Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 276-277

Александр

Барсуков

Страна

сказок-276

("Письма в никуда"-276)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2750,8-2753,6

2 февраля 2011 года. Спокойная сказка про Мышь. Жила-была Мышь. И все её боялись, потому что у неё были острые зубы, острые когти, и орать она могла дюже громко! Вот как сядет под дверью и начинает орать: "Мяу-мяу!" Её спрашивают: "Ты чего?" А она: "Иностранный язык изучаю!" И вот однажды девушка Матрёна, которая жила при Мыши, вздумала жениться без мышиного согласия! Как же разозлилась Мышь! Она стала везде бегать, царапать с разбега стены и рвать на груди тельняшку с воплями: "Не допущу! Ещё одного деньгососа в эту семью!" Но она не знала, что женихом был Отважный Хомяк Харя. Он служил на границе и не терпел возражений. Когда Матрёна рассказала ему про Мышь, он сказал: "Тогда я её убью!" "Но тебя посадят!" "А ты будешь меня ждать?" - спросил Харя. "Буду!" - сказала Матрёна. Но в тюрягу из-за Мыши Харе садится не хотелось. Он решил всё сделать так, чтобы все подумали, что это самоубийство! И вот раздобыл он две таблетки: одну отравленную, а другую гомеопатическую. Он хотел заставить Мышь сожрать отравленную. И вот накрыли стол. Сели Мышь, Харя и Матрёна. И Харя подвигает Мыши одну из таблеток! И тут, как назло, забыл, какая из них какая, потому что похожи! Холодный пот покрыл лоб Хари. Он решил отказаться от своего плана и просто придушить Мышь! Она испугается и заткнётся! И вот бросился Харя на Мышь! А та давай царапаться! И так сильно, что чуть не выцарапала Харе глаз! Все перевели дыхание, тяжело дыша! "И всё равно Матрёна будет моей!" - сказал Харя! "Только через мой труп!" - сказала Мышь. И решили подать в суд. Возглавлял суд судья Тактаков. Потому что он говорил: "Так-так!" И вот говорит он это своё "Так-так!", а Мышь и Харя его не слушают и орут со своих подиумов: "Да ты свой Диплом купил!" "А у тебя мать проститутка была!" "На себя посмотри: на тебе же клейма негде ставить!" И оштрафовал Тактаков обоих на 1000 рублей! А это были последние сбережения Мыши. И тогда она произнесла оскорбление суда и Государя Императора такое, что Тактаков сошёл с ума! Это не было обычное оскорбление, которое делается по пьяни. Нет! Даже у присяжных уши завяли! И тогда Тактаков приговорил Мышь к повешению на Сенатской площади в холщовом мешке! Вот так Хомяк Харя выиграл процесс. Наступило утро казни. Привели Мышь. Она была бледна, но держалась прямо и дерзко. Надели ей на голову мешок и выбили табуретку из-под ног! Но верёвка оборвалась! "Даже повесить по-людски не можете!" - сказала Мышь. Но второй раз её вешать не могли, потому что по законам не положено два раза вешать. И её услали в ссылку! Матрёна, видя такое, разлюбила Харю и раскаялась. И последовала за Мышью в ссылку! Харя тоже не долго убивался и нашёл себе новую девушку. А Матрёна шла снежными дорогами с котомкой за плечами по тёмному лесу! И вот настигают её Волки! А она им и рассказывает свою душещипательную историю! И Волки в голос воют на Луну от жалости к бедной девушке! Но потом у вожака стаи возникает вопрос: "А как ты вообще думаешь жить сексуальной жизнью с Мышью?" "Да никак! Я люблю её платонически!" - сказала Матрёна. "А с нами поживёшь секс-жизнью?" - спросили Волки. - "Дело в том, что раньше нас всех удовлетворяла Белоснежка! Она и гномов удовлетворяла тоже! Она была секс-бомба! Но потом её прошиб паралич, климакс, и она превратилась в парализованную идиотку! Теперь она ничего не может! Будешь вместо неё?" И Матрёна согласилась, потому что тоже истосковалась по упругому мужскому телу! И повели Волки Матрёну к гномам. А Гномы все были как на подбор: жирные, бородатые и поддающие! Да ещё наркоманы. И говорят они: "Кого вы нам привели? Проститутку?" "Нет, она - политическая!" - сказал Вожак волков. "А нам надо проститутку! Не будем её трахать! Она, наверное, ничего не может!" - сказали Гномы. И тогда Матрёна показала, как она ничего не может! Она показала 702 позы, включая позы на роликах, у спортстенки и на люстре на кухне! И этим сразила гномов. И только один Гном сказал: "Нет! Она не в моём вкусе!" И он больше не участвовал в оргиях прочих гномов. А прочие Гномы обрадовались, что Матрёна такая искуссница, и даже забыли кормить Белоснежку. А тот один Гном пошёл к Белоснежке со своей бедой и рассказал ей всё! Она сказала: "Если бы я не была парализованная, я бы тебе помогла! Но сейчас только прошу вынести судно из-под меня!" Он вынес, а она продолжала: "Знаю я, как погубить Матрёну! Надо сбросить ей на голову кирпич!" "Это не эффективно!" - сказал Гном. "Зато дёшево и сердито! Именно так я погубила своего третьего мужа, когда его сердце превратилось в льдинку, так как его заколдовала Снежная Королева!" - сказала Белоснежка. - "А ты-то сам никем не заколдованный, случаем?" "Я - нет!" - сказал Гном. - "Я - простой честный Гном! Я хочу только работать и быть счастливым! Но я вижу, что ты больше не идиотка: мыслишь вполне здраво. Осталось снять паралич, и тогда я буду трахать тебя, как мы все раньше делали! Но как снять паралич?" - спросил Гном. "Я знаю, что это знает Вожак Волков! Но мне не говорит. Ты его напои и расколи!" - сказала Белоснежка. И вот Гном (звать Веня) взял литр самогонки и пошёл в гномово помещение, где Матрёна обучала гномов и волков новым позам! Там слышались громкие крики и смех. Веня отозвал Вожака в сторону и сказал: "Пей!" "С какого это перепугу?" - спросил Вожак. И Веня сам раскололся до ж.пы: "Ты должен сказать, как лечить паралич! Мы вылечим Белоснежку! И их будет две: Матрёна и Белоснежка! Не будет такой длинной очереди к одной из них." "Ну хорошо, я скажу, как! Но Белоснежка же идиотка!"- сказал Вожак. "Нет! Она только притворялась!" "А зачем?" "Не знаю!" - честно сказал Веня. И Волк обучил его, как излечить паралич. Надо взять Белоснежку и потащить её в чисто поле. Там надо двигать её руками и ногами, как будто это она сама ими двигает. И в конце концов она сама и задвигает! Но самое главное: надо ей в задницу воткнуть штырь и крутить его! Как это делали в старых грузовиках, чтобы они заводились! "Откуда ты всё это знаешь?" - спросил Гном у Волка. "Я учился в автослесарном ПТУ!" - гордо сказал Волк. "Сдаётся мне, что это не прокатит!" - сказал Веня. - "Ведь если бы ты учился в авиамоторном ПТУ, то предложил бы прикрепить к Белоснежке пропеллер и раскручивать его до тех пор, пока она не взлетит сама!" "Резонно мыслишь!" - сказал Волк. - "А сам-то ты где учился?" "В кулинарном техникуме!" - сказал Веня. Было ясно, что ничего предложить он не мог сам. И вот потащил он Белоснежку в санки, чтобы на них повезти её в чисто поле. Санки съехали с горки, Белоснежке это понравилось, и она упросила Веню спустить её ещё пару раз. Потом она вывалилась из саней, и её пришлось чуть ли не домкратом затаскивать обратно, потому что она была очень тяжёлая! Наконец, ей настал момент такой, когда надо по нужде! Бедный Веня, как мог, оголил её задницу и сказал: "Делай здесь!" А она требовала туалет или "утку". Издевалась! Веня её вытер. Бедного Гнома чуть не блевало, потому что он был тонкий и ранимый. Наконец приехали в чисто поле. "Как же хорошо, Веня, что ты меня сюда вывез!" - сказала Белоснежка! - "Люблю чисто поле! А то с вами в подземелье сгниёшь заживо!" "Не забывай, для чего мы здесь!" - сказал Веня. "Глупыш! Ты думаешь исцелить паралич? Это никому не удавалось!" - сказала Белоснежка. И точно: как Веня не двигал-двигал её конечностями, она не встала и не пошла! И тут его осенило! Он вспомнил ещё один способ: надо приложиться больным местом к телевизору во время трансляции доктора Чумака! И он потащил Белоснежку обратно в подземелье гномов. Там было тихо: все спали после любовных утех с Матрёной. Сама Матрёна сидела, обхватив голову руками и покачиваясь. Она повторяла, как в трансе: "Вот я и проститутка! Что бы сказала на это моя Мышь?" "Мышь бы тебя одобрила!" - сказал Веня. - "Ведь ты делаешь счастливыми!" "Ты правда так думаешь?" - спросила Матрёна. - "А кто ты? Я тебя не помню среди гномов!" "Я - Веня! Местный лекарь. Дело в том, что ты не моего типа. И я решил вылечить Белоснежку!" - сказал Веня. Между тем по телевизору выступал Чумак! Он орал: "Всем - спать!!" И Веня приложил Белоснежку попой к экрану! Бедная женщина от такого мощного энергетического поля затряслась и задрожала! Потом раздался хлопок, и пошёл дым! Это перегорели предохранители у Белоснежки! "Ну что же ты стоишь?!" - закричала Матрёна на Веню! - "Убери её от экрана!" Но было поздно! Белоснежка не подавала признаков жизни! "Вот так будет с каждым, кто прислонится к экрану больным местом! Полнейшее выздоровление!" - сказал напоследок Чумак, как будто знающий, что произошло. "Чёрт! Чёрт!" - ругался Веня. Он снова пошёл к Вожаку. Тот сказал: "Перегорела? Нужны новые предохранители! Возьми 50 копеек и купи!" Как всё просто было в устах Вожака! А где взять 50 копеек? И тогда Матрёна, добрая женщина, дала деньги, потому что ей пора была идти к Мыши, а не ублажать местных извращенцев. Веня побежал в магазин. И купил предохранители. Он вставил их в Белоснежку! Никакого результата! Веня впал в отчаянье! Он держал Белоснежку за руку, но вдруг почувствовал, чо она сжала ему пальцы! Она ожила! Но нет! Это только ветер ночной потревожил его сон и покой! Это показалось! Бедный Веня всё перепробовал: он заменил фотоэлементы Белоснежки на новые, поставил новые протезы вместо старых! Вмонтировал новую "киску"! Всё безрезультатно! И тогда Вожак сказал: "Всё бесполезно, Веник! Она умерла навсегда!" И Веник разрыдался, как маленький мальчик, потому что большие мальчики никогда не плачут! "Что тут за водопад?" - спросил кто-то, спускаясь на парашюте! Это был добрый доктор Пистолетов, которого вызвала Матрёна перед тем, как отправиться дальше в Сибирь к Мыши! "Доктор! Она умерла!" - сказал Веня. "Она не может умереть, потому что андроиды не умирают!" - бодро сказал Пистолетов. - "Вот я могу умереть, Волки могут умереть, а вы, Гномы, не можете!" "Как так?" "А так! Ты замечал за собой странности? Так потому, что ты андроид! Вас сделал мастер Габбс и заселил сюда в глухомань. Он расчитывал с вашей помощью следить за перемещением стратегических боеголовок класса "Земля-Воздух"! Но после Разоружения их отсюда убрали. А вы остались. Габбс плюнул на вас и оставил здесь гнить. И Белоснежка ваша тоже андроид. Я берусь её исцелить в два счёта, так как Габбс был моим родным дедушкой! И передал мне все свои незамысловатые секреты. Первый из них гласит: если у андроида отказали ноги, оторви их и вставь новые! Отсюда пошла поговорка: "Вырву ноги и спички вставлю вместо них!" А Второе Правило: если перегорели батарейки, вставь новые! Это логично и просто запомнить!" И Пистолетов вставил батарейки Белоснежке! Та потянулась и сказала: "Как долго я спала! Я чего-нибудь пропустила? Третью Ядерную Войну, например?" Но ей сказали, что нет. И что теперь она может выполнять свои функции секс-бомбы класса "Земля-Земля". На том мы с гномами и расстанемся и перенесёмся к Мыши! Мышь была в ярости и готовила побег! Она расцарапала все стенки арестанского вагона и нашла щель! Если долго копать, то щель можно увеличить и бежать! Но на скорости 60 миль в час не долго и шею сломать! Поэтому Мышь пока затаилась и мрачно покусывала свои коготки. Пришёл дебелый охранник Пётр и принёс баланду. "Сам жри эту гадость!" - сказала Мышь и выплеснула ему в рожу! Пётр рассвирипел, но ничего не сказал, так как боялся Мыши. А Мышь продолжала мрачно думать. Если убить Петра и выбраться из вагона, то можно спрыгнуть на ходу. Или напасть на кочегаров в переднем локомотиве. Мышь где-то смотрела или слыхала, что скорость локомотива можно увеличить, если пойти и дать кочегарам! Они её чпокнут, и поезд пойдёт быстрее. Но щас у Мыши была обратная задача: остановить паровоз! И потом она никогда ещё не давала людям, тем более, кочегарам. Она могла дать только самцу-мыши. Потому что боялась, что от переизбытка чувств так поцарапает людей при "чпоканьи", что насмерть! Потому что она очень царапистая была. Но всё же попытка была не пытка! Она стала звать Петра: "Пётр! Пётр!" Пришёл Пётр. "Пётр! Ты хочешь меня?" - спросила Мышь. Пётр хоть и был дебил, но не настолько, чтобы её хотеть. Он сказал: "Нет!" "А если я скажу тебе, где деньги лежат на блюдечке с каёмочкой?" - спросила Мышь. "Нет!" И большего от Петра было не добиться. Наконец, поезд приехал в Магадан! На перроне тявкали собаки конвойных, которые встречали заключённых. Мышь только усмехнулась: любую эту шавку, которых все здесь так боятся, она может когтями порвать на британский флаг! То есть, располосовать. Поэтому она хмуро вышла из вагона, уже обритая и в телогрейке с порядковым номером! "Обрили уже!" - так и ахнули овчарки. "Да!" - сказала Мышь. И тут она увидела Матрёну! Матрёна добралась сюда самолётом впереди поезда! И она встречала свою любимую Мышь! Сначала в аэропорту говорили, что обледенела полоса, что в Магадане ожидают снегопада! Что в Тбилисси там всё ясно, там тепло, там чай растёт! Наконец, чехорда с отложенными рейсами осточертела Матрёне, и она полетела туда, где принимают! В Тбилисси! А уж из Тбилисси в Магадан! И всё равно она опередила поезд с Мышью. "Мышка! Я люблю тебя! А Хомяк Харя в прошлом!" - кричала Матрёна! - "Мура всё это! Мура!" И Мышь посадили в "обезьянник" и повезли на поселения. Матрёна вздохнула, встала на лыжи, которые смогла здесь же купить у спекулянта за 10 миллионов (этот же подозрительный тип хотел впарить ей и шапочку в виде дохлого енота за 5 лимонов, но у неё была своя шапка) , и поехала вслед машине с Мышью. Вот так развивался этот магаданский роман, говорящий нам о непреходящей дружбе домашних животных и их хозяев. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2753,6-2754

