Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 412-413

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-412

("Письма в никуда"-412)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-4111,5-4114

   11 сентября 2015 года. Сказка про Аленький Горшочек. Этот Горшок был нужен доктору Бриниуму, чтобы он смог надеть его на голову и сказать: "На башке моей горшок, а в кармане пирожок." Так же Горшок свидетельствовал о том, что Бриниум достаточно свихнулся, и пора его свергать. "Но кто же будет вместо него?" - Думал Кондом, размышляя. - "Кто закроет телепорт между Землёй и Шелезякой, чтобы не лезла инопланетная дрянь? Я не знаю! Нет, я знаю! Это будет Аликс! Все страны, руководимые женщинами или существами, похожими на женщин, ведут себя мало-мальски адекватно. "Но почему не я? Потому что, голова ты садовая, - подумал Кондом, - я адекватностью никогда не отличался. Взять те же приступы психолепсии. Щас их нет, но когда они бывают... Странное слово выбрал: психолепсия. Не эпилепсия же. Короче, я отменяюсь. У Аликс тоже бывают свои приступы неизвестно, чего. Но в это время она мирно пылесосит или печёт плюшки. Одно другому мешает, так как пылесос пытается сожрать свежие плюшки. Так что сразу заниматься двумя делами, как Цезарь, она не в состоянии. Но это и не нужно. Сити-18 будет править не Слесарь и не Бездарь, которому в спину нож воткнут! Скажите, как его зовут? Но так как шараду я уже сам разгадал, то это говорит о моей тупости. Я править не буду."
   Так мыслил Кондом на кухне.
   "Эй, э, девка!" - позвал он Аликс. "Всё время забываю её имя!"
   "Девка! Хочешь Большой и Чистой Власти?"
   "Да кто ж её не хочет?" - и Аликс полезла обниматься с Кондомом.
   "Я говорю: Власти! У тебя будет тысяча Кондомов, все, разумеется, в кондомах, намасленных маслом и вазелином! Ты будешь купаться с ними в джакузи вместе с ароматными шариками! А потом копьё любви одного из них сделает своё чёрное дело, и ты уснёшь, так как большего тебе и не надо!" - сказал Кондом.
   "Где усну?"
   "Ну, не в джакузи, конечно, тебя перенесут на кровать, и перед сном набьют твой рот виноградом и отменным шампанским!"
   "Шампанское, это, конечно, здорово! Пузырёчки-пузырьки, можно жить и без тоски!" - сказала Аликс. - "А где ты будешь в это время?"
   "А я буду под стенами Цитадели распевать: "Луч Солнца золотого вновь коснулся крыш! Е-ее, е! Наша крыша небо голубое!" - сказал Кондом. - "И потащу свою повозку менестреля в свою Мертвожоровку."
   "О, это так прекрасно! Побыть день без тебя!" - неожиданно обрадовалась Аликс. - "Не видеть твоей унылой физиономии! Да! Я согласна!"
   "Но не всё так просто," - сказал Кондом. - "Чтобы стать Президентом, надо заключить Контракт с Дьяволом. То есть, продать ему свою душу за 30 юанебренников!"
   "Давай, давай сюда этого Дьявола!" - сказала Аликс.
   "Но учти: он спросит: "Ты понимаешь, что ты делаешь?" И ты должна ответить: "Нет!" Потому что, если ты ответишь "Да!", то, значит, ты нормальная и работаешь или учишься. А с нормальными Дьявол не работает. С нормальными работает ЖЭК на Центросоюзной улице. Но очень долго, волокиты хватает. А тут сразу раз! и в дамках! Итак, ты скажешь: "Я ничего не понимаю! Где я? Кто я? Понимаю только, что у меня вялотекущая шизофрения!" Именно с таким диагнозом получаются самые лучшие правительницы. Примеров не приведу, поверь на слово. Ну и распишешься кетчупом, не кровью же! Кровь жалко. Что, не умеешь расписываться? Поставишь крестик. Ты даже не знаешь, сколько тебе лет, потому что тогда ещё никто не записывал? Скажешь: 18, всем вам, женщинам, по 18."
   Но тут Кондома поразила мысль: "А что, если Горшок нужен Бриниуму в качестве горшка, а не в качестве головного убора? Тогда всё отменяется. Действительно, где в Цитадели я видел канализацию?" - подумал Кондом.
   Дело было в том, что он и Аликс уже побывали в Цитадели один раз. Стекло и бетон. И железо. Доктор Бриниум оказался весьма любезным старикашкой. Он сказал:
   "Эту - в койку, а этого - на распыл!"
   "Но, доктор!" - закричал Кондом. - "Как же так?! Ведь мы вместе учились в школе!"
   "Это невозможно! Я на 20 лет старше тебя!" - сказал доктор.
   "Возможно! Вы всегда были идиотом и оставались на второй год 19 раз!" - скажу я.
   "Да? Тогда на распыл его 19 раз, потому что 1 раз его не проймёт," - сказал доктор.
   "Вот бы мне щас Аленький Горшочек!" - сказал я.
   "Делай в штаны, всё равно тебя после смерти разложат на атомы!" - сказал злой доктор.
   "А как же вы сами ходите?" - спросил я.
   "А мы вообще не ходим! Инопланетяне мы," - хохотнул доктор.
   "А ещё доктор! Доктор должен лечить людей!"
   "Я доктор наук," - сказал Бриниум, но всё же подтолкнул ко мне Горшочек. Я уселся и дальнейшее помню плохо, так как был занят. Бриниум погладил по щеке Аликс, и та плюнула ему в морду:
   "Деньги и власть от старости не спасают!"
   "Детка! Чудеса современной медицины могут из старика сделать юнца! Ну как, остаёшься ты здесь жить? Под словом жить я имею в виду купаться в роскоши."
   "Остаюсь, коли так!" - сказала Аликс.
   "А что ты скажешь про Кондома?" - спросил доктор.
   Аликс подошла и плюнула мне на голову:
   "Фу, за.ранец!"
   На этом воспоминании воспоминания Кондома закончились. "Вот так вот!" - подумал он.
   Далее было известно, что. Кондома вышвырнули из Цитадели, пожалев на него патрон. Но и Аликс пронежилась там не долго, так как рано или поздно обнаружилось, что она мужчина. Бриниум чудесами медицины хотел сделать из неё женщину, но она не захотела и вернулась к Кондому в Мертвожоровку. Они не разговаривали целый день, но обычно они и так не разговаривали сутками.
   И вот теперь разговорились о том, что Аликс будет Президентом.
   Последние сомнения отпали, когда явился Дьявол.
   "Я Дьявол, дорогие мои," - сказал он.
   "Так значит, Бриниум того?" - спросил Кондом.
   "При чём здесь Бриниум? Я счётчик пришёл проверять!" - сказал Дьявол. - "А голый совсем, потому что очень бедный! Подайте бывшему заседателю Государственной Думы!" - заголосил он.
   "А Дума у вас была каменная?" - спросил Кондом.
   "Да!"
   "Ну тогда держи юань и иди проверяй счётчик."
   "Для этого надо два человека!" - заявил Дьявол и потащил Аликс в кровать. Дверь за ними захлопнулась. "Потом будет врать, что это её брат. Несмотря на то, что негр," - подумал Кондом. - "Её брат - мой брат. Приготовлю ещё юань. Подам. Он скажет: "Я конечно, юань приму у господина, но работать надо, работать!" "А я после работы!" - скажу я. Короче, всё смешается в доме Хлимена.
   И тут в дверь постучали.
   "Кто там?" - спросил Кондом.
   "Проверка счётчика!" - сказали.
   "Пошёл вон!" - сказал Кондом.
   "Вы же не поняли! Я проверющий счётчиков! Символ Года! Ты встанешь на табуреточку и споёшь мне какую-нибудь проверяющую песенку!" - сказал Символ Года.
   "А вы не голый?" - спросил Кондом.
   "Как можно?!" - спросил Символ.
   "Ну тогда юань не подам! Сам проем и пропью!" - подумал Кондом и впустил Символ Года.
   Тот был в спецовке, на спине было написано ХДУ.
   "А что это значит?" - спросил Кондом.
   "Понятия не имею!" - сказал мужик. - "Поговаривают, что "Хорошёвское Домовое Управление". А мне кажется: "Хватит Дурака Увалять"!"
   "А знаете, у нас уже есть один негр из ХДУ или из Мозамбика. Слышите: перины трещат? Проверяет счётчик!"
   "Остерегайтесь подделок! Не дайте обмануть себя в другом месте!" - сказал мужик. - "Но счётчик я всё же проверю."
   "А почему он крутится назад?" - через минуту спросил он.
   "А чёрт его знает! Это стало после Вторжения, Заболачивания и Разрыхления!" - сказал Кондом.
   "Так что, я вам ещё и должен, получается?" - спросил ХДУ.
   "Ну да! Но если вы станете и споёте мне какую-нибудь новогоднюю песенку, то мы в расчёте! Всё равно у вас таких больших денег нет!"
   И вот мужик из ХДУ взгромоздился и душещипательно заорал:
   "Разлука-разлука! Для сердца злая мука!"
   "Эй, потише там нельзя?" - крикнул негр. - Мы всё-таки не куличики делаем!"
   "Ну, прощайте! Если надумаете прийти ещё, захватите 120 юаней," - сказал Кондом.
   "Фиг тебе, а не юани!" - в запале сказал мужик и ушёл.
   Вышел Дьявол:
   "Вот теперь она увидела ЭТО тело!"
   "А ты её тело увидел?" - спросил Кондом.
   "Никогда не интересовался подобной мерзостью!" - сказал Брат-негр. - "Если хочешь, чтобы в следующий раз я пришёл одетый, то готовься к тому, что и счётчик будет крутиться в нормальную сторону! Это всё мои дьявольские штучки!"
   Но счётчик Кондома мало интересовал:
   "Я всё хотел спросить у вас, у кроликов, как вы это делаете?"
   "Кролик не ответил мне, так как занят был!" - сказал в рифму Дьявол и ушёл, хлопнув дверью.
   "Вот он напоминает мне одного литературного персонажа по фамилии Найсморк, который тоже хлопал дверями..." - сказал Кондом и осёкся, войдя в комнату.
   А что он там хотел увидеть? Обнажённую Аликс с пулей в груди или Аликс с тремя сиськами? Ни того, ни другого там не было. Аликс чай мне наливает, но взор её ни хрена не обещает. Кондом попил чай и сказал:
   "Приходил какой-то придурок из ХДУ, я его послал!"
   "Болван! Настоящий брат и был из ХДУ! А первый только проверял счётчики! Но это уже не важно," - сказала Аликс. - "Теперь я рожу краснокожего младенца с рожками! Я обнаружу на тесте на беременность две полоски и скажу тебе: "У меня две полоски! Я, блин, бурундучиха!"
   "Да не расстраивайся ты так, Аликс! Так как у тебя нет женских органов, то никого ты не родишь," - сказал Кондом.
   "А и то верно!" - обрадовалась Аликс. - "Одна, совсем одна! Одна, совсем одна!.. А знаешь, в койке этот Дьявол вытворял прямо чудеса! Бил рекорды для молодых! Не скажу, что твои рекорды, потому что о твоих рекордах знаешь только ты один. И, подозреваю, они фиговые."
   "Ну, я рад за тебя, сказал Кондом. - "Сегодня ночью будут ещё гости: мне прислали "Чёрную Метку"!"
   Об этой Метке Кондом вспомнил только щас. Была она от киберкраба Счастливчика. Он ревновал Кондома к крабу Затейнику. Несмотря на то, что Кондому удалось вполне тихо и безболезненно Затейника придушить.
   "Наверное, и этого Счастливчика придётся угробить," - сказал Кондом. - "Если он только не сидит на голове женщины. Тогда я душу краба, женщина на радостях отдаётся тебе, Аликс!"
   "А почему не тебе?" - спросила Аликс.
   "Потому что я зарёкся трахаться с женщинами, бывшими зомби! Мало ли, какую гадость можно подцепить: триппер или сифон! И хватит об этом. Можно сказать: "Кондом, примени кондом!", но у меня нет щас настроения!"
   Короче, пришла не женщина, а повзрослевший сынишка Хювяринена. Он голосил, что свалился в лесу пьяный, а какие-то хулиганы сняли с него ремень.
   "На тебе пузырь водки и иди успокойся!" - сказал Кондом.
   "А что же я?" - спросил краб Счастливчик.
   "А что ты? Тебе тоже пузырь дать?" - спросил Кондом и дал.
   "Мы превращаемся в старушку, которая и день, и ночь гнала! Так как пенсия у бабки малюсенькой была. Но вот, что странно, - сказал Кондом Аликс, - я бы сказал: печально! Сынишка пошёл по стопам отца-алкоголика! А я хоть и не возлагал на сынишку никаких особенных надежд, но не думал, что это случится так скоро! Не следует ему давать водку в другой раз."
   "А откуда Счастливчик знал, что Хювяринен придёт именно к нам и именно сегодня?" - спросила Аликс.
   "Ты что, только вылупилась? Что касается водки, все киберкрабы предсказатели Судьбы. Они смотрят в бутылку и видят там будущее. Я тоже так могу. Предсказываю: сынишка снова напьётся и полезет трахать пожарный гидрант. А пьяный Счастливчик включит горячую воду в гидранте! Ну или нет. Так или иначе, но гостей сегодня больше не будет, это хорошо. Как говорится: "Никого нет, это хорошо! Раки не попались, остались в нашем Весёловском водохранилище!"
   Но под конец дня Кондом решил купить арбузик. Он предполагал, что с арбузом может совокупиться киберкраб, потому что арбуз круглый и похож на голову. Тогда это будет... это будет... не смог сразу сказать. Вот помесь краба и комбайна - зомбайн, потому что помесь жителя и краба - зомби. А краба и арбуза? Карабуз! Заценили?
   И вот ночь. Развал карабузов. Кондом купил и спрашивает сидящего внутри краба:
   "Как зовут, болезный?"
   "Наполеон!" - просто ответил Краб.
   "Сейчас я тебя съем!" - сказал Кондом.
   "Попробуй!" - сказал Наполеон.
   "Миль пардон, господин араб!" - извинился узбек-зомби. - "Я продал вам неправильный арбуз! Наполеоны занесены в "Зелёную Книгу Карабузов"! Вот, возьмите лучше Жозефину!"
   И Кондом попёр 10-ти килограммовую Жозефину домой. Там он её вышвырнул и 7 часов жрал, собственно, арбуз, превратившись в арбузоеда и ни о чём больше не заботясь.
   "А как же я?" - спрашивала Жозефина.
   "А ты иди на птичий двор, поклюй зёрнышек. Или лучше поиграй с Котом Мурзыком. Он мазохист и обожает, когда с кем-то совокупляется при помощи головы, а не шпаги или багета. А то бывает: "Сударь! Вы меня оскорбили! Доставьте мне сатисфакцию-удовлетворение! При помощи шпаги!" И бедный Кот не знал, с какого конца подступиться к удовлетворению."
   "Я, я знаю, с какого конца подступиться!" - сказала Жозефина.
   "Ты знаешь! Вот иди и подступись с курами и утками." К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4114-4116,5

