Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 416-417

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-416

("Письма в никуда"-416)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-4151,5-4154

   4 декабря 2015 года. Анекдот. Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...
   Еще.
   "У меня сын родился!"
   "На кого похож?"
   "На меня пьяного!"
   "?"
   "На всех кричит всё время и ищет сиськи..."
   Сказка про Чеки Джана, которому злые якудзы сломали правую руку, чтобы он не мог больше драться. Вот сидит Чеки в гипсе и думает: "Какое горе! Но я пока могу драться левой рукой."
   Тут приходит Кормилица Чеки, Арина Чековна, и говорит:
   "Бедный ты, бедный, Чеки! Как же ты теперь подтираешься в туалете? Жуть-то какая!"
   "Да так и подтираюсь, дура!" - говорит Чеки. - "Лучше бы якудзы украли тебя, чтобы не задавала тупых вопросов!"
   "Я не хотела тебя обидеть," - говорит Кормилица. - "Лучше припади к моей полной груди, где кислый кумыс вместо молока ходит волнами! И утоли свою жажду!"
   "Я не голоден," - говорит Чеки, а сам думает, как ему отомстить якудзам. Может, послать им Кормилицу, чтобы всех отравила кислятиной? Нет, это черезчур жестоко. Тогда надо напоить Кормилицу пивом, чтобы давала пиво. И запустить к якудзам.
   "А не хочешь ли ты, душа моя, энергетического напитка пива?" - спросил Чеки.
   "Пива? Что за напиток, почему не знаю?" - спросила Кормилица.
   "Ну это там, бывает пиво "Три холостяка", "Жёлтая струя", "Сибирская корова", мало ли. Очень вкусный и почти безалкогольный напиток," - сказал Чеки.
   "Ну, давай!" - сказала Кормилица.
   "Давай? Точно? А не пожалеешь?"
   "Не пожалею, давай "Сибирскую корову"!"
   И вот Чеки разлил пиво в пузатые бокалы. Кормилица пригубила и тут же выплюнула:
   "Гадость какая!" Итак, План Чеки напоить её рухнул.
   "Тогда иди так и напои якудз тем, что будет."
   И Кормилица пошла, как зомби, бормоча:
   "Я должна напоить якудз! Я должна напоить якудз!"
   Её якудзы так встретили! Они-то думали, что она полна молока! И вот посадили её в центр круга, а сами, сгорая от жажды, расселись вокруг, как 12 Месяцев. Самый старший Декабрь, а юный Январь. И говорят:
   "Мы всё время кричим и ищем сиськи!"
   "Так вот они, не надо и искать!" - говорит Кормилица. Но с ней не согласилась группа молодых дам, жён якудз, которые вязали фанатские шарфы на трибуне. Они выплюнули коричневые слюни и стали фанатеть, чтобы Кормилицу удалили с поля.
   "Только после 7-ого перехода подачи!" - сказала Кормилица и дала Январю присосаться к груди. Тот попил и отвалился:
   "Напоминает настой из корнеплода! Мощно вставляет!"
   "А вы чего ждёте?" - спросила Кормилица у Февраля. Тот сказал:
   "Что-то подозрительно! Помнится, вот так же собрались 12 мастеров кунг-фу писать книгу, так все отравились из колодца!"
   "То из колодца, а то из груди! Если бы там был яд, я бы сама померла первая!" - резонно сказала Кормилица.
   И насильно втиснула в рот Февраля сосец! Сосцы у неё были классные. Пососал Февраль и спрашивает:
   "Мне обязательно делиться впечатлениями?"
   "Что за мысли, Февраль, поделись!" - сказал Март.
   "Всё очень плохо! От этой кислятины я полон каких-то мрачных чувств!" - сказал Февраль.
   "Ладно, я попью, - сказал Март, - но ты должна вдобавок сплясать нам голая на столе! Иначе не буду пить."
   Ну, делать нечего, принесли стол, Кормилица сняла юбку, трусики стринги, чулки и принялась отплясывать зажигательный танец джигу. Поплясав, она робко спросила:
   "Ну как?"
   "Ты бы ещё сняла туфли, тэ шуз," - по-английски сказал Март. Кормилица вздохнула и сняла туфли. Март схватил эти туфли и поцеловал. Он был готов пить кумыс.
   "Я бы, конечно, выпил пива, но что есть, то есть!"
   Но не успел он выпить, как дверь открылась и появился Чеки Джан! Он закричал:
   "А! Никчёмная шпана! Кто будет смеяться последним? Это я, Чеки Фицель!" От волнения Чеки забыл свою фамилию Джан.
   "Пришёл, чтобы мы тебе и левую руку поломали?" - спросил Апрель.
   "Да!" - сказал Чеки и дверью холодильника прищемил Апрелю голову! Май бросился на выручку брату, но Чеки поднял левой рукой лыжи и попал прямо по промежности Мая! Потом этими лыжами ударил прочих месяцев, схватил голую Кормилицу, которая на ходу одевалась, и бросился бежать с ней.
   Остановились они на опушке леса.
   "Лес! Это прекрасно!" - сказал Чеки.
   "Дай мне хоть одеться!" - сказала Кормилица.
   "А зачем? Иди так! Вот я знал некоего Херлока Шолмса, так его Леди "Н" всегда ходила, в чём мать родила!" - сказал Чеки.
   "Так это в Англии, там тепло!" - сказала Кормилица.
   "Нет, это в Суссексе," - сказал Чеки.
   "А по мне хоть в Гренландии, лишь бы дали классно спеть!" - сказала Кормилица и запела: "Колобок с бугра катился, как асфальтовый каток! Все, кто не посторонился, как блины лежат у ног!"
   "Ладно, ладно, достаточно!" - сказал Чеки. - "Дай-ка выпить кумыса, горло просохло." Попив, он сказал:
   "Конечно, порядочная гадость, но на любителя!"
   И тут на Чеки побежал медведь! Сбил Чеки с ног и, даже не заметив его, помчался дальше!
   Следующим бежал заяц! Та же ботва. Сбил и помчался дальше.
   "Чеки, отойди от карусели!" - сказала Кормилица.
   "А! Я что, уже так опьянел с одного глотка твоего кумыса?" - спросил Чеки.
   "Да! Потому что утром я выпила 700 грамм водки! Рюмка водки на столе, а 700 уже во мне!" - сказала Кормилица.
   "Ладно, давай покатаемся на этой карусели!" - сказал Чеки и залез на зайца. - "При беременности очень полезно!"
   "Но я не беременна!" - сказала Кормилица.
   "Это пока!" - туманно сказал Чеки и стал вращать карусель.
   "Что вы делаете, нехристи!" - закричал им смотритель карусели некто Электроник.
   "Слушай, Эл, не мешай!" - сказал Чеки. - "Мы тут пытаемся забеременеть!"
   "Беременейте в другом месте!" - сказал Электроник. - "А здесь, м.дилы м.дильные, детская площадка!"
   "Да мы что, ссым, что ли здесь?" - спросил Чеки.
   "Не важно! Главное, что своими голыми грудями вы распугали всех детей!" - сказал Электроник.
   "Ничего, пусть набираются сексуального опыта! Кто ещё их научит натуре? Может, ты?" - спросил Чеки.
   Электроник плюнул и ушел в свою будку, где торговал билетами.
   Наконец, карусель остановилась. Чеки спрыгнул и галантно помог спуститься Кормилице.
   "Знаешь, Чеки, я больше не доюсь!" - сказала она.
   "Почему?"
   "Потому что я умерла!" - сказала Кормилица и упала носом в грязь!
   "Они убили тебя!" - сказал Чеки и пошёл к Электронику выяснять отношения.
   "Уверен, с Кормилицей всё в порядке!" - сказал Электроник. - "Ей просто надо проблеваться. Обычное головокружение."
   "Ты думаешь?" - спросил Чеки и отвесил Электронику щелбан на всякий случай.
   Так и было. Кормилица очнулась.
   "Ну вот и ладно, вот и хорошо! А то развалилась на дороге! Я считаю, мы с тобой общий язык всегда найдём, да, Кормилица?" - спросил Чеки.
   "Ну да!" - сказала Кормилица. - "Только что-то мне мешает идти вот тут, снизу!"
   "У нас нет на это времени!" - сказал Чеки и вырвал из низа Кормилицы какой-то фаллос.
   "Похоже на медвежий! Ты ведь на медведе каталась?"
   "Ты льстишь медведю! Это просто какая-то надпись!" - сказала Кормилица. - "Подожди, дай запишу! Диктуй! Боже ж правый, это ж..!"
   Чеки с негодованием вышвырнул матерную надпись и сказал:
   "Интересно, наверное, ее написал сам Электроник! Мало я ему дал щелбана!" Но возвращаться они не стали: настоящие мастера не обижаются и не возвращаются!
   Итак, перед нашими друзьями распростерлась лесополоса. Ветер свистал в кронах деревьев. По веткам прыгали белки.
   "Они дерутся!" - сказал Чеки.
   "Сам ты дерёшься!" - сказали белки. - "Мы готовимся стать матерями!"
   "А я готовлюсь стать отцом!" - сказал Чеки.
   "Хулиган!" - сказали белки. - "А мы увидим облака! Подними взгляд выше, выше! Вместо глаз я увижу облака!"
   "Понятно, что вместо зрачка будет белок!" - сказал Чеки. - "На такое зрелище гостей не собирают."
   Наконец, они с Кормилицей наткнулись на некий плакат, на котором было написано: "Мертвожоровка 3 км."
   "Мертвожоровка?" - спросил Чеки. - "Всё смешалось в доме Джанов! Мы что, в "Сити-18"?"
   "Сама не пойму!" - сказала Кормилица. - "Главное, чтобы было мирное небо над головой, а не росли ядерные грибки!"
   И тут в небе замаячил какой-то страйдер! Это такая штуковина на трёх ногах.
   "Похоже, мы из Китая попали в "Сити-18"!" - сказал Чеки. - "А вот тут есть и ящик с ракетами и гранатомёт! Сейчас я этого страйдера собью!"
   "А это будет этично?" - спросила Кормилица.
   "Этично, не этично, но мой хороший приятель Кондом Хлимен будет только благодарен!" - сказал Чеки и сбил страйдер!
   Тот свалился в лес, и из него вылез мистер Бублик!
   "А! Бублик! Значит, мы ещё в Китае!" - сказал Чеки.
   "Бери ластик, стирай Китай с лица Земли! Нет больше Китая! Теперь это Социалистическая Республика!" - сказал Бублик.
   "Я знал это!" - сказал Чеки. - "Только какая штука в их головах заставила их это сделать?"
   "Штука самая обычная - Марксизм-Ленинизм!" - сказал Бублик.
   "Слушай, Бублик, а что это я с тобой разговариваю? Мы же враги!" - сказал Чеки.
   "Нет, теперь мы камераден, товарищи!" - сказал Бублик.
   "Гусь свинье не товарищ!" - сказала Кормилица.
   "А это ещё кто?" - спросил Бублик.
   "Это - Сэмми, я тебе потом всё объясню!"
   "Думаешь, я совсем тупой? Я знал, что Сэмми - горилла! Первый прокол, когда она попыталась открыть дверь ногой! А второй прокол: да она же натуральная горилла!"
   "Сам ты горилла!" - сказала Кормилица.
   "Пардон, мадам! Не повысят и Шнобелевскую Премию не вручат! Она не горилла," - сказал Бублик.
   "Это у вас в Советах принято всех незнакомцев записывать в гориллы! Но у нас в свободном мире всё не так. Мы даже настоящей горилле не говорим, что она горилла," - сказал Чеки. - "Потому что это не этично."
   "Этично, не этично, главное чтобы молоко было!" - сказал Бублик и присосался к груди Кормилицы.
   "Пей, пей, Бублик! Может быть это добавит тебе мозгов! Пей, студент!" - сказал Чеки.
   Но Бублик быстро отпрянул от Кормилицы:
   "Проблема в тебе!"
   "А что случилось? Тебе не понравился мой кумыс? Мне не было так плохо с тех пор, как мой бумеранг не вернулся!" - сказала Кормилица.
   "Если честно, не хочу тут никого обидеть, но кумыс отвратительный!" - сказал мистер Бублик.
   "Вам, Бубликам, только молоко подавай!" - сказал Чеки. - "А то вы брезгуете!"
   "Да, брезгуем!" - сказал Бублик.
   "Ладно, брось его, пошли в Мертвожоровку!" - сказал Чеки Кормилице.
   "Это так печально!" - сказала она.
   "Что, челюсть болит?"
   "Нет, это был самый лучший сосун у меня, и самое лучшее свидание!" - сказала Кормилица.
   "А как ты различаешь сосунов?" - спросил Кондом.
   "Ну, лучший тот, который не кусает за сосок," - ответила, подумав, Кормилица.
   Наконец, лесок раздался в стороны, и показались зомби, которые бежали прочь от кого-то!
   "От кого вы бежите?" - спросил их Чеки.
   "Там Кондом Хлимен сошел с ума!" - сказали зомби.
   "Кондом, Кондомушка! Я не видел дорогого Кондома столько лет! Надеюсь, он не тронет старого друга!" - сказал Чеки.
   "Надейся!" - сказали зомби.
   И показался белобрысый детина, строчащий с обеих рук из пулемётов!
   "Но это не Кондом! Этот белобрысый, а Кондом, насколько мне известно, лысый!" - сказал Чеки.
   И пулемётная очередь срезала верхушки вековых дубов над головами его и Кормилицы. Они сели на землю.
   "Это не Кондом! Я не знаю, кто это такой! Похож на фашиста!" - сказал Чеки.
   "Может, он хочет кумыса?" - спросила Кормилица.
   "Да брось ты, какой кумыс? Его надо остановить! А то он всех зомби перестреляет и нас с тобой с ними," - сказал Чеки. - "Я мыслю, тебе надо выйти во всей своей красе. Он, как мужчина, увидит тебя и остановится."
   И вот Кормилица вышла!
   "Я никогда не встречал раньше такой красивый девушк!" - сказал детина.
   Кормилица подошла и ударом карате повалила его на землю:
   "Ты кто такой? Кто тебя послал?"
   "Меня послал доктор Бриниум, чтобы я дискредитировал честное имя Кондома Хлимена!" - признался детина.
   "Больше не будешь?" - спросила Кормилица.
   "Больше не буду, если ты дашь потрогать свою грудь за 20 баксов!"
   "За сто дам! Ну что, трогай!"
   "Не могу, очень дорого!" - признался детина.
   Между тем довольные зомби возвращались в город.
   "А мы бесплатно потрогаем!" - сказали они и потрогали. Детина только заскрипел зубами.
   Пришел Чеки и представился:
   "Его Двуличество Король лесов, полей, налей и обнаглей Чеки Джан из Советской Республики Китай."
   "А, знаю!" - сказал детина. - "Зовите меня Кырлы-Мырлы, то есть, Карл Маркс."
   "Но ты совсем не похож на Маркса, совсем! И мне твои шарады не понятны! Я их ненавижу! Что ты показываешь два пальца? В тебя стрелял парень с сигарой? Это был удар карате?"
   "Это точно был удар карате," - сказала Кормилица. - "Я его ударила, но он больше не будет."
   "Ладно! Так пошли все вместе (и эти зомби) в гости к Кондому Хлимену! Он нас так встретит! А его девушка Аликс вам всем даст!"
   И радостной толпой все устремились в Мертвожоровку. Кондом действительно если не обрадовался, то растерялся. Но Аликс нет. Она сказала:
   "Я, вроде, читала о таком. Называется Всемирный Потоп, когда каждой тваре по паре."
   Зомби заорали:
   "Дай нам, девушка-парень!"
   И Чеки сказал:
   "Дай им! А мы пока обнимемся со старым другом Кондомом!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4154-4156,5

