Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 278-279

Александр

Барсуков

Страна

сказок-278

("Письма в никуда"-278)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2770,7-2773,8

27 февраля 2011 года. Ну, были 2 ЦЭ, но ничего из ряда вон выходящего не было. Ну, логика играет главную роль и надо её держаться. А в Цветоглючке различать точку или линию. Я рассказал про Цветоглючку СА, что белый цвет символизирует выброс из Окна, а чёрный - цвет Убийства. Так этот кретин не дал мне направления на лечение зубов из-за этого! Пусть, говорит, Цветоглючка кончится. Какая связь? А кончается она каждую ЦЭ. И я пошёл выяснять, почему не дал направления? И стал я белый. И одна незнакомая докторша говорит: "Он всегда в таком состоянии? Это же никуда не годится!" То есть, никуда нельзя идти так. Это она хорошо подметила. А вообще дура. Ну и СА стал белый и пригрозил Перевозкой (что пришлют Перевозку, и меня отправят в психушку.) А я, главное, не скандалил, а просто сидел. Но запомнил это белое состояние. И оно мне уже надоело. Вот и пишу сказку. Жила-была девушка Матрёнка из Подмосковья. И однажды ехал поезд, так она шарахнулась от него на ближние пути! А там тоже шёл поезд случайно! И она шарахнулась обратно прямо под колёса первого поезда! И именно в этот момент эти колёса кончились! И она не погибла! Вот, что значит надо меньше пить и гулять по путям! Ладно. Были у неё не серые, не белые ноги, а ноги в клеточку, потому что она носила чулки в клетку. И вот, понятно, приходит её бой-френд Вася, потому что везде в телевизоре, как только мы видим девушку, моментально приходит какой-то дебил. И наоборот. И Вася этот был полный олигофреник! В суп клал грязные носки для аромата, бухал и закрывал холодильник на цепи и замки, чтобы Матрёнка туда не лазила. И вот всё это надоело Матрёнке! И она восстала! В неё вселился Дух Иоанна Грозного! Она замахала руками и заорала: "Пошто боярыню обидел, холоп?!" А Вася говорит: "Эта роль ругательная, прошу её ко мне не применять!" "Открывай холодильник, смерд!" - кричит обуянная Духом Матрёнка! Открыл Вася, а там пусто, только висит повесившаяся от отчаянья мышь! Мышь повесилась в холодильнике. Взял Вася хрен 1982-ого года выпуска и говорит: "Сейчас-сейчас!" И мажет им бутерброд! Тут Дух покинул Матрёнку, и она снова стала доброй. "Не ешь это! Это есть нельзя!" - говорит она Васе, но тот уже сожрал и превратился в инопланетянина с лампочкой во лбу! И давай всё крушить на кухне, повторяя: "Милая моя, где ты?" "Да вот я!" - говорит Матрёнка. А Вася хочет-то пузырь водки! Сунула Матрёнка в спешке ему в руку пузырь нашатыря, он выпил и возгорелся! "О, горе-то какое! Пожарники! Пожарники!" - закричала Матрёнка! И приползли жуки-пожарники! Поняла тогда Матрёнка свою ошибку: "Пожарные! Пожарные!" И пришёл сосед снизу дядя Петя и говорит: "Что за фигня с напором воды?" "Да не до напора щас, дядя Петя! Вася горит!" "Это уже не Вася!" - сказал справедливый дядя Петя и ударил горящего топором по голове! И разбил лампочку наконец-то! Труп свалился на пол! "Больше пожарники не нужны!" - сказал Петя. И жуки, чертыхаясь и кроя матом, уползли из квартиры. Тут приехали настоящие пожарные. Они взяли 50 рублей за ложный вызов и уехали. Матрёнка сидела на диване рядом с обгорелыми остатками Васи и думала: "Я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила! Из чего тут лепить? Всё сгорело! Всё!" И тут такое Страшное Воскрешение Васи из разряда бессмысленных чудес! Вот восстал он и трогает свой конец! А конец сгорел! "А-аа!!" - закричал Вася! - "Я больше не мужик! Я кастрат! Горе мне! Щас лягу в ванну, а ты брось туда работающий фен! И мне крышка!" Но Матрёнка, понятно, обрадовалась бессмысленному чуду и говорит: "Я тебя никому не отдам! И фен не брошу!" "Делай, что тебе говорят!" - сказал Вася и ударил Матрёнку по щеке пощёчиной! Заплакала Матрёнка и понесла фен! Но у того оказался короткий провод! И он не работал так далеко от розетки. "Горе мне!" - сказал обугленный Вася! - "Тогда я выброшусь в Окно!" Но они жили на первом этаже, поэтому Вася упал в сугроб и выжил! Тут как раз стоял мотоцикл мента! Вася вскочил на него и понёсся в Аэропорт, чтобы залезть в самолёт, а потом выпрыгнуть из самолёта! Как видим, он был дурак и упускал возможность просто врезаться в столб. "Вася! Родной!" - закричала Матрёнка, выхватила из тумбочки дедов наградной маузер и бросилась в погоню. В это время Вася уже перепрыгнул на двухэтажный автобус. Так Матрёнка догнала автобус и приставила маузер к виску Васи! А потом стала позировать японским туристам, которые её фотографировали! А Вася между тем схватился за вывеску "Голливуд" и стал болтаться над дорогой! Вывеска не выдержала и оборвалась! И он прямо задницей грохнулся на асфальт! Он стал инвалидом, потому что отшиб важные окончания, которыми наполнена наша задница! И он опомнился. Он больше не хотел умирать! Тут к нему подбежала Матрёнка и засунула ему под свитер плюшевую игрушку! И сказала: "Теперь ты беременный! Именно так нас пустят в больницу! Иначе не пустят, видя твою бомжовую рожу! Раньше это была простая рожа, но после пожара стала такая! Скажешь, что рожаешь!" И потащила Васю в Родильное Отделение. А в эту ночь как раз грудничковое отделение превратилось в Бермудский Треугольник, потому что оттуда пропали все 11 грудничков! И вот лежит Вася в колыбели, и приходит добрая сестра Клава! И говорит: "А где все?" "Я за них!" - говорит Вася. "Ну отлично! Сегодня у нас назначены процедуры клистира и обёртывания в мокрую простыню! И промывания желудка!" - говорит добрая Клава. "Как вы можете так с грудничками?" - спрашивает Вася. "Потому что это не простые груднички! Это закоренелые бандиты, все возвращённые в грудничковое состояние по методике профессора Касперского! Мы брали самых уголовников, по которым электростул плачет, и прислоняли их к экрану телевизора во время сеанса Касперского! И они превратились! Но одному Богу известно, станут ли они снова убийцами и потрошителями в новой жизни!" "Но их нет! Их похитили!" - сказал Вася. "Это большое счастье для нас! Меньше возни! А похитил их, понятно, доктор Мясник для бесчеловечных опытов в области гинекологии!" - сказала Клава. "А как это?" - не понял Вася. "А так! Он станет пытаться засунуть их всех обратно в лоно матери! Специально по тюрьмам и этапам нашли трёх добровольцев-матерей! И вот он засунет! Но нам это уже фиолетово! Теперь у нас есть ты!" - сказала Клава. Но Вася ударил Клаву по морде и совершил побег! Он бежал по Елиссейским Полям, обёрнутый в одну простыню и в кроссовках. Как патруль принял его за проститутку! И посадил в "обезьянник"! Там уже сидели разные "ночные бабочки", которые стали насмехаться над Васей! Но он сказал: "Закройте пасти!" И они закрыли. Наутро их всех выпустили. Вася шёл и думал (что случалось с ним не часто) : "Куда мне теперь? В монастырь!" И он постучался в монастырь кармелиток! Открыла ему Миледи Здвинтер. Она только что отравила Квитанцию Монпансье, и руки её до сих пор были в яде! Она обняла Васю за плечи, одновременно вытирая руки: "Дружок! Ты хочешь стать полноценной монахиней? Но для этого, мой маленький дружок, тебе надо иметь половой признак - пенис! Знаешь: море пенится-пенится, а у меня нет пениса! Ха-ха-ха!" - рассмеялась Миледи. "Что за дела?!" - сказал Вася. - "Это же женский монастырь! Тут не может быть пениса!" "А вот и может! У меня же есть!" - сказала Миледи. - "Потом покажу, когда мы ближе познакомимся, дружок!" И она повела Васю осматривать монастырские помещения: "Вот здесь у нас делают табуретки, здесь - шьют варежки. А самые продвинутые делают галоши для табуреток! Это, знаешь, встанет на скользком полу какой-нибудь дибилонат, а у нас тут как тут тапочки для табуретки - галоши, чтобы ножки не скользили, понятно?" Вася только диву давался. Но его интересовал другой вопрос: "А есть ли у вас работа на домашнем телефоне?" "Есть! Предлагать галоши разным фирмам!" - сказала Миледи. - "Вот садись и звони! Вот тебе список!" И Вася принялся звонить. В одних местах его принимали за женщину, в других посылали к чёрту. Наконец, он пришёл к выводу, что все они - алчные идиоты. Не продал ни одной пары галош. "Да, дружок! Ты будешь наказан!" - сказала Миледи. - "В карцер его!" И Васю бросили в карцер. Из норки выползла Мышь. Она сказала: "Какая радость! Мужчина! А мне как раз пора жениться!" "Я не могу жениться, милая Мышь!" - сказал Вася. - "У меня ТАМ всё сгорело!" "Это не беда!" - сказала Мышь. - "У меня есть матушкин бальзам, он решает именно такую подобную проблему!" И Мышь смазала чресла Васи бальзамом! И моментально у Васи выросли ослиные уши и слоновий хобот! "Верни, как было!" - заорал он на Мышь! "Но я не могу!" - сказала та, дёргая за хобот! "Тащи новый бальзам!" "Никак нельзя! На другом стоит знак: череп! Он убивает!" - сказала Мышь. "Ну и пусть убьёт! Не хочу жить!" - сказал Вася! И принесла Мышь новый бальзам! Вася выпил и стал помирать! Слоновий его хобот сморщился, уши скрутились в трубочки, ему было х.рово! "Прощай, Вася!" - сказала Мышь и принялась играть на барабанах похоронный марш, потому что только на барабанах могла бацать. Но тут из норки, отодвинув в сторону Мышь и барабаны, вылезла мать Мыши, Мышиная Королева. Она со стетоскопом обшарила Васю и сказала: "Я поняла! Одышка, плоскостопие! В армию не годен!" "Маман!" - сказала Мышь. - "Человек при смерти! Какая долбанная армия?" "А что с ним?" - спросила Мать. "Выпил цианида!" "Да, это тяжёлый случай! Нужно полное переливание крови! Но где взять столько крови?" - сказала Мать. "Мать, я знаю! У этих алкашей кровь на 90% состоит из пива! Пиво называется "Сибирская Корова" или "Старый евнух". Надо достать ящик пива и перелить ему в вены! Будет, как новенький!" На том и порешили. Мышонок побежал за "Клинским". И стали вкачивать маленькими гидрантами кровь-пиво в вены Васи! И он стал оживать. Единственной его мечтой было залиться пивом до затылка и пробку закупорить навсегда, и чтоб не открывалась никогда! После операции печально сидел Вася и смотрел в окно. "А ты всё смотришь из окна?" - спросила его Мышь. "Да! А я всё сижу один! Печально, что во мне течёт пиво вместо крови! Потому что я - потомок воинствующих самураев! Я даже харакири себе не могу сделать: польётся пиво! Это меня очень печалит!" - сказал Вася. Между тем за ним в карцер пришла Миледи, которая его простила. "Теперь ты будешь доить корову!" - сказала она. "Откуда мне знать, как её доить?" - спросил Вася. "На тебе в помощь револьвер! Сам догадаешься!" - сказала Миледи. И они пошли на двор. Вася игрался пистолетом и нечаянно нажал на курок! И пуля попала в сестру-звонарицу, которая била в колокол! И она погибла! "Щас как дам по рукам!" - сказала Миледи. - "Целиться лучше надо!" Тогда Вася стал целить в Миледи! "Не в меня!" - кричала та и бегала по всему монастырскому двору! Наконец прогремел выстрел, и Миледи упала! К счастью, пуля попала в молитвенник, который она держала на груди и использовала для визуального увеличения груди под лифчиком! "Ну что ты за дибил!" - сказала она Васе и отняла револьвер! "У коровы дам!" - сказала она. Пришли к корове. Это была тощая корова, которая уже приготовилась умереть от старости в самом дальнем конце насеста, коровника! "Доись, сука!" - сказала Миледи. На что корова помотала мордой! Тогда Миледи приставила ей к морде револьвер! Никакого эффекта! Тогда приставила к вымени! И тотчас из вымени полилось нечто белое, может даже молоко! "Понятно?" - спросила Миледи и ушла по своим делам. Вася остался с коровой. "Пристрели меня, Вася!" - сказала корова. - "Нет больше сил жить в этом гадючнике!" "Сначала надою с тебя ведро!" - бодро сказал Вася. Но как он не грозил пистолетом, больше корова ничего не дала. Потому что это было не молоко, а отошли воды! И вот Вася решил бежать из этого монастыря! Он подговорил корову, что та прыгнет на свободный конец балки, а Васю перебросит через стену! Но корова всё перепутала и прыгнула на Васю! И чуть не раздавила! Тут пришла Миледи грозная! "Бежать хотим? Не выйдет! Никто не убегает из моего монастыря! Даже я! Если я сама попробую, то пристрелю сама себя!" - сказала она. "Но мэм! На свободе меня ждут миллионы девушек, которые не знают, что я - кастрат!" - сказал Вася. - "Я буду петь им песни о любви, и каждая женщина в зале будет думать, что это про неё! И я буду кумиром!" "Ладно! Тебя я выпущу, но с одним условием!" - сказала Миледи. "Какое условие?" "Ты должен будешь принести мешок риса Кардиналу Дришелье!" "И это всё? С радостью!" - согласился Вася. Но он не знал, что больше всего на свете Кардинал ненавидит рис! И вот пошёл Вася ко дворцу Кардинала! А его встретили вооружённые гвардейцы. И давай его колоть шпажонками! А он закрывается мешком с рисом! И им же лупит по головам гвардейцев! Наконец, прорвался он в опочивальню Кардинала! И говорит: "Рис, Вашество!" Кардинал рассвирипел! Он схватил Васю за шею и принялся душить! Но от напряжения (не рассчитал) с ним случился апоплексический удар! Вася, чтобы охрана ничего не заподозрила, принялся говорить: "Бездоказательно, дорогой Кардинал! Бездоказательно!" А сам подтащил кожаный диван к окну и вывалился на улицу вместе с диваном, не пострадав! "Вот и всё!" - думал Вася. - "Все миссии выполнены! Теперь можно тяпнуть винца в таверне "У Чаши". В это время в этой таверне пьянствовал некий чех Швейх, который недавно написал нечто на лысине пьяного господина. Швейх давно знал Васю, потому что делал ему анализы. Очень точные. Именно в них он раскопал, что собака Васи страдает "чумкой", а у самого Васи перец стёрт до крови от занятий ананизмом! "Прекрасные были времена, дружище Швейх!"- сказал Вася. - "Тогда ещё у меня был перец! Но он погиб при пожаре!" И тогда Швейх предложил продать Васе породистый пенис Члена Городской Управы! Но Швейх обманывал Васю, составляя фальшивую родословную. Швейх сам задолбался их составлять и предложил, наконец, Васе завести огромного свирепого дога! "Пусть только и у него попробуют оторвать пенис!" - сказал в догонку Швейх. А Вася заперся с догом в комнате, и дог чуть его там не сожрал! Вася снова пошёл к "У Чаши" жаловаться Швейху, но того уже отправили в сумасшедший дом! Так они больше и не встречались. А дог оказался приличным псом, знавшим русский язык. Он сказал: "Хозяина! Я злой только временами! А вообще я - душа любой компании: знаю нанайские танцы, японские частушки, и на трубе умею играть!" "Нет, ничего не заменит мне утерянного пениса!" - убивался Вася. "А может, привести тебе сучку?" - спросил Дог. "Нет, я не зоофил!" - сказал Вася. "Можно просто обниматься!" "Нет! Друг Догги! Отпускаю я тебя на волю! На тебе 5 золотых, купи себе на них "Азбуку" и иди в школу! А я с разбега брошусь в нарисованный очаг!" - сказал Вася. Дог ушёл, а Вася бросился в очаг и ударился головой об стену! Да так сильно, что стал парализованным идиотом! На этом наша сказка кончается. Васю снова поместили в монастырь кармелиток, где он колол дрова и месил дерьмо ногами. Идиоты там были в цене. Вот так нашёл он свою социальную нишу. А о переце больше не вспоминал, потому что считал себя монашкой, как и все прочие. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2773,8-2776,1

