Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 268-269

Александр

Барсуков

Страна

сказок-268

("Письма в никуда"-268)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2671,6-2672,6

10 ноября 2010 года. Вчера было страшное Закатывание (ЦЭ!) ! Страшное, потому что я Усомнился в одной Ставке, и роль стал играть Оконный Страх! А Сомнения были не напрасные: если понятно, что значит "ХОЧУ", то должно быть понятно, что значит "НЕ ХОЧУ"! А мне было непонятно. А Ставка на Желания действительно здоровская. К сожалению, во время Сомнений во Всём я в ней Усомнился, потому что там было очень много причин для Сомнений во Всём, чём угодно. Об этом я тоже краем ручки описал. Краем пера. Вот, что написал: "20-50 началось ЦЭ! 23-08 Третьи за день Таблетки+гомеострес. Это Панацея очередная не выдержала испытания! Испытания были самые неимоверные. Панацея: Ставка на Чувства! Нет, не на Чувства. Забыл! Это ещё одно испытание - забывчивостью. Вспомнил! Ставка на Желания! Желание, чтоб было всё, как обычно, а обычно я пью Таблетки! Это испытание прямым смыслом! (Что берётся прямой смысл Панацеи.) Ну а щас, таким образом, будет ЧЦД. Оконный Страх!: Желание выпрыгнуть в Окно! Значит, есть выполнимые и невыполнимые. Ударить Л. (брата) , как он хотел меня ударить однажды ночью, когда была уже Лена (его женщина новая) . Ревновал! Вспомнил оздоровительный лагерь "Звенигородку", хотел тогда в туалет. Он был тёмным. А щас - жёлтый! Желание повторить Ч. Сверхчувствительности! (Узко на потолке различаю.) Желание посмотреть ТВ невыполнимо! Чувство Страха тоже играет роль. Ставка и на него. (Так я узко и не посмотрел в потолок почему-то, хоть хотел повторить прошлые ЦЭ. Наверное, потому что ТВ наехал тёмным экраном, что тоже, оказывается, возможно.) Ставка на Желания - мудрая. Но когда Сомневался в ней, то была Ставка на Возможность: можно удалить файл, а не хочу. (Там же есть красный крестик. Он завис тоже около меня.) Хочу стать таким же, как все, т. е., маленьким! А я щас громадный! Это потому, что член большой может быть. На улице мог думать: "Хочу броситься под поезд!" Но это - больно! А что такое: больно? Я не знаю, не помню: зажрался в благополучии. Это (Хочу написать!) Горелых в "Камеди клабе" наехал: он маленький, как все, но тёмный! Ещё бы! Значит, все не только светлые, как считают женщины! Наезд! И вспомнил электричку. Хочу разобраться! Хочу наехать на себя самого. (Первое: Следжу Хаммеру не хватает красного в лице: Григорий - красный, цвет опасности, как и у электрички на морде. Вспомнил серию, где про наркоманов. (Не для детей, а как раз - для меня!) И впал в черноту! А второе: вспомнил себя в последнюю ЦЭ, тоже чёрного.) (Но эта чернота быстро прошла, потому что...) Вспомнил свастику вращающуюся! Они там хотели в туалет в центре! А биотаулетов тогда не было! Значит, гадили на улице. Вон, и когда провели парад в Москве, после них прошли 40 поливальных машин! Это после какого-то "котла" (пленных) (они же хотели пройти по Москве, вот и прошли!) фрицев провели по Москве! (Хочу вспомнить! Хочу успокоиться!) Их было 52 000, по-моему. 1000 рядов по 52 человека. (Или по 58?) Щас могут не поверить в это. 0-39 Четвёртая Таблетка+гомеострес. Т. е., хочу выпить! (Логично.) Но короткая паника: нет на месте гом.! И Ставка на Страх! Как обычно! (Усомнился в Ставке на Желания.) Как понимать: ХОЧУ и НЕ ХОЧУ? У меня щас с пониманием плохо. Если эта Ставка дала сбой, то верна Ставка на Страх. Вон: страшно, если Л. придёт. "Хочу выйти из этого кризиса!" (Припёрло! ОС! Это там про "любовь на 25 этаже"!) Если бы смотрел ТВ, новое бы ЦЭ было.("Не хочу терпеть!" Может, "Не хочу" только после "Хочу"?) "Хочу не катиться по наклонной!" Вроде равно "Не хочу!" Это новый кризис с песней: "Ляйф из шит, ляйф из деад", что значит: дерьмо и смерть! И тут же "не хочу" чего-то, т. е., Усомнился в Ставке, как в прошлый раз. Откат к 3-15. Итого 6 часов 30 минут." Да, это было страшно: белая стена, символизирующая Окно. Это от неё, а не от лампочек зависило благополуче. Но на её площади разместились бы несколько тысяч лампочек! (Миллион!) А сейчас, после, я стал думать, что разные Желания возможны, и возможно, что они разрушают нервную систему, так как невыполнимы! Например, в больнице я хотел дать всем по морде, от того и было мне так плохо там. Но это возможно. Именно так: возникшие по мелким поводам Желания рушат систему. Но для этого случая есть Правило про "Разочарования в Себе". А вообще, если брать меня, то я ничего не хочу. А если захочу, то пусть рушусь. Во время ЦЭ был момент, когда я тоже ничего не хотел, кроме "успокоиться и вспомнить". Но потом был Страшный Оконный Страх (ОС!) . Вот и сейчас я задаюсь вопросом: чего я хочу? При разных глюках. И чего хотят другие? Г, например? Он - вообще Центр Вселенной. (Извращенец! Хочет унижать и обижать!) Но, к счастью, я помню и больницу, которая тоже Центр Вселенной. Ну не Центр, но хоть теперь ясно, чего я там хотел и почему страдал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2672,6-2673,4

13 ноября 2010 года. Щас пишу на РС, который около двери. Потому что писать у второго просто боюсь, так как от него было вчера жуткое ЦЭ! Это я прочитал свой ПВН про Кондома Хлимена (где-то 2020) , где человеко-рыбак и прочие уроды. И мне стало страшно писать. (Если бы на том РС, то это бы был "хард-кор".) И вот, что написал в дневнике: "1-30 2ая Таблетка+гомеострес. Прихватило! Желание писать ПВНы. Неужели никогда не напишу больше? Под сомнением, что НЕ выполнять такие Желания, от которых прихватывает. Самое страшное: прямой смысл. Потом - самое страшное (забыл!) . (Потом вспомнил под конец уже.) (Это временная передышка. Забыл всё! И Страх.) Но принцип Правила помню: Ставка на Желания, они как утягиваются чёрной дырой звёзды. Т. е., маленькие начинают доставать. Это вчера на улице Усомнился было в них. Т. е., позавчера. И ЧЦД щас будет. Первый глюк: "F" - Fancy играет в наушниках щас, когда иду около дома, где тоже как чёрная дыра. ОС!: это мужчина говорит девушке: "Газоны помнёшь! Если выпрыгнешь!" А она просила мышьяку. И никогда не хотела в Окно! Вспомнил, от чего ЦЭ: белый экран РС, а я сам - тёмный. И там - Г! Рыжий, красный. Даёт чертежами по голове Паши! И я так хочу! Какой кайф-то? Услышать стук? Или кайф, когда он говорил: "Убогий! Не парень!" Т. е., кайфа нет никогда, когда взрослые действуют. А есть - у РС у двери: секс! Я щас - как чёрная дыра, всасываю свет! А на улице был как звезда. (Это по схеме, как звезда утягивается дырой. Это смотрел научную передачу по ТВ. Отсюда и схема. Не забыл зато.) Свихнулся и пошёл пить Таблетку: 2-42 4ая Таблетка+гом. (Написал до того, как выпил.) Впредь писать ПОСЛЕ того, а не до: вон, хотел выпрыгнуть в Окно по-чёрному! Обычно по-белому. А Г был как вечнозелёная ёлка: вечно рыжий. И зимой кидался снежками. А щас день всё короче и без солнца. В таком состоянии бесполезно ехать в Малаховку (в ЦЭ!) : захочется под электричку, а я дал Желаниям "зелёную улицу"! Так и не понял: "НЕ" выполнять такие? Если напечатаю на РС: выполнять! Могу, правда, напечатать на другом, у двери! Вот как хорошо иметь 2 РС! Не успел усомниться в этом, так как оба белые. Кто-то вышел в коридор, и сразу Желание Убить! (Потом всё стихло опять. Наверное, это кот шумел, и никто не вышел.) Вспомним принцип: как буква "6" Желаний. Осталось его забыть: вон, успокоился же, когда забыл. (Так и не вспомнил, что ещё страшно было.) Всё завертелось (эффект вращения) : РС, Интернет (уходит вниз), ОС. Как и в чёрной дыре всё вращается! А это: цифра "6", а не буква. Моё благополучие зависит теперь от изгиба на "6": если "б", то не понятно! Вспомнил мальца в троллейбусе: или я щас страшный и могу убить! (тем более, что никакого кайфа в этом не будет, как я выяснил сегодня!) Ну или нормальный, что скучно. Это я ещё в тишине! А когда поеду в электричке, всё будет грохотать! И нестись со скоростью! Тупой грохот! Так что не поеду в Малаховку до понедельника. (А сегодня: суббота) Это как хотел в туалет в электричке. А теперь что, нагадить? Раз дал ход Желаниям? В тамбуре. Нет! Вони не давал ход. Тупо порадовался, что щас не воняет. А в туалете - да, но не долго. Пропустил одну сессию глюков, не писал: вспомнил про 5ую Таблетку! Если сделать это Желанием большим, то не выпью их. А так передоз, доза увеличивается. Вспомнил про Самое Страшное: Самое Страшное - выводы! Это оберегал строки про 5ую Таблетку от прямого смысла. И вдруг снова стало страшно, а то был Откат. Но теперь - 2ая ЦЭ! Откат 6-40. Итого 6 часов." (То есть, Вторая ЦЭ не началась.) Дело в том, что позавчера ходил изготавливать дубликаты ключей от Малаховки. И именно тогда была эта схема про звезду "6". Так что теперь в Малаховку можно ездить. Но с понедельника. А в воскресенье поедет туда брат, который запретил приезжать к ним в воскресенье туда. А принцпип Желаний таков именно, потому что он немного исказился во время ЦЭ: слабые Желания могут рушить мозг, делаться большими. Но тут "Чувство Разочарования в себе". Обычно Желания делаются невыполнимыми, если разрушили мозг. А желание писать на том РС очень страшно. Вот я и пишу не на нём. А всё из-за того ПВНа. Но больше читать не хочу себя. Так что под вопросом, буду ли вообще писать далее ПВНы. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2673,4-2676,2