   9 декабря 2015 года. Сказка про детство, про Кратово. Поймал как-то пионер Витя в пруду крокодила.
   "Можешь называть меня просто Крок," - сказал ящер.
   "Итак, Крок, какие у тебя будут желания?" - спросил Витя.
   "Понятно, какие: отпусти меня на лоно природы!" - сказал Крок.
   "И ты даже не хочешь узнать, как нам живётся на суше? Как мы влюбляемся, как размножаемся?"
   "Ни капельки! У самого такой!" - сказал Крок.
   "Чего такой? Впрочем, это не важно. Пошли, я куплю тебе по сочному джамба-бургеру!"
   И вот они с Кроком пришли в магазин. Все в панике бросились вон, даже те, кто во вставные кастрюльки получал первое и второе на дом, в дачи. Это был там такой пункт, где специальные повара готовили домашние обеды. Ну, Витя тоже делово явился со вставными кастрюльками.
   "Однажды, - поведал он Кроку, - вместо обедов злобные повара всем налили отраву, и все жители превратились в зомби! Даже сказка такая есть. Они потащили моего Кота Мурзыка на эшофот под бледным мерцанием малиновых созвездий при свете большого горящего креста! Ну, кончилось все хорошо, я всех спас, и Кота тоже. Интересно, щас там яда нет? Вроде нет. Пахнет картошкой. Это картошка на самом деле и есть."
   Крок с видом кулинара тоже понюхал:
   "Картошка, она и в Африке картошка. Кстати, об Африке. Эти кастрюльки напомнили мне родную Африку. Там тоже есть бесплатные обеды для африканских бомжей. Потому что в Африке полно бомжей, гораздо больше, чем в Европе. Африка, Европа, а у меня самая красивая о-па!"
   "Не самая!" - сказал Витя. - "У медсестры Женечки красивее."
   "Да что ты понимаешь в попах ящеров? Никакая Женечка не заменит мне мою попу!" - сказал Крок.
   "А вот, кстати, и она! Но почему в изорванном халатике? Здесь кроется какая-то интрига! Ты что, с Макакой подралась? Или с профессором Павловым?" - спросил Женечку Витя.
   "Они оба на меня набросились, думая, что я банан! По-крайней мере, Макака так думала. А Павлов думал, что я дешёвая бесплатная шлюшка. Очень обидно. И вот я пришла выяснить, чем их таким накормили на кухне?" - спросила Женечка.
   "Картошкой! Наверное, в ней полно пестицидов, нитратов и красителей!" - сказал Крок.
   "А это ещё кто?" - спросила Женечка.
   "Это Крок, я тебе потом все объясню!"
   "Ты думаешь, я совсем безмозглая? Он же натуральный крокодил!" - сказала Женечка.
   "Нет, он помогает нам в расследовании. Видишь его силуэт за стеклянной дверью? Он похож на Херлока Шолмса, гениальнейшего сыщика всех времён," - сказал Витя.
   "Да, я такой, детка!" - сказал Крок и поднял брови.
   "Это значит, несмотря на то, что ты марсианин, ты можешь земную женщину ТОГО?" - спросила Женечка.
   "Я не с Марса! Это скорее, Витя с Марса, как некий Вася с Марса. А я из Африки. Там мы таких земных женщин пачками можем ТОГО, съесть!"
   "Фу, успокоил! Я-то думала ТОГО, а у тебя ТОГО значит съесть. Съесть можно. Но расскажи мне про Васю с Марса," - сказала Женечка.
   "О! Вася с Марса был того! Помнится, мы с ним лежали в одном противотуберкулёзном госпитале. Вот это был герой, не то, что некоторые. Он как закричит: "Балтийцы! За мной!" И все как побегут на пулемёты охотников! А охотники в Африке знатные! Приезжают за "Большой пятёркой". То есть, убивают пять зверей: буйвола, слона, ламу, леопарда и еще гиббона. Или что-то около этого. Для ловли леопарда развешивают на дереве приваду. Ну и Вася с Марса боролся с ними, чтобы оставили родную природу в покое. Такой был глыба человечище. Пять леопардов, бывало, придут, типа ходоки к нему, а он занят на втором этаже с проституткой. Так леопарды говорят промеж собой: "Оно и понятно, мужики! 75 лет мы шли! Но занятой человек, понятно!" И пошли обратно, как миленькие. А Вася с Марса спустится со второго этажа и говорит: "Коммунизм есть электрофикация минус Советская Власть! Вот ведь какая фигня получается." А Крым в это время опять остался без электричества. Так Вася самолично влез на броневик, то есть, на передвижную электростанцию и поехал к тёте Джамбо в Крым. Вот у него все спрашивали: "Кто такой Джамбо? Папа? Дядя? Тётя?" Так это была тётя. Вот вкратце, что можно сказать о Васе с Марса," - закончил своё повествование Крок.
   Витя зевнул и сказал:
   "Скучища!"
   "Нет, почему же, мне понравилось. Особенно про тётю Джамбо," - сказала Женечка. - "Я бы эту тётю сыграла. Мой типаж."
   "Да что ты понимаешь в африканских тётях?" - спросил Витя. - "Вот взять меня и мою пионерскую организацию имени Тельмана! Тот ещё человек и пароход. А если бы мы были имени Наполеона, то еще и человек-торт!"
   "Не пори ерунды. Пионеры никогда не будут имени Наполеона. Это тоже самое, что имени Гитлера!"
   "Да, одного гитлерюгенда вполне достаточно," - сказал Витя.
   "Ты не понимаешь! Фашисты - это недочеловеки!" - сказала Женечка.
   "Всё я прекрасно понимаю," - сказал Витя, взял все три кастрюльки, сказал: "Спасибо!" поварам и вышел на улицу.
   Вечерело. Какой-то господин читал вечернюю газету.
   "После истории с копами наш рейтинг взлетел до небес!" - сказал Витя и топнул ногой. Господин в панике ретировался.
   "Какая еще история с копами?" - спросила дотошная Женечка.
   "Ну, с копами, с ментами, с мусорами," - сказал Витя. - "Устроили мы как-то вечеринку в 24-ой даче, а потом пошли в блиндаж жарить картошку. А там сидят копы. Это в нашем-то блиндаже! Мы как топнем ногами, и копы бросились наутёк, только гул большой стоял. Вот, что значит мы!"
   "Кто это мы?" - спросила Женечка.
   "Ну, я и мой друг Петя. Кстати, кажется, это он!" - сказал Витя и подошёл к Пете.
   Петя лежал на земле и лыка не вязал. Наверное, напился. Или обкурился. Или обкололся.
   "Надо оттащить его в дачу!" - сказал Витя и потащил Петю.
   Петя сказал:
   "Щас спою!" И запел: "Тихо и плавно течёт Хуанхэ, с горсточкой риса бегу я к реке! Ныне могуч победивший Китай, ты с нами песню о нем распевай!"
   "Жуть какая!" - сказала Женечка.
   Петя немного передохнул после этой жуткой песни и запел новую, еще жутче:
   "Он пушку заряжал, гей, люди! Башку оторвало!"
   "Замолчи, а не то я тебе дам!" - сказала Женечка.
   "Анекдот такой есть: мужику женщины говорят: "Я тебе дам!" И "Я тебе покажу!" А он говорит: "Что, прям здесь, что ли?" Или примерно около того. Не разбрасывайся пустыми обещаниями дать," - сказал Витя и притащил Петю в комнату.
   В комнате царил творческий беспорядок. Кот Мурзык в красном берете рисовал картину "Фрукты". Но с появлением Вити и Пети стал рисовать картину "Отдыхающий фавн или после получки".
   А с появлением Женечки нарисовал эскиз "Шлюха, задержанная за бл.дство". Подарил эскиз Женечке. Но там вместо неё была изображена вешалка, на которую Женечка повесила свою одежду.
   Женечка со всего маху насадила эскиз на голову Мурзыка, который сказал:
   "Кубизм надо понимать! Ты кубизм не сечешь, дура!"
   "Ладно вам драться!" - сказал Витя. - "Помогите лучше уложить Петю." И, укладывая Петю, Витя вспомнил, как в фильме "Приносящий беду" Бельмондо сталкивает тележку с телом мертвеца в шахту. Так же видны его подошвы и руки. Но не могли же для фильма взять настоящего мертвеца! Наверняка, это был муляж.
   Женечка сказала:
   "Вы как хотите, а я не могу оставаться в одной комнате с этим мазилкой Мурзыком! Я так хотела увидеть себя в образе шлюхи, а он все свое: "Кубизм-кубизм!" Если хочешь знать, кубизм более всего известен науке, как изображение квадратного многочлена!"
   "Я даже представить его себе не могу," - густо краснея, сказал Мурзык.
   "Чего ты краснеешь, как красна девица?" - спросил Витя.
   "Потому что не могу представить. Вот, не представляется, как вы будете без меня и без многочлена," - сказал Мурзык.
   "Не слушай его, глупый андроид! Слушай меня!" - сказала Вите Женечка.
   "Да я слушаю-слушаю," - сказал Витя. - "Может быть, в пол-уха, но слышимость прекрасная здесь!"
   "Лучше бы ты пошёл на свидание с милой, очаровательной Женечкой!" - сказала Женечка.
   "Нет и не думай," - сказал Витя. - "Я буду бдеть около тела Пети! Вдруг он захочет пи-пи! Я не допущу, чтобы он помочился в углу комнаты на пол!"
   "А если он не захочет?" - спросила Женечка.
   "Еще как захочет! Неизвестно, сколько он выпил или сколько вколол. Или сколько нанюхался. Возможны разные варианты. А ты иди гулять с этим мазилкой-кубистом недоделанным."
   Но Женечка ушла одна.
   "Но зато мой друг лучше всех играет блюз! Он уходит всегда один! Обречённо летит душа от саксофона до ножа!" - пропел Петя.
   "Ну что ж, теперь будем учиться обходиться без баб," - сказал Витя.
   "Дай-ка, я посмотрю прочие твои эскизы," - сказал он Коту. Но эти эскизы его не успокоили. Там были нарисованы какие-то садомазохистки, воительницы и лезбиянки.
   "Нет, чтобы нарисовать какого-нибудь Апполона!" - сказал Витя.
   "Что я, гномик, что ли?" - спросил Мурзык.
   "Конечно, гномик," - сказал Витя.
   А Петя пропел:
   "На моём уютном столике танцуют гномики, смешные комики!"
   "Пусть он заткнётся, иначе я ему мольберт в одно место запихаю!" - сказал злобный Мурзык.
   "А тебе вместо того, чтобы злобствовать, пора спать баиньки!" - сказал Витя.
   "Не буду! Буду продолжать этот путь!" - сказал Мурзык. И он продолжил трудиться над полотном про фавна. В левом углу картины он изобразил каких-то птичек. После искусствоведы спорили, колибри это или не колибри. И какова преспектива на полотне, где верхушки деревьев переходят в небосвод. Мурзык им говорил, что это прекрасно, что над верхушками встают, как зори, нашей юности надежды. Искусствоведы же продолжали спорить насчет колибри.
   Мурзык плюнул и с досады нарисовал картину "Черный Квадрат", где вообще все мрачно и нет никакой преспективы. За что его разжаловали из Союза Художников и из кубистов. Но Мурзык продолжал свои изыски. Он нарисовал картину "Черный Круг" и картину "Черный Треугольник", за что был выдвинут на соискание Шнобелевской Премии Мира.
   Но его Премию получил Витя, который был однофамилец и тёзка Мурзыка и получал пенсию за Кота.
   "А что? Витя Мурзык, истинно русская фамилия. Иначе бы Витя был Белов... Беловян... Беловянченкошвили-оглы."
   Между тем Женечка в своем изорванном платье подошла к колонке с водой. У колонки стояла какая-то дородная женщина с двумя пустыми вёдрами. Женечка ещё проверила, нет ли в вёдрах воды. Женщина сказала:
   "Вы, простите, Женечка? Это безумно-безумно интересно! А что у вас под платьем? Грудь?" И эта лезбиянка попробовала пощупать Женечку. "Черт знает, что у нас в Кратово творится!" - подумала Женечка и сказала:
   "Наливай свои вёдра и топай потихонечку!"
   "Но, Женечка! Я же вас люблю! Я возвращаю ваш портрет! Я вспомнила вас, и всё былое!" - пропела лезбиянка.
   "Я вас узнала! Вы мать Пети! И тоже чего-то нанюхались! Что у вас в даче произошло?" - спросила Женечка.
   "Ты хочешь знать, что произошло?"
   "Уже меньше, но хочу," - сказала Женечка.
   "Я скажу тебе, что произошло! Многое произошло! Но я не из тех, кто обнимает и замирает! Я из настоящих женщин и дружков не продаю!" - сказала женщина.
   "Это потому, что дружков своих уголовников ты боишься больше, чем закона!" - сказала Женечка.
   "Да! Потому что лучше быть в клифту лагерном на лесосеке, чем в костюмчике у Пети на пере!" - сказала мама Пети.
   "Неужели всё так печально? А мне ваш Петя показался таким начитанным."
   "Где он щас?" - спросила его мама.
   "У Вити в даче! Я должна его спасти и вырвать из когтей Вити!" - сказала мама Пети.
   "Это будет не просто! Кто попал в когти Вити, не возвращаются. А его клешни - это не дамские ручки!" - сказала Женечка. - "Ну, меня ждут пациенты! Кругом одни больные! Больные повсюду!" И она устремилась в медпункт.
   А мама Пети с трепетом подкралась к окошку дачи 24 и заглянула внутрь. И первым делом она увидела картину "Черный Квадрат", над которой трудился Мурзык. Картина её не успокоила. "Вероятно, Петю пытают этими картинами," - подумала мамаша.
   Она подошла к двери и подумала: "Позвоню, как обычный человек. Или влезть в дом через крышу?"
   "Да-да! Кто там?" - деловито спросил Витя.
   "Извините, я проглотила Кубик-Рубик!" - сказала мамаша.
   "Тогда вам к гинекологу," - сказал Витя. - "В постель мочитесь?" И он одёрнул простыню на койке.
   Делать нечего, мамаша влезла и тут же почувствовала неудержимое желание помочиться.
   "А вам ещё рано выписываться!" - сказал ей Витя.
   "Однако, Витя! Это жалко!" - сказала она.
   "Это у пчёлки жалко," - сказал Витя. - "А вы, вероятно, беременны! Если бы вы были пузатым мужчиной, то можно было бы с вероятностью в 100 процентов это утверждать. В вашем случае, конечно, это не легко, но появились две полосы на тесте, когда вы на него помочились."
   "Нет, Витя, я не беременна," - сказала мамаша. - "Если бы это было так, я бы, по-крайней мере, знала. Но у меня не было мужика 20 лет!"
   "Так, значит, у вас всё впереди!" - сказал Витя. - "Но как же вы родили Петю?"
   "Почкованием," - ответила мама Пети. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4156,5-4159

