможностями. Там медведь или лиса сами достают, а ёжики - нет! И даже сам мистер Путинг сказал: "Поможем Малому Бизнесу!" То есть, именно этому делу, бизнесу. Но Ёжик бизнес не бачил и произносил его как "бузинесс". Поэтому щас он отковырялся, как вдруг чу! Слышит приближение девы! А дева для него - это ежиха. И та напевает: "На тебе отвёртку - лучше будет ковырять!" "Нет, ты не понимаешь специфики!" - говорит ей Ёжик. - "Отвёрткой больно, особенно, если долго! Просто немеет! Это мы обнаружили на заднем дворе с дядей! Ему ничего, а мне больно!" "Я хотела как лучше!" - говорит Ежиха. - "А ты дурак такой! Ведь я люблю тебя, дурака!" "А за что меня ты любишь, раз я дурак?" - спрашивает дотошный Ёжик. "Не знаю! Наверное, я просто дура озабоченная! И во мне играет яйцеклетка!" - говорит Ежиха. Потому что она любит Ёжика и собирается иметь от него ежат! Но он говорит: "Ничего у нас с тобой не получится! Потому что я люблю другую! А именно - Лису! И надеюсь в результате случки с ней родить особых ежат: лисоежат! Это будет прорыв в генетике, потому что такой помеси ещё не бывало!" И поняла тогда Ежиха, что он и в самом деле дурак на всю голову! Она обняла его за голову и стала гладить и приговаривать: "Это ничего! Ничего! Тебя вылечат! И меня вылечат! Всех вылечат!" И точно: на эту опушку подкатывает машина-перевозка из дурки, и выходит санитар Мандрыкин. Он говорит: "Как хорошо выбраться загород из города! А то кругом одни сплошные психи! Кажется, что весь мир сошёл с ума!" "Нет, только малая часть его жителей!" -говорит Ежиха. - "Заберите нас!" "Ну вот, нельзя отдохнуть по-человечески!" - сказал Мандрыкин. - "Ещё двое! Щас начнут кусаться, если им рыбок по дороге не купить!" "Да не надо нам рыбок! Мы хотим лечиться! Можно даже электрошоком!" - сказала Ежиха. "Электрошоком, говоришь?" - спросил Мандрыкин и полез за аккумулятором. - "Так я вас щас вылечу сам!" И он приложил электроды к Ежихе и Ежу! От удара током тех отбросило назад и ударило спинами об баобаб! "Ну как? Живы?" - спросил Мандрыкин. - "А то я уж испугался, что не уберёг!" Ежи были живы, но тронулись рассудком! Ёж стал агрессивным буйным помешанным! Он схватил сук и побежал на Мандрыкина с воплем: "Убью негодяя!" Мандрыкин спрятался в машине, а Ёж принялся крушить все стёкла! Ни одного целого не оставил! Потом он достал пистолет и принялся щёлкать пустым курком со словами: "Я должен убить Мандрыкина! Я должен!" Потом приставил пистолет к голове, но тот так и не выстрелил. Наконец, приступ бешенства у Ежа прошёл. Он уронил пистолет и сказал: "Ой, пистолет!" "Это ничего, пусть лежит!" - сказала ему Ежиха его. Потому что Ёж совершенно не помнил, что он натворил только что. Тут мы делаем перерыв и смотрим ТВ. А потом продолжим. Жарко очень! С меня прям течёт, потому что от экрана РС тепло. Нечего говорить, что на селе в хозяйствах весь урожай сдох, и рыбы подохли. Самое жаркое лето за период наблюдений! Ну продолжаем писать спокойную сказку. Мандрыкин уехал к себе в дурку. А ежи остались. "Знаешь, - сказала Ежиха Ежу, - я тебе никогда не говорила, но в душе я - парализованная идиотка! Как и моя мать, как и бабушка!" "А мне на это наплевать!" - сказал Ёж. - "Я люблю Лису." "Нет, ты дослушай! Я идиотка и себя не контролирую! Я могу тебя замочить за то, что ты любишь Лису!" - и с этими словами Ежиха схватила Ежа за горло и стала душить! "Помогите! Помогите кто-нибудь!" - захрипел Ёж! И из бора вышел Медведь. Он подошёл к борющимся ежам и сказал: "Извращенцы! Где у вас тут есть мёд?" И полез на дерево. "Стой!" - закричал Ёж Медведю! - "Ты куда? Это - неправильный мёд! И делают его неправильные пчёлы! Ты отравишься или станешь импотентом!" "Мне по фиг!" - сказал Медведь. - "Я и так импотент!" "Не надо так говорить!" - сказал Ёж. - "Моя профессия - семейный психолог, и я верну тебе веру в свои силы! Ты пробовал кружевное нижнее бельё?" "Чего?" - спросил Медведь с дерева. "Того! Может, ты фригиден, а не импотент!" - сказал Ёж. "Может быть!" - сказал Медведь и запустил лапу в дупло с мёдом. И тут пришла Лиса! Она была женой Медведя. А всё началось с того, что кто-то крикнул из ветвей: "Медведь - большой, ему видней!" Этим кем-то был наш Ёж. С тех пор в лесу возникли неравные браки. Но Лиса была возлюбленной Ежа. И Лиса говорит Медведю: "Какой ты бесчувственный!" "Не начинай!" - сказал ей Медведь. - "Ты про то сидение в туалете? Так знай, что для нас весь лес - один туалет!" "Да нет! Я хочу детёныша, а у тебя сразу болит голова!" - сказала Лиса. "Мадам!" - сказал галантный Ёж. - "Не хотите ли детёныша от меня? А что? Вы привлекательны, я - чертовски привлекателен!" "Отвали, придурок!" - сказала Лиса. И ей не следовало злить Ежа, потому что в ярости он становился воистину страшен! Его иголки обвалились, и под ними показался зеленый мордоворот по имени Халк! Он стал стучать себя в грудь и кидаться автомашинами! "Бедный Ёжик!" - причитала Ежиха, которая продолжала любить Ежа. - "Бедненький! Успокойся!" Но Халк схватил Ежиху и зашвырнул её на самое высокое дерево в лесу, на баобаб! После этого он пошёл на спад и снова попытался приклеить к своей спине иголки, чтобы походить на нормального ежа. Лиса, понятно, испугалась: "Ну ладно, ладно! Раз ты так, то я рожу тебе лисоежа!" Но Ежу было не до этого. После того, как он вернулся в нормальное ежовое состояние, у него стали ломки! И он начал грызть ножку табуретки! Сожрав эту ножку, он сказал: "Ну что ж? Всё хорошо, что хорошо кончается! За то время, в которое я был Халком, я многое понял об этой Земле и о любви! Я понял, что ежи должны совокупляться с ежами, а лисы - с лисами! Потому что лисоёж может быть ещё страшнее, чем Халк!" Тут с баобаба спустилась на парашюте Ежиха и стала рвать шерсть на Лисе из ревности! Но слова Ежа успокоили её. И Медведь слез, наконец, с дерева и сказал: "Дибильный мёд! И пчёлы дибильные! Я подозреваю, что это не пчёлы вообще, а термиты!" "Сам ты термит!" - сказали пчёлы и закупорили своими задами вход в дупло! А на задах у них были их жала! Такие злобные пчёлы! "Ну что ж, - сказал Медведь Лисе, - пойдём устроим вечеринку для двоих у себя! Будем просто любовниками Лисой и Медведем!" И они ушли. "Какой прекрасный закат, правда, милый? Правда, мило?" - спросила Ежиха у Ежа. Но тот ничего не ответил, так как пошёл мыть серые лапки в пруду! А в пруду как раз плавала американская подводная лодка! Они, американцы, выкинули за борт бочку с спиртом, чтобы проверить, будет ли Ёж пить его или нет? "Вот чудо-то какое!" - подумал Ёж и принялся открывать лапами бочку. На борту подлодки возникла паника: "Как он её откроет?" И они вышвырнули и консервный нож тоже. "Спасибо!" - сказал Ёж и вспорол бочку. "Ежиха! Иди сюда с гранёнышами! Мировой выпивон!" - закричал Ёж Ежихе. Пришла Ежиха и тоже выпила. После этого у неё в глазах стало двоиться, и она сказала Ежу: "Изволите иметь взрослую дочь?" Короче, перепились Ежи, что и требовалось америкосам. Они вышли на берег этого озера и сказали: "Теперь это собственность Америки!" После этого Ёж ненадолго протрезвел, схватил дубину и загнал всех америкосов обратно в лодку! При этом у него было красное лицо, издалека видать! Погнул об америкосов весло алюминиевое! Ну и парочку своих загнал в речку! Потому что он кричал: "Нет! Это Рассея! Рассейская земля! Никому её не поработить!" После этой выходки Ёж упал в землю носом и захрапел. Видя всё это, Ежиха сказала: "Раз Ёж захрапел, то придётся снестись с его взрослой дочерью!" Потому что у неё продолжало всё двоится. Но тут америкосы, видя, что им не поработить Рассею, выпустили из лодки торпеду с ядерной боеголовкой! И поняла тогда Ежиха, что спасти их может только чудо или дедушка Крокодил! Потому что он недавно проглотил солнышко, а потом выплюнул, и все ежата и зайчата пели: "Так спасибо тебе, дедушка, за Солнышко!" Только он мог проглотить эту торпеду без взрыва! И побежала Ежиха к Крокодилу! А тот сидит в шезлонге и кормит курочек! "Беда, батюшко! Сейчас все взлетим на воздух!" - закричала Ежиха! Но тут она разглядела, что это не сам Крокодил, а его клон! Который глухонемой. А сам Крокодил пока в садовом "очке". Ждала-ждала его Ежиха, уже