Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 368-369

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-368

("Письма в никуда"-368)

2013

ПИСЬМО В НИКУДА-3673,1-3675,7

   28 октября 2013 года. Чтобы доказать, что я не всегда думаю только о самоубийстве (что вовсе не удивительно, так как сижу перед окном на 11 этаже), что бывают Откаты после таблетки, я и напишу щас нечто неактульное. Может даже, прозаическое. Например, о ловле Марсианских Пиявок. Пока будет длится Откат. Итак, Марс! Представляете себе: горы красного мусора, покорёженные автомобили, покрышки, ржавые краны, везде летает пыль красная! И из пыли выходят мужественные покорители планеты Бурь: три карлика согнутых, болеющих плоскостопием и энорезом. И четвёртая - прекрасная Воительница Марфа, абсолютно не сексуальная, в очках, лысая, носит парик, 41 год! Не была замужем, но стремится так, что готова самоубиться. И вот бравая команда идёт внутрь Пещеры Проклятия! Перед Пещерой сидит абрек в панамке и говорит: "Вот вам для хорошего сна шоколадка! Я бы предложил для очень хорошего сна презерватив со вкусом клубники, но боюсь, что всё ограничится просто сном." "Давай сюда!" - грубо сказал Главный Карлик Муслим. - "Люблю клубнику! Буду лизать!" "Муслим! Ты не понял!" - сказал Второй Карл Карл. - "Он говорит о женщине!" "О какой?" "Как так о какой? Как о какой? Об этой! Вот именно об этой!" - сказал Карл и стал кататься по земле в припадке. - "Такая горячая штучка, что сводит карлов с ума!" "Чего-то я этого не заметил. Ладно, 3 презерватива мне, один - вам с Марфой! Спокойной ночи!" - сказал Муслим. И вот ночь. Тихо тлеет в печурке огонь, на поленьях смола как сперма! Карл пододвигается к Марфе и говорит: "Марфа! Хотите, я раскрою вам души телесные порывы?" "Валяй!" - говорит Марфа. Она перед своим первым в жизни романтическим свиданием так трусила, что наглоталась какой-то дряни, и её теперь подглючивало. "Во! Напильники полетели на северо-восток!" - сказала она. "А где здесь северо-восток?" - спросил дотошный Карл. "Там, где напильники! Всё приходится объяснять самой! Какой тупой карлик!" - сказала Марфа, но тут же поправилась. - "Продолжай, балалайка моего сердца!" "Итак, я спою тебе песенку, от которой твои ноги не смогут не раздвинуться и не впустить красноголового воина!" - сказал томно Карл. "Ноги? А, это руки! Где же ноги? Надо поискать! Нашла! Нашла! Как раз в дырявых носках!" - сказала Марфа. И Карл запел: "Ин дер таун вер а виз борн лиф де мен, ху сел ту си!" "Любил тусоваться, верно!" - поняла Марфа. - "А знаешь, ноги уже раздвинулись и куда-то убежали! А! Поняла! Ха-ха! Это были не ноги, а Марсианские Пиявки, которые не вынесли твоего гнусавого пения!" Но тут попона злобно зловеще раздвинулась, и на свету от костра показался третий карлик - Аллигатор! Он тайно любил Марфу, но не совсем, как женщину. Аллигатор занимался каратэ, и ему был необходим тренажёр для отработки ударов каратэ. Но так как он был извращенец, то мужской ему не подходил, и он мыслил использовать Марфу. Аллигатор сказал Карлу: "Карл! На минуту!" Карл вышел, и состоялся мужской разговор: Аллигатор схватил Карла и зашипел, брызгая слюнями: "Не смей, слышишь, не смей подходить к моей женщине! А не то, не то... в угол поставлю! Канай отсюда!" На что перетрусивший Карл собрался с духом и отвечал: "Не смей разговаривать со мной в подобном тоне! Я маме пожалуюсь!" "А кто у нас мама?" "Мама - Главный Оператор Машинного Доения в селе Кривулино!" - сказал Карл. "Кривулино далеко, а ЭТО (И Аллигатор показал на свой локоть), то есть, пардон, ЭТО (Он показал на кулак, на котором шла вкривь и вкось татуировка "Жизнь-сон, а смерть - пробуждение!") близко!" И понял тогда, что их спор может решить только честный поединок на марсианской равнине. Он даже уже представил и честное оружие дуэлянтов. Это будут матки Марсианских Пиявок, набитые яйцами. Они схватят Маток за животы и начнут бомбардировать друг друга яйцами! Кто первый погибнет под этим воистину смертоносным огнём, тот и проиграл. И Марфа достанется победителю. А Марфа между тем обо всём забыла. Она лежала пузом кверху и глючила, что слоны полетели туда-то, а бегемоты туда-то! А вот и славянский шкаф полетел. Давно его не было. Поэтому-то она так и не вышла замуж, что вечно глючила. Не до свадьбы. Но её, конечно, тоже пригласили. Занималась алая марсианская заря. Все марсомобили, покрышки, краны, окрасились в красный цвет. А до этого они были серые, потому что ночью все кошки серы. Прибежали тушканчики и уселись в ряд на трибуне. Их хотели прогнать, но у них были билеты именно на эту ложу. А головы у них были съёмные, чтобы подбрасывать их и орать в знак одобрения. И вот Аллигатор схватил первую Матку и приготовился метать из неё яйца! Но Карл опаздывал. Дело было в том, что в предбаннике этого стадиона происходила трагическая сцена. Администратор ни в какую не хотел впускать Карла, говоря, что должен прибыть известный тенор Энрико Палаццо! Карл отважно связал толстого администратора, потом толстого Палаццо так, что все думали, что толстяки трахаются между собой. "Я сам вам спою, раз это так принципиально!" - сказал Карл и вышел петь. Он шёл, и от ужаса все слова всех арий вылетали у него из головы! Единственное, что он смог исполнить, было: "На башке моей горшок! А в кармане пирожок! А-ааа! Э-эээ! У-ууу!" Не было границ зрительского восторга! Тушканчики в воздух головы швыряли! Марфа сказала: "Кто это так сладко поёт? У меня, кажется, начался оргазм!" Этот оргазм у неё начинался три раза в день. Только один Аллигатор остался мрачен. Он подошёл к певцу и сморкнулся ему на ботинок, сказав: "Это не сопля на ботинке?" Карл сказал: "Как вы смеете?! Моя Всемирная Слава гремит по всему Марсу! Тысячи фанаток готовы целовать песок, по которому я ходило!" "К счастью, я не фанатка и не песок!" - сказал Аллигатор. - "Сразимся!" Но тут из Пещеры выполз сонный Главный Карлик Муслим. Изо рта его торчал недожёванный презерватив. Он сказал: "О, други! Как прекрасен был наш Союз! И всё испортилось из-за какой-то шлюшки!" Марфа сказала: "Он назвал меня шлюшкой! Это так прекрасно! Это значит, что я много раз ТОГО, да?" Пока они так говорили, тихо завёлся, тихо пошёл один старый марсианский кран, который стоял вдалеке на этой помойке. "Спасайся, кто может!!" - завопили все! - "Сейчас он на нас сбросит груз! Потому что мы не слушались марсианского правила: не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там, где идёт строительство или подвешен груз!" "Да! Прям с вас начнём!" - кричал из кабины крана мистер Бублик, известный сексуальный маньяк, который трахал вообще всё, что движется. И вот толпы мечущихся внизу тушканчиков и марсопроходцев, а сверху нависает некий балласт, некий груз! И груз падает и рассыпается на маленькие тюбики! "Постойте!" - говорит Муслим. - "Так эти тюбики - гель для гомосексуалистов! Они нам ничего не сделают!" "Действительно, гель!" - сказали тушканчики и снова от радости вверх бросили головы, так как именно этот гель они упорно разыскивали 1000 лет! Они на помощь призывали и Деда Мороза, и Снегурочку, так как стали считать, что гель этот такая же мистика. И вот нашли. Так что больше мы их не увидим. Они побросали свои головы на Марс и бросились в Пещеру Покаяния заниматься любовью! "Извращенцы!" - сказал Аллигатор. - "Но как же наша дуэль?" "Я предлагаю пойти на берег Чёрного Пруда! И там решить все наши проблемы! Кто больше всех наблюёт в Пруд, тот и победит! Пруд всё равно Чёрный! Ему пофиг." И вот все четверо пошли на Пруд. Пруд тот был вовсе не Чёрный. Вода, может, чёрная, но деревья были все красные и жёлтые, как в Болдинскую Осень. Мистер Бублик тоже хотел проследовать за ними, но зацепился штанами за рычаги управления краном и остался в вышине, крича: "Маманя! СОС!!" Итак, Марфа весело сбросила с себя одежду и осталась в жидком купальнике, который ничего не скрывал. Того, что формы жидкие. И бросилась в пруд! И Аллигатора с Карлом стало блевать от этого кошмарного вида! Но победил Карл! Марфа вылезла из Пруда и сказала довольно: "Это была первая и единственная реакция марсиан на моё тело! Никто ещё вообще не реагировал на него никак!" "Всё! Решено! Марфа - моя!" - сказал Карл. И даже Муслим сказал: "Бесспорно!" Аллигатор сказал: "Придётся использовать вместо груши мистера Бублика! А теперь пошли, собственно, охотиться на Марсианских Пиявок!" И вот маленький, но гордый отрядец снова двинулся вглубь Пещеры Чревоугодия. Там было на редкость тихо. То есть так тихо, что слышалось, как ползают вши в кармане мистера Бублика, сидящего в кране снаружи. "Думаешь, это тебе поможет?" - спросил Муслим Аллигатора. "Не знаю! Я ещё ни разу не отрабатывал массовые удары по мелким целям!" - сказал каратист. И вот показалась Первая Пиявка. Это было сонное создание в спальном колпаке красного цвета. Создание сказало: "Гости дорогие! Ик! А где ваш каравай или хотя бы утюг на подоконнике, доказывающий, что вы из наших?" "Да из наших мы, из наших!" - сказал Карл и показал Пиявке свой красный зад, доставшийся ему в наследство от павиана-дедушки. - "А чтобы устранить последние сомнения, давай я тебе расскажу анекдот: привели в камеру к зекам престарелого дедушку. "За что тебя?" "А я приколист!" "Это как? Покажи!" "Боюсь, что побьёте!" "Не побьём, покажи!" "Ну ладно!" Берёт этот дедушка из параши в руку дерьмо, открывает смотровое окошко и бросает дерьмо в морду охранникам! Те врываются в камеру с дубинками: "Дед, отойди! Без тебя!" Ну как? Правда, совершенно не смешной анекдот! Поэтому-то мы из ваших, так как на Марсе смешных не бывает. Тут все не смешные! Все! Все!!" - и Карл снова свалился в припадке! "Да! Этот явно из наших!" - сказала Пиявка и тоже свалилась в припадке. Аллигатор надел её ночной колпак и сказал: "А мне нравится!" Но он рано радовался! Из глубины подземелья возникло Видение! Это было Видение огромной прекрасной женщины-пиявки в одном неглиже! Но даже так было видно, что она сексапильна, блондиниста и имеет большие буфера! Женщина откашлялась, сказала: "Проверка связи! Раз-два-три! Приём! Как слышите?" А потом разразилась непристойной трёхэтажной руганью! Карлики и Марфа повалились на Марс, зажав уши. А женщина сказала: "Пардон, мусье! Я приняла вас за своего мужа Ихтиандра, который полный дибил и ходит с зонтиком и в ластах везде! Но вы, я вижу, не такие! И специально для вас у меня приготовлены слова любви и симпатии: "Здорово! Я люблю вас! Вы мне нужны! Я всю жизнь мыслила об Вас! Вы так прекрасны! Дайте поцеловать Вас в щёчку! Дайте погладить вас по телу! Дайте Вас трахнуть! Даст ист фантастиш! Ое! Йес! ОБХСС!" "А что, я готова!" - сказала Марфа. - "Пусть трахнет меня и выходит за меня замуж! Это будет феерично! Сколько раз я об этом мечтала!" "Нет, дура! Я имею в виду Аллигатора!" - сказала капризная переменчивая красотка. И Марфа печально осела на землю: "Вот и всё! Теперь у меня не будет исхода! Все надежды рухнули! Остаётся только одно, о чём я мечтала даже больше, чем о женитьбе! О самоубийстве!" И она выбежала из пещеры и побежала к крану Бублика, надеясь, что тот отцепил штаны от рычагов. Она мыслила зверское самоубийство, когда кран переедет её самоё! Все марсопроходцы вместе с огромной женщиной и сонной Пиявкой бросились следом, крича: "Не надо!! Не делай этого! Жизнь так прекрасна! И удивительна! У тебя ещё всё впереди!" От этих воплей штаны отцепились, и Бублик сказал: "Отлично! Покончу со всеми сразу!" Он был очень злобный, очень! Все внизу скучились со словами: "На миру и смерть красна!" Но старый кран покачнулся и рухнул в груду помоев, так никого и не задавив! Все были спасены! "Если для тебя это так важно, то я готова тебя трахнуть и выйти за тебя замуж!" - сказала женщина. "Да ладно! Я пошутила! Никто мне не нужен! Потому что со мной скучно! Я так и доживу до старческого возраста одна!" - сказала Марфа и села на скамейку. Солнце осветило её тупые черты своими красными лучами. "Зато теперь у меня есть новый манекен - Бублик!" - сказал Аллигатор. "Подумаешь!" - сказал Муслим. - "Самое главное, что мы не выполнили своей Сверхзадачи: не наловили Пиявок! Нам за это в ЦУПе бошки снесут!" "Не снесут!" - сказала женщина. - "Мой папа, Циолковский - Глава ЦУПа! Я ему скажу: "Папа! Папочка! Я порвала платьице и разодрала свою куклу Оксану! А впридачу села мимо горшка!" Он всё ещё думает, что я ребёнок. Совсем заработался. И он вас помилует ради меня." "Но постойте! У нас же есть одна пойманная Пиявка - эта, сонная!" - сказал Муслим. "Эта не годится!" - сказала женщина. - "Это мой муж!" И решили остановиться на плане про Циолковского. Между тем Солнце практически встало над Марсом и осветило всё красным светом. А также и тушканчиков, которые с блаженными улыбками без голов выходили из Пещеры. Они голосили: "О, наши Боги! Наконец-то мы нашли "Ё-гель", утраченный нашими пратушканчиками во время своего похода 1000 лет назад! Вы можете гордиться нами!" И впрямь! Их Светлые Боги, Боги Плодородия и Дня Механика, сошли с неба на Марс и возложили им на плечи бусы типа гавайских. И все пустились в пляс! Безголовые тушканы и их Боги! А также и марсопроходцы с Пиявками! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3675,7-3675,8

