Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 418-419

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-418

("Письма в никуда"-418)

2016

ПИСЬМО В НИКУДА-4171,5-4174

   3 января 2016 года. Анекдот. Пришёл пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
   Врач ему:
   - Тааак , проглотите вот эти шурупы...
   Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
   - Что больно?
   - Ваще пи@дец, как больно!!!
   - Так, все понятно - аллергия на шурупы...
   Сказка про космический корабль Корыто и Анфису Лопозкову. Корыто продолжал свой безпримерный пролёт по весям Вселенной. Анфиса сидела у себя в каюте и тормошила резинового мужчинку Андрейку. Вообще-то, это вначале была резиновая женщина Оксана, но если её сильно надуть, то она со звуком "пш-поук" превратилась в мужчину, то есть, поменяла пол.
   Теперь этот Андрейка лежал на койке и безмолвствовал.
   "Ну скажи чего-нибудь," - попросила Анфиса. - "Впрочем, не надо. Если со мной начнут разговаривать резиновые мужчины, значит, дело совсем плохо, и я больна. А мне мой доктор Пистолетов всегда говорил: "Этой пациентке нужен покой. Нечего ее волновать без причины."
   И Анфиса позвонила по мобильнику своему доктору.
   "Анфиса, девочка моя," - сказал Пистолетов. - "А я думал, ты щас занимаешься извращённым сексом сразу с тремя роботами с планеты Шелезяка!"
   "Нет, доктор! Они меня отвергли, как женщину! Сказали, что я очень страшна для них," - сказала в трубку Анфиса. - "Вот сейчас думаю, как развести на секс Андрейку."
   "Андрейку? Надеюсь, он ничего тебе еще не сказал?" - спросил Пистолетов.
   "Молчит, как партизан. Но, думаю, заговорит."
   "А ты в курсе, что это будет плохо?" - спросил эскулап.
   "Да ладно, чего он может сказать плохого? Наоборот, скажет: "Даст ист фантастиш!"
   "Ну ладно, прощай, Анфиса," - сказал Пистолетов и отключился.
   "Кому бы ещё позвонить?" - подумала девушка. - "А! Пирату Перельману, кому же ещё?"
   Перельман был с бодуна. Он хмуро поздоровался и спросил:
   "Чего ты мне звонишь?"
   "Да вот, хотела поговорить со старым другом. Как ты?"
   "С бодуна!" - сказал Перельман.
   "Понятно. Тогда до свидания," - сказала Анфиса.
   "До свидания!"
   Анфиса снова набрала чей-то номер. Это была фирма "Заря", выпускающая резиновых женщин Оксан.
   "Здравствуйте! Кто говорит? Слон! Ваша Оксана никуда не годится, я буду жаловаться!" - сказала Анфиса.
   "А что случилось?" - спросили в "Заре".
   "Оксана поменяла пол!"
   "Так это же хорошо, это же счастье! Кстати, мы её такой и запрограммировали. Это называется "Киндер Сюрприз"!" - сказали в фирме.
   "А! Понятно! Это как в анекдоте про шоколадки. Вначале "Баунти - райское наслаждение". Потом две палочки "Твикс". А потом "Киндер Сюрприз"! Вот, что значит секс с мужчиной," - сказала Анфиса.
   "Да нет, какие там палочки," - сказали в фирме. - "Просто Оксана модернизированная супермодель и создана дарить Добро!"
   "А говорить она может?" - спросила Анфиса.
   "Конечно, может, но только, если ты сойдёшь с её мошонки."
   "Ой, простите, простите," - сказала Анфиса и сошла с её мошонки.
   Андрейка сразу расслабился и сказал:
   "Какое счастье! Наконец-то я свободен! Свободен, как птица! Как хомячок в колесе! А ты что за страшноватое создание?"
   Анфиса отключила мобильник и сказала:
   "На себя посмотри!"
   "А что я? Я создан по образу и подобию Бреда Пита, то есть, Оксана была создана по его подобию. А я зато создан по подобию Анжелины Джоли!" - сказал Андрейка.
   "Да? А где грудь?" - спросила Анфиса.
   "Какая ещё грудь? Анжелина Джоли - мужчина!" - сказал Андрейка.
   "Ладно! Не будем препираться!" - сказала Анфиса. - "Я хочу секса и сейчас засуну тебя в эту штучку. А когда деньги засовывают в эту штучку, назад их уже не вынешь!"
   "Я согласен!" - сказал Андрейка. - "Хотя ты и здорово отдавила мне мошонку."
   Но не успела Анфиса засунуть Андрейку, как раздался призыв капитана Лопозкова на обед.
   "Что за обед?" - подумала Анфиса. - "Я обедаю всегда в своей каюте разными зверюшками, которые можно выдавить из космических тюбиков. Вчера, например, это был зайчик. Я его проглотила и подумала: "Какой хороший закусон!" Но она всё же спрятала Андрейку от греха под одеяло и пошла на мостик.
   "Дочь!" - сказал Лопозков. - "Теперь мы будем обедать, как одна семья, вместе. Вот тебе миска с баландой. Дело в том, что идиот профессор Селезнёв выписал себе по космонету какую-то неправильную космическую протитутку. Она сказала, что её следует называть "мама", а она, то есть, тёща. И приготовила нам на всех баланду. Если не съедим, то она вернётся. "Алль би бэк!" - сказала.
   "А! Я поняла! Она мать резинового Андрейки или Оксаны, то есть, тёща!" - сказала Анфиса. - "А где она сама? Мне не терпится с ней познакомиться!"
   И вышла тёща:
   "Я - Фрекен Бяк!"
   "Мадам! Для меня большая честь познакомиться с вами! Я слышала про вас ещё на Шелезяке. Роботы рассказывали, что подарили вам яд яйца кураре, чтобы вы больше туда не летали."
   "Эти роботы такие забавники," - сказала Бяк. - "Я спала около трёх или четырёх роботов. Но сейчас - Венец Творения: баланда! Я вам рассказывала, что варить её меня научил повар в тюряге? Он как ляпнет мне какую-то гадость на поднос, а я говорю: "А ещё говорят, что в тюрьме плохо кормят!" "Повар умеет читать по губам!" - предупредили меня прочие узники. "Думаю, он вообще не умеет читать," - говорю я.
   Ну а потом этот повар задумал побег, так как ему тоже надоело в тюрьме. И научил меня варить отравленную баланду. Он сам её попробовал, а звали его Ля Фонт, и свалился в коликах. Ему охранник говорит: "Сегодня ты умрёшь, Ля Фонт!" Так что это не обычная баланда, которую вам предложат на лотках на Шелезяке, а отравленная по рецепту Ля Фонта!"
   "Не буду этого жрать!" - сказала Анфиса.
   "Да я пошутила! Пошутить нельзя!" - сказала Фрекен. - "Эта баланда - сплошная польза! Вот смотри: я - птенчик!" И Фрекен засосала макароны из похлебки.
   "Ладно, мы съедим это, но если только ты обещаешь потом оставить нас в покое!" - сказала Анфиса и принялась жрать баланду, фыркая, как свинья.
   Фрекен вздохнула и сказала:
   "Вообще-то, эта похлебка для утончённых и изысканных натур!"
   "Ну я и есть хорошая девушка!" - сказала Анфиса. - "Ты редко, о чём просишь и чаще бываешь права! Ты не дашь мне осрамиться."
   "Да! Я такая, детка! Чего-чего, я осрамиться не дам. Дам облегчиться, так как после этой похлёбки у Ля Фонта был понос!"
   "Когда я ем, я глух и нем!" - сказал капитан Лопозков. - "На тех, кто стоит криво, я смотрю косо!" И отхлебнул баланды.
   "Ну что, подействовало?" - спросила Фрекен.
   "Да! Черезчур сильно!" - сказал Лопозков и побежал в тубзик.
   А профессор только нахваливал:
   "Мне ещё порцию!" Понос его не брал.
   Наконец, обед подошёл к концу.
   "Теперь тюремный компот! Учись, студентка! Кто не работает, тот ест!" - сказала Бяк и выпила компоту. Она стала зелёной, потом синей, потом красной и сказала: "Хороший компотик! Мощно вставляет!"
   Но Анфиса вежливо, но настойчиво отказалась от компотика и пошла к себе в каюту. Андрейка уже вполне освоился со своим положением и сидел на койке, расставив ноги и проветривая свою мошонку.
   "Вот, помнится, летали мы как-то на Шелезяку!" - принялся рассказывать он.
   "Мы - это кто?" - спросила Анфиса.
   "Ну мы, представители фирмы "Заря"! А погоды на Шелезяке стояли отвратительные! Жрать нечего, пить нечего! Хорошо, что мы не едим и не пьём. Главный робот подходит ко мне и давай тискать меня за груди. А я говорю: "Хочешь меня - плати 100 франков!" "А её?" - спрашивает робот. "А её берут все, кто хочет, бесплатно!" Это мы про Клаудию Шиффер. Есть у нас такая придурошная.
   Она как увидела роботов, ноги расставила и говорит: "Можно с вами ознакомиться?"
   А роботы и рады. Потому что им никто никогда не давал. И только перед неминучей смертью у них появляется шанс. Ну они в очередь и продёрнули Шиффер. Потом в ней нашли 42 зародыша!
   А я пошёл в местную бильярдную, чтобы погонять шары. Шелезяка вообще славится своими шарами, которые могут погонять туристы. Играю я, значит, играю, как один робот принялся рассказывать анекдот про "Кто сказал, что я говорю по пластинке? По пластинке, чмоук, по пластинке, чмоук!"
   Я спрашиваю: "Ты мне дашь?"
   "Естественно!" - говорит робот. "Люблю естественных роботов!" - сказал я. - "Приятно познакомиться: Оксана! То есть, Андрейка! Для друзей Дрюня!"
   И вот этот-то робот мне и поведал трагическую историю о том, что когда-то в Средние Века все роботы были прекрасными молодыми девами, которые бегали по цветочному лугу, пока злобный пират Перельман не заколдовал их и не превратил в роботов с железными удами!
   Эти превращённые девушки кричали своему уду: "Исчезни! Исчезни! Уйди! Уйди!" Но ничего не происходило. Уды не исчезли. Но роботы были типа девушек нежными и ласковыми. И так же краснели, как персики. Вот, что поведал робот в бильярдной. Ну а я ему говорю: "А мы, Андрейки, всегда были Оксанами. И никакой Перельман это изменить не может."
   "Ты не знаешь Перельмана!" - сказал робот. - "Эта такая сволочь!"
   "Кстати, я это знаю!" - сказала Анфиса. - "Этот гад запустил мне в компьютер вирус "Пожирай-ку", который требует заплатить штраф в ФСБ за просмотр детского порно и гей-порно."
   "Вот-вот, он такой. Мы в "Заре" тоже с этим сталкивались," - сказал Андрейка.
   "Хочешь, я ему щас позвоню и спрошу, зоопарк ли это? И если нет, то почему макака у телефона?"
   "Да не надо," - сказал Андрейка. - "Пусть лучше разколдует бедных девушек с Шелезяки."
   "Точно!" - и Анфиса позвонила Перельману и говорит: "Перельман, душа моя, расколдуй роботов!"
   "Не могу!" - сказал Перельман. - "Похоже, роботы стали думать сами и вышли из-под контроля!"
   "Ничего страшного!" - сказала Анфиса. - "Если что, то я засуну в них банку морковного пива, которая вращается в барабане до моего 16-летия, и их разорвёт на кусочки! Но я думаю, что до этого не дойдёт. И мы выпьем это пиво на мой супер-дупер "свит секстин". Если, конечно, вы сможете уговорить товарища Перельмана!"
   "Не сможете!" - сказал Перельман.
   "Я лечу в "Корыте", бросаю всё, а он говорит: "Не сможете!" - сказала Анфиса.
   "Да! Потому что у меня 200 роботов, и у каждого мамы, папы, бабушки, дедушки! Меня же знает весь Перельмановский район! У меня Ёлка на носу! Да не этично это!" - сказал Перельман.
   "Этично - не этично," - сказала Анфиса. - "Нечего было их превращать в роботов."
   "Ну ладно, ладно!" - сказал Перельман. - "Расколдую! Только поклянись держать этот приём в тайне!"
   "Клянусь!" - сказала Анфиса.
   "Выйди ночью на цветистый луг, свистни, и прискачет Сивка-Бурка! Ты садись на него. И как только сядешь, роботы станут снова девушками. Но, может, женщинами. Потому что сколько времени прошло со Средних веков."
   "Ты что, дурак?" - спросила Анфиса. - "Куда я тебе выйду? Я лечу в корабле "Корыто" в миллионе световых лет от цветистого луга!"
   "Ну тогда ничего не получится!" - сказал Перельман. И отключился.
   "Вот так вот," - сказала Андрейке Анфиса.
   В это время на Шелезяке происходили трагические события. Толпы роботов устраивали демонстрации, поджигали автомобили и хулиганили. Они больше не хотели быть роботами, а хотели снова девушками. Анфиса и Андрейка всё это видели по телевизору.
   Анфиса сказала:
   "Наверное, придётся лететь на Шелезяку! Миллион световых лет для "Корыта" раз плюнуть. Один гипер-прыжок, и всё."
   Капитан Лопозков сказал:
   "Ладно! Летим на Шелезяку! Нас там так встретят!"
   И вот Корыто около Шелезяки.
   "Ну, не пуха тебе ни пера! Ни хвоста, ни чешуи!" - сказал Анфисе Лопозков.
   "К черту!" И Анфиса пошла на цветистый луг.
   Там росла высокая трава мокрая. Которая могла замочить яйца. Поэтому-то у Анфисы и были такие длинные ноги.
   "Хорошо! Хорошо же!" - подумала Анфиса. И принялась свистеть. Но чего-то Сивка-Бурка не появился. Анфиса ещё пару раз свистнула и подумала: "Заело! Ну что ж, вот и расплата, я сделала всё, что смогла."
   "Ты что, сваливаешь?" - спросил Анфису суслик Игнатий.
   "Ну да!" - сказала Анфиса.
   "Один великий суслик сказал: Честность - первая глава в книге мудрости!" - сказал суслик.
   "А ты вообще кто такой?" - спросила Анфиса.
   "Я - суслик, пруд пруди! Но я люблю, чтобы все было по-моему! Вообще, если точнее, то я - заколдованный Сивка-Бурка!"
   "Вот ты-то мне и нужен," - сказала Анфиса. - "Расколдуй роботов!"
   "А что мне за это будет?"
   "Один слюнявый поцелуйчик," - сказала Анфиса.
   "И это всё? А извиниться за свой тупой наезд?" - спросил Игнатий.
   "За какой ещё наезд? Я здесь впервые с тобой познакомилась! Ты ведь с Альфы-Центавра? Тамошний ты?" - спросила Анфиса.
   "Да, про наезд - это из другого фильма," - сказал суслик. - "И я не с Альфы, здешний я. Ладно, быть по-твоему, пусть роботы снова станут девушками! Я бы вырвал волосок из бороды, но я недавно побрился. В честь того, что Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч побрился."
   И вот толпы юных дев кончили поджигать автомобили и прибежали на луг! И стали подбрасывать Анфису в воздух! А потом бросили её в мусорный бак. "Ты несёшь меня на руках, и я уже в облаках!" - успела подумать Анфиса. Вот и сказке конец. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4174-4176,5

