Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 394-395

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-394

("Письма в никуда"-394)

2014

ПИСЬМО В НИКУДА-3931,5-3934

   10 ноября 2014 года. Сказка про Чеки Джана, точнее, про то, как якудзы украли у него Кормилицу. Чеки машет руками в воздухе: чего-то не хватает! Каждый скажет, что не хватает грудного вскармливания, потому что Арина Чековна кормила Чеки грудью. И вот её нет! Чеки безутешен!
   Попробовал молоко из пакета: дрянь какая-то. Молоко из банки, простоквашу, ряженку, сливки - всё не то, не заменит естественного вскармливания.
   "Что же делать? Что же делать? Может, позвонить Главному Якудзе мистеру Бублику? Ну и что сказать? Отдайте Кормилицу взад! А он скажет: "Не знаю Кормилицу и не ведаю! Я даже макаронов не ведаю и Посольства. Откуда ж Кормилицу?" А я скажу: "Врёшь! Теперь она и тебя вскармливает!" Потому что ей всё равно, кого кормить: течёт из неё, только подставляй рот! А Бублик такой с набитым ртом: "Не знаю и не ведаю!" Чмо лысое! Врушка! Ладно! Надо самолично нанести визит мистеру Бублику! Но где он живёт? В справочнике, наверняка, полтыщи мистеров Бубликов! Потому что у нас большая страна: Китай! Позвоню-ка и изменю голос!" - подумал Чеки.
   И вот он звонит Бублику:
   "Говорит одна артистка! Незнакомая, но очень хочу познакомиться!"
   Бублик, конечно, узнал Чеки. Но притворился, что не узнал. У Бублика как раз кто-то спёр 2 магнитофона импортных и 2 шубы. Поэтому это ограбление Бублик решил повесить на артистку эту. Ну или просто на Бублика нашло затмение: он участвовал в Конкурсе по Поеданию баварских сосисек и впал в инсулиновую кому! Поэтому он сказал:
   "Алё! Да-да!"
   "Чего "да-да"?!" - разозлился Чеки. - "Говорит одна чукча, жена Мацапура! Приехала за алиментами!"
   "Слушай меня, Мацапура!" - сказал Бублик. - "Повесь трубку! Трубку, говорю, повесь, шляпа! Мне щас должен звонить Слон! Известный абонент!"
   И Чеки повесил трубку.
   А Бублику позвонил Слон, известный абонент:
   "Детка! Я только что снял туфлю! Ты поверишь, что я голый?"
   "Поверю!" - сказал ему Бублик.
   Но Чеки этого уже не слышал. Он подумал: "Раз я - Мацапура, то где алименты? Тьфу, чёрт! Какая я, нахрен, Мацапура? У Мацапуры - во! буфера! И мужиков у ней немеряно! Ладно! Раз не удалось нанести по Бублику телефонного удара, нанесём телевизионный!" Что это значит, Чеки пока не знал. Надо вклиниться во все каналы телевидения и сказать: "Бублик - подлый трус! Выходи, подлый трус!" А если Бублик не смотрит телевизор?
   Надо послать ему СМС-ку! СМС-ку-то он прочитает! И вот Чеки, вывалив от напряжения язык на сторону, пишет: "Бублик! Ты низложен! Даём тебе время до 10 часов вечера!" Хотел подписаться: "Твои любимые кореша!" Но не подписался. СМС-ина получилась на славу. Чёрная Метка! Теперь остаётся ждать. Бублик тоже подождёт до 10-ти, а потом ляжет спать. Этого допустить никак нельзя! Надо подослать к нему реальную артистку, но только заражённую триппером! Они лягут, и ему - крышка! Трипперу! Но кого подослать?
   Была на примете у Чеки одна артистка. Звали её Манька-Облигация. По фамилии её никто не называл.
   И вот Чеки нажал на вызов и стал ждать Маньку. Пришла Манька:
   "Вам кофе, босс?"
   "Да! Мне кофе! Но не взбалтывать! Сегодня ты, Манька, станешь настоящей женщиной!" - сказал Чеки.
   "То есть, вы хотите, чтобы мои колени не ссорились по ночам: "Между нами всё порвано!"?" - спросила Манька.
   "Ага! Раз всё порвано, значит, ты уже женщина и знаешь, как соблазнять мистеров Бубликов! Это лежит через желудок!" - сказал Чеки.
   "Через чей желудок? Через мой? Так глубоко мне его не засунуть!" - сказала Манька.
   "Дура! Через его желудок!"
   "Но вы даёте нереальные планы!" - сказала Манька.
   "Реальные - не реальные, одна хрень! Короче, ты щас одеваешься, надеваешь Жёлтую Шапочку и берёшь в руку корзинку с пирожками! А я придумываю тебе Легенду! Ну, например: ты - девочка с картинки, тащишься по тропинке, в корзинке - пирожки! А в пирожках начинка! Самой отборной конопли! И ты мечтаешь доставить эти пирожки Бублику! Цель твоего существования на этом Шарике такая! Ты алчешь, вожделеешь, страждешь накормить Бублика пирожками! Понятно?" - спросил Чеки.
   "Не совсем, босс!" - сказала Манька. - "Мне самой-то можно их попробовать?"
   "Можно, но в ничтожном количестве! В таком же ничтожном, как присутствующая у тебя грудь!" - сказал Чеки. - "Я буду за тобой следить! Если не донесёшь пирожки до Бублика, считай, что мы с тобой незнакомы!"
   "Но, Босс! Я всегда любила Вас!" - сказала Манька.
   "Теперь у тебя другая работа! Тебе поручили - ты выполнила! Понятно?"
   "А если Бублик будет вожделеть моего упругого тела?" - спросила Маня.
   "Отдашься! Не вопрос! Но сначала накорми его пирожками! Пирожки - утром - отдашься днём! Пирожки днём - отдашься вечером! Пирожки вечером - отдашься ночью! Всё понятно? Повтори!" - приказал Чеки.
   "Я, мнэ-э, иду такая вся в "Дольче-Габбана" и отдаюсь Бублику за пирожок с макаронами!" - сказала Маня.
   "С коноплёй! Он их жрёт, у него инсулиновая кома, и он выпускает из плена Кормилицу! Потому что молоко Кормилицы не то, что "Домик в деревне" и не то, что твоё кислое молоко!" - сказал Чеки. - "А если потребуют твои паппире, скажешь, что принесла мешок риса! Это всегда помогает!"
   Делать нечего, взяла Манька корзинку и отправилась через болото к Бублику. Раньше-то здесь лес был, но этот лес загадили собачники со своими питомцами! Питомцы гадили в траву, а собачники не удосуживались собирать всё в пластиковые пакетики! И на месте леса образовалось болото.
   Вот идёт Маня, идёт, как вдруг Голос:
   "А ты собрала всё в пластиковый пакетик?!"
   "Я собрала всё в корзинку!" - говорит Маня.
   Загрохотали молнии, затрещал озон, и Маня свалилась в топь! Потому что решила, что началась Зона!
   "Маня, вставай! До Зоны ещё 3 километра!" - закричал Чеки, который всё видел в бинокль. Даже тот Голос был его, Чекиным. Проверка - она всем проверка! Так же и прописка! И промашка. Но сейчас Манька думала про свою писку.
   "Не думай, а иди!" - заорал Чеки. Манька бодро поднялась и поскакала по болоту:
   "А-аа! Болото вот такой ширины!" Ну и конечно, вляпалась в Зону! Там был стенд, изображавший двух человечков: один с огромным перцем, а второй - без. Написано: "ДО и ПОСЛЕ".
   "Что бы это значило?" - подумала Маня. - "Но явно, это ко мне не относится! А вот это явно относится!" Потому что второй стенд изображал девочку "ДО" и девочку "ПОСЛЕ". У второй был огромный перец.
   "Ну и ладно!" - подумала Манька. - "Я, может, всегда мечтала!"
   И вот отважная девочка пошла через Зону! Здесь тоже было полно собачьего дерьма, но зато были могильные холмики с изображениями питомцев. Справа лёг пёс Хлюст. А слева - Очкарик-в-попе-шарик!
   "Нет, я так просто не дамся!" - подумала Манька и снова услышала Голос. Теперь это говорил явно не Чеки:
   "У вас есть Принц Альбрехт в банках?"
   "Нету! У нас только пирожки!" - сказала Маня.
   "Так выпустите их!" - и Голос сардонически заперхал от смеха.
   Далее Маня почувствовала, что-то кто-то незлобно и очень приятно снимает с неё блузон аккуратно! И пытается вырвать из руки корзинку!
   "Врёшь! Не возьмёшь!" - сказала Манька. Блузон-то сорвали, под ним оказался лифчик. Неизвестный извращенец хотел и его сорвать, но не смог расстегнуть крючки. Да под ним ничего и не было серьёзного.
   Маня гордо прошла к Золотому Шару, который лежал в тени. В тени от крана. "У одного молодца часто капает с конца! Это кран!" - вспомнила загадку Маня.
   Она подняла Золотой Шар.
   "Загадай Желание!" - сказал Шар.
   "Желание очевидно!" - сказала Маня. - "Хочу конец!" Так и было нарисовано на вывеске перед Зоной.
   "Я тоже хочу!" - сказал Шар. - "Но не могу!"
   "Импотент!" - сказала Маня и положила Золотой Шар.
   "Но меня можно распилить и даже продать за границу!" - сказал Шар. - "Пилите, Шура, пилите!"
   "Мне некогда!" - сказала Маня. - "Сколько в тебе весу?"
   "3 килограмма 673 грамма чистого золота!" - сказал Шар.
   "Почти столько же, сколько и в моих пирожках!" - сказала Маня, вышвырнула пирожки и положила в корзинку Шар. Шар наврал. Он был только позолоченный. Но теперь ясно, как получилось, что Маня принесла Бублику Шар.
   Принесла и говорит:
   "Дорогой товарищ Бублик! От всего сердца, от всего колхоза примите этот Шар!"
   Но Бублику Шар напомнил Шар-Рыбу, которая откусила ему его шары! И он сказал:
   "Не могу принять такой драгоценный подарок!"
   "Бери, пока дают!" -зашипела Маня.
   "Нет, и точка!" - сказал Бублик.
   И приказал вышвырнуть Маню из опочевальни.
   Набежали слуги! Но Маня мастерски владела кун-фу! Она разбросала всех слуг и сказала Бублику:
   "Возьми, а!" Просительно.
   Делать нечего, Бублик взял Шар и разбил его об пол! Шар был фальшивый!
   "Что ты наделал, дурак пегий?!" - сказала Маня. - "Испортил такую хорошую вещь!"
   "Не плачь, детка! Клянусь, что утром тебе совершенно не о чём будет жалеть! Совершенно!" - сказал Бублик и показал Мане протезы своих шаров! Ну, раз Шар-Рыба откусила, то протезы.
   Манька растерялась и позвонила Чеки:
   "Чеки! У него протезы!"
   "Отлично! Всё идёт по Плану! Ты лижешь эти протезы, а потом - ам! И откусываешь! Если только Бублик не вернёт Кормилицу!" - сказал Чеки.
   "Да как я её верну? Она кормит грудью всех якудз, и ей это нравится! Получает по юаню за человека!" - сказал Бублик.
   "Ну-ка, дай-ка мне к телефону Кормилицу!" - сказал Чеки и принялся полчаса орать на бедную Кормилицу. После чего она сказала Бублику:
   "Уйду я от вас! Чеки предложил 2 юаня!"
   "А я предлагаю 10! 100!" - сказал Бублик. Положение стало критическим!
   "Беги, Кормилица! А я их задержу! Ничего!" - сказала Маня.
   Но Кормилица сказала:
   "Сама беги к этому скупердяю Чеки! А я на якудзах больше заработаю!"
   "А что, хорошо платят?" - спросила Маня.
   "Ещё как!"
   "Тогда я тоже остаюсь!" - сказала Маня.
   Это всё слышал Чеки. Он дома бросил трубку и сказал сам себе: "Они любили меня за деньги! А не потому, что я - мастер кун-фу! Ну что ж, придётся искать новую Кормилицу по объявлению!" И Чеки принялся строчить объявление.
   Первым на объявление откликнулся, конечно, телефонный хулиган Слон! Он сказал:
   "Кормилица - плохой! Слон - хороший!"
   "А что ты можешь?" - спросил его Чеки.
   "Могу сосать, могу не сосать! Знаете анекдот: куплю тебе "Чупа-Чупс", пососёшь! Или сначала пососёшь, а потом куплю!" - сказал Слон.
   "Хе!" - сказал Чеки. - "Сосать-то и я могу! Но мне нужен кто-то особенный, кто-то одухотворённый, в ком есть молоко! Понял?"
   "Понял!" - сказал Слон. - "Во мне есть молоко!" Врал, конечно. Но натолкнул Чеки на мысль: "А может, коровье молоко?" Но Чеки тут же отогнал от себя эту мысль: "Коровы - дуры!"
   "Я знаю! Я знаю!" - поднял Слон в воздух лапу. - "Нужно это... кумыс!"
   "А это вкусно?" - спросил Чеки.
   "Это феерично!" - сказал Слон. - "Многие входят в Страну Кумыса, никто не возвращается! Имеется в виду, живым! Там легче дышать, там чище кумыс! Легко отыскать дорогу туда! Но тот, кто пришёл, останется здесь навсегда!"
   "Ну что ж," - сказал Чеки. - "Молодость - пора экспериментов! Тащи сюда кумыс!"
   И вот Слон притаранил бидон кумыса. Чеки попробовал - его всего перекосило!
   "Такова сила напитка!" - сказал Слон.
   "Нет уж, я лучше газировку!" - сказал Чеки. - "А тебе - спасибо за мудрые советы, можешь на память взять всё, что угодно из моей комнаты." И Слон унёс коллекцию слоников на счастье. Все утащил, все семь.
   Чеки посасывал газировку и думал, как ему вернуть Маню и Кормилицу. Вернись, я всё прощу! Но ничего не шло на ум. Чеки взял скрипку и запиликал. Тут же разорались соседи!
   "Какие шумные соседи!" - сказал Чеки. - "Ладно! Буду дружить с моим револьвером! То есть, с моим пистолетиком 11 калибра." Так как на складе кончились револьверы.
   "С таким пистолетом только на крыс охотиться!" - подумал Чеки. И тут же высунула нос Крыса! Крыса сказала:
   "Ребята! За мной!" И вслед за ней полезли крысята!
   "Нет, всех мне их не перебить!" - подумал Чеки. - "Надо вызывать Специалиста!"
   Приехал Спец. Он исследовал крысиное дерьмо, половину съел и обнаружил, что его пучит! Чеки тоже из вежливости попробовал это дерьмо и признал, что даже до кумыса ему далеко.
   "Дружище Спец!" - сказал Спецу Чеки. - "Ты, случаем, не из Якудзы?"
   "А если да, то что?" - спросил Спец.
   "Да вот, я хотел передать маленький презент Кормилице и Мане! Календарик!" - сказал Чеки. Календарь был отравленный, и если бы Кормилица умела читать, то умерла бы 21 января. Но читать его стал сам Спец. Он благополучно дочитал до 21 января, потом до марта, апреля... Чеки понял, что яд просроченный.
   "Ладно! У меня есть другой подарок!" - сказал он. - "Лифчик!" Это был лифчик Кормилицы. В него могли бы влезть три Маньки-Облигации. Что не могло не поссорить этих кикимор! И Спец унёс лифчик с собой.
   Ясно, что не донёс, так как идти пришлось через ту же Зону.
   "Зона-Зона, Владимирский Централ!" - подумал Чеки.
   Между тем в логове Якудз гулянка шла полным ходом! Кормилица всех поила, а Манька всем давала. Они и думать не думали про Чеки. Вспомнили только тогда, когда приполз раненый Спец и принёс опалённый в Зоне лифчик.
   "Он помнит о нас!" - сказала Кормилица. - "Пошлём ему в ответ трусы!" Но этим трусам точно не суждено было добраться до Чеки, так как они полегли справа, около Хлюста! На этом и сказке конец. Была она немного тривиальная, но эпическая. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3934-3936,5