   14 сентября 2015 года. Анекдот. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
   "Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой, вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты-таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8! Еще. Беседуют двое мужиков. Один говорит:
   "Хочу котa купить - женa не дaет."
   Второй:
   "А почему ты решил, что тебе кот дaст?"
   Сказка про Чеки Джана. Купил он как-то яйца и решил, что теперь будет практиковать кунг-фу, стиль Железные Яйца. Никто из 12 мастеров не обладал этим стилем, и если взять их в тёмной подворотне за шары, то они тут же расколются до ж.пы. Но какие-то яйца были подозрительные, хотя на боку было написано: "Железные яйца" и "Крупнее не бывает!"
   "Наверняка, якудза подбросили страусиные или крокодильи!" - подумал Чеки, положил их на газетку и с криком "Кия!" повредил о них руку!
   Не врали торговцы. Они были из Штатов.
   И Чеки решил поехать в Штаты, чтобы обучиться стилю Железное Яйцо. Но говорил Чеки по-английски слабо, поэтому первая же торговка яйцами не поняла ничего и попыталась прирезать курицу.
   С трудом Чеки спас курицу.
   "Фанк ю!" - сказала курица. - "Май нем из Ряба!"
   Чеки решил, что она над ним издевается и сказал:
   "Свое имя засунь себе... Яйца давай!"
   Но то, что дала Ряба, было трудно назвать яйцами. Это были Кубики-Рубики. Ряба развела крыльями:
   "Я современная молодая курочка! Яйца щас никто не покупает."
   Ладно, сел Чеки и стал крутить Рубик. В его голове начинал проявляться современный стиль Кубик-Рубик. Он должен был стать непобедимым и застенчивым в смертельном бою.
   Между тем Ряба тоже не дремала. Она прочитала в журнале Форс, что Рубик прошлый день, и теперь насущны и идеальнее игральные кости. Повесишь их вместо или рядом с яйцами, и ты неуязвим. Только одна закавыка. Настоящие магические кости были только у четвероногих кур!
   А они не молодели! Петушка четвероногого не вывели, и скоро курицы-мутанты вымрут.
   "А как вообще появились мутанты?" - спросил Чеки.
   "А хрен его знает," - сказала Ряба. - "Во мне они всегда вселяли ужас."
   И вот Чеки в длинном плаще стал гоняться за мутантами, напоминая инопланетянина! Тут из домика вышел Пёс, покачал головой и принёс дробовик. Насыпал туда соли и шарахнул из всех стволов! Но в том-то и заключается спасительное кунг-фу, что Чеки не пострадал, так как соль попала в Кубик-Рубик!
   "Я есть руссо туристо, облико морале!" - сказал Чеки.
   "Врёшь, сволочь фашистская!" - сказал Пёс.
   "Мы могли бы договориться!" - сказал Чеки. - "Завтра утром - стулья, днём - деньги. Днём - стулья, вечером - деньги! Всё гармонично."
   "Не нужны мне никакие стулья. У меня поголовье кур дохнет!"
   "О, дорогой заморский друг! Против куриного мора существует русское средство "Клерасил". Не одной курице еще не удавалось умереть своей смертью в дальнем углу насеста при появлении "Клерасила"! Он такой как набычит хохолок и как закричит: "Кукареку!", так все куры понимают, что пробило 6 часов утра Судного Дня!"
   "О, даст ист фантастиш!" - сказал Пёс. - "Но только верится с трудом."
   "Не веришь?!" - разгневался Чеки. - "А ну тащи сюда кур! А я их обработаю "Клерасилом"!"
   Ну и в результате этой бойни, которую прозвали "Бойней в Чикаго", всё куры сдохли! И четвероногие, и нормальные.
   Чеки долго извинялся, пальцем попу затыкал, но его все равно закатали в тазик с цементом и бросили в реку! К счастью, на нем были яйца-талисманы, которые не тонули.
   "Беспредельщики!" - подумал Чеки, выныривая.
   Тут он заметил какого-то толстого бомжа. Этот бомж поведал Чеки, что раньше он был типа Чеки, поджарым, но разжирел на бомжовских харчах. Что он тоже искал загадочные яйца, роковые яйца! И кончил тазиком с цементом.
   "Если мы объединимся, то мы сила! Мозги и мышцы! Я, понятно, мозги," - сказал Чеки. - "Как зовут тебя?"
   "Джон Смит!" - сказал Смит.
   "Для начала переверни вон тот лимузин, чтоб доказать, что ты мышцы!" - сказал Чеки. Но как Смит не тужился, ничего у него не получилось.
   "Тогда будем действовать хитростью!" - сказал Чеки. - "Положим наши чудотворные яйца на дорогу, и все будут спотыкаться, как об лежащего полицейского!" Но и этот опыт не удался. Яйца разбились в лепешку.
   "О, горе нам, горе!" - сказал Смит.
   "Ерунда! Щас пойдем на Бродвей и купим русские сувениры: пасхальные яйца! Их ядерная бомба не возьмет! Но для этого надо добыть 1 доллар 67 центов!"
   "Это я могу!" - сказал Смит и стал трясти какого-то американского гражданина: "Подай доллар 67 на лечение колясочных детей-инвалидов! А не то убью!"
   Но к несчастью, они нарвались на мистера Бублика, одного из 12-ти мастеров кунг-фу! Бублик их так отделал, что надолго отбил охоту к экспериментам.
   "Всё ясно! Нам нужна безобидная старушка, которая ни капли не смыслит в кунг-фу!" - сказал Чеки.
   "А лучше девушка!" - сказал Смит.
   "О девушке забудь! Придётся ей еще платить за услуги 100 баксов. Мы себе такого позволить не можем," - сказал Чеки.
   Но тут им навстречу пошли бабка и внучка, явная проститутка в шортах с собачкой.
   "Что делать?! Надо их разделить!" - сказал Чеки. - "Я отвлеку тёлку, а ты напади на бабку!"
   И Чеки притворился писающим мальчиком. Как блондинка не старалась посмотреть на него спереди, он отворачивался:
   "Я же стесняюсь, дура!"
   Бабка между тем крикнула, допекаемая Смитом:
   "Внученька! У тебя нет двух долларов?"
   "У меня только сотни, бабушка!" - ответила та. Ну, понятная проститутка.
   Чеки так удивился, что забыл отвернуться, и она увидела его достоинство!
   "Фу! У нас в Бруклине и крупнее бывают!" - сказала она.
   "А у нас в Гонконге и подороже! И с перцами!" - сказал задетый за живое Чеки.
   Ну так или иначе 100 баксов они вымучили.
   "Ну что, теперь идём в Диснейленд?" - спросил Смит.
   "Да какой там Диснейленд? Теперь надо купить десяток тухлых (заметь: именно тухлых) яиц и превратить их в яйца Судьбы! Свежие для этого не годятся. Я сделаю над этой тухлятиной магические пассы, и мы станем неуязвимыми! Да где же достать тухлые?"
   "Это надо купить свежие и ждать их протухления!" - сказал Смит.
   "Вот сразу видно, что ты, Смит, всего лишь тупые мозги! Смотри и учись, как действует настоящий умный ниндзя!" - сказал Чеки и ворвался в продуктовый магазин!
   "Всем ни с места! Это ограбление! Никто не пострадает, если не будет глупостей! Ну-ка, тащите тухлые яйца!"
   Один самый смелый продавец попытался позвонить в полицию, но Чеки наступил ему на палец:
   "Я же сказал: "Без глупостей!"
   Продавщица стала выносить из кладовки сотни тухлых яиц.
   "Достаточно, достаточно," - сказал Чеки. - "Ограбление окончено! Теперь можете звонить, куда угодно, даже в секс по телефону!"
   Он так напугал бедного парня, что тот позвонил в секс по телефону и заорал:
   "Нас ограбили!!"
   "А он у тебя щас твердый?" - спросила девушка. Было ясно, что Ограбление ей по барабану. Парень бросил трубку.
   "Надо было побольше им дать яиц! Кроме этих полоумных грабителей эти яйца никому не нужны!" - сказала продавщица.
   Между тем на берегу Потомака Чеки делал свои магические пассы над яйцами.
   "Ну как?" - спросил Смит.
   "Пока не как! И отойди, ты загораживаешь солнце! Если у нас получится яиц больше, чем надо, то лишние мы продадим в лавке "Старье берём" в русском квартале!" - сказал Чеки. - "Будут русские сувениры. Потому что 10 нам явно много. Хватит и 6-ти."
   Но яйца всё не хотели превращаться.
   "Наверное, ты делаешь не те пассы! Попробуй методику Дохлого Хорька!" - сказал тупой Смит.
   "А я эту методику и использую! Но мыслю сменить её на методику Жизнерадостного по жизни Барана! Может, сработает!"
   И Чеки принялся скакать голышом над яйцами! Это привлекло внимание местной полиции!
   "Яйца, выручайте же!" - закричал Чеки и стал бросать в копов яйцами! Смит поступил так же.
   "Ну всё, теперь у нас яиц не осталось!" - сказал Чеки. - "Нам нужен другой План!"
   Он полез на Бруклинский мост и заорал оттуда:
   "Я - самоубийца! Я щас спрыгну!"
   "Да, он такой! Да, он упрямый! Он психопатик из Бергамо!" - подтвердил Смит.
   Ситуация зашла в тупик.
   "А пусть прыгает, всё равно он не гражданин США! Да он же нам Потомок отравит!" - таким образом мнения полицейских разделились.
   Надо было что-то делать, и Чеки прыгнул, так как плавал, как выдра.
   "Ну всё, господа полицейские, самоубийство уже произошло, больше смотреть не на что, шоу закончилось!" - увещевал копов Смит.
   Народ успокоился и разошелся. Не уходила одна бомжовка. Она мыла серые ноги в реке.
   "Уходи!" - зашипел на неё Смит. - "Хочешь в участок за браконьерство?"
   "Балда!" - сказала Бабка. - "Я - знаменитая Убийца Миров и мне чисто из спортивного любопытства интересно, как потонет Чеки Джан, который плавает, как выдра!"
   "Да, Бабка, ты нас раскусила! Может, поможешь достать чудотворные яйца Судьбы?" - спросил Смит.
   "Да запросто!" - сказала Бабка и вынула из запазухи связку. Смит поморщился, так как они дюже воняли, но Чеки, вылезший из воды, сказал:
   "То, что надо! То, что нам надо! На тебе, Бабка, 100 долларов, и разойдёмся по-хорошему!" И все разошлись при обоюдном удовольствии.
   "Теперь мы можем летать, как, типа, Хэнкок!" - сказал Чеки и подпрыгнул. Но никуда не полетел.
   "Эффект этих Яиц мне еще не совсем понятен," - пояснил он. - "Если летать нельзя, то, возможно стать Чемпионом по пожиранию Дошираков, если такой проводится."
   "Как же я забыл?" - крикнул Чеки и догнал старушку. - "Я забыл спросить, в чем их сила?"
   "Вот балда китайская!" - сказала Бабка. - "Их сила в Жизни! Если их высидеть в тёплом месте, то родятся цыплята!"
   "Тьфу, чёрт! Значит, со званием Чемпиона по поеданию Дошираков придётся расстаться!" - чертыхнулся Чеки.
   "Зато цыплятки! Они такие милые! А когда они надоедят, их можно придушить!" - сказала Бабка и пошла тратить 100 баксов: "Я теперь богатейка!"
   "Чёрт, чёрт!" - сказал Чеки Смиту. - "Эти Яйца никуда не годятся, можешь их вышвырнуть!"
   "Нет, я дождусь цыплят, а потом придушу их!" - сказал Смит.
   "С кем я связался! Вы банда извращенцев! Вот когда вылупятся мои цыплята, они каждое утро будут кукарекать. В 5, в 5-30, в 6 часов! Романтика! А вы сразу душить! Душить любой Отелло-извращенец может! А ты попробуй вырасти, воспитай!"
   Тут из Чекиных Яиц полезли не цыплята, а гуси-лебеди:
   "Куда летим, Хозяин?"
   "Вот видишь, они нам помогают!" - сказал Чеки. - "В Гонконг, ребята! Сдюжите?"
   "Да как не сдюжить?" - спросили Гуси. - "Только путь не близкий, нам надо набрать воды в горбы. И тебе советуем."
   И точно, у них, как у верблюдов, были горбы. Чеки тоже хлебнул Кока-колы и распрощался с Джоном Смитом:
   "Хороший ты парень! Мозгов бы тебе побольше! А своих цыплят лучше продай в лавке "Старьё берём", а не души!"
   И вот Гуси-Лебеди взмыли в воздух, а Смит подумал:
   "Мало ли каких придурков приносит к нам из-за океана!"
   А Чеки наслаждался видом моста, залива, небоскрёбов. Ветер Родины уже согревал его.
   Но тут случился облом, самый облом за всю историю облома! Америкашки приняли Чеки за арабского террориста, так как пролетел он почти вблизи небоскрёбов-близнецов почти в годовщину, почти 11 сентября.
   И его насильно посадили в кутузку, и свой Гонконг увидит лишь через решётки в небесах.
   Пришли два следователя: добрый и злой.
   "Колись, сука, сколько вас?" - спросил злой.
   "Нас 2 миллиарда!" - сказал Чеки.
   Добрый сказал:
   "Лучше, гражданин, колись, и лучшее станет жизть!"
   "Ладно!" - решил рассколоться Чеки. - "Я один и решил прикончить Обаму так же, как в Гонконге прикончил старуху-процентщицу топором по голове! А ещё я сбросил бомбу на Хиросиму! Но, догадываюсь, вы это и без меня знаете!"
   "Бомба подождёт, сказал добрый следователь. - "Расскажи-ка нам лучше, как ты переоделся Моникой Левински и опозорил нашего президента!"
   "Ну, Моникой было как два пальца об асфальт..." - начал Чеки, но его перебил злой:
   "Мне кажется, он нам ерошит бабушку! Врёт!"
   "Да как можно, господина злой следователь! Всё расскажу, как на духу! Очень бюстгальтер давил грудь, и было неудобно на каблуках! Захожу я, значит, в дамский туалет, а там жена Клинтона справляет нужду! Я ей говорю: "Пошла вон, мокрая курица!" И тут в уборную входит Билл, как я его называю! Он говорит: "Я потрясен! Впервые кто-то сказал правду про мою жену, что курица! Как ваше имя?" Я говорю: "Моника!" и оправляю платье: "Мужчинам сюда, вроде, нельзя!" "Тут нет мужчин," - говорит Билл. Так я и не поняла, что он этим хотел сказать, потому что из него вдруг так полилась серая гадость, что залила мне все платье и очки! Вот такая история! Дайте закурить!"
   "У нас не курят!" - сказал добрый следователь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4116,5-4119