   9 декабря 2015 года. Анекдот. У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
   Еще. Препод студенту:
   "Как называется емкость для воды?"
   Студент:
   "Презервуар."
   Препод:
   "Хорошо, только без "П"
   Студент:
   "Тогда РЕЗЕРВАТИВ."
   Ещё. Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлечённо запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
   "Вовочка!" - кричит она в ужасе. - "Ты что! Нельзя есть червяков."
   Вовочка, удивленно:
   "Почему?"
   Мама, потихоньку приходя в себя:
   "Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!"
   Вовочка, угрюмо:
   "Не вылезет."
   "Почему?"
   "Я её уже съел."
   Ещё. Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
   - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
   - Нет, "М" - для морды...
   Ещё.Почему женщины много болтают языком?
   - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
   Ещё. Урок русского языка. Учительница диктует под запись предложение: "В углу скребёт мышь".
  -- - Написали? - обращается она к классу.
   - Да!!!
   - Всё понятно?
   Вовочка тянет руку.
  -- - Ну что, Вовочка, тебе не понятно?
  -- - Марь Иванна, всё понятно, только объясните кто такой Вуглускр?!
   Ещё. В первом классе училка даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встаёт и говорит:
   - Менструация!
   Училка аж поперхнулась:
   - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
   Вовочка отвечает:
  -- - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
   Ещё. Динозавр идёт по лесу. Навстречу лиса.
   - Ты кто?
   - Я лиса.
   - Записывая: "лиса". Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
   Лиса заплакала.
   Идёт дальше. Навстречу медведь.
   - Ты кто?
   - Я медведь!
   - Записывая: "медведь". Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед!
   Медведь заплакал.
   Идёт дальше. Навстречу заяц.
   - Ты кто?
   - Я заяц!
   - Записывая: "заяц". Придёшь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
  -- - А можно не приходить?
   - Можно. Вычеркиваю.
   Ещё. Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
   - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
   Монахиня согласилась.
   Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
   - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
   Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
   После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
   - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
   Монахиня ответила что она его полностью понимает.
   Солдат:
   - Не подумайте, что я груб.., но у вас пара восхитительных ножек!
   Монахиня:
   Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.
   Ещё. Судья:
  -- - Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
  -- - Ну, я сидел домa... в кресле... с кaлендaрём в рукaх... смотрел нa чaсы...
  -- Ещё. Привет. Я на спрашивай.ру Задавай вопросики.
  -- - А я на идин@х@й.ру. Получай ответики.
  -- Ещё. - Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
  -- - То есть, ты теперь жениться передумал?
   Ещё. Урок Биологии.
   Марьиванна спрашивает Вовочку:
   - Вова. скажи как отличить быка от коровы.
   Вовка:
   Когда доишь быка, он улыбается!
   Ещё. Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
   Ещё. - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
   - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать...
   - Вовочка, ты чем-то болен?
   - Почему вы так решили?
  -- - Ну, ты постоянно вытираешь х@й тряпочкой...
  -- - Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х@й".
   Ещё. Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем...
   Ещё. Современная сауна: мужчины и женщины парятся совместно...
   Один мужик млеет от удовольствия. В сауну входит женщина, мужик её внимательно рассмотрел - и простонал довольно громко:
   - Ого, вот это жопа!
   Женщина с размаху бьёт его по физиономии. Мужик вскакивает, смущённо смотрит на женщину и говорит:
   - Прошу прощения, я не хотел вас обидеть... У вас отличная фигура, вы совсем не огромных размеров - вот сиськи очень даже небольшие.
   - Ну, вы и мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя трагедия... Что только я не перепробовала, но увеличить мои груди никак не смогла!
   - Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу - и утром и вечером энергично протирайте между сиськами по несколько раз...
  -- - Вы думаете, это поможет?
  -- - Несомненно!!! Вы на вашу жопу посмотрите!
   Ещё. Две женщины одеваются в раздевалке. Одна
   из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
   - С каких пор ты носишь мужские трусы?
   Первая:
  -- - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...
   Ещё. Учительница на уроке рассказывает:
   - А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек...
   Вовочка с последней парты:
  -- - Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек...
   Ещё. Однажды учительница спрашивает у класса:
   - Дети, как вы думаете, что самое быстрое на свете?
   Петя встаёт и говорит:
   - Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
   Затем встаёт Миша и говорит:
   - А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
   заметить не успеешь.
   Потом встаёт Вовочка и говорит:
  -- - А я думаю, это понос! Меня вот вчера так прихватило, что я не успел ни слова сказать, ни свет включить!!!
  -- Ещё. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
   Ещё. Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
   "Шаговое напряжение... Гм. . Это... Это напряжение между ног, когда держишься за оголённый конец...
   Ещё. "Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сёму! Он пахнет!"
   Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сёму не надо нюхать! Сёму надо учить!"
   Ещё. Баю-баюшки-баю,
   Не ложися на краю.
   Придёт серенький волчок,
   И укусит за бочок.
   Разгрызёт тебе он почки
   На мельчайшие кусочки.
   Съест мозги, кишки, желудок,
   Ненасытнейший ублюдок.
   Перекусит позвоночник,
   Мерзкий, гадкий полуночник.
   Будет долго он жевать,
   А потом пойдёт блевать!
   Ты невкусный и противный,
   Горький, пьяный, никотинный.
   Героин себе колол,
   Нюхал клей "Момент", осёл.
   Не фиг дурью-то страдать,
   Детям ночью надо спать!
   ......Баю-баюшки-баю,
   Не ложися на краю.
   И чтоб не пришёл волчок,
   Сомкни глазки и молчок.
   Ещё. Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.
   Ещё. В Шервудском лесу завелась девушка-Робин-Гуд:
   Она БРАЛА у богатых и ДАВАЛА бедным...
   Ещё. Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
   Ещё. Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
   Ещё. - Это вы уролог?
   - Я УФОЛОГ!
   - А какая разница?
   - Я инопланетянами занимаюсь!
   - Это как?
   - Ну пришельцы с других планет...
   - Это типа?..
   - Ну Марс, Венера...
   - Тогда я точно к вам!
  -- - С чем?
  -- - С венерическими!
  -- Ещё. - Сегодня я убил 5 мух, -- рассказывает Вовочка маме. -- Двух самцов и трёх самок...
  -- - Да ну! А как же ты узнал их пол?
  -- - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
   Ещё. Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь:
   сантехник пришёл чинить прохудившийся стояк.
   В это время я звоню ей с работы:
   -- Привет, дорогая, как дела?
   А она выдаёт:
  -- - Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике. Перезвони попозже.
  -- Ещё. Я -- женщина-вамп!
  -- - Вамп? От слова "вампир"? Сосёшь, что ли?
   Ещё. Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
   - Представь себе, что ты идёшь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
   - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
  -- - Да ты что, сдурела?
  -- - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
   Ещё. Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в бездушии, дала пощёчину, и со словами "Все вы, мужики, такие!" гордо удалилась.
   Ещё. Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил.
   Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
   -- Что, не клюёт?
   -- Нет.
   Крокодил тихонько так, с надеждой:
  -- - Может, пока искупаешься?
  -- Ещё. Надпись "Осторожно, злая собака" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
  -- Ещё. - Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
  -- - Тааак, здесь значит главный чл@н Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.
   Ещё. Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.
   - Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
   Девушкa:
  -- - Сaм ты ездa!
   Ещё. Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
   Петя:
   - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живём в достатке.
   Маша:
   - Моя мама проститутка, денег у нас много, живём в достатке.
   Вовочка:
  -- - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
  -- Ещё. Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
  -- Ещё. - Дорогой, я сегодня без трусиков...
   - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
   Ещё. В супермаркете:
   - Земляк, вегетарианство - это не твоё, завязывай с этим.
  -- - Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
  -- - Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в её корзинке.
   Ещё. Три блондинки разговаривают:
   - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
  -- - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
  -- - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
  -- Ещё. Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.
   Ещё. Марьванна:
   - Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
   Вовочка:
  -- - Убить корзиной одну девочку!
   Ещё. Муж говорит жене:
   - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
  -- - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
  -- - А ты ситуацию с бл.дством не путай!
   Ещё. Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Пьера Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
   - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
   Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
  -- - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие??? Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х.рню несёте!
   Ещё. Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
   - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
   Нищий ликует:
   - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
   Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
  -- - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
   Ещё. Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
   - Я Сатурн!
   Один из мужиков:
   - Вась, налей Сатурну.
   Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
   - Я Сатурн!
   Мужик:
   - Вась, налей Сатурну.
   Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
   - Да я инопланетянин!!!
   Мужик:
   - Вась, не наливай больше Сатурну!
   Ещё. Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа... ну или рука...
   Ещё. -Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
   -Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
   -Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4139-4141,5

