Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 262-263

Александр

Барсуков

Страна

сказок-262

("Письма в никуда"-262)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2610,8-2611,9

30 августа 2010 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание!) от неполадок с компьютером! Я хотел перегнать видео с кассеты на комп, а программа зависала. Так и не сделалась. Пришлось перегнать на другом компе. А пока положил видак на пол. И хотелось его потом раздавить и выбросить на помойку. Но об этом позже, а пока: "20-58 Таблетки! (Вторые за день.) (ЦЭ от неполадок с РС.) Первые сложности: Окно белое. Если судить по-нормальному, то выше, и надо выброситься! (Потом ОС так и не сыграл своей роли. Но это уже давно так. Обычно было страшно через 4 часа. Но тут нет. Он ещё встретится, вы щас увидите.) А потом трусливость должна быть во взгляде. Последняя спокойная мысль: бегунок на РС. Впервые вспомнил Г! Г - как виселица! (Чувство Сверхчувствительности.) Как легко захотел убить Л. и Икс! Теория Ошибок: может, совершать их? Чтоб потом забывать? Это подошёл к РС: 83% исполнено (это там сканировалось) . Это Чувство Неисполнимых Действий (И "Самые Зверские Установки!") (Потом Усомнился в этих Установках, потому что они не Чувства! Но даже после Усомнения эти Установки действовали. Так что это была победа над сомнениями. А вообще, эта фишка звучит так: "Могут быть любые Зверские Установки, но опираться надо во время ЧНД на что-то светлое! И что не поддаётся Сомнениям!") , но всё равно подошёл к РС. Впервые вспомнил про "Усомниться В Верхних Правилах!" "Теперь все здесь!" - первая хорошая светлая мысль. 21-35 3 Таблетки! Выключил РС (он уже получил название "Катастрофа-2010!" Выпил Таблетки. Это не вспомнил про них, а знал и так! Щас ценен для себя, так как жёлтый! Но это может измениться! (стану чёрным.) Это на случай перепить Таблеток по Теории Ошибок. (Это уже по ходу родилась такая Теория. И боялся ошибиться и перепить. Но я слишком жёлтый-ценный, чтобы умереть.)) Чувство Глюков: чёрная стена слева: вспомнил 18-часовую ЦЭ! (Но эта стена не сыграла роли и благополучно забыта была.) ОС (вот снова ОС) тоже стал ещё выше! Это чувство ностальгии, как вспомнил, как была Первая Сложность (в самом начале этого ЦЭ). Я-то могу менять Чувства, вводить новые! В туалете: Чувство Цветовой Дифференциаци! Его ещё не было! Значит, Чувства мешают? Усомнился в них! (Это увидел себя в туалете не жёлтым, а чёрным.) (Из-за сомнений в Ч.) Стал белым: склонен к суициду! (Так как смотрел на Окно!) (Это при Сомнении вообще во всех Правилах-Чувствах!) Ввожу "Чувство Сложностей". (Или Трудностей.) Это 22-47 Отката нет. 22-54 4 Таблетки! (Это я в стадии Отката, а в Окно полезли фашисты! И я снова стал чёрным!) (А так с великим трудом добился, что стал тёмно-синим! Но всё пошло прахом щас из-за Л.) Это ходил в туалет, и Л. сказал мрачно: "Привет!" И 2ая ЦЭ! По-чёрному! Весёлым признал Усомниться в Верхних Правилах-Чувствах! (С точки зрения Насти, которая тоже была на кухне.) Мрачно и черно! Усомнился в Самой Зверской Ставке - ведь это не Чувство! А сомневаюсь только в них! Страшно! (Ч. Страха) Ходил в туалет. Потом близок к Откату, и только 1 мысль, что Л. меня снова должен увидеть в ЦЭ, новеньким, подвесила! Это была эмуляция ЧНД. Во всём сомневался. Даже в том, что это эмуляция. И сходил. А Л. был в туалете. "Извини!" (Меня таки и не увидел.) Долглючился до Бурковского, который жёлтый ночью. Вид снизу. А днём может быть чёрным гопником. А я-то белый! И Правила у меня белые. Вспомнил, как на меня смотрела Людмила-2: из-под лобья. И она била меня по шапке! А НВ щас не бьёт. она поменяла цвет: не чёрная, а белая стала щас. У Людмилы-2 не было ЧНД! Уставился на РС: "Катастрофа 2010!" Потому что внизу положил до ЦЭ видак, хотел переписать. Нет, 6ые Таблетки пить не буду: передоз! "Слишком напуган, чтобы искать, что упало на пол!" Новая Катастрофа! Стал глючить кассетой, что упала: 2 ролика, как это понимать? А когда смотрел вниз: ЧНД (Во Всём Сомневался.) Чувство Глюков это (про ролики) . Эти ролики уже глаз? Или глаза уже? Не важно, но я щас смотрю узко вверх! Удивительно, но только щас вышел снова на ОС: утром будет светло (может, выпью Таблетки ещё) . "Как я воспринимаю Новые Чувмства?" - это Новое. (И щас такая фишка очень часто действует: какова моя реакция к ударам судьбы? Когда перец передаёт Глюки в мозг? Обычно реакция адекватная: я сжимаюсь, но выстаиваю) . И второе Новое (что было задумано как панацея против ЦЭ, но вспомнилась только теперь, да и то с трудом: 2 раза забывал, когда писал) про преступления. Что ЦЭ нужны для того, чтобы член совершил преступление при виде того, как я сам его делаю. Или не я. От неполадок в РС! В ТВ Вернику дают пистолет! А я бы, может, ошибся и нажал на курок! Чувство-то физическое! (И сродни тому, как нажимаю на пульт телевизора щас.) Захотелось раздавить видак и выбросить на помойку! Кто это увидит? И для кого я щас пишу? 3-39 вспомнил Г! Что в ТВ голоса, как у самых голосистых. Но не Г. Они нас кормят чёрными голосами. Что касается меня, то я щас в чёрном мракобесии! 3-45 6 Таблетки! (Смотреть щас ТВ - пытка: любой чёрный цвет напоминает ОС! (Это ночью снимали.) В туалете: есть места, где надо что-то делать! На улице - идти. Тут - вытираться! И можно совершить Ошибку, так как ЧНД не работает! Это к вопросу об ОС! Если подойти к Окну и упасть! Откат к 5-20. Итого 8 часов 20 минут!" Вот так, а сегодня весь день боялся ЦЭ, но они не начинались, так как вчера были! А вообще очень возможна. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2611,9-2613,4

4 сентября 2010 года. Я не писал сказок, так как был потрясён прошлой ЦЭ. Но вот настала новая, ещё страшнее! И опять Таблетки не подействовали! Длилась она 11 часов 30 минут. Там было страшно, когда от "Модерна-2" Закатились, где всё говорится о большом переце! Ну сейчас увидите. (Щас-то вспоминается всё хорошо. Особенно то, что нужны воспоминания о Григории. Они были то чёрными, то белыми, как я сам тогда был. И щас успокоили.) "1-05 3и Таблетки! ЦЭ! Сложности во всём! Всё черное! (Этот момент вспоминал до самого конца, как ужасный чёрный. Это Усомнился во всём! Но написал только, когда ЦД началось.) Это вспомнил ЦД! Щас будет Страшнее всё! А не спокойнее. (Иногда при ЦД спокойнее.) (ЦД - это Цветоглючка, при Сомнениях вспоминаю её, как манну небесную, так как отвлекает от Сомнений страшных! Как только вспомнил, сразу начинается! Но потом всё очень страшно продолжается.) Вышел тут же на Оконный Страх: хорошо, что темно за Окном! (Ночь.) Но за Окном есть и огоньки! Это появилось электричество! А до этого было темно! А до этого были факелы! (Это такой экскурс в историю.) И горячо от них, как прям этим летом! Страх высоты: камин на Бейкер-Стрит на 2ом этаже! А я - на 11! Закашлял от таблеток! Хорошо! (Это потом тоже иногда кашлял, но не более.) Но ещё не все страхи изучил! Ещё не хотелось убить Икса и Л! А Л.-то щас с женщиной! И на меня наезжают вместе с моей чернотой. Это к тому, что чёрное увидел внизу! Щас уникальный случай: справа за стеной тоже трахается Настя! Юра её - кошмарный парень! И щас всё будет кошмарно. (У него чёрный низкий голос.) И Глаза ушли направо! (А когда они направо, это самая высшая стадия Закатываний!) Я-щас тоже кошмарный паренёк: Глаза улетели в черноту, а Правило любое низкое ниже! Можно эту белую Ставку не опускать, а опускать за спину! (То есть, кверх ногами!) 2-09 4ые Таблетки! Чувство Злобы: Глаз злобный. А до этого: единственная весёлая мысль, что глюк кончился чёрный, когда было ЦЭ с 2мя роликами от кассеты. Ввожу "Чувство Злобы!" Действует только во время ЦЭ! (Даже ввод нового Правила ничего не изменил. Потом Сомневался в нём.) Снял себя на видео! Чувство Страха: может, не то снял? Повторить? А ЦЭ (самое первое) от одного мужика в сериале с Нагиевым. У него, наверное, серый перец, так как серый костюм. (Это не "Модерн-2", а какой-то другой, современнее. Здесь Нагиев белый. А в "Модерне" оранжевый. Я потом смотрел и сравнивал.) Эмуляция ЧНД! ОС? (Оконный Страх.) А почему нет? Второе ЦЭ! 2-57 5ые Таблетки! Усомнился это в Ч. Злобы! Но у меня их много, и Сомневаться можно. А до этого мужика (это по памяти) был 2ой взрыв в Мексиканском заливе! Вторая буровая вышка! (А первая утечка продолжалась 4 месяца, и вылилось 5 миллионов литров в океан! И теперь вторая там же! Но без утечки.) Ещё ЦЭ от ТВ: рыжий парень писается в штаны в каком-то храме, где полно народу. У него - белые штаны! (И про него так и говорится, что от страха он писается!) Потом 3 черноголовых парня общаются. Смотрел ТВ: теория, что у мужчин есть Ставка, так как они хотят трахнуть! А у женщин взгляд вверх, ожидая этой Ставки. Потом ЦЭ заново! Вспомнил Г! Вот, кто давит не только на Глаза, чтоб видели (в ТВ!) , а на всё! (Это в ТВ показывают разную мелкую ерунду, которая ни на что не провоцирует.) Но если Ставки нет, значит, я становлюсь, как женщина! (И немного поглючил без Ставки, без Правил, смотря на шемалей в компе.) Потом другая Теория, что чем чернее (женщина) , тем хуже. А потом я увидел, как мужчина прыгает с крыши (около 5 этажей!) (и гибнет!) ! И не поверил, так как у него лоб был красный. А у меня щас силы такие, чтоб тоже стал лоб красным! То есть, ОС! Вспомнил больницу! Ещё огромный пласт ЦЭ! Я не переживу! Да нет, переживу. Чувство Глюков: красные покрывала в 5ой палате. И круглая крышка на бутылке с водой. Круглая - значит, с буферами! Были ли там грудастые сёстры? Вроде, нет. А если я ещё этим не глючил, то теперь поглючу! (К счастью, на этом глюки про больницу кончились! Урря!) Сомнения в Чувстве Различения Чёрного! Так как белое - это ОС. Смотрел ТВ: "Модерн-2" до той поры, как Пашка достаёт из штанов чёрную еврейскую шапочку! И надел на голову. Это опять намёк на большой перец, как у белоштанного парня, когда я смотрел сегодня! Последняя фраза: "У отца всё маленькое!" "Попрекай-попрекай сына маленьким пенисом!" - это Нина и Пашка. Дальше стал смотреть (удивительно, но "Модерн-2" продолжался, 2ую серию) : чёрные евреи: "У того на (забыл, где) вырастет огромная что-то (забыл)!" И показывает кукиш: "А хрена там нет!" Это на ларьке написать: "хрен", восстание, мол. Т. о., везде перец! Выключил, чтоб написать это. (Этим кукишем наехали!) Потом там "Марш Турецкого": и лежит в больнице Комбатя! Но с чёрным лицом! Как я щас! А сейчас его премьера по ДТВ! Там светлый! Песня "Секрета": "Одной ногой в рай!" ОС, так как рай белый! А за Окном бело щас! "И кто его знает, где шаг через край?" Окно захлопнулось само щас! Может, само и откроется от сквозняка. (Я его сам закрыл, так как жара кончилась.) Ч. Страха белое! И выше ещё Закатились! Это и-за члена! Непонятно, как у других нет ЦЭ! Залаяли собаки на улице! Ч. Злобы у них, как у меня было, когда смотрел в стену. (Сидя перед кроватью и записывая это.) Проверил, получится ли Ч. Злобы это? Я напуган больше? Белым Окном? Получается, но не до стены, а ближе наполовину: кашлянул! Вспомнил Таблетки! Щас выпью! И ещё час ждать! 9-33 6ые Таблетки! Не хотел пить 6ые. Но напуган здорово! Л. пришёл! Убить его! Как состыковать это с Ч. Злобы? А ЧНД может отказать! Я - обычный трус! (потому что лёг и не вышел к Л.) Обычных трусов не бывает: наверху чёрный цвет! Вспомнил тех черноголовых ребят. Пока их помню, это сработает. (Так как всё меняется очень быстро! Об ОС - он получился при слове "Рай"! Очень страшно!) Глюками вышел на Гену Букина: я этим миром мазан! (Это что вечером вчера проснулся с такой полосой чёрной на лице.) Разогнался и не хочу тромозить! Тут кто-то вышел в коридор. Жёлтый перец Л. или чёрный Юрин? А если Л, то как он узнает, что он лучше? Размотается всё равно! Усомнился в ЧНД. Но потом вспомнил, что это - чёрные Сомнения во всём. Что были вначале. И признал нужными. Зазвонили в дверь! Чуть не случилась Катастрофа-2010: но Л. вышел и открыл. Потом вспоминал Г и утих, так как тогда был спокоен. А потом Завки (один из таджчиков-гастарбайтеров, они втроём делают ремонт, как Л. захотел. Сломали стену и подоконники на балконах) просил открыть. Он был чёрный (ударить его!) , а дверь заклинила (И это была Катастрофа) жёлтая. А потом смотрел ТВ: "Счастливы вместе" и вспомнил, как была ЦЭ от Гены. А потом "Джимми Нейтрон" (может, это отвлечёт от Гены?). Откат к 12-30. Память о Г стала чёрной, потом белой. А Откат от Малахова, который пришёл свататься. Итого 11 часов 30 минут." И потом ещё приписал: "Определял, что есть пики напряжения. А ещё 2 Чувства спокойных: "ПАТЕ": "Чувство Памяти" и "Чувство терпения". Неприятно, когда их забывал. Но ключевое слово: "пати". А пики напряжения, это когда смотришь что-то и понимаешь: вот это - энергоёмко, это мощно. И таких пиков может быть сто! Ну а теперь даже чёрную ЦЭ от "Модерна" вспоминаю хорошо. Хотя Глаза там метались по всему свету! Ну и понятно, ОС! Нет, не такой сильный, как бывало после 4 часов глюков, но тоже опасный! Этой ЦЭ я как бы уравновесил прошлую, которая была вопиющей. Эта тоже вопиющая. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2613,4-2616,1