подумала, что он пошёл на зверское самоубийство, как вдруг "очко" распахивается, и выбегает розовый Крокодил! И поспешили они спасать Рассею! Но оказалось, что поздно! Торпеда уже взорвалась, и повалило тайгу в радиусе нескольких километров! Снова тайм-аут. Отдохну, а потом ещё. И сейчас Ёж станет поднимать упавшие деревья, кляня США! Но тут к Ежу с неба спускается его умерший батюшка и говорит, что он знает одну методу, как поднять упавшие дервья. Только их, потому что последствия радиации совершенно неисправимы! Вон, у меня выросли два рудимента хвоста! (Это ему отец его говорит!) И вот наш Ёж тоже чувствует, что у него начинает расти хвост! Но деревья поднять можно с помощью Чёрной Магии! И книжку по Магии ему его умерший отец передал. И вот читает Ёж отходную молитву. И все деревья поднимаются и снова стоят! А у Ежа второй рудимент хвоста вырос! А потом и третий! И он, Ёж, уже больше не похож на ежа, а похож на собаку! "Как меня таким полюбит моя Ежиха?" - убивается Ёж! И тут как раз прибегает какая-то собачонка и давай вылизывать Ежа! Это оказалась его мутировавшая тоже Ежиха! Потому что преград для любви нет, и любви все возрасты и обличья покорны! И зажили они счастливо и долго, потому что Лиса померла в муках, а другой женщины Ёж так и не полюбил. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2580,9

   23 июля 2010 года. Страшное ЦЭ (Закатывание!) не понятно, от чего. Может, от себя на видео? А может, от секса? Потому что я в троллейбусе хотел познакомиться с женщиной, но не стал. Зато секс потом был волнительным с самим собой. "10-26! Чувство Памяти+Чувство Глюков: отличный результат! (Было не особенно страшно и бело. Но зато потом всё испортилось и стало, как обычно.) Это Сверх.: вспомнил, как ходил в туалет в больнице. Самое вонючее действие! (Какое только может сделать человек! Нагадить!) Потом вспомнил лицо мужика, когда ехал в метро: глаза близко посаженные, а голова большая. А теперь: холодильник, у которого пил Таблетки! Самое холодное место. А ЦЭ от себя, который занимался сексом у РС. Это глючил отбойным молотком на улице: шумно! И как молоток, должно было быть ЧНД. Но его не было такого. (По голове так же дубасить.) А насчёт молотка, то я не знаю, что у них там гудит. (Это какие-то работы ведутся. А я знаю один отбойный молоток. Его и представлял себе.) ЧП: вспомнил Ч. Сверх.! Как наезжает Л. злой. Что надо вынуть бельё из машины! И эта коричневая точка на потолке задрожала от Страха! И слева в Окно фашисты могут наехать! (Вот стало Страшно! У меня ведь два Окна в комнате. В одно выбрасываюсь, в другое наезжают.) (Это был самый Страшный момент в ЦЭ! Понятно? Чувство Памяти включило Чувство Сверх. А вообще Сверх. была как ознакомительное Чувство. Этому включению можно удивляться. Но смысл остаётся: это же тоже память, как я боялся и глючил потолком.) ЧНД (Чувство Невыполнимых Действий) : защищаться от Л, драться! И вспомнил драку до больницы: я разбил Л. нос! Потом ещё дрался в магазине, но без крови. Это Ч. Сверх.: самое кропопролитное деяние моё! Чувство Глюков: Л увидел коридор красным тогда, потому что смотрел в коридор! А я тогда сел в туалете (чтобы прийти в себя. Это получилось, потому что тогда Глаза не Закатывались вообще. А вообще надо сказать, что потом я садился в туалете, чтобы пережить страшный Оконный Страх. Но когда я подрался с Л, я был очень сильный психически. Я его вызвал на поединок, потому что он приказал мне убраться в комнате. Теперь же я беспрекословно подчиняюсь ему.) Потом я спросил: "Кажется, между нами было разногласие?" 11-07 Таблетки! Горчица из суши не помогла! (Я думал, что откатит, так как прошибает здорово. Но оказалось, что прошибает только низкосмотрящих.) Слева разверзлась чернота! Только Таблетки помогут. На высокосмотрящего не действует (горчица). Глюки задолбали! Встал. Всё можно окрасить в чёрное! ЧГ! Я щас более стабилен. А то усомнился бы в Правиле. (А так у меня много Чувств.) Ведь это не ЧП. А глюки были такие: я-в-ЦЭ в Малаховке где-то в последний раз, когда видел бабулю. А потом она умерла, после того, как ей отрезали ноги! Она, наверное, ходила под себя. И это согласутся с вонью, про которую я писал сегодня. Все дети плачут, когда гадят под себя. Это я слышал плач на станции Малаховка. А на Ильинской видел чёрного бомжа, тоже за ограждением. Культяпки спорят со Страхом от фашистов за окном. Фашисты страшнее. Кровопролитнее! (Это тоже согласуется с сегодняшними глюками.) 11-36 Таблетки! Размочил в прошлую ЦЭ количество их. Это 5ые за день. Откат к 12-50. Итого 3 часа." Да, бабушка кончила зверски, и только щас я представил, каково это без ног. Страшно! К.

ЭПИЛОГ

   23 июля 2010 года. После этих изматывающих ЦЭ моя мудрость тоже претерпела некоторые изменения. Два Нижних спокойных Правила про Чувство Страха и Чувство Разачарования В Себе остались. Но если над ними я вспоминал чего-то (ЦЭ-объекты и прочие глюки) , то теперь нет. Если специально вспоминать, то окажется, что это хорошо. Но теперь я с досадой вспоминаю ЦЭ. И терплю это воспоминание только потому, что оно снизу обрамлено Правилами Нижними. Это не специальное воспоминание. Это показывает, что без ЦЭ я тоже сложный, и в голове у меня странные объекты. Но как среда Виндовс, мои Нижние Правила про Чувства. Ну а в ЦЭ, понятно, Чувства меняются. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-259

("Письма в никуда"-259)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2580,9-2583,7

   27 июля 2010 года. Ну, было сегодня одно ЦЭ (Закатывание) от себя в диспансере. Главное, ничего особенного я не сказал. Но говорил громким голосом и всех распугал. И себя тоже, как выясмнилось. За время этой ЦЭ постановил, что Ставка у меня не на Память, а на Терпение. И ввёл новое Чувство: "Чувство Терпения". Я уж думал, что таблетки мне помогут, как вчера, когда не Закатились от электрички. Но Таблетки не помогли. Помог эпизод в ТВ, где один мужик даёт другому по морде. А тот отвечает! Это был прикол! Ну а сейчас будет спокойная сказка. Жил-был мальчик Петя. И вот почему-то писал он не вниз, как все прочие дети, а вверх! Оказывается, его мамаша была ширнутая и перерезала ему не пупок а пипиську! Но тут пришла кормилица Арина Петровна и говорит: "Я спасу тебя, Петя! Живи, Петя!" И приготовилась принести жертвоприношение, то есть, отрезать себе одну грудь. Получится всего одна. И стрелять из лука удобно, ничего не мешает. Но тут вбежал поручик Рженский! Он выхватил из рук Арины Петровны ножницы и закричал: "Лучше я!" И приготовился отрезать себе пиписку! Но тут пришли французы и тоже захотели отрезать себе пиписки! И тогда Петя сказал: "Я вас всех спасу! Я поеду отрезать пиписку к доктору Мяснику! (Который всё делает бесплатно из любви к искусству!) Это именно он из этой любви выловил в сундуке разложившийся труп и голыми руками ковырялся в нём! Установил, что труп был чёрноголовый, а не рыжий, как щас!" И Петя пошёл к Мяснику! Но природа как будто не хотела его пускать к Мяснику! Разыгралась нешуточная буря, ураган "Эндрю"! В лицо мальчику летели дохлые крысы и кошки! Один дохлый таракан попал в носоглотку и застрял там! Петя чуть не зодохнулся! Наконец, он постучался к Мяснику. Тот, как обычно по своему обыкновению, ковырялся в очередном трупе. Так как в Скотланд-Ярде было и так много дел, то "глухари" отправляли Мяснику: вдруг что-то новенькое? Может, новый элемент в таблице Менделеева? Или новый способ самоубийства? Потому что старые способы всем осточертели: зверские, типа утонуть в садовом "очке", или тривиальные - выброситься из окна. Все сыщики мечтали, что когда-нибудь кто-то совершит эти два способа одновременно, но это были лишь их экзотические мечты! Потому что надо было так выпрыгнуть из окна, чтобы угодить в "очко"! Итак, Петя сказал: "Пустите меня, дядя Мясник!" Мясник пустил, но сказал: "Не называй меня больше Мясником! Так называют меня люди, которые не любят. А в миру у меня имя Крёстный!" "Хорошо, Крёстный!" - сказал Петя и рассказал о своей беде. "Это разве беда?"