5 февраля 2011 года. Ездил я в Малаховку. Случилось вот, что: по телевизору передали про парня, который убивал самых красивых девушек и фотографировал стадии их разложения. Это было, конечно, отвратительно. Но зато перевесило воспоминание о больнице, которое всегда меня печалит, так как ничем не уравновешено. Там я тоже был белый и грустный. Короче, это уравновесилось. И я больше не был грустным. Ну я и поехал. А на платформе Новая увидел какого-то парня и запомнил его низ! И это послужило началом Закатывания! ЦЭ! Когда подходил к Малаховке, к дому, думал, что повторится тот кошмар, который был, когда я хотел по большому, а мне никто не открыл. Тогда ещё ключей у меня не было, а тут была Маринка. Её и боялся. Не получилось закрыть замок калитки. Ну и потом смотрел телевизор. Схема была такова: найти какую-то мелочь, по сравнению с ней я чудовище! С её точки зрения. И всё подходило под эту схему, потому что речь везде шла о мелочах. (Передавали про столкновения в Египте. А калитку потом закрыл.) Потом увидел Анастасию Заворотнюк и понял, что её схема жизни важнее моей. Пошёл юзом. Потом вышел в туалет. Там вообще Закатились по-чёрному. Ну я выпил большую дозу таблеток, потому что это было не на Базе, а в необычной обстановке. Ну а потом Откатились. А сегодня в магазине меня вновь испугал Сашка! Он схватил меня за руку и хотел дать щелбана, так как я лысый, постригся. Давно, но он щас увидел. "Дурацкий обычай! Хватит меня пугать! Когда вы дерётесь с Валентиной всерьёз, с матом, это меня пугает. Я как зритель говорю, мне плохо! Нет, деритесь на здоровье, но меня это пугает!" То есть, я был полным трусом. А он: %Я её разорву!% То есть, самый дерзкий! Не пойду больше, на самом деле страшно! А сегодня весь день думал, какую сказку написать. Я вчера сказал Людмиле-1 про то, что я - Барсуков и как найти в Интернете "Страну сказок". Но её отзыва не услышал, так как не ходил ночью к ним с Алёной, так как они мне ничего не продают! Хочет, чтоб купил ей за 60 рублей печенье. И не продает. А если продаёт, то насчитывает мне 60 рублей! Я задолбался их упрашивать ("Я волшебное слово знаю!") и сегодня не пошёл к ним. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2754-2756,6

5 февраля 2011 года. Сказка про пушистого, но в дупель наркомана Кролика. Вот ширнулся Кролик и видит видение, что будто бы он - прекрасная дева в ситцевом платье и бегает по росистому лугу, плетя венки из ромашек! "Постойте, постойте!" - говорит Кролик. - "Это не мой глюк!" "Извини, братан!" - говорит Бог Иусус, который насылает глюки. И вот видит Кролик, как он сидит в джакузи, а вокруг множество прекрасных крольчих, и все ему говорят: "Бе-е-е!" "Что это значит?" - спрашивает Кролик. И никто ему не отвечает! А потом прекрасные крольчихи скидывают маски и оказываются безобразными страшными старушенциями с черепами без кожи! Шарахнулся Кролик и проснулся! Видит: какой-то мужик с татуировкой "ВАСЯ" готовит яичницу на кухне. Это был сам Бог Иусус. "Видел я, дорогой Бог, сейчас страшный кошмар!" - говорит Кролик. - "И где вы только таких берёте старух?" "Известно, где!" - говорит Бог. - "В гареме моём! Это в прошлом самые прекрасные дамочки! Но с возрастом время их испортило. Наркотики, алкоголь, ожирение - и вот результат! Если хочешь, можем сюда пригласить парочку таких!" "Нет уж! Давай пригласим парочку нормальных и красивых крольчих!" - говорит Кролик. "У тебя губа не дура! Тебя интересуют, я понял, также молодые мамы? Спокойной ночи, малыши?" - спросил Бог и стёр с костяшек пальцев "ВАСЯ". - "Я пошутил. На самом деле надо написать: "ГУСЬ"! Я гусей люблю. Ну что ж, будут тебе молодые мамы-негритянки!" "Почему негритянки? Давай белых и пушистых!" - сказал Кролик. "Потому что я не расист! Чёрных тоже должен кто-то трахать!" - сказал Бог и дунул в Волшебную Дудочку! И в потолке открылся люк, через который на пол свалилось нечто чёрное, смотанное в клубок! Когда клубок размотался, то это оказались две чёрные Крольчихи, которые занимались сексом друг с другом! "Вот! Дивитесь!" - сказал им Бог. - "Теперь вы можете трахнуть настоящего белого Кролика! Чпокнуть, так сказать!" Чёрные Крольчихи пощупали бицепцы Кролика, осмотрели его зубы и орган, и сказали: "Подойдёт!" "Вы слышали? Подойдёт! Впервые в жизни я кому-то подхожу!" - обрадовался Кролик и скинул подтяжки! Иусус, закрывая лицо ладонями, удалился, сказав: "Если будете продлевать, звякните на мобилу!" Кролик почувствовал себя секс-символом! Он снял штаны, остался в одних кальсонах и сказал: "Хочу бабу! Буду бабу!" "На вот, надень резинку, если не хочешь поиметь чёрного негритянского приплоду!" - сказала Крольчиха. "Ну нет! Это как в зимней резине! Совершенно не чувствуется дорога!" - сказал Кролик. "Так мы и знали! Ты не секс-символ, ты просто кю!" - сказали Крольчихи. "Кю? Вы что, инопланетянки?" - спросил Кролик. "Да! Мы с Плюка! А ты похож на жителя из Шандуня! Такой же тупой!" "О, как интересно! А возьмите меня в космическое путешествие! Я буду первым грузинским астронавтом, и мне дадут Шнобелевскую Премию!" - сказал Кролик. "Это можно! Но учти: места там дикие, всюду разъезжают клоны Неуловимого Джо и стреляют всех Кроликов в округе!" - сказали Крольчихи. "Расскажите мне о Неуловимом Джо! Вот какой он? Злобный?" - спросил Кролик, надевая обратно подтяжки. "Да нет! Обыкновенный! Но любит, чтобы всё было, как он хочет! Когда-то он был всего один, но потом он раздобыл клоновую машинку и наштамповал миллионы клонов самого себя, так как панически боялся смерти! Но всё равно умер. А клоны остались. Вот они-то и есть злобные!" - сказали Крольчихи и нажали на кнопку на машинке перемещений! И моментально все трое оказались в пустыне! Светило жаркое солнце. "Это не Солнце, балда! Это звезда ЕН-89"!" - сказала Крольчиха. - "А вот и эцилоп!" "Чего?" - успел спросить Кролик, как огромная тень накрыла их всех, а в ушах зазвенело от невыносимого жужжания! Потом всё стихло. "Эцилоп - это птица Рокк!" - пояснила одна из Крольчих. - "Их осталось совсем немного, потому что Неуловимые Джо нападают на их гнёзда и пожирают яйца птицы Рокк! Поговаривают, что от этих яиц перец может, как заводной! То есть, увеличивается в размерах, и улучшается потенция!" Тут из-за ближайшего бархана раздался выстрел, и выскочил один из Неуловимых Джо! Он сказал: "Опаньки! Белый Кролик! Давно я не убивал Кроликов! А ну-ка, разойдитесь, женщины, вы загораживаете мне прицел!" "Ничего не попишешь, братан!" - сказали Кролику Крольчихи и расступились. Но Кролик привык сам защищаться! Не даром он делал утреннюю гимнастику! Он прыгнул и в полёте свернул челюсть Джо! "Что ты наделал?!" - возмутились Крольчихи! - "Теперь нас возненавидят все Джо нашей планеты! Потому что между ними существует телепатическая связь! Сейчас здесь будут тысячи Джо! Бежим!" И беглецы побежали прочь! Неожиданно Кролик увидел заброшенный вагон Пасифик Транс Компании. Как он здесь оказался, было неизвестно, но люк был открыт, и все трое прыгнули внутрь! "Боже мой!" - сказал Кролик. - "Он набит трупами!" И действительно, весь вагон был набит трупами пассажиров! "Сдаётся мне, что их покусали вампиры!" - дрожащими от страха голосами сказали Крольчихи. - "А потом они умерли! А может, ещё и нет!" И точно! Из кучи трупов выскочил какой-то гражданин в чесучовом костюме и сказал: "А вот и я! Сюрприз?" "Ты кто такой? Но учти, расказывай покороче, потому что мы спасаемся от разъярённых Неуловимых Джо, и нам некогда!" - сказал отважный Кролик! "Я кто? Я - знаменитый Буба, одессит! Я из Одессы, здрасьте! Все меня любят!" - сказал Буба. "Не все!" - сказал Кролик. - "Знаменитый - это всего лишь известный! И ты мне не нравишься! Скажи, от чего все здесь умерли?" "О, это печальная и долгая история!" - сказал Буба. - "Всё это Рассеянные с улицы Бассеянная! Они ехали из Москвы в Ленинград или наоборот, кто уже щас скажет? Ехали себе, ехали, играли в карты, пили чай, принесённый проводницей (вон она лежит) , жрали куриные ножки (вон они лежат) или просто спали. И вдруг случился временной коллапс, и этот вагон вышвырнуло в космос! И все замёрзли! А потом опустило здесь, на Плюке!" "А как ты выжил?" - спросил Кролик. "А я не выжил! То, что вы видите - всего лишь голограмма! Я тоже помер! Поверьте, такой мороз в 200 градусов не вынес бы никто!" - ответил Буба-одессит и принялся играть на губной гармонике. "Тише ты! Приманишь Джо! Они на нас сердиты!" - сказали Крольчихи. "Ладно, пожалуйста, ну и не буду!" - сказал Буба. "Какая ужасная катастрофа!" - сказал Кролик. - "Это ужасно, ужасно! Почти также ужасно, как катастрофа, когда ехали медведи на велосипеде, а за ними зайчики на трамвайчике, а за ними Кот задом наперёд! И тут на встречку вылетает фура с фекалиями, и все врезаются в неё! Горы трупов! И неизвестно, кому за это отвечать, потому что Костя, тоже, кстати, одессит, перевозивший фекалии, был в стельку пьян! А наша Церква любит пьяных, как и юродивых! Они - божьи люди. Или Костя был юродивым, а не пьяным? Щас уже и не вспомнишь! Но пора выбираться отсюда! Я думаю, Джо проскакали мимо и нас не заметили!" - сказал бодрый Кролик. Но он ошибался! Как же он ошибался! Как только все вылезли из вагона, они попали в лапы Джо! Все Джо были в белых высоких балахонах с прорезями для глаз и держали горящие кресты! И в земле был воткнут горящий крест! "Мы теперь ККК!" - сообщили Джо. - "Ку-Клукс-Клан! И щас будем вас немножко поджаривать!" "О, смотрите! Ваш Главный Генеральный Директор прилетел!" - показал Кролик на небо! "Где? Где?" - повернулись Джо! И только этого и надо было Кролику! Они побежали в сторону! "Дураки! Куда бежите? Пропадёте!" - кричали им в догонку Джо, но не преследовали. "Сами вы дураки!" - отвечали Крольчихи. Они добежали до перелеска. "Да, место здесь сумрачное! Мрачное!" - констатировал Кролик. - "Достаточно посмотреть вот на этого скелета, прикованного ржавыми цепями к ржавому же пулемёту! У вас что, война была?" "Ну была! Только не у нас, а у вас!" - сказали Крольчихи. - "Потому что Плюк и Земля - планеты-сёстры! Иногда кого-то перебросит то сюда, то обратно! Этот скелет - скелет фашиста! Его свои приковали. А после его безвременной кончины его вышвырнуло сюда. Тут где-то даже ДОТ есть, Долгосрочная Огневая Точка!" "ДОТ - это хорошо! Там мы сможем запастись оружием, чтобы отбиваться от ККК!" - сказал Кролик. Но оказалось, что ДОТ давно разворовали и изгадили разные Чёрные Следопыты и простые бомжи. Которые ходили в него, как в туалет и считали после этого себя цивилизованными людьми. Самооценку поднимали. "Ладно!" - сказал Кролик. - "Чего ради мы сюда припёрлись? Я уже и не помню." "А чего тут помнить? Ради секса, конечно! Секс - всему голова!" - сказали Крольчихи. - "Мы щас поавтостопим и найдём тебе проститутку! А потом с чистым сердцем отправим тебя обратно на Землю!" "Как это вы поавтостопите? Обычно это они автостопят!" - усомнился Кролик. "Не сомневайся! Тут всё по-другому! Наоборот, можно сказать!" И вот в первом же грузовике оказалась симпатичная путана как раз кроликового типа. "Он сказал: "Мадам! Давайте с вами чпокаться, как кролики!" И она согласилась! А потом сказала: "100 чатлов!" "Но у меня нет!" - сказал Кролик. Тогда она пинком вышвырнула его из машины и грязно заматерилась. Такой ругани даже видавший виды Кролик никогда не слышал. Он сказал: "Повторите помедленней, пожалуйста! Я записываю!" Но машина уже скрылась за поворотом. "Ну что? Обломилось?" - спросили Крольчихи. - "Сколько раз можно повторять избитую истину, что только жирный чёрный африканский бабец - это то, что нужно для релакса!" "Да нет, она была прекрасна! Вот только 100 чатлов у меня не было!" - сказал Кролик. "Она - дура! Надо деньги брать вперёд!" - сказали Крольчихи. - "Ну что ж, думается, ты испытал разного рода приключения, и тебе пора домой на Землю!" "Я не могу так просто бросить целый вагон трупов и этого пулемётчика! Я должен их похоронить по-людски! По-крайней мере, пассажиров! Пулемётчика можно и не хоронить, он наш враг!" - сказал Кролик. "Брось, они уже давно умерли!" - сказали Крольчихи. За этими разговорами они вышли на берег прекрасного озера. "Ага! Озеро!" - сказал Кролик. - "Побывать на Плюке и не искупаться - преступление!" "Берегись!" - сказали Крольчихи. - "В этом озере водится опасная Шар-Рыба! Видишь: плакат: "Купаться запрещено!" Но первое слово кто-то подтёр и написал вместо него слово "Ж.ПА". Наверное, это сделали местные хулиганы Неуловимые Джо. Но Кролик сказал: "Это ерунда! Окунусь разок!" Он снял подтяжки, штаны и бросился в воду! Под водой он нос к носу столкнулся с огромными печальными глазами Шар-Рыбы! "Ты тоже думаешь, что я плохая?" - спросила Шар-Рыба. Кролик в панике сказал: "Нисколько, мэм! Я поплыл, ладно?" "Подожди! Я докажу тебе, что Шар-Рыбы тоже могут быть прекрасными любовницами!" - и Шар-Рыба схватила Кролика в охапку! "Помогите!!" - закричал Кролик, бултыхаясь. "Да ладно, ладно, не ори!" - сказала Шар-Рыба и отпустила Кролика. Между тем в кроличьей голове созрел План. Он сказал: "Знаешь, как можно доказать, что ты хорошая? Похорони все трупы с Земли!" "Ты что, дурак?" - спросила Шар-Рыба. - "Я же не могу выйти на берег!" "Да, это правда! Но я где-то читал, что кладбищем может быть и озеро!" - сказал Кролик. "Ты, Кролик, точно ушибленный на голову! Загрязнять подобным образом озеро! Так никаких озёр не напасёшься!" - сказала Шар-Рыба. Поэтому Кролик вылез на берег и сказал Крольчихам: "Никто не хочет их хоронить!" "Ну ладно! Пора телепортироваться на Землю!" - сказали Крольчихи. - "Кажется, Иусус говорил про "продлевать"? Так продлевать не будем!" И они нажали на кнопку машинки перемещений! Кролик протёр глаза: он стоял посредине своей залитой солнцем кухни, а Бог Иусус с надписью на руке "ГУСЬ" поедал яишницу. "Ну что, турист? Наигрался?" "Да, но продлевать не надо! Представить только: целый вагон пассажиров не похоронен!" - сказал Кролик. "А, ты про этих? Знаю-знаю! Только сдаётся мне, что это были урки, а не Рассеянные!" - сказал Иусус. "Да какие урки? Вагон-то был обычный плац-картный!" - сказал Кролик. "Ладно, забудь! Скажи спасибо, что вас не растерзал ККК!" - сказал Бог. - "Это я вмешался! Я сказал Неуловимым Джо, что там дальше непроходимое болото, а если его перейти, то потеряется мужская потенция! Вот они и испугались. На самом деле там ничего такого не было." "Это ты здорово придумал! Спасибо!" - сказал Кролик. - "Но чего-то я устал за день! Много суматохи! Пойду покемарю." И он ушёл спать. Снились ему кошмары, проснулся он со страхом в груди. Бог уже улетучился. А рядом на кровати спала и храпела жена Кролика, которую он уже трахал 20 лет! 20 лет всё одну и ту же! Его уже тошнило от неё! "Какой кретин придумал обряд венчания и женитьбу?" - подумал Кролик. И пошёл в душ. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2756,6-2759,6