   7 января 2015 года. Анекдот. Скупой платит дважды, тупой - трижды, а не успевший вовремя вынуть - не менее 18-ти лет...
   Еще.
   - Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
   - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
   - Нет-нет, к удавам я не хочу!
   - Нет, вы не поняли: надо куда вам?
   - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
   Еще. ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
   Сказка про Чеки Джана. Ехал Чеки на самокате, как видит офигенную блондинку. Он остановился и спрашивает:
   "Ты жительница из Шаньдуня? На жителя из Шаньдуня вы похож!"
   Блондинка ка-ак врежет Чеки по шарам:
   "У тебя проблемы с грамматикой: не похож, а похожи!"
   "А у тебя проблемы с парнями! Могу спорить, у тебя нет поклонников!" - говорит Чеки.
   "У меня-то есть, но я всех мужиков лупила! Если ты не мазохист, то можешь стать моей попыткой номер шесть!" - говорит девушка.
   "А! Я понял!" - сказал Чеки. - "Твой отец - мистер Бублик, а сама ты Дракон Мао!"
   "Это ты Дракон Мао! А я только учусь. Вот, недавно нашла клад и на причитающиеся мне проценты купила автомобиль "москвич"!"
   "Да, на таком дерьме Дракон ездить не будет. Но папаша-то у тебя Бублик?" - спросил Чеки.
   "Нет, папаша у меня Коржик. Я его недавно крошила," - сказала красавица.
   "Да никакая ты не красавица! У меня девушка Мзяо Бздяо и то красивей. Кстати, её недавно похитили якудзы, и я еду её спасать, хотя, зная её хорошо, то спасать надо якудз. Потому что она в постеле, конечно, бревно, но будет соблазнять бедных якудз," - сказал Чеки.
   "А! Я знаю её! Её берут все, кто хочет. А кто заплатит, берёт за 100 юаней меня!"
   "100 юаней? Не жирновато будет? Ты не лопнешь?" - спросил Чеки.
   "Поначалу мне тоже так казалось, но якудзы такие богатеи, что позволяют себе," - сказала девушка.
   "Да какая ты девушка? Ты давно женщина, и я у тебя миллионный," - сказал Чеки.
   "А ты ещё не заплатил 100 юаней."
   "Да на, уписайся!" - сказал Чеки и дал юани. Потом сел верхом на проститутку и сказал: "Едем в аппартаменты мистера Бублика!"
   "А где это, шеф?" - спросила красавица.
   "Это ты шеф, а аппартаменты в древнем городе Гон-Конге!"
   "Может, на метро?" - спросила девушка.
   "Ещё не изобрели," - сказал Чеки и стукнул пятками по бедрам красотки.
   И та, вздыхая, поползла в Гон-Конг.
   Бублик как раз собрал всех главарей якудз, чтобы похвастаться кувшинами и вазами, которые он спёр у Китая.
   И тут такой въезжает Чеки. Бублик узнал его:
   "Ты парень, который привёз нам кофе!"
   "Точно! Я есть фон Вельтхаймер, который всем привозит кофе!" - сказал Чеки и ударил Бублика по шарам!
   Бублик упал:
   "Вызовите врача!"
   "Врача тебе? А я пока переведу 500 миллионов юаней "Детскому Фонду"," - сказал Чеки.
   Но тут его обступили другие главари якудз!
   "Хотите соку?" - спросил Чеки и подмигнул своей кобыле-девушке: "Ты направо, я налево!"
   И принялся бить якудз по мордам!
   Девушка и его ударила:
   "Вы все на одно лицо!"
   "Дура! Смотри, куда бьёшь!" Кстати, девушке было не привыкать лупить мужчин, пятерых своих она замочила.
   Наконец, в комнате остались одни лежащие тела.
   "Бежим на крышу небоскрёба!" - крикнул Чеки девушке. И они убежали.
   "Миллион юаней тому, кто его убьёт!" - сказал Бублик своим людям.
   И вот на крыше встретились Чеки с девушкой и два дуболома Бублика. При виде девушки-красавицы они стали снимать штаны и пиджаки.
   "Успокойтесь! Ребята, спокойно! Я её ю, я её хой, я её вау!" - сказал Чеки.
   Дуболомы оделись и принялись бить Чеки!
   "Сбрось их с крыши!" - сказала девушка.
   "Кстати, как тебя зовут?" - спросил Чеки.
   "Настя!"
   "Вот и познакомились!" - сказал Чеки, в то время как дуболомы ворчали, что всех проституток зовут Настями.
   Настя ударила их по мордам, и они стали падать с небоскрёба!
   "Я вас спасу!" - крикнул быстроотходчивый Чеки и протянул им ногу!
   "Не могу на это смотреть!" - сказала чувствительная Настя.
   "О! Наша мать! То есть, о, наш отец мистер Бублик! Ты выбрал бы тоже самого, кого и мы!" И дуболомы попытались утащить Чеки с собой в пучину! Но это им не удалось.
   Чеки их спас, они сидели на краю крыши и нервно окурили.
   "Ну что, теперь поняли, что Добро сильнее Зла?" - спросил Чеки. - "Выходите из якудзы и вступайте в мою октябрятскую "Звёздочку"! Потому что Чеки был главарём октябрятской "Звёздочки". За каждое доброе дело его мама, Арина Чековна, ставила ему красную звёздочку, а за злое - чёрную. Но черных было мало. Да и сама мамаша его здорово смахивала на его Кормилицу Арину. Конечно, если бы он в этом ей признался, то сразу бы получил черную звезду, так как это большой грех - не узнавать ту, кто для тебя сладок кус не доедала и взрастила.
   "Ладно, масса Командир Чеки!" - сказали дуболомы. - "Куда идти записываться в октябрята?"
   "В любом отделении Сбербанка Китая!" - сказал Чеки. - "Захватите с собой по 2000 юаней, подъёмные, их необходимо вернуть."
   Но дуболомы не успели уйти, как на крышу выскочил мистер Бублик!
   "Вот, у кого я щас отсосу!" - сказала Настя.
   "Настя, видишь эту берёзу? Я её щас выдерну!" - сказал Бублик.
   "А сосну?" - спросила Настя.
   "А соснёшь, так весь лес для тебя повыдергиваю!" - сказал Бублик.
   "Бублик, сбавь обороты," - сказал Чеки. - "Я понимаю, что впервые в жизни красивая женщина предлагает тебе соснуть, но тут мы, три мужика, это есть выдержка!"
   "Нет, выдержка, это когда ты возвращаешься раньше срока из командировки, застаёшь жену с другим и говоришь: "Продолжай!" - сказал Бублик.
   "Нет, выдержка, если он может после этого продолжить," - сказал Чеки. - "Так что, если ты сможешь начать и кончить при трёх свидетелях, то это и будет выдержка!"
   "Да я как-то..." - замялся Бублик.
   "Понятно! Твои лососики плывут не в ту сторону!" - сказал Чеки. - "И я как близорукий гинеколог, у которого нос всегда мокрый, говорю: "Ты трижды импотент, потому что шары я тебе уже отбил, руку щас поломаю и прикушу язык." Потому что кроме руководства "Звёздочкой" Чеки шустрил и работал гинекологом.
   Но Бублик сказал:
   "О! Моя мать!"
   "Не имел чести знать миссис Бублик," - сказал Чеки.
   "О, моя мать! Именно из-за неё у тебя мокрый нос! Ты не на ту бабу залез!" - сказал Бублик.
   "Так это была твоя уважаемая мать? В койке чудо! Мне и проктолог с паталогоанатомом рассказывали."
   "И их я найду и убью!" - сказал Бублик.
   "Вы, якудзы, совсем распустились."
   "А я всегда такой, знаешь ли!" - сказал Бублик и сожрал шарф Чеки, который Чеки только недавно связал сам себе!
   Чеки не выдержал и ударил Бублика по уху! Ухо распухло.
   "Хорошо, что это не чудо," - сказал Чеки.
   От удара Бублик чуть не свалился с крыши, но Чеки успел его схватить за чудо и не дал упасть.
   "Чувак! А ведь ты только что спас мне жизнь!" - сказал Бублик.
   "И ты вступай в "Звёздочку", - сказал Чеки. - "Не забудь 2000 юаней."
   "Да я готов подарить тебе миллион," - сказал Бублик. - "Тот, что обещал за твою голову."
   Вот так Чеки подружился с якудзами. Бублик пригласил его в турецкую баню. Но не все якудзы подружились с Чеки.
   Один из них напал на Чеки в туалете, и Чеки пришлось брызнуть ему в морду шампунем!
   "Нанесите на головку вашего малыша!" - сказал Чеки, намекая на понятно, что.
   Якудза смазал своего малыша и запищал:
   "Ой, щипит-щипит!"
   "То-то!" - сказал Чеки и пошёл дальше мыться.
   Но местные турецкие проститутки не отпустили его так просто. Они уложили его на палати с прорезанными отверстиями и въехали под него голышом.
   Но Чеки почему-то решил, что они хотят его зарезать.
   И он надавал им оплеух и вышел из бани.
   Рядом стоял турецкий небоскрёб, весь в строительных лесах из бамбука. Чеки полез по лесам наверх.
   "Ты что делаешь, слюнявый окурок?" - закричал снизу Бублик.
   "Не мешай," - процедил сквозь зубы Чеки и влез на крышу дома. Там он увидел какой-то свёрток и закричал:
   "Бомба! Бомба!" И сбросил на голову Бублика. Но в свёртке были только пирожные. Зато дружба с Бубликом была утеряна.
   Арина Чековна со вздохом посмотрела на беснующегося на крыше Чеки и прилепила ему черную звёздочку.
   "За что, Кормилица?" - спросил Чеки.
   "За лазанье по лесам. Тебе на голову мог упасть груз, так как ты стоял под "стрелой". А как известно, не пойте и не прыгайте, не стойте, не пляшите, там, где идет строительство или подвешен груз!" - сказала Арина. - "А теперь давай разберёмся, почему упал дядя с лесов?"
   "Потому что он ругал мою мать," - сказал Чеки: "Чеки, ёп твою мать, не раскачивай лестницу!" Потому что какой-то дядя упал с лестницы, и некоторые дети из "Звёздочки" предположили, что дядя не соблюдал технику безопасности или стоял под "стрелой". Ну, если не под стрелой, то был выпимши. Но Чеки прояснил ситуацию и получил заслуженную красную звёздочку.
   Но тут оказалось, что звёздочки могут быть и зелёными, и синими.
   "Дальтоники вы, что ли?" - спросил он своих товарищей.
   "В темноте красными казались," - развели те руками.
   Наконец, пришёл вечер, и настала пора пить вечерний кефир с печеньем. Чеки выпил и сказал:
   "Бабу буду!" Но тут же вспомнил, что его бабу Мзяо украли якудзы.
   "Ну и хорошо, потому что она только пилила меня, почему я не работаю. Она не понимала, что моя работа - Бороться с якудзами. И все ценности я беру у них."
   "Как бы не так!", - как бы отвечая на его мысли, сказал мистер Бублик, который тоже пришёл в столовую за кефиром.
   "Пей кефирчик и помалкивай," - сказал Чеки и вдруг увидел сногсшибательной красоты лысую красавицу!
   "Кто это?!"
   "Это твоя Мзяо, мы побрили её," - ответил Бублик.
   "Ничего ужаснее не видел, наденьте хотя бы ей на голову цветочный горшок," - сказал Чеки.
   А Мзяо сказала:
   "Какой-такой Чеки? Не помню такого! Мне хорошо с моими якудзами, такого фантастического секса у меня никогда не было!"
   Чеки послушал-послушал и подумал: "А может, в этом есть сермяжная правда? Жестоко бы было обломать такой прекрасный секс!" И сказал:
   "Мзяо! Живи с якудзами, они смогли дать тебе то, что не смог я!"
   "А кто ты такой?" - спросила Мзяо.
   "Не важно!" - сказал Чеки.
   Тут в столовую зашёл военрук Слон и позвал Чеки поменять запас сухарей в бомбоубежище. Чеки менял сухари и думал: "Будет, что пожрать во время ядерной войны!"
   Потом он пошёл в дачу, залез на шкаф и приготовился облить водой первого пришедшего. Но никто не шёл.
   Чеки слез и лёг в кровать и стал слушать, как кто-то тоненьким голосом говорит, что справка и так полагается ему.
   Утро было туманное. Все Борцы с якудзами, которые жили в даче вместе с Чеки, построились на утреннюю линейку.
   Чеки читал вырезку из газеты по микрофону:
   "Кто, кх, сказал, кх, что я говорю по пластинке, чмоук, по пластинке, чмоук?"
   Так проходили дни за днями, я бы сказал, что плыли. По вечерам бывали дискотеки, днём бальные танцы, с которых Чеки сбегал, так как ему танцевать мешали яйца.
   Наконец, лето кончилось, и Чеки приехал в Гон-Конг. Его там так встретили! Сам мистер Бублик пришёл в гости с бутылкой сидра.
   "А я думал, это п.др!" - сказал Чеки.
   "Да какой там?" - спросил Бублик. - "Я пришел с миром! Угадай длинного дружка Маугли из трёх букв? Если угадаешь, мы вернём тебе Мзяо, так как она бревно, и всех нас уже задолбала."
   "Если я скажу: "Каа", то Мзяо вернётся," - подумал Чеки и сказал:
   "Х.й!"
   "Что ты такое говоришь?!" - спросил Бублик. - "Это Каа! Так или иначе, но Мзяо мы тебе вернём так или иначе!"
   И вошла Мзяо.
   "Мзяо, это ужасно!" - сказал Бублик.
   "Привет, Ужасно!" - сказала Мзяо. - "А кто Мзяо?"
   "Вы поломали её, она не помнит даже своего имени!" - сказал Чеки.
   "Да она никогда его не знала, даже в самом начале," - сказал Бублик.
   "Мзяо - это ты!" - сказал Чеки.
   "А мне нравится имя Гиппопотам!" - сказала Мзяо.
   "Нет, я не могу её взять обратно! У вас она среди своих, и ей хорошо!"
   "Зато нам не хорошо, у нас после неё СПИД и триппер," - сказал Бублик.
   "Но она может вам готовить," - сказал Чеки. - "Хотя о чём это я? Она даже мне не готовила."
   "А! Я вспомнила тебя, Ужасно!" - сказала Мзяо. - "Ты - дикая лесная собачка! Нет? Белочка? Кошечка?"
   "Молчи, дура!" - сказал Чеки. - "Я - Серый Волк! Сомкнутся чудовищно зубки, и Мзяева жизнь кувырком! Вся жизнь кувырком!"
   "А! Бабуленька, почему у тебя такие большие..?"
   "Силикон, внученька!"
   "Я имела в виду глаза!" - сказала Мзяо.
   "Я их тоже имел в виду!" - сказал Чеки. - "Ладно, оставляй мне Мзяо, а я помещу её в психбольницу имени товарища Аахова номер 1!"
   И довольный, что избавился от Мзяо, мистер Бублик ушел.
   Чеки стал звонить в больницу:
   "Сколько станет отправить человека в дурку? 3 юаня? Отлично!"
   Мзяо сказала:
   "Ты вправду решил избавиться от меня?" И тогда волна нежности захлестнула Чеки:
   "Конечно!"
   "Но я так молода, чтобы сидеть в дурке!" - сказала Мзяо.
   И Чеки не стал отправлять ее. И скоро она стала опять спать с ним. На этом счастливо закончилась эта история. Все остались довольны. Даже Арина Чековна, которая была Кормилицей Чеки и Мзяо. Она повесила еще красную звезду. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4176,5-4179

