Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 410-411

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-410

("Письма в никуда"-410)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-4091,5-4094

   30 июля 2015 года. Анекдот. Приходила подруга в гости, сказала:
   "Не грусти, сейчас спою"...
   И ведь СПОИЛА! ... Зараза!
   Ещё. Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
   Сказка про Кондом Хлимена и его бабушку. Эта бабушка была уже не человек, а смесь с комбайном, поэтому точнее её называть бабайном. Но пирожки-то Хлимен всё равно должен был ей принести! Хоть и резиновые, хоть какие. Потому что у него была миссия Кормление или Простая Разведка. Но как воспримет Бабайн эти знаки внимания, эти пирожки? Ведь внутри резины спрятана начинка из отборной конопли. Может, бабайны не жрут коноплю. Или жрут, но с их лиц не пропадает выражение отчаянья, как будто их везут на виселицу. Всё это и предстояло выяснить Кондому.
   "Не хочу я ничего такого выяснять!" - сказал он Аликс, которая помогала готовить пирожки.
   "Нет, милый, иди, раз уж собрался!" - сказала она.
   "Ты-то меня не бросишь?" - спросил он.
   "Ещё как брошу!"
   Потому что в лесу, через который надо было идти, была Хижина в лесу. И после неё все неделю гадили оранжевым дерьмом. Все, кроме Хлимена, которому радиация была не страшна, так как он был в спецкостюме. Почему Хижина была радиоктивной? Да потому что там жил мистер Радиоактив, тоже какая-то мутация. То ли смесь зомби и комбайна, то ли комбайна и киберкраба. Эту заразу Кондому предстояло тоже грохнуть, чтобы всякие зайчата и хомячки в колесе могли петь: "Я свободен! Хомячок я в колесе!" А то они уже погрязли в оранжевом дерьме. "Я спросил у кролика: "Как ты это делаешь?" Кролик не ответил мне, очень занят был." Почему разные хомячки и кролики не стали зомби? Неизвестно. Наверное, такой контингент лучше доктору Бриниуму не присылать. У них же, у кроликов, короткие ручки и ножки, а на пузах татуировки. Татуировки мастурбирующей обезьяны. Обезьяны, кстати, успешно мутировали и превратились в обезайнов. А кролики нет. Их за крутизну прозвали "Ночными Волками". Они разъезжали по ночам на мотоциклах и пугали простых зомби. Вы скажете, что мотоциклы для них велики, но факт остаётся фактом: рыба клюёт плохо, а кролики ездят на мотоциклах. Один рулит, другой давит на газ, третий тормоз.
   Кондом давно хотел отобрать у них мотоциклы и передать в детский дом номер 1 имени товарища Проахова. Где жили детки-зомби. С которыми безуспешно боролся педагог Макаренко. Но Кондом-то знал, что надо деткам! Какой зомби не любит быстрой езды? Но пока вот ничего не получалось. При приближении Хлимена кролики, то бишь "Ночные Волки", в панике давали газу и пропадали в Хижине в лесу! Потому что глава их был Радиоактив.
   "Ладно, ладно!" - сказал Кондом. - "Замочу я этого Радио-отщепенца. А что мне за это будет?"
   "Я позволю тебе..," -сказала Аликс, и глаза Кондома стали круглыми.
   "Только вот этого не надо," - сказал он, чтобы глаза опять стали нормальными. Итак, совершенно бескорыстно Кондом пошёл совершать очередной подвиг.
   По дороге ему попалась девочка-упырёнок.
   "Что ты понимаешь! Я - Дочь Хювяринена!" - сказала она.
   "Какая радость! Дочь Хювяринена! А где твой братишка?" - спросил Кондом.
   "Он вырос, и его забрили в комбайны! Теперь он, типа, сержант!" - сказала девочка.
   "Всегда бил и бить буду серую сволочь!" - сказал Кондом.
   "Ударь меня! Мне это надо-надо!" - сказала Дочь. - "Я мазохистка!"
   "Лучше бы ты была зоофилка! Собачку я бы тебе нашёл," - сказал Кондом.
   "Собачка у меня уже есть, - сказала Дочь, - чи-хуа-хуа!"
   "И что же? Вы друг у друга сосёте?" - спросил Кондом.
   "Нет, моя собачка такая прелесть! Ничего не позволяет мне до свадьбы!" - сказала Дочь.
   "Ну так выходи за неё, то есть, женись на ней, как правильно-то сказать?"
   "Правильно: бери её в жёны," - сказала Дочь. - "Но есть одно условие. Это может произойти только после того, как я совершу подвиг вместе с тобой, Хлимен!"
   "Странное условие!" - сказал Кондом. - "А что, если я не совершу подвига?"
   "Тогда нам с чи-хуа конец!" - сказала Дочь.
   "Ладно, пошли со мной через лес к Радиоактиву. Я его замочу, ты мне поможешь, а потом женись. Собачьи свадьбы!"
   Вот так Дочка Хювяринена увязалась за Кондомом. Чем дальше в лес, тем больше дров и тем толще партизаны. В Сити-18 тоже были свои партизаны. Они уже сами не помнили, за что они воюют. Некоторые стали разбойниками с большой дороги. Некоторые зомби. Некоторые партиайнами. Но во всяком случае они не встретят Кондома с распростёртыми объятиями, так как ничего про него не знают.
   Вот и щас Кондом и Дочка встретились с такими лесными братьями.
   "Стой, кто идёт! Предъявите пропуск! Здесь без пропуска ходить запрещено! Стой, кто ползёт или летит! Аналогично!" - сказал Главный Бандит по кличке Счастливчик. Его так прозвали, потому что у него не было ноги и глаза. Но он живым вышел из мясорубки, которая тоже имелась в этом лесу. Радиоактив тоже побывал в ней, вот почему и излучал радиоактив.
   "Виз из май пропуск, сволочь!!" - сказал Кондом и показал зонтик!
   "Что есть этот зонтик?" - спросил Счастливчик.
   "Это оружие! Я тебя этим убью!" - сказал Кондом, но Счастливчик не поверил.
   "Не веришь?" - и Кондом проткнул птицу, которая пролетала мимо. - "Она пролетала без пропуска!"
   "Ладно, ладно!" - сказал Бандит. - "Проходите! Только, когда вляпаетесь в Зону или встретите Радиоактива, пеняйте на себя!"
   "Без тебя знаем!" - сказал Кондом. Он шёл и думал: "А вдруг Бабушка, а именно бабайн, и есть Радиоактив? Да нет, что за чушь! Говорят, что у Радиоактива на пузе выступают профили всех, кого он сожрал. Потому что он пожирает всех, кто ему дорог. В крайнем случае, сожрёт мои резиновые пирожки."
   "Мне страшно, Кондом," - сказала Дочь, хватаясь за руку Кондома.
   "Да что с нами может произойти?" - спросил Кондом и провалился в кроличью нору! Потом вылез и сказал:
   "Кажется, это начинается Зона!"
   "Расскажи мне о Зоне," - попросила Дочь.
   "Ну это как парк аттракционов. Там есть массовики-затейники Хлюст и Очкарик. Потом мясорубка. Гром и молнии. Грязь. Слякоть. В них лучше не вляпываться, иначе суставы станут резиновыми, как мои пирожки," - сказал Кондом. - "Но вообще, пока всё спокойно, кроме прыгающих деревьев. Но это ерунда. Прыгают они еле-еле. А вот и хижина в лесу!"
   И точно. На пороге сидел какой-то мужик.
   "Я - Радиоактив, дорогие мои!" - сказал он и вылил чайник с заваркой на голову другого мужика. - "Видите, что творю? И не я в этом виноват, а Зона!"
   "Да! Тебе давно пора получить хорошую взбучку!" - сказал Кондом.
   "А ты, наверное, Кондом Хлимен, так называемый Борец со Злом? Так мы не по твоей части, мы сплошное Добро!" - сказал Радиоактив.
   "Иногда приходится менять имидж и Бороться с Добром!" - сказал Кондом. - "Но прежде, чем я тебя замочу, я тебя накормлю!"
   "Резиновыми пирожками? Такое дерьмо даже крабы не жрут!" - сказал Радиоактив. - "Мозги надо иметь, когда идёшь через лес с целью кормления бабушек!"
   "Ну ладно, а ты чтобы принёс бабушке?" - спросил Кондом.
   "Для начала я бы не имел бабушки!" - сказал Радиоактив. - "Но если бы имел, то принёс бы ей стейк!"
   "Где я тебе стейк возьму? Пусть жрёт резину!" - сказал Кондом.
   "Вот поэтому тебя Бабка и не любит! За твою жадность!" - сказало радиоактивное чмо.
   "Молись, радиоактивная жаба!" - сказал Кондом и проткнул жабу зонтиком!
   "Мамочка!" - только и сказал Радиоактив. Потом сказал:
   "Думаете, всё, убили меня? Как не печально, но моя смерть в яйце! Не в моём, а что на дубе в Зоне около мясорубки!"
   "Нас это мало интересует!" - сказал Кондом. - "Сейчас я отстрелю твои яйца!"
   "Ну отстрелил, ну и что?" - спросило чмо.
   "Да! Видимо, он нам не по зубам," - сказал Кондом Дочери. - "И ты никогда не женишься!"
   "Я вот думаю, - сказала Дочь, - может выйти за этого типа? Он такой непобедимый! Вот и отлично!" - сказал Кондом. - "Было две нездоровых ячейки общества, а будет одна здоровая! Ты её хочешь?" - спросил Кондом Радиоактива.
   "Хочу!" - сказал тот.
   "Вот и пара! Пара Цета-Мол! А мне пора идти к Бабке. Ну-ка, ещё раз: где она живёт?"
   "Как где? Как так где? Конечно, около мясорубки на Зоне!" - сказал Радиоактив.
   "Ну, тогда мне туда дорога! Мясорубовская улица по лесу идёт, значит, мне туда дорога!" - сказал Кондом и пошёл дальше. И видит: стоит камень и на нём надпись "Х.Й"!
   "А если я направо пойду? Или налево?" - спросил Кондом. - "Понятно, понятно, всюду будет это."
   И он пошёл прямо. Тут лежал некий апельсин! Он разорвался, и из него вышла девушка со словами:
   "Суженый мой ряженый! Садись поужинай!"
   "Ну-с, какое у нас меню?" - спросил Кондом, доставая ложку.
   "Овсянка, сэр!" - сказала девушка.
   "Овсянку вечером едят или аристократы или дегенераты!" - сказал Кондом.
   "Вы, сударь, чмо! А я-то, дура, решила, что вы суженый! А вы хотели мной воспользоваться!" И плачущая девушка влезла обратно в апельсин и застегнулась изнутри на застёжку "молния".
   Кондом пошёл дальше. Если началась Зона, то можно и не такое встретить, подумал он.
   Застучал дятел.
   "О! Блюдо дятел в собственном суку!" - подумал Кондом. - "А вот и Хлюст!" Потому что у типа на лбу было написано: "Хлюст".
   "Ролл овер!" - сказал ему Кондом. - "Плэй дед!" Что значит: "Перевернись! Притворись мёртвым!"
   В ответ на эти команды всегда бывает струя мочи.
   "Извини, братан, - сказал Хлюст, - у нас, у Хлюстов, тоже есть Кодекс чести. И потом я ничего не пил, так что струи не будет."
   "А жаль, жаль," - сказал Кондом. - "Я же в спецкостюме. А какой Кодекс у Очкариков?"
   "Ты бы к Очкарику не лез, зашибёт!" - сказал Хлюст. - "Некоторые думают, что самое страшное: мясорубка. Нет! Самый страшный Очкарик. Всего, чего он касается, он превращает в очкариков же. Портит зрение!"
   "Да, это западло," - согласился Кондом. - "Но я его касаться не буду. Я иду к Бабушке."
   "Это как раз за мясорубкой," - пояснил Хлюст. - "На улице Тургенева, 24."
   "А дома 23 или 25 существуют?" - спросил Кондом.
   "Ты что, с дуба рухнул? Конечно, нет!" - сказал Хлюст.
   И Кондом пошёл дальше. Загремел гром и пошёл дождик. Кондом раскрыл разноцветный зонтик с символикой "Олимпиады-80". Подивился на мясорубку и вышел на улицу Тургенева, так как других улиц не было.
   "Ну, Бабка, возрадуйся! Я приготовил нечто сверхестественное! И это не дохлая кошка. А резиновые пирожки!" - подумал Кондом.
   На изгороди дома 24 висели чьи-то черепа. Кондом подивился: тут был череп Кондома Хлимена в возрасте 12, 20 и 40 лет. Для полной коллекции не хватало черепа сейчас. "Ну, Бабка, ну даёт!" - подумал Хлимен. - "Вы бывали в нашем районном музее? Напрасно! У нас такая экспозиция! Черепа за 60 рублей, за бакс. Придётся вступить в связь с прямым обладателем! А таких черепов, как у нас с вами, на любом кладбище навалом!"
   Кондом толкнул калитку и вошёл в сад. "Наточил я свой топор, головешек полон двор!" - подумал Кондом и крикнул:
   "Бабуся!"
   И вышла Бабка. Она была в комиссарской кожанке, в кепке со звездой и с револьвером на портупее.
   "Товарищ! Опять вы!" - сказала она и выхватила револьвер.
   "Да успокойся ты! Я твой внук Кондомушка!" - сказал Кондом.
   "Кондомушка!" - повторила Бабка и убрала оружие. - "Принёс резиновых пирожков?"
   "Ну конечно! Припасённые для дорогих гостей!" - сказал Кондом.
   И Бабка вкусилась в пирожок. Начала действовать начинка.
   "И ты, трёхголовый Кондом!" - сказала Бабка. - "Получай!"
   И плеснула в морду Кондома водкой. Потом расхохоталась:
   "Парниша! Пойдём в номера!"
   "Не сейчас!" - отбивался Кондом.
   Наконец, Бабка забыла о номерах и приставила револьвер к виску:
   "Прощай, товарищ!"
   "Кондом вырвал револьвер из её руки и сказал:
   "Спектакль не кончен! Светит свет! И многоточий больше нет!"
   Наконец пришла пора расставаться. Кондом чмокнул Бабку в низкий жёлтый лобик и вышел из дома.
   "Теперь осталось не вляпаться в мясорубку," - подумал Кондом. Кстати, сбоку он заприметил дуб с яйцами Радиоактива. Каждое было пронумеровано, и было видно, что дерево ухоженное. Мясорубка представляла из себя карусель, рядом стоял домик с билетёром, который продавал билетики. "Как можно попасться на такую уловку?" - подумал Кондом и купил билетик.
   И влез, кряхтя, на карусель.
   Ну и мясорубка завертелась!
   Когда кончила вертеться, Кондом ожидал, что сможет завязать руки и ноги в узел. Но не смог, так как был в спецкостюме. "А жаль, жаль..," - подумал Кондом.
   Потом к нему пристал Очкарик с цветком, мол, подайте на какую-то там церковь, купив цветок. Кондом врезал Очкарику по морде.
   Распрощался с Хлюстом и пошёл к хижине Радиоактива. Дочка Хювяринена развешивала носки и трусы своего мужа.
   "Это гармонично," - сказал Кондом и окрестил носки и трусы двумя пальцами, мол, пи-ис, мир.
   И пошёл дальше. Больше он никого не встретил. Итак, миссия под кодовым названием "Бабуся" была завершена. Следующей миссией было, вероятно, убийство доктора Бриниума, которого было не убить. А может, можно убить. Иблис его знает. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4094-4096,5