1 марта 2011 года. Страшная сказка. Вообще-то у меня все они получаются страшными. Но тут заведомо страшная. Шёл мальчик Петя по старинному лабиринту, как вдруг из стены выпрыгивает обнажённая женщина с сиреневыми волосами! И говорит: "Я - твоя родная тётя!" "Я признаю, что вы моя тётя!" - говорит Петя. - "Но что-то, тётя, вы морально не растёте!" "Я не расту?! Дурак такой, рыжий!" - сказала женщина, закуталась в обноски и сказала ещё: "Мне пришлось надеть обноски, чтобы прикрыть свою наготу!" И ушла обратно в стену. Подивился Петя, как это возможно. Но невозможное возможно! Поэтому Петя разбежался и протаранил головой стену, чтобы войти в неё! Но только набил шишку! "Забыла предупредить!" - снова раздался тётин голос. - "Ты так сможешь через стены и ходить по воде, когда окажешься, где я!" "А где вы?" - спросил Петя. "Я - в аду! Я - хэллрайзер! Восставшая из ада!" - сказала тётя. А Петя пошёл дальше. И видит он какого-то жирного вурдалака, вероятно, Вия! И Вий ему говорит: "Подними мои веки, мальчик, или я сломаю тебе руку!" "Сами поднимайте свои веки!" - говорит наглый мальчик Петя, которого не обучили вежливости со старшими! А Вий пас стадо барашков! И они все: "Бе-ее! Ме-ее!" А Вий-то ничего не видит! И придумал тогда Петя схватиться за барашка снизу и таким образом удрать от Вия! На что барашек сказал: "Пардон муа, месье! Соизвольте отцепиться от меня, а не то я вас вызову на дуэль или обесчещу!" "Да пожалуйста! Подумаешь, цаца какая!" - сказал Петя и упал на землю. И по его роже прошлись остальные барашки, говоря: "Вот Фредди-Химик так же лежал на пороге, и об него посетители вытирали ноги! У этого рожа тоже подходящая! Мы бы об такую вытерли ноги!" И они вытерли ноги. "Что вы делаете?! Хамьё!" - сказал Петя, встал и отряхнулся. Дорога вперёд была прочищена. Где-то впереди блеяли барашки, а справа возник свет! Это была дверь. Петя вошёл и увидел страшную старушенцию! Она сказала: "Со своей тётей ты уже познакомился, а я - твоя бабушка!" "Побойтесь Бога, маман!" - сказал Петя. - "У меня нет бабушки! Та, что была, погибла, спасая Челюскина! Она была отважной лётчицей Полярной Авиации!" "Тебя всё время обманывали, мой бедный обманутый внук!" - сказала старуха. - "Я, твоя бабка, даже ни разу самолётом не летала и всю войну провела на маслобойке, выпивая! На маслобойке тоже должен кто-то быть! И я была там хронницей! А там друзья, ведь я не пью одна!" "Какой позор! Я отрекаюсь от тебя, бабка!" - сказал Петя. - "Можешь далее считать, что у тебя нет внука!" "Ну нет, так нет!" - сказала бабка. - "Вздрогнули!" И она выпила из фляги. "Дать тебе промочить горлышко?" - спросила она. "Да дай! Но только каплю, а не то я сопьюсь!"- сказал разумный Петя. И он тоже выпил. "Крепкая штука! Сильно вставляет!" - сказал он и упал носом в землю! "Ты в порядке?" - спросила бабуся. "Да! Я в порядке!" - сказал Петя. - "А вы изволите иметь уже взрослую дочь?" Потому что в глазах у него двоилось. "Отлично! Этот придурок готов!" - сказала по рации бабка. - "Вызываю Спецназ! Такого кабана пусть сами таскают!" Оказывается, бабуська была агентом НРА (Народной Республики Албания) , и у неё было задание обезвредить агента Коминтерна Петю, который к ней придёт. Но пришёл не взрослый Петя, а маленький Петя. Поэтому старуха ошиблась и обезвредила не того! А вот и тот! Это взрослый Петя вбежал в комнату! Он был причёсан, как маленький Петя, носил такие же рейтузы и курточку. И тоже был в очках. "Ох, Петя! Я же твой отец! Ну зачем ты сунулся в этот ужасный лабиринт?" - сказал Пётр Пете. "А вы мужчина, проходите себе, куда шли!" - сказал Петя. - "Здесь - дамский туалет!" "Он совсем плох! Ничего не соображает!" - сказал Пётр бабке. - "Зачем ты испортила его?!" "Да не портила я ничего! Он сам нализался! Может, он уже был бухой, когда пришёл!" - сказала бабка. "Вот это - интересная версия! Можешь использовать её в суде в защите! Но знай: Петя не пил ни грамма за всю жизнь!" - сказал Пётр. "А может, пил!" - сказала бабка. - "Только скрывал!" Тут Петя протрезвел и сказал: "Вы, товарищи родственники, разбирайтесь сами, кто из вас спас Челюскина и челюскинцев! А мне пора спасать не помню, кого! В этом мой октябрятский долг!" "Ты никуда не пойдёшь!" - сказал Пётр. - "Здесь очень опасно! Возьми, по-крайней мере, пистолет!" И Петя взял пистолет! И вспомнил, кого должен спасать! "Я спасу тебя, Мухомор Кафин!" - сказал он. Это был один из лидеров в Африке, обьятой восстанием! Мухомору заморозили все счета и не давали продвигаться! Но Петя нёс ему гумманитарную помощь: мешок риса! "Постой, Петя!" - сказал Пётр. - "Мухомор такой гадости не ест! Он ест плов!" "Вот пусть пойдёт, поищет и принесёт себе плов! А я несу рис!" - сказал Петя. "Похоже, твой сынок - маньяк!" - сказала бабка. - "Мухомора давно пора свергнуть! Он 40 лет у власти!" "А я всё равно его люблю!" - сказал Петя. - "Он очень древний: он жил тогда, когда меня не было!" И Петя ушёл прочь, стреляя в пауков, которые напрыгивали на него! "Прям как в Бразилии, где напрыгивают обезьяны!" - подумал Петя. И тут он увидел по-настоящему нечто страшное! Это была висящая повешенная женщина, которая поднимала руки и ноги! "Ты кто?!" - спросил перепуганный Петя! "Я - твоя тётя!" - сказала она! "Хватит набиваться мне в родственники! У меня уже есть одна тётя из ада, хэллрайзер!" - сказал Петя. "А я - другая тётя! Та - по материнской линии, а я - по отцовской! Обними меня! Согрей меня! Мне так холодно!" - и с этими словами тётя грохнулась на землю, потому что верёвка оборвалась! Ну, Петя, конечно прикрыл её наготу, как мог. Но она сказала далее: "Какой ты пухлый симпатичный малыш! Так бы тебя и съела!" "Вот этого, тётя, не надо!" - сказал Петя. После этого он взвёл курок и выстрелил тёте в лоб! "Пусть мёртвое идёт к мёртвому!" - сказал он! Но тётя выплюнула пулю и сказала: "Мёртвое мертвее не сделаешь! Но я буду вечно любить тебя, несмотря, что ты - полный кретин и даун!" Петя помог тёте вновь взобраться на виселицу и снова подвесил её. Она продолжила махать руками и ногами. А Петя пошёл дальше. И вот входит он в огромный тронный зал! И посередине находится трон, на котором сидит Скелет! Скелет говорит: "Наконец-то! А то уж я заждался! Входи, сынок! Я - твой настоящий папа!" "Но мой папа - Пётр!" - сказал Петя. "Это никакой не твой папа! Это - Челюскин! А я - Мухомор Кафин, твой папа!" - сказал Скелет. - "И это было бы очевидно, не сдери с меня всю кожу и мясо эти повстанцы, чёрт бы их побрал!" "Ну тогда, папаша, - сказал Петя, - на держи мешок риса!" Но оказалось, что мешок был дырявый, и Петя просыпал почти весь рис по дороге! "Это ничего! Это наплевать!" - сказал Мухомор. - "Я рис не люблю! Я люблю эту, шаурму! И чебуреки!" "Так я вам щас принесу!" - сказал добрый Петя. - "Где у вас "Чебуречная"?" "Нет у нас "Чебуречной" более!" - сказал Скелет Мухомора. - "Повстанцы всё пожрали как саранча! Теперь у нас только "Сарделечная"! Но я боюсь, она не долго протянет!" И точно! Раздались крики радости, выстрелы! Это означало, что последний оплот Мухомора, "Сарделечная", пала под натиском вооружённой толпы! "Пора сматываться отсюда, сынок!"- сазал Скелет и побежал прочь из зала! Петя бросился вслед за ним. Они пробежали мимо тёти, которая махала руками. "Возьмите меня с собой!" - умоляла она. - "Меня же разорвут на части!" "Сама спасайся! А чтобы тебе не было скушно, на тебе пистолет с одним патроном!" - сказал Скелет. "А зачем ей патрон?"- спросил Петя. - "Она же уже давно умерла!" "Может, убьёт одного повстанца! Повеселеет!" - сказал Мухомор Кафин (Муамор Каддафи) . Они вбежали в комнату, где сидела бабушка Пети и его отец Пётр. "Привет, Мухомор!" - сказал Пётр. - "Отлично выглядишь!" "За нами гонятся! Спрячьте нас!" - сказал Мухомор. "Есть у меня тут подземный ход!" - сказал Пётр. - "Он за нарисованной дверью!" И он пропел: "В нарисованных джунглях нельзя заблудиться, и не съест никого нарисованный зверь! Но я верю, я знаю, что может открыться эта белая-белая дверь!" И точно: на кирпичной стене какой-то псих нарисовал белую дверь мелом! "Только нужен пароль, чтобы войти!" - сказал Пётр. "Я знаю пароль, я вижу ориентир!" - сказал Мухомор. - "Пароль: "Пошёл на хрен!" "Это неправильный пароль! Попробуйте ещё раз!" - сказал женский голос. "О, извини, дорогая!" - сказал Мухомор. - "Пароль: "Пошла на хрен!" "Предупреждаю: ещё один неправильный пароль, и через стену пройдёт смертельная доза электричества, и вы погибнете!" - сказала женщина. "Подождите, подождите!" - сказал Петя. - "Я узнал её! Это моя тётя с сиреневыми волосами! Дайте я её упрошу впустить нас!" И он принялся упрашивать, но это тоже был неверный пароль, и прошло электричество, которое убило всех! Но так как все давно уже были мёртвыми, включая Петю, то это им не навредило! "Ну что, выкусила?"- спросил Петя. "Это правильный пароль!" - сказала тётя, и дверь открылась. "Тут даже дело не в том, что я давно умер!" - сказал Петя. - "Просто я встал на резиновый коврик!" Вот поэтому он и выжил. Да и все встали на эти коврики, на которых обычно молились в направлении Мекки. И вот беглецы вошли в белую дверь. Далее на стене были начертаны ругательства в адрес Мухомора Кафина и его изгаженный портрет! "Это повстанцы!" - сказал Мухомор. - "Они пробрались и сюда! Мы в ловушке!" "Да! Вы в ловушке!" - захохотал женский голос, ранее спрашивавший пароль. - "Теперь вам всем крышка! Потому что я тоже повстанка!" "Но тётя! Как ты могла?" - спросил Петя! "Да вот так и могла! Мне Мухомор не довыплатил пенсию, и я очень зла на него!" "Но Мухомор наш друг!" - сказал Петя. "Нужен нам такой друг! Друг-гвинеец так и прёт! Всё больше отставание! А я надеялась, что придёт мне пенсия, как второе дыхание! Тоже мне, хорош друг! Гвинейский Брут!" - сказала тётя. "Да заплати ты ей пенсию!" - сказал Петя Мухомору. "Как? У меня нет денег! Все счета заблокированы! Нужен пароль!" - сказал Мухомор. "Везде этот чёртов пароль!" - сказал Петя. - "Щас придумаю! Например: "Поцелуйте меня в попку!" "Нет, это бесполезно!" - сказал Мухомор. - "И притом не в попку, а в почку!" "Это - неправильный пароль!" - сказала тётя! И новая доза электричества пронизала стены! Все еле успели вскочить на коврики! Петя почти успел, но его ранило в пятку! Он стал умирать! "Петя! Сыну! Не умирай!" - сказал Пётр. Но Мухомор сказал: "Он очень плох! Боюсь, что это смертельно!" "Это - правильный пароль!" - сказала тётя из стены. - "Ваши счета разморожены!" И вот теперь Мухомор смог выплатить ей пенсию, и она перешла на его сторону! Она вышла из стены, прикрытая обносками, и сказала: "Петя! Пошли со мной в мир иной! В ад!" Но Петя ей сказал: "Не спеши ты нас хоронить! У нас дома ещё есть дела!" "Интересно, какие?" - спросила тётя. "А такие! У меня Кот не кормлен! А когда он не кормлен, он начинает везде гадить! Надо Котика покормить!" "Ну что ж!" - сказала тётя. - "Предложение принято, иди корми! Но потом всё равно приду я с косой и упрячу тебя в ад, где тебе и место! А также и твоего Кота! Чтоб больше не хотел есть!" "Это мудро, это мудро!" - сказали все. - "Вот всё до этого было не мудро, а вот это именно мудро!" Короче, перешедшая на сторону Мухомора тётя ещё раз долбанула всех током, и все повстанцы погибли, потому что у них не было резиновых ковриков! На этом и конец сказки! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2776,1-2776,6