5 сентября 2010 года. Надо как-то выходить из кризиса. Напишу нечто скучное, но напишу! Впервые за неделю! Итак, ехал странствующий рыцарь Панцирьлот по прерии. Как навстречу ему Неуловимый Джо! "Братан!", - говорит. - "Не угостишь папироской?" И Панцирьлот давай приплясывать и говорит: "Бросил! Не курю!" Посмотрел-посмотрел Джо на эти пляски и думает: "Больной на всю голову!" А Панцирьлот спрашивает: "А где здесь бесплатный туалет?" И тогда уже настала очередь Джо приплясывать на месте: "Здесь," - говорит. И сел Панцирьлот на песок и приготовился гадить! "Что ты вытворяешь?! Му.ила муд.льное! Это же детская площадка!" - сказал Джо! "Но ты же сам мне показал!" "Я показал вообще! А это - детская площадка!" - сказал Джо. "Не поймёшь вас, краснозадых!" - сказал Панцирьлот и отошёл за кактусы. А Джо пошёл своей дорогой. Идёт он, идёт, как вдруг видит - прекрасная незнакомка сидит на песке. Рядом стоит джип и умирает какой-то перец. "Это мой брат!" - говорит незнакомка. - "А я - Синтия!" Делать нечего, полез Джо за кокосами на пальму и сбросил вязанку ей на голову! "За что?" - только и спросила она! "Так надо, малышка!" - сказал Джо. - "Сейчас ты станешь навсегда моей малышкой!" И он снял штаны, приготовляясь трахнуть Синтию! Но этого потерпеть брат не смог! Он встал, шатаясь, так как его укусила очковая змея-гадюка! У него в глазах всё двоилось! Он взял фонарь и говорит Джо: "Это - оружие! Сейчас я этим тебя убью!" Но тут силы брата иссякли, и он свалился на землю рядом со своей сестрой Синтией! "О, горе-то какое! Но его я трахать не буду! Это уже аллюр не для моего пони!" - сказал Джо. И тут вновь пришёл Панцирьлот. Он сказал: "Убийца! Ты же смыл всю кровь! Зачем ты смыл кровь?" "Я - не убийца!" - сказал Джо. - "Я - Джо Сидоров! Вот сейф, окошко и касса с надписью: "Сидоров - кассир!" "Так в сейфе, верно, полно трупов!" - сказал рыцарь. "Нет там ничего! Одни презервативы и женские трусы!" - сказал Джо. "Извращенец!" - сказал Панцирьлот и принялся делать Синтии искусственное дыхание! "Это моя женщина!" -- сказал Джо. "Никогда она твоей не будет, изврашенец!" - сказал брат и снова затих! "Ладно!" - сказал рыцарь. - "Я на то и рыцарь, чтобы оживить покойников!" И Панцирьлот достал матушкин бальзам. Не удержался и отпил пол-банки! И его стало рвать! Отблевавшись, Панцирьлот сказал: "Крепкая штука!" И полил на голову брату и Синтии. И они ожили! Вот счастье-то было! Панцирьлот сказал: "А теперь - дискотека!" И стал бренчать на банджо. Брат заткнул уши и сказал: "Вообще-то, мы спешим! Нам надо выиграть ралли "Париж-Дакар"!" "Ну и катитесь в своё ралли! Неблагодарные эпилептики!" - сказал рыцарь и перестал играть. И джип укатил. "Ну что ж," - сказал рыцарь Неуловимому Джо, - "дай мне два билета по безналичному расчёту! Раз ты Сидоров-кассир!" Но тут Джо решил расколоться, помятуя, что "Гражданин, иди колись, и счастливей станет жизть!" Он сказал со слезами: "На самом деле я Рикардо Ферейра, коп! А это - не сейф, а просто кактус! А Сидорова я замочил! Потому что он был главой русской мафии в Лос-Анжелесе!" "Горазд ты врать!" - не поверил ему Панцирьлот. - "Я же помню тебя, когда деревья были большими! Ты - Сидоров-кассир!" "Да нет же! Хочешь, я повезу тебя на то место, где зарыт Сидоров?" "Ну давай!" - сказал рыцарь. Но так как пони у Джо не было, то он сел на палку и стал сам себя погонять: "И-ха!" Так они и приехали в пампасы. Здесь было кладбище. И на каждом кресте была надпись: "Сидоров-кассир"! "Ну, где твой Сидоров?" - спросил Панцирьлот. "Там, где нет красной материи!" - сказал Джо. Потому что все кресты были повязаны красными шарфиками. И вот подошли они к могиле! Как вдруг земля зашевелилась, и из земли высунулась рука мертвеца! Это была рука Сидорова! Она схватила Джо за галстук и принялась душить! К счастью, Джо имел пистолет. Джони имел пистолет! И он выстрелил в руку! Та опала! "Беда, сэр!" - сказал Джо рыцарю. "Ты сам и есть беда! Может, он там ожил? А ты его всё равно убил!" - сказал рыцарь. Тут земля раздалась и выскочил розовый и невредимый кассир Сидоров! "Нас, зомби, невозможно убить!" - сказал он учтиво! - "А это кто за хрен рядом с тобой?" - спросил он про Панцирьлота. "Я - странствующий рыцарь!" - сказал тот. - "И враг всех зомби!" "О, вы не правы! О, как вы не правы! Среди зомби (написал: "зломби" вначале, новое слово изобрёл) встречаются и хорошие люди! Например, я! А если я вас познакомлю со своей сестрой, то вы точно влюбитесь в неё! Выходи, Изольда!" - сказал Сидоров. И вышла писанной сногсшибательной красоты Изольда! Она сказала, обнимая Панцирьлота изящной рукой: "Парниша!" "К сожалению, её словарный запас ограничен! Но когда трахаешься, это не важно!" - сказал Сидоров. "Но я не хочу с ней трахаться!" - сказал рыцарь. - "От неё несёт могилой!" "Немедленно под душ!" - сказал Сидоров сестре и хлопнул её по заду! Та ушла. Раздались звуки льющейся воды! "Сейчас будет, как огурчик!" - сказал Сидоров. - "А пока давайте выпьем нашего, бургундского!" И он стал разливать вино. У рыцаря и Джо как раз оказались раскладные стаканчики. Они выпили, и рыцарь сказал: "А подружки у неё нет?" "Есть!"- сказал Сидоров. - "Матрёна, выходи!" И разверзлась земля, и вышло страшное привидение с гнилыми зубами и вытянутыми руками! Она пошла как зомби, на людей! "Чур меня! Ошибочка вышла! Это - Маруся! А я звал Матрёну!" - сказал Сидоров. "Тьфу, чёрт!" - сказала Маруся и снова закопалась в землю! "В нашем деле ещё случаются накладки и ошибки! Такая неразбериха со штатами! Очень раздутые!" - пояснил Сидоров. И вышла Матрёна! Это была писанная красавица! Её тоже отправили под душ. Но в душе, как оказалось, девушки полюбили друг друга! "С ума можно сойти!" - сказал Сидоров. "А мне нравится! Это меня заводит!" - сказал Джо. Изольда (написал: "Излольда) и Матрёна вышли и сказали: "Теперь мы стали замечать то, чего не замечали обычно! Росу на цветочках, светофоры! И мы любим друг друга, а мужики нам не нужны!" "Покажите мне хоть один светофор тут!" - сказал недоверчивый Сидоров. "А вот он, смотри!" - и Изольда ударила Сидорова в глаз! - "Может, ещё 2 огонька поставить вам тоже?" "Нет, нет, достаточно!" - сказал Джо. - "Нам, извините, пора! Нас ждут Великие Дела!" И он потащил Панцирьлота прочь, хотя тот уже расстёгивал ширинку! "Пока, мальчики!" - кричали девушки-зомби. Путь наших героев лежал в Даллас! Но на этом пути разверзлось страшное болото, кишащее крокодилами! И один крокодил отгрыз Панцирьлоту все достоинства! "Я самый невезучий человек на свете! Осуществился мой самый страшный кошмар: прснуться утром без пениса!" - голосил Панцирьлот. И тогда Джо сказал, что знает в Далласе одного чудо-хирурга, который может всё пришить обратно! Звать его Мясник! "О, нет! Знавал я одного Мясника, так тот пришивал обратно яичники обезьяны!" - сказал Панцирьлот. "Тебе повезло, друг! Это он и есть! А с обезьяньими яичниками ты станешь неотразим! Только будешь всё время хотеть банан! И покачаться на люстре, зацепившись хвостом!" - сказал Джо. "И хвост вырастет?" "Хвост можно и отрезать! Но все дамы западают на обезьянок! Ты станешь Плейбоем!" - сказал Джо и потащил Панцирьлота к Мяснику! "Нуте-с, нуте-с," - сказал Мясник, - "что у нас здесь?" Но Панцирьлот испугался и всё перепутал: "Я хочу стать двухметровым баскетболистом!" "Понятно!" - сказал Мясник. - "Парочка пластических операций, и ты станешь им!" "Да он пошутил!" - сказал за друга Джо. - "Он без ума от ваших яичников!" "Да? Это первый случай! Обычно после операции даже пациенты не выражают восторгов, потому что сразу получают банан и затыкаются." - сказал Мясник. - "Но я - Энтузиаст с большой буквы! Мне благодарности их не нужны! Я работаю для того, чтобы воплотить Великую Цель! Чтобы всех прооперировать, они все станут макаками, а Даллас станет джунглями! Это прекрасно, прекрасно!" "По-моему, вы тронутый!" - сказал Панцирьлот. - "Невозможно всех превратить в обезьянок!" "Да! Шучу! Купил я вас, купил!" - обрадовался Мясник. - "На самом деле моё призвание - это лягушки! Я сую им в задницу электроды, и они начинают сокращать мышцами! Ничто не сравниться с этим! Разве что, если напиться в драбадан! Такой же кайф!" "Запомни брат: под кайфом жизни нет! Откажись от водки и наркотиков! Пока не поздно!" - попросил Панцирьлот. "Ты ничего не понимаешь! Именно под кайфом мне пришла мысль пришить первые яичники! Это было круто! И вот, каким стал мой первый пациент!" - сказал Мясник и показал всем на мартышку, которая сидела и грызла орешки. "Но это не эстетично!" - сказал рыцарь. "Эстетично - не эстетично!" - сказал Мясник. - "Зато не пытайтесь задавать ей вопросы! У неё вырван язык! Ага! Опять я вас купил! Ничего у неё не выдрано!" "Да, это всё так!" - сказала мартышка. - "В своей прежней жизни я была никому трижды не нужным бомжом Филиппычем! А теперь все фоткаются со мной! Я - звезда!" "Ладно, уговорили!" - сказал Панцирьлот. - "Давайте пришивать и мне их!" "С вас 100 баксов!" - сказал Мясник. "Может, на 50-ти сойдёмся?" - спросил Панцирьлот. - "Видите ли, у меня проблемы с наличностью!" "Ладно! Тебе сделаю бесплатно! Я же Энтузиаст!" - сказал Мясник и дал рыцарю анастезию. Тот отключился. Джо сказал: "Я пойду подожду своего друга в коридоре!" И Мясник стал творить! Он вшил в груди Панцирьлота силикон, нарастил ему бёдра и губы. И получилась настоящая женщина! "Что ты наделал?!" - спросил рыцарь, очнувшись! "Я вот подумал: обезьянки уже есть у нас! А что, если создать ещё одну женщину? Они мало едят, и от них не воняет! Если весь Даллас забить женщинами, то исчезнет уличная преступность, а все они станут просто стоять над воздухозаборниками и поднимать ветром свои платья!" - сказал Мясник. И вот вышел рыцарь в коридор к Джо, и тот так и ахнул: "Я никогда ещё не видел такой красивой женщины!" "Да это я, Панцирьлот!" - сказал рыцарь. "Правда, что ли?" - спросил Джо. - "Будь же моей! Пошли в номера!" И они пошли в номера. Они резвились и веселились вовсю, когда кто-то постучался в дверь! "Безетцт!" - раздался писклявый голосок Панцирьлота. "Херайн!" - разрешил бас Джо. И вошла Мерилин Мурло! Она сказала, что это её яичники пришили рыцарю, и сейчас она ножницами их отрежет! Она стала гоняться за нашими друзьями по всему номеру! Пока, наконец, Джо не ударил её чемоданом по голове! Сразу набежали все служащие номеров! "Ты убил её! Ты убил единственного человека, который знал Аркадия Укупника!" - пришёл в ужас директор номеров Иванов! - "Мурло же наша единственная достопримечательность!" "Мурло только контужена!" - сказала Мурло! "Ты как?" - спросили её. "Прекрасно!" - сказала она и снова ткнулась носом в пол! "Такую кобылицу ещё таскать! Пусть сами таскают!" - сказал Джо. И приехали Скалдер и Мали из ФБР. Им-то и предстояло перетащить толстую Мурло в пластиковый мешок. Они кинули его в багажник машины и сказали: "Кто видел, что случилось? Кто очевидец?" "Я - очевидец! А что случилось?" Короче, Мурло была перевезена в штаб-квартиру ФБР, где Скалдер стал на её примере доказывать, что ипнопланетяне среди нас, и уже почти покорили Землю! Мали между тем делала вскрытие. Она разрезала живот Мурло, и оттуда выпрыгнула жизнерадостная лягушка! Мали так и шарахнулась! А лягушка сказала: "Подруга Мали! Готова тебя удивить! Я жива! Я опять жива! Как не пытался этот Мясник меня убить, зашив в Мурло, ничего у него не вышло!" "Но я думала, Мясник режет лягушек, а не засовывает их в животы! Он же Энтузиаст!" - сказала Мали. "Ну да! Только тронутый! Он колется, нюхает и творит, что в голову взбредёт! Вот и когда он оперировал Мурло, он решил зашить меня внутри! Вместе с ножницами и запонками, которые он там забыл!" - сказала Лягушка. - "Да вот они!" И показала. Но тут Мурло очнулась и встала с операционного стола, вытянув руки: "Теперь я - зомби! Хочу мужика!" "А я думала, все зомби говорят: "Бабу буду!" - сказала Мали. "Мали, ты мужик?" - продолжала голосить Мурло. "Нет, как бы! То есть, нет совсем и совсем , как бы, нет!" - сказала Мали. "Это не важно! Я всё равно тебя трахну!" - сказала Мурло! "Скалдер, на помощь!" -заорала Мали! "Кто звал отважного Скалдера? Отважный Скалдер уже тут!" - сказала Лягушка! - "Потому что настоящий Скалдер сейчас сидит на горшке и глючит инопланетянами! А я тоже Супергерой!" И Лягушка ударила Мурло по промежности! Мурло упала на пол: "Боже, как больно!" "Я тебе ещё не сделала так больно, как тебе ещё не бывало!" - сказала Лягушка и стала стягивать через голову свой комбинезон с подтяжками, в который она была одета! Оголив своё орудие, Лягушка стала подбираться к Мурло сзади! "Что ты творишь такое? Надо спереди!" - сказала Мали. "Ничего не значит! Считайте, что я промахнулась!" - сказала Лягушка. "Это какие-то извращенцы! Это невозможно!" - заплакала Мали в объятиях Скалдера, который, наконец, пришёл. Он гладил её по голове, пока Лягушка трахала Мурло, и говорил: "Не плачь, щас уже всё кончится!" Потому что Мали не выносила постельных сцен. И именно в своём операционном помещении. Так как была ещё целка и девственница. Но Скалдера Лягушка и Мурло возбудили, поэтому он потащил Мали в свои апартаменты, чтобы сделать её настоящей женщиной! Инопланетяне отступили для него временно на второй план. Хотя, понятно, они были стреди нас и грозили всех уничтожить! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2616,1-2618,5