   11 августа 2015 года. Сказка про Чеки Джана и якудз. "Как прекрасно жить на свете!" - думал Чеки. - "Ничего у меня якудзы на сей раз не спёрли! Красота!"
   Но не тут-то было! Чеки зашёл в туалет и о, ужас: унитаза не было! Его спёрли!
   "Где ты, мой фарфоровый друг?" - спрашивал Чеки. - "Он назывался "Симфония"! Ну, якудзы, погодите!"
   И Чеки стал собираться в поход по освобождению своего маленького друга! И вот пошёл Чеки, а где же якудзы? А вот они: на дороге лежал Колобок, типичный якудза.
   Чеки схватил Колобка за горло и спросил:
   "Где якудзы?"
   "Мистер, ты помял мой защитный костюм," - сказал Колобок.
   "Прости!"
   "Так вот, в лесу стоит избушка! В ней сидит один человек. Это и есть якудза," - сказал Колобок. - "Убей его!"
   "Да не буду я никого убивать," - сказал Чеки. - "Мне нужно вернуть любимый унитаз!"
   "Да! Этот человек не просто там сидит, он сидит на унитазе!" - сказал Колобок.
   "Спасибо, дружище Колобок, а защитный костюм можно отгладить на раз! Подробности смс-ну!" И Чеки устремился в избушку.
   Как видно, одинокому человеку надоело там сидеть одному, и он устроил вечеринку, где все перепились. Так или иначе, но Чеки безрезультатно звонил в звонок в форме сиськи, никто не открыл. Поэтому Чеки пепепрыгнул изгородь и влез в окно избушки. Кругом лежали пьяные тела.
   Один алкаш поднялся и что-то проголосил. Чеки не дослушал эту песню и прошёл в туалет.
   Здесь было полно унитазов, но все незнакомые, не "Симфонии". Тут тоже были блюющие якудзы. Чеки схватил одного, но скоро понял, что это бесполезно, так как якудза был пьян в драбадан.
   "Ты встал мне на мошонку," - только и сказал он.
   "Прости," - сказал Чеки и попробовал оторвать унитаз от пола, чтобы взять его вместо "Симфонии". "Гармония", - прочитал Чеки на этом унитазе.
   "Ты ошибся!" - сказал один из якудз. - "Тебе нужен унитаз под названием Шпунтик!"
   "Много ты понимаешь!" - огрызнулся Чеки. "Гармония" от пола не отвинчивался. Чеки пошёл в комнату за разводным ключом. Пьяные начали трезветь. Певец оказался мистером Бубликом.
   "А! И ты здесь!" - сказал Чеки. - "Отвечай, мразь, где мой унитаз?"
   "Откуда мне знать?" - спросил Бублик. - "Может, ты его пропил!"
   "Я вообще никогда не пью!" - сказал Чеки.
   "Ладно, ладно," - сказал Бублик. - "Возьми писсуар под названием "Элегия"!"
   "Мне унитаз нужен!" - сказал Чеки.
   "Шпунтик, что ли?"
   "Да какой, к чёрту, Шпунтик? "Симфония"!" - сказал Чеки.
   "Симфония"?" - спросил Бублик. - "Не Радость Попки?"
   "Нет! "Симфония"!" - сказал Чеки.
   "Такого не знаю!" - сказал Бублик. - "В 16-ом веке это случилось. Среди якудз появился мастер Габбс, который был слепым механиком из Глазго. Он наделал унитазов Шпунтиков и помер в одном из них, так как его засосало в канализацию! Это был исторический момент для якудз. Так в священном свитке и говорится."
   "Да плевать я хотел на ваш свиток!" - сказал Чеки. - "Кто же тогда спёр мой унитаз?"
   "Откуда мне знать?" - спросил Бублик. - "Есть ещё унитазы "Церемония", но это китайские подделки."
   "Да хоть эти "Церемонии", но унитаз мне нужен!" - сказал Чеки.
   "Но учти, что так как это подделки, то они разбиваются на половинки, если писающий в них достаточно суров," - сказал Бублик.
   "Я достаточно суров," - сказал Чеки.
   "Значит, тебе нужен унитаз "Битломания", - сказал Бублик, - "Он не разобьётся."
   "Совсем ты меня запутал, скажи лучше, какие ещё бывают унитазы?" - спросил Чеки.
   "Бывают унитазы "Подсолнухи", "Ландыши", "Мечта бомжа", "Галактика", "Млечный Путь" ещё есть. Но "Симфонии" нет. Твой унитаз был уникумом. И спёр его знаток унитазов для своей коллекции," - сказал Бублик.
   Да мне хоть "Мечта бомжа", мне же ходить куда-то надо!" - сказал Чеки.
   "Тогда плати юань, и мы тебе завтра доставим "Мечту бомжа"!" - сказал Бублик.
   Делать нечего, договорился Чеки с Бубликом и ушёл из избушки. Он шёл и мечтал о "Мечте бомжа".
   Тут Чеки снова встретился с Колобком.
   "Ну как?" - спросил тот.
   "Как-то всё, брат, туманно!" - сказал Чеки. - "Но надежда есть. Я заказал "Мечту бомжа"!"
   "И правильно, - сказал Колобок. - "А то китайские подделки разбиваются на половинки."
   "Так ты спец?" - спросил Чеки.
   "Ну да! Я провайдер, то есть, промоутер фирмы унитазов. Правда, сейчас не сезон. Вот пришёл бы ты недели две назад, так я бы тебе всучил унитаз "Галактика"! Но сейчас их нет на складе. Это, брат, такая сволочь, что может засосать в канализацию!"
   "Да, мне уже говорили, но это был унитаз "Шпунтик", - сказал Чеки.
   "Шпунтик", конечно, тоже. Но с 16-ого века "Шпунтик" считается раритетом."
   "А "Симфония"?" - спросил Чеки.
   "Про такие вообще не слышал. Наверное, подделка или не формат," - сказал Колобок. - "Сам я пользуюсь унитазом "Детские Неожиданности", для детей, потому что в прочие проваливаюсь."
   "Ладно, прощай, друг," - сказал Чеки и пошёл дальше.
   Потом он встретил детишек якудз, которые играли в мячик. Он уже, было, спросил их про унитазы, но передумал и пошёл дальше. По дороге ему попался платный туалет, и он разговорился со старушкой-смотрительницей.
   "Галактика"? "Мечта бомжа"?" - спросила она. - "Это всё китайские подделки! У нас унитазы "Прогресс"! Такие не раскалываются никогда!"
   "А сколько такой стоит?" - спросил Чеки.
   "2 юаня!" - сказала Бабка. - "Но тебе могу слелать скидку полюаня!"
   "Давай!" - сказал Чеки и купил "Прогресс". Теперь надо было позвонить Бублику и отказаться от доставки "Мечты бомжа".
   "А почему?" - спросил Бублик по телефону.
   "Потому что я купил "Прогресс"!" - сказал Чеки. Он нарадоваться не мог на "Прогресс". Это был унитаз-зверь. Даже никакой "Симфонии" не нужно. Теперь Чеки сидел и ловил кайфы. Даже свою девушку Мяо Дзяо заставил сидеть на "Прогрессе", хотя бедная Мяо чуть не провалилась в "Прогресс".
   "Ну что ж, - сказал Чеки, - теперь пора составить План нападения на якудз! Я обхожу их офис в Японии справа, ты слева! Ты спрашиваешь простой естественный вопрос: "А где бабуля?" "Я за неё!" - говорит Сторож. Ты падаешь в обморок, Сторож тащит тебя внутрь здания. Там внутри стоит груда ночных горшков. Ты говоришь: "Простите, а где здесь туалет?" "Нашла время!" - говорит Сторож. "Спасибо," - говоришь ты и вынимаешь самый нижний горшок! Вся анфилада горшков рушится! И тут внутрь впрыгиваю я и даю Сторожу по морде! Ну а потом мы вместе с тобой проникаем в офис якудз. Там они передают деньги друг другу через интернет. Мы прерываем операцию и отправляем все деньги в Детский Фонд! То есть, мне, так как я и есть директор Детского Фонда."
   И вот часы пробили 12 часов пополуночи! Операция началась!
   Мяо подошла к Сторожу и забыла простой естественный вопрос. Она сказала:
   "Десантник! Я безумно, безумно одинокая женщина!" Чуть не провалила всю операцию.
   Сторож сказал:
   "Десантник беременный, я за него!"
   "Беременный?" - спросила Мяо и упала в обморок.
   Сторож затащил её внутрь склада и попытался надругаться над ней в изощрённой форме. Но тут уже пришёл Чеки и нахлобучил ему на голову ночной горшок.
   "Бежим!" - сказал он.
   "Не могу! Я ничего не вижу!" - сказал Сторож.
   "Да не ты!" - сказал Чеки и потащил Мяо вверх по лестнице в офис якудз. Там никого не было, никто денег не переводил.
   "А где бабуля?" - спросил в замешательстве Чеки у парня, который разливал кофе.
   "Подождите, я посмотрю в компьютере," - сказал парень. - "У нас нет никого с таким именем! Сожалею! Прошу меня простить!"
   "Да как же тебя простить, если бабуля самый главный якудза, не считая мистера Бублика!" - сказал Чеки.
   "Простите, но в компьютере нет никакого Бублика!" - сказал парень.
   Пришлось Чеки и Мяо уйти ни с чем. Операция безуспешно закончилась.
   Больше никаких задумок у Чеки не было. Он, как говорится, устал Бороться с якудзами и вдарился в чревоугодие. Известна его басня: "Не шкурки ради, а ради мясца охотник подстрелил песца. Сему мораль: одним песец, а вот зато другим..."
   Мяо, видя подобное разложение, ушла от Чеки к мистеру Бублику. Тот хоть не матерился и не гадил прилюдно.
   Чеки решил всё-таки проникнуть к Бублику. "Один я его называю Бублик, даже в компьютере его нет. Значит, он использует для компьютера своё ложное имя: Сруль Иван. Очень хитро, Бублик, ты мог бы стать ниндзя. Кстати, Борюсь я с ниндзя или нет? С якудзами да, а вот с ниндзя? Видимо, Борюсь. Сам же я, если уж на то пошло, член Октябрятской Звёздочки или просто член Вселенной. Я один на один со Вселенной и с мистером Бубликом!"
   Тут пришла Мяо:
   "Чеки, тебе нельзя волноваться!"
   "А! Ты пришла! Могла и не приходить. Чеки знает, когда Чеки в опасности. Сейчас нет."
   И Мяо ушла навсегда, думая: "Жизнь прекрасна, а этот Чеки моральный урод." Ну, урод или нет, ей видней, а Чеки продолжал Бороться с якудзами.
   Первым и последним якудзой была миссис Хадсон, которая была домохозяйкой Чеки.
   "Что с моей дверью?" - спрашивала она.
   "Термиты, мэм!" - сказал Чеки, который не ради мяса, а ради хвоста прострелил двери из револьвера.
   "Вот забрать бы у тебя револьвер и погнать по стадиону дрыном!" - сказала она.
   "Револьвер - опасная штука," - сказал Чеки. - "Но иногда забавно."
   "Дрын тоже опасная штука," - сказала Хадсон.
   "Ещё не хватало, чтобы пришла Леди "Н"!" - сказала Хадсон. - "Тогда бы мы стали полностью похожи на Херлока Шолмса."
   "А пусть приходит, если под шубой голая!" - сказал Чеки.
   "А если она из Якудзы?" - спросила Хадсон.
   "Тогда я с ней Поборюсь и победю её!" - сказал Чеки. - "Победа будет за мной! "Победю" лучше не употреблять, нет такого слова."
   И вот пришла Леди "Н".
   Меня не проведёшь!" - сказал Чеки и схватил Леди за грудь: "Наверняка, накладные! А под личиной Леди скрывается мистер Бублик!"
   Но грудь оказалась настоящей.
   "Тогда я просто требую, чтобы вы сняли свою шубу!" - сказал Чеки.
   Леди "Н" сняла шубу и оказалась Бабусей Убийцей Миров. Именно той, что важнее Бублика.
   "Здорово, Бабуся!" - сказал Чеки. - "Дай прильнуть к твоей комиссарской груди! Хоть я вяленного мяса и не ем."
   "Ам! И сомкнулись безжалостно зубки! Ам! И Чекина жизнь кувырком! Вся жизнь кувырком!" - сказала Бабка и согнула в дугу кочергу.
   А потом попробовала укусить Чеки.
   "Ха-ха! Тебе потребуется что-то прожорливей, чем вставная челюсть!" - сказал Чеки. - "Я Борец со Злом, а это несъедобно. Или так же кисло, как лимон. Я сверху сочный, на вкус ужасный!"
   Бабка отпрыгнула со словами:
   "Хитрый! Хитрый дьявол!"
   "То-то!" - сказал Чеки. - "А теперь я сдам тебя органам правопорядка Гонконга."
   И Чеки связал Бабку.
   Бабка сказала:
   "Убийца Миров представляет натяжение верёвки, и та развязывается сама!"
   И точно! Верёвка развязалась.
   "Ёшкин кот! Как ты её связал?" - спросила Хадсон.
   А Бабка уже начала вращаться вокруг оси и кричать:
   "Ха-ха-ха! Я свободна, точно птица!"
   Чеки набросил на неё её шубу и сказал:
   "Оденься, прохвостка!"
   "А что ты мне сделаешь, уполномоченный, на пол моченный! Гражданин начальничок!"
   "Расскажи лучше, Бабка, какие Миры ты убила?"
   "Ну, это долгий рассказ, а впрочем, не такой уж и долгий. Эти Миры были совершенно отстойными."
   "Ну а всё-таки," - сказал Чеки.
   "Ну, космическую станцию "Мир", - сказала Бабка.
   "А, понятно! А Мир-ТВ, сайт, тоже?"
   "Нет, до него ещё ручки у меня не доходят. А вы посмотрите: эти ручки вам не дамские ручки! Хотите получить такими?" - сказала Бабка.
   "Нет, не хотим мы ими получить," - сказал Чеки.
   "Ладно, ладно," - сказала Бабка и разогнула кочергу. - "Ну, мне пора на занятия по рисованию, где я модель. Я сижу там голая и держу вазон с бананами, прикрываясь им.
   И она ушла.
   "Ну, что ты о ней думаешь?" - спросил Чеки миссис Хадсон.
   "У неё сердце, как цветок, она целеустремлена, как тигр!"
   "Миссис Хадсон!" - сказал Чеки.
   "Она глупая и жирная и путается у нас под ногами!" - сказала Хадсон.
   "Ладно, давай хавать! Только не говори, что будет опять овсянка! У нас должен быть плов. Иначе ты совсем обангличанилась," - сказал Чеки.
   "Но у нас нет плова!" - сказала Хадсон. И Чеки принялся пожирать овсянку рисовыми палочками. Набив брюхо, он сказал:
   "А теперь сли-ип! Спать!" И он завалился спать.
   Хадсон, напевая:
   "Нур нох анмаль шлафен", стала плести бисером. Это означало: "Только ещё разок переспать".
   День подходил к своему логическому завершению. Вечерело. Смеркалось. Чеки снился сон, что миссис Хадсон жирная и глупая. И путается под ногами.
   Когда он проснулся, за окном было темно. "Ну и отлично," - подумал Чеки. - "По крайней мере, не свинцовый рассвет в холодном окне. Теперь предстояло снова Бороться со Злом. Как и Кондому Хлимену," - подумал Чеки. Так как он знал Хлимена, а Хлимен знал Чеки. Правда, на брудершафт они не пили. И пиво не пили. Но относились друг к другу с уважением. Оба они имели девушек. Правда, от Чеки Мяо ушла. А Аликс Хлимена была парнем.
   Чеки стал играть на планшете в карты. Борьба могла и подождать. Обыграв планшет, Чеки усмехнулся и пошёл в туалет бриться. Кто бреется на ночь? Тот, кто на что-то рассчитывает. Но Чеки не на что не рассчитывал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4096,5-4099