   13 ноября 2014 года. Сказка про Кондома Хлимена. Только теперь всё будет наоборот. Действие в Сити-19, а Кондом - женщина по имени Глафира Хлимен. Но никакого секса или эротики, конечно, не будет, так как наша цель показать Борьбу со Злом.
   Итак, сидит Глафира в кемпинге, и её опахалом овевает её парень Алекс. Это тоже перевёртыш, там была девушка Аликс. А тут Алекс. Такой кривоногий субъект, но при этом секс-гигант, из которого можно варить виагру. Но в нашей сказке он своих потенциалов не раскроет, потому что сказка анти-секс.
   Итак, Глафира говорит:
   "Кто бы знал, как надоело Бороться со Злом! Вчера приходил один зомби. Так я откусила ему конец! Думаешь, приятно?"
   "Думаю: приятно!" - сказал Алекс.
   "Болван ты, Алекс! Неприятно! Потому что это был юбилейный, тысячный конец, который я откусила! Вот я мыслю о чём-то далёком и светлом! Откусить конец у доктора Бриниума! Он-то не стал тоже женщиной, как я?" - спросила Глафира.
   "Стал, мэм! Теперь его зовут Стелла Розенблюм! И она прекрасна, как горный ручей, стекающий из прорванной канализации!" - вздохнул этот извращенец Алекс, который был тайно влюблён в Стеллу.
   "Ладно! Где мои тапочки? Знаешь новую позу? "Поиск домашних тапочек под диваном!" - сказала Глафира. Она нашла свои тапочки без всякой позы и пошла делать макияж, потому что не выходила в Сити-19 ненакрашенная. Это было бы тоже самое, как выйти голой.
   Итак, сидит Глафира перед зеркалом, красит глаза и думает: "Да! Я страшна! Каждая Борец со Злом должна быть страшна! Кстати, какой женский род у слова Борец? Борьчиха! Крольчиха! Хомячиха! Но Хомячиха ничего не смыслит в Кодексе Борьчих со Злом! Который гласит: "Борьчихи - это передовой отряд советской молодёжи, который... который... Короче, который трахает всё, что движется, а что не движется, разгоняет так, чтоб двигалось!" Вот именно! К счастью, я не такая! Я не девочка-суперсоска. И если я и отгрызла 1000 концов, то это не значит, что я их сосала с целью получения наслаждения! Да, мне приходилось их облизывать, но в эти критические моменты я всегда помнила Кодекс Разведчика Исы Исаевича Мусаева: "Кирпичная стена!" Что это значит, в чём высший смысл кирпичной стены, я ещё не постигла. Ещё есть другой Кодекс: "Мгновения летят, как пули у виска!" Вот именно! Эти концы, эти мгновения, были около моего виска! Я этим зомби говорю: "Уберите свои причиндалы от моей головы!" А они такие: "Да! Мы такие, детка!" Ну и остались без концов! Такова жестокая диалектика! Жестокая, но абсолютно невкусная и несексуальная!"
   Глафира встала, и Алекс подал ей защитный костюм с цветочками и рюшками. Глафира одела костюм и шутливо нагнулась к Алексу:
   "Да ладно! Не откушу у тебя! Ты же мой парень! Буду я своих кусать!" А сама подумала: "Хотя некоторые из своих этого достойны! Те, кто на секунду забывают свой Долг и начинают ловить кайф от мгновений! Таких дур я ненавижу! Вместо того, чтобы твёрдо и решительно откусить, они превращаются в пошлых сосок! Ненавижу!"
   "Алекс! Ты ещё не превратился в пошлого сосуна?" - на всякий случай спросила Глафира, уже зная ответ.
   "Никак нет, мэм!" - сказал извращенец, который на самом-то деле давно морально разложился и сосал у всех зомби, пока они не попадали в дамские ручки Глафиры! А дамские ручки Глафиры - это вам не нежные ручки Алекса! Ещё никто не уходил живым! Пощады не будет!
   Итак, Глафира взяла зонтик и вышла на улицу, помахивая этим зонтиком. В её глазу горел зелёный огонёк, и папиросы тянулся дымок. Для прикрытия. По улице, как обычно, шлялись какие-то зомби и прыгали киберкрабы. При виде Глафиры они в ужасе прижались к стенам домов, а один подскользнулся и упал.
   "Быдло! Болваны! Не видите, что ли, таблички: "Мокрый пол"?" - спросила Глафира.
   "Но, мэм, тут нет никакой таблички," - робко сказал кто-то.
   "Кто это там гавкает?!" - спросила Глафира. И из оробевшей толпы вышел пенсионер в очках.
   "Это я," - робко сказал я.
   "Я - ширинка от х.я!" - сказала Глафира. - "Ты, видать, ещё девственник! И хочешь стать и мученником! Понятно! Сейчас я тебя!"
   Но очкарик сказал:
   "Я сам! Я сам!" Он взгромоздился на гору трясущихся от страха зомби и затянул заунывную песнь. Песня та была про гондольера или кабальеро-тореадора, который получил рогами в зад. И все плачут: и его невеста, и его шлюха, и любовница.
   "Молодец, молодец! Тебе бы выступать в Большом! Сходить по-большому!" - сказала Глафира. - "Но мне не нравится концовка этой песни. Почему все плачут? Жить надо веселее! Все радуются и празднуют! Ладно, очкаридзе, ты меня растрогал, я тебя не трону!"
   И она вошла в мужской туалет. Она всегда ходила в мужской. Не потому, что женский был разбомблен. Может, и не был. Просто у Глафиры были очень волосатые ноги, которые она не брила. Да это и не было так уж принципиально, так как и в мужском, и в женском от неё все шарахались в ужасе.
   "Итак, начнём!" - подумала Глафира и принялась читать скабрезные надписи в свой адрес. Зомби были трусливы и выражали свои мысли только в таких надписях. Они гласили: "Глафира - подлый трус!" "Глафира - переодетый мужик!" Но венцом скабрезности считалось изображение Глафиры во весь рост с мужскими причиндалами.
   "Да, всё по-старому! Ничего нового!" - подумала Глафира, так как сама и рисовала все эти картинки. Потому что что гласит Второй Кодекс Советской Молодёжи? Он гласит: "Если тебе Глафира имя - имя крепи делами своими!" Понятно, что трусливые зомби не осмелились бы вот так просто нарисовать Глафиру. Но Глафира могла, это был один из её шедевров, хотя рисовать она не умела толком.
   Она села на унитаз и залюбовалась невольно картиной.
   "Мадам! Позвольте! Вы сели мне на мошонку!" - раздался робкий голос. Оказывается, на унитазе уже сидел какой-то зомби.
   "Заткнись, а!" - сказала Глафира. - "Не мешай созерцать!"
   "Я буду жаловаться!" - продолжал своё зомби.
   "Ты начинаешь меня раздражать!" - сказала Глафира и сделала по-малому. - "Вот так-то, братан! Волчий Закон! Выживает сильнейший и тот, у кого больше задница! У меня реально больше. Так что ты сиди мокрый. А я пошла!"
   И Глафира вышла из туалета. Тут же налетели репортёры! Глафира сказала:
   "Я для вас - женщина железной воли!" Но оказалось, что репортёры снимают не её, а того описанного зомби. Он был какой-то шишка. То ли Председатель Зомбиевого Совета, то ли Староста, то ли Предатель, не важно. Впервые в жизни Глафира удивилась. Но перед ней возникло сразу несколько целей: 6 репортёров, Зло, с которым надо было Бороться!
   Она пошла за ними, говоря:
   "Товарищи! Товарищи! В этот непростой и ответственный период мне бы хотелось сказать несколько слов о сельском хозяйстве!" На самом деле ей хотелось всех шестерых утопить в "очке" и подумать: "Парни пошли на зверское самоубийство!"
   Наконец, её заметили. Все камеры устремились на неё.
   Глафира от неожиданности потеряла дар речи:
   "Я, н-того, эн-того!"
   Между тем Предатель как заорёт:
   "Держите её! Она меня изгадила!"
   Дар речи вернулся, и Глафира сказала в камеры:
   "Как говорится у нас на Ставрополье: процесс пошёл!"
   "Ещё! Ещё!" - попросили зомби-репортёры.
   "А что ещё? Плодитесь и размножайтесь!" - сказала Глафира. Чего-то её саму эти камеры взволновали. Она даже решила ничего не делать с этими зомби. С другими обязательно сделает.
   Она снова вышла на улицу. Теперь здесь было пусто. Понятно: Комендантский Час. Глафира не соблюдала его никогда. Она нагло подняла юбки и уселась посредине мостовой.
   Подъехал броневик, набитый комбайнами.
   "И что? Вы меня арестуете за это, граждане начальнички?" - спросила Глафира.
   Из броневика вылез какой-то комбайн с красной рожей.
   "О! Светофор! Вероятно, я имею дело с безнадёжно спившимся гарнизоном в грязной галицийской дыре!" - сказала Глафира.
   Но она ошиблась. Это было началом Лав-стори! Комбайн подошёл и, мурлыкая, потёрся о ногу Глафиры. Глаза Глафиры округлились как 3 копейки. Она сказала:
   "Но-но! На службе - ни-ни! Тем более, что у меня есть парень! Парень или девка? Не важно! Сама запуталась!"
   Но оказалось, во-первых, что это никакой не комбайн, а женщина с красивым красным лицом, а во-вторых, она спрашивает, где туалет.
   "Если я стану подробно объяснять, эта тварь ещё, пожалуй, загадит мне ногу!" - подумала Глафира и стала трясти эту женщину: "Признавайся: почему у тебя красная рожа?"
   "У нас в Галиции у всех такие!" - сказала та. Ну дыра и есть дыра.
   "Ты меня любишь? Отвечай!" - сказала Глафира.
   "Люблю, как соломину в ж.пе!" - сказала правдивая женщина.
   "А хочешь, вместе будем Бороться со Злом? Это очень просто!" - сказала Глафира. - "Подходишь и задаёшь простой естественный вопрос: сколько щас градусов ниже нуля! А потом откусываешь голову. Ну или ещё что."
   "А прикольно!" - сказала девка. - "Но только у меня без конца болит голова! И я без конца вообще жить не могу!"
   "Это потому, что ты - извращенка! Вот станешь Борьчихой со Злом, поймёшь, что главное - не конец! А начало!" - сказала Глафира.
   Но что-то эта новая подруга ей не нравилась. Не потому, что дура. А потому, что в Кодексе Молодёжи про таких ничего не говорилось.
   "Щас, постой!" - сказала Глафира и прислонила подругу к броне броневика, так как та по пьяни всё норовила поцеловать Глафиру в низ. Глафира стала листать Кодекс. Там чёрным по-белому говорилось: "Аля-улю, гони гусей!" "Нет, это нам не подходит. Она не гусь." Далее было: "А теперь, Сеня, дичь!" "Вот, что нам надо! И что надо Сене! Дичь! Так я назову эту дуру. Сначала-то я хотела назвать её Пятницей. Но Дичь нужна, Дичь!" - подумала Глафира и сказала:
   "Вставай на колени!"
   "В каком смысле?" - не поняла Дичь.
   "Буду тебя в Дичь посвящать!" - и Глафира стала считать: "Выходи из тьмы капуста, от тебя в кастрюле густо! Кочерыжка - выйди вон!" Считалочка так себе, всю целиком её Глафира не помнила никогда.
   Дичь сказала:
   "Что за мужчина! Я никогда в жизни не видала таких больших очков!" Это Предатель тоже вышел на свежий воздух.
   "Опомнись, Дичь! Это не твой формат!" - сказала Глафира.
   "А по-моему, мой!" - и Дичь взасос поцеловала Предателя!
   "Ну вы - пара извращенцев! Я-то думала, что ты - Дичь, а ты - шалава, профура, ты проститутка, сука, б.ядь!" - печально сказала Глафира.
   "Да не переживай, подруга!" - сказала Дичь. - "Всё будет пучком! Он поможет Бороться со Злом!"
   "Кто? Он? Да он же такая же профура, как и ты!" - сказала Глафира. - "Я - Глафира, а ты - профура! Чувствуете рифму? Хороший стих!" Глафира была чувствительная к рифмам душа, как щас выяснилось.
   Но Дичь уже тащила Предателя внутрь броневика:
   "Там нам никто не помешает, любимый!"
   Глафира плюнула и пошла дальше одна. Она думала: "Мне на роду суждено Бороться одной! Ладно! Сейчас время подвига!"
   По дороге навстречу Глафире двигалась старушка. "Понятно, что никакая это не старушка, а агент Бриниума!" - подумала Глафира и сказала:
   "Сколько щас градусов ниже нуля?" Старушка от страха наделала лужу. Глафира подошла поближе и обмакнула палец в эту лужу:
   "Грязное создание! Но явная нехватка кальция в организме! Пробовать на вкус эту гадость я не буду, всё и так очевидно!"
   "Дочка!" - сказала старуха-агент. - "Как пройти на Дерибасовскую?"
   "Как-как! Так! Три блока налево, потом блок направо, потом прямо!" - сказала Глафира.
   "Спасибо!"
   "Спасибо на хлеб не намажешь, спасибо в стакан не нальёшь! Спасибо в карман не положишь, спасибо на рупь не похож!" - сказала Глафира и сильно стукнула старушку по плечу. - "Иди с миром, старушка!"
   "О! Это первые добрые слова, которые я сказала! А всё из-за того, что я-таки не попробовала на вкус её мочу!" - подумала Глафира.
   Старушка смылась. Далее по улице бежал сынишка Хювяринена с обручем.
   "Слушай меня, Хювяринен-младший! Это моя территория! Катись отсюда!" - сказала Глафира мальцу.
   Малец сказал:
   "Извини-те! Девочки, а вы не ошиблись?"
   "Девочки? У тебя что, в глазах двоится? Я одна!" - сказала Глафира. - "Надо же! И ребёнок туда же! Такой маленький, а уже даун!"
   Далее по улице шла какая-то странная группа в серых купальниках. Глафира сначала подумала, что это комбайны в полосатых купальниках. Но это были серые.
   "А! Серая сволочь!" - подумала Глафира. - "Но у такого дерьма сами откусывайте концы! Можно запросто заразиться, чем угодно!"
   Серая масса, покрытая серым же купальником, сгинула.
   Перед Глафирой предстала Цитадель! Оплот доктора Бриниума!
   "Зайти, что ли? Или не заходить? Чего я там не видела?" - подумала Глафира. - "А может, тряхнуть стариной и зайти?" Потому что Глафира уже бывала в Цитадели. По разным делам. То мешок риса принесёт, то бомбу! Сейчас нести было решительно нечего. "А! Вот! Букетик гвоздик!" - подумала Глафира и подняла букетик. - "Я такая вхожу с букетиком: "Я исправилась, Бриниум! Мне надоело Бороться со Злом! Как ты?" А он такой: "Я тоже! Давай жить дружно!" Ну и я такая откусываю ему конец! Хотя, нет. Я его откусила ещё 84 эпизода назад! Да! Кругом сплошные кастраты!" И Глафира не пошла в Цитадель, а пошла в баньку, чтобы смыть с себя всю мерзость этого дня.
   Это ей удалось, и она снова любовалась своим упругим телом. "Наверное, обо мне бы сказал поэт: "Я помню чудное мгновенье!" Но к несчастью, со всеми поэтами я уже Поборолась как со Злом! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3936,5-3939