7 сентября 2010 года. Хотел я написать сказку про Херлока Шолмса, который расследует дело по самоубийству Бурателло. А на самом деле Бурателло убил злобный папа Курло! Который убивал всех своих кукол! Но потом я отказался от этого зловещего замысла. И решил написать про лето за городом. Вот лето! Тепло, светит солнышко. Херлок Шолмс едет на велосипеде и думает: "Как хорошо быть маленьким мальчиком! Никаких тебе забот, никаких тревог! Никаких уголовных дел про злобного папу Курло!" Как вдруг на дорогу выходит злобный папа Курло и останавливает Херлока! С вопросом: "Ты кукольный театр уважаешь?" "Да, а что?" - лепечет испуганный Херлок. "Да ничего! А если бы не уважал, я бы тебе врезал!" - говорит Курло. - "Да я тебе всё равно врежу! Морда твоя мне не нравится что-то!" И давай бить Херлока по морде! Посмотрел-посмотрел Херлок, как его бьют, и решил ответить! И ударил Курло по шарам! "О, мои шары!" - сказал Курло от боли! "Будешь знать, как бить русских негров, то есть, русских пионеров!" - сказал Херлок и поехал дальше. Он думал: "Как хорошо, что в мире известно только несколько таких злобных типов, а в остальном мир продолжает быть прекрасным!" Но тут ему повтречался доктор Катсон на мотороллере! Он закричал Херлоку: "Херлок! Нас ждут Великие Дела! Вы чего-нибудь слыхали о деле "Пёстрая лента"?" "Нет, а что?" - спросил Херлок. "А то! Что это не самоубийство, а чистое убийство!" - сказал Катсон. И пришлось Херлоку слезть с велосипеда и пройти с Катсоном в их избушку, которая стояла на краю деревни и чадила в трубу дымом, так как Катсон там варил самогон. "Ну так вот," - продолжал Катсон, отсыпая в чан мешок сазара и проверяя по логорифмической линейке его количество, - "оказывается, Бурателло убил папа Курло!" "О, я знать папу Курло! Это злобный папа! И никакой он им не папа! А скорее дядя! Его племянница их, кукол, рожает, а он их убивает!" - сказал Херлок. "Тогда мы пойдём и остановим его!" - сказал Катсон. "Ничего не выйдет! Он признан официальным идиотом! Он официальный идиот, и ему всё можно! И потом куклы не являются гражданами РФ. Они вообще не подпадают ни под один закон. Из можно убивать!" - сказал Херлок и посмотрел в чан. Он помешал там длинной ложкой и продолжил: "Но мне это всё не нравится! Разве для этого их рожали, чтобы потом сразу убивать?" "Да!" - сказал Катсон. - "Сахару маловато!" И всыпал ещё порцию. Тут дверь избушки отворилась, и перед поражёнными взглядами самогонщиков предстал ползущий Бурателло! Он проговорил: "Пёстрая лента!" И упал недвижимый! "Ну вот ещё один самоубийца!" - сказал Шолмс. "Да нет! Его убила пёстрая лента!" - сказал Катсон. "Я всё слышал, мой друг! И как прикажете это понимать?" - спросил Бурателло, поднимая голову. "Что понимать?" - спросили сыщики. "То и понимать: зачем вы варите здесь самогонку?" - спросил Бурателло. "Теперь и у меня есть причина его убить!" - сказал Херлок, взял спираль и пошёл на Бурателло! "Постой, Херлок!" - сказал Катсон. - "У него, у Бурателло, наверное при себе база данных папы Курло, чтобы уличить папу с поличным! Это так?" "Да нет у меня никаких данных!" - сказал Бурателло. - "Я вообще папу Курло люблю! А убить меня хотела Пёстрая Лента!" "Мы вообще не понимаем твоих лент! Говори по делу!" - сказал Херлок. "Ну, Пёстрой Лентой зовут племянницу папы Курло! Она родила меня, но ей не понравился мой длинный нос, и она решила меня утопить в пруду, как котёнка! И вот я приполз к вам в поисках справедливости!" - сказал Бурателло. "Братан!" - сказал Херлок. - "Ты не туда приполз! Тебе надо было ползти в Скортланд-Ярд! А мы тут, как видишь, самогонку варим! Нам не до тебя! Ползи ты отсюда!" "Ну что ж, самогонка - дело полезное!" - сказал Бурателло. - "Поползу я от вас прочь!" И он уполз. "С ума можно сойти!" - сказал Херлок. - "Ползают повсюду, как у себя дома! Мешают порядочным людям варить самогонку!" "А может, нам его вернуть? Мне он, лично, понравился. Он похож на куклу в беде! А таким мы не отказываем в помощи!" - сказал Катсон. "Ну ладно, пойди, верни его!" - сказал Херлок, который тоже раскаивался уже. Катсон вернулся с Бурателло под мышкой. "Ну вот, сразу бы так!" - говорил Бурателло. - "А знаете анекдот про пианиста Сидорова? "Выступает Сионист Пи.оров! Ой, простите: Пианист Сидоров! Без ансамбля! Один, б.я! Сам, б.я!" "Нам не нужен ходячий развлекательный центр!" - сказал Херлок. - "На тебе кружку самогона, выпей, успокойся и расскажи, как тебя хотели убить!" "Да как хотели? Так и хотели! Утопить хотели в пруду! Но я же не потопляемый, ха-ха! Так же, как Колобка невозможно повесить! У него же нет шеи! Поэтому я всплыл и увидел вашу рекламу: "Катсон и Херлок помогут в сложных случаях! Телефон 222-33-22" и обратился к вам! Потому что мне обратно в дом Пёстрой Ленты нельзя: меня тогда спалят в камине! Это опасно!" "Да, это опасно!" - сказал Катсон. "Ну вот, я и подумал: расскажу пару анекдотов хоть: ползут два альпиниста по скале! Один другому говорит: "Страхуй!" "Сам страхуй!" "От страх.я и слышу!" Ха-ха!" - и Бурателло застрясся от смеха. "Наше дело, во-первых, помогать всем вернуться в семью!" - сказал Херлок Шолмс. - "Поэтому мы дадим тебе не пригорающие подштанники, и иди обратно к маме!" "Чтобы она меня сожгла?" - скептически спросил Бурателло. "В этих подштанниках не сожгёт!" "Сожгёт!" - стал спорить Бурателло. "Ну что ты тогда от нас хочешь? Возьми огнетушитель!" - сказал Херлок. "Я хочу, чтобы вы засадили Пёструю Ленту по гроб её жизни в тюрягу!" - сказал Бурателло. "Но у нас связаны руки! Формально она не виновна!" - сказал Катсон. "Остаётся один способ: надо спровоцировать её убить человека! Но для этого надо, чтобы она родила человека, а не куклу! Нам надо спровоцировать эти роды! А для этого надо, чтобы она влюбилась в человека! Например, в Катсона! Катсон её обрюхатит, она родит какого-нибудь ублюдка и убьёт его! И нарушит законы РФ! Это же как "дважды два"!" - сказал Херлок. "Ну уж нет! Рисковать собственным потомком!" - сказал Катсон. "Но это же понарошку! Она не успеет его убить, как мы тут как тут!" - сказал Херлок. - "Ну всё, решено! Пошли свататься к Пёстрой Ленте!" И они втроём двинулись в сторону дачного домика, обнесённого колючей проволокой под напряжением! На двери была предупреждающая табличка: "Осторожно, злой жираф!" Отворилось окошко, и Жираф зло спросил: "Чего надо?!" "С посланием от Архимандрита!" - сказал Херлок. Жираф и слушать не стал. Тогда Херлок сказал: "Несём мешок риса для Пёстрой Ленты!" Жираф и тут не открыл! И тогда Бурателло не выдержал и закричал: "Открой, гадина! Век воли не видать, убью, паскуду!" Жираф открыл, и Бурателло бросился на него и принялся душить! На шум выбежала Пёстрая Лента и принялась оттаскивать Бурателло от Жирафа! Оттащив, она рассмотрела то, что оттащила и сказала: "Так ты ещё жив?" "Да, жив!" - сказал Бурателло. - "И привёл к тебе сватов!" "Но я не хочу выходить замуж!" - сказала Пёстрая Лента, а Жираф поддакнул: "Она не хочет! Так что руки в ноги, и чтобы я вас больше здесь не видел!" "Но, сударыня," - сказал Херлок, - "вот человек, который влюбился в вас, когда вы на пруду мыли свои серые ноги! У него такие же серые ноги, и он не смог остаться равнодушным! Звать его Катсон!" "Наверняка какая-нибудь подстава!" - сказала Пёстрая Лента. - "Не суйтесь не в свои дела! Сейчас я пойду и брошу Бурателло в камин! К счастью, он не нарисованный у нас!" "Подождите, мадам!"- сказал Катсон. - "Если вас не устраивает спектральный состав цвета моих ног, то у меня есть и ещё кое-что серое!" "Пошляк!" - сказала Пёстрая Лента. - "Жираф, вышвырни их на улицу!" И Жираф вышвырнул их в переулок! "Но сейчас она убьёт Бурателло!" - сказал Херлок! - "Надо брать дом штурмом! Я возьму на себя Жирафа!" Катсон подсадил Херлока, тот перелез через забор и ударил Жирафа по шее ребром ладони! Чтобы Пёстрая Лента ничего не заподозрила, Херлок продолжал говорить: "Бездоказательно, дорогой Жираф! Бездоказательно!" Потом он впустил во двор Катсона. И они вместе проникли в тёмный дом Пёстрой Ленты. Они осторожно шли, как вдруг заорал Попугай! "Накройте его платком!" - сказал Херлок Катсону! Попугай замолк, но Катсон вляпался в лужу и стал следить! Наконец, они проникли в комнату Пёстрой Ленты. Она как раз взяла Бурателло за задние ноги и поднесла к огню! "Ни с места! Именем РФ!" - закричал Херлок! От неожиданности Лента уронила Бурателло в огонь! Быстрый, как дикий зверь, и неукротимый, как горная лань, Херлок Шолмс подхватил куклу прямо над огнём! Он сказал: "Никто в моём присутствии не смеет жечь Бурателло! Ведь он такой рассказчик анекдотов! Расскажи ещё какой-нибудь!" Но Бурателло сказал: "Я знаю только эти два! А больше не знаю! Но я к тому же ещё умею готовить овсянку, чем не похвастается любая кукла! Хотите овсянки?" "А чего? Давай!" - на радостях сказали сыщики и повязали на шеи салфетки. "Я тоже хочу овсянки!" - сказала Пёстрая Лента. - "Я не едала овсянки с 1876 года! Может, поэтому я такая злая! Но теперь я перевоспитываюсь, и Херлок открыл мне глаза, что грешно сжигать кукол!" "Так, значит, ты перевоспитываешься! Это хорошо! А то мы хотели посватать к тебе Катсона, чтобы поймать тебя с поличным, "тёпленькую"!" -сказал Херлок. Овсянка настроила его на лирический лад, и он разболтал весь их план Ленте. "Всё ясно! Овсянка с наркотиками! Что ты в неё подмешал?" - спросил Катсон Бурателло. "Да ничего особенного: пару грамм гашиша и кокаина, безобидно!" - сказал тот. Но Пёстрая Лента уже лезла целоваться к Херлоку! Она говорила: "Зачем нам Катсон? Нет, Катсон нам не нужен! Хочешь Большой и Чистой Любви!" И Херлок не удержался и трахнул её прямо щас и прямо здесь! Катсон и Бурателло закрыли глаза: "Извращенцы!" Но было поздно! Лента снова была беременна! "Надеюсь, человеком, а не куклой!" - сказал Херлок. Оставалось только ждать! Сыщики вернулись в свою избушку и продолжили варить самогонку. Так прошло 9 месяцев. Скоро Лента должна была родить! "Я не могу оставаться спокойным!" - кипятился Херлок! - "Ведь это мой ребёнок!" "А что, если он чёрный или вообще кукла?" - спрашивал Катсон. "Да не может он быть чёрным!" - говорил Херлок. И вот их пустили в Родильное Отделение Первой Малаховской больницы имени Богоматери Бессмысленного Чуда! И Херлок захотел снять роды на видео! И вот он снимает, как из Ленты появляются змеи! Да-да, змеи! Потому что она переспала со змеёй! И тогда Херлок сам захотел убить этих змей! "Но как же так получилось?" - убивался он. "Не знаю, коллега!" - говорил Катсон. - "Наверное, ты был не привлекательным, как мужчина! А змеи ей сродни, так как её и зовут Пёстрая Лента!" Сама же Пёстрая Лента сказала потом Херлоку: "Милый Херлок! Не обижайся и не держи на меня зла, но я люблю трахаться со змеями! Это так вставляет!" "Ну что ж," - сказал Херлок, - "больше ты убивать кукол не будешь? И Дело можно считать закрытым?" "Да!" - сказала Пёстрая Лента. - "Теперь я буду растить змей! И выращу их примерными гражданами РФ!" Поэтому Херлок и Катсон отправились к себе в избушку. "Мы назовём это Дело Делом Леди "Н"!" - сказал Херлок. "Что, Леди "Неизвестность"?" - спросил Катсон. "Нет, Леди "Непросыхаемость", потому что Пёстрая Лента всё ещё под кокаинам! Ну что ж, Катсон! На дворе ХХ век! Время страшных потрясений, когда прошловековые убийцы и насильники ничто по сравнению с теми гадами, которые ради прихоти и наживы толкают свой народ к войне! Выпьем!" И они выпили. Тут в их помещение вполз опять Бурателло: "Господа! Господа! Прошу минутку внимания! Я вспомнил ещё один анекдот! Один парень дал имя своему пенису, так как не захотел, чтобы за него всё решал незнакомец!" Но Херлоку анекдот не понравился. Он сказал: "Сегодня, Бурателло, ты наказан и останешься без пончиков!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2618,5-2619,6