   13 августа 2015 года. Анекдот. Шеф в офисе устроил чемпионат по пасьянсу "Косынка". Победителей выгнал нахрен с работы.
   Сказка про детство, про Кратово. Утром прибежала Макака к Вите:
   "Витя, спаси! Женечка нажралась какой-то дряни и сошла с ума: хочет меня кастрировать и извлечь яичники обезьяны! Говорит: Не бойся, будешь, как новая! Даже ещё лучше!"
   "А зачем ей яичники-то?" - спросил Витя.
   "Ну как же! Скоро же приезжает делегация из Кот Девуара с дружественным визитом. Так они непременно спросят: "А как у вас с проблемой бесплодия?" И Женечка покажет связку моих яиц и скажет: "Отлично!"
   "Ну, приедет делегация или нет, это ещё бабушка надвое сказала," - сказал Витя. - "Разве что они будут в бусах в клубе отплясывать свои пляски. Ну на лодках их можно покатать. Но вообще, на кой они чёрт? У нас своих хулиганов хватает. Взять Пучика."
   "А ещё, - доверительно сказала Макака, - Женечка хотела вшить мои яичники первому попавшемуся хулигану, чтобы развить в нём материнский инстинкт. Чтобы перестал хулиганить и стал бы думать о детях. Тут как раз пробегал Пучик, катя перед собой обруч. "Вот он!" - сказала Женечка и стала чиркать скальпели друг об друга. Тут уж я не выдержала и прибежала к тебе, Витя, так как ты известный защитник всех убогих, слабоумных и кастрируемых."
   "Я бы, конечно, рад помочь, но я занят встречей делегации и её культурным развлечением. Да и вообще, зачем тебе столько яиц? Ты что, курица? А африканцам они могут пригодится. Может, у них их не хватает!" - сказал Витя.
   "Значит, ты не можешь помочь?" - спросила разочарованная Макака. - "Тогда я пошла к Виктору! То есть, к Ипполиту."
   Ипполит был известный дон Жуан. Он в своё время клеился и к Женечке, и к Макаке, и к профессору Павлову, и к Пучику. Единственный, к кому он не клеился, был Витя. Потому что Витя в ответ на его приставания снял шорты и сказал: "Угадай, чем пахнет? Эти ручки тебе не дамские ручки!" "Не хотел бы я получить этим по морде!" - сказал Ипполит. "Ну и ладно!" - сказал Витя и надел шорты обратно. А может, просто вялый вид Вити не вдохновил Ипполита. Но так или иначе, факт тот, что на Витю Ипполит клевал плохо.
   Итак, Макака ушла.
   Витя почистил зубки и съел тарелку манной каши, которую сварила ему мама.
   "Представляешь, мам, - сказал Витя, - африканцы свели Женечку с ума! Того и гляди, она и у меня вырежет яичники, не дожидаясь перетонитов!"
   "Ты бы сидел дома, раз так опасно!" - сказала мама.
   "Да ладно тебе! Я планировал съездить на конец пруда, чтобы половить жучков-плавунцов, я их и половлю," - сказал Витя и поехал на пруд.
   Жучок, как ему и полагается, лежал в луже, что твоя свинья.
   "Здорово, Жучок!" - сказал Витя. - "Лежишь?"
   "А ты что, слепой или полный идиот? Сам не видишь?" - спросил Жук.
   "Да, я вижу. Вы вырастаете такими жирными несмотря на прессинг охотников, потому что спортсмены вас отпускают. Вот вы и вырастаете до метрового размера. Потому что в магазине семикилограммовый Жучок никакой! Я понимаю, Жук на 1-2 кило. Потому что, как энтомолог, я знаю, что где выбирают крупного Жука, он так мелким и остаётся."
   "Ты что, пришёл нотации мне читать?" - спросил Жук.
   "Да нет! Просто щас опасно! Приезжает делегация африканских охотников, у них тут будет сафари. И я мыслю, что они вас всех расстреляют! Так что лучше спрячьтесь!"
   "Не буду я никуда прятаться. Мы занесены в "Красную Книгу", сказал Жук.
   "Это с каких таких пор?" - спросил Витя.
   "Это с этих самых пор! И должен сделать это ты! Занеси нас туда!" - сказал Жук.
   "Да что я, Брюс Всемогущий, что ли? Это надо писать заявку, подавать справки, где подпись и печать, печать и подпись. И лет так через пять, когда вы все вместе с диско помрёте, поставят подпись."
   "А диско-то тут причём?" - спросил Жук.
   "Потому что в очереди на вымирание диско на втором месте после вас," - сказал Витя. - "А сейчас дай я возьму тебя и выброшу подальше от этой лужи!"
   "Надорвёшься!" - сказал Жук. - "Я сам уйду. И где я прокачусь, будет новое Третье Кольцо. А те, кто не посторонился, как блины, лежат у ног!" И Жук углубился в чащу, ломая ветки. "Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнётся вам," - подумал Витя. - "Так, одного я спас. А ведь пруд полон синявок, которые тоже не внесены в "Красную Книгу". Делегаты их всех поймают и скажут: "Жирная летняя синявка! Такую или пожарить, или засолить, или завялить будет очень хорошо!" Они же нелюди, эти африканцы! Даже я, на что всеобщий спаситель, ничего поделать не могу. Хотя можно попробовать."
   "Эй, синявки!" - заорал Витя.
   Из пруда вылезла синявка.
   "Мотай отсюда!" - сказал Витя.
   Синявка молча отдала честь плавником и растопырила все колючки свои. И так же молча уплыла.
   "Этот слабоумный глухонемой контингент нам больше не присылайте!" - подумал Витя. - "Я могу ещё спасти уток, нырков. Потому что суть сафари заключается в отстреле уток."
   "Кыш вы летите, мозги не мутите!" - сказал уткам Витя.
   "Кря-кря!" - сказали утки.
   "Да какой там "кря-кря"! Руки в ноги, ноги в крылья и марш отсюда!" - сказал он. "Проклятые утки, вечно преследуют! Интересно, делегаты будут с погонами? Ох уж, это офицерьё! В прошлом году их всех побили! Ну ничего, придёт Витя, он им хвост прижмёт!" - подумал Витя. - "Нет уж! Я этим африканским офицерам не судья. Мало ли, что! Подвесят ещё вверх ногами и примутся играть в картишки. Лучше дать им свой револьвер. И снайпер, который захочет застрелить меня, застрелит этого Нжалу с моим револьвером. Но я думаю, там особенных Нжал не будет. Наверняка, это будет делегация старых дев из благотворительного общества, которые вообще охотиться не будут. Женечка покажет им связку яиц обезьяны, и они упадут в обморок. И зарекутся ездить сюда в Кратово. Теперь зависит всё от них, кто это будет. Может, Нжала, а может, пионерская организация имени Тельмана!" Так думал Витя. "А может, это будет старушка Убийца Миров, заражённая вирусом Эбола и норовящая со всеми пообниматься и перецеловаться."
   Короче, приехала делегация. Она состояла из больных Эболой, но в такой стадии, что уже не пообнимаешься. Их положили к Женечке в медпункт подлечиться.
   "Наконец-то я кому-то отрежу яички!" - обрадовалась Женечка. Её Эбола не пугала, так как она переболела "свинкой", которая у взрослых имеет серьёзные проблемы с потенцией.
   Витя пришёл в медпункт и сказал, сделав глаза по 15 копеек:
   "Но ты же можешь умереть!"
   "Я? Нет!" - сказала Женечка и поцеловала в губы Убийцу Миров.
   "Ну, как знаешь! А я бы не стал с ними контактировать," - сказал Витя.
   "У тебя другая задача. Они, как африканцы с ограниченными возможностями, хотели бы съездить на колясках посмотреть муви в клуб! Ты должен сделать пандусы и оборудовать туалет! Такова воля директриссы Кратово!" - сказала Женечка.
   "А кто у нас директор?" - спросил Витя.
   "Бабушка Пучика!"
   Витя вздохнул и пошёл за досками и молотком. Он сколачивал пандусы и думал, как благоустроить туалет. "Надо туда повесить зеркало!" - понял он. - "И поручень. Ну и пандус."
   Через 2 часа трудов выяснилось, что больные не хотят больше в клуб, а хотят покататься на лодках. Витя вздохнул и принялся сколачивать пандусы на лодках.
   Потом ему сказали, что больные хотят поохотится на дичь! Витя не выдержал и прошептал грязное ругательство шопотом. Но делать нечего, он сколотил пандусы и в лесу.
   Тут выяснилось, что из 4-х делегатов 3-ое померли! Осталась одна старушка Убийца.
   "Я щас пойду и лично вколочу ей в мозги гвозди!" - сказал Витя. - "Чего она-то хочет?"
   "Она хочет обнять и расцеловать тебя!" - сказала Женечка.
   "Ладно, пусть я тоже заражусь Эболой!" - сказал Витя. - "Но сделаю это с пандуса."
   "Да я шучу! Старушка эта совсем не заразная. И она хочет всего лишь уничтожить наш мир!" - сказала Женечка.
   "Хорошо, что пандуса не надо!" - сказал Витя. - "Я обниму эту мымру, а потом задушу в своих объятиях! Мир будет спасён!"
   И вот Витя открыл дверь и вошёл в старушкино помещение, в светлый бокс. Старушка отложила книгу, которую читала, "Без семьи". И сказала:
   "Витя-Витя-Витя! Тебя мне рекомендовали, как пионера, который может мне помочь."
   "В уничтожении Мира?" - скептически спросил Витя.
   "Да нет! Это всё наговор и сплетни! Я уничтожаю только тех особей, которые этого достойны!" - сказала Убийца.
   "А знаете, у нас есть Ипполит, который вас полюбит! Это будет красивый старческий роман!" - сказал Витя.
   "Да не нужен мне никакой Ипполит! Я люблю тебя!" - сказала Убийца и сжала Витю в крепком объятии. "Она жирная и глупая и путается у всех под ногами!" - подумал Витя.
   Через минуту объятия он стал как-то высвобождаться. Оказалось, что старуха уже заснула.
   "Спи, моя радость, усни, в доме погасли огни, птички уснули в саду, рыбки в пруду! А я пошёл разбирать пандусы. Впрочем, нет! Мало ли какая ещё приедет делегация! Оставлю пандусы!" - подумал Витя.
   Пришла Женечка:
   "Ты, косорукий кретин! Ты её задушил!"
   "Нет, она просто спит," - сказал Витя.
   И он вышел из бокса. "Хватит на меня сегодня косоруких кретинов с ограниченными возможностями," - думал Витя.
   Он пришёл домой и принялся есть кашу.
   Мама сказала:
   "Ты слышал? Трое из делегации умерли! Какой кошмар! Теперь никто больше сюда нет приедет!"
   "Это не так уж и плохо," - сказал Витя. - "Чего-то я задолбался сегодня, устал. Пойду покемарю." И он завалился спать.
   На следующий день оказалось, что приехала миссия ОБСЕ, которая утверждала, что кратовцы сами уморили африканцев.
   Витя передал им Убийцу Миров и сказал:
   "Вот вам! Забирайте её!"
   Члены миссии стали спрашивать старушку, каким гонениям она подверглась? Она сказала, что не было пандуса.
   "Зачем тебе пандус, ты же ходячая!" - сказал Витя.
   "Я хотела порыбачить, а на пирсе не было пандуса!" - сказала Бабка.
   "Враки! Я лично оборудовал все пирсы и лодки!" - сказал Витя.
   Короче, миссия так ничего и не обнаружила и увезла Бабку прочь.
   "Я доберусь до тебя, Витя! Если ты не стал моим, то не станешь ничьим!" - кричала Бабка, уезжая.
   Наконец, всё было кончено. Но тут выяснилось, что делегатов было не 4, а 5! Пятым был малыш Мордаун, над которым Женечка без помех проводила опыты над человеком. Не запрещённые. Поэтому она никому, кроме Вити, о нём не сказала.
   Витя расплёл завязанные в узел руки и ноги и приставил недостающую черепную коробку Мордауна после вмешательства Женечки с её пинцетом. Мордаун не мог удержаться от радости:
   "Опытам конец! Я свободный Мордаун, и нет мне преград! Ляйф из кайф!"
   "Ну и где он будет теперь жить?" - спросил Женечку Витя.
   "Да пусть живёт в медпункте вместе с Макакой!" - легкомысленно сказала Женечка.
   И вот Мордаун стал объедать Макаку, повторяя:
   "О, моя Мать!"
   "А кто твоя Мать, сынок?" - спросила Макака.
   "Пока не знаю, но она была так сурова, что разбивала унитаз на половинки!" - поведал отпрыск.
   Он тоже пытался разбить "очко", но "очко" не унитаз. Мордаун никого не боялся, кроме Женечки. При виде неё у него начинались судороги.
   Витя сразу заметил в Мордауне криминальный талант. Такого сразу можно сажать за хулиганство. Но пока Мордаун себя никак не проявлял. Конечно, его мечта была выйти в пруд на лодке, полной динамита и взорвать к чертям Женечку. Но динамита не было. И ничто не мешало Женечке стажироваться на Мордауне в опытах над людьми.
   Наконец, как-то утром Мордаун осмелел и принялся гоняться за Женечкой со скальпелем в руке! Женечка только смеялась.
   Но Мордаун не шутил. За что потом был лоботомирован Женечкой. Теперь он вообще ничего не соображал.
   "Ну и чего ты добилась?" - спросил Витя. - "Теперь он зомбирован!"
   "Да он и до этого был зомби!" - сказала Женечка. - "Но ты можешь угостить его бананом."
   Мордаун сожрал банан. "Вот, какие уроды живут в тёмных недрах медпункта!" - подумал Витя. - "Хорошо, что о нём никто из дачников не знает!"
   "А что, если его усыпить?" - спросила Женечка.
   "Нет, это как-то не спортивно!" - сказал Витя. - "Лучше давай его пошлём по почте на Кубу Фиделю. А в коробке не проделаем дырок."
   Это была идея. И после этого на Кубе все стали говорить и бояться Чупакабры, которым и был Мордаун. Вот так. Так и исчез из жизни Вити ещё один нежить.
   Скоро лето подошло к концу, и Витя уехал из Кратово в Москву. Но на следующее лето он снова приедет сюда отдыхать. Что же касается любви к Кратово, то она тоже будет. Потому что это самые любимые юные годы. А сказка наша эпическая и ностальгическая. Но не летаргическая. Потом Витя поступит в институт, будет лечиться потом. Но всегда будет вспоминать Кратово хорошо. И будет, наконец, писать про него сказки. Конечно, я это не Витя. Меня Саша зовут. Но и я отдыхал летом в Кратово. Поэтому и выдумал Витю, который тоже из 24ой дачи. Всё, сказке конец. Всего доброго! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4099-4101,5