   11 января 2016 года. Анекдот.
   - Меня когда-то похитили зеленые человечки, и я жил среди них, как они...
   - Что не откосил, да?
   Еще. Наташа Ростова и поручик Ржевский танцуют на балу. Вдруг поручик прижимает НР к стене.
   - Поручик, вы хотите меня распять?
   - Может, раз пять или раз шесть.
   - Что вы имеете в виду?
   - Что имею, то и введу!
   Еще. Ржевский играет Чацкого в "Горе от ума":
   - Сюда я больше не ездюк... Хм, не ездун... Хм, не ездец. А пошли-ка вы все нахрен! Карету мне, карету!"
   Сказка про детство и про Кратово. Вот сидел пионер Витя на терраске и пшикал на ос горящим дезодорантом. Приходит дружбан Петя:
   "Так и так, мне, мол, не дает медсестра Женечка!"
   "А как ты пробовал подкатить к ней?"
   "Да по-всякому. Давеча принес банан и говорю: "Это Макаке", потому что путь к сердцу Женечки лежит через желудок Макаки! Но эта неблагодарная эпилептическая тварь сожрала банан и даже "Спасибо!" не сказала. Тогда я решил подарить банан профессору Павлову и узнать, какая Женечка в койке: чудо или не чудо. Он сказал, что чудо, но он это говорит про Макаку, так Женечка и ему на даёт. "Тогда кому, кому же она даёт?" - спросил я," - сказал Петя.
   "Ну и кому?" - спросил Витя. - "Маньяку Фишеру или телефонному хулигану Слону?"
   "Да не знаю я! Однажды она мне показывает какие-то яйца и говорит: "Чьи они?" "Не знаю!" "А какая твоя фамилия, Петя?" - спрашивает Женечка. Тут я снял штаны и показал яйца: "Угадайте по яйцам!" - говорю."
   "Ну ты и чмордяй! Всё испортил!" - сказал Витя. - "Она посчитала тебя нахалом."
   "Нет, она сказала: "Я такие фиолетовые яйца видела только у профессора Павлова, когда их прищемило калиткой."
   "Ну а потом?" - спросил Витя.
   "Никакого потом не было," - сказал Петя. - "Не дала, и всё."
   "Надо посоветоваться с твоим дедом, который золотит рамы. Он знал тысячу дев и имеет опыт снять тёлку!"
   И вот ребята пошли к деду. Дед золотил раму. Он выставил в неё своё лицо и спросил:
   "Похож я на Джоконду?" И высунул язык.
   "Извините, Василий Иваныч, но нам нужен совет," - сказал Витя.
   "Что-нибудь с Петькой и Анкой-клофелинщицей?" - спросил дед.
   "Да, с Петькой, но с медсестрой Женечкой."
   "Я знал тысячу медсестёр, я могу помочь," - сказал дед. - "Вот, помнится, лежал я диареечном госпитале, так там была сестра Тараскина! Это, я вам скажу, глыба-человечище! У неё такая... И здесь у неё много, и сзади! Нет, вы совсем не похожи на Тараскину! И здесь у вас плоско, и здесь!"
   "А нельзя ли поближе к делу?" - спросил Витя.
   "Вот я и поближе к телу," - сказал дед. - "Это она, Тараскина, научила меня золотить рамы. Говорит: "И будешь в авторитете!"
   "А у вас с ней ничего не было?" - спросил Витя.
   "Не было, потому что в СССР секса вообще не было."
   "А как тогда родился Петя?"
   "Всё из-за аиста, капусты и тычинок с пестиками," - сказал дед. - "Петю принёс не то аист, не то Дивол, Дьявол."
   "Всё понятно! От этого парня никакой помощи!" - сказал Витя Пете. - "Пошли к моей сестре Оксане, может, она чего-нибудь знает."
   Сестра в это время мылась в бане.
   "Нам, пожалуйста, два билетика в смотровую подглядочную комнату," - попросил Витя банщика. Это стоило не 15, а 30 копеек.
   Мальчики прильнули к дырке в стене и стали смотреть. Через 10 минут созерцания Витя сказал:
   "Нет, нам это тоже не поможет. Вид моей голой сестры не поможет."
   И тогда кто-то хлопнул по плечу Вите. Это был Жучок-Плавунец, который тоже подсматривал за Оксаной. Он сказал:
   "Я помогу! Я знал 1000 дев! Я мыслю: надо сводить Оксану, то есть, Женечку в клуб! Там щас как раз хороший фильм "Мария- Мирабелла"!"
   "А он не малышатский?" - спросил Витя.
   "Конечно, малышатский, но там есть порнографические сцены насилия над детьми, животными и гей-порно. А еще песня про вред писания в ванной. Для этого есть унитаз," - сказал Жучок.
   "Крутой фильмец, но я думаю, Женечка не пойдёт. Она такая: "Мне надо трепонировать, мне надо трепонировать!" И не пойдет."
   "А пусть Петя купит ей мороженое," - сказал Жучок.
   "Ну вот ещё," - сказал Петя. - "Чтобы я тратился на неё! У меня нет денег!"
   "Ну тогда ты, парень, в глубоком обломе," - сказал Жучок.
   "Ну и отлично!" - сказал Петя. - "Не нужна мне нахрен эта Женечка! Пусть за ней ухаживает хулиган Слон! А мы с Витей лучше поиграем в пин-понг." И друзья стали играть.
   Мимо как раз шла Осана из бани.
   "Оксана! Поздравляем!" - сказал Витя. - "У тебя много и здесь, и здесь, и у тебя большая... Так что наверняка понравишься деду Пети!" Оксана ничего не поняла и пошла дальше.
   Петя сказал:
   "Классная у тебя сестра, но я решил завязать с женщинами."
   "Ну и правильно, потому что она замужем за Ипполитом," - сказал Витя.
   "За каким-таким Ипполитом? За тем придурком, что коллекционирует насекомых?"
   "Да, за ним!" - сказал Витя. - "Я, правда, тоже грешу этим. Давно хочу в свою коллекцию Жучка-Плавунца, но он в коробку не поместится, хотя бы его голову с рогами на стену, как чучело оленя."
   "Это будет недёшево стоить," - сказал Петя.
   "Зато память на всё лето! А потом, может, увезу его в Москву," - сказал Витя.
   Между тем день подходил к своей логической середине. Был полдень. Шелестели листами деревья, светило солнце.
   "А пошли потырим ящики с хоздвора?" - предложил Витя. - "И построим блиндаж!"
   Сказано-сделано, но только из досок не стали строить ничего, а разожгли большой костёр. И стали там жарить картошку.
   Наконец, наступила ночь. Витя лежал на кровати и слушал, как скрипит кровать Оксаны под тяжестью её и Ипполита, которые занимались, известно, чем.
   Витя подумал: "Что за развратная девица?" и уснул. Снился ему цветистый луг, по которому бегали девы в ситцевых платьях.
   И тут на луг пришёл телефонный хулиган Слон и говорит: "Отсосите мне!" Подивился Витя такому хулиганству, но продолжил смотреть сон. Девы говорят: "Мы модифицированного мяса не едим!"
   Это разозлило Слона, и он принялся гоняться за девами и бить их указкой по головам: "А теперь назовите падежи!" Ну они и говорят: "Она мне дательный, а потом я не винительный, что она родительный!" "Правильно!" - говорит Слон и кончил гоняться.
   Говорит: "Приведите в школу отца!" "Не приведём, лучше сам приходи к нам домой!" - говорят девы.
   Ну, пришёл педагог Слон к ним домой, а они с матерью едят ложками борщ. "Ваши дочери обозвали меня по матери," - говорит Слон. Мать ка-ак врежет девицам по лбу и сломала ложку! "Ну что, нарисовалась перед сосуном, теперь щи будешь титькой хлебать!" - говорят девы.
   Витя снова подивился, но продолжил смотреть. Далее, он видит пароход, на нем плывёт падшая женщина и думает: "Мне Бог обещал, что я утону в море. Но не будет же он топить целый пароход из-за меня?" Но тут Бог говорит: "Я вас, потаскух, три года собирал на этот пароход!" И, конечно, пароход тонет!
