Барсуков Александр Владимирович: другие произведения.

Страна сказок 406-407

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-406

("Письма в никуда"-406)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-4051,5-4054

   15 мая 2015 года. Незамысловатая сказка про Кондома Хлимена, у которого зомби украли зонтик, главное оружие. Оставалась ещё грави-пушка, но если не надо крушить стены, зонтик незаменим. "Что же мне теперь делать?" - думал Борец со Злом. - "Мочить их зубной щёткой? Зубочисткой? Ёршиком для унитаза? Вот облом! Самый облом в истории облома!"
   Но тут пришла Аликс, девушка Кондома:
   "Милый! Ты можешь закидать их тампонами на каждый день! Наступает каждый день, и закидывай!"
   "А потом настанет день, когда они кончатся, или в твой супермаркет, где ты их покупаешь, попадает бомба! Но вообще говоря, идея хорошая. Их можно пропитать спиртом и поджигать! Это будет называться "тампон Молотова!" Молотов это был такой зомби."
   И вот наши Борцы спустились в подвал, где квакала канализация. Кондом-то знал, что канализация булькает. Значит, это зомби! Аликс и пикнуть не успела, как ей на голову вспрыгнул киберкраб (их ещё называют хэдкрабы, так как они совокупляются с головой)!
   Кондом с негодованием отодрал Краба и заорал на него
   "Кто тебя послал?!"
   "Я, масса, - лебезил Краб, - токмо по велению невинноубиенной тёщи... Сам я!"
   "Ври больше! Всех их шлёт доктор Бриниум! Он для них и тёща, и зятёк!" - и Кондом отшвырнул Краба. Краб осторожно постучал по ноге Кондома.
   "Что ещё?"
   "Хотелось бы вернуть мой головной зонтик с символикой "Олимпиады-80"!" - сказал он.
   "Верни ему," - сказал Хлимен. Аликс нехотя сняла зонтик с головы и сказала:
   "Где брал? Там скидка есть?"
   "Есть! Скидка 25%!" - сказал Краб. - "На углу улицы Комбайна и Розы Люксембург."
   "Расскажи мне о Розе!" - попросила Аликс.
   "Ну, Роза была такая зомби. Она громче всех орала: "Мамаша хочет свежее мясо!" И вот однажды она зашла в зоопарк и повстречала там слона! И сожрала его! И больше мяса не хотела. И вот в честь этого мига пресыщения, когда ничего не хочется, так как пузо набито слоном, улицу и назвали так. Потом, конечно, Роза снова захотела есть, ей попались пингвины, она сожрала их и отравилась. Так говорят. Я же думаю, что сожрав мясо робкого пингвина, она стала робко прятать в утёсах. А пожрав смелого мяса умного пингвина, она стала смело доставать. Так как глупый пингвин робко прячет, умный смело достаёт! Ещё говорят, но здравомыслящий человек этой брехне верить не будет, что однажды Роза смело достала при виде комбайна! Ну и как честный человек, он был вынужден на ней жениться. Правда, брак тот был обречён, так как достаточно было посмотреть на то, что полезло из Розы, чтобы бежать от неё на километр. Родила же она зомби. Ну, понятно, честный комбайн стал платить алименты, пока, наконец-то, не сложил свою буйную головушку от моего зонтика! Да! Я его прикончил и в утешение вдове слал ей открытки на Рождество. Потом перестал. Надоело. И вот теперь я без зонтика!"
   "А может, тебе взять монтировку?" - спросила сердобольная Аликс.
   "Можно, конечно, но это отнимет у меня элегантность. Так я с зонтиком, как изящный денди, а с монтировкой как громила-горилла!"
   "Но есть же ещё пистолет!" - не унималась Аликс.
   "Эту пукалку вообще не видно, мало ли, что у меня в кармане. Да и что я, наёмный убийца? Нет, зонтик был лучше всего. Придётся, наверное, взять ёршик для унитаза. Сантехник-убийца! Звучит?" - и Кондом взял ёршик. Это тоже придало ему некую изящность.
   Он вышел на улицу и сказал первому же зомби:
   "Тебе капец, грязная свинья!"
   И тут к своему изумлению, он узнал в зомби Розу Люксембург! Конечно, она постарела, обрюзгла после родов, но в 45 баба ягодка опять!
   "Роза! Миль пардон, мадам! Разрешите пригласить вас на чашку кофе!" - сказал он.
   Роза уселась на стул, который жалобно скрипнул.
   "А помнишь?" - спросил Кондом.
   "Помнить-то я всё помню, - сказала Роза, - но жажду свежее мясо!"
   Из свежего мяса у Кондома дома был только хомяк Хома. Кондом тайком задвинул Хому за стул, так как тот уже вылез обнюхать гостью и определить, есть ли у неё течка.
   "Есть шницель!" - сказал Кондом. - "Сейчас разогрею!"
   "А это что за милое дитя?" - спросила Роза про Аликс.
   "А, это! Это киборг! Абсолютно несъедобный! Прикидывается человеком, а внутри проводки и железо!"
   "А-а," - разочарованно сказала Роза. - "А что это там тикает?" Видно было, что она теряет надежду.
   "Часы-ходики, мэм!"
   И тут идиот Хома вылез из укрытия!
   "О! Даст ист фантастиш!" - сказала Роза и схватила Хому за хвост!
   "Найн! Найн!" - закричал Кондом. - "Даст ист мутант! Хомобайн! Смесь хомяка и комбайна! Абсолютно ядовитая бесполезная тварь!" И Кондом вышвырнул Хому в окно со второго этажа: "Я есть учить его летать! Ну что ж, наш шницель!"
   Роза пожирала шницель и говорила:
   "А знаешь, почему на самом деле улица названа моим именем?"
   "Почему?"
   "Потому что Бриниум любит розы! А я Роза!" Она обожралась, её стало икать и пучить.
   "Только две вещи способны увлечь меня," - сказала Роза. - "Одна из них шашки!"
   "А вторая?"
   "Секс!"
   "Ну что ж, раз делать больше нечего," - сказал Кондом и расстегнул ширинку.
   "Найн! Да не с тобой!" - сказала Роза. - "С зомби! Они секс-гиганты, с ними незабываемый секс! Фантастический оргазм!"
   "Ну что ж," - сказал Хлимен и застегнул штаны. - "Я вот, чего хотел спросить: вы надолго к нам?"
   "Я? Надолго?" - неожиданно захохотала Роза. - "Пока не кончится свежее мясо!"
   "По-моему, пора её выставлять отсюда, чтобы не ставить под угрозу Хому," - подумал Кондом.
   "А я знаю, где свежее мясо! В Цитадели! Там полно комбайнов!"
   "В Цитадели? А у тебя, малец, голова варит! Хотя, конечно, я бы для начала сожрала тебя самого!" - сказала Роза.
   "Но-но!" - сказал Кондом и почесал демонстративно свою лысину ёршиком.
   "Ладно, прощевай!" - сказала Роза и вихлявой походкой пошла к Цитадели.
   "Фу! Ушла! Прожорливая ненасытная бочка!" - подумал Кондом.
   "Что это было, масса?" - спросил Хома.
   "Это была Смерть твоя!" - сказал Кондом. "Ну, ладно! Теперь с ёршиком я готов начистить морды целому батальону зомби! Именно начистить. После этого они останутся живы и, дай Бог, больше будут думать о гигиене."
   И вот, полуэлегантный Кондом вышел из дома. По дороге шла какая-то жирная старушка-зомби, катя перед собой тележку, в которой лежал её беременный живот.
   "А ты уверена, что это живот? Может, это замаскированные китайские ценности из Музея Китая, который недавно обокрали?" - грозно спросил Хлимен и сунул в нос старушки ёршик!
   "Да!" - сказала старушка. - "Ценности!" И откинула ветошь.
   Под ветошью лежали трупы зомби со сломанными шеями!
   "Так значит, ты тоже Борец со Злом?" - не понял Кондом.
   "Нет! Я старушка-процентщица из "Сити-18", а это мои бывшие должники!" - сказала Бабка.
   Теперь я начинаю понимать выражение "Убийца Миров"! И куда же ты их складываешь? Строишь из них домик в Бронницах?"
   "Нет, дурак! Я скармливаю их моему сынишке Козлотавру! В молодости я переспала с козлом ("Да, да, бывает," - поддакивал Кондом) и родился страшный монстр Козлотавр, который питается трупами зомби!" - сказала Бабка.
   "Как всё-таки разнообразен и всеобъемлющ мир Борцов со Злом! Хотя твой Козлотавр сам смахивает на Зло!" - сказал Кондом.
   "Я тоже так думала, пока он не обернулся к Богу и не стал читать "Библию в картинках". Божий Козлотавр уже не то, что простой."
   "Это да, это да! Ты ему втихаря подсунь книгу "Человек и вино" в картинках."
   Бабка ушла.
   "Вот при виде таких мощных Борцов со Злом хочется отложить ёршик и взять ложечку для ботинок. Мне даже жалко зомби. У них же нет ни одного Борца с Хлименом! Хотя, одного я знаю. Это Аликс. Сделать её врагом проще простого." И он вернулся в дом и сказал:
   "Аликс, а, Аликс! Дай, я тебя трахну!" Так как Аликс была парнем, то она окрысилась.
   "А в зад?" - спросил Кондом.
   "В зад!" - нежно прошептала Аликс, и её белая рука легла на грудь Кондома. Аликс была уже в облаках.
   "Да нет, я пошутил!" - сказал Кондом. - "Иди готовь нам гречку или манку."
   Аликс плюнула и пошла греметь кастрюлями. Неожиданно раздался взрыв, топот сапожищ комбайнов, писк Аликс и дребезжание кастрюли с манкой! Аликс похитили! Улетая, она кричала:
   "Быть может, они смогут удовлетворить меня как женщину!"
   "Ага!" - подумал Кондом. - "Значит, манки мне не есть сегодня. Почему мне попадаются то зомби, то бабки, то полупарни? Ни одной нормальной женщины! Хотя... Хотя я помню методичку: "Хотите трахаться и быть обладателем не только самого себя? Возьмите апельсин и разломите его! И выйдет Дева! Но только она алкоголичка! Она скажет: "Пить!" И ей надо дать водки, иначе она умрёт!" Хорошая методичка. Но где же у меня этот апельсин? А! Вот он! Джюсе фруит! Надо приготовить баллон водки!"
   И вот Кондом принялся очищать фруит! Фруит принялся летать по комнате, разбил все окна, передвинул кресла, ободрал обои и вылетел в окно! "Наверное, это был неправильный фруит! Наверное, это был Сидр!" - подумал Кондом, стоя на кресле и видя, что фруит врезался в соседний ларёк вторсырья и затих там. "Поищем другой фруит! Кто ищет, тот всегда найдёт!"
   И вот под диваном, в паутине, Кондом нашёл новый фруит. Это был зелёный снаряд, на его боку было написано "ЭМЖО"! "Что за хрень? Может, из него вылезет мужик?" - подумал Кондом и стёр "ЭМ". "ЖО" пусть лезет, накормим, напоим водкой, поднимем на ноги!" Кондом взял нож и принялся резать фрукт.
   Неожиданно всё задрожало, и в окно, разбитое прошлым фруитом, влезла мартышка: "Вот я однажды так же резала бомбу, потому что у меня ещё одна была! А у тебя есть?"
   "Пошла вон!" - сказал Кондом, но решил перенести полевые испытания новой бомбы в поле.
   И вот поле! Поле! Русское поле! На горизонте лесок, посередине стоит сосна, а кругом рожь. Стоит стульчик. На стульчике "ЖО". Кондом с пилой принимается пилить!
   И вдруг горизонты заворачиваются внутрь! Сосну вырывает с корнем! Рожь летает по воздуху!
   "Я вспомнил!" - думает Кондом! - "Эту бомбу я сделал сам! Чтобы уничтожить "Сити-18"! Не помню только, что значит "ЭМЖО"! Наверное, "Умираю, но не сдаюсь! Прощай, Родина!" А может, просто "Эту Машину Ж.па Откроет"? Выпимши я был тогда, выпимши!"
   Короче, катаклизм утих. Сосна свалилась на землю в стог ржи, горизонты стали нормальными.
   "Нет, там явно девушки не было!" - сказал вслух Кондом.
   "Добрый молодец!" - услышал он писклявый голосок. - "А я тебе не подойду?" Это говорила девочка-упырёнок. Кондом слышал краем уха, что при приземлении инопланетян жители города мутировали в зомби, а жители деревни в упырей.
   "Обними меня! Мне холодно!" - продолжала своё девочка.
   Кондом усмехнулся: ходил за три моря и притащил упыриху. Ну та, как положено, обвилась вокруг шеи Кондома и попробовала прокусить кожу. Ничего-то у неё не получилось.
   "Но почему?" - спросила она.
   "А потому, что Борцам со Злом делают прививку против упырей! И вообще, вот! Видала? Супермодное оружие против зомби: ёршик!" - сказал Кондом.
   "А у меня есть старый зонтик старухи Шапокляк," - сказала девочка.
   "Ладно, давай! Со скрипом записываю и тебя в Борцы со Злом! Лет через 10 ты подрастёшь и станешь моей боевой подругой! Если, конечно, комбайны не грохнут Аликс! Как, кстати, тебя зовут?"
   "Алекс!" - сказала девочка.
   "Ну вот и познакомились!" - сказал Кондом и потащил Алекс в рюкзаке в город.
   Но через 3 минуты она попросилась наружу:
   "Я не хочу быть Борцом со Злом! Я хочу только трудиться и быть счастливой! Иметь хороших детей! Короче, простое женское счастье! От тебя же детей не может быть!"
   "Это точно!" - сказал Кондом и ещё раз дал Алекс попытаться прокусить свою пуленепробиваемую кожу шеи при объятии.
   "А куда ты теперь?" - спросил он Алекс.
   "В Голодаевку! Потом в Мёртвожоровку!" - сказала она.
   "Смотри, как бы в Голодаевке тебя не схватил патруль комбайнов!" - сказал Кондом. - "Я там недавно проезжал на лошади (у меня тогда ещё лошадь была, теперь из неё сделали зомби), так чуть не подрался с комбайнами! Я говорю чуть, потому что у меня была грави-пушка, и я снёс эту Голодаевку ко всем чертям! А теперь только ёршик," - усмехнулся Кондом.
   Алекс со слезами обняла Кондома:
   "Ты мне напоминаешь героя-шпиона Штиблица!"
   "Вот только плакать не зачем. От него, может, можно плакать, но от меня можно плеваться, такой я неказистый Борец со Злом," - сказал Кондом.
   Далее он проследовал один, напевая в уме песенку, судя по которой папаша Мюллер, подслушивай он его, пришёл бы ко мнению, что Кондом родом из Москвы: "На башке моей горшок, а в кармане пирожок!" Но никакого Мюллера в "Сити-18" не было, а доктору Бриниуму и так всё было известно про Кондома. Даже из какого тот роддома. "Интересно, всё-таки, враки это про девушку из апельсина или нет?" - думал Кондом. - "Зайду в истлевшую библиотеку и спрошу у скелета библиотекарши в очках и кепке. Может, знает. Хотя сомнительно по её видочку. Надо написать ей смс. Если писать может. Говорить-то нет." К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4054-4056,5

