Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 402-403

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-402

("Письма в никуда"-402)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-4011,5-4014

   5 марта 2015 года. Анекдот. Парень и девушка после бурной ночи...
   Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
   "Милая, кто он?"
   "Давай не будем об этом..."
   "Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму..."
   "Ну, хорошо, это я в прошлом."
   Ещё. Золушка:
   "Туфелька мне подошла, когда свадьба?"
   Принц:
   "Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер N5."
   Сказка про Кондома Хлимена. Ехал Кондом в поезде. Как вдруг приходит контролёр-зомби и начинает качать права, что Кондом без билета.
   "Виз из май билет!" - говорит Кондом и показывает зонтик, которым он замочил много зомби.
   "Не верю!" - говорит Зомби.
   "А так?" - спросил Кондом и повернулся головой вниз.
   "Чего-то на вас не похож!" - говорит Зомби.
   "А так?" - и Кондом положил на свой лысый череп белую косу.
   "Ой, извините, госпожа Тимошенко!" - сказал Зомби.
   "То-то!" - сказал Кондом. Но ему была пора выходить. Он распрощался с Зомби, сказал прочим: "Общий привет!" и соскочил с подножки поезда.
   Его путь лежал в джунгли, где когда-то Аликс, его девушка, закопала статуэтку, за которой щас охотился доктор Бриниум. Не известно, зачем она ему сдалась, но он обещал за неё 3 юаня. Это были очень хорошие деньги. И вот Кондом с лопатой копает.
   "Могу копать, могу копать! Могу и не копать!" - думает он. И вместо статуэтки находит дохлого пёсика Аликс, чмопса Тобика.
   "Холодно?" - спросил Кондом пёсика.
   "Холодно!"
   "Так зачем ты откопался?"
   "Это ты меня откопал!" - сказал пёсик.
   "Ах, да! У меня что-то с головой!" - сказал Кондом. - "Колись, сука, где статуэтка?"
   "Я её сожрал! То есть, я шучу. Я понятия не имею, где она," - сказал чмопс.
   "Как ты вообще говоришь?" - спросил Хлимен. - "У тебя же нет головы!"
   "Вот именно! Я - призрак председателя колхоза!" - сказал Тобик. - "Однажды мы решили создать водохранилище, потому что в малом аквариуме мало мелкой рыбы, а в большом много рыбы, и вся она крупная! Ну мне и оторвало голову, когда я сунул её в пасть киту, который завёлся в аквариуме."
   "Да, дела!" - сказал Хлимен. - "Знавал я того кита. Мы тогда с Аликс катались на банане и врезались в кита. Это было что-то! Банан наш сдулся, и кит заглотил Аликс! Я сказал: "Немедленно выплюнь!" "Не-а," - сказал Кит. "Не заставляй меня применять последние меры! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал я и достал зонтик. Потом я воткнул зонтик в зад Киту. Но он оказался извращенцем, которому нравится Вечный Кайф. Потому что он заткнул хоботом задницу и сказал: "Вечный Кайф!" Лучше бы он был зоофил, собачку я бы ему нашёл. Но он был мазохист, и мой зонтик навсегда погряз в нём!
   Пришлось отбирать у старушки дpугой зонтик. Я тогда бежал за автобусом, в котором ехал Бриниум, чтобы арестовать его. Я с трудом влез при помощи зонтика в салон, а Бриниум говорит: "Ты хочешь удовлетворить меня при помощи зонтика? Хорошо, но сначала возьми этот юань!"
   Это была взятка при исполнении. Я взял юань: "Да он мелкий какой-то! Не охота с ним морочиться! Пусть будет три юаня! Каждому!" Сказал я, так как в глазах у меня троилось, и мне казалось, что меня здесь три. "Тебя здесь три?" - не понял Бриниум.
   "Ну да! Мы всегда ходим в клозет по трое, так как я один боюсь провалиться в "очко"! Про меня бы сказали: "Кондом пошёл на зверское самоубийство!"
   "Ну что ж," - сказал Бриниум и достал свинью-копилку: "Разобьёшь: будут твои юани!"
   Я стал стучать копилкой об пол автобуса. Я же стал мешать дорожному движению. Наконец, свинья разбилась, и из неё вышла девушка! "Пи-ить!" - сказала она и умерла от жажды!
   "Что за хрень? И где мои юани?" - спросил я.
   "Ты плохо стучал," - сказал Бриниум. - "А вообще, пошарь в карманах этой девушки: может найдёшь."
   Я принялся обыскивать труп девушки.
   "Мерзкий мародёр!" - пробормотал Бриниум.
   Под лифчиком девушки я нашёл её дневник. Там описывалось, что девушка эта была из провинции Шаньдунь, у неё в услужении были 18 рабов, которые вечно хотели пить. Ну, она писала им в рот, но они всё равно все померли. Кроме одной. Эта никак не хотела помирать, и тогда девушка, она же Соня, переломала ей ноги. Такая фашистка.
   "Эта девушка - плохая девушка!" - сказал я Бриниуму. - "И её нисколечко не жалко, как и Фердинанда Кокошку, который собирал собачье дерьмо. Пособирает-пособирает, а потом воткнёт в дерьмо спички и скажет своим домашним: "Это ёжик! Теперь он будет жить с нами!" Так и эта девушка," - сказал я и продолжил обшаривать труп. В левом кармане я нашёл пачку презервативов из клуба "Метелица". "
   Нет, не телится!" - сказал я.
   "Чего?" - спросил Бриниум.
   "Я говорю: где мои юани, ты, старый ёжик!"
   "А я откуда знаю? Может, она их сожрала!" - сказал он.
   "Как можно сожрать юань? Он же не съедобный!" - сказал я.
   "А ты сделай "кесарево сечение" и посмотри, что у неё в пузе!"
   "Делать нечего, стал я резать труп. Внутри были ножницы и огурцы, которые забыл хирург. Наверное, он говорил: "Спирт, спирт, огурец!" Но уронил всё в кишки, да так и заштопал.
   "Кто же так рассасывает? Вот я засосу всё обратно и рассосу, как полагается!" - сказал я, но тоже уронил внутрь огурец. Слава Богу, я его тут же нащупал. Рядом было что-то кубическое.
   "Наверное, она проглотила Кубик-Рубик!" - сказал я.
   "Балда!" - сказал Бриниум. - "Это же юань!"
   "Точно, юань! Но никогда не говори мне под руку, когда я копошусь в животе трупа!" - сказал я и вытащил юань.
   "Квадратный? Бывают и треугольные!" - сказал Бриниум и принялся читать газету.
   "А, понимаю! Из Бермудского Треугольника!" - сказал я.
   "А жаль, жаль!.." - сказал Бриниум.
   "Чего жаль?" - спросил я.
   "Тут написано, что тебя разорвало бомбой при вскрытии трупа. Но я вижу, что это "утка", враки, и говорю: "Жаль!" - ответил Бриниум.
   "Это тебя щас разорвёт бомбой!" - сказал я и отложил труп в сторону. - "Итак, что мы имеем? 15 отвратительных трупов! Вывод: все они мертвы.
   "Почему именно 15? Ты же говорил 18!" - сказал Бриниум.
   "Плюс-минус 3 трупа, кто их считает?" - сказал я. - "Но главное в этой мясорубке что? Квадратный юань! Да, зачем тебе понадобилась статуэтка?"
   "Сам не знаю, наверное, ностальгия!" - сказал Бриниум. - "В детстве моя Кормилица била меня по лбу такой статуэткой! Я даже подозреваю: именно этой!"
   "Этого не может быть! Кормилица на 20 лет тебя старше," - сказал я.
   "Правильно! Она всегда была идиоткой, 19 раз оставалась на второй год." Это мы щас выяснили, что Кормилица была одноклассницей Бриниума.
   "Но почему?" - спросил я.
   "Что почему? Почему била? Я же говорю идиотка! Так недолго было и вообще разбить статуэтку!"
   "Хрен её разобьёшь! сказал я. - "Она с острова Пасхи и из камня."
   "Да нет, она из ИЧП "Ашот" и из гипса."
   "А! Так в ней содержится "голубой карбункул"!" - сказал я. - "Потому что Ашот известен тем, что распихал карбункул в статуэтки, а потом отдал Богу душу!"
   "Что за чушь? Ашот и щас живее всех нас!" - сказал Бриниум. - "Кстати, Ашот тоже учился в одном классе со мной, хоть был на 10 лет старше. Был идиотом 9 раз."
   "Ну и что же этот Ашот? Он драл тебя за уши, душил ремнём, бил драным противогазом?" - спросил я. - "Он вообще был в состоянии кого-то душить?"
   "Нет! Ашот был мальчиком с ограниченными физическими возможностями," - сказал Бриниум. - "Он сидел на "Камчатке" на кресле-каталке и оплёвывал всех бумажками. Вполне мирный псих."
   "Понятно! А потом он извинился и подарил всем по статуэтке," - сказал я.
   "Вот именно!" - сказал Бриниум. - "Я свою тотчас же раздолбал и нашёл в ней инструкцию, что делать, когда у тебя запор."
   "Ну и что же делать?"
   "Принимать эспумизаны!" - сказал Бриниум. Вот такой разговор с Бриниумом.
   "А пока мне пора разрывать статуэтку." И Хлимен замахал лопатой. Это случайно увидел скульптор Церетелик и собрался лепить шедевр "Голиаф, махающий лопатой". Изваяв какого-то урода, Церетелик потребовал 5 юаней за труды.
   "Да за 5 юаней я сам пробегу," - сказал Кондом, который принял ваятеля за таксиста.
   "Ну тогда! Ну тогда!" - сказал скульптор и оторвал у шедевра руку!
   "Моя рука!" - воскликнул Кондом. - "Впрочем, не совсем моя, а того урода, что получился."
   И тогда этот урод встал и пошёл! Это оказалась статуя женщины-теннисистки. Она тяжело топала по коридору, а в руке у неё было обручальное кольцо, не простое обручение, а двух сердец одно решение.
   "Но я ещё так молод, чтобы жениться на таком крокодиле!" - сказал Кондом. - "Баба-Крокодил!"
   "О, ты не понимаешь, как ошибаешься! В постели я - Энштейн!" - сказала Баба.
   "Да хоть Галилео Галилей," - сказал Хлимен. - "Наверное, такая же заразная, как и он!"
   "Нет, я не такая! У меня и титул есть: "Мисс Гантель-2006"!" - сказала Баба.
   "Врёшь, не возьмёшь!" - сказал Кондом и выпрыгнул из окна здания. Потому что дело происходило в здании. И попал прямиком на спину лошади. Когда твой друг в крови а-ля гер, как а-ля гер, будь рядом до конца!
   "Какой ещё друг в крови?" - подумал Кондом и обнаружил, что сидит верхом на Аликс, своей девушке, а она вся в крови, то есть, в винище. Вино это было. Бутылка разбилась, когда этот слон Кондом вывалился из окна на круп Аликс, которая распивала вино на спине лошади.
   "Дурак такой рыжий!" - сказала Аликс.
   "Да брось ты свой таз, я тебе новый куплю!" - сказал Кондом.
   "Таз тут не при чём! В вине вся моя хилая грудь!" - сказала Аликс.
   "Невероятно! Ты обнаружила грудь!"
   "Да! 6-ого размера!" - сказала Аликс.
   "Шестого? Дай пощупать!" - и Кондом пощупал. - "Да, шестого. Наверное, фальшивка. Как бы это проверить и вывести эту плоскодонку на чистую воду? А если я щас проткну её шпагой?" - спросил он.
   "Ты что, сдурел?" - спросила Аликс, но тут грудь перевесила, и она свалилась с лошади!
   "Аликс! Мой друг!" - закричал Кондом, но тут и сама Лошадь свалилась, так как Кондом был дюже жирный. Когда твои друзья в крови, а-ля гер, как а-ля гер!
   "Лошадь только контужена," - сказала Лошадь.
   "Да что ты понимаешь? Если я говорю: "в крови", значит, в крови!" И Кондом стал мочиться на голову Лошади!
   "Богохульник!" - сказала Лошадь. - "Но вон идёт Миледи Здвинтер, она меня спасёт!"
   "Я помню эту женщину!" - сказал Кондом, и вся моча застряла в нём от страха! - "Это никакая не женщина, а переодетый мужик!"
   "У нас - свободная страна, и каждый живёт, как хочет!" - сказала Миледи. - "Где тут у вас мучают домашних животных? В том числе слабоумных и убогих лошадей?"
   "Здесь, здесь!" - сказала Лошадь.
   "Тогда я вынуждена скрестить с вами шпагу!" - сказала Миледи Кондому.
   "Я переодетых мужиков не бью!" - сказал Кондом.
   "А я переодетых женщин бью!" - сказала Миледи. И они скрестили шпаги! Лошадь сказала:
   "За лошадь!"
   "Молчи уж," - сказал Кондом.
   "Ну тогда: За сестру!"
   "У тебя же брат был!" - сказал Кондом.
   "Как может брат быть негром? Это была явная сестра. А то, что голая, так потому, что очень бедная!" - сказала Лошадь.
   "Не слушай её, глупый андроид! Слушай меня!" - сказала Миледи. - "Не брат это был и не сестра! Это счётчик пришли проверять! А голые, потому что очень жарко! Все голые, кроме старика Семёныча. Семёныч носит красные трусы, Семёныч виден всем за три версты. Потому что он один одет!"
   "За брата!" - сказал Кондом и проткнул надувную грудь Миледи! - "Семёныч был моим братом клоном-близнецом!" Но тут его сдуло потоком воздуха из груди Миледи. Если бы он сидел на горшке, то его бы сдувало с горшка. Потому что, несмотря на свои жиры, Кондом был дистрофиком.
   "Как это может быть?" - спросила Лошадь.
   "Спроси чего полегче, слабоумное создание," - сказала Миледи.
   "Полегче? Сколько будет дважды два?"
   "Ещё полегче!" - сказала Миледи.
   "Почему солнце жёлтое, а трава зелёная?"
   "Не знаю!" - сказала Миледи.
   И тут явился Отоз!
   "Это моя жена, она всегда была дурой!" - сказал он.
   "А ты чего явился? Сидел бы там, где сидел," - сказала Лошадь.
   Кондом сказал:
   "Не слушай её, глупый андроид, слушай меня! Хорошо, что ты явился! Теперь мы можем сообразить на троих. С Миледи, так как она тоже мужик."
   "Правда?" - спросил Отоз.
   "Правда! Или ты не веришь, и тебе надо доказательств? Хочешь её осмотреть или даже пальпировать?"
   "Да я её пальпировал, я же её муж!" - сказал Отоз.
   "Значит, плохо пальпировал," - сказал Кондом. - "Вот я щас ка-ак схвачу её, так она сразу завопит: "Даст ист фантастиш!"
   "Ладно, убедил," - сказал Отоз и налил в стаканы кефир: "Ну, за работу! Чтоб никто не догадался!" Все выпили.
   "Хорош кефирчик! Мощно вставляет! Может, теперь ты нам сама покажешь, что ты мужик?" - спросил Кондом Миледи.
   "Как бы не так! Я - женщина! Старушка! Такой старый, что не помню, женщина я или мужчина!" - заплакала Миледи.
   "Да ладно, не убивайся так!" - сказал Кондом. - "Нам это по барабану. Главное - кефирчик! Губит людей не пиво, губит людей кефир! Сам только что придумал."
   Тут встряла Лошадь:
   "Позвольте сказать мне, как единственной здравомыслящей лошади, которая не пила это дерьмо! Я знаю, почему трава зелёная, а солнце жёлтое! Потому что мало водки! Мало вашего кефира, который, я подозреваю, чефир!"