   16 ноября 2014 года. Сказка про Кратово, про детство, про танки. Потому что уже была подобная, когда я ввёл в Кратово танки. Итак, шёл по лесной кратовской дороге малыш Хювяринен и волочил за собой на верёвке игрушечный танк. Это и будет вводом танков.
   А навстречу малышу из кустов выходит маньяк Фишер, мегалломаньяк, он один там такой озабоченный. И говорит:
   "Малыш, а, малыш! Как тебя зовут?" Вполне дружелюбный естественный вопрос.
   "Хювяринен!" - говорит малыш.
   "Какое совпадение!" - говорит Фишер. - "И меня так же! Давай с тобой дружить!" Вполне естественное предложение.
   "Но мама запрещает мне дружить с мегалломаньяками!" - говорит Малыш. - "Они могут лишить меня девственности!"
   "Чего лишить?" - удивился Фишер, так как сам впервые слышал это слово. Плохо в школе учился.
   "Ну там: анекдот: почему старые девы носят чёрные юбки? Боятся засветить плёнку! Ну и я такой же! Тоже забочусь о плёнке!" - сказал Малыш, который тоже имел слабое представление о девственности.
   "А давай спросим знающего человека!" - сказал Фишер и остановил Женечку. Женечка, медсестра из медпункта Кратово, только училась быть хирургом. Пока она весело бежала к колонке за водой, размахивая ведёрком. Вопрос Фишера её не очень озадачил:
   "Девственность бывает только у девственниц! Это такая... Такой... Такой... Может, это конец мужской, и всё? Да нет, не может быть! Зачем вы спросили? Зубы заговариваете? Очень подозрительные типы!"
   "Да нет, мы не типы! Мы знать хотим! Орешек знанья твёрд! И всё ж, мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможешь ты! Как тебя? Женечка? Вот давай, раздевайся и раздвигай ноги!" - сказал Фишер.
   "Это ещё зачем?" - спросила Женечка.
   "Потому что женщина - как мороженое! Сначала она холодна, потом тает, а потом липнет!" - сказал Фишер.
   "Женщина - может быть! Но я не женщина! Я - "всадница"!" - сказала Женечка. - "А про девственность вам подробно расскажет мой куратор профессор Павлов! Вон он, как раз выходит из обезьянего питомника весь в обезьянем дерьме!"
   "А мы хотим, чтобы ты рассказала! Ты в самодеятельности участвуешь?" - спросил Фишер.
   "Участвую!" - соврала Женечка. - "Ладно! Вот я ложусь и раздвигаю ноги! И мои ляжки начинают ссориться: "Между нами всё порвано!" Шучу. Шу-чу. Ничего не порвано! Вот это и есть девственность! Может, слыхали: ноги - к счастью две дороги!"
   "Ты слыхал?" - спросил у Хювяринена Фишер.
   Тот отрицательно покачал головой:
   "А я слыхал, что девственность находится в голове! Потому что все болезни из-за головы!"
   "В голове, конечно, тоже, но в ничтожном количестве!" - сказала Женечка.
   Тут подошёл Павлов:
   "Женечка! Почему ты лежишь с раздвинутыми ногами? И кто эти двое? Может, познакомишь? Хотя выглядят они, как два бомжа!"
   "Мы не бомжи, уважаемый Павлов!" - сказал Фишер. - "Мы разобраться хотим! Вот у вас есть в голове девственность?"
   "Да сколько угодно! Хоть отбавляй! Сам мучаюсь!" - сказал Павлов. - "Могу поделиться!" И он стал блевать в пыль дороги: "Вот и вот!"
   "Похоже, бедный Павлов повредился в уме вместе с обезьянами!" - сказал Фишер Хювяринену.
   "Да нет! Какой там повредился! Наоборот!" - бодро сказал Павлов.
   Женечка сказала:
   "Ну, я пошла за водой!"
   Мужчины остались одни. Павлов сразу набычился:
   "Ирре папирре, битте!"
   "Чего тебе?" - спросил Малыш. - "Пропуск? Вот! А у Фишера его нет, он мегалломаньяк, все знают и так! Он без пропуска ходит!"
   Павлов сразу подобрел:
   "Дорогие друзья! Разрешите ознакомить Вас с моей диссертацией! Вы будете Первыми! Понимаете? Первыми!"
   "А о чём диссертация?" - спросил Фишер.
   "Как размножаются в неволе макаки и Женечки!" - сказал Павлов и увлёк друзей к себе в кабинет. Там он открыл большую иллюстрацию: Макака трахает Женечку.
   "Нет, не то! Совсем не то! Да это и невозможно! Они обе девочки!" - сказал Павлов и стал показывать на простыне на стене диафильм, демонстрирующий мощь его диссертации. На первом рисунке была простая Женечка. Потом она тыкала себе в лицо мороженым. А потом лежала на скамье рядом с похоронным венком.
   "Что это значит?" - спросил Фишер.
   "Не знаю! Кто подложил этот слайд?!" - заорал профессор.
   "Это я подложила!" - сказала Женечка. Она вернулась. - "Это значит, что размножаться я буду только через свой труп!"
   "А мороженое тут при чём?" - спросил Павлов.
   "Мороженое при том, что я как мороженое: таю и липну! Но вообще говоря, это означает потерю координации. Я же засовываю мороженое мимо рта!" - сказала Женечка.
   "А ты умнее, чем кажешься! Вот ответь мне на контрольный вопрос, на который я засыпаю всех своих студентов: почему тебе не нравятся трусы в "горошек"?" - спросил Павлов.
   "Потому что лучше трусы в "горошек", чем горошек в трусах!" - сказала Женечка.
   "Ты на что это намекаешь?!" - спросил Павлов, у которого был невелик.
   "Ни на что. Просто ответила на вопрос!" - сказала Женечка.
   "А на нас кто-нибудь обратит внимание?" - спросил Фишер. - "Вон, Хювяринен уже гадит в горшок с цветком!"
   "Это не хорошо! Мальчик, прекрати! Гадь лучше в этот Кхуман!" - сказал Павлов.
   "Но профессор, вы же обещали подарить мне этот Кхуман!" - сказала Женечка.
   "И подарю! Так как время к этому подходит! Вместе с содержимым!" - сказал Павлов.
   "Тогда лучше не надо!" - сказала Женечка.
   Фишер сказал:
   "Ну мы будем смотреть слайды или нет?"
   "Конечно, будем! Вот нормальные слайды про Карлсона! Вот сам Карлсон! Видите: его моторчик вращается, он ХОЧЕТ! Вот Женечка развешивает бельё на чердаке. Так Карлсон одевает белую простыню и начинает играть в предварительные игры: в Привидение! И так Женечка и размножается!" - сказал Павлов.
   "То есть, вы хотите сказать, что меня может обрюхатить (грубо говоря) только Карлсон?" - спросила Женечка.
   "Ну почему только Карлсон? И Малыш может!" - сказал Павлов.
   "Я? Могу?" - переспросил Малыш.
   "Да не ты! На свете полно разных Малышей! Наш Малыш никакой не Малыш, а Мальчиш-Плохиш! А у тебя слишком мал!" - сказал Павлов.
   "Ну, Слава Богу!" - сказал Малыш. - "У меня прямо как гора с плеч свалилась! И всё опало! Даже то, чему опадать нечему!"
   "Позвольте-позвольте, профессор!" - сказала Женечка. - "Но вы упускаете из виду вектор искривления пространства и Теорию Большой Толпы! И возможности появления в нашем Кратово Принца! А может, это и он!" И она погладила Фишера по голове.
   "Да! Я такой, детка! Меня не надо дважды упрашивать!" - сказал Фишер.
   "Да ты посмотри на него повнимательней! Он же ничего не может как мужчина!" - сказал Павлов.
   "Я ничего не могу? Да ещё как могу!" - сказал Фишер и принялся гоняться за Малышом по помещению. - "Простите, ошибся! Я должен гоняться за курами! Куротоп я!"
   "Вот видите, профессор! Вся ваша теория летит к чёрту! Женечки могут и хотят размножаться в неволе! Как это: верхи могут, но низы не хотят. Или низы хотят, но верхи не могут! Тут же такой случай, что низы хотят, но верхи активно не хотят!" - и Женечка врезала Фишеру по голове сковородкой! - "Чем больше сдадим, тем лучше! Это же маньяк! Его милиция ищет!"
   "А вот и не ищет!" - сказал Малыш. - "Милиция ест пончики! Разрешите представиться: младший милиционер Хювяринен!"
   "Тебя надо ещё понизить!" - сказал Павлов.
   "Да куды ж ещё понижать?" - спросил Малыш.
   "Но почему, почему ты не арестовал этого Фишера?"
   "Потому что я работаю "под прикрытием"! Я должен был выяснить, насколько далеко он зайдёт, а потом взять его с поличным! Потому что у нас нет ничего на него: он невинен, как слеза!" - сказал Малыш.
   "А как же слухи, что он поганит женщин и детей в лесу?" - спросила Женечка.
   "Это всего лишь слухи! Всем женщинам он понравился, как и детям. Они называют его: "Милый-милый" и "дядя Фишер"!" - сказал Малыш.
   Тут Фишер очнулся:
   "Моя голова! Она прямо раскалывается!"
   "Наверное, ты щас лишился девственности, которая в голове!" - авторитетно сказал Малыш.
   "К чёрту слайды! Мне надо на свежий воздух!" - сказал Фишер. Женечка под ручку отвела Фишера на завалинку и дала в руки свистульку:
   "Сиди здесь и мастери по этому образцу свистульки детям! Да не перепутай: детям - свистульки, бабам - мороженое!"
   "Какое мороженое?" - спросил тупо Фишер.
   "Это! От Макаки отрываю - тебе даю!" - сказала Женечка и дала ему мороженое. Ну и он всё, конечно, перепутал и дал шарик мороженого детям. А в баб пытался засунуть свистульку!
   В это время в кабинете Павлова при неярком свете проектора Малыш и Павлов держали Совет.
   "Надо так!" - говорил Малыш. - "Мы познакомим Фишера с нашей Бой-Бабой и создадим ещё одну здоровую ячейку общества!" Бой-Баба была известна тем, что на рестлинге кусала и целовала за низ, хотя это было запрещено Правилами.
   "Бой-Баба уже не та! Обабилась!" - сказал Павлов.
   "Как это произошло?" - спросил Малыш.
   "Запросто! Она повстречала Злобного Хорька, и у них завязался роман! Она попыталась укусить его за низ, но он был в бандаже, и она поломала зубы об него! Вот и всё!" - сказал Павлов.
   Тут вернулась с улицы Женечка:
   "Я чего-то пропустила?"
   "Да нет, что ты! Вот я говорю товарищу милиционеру, что у нас все макаки в наличии, никто не подох!" - сказал Павлов и тихо - Малышу: "Женечка и есть наша Бой-Баба!"
   "Приятно познакомиться!" - сказал Малыш. - "Обожаю, когда меня кусают за низ!"
   Женечка вопросительно посмотрела на Павлова:
   "Как это понимать?"
   "Понимаешь, Женечка, я не удержался и рассказал ему о твоём прошлом!" - раскололся Павлов.
   "Как тебе удалось его так быстро расколоть?" - спросил Малыш.
   "Это что! Вот до той поры, пока я не обабилась, у меня все раскалывались! Даже бюст Марии-Магдалены! Упал и раскололся!" - сказала Женечка.
   Тут открылась дверь, и вошла Макака:
   "Зачем отобрали у меня мороженое?!"
   "Тебя только тут не хватало!" - сказала Женечка. - "На тебе 20 копеек, сходи и купи!"
   "Но не покажется ли это странным? По магазинам ходит макака!" - сказала Макака.
   "Не покажется! Все кратовцы давно привыкли, что у нас в медпункте не всё чисто! Не чисто, одним словом!" - сказала Женечка. Макака ушла с копейками.
   "Ну что ж, - сказала Женечка, - а теперь давайте размножаться! С Малышами!"
   "Отвянь, Женечка! Это никак невозможно до тех пор, пока не завершена диссертация!" - сказал Павлов.
   Женечка отвела Малыша в сторонку:
   "А вы можете земную женщину ТОГО?"
   "Чего?"
   "Ну ТОГО!" - и Женечка подняла брови. - "Вы ведь с Марса! У вас же 44 зуба!"
   "Сама ты с Марса! Это протезы!" - сказал Малыш. - "А женщину я не могу на службе! После службы - пожалуйста! Но учти, что милиционерам трудно исполнить свой супружеский долг, так как перед этим он должен по инструкции исполнить этот долг дважды в воздух!"
   "Ах, как это романтично! В таком случае, я как медсестра, должна этот долг прирезать!" - сказала Женечка.
   "Всё! Дописал!" - сказал Павлов. - "Вот послушайте! "И поэтому ясно, что Женечки в полевых условиях не размножаются! Конец цитаты!"
   "Дрянь твоя диссертация! Жизнь много разнообразней и многоликей!" - сказала Женечка. - "Вот возьму и размножусь!"
   "Ну и катись к чёрту!" - сказал Павлов. - "Я тогда напишу диссертацию про то, что на красный свет наши макаки жрут бананы, а на жёлтый - помидоры! Потому что здесь в Кратово неправильный... неправильный... Короче, радиация! И хорошо ещё, что все не гадят оранжевым дерьмом!"
   "Ну и иди, пиши, писатель хренов!" - сказала Женечка. - "А я не знаю лучше места на Земле, чем Кратово!"
   Они с Малышом под ручку вышли на завалинку, где собрался народ. Все дивились, как это Фишеру удалось засунуть свистульку в женщину, и есть ли преспектива такого рода отношениям.
   "Конечно, нету!" - сказал Малыш. - "Граждане тунеядцы, хулиганы, спекулянты! Кто хочет поработать?"
   "Огласите весь список, пожалуйста!" - сказал Фишер.
   "Ну что ж, ты сам напросился! Тебя никто за язык не тянул!" - сказал Малыш. - "Наряд в баню! 5 человек!"
   "Я!" - сказали 4 женщины и Фишер пятый.
   "Ну идите! Но смотрите там! Чтобы без этих ваших "ай-люлю"!" - сказал Малыш. Таким образом он разогнал всю толпу, причём отправил всех детей в наряд на конец пруда, где жил Злобный Хорёк. Дети должны были там подмести территорию и спеть Хорьку колыбельную: "И бычок лёг к корове под бочок!"
   Женечка сказала:
   "Ну что? Ты готов исполнить пусть даже холостой мужской долг в воздух?"
   "Понимаешь, Женечка! Не всё так просто! Ты, если честно, меня не возбуждаешь!" - признался Малыш.
   "Ты меня тоже не возбуждаешь, но я всё-таки не теряю надежды!" - сказала Женечка.
   "Если от вас ушла Любовь, придёт Надежда. Уйдёт Надежда, придёт Вера. Уйдёт Вера - придёт Зульфия!" - сказал Малыш. - "Ладно! Мне пора идти по своим мальчишеским делам! Я ведь не просто так пришёл в Кратово! Я танк катил на верёвке! Кстати, где он?"
   "Как не больно тебе говорить, но твой танк попал в обезьяний питомник, и над ним надругались макаки в изощрённой форме!" - сказала Женечка.
   "Значит, танков больше в Кратово не будет никогда! Да здравствует Светлое Будущее!" - сказал Малыш. И мы тоже закругляемся писать эту свою диссертацкую. Была она эпическая. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3939-3941,5