3 марта 2011 года. Опять перед поездкой в диспансер было Закатывание! (ЦЭ!) (От собственного рассказа, предыдущего ПВНа. Где "именно щас верно"! Это было началом Глючки!) И я постановил, что когда невозможно применять Чёрточку (во время Цветоглючки) , применять Точку, которая может передвигаться по любой кривой. А Чёрточка невозможна там, где все линии наклонные или горизонтальные. Вон я искоса смотрел телевизор, конечно, там всё наклонно. А Чёрточка-то строго вертикальна по определению. Был ещё момент вращения, так это тоже Точка гуляла по этой извилине мысленной. А самый страшный момент ЦЭ был жёлтый, а не белый, когда бывал Оконный Страх! Щас его нет, не знаю, почему! Чудо, хотя все чудеса я признаю во время Стадии Логики несерьёзными и даже вредными. А Стадия Логики - это когда Сомневаюсь Во Всём. Я ещё называл её чёрной. Но не обязательно. А Стадия Цветоглючки идёт сразу после неё. Тут я глючу, а не Сомневаюсь. Вот и щас, когда речь зашла о Логике в телепрограммах, то, значит, опускаюсь в эту Стадию, она ниже, чем ЦГ. Была большая радость, потому что вспомнил, что этот тормоз СА тоже стал белым, когда и я, когда я качал права насчёт путёвки на сонацию (лечение) зубов. Но потом я пошёл пить Таблетки и понял, что я сам на себя смотрю очень печально и чёрно! И именно это - истинное видение меня самого на меня! Потому что я так по-чёрному заглянул в баночку с Таблетками. Никто мне не мешал, я сам видел себя в одиночестве. Значит, когда человек вырастает, он становится печальным! И это было грустно. И Глаза Закатились напрочь! Но видел жёлтый потолок. Ну а потом постепенно Откатились. И вот щас будет 4 марта, когда снова идти к МС. А МС - эта именно та дура, которая думала, что у меня ненормальное состояние. Хотела созвать консилиум врачей, чтобы доказать мне это. Но я ей говорил, что я щас нормальный! Так вот эта МС вместо СА, который поехал в отпуск. Я ему советовал Египет, потому что оттуда все смотались из-за революции. А щас бойня в Ливии. Ну вот. И завтра Глаза могут снова Закатиться! Тогда я уже не смогу сказать, что я нормальный. Она должна меня выписать из этого стационара, чтобы я в обычном месте, у ВА, получил путёвку. А потом, если я не получу релаксонов (нет их) , я попытаюсь снова записаться к МС в дневной стационар. Или купить релаксоны за деньги. Потому что СА мне их давал. Я, понятно, когда еду в диспансер каждую неделю выпиваю их лошадиную дозу, потому что ЦЭ. Вообще, конечно, напрягает ездить 4 раза в месяц, а не 1. Но релаксоны мне нравятся. Конечно, можно попробовать без них. Но вообще, опыт показывает, что без ларофенов, например, всегда страшно. А с ларофенами сплю лишние 4 часа и встаю бодрый, а не испуганный. Потому что минус 4 часа безделья и возможного ЦЭ в это время. Вот посмотрим, выпишет ли мне МС ларофены? Тоже кончаются уже.

ПИСЬМО В НИКУДА-2776,6-2777,1

5 марта 2011 года. Продолженние страданий молодого Вертера. А точнее, не молодого и не Вертера. От собственного секса было ЦЭ! Но это была Логика! Я так и думал, что главное - не то, что я придумаю в это время, а Логика. И вообще, это понятие как смазка, помогает. Но я тут же Усомнился в этом. Но решил, что щас Революция, потому что Цветоглючки не будет! Испугался, главное, этой Революции, потому что последствия немыслимы. Пошёл в туалет, вспомнил одно из БЭ (даже не ЦЭ) в гостях у Жебраковых, услышал Настю и вспомнил страх убить. Ну и случилась ЦГ! Я стал смотреть узко и признал, что в мире низких женщин, которые ждут от меня секса, это самое подходящее зрение. Сомнения были такие: в Чёрточке: когда взгляд запрыгал по ней. Но это можно было списать на Точку, когда Точка перемещается по кривым линиям. И ещё: в Чёрточке, когда были более чёрные и более широкие линии. Но и тут помогала Точка, потому что Чёрточка не может перемещаться по этим линиям. Она просто есть. Поражался, какой огромный мир после того, как видел точку на стене в псевдоОткате. Это когда повернулся к стене. Рано повернулся. Но вообще больше страхов не было, и всё прошло напряжённо, но спокойно. Зато теперь, на другой день, эта Логика стала спорить с принципом Немодернизированности! Немодернизированность победила, но в голове остались оккупированы области Логики. Я же её не отметаю. Просто применю, когда начнётся ЦЭ. Она же почти не устроила Революцию, а это незабываемая заслуга. Хоть, понятно, всё было, как всегда. На помощь Немодернизированности неожиданно пришли видения под конец дня, когда всё скушно и страшно. Вот таков день. Даже сказку не напишу в это время, потому что всего боюсь. А скука и страх тоже голубые, как и Немодернизированность. Но при борьбе с Логикой эта голубизна терялась или уходила внутрь головы, а не наружу. И я не видел цель, как поётся. Но теперь вроде всё устаканилось. Области Логики так и остались неподконтрольны мне, ну и хрен с ними. Таким образом, есть сразу три Правила: "Что выбираю немодернизированный путь жизни, я же знаю, когда я изменяюсь и когда модерн.", "Логика" (То есть, когда перец играет роль, то появляется Логика, и это Смазка для всех гадостей и Сомнений в это время. Время это более не чёрное, а светлое и грозящее Революциями) и "Различать узко Точку или Чёрточку" во время ЦГ. Без разницы. Если Усомнился в них, то это значит, ЦГ кончилась, и снова Логика. Точнее, если перестал различать. Или Усомнился, Точка или Линия. Ладно, пока. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2777,1-2779,5