   15 декабря 2015 года. Сказка про Кондомово детство и то, как он стал Борцом зо Злом номер 1. Вот сидит маленький мелкий Кондомушка на горшке и ищет сиську Кормилицы.
   Но тут вместо Кормилицы входит дядя Феликс, известный зомби и идиот, который поёт:
   "Милая моя, где ты?"
   "Вали отсюда, Феликс!" - говорит Кондом.
   "А! Вот она, милая!" - говорит Феликс и уходит с бутылкой мартини. Но этот случай еще не подвиг Кондома на Борьбу со Злом.
   Потом Кондому, который лежал в колыбели, купили здоровенного дога. Этот дог как заорёт:
   "Эх, Россия-матушка! Дай, боярин, поцелую тебя в уста твои сахарные!" И полез целоваться с младенцем Кондомом.
   Кондом же вообразил, что дог щас разорвёт и сожрёт самого маленького в колыбели, поэтому ка-ак двинет догу по шарам! Дог упал на пол и пролепетал:
   "Черезчур тяжело!"
   "Ты как там?" - спросил Кондом.
   "Айм файн!" - сказал дог, уткнувшись носом в ковёр.
   И вот тут-то пришла Кормилица. Ей надоело, что испечённые ею плюшки жрет пылесос, и она пришла к Кондому посоветоваться. Кондом сказал:
   "Пусть теперь пылесос засосёт плюшки!" И показал на дога. - "Пусть только плюшки и у него выдерут хвост, чтобы поиграть в индейцев." Но бедный дог трогал свои шары и думал: "Ну, бл., пронесло! Яйца не поцарапались!"
   "Тебя надо бы поцарапать и хорошенько! Думаешь, плюшкину жизнь можно рушить без последствий?" - спросила Кормилица.
   "Ты имеешь в виду пылесосову жизнь?" - спросил Кондом, вынимая изо рта пустышку.
   "И её тоже!" - сказала Кормилица.
   "Ты сама-то поняла, чего сказала?" - спросил дог.
   "Я-то поняла! Пусть мои плюшки играют в индейцев, если им приспичит," - сказала Кормилица. И вот тут-то Кондом и решил Бороться с плюшками до полного их искоренения. Он сказал:
   "Хочу плюшку!"
   "Ты слышала: самый мелкий хочет плюшку," - сказал дог.
   "А ты чего хочешь?" - спросила Кормилица.
   "А я хочу такого, что вгонит тебя в краску! Ты целуй меня везде, 5 лет мне уже!" - сказал дог. И именно тут Кондом решил Бороться с догами, но никому об этом не сказал.
   Он протянул руку и схватил дога за пасть!
   "Э-э, мелкий, полегче!" - сказал дог.
   "Это ты меня должен хватать за грудь, а не его!" - сказала Кормилица. И Кондом решил Бороться с Кормилицами.
   Он изловчился, подпрыгнул, желая ударить её, но бессильно свалился обратно в колыбель. "Как же мне удалось ударить дога?" - думал Кондом. - "А! Понятно! Дог сам влез ко мне в колыбель, думая, что звон его яиц вместо погремушки успокоит меня! Вот и получил, так как погремушку ничто не заменит.
   "Слушай, Кормилица!" - сказал Кондом. - "Наклонись ко мне!"
   Ничего не подозревающая Кормилица наклонилась, и Кондом ка-ак врежет ей по груди, в которой молоко ходило волнами. Ну и часть молока вылилась в колыбель!
   "Мои памперсы!" - завопил Кондом. - "Они промокли! Ты, косорукая корова! Теперь иди стирай!" Потому что Кондом жил по принципу "Работать, негры!" Что значит, что все его должны обслуживать. В интернете даже ходила фотография Кондома с надписью "Работать, негры!" Ещё там же ходила фотка кота в тюремной робе с надписью "Ср.л в тапки!"
   Наконец, все успокоились. Только пылесос продолжал засасывать плюшки. Кондом, мирно посасывая лапу, уснул. Снилось ему, что он в Малаховке, а там полно детей все родили, даже те, кому было поздно. Неприятный сон.
   Кондом проснулся. Холодный рассвет за бледным окном, время конвеерной лентой. И вся эта лабуда тоже является частью Вселенной. Кондом потянулся и подумал: "Как хорошо, что я ещё младенец, и мне пофиг свет за окном." Потом он принялся читать комиксы и называть Кормилицу старухой:
   "Эй, старуха! Ещё комиксов!" Это такое он видел в фильме с Бельмондо "Доктор Пополь". Там потом этот Пополь решает самоубиться, и только эта старуха его и спасает.
   Дог тоже проснулся и стал тащить одеяло Кондома на себя.
   "Что ты делаешь?" - спросил Кондом.
   "Я готовлюсь к ничем не мотивированным прогулкам с голым задом под Луной! То есть, тебя готовлю," - сказал дог.
   "Но я не хочу!"
   "Хочу-не хочу, есть такое слово: надо!" - сказал дог.
   "Кормилица, Кормилица, дог сошёл с ума! Его, ума, и так было кот наплакал!" - позвал Кормилицу Кондом.
   Но Кормилице было и так хорошо. Ты меня не буди, мне и так хорошо! Я от ночи шальной не остыла еще! А ночью она кувыркалась с дядей Феликсом, который, пострел, везде успел, поматросил и бросил. "Ну, погоди, Феликс!" - подумал Кондом. - "Я открываю сезон охоты на Феликсов!"
   "Феликс хороший!" - сказала Кормилица.
   "Конечно, хороший, но мне не нужны ваши подробности," - сказал Кондом. - "Мне, как младенцу, они просто по барабану. Купи мне пароходик!" Этот пароходик малыш Кондом заприметил на витрине магазина, когда они с Кормилицей ходили за хлебом.
   Кондом тогда ещё забрался в фургон с батонами и пооткусывал от каждого. Пришлось за все платить. Но пароход был классный, белый, с красными шлюпками, с таким классно мыться в ванной. Да много ли надо младенцу? Он даже веселиться не хочет, как девушки. Это они хотят веселиться. А Кондому нужно было только, чтобы поменяли пеленки. Так думал Кондом. Ну ещё, пожалуй, с кем он будет Бороться.
   Но зато Кормилица думала, что женщинам надо веселиться. Она притащила домой целый выводок зомби, мал-мала-меньше. И Кондом решительно не представлял, что он скажет этой нисходящей и восходящей гамме. На всякий случай он решил, что будет Бороться против зомби.
   А пока терпел, пока они слюнявыми губами сюсюкали ему и трясли погремушками.
   Кормилица им сказала:
   "Идёмте на кухню! У меня есть План!" На кухне она им втолковала, что ложится около двух, около трёх. И выдержит и четырех. Зомби обрадовались:
   "Сейчас нам дадут! Мы станем настоящими мужчинами!"
   "Да, если речь идёт о смерти, то у вас появляется шанс, потому что дать таким можно только на грани смерти," - сказала Кормилица.
   Тут на кухню делово вышел Кондом и принялся шарить в холодильнике, ни на кого не обращая внимания.
   "Потрясающе!" - сказала Кормилица. - "Это его первые шаги!"
   Кондом нашёл в холодильнике шмоток колбасы и ушел грызть ее.
   "Видали? Мальчик становится мужчиной!" - сказала зомби Кормилица.
   "Да, видали. Теперь у нас нет колбасы. Зато есть неистощимый запас шоколада!" - сказали зомби.
   "Откуда он у вас?"
   "Да вот, выловили в реке Вонючке Греку, который с раком нёс службу на дне реки в красной тельняшке. И этот Грека нам и говорит: "Загадывайте любое желание!" Мы говорим: "Хотим быть женщинами!" Ну, он нас и превратил, а вдобавок дал шоколаду. Может, щас под этими красными свитерами этого и не видно, но внизу у каждой из нас как копилка, и груди есть."
   "Так чего вы обрадовались, что я вам дам?" - спросила Кормилица.
   "По привычке," - сказали зомби.
   Малыш Кондом тем временем сожрал колбасу и снова явился на кухню. Он показывал, что хочет пить, его мучит жажда. Кормилица всунула ему в руку бутылку кефира, и он снова ушёл к себе в детскую.
   Там они с догом раздавили этот пузырь кефира. Когда дар речи снова вернулся к Кондому, он сказал:
   "А я хотел "Липтон-чай"!"
   "Ничего, кефир тоже хорошо! Я чувствую такой прилив энергии, вот только хвоста своего не чувствую! Он ведь еще там? Мне из-за груди не видно!" - сказал дог.
   "Ну ты и наркоман," - сказал Кондом, чтобы хоть что-то сказать. Его меньше всего занимало, есть ли хвост у дога. Хотя нет, занимало, но немного другое:
   "А как твои яйца? Тоже не видны?"
   "Тоже!" - печально сказал дог. Кондом сплюнул и подумал: "По этому негодяю ничего не скажешь."
   И тут опять пришёл дядя Феликс в поисках мартини.
   "А колбасы не хочешь?" - спросил Кондом.
   "У самого такая есть," - туманно ответил Феликс.
   "Такой нет! Это "останкинская сырокопчёная", - сказал Кондом.
   "Телебашня, что ли? Потому что так называли телебашню во время пожара."
   "Нет, балда, колбаса! Телебашню я не знаю и не ведаю," - сказал Кондом. - "У нас в Сити-18 никакой телебашни нет. Но расскажи мне о телебашне."
   "Телебашня это о! Когда ее строили, то сбросили вниз кошку с парашютом. Но на лице её угрюмом не отразилось ничего!" - стал рассказывать Феликс. - "Мы тогда жили около телебашни. И всегда, когда я приезжал на наш старый дворик (ты очень мне дорог), я первым делом здоровался с телебашней."
   "Понятно," - сказал Кондом. - "А я первым делом здороваюсь с портретом доктора Бриниума. Та еще сволочь."
   "А где он висит?" - спросил Феликс.
   "Да здесь же, в детской."
   "Так сними его."
   "Замечательная идея, но у меня руки коротки," - признался Кондом.
   Феликс самолично сорвал портрет и сказал:
   "Надо тебе плакат Гавай с красоткой полуголой повесить."
   "Вешай, что хочешь, сказал Кондом. - "Мне, как младенцу, оголенности пофиг." И Феликс притащил Гаваи.
   Между тем на кухне происходили трагические события. Кормилица не поверила, что все зомби стали женщинами и принялась гоняться за ними, чтобы изнасиловать! Зомби верещали и хохотали.
   И тут пришла Аликс! Пришла она с маёвки, сборища зомби-революционеров, недовольных властью Бриниума. Сходка происходила в помещении борделя, и после сходки делегаты и депутаты разошлись по бабам.
   Аликс не была делегатом, она просто была в борделе, так как времена тяжёлые и требуют тяжёлых мер. Она подрабатывала проституцией, и надо сказать, не без успеха. Все дело заключалось в том, что все ошибались в определении пола Аликс. По виду она была девушкой, но фактически парнем. Она просто создана была для проституции.
   Но сейчас голова её была занята лозунгами протеста. "Мы грудью проложим в Царство Свободы дорогу себе!" - думала Аликс.
   "Аликс, это не то, что ты подумала!" - сказала Кормилица, оправляя свою юбку.
   "Глупый пингвин робко прячет, умный смело достаёт!" - сказала Аликс. - "Нас еще судьбы безвестные ждут!"
   "Вот именно," - сказала Кормилица.
   "Чёрный ворон, что ты вьёшься над моею головой? Грусть моя, ты покинь меня!" - пропела Аликс.
   "Вот мы зомби-женщины, а она - женщина-парень!" - сказали зомби.
   "Я не парень, я красный коммунар!" - сказала Аликс. - "Зовите меня Пассионария, потому что я страстная в койке! "Рот Фронт"!" Зомби покрутили у висков пальцами и ушли.
   "А теперь вот, что!" - сказала Аликс и разложила на столе картошины: "Это я впереди на боевом осле! А ты, Петька, позади!"
   "Меня зовут Арина," - сказала Кормилица.
   "Нет, теперь ты Петька," - сказала Аликс и стукнула Арину деревянной ложкой по лбу! Ложка разлетелась на куски.
   "Ну теперь членом будешь щи хлебать!" - сказала Арина.
   "Да плевать!" - сказала Аликс. - "Ты ошалела! Вы все ошалели!"
   "Ты просто психопатка какая-то!" - сказала Арина. - "Я ухожу к Виктору, то есть, к Кондому!"
   Между тем Кондом колотил воблой по подоконнику. Сломал подоконник. Ударил по телевизору, от того осталась одна антенна и Заяц поёт: "Капитан, капитан, улыбнитесь!" "Многое я повидал," - подумал Кондом. - "Но чтобы ему давать имя Капитан, не видел. Я понимаю, когда вообще ему дают имя: для того, чтобы незнакомец не решал всё за носителя."
   Наконец, вобла поддалась. "Рыба тухнет с головы," - подумал Кондом. - "А пиво - дрянь! Многие думают, что лучшее в вобле это пиво. Пил я эту мочу, банка ещё называлась "Жёлтая струя". Струя струёй. Если уж чего и пить с воблой, так это "Липтон-чай".
   "Я могла бы в этом помочь," - сказала Кормилица. - "Я доюсь чаем!"
   "Оставь меня, старушка, я в печали!" - сказал Кондом. - "Ты не души, не наезжай, ведьма по имени Печаль! Сгинь и прощай!"
   "Я знаю средство против печали," - сказала Кормилица. - "Это попрыгун! Попрыгаешь 10 минут, и печали нет." И она дала Кондому попрыгун.
   Кондом стал скакать и чуть не выпрыгнул в окно. Воспринял он это очень тупо. Как, впрочем, и Кормилица.
   "Надо попрыгун помощнее, старуха!" - сказал Кондом.
   "Куды уж мощнее? Куды ж ещё понижать?" - спросила Арина, как будто из должности младшего милиционера её хотели понизить.
   "Туды уж!" - сказал Кондом. - "Но настроение у меня повысилось. Твой План сработал, миссия выполнена." И Кондом попытался закурить трубку, в которой горела бумажка с надписью про миссию. Очень едкий дым, совсем не табачный.
   "Ты куришь?!" - поразилась Арина.
   "Только, когда выпью, проиграюсь в карты, и когда миссия выполнена!" - сказал Кондом.
   "А что за миссия?"
   "А чёрт её знает!" - сказал Кондом. - "Ещё я играю на скрипке и флорист я неплохой."
   "Фигурист?"
   "Нет, флорист."
   "А я думала, что можно послать тебя катится нахрен, а ты в ответ откатаешь сольную программу," - сказала Арина.
   "Я пробовал быть фигуристом, но пока не готов. По ночам бывают протечки. А значит, и днём тоже. Хорош я буду на Олимпийских Играх," - сказал Кондом.
   "Бедненький ты мой," - сказала Арина и попыталась прильнуть своей дородной грудью к Хлимену. Хлимен - это фамилия Кондома. Так они и стояли посередине Мертвожоровки: Кормилица и младенец. На этом наша сказка заканчивается. Была она про детство Кондома, кто не понял. К.

ЭПИЛОГ

   Ну что сказать вам, москвичи на прощанье? Чем наградить вас за внимание? До свидания! Закатывания идут своим чередом, но ни одно не повторяет предыдущих. А вообще я решил помнить только Откатные моменты в жизни. Вот ездил на такси в травмпункт, так Откат был в такси чёрный, так как был вечер. Вот так вот.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-417

("Письма в никуда"-417)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-4161,5-4164