   19 августа 2015 года. Сказка про Кондома Хлимена, который пытается совершить марш-бросок на страйдере вокруг женской бани.
   "Это подорвёт твой авторитет больше, чем попытка совершить марш-бросок на танке вокруг начальной школы!" - сказала Аликс.
   "Когда это было!" - сказал Кондом. - "Ещё до Вторжения инопланетян. Сейчас и танков нетё, и школы нет. Зато мне доподлинно известно, что в бане вылупится мистер Бублик, который попытается обрюхатить тёлок-зомби, которые там будут мыться! Я должен помешать Вылуплению!" Сказав так, Кондом надел лётный шлем и, напевая: "Первым делом, первым делом самолёты, ну а Бублики, а Бублики потом!", вышел к страйдеру.
   Это была его гордость. Обычно в страйдерах сидят киберкрабы, но этот Кондому удалось захватить в плен. И он намеревался сам повести его в бой. Но тут оказалось, что всю проводку перегрызли крабы, которые залезли внутрь! Блестящий марш-бросок не получался.
   "Ну что ж, придётся мне идти пешком. Путь не близкий," - подумал Кондом и, напевая: "Значит, нам туда дорога! Банная улица по городу идёт, значит, нам туда дорога!", зашагал в баню.
   Что было известно про Бублика? Что он очередная разработка доктора Бриниума. Этот мелкий перец, когда вылупится, способен трахнуть всех зомби в бане и в окрестности 2х миль вокруг. Потом он теряет активность и помирает. Но зато через 9 месяцев вылупится много его сынишек по имени Мордауны. Эти Мордауны повернут в пользу инопланетян сражение за Сити-18, в котором участвовал Кондом. Он не мог этого допустить. Признаком того, что Бублик вылупился, будет сноп яркого света в бане. Неизвестно, будет ли это предбанник или сама баня. Или столовая, где Бублик пропустит пару стаканов самогонки перед своим делом. Ну, не столовая, а место, где все пьют самогон перед или после бани. Кондом слабо разбирался в этих особенностях, так как в баню не ходил.
   И вот он подошёл к бане. "Сейчас мне на голову наденут панамку с надписью "Сандуны"!" - подумал он. Но нет!
   Появился охранник из фейс-контроля. У него из носу текла сопля.
   Как только Кондом её увидел, его вырвало на охранника восемью банками пива, которые Кондом выпил дома ещё!
   Ну и за это охранник кинул Кондома в мусорный бак! Вероятно, попасть в баню Кондому было не суждено.
   "Как бы не так!" - подумал Кондом. - "Так и разбежались!" Он вылез из бака и сказал охраннику:
   "С посланием от доктора Бриниума!"
   "Но на Бриниумных людей совсем вы не похож!" - сказал охранник.
   "У тебя проблемы с грамматикой! Надо говорить "ты не похож" или "вы не похожи". Вот вы похож на идиота! Грамматически не верно. Но суть верна."
   "Что-о-о?!" - разозлился охранник, но Кондом закинул его в стоящий сбоку рояль и захлопнул крышку. "Зачем в бане рояль?" - подумал Хлимен. Охранник стал стучаться изнутри и голосить:
   "Открой, я всё прощу!"
   "Даже ее надейся!" - сказал Кондом и надел панамку "Сандуны", которая висела на вешалке вместе с такими же.
   Опрокидывать охранников в мусорные баки или рояли было для Кондома обычное дело. Он даже привык. Однажды его схватили комбайны и засунули в трейлер, в грузовик. Так Кондом там развязался и опрокинул комбайнов в мусорный бак, когда они пришли его проведать.
   Итак, Кондом в панамке с трепетом распахнул банные двери. Бывать в бане, да ещё в женской, ему ещё не приходилось. Он думал, что бабы прям щас и закричат: "Бабоньки! Он нас щас всех обесчестит!" Но они и не подумали ничего орать, а спокойно мыли свои причиндалы. Наверное, они решили, что Кондом очередная баба-зомби.
   Так как Кондом замотался в простыню и своей прелести не показывал. Он тихонько присел в углу и стал ждать вылупления мистера Бублика, чтобы покончить с ним сразу.
   Прошло 5 минут. Бублик не вылуплялся. Кондомом заинтересовалась здоровенная баба-банщица, которая решила Кондома помыть и постегать веничком.
   Кондому пришлось развернуть простыню, и на банщицу уставился Кондомов уд!
   Но баншица была бывалая. Разные зомби приходили сюда. Бывали и с удами. Поэтому она, как не бывало, стала охаживать Кондома веником по спине.
   Кондом пытался завязать разговор простым естественным вопросом:
   "А когда вылупится Бублик?" Но банщица была не в курсе дела.
   "Не знаю!" - сказала она.
   И тут пол задрожал и появилось сияние!
   "Спасибо!" - сказал Кондом. - "Кажется, началось!"
   Но вместо Бублика вылупилась обворожительной красоты Афродита! Кондом про такое явление нигде не читал и не встречался, поэтому он удивился и спросил Афродиту:
   "А где Бублик?"
   "Ну, я за него!" - сказала она.
   "Но как ты обесчестишь баб? Ты же сама женщина!" - сказал Кондом.
   "А я и не собираюсь их обесчестивать," - сказала Афродита. - "Но ты, я мыслю, мужчина, раз у тебя такой здоровенный! Возьми меня!"
   "Ну нет! Я не за этим здесь, я буду дожидаться Бублика!" - сказал Кондом и снова лёг на пузо, чтобы скрыть свой уд.
   Афродита плюнула и пошла тусоваться с другими женщинами, у которых были свои уды. Как мы уже говорили, это были не редкости.
   "А зря ты её не трахнул!" - сказала банщица! - "Девка - огонь!"
   "Ты не понимаешь! Я здесь на задании, "под прикрытием"!" - сказал Кондом. - "Вдруг щас вылупится Бублик! А я не готов! Нет, надо всё время помнить долг, от первого мгновенья до последнего!"
   Наконец, снова стал меркнуть свет! Кондом решил, что это Бублик. Но это просто перегорела лампочка. Прошло уже полчаса, а Бублик всё не вылуплялся. И тогда Кондом понял, что Бублик и был Афродитой! Потому что у неё на груди была татуировка: "Не забуду мать родную!" И она говорила: "Девочки, сейчас в моде татуировки!" Так мог сказать только Бублик, который тоже был "под прикрытием" и уже сделал наполовину свою миссию: трахнулся с женщинами! "Но этого не может быть!" - подумал Кондом. - "Бублик мелкий перец! А это здоровая женщина! Но так или иначе, я должен её остановить!"
   "Бублик! Именем Кондома, ты арестован!" - крикнул Кондом!
   "А это видел?" - спросила Афродита и показала кукиш.
   Кондом схватил её в объятия, но кто-то, вероятно, одна из любовниц Афродиты, нанёс удар тазом по голове Кондома!
   И тут все бабы поняли, что это сам Кондом Хлимен! Его все знали и понаслышке и воочию, так как он был Врагом Номер Один для всех зомби! Ну и все кучей навалились на него и стали душить своим весом!
   Кондому это совсем не понравилось. Он думал было выхватить пистолет и выстрелить вверх, но у него не было пистолета. И вот тут-то на самом деле произошла вспышка света и вылупился Бублик! Чем и спас Кондома.
   Бублик был воплощением изысканности и изящества. В его глазу горел зелёный огонёк и папиросы тянулся дымок. От него разило женскими духами, потому что покоритель женских сердец вонять абы как не будет.
   "Девочки мои! Мои зайки!" - сказал Бублик, и все женщины бросились обнимать и целовать Бублика!
   Кондом сел на полу и чертыхнулся. Как он вообще думал покончить с Бубликом без пистолета и зонтика? "Ну, я думал задушить его в своих объятиях!" - подумал Кондом. - "Нет? Тогда я думал оторвать ему его сосиску голыми руками! Да нет, не пори ерунды! Я думал, я думал... Ничего я не думал! Надо поскорее вернуться в раздевалку, у меня там в кармане отвёртка! Я его проткну, что бы не говорили эти сучки-бабы!"
   И Кондом бросился вон из парилки! Когда он вернулся, то нехитрое дурацкое дело было уже сделано: Бублик поимел всех баб, и они все расслабленно курили.
   "Чего вы раскурились?" - закричал на них Хлимен. - "Теперь вы все родите Мордаунов!" Но на это всем было наплевать.
   "Сделайте ему тёмную!" - сказал кто-то (Кондом решил, что это Афродита сказала), но все были слишком вялые и не могли продвигаться. Кондом понял, что опоздал. Бублик сделал своё дело и скоро сам сгинет. Убивать его нет смысла.
   Кондом сел на полати и опустил голову:
   "Что он наделал? Что я наделал?" Отвёртка выпала у него из руки.
   "Да не убивайся ты так!" - сказала, подходя, Афродита.
   "И ты! Всё это из-за тебя! Я на мгновенье забыл долг, который должен был помнить!" - сказал Кондом. Ему пришло в голову, что он теперь должен убить всех этих женщин, но у него рука не поднялась.
   Осталось ждать рождения Мордаунов. Хлимен расплатился, а именно, бросил в банку 15 копеек и вышел из бани. Он был не очень доволен своим заданием и тем, что не удалось совершить марш-бросок вокруг бани. И пришлось вступить в контакт с прямым носителем. Бубликом. Но зла на него Кондом ее держал. Бублик и те, кто его послал, хорошо подготовились, и взять голыми руками его бы не удалось. Тут чувствовался замысел гения, мистера Бриниума. Ну и Бублик был, конечно, молодец.
   Теперь оставалось только ждать 9 месяцев. Даже не 9 месяцев, а все 10 лет, потому что Кондом не занимался убийством младенцев, а ждал, когда Мордауны достигнут вполне зрелого возраста. Пусть ещё не репродуктивного, но сознательного.
   И вот Десять лет спустя. Вместо мальчиков родились три девочки. Их назвали Леся, Олеся и Аля.
   И Кондом встретился с этими негодяйками. Они привязали к его рукам и ногам верёвки, как, типа, к Гулливеру лиллипуты. И закурили.
   "Не смейте курить!" - сказал Кондом. - "У нас не курят!"
   "И что ты нам сделаешь?" - спросила Олеся, самая жирная из девочек. Кондом вздохнул и замолк.
   Троица потащила Кондома на старый пруд, где лилии цветут.
   "Это назовут "Три мушкетёрки и Кондом Хлимен"!" - сказала Леся.
   "Что вы собираетесь со мной сделать?" - спросил Кондом. - "Учтите, я - Великий Зелёный ниндзя! Ниндзя представляет натяжение верёвок, и они развязываются сами!" Но верёвки не развязались.
   "А почему именно Зелёный?" - спросила любознательная Аля.
   "Потому что все прочие цвета разобрали. Так же я - Чугунный Голос Сити-18! Тоже, потому что все драгметаллы разобрали."
   "Хватит болтать!" - сказала Олеся. - "Молись, легавый! Сейчас мы бросим тебя в пруд!"
   "Люблю искупнуться!" - сказал Кондом.
   Но на самом деле ему было не до юмора. Вот бы кто-нибудь явился и спас его! И тут раздался голос мамы Олеси, Афродиты, именно той, из бани:
   "Девочки! Обедать!"
   "Чёрт! Тебе повезло, легавый," - сказала Аля. - "Лежи пока на берегу! Щас мы придём!" И они ушли обедать.
   "Нарожали ублюдков!" - подумал Кондом. - "Как бы мне развязаться?" И тут мимо шёл какой-то котёнок с сигаретой в зубах.
   "Помоги мне!" - сказал Кондом. Но котёнок шарахнулся и не помог.
   Потом мимо прошли пингвины.
   "Пингвины! Я всегда любил вас!" - сказал Хлимен. И вот именно Пингвины и развязали Кондома. Но он притворился, что по прежнему связан, чтобы обмануть мушкетёрок и застать их врасплох.
   И вот они вернулись, набивши свои животы.
   Кондом вскочил и закричал: "Бейтесь, как девочки! На кулаках!"
   "Ну что ж, ты сам напросился!" - сказала Олеся и ударила Кондома по печени!
   Он поставил блок. И сам ударил Олесю ногой по шарам, которых у неё не было.
   Она согнулась от боли:
   "О, мои шары!"
   "У тебя их нет!" - сказала Аля.
   "Пардон муа!" - сказала Олеся. - "Теперь ваша очередь с ним биться."
   "Учтите, у меня пояс такой чёрный, как внутренность гроба в безлунную ночь!" - сказал Кондом, схватился за "тарзанку" и свалился в пруд.
   "Он убегает!" - сказала Леся.
   "Пусть! Нам он не по зубам!" - сказала Олеся. И они пошли прочь с пруда.
   "Мы ещё с вами встретимся!" - крикнул Кондом. Но уже было ясно, что эти мушкетёрки ничем не лучше Мордаунов, вместо которых родились.
   "Ничего, вот пройдёт года три, так я пропитаю их прокладки на каждый день ядом! И им конец!" - думал коварный Хлимен. Но пока прокладки им не нужны.
   Кондом вылез из пруда и пошёл домой, в дачу. Кондом жил теперь на даче. Аликс сказала:
   "Боже мой! Что случилось?"
   "Ничего особенного!" - сказал Кондом. - "Просто я повтречался с тремя пиявками гипертоническими. Что у нас по Плану?"
   "По Плану у нас вечер Любви!" - сказала Аликс.
   "А! Ну да! Вот уже 10 лет, как он по Плану, и никогда его не бывает."
   "Ну и не надо!" - сказала Аликс. - "Я устрою Любовь с самой собой!"
   "Давай, устраивай!" - сказал Кондом. - "На кой чёрт я вообще с тобой живу? Потому что я бесконечно добрый! Так бы давно тебя выгнал! Но куда ты пойдёшь? Тебя же сразу убьют, так как знают, что ты моя девушка!"
   "А вот возьму и уйду!" - сказала Аликс. - "Пойду в лезбиянки к мушкетёркам!"
   "Да они ещё маленькие!" - сказал Кондом.
   "Да, это верно," - сказала Аликс.
   Вот так мило болтали эти милые. На Сити-18 обрушился вечер. Кондом смотрел "Плейбой ТВ", который не показывал. Вместо него показывал "СТС". "Когда же, наконец, покажут "Плейбой"?" - думал Кондом.
   Как вдруг на экране появился человек в маске! Кондом узнал в нём Олесю. Она сказала:
   "Гоните 100 миллиардов юаней, или вам и вашим предводителям кранты!"
   "Аликс, слыхала? Да ты больше юаня никогда денег не видела!" - крикнул Хлимен.
   "Вот здорово! У нас будет 100 миллиардов! Обязательно пойду к ним лезбиянкой!" - сказала Аликс. К.