   "Ну и что, что чефир!" - сказал Кондом. На этом наша сказка заканчивается. А мораль тут есть? Морали нет и быть не может. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4014-4016,5

   12 марта 2015 года. Сказка про Чеки Джана. На сей раз подлые якудзы заковали Чеки в кандалы, чтобы он не мешал им грабить магазин детских игрушек.
   "Негодяи!!" - орал Чеки. - "Я буду жаловаться мистеру Бублику!"
   "Жалуйся хоть Папе Римскому," - сказали якудзы и засунули в рот Чеки мишкину лапу. Лапу игрушечного медведя.
   "О, мишка!" - обрадовался Чеки. - "Медведь, не подходи!"
   Но игрушечный мишка уже полоснул по щеке Чеки когтями. Остался шрам на всю жизнь!
   "Да что это за игрушки?" - подумал Чеки.
   "Маде ин Тайвань!" - сказал Мишка.
   "Тайвань? Не Шаньдунь?" - спросил Чеки.
   "Да какой там Шаньдунь! Не тупи, Чеки! Нас изготовили по макетам мистера Бублика для того, чтобы мы поработили мир! Нас изготовят в миллионном количестве, и мы пойдём грабить улья, то есть, детишкам нас купят, а мы сделаем всех детей типа зомби! И они будут зомбированы и будут просить родителей отвезти их к ульям на пасеку. Их отвезут, и весь мёд сожрём мы, медведи из Тайваня! А без мёда экономика США погибнет!"
   "Как бы не так! Лучше бы вы выпили всю нефть!" - сказал Чеки.
   "Заметь, не я это предложил," - сказал Мишка. - "Нефть, так нефть, нам фиолетово. Выпьем всю нефть, и вам всем крышка!" И медведь ушёл.
   "Негодяи!" - снова сказал Чеки, так как был прикован к батарее отопления.
   И тут пришла Кормилица Чеки Арина Чековна.
   "Аринушка! Отцепи меня!" - сказал Чеки.
   "Только при одном условии: ты попьёшь моего кислого молока и скажешь: "Такого небесного нектара я не пил никогда! Я люблю тебя, Аринушка!"
   "Ладно, давай грудь!" - сказал Чеки и стал сосать эту кислятину: "Небесный нектар! Я люблю тебя, тьфу, Аринушка!"
   "То-то!" - сказала она. - "Но отцепить тебя я не смогу, тут нужен сантехник Володя, он же агент ЦРУ, который может отцепить наручники."
   "Что за кислятина! Многих женщин я сосал, но ты - это что-то!" - сказал Чеки.
   Пришёл Володя.
   "Как хорошо, что ты не в запое!" - сказал Чеки.
   "Думаешь, я буду тебя отцеплять? Как бы не так! Я щас обниму Аринушку и скажу: "Даст ист фантастиш!" А она скажет: "Фак е!"
   "Да что же ты за сантехник такой?" - спросил Чеки.
   "Самый настоящий!" - сказал Володя.
   "Тогда так: отцепи меня, а я скажу тебе, где у Арины точка "Жи"! Сам ты не найдёшь.
   Ну, сказал Чеки, где у Арины кнопка, а Володя отцепил его. Кнопка была на пятке и называлась ахиллесовой пятой. Если полизать эту точку, то Арина моментально возбудится.
   "Володя, а расскажи мне о ЦРУ!" - попросил Чеки.
   "В ЦРУ сидят одни дебилы, держись от них подальше!" - сказал Володя.
   "Дебилы? Жаль. Я хотел им рассказать о злобном плане мистера Бублика. Если он осуществится, то кончится в мире нефть. Должен был кончиться мёд, но я сам лично предложил нефть."
   "Так может, ты и есть мистер Бублик?" - спросил Володя.
   "Да нет! Ты посмотри на меня внимательно! Я же больной пенсионер, а не мегалломаньяк!" - сказал Чеки.
   Короче, бросился Чеки в погоню за Медведем, чтобы сказать, что мёд - это вкусно, а нефть - нет. И прибежал на железнодорожные пути. И видит цистерну с нефтью, а под ней лежат 6 медведей и сосут нефть, типа капельницы.
   "О, горе-то какое!" - сказал Чеки и вытащил одного за лапы. Этот был совсем невменяемый.
   "Изволите иметь взрослую дочь?" - спросил он и полез целоваться: "Верка, сестра! У, модница, штаны надела!"
   Чеки пытался объяснить, что он не Верка, но ему не верили: "Все вы, Верки, профуры, говорите, что не Верки! А если вас раздеть догола, то Верки! Догола! Догола!"
   И все 6 метаморфантов вылезли из-под цистерны и пошли на Чеки!
   В таких случаях спасает военная хитрость.
   "Да! Я Верка, сестра! И тоже хочу пососать нефть!" - сказал Чеки.
   "Соси лучше мёд!" - сказали медведи. - "Мёд сосут одни ботаники, а мы - крутые!"
   "Они безнадёжны," - уныло подумал Чеки. - "Что же делать? Написать на цистерне с мёдом "Нефть"? Но цистерн с мёдом не бывает. Похоже, придётся их оставить, а самому переместиться в более спокойное местечко."
   Таким местечком была цистерна с живой рыбой. Какой-то по виду хулиган залез в неё при Чеки, а потом вылез, весь покусанный. И щука трепала его рубашку.
   "Уважаемый! Там безопасно?" - спросил Чеки.
   "Сам попробуй!" - сказал Хулиган.
   "А то я ещё видел, как ядовитые морские создания вкусываются в спину человека! И у того судороги," - сказал Чеки.
   "Нет тут морских созданий, даже Шар-Рыбы нету! Ныряй смело!" - сказал Хулиган.
   И Чеки нырнул в эту цистерну. "Я, как Ихтиандр!" - подумал он. - "А где же мои детишки? То есть, икринки? Щас сожру их!"
   Тут к нему подплыл Премудрый Пескарь и сказал: "М-мм!"
   "Чего? Молодёжь? Нет? Му-Му? Да! Я Му-Му!" - сказал Чеки.
   Подплыла Щука и сказала тоже: "М-мм!"
   "Да что вы все заладили? Вам что, интересно, буду ли я мочиться в цистерну? Ну буду! Не сейчас, правда. Но концентрация воды в моче будет мизерная!"
   Узнав всё по интересовавшему их вопросу, Пескарь и Щука уплыли восвояси. Чеки принялся мочиться.
   "Некрасиво себя ведёте!" - неожиданно услышал он. Это сказала уклейка.
   "Слушай, Уклейка, позови хотя бы карпа!" - сказал Чеки.
   "Не позову! Сначала научись не ссать публично!" - сказала эта стерва.
   Ладно, пора была вылезать из цистерны на свет Божий. Так и не добыв себе карпа на обед.
   "Ну что?" - спросили давешние Медведи. - "Круто?"
   "Болваны! Это была моча, а не нефть!" - сказал Чеки.
   Между тем на велосипеде мимо путей ехала девушка Чеки Мяо. Её неоднократно похищали якудзы, Чеки давно её не любил, но другой не было.
   "Запрыгивай сюда!" - сказала Мяо про корзину для продуктов. Чеки хотел было на багажник, но там уже сидел Чебурашк, который ворчал:
   "Снимите этого с руля!"
   "Я не на руле, я в корзине для продуктов," - сказал Чеки. Ему что-то кололо зад.
   "Ты что купила?" - спросил он Мяо.
   "Как так, что? Спички и крупу!"
   "А! Понятно! Спички воткнутся мне в задницу, я превращусь в ёжика, который будет жить с нами? Так?"
   "Да нет, дурак! Все знают про медведей, сосущих нефть (хоть бы они захлебнулись)! И запасаются первым необходимым."
   "Я бы запасся туалетной бумагой," - сказал Чеки. - "А что это за сруль сзади на велосипеде?"
   "Это Стич! Он победит медведей," - сказала Мяо.
   "Да я бы и сам их победил. Давай, проверим, на что он способен! Я мыслю подвести его к мишке, он должен влезть мишке в рот и вылезти из задницы. У мишки нет хобота, чтобы устроить себе Вечный Кайф, поэтому всё безопасно для Стича. Он должен отсосать нефть. Как говорится: "Я засосу и он умрёт!"
   "Но будет ли такая дважды выпитая нефть привлекательной для всех?" - спросила Мяо.
   "Мяо, вечно ты со своим скептицизмом! Нефть она и в Африке нефть!" - сказал Чеки. - "Как бы я хотел быть на месте Стича! Совершить подвиг, который занесут во все хрестоматии!"
   "Напьёшься - будешь на его месте," - сказала Мяо.
   Ну, теперь нам надо подманить медведя! Обычно это делают куском мяса! И знаете, что? Это мясо сидит перед вами! То есть, позади вас!" - и Чеки снял Стича с багажника и бросил на дорогу.
   По дороге шли Три Медведя.
   "Ты кто?" - спросили они Стича.
   "Я - Маша!" - стал врать Стич.
   "Ври и дальше," - показал ему из кустов Чеки.
   "Такой старый, что не помню: мужчина я или женщина!" - плакал Стич.
   "Боже! Ему же надо помочь!" - сказала добрая Медведица.
   "Наверное, это опять счётчик пришли проверять," - сказал Медведь.
   "Да какой там счётчик! Я свой в доску!" - сказал Стич. - "Я и "Мурку" могу! Там сидела Мурка в кожаной тужурке, а из-под полы торчал банан! Знаете, её банан был даже больше моего! И больше ваших вместе взятых!"
   И поняли Медведи, что Стич свой в доску и повели его в берлогу.
   "О! У вас тут санузел, биде, а я думал совсем берлога!" - сказал Стич.
   Наступила ночь. Все Медведи уснули. И только Стич был лунатик. Он с вытянутыми руками пошёл по карнизу, как вдруг упёрся руками в чью-то грудь! Это была Мяо, как помнится, девушка Чеки. Стич ощупал её грудь и готовился проследовать дальше по карнизу, но Мяо схватила его за шиворот:
   "Планета в опасности! Медведи пьют нефть!
   "Ну и приятного аппетита!" - сказал Стич.
   "Ты должен остановить их! Как? Сделать им клизьму и промывание желудка!" - сказала Мяо.
   "Но они такие милые!" - сказал Стич.
   "Иди! Делай!" - приказала Мяо.
   "Но эти Медведи, вроде, не пили нефть," - сказал Стич. - "Вот разве что самая мелкая Медведица? Там: у самовара я и моя Маша! А в самоваре нефть!"
   "Вот именно! Иди и проверь!" - сказала Мяо.
   И пошёл Стич к самовару. В самоваре был чай.
   "Облом!" - подумал Стич. - "Самый облом за всю историю облома!"
   Тут ему на плечо легла лапа!
   "Чего ты всё шпионишь, вынюхиваешь, высматриваешь?" - спросил Медведь.
   "Как так "что"? Я же счётчик пришёл проверить!" - сказал Стич.
   "Нет, не счётчик! Ты пришёл с миром, чтобы развратить нас!" - сказал Медведь.
   "Да куды уж больше развращать?" - спросил Стич. - "Пьёте нефть!"
   "Мы не пьём, мы не такие! Мы старообрядцы. Мы пьём чай!" - сказал Медведь.
   "Ну и зря! Он, чай, с пестицидами, гербицидами и нитратами! А нефть более питательна и полезна для кишок," - сказал Стич.
   "Ты, я вижу, спец! Хотя как негр может быть спецом?" - спросил Медведь.
   "Да, я негр, но очень бедный, потому и голый!" - сказал Стич. - "Вот только у меня трусы с пандой, но я их щас сниму!"
   "Да не надо! И так понятно, что ты извращенец!" - сказал Медведь. - "А в панде у тебя передатчик, чтобы связываться с дирекцией ЖЭКа, так как там и нужны показания счётчика. Ну ладно, а теперь спать!" - сказал Медведь.
   На следующий день Стич решил бежать из берлоги. Для этого он смастерил муляж себя и положил под одеяло, как будто он спит. И бежал! Воздух Свободы опьянил Стича! "Сосите сами нефть или чай, а я свободен, аки Цербер!" - думал он.
   Но далеко он не убежал, так как напоролся на Мяо.
   "Иди и соси!" - сказала она.
   Делать нечего, надо лезть в мрачные глубины какого-то медведя.
   Неподалёку был как раз подходящий. Он сидел и бормотал:
   "У Миши нету КУР! Би-би!" И вёз машинку.
   "Это не подходящий медведь, у него нету Коэфициента Умственного Развития, КУР," - сказала Мяо.
   Между тем Стич подошёл к этому Мише и стал его трясти:
   "Колись, сука! Где КУРы?!"
   "Там, там КУРы," - сказал Миша и показал на хижину в лесу.
   "Не нравится мне эта хижина," - сказал Стич. - "Наверняка там живут полоумные братья, которые трахают свою безногую мать, я по телеку видел."
   Но делать нечего. Стич отворил дверь хижины и чуть не получил дубиной по голове от какого-то манекена.
   "Манекен! Ха-ха," - сказал Стич.
   "Посмотри, не пил ли он нефть," - сказала Мяо.
   "Да какой там!" - сказал Стич. - "Даже если и пил, то не больше литра. Посмотри: он худ да бос!"
   "Я не бос," - сказал Манекен.
   "О! Он говорящий! Ну расскажи нам что-нибудь!" - сказал Стич.
   "Белеет парус одинокий! В тумане! Моря! Голубом!" - и Манекен бросился целоваться со Стичем. Потому что он "голубой"," - сказала Мяо. - "Голубые" нефти не пьют из принципа. Он чист, как младенец!"
   "Почему это не пью? Ещё как пью!" - и Манекен выпил из фляжки машинного масла.
   "Понятно, понятно, ты косишь под инопланетянина, сказала Мяо.
   "Все мы - гости на этой Земле," - сказал Манекен.
   "Да он философ!" - сказал Стич.
   "Хотите попробовать? спросил Манекен.
   "Я не откажусь, сказал Стич и отхлебнул из фляги. - "Как я и думал, настой из корнеплода! Во! Идея! Я знаю, как отвадить медведей от нефти! Им надо сказать, что вкуснее настой из корнеплода!"
   "Ну скажи. Только берегись, как бы они тебя не затоптали," - сказала Мяо.
   "Слушай, Манекен, у тебя в хижине есть радиоточка с мегафоном?"
   "Конечно, есть! Проходи, дорогой!" - сказал Манекен.
   И Стич заорал на весь лес в мегафон: "Медведи! Сдавайсь! Харе пить нефть! Это вредно для здоровья! Пейте эту, содовую! То есть, корнеплод!"
   Медведи, которые лежали "под капельницей" на железнодорожных путях под цистерной, переглянулись и сказали:
   "Кто это там тявкает?
   "С вами не тявкает, а говорит Стич!" - заорал Стич.
   "Не знаем недоумка с таким именем," - сказали Медведи.
   "Они безнадёжны," - сказал Стич. Да, дело казалось проигранным.
   Стич и Мяо вышли из хижины.
   "Возьмите меня с собой!" - сказал Манекен. - "Я тоже хочу Бороться со Злом!"
   "Куда тебе! Ты даже не знаешь, что значит залезть внутрь медведя и отсосать нефть!" - сказал Стич.
   "Так научите меня!"
   "Ладно! Вот удар! Завтра научу его отражать!" - сказал Стич.
   Наступило завтра.
   "Отражать его невозможно, потому что это Смертельное Прикосновение одним пальцем!" - сказал Стич.