9 февраля 2011 года. Было у меня одно ЦЭ (Закатывание) без стадии Цветоглючки, только чёрная стадия Сомнений Во Всём. Но всё равно огорчила, потому что это было у меня, действительно было! Главное, Правило своё основное я забыл, но это совершенно не было страшно, как бывает на улице, если забуду. Я твердил себе, что щас всё станет хуже и ещё хуже худшего! Ну и забыл. А потом ещё ездил в больницу, где одна больная сказала мне: "Полюби меня!" Я потом всем рассказывал, что они оборзели в конец. Алёна продолжает мне хамить, и вот от Алёны, а главное, от собственного секса, была ещё одна БЭ (лёгкая форма ЦЭ, Закатываний) . Но я тут пил таблетки и смотрел исцелительный фильм "Трудный ребёнок-2", где один малыш безобразничает. Меня это не исцелило особо. Но потом прошло. А Людмила-1, оказывается, всё ещё не читала сказок этих. Алёна сказала: %Страна дураков!%, а не "Страна сказок". Да, а вчера что она хамила-то? Она сказала, что я и так не красивый, а ещё глаза выпучил. Это было обидно. Я красивый. Сегодня я ей, чтоб покрасила ногти полностью, а то не понятно. Она их покрасила только на концах. Итак, щас долгожданная сказка. Сюжет, наконец, придумался! Про пчёл Херлока Шолмса! Что они взбесились и стали давать неправильный мёд. И вот к Херлоку приходит Вини-Пух и говорит, что чувствует здесь руку профессора Мориарти! А одна из пчёл, самая беспокойная (Беспокойная я, успокойте вы меня!) , самая нетерпеливая, подслушала разговор Вини и Херлока и поспешила к Мориарти рассказать, что их План на грани провала! Всегда и всякие Планы на грани провала, на то они и Планы. А План Мориарти был до тошноты прост: пчёлы дают неправильный мёд, пасечники жрут этот мёд и продают населению, и все начинают голосовать одинаково, за Мориарти. Потому что на банках с мёдом будет портрет Мориарти, как на банках с картошкой Анкл Бэнс! Вы же не спрашиваете, почему на банках этих негр, как будто это из негра сделано? Вот никто и не спросит, почему Мориарти на мёде. Так же, как на чае - слон. Хотя по идее на чае должен быть чай. А на мёде - мёд. Итак, Мориарти становится Президентом Англии! И начинает Третью Мировую Ядерную Войну! Вот таков был чудовищный План профессора. Но хитроумный Херлок раскусил этот План: он попробовал мёд и сказал: "Какая гадость! Ненавижу мёд! Если бы не сверхприбыли, ни за что бы не впаривал его поселянам!" А Вини-Пух, который с самого начала раскусил План профессора, так как был умнее в 100 раз и профессора и особенно Херлока, сказал: "А я что говорил?" Херлок обнял Вини и сказал: "Да, мой плюшевый друг! Наверное, придётся заменить тобой дряхлого доктора Катсона! Бедняга дряхлеет! Ручка вываливается из его руки, и он уже ничего не может записать из моих похождений! А ведь это грандиозно: Херлок спасает Мир от диких пчёл!" "Но, сэр, - сказал Вини, - я вообще не умею писать ручкой! Я только на ноутбуке могу печатать!" "Это не важно, мой друг!" - продолжал Херлок. - "А после туалета я всегда буду вытирать руки об тебя, потому что ты чертовски плюшевый, как полотенце!" Такая преспектива не очень улыбалась Вини-Пуху, поэтому он сказал: "Может, я всё-таки пойду на свою пасеку, сэр? А вам пришлю набор влажных салфеток?" "Нет, ты так просто не уйдёшь, мой плюшевый заложник!" - неожиданно ожесточился Херлок! - "Я посажу тебя в гидравлический пресс, а всем скажу, что ты - инженер-гидравлик!" Вини был удивлён переменой в настроении Херлока, но потом своим блестящим аналитическим умом понял, что это влияет мёд бешеных пчёл, который Херлок пожирал ложками, несмотря на своё к нему отвращение! Это тоже было частью коварного Плана! Кто не любит мёд, будет его жрать! "Никогда!" - сказал Вини, достал браунинг и прострелил банку в руке у Херлока! "Мой мёд! Мой великолепный мёдик!" - запричитал Херлок! "Вот видите, мой друг, - сказал Вини, - что мёд для вас дорог! А ведь вы его ненавидите!" "Это странно, но не более того!" - сказал Шолмс. "Нет, это не странно! Это закономерно! Сегодня вы любите мёд, завтра посадите меня, гидравлика, в пресс, а послезавтра пойдёте с флажками и воздушными шариками голосовать за Мориарти! Опомнитесь, Херлок Шолмс! Опомнитесь! Вот, что я вам скажу!" - сказал Вини-Пух. Херлок опомнился и сказал: "Да, тупо сажать полотенце в пресс! Оно там испортится! А ещё вот, что гениально: пистолеты надо прочищать ветошью, не так ли? Так ты, мой друг, послужишь плюшевой ветошью! И я протру свои пистолеты, которые не протирал с 18-эндцатого года!" "Всё вы за своё, сэр!" - расстроился Вини. - "Я вам не протирка! Я - сказочный персонаж! Вполне свободолюбивый и амбициозный! Да и умный. Если бы я был туп, как полено, то хотел бы для себя место министра в правительстве Мориарти, когда он возглавит Правительство! Но это будет началом конца! Третью Войну выиграть невозможно! Мы все погибнем! Все!" - и медвежонок затрясся в рыданиях! "Ну ладно, не надо так близко принимать к сердцу! Мы не все погибнем! Останутся ещё простейшие бактерии и инфузории-туфельки!" - сказал Херлок, вытирая слёзы Вини лапами самого Пуха. Между тем пчела подслушала этот диалог и помчалась к своему боссу, профессору! "Профессор! Это катастрофа! Пух всё знает! Пух нас разоблачит!" "Не ори!" - сказал профессор. - "Раз он всё знает, надо его скомпрометировать! Мы подбросим ему в постель проститутку, сфотографируем их и раошлём фотки везде! После этого ему не будут доверять!" Это было гениально. И вот лежит Пух рядом со своей женой, старой Пуховиной. Она ему уже осточертела: постоянно его пилит, требует секса, а сама страшна, как грех! И вот открывается дверь, и входит прекрасная медведица-проститутка! Она говорит: "Где здесь мой котик? Твоя киса пришла к тебе!" А Пух ничего не понимает, так как по ошибке Медведица полезла целоваться к Пуховине! И вот она целует Пуховину и говорит: "А какие у нас большие сисяндры! Прям как у медведицы!" Тут, наконец, Пуховина проснулась и сказала: "Наконец-то ты, Пух, понял, что любовь - это прекрасно!" После этих слов, сказанных женским голосом, проститутка начала что-то подозревать! Но было поздно! В комнату ворвались репортёры, вызванные профессором Мориарти, и стали со вспышками щёлкать обнявшихся медведиц! Пух сразу всё понял! Он вышвырнул репортёров за дверь и сказал плачущей проститутке: "Теперь ты - мой агент! За провал Плана по моей дискредитации профессор тебя убьёт! Поэтому теперь ты будешь работать на меня!" "Хорошо, хорошо! А что нужно делать?" - спросила проститутка. "Да ничего особенного!" - сказал хитрый Пух. - "Делай, что делала, но только со мной! А репортёров мы не пустим." И вот Пух слился в оргазме с медведицей, а Пуховина сидела в туалете с завязанным полотенцем ртом и мычала от ревности! Откувыркавшись, Пух сказал: "И это - бесплатно! То есть, без-воз-мездно! А теперь давай думать, какую пользу из тебя можно получить? Ты возьмёшь мой пистолет и убьёшь Мориарти! Хорошо?" "Хорошо, хорошо!" "Нет, но тогда останется свидетель - ты! Лучше ты взорвёшь сама себя и Мориарти как смертница!" - сказал Пух, но потом одёрнул сам себя: "Нет, это не наши методы! Лучше ты пойдёшь к Мориарти и трахнешь его! И впервые в истории на Свет Божий родится человеко-медведь! О, это будет Суперсолдат! С ним мы таких дел наворочаем! Ладно, это хороший План, отложим его пока. Он долгосрочный. А вот из близкосрочного чего-нибудь? Придумал! Дорогая подруга! Тебе придётся сожрать весь вредный неправильный мёд, какой дали неправильные пчёлы! Я понимаю: это сложно! Но мы тебя поморим голодом, попостимся, и ты сможешь это! После этого, конечно, ты умрёшь, но во все мои Планы первоначально входила твоя последующая гибель! Потому что у меня есть законная жена, и мне тебя не надо!" - так сказал Вини-Пух мудрый. Но Медведица не хотела умирать, так как была ещё так молода! Она придумала взять рвотное лекарство и выблевать весь мёд, пока он не отравил её! Это была отчаянная, но необходимая мера. Мёд будет как бы с одной стороны сожран, а с другой стороны уже и изторгнут! И вот после трёх недель поста Мориарти, который сидел покамест в окопе в каске с веточками на голове для маскировки, увидел такую картину: форватерным строем шли на его позиции голодная тощая Медведица, по краям которой шли Вини-Пух с берданкой и Херлок Шолмс с пистолетом! Эта троица была настроена весьма решительно! Мориарти велел выслать в атаку первый батальон бешеных пчёл! Но неожиданно услышал, что батальоны не хотят атаковать! "Почему?!" "Потому что это наш светоч - Херлок Шолмс! Он самый большой любитель пчёл в Суссексе! И притом с ним 2 медведя! Трепещем, содрогаемся, пугаемся мы!" - сказали трусливые пчёлы! "Ну тогда я сам поведу вас в атаку!" - сказал Мориарти и побежал вперёд, на врага! Но его никто не поддержал! Мориарти добежал до Медведицы и зашипел на неё: "Ты же должна была скомпрометировать Пуха! Дура!" "Попрошу не агитировать наших солдат!" - сказал Херлок. - "Твоя песенка спета, Мориарти!" И тогда открылся талант Мориарти всё превращать в нелепую драку! Он был мастером борьбы боритцу, поэтому начал прыгать и махать руками: "Возьми меня, Херлок! Возьми!" Но Пух был сторонник драки по-деревенски, когда просто машут руками! Поэтому он залепил Мориарти по уху и отрубил его! "Молодец, Пух!" - сказал Херлок. - "Пусть отлёживается перед тюрягой! Убивать его мы не будем, а предъявим обвинение в неуплате налогов и засадим его на 20 лет! Отсидит на всю катушку! Без баб, без телевизора и магнитофона! Без компьютера! Всё развлечение его будет - это драч.ться! Да сотрёт он свой орган в клочья! Но нам пора вперёд!" И точно! Впереди высились ящики с надписью "НАТЛА". Это так назывался неправильный мёд. Пух стал вспарывать ящики и выбрасывать мёд в ручей! "Такую партию мёда в ручей?!" - поразился Херлок. "Ну да!" - сказал Пух. - "А остальное съест Медведица. Как, кстати, тебя зовут?" "Натла!" - сказала Медведица. "Она шутит! Я говорю: на гражданке как?" "Наталья!" И Наталья стала пожирать мёд, а потом отходила в кусты и блевала им! Так она расправилась со всем мёдом. Неправильные пчёлы с трепетом наблюдали за этой сценой и говорили: "Вона оно как, мужики! А мы-то вырабатывали-вырабатывали этот мёд! А оно вона как!" "Больше вы такой мёд вырабатывать не будете!" - бодро сказал им Херлок! - "Теперь только правильный мёд, ГОСТ 233-332!" Но самая злобная и смелая пчела не удержалась и вонзилась Херлоку в шею с воплем: "За наш мёд!" Но Херлок, понятно, был в сетке от укусов. Он взял эту пчелу и раздавил её! Она только сказала: "И-ии!" "Зря ты так с ней!" - сказал Пух. - "Она могла нам послужить своей отвагой!" "Нет! Она была уже совсем испорченная!" - сказал Херлок. Наконец, со всем мёдом было покончено. Троица ушла. Пчёлы снова влезли в улей. Они говорили: "А всё-таки жалко! Производишь-производишь мёд, а потом приходят иностранцы и всё выблёвывают!" А самые мудрые пчёлы говорили: "Жалко - это у пчёлки жалко!" Но в суматохе Херлок совершенно забыл про Мориарти! Тот оклимался от удара в ухо, встал, качаясь, и подумал: "Наверное, надо провернуть акцию с испорченным картофелем "Анкл Бэнс"! Надо этого дядю заразить сифоном, и весь картофель, который из него наделают, будет испорченным!" Как видим, Мориарти совсем сбрендил. Он бы ещё попытался слоника заразить сифоном, чтобы чай испортился! Сам видя, что мыслит совершенно дико и не логично, Мориарти сам собрал в дорогу полотенце и тапочки, и пошёл пешком в психдом номер 2 имени товарища Суухова. Там его так встретили! И тут только Херлок Шолмс вспомнил про профессора! Но того и след простыл! Это был удар! "Я упустил профессора! Я! Такой умненький-благоразумненький! Такой мужчина в полном расцвете сил!" - убивался Херлок и приставлял свой пистолет к виску! Но ему не нравилась эта модель. Он позвал Пуха. "Вини!" - сказал Херлок. - "Я решил покончить с жизнью! Напиши моё завещание!" "Несомненно, сэр! Безусловно, сэр!" - сказал Вини, который надеялся, что ему достанется домик в Паланге и моторная лодка! Но оказалось, что всё это Херлок завещает какой-то неизвестной Леди "Н"! Вини-Пух плюнул, разорвал завещание и сказал: "Вы будете жить, Херлок! Если бы вы читали мою монографию о точках на теле сыщиков, то наверняка знали бы, что на переце есть такие чудотворные точки, надавив на которые, непременно хочется жить и трахаться!" "Трахаться? Не смешите меня, Пух!" - сказал Херлок. "Да! Трахаться с Леди "Н"!" - сказал Пух и сам испугался: где он раздобудет эту леди? Но потом он придумал нарядить так миссис Хадсон и выдать её за "Н"! А чтобы Херлок не догадался о подставе, ему надо завязать глаза! "Дорогой друг!" - сказал Пух Херлоку. - "Как вы знаете, Леди "Н" никогда вас не долюбливала и говорила, что весь ваш дедуктивный метод - полное фуфло! И мне удалось уговорить её чпокнуться с вами только при условии, что у вас и у неё будут завязаны глаза! Зато это будет стоить мне много денег! Она получит за это 200 баксов! И она согласилась, милый друг! Так что завяжите глаза, сейчас она явится!" И явилась миссис Хадсон всего за 10 долларов, так как была не выборочна в стредствах. И вдобавок и так любила Херлока последней осенней любовью, так как ей стукнуло 60! Но не успел Херлок дойти с ней до "второй базы", как сам сыщик сдёрнул повязку и сказал: "Не стоит, Пух! Я с самого начала прознал про ваш обман! Наивно! Потому что Леди "Н" давно нет в живых! Когда она прибежала венчаться со мной, я не осторожно сшиб её дверью в океан, её сожрали акулы, а я нашёл под дверью банку с молоком, которую поставила молочница. Поэтому я участвовал в вашем розыгрыше совершенно механически. Но спасибо, конечно, что вы старались скрасить мой досуг. И вы не обижайтесь, миссис Хадсон, но я зарёкся любить старушек, так как не герантофил! Что же касается домика в Паланге и лодки, то их у меня никогда не было. Это просто я завещал несуществующее ещё одному мертвецу, Леди "Н"! Сдвиг по фазе у меня произошёл, вот и всё!" Но тут дверь распахнулась, и вбежала какая-то грязная особа, вся в тине! "Кто пустил эту бомжовку?!" - закричал Херлок! "Я не бомжовка! Я - Леди "Н"!" - кричала бомжовка! - "Меня не съели акулы! Я выжила! Где мой домик в Паланге? И лодка?" "Их нет и не было никогда!" - сказал Херлок. "А жаль, жаль!" - сказала Леди "Н". - "Зато теперь мы будем жить, как одна дружная семья!" "О, нет!" - простонал Херлок Шолмс, который не мог переносить семью, так как семья противоречит холодному дедуктивному разуму! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2759,6-2760,3