ЭПИЛОГ

   Вот я ездил в диспансер и хотел что-то делать. Так вот: это всё из-за них! Все на что-то вынуждают. Но думаю, эта Теория меня отпустит. Моё Правило, конечно, проиграло в этом белом огне. Даже, если поначалу хотело поспорить с этим. Ладно, дошёл кое-как до дома с такой глыбой в голове. ЦЭ не было. Это было БЭ.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-411

("Письма в никуда"-411)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-4101,5-4104

   24 августа 2015 года. Сказка про космоплавательницу Анфису Лопозкову и её компанию. Кроме людей туда входят все пингвины и носороги, которых корабль "Корыто" везёт в Космозоо. С некоторыми из них у Анфисы были короткие романы, так как молодость - пора экспериментов. Но, понятно они были совсем не парами. Кроме Пингвина по кличке Нуф-Нуф. Это был такой джентльмен, стольких баб он имел, что роман с ним продолжился дольше, чем обычно.
   "Детка! Хочешь мм, мм? Хочешь джага-джага? Поверь, мне это надо-надо!" - сказал Нуф-Нуф.
   Что именно тебе надо-надо?" - спросила Анфиса.
   "Ну как же? Твоё упругое тело и упругий ключ в руке, отпираюший клетку и выпускающий пингвинов на свободу!" - сказал Нуф-Нуф.
   "Поверь мне, это не свобода. Ты сразу запросишься обратно в клетку," - сказала Анфиса.
   "Но зато у нас будет Ночь Любви, будет, что вспомнить," - сказал Нуф-Нуф.
   "Хорошо, - сказала Анфиса, - а какие позы ты знаешь?"
   "Только одну: поиск домашних тапочек под диваном! Мировая поза, круто вставляет," - сказал Насильник.
   "Нету у меня дивана, есть койка!" - сказала Анфиса.
   "А домашние тапочки есть?"
   "Есть!"
   "Вот и всё, что надо! Я переоденусь в настоятельницу монастыря и буду хлопать по заду плохую, очень плохую Анфису!" - сказал Нуф-Нуф.
   И вот наступила ночь. По карабельным склянкам, так как за бортом всегда была ночь. Анфиса села на кровати и стала ждать Нуф-Нуфа.
   "Зря ждёшь," - сказал Паучок-Хромоног, который разносил новости.
   "Это ещё почему?" - спросила Анфиса.
   "Потому что Нуф-Нуф уверовал в Бога и не придёт развращаться!"
   "Что за облом!" - подумала Анфиса и пошла сама в трюм!
   В трюме царил хаос. Нуф-Нуф висел распятый, и в него все эти нехристи носороги кидали кожурой, яйцами и помидорами.
   "Тихо все!" - закричала Анфиса и сняла Нуф-Нуфа. Тот был окровавленный или просто в помидорном соке.
   "Я попаду в Рай?" - только и спросил он.
   "Ни в коем случае!" - сказала Анфиса. - "Я тебя вылечу!"
   И она притащила Нуф-Нуфа в каюту. Нуф-Нуф ожил и говорит:
   "А как тебе поза на люстре? На столе? В улье? В муравейнике?"
   "Я практикую общеизвестные позы: я сверху, ты снизу! Или наоборот," - сказала Анфиса.
   "Даже не на роликах?" - спросил Нуф-Нуф.
   "Именно не на роликах," - сказала Анфиса.
   И вот, пока они практиковали нормальные позы, корабль "Корыто" стало засасывать в Чёрную Дырку. Эту Дырку специально разработали слепые механики из Глазго, города планеты Шелезяки, чтобы все корабли портились и прямо из Дырки попадали в шиномонтаж и ремонт на Шелезяке. И вот потрёпанный "Корыто" попал туда. Надо сказать, всё было так стремительно, что влюблённые не прошли и половины поз.
   "Прощай, детка!" - сказал Нуф-Нуф. - "Теперь точно меня заберут в Шелезякский Космозоо и будут ставить запрещённые опыты. Чтобы я снёс яичко! А я не могу, не настроен снести яичко! И тогда они меня вместе с нерождённым яичком убьют! Это такие твари, эти роботы! Им неведомо сожаление или муки совести, потому что проводки, отвечающие за эти муки им перегрызли ещё в отрочестве по приказу тирана Спартака! А самых хилых роботов сбросили с обрыва вниз!"
   "Да сиди здесь, в каюте, до тебя и не доберутся," - сказала Анфиса и пошла поприветствовать нынешнего правителя Шелезяки Мутака Второго. Девиз его был таков: "Я Мутак Второй, а ты Первый!" Но капитан Лопозков всё равно дружески пригласил Мутака на "Корыто", чтобы похвастаться пингвинами и носорогами.
   "И я хочу таких!" - сказал Мутак.
   "Продам, если ты предложишь за них больше, чем юань!" - сказал капитан.
   "Я предложу 10 юаней!"
   "10?!" - и в глазах Лопозкова встала десятка юаней! Таких больших денег он не видел никогда. А Мутаку что? Он сам штамповал юани фальшивые, конечно. Но не отличимые от нормальных.
   И вот стали перегонять носорогов и пингвинов из трюма в Космозоо. Нуф-Нуф голосил:
   "Анфиса! Не выдавай меня!" И глубже залезал под одеяла и простыни. Вот так получилось, что один пингвин спасся.
   Когда "Корыто" взмыло в космос с Шелезяки, Нуф-Нуф горячо говорил Анфисе:
   "И папа мой был на Шелезяке, и дедушка! Только прадедушка был юрист с Земли!"
   "Но как же ты родился?" - спросила Анфиса.
   "А я пальцем деланный!" - сказал Нуф-Нуф. - "Шучу. Мой папа склеил на Шелезяке самую красивую модель, и она родила меня! Я её называю: "Моё мамо!"
   "А мой папа склеил самую уродливую Марсианскую Сколопендру, которую я называю: "Мамаша!" - сказала Анфиса.
   "Тебе бы надо быть повежливей со Сколопендрой, на которую ты так похожа!" - сказал Нуф-Нуф.
   "Да нет, просто эти Сколопендры так похотливы, что готовы трахнуть всё, что движется. Меня самоё тоже. Поэтому у нас свободные отношения. Обычно я говорю: "Дура! Я твоя дочь!" И она остывает в моём отношении. А если не остыла, тем более, что поспорила с подругами на 7 банок пива, что трахнет меня, то я применяю массаж Шиатсу и набиваю ей морду!"
   "Я бы своей мамо никогда бы не набил морду!" - сказал Нуф-Нуф.
   "Ещё как бы набил, если бы она гоняла тебя по стадиону дрыном!" - сказала Анфиса.
   Короче, "Корыто" взлетел с гостеприимной Шелезяки и устремился вверх. От нечего делать Нуф-Нуф с полотенцем через плечо отправился в душ. Оттуда как раз точно с таким же полотенцем выходил профессор Селезнёв.
   "Приветик с кисточкой!" - сказал Пингвин.
   Селезнёв бросился на мостик жаловаться Лопозкову.
   "Ничего особенного: эти полотенца мы стащили в доме отдыха "Компрессорщик", - сказал Лопозков, - "Они все одинаковые!"
   "Да нет! Я говорю: пингвин разгуливает по "Корыту", как будто в прошлом часу их всех не побили, то есть, не оставили на Шелезяке!" - сказал профессор.
   Лопозков пошёл проверить. На его пути встала Анфиса:
   "Папа! Мы любим друг друга, и ты вот так запросто не вышвернешь Пингвина в открытый космос!"
   "Вот так возьму и вышвырну! Предварительно упаковав в треугольник для молока!" - сказал Лопозков.
   "Но, папа! Вспомни Ромэо и Джульетту! Мы любим друг друга!" - гнула своё Анфиса.
   Из ванной вышел Нуф-Нуф:
   "Привет, предок! Как хорошо иногда расслабиться, когда подмышки тебе моет Зелёная Рука!"
   Лопозков потерял дар речи.
   "А что ты хотел? Чтобы я вышла за пирата Перельмана?" - спросила дочь.
   "У пирата своя планета, масса людей, тёлок, если я захочу! А у этого что?" - спросил Лопозков.
   "Зато я знаю борьбу нанайских мальчиков и танцор я не плохой," - сказал Пингвин.
   "Это дела не меняет! Марш в окно, и пусть космос тебе будет пухом!" - сказал Лопозков.
   "Ну тогда вместе с ним полечу и я!" - сказала Анфиса.
   "Ладно-ладно, - сдался Лопозков, - пусть летит с нами."
   "Чего-то он больно быстро сдался!" - подумала Анфиса.
   "Пусть драит все 6 "очков"!" - сказал отец.
   И вот мы видим Нуф-Нуфа, который драит зубной щёткой унитазы. А там были зеркала. Нуф-Нуф отражению:
   "Ты пересекаешься со мной? Ты пересекаешься со мной?!"
   И он принялся громить зеркала дрыном!
   И вот тут-то пришла коварная женщина-разлучница. Это была голограмма одной из шлюшек, которыми наводнил корабль профессор Селезнёв, так как это про него справедливо говорили, что если сидишь дома, то задрот.
   И вот одна потерялась и заблудилась.
   "Простите, это "Корыто"-доджо?"
   "Да!" - сказал Нуф-Нуф.
   "Как-так да? Как да?" - вбежала Анфиса, почуяв неладное: соперницу.
   "Да подожди ты!" - сказал Пингвин. - "Может, ей чего-то надо!"
   "Что ей надо, я тебе потом расскажу!" - сказала Анфиса. - "А вас, мадам, я попрошу подняться на мостик к профессору!"
   "А где здесь мостик?" - спросила дура.
   "Три блока влево и блок вверх! И не посмейте нагадить по дороге!" - сказала Анфиса.
   Таким образом, узы любви были спасены.
   "Ты что наделал, криворукий кретин? Ты зачем разбил все зеркала?" - спросила Анфиса Нуф-Нуфа.
   "Ну, просто мне показалось..."
   "Когда кажется, креститься надо!" - сказала Анфиса. - "Эти зеркала бесценны: каждое по 93 юаня 37 копеек! Считай, твоё рабство пришло к концу, я забираю тебя отсюда, пока ты ещё что-то не расколошматил."
   Вот так Пингвин снова оказался в каюте Анфисы. А Лопозков пришёл в туалет, а там всё разгромлено! Он сразу понял, что это Пингвин, который глупый, жирный и путается у всех под ногами. Лопозков вздохнул и ничего не стал предпринимать.
   Между тем "Корыто" влетал в самую гущу Млечного Пути. Кругом были миллионы и миллиарды солнц.
   "Какому отдать предпочтение? А?" - спросил Лопозков Селезнёва. У того как раз на обеих коленях сидело по космической проститутке.
   "Да расслабься ты!" - сказал профессор и скормил женщинам по виноградине. Было видно, как виноградина растворяется в желудке полупрозрачных тварей.
   "Вот была у меня мечта слетать на Лимпопо!" - сказал Лопозков. - "Лимпопо и Лопозков! Яхта с парусом! Кормление крокодилов!"
   "Называется "Однорукий бандит"!" - сострил Селезнёв. - "Ерунда всё это! На тебе шлюху, оттянись по полной! Ей и справка не нужна, сразу видно что здорова!"
   "Но именно в этот миг на экране возникла харя Перельмана. Он и так был урод, а теперь смахивал на имбицила:
   "Где моя девочка?!" - загремел он.
   "Анфиса, что ли?" - спросил Лопозков. - "Хорошо проводит время с одним Пингвином!"
   "Да я вас всех щас отправлю к праотцам! Анфиса должна быть моей!" - грохотал Перельман.
   Позвали Анфису:
   "Твой базар вызывает смех! Брюхо висит, изо рта воняет! Деньги от старости не спасают!" Сказала она Перельману.
   И Перельман заплакал скупой слезой!
   "Постойте!" - вдруг сказал он. - "Пластическая медицина творит чудеса! Она может сделать из меня хоть Бреда Питта, хоть Баскова, хоть Стаса Михайлова!"
   "Мне они не нравятся," - сказала Анфиса.
   "Тогда Бельмондо!" - сказал Перельман.
   "Бельмондо гораздо лучше!" - сказала Анфиса. - "Вот превратишься: добро пожаловать на "Корыто"!
   И запрыгала от восторга:
   "У нас будет Бельмондо!"
   "Ничего не получится, детка," - сказал Лопозков. - "Это будет киборг с внешностью звезды, но мозги останутся Перельмановы. Медицина здесь бессильна."
   "А жаль, жаль," - сказала Анфиса и пошла к себе, где её ждал Нуф-Нуф:
   "Я чуть не променяла тебя на киборга! Но зато какого красивого!"
   Между тем "Корыто" влетел в зону турбулентности, из которой ещё никто не вылетал живым!
   "У нас есть рецепт против этой зоны: спиртное!" - сказал Лопозков. И налил Анфисе молока:
   "Тебе ещё рано."
   А Селезнёву было как раз. Он напоил и женщин из космонета, которые были у него на коленях, и вечеринка удалась на славу! Нет некрасивых женщин, есть мало водки! Что только эти затейницы не устраивали: секс и на роликах, и под диваном, и в дупле дерева, и на люстре! Дуплом служил иллюминатор, и Селезнёву не на шутку надуло.
   Наконец, зона кончилась. Селезнёв лежал с компрессом на лбу и говорил Анфисе слабым голосом:
   "Анфиса! Я завещаю тебе клад!"
   "Какой? Фарфоровое яйцо и коллекцию ложек?" - спросила девушка.
   "Да, именно его!" - сказал профессор.
   "А там ещё что-нибудь есть?"
   "Есть! Пара лопнутых шариков для пин-понга," - сказал Селезнёв.
   "Спи с миром!" - сказала Анфиса.
   "Подожди! Я не научил тебя воспользоваться этими сокровищами," - сказал профессор. - "Шариками можешь подымить, яйцо продай как яйцо динозавра, а ложками можешь есть!"
   "Опять говорит про клад?" - сочувственно спросил капитан Лопозков. - "Бедняга забыл, что сей клад он уже завещал Московскому Космозоо, а когда пришли за кладом, то ничего не нашли! Вот была потеря! Им как раз для полного счастья не хватало яйца и ложек!"
   "Да нет!" - сказал Селезнёв. - "Это другое яйцо и другие ложки. То были ложки викингов, а это ложки готтов!"
   "Совсем плох, - сказал Лопозков, - но я знаю, как его в момент вылечить! Я позову его виртуальных подружек!"
   Так он и сделал. И простуду как рукой сняло.
   Анфиса пошла к себе в каюту, где сидел Пингвин:
   "Дорогой Нуф-Нуф! Наши отношения зашли в тупик! Мы такие разные! Мы любим разные телепередачи, и ты мне уже осточертел смотреть "Эти улётные животные"! Так что нам пора расстаться!"
   И Пингвин вновь оказался в клетке. "Один, совсем один!.. Один, совсем один!" - подумал Пингвин и пустился в пляс:
   "Один, совсем один!"
   Раньше-то он жил с носорогами, которые его постоянно гнобили.
   Анфиса села на кровати, потом легла. У неё был вибратор, она его применила, ей стало хорошо.
   Тем временем "Корыто" влетел в зону притяжения Жёлтого Карлика!
   "Так это же Солнце!" - воскликнул Лопозков. - "Мы дома!"
   И точно! Скоро "Корыто", растолкав такие космические корабли как "Прометей", "Космозавр", "Энергия", влез на свободное место на стоянке кораблей.
   Встречать его пришла одна-единственная старушка. Она искала какого-то доктора Анжелло, который был ей то ли сват, то ли брат, то ли внук.
   "Доктор Анжелло не прилетел!" - сказала Анфиса. - "Пингвин Нуф-Нуф прилетел!"
   И она сосватала старушку и Пингвина. И эта парочка ушла восвояси. "Вот, стала нормальная ячейка общества!" - подумала Анфиса.
   Между тем ржавые корабли всё садились или взлетали в космос.
   "В Космозоо скажем правду: продали мы носорогов!" - сказал Лопозков. - "Хотите, мы вам безвозмездно подарим Анфису? Да шучу я, шу-чу." К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4194-4196,5