   "Тогда почему я не умер?" - спросил Манекен.
   "Потому что я пощадил тебя и прикоснулся другим пальцем," - сказал Стич.
   "После этого прикосновения я, кажется, понял, что значит влезть внутрь медведя! Это такая гадость!" - сказал Манекен.
   "Нет, это прекрасно, как утреннее солнце!" - сказала Мяо.
   "Конечно, это дерьмо!"
   Короче, злобный План сработал: Медведи вылакали всю нефть. И даже Стич с его громадным опытом ничего не смог поделать. На этом наша сказка заканчивается. Оказывается, не всегда есть хэппи-энд. Стич отправился восвояси, а Мяо вернулась к Чеки. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4016,5-4019

   16 марта 2015 года. Сказка про Кормилицу Кондома Хлимена Арину Кондомовну. "Почему это Кондом говорит, что у меня молоко кислое?" - думала Арина. - "Может, я просто супервумен, у которой сразу в грудях ряженка или простокваша?" Чтобы прояснить этот вопрос, она решила обратиться к доктору, к доктору Бриниуму, который был врагом номер 1 Кондома. Что говорит о низкой сообразительности Арины или о том, что мозги ей заменяла её простокваша или ряженка.
   Итак, Бриниум очень обрадовался Арине, так как хотел иметь шпиона в самом логове Кондома. Но тут же его радость прошла, так как он понял, что у Арины не хватает роликов и шариков в голове.
   "Доктор!" - сказала она. - "Я - супервумен?"
   "Ну конечно, моя дорогая! А бывают у вас ЭТИ дни?" - спросил он.
   "Бывают! Наверное из-за них моё молоко и скисло!" - сказала Арина.
   "Я просто так спросил, для проформы. Согласны ли вы сообщать мне о Кондоме всякие мелочи? Куда он готовится пойти, кого замочить и прочее?"
   "Я конечно," - сказала Арина, - "Но неужели вам не хочется пропальпировать мою грудь?"
   "Я, конечно, не против, но я боюсь, что это увидит моя жена-стерва, сказал Бриниум.
   "Понятно! Значит, секса между нами не будет," - сказала Арина. - "А я даже рада, потому что вы старый и не сексапильный."
   "Иди уже, женщина!" - сказал не сексапильный Бриниум. Так он и не прояснил ничего. Кроме ЭТИХ дней. Что, мол, из-за них всё киснет.
   Пошла Арина домой и по пути увидела распродажу лифчиков. Она, конечно, зашла и купила три пары. Потому что сам Кондом стеснялся заходить туда, мол, подумают, что себе покупает. И бедная Арина была в одном и том же лифе. Ей ещё сделали маникюр и педикюр. Она на всякий случай спросила у маникюрши:
   "А у вас молоко не кислое?" Чем вызвала подозрения к своему молоку. "Ни у кого не кислое, а у меня вот!" - подумала она и пососала из своей груди, так как это позволял размер груди.
   Её движение увидел какой-то зомби, который влюбился в неё, но признаться не посмел, так как боялся Кондома. Он думал: "Сосать грудь прилюдно на улице! Наверняка она бы мне дала!"
   Но Арина и не думала никому ничего давать. Она потрепала зомби по щеке и сказала:
   "Какой ты милый, парниша!"
   И тогда Зомби признался, что боится Кондома, а так бы он мог полюбить Арину.
   "Да ты что! Кондом полный лох! Его никто не боится," - сказала Арина. - "А ты что, хочешь, чтобы я тебе дала? Но сначала ты должен испробовать моего молочка!"
   Зомби попрбовал эту кислятину и сказал:
   "А впрочем, я могу и перебиться." И убежал, чтобы в спокойном месте выблевать это молоко.
   "Понятно!" - подумала Арина. - "Слабак! Я дам только тому мужику, который скажет, что во мне небесный нектар! Как у Бессмертной. У каждой Бессмертной свой эликсир. У меня, может, простокваша." С этими думами она пришла домой.
   Кондом сидел за компьютером и занимался любовью с самим собой. При входе Арины он прервался и сказал:
   "Да-да!"
   "Знаешь, Кондом, - сказала Кормилица, - не ты один думаешь, что во мне кислятина!"
   "А я как раз хотел сказать тебе для разнообразия, что в тебе небесный нектар," - сказал Кондом.
   "Правда?" - зарделась Арина.
   "Правда! А теперь иди готовить борщ, русскую похлёбку!" - сказал Хлимен.
   "И ты даже не попытаешься овладеть мной?" - спросила женщина.
   "Ты что, с ума сошла? Кто же любит Кормилицу? Она для кормления!" - сказал Кондом. И снова уставился в монитор.
   Делать нечего, сварила Арина борщ. И вот видит она рекламу по телевизору: "Принимайте флюкофлюк, лекарство против молочницы и кислого молока!"
   И вот приняла Арина его и отпробовала молока. Оно было чистейшим и вкусным!
   "Я излечилась! Это чудо!" - подумала она. - "Осталось только сбросить пару кило, и я тогда буду как Венера Обломосская!"
   "Слышь, Кондом!" - сказала она Кондому. - "Ещё немного, и ты будешь меня не достойным! Уйду я от такого ботаника к доктору Бриниуму!"
   "Он же не сексапильный!" - сказал Кондом.
   "Ну тогда выйду замуж за первого встречного зомби!" - сказала Арина.
   "Ну, удачи тебе! Возле нас винный ларёк, и это будет непросыхающий хроник," - сказал Кондом.
   "Ладно, ладно, убедил," - никуда я от тебя не пойду! На попей молочка!"
   Кондом попил:
   "Вот можешь же, если захочешь! Отличное молоко! Но, верно, у флюкофлюка есть побочные действия?"
   "Есть, вот, мелким шрифтом написано," - сказала Арина. - "Так пить подобное вкусное молоко не рекомендуется беременным, кормящим, жующим и тем, кто собирается стать отцом!"
   "Понятно! От подобного вкусного молока возникают проблемы с потенцией! Мне это не грозит," - сказал Кондом. - "Я отцом стать не готовлюсь.
   И он отпил ещё молочка.
   "Да, при передозировке, - продолжала читать Арина, - возникают проблемы с половым членом!
   И точно: Кондом посмотрел на свой низ и не обнаружил члена! Тот пропал!
   "Хорошо, что Борцы со Злом могут быть кастратами!" - сказал Кондом и отпил ещё молока.
   И у него выросла женская грудь!
   "Ну, я думаю, можно и остановиться пить это чудесное молоко, а то я совсем обаблюсь!" - сказал он. - "Называйте меня теперь Зина-Королева воинов!"
   И эта Зина пошла мочить зомби.
   "Интересно, - подумала Арина, - а если я перепью молочка, превращусь ли я в мужика?" И попила немного.
   У неё возник маленький мужской орган!
   "Ну, на этом я и остановлюсь, хорошего понемножку," - подумала Арина и принялась трогать себя внизу.
   Вернулась Зина
   "Арина, ты, я вижу, готова кого-то трахнуть! Пусть это буду я! Надоело мне мочить этих зомби: на место убитого становятся двое!"
   "Но, Зина, я не могу кого-то трахнуть: я слишком мало выпила молока!" - сказала Арина.
   "Ну что ж, раз тут облом, то я опять сажусь за компьютер," - сказала Зина, но ничего у неё не получилось, так как всему есть предел. Мастурбациям тоже.
   "Знаешь, Арина," - сказала Зина, - я, кажется, щас замочила зомби Фердинанда Кокошку, который собирал собачье дерьмо! Его совершенно не жалко!"
   "А мне жалко!" - сказала Арина. - "Этот Кокошка был чудо в постели!"
   "Вона как!" - удивилась Зина.
   "То-то он голосил: "Не убивай меня, Зина! Я тебе пригожусь!" Не пригодился, как видно. Ладно, я щас буду смотреть телевизор: "По клёвым местам!" Чтобы набраться ярости для Борьбы с зомби. Ты мне не мешай, твой балет я смотреть всё равно не буду." Арина на дух не переносила фильмов про рыбалку, поэтому она собралась и пошла к соседке Маше. Чтоб пить чай вприкуску до утра. Это: "У самовара я и моя Маша."
   "Ну и катись, подумала Зина. - "Она не понимает в Борьбе ничего! Она безнадёжна! Дура! Сразу понятно, что она жительница из Шаньдуня!"
   Посмотрев муви, Зина набралась ярости для Борьбы со Злом. На диване сидел таракан, явное Зло! Зина принялась гоняться за ним по всей комнате, думая: "Я убила на своём веку тысячу тараканов, и каждого я знала в лицо!" Наконец, таракан был убит со словами "Фак е!" "Что за пошляк?" - Подумала Зина. Она пошла пить чай на кухню.
   Там сидели Арина и Маша.
   "А вы тут чего делаете?" - спросила Зина.
   "Чай пьём до утра!" - сказала Арина.
   "Чай - это хорошо, чай это не молоко! Твоё! Кстати, ты не знаешь, какое противоядие от твоего молока? Задолбалась я уже быть женщиной!" - сказала Зина.
   "Я! Я знаю!" - сказала Маша. - "Не пробовала ли ты пить мочу Арины?"
   "Да какая там моча? Нужен флюкофлюк "форте" или ещё какая гадость," - сказала Зина.
   "Есть, есть флюкофлюк, но мне говорили, что у него действие, как у виагры," - сказала Маша.
   "Давай!" - сказала Зина и выпила сразу три штуки. И моментально превратилась в мужика в белом парике:
   "О! Я - Моцарт!"
   "Нет, ты Сольери!" - сказала Арина.
   "Так или иначе, но я люблю вас, Люси, и теперь зависит всё от вас!" - сказал Сольери.
   "А что, может, нам и впрямь устроить оргию на троих?" - спросила Арина.
   "Я согласна," - сказала Маша.
   "Я тоже согласен, сказал Сольери, и они втроём слились в экстазе в одно целое.
   Но мы стыдливо не будем их описывать, а перенесёмся на крыльях фантазии в Цитадель к доктору Бриниуму. Его пилила его придурковатая жена. Что он, мол, мало зарабатывает и не платил за Цитадель уже 2 месяца. А как известно, какой-то полный ненависти к себе тип, причём задолжавший за 2 месяца за квартиру, наконец-то сорвался и взорвал сам себя!
   "Это был полный психопат," - сказал Бриниум. - "Или Фердинанд Кокошка!"
   "А расскажи мне о Кокошке, попросила Стерва.
   "О! Кокошка! Его все в округе знают! Это такой зомби, типа Тараскина. Только когда Тараскин лежал в психбольнице, Кокошка был ещё микроскопическим. Но потом он возмужал и созрел для того, чтобы собирать собачье дерьмо. У всех собак он стал в авторитете."
   "А познакомь меня с этим Фердинандом!" - попросила Стерва.
   "Не могу я навязывать ему тебя! Ты мой крест, и нести тебя мне!" - сказал Бриниум. - "Хотя, если подумать, из дерьма Кокошка делает ёжиков, вставляя в них спички. Тоже полный кретин."
   "А я всё слышал," - сказал Кокошка.
   "Вот за что я не люблю тебя, так это за то, что ты всё шпионишь и вынюхиваешь," - сказал Бриниум.
   "Это случилось случайно," - сказал Кокошка. - "Я пришёл за дерьмом вашего пса Тобика."
   "О, мосье Кокошка! Я так много наслышана про вас!" - сказала Стерва. - "Мы могли бы стать прекрасной парой! Я тоже грешу ононом, то есть, собираю кошачье дерьмо!"
   "А зачем оно тебе?" - спросил Бриниум.
   "Не мешай склеивать ласты, то есть, мужика! На самом деле я ничего не собираю," - зашипела Стерва.
   "Да? Неужели?" - спросил Кокошка. - "Я-то понятно, чего собираю. На самом деле я - заколдованный принц. И расколдовать себя могу только, собрав тонну дерьма! Щас уже есть 432 килограмма."
   "Мягко стелет," - сказал Бриниум. - "Не верь ему, всё врёт!"
   "Не вру!" - сказал Кокошка.
   Но теперь мысленно переместимся на кухню, где были Сольери и прочие. Оргия кончилась, все лежали и курили.
   "А знаете, у нас неблагополучный район, почти та же Мёртвожоровка," - сказал Сольери.
   "Почему это?" - спросила Арина.
   "Потому что в нашем районе собирает дерьмо Кокошка! И ещё потому, что есть я! Однажды, попомните, я этого Кокошку замочу!"
   "Он заколдованный принц, короче, заколдун! Тронешь его и сам станешь всё собирать и коллекционировать," - сказала Маша. - "А Кокошка чудо в койке!"
   "Только не надо ваших подробностей," - сказал Сольери. - "Всё, надоело быть Сольери! Хочу снова стать Хлименом!"
   "Это элементарно!" - сказала Арина. Достаточно Бороться со Злом и смотреть на всех свысока."
   "Нет, надо чего-то выпить. Может быть, пива, может, кумыс!" - сказал Сольери.
   "Вот тебе флюкофлюк лайт!"
   И Сольери выпил. И превратился в Красную Шапочку! Она была обуяна куда-то идти и чего-то нести.
   "Пустите меня! Я должна идти через лес! С пирожками!"
   "Да погоди ты! Нет больше Бабушки и пирожков, вместо них пирожки с макаронами и зомби Бабушки! Эта Бабушка тебя даже не узнает!" - сказала Арина.
   "Я не верю вам! Это не может быть правдой!" - голосила Шапочка. - "Пустите меня в лес!"
   "Похоже, нужен флюк тёмный," - сказала Арина и всунула в рот Шапочке снадобье.
   "Я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу," - сказала Шапочка. Теперь она была Чепепахой Тортиллой.
   "Ну, Слава Богу! Эта хоть никуда в лес не рвётся," - сказала Арина.
   Рядом Кормилица лежит и ушами шевелит," - продолжала Тортилла.
   "Всё-таки чувствуется, что это заколдованный Хлимен: он признал во мне Кормилицу," - сказала Арина.
   Между тем Черепаха встала на задние лапы и заорала:
   "Ура!! Банзай! Все на редуты! Кто мы?"
   "Гомо Сапиенсы?" - спросила Маша.
   "Точно! Мы люди! Мы люди!" - и Черепаха попыталась запрыгнуть на люстру, но подскользнулась на банановой кожуре и упала на спину.
   "Мы рубим ступени ни шагу назад! И от напряжения колени дрожат!" - сказала Арина. - "Это пелось при виде лежащей на спине черепахе, которая свалилась с поролоновой подушки, стараясь подняться вверх. И только немного завидуешь тем, у кого вершина ещё впереди!"
   "Вы таки и будете острить или поможете мне?" - спросила Черепаха.
   "Вот, съешь флюк медовый с запахом червя."
   Черепаха сожрала сразу 2 таблетки. И ничего не произошло.
   "Всё ясно! Надо увеличить дозу!" - сказала Арина.
   "Нет! Жить в теле Черепахи мне понравилось больше всего," - сказала Чепепаха. - "Теперь надо, чтобы и вы превратились в черепах."
   "Ну нет уж!" - сказала Арина.
   "Да всё ништяк! Правда, не уверен, что буду чудом в койке, но живи и радуйся! Можно рубить ступени: ни шагу назад!"