   Проснулся Витя и моментально забыл свой сон, потому что видит такую картину: стоит Кот Мурзык в полосатой робе на фоне полосатой стены и держит табличку "Ср.л в тапки!" А Ипполит его всячески фотографирует для интернета.
   "Ипполит, не мучай Кота!" - сказал Витя. - "Он может стесняться! Может, он не фотогеничный!"
   "Да ладно тебе, Витя, это же прикольно!" - сказал Мурзык. - "Может, мое фото получит миллион просмотров!" И как в воду глядел. Фото стало популярным.
   "Ну вас к чёрту," - сказал Витя и пошёл умываться под рукомойником.
   Тут к Вите подошёл Жучок-Плавунец:
   "Я долго думал над твоим предложением стать экспонатом, так я согласен!"
   "Не сходи с ума, Жучок!" - сказал Витя. - "Ведь тогда придётся тебя умертвить!"
   "Да, это не круто!" - сказал Жучок. - "Дай хоть перед смертью вкусить прекрасного тела Оксаны!"
   "Смерти и Оксаны не будет, все будут целы-невредимы," - сказал Витя.
   "Кто это и почему он хочет тела моей жены?" - спросил муж Ипполит.
   "Разрешите представить: Ипполит - Жучок, Жучок - Ипполит!"
   "Думаешь, ты самый крутой, если имеешь Оксану?" - спросил Жучок. - "Да я имею пол-леса!"
   "Ну и имей и не порть наши отношения," - сказал Ипполит.
   "Да я щас как возьму, да как дам тебе по роже!" - сказал Жучок.
   "Жучок, поостынь!" - сказал Витя и отвёл Жучка в сторону.
   Вышла Оксана:
   "Что здесь происходит?"
   "Жучок взбесился, потому что он испытывает чувства к тебе," - объяснил Ипполит.
   "Это невозможно! Все подтвердят, что у меня нет чувств!" - сказал Жучок.
   "Слушай, Жучок," - сказал Витя, пошли я покажу тебе свою коллекцию жучков!" И Витя увлёк Жучка в дачу.
   "Вот смотри: это жучок-носорог, это "Божья Коровка"," - стал показывать на рогатые чучела Витя, которые висели на стенах.
   "Я мыслил, "Божья Коровка" маленькая," - сказал Жучок.
   "Нет, у нас в Кратово эта особь достигла 300 кило чистого веса, и пришлось ее умертвить, так как, где она прокатилась, все, как блины, лежали у ног. И тут такой отважный я выпрыгиваю с автоматом Калашникова! И давай строчить! А перед этим я выпил пять бутылок водки. Мораль: не хрена со мной пьяным связываться."
   "Во-во, а я подавал патроны, и ты мне говорил: "Зэр гут, Вольдемар!" - скептично сказал Жучок.
   "Чего, не веришь?" - спросил Витя.
   "Конечно, не верю! Ведь ты из стройбата, вы такие звери, что вам даже автоматы не дают," - сказал Жучок. И был совершенно прав.
   "Да, поймал ты меня, поймал!" - сказал Витя. - "Дело было так: ехал я на велосипеде, как эта туша "Коровки" бросается мне под колеса! И всмятку! Так что я не охотник, а просто плохой водитель. Ну ладно, а вот туша Кузнечика! Тоже порядочный монстр. Он сам предложил свою тушу на том условии, что 60 рублей за его череп получат родственники. Потому что это был совершенно уникальный череп с 33 зубами. А обычных черепов на каждом кладбище навалом. Ну, я заплатил, и вот его уважаемый череп."
   "А это кто?" - спросил Петя.
   "Это - заспиртованная голова неизвестного мужчины. Когда я ходил на охоту, этот мужчина был подводным охотником, и я его пристрелил, так как принял за утку. А настоящие утки вовсю хохотали от этого."
   Наконец, Витя и Жучок вышли из дачи. Рядом с ней Оксана и Ипполит перекидывали мячик.
   "Нет, такой аллюр не для моей лошади," - сказал Витя, когда один из шаров, пущенных мощной рукой Ипполита чуть не снёс Вите голову. Или полуха.
   "Витя, поиграй с нами!" - сказала Оксана.
   "Нет, меня ждут Великие Дела," - сказал Витя и взял на пляж подзорную трубу, чтобы наблюдать за жирными бабищами на пляже.
   Но когда Витя подходил к пруду, он изменил свои намерения. Он взял лодку у дяди Васи-Лодочника и поплыл на конец пруда вместе с Жучком, для которого конец пруда был как маленькая родина.
   Жучок сказал: "Спасибо!" и плюхнулся всей тушей в лужу.
   Витя подумал-подумал и тоже плюхнулся в лужу:
   "Она выходит замуж за Макаку!"
   "Кто выходит?" - спросил Жучок.
   "Женечка!"
   "Ни за кого она не выходит," - сказал Жучок.
   "Но может выйти и именно за Макаку, так как Макака - самец," - сказал Витя.
   "Макака - женщина!" - сказал Жучок. - "Я тебе больше скажу Макака - это заколдованная принцесса!"
   "Да нет, какая она принцесса? Она - такая же как и Женечка - сучилище. То есть, из училища медицинского. Ладно, мне как-то пофиг," - сказал Витя.
   Тут грянул гром небесный, пошёл дождь и загрохотала молния! Одна из них попала в дерево, дерево раскололось, и ветка упала на голову Вите!
   "Не на таковского напала!" - сказал Витя и плюхнулся носом в грязь.
   "Ты как? Живой?" - спросил Жучок.
   "Айм файн!" - сказал Витя и замер.
   "Доктора, доктора, Женечку!" - закричал Жучок. - "Карету мне, карету! Сюда я больше не ездюк, не ездец и не ездун!"
   И вот пришла добрая Женечка.
   "Женечка!" - прошептал в умилении Витя. Но это была не совсем Женечка, а именно, совсем не Женечка, а Женечкина попа, так как она села по нужде над грязью.
   "Наша служба и опасна, и грешна! Мы - люди в белых халатах!" - сказала Женечка.
   "Значит, не будешь меня потрошить, вырезать вырезанный до тебя аппендицит или делать лоботомию?" - спросил Витя.
   "Нет, я сделаю тебе минет!" - злобно сказала Женечка. - "Конечно, я распотрошу тебя, дурака!"
   "А что сразу я?" - спросил Витя. - "Трепонируй Жучка!"
   "Жучок просто пешка, ствол, а я хочу выйти на заказчика, то есть, на тебя!" - сказала Женечка.
   И потащила Витю в медпункт, где Витя закричал:
   "Вы с ума меня сведёте!" И принялся громить пробирки и реторты.
   "Спокойно, миленький," - сказала Женечка и вколола Вите шприц в вену. И Витя отключился.
   Очнулся Витя без переца, но с женской грудью!
   "Вы что, мне пол поменяли?" - женским голосом завопил Витя.
   "Чего ты орёшь?" - спросила какая-то девочка-упырёнок.
   "А где Женечка?" - спросил Витя.
   "А Женечки нету, родной," - сказала девочка. - "Дело в том, что власть в Кратово захватили мы, упыри. А Женечку и Павлова сожгли на ку-клукс-клановском кресте!"
   "Да вы что, охренели?" - спросил Витя.
   "А ты, женщина, вообще молчи," - сказала упыриха.
   "А как же Макака?" - спросил Витя.
   "А Макаку мы не сожгли, так как она была наводчицей и навела нас на Женечку, так как последняя была и еврейкой, и комиссаром! К тому же у Женечки была такая большая попа, что мы все охренели. Но только я ничего не почувствовала и стала медсестрой вместо Женечки."
   "Меня это щас волнует меньше всего," - сказал Витя. - "Принеси мне женские трусики, лифчик и туфли. Раз я - женщина, то должна спать с мужчинами." К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4179-4181,5