12 февраля 2011 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание!) на улице: ездил в диспансер к этому тормозу СА. Под вечер. Это у них было утро, а у меня был вечер, так как я не ложился ещё. И Катастрофа! При входе в трлоллейбус обнаружил, что забыл "карточку москвича"! Побежал домой. Но поехал в маршрутке. И не узнавал местности! Страшно! И голос стал испуганный. Кое-как вышел. Там одна женщина наехала, сказала что-то про синее здание. А здание-то чёрное! Но я не стал спорить. У СА приятно удивили стены: они не наезжали, как всё прочее, а я на них наезжал и мог думать про них, что угодно. А думал я то, что думаю всегда в Цветоглючке: вот они, а вот нечто маленькое и узкое. И оно тоже есть. (То, что я сам большой и чудовищный на взгляд этих точечных вещей, не думал. Просто они есть, эти мелочи. Потом даже про Солнце думал: оно огромное, и вроде нет там мелочей. Но когда полетят астронавты, то у них будут мелкие дела, мелочи будут у них.) Короче, позадавал свои тупые вопросы СА, с кем живу, кто готовит, не ссоримся ли мы? И мы пошли за Таблетками. Тут нарисовался ВА, я ему, что ЦЭ. А я сам замечал разные мелкие вещи: шум своих шагов, тембр своего голоса и прочее. К троллейбусу побежал и чуть не попал под машину: скользко! Схватил троллейбус за зеркальце заднего вида. Я же невменяемый. Но потом радовался, что был страшный и пересилил страх при входе через турникет. Потому что в одну из ЦЭ боялся турникета. Вообще, я вспоминал всякие прошлые ЦЭ, а их огромное количество. Пришло на ум, что если все на меня наедут, то ЦЭ кончится. И предало понятие "Отвлечься", потому что отвлёкшись от намеченной цели, наделаешь ошибок. Решил совершить Сверхсмелость: пойти в магазин. Я Алёне и ВИ-J сказал, что ЦЭ, но уже кончается. И пусть куплю, всё, как обычно. Алёна спросила: %Сашки боишься?% "Да! Я сейчас всех боюсь!" Короче, купил, а потом был Откат дома. А сегодня была настоящая читательская конференция! Людмила-1 и Алёна прочитали мои сказки и окрысились! Людмила-1 пригрозила, что позвонит Серёже своему, который убьёт меня! Я сказал, что этот Серёжа опасен для всех, псих неадекватный, и пусть Сашка его убьёт! "Даже Сашка его не хочет убивать, потому что боится! Ты сама-то не боишься с ним ложиться в постель ночью?" Оказывается, он её муж, поженились. И он знает, где я живу и приедет ко мне, потому что тоже читал сказки. И вообще, ещё раз про нас напишешь, не будем продавать! Поэтому я больше про них писать ничего не буду. Я рассказал, что Людмила-2 была единственная женщина, которая меня хотела, но испугалась моего вида в ЦЭ и ушла на час раньше! А у меня Откатились, я пришёл - а её нет уже! Ей стало плохо! Про Г. Людмила-1 спросила и про Миху. Я сказал, что это отличный парень, но хотел приехать в этот магазин посмотреть на них, так как тоже читал сказки. И вообще, они меня расстроили и напугали своим Серёжей-Цербером! Я-то думал, что сказки им понравятся! Но всё, раз я им обещал, я больше про них не пишу. Сашке я сказал, что написал про него только хорошее: что он отважный, сексопильный, и у него с руку! А на самом деле я писал, что он армянский извращенец. Но у него Интернета нет, и он меня не убьёт. В общем, конференция. Людмила-1 уже настрополилась звонить Серёже! Даже ВИ-J на меня окрысилась, что я про них пишу! А я пишу только правду беспристрастную. Про Г я сказал, что он был рыжий, злой, всех крыл матом и со всеми дрался! И от него у меня и ЦЭ. Но теперь фиг найдёшь, где про него там написано, потому что там до фига написано всего. Короче, они разозлились на меня! Всё, больше не пишу. Вот, только вот ещё, последнее: Алёна схватила Сашку сзади в захват за горло! "Это хорошо, хорошо! Алёна активизировалась! А то всё он, да он!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2760,3-2761,7