   19 сентября 2015 года. "Я - Баскервилей злой собак! Кто из болот ко мне придет, я засосу, и он умрет!" Это было похоже на правду. Но была и несколько иная правда.
   Однажды Собака Баскервилей, попивая водку из кружки, рыбачила на болотах. Поймала ерша, не удержала, и тот плюхнулся в кружку. Собака вышвырнула ерша, который всем стал рассказывать: "Наливают! Отпускают!"
   Вот лежат в корзинке Собаки щука и окунь: "Чертов трепло этот ерш: "Наливают! Отпускают!" То есть, иногда могло показаться, что Собака ангел небесный. Но это было не так.
   У Собаки было прозвище Микроб, беспощадный к еде. И звание штангенциркуля СС, хотя СС давно распустили за ненадобностью. Одна Собака и осталась, чтобы засасывать бедных беглых каторжан. Как агент СС той же, Собака никуда не годилась, так как вечно или ловила ершей, либо уходила в запой.
   И вот Собака всё сидит и обмакивает ершей в водку. И ловится самая осторожна рыба, так как язык у ерша, как помело. Этот ёрш разболтал даже Херлоку Шолмсу, который был подводный охотник и электроудочник. Но, честно говоря, это Херлоку было не особенно как бы интересно.
   "Ты скажи, где лежит сом!" - сказал сыщик.
   "Есть сом. Знаю, где сом! Сам-то всех и ловит и отпускает!" - сказал тупой Ёрш. - "Я ему говорю: "Ну как, брат Сом? Всё ловишь?" А он показывает садок с рыбой, мол, ого-го! Только честно тебе скажу, как на духу: чего-то мордой этот Сом похож на Собаку Бакервилей! Я знаю: у нас на каждом углу ориентировка висела. Только Сом этот не лает, а все самое показывает: ого-го!"
   "Выпил ты, Ёрш, выпил, вот, что! Собаку эту Красная Армия еще в прошлом году того! Хвост прижала!" - сказал Херлок. - "Да и не дело Сома сидеть с мормышкой над прорубью. В момент электроудочники заметут!"
   Поэтому следующий раз, когда Собака поймала этого Ерша, он спросил:
   "Ты Сом?"
   Собаке не хотелось вступать в дебаты, и она сказала:
   "Умгу!"
   "Нет, мамой родной клянусь: Сом это!" - доложил Ёрш на глубине Херлоку.
   "Ну что ж, будем брать!" - сказал Херлок.
   И вот тут начался клев, как на Черных Камнях! Собака охала, хваталась за голову, мормышка стремительно ушла под лед, и показался Херлок Шолмс!
   "Херлок!" - сказала Собака. - "Тебя же давно профессор Мориати того! Да и Красная Армия ему помогла!"
   "Щас не вопрос, кому помогала эта Армия, даже если действовала она как дешёвая проститутка. Теперь только ты и я! И лунка около Бехского водопада!"
   "Это невозможно! Водопады не замерзают!" - сказала Собака.
   "Специально из-за исторического момента замерз," - пояснил Херлок. - "Щас у меня тут записная книжка была, черкану пару строк доктору Катсону..."
   "А! Это тому доктору, который вместо того, чтобы лечить зверушек и пичужек, спит напрополую с Леди "Н"!" - сказала Собака.
   "Ты эту Леди видела? Ты бы сама с ней спала, а пичужек послала бы нахрен! Какая грудь, какие ножки, вы от счастья запоёте! Нет, я Катсона не оправдываю, но понять могу. А вот у тебя, к примеру, не ножки, а лапы: смотреть противно!" - сказал Херлок.
   И он записал в книжке: "Дорогой мой человеколюб Катсон! Вы запоёте от счастья еще больше от ножек Леди "Н", потому что запеть от моих ножек вам, видимо, больше никогда не придется. Злые враги человечества Ёрш и Сом (он же Собака Бакервилей) оккупировали меня со всех сторон, и это самый ошизенный облом за всю историю облома. До сих пор за улетность свою я денег не брал, но сейчас лишь эта улетность спасает меня на краю проруби около водопада. Красная Армия, как всегда, на подходе, она им хвост прижмёт, чего лично я сделать не могу, так как мои руки заняты не тем, чем вы подумали, а держат гарпун. Я, конечно, могу его положить, но тогда я останусь бессилен против борьбы нанайских мальчиков, которую в совершенстве знает Собака."
   "Знаешь?" - спросил её Херлок.
   "Чего?" - спросила Собака.
   "Не прикидывайся идиоткой! Все Собаки Бакервилей прошли курс этой смертельной борьбы! Вот скажи: "Кияу!"
   "Кияу," - неуверенно сказала Собака.
   "Да нет, от сердца, от души: "Кияу!!"
   "Не могу, масса Херлок, - сказала Собака, - простудилась я! Хоть и думала повеситься."
   "Во дает! Только щас вешалась, а теперь простудиться боится!" - сказал Ёрш.
   "Можно, масса Херлок, я его съем за это?" - спросила Собака.
   "Нет, он нужен нам как свидетель!" - сказал Херлок. - "Когда я начну прыгать в прорубь, его спросят: "Ты свидетель?!" "А что, собственно, произошло?" - спросит он, вот, для чего он нужен! Пусть живёт пока."
   "И ты прыгнешь один, без меня?" - спросила Собака.
   "Нечего тебе там на дне делать! Не собачье это дело и место. Да и пользы от тебя ноль: толстолоба не увидишь, шелеспера тоже. Хорони тебя потом," - сказал Херлок.
   Короче, схватил Херлок Собаку за хвост и, напевая: "Ведь это наш день, так и хватай его за хвост," - прыгнул в воду!
   "Спасите!" - заголосила Собака. - "Безпредельщик! Это я-то Безпредельщик? А как пугать Сэра Генри и курить у его изгороди, создавая горстку пепла, в которой я потом завяз новыми башмаками! Такими новыми, что даже не просили каши и ярлычки не отклеились! Да за такое надо по попе, по попе!"
   "Я согласна по попе! В глубину-то зачем тащить?" - орала Собака.
   "В глубине все удары по попе получаются нежнее, как драка двух "голубых", мол, противный ты! Получи! Правда, длится такая драка не долго."
   "Хочу нормальную драку!" - завопила Собака и вынырнула.
   Ёрш, который оставался на берегу, решил, что это щука! Вообще, мало понятно, чего он там решил, может, что это мамонты всплывают, и ударил Собаку по спине багориком! Чем создал себе мстительного врага, так как Собака поклялась отомстить.
   На грани смерти Собака не могла ничего скрыть:
   "Да! Это я была переодетая сестра Степлтона на балу в деревеньке Гримпенд! Да! Степлтон влюбился в меня и поимел меня! А что вы хотите? При дворе бывали крали и пострашнее: взять ту же миледи Здвинтер. По сравнению с ней я просто красавица. Степлтон спрашивает: "А почему у тебя такие большие..." "Силикон, Степлтон!" А он имел в виду клыки. Осталось только родить ему Мордауна, и простое женское счастье в кармане! Чтобы Мордаун тянул ко мне ручонки: "О, моя Мать!" И, клянусь честью, я родила Мордауна! Назвала я его мистер Бублик, но это уже к Делу не относится, правда, господин прокурор?" Потому что в такие минуты откровения, когда преступник колется до ж.пы, Херлок исполнял все роли, даже защитника и адвоката.
   "А! Так вот, кто стрелок! Это щенок-имбицил Мордаун!" - понял Херлок, так как его уже достали ягоды бузины, которыми Мордаун пытался застрелить Херлока.
   "О, моя Мать!" - крикнул Мордаун и бросился в объятия Собаки Бакервилей!
   "Сэр, если вы против грудного вскармливания, щас самое время покончить с ними обоими," - сказал Ёрш.
   "Их будет судить суд!" - сказал Херлок. Он не был против вскармливания, так как его иногда кормила и миссис Хадсон, и Леди "Н". Причем у Леди молоко было более свежее, но не годилось при начале сложных дел. Тут незаменимым было многоопытное молоко Хадсон с привкусом ряженки.
   Но сейчас это большого отношения не имело. Малыш Мордаун сосал грудь Собаки и бубнил свое: "О, моя Мать!"
   "Он другие слова знает?" - спросил Ерша Херлок.
   "А я откуда знаю-то? Я же знаю!" - сказал Ёрш.
   "Сумасшедший дом!" - сказал Херлок и сел. Так они сидели и дрожали от холода. Херлок протянул морковку сначала Собаке: "Нет!", потом Ершу: "Нет!" Мордауну тоже нет. Зато Собака с Мордауном с удовольствием закурили сигареты, предложенные Ершом.
   "Тут еще торт должен был стоять," - сказал Херлок.
   "Торт был, но он тю-тю в пропасть, вдребезги!" - сказала Собака.
   "На его месте лучше бы был я!" - сказал Херлок.
   "Будешь тортом - будешь как он!" - сказала Собака.
   "Пока мы все здесь собрались ("А как здорово, что все мы тут сегодня собрались!"), я хочу рассказать о вражде двух группировок бардов. Одни пели: "Как здорово", и их окрестили "Какздоровцы". А другие пели песню: "Милая моя, солнышко лесное!" И их прозвали "Милаямаевцы". И вот между ними возник неразрешимый конфликт, решить который можно было только кровью.
   Позже на месте побоища нашли отломанный гриф гитары и руку скелета, держащего ля-минор.
   "А у меня под Брянском такой случай вышел," - стал рассказывать Мордаун. - "Мы тогда под Брянском стояли..."
   "Да дальше, чёрт тебя побери!" - сказал Херлок.
   "Ну это я к вопросу о том, как я помогал нашим частям," - сказал Мордаун. - "Они знали меня как Вовочку. Ну и говорят: "Шнель, шнель, Вольдемар!"
   "А вот лично я, - сказал Херлок, - никогда не сомневался, что ты был извращенец и помогал немцам. Но вернёмся к блокнот, который я веду для мистера Катсона. Итак, дорогой Катсон! Последние минуты обогатили меня знакомством с несколькими извращенцами, дебилами, паралитиками и угрозами обществу. Если я выживу и не свалюсь в водопад, то заведи Дело на букву "В" - "Вовочка". Это никакой не Вовочка, а Мордаун. Целую, обнимаю!"
   "Это напомнило мне один анекдот," - сказал третий извращенец Ёрш: "Муж ушёл к соседке и пишет оттуда: "Я у соседки. Целую, обнимаю!" То есть, соседку!"
   "Да мы поняли, поняли," - сказал Херлок. - "Ну, сказали последнее слово приговоренного, а теперь что ж: Серый Волк! То есть, Собака Бакервилей."
   "Я стоя стесняюсь," - сказала Собака. Она встала на табуреточку и произнесла стишок: "Кто из болот ко мне придёт, я засосу, и он умрёт!"
   "А что-нибудь поновее?" - спросил Херлок.
   "Поновее не придумала: мозгов не хватает! Вот, помнится, стояли мы под Брянском, так профессор Менгеле делал мне лоботомию! Ни одних мозгов не осталось. Только и слышу, как наши зовут какого-то Вольдемара!" - сказала Собака.
   "Не наши, а ваши!" - сказал Херлок. - "Чёртовы фашисты!"
   И он спрыгнул в лунку вслед за Ершом:
   "Не могу дышать одним воздухом с этими гадами!" - сказал он.
   Под водой проплывала Рыба-Шар. На боку у неё красовалась свастика!
   "Это глубинная бомба!" - закричал Херлок и снова вынырнул к лунке. Там Собака пыталась отогреть Мордауна, закутав его в свой пух.
   "Господа! Господа! Я только что видел такое!" - сказал Херлок.
   "Мы тебе, паскуда, не господа!"
   "А кто же? Товарищи, что ли?" - спросил Херлок. - "Короче, бомба! Шар!"
   Тут из проруби потянулись две тонкие цепкие ручонки, это Шар-Рыба тянулась к Херлоку, так как влюбилась в него. А лапки у нее были тонкие, как, типа, лапы у Годзиллы.
   "Херлок! Я полюбила тебя сразу и на всю жизнь! Если ты не будешь моим, то не доставай же никому!"
   "Я уже слышал такие слова!" - сказал Мордаун. - "Это слова самоубийцы! Я сам их порой говорю, но добавляю: "О!" Добавляю: "Моя Мать!"
   "У меня не было матери," - сказала Шар-Рыба. - "Только отец Вернер фон Браун! О, мой Отец!"
   "Научи дурака Богу молиться: он лоб расшибёт!" - сказал Херлок. - "Рыба, ты что, не видишь, что здесь нет особей репродуктивного возраста, которых можно любить? Плыла бы ты отсюда к папочке!"
   "Мой папочка меня покинул! Он так далеко, что не выговорить! Земля Франца-Иосифа Гегеля!"
   "Хорошо, что не Кугеля или Кугельбана," - сказал Херлок.
   "Прощай, мой милый Херлок! Я никогда не забуду тебя! Хайль!"
   "Зиг Хайль!" - сказал Херлок и помахал на прощание записной книжкой. - "А что касается вас, граждане-военные уголовнички, то ждет вас от звонка Принстаунская каторжная тюрьма сроком этак на 150 лет. За это время дети ваши станут дедушками и бабушками, надеюсь, вы до этого не доживете!" - сказал Херлок.
   "И вот тут-то Херлок и встретился со смертельной борьбой нанайских мальчиков! Собака изловчилась и нанесла по черепу Херлока удар камнем! К счастью, в голове Херлока была вмонтирована железная пластина, которая к непогоде намагничивалась.
   Херлок изогнулся и нанес по пузу Собаки удар, именумый "хук", "крюк".
   Тут в дело вступил малыш Мордаун! С диким криком брачного морала он укусил сыщика за ногу!
   "Хорошо, что только за ногу!" - сказал Херлок. - "Но если бы и выше, всё равно не страшно: на мне специальный бандаж!
   Короче, все негодяи получили по заслугам. Херлок сидел у камина рядом с миссис Хадсон и доктором Катсоном:
   "А знаете, друзья мои, этим гадам все же удалось прокусить непрокусаемую оборону дефективного метода! Слюна Мордауна оказалась ядовитой! И меня теперь мучают приступы эпилепсии!"
   И Херлок свалился на пол и задергался!
   "Не стоит обращать внимания, дорогой Катсон," - сказала Хадсон. - "Такие приступы были всегда!"
   Отдёргавшись и обслюнявив все ножки кресел, Херлок успокоился.
   "Да! Во мне есть нечто, что притягивает ко мне всех эпилептиков, даунов, эмбицилов и прочих преступников! Наверное, это природный магнетизм. А может, магнетизм пластины в голове, я еще толком не решил," - подумал Херлок Шолмс и закурил трубку. На этом наша сказка кончается. Мы сами не курим и вам не советуем. И пластины в голове у нас нет. Ариведерчи, сайонара! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4119-4121,5