   19 мая 2015 года. Сказка про космический корабль "Корыто". Анфиса Лопозкова ползала под койкой и искала тампон. Вдруг рядом возникли женские ноги в туфлях:
   "Что с вами?! Что с вами?!"
   "Да вот, тампон отскочил, отшпилился," - сказала, вылезая, Анфиса.
   "А-а! А я-то думала, что-то серьёзное," - сказали Ноги. Потому что выше колен ничего не было.
   "А! Я узнала вас!" - сказала Анфиса. - "Это не ваш ли брат подаёт рулон бумаги в туалете? И не ваш ли муж моет подмышки в душе. В обоих аналогичных случаях от них оставалась только рука или нога."
   "Вы забыли ещё моего дядю!" - сказали Ноги. - "Его портрет изображён в туалете, и он корчит рожи. Он вообще и говорить не умеет."
   "Кто же сотворил такое с вашей многоуважаемой семьёй?" - спросила Анфиса.
   "Ясно, кто! Космический пират Перельман! А если бы вы знали, какая красавица я была выше коленок! Мой дядя - говорун, а братья - качки!"
   "Но что же вы сделали пирату?" - спросила любознательная Анфиса.
   "Мы отвергли его психопатические притязания, и он сказал: "Так не доставайтесь вы больше никому!" Мы были первым составом "Корыта", а потом пришли вы и стали удивляться: кто моет в душе, кто даёт рулон, и так далее. В мою же функцию входило стоять за занавесками, а когда ты будешь что-то искать, выйти со словами: "Что с вами?" Самая тяжёлая участь, так как ты никак под койку не лезла. Пришлось мне самой скинуть тампон и инициировать катастрофу."
   "А тебе самой-то тампон не нужен?" - спросила Анфиса, но, видя, что Ноги начинают плакать, поняла свою бестактность.
   "Знаете, что, - сказала она, - у профессора Селезнёва где-то завалялась резиновая жена. Может, мы..."
   "Да нет! Лучше быть никакой, чем такой уродиной," - сказали Ноги.
   "Дайте, я вас хоть представлю капитану Лопозкову, - сказала Анфиса, - всё-таки вы по прежнему чертовски привлекательны."
   Лопозков, конечно, стал гладить эти Ноги:
   "А мы-то думаем, что за руки помогают пролёту "Корыта"?"
   "Ну что вы," - зарделись Ноги, если бы они были в состоянии зардеться. - "Вы такой шалунишка!"
   На этот счёт есть профессиональный анекдот," - рассказал Лопозков. - "Чужой бухой мужик такой весёлый и интересный, а свой свинья!"
   Посмеялись.
   "Вот я всё думаю: откуда у вас идёт смех?"
   "А я сама не знаю, ха-ха!" - хохотнули Ноги.
   "Может, при наличии достаточного спиртного можно вас и завалить?" - спросил Лопозков.
   Ноги погрустнели:
   "Никому из космолётчиков это ещё не удавалось!"
   "Ну а сами-то вы себя можете?"
   "Только умозрительно!" - сказали Ноги.
   "Какая же это тоска!" - сказал Лопозков.
   "Но у меня есть парочка туфель на смену," - сказали Ноги.
   "Подумаешь, у меня тоже они есть," - сказал капитан. - "Как же, всё-таки, вас материализовать? Можно только вас, а ваших братьев, дядю и мужа оставить, как есть."
   "О, хитрый ловелас, я понимаю тебя!" - сказали Ноги.
   "Его и жираф поймёт," - сказала Анфиса.
   "Анфиса, иди в туалет и с помощью мимики объясни портрету дяди, что мы их попытаемся спасти!"
   Попытка не пытка. Анфиса пришла. Портрет растопырил уши и скосил глаза.
   "Мы есть знайт, кто вы есть!" - сказала Анфиса и плюнула в портрет. Портрет тоже плюнул, что значило, что они тоже это знайт.
   "Мы вас спасайт!" - сказала Анфиса и показала портрету язык.
   Тут зелёная рука схватила Анфису за ногу:
   "Говори со мной! Даже при жизни наш этот дядя отличался слабоумием."
   "Ну ты-то меня поняла? Мы вас спасайт!"
   "Это бесполезно! Лучше на держи рулон бумаги!" - сказала Рука.
   "Мне кажется, что ты рука благородного человека и славного рыцаря. Я постараюсь вернуть тебе тело!"
   "А если это тело Горбуна из Собора Богоматери?" - пошутила Рука.
   "Горбун давно умер, не будем о нём. Как Король Элвис умер, не будем о нём! Вряд ли в пролёт взяли бы горбуна!" - сказала Анфиса.
   "Да, ты права! У меня на самом деле внешность моряка, лицо моряка, всё в брызгах! 1 м 90! Но с годами я усох, что ты могла и сама заметить, и осталась от меня одна зелёная Рука!"
   "Но ты-то сам понимаешь, что что-то надо делать, что дальше так нельзя?" - спросила Анфиса.
   "Я, токмо, оно, конечно, ежели так, то дюже, оно туда ж в качель..." - сказал Моряк.
   "По-моему, у вас мозги атрофировались! А я вот возьму, пошарю в Космонете и верну всё, как было!"
   "Только смотри, не перепутай: не верни тело Моряка женским Ногам! Может получиться неловко!" - сказала Рука, а портрет скривил рот набок.
   И вот Анфиса влезла в Космонет. Запрос её был такой: "Как расколдовать превращения пирата Перельмана?" Поступил один ответ: "А никак!" Это писал Перельман. Потом он подумал и написал: "Можно, если ты выйдешь за меня! Станешь "шестёркой", моей шестой женой! А не захочешь, так я соберу все части вместе: Ноги, Руки, Портрет и сварганю одного чудовищного монстра!" "Ну ты и козёл!" - написала Анфиса. - "Ноги-то хоть пожалей! Приделай их мужику, чтобы облегчить профессору Селезнёву заниматься сексом. Он их будет гладить, лизать, а они мужские!" "Плевать мне на Селезнёва! Приделаю Ноги крокодилу! Пусть лижет!" - разбушевался Перельман.
   "Мне надо подумать," - ответила Анфиса.
   "А чего тут думать?" - спросил Лопозков. - "Выходи за него! И у нас будет "крот" в стане врага!"
   "Но говорят, что у Перельмана с руку!" - сказала Анфиса. - "Он меня поранит!"
   "Ты хочешь сказать: прорвёт насквозь?" - спросил Селезнёв. - "Завидую такому оргазму и яркости подобных сексуальных впечатлений. Но только это невозможно."
   "Тогда говорят, что у него крошечный!" - сказала Анфиса.
   "Яркости ощущений не завидую, но зато точно не прорвёт!" - сказал профессор. - "Так ты определись."
   Анфиса пошла определяться. Она спросила Перельмана через Космонет: "Какой у тебя?" И пришёл ответ: "С ногу! Да шучу я! Обычный, но со вкусом клубники." "А со вкусом ананаса может быть?" - спросила Анфиса.
   "Может!"
   "Я твоя!" - написала Анфиса, так как пирату было не трудно затуманить мозги девушки.
   "Папа! Я ответила: Да!" - сказала Анфиса.
   "Отлично!" - потёр руки Лопозков. - "Крот" готов."
   "Чур, я буду посаженный отец!" - сказал Селезнёв. - "И в честь этого Перельман пусть приделает женские наши Ноги какому-нибудь моряку!"
   Короче, на "Корыте" все праздновали, пока не пришла смс-ка от Перельмана: "Прошу прощения, но вчера выяснилось, что я женщина, и поэтому меняю ориентацию! Свадьба отменяется!"
   "Вот болван! Прожить на свете 40 лет и установить, что женщина! Ничего! Безвыходных положений не бывает! Женим его на Селезнёве!" - сказал Лопозков.
   А Анфиса потребовала уточнений. Уточнения были таковы: у Перельмана пошла кровь, и перельмановские врачи обнаружили матку и трубы. Это была менструация! Был выход ампутировать матку или сделать из Перельмана полноценную женщину. Он выбрал второе. Так как мозги у него ещё не варили по-женски, то есть, никак, то он наобещал всех бывших членов "Корыта" сделать женщинами тоже! Рука пусть будет женская, Ноги женскими, Портрет женским! "Но, сэр, у портрета усы и борода!" - написала Анфиса. "Плевать! Будет бородатая женщина!" - отвечал пират.
   У него играют гормоны!" - сказал Лопозков. - "Надо срочно женить его на Селезнёве!"
   "А мне поставят бюст на Родине Героя?" - спросил тот.
   "А где твоя Родина?"
   "Мой адрес не дом и не улица, мой адрес планета Шелезяка!" - сказал профессор.
   "Поставят! Из железа!"
   И вот уже договорились. Невеста была страшна, но с макияжем, серьгами, длинными волосами и изящным изгибом скулы. Селезнёв был обрит налысо, во рту его дымился огонёк, и папиросы тянулся дымок.
   "А как у тебя насчёт этого?" - и невеста схватила профессора за штаны!
   "Нормально!" - пропищал Селезнёв. И в ответ: "А как у тебя насчёт этого?" И цапнул невесту за грудь.
   После того, как произошёл обмен этими верительными грамотами, Поп зачитал приговор, и Селезнёв навеки стал мужем Перельмана!
   Ура! Ура!
   В толпу невест бросили букет, и подняла их женщина с женскими ногами, но рожей моряка в морских брызгах. Это значило, что следующей невестой будет она.
   Короче, сыграли свадебку, и "Корыто" полетел дальше. А у молодожёнов начался "медовый месяц". И тут выяснилось, что злобный и жестокий Селезнёв терроризирует свою хрупкую супругу. Он заставлял её сниматься в иксроликах в качестве лезбиянки. Ну и конечно, не забывал слать на "Корыто" донесения "крота". Мол, сегодня Настя (а Перельмана стали называть Настя) снялась в ролике на 25 минут. Потом на 20. Потом на 10. Потом на 5. Из этой тенденции Лопозков и Анфиса сделали вывод, что сниматься Настя не любит, и если так будет продолжаться, то скоро браку конец.
   Наконец, пришёл ролик в 1 минуту, где с экрана на зрителя 1 минуту смотрела чья-то задница. Селезнёв донёс, что это Настина задница. И вообще, она, Настя и она, Настина задница нашли нового любовника - быка Тихона. Этот бык был баснословно богат. У него было целое стадо бурёнок, которым он дул в дудочку. И Настя, не ведая хлопот и иксфильмов, весело скакала под эту дудочку.
   "Похоже, моя деятельность, как "крота", закончена," - передал Селезнёв. - "Я развожусь с ней!"
   "Ну что ж, - сказал Лопозков, - за время "кротирования" мы смогли 25 минут наслаждаться интимными местами Насти. Не скажу, что она в моём вкусе. Но от Селезнёва большего ждать и не приходилось. Теперь осталось выяснить, чей "крот" бык Тихон, и кто теперь шпионит за Настей."
   Но оказалось, что Тихон вообще не понимает, о чём идёт речь, когда его притащили на перекрёстный допрос. Это было дитя природы, готовое прыгать и кричать: "Гей-гоп!"
   Поэтому скоро "Корыто" вновь взял курс на Шелезяку. В каюте Алисы на койке лежал в лифчике и трусиках моряк с женскими ногами.
   "Вот скажи мне, где кончаются Ноги и начинается моряк?" - спрашивала Анфиса.
   "Около коленок!" - сказал Моряк. - "Дальше растут волосы и кривизна ног."
   "Я слышала, что признак беременности: кривые ноги!" - сказала Анфиса.
   "Нет, этого быть не может. Как видишь, под трусиками детородный орган. Ну и надел бы труселя," - сказала Анфиса.
   "Не могу. Мне мои женские ноги так нравятся, что я делаю педикюр и ношу женское бельё!" - сказал Моряк.
   "Да какой же ты Моряк?"
   "Забыла сказать: я была повариха в рейсе. Таким образом, даже не доказано, что выше колен находится нечто мужское!" - сказала Повариха.
   "Но ты же говоришь: орган!"
   "А может, и не орган!" - сказала Повариха. - "Может, я обеих полов!"
   "Чёрт знает, что!" - сказала Анфиса. - "Портрет-то ваш хоть мужик?"
   "Портрет - портрет слабоумной женщины!" - сказала Повариха. - "Теперь он не только кривляется, он такие штуки отмачивает: оголяет грудь (причём совсем не мелкую), становится задом к зрителю, манит пальчиком, целует изнутри свой портрет, шлёт поцелуи, раздвигает ноги и даже... даже раздвигает свои органы! Мы ответственности за её выпендрёжи не берём."
   "Мне кажется, что "Корыто" становится гнездом разврата! Слава Богу, звери в трюме ничего этого не знают!" - сказала Анфиса, так как "Корыто" перевозил зверей в Космозоо.
   Решили завесить портрет и наслаждаться тем, что руки в туалете и ванне женские. Повариху снарядили обучить Анфису готовить лапшу по-флотски.
   К сожалению, среди звериного населения появился паникёр! Это был Попугай Кеша. К тому, что он наболтал, серьёзные звери прислушиваться не стали. Но разные панические животные типа сусликов и тушканчиков сказали:
   "Конец Света!" и принялись рыть бомбоубежище. Когда это у них не получилось, они признались во всех смертных грехах типа бомбёжки Торгового Центра 11 сентября 2001 года и попытались покончить с жизнью.
   Был призван психолог Бобр. Он долго всех слушал, а потом сказал:
   "Это всё не грех! Грех это родится бобром!"
   "Какой-то сумасшедший дом!" - сказала Анфиса. - "И, главное, никому нет никакого дела, что мне 12 лет, а я беременна!"
   "Это сделал Бобр!" - закричал Кеша.
   Бобр решил разрядить обстановку и рассказал анекдот: "Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!"
   "Я тоже знаю анекдот," - сказала Анфиса. - "Спросила у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, что рaньше целовaли в губы, a трахали в киску. А сейчaс нaоборот..."
   "Вот видите, вот видите! - потрясал в воздухе крылом Кеша. - "Анфиса не беременна! А я уже готов был назвать близнецов Вова и Дима!"
   После такого утверждения его чуть не зажарили. Короче, многие местные жители питаются этими Кешами, и дополнительных конечностей не появилось у них. Жалко, конечно, Кеша хороший, но больно резкий.
   После этого Анфиса пошла в душ, где её стала мыть женская рука. От мужского мытья это отличалось более нежными и плавными движениями.
   "А раньше мне всё казалось, что ты хочешь повыдёргивать мне волосики подмышками," - сказала Анфиса.
   "Это до того, как я поняла, как прекрасно быть женщиной!" - ответила Рука.
   "Вот я им и говорю: "Я беременна!" А они не верят!"
   "Кто не верит?" - спросила Рука.
   "Мужики!" - сказала Анфиса. - "Разные Кеши и Бобры! Да, Бобры страшные звери! Всё готовятся строить плотину!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4056,5-4059