13 ноября 2010 года. И ещё о рыбако-человеке, раз это меня так достало. Вот сидит рыбако-человек и мормышит! Думает: "Слезинка"? Нет! "Чечевичка"? Нет! Тротил? Да!" И достаёт он бомбу замедленного действия! А тут как раз мимо на моторке проезжает патруль зомбайнов. Так рыбако-человек поприветствовал их, поднимая шляпу. А в руке он держал корягу, не смотря на то, что мог и руками ловить рыбу, потому что они у него как удочки! Как спининги! А зомбайны - это помесь зомби и комбайнов из города Сити-18. И вот говорит начальник патруля: "Чего-то он мне подозрителен! Сейчас взорву его гранатой!" И достаёт гранату! "Берегись!" - кричат прочие зомбайны и прыгают в воду, потому что главный их зомбайн сейчас взорвёт и себя, и всех! И точно! Прогремел взрыв! И на поверхность реки выплыло много глушённой рыбы! Выплыл и Рак в красной тельняшке. Он нецензурно матерился и проклинал всех и вся! Человеко-рыбак сказал: "Да, братан! Много рыбы погибло! Мне жаль их! Но я тоже хотел их всех взорвать, потому что ловить стало трудно: сидишь, ловишь, как порядочный рыбак, как тебя за шею хватает зомби и начинает душить! Никакого спасу от них нет! Уж я их и бил монтировкой, но они только: "Ой, щекотно! Ой, прекрати!" "Я знаю, братан, кого тебе не хватает!" - сказал Рак по секрету рыбаку. - "Тебе не хватает Борца со Злом Кондома Хлимена! Он знает, как расправиться с этой нечистью. И к тому же он - Шестой Элемент!" "Чего Шестой Элемент?" - спросил рыбак. "Сам узнаешь!" - загадочно сказал Рак и уплыл на глубину залечивать контузию от взрыва! И вот сидит рыбако-человек дальше, как видит, что по берегу идёт Прекрасная Незнакомка! "Эй, вы не Кондом Хлимен случайно?" - кричит он ей. "Нет, я - Аликс!" - говорит Аликс. - "Я сама ищу Кондома! После того, как он провалился в садовое "очко", и все посчитали это зверским самоубийством, он стал неадекватным и постоянно куда-то уходит! Все его ищут: и я, и полиция, и милиция, и зомбайны! Они хотят превратить его в зомбайна, потому что это почётно для их куцых рядов!" "Да, Кондом бы тут не помешал! Говорят, он - Шестой Элемент!" - сказал рыбако-человек. "А Пятый кто?" - спросила Аликс. "Не знаю!" - отрезал рыбак. - "А ты не против со мной порыбачить? К сожалению, я не могу предложить ничего другого, так как мой перчуган тоже превращён в спининг! Я не могу размножаться и гоняться за тёлками! Но порыбачить не откажусь!" "Хорошо!" - согласилась Аликс. - "По совпадению, и моя размножалка превращена в спининг! Так что я не прочь!" "Ты всё шутишь! Но грешно смеяться над убогими!" - сказал рыбак. "Да, шучу! У меня размножалка как депо! Всё в неё влезает! И я могу ею колоть грецкие орехи! Это что-то! Такой оргазм никогда не надоест!" - сказала Аликс и влезла в лодку к рыбаку. Неожиданно задний край лодки накренился, и там возник Кондом Хлимен! Он сказал: "Так-так! И как прикажете это понимать?" "Ты всё неправильно понял! Я могу тебе всё обьяснить!"- сказала Аликс. - "Это - мой друг! Рыбако-человек! Он ничего не может, так как ему запретили размножаться! И он считает, что ты - Шестой Элемент!" "Врёт!" - сказал Кондом. - "Я - Первый Элемент! Но достаточно мне найти пятерых своих собратьев, Борцов со Злом, как мы составим Шестёрку Непобедимых! И власть Альянса спадёт от нашей мощи! Вот только, пока я везде шляюсь, я встречал только зомби и зомбайнов! Борцов не встречал!" "А как же я?" - спросил рыбак. - "Я что здесь, зря штаны протираю в лодке? Я тоже борюсь! С рыбами! Знаете, какие это сволочи? У них есть Главная Рыба-Матка, так она продуцирует пираний и акул! Доберусь я до неё!" "Так значит, ты - Элемент?" - спросил Кондом с радостью. "Ну да, уголовный элемент! Да нет! Конечно, мне до Элемента далеко, но я наловил уже 72 синявки, пока сидел тут! Не желаете ли отведать ухи?" - спросил рыбак. Они вышли на берег, поднесли рыбака (потому что он сам не мог ходить на своих ногах-спинингах) к очагу и сказали: "Вот мы и на суше!" "Я на море, ты на суше - мы не встретимся никак!" - сказал рыбако-человек. - "Говорят, у меня есть жена-морячка! Свежо придание, да верится с трудом!" И тут из кустов вышла Морячка! Она сказала: "Как всё запущено! И этому человеко-рыбаку я отдала лучшие годы жизни! Как несправедливо!" "Ты кто?" - спросил рыбак в панике! "Я - кто? Я твой жена! Морячка!" - сказала Морячка. "Никогда тебя не встречал! И сдаётся мне, что ты - мужик!" - сказал рыбак. "Да, и мне так кажется!" - сказала Аликс. - "Так что, милейший, потрудитесь доказать обратное, иначе мы вас прибьём, как муху на стекле!" "Как мне доказать? Родить прям щас?" - спросила Морячка. "Нет, просто покажи нам своё лоно!" И Морячка показала! "Меня убедила!" - сказала Аликс. "И меня!" - сказал Кондом. А рыбак сказал: "Но оно же страшно узкое! Я не войду туда!" "А тебе и не надо!"- сказала Морячка. - "Всё уже сделано за тебя-импотента! В меня вошёл сам доктор Брин! И я родила ему человеко-морячка!" "А какой в нём смысл?" - спросил рыбак. "Как какой? Он вырастет и будет заслан в лоно Рыбы-Матки! А там наш шпион не помешает!" - сказала Морячка. "А тебе известно, что все мы здесь - Борцы со Злом! А доктор Брин - Зло!" - сказала Аликс. "Тогда я с вами буду прям щас и прям здесь сражаться!" - сказала Морячка и выхватила шпажонку! "Есть простой способ её перепрограммировать!" - сказала Аликс. - "Держите её так, чтобы я могла дотянуться электромагнитным излучением!" Раздался этот залп, и Морячка стала Борцом со Злом, Третьим Элементом! "Ура!" - сказал Кондом. - "Элементы набираются!" А Морячка стала рвать портреты Брина и бросать их в унитазы! Потому что здесь неподалёку было много унитазов! Поговаривали, что здесь Брин хотел построить концлагерь и завёз унитазы, но потом строительство заглохло без финансирования. И ряды унитазов так и остались на лесной поляне. "А что, они мне нравятся! Не даром они называются "Сказка" и "Симфония"!" - говорил про них рыбако-человек. "Но сейчас нам не до этого! Я должен найти ещё 3 Элемента!" - сказал Кондом. - "Для этого я просочусь сквозь канализацию на несколько лье! Это мне не трудно!" И он прыгнул в унитаз! Все осиротели без него. И только Морячка сказала: "А я никогда не любила его! И даже залп электромагнита не изменил этого моего мнения!" "Так ты не Элемент?" - удивилась Аликс. "Нет!" "Тогда придётся дать новый залп!" - и она снова ударила Морячку током. На сей раз мозг Морячки превратился в мозг трёхлетней девочки! "Хочу сладость!" - сказала она! "Но у меня нет сладости! Разве что пудренница?" - сказала Аликс. Морячка сожрала пудренницу: "О! Кокосовая!" "Ничего не поделаешь! Хорошо ещё, что она гадит не под себя! А унитазов у нас полно!" - сказал рыбак. Тут из одного из них вынырнул живой-невредимый Кондом Хлимен! Он сказал: "Смотрите, какую рыбу я поймал! Самую большую в Сити-18! Еле дотащил!" И он выволок на поверхность какого-то старикана! "Но это же не Элемент! Это какой-то старик!" - сказала Аликс. "Как, Аликс? Ты не узнаёшь своего отца?" - удивился Кондом! "Мой отец поплюгавее и ростом ниже! И он никуда не ездит без своего броневика, на котором отплясывает етку-енку!" - сказала Аликс. "Так и было! Но броневик не пролезал в канализацию, как я не старался!" - сказал Хлимен. "Аликс, девочка моя! Без броневика мне решительно не хорошо! Хреново мне!" - простонал отец Аликс! "Папаня! Я узнала тебя!" - сказала Аликс! И здесь все прослезились от умиления при виде их встречи! Только Кондом сказал на ухо Морячке: "Никакой это не папаня! Это - артист оригинального жанра! Прямо гений, а не артист! Но щас это не важно! Он тоже Элемент! А что я мог ещё делать, раз зомбайны схватили аликсиного отца!" Но это поняла уже и Аликс! "Прекратите всё!" - сказала она! - "У моего отца на ягодице родимое пятно! А у этого - нет! Это не отец! Кого ты мне подсунул, Кондом?" Но ответил сам артист: "Я Буба-одессит! Я из Одессы, здрасьте!" "А я думала, что из Одессы только Костя-одессит!" - сказала Аликс. - "Ты-то чем занимаешься? Тоже извозом фекалий?" "Нет! Я борюсь с фекалиями! Передо мной трепещет сам Костя!" - сказал Буба. - "Но я здесь не за этим! Я здесь, потому что я - Элемент!" "Это точно!" - подтвердил Кондом. - "Если собрать вместе все Шесть Элементов, то взрыв чудовищной силы уничтожит и эту Цитадель (опору Альянса) , и вообще всю Землю! И тогда воцарится Добро, так как Зло будет побеждено!" "Неужели всё так фатально?" - спросила Аликс. - "Тогда на хрен собирать Элементы?" "А какая тебе разница будет?" - спросил Кондом. - "Ведь тебя уже не будет на свете!" "Это логично!" - сказала Аликс. - "Но я хотела, чтобы наши дети жили в мире!" "Дети-йетти!" - сказал Кондом. - "Детей не будет! А если хочешь секса, так прям и скажи!" "Да, хочу!" - сказала Аликс. И они уединились в палатке на берегу реки. "Не могу на это смотреть!" - сказал человеко-рыбак. - "Извращенцы!" Палатка так и ходила ходуном! Потом случайно вниз заскользила сковородка с маслом и опрокинулась на палатку и костёр! Палатка возгорелась! Из неё выскочили Аликс и Хлимен в чём мать родила! "Этот туман скроет нашу наготу!" - сказал Кондом. "Это не туман! Это палатка горит!" - сказал рыбак и сплюнул. - "Её уже тушат!" Но на самом деле никому не было дела до палатки. Буба-одессит качался в гамаке и обдувал сам себя пропеллером из листочков, который он соорудил. А Морячка сосредоточенно ковыряла пальцем зад! "Что-нибудь новенькое?" - спросил её Хлимен. "Да нет! Всё по-старому! Не стоит сдавать в Институт Цветных Металлов!" - сказала Морячка. А вот я знаю песенку!" - сказал Хлимен и запел: "Там Морячка-молдованка ковыряла пальцем зад! Я краснею, я наглею, захотелось мне сказать: "На тебе отвёртку, лучше будет ковырять!" И галантный Хлимен преподнёс Морячке отвёртку! Та захлопала в ладоши от радости! Но радость её была не долгой, потому что отвёртка пропорола ей зад и впилась в промежность! "Вот так всегда у нас, Морячек!" - сказала раздосадованно Морячка. - "И бабушка моя так кончила, и мать! Умираю я, дети мои!" Все бросились к ней: "Скажи напоследок, где золото партии?" "Где золото, не знаю! Но не позволяйте Шести Элементам встречаться! Это уничтожит всю Вселенную на молекулярном уровне!" - сказала Морячка и померла в муках! "Да! Опасно ковыряться в собственном заду!" - вынес резюме Хлимен. - "Так же опасно, как ездить без седла на велосипеде или сувать голову в вентилятор!" На том и порешили. И столкнули карету с Морячкой в реку, предварительно обсыпав её ухой из синявок, так как драгоценностей здесь взяться было не откуда! И карета медленно скрылась под водой! Хлимен со слезами на глазах сказал: "Я отомщу за тебя, Морячка! Элементы, вы со мной?" И оставшиеся Элементы сказали: "До могилы или тюрьмы!" После этого Кондом Хлимен вскочил на боевого Слона и поскакал в Сити-18, чтобы расправиться с Брином! Он нёсся, и все зомби и зомбайны не могли скрыть смеха при виде масти этого Слона! Пегого в "яблоках"! Но глаза Кондома сверкали такой злобой, что усмешки застывали на лицах весельчаков! Хотя какие это были лица? Одни крабьи головы, потому что это киберкрабы совокуплялись с головами зомби и зомбайнов! Но всё равно это были усмешки! Поэтому Хлимен нескольких из них завалил слоновим помётом за наглость! Видя всё это, крабы перестали веселиться и посерьёзнели! Вслед Хлимену на броневике ехал Буба-одессит. Он отплясывал етку-енку. А за ним на моторной лодке ехали Аликс и человеко-рыбак! Ехать, прямо скажем, было не удобно, и скоро лодка запросила "каши", стучась днищем об асфальт! Пришлось её бросить! Наконец, эскорт достиг ворот Сити-18! "Кто там?" - спросили злобные комбайны! "Привезли мешок риса для доктора Брина!" - сказал Хлимен. На что из ворот вышел сам галантный доктор Брин и сказал: "Я так долго гонялся за вами, Кондом Хлимен, по всему побережью! А тут вы сами изволили явиться ко мне! Я польщён! И ещё: знаете ли вы, что я - Четвёртый Элемент! И что я готов воссоединиться с вами, чтобы произошёл Вселенский Взрыв! Я ведь по натуре латентный самоубийца! И мне надоел весь этот прогнивший мир! Я наконец-то сорвусь! Потому что я - психопат, задолжавший за квартиру за два месяца!" Тут сказала Аликс: "Мне это не нравится! Я хочу, чтобы наши дети жили в мире, где можно сожрать всё и не отравиться! Плавали бы в океане, жрали фрукты и общались бы друг с другом без переводчиков!" "Не будет никакого мира, милочка!" - сказал Брин. - "Ничего не будет! Вообще! Ни одной молекулы! Только вакуум! Хотя вру, вакуума тоже не будет!" "Какие вы все тупые!" - сказала Аликс! - "Тогда я выхожу из числа Элементов!" "Ты не можешь!" - сказал Брин! - "Реакция зашла слишком далеко! Сейчас всё взорвётся!" Тогда Аликс ударила Брина промеж ног и глаз и сказала: "Я прекращу эту тупую реакцию!" И она побежала вон! "Уйдёт ведь! Уйдёт!" - сказал Брин! И прицелился ей в спину из пистолета навскидку! Грохнул выстрел! Аликс упала! "Что ты наделал?! Ты убил человека!" - сказал Хлимен. "Я убил Элемента!" - холодно сказал Брин. - "И вообще знайте, что этим Элементом может быть любой киберкраб, которого надо обработать магнитым излучением! Так что вы, друзья, мне больше не нужны! Вот добровольцы - 5 киберкрабов! Они составят цепочку Элементов! А я буду Шестым! И всё взорвётся! Всё! Ха-ха-ха!" - захохотал доктор Брин - маньяк-самоучка! Но тут прогремел выстрел, и Брин свалился на землю! Это стрелял человеко-рыбак! "Какого хрена ты делаешь? Так нельзя делать!" - сказал ему Хлимен! "Я останавливаю доктора Брина!" - сказал рыбак! - "Пусть я безмозглый, тупой импотент, но я хочу, чтобы меня знали как рыбака, который охраняет природу!" "Ну ладно! Только всем скажем, что это я в очередной раз спас Мир!" - сказал Хлимен. - "Честно говоря, идея всё взорвать была мне не очень приятна! Позвольте мужику помечтать о внуках!" "Да, с этим ты справишься!" - сказала Аликс! Оказывается, она только притворилась убитой, а на самом деле была здоровенькой и розовой! - "Так что пошли сношаться! Только теперь сделаем это на кухне и на роликах, а не в тупой палатке, которая может возгореться!" И молодые пошли размножаться с песней: "В наши джунгли дверь закрыта: не мешайте размножаться!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2676,2-2678,7