12 февраля 2011 года. Печальная история о том, как Буратело был весёлым маленьким ребёнком, а потом вырос, и его стал бить Папа Курло! И от такой собачьей жизни Буратело решил утопиться! Но пока Детство Буратело. Вот сидит он и играет в куклы, потому что солдатиков не признавал и одевался в девочкины платьица и заплетал косички. "Ну в кого он у меня растёт, гомик проклятый?" - думал Папа Курло, но молчал. А дело дошло до того, что Буратело приклеил к стене фотографию Ди Каприо и целовал её напомаженными губами! Дело принимало серьёзный оборот, и Папа повёл Буратело к психологу, дону Баракасу Марабасу. Этот психолог так понравился Буратело, что и его наш мальчик чмокнул в щёку! "Вот видите! До смешного доходит!" - сказал Папа Курло. На Баракасу мальчик понравился, потому что Баракас был педофил, только об этом никто не знал! Все думали, что он - куклофил, раз разводит на своём дачном участке кукол. Но это был волшебный дачный участок! Всех детей, которых поимел, Баракас превращал в кукол! И никто не знал, куда пропадают дети, а куклы разговаривать не могли! И вот когда Буратело подрос и стал носить женские платья и шпильки, он сказал отцу, Курло: "Я разгадаю Тайну Смолвилля!" Потому что так называлась деревенька. И вот под видом дачницы Буратело прокрался к садику Баракаса Марабаса. И видит: сидят куклы и играют в мячик! Если слово съедобное, надо мячик поймать. Если не съедобное - не ловить. И вот Мальвина говорит: "Арбуз!" И Буратино мячик не ловит! Тогда Артемон ударяет его мячиком по голове и говорит: "Какой ты тупой, Буратино!" А Буратело всё видит. И чем-то ему Буратино приглянулся! "Не бей его, хулиган!" - сказал он Артемону. "А вы кто такая, тётя?" - спросил Артемон. - "Вы тётя Наташа?" "Щас сам ты станешь Наташей! Следи за базаром! Я не Наташа! Я - Супербуратело!" - сказал Буратело! И от этих речей все куклы в панике разбежались. Кряхтя, Буратело перелез через заборчик и сказал Буратино: "Ну давай, рассказывай Тайну Смолвилля!" "А чего тут рассказывать?" - спросил Буратино. - "Всё ясно, как Колумбово яйцо!" "Ты мне голову-то не забивай его яйцами! Ты скажи, куда пропадают дети?" "Да никуда! Дети - это мы, куклы! У Баракаса есть волшебная овсянка, все, кто её поест, превращаются в кукол!" - сказал Буратино. - "Ну, мне пора, тётя! Пойду читать "Азбуку"! Она у меня крутая, для "новых русских"! 5 золотых отдал! С ДВД-диском внутри!" И Буратино убежал. "Какой славный мальчуган!" - подумал Буратело. - "И какая славная овсянка! Поем - и превращусь в куклу! И буду жить вечно! Вонт ту лиф форевер! (Хочу жить вечно!)" И пошёл Буратело на кухню к Баракасу. И видит: стоят сотни банок с овсянкой. Читает наклейки: "Овсянка для джуниоров", "Овсянка для беременных", "Овсянка для белобрысых фашистских свиней", "Овсянка для трансвеститов"! "О!" - думает Буратело. - "То, что надо!" И принялся пожирать эту овсянку! И тут как раз входит Баракас и говорит: "Задолбался я жить в этом жирном теле! Сам бы с удовольствием нажрался овсянки и превратился в куклу! А ты кто такой?" "Я - Буратело!" - говорит Буратело. "А чего ты тут делаешь?" "Ты что, слепой? Или полный идиот? Я ему овсянку!" - сказал Буратело и превратился в куклу! "Завидую я тебе, братан!" - сказал Баракас. - "А для меня овсянки ещё не изобрели!" "Попробуй "для фашистских свиней"!" - посоветовал ему Буратело. "Нет, она меня не берёт! Маломощная!" - сказал Баракас и ушёл на двор рубить дрова! А Буратело стал разглядывать себя, каким он стал: деревянные руки-ноги, даже перец и тот деревянный! "Теперь пусть какая-нибудь или какой-нибудь (потому что Буратело был нетрадиционной ориентации) мне не даст! Проткну насквозь!" - подумал он и решил прекратить искать Тайну Смолвилля, потому что нашёл её. Он вышел на крыльцо. Солнце светило ярко, пели птички! И в первого, кого Буратело увидел, он влюбился! Это был Баракас, рубящий дрова! "Баракас Марабасович!" - сказал Буратело. - "Будьте моим мужем! А я буду вашей женой!" "Я не люблю женщин с перцами!" - сказал Баракас. И Буратело понуро пошёл к Папе Курло. И вот именно щас Папа будет его бить! Что мы, зря написали в начале об этом? Ничего просто так не делается! И деревянного Буратело надо довести до самоубийства способом утопления! Чтоб все сказали: "Буратело утопился!" Но и Папу можно понять, потому что с деревянностью Буратело подцепил странную форму эпилепсии: он везде бегал, везде пытался засунуть свой деревянный орган, а потом ничего не помнил из своих приключений! Вот и в Папу он пытался засунуть! Папа отбивался, кричал, матерился, но только стукнув сына по голове медными крышками от мусорных баков, решил свою проблему! Буратело упал в бесчувствии! А когда очнулся, то Папа ему всё рассказал! И это был шок, понимаете! Буратело пошёл на берег озера с целью утопиться. Он сидел на берегу в женском сарафане и кричал: "Иванушка! Иванушка!" Потому что его снова схватил приступ эпилепсии, и он не ведал, что творил! Какой такой Иванушка? Но вот из ближайших кустов выпрыгнул какой-то Иванушка! Тоже деревянный! "Как тебе это удалось?" - спросил Буратело. "Я поел овсянку "для белобрысых свиней"!" - гордо сказал Иванушка. "Так ты - фашист?!" - спросил Буратело. - "Я фашистов не люблю!" "Да нет, какой я фашист? Я просто заблуждался! Просто Шикльглюбель так убедительно орал "Зиг Хайль!", что я тоже стал орать и махать руками. Но на меня донесли, и меня бросили в концлагерь!" - сказал Иванушка. "Ну и что? Тебя там "опустили"? Изнасиловали?" - спросил с надеждой гомика Буратело. "Да нет! Там сидел весь цвет нации! Профессора, лауреаты, интеллигенция! Нет, меня не "опустили"!" - сказал Иванушка. "Так давай я тебя "опущу"!" - предложил Буратело. - "И жизть станет лучшей! Как говорится: "Гражданин, иди "опустись", и прекрасней станет жизть!" Посмотри на мой прекрасный конец! Деревянный!" "Нет, мэм, я не из ЭТИХ!" - сказал Иванушка и бросился бежать! Теперь уже ничто не мешало Буратело утопиться. Он снял платье и надел полосатый купальный костюм. Потом разбежался и сальто вперёд плюхнулся в озеро! Но, понятно, не утоп! Он плавал и думал: "Как прекрасно, что я - деревянный! Вот плыву вдоль родных берегов и созерцаю просторы! Вот ива наклонилась к самой воде, вот стрекоза взлетела с цветка! Жаль только, что пчёлы вымирают, а с ними помрут и все люди, потому что некому опылять съедобные злаки. К счастью, меня это не колышет! Я деревянный, и единственное, что мне надо - это смазывать суставы машинным маслом!" Тут навстречу Буратело выплыла лодка. В ней сидела прекрасная Мальвина! "Проплывай, девушка, от греха!" - сказал Буратело. - "Я из ЭТИХ!" "Я тоже из ЭТИХ!" - сказала Мальвина, и Буратело увидел, что она тоже в полосатом купальнике. И между ними возникла любовь! Буратело залез к ней в лодку, и они чпокнулись! "Как прекрасно жить на свете!" - сказал Буратело. - "И даже не верится, что полчаса назад я хотел утопиться!" "А знаешь новость?" - спросила Мальвина. - "Колобок повесился!" "Какая ужасная утрата для всей страны!" - сказал Буратело. - "Надеюсь, он это не всерьёз?" "А ты как думаешь?" - спросила Мальвина. На этом наша сказка кончается, потому что она и должна быть маленькой, под конец цикла. К.

ЭПИЛОГ

Вот, на самом деле я испугался, когда меня стали пугать Серёжей! Скажете, что это я про вас написал? Ни чуточки! Я про себя написал! А про вас больше не пишу. Вот, чего-то меня развернуло написать про Буратело. Сказка спорная, зато маленькая. На самом деле это прекрасно - одевать наряды противоположного пола! Я сам, правда, редко так делаю, но знаю, что это способствует сексу! Иногда ничего другое не помогает! Но это по секрету всему свету! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-277

("Письма в никуда"-277)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2761,7-2764,7