   1 ноября 2013 года. Правило щас такое: "Детально рассмотреть чужой кайф и заметить, когда он мне уже не нравится." Ну или типа. Ключевое слово: рассмотреть. Всё время их рассматривать: чужой секс, вечеринки, счастливые семьи, любой. Ну а когда они кончатся, то и мой, я тогда буду самым счастливым в мире, раз других нет. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3675,8-3678,4

   1 ноября 2013 года. Сказка. Лирическая по возможности. Сидела девушка Маруся и ловила кайф. Потому что в её промежности ковырялся самый красивый мальчик в окрестности Полуэкт. И тут случилось страшное цунами, наводнение, пожар! И Полуэкт перестал быть мужчиной, потому что ему отрезало язык, которым он ковырялся, руки, которыми ковырялся, и перец по этому же признаку! И Маруся сказала: "Я найду себе другого!" И бросила бедного инвалида Полуэкта! И тут как раз на машине едет счастливая семья Бобинзонов. Шведская счастливая такая семейка. Мама, счастливая Бобинзониха, отец, счастливый, и детки, все из себя прямо лучатся счастьем! Несмотря на пожар и наводнение. И Полуэкт говорит им: "Подайте, люди добрые, копеечку на пропитание!" А отец говорит: "Вон пошёл! Пошёл вон!" И тут на эту Барселонскую местность выбежали быки! Они были никакие: не счастливые и не несчастные. Они были озлобленные! И они стали бодать машину Бобинзонов в задний бампер! И машина перевернулась и упала в Ниагарский водопад! Но мамаша сказала: "Великая Сила Любви спасёт нас от неминучей гибели!" И точно! Машина воспарила к звёздам и зависла там в вышине. Никак не могла спуститься. И тут летит вертолёт, которым пилотирует лётчик-ас Цукерманчик. И бросает верёвочную лестницу Бобинзонам! Но тут - мост! Откуда он тут взялся, совершенно не понятно. Наверное, это уже Рай. И там по этому мосту ходят счастливые покойники с арфами и распевают, как им тут хорошо живётся, как хорошо они трахаются, и что поимели очень много баб! Ну и лестница срывается и падает на Землю. А Цукерманчик говорит: "Ё. твою мать!" Короче, Бобинзоны так и остались висеть в своей машине в поднебесье и скоро от голодухи стали уже подумывать, как бы пожрать самоё себя. Но тут машину окружили счастливые райские небожители. Они принесли раскладные стульчики, матрасики и устроили пикник, говоря: "Обожаем смотреть на чужие несчастья! От этого нам ещё счастливее!" Дети Бобинзонов сказали: "Ах, как известно, мы - народ горячий!" И чудом выскочили из машины! И бросились с ножами и вилками на ничего не подозревающих небожителей, которые только и хотели, чтобы трахаться и быть счастливыми. И засверкали в воздухе кровавые вилки и ножи! И покатились отрубленные головы небожителей! Потому что Бобинзоны были очень голодны, очень! В это время в Ставке Бога в Раю происходило Совещание! Бог был вне себя. Он стучал по животам и лысинам своего Генштаба и орал, брызгая слюнями: "Как же это так?! 3 небожителя погибло! 345 ранено! И это в самый период случки! В июнь-месяц! Ведь жизнь так коротка! Раз - и старость! И уже не посношаешься! Как же вы допустили?!" "Не моги казнить, вели слово молвить!" - сказал боярин Холодрыгин. "Молви!" "Ё. ты!" - сказал Холодрыгин. "Ты что, сюда ругаться пришёл или что-то деловитое скажешь? Я спрашиваю: как будем бороться с засильем Бобинзонов на нашей многострадальной райской земле?" - справедливо спросил Бог. И тогда Холодрыгин сказал Слово: "Я, конечно, понимаю, что, может, моя речь неуместна, но у меня есть некоторые соображения на данный счёт! Надо каждому Бобинзону предоставить отдельный домик и бабу! И тогда они тоже станут счастливыми, и все тогда станут распевать хвалебные псалмы в честь Бога! И все голоса сольются в едином хоре праведников, воспевающих Рай!" "А что, это идея!" - сказал Бог. - "Найдите недорогих баб за 30!" "За 30? Юаней? Это действительно не дорого!" - сказали бояре. - "Но что-то слишком дёшево! Может, они дефективные?" "Ладно, ладно! Можно за 18000! Райская казна на всё пойдёт, чтобы остановить нашествие этих шведов! Или как там их!" - сказал Бог. И вот выходит кильватерные строем шеренга продажных тёлок. Все накрашенные, наманикюренные, красивые до опупения. И пошли они в сторону мостика, где висела машина Бобинзонов! Дети как увидели этих шлюх, сразу сказали: "Нет, этот аллюр не для наших лошадей!" А мамаша сказала: "А мне нравится! Щас снесусь с кем-то и наконец-то мой муж станет рогатым! Рогоносцем! Это так заводит!" Но муж не хотел становиться рогоносцем. Он как выбежал в одних трусах, да как начал размахивать перед носом шлюх карданным валом от своей малолитражки! И тогда главная шлюха Мадлена сказала: "Этот - мой!" И повалила отца на землю и принялась с ним кататься по ней! Все прочие заверещали и в воздух стали чепчики бросать. Наконец, вялый уд отца Бобинзона проник в алую пещеру любви Мадлены, и мамаша Бобинзона вмиг стала рогатой! Детишки закричали: "Ура!" "Олухи Царя Небесного!" - сказала им мамаша. - "Чего вы веселитесь? Ведь это плохо!" "А у нас проблемы с сознанием того, что хорошо, что плохо!" - сказали дети. - "Вообще, может, мы дауны! И притом совсем ещё не доказано, что ты - наша мать! Может, мы - бедные сиротки?" "Что вы за чмошники?" - спросила мать. И тут отец в трусах выскочил из-под Мадлены и бросился к пруду, крича: "Хорошо!! Как же хорошо! Никогда мне ещё не было так незабываемо!" И он бросился в пруд, подняв фонтан брызг. И все шлюхи бросились в пруд тоже! А отец орал: "Налетай, девки, налетай кучей, налетай!" Мамаша посмотрела-посмотрела на это непотребство и сказала: "Я поняла! Я щас возьму плоскогубцы, пойду в Ставку Бога и откушу ему яйца! Потому что он меня уже достал! Это он послал Мадлену и компанию!" И вот тут-то как раз и начинается лирическая часть нашей сказки. Идёт мамаша, щёлкает плоскогубцами, как вдруг из леса выходит такой весь из себя фирменный старичок-лесовичок! И говорит: "Не тот счастлив, кто на дело идёт, а тот, у кого есть счастливые дети и тёплый кров! Где всегда горит свет!" "Слушай, дед!" - говорит дама. - "Отвали!" "Не тот свят, кто светел и свят, а кто каждый день трахается!" - продолжает гнуть своё дед. И поняла тогда мамаша простую женскую истину простого женского Счастья: мужика и полный дом детишек! И отбросила она плокогубцы поганые и бросилась обратно к машине Бобинзонов, чтобы общими силами сбросить её обратно на Землю! И вот машина летит в Ниагарский водопад и поднимает кучу брызг! И разные уклейки, ельцы (рыба семейства карповых) и ерши летят в разные стороны! Потому что ерши заполонили Ниагару и только там и ловятся. Только они там и ловятся. И тут приходит рыболов-охотник Макар и говорит: "Глаза ерша, как глаза куклы!" "Макар, отвали!" - говорит отец семейства, который уже надел брюки. - "Маша! Я вёл себя не правильно! Я забыл главную мужскую мудрость: счастлив не тот, на которого кучей налетели грязные девки, а который имеет машину и счастливую семью! Ну, может, девки - это тоже хорошо, но это всё временно! А вечные ценности не преходящи!" И Маша говорит: "Так я больше не рогата?" "Нет, почему? Рогата!" - говорит отец. И тогда сын даёт ему подзатыльник: "Что ты такое говоришь?" И отец исправляется: "Конечно, нет!" И тут на пути машины снова встаёт инвалид Полуэкт. За время, которое прошло с их последней встречи, Полуэкт стал бомжом. Страшным бомжом! Он расставил страшные руки и пошёл на машину, бормоча своё: "Подайте копеечку на пропитание!" И машина сшибает Полуэкта и отправляет его к праотцам! В Рай! И вот его приключения в Раю. Ему выдали чистое нательное бельё и номерок на ногу. В таком виде Полуэкт предстал перед светлы очи Бога и бояр. "Ну, что скажешь?" - спросил Бог, который совершал обход раз в неделю и поэтому и повстречал Полуэкта. "Слушайте сюда! У меня есть Секретный План благоустроить Россию и, в частности, Рай!" - сказал Полуэкт. - "Для этого мы сделаем Перекройку! Это типа Перестройки. У каждой бабы мы отнимем мужика! А у каждого мужика - бабу! И заставим их работать и работать! И через 10 лет Перекройки Рай будет не узнать! Везде в небеса взметнутся высокие небоскрёбы, по воздуху залетают воздушные такси, люди перестанут гадить, где попало! Да-да! Вы не ослышались! Везде мы поставим по зелёному домику! По туалету! Ну а потом вернём бабам мужиков, а мужикам - баб!" "Это гениально!" - сказал Холодрыгин. - "Но за 10 лет все состарятся и не смогут ТОГО!" "Ну и пошли они нахрен! Вернём молодым! Которые не состарятся!" - сказал Полуэкт. - "Это будет Вечный Кайф!" "Нет, мне такой план не нравится! Пусть остаётся всё, как есть!" - сказал Бог. - "Ведь наша задача - не осчастливить всех скопом, а каждого по отдельности!" Бояре тоже ничего не поняли. Но Полуэкт сказал: "А я понял! Это гениально! Гениально!" И принялся лизать задницу Богу. Он для этого сюда, собственно, и пришёл. И тут в Богово помещение вошла женщина писанной красоты, некая Ева. Она сказала: "Деревня - скучища! Мне что скоро, голенькой ходить?" "А что, можно!" - сказал Полуэкт. И их взгляды встретились! И они, конечно же, сразу полюбили друг друга! Бог сказал: "Ну, Совет вам да Любовь! Плодитесь и размножайтесь!" И Полуэкт с Евой пошли размножаться. Дело было под вечер. Им предоставили для размножение фургон под названием "Пупсик вагон". И вот Полуэкт толстым задом влез в вагон. В вагоне царил полумрак и играла романтическая музыка. "Полуэкт!" - сказала Ева. - "Ты такой страстный!" "Чего-то я за собой не замечал! Мне все говорили, что я как мешок дерьма! Все! А ведь у меня было много женщин, очень много!" - сказал Полуэкт. "И что же они в тебе находили?" - спросила любознательная Ева. "Потому что у меня перец невероятных размеров!" - скромно сказал Полуэкт. И вот наступил апофеоз! Поезд въехал в тоннель, два тоннеля врезались один в другой, мальчик сожрал сэндвич, баскетболист забросил мячик в кольцо! "Это было феерично! Незабываемо!" - сказала Ева. "Да, детка! Я такой!" - сказал Полуэкт. С тех пор он зажил в Раю полноценной жизнью. Завёл детишек и пошёл работать на цементный завод. Но романтическая часть сказки ещё осталась слабо выраженной. По полю брела лошадка, волочащая борону. За ней шёл в лаптях-онучах граф Толстый. Он тоже был счастлив, потому что у него было 12 детей, и сознание этого преполняло его счастьем. И тут борона графа натыкается на скелет 40-летней давности! И хотя самому графу всего 39 лет, его сажают на скамью подсудимых! А на чёрной скамье! На скамье подсудимых! И граф кричит: "Волки позорные!" И его бросают в одиночку! И вот продирает граф по утру глаза и видит, как по стене одиночки ползут муравьи: налево - разгружаться, направо - нагружаться! Граф перевёл глаза на потолок: там тоже ползли муравьи. "Лучше бы мне на потолок не смотреть!" - подумал граф. - "Иначе не долго и тронуться!" И тут окошко открылось, и в камеру прилетела миска с кашей. Граф пожрал кашу, нашёл её отвратительной и подумал: "Удивительно! Я ещё могу вообще чего-то думать!" И тут он заметил, что он в камере не один. Что тут ещё лежит какой-то зулус. Граф потрепал зулуса по плечу: тот был мёртв! "Да! Действительно! Я больше не могу ничего думать!" - подумал граф. Тут вошли охранники, вынесли мертвеца и сказали графу: "Смотри: ни гу-гу! Пикнешь кому-нибудь: повесим вниз головой!" Граф подумал: "Всё же я ещё думаю: "ни гу-гу"! Смешно!" И граф сардонически заперхал. Но тут и на его улице случился праздник! Оказывается, его сосед по даче Иван Никифорович сознался, что убил своего соседа Никифора Никифоровича, а скелет подбросил на участок графа Толстого! Это было 40 лет назад! Ну и графа отпустили. И теперь он мог уже на воле вовсю предаваться своей теории, думает он чего-нибудь или не думает. Тут я понял, что мне ещё писать 4 страницы! И это меня так потрясло (а я ведь уже устал!), что я принялся гнать. Хотя раньше совершенно не гнал. Итак, светило Солнышко. По небу плыли облачка. По сельской дороге, ведущей в селение Тимбукту, ехал осёл, запряжённый в повозку. В повозке сидел Муслим. Это был известный деревенский придурок, но который знал сотню баб. Поэтому его идиотизм был жёлтый, как и нимб вокруг его головы. И вот по дороге ползёт муравей. Ну и так далее, потому что на муравея попадает дерьмо осла, и муравей думает: "Вот, бл.дь, повезло!" Потому что муравей был матерщинник и крамольник. Короче, долго ли коротко ли ехал Муслим, как, конечно же, повстречал своё счастье! Этим счастьем был сторожил деревни Малые Пердуны некто Даун Фёдорович. Потому что Муслим так долго ехал в одиночестве на осле, так долго, говорим мы, что свихнулся и поменял ориентацию. Теперь он любил мужчин. И не просто мужчин, а мужчин из Малых Пердунов. Остальные его не интересовали. И вот он хватает Дауна за руку и говорит: "Да зачем мне это небо? И зачем мне эти звёзды, если я расстанусь с тобой?" А Даун говорит: "Отвали, неудачник!" И отвалил тогда Муслим, потому что обиделся. И поехал обратно в Большие Пердуны. И вот едет он, понимаете, ночью! Ночь! Вокруг не видно ни зги! И тут выпрыгивают волки! Потому что они только Муслима и поджидали, так как тоже сменили ориентацию и любили только Муслимов! Но Муслим им говорит: "Заколебали, неудачники!" Потому что слово "заколебали" даже волки в состоянии понять, означает, что заколебал ты меня! И тогда главный волк говорит: "Но кушать-то всё равно хочется!" "Нажрись деревянными шпильками, сволочь!" - говорит Муслим. И в своей отваге как стукнет осла по ляжке! И осёл от этого как припустит по дороге! И отвязался от волков. А волки судили-рядили: "Оно, однако, и понятно! 70 лет мы шли на эту просеку, на эту дорогу, чтобы поймать любимого Муслима! Но он, однако, занятой человек! Это понятно!" Именно так же судили-рядили и ходоки у Ленина, которые шли к нему 70 лет! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3678,4-3678,5