   25 сентября 2015 года. Сказка. Про Анфиса Лопозкову и космический корабль "Корыто", который уже 230 серий бороздит просторы Вселенной. Он бы пробороздил и 231 серию и больше, но это бы значило потерю адекватности членов экипажа и просто их членов. И корабль бы засосало в Черную Дырку, про которую вообще ничего не напишешь, кроме того, что она черная. Но так или иначе, но с увеличением количества серий встреча с Дыркой становилась неизбежной. Хотели ли того члены экипажа или их многоопытные члены.
   В дырке же попадались любопытные вещи: коровы, крупный рогатый скот, ершики для унитаза, целые батальоны спецназа, мази для геев, мясорубки и все три бомжа, которые крутят их на фрикаделечной фабрике. А так же целые миры, про которые капитан Лопозков сказал бы: "Жопс поглотил их." Не Джуп, а именно Жопс.
   Никто не знал, как называть Дырку, а того, кто уже был близок к разгадке, скоропостижно засосало туда же. И он мог видеть, как корова играет на рояле, который тоже туда засосало. Ну и, конечно, там было полно мусора, использованных презервативов и арбузных корок. Это роботы с Шелезяки жрали арбузы, а корки выбрасывали в Дырку. Сами же они туда попасть не могли, так как Дырка сказала: "Не присылайте нам такой контингент!" Так как роботы были все поголовно больны энорезом, а Дырка любила чистоту и порядок.
   "Ты больна энорезом?" - спросил профессор Селезнёв эту мартышку, Анфису. Он редко разговаривал с ней, но уж если чего спрашивал, то это было "в десятку".
   Анфиса замялась:
   "Вроде бы да! А может, и нет!"
   "Так да или нет?" - спросил любознательный профессор.
   "Не знаю я!" - закричала психованная дура Анфиса.
   "Орешек знаний тверд! Так что ж? Мы не привыкли отступать! Нам расколоться его поможет веб-камера "Хочу все знать!" - сказал профессор и уже засунул под одеяло Анфисе веб-камеру.
   "Ты что, спятил?" - сказал капитан Лопозков. - "Я самолично засовывал: не помогло. Выяснилось только, что у неё месячные, но это я и так подозревал! Думаешь, Дырка расплачется от нежности: месячные! Как бы не так! Она скажет: "У нас здесь свои законы: Дырявые! Месячные такая же гадость, как и моча!" Кстати, данное название впрямую связано с жизнедеятельностью организма. Так что погибать, так с музыкой! Мы все умрем, всё!" - так сказал полный оптимизма Лопозков.
   Что говорить про полных пессимизма остальных. Особенно пингвинов в трюме "Корыта" и прочих членисторуких и водкопитающихся пресмыкающих зверьков-гадов.
   Анфиса сказала:
   "Но я так молода, чтобы попасть в Дырку!"
   "Всё так говорят," - сказал Лопозков. - "Ничего, и там люди живут!"
   "Там? Живут?" - спросила дочка.
   "Ну, конечно, там темно, как в ж.пе у негра, да и живут там одни негры. Зато у них первобытнообщинный строй: нравится тебе телка: берешь дубину и ну по черепу соперника! То же самое делает и он. А под конец - клубничка: телки дерут за волосья друг дружку, чтобы обладать каким-нибудь чуваком-негром. Но все это можно разглядеть только в специальные очки с монохромом или хронономом. Вот тебе, дочка, такие очки. Они вдобавок 3D и к ним прилагается пиво и банка с попкорном. Чтобы комфортнее разглядывать. Но так как действие, вообще говоря, 4D, то скоро дикари отбирают и разбивают очки цивилизованным зрителям. Никому еще не удавалось доесть попкорн до конца сеанса. Да и самого конца сеанса что-то не видно. Ничего не видно вообще. Кроме коровы, которая наяривает на пианино, как тапёр в немых фильмах. Ну, потом корове разбивают голову об пианино, да и само пианино тоже. Дикари! Это даже не видно, какой век."
   "А откуда ты всё это знаешь?" - спросила Анфиса.
   "Когда-то, давным-давно, один волосатый дикарь вылез из Дырки и поведал потрясенному миру всё это. Но потрясённый мир не хотел потрясаться. Всё это объявили лабудой и чушью. А дикаря чуть не сбросили обратно в Дырку. Но были, были еще астронавты на Руси, которым было дорого просвещение! Это был я! Я спас чувака, отмыл, обстриг, и получился жених, хоть куда! Но только одно "но": это оказался космический пират Перельман! И его благодарность тебе известна. Мало того, что он мурло, мало того, что он хамло, дерьмо, чмо и фуфло, так он еще создал компьютерный вирус Пожирай-ку! Который наделал много бедствий," - сказал капитан.
   Между тем "Корыто" продолжало влечь к Дырке. Это было ясно уже только по одному тому, что попадались странные предметы из неведомых миров, такие, как чучело хорька ("Забавная шёрстка!" - сказал Лопозков), пожарный гидрант ("Ну, это еще та вещичка!" - сказал профессор Селезнев и высунул голову в открытый космос, чтобы разобраться поотчетливее).
   Он так и не разобрался, так как прилетел бильярдный стол и все 13 шаров, которые все друг за другом застучали по лысине профессора!
   "Однако!" - сказал он, и ему на голову вылилось ведерко с нефтью!
   "Клянусь Святым Шитцу: это нефть!" - закричал перемазанный профессор. А надо сказать, что на Земле нефть не добывали уже 100 лет. Кончилась.
   Наконец, помахивая крыльями, к Дырке устремилась Птица Рокк!
   И на голову профессора упало яйцо Птицы Рокк!
   "Вы это видели?" - спросил Селезнёв. Но Лопозков составлял пасьянс, а Анфиса засела в тубзике.
   "Я преобщу это яйцо в свою коллекцию странностей! А еще лучше, я его сам высижу!" - подумал профессор. И сел на яйцо, но тут же свалился. Лопозков помог подняться.
   "Ты, косозадый толстопопый урод!" - сказал Птенец Птицы Рокк. - "Еще раз вздумаешь меня высидеть - глаза на попу натяну!"
   "Послушайте, уважаемый!" - сказал Лопозков. - "Вы нелегальный эмигрант, так что не особенно тут распространяйтесь! Вы чуть было не обидели почтенного профессора, если бы он действительно был бы профессором, а не самым известным галактическим извращенцем, у которого было 1000 виртуальных баб!"
   "Спасибо, спасибо," - сказал профессор. - "Ну что ж, раз он уже вылупился, пора занести его в "Серую Книгу Природы", которой я регулярно подтираюсь. Там уже занесены все уроды и ублюдки, которых мы везем и перевозили до этого."
   "Ну что ж, - сказал Птенец, - снимайте меня!"
   "А это нам ещё зачем?" - спросил Лопозков.
   "Для Книги!" - сказал Птенец.
   "Как известно, птеродактили вымерли 600 миллионов лет назад, поэтому ты - жалкий андроид," - сказал профессор.
   "Нихрена я не вымер!" - сказал Птенец.
   "Даже если так, то покажи, где у этого киселя фас, тогда снимем," - сказал Лопозков.
   "Да у меня со всех сторон фас! Я как Статуя Писающего Мальчика! Может, я стесняюсь и перед не показываю," - сказал Птенец.
   "Видимо, в виду сложности ситуации, надо применить План Б!" - сказал капитан Лопозков.
   "А в чем заключается этот План?" - спросил заинтригованный Птенец.
   "План прост: мы тебя обреем самурайским мечом! Будешь, как лысый писающий мальчик."
   "Ладно, ладно не хотите фотографировать - не надо, я не настаиваю," - сказал Птенец. - "И вообще, где у вас туалет? Мне настал момент такой!"
   "Капитан, проводите товарища!" - сказал профессор Селезнёв.
   "А что, нам обязательно лететь в эту Дыру?" - спросила Анфиса.
   "Дырка не спрашивает: хочу - не хочу. Она засасывает."
   "Но она же должна понимать, что засасывает она полный бред!" - сказала Анфиса.
   "Вот мы и есть полный бред," - сказал Лопозков.
   "Это да!" - согласилась девушка и пошла в кессонную камеру.
   "Парни-то хоть там есть?"
   "Да какие парни в Дырке? Они все, типа Че Геварры, погибли за освобождение из Дырки. Остались только алкаши типа Перельмана," - сказал Лопозков.
   "О, люблю Перельмана!" - сказала Анфиса.
   "Отрасти бороду, потеряй мозги и станешь сама Перельманом," - сказал Лопозков.
   И вот лежит Анфиса в кессонной камере и проверяет, отросла ли у неё борода. И, видимо, отросла. И теперь, как и всем боярам, ей будет рубить бороду Пьер Первый!
   "Что за хрень?" - подумала Анфиса. - "Пьер Первый давно помер!"
   "Не помер, дитя моё!" - сказало Привидение Пьера Первого. - "Вот смотри: это ты с бородой, а это я тебе топором рублю бороду!"
   "Топором!" - ужаснулась Анфиса. - "Но это не этично!"
   "Этично не этично, зато раз - и здорово! И всем весело!" - сказал Пьер.
   "Да какой ты Пьер? Ты два метра сплошного недоразумения!" - сказала Анфиса и попыталась спрятать бороду на груди.
   "О! У тебя и грудь есть!" - сказал Пьер Первый. - "Это меняет дело! Щас приступим к рублению груди!"
   Анфисе надоело сидеть в кессоне, она вылезла и пошла к папе, который приготовился встретить Дырку лицом к лицу:
   "Папа! Мне мерещится Пьер Первый!" - сказала Анфиса.
   "Наверное, ты перепила столового уксуса," - сказал Лопозков. - "И скоро, дитя моё, ты отбросишь копыта!"
   "Да не пила я ничего! Но как только я ложусь в кессон, мне мерещится, что у меня борода."
   "Да, дитя моё! У тебя и есть борода! Все мы этим грешим. Возьми бритву "Силк э тач" и сбрей бороду!" - сказал Лопозков.
   "Какой еще "силк"? Я девушка! У девушек борода не растёт!"
   "Ты уверена?" - спросил Лопозков. - "Около Чёрной Дырки всё у всех растет! Вон, возьми профессора! У него полуметровый перец вырос!"
   "Да что мне до разных извращенцев! Слава Богу, у меня-то не вырос!" - и с этими словами Анфиса снова пошла в кессонную камеру.
   Наконец, на мониторе возникла Дыра с "хлеб-солью" и бубликами. Было написано: "Добро пожаловать!"
   "Бублики я есть из принципа не буду, а "хлеб-соль" отломлю, давно не едал! Анфиса нас кормит одними эрзац-сухарями," - сказал Лопозков.
   "Лопозков, опомнись! Так ты подтверждаешь влёт в Дырку!" - сказал Селезнёв.
   "У нас что, есть выбор?" - спросил капитан и сожрал "хлеб-соль". А остатки выбросил в кусты, которые тоже засасывались в Дыру, вращаясь. Из этих кустов высунулся кролик.
   "Я давно хотел спросить у кролика, как ты это делаешь?" - спросил Лопозков. Но и сейчас кролик ничего не ответил, так как всё так же занят был.
   "Есть странные, потусторонние существа, которые занимаются ЭТИМ даже в Дыре! Наверное, это есмь кролики!" - сказал Лопозков. - "А то все: кролики-кролики! Они ничего не могут! Ещё как могут! Когда поезда сходят с рельс, когда падает ядерная бомба, когда происходит Почтовое ограбление, кролики не прекращают ЭТО! Молодцы! Но щас они нам ничем не помогут! Когда Корыто падает в Дыру, это почище Почтового ограбления!"
   "Лёг бы ты в кессонную камеру," - сказал Лопозкову профессор Селезнёв. - "А то задолбал уже своими кроликами. Кстати, это были не они, а перепел."
   Лопозков, ворча, что всегда найдется тот, кто преуменьшит значение кроликов во Вселенной, отправился в кессон.
   Селезнёв остался на мостике один.
   "Один! Совсем один!" - обрадовался он и приготовился мастурбировать, так как в Дыре было полно космических шлюх и лесбиянок.
   Но неожиданно поперёк "Корыта" появился шлагбаум!
   "Что за хрень?" - передал телефоннограмму Селезнёв.
   "А то, что подобным кораблям, разным "Корытам", "Оладьям", "Калошам" въезд в Дырку запрещён! Это что вам, помойка? Нам нужны "Отважные", "Стремительные", "Гордые"! Так что поворачивайте оглобли назад!" - сказал в мегафон робот с Шелезяки.
   Делать нечего, профессор повернул корабль и полетел мимо.
   "Всем можно выйти из барокамер!" - объявил он по кораблю. Все вышли и устроили совет.
   "Советую тебе избавиться от этой либеральной бородки и оппортунистического брюшка!" - сказал Лопозков Анфисе.
   "Это не брюшко! Я беременна!" - сказала Анфиса. - "И хочу клубники!"
   "Однако!" - сказал Лопозков. - "Хотя в Африке беременеют в 11 лет!"
   "Вы не поняли!" - сказала Анфиса. - "Я беременна от Перельмана!"
   "А половой акт с ним у тебя был?" - спросил профессор.
   "Не был! Только с птеродактелем Кузей!" - сказала Анфиса.
   "Тогда ничего страшного," - сказал Лопозков. - "Родишь ты яйцо, и мы сварим яичницу." И под насмешки Анфиса ушла к себе.
   "Как я могла? Как он мог? А может, не мог? Может, я всё сама? Но у меня две полоски, хотя я не бурундук." Она снова села на унитаз и подставила тест на беременность под струю. Тест показал три полоски! "Значит, я Адидас!" - подумала Анфиса. - "Ну, это не страшно."
   Как уже говорилось, все уродцы, что летели в трюме "Корыта": пингвины, носороги, газели и черепахи узнали, что "Корыто" не пустили в Дырку. Некоторые огорчились, так как поговаривали, что в Дырке безудержный секс, и можно трахать всё, что движется. Но другие обрадовались, так как даже свет не мог вырваться из Дырки и, значит, не мог никого трахнуть.
   "Ну что ж, друзья мои," - сказал капитан Лопозков на мостике, благодаря нашей дибильности, нас не пустили в Дырку, и мы можем продолжать наш исторический пролёт. Я предлагаю выпить кумыс или настойку корнеплода. Дамам особенно."
   "Я хочу клубники," - упорствовала Анфиса.
   "Да что я тебе, выкакаю клубнику?" - спросил Лопозков. - "Пей настой и заткнись, не мешай мне мыслить. А мыслю я о судьбах "Корыта", куда ему дальше лететь!"
   "А чего тут думать? Земля - наш дом родной!" - сказала Анфиса. С этим все согласились, даже те, кто сидел в трюме.
   И вот "Корыто" повернул свою борозду, которой он бороздил просторы Вселенной, и взял курс на Землю! Там только его и ждали. К.
  