   19 января 2016 года. Сказка про Кратово. Опять. Сидел задумчивый Кот Мурзык и думал: "Почему я задумчивый? Ведь коты задумчивыми не бывают. Они разгоняются и царапают стены с разбега. Но почему мне не даёт Оксана? Мол, ты - Кот, и мы с тобой враги. А может, я нежное ранимое создание, и во мне лососики ходят волнами! Ладно, хватит страдать, пойду попью молока." И Мурзык прильнул к ковшику с молоком. "Интересно, когда я помру, они выбросят этот ковшик? Конечно, выбросят," - подумал он.
   Тут на кухню к Коту вышел идиот дядя Саша. Обычно он сидел в комнате и выходил мало, но по блеску его глаз можно было судить, что сегодня его день. Он схватил Кота, раскрутил и выбросил из дачи на улицу! Одно слово идиот.
   Мурзык приземлился и покрутил лапой у виска. А Саша отправился к медсестре Женечке, чтобы та опять сделала ему укол клопексона, как всегда.
   "Сейчас ты увидишь это тело!" - сказал ей Саша и снял штаны.
   Но неожиданно из шкафчика раздался голос Макаки Женечкиной:
   "Не делай ему укол! Он сачок. Переводить на него клопексон?"
   "Молчи, Макака," - сказал Саша. - "А то не принесу больше банан!"
   "А свой банан засунь себе, знаешь, куда," - сказала Макака.
   "Ну тогда садитесь и слушайте удивительную историю о том, как я стал идиотом," - сказал Саша, но никто никуда не сел, так как эта удивительная история никому не сдалась. Но всё-таки Саша её рассказал:
   "Дело было в далёком 1980-ом году. Я тогда был маленьким мальчиком и лежал в колыбели с соской во рту. Но тут пришла злобная волшебница Бастинжа и заколдовала меня! Сказала: "Будешь идиотом!" Ну я и стал идиотом. Вот так-то, братаны!"
   "Врёшь ты всё!" - сказала Женечка.
   "Точно, вру," - сказал Саша. - "На самом деле Бастинжа приходила к моему папе, и они с ним весело кувыркались."
   "Дурак ты Саша, и рассказы у тебя дурацкие," - сказала Женечка.
   "Ладно, пойду напьюсь кратовской экзотики и покатаюсь на лодке," - сказал Саша и пошёл кататься.
   "Знаешь, Макака, - сказала Женечка, - он, конечно, идиот идиотом, но вообще, он белый и пушистый и мне нравится. Пойду-ка я с ним покатаюсь!"
   И она скинула халатик, под которым у неё была прелестная комбинация. А именно, лифчик со звездами и полосками.
   И вот плывут они в лодке. Саша говорит:
   "Знаешь, о чём я думаю, созерцая все эти полоски? Как бы хорошо цапнуть тебя за них!"
   "И получишь по морде!" - сказала Женечка.
   "Не вижу логики. Ты же специально их надела и щас показываешь," - сказал Саша.
   "О! Смотри! Видишь маяк? Его мне подарил дядя Вася-Лодочник на нашу годовщину!" - сказала Женечка, вылезла из лодки и побежала к маяку. "Сдался мне этот маяк," - подумал Саша, но пошёл следом.
   Женечка поднялась по лестнице и открыла люк на чердак.
   "Прости, это никакой не маяк, а водонапорная башня!" - сказала она. Саша тупо посмотрел на деревья, видные из башни, и тупо сказал:
   "Ну да, ну да!"
   "Что "ну да"?" - спросила Женечка. - "Мы тут одни, и ты можешь делать со мной, что только захочешь!"
   "Я? Захочу? Чтобы потом меня убил дядя Вася, устроив крутые разборки?" - спросил Саша.
   "Да я ему ничего не скажу," - сказала Женечка.
   "Ну тогда, ну тогда получи вот этот слюнявый поцелуйчик!" - сказал Саша и поцеловал Женечку в задницу.
   "Я сделал это! Я исцелился!" - сказал он.
   "Ну, до исцеления ещё далеко," - сказала Женечка и сняла лифчик!
   Неизвестно, чем бы это всё закончилось, если бы в башню не пришёл Кот Мурзык. Он деловито посмотрел, что происходит, и сказал:
   "Я донесу дяде Васе!"
   "Но ничего не было!" - сказал Саша. - "По-крайней мере, я думаю, что ничего не было! А как ты?"
   "А я думаю, что Мурзык всё испортил," - сказала Женечка и надела лифчик обратно.
   "А я всё равно донесу, если только... Если только вы мне не купите корм "Феликс"!"
   "Ты грязный вымогатель!" - сказал Саша.
   "Ну да!" - сказал Мурзык, и все трое пошли покупать "Феликс".
   Но оставим их на время и перенесёмся к пионеру Вите, который как раз проснулся в даче 24. Часы показывали 10 утра. "Закопаю-ка я клад из кокард и треснутых пин-понговых шариков," - подумал Витя. - "А карту клада заныкаю на заборе на конце пруда."
   Сказано-сделано. Закопал и поехал на велосипеде в лесок на конце пруда. Там была баня, мусорка, и кантовался Злобный Хорёк, угроза общества номер один. Но Витя Хорька не боялся, так как был очень крутой и говорил: "За крутизну и улётность свою денег не беру!" Правда, желающих ему за это платить не было.
   Итак, Витя подъехал к забору и успешно засунул карту между столбом и, собственно, забором. Но тут на плечо Вити легла тяжелая лапища Хорька!
   "Простите, дядя! Я что, я ничего!" - сказал в испуге Витя.
   "Ты хотел сломать забор?!"
   "Никак нет, я просто ввёл, что имею в виду!" - сказал Витя. - "Отпустите меня, дядя Хорёк, а?"
   "Но сначала ты будешь делать работу!" - сказал Злобный Хорёк.
   "Какую работу?"
   "Козла дои!"
   "Но это невозможно, невозможно!" - сказал Витя.
   "А потом, после дойки, выпотроши козла в унитаз! Я подозреваю, что он набит наркотиками!" - сказал Хорёк и сплюнул.
   "Но это же хорошо!" - сказал Витя. - "Зелёные наркотики - это цвет весны, молодости! Весна приходит в платьице зелёном!"
   "А кто тебе сказал, что наркотики зелёные? Ты что, поставщик?" - спросил подозрительный Хорёк.
   "Я бы больше сказал: я - ствол, я не заказчик и не поставщик," - сказал Витя.
   "Мне на это плевать," - сказал Хорёк. - "Главное - не выходи в этих очках на сцену!"
   "Но без них я ничего не вижу и могу по ошибке пустить стрелу в задницу жены главы Кратово! Уже был аналогичный случай, когда Отелло сказал: "Господа! Там мышь!" И пустил стрелу точно в зад жены! Я не хочу так же попасть. Ты первый скажешь: "Ну ты попал!"
   Дело было в том, что Хорёк был режиссёр спектакля "Отелло", который он ставил в клубе. А Витя там играл главную роль.
   "Ладно, щас это не важно. Сосредоточься на наркотиках в козле," - сказал Хорек.
   И вышел Козёл! Это было убогое, обиженное людьми и козлами существо, в пузе которого, если верить Хорьку, было полно героина.
   "Героина?" - спросил Витя. - "Или марихуаны, кокаина, ЛСД, гашиша?"
   "Успокойся, Витя!" - сказал Козел. - "Во мне героина, как снега на зимней олимпиаде."
   "Дай попробовать! Я всё пробовал, кроме героина," - сказал Витя, зачерпнул горсть героина и понюхал. И сразу увидел напильники, которые летели на северо-восток.
   "Прикольная штука, мощно вставляет," - сказал Витя. - "Но у меня приказ: выпотрошить тебя в туалет!"
   "Может, не надо?" - спросил Козёл.