- спросил Мясник. - "Это не беда! Вот я понимаю, у человека беда - оторвало половину черепа, и все фекалии стекали в аккурат неё! Вот это беда! Я как раз его трепонирую! Хочешь посмотреть?" "Да нет, что-то не хочется!" - сказал Петя, которого начало рвать! Он наблевал тоже в акукурат эту половинку мозга! "На что это похоже?" - спросил Мясник. "Похоже, Петя блюёт в половинку черепа!" - сказал Петя. Ладно, когда все страсти утихли, Петя снял штаны и показал Мяснику свою проблему. "Тебе повезло, малыш!" - сказал Мясник. - "Мне как раз завезли партию обезьянок декоративных! Решено: мы пришьём тебе их яйца!" "А кого я буду рожать?" - спросил дотошный Петя. "Никого! Не твоего ума это дело!" - сказал Мясник. Неожиданно труп, у которого оторвало черепушку, поднялся с каталки, примерил себе свой череп и спросил: "Так идёт? Так меня не полнит?" Не стоит говорить, что Мясник и Петя замерли от ужаса! "Такого не бывает!" - сказал Мясник. - "Потому что такого не может быть никогда!" "Бывает, братан!" - сказал мертвец. - "Сейчас Новолуние! Все мертвецы оживают и идут устраивать пикник на обочине!" И зомби встал и пошёл к выходу, хлопая всеми дверями! Мол, не натаковского напали! "Подожди!" - закричал Мясник, бросаясь ему вослед! - "Ты простудишься!" И понёс ему шарф! Но зомби гордо остранил Мясника уже на улице: "Оставь меня, старичок! Я в печали! И вообще, зомби не простужаются! У них только возможен простатит предстательной железы! Это - да! А другие болезни нам не страшны!" Мясник вернулся к себе в дом. Он бубнил мрачно: "Ушёл зомби!.. Ушёл!.." Петя налил ему 40 капель валерьянки. Мясник залпом выпил, но его не вставило. Он выпил ещё. А потом поднёс ко рту груду снотворных таблеток! Но Петя перехватил его движение и вышвырнул таблетки: "Доктор! Вы ещё нужны людям! Мне, например!" "Никому я больше не нужен!" - убивался Мясник. - "Раз все трупы оживают!" Тут дверь распахнулась, и появился прежний зомби в обнимку с двумя проститутками! Они весело ржали! "Но подождите!" - сказал Мясник женщинам. - "Он же ничего не может! Зомби он!" "Вот можешь ты, папаша, всё испортить!" - сказал зомби с досадой. - "Но сейчас ничего не испортил, потому что им заплачено за 2 часа вперёд! Им не важно, кто зомби, а кто нет!" "Да, нам не важно!" - сказала одна из девушек. - "А ты кто такой будешь, мужичок?" "А я - не по вашей части!" - сказал Мясник. - "Гей я!" "А я - нет!" - сказал Петя. - "Я натурал! И сочту за честь поиметь вас прямо сейчас и прямо здесь!" И его любезность тронула дам, которые привыкли обслуживать всякий сброд, который нещадно матерился! Они стали расстёгивать на Пете штаны и обнаружили остатки пипки! "Но подожди! Ты же тоже не мужчина!" - сказали они! "Да! Это точно! Купил я вас, купил! Нет тут мужчин!" - сказал Петя. - "Но иногда приятно поприкалываться!" И шлюхи ушли в ночь. Петя, Мясник и зомби (написал "зломби"! Хорошее словечко. Жаль нет такого) сели за стол и разлили кефир по стаканам. Петя переглянулся с зомби. Но тот тоже только пожал плечами. "Хватит гулять!" - сказал Мясник. - "Пора за работу! И хотя самый тайный сокровенный смысл нашей работы пока временно скрыт от меня, я мыслю, что нам придётся трепонировать женщин! Шлюх!" "Но почему?" - спросил Петя. "Хороший вопрос! И есть на него хороший ответ: не знаю!" - сказал Мясник. "Или нет, знаю смутно! Щас их всех обрюхатят зомби, и они припрутся ко мне с беременностями! Вот тогда мы развернёмся! А назовём мы эту операцию - Операция "Ы"!" - сказал Мясник. Между тем дверь открылась, и в мясницкое помещение вполз беременнный профессор археологии! "Это ещё что за чмо?" - спросил Мясник! "Я не чмо! Меня изнасиловали две проститутки прямо в археологической могиле! И теперь я беременный!" - плакал профессор! "Этого не может быть никогда!" - сказал Петя. "Может!" - ныл профессор. - "Потому что мы отнимаем у земли давно забытые старые тайны! Вот недавно отняли одну такую в виде глиста глоольда, который влез ко мне в живот! И вот теперь мы беременны! Потому что глист оказался самкой!" Сейчас перерыв, потому что пот течёт ручьями, так как продолжается рекордная жара, и жарко сидеть перед экраном! А он у меня большой, специально куплен, чтобы рассматривать на нём транссексуалок! Так что прервёмся не надолго. Оставайтесь с нами! Итак, я вернулся. И пришла тут голая женщина в это помещение и сказала: "Бог- женщина!" "А как тебя зовут?" - спросил Петя. "Иусиха!" "Я хочу тебя, Иусиха!" - сказал Мясник и шлёпнулся носом в землю! "Ты в порядке?" - спросила Богиня. "Я в порядке!" - сказал Мясник и снова упал носом в пол. "Ничего не поделаешь, - сказал Петя, - придётся его тащить на себе! Да он тяжёлый! Такого кабана только таскать!" "А может, он умер?" - спросил зомби, который тоже был там. "Нет, не умер!" - сказал Петя. - "Я его знаю! Он даосист, поэтому бессмертный!" И тут Мясник очнулся, воздел руки к небу и стал вращаться, взметая клубы пыли! При этом он кричал страшным голосом: "А-аа!" "Чего это он?" - спросила Богиня. "А я откуда знаю?" - сказал Петя. - "Я что, спец по мясникам, что ли?" Тут Мясник кончил вращаться и принялся делать магические пассы над Магическим Шаром! Таким образом он сзывал всех окрестных мясников, чтобы те пришли на пикник! И вот около этого его домика стали останавливаться пролётки, телеги и лимузины, в которых было полно мясников! "Дело принимает не нормальный характер, дети мои!" - сказала Богиня. - "Но мы им так просто не дадимся! Все, кто меня любит, за мной!" И она устремилась на чердак! Но за ней никто не пошёл. "Мы слишком мало знакомы, мисс!" - сказал Петя. - "Поэтому не можем вас любить!" "А это ты видел?" - спросила Богиня и оголила одну из грудей. "Это ничего не значит, мэм!" - сказал Петя. - "У меня тоже такая есть! Обычная хирургическая пластика!" "А тогда что ты скажешь насчёт этого?" - не сдавалась Богиня и проткрыла своё лоно! "О, ужас какой! Немедленно прикройтесь!" - сказал Петя, который не переносил вида промежности! Но тут дверь в помещение треснула под градом ударов мясников, которые колотили снаружи! И их толпа ввалилась внутрь! Они как увидели голую Богиню, сразу замерли. Но так как все они были геи, то не очень удивились, а сказали: "Давайте нам миллион долларов, и мы вас не тронем!" "Ха-ха!" - сказала Иусиха. "Извините, сто миллиардов долларов!" - поправились мясники. "Да что же вы это такое творите?!" - сказал зомби. - "Русские люди, а требуете по-английски! Просите 300 миллиардов рублей!" "А ты кто такой?" - спросили мясники. "Я кто такой? Это вы кто такие! Я - известный в районе зомби Вася!" - сказал зомби. Но мясникам зомби не нравились. Поэтому они схватили дрыны и погнались за Васей! "Стойте, стойте!" - кричал им Мясник. Наконец, страсти улеглись, и Мясник сказал мясникам: "Друзья! Прекрасен наш союз! Я вызвал вас сюда, чтобы сообщить пренеприятное известие! На Землю падает болид-апокалипсис! И все мы умрём!" - и он зарыдал. "Ну и что?" - спросили мясники. "А то! Что умирать надо с музыкой!" - сказал Мясник и стал обниматься с Петей! Петя брыкался и орал: "Пошёл вон, несчастный гомик!" А Богиня сказала: "Если про болид правда, то я щас хочу зомби!" И она напрыгнула на зомби и стала его целовать! "Но, мэм, это как-то неожиданно! И потом у нас, зомби, есть правило: не любить до свадьбы!" "Сейчас все правила отменяются!" - сказала Иусиха. И тут Петя узнал её! "Я вас видел! Вы рекламировали нижнее бельё по телевизору!" - сказал он. "Да, меня многие узнают! Я ещё рекламировала туалетную воду, туалетную бумагу, туалетного "утёнка" и прокладки!" - сказала Богиня. "То-то я и смотрю!" - сказал Петя. Между тем мясники развели на полу домика костёр и стали тренькать на дубинах песню "Как здорово, что все мы..." "А вы ничего не перепутали?" - спросил их Петя. - "Ведь тренькать надо на гитарах, а вы развели костёр из гитар!" "Не важно, братан!" - сказал Мясник. - "Всё равно мы играть не умеем! Где ты видел мясников-гитаристов?" При этих словах на Петю уставилась одна из голых задниц мясников. Петя вздохнул и пошёл наверх. Здесь после секса с зомби сидела Богиня и курила. "А! Ну как прошло?" - спросил Петя её. "Это был самый отвратительный секс в моей жизни!" - сказала Иусиха. - "Мало того, что этот зомби как бревно в постеле, так он ещё и чертовски узкий!" "А!" - понял Петя. - "Ты пыталась засадить в него страп-он?" (А страп-оном называется резиновый дильдо (член) на тесёмках, который лесбиянки прикрепляют к поясу. "Да нет! Откуда у меня здесь страп-он? Вот дома - да! У меня и бетонный член дома есть, и резиновый, подключённый к дрели! Здорово вставляет!" - сказала Богиня. "А где ты живёшь?" - спросил Петя. "На улице Водолазов, дом 24!" - сказала Богиня. "А я - на улице Красивых Молдавских Партизан, 34," - сказал Петя. - "Совсем рядом таким образом!" Наконец, слово взял Мясник. Он сказал, что про болид он пошутил, так как просто ему было пора перейти в нарисованный мир! Что это за мир такой, было не понятно. "Ну, заняться сексом!" - сказал Мясник. И тут Петя вспомнил, зачем он пришёл сюда: "А ты обещал мне обезьяньи яйца!" И Богиня сказала: "И мне!" То есть, она пришла за тем же! "И мне!" - сказал зомби! "А зомби слова не давали!" - сказал Мясник. - "Тебе - фиг, потому что у тебя рука в го.