15 февраля 2011 года. Ну было одно ЦЭ (Закатывание!) от книги Заворотнюк "Я-Настя!". В том плане, что она написала книгу. Я не читал. Во время чёрной стадии проклял всё хорошее светлое и вообще решил, что это играет большой перец. А потом меня посетил криминогенный страх, про который я здесь не напишу, потому что это криминал! Я задумал совершить нечто страшное. Автоматически. А потом замести следы. Но всё это останется тайной, и ничего я не совершу. А сказка будет про девочку Анфису Лопозкову, которая жила на даче, пока её отважный папахен Лопозков и профессор Селезнёв бороздили просторы Вселенной. И вот однажды в дверь дачи постучал незнакомец! Его лицо было замотано бинтами, а поверх были чёрные очки. "Вы слепой, дяденька?" - спросила Анфиса. "Я или слепой, или полный идиот! Нет, я только притворяюсь!" - сказал Незнакомец. "А! Я поняла! Вы или Слепой Пью, или Человек-Невидимка! Человек-Невидимка, открой личико!" - сказала отважная девочка. Незнакомец снял очки, размотал бинты и оказался розовым пиратом Перельманом! "Наконец-то я дождался этого часа!" - сказал он. - "А то мне вечно мешали эти твои дибильные родственнички! А ведь я люблю тебя, Анфиса!" "Но я ещё слишком мала для этого! Я не созрела!" - сказала Анфиса. "Ерунда! В Африке выходят замуж в 13 лет!" "Ну то в Африке! Там тепло!" - сказала девочка. "Знаешь, что я щас с тобой сделаю?" - спросил Перельман. "Нет, не знаю!" "Я стану гоняться за тобой по кухне, чтобы ты мне дала! Но ты не дашь! Тогда я убью тебя половником или кастрюлей и обесчещу твой труп! Который потом скину в подпол! Он там разложится и будет вонять! Понятно?" - спросил бандит! "Не понятно! У нас нет кастрюли!" - сказала девочка. "Не важно! Тогда сковородкой!" "Сковородка есть! "ТЕФАЛ"!" - сказала Анфиса, и Перельман принялся гоняться за ней со сковородкой! Анфиса взяла две медные крышки и стукнула ими по ушам бандита! Тот свалился, опрокинув кухонные принадлежности! "Я так люблю принимать гостей!" - подумала Анфиса. - "От этого парня одни неприятности!" Она отнесла гостя в гостевую комнату, раздела и надела ему на голову чепчик для сна. Пират заснул. Но тут снова раздались шаги. Это был Слепой Пью. "Эй, мальчик!" - кричал он. - "Иди сюда или я сломаю тебе (или себе) руку!" "Во-первых, я - девочка!" - сказала Анфиса. - "А во-вторых, лучше себе!" "Ну так смотри, бессердечное создание!" - сказал Пью и принялся ломать себе руку! Но рука не ломалась! "Ладно! Твоя взяла! Тогда смотри, как я разобью себе о голову бутылку! Бутылка в доме есть?" - спросил Пью. И Анфиса принесла бутылку из-под шампанского, куда складывала десятикопеечные монеты! Пью бил-бил, не разбил! Тогда он плюнул и сказал: "Злые вы! Уйду я от вас!" "А чего хотел-то?" - спросила девочка. "Да хотел Чёрную Метку" передать для Перельмана! Обычное дело! Мне поручили - я передал! Ничего криминального!" - и Пью отдал Метку. Метка эта была рулоном туалетной бумаги, на котором кто-то долго пытался написать что-то. "Писарь был бухой!" - пояснил Пью и ушёл, врезавшись носом в забор мимо калитки! Анфиса принялась разгадывать эти иероглифы. Сначала там было 4 раза написано: "АНИКЕЙ". Потом было написано: "Тьфу!" А потом, собственно, Метка: "Перельман! Он же Загермахер! Он же Наташа Тракторенко! Верни клад инков!" На этом рулон кончался. "Какая странная Метка!" - подумала Анфиса и сходила с ней в туалет. А так как руки у неё росли из одного места, то она использовала весь рулон. Осталось только слово "АНИКЕЙ". С ним она пошла к Перельману. Тот уже проснулся. "Девочка моя! Ведь я совсем не страшный! Пожилой я! Но у меня бывают сдвиги по фазе, когда я страшен! А на самом-то деле я старичок-божий одуван!" Он взял слово "АНИКЕЙ" и сказал: "Что это за хрень?" "Это - Метка!" - сказала Анфиса. "Какая тупая Метка!" - сказал Перельман, тоже пошёл по нужде и использовал Метку! Под "сердечком" на потолке туалета пчёлы построили улей. "Люблю пчёл!" - сказал Перельман. - "Но скоро мы все сдохнем из-за них! Знаешь?" "Знаю!" - сказала Анфиса. - "Но у нас есть шанс спастись! Шанс - он не получка, не аванс! Он выпадает лишь раз! Хитрый шанс! Нам надо полететь на Луну и там клонировать пчёл! Их будет много-много!" "Отлично! Полетели!" - сказал Перельман. "Ага! Полетели! В Малаховке нет света! А именно тут мы и находимся! Придётся запрячь в повозку двух мулов: Дуппи и Снуппи!" - сказала Анфиса. "О! Я люблю Снуппи!" - сазал Перельман. - "Но у меня есть машина! Иначе как бы я сюда приехал!" "Ничего не выйдет! В этой твоей машине муравьи погрызли всю проводку! Ты залетел на крупные бабки!" "Дура!" - сказал Перельман. - "В моей машине нет проводки! Я - любитель старинной автоэкзотики! У меня - чёрный "мерседес" из Германии со свастиками выпуска 1939 года! Именно в таком спал Штиблиц. Именно во время сна я её и стырил у него, потому что точно знал, что спать ему осталось 20 минут и не меньше. А проснулся он на одном кресле с баранкой в руках! Баранка была прикована наручниками к нему! Он поспешил в 4 Управление РСХА, но его не пустили два амбала! Тогда он избил их и выпотрошил их пистолеты! Все решили, что он покушается на Шикльглюбеля! Шикльглюбеля быстро эвакуировали, а Штиблиц в это время влез в окно и подрался с охраной! И победил! Но в его планы не входило убийство Шикльглюбеля. Он просто хотел снять руль с руки. "А! Ты - с.уль!" - сказали ему. "Я - не С.уль, я - Чебурашка!" - сказал он. И его отправили прямиком в печку в Освенциме. Но дело было уже в конце войны! Освенцим освободили Красные войска! И стали всех кормить овсянкой! А Штиблиц везде бегал и кричал, что нельзя овсянку! Это заворот кишок! Но его никто не слушал! Узники пожирали овсянку, и ничего у них не было! Никакого заворотка! Потому что это я, лично Перельман, добавил в овсянку творожок "Активию", который регулирует биобаланс в организме! И содержит полезные бактерии "Акторегулярыс"!" Так сказал Перельман и открыл дверцу "мерина". Какой-то муравей пытался перекусить проводок! Перельман дал ему подзатыльник и сказал: "Прошу, мадам! Крейсерская скорость - 60 миль в час! Вас приветствует пилот Перельман-Моржель! Моржель - это вторая фамилия." Анфиса села и сказала: "Какой русский не любит быстрой езды! Вы, кстати, русский?" "Я такой же русский, как я - балерина!" - сказал Перельман и понёсся по фривею. Сбил корову! "Всё равно корове нечего делать на шоссе! Заходи, но закрой дверь, чтоб не напустить мух!" - сказал он, когда они приехали. "Классное бунгало!" - сказала Анфиса. "Телефона нет, до ближайшего жилья 300 км, "Плейбой" ловится! Что ещё надо? Пошли я покажу тебе серию своих фотографий! Ведь я фотограф!" - сказал Перельман. "А если мне не понравится?" "Тогда оденешься и спустишься!" - сказал Перельман. И стал показывать фотки разных стадий разложения прекрасных тёлок! "Я люблю их снимать! Как они разлагаются! Как идёт трупный запах! Но тебя я снимать не буду, потому что ты уродина, а я снимаю самых красивых!" - сказал он. "Так вы их убиваете?!" - с ужасом спросила девочка! "Да нет, что ты! Просто я работаю в МОРГе! Там такого добра просто завались! Ну подай мне банку с вареньем! Подала? Подруга спасла жизнь друга!" - сказал он и сожрал варенье. Анфиса разглядывала снимки. "Это ужасно! Это отвратительно! Это не ужасно, но очень странно!" "Тебе понравилось?" - спросил Перельман. - "Это хорошо! У тебя появляется хитрый шанс стать моей любовью! Потому что жена должна разделять хобби мужа! Помнишь ту историю, когда муж насиловал студенток, а жена снимала это на камеру? А потом своим жертвам они резали щёки бритвой накрест! "Зачем?" - спросили их. "Вам не понять!" - сказали они. Но жена эта кончила плохо: при побеге рухнула со второго этажа и сломала позвоночник! Теперь ездит в коляске и ходит под себя! А ещё один извращенец имел подпольное ателье, где всем женщинам-швеям вытатуировал на лбу слово "РАБ"! Вот извращенец!" - сказал Перельман. "Ладно, завтра нам надо убираться отсюда, чтобы лететь на Луну клонировать пчёл!" - сказала Анфиса. Перельман ушёл наверх и захрапел. А девочка привязала к ноге голубя мессидж (записку) и попыталась вышвырнкуть его в окно! Но тупой голубь покрутил у виска и сказал: "Дура! Мне до Луны не долететь! Смени адрес назначения!" Но на Луне именно Анфису и ждал папа и профессор. Она принялась играть в шахматы, когда явился проснувшийся Перельман и сказал: "У тебя слон открыт!" "Нет у меня никакого слона!" - сказала Анфиса. - "Девочка я!" "Прости, перепутал! А где мой голубь?" - спросил пират. "Я здесь, мастер!" - сказал Голубь. "Вот и хорошо, а то я мыслил, что она послала мессидж, и скоро нас всех здесь заметут!" В это время с улицы послышался шум двигателей чего-то мощного! Возможно, танка! Перельман выронил пистолет и поднял руки за голову! Анфиса тоже! Но танк пропорол избушку насквозь и уехал в темноту! Увозя за собой будку с собакой Тотошкой! Дело в том, что это баловались местные сорванцы Бивень и Буфер, они хотели остановиться, но не знали, какой рычаг жать! "О, это хитро! Хитро! Давить собственную пехоту своими же танками!" - сказали военные, чей городок был рядом, и куда поехал танк. "Так или иначе, - сказал Перельман, - но дома у нас больше нет! И "Плейбой", главное, больше не ловится!" И они с Анфисой пошли пешком в Аэропорт "Домодедово". По аэропорту в это время гулял какой-то подозрительный беременный молодой человек! "А вот и наши! Смотри: это смертник! Щас он взорвётся вместе с 38-ю человеками! Потому что в животе у него 7 кило тротила!" - сказал Перельман Анфисе. И точно! Прогремел взрыв! Анфису контузило! "Сколько пальцев?" - показал ей руку Перельман. "4!" "Хорошо, что не 10! Пошли!" - сказал Перельман, и они устремились в брюхо ближайшего космического корабля. Этот корабль был чем-то знаком Анфисе. И когда она почувствовала вонь от испражнений слонов и бегемотов в трюме, она догадалась: "Это же наш "Корыто"! Ура!" Но оказалось, что это не "Корыто", а всего лишь двойник его, потому что стало модным перевозить инопланетных животных, и этим занялись разные браконьеры! "Ничего! Полетим в нём! Как он называется? "Валенок"? Нормальное название!" - сказал Перельман. - "Но мне требуется немного пошалить!" И он открыл все клетки с носорогами и буйволами! И обрадованные животные толпой кинулись на волю, всё сметая на своём пути! Потом полезли пауки! "Ты осознаешь, что из-за тебя власть в городе взяли носороги?" - спросила Анфиса. "А разве в этом не избиратели виноваты?" - спросил Перельман. Так или иначе, но "Валенок" доставил их на Луну. "Папа! Папа!" - закричала Анфиса, подбегая к папе! Но папа взвёл курок и выстрелил в спину Перельмана! "Ты убил человека!!" - сказала Анфиса. "Я убил пирата!" - сказал Лопозков. "Ой, как же больно!" - сказал Перельман. - "Прощайте, пчёлы! Уж больше никогда вам не опылять цветочный луг, по которому бегают девы в ситцевых платьях!" "Чего он несёт?" "Я говорю: шучу я! Проверка, она всем проверка! Анфиса, дочка моя, подойди: чего-то сердце защемило!" - сказал Перельман. Анфиса покорно подошла, и Перельман сказал ей на ухо: "Не верь им! Это не твой папа! Это переодетые пираты Крокрыс и Весельчак-Иу! Они страшнее меня! Ты им доверишься, и они тебя трахнут!" "Но, сэр, у меня очень узкая!" - сказала Анфиса. - "У них не пролезет!" "Они сломают тебе хрящи бетонным членом! Так они осквернили множество незрелых девочек! А меня брось! Тут наши дороги расходятся! Пусть думают, что я помер! А я полетел на Перельмановку!" И Перельман улетел. "Так-так!" - сказала Анфиса, решившая устроить пиратам проверку: "Кто моя мать?" "Сколопендра с Марса!" - сказал лже-Лопозков. "После какой банки пива на спор ты её трахнул?" И лже-Лопозков не смог ответить! "После восьмой!" - сказала Анфиса и сорвала маску с рожи пирата! Но маска почему-то не сорвалась, а Лопозков заревел от боли! Это был настоящий папа! "А мне Перельман сказал, что ты - пират!" - сказала девочка. "Нашла, кого слушать! Он тебе вообще мог всё сказать! Он же извращенец!" - сказал Лопозков. "Но сейчас не время выяснять отношения! Надо клонировать пчёл!" - сказала Анфиса! "А их уже отклонировали!" - сказал Лопозков. - "Думаешь, ты умная, а мы все тут дураки, да? Дураки?" И показал на огромный шлейф из пчёл, который простирался до Земли! "Это специальные пчёлы, живущие в космосе и не дохнущие там!" - сказал Лопозков. - "Скоро они доберутся до Земли, и планета превратится в планету Пчёл! Все жители убегут оттуда!" "Да, это круто, круто это!" - сказала Анфиса. - "А нельзя ли клонировать меня? Чтобы меня было двое? Потому что я - лезбиянка и люблю женщин!" "Нет, инкубатор не для извращенцев! Не для извращенцев!.. Не для... Не..." - застопорился Лопозков, и Анфиса с ужасом увидела, как у него из шеи выскочила шестерёнка! "Ты не мой папа! Ты его клон или робот!" - закричала Анфиса! "Не надо кричать!.. Кричать вредно! Покричим? Только примем "Гексорал"! И покричим! Ещё рано! Вот теперь пора!" - продолжал нести ахинею лже-Лопозков! Но тут в помещение вбежал настоящий папа! "Чем докажешь?" - спросила подозрительная Анфиса. Настоящий Лопозков оголил задницу: там была родинка в виде серпа и молота! "Да! Да! Ты мой папа! А мы спасаем пчёл!" - сказала обрадованная Анфиса. "Ничего вы не спасаете! Это неправильные пчёлы летят через космос! Их уже уничтожают! А нормальные пчёлы чинно сидят на креслах, пристёгнутые на корабле на Землю! А эти неправильные пчёлы моментально уничтожат всё живое на Земле! Это Апокалипсис!" В это время мимо пронёсся белый лайнер, набитый нормальными пчёлами! Они махали в знак приветствия лапами! Это было прекрасно! Но не долго! Неожиданно Анфиса и Лопозков наблюдали, как белый лайнер с пчёлами взорвался прямо над их головами! Терракт! Одна из пчёл плюхнулась прямо в руки Лопозкова! Это была единственно спасшаяся пчела! Она была толще и солидней настоящей и говорила: "Приветики! Можете вызывать пожарных!" "Так это ты подстроила гибель лайнера?!" - спросил Лопозков! "Да нет!" - сказала пчела. - "Но радует, что клонирующая машинка наклонирует ещё столько же пчёл! Почтим Минутой Молчания Память этих пчёл! Никогда уже они никого не опылят на прекрасном лугу! Но за дело!" - сказала толстая пчела! - "Назначаю себя Конструктором Кораблёвым! А Первая моя пчела будет зваться Хахариным! Она будет первой, кто достигнет Земли! Если, конечно, уничтожат рой ненормальных пчёл, который мы наблюдаем!" А ненормальные пчёлы, видя, что их уничтожают, взяли курс на Марс! И их перестали уничтожать! Потому что они были слишком вумные! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2764,7-2767,7