   27 августа 2015 года. Сказка про Чеки Джана. Вот ест он плов в придорожной кафешке, как вдруг приходит мистер Бублик и бац! по столу!
   Плошка подпрыгнула, но промолчал Великий Чеки. Не потому, что когда ел, молчал, а потому что сильно рисковал жизнью и летом, и зимой. Так как питался в кафе. Поэтому заранее был напуган, какой, к чёрту, рис ему дадут. Он тоже стукнул по столу, и горсть риса попала в горло Бублика!
   "Помираю! Сестра! Срочно "Скорую"!"
   "Что это нам доказывает?" - спросил Чеки. - "Что для Чеки какая-никакая еда, то яд для якудз!"
   Расплатился Чеки за себя и сказал:
   "А за свой рис Бублик пусть расплачивается сам!" Такой улётный был Чеки, но за улётность свою денег не брал.
   "Попадись ты мне, Чеки," - хрипел Бублик. - "Я направлю на тебя самого жирного и страшного воина, Покемона! И он разрубит тебя на 64 кусочка! Шахматы любит!"
   "Это я его разрублю на 64 кусочка, так как люблю шашки!" - сказал Чеки и вышел на улицу.
   На улице было всё белым-бело! Зима, понимаете. Это осложняло дело, так как перестали быть видны мины на минных полях. Но в то же время и упрощало: можно было ходить на лыжах по минным полям. Говорили: "Улёт полный!" Чеки сам не пробовал никогда, но хотел попробовать.
   Он надел лыжи, и первая же мина забросила его на бонсаи!
   "Да!" - подумал Чеки. - "Не сезон щас нести бабушке пирожки! Щас бы все рассыпал."
   Он с трудом слез с бонсаи, вышвырнул лыжи и пошёл по своим следам обратно. "Нужен дельтоплан!" - решил Чеки.
   Он накачал в штаны гелия и залез на крышу дома своего:
   "Зона Бесстрашия!" И полетел! И полетел!
   Гелий стал выходить!
   "Ты куда?" - спросил его Чеки.
   "Я боюсь за свою безопасность!" - отвечал старенький Гелий.
   И Чеки со всей дури врезался в столб, погнув его в трёх местах! "Нет, такое Бесстрашие есть Безумие!" - подумал Чеки.
   Но тут он заметил якудз.
   "Ерунда! Я подозревал, что некоторые преступления совершаются на уровне моря!"
   В руках якудз были разводные ключи и цепочки.
   "Ребята! Хотите узнать, который час?" - спросил Чеки и выхватил револьвер! Продырявил машину якудз и приказал им снять штаны.
   "А это-то зачем?" - спросили они.
   "Потому что я - известный извращенец и слежу за мужской модой!" - сказал Чеки.
   Но оказалось, что у двоих трусов просто нету, а третий в памперсах для стариков.
   "Скажу вам как кутюрье: одеваетесь вы паршиво!" - сказал Чеки и пошёл домой.
   "Мастер! Научи нас приёмам!" - законючили якудзы.
   "Нет! Отвяньте! Дело в том, что я сам не знаю ни одного приёма! Кроме того, что против лома нет приёма, если нет другого лома!" - сказал Чеки.
   "О! Это Великий Приём! Как он называется?" - спросили негодяи.
   Чеки немного помялся, так как название было не пристойное:
   "Он называется: "Не пихай мне соломину в ж.пу, а то я тебе кулак туда запхаю!" Этому приёму 8 веков, первоначально говорилось о ломе, но трансформировалось в соломинку. Потому что это был такой смертельный приём, что половина ниндзя погибли, засовывая лом! То есть, им засунули, и они от стыда померли в муках. Так что я, как и все 12 Великий Мастеров, практикую соломину."
   Подивились якудзы и отстали, так как им не суждено было понять всей тонкости Борьбы со Злом, которую практиковал Чеки. "Забыл сказать, что этот приём называется Кроличья Лапка!" - подумал Чеки. - "Я спросил у кролика, как ты это делаешь? Кролик не ответил мне, так как занят был!"
   И вот идёт он дальше и видит плачущую Красную Шапочку.
   "Украли? Пирожки украли?" - спросил Чеки. - "Вот негодяи!"
   "Да нет, пирожки не тронули, но и со мной ничего не сделали! Такая я уродина, что меня никто не хочет! Вот я и плачу!" - сказала Шапка.
   Чеки утешительно обнял Шапку и подумал: "Действительно, уродина."
   "Ты бы побрилась, что ли? Стала носить парик, чтобы прикрыть лысину и бородавки!" - сказал он. - "Есть прекрасное народное средство: берёшь дохлую кошку и идёшь ночью на кладбище! И бородавки пропадают, и тебя все хотят!"
   "И ты тоже?" - спросила Шапка.
   "Про себя я не гарантирую, так как знаю секрет красоты, но кто не знает, клюнет."
   И вот Шапка до ночи гонялась за драной кошкой, поймала, придушила и отправилась на кладбище.
   "Иди-иди!" - подумал Чеки. - "Многие пытались, но бородавки не пропадали! Пропадал сам носитель, оступившись и упав в свежую могилу!"
   А именно в эту ночь все 12 Великих Мастеров кун-фу собрались на кладбище. И вот к ним в круг света входит Шапка с кошкой.
   "Мы тебя, конечно, научим, только выкинь эту дрянь, эту кошку!" - сказали Мудрецы.
   "Да! Научите меня!" - сказала Шапка.
   "Вставай на четвереньки!" - сказал Главный Мудрец и попытался ввести своего красноголового воина в пещеру Любви Шапки.
   "Ой, щекотно, ой не могу!" - сказала она.
   "Посмотрим, что ты скажешь после нас всех!" - сказал Мудрец.
   И все 12 поимели Шапку, благо лица её никто не видел. Но потом она обернулась, и все сказали:
   "О, Господи! Немедленно марш к гинекологу, чтобы прервать зачатие!"
   И бедная девушка снова пришла к Чеки.
   "Я стала настоящей бл.дью!" - сказала она.
   "Но ты же этого сама хотела! Теперь марш к гинекологу и прерви беременность! Кстати, куда ты дела кошку?" - спросил Чеки.
   "Потеряла."
   "Боюсь, и с кошкой эти Мастера сделали бы аналогичное, это такие кобели!" - сказал Чеки.
   И он пошёл дальше. А дальше сидели как раз эти Мастера и смаковали Шапкины подробности.
   "Ты кто?" - спросили они Чеки.
   "Я кто? Да это вы кто? Сдаётся мне, что вы самозванцы! А я 13ый Мастер Чеки Джан!"
   "Ну и что, что мы самозванцы, зато это прикольно и весело!" - сказал один Мастер.
   "Так вот, я вызываю вас всех на поединок! В стиле Молокососущего Журавля!" - сказал Чеки.
   "А у нас стиль Пьяного Хорька!" - сказали Мастера.
   Ну и началась месня! Но Хорёк бессилен против Журавля, и скоро на поле боя остались одни лежащие тела!
   "Вот то-то!" - сказал Чеки. - "Не играйте там, где Чеки пометил территорию. Кстати, надо её пометить," - и Чеки пометил углы этой полянки.
   "Ты кто?" - спросил самый старый Мудрец.
   "Хрен со стены!" - ответил Чеки. - "И не встречайтесь мне в Гонконге, ребята!"
   "Слушаемся, Мастер!" - сказали Мудрецы, потирая бока.
   Чеки подобрал дохлую кошку и подумал: "Её, что ли, нести Бабушке? Да нет, пирожки, пирожки!" И Мастера дали корзинку.
   "Ну, раз все разбежались, миссия нести пирожки лежит на мне!" - сказал Чеки и пошёл, ломая ветки, в чащу.
   Тревожно тут было! Ухали филины, в деревьях были красные глаза, но как только Чеки пытался посмотреть в эти глаза как следует, они стыдливо закрывались. "Тоже, верно, извращенцы! Из ЭТИХ!" - подумал Чеки.
   Наконец, он нашёл одни глаза, которые не зажмурились.
   "Косоглазие у меня, сэр!" - сказало дерево.
   "А ты, случаем, не прыгающее?" - спросил Чеки.
   "Уже нет," - сказало дерево. - "Всё осталось в юности. Как говорится: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет!"
   "Да ты философ!" - сказал Чеки. - "Скажи, где живёт Бабка?"
   "Бабка? Уже нет!" - сказало дерево.
   "Да я и сам это прекрасно знаю! Скажи, куда идти? На юг? На север?"
   "А тебя что интересует: чукча или снять хавиру на юге?" - спросило дерево.
   "Да задолбало ты меня! Меня интересует бабка с целью кормления," - и Чеки показал в воздухе несуществующую грудь.
   "А! Понятно, милок! Это тебе на улицу Тургенева, 24. Кликнешь собаку, точка, ру!"
   "Конечно, кликну, я же так не зайду," - сказал Чеки.
   "Но берегись собаку! Там даже не собственно собака, а чмопс! Сразу кусает! Ну, прощевай, солдатик!" - сказало дерево.
   И вот Чеки подошёл к дому 24. Собачку он решил сразу придушить или дать ей пирожок, чтобы заткнулась навеки.
   "Мамаша, открывай! Принёс тебе резиновые пирожки!" - крикнул Чеки.
   "Главное - внимание, а не пирожки! Пирожки я сама пеку. Будешь синий-синий с одного!" - сказала Бабка и пропела:
   "У леса на опушке жила-была старушка! И днём она и ночью варила бормотушку!" Понял, служивый?"
   "Да я как-бы не сам! Я замещаю внучку Красную Шапочку!" - сказал Чеки.
   "Чего-сь?" - спросила Бабка. - "Нет у меня никакой внучки!"
   "Значит, я ошибся дверью," - сказал Чеки.
   "Да нет, почему? У тебя конец длинный?" - спросила Бабка.
   "Длинный, но это дело не меняет," - сказал Чеки.
   "Ещё как меняет! Дай мне его! Я по нему погадаю! Ух, ждёт тебя дорога дальняя и казённый дом!" - сказала Бабка.
   "Вообще-то вы взяли не конец, а корзинку с пирожками," - сказал Чеки. - "А конец я вам не дам, вдруг, откусите!"
   "Вот все вы, пирожконосцы, такие трусы! А что может сделать старенькая бабушка? Откусит? Она что, голодная?" - спросила Бабка.
   "Да нет, конечно, но лучше я пойду по добру-по здорову!" - сказал Чеки, а сам подумал: "Вот применил бы я к тебе приём Кастрированного Скунса, сразу же забыла бы, как калечить путников!"
   "На пирожки! Не помню, какие они и от чего помогают!" - крикнул он и зашвырнул пирожки.
   В это время по дороге шла мелкая шпана, которая ограбила сад дяди Вани и тёти Груни. Они грызли яблоки. И кинули огрызки в Чеки.
   "Ты!" - сказал Чеки.
   "Я за него!" - сказал другой.
   "Не имеет значения!" - сказал Чеки и связал негодяев ремнями.
   "Прости, дядя Чеки," - залебезили малолетние бандиты.
   "Ладно, пошли вон отсюда!" - сказал Чеки.
   Между тем ему захотелось в туалет. Он снова позвал Бабку и засел в её "очке". "Вот хорошо бы чмопса утопить в "очке"!" - подумал Чеки. Но так как он был бесконечно добрый, то отмёл эту идею.
   "Заходи попить чаю!" - предложила Бабка. - "У самовара я и моя Маша!"
   И вот мы видим Чеки за самоваром этой Маши. Её взор так много обесчает.
   "40 лет я без мужика!" - заголосила Бабка.
   "Подумаешь! А я 30 лет без бабы," - сказал Чеки.
   "Так давай! Вот и встретились два одиночества, разожгли у дороги костёр!" - сказала Бабка.
   "А костру разгораться не хочется, вот и весь разговор!" - закончил стишок Чеки. - "Пойду я, Бабка! Ты ещё встретишь человека и посвежее, и помоложе. А я пошёл! Меня, видите ли, Мяо Дзяо ждёт, моя девушка!"
   И Чеки с диваном выпрыгнул в окно, так как дверь Бабка закрыла. Диван смягчил удар от падения. Пора была возвращаться к Борьбе с Якудзами.
   Вот идёт Чеки и видит, как здоровенный мужик лупцует почём зря мальца. В мальце Чеки узнал сынишку Хювяринена и сказал:
   "Так ему и надо!"
   "С кем имею честь?" - и мужик ответил Хювяринен-старший.
   "Правильным курсом идёшь, товарищ! Этот сынишка такая сволочь!"
   И пошёл дальше. Дальше дорогу переходила старушка. Это была Убийца Миров.
   "Зажмурь глаза!" - сказала она.
   "Зачем?"
   "Ну зажмурь, зажмурь!" - настаивала Убийца.
   Когда Чеки открыл глаза, то перед ним была голая задница Старушки!
   "И совсем не остроумно!" - сказал Чеки.
   "А по-моему, классно!" - сказала Бабка.
   "Подожди, я же должен арестовать тебя!" - сказал Чеки.
   "Руки коротки!" - сказала Бабка и улетучилась в "Звёздные Врата"!
   "Откуда здесь, в Малаховке, подобные врата?" - подумал Чеки. Далее он заметил, что сынишка Хювяринена разбегается и старается протаранить забор, воображая, что там "Врата".
   "Зря стараешься, "Врат" тут больше нет," - сказал он. Сынишка сел на землю:
   "Значит, всё зря и не имеет смысла?"
   "Ну да!" - сказал Чеки. - "Имеет смысл только глоольд, который внутри тебя! Поил ты его молочком?"
   "Поил," - сказал сынишка. Вылез его глоольд:
   "А булочка?"
   "Иди покорми его булочкой," - сказал Чеки. - "Хорошо, что своего я с корнем вырвал из сердца! Потому что инопланетяне внедрили всем этих паразитов глоольдов. Знаешь, что, Хювяринен, а ведь я старею! Не хочешь стать моим приемником в Борьбе со Злом?"
   "Нет, дядя!" - сказал карапуз и убежал.
   "Ну и катись к чёрту!" - подумал Чеки. - "Понятно, что ни Мяо Дзяо, моя девушка, ни Кормилица Арина Чековна в Борцы не годятся! Только я один!"
   И он с криком "Кия!" ударил по ветке дерева. Ветка не сломалась, но было очень больно.
   "Ладно! Пока я ещё функциональный, я одержу победу над большим количеством якудз!" - подумал Чеки.
   И тут он видит такую картину: демонстрация якудз! Все с портретами мистера Бублика, с воздушными шариками идут и орут!
   "Нет, это мне не по зубам!" - подумал Чеки. Он подобрал с земли флажок и пошёл во главе колонны.
   Колонна свернула, больше за Чеки никто не шёл. Он в ярости разломал флажок.
   Пришла Мяо.
   "А я думала, ты за наших!"
   "За каких-таких наших?!" - рассвирипел Чеки. - "Ты что, связалась с якудзами?"
   "Ну, я...нтого-энтого," - сказала Мяо.
   "Ну и иди с ними!" - сказал Чеки. - "Между нами всё кончено! Выбирай: ты за меня или за них?"
   "Выбор прост: я за них! Их больше, и трахают, как заводные," - сказала Мяо.
   "Ну и катись!" - сказал Чеки.
   Вот так он расстался со своей девушкой. Между тем снова пошёл снег. Чеки закутался в зипун и мечтал о горячем душе. Вот так, практически ничем, кончился ещё один день Борьбы со Злом. Мяо ушла, ну и хрен с ней: плоская грудь и кривые ноги, как у беременной. Да и вообще, подруга Борца со Злом только мешает. Её постоянно крадут, и приходится её освобождать. День близился к вечеру. Зима, уж тут ничего не поделаешь. Полгода плохая погода, полгода совсем никуда. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4196,5-4199