15 ноября 2010. Пора мне уже выходить из Страха перед этим РС и написать что-то. Конечно, это будет страшная сказка. Вот полз по скале альпинист! И ему другой говорит: "Страхуй!" Он отвечает: "Сам страхуй!" И второй: "От страх.я и слышу!" Это очень страшно, потому что на высоте! И стоит им представить, в какие лепёшки они могут превратиться, как они сойдут с ума и упадут! Но сказка, понятно, будет не о них. А о партизанах в горах. Вот ползёт партизанский отряд под командованием Колпака, как вдруг сверху налетают бомбардировщики и давай посыпать отряд бомбами! И даже зонтик Бжезинского их не спас! А это была последняя разработка Бжезинского. Он её разработал, а потом сам выпрыгнул из окна своего с этим зонтиком, чтобы проверить, как он его спасёт! И зонтик его не спас! И Бжезинский расшибся насмерть! Вот пришла на его могилку его вдова, тётя Маша. И давай рыдать и убиваться, что Бжезинский не оставил никакого наследства, кроме зонтика! Как вдруг слышит: зонтик ей говорит: "Не убивайся! Я тебе пригожусь!" И поняла тогда Маша, что сошла с ума и разгоаривает с зонтиками! Взяла она полотенце, домашние тапочки и попросилась, чтобы её забрали в психдом! А её не берут, потому что иначе останутся на улице сироты её! Детки, которые пойдут на панель и станут попрошайничать! Но Зонтик говорит: "Я решу эту проблему! Я их задушу или уколю зонтиком!" Но маше такое решение было не по душе, так как она любила своих детей. И решила она забрать их с собой в семейный психдом! И забрала! Зонтик остался один в квартире Бжезинского. От нечего делать он принял душ, а потом помастурбировал. Но его злобная душа просила жертв! И вот вышел зонтик на улицу. А у него были такие маленькие ножки, которые он обычно прятал. И вот видит он: идёт старушка Михеевна! Как он говорит: "Мадам! Вы меня не помните? 1975-ый год, Ницца!" И старушка его узнала! Она говорит: "Господин Зонтик! Я узнала вас!" "А раз вы меня узнали и со мной разговариваете, то вам пора в психушку!" - говорит Зонтик! Так он заполучил очередную жертву. И понял тогда Зонтик, что ему надо устроиться работать на "Скорую Помощь", чтобы добывать больных! И вот едет "Скорая Помощь" по городу! А в это время дядя Петя делает пробежку! Так он рванул прочь от "Помощи", а Зонтик как застрочит из пулемёта ему под ноги! И дядя Петя сдался, сам лёг на носилки и накрыл лицо платочком! Это был первый пациент! Вот так накапливались пациенты Зонтика, которого перевели в старшие санитары! Но по ночам Зонтика мучили позывы крови! Потому что он был вампир! И вот идёт он в лабораторию, чтобы выпить анализ крови! И видит прекрасную молодую медсестру Таню Питерс! И давай Зонтик её кусать в шею! А к тому времени он покрылся кожей и даже костями, чтобы не отличаться от человека. И все его принимали за странного чудака, но человека! И тут Таня Питерс случайно нажала на кнопку на ручке Зонтика! И он раскрылся, потому что раскрывался автоматически! И поняла тогда Таня, что это не чудак, а нечисть! Схватила она другой свой настоящий зонтик и проткнула им наш чудовищный Зонт! "Как ты мне надоела!" - сказал Зонтик! "Ты мне тоже надоел!" - сказала Таня! Тут в лабораторию вбежала психически больная девочка Лида, которая при виде драки зонтиками стала кататься по полу и орать благим матом! Набежали нянечки и зафиксировали Лиду! Таня сказала Зонтику: "Господин Зонтик, может, хватит? Я дам вам крови, но только после этого обещайте оставить меня в покое!" И она дала кровь! Зонтик выпил, закрылся и пошёл дальше спать. Спалось ему плохо: мучили кошмары, что из могилы восстал Бжезинский и готовится отшлёпать Зонтик отцовским ремнём по попе! Чтобы проверить, умер ли, наконец, Бжезинский или нет, Зонтик пошёл на кладбище! И вот тишина! Все спят мёртвым сном! И только из могилы Бжезинского выходит сам Бжезинский и приседает у холмика! Он говорит Зонтику: "Да, брат Зонтик, гадить в гроб совершенно невозможно и не гигиенично! Приходится выходить!" А Зонтик ни жив, ни мёртв от страха. Нагадил Бжезинский и снова скрылся под землёй! И понял тогда Зонтик, что ему нужна семья! Какая-никакая, а родная. А вся его семья лежит в семейной психушке! И приготовил тогда Зонтик побег из психушки! Для этого он нарядился разносчиком пиццы и сказал: "Свежая пицца! Свежая пицца!" Но ему санитар Мандрыкин дал ногой под зад и сказал: "Хорошо, хорошо же!" И замыслил Зонтик сначала убить Мандрыкина! Для этого он нарядился в женские обноски и притворился проституткой. И вот идёт Мандрыкин! И Зонтик говорит ему: "Дорогой! Не желаешь ли зайти? Ты шлюх любишь?" Но не успел Мандрыкин ответить, как налетела толпа шлюх и избила Зонтик! Так у него ничего и не получилось. "Руссо шлюхо, облико не морале!" - бормотал Зонтик. Но тут началась война с немцами! И Зонтик призвали на фронт! Вот так он оказался на передовой! И ему всё мерещилось, как в него попадает бомба! Но строгий Колпак сказал: "Ты это брось! Думай о хорошем! О бейсболе, например!" "А что такое "бейсбол"?" - спросил Зонтик. Но не успел Колпак ответить, так как в их окоп полезли фашисты и стали драться кортиками! Колпак схватил Зонтик и проткнул, как на вертеле, сразу двух фашистов! За что был представлен к награде посмертно, так как тут как раз прилетела бомба и убила Колпака! Зонтик сидел в окопе и бормотал: "То же небо, та же вода, тот же лес, только он не вернулся из боя! Из бейсбоя! А я один, совсем один!" Но потом он бросился в пляс и напевал: "Один, совсем один!" Но им заинтересовались в СМЕРШе, чего это за несанкционированное веселье на передовой? А в СМЕРШе служил тогда как раз Мандрыкин! И он узнал в Зонтике Зонтик! И засадил его в тюрягу! Но он напутствовал Зонтика так: "Я не желаю тебе зла! Держись подальше от параши и поближе к пахану! Смотри, не перепутай!" Но Зонтик всё перепутал и вляпался в парашу! Поэтому пахан сказал ему: "Уйди, вонючка!" И Зонтик стал сидеть у параши. Но преступные желания не покидали Зонтик! Он начал дристать! И заполнил один всю парашу! И тогда его бросили в карцер! В карцере сидел как раз аббат Фурия. За что его посадили, он не помнил. И никто не помнил. Но у него был План, как выбраться отсюда, потому что он ложкой прокопал подземный ход в соседнюю камеру. "Этот План никуда не годится!" - сказал ему Зонтик! - "У меня есть стопудовый План! Правда, ещё не знаю, какой!" Так они ничего и не решили. Проснулся Зонтик от того, что он остался один! Фурия пролез в соседнюю камеру, где и без него сидело 99 человек. И затерялся среди них. Теперь, когда кого-то освобождали, Фурия подавал голосок: "Это я!" И его выпускали. А тот, за кого он ответил, продолжал сидеть бессрочно в этой путанице! Но тут пришли надсмотрщики в камеру к Зонтику. Они были пьяны и решили, что это аббат Фурия помер! "Такой же тощий, как мертвяк!" - сказали они и вышвырнули Зонтик с обрыва в море! Потому что кладбищем этой тюрьмы было море! Зонтик был вне себя от восторга! Он понял, что хочет стать настоящим человеком! Для этого он пошёл к доктору Мяснику и попросил пришить ему яичники, как у женщины! "А кто вы изволите быть, милейший?" - вежливо пока спросил Мясник! "Я - Зонтик!" - сказал Зонтик. Тогда Мясник ткнул в рожу Зонтика объявление: "Зонтиков не оперируем!" "Почему это нет?" - спросил любознательный Зонтик. "Потому что это нечисть!" Таким образом, нам становится понятно, что Зонтик был не уникален! После приземления инопланетян в Зоне многие стали Зонтиками. То есть, ожили многие Зонтики. И мало того, они постоянно жаловались, что при танце им мешают пришитые Мясником яичники! Из-за вредного характера их больше и не оперировали! Потому что сегодня они хотели одного, а завтра - другого! То есть, чтобы их стерилизовали, чтоб они спокойно танцевали! Плюнул Зонтик и пошёл устраиваться на работу таксистом. Вот везёт он мистера Бублика, как вдруг в погоню за ними пускается скейтборд! "Мы удираем от скейта?" - спрашивает Зонтик. "Потому что там - бомба!" - говорит мистер Бублик! - "У меня много врагов!" И точно! Только успели они выпрыгнуть, как скейт взрывается! И Зонтик с Бубликом попадают в больницу. Состояние - стабильно тяжёлое! Зонтик очнулся и сказал: "Мистер Бублик! Если я выздоровлю, я никогда больше не буду творить зла! Я буду помогать старушкам переходить дорогу и снимать котят с деревьев! А ещё у меня есть мечта: пойти с пирожками через лес к бабушке! Я принесу ей пирожки, и меня назовут Красным Зонтиком!" "Какая чушь!" - сказал мистер Бублик. Но тут сестра-всадница вколола Бублику витамины в задницу! "А мне? А мне?" - сказал Зонтик. "А у вас, милейший, нет задницы!" - сказала сестра и ушла. "Ну что за народ?" - сказал Зонтик. - "Могут же обидеть одним словом! Как будто у неё самой есть эта задница!" Наконец, они поправились и отправились на пункт встречи с наркодилерами, потому что мистер Бублик был наркодилером! Поэтому отсюда и враги, и скейт! И торговцы говорят: "Будете проверять товар?" И Зонтик говорит: "Нет! Мы щас вам ваш товар засунем в задницу! За братву!" И давай строчить из автомата по дилерам! И всех убил! Приехал президент Нжала и сказал: "Парни погибли за Родину! Пошлите их шлюхам и бабам цветы!" "Так вот ты какой, Нжала!" - подумал Зонтик, наблюдая это всё из засады. - "То-то мне давно хотелось убить тебя уколом зонтика!" И он выскочил из засады и побежал на Нжалу, чтобы воткнуться ему в зад! Но тот сказал: "Зачем ты напал на меня?" "Потому что я - Единорог!" - сказал Зонтик, так как вся его семья была Единороги: и дядя, и брат жены, и свёкр, и даже мать. Потому что их изготовили на фабрике Единорога! И Нжала узнал его! Он сказал: "А, та безумная семейка, фабрику которой я купил, после чего вас вышвырнули на улицу!" "Да, это мы!" - сказал Зонтик. "На тебе 10 долларов, и расстанемся друзьями!" - сказал Нжала. "10 долларов! Как мило!" - сказал Зонтик. - "Пусть будет 15!" "По рукам!" - сказал Нжала и уехал в свой дворец. Зонтик опять остался один. Он подумал: "Да! Теперь я богат! Я могу купить себе роликовые коньки, о которых давно мечтал!" И он пошёл в магазин. Но продавщица сказала ему: "Мы Зонтам коньки не продаём!" "Почему это?" "Потому! Потому что вы, Зонты, люди второго сорта!" - сказала продавщица. Так Зонтик остался без коньков. Он брёл по хайвею и думал: "Может, броситься под машину?" И он бросился под машину! Но оказалось, что грузовик как бы налетел на стену, а Зонтику ничего не было! "Прикольно!" - подумал Зонтик. - "Может, я ещё и летать могу?" И он вытянул руку в воздух и полетел, распугивая птиц и сшибая дорожные таблички для автолюбителей! "Я больше не Зонтик! Я - Хэнкок!" - думал Зонтик! Но оказалось, что это всё временно, потому что потом он стал пикировать и свалился на голову старушке Михеевне! "Вы кто, бабуля?" - спросил он старушку. "Как кто? А 1978 год, Ницца?" - спросила Михеевна. "Не было никакой Ниццы, мамаша!" - сказал Зонтик. И пошёл прочь печально. "Ушёл, ушёл, милый, милый!.." - сказала Михеевна. - "И он никогда не вернётся больше!" А стопы Зонтика шли в Зону, в свою колыбель. Я уже написал, что это после приземления в Зоне зонты мутировали и ожили. И вот забрался Зонтик на стену Зоны и заснул там! А потом проснулся и попал в лапы патруля новобранцев! Новобранцы ему говорят: "Ты кто?" "Хрен со стены!" - говорит Зонтик. И точно, он же со стены! Но тут в караульное помещение ворвались другие зонтики! Их было тысяча! Они орали: "Не смейте трогать нашего собрата!" И новобранцы струсили и отпустили Зонтика к сородичам! "Миша вернулся! Мигша вернулся!" - пели и танцевали зонтики в Зоне! Зонтик тоже танцевал, но говорил: "Я не Миша! Здесь какая-то ошибка!" И тогда к нему подошла красивая зонтичиха и сказала: "Для нас ты Миша! И не спорь! Пошли, я докажу тебе, что любовь зонтичихи прекрасней, чем любовь с женщиной или со своей рукой!" И она потащила Зонтик в помещение для случки! Но тут сверху протёк "ведьмин студень"! А он, протекая, превращает всё и вся в "студень" же! И не успел Зонтик ахнуть и охнуть, как его новая возлюбленная превратилась в "студень", который протёк и скопился в подвале! Он вышел на свежий воздух. Его спросили: "А где Маруся?" Он только развёл руками: "Была и сплыла!" И тогда все перестали плясать, а вернулись к обыденному труду и отдыху. Зонтику кто-то сунул в рот курительную трубку. Он заперхал, а потом развеселился и стал хлопать в такт, хотя никакого ритма не было вообще. Вот так и кончилась эта страшная история! Потому что Зонтик задохнулся и помер в муках! И его похоронили на местном Кладбище Домашних Любимцев. Потому что кладбища для Зонтиков ещё не изобрели. Наверное, их стоило сжигать в крематории. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2678,7-2679,4

17 ноября 2010 года. Вчера был жуткий день! Я с утра поехал в Малаховку. И не смог открыть ключом терраску. И от этого тёмного образа подвис, началось ЦЭ (Закатывание!) Меня угнетало, что я нахожусь совершенно в необычных условиях. Один, ранним утром. Порадовался, что нет Оконного Страха, потому что на первом этаже. Но тут же вообразил, что лежу с окровавленной головой на земле под Окном. Позже это вылилось в жуткий Оконный Страх! И тишина! Никаких машин. А раз тишина, то пора выбрасываться! И только собаки лают! А Правило было "Некоторые желания рушат мозг!" И вот собак просканировал, они тоже так думают, потому что отвечают на разные мелкие раздражители крупные лаем. Хорошо, что не далеко от меня было одно ЦЭ. За калиткой. И вспомнил ещё ЦЭ на своём 11 этаже, когда выходил из квартиры уже в ЦЭ, а не возвращался в нём. Это к вопросу о том, что всё необычно! И вдруг слышу, кто-то есть! А я-то думал, что никого! Теперь главное - узнать этого человека и убить его! Желание убить, конечно. Но это оказалась тётя Надя! Я ей говорю: "Я щас ничего не соображаю! ЦЭ! Не помню даже, как вас зовут!" Она говорит: "Иди поспи, золотой мой!" И мне захотелось с ней потрахаться! Вот встану и скажу: "А давайте потрахаемся!" Она же мне не родственник, зато это откатит Глаза! Но меня убьёт дядя Андрей! И потом всё это не так жёлто и прекрасно, как кажется! У её же чёрная Дыра там. Вот поэтому я не люблю секс! А она, как и Маринка, трахается здесь. В это же время я упёрся взглядом в красный ковёр, и это было символом красной крови, когда буду лежать здесь на земле! Это было ужасно! Ковёр красный или белый (разноцветный) , что тоже символизирует Оконный Страх! Наконец, всё кончилось. Я отправился на станцию, но поезд через 40 минут! Я вернулся. Когда закрывал дверь на кухню, замок заело! И я обмер от ужаса, что сломал его, и дверь теперь вообще не откроется! И это стало началом Второй ЦЭ! Нет, дверь открылась, я её запер. Да, когда была Первая, одна из Таблеток (а я выпил всё, что было, а было их 2) укатилась под кровать. Я не смог её найти. А потом нашёл. Но это ничего не значило. Итак, я пошёл на станцию снова. В электричке забыл своё Правило! Помнил только, что Ставка на Желания. А забыл, потому что по логике надо забыть. Но всё-таки вспомнил, хоть это и было знаком того, что всё ухудшится. Ну и ухудшилось: домой приехал в ЦЭ! Это на остановке 24-ого думал, что из чёрных окон дома напротив кто-то выпрыгнет. Почему они чёрные? Они отражают небо, значит, тоже Оконный Страх это. В троллейбус когда садился, решил, что хоть и страшно, но надо! Не пешком же идти. А в троллейбусе смотрел на женщин и думал, что все наезжают на меня, а тут я могу наехать. Испугался обос.аться. Ведь все Желания исполняются, если о них подумать! Тем более, все сидим в позе сидящих на унитазе. И малыш был зас.анец напротив. Села девушка напротив. Была не довольна мной. А брат вообще не захотел и слышать про проблемы с замками! Я ещё думал, что счастье зависит от всякой фигни: от ключей к Малаховке, например. Короче, 2 Цэ было. Выпил ещё 5-ую за день Таблетку. Вот так вот. А Правило так и осталось: "Некоторые Желания Рушат Мозг!" В электричке, когда всмпомнил его, подумал: "Ну и что?" А ключа от терраски вообще не было, хоть один и вставился в замок. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2679,4-2682,1