   22 мая 2015 года. Сказка про Чеки Джана. Якудзы праздновали: наконец-то нашёлся воин, который убьёт Чеки, так как Чеки уже всех достал своей неуязвимостью. Точнее, воительница. Это была Зина - Королева воинов. Ей хорошо заплатили, а деньги ей были очень нужны, так как она была на сносях, распашонки, пелёнки, коляски там, и, скрепя сердцем, она сказала:
   "Прости, Чеки, хоть мы оба из одного лукошка, Борцы с якудзами, но я тебя замочу и отправлюсь на молочную кухню, чтобы купить моему выродку молочка!"
   "Как она могла?" - подумал Чеки. - "Впрочем, она беременная, а ничто так не притупляет мозг, как беременность. Беременность и езда на верблюде. Нет, это их нельзя скрыть. Ещё влюблённость. Похоже, это у меня самого притупился мозг. Это заразно! А так как это заразно, то человечество скажет мне спасибо, если я замочу эту Зину! Это будет как победа над Эболой. Ну а с её детёнышем всё просто: его я не убью и отдам на прокорм своей Кормилице Арине Чековне. Он-то в чём виноват? Он Эболой не болеет. Правда, конечно, дорого! Да, дорого. Ну, убью пару-другую богатых якудз и дело в шляпе!"
   И вот встретились в чистом поле Чеки и Зина!
   "Как такая красивая девочка могла пойти на моё убийство! Ведь я символ света в этой мрачной дыре!" - сказал Чеки.
   "Ты негодяй! Я плохая девочка! Ну, может, не негодяй, а символ света, но за тебя хорошо заплатили!" - сказала Зина.
   "Давай так: я заплачу тебе вдвое больше, чтобы ты убила того, кто заказал убить меня!" - сказал Чеки.
   "Но этично это будет или не этично?"
   "Этично-не этично! По рукам?"
   И они договорились. Даже помогать друг другу в этом деле. Заказчиком был давно ясно, кто: мистер Бублик, но у него была не хилая охрана, которая стреляла во всё, что движется и летит, "Стой, кто летит, покажите пропуск, здесь без пропуска летать запрещено!" И стреляет. Точно также с теми, кто ползёт и идёт.
   "Надо выбрать такой способ передвижения, чтобы не ползти, не идти и не лететь!" - сказал Чеки.
   "Брести после попойки?" - предложила Зина.
   "Нет, это нечто среднее между ползти и идти."
   "Может, бежать? Пробежал, пальнул в Бублика из револьвера и побежал дальше!"
   "Нет, подстрелят со спины."
   "Может, пролететь на воздушном шаре?" - спросила Зина.
   "Вот, Зина, беременность ударила тебе в голову! Это же лететь!"
   "А может, знаешь, что? Может, договориться с земляным червяком, вооружить его до зубов, он выползет, никто у него ничего не успеет спросить, он: трах-тарарах! из пулемёта и обратно в норку! И пока якудзы будут думать, спрашивать у него пропуск или нет, он был таков! А Бублик подох!"
   "Это не лишено мудрости," - сказала Зина. - "Но пулемёт тяжёлый."
   "А мы привяжем к нему шарики с гелием, смотря, чтобы самого червяка не унесло в небо! Если унесёт, то он будет тот, кто летит, и ему крышка! Но мы отрегулируем напор гелия. Ну, червяк, понятно, этично это или не этично? Если не сделаешь, раздавлю, как червя!" - сказал Чеки.
   "Но как я протащу в норку пулемёт? Как я протащу в норку пулемёт?"
   "Пулемёт будет лежать на земле! Ты же не слепой, как крот! Выроешься рядом с курком, схватишь пулемёт и, как Рэмбо, от от бедра прошьёшь весь кортеж Бублика!" - сказал Чеки.
   "А если я не выроюсь рядом с курком, а если я не выроюсь рядом с курком?"
   "Тогда мы дадим тебе GPS-навигатор!" - сказал Чеки. - "Если же и это ничего не поможет, мы обвяжем тебя взрывчаткой и превратим в камикадзе! Ты так взорвёшься, что не только от навигатора, но и от Бублика ничего не останется! Одним червяком меньше, одним больше!"
   "Нет, я так не согласен!" - сказал Червяк.
   "Да чего там не согласен! Твоя семья получит целый юань!" -сказал Чеки. - "Чего только они с ним будут делать? Он же не съедобный."
   "Ну, - сказал Чеки, который из всех трудных положений старался найти выход, - пусть положат юань на землю, придёт Муха-Цокотуха! Муха по полю пошла, Муха денежку нашла! Но до базара она не дойдёт и самовара там не купит. Потому-что твоя осиротевшая без тебя семейка ка-ак Муху за ногу цап! Муха съедобная, её можно засалить на зиму. А не хватит, можно точно также приманить ещё одну муху! Они же все падкие на золото! Да вообще, можно приманить столько мух, сколько угодно!"
   Чеки вытер пот со лба, эти мысленные потуги притомили его.
   И вот настало Время Ч! И этот дилетант Червь всё испортил! Вместо того чтобы выкопаться ПЕРЕД курком пулемёта, он выкопался ПОЗАДИ! Поэтому нажать на курок не смог. К тому же шарики с гелием были перекачаны, и пулемёт стал медленно подниматься в воздух, унося с собой червяка, который кричал:
   "Куда?! Я не хочу вверх!"
   "Парень погиб за Родину!" - сурово сказал Чеки. - "Выдайте его любовнице и шлюхе юань!" Но он поторопился. Видя пулемёт и шарики, охрана Бублика, как и сам Бублик, обалдела! Они принялись решетить шарики, и пулемёт свалился! Червяк был жив.
   "Отменить выдать юань," - сказал Чеки. - "Съэкономим на этом люзере." Червяк нырнул в норку и был таков!
   "Ну как? Каков я был?" - спрашивал он.
   "Ты был не подражаем! Не подражаем!" - сказал Чеки. - "Но о юане забудь. Для юаня ты не достаточно потрудился."
   И все любовницы и шлюхи Червя зарыдали в голос:
   "Лучше бы тебя убило, лоботряс!" Видно, что они они его любили за деньги, даже воображаемые.
   "Видимо, Бублик нам не по зубам," - сказала Зина.
   "Да! Я мыслю: поперёк его пути натянуть транспарант: "Бублик, давай жить дружно!" Держать его будут мыши из мультфильма про Кота Леопольда.
   "Кто бы его не держал, им конец!" - сказала Зина.
   "Вот именно поэтому это будут не живые мыши, а их гуттаперчивые копии. Я нанял слепого механика из Глазго, того, кто мастерски делает духовые ружья. Сделать копии мышей ему раз плюнуть. А заплачу ему я в Роттердаме. Он проверит деньги в Осло и поймёт, что его обманули. Да шучу я, шучу. Честно заработанный юань его. А в Роттердаме я ещё засуну ему в рот гамбургер поверх оплаты. Поэтому мыши должны получиться, как живые."
   "Да ну, всё это ерунда!" - сказала Зина. - "Я замотаю голову, как ниндзя и проникну в кибитку! Ты не дооцениваешь Бублика! Вероятно, внутри не он, а кто-то, кто целует хохочущую проститутку!"
   "Кто? Его сын?" - спросила Зина.
   "А чёрт его знает! Может, парень с улицы! А сам Бублик попивает абсент и усмехается в безопасности в своём замке!"
   "Так как же быть?" - спросила Зина.
   "Просто! У Бублика точно такое же родимое пятно, что и у меня. Только у меня на руке, а у него на заднице. Ты должна оголить парню задницу, уверен, хохочущая девица тебе поможет. И если это Бублик - ему крышка!" - сказал Чеки.
   "А если нет?"
   "Если нет, то ты извиняешься: "Милль пардон, господа, продолжайте!" И даёшь им многострадальный юань."
   "Нет! Я хочу действовать наверняка!" - сказала Зина. - "Какие приметы Бублика?"
   "Он обычно в красной шляпе и штанах, с красным зонтиком в руках!" - сказал Чеки.
   "Но так одеваются женщины!"
   "А кто тебе сказал, что Бублик мужчина?" - спросил Чеки.
   "Ты сам! Всё "мистер-мистер"!"
   "А что мне его "миссис" называть? Тем более, что я не знаю, может, мисс!" - сказал Чеки. - "Итак, мы выяснили, что Бублик женщина. Не скажу, что с великим трудом выяснили."
   "Почему же она тебя, Чеки, ненавидит," - спросила Зина.
   "А за что женщина может ненавидеть мужика? Ясно, за что. Я с ней переспал, у неё родился Мордаун, а я ещё алиментов не плачу. Откуда я знаю, может, Мордаун не от меня. Но если ей это сказать, то она влепит пощёчину и уйдёт. Так как кроме меня, ни с кем не спала!"
   "Но как же, как же тебя угораздило переспать с Главой Якудз?"
   "Запросто! На спор, на 9 банок пива. А после сакэ любая женщина красива. Кто ж знал, что она Бублик? У неё же на лбу не написано. Это потом только выяснилось идентичность наших родимых пятен. Ну она, понятно, стала с кинжалом бросаться на меня. А потом уже не до кинжала, так как маленький малыш Мордаун, дибилообразное даунское создание. Вот такая нехитрая история, со многими парнями бывает."
   "А может, заставить её простить тебя, Чеки?" - спросила Зина. - "Я пойду к ней, по свойски сделаю ей засосы, а потом куни. И скажу, что это ты передавал со мной."
   "Ага! А как быть с Мордауном?"
   "А вот Мордауна придётся убить. Она же тоже не в восторге от него. Я его убью и скажу, что это тоже от тебя," - сказала Зина.
   "Учти, Мордаун так просто не дастся. Он знаток борьбы нанайских мальчиков."
   "А кто его обучил?"
   "Я," - скромно сказал Чеки. - "Я же не мог разобраться: все младенцы маленькие, лысые, в шрамах и татуировках. Кто знал, что Мордаун отрастил волосы до ж.пы, стёр татуировки и превратился в женоподобное создание. И говорит удручённо: "С пипиской я!" Да, хоть Земля носит и не таких имбицилов, но его пиписке явно не место на Шарике. Я понял! Я поговорю с ним как отец с сыном и убедю (хотя у этого глагола нет 1 лица) заставлю понять его расстаться с жизнью. У меня есть железный аргумент: "Моя мать!!" Если не сработает, то "Мой отец!!" То есть, я. Он посмотрит на меня и затянет петлю. Это всегда срабатывало, так как у меня было 3 ребёнка от куртизанок! А что ты хочешь? Продукция ПППЗ ещё не дошла до Европы. Я имею Первый Питерский Презервативный Завод. И Слава Богу, что не дошла, так как тогда бы все кончили заниматься сексом, так как изделия номер 8 были из чугуна."
   И вот Зина перекинула одну ногу через балкон мисс Бублик. Вторая нога была протезом.
   "Не поможите бедной инвалидке?" - спросила Зина.
   "Ах, да-да, конечно..." - сказала Бублик и подставила шею, чтобы Зина обняла её. Зина чмокнула в шею:
   "Я могу быть чудом в койке! Не веришь?!"
   "Да верю, верю," - сказала Бублик. - "Но вы куда-то, наверное, шли?"
   "Да! Я шла в Планетарий, но эти чёртовы архитекторы понастоили чёрт, знает, что! Я люблю звёзды! Но кроме них я люблю только 2 вещи. Одна из них - женщины, а вторая - Мордауны!" Зина решила идти ва-банк.
   "Мордауны?" - спросила Бублик. - "Вам повезло! Мордаун щас на кухне строит пирамиду из бубликов. Пойдём, посмотрим!"
   И обе пошли. Мордаун уже достроил пирамиду и теперь запихивал её в газовую плиту.
   "Такой шалунишка!" - сказала Бублик, вынимая пирамиду из духовки.
   "Сволочь!" - отчётливо сказал малыш.
   "А ты чего припёрлась?"
   "Я мордаунофилка!" - сказала Зина. - "Мне знакомы Мордауны всего побережья и даже больше!"
   "Я не верю тебе!" - сказал Мордаун. - "Уходи!"
   "Вы уж извините, но вам лучше уйти," - сказала Бублик.
   "А я ещё "Мурку" могу," - сказала Зина.
   "Нет, нам эта фраерочка не сгодится," - сказал Мордаун.
   Зина ушла и думала: "Не сгодится! Сам-то и "Мурки" не можешь, фраер!"
   Между тем Мордаун приблизил свою харю к лицу матери:
   "Это была Зина! Страшная тёлка! Но тот, кто её послал, ещё страшнее! Это Чеки Джан!"
   "Брось, Морди, что Чеки делать у нас дома?"
   "Не знаю! Но скоро узнаю, клянусь своим треугольным подгузником!"
   А в это время Чеки беззаботно гонялся за бабочками с сачком.
   "Ну что?" - спросил он.
   "Совсем озверел!" - сказала Зина. - "Выгнал меня!"
   "Ты же знаешь, что если ниндзя выгнать через дверь, он влезет в лаз для собаки!" - сказал Чеки. - "Придётся мне идти лично! И без головы Мордауна я не вернусь!"
   Злобный гений Мордауна предвидел и это. Он заказал слепому механику из Глазго собственную голову в трёх экземплярах. А слепой механик тот был дядей Чеки. Раньше он работал гардеробщиком. И вот он сделал три головы Поросят Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа. "Ты, Мордаун, сущий дьявол, но гардеробщик трижды дьявол."
   И вот Мордаун нацепил все три головы и стал ждать покушения. Зря прождав три часа, он снял маски и стал похожим на Четвёртого Поросёнка. "Да, я хитрый дьявол," - подумал Мордаун и сжал свой пятак. Раздался звук "Уйди-уйди!"
   А хитрый Чеки тайно проник в комнату, для чего он свернул голову попугаю и вылил всех аквариумных рыбок. "Сдавайся, Бублик!" - сказал он, выходя из гардероба и путаясь в пальто Бублика. Бублик посмотрела-посмотрела, а потом заперла гардероб на ключ. Теперь ей не был страшен Чеки. Чеки перхал от нафталина, а потом нашёл список "Четырёх" в одном из карманов. Ясно, что Список этот ничем бы не помог, но всё же Чеки прочитал: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф" и так далее.
   Потом пришла Зина и разрубила гардероб:
   "А будешь плохой девочкой, отсеку тебе твои игрушки. Потому что сердце одно, а сисек две!"
   И оба Борца со Злом пошли по дороге навстречу закату.
   "Тьфу, чёрт!" - подумала Бублик. - "Так я никого и не убила! Хотя, Бетти, хоть сюды! Вот, возьми стакан и пей! Рекомендации лучших ядопроизводителей!" Бетти выпила и забеременела! Почему, не известно. Ясно только, что беремена в 16. То, что для немца Бублика смерть, для 16-летней жизнь! Анекдот. Почему блондинки носят обтягивающие юбки? Чтобы держать ноги вместе! Короче, Бублик выжил в катаклизме, как и Чеки. Как и Зина. Великое спокойствие распласталось над Китаем. На этом сказка заканчивается. Она могла быть злобной, но была доброй, все выжили. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4059-4061,5