   19 ноября 2014 года. Сказка. Хотелось мне написать о беременной Миледи Здвинтер. Беременна Мордауном. И все говорят:
   "Она готовится стать матерью!"
   А рядом садится Протон и говорит:
   "А я готовлюсь стать отцом!"
   И тогда Миледи рассказывает ему, что её промежность - маленький театр. Раз в жизни в нём бывает премьера. Каждый месяц там - кровавая драма. И возможен только один зритель, да и то стоячий. Но теперь в этом театре будет ещё один зритель - пролетающий! Это и будет наш милый малыш Мордаун. Он пролетит сквозь театр и ничего не увидит толком. Но всё-таки, как говорится: "самолюбие выписывает тебе чеки, которые ты не в состоянии оплатить!" Не потяну я такую глобальную тему. Потяну другую.
   Скажем, про русскую глубинку и девушку Алёнушку, которая, конечно же, потащит пирожки через лес своей любимой свекрови! Или мачехе! Или тёще! Или свёкру! Или Волку-зубами-щёлку. Но так или иначе, пирожки будут несъедобные. Потому что Алёнушка та будет Чёрная Вдова! Которая уже отравила пирожками пол-леса! Ладно, ладно, не будет она Вдовой. Будет невестой на выданье. Например, Волку. Волк её возьмёт, и это будет хэппи-энд!
   Ладно. Сидела Миледи Здвинтер беременная на лавке в трактире рядом с выпивающими гвардейцами Кардинала Отозом, Протоном, Арахисом и д,Ратаньяном. Они ей щедро наливают и говорят:
   "Это полезно для будущего плода!" Для Мордауна-то всё полезно.
   Но Миледи стоит на своём:
   "Ему полезно грудное вскармливание!" И пытается засунуть в театр свою грудь. Есть такой анекдот: "Вот железистые тёлки! Металлистки, что ли? Нет, с грудными железами. Лучше они бы были голосистые! Крикливые, что ли? Нет, с голыми сиськами!" Ну и конечно, грудь Миледи не дотягивается до театра, потому что это самолюбие выписало чек, что дотянется.
   "Давай, я помогу!" - сказал добрый по жизни д,Ратаньян и принялся тянуть Миледи за грудь, чтоб дотянуть! Как бы не так!
   "Ах ты, каналья! Тысяча чертей мне в гальюн!" - сказал гасконец. - "Я оторву эту железу к чёртовой матери!"
   "Успокойтесь, мой друг!" - сказал Отоз. - "Давайте я вам расскажу историю про Чёрный Пруд!"
   "Опять!" - сказали Арахис и Протон, которых Отоз уже задолбал этой историей. Он вечно её рассказывал:
   "Однажды на Чёрном Пруду плавал водолаз в одном носке! Это был граф Ля Февр. То есть, я. Вот, думаю: надень я второй носок, вероятно бы, утоп!
   И тут из глубин пруда всплывает Прекрасная Афродита! В чём мать родила! И говорит:
   "Мужчина! Угостите даму спичкой! У вас выпить есть? Например, мартинни, виски или содовой, не взбалтывать!"
   "У меня есть компот!" - сказал я, Отоз. И увлёк даму к себе в замок. Там я налил ей компота и говорю:
   "Давайте послушаем музыку!"
   "А если мне не понравится?" - спросила Афродита.
   "Ничего страшного: оденетесь и уйдёте!" - сказал я.
   "Но я и так уже не одетая!" - сказала она.
   "Понятно! Щас мы это исправим!" - сказал я и накинул на неё свой зипун. Этот зипун видал виды. Когда я ещё служил в морском десанте, то он назывался бушлат. Но был весь в дырках. Потом на него несколько раз сходил наш Кот Мурзык, и бушлат стал зипуном. А Мурзык стал лишенцем, его так и сфотографировали в полосатой майке на фоне полосатой стены. С табличкой в лапах: "С.ал в зипун!" Больше я его не видел. Наверное, Кот отправился по этапу!
   Ну так вот. Зипун очень понравился Афродите:
   "Это что, заморский тушкан?"
   "О да! Ещё какой заморский и какой тушкан!" - сказал я. - "Последний писк моды в Европе!"
   И вот Афродита пошла осматривать мой замок. Сначала она зашла на кухню. Там были какие-то дибилы. Они схватили Афродиту и протащили её мордой через все торты! Со словами:
   "Ты испортила все торты!"
   "Дибилов придётся убрать!" - сказала Афродита мне.
   "Но как их уберёшь? Ведь это всё мои племянники!" - сказал я.
   "А я говорю: дибилы они!" - сказала Афродита, выплёвывая кусок торта. Я попробовал этот торт: вполне жизнеспособный торт. Дибилы бы такой не приготовили.
   Потом Афродите приспичило полезть ко мне на чердак. Она влезла и ка-ак заорёт от ужаса! Оказывается, там была тень Отца Гамлета! А сама игрушка Отца Гамлета стояла на подоконнике и отбрасывала чудовищную тень.
   "Между прочим, этот замок - последнее творение Ла Рю!" - сказал я.
   "Плевать я хотела на твоего Ла Рю!" - сказала Афродита. - "Дай мне ночной горшок, и я пошла спать! Я устала!"
   "Зачем горшок, дорогая моя?" - спросил я. - "Тут предусмотрена канализация!" Но как назло, в канализации застряла мышь, канализация раздулась и лопнула! Все дибилы были забрызганы фекалиями!
   "О! Фекальки!" - сказала Афродита. - "Мой брат Костя-Одессит наводнил ими всю Одессу! Шаланды, полные фекалий!.."
   "Так это был твой брат?!" - начал свирепеть я, потому что этот Костя уже всех достал.
   "Ну да, брат, товарищ, любовник, мужчина!" - сказала Афродита.
   "А у тебя с ним что-нибудь было?" - спросил я.
   "Всё было! Но: куда-куда вы удалились весны златой мои дни? Или как там?" - спросила Афродита.
   И тут в замок, как всегда, без приглашения, явился д,Ратаньян! Он как увидел Афродиту в зипуне, так заорал, как обрезанный:
   "Это - Миледи Здвинтер! Она - переодетый мужик!"
   "Да успокойся ты, д,Ратаньян!" - сказал я. Так как после того, как гасконец переспал с Миледи, ему они, Миледи, всюду мерещились.
   "Она не может быть твоей Миледи! Она на 20 лет моложе!" - сказал я.
   "Ну тогда защищайтесь!" - сказал этот ударенный на голову гасконец и выхватил шпагу!
   "Это же я, твой друг, Отоз!" - сказал я.
   "Ты мне не нужен! Ты кто? Простая пешка, ствол! А мне нужна вон, она!" - сказал д,Ратаньян.
   "Тренируйся лучше на кошках!" - сказал я. И гасконец проткнул всех кошек-копилок шпагой, а потом ещё оторвал ручку у бублика и сожрал его.
   Видя всё это, Афродита зарукоплескала:
   "Как это романтично! Обожаю отвагу и доблесть!"
   Я, честно говоря, особой доблести тут не нашёл. Я сказал:
   "А теперь, дорогой друг, идите на кухню! Там вас угостят тортиком!" И гасконец ушёл.
   Афродита сказала:
   "Сейчас ему в морду размажут тортик!" Но прошло пять минут, десять, всё было тихо.
   "Вот теперь пора вмешаться!" - сказал я и распахнул дверь кухни. Все дибилы сидели в обнимку с д,Ратаньяном и пели что-то про море. Они были все пьяны. Я закрыл дверь и сказал Афродите:
   "Ну что ж, а теперь - дискотека!" И мы принялись отплясывать. Но специфика этого места была такова, что с минуту на минуту могла вернуться Миледи Здвинтер, беременная от меня! Она бы нам устроила расколбас!
   Но вместо неё опять кто-то пришёл. Это был Протон. Ещё он известен как Микроб и Капитошка. Сексуальный маньяк! Перетрахал все гидранты у себя в поместье. Потому что на безбабье и левая рука - блондинка! И тут он увидел живую женщину! И ему стало не хватать МЯСА! Он отодвинул меня одной рукой, а сам стал разгоняться для наскока на Афродиту!
   Та сказала:
   "Как это романти...", но не договорила, так как Протон попал ей в рот, и тот стал занят Протоном!
   Я сказал:
   "Дорогой друг! Давайте сначала выпьем!"
   "Хорошо бы!" - промямлила Афродита с набитым ртом.
   "Чего?" - спросил Протон.
   "Я говорю: выпить! Но к сожаленью, есть только виски, виски или виски!" - сказал я.
   "Ладно! Давай наливай!" - сказал Протон.
   Афродита сказала:
   "А у вас есть ещё друзья? Обычно я ложусь около двух. Могу около трёх."
   "У меня трое друзей! Ляжешь около четырёх!" - сказал я. - "Где же шляется этот сволочь Арахис?"
   Между тем в саду замка происходили трагические события. Арахис поймал за ногу лягушку и принялся её целовать, чтобы она превратилась в Прекрасную Принцессу.
   "Чем он там занимается?" - спросил я.
   "А по-моему, нормально! Меня именно так родили!" - сказала Афродита.
   "И меня!" - сказал Протон.
   "Целованием лягушек?" - не поверил я.
   "Ну, не только целованием! Целование - это предварительные ласки!" - сказал Протон.
   Наконец, Арамис оторвал у лягушки все лапы, а от его засоса бедную лягушку вывернуло наизнанку. Вероятно, это была простая лягушка, а не Царевна.
   Пришёл Арахис:
   "Господа! Сейчас появится место для доблести и отваги! Гугенотты Короля пытаются атаковать этот замок! Один за всех!"
   "И все на одного!" - сказал я. - "За шпаги, господа!" И я стал закрываться Афродитой, как живым щитом.
   Показались гугенотты. Они шли как-то странно, как будто только что сидели на лошади или трахались с мужчинами. Враскорячку.
   "Что это за дибилы?" - спросил я. - "Да я их одним махом!" И я побежал на гугеноттов!
   Но тут же ощутил боль в заднице и тоже пошёл враскорячку.
   "Ничего странного!" - пояснила всем Афродита. - "Там такое паршивое место! Называется "заколдун"! Мы не пойдём туда! Мы не рабы! Рабы не мы!"
   И точно! Как только мы с гугеноттами прошли "заколдун", нас перестало пучить, и я сказал:
   "Братцы гугенотты! Я приглашаю вас сейчас стать гостями моего замка!"
   "Ура!" - сказали гугенотты.
   "А нас кто-нибудь спросил?" - спросила Афродита.
   "Дура! Ты сможешь лечь около двадцати!" - сказал я.
   Короче, гугенотты перепились и перетрахались. Когда их спросили на утро:
   "А девочки там были?" они ответили: "Когда перепились, были! Потом ушли!" То есть, получается, что гугенотты сами с собой перетрахались. Но в нашу Эпоху Доблести и Героизма ещё не такое бывает. Афродита впервые в жизни заснула удовлетворённой. Как и гугенотты. Но на утро оказалось, что Кардинал Дришелье очень злится на нас за то, что мы приютили бедных иноверцев.
   "А откуда мы знали? У них на лбу не написано, какой они веры!" - сказал Арахис. Короче, пора было выезжать совершать подвиги. Я начал готовить обоз, в конце которого должна была ехать повозка с маркитанткой. Это должна быть Афродита. Миледи ни на что не годится. Её пузо в повозку не влезет. Я же говорю: она беременна от меня Мордауном!
   Итак, старинные часы пробили 12 раз, и наш маленький, но гордый отряд покинул пределы замка Ля Февр. Мы направлялись в Париж!
   "Ничего на свете лучше нету, чем в Париж приехать без билета!" По дороге сразу начались приключения. Какой-то горожанин высмеял лошадь д,Ратаньяна. Д,Ратаньян был "с бодуна" и ничего не заметил. Зато лошадь заметила и наложила кучу на горожанина.
   "Быки от страха наложили на арена! На горожанина!" - подумал я.
   Но тут в кибитке проехала женщина неземной красоты!
   "Ты видел?" - спросил я Протона.
   "За рулём п., это не езда!" - сказал Протон. - "Не обращай внимания: это или яйцетряс или пид.рас!" Меня немного покоробило грубое выражение Протона. И мне захотелось узнать, точно ли это яйцетряс, как говорилось. Я поскакал за кибиткой с криками:
   "Именем Кардинала, стоять!!"
   Кибитка остановилась, и женщина сказала:
   "Да яйцетряс я, яйцетряс! Тебе-то что?"
   "Но вы так прекрасны!" - сказал я.
   "Да?" - зарделась девушка.
   "К сожалению, я не свободен!" - сказал я. - "Злая гадюка называется моей женой и родит вообще самоуродка! Это Миледи!"
   "Постойте! Я знаю Миледи! Я её служанка, Кэт!" - сказала женщина. Тут подъехал Протон:
   "Да чего с ними цацкаться! Отпороть, и всё! Висят две женщины на заборе. Одна приклеена, другая пришита. Их надо отпороть и отодрать!"
   "Нет, Протон!" - сказал я. - "В нашем веке так не делается! Сначала надо подраться на дуэли!"
   "А вот я слышал, что женщина сначала водит мужика по театрам и по ресторанам, чтобы понять, лечь ли с ним в постель. А мужик сначала ложиться с ней в постель, чтобы понять, стоит ли ходить с ней по ресторанам!" - сказал Арахис.
   "А вы что скажете, дорогой друг?" - спросил я д,Ратаньяна.
   Он не вязал лыка и сказал:
   "Бе-ее!"
   "Дорогой друг неуклонно превращается то ли в барана, то ли в алкоголика!" - сказал я. - "Спросим незаинтересованное лицо!" И я подскакал к кибитке Афродиты.
   "Пардон, мадам!" - сказал я, так как застал Афродиту за подтягиванием колготок.
   "Да хватит придуриваться! Что ты, голых женских ног не видел, что ли?" - спросила она. Потом вылезла из кибитки и пошла к Кэти. Я ждал, что щас начнётся женский мордобой. Но Афродита нежно поцеловала Кэти в губы и сказала:
   "Нежность! Вот, что вам, ослам, не ведомо!"
   "Почему это не ведомо?" - спросил Протон и поцеловал Кэти в задницу.
   "Можно повторить? Это так заводит!" - сказала Кэти.
   "Повторять не будем! Если хочешь, присоединяйся к нашему обозу! Мы едем совершать подвиги!" - сказал я. Вот так Кэти и присоединилась к нам!"
   Так рассказал Отоз.
   Арахис сказал:
   "Миллион раз слышали эту историю! Ну и где теперь Кэти?"
   Но тут вмешалась Миледи:
   "Только и слышно: "Кэти! Афродита!" А я, может, щас рожу отпрыска на радость всем вам!"
   "Да! Мордауна! Действительно, большая радость! Видимо, ты вообще не способна родить что-то путное," - сказал Отоз.
   И тут Миледи как заорёт:
   "У меня отходят воды!!"
   "Чур не я! Кто хочет с ней мараться - прошу!" - сказал Отоз.
   "Я хочу!" - сказал Протон и запустил руку в Миледи: "Действительно, мокро!"
   "Вы - толпа извращенцев!" - продолжала голосить Миледи. - "Назло вам я рожу такого упыря, какого свет не видывал!"
   "Да уж не сомневаемся!" - сказал д,Ратаньян.
   И вот малыш вылупился! Некоторые говорили, что их надо убивать, пока они ещё не вылупились. Но тут было поздно! Начиналась новая Эра: Эра Мордауна!
   "Титьку хочу!" - сказал злобный отпрыск и сплюнул. Он был настолько злобный, что ненавидел даже предложенную ему сиську! Что же говорить о гвардейцах, своих папах? Сказке конец. К.
  