18 ноября 2010 года. Сказка про Зину, Королеву Воинов. Вот была такая Зина и скакала она по дому: "А я сошла с ума! Какая досада!" Потому что увидела она привидение с мотором! А привидение было страшно! Белое такое, летучее! И говорит Привидение Зине: "Зина, говорит, не делай этого!" "Чего?" "Не режь себе вены в ванной!" - говорит Привидение. "Почему это ещё?" "Потому что воды нет!" А как вы знаете, резать без воды бесполезно, так как всё свернётся и не потечёт! И положила Зина бритву и решила умереть другим образом! Взяла горсть таблеток, а Привидение говорит: "Зина! Не играйся с таблетками!" "Как ты мне надоело!" - говорит Зина. - "Ты, вообще, кто?" "Я - доброе Привидение твой бабушки!" - говорит Привидение. - "Вот спасу тебя от самоубийства и довяжу носки внучатам! Потому что я - доброе, понятно?" "Но моя бабушка живёт на Уране!" - говорит Зина. "Больше нет! И это очень печальная история! Если хочешь, расскажу!" - говорит Привидение бабушки и рассказывает: "Как ты знаешь, на Уране живут ядовитые пиявки! И вот пошла бабушка с отрядом добровольцев на охоту на пиявок! Ей выдали патроны и сказали: "Получи! 16!" А она говорит: "Но я не умею стрелять!" И в этот момент пиявка прыгает на бабку! Как прыгнет! И не успела бабушка среагировать! Выронила 16 патронов и застонала: "Черезчур тяжело!" И померла! А пиявка говорит: "Одна готова! Ха-ха!" И ускакала в свою пещеру!" "Какой ужас!" - говорит Зина. - "Я полечу на Уран и отомщу за бабку!" "И правильно!" - говорит Привидение. - "Давно пора куда-то полететь и за кого-то отомстить! А то здесь юбку протираешь!" И вот полетела Зина на Уран! Холодно, темно, главное! Ни хрена не видно! Только проносятся за иллюминатором мёрзлые пиявки! Потому что они умею взлетать в космос! Вот они взлетают, замерзают и носятся по космосу в замороженном виде! Но тяга к свободе сильнее, поэтому всё новые и новые пиявки взлетают в космос, чтобы там умереть! Такие они, пиявки с Урана! Зина высунула руку в форточку корабля (а был это корабль под названием "Корыто-2") , схватила одну пиявку и сказала: "За бабушку!" Но пиявка и так была мертва! А из-за того, что Зина открыла форточку, началась разгерметизация корабля! На пульте капитана Зелёного загорелась надпись: "Опасность! Пассажир номер 13!" И Зелёный катапультировал кресло номер 13 с Зиной! Зина вылетела из корабля и полетела на парашюте по космосу! Её притягивало Солнце, а также Юпитер! Поэтому скоро она должна была упасть на этот Джуп! "Кто-нибудь!" - кричала Зина! - "Помогите!" Но только ветер ночной нёс её слова! Собака лает, ветер носит! Но неожиданно по голове Зины шмякнулась одна из летучих пиявок с Урана! Зина схватила эту пиявку и сказала: "Помоги мне, иначе шею сверну!" "А-аа!" - сказала пиявка! "Куда тебя ранило?" "Дело не в этом! Ты сидишь на моей мошонке!" - сказала пиявка. "Извини!" И Зина пересела. Вот пиявка и говорит: "У меня есть План "Б"!" "А что за План "А"?" - спросила Зина. "План "А" провалился, иначе бы меня не было здесь, а я мирно бы жрала апельсины на Уране! Там полно апельсинов! Ползёшь по улице, а через заборы свешиваются апельсины! Но мне сказали: "Или ты взлетаешь в космос, или ты сдохнешь!" И я выбрала первое!" "А кто, кто сказал-то?" - спросила Зина. "Мафия!" - коротко ответила пиявка. - "У нас есть такая. Там Крёстный Отец всех пиявок Мавродик Четвёртый и его подхалимы! Им выгодно, что мы взлетаем в космос! Потому что нас становится всё меньше, а это Мавродику выгодно, потому что чем меньше народу, тем больше кислороду! Но я не подохла! Потому что захватила с собой баллончик с кислородом! Но через 6 часов газ кончится, и я умру!" "Ты не умрёшь через 6 часов!" - сказала Зина. - "Ты умрёшь через 7 часов, потому что у меня тоже такой же баллончик этой же фирмы "Воздух в космос!" Так бы они и умерли в открытом космосе, если бы капитан Зелёный не понял своей ошибки и не попытался бы выловить из космоса пасажира номер 13! Так всё и случилось. Зину выловили и спросили: "Ну как, живая? А то мы уже перепугались, что угробили человека!" Потом они увидели пиявку: "А это ещё что такое?" "Она пойдёт со мной!" - сказала Зина. - "Она - друг!" "Хорошая пиявка - мёртвая пиявка!" - сказал Зелёный! "Ну тогда снова выкиньте меня в космос! Или с ней, или никак!" - поставила ультиматум Зина. И Зелёный сдался. Он сказал: "Ладно! Поехали!" И махнул рукой! И вот сидят Зина и пиявка после душа с мокрыми волосами в банных халатах и потягивают через трубочки сидр в кают-компании. "Жить, как говорится, хорошо!" - говорит пиявка. "А как тебя зовут?" - спрашивает Зина. "Да никак! Просто "Эй, ты!" Потому что я что-то вроде гастарбайтера на Уране!" - говорит пиявка Эй, ты! "Эй, ты!, а ты ничего не слыхала про смерть бабушки?" - спросила Зина. "Слыхала! Вся наша пиявочная общественность была возмущена! Так ударить грязью в лицо! Умертвить любимую старушку! И кто-то за это поплатился! Я точно не скажу - не знаю, но Мавродик Четвёртый знает! Вот к нему и пойдём, когда прилетим." Между тем по громкой связи всех пассажиров вызвали в кубрик, чтобы поп Артём прочитал им всем молитву и отпустил грехи. Потому что космические корабли недавно прикрепили к Церкви. Церковь шибко любил новый Президент Земли Нжала! И вот Зина и пиявка Эй, Ты! выслушали курс лекций о том, что небо твёрдое, и по нему снаружи бродит Господь Бог с подзорной трубой и смотрит вниз через дырки-звёзды! "Как познавательно!" - сказала Эй, ты! - "Восхитительно!" Наконец, "Корыто-2" прибыло на Уран. Здесь как раз всё было в трауре! Хоронили бабку! Но Эй, ты! сказала: "Я знаю, как её оживить! Немного пробетонировать, покласть кирпичами и вставить окна!" Но Мавродик Четвёртый сказал: "Заткнись, Эй, ты! Мёртвое пусть ляжет к мёртвому, а живое к живому!" Но тут бабка очнулась и привстала в гробу! Так Мавродик стукнул ей по голове молотком: "Я же сказал: мёртвое!" "Не смейте бить мою бабушку по голове! Она ею думает!" - сказала Зина! "Это ещё вопрос, чем она думает!" - сказал Мавродик! Но Зина уже обнимала бабку! А та протягивала Зине связанные носки: "Вот, здесь в гробу довязала! Тебе понравятся!" Зина сказала: "Прекрасные ядовито-жёлтые носки! Как раз подходят к моей ядовито-жёлтой юбке!" И тут секс! Мавродик как посмотрел на юбку Зины, так влюбился, потому что у неё были прекрасные белые ножки, несмотря на её фамилию: Кривоногова! "Зина!" - сказал Мавродлик. - "А не желаешь ли помыть ножки в сером ручье? По которому плавают серые пивки?" "Это что, прототип нашей земной речки с гусями?" - спросила Зина. - "Потому что я - спец! Я мыла ноги во всех земных речках, после чего они становились серыми, а белые гуси выбрасывались на берег в панике, так как это была экологическая катастрофа!" "Но почему? Твои ноги так прекрасны!" - сказал Мавродик. - "Что я щас не удержусь и подра.усь прям здесь и сейчас!" "Какой вы невоспитанный хам!" - сказала Зина и надела рейтузы! - "Не видать вам моих ног никогда!" "Это очень печально!" - сказал Мавродик. - "Но тогда я буду вынужден бросить-заточить тебя в Башню!" И он бросил Зину в Башню! Бабушка приходила проведать внучку. Сначала раз в день, потом раз в два дня, раз в четыре, 8, 16, 32, а потом не пришла вовсе! И Зина продолжала гнить в Башне. И больше мы о ней не упоминаем. Потому что сказка не о неё, а о пиявке Эй, ты! Ну, по приказу Мавродика Эй, ты! стала строить большой особняк на 1000 квадратных метров. И вот строит Эй, ты!, строит, как вдруг думает: "А как там Зина?" И нет ответа! Послала тогда Эй, ты! почтового голубя в Башню! И принёс голубь весть, что Зина совсем плоха: жарит на вертеле мышей, а голубя чуть не сожрала! И решила Эй, ты! освободить Зину из заточения! И собрала Эй, ты! таких же подневольных гастарбайтеров, как она сама. Тут были Пошла вон!, Эй, как тебя?, Эй, жрать подано и прочие, чьих имён никто не знал, только кликухи поганые! И вот они побежали на Башню, чтобы приступом взять её! Но из Башни вышел сам Мавродик Четвёртый и сказал: "Бесполезно! Вам не удасться! Башня заминирована!" И тогда Эй, жрать подано! бросил томагавк в Мавродика! И угодил ему в "солнечное сплетение"! И Мавродик помер в муках! Это было праздником для всего Урана! Все вышли на улицы и чествовали Эй, жрать подано! Оказалось, что его зовут на самом деле Фархад Аврорович! Зина в грязной полосатой робе бежала тоже из Башни! И она прыгнула в обьятия своей бабушки! И спросила: "Почему ты не навещала меня? Я уже начала жрать мышей!" И бабушка сказала: "Стара я уже стала! Ноги не ходют!" И Зина сказала: "Отлично! Я буду выносить из-под тебя "утку"!" Между тем сформировалось новое Правительство Урана во главе с Эй, ты! Её звали на самом деле Хурсанд Абдурахмановна. И Хурсанд предложила Зине войти в Правительство. Но Зина отказалась, так как ей пора было возвращаться на Землю, так как кончились каникулы (потому что Зина была студентка) , да ещё обнаружилась одна белая речка, которую предстояло сделать серой, помыв там ножки! И вот Зина полетела обратно на "Корыте-2". Вот бреет она, как обычно, свои ноги и чувствует, что они больше не выделяют серого вещества! Это был удар! Пошла она к капитану Зелёному. Тот погладил её ногу и говорит: "Хорошо! Хорошо же!" "Да у меня проблема, капитан!" - говорит Зина. - "По ходу я больше не выделяю серого вещества!" "Так сложно навскидку сказать! Нужен общий анализ!" - говорит Зелёный. - "Ну-ка, снимай с себя всё!" И Зина сняла всё! И осталась голая! Тут на мостик пришёл профессор Лопознёв, который тоже летел с Урана. Он сказал: "Упс! Простите!" "Ты не так всё понял!" - сказал Зелёный! А Зина сказала: "А пусть он станет третьим! Ведь мы щас будем трахаться?" "Нет, не будем!" - сказал Зелёный. - "Дело в том, что я голубой и люблю мужчин с Урана!" "Так зачем я раздевалась?" - спросила Зина. "Чтобы провести анализ! Тупая Зина!" - сказал Зелёный. Но тут вернулся Лопознёв! У него была расстёгнута ширинка, и он сказал: "Я, я хочу тебя, о, Зина!" "Но ты же ботаник!" - сказала Зина. - "Я с ботаниками не сплю!" И она оделась и ушла в свою каюту. "Ну вот, ты испортил всё!" - сказал Лопознёв Зелёному. "А ты с Урана?" - спросил Зелёный. - "Тогда я люблю тебя! Хочешь отсосать?" Короче, эти извращенцы трахнулись, но вернёмся к Зине. Она стояла голая перед зеркалом и с грустью наблюдала, что грудь её стала обвисшей, и на ней появились волоски. А ноги заболели целлюлитом! Так что приключения в космосе даром не прошли. И вдобавок она не влезала в свои джинсы! "Жрать надо меньше!" - подумала Зина и стала жрать кукурузные хлопья. Тут к ней в каюту пришёл робот Вертер, который убирался в каютах. Он увидел голую Зину и сказал: "Попрошу всех выйти! Уборка! Ферме!" "Даже робот не заметил, что я - голая!" - сокрушалась Зина. Но робот был запрограммирован не замечать голых. Зина вышла в коридор. В коридоре как раз курила одна из пасажирок, Ванда! И эта Ванда была лесбиянка. Она сказала: "О, какая прекрасная женщина! Пошли со мной в мир иной!" И она увела Зину к себе в каюту. И там стала поить вином и ласкать груди Зины! И Зина сдалась! И трахнулась с Вандой! После они лежали и курили. "А ты не заметила, что у меня целлюлит? Целлюлит меня разбил, проклятый!" - сказала Зина. "Нет, любимая, - сказала Ванда, - не заметила! Так как у меня тоже самое!" И вот они сошли в космопорту на Земле и пошли рука об руку знакомиться с родителями Зины! "Это - Ванда, моя любовница!" - сказала Зина. "О, как это неожиданно!" - сказали родители. - "А тебя дожидается молодой человек Филиппов! Он влюблён в твои криминальные таланты! Он работал лесником и видел, как ты сделала серым целое белое озеро!" "Наверное, это больше у меня не получится! Ноги перестали быть серыми! Как я их не брила!" - сказала Зина. И Филиппов её бросил, тем более, что он был бессилен, так как у Зины была новая женщина! И вот женщины побежали на это белое озеро! И стали мыть там ноги! Но приплыли гуси и сказали: "Вы бессильны сделать это озеро серым! Импотентки!" И точно! Озеро осталось белым. "А знаешь, я хочу бэби!" - сказала Ванда. И они усыновили 18-летнюю корейскую девочку! То есть, удочерили. Но эта девочка не признавала никаких авторитетов! Она сказала: "Вы не можете запретить мне встречаться с плохими парнями, потому что вы не мой отец!" "Мы - не твой папа?!" - разозлилась Зина и принялась гоняться за дочкой с ремнём! Но дочка убежала от Зины и Ванды в третий подъезд, к Кривому! Который там и проживал! И только с помощью милиционера Жордана она была извлечена оттуда, потому что Кривой колол её и спал с ней! Жордан пришёл в третий подъед и набил морду старушке на "фильтре". А потом сказал парню Валету: "Веди её в первый подъезд!" Но тут старушка на "фильтре" очнулась и стала палить в Жордана из винтовки: "Я бы отпустила тебя, если бы ты не распускал рук при входе!" "Что, тебе мало разговора у калитки?" - спросил Жордан! - "Ну, полетела, птенчик!" И он столкнул старушку с лестницы! "Бандит!" - только и сказала старушка! А Жордан притащил девочку Зине и Ванде, как договаривались. И получил свои 100 франков. Но как волка не корми, он всё равно в лес смотрит! Поэтому девочка очнулась (так как была ширнутая) и убежала от своих матерей в далёкую Корею! На свою Родину! Вот так закончилась история с удочерением! И тогда женщины решили завести хомячка! Он жрёт меньше и гадит меньше. И они завели хомячка! И он стал бегать у них за шкафом! Насилу отловили и посадили его в ящик. Вот так хомяк и жил! А через некоторое время сдох! Потому что ему пора пришла сдохнуть! К.