не!" Зомби обиделся и сказал: "Зря ты на меня наезжаешь! Я могу поднять всю мировую зомбиевскую общественность, и мы тебе яйца-то прижмём!" "Ну и поднимай! И не таковских видали! Пуганные!" - сказал Мясник. - "А тебе, Петя, я тоже не пришью! Можешь убираться по добру-по здорову!" "Но почему?" "А потому! Что если я их пришью, то я никакой не псих! А если пришью, то псих! И я пошёл домой! Что за подвиг без обеда?" Он забыл, что он уже дома. Поэтому Петя обиделся и пошёл себе домой. А Иусиха осталась. "И правильно сделала!" - сказал ей Мясник. - "Ты мне понравилась - я тебя научу! Я хочу сделать из тебя мужчину, чтобы было, с кем вступить в связь!" "Но это же ненормально!" - сказала Богиня. "Ненормально надевать штаны через голову! А что прикажешь, делать из зомби человека, что ли?" - спросил Мясник. "Да!" - сказала женщина. "Все вы, женщины, одинаковые! И хотите только одного! Чтобы я ампутировал зомби! Была у меня домработница, миссис Хадсон, так та тоже хотела, чтобы я оперировал зомби! Тогда они только появлялись на свете. Но я ей сказал: "Или зомби, или ты!" И она ушла к Виктору жить! Вот так будет с каждой, кто будет пытаться мне диктовать, кого оперировать!" - сказал Мясник. А прочие мясники поддержали его дружными выкриками и громовой овацией стоя! Богиня поняла, что ей крышка, и если срочно не смотаться, её ждёт ужасная участь! И она выпрыгнула со второго этажа на землю! К несчастью, повредила позвонки и превратилась в парализованную идиотку! На этом наш печальный рассказ заканчивается! Ну, лечил её доктор Бобырь, но безуспешно. В конце концов она попала снова к Мяснику, который поклялся, что её вылечит и обрюхатит! Но у него была несчастливая рука: он во время операции забыл в ней, Богине, мобильник! И тот звонил в каждый приход СМС, пока у него не кончились батарейки! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2583,7-2586,5

   30 июля 2010 года. Вчера и сегодня (повтор) классная серия "Осторожно, модерн!" с Ростом и Нагиевым! Как сказка про Красную Шапку в их обработке. С автоматами, танками и озабоченными Шапкой и матерью, которая тоже ещё хочет. А Волк - жених Шапки, так как оделся в женское (бабушкино) , чтобы на свободной хате трахнуть Шапку! Но мешает бабка! "Учтите, я так просто не дамся!" - говорит она! "Так! Все берём автоматы и всё фаллическое и идём мочить бабку!" И бабка гибнет! Но тут кончаются деньги у спонсора! Такой прикол. Но сейчас Нагиев конечно, не тот, что раньше! Его теперь обижают какие-то молокососы в баре, а он даже не дерётся. Его толкают, а он уходит. И говорит не так. Не сочным голосом, а сиплым. Наверное, потому что формат съёмок не юмористический, а как на канале "Россия", где идут тупые страшные боевики. Это о том, каков щас Нагиев. Но тогда молодец молодцом! "Выхожу один я на дорогу! АКМ со мной, и Слава Богу!" Но я-то сел писать спокойную сказку. Вот вчера весь день глючил от брата, который низким голосом наорал на меня, что выкинет все мои рубашки, если я сам не выброшу! А я-то её зашил! Но выбросил сам. "Молодец!" Вот как он меня ненавидит! При папе! "Нашёл, о чём вспоминать!" - сказал сегодня папа. Да, нашёл. Но ЦЭ (Закатывания) не случилось. Как чёрный шар такой в голове. Напомнилось, как было при Григории, когда тот орал. Но там шар был оранжевый. Ладно. Сегодня я уже выпил пару Таблеток. Но не хочу, чтобы от писания заглючило. Вон, в прошлую ЦЭ сразу началась ЦД (Цветоглючка) : смотрел ТВ. И юмора с Ростом и Нагиевым просто не понял. Признал это как пытку, смотреть ТВ вообще. И выключил. А там тоже была серия юмора какого-то, только я этого не понял тогда. Жил-был мальчик Витя. И был он олигофрен. И вот сидит он на горшке и распевает: "Не кочегары мы, не плотники! А олигофрены мы - заботники!" Ему его кормилица Анна Олигофреновна говорит: "Не ори! Ну чего ты орёшь?" А он назло как заорёт ещё громче: "Маманя! Грузите апельсины бочками! Командовать парадом буду я!" И взяла тогда кормилица вантуз и нацепила на его морду ему! И он чуть не задохнулся! Приехало МЧС! И все удивились, как это ребёнок смог так нацепить вантуз? А Арина сокрыла суть конфликта и сказала, что он сам! Но когда вантуз сняли, ребёнок с ненавистью показал рукой на кормилицу! "Да побойся Бога! Я ли тебя не одевала, я ли не обувала? Я ли не выносила твои гадости? Сладок кус не доедала?!" - сказала кормилица, но её уже вели в здание суда и прокуратуры, читобы засудить за зверское обращение с ребёнком! И грозил ей штраф или условные 2 года на дому! Но денег у неё не было. И чтобы заработать их, Арина Олигофреновна подалась в проститутки, так как была ещё молода телом и духом! И ещё чего-то хотела! Но остальные проститутки как увидели её, так стали избивать! И поняла она тогда, что это не выход! Стала она тогда на дому выращивать полезные грибы и делать керамическую плитку! Но тупой и злобный Витя подавил все грибы своими г.нодавами, а плитку разбил! И поняла тогда кормилица, что путь к спасению лежит через убийство Вити! Но как его убьёшь? Он же живее всех живых! И смирилась Арина Олигофреновна с Витей и не стала убивать его! А ему между прочим пробил между тем двадцатый годок, и он принялся готовиться к женитьбе, потому что ему настала пора такая! Ребёнок созрел! И выбрал он себе и жену такую же олигофренистую по имени Заза Наполи. Они вместе сидели и ночью орали непристойные частушки! И мешали Арине спать. "Уйду я от вас в Голливуд!" - сказала она им. Собрала свои пожитки и пошла в Америку! И больше о ней никто ничего не слыхал. А Заза была уже в положении. И родила она какого-то головастика. "Это ничего! Головастика мы вышвырнем в пруд, никто не заметит! И попытаемся второй раз!" - сазал Витя ей в утешение. Но она была на зараженной вьетнамской земле (зараженной в ходе войны с США) , поэтому могла рожать каких-то даунов! Второй детёныш вышел дауном. И Витя решил завязать с рождением даунов. Потому что заколебался их тайно убивать! Ведь они просят! Они не хотят умирать! "Батя!" - просят они. - "Мне страшно! Я не хочу умирать, ведь я так ещё молод!" Но Витя успешно топил их в пруду, и никто не узнал про них. Но вот однажды наступила ужасная ночка! И Вите стало глючиться, что все два двауна вышли мокрые и разложивщиеся из пруда и припёрлись к ним в домик с Зазой! И стучатся в дверь! Взял Витя пистолет и пошёл открывать! И дверью сшиб обоих даунов в пруд обратно! И не заметил, как сшиб. Подумал: "Никого, что ли?" И взял бутылку с молоком, которую принесла молочница и поставила на крыльце! Вот так дауны ничего не добились. И тогда они принялись писать маляву в Копенгагский Международный Суд, чтобы засудить Витю и его жену! Но их письмо не рассмотрели, потому что они не достигли совершеннолетия! А вот когда они его достигли, то совсем разложились и ничего написать не смогли! А Витя пил молоко и думал: "Приснится же такая фигня!" Между тем Заза одной обнажённой рукой обняла Витю за плечи, а вторую обнажённую руку запустила ему в штаны! "Милый! Милый! Правда, мило?" - спросила она. "Правда в том, что олигофрены и женщины не совместимы!" - сказал Витя. - "Это как наесться слабительного: это прочистит, но оставит пустоту!" "Может, попытаемся третий раз?" - спросила Заза. - "Я выкраду ребёнка у здоровой женщины!" "А