ЭПИЛОГ

   Самое лучшее время - с 23 до 3 ночи. Но бывает, что в это время глючит. Да и вообще, пока лицо не играет роли, кайфа нет, и я пытаюсь успокоиться. Пью валерьянку по капле. Ещё помогает анальгин. Рассасывает тромб в мозгу. Этот тромб всё портит. Обычно же его не бывает, как щас. Щас я написал сказку и доволен. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-395

("Письма в никуда"-395)

2014

ПИСЬМО В НИКУДА-3941,5-3944

   24 ноября 2014 года. Тривиальная сказка про Кондома Хлимена. Это такой Борец со Злом. В прошлый раз я его превратил в женщину, но это было в прошлый раз. Теперь же он мужчина с зонтиком в руках. В красной шляпе и штанах, с красным зонтиком в руках. Зонтиком он будет обороняться и нападать против зомби. Как он будет обороняться, нам не интересно. А вот нападать...
   Итак, первая, на кого он напал, была его Кормилица Арина Хлименовна.
   "Ты что делаешь, ирод? Супостат!" - сказала она.
   "Простите, мэм, но ваша рожа похожа на рожу зомби!" - оправдывался Кондом.
   "Ты что, китаец? Ты что, нас, славян, не различаешь?"
   "Наоборот, мэм! Все вы, китайцы, на одно лицо!" - сказал Кондом, сплюнул и отправился на поиски своей девушки Аликс. Она давеча прислала ему странную СМС-ку: "Я у подруги. Целую, обнимаю!" Кондом понял, что это она обнимает не его, а подругу. Он уже приготовился задать ей риторический вопрос: "Ты где была?" "Пиво пила!" Короче, Сити-18 был огромен. Где живёт эта подруга, Кондом не представлял. Может, в Цитадели?
   Он поднатужился и послал Аликс новую СМС-ку: "Ты где?" "Я тут, ик!" - пришёл ответ. Понятно, что от подобных ответов толку мало. "Как зовут?" - телетайпировал Кондом. "Аликс!" - пришёл ответ.
   "Какой я дурак! Надо было спросить: как зовут подругу? Потом бы я нашёл её в Справочнике и нанёс бы бомбовый удар по той части города!" - подумал Кондом и написал: "Как её зовут?" "Слон!" - пришёл ответ.
   "Странная фамилия. Но в Сити-18, может, миллион девушек с фамилией Слон! Это же не Сара О,Коннор!" - подумал Кондом. Заметим в скобках, что данную Сару искал Терминатор. И нашёл с третьей попытки. До этого пострадали невиновные Сэра и Сира. Кондом не хотел плодить смерть и разрушения, как Терминатор. Он открыл Справочник и нашёл девушку с фамилией Слон. Её звали Аликс. Аликс Слон Данченко.
   "Понятно!" - подумал Хлимен. - "Вторая фамилия, конечно, фальшивая! Но сколько родителей назвали своих дочерей странным именем Данченко! Или странной фамилией Слон! Пошла бы в милицию-полицию и поменяла эту дурацкую фамилию на более благозвучную. Например: "Хлимен". Надо будет взять её в жёны, чтобы она сменила таким образом фамилию на мою. Ладно, ладно, не буду её брать в жёны. Мало ли, какие есть фамилии: Беловянченкошвили! Что мне их всех, женить на себе? Слишком жирно!"
   Итак, объект атаки был обозначен: Аликс Слон!
   "Или эта Слон взяла в мужья мою девушку Аликс, и Аликс стала Слоном?" - подумал Кондом. - "Ладно! Сажусь в свой флиппер и флипаю до Космопорта, где проживает Слон!"
   И вот он сел в флиппер. Горючего, как обычно, не было.
   "Всё приходится делать самому!" - возмутился Кондом и помочился в бензобак. Эффект был ошеломляющий. То есть, никакого эффекта не было.
   "Ах, да! Чуть не забыл!" - сказал Кондом и бросил в бензобак горошину. И там пошли процессы! Повалил сизый дым! Затарахтело!
   "Жаль, у меня нет крысиных лапок и змеиного яда! Тогда процесс пошёл бы скорее!" - подумал Кондом. Но и так процесс шёл своим ходом.
   Флиппер прыгнул на 3 метра и врезался в столб, погнув его!
   "Понаставили столбов, долбо..!" - подумал Хлимен и посмотрел на приборную доску. Доска была классная! То есть, это была не приборная, а человеческая доска. На пульте управления спала какая-то плоская по жизни зомби. Она-то и была доска-доскою.
   "А всё-таки, я, кажется, обнаружил грудь в ничтожном количестве!" - сказал Хлимен.
   "Не может быть!" - сказала Доска. - "Разрешите представиться: Седьмой Элемент по имени Постамент! Мной можно затыкать любые дырки, квасить капусту, мариновать помидоры. И ещё однажды я спасу весь Сити-18 от неминучей гибели! Когда найду своих корешей: первых шесть элементов."
   "А знаешь, ты мне подходишь! Да-да! Подходишь! У меня в дне флиппера есть дыра, так ты заткнёшь её своей ногой в полосатом носке!" - сказал Кондом.
   "А что мне за это будет? Чмоки-чмоки? Учтите: я - сексуальная маньячка. Ещё меня называют Мартышка!" - сказала Мартышка.
   "Да не люблю я Мартышек! Ничего тебе не будет. Но вот если ты будешь крутить лопасти моего пропеллера, то я поцелую тебя в лобик! Или в твою плоскую отсутствующую грудь!" - сказал Хлимен.
   "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи!" - сказала Мартышка. - "Скорее ввысь!"
   И она вытянула полосатую ногу и стала бороздить ею просторы дорог Сити. Все зомби, как это увидели, чуть не упали со смеху. По-крайней мере, Кондому так показалось. Давно известно, что зомби лишены чувства юмора и упали просто так, от старости. Или от голода.
   Мартышка сказала:
   "Первым делом-первым делом - самолёты! Ну а Хлимены, а Хлимены - потом!"
   Делать нечего, Хлимен нажал на кнопку "Старт"!
   И флиппер покатился задом вперёд.
   "Ты на какую кнопку нажал, балда?!" - сказала Мартышка. - "Тут надо нажимать всё наоборот! Вот, нажимаю кнопку "Катапультироваться"! И..."
   И бедного Хлимена вышвырнуло из флиппера и ударило об асфальт.
   "Нам это как 2 пальца об асфальт!" - пришло ему на ум. И ещё: "Кстати, флиппер называется флаером!"
   "Ну как?" - спросила Мартышка. - "Я же говорила: "Ну а Хлимены - потом!"
   "Я в жизни не встречал более тупого пилота, чем ты! Лучше бы сидела дома с куклами, няньками и танцами! Мартышкам не место в авиации!" - сказал Хлимен.
   "Да я же просто пошутила!" - сказала Мартышка. - "Вот, смотри: кнопка: "Сброс шасси!" Нажимаю! И!.." И флаер плюхнулся брюхом на дорогу, задавив какую-то бабку-зомби и кошку-зомби.
   "Бабушка сбита, кошка - в лепёшку, еду я по пешеходной дорожке!" - сказал Хлимен.
   "Да никуда я не еду! В том-то и соль! Меня в нашем полку "Ночных Ведьм" прозвали Пучеглазницей! Ведьмы - потому что ведьмы-аски в воздухе!" - сказала Мартышка. - "У меня такие очки, что в них всё троится! И пучеглазие!
   "Настоящая ведьма!" - говаривал наш унтер-офицер Поланек."
   "Ладно, Пучеглазница, щас взлетаем!" - сказал Хлимен и снова влез во флаер. - "Его надо было назвать: "фляга". Влез во флягу! Вофляга!"
   Пучеглазница сказала:
   "Большому самолёту - большое плавание! Плох тот воробей, который не мечтает стать самолётом!"
   "У тебя левый двигатель дымит! И правый тоже!" - сказал Хлимен.
   "Да не дымит, а полыхает пламя Мировой Контрреволюции! Оптимист придумал самолёт, а пессимист - парашют! Да у нас же масло течёт! Что же ты молчишь?! Надо кричать: масло течёт! Масло течёт!" - закричала Пучеглазница.
   "Я не кричу, потому что у нас в самолёте отродясь не было масла! Его и в холодильнике-то нету!" - сказал Хлимен.
   "Тогда что это течёт?" - спросила Пучеглазница.
   "Это течёт у тебя из-под юбки! Вероятно, наступили ЭТИ дни! Или ты обмочилась!" - сказал Хлимен.
   Пучеглазница поняла свою ошибку и стала слизывать бедствие таким длинным языком, что он доставал до юбки. Хлимена перекосило:
   "У вас в полку все такие?"
   "Какие такие? Ты на что намекаешь?" - спросила лётчица.
   "Я намекаю на то, что лучше бы взял шофёра! То есть, пилота! Их там полно было!" - это он имел в виду упавших около флаера зомби. Может, там и были пилоты. Но Пучеглазница озлобилась:
   "Я - Самый Лучший Пилот в Мире! Заруби себе это на носу!"
   При этих словах флаер одним крылом задел водонапорную башню.
   "Теперь у нас нет одного крыла! Ты не лётчица! Ты - камикадзе!" - сказал Хлимен.
   "Слушай, Хлимен! Не учи орла летать! Не учи меня летать! В своём полку я была Чемпионом Полка!" - сказала зомби.
   "И ставила рекорды скорости по утоплению экипажа!"
   "Нет! Я была второй!" - сказала зомби.
   "Потому что в соревнованиях было всего две женщины!" - продолжал острить Хлимен. Но так или иначе, внизу показался район, где жила Аликс Слон! Этот район назывался Мёртвожоровка.
   "Садись, дура! Кому говорят!" - закричал Кондом.
   Но бедная Пучеглазница увидела в своих очках какую-то летящую курицу, и её всю переклинило! Имеется в виду, пилотку.
   "Я не могу раздавить эту бедную курицу! Возможно, она голодна и хочет есть! А может, несёт ам-ам своим цыплятам!" - закричала Пучеглазница.
   "Нет там никакой курицы!" - сказал Хлимен. - "Ты как хочешь, а я прыгаю с парашютом!"
   "Может, тебе ещё кофе подать?" - спросила зомби.
   "Да! Без кофеина! Он очень тонизирует!" - сказал Кондом и выпрыгнул.
   Без него флаер врезался в большой такой плакат: "Аэролинии Третьего Мира!"
   "Будем надеяться, что пилотка погибла!" - подумал Хлимен.
   Но это было не так. Бодрая Пучеглазница воссоединилась с Хлименом:
   "Хорошо, парень, что у нас было только два парашюта! Больше и не надо!"
   "Если ты думаешь, что пойдёшь со мной на Дело, то ошибаешься! Я работаю без напарника! Особенно в самых сложных Делах, как это!" - сказал Хлимен.
   Он осмотрелся. Место было мрачное и затхлое. Напоминало конец пруда, где Хлимен жил в детстве. Там был пруд и был его, пруда, конец.
   "А вот я без конца жить не могу!" - сказала Пучеглазница. И только эхо разнесло её слова: "Не могу, не могу, не могу..."
   "Не ори и выполняй все мои инструкции!" - сказал Хлимен. - "Сейчас ты подойдёшь вон к той бабке и скажешь, сплёвывая через каждое слово: "Бабка! Мне нужны твои очки, твои тапки и твой мотоцикл!" Поняла?"
   "Тапки... Очки.. А бабки бабкины мне не нужны?" - спросила дотошная зомби.
   "Нет! Я же говорю: точно придерживайся инструкций! Если это окажется не бабка (а со спины хрен видно, кто это такой), то прикинься проституткой и скажи: "Вы не угостите даму спичкой?" Когда он угостит, ты скажешь: "Ко мне или к тебе?"
   Короче, Пучеглазница подошла и хлопнула человека по плечу:
   "Привет!"
   Человеком оказался малыш Хювяринен с обручем! Все так и опешили. И Хлимен, и Пучеглазница. Малыш сказал:
   "Ну, чего надо?"
   "Мне бы, э-э, твои очки! И твои спички!" - сказала шпионка Хлимена.
   "Нету у меня ни очков, ни тапочек, ни мотоцикла!!" - заорал Малыш ни с того, ни с сего. - "У меня только обруч! Понятно?"
   "Да понятно, понятно!" - сказал Хлимен, подходя. - "Тётя ошиблась! С кем не бывает. Ты же, Малыш, нам, конечно, покажешь, где Третья улица Строителей?"
   "А зачем вам эта улица?" - спросил тупой Малыш.
   "Там живёт моя зазноба! Где же ты, моя черноглазая, где? На улице Строителей, в Мертвожоровке-ке-ке! В доме, где весной палисад! У-ууу! Зеленоглазые мои! У-ууу! И черноглазые мои! Уу-уу! И разноглазые мои! Притормози, притормози!" - сказал Хлимен.
   "А! Знаю! Вам нужна Аликс Слон!" - сказал Малыш. Лучше бы он этого не говорил. Кондом весь запыхтел, затрясся и сказал:
   "Откуда знаешь?!"
   "Потому что на улице Строителей всего один дом! И там живёт всего одна разноглазая! Но, если вам вообще нужны девочки, то я могу провести вас на другую улицу, улицу Красных Фонарей!" - сказал Малыш.
   "Нам нужна эта девочка!" - сказал Хлимен. - "Вот только не могу вспомнить, зачем? Нет, не трахать её. Не то. Поговорить с ней? Убить её? Зачем ещё она может быть нужна?"
   "Может быть, взять у неё её очки, тапки и мотоцикл?" - робко спросила Пучеглазница.
   "Да нет! Какая глупость! Ладно! Пойдём, там увидим! Может, у неё такие первозданные данные, что не пролезают ни в какие двери!" - сказал Хлимен.
   И вот они оставили Малыша с его обручем и пошли пешком. Многие опасности подстерегали их в пути на улицу Строителей! Некоторые зомби выливали нечистоты прямо под ноги путникам из окон своих хавир! Пролетали гнус и мошка! Которые алчили крови Борцов со Злом! Но, вообще говоря, у Кондома кровь была такая едкая и ядовитая, что все мошки тут же отбрасывали ласты от неё. Недаром на его моче летали самолёты-флаера.
   Пучеглазница сказала:
   "Кондом! Вы такой мужественный! Дайте, я вас обниму!"
   У Кондома с этими объятиями были связаны неприятные воспоминания. Однажды одна девочка-упыриха хотела обнять Кондома на кладбище. Обняла и высосала всю кровь. После этого кровь его и стала едкой. Поэтому он сказал:
   "Нет-нет, лучше потом! После Дела! Если, конечно, мы все вернёмся живыми, и нас не наградят посмертно!"
   Наконец, возникла улица Строителей. Дом был действительно только один и гордо назывался "Дом 24". Кондом робко постучался.
   "Кто там?" - раздался женский голос, и вышла в тапочках-зайчиках какая-то женщина.
   "Мадам! Ваш муж утоп, не стесняйтесь, можете плакать!" - сказал Кондом.
   Женщина заревела.
   "Да не переживайте вы так, миссис Слон! В городе полно этих отвратительных зомби! Найдёте другого!" - сказала Пучеглазница.
   "Миссис Слон? Но я - миссис Данченко!" - сказала женщина и перестала плакать.
   "Что Слон, что Данченко - нам всё "по барабану"! Колись, сука, где Аликс?" - спросил Кондом. И тут его осенило: он вспомнил, зачем искал Слон! Ему нужна была Аликс, чтобы, наконец, исполнить свой супружеский долг! Или попытаться его исполнить. Потому что если у милиционеров это с трудом, так как 2 контрольных долга в воздух, то у Борцов со Злом ещё труднее! Потому что они вообще, может, на это не запрограммированы!
   "Аликс?" - спросила Слон. - "Аликс берут все, кто хочет, бесплатно! Хочешь меня? Плати 100 франков!"
   "Да какие там франки?!" - сказал Хлимен и выволок Аликс из притона. Она была никакая.
   "Аликс! Это я! Можно сказать, твой папа! Твой папа заботится о тебе!" - сказал Кондом и потащил Аликс прочь с улицы Строителей. Войти-то туда легко, а вот выйти без ножа в спине - не просто! Конец сказки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3944-3946,5