ЭПИЛОГ

   Интересно, что от начала последнего ПВНа было ЦЭ, Закатывание. После этого я потерял желание писать. Там про Чёрную Дырку. Страшно. Но потом написал это. Кстати, до этого ЦЭ Закатываний не было целый месяц. Но я ждал. И дождался. Теперь был не белый, а коричневый. Наверное, теперь снова буду белый и ждущий ЦЭ.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-413

("Письма в никуда"-413)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-4121,5-4124

   2 октября 2015 года. Анекдот. Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству "Аssociаtеd Prеss", что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
   Еще.
   "Когда ты первый раз попробовал женщину?"
   "В 10 лет."
   "Господи, почему так рано?"
   "Мы, людоеды, взрослеем рано."
   Еще. Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
   Дед:
   "Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм."
   Внук:
   "Дедушка Ананий, не умирай!!!"
   Сказка про лето и про Кратово. Вот заходит как-то раз пионер Витя в медпункт к медсестре Женечка и видит, что та тупым скальпелем режет себе вены! Это явление не могло не заинтересовать Витю. Он подошел поближе.
   "Не режет!" - поделилась Женечка.
   "Это потому, что другой стороной надо резать! Это во-первых. А во-вторых, ты же андроид, Женечка, у тебя в венах течет голубое машинное масло с блестками," - сказал Витя. - "Но почему?"
   "Он меня не любит!" - сказала Женечка.
   "Старая история! Любит-не любит, бебебе-бебебе! Кто хоть не любит? Насильник Фишер? Пьяница Вася-Лодочник? Тупоголовый профессор Павлов?" - спросил Витя.
   "Нет, какой там! Меня не любит сам Кот Мурзык!" - сказала Женечка.
   "О, нашла любовь! Сердце красавцев котов изменчиво и переменчиво, как месяц в мае! А что он говорит?" - спросил Витя.
   "Он говорит: "М-мм!"
   "То есть, "молодежь"! Он про них или от их имени?" - спросил Витя.
   "Да нет! Какая тут, нахрен, молодежь! Он говорит "М-мм", что значит: "Не люблю тебя, Женечка, вместе с твоим поганым "Феликсом"! Я ему принесла кошачий корм "Феликс", так как в это время все коты ловятся на кормаки! Не на валерьянку, а на что-то жёлтое. Весь поселок, все дают котам кукурузу или "Феликс". Это весной, когда вылетает тополиный пух, у котов наступает самый жор! Они тогда жрут свинину, телятину, буженину, кабанятину, заедают это всё коровьим подкрашенным выменем. Сама подкрашивала. А потом коты отметают икру, становятся вялыми, малоподвижными и ловятся на кормаки. Что такое кормаки, не спрашивай, сама не знаю. Но на мясо мустанга или бизона коты и смотреть не захотят. Потом коты залегают в ямы, желательно силосные, и всю зиму спят. Клев их затухает.
   И вот из этой силосной ямы Мурзык и бросил прямо мне в уши свое "М-мм!" - сказала Женечка.
   "Ну правильно! Его можно понять. Он отдристался, то есть, отнерестился, икра вся получилась ублюдочная и даунтаунская, потому что вместо кошки Мурзык спал с каким-то бизоном, которых полно у помойки на конце пруда. Всё не могу понять: конец это или начало пруда? В таком состоянии, а именно, когда сон разума рождает чудовищ, и ты, Женечка, и твой долбанный "Феликс" показались Коту Смертью с косой! Или "белой горячкой", - сказал Витя.
   "Да? Так у меня есть Надежда?" - спросила Женечка и отложила ножик.
   "Надежды нету, и на твоем месте я бы воспользовался скальпелем! Коты не трахают Женечек, если только не попадут в цепкие лапки Куклачева! Но гастроли Куклачева назначены на сентябрь-месяц в Жуковском. Меня уже здесь не будет, я пойду в школу первый раз в третий класс! То есть, третий раз в первый класс. Если уж быть совсем точным, то девятнадцатый раз в первый класс! Я всегда был идиотом и оставался на второй год. Короче, когда это произойдет, подходи к силосной яме и действуй по моим инструкциям!
   Они такие: скажешь: "Киса-Киса-Киса!" Это чтобы привлечь внимание Кота. "Котя-Котя-Котя", мол! А сама готовишься к прыжку, как дикая пантера!
   Нет, не к отрыжке, а к прыжку, зачеркни. И хватай Кота, и тащи в Жуковский к Куклачеву! Ну, дальше он знает, что делать.
   Он будет отпаивать Кота валерьянкой, гипнотизировать качающимся маятником и совать в промежность Кота электрический шнур! Жестоко, да, но другие методы на этих тупоголовых котов не действуют.
   И вот после всех этих процедур Кот полюбит тебя и жить без тебя не сможет. Он вообще полюбит всё то, что раньше не замечал: пение птиц, рост травы, шелест листьев, пруд, рыбу, телятину и говядину. Потому что у него снова начнётся ежегодный жор! И вот именно поэтому он тебя и полюбит, чтобы сожрать с потрохами! То есть, метод Великого и Ужасного Магистра Куклачева состоит в том, чтобы переключить жор Мурзыка с кабанятины на Женечек," - сказал Витя.
   "Спасибо, Витя!" - и Женечка чмокнула Витю в щечку.
   "Но учти: Мурзык только на вид пушистый! Внутре он ужасный! Когти не оставляют жертве ни единого шанса! Как и хищные зубы! Так что лучше будет, Женечка, если на время жора ты покинешь Кратово и пойдешь со мной в первый класс. Там мы тебе собачку, то есть, кошечку найдём, раз ты зоофилка!"
   "Да не хочу я в школу! Мы, между прочим, консерваторию кончали!" - сказала Женечка.
   "То-то я смотрю, что Кота пока на Женечек не тянет. Он-то тоже кончил консерваторию для котов, чтобы его "Мяу!" громогласно летело в марте над Кратово.
   Ладно! У меня есть другой План: ты будешь долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановишь, это где-то в Раменском, нарвешь букет и подаришь... мне. Ну а я передам Коту," - сказал Витя.
   "А тебе-то зачем?" - спросила тупоголовая Женечка.
   "В этом суть Плана! Мы заставим Кота ревновать, если он, конечно, к этому времени не заляжет спать на зиму в силосную яму. Он скажет мне: "Как мило!"
   И тут его хватит Кондратий, который с бодуна только к плохим котам приходит. Я скажу: "Это от Женечки!" Но будет поздно!"
   "Так нахрена такой тупой План?" - спросила еще ничего не понимающая Женечка.
   "А План в том, что это Мурзыка зомбирует! Первая мысль при весеннем пробуждения у него будет про тебя. "Женечка!" - будет думать он. - "Что я с ней должен сделать? Убить? Сожрать? Любить?"
   И вот тут-то появляюсь я, Витя, которого оставили на второй год в первом классе 20-ый раз подряд. "Поверь мне, как ветерану этой долбанной школы!" - скажу я. - "Женечку ты должен сожрать!" "Да нет, не то..." - скажет Мурзык. - "Она для меня сделала какую-то гадость, чего-то привезла! Может быть, Аленький Цветочек! Пойду поищу!"
   И Кот отправится искать в силосную яму и найдет там, увидишь: букетик ромашек полевых. Это прошлого лета приветы. И в простеньком ситцевом платьице стоишь ты и говоришь: "Привет! Дождливо этим летом! А впрочем, стоит ли об этом? Ведь нет!"
   Понимаешь, такая эротическая сцена!
   И Мурзык бросится тебе на шею!
   А я включу эротическую музыку на магнитофоне: "Ай ком ту кил ю!" То есть, "я пришел убить тебя!" К сожалению, прочую эротическую музыку магнитофон сожрал.
   И вот вы с Мурзыком кружитесь в ритме вальса, его кудри развиваются, твои тоже!
   А потом наступает апофеоз! Любовь Котов и Женечек!
   Ты этого хочешь добиться?" - спросил Витя.
   "Ну, так далеко моя фантазия не доходила," - сказала Женечка. - "В моих мечтах я глажу Кота, и он мурлыкает! Мурлыкает: "Мур-р!"
   "Да, явный признак дегенерации," - сказал Витя, гладя Женечку по голове. - "А не подучиться ли тебе, Женечка, по системе профессора Павлова? Благо сам Павлов как раз налицо, твой босс."
   "А в чем заключается его система?" - спросила Женечка.
   "Ну, это просто, хотя и хитроумно," - сказал Витя. - "Сначала Павлов даёт тебе банан и говорит: "Жри, говорит, сволочь!" Ты в страхе жрёшь и ожидаешь, что он и выпить водки тебе предложит. Но он вдруг вскакивает и начинает наматывать круги бегом вокруг медпункта с воплями: "Она съела банан! Я могу управлять людьми! Я второй Карнеги!"
   Но мы-то знаем, что второй Карнеги вовсе не он, а Кот! Третий Карнеги, дай Бог ему здоровья, это я, Витя. Так что, как не крути, он четвертый Карнеги.
   И тогда у профессора в голове созревает коварный План! План тот заключается в том, чтобы стать Первым Карнеги и оттеснить Первого Карнеги на второе место!
   Это очень просто! После того, как он подчинит тебя своей воле, ты должна ему ДАТЬ!
   Тут уж дело выходит за всякие рамки и я не берусь ничего предсказывать. Как это зоофилка и лезбиянка ему даст.
   "Дашь?" - спросил Витя.
   "Ну, не знаю! Если у меня не будет ЭТИХ дней..." - сказала Женечка.
   "Ладно! Допустим, что у тебя эти дни! Тогда мы подсунем Павлову Макаку, и он таки станет Первым Карнеги в области животноводства! Фу! Задолбался я за всех думать!" - сказал Витя.
   Тут дверь открылась и вошел сам Павлов. На руках у него сидел Мурзык.
   "Валерьянка, валерьянка, что она сделала с тобою!" - пропел Павлов.
   Это явление Кота народу заставило Женечку снова взяться за скальпель и начать резать вену!
   "Не надо ничего резать!" - сказал Мурзык. - "Надо пить! Валерьянка, валерьянка!"
   Витя понял, что щас Женечка угробит себя, а Кот даже не заметит, опьяненный валерьянкой.
   "Ну-ка, покажи!" - сказал Витя Коту. И Кот показал бутыль с валерьянкой с цитрусовым ароматом. Витя отхлебнул и сказал:
   "Пивал я и покрепче настойки! Например, настой из корнеплода!" Витя явно провоцировал Кота сменить напиток.
   Но Павлов не дал:
   "Знаешь, сколько я за него выложил?! Тебе и не снилось! Полюаня!"
   И вот тогда настал "Звездный Час" Вити! Он взял и выложил из кармана юань!
   "Где взял?!" - спросил только Павлов. Не говорить же, что это были деньги родителей, которые 10 лет копили на "запорожец", и которые Витя взял из морозильника в холодильнике. Зачем взял? Потому что он был кретин, скажут одни. Потому что он решил похвастаться, скажут другие. И те, и другие правы: Витя был хвастливым кретином, но сейчас это свойство ему пригодилось.
   "Я никогда не видела таких больших денег!" - сказала Женечка.
   "Я тоже!" - сказал Павлов.
   "Да и я тоже!" - сказал Витя. - "Я думал, это урюк!"
   Одна Макака ничего не сказала. Она схватила юань в зубы и выпрыгнула в окно!
   "Держи вора!" - заорал Витя и бросился следом!
   Рядом с ним бежал Мурзык.
   "А ты чего бежишь?" - спросил Витя.
   "Все побежали, и я бегу!" - сказал Кот.
   "А от какого общества ты бежишь?"
   "Трудовые Резервы" или "Пахтакор"!" - ответил Кот.
   Так они добежала до конца пруда.
   И здесь их взгляду предстала душераздирающая картина. Горели факелы! В их неверном свете на земле лежала мертвая Макака, сжимающая юань в предсмертных объятиях.
   И рядом стояла не Собака Бакервилей, а Злобный Хорёк, справляющий нужду!
   "Как тебе удалось?" - спросил Хорька Витя.
   "Да понимаешь, друг Витя, слышу я вопли и от страха решил отлить. А эта мартышка ка-ак врежется мне в зад! И на боковую!"
   "Так, значит, она жива?" - спросил Витя.
   "Конечно, жива! Только в шоке!" - Сказал Хорёк.
   "Так, так, так! Что мы имеем?" - спросил Мурзык дедуктивным тоном и пытаясь выцарапать юань из лап Макаки.
   "Мурзык, и не думай! Эти деньги пойдут на "запорожец"!" - сказал Витя.
   Дедуктивный тон разом сменился.
   "Вот я и говорю," - сказал Мурзык.
   "Пока что ты ничего умного не сказал," - сказал Витя и положил юань в карман.
   Макака очнулась:
   "Где я? Кто я? Почему я в подвенечном платье?"
   "Действительно, почему? Наверное, ты выходишь замуж за какого-нибудь Хью Бакервиля! Есть у нас такой?"
   Мурзык и Хорек покачали головами.
   "Ну, значит, ты надела эти обноски, чтобы прикрыть свою наготу," - резонно сказал Витя. - "Да, с вашими "Трудовыми Резервами" и "Пахтакором" я совсем забыл корень проблемы! Кто-то там кого-то любил, но потом все побежали: "Лови вора!" И корень потерялся. Ладно, найдётся. Вот скажи мне, Хорек, видал ли ты когда-нибудь целый юань?"
   "Видал!" - сказал Хорек. - "Я их сам штампую. Хотите, отсыплю вам по горстке?"
   "Подойдем к вопросу с другой стороны," - сказал Витя. - "Ты, Хорек, когда-нибудь любил?"
   "Я имел тыщу дев! У некоторых были во-от такие сосцы!"
   "Ну и?.." - многообещающе спросил Витя.
   "Ну и всё! А потом мы курили или я отворачивался на другой бок и сразу засыпал! Знаешь, какой главный недостаток женщин? Они засыпают не сразу после ЭТОГО!"
   "Да, брат Хорек!" - сказал Витя. - "Тебя можно провозгласить Карнеги нулевым! Дальше уже Карнеги идут отрицательного числа, то есть, иррациональные. Это я постиг в Школе для слабоумных, в первый класс которой снова пойду. Да, и потуши эти факелы! Слишком либерально!"
   На этом Витя, Макака и Мурзык распрощались с Хорьком и пошли обратно в медпункт.
   "А знаете, чуваки, - сказал Витя, - ведь этот Хорек - самый богатый чувак на Свете! У него полно юаней! Правда, фальшивых. Но кто их разберет?"
   В медпункте всё было по-старому: Женечка пилила себе руку, а Павлов помогал ей советами.
   "Юань наш!" - сказал Витя.
   Женечка моментально перестала пилить:
   "У нас, любимый Витя?"
   "Да, у нас. Но с каких пор я стал любимым?"
   "С тех самых, как достал юань!" - сказала Женечка.
   "Деньги решают всё! Финансы поют романсы! К сожалению, этот юань не мой, а папы с мамой, так что люби Мурзыка!" - сказал Витя. И Мурзыку: "Вот, что значит за деньги полюбила!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4124-4126,5