   17 декабря 2015 года. Анекдот. Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
   - Вот взяли они с котом удилище...
   Дочка перебивает:
  -- - Мам, а что такое скотомудилище?
  -- Ещё. Мамма миа, итальяно писуаро!!! -- закричал кот, увидев новые итальянские туфли...
  -- Ещё. - Девушка, кем это вы себя мните?
  -- - Не ваше это дело, кем я себя мну.
   Ещё. Мужик приходит
   в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
   - А это зачем? - спрашивает он у бармена.
   - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
   - А че за задания?
   - Кидай бабаки, скажу.
   Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
   - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт-буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@@аться. Вот тебе три задания!
   - Ну нет, с этим никто не справится!
   Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
   Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.
   Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
   - Ну где эта бабка с больным зубом?
   Ещё. Учительница:
   - "Упал" и "висит" - это глаголы.
   Вовочка:
   - Сомневаюсь.
   Училка:
   - Они означают действие.
   Вовочка:
   - Да какое может быть действие, если упал и висит?
   Ещё. Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
  -- - Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
  -- - Закрой рот, урод, это ограбление.
  -- Ещё. Отец в роддоме, ликуя:
   - О, мaльчик знaчит получился, дa ещё кaкой!!!
   Медсестрa, невозмутимо:
   - Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.
   Ещё. Приходит мужик к другу за советом. Говорит, что классную девушку пригласил и ему не хочется ударить лицом в грязь.
   Друг посоветовал ему ВИАГРУ и попросил рассказать, как всё прошло. На следующий день они встречаются и друг спрашивает:
   - Ну и как всё прошло
   - Пять раз.
  -- - Ух ты...а она?
   - А она не пришла!!!
   Сказка про детство,
   про Кратово. Итак, была чёрная-чёрная ночь! Двое бандитов с носками на головах похищали профессора Павлова! Женечка, конечно, хотела, чтобы похитили её. А Макака, протеже Женечки, чтобы её, Макаку. Но один из похитителей, а именно, маньяк Фишер, сказал:
   "Профессор один знает, где инки заныкали клад!"
   "Ты рехнулся! Какие инки? В любом случае, инки далеко, а я близко," - сказала Женечка.
   "Никак невозможно! Мне бомбой оторвало к е.еням все причиндалы!" - сказал Фишер.
   "А у твоего товарища?"
   "Не знаю! Эй, Ипполит! Ты как, в порядке?" - спросил Фишер.
   "Я же просил не упомянать имён, Лу!" - прошипел Ипполит.
   "Лу - это что, уменьшительное от Людовик?" - спросила Женечка. - "О! Мой Людовик! Я видела днём тебя на пляже, ты чуть не отдавил зад одной марсианке! Я подаю на развод!"
   "Козочка моя! Только не развод! Я чувствую себя молодым, молодым!" - сказал Лу Фишер.
   "Хватит лясы точить!" - зашипел Ипполит.
   "Знаете, что?" - спросила Женечка. - "Давайте, я пойду с вами! Вероятно, инки закопали вместе с кладом его хозяина, его слуг, служанок, слуг служанок, знакомых, родных, знакомых родных и родных знакомых. Вот бы мне попытаться трепонировать парочку."
   "Ничего не получится," - сказал Фишер. - "Это же скелетосы!"
   "Обожаю скелетосов!" - сказала Женечка. - "Они не ругаются, не качают права, у них можно вырезать аппендицит."
   "Расскажи, а как выглядит аппендицит?" - спросил Фишер.
   "Ну, не знаю! Наверное, пушистый и ласковый. Однажды мы его вырезали у фокусника, приезжавшего в Кратово. И вот аппендицит был такой. Правда, он сказал, что это кролик из потайного кармана."
   И вот все четверо пошли искать клад. Макака им махала платочком:
   "Поскорее возвращайтесь!" Оставшись одна, она вынула бутылку Колы, выпила и подумала: "Одна! Наконец-то! Одиночество вовсе не мука и не сука, а кайф! Хочу, ем банан на жёлтый свет, хочу - на красный! Могу сожрать кокос."
   Тут пришел Витя, местный авторитет и пионер. Он сказал:
   "А где Женечка? Я поймал ей за туалетом аппендицит!" И показал пушистого кролика.
   "Знаешь, что, Витя? Вали отсюда! Пока я не показала тебе "Паучий Зажим"!" - сказала Макака и вцепилась в плечо Вити!
   Витя только пискнул и повалился без чувств на пол.
   "Одним негодяем меньше!" - подумала Макака и засунула за щёку банан. К сожалению, даже Павлова, профессора, не было, чтобы наказать Макаку, потому что его украли.
   Витя приоткрыл один глаз и увидел на потолке колонну муравьёв, которые тащили тростинки справа налево. Витя закрыл глаза. Снова открыл, моргал-моргал вопрос в глазах остаётся, так как муравьи пошли слева направо. "Что я здесь разлёгся?" - подумал Витя. - "Ах, да! Я хотел спросить у кролика, как ты это делаешь? Кролик не ответил мне, так как занят был." И Витя нащупал запазухой кролика.
   Тут кто-то прыснул в лицо Вити водой. Это была Макака:
   "Очнулся? А теперь вали отсюда!"
   "Госпожа Макака!" - сказал Витя. - "Вы только посмотрите на этого кролика! Он трахает всё, что движется, и пьёт всё, что горит."
   "А! Так этого кролика зовут Ласло? И он выпил весь денатурат из банки со змеями?" - спросила Макака.
   "Не знаю, Ласло или нет. Кролик, ты Ласло?"
   "Ласло, Ласло!" - сказал Кролик. - "Только не мешайте трахаться!"
   "С кем?"
   "С самим собой!" - буркнул Кролик.
   "А я что говорил: это секс-гигант!" - сказал Витя.
   "А меня можешь?" - спросила Макака.
   "Ты что, дура? Ты не крольчиха! Это уже экстрим," - сказал Кролик.
   "Кстати, Витя, все пошли на поиски клада инков. Иди тоже," - сказала Макака.
   И Витя пошёл, захватив Кролика. Ночью Кратово представляло тёмную картину, подсвеченную фонарями. Вокруг фонарей летали бабочки. Однажды Витя с братом ходили специально ночью их ловить. Но не в этот раз.
   Витя дошёл до слива воды из пруда и услышал голоса Женечки и Фишера:
   "Отпусти! Это моё сокровище! А где ты будешь спать?" Или типа. Короче, если слушать со стороны, то получится, как будто Фишер домогается Женечки, хотя речь шла о кактусе, его сокровище. Кактусов там было много. "Откуда там кактусы?" - подумал Витя. А именно из кактусов и состоял клад инков. Кактусы они любили. Ну и конечно, груда черепков из родных знакомых и прочих.
   Витя только ужаснулся. Женечка же сказала:
   "Да, медицине они известны и совершенно для медицины бесполезны." Потому что трепонировать здесь было некого.
   "Женечка!" - позвал Витя. - "Я тебе аппендицит принёс!"
   "А, Витя! Вот, кого я трепонирую!" - хищно сказала Женечка и погналась за Витей!
   Витя с перепугу забежал в 7-ую дачу и стал свидетелем страшной игры в покер неких привидений с отрывающимися головами, которые таким образом подглядывали друг другу в карты!
   "Извините, извините!" - сказал Витя.
   "Мальчик! Заходи! Ну, чего уставился?" - спросила Витю какая-то женщина, подтягивая чулки.
   "Девочки, а вы не ошиблись?" - спросил Витя.
   Тут пришла ещё одна женщина, которая сказала:
   "На даче у барыги одного жить будем! За мной марш!"
   "Подождите, подождите!" - сказал Витя. - "Ведь это и есть дача барыги, номер 7!"
   "А ты, мальчик, не мешай, а то моргалы на задницу натяну! Весь век на лекарства работать будешь!" - сказала эта тётка. А одна из женщин этих сказала:
   "Ножки! Что за прелесть!"
   Витя покосился на свои ножки, которые им так понравились, и сказал:
   "Ты, гражданина, сюда не ходи, ты туда ходи, а то покер башка попадёт, совсем мёртвый будешь."
   Играющие в покер привидения встали и сказали:
   "Витя нам не друг! Но нам не нравится, когда его обижают!"
   "Да кто его обижает? Это он нас обижает, не верит, что мы натуральные женщины и блондинки," - сказала женщина-пахан.
   "Вы ищете барыгу? Так барыги это мы!" - сказали привидения.
   "Ну всё, приехали! Скажите ещё, что это планета Плюк, седьмая в Тентуре!" - сказала пахан.
   "Нет, это Земля, седьмая в Тентуре. Вы, девочки, наверное, планетой ошиблись," - сказали привидения.
   "Ну, я, наверное, пошёл?" - робко спросил Витя.
   "Подожди! Держи чатл!" - сказала пахан и вынула из-за чулка чатл. Витя повертел его в руке:
   "Нафига он мне? У меня и копилки-то нет!"
   "Бери, бери, и в тюрьме пригодится!" - сказала пахан.
   "Только и знаешь каркать!" - сказал Витя и вышел из дачи.
   Вокруг неё кругами бегала Женечка, наматывала круги.
   "Изыди, Ситан!" - закричал Витя и поднял в воздух чатл.
   "О! Так это же чатл!" - сказала Женечка. - "Жаль, я не нумизмат. Этот чатл очень дорогой, родной!"
   "Так ты больше не хочешь моей крови?" - спросил Витя.
   "Как бы не так! Я всегда жажду крови, даже во сне," - сказала Женечка. - "Поэтому я хорошая медсестра. Если бы нас щас вздёрнули в воздух над прудом, то я бы спросила тебя: "Правда, я была хорошей медсестрой?" Но так как нас никто никуда не вздёрнул, тебе придётся поверить на слово."
   "Туманно излагаешь!" - сказал Витя. - "А я тебе Кролика принёс!"
   "Борщов! Я жду тебя уже 4 часа! Может, этот Кролик преступник, и его ищет милиция!" - сказала Женечка.
   "У-уу!" - сказал Кролик.
   "Гражданин, предъяви документы!" - сказала Женечка.
   Кролик вместо этого упрыгал в высокую траву.
   "Ушёл Кроля, ушёл!" - сказал Витя. - "Он такой же бандит, как и ты. Ты самая бандитка и есть!"
   "Да не переживай ты так," - сказала Женечка. - "Ушёл Кроля - и скатертью дорога! Проголодается, сам прискачет обратно. Пошли лучше в медпункт, я покажу тебе шрам от аппендицита!"
   "А что, тебе тоже его вырезали?"
   "Да! Но я была в отключке и не видела его. Удаляла мне его сестра Макака!"
   "А! Макака! Сестра! То-то я и смотрю, что имени она не знает! Я её спрашиваю: "Имя, сестра! Имя!" А она только: "Вали отсюда!"
   "Вероятно, она не познала тяжёлых молотков Кепхарт!" - сказала Женечка, фамилия которой была Кепхарт. Точно так же, как фамилия Вити щас была Борщов. Она могла варьироваться, но пока Витя был по-прежнему Борщов.
   "Я тоже ещё не познал этих молотков," - сказал он.
   Женечка отвесила ему здоровенную оплеуху, от которой он потерял пин-понговый шарик. Дело в том, что пока суть да дело, Витя принялся чеканить этим шариком об ракетку, которая была всё время с ним. Витя поднял шарик и сказал:
   "Вот я видел фильм в клубе, называется "Шары ярости", так там мужик чеканит шариком по лбу посетителя, и тот получает от этого инфаркт!"
   "Мы смотрим разные фильмы," - сказала Женечка. - "Вот я люблю немецкие фильмы про сантехников. Там приходит сантехник, а дама такая: "Даст ист фантастиш! Шприцен, шприцен!"
   "Это не хорошие, пошлые фильмы," - сказал Витя. - "Мне мама такие запрещает смотреть. Не потому, что дорого, а потому, что мама запрещает."
   Так они счастливо дошли до медпункта. На пороге сидела жаба с носком на голове.
   "Что с тобой случилось?" - спросила Женечка.
   "Молчи, дура! Это ограбление!" - сказала жаба.
   Но тут изнутри раскрылась дверь, и жабу вышвырнуло в пруд! Макака подняла бутылку с молоком, которую оставил молочник.
   "Отличная работа!" - сказала Женечка. - "Ты победила грабительницу, я бы сказала, расхитительницу медпунктов!"
   "Чего?" - не поняла Макака.
   Женечка и Витя вошли внутрь. Женечка взяла банку с денатуратом и предложила Вите.
   "А свою вонючую конфетку засуньте себе, знаете, куда!" - сказал он.
   "Это не конфетка," - сказала Женечка. - "Это денатурат кальция!"
   "Вы такое дерьмо не пьёте, и мы не будем!" - продолжал упорствовать Витя.
   "Ну, не хочешь, как хочешь! А я, пожалуй, махну!" - сказала Женечка.
   "Денатурат на Женечек не действует," - сказала Макака.
   "А что на них действует?" - спросил Витя.
   "Только водка крепостью 300 градусов. Тогда Женечки пердят, и у них загораются штаны. "А водка классная," - говорят они," - сказала Макака.
   "О! У меня в холодильнике как раз есть искомая водка!" - сказал Витя. - "Ею мы отпаивали Кота Мурзыка, которому отказали все кошки Кратова. После принятия внутрь он сказал: "Пусть теперь и мне мальчишки попробуют вырвать хвост!" Очень был бухой. И это от одной лишь капли."
   "Подожди, подожди, этот Кот метросексуал?" - спросила Макака. - "А то бы я с ним покувыркалась!"
   "А что такое метросексуал?" - спросил Витя.
   "Ну, может, бисексуал?" - спросила Макака.
   "В любом случае, макаку он трахать не готов!" - сказал Витя.
   "А Женечку?" - спросила Женечка.
   "А Женечка перебьётся!" - сказал Витя.
   "Я не говорю трахать, я спрашиваю: "А Женечку он уважает?"
   "Не уважает! Он говорит: "У нас в Кратово полно хирургов-извращенцев!" - сказал Витя.
   "Ах, так?! Ах, так?" - разозлилась Женечка, и её большой палец, который вёл себя до этого как агнец, превратился в молнию в 1000 вольт, так как Женечка страдала от подагры! Она мяукнула и швырнула в Витю чернильницей!
   Витя еле успел выскочить вместе с Макакой. Он сказал:
   "Пойду домой! Домо-о-ой! Там, где бьётся сердце северных гор, по прямой!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4164-4166,5