   "Вот так Кондом стал Тортиллой. Все были рады этому и Бриниум, и зомби, и Аликс, которую Кондом всегда критиковал за мелкую грудь. А Черепахе было это фиолетово. Кокошка тоже попил флюкофлюка, но ничего с ним не произошло, этот заколдун не расколдовался. Бриниум тоже попил флюка и превратился в гремучую гадюку! Потому что пути флюка неисповедимы. Добрые руки преумножают добро, а злые преумножают зло. На этом наша сказка заканчивается. Если у вас молочница, пейте флюкофлюк, рекомендован ведущими ядопроизводителями. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4019-4021,5

   19 марта 2015 года. Сказка про Херлока Шолмса. Он, как всегда, мучил свою скрипку и слух доктора Катсона и миссис Хадсон.
   "Я убью его!" - сказала Хадсон.
   "Так вы не Хадсон?" - удивился Катсон.
   "Она же воровка на доверии, она же Манька-Облигация, она же Изольда Гугеншвах!" - сказала Хадсон. - "Впрочем, всё это есть в картотеке Шолмса под литерой "Х": Хадсон," - сказала старушка.
   Шолмс кончил играть на скрипке и пошёл прнимать душ. "Есть холодный, есть горячий, есть стоячий, есть висячий, на три буквы! Это душ, это душ, это в ванной нашей душ!" - подумал Херлок.
   Между тем злобная Изольда пробралась к картотеке Шолмса и стала выискивать там своё Дело. Там было много Дел, особенно на букву Д: дурак, дибил, доходяга, дуб, долбун и прочие. Наконец, Хадсон нашла Дело на Х. И стала пожирать это Дело, запивая кетчупом из широкой банки.
   Розовый после душа Херлок сказал:
   "Что с вами? Что с вами?"
   "Да вот, запонка закатилась, отшпилилась!" - сказала Хадсон и выплюнула объедки Дела.
   "Ну ладно, раз запонка," - сказал Херлок. - "А то мне показалось, что вы пожираете мою картотеку."
   "Давно бы пора!" - подумала Изольда, но сказала:
   "Дорогой друг! Не приготовить ли вам овсянку?"
   "Давай! Люблю овсянку по утру," - сказал Херлок и позвал Катсона: "Катсон, дружище, что вы всё вынюхиваете?"
   "Потрясающе, Шолмс!" - сказал Катсон. - "Оказывется, миссис Хадсон вам не верна! Она вообще Изольда и готовит вам щас отравленную овсянку!"
   "Да ладно, съедим! Мы и не такую гадость жрали, чтобы откосить от армии. Испортили себе печень, кишки и мозги. Но дефективный метод не пострадал, так как он не в мозгах и не в кишках, а в уде! Ха-ха!" - сказал Херлок.
   И вот Изольда подаёт овсянку и рассказывает анекдот, чтобы отвлечь внимание Херлока: "Юля Зуева жалуется на клавиатуру, где "ю" рядом с "б", а "з" рядом с "х". И у всех получается её имя Бл. .уева." А что, нормальная овсянка, - сказал Херлок, - видимо, Изольда нас сегодня не отравит!" И он дружески хлопнул Изольду по заду.
   Тут раздался звонок в дверь. Это была Леди "Н". Все думали, что она опять голая, как обычно, но она была в шубе.
   "Под шубой я совершенно голая," - пояснила она. - "Я теперь феминистка и хожу в шубе."
   "Ничего, этот феминизм мы тебе выбьем из головы," - сказал Херлок. - "Достаточно мне будет поиграть на скрипке пару раз, как ты запищишь, что снимаешь шубу."
   "А мне кажется, что в шубе лучше," - сказала Изольда.
   "А тебя вообще не спрашивают," - сказал Херлок. - "Леди "Н" должна быть голая, я сказал! Ну, я начинаю играть!"
   Леди "Н" в панике сбросила шубу.
   "То-то!" - сказал Шолмс.
   "Я никогда раньше не видела такой красивой женщины!" - сказала Изольда.
   "Да что ты вообще видела в жизни кроме своей овсянки?" - спросил Шолмс. - "Кстати, порядочная гадость."
   "Ещё я могу варить овсянку. Но могу и не варить," - сказала Изольда.
   "А я что говорю? спросил Херлок. - "Но Леди "Н" всегда приходит с новостями от своего любовника профессора Мориарти. Что случилось на сей раз?"
   "Ничего особенного: этот импотент Мориарти стал импотентом трижды: он упал, сломал руку и прикусил язык!" - сказала Леди "Н". - "Теперь он не мой любовник. Я пришла сказать, что теперь я в свободном поиске."
   "Это надо отметить, сказал Херлок. - "Выпьем настой из корнеплода!"
   "Друг, не слишком ли много ты пьёшь этого настоя?" - спросил Катсон.
   "Да пей и не сумлевайся," - сказал Херлок. - "Алтайская самогоночка крепкая, на медвежьем помёте настоянная!"
   Катсон тоже выпил этой бурды и говорит:
   "Щас спою!"
   "Стань ты, деточка, на табуреточку," - сказала Леди "Н".
   "Ты сама-то поняла, что сказала?" - спросил Херлок.
   "Не поняла, да это и не важно! Важно то, что я вас всех люблю!" - сказала Леди "Н". - "Что вы делаете сегодня вечером?"
   "Фигнёй страдаем," - сказал Херлок. - "Но не видим причин вовлекать в ЭТО дело тебя!"
   "Но как же так? Посмотрите: я не пью вашей настойки алтайской, хорошо бегаю, стреляю и плаваю, я спортсменка, комсомолка, просто красавица! У меня бюст шестого размера! И вы меня не хотите?" - спросила Леди "Н".
   "Да, не хотим! У нас же Ёлка на носу! Нас же знает весь Лондон! И у каждого бабушки, дедушки! Мы не можем вот так просто отвергнуть дефективный метод и лечь с тобой под венец!" - сказал Херлок. - "Впрочем, один из нас может. Это Катсон. Он ничего не смыслит в методе и совершенно безнадёжен."
   "О, Катсон! О тебе и обо мне в предрассветной тишине шелестит высокая трава!" - сказала Леди "Н" и погладила Катсона по телогрейке: "Цигель-цигель, ай-люлю!"
   "Но Шолмс, могу ли я? спросил Катсон. - "Ведь считается, что Леди "Н" ваша женщина! И что она показатель чистой воды! Хотя щас все существа приспосабливаются к грязи."
   "Можешь, Катсон! Я отдаю её тебе с потрохами!" - сказал Херлок. - "Нашпигуй её яблоками."
   "А если она не захочет?"
   "Она дохлая! Шучу, шу-чу. Нашпигуй её знаешь, чем," - сказал Херлок.
   И Леди с Катсоном ушли наверх.
   Хадсон осталась. Она сказала:
   "Я тоже хорошо бегаю и прыгаю!"
   "Свежо предание, да верится с трудом," - сказал Херлок.
   И тогда Хадсон раскололась до ж.пы:
   "Я тоже спортсменка, комсомолка. А ещё Манька-Облигация и Изольда Гугеншвах, воровка на доверии!"
   "Я всё это и без тебя знаю, так как писал в картотеку," - сказал Шолмс. - "Жаль, Мориарти прикусил язык, а то бы я заслал тебя в качестве "крота" в его логово, чтобы ты заразила его бешенством. Сначала тебя саму мы заразим, для этого бешеная крыса вкусится тебе в зад. И Мориарти будет петь: "Бешенство! Лучше уж сразу вешаться! Жрать хочу, и пузо чешется! Я не козёл, чтоб есть траву!" Ну, ты, конечно, почешешь ему там, где он скажет, а потом всё доложишь мне. И я бы нашёл способ его обезвредить, если бы он только не стал совсем импотентом. Теперь же ты ему не нужна. Кстати, а ты сама здесь не "крот"? Может, тебя прислал Мориарти?"
   "Конечно, прислал, когда был горяч и самоуверен. Но он не знал, что засылать тебе "кротов" бесполезно, так как все "кроты" влюбляются в дефективный метод и ничего не передают, никакой информации. Обабиваются, начинают готовить овсянку и пить настой из корнеплода," - сказала Хадсон.
   Между тем Шолмс взял в руки почту. Писалось, что в Суссексе бешеный Сэр Генри покусал Собаку Бакервилей.
   "Присылают разную хрень," - сказал Херлок. - "А, вот ещё: "Профессор Мориарти похищен инопланетянами для проведения опытов. Узнав, кто он такой, инопланетяне вернули его и извинились." А вот я нахрен никому не сдался меня похищать," - сказал Херлок. - "Да будет висеть в веках тёмной тучей мой дефективный метод!"
   "Да, - забыла сказать, - я и инопланетянка тоже. И на Марсе в зелёном домике ждёт меня муж зелёненький!" - сказала Хадсон.
   Шолмс между тем читал далее газету "Таймс": "Раздолбан шестой бюст Наполеона! Видимо, это дело рук "Темзиновского маньяка".
   "Где у нас бюст Наполеона? Раскололся?" - спросил Херлок.
   "Да нет, почему, нормальный," - ответила Хадсон. - "Но только он в той комнате, где щас Катсон и Леди "Н"."
   "Так принеси его! А на этих извращенцев не обращай внимания," - сказал Херлок.
   Хадсон вернулась с бюстом.
   "Я щас прославлюсь! Моё имя войдёт в аналы истории! Я щас раздолбаю седьмого Наполеона!" - сказал Херлок. И треснул бюстом об стол! Наполеон раскололся.
   "Смотри, что внутри!" - сказал Херлок и показал записку, мессидж. - "Написано явными инопланетянами. Такой код используется в спецподразделениях десанта! Ну, ещё вместе с капельницей из кокоса!"
   "Ну и что пишут?" - спросила Хадсон.
   "А хрен его знает! Написано по-китайски," - сказал Херлок. - "Дословно: "Комуто херовато, то яма, то канава, Славься славься, Великий Кормчий Мао!"
   "Нам это поможет?" - спросила Хадсон.
   "Нам это нисколько не поможет, но было классно расколоть бюстик! Кстати, где ваш бюстик? Забыли дома? Шучу," - сказал Херлок. После этих манипуляций Херлок почувствовал, что пора снова поиграть на скрипке. Он взял самую визжащую высокую ноту, от чего Хадсон, Катсон и Леди "Н" зажали уши. У бедного Кота Мурзыка отвалилась челюсть, и он заткнул себе уши ватой.
   "Что вы все понимаете в музыке?" - спросил Херлок. - "После дефективного метода я уважаю только музыку."
   Тут в дверь постучали, и пришёл какой-то озлобленный господин. Он, как полагается, согнул кочергу и ушёл.
   "А чего он приходил?" - спросил Херлок. - "Может, кому-то нужна помощь? Может, даже этому господину! Может, у него запор! Я бы дал ему эспумизанов! Я так хочу помогать людям, даже таким дибильным, как он, от которого одни неприятности."
   Мурзык подошёл и разогнул кочергу.
   "Мурзык, иди отсюда! Тебя никто не звал. Я бы сам её разогнул," - сказал Херлок.
   Спустились сверху Леди "Н" и Катсон. Они были розовые и довольные.
   "Всё с вами ясно!" - сказал Херлок. - "Извращенцы!"
   "Мы решили пожениться!" - сказали они.
   "Час от часу не легче," - сказал Херлок. - "Я запрещаю тебе, Катсон! И потом, ты же женат!"
   "Ну что ж, киска, видно, не судьба!" - сказал Катсон Леди "Н": "Но она была чудом в койке!"
   "Нам не нужны ваши подробности," - сказал Херлок. - "Даже, если бы она была в койке зомби! Ё! Чувак! Эта хрень реальна! Если ты, конечно, не зомби!"
   "Я не зомби, чувак!" - сказал Катсон.
   "А Леди "Н" зомби," - сказал Херлок. - "Я нашёл её на помойке. Так что она может сказать, что нашли её на помойке."
   "Но я стремлюсь к Свету!" - сказала Леди "Н": На помойке я была никакая, только что сошедшая с рук матросов, которые меня матросили."
   "Это интересно, расскажи подробнее!" - попросил Катсон.
   "Ну чего тут рассказывать? Мою маму в Одессе немец расстрелял, сама я росла в чистом поле, поэтому стала профурой. Но однажды меня посетил Ангел! Он был в шапке с торчащими ушами, как у пинчера. В руке он держал лупу. Он сказал:
   "Мадам, как пройти по Великому городу Лондону?"
   "Но мы уже в Лондоне!" - сказала я.
   "О, пардон муа," - сказал тогда этот Херлок. - "Вы голая?"
   "Ну и что? Это последний писк моды из Парижа! Это, да ещё ситечко. Ситечко у меня тоже есть," - сказала я. Но вдруг не нашла ситечка!
   "Горе мне! Без ситечка я не смогу заварить чай и устроить вечеринку! Горе мне!"
   И тогда этот благородный человек взял меня к себе домой, так как у него было этих ситечек, как собак нерезанных. Вот такая моя история. Теперь ситечко у меня всегда с собой, даже, когда я голая. Поэтому я и чудо в койке. Я прячу деньги, которые мне дают, в эту штучку, в ситечко. А когда их туда положишь, обратно уже не возьмёшь!"
   "Почему это не возьмёшь?" - спросил Катсон.
   "Не возьмёшь и всё! Это первая и последняя аксиома профуры, сказала Леди "Н".
   "Ладно, влюблённые канарейки!" - сказал Херлок. - Сделайте мне одолжение: не размножайтесь!"
   "Какой грубиян!" - сказал Мурзык.
   "А ты вообще заткнись," - сказал ему Херлок. - "Наверняка нажрался стероидов, вот и разогнул кочергу!"
   "Допингу - нет!" - сказал Мурзык.
   "Ладно, хрен с тобой! сказал Херлок. - "Я предлагаю нам всем пойти щас на Чарингкросский вокзал. Потому что, как говорится: "Может, мы с Хмырём на вокзальчик сбегаем? Нет! Все вместе пойдём! Нас ждут Великие Дела! Это вам не мелочь по карманам тырить!"
   "А что, что там ещё делать?" - спросила Леди "Н".
   "Можно пожрать вокзальных чебуреков! Верный заворот кишок!" - сказал Херлок.
   "Нет, Херлок, иди один!" - сказала Хадсон.
   И Херлок пошёл, опьянённый Свободой:
   "Один, совсем один! Я иду по Лондону, и нет мне преград! Я свободный мужчина, и этому рад! Ляйф из кайф!" - думал Херлок.
   Навстречу ему бежал какой-то малец с обручем.
   "А! Сынишка Хювяринена!" - сказал Херлок.
   "Я больше не сынишка Хювяринена! Теперь я состою в Гитлерюгенде!" - сказал малец.
   "Какой щас год на дворе?" - спросил Херлок. - "Какое число?"
   "Сегодняшнее," - сказал малец.
   "Верно!" - сказал Херлок. - "Надо мне этот Гитлерюгенд-то закрыть! Для начала я отшлёпаю этого Хювяринена и выбью дурь из его головы! Будет знать, что октябрята лучше Гитлерюгенда!"
   "Я понял, понял, мосье," - закричал малец. - "Только не бейте!"
   "Нет, надо, Хювяринен, надо!" - сказал Херлок и занёс руку над головой мальца!"
   "Я уважаю дефективный метод!" - сказал последний аргумент малец. И рука Херлока опустилась.
   "Правда? Вот тебе часы-луковица, что ты можешь сказать о её владельце?"
   "Я могу сказать, что это, типа, часы!" - сказал малец.
   "Браво!" - сказал Херлок. - "Ты в совершенстве постиг мой метод, но, увы, выводы твои совершенная ботва! Это не часы! Это бомба!" - сказал Херлок. - "Я щас зашвырну её к соседям, потому что решил повеселиться, как самый лучший в мире детектив. А пока погоняю бельевых воров!" Для этого Херлок надел на голову простыню и превратился в самое лучшее приведение с мотором.