что? Это идея! И не надо ждать 9 месяцев!" - сказал Витя. И вот разузнали преступные супруги, что рядом в грудничковом отделении лежат 9 грудничков и просят титьку! Слава Богу, молоко у Вити было благодаря молочнице. А у Зазы не было! И вот они ограбили отделение и унесли всех младенцев! "Это какой-то Бермудский Треугольник, а не роддом!" - сказал агент Скалдер, который приехал по вызову. И никто ничего не знал! Только на полу были страшные отпечатки лап динозавра, подарок из палеолита! "Это перевернёт взгляды на геологию всего города!" - сказал Скалдер. Потому что стоило найти этого динозавра, а он-то знает, кто ограбил роддом! И динозавра нашли! Им оказался динозавр Дино, который принёс грудничкам полезные йогурты с бифидобактериями! Но он опоздал! Когда он пришёл (а это было в начале матча по футболу между Бразилией и Германией, в 19-20) , всех уже спёрли! Так рассказал Дино и стал плакать в три ручья, что он такой невезучий и с малыми показателями продаж йогуртов! Скалдеру и его напарнице Мали пришлось купить у Дино весь годовой запас йогуртов, чтобы он утешился, иначе грозил затопить солёными слезами весь участок, куда его вызвали! И он ушёл, посмеиваясь себе в ус, так как продал лежалый товар! И понятно, что после поедания этих йогуртов Скалдер и Мали побежали в известном направлении, то есть, в туалет, так как их стало пучить! Облегчившись, они снова взялись за это запутанное дело! "Запутанное дело!" - сказала Мали. "Как это верно, Мали!" - сказал Скалдер. Но тут он начал чувствовать, что кто-то из Госдепартамента США пытается помешать поимке преступников! Мешает делу! Суёт палку в колёса! Потому что у агентов постоянно ломались машины, вырубался телефон, прорывало канализацию и наступало затмение Солнца! За всеми этими неудачами стоял некий мистер Бублик! Это было его рук делом! Потому что он боялся, что Витя (который был ему деверем) (Что это?) при поимке предаст Бублика и расколется в том плане, что это Бублик развязал войну во Вьетнаме. И из-за этого и рождаются уродцы у Зазы, дочери Бублика! К тому же в деле фигурировало лекарство от без исключения всех болезней на свете. И его Бублику тоже не хотелось светить. Скалдер обо всём этом догадывался. Особенно после того, как некто в чёрной полумаске на белом коне приставил Скалдеру к голове пистолет и приказал раздеться догола! Потом этот гомосек сказал Скалдеру позвонить по телефону! Одежда-то ему для этого не нужна! И Скалдер позвонил Мали, чтобы привезла новые брюки. А все прохожие смеялись, что голые педики уже стали ходить по ночам по улицам! Пока Скалдер звонил, незнакомец в маске уехал на его машине! "Интересно, что от меня нужно было этому педику?" - подумал Скалдер. И стал дожидаться штанов. Но Мали опаздывала! Дело в том, что у неё был водяной матрас, и в этот день он продырявился и залил соседей снизу! Ей пришлось вытираться. И только потом она вспомнила о голом Скалдере! Он уже отчаялся и лёг спать, как был, в сквере. Наконец, она привезла штаны! "Я начал кое-что подозревать!" - сказал Скалдер ей. - "Мы наступили на хвост какому-то шишке из правительства!" "Не может быть!" - сказала Мали. "Может! Вот ты вчера впускала в дом сантехника в военной форме старшего офицера?" "Ну пускала!" "Он повертелся по дому и ничего не сделал?" - спросил Скалдер. "Ну да! Он же просто проверил!" - сказала Мали. "Наивная ты, Мали! Это он продырявил тебе матрас!" И Мали хлопнула себя по лбу! - "Точно! То-то я удивилась, когда он просил вилку или нож! Я-то в это время принимала душ и надеялась, что он как мужчина влезет вместе со мной в душ и поимеет меня! Но он просил вилку! А когда я вышла из душа, он уже ушёл!" "Моли Бога, что я не ревнивый, ивращенка!" - сказал Скалдер. - "И мне не интересно, для чего ты полезла в душ! Но этот человек, этот маньяк был мистером Бубликом! Я узнал его! Потому что учился с ним все два года в школе для неполноценных детей! Потом он пошёл в гору, потому что у него папаша работал в Правительстве! Ну и устроил и сыночка туда." И Мали сказала: "Я боюсь! Бублик растопчет нас, как тараканов, даже не заметит! Мы не знали, с кем вступили в бой! Он всеяден и ядовит!" И Скалдер сказал: "Ты права, Мали! Откажемся от этого дела! Пусть его распутывает какой-нибудь агент Доггетт!" И они отказались от этого дела, за которое взялся агент Доггетт. Это был тайный сексуальный маньяк! О нём ходили легенды, чо он трахнул 1000 женщин! Но поймать его никак не могли, потому что поимку поручали ему же. А он себя поймать не мог. И вот он рьяно взялся за дело. Первым делом он посмотрел, кого он может трахнуть: девять грудничков, мистера Бублика, Витю и Зазу! Потому что любил и ненормальный секс с детьми и мужчинами. И вот он пригласил всех подозреваемых в свой кабинет со словами: "Колись, и будет лучше жизть!" После этого он полез целоваться к Зазе! Витя не смог оставаться равнодушным, и он влепил Доггетту пощёчину! Все прямо замерли от страха! Ожидая самое худшее! Но Доггетт сказал: "Вы своей пощёчиной исцелили меня! Я больше не буду трахать людей!" "Это правда?" - спросил Витя. "Нет, болван! Я только прикалываюсь!" - сказал Доггетт и полез целоваться с Витей! Витя с трудом оторвал его от себя, а Заза сказала: "Виктор! Я всё видела!" "Чего ты видела? Ты всё неправильно поняла! Я могу всё объяснить!" - сказал Витя. "Нечего тут объяснять! Я ухожу от тебя! Давай делить 9 грудничков пополам!" - сказала Заза! И вот суд. Разводят Зазу и Витю. Все присяжные баюкают младенцев, а сыночек судьи бьёт об стол разноцветным молотком! "Мне кажется, мы выиграем это дело!" - сказала Заза своему адвокату. Потому что отсудить она хотела всех 9 младенцев и алименты у Виктора. "Вы посмотрите на подзащитного!" - сказал между тем адковат Вити. - "Это же явный олигофрен! Он не может платить алименты!" Между тем агент Доггетт, верный своему кредо, уже целовался с одной из присяжных! Поэтому на адвоката Вити уставилась голая задница целующихся! Адвокат вздохнул и продолжил: "Витя невменяем! Это очевидно! Я кончил!" Слово взял Витя: "Как правильно сказал этот ушедший дедушка: "М..." То есть, невМеняемый!" При этом Доггетт, наконец, трахнул присяжную, и они сидели и курили после секса. "А кто во всём виноват?!" - продолжал Витя. - "Агент Доггетт! Потому что он как же капли похож на моего отца! Тот пил всё, что горит и трахал всё, что шевелится! Так он и трахнул орангутанга, от которого родился дибильный я!" Все в зале ахнули! "Да! Именно такие Доггетты подрывают боеспособность страны!" - сказал Витя. "Я протестую!" - сказал Доггетт! - "Я пользуюсь презервативами!" Но его уже выводили под белы ручки в тюрьму! Короче, развели Витю и Зазу и каждому отсудили по 4 с половиной ребёнка. И вот прключения этой половины! Назвали его Диком (то есть, Членом) . Заза кричит: "Дик! Иди сюда!" И половина зазина идёт к Зазе. Но Витя говорит своей половине: "Не ходи! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! А то снег башка попадёт: совсем мёртвый будешь!" И падает тогда Дик на землю в раздвоении личности! "Дик! Вставай! Солнце моё, давай вставай!" - говорит Заза ему. "Не смей давить на ребёнка!" - говорит Витя ей. - "Сегодня мы с ним идём на рыбалку!" "Никуда вы не пойдёте!" - говорит Заза. "А давай спросим самого ребёнка!" - говорит Витя. И Дик говорит: "Бедная я сиротинушка! У меня шизофрения! Лучше я никуда не пойду, а лягу полежу дома!" Потому что одна часть его хотела на рыбалку, а другая хотела к матери. "Чего мы живём, как кошка с собакой? Как малыш котопёс?" - спросил Зазу Витя. - "Я - олигофрен, ты воевала во Вьетнаме, у нас все предпосылки стать счастливой семьёй!" Но тут к ним на дачный участок перелез через забор какой-то беглый зек! У него на спине было написано: "ЗЕК", а сам костюм был полосатый! Это оказался Доггетт, жаждавший мести! "Пусть я умру, но и вас возьму с собой!" - сказал он. И тут вдруг Дик подбежал к Доггетту с воплем: "Папа! Папаня!" Доггетт стал его отдирать от своей штанины, но Дик продолжал кричать, что это его папа! "А знаешь, это вполне возможно!" - сказал Виктор Зазе. Вот так Дик обрёл истинного отца. И все стали жить вместе до тех пор, пока за Доггеттом не приехали менты и не увезли обратно в тюрьму. Если я до этого не написал, что его посадили в тюрьму, то пишу щас: посадили за сексуальные домогательства старика Бублика. Который от них сам помер! Вот так кончил Бублик. А Витя и Заза помирились и стали воспитывать всех своих украденных из роддома детей одинаково, не деля их на части. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2586,5-2589,5