ЭПИЛОГ

Ну что можно сказать в эпилоге? Наверное, что писать вообще здорово! Вон меня мучил мой образ в Малаховке после Закатывания, такой белый. А написав что-то я это стабилизировал. Что касается качества писанины, то оно высокое. Правда, когда писал при страхе от компьютера, можно было понять, что там страх играет роль, и сюжет поэтому незамысловат. Это про Зонтик. А вообще мне один журнал написал, что прозу мою не принимает! Вот если бы стихи! Но стихи я не пишу. Раньше писал. А теперь ЦЭ, и какие тут стихи? Один хард-кор! Так называтся всё ударное, не обязательно про секс и случки. Обычно-то хард-кором зовут траханье. Но я так зову всё экстремальное. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-269

("Письма в никуда"-269)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2682,1-2683,1

21 ноября 2010 года. И ещё описание одной страшной ЦЭ (Закатывания!) . Началось с того, что я испытал Страх! Потом успокоился и уже праздновал Победу, но тут в ТВ увидел что-то коричневое и понял, что всё ухудшилось! Ну а потом Цветоглючка, как обычно. И долго не отпускало! Усомнился в Правиле! "1-35 начало ЦЭ. 1-43 Таблетки+гомеострес. 3-24 Вторая Таблетка+гом! (ЦЭ!) Оконный Страх! Тут встретился с Желанием, которое не рушило: перенести Таблетки подальше от Окна, к РС у двери. Нет, тоже рушит. Встал! Закашлял (Таблетки действуют!) . Независимое исследование: я+светлый перец на кровати. (Это хотел смотреть шире, как обычно.) А ТВ боюсь смотреть: там было что-то коричневое, от чего стало хуже. Усомнился в Правиле тогда. А потом - ЦД! Щас вижу чёрное впереди. За дверью: кого убить? Л. (брата) нет дома. Кого трахнуть тогда? Лену! Л. убьёт! 3-57 Третьи Таблетки+гом. Релаксоны берегу: не подействуют щас. (А вообще Откат был потом от релаксонов. Но это была последняя таблетка. Больше релаксонов нет у меня. В диспансере не дали, сказали потом дадут.) Это вспомнил Л, как он на кухне хотел ударить. Потом: ИВ, жёлтую, которая была целью под столом у меня! Потом как чуть не ЦЭ на годовщине дяди Саши и тёти Нины (10 лет назад) . Тогда Откатились, но Различил Чёрное, когда тётя Надя наклонилась к духовке! Т Надя! И она же была последней женщиной, с которой я говорил в Малаховке! Круг замкнулся! А ЦЭ тогда от широкой чёрной головы ЛК, жены дЛёши. И от того, как папа стал плясать! А ЦЭ тогда (до этого) было от широкой чёрной контролёрши в метро "Бауманская"! Наехала. А потом мы с Людой и Настей (с Л.) поехали к Трушиным! (ТНадя - Трушина. С ними мы делим Малаховку.) И заблудились, но от этого ЦЭ не было. Потом нашлись. Но тогда полежал, и ЦЭ не было. А сейчас бы было! И дозы Таблеток щас больше! Тогда видел последний раз дСашу Трушина! (Он умер потом.) И в Малаховке его видел. А теперь: своя белая щека после ЦЭ при виде туалета. Наверное, Желания видны! А может, и нет, просто это Правило про Желания видно было. Тогда первой здравой мыслью было: как отрезало от Желания трахнуть тНадю! А если щас отрезать меня от всех, то я улечу в космос! Наверное, на высоте 11 этажей это Страшно. Ещё один Страх! ТВ: красный кружок справа вверху (ТВ-Центр) : как тогда в Малаховке, различал красное. Потом сравнивал себя тогда (белого) с мужиками. Я - интересней. Один там сидит: как с.ёт. А другие, сидя, видят цель. И последнее слово: "Финал городского путешествия!" А у меня финала ЦЭ может не быть. В Малаховке - самая страшная - Маринка! Знает Григория! И я знаю! Самая высокая там. Желание отгородиться от Г тоже Рушит Мозг! А это Желание Отката! Я же пишу: первая здравая мысль в Малаховке: отгородиться. Это "отгородиться от Г" - очень сильное, как и сам Г. А от того (Желания трахуть) было легче отгородиться. Лёг в Откат. Запутался в Бельмондо: какая где аура и цвет. Вспомнил себя в Малаховке, когда там было ЦЭ от него, когда мы там жили. Снова Малаховка! Первая логичная мысль: что пишу о ней, так как был недавно. Но эта мысль испугала: красная. А у меня узкие глаза, т. е. Маринка страшнее, так как у неё шире поставлены глаза. И запрет на письмо это: Желание Рушит Мозг! Раз я его исполнил (написал, несмотря на запрет), то, возможно, и выпрыгну в Окно! Там тоже только повернуть ручку, а всё остальное - дело притяжения! Готов ли я к ОС? (Оконному Страху?) Всегда готов! Через 4 часа случается! Если щас ровно 4, то глюки про Бельмондо жалобно завыли! Щас 5-46. 4-10 прошло! Пора! (Это я сам себя вздрючил! Но пора не прыгать, а только испытыпать Страх.) Стало грустно! До - было веселее! "Мир, красок полный, я обрету!" Это песня Лозы. Ставка на Цвета. А у меня - на Желания. А потом там: "Я не от тех бегу!" Бежит, значит, цвета не различает. Признал свой светлый лик ядовитой поганкой в Малаховке. Там, когда говорил про то, что хотел трахнуть тНадю. Но вообще, всё правильно тогда было. Это было в Откате. А сейчас хороши любые страхи: вон Страх стереть ПВН. Потому что уже измазался в грусти. Так же достаточно измазаться в черноте от Г. (Из-за него ЦЭ!) Раз и навсегда! Хотя положение на стуле в космосе открытом ещё отчаяней! (Это в ПВНе моём.) Усомнился в Правиле: испытание размером! Стало маленьким. А до этого Сомневался в местоположении Мозга. По ТВ страшно: группа "USB" объявляет канал "ТНТ". А их всегда запрещали в "Камеди". Но что было ещё страшнее, коричневое, так и не вспомнил. Встал. За дверью свет: Лена! Вспомнил Желание убить или трахнуть. Это не Рушило Мозг! И Второе ЦЭ! Щас, значит, Рушат! 7-34 4ые Таблетки+гом+релаксон! 8-19 Откат. Снимаю с видео ярлык "ядовитой поганки". ("Нектарий" созвучно "Некоторые". И его вспоминал.) Вот так. А Вторая ЦЭ - это опять очень сильно Закатились, но это было уже началом конца. А Таблетки не действуют, как видно. Вот так образцово-показательное ЦЭ, то есть 2. Итого 6 часов 40 минут. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2683,1-2685,7