   "Крутяк!" - сказал Хювяринен. - "Научи меня сражаться!" Но Херлок был занят. Он давал пинки ворам и кричал:
   "Хорошо! Хороше же!"
   Наконец, воры побросали бельё. Херлок вернулся к мальцу:
   "Это была проверка, господин малец! Проверка - она всем проверка!"
   На этом наша сказка заканчивается. Морали в ней нет. Сюжета тоже и преамбулы тоже. Что такое преамбула? К.

ЭПИЛОГ

   Конечно, пиши я сразу на компьютере, это бы было более легко и весело. Но так, написав по частям, получается эпичнее. Конечно, теперь не раз в 3 дня, а дольше. Поэтому я и говорю, что ПВНы эти вымученные. Последний, к примеру, писал 4 дня. И это не предел. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-403

("Письма в никуда"-403)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-4021,5-4024

   23 марта 2015 года. Анекдот. Объявление в зоопарке:
   "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут". Ещё.
   "Как ты избавился от тараканов?"
   "Да я китайский карандаш купил."
   "Ну, и? Вымерли?"
   "Не, сидят тихонько в уголке и рисуют."
   Ещё. Пaрни думaют, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновится пaрень.
   Сказка про Кондома Хлимена. "Надоело мне Бороться со Злом!" - думал он. - "Пойду работать! Да! Сторожем в родном колхозе или воспитателем в детском саду зомби. Да чего я несу? Это же отвратительно: воспитывать зомби! Но они такие милые: ходят по садику и машут клешнями: "Марьиванна! Свежее мясо!"
   Она у них спрашивает:
   "Что самое ценное в жизни?"
   И они отвечают:
   "Месячные!"
   "Вы знаете, что это такое?"
   "Не знаем, говорят, но когда сестра сказала, что пропали месячные, у мамы был приступ, у папы инфаркт, а сосед вообще застрелился!" Вот такие мелкие зомби.
   Или она, Марьиванна, приносит банку со спиртом, в которой дохнут черви.
   "Спирт - яд!"
   "Да нет, пейте спирт, и у вас не будет глистов," - сказали эти мелкие зомби. Они не лишены чувства юмора.
   Ладно, мне там делать нечего. У них есть уже Марьиванна," - подумал Хлимен. Он встал с унитаза, на котором размышлял, и вышел в комнату. "Как же мне не веселиться, в нашем доме поселился уголовный элемент. Я на него заявил, его забрали в Таганку. Но он сказал: "Милый друг, не скучай! Я вернусь то ли днём, то ли ночью, ты меня не забывай!" Этим уголовным элементом был киберкраб Шустрик. Он был ещё не в Таганке. Да и какая Таганка в Сити-18? Цитадель, что ли? Хлимен поднял Шустрика с пола и спросил:
   "Что самое ценное в жизни?"
   "Месячные!" - сказал Краб.
   "Ну ты балда!" - сказал Хлимен. - "Самое ценное - это конец! Да, конец! Конец должен быть счастливым и красивым, иначе, что это за конец?"
   "А у тебя щас счастливый конец?" - спросил Краб.
   "Что, дурак, что ли? Конечно, щас унылый и замороженный," - сказал Кондом.
   "Ну, значит, сам ты и балда! А месячные дороже конца!" - стал спорить Краб.
   "Думаешь вовлечь меня в дискуссию? Да я щас просто пришибу тебя зонтиком, и всё!" - сказал Хлимен.
   "Вот видишь, ты не умеешь дискутировать," - сказал Краб. - "А ведь у меня и титул есть: "Мистер Гантель-2006"! Это потому, что я в интелектуальной игре выиграл!"
   "Я щас это исправлю и освобожу Землю от такого пройдохи, как ты!" - сказал Кондом и замахнулся зонтиком. Но тут же подумал: "О! Под крышей дома своего! Я не убиваю крабов под этой крышей."
   "Пошли выйдем!"
   Но Краб сказал:
   "В вашем доме поселился замечательный сосед! Это я! Я тут живу!"
   "Ты тут живёшь? Да я щас тебе глаз на ж.пу натяну!" - сказал Кондом.
   "Не посмеешь! Я призову свою сожительницу Кормилицу!" - сказал наглый Краб.
   "Да я вышвырну тебя вместе с ней! Я ей сто раз говорил: "Не смей влюбляться в крабов! С которыми ещё и работаешь!" Ведь вы познакомились в офисе?"
   "Это долгая история," - сказал Краб. - "А вообще, не такая уж и долгая. Я пришёл поставить подпись и печать на справку, что я Краб и говорю по русски. К тому же, что на дворе ХХI век, и я уже месяц не курю. Но Кормилица твоя была бюрократом ещё тем. Она сказала: "Зайдите лет так через пять: поставим подпись!" Тут я не выдержал и напрыгнул ей на голову! Она терпеливо и настойчиво стянула меня с головы и сказала: "Какой темперамент! Видимо, ты готов стать замечательным соседом!" Вот такая моя история! А теперь делай со мной, что хочешь!"
   "Ты прекрасно знаешь, что я хочу с тобой сделать: замочить! Но ты меня тронул своим рассказом. Что, действительно щас ХХI век и ты месяц не куришь?" - спросил Кондом.
   "Да!" - сказал Краб.
   "Так может, ты выступишь с лекцией о вреде курения для зомби? А то они слишком много курят! И притом зубки у них гниловаты. И мы бы спасли их трижды никому не нужные жизни. Я, конечно, Борец со всякой нечистью, но притом я бесконечно добрый и вежливый. Коллег по работе ненавижу, но скрываю это. Шучу. Зомби ненавижу. У них же в глазах одни доллары! И свежее мясо! А коллег по работе у меня нет, кроме Аликс. Но она скорее любовница и шлюха. По-крайней мере, когда я погибну, её следует известить, как шлюху, что парень, то есть я, погиб за Родину!"
   "Да я что? Я ничего! Я буду тихо у вас жить," - сказал Шустрик. - "Наливайте мне в миску воды и сыпьте корм. С преступным уголовным прошлым я завязал. Я больше не совокупляюсь с головами людей."
   "Правда? Свежо предание, да верится с трудом!" - сказал Хлимен.
   И тут пришла Аликс.
   "О! Я никогда не видел такой плоской женщины!" - сказал Краб Шустрик.
   "Это что, комплимент?" - спросила Аликс.
   "Конечно, да!" - сказал Краб. - "У нас, крабов, ценится плоское и даже со впадинами!"
   "Не слушай его, он известный извращенец," - сказал Кондом. - "Ты вовсе не плоская! У тебя прыщики вместо грудей."
   "Спасибо!" - сказала тронутая Аликс. - "Хотите посмотреть?"
   И она принялась снимать свою фуфайку, отставив в сторону лыжи.
   "Потому, что она фуфлыжница по жизни," - пояснил Кондом Крабу.
   "Да я и сам грешу фуфлыжничеством," - сказал Краб. - "Это так заводит!"
   Показав грудь, Аликс снова оделась.
   "А я, между прочим, из зоопарка!" - сказала она. - "Там я кидала бананы дельфинам, и наступил Конец Света! Голодная обезьяна как прыгнет и давай тонуть. Я вытащила обезьяну из бассейна и откачала, как нас учили на уроке ОБЖ. Что расшифровывается, как Очень Большая Железяка. И в благодарность обезьяна поведала мне, где она спрятала клад. Но так как он состоит из одних бананов, то это нам мало поможет."
   "Я тебе ещё раз говорю," - сказал Кондом. - "Кончай шляться по зоопаркам, а не то подцепишь какую-нибудь заразу."
   "Но эти обезьяны такие милые!" - сказала Аликс. - "Они меня так заводят, что я всегда кончаю."
   "Молчи, извращенка, мне не нужны твои подробности," - сказал Кондом. - "Лучше давай думай, как нам одолеть доктора Бриниума."
   "А чего тут думать? Вот пойдёт он в зоопарк, так его надо столкнуть к дельфинам. Пусть хоть перед смертью нажрётся бананов," - сказала Аликс.
   "Но я не думаю убивать Бриниума. Не надо никого убивать. Надо его перевербовать, чтоб он стал работать на меня!" - Сказал Кондом. - "Там, пылесосить у меня дома, брить меня и так далее."
   "Мне кажется, что это нам не по зубам," - сказала Аликс. - "Он у себя в Цитадели не пылесосит."
   "А у меня будет!" - сказал Кондом. - "Щас я возьму пылесос и отправлюсь в Цитадель! Прикинусь учителем ОБЖ и научу его убираться."
   Так Кондом и сделал. И вот он говорит Бриниуму:
   "Ты почему в 10-ом классе? Ведь ты на 20 лет меня старше!"
   "Я всегда был идиотом, 19 раз оставался на второй год!" - сказал Бриниум.
   "Ну что ж, значит, мой предмет как раз для тебя! ОБЖ расшифровывается, как Очень Большая Ж.па! Нет, не у меня. У моей помощницы Аликс!" - сказал Кондом. - "Сейчас, Аликс, мы ему покажем!"
   И вышла Аликс. Задница у неё действительно была здоровенная.
   "Фифти таузенд долларс!" - в восторге всплеснул ручками Бриниум.
   "Я мыслю, это стартовая цена?" - спросил Кондом.
   "Ты умеешь торговаться," - сказал доктор. - "60 тысяч!" Таким образом, урок ОБЖ перерос в продажу продажной женщины.
   "Но учти, если ты её купишь, то тебе придётся переехать к нам домой и пылесосить там!" - сказал Кондом.
   "Ни за что!" - сказал Бриниум.
   "Ладно, ладно, уговорил! Это я даю тебе 50 штук, чтобы ты переехал."
   "А удобства у вас во дворе? То есть, сокращённо, УВД?"
   "Нет, почему? Вполне работоспособный унитаз, не жалуемся."
   "Унитаз - это хорошо! Я в нём буду мыть голову, потому что раковина грязная: там моют руки все, кто угодно!" - сказал Бриниум.
   "Вот и хорошо, вот и договорились! А то всё "ни за что"! Мы, сутенёры, всегда общий язык найти сумеем!" - сказал Кондом.
   И вот Бриниум пылесосит в доме Кондома, а Кондом играет на скрипке в это же время. Кормилица Кондома Арина Кондомовна сказала:
   "Какая прекрасная музыка! Дети ночи! Когда Силы Зла царствуют безраздельно!"
   К ней подошёл Краб Шустрик и потянул её за подол.
   "Не щас, Шустрик!" - сказала она. - "Дай насладиться этой какофонией, от которой у кормящих киснет молоко в груди!"
   "Но ты должна ненавидеть их за шум!" - сказал Краб.
   "А я вот извращенка и люблю садомазо," - сказала Арина. - "Когда я сказала Кондому, что я зоофилка, он сказал: "Собачку я тебе найду!" А мне не нужна собачка! Я люблю тех обезьян, что прыгают в бассейн к дельфинам! Именно в тот момент, когда сухое стaновится мокрым, когда обезьяна полностью поглощена видом банана! Это так поэтично и романтично! Но, я вижу, ты ещё не готов понять всю прелесть этих обезьян. Поэтому первым ты не будешь. Первым, кто услышит мою вещицу. Просто я участвую в похоронном ансамбле, играю там на треугольнике, и написала новую вещицу для треугольника."
   "Нет, почему же? Я вполне готов!" - сказал Краб и воткнул беруши в уши.
   "Нет, не готов!" - сказала Арина и вынула беруши. - "Пойду сыграю Кондому."
   И вот Кондом оказывается первым! После прослушивания он сказал:
   "Это самая отвратительная высокая нота, которую я слышал!"
   "Спасибо, спасибо, дорогой Кондом! Ничего другого я и не мечтала услышать!" - сказала Арина и вприпрыжку убежала еа бл.дки на Лысую Гору.
   "Ну что ж, Бриниум, по-видимому, вы справились. Пыли нет, тараканов нет, ничего нет! Только вы по ошибке засосали в пылесос моего хомячка Хому. Но это не беда, я щас его отсосу обратно и оживлю, так как он киборг шестого колена! Его папа был адвентистом, мама тоже, только прапрадед был юрист! Отсосать его не составит труда!"
   И вот Хома открыл свои фотофильтры-глаза и сказал:
   "Где я? Кто я?"
   "Видите, ничто его не может сломить," - сказал Кондом. - "Ты в кругу друзей! Как говрится: Я - алкоголик, и я - алкоголик. А я бармен! Так сколько вам наливать? Или типа того. В кругу друзей все признаются, что они тайные алконавты."
   "Нет, я не алкоголик!" - сказал Хома. - "Мы провожали Павлика!"
   "Он шутит! Павлик давно ушёл! Павлик - это тоже такой хомяк," - сказал Кондом.
   "Ёкарный бобокл!" - сказал Бриниум. - "Я взял в руки пылесос, для того, чтобы помогать, а не убивать хомяков! Чтобы все сказали: "Он помогает!" Но теперь я вижу, что всё потеряло смысл! Ёкарный бомыскл! Я ухожу и требую расчёта!"
   Делать нечего, отдал ему Кондом деньги и помахал платочком, как девица Анна, смотрящая на дорогу.
   "Ну и ладно! Раз вы все то на бл.дках, то ушли, я самолично позанимаюсь сексом! И никто меня не остановит!" - подумал Кондом.
   И тут слово взял Хома:
   "Не будь дегенератом-извращенцем! Борьба со Злом и секс несовместимы!"
   "Откуда знаешь?" - спросил Кондом.
   "Я чувствую! Я всегда чувствую!" - сказал Хома.
   "Ну ладно, уговорил: нет, так нет," - сказал Кондом. - "А жаль, жаль..." Но тут он заметил, что Хома чешет себе яйца.
   "А как насчёт того, что звание хомяка несовместимо с сексом?" - спросил Кондом.
   "Это не секс! Даже львы вылизывают свои шары!" - сказал Хома.
   "По этому негодяю ничего ее скажешь! Может, и впрямь он не может трахнуть даже самого себя?" - подумал Кондом и пошёл в ванную.
   "Ты где?" - окликнул его Хома.
   "Тебе в рифму ответить? Ой, я в душе! Ой, я голая!" - сказал Кондом. Пошутил.
   Но подобная шутка стала причиной приступа бешенства у Хомы! Он стал крушить весь антиквариат и тарелочки, которые висели на стене.
   Наконец, приступ прошёл. Кондом вышел из ванной и сказал:
   "Знаешь, кто говорит: "Не ссы, прорвёмся!"? Это слова труб канализации." После чего Кондом включил телевизор и стал смотреть "По клёвым местам." Это где два рыболова-зомби разъезжают по разным водоёмам около Сити-18. "С целью кормления," - подумал Кондом. - "Нет, с целью рыбалки. Как поймать маленькую рыбку? Надо насадить червяка. На одном конце червяк, на другом конце дурак. А чтобы поймать большую рыбу, надо насадить маленькую рыбку!" Но то ли день был такой паршивый, то ли рыбак был небритый, но рыба не клювала. Был один сход, но это был его пролёт, надо было форсировать вываживание. А пока переместиться в более спокойное место в не большой карповый пруд около базы, чтобы наслаждаться жизнью и рыбалкой в том числе. Карпик был ещё мал, но вываживать его было всё-таки приятно. На деликатную снасть.