   1 августа 2010 года. Вчера было небольшое ЦЭ (Закатывание) . Я намеренно не применял панацею про чёрную голову и светлый перец. И понял, что во время ЧНД (Сомнений Во Всём) необходимо опираться на что-то светлое. В котором не Усомнился. А Установки (на игру) могут быть самые дикие. Это когда ЦЭ начинается, то становятся необходимы Установки. Понадобятся. Так что снова панацеи нет. А эта ЦЭ кончилась быстро. Даже был момент, когда я понял, что это Чудо. А сегодня ездил в Малаховку, и были страшные Глюки про больницу, как у меня там были ЦЭ. Ну я и выпил 2 пары Таблеток, поэтому ничего не Закатилось. Но я понял, что мне очень трудно живётся, всегда на грани ЦЭ! Страшно! А потом были скучные мысли, после пика Глюков. Ну а сейчас спокойная такая сказка. Про д,Ратаньяна и его друзей 30 лет спустя! Вот стал д,Ратаньян стареньким дедушкой, как вдруг, откуда ни возьмись, приехал к нему Отоз! Который был в стельку пьян! Он говорит д,Ратаньяну: "Поехали совершать великие подвиги!" "Не могу!" - говорит гасконец. - "Мне надо сложить бельё и посмотреть 110-ую серию мыльной оперы! Такая трогательная! Я всегда плачу! И слёзы капают на утюг, которым глажу бельё!" Понял тогда Отоз, что д,Ратаньян уже не тот, что раньше, и на подвиги не годится. И ушёл Отоз от друга, попивая кумыс из бутылки. Потому что он только претворился пьяным. А на самом деле он был трезв, как стёклышко. И если бы не климакс, в следствии которого он и хотел совершать подвиги, он бы сошёл за совершенно нормального старичка-старпёра. И вот идёт Отоз, идёт, напевает: "Ничего на свете лучше нету, чем бродить друзьям по белу свету!" Как вдруг кто-то подпевает: "Нам любые дороги дороги!" Это оказался Протон! Он как раз гостил у д,Ратаньяна и жрал ветчину и нарезку, и колбасу и сосиски в погребе д,Ратаньяна. А гасконец совершенно про него забыл, так как был в маразме и ничего, кроме глажки белья, не помнил. А Протон всё слышал! И он поспешил за Отозом. Но оказалось, что Протон слишком жирный для подвигов! "Нет, дружище Протон!" - сказал Отоз. - "А вас я попрошу остаться!" И Протон схватился за свои жировые складки, но не смог вырвать огромный клок их! Тогда он схватился за бороду и вырвал её со словами "Трах-тибидох!" И , о, Чудо! После этого заклинания Протон стал худым, как дистрофик! "По-моему, дорогой друг, вы перестарались!" - сказал Отоз Протону. И Протон стал запихивать волоски бороды обратно в подбородок, но ничего путного не получилось. Тогда он приклеил их клеем "Момент", предварительно нанюхавшись этого клея для кайфа. Отоз тоже попросил на время пакет с клеем и оттянулся на славу. Ему показалось, что идут они по кладбищу, где мёртвые с косами стоят. После этого Протон тоже не поправился. "У меня есть идея!" - сказал он. - "А зайдём в местный трактир и нажрёмся до отвала! И я поправлюсь!" Так и сделали. В это время в трактире сидели и пьянствовали мушкетёры короля. Протон сказал про них: "Дибильная ваша команда!" Мушкетёры поднялись, чтобы расчитаться с обидчиками, но Отоз одному из них размазал спагетти по морде! Началась всеобщая драка! На шум прибежали полисмены, но тоже получили по пачкам! "Где этот гад?" - спрашивал, неся блюдо со спагетти, мушкетёр, которого измазал Отоз! "Я здесь!" - сказал Отоз и снова размазал спагетти по морде его! Тут пришли девушки. И вот тут-то мушкетёр измазал их в спагетти, так как ошибся! Во время всей этой кутерьмы Протон пробрался в погреб и принялся пожирать ветчину и сосиски! Между тем в таверну пришёл местный шериф! Он выстрелил в потолок из ружья! Драка утихла. Он спросил, кто зачинщик? Отоз показал пальцем на мушкетёра в спагетти, а тот - на Отоза! И их поволокли в тюрьму! Но Протон не был бы Протоном, если бы не почуял неладное! Он выскочил из погреба и схватил колёса кареты с арестантами! Шериф вышел, чтобы посмотреть, что это мешает движению, и Протон ударил его по голове балалайкой, которую захватил в погребе, так как обожал русский балалаечный фольклёр! "Спасибо, дружище Протон!" - сказал Отоз, выбираясь из кареты. - "А эту гадость немедленно выбрось!" Это про балалайку. Делать нечего, выбросил Протон бабалайку, но затаил обиду на Отоза! И друзья пошли прочь от кареты. Мушкетёр, который тоже оказался арестованным, стёр с лица спагетти и стал проситься с ними в дорогу, так как теперь он тоже вне закона! "А как зовут тебя, дружище?" - спросил Протон. "Де Вард!" - сказал мушкетёр. "Отлично! Отоз, Протон, де Вард - один за всех, и все за одного!" - сказал Протон. И вот пришли они к живописному месту - к спуску к речке в Снегирях. Это такая французская местность. По имени снегирей, выходцев из России. Как вдруг увидели, что за ними гонится Пёс! Это был очень плохой знак! Все мертвецы говорили, что перед смертью за ними гнался Пёс со спиралью в зубах! И после этого они умирали мучительной смертью! Это было страшное псовое привидение. Дело в том, что оно всегда бежало впереди мушкетёров короля, когда они за кем-нибудь гнались! Делать нечего, встали Отоз, Протон и де Вард на лыжи и бросились прочь от Пса! Они так быстро передвигались, что некоторые берёзы объезжали вокруг непонятным образом! Но Пёс всё равно их догнал, выплюнул спираль и сказал: "Это всё враки, что про меня рассказывают! Я безобиден! А без головы вообще беспомощен! Я принёс вам спираль, потому что без неё не построишь полноценного самогонного аппарата!" "Он безобиден!" - обрадовался Протон и снял лыжи. "Но для профилактики всё-таки следует его пристрелить!" - сказал Отоз и хладнокровно взял Паса на мушку! "Не стреляйте!" - сказал Пёс. - "Я вам пригожусь! Если меня посадить на цепь златую, то я могу рассказывать сказки и петь частушки всех стран мира, даже японские!" "Не знаю, на кой нам японские частушки?" - спросил Протон. "Забавы ради! А ещё я умею тренькать на гуслях и на балалайке!" - сказал Пёс и покорил сердце Протона. Но Отоз сказал: "Нет у нас дерева, и цепи нет! Мы отправляемся в Лондон совершать подвиги!" "Ну и катитесь к чёртовой матери!" - разозлился Пёс! - "Слоушал я вас долго и унимательно, но вы меня, наконец, взбесили! Я ухожу от вас к Виктору!" И он пошёл обратно в Париж. "Ушёл пёсик, ушёл!" - сказал Протон. "Не хрена убиваться!" - сказал Отоз. - "В Лондоне я куплю тебе 10 таких же, сотню таких же! Незаменимых у нас нет!" "Любовь не купишь!" - сказал Протон. - "Кант бай ми лов!" "Чего?" - спросил Отоз. "Не купишь любовь!" "А!" - сказал Отоз, и они двинулись к побережью Франции, чтобы потом поднять над лошадьми паруса и переплыть Ла-Манш. Но мушкетёры от них не отставали! Это были страшные мушкетёры! Они использовали последние достижения науки и техники! Они ехали на мотоциклах! Поэтому фургон Отоза поехал от них прочь! Он перепрыгнул мост, а мотоциклисты свалились в груды пустых коробок, которые взорвались! "Чего они взорвались?" - спросил Отоз. - "Они же пустые!" "Не знаю, Отоз!" - сказал Протон. - "Но нам лучше вылезти из фургона и поехать на лошадях!" "А почему? Мало ли! Одной легендой больше, другой меньше у местных обывателей! Которые ещё не видывали фургонов!" - сказал Отоз. "Нет, Отоз! На лошадях экологически чище! Они не загрязняют атмосферу выхлопами!" - сказал Протон, и все снова пересели на лошадей. Перед ними раскинулся Ла-Манш! На берегу лежали три велосипеда, неизвестно, откуда взявшиеся! Наши друзья сели на них и въехали в море! Но это не помогло! Тогда они заметили какого-то лётчика, который ковырялся с самолётом! "Ваша мама зовёт вас к телефону!" - закричал ему Отоз! "Чего?" "Мама! К телефону!" - и лётчик убежал из поля зрения! "Ну вот и отлично!" - сказал Отоз. - "Теперь у нас есть самолёт!" Но это был не общеизвестный самолёт с двумя крылами, а экспериментальный с 20 крылами, нагромождавшихся друг над другом! И он не взлетел, потому что переломился