   8 октября 2015 года. Сказка про Борца со Злом Кондома Хлимена. Вот передвигает он на столе дохлых киберкрабов и думает: "Глупо, что у меня нет картошин. Ладно, сойдут и крабы. Вот я впереди на вороном коне! Глупо, что и коней нет. Велосипедов и тех нет. Ладно, это я пешком. И тут со всех сторон меня осаждают зомби! Зомби, к счастью, есть. И я такой ка-ак начну их мочить!" И Кондом принялся швыряться крабами.
   "Что там происходит?" - спросила Аликс Кормилицу Кондома, Арину Кондомовну.
   "Опять перепил настоя из корнеплода и играется в Чапаева," - сказала Кормилица. - "Не обращай внимания. Это всегда происходит по пятницам, когда намагничивается стальная пластина в голове Кондома."
   "Какой ужас!" - сказала Аликс.
   "Это еще не ужас! Видела бы ты Кондома без трусов! Вот это и есть полный ужас! Это с ним сделали, когда он сидел!"
   "А он что, сидел?"
   "Сидел. А еще лежал, но ужас от этого только усугубился," - сказала Кормилица.
   "Не понимаю, чего там может быть такого, что я не видела?" - спросила Аликс.
   "Да, в общем, ничего удивительного. Вялый уд! Зато при приближении зомби он превращается в зонтик, которым Кондом и орудует. Поэтому-то он и Борец со Злом."
   "Так что, он этот зонтик отрывает от себя?" - спросила Аликс.
   "Какая же ты наивная," - сказала Кормилица. - "Он, зонтик, у него крепится на подтяжках."
   "Да, действительно, полный ужас!" - согласилась Аликс. - "Я думала, это у меня полный ужас, но подтяжки превзошли всё. Надо бы подтяжки-то ему и отрезать!"
   "И не думай! Тогда Кондом моментально превратится в зомби! Есть множество претендентов совокупиться с его головой, но боятся! Боятся, что пришибет подтяжками. Они же в добрых руках являются добром, а в злых - злом!" - сказала Кормилица.
   Дверь отворилась, и вышел Кондом.
   "Кондом, а, Кондом!" - сказала Аликс. - "А я теперь знаю тайну про твои подтяжки!"
   "Подумаешь, нашла тайну! Её знают все поголовно. Другое дело ты! Никто не знает, что ты парень, кроме меня. Ну и что?" - спросил Кондом. - "Но я щас о другом говорю. Меня вдохновили эти картошины, эти крабы на поход в Цитадель мочить доктора Бриниума! Ты пойдешь со мной! Если что, скинем с тебя платье и воспользуемся заминкой, которая настанет при виде тебя и твоего."
   "А как же зонтик?" - спросила дотошная Аликс.
   "Зонтик - прошлый век! Теперь я пользуюсь монтировкой!" - сказал Кондом.
   "А!" - сказала Аликс. - "А я хотела посмотреть на зонтик."
   "Разницы большой я не вижу. Разве что монтировка не крепится на подтяжках," - сказал Кондом. - "Ладно, пошли живее, пока снова пластина не намагнитилась!"
   И они вышли на улицу. Перед ними предстала обычная картина: шатающиеся зомби. Иногда попадались женщины, которые были голодны и кричали: "Мамаша голодна! Свежее мясо!" К таким Кондом подходил особо и кормил с руки: "Гули-гули!"
   "Спасибо, добрый человек!" - говорили мамаши. - "Дай, погодаю тебе по руке! Ой, вижу-вижу, что идешь ты в Цитадель! Лучше туда и не суйся! Прибьют тебя там, как навозную муху!"
   "Да ладно вам, прям таки и навозную!" - говорил Кондом.
   "А вот вижу по руке, что твоя спутница вовсе не спутница!" - говорили Мамаши.
   "Я это тоже там могу увидеть: рука-то наполовину стерта от мастурбаций," - говорил Кондом.
   "Вот именно! А я что говорю?" - спрашивала Мамаша.
   "Ты говоришь: "М-мм!" То есть, "молодёжь". Наверное, от их имени!" - говорил Кондом.
   "Я не говорила: "М-мм"," - говорила Мамаша. - "Хотя могла и сказать. Я не от их имени, а про них! Сволочи они все! Не дают, хоть ты тресни!"
   "Я тебе тоже не дам!" - говорил Кондом. - "Аликс, за мной!" И разговор на этом кончался, так как это была как бы железная дверь, обрывающая беседу.
   "Жаль, ты её не замочил," - сказала Аликс.
   "Я тебе что, терминатор местного значения? Дам я не убиваю. Только в случае, если она попытается переспать со мной, а рожа кирпича просит. Я могу переспать только с такой же Борчихой со Злом. Правда, таких я не видел ещё никогда!" - сказал Кондом.
   "А я?" - спросила Аликс.
   "Ты? Ты что, Борчиха? Ведь нет!" И снова разговор зашёл в тупик.
   Наконец, они подошли к Цитадели. На их стук вышел комбайн:
   "Чего надо?!"
   "Ты отвлеки его, а я применю приём ниндзя!" - сказал Кондом.
   "Это ничего, что я всё слышу?" - спросил Комбайн.
   "Ничего! Потому что ты - труп!" - сказал Кондом и огрел Комбайна монтировкой.
   "Тебе потребуется грави-пушка, чтобы убить меня!" - сказал Комбайн.
   "Ладно, применим "План "Б"!" - сказал Кондом и задрал юбку Аликс.
   Как известно, современные девушки не носят нижнего белья, поэтому Комбайн сказал:
   "Ни хрена себе!"
   Кондом лихорадочно рылся по карманам и нашёл маленький пистолет.
   "С таким только на крыс охотиться!" - проворчал Хлимен. Но другого не было.
   "Сейчас этим я тебя убью!" - сказал Кондом.
   "Этим?" - не поверил Комбайн.
   "Ладно-ладно, не этим. Этим могу загипнотизировать," - и Кондом принялся качать пистолетом: "Вы спите! Ваши веки слипаются! Я кому говорю: Спать!!"
   "Чего он говорит?" - спросил Комбайн у Аликс.
   "Он говорит: "М-мм", "молодёжь"!" - сказала Аликс и ударила по шарам Комбайну!
   "Ты могла бы стать хорошей Борчихой!" - сказал Кондом, переступая через лежащего Комбайна.
   Итак, вход в Цитадель был открыт!
   Первой, кого они там увидели, была какая-то женщина в белом халате. Она кричала пылесосу, который засасывал плюшки:
   "Что ты делаешь?!"
   "А кто тебе сказал, что доктор Бриниум - мужчина?" - спросила Аликс Кондома. - "Это женщина, доктор."
   Наконец, докторше удалось выдернуть шнур из розетки, и пылесос выключился.
   "Это хорошо! Всё плюшки не попались, остались в нашей Весёловской Цитадели!" - сказала Бриниум. - "А вы, простите, кто?"
   "Я - Хлимен, а это Аликс," - сказал Кондом. - "Шли мимо, дай, думаем, зайдём! Может, тут раздают халявные пончики?"
   "Халява бывает только у Фокса на пере!" - сказала Бриниум.
   "Простите, у кого? Это киберкраб такой, что ли, Фокс?" - спросил Кондом. Убивать старушку ему не хотелось, и он решил всё выяснить.
   "Это киберж.па!" - зло сказала доктор. - "Это из-за него пылесос засосал плюшки! А если они засосаны, то обратно их не вытащишь! Прям, как у группы девушек в Лас-Вегасе, у которых деньги в этой штучке!"
   "Понятно," - сказал Кондом. - "То есть, ничего не понятно! Дайте мне отвёртку, и я переверну этот пылесос и достану плюшки!"
   "Не достанешь!" - сказала Бриниум. - "Они щас около Альфа-Центавры! Альфа-Центавру знаешь? Вот тамошние они!"
   "Какие-то они резиновые на вкус! Хорошо, что их нет больше с нами!" - сказал Кондом, тщетно тщась прожевать плюшку.
   "Правильно, резиновые! Припасённые специально для дорогих гостей! Вы дорогие гости? Ведь нет! Так что убирайтесь по-добру по-здорову отседа!" - сказала доктор. - "А не то я щас своим медицинским пинцетом выясню, мочитесь ли вы в постель?"
   "Да я... Да мы... Вроде нет," - сказал Кондом.
   "Вот испытательная кровать! Никому еще не удавалось продержаться более 7 минут! А потом я подвергну вас Испытанием Огнём! Тоже не подарок, уж поверьте доктору!"
   "Похоже, нам здесь не особенно рады!" - сказала Аликс. - "Может, пойдём отсюда?"
   Но в Кондоме взыграл Борец со Злом!
   "Я, я продержусь более 7 минут! Продержусь 8!"
   "На что спорим?" - спросила Бриниум.
   "Да на эту Аликс! А ты ставь на кон Цитадель!"
   "По рукам!" - быстро согласилась докторша.
   "Так что, прощай, Кондом! Ты был... То есть, мы были прекрасной парой!" - сказала Аликс.
   "Да пустяки! Как я могу обмочиться в кровать, когда я выпил всего 3 литра пива?" - бодрился Кондом. - "Я знаю пароль, я вижу ориентир! Пароль: 3 литра пива, ориентир - сортир! Сортир, понятно? А не какая-то там кровать!"
   И вот томительно потекли секунды ожидания. Подлая врачиха прикатила статую Писающего Мальчика на колёсиках и стала переливать из порожнего в пустое. Кондом терпел.
   Тогда Бриниум позвала проститутку, которая принялась писать Кондому на голову. Это называлось: "Золотой Дождь"! Кондом терпел.
   Тогда проститутка влезла к нему в эту постель и попыталась высосать из него 3 литра пива!
   Прошло уже 6 минут 50 секунд!
   И тут Кондом не выдержал и обмочился на проститутку!
   "Что и требовалось доказать!" - сказала Бриниум. - "Аликс теперь моя!"
   "Прощай, Аликс!" - стал прощаться Кондом с любимой. Конечно, хорошо иметь своего шпиона в стане врага, но дело в том, что теперь Аликс будет безвылазно сидеть в Цитадели и ублажать Бриниум.
   Кондом надел свои штаны, которые не намочились во время "Дождя", и вышел из Цитадели. Сзади за верёвочку он катил статую Мальчика, которую ради утешения подарила ему Бриниум. Конечно, эта статуя была нашпигована "жучками" и подслушивающими элементами, так что Кондом решил её выбросить при случае. Ну или подарить кому-нибудь.
   На пути как раз нарисовалась старушка Убийца Миров, и Кондом подарил статую ей.
   "А что это такое?" - спросила Убийца.
   "Это - Мальчик! Он не простой, а Писающий!" - сказал Кондом. Потом приблизил рот к уху старушки и таинственно прошептал: "Это Кубизм!"
   "А-а!" - сказала бабка тоже шепотом. - "Много я кубических Миров замочила!"
   "А этот Мальчик замочит тебя, если будешь долго на него смотреть!" - сказал Кондом и похлопал Мальчика по попе.
   Опасаясь, что Кондом передумает и отнимет у неё статую, бабка быстро покатила Мальчика к себе в бунгало на берегу океана.
   А Кондом подумал: "Что я скажу Кормилице? Не уберёг Аликс! Кормилица сама виновата! Не хрена доиться пивом! Потому что 3 литра пива он высосал из груди Кормилицы. Та ещё приговаривала: "Доись, сиська большая и маленькая!" Ну, у неё-то была вовсе не маленькая, что и подкупило Кондома.
   Но вдруг из Цитадели выбежала Аликс и принялась догонять Кондома:
   "Я вернулась!"
   Оказывается, Бриниум была лезбиянкой и выгнала Аликс, которая, как известно, была парнем.
   "Ну что ж, придётся опять мне тащить этот Крест!" - сказал Кондом. - "А то я уже собирался порадоваться: "Один, совсем один!"
   Оставалось выяснить, не вставила ли Бриниум "жучков" в Аликс. Рядом как раз была баня, и Хлимен предложил Аликс зайти и обследоваться.
   "Эксперимент!" - сказал он.
   "Последний раз я слышала это слово в школе!" - сказала Аликс.
   "В школе для умственнонеполноценных?" - спросил Кондом. - "КУР у тебя не хватает?"
   "Каких кур?"
   "Коэффициентов Умственного Развития!" - сказал Кондом. И тихо добавил: "Подыграй мне! Возможно, нас подслушивает Бриниум!"
   "А! КУР! Так бы и сказал!" - громко сказала Аликс и тихо добавила: "Ни хрена она не подслушивает!"
   "Точно?"
   "Палец даю на отсечение!" - сказала Аликс.
   "Понятно, что за палец! 21-ый! Ладно! Я и сам всегда считал, что подслушивать меня дело бесполезное," - сказал Кондом и запел: "Я зашел ногой в горшок! И потерял свой пирожок! Ныне свободен счастливый Сити-18! Ты с нами песню о нём распевай! Это я для маскировки!" - сказал Кондом Аликс, которая перестала зажимать уши, так как Кондому на ухо медведь наступил.
   "У леса на опушке жила-была старушка! И днем она, и ночью варила бормотушку! Ведь пенсия у бабки малюсенькой была, поэтому и ночью, и днем она гнала! Это из любимого!" - сказал Кондом. - "А вообще, мой Девиз: "Не влюбляйся в дурака, пей побольше молока!" К сожалению, у нашей Кормилицы молоко кончилось. Пиво осталось. Пиво есть. В баньку мы всё-таки зайдём. Растопи-ка мне баньку по-белому, я от черного цвета устал! Или наоборот. От белого устал. Не я, конечно, а классик, Вовочка! Вольдемар, который подносил патроны солдатам во время Большой войны! Тогда наш Сити-18 назывался Морква, и жили там морквичи. Ну, потом Лужков-сити, а потом и Сити-18," - рассказывал Кондом, раздевая Аликс.
   "Жучков" не нашел. Да, там его еще приёмщик спрашивает:
   "Вы молодожёны?"
   "Нет, только притворяемся!" - сказал Хлимен и дал этому зомби по морде. - "Благодари Бога, что у меня с собой нет зонтика! А то бы я с тобой не так поговорил!"
   Поэтому из почтения с них не взяли денег и отправили в двухместную кабинку.
   "Вот так вот, Аликс!" - сказал Кондом. - "Сейчас ты увидишь это тело!"
   "Это ты увидишь ЭТО тело!" - сказала Аликс.
   "Я его видел в кошмарах!" - сказал Кондом.
   Теперь оставим этих извращенцев, Девиз которых был: "Быть у колодца и не напиться?" и отправимся в Цитадель к Бриниум.
   Она сидела на горшке и думала: "Глупо, что у нас нет канализации!"
   "Канализация есть, родная!" - сказал кто-то.
   "Ты кто?" - спросила Бриниум.
   "Я - последняя недоеденная плюшка!" - сказала Плюшка.
   "Чего ты выпендриваешься? В Альфа-Центавру захотела?" - спросила доктор.
   "Да нет, я всё думаю: "Что за доктор и не доцент?"
   "Да, не доцент!" - сказала Бриниум. - "Защитишь тут на вас диссертацию! Одни зомби кругом!"
   "Защити на мне! Я - Первая в Мире говорящая плюшка!" - сказала Плюшка. - "И не давай меня пожрать своей Лолите!" А Лолитой звали ту самую проститутку, которая давала "Дождь".
   Но было поздно! Вошла Лолита и сожрала Плюшку:
   "Мои любимые!"
   Диссертации капут! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4126,5-4129