10 сентября 2010 года. Последний раз я, наверное, описываю ЦЭ (Закатывания!) Потому что именно в конце этих двух ужасных ЦЭ я придумал Панацею против них: "Чувство Случайностей"! Но пока его не было, вот, что было: "7-38 Таблетки! (Вторые) . И самое противное, что это должно как-то прявиться! (Ухудшение!) (Это пришёл с улицы, уже подвешенный. А дома Лена и Л. Видят меня чёрным.) Впервые Страх Высоты! (Когда поднимался на лифте. Во всём усомнился тогда.) И ЧЦД! Вспомнил, с чего началось ЦЭ: с Сергея-Дворника, который наехал чёрным на меня! А потом был магазинг. Алёне, что обижает меня. %Тебя не обидишь!% И я ещё мужику незнакомому и СВ (новая продавщица в летах, мне не нравится) : "Да чего тут понимать?!" Что хочу с сахаром йогурт. Летучий белый объект: убить Л. за то, что сложности с унитазом создал! ЧРЧ (Чувство Различения Чёрного) и ЧС (Чувство Страха) : вот обрамление для Летучего Объекта! Сомнения в нужности воспоминаний о Г: это же всё только в моей голове! А она - чёрная щас. Сергей-Дворник обругал тогда "Бед Бойз Блю" и "Алфавил". "А мне нравится!" - сказал я. Это возникло желание убить Игрек! Она ниже меня и Л. Я щас выше битлов! "Люби меня!" - встал. Но могут быть звуки от Л. и Лены, я не слышал, как они ушли. И от Завки, что будет в 9-30! Щас всё важно! Усомниться, что кашляю - хорошо! (Таблетки действуют!) А ты говоришь: сил нет! (Это я сам себе.) Силы есть всё рушить! Но тогда вперёд - Оконный Страх! Это - 2ое ЦЭ! Это ЦЭ обременено Летучими Объектами: нашёл чёрный верх экрана, когда смотрел "Модерн-2". В нём не усомнишься: чёрный! Зато не летучий! А ОС - летучий, как любое действие! Кто будет читать это, если я выброшусь? Папа, Л. Они будут печальны! И будут плакать. (Это Оконный Страх! Даже писать начал маленькими буковками.) А я не видел, как Л. плачет, потому что он старше! Я - новее! (Это по сравнению с ЦЭ на Лубянке, которую вспомнил.) (Белый потолок увидел.) Это вспомнил, как было ЦЭ от Лубянки, где ждал папу! А он опоздал! Тогда у него как червяки были в голове: что он умрёт! А это было давно! Тогда ещё был оранжевый мужик в метро, который хотел трахнуть женщину! (Он, может, и не хотел, но я ему это приписал, когда стоял над ними.) Любой цветовой глюк я могу щас повторить! 9-23 3и Таблетки! Усомнился, что потолок - белый! Это к тому, что силы щас есть всё рушить. А по-английски не так! Люди все не понимают друг друга! Завки щас придёт: он тоже не говорит по-русски! Говорит, но хуже Вандама. (Это старший рабочий.) Отвлёкся от Летучих Объектов! "Убить Завки!" - вспомнил снова. Будет Катастрофа-2010, если надо будет что-то говорить или идти открывать. И в этот миг пришли Л. и Настя! Настю узнал по голосу! Но есть карт-бланш во всём Сомневаться! Подошёл к двери: все ушли снова! Независмое исследование: я интереснее себе больше, чем весь коридор. Близок к Откату: какое тело себе подобрать: красное! И Г красный! Чувство Глюков это! И новое ЦЭ, верно. Потому что напуган ещё. А Таблеток нет. (Я не спорю с ЦЭ, спорят Таблетки.) 10-49 4ые Таблетки! Это смотрел "Счастливы вместе". Снова ЦЭ! "Щас такой чёрный день!" Чувство Забывчивости: ещё с ним не встречался. Кто-то позвонил в дверь! Я обрадовался, что Л. меня щас увидит! Но Л. был в комнате у себя. И в дверь никто не звонит ещё. "Не сходи с ума!" "Сходи с ума!" Я склоняюсь к "сходи"! (Так и не понятно осталось, кто это звонил.) Глаза, ниже на лице - член, а ещё ниже: летучие случайные мысли! А вы знаете, как я отношусь к летучим мыслям! Не приятные! В туалете: наехал вид Л. (он меня увидел!) (Но это уже без всякой радости. Лучше бы не видел!) "Я далеко от Базы!" (То есть, от своей кровати!) Вспомнил: "Да чего тут понимать?!" своё. 13-09 Откат. Новое ЦЭ: как я дал Л. 3000 рублей! (То, что Откат уже был раз, помогло. Так как я понял, как выгляжу в Откате: полная темнота в комнате, огоньки не различал. Но всё равно дошёл до ужасного состояния, причём Страх был не Оконный, а располагался на моей груди вверх, когда я лежал.) 16-16 5ые Таблетки! В ТВ увидел парня типа меня: %Катастрофа!%, %На группу плевать!% И узко чёрно смотрит. А потом все говорили скушно, но женщин я различал. И музыка была скушная. Да, ему говорят: %Чего ты на нас орёшь?% По ТВ красное! А может быть и ярче солнца за Окном! Хотел разбить ТВ! И ждал, когда совсем сойду с ума, так как тогда не хочется. Так и Л. хотел ударить! Как в электричке тогда испугался белых женщин и расхотел ударить старушку. 18-49 6ые Таблетки! Усомнился, что в Откате было всё тёмным! Подошёл, как старик, еле переступая! Я - моложе! Глас о помощи! Чёрный! (Но помочь мне никто не в силах, только я сам!) Вспомнил ЦЭ у Сашки Жебракова. Думал, что успокоюсь, но Глаза ушли направо! Продолжил смотреть "Даёшь, молодёжь!" Вспомнил Летучие Объекты! Там же вопли и смех (битломанский) . А самый Страх - белый столб после Таблеток: "Только теперь видно, что молодой, а не старик!" Ещё осталось после Отката: сделать ЦЭ нормальным состоянием! Ввожу "Чувство Случайных Мыслей"! Это выключил РС, а там-то их полно, особенно в Интернете! Нет, ЧС - Чувство Случайностей. 20-30 Откат." И вот сегодня применял это Правило про Чувство Случайностей. И Глаза не Закатились. И в Правиле этом не усомнился, как во всём всегда. Так что это - панацея. Теперь время ЦЭ - это просто время, когда мне хочется полежать и не действовать. Тогда вся голова наполняется красками. И только в глазах - панацея. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2619,6-2622,3

11 сентября 2010 года. Сказка про войну. Вот лежит в окопе солдат Иван Сидорчук. И начинается у него "окопный синдром" - немеют ноги. Тут как раз приползает политрук Почкин и говорит: "Сейчас твоя очередь ползти брать "языка"! Готовься! Поползёшь ночью вместе с Сидоровым и грузином Сидориади! Дело это опасное, можешь погибнуть! Так что щас напиши прощальное письмо домой!" И вот Сидорчук пишет: "Дорогая моя Уси-Пуси! До тебя мне ползти далеко, а до смерти четыре ползка!" Тут в окоп к Сидорчуку приполз Сидориади. Он сказал: "Выпьем по фронтовой?" "Ты что, сдурел? Нельзя!" - сказал Сидорчук. И тут фашисты начали атаку! Сидорчук приложил к глазу прицел оптической винтовки и стал целиться! Но тут его по плечу хлопнул Сидоров! "Отстань! Не видишь: атака!" - сказал Сидорчук. "А я теперь ничего не вижу! У меня очки разбились!" - сказал Сидоров. "Вот горе-то какое!" - сказал Сидорчук. - "Иди к медсестре Тане, она тебе пропишет новые очки!" "Прописать-то пропишет, а где я их возьму? Кругом скалы, валуны, ни одного условия для мягкой посадки и очков!" - сказал Сидоров и встал во весь рост! "Идиот! Ложись! Тебя пристрелят!" - закричал Сидорчук! И одна пуля попала в Сидорова! Он упал на Сидорчука! "Вот горе-то какое! Таня! Таня!" - закричал Сидорчук. Прибежала Таня. Она осмотрела Сидорова и сказала: "Пуля не задела важных органов!" "Да он у тебя слепой! Ничего не видит! Пропиши ему очки!" - сказал Сидорчук. "Да где ему я возьму очки? Разве что с немцев снять! Говорят, вы вечером пойдёте брать "языка"? Так берите очкастого!" - сказала Таня. Атаку отбили. Наступил вечер. Сидорчук, Сидоров и Сидориади поползли на врага! Сидоров был ещё слаб. Поэтому зацепился штанами за колючую проволоку, и она затарахтела, так как к ней были привешены консервные банки! Фашисты растревожились и открыли огонь! И убили Сидорова! "Теперь нам не нужен очкастый "язык"!" - сказал Сидорчук. - "Возьмём, какой будет!" И вот увидели они ефрейтора Розенблюма, который обходил железнодорожные пути и постукивал по них молотком! А Розенблюм был антифашистом в душе. Поэтому, когда его взяли, раскололся до ж.пы и сообщил, сколько у фашистов танков и миномётов! "Во время Первой Мировой войны", - говорил Розенблюм, - "я был командиром у Гитлера! И это было ужасно!" Теперь, когда отряду было известно, сколько техники у фашистов, можно было выходить в атаку! И оказалось, что Розенблюм никакой не антифашист, а предатель! Потому что танков оказалось больше, чем он сказал! И отряд чуть не погиб! Он откатился на прежние позиции, а Розенблюм катался в истерике со словами: "Купил я вас, купил! Хайль Гитлер!" Он был фашистским фанатиком с выпученными глазами! "Так что нам с тобой делать?" - спрашивал политрук Почкин у Розенблюма. "Расстреливайте! Только всех всё равно не расстреляете! На моё место придут сотни, тысячи таких же!" - сказал Розенблюм. "Вот я всегда хотел узнать у вас, фанатиков, что вы нашли в Гитлере? Жили бы себе без него, не тужили!" - сказал Почкин. Но Розенблюм ничего не ответил и свалился бездыханный на пол! "Всё ясно: у него наркотическая ломка!" - сказал Почкин. - "Вот, за что он любит Гитлера! Тот даёт ему наркотики! Но я не медик! Мне всё равно! А теперь, товарищи, прощайте! Меня дама ждёт!" - и Почкин вышел. Розенблюм между тем катался по полу и голосил: "Дайте дозу! А не то я щас вспомню кличку любимого кота!" Но никто ему дозы не дал, и Розенблюм остался гнить в тюряге. А Почкин пошёл на свидание с Таней. Таня была печальна: они только что похоронили Сидорова. "На его месте должен был быть я!" - сказал Почкин. "Ослепнешь - будешь!" - сказала Таня. - "А я ему уже монокль раздобыла! Я положила этот монокль к нему в гроб, пригодится при загробной жизни!" И тут из гроба раздался стук! Сидоров воскрес! Вот радости-то было! Гроб откопали, и там был Сидоров! Он сказал, что этот монокль обладает волшебной силой оживлять всех близоруких убиенных! Как монокль действует на дальнозорких, Сидоров не знал! Монокль тут же отправили в штаб бригады, и больше никто о нём ничего не слышал! Говорили, что его чудотворные силы изучал сам Циолковский. Но потом в сердцах плюнул и раздавил монокль сапогом: "Ничего в нём нет такого!" Потому что монокль оказался обычным. Но теперь надо было брать нового "языка". Сидорчук, Сидоров и Сидориади снова поползли на врага! Теперь надо было взять очкастого "языка"! И вот смротрят они: сидит очкарик и уминает кашу из фляжки! А это был Исай Исевич Максимов, наш разведчик в тылу врага! Схватили его наши, а он вырывается и пищит: "Ой, не могу! Ой, щекотно!" По-русски! "Так ты русский?" - спросил Сидорчук. "Да! Но сколько у фрицев танков - не спрашивайте! Сам не могу никак сосчитать! Потому что близорук! А очки разбиты прямым попаданием снаряда!" - сказал Исай. "У нас такая же фигня! Но зачем ты носишь пустую оправу без стёкол?" - спросил Сидорчук. "Так схожу за более умного!" - сказал Исай. - "Потому что глупым быть опасно: сошлют в концлагерь!" "Как же они тебя сошлют, если ты один из них?" - спросил Сидориади. "А так! Очень просто! Вот увидят, что я с вами здесь треплюсь - и сошлют! Так что идите себе дальше!" - сказал Исай и выпил русской водки, бутыль которой носил с собой. "Какая всё-таки чудовищная случайность, что мы нарвались на русского шпиона в тылу врага! Но сдаётся мне, что он нас тоже обманул, как и Розенблюм! Никакой он не шпион, а фашист! Ну да ладно! Возьмём другого "языка"!" - сказал Сидорчук. И вот смотрят они, как какая-то фашистская девушка моет ноги в сером пруду! "Ага! Попалась!" - закричали наши солдаты и схватили Машу (имя) ! Она отбивалась и кричала по-немецки: "Папик! Папик! Меня похищают!" Выбежал пожилой папик, офицер вермахта, и стал стрелять по русским! И снова ранил Сидорова! Но Сидоров выплюнул его пули и сказал: "Больше так не делай!" И понял тогда папик, что русские пуленепробиваемые! А Маша укусила Сидорчука за руку! "Ах ты, дрянь!" - сказал тот и ударил Машу по виску рукояткой пистолета! Маша опала! А папик стал кататься по земле и голосить: "Возьмите меня! Не троньте Машу! Она моя любовь!" "Любовь - морковь!" - сказал Сидорчук. - "А мы берём только очкастых!" "У меня есть, есть!" - сказал папик и сбегал в дом за очками. Это были очки, снятые с жертв нацизма! Это была целая связка очков! "Ах ты, гадина!" - сказал Сидорчук! Но Сидоров уже примерил их, они подошли! "Теперь я всё вижу!" - сказал Сидоров. - "И вижу, какая Маша красавица!" И решили взять в "языки" и Машу, и папика! Чтобы потом жениться на Маше. Но она оказалась такой же фанатичкой, что и Розенблюм! Их посадили в одну камеру. И Розенблюм уже собирался овладеть Машей, но его вывели и расстреляли на дворе! Больше он был нашим не нужен! А в камеру к Маше вошёл расфуфыренный Сидоров с букетом незабудок! "Это - цветы! Это есть нельзя!" - сказал он Маше. "Меня это не интересует!" - сказала Маша. - "Когда мне вынесут парашу? Невозможно совершенно уже дышать!" "Айн момент!" - сказал Сидоров и потащил парашу из камеры во двор! Но в это время по небу летали немецкие пикировщики, они стали строчить в парашу из пулемётов! Сидоров закрывался ею, как одна пуля попала ему в руку! И понял тогда бессмертный Сидоров, что параша сделала его беззащитным от пуль агрессоров! Потому что параша локализовала действие чудотворных окуляров! Бросил тогда парашу на землю Сидоров и выстрелил в самолёт из пистолета! И пробил топливный бак! Самолёт рухнул на землю со взрывом! А пилот благополучно приземлился на парашюте! "Вот нам нужный "язык"!" - сказал Сидоров. Пилот оказался очкариком. Но это было уже не важно. На все вопросы он мычал! "Да! Оказывается, Гитлер берёт в войска уже и немых солдат!" - сказал Почкин. - "Тотальная мобилизация!" "Да нет, товарищ политрук!" - сказал Сидоров. - "Просто у него во рту наша овсянка! Очень вязкая! А если он её проглотит, то у него будет заворот кишок!" "Какого чёрта вы его накормили овсянкой?" - спросил Почкин. "Да мы его пожалели! Он всё показывал себе на рот, что, мол, хочет кушать! Ну его и накормили! Но щас я из него эту дурь выбью!" - сказал Сидоров и ударил немца по животу! И немец выблевал всю овсянку! Он сказал: "Идиоты! Я показывал на рот, чтобы сказать, что у меня наркотическая ломка! И я хочу наркотиков, а не вашу кашу!" "Друг!" - сказал Сидоров. - "Наша овсянка вставляет почище ваших наркотиков! Как и наш чай! Из него мы варим чефир!" Но немец ничего и слышать не хотел! Принеси ему героин, или ничего не скажет! Пришлось Почкину достать героин из сейфа. Немец сожрал героин и сказал: "Ну вот, а теперь я готов к дружескому интервью!" "Сколько у вас самолётов? Кораблей? Подводных лодок?" - спросил Почкин. "Ну, братан, ты и вопросы задаёшь! Дай ещё героина!" - сказал фриц. Почкин дал. "У нас тысячи самолётов, тясячи лодок и тысячи кораблей! А теперь, товарищи, скажите, почему вы раздваиваетесь? Потому что изволите иметь уже взрослого сына?" - спросил фриц. "Всё бесполезно! Уведите его и расстреляйте!" - сказал Почкин. Фрица расстреляли. Сидоров сказал: "Товарищ политрук! А не испытываете ли вы угрызений совести, что так легко его расстреляли?" "Да нет, Сидоров! Если бы ты только знал, что эти наркоманы делали с нашим мирным населением на окуупированных территориях!" - сказал Почкин. Но тут пришёл приказ из Ставки Командования о подготовке к весеннему наступлению! Сидоров пошёл к себе в землянку, где его ждали уже Сидорчук и Сидориади. Сидорчук сказал: "Ну как Маша? Понравилась?" "Не то слово! Только очень капризная: вынеси парашу, вынеси! А когда я с парашей, я чувствую, как улетучиваются проценты жизни из моего защитного костюма! Ведь на гражданке-то я был Кондомом Хлименом, борцом со злом!" - сказал Сидоров. "Кондом? Что за еврейское имя?" - спросил Сидориади. "Не еврейское, а английское!" - сказал Сидоров. - "С тех пор я в костюме! Только он прозрачный, незаметный! Вот поэтому я всегда оживаю после вражеских пуль!" "Вот бы мне такой!" - сказал Сидорчук. "Нет ничего проще! Иди в каптёрку, там тебе сержант Биксби выдаст такой же! Недавно завезли партию из Англии!" - сказал Сидоров. И Сидорчук пошёл и получил у Биксби огромный прозрачный презерватив! "Аха! Наколол я вас! Наколол!" - радовался Сидоров. - "На самом деле костюм только у меня! Я его и снять-то не могу, потому что исчезнет его волшебная сила!" "Но почему именно презервативы?" - сокрушался Сидорчук. "Потому что англичане думают, что нам нужны презервативы!" - сказал Сидоров. Но они и не подозревали, что слава о волшебном комбинезоне Сидорова дойдёт до фашистов! Но это было так, дошла. И Машу специально посадили на берегу серой реки мыть ноги, чтобы её взяли в плен Сидоров и товарищи. А в плену Маша разгадает секрет комбинезона, когда переспит с Сидоровым. Такое у неё было секретное задание! И вот спят вместе Маша и Сидоров. И Маша думает: "Где же у него Кнопка? Может, он как Ахиллес, с уязвимой пятой?" Посмотрела на пятки Сидорова: нет, обычные пятки. Обмотаны портянками! Как понюхала Маша эти портянки, так ей сразу поплохело! А Сидоров сказал: "Я всё видел, моя подруга! И как прикажете это понимать?" "Это не совсем то, о чём ты подумал! То есть, совсем не то!" - сказала Маша. "Всё я прекрасно понял! Ты тоже шпионишь за моим спецкостюмом! Но тебе не разгадать его тайны! А тайна его в том, что когда я был пионером и ходил в Дом Юного Техника, то к нам в гости приехал товарищ Цементов! И он сказал: "Этот мальчик будет неуязвим для стрел врагов!" И с тех пор я неуязвим! И никакого комбинезона тут нет!" "Это всё?" - спросила Маша. "Всё!" - сказал Сидоров. И Маша больно ударила его по голове каталогом "ИКЕА", самым тяжёлым в мире каталогом шкафов! И сказала Маша: "Неуязвимых нет в нашем мире! Они все в ином мире!" Но тут стена камеры, в которой всё и происходило, разверзлась, и оттуда показался товарищ Цементов! Он сказал: "Пардон, мадам! Но этот мальчик находится под моей личной защитой!" "Но как вы проникли в камеру? И как узнали, что я его ударила?" - спросила потрясённая Маша! "Всё очень просто! Я тоже читал этот каталог "ИКЕА"! А все эти каталоги связаны между собой телепатической связью! И я прочитал в нём, что обижают моего Сидорова! И вот я здесь! Да, в детстве я принял руководство над безопасностью этого малыша! Он под моей охраной! Потому что сам я детей иметь не могу! Он был мне вместо сына! А тебя я щас лично замочу, как фашистскую агентку!" Но тут Сидоров очнулся и сказал: "Не надо, батя! Она лучшая, кого я трахал когда-либо! И такого секса у мня ещё не бывало! Оставь её в живых, только сотри у неё в памяти весь нацизм! Пусть станет девственной!" И Цементов, усмехаясь в ус, стёр в памяти Маши нацизм и превратил её таким образом в обычную девушку. Вот только за одно стёр ненароком и знание русского языка и литературы! Поэтому Маша теперь могла мычать и не говорила. Но Сидорову большего и не надо было. Он вообще не любил во время секса болтать попусту. К.