   23 декабря 2015 года. Сказка про Чеки Джана, у которого якудзы украли домик для песца. Хотели украсть скворечник, который смастерил Чеки для снегирей, но Чеки уже повесил скворечник на дерево. А домик для песца он смастерил потом.
   "Ну, полный песец!" - подумал Чеки. - "Смастерю-ка я ещё один. Но для этого нужно было украсть с хоздвора ящик из дерева.
   Песец сказал:
   "Может, не надо, масса Чеки?"
   "Надо, песец, надо!" - сказал Чеки. - "Иначе придут зимние холода, а твоя мама не знает, что делать, так как нет тёплого пальта. А в домике тебе будет комфортно и уютно. Мы проведём туда воду, свет, газ и канализацию."
   "Канализацию-то на хрена?" - не понял Песец.
   "Чтобы было уютно!" - сказал Чеки.
   А в это время якудзы с удивлением рассматривали домик, который спёрли. Смотрели на маленький унитаз и маленькую газовую комфорку.
   "Мужики, я так думаю," - сказал Главный Якудза мистер Бублик. - "Если у Чеки даже в песецком домике унитаз, то такой Чеки нам не по зубам и непобедим."
   "Да ерунда!" - сказали якудзы. - "Надаём по мордам и Чеки и его песцу. Будет полный песец! А пока мы знаем, что делать. Мы запустим в этот домик нашего, якудзнутого, злобного песца! Пусть сидит там на унитазе и варит себе яйца на комфорке!"
   "Яйца, он, может, и сварит, но суть-то где?" - спросил Бублик.
   "Суть в унитаз."
   "Да нет, я говорю: Чеки Джана надо заставить помучиться и пострадать без его домика. Надо послать ему отравленный календарь. И хоть Чеки безграмотен, но 21 января он умрёт, если долистает календарь до 21 января. Правда, я подозреваю, что Чеки будет листать его в боксёрских перчатках, потому что он ещё и идиот. Но чтобы листать, ему всё равно придётся слюнявить перчатки."
   Так и порешили. Послали календарь. Чеки обрадовался посылке:
   "Кто-то помнит меня и то, что Новый Год! Щас надену боксёрские перчатки и распакую подарок!" Ну и распаковал. И стал листать календарь, слюня перчатки. Но якудзы забыли одну вещь: что для якудз яд, для наших Чеков польза.
   Поэтому Чеки не отравился, а стал еще сильнее, хотя это и казалось невозможным.
   Подошёл Песец и тоже лизнул календарь!
   И упал бездыханный!
   "Песец! Они убили тебя!" - воскликнул Чеки.
   "Да шучу я, прикалываюсь," - сказал Песец. - "Дело в том, что мне известно, что якудзы пропитали календарь ядом. Мне мой кореш рассказал." А кореш Песца был песец якудз. Несмотря на вражду хозяев, песцы дружили семьями.
   "Песец, расскажи, как ты ЭТО делаешь?" - спросил Чеки. Но Песец не ответил, так как занят был.
   Он как раз взгромоздился на свою песчиху и телом двигал-двигал.
   "Ай ляйк ту мув ит, мув ит," - сказал он.
   Чеки тоже хотел на кого-нибудь взгромоздиться, но вспомнил, что не на кого, так как он не женат. Его жена ушла вместе с его вещами после того, как якудзы в третий раз похитили Чекину тёщу. Тёщу они потом отпустили, но жена не вернулась. По характеру она была вылитая тёща, поэтому Чеки не особенно жалел об ее уходе.
   Чеки надул резиновую женщину Оксану.
   "Кстати, ты знаешь, что если сильно надуть Оксану, то она со звуком "пш-поук!" превратится в надувного мужика! Поменяет пол!" - сказал Песец.
   "Нет, я об этом и не подозревал," - сказал Чеки и стал ещё дуть.
   И точно! Оксана превратилась в мужчину.
   "А мне как-то пофиг," - сказал Чеки. - "Потому что "Ин вино веритас!" "Истина в вине!" И он принялся поить Оксану вином.
   Песец смотрел-смотрел и говорит:
   "Правду говорят якудзы, что Чеки полный идиот!"
   "Что ты говоришь?" - спросил Чеки.
   "Я говорю: Чеки - полный умник!" - сказал Песец.
   "А мне померещилось, что идиот! Потому что это правда! Я официальный идиот! Знаем лишь мы с психиатром, сколько ему я за справку плачу. Но кто-то тоненьким голосом мне говорит, что справка и так полагается мне!"
   "Ну я и говорю: "Полный идиот и умник!" - сказал Песец.
   "Ладно, не будем больше упоминать меня! Поговорим о тебе, о Песце!"
   "А что обо мне говорить? Я песец, пруд пруди! Правда, плохие злобные люди упоминают моё имя всуе, говорят, что я полный. Но так говорят плохие люди, а именно, якудзы."
   "Я никогда так не скажу," - сказал Чеки и обнял Песца за шею.
   "Хорошо, хороше же!" - сказал Песец.
   "А как же я?" - спросила Оксана. - "Я так и останусь мужиком?"
   "А тебе какая разница?" - спросил Чеки.
   "Ну как же? Мне стыдно перед людьми и хочется сказать своему перецу: "Исчезни! Исчезни! Уйди! Уйди!"
   "Ладно, я помогу тебе!" - сказал Чеки. - "Я выпущу часть воздуха."
   И вот Оксана снова стала женщиной.
   "Хорошо, хорошо же!" - сказала она.
   И тут пришла Кормилица Чеки, Арина Чековна.
   "Ну и что ты пришла? Шляются, сами не знают, чего ходют!" - сказал Чеки.
   "Я пришла с миром," - мои бледнолицые друзья! Вот выкурите Трубку Мира!" - сказала она.
   "Странный у тебя табак!"
   "А это не табак, а трава!" - сказала Арина.
   "А жизнь-то налаживается," - сказал Чеки после затяжки. Он повалился на спину и принялся хохотать.
   "Мощная штука! Сильно вставляет," - сказала Оксана.
   "А ты вообще молчи!" - сказала Кормилица. - "Здесь еще, по идее, должен был быть Песец! Выходи, проказник, закури!"
   Вышел Песец:
   "Да! Я такой, детка! Но курить не буду, так как я курю только после того, как выпью и проиграюсь в карты!"
   "Песец, ты меня любишь? Уважаешь вообще?" - спросила Кормилица. - "Тогда кури!"
   Песец затянулся и свалился рядом с Чеки.
   "Я понял!" - сказал Чеки Кормилице. - "Тебя прислали якудзы, чтобы нас морально разложить!"
   "Вот именно!" - сказала Кормилица. - "А я самая страшная якудза, страшнее даже мистера Бублика!" И она сделала "гы-ы" рукой.
   "Ты все шутки шутишь, а я полностью обездвижен из-за твоего табака!" - сказал Чеки.
   "А куда тебе спешить?" - спросила Кормилица.
   "Ну как же? Кто ещё набьёт морды якудзам, если не я? Но щас я чувствую, что не готов бить морды!"
   "Набьёшь, когда будешь готов! Это диалектика!" - сказала Арина. И она ушла на кухню, покачивая бедрами.
   "Хорошо еще, что она не обняла нас одной прекрасной обнажённой рукой, а другую обнажённую руку не запустила к нам в штаны," - сказал Чеки. - "Потому что я не готов даже к сексу!"
   "А я готова!" - сказала резиновая Оксана.
   "А ты помолчи. Видишь, у нас ломка, нам хреново без травки!"
   "От этого спасает рассол! Моя бабушка всегда говорила..," - сказала Оксана.
   "Не грузи меня, Оксана," - сказал Чеки. - "Тем более, что у тебя никогда не было бабушки! И не будет."
   "Правда? Никогда-никогда?" - спросила Оксана и ударилась в слёзы.
   "Да это же хорошо!" - сказал Чеки. Оксана перестала плакать и сказала:
   "Пойду-ка подышу свежим воздухом!"
   "Не ходи, а то якудзы похитят тебя!"
   "Зачем я им сдалась?" - спросила Оксана.
   "Ну как же? Ты же написала диссертацкую про операцию "Каша", в следствие которой можно высосать весь азот из почвы якудз. А без азота их цветоразведение погибнет!" - сказал Чеки.
   "А с азотом нет!" - сказала Оксана. - "И как прикажешь разводить цветы? На что же их можно развести?"
   "Ну, не знаю, как, но якудзы очень любят свои цветочки, а операция "Каша" противоречит этому."
   Тут очнулся Песец, который сказал:
   "Какой щас год? Машину времени уже изобрели?"
   "Да, я только что изобрёл," - сказал Чеки. Он встал и подошёл к окну: "А на улице метель! В такую погоду как раз хорошо идти бить якудзам морды! Ну, я пошёл."
   И он отправился бить якудз за то, что они послали отравленный календарь и украли скворечник Песца.
   Но на улице Чеки столкнулся с шатающимся зомби.
   "Ты кто?" - спросил Чеки.
   "Я - Красная Шапочка!" - сказал Зомби.
   "Ну тогда давай!" - сказал Чеки.
   Зомби принялся симать юбку.
   "Пирожки давай!" - сказал Чеки. - "Я тебя что, испражняться прошу?"
   "Но, масса Чеки, я думал, что вы меня изнасилуете! Я готов!"
   "А почему ты в юбке?" - спросил Чеки.
   "Потому что я - зомби-фетишист!" - гордо ответил Зомби, и солнце осветило фетишистские черты его мордочки. - "Если тебе фетишист имя, имя крепи делами своими!"
   "Что ты за чмо!" - сказал Чеки. - "Если в тебя вдуматься, то ты не парень и не девка, а точнее, чмо!"
   "Но-но! Не смей меня унижать! Я занесён в "Красную Книгу Зомби"!" - сказал Зомби.
   "Вообще не понятно, откуда в Гон-Конге зомби? Вас же всех в прошлом году побил Кондом Хлимен!"
   "Побил, да не всех! Банда поручика Самарина выжила! А сам Самарин - это и есть я!" - сказал Зомби.
   "Ага! Значит, ты готов получить по морде от меня?" - спросил Чеки и отвесил Зомби звонкую оплеуху!
   Зомби отлетел в угол.
   "Черезчур тяжело!" - сказал он.
   "То-то! Будешь знать, как подламывать всех на репитиции!"
   "Я никого не подламывал! Ну или подламывал, но я в этом не признаюсь," - сказал Зомби. - "А на какой репитиции?"
   "Эх, темнота китайская! На репитиции главного события в жизни - свадьбы! Там все женихи еще были в чёрных полумасках, в белых полусказках! Но Самарины не шуты и не клоуны! Это такая фамилия! Почти как Бубенцовы!" - сказал Чеки и подумал: "Не сказал ли я чего лишнего? Вроде, нет. Правда, никакой репитиции в помине не было, а моя фамилия не Бубенцов и не Самарин, а Помактитькис. И как таковой, я могу нести разную чушь."
   Зомби встал, отряхнулся, взял свою корзинку с пирожками и сделал выпад задницей.
   "Меня тошнит от этих штук!" - сказал Чеки и пошёл дальше.
   Далее его путь пролегал мимо женской бани.
   Раздался взрыв, и в небо полетели голые бабы!
   "О!" - подумал Чеки. - "Голые бабы в небе парят! В баню попал реактивный снаряд."
   "Мы тебе не клоуны!" - закричали Чеки бабы. - "Сними нас!"
   "Уже! Снимаю!" - и Чеки снял на видео баб. - "Классный должен получиться муви!"
   Но тут бабы сами упали и прямо на Чеки! Одна такая туша придавила его к земле, он и пошевелиться не мог.
   Наконец, все разбрелись по местности. Но, с другой стороны, паспорта у них остались в бане, так что их могли арестовать как нелегалов.
   И вот показался патруль ополченцев. Это были юные китайцы, которым Чеки мысленно поклялся набить морды. Он скинул с себя женскую тушу и пошёл бить ополченцев. Те были в голубых касках с надписью "UN". На то, что это значит, Чеки было решительно наплевать.
   Он подошёл к их главному и ударил его по морде!
   "Теперь бей самого младшего в морду!" - сказал Внутренний Голос. Чеки ударил и побежал прочь, но его догнали.
   "Что щас будет!" - сказал Голос.
   Но не успели якудзы покалечить Чеки, как откуда ни возмись, появился страйдер! Это такая высокая фигня с пулемётом. И он принялся расстреливать своих и чужих.
   "Какой щас год?" - подумал Чеки. - "И в каком я городе? Очень похоже на Сити-18! То есть, пришельцы оккупировали Гон-Конг? Не может быть! Никому не удастся это, пока я в городе! Я, самый главный! Но факт остаётся фактом.
   Страйдер ещё прошёл пару метров и свалился на землю. Из него выполз ошалевший киберкраб.
   "А! Счастливчик!" - узнал краба Чеки. - "Я про тебя читал. Ты самый плодовитый краб в городе. Но и самый покалеченный, так что виагру из тебя уже не сваришь. Зато зовут Счастливчик. Так как одна лапа и нет глаза."
   "Заткнись, а!" - сказал Краб. - "Не мешай думать! Я думаю, я думаю..."
   Чеки его легонько стукнул. Краб сказал:
   "Я придумал! Я не расскажу мистеру Бублику про крушение страйдера. Пусть он даже найдёт "Чёрный ящик" с его борта."
   "Да, этот Бублик меня тоже достал!" - сказал Чеки. - "Ты идёшь к нему? Я с тобой!"
   И Чеки устремился за Крабом. А Краб вошёл в женский туалет! Чеки выскочил оттуда, поправляя очки. "Дурацкий Краб этот! Я просил его привести к мистеру Бублику, а он отправил мня в женский сортир!" - подумал Чеки.
   Между тем из туалета повалили женщины! Некоторые ещё не одетые, которые по виду занимались любовью там.
   "Понятно!" - подумал Чеки. - "Гон-Конг - город невест и лезбиянок."
   Он схватил за руку одну пробегающую мимо женщину и сказал:
   "Сколько время?"
   "Один час, 100 юаней," - сказала эта проститутка. Чеки обтёр руку о штаны и пошёл дальше. Краб тоже вышел из клозета, из тубзика и пополз в сторону Торгового Центра, так как это был не Сити-18, и не было никакой Цитадели. Но был этот Центр, в котором Бублик производил шопинг.
   Чеки подумал-подумал и пошёл обратно домой. Так он и не встретил Бублика. Зато сохранил нервишки.
   Первая встреченная им женщина была резиновая Оксана. Она сказала:
   "А я так волновалась, так волновалась! Передали сообщение о теракте в женской бане, и я подумала, что ты мог быть ранен!" Кормилица тоже сказала:
   "А жаль, жаль!.." И углубилась в газету.
   Песец сказал:
   "Масса Чеки! Удалось ли вам сразиться с якудзами?"
   "Так себе, фифти-фифти," - сделал жест в воздухе Чеки.
   "Понятно! Но день на день не приходится," - сказал Песец. - "Что наши годы? Всё впереди."
   Кормилица сказала:
   "Да, у нас всё впереди, спереди!" И показала на свою грудь.
   "Так давайте все вместе справим Новый Год! Он как раз наступает, судя по календарю якудз."
   И вот все уселись за праздничный стол и принялись слушать Праздничное Обращение мистера Бублика к китаёзам. С Новым Годом, с новым счастьем! И все выпили шампанского. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4166,5-4169