   10 октября 2015 года. Анекдот. Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
   "Папа", "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.
   Еще. Продаётся кот. К туалету прикручен!
   Еще. Житейская мудрость:
   Вам одиноко. Вам скучно. В конце концов, вам просто плохо. Ничего страшного! Возьмите кота и сожмите его в своих объятиях. Вот и все. Теперь плохо не только вам.
   Сказка про детство, про Кратово. Витя и Петя играли в пин-понг, когда вернулся из медпункта Кот Мурзык. Он был печален и напевал:
   "Я возвращаю ваш портрет." Ворот его смокинга был расстегнут, как будто душил Кота. А в лапе Кот держал увядший букетик незабудок.
   "Да, Кот в глубоком обломе," - сказал Витя. - "Верно, Женечка не даёт кастрированным котам."
   А Женечка была медсестра из медпункта, самая завидная невеста в Кратово.
   "Пойду, утешу его," - сказал Витя и купил Коту ряженку, благо магазин был рядом.
   "Ну, рассказывай!" - сказал Витя Коту.
   "Нечего тут рассказывать," - сказал тот. - "Захожу я весь такой целеустремленный, как камикадзе перед вылетом, а Женечка и говорит: "Следующий!" То есть, за следующего меня не считает. Я говорю: "Я - следующий!" "Прости, Мурзык, - говорит Женечка, - но если эти цветы мне, то это будет самый облом за всю историю облома! Я не люблю тебя!"
   "Потому что я кастрированный?" - спросил Мурзык. - "Но ведь кастрировала меня ты сама вот этим скальпелем на этом самом столе! О! Я помню момент, когда я распрощался со своими яйцами пушистыми и считал тебя сволочью фашистской! Но теперь я хочу обладать тобой!"
   "Интересно, как это у тебя получится?" - спросила Женечка.
   "Можно языком," - просто сказал Кот.
   "Нахал!" - сказала Женечка и вышвырнула незабудки в тазик. Кот поднял их и сказал:
   "Дура такая! Где сейчас найдешь порядочный букетик?"
   Короче, разругались новобрачные, если можно так сказать. И Кот пришел домой, думая: "Где вы, яйца пушистые? Где?"
   "Я бы мог помочь твоей проблеме," - сказал Витя. - "У меня где-то здесь завалялся Член Кин-Конга. От него все Женечки бывают без ума! Уж поверь мне! Я работал в Иваново настройщиком ткацких станков. Город Иванов - рай Дон Жуанов!"
   "Врёшь ты все!" - сказал Кот.
   "Точно, вру! Но Член возьми, пригодится."
   "Не сейчас и не сегодня," - сказал Кот. - "Душевная рана должна зажить." И Кот принялся жрать ряженку.
   Между тем в медпункте происходили трагические события. Видя, что Женечка отшила Мурзыка, некий телефонный хулиган Слон тоже пошел в атаку! На любовном фронте. Ему ничего не стоило проломить стену. Он заорал:
   "Будь моей или ничьей!"
   Женечка перепугалась и схватила скальпель. Он уже неоднократно выручал её в подобных случаях.
   "Ложитесь на кушетку!" - сказала она. - "В постель мочитесь?"
   "Да какая ещё постель?" - спросил Слон. - "Моя любовь чистая такая! А у них грязная такая! Моя светлая такая, а у них темная такая! Моя долгая такая, а у них короткая!"
   Женечка всё это выслушала и говорит:
   "Будем кастрировать!"
   "А вот и не будем! Мы, Слоны, занесены в "Красную Книгу Природы"! Руки коротки кастрировать!" - сказал Слон и вытянул губы трубочкой, намереваясь дать Женечке кисс, поцелуй.
   Та была в ужасе! Она сама села на кушетку и нечаянно нажала на жёлтую кнопку. Загорелась желтая лампа, что означало, что Макака должна получить банан. Если загорелась красная, то это значило, что Макака в обломе.
   Вышла Макака:
   "Где мой банан?"
   "А это что за симпатичная незнакомка?" - спросил Слон.
   "А! Вы, по-видимому, тот самый телефонный хулиган!" - узнала его Макака. - "Это вы нам телефонировали, что сняли одну туфлю и теперь совсем голый! Но теперь-то я вижу, что вы в сапогах, но по-прежнему голый! А это что за штучка?"
   "Не трогай! Это мой маленький дружок, зовут Вулкан или Динамит," - сказал Слон.
   "А вот мы щас этого дружка скальпелем-то и того! Отрежем!" - сказала Макака.
   "Что это здесь за фашистский притон?" - спросил Слон. - "Вам вообще знакомы романтические отношения?"
   "Нам-то всё знакомо!" - сказала Макака. - "А теперь вали отсюда! Совсем перепугал Женечку!" - сказала Макака и получила заслуженный банан.
   Слон вылез из домика и пошел к пруду. Он решил окатить себя из хобота водой. По дороге он встретил Витю.
   Витя пришел в восторг:
   "Вы мой фанат, Сэр! То есть, я ваш фанат, Сэр Слон! Как вам удается так хулиганить по телефону? "У вас есть "Принц Альбрехт" в банках? Так выпустите его!"
   "Да, малыш," - сказал Слон, обнимая Витю. - "Это всё в прошлом! Теперь я ухожу на пенсию и больше не хулиганю. Теперь меня интересуют живые женщины, но какие-то они придурковатые." И Слон поведал Вите, как его отшили Женечка и Макака.
   "Да бросьте вы! Это всем известные лезбиянки! Они отшили бы самого Бельмондо, появись он здесь!"
   "Правда?" - спросил Слон.
   "Чистейшая! А пока идите на пляж, там загорает Оксана из 31 дачи! Известная шлюшка. Она вам даст, если не будете очень сильно давить на нее. Я имею в виду, если не раздавите её своей толстой попой. Как известно, два слона, две попы толстые! Любить друг друга так не просто им!"
   Так напутствовал Слона Витя и пошел обратно в дачу утешать Мурзыка. Мурзык бухал с горя всё в том же расхлюстанном смокинге.
   "Ты меня уважаешь?" - спросил он Витю.
   "Нет, ни капельки!"
   "Так я и думал! Никто меня не уважает, пойду на пруд и утоплюсь!" - сказал Мурзык.
   "Иди, только учти, что щас там Слон клеит Оксану, смотри, не расколись!"
   "А как я могу расколоться? Всем известно, что я кастрированный и прикручен к унитазу!"
   "Не прикручен, а приучен!" - сказал Витя. - "Мне, как прикрутившего тебя, обидно это слышать! То есть, приучившего."
   И вот Мурзык, одев надувной круг, пошел на пруд. И там увидел такую картину: Слон сидит на Оксане и спрашивает:
   "А где Оксана?" То есть, он, как и опасался Витя, Оксану раздавил и не заметил этого. Из-под его попы торчали расплющенные руки, ноги и груди Оксаны.
   Мурзык тут же передумал топиться и стал потешаться над Слоном. Но всё-таки Мурзык был современным культурным Котом, а не какой-то там Моськой. Поэтому он помог Оксане вылезти из-под Слона.
   И показал ей Член Кин-Конга. Оксана была его! Он покорил Оксану, и они пошли в 31-ую дачу, чтобы заняться блудом, так скажем.
   Слон же принялся обливаться хоботом из пруда.
   Витя пошел пообщаться с Женечкой:
   "Вот, всё говорят, что вы с Макакой ТОГО, но я не верю сплетням. Мне просто кажется, что ты не опытна."
   "Да, я не опытна и большая сучилища. То есть, с училища," - сказала Женечка. - "Тебе что прописали? 3 аскорбинки? Вот, выпей и вали отсюда!"
   "Всё-таки, она сволочь," - подумал Витя. - "Могла бы и не выгонять. Вот, значит, как она с пионерами! Тут пахнет социалистической изменой! Пойду к Слону! Пусть меня покатает на спине."
   И вот Слон посадил Витю и поплыл на конец пруда. Витя его не предупредил, что там живут Жук-Плавунец и Злобный Хорек, которые тоже любили Витю и могли взревновать. "Было бы, за что любить!" - подумал Витя. - "Жучка я давно хотел засунуть в гербарий, если бы он влезал в гербарии. Потому что туша тушей. А Хорек вообще Злобный. Черт его знает, может, меня и не любит. А любит слонов в собственном соусе!"
   Но не успел Витя так подумать, как Слон натолкнулся на Хорька, который плавал в полосатом купальнике.
   "Опа!" - сказал Слон. Видимо, по жизни он был знаком со Злобными Хорьками.
   Хорёк тоже онемел от неожиданности, но потом сказал:
   "Эй, Слон! Твое место в Африке!"
   "Не твое хорьковое дело!" - сказал Слон.
   "Ребята! Ребята! Давайте не будем ссориться!" - пролепетал Витя.
   Но поздно. Слон уже облил Хорька из хобота. А Хорёк уже обозлился.
   "Сейчас прольётся чья-то кровь!" - сказал он.
   Витя ещё раз попытался перевести все в шутку. Не получилось. Хорек разорвал на груди тельняшку и сказал:
   "Скольких я зарезал, скольких перерезал!"
   "Он шутит!" - сказал Витя. - "Кого он на конце пруда зарезал? Это в медпункте Женечка режет!"
   "Почему это?" - спросил Хорёк. - "Вот давеча надысь приходил маньяк Фишер! Так я его чуть не зарезал!"
   "А Женечка вырезала ему аппендицит!" - сказал Витя. - "И гланды!"
   "Ну, это ты врёшь!" - сказал Хорёк.
   "Хватит трепаться!" - сказал Слон. - "Выходи биться, как мужчина!"
   И вот тут-то Хорёк струсил. Он побежал в свою дачу за ружьем. Между тем Жук-Плавунец вылез из канавы, в которой отлеживал бока, и сказал:
   "Слушал я вас долго и унимательно, и наконец, понял: бабу бы вам! Например, Оксану из 31-ой дачи!"
   "Оксана щас не может!" - сказал Витя. - "Оксана совершенно не в состоянии. Не берусь сказать, сколько бед наделал в её организме Член Кин-Конга, но зато известно действие спиртного! Сначала идет водка, и микробы проваливается в желудок! Там их ждет шампанское! Они ничего не понимают и не могут продвигаться! И, наконец, им на голову льётся кумыс! И микробам хана! А без микробов Оксана не Оксана, а кусок поросятины, которая хочет сношаться, как свинья!" - сказал Витя.
   "Тебя напоить, ты тоже превратишься в свинью!" - сказал Слон.
   Тут вернулся Хорёк с пулемётом. Витя знал этот пулемёт. Он стрелял гелевыми шариками, и жертва улетучивалась.
   "Стреляй в меня!" - крикнул Витя. - "Пусть все скажут: "Витя редкий, полосатый!" Потому что про Слона в похожих обстоятельствах уже говорили.
   Но стрелок Хорёк был никакой, поэтому он попал и в Витю, и в Слона!
   "Кажется, мы поднимаемся!" - сказал Слон.
   "Конечно, поднимаемся!" - сказал Витя и зацепился штанами за статую Великого Рыболова. Её поставили здесь год назад в честь Рыболова, который поймал в пруду крокодила. Статуя улыбалась, стаскивая штаны с Вити. Витя остался в трусах в горошек.
   "Надо лопнуть шарики!" - закричал он.
   "Лопни!" - ответил Слон.
   И сейчас бы наши герои улетучились совсем, если бы Витя не вспомнил о рогатке в кармане рубашки. Брюк-то на нём не было. И вот, продырявив все шарики, воздухоплаватели спустились прямо на крышу 24-ой Витиной дачи.
   Витя уже заметил Мурзыка, который бегал около крыльца, махая Членом Кин-Конга:
   "У меня получилось! Я стал настоящим мужчиной!"
   Это обстоятельство занимало щас Витю меньше всего. Надо было придумать, как спуститься на землю. Тут внизу шла толстая бабушка Пети!
   "Её жир сгладит удар от приземления!" - сказал Витя Слону. - "Мы прыгнем!"
   И они прыгнули!
   Очнулся Витя в светлом боксе медпункта. Над ним склонилась Женечка.
   "Женечка!" - сказал Витя.
   "Он меня узнал! Вспомнил! Значит, нужно поставить ещё клизьму!" - сказала она.
   "Не надо больше клизьм!" - сказал Витя. - "Скажи, лоботомию или прочую гадость ты мне уже сделала?"
   "Ну, как сказать..." - сказала Женечка. - "Просто небольшую ампутацию! Теперь у тебя нет ног!"
   "А перец?! Перец-то есть?" - спросил Витя.
   "Понимаешь, как бы тебе помягче это сказать... Перца тоже нету!" - сказала Женечка.
   "А перец-то зачем было ампутировать?" - спросил Витя.
   "Вот я тоже говорю Макаке: "Зачем?" А она говорит: "У нас перцев нет, и у него не будет!"
   "Ты советовалась с Макакой!" - простонал Витя. - "Что ты за дура!"
   "Но есть и плюсы: у тебя остались руки! Будешь качать бицепсы!" - сказала Женечка. - "Вообще, есть выход, есть. От Слона остались одни задние лапы. Мы можем пришить их тебе. Будет вместо двух инвалидов одна здоровая особь!"
   "А эта особь сможет размножаться?" - спросил Витя.
   "Ещё как! Со слоновьим ты побьешь все рекорды для молодых людей," - сказала Женечка.
   "Да мне особо рекорды пофиг, я просто так спросил," - сказал Витя. - "Ну что ж, я согласен на эту опасную операцию!"
   И вот Женечка пришила Виде слоновьи ноги. И первым делом Витя посетил могилу отца, Слона. Слона похоронили, не долго думая, под статуей Рыболова. "Ну что ж, друг, одному из нас выпал несчастливый билет," - бормотал Витя.
   Пришел Хорёк:
   "Горюешь по Слону? Зря! Он был не редкий и не полосатый. А все мы, полосатые, редки. Вот взять меня! Или тебя!"
   "Но Витя его не дослушал. Он пнул Хорька по промежности и понял свои возможности с новыми ногами: пинать.
   Пришла Оксана. Она сказала:
   "А со Слоновьими ногами ты, Витя, неотразим! Пошли ко мне?
   И Витя пошел. И побил все рекорды для молодых.
   "Знаешь, а я скучаю без Слона," - сказал он Оксане. - "Такой жирный, глупый и мешал другим слонам."
   "А я думала, что сердце у него, как цветок, и целеустремлен он, как тигр," - сказала Оксана.
   "Да нет! Жирный и глупый," - сказал Витя.
   Между тем день продолжался. Витя решил поиграть в футбол и посмотреть, выдюжат ли слоновьи ноги или отвалятся. И ноги выдержали!
   "А прикольно!" - сказал Витя Пете. "Но Петя не ответил мне, очень занят был," - подумал Витя. Это из анекдота про кролика. Но Петя был занят тем, что никак не мог побить рекорды для молодых.
   "Это элементарно!" - сказал Витя. - "Я её хой, я её вау!"
   "И получится?" - спросил Петя.
   "Главное: не нажираться, как вчера! Шучу. Шу-чу," - сказал Витя. - "Пригласи её на хоккей, в бассейн." К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4129-4131,5