   25 мая 2015 года. Сказка про Херлока Шолмса. Случилось страшное! Кто-то описал бюст Великого Сыщика! Херлок сначала хотел потопить в пруду хомяка Хому, как Му-Му, но потом с помощью своего гениального метода заметил, что струя-то повыше будет! И тогда все подозрения пали на тех, кто писает выше!
   Доктор Катсон был вне подозрений, так как у него сломалась ширинка, и штаны у него были в ремонте. Если бы он и решился на такое святотатство, то, во-первых, записал бы этот акт в Записках о Шолмсе. И пока он бы это писал, ему бы напрочь расхотелось осквернять монумент. Он бы скорее утопился в садовом "очке".
   Оставались миссис Хадсон и Леди "Н". Но Хадсон была не девочка бегать по саду, она вообще носила подгузники для стариков, так как плохо ходила.
   Значит, "Н"!
   "Итак, милочка," - начал свой знаменитый перекрёстный допрос Херлок," - в постель мочитесь?"
   "Как можно?!" - возмутилась Леди.
   "А в постели даёшь?" - встрял в допрос Катсон, хотя его никто не спрашивал.
   "Да подожди те вы, Катсон! Кстати, вы забрали брюки из ателье?"
   "Ещё нет," - скромно сказал Катсон и подтянул трусы. Вот, почему у него прорывались такие нетактичные вопросы.
   "Ещё спросите, хожу ли я в кровать по-большому!" - дерзила Леди.
   "Леди, ты мне тут не дерзи!" - сказал Херлок. - "Слово "Леди" созвучно со словом "Б.ядь", и я мог бы вообще делать с тобой, что угодно! Итак, проведём следственный эксперимент!" И Херлок написал на листке бумаги "Херлок".
   "Допустим, это мой монумент. Снимай штаны и облегчись на него! И не заставляй меня строить из себя злого следователя. Я, как обычно, добрый следователь, так как мой дефективный метод полон доброты. Ну, если не все 100%, то 33% точно."
   "Но как можно, как можно, здесь же доктор Катсон!" - сказала Леди "Н".
   "Ты права! Перенесём эксперимент на улицу! На улице либидо Катсона сморщится и заткнётся!" - сказал Херлок и взял листок.
   Листок уже был описан!
   "Ага! Тот, кто это сделал, щас в этом признается!" - сказал он.
   "Это я..." - тихо сказал Хомяк Хома. - "Я тайно люблю Леди "Н" и не хотел, чтобы пострадала она!"
   "Так я и знал, что у меня дома живёт банда извращенцев!" - сказал Херлок. - "То, что ты опередил её, ещё не значит, что это не она!"
   "Но это правда не я!" - сказала Леди.
   "Я не я, резинка от х.я!" - сказал Херлок, а Катсон принялся записывать:
   "Гениально! Гениально!"
   "Подожди, Катсон, ничего гениального я не сказал. Это уже записано у нас на заборе."
   Итак, детективы подошли к монументу и обнаружили табличку "ЭМЖО", а точнее, "WC", "ватерклозет".
   "Всё ясно!" - сказал Херлок. - Это я её поставил сюда. Дело в том, что по пьяни. Тогда были похороны тёщи Принца Уэлльского, порвали три баяна! И Принц мне говорит: "Ты меня уважаешь?" "Да!" "Тогда прими на вечную память эту табличку, а то её щас на радостях порвут, как 3 баяна!" Ну я взял, мы с Принцем облобызались и ещё выпили. А потом я не помню, куда я её дел! Теперь понятно, куда!"
   "Но, Херлок," - сказала Леди "Н", может это злоумышленник переставил её сюда?"
   "Защищаешь меня, да? Так я щас написаю тебе на прекрасную обнажённую ногу!" - хохотнул Херлок. - "Дело закрыто. Хома не виновен. Жаль только, что Катсону ничего так и не удалось записать. Я мыслю: грандиозное название "WC"!"
   "Нет, почему же," - сказал Катсон," - я написал "резинка от..."
   "Сотри - это не актуально!" - сказал Херлок. Так они и стояли около монумента, как вдруг с воздуха на чело памятника пролилась белая жидкость!
   "Спокойно! Всем оставаться на своих местах!" - сказал Херлок. - "Вы, конечно, подумали, что это голубь, но я-то точно знаю, что это профессор Мориати, который пролетал щас над монументом! Ах, каналья! Если когда-нибудь кому-то придёт в голову поставить тебе памятник, то я буду первым, кто обомбирует его! Негодяй!"
   Херлок попробовал на вкус белую гадость, которая стекала с головы памятника.
   "Странно! Это йогурт!" - сказал Херлок. - "Может, это Дракоша Пинкенблю пролетал? Но только он дырявый. Но зашивать его я не буду, я не Айболит, который является моим конкурентом, как и разные доктора Пилюлькины и Пистолетовы. Я хотел было и Мясника включить в этот список, но он так на меня посмотрел, что я закричал: "Хулиганы зрения лишают!" "Кто на нас с Мясником?" А до этого спрашивал всех этих трусливых докторишек: "Кто на меня?" Итак, ниток у меня нет, как и у Мясника, который верит, что швы заштопаются, если приложить больным местом к своей жене. К животу жены. И, главное, записывайте, Катсон! Мой дефективный метод согласен с методом Мясника. Но заметь, что только в этом. Вообще же, Катсон, вот гениальная идея. Надо изобразить не мой одинокий бюст, а сразу троих Богатырей! Слева будет на осле Леди "Н", справа на пони вы, мой дорогой друг. А посередине на мерине я! Пусть попытаются обгадить такой шедевр!
   "А почему это я на осле?" - спросила Леди "Н".
   "Вот потому, что ничего не понимаешь и лезешь с дурацкими вопросами. Вот только, где нам взять столько чугуна? Придумал. Этим займутся каторжники Принстаунской тюрьмы! 15 замесов в смену, 20! А там уже близка дорога к дому. А то они там с ума сходят: трахают по ночам друг друга. Или пялятся в женскую баню по соседству. Есть там ещё такой Приколист. Он кинет дерьмо в охранника, а бьют не его, так как он дедушка. А так мы заставим перво-наперво этого Приколиста замесить 30 замесов. Я мыслю, приколы в тюрьме вообще прекратятся."
   "Но как же КОАПП?" - спросил Катсон. - "То есть, комитет по защите зеков."
   "А что КОАПП? Мы предложим изобразить их в самом углу статуи Богатырей в виде колибри. Многие искусствоведы будут спорить, колибри ли это? И в любом случае КОАПП заткнётся. Вот это можешь записать, это гениально. Поставим мы монумент на заднем дворе Бекер-стрит. Он будет и туалетом тоже. Женский сделаем посередине, а два мужских за женскими статуями. Так эротичнее! А Хоме достанется статуя колибри. Пусть обгаживает её, как угодно! Боюсь даже, что он влюбится в неё и пригласит профессора Мориати оживить статую, бабу каменную. Но Мориати, как всегда, будет в Ботсване с носорогами, так что придёт Мясник и так оживит нашего Хому, что тот вообще заболеет энорезом!" - сказал Херлок.
   "А что такое энорез?" - спросил Катсон.
   "Ну, это такая Суперсила! Когда солдат забривают в армию, то поют: "Плоскостопная наша сила, сила грыжи и энореза!" Наверняка, страшная сила, и неприятель в панике убегает! Ну а я выйду из-за статуи Леди "Н" и скажу:
   "Хорошо! Хорошо же! Кстати, ошибка. Там будут две мужские статуи, а не три. Ты же, Катсон, мужик. Так что дамам будет выбор, в какую идти: в твою или мою."
   Катсон тщательно всё записал, но по растерянности или по халатности оторвал листки из блокнота и вытерся ими!
   "Ничего, я всё и так помню," - сказал Херлок. - "На голове моей будет треуголка Наполеона, у вас, Катсон, вместо шпаги - багет, а Леди "Н" будет полуголая, так как Пассионария! Все Пассионарии полуголые. Хома тоже будет голый, но прикрытый дублёнкой из Сокольников. Ну что ж, за работу!" - сказал Херлок. - "Сегодня мы преступников не ловим, а творим. Как говорится, для меня эта ночь вне закона!
   Да! Вспомнил один профессиональный анекдот: "На уроке русского языка. Учительница говорит:
   "Дети, придумайте предложения со словами "вероятно" и "потому что".
   Танечка тянет руку:
   "Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч."
   "Садись, пять."
   Вовочка тянет руку:
   "Бабушка взяла газету."
   Учительница:
   "Ну и где же здесь эти слова?"
   Вовочка:
   "Вероятно пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет."
   Это пример моего дефективного метода среди молодёжи, среди Вовочки! Я вам больше скажу: бабушка утонула в "очке", и это послужило началом Нового Большого Дела, связанного с унитазным заводом. Почему это детям делают маленькие унитазы, а большим большие? Может, старушка была карлица? И тогда мы подадим в суд на унитаз, на завод, на город, на штат и на всё прогнившее США!" - сказал Херлок. - "А вообще мой совет: не пользуйтесь унитазами: это опасно для жизни! Пользуйтесь памперсами! Которые, кстати и являются спонсорами этой моей речи! Голосуйте за нас, не дайте себя обмануть в другом месте!"
   Наконец, все вернулись в дом. В доме воняло. "Где же этот ёжик?" - спросил проницательный Херлок. - "А! Вот он! Это ёжик, теперь он будет жить с нами!"
   "Но кто и почему?" - спросил Катсон.
   "Кто, не знаю, так как Мориати в Ботсване, это проверено. И тогда возникает новое Дело о Леди "В" - "Вонючке", которая тщетно ждала нашего прихода с улицы и не выдержала! Потом она воткнула в свой помёт спички и сказала: "Теперь ты будешь жить с ними!" Ни черта мы с ним жить не будем! Хадсон, метнись за совком, а всем надеть противогазы!"
   Так все и поступили, и ёжик был не жилец. Но тут пришёл инспектор Лестрейд тоже в противогазе.
   "А ещё мне все говорят: "Дурак!" А вот я вижу общество таких же дураков!"
   "Лестрейд, говори, чего пришёл, а потом убирайся ко всем чертям!" - сказал Херлок.
   "Я пришёл выпить чашечку чаю по английской традиции!" сказал Лестрейд.
   "Всё, убирайся!" - сказал Херлок.
   Обиженный Лестрейд ушёл.
   "Херлок, надо было потактичнее! Это же традиция!"
   "Традиция? В 3 часа ночи?" - спросил Херлок. - "Ладно, щас как раз время призраков и привидений! Вон, я вижу Сэра Генри! Сейчас я его оприходую!"
   "Но я не Сэр Генри," - дребезжащим голосом сказал призрак. - "Я миссис Хадсон! После того, как мистер Шолмс запретил ходить в унитаз, я сходила в горшок, который служит мне верой и правдой вот уже 300 лет, плюс-минус годы!"
   "Ничего я не запрещал!" - сказал Херлок и тихо Катсону:
   "Пометьте у себя в блокноте: эти старушки очень подозрительный народ! Маленький, но гордый народец пенсионеров!"
   "Но, Херлок, я оставил блокнот в туалете! Вы же сами говорили: "Что за туалет? Бумаги нет! Катсон, где ваш блокнот?"
   "Я это говорил?" - спросил Херлок. - "Правда, я?"
   "Истинная!"
   "Ну тогда Великое Дело о Мистере "В" я считаю раскрытым! Это был я!" - признался Херлок.
   И он запиликал на скрипке. Леди "Н" взяла трамбон, Катсон сел за ударную установку, а Хадсон играла на треугольнике. И в 3 часа ночи по Бекер-стрит потек заунывный Похоронный марш.
   "Спать невозможно!" - говорили соседи.
   "Киньте монетку, тогда перестанем," - говорил им Хома. Он насобирал целую шляпу монеток, и стало тихо.
   "Почему тихо?" - спросил Шолмс.
   "Всё! Мы доиграли. Когда все стихнут и замолчат, значит, песня кончилась."
   "А! А монетки тут причём?" - спросил Херлок.
   "Монетки мне на новую конуру!" - сказал Хома.
   "Бедный мой, бедный Хома! Ты тронулся! Хомяки живут в барабане, который и вращают! Хотя, постой! Не есть ли это Началом Нового Грандиозного Дела о Переселении Душ Собак в Души Хомяков? Сокращённо ГДПДСДХ! У нас же собака Тори жила до Хомяка."
   Но этому Великому Делу тоже не дано было осуществится, потому что пришёл Упорный муж. Его Херлок днём уже пинком выпроваживал из квартиры, теперь снова.
   "Я понял!" - сказал Херлок и показал Катсону, мол, записывай, щас будет гениально.
   "Где записывать?"
   "Да хоть маркером на пузе этого господина! Я понял! Сегодня Полнолуние! И все эти зомби вышли на тропу Любви!"
   "А я ведь могу и обидеться!" - сказал Господин.
   "Господин.... Как вас там? Мориати?" И маркер выпал из руки Катсона.
   "Дорогой вы наш человечище! Ну как в Ботсване? Солнечно? И кузнечик вылез поиграть на своей скрипке, да?" - спрашивал Херлок, а сам показывал, мол, чаю гостю.
   "В Ботсване тревожно!" - сказал Мориати. - "Все только и говорят о новом Дефективном методе, который всех выведет на чистую воду и поставит на уши! Да шучу я, шучу. От Ботсваны до метода как от Земли до Луны!"
   Херлок показал Катсону, мол, записывай гениальные слова! Катсон показал: "На чём?!"
   "Вы не прочь, дорогой Мориати, если мы будем записывать ваши гениальные слова на вашем лбу?" - спросил Херлок.
   Мориати обиделся:
   "Слова больше не скажу!"
   "А жаль, жаль!" - сказал Херлок. - "Когда у Катсона кончалась бумага, он записывал свои гениальные заметки обо мне прямо у меня на заднице! Правда, это было, когда мы ездили в поезде в Суссекс. А вы чего, собственно, пришли?"
   "Я пришёл, - важно сказал Мориати, - чтобы рассказать ботсванский анекдот. Вот он: "Едут мужики с сенокоса на телеге.
   Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы!
   Проходит 5 минут: ещё один без головы обгоняет!
   На третий раз один не выдерживает:
   "Мужики! Что ж это за страсть то такая творится, а?! Всадники без башки туда-сюда ездют?!"
   Ему сосед отвечает:
   "А ты косу в другую сторону отверни!"
   По-моему, смешно!"
   "А по-нашему, полная фигня!" - сказал Херлок. - "Ну всё, попил чаю, иди набирайся новых анекдотов. Потом расскажешь." И они распрощались с Мориати.
   Тут Катсон заржал, до него доходило, как до жирафа. Ну чего, успели чего-то записать?" - спросил Херлок.
   "Успел! Мотоциклистки были бабами!" К.

ЭПИЛОГ

   Последний рассказ получился. Конечно, есть спорное место: смешной или не смешной последний чёрный анекдот. И чего в нём смешного, если это бабы. Просто мне надо было дописать до стандарта, 12500 или более знаков. С бабами, наверное, веселее, даже в таком диком виде. Но я отнюдь не бабник, просто к слову пришлось.
  

ПИСЬМО В НИКУДА

   28 мая 2015 года. Сказка про... Анекдот. Почему про героя-любовника говорят молодец, про шлюху с презрениеп. Вот возьмём ключ, который подходит ко многим замкам. Это хооший ключ. А вот замок, к котрому подходит много ключей - дрьмо.
   Сказка про Херлока Шолмса. Леди "Н" заботилась о нём и о докторе Катсоне. Бывало, идёт с рынка с пучками лука, прикрывая ими свою наготу, так слышится
   "Вай! Вах! Какой девушк! Скажи, что тебя Наташа зовут!"
   "Меня зовут Леди "Н"!" - отвечала она. И все блондинки и брюнетки провожали взглядом цепким, так как понимали, что играют с подругой Херлока!
   Наконец, Леди дошла до Бекерстрит. И давай искать ключ, а лук мешает.
   "Мадам? Давайте я вам помогу!" - сказал какой-то парнишка. Скажем наперёд, что это сынишка Хювяринена, правая рука Мориати, так как мог только левой. "Хай ду у ду? Олл лефт!" Что значит, только левой делаю ЭТО. И вот этот Хювяринен, этот засланец нашёл ключ и говорит
   "Мадам! Разрешите вас проводить до дивана!"
   "А чего?"
   "Давай!" Была весна, играли гормоны. И они оба бухнулись на диван! Послышался стон, но не совсем сладострастный. Это они придавили лежащего на диване Херлока. Не заметили.
   "Зато я всё заметил!" - сказал Херлок. - "Даже песня такая есть: "Два слона, две попы толстые! Любить друг друга так не просто им!"
   "Но я же ещё малыш! сказал малыш.
   "Сегодня он дети завтра у него дети!" - сказал Херлок и крикнул в слуховой рожок Катсона:
   "Записали?"
   "Да, естественно, мы пойдём в бассейн!" - ответил тот.
   Я говорю: записал про любовь слонов или нет?" - спросил Херлок.
   "Да! Брусника созрела в этом году!" - отозвался Катсон.
   "Ладно, сам запишу," - сказал Херлок. - "Где тут последняя запись." Запись эта изображала обнажённую женщину, в ушах у которой были бананы. Херлок нарисовал две слоновьи попы и написал: "Черезчур трудно!"
   "Нет, Сэр, я не поеду в Африку, у меня энорез!" - сказал Катсон.
   "Наденешь подгузник и вперёд! Нас ждут Великие Дела!"
   "Чего! Уже родила?" спросил Катсон. Он был безнадёжен.
   Между тем пора была заняться Делами.
   "Какое у нас первое Дело на букву "А"?" - спросил сыщик. Оказалось, что на "Н"! Херлок быстро переворошил Дела, все были на букву "Н", кроме Ы иЪ.
   "И что всё это значит?" - грозно спросил Херлок Леди "Н".
   "Термиты, Сэр!" Сказала она.
   "А! Термиты!" - Успокоился сыщик и открыл Дело на букву Ы. Это было Дело о Вылысыпыдыстах.
   "Ну и чего они натворили?" - спросил он.
   "Они переезжали дорогу по зебре!" - сказал Катсон. - "И при этом занимались любовью с пожарным гидрантом."
   "Что за низкие, ничтожные звери! Зебра вам не трали-вали! Зебра, чтоб на неё не наступали. Ладно, с этим сложным Делом я разобрался, подозреваю, что все Дела на "Н" полны эротики в сииле "ню" от Леди "Н". Так что займусь последним сложным Делом на "Ъ"!" Это было самое сложное Дело за всю историю Дел. Вместо текста там маленькими литерами "ъ" был нарисован мужской орган!
   "Теперь осталось выяснить, чей он, и засадить его лет на 20! Катсон, ваш?"
   "Нет, не мой," - с облегчением ответил Катсон, не найдя у себя литеры "ъ". И также успокоилась миссис Хадсон. И только Леди "Н" скромно жалась в углу.
   "Вылезай! Мы знаем, чьё это Дело! У тебя есть член, и весь он в "ъ"!"
   "Гениально, гениально, Шолмс!" - сказал Катсон.
   "Нет, нет у меня члена, но на моих половых органах действительно вытатуирована "ъ", - пояснила Леди Н.
   "Но зачем? И почему?"
   "Потому что я Тай Шен!" - сказала Тай Шен.
   "Что это значит? Переведи с чучмекского на английский!" - сказал Херлок.
   "Когда-то давно я была мальчиком и пасла стадо оленей у чума. Но тут кто-то украл одного оленя и овечку, которая помогала стаду не рассосредотачиваться. И их больше никто не видел. А звали их Трепещущая Лань, Зачатая по Пьяни и Ъ. И тогда в наказание мне выбили второе имя, потому что столько чернил у племени не было. Обычно список Тай Шен означает Глав Якудзы, но в данном случае он означает, что подобной лохушки, как я, мир не видывал." - сказала Леди "Н".
   А что же тогда в других папках на "Н"?!" Там действительно мои ню-фото, потому что красота спасёт мир, и я решила разноцветить ваших угрюмых бандитов моими прелестями!"
   "Понятно!" - сказал Херлок. Дело зашло в тупик.
   "Ненавижу такие моменты. Взял бы ремень и отшлёпал мастера коровьего клейма, что написал "ъ"! Или признавайся: ты сама как-то извернулась и написала сама себе? В моей богатой практике один самоубийца изогнулся и 14 раз ударил сам себя в спину!"
   "Нет. Ъ Призрак барашки приходит ко мне по ночам и молча спрашивает пошто, боярыня, не уберегла меня? Пошто злые волки или соседи сожрали меня? И смотрит прямо в душу зелёными глазами по 5 копеек. И ещё, говорит, нахрена вы выкинули ковшик, из которого я пила?"
   "Я, дак, мык," - говорю я.
   "Что мыкдык?" Вот такая овечка.
   "Ладно, я понял: эта картотека никуда не годится! Заведу новую. Например, с буквы "К": Катсон. "Характер стойкий, нордический! Выкован из камня и стали! Я видел его под бомбами, но если его ночью испугать или положить руку в стакан с водой, страдает энорезом! Ещё многократно замечен в связях, порочащих его. Это имеется в виду, что в рабочее время, покуривая, занимается анонизмом в туалете! И, главное, всё безуспешно! Так что вердикт: расстрелять!"
   "Да я, товарища Херлока ни в жизть! Я же Писатель!" - сказал Катсон.
   "А что, Писатель не может быть задротиком? В наше тревожное время, когда Британский Лев встал на задние лапы и начал бушевать, невозможно даже сказать задрот ли сам этот Лев или нет?" - спросил Херлок.
   "Но меня можно простить: вокруг так много девушек хороших, так много ласковых имён! А у этого Льва? Что он в жизни видел? Старушку Королеву-Мать, при виде которой всё всегда опадает! Вот Лев и бесится."
   "Ладно, хрен с тобой, живи и дальше!" - сказал Херлок. Короче, провозился с этой картотекой Шолмс до самого утра. Его уже начинало глючить от подобного количества преступников, прохиндеев, злостных алиментщиков и хулиганов. Но он всё-таки не сжёг бумаги, а сложил на одеяльце Коту, хоть какая-то польза.
   Леди "Н" в это время посапывала на диване, разметав свои груди. "Вот, кто главный прохиндей и провокатор: женщина! Как говорим мы при виде разложённого трупа: шерше ля фам! Но для этого надо быть роковой женщиной, а эта ботаничка в очках тянет только на то, чтобы истерически визжать при виде преступления." Он бережно накрыл Леди "Н" и засунул ей обратно её груди. "Вот кто ни за что не пойдёт на преступление, - прололжал мыслить Херлок, - так это Катсон. Потому что у него железное алиби: в момент преступления он был в туалете и дро.ил. Да и под бомбами он как скала. Тогда остаются все бандиты Лондона и Кот Мурзык! Я как увидел этого Кота, так сразу прочитал на его рецидивистской роже все его преступления! Именно он снимался на полосатой фотографии в полосатой робе, держа плакат "Гадил в тапки!" Сколько мне пришлось выкинуть тапок из-за этого! Да вообще, одного взгляда достаточно, чтобы определить бандита." В это время Херлок поднёс зеркало к своему лицу и размышлял дальше: небритость, большие надбровные дуги, остатки овсянки, которой бандита кормила миссис Хадсон, и вопрос в глазах! Моргал-моргал: вопрос не пропадает. Ладно."
   "Нас утро встречает прохладой, даря огонёк ветерка!" - запела Леди "Н", просыпаясь. Херлок заткнул уши, так как любил только скрипку.
   "А что если нам устроить группу, рок-группу," - сказала Леди "Н". - "Вы будете играть на скрипке, Хадсон бить в треугольник, а самого тупого жирного парня посадим на ударные! Вокалисткой буду я, а назовём мы эту группу "Поющее либидо"?"
   "Нам нужен ктото на басах! Это будет Мурзык!" - сказал Шолмс.
   И вот первое и последнее провальное выступление "Поющего либидо"! Соседи встали на уши! Некоторые приходили и гнули кочергу, другие рожали негритят раньше на 2 месяца, у третих отошли воды! Ну а четвёртые, жующие, так и продолжали жевать, так как на таких это не действует, тем более, что в ушах у них были тампоны.
   "Всё это, конечно, хорошо, - сказал Херлок, - но не хватает изюминки. Это что такое маленькое сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка! Надо, чтобы на наш концерт пришёл Мориати! Он послушает-послушает, а потом всадит 5 пуль себе в живот, так как теплокровные млекопитающиеся этого гула не выносят. Их самих выносят в тапочках."
   И тут какая-то огромная лапа наступила на Бекер-стрит!
   "Здорово, Пин-Понг!" - сказал Херлок. - "Как она ничего?"
   ПингПинг уселся и принялся рассказывать полную трагизма свою историю. Все так и рыдали. Оказывается, в начальной школе, куда его опеределил Херлок, над Пинг-Понгом все стали смеяться, потому что у него был натянут глаз на ж, пу.
   "Это хорошо, это нормально!" - сказал Херлок, - "Только называется: такие тепловые точки?"
   "Да нет! Именно глаз!" - сказала обезьянище. - "Помните Дело о Мерилин Монро? Я тогда схватил её, а она такая: "Тебе дам!" И от радости я полез на небоскрёб! А все стали строчить в меня из автоматов и повредили глаз. Я отпустил Мерилин, так как одним глазом увидел, что она старая шлюшка, и пошёл к доктору Мяснику! Мясник целый час стучал мне молотком по колену и сказал:
   "Считайте, голубчик, что у вас в коленке вбито 3 гвоздя! Четвёртый не смог. Очень больно стукнул себе по пальцу! Ну что, займёмся глазами!" - сказал эскулап и взял в руки два моих шара!
   Я говорю:
   "Глаза!"
   "Не учи меня, с.ка, жить!" - сказал Мясник. - "Вот я кладу шары в скипидар, завтра будут, как новенькие!"
   Завтра оказалось, что один глаз стал зелёным, а второй минус 15 диоптрий!
   "Отлично!" - сказал эскулап. - "Близорукий натяну тебе на задницу, а зелёный, знак породистости или того, что ты побывал у меня, оставим. Никто ещё не жаловался. А если бы и пожаловался, то я бы свернул ему шею: "и-ить!"
   "Какой всё-таки изверг этот Мясник," - сказал Шолмс. - "Я загриммируюсь под обезьяну, у которой чешется глаз!
   "Тебе и маскироваться не надо, сказала Леди "Н".
   "Молчать!" - сказал Херлок и пошёл к Мяснику. Его встретил сухонький старичок божий одуванчик.
   "Не пытайтесь задавать Тонгу вопросы: у него вырвана простата!" - сказал Мясник.
   "Понимаете, во дворе все ребята смеются, что у меня глаз натянут на попу! Натянули в лихие 90-ые!" - сказал Херлок.
   "А я-то тут причём?" - спросил Мясник. - "Потому что это ты его натянул!" - "сказал Херлок и выстрелил 5 раз! Попал 4 раза в дохлых мух, а пятая разбила графин с кока-колой, и Мясник остался без завтрака.
   "Ничего, ещё закажу!" - сказал Мясник. - "Так, я понимаю, хронический случай пистолетоболезни. Да, науке известна такая штука, и мне изестна. Я пропишу вам анальгин и каждый вечер клизьму! Будете, как новенький!"
   "А как же глаз на ж.пе?" - спросил Херлок.
   "А что глаз? У меня самого глаз там три. Печально, конечно, что у них одно единственное развлечение: смотреть в "очко", но я прогрессирую! По ночам я ложусь на живот, и они изучают потолок и космос соответственно."
   Так Херлок и ушёл от Мясника, думая: "Есть Мясники в русских селеньях. Они смотрят в космос, где пролетает Хахарин, простой советский парень в ракете голубенького цвета!
   "Знаешь, ПинПонг, как известно, ты бабский потрошитель, то есть угодник. И у меня для тебя есть женщина! Это Леди "Н"!"
   "Какая-то она мальчикоподобная!" - сказал ПинПинг.
   "Зато посмотри на грудь!"
   "Ладно! И что мне с ней делать?"
   "Да ясно, что ты: глотаешь её, зажимаешь хоботом задницу и ловишь Вечный Кайф!"
   "Но я не могу! - сказала Леди Н. - "Я уже такое пообещала Слону!"
   "Про Слона забудь! Слон плохой, Пин-Понг - хороший!" - сказал Херлок.
   И вот Аттракцион! На всем известной Эйфелевой Башне Пин-Пинг пожирает невинную девушку. Херлок, как и все, стал смотреть в бинокль. Но дела пока не продвигались.
   "Гарна ты, дивчина!" - говорил Пин-Понг Леди "Н".
   "А так?" - и Леди скинула шубку и осталсь обнаженной.
   "Нет, в шкуре ты мне больше нравилась, чем голая," - сказал Пин-Понг.
   Ну, как предлагаешь убивать время? Давай поиграем в города! Вот я: Алибакан! А ты должен на Н!"
   "Нью-йорк!"
   "Отлично! Я на К: Крыжопль! Ты на Л!"
   "Летит, летит!" - закричал Пин-Понг. - "Эти придурки выпустили драндулет с ракетной установкой! Промазали!"
   "Не стрелять!! Не стрелять!!" - заорал Херлок. Он сам лично влез на Башню и тоже стал играть в города: Воркута!
   "А причём здесь Воркута?"
   "А там я брал профессора Мориати. Это было незабываемо! Мороз стоит чудовищный: 40 градусов, а профессор полуголый. Это он решил заняться купанием в проруби. Я вытащил его, согрел и сказал: "Колись, сука!" И тут я обнаружил, что колоться Мориати не в чем. Он был понятен, как младенец.
   "Хочешь гамбургер?" - спросил я.
   "Хочу!" И он сожрал все гамбургеры, а потом засел в туалете.
   Наконец, Башня не выдержала и рухнула на шоссе д,Элисее. Тысячи журналистов стали тыкать в шёки Херлока и Леди "Н" микрофонами.
   "Пошли прочь, бараны!" - сказал Херлок.
   Наконец, все снова очутились снова на Бекер-стрит. Кроме Пин-Пинга. Он обещал служить Франции, и его назначили Маршалом Франции. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-407