   27 декабря 2015 года. Сказка про детство, про Кратово. Сидел, значит, мальчик Витя на пирсе и мыл серые ноги в пруду. И тут приплывает вся из себя такая русалка Женечка! Витя ей говорит:
   "Но ты же, вроде, медсестра в медпункте!"
   А она говорит:
   "Злая Макака заколдовала меня!"
   "Не может этого быть," - говорит Витя. - "Макака добрейшее и милейшее создание!"
   "Ну тогда меня профессор Павлов сбросил в пруд!" - говорит Женечка.
   "Ты уж определись, кто тебя заколдовал!"
   "Хорошо! Это был дядя Вася-Лодочник!" - говорит Женечка. - "Ему не понравилось, что я как бревно в койке! Он ночью вывез меня на пруд и хотел сперва отрубить голову мне под ярким сиянием восточных созвездий, но потом решил утопить, как Му-Му!"
   "А Му-Му что, тоже он утопил?" - спросил Витя.
   "Точно, он! Я всё сомневалась, но когда ты щас спросил, мне стало ясно, что он!" - сказала Женечка.
   "Ну, дела! А я-то считал его добрейшим созданием!" - сказал Витя.
   "Вот ты щас сказал, и я поняла, кто меня утопил! Это был не Вася, нет! Это был маньяк Фишер! Я пошла к нему на свиданку и опять была как бревно. И вот тут-то злобный Фишер при помощи двух своих собутыльников, одетых в черные полумаски, коварно сбросил меня с моста в пруд и ещё радовался, какой мощный всплеск был!" - сказала Женечка.
   "Понятно! Но теперь ты никому дать не в состоянии, так как у тебя там хвост?" - спросил Витя.
   "Ну, я могу сделать минет!" - сказала Женечка.
   "Ладно! Я тебе щас приведу женщину Оксану из 25-ой дачи! Вы с ней займётесь любовью, а я погляжу!" - сказал Витя.
   "Женщину? Оксану?" - переспросила Женечка. - "Лучше не надо. Приведи мне лучше Макаку. Я должна дать ей инструкции, что делать с банкой денатурата, в котором хранится лягушка. А не то, не дай Бог, она его выпьет."
   "Ладно!" - сказал Витя и отправился в медпункт.
   Там он увидел, как Макака отвинчивает крышку банки с лягушкой!
   "Не-ет!!" - заорал Витя и выбил из рук Макаки банку.
   "Ты чего, опух?" - спросила Макака.
   "Не надо его пить!" - сказал Витя.
   "А чего, чего мне тогда пить?" - спросила Макака.
   "Пей лучше лошадиную мочу, она полезней. Вот я как раз щас шёл мимо колонки с этой мочой, так там выстроилась очередь желающих её попить," - сказал Витя.
   "Это всё извращенцы! Настоящие Макаки пьют этот, как его? Денатурат!"
   "Но, Макака, - сказал Витя, - это же не хорошо для твоего будущего ребенка!"
   "Нет у меня никакого ребенка! Если, конечно, вы не сможете уговорить товарища Павлова!"
   "Не сможете," - сказал Витя.
   "Ну тогда отцом его будь ты!"
   "Ты что, с ума сошла?" - спросил Витя. - "Я же только учусь, пионер я! И на вырученные от своего пионерства средства я куплю автомашину "Москвич"!"
   "Покатаешь меня на ней?" - спросила Макака.
   "Ох, какая ты быстрая!" - сказал Витя. - "Сначала медленно и спокойно поставь на стол банку с денатуратом, а потом спокойно и медленно поговорим." И Витя, растягивая слова, как эстонец, сказал: "Ба-бу-ленька! Когда ты бы, крас, шапочка?"
   "Чего, дурак?" - спросила Макака.
   "Я говорю, - сказал нормально Витя, - куда ты девала Красную Шапочку? Тоже выпила? Или сожрала?"
   "Шапочку? Какую Шапочку?" - спросила Макака.
   "Понятно! Ты её утопила в пруду, как Му-Му! Кстати, я прямо щас с пруда. Некая Женечка шлёт тебе привет!" - сказал Витя.
   "А! Женечка! Я не видела мою дорогую Женечку 40 лет! Постой, но у меня не было сестры Женечки! Был брат Женя!" - сказала Макака.
   "Ну, значит, это был он! Но по хвосту и бёдрам, все-таки, это была женщина!" - сказал Витя. - "И она просила передать, что если что, то ого-го! Если ты не прекратишь пить денатурат, то она придёт и тебя саму засунет в банку!"
   "Подумаешь!" - сказала Макака и выпила весь денатурат!
   "Что ты наделала?! На банке же ясно написано: "Сокрадоро ранка"! То есть, змея очковая!" - сказал Витя.
   "А по мне, что очковая, что гадюка, всё равно, лишь бы дали классно спеть!" - сказала Макака. И запела: "Макака с бугра катилась, как асфальтовый каток! Все, кто не посторонился, как блины лежат у ног!"
   "Позови мне профессора Павлова! С его помощью мы сделаем тебе клизьму и промывание желудка, чтобы "сокрадоро" вымыть из этого трижды никому не нужного организма!" - сказал Витя.
   И пришёл Павлов. Он как увидел остатки денатурата, сказал:
   "О! Будет вечерина!" И выпил их!
   "Да вы что здесь все, сговорились, что ли?" - спросил Витя. - "Это же не вкусно!"
   "Вкусно-не вкусно, а вставляет мощно!" - сказал Павлов. - "Вечерина в разгаре! Смотри: наши полетели на юг! А слоны с бронтозаврами на север!"
   "Может, и мне тоже выпить эту гадость?" - спросил Витя и взял в руки банку, в которой, судя по этикетке, хранилась голова неивестного мужчины, ХХ век. Витя открыл и принялся пить. Потом сказал:
   "Да! Действительно мощная штука!"
   Голова мужчины сказала:
   "Черезчур суховато!"
   "Понятно!" - сказал Витя. - "Так вставило, что со мной эта голова заговорила!" И он принялся водить хороводы с Макакой и Павловым.
   Тут в дверь постучался телефонный хулиган Слон. Он тоже выпил, и вечерина удалась на славу.
   Очнулись все утром. Совершенно не помнили, что было вечером. Витя обнаружил, что он в женском платье. Что у всех синие губы, а Павлов обрит наголо, и у него синяя голова. Макака, вроде, была в порядке.
   "Ты помнишь, что было вечером?" - спросил Витя её.
   "Нет! Помню только, как ты кувыркался с Оксаной из 25-ой дачи!"
   "Я? Кувыркался?" - спросил Витя. - "Не помню. Башкой в поезде ударился: тут помню, тут - как отрезало!"
   "А Оксана сказала, что это был самый фантастический секс в её жизни!" - сказала Макака.
   "Секс? Да что она, с ума сошла?" - спросил Витя. - "Ведь я ещё только... Только... А что, может, у меня получилось? Тогда я стал настоящим мужчиной!"
   "Да нет, это я пошутила!" - сказала Макака. - "Если у Оксаны и был вчера секс, то только с телефонным хулиганом Слоном!"
   "А где сам Слон?" - спросил Витя.
   "А хрен его знает! Ушёл по своим хулиганским делам!" - сказала Макака.
   Тут очнулся Павлов. Он бредил:
   "Оксана! Радость всей моей жизни! Бросай ты этого хулигана Слона и приди ко мне в объятия!"
   Витя сказал:
   "Я пришёл!"
   "Как-то у тебя странно изменился голос!" - сказал Павлов.
   "С кем это он говорит?" - спросила Макака.
   "С барменом! У вас есть лед? Ну тогда ещё коньки и клюшку!" - сказал Витя.
   "Нет, ты не Оксана!" - сказал Павлов и открыл глаза: "Чур меня! Уйди! Уйди!"
   "Чего ты разорался?" - спросил Витя. - "Это же я, Витя!"
   "Ну я и говорю: "Уйди!" Если бы ты знал, что делал вчера на вечерине!" - сказал Павлов.
   "А что я делал?"
   "Ты пытался трахнуть Оксану, а потом пытался откусить перец Слону!"
   "По-видимому, чтобы узнать, что я делал, надо призвать Оксану!" - сказал Витя. - "Пошлём ей повестку, что её забривают в армию! И она, как миленькая, прибежит!"
   "Твой План никуда не годится," - сказала Макака. - "Надо просто пойти в дачу 25!"
   "Я подозреваю, что дача та заколочена досками, а Оксана умотала в Москву, думая про меня: "Витя был моим первым и последним мужчиной! Прощай, Витя!"
   "Скорее уж, прощай, хулиган Слон!" - сказала Макака.
   "А где щас этот Слон?" - спросил Витя. -
   "А что, ты хочешь до конца откусить ему перец, чего не смог на вечеринке?" - спросила Макака.
   "Да нет, конечно! Мне Слон не враг. Но и не друг."
   "Тогда он на пляже!" - сказала Макака.
   "Я поеду на пляж на велосипеде и там расскажу русалке Женечке про Слона и Оксану! Пусть порадуется, что Слон стал настоящим мужчиной."
   И Витя приехал на пляж. В это утреннее время там почти никого не было. Слон с удочкой сидел на пирсе и ловил рыбу. При виде Вити он сжался в клубочек и сказал:
   "Уйди! Исчезни!" Видимо, он всё ещё злился на Витю из-за того, что тот откусывал ему перец.
   "Я пришёл с миром!" - сказал Витя. - "Откусывание тебе переца было трагической ошибкой!"
   "Да я не из-за этого!" - сказал Слон. - "Дело в том, что вчера тебе удалось трахнуть Оксану!"
   "Но это невозможно!" - сказал Витя. - "У меня даже не стоит!"
   "А ты трахнул её пальцами!" - сказал Слон.
   "Всё-таки, придётся идти к Оксане извиняться," - подумал Витя, распрощался со Слоном и пошёл в 25-ую дачу.
   Там на пороге сидел малыш Митрофан, сын Оксаны, и колол ядра абрикосов.
   "Дело усложняется!" - подумал Витя и спросил Митрофана: "Сиську хочешь?"
   "А кто ж её не хочет?" - спросил Митрофан.
   "Ну тогда иди на пляж и найди там Слона. Он как раз поймал русалку Женечку с сиськами!"
   И Митрофан ушёл. Оксана осталась одна. Витя вошёл в тёмные недра дачи. И увидел страшный призрак Оксаны! Этот призрак сидел около зеркала! "Я видел Оксану и в горести и в радости, но такого выражения лица я не видел никогда! В этом есть что-то дьявольское!" - подумал Витя и сказал:
   "Если ты убиваешься из-за меня, то я всё простил!"
   "Причём тут ты?" - спросила Оксана. - "Я убиваюсь из-за Слона! Это он меня изнасиловал вчера!"
   "А я думал, что я!" - сказал Витя.
   "Ты? Ты же просто пионер!" - сказала Оксана.
   "Ну тогда я пошёл?" - спросил Витя.
   "Подожди!" - сказала Оксана и поцеловала Витю!
   "Ошеломительно!" - сказал Витя и вышел на улицу.
   Погода стояла прекрасная. В вышине шелестели листами деревья. Светило солнышко. Витя увидел стоящего к нему спиной Петю, другана Вити. Витя подкрался к Пете и приставил к его спине палец:
   "Ни с места! Сдавайсь!"
   "А, это ты, Витя!" - сказал Петя. - "А я как раз вспомнил анекдот: училка спрашивает детей, кто как помогал в войну? Витечка говорит: "А я подносил патроны!" И что тебе сказали солдаты?" - спрашивает училка. "Зер гут, Вольдемар, зер гут!"
   "Это анекдот про Вовочку, а не про Витечку," - сказал Витя.
   "После того, что ты вчера учудил, мне кажется, что про Витечку," - сказал Петя.
   "А что, что я вчера учудил?" - спросил Витя.
   "Я не хочу это обсуждать," - сказал Петя.
   "Тогда пошли играть в пин-понг!" - сказал Витя и они пошли играть.
   В это самое время хулиган Слон поймал русалку Женечку.
   "Что ты за дибил?!" - разорялась Женечка. - "Меня надо ловить на макуху! А ты ловишь на коровье вымя!"
   "Сама виновата," - сказал спокойно Слон. - "Не хрена клевать!"
   Женечка сказала:
   "Я тебя знаю?"
   "Да меня всё Кратово знают!" - сказал Слон. - "Потому что я реальный Слон. И к тому же красавчик-хулиган."
   "Да я не дура! Я сама вижу, что ты Слон. Я говорю: между нами чего-то было, когда я была медсестрой?"
   "Почти ничего, если не считать твою попытку трепонировать меня!" - сказал Слон.
   "Ну и как? Трепонировала?" - спросила Женечка.
   "Не успела, так как я заколдовал тебя и превратил в русалку!" - сказал Слон.
   "Да ты обнаглел, красавчик!" - сказала Женечка. - "Немедленно расколдуй меня!"
   И сейчас случится чудо перевоплощения!
   "Ладно!" - сказал Слон и выдрал из своей бороды волосик. Бородатый он был. "Трах-тибитрах!"
   И Женечка снова женщина! Женечка посмотрела на свою обнажённую грудь, на ноги и бросилась в раздевалку, чтобы спрятаться, так как была совершенно голая!
   "Да на, укройся!" - сказал Слон и дал ей свой тренажный лифчик. В лифчике он был.
   "И трусы!" - сказала Женечка. Слон снял свои трусы в цветочек и кинул Женечке.
   И вот она пошла в медпункт в этих огромных трусах. Витя как увидел ее, так сразу перестал играть в пин-понг, а согнулся от смеха. Петя тоже заржал. Женечка только ускорила шаг.
   "Пошли посмотрим, как она придёт в медпункт!" - сказал Витя. И ребята пошли вслед за Женечкой.
   Но та уже натянула медицинский халат поверх трусов Слона. Она сказала Макаке:
   "На! Это банан! Это вкусно!"
   На что Макака сказала:
   "Ты не босс Макаки! Макака - босс Макаки!"
   Тут Витя сказал:
   "Без тебя мы с Макакой выпили весь денатурат и устроили вечеринку!"
   "Как? Ты выпила всю сокрадеро ранку?" - спросила Женечка. - "И ранка осталась без спирта? Бедная моя!"
   "Это что! Ты еще не знаешь, что я вытворял вчера! Впрочем, я сам тоже не до конца знаю это," - сказал Витя.
   "Так или иначе, но с этого момента всё будет здесь по-новому!" - сказала Женечка и подарила Вите тапочки.
   "Да нахрена они мне?" - спросил Витя.
   "В тюрьме пригодятся!" - сказала Женечка.
   "Только и знаешь каркать!" - сказал Витя.
   И Пете, и Макаке, и Павлову Женечка подарила подобные тапочки:
   "Сама связала!
   "Ну вот и прекрасное завершение чудесного дня!" - сказал Витя. И Женечке: "Пойдём с нами играть в пин-понг?"
   "Где я, а где пин-понг? Ты в самом деле думаешь, что Женечки играют в пин-понг?" - спросила Женечка.
   "Вити же играют!"
   "Ну ладно!" - сказала Женечка. - "Только надену что-нибудь более игровое!" И она скинула халатик и слоновьи трусы. Витя с Петей деликатно отвернулись. Женечка надела свой купальник со звездами и полосками, имитирующий американский флаг, и пошла в нём играть.
   Тут вышла мама Вити и позвала всех обедать. Вот все и стали обедать на терраске. Кот Мурзык как увидел звёзды и полоски Женечки, так сказал:
   "Я никогда раньше не видел такой красивой женщины!"
   "Это что! Ты еще не видел меня без купальника!" - сказала Женечка.
   "Не сейчас!" - сказал Витя и придвинул Женечке тарелку с супом. Мама Вити сказала:
   "А как ты провёл вчерашний вечер?"
   "Да была одна вечеринка," - сказал Витя. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4169-4171,5