   13 октября 2015 года. Анекдот. В военкомате:
   "Вы служить хотите?"
   "Да, но только генералом!"
   "Вы что, идиот?
   "А это обязательное условие?"
   Ещё. Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.
   Ещё. Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии...
   Сказка про космический корабль "Корыто". Всё текло своим чередом до того момента, как резиновый мужчинка Андрейка не захотел править миром. Начать он решил с корабля.
   "Но это невозможно!" - сказала Анфиса. - "У него же нет мозга! Одна резина!" Дело было в том, что Андрейку подарили Анфисе роботы с планеты Шелезяка. Чтобы ей было, с кем лететь. Но оказалось, что они вставили в него ЧИП, чтобы в один момент Андрейка взбунтовался.
   Итак, Андрейка связал Анфису и высунул ей в рот носок. "Это не гигиенично," - хотела сказать Анфиса, но не смогла.
   "Так-так!" - сказал Андрейка. - "Теперь только профессор и капитан!" Но он не учёл всех, кто летел на "Корыте". А там были ещё две руки: одна подавала рулон в туалете, а вторая брила подмышки в душе. Но они выступят позже.
   Пока что Андрейка прокрался на мостик и внезапно выскочил, как чёртик из шкатулки!
   "Всем не двигаться! Это покушение! Всем оставаться на своих местах! Я бы сказал: "Всем спать!" Но я не знаю, как загипнотизировать!"
   "Слушай, Андрейка," - сказал капитан Лопозков. - "Корыто" - сложный кибернетический агрегат! Твоих резиновых мозгов не хватит, чтобы управлять им!"
   "Это да, это жаль!" - сказал Андрейка. - "Поэтому корабль поведешь ты, под моим присмотром. И давайте без глупостей!"
   Не успел он это сказать, как сзади его по черепу огрела разводным ключом Анфиса! И сказала:
   "Глупость намба ван!"
   "Спасибо, Анфиса! А то твой любовник уже начал нас нервировать," - сказал Лопозков.
   "Да какой он любовник? Пару раз залезал на стол и прыгал на меня. Мой попугай кричал: "Убейте меня, но я должен это увидеть!" Но, право, смотреть было не на что, так как у Андрейки не стоял. Чтобы стоял, нужен андроид более мощного поколения. Но Андрейкино самолюбие выписывало ему чеки, которые он не в состоянии был оплатить. Он мне рассказывал, как служил на Шелезяке пилотом самолета, и все его называли Облом, так как он косил на оба глаза и пару раз загубил самолет. Благо он был беспилотным. Конечно, Андрейка выжил, зато умертвил руку, которая даёт рулон в туалете. У нас таких две."
   "Ладно, ты скажи, что нам с ним делать? Ведь он скоро очнётся!" - сказал Лопозков.
   "Может, дать ему повластвовать? А если перегнёт, то снова вырубить!" - сказала Анфиса.
   "Я предлагаю высадить его на планету Перельмановку, мимо которой мы летим. Пусть с ним разбирается пират Перельман," - сказал профессор.
   "Правильно! Два злых гения не уживутся на одной планете," - сказал Лопозков. - "А тебе, Анфиса, я подарю бабушкино средство: вибратор. Только вот найду к нему батарейки."
   "Не парься!" - сказала Анфиса. - "Батарейки у меня есть." И она ушла.
   "Где я? Кто я?" - это очнулся Андрейка.
   "Ты - отважный планетолётчик и щас высадишься на дикой планете!" - сказал Лопозков. - "На очень, очень дикой планете. Но и ты очень, очень отважный!"
   "А девушка у меня есть? Или жена?" - спросил Андрейка.
   "А вот её ты должен сам найти на этой планете. Подскажу только, что её фамилия Перельман!" - сказал Лопозков. - "Иди готовься, чтобы тебя не назвали неопытным. Через 3 минуты старт капсулы с тобой внутри!"
   "Ну, я пошел?" - робко спросил Андрейка.
   "Иди! Твоё имя запишут в хрестоматиях!" - сказал Лопозков.
   "А как меня зовут?" - спросил Андрейка.
   "Тебя зовут Андрейка Перельман!" - наврал с три короба капитан ради благого дела.
   И Андрейка пошёл, но обернулся:
   "А где капсула? И где туалет?"
   "Не разменивайся по мелочам! Иди прямо! Туалет будет слева, но тебе не надо в туалет!" - проявил гипнотизёрские способности Лопозков.
   "Не надо? Точно?" - спросил Андрейка.
   "Где ты видел Писающего Андроида?" - резонно спросил капитан.
   "Видел Писающего Мальчика," - память Андрейки начала проясняться. - "Может, это я был?" Как видно, память дала сбой.
   "Нет, не ты! Ты был писающей девочкой!" - сказал капитан и развёл руками на немой вопрос профессора, мол, раз он спросил, я ответил.
   "Так что, я девочка?"
   "Да нет, дядя шутит," - сказал профессор Селезнёв. - "Это только кажется. Так что, если обнаружишь у себя грудь, то это мистика!"
   "Грудь, грудь, мистика," - пробормотал Андрейка и вошел в капсулу.
   "В следующий раз будем проверять все подарки этих донайцев, дары приносящих! Я имею в виду роботов," - сказал Лопозков.
   До старта осталось 4 секунды!
   "Даю отсчет! На счет "четыре"! Четыре!"
   И капсула с храбрейшим Андрейкой полетела на Перельмановку.
   По ней стреляло ПВО, но на лице его угрюмом не отразилось ничего! Потому, что он ничего не понял.
   Наконец, капсула врезалась в планету.
   Андрейка вылез, и капсула взорвалась!
   "Однако!" - подумал Андрейка. - "Пора искать жену! Как она растолстела! И эти перья! Вот, что значит, всю жизнь без мужика!"
   "Я не твоя жена!" - сказал на это жирный страус и спрятал голову в песок.
   "Слава Богу!" - сказал Андрейка. - "Будем искать!"
   Так он приставал ко многим страусам, которых было пруд пруди, пока один старый мудрый страус не сказал:
   "Тебе надо искать жену Мацапура! Это такая проститутка, всем даёт. Вероятно, это твоя жена и есть!"
   И вот Андрейка подошёл к пингвину и спросил:
   "Вы Мацапура?"
   "А в глаз?" - ответил вопросом на вопрос Пингвин.
   "Так я никогда не найду жену!" - воскликнул Андрейка. - "Интересно, а дети у меня есть?"
   "Дети у тебя есть," - сказал Пингвин. - "Винтик и Шпунтик."
   "Почему это?"
   "Потому что это дети Мацапура!" - сказал Пингвин. - "И не задавай мне больше дурацких вопросов! Я меняю колесо на стоянке. Если бы я мог быть твоей женой, я бы сказал. Кстати, по-моему, Мацапура опять беременна!"
   "Откуда знаешь?" - спросил Андрейка.
   "Вон она идёт из супермаркета с животом!" - сказал Пингвин. - "Иди к ней! Скажи: "Давайте закатами полюбуемся!" А потом так ненавязчиво намекни, что ты её муж."
   "А так можно? Так делается у вас? Это, вообще, этично?" - спросил Андрейка.
   "Этично!" - сказал мудрый Пингвин, доменял, наконец, колесо и уехал на пингвиновозе.
   "Мадам! Пардон, вы замужем?" - спросил свою жену Андрейка.
   "Пока что нет!" - сказала Мацапура.
   "Ах ты, шлюшка! Я же твой муж!" - сказал Андрейка.
   "Тебя не припоминаю. Это у тебя на заднице родимое пятно? И храпишь, как лошадь?"
   "Честно говоря, я и сам не знаю. Но знающие пингвины сказали, что вы - моя жена!" - сказал Андрейка.
   "А как твоя фамилия?" - спросила жена.
   "Перельман!"
   "А! Понятно! Значит, ваш муж - Перельман, а сами вы женщина, его жена!" - сказала Мацапура. - "Ну, рада, что всё так счастливо разрешилось. Было две неполные ячейки общества, стала одна полная! И, главное, я тут не при чём!"
   "Скажите, а где мне найти Перельмана? Я бы морду-то ему разбил! Бросил меня помирать на дикой планете!" - сказал Андрейка.
   "Ну почему такой уж дикой?" - спросила Мацапура. - "У нас есть инфраструктура, радивые и нерадивые управляющие компании, частные детсады. Кстати, в одном из них щас Винтик и Шпунтик, ваши почти что дети."
   "Да не мои это дети!" - сказал Андрейка.
   "Тогда дело гораздо сложнее. У Перельмана дети на каждом шагу, вам, как его жене, это должно быть известно!" - сказала женщина.
   "Да какая я жена? Ты посмотри на меня повнимательней! Меня же никто обрюхатить не сможет!" - сказал Андрейка.
   "Вот я и смотрю: на мужа ты тоже слабо похож. И ещё эти перья! Вот, что значит, без мужика!"
   "Да эти перья от страусов остались, когда я гонялся за ними в поисках жены. Не обращай внимания. Так ты говоришь, что Перельман живет в замке?" - спросил Андрейка.
   "Да уж не в овине! Все овины он поджег, когда шалил и веселился," - сказала Мацапура. - "Ладно, помоги мне покупки убрать в багажник моего лендровера! Кстати, новинка: открывается ударом ноги!"
   И Мацапура скрылась за поворотом.
   "Ну, Перельман, погоди!" - подумал Андрейка. - "Я отомщу тебе за твою жену!" Но как представиться Перельману? "Назовусь двоюродным дядей," - подумал Андрейка. - "На жену я действительно не похож, увы и ах! Скажу, что долго путешествовал вокруг их Шарика и стал сам на себя не похож."
   И вот замок Перельмана. Андрейка робко постучался, потому что тут могут в лицо знать двоюродного дядю.
   "Аллё! Кто там?" - спросили.
   "Всё ясно: женщину вынули, автомат засунули!" - подумал Андрейка. - "Эх, были бы у меня чатлы или рубли, наконец! О, юани!"
   И он сказал:
   "У меня есть 1000 юаней!"
   "О, заходи, дорогой!" - сказал автомат, и дверь распахнулась.
   "Не гневи за обман, батюшко!" - сказал автомату Андрейка.
   "Чего это вы с ним разговариваете?" - спросил Цербер, охранник.
   "Я вот тоже говорю: женщину вынули, автомат поставили! Это, по-вашему, нормально?" - спросил Андрейка.
   "Ладно, проходи, но только все металлические предметы сдай!" - сказал Цербер.
   "На!" - сказал Андрейка и сдал 5 копеек, которые обронил один из страусов, когда Андрейка за ним гонялся.
   Цербер дал Андрейке подж.пник, что значило: проходи!
   И вот Андрейка предстал перед очами Перельмана. Это был маленький лысый шкет.
   "Здравствуйте, я ваш дядя!" - сказал Андрейка.
   "Мой дядя! Я не видел своего дядю... Подожди, у меня тётя была! Ты кто такой?" - спросил Перельман.
   Андрейка был на грани провала!
   "На самом деле я толком не знаю, кто я такой," - поделился он. - "Некоторые говорят, что я твой муж, некоторые, что жена, но я остановился на дяде."
   "Знаешь, дядя, что я с тобой сделаю?" - спросил тиран и деспот. - "Я тебя сгною в темнице!"
   "За что же в темнице? Потому что я дядя? Вот, как вы к дядям относитесь!" - сказал Андрейка.
   "А может, ты шпион! Может, у тебя в кармане бомба!" - сказал Перельман.
   "Хорошо бы, но нет её," - сказал Андрейка. - "Что, я очень похож на шпиона? Я похож на странствующего монаха, который сам не знает, кто он!"
   "Ладно, ладно, убедил!" - сказал Перельман. - "Я тебя не убью. Мы щас с тобой будем пьянствовать и развратничать: мне прислали новую партию космических шлюшек."
   И он повёл гостя в замок. Показывал чучела и картины.
   Короче, к вечеру они перепились и сидели в обнимку со шлюхами.
   Но перенесёмся на корабль "Корыто". Анфиса говорила:
   "Моя женская интуиция говорит мне, что Андрейка щас пьянствует с Перельманом!"
   "У тебя нет женской интуиции! У тебя нет даже обычной интуиции!" - сказал Лопозков. - "Наверняка, Андрейка погиб в песках Перельмановки, и койоты обгладывают его мидицинский труп!"
   "У него резиновый труп, а мозгов кот наплакал. Наверняка, Перельман принял его за своего, за космического пирата," - сказала Анфиса.
   "Ладно, наплевать на Андрейку! Как у нас обстоят дела с твоей грудью? Растёт? Покажешь?"
   "Растёт, но не покажу!" - сказала Анфиса. - "Только моему жениху! Ты мой жених? Ведь нет?"
   "Я не говорю: мне! Я говорю: нам с профессором! Может, он напишет диссертацию на тему "Рост груди у подростков в космических условиях!" Напишешь?" - спросил профессора Лопозков.
   "Нет!" - сказал тот.
   "Это что, восстание?" - спросил Лопозков.
   "Я уже пишу диссертацию "Размножение пингвинов в условиях трюма "Корыта"!" - сказал нагло профессор.
   "А не кажется ли тебе, что это узкоспециализированная тема?"
   "Нет, не кажется! Зато мне не надо приставать к Анфисе с линейкой в руках," - сказал Селезнёв.
   Анфиса ушла к себе, думая: "Бездари! А знаете ли вы, что если сильно надуть надувную женщину, то она со звуком "Чпок!" поменяет свой пол!" Нельзя сказать, что Анфиса тосковала по Андрейке. Нет. Она думала, как бы сильно надуть женщину.
   Которая не будет разбрасывать носки и трусы, как делают настоящие мужчины.
   Ну, ещё у Анфисы было увлечение: скачивать из Космонета фотографии женщин с перцами. Поэтому она уединилась и стала смотреть фотки.
   Между тем "Корыто" прибыл на Землю!
   Никто там уже не помнил, зачем он улетел, так что встречал их один дежурный робот с букетиком незабудок.
   "Мы привезли пингвинов и носорогов!" - стал втолковывать ему Лопозков. Но, по-видимому, робот не знал русского языка.
   Пришёл его босс, робот-лейтенант.
   Лопозков посадил ему на лапы пингвина и написал мелом на земле: "Космозоо!"
   "А! Космозоо!" - сказал этот робот. - "Давно нет! Было голодно, нечего ам-ам, кушать, и всех животных съели!"
   "Ну дела! Щас-то тоже голод?" - спросил Лопозков.
   "Щас нет. Ам-ам марсианских пиявок," - объяснил робот. - "Хотя есть и деликатесы: люди! Например, вы!"
   "Я буду жаловаться! Я это дело так не оставлю!" - сказал Лопозков. - "Веди меня к вашему самому главному!"
   "Самый главный - пшик, ноль! Один, даже очень важный, не поднимет дом пятиэтажный! А если в кучу сгрудились малые, сдайся, враг, замри и ляг! Роботы - это рука миллионнопалая, сжатая в один громящий кулак!" - пояснил на пальцах робот.
   "Мы не враги! Мы ам-ам привезли!" - сказал Лопозков.
   "Сейчас, подождите немного!" - сказал лейтенант и ушел куда-то. К.

ЭПИЛОГ

   Эпилога как такового, не будет. Ну, написал ещё один цикл. Зато вчера случилось чудо. У меня Закатывались Глаза, так кто-то звонит в дверь! Значит, этот кто-то проник за железную дверь, без чего ко мне не попадёшь. Открываю. Девушка. Из ГРИНПИСа. Чего хотела, не понял. Сказал: "Желание есть, а денег нет!" Так денег ей и не дал. Вот такое чудо. Второй раз за 8 месяцев кто-то позвонил в дверь. Первым был сосед, собирающий деньги на железную дверь. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"