("Письма в никуда"-407)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-4061,5-4064

   1 июня 2015 года. Анекдот. На уроке русского языка.
   Учительница говорит:
   "Дети, придумайте предложения со словами "вероятно" и "потому что"."
   Танечка тянет руку:
   "Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч."
   "Садись, пять."
   Вовочка тянет руку:
   "Бабушка взяла газету."
   Учительница:
   "Ну и где же здесь эти слова?"
   Вовочка:
   "Вероятно, пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет."
   Ещё. Не влюбляйся в дурака, пей побольше молока!
   Сказка про Херлока Шолмса. Перепуганная Леди "Н" голышом бежала задними дворами к дому сыщика! "А вдруг, меня изнасилуют?!" - боялась она. - "Я бы понимала, какой-нибудь маньяк, а если какой-нибудь слизняк?"
   И вот перед ней встала здоровенная фигура в плаще! "Всё! Капец! Слизняк!" - подумала она. Но фигура укутула Леди в свой плащ, и голос доктора Катсона сказал:
   "Что же это вы, голубушка, задними дворами бегаете?"
   "Да потому что на Бекер-стрит меня уже все достали! Там даже аттракцион есть: "Снимись с голой Леди "Н"!" - сказала Леди Н.
   "Ну теперь всё кончено. Херлок подарит вам один из своих многочисленных лифчиков, которых у него коллекция. Вещдоки." И Катсон привёл Леди "Н" на Бекер-стрит.
   Херлок сидел над Делом под литерой "Г".
   "Вот был Граф! И была у него Графиня! И был у него Графин! А теперь угадайте, Катсон, с кем Граф проводил больше времени? Ха-ха! Конечно, с Графином! Мой дефективный метод снова сработал без сбоя. Потому что у Графини были только фунты в глазах, да и глаза те были, как полфунтовые монеты. И вот Граф бросил Графиню и уединился с Графином! Но в чём здесь преступление? Что здесь не так? Чего здесь не хватает? А ничего! Просто эта карточка попала ко мне в картотеку по ошибке. Я понимаю, если бы у Графа были отпрыски и много баблосов, и при смерти Граф бы проболтался о них. И виконты перерезали бы друг другу глотки, а последнему перерезала бы Графиня! Но нет! Ничего такого не было. Граф и щас живее всех живых. И звать его Калиостро!"
   "Калиостро!" - сказал потрясённый Катсон. - "Вот бы он нам выбил несколько золотых фунтов, мы задолжали за квартиру!"
   "Это всё сказки! Калиостро шарлатан и больше юаня в руке не держал. А ты знаешь, что в юане огромное количество фунтов. Ладно! Откроем следующее Дело на букву "Г"!"
   Но открыть его им не удалось, ели успели захлопнуть обратно, потому что означало оно "Г.вно" и было нераскрываемым, так как в Лондоне не было канализации!
   "Фу! Еле захлопнули! А то бы наша квартирка стала бы похожа на выгребную яму." Потому что Дела Херлока были типа комиксов, даже хуже, объёмные комиксы.
   Леди "Н" сказала:
   "Херлок, я проголодалась и хочу в туалет!"
   "Чего нибудь одно из двух!" - сказал Шолмс. - "Вон, возьми горшок в цветочек, а потом съешь то, что навалишь, ха-ха! Согласись, Катсон, мой метод презабавен!"
   "Не думаю, что она потом это съест," - сказал Катсон.
   "Я тоже так не думаю, и, главное, метод тоже так не думает. Он просто прикалывается. Следующее Дело - Дело "Д"! "Дураки"! Обожаю это Дело, но только до тех пор, пока дураки не начинают наглеть и требовать с меня юань! А до этого мир чёрно-белый весь изрисуют дураки!" - сказал Херлок. -"Особенно хороши дураки-женщины. Они всегда хотят, но я им ещё ни разу не дал."
   "Послушайте, Херлок, а не кажется ли вам, что отсюда же Дело "Гондурас?"
   "А что такое?"
   "А то, что это Дело про Рай: там каждый гондурасец держит для меня банан в руке!"
   "Наивный ты, Катсон! Это Рай для дур. Что касается нас, умных, то мы выступаем в роли гондурасцев, которые должны залезть на пальму, не свалиться, сорвать банан и слезть с ним в руке. И так для каждой дуры, которая попадёт в Дело "Г", "Гондурас". Много наших собратьев погибло, свалившись с пальмы, много спилось, так как там речь идёт о таре для бананов, а это то же самое, что стеклотара. Так что уверяю тебя, это лохотрон и чистый развод."
   "Погодите-ка!" - сказал Катсон. - "Как это они спились?"
   "Элементарно! Они пошли сдавать тару и спились! Или вы будете выступать против моего чудовищного метода? Это что, восстание?" - спросил Херлок.
   Но Катсон упёрся:
   "Ну сдали они тару, купили дерево, построили домик и завели жену! Причём здесь спились?"
   Херлок заскрежетал зубами:
   "А я тебе говорю, что спились, так как деревья и дети там не продаются, а шлюхи, которых они тоже купили, напоили их клофелином и подтолкнули к спитию! И всё, отстань, Катсон, твои познания в Гондурасе ничтожны! Лучше бы почитал моё Дело на "Г": "Гондурас".
   Катсон сел и стал читать:
   "Ух ты! Оказывается, для меня банан в руке держит не гондурасец, а шлюха-гондураска!"
   "Дай посмотреть!" - сказал Херлок. - "Это опечатка!"
   "Да нет, не опечатка! Потом шлюха эта даёт бесплатно и куни, и лингус. Первый раз бесплатно!"
   "Вот видишь, вот видишь, а потом за деньги, и юаню твоему пиз.ец! Но вот какое самое Дело, которое я люблю, это Дело "Ё": "Ёжик в тумане!" Пользуясь туманом, этот извращенец Ёжик живёт так, как нам можно только завидовать! Вот пляж. Лежат тёлки. И туман! И Ёжик имеет всех тёлок, а их мужья только подобострастно хлопают в ладоши и кричат: "Браво!" Или идёт дородная селянка с коромыслом. "Оставим прелюдии!" - говорит Ёжик и отбрасывает коромысло. И целует селянку. А та ничего не видит: туман! То ли это Прынц на Осле, то ли маньяк!
   "Я - маньяк, детка!" - говорит Ёжик и залезает ей под подол. Но однажды произошёл прокол. Явился муж селянки. Он сдержанно похлопал в ладоши, а потом ка-ак врежет Ёжику по морде!
   "Нечестно! В тумане ты ничего не должен видеть!" - сказал Ёж.
   "А у меня приборы ночного видения!" - сказал гад. И селянка ушла с ним, показав Ёжику язык. Но сегодня, мой бедный дорогой друг, наш ждёт Дело под литерой "Ы"!"
   "Почему это я бедный?" - спросил Катсон. - "Я, может, побогаче вас."
   "Не важно, проехали. Итак, "Ы"! Тут всего два листка. Один "Вепрь Ы", а второй "Вылысыпыдысты". Мне мыслится, что велосипедисты сюда попали по ошибке, их надо на "В". Итак, Вепрь! Он, как написано, инженер-гидравлик. И ему рамой отдавили детородный конец! Вот кто и зачем придавил его, мы и должны выяснить!" - сказал Херлок. - "Мне кажется, тут замешан самый мелкий агент Фон Борка!"
   "Фон Борк в Африке, это проверено!" - сказал Катсон.
   "Тогда Ы отдавил сам себе всё! Вон, как в Древней Греции поступали мудрецы: мешает им мыслить конец, они раз! и отрубили его! И продолжают жить в бочке. Вот взять этого Вепря и прямо спросить: "Ты что, дурак? У всех есть концы, а у тебя нет! Все размножаются, а ты не можешь!" Уверен, что я бы застращал этого Ы до самой смерти. А, нет! Ничего не получится! Тут написано, что Ы умер в 1232 году до нашей Эры! Он счастливчик, что уже помер, иначе ему бы пришлось встретиться со мной и моим перекрёстным допросом! Никто его ещё не выдерживал! Так я многих расколол. Я их бомбардировал вопросами "Зачем?" и "Почему?", и они не выдерживали и глотали железный шарик, который был на спинке и на голове моей кровати! Один остался, четвёртый. Хорошо, что была кровать, потому что если бы была машина, то они бы сожрали оленя с капота или знак "мерседес"!" - сказал Херлок. - "Ладно, раз Ы в Африке, то остаётся Ъ! На эту букву полно преступников. И все тёзки и однофамильцы. Самый страшный Глава преступной банды глухонемых! Они проникли в детский сад номер 83 и украли все одеяла всех детей, на которых одеялах было написано "НОГИ". Дети от радости скакали по кроватям и кричали: "А-а!" Ну, может, не кричали. Некоторые обделались от страха и требовали, чтобы Ъ захватил и загаженные матрасы.
   Тут пришла воспитательница и тоже обделалась прямо на пол. Ъ долго плевался, обходя эту лужу.
   "Лапочки мои? Все на месте?" - спросила Воспитательница. Но оказалось, что под шумок исчезли 4 мальчика, которым надоело, что их воспитывают, засывывая голову в унитаз. Ъ посочувствовал горю Воспитательницы, но тут она стала совать и его голову в унитаз! Ъ зарёкся грабить детские сады, так как в желудке у него были наркотики от матушки Шемаль! И они там лопнули! Положение было аховым!
   Ъ как врежет Воспитательнице по морде, дети как заорут: "Ура!" Героин как начал действовать! То есть, поцесс пошёл.
   Ъ пошёл на Воспитательницу с целью траха!
   "И нас, и нас трахни!" - кричали дети, так как они были сироты и хотели усыновиться.
   Ъ разорвал на груди и на попе Воспитательницы 4 дырки!
   "Спасите!" - кричала она. И когда он принялся разрывать пятую дырку, вбежал я, Херлок, и ударил Ъ огнетушителем по голове! Я сказал:
   "Убирайся в Ад!" Это значило: "Убирайся в "Белые Столбы", потому что и на Земле есть Ад.
   Все дети сказали недовольно:
   "Такой кайф обломал!"
   "А вам СПАТЬ! Всем СПАТЬ!" - заорал я. Я не был твёрдо уверен в том, что действую хорошо, может, Ъ бы и усыновил кого-то. Но потом я посмотрел на него, блюющего в унитаз и укрепился в том, что отец из него хреновый.
   "Давно с огорода, болезный?" - спросил я Ъ.
   "Зовите меня Ъ," - сказал Ъ.
   "Я знаю, что тебе нужно для счастья!" - сказал я и повёл его в район "Красных Фонарей".
   Я сказал:
   "Маман! Этот клиент особенный! У него, может, 2 конца или конец и киска, так что обслужите его по полной программе!"
   И я пошёл домой писать карточку в картотеку. Вот эту." Так сказал Херлок.
   "Могу спорить, весело, - сказал Катсон, - что карточки с литерой Ь у тебя нет!" Чем ввёл Херлока в мечтательность.
   "Да, нет! Но я верю, что прибежит дама в опасности, и звать её будут Ь. А если не будут, то я пошлю их к чёрту и переименую её в Ь!"
   "А может, это будет Леди "Н"?" - спросил Катсон.
   "Вот какой ты, Катсон, язва! Но мыслишь в правильном направлении: гармония наступит, когда все карточки будут значить женщин и называться Леди Н, Леди Ь и так далее! Дело в том, что женщин легче перевозить и они не воняют."
   "А я, мой друг?" - спросил Катсон.
   "А ты глупый, жирный и путаешься под ногами. И притом от тебя воняет!"
   "Ну спасибочки! Ну пришпилил!" - сказал Катсон.
   "Да не обижайся ты! Воняет, но не сильно," - сказал Херлок. - "Во-во, смотри!" Сказал он Катсону. Аттракцион. Дело было в том, что миссис Хадсон походкой зомби подошла и взяла картотеку!
   "Видал? Читать она не умеет, значит, пошла в туалет. Нет-нет, мадам, это брать нельзя! Вот, берите "Зеву". Для вашей попки! Рекомендует ваша попка! Это я в рекламе видел," - пояснил Херлок.
   "Где я возьму тебе "Зеву"?!!" - неожиданно заорала Хадсон. Её бретельки лопнули, и все увидели зелёного Халка в гневе!
   "Ладно-ладно, возьми "Таймс"! Там неповторимый боргес на шпонах!" - сказал Херлок.
   И Халк ушёл, пиная и путаясь в старушечьих обносках.
   "И часто это с ней?" - спросил Катсон, вылезая из-за кресла от страха.
   "Да всегда!" - сказал Херлок. - "Вот, читай карточку на "Х": Хадсон, Халк. К нам он попал совсем плохим, все его хотели замочить. Но мы его замаскировали, и пронесло."
   "А как же Леди "Н"?" - спросил Катсон.
   "Мы подобрали его мальчиком, который хотел стать девочкой. Он кололся гормонами, у него выросли женские части, и тогда возник вопрос об органе. "Рубить к чёртовой матери, не дожидаясь перетонитов," - сказал Халк.
   И он отрубил его!
   И Леди "Н" стала красавицей.
   И Халк влюбился в неё," - сказал Херлок.
   "По-моему, Херлок, у вас здесь филиал психдома! Разве что ваш гениальный дефективный метод!" "Ха-ха, насмешил ты меня, Катсон! Этот метод - это шиза в самой красе! Только полный дибил мог придумать такой метод! Что нужно мужику? Баба, пиво и футбол! А уж разные методы - это уже патология," - сказал Херлок. - "А вот и новый посетитель!
   Дверь открылась, и вошла Леди "Р", как её окрестил Катсон, Леди Развратность.
   "Я так безумно, безумно одинока!" - начала она. - "Обнимите меня, поцелуйте меня, почешите за ушком, ну и купите, наконец, новые серьги с брильянтами!"
   "Я пошёл покупать!" - сказал Катсон.
   "Видите ли, мэм, у нас нет таких денег! Скажите лучше, что привело вас сюда."
   "Мой муж - сволочь, он задолжал мне за три любовных "медовых месяца"!"
   "А кто ваш муж?"
   "Зелёный Халк!" - сказала Леди "Р".
   "Эй, Халк, выходи и исполни свой долг!" - крикнул Херлок.
   "Лучше смерть!" - откликнулся Халк.
   "Но почему?"
   "А потому! Эта сука слишком умна, с ней я чувствую себя идиотом! Я себе говорю: "Стой, Сигизмунд, что ты делаешь? Ведь она знает 700 поз. Мне по гроб жизни достаточно 30-ти."
   "Понятно, мэм, вы не нуженка, брошенка, разведёнка!"
   "Ну я покажу ему брошенку и позу 701!" - разозлилась Леди "Р" и завязала яйца Халка узлом!
   "Да, такой позы мы ещё не видали!" - сказал Херлок.
   И Леди "Р" ушла.
   Леди "Н" вылезла из-за комода:
   "Я знаю эту Леди! Но где? А! Она - кап! Она арестовывала мою мать за кражу тюфяков из Шанхая! Слава Теннису! Совершенно не теннисный город. А я поклоняюсь Великому Теннису!"
   "А я поклоняюсь Великому Револьверу!" - сказал Херлок.
   "А я - Святой Пипетке!" - сказал доктор Катсон.
   "А я - "Зеве", сказал кто-то. Угадайте, кто? Шарада! Приз один юань минус налоги, то есть шиллинг. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4064-4066,5