6 марта 2011 года. Спокойная сказка о девах. Если о девах, значит, с элементами эротики, ужасов, триллера, порнографии и лирики. Жила-была дева Мария. И было у неё 8 рёбер. "Зачем мне столько?" - спрашивала она у Змия. "Не знаю! Положено было 8, значит, 8! Может, кого родишь из них!" - сказал Змий-Искуситель. Но то, что он Искуситель, он тоже пока не знал. Он спокойно и методично пожирал червивые яблоки в райском саду и подумывал этот сад продать какому-нибудь еврейскому барыге, как в своё время Вишнёвый Сад. Мы все до слёз рыдали над печальной историей Вишнёвого Сада, через который работяги прокопали коллектор и канализацию! И от Сада осталось только название, да рожки, да ножки. А Райский Сад Змию не нравился. Мало солнца, много тени, под яблоней сидит какой-то псих Ньютон в каске и орёт, что изобрёл каску от падающих на голову яблок! "А надо было изобрести тебе, чмо, закон гравитации!" - говорил ему Змий. Но Ньютон только отмахивался и грозился ещё изобрести какой-нибудь закон в ванне с водой и голым бегать по Саду с воплями "Эрика!" Эрикой звали жену Ньютона. Но пока он остановился на каске и решил внедрить её в массы. Поэтому теперь и Змий-Искуситель, и дева Мария, и сам Эдам ходили в оранжевых пластиковых касках. "Хорошо же, хорошо!" - говорил Ньютон и подставлял голову под яблокопад. Но однажды Эдам неосторожно наклонился, и его каска упала в механизмы Мироздания! Там что-то заклинило, и вверх полетели шестерёнки и болты! И чуть Мир не погиб! Хорошо, что бог Зевс не дремал. Он курил кальян и глючил Олимпийскими Играми. Поэтому он сразу руки-в-ноги и починил Мироздание. Но после этого все каски-то поснимали. Даже сам Ньютон. Он сказал: "Это ничего! Вот изобрету противогаз - будете все, как слоники!" И начал изобретать противогаз. Для этого он схватил слона, любимца Зевса, и принялся отпиливать у того хобот! Это было роковой ошибкой! Зевс такого простить не мог! Он схватил Ньютона и всыпал ему 20 розг! Ньютон заплакал и больше зарёкся что-то изобретать. Но наша история о деве Марии. Вот ходит она, ребро выпирает, и все спрашивают: "Ты что, беременная, что ли?" И пошла она в Церкву! Вошла в кабинку и говорит Отцу Димитрию: "Приветики! Как поживаешь, сволочь?" "Мадам, вы ошиблись! Я не сволочь, я - Отец Димитрий!" "Ничего я не ошиблась! Это всё из-за тебя! В прошлый раз ты щупал моё ребро своими шаловливыми ручонками, а теперь я - злая и надутая! Это ты надул меня! Я беременна!" - и она разрыдалась! "Да что вы, мадам!" - сказал Димитрий. - "От щупанья зачатия не бывает!" "А от чего, от чего оно бывает?" - спросила Мария. "Ну я не знаю! Может, от "тютелька в тютельку"?" - сказал Димитрий. И пошла Мария к себе в опочивальню. А там сидит её кормилица Арина Марьевна. "Аринушка, душа моя, - говорит Мария, - у тебя тютелька есть?" "Ну а как же? Конечно, есть! Как у всех!" - говорит Арина. "А у меня нету!" - и Мария продолжила рыдать. "Тогда, может, у тебя есть попец? Многим нравится туда!" - сказала Кормилица. Попец был. "Но это же не гигиенично! Не эстетично! Противно!" - сказала Мария. И решила она обратиться к самому Зевсу. Он как раз сам с собой играл в стоклеточные шашки. "Что случилось, дитя моё?" - спросил он. "Да вот, батюшко, рожать мне пора! А кроме, как из ребра, не могу ничего придумать!" - говорит Мария. "Ну рожай из ребра! Разных уродов терпит Земля! Ещё один Даун не помешает! Он будет использован на ночных работах!" - говорит Зевс. "На каких таких ночных?" "Да на таких! Убирать дерьмо за всеми, вот на каких! Канализации-то ещё не изобрели! Я вон сколько раз говорил этому Ньютону: изобрети-изобрети, а он только: "Не дошла ещё цивилизация до канализации!" Хамло! Убью я его! А над могилою повешу его оранжевую каску!" - сказал Бог. "Ну что ж, тогда я рожу из ребра!" - сказала Мария и ушла от Бога. Пошла она в Сад, потому что её начало уже пучить! И вот живот её разверзся, и выходят оттуда 33 Дауна и с ними дядька их Даунский. И все уже с закатанными рукавами: "Где, говорят, здесь ночные горшки от ночных работ?" Мария оробела и говорит: "Да вон стоят позади каждой хижины и вигвама!" И Дауны набросились на горшки и сожрали их вместе с содержимым! И поняла тогда Мария, что это роковая ошибка, и надо рожать повторно! Может, родишь бого-человека! А Дауны так разошлись, что принялись глодать и сами хижины со словами: "Айм хангри!" Что значит: "Я голоден!" На них не было никакой управы, потому что войска в Раю ещё не было на случай такой дикообразной атаки враждебных сил! Сам Ньютон забрался от страха на пальму и кидался в Даунов бананами! Но Дауны перегрызли основание пальмы, и она рухнула! Бедный Ньютон ударился головой, схватил свой недоделанный противогаз и стал им жестикулировать: "Это - оружие! Я этим щас вас убью!" Но Дауны только смеялись. "Мы - помогаем!" - сказали они. Но Ньютон им не верил! Он ударил концом хобота противогаза по роже самого маленького Дауна, а потом по роже самого дядьки Даунского! И побежал прочь от ужаса, потому что понял, что "Что щас будет!" Даже Змий-Искуситель пострадал. Он по своей манере вылез из своего гадючника и стал фарцевать червивыми яблоками Даунам. "Пошто килограммчик?" - спросил их дядька. "Тебе отдам за стольник! Сам брал за 130!"- сказал Змий. "Яблоки - тёплые!" - сказал дядька и швырнул по-хулигански их в морду Змию! "Конечно, тёплые! Они же не яблоки на снегу!" - сказал Змий. "А как насчёт этого?" - спросил дядька и оголил пузо, на котором болтался пистолет. "А что это такое?" - спросил близорукий Змий и надел очки. "Я понимаю, - продолжал дядька, - тебе этого, Ньютона, не жалко, его можно грохнуть! А вот Мария тебе дорога как память! Но и её я грохну, если ты мне не скажешь, где моя сестра-проститутка Сиротти!" "Да какая сестра? Да какая проститутка? В Раю нет проституции!" - сказал Змий. "Так теперь будет!" - сказал дядька! И вышла его сестра Сиротти. Это была поистине красавица, рубенсовская женщина в полном расцвете сил! Она сказала: "Цигель-цигель, ай люлю!" "А что, она по-нашему не говорит?" - спросил Змий. "Нет!" - сказал дядька. - "Но как первая проститутка, она назначается в борделе маман! Она будет командовать прочими проститутками и собирать с них дани!" "Да у нас и женщин-то раз-два и обчёлся!" - сказал Змий. - "Разве что Мария!" "Мария - наша мать!" - сказал дядька Даунский. - "Хотя что я говорю? Для даунов не существует матерей! Не даром я не хотел вылезать из её пуза и толкался ножками вперёд! Что за дибильный Райский Сад! Нужен Вишнёвый! И притом не Сад, а Зад!" Весь этот странный и удручающий диалог услышала Мария. И идея стать проституткой приглянулась ей. Потому что ей нравился Эдам, какой ни на есть. А Эдам любил проституток. И ему тоже не нравилось в Раю, где их пока не было. Эдам много раз просил Зевса спустить его на грешную Землю, но Зевс однотипно отвечал: "А где же подпись и печать? Печать и подпись? Вот принесёшь справку, что на дворе - нулевой век, что ты - человек, что тебе сделаны прививки для работы на вычислительной машине, вот тогда спущу вниз! А главное: ты должен согрешить!" "А как это: согрешить?" - спрашивал Эдам. "У Змия спроси!" - отвечал Бог. И вот Эдам шёл к Змию, а тот ему предлагал скушать червивое яблочко. "Лохам предлагай такую гадость есть!" - сказал Эдам. "Ну и не попадёшь ты на Землю никогда!" - злился Змий. Тут червяк, который вылезал из яблочка, говорил: "А булочка?" Потому что получал стакан чаю, а булочку - нет. И Змий кормил его булочкой. "С ума можно сойти!" - говорил Эдам. Но и до него добрались хулиганы-Дауны. Они стащили его голого с постели (так как он по обыкновению всех спортсменов спал голым) и погнали вениками к холодной проруби! "Негодяи! Я буду жаловаться!" - кричал Эдам! "Да жалуйся хоть Папе Римскому! Здесь сейчас Наполеон, Император, Царь-Батюшко и Майкл Джексон - я, дядька Даунский! А ты - пустое место, бетонный член! Ты мне подчиняешься!" "Какой, какой член?" - не понимал Эдам. "Такой! Бетонный! Как у нас всех!" - кричали Дауны и потрясали своими бетонными членами! От этого Эдаму стало не хорошо! "Ладно, какие ваши требования?" - спросил он. "А такие! Ты жрёшь яблоко, и тебя скидывают на Землю, это как дважды-два! А за тебя хватаемся и мы все 34, и тоже оказываемся на Земле! Дело в том, братан, что сколько бы мы яблок этих не сожрали, нас на Землю не перебазируют! Не то, что вас с Марией!" - сказали Дауны. "С какой Марией?" - не понял Эдам. - "С этой очкастой замухрышкой?" "Не беда! Ты полюбишь её, и вы родите из её ребра бого-человека! Прецедент уже был! Но родились мы, потому что наш папаша - Отец Димитрий! А он грешен в растлении малолетних! Вот мы и не уродились!" Вот, оказывается, какая Тайна скрывалась за Змием и яблоками. И вот под пристальными взглядами даунов Мария и Эдам рука об руку пошли к Змию. И сказали, как их учили Дауны: "Дорогой Змий! Хоть ты уже и старенький, и плохо видишь, но пистолет ты в состоянии различить! И вот если ты не дашь нам ТОГО яблока, мы выстрелим и пробьём твою дурную черепушку!" "Да где я вам дам ТОГО яблока? Его Ньютон давно сожрал, по-моему!" - сказал Змий. Но тут Эдам невольно посмотрел через незапертую дверь в соседнюю комнату: там на подстилке лежало ТО самое яблоко! "Вот оно!" - сказал Эдам и принялся пожирать его! Его зубы завязли в воске! "Балда! Это - восковой муляж яблока! Он лежит здесь уже 500 лет (плюс-минус годы) и ждёт своего освободителя! Потому что в нём спит заколдованная Спящая Царевна!" - сказал Змий. "А она красивая?" - спросил Эдам. "По-момему, да! Сексопильная, но не в моём вкусе! В моём вкусе очкастые! Потому что я сам - Очкастый Змий!" "Так давай я дам тебе Марию, а ты мне дашь это яблоко! Я его расколдую и поимею Царевну! Сексопильных я люблю!" - сказал Эдам. - "Потому что на Земле щас Юрастик-эра, Эра Юрского Периода! Там одни питекантропы и питекантропички-уродки! Там скушно! Я, честно говоря, не хочу на Землю. А вот если бы ты сделал так, чтобы на Землю перешвырнуло даунов, большое бы тебе спасибо!" "Да запросто!" - сказал Змий и вышел на свежий воздух из своего ломбарда. Там его ждали все 34 Дауна. "Ну что, озверевшие братки?" - спросил он их. - "С Эдамом ничего не получилось! А вот вас можно перебазировать на Землю! С помощью волшебных груш! А что, тоже фрукты! И тоже червивые! Но учтите, что поев их, вы получите все знания Камасутры! Вы станете грешниками! Узнаете про попец и ротец! Да мало ли!" "Да мы всё это и так знаем!" - сказали Дауны. "А про трупы и животных знаете? Вот то-то! А теперь узнаете! И полюбите! Так что нате! Раздайте всем и ешьте! А я пойду скажу Зевсу о вас!" И Змий пополз к Богу Зевсу и рассказал про 34 извращенцев, готовых трахать всё, что движется! И Зевс, конечно, испугался за свою персону, потому что он тоже двигался, и он скоропостижно спустил всех даунов на Землю! Дальнейшая их судьба неизвестна. Говорят, что они перемёрзли во время наступления ледника. А мадам, глава борделя, осталась в Раю и очень развлекала Бога Зевса, так как знала 701 позу. Мария же стала женой Змия и родила, наконец, мальца-бого-человека. Назвали его Мурхамедом. Что касается Эдама, то он долго стучал восковым яблоком по полу, чуть яблоко не поломал, пока Змий ему не сказал, что надо сказать перед стучанием Волшебное Заклинание: "Эники-беники ели вареники!" И вот яблоко раскрылось, и вышла оттуда чудо-девица! С перецем! "Извини, братан!" - сказала она. - "Но я буду всё равно любить тебя вечно, потому что я и мужчина, и женщина одновременно!" Эдам так и сел! Но потом пораскинул мозгами, пригляделся к транссексуалке (а она была сексопильна и прекрасна) и сказал: "А да ладно! Я детей всегда не любил! Они не сексуальные!" И они стали жить с этой Царевной душа в душу. Вот такова история Рая. Даже сам Ньютон нашёл, наконец, себе вторую половину, хотя все в это не верили. Это было его лучшим изобретением! Он взял резиновую женщину Веронику и вдохнул в неё разум и жизнь. Как он это сделал, не известно. Говорят, что он набил её пузо Волшебными Грушами. Или Помидорами. Чего только не растёт в райских садах. Но так или иначе, все оказались счастливы, если бы только Вероника не изменяла Ньютону с Эдамом, а транссексуалка не изменяла бы Эдаму с Ньютоном! Такой любовный квадрат! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2779,5-2782,4