   7 ноября 2013 года. Вот уже три дня Правило: "Из каждого Правила есть исключения!" Такое хорошее, что я его написал большими буквами и читал, чтобы не забыть, в ЦЭ.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3678,5-3681,1

   7 ноября 2013 года. Сказка. Желательно длинная. Передо мной щас нелёгкая задача нагнать 23 страницы (кегль 28), но если бы я не был уверен, то и не сел бы писать.
   Итак, светило солнце. По дороге шёл босоногий мальчик и больше всех пылил. И повстречал, конечно же, Сколопендру! Сколопендра ему говорит:
   "Мальчик, а, мальчик! А какой это город? Алибакан?"
   Но Мальчик не слышит и орёт дурным голосом от боли!
   Сколопендра говорит:
   "Ну чего ты орёшь? Кругом люди спят! На конфетку! Съешь молодильную конфетку - на 30 лет станешь моложе!"
   Ну и с дуру съел Мальчик конфетку и стал возрастом отрицательным, минус 25 лет. Это уже никто понять не мог. Это уже извращённое состояние материи. Некий коллапс, в который, как в Бермудский Треугольник, засасывает корабли и самолёты.
   "Нет, - говорит Мальчик. - Вертай, как было!" Ну и с дуру сожрал ещё одну молодильную конфетку. И стал возрастом минус 55 лет!
   "Вот это другое дело!" - сказал он. - "Совсем другое дело!" И пошёл семимильными шагами совершать разные подвиги.
   Первым делом он пришёл в полицейский участок и увидел там на фото свою небритую рожу.
   "Иди побрейся!" - сказал ему полисмен. - "Выглядишь, как охломон!" И не арестовал его. А мог бы. Потому что под фото была подпись: "Страшный урод. Потрошитель женщин и девушек. Потрошит и оставляет на грудях жертв пикового туза. Поэтому кличка Тузик." Подивился Мальчик и пошёл дальше.
   Идёт он на площадь. А там большой базар, рынок. Торговки кричат:
   "Не подходите мимо, не проходите мимо! Ай-люлю!" И показывают свои голые причиндалы.
   Подошёл Мальчик и хотел так вежливо спросить, сколько градусов выше нуля. Но гены Тузика взяли своё, и он сказал:
   "Мамаша! Маманя! Почём опиум для народа?"
   "Не дорого! Всего за 100! Тебе, как известному Тузику, скидка 1%! Ужель все вас так знают, а я так вижу в первый и последний раз!" - сказала проститутка и стала молиться перед неминучей гибелью.
   "Да харе молиться! Пошутил я! Пошутил!" - сказал Мальчик и подумал: "Однако! А есть всё-таки хочется! Надо спереть у кого-то кошелёк!"
   Ну и полез под юбки мамаши, но у той под юбками кошелька не было, а было большое Яйцо Фаберже!
   "Однако, мамаша! А второго нет?" - спросил Мальчик.
   "Да откуда? Был вот такой же бомж, как и ты, Фаберже! Расплатился Яйцом! Больше нет!" - сказала мадам.
   "Ладно! Сойдёт!" - сказал Мальчик и посмотрел на стрелки Яйца. Они показывали без половины двенадцать. "Рабочий день в разгаре, а тут столько бездельников!" - подумал Мальчик. - "Попробую-ка я разогнать толпу!"
   И он полез по флагштоку вверх! Там был такой флагшток, который построили ещё заключённые-зеки. Построили буквально на своих костях. И флагшток этот кончался бронзовым кукишем. Долез до него Мальчик и думает: "А дальше что? Ну попытаюсь я перепрыгнуть с флагштока на балкон тёте Розе, так упаду и зацеплюсь розовыми семейными своими трусами и убьюсь! Все подумают, что я - беглый любовник Розы, а домой вернулся муж! Из командировки! А я так думаю: этот муж - сам кобель и в командировке сам изменил и наставил Розе рога!"
   Тут в народе внизу возникло волнение. Откуда ни возьмись (наверное из полицейского участка) пришёл милиционер Дядя Стёпа! Он как увидел Мальчика на столбе, так сразу заорал: "Палундра! Атас! Этот человек собирается прыгать! Не дадим друг другу умереть!" И принялся палить из револьвера по Мальчику, приговаривая:
   "Ещё одна жизнь спасена!"
   Делать нечего, прыгнул Мальчик, как макака, и зацепился за балкон тёти Розы!
   Тётя Роза в это время без лифчика гладила бельё на кухне. Она как увидела Мальчика, в руке которого к тому же был бетонный член, так закричала:
   "Маманя!! СОС!! Насилуют!!"
   "Откуда у меня бетонный член?" - подумал Мальчик. - "Понятия не имею!"
   "Погоди орать!" - сказал он Розе. - "Им можно забивать гвозди, использовать как пресс для бумаг на столе! И вообще даже винты заворачивать!"
   "Это как?" - спросила Роза сквозь высыхающие слёзы.
   "А так! Раньше вы для этого использовали утюг или пылесос! Одним словом, кипятили! Но теперь Мы пришли к Вам - и кипячению крышка! Теперь только замачивайте!" - сказал Мальчик им поцеловал Розу в щёчку.
   Но тут с улицы раздался гневный вой толпы и Дяди Стёпы!
   "Ладно, крошка! Как жаль, что ты не узнала, насколько я горячий парниша!" - сказал Мальчик. - "Но мне пора улетучиваться! Адьё!"
   И он выбежал на лестничную клетку. Тут раздавался, не затихая, какой-то немелодичный вой! Как будто в стене или мусорном баке застряли сразу десять беременных котов. И работала бригада съёмочной группы программы "Сам Себе Идиот!" Они пилили стенку, так как в ней застрял кот и орал!
   "Пардон, товарищи!" - сказал Мальчик. - "Но у меня - срочный вопрос! С Посланием! От Архимандрита!"
   "Что, Архимандрит тоже застрял?"
   "С чего бы это? Стойкое ощущение, что у вас в голове только идиоты!" - сказал Мальчик и выбежал из подъезда.
   К своему удовольствию, он увидел, что Стёпа ушёл обратно в участок писать отчёт, а толпа рассосалась.
   Над площадью в высоте на шпагате кто-то шёл. Это был канатоходец Гаврила, слепой от рождения, но доказывающий, что он ещё-то ого-го!
   Мальчик влез на крышу здания, где был привязан шпагат, и стал его отвязывать.
   "Отвязывай-отвязывай!" - сказал Гаврила. - "Всё равно я - ого-го!"
   "Да я не хочу тебе ничего плохого!" - сказал Мальчик. - "Дело в том, что мне надо высушить трусы розовые семейные свои, потому что я сам обмочился от страха, когда обнаружил в своей руке страшный бетонный член, неизвестно, от кого оторванный!"
   "Это от меня оторванный!" - просто сказал Гаврила. - "Но ты не переживай: всё равно я ничего не вижу! Мне пофиг: с членом я был или без него!"
   "Но как это? А как же с ним можно поиграться?" - спросил Мальчик.
   "Это всё в прошлом! Когда я был так же слеп, как крот, как и щас. Но ещё не лазил по шпагату!" - сказал Гаврила.
   "В прошлом? Но я могу вернуть тебе член! И ты, может, хоть и не прозреешь, но поиграешься с ним, как в добрые старые времена!" - сказал Мальчик и вернул член Гавриле.
   От такого потрясения Гаврила чуть не свалился со шпагата, но его спасло то, что он был примотал к шпагату связанными рубашками, которые торчали из плечиков рубашки, которая была на нём самом. Поэтому он не упал, а свалился сверху вниз на этих вязках.
   "Ушёл Гаврила, ушёл!.." - подумал Мальчик. - "Хотя с ним было так весело!"
   "А ты нам спляши!" - закричали снизу любопытные. Мальчик было развёл руками, мол, не обучен. Но потом подумал и стал отплясывать на шпагате гопака, потому что совершенно не боялся высоты. И вот снизу полетели цветы и аплодисменты.
   "Да ладно вам, ладно!" - сказал Мальчик и, наконец, свалился со шпагата! Он летел и думал: "Вроде, вся жизнь должна пронестись перед глазами, а проносится только тот момент, когда я потерял девственность в привокзальном буфете на Валдае! Мы тогда ездили на Валдай! Он был широкий-широкий! И рыба в Каме была! То есть, в Валдае!"
   Наконец, Мальчик шмякнулся об землю и потерял сознание.
   Очнулся он не помнил, через сколько, в реанимации. Над ним склонился добрый доктор Уховёрт. Он сказал:
   "Я - известный в округе виртуоз скальпеля и пипетки! Вечная тебе Слава! То есть, земля пухом! То есть, будешь ещё живее всех живых!"
   "Скажите, доктор, я буду ходить?" - спросил Мальчик. "Будешь! Но только под себя!" - захохотал весёлый доктор.
   "Тогда я вам расскажу анекдот, от которого у вас в жилах застынет кровь!" - сказал Мальчик, покопался в своей памяти и рассказал:
   "Однажды панк решил написать своим собратьям панкам в Москву, чтбы приняли его в свою тусовку. "Хой, братья! Пишу вам, как панк, на бумажке, которой вытер задницу! Примите меня к себе!" И получил ответ: "Хой, брат! Как панки, пишем тебе на обороте твоей бумажки! Наверное, ты клёвый пацан, и нам бы было весело с тобой тусить, но ты упустил одну вещь: ПАНКИ ВООБЩЕ НЕ ПОДТИРАЮТСЯ!" Такой страшный анекдот!" - дорассказал Мальчик.
   На доктора было жалко смотреть: у него стали вылезать пучками рыжие его волосы на голове, становясь зелёными! Он покраснел, позеленел и бросился в туалет, так как тоже захотел вытереться, типа того панка! Наконец, розовый и улыбающийся Уховёрт снова предстал перед Мальчиком:
   "А вас, молодой человек, мы привяжем к койке, чтобы вы не бузили!"
   "Ну и отлично! Ну и привязывайте!" - сказал Мальчик и был привязан.
   Так тянулись дни за днями. Потом его развязали, и первое, что он сделал, первое, говорим мы: он подошёл к окошку кассы и спросил:
   "А где кассирша Сидорова? Вы пришли с улицы и сели! А Сидорову убили! Труп в сейфе!"
   Он не учёл одну вещь: это была не касса, а регистратура. Короче, ресепшн. Ну его и выписали на волю.
   Он шёл с палочкой прочь от больницы и думал: "А ведь я могу в любой момент упасть и умереть!"
   Но тут около затормозила большая фура, и из кабины закричал молодой девичий голосок:
   "Папаша! Папаша! Закурить есть?"
   "А может, это Судьба?" - подумал Мальчик и дал закурить.
   Фура поехала дальше.
   "Нет, очевидно, не Судьба!" - подумал Мальчик.
   Между тем эта фура наехала на какого-то мужика, который лежал на мостовой и делал вид, что спит. Он спросил:
   "Я попаду в Рай?"
   "Дура такая! Что ты наделала?!" - сказал Мальчик водительнице кобылы, фуры.
   "Во-первых, я не совсем дура! Не совсем девушка! А точнее, совсем не девушка!" - сказала девушка. - "У меня - вот!"
   И показала на оттопыривающиеся водительские свои штаны!
   "Что за гадость? Немедленно под душ и смой всё это!" - сказал мужик на дороге, на груди которого отпечатался рисунок протектора шин фуры.
   "На вашем месте я был бы менее джиу-джитцу!" - сказал ему Мальчик. - "Поберёг бы нервишки перед встречей с доктором Уховёртом. А вам, молодая леди, хочется только пожелать не показывать своего достоинства в общественных местах! А вообще, конечно, это похоже на Судьбу! Если бы только я любил вообще женщин или транссексуалок!
   Но я предпочитаю барашков на своём ранчо! Иногда их надо протолкнуть через забор! Вот тогда я их и предпочитаю!"
   "Это так романтично!" - сказала женщина. - "А я предпочитаю быков и трупы! Когда они мне в зад!"
   Наверное, она немного переволновалась, поэтому уже несла ахинею, так как трупы ничего не могут, как мужчины. Быки ещё куда ни шло. Это заметил мужчина задавленный. Он сказал:
   "Да! М-м!" "Ты прям как мой немой длядя Ммм! Или ты про молодёжь? Мол, М - Молодёжь? Тогда заткнись, потому что над этим мыслят люди постарше и помудрее тебя!"- сказал Мальчик и запрыгнул в кабину фуры, словно ему было всего 6 лет!
   "Ну, куда поедем, дедуля?" - спросила девушка.
   "В ресторан для начала!" - сказал Мальчик.
   "А может, в баню?" - хохотнула девушка.
   "А может, и в баню!"
   И вот они в бане. Наяривают друг друга вениками, жарко, пар стоит столбом!
   "Хорошо, хорошо же!"
   Потом, конечно, секес, куда без него.
   Ну а потом выясняется, что девушку Мальчик взять в жёны не может, так как та обручена с Муслимом!
   "Хорошо ещё, что не с мистером Бубликом!" - сказал Мальчик и вышел из Сандунов.
   Пошёл он пешком на мост через реку Волнушку! Это был старый заброшенный мост, но Мальчик знал, что в одном из быков моста есть выемка, в которой лежит послание для него, Мальчика, от Архимандрита! Из Центра! Так как Мальчик был американский шпион в сердце России!
   Вот покопался в выемке Мальчик, покопался, измазался в крысином дерьме, но достал ампулу с запиской внутри. В ней значилось: "Иди на! То есть, на Цветочную улицу! В окне там есть утюг! Это хорошо! Если утюга нет, то плохо!"
   "Какого чёрта?" - подумал Мальчик. - "Буду я ходить по этой улице и искать утюг!"
   Но тут на мосту послышался звук: кто-то кричал. Это был продавец утюгов. Он кричал:
   "Утюги не дорого! Постоянным клиентам скидки!"
   Мальчик не дорого приобрёл отечественный утюг "Друг" (марка утюга) и сам решил принести его на Цветочную улицу, чтобы стало там хорошо!
   И вот ночь! Тревожно! Мальчик с утюгом в вытянутой руке идёт к Цветочной улице! Как вдруг слышит:
   "Папаша! Закурить нет?"
   И чьи-то цепкие пальцы пытаются вырвать утюг из его рук!
   "Балда!" - говорит Мальчик. - "Этот утюг - наследство убиенной тёщи! Тебе он не нужен!"
   "А что он может?" - спросил громила.
   "Ну, разное, чего! Может складывать и кулькулировать числа от 1 до миллиона, может проигрывать музыку, выходить в Интернет. А ещё гладит немножко!" - сказал Мальчик.
   "Да! Такое дерьмо мне не нужно! Мне нужно, чтоб показывал голых тёлок!" - сказал громила.
   "Нет, он может показывать только голые утюги женского рода!" - сказал Мальчик и пошёл дальше, думая: "Что за чмо? Боже, какое же ты чмо! Шляются по ночам, сами не знают, чего шляются!"
   Между тем дорожка привела его на Цветочную улицу. Здесь было оживлённо. Точнее, на крылечках своих домов стояли жители в ночных сорочках и колпаках и размахивали по воздуху сачками для ловли бабочек.
   "Люди! Харе заниматься ерундой! Бабочек щас всё равно нет! Но я принёс вам Панацею от всех бед! Утюг отечественный, редкий, полосатый! С ним вам будет хорошо!" - закричал Мальчик. Жители недоверчиво подошли и стали щупать утюг:
   "Отечественный? Кожаный? Из кожзаменителя?"
   "Да что вы его щупаете, как будто он - член? Он - утюг! Утюг он, от темени до пят! Кто же его посадит? Он же утюг!"
   И тогда всем стало вдруг хорошо! Они побросали свои сачки и стали водить хороводы и петь:
   "Пришёл наш Мессия! Спаситель! И сделал нам хорошо!"
   И только одна дама не пела. Это была миссис Фрекен Бок, хозяйка конспиративной квартиры. Потому что на её утюг теперь никто и не глядел. А ведь это у неё был тот самый конспиративный утюг, который должен был найти Мальчик! К.