   8 июня 2015 года. Сказка про Кондома Хлимена.
   "Я беременна!" - сказала Аликс.
   "Этого не может быть: ты же не девушка!" - сказал Кондом.
   "А я говорю: да! Меня рвёт по утрам и хочется клубники!" - сказала Аликс.
   "А ноги у тебя стали кривыми?"
   "Да!"
   "Тогда точно, беременная! Осталось выяснить, кто папаша, и замочить этого зомби зонтиком!"
   "А может, - робко сказала Аликс, - папаша это ты?"
   "Это невозможно! У меня с тобой ничего не бывало, тем более, что не бывает с парнями."
   "А может, я всё-таки не парень?" - спросила Аликс.
   "Тогда тебе к гинекологу, чтобы выяснил эту проблему раз и навсегда! И если ты парень, то мы тебя будем звать Джордж! Парень Джордж!"
   "А мне больше нравится имя Василёк. Даже песня есть: "Жаль только, твой василёк от моей василиски далёк!" - сказала Аликс.
   "Это неправильная песня про совершенно другой случай!" - сказал Кондом. - "Надо так: "Мой василёк ко всем василискам близок!" Ты же будешь парень, самец, добытчик! Кормилец! Хотя, вру, чем ты их сможешь накормить? Я-то и то не могу. Значит, остаётся просто самец, кобель, кобелина!"
   "Так кобелина я или василиска?" - разозлилась Аликс.
   "Есть простой визуальный способ определения! Даже пальпировать не надо. Раздевайся!"
   Аликс сняла полосатый купальный костюм, в который по тогдашней моде были одеты все Борцы со Злом (и Хлимен тоже), унисекс. Под ним оказались лифчик и трусики.
   "Это ещё ничего не решает! Снимай трусики!" - сказал Кондом.
   "А стоит ли?" - спросила Аликс.
   "Раз мы уже начали этот эксперимент, и он уже идёт, то затягивать его я не вижу смысла!" - сказал Кондом.
   Аликс сняла трусики!
   "Ну вот, что и требовалось доказать: ты парень!" - сказал Кондом.
   "Но это ещё не всё!" - сказала Аликс. - "У меня под ним дыра!" И показала.
   "Тогда ты гермафродит, пруд пруди, ничего особенного, будем готовить коляску для маленького!" - сказал Кондом. Его лозунг был "Ничему не удивляться".
   "Одевайся!"
   Аликс оделась и стала снова полосатой.
   "Так кто же, всё-таки, отец? Да это мог быть любой киберкраб!" - сказал Кондом, им совокупиться что с головой, что с ногами раз плюнуть! И что родится? Крабик, которого нам удастся почти безболезненно удушить его же пуповиной!" - сказал Кондом.
   "Но я хочу ребёнка!" - сказала Аликс.
   "Ребёнка! А это будет выродок! Самоуродок! Я лично не берусь воспитывать это отродье!" - сказал Кондом.
   "Какой ты жестокий! В тебе нет ни грамма отцовского инстинкта!" - сказала Аликс.
   "Зато в тебе его на двоих. Кто же, всё-таки, отец? Сергей-Дворник? Доктор Бриниум? Дядя Вася-Лодочник? Маньяк Фишер? К сожалению, их нет в нашей сказке. Остаётся одно существо Мамаша-зомби! Только она могла изнасиловать тебя пальцами! Они у неё чудотворные! Мы писали, мы писали, наши пальчики устали! А теперь мы трахнем Аликс и писать опять начнём, да?"
   И тогда Аликс раскололась до ж.пы:
   "Отец моего ребёнка я сама! Я собрала собственную сперму и влила в матку себе!"
   "Но зачем тебе это?" - спросил Хлимен.
   "Потому что я устала от всех этих разговоров про зомби, комбайнов, страйдеров, зомбайнов, наконец! Мне захотелось услышать невинный глас младенца!"
   "И погрязнуть в его дерьме, потому что его, дерьма, будет как в гаитянской тюрьме!" - сказал Кондом.
   "Я думала над этим. Я купила горшок "в цветочек" и памперс!" - сказала Аликс.
   "Тьфу на тебя!" - сказал Кондом. - "Я не отец, мне по барабану. Жаль только, что замочить тебя с дитём я не могу: по сценарию я тебя люблю, и ты моя девушка!"
   После этого Кондом почитал в Интернете про гермафродитов. Там было написано, что родить от себя невозможно. Улиткам, видите ли, возможно, а людям нет. Чего-то там про набор хромосомов, который односторонний, даже у Аликс.
   "Аликс!" - сказал он. - "Тебя просто пучит! Спрошу по-другому: Сколько ты выпила пива?"
   "3 литра!" - сказала профура.
   "Я знаю пароль, я вижу ориентир. Пароль: 3 литра пива, а ориентир - сортир!" - пошутил Кондом. У него как гора с плечь свалилась. Ему совсем не улыбалось няньчить клона Аликс. Я же говорю у улиток получаются клоны, а у людей не получаются. Потом Кондом уставился на глаза Аликс, которые были как два кружка колбаски. Он не удержался и вынул их из глазниц:
   "Кормилица! Дивись! Аликс - андроид!"
   "Дивлюсь я на небо..." - пела Кормилица. - "Да что ты привязался к бедной девочке? Ивалид она по зрению (минус 35), ей положены такие глаза! Все мы инвалиды! Вот у меня костяная нога, а тебе вообще в детстве ампутировали нормальную зомбиевую голову и пришили голову Борца со Злом!"
   "Ладно, ладно, хватит, убедила," - сказал Кондом. - "Вот я мыслю вот!" Он выкатил из мешка картофелины и сказал:
   "Я позади, на боевом осле! А вы (он показал картошины впереди), атакуете Цитадель! Доктор Бриниум картошина, которая в панике переодевается в женское бельё и спасается бегством! Тут прихожу я и говорю: "Молодцы, говорю, отважные оруженосцы!" Осталось бы где-нибудь раздобыть Бублосинею Боблосскую, и мы бы победно слились в экстазе! Только не надо мне какую-нибудь подделку," - сказал Кондом, заметив движение Кормилицы. - "Бублосинея должна быть живая, не зомби, пусть у неё даже не хватает руки или ноги, но говорить она обязана, не глухонемая. Сказать она должна: "О, майн рыцар! Ай лав ю!"
   "С Бублосинеями щас напряжёнка, всех перебили во время вторжения," - сказала Кормилица.
   "Да сам знаю!"
   "Может, тебе пойдёт голова профессора Пауля?"
   "На кой мне этот старый полупердун? Все его речи сводятся к одному вопросу: "Где моё бедное бренное тело?" Я-то знаю, где, но говорить такие вещи бестактно. Ладно, хрен с ними, с Бублосинеями," - сказал Кондом. - "Пойду-ка я схожу в баньку!"
   Банька была единственным заведением, кроме ларька "пиво-воды", которое не пострадало при Вторжении инопланетян. Обычно в бане ошивались зомби, которые сами не знали, как сюда попали. Да комбайны, с которыми можно было устроить драку. Но драться Кондому не хотелось. Ему хотелось пропарить косточки. Говорили, что банщицы тамошние творят чудеса и может политься само собой, без анона. Кондом слабо в это верил, потому что у него и с аноном-то не лилось. Он взял зонтик и пошёл в баню.
   Вокруг бани валялись мёртвые зомби в шапочках с надписью "Сандуны". Кондом опустил 15 копеек и вошёл.
   Внутри царил полный разврат. Голые банщицы вертелись около шестов, а распаренные комбайны совали им в попы банкноты.
   "Мне бы помыться," - робко сказал Кондом.
   "Тогда иди в семейное отделение," - сказали ему.
   "Я не хочу в семейное отделение, мыться среди детишек-зомби!" сказал Кондом и начал раздеваться. Пока он раздевался, все читали татуировки, которые были на нём: "Солнце всходит и заходит!", "Не забуду тестя родного!", "Хоронили тёщу - порвали три баяна!"
   И все преисполнились горькой судьбиной Кондома.
   "Два или три?" - спросила банщица.
   "Чего?"
   "Баяна порвали!"
   "Три с половиной," - сказал Кондом.
   "А как насчёт интима?"
   "Интим не предлогать: видишь, что осталось в боях с нечистью, разве этим трахнешь?" - спросил Кондом.
   Банщица согласилась, что обычную шлюху не трахнешь, но у них есть ВИП-класс, где можно трахать всё, что угодно всем, чем угодно. Но Кондом сказал, что пришёл просто помыться. Банщица плюнула и натянула по самые уши ему кепочку "Сандуны".
   Наконец-то в душу Кондома снизошло спокойствие. И зомби, и доктор Бриниум, и Аликс теперь казались ему милыми, белыми и пушистыми. Потоптавшись ему на спине, Банщица окатила его водой и ушла, виляя ж.пой. Кондому ничего не оставалось, как поразмышлять. Вот лежит он здесь на полатях, идёт ХХII век, всё вроде дерьмо, но на это как-то наплевать. Вот бы ещё Бублосинею раздобыть, но на нет суда нет. Нет Бублосиней, и такие революционные орлы, как Хлимен, холостые ходят!
   Банщица открыла дверь и впустила какое-то тщедушное создание:
   "Говорит: "Он будет рад!"
   "Я Бублосинея!"
   Конечно, это была не Бублосинея, а Аликс, которая подслушала про Бублосинею.
   "Давай, и ей всыпь веничком!" - сказал Кондом.
   И Банщица стала топтать Аликс. Кондом вытерся, перепоясался портупеями, надел будёновку и вышел из баньки. Всё было по-прежнему. Дымили пожарища, шлялись зомби, комбайны проезжали на броневиках.
   Но они Кондома не трогали, так как он замотался в белую простыню и выдавал себя за мусульманку.
   Наконец, Кондом пришёл к доктору Мяснику. Во время Вторжения все доктора: разные Павловы, Пилюлькины и Пистолетовы мутировали в зомби. Но только не Мясник. Он был выгоден Альянсу, так как комбайны были вечно с завязанными узлами ногами и руками. И он их расплетал, за что получил "Грамоту" и поцелуй взасос от доктора Бриниума, которому он тоже чего-то там расплёл. Можно догадаться, чего, но упоминание об этом будет не тактичным.
   "Здорово, Мясник!" - сказал Кондом.
   "Здоровей видали!"
   "Слыхал: Аликс собралась рожать, а оказалось, что перепила пива!" - сказал Кондом.
   "От кого рожать?" - побледнел Мясник.
   "Да не от тебя, не от тебя! Хотя она мне все уши прожужжала, какой ты классный в койке! У нас секретов нет."
   "Хочешь плюшевого зайца?" - не к месту спросил Мясник. - "Его мы дарим всем пациентам!"
   Кондом взял зайца:
   "Спасибо!" и попытался оторвать зайцу уши.
   "Спецклей, уши можно в бане мыть!" - сказал Мясник.
   "Но он добрый, а тот злой!" - сказал Кондом.
   "Кто?"
   "Злой Серый Волк! Жаль, что ваша фирма не даёт волков."
   "Давала, но кончились," - сказал Мясник. - "Остались вот только зайцы, да скунсы. Дать скунса?"
   "Не надо," - тактично сказал Хлимен.
   "Вот ты всё ходишь ко мне, ходишь, давай, я хоть ноги тебе в узел завяжу!" - сказал Мясник. - "Будет забавно."
   "Я в этом не сомневаюсь. А хожу я к тебе, потому что ты не зомби, которые и говорить-то не умеют. А ты всё высматриваешь, вынюхиваешь и выслеживаешь!" - сказал Кондом.
   Тут в дверь постучали. Кто-то пришёл, но не мог открыть дверь.
   "Понятно: у него руки завязаны узлом!" - сказал Мясник.
   И точно. Это был доктор Бриниум. "Здорово, Бриниум!" - сказал Кондом. - "Хоть теперь-то ты понял, что весь ваш Альянс - полное дерьмо?"
   "Дело не в Альянсе!" - прохрипел Бриниум и рассказал свою историю: сидел он, писал мандаты, как вдруг увидел прекрасный призрак чудного творения! Ну и пока он по всему кабинету за призраком гонялся, руки и ноги завязались узлом!
   "Пить надо меньше!" - сказал Кондом. - "Даже свою Аликс я бы не назвал призраком. Призраки остались в том мире! А в этом зомби, которые похожи на зомби, на дебилов!"
   "Но как же мне теперь быть?" - спросил Бриниум.
   "Щас починим!" - сказал Мясник и развязал Бриниума. - "Держись подальше от Зоны, док!"
   "Да весь Сити-18 такая Зона!" - сказал Бриниум и ушёл.
   "Отсюда мораль: не хрена писать мандаты!" - сказал Кондом.
   "Нет, мораль другая: "Почему-то все ангелы поют такими злыми голосами!" - сказал Мясник.
   "То есть, ты хочешь сказать, что Бриниум гонялся за ангелом, чтобы он заткнулся, наконец?" - спросил Кондом.
   "Вот именно! А вообще, я не знаю, что делает с человеком ЛСД," - сказал Мясник.
   Тут пришла Кормилица Мясника, так как и у Мясников бывают Кормилицы. Она была немного недовольна тем, что Кондом убивает их контингент, зомби. Но женская сущность говорила ей, что Кондом мужик, что надо.
   "Здрасте!" - сказал Кондом. - "А мы вот тут думаем, пошёл бы мне плащ Супермена с литерой "К" на пузе?"
   "Тебе пошёл бы даже плащ с литерой "Х"," - сказала Кормилица.
   "Вы мне тоже нравитесь. Не легко быть женщиной, которая с утра до вечера видит завязанные узлами конечности!" - сделал комплимент Кондом, который был прежде всего джентльмен.
   Тут по небу пролетела "вертушка" Альянса, и все спустились в подвал, где было полно крысиного дерьма. "Вертушка", по звуку, приземлилась совсем не далеко. Наверное, это её пилоты прилетели лечиться к Мяснику.
   "И ставит, и ставит им градусники," - бормотал Мясник, вылезая из подвала.
   "Гражданин!" - сказали комбайны. - "Не видал ли ты Врага номер Один Хлимена?"
   "Конечно, видал! Вон он, со мной в подвале сидел!" - сказал Мясник.
   "Гражданин! Нам щас не до шуток! У нас простата! Сделаешь?"
   "Будет, как новая, даже ещё лучше!" - сказал Мясник.
   Кондом и Кормилица в страхе обнялись в своём подвале. Кондом чмокнул Кормилицу в белую изящную шею, ей понравилось. Наконец, операция была закончена.
   "Ну, не скажем, что лучше новой, но на тебе юань!" - сказали пилоты.
   "Прилетайте ещё!" - сказал Мясник. - "Что мне, этим юанем грецкие орехи колоть? Дали бы баксы!"
   "Ладно, мне тоже пора!" - сказал Кондом. - "Знаете анекдот: стоит блондинка в автобусе, громко играет музыка. Блондинке захотелось пукнуть. "Пойдут басы - пукну!" Вдруг все оборачиваются. Оказывается, блондинка-то в наушниках!"
   "Да, давно у нас нет ни блондинок, ни автобусов и ни наушников!" - сказал Мясник.
   На этом наша сказка кончается. Это была сказка про будущее по мотивам игры "Халв-Лайв". Скоро ждём продолжение Халвы-3. Я даже модельку Аликс сделал голой. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4066,5-4069