   27 ноября 2014 года. Сказка про Витю, про Кратово, про детство. Как Витя пошёл в клуб смотреть муви и увидел разные ужасы. Очень поучительно. И страшно!
   Итак, сидит Витя и смотрит. На экране какой-то толстый мужик. Оборачивается и оказывается Черепом! Череп, Лысый Череп! Бедный Витя спрятался под стул от такого.
   Но тут на экране появился щеголеватый молодой человек с литерой "С" на животе. Наверное, любит сосиски. Он подошёл к Черепу и протянул ему связку сосисек:
   "Кушай, кушай, дорогой!" Череп стал жрать сосиски, и вместо черепа на его голове выросла сарделька!
   "Причём здесь сарделька? Он же сосиски жрал!" - подумал Витя. Но мужики уже, обнявшись, шли в ресторан "Монголия" (или "Магнолия") с песнями под гармошку.
   "Какой хороший фильм!" - подумал Витя. - "Про Любовь! Про любовь парней к сосискам и к мужикам-черепам! Обязательно порекомендую этот фильм всем своим друзьям!"
   Но тут фильм испортился. В ресторане мужики заказали не дичь, как хотелось бы Вите, а морковные котлеты. Это был фильм про вегетарианцев! Вегетарианцев Витя с детства терпеть не мог потому, что его самого кормили брюквой. Итак, нажравшись этих котлет, молодой парень принялся клеиться к двум одиноким девушкам.
   Они отвечали на его ухаживания.
   Он показал им "джага-джага", повертев бёдрами, и они пошли, типа, танцевать.
   Но парень не пошёл, а набросился на оставленные на столе у девушек те же морковные котлеты!
   "Да! Это явно фильм против ожирения!" - подумал Витя.
   Оставшись без партнёра, девушки принялись танцевать сами с собой. Это была зажигательная джига. Они так и кружились в танце, так и тёрлись друг об дружку. А на лице их было написано, что это кайфно!
   Витя подумал: "Интересно, а мужики могут так же тереться друг об друга? Наверное, нет! Какой смысл?"
   Наконец, натанцевавшись, женщины вернулись к своему столику, где жрал парень. И все втроём, забыв обиды, они стали распевать Рождественскую Песенку.
   Череп сидел-сидел, смотрел-смотрел, потом не выдержал и послал настойку из корнеплода "вашему столику от нашего столика".
   "Эк его развезло!" - подумал Витя. - "Спрашивается, с чего? С настойки? Видать, крепкая штука! Настояна на медицинском этиловом спирту! 99%!"
   Между тем, послав настойку, Череп остался без корнеплода. Это его огорчило. Он стал щёлкать пальцами и орать: "Человек! Человек!"
   Пришёл Человек. Это был не совсем Человек, а точнее, Терминатор-7!
   "Что Терминатор-7 делает в "Монголии"?" - подумал Витя. - "Наверное, это фантастический триллер, этот фильм! Или Терминатор опустился и подрабатывает здесь!"
   Терминатор сказал: "Чего изволите-с?" Но после морковных котлет язык плохо слушался Черепа. Он схватил Терминатора за шею и ткнул в пустую тарелку, что, видимо, означало: "Глаз на ж.пу натяну!" Потому что у Терминатора был только один глаз.
   "Так-с, так-с!" - деловито сказал Терминатор и принялся строчить в свою книжечку. Череп махал руками, пытаясь объяснить, как это "от нашего столика вашему столику" и процесс передислокации бутылки. Терминатор дописал и сказал:
   "Значит, трюффельный салат! Два!" И ушёл. На лице Черепа было написано: "Какого чёрта мне трюффельный салат? Мне бы ещё выпить безалкогольной капустной настойки!"
   И тут к столу Черепа подошла сногсшибательная блондинка! То, что она сногсшибательная, Витя понял, так как его опять потянуло спрятаться за спинку переднего стульчика. Блондинка была страшна, как смертный грех. Но для Черепа с мордой сардельки она была неотразима.
   "Садись, закусывай, выпивай, чем Бог послал! А потом, может, потанцуем, хотя я волочу ножку!" - сказал этот ловелас Блондинке.
   "Да я, собственно, не за этим!" - сказала Блондинка. - "Помогите Даме! У меня кончились деньги, и мне некому бросить таракана в тарелку, чтобы поднять скандал и ничего не платить в этом ресторане! Да и таракана нету!"
   "Это не беда, мадам!" - сказал галантный Череп. - "Эй, Мишка!" Это он звал своего друга парня, который в это время сидел в обнимку с двумя женщинами за другим столиком. - "Мишка! Ходь сюды!"
   И вот все: Череп, Мишка, Блондинка и две женщины принялись ползать по полу в поисках таракана! Но таракана, как назло, не было.
   Пришёл Терминатор:
   "Что с вами?! Что с вами?!"
   "Да вот, запонка отшпилилась!" - сказала Блондинка, а сама изловчилась и ударила Терминатора в пах!
   "Да эта Блондинка просто террористка какая-то!" - подумал Витя. - "Не стоит рекомендовать этот муви детям до 16-ти лет! А то станут такими же непредсказуемыми и опасными для общества!"
   "А у меня ещё вот!" - сказала Блондинка и показала зрителям и всем татуировку в виде слона, занимающегося любовью с другим слоном в джунглях зелёных. Вите была знакома эта татуировка. Она была и у Женечки из медпункта. Но там был слон, занимающийся ананизмом. Чисто лагерная наколка.
   "Откуда у тебя эта наколка?" - спросил Мишка.
   "С детства!" - сказала Блондинка. - "Она символизирует, что "два слона, две попы толстые, любить друг друга так не просто им!"
   "Да она поэтесса!" - подумал Витя. - "Если её зовут не Барто, то я никакой аналитик фильмов про поэтесс!"
   "А как зовут тебя, милое дитя?" - спросила одна из женщин.
   "Зовите меня просто: фон Кукенквакен!" - сказала Блондинка. Витя понял, что он не аналитик.
   "Но имя-то, имя-то хоть должно быть романтичным! Скажем, Стелла или Афина-Паллада!" - подумал Витя.
   "Имя: Афина-Паллада!" - сказала Афина.
   "Угадал! Угадал!" - торжествовал Витя в своём кресле.
   "Сегодня Акция!" - сказал Терминатор, с трудом поднимаясь с пола: "Всем Афинам завтрак бесплатно! Для формальности покажите ваш паспорт!"
   "Чтобы удостовериться, что Афина!" - понял Витя.
   "Вот мой паспорт!" - сказала Афина. В паспорте было написано, что он принадлежит Варваре Кузькиной из Нижних Долбунов.
   "Ну что ж, - сказал рассудительный Терминатор, - с вас, Варвара, 97 рублей 13 копеек за сожранную морковную котлету и тыквенный напиток "Звезда Востока"!"
   Афина-Варвара погрустнела, и неизвестно, чем бы всё щас кончилось (может, у неё началась бы истерика, и она принялась бы бить зеркала за 97 тоже рублей), если бы по полу в это время не полз таракан! Таракан этот был старожил местного кафе "Монголия". Он указывал поварам, как и что готовить, так как был дока в вегетарианской кухне. Варвара схватила Таракана и бросила его в тарелку!
   "Какая подлость! Заслуженного ветерана!" - подумал Витя.
   Таракан сучил лапами и орал:
   "Я буду жаловаться директору ресторана мистеру Боблику!"
   "Да жалуйся хоть Лёлику и Болику!" - сказала злобная Варвара.
   "Зря она не дооценивает мистера Боблика!" - подумал Витя. - "Вот у нас в Кратово есть мистер Бублик, так он - глава Якудзы! Самого страшного мафиозного образования! Якудзы перелезают к нам через забор и ныряют с пирса в трусах в "цветочек". Я уж молчу, что они там вытворяют вообще с девушками! Подныривают под них! И кто знает, может, скоро в Кратово появятся детишки в трусах в "цветочек"! Кто знает!"
   Терминатор на экране сказал:
   "Ну, раз Таракан в тарелке, то это наша кульпа, то есть, наша вина, вы можете идти бесплатно!"
   Варвара схватила Черепа за шею и сказала:
   "Пошли отсюда! Я вся горю! Давай сделаем это прямо в подвале!"
   Видимо, она чего-то хотела, но чего она хотела, Витя по малолетству недопонял.
   "Наверное, хочет облегчиться!" - подумал Витя. - "Я хоть ничего и не допонимаю по малолетству, но помню рассказ, как одна влюблённая таким образом пара встала раком, и его шибануло током в подвале! Ну и он облегчился. Да и она тоже. Потом стирались. Штаны стирали."
   Оператору, видимо, тоже было не особенно интересно, куда пойдут Череп и Варвара, так как камера наехала на Мишку и двух женщин. Одна из них сказала:
   "Ты за нас заплатишь, дорогой?"
   От слова "дорогой" у Мишки чуть не случилось прободение прямой кишки от счастья.
   "Конечно, нет!" - сказал он. - "Сами платите за себя, шалавы, профуры, проститутки!"
   И вот тут случился драматический момент! Витя так и вздрогнул. Одна шалава ка-ак даст Мишке по шее наманикюренной рукой! И у Мишки остался след её пятерни на шеке!
   "Ну это уже жесткач!" - подумал Витя. - "Явно это фильм ужасов!"
   А вторая подошла к Мишке и ка-ак врежет ему по шарам! Мишка упал на пол! Профуры расплатились у ушли. Мишка лежит без сознания!
   "Товарищи! Товарищи!" - чуть не закричал добрый Витя. - "Товарищу надо помочь!"
   И тут Луч Света в Тёмном Царстве проник в этот забытый Богом фильм! Терминатор поднял Мишку и сказал:
   "Товарищ? Нету денег? Тогда позвольте предложить Вам непыльную работу по уборке нашего ресторана! Сейчас все ушли, вот вам метла, метите!"
   "Какой добрый и жизнерадостный финал!" - подумал Витя. - "Сейчас Мишка подметёт, мошонка у него пройдёт, и он сможет снова кадрить баб! Но какой фильм без погони или, на худой конец, Штиблица?"
   И как в воду глядел. В фильме прошло 40 лет. Так и было написано: "Прошло 40 лет!" Ресторан переименовали в "Элефант". И туда пришли пьянствовать фашисты!
   "Ну и ну! Что за сюжетный ход! Оригинально!" - подумал Витя. Но так как в меню по-прежнему были только вегетарианские блюда, фашисты решили расстрелять Терминатора, Таракана и мистера Боблика!
   И тут за них вступился Мишка! Он как раз кончил подметать.
   "Не скажем, что он подметал 40 лет, но, может, подметал по разу каждый год!" - подумал Витя.
   Мишка сказал:
   "Господа фашисты! Не надо излишнего насилия и жестокости! Я, я приготовлю вам стейк!" И он пошёл на кухню готовить стейк!
   У Вити навернулись на глаза слёзы:
   "Он же не умеет готовить!" И точно! Вместо того, чтобы готовить стейк, Мишка увидел на кухне ряд тортов.
   "Сейчас он проедется по ним всем мордой и скажет сам себе: "Ты испортил все торты!" - подумал в отчаяньи Витя. Но дело обстояло ещё хуже! На кухню вышел мистер Боблик! У него на рукаве была тряпка с надписью "ПРЕДАТЕЛЬ"! Его науськивал Таракан! Это Боблик схватил Мишку и проехался им по тортам! Потом Боблик выбежал к пирующим фашистам за столиками и сказал:
   "Он испортил все торты!"
   На удивление, Боблика никто не послушал. Оказывается, за столики к фашистам сели профуры из прошлого эпизода. Теперь это были русские разведчицы Белка и Стрелка! Так как они обожали морковные блюда, то они эту свою любовь привили и фашистам, которые от моркови и брюквы прямо обалдели. Так подумал Витя. На самом деле обалдели они от прелестей и данных Белки и Стрелки, которые принялись отплясывать на столиках голые!
   "Ну и ну!" - подумал Витя. - "А я-то думал, что они профуры! А они выполняют свой Долг! У каждого мгновенья свой резон! Свои колокола, своя отметина! А в общем, надо просто помнить Долг! От первого отметина до последнего! Они щас усыпят бдительность фашистов! И позволят многострадальному Мишке скрыться! И ещё, чего доброго, украдут у фашистов карту военных действий!" Но никакой карты у фашистов не было. Они отвалились и захрапели, так как им в еду наши доблестные разведчицы подмешали клофелина.
   Теперь осталось разобраться с Мальчишами-Плохишами Тараканом и Бобликом! Терминатор, как оказалось, был тоже на нашей стороне. Белка и Стрелка, всё такие же неприкрытые, толкнули дверь кухни!
   "О-оо! Помираю я! С пиписькой я!" - жалобно закричали в углу. Это был, понятно, Мишка. Боблик и Таракан в ужасе жались к конвейеру по производству шнапса из кефира. Шнапс получался очень красивый, но его совершенно невозможно было пить. Ранее этот конвейер выпускал конфетки "Голд Стар" из дерьма. С ними была такая же фигня. Очень красивые, но несъедобные.
   "Итак, значит, Боблик-Предатель и Таракан!" - сказала Белка.
   Но тут на кухню ворвалась Варвара! По умолчанию, годы не состарили её, ей по прежнему было... 16 лет!
   "Какого чёрта она тут делает?" - подумал Витя. - "Щас всё испортит!"
   "Оставьте их мне! Я над ними надругаюсь в изощрённой форме!" - сказала Варвара.
   "Нет, это мы над ними надругаемся в изощрённой форме!" - сказала Стрелка.
   "Ну и ну!" - подумал Витя. - "Так вот, какой у них своеобразный Долг и какие Мгновения! Хоть я ещё и маленький, но мнится, это Мгновения Страсти!"
   И Белка со Стрелкой стали наступать на Боблика, выпятив свои груди!
   "Не делайте этого!" - завопил Мишка из своего угла. - "Боблик заражен! Заражен доктором Вернером фон Брауном! Всякий, кто вступит с ним в контакт, отбросит ласты!"
   "Ничего страшного!" - сказала Белка. - "У нас есть Презерватив! Первого Питерского Презервативного Завода!"
   Мишка закрыл глаза.
   Даже Витя закрыл глаза, так как знал, что на этом ПППЗ изготовляют презервативы по рецепту Демидовых, из чугуна!
   "Не делайте этого!!" - хотел закричать Витя, но тут фильм стыдливо кончился, так и не показав ничего более. Ни Нашей Победы, ни Нашего Удовлетворения!
   "Да! Хороший фильм!" - подумал Витя. - "Вот только погони не было. А жаль. Там бы тра-та-та-та! И фашисты катятся в кювет! Но ладно! Главное, что не зря отдал 5 копеек за просмотр. Духовно обогатился. Надо будет рекомендовать этот фильм Володе Коровкину." И Витя вышел вместе со всеми из клуба. Слабонервные утирали слёзы, беременные продолжали быть беременными, кормящие кормили, а жующие жевали. Этих ничто бы не проняло. Конец сказки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3946,5-3949