ЭПИЛОГ

   Как видите, я пишу теперь с абзацами. Но везде расставлять абзацы, во всех 3670-ти сказках заколебешься. Так что старые без них, а новые с ними. Мне писали: ставь абзацы, но у меня были свои причины их не ставить. Теперь появились ставить. Так легче читать.
   ЦЭ остались. Во время них, конечно, Правило дохнет, но потом снова возрождается. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-369

("Письма в никуда"-369)

2013

ПИСЬМО В НИКУДА-3681,1-3683,7

   11 ноября 2013 года. По возможности тянучая сказка. Лирическая.
   Была в посёлке Гнодюкино Лужа Бездонной Страсти. Ну или типа. И вот сидит Алёнушка и моёт в этой Луже свои зелёные ноги. Позеленели от старости.
   И тут из Лужи выплывает Ковбой Джо и кричит:
   "Человечество в опасности!! Нас хотят поработить безумные Титаники! То есть, Странники! Они, типа, странные! Ё! Чуваки! С этим не шутят!"
   Алёнушка как даст ему по голове своей зелёной ногой, и Джо снова потоп.
   И тут около Лужи остановился какой-то мотоцикл. И два странных существа в длинных чёрных плащах стали что-то орать на весь лес по-немецки!
   "Ага!" - подумала Алёна. - "Это, верно, советские милиционеры, изучающие немецкий язык. Или в кино снимаются. Про фашистов. Откуда здесь взяться фашистам?"
   Тут милиционеры заметили девушку и решили над ней надругаться.
   Взяли её за ноги, раздвинули и увидели зёлёный мох.
   "Нет, наверное, это не милиционеры!" - подумала Алёнушка. - "Те бы сказали: "Ирре папирре, битте!" То есть, "Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше", что сокращённо значит "ГИБДД"."
   Посмотрели Странники на этот мох, и у них всё опало. Бросили они Алёнушку и пошли обратно в лес.
   "Подумаешь, цацы какие!" - подумала Алёнушка. - "Всем нравится, а им нет!"
   И стала бросать в Бездонную Лужу кирпичи, чтобы вызвать Джо Ковбоя и рассказать ему про беду неминучую.
   Джо вылез, сказал: "Ик!" и упал. Верно, он запивал горе водкой.
   Алёнушка прижала ухо к его сердцу: не бьётся! Ко рту: не дышит! Только водка переливается в желудке!
   Джо сказал: "На хрена мне дышать? Щас спою!" И заорал на всю опушку:
   "Ляляля-ля-ля-ля-ля-ляля!"
   "Тише! Чего ты орёшь?" - зашипела Алёнушка. - "Беды хочешь? Может, ты ещё и обожжённый зоной? Щас прибегут Странники и убьют тебя! И ты больше никогда-никогда не увидишь этот прекрасный лес, эти горы мусора, не сможешь трахаться никогда и никогда не увидишь свою тёщу!"
   И точно: кусты раздвинулись, и показался какой-то человек. Или недочеловек. Какой-то мутант.
   Мутант сказал:
   "Говорит Москва!"
   "Ну точно! Все работают, а она только говорит!" - сказал Джо.
   "Говорит Москва! Московское Время: 25 часов 94 минуты пополудни!" - сказал Мутант.
   "Мутант, ты дело можешь сказать? Как нам спасти человечество?" - спросила Алёнушка.
   "Я знаю Пароль, я вижу Ориентир! Пароль - 3 литра пива, Ориентир - сортир! Я знаю точно: любовь спасёт мир!" - сказал Мутант.
   И поцеловал Алёнушку в ляжку.
   "А что? Мне нравится! Кажется, жизнь налаживается!" - сказала девушка.
   Но тут Джо упал на землю, схватившись за живот:
   "Хреново мне! Помираю! Пучит меня!"
   "Всё ясно! Мой диагноз неутешителен: этот алкаш щас расстанется со своей трижды никому не нужной жизнью!" - сказал Мутант. - "Налицо передоз!"
   "Спаси его! Поцелуй его в пупок!" - сказала Алёна.
   "Ни за что!" - сказал Мутант. - "Мы, мутанты - мелкий, но гордый народец! Не для того мы на землю спущены, чтобы лобызать всяких алкашей!"
   "Ну пожалуйста! Ради меня!" - сказала девушка. - "А я тебе дам полистать мою библиотеку! Мои тома!"
   И тогда свершилось чудо!
   Мутант спас жизнь Джо: пучить перестало!
   Между тем по лесной дороге шли молча (так как сорвали глотки орать постоянно) эти милиционеры в плащах.
   И вдруг видят: барсук! Да не просто так сидит, а повесил яйца на сук. И не спит.
   "Щас я его!" - хрипит шёпотом один милиционер и целится в барсука из винтовки!
   Между тем у барсука наступил период такой, такой вязки! Он воспринимал все движущиеся предметы, как свою жену!
   И он бросил свои яйца на суку и ка-ак прыгнет на голову менту!
   А второй мент как выстрелит! И подбил одно из яиц! И заиграла музыка, и тёща барсука вынесла победителю пирог с брусникой со словами:
   "Вы - мой Победитель! Наконец-то! Я знала: у вас всё получится!"
   Мент покусал пирог, поломал об него все зубы и сказал:
   "А где же красная панама? Ведь наш связник-агент должен был быть в панаме и с караваем в руках! Каравай налицо, а панамы нет!"
   "А панама, служивый, в пролёте! Я сама спрашивала свою маму:
   "Мама-мама, а где же красная панама?" И что же? Что ответила мне любимая родная мать?
   "Дочь! У тебя с головою туго! Там за стеной минус 100 и вьюга!"
   С тех пор я пошла по рукам, потому что 100 по Фаренгейту это... Это... Не важно! Много! И я пошла по рукам разных революционных матросов!
   Я лежала с соской во рту, и меня звали: суперсоска!"
   "К чему ты это всё сказала?" - спросил мент. - "Думаешь, мы тебя пощадим, раз ты из героических революционных матросов с броненосца "Чижик"? Да хоть бы ты была героическим пенсионером, влачащим (или влекущим) вязанку хвороста бабушке в Катманду, всё равно тебе - крышка! Как и всем человекам!"
   И даёт тёще крышку. Но не успела она её взять, как крышку вырвал Барсук, крича:
   "Крышка моя! Я - твой тазик! Ручка моя! Я - твой глазик! Булка моя! Я ночами плёхо спю, потому что я давно тебя люблю!"
   Потому что воспринял крышку, как жену. Так как совокупляться с головой второго мента устал: никакого ответного резонанса.
   "Дык потому что он тупой!" - пояснил Барсук. - "Мык и так, и сяк! Круглый, как мяч! Пёстрый, как корова!"
   Между тем стало смеркаться. На деревья опустилась ночная мгла. Зажглись круглые глаза сов. Полетели летучие мыши.
   Барсук потянулся и сказал:
   "Я пошёл кемарить!"
   Менты сказали:
   "Нам бы подыскать какую-нибудь избушку переночевать!"
   И вот тёща Барсука привела их к древнему схрону. Это было мрачное строение на куриных или цыплячьих ногах.
   Вокруг на ограде висели какие-то черепа. Наверное, барсучьи.
   Барсук сказал:
   "Вот, позвольте представить многоуважаемой публике! Это - череп Великого Барсучьего Пиита Чушкина в возрасте 9 лет! Это череп его же в 22 года! А это - в 70!"
   "Да!" - давались диву менты. - "А это что за прекрасная девушка на крылечке?"
   "Это никакая не девушка! Это вообще мужик-трансвестит! Он надевает вставную челюсть, парик и порет плёткой разных отцов семейств с целью оргазма! Всё за оргазм! Хотя, может, я и ошибаюсь!" - сказала тёща. - "Может, это сама Бабка-Ёжка в возрасте 22 года надела свой молодой череп, пока её обычный череп в возрасте 70 лет сушится на плетени!"
   "Хой, чуваки!" - сказала девушка. - "Я вижу: вы классные ребята, но проблема в том, что я иду щас тусить в ночной клуб: "У Унитаза"! Там классная туса! Привет всем!"
   И она вскочила на метлу и улетучилась со страшным свистом.
   "Извращенка!" - сказала тёща. - "Но хата свободна! Можете переночевать!"