21 ноября 2010 года. Спокойная сказка. Без вылетов в космос, по-крайней мере. Жила-была Бабка-Яга - транссексуалка на улице Тургенева, дом 24. Все соседи бежали из этих мест, так как это около Чернобыля. И только Бабка не побежала. И вот наблюдает она, как от радиации её животик растёт, а хвостик вянет! Она и так его теребит, и так: вянет, и всё! И поняла тогда Бабка, что ей необходима живая женщина, чтобы взбодриться и переменить впечатления! И села Бабка на Ослика Аи и поскакала по улице Тургенева! А навстречу ей какая-то красавица с вёдрами воды! А вёдра те - пустые! Потому что не удалось ей взять воды из заколоченного колодца с лошадиной мочой! И Бабка на всём скаку срывает вёдра и скачет прочь! "Отдай! Воровка! Держи вора!" - кричит девушка, но где там! Никого ведь нет! И села в изнеможении девушка Варя на песок и обмахивается своим рудиментом хвоста, который вырос от радиации. Но вот смотрит: Бабка снова скачет и кидает Варе под ноги вёдра! А в вёдрах - вода! Жёлтая, ядовитая, но вода! И поняла тогда Варя, что Бабка эта её любит! И сказала: "Спасибо, бабуся!" А Бабка лихо соскочила с седла и сказала: "Разрешите представиться: Баба-Яга! Так как вокруг никого нет на многие километры, то не желаете ли пойти со мной в мою хату? Послушаем музыку! А если не понравится, то оденетесь и уйдёте!" И пошла Варя с Бабкой. А сама, главное, как в тумане. Ничего не соображает! И не может вспомнить, как из Москвы попала в этот Новокосинск-69! Помнит только, что не подала копеечку бомжу, и тот её заколдовал. "Да, дела!" - сказала Бабка. - "Но вообще, дело обычное! Бомжи совсем озверели! Многих сюда забрасывает! И тут они и сгинут! Называется это: "Бомжовая телепортация"!" И вот включила Бабка магнитофон, и стали они слушать Володю: "Взвился бывший алкоголик, матерщинник и крамольник! Тругольник будет выпит! На троих его даёшь! Будь он хоть параллепипед, будь он круг, ядрёна вошь!" Но Варе такие слова не понравились, и она решила одеться и уйти. "Подожди!" - сказала Бабка. - "Дай я нарисую картину!" И она стала рисовать. Варя опять постепенно разделась, вешая одежду на стойку. Но потом оказалось, что Бабка нарисовала не Варю, а именно эту стойку! От злости Варя напялила картину Бабке на шею! А та только смеялась. Наконец, настал решительный миг, который зовётся "сюрпрайз"! Бабка решила показать Варе свой перчуган! Но Варя оказалась слабого десятка! При виде перчугана она лишилась чувств и упала в обморок! "Вот горе-то какое!"- сказала Бабка, брызгая ей в лицо изо рта водой! Варя очнулась: "Не подходи ко мне! Мутант!" "Ты чего-нибудь слыхала о Корне Любви?" - спросила Бабка наводящий вопрос. - "Говорят, он прекрасен, как свежее утро! И совсем не грязен! Потому что я его мыла недавно!" "Но он у тебя огромный!" - сказала Варя. "Размер значения не имеет!" - сказала Бабка. - "Просто он встал на тебя! Потому что ты красивая!" "Но могут же быть и дети!" - сказала Варя. "А что дети? Дети все скоро подохнут от радиации! И никаких детей! Класс! Прикольно!" - сказала Бабка. И уговорила Варю попробовать Корень Любви этот. И они спарились! Потом они лежали и курили. "Как ты думаешь, каковы Судьбы России, Родины нашей? И наши, в частности?" - спросила Варя. "А таковы! Сдохнем мы все в этом Новокосинске! А потом сдохнет и Раша, Россия! Так что, пока жизнь коротка, давай ещё трахнемся!" - сказала Бабка. И они трахнулись! "Это были самые лучшие 3 минуты в моей жизни!" - сказала Варя. Но тут в помещение вошёл Кот Мурзык. Он сказал: "А, извращенцы! Ну не буду вам мешать! Приветики с кисточками!" И он ушёл ловить ядовитую рыбу на Днепр! "Вот сколько раз ему говорила: не лови ты эту гадость! А он ловит и жрёт! От радиации у него уже лысина и хвост отваливается!" - сказала Бабка. Тут Кот вернулся и сказал: "Я видел во-от такую щуку!" Показал. "Таких не бывает!" - сказала Варя. "Сейчас здесь всё бывает! Мутации! Щука была оранжевая! А я стал гадить оранжевым дерьмом! Прикол!" - сказал Мурзык. - "Хотите, покажу?" "Убирайся в своё стойло!" - сказала Бабка. - "Мы сами гадим оранжевым! Эка невидаль!" Тут в дверь сильно постучали! "Кто это ещё?" - спросила Бабка. Это оказалась Щука оранжевая! Она сказала: "Не ждали? Позолотите плавник: всю правду расскажу!" Бабка сказала: "Вот мутация, так мутацимя! И ходит, и дышит воздухом, а ещё судьбу предсказывает!" "Да, я такая!" - сказала Щука. - "Касатики!" Мурзык схватил Щуку за воротник: "Слушай меня, жертва генетики! Не нужны нам твои гадания! Убирайся в свой водоём!" Но Бабка сказала: "Постой, Мурзык! Может, чего интересного нагадает! Где-то у меня была заначка, ещё с портретом Императора. Дам ей, всё равно ничего на них не купит. А нормальных денег здесь нет ни у кого." Щука попробовала червонец на зуб и сказала: "Врёте, наверное! Ну да ладно! Садитесь рядком и слушайте ладком!" Все расселись на полу, и Щука стала рассказывать про начало Вселенной: "Был Большой Взрыв! А теперь материя силами Тёмной Энергии сжимается! А силами Тёмной Гравитации расширяется! И потом всё сожмётся в точку! Или разломается на куски! Но мы этого не увидим! Точнее, вы! Потому что я-то бессмертная! Пока течёт Днепр, я буду там жить! Но потом он высохнет, а Солнце превратится в Красного Гиганта, а потом в Белого Карлика! И я тоже подохну! Впечатляет?" "Да!" - сказал Мурзык. - "А теперь разрешите вас сожрать, дорогой оратор!" И Мурзык вцепился в плавник Щуке! Та стала кататься в пыли, а Бабка напевала: "А солдаты в окопах давно забросили винтовки! Резвятся и катаются в пыли!" Что за батальон такой дурацкий? Что там, урки, что ли?" Наконец, Мурзык отпустил плавник Щуки, и та сказала: "А ещё я могу ходить на цепи вокруг дуба и петь японские частушки в оригинале!" И она немелодично заорала: "О, Таненнбаум! Вер из юр литл леттер?" А потом сказала: "Тут ходил господь за плужком! Ходэ или бродэ? Не помню! У меня всегда сложности с этими частушками!" "Да её надо в "Камеди клаб"!"- сказала Бабка. - "Такой талант пропадает! Ну насмеши нас!" И Щука выдала: "Ползут по скале два альпиниста! Один говорит: "Страхуй!" Второй: "Сам страхуй!" Первый: "От страх.я и слышу!" И ещё: конферансье обьявляет: "Выступает Сионист П.даров! Ой, простите: Пионист Сидоров! Без ансамбля, один, бл., сам, бл.! И ещё: один парень дал своему перецу имя, чтобы за него всё не решал незнакомец!" "Лишить её пончиков на сегодня!" - сказала Бабка, раздосадованная таким фонтаном остроумия! А Щука неловко раскланивалась: "Вот так-то! Вот так-то вот!" Между тем все заметили, что Мурзык лежит на земле кверх брюхом и, как будто, без сознания! "Это ты его убила! Зачем ты это сделала?" - сказала Варя! "Да я не нарочно!" - сказала Щука. - "Кто же знал, что у Мурзыка при слове "перчуган" наступет эпилептический припадок?" Щука подошла к Мурзыку, но тот оказался живой! Он вскочил! Щука со всей силы ударила ему по животу, но только повредила плавник и заорала от боли! На груди Мурзыка была чугунная плита, об которую Щука и повредилась! Варя и Бабка зааплодировали! Но тут в окно влетел Галчонок Гаал! Он сказал: "Кто звал доброго доктора Гаала? Он уже здесь!" "Вот, доктор, - сказала Щука, - хреново мне!" "А кому щас не хреново?" - резонно спросил Галчонок. - "У меня все птенцы - дауны из-за этой чёртовой радиации! Но вас я берусь вылечить! Так, посмотрим и спасём эту трижды никому не нужную жизнь! Зубки? Зубки гниловаты! Печёнка шалит! Слово "Камеди клаб" и слово "смерть" означают для вас одно и то же, милейшая!" "О, какой вы мудрый доктор! Я прям фанатею!" - сказала Щука. - "Но у меня нет ни зубов, ни печёнки!" И поняли все тогда, что доктор - поддельный! "Ага! Попался!" - схватил Галчонка за лапу Мурзык! - "Такие, как ты и совершили катастрофу на ЧАЭС (Чернобыльской Атомной Электростанции) ! Они купили свои дипломы физиков в переходе метро! А когда реактор дал трещину, сказали: "А нам всё равно! Косим мы траву и от дважды два!" И только один Тараскин, только он, пытался законопатить трещину ветошью и паклей! Поэтому Тараскин рулит, а недоучки от науки сидят! И тебя мы посадим, даём слово котов!" - сказал Мурзык! Но тут шкурка Галчонка соскользнула, и все увидели поросячий пятачок доктора Мясника! Это он был в обличье Галчонка! "Ага! Доктор Мясник! Только вас нам не хватало!"- сказала Бабка Яга. "А что я? Я ведь специализируюсь по пересаживанию яичников обезьяны, а вы мне про зубы Щуки! Конечно, я потерялся и сглупил," - сказал Мясник. "А нам пересадить можешь?" - спросил Мурзык. "Чего?" "Яичники!" "Не могу! Потому что все обезьяны сдохли от радиации! Могу влить в вас сперму Тараскина, который теперь заслуженный Донор Спермы! Как только Правительство узнало о его подвиге (законопачиванию трещины) , то ему дали "зелёную улицу", чтобы в мире было полно его потомков! К сожалению, сперма эта битая радиацией! И родятся одни дауны! Но зато их героический папаша сейчас заседает в Думе!" - сказал Мясник и роздал всем по синей баночке. "Пахнет заманчиво!" - сказал Мурзык. - "Сперма-сенсис! Что это?" "Это трудно обьяснить!" - сказал Мясник. - "Просто в неё добавляют живые йогуртовые бифидолактобактерии! И как только вы её выпьете, примчится Слон на роликах и унесёт в вас в мир иной! А вон и Слон!" И точно! По улице Тургенева уже катился Весёлый Слоник! Чтобы он их не схватил хоботом, все забились в подвал! А в подвале был колодец! Из которого выходила страшная девочка с гнилыми зубами и с ножом! "Я понял, что тебе надо для счастья!" - сказал Мурзык и дал ей выпить спермы-сенсис! И моментально девочку схватил Слоник и укатился прочь из Новокосинска-69 в Африку! "Пустите меня! Я больше не буду убивать!" - кричала в панике девочка со Слона! "Так-то лучше!" - сказала Щука. - "А вообще я предвижу их печальный конец! Слоник станет переплывать Средиземное Море с парусом на спине, а девочка (звать её Таббита) утопнет! Потому что, если судно топнет, то топнет!" Но Щуку никто уже не слушал. Бабка вышла из подвала и сказала Мяснику: "Да, братан! А можешь вылечить мой простатит? Чтобы предстательная железа работала как новая или даже ещё лучше?" "Не могу, мэм!" - сказал Мясник. - "Я женщин не лечу!" "Но я не..." - хотела сказать Бабка, но не успела, так как с воздуха налетел вертолёт Альянса и убил Мясника! "Один готов!" -закричал радостный автоматчик сверху, с борта вертолёта! "Но я не женщина!" - сказала сама себе Бабка и схватила одну шариковую бомбу, которую сбросил вертолёт! "За Мясника!" - сказала Бабка и швырнула бомбой в вертолёт! "Отличная идея! Закидать его его же бомбами!" - сказал Мурзык. И точно! Автоматчик вывалился с борта, а вертолёт разбился, взорвавшись! "Вот ты мне ответь!" - сказала Мурзыку Бабка. - "Какой смысл Альянсу нас бомбить и убивать?" "Смысл простой! Почему нет? Или: "А давай-ка убьём!" Они думают, что среди нас одни мутанты, которых надо уничтожить!" - сказал Мурзык. "В чём-то они правы! Но я родилась ещё до катастрофы ЧАЭС с мужским перецем! Я не мутант!" - сказала Бабка. "А они думают по-другому!" И точно! По улице Тургенева попёрли танки и побежали автоматчики! Они поджигали дома и стреляли внутрь! Бабка не удержалась, выкопала из земли винтовку с оптическим прицелом и тоже стала отстреливаться! Один танк потерял управление и врезался в горящую избу! Раздался взрыв! "Ура!" - закричала Бабка и Мурзык! Но тут Мурзыка ранило! "Если повезёт, пусть сразу убьёт, чем больно ранит!" - сказал он. "Не умирай, Мурзычек!" - сказала Бабка! И стала стрелять "За Мурзыка!" Но пуля попала в живот Мурзыку, а он до этого плотно позавтракал арабским мясом! Поэтому всё щас попёрло наружу! Вот если бы он был голоден, тогда такая рана - как оса укусила! "Я умираю!" - сказал Кот. - "Послушай, где золото партии!" И он стал показывать: "Направо, налево, два раза прямо и направо!" И умер! Бабка пошла по его словам и вышла к заколоченному колодцу! Она попыталась оторвать доски, но не вышло! "Нужен гвоздодёр или монтировка!" - подумала Бабка и сходила за монтировкой. С ней её и застукали гвардейцы Альянса. Прапорщик Дуб сказал: "Мадам! Откуда эта монтировка?" "Да вот, хочу взломать колодец! Очень пить хочется!" - сказала Бабка. "По этой негодяйке ничего не скажешь!" - подумал Дуб. Он помог Бабке взломать колодец. Там оказалась лошадиная моча! "Не желаете ли попробовать?" - спросила Бабка. Прапорщик отхлебнул: моча мочою! И ушёл, потому что не заподозрил, что бабка - боевик, воевавший против солдат! А Бабка села в ведёрко и стала спускаться в колодец! Но золота партии там не было! Потому что всё спёрла оранжевая Щука, у которой под водой было соединение с колодцем! С тех пор Бабка возненавидела Щуку! А Варя пошла по рукам гвардейцев и нарожала им даунов! Потому что они тоже уже были того, семя дурное! Не то, что "сперма-сенсис"! После того, как Новокосинск-69 был стёрт с лица Земли, операция Альянса закончилась. Бабка Яга сидела у дымящейся печной трубы и решала, как ей лучше самоубиться? Но потом решила построить новую хату-землянку. А потом пробил её час, и она отошла от нас в мир иной! На этом и сказке конец! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2685,7-2686,7

23 ноября 2010 года. Рассказ о потрясающей ЦЭ (Закатывании!) , начавшейся рано утром. Видимо, вспоминил, как не смог открыть дверь в Малаховке и решил, что сломал её. Потом-то она открылась, а я, дурак, закрыл её снова! И вот мне опять стало Страшно! И была стадия Сомнений Во Всём. Но теперь не могу вспомнить, в чём именно. Помню только, что долго не начиналась Цветоглючка (ЧЦД) , и я уже порадовался, что лишён её! А потом началась, но я воспринял это с радостью, хотя все глюки "заныли", так как это ухудшение. Я и твердил себе, что пусть ЦД. Ну и началась! И, как обычно, от одного звука в коридоре захотелось убить, и это привело к самым жутким последствиям! Вспомнил Валерия Гаркалина из сериала "Гуманоиды в Королёве". И стал сочно различать чёрное! При этом меня трясло от Страха! А потом вспомнил электричку. И своё видео, когда я рядом с ней, она едет мимо! А потом ещё вспоминал фашистов, что их заставили воевать. А вообще-то они все трусливые! И от этого было Второе ЦЭ! Ну а после было БЭ (Лёгкая форма ЦЭ) от того, что отдал 400 рублей старушке "на фильтре" зря, так как ключи потом будут не нужны. Но потом это сублимировал, вспомнив, что за ремонт РС отдал вообще 6500! И потом к концу дня глючил чёрным. Развеселил меня Евгений Леонов в "Старшем сыне". И вот щас пишу, что написал в дневнике: "6-26 Таблетка+гом. 7-21 Вторая Таблетка+гом. (Из нормы в 4 Таблетки не вышел.) (ЦЭ! Всё страшно!) Привет, ЦГ! (Цветоглючка.) Страх повторить Оконный Страх (Когда всё заныло в прошлом. Ухудшение!) . "Я же не могу отрезать себе голову!" И вспомнил, как хотел отрезать (однажды в ЦЭ) . Тогда был синим у метро, ЦД! (Цветовая Дифференциация!) А потом боялся тоже, когда пришёл. А потом был жёлтый! (В метро!) Как узко различаю! (Это прошло потом через весь день, что Глаза узко, а мозг огромный!) Вот, что значит быть взрослым! Ещё высоту чувствовал. Убить Лену! (Зашумела.) И вспомнил чёрное лицо Гаркалина в "Гуманоидах в Королёве". Тоже хочет убить! Но он-то спокойный, а я - напуганный. У него - Революционное Правило! А я уставился на лампу и вспомнил что-то белое - своё Правило про "Некоторые Желания Рушат Мозг!" Хоть глаз у меня и смотрит, как у Гаркалина, но задачи я решаю свои! Это Настя в коридоре: %Кис-кис!% И её убить! А смотрел по-чёрному. Он - своему двойнику: %Поплачь! Поплачь!% И в этом была белая мудрость. А все видят его чёрное лицо! 9-21 Третья Таб+гом! Хорошо, что я попал в плен человеческих глаз! А мог в морду электрички, например. И увидел её! На стене. Но до неё далеко: надо спускаться: первый белый глюк! Я всё-таки умнее Гаркалина. Я под электричку не брошусь! Вспомнил видео: себя около электрички! Как по маленькому пенису тёмному проехалась! Не скажу, что меня под неё тянуло. Хорошо, что далеко Страх! Ну щас будет ОС! (Но особого Оконного Страха не было вообще. Разве что при Второй ЦЭ.) После "хорошо" всегда бывает плохо? Заметил, что занавески - красные! А это - цвет крови! Вон, в Малаховке различал красное, когда ОС там был! Но благодаря электричке слева не сильно испугался. Справа, а не слева. Это значит, Усомниться, где право, где лево! Вспомнил самую страшную ЦЭ (18-часовую, когда слева была чёрная стена.) Потом вспомнил Джеки Чана. (В "Закусочной на колёсах".) Вначале камера под кроватью, на которой он спит. Это взгляд снизу. А потом - сверху, когда его друг падает на задницу со 2ого этажа! (Джеки меня успокоил.) Встал. Я - как чёрная дыра, но у меня есть Желания. И свет освещает: я - жёлтый. Есть выражение: бледный от Страха! Это если бы был белый. Но и так буду: я же не Григорий, который Страха не знает и красный! Это с точки зрения ТН (медсестра) и других в диспансере. Там видел в зеркале немного не то, что думал. Там - особое место. Это успокоился до состояния в Малаховке примерно. Но потом на улице было Второе ЦЭ! 10-07 4ая Таб+гом. "Их можно есть, как хлеб!" Вспомнил, как трясся от Страха, когда черноглючил от Гаркалина. Я - ненормальный: глючил электричкой! Но потом зажёгся мысленно РС, так что электричка перешибла его. Нормально иметь самый Страх? Но Гаркалин цветов не различает. Он - нормальный. (Тут я перестал писать и пропустил пару сессий глюков.) ТВ: Нет никакой логики! А потом при виде "Маски-шоу": есть трусливые люди, которые никогда не сделают страшного! Но если приказать, то могут: вон, как фашисты напали! И если Л. прикажет мне выпрыгнуть в Окно? Хорошо, что его нет! (Будет через 5 дней.) А другие только: "Присядьте! Успокойтесь!" А "Маски" под действием Делиева. А до этого "Счастливы вместе" наехали жёлтым перецем! Там Гена и Лена в одной постеле. Это, вероятно, Вторая ЦЭ. Откат к 13-25. Итого 7 часов." Интересно, что наезд Гены и Лены меня не испугал, хотя тут было не понятно моё Желание. Но понятно завто, что Рушит Мозг. Так я с этим Правилом и прошёл все эти страшные сутки! Правило неизменно, я его бубнил каждую секунду: "Некоторые Желания Рушат Мозг!" Может быть, не важно, какое у человека Правило, если ЦД всё равно начинается. Просто с ним спокойнее. Надо же что-то бубнить! Ну и по смыслу подходит. Главное, хорошо после Отката вспоминать чёрное: это Рушится Мозг. Ну а потом до самой ночи черноглючил, но не сильно, потому что уже память о ЦЭ была. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2686,7-2689,7