ЭПИЛОГ

Вот и кончились эти ужасные деньки! А работа над сказками была единственнной отрадой в череде этих ЦЭ (Закатываний) . После них я был совершенно разбит! Как вы поняли из последней сказки, мои Правила про Чувство Страха и Чувство Разочарования ушли на второй фон, а на первом теперь Чувство Случайностей! Именно оно спасает меня от новых ЦЭ! Но Правила старые остались в фоновом режиме, я их не отменяю. Они есть тоже. Так что их щас три. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-263

("Письма в никуда"-263)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2622,3-2622,9

15 сентября 2010 года. Вчера было длинное страшное ЦЭ (Закатывание) от Алёны в магазине. Такая белая, и руки белые. До сих пор глючу ею, когда Сашка её обнимал, а она гладила его руки. Всё это было, чтобы эпатировать меня. Но я сказал, что раньше это любил её, а сейчас - нет, когда от неё ЦЭ! Ну и случилась ЦЭ. "16-21 3ьи Таблетки. (Усомнился в ЧСл.) ЦЭ! Усомнился во всём, как обычно. Чувство Цветовой Дифференциации! Но есть Панацея - ЧСл (Чувство Случайностей) . Оно было очень маленьким. Но чернота - ЧСл. И белое тоже. Я познаю. Мир! Как член устремляется в чёрное и жёлтое! И серое предал, а это цвет спокойствия! А ЦЭ-объект - белые руки Алёны, когда Сашка её обнимал! Записались на низ. Чувство Страха впервые: значит, ЧСл не Панацея, а одно из Правил! Это заметил Оконный Страх! ЧСл - и выпрыгнуть! (Так как это была Панацея, то ЧЦД и прочие проходили в фоновом режиме. Это не мешало и не помогало. А даже вместо Чувства Неисполнимых Действий было это Чувство Случайностей! Это настоящая Революция! И вместо Эмуляции ЧНД тоже ЧСл.) Лежать - менее энергоёмко, чем стоять! Это и в больнице было видно. (Когда лежал, и были ЦЭ многие. Но сейчас про них не вспомнил.) ЧСл с этим борется. Хотя это из-за него это видение: так как был белый (стоя) и не боялся ничего. В ТВ Иван Ургант: "Всё изменится!" Страшно! Женщина: "Мой малыш!" - это про мой член! И что-то ещё гладит его. 17-38 4ые Таблетки! Заметил точечный взгляд, так на меня смотрели мужики в электричке. Это посмотрел на Окно: между ними красная штора! Цвет крови! (Между ними - это одно Окно по бокам шторы.) Теперь всегда так будут смотреть. А я был тогда чёрным, когда ездил туда. (В Вешняки и пешком прошёл до Плющево. Там были разные тупики.) Испугался вида комнаты: далеко! ЧС, я же говорю: ЦЭ идёт, как обычно. Хоть и с Панацеей. 18-28 5ые Таблетки! Мучил Оконный Страх: "Когда всё стихнет за Окном - выброшусь!" Но потом в туалет. (Так как Л. и других нет! Чтобы успеть до их прихода.) В туалете: люблю, чтоб тихо было вокруг (вспомнил голоса парней в больнице) . Нет, не люблю: смотрите про ОС. Напрочь ЦЭ по-чёрному после туалета. Что Страшно, не помню. (Глаза напрочь Закатились от какого-то Страха.) Хорошо, что не по-белому! 19-25 6ые Таблетки! Усомнился в ЧСл: часы идут за 4 - 5 и т. д. И должны прийти домой Л. и другие. ЧСл - вместо ЦНД! 21-50 Откат." Итого 5-30. То есть, часы идут всегда правильно, не случайно. Случайно, что я на них смотрю. И разные события должны быть в будущем не случайно. А на следующий день ввёл Новое Правило: "Чувство Коллекционирования Резонов "за" ЦЭ!" Но вообще склонялся к своим двум старым Правилам про Чувство Страха и Разочарования. Сказал Алёне, что я её ненавижу! Она: %Наконец-то! А то всё про свою любовь говорил!% К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2622,9-2624,1