   И вот вошли менты с тёщей и Барсуком в хату. Ничего не видно, только тараканы на полу шуршат: шур-шур.
   "А ты потяни за пимпочку, прикинься ветошью - свет и включится!" - сказала тёща.
   И точно! Под потолком зажглась большая люстра о 200 свечей.
   "Я знаю! Я! Пропустите меня!" - сказал Барсук, встал на табуретку и вытащил из люстры свёрток с героином!
   "Героинчик!" - сказал Барсук. - "Сейчас будем ловить кайф и глючить!"
   Ну и вколол всем по дозе.
   И вот их глюки.
   Барсука. Что идёт он с удочкой по берегу реки.
   Как вдруг из реки всплывает вверх брюхом его тёща!
   "Плыви отсюда! Это мой глюк!" - говорит Барсук.
   И тёща слушается и уплывает.
   А природа между тем прекрасна: светит зелёное солнце, колышатся розовые деревья с чёрными листами.
   "Почему всё такое чёрное и зелёное?" - спрашивает Барсук у зелёных напильников, которые косяком летят на Юг.
   "Ты это спроси у пингвинов клина, блин!" - говорят напильники. - "Или у жёлтых слонов, что подались перелётной стаей на Запад!"
   "Ладно! Мне фиолетово! Я - пофигист и буду смотреть глюки дальше!" - говорит Барсук.
   А дальше на берег этого пруда выходят три девушки в купальниках и раскладывают матрасики, чтобы загорать.
   "Ну и ну!" - думает Барсук. - "Щас или никогда!"
   И он подходит к девушкам и говорит: "Мадам! Не желаете ли упругого барсучьего тела?
   Не намазать ли вам спинку кремом от загара?"
   И девушки говорят:
   "О, конечно, дорогой наш! Мы так ждали этого момента! Подойдёт или не подойдёт? Мы специально для этого и вышли с матарасиками!"
   И Барсук понял, что есть ещё Счастье на земле!
   Он ка-ак прыгнет!
   И тут его сон оборвался, так как его тёща теребила за плечо:
   "Просыпайся, зятёк! Некогда спать!
   Печенеги напали на половцев!"
   "Дура! Такой кайф обломала!" - сказал Барсук. - "Да плевать мне на печенегов!"
   А что же видела тёща в своих глюках?
   А вот, что. Что лежит она на вечеринке в окружении десяти мужиков в одном бикини!
   И они её и гладят, и гладят!
   Как вдруг летит с неба болид-метеорит, и все мужики разбегаются в панике!
   Зато остаются только девушки. Тёща им кричит:
   "А теперь поют только девушки из России!"
   И девушки басами поют:
   "Эх, дубинушка, ухнем! Эх, родимая, сама пошла!"
   "Но что-то ангелы поют такими злыми голосами!" - говорит тёща.
   И говорит девушкам:
   "А что-нибудь жалостливое можете?"
   И те басами поют:
   "А ведь мне восьмой годок! Мою маму немец в Ленинграде расстрелял! Сам я вырос в чистом поле, потому и зренье потерял!"
   "Ладно, дуры! Не можете петь нормально - лучше молчите!" - говорит тёща.
   И тогда из толпы девушек выходит одна культуристка с накаченными ногами и говорит:
   "Мадам! А не кажется ли вам, что ваше место возле параши?"
   "Подожди, дорогая! Чего-то не хватает!" - говорит тёща. - "А! Вот!"
   И пишет на лбу культуристки фломастером: "КОЛЯ".
   И говорит:
   "Могу поспорить, у тебя нет поклонников!"
   Между тем по небу летит стая пингвинов, пингвинов клин, блин.
   "Летите отсюда! Вы из другого муви, из другого глюка!" - кричит им тёща.
   "Мы вездесущие!" - кричат Пингвины и вдруг падают на землю в корчах!
   "Вы чего, сдурели?" - спрашивает тёща.
   "Хреново нам, добрая старушка! Если бы ты знала, из какого глюка мы только что выбрались! Из глюка ваших придурковатых милиционеров!" - говорят Пингвины.
   И что же видели менты?
   А вот, что. Что Стена! Что эту Стену построили силами самих детишек, по 15 замесов в смену, по 20! Чтобы оградить двор от Влияния Улицы. Ну и получилась Стена.
   Что за этой Стеной стоит какая-то блондинка в трико.
   Так эти менты подкрадываются и срывают с неё трико!
   И под ним непристойная татуировка: слон, занимающийся мастурбацией!
   "Мы думали: там хрен или ещё что!" - сказали менты.
   "А я думала: вы - менты-6 или хотя бы 7! А вы просто чмо!" - сказала блондинка и стала бить ментов по заду нагайкой.
   Они заорали и бросились через Стену обратно!
   "Хорошо ещё, что мы хоть разумных минералов там не встретили!" - сказали они.
   Потому что разумные минералы славятся своей жестокостью. Правда, серьёзный человек в них не верит. А зря.
   Итак, пошли менты прочь от Стены и нашли боеголовку!
   "Ну всё! Человечество, прощай!" - сказали они.
   И стали пилить боеголовку!
   Тут-то как раз мимо и пролетали Пингвины. Они кричат:
   "Что вы делаете, мать вашу? Щас мы все взорвёмся!"
   "Ничего! У нас ещё одна есть!" - говорят менты.
   Так и напугали до смерти Пингвинов.
   Ну и, конечно, бомба взрывается, и все разумные минералы попадают прямо в Ад! А менты погибают.
   Погибают, но товарища выручают. Кто же этот неуловимый товарищ? Этот неуловимый товарищ некий дедушка-проходимец, некий Рулер! Самый-самый человек дорогой, самый модный, самый крутой!
   Он шёл по перрону, на голове его был роскошный котелок, и сигареты тянется дымок!
   И тут такой взрыв!
   Такой сильный хлопок, и повалил дым!
   Все пассажиры как заорут:
   "Покушение! Покушение!"
   И повалились на перрон!
   И Рулер повалился.
   И тут ка-ак прилетели менты от Стены!
   Рулер их спрашивает:
   "Вы кто?"
   "Хрены-со-Стены!" - говорят менты. Так и спасли товарища.
   Вот такой глюк.
   Наконец, все очнулись.
   Сидят в избушке, при свете люстры.
   И тут приходит пьяная в дупель Бабка-Ёжка с вечеринки и говорит:
   "Вы кто такие будете, мужички? Изволите иметь уже взрослую дочь?"
   И показывает на тёщу. Потом щурится и говорит:
   "Пардон, мусьё!"
   И показывает на Барсука.
   Барсук говорит: "Мне уже по барабану! Хоть горшком назови! Только в печь не ставь."
   И тогда Бабка вдруг совершенно трезвым голосом говорит:
   "Разрешите представиться! Бабка Штиблиц! Агент Антанты по изволению Земли от рабства Странников! Вы все арестованы Властью Красноказарменных Комиссаров!"
   "А знаете, - говорит тёща, - я подозревала что-то в этом роде! Надо же кому-то планету спасать!"
   "Да! И всех вас ждёт расстрел! Вот я вам щас завяжу глаза и дам выкурить по последней папиросе!" - говорит Бабка.
   И завязывает всем четверым глаза.
   Но у нас такая добрейшая сказка, что никто не погибнет.
   Неожиданно в углу комнаты начинает стучать телетайп!
   Бабка читает: "Юстасу от Комиссаров! Срочно! Никаких расстрелов! Кому суждено повеситься - не утопнет! Всех развязать и отправить на Чёрный Пруд и отрубить всем головы! Неизвестные Отцы, они же Комиссары!"
   Ну что ж, делать нечего, развязала глаза всем Бабка и повела всех топить в Луже Бездонной Страсти!
   Там, как и раньше, как и всегда, сидела Алёнушка и играла в "дурака" с Ковбоем Джо.
   "Пошли вон! Надоели!" - сказала Бабка.
   "Но постойте! У этой сказки должен быть добрый конец!" - сказала Алёна.
   "Он и есть добрый! Скажите спасибо, что вас не утопила!" - сказала Бабка.
   Но тут из Лужи выплыла вверх брюхом Черепаха Торчилла, которая торчала от гашиша!
   "Понятно! Эта Лужа отравлена!" - поняла Бабка. - "А кому суждено утопнуть, отравиться не может!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3683,7-3686,3