   29 ноября 2014 года. Халявная сказка. Халтурная. Бывает, но редко. Бывает вместо ЦЭ (Закатывания) или перед ЦЭ, если ЦЭ от неё самой. Так вот. Сказка про Чёрный Пруд. Как известно, гвардеец Кардинала Отоз по пьяни на спор на 8 банок пива женился сдуру на Миледи Здвинтер, которая к тому же оказалась мужиком.
   И вот сидит эта Миледи и моет в Пруду свои волосатые ноги. Приплывают к ней Гуси-Лебеди.
   "Кыш вы плывите, волос не мутите!" - говорит Миледи. - "Что за дурацкая у меня судьба? Все женщины как женщины, все имею нехитрое Бабское Счастье, а я оказалась в чужом теле мужика! Хотя родилась с душой женщины!"
   "Да! Тяжёлый случай!" - сказали Гуси. - "Но против такой болезни раздвоения личности или просто шизы, есть одна метода! Нас ею обучила наша Бабка-Ёжка! Надо пожрать целебной травки "Аюдары"! И Он отвалится!"
   "Отвалится? Правда?" - не поверила Миледи. - "Ну-ка, эту Бабку доставить сюда!"
   "Никак невозможно, госпожа!" - сказали Гуси. - "Бабка живёт безвылазно в Китае и дала Обет Безбрачия, то есть, Обет не выезжать из Гон-Конга. Вот если бы послать гонца!.."
   "Есть у меня на примете один гонец!" - сказала Миледи. - "Только он непросыхающий хроник! Не доедет он до Китая. Он даже до Дувра не доедет. И дружки у него подстать: один припадочный эпилептик, второй жиртрес, у которого мозги заплыли жиром, а четвёртый - набожный паралитик, который трясётся от страха при виде каждой юбки. Нет, такая компания до Гон-Конга не доберётся!"
   "Дура!" - сказал Отоз, этот хроник. - "Зачем ехать в Китай, если ИЧП "Мазай и Мао" выпускают "Аюдару" в Париже? Стоит она, правда, в 10 раз дешевле оригинала, но эффект в 10 раз сногсшибательней! Отвалится не только Он у тебя, но и Они у всех поблизости в радиусе 10 метров! Эффект разорвавшейся бомбы! Не хотел бы я быть поблизости в это время!"
   "Правда? Мой милый! Какой ты умный! Ну так иди и принеси мне "Аюдару"! На тебе 5 золотых на дорогу! К тому же купишь себе "Азбуку" на сдачу, чтоб научиться читать!" - сказала Миледи.
   "Азбуку", конечно, Отоз не понимал и решил напиться в трактире у "Козочки". Короче, пошёл он, купил флакончик с "Аюдарой" и зашёл в "Козочку". Там как раз пьянствовали его кореша: д,Ратаньян, Протон и Арахис.
   "Слышьте, мужики! Я купил сногсшибательную вещь! Если её выпить, то у нас у всех отвалятся перецы!" - сказал Отоз.
   "Ну и что?" - тупо спросил Протон.
   "А я знаю! Я!" - сказал д,Ратаньян. - "Без перецов мы будем являться без перецев! Это вполне логично и гармонично!"
   "Но тогда нам никто никогда не даст!" - сказал прозорливый Арахис.
   "А нам и так никто никогда не даёт!" - сказал д,Ратаньян. - "Единственное, что смущает, мы не сможем по утрам здороваться со своим перецем и давать ему человеческое имя! Чтобы незнакомец не решал всё за нас!"
   "Это да, это да! Лучше, всё-таки, с перецем! А то всё за нас будет решать пустое место!" - сказал Отоз.
   "Но вот если применить это оружие массового поражения против мушкетёров нашего обрыдшего Короля Людовика Н-цатого, то мы сможем прославиться и покрыть себя неувядающей Славой!" - сказал д,Ратаньян. Как известно, мушкетёры не пользовались никаким уважением и назывались в народе Серой Сволочью. За то, что были всегда поцарапанные и норовили и всех вокруг поцарапать. Если это им удавалось, они кричали: "Ура!" и в воздух чепчики бросали.
   Итак, вот заходят в трактир четверо Серых Сволочей.
   "Я всегда Серых бил и бить буду!" - сказал Протон.
   "Да подожди ты, Протон! Не желаете ли, господа мушкетёры, выпить за здоровье Короля Людовика Н-цатого?" - спросил хитрый д,Ратаньян, несмотря на всю свою эпилептичность, которую приписывала ему Миледи в своей злобе.
   "За Короля не будем! А за Анну Австрийскую почему не выпить?" - спросил Серый, так как был дамский угодник.
   К нему уже подсели дамочки из кабака и обнимали и целовали его. Как и прочих Сволочей.
   "Послушай, Отоз!" - сказал тихо д,Ратаньян. - "А что отвалится у женщин в радиусе 10 метров?"
   "А я откуда знаю? Сюрприз будет!" - сказал жестокий Отоз. Потому что у дам тоже могло отвалится, что угодно. И если без переца мужик как-то может прожить, это ему не помешает смотреть телевизор, пить пиво и надевать домашние тапочки, то женщина уже не сможет выполнять секс в позе "поиски домашних тапочек под диваном"! Это может её убить! Эта милая шутка с "Аюдарой" может загнать всех проституток из кабака в могилу.
   "Этично это или не этично?" - спросил д,Ратаньян.
   "Этично-не этично! Это мы с ними тут цацкаемся! А надо как в Турции в старину делали: сажали всех проституток в чан с дерьмом и отрубали им все причиндалы ихние! Если они в чан не ныряли, то крышка! А ещё в Средневековье ведьм сжигали за бл.дство!" - сказал Отоз.
   "Но, всё-таки, щас не Средневековье какое-то! Щас цивилизованные времена! Вон, изобрели памперсы, панталоны, Пояса Верности, наконец. Профура, даже если очень хочет, не может профурничать из-за Пояса! Я читал в "Азбуке"!" - сказал д,Ратаньян.
   "Дорогой друг!" - сказал Отоз. - "Ты слишком много читал "Азбуку"! И это подействовало на твои мозги! Надо было читать "Камасутру"! Я за то, чтобы напоить всех "Аюдарой", а потом трава не расти! После нас хоть потоп!"
   "Ну ладно! Но только под твою личную ответственность! Я умываю руки!" - сказал гасконец.
   И Отоз наклюкал всем мушкетёрам "Аюдары"!
   Они чокнулись и выпили!
   Прошла минута.
   Ничего не произошло.
   "Может, "Аюдара" не действует на мушкетёров? Или есть другое объяснение, медицинское?" - спросил Отоз. Д,Ратаньян только пожал плечами.
   Но тут одна из шлюх как заорёт:
   "А-аа!!"
   "Что случилось?"
   "У меня отвалилась накладная грудь!"
   "Это нормально! Этого следовало ожидать! Это не действие "Аюдары"!" - сказал Отоз.
   "А по-моему, у меня тоже что-то отвалилось!" - сказал ранее молчавший Арахис.
   "Ох уж этот Арахис! Он, как старушка! Вечно придумывает себе разные болезни! Мы сидим в 15-ти метрах от очага отравления! У нас не может ничего отвалится!" - сказал Отоз.
   "Да!" - сказал д,Ратаньян, и его усы упали в стакан с пивом.
   "Ничего страшного! Они были накладные!" - сказал он.
   Но вот с мушкетёрами Короля стали происходить какие-то чудовищные метаморфозы! Они разодрали на себе серые мундиры и сказали:
   "Мы больше не хотим служить этому сатрапу Людовику! Мы хотим пойти в школу, купить, наконец, "Азбуку" и прыгать в "классики"!"
   "Прекрасно, прекрасно, друзья мои!" - сказал д,Ратаньян. - "Но, по-моему, вы уже не в том возрасте, чтобы прыгать!"
   "Тогда мы вас всех исцарапаем!" - сказали Сволочи.
   "Но-но!" - сказал Протон. - "Это мы вас исцарапаем!"
   "Как вы не понимаете! Кроме этого кабака есть ещё огромный прекрасный мир! Мир женской Радости! Он находится в номерах на втором этаже! Мы пойдём и вкусим его!" - сказали Серые.
   "Это похоже на них! Они всегда были бабниками!" - сказал д,Ратаньян.
   Но тут сказали шлюхи:
   "Мы больше не хотим быть шлюхами! Мы хотим бегать по цветистому лугу и собирать венки полевых ромашек! А потом, потом мы будем любить друг друга в стогу сена без противных волосатых мужиков! Только прекрасные женщины!"
   "Ну это тоже нормально, этого следовало ожидать. Они стали лезбиянками!" - сказал Отоз.
   "Да! Это чудесно! Я бы тоже мечтал присоединиться к ним в стогу!" - сказал д,Ратаньян.
   "К сожалению, это невозможно, дорогой друг! Вы мужчина, для них не подходите! Если бы это было не так, то я был бы вынужден скрестить с вами шпагу!" - сказал Отоз.
   "Да ладно, я просто так сказал!" - сказал гасконец. - "Нет, так нет! Пойду трахать свою осточертевшую Квитанцию, которую трахаю уже 20 лет!"
   И он пошёл наверх в номера, потому что Квитанция жила там. Каково же было удивление д,Ратаньяна, когда он обнаружил, что Квитанция стала мужиком!
   "И ты, Брут!" - сказал гасконец.
   "Да! И я! Мне надоело стирать твои носки, готовить, пылесосить! Я тоже, может, хочу лежать на диване и пить пиво!" - сказала Квитанция.
   "Но этого не может быть! Ты была в 20-ти метрах от эпицентра!" - сказал гасконец.
   "Балбес! Я сама купила себе "Аюдару"! Её на каждом углу рекламируют! И теперь я - вольный мужик! И ухожу от тебя к Виктории! Ты мне осточертел!" - сказала Квитанция, одела комзол д,Ратаньяна, его сапоги, шпагу и попрыскалась его дезодорантом!
   И ушла!
   Гасконец обалдело спустился в зал к Отозу и прочим:
   "От меня жена ушла к Виктории!"
   "Это не очень нормально, но этого следовало ожидать!" - сказал Отоз. - "У меня самого жена вообще мужик!" И он хохотнул.
   "У меня жена теперь тоже мужик! И ушла с моими вещами!" - сказал гасконец.
   "Плюнь!" - сказал Протон. - "Я свою жену вообще съел с потрохами!"
   "А моя жена чуть не съела меня!" - сказал Арахис.
   И все четверо выпили.
   "Ладно! Повеселились - и будет!" - сказал Отоз мушкетёрам и вырвал из их лапок остатки "Аюдары". - "Это - моей жене!"
   Мушкетёры не хотели отдавать, так им понравилась "Аюдара", некоторые из них уже обнаружили у себя женскую грудь. Но Отоз был непреклонен:
   "Во всём надо знать меру!" И он выдрал "Аюдару".
   "Ну что ж, - сказал д,Ратаньян, - теперь самое время самим отпробовать этот чудотворный эликсир! Я давно не ощущал у себя груди!"
   "Нет! Его и так осталось с "гулькин нос"!" - сказал Отоз. - "Я повезу его, вон, ей! Миледи! Может, в благодарность она не родит мне очередного Мордауна! А то уже задолбала рожать каждый год по Мордауну!"
   При звуке этого имени всех гвардейцев передёрнуло, а отважный д,Ратаньян схватился за шпагу. Мордаун был Дьяволом во плоти во всех своих проявлениях! Миледи каждый год рожала то его ногу, то руку, то ухо! Нынешний год был критическим: она должна была родить его голову! Что ещё можно было ожидать от этого мужика, от этой Миледи? Она сама была выродком и рожала выродков! Как это у неё получалось при отсутствии детородных органов, медицина Франции понять ещё не могла. Да и не хотела.
   Друзья сочувственно проводили Отоза и снова сели пьянствовать.
   "А я бы этого Мордауна взял и проглотил! Запросто!" - сказал Протон.
   "А он бы тебе в желудок нагадил!" - сказал д,Ратаньян.
   Арахис перекрестился:
   "Мне кажется, в Мордауна вселился Дивол! Нужен процесс экзерцизма!"
   "Конечно, нужен, спору нет! Но у нас нет таких бабок! Очень дорого! Наверное, придётся Мордауна просто за дёшево утопить в Чёрном Пруду, и концы в воду!" - сказал д,Ратаньян. - "Правда, когда у него появится голова! Без головы как-то не спортивно! Я на такую "мокруху" не пойду! А с головой - пожалуйста! Мы увидим, насколько он отвратителен, он скажет: "Агу!" И тут-то ему и крышка! А нечего распускать язык и говорить разные детские словечки, чтобы прикрыть свою зловещую сущность! Я за то, чтобы щас же ехать следом за Отозом!"
   И вот небольшая кавалькада отчалила от таверны "У Козочки", причём проститутки-лезбиянки кричали:
   "Поскорее возвращайтесь!" Их одолел прилив Добра.
   "Обязательно вернёмся, крошки!" - сказал д,Ратаньян и друзьям: "Если ты часто говоришь: "Иди в постель, крошка!", то рискуешь обнаружить в постели много крошек! Даже песня есть такая: "Говорят, сама Памела ежедневно чипсы ела! Я б хотел поцеловать грудь её и ножки! Я бы с нею лёг в постель, несмотря на крошки!"
   И вот именно с этой песней гвардейцы проехали по Парижу. Горожане крутили у виска и говорили:
   "Опять долбанная бригада гвардейцев поехала!" Но всё-таки, гвардейцев любили в народе больше, чем Серую Сволочь, так как те, по-крайней мере, никого не царапали.
   Итак, гвардейцы подъехали к Замку Ля Февр, где жили Отоз и Миледи. У коновязи был привязан какой-то знакомый д,Ратаньяну осёл. Это был его осёл, на котором уехала Квитанция, так как не смогла запрыгнуть на Уссынанта гвардейца. Или постеснялась своей большой задницы, которая осталась у неё с прошлых времён в бытность женой гасконца. Он любил большие задницы, но она теперь - не очень. Задница идёт женщине, но не мужчине.
   "Ага!" - сказал гасконец. - "Похоже, здесь живёт так называемая Виктория! Может даже, это сам Мордаун! Может, моя жена стала педофилом! И любит ребёнка без головы! Знаете разницу между педагогом и педофилом? Последний по-настоящему любит детей! А первый не очень. Итак, что ж? Теперь это дело становится семейным делом! Если Квитанция ушла от меня к Мордауну, то..."
   "Да расслабься ты!" - сказал Протон. - "Викторией зовут Сторожевого Жирафа графа! Он - самка!"
   "Отлично! Квитанция стала зоофилом! Это не очень меняет дело, разве что ясно, что детей она не любит. А любит животных больше, скажем, чем животновод! К сожалению, у меня нет ничего против Жирафов. Я их сам люблю. Конечно, платонически,"- сказал гасконец и постучал в ворота.
   "Иду-иду!.. Да-да!" - сказал Жираф.
   "Здорово, Жираф! Нам всё известно про твои тайные шашни с Квитанцией! Так что открывай!" - сказал д,Ратаньян.
   "Я не виновен! Я не виновен!" - сказал Жираф. - "Я завёл дружбу с Квитанцией, потому что очень страшно здесь, в Ля Февр-холле! Всюду ползают части малыша Мордауна и норовят придушить или отравить!"
   "Понятно, старина!" - сказал гасконец.
   Тут из Замка выбежал радостный отец Мордауна, Отоз:
   "Наконец-то, всё кончилось! У Миледи всё отвалилось, и головы малыша мы в этом году не увидим!"
   "Ну, Слава Богу!" - сказали гвардейцы. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3949-3951,5