пополам и свалился на землю! Наши друзья свалились вместе с ним в океан! Обратно прибежал давешний пилот: "Какая мама?! Никто меня не звал! И вообще, телефон ещё не изобрели!" - стал качать права он! "Не шуми!" - сказал Протон и толкнул его своим пузом. - "Я - инвалид!" И лётчик понял, что весовая категория не на его стороне, и заплакал. Но плакал он не долго, потому что сказал: "Не смей со мной драться! На гражданке я боксёр!" "Ну что ж, - сказал Протон, - тогда я буду одной левой!" И он ударил лётчика по морде! Но хитрый лётчик ударил по ноге Протона, и тот споктнулся! В это время по этой прибрежной местности стала бить артиллерия! "Вот дибилы! Чего палят?" - закричал Протон, схватил лётчика и плюхнулся вместе с ним в воронку, наполненную водой! "Спасибо!" - сказал лётчик. - "Вы спасли мне жизнь!" "Как тебя зовут, дитя моё?" - спросил Протон. "Шевалье Светофор!" - сказал Светофор. "Знаешь, за последние пять секунд я многое успел понять о любви и об этой Земле!" - сказал Протон. - "Начал замечать росу на листочках и светофоры! Так что у тебя появился шанс, что я и тебя замечу!" "Меня сложно не заметить!" - сказал важный Светофор. - "Моим именем назовут светофоры! Потому что это я первый придумал включать разноцветные лампочки при переходе дороги!" "А, вот вы где!"- сказал Отоз, спускаясь в воронку с водой. - "Прохлаждаетесь, в то время как мы пытаемся восстановить самолёт с 20 крыльями!" "По нам стреляли! Но мы только контужены!" - сказал Протон. "Ладно, вылезайте! Нас ждёт Лондон! Поплывём туда на лошадях, как хотели!" - сказал Отоз. "Но у меня есть знакомец-капитан фелуки!" - сказал Светофор. - "Он поможет!" "Как его имя?" "Мордаун!" - сказал Светофор. "Нет, благодарим покорно, он нам не поможет! Это имя всегда нам будет напоминать о том Мордауне, из-за которого мы все чуть не потопли 10 лет назад!" - сказал Отоз. И он вкрадце рассказал Светофору о Мордауне. "Да нет! Это совсем другой, хоть и тёзка! Он смирный и хочет только перевозить попутчиков и быть счастливым!" - сказал Светофор. И уговорил. Потому что сам ошибался. Так как с другими Мордаун был смирным, но как только он заметил наших гвардейцев кардинала, так сразу вспомнил свою мать и прошептал злобно: "О, моя мать!" Он и 10 лет спустя хотел потопить гвардейцев! Отоз сразу его раскусил, так как у него была фотографическая память. Он обнял Мордауна и сказал: "Дорогой друг! Ты вовсе не похож на того злобного Мордауна!" А Протону, де Варду и Светофору шепнул: "Молчите! Вы его не узнали!" Мордаун обрадовался, что его не узнали, и принялся настраивать корабельные снасти, напевая: "Ты морячка, я моряк! Я на море, ты на суше, мы не встретимся никак!" "За этим фруктом в оба смотрите мне!" - сказал Отоз товарищам. Он подозревал, что и как 10 лет назад, Мордаун попытается их взорвать к чёртовой матери! Поэтому, когда все отправились спать, Отоз не сомкнул глаз! Он пробрался в трюм. И в трюме обнаружил коробки с героином! "Нет, он нас не взорвёт! Потому что тогда взлетит на воздух и такая огромная партия героина!" - подумал Отоз. Он выхватил пистолет и заорал на Мордауна: "А теперь пошёл в трюм!" Мордаун подчинился, а Отоз стал выбрасывать коробки в море! "Но там только сахар для моей больной диабетом тёти!" - голосил Мордаун из трюма! "Знаем мы вашу тётю!" - сказал Отоз! - "Здравствуйте, я ваша тётя!" И выбросил такую партию в море! "Пусть рыбы пьют!" - сказал он. И повёл шхуну в Лондон, чтобы сдать Мордауна властям. Вот такой первый смелый поступок совершил Отоз за время своих приключений! В Лондоне их так встретили! Но все были заняты казнью Короля Стюарта Первого, поэтому не уделили приезду гвардейцев должного внимания! "Я знаю, что я сделаю!" - сказал Светофор. - "Я размещу везде светофоры, все станут сталкиваться, и Стюарта не казнят!" "А чего бы и нет?" - спросил Протон. - "Он что, твой дядя, Стюарт этот?" "А может быть, и дядя!" - сказал Светофор. - "Кто со мной выручать Стюарта из темницы?" Отоз сказал: "Я бы пошёл, потому что это пахнет подвигом, но казнь - это их личное дело! Не вижу ничего плохого, если одним королём станет меньше! Одним экспроприатором!" Поэтому Светофору пришлось идти одному. Он взобрался на стену, за которой томился Стюарт, и повис на верёвке! Под ним как раз проходил английский патруль! И один из сандалий Светофора слетел с ноги и ударился о каску патрульного! "Дас ист винд!" - сказал патрульный, видимо, немец. - "Это ветер!" И они пошли дальше! Светофор перевёл дыхание! Он стал пилить решётки в окне камеры! Но оказалось, что он ошибся камерой! В этой сидела какая-то старуха, которая вмиг стала лобызать Светофора и кричать: "Свобода! Свобода!" Она сидела тут уже 28 лет, и к ней никто не заходил! "Мамаша! Маманя! Постойте! Мне нужен король Стюарт!" - сказал Светофор. "А, Стюарт! Его берут все, кто хочет, совершенно бесплатно! А хочешь меня - плати 100 франков!" - сказала бабка! Светофор уже принялся расстёгивать ширинку (пройти мимо колодца и не напиться?) и отмусоливать франки, как вспомнил про свою миссию! "Нет, я должен освободить короля!" - сказал он. "Ну тогда тебе этажом выше!" - сказала бабка. И потом: "Он уполз по стене вверх, но обещал вернуться! Милый! Милый!" А Светофор приполз к окну короля Стюарта: "Господин Король! Мужайтесь! Час Свободы близок!" Между тем старуха из нижнего этажа воспользовалась распиленными решётками своей кельи и тоже стала спускаться по стене под Светофором! И у неё тоже упал сандаль на голову патрульного! Но это уже не был прежний немец! Это было англичанин! Он как заорёт: "Побег! Побег!" Загорелись прожектора, застрочили выстрелы! Светофор еле успел схорониться в камере Стюарта. К счастью, Стюарт оказался учтивым и обходительным человеком, несмотря на свою казнь. "Не будем думать о плохом!" - сказал он Светофору. - "Откуда ты, о, милое создание?" "Из Парижа! Сопротивление не дремлет! Я вас освобожу!" "Да не стоит!" - стал спорить Стюарт. - "Кому суждено быть повешенным, не утонет!" "Нет, всё-таки я вас освобожу!" -говорил Светофор. В это время охранник из коридора крикнул: "С кем это ты разговариваешь, Стюарт?" "Сам с собой!" - сказал Король. - "Ладно! Уговорил ты меня! Я буду жить ещё несколько лет! Но учти: я смертельно болен, и мне нужно 20 штук на операцию!" "Это не проблема! У моих друзей есть!" - сказал Светофор. "А кто твои друзья?" "Отоз, Протон и де Вард! Вместе мы не победимы!" - сказал Светофор. "Отоз? Протон?" - переспросил Король. - "Неужели те самые? Ведь до того, как стать королём, я назывался Арахисом!" И действительно, это был наш старый друг Арахис! Ну и они вместе со Светофором вылезли из кельи по верёвке, а на следующее же утро плыли в шхуне Мордауна во Францию! Не было границ радости гвардейцев при освобождении Арахиса! Они все сместе приехали к д,Ратаньяну и сказали: "Стыдись, друг! Пока ты гладил бельё и складывал носки, у нас были сногсшибательные приключения!" "Да это не я! Меня жена заствила!" - сказал д,Ратаньян! "А! Эта старая калоша?" - спросил Протон. "Да! Моя жена Квитанция Бонасье! И её отец, галантерейщик Бонасье, мой тесть!" - сказал д,Ратаньян. "Печально видеть, что ты совсем обабился!" - сказал Отоз. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2589,5-2591,3