   Посмотрев "По клёвым местам", Кондом подумал, что он мало Борется со Злом. "Не пора ли нам переместиться в более неспокойное местечко и замочить пару зомби? А то что ж, взять взял, а замочить не замочил!" - подумал Кондом про зонтик. "С другой стороны, горошек и в салат пойдёт, а червей я искал, трудился!" - подумал он словами из "По клёвым местам". "Да какие там черви?" - подумал он. - "Тут зомби! Их нало мочить, точно так же, как апельсины надо чистить и есть. Ну и мандарины тоже." И Кондом начал делать то, что умел сам: Бороться со Злом!
   На этом наша сказка заканчивается. Мы кончаем делать то, что умеем, а именно, писать сказки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4024-4026,5

   27 марта 2015 года. Анекдот. Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
   "Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!"
   "Вот как? И что она потом с ней делает?!"
   "Вы не поверите!..."
   Ещё.Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики...
   Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
   Сказка про Анфису Лопозкову. Ничего не подозреающая Анфиса сидела на горшке в своей каюте и думала: "Как бы мне сбежать с этого "Корыта" к моему любимому пирату Перельману?" Этот лысый отморозок задурманил мозги Анфисы приворотным зельем. Она пожрала его, её стало пучить.
   Но тут ей на коленку легла лапа Пингвина, груз которых вёз "Корыто".
   "Стерпится - слюбится," - сказал Пингвин. - "То есть, пей побольше молока, не влюбляйся в дурака."
   "Пингвин, а ты как здесь?" - спросила Анфиса.
   "С.али!" - сказал Пингвин. - "То есть, стреляли. На самом деле я - тайный агент! Меня послали искать сбежавшего Слона! Сначала я сниму с него юбку, потом блузку, потом лифчик..."
   "Но это не выход!" - сказала Анфиса. - "Наверняка, он уже переоделся."
   "Нет, наверняка он рвёт хвостом капусту и засовывает её себе в задницу. И бедный капитан Лопозков падает в обморок от этого," - сказал Пингвин. - "Но я остановлю этого Слона! Не будь я гениальный сыщик, и найду я даже прыщик на теле у Слона!"
   "Прыщик ты, может, и найдёшь, но самого Слона нет. Я одна знаю, где он может быть. В каюте у профессора Селезнёва! Он известный извращенец и много раз говорил, что любит слонов из Западного Берлина!"
   "Да этот Слон из Африки," - сказал Пингвин.
   "Не важно! Он их любит и говорит: "Не прислоняйся!" А ещё любит залезть в слона, чтобы тот заткнул хоботом зад и ловил бы Вечный Кайф. Как говорится: "Тебе и мне приятно!"
   Пингвин подивился таким речам и говорит:
   "Значит, я недооценил Селезнёва! Он гораздо извращённее, чем просто садомазохист. Я думал, он просто приковывает слона наручниками к спинке кровати и имеет его. Но тут дело гораздо серьёзнее! А этот Слон, случаем, не тот ли известный телефонный хулиган Слон, который говорит: "Я снял туфлю, детка! Ты поверишь, что я голый?"
   "Да, это он и есть!" - сказала Анфиса и встала с горшка: "Вполне жизнеспособный помёт!"
   "Дай, посмотрю, сказал Пингвин. - "Напоминает помёт Слона! Ты, случаем, не в заговоре с ним?"
   "Я? В заговоре? Что за чушь!" - сказала Анфиса. - "Просто я жрала "Феликс", разработанный для слонов!"
   "Дай и мне пожрать, сказал Пингвин. И вот задумчиво пожирая "Феликс", Пингвин сказал:
   "А может, и не стоит ловить Слона? Пусть ходит по полю и жуёт травку. Знаешь, что делал Слон, когда пришёл на поле он? Жевал "Феликс", разработанный для слонов. Да, пусть чувствует Свободу и поёт: "Я свободный Слоняра, и нет мне преград! И этому рад!" Сказав это, Пингвин ушёл.
   "Что за чучмек? Разбудил во мне тётю по материнской линии!" - подумала Анфиса. - "Та жрала слоновий "Феликс" пачками. На самом деле, конечно, это гадость! Нужно жевать "Феликс", разработанный для Анфис и одобренный ведущими феликсопроизводители. И Анфиса отложила пачку с изображением слона и взяла пачку с изображением марсианской пиявки.
   "Вот это другое дело! Могут же, когда захотят! Тут изображена моя мама!" Потому что Анфиса была похожа на эту пиявку. И она улыбнулась, как будто взяла в руки мороженое. На вкус этот "Феликс" был похож на гумус. Но это Анфису не смутило. Пожрав, она подумала: "Поиграю в куклы, в дочки-матери. Вот эта кукла будет Перельманом. А этот младенец я! Вот Перельман наклоняется и примагничивает младенца. А тут такие барашки! Их мы загоним в фуру. Вот последний самый маленький барашек. И тут прявляется полисмен. Это будет тот Пингвин. И барашек Бе-е-е! И тут на голову ему падает толстый младенец, который отмагнитился от Перельмана! Катастрофа! Но сам Перельман прекрасен, можно даже придумать, что у него стоит."
   Анфиса отложила куклы. "Можно придумать, что и у меня стоит, хотя это не так. Пойду-ка я к папе Лопозкову и спрошу, куда мы теперь летим. Хоть бы только не на Шелезяку! Там народные волнения, и после них мой помёт не здоровый, а оранжевый."
   Анфиса вышла из каюты и натолкнулась на профессора Селезнёва с полотенцем через плечо.
   "Ты знаешь, там... Там.., заикаясь от страха сказал он.
   "Что там-там? Зелёная рука, которая бреет вам подмышки?" - спросила Анфиса. - "Да, это у нас под контролем!"
   "Тогда всё в порядке, сказал Селезнёв и принялся вытирать голую попу полотенцем. Анфиса вздохнула при виде голой попы и пошла дальше.
   Дальше её схватила за плечо Зелёная Рука:
   "Ты знаешь, ты видела? Это инопланетянин! У него мохнатые подмышки!"
   "Спокойствие!" - сказала Анфиса. - "Это Селезнёв, он у нас на контроле!"
   "Тогда всё в порядке, и я ничего ее видела," - сказала Рука.
   "А мохнатые потому, что у него кличка Мохножук!" - пояснила Анфиса.
   Наконец, она добралась ло мостика. Лопозков сказал:
   "Анфиса, ты чего здесь делаешь? А ну, марш в гидрокамеру, мы приземляемся на Шелезяку!"
   "Только не это!" - сказала Анфиса.
   "Только это!" - сказал капитан.
   И вот пустынное поле космодрома на Шелезяке. Пустынное, если не считать кораблей "Калоша", "Валенок" и нашего "Корыта". Больше никого. "А где толпа фанатов-роботов?" - подумал Лопозков. Он медленно сошёл с трапа: "Да, не зря Анфиса боялась Шелезяки! Тут начнёшь гадить любым дерьмом!"
   Люк Калоши тоже раскрылся, и оттуда вылез Весельчак-Ю.
   "Плохо ваше дело! Прилететь сюда, может, и легко, но вот улететь отсюда... По-видимому, мы здесь надолго," - сказал он.
   "Да ерунда! Как прилетели, так и улетим," - сказал оптимистичный Лопозков.
   И тут показался одинокий робот на колесиках, который держал в руке букетик.
   "И это все фанаты? А где остальные?" - спросил Лопозков.
   "Все на овощной базе, чистят лук!" - сказал Робот.
   "А ты как здесь?"
   "А я ночью бежал, из-под вооружённой охраны, таща 500-килограммовую ванну!" - сказал Робот.
   "Что это за чистка лука такая?" - не понял Лопозков.
   "Это называется концлагерь "Солнышко", все под охраной," - пояснил Робот.
   "Ну что ж, значит, мы прилетели не зря и освободим узников!" - сказал Лопозков.
   "Нет, вы сами попадётесь! Я хотел вам сказать, чтоб вы поскорее улетали!" - сказал Робот.
   "Нет, мы так просто не улетим. Улетим хотя бы с луком на борту," - сказал Лопозков. - "Мы придём в "Солнышко". Нас спросят, кто такие? Мы скажем, что принесли мешок риса, нас пустят, мы заорём: "Кто мы такие?"
   "Мы - роботы!" - скажут все и поднимут всстание, крича: "Мы - роботы! Мы - роботы!" А про нас будут думать, что мы классические мужики."
   "Не всё так просто. Риса роботы не жрут. Только лук," - сказал Робот. - "Там даже вывеска висит: "Работа делает свободным!"
   "Видимо, нам это "Солнышко" не по зубам," - сказал Лопозков. - "Это их внутренние проблемы, мы не вмешиваемся. Хотите, продадим вам пару пингвинов или слонов?"
   "О!" - сказал Робот. - "Слонов можно, так как было Пророчество, что освободить всех сможет слон!"
   "Это пророчество-пророчество," - повторил Лопозков. - "Наш Слон может только хулиганить по телефону, да хвостом рвать капусту!"
   "Ну-ка, покажите!" - попросил Робот. - "В пророчестве говорится, что он должен рвать лук и засовывать его себе в зад!"
   Пришёл Слон:
   "Ни минуты покоя! Всё тащат и тащат!"
   "Извини, голубчик, но отныне у тебя другая работа: ты освободишь роботов!"
   "А потом можно эти роботы влезут в меня, а я заткну хоботом зад и словлю Вечный Кайф?" - спросил этот извращенец.
   "Можно! С удовольствием!" - сказал Робот. И повёл Слона в "Солнышко".
   Что они там делали, не известно, но скоро толпы фанатов выбежали на космодром!
   "Фанаты ревут!" - сказал Лопозков. - "Наш Слон молодец! Как тебе удалось?"
   "Да ничего особенного," - сказал Слон. - "При виде меня вся дирекция "Солнышка" сдалась на милость заключённых! Потому что пророчество оно пророчество!"
   "Ну теперь осталось впарить им пару пингвинов," - сказал Лопозков.
   В суматохе он впарил им и Анфису, потом разобрался, что ошибся, но этого было достаточно, чтобы у неё был оранжевый помёт.
   "А я всё летала, но я так и знала, что он будет," - сказала Анфиса. - "Море цвета джинсов, не остановиться, в ритмах южной ночи делай всё, что хочешь!"
   "Наконец, заправленный под завязку луком, "Корыто" стартовал с Шелезяки. Теперь его курс лежал на планету Шмалезяку, где они продадут лук и получат крониги, деньги.
   Анфиса голая плавала в тормозной жидкости и думала, созерцая свои прелести: "А девочка созрела!" Она стала сама ласкать свою грудь, как вновь появилась Зелёная Рука:
   "Дорогая, позволь это сделать мне!"
   "Мне кажется, мужчинам сюда вход запрещен!" - сказала Анфиса.
   Тут нет мужчин," - сказала Рука. - "Я Рука женщины, вот и маникюр есть!"
   "Ну тогда ладно!" - сказала Анфиса и закрыла глаза. Наласкавшись, она сказала:
   "А брить меня ты будешь?"
   "Ну, если ты настаиваешь," - сказала Рука.
   Но тут в динамиках раздался голос Лопозкова:
   "Анфиса! Немедленно на мостик!"
   "Что-то случилось," - поняла Анфиса. Оказалась жуткая вещь: один из Пингвинов не хотел продаваться на Шелезяке и спрятался в главное сопло! И вот теперь его туша мешала взлёту! Так как они были уже в космосе, то на Анфису надели телогрейки, шубы, полотенца, чтобы она вышла на мороз в космос и вытащила тушу Пинвина из сопла. "Что за м.дак?!" - думала Анфиса. Наконец, ей удалось вытащить тушу и вышвырнуть её прочь!
   "Пришлось его умертвить," - сказала она всем. Пингвины перекрестились, а Лопозков сказал:
   "Молодец!" Больше он ничего не сказал. Но разрешил Анфисе сожрать кусок торта, который "Корыто" вёз бабушке на Уран.
   "Бабушке ещё много осталось," - сказал Лопозков. - "Да и что это за бабушка? Наверняка, уранская пиявка!"
   "А ты бы мог её ТОГО?" - спросил Селезнёв.
   "Не смог бы!" - сказал Лопозков.
   "А за 8 банок пива на спор?"
   "На спор бы мог!" - сказал Лопозков, который и мамашу Анфисы трахнул на такой спор.
   "Папочка, я люблю тебя!" - сказала Анфиса, пожирая торт.
   Между тем на главном мониторе показалась лысая рожа пирата Перельмана:
   "Вы за это заплатите! Это я организовал "Солнышко"! А вы всё испортили!"
   "Остынь, Перельман! В космосе ещё полно планет, где возможно "Солнышко"! Кстати, Анфиса чахнет по тебе!" - сказал Лопозков.
   "Кто? Анфиса? А кто это такая?" - спросил Перельман.
   "Это я! Я уже вполне созрела!" - сказала Анфиса.
   Ничего не выйдет! Я люблю только мужчин из Западного Берлина," - сказал пират.
   "Что за облом," - сказала Анфиса.
   Ну, может, какая нибудь перельмановская пиявка любит детей пиявки с Марса?"
   "Не знаю таких," - сказал пират и отключился.
   "Что за чмо! Мало, что он чмо, он мурло и г.вно!" - сказала Анфиса. - "И хамло!"
   "Ну теперь, дочь, ты готова к тому, чтобы на тебе женился Селезнёв!" - сказал Лопозков.
   И хоть Селезнёв был стар для неё, Анфиса согласилась. И вот празднуют помолвку молодых. Все обжираются тортом бабушки, даже Пингвины и Слоны.
   И вот первая брачная ночь. Анфиса говорит:
   "Я не знаю, что такое секс!
   Селезнёв говорит:
   "Вот твоя "киска" тюрьма, а мой конец заключённый! Он должен сидеть в тюрьме!" Потрахал её.
   Она говорит:
   "Милый, кажется, заключённый сбежал из тюрьмы!"
   Он, уже никакой:
   "Да что, блин, ему что ли пожизненное дали?!"
   "Ой, мой муж не удовлетворяет меня как мужчина! Требую взыскать с него супружеский долг в размере трёх медовых месяцев," - сказала Анфиса.
   "Ты к чему это сказала?" - спросил Селезнёв.
   "Просто так!"
   Наконец, страсти улеглись, и пролёт "Корыта" вернулся в нормальное русло. Анфиса готовилась стать матерью, но Селезнёв говорил, что завести ребёнка значит то же, что следить за чистотой в гаитянской тюрьме.
   Но ребёнок всё же появился. Если раньше Анфиса спорила, кто главный в семье, то теперь стало ясно, что это ребёнок. Теперь везде сохли пелёнки и распашонки. Ребёнка назвали Митрофан, и он всегда просил титьку. А если её ему не давали, вопил, как резанный и пытался разгромить антиквариат, которого на корабле не было. В общем, вполне жизнеспособный малыш.
   Но вот он начал коричневеть, а потом и чернеть. И скоро стал негром. И все стали подозревать, что он от негра! Но негров не было на Корыте. Если бы он родился в Праге, то его призвали бы в 28-ой полк. И потом враги бы удивлялись, что Чехия вводит в бой свои тропические резервы, которых у неё нет. Свои колониальные резервы.
   "Вся в меня пошла дочка!" - сказал Лопозков. - "На спор переспала с негром!"
   "Но я не..," - сказала Анфиса. - "Я была верна!"
   "Ладно, забудь, жизнь продолжается," - сказал дедушка Лопозков. Или дедушка Володя, как называл его первенец. На этом наша сказка заканчивается.
   Митрофан вырос в здоровенного негра и стал капитаном корабля "Вафля", который принялся бороздить просторы Галактики. И у него родились чёрные детишки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4026,5-4029

   30 марта 2015 года. Анекдот. Встречаются два ковбоя:
   "У меня самая быстрая рука на диком западе."