   16 ноября 2013 года. Тянучая лирическая сказка без определённого смысла и задумки.
   Жил-был Козлик Бебе. И настала ему пора размножаться.
   И видит он: на лугу пасётся Бурёнка, корова.
   Подходит Бебе к ней и говорит:
   "Давайте делать козлят!"
   А та ему говорит:
   "Я с незнакомыми козлами не разговариваю! Щас позову быка-мужа Крутона!"
   И понял Козлик, что ему нужна только коза, только! И вот взял он гусли-самогуды и пошёл под окно к Козе Рите. И стал барабанить по струнам и петь:
   "Бе-бе-бе! Луч бебебе золотого вновь коснулся бе! Ты в час бебе мой бебе услышь! Бебебе! Ночь пройдёт, наступит бебе ранее, знаю: бебе нас с бебе ждёт!"
   И, понимаете, его блеянье проникло в сердце Рите, и та отворила оконце и вылила Козлику на голову ведро воды со словами:
   "Здесь козы спят! Не шуми!"
   В это время по дороге, ведущей к этому городу Н шёл молодой дворянин. Скажем, Эдуард, Эдик, Эдичка. И нёс он Послание от Миледи Здвинтер некоему д,Ратаньяну.
   В этом Послании, в частности, говорилось: "Не подходи ко мне, я обиделась! Кому пишу? Не подходи!"
   И бедный Эдуард, зная, что нрава д,Ратаньян страшно злобного, готовился за принесение плохой вести быть проткнутым шпагой гасконца!
   Но д,Ратаньян был в данный момент на удивление добр. Он лежал в джакузи и вспоминал анекдот про Штирлица: Мюллер вышел во двор и стал разговаривать с дворниками. "Опять напился!" - подумал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.
   И вот заходит в джакузи Эдуард и протягивает гасконцу Послание.
   Д,Ратаньян встаёт во весь рост, не стесняясь Эдика, и говорит:
   "А! Наконец-то! Прислали новые пустотелые пули из магазина амуниции!"
   Но это были далеко не пули. Поэтому, прочитав, д,Ратаньян снова стал злобным и принялся топить Эдика в джакузи, как будто тот был его женой!
   На шум прибежала полуголая жена д,Ратаньяна, Марфа.
   "Да это же не он!" - сказала она.
   "Это для тебя это не он! А для меня - он! Родная кровь! Как ты мог связаться с этой Здвинтер из третьего подъезда?" - спросил он Эдика.
   "Дык... Мык... Я просто, по-соседски зашёл попросить у ней яблок, чтобы напихать в задницу поросёнка, так как День Благодарения!" - сказал Эдик. - "А она мне и говорит: "Нас, говорит, инопланетян, много! Всем в зад яблоки не напихаете и к столу не подадите!" Вот, что говорит, падла!"
   "Да ты, я вижу, из наших! Из гвардейцев Кардинала!" - сказал д,Ратаньян и вынул Эдика из воды. - "Садись, дорогой гость и рассказывай подробно всё, как было!"
   И вот, что рассказал мокрый Эдик:
   "Наступил День Благодарения! А у меня, как назло, кончились яблоки. Все сам сожрал.
   И пёс мой в кимоно жрал, и кот в кимоно, и тёща в кимоно, и дети. Подарок из Японии! Я там был с неофициальным визитом, и мне выдали кимоно и яблоки, чтобы больше туда не ездил. Ну и яблоки были сожраны.
   Кот, было, принялся жрать и кимоно, но я ему строго-настрого погрозил пальцем и сказал:
   "Не жри! Это дорогая вещь!"
   И тут как раз около нашего третьего подъезда останавливается грузовик с мебелью, и к нам переезжает Миледи!
   Я думаю: "А чем чёрт не шутит? Может, она тоже из Японии? С яблоками?"
   Но я жестоко ошибался! О, как я ошибался!
   Она была из Южной Кореи! С ракетами вместо яблок и почти голая.
   Я её так вежливо спрашиваю: "А почему вы голая?"
   "Не твоё дело, хам!" - говорит она.
   А на самом деле история Миледи такова: она поехала в Корею, чтобы забыть и вычеркнуть из своего сердца д,Ратаньяна, которому не раз говорила:
   "Если ты разобьёшь мне сердце, я разобью тебе .бло!"
   Ну он, понятно, всё ей расколошматил, и она уехала.
   Вот едет она, едет, как вдруг видит на поле овечек.
   "Чьи вы будете?" - спрашивает их.
   "Мы тоже, мы тоже маркиза д,Ратаньяна!" - поют овечки.
   "Тьфу, чёрт! Так его никогда не забудешь!" - пробормотала Миледи и вылезла из кареты, чтобы набить овечкам их .блы.
   Но овечки в панике разбежались по полю, да и только.
   А история их такова: им тоже несладко жилось. Повадился какой-то гад по ночам воровать овечек.
   И выставили овечки супротив басурмана кордон из самых мужественных овечек.
   Глядь наутро: кордон весь дрыхнет в запое! Что случилось?
   Оказывается, басурман оказался симпатичной Бабкой-Ёжкой.
   "А она такая красавица! А мы такие лохи!" - только и повторяли самые отважные овечки. С этими же словами они предстанут перед судом присяжных. С этими же словами взойдут на эшафот.
   Потому что после Бабки-Ёжки у них мозги, как у амёбы. Ничего не соображают. Бабка на самом-то деле была не такая уж и красавица, просто она могла своим раскалённым взглядом выпрямлять извилины собеседника. Чтобы потом его не травить. Просто зомбировать.
   Потому что даже гуси Бабки плачут, плачут от жалости! Плачут, потому что Бабка всех травила.
   А теперь нет. Теперь она приняла заморское снадобье "Аюдару" или, может даже, "Виагру", ну у неё самой извилины распрямились, и появился некий этот дар!
   Короче, овечкам было не спокойно! Бабка продолжала тырить овечек. Гуси сами её её спрашивают:
   "Зачем тебе столько овечек?"
   "Из спортивного интереса!" - отвечает. Потому что жрать их больше не может, итак, типа, как беременная ходит с животом, набитым овечками.
   И овечки говорят:
   "Отпусти ты нас, Бабка, к нашему маркизу!"
   А этот-то маркиз, этот-то д,Ратаньян, был зятем Бабки! Потому что дочка у неё была Василиса Двуносая. Прекрасная девица, только ужасно уродливая, два носа.
   Но д,Ратаньян полюбил её не за красоту, а за неимоверный, сизый, огромный от природы бюст! Ну или даже ни хрена не полюбил, но трахнул, так как трахал всяких уродин.
   И вот, что замыслила Бабка: она сопрёт всех овечек, потом придёт д,Ратаньян и примется голосить:
   "Ох, мои овечки! Ох, мои пташки сизокрылые!"
   И тут ему и конец! Потому что он наступит на грабли и получит фингал под глаз! А чтоб знал, как трахать чужих дочерей, не любя!
   Короче, это был очень хитроумный план. На всякий случай Бабка ещё в овечкином помещении на полу разбросала сто мышеловок и 200 банановых кожур. Злобный зятёк или попадётся в мышеловки или подскользнётся и грохнется!
   И все овечки от восторга будут рукоплескать и шляпки в воздух бросать! А Бабка была очень тщеславная и мечтала об этом. А то от овечек были одни проклятия.
   И вот ночь. Расставляет Бабка мышеловки, как вдруг её спрашивают:
   "Что вы тут делаете?!"
   Это как раз её Василиса. Она в пеньюаре вышла во двор по малой нужде, так как до этого занималась любовью с д,Ратаньяном.
   "Да видишь ли, дочка! Бабушка уже старенькая, всё пытаюсь мышей извести!" - врёт Бабка.
   "А это что?" - спрашивает Василиса и показывает на катышек мышиного дерьма.
   Бабка, как спец, взяла катышек и даже пожевала его, сказав:
   "Грязное создание! Размер от 10 до 11 сантиметров! Не хватает кальция!"
   "Да нет, ты ошиблась!" - сказала Василиса. - "Это не мышиный помёт! Это - помёт д,Ратаньяна!"
   "Вот я и говорю: грязное животное! Рост до 180 сантиметров. Не хватает кальция!"
   "О чём это вы здесь базары базарите?" - спросил гасконец, появляясь на лестнице на второй этаж в махровом халате и покуривая.
   "Дак мык, зятёк, н-того..." - опешила Бабка.
   "Чегой тогой?!" - грозно спросил гасконец. - "Я давно подозревал, мамаша, что вы меня не долюбливаете! И вот тому подтверждение! Я только что рылся в своей картотеке на букву "М" - искал "Молодёжь"!
   Не нашёл и принялся искать на букву "Н" - Леди Неизвестность!
   И портрет Леди меня ошеломил! Если перевернуть его кверх ногами, свернуть в трубочку и пописать в эту трубочку, то ясно видно, что на портрете - вы, мамаша! Один в один! Такая же мокрая, аки курица!
   И тогда меня осенило! Я подбежал к своему перегонному аппарату, который гонит у меня самогон, и прочитал на нём надпись:
   "У леса на опушке жила-была старушка! И днём она и ночью варила бормотушку! Ведь пенсия у бабки малюсенькой была! Поэтому и ночью, и днём она гнала!"
   Это были вы! А надпись ту выгравировал слепой механик из Одессы! Раньше он был известным Костей-Одесситом и заваливал фекалиями Одессу.
   Но после неудачной женитьбы на вас, мамаша, ослеп и стал везде гравировать разную хрень! Вы - Рыбачка Соня!"
   "Ну и что?" - сказала Бабка. - "Ну Рыбачка! Ну и что? Это моё хобби! А к вам по выходным приходит этот Хобби?"
   "Ну приходит, - сказала Василиса, - но он меру знает: не больше полста на брата! Поэтому всегда трезв, как стёклышко!"
   "Ладно! Я вас полюбила - я вам скажу!"- сказала Бабка интимно. - "На самом деле я никакая не Рыбачка Соня! Я - агент вермахта Штиблиц в тылу врага! Русских!"
   "Ах, ты - агент? Ах, так?" - разозлился д,Ратаньян. - "Тогда я - уничтожитель агентов по имени Гремучка! Многие агенты на моём кровавом щету: агент Клаус! Раз! Агент мистер Бублик! Два! Ну и многие-многие другие!"
   "Всё ты врёшь!" - сказала Бабка и запустила в Гремучку мышеловкой!
   Мышеловка защёлкнулась и придавила Гремучке половой орган!
   Василиса в экстазе заверещала!
   На её шум выскочили из загона овечки! Началось Столпотворение!
   "Да пропустите, пропустите вы!" - кричал Гремучка и бросал, и бросал в Бабку мышеловками и банановыми шкурками.
   И тут на этой поляне появился Призрак Отца Гамлета!
   Это было страшно! Призрак был весь белый, только глаза и прорезанный в простыне рот чёрные.
   Он сказал:
   "Гамлет! Я иду к тебе! Вейт фор ми!"
   "Чего?" - спросила Бабка и врезалась в Призрак!
   Простыня опала, и все увидели, что это одна из овечек, самая храбрая, но недолговидная.
   Бабка схватила эту овечку и бросилась бежать в свой домик, где зимой палисад.
   Гремучка сказал:
   "А ну и хрен с ней! Пошли, Василиса, обратно в мой кабинет трахаться! Мы как раз не успели испробовать одну позу - "На роликах"! У спортстенки!"
   И молодые люди удалились. Овечки тоже постояли-постояли немного, говоря:
   "Оно и понятно, мужики! Дело молодое! Однако!"
   И тоже разошлись по своим насестам.
   Вот какова история овечек, когда их встретила Миледи Здвинтер.
   Между тем, как мы уже говорили, миледи продолжала свой путь в Корею. Её там так встретили!
   Сам Ын-Сын-Чыр вышел и облобызал Миледи в обе щёчки. Это показывали по всему корейскому телевидению.
   Миледи шла, и у неё развязался шнурок. Все ждали, что она брякнется на землю. Но она брякнулась в объятья Ын-Чыра. За что её ласково прозвали в народе "башмачницей".
   "Я - весёлый башмачник!" - распевали все корейцы и ходили голые, но под простынями с надписями: "Космос наш!"
   Потому что все ждали, что миледи запустят в космос в качестве Белки и Стрелки корейских.
   Ну и миледи запустили в качестве Миледьки.
   Она летала по кессонному отсеку корабля "Кыргызконур" и плакала:
   "Вот я дура! Согласилась быть первым корейским космонавтом!"
   Но Чын-Ыр по радио утешал её:
   "Зато ты не родила никого от меня! А от меня рождаются только олигофрены и дауны!"
   "Да, это так! Не родила!" - подумала весело Миледи. - "Одна, совсем одна... Одна, совсем одна!" - и она пустилась в пляс, но ударилась об космический унитаз и утихла.
   Наступила пора жрать космические котлетки. Миледи выдавила котлету из упаковки, и та повисла в невесомости. Миледи стала хватать её ртом, но котлета не давалась.
   "Возьми меня! Возьми меня!" - сказала котлета.
   "Товарищ Ын-Чыр!" - обеспокоенно сказала Миледи в мегафон. - "У меня начались глюки!"
   "Это не есть глюки! В котлеты вмонтированы иммитаторы голоса! Для лучшего аппетита!" - сказал в ответ диктатор.
   И Миледи сожрала котлету.
   Далее по меню шёл компот. Это был не простой компот, который пьют по пьяни. Это был специальный корейский компот "Красная Шапочка", потому что корейцы верили, что это была корейская Красная Шапочка. Миледи отхлебнула, и её развезло.
   "Сейчас спою!" - сказала она и запела на всю Корею и весь мир, который с нетерпеньем в ожидании следил за её историческим пролётом:
   "Во поле берёзка стояла! Ик! Во поле кудрявая стояла! Ик!"
   "Что ты несёшь?!" - зашипел Чын-Ыр. И ласково всем слушателям:
   "Простите, дорогие товарищи, маленькая техническая неувязка! Брюки превращаются, превращаются брюки..."
   "Какие ещё брюки, ик?" - спросила Миледи. - "Я давно без брюк!"
   "Матерь Иерусалимская! Прикройся! Стыдоба! А мы ведь ещё хотели тебе на земле присвоить звание майора!" - сказал Ын-Чыр. И ласково всем: "Брюки превращаются в изящные ноги!"
   "Что я несу такое?" - спросил сам себя Ын-Чыр.
   Короче, спустили Миледи обратно на землю, присвоили ей звание ефрейтора и отпустили с Богом в Россию."
   Вот, какова была её предистория.
   Но нам пора закругляться.
   Оказывается, это всё рассказал Эдик. А может, и нет. Чего-то там речь шла о яблоках и пироге на Благодарение. Или он это рассказал д,Ратаньяну? Короче, не важно!
   Усадил д,Ратаньян дорогого гостя за стол и сказал:
   "Я тебя прощаю! Хоть это и не хорошая новость, что Миледи мне отказывает, но убивать я тебя не буду. Я даже брить тебя не буду. Потому что мне все говорят: "Что это у него за мания всех брить?"
   Вот так вот, братаны. Короче, данная сказка закончилась счастливо.
   Бабка перестала тырить овечек. Овечки перестали по ночам бояться темноты. Д,Ратаньян перестал всех брить. А Эдик перестал быть девственником, что при его жене и тёще было не так сложно сделать. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3686,3-3688,8