18 февраля 2011 года. Было одно ЦЭ (Закатывание!) , но чёрная стадия была белой. Решил, что логика всегда права! Но это была сугубо своя логика Закатывания, когда стоит перец, и когда логика, собственно, и существует из-за этого. В обычном состоянии она не заметна. А так по всей логике выходило, что ЦЭ страшное будет! И я ещё удивлялся, почему я никому щас не нравлюсь, раз логика железная. Ну а потом была Цветоглючка, раличал тонко то точку, то линию. Не решил, что именно, да это и не важно. Зато успокоился. Чёрная (белая) стадия была самая страшная и волнительная. Там ещё приклеилось физическое чувство спокойствия, что, мол, меня успокоит. Так, понятно, ничего. Но потом утих. Долго думал, о чём сказку написать. О том, что "Выступает сионист П.даров! Ой, простите, пианист Сидоров!" Ну и всё о сцене. Там у Джеки есть сцена, когда он руководит оркестром. Мальчики-зайчики поют на сцене. Бельмондо певица со сцены говорит, что у него большой такой! Бруно - она его называет. Кувалдос поёт песни Элвиса, а потом швыряет через бедро администратора на сцене тоже. Но всё это, понимаете, сырой материал, читателю это не интересно. Райкин на сцене про Греческий зал. Леонов поёт про Марусеньку и серые её ноги. То есть, белые, конечно. Вот тут уже читателю что-то интересно. Белые ноги! Но на самом деле, понятно, серые. Вот про них-то и будет мой рассказ. Жила-была Марусенька, и были у неё серые ноги! Что только она не делала, какие только скрабы не использовала - ноги оставались серые! У всех подружек белые! И тогда сказала ей подруга Маша (печально сказала) : "Держись от них подальше!" А как? Как? И сказала подруга Оля, что есть такой один чудотворец доктор Мясник, он зараз отбеливает всё, что попадётся под руку: твой вокзал, рога и копыта, зубы и ноги! Вокзал как? А так: "Я твой вокзал перекрашу белым!" Пришла Марусенька к Мяснику, а у того очередь на полгода вперёд, всё занято! И решила она его соблазнить своей грудью, благо грудь была белая, не то, что ноги! Но Мясник сказал: "Не думай меня соблазнять, а то попадёшь в самый конец списка!" "Да я и так в самом конце списка!" - сказала Марусенька и оголила грудь. "Ладно! Уговорила! На тебе "ДУСТ", три им ноги, будут не то, что белые, будут сиять! И от тараканов избавишься!" Так сказал Мясник и кинул в Марусеньку ДУСТом! Но не попал в руки, а попал в голову прямо открытой крышкой! И Марусенька надышалась этой гадостью и забыла, зачем пришла! Вообще всё забыла: как зовут, откуда, кто мать-отец, кто такие ноги - ничего не помнит! И вот подобрал её милосердный собачник Пётр, у которого был пёс Чёрный Бим - Белое Ухо. И стал Пётр выхаживать Марусеньку, надеясь, что в один прекрасный момент она станет ему и женой, и любовницей! Потому что щас она не помнила ни в тютелька-в тютельку, сам принцип забыла, и была как бревно. Но постепенно память к ней возвращалась. Это замечал и Бим. Он лаял на неё, а это способствует. Она вспомнила, что живёт в СССР, а США - наши враги. А это уже было много, потому что до сих пор думала, что на Манхеттене. Пётр садился у её ложа, ласково гладил её серые ноги и говорил: "Милая моя, солнышко лесное!" "А вас не смущает, что у меня серые ноги?" - спрашивает своё Марусенька. "Не смущает! Потому что у меня самого вообще ног нет! Мне бы какие: серые, бордо или оранжевые - всё бы подошло!" - говорит Пётр безногий. Но перец у него был с руку и функционировал нормально. И вот однажды настал час "Ч"! Марусенька вспомнила, зачем ей "тютелька"! И она влюбилась в Петра и просила его применить свой перец! На что Бим - Белое Ухо протявкал: "Не бери его! Он урод безногий! Возьми меня! И принеси мне приплод щенков!" "Фу, плохая собака!" - закричал на него Пётр! - "Пошёл прочь! Не видать тебе приплода, как своего белого уха!" И полез сам Пётр на Марусеньку! Чуть не раздавил своим толстым пузом! Залез и говорит: "Сейчас-сейчас прольётся чья-то кровь!" А Марусенька говорит: "Нет!" - говорит. - "Я уже не целка!" "Девочка моя! Вспомнила! А кто же тебя обесчестил?" - спросил Пётр. "Да я в детстве упала на грабли!" - сказала девушка. И понял Пётр, что она ещё в коме, потому что не бывало случая, чтобы грабли обесчестили. Ну он и засадил в неё! И оказалось, что она волшебная! Как только Пётр стал двигать-двигать тазом, у него моментально выросли тоже серые ноги! Как же все обрадовались! Был праздничный ужин и дискотека! Пётр отплясывал на новых серых ногах, а Марусенька прихлопывала в такт, потому что ещё не понимала, откуда эта громкая музыка, и что такое ритм и тоника! А тоника - это главная нота в произведении. Отплясавшись, Пётр сел на стул и сказал: "Пойду отнесу доктору Мяснику букет роз! Три штуки! Дорогие, чёрт, но для хорошего лекаря не жалко!" И понёс. А Марусенька вскочила с постели и подошла к зеркалу. "Кто это такая?" - первым делом мелькнула у неё мысль. И она поняла, что это она! Она оттягивала свою грудь, уминала свой живот, двигала серыми ногами - и всё это отражалось. И тут ей на голову упала ваза! И она вспомнила всё! "Что я тут делаю?! У меня же курсовая! У меня же экзамены! Сессия! Зачёты! Практикумы! О, горе мне! Меня, наверное, исключили из института!" И точно! Её исключили. И пошла она тогда на панель! Она написала Петру записку: "Пётр - ты самое лучшее, что было в моей жизни! Но теперь я пошла на панель! Не поминай лихом и не держи зла на меня!" И вот автостопит она машину, в которой сидит престарелый извращенец. "Сколько?" - спрашивает. Маруся была девушка честная и говорит: "300, так как ноги серые!" А извращенец, который оказался доктором Пистолетовым, говорит: "Не беда! Я в миг их отбелю!" То есть, наш уважаемый Пистолетов шустрил и помогал, как мог, отбелить ноги проституткам. Он посадил её в машину и повёз на Голубиное озеро. "Это не далеко!" - говорил он. - "Мне эта дорога известна, как 6 пальцев! Всех своих нреудачных больных, которых я неудачно оперировал, я привозил сюда и вышвыривал заживо в лес! Можешь называть меня извергом, но за это я уже отсидел свои 6 месяцев домашнего ареста и лишения прав на полгода! Потому что лечил я такой контингент, который никому на хрен не был нужен: бомжей и разных матёрых убийц! Как ты поняла, из них я пытался составить части Суперсолдата, который бы спас мир! Рука от одного убийцы, мозги другого, но ничего не получилось. Зато озеро это известно своими гусями! Сядешь, опустишь ноги в воду, приплывут гуси, нагадят на ноги, разотрёшь - и получится белое! Это конгениально!" И вот они приехали. Везде валялись испорченные Пистолетовым трупы или полутрупы, половинки трупов, разных извергов, которым грозил электрический стул, но которых Пистолетов спасал от стула своими большими связями с Генсеками. Он их оперировал, потому что всё равно это был отстойный материал. И вот эти трупы тянут руки и ноги к Пистолетову и шепчут: "Мамаша голодна! Пистолетов, приди к мамаше! Она тебя съест!" "Не обращай внимания!" - говорит Пистолетов Марусеньке. - "Теперь они безобидные зомби! У них же зубов нет! Я их всех выдрал, чтобы вставить Суперсолдату! Чтобы у него, как у акулы, было 4 ряда острых зубок! Но мой любимый, мой Суперсолдат вылез из пробирки, крякнул, крикнул "Банзай!" и помер! Ничего не получилось. И Шнобелевскую Премию получила какая-то женщина за создание внутриматочного молочка "Данон-Активия". А я пролетел. Да ещё пострадал! Нашлись ГРЫНПЫСовцы, которые накапали на меня Верховному, что опыты мои бесчеловечны! Ну я и получил свои 6 месяцев!" "Гад ты, Пистолетов! Гадом буду, если не нагажу на тебя!" - сказал какой-то гад, состоящий из сшитых вместе каких-то обрубков! И он попытался нагадить на профессора! "Это был самый жуткий убийца за всю историю СССР!" - пояснил Пистолетов дрожащей от страха Марусе. - "Очень любил играть в "ножички"! Таким образом зарезал тысячу женщин! Его хотели взять в "СС" на ставку, но он сказал, что работает один и чуть не перерезал весь "СС"! Это ещё в войну было. Но не буду тебя терзать разными ублюдками. Пошли к водоёму!" На берегу было беззаботно и весело! Малые дети купались и кричали, их мамаши кричали им с берега, чтобы не заплывали далеко. "Не нравится мне этот Соддом и Гоморра!" - сказал Пистолетов. - "Надо их прогнать отсюда!" И он закричал в мегафон: "Просьба купающихся покинуть пляж! Потому что щас состоится эксперимент! Может, даже биологически опасный! Тревога! Тревога!" Дети вылезли из воды, и туда вошла обнажённая Марусенька, завёрнутая в полотенце, так как купальника у неё не было. И вот приплыли гуси. Они были по случаю биологической тревоги в бронежилетах и касках. А на мордах их красовались противогазы! "О, слоники приплыли!" - обрадовалась Марусенька. А Пистолетов закричал ей с берега: "Делай всё, как я тебя учил!" И Марусенька срывающимся голоском запела: "На танцующих утят быть похожими хотят! Не зря, не зря! Даже толстый бегемот, неуклюжий бегемот вот танцует, вот даёт! На мгновенье надо ноги побелить! Вы теперь утята, и так прекрасно на свете жить!" Все гуси скинули противогазы и бросились танцевать и подпрыгивать! "Мы теперь утята! Прекрасно! А кому ноги-то побелить?" - спрашивали они. "Да мне! Мне!" - говорила Марусенька и стучала кулаком по их каскам, чтобы вбить им разума! И тогда Главный Гусь, на погонах которого красовались 4 звёздочки, потому что он был карьеристом и гонялся за звёздочками, сказал: "Эт, та, девушка, будет не просто! Нужен, эт,та, экстракт, который за 7 морями и 7 лесами в пещере Циклопа!" Тут вмешался Пистолетов: "Щас как дам "Циклопа"! А ну тащи сюда "ДУСТ" живо!" "Я что, я ничего!" - сказал Главный. - "Я просто хотел предложить девушке бесплатный круиз за 7 морей!" "Своей бабушке предлагай!" - сказал Пистолетов. Главный Гусь порылся в своём вещмешке и выложил "ДУСТ"! "Как здорово я их отмуштуровал! Я хотел сделать Суперсолдата, а создал Супергусей! Всё-таки годы изысканий не прошли даром! Я не скажу, что я предал идеалы молодости!" - сказал вдруг Пистолетов и заплакал! - "Нет! Идеалы не пострадали!" Чтобы унять слёзы, он понюхал "ДУСТ" и взбодрился. "Этот "ДУСТ" тоже создал я! Если его занюхать, зажрать, засыпать в уши и засунуть в задницу, то можно словить Нирвану! Хочешь Нирвану?" - спросил Пистолетов Марусеньку! "Да нет! Мне бы ноги отбелить!" - сказала она. Но тут разные полутрупы приползли и сказали: "А мы хотим!" "А у вас рука в дерьме!" - грубо сказал Пистолетов. - "И сидите тихо, а не то опять вас прооперирую!" Зомби утихли. Но самые коварные из них прогрызли шины в машине Пистолетова! Что скоро и выяснилось, но наказать было некого, потому что никто не сознавался. И Емеля кивал на Ерёму! Но пока Марусенька с трепетом взяла на палец "ДУСТа" и потерла ногу! И случилось непредвиденное: нога пропала из поля видимости! Она была, но стала невидимой! "Это ничего! Это нормально!" - сказал Пистолетов, доставая запаску и меняя спущенные колёса, чертыхаясь. - "Суперсолдат должен быть невидим! Ну а этим зомби я задам! Я распылю здесь баллон с "Циклоном-Б"! Они все подохнут! Все! Всё равно по ним электростульчик плачет!" Маруся помазала ещё: нога стала зелёной! "Три, три! Пока не добьёшься белого, зимнего, результата! Зимой всё белое для маскировки на снегу!" - сказал Пистолетов. Наконец, ноги стали белые, как снег! Даже гуси сказали: "Какая красота! Теперь все мужики - твои! Для начала возьми нас!" Но Марусенька сказала: "Нет! У меня уже есть парень!" "И кто же это?" "Это Иванушка-придурок! Он любил меня сероногую, полюбит и такую, белоногую!" - сказала Марусенька и запрыгнула в машину Пистолетова. Они уезжали от Голубиного озера. На берег снова высыпали детишки и мамаши. Пистолетов вёл машину и говорил: "Сам удивляюсь на свои изобретения! Ведь даже у меня встало при виде твоих новых ног! Может, бросишь Иванушку ради меня? Очарование классики?" "Нет! Я классику не люблю!" - сказала злобная Марусенька. - "Я люблю молодое и упругое!" Пистолетов вздохнул и высадил Марусенеьку около её посёлка Верхние Пупки. Марусенька весело махала руками и побежала вверх по просеке! А Пистолетов развернулся и уехал в город. Он никому не показывал, что разачарован. Только очередного пациента, убийцу и насильника старушек, он изрубил с горя на 100 кусков, а потом неправильно сшил и вышвырнул около того же Голубиного озера! А Марусенька была счастлива! Она бежала по траве, и все пташки и жучки улыбались ей вслед! Так она добежала до дома Иванушки-придурка! Дверь и окна были заколочены! "Что здесь произошло?" - спросила она деда Мефодия. "Да забрали Ивашку в Суперсолдаты!" - сказал дед. - "Правительству надоело ждать, пока доктор Пистолетов создаст Суперсолдата, оно порыскало по своим окраинам и само нашло Суперсолдата! Это твой Ивашка! А что? Жрёт мало, гадит мало, идёт, куда скажут, да ещё у него малобюджетная трансплантация: в груди бегает в колесе белка! Так что выстрел в грудь как укус осы! Вот так-то вот, Марусенька! А выходи ты за меня замуж! Я ещё мужик молодой относительно, зато есть домик в Паланге!" - сказал дед. "Нет, дед! Ты, конечно, представительный, но я люблю только Ивашку! Особенно его белку в колесе! И я тоже пойду в солдатки! Теперь мои белые ноги зимой не различимы на снегу!" - сказала Марусенька. И она со слезами стала собираться на войну. Но тут пришёл военком Петров! Раньше он был Инструктором Школы Выживаемости. Он сказал: "Отставить сборы! Женщины приравниваются к п.драм, и поэтому не допускаются в армию, чтобы не разлагать солдат! А для тебя, Марусенька, командование приготовило специальный сюрприз! Там тоже не дураки сидят! Тебе вместо живого Ивашки вручается резиновый Ивашкозаменитель! Такой же, как живой! На! Пользуйся!" И Марусенька сказала: "О, спасибо! Только называть я его буду Андрейка! Он действительно во всём заменит мне Ивашку! Главное, что будет любить меня вечно и не изменит ни с одной юбкой!" Вот так командование решило её проблемы. Теперь она сидела на печи и говорила Андрейке: "Андрейка, а правда у меня самые красивые ноги в околотке?" И Андрейка ей говорил: "Да! Это правда! Ты белее и стройнее всех на свете!" Отсюда можно понять, что Марусенька немного тронулась умом. Но для неё это было нормально. Она продолжала говорить: "Андрейка, а правда, что у тебя самый большой в околотке?" И Андрейка ей отвечал: "Нет, это не правда! Больше только у нашего быка Селивана!" Но, понятно, с быком Марусенька не имела дела по моральным соображениям. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2767,7-2770,7