15 сентября 2010 года. Отстойная фантастика. Летел через просторы Вселенной космический корабль "Корыто" с трёмя членами экипажа на борту. И множеством космических животных в клетках в трюме. И вот сидит Пингвин и думает: "Надо как-то выбираться отсюда! А то я уже начинаю сходить с ума! Но кругом космос! Значит, надо бежать во время приземления на какой-нибудь планете! Я щас попытаюсь перегрызть прутья решётки!" И Пингвин попытался, но у него ничего не вышло. Как назло, в это время в трюм спускалась Анфиса Лопозкова. И она заметила происки Пингвина. А спускалась она за тем, что у неё было здесь свидание со Сколопендрой с Марса. Анфиса была извращенка и любила сколопендр. А это при том был не простой Сколопендр, а герой-матрос с корабля "Потёмкин", член восстания Сколопендр в 2345 году н. э. на Марсе. Очень героическая личность, и Анфиса запала на него. Потому что сама была потомком сколопендры с Марса и Лопозкова, своего отца. И вот у них завязался бурный роман. Анфиса приносила ему пирожки и желе, а Сколопендр сжирал всё и говорил: "О! Такого вкуса не было и на борту "Потёмкина"!" Потому что на Марсе был свой "Потёмкин" и своё восстание. Так вот, увидела Анфиса Пингвина на прутьях и поспешила сообщить об этом профессору Селезнёву и отцу! Селезнёв поморщился и сказал: "Извращенка! Скажи лучше, что ты делала в трюме?" "Я какашки убирала!" - стала врать Анфиса. - "Работа не пыльная!" "Врёшь ты всё! Уже весь корабль знает о твоих шашнях со Сколопендром!" - сказал Селезнёв. "Ну и что? Он зато не п.др! И не сидит в Космонете в порносайтах!" - сказала наглая Анфиса и ушла, хлопнув дверью отсека! "Да!" - сказал Лопозков. - "Надо что-то делать! Если уже пингвины восстали! А её связь со Сколопендром я не считаю зазорной!" "Конечно! Достаточно вспомнить твою связь со Сколопендрой!" - сказал Селезнёв. - "Извращенцы!" А Анфиса плакала у себя в каюте над фоткой своего возлюбленного! "Мы будем как Монтекки и Капулетти встречаться тайком! Любимый мой!" Тут неожиданно Пингвину удалось перекусить прутья решётки, и он вырвался на свободу с воплем: "Свобода! Свобода!" Анфиса со вздохом поставила новую прочную решётку и сказала: "На свободу с чистой совестью!" Пингвин был уничтожен! Он только что был свободен, и на тебе! Он впал в депрессию! Ему мерещились глюки! Наконец, он не выдержал и стал просить Анфису отпустить его временно из клетки на капитанский мостик, иначе он наложит на себя лапы! "Это как?" - спросила Анфиса. "Язык себе откушу!" - сказал Пингвин. И она сжалилась над Пингвином. И повела того на мостик. Их приходу не был рад никто. Лопозков зашептал Анфисе: "Зачем ты его привела? Он нам щас нагадит и наблюёт на пол! Это нормально?" Но Пингвин уже уселся в капитанское кресло и командовал: "Боб! Ускорить корабль до сверхсветовой скорости!" "Кому это он говорит? Бобу? Какому?" - спросил Селезнёв. "Он думает, что корабль зовут "Боб"! А у нас корабль зовут "Корыто"!" - сказала Анфиса. А Пингвин продолжал командовать: "Боб, сбросить торпедные бомбы! Из лазерной пушки пли!" Потом Пингвин сказал экипажу: "Это я так шучу, балуюсь! Но приятно провёл время! Теперь можно и обратно в камеру!" Но на самом деле Пингвину не хотелось в камеру! Он задумал отчаянную попытку восстания! Когда Анфиса вела его обратно в трюм, он схватил её за шкирки и жарко зашептал, брызгая слюнями: "Анфиса! Не надо в клетку! Хочешь, я подарю тебе бусы? Красивые! Дорогие!" "А откуда у тебя бусы?" - спросила Анфиса. "О, это длинная история! Пошли я тебе её поведаю!" - сказал Пингвин и пошёл в каюту Анфисы. Здесь он уютно расположился среди пуховиков и подушек с циновками и начал свой рассказ, рассматривая фотку Сколопендра. Анфиса настойчиво отобрала эту фотку. Вот, что рассказал Пингвин: оказывается, на его родной планете жили многие из пингвинов. "Прекрасное было время! Мы могли трахаться, с кем хотим! И не трахаться, с кем не хотим! Теперь же мне в клетке всё время грозит оказаться любовником нашего пахана, пингвина Сладкоежки! А на своей планете я на него плевал, потому что меня защищала моя милиция! А теперь он всегда просит подобрать мыло и говорит, что я - сладкий! Я уже из последних сил держусь, чтобы не опуститься! А он опустит! Ну ладно! Прилетели к нам как-то геологи на планету Пингвиния! И подарили бусы! А потом прилетели вы и хотели отобрать бусы, но я их спрятал в свой нагрудный мешок, где обычно высиживается наш птенец в молодости! Но птенца у меня не было. Вот так-то, сестрица!" - закончил Пингвин и вздохнул. "Да, это брутально! Ничего более потрясающего я не слыхала с юности, когда училась все 2 года-то в церковно-приходской школе для слабоумных!" - сказала Анфиса. - "Но бусы мы у тебя изымем, потому что это непорядок! А со Сладкоежкой я поговорю как девушка с мужиком!" И она повела Пингвина в клетку. Сладкоежка сказал: "Сладенькая привела сладкого!" "Брось эти штучки!" - сказала Анфиса Сладкоежке. - "А то кастрируем!" "Эк испугала! Да если ты знаешь, древние пингвинские философы, если им мешал пенис, сами себе его отсекали! И всё!" - сказал извращенец. "Ну так готовься расстаться со своим "дружком", который принимает все решения за тебя!" - сказала отважная девушка и вошла в камеру с кинжалом, мрачно блестевшим при свете звёзд и красной лампочки над дверью в клетку! Сладкоежка только этого и ждал! Он схватил Анфису за горло и закричал: "Я убью её, если мы не приземлился в Пингвинии!" Но отважный Пингвин бросился на Сладкоежку и повалил его! Анфиса снова была свободна! Она отсекла Сладкоежке его причиндалы! И вышла из камеры вся в крови! Она пошла в рубку и показала качающиеся на отрезанных кишках причиндалы папе Лопозкову и Селезнёву! "Какая гадость!" - сказал Селезнёв. А Анфиса сказала: "Так будет с каждым, кто поднимет восстание!" "Брутально!" - сказал Лопозков. - "Но пора садиться за ланч. Сегодня у нас отбивные из медведя!" "Из какого медведя?" - спросила Анфиса. - "Из нашего?" "Да нет! Это консервы замороженные с планеты Шелезяка! А наш медведь живее всех живых щас в клетке сидит!" - сказал Лопозков. Но Анфиса не поверила папе и сбегала обратно в трюм, чтобы посмотреть, жив ли медведь! Медведь был жив. А из клетки с пигвинами Сладкоежка прокричал: "А у мня отросли новые шары! Потому что ни одно животное не пострадает!" "Погоди, я до тебя ещё доберусь!" - сказала Анфиса и пошла ужинать. Лопозков уже покушал и читал свежую газету: "Вы только представьте: нашлись родители нашего пингвина Сладкоежки! Они - Короли Пингвинии! И они отвалят нам большой выкуп за своего сыночка!" "Всё это враки!" - сказал Селезнёв. - "Пишут всякую хрень!" "Да нет! Вот и фотография даётся! "Разыскивается живым или мёртвым!" Вылитый Сладкоежка! Так что берём курс на Пингвинию!" - сказал Лопозков. И "Корыто" полетело на Пингвинию! Припингвинились благополучно. Как только Пингвин и Сладкоежка вышли из трюма, у них от неслыханной свободы закружились головы, и они упали в росистую траву-мураву! "Мы свободны! Ура!" - сказали они. А Лопозков пошёл во Дворец Пингвинии на приём к королю Пингвиниуму-III. И сказал: "Ваше Величество, мы привезли вашего сына!" "Но у меня нет сына!" - сказал король. "Как нет? А что пишут в прессе?" - спросил Лопозков. "Всё врут! А вас мы задерживаем за несоблюдение паспортного режима и за провоз на Пингвинию нелегального оружия!" - сказал король, и Лопозкова, Анфису и Селезнёва бросили в пингвинскую тюрягу! "Теперь я начинаю понимать чувства зверей, которые томятся в нашем трюме!" - сказала Анфиса. "Молчи, и без тебя тошно!" - сказал Селезнёв. А Лопозков добавил: "Вот если бы остался кто-то на "Корыте", кто бы смог спасти нас!" "Этот кто-то есть!" - сказала Анфиса, не падающая духом никогда почти. - "Это мой суженый Сколопендр!" "Тогда он должен поднять "Корыто" в космос и оттуда расстрелять эту тюрягу из лазерной пушки! И мы освободимся!" Но Сколопендр не успел так сделать, потому что настроение у короля Пингвиниума III изменилось, и он решил пригласить своих космических гостей к себе в опочивальню полюбоваться на танец живота наложниц! А потом полюбоваться, как король их трахает! "Это будет незабываемое зрелище!" - сказал король гостям. Все расселись и стали смотреть танец живота! На животе одной из танцовщиц Селезнёв заметил родимое пятно в форме молящейся девы! "И у меня такое же! Ты - моя потерянная дочка!" - заголосил он! Но король осадил Селезнёва: "Она не может быть твоей дочкой, потому что она дочка моего визиря!" "Визиря? А это ещё кто?" - спросил Селезнёв. "Это вельможа!" "Ну так я сражусь с этим вельможей и докажу, что она - моя дочка!" - сказал Селезнёв. И вышел визирь! Это был двухметровый детина с родимым пятном на лбу! "Да, похоже, это её папахен!" - сказал Селезнёв. Тут танцовщица эта перестала танцевать, а принялась грызть табуретки! У неё началась наркотическая ломка! Визирь с досадой сказал: "Это всё из-за турок! Колют её и спят с ней! Её берёт, кто захочет, бесплатно!" "А давайте перебирайтесь жить к нам на "Корыто"! Там турок нет!" - сказал Селезнёв. "Турки есть везде!" - отрезал визирь. - "А тебя я щас по стенке размажу!" И началась драка! Все скопились и восторженно шептали: "Драка! Драка!" "Но я не хочу калечить тебя!" - сказал Селезнёв визирю. "А я тебя покалечу! Потому что ты смахиваешь на турка!" - сказал визирь и обрушил на голову Селезнёва кувшин с кумысом! Тут танцовщица очнулась от ломки, попила этого кумыса и сказала: "Гомбэй!" Что значит "здорово!" А потом закричала визирю: "Оставь его! Мне он больше нравиться, потому что я за Непротивление Злу Насилием! А ты - насильник! И больше не мой папа! Хочу на "Корыто", а-ааа!" И перестал разбивать о голову Селезнёва тарелки и миски визирь! И заплакал: "Дочка моя! Наконец-то ты вышла из наркотического летаргического сна!" "Да вышла, как видишь! И хочу собирать по космосу редких животных и жить в "Корыте"!" - сказала отважная девушка! "До брось ты это корыто! Я тебе на рынке новое куплю!" - сказал визирь. А Селезнёв сказал королю Пингвиниуму: "Ну ладно, засиделись мы здесь! Пора и возвращаться!" "Да, к сожалению, ты прав! Такие приятные гости!" - сказал король. - "Ваш "Корыто" заправлен и полностью готов к дороге!" "А как же танцовщица?" - спросила Анфиса. "Вопрос решённый: она не летит! У вас нет наркотиков, и её станет колбасить и глючить без них!" - сказал король. "Ну ладно! Хоть я и не её отец, что жаль, я смирюсь с мыслью потерять дочку!" - сказал Селезнёв. - "Но всё же бы хотелось узнать Тайну Родимого Пятна!" "Да такое пятно есть у нас всех!" - сказал король. - "В детстве прививают коклюш, и остаётся пятно от укола!" И космолётчики погрузились на "Корыто" и стартовали в космос! Анфиса, как всегда, пошла в трюм к Сколопендру. Сколопендр был печален. Он сказал Анфисе: "Птичек жалко!" "Это ты про кого?" "Про пингвинов! Они уже думали, что свободны, но их снова посадили в клетку!" - сказал сочувствительный Сколопендр. "Нет! Мы должны доставить их в Москву, в Космозоо на радость местной детворе!" - сказала Анфиса, чмокнула на прощание Сколопендра в пухлую щёчку и вышла из трюма! Корабль летел на Землю! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2624,1-2625,5

18 сентября 2010 года. Опять я поведаю о страшных вещах: о ЦЭ (Закатываниях!) Произошло это из-за путаницы с оплатой жилья в Интернете, и мне показалось, что я переплатил! Ну и ЦЭ! "Лена (новая братова женщина) (А сейчас вы узнаете, как она ушла от него! Мол, я вас больше не увижу! И это было ужасно!) дала запеканку. (И эта запеканка тоже сыграла свою зловещую роль, когда я разложил её на гласные звуки и примерил к выкрику, когда буду бросаться в Окно!) 15-15 Вторая Таблетка! ЧЦД! (ЦЭ от чего-то (я ещё не понял, от чего) . Зазвонил телефон и ещё долго звонил! Это ужасно! (Ведь в таком подвешенном состоянии я не способен ответить или сделать что-то низкое!) (А телефон этот вымотал всю душу: звонит и звонит. Как оказалось, просто пришла СМС-ка.) Я-в-ЦЭ ничего не понял! Но сейчас перестал звонить: СМС-ка пришла.) Встал! Чувство Различения Чёрного! "Если вам ещё интересны эти приключения!" (Это к невидимым зрителям обращение.) Оконный Страх! Чувство Глюков: "Г" нависает надо мной!" (Это вспомнил Г! И впрямь нависает: рыжий и громкий!) В институте были ВСЕ краски! (Но потом об институте забыл.) "Есть маза, что небольшой самолёт..." - Е-А-А: звуки для выброса в Окно! (Это разложил на звуки песню.) Я стал активнее - и выброшусь! Чувство Случайностей! Чувство Злобы вспомнил тоже. Не факт, что "выброшусь" - это просто написал: Чувство Страха! Меня-щас может напугать любая фигня! ЧСл ниже ЧС! Можно в нём Усомниться! И во всех тоже! Лена принесла зА-пЕ-канку! Убить её за это! Так как это звучит, кк выброситься! (Лену.) 16-35 Третья Таблетка! Это вспомнил концлагерь: я щас такой же, как они! Трупы наехали справа, но холод в ногах ниже: а ведь это из-за него Сомнения в Психических Чувствах. (Потом ввёл Правило "Чувство Физических Чувств"! и положил конец т. о. Сомнениям в Психических. Но это потом. Потом я многое ввёл!) Исследование: я щас чёрный, не могу быть спокойным, как при Г! (Ничего не вижу.) (Как я тогда учился, ума не приложу! Но тогда ничего не Закатывалось, просто было ужасно без этого. Как на войне!) А ещё было (цепочка глюков) : я - белый маленький на стене! (Фотка моя в детстве.) Это с "детства"? (Ведь я - инвалид с детства! Но тогда о ЦЭ вообще не знал.) Выше - чёрная картина (с чёрными деревьями или водоёмом, не помню) ! И мне на голове рисовали свастику старшие ребята в ЦКБ! Лена через дверь: %Наверное, больше не увидимся!% "Вы что, расстались, что ли?" %Да!% "А почему?" Не понял. Закрыл дверь. Это - Новая Катастрофа! Старая - я сам. А до этого: "Чувство Сомнений!", что Откачусь. Нет, ЧРЧ! 15-57 Четвёртая Таблетка! Между 3 и 4 перерывчик небольшой! Это приблизился к чёрным вещам на верёвке (сушатся) и тут же вспомнил, как ехал в метро: "Изменение расстояний не выдерживает ни одно Правило!" Лена всё думает, что они с Л. важнее, чем я-щас. Пришла Настя: я заметил её розовый маникюр! Цвет крови! Или уже нет? Фашистская тема: не Случайность, что в больнице парня одного звали Гитлером. И я видел Гитлера в ТВ. Это страх разрезать себе вены в ванной. Парень "Гитлер" разрезал. (Этот парень был неплохой и даже дружил со мной, пил из моей бутылки. Вот он попытался разрезать вены и попал туда, в больницу.) И про Гитлера я сказал когда-то в электричке одному весёлому мужичку. (Что я испугался вида Гитлера.) А щас Усомнился в ЧСл. Второе ЦЭ!: вспомнил ЦЭ на улице, на Отдыхе Тогда дикторша говорит: "Отдых!", как будто её половые органы такие "О". Пришёл Л. "Потом скажу ему про Лену! Когда успокоюсь! А может, никогда не успокоюсь?" Это в рамках Сомнений Во Всём, ЧСл. Напрочь ЦЭ (Закатились!) В прошлый раз это было с радостью. (Ну если такая возможна в усечённом варианте. Радость с гибельным восторгом "Пропадаю!", как пел Высоцкий.) Но тогда была Панацея. Щас тоже есть, но Плюс другие. Это "Убить Икс!" Сложно ли подумать об этом или нет? (Так я и не нашёл ответа! Иногда просто, а сейчас всё было сложно.) Это от одного вскрика Насти за дверью! Ч Сверх+ЧРЧ! 18-43 Пятая Таблетка! (Я молодец, так из шести и не вышел Таблеток, хотя щас думаю: надо было выйти!) В Откате должен гулять ветер в лице. То есть, Оконный Страх! 19-02 Шестые Таблетки! (С малым перерывом.) "Чувство Интеграции" ввожу. (Очень полезное Правило, потом на следующий день применял. Это когда страшно где-то, так это должно съинтегрироваться с моей головой, со мной.) Это как интегрируется страшная мысль с прочими. Это от Ромы Букина была такая. Не стал терпеть и подошёл к зеркалу: чёрные брови! Понятно, РЧ. "Размочил!" - это снова хотел встать. Это (Размочил) очень опасное, избегаю его обычно. От него может быть Страх (Оконный) . Усомнился в "ЧИ": оно не может иметь обратной силы, когда его ещё не было! Только в будущем. Пришёл Л.! "Глаза Закатываются!" %Всё нормально?% "Чего тут может быть нормального?" %Ты ездил куда-то? От чего?% "Не помню! Не ездил!" Ввожу "Чувство Физических Чувств!" Это Гена тронул Катю за ногу! И я Усомнился в Психических Чувствах, когда вышел открывать дверь. РЧ! Отказ ЧСл: чернота есть всегда. ЧРЧ тогда, раз отказало одно из Правил. Ввожу "Чувство Времени!" Это новый, как грош, всегда. И когда ждал троллейбуса (Было ЦЭ) . Усомнился, что новый (Л.-то меня уже видел, и для него я не новый!) Вот щас всё плохо: Чувство Времени. Ввожу "Чувство Начала С Самой Страшной Мысли!" Это всегда так в ЦЭ. Ввожу "Чувство Подобания": если ЦЭ, то подобают такие глюки! Сложные. Откат к 22-19. (Итого 7 часов! Но теперь будет Вторая, то есть, Третья ЦЭ! Про Гитлера!) "Чувство воспоминаний о себе-без ЦЭ!" 2ая ЦЭ после официального Отката! Всё продолжается! 0-40 начало. У Гитлера вроде серые глаза, не карие. А у меня - карие! И есть ЦЭ! Это "Я - как Гитлер!" Лучше он живой, чем мёртвый в Логове! Хотя по цвету то и это - белое. (Это если смотреть на Логово белым днём. Но не всё так бело было. Были и серые моменты. Щас увидите.) Вот выпучил глаза над картой штаба - вообще серый вид. ЧФЧ: и захотелось броситься под машину, чтоб испытать боль! (На остановке 24-ого!) Чёрный вид, а то всё был светлый с коричневым Сомнением Правила "Чувство Коллекции Резонов "за"!" Чёрный лучше! Г-то голубоглазый, хоть по виду рыжий. А блондин в больнице был зеленоглазым! Откат в 3-10 (Через 2 часа 30.)" На следующий день: "Ввожу Чувство Катастрофы" и "Чувство простых доказательств", потому что в ЦЭ гибнет следственно-причинная связь. Если во всём сомневаться! Ну а Правила про Интеграцию и Начало со Страшного места очень мне понравились. Если смысл ЦЭ в том, чтобы я Усомнился в Правилах, то я вон сколько их напридумывал. И применял вместе со старыми не только в ЦЭ, а и в Откате. Сомнения в Коллекции сыграли положительную роль, потому что тогда только понимал, какой я именно был тогда на улице - голубой с коричневым Сомнением. А Лена действительно ушла. Мне было жалко, хотя на одного человека меньше, которого хочется убить. И брат будет тратить деньги не на неё, а мне отдаст долг. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2625,5-2628,1