24 ноября 2010 года. После написания последних строк всё не кончилось, Черноглючка продолжалась! Но я помнил урок, который выучил за время всего бешеного денька: надо смотреть ТВ, чтобы увидеть там нечто более важное! Тогда ЦЭ кончится. Но потом не нашёл тетрадь и ручку. Это было Страшно! Выключил ТВ и приготовился Усомниться в коричневом уроке, который простирался от меня до РС у Окна, где я и различил чёрное. Но не Усомнился и снова ТВ. Так и Откатились. А было западло испытать ЦЭ по-новой со всеми прелестями. А всё шло к этому. Но обошлось. Ночью снились кошмары, если вообще это можно назвать сном. И утром понял, что опять ЦЭ! И тогда выпил лорофенку! У меня есть ещё запас. Штук 7. Больше не будет. И всё кончилось. И вот щас я сижу и пишу сказку. Простецкую. Жил-был механик Гаврилов. И изобрёл он фаус-гиперболоид. Этим гиперболоидом он стирал с лица Земли ненужные города и сёла. А какие нужные, а какие ненужные, ему подсказывали алкогольные глюки! Потому что был он непросыхающий хроник. Но один отважный японский самурай по имени Чеки Джан решил украсть фаус-гиперболоид и продать его на аукционе "Сотбис"! И вот прокрался Чеки к дому Гаврилова. А дом этот был мрачен: тёмная громада, балкон, терраса! И пытается ключом Чеки открыть терраску! А она не открывается! И вот этот момент запомнился Чеки: его мрачная голова на фоне восходящего солнца! И стало Чеки глючить! Но он стал везде бегать, колотиться о стены головой, и его отпустило! Наконец, он открыл входную дверь. По всему дому раздавались какие-то шапи и хрипы. "А! Понятно! Это храпит сам Гаврилов. А это топают чугунными шагами его возлюбленные статуи баскетболисток, на палец которым он повесил гроздь своих обручальных колец! И они с ним возмечтали трахнуться и пришли со спортивной площадки в дом." Но Гаврилов закрылся от них на засов. И они бесцельно топали рядом. Чеки вышел из тени и сказал: "Любите меня! А не это чмо!" "А ты кто такой?" "Я - Азиатский Ястреб! Мой Бог - Деньги! А ваш противный Бог - Венера Милосская, погрязла в разврате и распутстве! Любите меня!" И все чугунные статуи стали сжимать Чеки в обьятиях! Наконец, он вырвался и сказал: "Помогите мне украсть гиперболоид! И тогда я вам сделаю бэби!" "А зачем нам бэби?" - спросили тупые статуи. "А затем! Чтобы следить за чистотой, как в Гаитянской тюрьме!" - сказал Чеки. И принесли статуи ему гиперболоид. Но коварный Чеки решил первым делом испепелить их самих! Он навёл на них гиперболоид и сказал: "Ваше последнее желание?" "Не губи ты нас, Чеки!" - сказала статуя Венеры. - "Внутри каждой из нас живёт хрупкая пугливая женщина!" "Это как?" "А так! Потому что мы сожрали по пансионерке в этом пансионе Благородных Девиц! Потому что раньше он здесь размещался!" И вот слышит Чеки, как заупокойными голосами поют молитвы души неотпетые павших пансионерок! А на одном косяке вообще висит разложившийся труп, который то поднимает, то опускает руки и ноги! "Как же у вас здесь всё запущено! Неужели сложно было снять этот труп с сучка!" - сказал Чеки. "Мы хотели, но Гаврилов нам запретил: он находил этот труп очень потешным и использовал его, когда с бодуна забывал, где здесь туалет, чтобы пойти проблеваться! Труп точно указывал на дверь туалета!" "Я это прекращу!" - сказал Чеки и пошёл снимать труп! Труп обвис на Чеки и невнятно бормотал: "Спасибо, добрый человек! Поехали со мной в круиз на белом катере к ядрене матери! Я буду тебе женой и любовницей! Мы родим бэби! Но самое главное, что мы будем жрать свежеиспечённую картошку! Разломишь её - она белая!" Но Чеки сказал: "Заткнись, чмо! Я спешу похоронить и отпеть тебя, а не шустрить с тобой!" "Но я же так молода, чтобы умереть!" - сказало чмо! - "Если мне сделать парочку пластических операций, пересадить волосики на череп и вставить протезы и брекеты, то я ещё ого-го! В любой ночной клуб готова с тобой!" И задумался Чеки впервые в жизни: а может, на самом деле вернуть это чмо к жизни? Этот вопрос пока остался открытым. Чеки положил труп около стены, а сам пошёл в комнату, под половицами которой лежали другие трупы, требуемые к отпеванию. Он стал махать кадилом и петь: "Да упокоятся ваши души!" Но мёртвые девчонки не стали его слушать! "Не думай, что мы мёртвые! Мы хотим только веселиться!" И они потащили Чеки к себе в подпол, где у них была дискотека-80х! Чеки так и заходил ходуном под "Рок-н-ролл, казачок!" Он прыгал и пытался им объяснить, что дискотеки приходят и уходят, а вечные ценности остаются! Например, кладбища или крематории! Но весёлые девчонки поили его таблетками-экстази, и у него сами собой отплясывали ноги. Наконец, объявили Белый Танец. Чеки, уже мало чего соображавший, пригласил какую-то девушку. Девушка стала с ним танцевать. А потом и говорит: "Как зовут?" "Чеки Джан!" "Это не ты ли тот Чеки, который в полиции и остановил ограбление супермаркета, разнесся сам супермаркет на основании? Даже все банки с сидром прострелил! А на них был изображён ковбой! Так все дырки были у него на ширинке! Знаю-знаю! Это ограбление наделало много шума! Я сама приходила и пила сидр, который тёк из банок всё ещё! Пошли со мной на карусель, на аттракционы!" "А как тебя зовут?" "Соня - Золотая Ножка!" - и Соня показала свою золотую ножку. "Заманчиво, конечно, но я уже дал клятву жениться чугунным статуям баскетболисток!" - сказал Чеки. "Да они все тупые! Они хотят тебя только использовать и бросить! А я рожу тебе бэби!" - сказала Соня. Так они тихонько и ушли с дискотеки. По дороге Чеки взвалил на плечо труп повешенной женщины, который хотел жрать с ним картошку. И эта нелепая троица пошла кататься на качели. На качелях нужно было найти пару. У Чеки была пара Соня, а вот Мадлен пришлось взять в пары говорящего бобра Харю. Этот Бобёр болтал без умолку, но никто не понимал ни слова. Неизвестный язык! "Я знаю, как его перепрограммировать!" - сказал Чеки и треснул Харю по голове веслом! Харя сказал: "Ты что, дурак, что ли?" Но потом сам обрадовался: "Я говорю по русски! Теперь мне ещё не достаёт только достать справку, что я - Бобёр, что на дворе - ХХ век, что я по-русски говорю и целый месяц не курю!" "Бедняга Харя!" - сказал Чеки. - "На дворе ХХI век!" "Это не суть важно! Это не важно! А слышали ли вы анекдот про кота и про яйцо?" - спросил Харя, но его никто не слушал. Тогда он стал цитировать свой любимый фильм: "А вас, Штирлитц, я попрошу остаться! Я, папаша-Мюллер!" Наконец, Бобра удалось угомонить, напихав ему в рот травы. Покатались же отменно! "Но вот, что меня начинает мучить!" - сказала Мадлен. - "Где все настоящие дети на этих аттракционах?" "А чего тут непонятного? Всех детей Гаврилов стёр с лица Земли! И теперь они томятся по подполам в ожидании отпевания! Ну понятно, устраивают дискотеки и бары! А мне даже приятно, что детей здесь нет." "Как так нет?" - спросил Бобёр Харя. - "Я ещё ребёнок! Вот мой паспорт! Мне ещё нет и 10 лет! И я хочу пи-пи!" "Терпи, я же терплю!" - сказал Чеки Джан. "Я больше не могу терпеть! Я уже сделал пи-пи!" - сказал Бобр. "Я тоже!" - признался Чеки. Из их мочи образовалось небольшое озерце под названием "Козлиное Копытце". "А, я знаю эту штуку!" - сказала Соня-Золотая Ножка. - "Некоторые мочатся туда, а другие превращаются в козлов! Вот, смотрите!" И она обмакнула свою ножку в "Копытце"! И нога стала козлиная! "Мы почётно переименовываем тебя в "Соню-Козлиная Ножка"! - сказал Чеки Джан. "Но надо что-то делать! Это надо исправить!" - говорила Соня. "Знаю я один Дворец Пяти Стихий на горе Монтайн, где продаётся чудотворный эликсир!" - сказал Чеки. - "Но его охраняет целая Нефритовая Армия! Нам предстоит сразиться с ними!" "Армия? Атаман? Сразиться?" - испугалась Соня. - "Тогда не надо!" "Ну не надо, так не надо! Тогда сразимся всего лишь со сторожем этих аттракционов, который идёт вон с ружьём, заряженным солью!" - сказал Чеки и пошёл на врага! "Из какой ты провинции? Ты похож на жителя из Шандуня! И щас тебе не поздоровится!" - сказал Чеки Джан и стал прыгать, как резиновый, вокруг старикана! Тот выстрелил и попал Чеки в ногу! Страшная боль сковала нашего самурая! "Скорей, сюда! Суй ногу в "Копытце"! - закричал Бобёр Харя! Чеки сунул и превратился в козлоного уродца! Увидев это превращение, Чеки заплакал, а шандуньский сторож в панике бросил свою винтовку и убежал! "Теперь у нас есть винтовка!" - сказала Мадлен. - "И мы можем пойти сражаться с Нефритовой Армией!" "Да успокойся ты, никто с ней сражаться не пойдёт! У нас шансов 1 к 50, но шанс на такой шанс всего 1 к 99!" - сказал Чеки козлоногий. - "Пошлём Бобра Харю! Пусть выдаёт себя за пилигрима, за бродячего артиста-музыканта! Дадим ему треугольник, пусть стучит по нему в такт! Какой-никакой, а инструмент." И Бобёр медленно и грустно пошёл в гору Монтайн, стуча по треугольнику. "Бедняга! Наверное, лет 40 не поднимался в горы!" - сказал ему в спину Чеки. Наконец, Бобёр скрылся. "Ну что ж, а у нас жизнь продолжается!" - сказала Соня-Козья Ножка. - "Кто за то, чтобы купить мороженое?" Скинулись и купили. "Скучно без водки!" - сказала Мадлена. "А чего, обязательно напиваться, как свинья?" - спросил Чеки. - "Давайте поиграем в города! Знаешь? Я - "Алибакан", а ты на "Н"! Давай!" "Воркута!" - сказала Мадлена. "А причём здесь Воркута?" "Я там сидела за продажу тюфяков из Пхеньяна! Вот, кажется, город как город, китайский! Но это совершенно не теннисный город! Я поехала туда, забыла Теннис и стала жрать "Доширак"! Ну и на пуховиках погорела!" - сказала Мадлена. "Ну ладно!" - сказал Чеки. - "Тогда пусть каждый расскажет, за что он сидел в своё время?" И оказалось, что Соня-Козья Ножка сидела в КПЗ каждый 15 суток за занятие проституцией. А Чеки рассказал, что однажды он нёс портрет Великого Мао и уронил его! И ему припаяли 15 лет строгача. И он сидел, как назло, далеко от пахана и близко к параше! "Да, это было ужасно! Я каждый день панически боялся дать пахану по роже или провалиться в парашу!" - сказал он. Наконец, вернулся Бобёр Харя! В лапках он держал какой-то баллон. "Но это же простая сивуха!" - сказал Чеки. "Нет, не сивуха!" - сказал Харя заплетающимся языком. - "Эликсир!" "Да тебя обманули!" "Нет! Я сам видел, как этой штукой козлиные ножки превращаются в ослиные!" - сказал Харя и упал на землю, уронив баллон! "Вот меняй шило на мыло!" - сказал Чеки, но попрыскал на свою ногу, и та стала ослиной! "Ни хрена нам этот эликсир не помог!" - сказал он. - "Я предлагаю пройти дальше поразвлекаться! Здесь неподалёку течёт речка Вонючка! Там можно поплавать наперегонки!" И они пошли к реке. По реке плыла голова. "Эй, Голова! Сколько щас градусов до библиотеки или Планетария?" - крикнула Мадлена. "А мне пофиг! Я на велосипеде еду!" - сказала Голова и уехала. "Ну что ж, - сказал Чеки, - вот пирс, плывём до следующего пирса!" И он нырнул в воду! Бобр Харя тоже пытался быть изящным и быстрым, как дельфин, но мешком плюхнулся в воду! Ему на ум пришло: "Если б было море пива, я б дельфином стал красивым! Если бы было море водки, стал бы я подводной лодкой!" И о, чудо! Река по вкусу напоминала если не пиво и водку, то ослиную мочу! "Открытие! Сенсация!" -закричал Харя. - "Это ослиная моча!" "Нет, не сенсация!" - сказал Чеки. - "Это я пописал! Извини, братан!" Соня и Мадлена ждали купальщиков на берегу. Соня нежно стала застёгивать на Бобре Харе рубашку. Настал миг поцелуя, но Бобёр увернулся и сказал: "Ты должна знать! Я натурал и люблю только бобрих!" Они пошли в город. Надо было где-то раздобыть денег. Решили остановить какого-нибудь очказавра! "Эй, стопэ!" - сказал Чеки Джан парню. - "Гони мобильник и деньги бедным артистам!" "А у меня нету!" - стал упорствовать паренёк. "Тогда бей его, ребята!" - сказал Чеки и стал бить парня по голове! После чего взяли у него мобильник и вызвали по нему ему "Скорую Помощь"! Приехала эта "Помощь". Она занималась тем, что ездила по городу и собирала больных! "Седьмой!" - сказал про парня санитар и бросил его на кушетку внутрь машины! "Знаете, кем бы я хотел стать?" - спросил Чеки Джан у Хари. - "Санитаром! Но сейчас мизансцена такая: мы угоним эту "Скорую Помощь" и будем везде ездить и бибикать сиреной! Нас не догонят!" Так и сделали. Так как у Чеки храбрости было не занимать, они вышвырнули санитаров из машины и влезли в кабину. Водить никто не умел, поэтому машина стала выделывать кренделя по улице и ехать по "встречке"! Кончилось это тем, что машина врезалась в столб, а ей в задницу врезались ещё пара джипов! Из джипов вылезли серьёзные ребята с дубьём! Но Бобр Харя, тоже одетый в косуху шофёра "Помощи", вылез тоже! Он стал бить всех ребят по ногам кованными ботинками! Парни заорали и сели обратно в салоны! Тогда Харя принялся монтировкой громить стёкла и фары их иномарок! Наконец, приехало Телевидение! Харя так разухарился, что и машине ТВ разбил лобовое стекло! "Ну теперь-то суд будет! Но не надо мной, а над вами!" - сказал ему оператор ТВ, у которого он отобрал камеру! Этой камерой он стал снимать себя без штанов, и на экранах ТВ все в мире увидели его сморщенный уд! "Это мой капитан!" - орал разбушевавшийся Харя! - "А для того, чтобы привлечь меня к суду, нужна моя монтировка! А это - монтировка Антонио Бальди!" И передача прервалась, так как камера выпала из рук Хари, и он зарыдал: "Бедный-бедный Антонио Бальди! Он был мне как папа! Он приезжал к нам на задний двор, и мы занимались там этим! А сейчас не гнётся, просто немеет, потому что я долго работал руками!" Он говорил про старую футбольную травму, а все поняли, что это он там с дядей на заднем дворе мастурбировал! "Дяде ничего, а мне больно!" - продолжал Харя. "Харя, прекрати!" - сказал ему Чеки. - "Не позорься на всю страну!" И Харя умолк. Из толпы пострадавших вышла Соня-Козья Ножка и сказала: "Этого п.дра знаю! Деревянными фаллосами в Химках торговал!" "Да что ты несёшь? Я дальше Дубровки никуда и не выезжал!" - сказал один мордоворот. Так или иначе, но скоро машины растащили, раненых отправили по больницам, а Харю и Чеки отпустили с миром как несовершеннолетних. Так же и Мадлену с Соней. "А пошли полюбуемся рассветом на Воробьиных Горах!" - сказали они, и все четверо пошли на эти Горы. Там их попросили сфотографировать кого-то, так они схватили фотоаппарат и убежали с ним! Долго за ними гнались, но отстали! "Мы прям как какие-то хулиганы!" - сказал Чеки. - "Я больше не хочу марать своей чести самурая! Пойду отдам фотоаппарат!" И он пошёл отдавать. Ну а потом все отправились на съёмную квартиру Чеки в Японском квартале. Там они и прожили тихо-спокойно всю дальнейшую жизнь, не совершая больше ничего хулиганского. "Я же вырос в этом мире вместе со шпаной, а теперь в своей квартире с дочкой и женой!" Вот такие на сегодня японские прключения. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2689,7-2691,8