   "Надо, Козёл, надо!" - сказал Витя и потащил Козла в сортир. Там он его выпотрошил, оставив себе, конечно, граммов 50 героина.
   "Ну всё, я пошёл?" - спросил Витя Хорька.
   "Иди и учи роль Отелло! Приду - проверю, как выучил!" - сказал маститый Хорёк.
   И Витя ушёл, думая: "Есть сериал "Элениум и ребята". Теперь я могу устроить покруче: "Героин и ребята"! Дам всем: и Пете, и дяде Саше, и Оксане! Или даже Женечке." Тут Витя вздохнул, так как тайно любил Женечку несмотря на разницу в возрасте. Но ещё больше он любил, конечно, Макаку, которую называл Мартышка.
   Всё дело было в Зоне. В 70-ые годы в Кратово прилетали инопланетяне и устраивали пикник на обочине. Впоследствии Женечка разродилась Мартышкой, которая вначале была девочкой, но потом поросла шерстью. Профессор Павлов сказал: "Это уже не человек!" Вите до сих пор было интересно, с кем из инопланетян переспала Женечка. Или это просто она была сталкершей и подцепила заразу в Зоне. Но так или иначе, Витя всегда приносил Мартышке банан. И она сжирала его, смотря на Витю взглядом с добрым прищуром, как у самой человечной Мартышки.
   И вот сейчас Витя шел в медпункт, чтобы дать Мартышке толику героина. Он вежливо постучался.
   "Попка - дурак!" - сказал Попугай Попка. Это ещё он снимался в рекламе туалетной бумаги "Для Попки".
   "Только и можешь: "Попка - дурак!" - сказал Витя. - "А собаке сказать "Фас!" не можешь. Да и нет тут никакой собаки. Тут есть Мартышка."
   И тут Попугай ка-ак скажет:
   "Фас!"
   И выскочила Мартышка и, ни в чём не разобравшись, попыталась укусить Витю!
   "Я Витя! Пришёл с миром! То есть, с героином!" - сказал Витя.
   "Привет, Витя!" - сказала Мартышка. - "Садись, выпей чаю с плюшками."
   "А что, их уже не засасывает пылесос из Зоны?" - спросил Витя, так как пылесос этот пожирал плюшки, так как был принесён из Зоны Женечкой.
   "Нет, пылесос сожрал рекордную тысячную плюшку и сдох," - сказала Мартышка.
   "Ну, расскажи, где ты ещё за последнюю неделю поросла шерстью? В области бикини?" - спросил Витя.
   "Да нет, там уже давно," - сказала Мартышка. - "Подмышками, во!"
   "У меня для тебя подарок: героинчик," - сказал Витя.
   "Нет, я в крутой завязке," - сказала Мартышка. - "Если хочешь, вколи пылесосу, чтоб глючил."
   "Достаточно одной таблетки!" - сказал Витя. - "Как только пылесос погасит свет, значит, это - сигнал! Следить за сигналом!"
   И вот Мартышка подмешала в плюшки героин, и ребята стали ждать сигнала. Пришёл пылесос. Его всё ещё пучило со времени тысячной плюшки. Он подумал-подумал и сожрал тысяча первую.
   И сразу упал на спину и в разные стороны растопорщил колёсики.
   "Чего он хочет?" - спросила Мартышка. - "Потому что, когда я лежу так на спине, я чего-то хочу."
   "Он хочет титьку," - ни в чём не разобравшись, сказал Витя. - "А может, у него передоз."
   "Граждане, собратья, римляне!" - сказал вдруг пылесос. - "Среди нас, за этим столом - убийца!"
   "Бедняга глючит!" - сказал Витя. - "Вон, он и яйцо снёс. На нём штамп: "Яйцо страусиное! Крупнее не бывает!"
   "Конечно, не бывает!" А что, бывает, что ли?" - спросил пылесос. И тут скорлупа на яйце треснула, и на Свет Божий вылупился маленький пылесосик!
   "А! Так ты курочка, то есть, самка пылесоса, пылесосиха! Тогда скажи, зачем пылесос отложил яйца?" - спросил Витя.
   "Старый он уже... Не нужны они ему," - сказала пылесосиха.
   "Что за дибильное слово: пылесосиха!" - сказал Витя. - "Нарекаю тебя Германика. Потому что пылесоса можно было назвать Германом. Ну что ж, Германика, веселье в самом разгаре! Щас мы тоже долбанём героинчику."
   "Не стоит, Витя," - сказала Мартышка, возможны побочные эффекты, такие, как потеря памяти. Да и вообще, не этично это!"
   "Этично-не этично, это у них там за кордоном няньчатся, на поруки берут! А надо как в Средние Века в Турции: накачают вора героином и возят по всем улицам!" - сказал Витя.
   Тут в медпункт пришли Женечка, Саша и Мурзык с "Феликсом" подмышкой.
   "Вечерина удалась!" - сказал Витя. - "Саша, нюхни!" Саша понюхал и говорит:
   "Что за дерьмо?"
   "Но очень дорогое, за грамм дают от 2 до 5 лет," - сказал Витя.
   Женечка сняла кофточку:
   "Здесь такая жара!"
   Германика сказала:
   "А то!"
   "А ты кто такой?" - спросила Женечка.
   "Это не он, а она - самка пылесоса," - пояснил Витя.
   "А что вы делаете сегодня вечером?" - спросил Германику Саша.
   "Ничего! С тобой трахаюсь!" - сказала та.
   "Люблю естественных самок пылесосов!" - сказал Саша.
   "Саша, уймись," - сказал Витя. - "Сегодня вечером ты - дежурный по даче! Как это будет по-немецки? Ду бист дер... Не помню, хоть убейте! Динстаг?"
   "Ну и что я должен делать?" - спросил Саша.
   "Спроси лучше, чего ты делать не должен. Не должен приводить пылесосов с улицы. Должен дать Мурзыку "Феликса"! Вот этого!" - и Витя отнял у Мурзыка пачку.
   "Но я его ещё не доел!" - сказал Кот.
   "Да плевать!" - сказал Витя.
   "Ты просто психопат какой-то!" - сказала Женечка. - "Мы уходим, Макака!" Потому что она называла Мартышку Макакой. Грубовато, конечно.
   "Куда это вы уходите? На пляж или в баню?" - спросил Витя.
   "В баню!"
   "Разреши заметить, что щас полдень рабочего дня, и тебя ждут пациенты," - сказал Витя. - "И тебя тоже, Макака!"
   "А меня-то чего? Я - свободная медсестра в свободной стране, в свободном Кратово," - сказала Макака.
   "А кто будет из-под них выносить "утку"?" - спросил Витя.
   "Ой, из-под меня надо!" - сказал Саша.
   "А не вынести "утку" из-под таких малышей, как он - грешно," - сказал Витя. - "И Павлов вам не разрешит уйти в разгар рабочего дня."
   "Делать нечего, взяла Женечка "утку" и ударила по голове Саши. Мурзык сказал:
   "Ладно, я пошёл." И ушел. Витя тоже собрался уходить, когда Германика сказала:
   "Витя! Я полюбила тебя сразу и на всю жизнь! Хочешь, я снесу тебе яичко?"
   "Яичко? Заманчиво-заманчиво!" - сказал Витя. - "Потанцуем для начала?" И он включил магнитофон, который стоял на подоконнике.
   Оттуда донеслось:
   "Теперь я Чебурашка, и каждая дворняжка!.." Мартышка развела лапками:
   "Может, ты хотел, чтобы там играл "Рамштайн"?"
   "Да нет, вполне сойдёт," - сказал Витя и закружил Германику в ритме танца. Наконец, запись кончилась. Витя галантно распрощался.
   "Дамы, не вертите задом! Он не пропеллер, а вы не самолёт!"
   "Ты хочешь меня распять?" - спросила Германика.
   "Раз пять или шесть. Что имею, то и введу!" - сказал Витя. - "Кто не понял, это была школа модных танцев Соломона Фляра. Три шаги налево, три шаги направо, шаг вперёд и два наоборот. Дамы, не сморкайтесь в занавески. Там, где брошка, там перёд!" - сказал Витя и вышел из медпункта. К.