19 сентября 2010 года. Сказка про зловещих мертвецов-3. В предыдущих двух сказках эти мертвецы оживают, напиваются, чпокаются и снова помирают. Вот раскопались они на кладбище. А там как раз бродит алкоголик со словами: "Милая моя, где ты?" То есть, ищет бутылку водки! И тогда самый главный зловещий мертвец Петрович как врежет алкоголику по шарам костлявой больцастой ногой! И упал алкаш на землю! И его стало пучить! "Только не здесь и не сейчас! Не смей пучиться, брат, ибо это священная земля!" - сказал Петрович! Но алкаш, как не старался затыкать проход анальный пальцем, не удержался и нагадил на могилу великого русского писателя Доброслоевского! И восстал тогда Доброслоевский и сказал из земли: "Кто смеет тут гадить на меня? Изувечу!" И понял тогда Петрович, что он вовсе не главный мертвец, а только погулять вышел, потому что Доброслоевский был воистину страшным! Он вылез и заорал: "Откройте мне веки!" Ему их открыли! Он пояснил: "С бодуна не открываются сами!" А потом: "О, они регулируются! А то я думал, что ослеп!" И сказал тогда Петрович Доброслоевскому: "Батя! Повелевай нами! Мы готовы идти на штурм телецентра, телебашни и телеграфа! Только скажи!" "Ладно!" - сказал писатель бывший. - "Но сначала я должен написать прощальное письмо своей женщине Оксане!" И он стал писать: "Скажи-ка, тётя Оксана честных правил!" И так далее до слов: "Моя Уси-Пуси!" Потом Доброслоевский прочитал свою писанину, прослезился и сказал: "Ай да Доброслоевский! Ай да сукин сын!" И изорвал свою писанину со словами: "Это как ослепить архитекторов, которые строили Храм Василия в Москве! Это настолько гениально, что лучше это уничтожить!" Петрович не особо врубился в такую логику, но сказал: "Да! Так что, пойдём на штурм Зимнего?" "Да, дети мои!" - сказал Доброслоевский, взобрался на стоящий тут же ржавый трактор "Белорусь" (за не имением броневика) и стал отплясывать летку-енку! Но среди мертвецов нашёлся один отважный китайский мертвец Чеки Джан, который не хотел проливать ничьей крови! Он прицелился из рогатки в Доброслоевского и выстрелил! Камень попал в лоб Вождю! И Вождь свалился с трактора! Все сразу заорали, что нужен самосуд, но Петрович сказал: "Самосуда не допустим! Пусть пока Чеки посидит под стражей в заброшенном могильнике! А после нашего штурма Зимнего мы его, так и быть, немножко расстреляем!" И Чеки посадили в могильник! А вся толпа революционно настроенных мертвецов хлынула в город! Это был город Ленинград! И тут, как назло, началась Война, и фашисты оккупировали подступы к городу! Началась Блокада Ленинграда! Мертвецы эти сожрали всех крыс и кошек и голосили: "Больше не можем! Да пусть же товарищ Цементов что-нибудь сделает!" Но Цементов был бессилен! И тогда Доброслоевский повёл своих мертвецов на врага, на фашистов! Шли они дружными шеренгами с флагами, изображавшими череп и кости! Немцы решили, что это каппелевцы идут психической атакой! Потому что те не стреляли! А у них не было, из чего стрелять! И умирать они не боялись, так как давно все померли! И стали фашисты строчить по мертвецам из пулемётов! А те всё равно идут и идут! И поняли тогда фашисты, что они бессильны! "Опасная форма жизни! Отступаем!" - закричала в мегафон немецко-фашистская тётка, которая до этого вызывала подкрепление отрядам фашистов! И фашисты в панике бежали из ДОТов и ДЗОТов! Петрович стал шарить по всему ДОТу в поисках мышей или кошек, чтобы их сожрать! Но обнаружил, что под ДЗОТом находится тайник, в котором томятся честные русские граждане! "Будь проклят Гитлер! Будь проклята Война!" - сказал Петрович, освобождая жителей из тюрьмы под ДЗОТом! Они были совсем плохи: все обгаженные и полудохлые! Они уже ничего не могли: не танцевать и не играть на гитаре. И Петрович сказал им: "Теперь вы свободны!" "Спасибочки, гражданина начальника!" - сказали жители. - "Но нам и здесь было хорошо, а иначе нас пошлют на фронт!" "Какие же вы, живые людишки, всё же трусливые! Твари вы дрожащие и права не имеете! А мы имеем! Мы - Суперсапиенсы, мертвецы!" - сказал Петрович, а Доброслоевский поцеловал его взасос за такие речи. Но надо было отходить ко сну, суматошный денёк подошёл к вечеру. А фашисты в это время готовили танковую бригаду, чтобы с рассветом ударить по мертвецам-каппелевцам! Петрович сидел на крылечке ДЗОТа и тренькал на балалайке забытый мотив. "У тебя женщина есть?" - спросил его задушевный Доброслоевский. "Да, была! Погибла в день Нового Года в крушении дирижабля!" - сказал Петрович. - "С тех пор мы не расстаёмся никогда!" И он показал на резиновую куклу, которая лежала рядом. "Но это же муляж, чучело!" - сказал Доброслоевский. "Все мы муляжи и чучела на этой Земле!" - сказал Петрович. - "Но в виде чучела она никогда мне не откажет. И не пилит меня никогда!" "Дай её мне!" - сказал Доброслоевский. - "Я её чпокну!" "Э, нет! Я люблю её и не отдам! А то я умру от ревности!" - сказал Петрович. И он поцеловал куклу Оксану взасос! Но кукла та была немецким шпионом, которого внедрили ещё до Войны! Она собирала всю информацию, а потом с помощью голубя пыталась передать информацию своим! Но голубь попал в вентилятор, и везде стали перья! "Оксана, ты не видела моего голубя?" - спрашивал Петрович. "Голубя? Какого голубя?" - выплёвывая перья, спросила Оксана. Потому что у нас куклы тоже могли разговаривать, как и зловещие мертвецы! "За голубя на распыл пойдёшь!" - сказал ей Петрович, который всё понял! Но Оксана стала его умолять не убивать её, така как у неё вскоре должен был родиться резиновый ребёнок от Петровича! "Ребёнка оставим, вырастим казака! А ты за убиенных товарищев наших и голубя - на распыл!" - сказал Петрович! И вот повёл он её в тёмный овраг, где полно было всякого мусора и нечистот! Эту сцену освещала Луна. Оксана смирилась со смертью и безвольно откинула волосы с шеи. Но вдруг в этой местности возник Супермен! Он закричал: "Где убивают беззащитных?! Супермен спешит к вам! А заодно получите бесплатно первые упаковки "Ариэля-автомата"! Я уверен, вы подсядете на него, и купите потом втридорога вторые упаковки! Потому что "Ариэль" этот - наркотик невролептического действия!" "Давай сюда "Ариэль", а сам проваливай!" - сказал Петрович. - "Без тебя как нибудь!" Но Супермен не мог выдержать хамства! Он стал бить Петровича по щекам перчатками со словами: "Вызываю вас на дуэль, неуч!" Но тут прибежал Доброслоевский с фауспатроном: "Я спасу тебя, Петрович!" На фауспатроне была надпись "Дас Стингер", и он был очень мощным! Таким мощным, что после выстрела из него у всех на этой поляне волосы стали дыбом, а бинокли расплавились! Супермен сказал: "А я что? Я ничего! Я радость хотел доставить!" А Доброслоевский сказал: "Да! Мощная штука! Я чуть было не лишился пениса от этого выстрела! К счастью, я уже его лишился давно, ещё до смерти! Потому что он мне мешал писать мой бессмертный труд "Преступление под наказанием" про наркоманов. Тогда он мне и мешался. И я его отрубил со словами: "Не буду дрожащей тварью!" "Да, бывает! У меня тоже случай похожий вышел!" - сказал Петрович. - "Стояли мы как-то под Бородино! И говорит нам Кутузин: "Отступать некуда! Позади Москва!" "Во заливает!" - сказала Оксана, оправившаяся от шока. - "Он дальше Дубровки никуда не ездил!" "Молчи, женщина! Если я тебя щас не убил, то это вовсе не значит, что не убью и потом!" - сказал Петрович. И тут со стороны немцев раздался вой бомбардировщиков! Все бросились в ДЗОТ, чтобы укрыться! "Да это не фрицы! Это наши!" - сказал Доброслоевский! "Какие ещё наши?" "Такие! Ястребки!" "Нет, брат, это "фоккевульфы"!" - сказал Петрович. - "И "мессеры"!" И точно! На головы мертвецов посыпались бомбы, а по полю поехали танки! "Будем отбиваться!" - сказал Петрович Оксане! Но её и след простыл! Она бежала по полю, такая уязвимая и беззащитная, и кричала фашистам: "Нихт шайссен! Я своя! Я шпионка!" Но её не услышали и застрелили! Петрович сказал: "И так будет с каждым шпионом! Если мы их сами не уничтожим, это сделают враги!" Доброслоевский сказал: "Не печалься! Вот победим фрицев, я тебе в секс-шопе целый выводок резиновых женщин куплю! И будет как в песне: "Ну а старший выбрал чудо и зашёл в секс-магазин! И теперь он никогда желать не будет никаких Наташ и Зин!" "Да нет, не надо! Она мне уже надоела! Конечно, ни одна живая женщина не сравнится с резиновой. Но всё равно! Слишком они резиновые! И мозги у них резиновые! И любопытные резиновые уши!" - сказал Петрович. И понял тогда Доброслоевский, что Петрович завязал с куклами. А между тем фашисты приближались! И им численным перевесом удалось захватить в плен Петровича и Доброслоевского! И вот бросили наших героев в карцер! А потом привели на допрос! "А Петрович и говорит: "Всех не пересажаете! Я - Мальчиш-Кибальчиш!" А Доброслоевский говорит: "А я - Мальчиш-Плохиш!" "Ты что, раскололся до ж.пы?" - спросил его Петрович. "А как я могу расколоться, если я ничего не знаю?" - спросил бывший писатель. Но тут его по лицу ударили фашисты! Он плюнул им в морды! Тогда они стали пытать его электрошоком! Стали сувать проводки в промежность! Но ничего не добились! И решили фашисты умертвить Петровича И Доброслоевского в "душегубке"! Посадили и включили "душегубку"! Но Петрович и Доброслоевский и так были давно мертвы, поэтому только кричали: "Давай ещё!" Им понравилось дышать угарным газом из выхлопной трубы! Тогда их вывели из машины и закопали живьём! Но и это их не расстроило: "Как в своё время на кладбище!" - кричал Петрович. Им стали стрелять в затылки, но им хоть бы хны! И тогда фашисты придумали раздавить их комбайном! И поехал комбайн! И раплющил Петровича и Доброслоевского! Они стали плоскими! "Мне это уже надоело!" - сказал Петрович. - "Настало время применить План "Б"! Я уйду отсюда просто, без затей!" И он подошёл к самому важному фашисту и плюнул ему в рожу! Тот стал вытираться и кричать по-немецки: "Арбайтен! Арбайтен!" И тогда Доброслоевский сказал: "С нами так много приключилось, что я не могу не написать об этом роман под названием: "Иди и смотри!" И он сел под берёзкой и принялся мусолить карандаш. Все фашисты заинтересовано сгрудились над ним, но он сказал: "Попрошу без автографов!" Вот, что он написал: "Было прекрасное морозное утро! Нас с Петровичем хотели облить из шлангов ледяной водой, чтобы мы замёрзли, но это у них не вышло! Потому что я с детства обтираюсь ледяной водой!" Вот, что он написал. А фашисты ничего не понимают и только просят автографов! "Бросай ты эту писанину, дядя Ваня!" - сказал Петрович. - "Махнём со мной на рыбалку!" Но оказалось, что вся рыба в пруду подохла, так как там фашисты стирали свои грязные портянки и подштанники! И разозлился тогда Петрович и стал бить всех фашистов! Загнал их в речку! Так разошёлся, что и парочку своих наших загнал тоже! Потому что у него стало красное лицо, а в руках он держал дюралюминиевое весло! Позже скульптор Церетелик так и изобразит героического Петровича с веслом в руках! Но пока все фашисты ноют из пруда: "Нам холодно! Мы простудимся!" А Петрович им и говорит: "Арбайтен! Работа делает сухим и свободным!" И вот стали фашисты работать: собирать разноцветные бублики! И понял тогда Петрович, что лучше бы они не работали. Отнял он у них эти бублики! И оказалось, что это новое оружие массового поражения! Бублики при взрыве оставляют в целости и сохранности живую материю и культурные ценности. Но всё живое становится с детским интеллектом, возвращается к трёхлетнему состоянию и не может воевать! Очень коварное оружие, разработка самого Рулера, то есть, Фюрера! Он сам подпал под действие этой бомбы замедленного действия, этих бубликов! И застрелился в Логове, так как не знал, как обращаться с пистолетом! И выстрелил случайно! Наконец, когда все фашисты деградировали, Петрович сказал: "И не писайте в мой горшок!" Потому что тоже деградировал вместе с ними. Но это было кайфно: весь мир был распахнут для Петровича! Пели птички, журчал ручей! "Как прекрасно жить на свете!" - сказал Петрович. И пошёл на рыбалку спозаранку. А в пруду все выжившие после ядовитой атаки рыбы тоже впали в детство! Но им это было как-то безразлично, потому что и в детстве и щас они так и остались безмозглыми неблагодарными эпилептиками, которым не дана ностальгия! Это только взрослый человек после детства так деградирует в плохую строну, что постоянно жалеет о детстве! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2628,1-2630,4