   19 июня 2015 года. Сказка про детство и про Кратово. Как очевидно, автор отдыхал в детстве в Кратово вместе с профессором Павловым, медсестрой Женечкой, их Макакой и многими другими.
   И вот случился локальный бунт в грандиозных размерах! Эта Макака, эта сволочь перестала жрать бананы на жёлтый свет! "Хочу, говорит, пива!"
   Собрался Совет из Женечки и Павлова. Женечка говорит:
   "Без Вити нам ничего не решить, всем известно, что у него ясная голова, а у нас вместо голов задницы!"
   "Да, это, несомненно, так," - сказал Павлов. - "А пока заточим Макаку в "Ангар-19", где уже томится дядя Вася-Лодочник."
   Дело в том, что в случае с Васей сыграли роль не бананы, а роковая женщина, Женечка. Теперь вместо Васи лодки раздавал автомат, а Вася проклинал всех женщин до пятого колена, красивых и деревенщин.
   И вот день. Точнее, утро. Пионер Витя в панамке с сачком для ловли бабочек пошёл заказать лодку. Витя прослыхал про наглость автомата, посаженного вместо Васи, но решил сам быть образцом учтивости и вежливости.
   "Мне, пожалуйста, лодку! И сделай рожу посимпатичнее!" - учтиво сказал Витя.
   "Чего?!" - спросил Автомат.
   "Вынь бананы из ушей и заткни ими задницу! Мне лодку, и быстро!"
   "Предъявите аусвайс!" - сказал Автомат.
   Витя больше не выдержал (а видит Бог, что он был учтивым такое долгое время!) и сказал:
   "Щас намотаю твои шары на вёсло!"
   "Ха-ха!" - деликатно посмеялся Автомат. - "У меня нет шаров!"
   "Так щас приделаю! Не выводи меня из себя! Не зли меня, когда перед тобой стоит офицер!" - сказал Витя.
   "Правда, офицер?" - спросил трусливый Автомат и выдал сразу три весла и две лодки.
   "Чмордяй!" - сказал Витя. Тут-то его и застала Женечка:
   "Товарищ Пионер!" - кричала она.
   "Да-да," - деловито сказал Витя и ткнул третьим веслом промежду ног Женечки:
   "Шутка-нанайка!"
   "Совершенно чрезвычайный случай!" - сказала она.
   "А! Понимаю! Не можете без меня понять, как дальше писать: "заиц" или "заец"," - хохотнул Витя.
   "Да нет! Наша Макака хочет пива!" - сказала Женечка.
   "Я тоже хочу! Пельзенского! Шучу, - сказал Витя, - я хочу настой из корнеплода! Так называемую японскую водку сакэ! Ни разу не пробовал!"
   "Я тоже её хочу! сказал Автомат.
   "А ты не отсвечивай и прикинься ветошью," - сказал ему Витя. - "Сакэ всё равно не получишь. Ты плохой мальчик, короче говоря, Плохиш, а сакэ пьют только Хорошиши, типа меня! Ну и что же наша Макака? Буйствует? Они, потомственные алкоголики, всегда буйствуют без пива с бодуна!"
   "Мы посадили её к Васе-Лодочнику!" - сказала Женечка.
   "И таким образом создали бандитское образование, именуемое в простонародье бандой!" - сказал Витя. - "Хотя, судя по тому, сколько просидел Вася, он уже ни на что не годен: ни станцевать нам танец живота, ни как задрот. Хотя, нет. Как задрот, может и сможет. Это умирает последним, уже после надежды. А может, у него голова будет болеть, тогда, конечно, последняя надежда. Красиво звучит! А я привык не верить красивым фразам. Первое, что умирает, это надежда. Ну а потом прочие мелкие чувства. Ладно. Чего ты от меня-то хочешь? Чтобы я пошёл и уговорил Макаку съесть банан, как обычно? И заодно принёс бы Васе подарок универсальный для всех лишенцев - яблоко? Нет? Тогда что же?"
   "А вот это тебе надо придумать!" - сказала Женечка. - "Не даром ты башковитый!"
   "Даун, что ли? Олигофрен?" - спросил Витя.
   "Ну да! Дауны бывают талантливыми людьми, взять тебя! Других просто не знаю!" - сказала Женечка.
   "А Мария Складовская-Кюри?"
   "Ты что, опух? Её бы тогда Кюри не трахнул!" - сказала Женечка.
   "Да? А я думал, щас всех трахают!" - сказал Витя. - "Да, зря я на неё наехал! Она хорошая! Она дала человечеству уран, без которого не было бы Хиросимы! Очень хорошая, положительная женщина, убийца миров! А то я сразу даун-даун! Даун убить мир не в состоянии! Уран может быть только один, на всех олигофренов не хватит! Ну так что, ваша Макака, как говорится, восстала? А что делали в царских тюрьмах с восставшими? Отправляли их по этапу, по Владимирскому тракту, в глубину сибирских руд! Шучу! Не давайте ей ничего вообще жрать. Скоро она начнёт жрать собственное дерьмо, тогда пора включать жёлтый свет и протягивать муляж банана! Конечно! Сам банан ещё рано. Клиент, как говорится, ещё не созрел. Ну а потом будет достаточно одного банана, чтобы перевербовать любую Макаку в Кенгуру или Лань. Хоть в Мышь-полёвку! Но есть одна опасность! Маленькая, но есть. Что когда в камеру крикнут: "Макака с вещами на выход!", может выйти не совсем Макака, а даже совсем не Макака, а дядя Вася, который будет весь в предвкушении побега и Свободы! Тут-то ему надо крылышки-то подрезать! Чем отличается Макака от Васи? Как так ничем? Макака - потомственный инвалид: у неё три ноги! Некоторые считают эту ногу этим самым, но это нога, и на снимке внутри кость. Так что для вас План "Б": выпускать только трёхногих!" - сказал Витя.
   "А План "Ц"?" - спросила Женечка.
   "План "Ц": это не перетрахаться на радостях, что удались Планы "А" и "Б"! Напоминаю самый Главный - План "А"! Перевербовать Макаку в Мышку-норушку, чтобы она и думать забыла о бананах! Так мы лихо съэкономим на кормах! Пусть теперь жрёт подножный корм," - кончил речь Витя.
   Между тем Вася кололся до ж.пы Макаке, чего он тут сидит. Он сдуру принимал её за инспектора-ревизора, который чистит тюрьмы от лишенцев, и говорил:
   "И вот я почти воплотил свою идею в жизнь! Я построил самогонный аппарат и водрузил его на лодку. Идея была проста до безобразия. Я подплывал к дачам и спрашивал: "Наклюкаю?"
   И всем клюкал самогон. Но сижу щас не за это! А за что именно, не помню, что-то связанное с чьей-то ревностью."
   "А я не сожрала банан."
   "Ну и дура! Тут в тюрьме одни макароны! На завтрак макароны, на обед макароны и на ужин! Даже есть полдник. Нет, чтобы дать миску черешни, дают макаронину. И у кого она длиннее, тот и круче! Вот, помнится, - продолжал дядя Вася, - плыла по нашему пруду та группа в полосатых купальниках! Был вызван укротитель на вертолёте. Но так как до этого он дрессировал только хорьков и скунсов, то струсил и ретировался. А про вертолёт этот придурок пионер Витя из 24 дачи кричал: "Вертолёт генерала Грома!! Вертолёт генерала Грома!!" И молился, упав на колени. Ему ещё тогда на голову упало треугольное ведро, которым тушат пожары. Которое на плоскости не стоит, так как у него нет дна. И от удара Витя стал глючить чернокожими прапорщиками, которые летят на вертолёте! Ну, вёл вертолёт подобный прапорщик, но и об укротителе не надо забывать! Он был негр-альбинос. То есть, в своё время повстречался с Чупакаброй и стал белым наполовину. Но тигров боялся жуть! Я их тоже жуть, как боялся, но вышел с мегафоном (а это было холодным летом 1953-его) и сказал тиграм: "Покиньте государственную пристань!"
   На что они сказали:
   "Мы тебя научим Родину любить!"
   "Чего?" - не понял я, но на меня уже натянули полосатую арестанскую робу, и я стал одним из группы в полосатых купальниках."
   Но переместимся в арестанское помещение, где томились Макака и Лодочник.
   "Я убью тебя, Лодочник!" - напевала Макака.
   "Тюремные блюзы запрещены!" - крикнул ей из-за двери молодой неопытный десантник.
   "Ага! А уж не Фелтон твоё имя?" - спросила Макака. - "Понимаешь, здесь полным-полно безумно, безумно одиноких женщин!" И подмигнула Васе. Тот в отчаяньи махнул рукой.
   "Моё имя Иван Чикатилкин," - сказал солдат.
   "О, как интересно! Значит, мы однофамильцы!" - и Макака снова подмигнула Васе. Тот в это время всасывал длинную макаронину и говорил:
   "Зацени: я птенчик!"
   "Виз гай но хэлп!" - подумала по-английски Макака. Что значит: бесполезен.
   "Слушай, Иван, а ты любишь прогулки под Луною по ночам?" - спросила Макака.
   "Не люблю!" - отрезал Иван. - "Просто я люблю бить людей, а ты послушай. Я раз-раз-раздолбай покойничек-покойничек-покойничек!" Это Иван пел.
   Вася от этого поросячьего визга зажал уши, а Макака вынула макароны из ушей и сказала:
   "Какое ангельское (прости, Господи!) пение! Никогда не слышала ничего более сексуального и обворожительного! Это Еврейский Хор Турецкого?"
   Но в ответ послышались удаляющиеся шаги Ивана.
   "Дура! Ты его спугнула! Он был почти наш! Зачем надо было говорить про Хор?" - сказал Вася.
   "Ничего! Он вернётся! Безумно одинокая женщина обладает большой властью над мужчиной, даже таким дибильным, как этот Иван! Замужняя женщина или женщина с коляской тоже, конечно, но в отвратительном смысле! А тут сижу я, Макака! И мать моя была Макака, и бабушка Макака! И только прадед был юрист! Но я думаю, это делу не помешает."
   "А как тебе это?" - спросил Вася, когда по звукам Иван прикатил коляску с ребёнком, который стал плакать.
   "Этот Ваня просто извращенец, и судя по всему, он этого младенца скоро грохнет! Но, с другой стороны, дитя хочет сиську, а у десантника, как не крути, сисек нет! У меня есть! Иван!" - сказала Макака Ивану. - "Это твой ребёнок или ты его где-то спёр?"
   "Конечно, спёр! У наёмных убийц не бывает подружек! Они их убивают!" - сказал здравомыслящий Вася.
   "Ребёнок это не мой, но будет охранять вас не хуже меня! А я пошёл за пивом!" - сказал Иван и ушёл.
   "Всё! Нам крышка! Сейчас этот ребёнок обделается, и мы погрязнем в вони!" - сказала Макака.
   Так всё и произошло. Пришла Женечка.
   "Женечка! Это нарушение всех Прав Человека!" - закричала Макака. - "Убери отсюда этого с.уля!"
   "А ты будешь жрать банан?" - спросила Женечка.
   "Да! Да! Хоть сто бананов!"
   И Женечка выпустила Макаку. А Вася остался.
   "Я мыслю: тебя тоже можно выпустить. Ты достаточно перевоспитался. Хотя никто и не помнит, за что ты тут сидишь."
   "Я птенчик!" - сказал Вася и всосал ещё одну макаронину.
   Между тем всем стало интересно, почему ребёнок воняет и молчит. Потому что это был никакой не ребёнок! Так как убийца всегда дворецкий! Так вот это был карликовый дворецкий!
   "Хочешь сисю?" - спросила Женечка, меняя ему пелёнки.
   "Не отказался бы, мадам," - сказал тот, так как прежде всего был кавалер и дамский угодник и имел 6 детей. Из такого виагру варить можно, как говорится.
   "Как ты здесь оказался?"
   "Это какая-то мистика, мэм!" - сказал карл. - "Лежу я себе, никого не трогаю, как врывается этот псих Иван Чикатилкин и говорит: "Хочешь заработать юань?" А кто ж не хочет? И вот я тут!"
   "Да! Банальная история! Я бы сказала банановая история," - сказала Макака.
   "Ну что ж, пора принимать пациентов!" - сказала Женечка.
   Первым был Иван Чикатилкин со страшным диагнозом:
   "Я проглотил Кубик-Рубик!"
   "Будем ампутировать, не дожидаясь перетонитов!" - сказала Женечка. - "Ассистентка! Спирт! Спирт! Огурец!" Ассистенткой была Макака. Они сидели и жрали огурцы, а Иван сказал:
   "А как же Кубик? Ведь я его никогда не соберу!"
   "Спокойно! С твоим Кубиком ничего не случится. К счастью, я - Чемпион Кратово по собиранию Рубиков с завязанными глазами! Мой рекорд 27 часов 12 минут и 45 секунд! Он лучше всех прочих всевозможных рекордов, так как прочие спортсмены заснули и выбыли из соревнования. Я настолько уверена в себе, что могу часов за 30 вслепую собрать Кубик в твоём желудке, не прикасаясь к нему!" - сказала Женечка. - "А вообще, я вам больше скажу: эти Кубики живые! Это инопланетяне с целью поработить Землю! Глотает ничего не подозревающий землянин такой Кубик, а у того и ручки и лапки, только он до сей поры их успешно прятал! И этот Кубик начинает командовать носителем, землянином! Иди туда, принеси то, не знаю, что! И все инфицированные Кубиками идут куда? Правильно мыслишь: в медпункт! Сюда! Потому что здесь симпатичная Женечка!" - сказала Женечка.
   "И симпатичная Макака!" - сказала Макака.
   "Ну, это не главное. Главное - Женечка! Потому что всем Кубикам известно, что она - Чемпион по их собиранию! И они алчут мести! Жаждут мести! Чтобы разобрать саму Женечку на запчасти, а потом в рекордные сроки собрать её! Тяп-ляп!" - сказала Женечка. - "Только я не дамся! Не на таковскую напали! Никто не получит упругого комиссарского тела, кроме того, кого я сама выберу! Но с одним непреложным условием: он должен собирать Кубик минимум за 30 часов! Только такому гиганту мозговой активности я и отдамся без сожалений!"
   Между тем Иван сказал:
   "Воды!" И опал!
   "Вот видишь, у него опал! Это значит, что он умирает, что он умер!" - сказала Женечка. - "Но жалеть его мы не будем, так как настоящие мастера ни о чём не жалеют и не обижаются! Тем более, что и фамилия у него была отвратительная. Следующий!" - позвала Женечка.
   Следующим был Витя.
   "Я тоже проглотил Кубик-Рубик, но предварительно разгрыз его на кусочки," - сказал он. - "Пионерская смекалка!"
   И Женечка поцеловала Витю взасос, от чего кусочки чуть не пошли обратно.
   "Я могу много, чего проглотить, - сказал Витя, - пользуясь методом разгрызания." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4069-4071,5