   19 ноября 2013 года. Сказка. По возможности тянучая. Про природу. Шелестели листы. И опять шелестели листы. По небу два раза плыли облака.
   На завалинке сидел мальчик Петя и стучал молотком по гвоздю, вбитому в деревяшку.
   Эту мирную идиллию не нарушал даже хряк Митя, который плавал в луже вверх брюхом.
   И вдруг выскакивает девица Алёна в неглиже и орёт благим матом:
   "Приехали!! Приехали!!" Вместо "Едут!!"
   "Кто, кто приехал?" - сонно спросил хряк из своей лужи. - "Понаедут, понапрут, лимита!"
   "Да как же, - сказал Петя, - это значит: Цирк Уродов приехал!
   Сейчас покажут новое представление: "Бородая женщина с мужским органом!"
   А вместо этой женщины будет робот, видом смахивающий на неё, а внутре этого робота будет сидеть маленький гроссмейстер и вращать рычажки, чтобы робот, типа, мог играть в шахматы."
   "Это, конечно, пользительно и познавательно, - сказал хряк, - но нам-то до этого какое дело? Я понимаю: классика! Но щас это не актуально! Щас актуально - вот!"
   И хряк снова плюхнулся в свою любимую лужу.
   Между тем события разворачивались со стремительной быстротой.
   Небо потемнело, пошёл противный мелкий дождик.
   Кибитка Цирка Уродов остановилась около калитки Петиного дома, где было написано, что "Осторожно, не пересекать!" Вместо "Осторожно, праздник!" И что во дворе живёт злой Сторожевой Гиппопотам. Для друзей просто Гиппопо.
   Но так как всех друзей злюка сожрал, то можно просто: "Господин" или "Мастер".
   "Мастер - ломастер!" - недовольно сказала бородатая женщина, вылезая из кибитки. - "Где здесь у вас сортир?"
   "Все удобства во дворе!" - сказал испуганный Петя и убежал в сени домика.
   Пока женщина кряхтела во дворе, напевая: "Хорошо быть кисою, хорошо собакою! Где хочу пописаю, где хочу - покакаю! Я кряхтю, где хотю!", Петя подбежал к своему старшему брату Васе, который был охотником и на своём веку подстрелил уже 99 бородатых женщин, о чём были свидетельства - Дипломы на стене.
   И сказал:
   "Вася! Я знаю, что повысит твою самооценку, которая упала после того, как тебе отказала 99-ая женщина! Мол, что ты - урод! На себя бы посмотрела! Так вот: она здесь! Сотая!"
   И Вася медленно опустился на стул, так как его не держали ноги, и пробормотал:
   "Не может быть! Сам Граф Фразиостро изволил посетить наш гадюшник! И с ним его бородатая женщина! Я о ней читал в Интернете! Что таких осталось только три на всём свете! Только три!
   Одна в Африке, чернокожий африканский бабец, но она для нас не интересна. Вторая - в Катманду, тайка-таиландка, но это мужик-трансвестит. И третья путешествует по России, но её видели в Южно-Сахалинском Автономном Округе.
   И вот она здесь!
   Я мечтал об этом всю жизнь!
   Я щас же, ни мгновения не раздумывая, пойду к ней и обговорю условия её убийства. Представим это, как зверское самоубийство в "очке". Что, мол, девка на него пошла. А мне - Диплом и Вечная Слава!"
   И вот Вася вышел во двор.
   Женщина как раз неудачно затворила дверь садового домика, ей прищемило конец её платья, оно оторвалось, и женщина осталась в одних длинных трусах в полоску по обычаю всех циркачей.
   "О, майн готт!" - сказала циркачка. - "Но это есть редкий, очень редкий полосатый панталон!"
   "Мадам!" - сказал Вася. - "Разрешите представиться: Вася! Местный егерь с базы "Клёвое место"!"
   "Вась-я? А на кой мне Вась-я? Мне нужен нитка и как это? иголка, чтобы зашить платье!" - сказала бородачка по имени Джульета.
   И она оттолкнула Васю и прошла в дом.
   "Джульета! Джульета!" - стали звать из кибитки.
   "Да сейчас, сейчас, Ромеа!" - сказала она из дома.
   "Ромеа? У вас что, цыгане работают?" - спросил Вася.
   "Да какие такие цыгане? Чукчи! Ромеа Мацапура! Исконно чукотское имя!" - сказала Джульета. И доверительно:
   "Приходи на представление, этот чукча такие номера откалывает - закачаешься!
   Вынимает из желудка кроликов, заговаривает энорез, прислоняет зрителей к телевизору, и у тех навсегда проходит мания смотреть телевизор, так как кинескоп с оголёнными проводами, гарантия 100%!
   А ещё глотает шпаги и потом выкакивает их обратно! Потому что он очень стройный и прямой. А росту в нём - все 150 сантиметров."
   "Нет, я как-то по другой части!" - сказал Вася. - "Я люблю бородатых женщин!"
   "Ах, мне щас не до этого!" - сказала Джульета. - "А где маленький мальчик?"
   "Наверное, играет у себя в комнате! У него там много разных прикольных штук!
   А может, он сдуру решил, что пришли в дом не вы, а отец Малдун, и спрятался от того. Так как Малдун этот - извращенец и всегда приходит с бутылкой вина и хочет растлить ребёнка." - сказал Вася.
   "Смешно, но у меня девичья фамилия - Малдун!" - сказала Джульета.
   "Ну вот и познакомились!" - сказал Вася.
   "А ещё одна девичья фамилия - "Сделано в Сингапуре!" - пояснила Джульета. - "А последняя: Прилипнизадомкстулу! Из Румынии я! Там у всех фамилии кончаются на "стулу"!"
   И тут Вася начал подозревать, что у Джульеты по причине бородатости не все дома.
   Подозрения его усилились, когда она спросила, показывая на стену:
   "А это кто с рогами?"
   "Это чучело кролика!" - сказал Вася.
   "Понятно!" - сказала Джульета и вылила всю воду из аквариума с рыбками на пол.
   Вместе с рыбками!
   "Я чувствую себы, как дома!"
   "Мои бедные рыбки!" - сказал Вася. - "Ты - чудовище!" "Да ладно, брось! Я такая богатая, что подарю тебе аквариум, который не будет умещаться на трёх столах!" - сказала Джуди.
   "И какая ты богатая?"
   "Такая! До Цирка я работала в Союзпечати, качала там г.вно и в год копейку получала! Ну, как положено. И так прошли долгие 55 лет!
   Я скопила некое состояние и решила отправиться в круиз на теплоходе, чтобы найти себе жениха.
   На том теплоходе плыла какая-то дура, которая познакомилась с мосье Мацапура по Интернету. Мацапура был чертовски богат, богаче меня!
   И я в сердцах пошла на коварное убийство: сбросила дуру за борт теплохода и под её именем приплыла к Мацапуре!
   Да шучу я! Шучу!
   Я никого не обижу, даже рыбок. А история про дуру до того романтичная, что все плачут, когда рассказываю."
   Но Вася плакал над рыбками:
   "Это была густера! Эта - белоглазка! Питалась только с руки! А это была Золотая Рыбка! Говорили, что она - потомок кита, но я не верю. Хотя она была самая упитанная: 2 кило и лежала на самом дне аквариума!"
   Тут Золотая Рыбка вдруг сказала:
   "Какого чёрта?! У тебя что, глаз нет? Какой идиот разбил наш аквариум?"
   "О! Говорящая рыбка!" - сказала Джуди.
   "О! Говорящий мужик!" - сказала Рыбка. - "Знаете анекдот? Поплыл Герасим топить Му-Му! Утопил. Тут другой мужик вытащил собачку. "Спасибо, мужик!" - сказала Му-Му. "О, говорящая собака!" - сказал мужик. "О! Говорящий мужик!" - сказала Му-Му."
   "Хе-хе!" - заперхала Джуди. - "Но я, вообще-то, не совсем мужик! Баба я!"
   "Докажи!" - сказала Рыбка. - "Станцуй нам!"
   И вот Джуди принялась вилять животом, трясти грудями и бородой.
   "Не знаю, как у тебя, а у меня на неё встало!" - сказала Рыбка Васе.
   Вася в это время в экстазе гладил по заду стул о четырёх ножках, видно, у него тоже встало, так как его галстук торчал вверх.
   Когда Джуди кончила пританцовывать, Вася наподдал стулу по его попе.
   Наконец, на кухню из комнаты вышел отец Васи и Пети некто дядя Витя!
   Он сказал:
   "Что здесь происходит?"
   "Ничего, папаша! Вот тебе поллитры, иди в сад промочи горло!" - сказал Вася. Лишние действующие персонажи ему были не нужны.
   Когда отец вышел, Вася сказал:
   "Пошли в комнату послушаем диски!"
   "А если мне не понравится?" - спросила Джуди.
   "Ничего страшного! Оденешься и уйдёшь!" - сказал Вася. То есть, это такой юмор, что при прослушивании он её разденет.
   Делать нечего, пошла Джуди в комнату.
   Там уже всё было приготовлено для романтика: был полумрак, играл романтический диск.
   Вася сбросил с себя подтяжки и сказал:
   "Сейчас ты увидишь ЭТО ТЕЛО!"
   "А может, не надо?" - спросила Джуди трусливо. - "Мне мама не разрешает! А ей - моя бабушка!"
   "Да дурацкое дело не хитрое!" - сказал Вася. - "Темнота - друг молодёжи! В темноте не видно рожи! Как стакан воды выпить!"
   Но всё испортила Золотая Рыбка. Она приползла с кухни и сказала:
   "А как же я?"
   "А что я?" - спросила Джуди.
   Но Вася совершенно забыл о Джуди, так как самозабвенно любил рыбок.
   Он сказал:
   "А ты пошла в ж.пу! Не видишь: не до тебя!"
   "А я думала: ты нас любишь!" - сказала Рыбка.
   "Я тоже так думал до тех пор, как не увидел рядом это упругое тело!" - сказал Вася и протянул трепещущие сильные руки, чтобы цапнуть Джуди за грудь!
   "Джуди! Я теряю терпение!" - заголосил вдруг со двора Мацапура!
   "Видишь, милый! Нам никогда не суждено быть вместе, как Василию и Джульете!" - сказала Джуди.
   "Да пошёл к чёрту этот Мацапура! И ты пошла к чёрту! Я всё равно овладею тобой!" - сказал Вася.
   "Этот Мацапура - мой сутенёр! Моя "крыша"! Как говорится: "Постой, крыша! Не уезжай!" - сказала женщина.
   "Крыша"? Сутенёр? Он что, и убить может?" - спросил Вася, и его снятые предварительно перед тем подтяжки сами собой наделись обратно на плечи. - "Ну тогда я первым делом убью его самого! Если ты знаешь или не знаешь, но на моём счету 99 сутенёров! Сотый - моя мечта! Убить сотого!"
   И Вася выскочил из комнаты.
   Джуди осталась и ради интереса стала читать Грамоты, висящие на стенке. Тут же она прочитала и Грамоту за 99-ую убитую бородатую женщину. И поняла, что она, Джуди, будет сотой!
   Но она ничуть не смутилась, потому что крыша у неё уже была в пути, и она готова была умереть ради Великой Любви к Васе!
   Но тут пришёл Петя и сказал:
   "Зацени кубики! Все 6 выпали шестью очками, кроме двух!
   Иди, женщина, от греха подальше! Сначала Вася прикончит твоего Мацапуру, потом тебя самоё! И кого же напрасно будет ждать старушка-мать домой? Тебя!
   А ты будешь лежать в канаве напротив пивной, и в рот тебе будет сикать какая-нибудь Золотая Рыбка!"
   "Да! Это непорядок!" - сказала Джуди. - "Я, пожалуй, пойду в кибитку. Где у вас запасной выход?"
   "Через терраску!" - сказал Петя и проводил.
   Джуди шла, и воздух свободы пьянил её голову.
   "Я иду по участку, не зная преград! Я свободный мужчина и этому рад! Ляйф из ляйф! Ляля-ляляля! Кайф из кайф! Ляйф из кайф!" - подумала Джуди.
   Между тем в кибитке происходила такая сцена: Вася схватил Мацапуру за грудки и шипел:
   "А ты кто такой?!"
   "Я кто такой? А ты кто такой?" - шипел в ответ Ромеа.
   "Я - известный охотник! Пруд пруди! То есть, днём с огнём не сыскать!
   И я убью тебя, сотру с лица земли твой Цирк, а на останках буду весело подпрыгивать!
   И меня занесут в Книгу Гиннесса, как самого удачливого охотника!" - сказал Вася.
   "Не бывать этому!" - сказал злобный Мацапура и ударил Васю сковородкой по голове!
   От удара беднягу вышвырнуло в окошко, только грязные носки остались в руках потрясённого Мацапуры!
   "Делаем колёса!" - крикнул он. - "Я убил его! Джульет, быстро на борт!"
   Джуди вскочила на борт, и кибитка покатилась по переулку в сторону Полянки.
   Вася мрачно встал, потирая голову:
   "Ушла, зараза! И Мацапура ушёл! Но идея! У меня есть мотоцикл!
   Я их щас догоню и убью! Или сначала убью, а потом догоню! Типа, как сначала убью, а потом изнасилую. Или наоборот!"
   Какая добрая сказка не обходится без хорошей погони!
   Вася ударил по газам, и переулок наполнился выхлопными газами.
   Но кибитка тоже была на моторе, а не на лошадях. Поэтому, выехав на Полянку, Вася никого не обнаружил.
   "Они поехали в сторону озера!" - понял он.
   А циркачи, между тем, жарили шашлыки на костре на берегу озера и пели: "Парам-пам-пам парам-па-парум-пампупам!
   Ничего на свете лучше нету, чем в Малаховку приехать без билета!
   Плюнуть сверху с Эйфелевой башни, завертеть с фрейлинами шашни!
   Дать по морде в схватке рукопа-ашной!"
   "Хорошо, хорошо же!" - сказал Мацапура. - "Скоро можно уже начинать представление!"
   "Если за нами не было "хвоста"!" - сказала Джуди.
   "Ни хвоста, ни чешуи!" - сказала Золотая Рыбка.
   "А ты как здесь?" - спросила Джуди.
   "Стреляли!" - просто сказала Рыбка. - "То есть, ехали! Ну а так как мой аквариум всё равно разбит, то я и решила проехать к реке, чтобы окунуться в первозданную природу!"
   И она плюхнулась в озеро:
   "Арревуарр!"
   "Да! Мама мне никогда не поверит, так же, как и бабушка!" - сказала Джуди.
   "Чу! Чую "хвоста" приближение! Други! Есть идея с кустом!" - сказал Мацапура и спрятался за куст вместе со всем скарбом.
   И точно: на мотоцикле приехал Василий. Он тщетно озирался и искал беглецов.
   Не нашёл и уехал.
   Вот так счастливо и занкончилась эта сказка. Цирк Уродов потом успешно гастролировал в Малаховке и собрал многие баблосы.
   А Вася так и остался охотником-неудачником. Он бухал вместе со своим непутёвым отцом и твердил:
   "А ты кто? Я - Колобок-Охотник! Ха-ха! Смейся, паяц! Папаша, а что мне теперь делать с моими Грамотами?"
   "А ничего особенного, сынок! Делай с ними то, что всегда делали мы с картинами: вешай в туалете!"
   И Вася повесил Грамоты в "очке", чтобы все любовались на них.
   А Петя продолжил молотить по гвоздю на дворе рядом с хряком, который лежал в луже и вообще всё на свете пропустил. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3688,8-3691,3