   "А я предпочитаю женщин!"
   Ещё. Приходит мужик к соседу. А у того нa столе человечки мaленькие бегaют в теннис игрaют нa 25-сaнтиметровом поле.
   "Откудa тaкое чудо?" - спрaшивaет первый.
   "Дa вот золотую рыбку поймaл. Онa желaния исполняет."
   "Может и мне попробовaть?"
   "Попробуй, только учти - онa немного глуховaтa."
   Пришёл мужик к речке, стоит с удочкой, ловит золотую рыбку. Поймал!!!
   А рыбкa ему человеческим голосом:
   "Не губи меня, любое желaние выполню, но только одно: инфляция и всё тaкое..."
   "Лaдно, хочу миллион бaксов!"
   И тут нa него с небa посыпaлись фaксы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
   "Что зa рыбкa тaкaя дурнaя? Я миллион бaксов зaкaзaл, a онa меня фaксaми зaвaлилa. Еле жив остaлся."
   "Я же тебе говорил: онa глуховaтa. Ты думaешь - я у неё 25-сaнтиметровый ТЕННИС зaкaзывaл?"
   Сказка про Херлока Шолмса. Поручили однажды ему "висяк" и "глухарь": Дело об самоубийстве деда Глухаря семнадцатью ножевыми ранениями в спину. "Он мог как бы извернуться и ударить себя!" - подумал Херлок. - "А может, это дело рук деда Бухаря, деда Щукаря или деда Вискаря. Всё это отпетые матёрые уголовники из одной шайки под названием "Чёрная Крыса"."
   И вот пошёл Херлок в бар "У алконавта" и видит там пьяного деда Щукаря, который стучит лапой по заду официантки и хочет её!
   "Нет, тут надо действовать иначе, чтобы как-то, почему-то и зачем-то!" - сказал Херлок.
   "Пойдём выйдем?" - спросил бесстрашный Щукарь и настрополил лыжи на выход.
   "Подожди, я её тоже шлёпну по заду," - сказал Херлок.
   "Вы такой отважный мужчина!" - сказала она. - "А то эта "Чёрная Крыса" меня уже достала."
   "Да, бейба, я такой," - сказал Херлок. - "Хочешь, я тебя покатаю на подводной лодке? Правда, её у меня нет. Ну тогда на катере к ядрёной матери. Катера тоже нет. Ну тогда в кэбе! На инвалидном кресле на колёсиках! Просто на роликах! Есть такая поза, бейба, "на роликах!" Но девица восприняла всё это тупо.
   Вышел Херлок на улицу, а там везде стоят всадники, это банда "Чёрная Крыса"! "А я думал, что индейцы," - подумал Херлок и закричал:
   "Я вас не боюсь!"
   "Чего?" - не поняли бандиты.
   "Я, отважный Херлок, я один хаживал на медведя! Правда, это было чучело медведя в музее восковых фигур! Ну и что! Он ка-ак прыгнет!"
   "Что-то верится с трудом," - сказал дед Щукарь. - "А как насчёт этого?" И он метнул в Херлока какие-то шарики.
   "Не знаю, о чём ты, брат!" - успел сказать Херлок, потому что один шарик попал ему в лоб, и он потерял сознание!
   Очнулся Херлок в больничной палате и в больничной рубахе.
   "Я выезжаю! Я как Шумахер! Идите все на х.р!" - были его первые слова.
   "По-видимому, голубчик, вам придётся у нас задержаться!" - сказал врач.
   "А где я?" - спросил Херлок.
   "Вы в больнице номер 1 имени товарища Саахова!"
   "В психушке, что ли?"
   "Нет, в вытрезвителе!" - сказал врач и ушёл.
   "А что, клёво! Я жив-здоров, шарик мне не много навредил. А мог и убить. Но надо готовить побег из этой дурки!" - подумал Херлок.
   Пришла сестра делать капельницу.
   "А как вас зовут?" - спросил Херлок.
   "Эля!" - сказала сестра.
   "Давно тут кантуетесь? А ведь я бы мог вас покатать на велосипеде, на мопеде, на роликах, наконец! Ну это, понятно, если выпишусь," - сказал Херлок. Как видно, он страдал манией всех катать.
   "Нет! У меня есть муж!" - сказала Эля.
   "А смог бы он вас покатать на лошади? Я могу!" - наврал Херлок.
   Сестра ушла. Херлок взял мормышку и сказал больным:
   "Вот, мормышу! Клюёт? Клюёт!"
   Подошёл врач:
   "А вам пока рано на выписку!"
   "Но почему?" - спросил Херлок.
   "Потому что вы ловите рыбу в пустом тазе!"
   "Наверное, это последствия сотрясения мозга!" - сказал Херлок. - "Скажите, доктор, а как глубоко проник шарик?"
   "Мужайтесь, мой больной друг!" - сказал доктор. - "Теперь этот шарик у вас в мозгу! И это он заставляет вас мормышить!"
   "Понятно! До сих пор у меня в мозгу была только стальная пластина, которая намагничивалась при смене погоды. Она была со времён Сайгона. А теперь ещё и шарик. Он-то хоть не намагничивается?"
   "Вот это мы и должны выяснить," - сказал Доктор. - "Хотя выяснить это невозможно без лоботомии."
   "А как моя состоятельность как мужчины? Могу я ТОГО?" - спросил Херлок.
   "Можете, но нам не нужны ваши подробности, у нас диабет," - сказал Доктор.
   "Да что вы, доктор! Здесь же одни мужики," - сказал Херлок.
   "Вот я и говорю: без подробностей," - сказал врач и ушёл вместе с мормышкой и тазиком.
   "Глупо, что у нас нет аквариума," - сказал Херлок.
   "Грешно смеяться над больными людьми," - сказал один больной, который изображал из себя часы и каждый час трезвонил.
   "Сколько шас время?" - спросил Херлок.
   "Два часа!"
   "А на моих два с половиной!" - сказал Херлок.
   "Значит, я опаздываю, тик-так, тик-так!" - зачастил больной.
   Итак, в три часа по мнению больных Херлока повезли на лоботомию. Он ничего не запомнил, так как наркоз. Потом Доктор сказал:
   "Произошла ошибка! Шарика мы не нашли, но зато вытащили у вас пластину!"
   "Ну вы очкарики в попе шарики!" - сказал Херлок. - "Я буду скучать без неё. Это ощутимо. Когда она намагничивалась, были самые фантастические глюки!"
   "Теперь не будут. Это будет ощутимо," - сказал Врач.
   "Но как же шарик?" - спросил Херлок.
   "Шарик оказался блефом," - сказал Доктор. - "Может, в вас бросили пластину, а не шарик?"
   "Да нет, пластина была с Сайгона. Если только вы вырезали её, а не другую какую-нибудь," - сказал Херлок. Без пластины он чувствовал себя не адекватно.
   "Ну вырезали, так вырезали! Не обратно же вставлять," - посмеялись они с Доктором.
   Потекли однообразные дни в стационаре. Наконец, Херлока выписали. Он отправился домой, но без пластины чувствовал, что его дефективный метод перестаёт работать. Он уже не мог точно сказать, что мужик с 14-ю ножевыми ранениями в спину покончил самоубийством. И он с ужасом чувствовал, что у него встаёт на голую Леди "Н", что вообще противоречило дефективному методу. Одна только скрипка была всё той же дребезжащей штуковиной, из которой можно извлекать душераздирающие звуки.
   Херлок взял её и попытался сыграть "Дым над водою". Ничего, , конечно, не получилось, только соседи заорали.
   "Что за шумные соседи! Заткнитесь, не мешайте мне сосредоточиться!" - крикнул Херлок.
   Хорошо ещё, что и миссис Хадсон осталась прежней со своей овсянкой. От звуков "Дыма над водой" овсянка задребезжала у неё в руках и чуть не просыпалась, так как пока была в сыпучей консистенции.
   "А что, сыпучая овсянка! Может, даже в твёрдом виде. Может, из неё можно построить дом! В Суссексе! Я прославлюсь, как Великий гайстарбайтер! Боже, что я несу? Я же Великий сыщик! Вот, почитаем картотеку на букву "Ж"! Так, что у нас? "Ж.па"! "Жена"! "Жаба"! Как много преступников на букву "Ж"! А на букву "Ю"? "Юродивый"! Один он тут. Помню-помню, это был расчленитель, который расчленил лягушку, чтобы увидеть животное электричество! Электричество он увидел, его даже так трахнуло током, что он сразу стал жертвой, а не приступником. Ладно, ерунда какая-то."
   Тут в дверь дома позвонили.
   "Кто там? Да-да," - сказал деловито Херлок.
   "Я - ваш самый страшный кошмар!" - сказал гость.
   "Мой самый страшный кошмар: проснуться утром без пениса!" - сказал Херлок.
   "Поразительно, Шолмс," - сказал гость. - "Моё имя Пенис!"
   "Пенис? Не Теннис?" - спросил Херлок.
   "Нет," - сказал гость.
   "Вы, я вижу, упорный муж," - сказал Херлок. - "Будете ломать кочергу или плевать на пол?"
   "А вы мне что посоветуете?" - спросил Пенис.
   "Я мыслю: плюйте! Тогда я вам дам такого пинка, которому позавидует футболист, и вы вылетите из дома!" - сказал Херлок.
   "Выбираю кочергу," - сказал Гость. - "Только мне её не сломать: я с детства болею рахитом!"
   "Да что же вы за призывнички такие? То рахит, то плоскопопие, то беременность! А у вас даже банальнейшего плоскостопия нет! Вы прямо урод какой-то!" - сказал Херлок.
   "У меня рахит!" - настаивал Гость.
   "Ладно, уговорил ты меня! Становись лицом к двери и получай завидный пендель!" - сказал Херлок. - "Чему быть, того не миновать!"
   Но тут пришла Леди "Т", трёхногий инвалид.
   "Это же профессор Мориарти!" - сказала она. - "Давайте, я ему дам пендель! Всё-таки его надо уважать."
   И вот она третьей ногой дала пендель.
   "Этим самым мы развеиваем миф о том, что это не нога, а половой орган. Обычная нога!"
   Херлок стал копаться в картотеке на букву "Т", а Леди "Т" сказала:
   "Можно, я положу свою ногу на камин?" Так она и сделала.
   Пришёл Катсон.
   "Вот говорят, что чем больше ног у женщины, тем она глупее. А по-моему, тем глупее становится мужик при встрече с ней!" - сказала Леди Т.
   Херлок сказал:
   "Но вас нет в картотеке!"
   "Ерунда! Ты знаешь меня, я знаю тебя! Поищи на букву "И", "Инвалид". И Херлок нашёл!
   "Инвалидка! Участница войны в Афганистане, в Чечне и на Украине!" - провозгласил он. - "Отсюда и третья нога!"
   "Ну да! Ещё войны в Ираке и Йемене. Правда, как советница," - сказала Леди "Т".
   "Но ваша нога прекрасна," - сказал Катсон, - "Как, впрочем, и две предыдущие."
   "Спасибо!" - сказала Леди "Т". - "Но я пришла по делу. Кто-то, какой-то негодяй хочет отпилить у меня ногу и таким образом прославиться! Херлок должен найти негодяя!"
   "Я знаю, кто это! сказал Херлок. - "Это присутствующий здесь Катсон!"
   "Да нет, какой там," - сказала Леди "Т". - "Вот я мыслю, может, это мистер Бублик?" "Проверено: мистер Бублик в Китае, охотится на носорогов!" - сказал Херлок. При этом они с Катсоном встали и обнажили головы, как при упоминании Королевы Англии. Леди "Т" в знак почтения подняла ногу, и Катсон увидел, что она не носит нижнего белья!
   "Современные девушки не носят нижнего белья!" - сказала Леди Т. Катсон понял, что стaновится дураком. Херлок сказал
   "Примените мой метод, мой бедный друг! Что он гласит? Что если они не носят нижнего белья, значит, носят верхнее бельё! Всё гармонично!"
   "Да, я такая, крошки," - сказала Леди Т. - "И меня не переделаешь!
   "Она безнадёжна," - сказал Херлок.
   И тут в комнату спустилась Леди "Н", которая до этого спала в постели с миссис Хадсон. Обе Леди стали целоваться и радоваться встрече.
   "А я только что дала пендель самому Мориарти," - сказала Леди "Т".
   "А я перепихнулась с Хадсон," - сказала Леди "Н".
   "А ты всё так и ходишь голая?" - спросила Леди "Т".
   "Да! Это у меня с детства, наследственное," - сказала Леди "Н". - "Вот помню, мой папа, Мистер "Н", гонял мою маму, Леди "Б", как сидорову козу! Тоже всё голышом. На всём побережье Камы один дед Семёныч был одет в красные труселя. Остальные все нудисты!"
   "Ну что ж, - сказала Лели "Т", - дай засуну в тебя мою третью ногу! Она конечно, не орган, но тоже должна влезть, ведь ты как депо!"
   "Хватит мучить меня!" - сказал Катсон. - "Одна Леди "Т" сводит с ума, а тут их две, девочки-стерео!"
   "Да, действительно," - сказал Херлок. - "Идите наверх и там занимайтесь своими делами. Подробности ваши нам не нужны."
   И обе Леди пошли наверх к Хадсон. Херлок снова углубился в картотеку.
   "Катсон, почему у меня нет карточек на букву "К"? Я же помню "Кретин", "Козёл", "Кикимора" и прочие! Пока я был в больнице, их кто-то выкрал! Не вы ли?"
   "Нет, дорогой друг, не я," - сказал Катсон. - "Без вас приходил сантехник с серьгой в ухе. На серьге был крошечный козёл. Может, он?"
   "Да! Точно! Это мистер Бублик!" - сказал Херлок. - "Дразнит меня своей неуловимостью! Ни в каком он не Китае! Поехали, Катсон, набьём ему его противную рожу!"
   "Чего-то я очкую, Херлок!" - сказал Катсон. - "Вы известны тем, что с вами невозможно ходить в разведку! Набить морду тем более! Давайте возьмём с собой Леди "Т", с ней не так страшно!" - сказал Катсон.
   "Хорошо!" - сказал Херлок и вытащил Леди "Т" из постели Хадсон. Леди "Н" осталась там одна и полезла в постель снова, так как превратно истолковала появление Катсона. Но тот допил из бутылки виски и ушёл.
   Итак, наши искатели приключений на свою задницу поехали к мистеру Бублику. Бублик щас был более доступен, так как совершал пробежку вокруг блока, квартала. Потом он засядет дома, его тёпленьким не возьмёшь.
   Леди "Т" выставила свою третью ногу, Бублик споткнулся и упал!
   "А она такая красавица! А у неё такая красивая нога!"- только и пробормотал он.
   "Сдавайся, Бублик!" - сказал Херлок. - "Это ты выкрал мою картотеку на букву "К"!"
   "Да нет, просто я не нашёл туалетной бумаги," - сказал негодяй.
   "Это правда? Тогда я прощаю тебя, хотя прощать - это привилегия Господа!" - сказал Херлок. - "Леди "Т", дай Бублику поцеловать свою ногу и пойдём отсюда." Так всё и произошло. Все пошли обратно на Бекер-стрит.
   "Я так долго ждала!" - сказала им Леди "Н". - "Потом не выдержала и сделала всё сама! Я имею в виду мастурбацию!"