8 марта 2011 года. Я, понятно, поздравляю всех женщин и дарю им сказку. Скучную сказку. Потому что даже песни о любви, которые им дарят, тоже все скучные. Наверное потому, что все женщины тоже скучные. Как и мужчины. Такая изящная метафора, логическая концовка. Итак, сказка про гвардейцев кардинала Отоза, Протона, Арахиса и д,Ратаньяна. Вот сидят они, как обычно, и пьянствуют в таверне "У Козочки". Все в стадии уже "упал намоченный". И тут входит Мадлена, хозяйка забегаловки. "Это моя женщина!" - говорит д,Ратаньян! "Нет, моя!" - говорит Протон! "Протон, ещё слово, и я скрещу с вами шпагу!" - говорит д,Ратаньян! "Ой-ой! Напугал! Да всему Парижу известно, что у тебя вместо шпаги в ножнах батон хлеба длинный!" - сказал Протон. "Ну и что?" - не сдался д,Ратаньян. - "Батон хоть есть можно! А вот ты известен, как извращенец, который клеит старуху Кокнар!" "У нас чисто платонические отношения!"- сказал Протон. Но тут встрял Арахис. Он как раз протрезвел временно и сказал: "Мадлена! Иди к своему Арахисику!" "Как это понимать, Арахис?!" - спросил д,Ратаньян. "А так! Она моя!" - сказал тот и ткнулся мордой в стол. Но тут вскочил отважный Отоз, ночной ветерок из форточки развевал его отважные одежды и овевал его физию! Он сказал: "Не смейте и думать, жеребцы, о Мадлене! Она - моя! Потому что в прошлом она - миледи Здвинтер! У неё и клеймо городка Лилля есть на плече! Покажи, любовь моя!" И Мадлена оголила одно плечо! Клейма не было! Потом оголила второе плечо! Клейма не было! "Что это значит, Отоз?!" - спросили все! "Это значит, что я перепил и забыл, где клеймо! Наверное, оно ниже спины!" И точно! Мадлена оголила зад: клеймо было на своём месте! "О! У нас стриптиз!" - сказали мушкетёры Короля, входя в таверну. Они были ещё трезвые и решили, что Мадлена - танцовщица. "Ага! Так вот с кем мы скрестим шпаги! За невинную Мадлену!" - сказал д,Ратаньян, но подскользнулся на банановой кожуре и упал на пол! Чуть темечко не разбил о мебель! Но ссора разгоралась с новой силой. Как оказалось, мушкетёры были тоже не робкого десятка. Исцарапанные! Они сказали: "Мадленушка! Солнышко! Станцуй нам "на бис"!" "Никто не смеет называть её "Солнышком", кроме меня!" - сказал Протон и пырнул шпагой! Но промахнулся, и его шпага застряла в туше кабанчика, который жарился на вертеле в очаге! Поэтому далее Протон был вынужден схватить кочергу и действовать ею! "Мальчики! Мальчики! Не ссорьтесь!" - пыталась успокоить всех Мадлена, но ей прилетело по голове тарелкой со спагетти! Она заплакала, размазывая макароны по личику! "Ну это уже слишком!" - сказал Арахис. - "Всё до этого было терпимо, но такого оскорбления я вынести не в состоянии! Держите меня! Я за себя не отвечаю и себя не контролирую! У меня и справка есть!" При слухе о справке все замерли, так как более мушкетёров и гвардейцев в Париже боялись только психов из личного лепрозория Кардинала! Там держали совершенно уголовных типов, и все подумали, что Арахис оттуда! "Да бросьте вы! Это же наш Арахис! Он дальше Дубровки и не выезжал никогда! А справка фальшивая!" - сказал д,Ратаньян и невольно разоблачил своего приятеля. "Ну так что ж?!" - спросил Арахис. - "Неужели обязательно со справкой можно быть отважным человеком, которому дорого просвещение? Да! У меня нет справки, но я щас кому-то надеру их задницы!" Но и ему прилетела тарелка с куском пирога, который заткнул ему рот. Пирог тот изображал Короля Людовика Н-цатого, и его нарезали по кускам. Короче, разбираться с мушкетёрами остался только один д,Ратаньян! Но он был отважен, как тигр, которого согнали с родимого насеста, где он охранял своих маленьких тигрят! Он вертел шпагой и качался на люстре до тех пор, пока последняя не рухнула вниз и не погребла под собой его самого! На этом бой закончился! Гвардейцы чувствовали себя обесчещенными! "Они поимели нас во все дырки!" - сказал Протон. - "Потому что во время боя один из них поимел нашу Мадлену!" "Мадлена, это правда?" - спросил тихо Отоз. А когда Отоз говорил тихо, это означало, что он готов всех убить! Именно такими же голосами говорили и уркачи в тюрьме перед тем, как мочить фраеров. У Отоза научились! Мадлена сказала: "Но у него был с руку! Милый! Милый! Он ушёл и не вернётся!" "Бесстыжая развратница!" - заорал Арахис! - "Ты нам за всё заплатишь!" Это означало, что платить за еду и бухло Арахис не намерен. "Да что я? А он такой сильный! Повалил меня! И поимел!" - сказала Мадлена. "Кто же эта сволочь?" - спросил д,Ратаньян. И оказалось, что это - Карлик, который тоже служил у мушкетёров. Пока большие люди дрались, он незаметно прокрался к Мадлене и выполнил свой мужской долг. Вот она и говорила, что у него с руку, и он очень сильный, как ветер! "Ладно! Карлику я могу это простить! У него мозгов тоже мало, как и росту!" - сказал Отоз. И все гвардейцы согласились с ним. И сели пьянствовать дальше. Тут в таверну вбежал какой-то человек, к тому же разя перегаром! Но так как тут все разили перегаром, включая Мадлену, этого никто не заметил. "Работа! Работа!"- кричал человек и размахивал разноцветными листочками. Он оказался при ближнем рассмотрении негром. "Да брось ты свою работу, брат негр!" - сказал широкой души Протон. - "Сядь с нами, выпей!" "Я не могу, сударь!" - сказал негр. - "Я на работе: роздаю листовки!" "Ты что, обидеть нас хочешь отказом выпить?!" - спросил Протон. - "Тогда щас тебе надерём задницу! У нас разговор короткий!" От испуга негр выронил листочки и бросился вон из паба! Д,Ратаньян поднял их и прочитал: "Приглашаются девушки-непрофессионалки! К Вам, к Нам!", "Классные девчонки украсят ваш досуг! Восток!", "Две мулатки обожают мужиков!" "Что за хрень?" - спросил д,Ратаньян. - "Я думал, там приглашение на работу. Например, поплыть в Англию за подвесками! А тут наоборот! Обманул нас негр!" Но Мадлена, которая уже отошла от своего свидания с карликом, спустилась и сказала: "А что? Приглашаются девушки? Я могу!" И она пошла собираться в дальнюю дорогу, на Восток Парижа! "Я её просто так не оставлю!" - сказал Отоз. - "Я с ней! Кто со мной?" И все устремились к своим лошадям. Но оказалось, что злобные мушкетёры напакостничали и тут: они дали коням алкоголь и споили всех лошадей! Из всех только ослик Аи мог двигаться. Но этого было недостаточно! "Так что ж?" - спросил Арахис. - "Пойдём пешком!" И вот Мадлена в новых туфельках на высоком каблуке и чулочках в клеточку (что не оставляло сомнений насчёт того, что она мечтает стать проституткой) в окружении четырёх пьяных гвардейцев и ослика Аи пошла на Восток! По пути гвардейцы задирали прохожих, но никто с ними не связывался, и они отработали пару мобильных телефонов, которые отняли у зевак! "А что ими делать?" - спросил Отоз у Протона. "Не знаю! Может, они съедобные? Или живые? Может, у них есть лапки, которые они щас спрятали? Наверное, лучше эту гадость выкинуть в Сену!" - сказал добрый Протон. И мобилы полетели в воду. Так или иначе, наши друзья-гвардейцы пришли на улицу Кардинала Дришелье. О! Это было мрачное место! Полное хулиганья и воров, которые активизировались именно по ночам! Но при виде наших друзей оробели и они! Особенно при виде ослика Аи, у которого горели нездоровым светом глаза, и который старался всех лягнуть: и своих, и чужих! "Я знаю, что делать!" - сказал храбрый д,Ратаньян! - "Надо взять "языка"!" И он схватил самого первого попавшегося доходягу! "Говори! Притон на улице Дришелье! Сколько этажей? Есть ли туалет? И всё прочее! А особенно про девочек! Они держат их там и трахают! Говори!" "А мне-то до этого какое дело?" - спросил доходяга. "Он прав!" - сказал Отоз. - "Ему надо позолотить ручку! На луидор!" И доходяга признался, что туалета нету, и все нечистоты выбрасываются на улицу! "Ну что за страна?! Что за времена?" - возмутился Арахис! - "А я уже хочу! Ладно, пошли скорее!" Они подошли к двери, за которой сидел охранник! "Ему надо дать по морде!"- сказал Отоз. - "Я в кино видел!" "Тебе бы всем дать по морде! Ему надо дать луидор! Мы же на работу устраиваем Мадлену! Ей ещё сюда приходить и приходить!" Так они прошли охранника, который сказал: "Спасибо, месье!" и захрапел дальше. "Ну и где тут у вас принимают в "девочек по вызову"?" - спросил д,Ратаньян у каких-то людей, которые сидели рядами и смотрели что-то на экране. Все повернули овалы лиц и сказали: "Тише нельзя?" Тут только гасконец разглядел, что на экране кого-то тянули за уши в разные стороны! Это его разъярило! Он подбежал к экрану и сорвал белую простыню, которая экраном была! "Опомнитесь!" - закричал он людям. - "Вы же отбросы общества и смотрите такую дрянь!" "Это не дрянь! Это последний шедевр Тарантино!" - сказал какой-то старичок! - "А вы срываете заседание Совета по вручению "Оскара"!" "Ой, простите, месье!" - сказал гасконец. - "Я не знал! А кто такой Тарантино?" "Какой-нибудь бомж!" - сказал гасконцу Отоз, увлекая друга в другую комнату. В этой комнате сидели полукругом какие-то монахи и молились на Мекку! "Единственное, что им не хватает, так это цыплёнка к праздничному столу!" - сказал Протон. - "А вот и цыплёнок!" Он имел в виду какого-то бомжеватого дедушку, который шёл по коридору, и которого Протон схватил и бросил в круг молящихся! "Что вы делаете?! Хулиганы! Ведь это сам Тарантино!" - сказали Протону. Но Протона не так-то просто было ввергнуть в смущение! Он сказал: "Это ему за его фильм!" "Да что вы понимаете в искусстве, молодой человек?" - спросил Тарантино, весь измазанный пловом, вокруг которого сидели молящиеся. "Я что понимаю? Когда я вижу парня на экране, которого тянут за уши в разные стороны, я всё прекрасно понимаю и обнажаю шпагу против этих извращенцев!" - сказал Протон! "Дубина! Это постановка Юлия Цезаря!" - сказали все и смутили, наконец, Протона. Но его уже дёргал за рукав д,Ратаньян, который нашёл нужную комнату. На ней была вывеска: "Господин А. Я. Дурак. Приём в проститутки." "Наконец-то!" - сказала молчавшая доселе Мадлена. - "Я всю жизнь мечтала быть женщиной лёгкого поведения! Они так прекрасны и так весело живут!" "Постой!" - сказал Отоз. - "Я чую здесь трюк и подвох! Что это за фамилия такая французская "Дурак"? Вот "Бержерак" - понятно. Но "Дурак"? Может, здесь бедных девушек продают в рабство и развозят в Турцию и разные страны? Я пойду первым и скажу, что это я - девушка! А вы сидите и ждите моего сигнала! Когда я громко закричу: "О, мои шары!!" - действуйте!" И отважный Отоз надел женский парик и вошёл в комнату. За столом там сидел сам А. Я. Дурак, личность примечательная. У него была одна рука, одна нога и один глаз. Всё остальное было протезами. Он прямо сказал Отозу: "Если вы, милочка, думаете что-то нехорошее про меня, то учтите! Все свои члены я потерял на службе Короля и Кардинала! Я в одиночку взял приступом Ля-Рошель и был именно тем самым знаменитым моряком с броненосца "Потёмкина" Чижиком, который поднял восстание! Но злые япошки меня схватили и стали жечь в топке паровоза, чем сожгли мою ногу и глаз! И вот теперь я тут, набираю контингент проституток! Если вы думаете, что идеалы молодости потеряны, то вы ошибаетесь!" И Дурак заплакал! Отоз не мог вынести эти слёзы! Он сказал: "О, мои шары!!" И в комнату вбежали все! Как только д,Ратаньян увидел Дурака, он понял всё! "Этому человеку нельзя доверять!" - крикнул гасконец! - "Это же карлик Карл!" И точно! Под бинтами и протезами был Карлик, который обесчестил Мадлену в таверне сегодня! "Учтите!" - сказал он! - "Просто так я не дамся!" "Да чего с ним разговаривать?" - спросил Протон. - "Дать ему по башке, трёх ударов ему хватит до смерти!" Но Карлик неожиданно выпрыгнул в окно на спину ослика Аи и поскакал прочь! "Аи!" - возопил Арахис! - "Ты куда?" И Аи опомнился и сбросил Карлика в канаву! "Ну что ж, - сказал д,Ратаньян, - раз Карлика больше нет, то приём проституток придётся вести нам самим, чтобы дело не заглохло. Ну, какие у него тут бумаги на столе?" А на столе лежали фотографии проституток. И на каждой было написано, сколько она стоит, и куда направляется. Направлялись они все в пределах Парижа, поэтому идея, что их вывозят нелегально за рубеж, потерпела фиаско. "Какие-то они все страшненькие!" - сказал Отоз. - "Наша Мадлена красивее! Напишем, что она стоит 100 франков, вполне дорого! А вот и наш первый клиент!" И действительно: в дверь постучали! "Да-да!" - деловито сказал Отоз. Дверь открылась, и вошёл Тарантино, бомжеватый дедушка. "Мне бы проститутку!" - сказал он. - "Отпраздновать успех фильма! Ему дали три "Оскара"!" "Об этом забудь, дедуля!" - сказал Отоз. - "Тебе уже поздно!" И вдруг Тарантино разъярился! Никто ещё никогда не видел, как бомжеватый дедушка может в момент превратиться в самого Дьявола! Глаза его полыхали, рожа ощерилась, он выхватил их ножен д,Ратаньяна батон хлеба и стал им махать, думая, что это шпага! Но как нам известно, это был батон, а не шпага! Поэтому деда скрутили и отправили в перевозку в психушку! "Подождём других клиентов!" - резонно сказал Арахис. Но тут вошла какая-то женщина. Она спросила: "Здесь принимают в проститутки?" И Отоз узнал в ней миледи Здвинтер! "Миледи! Любовь моя! А вам-то зачем в проститутки?!" - провозгласил он! "Я под "прикрытием"!" - доверительно сказала миледи. - "Меня направил сюда сам Кардинал! Ему стало известно, что Мадлена, она же бывшая Квитанция Монпансье, она же Клава Загермахер, она же Ева Тракторенко, стала проституткой! И он решил её погубить! Потому что она любит д,Ратаньяна! А Кардинал терпеть не может д,Ратаньяна! И хочет всех убить, кто его любит!" "Но почему ты нам всё это рассказываешь?" - спросил д,Ратаньян. "Потому что я устала жить двойной жизнью! Я устала притворяться! Мне надоела ложь! И я решила действительно податься в проститутки, как будто Кардинал мне этого не приказывал! Конечно, после того, как я покончу с Квитанцией, я стану честной проституткой!" - сказала миледи Здвинтер. "Ну это мы ещё посмотрим, кто кого прикончит!" - закричала Мадлена и схватила миледи за волосы! "Дамы! Дамы! Я бы попросил вас! А не то оштрафую на 500 франков!" - сказал Отоз. - "Никто тут никого не убьёт! А я закрываю своей волей это агентство, потому что оно слишком опасно!" Вот так миледи не стала честной проституткой и не смогла убить Мадлену. А Мадлена осталась тоже простой женщиной. К.

ЭПИЛОГ

Ну что можно написать? По-моему, последний рассказ жизнеутверждающий. Несмотря на успех Тарантино, всем понятно, что проституция - не хорошо! Я лично читаю эти объявления в газете в туалете, но отвечать на них не собираюсь, потому что все эти девушки страшны, как смертный грех! И не моего типа. Вообще говоря, моего типа, может, вообще нет девушек! И детей я не люблю! Так что остаюсь искренне вашим, Ваш Девственник Саша! Сороколетний девственник, учтите! 39 будет в апреле! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-279

("Письма в никуда"-279)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2782,4-2782,8

11 марта 2011 года. Ездил я в диспансер, и там Глаза Закатились! Был там и какой-то хам, которому хотелось дать по морде, и страшная врачиха, от которой хотелось плакать, что не выписала Таблеток. Но вообще я узко смотрел, и только в один момент посмотрел широко, когда направо пролетел белый халат медсестры. И я вспоминил, как ВА сказал: "Это Саша показывает, как у него могут Закатываться Глаза!" А на самом деле я никогда не показываю. Если они Закатываются, то Закатываются. Так что Цветоглючка не кончилась от этого. А потом перешла в фазу Цветоглючки плюс Логики. Я ещё хотел подставить ножку врачам, которые в один момент забегали быстрее мимо. Но это бы была Катастрофа, если бы они упали. Для меня Катастрофа тогда потеряла чёрный цвет, потому что я видел только то, что было снаружи - жёлтое. Но я-то помню, что это - Катастрофа! Тем я отличаюсь от Григория, который Катастрофы не боится. А я сам был такой: если потеряю что-то, то Катастрофа! Это ощупал карман. Вот так. Так что я был труслив, как и положено в ЦЭ. Но не испуган. Хам тот ушёл, я его проводил мысленно Точкой, которая скользила по горизонтальной линии его ухода. Так что он мне не понравился. А плакать я не стал, как ребёнок, потому что у ребёнка не бывает глюков, а это был глюк: я увидел чёрное под столом в кабинете, где была страшная врачиха. Как злой следователь и добрый. Добрым была сестра, которая смазанула меня своим белым халатом. Но именно благодаря ей я и попал на приём, потому что она обо мне помнила. И никто не знал, за кем я в очереди сижу. И я не знал. Не до этого было. Так что теперь до 21 марта (когда ВА из отпуска выйдет) я буду без Таблеток. Нет, всего дня три, у меня запас из 8 Таблеток есть лорофенок. И релаксонок. Кстати, парочку я выпил в очереди. А потом буду просить платные релаксоны, потому что бесплатных нет. В прошлый раз ВА отвёл меня в дневной диспансер к СА, платных не дал. Боюсь, что и щас не даст. А к СА я ездил в ЦЭ и пил гору релаксонов, чтобы не волноваться. Не получалось. Не хочу второй раз в дневной. Каждую неделю ездить задолбаюсь. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2782,8-2785,5