   22 ноября 2013 года. Сказка. Щас передо мной нелёгкая задача: нагнать 23 страницы лабуды. Начну про природу. Шелестели листы. Летали филины и совы. Суслик встал столбиком. Хорёк уснул. Хомяк был сонный.
   Была, вообще говоря, ночь. Отсюда и совы с филинами. Ночь перед Ивана Купала! Это его чикса, Ивана, купала.
   Зайдёт, бывало, чикса по уши в Дон. А Дон такой широкий, что в него можно заходить хоть по уши. И редкий купальщик пройдёт до середины Дона.
   Но это была Мария. Дева Мария. И держит она в руках своего Богом обиженного парня, Ивана. Потому что тот ножку волочил и по жизни был непросыхающий хроник-даун.
   И вот говорит Мария в расступившиеся воды:
   "Плыви, Иван!"
   А Иван плавать-то не умеет!
   И он тонет. И на дне встречает Василия Ивановича.
   Василий Иванович совсем плох. Ничего не видит и у всех спрашивает утопленников:
   "Не Петя! Не Петя!"
   Потому что проводник его Петя. Так же и Ивана схватил костлявой рукой за горло Василий:
   "Петя? Не Петя!"
   "Я буду вместо, вместо него, твоим Петей, честное ё!" - сказал Иван и повёл Василия Ивановича в Светлое Будущее.
   Которое было на дне. Сундуки и злато разливаются огнём! Если хочешь быть богатым, оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём.
   Но тут эти путники наткнулись на какой-то белый столб! Это были белые крупные ноги Марии, которая всё ещё стояла по уши в Дону и бубнила:
   "Утоп Ваня, утоп... Утоп, Ваня, утоп!"
   И чуть не пустилась в пляс, потому что уже задолбалась выносить из-под Вани "утки".
   А ноги её были столбами, потому что, перейдя в иной подводный мир, Ваня и Вася уменьшились в размерах и достигали 50 граммов, живцовый размер. И вот наткнулись они на эти ноги,
   Василий говорит:
   "Ничего не вижу!"
   Ваня говорит:
   "Ничего не слышу!"
   А Мария говорит: "А мне нравится!"
   Потому что тоже по жизни была шизофреничкой полной. Наконец, вылезла Мария из воды и принялась сушить свой сарафан, оставшись одетой в одно лишь смущение.
   И тут по этой казачьей вотчине скакал отважный Дон Пихот! Он как увидел эту красоту неписанную, эту голую Марию, так у него в момент встало!
   Но он сказал себе:
   "Сигизмунд! Что ты делаешь? По сравнению с ней ты будешь одетым бараном!"
   И проскакал дальше. Потому что его ждали подвиги!
   Неспокойно было в казачьей станице! Всюду наступали каппелевцы, которые не щадя живота своего шли в атаку пешком под пулями!
   И закричал Пихот на них:
   "Титьки тараканьи! Что вы есть здесь делаете?"
   "Сам ты титька! Мы есть каппелевцы! А если тебе каппелевец имя, имя крепи телами своими!" - сказали те.
   Плюнул Дон Пихот и подскакал к самому главному каппелевцу, Борису.
   И плюнул и ему в харю.
   Но Борис был истинный каппелевец, преданный фанат группы ТАТУ, беспощадный к прочим фанатам. Поэтому он вытер лысину платочком от слюней Пихота, неловко улыбнулся и сказал:
   "Дорогой Друг! Спешите! Сейчас вас ждёт акция: плюнули один раз - получаете по рогам бесплатно! Олени по цене зайцев! Зацы по цене оленей! А по рогам - бесплатно!"
   И все каппелевцы загудели:
   "Оно и понятно, мужики! На всех платочков не хватит!"
   "А вот скажите мне, каппелевцы, - сказал Пихот, садясь на циновки, - как вы дошли до жизни такой?"
   "Это длинная история!" - сказал Борис. - "А впрочем, не такая уж и длинная! В детстве у нас была няня: Фрекен Бок!
   И она нас часто роняла головой вниз.
   Когда гадала на Святцы про суженого-ряженого. Зажжёт свечи и начинает вызывать сантехника:
   "Дух сантехника, приди!"
   А нас клала на край серванта.
   И вот приходил к ней дух: весь из себя мёртвый, на морде красный платок повязан, а вокруг вьются трупные мухи!
   "Господи, пресвятая Мария!" - крестилась Фрекен Бок и сшибала нас с серванта.
   Ну мы и ушибались головой.
   Но с тех пор я запомнил один важный урок: "Сантехник не придёт никогда! Завтра не наступит никогда! Если придёт Сантехник, значит, конец Света не за горами!"
   Но тут Сантехник весело откидывал повязку, мух разгонял ("Я разгоню мух руками!") и оказывался живёхонек-здоровёхонек.
   "И ещё неоднократно выйдет Петя погулять!" - говорил он. Потому что был дебил.
   "Я-я! Даст ист фантастиш!" - говорила Фрекен Бок. - "У меня есть немного протекайт кран, но мы есть с фами хорошо поиграть!"
   "Поиграть? Это есть я любить!" - говорил Петя и скидывал подтяжки, под которыми оказывалась прекрасная большая женская грудь!
   "Что это есть? Мы, эстонцы, тормоза! До нас есть долго доходить!" - говорит Фрекен.
   "А чего тут доходить? Женщина я!" - говорил Петя.
   И вот обе женщины уединялись в комнате и играли, из-за чего слышался их хохот всю ночь.
   А мы, каппелевцы, лежали мокрые, так как нам не меняли подгузники. Некому было их менять.
   И мы орали благим матом!
   Но тут снова приходил чей-то Дух! Это был Дух учительницы Марьи Петровны.
   Марья Петровна нещадно била нас по слабым младенческим ручонкам указкой, говоря:
   "Вы сделали ошибку в надписи: "Не зобуду мать радную!" Две ошибки! И за это останетесь на продлёнке до скончания Веков! Ха-ха-ха!"
   И демонически хохотала!
   "Наверное, братия, это глюк! Наш общий глюк!" - говорил я, Борис. Но это был не совсем глюк, точнее, совсем не глюк!
   Марья Петровна шла в комнату к играющим Фрекен и Сантехнику и говорила:
   "А вас я попрошу остаться! То есть, вызвать родителей в школу! Что учудили! В Греческой комнате, в Греческой комнате!"
   И пристыженные любовницы переставали хохотать и шли звать родителей.
   А Марья Петровна недовольно ложилась в саркофаг, вляпывалась в бычки в томатном соусе (мировой закусон!) и говорила:
   "Хоть здесь спокойно посплю!"
   Но не суждено ей было поспать, ох, как не суждено. Из темноты комнаты выходила Мумия!
   Она твердила:
   "Три карты! Три карты! Дама, семёрка, туз! Не могу спать от воя этих припадочных младенцев! Вставай, Марья Петровна, и замени им памперсы!"
   А выли мы. Но Марья только переворачивалась в своём гробу.
   И тогда мумия приняла единственно правильное и верное в данной обстановке решение: она влезла в гроб к учительнице! Под бочок!
   И оба стали телами двигать-двигать!
   Но тут Марья Петровна опомнилась:
   "Послушайте! Я - не такая! Завтра с родителями в школу!"
   "Мои родители!.." - мечтательно произнёсла Мумия. - "Я не видела своих родителей с Н-цатого года до Нашёй Эры! Хотя постойте: у меня вообще не было родителей!
   Я родилась тогда, когда ещё никто не записывал. Точно помню: тогда ещё река Месопотам была! Широкая-широкая! И рыба в Месопотаме была! И меня, мумию младшую, мой папа, Мумия старшая, гонял, как Сидорову Козу! Точно! Всё сходится! Дедуктивный метод даёт свои плоды! Значит, папа у меня всё-таки был!"
   "Вот с ним в школу!" - сказала учительница, поправляя юбку.
   "Как давно это было! Его звали Болдуин Перелис! Однажды на корриде быков в Помплоне он получил рогами в задницу, и это его подкосило! Мы все рыдали, все родственники и невесты. Но он был уже подкошенный!
   Он только и смог, что добраться до разрытой ямы-воронки, на дне которой был оголённый провод, и пописать туда!
   И его шибануло током! Больше я его не видела! Наверное, он уже среди звёзд!" - сказала Мумия. Тут наш, каппелевский, вой стал невыносимым!
   "Я знаю ориентир! Я вижу средство! На! Беруши! Всегда помогают!" - сказала Мумия и сама сожрала беруши и запила их водой.
   Марья Петровна повертела беруши в руке:
   "А куда их вставляют? Может, туда?"
   И она попробовала вставить их ТУДА. Но они вывалились, потому что там уже были прокладки "Олдейз" с крылышками.
   "А знаешь, у меня есть Мечта! Мечта иметь Мечту! А серьёзно: взять и улететь отсюда к чёртовой бабушке на крылышках этих прокладок!" - сказала она Мумии.
   "Прекрасная Мечта! Над ровнинами и морем гордо реет Буревестник! Чёрной молнии подобный! Он то ринется в пучину, то съест на лету червяка! Отважный, как будто военный! Привольный, как Волга-река! Прекрасно! Я полечу с тобой! Вот только найду свои шлёпанцы! Говорили, что они и в тюрьме пригодятся. Так в пролёте точно!" - сказала Мумия и пошла искать шлёпанцы. Нашла! Даже нашла!
   И вот беглецы раскрыли створки окна и выглянули наружу.
   Дело происходило в средневековом замке. Под стеной ходили фашисты:
   "Даст ист винд! Я-я! Натюрлих! Я из Германия прибыль, сироп от кашель привозиль!"
   И вот один шлёпанец падает на голову фашиста в каске!
   Караул! Но беглецов уже не удержать! Они взмывают на прокладках, и те несут их, как дельтоплан, в заоблачную высь!
   "Неси меня, мой дельтаплан! Мой Дельта-План!" - кричит Мумия.
   И вот одна из пуль, выпущенная фашистом, попадает в задницу Мумии!
   "Ну всё! Попандос! Теперь тащить его 10 километров на себе!" - говорит Марья Петровна.
   И прокладки падают в океан! В Дон! Потому что Дон тогда тоже был.
   "Урря!" - кричат фашисты!
   Но тут на крепостной стене появляемся мы, каппелевцы!
   И бросаем в фашистов использованный подгузник!
   Это было сильно! Бедные фашисты погибают в муках, а мы кричим:
   "Мы идём к тебе, мамо!"
   "Замолчите! Какая я вам мамо? Я ваша учительница Марья Петровна!" - говорит Марья.
   "Помогите!" - стонет Мумия.
   "Урря!" - кричим мы.
   И тут появляется Фрекен Бок!
   Она говорит:
   "А ну-ка, марш в постель! Недетское время! Вам что, надоели мишки в постели? Время! Недетское время!"
   А мы поём:
   "Станем мы художники, станем мы колхозники! Отцы! Отцы!"
   "Я вам щас таких отцов устрою! Марш спать!" - говорит Фрекен.
   И тут на караул под стеной выходят новые фашисты:
   "Айн-цво! Айн-цво! Мы - бравые квалеристы, и про нас былинники речистые ведут рассказ!"
   И они начинают ходить по кругу, то есть шеренга вращается, и самый крайний солдат бегает больше всех.
   Ему командир даёт поджопники.
   "Всё ясно!" - говорит Марья Петровна. - "Я пошла! Я есть убивайт их Рулер! Я буду вместо, вместо неё, Зоя, честное ё!"
   И вот ночь! Фашисты всё так же ходят кругами, но теперь к ним с гранатой крадётся отважная учительница!
   "Я - одна во Вселенной! Я - одна во Вселенной!" - бормочет она.
   Но тут с командира ветром (а в ноябре сильные ветра!) срывает штаны, и все видят его обмывок!
   Марья Петровна тоже видит:
   "Я больше не одна во Вселенной! Я не одна!"
   И бросает гранату в огузок!
   И раздаётся мощный взрыв!
   Командира поднимает в воздух, переворачивает и опускает на прежнее место!
   "Нет! Тут нужна граната помощнее!" - думает Марья.
   И тут к её носу подползает Паучок-Хромоног, который вечный друг всех лишенцев и убогих.
   Он говорит:
   "Марья, говорит! Я знаю средство, которое тебе сразу поможет! "Аюдара"! Увеличивает размер бюста на размер!"
   "Ну и чем мне это поможет?" - спрашивает учительница.
   "Соблазнить и растлить Рулера!" - просто сказал Паучок.
   "А зачем его соблазнять? Мне его надо уничтожить!"
   "Всё просто, как в воду пукнуть! Он растлится, об этом узнает Рулер этого Рулера и расстреляет этого Рулера! Потому что это пятно на арийской репутации! Ну а потом уж и мы поддержим, Союзники!
   Будем берлить Бомбин! То есть, бомбить Берлин!" - сказал Хромоног.
   "Идея не плохая! Но почему сразу я? Иди сам его растли! Пососи виагру, поможет!
   Будешь сшибать всё на своём пути огромным членом, а когда кот вцепится в него, вышвырнешь кота на улицу через балкон!" - сказала учительница Паучку.
   "Я не могу!" - признался тот. - "Я купированный! Очень ласковый! Приучен к лотку и дому! А звать меня, знаете, как? Рублик! Я жду ласкового хозяина!"
   "Ладно! Я поползу и обесчещу этого гада!" - сказала Марья Петровна.
   Она встала во весь свой рост и сказала:
   "Привет, большой мальчик! Поиграем или как? К тебе или ко мне?"
   "Даст ист партизанен!" - в панике заорал Рулер!
   И все фашисты, как один, принялись стрелять в Марью.
   Но то ли пули были такими же старыми, как сами стрелки, то ли ножи были тупыми, которыми эти стрелки пытались покончить с собой в ванной, но Марья осталась жива. Наверное, всё-таки ножи оказались тупыми.
   "И вам дам!" - сказала она и потрепала Рулера по щеке. - "А ты всегда такой напряжённый?"
   "Даст ист провокация! Убейте меня! Убейте! Сестра! Имя, Сестра!" - заголосил Рулер, так как не мог больше бороться с собой.
   У него встало, а у взрослых это приводит к большим проблемам с потенцией. То есть, наоборот.
   И он взял Марью Петровну!
   На глазах у всех, которые в это время обкончали все кусты, залив их спермой!
   И старший Рулер прознал про непотребство этого Рулера, и казнил этого Рулера!
   А также и всех!
   Их накопилось 11000!
   Таким образом, Марья спасла Мир от коричневой заразы, потому что ещё более старший Рулер узнал про казнь и казнил Рулера младшего Рулера.
   И так это всё, как снежный ком, докатилось до самого главного Рулера, который принял яд, так как больше казнить было некого!
   Вот так-то, братан!" - сказал каппелевец Борис Дону Пихоту.
   "А мораль тут есть?" - спросил Пихот.
   "Морали, конечно, нет! Но это всё объясняет, почему мы до сих пор в подгузниках и орём по ночам! От ужаса!"
   И понял Дон Пихот, что такую страну, как Россия, не победить!
   Умом Россию не понять, аршином не измерить!
   И он поскакал дальше совершать подвиги! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я понял, что люблю влюбляться во что-то стационарное! В своё Правило.
   А прочие все мысли летучие и неприятные. Это такое Дополнение к Правилу.
   Вот не знаю, наверное, пойду на вечеринку быстрых знакомств. Из любопытства.
   Ведь мне уже 41 год с половиной. Скоро будет поздно идти.
   Это надо не струсить и пойти. Там дадут алкогольный коктейль, и я мыслю, глаза не закатятся.
   Но домой вести женщину нельзя. Только если у неё дома.
   Но скорей всего, никому я там нахрен не сдамся. К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"