   31 августа 2015 года. Сказка про Сити-18, как всё начиналось. Некоторые называли Москву Лужков-сити, но правильней Сити-18. Это сейчас так.
   А 35 лет назад светило солнце, рядом с Москвой было Кратово, где мальчик Витя колол ядра абрикосов на ступеньке дачи. Но надо сказать, что уже тогда инопланетяне присматривались к Земле и послали в Кратово шпиона "под прикрытием" по имени Пучик. Задача у Пучика была простейшая, потому что Чужие умом не блистали. Пучик должен обыграть Витю в карты. Ставка: жвачка из США.
   "Да некогда мне!" - сказал Витя. - "Мне ещё вон воды надо принести и Кота напоить!"
   "Если сыграем, я принесу и напою," - сказал Чужой Пучик.
   И вот они играют. Вите приходит тройка, семёрка, дама! А Пучику туз! Витя проиграл планету Земля!
   "Может, давай переиграем?" - спросил Витя.
   "Нет! Отныне Кратово называется Сити-18, а из Кота мы сделаем комбайна, у-ха-ха!" - сказал Пучик.
   "И даже ведро не принесёшь?" - спросил Витя.
   "Все вёдра отменяются! Теперь все будут пользоваться конусными вёдрами, как при пожаре, которые вообще не стоят!" - сказал Пучик.
   Вот так Чужие и поработили Землю. Витя выбрал себе гордое имя Кондом Хлимен и стал Врагом Номер Один для Пучика, который объявил себя Бриниумом. У Пучика в гараже стояли "Звёздные Ворота", так они были на колёсиках, он их выкатил, и оттуда попёрла всякая кибернетическая дрянь с планеты Шелезяка! Разные киберкрабы и комбайны со страйдерами!
   Миру настал пипец.
   Витя подумал:
   "Я не виноват. Этот мегалломаньяк так или иначе бы использовал "Ворота". И точно. Первым делом краб совокупился с головой дяди Васи-Лодочника, но там была всего одна извилина: "Как бы бухнуть?"
   Тогда Краб набросился на медсестру Женечку. Но той хотелось только потрошить всех и вся, в том числе и Краба.
   Краб испугался и напрыгнул на Витю! "Вот, что нам надо, то, что надо!" - подумал он. Витя тогда ещё не был Борцом. Это пришло позже. Он пошёл в медпункт и сказал:
   "У меня - во!"
   "Мой бедный Витя!" - сказала Женечка. - "Ты проглотил Кубик-Рубик?"
   "Да нет же! У меня во!"
   "Зачем ты измазал живот зелёным?" - спросила Женечка.
   "В темноте красным казалось! Наверное, я дальтоник! Но проблема в другом. Посмотри мне на голову!"
   "Голова как голова! Бывают и хуже уродцы!"
   "Дура! На ней сидит киберкраб!" - разозлился Витя.
   "Кибер... кибер... краб," - стала искать в компьютере Женечка. - "Киберкрабы занесены в "Красную Книгу Природы"! А ты, Витя, не занесён! Значит, они для природы более ценные, так что не краба будем отделять от тебя, а тебя от краба!"
   Раздались жидкие аплодисменты. Это хлопал в лапки Краб.
   "А тебя вообще не спрашивают," - сказал ему Витя.
   "Ладно, ложись," - сказала Женечка.
   "Зачем?"
   "Спать, блин! Будем делать трепонацию!" - сказала Женечка. - "Не дожидаясь ни перетонитов, ни послепонитов, ни выкидышей!"
   "Какая ты вумная, Женечка! Ты училище заканчивала?" - спросил Витя.
   "Да."
   "Так ты с училища?"
   "Ещё какая!" - ответила Женечка.
   "Да меня твоя личная жизнь не интересует. Ты хоть раз видела аппендицит?"
   "Нет! Но щас увижу! Грядёт Судный День! Покайтесь, грешники!" - заорала Женечка.
   Краб перетрусил и сам сбежал прочь с головы Вити!
   "Вот так-то лучше!" - сказал Витя.
   "А по-моему, одно и то же. Я никогда тебе на голову и не смотрела!" - сказала Женечка.
   "Теперь остаётся выбрать мне имя, как Борцу со Злом, и дело в шляпе," - сказал Витя.
   "Есть, есть три варианта: Гордон Фримен, Горацио Помактитькис и Болдуин Перелец," - сказала Женечка.
   "Всего только три?" - удивился Витя.
   "Это ещё много! У меня, например, вообще без вариантов: Аликс!"
   "Ну ладно, я выбираю Кондом Хлимен!" - сказал Витя. - "Простенько и со вкусом!"
   "Как-то это отдаёт презервативами," - сказала Аликс. - "Есть такой анекдот: из Англии прислали партию презервативов под названием "Висит"! И они не расходились. Не покупал никто такие пессимистичные кондомы. До англичан дошло, и они переиначили: презерватив "Визит"."
   "Вот так и я!" - сказал Витя. - "Что вообще за имя такое: Гордон? То ли висит, то ли визит? А Кондом: всем всё ясно!"
   И с тех пор он стал зваться так. И вот он пошёл на пруд. По пруду катались лодки, набитые киберкрабами, а дядя Вася-Лодочник сидел в разорванных штанах на пирсе.
   "Они отобрали мой мегафон," - пояснил он.
   И ярость благородная вскипела, как волна в Вите! Он схватил ближнюю лодку и вырвал мегафон из лапок крабов! И закричал в него:
   "Уау ндзя мао муао!" Потому что это был не тот мегафон, не русский, а китайский.
   Крабы только заржали, а самые наглые принялись чмокать воздух и передавать Вите воздушные поцелуи. И тогда Витя понял, что чтобы эти поцелуи к нему не приклеивались, ему нужна маска! Маска Борца со Злом!
   Он побежал домой, где мама сшила ему такую маску из драного женского чулка. Такую же сшили и Мурзыку по его, Мурзыковой, просьбе.
   Витя надел плащ мушкетёра, взял деревянную шпагу и снова пошёл на пруд. Крабы уже вылезли и загорали, раскинув короткие ручки и ножки. "Ну и контингент!" - подумал Витя, разглядывая их татуировки макак, занимающихся анонизмом.
   Тем не менее нашлось с десятка желающих совокупиться с головой Вити!
   "Я никогда не пользовался таким успехом ни у кого!" - думал Витя.
   "Давайте так! Кто сошьёт мне самые лучшие трусы, тот и будет моей женой! Только это должны быть не стринги и не боксеры!" - сказал Витя. "Не стринги точно, а вот насчёт боксеров я сглупил," - подумал он.
   "Ладно, ладно, боксеры можно! Но не "в цветочек"! "В горошек" и полоску можно! Чтобы были трусы редкие полосатые! Это можно!" - сказал он.
   И тут встал самый отпетый краб, который на своём веку имел тыщу дев. Он сказал:
   "Девки, он гонит туфту! Где мы ему сошьём трусы? Тут что, Иваново? Город Невест? Айда, навалимся на него!"
   Именно в этот момент Витя пожалел, что у него нет грави-пушки, а есть только никчемная шпажонка.
   "Стойте! Снаружи я сочный, внутри я ужасный!" - сказал он.
   "Не врёшь?"
   "Век воли не видать!" - сказал Витя.
   "Сдаётся мне, что этот фраерок, дурилка картонная, нам не подойдёт!" - сказал Главный Краб. И все отвернулись.
   "Да как так не подойду?" - закричал Витя. - "Я в карты умею играть, в "Монополию", в пин-понг тот же! На велосипеде умею кататься!"
   "Это и так каждый чурка может! Кстати, профессиональный анекдот: учительница спрашивает детей: какой национальности был Буратино? Итальянец? Русский? Нет. Тянет руку Вовочка. "Ну, Вовочка?" А тот: "Там же ясно написано: Взял Папа Карло чурку!" - сказал Краб.
   Витя понял, что крабам нужны гастарбайтеры. Но он таким не был. Поэтому он храбро крикнул:
   "А хотите, я вам куплю по "Чупа-Чупсу"?" При этом слове глаза у крабов округлились. Но не у Главного. Тот сказал:
   "Знаю я этот ваш Чупс! Чуть все зубы не поломал! Нет! Мы держим путь в медпункт, где Женечка мастерски делает наркоту в вену! Ширяет!"
   "Я пойду с вами," - сказал Витя.
   И вот он оказался в конце длинной очереди.
   "По одному! Не задерживайте!" - покрикивала Женечка.
   Наконец, настала пора Вити.
   "Что ты им колешь?" - спросил он.
   "Галлопередол!" - тихо ответила она.
   "Но это даже не наркотик!" - сказал Витя.
   "А где я тебе в Кратово найду наркотик?"
   "Слушай, у меня идея! Я привезу тебе водки!" - сказал Витя.
   "Давай, но только быстрее!"
   Витя побежал к себе в дачу, где в морозильнике в целлофане была папина заначка на "Запорожец". И взял её.
   Но в магазине малолетним водку не продавали! Пришлось уговорить дядю Васю. Итак, довольный, с бутылками, Витя нёсся по дороге. На дороге ползали разные червяки, валялась колючая проволока, сверху водку хотели отобрать филины и вороны!
   Но он донёс её! И что же он видит? Сидит Женечка, а вокруг спящие крабы.
   "Это их усыпило!" - сказала она.
   "Просыпайтесь! Злитесь! Злитесь!" - сказал Витя и дал Главному Крабу по морде!
   "Зачем вы бьёте меня?" - спросил он.
   "Потому что ты - маленькая девочка, тебе надо надеть платьице и послать на луг к бабушке!"
   "Отличная идея, пацан! А по виду так и не скажешь, что крутой!" - сказал Краб.
   "Вид обманчив! Я бухло принёс!" - сказал Витя.
   "Бухло? А что это такое? А, это там "Чего вы троитесь?" И "Щас спою!"? Ладно, наливай!"
   И Витя налил ему рюмку водки:
   "Рюмка водки на столе, а 0,7 уже во мне!"
   "Да!" - сказал Краб и вылакал 0,5.
   "Ну вот, а теперь тихонечко идём все к "Звёздным Воротам" и улетучиваемся на Марс! Там в красненьком домике ждёт вас муж ваш зелёненький!" - сказал Витя.
   И Крабы, невнятно бормоча: "А что очки товарищу разбили, то то портвейном усугубили! Ну, товарищ первый нам сказал, что вы не буяньте и разойдитесь. На что мы, кстати согласились и разошлись, то есть, расходились!"
   "Проклятые алкоголики," - сказал им вослед Витя.
   "Они милые, милые! Они ещё вернутся!" - сказала Женечка.
   "По-моему, тебе пора сделать лоботомию самой себе," - сказал Витя.
   "Нет, к сожалению, это не лечится. Это Любовь!" - сказала Женечка.
   "Это Извращение," - сказал Витя. - "Кстати, ты покормила свою Макаку? Есть такой профессиональный анекдот: Объявление в зоопарке: "Граждане! Не кидайте бананы дельфинам! Они их не жрут! Зато голодные обезьяны бросаются вслед бананам и тонут!"
   "Спасибо, дорогой мой человек!" - сказала Макака. - "Ты покормишь меня? А то эта сучилища Женечка забыла покормить меня."
   "Ладно, ладно! Устроит тебя кило бананов? Щас принесу!" И Витя отправился в магазин. Купил.
   "Эй, постой!" - услышал он. - "Э, монета-то фальшивая!"
   "Я расплачивался бумажкой," - сказал Витя и присмотрелся к продавщице. На её голове сидел краб и весело щерился.
   "Пошёл, знаешь, куда!" - сказал Витя и собрался выйти, как ему дорогу преградили упитанные зомби с крабами на башках.
   "Слоны полетели на северо-запад! Напильники полетели на юго-восток!" - сказал Витя.
   И пока зомби крутили головами, добавил:
   "Они милые, но обещали вернуться."
   "Ты нам мозги не компостируй!" - сказала продавщица. - "Гони настоящий юань!"
   "А может, вам номер дачи сказать, где лежат юани?" - спросил Витя и стал мочить зомби килограммом бананов.
   В идеале, конечно, было бы хорошо взять в каждую руку за хвост огромную рыбину и этими рыбинами мочить зомби. Но не продавалась здесь рыба. Это был фруктовый ларёк.
   Неожиданно вылезла Женечка:
   "Не обнажай в тавернах!"
   "Чего не обнажай? Кило бананов?" - удивился Витя.
   "Прости, это из другой книжки," - сказала Женечка. - "Здесь есть подземный ход!"
   И вот наши смельчаки устремились туда. Витя со страхом смотрел по сторонам. Там лежали черепа!
   "Не боись!" - сказала Женечка. - "Это черепа продавцов за последние 800 лет существования Кратово!"
   "Да я смотрю: нет ли здесь меча или хотя бы рогатки!" - сказал он.
   Все продавцы были сугубо мирными людьми. Кроме некоего Вовочки! Он захоронен вместе с его рогаткой! Вот он! Витя с трудом отодрал рогатку из клешней Вити и пульнул в преследователей Вовочкиным черепом
   "Не боись! Таких черепов на любом кладбище завались!"
   В ответ прилетела целая куча костей и черепов!
   "У этих зомби совершенно нет почтения к умершим!" - сказал Витя и схватил две длинные берцовые кости. И стал ими махать! Зомби явно не были знакомы с грузовым вертолётом. Как и Витя, который понюхал кости и брезгливо отшвырнул.
   "Смотри! Свет!" - закричала Женечка.
   Это был выход из склепа на хоздвор.
   "Теперь у нас есть другое оружие: катышки першерона!" - сказал Витя, так как на хоздворе стоял конь. Витя знаками показал ему, мол, гадь. Но першерон не гадил. Тогда Витя заткнул задом коня вход в усыпальницу.
   "Почти что Вечный Кайф!" - сказал Витя. Как известно, Вечный Кайф бывает, когда слон засовывает хобот себе в задницу.
   Видя, что свет погас, зомби сказали:
   "Попали мы, братцы! Пошли обратно!" И они ушли, в ярости и темноте пиная и расшвыривая кости мирных продавцов Кратово.
   "Есть один выход, - сказал Витя, - надо строить блиндаж!"
   "Зачем?" - спросила туповатая Женечка.
   "В блиндаже мы будем жарить картошку и чувствовать себя защищённо!"
   "Я так буду чувствовать себя в медпункте," - сказала Женечка.
   "Не хотелось тебе говорить, - положил руку на плечо женщины Витя, - но медпункт теперь находится на вражеской территории, в глубоком тылу!"
   "Да что ты всё гонишь?" - спросила Женечка.
   "Правда, гоню," - усмехнулся Витя. И пошёл копать блиндаж. Собрались крабики:
   "Что? Где? Почему?"
   Витя не стал им ничего объяснять, а залез внутрь и стал жарить картошку.
   Оставим его пока и проследуем за Женечкой.
   "Вот антисанитарные твари! Туалеты же есть на каждом шагу!" - думала Женечка, так как всё в округе было усеяно лепёшками зомби. Она схватила одного и провела его носом по земле.
   "А что я? Мы так метим территорию!" - сказал баклан.
   "Упырь!" - сказала Женечка. У входа в медпункт стояла очередь желающих отплыть в Америку крабов.
   "Посмотрите, как хорошо здесь! Бесплатные витамины!" - и Женечка хлопнула по плечу одноногого краба, который от этого упал. Так как был на костыле! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4199-4201,5