ЭПИЛОГ

   Сейчас я думаю, что если только показалось, что что-то легко - это значит Откат. А вообще, можно закоротить мою важность при виде других важных вещей. То есть, вот недавно было ЦЭ, в которое на потолке нарисовался мой важный серый перец. Так на следующий день я этим коротил всякие важные штуки, и было хорошо. Сейчас, после другой ЦЭ этот конец находится во мне самом. Коротить - это значит вспоминать в противовес.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-419

("Письма в никуда"-419)

2016

ПИСЬМО В НИКУДА-4181,5-4184

   23 января 2016 года. Сказка про Кондома Хлимена. Это такой Борец со Злом и Угроза для общества номер один. Код: найти, доложить, получить бонус. Бонус этот за кляузу на Кондома. Этот бонус для мирных жителей, мы бы сказали, зомби Сити-18.
   И вот эти зомби сгрудились в кучку. Если слабые сгрудились в один громящий кулак, то сдайся, Хлимен, замри и ляг. И держат совет, как бы им заполучить хитрый бонус, который вечно вырывается из рук и которого трудно найти.
   "Вот бы нам в океане безбрежном найти озорные глаза Хлимена!" - сказал Главный зомби по имени Хрютлер.
   И тысячи прочих зомби-женщин от восторга стали тянуть вверх руку и плакать от счастья.
   Хрютлер продолжал:
   "Нам бы только найти эти глаза на блюдечке с голубой каёмочкой!"
   И толпа ревела, как толпа фанатов.
   Кондом сам в это время сидел на унитазе с рулоном бумаги в руке и думал: "Что за чмордяи? Но самая спешка происходит, когда ты еще при этом бреешься, сидя на унитазе."
   Вошла Аликс. У неё были глаза без зрачков, одни белки. Видимо, её уже зомбировал Хрютлер. Она взяла в руку зонтик и сказала:
   "Я должна убить Кондома Хлимена!"
   "Аликс! Но это же я! И ты любишь меня, а я люблю тебя!" - сказал Кондом.
   Зонтик в руке Аликс задрожал и выпал из рук.
   "Ох, Френк!" - сказала Аликс.
   "Не Френк, не Френк, а Кондом!" - сказал Кондом.
   "Да, мой дорогой Джон!" - сказала Аликс.
   "С ума можно сойти!" - подумал Кондом и спустил за собой. "Очевидно, Френк и Джон - её любимые зомби. Или комбайны. Или смесь - зомбайны, потому что других жителей в Сити-18 нет. Ну, кроме меня и Кормилицы Арины Кондомовны. Но подозреваю, что Арина тоже зомбирована."
   Кондом пошёл на кухню и потискал Кормилицу за ее груди:
   "Ты-то мне верна или тоже того?"
   "Я тебе, неудачнику, не верна, потому что ты предпочитаешь моему кислому молоку газировку," - мирно сказала Кормилица.
   "Да твою кислятину только Хрютлеру пить," - сказал Кондом.
   "Пошёл бы лучше заплатил за квартиру," - сказала Арина.
   "Да заплачу я, заплачу," - сказал Кондом. - "Вот только найду мои борцовские подтяжки, а то с меня штаны сползают."
   Наконец, нашёл и вышел. На улице было всё, как обычно: мамаши-зомби с колясками, в которых были малыши-зомби.
   И одинокие женщины-зомби. С ними Бороться Кондом не думал. Ему хотелось просто, чтобы их всех не было. Но чтобы они сами исчезли без него. Что ему их, зонтиком уничтожать? Но опять же, мужиков зомби уничтожать было более с руки, так как они сами напрашивались: махали руками и дрались. Женщины же просто ходили, но этого было достаточно, чтобы Кондом их возненавидел. Всё ходют и ходют, сами не знают, чего ходят! Но сейчас Кондом был целеумстремлён убить Хрютлера. Думается, доктор Бриниум тоже был заинтересован в смерти Хрютлера, но это была уже тонкая политика.
   Как известно, мистер Бриниум был почти тоже самое, что и мистер Бублик в Гон-Конге. И разные вожаки зомби типа Хрютлера были ему поперёк горла.
   Поэтому сначала Кондом зашёл в Цитадель к Бриниуму и сказал тому:
   "Мы с тобой одной крови, ты и я! А Хрютлер портит воздух своей дрянной кровью!"
   "Да? Ты думаешь?" - спросил Бриниум.
   "Да, джентельмен, думаю! Я больше не Борец с абстрактным Злом, я - Борец с Хрютлером!" - сказал Хлимен. - "Надо объединить наши усилия, мы победим Хрютлера, а потом, как обычно, будем бороться друг против друга."
   "По рукам!" - сказал Бриниум. - "Но сначала я должен дать тебе спецоборудование - Волшебный Клубок! Его девиз: "Я знаю пароль, я вижу ориентир! Пароль: 3 литра пива, ориентир: сортир." Но это не значит, что он может привести только в сортир. Его надо просто перепрограммировать. Если, конечно, в сортире не будет Хрютлер. Тогда ничего не надо, кроме как напоить Клубок тремя литрами пива."
   Кондом взял Клубок и сказал:
   "Тонкая, однако, работа!"
   "Чего ты как чукча?" - спросил Бриниум. - "И почему у тебя кепка с четырьмя козырьками?"
   "Чтобы лапшу на уши не вешали!" - сказал Кондом и вышел из Цитадели.
   Трезвый Клубок катился по дорожке.
   "Куда ты катишься?"
   "Как и сказали: глажу Михаил Анатольевичу сзади!" - сказал Клубок.
   "Какому ещё Анатольевичу?" - спросил Кондом.
   "Балда! Хрютлера зовут Михаил Анатольевич!" - сказал Клубок.
   "А ещё кто-нибудь дежурит?" - спросил Кондом, так как не доверял Клубку.
   "Не дежурит! А меня, может, наградят или повысят!" - сказал Клубок.
   "За твой идиотизм? Хрютлера зовут Хрюн Хрякович!" - сказал Кондом.
   "Не повысят!" - сказал Клубок. - "Но я ещё умею карточные фокусы показывать!"
   "Свои фокусы показывай, знаешь, кому!"
   "Кому?"
   "Хрютлеру!" - сказал Кондом.
   "Чего-то я запутался, сказал Клубок.
   "Запутался в нитках? Ты же клубок!"
   "Да нет! Я - Клубок не ниток, а из сыра, свернутого в клубок из ниток сыра," - сказал Клубок.
   "Ну ты жук крутой," - сказал Кондом. - "Я думаю бросить тебя в лоб Хрютлеру и закричать: "Бомба!" И от страха Хрютлер помрёт в муках. Ну или, по-крайней мере, напустит себе в штаны. И закричит: "Мои штаны, они порваны!"
   "А они будут порваны?" - спросил Клубок.
   "Конечно, если ты их порвёшь."
   "Я слишком слаб для такого спецзадания, масса Кондом!" - сказал Клубок.
   "Я, конечно, по сравнению с тобой масса," - сказал Кондом. - "Но для этого спецзадания тебе надо сначала потренироваться. На, рви мне штаны!" И Кондом скинул подтяжки. Клубок рвал-рвал: ничего!
   "Ты хрупкий парень," - сказал Кондом и сам попытался порвать. И тоже безрезультатно.
   "Вероятно, это потому, что штаны мои из верблюжьей шерсти! Кстати, знаешь, почему у верблюдов такие длинные ноги? Чтобы Сахара не растопила яйца, такая там жара."
   "Бывал я в Сахаре," - сказал Клубок. - "Любовался Пирамидами, Нилом, кормил крокодилов. Была культурная программа: "Кормление крокодилов однорукими бандитами". Точнее не вспомню, но у всех кормивших не хватало руки."
   "Ну вы и чмошники," - сказал Кондом. - "Крокодилов не надо кормить, их надо уничтожать, потому что из них получаются крокомби, зомби крокодильные."
   "Это ты скажи своему Бриниуму," - сказал Клубок.
   "Он такой же мой, как и твой," - сказал Кондом.
   За этими разговорами они пришли в Клуб "Четыре Коня", в котором выступал Хрютлер.
   Фанаты ревели!
   Кондом протиснулся в первый ряд и принялся целиться в Хрютлера из дробовика!
   "Какого чёрта вы делаете? Так нельзя делать!" - сказал Кондому какой-то дедушка-зомби.
   Но Кондом заткнул ему рот Клубком и продолжил целиться!
   Раздался выстрел!
   И Хрютлер заорал:
   "Мои брюки! Они порваны!"
   "Сейчас-сейчас!" - сказал Кондом и выстрелил второй раз!
   Смертельно раненый Хрютлер стал отплясывать предсмертную летку-енку, а потом свалился бездыханный!