26 ноября 2010 года. Успокоительная сказка. Дело происходило на Планете Семи Бурь. Так-как к этому времени они утихли. Приземлялся корабль "Корыто"! Его встречали иллюминацией, фейерверками и петардами! Но капитану Лопозкову были подозрительны эти встречающие: все в холщовых робах и без глаз, одни глазницы! "Вы кто?" - спросил он их. "Мы - метрвяки!" - гордо сказали они. - "Если тебе мертвяк имя - имя крепи делами своими!" "Но где же все живые жители этой Шелезяки?" - продолжал допытываться любопытный Лопозков. "Померли! Эпидемия "свинки"! Приводит у взрослых к большим проблемам!" - сказали мертвяки и продолжили пускать фейерверки и солнечные "зайчики". "Но дети-то не пострадали от "свинки"? Покажите нам детей!" - потребовал профессор Селезнёв. И пришли дети. Лучше бы не приходили. Они тоже были все лысые, в рубище, без глаз и с огромными животами от голода! "Мальчик, что ты ел сегодня?" - спросил Лопозков одного из них. "Пару шурупов и перфоратор сгрыз! Это большая удача! Не каждому удаётся так славно поесть!" - сказал мальчик! И тут же его стало рвать шурупами! И перфоратором! Он попытался засунуть их обратно, но Лопозков сказал: "Не стоит! Пошли, тебя накормят по-человечески!" А оставшиеся ребята стали стучать в борт "Корыта" и кричать: "А нас?! А меня?" Но всех прокормить было невозможно! Анфиса Лопозкова выкатила к трапу ведро с отрубями, и дети бросились их пожирать. "Расскажи нам о себе!" -попросил мальца с шурупами Лопозков. - "Где отец, мать?" "А хрен их знает, где! Наверное, погибли! Щас ведь Страшная Война была между роботами и людьми! Победили роботы! А всех сгноили в концлагерях! Я тоже там посидел, но потом нас выпустили, так как Война кончилась." "Мне это абсолютно не нравится!" - сказал Селезнёв. - "Не трахнуть ли из наших орудий по этой Шелезяке и не стереть ли с лица земли роботов?" "А как вы узнаете, кто робот, а кто - нет?" - спросил Огонёк (так звали мальца) . - "Все мутировали. Вон, я тоже шестерёнки жру, как робот!" "Тогда надо устроить Перепись Населения!" - сказал Селезнёв. - "А потом роботов грохнуть!" "Нет, мы пойдём другим путём!" - сказал Лопозков. - "Мы доставим гумманитарную помощь детям-сиротам!" "И её разворуют роботы!" - сказал Огонёк. "Ну тогда введём Миротворческие Силы, Военную Полицию, поставим везде блок-посты и отловим роботов как боевиков!" - сказал Селезнёв. На том и порешили. Слетали на Землю, набрали целый трюм колючей проволоки и "ежей" противотанковых и со взводом "Голубых касок" вернулись на Шелезяку! Но было поздно! Роботы прознали про предательство Огонька и умертвили всех детей! Самого Огонька с распотрошённым брюхом провезли по всем улицам Шелезяки и повесили у берега реки вниз головой! Но Анфиса всё же надеялась, что Огонёк выжил. Ночью она пробралась к виселице и сняла Огонька! Притащила его в "Корыто" и заштопала ему живот. Так как он был наполовину робот, то он очнулся и сказал: "Спасибо, добрая девочка! Как мне отблагодарить тебя?" "Да никак!" И утром уже был поставлен первый блок-пост. Проверяли роботов просто: пыряли им в живот штык! Если это робот, то ему ничего не было. А живые люди помирали. Но этот метод отверг Селезнёв, сказав, что так всех живых сами перебьём! Придумали новый способ. Чтобы доказать, что ты гуманоид, требовалось правильно сказать Таблицу Умножения. Роботы этой проверки не проходили, потому что сразу начинали вычислять кубы и квадраты чисел, а также извлекать корни. Потому что роботы были более образованные, так как роботы! Таким способом был выявлен Пастор Шланг. Он сказал всю Таблицу, и его отвели к Лопозкову на собеседование. "Как жить-то дальше будем, папаша?" - крикнул Лопозков. "Чего?" - спросил глуховатый Шланг. "Как жить дальше? Нам?" "М-м..." - сказал Шланг. "Это понятно! Это значит "Молодёжь"! Ты про них или от их имени?" "Да не орите вы, я не глухой!" - наконец, здраво сказал Шланг. - "Надо создать зондеркоманды из молодёжи! И уничтожить всех роботов!" "Это мудро, это мудро!" - сказал Лопозков. - "Но как определить, кто молодёжь, а кто - робот?" "Этим вопросом занимался ещё сам Фрёйд! Шелезякский философ!" - сказал Шланг. - "И он разработал гравицупу: нажмёшь на визатор - красный огонёк - значит, человек! А синий - робот! Вот один визатор у меня есть! Продам вам за 100 франков!" "А зачем тебе, старому пердуну, 100 франков?" - спросил любопытный Селезнёв. "Проститутку сниму! Позабавлюсь на старости лет! Может, последний раз, потому что меня уже ищут, наверное, за связи с инопланетянами!" - сказал Шланг, взял 100 франков и пошёл прочь снимать женщину. Но не отошёл он и 20 шагов, как ему в лоб была пущена неизвестно, кем, неизвестно, откуда стрела с присоской! На стреле была записка: "Смерть Предателю!" Шланг прочитал, встал и пошёл дальше! Да, роботы не отличались глубокомыслием! А может, хотели просто припугнуть! Шланг пришёл в Район Красных Фонарей, и у него разбежались глаза! Везде были ляжки и груди, которые он бы возжелал. Но всё это было за 200 франков! Пришлось идти обратно на блок-пост. Он пришёл и сказал: "А ещё я знаю, где у роботов Кнопка! Скажу за 100 франков!" "Какая Кнопка?" - спросил Лопозков. "Такая! Если её нажать, то робот превращается... превращается в груду металлолома! Она у него на заднице! Прямо на копчике!" "Врёшь ты всё!" - сказал Лопозков. - "Но деньги держи, повеселись последний раз!" И тут стрела с присоской попала прямо в лоб Лопозкову. Там была записка: "Не верьте Шлангу! Он трахнется за 200, а потом придёт просить ещё 200!" "Кто это такой правдолюб обнаружился?" - неистоствовал Лопозков! Он выглянул из окна, на дереве напротив с луком сидел какой-то маленький робот. Лопозков побежал за ним в догонку, но тот ловко скакал по деревьям и смылся! "Маугли недоделанный!" - сказал Лопозков. А Шланг купил за 200 франков шикарную рыжеволосую проститутку-робота, которая могла 200 раз за ночь, так как робот. Ну и Шлангу пришлось поднапрячься, чтобы удовлетворить её всю! Но потом силы покинули его, и он стал помирать! На его похороны пришли все. Лопозков на всякий случай щёлкнул визатором на Шланга - загорелась синяя лампочка! Шланг был роботом! "И всё же, друзья!" - сказал Лопозков. - "Мне он больше напоминал человека! Но раз он робот, то мир его праху!" Тут Шланг очнулся и сказал: "Синяя лампочка - значит, человек!" И снова помер! Похоронили Шланга и пошли на блок-пост. Там как раз проезжала большая толпа велосипедистов. Они кричали, что едут на Олимпиаду и просят относиться к ним вежливо и называть "вылысыпыдысты"! На них визатор среагировал красным. "Этих роботов не пропускать! Это будет первый отряд роботов, который поплатится за смерть людей!" - сказал Лопозков! Но тут пришёл Председатель МОК (Межпланетного Олимпийского Комитета) Самаранч и сказал, что этот визатор надо выкинуть в помойку! Потому что он реагирует красным на инопланетян! А вылысыпыдысты с Марса! И не хотите же вы срывать Олимпийские Игры? Пришлось пропустить велосипедистов и Самаранча и пожелать им 6 футов под килем! Но теперь стало ясно, что работа блок-поста может быть под угрозой, так как на Олимпиаду прибывает много инопланетян! И тогда Лопозков предложил убрать блок-пост на время Игр, а после них продолжить. Так и сделали. "Корыто" взмыло в космос! На борту между тем происходили странные вещи! Анфиса Лопозкова стала замечать, что превратилась в робота! Она с удовольствием жрала гайки и шайбы, а манную кашу выбрасывала за борт! "Что с тобой, детка?" - спросил Лопозков. На что Анфиса схватила лук и стрельнула ему в лоб присоской с запиской: "За роботов!" А потом затряслась от рыданий: "Я больше не человек! Я робот! У меня остановились месячные! И больше не возобновятся, потому что роботы размножаются почкованием! И я чувствую, что щас рожу кого-то!" И она убежала почковаться! Прибежала она через 30 минут с маленьким новорождённым роботом на руках! Это был симпатичный малец, который умел считать до тысячи и извлекал из всего кубические корни! "Понимаете, они хорошие! Рождаются хорошими! Но только потом портятся из-за ядовитой атмосферы Шелезяки!" - сказала Анфиса! "Ну-ка, проверим, насколько он хорош!" - сказал Лопозков. - "Дополни предложение: "Миру-мир..." "Войне - пи-пи!" - бодро сказал малыш и показал свою татуировку: через грудь у него было наколото уже: "Миру-Мир! Не забуду мать родную!" "Это ты ему наколола?" - строго спросил Лопозков дочку. "Да нет! Это у него уже было при рождении! Я же говорю: они хорошие!" "Тогда наши планы меняются!" - сказал Лопозков. - "Мы должны оттащить Шелезяку от их ядовитого Солнца! Тогда яд перестанет действовать! Но я ещё никогда не перестаскивал планет! Надо посоветоваться с Селезнёвым!" "А что? Хорошая идея! Это просто, как "два на два"! Мы упрёмся в задницу Шелезяки своим "Корытом"! Он настолько мощный, что сдвинет Шелезяку с орбиты! И даже Олимпийские Игры не пострадают!" Так и порешили. Упёрлись носом звездолёта в Шелезяку и включили "Газ!" И Шелезяка съехала с орбиты! Тут начались разные катаклизмы: Глобальное Потепление, Глобальное Замерзание, Озоновые Дыры и прочее, но зато все роботы стали добрыми и даже завоевали на Играх несколько золотых медалей. Но американцев так обойти и не смогли по их количеству. Сам Самаранч приветствовал "Корыто" речью, в которой сказал, прикрываясь зонтиком от Глобального Дождя (который тут же выпал) : "Что бы мы без вас делали?" Но никто на "Корыте" не радовался, потому что оказалось, что "Корыто" повредился и должен остаться здесь навсегда! Но ставшие хорошими роботы так не считали! Они взялись отремонтировать "Корыто"! И прислали множество гастарбайтеров в оранжевых комбинезонах! Эти работяги стали выкапывать "Корыто" из грунта. Когда выкопали, то залатали все щели паклей и залили жидким гумусом! "Зачем нам гумус?" - спрашивал Селезнёв у их бригадира. "Начальника! Гумус очень хороший! У нас на Родине полно гумус!" - сказал абрек. "А откуда ты, милейший?" - спросил Лопозков. "С Земли!" - ответил тот. "Ну ладно!" - согласился Селезнёв. - "В гумусе будем сажать фиалки и розы! Говорят, они гумус очень любят!" На том и порешили, и скоро "Корыто" отчалил от этой гостеприимной "Шелезяки" и полетел на Землю. Несмотря на щели в обшивке, так как весь гумус провалился внутрь корабля! К.

ЭПИЛОГ

Видите, какую хрень я гоню? Но я щас наелся Таблеток. Я щас купил новые "тенатен" и "успокой". Выпил их. Мне надо было написать короткий рассказ на 2 ПВНа, я и написал. Сам не ожидал, что получится так исковеркано всё. Но учтите, я боюсь ЦЭ (Закатываний!) , поэтому и пишу немного опасно и без логики. Как известно, в ЦЭ нет никакой логики. Но так или иначе, что-то светлое у меня получилось. И щас отправлю это в Интернет и друзьям. К.

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 26/11/2010, изменен: 26/11/2010. 101k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки Скачать FB2		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 268-269