   "Ну и хорошо!" - сказал Херлок. - "Впереди ещё целый рабочий день!" Вот такая сказка про Херлока Шолмса, детектива с Бекер-стрит. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4029-4031,5

   5 апреля 2015 года. Сказка про Кратово и мальчика Витю, местного пионера местного значения. Однажды Витя нашёл бомбу и пинялся её пилить. Пришла Макака:
   "Что ды делаешь?! Она же взорвётся!"
   "Да, ты права! А запасной у меня нет! Надо вообще к тебе присмотреться: ты говоришь мудрые вещи!" - сказал Витя. - "Пошли тогда поиграем бомбой в футбол! Нет? Ты не любишь футбол? Ну тогда поиграем бомбой в бомбинтон, в бадминтон!"
   "Какой-то ты странный пионер," - сказала Макака. - "Не представляю, как будут брать с тебя пример октябрята."
   "Будут ещё как!" - сказал Витя и вышвырнул бомбу, так как надоела.
   "Поеду-ка я покатаюсь на велосипеде," - сказал он и закрутил педали. Выехал на конец пруда, где сжигали мусор. Здесь были владения Злобного Хорька, который брал со всех дани за проезд. "Я эти взятки прекращу," - подумал Витя.
   Между тем его Хорёк спрашивает:
   "Ты здесь крутой?"
   "Ну, я."
   "С крутого 50 рублей, с остальных 40! Как видишь, я вполне демократичен."
   "Я прекращу это!" - сказал Витя. - "Вот видишь кукиш?" И сунул кукиш в морду Хорьку.
   "Понятно! Ты не просто крутой, ты круче яйца и обрыва! С тебя 60 рублей!" - сказал Хорёк.
   Делать нечего, отмусолил Витя денежку и подумал: "Пусть настоящие крутые прекращают эти поборы, а я умываю руки."
   Между тем Хорёк усадил Витю за термос и бутербоды с сыром:
   "Никто ко мне не заходит, кроме тебя! Как Хорёк я знаю, что люди несовершенны, а некоторые просто кретины. Но ты не такой. Другой бы: "Почему 60, а не 50!"
   "Да, я другой. Я всегда готов помочь голодающему бомжу, будь он хоть Хорьком," - сказал Витя и протянул носовой платок, так как Хорёк всплакнул.
   "А раньше, - продолжал Хорёк, - я всех вот, где держал!" Он показал кулак.
   "Тогда все подо мной ходили, когда я был начальником кратовской таможни!"
   "Как же ты дошёл до жизни такой?" - участливо спросил Витя.
   "Всё произошло тогда, когда Кратово оккупировала эта банда из дяди Васи-Лодочника, медсестры Женечки и профессора Павлова с его дибильным обезьянним питомником!" - сказал Хорёк. - "Они сказали: "Нам, видите ли, таможня не нужна! Уходи, понимаешь, Хорёк на конец пруда в ссылку!" И я ушёл, потому что мой перец ярости был пустой, и я не мог сражаться, как мужчина!" Ну, перец ярости это такой прибамбас.
   "Я понимаю," - сказал Витя.
   "Вот так-то вот, братан!" - сказал Хорёк. И его слёзы капали в термос. Витя вытер их платком и сказал:
   "Оставь его себе, мне твои сопли не нужны."
   "Спасибо, братан," - сказал Хорёк. - "На тебе твои 60 рублей, я с друзей не беру баблосов. Только, если они не ответят на вопросы."
   "На какие?" - спросил Витя.
   "Ну там, разные. Кто был первым банкротом "Поля Чудес". На Б."
   "Бутылка!" - сказал Витя.
   "Буратино, балда!" - сказал Хорёк. - "Но 60 рублей не возьму, так как я бесконечно добрый. Вообще, конечно, бесконечно больной, но и добрый тоже."
   "Вот я вспомнил анекдот," - сказал Витя. - "Юноша спрашивает взрослого еврея: "Можно ли мне смотреть на женщин?" "Можно." "А на голых женщин?" "Можно." "А на женщин, занимающихся сексом?" "Можно." "А на что тогда нельзя смотреть?" "На сварку," - ответил еврей. Это я к тому говорю, что Женечка как раз такая полуголая женщина. Недавно мне делала укол в зад. Я ей говорю: "Сейчас вы увидите это тело!"
   "Вот я тебе ещё раз говорю: это бандитка и состоит в банде!" - сказал Хорёк.
   "Да ладно вам! Обычная сестра в белом халате. Такая обычно поёт: "Потрошу тебя, разрезаю тело! Потрошу тебя, аж душа запела! Я сегодня стала хирургом! Хоть получала в институте круглые единицы." Хорошо, что ей до вас не добраться, а то бы пришила чего-нибудь не туда. А потом доказывайте, что у вас нет глаз на заднице. Она же не окулист. И её Павлов тоже. Да и я сам тоже," - сказал Витя.
   На этом он с Хорьком расстался и покатил на спортплощадку. Погода была великолепная. Солнышко, 25 градусов, ветер южный 2 м/с. Шелестели листами деревья. Велосипед весело катил по дорожке. И вот видит Витя, что его друг Петя играет в пин-понг с тёлкой Робоцыпом.
   "Ты что?!" - зашипел Витя.
   "А что? Она помогает!" - сказал Петя.
   "Она вас надурит, сопрёт шарики и вставит их себе в лифчик!" - шипел Витя.
   "Это ничего, что я всё слышу?" - спросила Тёлка.
   "Пардон, мадам! Небольшая техническая неувязка! У нас кончились шарики, поиграйте с другими!" - сказал Витя. И сам стал играть. Но один из шаров, пущенных мощной рукой Пети, чуть не снёс голову Вите! И Витя кончил играть. Он сел среди зрителей.
   "Неудивительно, что он испугался шарика," - сказал хулиган Пучик. - "Он ученик пионеров!"
   Витя повернулся к дерзкому Пучику и сказал:
   "Ты прав!"
   "Чего?!" - спросил Пучик.
   "Я говорю, что ты прав. Но ты не учёл, что я и есть пионер! Учить меня больше нечему." После этого Витя вытащил за теннисный стол Пучика и сказал:
   "Ты, надеюсь, не испугаешься шарика, как я!"
   И вот один из мощных мячей сносит Пучику голову!
   "Мир праху Пучика Пучикского!" - сказал Витя прочим хулиганам. Но те были безутешны:
   "Пучик! Мы никогда... Я никогда... Прощай, Пучик, прощай, наш дорогой!"
   Но тут Пучик открыл глаза и сказал:
   "Это я вёл себя, как крутой, но я испугался! Витя был прав во всём! Под такими шарами лучше не стоять. А также не петь, не прыгать, не плясать. Витя, я твой кумир! То есть, ты мой кумир!"
   "Ладно-ладно, не надо нервничать," - сказал Витя. Но с тех самых пор Пучик вступил в ВЛКСМ и ходил бубнил: "Комсомол - это передовой отряд советской молодёжи." Даже про девушку свою забыл. Она обозвала его импотентом и бросила. Но он бубнить не перестал. Кстати, девушка эта была медсестра Женечка тогда. Она была такая тупая, что особо не парилась с выбором партнёров.
   Однажды они с Витей встретились в магазине.
   "Как ты могла любить такое дерьмо, как Пучик?" - спросил Витя.
   "А что, тебя, что ли, любить?" - спросила Женечка.
   "Да нет, почему меня? Много на свете достойных парней. Вон в 13 даче живёт сын Юрия Хахарина! Он бы мог покатать тебя на космической ракете!"
   "У Хахарина нет сына!" - сказала Женечка.
   "Значит, это его дочка! Сойдись с ней, и она расскажет тебе всё про папу!" - сказал Витя. Но его данные были не точными. В 13 даче жила мамаша Женечкиной Макаки. Она сразу стала орать, что Женечка испортила Макаку! Развратила её! Это была скандальная мамаша, и Женечка поняла, почему Макака слиняла от неё и живёт в медпункте.
   И Женечка пошла в медпункт дежурить в ночь. На небе зажглись звёзды, на дороге фонари. В медпункте свет.
   Постучался пациент! Это был Слон. Он жаловался, что в него бузиной выстрелил Злобный Хорёк. И показывал покраснение. Павлов сказал Женечке:
   "Остерегайся маньяков! За покраснением он тебя трахнет!"
   "Да бросьте, профессор!" - ответила Женечка. - "Я сама его трахну!" И она обмотала хобот Слона на руку и сказала: "Слон, ты любишь джаз?"
   "Конечно!" - пробормотал Слон.
   "А Вечный Кайф?"
   "Люблю," - показал Слон.
   "Ну тогда я щас влезу в тебя!" - сказала Женечка.
   "Не делай этого, дура!" - сказал Слон. - "Я уже совершенно здоров! Медицина сотворила чудеса!" И Слон шарахнулся на выход! Сломал стену с окном.
   "В следующий раз стенку не ломай!" - закричала Женечка.
   Из-под обломков вылезла Макака с бананом в заднице:
   "Это он виноват, что я ошиблась и на жёлтый свет вытащила банан, но не съела, а попробовала им развлечься. Я раньше так не делала."
   "Ладно, подождём нового пациента," - сказала Женечка.
   Следующим был маньяк Фишер. Он приспустил штаны и стал рассказывать свою историю, что, де, он, мол, шёл по лесу, как вдруг кто-то очень приятно снимает штаны с него аккуратно! Кто бы это мог быть?"
   "Как так кто? Конечно, Злобный Хорёк!" - сказала Женечка. - "Мало того, что мы выгнали его на конец пруда, он продолжает гадить в отместку! Но не это щас важно! Важно, давно ли ты, Фишер, игрался со своей правой рукой?"
   "Да совсем недавно," - сказал Фишер.
   "Значит, ты щас пустой, и у тебя на меня даже не встанет!" - сказала Женечка. - "Ну и ладно! Как говорится, если сидишь дома, то ты задрот. Я сидела дома тоже, поэтому и я всё сделала сама. Поэтому вот тебе аспирин, иди жуй!" И Женечка выпроводила Фишера.
   Следующей была бабушка Фишера, которой он успел нажаловаться, что Женечка не даёт.
   "Послушайте меня, милочка!" - сказала дребезжащая бабушка. - "У меня есть не только внучик Фишер, но ещё две внучки зрелого возраста! И мне хотелось бы их пристроить в медпункт. Меня не интересует, будете вы с ними спать или нет, так как они лезбиянки. Но зато будут медсёстрами!"
   "Хорошо," - сказала Женечка, приводите их на бесплатный кастинг.
   И вот бабка привела своих кошмарных внучек. Это было существо с двумя головами, четырьмя грудями, одной "киской" и двумя ногами! Даже видавшая виды Женечка немного офонарела и выпила денатурат из банки со змеёй.
   "Привет! Мы Гита и Зита!" - сказало существо.
   "По-моему, они нам не по зубам," - сказала Макака. А змея, лишённая денатурата, сказала:
   "Эх!" И померла.
   "Это уже у тебя глюки!" - сказала Макака. - "Змея и так была дохлая!"
   "У вас тут ванная, санузел, а мы думали совсем берлога!" - сказала Гита.
   "Ладно! Как вы представляете себе работу врача?" - спросила Женечка.
   "Ну это постоянный праздник! Вечно трахаться со всеми пациентами!" - разговорились Гита и Зита.
   "Нет, но какие-то навыки у вас есть?"
   "Есть! Нас не выдувает сквозняком, когда мы сидим на горшке! И пациентов не выдует!" - сказала Гита.
   "Да, навыков у вас много, даже больше, чем нужно," - сказала Женечка. - "Но иногда попадаются пациенты, которые не могут трахаться. Или боятся. Или не продуктивного возраста."
   "Ну тогда мы пошли искать себе другую работу в дачу "Красного Фонаря", будем проституткой," - сказало чудище и потопало наружу.
   "Подождите! Возьмите наш флаер "Наполнитель для кошачьих туалетов, 2 пачки по цене одного!" - крикнула им в догонку Женечка. - "Нет, так мы от этого наполнителя не отделаемся! Придётся всё выкинуть в пруд! Я понимаю, понимаю, что это хулиганство, и хочу этого избежать." Дело было в том, что Женечка случайно вылечила от плоскопопия директора зоомагазина. Она попрыгала у него на попе, и он подарил ей наполнитель. Его не смутило то, что такой болезни как плокопопие нет. Просто его достала жена, которая любила всех, кто без плоскопопия.
   После Гиты-Зиты пациентов стало меньше. Прилетали комарики на воздушном шарике, кот на велосипеде задом на перёд. Но всем этим выродкам Женечка выставила перед носом табличку "ПИВА НЕТ!" И они все удалились, так как хотели именно пива, а не Исцеления.
   "Что за болваны!" - говорила Женечка Макаке. - "Самое главное - это Исцеление! А пиво это от Лукавого! Хотя если бы щас Лукавый постучал в дверь, я была бы только рада! Говорят, у него с руку! А у нашего Павлова он мал. Вот он и говорит: "Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении, он хоть и мелкий у меня, трахает, как заводной!"
   Женечка подняла с полу змею и налила ей новый денатурат.
   "А знаешь, что, если, например, тебя облить жидкостью Аш2О9, то все животные будут тебя трахать!" - сказала Женечка. Макака задумчиво вынула банан из задницы и сказала:
   "После разврата всегда приходит раскаяние! И сожаление!"
   "Ко мне не приходит!" - сказала Женечка.
   "Вот то-то и оно! Хоть я и простая макака, но гораздо целомудренней тебя!"
   "Ну и дура! Даже говорится, что только идиоты заходят на сайт "воздержание точка ру"."
   Тут в окно слабо постучали. Это был ещё один комарик на шарике.
   "Пива нет!" - сказала Женечка.
   "Да я по другому вопросу!" - сказал Комарик.
   "Ну, чего тебе? Тоже хочешь трахаться? Видно, твоё самомнение выписывает тебе чеки, которые ты не в состоянии оплатить!" - сказала Женечка.
   "Если говорить честно, то у меня уже 900 детей, трахаться мне не нужно. Но вот один из моих детей Модест никак не может трахнуться!"
   И в дверь вошёл дибил Модест.
   "Ты уверен, что это твой сын?" - спросила Женечка.
   "Да, в годы Войны пришлось трахнуть одну женщину, и родилось чудо!" - сказал Комар.
   "Ну что ж, Модест, ты понимаешь, где находишься?" - задала наводящий вопрос Женечка.
   "Да понимаю, дура! Давай скорее трахаться!" - сказал наглый Модест.
   "Но ты не в моём вкусе!" - сказала Женечка.
   "Опять облом!" - сказал Модест. И спросил Макаку: "А как насчёт тебя?"
   "О, Модест, шалунишка, - сказала Макака, - ты такой горячий и торопливый! Есть анекдот: "У меня самая быстрая рука!" "А я предпочитаю женщин!"
   И вот Модест слился в экстазе с Макакой!
   "Ну хоть одного пациента вылечили!" - подумала Женечка. - "Значит, не зря мы функционировали, люди в белых халатах!"
   Макака и Модест пошли праздновать рождение любви на пруд. Женечка осталась дежурить. Её позвал Павлов:
   "Женечка! Ты освободилась?" Старый ловелас хотел одного и того же.
   И Женечка дала и ему тоже. Глупо было бы расчитывать, что не даст. Они же одна банда, как сказал Хорёк! К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот, я, типа, укладываюсь в месяц. Чтобы 2 цикла за месяц. Чуть больше, это не принципиально. Я снова вернулся к своим излюбленным темам про Кратово, Херлока, Чеки и Кондома. Осталось только написать про Штиблица. Руки ещё не дошли. Это мрачная тема, обычно бывает после страшной ЦЭ, Закатывания. К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"