12 марта 2011 года. Катастрофическая мрачная сказка. Агенту Скалдеру уже неделю не попадались инопланетяне. А это было не хорошо! Очень не хорошо! Он не мог набивать им в задницы яблок и печь их ко Дню Благодарения. А если Дня не было, то жрать просто так! А от обычной пищи Скалдера мутило, потому что права была его кормилица Арина Скалдеровна, которая говорила, что сам Скалдер тоже отчасти инопланетянин, потому что его матушка учудила с инопланетянином! И вот Скалдеру было не хорошо и голодно! Он вышел на ночные улицы Лос-Анжелеса в поисках Чужих. Его шатало, в глазах троилось! И он увидел первого инопланетянина! Это было странное существо в юбке и на шпильках! "Ага! Попался, которая кусался!" - сказал Скалдер и пошёл к ней, растопырив руки, чтобы поймать! "Скалдер! Опять начитался своих манускриптов! Это же я, Мали! Напарница твоя!" - сказала жертва! "У-пс!" - сказал Скалдер. - "Накладка вышла! Иди, Мали, своей дорогой! Не мешай мне ловить Чужих!" "Да ты совсем болен! Тебе надо в койку!" - сказала добрая Мали. "Вот именно! Койка на койку! Тебе лишь бы сношаться со мной! А я голоден! О, как я голоден! Последний инопланетянин, съеденный мной, был съеден три дня назад, да и то это оказался вполне земной заяц, которого я отловил в парке и зажарил там же! О, это было сытно! Но потом меня нещадно рвало, потому что это не Чужой!" - сказал Скалдер. "Скалдер, миленький! Пошли домой, а? А я тебе что-нибудь приготовлю! Щас же на улице полно бомжей! Ты поймаешь одного такого и отбросишь копыта от отравления!" - сказала Мали. И уговорила. "Только учти, - сказал Скалдер, - это что-то должно быть инопланетного происхождения! Хотя бы с Луны или Марса! В крайнем случае!" "Ладно, ладно! Это будут марсианские бобы!" - сказала Мали, орудуя на кухне сковородками. Пока она готовила, Скалдер включил американский футбол по телеку. "Ну вот же! Вот! То, что нам нужно! Инстинный Чужой! И играть не умеет!" - говорил Скалдер. Мали принесла бобы. Это действительно были марсианские бобы, которые им подарил последний марсианин. Он распрощался, улетел, но обещал вернуться с новой порцией бобов, милый, милый!.. Скалдер поел, и ему стало лучше. Он сказал: "О да! Марсианские бобы бесподобны! Дай мне ещё!" "Но у меня больше нет!" - сказала Мали. И у Скалдера снова начался припадок голода! Он встал, шатаясь, открыл окно и вышел на крышу дома! "Люди-ии!!" - орал он! - "У кого-нибудь есть марсианские овощи?!" "Скалдер, угомонись!" - говорила Мали. - "Они вызовут полицию!" И точно! Понаехали полисмены на тачках! "И как их много!" "Просто на углу продают пончики, 2 доллара за дюжину!" - сказала Мали. "Они окружили меня, но кто сказал, что они возьмут меня живым?" - спросил Скалдер и взвёл курок своего пистолета! Между тем полисмены были в нерешительности. Они узнали дом Скалдера, а все знали его крутой нрав, когда он бывал голоден или взбешён. Щас, похоже, это происходило вдвойне. На всякий случай полисмены решились на уловку. Они раздели одного своего до трусов и вручили ему отравленную пиццу. "Пицца! Пицца!" - голосил он! "О, пицца!" - сказал Скалдер. - "А в пицце есть грибы-поганки? Потому что они инопланетного происхождения!" "Никак нет!" "Ну тогда вали отсюда! И пиццу свою забери! А лучше так!" - и Скалдер схватил пиццу и засунул её в трусы полисмена! Тот ни жив, ни мёртв от страха прибежал к капитану Транку. "Да!" - сказал Транк. - "Живым нам его не взять! Надо открывать огонь на поражение! Огонь! Пли!" И все стали стрелять по домику Скалдера! "Какого хрена вы делаете?! Так нельзя делать!" - кричал Скалдер, но Мали уже тащила его в погреб. В погребе были собраны разные зверушки в клетках. "Как же я мог про них забыть?" - сказал Скалдер. - "Милые мои! Ведь они почти Чужие! Вот этот скунс точно Чужой! Но есть я его не буду, а натравлю на полисменов!" И он вышвырнул скунса на улицу! От скунса сразу так завоняло, что все копы попадали в обморок! Пользуясь заминкой в стрельбе, Мали и Скалдер выбежали из домика и сели в свою машину, которая не пострадала, так как стояла в гараже! Мали дала газу, и машина скрылась из глаз! Охотники за пришельцами сбежали! "Какого чёрта!" - сказал Транк. - "Теперь хоть осмотрим дом и выясним по уликам, куда они поехали!" "А вы не хотите просто послать погоню, сэр?" - спросил его неопытный ещё сержант Биксби. "Вот ты и отправляйся, если тебе не дорога своя шкура!" - сказал ему капитан. - "У Скалдера гоночный движок, а на дороге он беспощаден! Он будет "подрезать" тебя, стрелять по колёсам, а потом просто пристрелит! А потом отрапортует, что пристрелил подозрительного по инопланетности типа - тебя! И ему ничего не будет, потому что он каждый день таких типов пристреливает! И одному Богу ведомо, Чужой это был или дурак типа тебя!" Биксби решил не ехать вдогонку. А в машине Скалдера царило веселье! "Дорогой ты мой скунсище!" - говорил Скалдер скунсу, который впрыгнул в машину в последний момент. - "Я знал, что ты - Чужой!" И Скалдер приготовился отгрызть скунсу горову! "Но Скалдер! Он же ещё совсем не готов! Не изжарен!" - сказала Мали, открывая окно против вони скунса. "Это правда! Щас отъедем немного, и мы тебя изжарим! Уверен, ты будешь счастлив, что мы тебя сожрём!" - сказал Скалдер. "Говори за себя, Докс (имя Скалдера) ! Я это дерьмо есть не буду!" - сказала Мали. "Это что, восстание?!" - разозлился Скалдер. - "Нет, ты будешь есть это дерьмо, иначе я тебя пристрелю! Нет, лучше вначале я изгоню тебя из "Секретных материалов"! А потом пристрелю и тоже съем! Потому что давно подозреваю, что ты - Чужая!" "Да какая я Чужая? Я вон в Жмеринке родилась и выросла! Там и вступила в "Секретные материалы"!" - сказала Мали. "Вступить можно в г.вно! А в "Материалы" ты была принята, когда я был с визитом в Жмеринке! И самой инопланетной во всём городе мне показалась ты! Я тебя и вывез оттуда!" - сказал Скалдер. "Подумаешь: наличие третьей груди ещё ничего не значит!" - стала спорить Мали. "Не спорю! У Чужих только две груди! Но третья мне показалась очень сексуальной, и я вывез тебя из твоей Жмеринки!" - сказал Докс Скалдер. Во время этого диалога проворный скунс не сидел без дела: он перегрыз ремень безопасности и выпрыгнул в окно! Только его и видели! "О, коварный скунс, порождение Дьявола!" - закричал Скалдер. - "Ты предал меня и "Секретные материалы"! Я проклинаю тебя! Но теперь очередь за тобой, Мали! Я съем тебя!" "Надо было слушаться начальника Скинера!" - сказала Мали. - "Он предупреждал, что ты - кровожадный психопат, опасный для всех окружающих! А я ему не верила!" "Заткнись, Мали!" - сказал Скалдер. Он увидел вывеску: "Улица Конемоста". И при этом был немного подслеповат. А это была надпись: "Конец моста!" И машина с разгона прыгнула в речку! И стала тонуть! "Тупой Скалдер! Ты всё испортил! Ты погубил и мою молодость! Ведь я искренне верила, что существуют пришельцы! А их нет! Это ты - главный пришелец!" - орала Мали! "Заткнись, женщина!" - отвечал Скалдер. - "И не из такого дерьма выбирались!" Хотя не выбирались! Машина стала тонуть! Скалдеру удалось выбить ветровое стекло, потому что он был карлик и силы просто неимоверной! И они выплыли! "Стой!" - сказал вдруг Скалдер! "Что ещё такое?" - спросила Мали. "Я забыл в салоне свою игрушку: любимого медвежонка!" - и Скалдер нырнул в машину обратно! "Вот придурок!" - сказала Мали, пока он не слышал. Он вынырнул с медвежонком во рту и проговорил через зубы: "Вот, кого я съем! Он вкуснее, чем кажется, для плюшевого медвежонка! Наверняка, это Чужой, который всё это время следил за нами в пользу Правительства!" "Скалдер, не ешь его! Ты отравишься! Он несъедобный!" - сказала Мали. "Это для тебя он не съедобный! А для меня он - родная кровь! Инопланетянин!" - и Скалдер сожрал медвежонка! Ну и понятно, Скалдеру стало не хорошо, его стало пучить! Мали с трудом вытащила своего напарника на берег Потомака и стала делать ему искусственное дыхание! Но медвежонок застрял в желудке и не выходил. Мали побежала на шоссе ближайшее стопить машину, чтобы отправить Скалдера в больницу! В это время ночи по шоссе ехал только один грузовик. Только один! Но именно он перевозил одного единственно выжившего в воздушном бое с космической тарелкой инопланетянина. Вёл грузовик водитель Джой. "Пожалуйста! Мой друг помирает! Он умрёт без вашей помощи!" - сказала Джою Мали. И Джой взял Скалдера. Он положил его в багажник к инопланетянину, а Мали села в кабину грузовика. У Скалдера произошёл такой диалог с Чужим: Скалдер его спрашивает: "С какой планеты, браток?" "Альдебаран знаешь? Тамошние мы!" - сказал Чужой. "А здесь какими судьбами?" "Да какими? Обычными! Ничего экстраординарного: хотели поработить Землю, но были сбиты в воздушном бою!" - сказал пришелец. "Эх, братан! Повезло тебе! Раньше бы я тебя сожрал, но теперь вижу, что вы мне противопоказаны! От вас меня пучит! Вот, думаю, вылечусь, стану есть одну кошерную пищу! Расскажи мне об Альдебаране!" И пришелец стал описывать своим скудным языком мембраны, расстянутые на измерениях, колонизируемые разумными грибами, где измерения пересекаются... "Нет, ты мне расскажи, какие у вас там тёлки!" - попросил Скалдер. "О! Тёлки у нас имеют три груди, такого я не встречал нигде во Вселенной! Они прекрасны! Толстые мясистые ляжки! Изящные лодыжки! Груди, которые могут растопить сэндвич, поджариваемый на другом конце комнаты! У меня лично было три жены! И осталось после них 9 детишек!" - сказал пришелец. "Одну трёхгрудую я могу тебе показать, когда приедем!" - сказал Скалдер. - "Наверное, она из ваших! Но прелести у неё хилые и тощие, и ничего растопить она не в состоянии. Зато метко стреляет и быстро бегает, что важно для "Секретных материалов"!" На том беседа закончилась, а грузовик затормозил у больницы. "Вон она!" - сказал пришельцу Скалдер. Пришелец остался очарован Мали, он шептал: "Я помню чудное творенье, передо мной явилась ты!" Но Мали ему сказала: "Но-но, парниша! Я уже практически замужем! За известным тебе Скалдером!" И пришелец сказал: "Ох, почему я не придушил этого сморчка, когда с ним беседовал?! Он был так близко! И ты бы была моя!" "Нет, милейший пришелец!"- сказала Мали. - "Тебя ждёт военный трибунал, а потом электрический стул, я бы не успела побыть твоей! Да и ты мне не нравишься! У нас в Жмеринке таких называли "ботаниками"!" И Мали вошла в больницу, а Джой повёз пришельца в суд. Скалдер уже лежал на кровати. "Мали! Я исправился! Я больше не буду пожирать инопланетян! Потому что они не вкусные! Я буду соблюдать посты и есть ланчи! Знаешь, что мне сказал тот пришелец из фургона? Что он любит тебя, так как у тебя три груди! Извращенец!" - сказал Скалдер. "Но ты-то тоже любишь меня за три груди!" - сказала Мали. Но Скалдеру это было уже безразлично. "Значит, я тоже извращенец!" - пробормотал он, потому что уже подействовал наркоз. Скалдера увезли в операционную. Там врачи с удивлением стали доставать из желудка пациента разные инопланетные вещи: плюшевого мишку, садовые ножницы, программу телеперадач на завтра, куски обоев (которые Скалдер глодал от безысходности от голода!) и варёных раков. Так как Скалдер не знал точно, что это такое, он решил, что это Чужое! Короче, зашили бедного Скалдера, забыв от удивления в нём скальпель и ножницы. Но это ему уже помешать не могло, потому что его желудок видал и не такое! "Через недельку ваш Скалдер станет на ноги!" - бодро сказал врач Сидоров Мали. И Мали в благодарность написала на стене: "Сидоров - СУПЕР!" Сидоров возмутился, и Мали переправила надпись: "Сидоров - ОТСТОЙ! После этого её выгнали из больницы и запретили навещать Скалдера. Но через неделю Скалдер был как огурчик! Такой же зелёный и в пупырышек. Что было для него нормальным. Они с Мали пошли докладывать доклад Скинеру о проделанной работе. Но Скинеру было не до них. Оказывается, приговорённый к смерти военный преступник с планеты Альдебаран вырвался из ремешков электрического стула, взял в заложники пять охранников, которые в это время как раз обедали и не доели ланча с пончиками, и требовал к себе какую-то трёхгрудую Мали! Потому что он был так сильно влюблён, что больше не хотел умирать. "Ну что ж, Мали, - сказал Скинер Мали, - придётся тебе пойти и удовлетворить этого извращенца!" "Я против!" - сказал Скалдер. - "Хоть Мали и уродка тупая, но она - моя женщина!" "Подумай о заложниках! У них по 4 ребёнка!" - сказал Скинер. "Ладно! Пусть Мали тогда идёт, но возьмёт презерватив и скажет, что без резинки не будет!" - сказал мудрый Скалдер. Мали взяла пачку презервативов и пошла к Максу (так прозвали между собой пришельца охранники) . "О, Мали!" - сказал Макс. - "Мне больше ничего не надо, кроме секса с тобой, потому что мне не выбраться с этой Земли, так как ваши технологии не позволяют построить тарелку!" "Да, Макс! Я согласна! Но только надень резинку!" - сказала Мали. "Да, конечно-конечно!" - сказал Макс, но никакой резинки не надел, а поимел Мали! После этого он злорадно хохотал: "Ха-ха-ха! Наконец-то Земля будет порабощена нами! Потому что Мали родит инопланетянина от меня, а от него родятся другие! И наша миссия будет выполнена, хоть я уже и буду мёртв!" "Глупыш!" - сказала Мали. - "У нас есть такое понятие, как аборт! Твой ублюдок не родится!" Вот так в очередной раз Мали и Скалдер спасли Землю от инопланетного вторжения! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2785,5-2788,1