21 сентября 2010 года. Неспокойно на душе, глючу чёрным, хоть это и Интеграция. Но сейчас напишу спокойную сказку про зверьков. Например, про Сонного Хомяка или Сонливого Хорька. Спал себе Хорёк богатырским сном, и не было ничего спокойнее! Но вдруг на голову Хорька посыпались бомбы и фугасы! И восстал грозный Хорёк со словами: "Кто помешал моему богатырскому сну?!" А это была его кормилица Арина Хорьковна! Это она так прикалывалась, это были не настоящие бомбы, а муляжи! "А, муляжи!" - сказал Хорёк и снова заснул. Потому что был с бодуна! Вчера они с ребятами сидели и выпивали и говорили: "Хорошо сидим!" А теперь головка бо-бо, и хочется опохмелиться! Арина Хорьковна говорит: "Запомни: под кайфом жизни нет! Займись спортом, заведи семью, живи без водки! Многих достойных хорьков водка спалила! Все перепились! И ты туда же! Не позволю!" И Арина вышвырнула из окна всю водку! И попала на шляпу какого-то гражданина! Этот гражданин пришёл и стал раззоряться: "Вот когда Мишка выбрасывает кашу в окно и попадает мне на голову, то это понятно, это называется "мишкина каша"! Но когда водку, то это неизвестно, как называется!" "А чего тут неизвестного? Это "аринина водка"!" - говорит Арина. Тут Хорёк проснулся, наконец, и говорит: "Ну пошёл я в магазин! А там друзья, ведь я не пью один!" "Ирод на мою голову!" - сказала Арина гражданину. - "Хоть вы его вразумите!" А Хорёк и слушать его не стал! Разбил ему очки и говорит: "А что очки товарищу разбил, то то портвейном усугубил!" И гражданин в разбитых очках вышел с Хорьком на улицу в обнимку! Гражданин говорил: "Я в очках был и не приметил, что ты моя сестра Верка! Но теперь-то я вижу: сестра! Как ты разоделась-то!" "А я в отпуску!" - говорил Хорёк. Вот видят они, как банда молокососов бесчестит старушку! И тут проявилась доблесть Хорька! Он разогнал всю шпану и сказал: "Это дерьмо здесь командовать не будет! Я сам обесчещу старушку!" И залез на неё! "Брат! Ты не на ту бабу залез!" - сказал ему гражданин. "Не твоё собачье дело!" - сказал Хорёк и отымел старушку! Та говорила: "Спасибо вам, товарищ Хорёк! Такого великолепного секса у меня не бывало за всю жизнь! Да что говорить, у меня вообще не бывало секса! Но теперь вы мне открыли глаза и сделали меня настоящей старушкой! Я познала, что суть корень любви! Он прекрасен, как рассвет!" Так сказала старушка. А Хорёк сказал: "Товарищ! Вы так красиво говорите! Будьте моей женой! Или хотя бы подайте мне!" "Я господину, конечно, подам! Но замуж мне уже поздновато!" - сазала старушка. "Да, замуж ей нельзя!" - сказал гражданин в шляпе. - "Это будет насмешка над всей системой семейных ячеек!" "Да что ты понимаешь?" - спросил Хорёк. - "Если Хорёк влюбился, то его ничем не остановишь! Только прямым попаданием снаряда!" И как в воду пукал, то есть, глядел! Шальная бомба пртилетела и попала в грудь Хорьку, оставив вмятину на его доспехах! Он дрожащей лапой тянулся к Маршальскому Жезлу, но не дотянулся и помер! "Выходите тогда за меня!" - сказал гражданин старушке! "За тебя выйду, потому что ты не хорёк, а гомо сапиенс!" - сказала старушка и вышла замуж за гражданина! И вот сидят они серыми буднями вдвоём! "Дорогой! Наш брак тонет в череде серых будней!" - говорит старушка гражданину Матвею. "Я знаю, что надо делать!" - сказал Матвей. - "Давай совершим этим вечером что-то сногсшибательное, зажжём, короче! Включим круглосуточную станцию Метьюза про любовь и будем просто любовниками Матвеем и Нонной!" И вот зажгли они свечи и разделись догола! И щас бы была постельная сцена, если бы они хотели заняться любовью в постеле! Но они решили это сделать на кухне на роликах! И вот пытаются они это сделать, а ролики разъезжаются! И тогда схватил Матвей верёвку, которая свисала с люстры, некую "пёструю ленту", и попытался повеситься! Но люстра оборвалась, и Матвей грохнулся на пол! "Фокусник!" - сказала Нонна! Но перед тем, как вешаться, Матвей вспомнил, где его дед заныкал Шлем Македонского! В проруби, в Малаховке! "Оставил бы записку, когда вешался!" - сказала Нонна, надела лыжи и отправилась в Малаховку! И вот идут они на лыжах по насту и видят 12 мудрых старцев! Это 12 Месяцев. "Выпьете с нами?" - говорят Месяцы. "А что вы пьёте?" "Горькую!" "Тогда конечно выпьем!" - и Матвей с Нонной перепились и стали в такт музыке стучать в барабаны! Потом они пьяно засмеялись и отрубились! "Наконец-то!" - сказал старый Декабрь молодому Январю. - "Они отрубились! Теперь ничто не помешает нам найти Шлем! Как нам до Шлема добраться?" И все Месяцы дружно гаркнули: "Как нам до Шлема добраться!" Встали они на ролики и попытались поехать по насту. Но ничего у них не вышло. Нужны были лыжи. "К чёрту лыжи!" - сказал престарелый Июнь. - "Так пойдём!" И они все пошли, бросив пьяных Матвея и Нонну. Матвей очнулся и сказал: "Так плохо мне ещё не бывало!" "И мне тоже хреново! Но ты им проболтался про Шлем! Идиот!" - сказала Нонна. "Ну я только сказал, что он в проруби в Малаховке! И всё! А там, может, этих прорубей миллион!"- сказал Матвей. "Ладно! У меня есть другой План!" - сказала Нонна. - "План "Б"! Мы дожидаемся, когда Месяцы нырнут в прорубь, а потом нападаем на них и вешаем кверх ногами на Поле Чудес в Стране Дураков!" "Это гениально! Но где там деревья для вешания Месяцев? Там же одни ёлки-палки!" - сказал Матвей. "Вот ты узколобый! И мыслишь так же примитивно! Если лес, то сразу только ёлки и палки! Нет, мы там посадим баобаб! И когда он подрастёт, повесим всех Месяцев!" - сказала Нонна. "Твой План никуда не годится! Баобабы страшно медленно растут!" "А этот специальный! Он выращен в лаборатории в Турции и называется "баобаб-макс"! За ним так охотились все турки-бандиты, что перестреляли всех его создателей! К счастью, я была не далеко! Я схватила баобаб-макс, и вот он при мне!" - сказала Нонна и показала маленький баобаб. "Наверное, это очень ценный кадр!" - сказал Матвей. "Очень! Его можно нюхать, можно есть, можно вкалывать в вену: по вкусу как наркотик! Но нам он нужен, чтобы он вырос и превратился в дерево!" И вот пробрались Матвей и Нонна к малаховской проруби и посадили баобаб, пока Месяцы голышом один за другим не ныряли в прорубь! Но ничего, кроме строительной красной каски они там не выловили! "Обманули, проклятые!" - сказали Месяцы! Но тут Матвей и Нонна выпрыгнули из-за баобаба в масках и повесили всех Месяцев кверх ногами! "Это совершенно бессмысленное насилие!" - сказал им Месяц Март. - "Шлема мы не нашли!" "А это нам уже по барабану!" - сказала Нонна. - "Мы теперь садомазохисты и будем вас стегать плётками для кайфа!" "Идиоты! Под кайфом жизни нет!" - сказал Апрель. "А для тебя персональное наказание: ты будешь выпрыгивать из торта в праздник голым! А я буду слизывать с тебя сливки и глазурь!" - сказала Нонна. "Извращенка!" Таким образом, Месяцы стали жертвами извращенцев! И щас бы все и загнулись, если бы к месту катастрофы не прибежал дядя Вася-лодочник! Он принёс Шлем Македонского, который очень смахивал на ночной горшок! И он отдал его Нонне и Матвею! Те опустили Месяцев с дерева и сказали: "Спасибо!" Вот идут они домой, так Матвей говорит: "Какой-то он подозрительный! Как горшок!" "Ничего удивительного, потому что во время своего Малаховского Похода Александр применял его и как горшок, так как биотуалеты опаздывали катастрофически за войском! А Александр любил, чтобы всегда был комфорт! Погадит в горшок, потом наденет его на голову, и ничего ему уже не страшно!" - говорит Нонна. "О, это оригинальный новый взгляд на историю!" - говорит Матвей. Так они дошли до своей избушки. Как вдруг в окна и двери застучали разъярённые Месяцы! Они хотели реванш! Месть! Отнять горшок Македонского и убить Нонну и Матвея! "Сколько нас?" - спросил Матвей. "Двое против двенадцати!" - сказала Нонна. - "Ну с псом Тюбиком трое! Не считая собаки!" "Это есть плохо! Хорошо бы было трое против девяти, например!" - сказал Матвей. Но Месяцы уже проломили головой самого тупого и жирного месяца Июля дверь в сторожку и ворвались внутрь! Матвей принялся фехтовать с ними на шампурах, потому что шпаг не было! Вот фехтует он, фехтует, как сорвал цветок и носом высосал всю его цветочную сущность! А потом ударом шампура отрубил месяцу Февралю его бороду, а Августу и Сентябрю пронзил брюхо! И те сразу сдулись! А это значило, что на всём Белом Свете исчезли сентябрь и август! Началось Светопреставление! Многие тысячи демонстрантов ходили на митингах, чтоб им вернули сентябрь и август! У них, видите ли, день рождения в сентябре! И они хотели убить Матвея! И тогда Нонна, напуганная манифестантами, придумала показать им живыми Сентярь и Август! Для этого она вытащила на балкон трупы Месяцев и стала махать их конечностями и кричать их голосами, что всё чики-пуки и ништяк! Но демонстранты заподозрили неладное и тоже ворвались в сторожку! "Теперь нас трое против миллиона!" - сказал Матвей и пронзил шампуром брюхо парочки самых жирных манифестантов! И тогда все в панике разбежались по лесу, потому что решили, что и их пронзят! "Это самая трусливая манифестация, которую я когда-либо видел!" - сказал Матвей. Но он ошибался! Манифестанты позвали на подмогу своего Папу! А Папа их был Папой Римским! О, это был ужасный и мощный Папа! Он пришёл в сторожку и стал пытаться засунуть в рот Матвею серебряную ложечку! Матвей еле вырвался из цепких объятий Папы! Тогда Папа схватил кадило и врезал им по голове Матвея! Матвей стал умирать! Он бредил! Нонна участливо склонилась над ним! Он шептал: "Нонна! Пусть я умру, так как я смертный, но я всю жизнь только и делал, что гадил в горшок Македонского! Я хотел помогать людям гадить!" "Ты бредишь, милый!" - сказала Нонна. - "Но я за тебя отомщу!" Она схватила горшок Македонского и напялила его на ухи Папы! "Ухи! Ухи!" - закричал тот в панике! И вся толпа закричала: "Ухи! Ухи!" И тогда Папа стал кричать: "Аллилуйя!" И толпа подхватила его вопль! Нонна сняла горшок с головы Папы и сказала: "Не время щас Бога славить! Надо думать, как оживить Сентябрь и Август!" Но тут выпрыгнули живые-здоровые Август и Сентябрь: "Наивные! Вы думали, что нас можно убить? Но мы бессмертные!" И не было границ всеобщего ликования! Даже Папа сам облизал свою ложечку и сказал: "Крепкая штука!" Один только Матвей не радовался, так как умирал! Он сказал: "Посадите меня в кресло, дайте базуку, я докажу, что и инвалиды могут убивать!" И Нонна посадила его в кресло и дала базуку! И он выстрелил в пузо самого толстого месяца Июля! Но Июль выплюнул снаряд и сказал: "Больше так не делай!" "Действительно, они - бессмертные!" - сказал Матвей. - "А чей же это горшок? Македонского?" "Нет, братан! Это горшок месяца Марта! Именно у Марта Македонский его в своё время стибрил, а мы пытались воосстановить справедливость и вернуть горшок владельцу!" - сказали Месяцы и пошли обратно к себе в лес на Лобное Место! "Да, дела!" - сказал Матвей. - "Значит, всё зря и не имеет смысла?" "Ну почему зря?" - спросила Нонна. - "Остались мы и наша любовь! Давай займёмся сексом прям щас прямо здесь!" И все манифестанты, которые начали уже рассасываться, сказали про них: "Извращенцы!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2630,4-2630,6

24 сентября 2010 года. Эпилог, который ниже, написан раньше, сразу после рассказа. Я не стал его стирать. А это - сводка ЦЭ (Закатываний!) . Ну что, ЦЭ, надо думать, кончились. А именно, их описывание как сводку глюков. Потому что последняя ЦЭ была простым страхом. И главное, испугался ерунды! Там в Мозилле увидел "Блоги" и решил, что могу туда послать эту писанину. Потому что в блоги на майл.ру уже послал! И вот мне стало очень страшно! Но я твердил себе: "Чувство Интеграции!" И дальше страха дело не пошло. Это очень хорошо, как вы знаете. Никаких глюков. Нет, конечно, я видел ту грань, где Правило это кончится и начнётся хаос, но это подпадало под Интеграцию. Откатили меня "Счастливы вместе". А то я уже и цвета стал различать, как в ЦЭ бывает. Но это была Интеграция. Таким образом, это новая Панацея от ЦЭ. Хотя все Панацеи гибнут, как обычно. Но эта пока не погибла. А в нормальном состоянии я применяю Правило про Разочарование в себе. Так легче жить. И жениться не надо. И заводить детей тоже. Ну а Эпилог я решил оставить. Я наверное, заболел "звёздной" болезнью, но уже ценю любую фигню, которую написал. К.

ЭПИЛОГ

Во время написания последнего рассказа был момент, когда я усомнился в своём уме! Написал, что Месяцы поехали на роликах! Это было что-то! Потом этот глюк меня преследовал. Но я особо и не претендую на большой ум. Это всё-таки сказка! Но всё-таки хочется, чтобы всё было логично! Не знаю, вроде довольно логично получилось. Ну как всегда у меня! Ладно, щас буду глючить этой сказкой, Пока из Черноты! В Черноту впаду, быть может. Но и это обчычно для меня! Сегодня уже глючил тоже. К.

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 24/09/2010, изменен: 24/09/2010. 102k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 262-263