   22 июня 2015 года. Сказка про Чеки Джана. Пришёл Чеки в закусочную, а там сидит горький хроник-алкаш-дедушка и говорит:
   "Знаешь, что это такое?"
   "Знаю, яйцо!" - говорит Чеки. Чего связываться с пьянчугой?
   "Так вот, - говорит тот, - если ты женишься или бухаешь, это яйцо превращается вот, во что!" И он грохнул яйцо о землю.
   "Я не забыл сказать, что оно символизировало твой мозг."
   Чеки сказал:
   "Какая ерунда! Во-первых, мой мозг состоит из двух половинок. А во-вторых, женятся по полному согласию яйца. Как и пьют тоже. Так что их мозги я бы сравнил не с яйцом, а с проституткой, которая согласна."
   "Кстати, о проститутках," - таинственно зашипел Дед. - "Не хочешь одну?"
   "Хотеть-то я, может, и хочу, но у меня нет столько юаней!" - сказал Чеки.
   "Это бесплатно, балда! Звать её Миледи Здвинтер, она тебе даст совершенно бесплатно, зато потом всю жизнь будет тебя ненавидеть и покушаться на твою жизнь!" - сказал Дед. - "Вот, что значит: скупой платит дважды!"
   "Зачем мне такая Мегера?" - спросил Чеки.
   Но тут какая-то женская рука схватила Чеки за галстук:
   "Ты откуда такой, солдатик?" - спросила Миледи. Дед понимающе отвернулся и принялся жрать рис из плошки, как будто он ни о чём не предупреждал.
   "Изыди от меня, бесплатная шлюха!" - сказал Чеки.
   "Но это же хорошо: я могу стать женой и любовницей, и всё бесплатно!" - сказала Миледи.
   "Тебя послушать, можно решить, что ты меня не убьёшь!" - сказал Чеки.
   "Конечно, убью! Вот сделаешь мне малыша Мордауна, и убью!" - сказала Миледи.
   "Ищи дурака де Варда!" - сказал Чеки. - "А я уже набил брюхо в вашем бистро и собираюсь в путь."
   "Вот тебе Волшебный Клубок!" - сказала Миледи.
   "Пошла ты нахрен! И он пошёл! Он же приведёт меня опять к тебе!" - сказал Чеки.
   Миледи сплюнула:
   "Никогда не встречала более тупого якудзы!"
   "Я не якудза! Я Борец с ними!" - сказал Чеки. - "Но с тобой я биться не буду, так как случай очевидный: Всемирное Зло! Мордаун грозит переплюнуть по злобе якудз, а с таким контингентом пусть борются полиция и милиция."
   "Так ты не любишь моего неродившегося сыночка!" - поняла Миледи.
   "Не люблю, факт. Слава Богу я не его папаша."
   "Ну и иди к чёрту, импотент," - сказала Миледи и ушла за стойку бара.
   "Видал?" - спросил Дед. - "Скоро все мужики кончатся, и останусь один я! Я! Будущий папаша Мордауна! Да не одного, а нескольких," - и Дед заперхал от смеха.
   "Не слишком ли много ты пьёшь, друг?" - спросил Чеки.
   "Да нет! Запомни: лечиться, жениться и бухать никогда не поздно!"
   "Это ты сам придумал?" - спросил Чеки.
   "А ты думаешь, я уже вообще ничего не в состоянии придумать!" - сказал Дед.
   Тут в бар зашёл де Вард, серый офицер Короля.
   "Ага! Я серых всегда бил и бью, но сегодня это не серый, а тупой, так как станет отцом Мордауна!" - сказал Чеки.
   "А я бы накостылял ему!" - сказал Дед.
   "Что за агрессия, дедуля? Лучше посмотрим, как Миледи соблазнит де Варда."
   Итак, рука Миледи легла на штаны де Варда:
   "Ого! Он у тебя твёрдый!"
   "Да нет," - сказал де Вард. - "Это мне жена вместо пистолета положила в кобуру огурец!"
   "Ага!" - сказал Чеки. - "Он ещё и женатый."
   Но это не остановило Миледи:
   "Пошли послушаем пластинки!"
   "А если мне не понравится?"
   "Тогда оденешься и уйдёшь!" И Миледи потащила де Варда в номера!
   "Нет, я этого терпеть не могу! Я прикрою эту фабрику Мордаунов!" - сказал Чеки и постучался.
   "Можно!" - сказал де Вард.
   "Занято!" - пропищала Миледи.
   Чеки вошёл и попил из графина. Миледи превратно поняла это и снова полезла в кровать. Но Чеки и не думал убирать де Варда из номера. Просто он сказал:
   "О! Хороший сон! Шоколадка для хорошего сна! А для очень хорошего сна вот: презерватив!"
   "Не слушай его, глупый андроид! Слушай меня!" - сказала Миледи де Варду. - "Выкинь эти презервативы!"
   "Есть с пупырышками, есть со вкусом клубники и ананаса," - продолжал расхваливать Чеки. И де Вард надел презик!
   "Ах, так?!" - закричала Миледи и принялась гоняться с кинжальчиком за де Вардом, чтобы разрезать презерватив!
   "Совсем сдурела!" - сказал де Вард Чеки, когда они оба выскочили за дверь.
   "Поверь мне, друг, здесь полно шлюх и без Миледи. Скупой платит дважды, заплати юань, и все они твои. А эту дуру оставь в покое!"
   "В покое?! Как бы не так!" Так как Миледи насквозь проколола кинжалом тонкую дверь номера изнутри.
   На шум пришла хозяйка притона Мадам.
   "Что с моей дверью?"
   "Термиты, мэм!" -сказала Миледи и втащила Мадам внутрь комнаты.
   "Зачем ей Мадам?" - спросил Чеки.
   "Не знаю! Может, она рехнулась и воображает, что родит Мордауна при помощи женщины! Такая материнская воля и инстинкт!"
   И точно! Миледи принялась раздевать Мадам:
   "Давай устроим маленького!"
   "Но я не могу!" - сказала Мадам.
   "Все вы так говорите, но я-то знаю, что у женщины есть точка Жи, если на неё нажать, то можно родить батальон Мордаунов!" - сказала Миледи.
   "Ну и ну! совсем свихнулась," - сказал Чеки. - "Надо призвать весь персонал дома и вытащить Мадам из когтей Миледи!"
   В комнату набились все!
   "Ага! Вы мне напоминаете батальон Мордаунов!"
   С этими словами Миледи отправили в перевозку в дурку.
   И совершенно зря, потому что по пути туда она совратила невинного санитара Мандрыкина! И он-то и станет отцом Мордауна. Чеки подумал и сказал:
   "Сдаётся мне, что Мордаун наш инопланетянин, а Миледи носитель. Мордаун всеми способами пытается вылезти наружу. Я не удивлюсь, если он уже при родах будет в ботфортах, со шпагой и усами."
   "Да! Редкостная сволочь!" - сказал Дед.
   "Повторите, что вы сказали?" - спросил Деда какойто тип в ботфортах.
   "Я разговариваю не с вами, сударь!" - сказал Дед.
   "А это ты видел?" - спросил тип и показал своё удостоверение.
   "Ой, простите, наоборот." Перевернул кверх ногами.
   "Зацени, - сказал Дед Чеки, - там написано, что он Мордаун! Ну и сколько же вас на Шарике, и как вас отличать от мирных жителей?"
   "Как отличать? Элементарно: все мы Чемпионы по пожиранию баварских колбасок," - сказал Мордаун.
   "Чего?" - сказал Чеки. - "Это я подобный Чемпион! Вот пусть принесут колбаски и я докажу!"
   Принесли колбаски. Чеки так ничего и не доказал, потому что у него колбаска застряла в горле, а Мордаун снова стал Чемпионом.
   "Похоже, нам крышка!" - сказал Чеки. - "Их слишком много! Они думают не так, и я уверен: это враг!"
   "А не сыграть ли нам в кости?" - спросил Мордаун.
   "В кости? Но у меня щас не стоит, а всем известно, что когда стоит, появляется кость," - сказал Чеки.
   "Да в квадратные кости!" - сказал Мордаун. Чеки поиграл и проиграл лошадь, седло и пистолет, которых у него отродясь не было. И вот он играет на молчаливого Деда, разделённого на 12 ставок! И проигрывает Деда!
   "И-их!" - сказал с досадой Дед и полез на эстраду: - "Эта песня звучит для нашего гостя из солнечной Антарктиды! В поле ночью траву зайцы в полночь косили и при этом говорили нижние слова!"
   Мордаун сказал:
   "Не нужен мне твой Дед, считаем, что ставки аннулированы."
   Чеки сказал:
   "Я знаю, как вас извести! Надо уничтожить все баварские сосиски, а вместо них взять презервативы и набить их гадостью. Рецепта этой гадости я ещё не придумал. Короче, кто из Мордаунов пытается съесть такую колбаску, его плющит и колбасит!"
   "Дурацкий план!" - сказал Мордаун и пошёл к Мадам, чтобы заказать себе шлюшку.
   Дед слез с эстрады и сказал:
   "Полный провал! А я так готовился! Так репетировал перед зеркалом. Так репетировал, что разнёс зеркало вдребезги со словами: "Ты пересекаешься со мной?! Со мной?" Ну и тип в зеркале сказал: "С тобой, старый полупердун!" Ну и был разгромлен! Кстати, то зеркало стоило 97 рублей 37 копеек."
   "Так ты раззоришься!" - сказал Чеки. - "Когда тип в зеркале начинает пересекаться со мной, я просто завешиваю зеркало покрывалом. Помогает."
   Тут выяснилось, что в данный момент Чеки пересекается с Мордауном, потому что тот стал махать шпагой. Понятно, что Чеки набросил на Мордауна покрывало. Причём на покрывале была изображена лошадь, хотя изобразить Чеки хотел свою любимую бабушку. Но все сошлись, что это лошадь редкой масти "в яблоках". Мордаун в ярости разорвал покрывало и подсел на хорошие бабки в 97 рублей.
   "В гробу я видел ваши 97 рублей!" - орал он. Ну что ж, пришлось запереть его в гробу.
   Вышел он присмиревший через 10 минут и покорно заплатил 97 рублей. Хотел даже 98, но лишнего Чеки брать не стал и насчитал сдачу в 70 копеек.
   "Я больше не Мордаун! Я больше не мужчина!" - сказал Мордаун и выпил чарку.
   "Расскажи, что там в гробу?" - спросил Чеки.
   "Там синематограф!" - сказал Мордаун. - "И показывают отрезанные руки, ноги и головы!"
   "Ну да?" - спросил Чеки. - "А я думал, что там показывают очередную серию "Не родись красивой!" Подобной пытки не выдержал ещё ни один ковбой. Ладно, мне пора в синема, щас эротический сеанс," - сказал Чеки.
   "Ну как, получилось?" - спросили Дед и Мордаун.
   "Нет!" - сказал Чеки. - "Не то щас муви, не то. Бывало, показывают грешащих монашек. А теперь чего-то садомазо, причём одна госпожа с перцем. Называется седукшн."
   "Наверное, это нечто вроде мести," - сказал Дед.
   "Во! Показывают анекдот," - сказал Чеки. - "Приползает змея ко льву:
   "Меня слон изнасиловал!"
   "Как так изнасиловал, он такой солидный..."
   "Извращенно, путём введения своего полового
   члена в мою ротовую полость!!!"
   "А свидетели есть?"
   "Есть. Мартышка."
   Позвали мартышку.
   "Ну, рассказывай, что видела?"
   "Всё! Всё видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
   ВАУ!!! ВАУ!!!"
   Лев вызывает слона и спрашивает:
   "Ну рассказывай, как змею насиловал?"
   "Какая змея? У нас с мартышкой всё по обоюдному
   согласию было. Она попросила, я засандалил..."
   "А змея..."
   "А что змея? Змею я вообще в качестве
   презерватива натянул!" "Спрашивают моряка: "Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?"
   "Перевозили мы как-то груз - 10000 кукол.
   И попали в шторм.
   И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
   "Мама!"
   Вот тут я и обоср..ся..."
   "Забавно!" - сказал Мордаун.
   Тут из психушки вернулась Миледи!
   "Это не мой сын," - сказала она про нашего Мордауна.
   "Всегда трогательно воссоединение семьи," - сказал Чеки.
   "Это разъединение семьи," - сказал Дед.
   "Слушай, Миледи, мы только использовали тебя в оккупации Земли инопланетянами! Ты такая же нам мама, как папа вот этот присутствующий здесь Дед!"
   "Но я же сама рожала! Сладок кус недоедала!" - сказала Миледи.
   "Молодец!" - сказал Мордаун. - "А того юного Мордауна, которого ты родила в дурке, мы отправим в Мордаунюгенд!"
   "Ну и дела! Бармен, водки!" - сказала Миледи. - "Значит, всё зря и не имеет смысла!"
   "Почему не имеет?" - спросил Чеки. - "Санитар Мандрыкин перестал быть девственником! Ходит теперь и говорит: "Я хочу, чтобы пили все компот! Все думают мочу, ан, нет: компот! По крайней мере это вкуснее. Полезней, не знаю. Может, и стоит хватить стаканчик."
   Между тем Чеки размышлял, что делать с Мордаунами, и вообще, какая от них польза в Китае, набитом якудзами.
   "Слушай, Мордаун, а может, вам поехать на Ибицу? Там такой мясотряс, такие модели!" - сказал Чеки.
   "Что за мясотряс? На нашей планете Шелезяка нет никакого мясотряса."
   "А тут есть! Представляешь, корова надевает бикини и идёт! Конечно, никому не даёт, зато сводит всех с ума своей неприступностью. Или наоборот, корова приступна, всем даёт, но сводит с ума тем, что корова и не красива. Но вам, Мордаунам, любая даст! Главное, чтобы были баблосы в кармане," - сказал Чеки.
   "Понимаешь, Чеки, у нас, у Мордаунов есть небольшой секрет: мы не размножаемся в неволе!"
   "Ну прям как диссертация моей девушки Аликс, которая-то и на воле не размножается. Но получать удовольствие вы же можете? Зачем обязательно размножаться? Почему эта ночь так была коротка? Таинство секса происходит ночью. А утром ты можешь послать тёлку эту, куда угодно." Короче, Чеки уговорил Мордаунов пойти в Ибицу. Тамошние ибицийские парни набьют рожи Мордаунам. Или Мордауны набьют морды, не важно. Главное, что в Китае будет всё спокойно.
   "А как же я?" - спросила Миледи. - "Из меня же продолжают переть Мордауны!"
   "А ты тоже поедешь в Ибицу, как ВИП-персона! Будешь там крутить задницей и давать разным де Вардам! Как хорошо!" - сказал Чеки.
   Потом они с Дедом сидели.
   "Дед, а, Дед, а может, и тебя отправить в Ибицу и назвать Семёнычем? Что за странный дед? На целом побережье он один одет! Семёныч виден всем за три версты! Семёныч носит красные трусы! Семёныч портит весь пейзаж и убирает пляж!"
   "Нету у меня, сынок, красных трусов," - сказал Дед.
   "Это плохо, очень плохо! Вот щас ты всё испортил," - сказал Чеки. - "Придётся изменить цвет трусов и слова песни: "Семёныч носит полосатые трусы!" Трусы редкие, полосатые." А так как Чеки обладал даром убеждения, о котором сам не догадывался, то он и Деда сплавил в Ибицу. Потом Чеки вышел из этой забегаловки и пошёл дальше навстречу Китайскому Восходящему Солнцу. Навстречу Заре.

ЭПИЛОГ

   Солнце восходит в Японии, но и в Китае тоже. Перерыв в написании в 10 дней был связан с тем, что я купил грузовой трёхколёсный велосипед и влюбился в него. Он не пролезал в двери, прокололась шина, короче, забот выше крыши. Но он мне нравится. Дело в том, что я боюсь двухколёсных. Раньше не боялся. А теперь падаю. Падал, когда катался. С трёхколёсного нет. Надо просто крутить рулём, как бы не заносило тело. Раньше боялся крутить этим рулём, заносило.
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Сергей "Эра подземелий 3"(ЛитРПГ) М.Весенняя, "Отбор императора. Заноза в академии"(Любовное фэнтези) А.Кутищев "Мультикласс "Союз оступившихся""(ЛитРПГ) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) А.Тополян "Проклятый мастер "(Боевик) Д.Сугралинов "Дисгардиум 6. Демонические игры"(ЛитРПГ) К.Джи "Дитя сферы"(Научная фантастика) М.Юрий "Небесный Трон 4"(Уся (Wuxia))
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"