16 марта 2011 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание!) , от которого я ещё не отошёл. Зато сел писать грустную сказку. Грустно текла река Хуанхэ. Грустно с рисом бегу я к реке. Нынче печален победивший Китай, ты с нами грустными голосами о нём распевай. И щас будут страдания одной женщины по поводу смерти её кошки! Звали кошку Бобик. И этот Бобик сдохла. И понесла Светлана (имя) эту кошку хоронить ночью на кладбище! А на кладбище неспокойно, понимаете! Целая шайка бомжей, извините, д.ищет! А также вурдалаки, зомби и зомбайны. А также вампиры и оборотни. И все хотят поиметь Светлану! А потом убить, расчленить и спрятать тут же! Но Светлана стала размахивать трупом Бобика как нунчаками! И вся нечисть в панике расступилась. Только одна Баба-Яга-Костяная рука сказала: "Приветствую!" И стали они драться не на жизнь, а на смерть! Светлана как размахнётся, да как ударит Бобиком по голове Яги! А Яга как поставит блок рукой! И Бобик отлетела в сторону! "Теперь только ты и я!" - сказала Яга и ударила по животу Светланы! А та была беременна! И вот скоропостижно из её чресел Яга вышибла эмбриона Серёжу! Этот Серёжа был страшный тип! Весь в маточных водах, он принялся прыгать как гуттаперчивый и кричать: "Кия!" И вот именно благодаря его вмешательству Яга и была побеждена! И щас самые печальные страницы нашего рассказа! Вот лежит Яга у себя на печи и помирает! "Я не должна умереть! Я же так молода ещё!" - говорит она. "Да тебе в обед 200 лет!" - говорит Серёжа. А Светлана говорит Серёже: "Мальчик мой, сыну! Не изволите ли, блин, обратно в живот влезть?" Но Серёжа говорит: "Нет, там я уже был! Теперь только воздух и свобода!" И он побежал купаться на реку. А на реке была "тарзанка", и все дети прыгали с неё в воду! Но Серёжа неловко разбежался и чуть не свернул себе шею! "О, как много смертей на один промежуток времени!" - заголосила Яга! - "Я с таким впервые встречаюсь!" "А когда ты у себя не бензоколонке бензин ослиной мочой разбавляла, что, не видела столько смертей автолюбителей?" - спросила Светлана. "Ну то автолюбители, а то - дети!" - сказала Яга. - "Ты как хочешь, а я вызываю по мобиле доктора Пистолетова!" И прилетел добрый доктор, и по своему обыкновению, всем воткнул в задницы градусники: и Светлане, и Яге, и Серёже! Серёжа выбросил эту дрянь и говорит: "Мне она не к чему!" "Каков умник!" - сказал доктор Пистолетов. - "Тебе, значит, не к чему, ты, значит, умный! А мы все дураки, да? В области свирепствует эпидемия "ветрянки", и все должны держать в заду градусник! Иначе последствия стихийного бедствия будут непоправимы!" И он прочитал показания градусника Серёжи. Тот показывал 20 градусов, как у трупа. И Серёжа сказал: "Дурак ты, Пистолетов! И не лечишься! А теперь я вызываю тебя на дуэль! Как мужчина! Дерись, как мужчина, на кулаках!" И Серёжа врезал в горло Пистолетова! И тот упал бездыханный! "Ну что, желтоголовый цыплёнок? Утрись, ты мёртв! А где твои ребята? Где санитары перевозки твои? Нет их, ау!" - сказал Серёжа. Но тут из ближайших кустов вышли рука об руку санитары Мандрыкин и Сидоров. "Упс!" - сказал Серёжа. - "Извините, парни! Вы что, голубые?" "А хоть бы и голубые!" - сказал грубый Мандрыкин. - "Тебе-то что?" "А то! Что я щас вам всем надеру задницы!" - сказал Серёжа и принялся гоняться за санитарами по всему берегу реки! И загнал их в воду! А также парочку хороших парней загнал. Но тут Светлана стала звать Серёжу домой: "Серёжа! Обедать!" "Извините, парни, но меня дама ждёт!" - сказал Серёжа и поспешил домой. Потому что соскучился по грудному вскармливанию! А Светлана уже оголила груди, которые вывалились на стол. И вот Серёжа принялся сосать! "Согласись, что грудное вскармливание гораздо лучше искусственного с пестицидами, нитратами и красителями!" - сказала она Серёже. "Не знаю, маман! Красители и пестициды, по-моему, круто! Ещё есть "ДУСТ" и "ДДТ"! Сильные штуки! Крепко вставляют!" И тогда Светлана на десерт выставила ДУСТ. Серёжа принялся и его сосать и словил глюки! Будто бы идёт он, а навстречу ему Шикльглюбель! "Ты кто?" - спрашивает его Серёжа. - "Щас надеру тебе задницу!" А Рулер говорит: "Вы не имеете права! За меня проголосовало 80 процентов немцев!" "Если 80 процентов проголосовало за идиота, он уже не идиот?" - веско сказал Серёжа и надрал Рулеру задницу! Потом идёт он дальше и видит, что кругом пожары, потому что Москву спалили, чтобы не досталась Наполеону! И пошёл Серёжа, и надрал задницу и Наполеону! Наполеон махал на него костылём и кидался барабанами! Но Серёжа сказал: "А где твои гренадёры, парень? Нет их! Утрись, ты весь в дерьме!" И накинул на голову Наполеону свой изгаженный подгузник! А потом ударил императора в пах и вырубил его. И вот идёт Серёжа дальше. И приходит на Совещание Совбеза ООН! И давай стучать ботинком по кафедре и кричать, что всех америкосов он похоронит! Это было сильно, хотя никто ничего не понял из слушателей, все видели только, что Серёжа абсолютно голый! "Это такой на мне кожаный костюм!" - сказал он. На этом его глюки и кончились, потому что со двора ребята уже звали Серёжу играть в футбол! Там собрались все: включая Дюшу Метёлкина! Этот Дюша тоже был эмбрионом, как и Серёжа. Да и все там были малолетки, потому что была мода на преждевременные роды! И вот Дюша разбегается и как вдарит по воротам! А на воротах - Серёжа! И Серёжа вместе с мячиком влетает под перекладину, в "девятку"! "Злые вы!" - сказал тогда Серёжа! - "Уйду я от вас!" И ушёл, чтобы дома в спокойствии достроить пирамиду из бубликов. И вот нанизывает Серёжа бублик, и что-то это ему напоминает! Например, как можно трахнуть тёлку, которая тоже нанизывается! Вот так Серёжа созрел в половом вопросе и почувствовал впервые влечение к женщине! И тут как раз в комнату входит мадам Берже! И Серёжа набросился на неё как тигр! Он схватил её и стал разрывать на ней кофточку и лифчик! "О, ты такой шустрый парниша!" - сказала Берже. - "Но лучше я сниму всё сама!" И из-за того, что она так легко согласилась, влечение в Серёже померкло, и у него всё опало! "Прошу простить меня!" - сказал он и вернулся к бубликам! Тут как раз прибежала домашняя собачка Тобик и описала всю пирамидку! "Ты!" - сказал Серёжа! - "Ты - плохая собачка! Мы не любим тебя!" На что собачка сказала: "Не любите? Тогда всё решено: я ухожу к Виктору!" И вот она ушла. А Серёжа достроил пирамидку и принялся за кубики. На каждом кубике была буква алфавита, и Серёжа составил слово про Тобика: "СУКА"! А ещё: "БЛ.ДЬ"! За этим занятием его и застала мама Светлана! Она отобрала кубики у Серёжи и отшлёпала его за такое! А потом Серёжа спросил: "Мама, а где наш папа?" "А папа наш, сынок, лётчик полярной авиации и сейчас в пролёте над Арктикой!" Но тут дверь открылась, и вошёл пьяный папаша ихний! Он сказал: "Я - лётчик-налётчик!" И упал носом в пол! "Мама, с ним всё в порядке?" - спросил Серёжа. "Не знаю, сынок! Но лучше будет для всех, если я его щас пристрелю! И скажем, что он погиб в пролёте!" - сказала Светлана. "Нет, ну что ты? Как можно?" - сказал Серёжа. - "Подождём, когда он протрезвеет, и узнаем, где заначка!" "Какой ты вумный, сыну!" - сказала Светлана. И вот они сели ждать этого светлого момента и пока перекинулись в картишки. Светлане фартило, она всё время выигрывала и выиграла всю мелочь из свиньи-копилки Серёжи! Серёжа от горя расплакался, и добрая Светлана вернула ему его монетки! "Ты не понимаешь!" - голосил Серёжа! - "Там было 5 золотых на "Азбуку"! Я всю жизнь откладывал!" И вот пошёл он, не дожидаясь протрезвления папаши, за "Азбукой"! И видит, что все пацаны выстроились в очередь за пивом! "Серёжа, ай да с нами по пивку!" - кричали они. "Заметьте, не я это предложил!" - сказал Серёжа и пропил все 5 золотых кружка за кружкой. Потом он так и докладывал мамаше: "Я, значит, кружка за кружкой!" "Ах ты, алкоголик! Весь в отца!" - сказала раздосадованная Светлана. А проснувшийся отец сказал: "Я выбью из него всю дурь!" "Ты не имеешь права!" - нагло сказал Серёжа! - "Ты мне не отец!" "А кто, кто я тебе тогда?" - спросил отец. "Не знаю пока! Я в "Азбуке" надеялся прочитать про это, найти ответ на этот вопрос! Но нет "Азбуки" - нет отца! Извини, братан!" - сказал Серёжа и вышел из дома. На нём был щёгольский котелок, в глазу горел зелёный огонёк, и папиросы тянулся дымок! Серёжа отправился на Тверскую улицу снимать проституток! Потому что вновь почувствовал влечение! А его мать дома убивалась: "Какая я дура! Я же сама дала ему денег! Теперь он всё спустит на проститутках!" Но Серёжа вернулся с букетом цветов и сказал, что не было проституток! Что он даже с одним типом подрался, который на Тверской говорил плохо о ней, Светлане! "На Тверской?" - недоверчиво спросила мать. - "Смотри, кого ты обманывешь! Мать! А эти штуки я видела на нашей клумбе во дворе!" "Не важно, где я их взял!" - сказал Серёжа. - "А теперь садись и пиши письмо профессору Мориарти второй левой рукой своей, чтобы никто не догадался! Подпишись: "Мотальщица Петухова!" Чтобы потом не говорили, что ты станешь сидельщицей! А писать ты будешь на отравленном календаре! И 21 января Мориарти умрёт!" Но потом Серёжа сам себя одёрнул: "Этот план не годится! Мориарти не умеет читать!" И календарь они выбросили на улицу! Тут как раз под их домом проходил гражданин в шляпе! Ему всё время доставалось: то на него выливали "мишкину кашу", то рушились балконы! Вот и сейчас он поднял календарь, который упал ему на голову, и принялся его лизать! После этого он почувствовал себя не хорошо и припёрся к Светлане домой, чтобы наговорить ей гадостей! Но Серёжа ему сказал: "Вы - типичный пробабилитик! Вам постоянно не везёт! Так почему же не закончить такую ненормальную жизнь? Умрёте - и всё! На небесах!" Но гражданин стал плакать, что у него четверо детей, и что он щас повесится, а всю вину свалит на Серёжу и Светлану! "Обожаю смотреть, когда вешаются!" - сказал Серёжа. А пробабилитик уже вдел голову в петлю и повис! Но тут крюк оборвался, и гражданин упал на пол в пыли штукатурки! "Вот теперь я озверел! Вы ещё не знаете, с кем связались!" - кричал он! - "Этот крюк должен выдерживать 200 кило! Мошенники!" На что Серёжа хладнокровно поставил его лицом к двери и дал под зад ему ногой! И гражданин скатился с лестницы! "Уйди из моей жизни навсегда!" - сказал Серёжа! И гражданин ушёл, хлопая всеми дверями и крича, что не на таковского напали! Между тем смеркалось. Серёжа лёг в постель и стал слушать колыбельную, которую ему пела Светлана на китайском языке, потому что была выходцем из Китая. Так и заснул. Снилось ему, что он пришёл на поле, где бегают как ошпаренные, красивые девы в исподнем белье! Все машут сачками для ловли бабочек и кричат ему: "Барсук повесил яйца на сук! Девки думали малина, откусили половину!" "Какой барсук?" - не понял Серёжа. - "Моя фамилия - Дроздов!" "Тихо в лесу, только не спят дрозды! Знают дрозды, что получат..." - запели развратные девки, но Серёжа их перебил: "Достаточно! Злые вы! Уйду я от вас!" И пошёл он дальше. А дальше расстилалась прекрасная Долина Страны Дураков! "Ага!" - сказал Серёжа. - "Вот, где я откопаю 5 золотых, которые здесь закопал этот люзер Буратело!" И Серёжа принялся копать! Но тут на него наехали местные бандиты-мафиози, которые "крышевали" эту Долину! Они сказали ему: "Кошелёк или жизнь!" "Да нет у меня кошелька!" - сказал Серёжа. - "Но добро должно быть с кулаками!" И он ударил самого главного бандита по морде! А потом самого маленького! А потом Внутренний Голос ему и говорит: "Беги от них! Что щас будет!" Но Серёжа отважно заткнул Внутренний Голос и сказал: "Знаете, какой мы народ, Дроздовы? Это такая фамилия! В драке не поможем, но в войне победим!" И отступили бандиты! И Серёжа принялся копать дальше! И откопал замёрзшую картофелину! И приготовился её съесть! Но тут из рядов бандитов вышел какой-то там Рулер и приставил пистолет к затылку Серёжи со словами: "Это - собственность германской нации!" "Он что, больной у вас?" - спросил Серёжа. - "Война-то давно кончилась!" Но Рулер стал стрелять в Серёжу! К счастью, пули оказались такими же старыми, как и сам этот Рулер! Поэтому не действовали! После чего Серёжа размахнулся и по-деревенски ударил Рулера по уху! "Вот так вот!" - сказал Серёжа прочим бандитам, которые в панике отступили! После этого он спокойно, без нервотрёпки доел картофелину и пошёл домой! Вот такой сон приснился Серёже. А Светлане приснилось, что она - Вера Павловна и смотрит свои сны. Что как будто прыгает под паровоз, а потом её душит Отелло! Но всё это было как-то не страшно, поэтому Светлана проснулась бодрой, так как не верила в ночные кошмары. Кошмары начинаются белым днём. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2788,1-2791