   28 декабря 2015 года. Анекдот.Врач спрашивает пациента с дрожащими руками:
   - Пьете много?
   - Не очень. Я больше проливаю.
   Ещё.Учительница
   спрашивает у Вовочки:
   - Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
   Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
   Ещё. Говорят, что в пустыне настолько раскалённый песок, что на нём можно приготовить яичницу.
   Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.
   Сказка про Херлока Шолмса. Херлок не любил Новый Год.
   "Я стал на год старее," - говорил он и поглаживал свой парик, под которым была залысина.
   "Но Херлок, - сказал доктор Катсон. -
   "Отнеситесь к этому со своим дедуктивным методом!"
   "Этот метод тоже постарел на год," - сказал Херлок. - "Как и мой Капитан!" "Капитан?" - спросил Катсон.
   "Ну да, Капитан, Вождь, Рулер," - невозмутимо ответил Херлок.
   "Вот, что поднимет вашего Капитана и ваше настроение!" - сказал Катсон. - "Я щас запущу сюда Леди "Н"!
   И он запустил Леди.
   Та была прикрыта лишь одним смущением.
   Херлок сразу стал рыться в своей картотеке.
   "На какую вы букву?"
   "На "Н", - сказала Леди "Н".
   "Так, посмотрим: Нидерланды, Носорог, Носки..," - сказал Херлок.
   "Смотри Нидерланды, тамошняя я!" - сказала Леди "Н".
   "Так, смотрим Нидерланды! Дело о танцующих нидерландских человечках, которых всех замочили в сарае бензопилой! Так это ваших рук дело?" - спросил Херлок.
   "Ну да, моих, потому что эти человечки не удовлетворили меня, как мужчины! И всех я замочила! И тебя замочу!" - воскликнула Леди "Н" и принялась бегать по комнате, а потом свалилась от усталости на диван.
   "Мадам перепилась, мы все это видели!" - сказал Херлок. - "Я думаю, она не виновата в нидерландской резне. Скорее, она проходит по Делу о Носороге! Дело было так! Африка! Жара 50 градусов! По пустыне идёт носорог и мечтает: "Воды бы глоток! Где же Учкудук?" И вот Учкудук! Стоит платный туалет и сидит эта Леди "Н".
   "А это тогда что?" - подпрыгивает на песке носорог.
   "Это бесплатный туалет! Хочешь меня - плати 100 франков!" - говорит Леди "Н". - "А хочешь бесплатного туалета, так гадь на песок бесплатно. Так все делают. Берут её бесплатно, кто хочет."
   И вот носорог поимел её бесплатно!"
   "Кого именно?" - спросил Катсон Херлока.
   "Ты что, осмелился меня перебить, когда я использую свой знаменитый дефективный метод?" - спросил грозно Херлок, но потом сменил гнев на милость. - "Это была она, Леди "Н"! А носорог имел кличку Валет. И вот этот Валет покрыл даму пик. С тех пор ей это так понравилось, что она ходит голой повсюду. Правда, Леди Мценского уезда?"
   "Истинная правда!" - пробормотала Леди "Н", но тут же проснулась и сказала:
   "Да как ты смеешь обвинять меня, честную девушку, в проституции?!"
   "А это тогда что?" - спросил Херлок и потискал Леди за груди.
   "Это пролетарская грудь! В царство Свободы дорогу грудью проложим себе!" - сказала Леди "Н".
   "А это тогда что?" - спросил Херлок и провёл рукой по низу Леди "Н".
   "Это называется не надо ерошить бабушку!" - ничуть не смущаясь, сказала Леди "Н".
   "Ладно! Я понял! Ты проходишь по делу о Носках! Ты была в носках, когда трахалась с профессором Мориати!"
   "Я была без носков!" - стала спорить Леди "Н".
   "Но, значит, это была всё-таки ты!" - сказал Херлок. - "А потом, после этого секса Мориати в приподнятом настроении убил невинных танцующих человечков! Так вот, в чём корень зла! В тебе, Леди "Н"! Это ты науськала Мориати на человечков! Потому что они не удовлетворили тебя, как мужчины!" От возмущения и напряжения голос Херлока осип, и он выпил стакан воды.
   "Осторожно!" - сказала Леди. - "По-моему, я подлила в стакан яду!"
   Херлок выплюнул воду и сказал:
   "А жаль, жаль! Была бы мощная штука и сильно вставила бы! Потому что меня яды не берут. Взять хотя бы тот яд из яйца кураре, который мне подарили в Африке, чтобы я туда больше не ездил. Не взял. Только мой конец после него не поднимался. Поэтому-то я и приютил тебя, Леди "Н", так как ты меня не возбуждала. Поэтому-то я и приютил и Катсона с миссис Хадсон. Потому что всех, кто меня возбуждает, я привык убивать!"
   "Так значит, это ты убил танцующих человечков?" - спросил потрясённый Катсон.
   "Да нет, их танцы меня никогда не возбуждали, даже тогда, когда Капитан стоял," - сказал Херлок.
   Тут пришла миссис Хадсон:
   "Овсянка, сэр!"
   "Чего она говорит? Чего ты говоришь? Ты про овсянку или от ее имени?" - спросил Херлок.
   "Я говорю про овсянку: она переполняет горшочек и, не дай Бог, вытечет на улицу! Такое уже бывало в Деле про овсянку," - сказала Хадсон.
   "Так-так," - сказал Херлок и достал искомую карточку из картотеки: "Дело об Овсянке! Одно из самых труднораскрываемых Дел! Дело было в Суссексе! Миссис Хадсон тогда была молода и аппетитна.
   И наварила столько овсянки, что та поглотила весь Суссекс, потому что кого она касалась, превращался в овсянку же! Призвали меня, Херлока. Я был тогда молод и бесстрашен. И у меня уже стоял стояк, то есть, был дефективный метод, что одно и тоже.
   И вот - ночь! Я на резиновой надувной лодке тихонько подплываю по реке из овсянки к дому нашего знакомого Мортимера, к его штаб-квартире. Здесь ли миссис Хадсон? И оказывается, здесь!
   Они с Мортимером играют в игру в сыщиков. Как будто Мортимер это я, Херлок, а Хадсон - это Хадсон. И она варит ему овсянку, а потом отдаётся ему! Это уже было черезчур!
   Я ворвался, как ледокол, в комнату Хадсон и хотел выразить ей своё негодование, но упал в кашу, которая забила мне рот!
   "Безетцт!" - запищала тонким голосом Хадсон. Что значит "занято".
   "Херайн!" - разрешил Мортимер, так как принял меня за зомби, так как я был весь в каше. Но потом он, конечно, узнал меня и спросил:
   "Какими судьбами, уважаемый Херлок?"
   "Он научился по-другому доставать людей!" - сказала Хадсон.
   "Не неси чушь!" - сказал я. - "Достают людей акушеры! А я здесь из-за того, что жители возмущены притоком овсянки!"
   "Но зато нет ни одного голодного человека," - сказала Хадсон.
   "Да плевать!" - сказал я. - "Теперь придётся в Суссексе разводить нанороботов, чтобы они пожрали кашу. Потом они мутируют и примутся пожирать всех животных! Это будет катастрофа!"
   "Ладно, ладно!" - сказала Хадсон. - "Не надо нанороботов! У меня есть прекрасный пылесос, который очень любит плюшки. Думаю, и кашу он пожрёт. Правда, пылесос?" - спросила у пылесоса Хадсон.
   "Правда!" - пролаял пылесос.
   "Я понял! Этот пылесос со звёзд! И пришельцы посещали Землю! Ты Пятый Кхуман?" - спросил я у пылесоса.
   "Чего? Сам ты Кхуман! Чего он дразнится?" - спросил пылесос.
   "Ну тогда отлично! Пришельцы к нам не прилетали, и ты сделан в Туле вместе с самоварами. Кто же приезжает в Тулу со своим самоваром?" - сказал я.
   И вот пылесос стал заглатывать кашу! Мешок пылесоса раздулся и грозил лопнуть!
   "Бежим, а то рванёт!" - закричал я Мортимеру и Хадсон. И все мы в лодке, не считая собаки, бросились вплавь прочь! Собакой той, которую не считали, была именно Собака Бакервилей.
   Она схватилась за борт лодки и сказала:
   "О, моя мать! Я утащу с собой в пучину именно того, кого бы выбрала ты сама! Херлока Шолмса!" И попыталась утащить меня в пучину!
   Но отважный Мортимер вонзил ей в спину позолоченный кинжал, и Собака утонула!
   "Спасибочки, дорогой Мортимер!" - сказал я и попытался чмокнуть его слюнявыми губами. Между тем Хадсон сидела на корме и руководила бензиновым мотором. Что, неправда? Ещё не изобрели таких моторов? Ну ладно, это я ошалел от Собаки и ничего не соображал.
   Короче, пылесос со звёзд всосал всю кашу, а потом на радость детворе лопнул! Но так как кашу он успел переварить, то превратился в суперпылесос-трансформер! Опять же на радость детворе. И я там был, пиво пил. Страшная гадость, надо сказать. Особенно пиво под названием "Жёлтая струя"! Его нам присылают из Китая, чтобы мы больше туда не ездили. Вот так вот," - сказал Херлок. И все четверо пошли есть овсянку, которая в небольших дозах не яд, а сплошная польза.
   Хадсон при этом вспоминала, как всех мужиков лупила. Один упал с балкона, первый ничего не помнит. Но пятый был совсем не такой. Это её попытка номер пять. А именно, это и был Херлок Шолмс. Правда, недавно он стал трижды импотентом: упал, сломал руку и обжёг язык. Но кашу есть мог.
   И вот, съев свою тарелку, Херлок поднялся и сказал:
   "Тост! За дефективный метод! Чтобы, как бы он высоко не поднимался, его потребности бы согласовались с его возможностями!"
   Катсон достал записную книжку и записал:
   "Это гениально, дорогой друг!"
   "Естественно, гениально. Я другого и не говорю," - сказал Херлок. - "А теперь что же? Серый Волк?"
   "Где? Где?" - спросила Леди "Н".
   "Ты и будешь Серым Волком. Только надо страшнее: "Я злой и страшный Серый Волк! Я в поросятах и баранах знаю толк!" А я буду палить в тебя из револьвера."
   "Может, не надо?" - спросила Леди.
   "Надо, Леди, надо!" - сказал Херлок и погладил рукой обнажённую ногу Леди "Н".
   "А ещё лучше, если ты прицепишь заячьи ушки и хвостик и станешь зайкой. Новый Год все же на дворе. Встань на табуреточку и расскажи какой-нибудь новогодний стишок."
   "Какой ещё стишок, старый лысый Херлок?" - спросила Леди.
   "Любой!"
   "Хватает незлобно, даже очень приятно, снимает с меня штаны аккуратно!" - сказала Леди "Н".
   "Ну вот, приехали. У тебя же не бывает штанов."
   "Это аллегория! Молодёжи нравится абстрактный юмор," - сказала Леди "Н".
   "Ну ладно, раз нравится."
   "Ещё стишок, сказала Леди. - "Потому что мы панды! Не догонят, не поймают, все поймут и все узнают! Мы не белки, мы не мышки, мы бамбуковые мишки!"
   Тут Херлок не удержался и зааплодировал. Только Катсон плакал.
   "Чего такое?"
   "Мишку жалко!" - сказал Катсон.
   "Прям как "птичку жалко", - сказал Херлок.
   "Ах, да! Ты же записываешь в записную книжку тосты и мои высказывания." И точно: Катсон был типа английского Шурика, всё записывал.
   Наконец, обед кончился, и настала пора встретить посетителей, которых кто-то обидел. То ли природа, то ли преступники.
   И вот двери растворились, и вошел телефонный хулиган Слон.
   "Уйди! Уйди! Ты из другой сказки!" - сказал Херлок.
   "Но я обижен! В меня стреляли надувными шариками, чтобы украсть из зоопарка! И еще говорили: "Слон - плохой, справка - хороший!" - сказал Слон.
   "Давай разберёмся. Кто стрелял? Кто говорил?" - спросил Херлок.
   "Как кто? Враг всех слонов профессор Мориати!" - сказал Слон.
   "Ну понятно! Нечего ему было звонить и говорить: "Это зоопарк? А почему мартышка у телефона?" - сказал Херлок. Потому что Слон этот был телефонным хулиганом по кличке Гусь. И доставал бедного профессора.
   Тот такой:
   "Алё!"
   А Слон ему трезвяк во входную дверь!
   Профессор такой:
   "Кто там?"
   А Слон ему снова трезвяк по телефону!
   "Алё!"
   И в дверь.
   "Кто там?"
   И вот однажды Мориати не выдержал и выстрелил в Слона шариками! Директор зоопарка потом убивался:
   "Какой был слон! Какой слон! Слон редкий, полосатый!"
   И сейчас этот Слон сидел и мямлил:
   "Я, товарища сыщика, н-того, эн-того..."
   "Всё понятно! Поступка своего стыдись! Испортил профессора - женись!" - сказал Херлок.
   "Но это невозможно, невозможно!" - сказал Слон.
   "Это возможно! А именно, иди в туалет и вытряхни зайца в унитаз!"
   "Слон пошёл, вытряс и спрашивает:
   "А что было в зайце?"
   "Ничего особенного! Просто какой-то белый порошок," - сказал Херлок. - "Может быть, мука."
   И проводил Слона до двери:
   Попомни мои инструкции - лучше женись на Мориати!"
   "Посмотрим," - сказал Слон, так как не собирался жениться.
   Следующей посетительницей была сестра-близнец Леди "Н", некая Леди "О". Она тоже была вся голая, но в шубе. Она спрашивала, где её сестра, потому что та сказала, что выйдет на минуту и не вернулась.
   "В каком модельном агентстве она работала?" - спросил Херлок.
   "В "Континенталь моделинг"," - сказала Леди "О".
   "А вы в каком?"
   "А я ни в каком, я стою на Рублёвском шоссе," - сказала Леди "О".
   "Понятно. Леди "Н" ваша у меня прижилась. Мы её купировали и приучили к лотку. Ласковая, нежная, но беспощадна к еде и застенчива в смертельном бою. Преданная фанатка группы "Та-ту", беспощадна к фанаткам группы "Блестящие"!"
   "Да, я узнаю её! Это она! Сколько будет стоить?" - спросила Леди "О".
   "Пустяки! 2 юаня!" - сказал Херлок.
   Леди "О" заплатила и повела Леди "Н" домой. Вот так Шолмс расстался с Леди "Н". Но на вырученные юани он задумал устроить мальчишник, где из торта выпрыгнет стриптизёрша.
   Все так и произошло. Только из торта выпрыгнул профессор Мориати!
   "А ты как здесь?" - спросил его Херлок.
   "Стреляли!" - сказал профессор. И точно, перед мальчишником Херлок изрешетил из револьвера ковёр на стене. Всё пытался выбить чей-нибудь вензель, но всё время косил, так как был косоглазым на оба глаза.
   И вот теперь Мориати в лифчике и трусиках-стрингах.
   "Оденься, прохвост," - сказал Шолмс.
   Мориати снял звездно-полосатый лифчик и оголил свою женскую грудь.
   "А это у тебя откуда?" - спросил Херлок. К.

ЭПИЛОГ

   Ответа на последний вопрос нет, так как сказка кончилась. А на дворе и впрямь Новый Год, так что эти сказки новогодние. Что касается меня, то у меня щас мудрость: "Каждая мысль связана с местом, где она родилась." Это не особенная новость, просто я этого не замечал. Так что возможны все мысли при привязке к местности. Вот так вот.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"