   3 августа 2010 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание) от Алёны в магазине. Я ей: "Куда это ты рванула?" %Подальше от тебя!% Ну и Глаза Закатились. Но больше интересного ничего не было, чтобы об этом писать в дневник, как я раньше делал. Нваписал только, что Откатились от "Голого пистолета-3". А сегодня ездил в МакДональдс, так ко мне подошла какая-то девушка. Я перепугался: "Это что, опрос? Я щас покупать буду, нет времени!" И чуть не подвис от этого! Черноглючил! Но потом стал смотреть ТВ про погорельцев, которых 2000 семей, и про разлив нефти в Мексиканском заливе, и вроде отпустило. Такие глюки! Вот вопрос: почему ЦЭ теперь не такие страшные? Не знаю! Будут страшные - напишу. Панацеи нет, вся надежда на мои Правила-Чувства, которых штук 7. А Нижних два - Страх и Разочарования В Себе. Ну а теперь сказка под завязку цикла. Небольшая. Жила-была Стрелка (собака) и ожидала ХаХарина, который косточку ей привезёт! Но вместо Хахарина в космический корабль ломились космические пришельцы-скелеты: "А из окон скелет лезет в гости!" И поняла тогда Стрелка, что это у неё глюки из-за ломки без косточки! Схватила она переговорный микрофон с ЦУПом и заорала: "Прощай, ЦУП! Я умираю, но не сдаюсь! Прощай, Родина!" И отключилась! И тут как раз прилетел Хахарин! Он увидел бесчувственную тушку Стрелки и резинового автопилота Отто, который пилотировал кораблём "Союз-4", пока космонавт Стрелка в отключке! Хахарин дружески потрепал Отто по спине и сказал: "Дружище, твои услуги мне больше не нужны!" И принялся откачивать Стрелку! Она очнулась: "Где я? В раю? А ты кто такой?" "Я - Хахарин!" - сказал Хахарин. - "На косточку!" И Стелка вгрызлась в косточку, но только поломала все зубы! "Извини, брателло!" - пояснил Хахарин. - "Эта косточка из коровы, которую варили 4 дня, и об которую весь наш взвод космонавтов переломал все зубы и штыки! Её нам продал пейсатый еврей, утверждая, что она молодуха! Но это была старая корова, которая сама бы издохла от старости!" "Так что, ты отравить меня хотел?" - спросила Стрелка. "Да нет! Просто другой коровы на Байконуре не нашлось! А дал слово - держись и крепись! Я обещал косточку - вот ты её и получила!" - сказал Хахарин и в засос поцеловал Стрелку. Та вырвалась из его цепких объятий и сказала: "Во-первых, запомни мои правила: не тревожить меня пустой болтовнёй, когда я в туалете гажу! Не мешать мне, когда я занимаюсь мастурбацией! И вообще не путаться под ногами!" Потому что им пришлось теперь вместе совершать пролёт над Землёй. И тут как раз в иллюминатор полез скелет! "Что это за гадость?!" - испугался Хахарин! - "Маманя!! СОС!" "Не бойся!" - сказала Стрелка. - "Это местный безобидный инопланетянин! Ты не его бойся! Ты Горбатого бойся! Вот, кто страшен! Он выходец с Земли и теперь ненавидит всё земное! Я сказала: "А теперь - Горбатый!" И в окне появился Горбатый. Он жевал куриную ножку: "Зачем вызывали, начальник?" "Хочу познакомить тебя со своим напарником Хахариным!" - сказала Горбатому Стрелка. - "Если я была добрым следователем, то он - злой!" "Свежо предание, да верится с трудом!" - сказал Горбатый. - "У него 10 классов на лбу написаны! Если ты так крут, то выходи в открытый космос, и сразимся на кулаках! Как мужчины!" "Я хоть щас!" - сказал Хахарин, но Стрелка его удержала: "Чего, дурак, что ли? Он тебя замочит! Или перережет жизненный шланг скафандра в космосе!" И понял тогда Хахарин, что при Горбатом ему предстоит отныне стоять на корточках, как карлику перед писуаром. "Да, я крут! И если бы не было столько возни с этими папками, я бы тебя замочил! И всех вас тоже!" - сказал Хахарин и принялся разбирать папки персонала. В этих папках говорилось про персонал станции "Союз", который бывал здесь. Некоторые оставили восторженные отклики, а некоторые писали, что "Союз" - дерьмо, а "винт" - класс! Хахарин в досаде разорвал пару папок с этими речами, и листки бумаги закружились в воздухе! "Ты классический мужик!" - сказала ему Стрелка. - "Я давно за тобой наблюдаю! Если бы ты не порвал эти папки, то мы бы так и остались пожизненно на этом "Союзе"!" "Но почему?" - спросил Хахарин. - "Я ведь только радость хотел доставить!" "А потому! Что если тебе Хахарин имя, то имя крепи делами своими! А если не будешь, то какой ты, нахрен, Хахарин? Трепло ты, а не Хахарин!" - сказала Стрелка. А Горбатый из космоса спросил: "А на меня есть там папка?" "Есть! Горбатый, он же - Сонька Золотая Ручка, он же Ева Тракторенко и Феликс Загермахер! Это всё в папке под литерой "Н"! Леди Неизвестность!" - сказал Хахарин. "Почему "Н"?" - спросил Горбатый. "Не знаю! Наверное, по диагнозу болезни: "ХЕЗ" - "хрен его знает"! Ну не знаю я, чего ты привязался! Скажи спасибо, что я эту папку не разорвал, как прочие!" - сказал Хахарин. "Ладно! А теперь приступим к космическому ланчу!" - сказала Стрелка и стала выдавливать из тюбика космического зайца из желе. Она проглотила его и сказала: "Вечный кайф!" А Хахарин принялся высасывать из бутылки "колу". Но трубочка лопнула, и шарики "колы" залетели в промежность Стрелки! Она стала их оттуда вытаскивать. "Мне бы доктора!" - сказала она! "Кто звал доктора? Добрый доктор уже здесь!" - сказал доктор Пистолетов, появляясь в кабине корабля "Союз"! "А ты точно добрый доктор?" - спросила Стрелка. "Добрый, добрый! И вы меня ещё попомните, не будь я добрым Пистолетовым!" "Но как ты оказался внутри корабля?" - спросил Хахарин подозрительный. "Ничего особенного! Современные нанотехнологии! Я пришёл на поле, встал на плиту с крестиком посередине и сказал: "Улетаю я! Улетать в дождь - хорошая примета! А здесь щас дождь собирается!" Все расплакались, кроме одного дедушки. Он самый плохослышащий был. Он спросил: "Скажите, как теперь писать: "заец" или "заиц"?" И я честно сказал: "Пишите "кролик"! И все побежали прочь от плиты, потому что меня стало засасывать в гиперпространство, и я совершил гиперпрыжок и очутился в нужном месте в нужное время! Ну а теперь показывайте, что у вас болит?" "Да вот, доктор!" - сказала Стрелка. - "В заднице чего-то щипит!" "Скажи спасибо, крошка, что я - врач проктолог!" - сказал Пистолетов и запустил руку в промежность Стрелки! Он вынимал из неё забытые в ней скальпели и ножницы, потом вынул протез на коньке и один левый генеральский погон! "Не удивительно!" - сказала Стрелка. - "У меня дедушка был со сломанной ногой, который очень любил кататься по льду! Он был генерал!" Но второго погона так и не нашлось. После этого Пистолетов поставил Стрелке градусник в зад и сказал: "Ну, в общем-то, и всё!" "Как так всё?" - спросила Стрелка. - "А забрать меня домой? Потому что Хахарин не только косточку мне должен был, но и домой забрать!" "А забрать домой я не могу! Потому что у вас - долг перед Родиной: охранять космические рубежи нашей Родины от вероятного агрессора! Так что я улетучиваюсь, а вы - сидите и молитесь за меня тут!" И с этими словами Пистолетов улетучился. "Ну что за мурло? Что за оборотень в погонах?" - возмущалась Стрелка. Но тут на связь вышел ЦУП и Главный Конструктор Кораблёв. Он сказал: "Я всё слышал, Стрелка! Поэтому на общем стенде, на котором мы приклеиваем звёздочки за хорошее поведение, тебе будет приклеена чёрная звёздочка! И ты увольняешься из командиров октябрятской "Звёздочки"!" "О, гое-то какое!" - сказала Стрелка. - "А вообще, честно горворя, я всегда ненавидела этих ваших октябрят-переростков! И все ваши вымпелы вешала к себе в туалет!" "Ах вот ты как заговорила?!" - разозлился Кораблёв! - "Тогда оставайся в "Союзе" пожизненно! Это будет твоё заключение пожизненное!" "А как же я?" - спросил Хазарин. "А что ты? Полетай ещё немного, а потом мы тебя снимем с орбиты! Ты же примерный октябрёнок! Может даже назначим командиром вместо Стрелки!" - сказал Кораблёв и отключился. "Ах ты, предатель!" - сказала Стрелка. - "Меня подсиживаешь?!" "Да нет, я только спросил!" - оправдывался Хахарин. "Получи, космонавт, гранату!" - сказала Стрелка и ударила по голове Хахарина косточкой той самой коровы! "Я убила его!" -запричитала Стрелка, ломая лапы в экстазе! - "Убила Хахарина!" "Хахарин только контужен!" - сказал Хахарин. Ну а потом его сняли с корабля "Союз" и оставили там Стрелку! Она долго ещё кружилась вокруг Земли, пока не обожралась таблеток и не заснула навсегда, потому что такая жизнь ей осточертела. Её похоронили без почестей на кладбище самоубийц! "И так будет с каждым, кто не верит больше в товарища Хрычёва!" - сказал на собрании отпевающих Кораблёв. А товарищ Хрычёв пришёл в ту пору вместо торварища Цементова! К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну что, теперь я не пишу о Закатываниях, но глюки у меня остаются. Правда, они все возможны в обрамлении Нижних Правил. Ну а что можно сказать о последнем рассказе? А что можно сказать? Неизвестно ещё, может, встану, и будет глючить! Но очень хорошо, что здесь рядом телевизор, и можно отвлечься! А на улице нет, и приходится глотать Таблетки. Они теперь как хлеб, возможно до 5 в день! А то будет передоз! С Приветом, передозировавший Саша. К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"