19 марта 2011 года. Вот от прошлого ПВНа было второе за день ЦЭ (Закатывание!) . А сейчас я хочу создать что-то мирное и спокойное. Напишу про бабушек-старушек, которые становятся свидетельницами страшного преступления в их подъезде: ребёнку отрезают голову, женщину насилуют, а мужчине отрезают половые органы! Очень спокойно? Да я шучу! Я щас на самом деле что-то спокойное забабахаю. Представьте: 1980-ый год! Мне 8 лет. А в миру лето! Светит солнце, мы отдыхаем в "Кратово". В Москве - "Олимпиада-80"! Помер Высоцкий, улетел Олимпийский Миша! И вот сейчас в Кратово высадится инопланетный десант и всех отправит в межгалактический концлагерь! Да нет, ничего такого не будет. Мы с приятелями выкопали блиндаж, покрыли его досками, которые своровали из хоздвора. И жарили там картошку вечерами. И рассказывали страшные истории! На самом деле, конечно, не рассказывали, но я могу щас придумать. Итак, в одном номере гостиницы поселился художник, который все деньги вбабахал в миллион алых роз! И осталось только на гостиницу. И вот на стекле номера он нарисовал алые розы, через которые идёт скелет! Ну его и вышвырнули за неуплату! А следующий жилец смотрит: идёт скелет! "В какой номер вы меня поселили?! Почему окна не вымыты?" - возмущается он. И вымыли ему окна! А скелет всё равно идёт! Потому что это был такой скелет-бомж, который всё время шёл неизвестно, куда! Плюнул тогда новый жилец и стал спать вместе со скелетом. А скелет такой ласковый-ласковый! Он так обнимает жильца и говорит: "Дядя Ваня! Хочешь, я подарю тебе формулу бессмертия и лекарство против всех болезней?" "Даже против триппера?" - спрашивает недоверчивый Ваня. "Да!" "Давай!" "Но только ты должен продать мне свою душу!" - сказал Скелет. "А зачем тебе моя душа?" - спрашивает дядя Ваня. "А затем, балда, что я с ней стану осязаемым! Я стану дядей Ваней и порабощу Вселенную!" - сказал ласковый Скелет. "Ну ладно! А я кем тогда стану?" "А ты станешь скелетом и не будешь болеть триппером!" - сказал Скелет. "Замётано!"- сказал Ваня, и они обменялись душами. И вот смотрит Скелет: он больше не скелет, а Ваня! С перецом! "Ну всё!" - думает! - "Теперь все проститутки - мои!" А Ваня смотрит и говорит: "А триппера как не бывало!" Тут Скелет говорит: "Вот только как мне излечить триппер? Лекарство-то я отдал, дурак стоеросовый!" "Вань, а, Вань! Верни мне на время лекарство против триппера!" - говорит он Ване-скелету. "Ни за что! Не было у нас такого уговору! Теперь я замотаюсь бинтами, надену чёрные очки и стану знаменитым доктором Пистолетовым, который лечит все болезни: от падучей до остеартроза!" - сказал Ваня бывший. "Ну не будь сволочью, излечи и меня!" "Ладно! Гони 100 рублей!" Заплатил Скелет сотню и вылечился от триппера! Вот радости-то было! Поскакал он на Тверскую улицу снимать проституток! И вот странное дело: страшно ему! Боится, что не понравятся ему эти падшие женщины. Но они оказались не страшными. Даже ласковыми, раз бабки есть. Потому что в глазах у них одни доллары! И вот поймал Ваня (скелет) много кайфа, а расплачиваться не хочет! Потому что деньги кончились. Озверели тогда проститутки и вызвали свою "крышу" - сутенёра! А что Ване сутенёр? Он как врежет сутенёру по морде и вырубил его! Проститутки как увидели подобную смелость, захотели, чтобы Ваня стал их сутенёром! А труп старого вышвырнули в речку Вонючку! Вот так Ваня стал сутенёром! И все ему давали совершенно бесплатно. Но скоро криминальный мир узнал о новом авторитете! И нашлись такие "братки", которые захотели убить Ваню! И вот один такой посадил Ваню в машину и повёз куда-то! А Ваня возьми и пристегни его наручниками к рулю! "Дело в том, что я не верю тебе!" - сказал он парню. А тот стал психовать: "Ты с ума сошёл! Отстегни! Ведь они вот-вот щас явятся!" И точно! Показалась машина, из которой эту машину прорешетили из автоматов! Ваня вышел из укрытия и расстрелял вторую машину! Она загорелась и врезалась в столб! Больше покушений (удачных) на Ваню не было. А в это же время процветал доктор Пистолетов! Он всем говорил, что болен кожной болезнью, от чего носит чёрные очки в пол-лица и бинты. Но лечил он так, что болевшие артрозом дедушки после его лечения гоняли в футбол, как ребятня! И пошла великая Слава о Великом докторе! И одна девушка, назовём её Лиза, влюбилась в Пистолетова! Потому что он вылечил её от молочницы и пришил ей яичники! Но не обезьяны, а женские! Взял он их из трупа женщины, погибшей в автокатастрофе, всё законно! И вот Лиза говорит: "Вы такой Великий Врач, но никто не видел вашего лица! Можно, я посмотрю?" "Но, детка, - сказал Пистолетов, - ты вряд ли обрадуешься этому виду!" "Я уверена! Каков бы ты не был урод, в уродливом лице твоём читается доброта!" - сказала Лиза! И размотала бинты! И под ними оказался череп скелета! Но череп этот был добрый и улыбался! И Лиза полюбила этот череп и показала всем! Теперь Пистолетов мог свободно ходить по улицам и по своей больнице, и даже хулиганы к нему не приставали, а почтительно снимали свои шапки. И весь мир поразился: как можно жить с таким фейсом? И все не знали, что и думать? И тогда Пистолетов рассказал о своей сделке со Скелетом и о всеобщем лекарстве! Все поняли и успокоились. А то уже поговаривали, что он - жертва Чернобыля. И Пистолетова избрали в ЮНЕСКО и Главным Врачом Мира! Он ездил везде по Африкам, ставил градусники в задницы бегемотикам и туземцам! И никто больше не удивлялся его внешности. И так всех и вылечил! На планете не осталось ни одного вируса! Ни одной бациллы! Но сутенёр Ваня завидовал таким успехам своего кореша! И вот однажды они встретились. У Вани, понятно, был на сей раз сифилис, и к нему в палату в больнице пришёл Пистолетов. "Вот мы и встретились!" - сказал доктор. - "Возьму и не вылечу тебя! Будешь ты с проломленным носом!" "А сам-то ты с каким носом? Вообще без носа!" - сказал Ваня. "Мне можно! Я - доктор!" "Ладно, хватит мозги полоскать, давай лечи меня! У тебя Клятва Демократа!" - сказал Ваня. "Нет, ты ошибаешься! Сейчас надо говорить: "Клятва Дерьмократа!" Шучу! Гипократа! Но прежде, чем я тебя вылечу, я загадаю тебе загадку! Отгадаешь: вылечу, нет - нет!" - сказал Пистолетов. "Да что ты, с дуба рухнул?! Не буду я ничего отгадывать! Щас позову сестру и донесу на тебя, что ты травишь загадки!" - возмутился Ваня. Пришла сестра. "Сестра, уходи!" - сказал Пистолетов. - "У нас семейное дело!" "Да какое семейное?! Меня не хотят лечить! Вот я щас как нагажу мимо "утки"! Узнаете тогда, что за "семейное"!" - буйствовал Ваня. "Ну и дурак!" - сказал Пистолетов. - "А загадка была простая: с кем спутали Пианиста Сидорова? Ну? Поднатужься!" "А! Знаю!" - сказал Ваня. - "С Сионистом П.доровым!" "Ну вот и отлично! Я буду тебя лечить!" - сказал доктор и увёл из палаты сестру. И вот он принялся лечить Ваню от сифилиса. Но его коробило, что это он мужика лечит. И он придумал! "Ваня!" - говорит он Ване. - "А не хочешь ли ты стать женщиной? И лечение пошло бы бойчее! Я бы тебя трахнул, ты бы вообще обо всём забыла!" И Ваня задумался! Предложение, конечно, было заманчивым. Он давно присматривался к женщинам! Они не воняли, их было легче перевозить, и меньше надо кормить. Притом они такие забавные! И Ваня согласился. Процедура переселения душ была отработанной. Позвали Лизу. И продали её душу Ване. И Ваня стал Лизой, а Лиза стала Ваней. И доктор стал лечить Лизу! И все не нарадовались, вот только Ваня (Лиза) пристрастилась к алкоголю и стал спиваться! Пистолетов ему говорил: "Хоть ты и бывшая женщина, но я тебя всё равно вылечу от алкоголизма!" Так что это была не беда! А новая Лиза не могла нарадоваться на свои округлые формы и шелковистую кожу! Она почувствовала свою красоту! И скоро ждала от Пистолетова бэби! И Пистолетов в ней души не чаял и готовился её выписать. У них были ночи, полные огня! И вся больница завидовала такому бурному роману. Вот так Пистолетов вылечил Лизу. А сама Лиза в облике Вани ходила и горевала: "Ну зачем я стала Ваней? С пипиской я! И меня тежело перевозить, и воняю я!" Но и она встретила свою судьбу! Это была девушка Наташа! Их знакомство началось на пляже в Гаграх. Ваня (Лиза) тогда хлебнула для храбрости игристого вина и пошла снимать девушек для досуга. И вот идёт он и видит Наташу! И со спины не разобрал! И говорит: "Наташа! Вы одна?" А Наташа оборачивается и говорит: "Сам ты Наташа! Лупи его, ребятушки, чтобы в натуре разницу узнал!" Но ребятушки как увидели Ваню, известного сутенёра, так все разбежались в панике! И остались только Наташа и Ваня! "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!" - сказала Наташа! "А вы действительно Наташа?" - спросил Ваня. "Да какая я Наташа?" - сказала Наташа! - "Я и на фронте-то ни разу не была! Я вон всю войну на маслобойке провела! На маслобойке тоже надо кому-то быть!" "Это не страшно!" - сказал Ваня. - "Я в войну тоже был библиотекарем! На фронт меня не брали: зрение слабое!" Потому что это рассказали Лизе настоящий Ваня-Пистолетов и Скелет, чтобы у неё была правдоподобная "легенда", иначе их превращения откроются! Ну и короче, слово за слово, кружка за кружкой и подружились Ваня и Наташа. Наташа была красавица! У неё были размеры 100х80х100! Большие мягкие груди, в которых можно было утонуть, и которые могли растопить сэндвич на другом конце комнаты! А ещё крутые бёдра и полные ляжки, от которых Ваня сходил с ума в своих рамках. Потому что если бы он на самом деле сходил с ума, то сошёл бы. Но он в это время эрекционировал и трахал Наташу! И скоро у них должен был появиться первенец! Бэби! И вот так случилось, что первенец Пистолетова был ровесником первенца Вани! Они были одногодки и играли в одной песочнице. А потом поехали отдыхать в один пионерский лагерь. Они подружились и вместе лепили поделки из глины и участвовали в пионерских конкурсах. Одного звали Капитон, а второго Эдмон. И вот Эдмон рукоплескал Капитону, когда тот отплясывал русские народные танцы в красной рубахе! А потом они бились подушками и вместе гоняли в футбол. На родительский день к ним в гости приезжали Пистолетов и Ваня с Наташей. И они узнали друг друга! Пистолетова трудно было не узнать, потому что весь мир знал его череп. И приехал он на чёрном "кадиллаке". Они обнялись и договорились вместе провести уик-энд на природе после смены, взяв Эдмона и Капитона. И вот сидят все шестеро около костра и рассказывают страшные истории! "Однажды, - говорит Пистолетов, - сидели 6 человек у костра, и пришёл медведь! И самый отважный человек стал бить медведя сковородкой по голове! А это оказался переодетый папаня! И вот пока он его лупцевал, остальные пятеро пропали без вести! Только горящие ботинки остались!" И смотрит Пистолетов: пропали его собеседники! Пошли в лес отлить! Такая была эта история скучная и не страшная! Вернулись они и говорят: "А вот Капитон знает страшную историю!" И Капитон принялся рассказывать про чёрный-чёрный город, где была чёрная улица, на которой стоял чёрный-чёрный дом! И там жил гроб на колёсиках! Вот выехал он и стал нарушать дорожные правила и задавил сержанта Сидорова! Но и эта история не была по-настоящему страшной! И тогда Эдмон рассказал, как однажды он ходил по кладбищу, и ему на ногу прицепилась чья-то челюсть! А потом он повесил чей-то скелет над шоссе, и все машины разбились! Наташа дала сыну подзатыльник и сказала, чтоб он так больше не делал! После этого дети пошли на раннюю зорьку ловить рыбу в реке, а взрослые решили поиграть в свингеров! Это когда меняются партнёрами в сексе! Пистолетов должен был переспать с Наташей, а Ваня - с Лизой. И они переспали! Начинался новый день. Всем очень понравилось играть в свингеров, но только, чтобы не рассказывать детям. Потому что они не поймут. Дети принесли плотвы и зажарили её на костре. И тут пришёл настоящий медведь! Дети побежали к Пистолетову, и Пистолетов вышел, а медведь убежал, потому что видок у Пистолетова был ещё тот, он же скелет! Но пора было собираться в дорогу. Все сели в "кадиллак" и поехали в город, готовиться к школе, так как было 31 августа. А взрослые готовились к работе. Пистолетов у себя в клинике, Лиза там же медсестрой, Наташа на маслобойке, а Ваня дома на домашнем телефоне. Он звонил и предлагал унитазы со скидкой! Но нигде их не брали! "Вот алчные идиоты!" - ругался он. Но вообще, он мог и не работать, так как Наташа была директором маслобойки, и её зарплаты хватало на всех. А по вечерам начиналось таинство секса! Когда роль играли пышные формы и клейкая жидкость! Вот так кончилась эта правдивая история. Эдмон и Капитон закончили школу потом и поступили в ВУЗ, но в этом ВУЗе их сильно доставал и обижал один рыжий монстр Григорий! И они не могли нормально учиться! Вот, например, стоят студенты в очереди в медпункт, а Григорий злобно напрыгивает на одного из студентов! Тот, конечно, в панике, а остальные в трансе! Или просто напрыгивает сзади! Не говоря уже о том, что постоянно орёт матом и плюётся бумажками! Такого злобного человека Эдмону и Капитону ещё не встречалось на пути! И они пожаловались отцу, Пистолетову! "Проблема разрешима!" - сказал Пистолетов! - "Я его вылечу!" И он пошёл с детьми в институт и всадил Григорию в задницу исподтишка транквилизатор! Но это был волшебный транквилизатор! Он успокаивал навсегда! И излечивал от желания править миром, на что претендовал Григорий, как самый злобный человек на свете! Ну и вылечил Григория! Теперь он был добрый и тихий, как все. И не злился на Пистолетова за внезапный укол! А остался простым рыжим пареньком, которого полюбил и сам Пистолетов, потому что это было светло и хорошо. Пистолетов так и называл потом Григория: "Солнышко!" Григорий больше не обижал Капитона и Эдмона, и они спокойно доучились до конца института и стали инженерами. Но, понятно, должность не завидная, поэтому Пистолетов устроил сына в больницу лаборантом. А Наташа устроила сына, Эдмона, на маслобойку. На этом и заканчивается наша правдивая добрая сказка! Попробуйте сказать, что она не позитивная! Да такой позитивности и в мире-то реальном нет! Где властвует злой Григорий! К.

ЭПИЛОГ

Вот последняя сказка, конечно, лоховая, но с элементами эротики. Читатель это любит. Это его стимулирует на секс. Это хорошо. Лучше на секс, чем на ЦЭ (Закатывания) . Не бойтесь, я своего таланта зловредного не растерял едкого, я могу писать забористо по-прежнему, но щас вот так отошёл в сторону от своего наглого стиля. И ЦЭ, вроде, нет. А это самое главное щас, когда мои сказки начинают играть роль в настоящей жизни, и от них у меня же и ЦЭ! Мне это не нравится, хотя это и свидетельствует о силе таланта!

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 19/03/2011, изменен: 19/03/2011. 100k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки Скачать FB2		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 278-279