21 февраля 2011 года. Шёл себе Штиблиц и покуривал "козью ножку", потому что был на грани провала. А так как он всегда был на этой грани, то привык. Его несколько раз вешали с табличкой: "Я не верил в Победу!", но повисев немного, верёвка обрывалась, и Штиблиц розовый снова был на грани провала. А всё потому, что он знал методику джафа задерживать дыхание. И вообще, дома у Штиблица была портативная переносная машинка времени и пространства, а короче говоря, "Звёздные Врата". И он мог улететь из этой прогнившей Германии в любой момент. Но его здесь удерживали директивы Алекса, его шефа. Да безответная любовь к пьяной преподавательнице математики. "В любви я - Энштейн!" - говорила она. Но какова она в любви, Штиблиц так и не испытал ни разу, потому что она была непросыхающей хронницей. И вот её Штиблиц любил. Чтобы сделать приятное ей, он в заснеженном разрушенном Берлине чудом отыскал счёты абаки и простые счёты, где вместо фишек были маленькие черепки. Черепушки. И вот он говорил: "Я знаю, сколько будет два на два! Четыре!" И победоносно щёлкал черепками и абаками. Но учительница это воспринимала тупо и падала носом в пол, говоря: "Я в порядке!" "Чтобы такое сделать, чтобы она в меня влюбилась?" - думал Штиблиц. - "Пойду застрелю Шикльглюбеля! Достал уже!" Но не всё было так просто. Шикль сидел в бункере, его охраняли. И тогда Штиблицу пришла идея вынудить самого Шикля застрелиться. Но как? Тот ещё был бодрым жизнерадостным старичком, несмотря на то, что советские войска были на подступах к Берлину! И тогда Штиблиц придумал телепортироваться в Логово Шикльглюбеля. Он вошёл в "Звёздные Врата" и вышел в каком-то помещении бункера. Здесь очень скверно пахло и лежали трупы солдат и офицеров с табличками. Таблички были разные: от "Я не верил в Победу!" до "Я играл в "мясо" и проиграл!" Или так: "Моя тёща - еврейка!" "Хоть бы похоронили их по-человечески!" - подумал Штиблиц. - "Но нет! Я их тоже хоронить не буду! Кто они мне? Дяди?" И он пошёл дальше. Тут на него уставилась голая задница: здесь играли в "мясо". "Что это за игра такая дибильная?" - подумал Штиблиц. - "Вот у нас деревенские забавы: мордобитие и "ручеек", когда выдают замуж невесту. Но тут кроме шлюх, никого нет! Нет невест." И точно: сейчас же какая-то шлюха обняла Штиблица за шею и сказала: "Пойдём со мной в мир иной!" От неё несло самогоном. "А так вы и самогон варите здесь?" - спросил Штиблиц. "Нет, это портвейн! Самогон варят не здесь! Его варят узники нацизма в лагерях. Ну так что, идём?" - снова спросила шлюха. "Понимаешь, шлюха, - сказал доверительно Штиблиц, - я здесь, чтобы убить Рулера!" "А я зачем здесь? Я тоже, чтобы его убить!" - сказала шлюха. - "А вообще же здесь очень вкусный портвейн, вот я и спилась и не выполнила задание Центра!" "Так ты что, Катя Козлова?!" - поразился Штиблиц. - "В Центре тебя считают мёртвой, потому что ты не выходила на связь!" "Да, я бывшая Катя! Но теперь я Кэт, и меня берёт всякий, кто захочет за 100 марок! А ты, видать, Штиблиц? Где ты был все эти последние кошмарные годы? Я-то была в бункере, а ты отсиживал задницу на своей Гессавеню!" - сказала Катя. "Я не отсиживал, не отсиживал я!" - защищался Штиблиц. - "Просто было много возни с папками персонала! Но вот я их всех расставил по алфавиту и прибыл сюда, тебе на подмогу!" "Ну что ж, - сказала Катя, - План таков! Я прикидываюсь Евой Браун и начинаю заваливать Шикля! Ты подходишь сзади и говоришь: "Ева, вам не помочь?" "Если не трудно!" - говорю я. И ты тюкаешь Рулера пистолетом по голове! Он мёртв, Германия спасена! Мир восстановлен! Всё чики-пуки!" "А что, если он не поверит, что ты Ева?" - спросил подозрительный Штиблиц. "Какой же ты подозрительный! Поверит! Он щас в отключке! Ничего не различает. Для него все Евы на одно лицо. Тем более, я одену блондинистый парик, меня в нём мать родная не узнает!" - сказала Катя. Но тут дверь распахнулась и вошёл папаша-Мюллер с пистолетом! Он сказал: "И как изволите это понимать, Штиблиц?!" "А так! Мы принесли яблоки бедному узнику Логова Рулеру! Вот, можете попробовать!" - сказал Штиблиц и дал яблоки, которые оказались случайно под рукой! Совпадение! Мюллер сожрал яблоко, выплюнул червоточину и червяка и сказал: "Опять вы меня провели, Максим Максимыч! Выкрутились!" "Я никакой не Максим!" - сказал штиблиц. - "Я - Отто!" "А я в таком случае Дон Жуан Де Базан!" - сказал Мюллер. - "Долго я за вами слежу, товарищ Моисаев, и всегда вы выходили сухим из воды! Но теперь у меня проблема! Точнее, у всех нас проблема! Вытащите меня из этой Германии! Он же нас всех тащит за собой в могилу, этот параноик Рулер!" "Не смейте так говорить о Великом Рулере!" - сказал Штиблиц. - "Это не он вас, а вы его тащите в могилу! Воевать надо было учиться, а не титьку сосать у кормилицы! Кстати, у меня есть на вас компромат, Мюллер! У вас была кормилица-еврейка!" "Да я же сам откусил у неё пол-груди!" - сказал в оправдание Мюллер. - "Потому что с детства был нацистом!" "Этой кормилицей была я!" - сказала Кэт, выходя на свет. И оголяя половину груди! "Прости, матушка!" - упал на колени Мюллер! - "Не ведал, что творил! Но тогда все вокруг были сумасшедшие и повёрнутые на сарделечных бунтах, на "пивных" бунтах!" "Так или иначе, но спасать тебя мы не будем!" - сказала Катя. И тогда Мюллер достал пистолет и сказал: "Если я уйду, то возьму и вас с собой!" Но Штиблиц ударом карате вышиб пистолет из слабой руки Мюллера и дал тому пинка! Мюллер пролетел коридор и попал в комнату, где играли в "мясо"! Он всех там разметал, и получилось, что он победил в этой незамысловатой игре! "Это вам цыплёнок к столу!" - сказал Штиблиц. Он и Катя пошли по направлению стрелок. То были простые стрелки или изображения указательного пальца, но шли они долго и никуда не пришли! "Так и заблудиться не долго!" - сказал Штиблиц. - "Надо крикнуть!" И он стал кричать: "Рулер! Ты где?! Отзовись! Зиг Хайль!" И вот из одной двери выполз какой-то умирающий человек! Это и был Рулер! Он сказал: "Зиг Хайль!" И силы его оставили. "Ну вот мы тебя и нашли!" - сказал Штиблиц. - "Как делишки?" "Я не могу трахнуть Еву!" - пожаловался Шикльглюбель! Штиблиц присмотрелся и сказал: "Это потому что это не Ева, а резиновая кукла, у которой узко всё! А Ева - вот!" И вышла Катя Козлова! И Рулер сказал: "Евочка! Я попытаюсь ещё раз! Последний раз!" Катя шепнула Штиблицу: "Положение щекотливое! Дать ему или не давать?" "Ну дай! Потом родишь первенца, наследника, но мы его воспитаем так, что он будет евреем и коммунистом! И тогда все отвернутся от нацизма!" - сказал Штиблиц. Но проблема была в Рулере. Как мужчина он ничего уже не мог! "Он отвратителен в постеле!" - сказала Катя. - "Я его сама пристрелю!" "Отлично!" - сказал Штиблиц. - "Только тихо! А то сюда набегут любопытные со всего Логова!" И вот Катя приставила к виску Рулера пистолет и сказала: "Последние пожелания?" "Мне можно один звонок другу!" - сказал Рулер. "Ладно, звони, только не виси слишком долго!" - сказала Катя. Рулер набрал номер "911" и стал кричать, что его убивают! Катя вырвала телефон из его руки и сказала: "Звонок закончен! Вызов завершён!" "Не убивайте меня!" - стонал Рулер. - "Ведь я ещё так молод! Мне всего 56 лет!" И тут запахло отвратительно: это Рулер обделался от страха! "Вот вонючка!" - сказала Катя и выстрелила в висок Рулеру! С Тысячелетним Рейхом было покончено таким образом! "Этого вонючку пусть сами убирают и хоронят!" - сказал Штиблиц. И они пошли обратно по стрелкам. Везде, тут и там, лежали мёртвые эссесманы, которые застрелились вместе с Фулером. Один был немного жив. "Говори, где здесь выход?!" - заорал на него Штиблиц. Тот стонал. "Куда тебя ранило?" "Дело не в этом! Ты наступил мне на мошонку!" - сказал эссесман и умер. "Надо найти комнату, где "Звёздные Врата"!" - сказал Штиблиц. - "Потому что нормального выхода здесь нет!" Неожиданно из боковой комнаты выпрыгнула какая-то блондинистая старуха с разметавшимися волосами и диким лицом! Это была Ева Браун! "Ты убила моего любимого Рулера!! Зачем ты его убила?!" - орала она, пытаясь схватить Катю! Но Катя сказала: "Открой глаза! Рулер поставил страну на грань краха с войной на 2 фронта! И у него, как у мужчины, был крошечный конец! За что его любить? Ты дура, что ли?" И Ева поняла свою ошибку. Она стала ластиться к Штиблицу: "А у него большой?" "У него огромный!" - сказала Кэт про Штиблица. - "Но сейчас мы смываемся отсюда!" "Возьмите и меня с собой!" - сказала Ева. - "Я же пойду по рукам!" "Вот что ты всё несёшь ерунду? По каким рукам? Не видишь: все здешние эссесманы ни на что не способны, как мужчины! А потом будет суд, и их всех повесят! А кого не повесят, тех сошлют в Сибирь! Снег убирать!" "Что же мне делать?" - спросила Ева. "Не знаю! Ты женщина, придумай что-нибудь! Купи мастурбатор! Мало ли, что!" - сказал Штиблиц. Наконец, они нашли комнату со "Вратами". Но оказалось, что пакостный Мюллер испортил "Врата"! Он раздолбал пульт управления, и теперь никто не мог выйти через "Врата"! Войти сюда мог, а обратно - нет! Тут как раз из "Врат" вылетел набор носовых платков для Штиблица. Он написал: "Спасибо! Шлите ещё!" Но не смог отправить эту записку! "Я знаю, что надо делать!" - сказала Катя. - "Надо дождаться, пока молния не ударит в Логово! Мы поймаем молнию "за хвост", и от её энергии "Врата" заработают!" "Дурацкий план! Молния сюда не ударит!" - сказал Штиблиц. Он нервно закурил, потому что снова был на грани провала! "Ну тогда надо поймать Мюллера, он нас выведет!" - сказала Кэт. И они пошли ловить Мюллера. А в это время Логово наполнялось водой, потому что его затапливали, как затопили берлинское метро и убили там 200 000 человек! Мюллер, Ева Браун, Катя и Штиблиц плавали под самым потолком! Но тут Мюллер повернул какой-то камень, и засиял свет выхода! Все вывалились на опушку леса Бухенвальда. Это был такой строевой лес, насквозь пропитанный жирным чёрным дымом из печек концлагеря одноимённого. "Ура!" - сказал Штиблиц Мюллеру. - "Возможно, я похлопочу за тебя перед начальством! И в Сибирь тебя не отправят!" "Дружище Штиблиц!" - ответил Мюллер. - "Смотри, как тебя бы самого не отправили в ГУЛАГ!" "Меня? Ха-ха! Меня - нет!" - сказал Штиблиц. Тут показались русские танки! "Ребята! Милые! Я свой!" - закричал Штиблиц, но его прошило пулемётной очередью! "Вполне логично!" - сказал Штиблиц. - "Ведь я в форме штандартенфюрера!" Он выплюнул все пули и сказал танкисту: "Больше так не делай!" Потом Штиблиц влез на броню и одним из первых ворвался освобождать концлагерь Бухенвальд! Некоторые охранники, чтобы их не заж.пили, косили под арестантов. Но сами арестанты узнали своих обидчиков и разорвали их на куски! Наконец, Война кончилась! Штиблиц вернулся на Гессавеню. Математичка была совершенно трезвая. Она сказала: "А знаешь, Максимка, я ведь всё это время была агентом СМЕРШа и собирала на тебя компромат! Но ты вёл такой тупой образ жизни, что кроме счётов с черепушками мне предъявить Алексу нечего!" "Вот и отлично!" - сказал Штиблиц. - "Тогда сыграем свадебку! Ведь ты меня любишь?" "А как тебя можно не любить?" - вопросом на вопрос спросила математичка. - "Потому что, если тебя не любить, ты сразу по голове бутылкой хлоп! И в отключку! Вон, взять Холтоффа!" "Ладно! Он тоже меня любил! Это я ему по ошибке задел по башке! Тупой был парень!" - сказал Штиблиц. И вот грянула свадьба среди развалин! Все на ней были: и Холтофф, и Мюллер, и Ева Браун, и эссесманы умиротворённые, и все освобождённые узники Бухенвальда! Не хватало только кого-то! А именно, жениха! А он ходил по полю и думал: "Молод я ещё жениться!" И так и не женился! А свадьба переросла в дискотеку! Все там танцевали под Вагнера, потому что других пластинок не нашлось, Рулер-то любил Вагнера! Надо сказать, что колбаситься под Вагнера - одно мучение: не колбасит и не вставляет! Но пора было делить Берлин на зоны влияния! По этому случаю Штиблица призвала Родина в лице Алекса в стройбат! И он стал строить Берлинскую Стену от забора до обеда! Он клал кирпич на кирпич, на, как попало и пел: "Служба в инженерных войсках - служба нереального лоха!" И спал он в оранжевой палатке. И у него был сторож. Но кирпичи у него всё равно тырили, несмотя на сторожа. Специально приезжал Мюллер на верблюде. Вместе с Холтоффым. "Положи верблюда!" - говорил Мюллер. "Мюллер, а, Мюллер! А он не ложится!" "Пасть порву!" "Слыхал: пасть порву, скотина такая!" - кричал Холтофф на верблюда! Но Верблюд ударом карате отбросил Холтоффа, потому что это тоже был наш агент, Верблюд Исаевич. Его немцы тоже многократно пытались повесить за то, что он не верил в Победу их. Но он кидался в них их же броневиками, потому что был очень сильный! Не даром говорится, что горбуны обладают силищей неимоверной! А это был горбун дважды, с двумя горбами! Потом этого верблюда наградили посмертно! А он был ещё жив! Так он замучился всем звонить и ходить по инстанциям, доказывая, что ещё не умер! А награду он повесил в своём туалете! И чуть за это не попал в ГУЛАГ! Хорошо оказалось, что он и так по всем бумагам мёртв. И вот он влез в палатку к Штиблицу и сказал: "Ага? Теперь только ты и я против всего гнилого мира! Где здесь кирпичи? Я буду помогать!" "А! Так ты помогаешь!" - понял Штиблиц, вначале испуганный большим верблюдом. Штиблиц вначале хотел убить его со страху фонариком: "Не подходи! Это - оружие! Я тебя этим убью!" Но потом Штиблиц понял, что Верблюд помогает! Так они и достроили Великую Берлинскую Стену! А Мюллер и Холтофф затерялись где-то среди песка, так как без верблюда заблудились. Штиблиц поехал на Родину, в деревню Нижние Пупки. И взял с собой Катю Козлову и Верблюда. Вот едут они, их морды овевает ветерок, и думается только о хорошем! Но в Пупках оказалось, что матушка Штиблица померла! А отец нашёл другую, но запретил Штиблицу приходить в гости, потому что Штиблиц как собеседник был невыносим! Он начинал сразу кричать и всех достал. Поэтому он сказал Кате Козловой: "Люби меня, как я тебя! И будем верные друзья!" И они поженились. Потому что Штиблицу шёл уже 5ый десяток, и он должен был наследнику сказать, где золото партии! Но костлявая рука медсестры вместо сильнодействующего самогона вколола Штиблицу лекарство, и он помер! Так никто и не узнал, где это паршивое золото! Катя Козлова, безутешная вдова, догадывалась, где золото, а именно - в озере Вальдзее! Но никому не сказала, а самой ехать было в облом! Нога болела! Один Верблюд поехал туристом в Вальдзее, но утонул в болоте! Вот так печально кончается эта история! К.

ЭПИЛОГ

Видите, я пишу ровно по 3 ПВНа. Раньше писал коротко. А теперь долго страдаю фигнёй и пишу всякую ерунду. Зато длинно. Ну не ерунду, а сказку! Откуда в Германии верблюд? Вот это и есть чудо. Потому что это сказки! А вообще, сказки эти действуют на меня самого! Я долго их вспоминаю, пока не напишу новую. Надеюсь, и на вас тоже так. Это сила таланта моя в этом! С приветиком! К.

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 21/02/2011, изменен: 21/02/2011. 97k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 276-277