   3 сентября 2015 года. Анекдот. Русская семья в представлении американской:
   "Дорогая, я дома!"
   "Почему так поздно?"
   "По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать."
   "Садитесь все! Давайте выпьем водки."
   "Мам, я пойду поиграю с медведем."
   "Хорошо, только сначала выпей водки."
   "А где наш дедушка?"
   "Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны."
   "Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки."
   "Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается."
   "Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор."
   "Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке."
   Сказка про пионера Витю в Кратово. Лето было в самом разгаре. Все Витины друзья загорали на солнце. Это и Петя, и Володя Коровкин, и Андрюха "Адидас", и Жучок-Плавунец. Но Витя мечтал съездить на велосипеде в Холодово и купить там подзорную трубу, чтобы лучше рассматривать пляжниц, которые ходили около пляжа в комбинациях. Но труба стоила 40 рублей, а у Вити было только 39 рублей 17 копеек.
   Витя вздохнул и принялся фломастерами рисовать флаги иностранных государств. Пришёл Петя.
   "Петя! Одолжи рубль!" - сказал Витя.
   "А что? Метро закрыто, троллейбусы не ходют, в таксе не содют?" - спросил Петя.
   "Я серьёзно! Я хочу купить подзорную трубу!"
   "А! Понимаю! Ты у нас задрот!" - и Петя сделал движение рукой.
   "Да нет, какой там! Просто мне скоро стукнет 14 лет, а это значит..."
   "Это значит, что ты задрот! Не боись! Все через это прошли!" - сказал Петя. - "Даже Злобный Хорёк! Даже Пучик! Даже я!"
   "Что ты, я и не сомневался," - сказал Витя.
   "Да, кстати, ты в курсе, что все перешли на юани? Рублей больше нет. А труба твоя стоит тысячную долю юаня," - сказал Петя.
   "И как же мне теперь быть?" - спросил Витя.
   "Иди работать! Вместо дяди Васи, который в запое, будешь покрикивать на лодочников с берега в мегафон!"
   И вот первый рабочий день Вити:
   "К берегу подгребай! Да кто ж так подгребает?! Сажёнками давай! С кормы залезай! Кто же с носа залазит?! С кормы!! Ну, молодец! Надавай фулюгану этому и за меня!"
   Дело в том, что был пойман фулюган, который взял лодку без пропуска, а до этого изрисовал фигурки тонущих и спасателей в лодочном домике. По его извращённому мнению все они должны были быть очкастыми, бородатыми и с большими перцами. Может быть, Вите и было бы на это наплевать, но фулюган покусился на самое святое: на фотку самого Вити! Витя и так был в очках, зато теперь был с бородой и с перцем.
   Когда фулюгана доставили на разборки в лодочный домик, то Витя поразился: фулюган был в очках, с бородой и в оттопыренных штанах!
   "Так это, значит, ты сам себя изобразил?" - спросил понятливый Витя.
   "А как мне было ещё прославится?" - захныкал Фулюган. - "Меня девушки не любят, считают ботаником!"
   "Да ты ботаник и есть," - сказал Витя. - "Вот на что я ботаник-ботаником, но ты переплюнул даже меня!"
   "И тогда в моей голове созрел адский план," - продолжал колоться Фулюган.
   "Как обычно, тупой!" - сказал Витя.
   "Ничего не тупой," - защищался Фулюган. - "Вы видели только первую стадию Плана! Второй стадией было бы всеобщее развешивание моего фоторобота в Кратово, и все женщины влюбились бы в меня, а не в маньяка Фишера!"
   "Да, это хитроумно," - сказал Витя. - "Но, к сожалению, придётся зарубить ваш роман на корню. Никто тебя не узнает, а в наказание иди сотри свои каракули на стендах Спасения на водах."
   И Витя снова взял мегафон. Пока он душещипал Фулюгана, мегафоном завладел пьяный Вася-Лодочник, и над прудом понеслась отборная матерщина!
   "Прошу простить нашего уважаемого друга, он щас не в себе совершенно!" - сказал Витя. - "Коньяк закупорил желудок, и микробы не смогли продвигаться! Они не знали, что делать, пока в горле их не настигло шампанское! Отсюда и вторая волна матерщины! Но теперь всё в порядке. Наш друг Вася отправлен в лазарет для анонимных алкоголиков, а мы продолжаем наше спасение на водах!
   Мамаши могут отпустить уши детишек, мата-перемата больше не будет! Будут перлы русской и зарубежной поэзии в исполнении самых добропорядочных актёров! К сожалению, они застряли в пробке на шоссе Энтузиастов, и их задачу возьму на себя я! Итак, я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась ты! Как айне кляйне швайне!.. Пардон муа! Как гений чистой красоты! Что ищет он в краю далёком? Что ищет он в краю родном? Кто ищет? Конечно, дядя Вася-Лодочник! Отсюда и беспросветное пьянство, так как найти всё равно не может!
   Вы скажете: "А как же Женечка?" А что Женечка? Правду говорил Злобный Хорёк: "Женечка только попутчик!"
   Помните историю с Памятником Рыболову? Этот рыболов поймал в нашем пруду крокодила! Так вот каждую ночь мстительная Женечка-попутчик приходила и писала на монумент, от чего он стал Памятником не рыболову, а мочевому пузырю Женечки! Потому что она жаждала Славы! Ну и добилась того, что основание Памятника размыло, и он свалился в болото на конце пруда!
   Мы бы, конечно, его вытащили, если бы собрались все вместе! Но кто собрался? Я, Витя, Лебедь, Рак, да Щука! Каждый тянул в свою сторону и чуть сам не потоп! Так что Женечку мы признали дурой и хотели засудить если не за бл.дство, то за браконьерство! Анекдот такой есть. Сидят две проститутки в участке. "Тебя за что взяли?" "За бл.дство!" "А меня за браконьерство!" "?" "Потому что пошла мыть серые ноги в пруду."
   Насчёт ног Женечки не скажу, не видел. Может, они и белые! Но скорей всего серые, что и влияет на её нежелание ориентироваться на местности и использовать "очко" по прямому назначению! А мочиться только на выдающиеся творения скульптуры!
   Сам скульптор Церетелик приезжал и говорил: "Нет, я это работать не буду!"
   А речь шла о Монументе в День Нефтянника! Это был совсем не простой монумент! Он был приурочен к тому случаю, когда мы с другом Петей нашли на нашем участке нефть! Правда, потом оказалось, что это прорыв канализации, и мы кричали сантехникам: "Чуваки! Не смейте трогать нашу нефть!" Но тогда-то Церетелик этого ещё не знал! И не стал работать Монумент из-за того, что некоторые не понимают искусства и стараются его осквернить! Это имелась в виду ваша любимая Женечка!
   Её дело какое? Самое маленькое! Сидеть в медпункте и трепонировать обезьян! Так нет! Она выходит наружу! Кто, спрашивается, её выпускает? И вот тут-то вылупляются самые низменные её инстинкты! Своим наглым голым видом и жёлтой струёй из своей киски она распугивает играющих в пин-понг на спортплошадке!
   Нет, если бы её хоть кто-то любил, и она бы занималась скрытно в кустах ЭТИМ! Так её же никто не любит! Поговаривали, что я, Витя, должен её любить, как тот, кому она вырезала аппендицит! Так я вам скажу: Аппендицитом был некий кролик, который был спрятан в кармане, так как я изучал фокусы. При виде него Женечке стало плохо до такой степени, что она попыталась придушить кролика. Только я его и спас.
   Что же касается настоящего аппендицита, то мне его удалили в ЦПЗ, причём предварительно выбрили место операции.
   Эй, дубина, куда плывёшь? Эй, баран, держись за баранку!" Так закричал Витя тем молодчикам, которые стали грести в 4 весла и одно из них поломали. Он, конечно, содрал с них штраф в тысячную часть юаня и запретил практиковать лодочную езду.
   Тут день подошёл к концу, Витя получил получку и пошёл отдыхать, чтобы завтра со свежими силами ехать в Холодово.
   На следующий день речи Вити получили некий резонанс. Пришла Женечка и стала приставать, что ей не дают помыть белые ноги и говорят, что они серые.
   "Это всё из-за тебя!" - раззорялась она. - "Где они серые?"
   "А что, белые, что ли? Они скорее синие! Меньше надо денатурата пить!" - сказал Витя.
   "Ах, так?! Тогда я тебе так скажу: про денатурат я в сплошной завязке! Я, может, денатурат вообще не пью! Я, может, на спирт перешла!" - сказала Женечка и хлопнула дверью.
   "Зря я её обидел," - подумал Витя. - "У белого цвета много оттенков, синий есть тоже." Он сел на велосипед, подбросил на ладони пару тысячных юаня и подумал: "Тут микроскоп нужен, чтобы не растерять их."
   Пришёл Петя:
   "Мужики гутарят, в Холодово ты поехал!"
   "А им какое дело? Разве что микроскоп у них есть. У тебя есть?"
   "У меня только лупа!" - сказал Петя.
   "Дай-ка сюда!" - сказал Витя и стал рассматривать юани. Здорово! На каждом зёрнышке портрет Мяо Дзе Бздуна! Обычным взглядом не различишь.
   "Ну что, возьмёшь меня с собой?" - спросил Петя.
   "Становись на колени!"
   "В каком смысле?"
   "Буду тебя в оруженосцы посвящать!" - сказал Витя. - "Но есть одно условие: не пить!"
   "Вообще?"
   "Нет! Только водку! Слыхал, что думают про нас американцы? Что мы только и делаем, что пьём. А ты иногда был замечен!"
   "Да я что? Мы просто провожали Павлика в последний путь, замуж!" - сказал Петя.
   "Не знаю я никакого Павлика и не ведаю! И ведать не хочу!" - сказал Витя.
   "Ну как же! Павлик - это профессор Павлов, и выходил он за Женечку. Но Женечка была не готова, совсем не готова: она сидела в позе Лотоса, когда голова находится в собственной заднице и только мычала: "Ом-м!" Поэтому её подменила Макака, и Павлик не почувствовал никакой разницы. Ну, потом, конечно, голову Женечки вынули и представили её Павлику, потому что ей всё было внове и она спрашивала: "А это ещё кто?" Макака не обиделась, только с горя обожралась бананами, и её пучило. Иногда туристы бросают бананы в пруд, и Макака тонула, прыгая за ними. Но теперь вышел новый китайский указ, составленный тем же китаёзой, который предписал перейти на денежную единицу юань. Указ этот начинал издалека: "Тихо и плавно течёт Хуанхэ! С горсточкой риса бегу я к реке!" Потом хватал быка за рога: "Ныне могуч победивший Китай! Ты с нами бананов в него не бросай!" Так что не по своей воле, но Макака оказалась в безопасности и её могло пучить, хоть как!"
   "Ну и ну!" - сказал Витя. - "Найти бы того китаёзу-законоустроителя и надрать бы ему уши!"
   "Ничего не получится! Сколько их? 2 миллиарда! А сколько нас, кратовцев? Так что нас просто раздавят числом!" - сказал Петя.
   "Ладно, поехали в Холодово!" - сказал Витя.
   И они поехали. Вся дорога до Холодово была расцвечена красными китайскими флагами, стояли посты ДПС, но с Вити денег не брали, потому что на спину ему на первом же ДПС китайские менты приклеили непонятный иероглиф. Он обозначал, что это едут убогие и слабоумные. Витя так и не постиг этого, но это было полезно, поэтому при любых конфликтах он сувал в рожу обидчика этот полезный иероглиф, и ссора себя исчерпывала. Точно такой же был и у Пети во всю спину. Витя вспомнил песню про парня, который любил классическую музыку, но его заставляли играть рок. А у него были татуировки Чайковский, Штраус, Шопен! И глядящий вдаль, вдаль, Глинка! И, конечно, Бах во всю спину. А повыше колен и пониже спины Мендельсон.
   Наконец, ребята приехали в магазин, где продавалась труба. Продавщица, конечно, была китаянка и ничего не понимала. Витя снял с неё верхнюю одежду и уставился на бюстье, показав на трубу.
   "А!" - поняла продавщица.
   "Ага!" - сказал Витя и купил трубу.
   "Вот теперь буду, как цивилизованный человек, рассматривать этих шлюшек!" - Сказал Витя.
   "Ху чен?" - спросил Петя.
   "Петя, кончай окитаёзнивать, говори по-русски."
   "А я чего сказал?" - спросил Петя.
   "Ты сказал "Ху чен?", но я тебе прощаю, раз ты теперь мой оруженосец," - сказал Витя.
   По приходу домой их ждал ещё сюрприз. К ним в дачу подселили по 10 китайцев. Так что воспользоваться подзорной трубой Вите так и не удалось, потому что он стеснялся. Малолетние же китайские хулиганы ничего не стеснялись и смотрели в оба.
   Наконец, лето кончилось. Витя отобрал у них трубу и сказал:
   "Сайонара!"
   Это было последнее лето детства. Больше сюда Витя не ездил. Иногда, правда, ностальгически перелезал через забор. Зимой таким образом однажды свалился в пруд, проверяя твёрдость льда. Но потом поверх забора протянули колючую проволоку, и перелезть стало невозможно. Это о том, как Витя проводил лето. Потом начинались школьные годы чудесные. Детишки играли в снежки, в футбол. Так прошло Витино детство. Ну а потом он переехал на новую квартиру и поступил в новую школу. Но к нашему повествованию это отношения не имеет. Я же не брался писать сагу Витя в школе и дома. Нет, моя задача была скромнее. Теперь Витя, если меня можно так назвать, живёт один на 2ом этаже. Не на 11, как раньше. Это очень важно. Потому что не хочется выпрыгнуть в окно во время Закатываний. Обычно о Закатываниях я пишу в Эпилоге. Ну, считайте это началом Эпилога. К.

ЭПИЛОГ

   Издательство, которое однажды бесплатно выпустило мои ПВНы, дважды отказалось выпустить новые ПВН. Из этого можно сделать вывод, что мир не готов к моему творчеству. Хоть и пишу я реже, но не могу без этого. Данные ПВН писались около месяца, почти норма, хоть и был перерыв в 7 дней. Но это не помешает насладиться описанием Вити, Кондома или Чеки Джана. О Херлоке пишу реже уже. А раньше получалось клёво. К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"