   2 декабря 2014 года. Добрая сказка. Про Кратово, про детство. Про Витю и Черепаху. Я сначала хотел забросить своим авторским воображением в Кратово Собаку Кратовиллей, страшную бестию, но потом изменил её на Черепаху. Много разных животных есть на свете. Коалы, хорьки, жирафы. Черепахи, наконец. Почему писать именно про собак? Да ещё таких страшных? Хотя, конечно, по сюжету, моя Собака признаётся Вите, что она его Мамо! Ну а теперь Черепаха признается.
   Итак, уселась Черепаха на циновки в даче Вити и сказала:
   "Когда-то я была очень скоростной! Я разносила почту в Раменском! Но потом я подумала: а с какой ноги я хожу? И разучилась бегать. Могу только ковылять. Но это не преуменьшает того, что я - твоя Мать! Не ори на Мать!"
   "Но как такое могло произойти?" - спросил Витя.
   "Элементарно, Витя! Тяп-ляп - и готово! Дурацкое дело не хитрое! Настала мне пора нерестится! И сотни черепашек поползли в пруд!
   Дядя Вася-Лодочник говорит:
   "Вот всё есть у нас в Кратово: хулиган Пучик, маньяк Фишер, Злобный Хорёк, медсестра Женечка, наконец, со своим дибильным профессором Павловым! А вот кого у нас нет - так это пионера Вити! Вот бы ты, Черепаха, как общественница, как комсомолка, спортсменка и просто красавица и родила бы нам долгожданного Витю!"
   Я, конечно, удивилась:
   "Я, конечно, рожу! Но вряд ли это будет пионер и тем более, Витя!"
   "Ничего! Вырастим! Поставим на ноги! Панцирь отрежем к чёртовой матери, не дожидаясь перетонитов! Лапы вытянем, научим говорить: "Всегда готов!", будет ягодка, а не пионер!" - сказал Вася.
   "Ну смотрите, вас за язык никто не тянул!" - сказала я и предоставила для лабораторных опытов одного черепашонка. Это был будущий ты! Но задача была не из лёгких. Посложней, чем у доктора Моро на одноимённом острове Моро, который штамповал уродов из полу-зверей, полу-людей.
   Женечка кусала пипетку:
   "Да! Случай сложный! Скажи: "Ма-ма! Си-ся! Мы не ра-бы!" Это она тебе говорила. Но ты только сучил лапами и хотел по-малому.
   "Надо его легонько стукнуть!" - пришла к выводу Женечка.
   "Я тебе стукну! Тебя надо стукнуть!" - сказал Павлов. - "Да это и бесполезно: видишь: у него на голове чёрно-жёлтый шлем "Билайн", наша дура Тортилла только таких способна рожать!"
   "Так вот, почему!" - сказал Витя и пощупал голову. На голове у него был шлем "Билайн".
   "Да, вот потому!" - сказала Черепаха. - "Но слушай дальше. Дальше Женечка говорит:
   "Надо ему чего-то отрезать!"
   "Я тебе отрежу!" - сказал Павлов. - "Тут надо наращивать, а вернее, вытягивать! Берись за его лапы и тяни! Если не поможет, позовём Бабку, Дедку, Внучку и Пучика! Должно помочь." И вот все тянут, вытянуть не могут.
   "Панцирь мешает!" - сказал Пучик. - "Его надо спустить!"
   "Гордый морской обычай не позволяет спускать панцирь во время сражения!" - брызгая слюной, сказала Внучка.
   "Кстати, Внучка, ты из какой дачи? Пропуск есть?" - спросил Павлов.
   И оказалось, что Внучка, как, впрочем, и Дедка с Бабкой вообще не из Кратово, а тайно перелезли через забор и хотели отовариться в магазине и понырять с пирса в пруд!
   "Это уже интрига!" - сказала Женечка. - "Срочно зовите милиционера Анискина!"
   Пришёл Анискин. При виде мента ты, Витя, задрожал, и твой панцирь сполз на пол.
   "Дрожит тот, у кого совесть не чиста! О! Нечистая совесть! Очень не хорошо!" - сказал Анискин.
   "Да ты посмотри на него повнимательней! Он же новорождённый! У новорождённых не бывает нечистой совести, а также шрамов, наколок и врагов!" - сказала Женечка.
   "У меня всё это было!" - сказал Анискин.
   "Я сейчас этому Анискину!.." - сказал первые слова ты, Витя!
   "Он заговорил! Заговорил! Он сказал: "Па-па!" Значит, Анискин - его папа!" - сказала Женечка. Так как вопрос о папе оставался открытым. Непонятно было, с кем я могла перехлестнуться в своих путешествиях по Раменскому.
   "Нет! Его папка - вон! Махая крылом, кровавую пищу клюёт под окном!" - сказала я.
   "А тебя вообще никто не спрашивает!" - сказал Павлов. - "Для науки и, главное, Партии важно, чтобы отец был милиционером! Что мы будем писать в Отчёте: мамаша - Черепаха, отец - Черепах? А так: мамаша - Женечка! Отец - Павлов!"
   "Но я ещё не созрела!" - сказала Женечка.
   "Ничего! Ты готовишься стать матерью, я готовлюсь стать отцом! Всё гармонично!" - сказал Павлов.
   "А как же я?" - спросил Анискин.
   "А ты будешь Крёстным отцом-4!" - сказал Павлов.
   "Почему 4?"
   "Потому что трёх предыдущих ты замочил!" - сказал зловещий Павлов.
   "Нет, мой сыночек будет расти в атмосфере добра и понимания, а не в ваших разборках!" - сказала Женечка, в которой заиграл материнский инстинкт. Она взяла тебя, Витя, на руки, и вот тут-то ты и напустил на Женечку свою неожиданность!
   "Уберите от меня этого ребёнка!" - сказала Женечка, вытираясь.
   "Как видите, - галантно сказала я, Черепаха, - это моих лап дело, мамаша я!"
   "Да подавись ты! Но учти: для Партии это очень плохо! Так что тебе придётся иммигрировать в Израиль!" - сказал Павлов.
   "Вместе с сыном?" - спросила я.
   "Нет, пионера оставишь! А не то тебя раз-чик-чик, и ты на небесах! В НКВД это запросто! В КГБ!" - сказал Павлов и этим напугал меня до смерти.
   "Подпишу любую бумагу, только не убивайте!" - заголосила я.
   "Да успокойся ты! Ещё рано тебя убивать! Вот если твой Витя пойдёт по твоим стопам и станет брюхатить черепах, то возможно придётся. Но мы постараемся, чтобы он вырос достойным сыном Партии и Народа!" - сказал Павлов, и все зарукоплескали. Это были бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. А так как в медпункте были установлены скрытые камеры слежения, то всё происходящее напрямую транслировалось в кабинет товарища Бублика, который, собственно, и решал, кого расстрелять, а кого нет. Он пока решил никого не расстреливать. Или просто его мучила изжога после вчерашнего перепоя, и он не смотрел на экран монитора.
   "Ну что ж, - сказала Женечка, - пациент сильно смахивает мордой на черепаху! Я мыслю: трепанация поможет!"
   "Я скажу, когда тебе начинать мыслить, а когда нет!" - зашипел на неё Павлов, потому что обычно все измышления Женечки кончались трепанациями.
   "Главное в пациенте - это его половой рефлекес!" - сказал Павлов. - "Он кто? Мальчик или девочка? Или оба сразу?"
   "Похоже, что оба сразу!" - сказал Пучик.
   "Заткнись, Пучик! Сам ты оба сразу! Пациент - явная девочка! И нам предстоит это исправить всеми доступными нам средствами! Мы проведём над ней все разрешённые опыты! И некоторые запрещённые! И она станет то ли он, то ли она! Или оба сразу!" - сказал Павлов.
   "Не погубите моего сыночка!" - сказала я, Черепаха.
   "Тут нет сыночка! Тут есть тесто, из которого мы будем ковать юного Ленинца!" - сказал Павлов. - "Женечка! Тащи кувалду!" Похоже, Павлов склонился к Женечкиной идее, что надо чем-то ударить.
   "Ударьте лучше меня!" - сказала я!
   "Тебя мы всегда успеем ударить! Снимай с него шлем "Билайн"!"
   И вот я трясущимися лапами сняла с твоей головы шлем! Головка была ещё лысенькая, с пушком, как у всех новорождённых. Но, конечно, шрамы и татуировки уже присутствовали.
   "Что это значит?" - спросил Павлов, показывая на татуировку лампочки.
   "Значит, что шибко вумный!" - сказала я.
   "А это?" - и Павлов показал на рисунок мастурбирующей макаки.
   "Ну, это..." - сказала я и сделала в воздухе неопределённый жест.
   "Это немедленно свести! Что скажет товарищ Бублик?" - спросил Павлов. При звуке святого для нас имени Бублик мы все встали и обнажили головы. Бублик был пострашнее товарища Берии.
   "Ладно, а это что за знак?" - спросил Павлов про рисунок черепа.
   "Это идеалы, к которым малыш стремится!" - сказала я. - "Так как череп его ещё не такой человечный, как этот."
   "Это хорошо, это хорошо! Идеалы - это хорошо!" - сказал Павлов. - "Но, всё-таки, тоже свести! Лучше нарисуем ему Мавзолей и Кремль! Товарищи в Кремле будут довольны!" И вот тебе, бедный Витя, никакая художница Женечка стала рисовать на голове Кремль! У неё ничего не получилось. Это выяснилось, когда она сказала:
   "Вот! Тиранозавр, а в лапках его роза!"
   "Ты что нарисовала?! Дура такая!" - загремел Павлов. - "Да я тебя щас сам расстреляю! Всё приходится делать самому!" Но он тоже был никакой художник и нарисовал Сфинкса вместо Кремля.
   "Ладно, хрен с ним! Прикроет шляпой, ничего не будет видно! Щас модно быть в красной шляпе и штанах, с красным зонтиком в руках!" - сказал, наконец, Павлов.
   Тут ты, Витя, сказал:
   "Па-па!" и протянул ручёнки к Павлову.
   "Нет, не паппи! Мамми! Мамми!"- сказал Павлов и перенаправил ребёнка к Женечке. Женечка сказала:
   "Нет! Баба! Деда! Пучик!" Но Бабу и Деду Анискин уже выдворил из Кратово как незаконных пришельцев. Оставался Пучик. Он сказал:
   "Да! Я - Пучик! Привет, малыш! Я - самый добрый в мире Пучик! Угадай, кто лучший специалист по склеиванию моделей на пляже? Это я! Пучик!"
   "Я тоже хочу клеить модели!" - сказал ты.
   "Тебе ещё рановато! Да и вообще, подозрительное это дело!" - сказал Павлов, который на пляже подставлял Солнцу задницу и никого не клеил. Потом он поднёс к твоему носу пионерский штандарт и сказал:
   "Что это?"
   "Грязная тряпочка с крестиком!" - сказал ты.
   "А! Извини! Перепутал! Вот! Красный стяг! На эту тряпочку ты будешь молиться! Понял?" - спросил Павлов.
   "Понял!" - сказал ты. Ты делал быстрые успехи. Ты налил себе медицинского спирта и сказал:
   "Так за штандарт! Вздрогнем!"
   "Подождите, подождите!" - сказала Женечка. - "Мы ещё не определили пол ребёнка!"
   "Да чего тут определять?" - сказал ты. - "Девочка я! Это и дураку понятно!"
   "Нет, Витя! Ты - мальчик! И это звучит! Звучит, может, не так гордо, но звучит! Мальчик ты, от темени до пят! За это стоит выпить!" - сказал Павлов.
   Женечка сказала:
   "И мне пить?"
   "Всем, всем пить! Дамам в первую очередь! Не бывает некрасивых дам, бывает мало спирта!" - сказал Павлов.
   "По-моему, ему ещё рано про дам!" - сказала я, Черепаха.
   "Запомни, животное: лечиться и жениться никогда не рано и не поздно!" - сказал Павлов. - "Я щас всё ему расскажу про дам! Дамы - это такие мужики, но только дамы! Они везде ходят и везде думают, что всем дадут! А на самом деле никому не дают! Понятно?"
   "Вполне исчерпывающе!" - сказал ты, Витя. - "За дам!" И все выпили, не чокаясь.
   Вот так ты, Витя, стал таким, каким стал!" Так закончила Черепаха.
   "Но мне все говорили (и Женечка, и мой папа Павлов), что моя мама - лётчица и погибла в торосах, спасая пингвинов от охлаждения!" - сказал Витя.
   "Враки!" - сказала Черепаха. - "Вот папа у тебя точно лётчик и погиб в торосах!"
   "Лётчик-Черепаха? Ну вы даёте!" - сказал Витя.
   "Это что! Мы ещё в космос полетим! Товарищ Бублик скажет: "Надо!", и полетим!" - сказала Черепаха.
   "Ну что ж, - сказал Витя, - спасибо за рассказ, пойду расскажу Пете!"
   И он покатился на велосипеде на другой конец пруда, где жил Петя. Пете тоже кто-то рассказал о его происхождении, поэтому Петя плакал горькими слезами:
   "Мой папа... Моя папа - Злобный Хорёк!"
   "Не может такого быть!" - сказал Витя. - "Хотя... Моё мамо - Черепаха, так что я больше ничему не удивляюсь! Расскажи, как это произошло?"
   "Ну как-как? Пошла Женечка на конец пруда. Ей, видите ли, надо было собрать целебного подорожника и зверобоя для медпункта. И выходит такой Хорёк, элегантный и неотразимый. И говорит:
   "Ну что, бейба? Замутим маленького?"
   А эта бейба, эта Женечка, говорит:
   "Я, по сути, не против! Мы только что сделали из черепашонка пионера! Так что я полна женских гормонов материнства!"
   Ну и Хорёк ка-ак запрыгнет на Женечку! И давай телом двигать-двигать! Ай лайк ту мув ит, мув ит!
   Да, кстати, анекдот: идёт хозяйка, видит кота: "Мне бы твою жизнь: поспал, пожрал!" А кот думает: "Детей моих утопила, меня кастрировала, жену мою стерилизовала - тебе бы мою жизнь!" Короче, анекдот не в тему, просто так рассказал.
   Итак, Хорёк сделал своё чёрное грязное дело, и через 9 месяцев Женечка принесла приплод! Как раз против всякой логики и против диссертации профессора Павлова о неразмножении Женечек в неволе. Родился человеко-хорёк! Ну, в медпункте и не на такое насмотрелись, поэтому там все были рады. Особенно рад был ты, Витя! Ты поднял бокал со спиртом и сказал:
   "Он будет мне другом! А назову я его Петя!"
   Вот так вот, братан!" Так закончил Петя.
   "Получается, у нас не Кратово, а какой-то остров доктора Моро!" - сказал Витя. - "Интересно, а кто вон та бейба, что загорает на кушетке?" И он пошёл спрашивать. Ответ его не утешил. Это была помесь Кота Мурзыка и Злобного Хорька.
   "Этот Хорёк везде успел!" - подумал Витя и сказал Пете: "Ладно! Не наше это дело! Наверное, так было угодно товарищу Бублику!" Оба сняли свои пилотки в знак почтения.
   "Но всё-таки, согласись, получились мы с тобой пионеры на славу!" - сказал Витя и врезал Пете по плечу! Петя чуть не свалился с велосипеда:
   "Это да!"
   Вот так протекало лето 1980 в Кратово, посёлке от ЦК КПСС. Больше мне написать нечего. Светило светило, прохлада плыла у ручья. Безоблачно было, и сидя у воды, загадочную песню вдруг услышал я: "Я не могу тебя достать! А ты меня уже достал!" Семёныч! Виден всем за три версты! Семёныч! Носит красные трусы! Что за странный дед? На целом побережье он один одет! Но в Кратово не было своего Семёныча. Это был не местный Семёныч. К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну что? Щас график такой, что бодрствую днём. Хотя ночью было бы лучше. Для того, чтобы график сдвинулся, надо долго поглючить. Последний раз не удалось. Сам Закатил Глаза, сразу, конечно, увидел в голове ревущих битломанок и захотел самоубиться. Обычные глюки при ЦЭ! Кажется страшным, се ля ви. Если поднять глаза, ещё не то увидите. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"