   "Ну оно и понятно, мужики," - сказал соседям дедушка-зомби, выплёвывая Клубок. - "Зря только 75 лет шли пешком в Сити-18, чтобы посмотреть на Хрютлера! Пошли обратно!" И опечаленные фанаты стали расходиться.
   "А как же я?" - спросил Кондом. - "Вы мне не отомстите?"
   "А чего тебе мстить? Ты просто ствол. А заказчик, верно, Бриниум. Против его людей мы не боремся," - сказал дедушка.
   "Боремся!" - повторил Кондом. - "Звучит почти так же, как Боремся со Злом. Звучит приятно, хоть по смыслу означает противоположное. А труп Хрютлера я предлагаю сжечь!"
   И Кондом потащил этот труп на задний двор Клуба "Четыре Коня". К счастью, Кондом в это время мочился огненной струей из-за своей газировки. Если бы он пил кумыс Кормилицы, то было бы не так. Поэтому Кондом помочился на труп, и тот был сожжён.
   "Теперь его надо развеять на 600 километров," - сказал Клубок.
   "Почему?"
   "Потому что его воля была такой?" - спросил Кондом.
   "Нет, просто мы будем ехать в спортивном автомобиле," - сказал Клубок.
   "Ты никуда не будешь ехать," - сказал Кондом. - "Ты возвращаешься к Бриниуму!"
   "Но, масса," - сказал Клубок.
   "Никаких "но", я тебе не лошадь," - сказал Кондом и пошёл домой.
   Дома Аликс хлопнула ему в ладоши:
   "Приветствую!"
   "А что, ты тоже кого-то замочила?"
   "Нет, я просто нашла скелет, который пролежал 40 лет на моём огороде. И, хотя мне было 39 лет, меня судили за убийство!" - сказала Аликс.
   Кормилица тоже хлопнула в ладоши:
   "А на моём огороде нашли закопанного младенца!"
   "И тебя судили?" - спросил Кондом.
   "Судили, но я доказала, что 39 лет была бесплодной!"
   "Понятно!" - сказал Кондом. - "Я тогда ещё схватил лопату, а мой мозг погрузился в пучину безумия! И я побежал выкапывать этого младенца!"
   "И ничего бы не выкопал, так как я его нашла 39 лет назад," - сказала Кормилица.
   "Так или иначе, - сказал Кондом, - я купил вам праздничный тортик. Стоит невеста хороша и глушит водку не спеша! И рвёт платье с её плеча! Упало платье вмиг, ну а под платьем кто? Мужик! Этот стих праздничный я посвящаю Аликс, которая под платьем мужик!"
   "Это так трогательно!" - сказала Аликс.
   "Пора тебя женить," - сказал Кондом. - "Женим на Бриниуме!"
   "Ты что, с ума сошёл?" - спросила Кормилица. - "Говорят, что Бриниум сожрал живого енота! Я просто повторяю голос улицы!"
   "Сожрать енота ещё никому не удавалось, Арина!" - сказал Кондом. - "Пошли, Аликс!"
   И он увлёк её на улицу.
   По улицам шли траурные процессии зомби по поводу смерти Хрютлера. Некоторые тупоголовые зомби, несущие факелы, вращались, создавая свастики. При виде этого Кондом рассвирепел, кровь ударила ему в голову, лицо раскраснелось, и он бросился в эту толпу, размахивая кортиком на ремне!
   "Плохо ты мадьяр знаешь!" - крикнул он Аликс.
   "Кто это такие?"
   "Это такие зомби!" И испуганные зомби побросали факелы и разбежались по подворотням.
   "Недаром их называют королями подворотен," - сказал Кондом.
   Наконец, он привёл Аликс в Цитадель.
   "Ты с ума сошёл!" - сказал Бриниум. - "У меня уже есть жена: фрекен Бамбук!"
   "А ты гони её прочь!"
   "Не могу! Похоже, она вышла из-под контроля и стала думать сама!" - сказал Бриниум.
   "И что же она стала думать?"
   "Как так "что"? Как "что"? Понятно, что: захотела меня убить, так как она выше ростом. И захватить всю власть, так как она мегажадная!"
   "Это интересно! Покажи мне её," - сказал Кондом.
   И пришла фрекен Бамбук. Она сказала:
   "Приветик от рваных штиблетик!"
   "Фрекен, а ты действительно хочешь замочить Бриниума? Тогда ты - Угроза общества номер два, так как я - номер один," - сказал Кондом.
   "Это не так, - мягко сказала фрекен, - потому что я и тебя хочу убить."
   "Мало ли, что ты там хочешь," - сказал Кондом. - "Вот я, например, хочу что-то сделать с одинокими женщинами-зомби, ну и что?"
   "Ладно, давайте, я вам расскажу свою историю," - сказала фрекен. - "Всё началось в дачном посёлке Кратово под Москвой. Еще сам Шикльглюбель говорил: "Сначала я возьму Москву, потом поеду в Кратово!"
   И вот там летом жили мы с папой, мамой, братом Сёмой и Котом Мурзыком. Это был рай на Земле. Каждое утро солнечное. Мы ловили рыбу, катались на лодках, играли в пин-понг.
   Но однажды вечером мне было видение, что я выросла, что у меня стало много здесь и здесь, и большая... А в Кратово спустились инопланетяне. И самый главный из них, некто Бронириум, взял меня в жены!
   Но я не хотела, чтобы у меня стало много тут и тут. Я позвала Кота Мурзыка и спросила:
   "Ты мной доволен?" Кот замурлыкал.
   "А если у меня станет много тут и тут?" Кот выгнулся дугой и зашипел.
   Но тут в спальню пришла моя мама, Арина Бамбуковна, и говорит:
   "Спокойной ночи, милая!"
   Я говорю:
   "Какая спокойная ночь? Я уже чувствую, как у меня становится много!"
   "Тогда тебе пора послушать о том, откуда берутся люди!" - сказала мама. - "Они берутся из капусты! Нет? Тогда аист приносит. Нет? Тогда почкованием!"
   "Мама!" - говорю я. - "Я могу обучить сексу саму Анфису Чехову! Но ты права: зомби размножаются почкованием."
   "Спи, дурочка," - сказала мама и поцеловала меня в лобик.
   И я стала смотреть сон про зомби, как именно они размножаются. Это было настолько отвратительно, что я схватила своего плюшевого мишку и уже не выпускала. Какова мораль у этого рассказа, если она вообще тут есть? Мораль такая, что девочку могут мучить глюки про её будущее.
   Но на следующее солнечное утро всё было по-прежнему солнечно и радостно. И вот сейчас, именно сейчас, я вспоминаю свои глюки и говорю, что это всё было правдой."
   "А можно пощупать, где у тебя стало много там и там?" - спросил Кондом.
   "Конечно, можно!" - сказала Бамбук и скинула лифчик.
   Бриниум смотрел-смотрел и говорит:
   "И мне дай пощупать!"
   Ну и ему дала.
   "И мне!" - сказала Аликс. И ей тоже.
   "Знаешь, Кондом, - сказала Аликс, - я хочу замуж за фрекен!"
   "Ну вот и отлично! Были две нездоровые ячейки общества, а станет одна здоровая!" - сказал Кондом. - "Теперь пора провести Церемонию Обещания. Скажите: "Чи-и-из!" И он щелкнул новобрачных на фотоаппарат. Вот так счастливо кончилось это мероприятие.
   Кондом оставил Аликс с фрекен на Первую Брачную ночь, а сам пошёл домой.
   "Я - свободный мужчина и этому рад! Я иду по Сити-18, и нет мне преград!" Тут и сказке конец. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4184-4186,5

   27 января 2016 года. Сказка про Кратово, про детство и т.п. Жил-был там такой совершенно не крутой поц Витя. И была у него Мечта: насобирать целую коробку дохлых жучков, как бы, гербарий. И Витю ничто не могло остановить в реализации этой Мечты. Никакие медсестры Женечки, дяди Васи-Лодочники и маньяки Фишеры его остановить не могли. Но и в этом правиле были исключения. Поэтому остановить Витю могла одна Женечкина Макака, к которой Витя питал тёплые чувства. Такие тёплые, что он хотел и ее пришпилить в гербарий.
   Эта мания печалила маму Вити, и она отправила сына в медпункт. Медпункт тот был сопряжён с пространством для прогулок, огороженном колючей проволокой. И Женечка передала радостную новость Вите, что 2 недели он погуляет там, а потом его будут обследовать.
   Витя, конечно, не мог так долго терпеть и замыслил побег! Побег из курятника. Витя разорвал простыню на лоскуты и стал спускаться с крепостной стены. А стена эта крепостная была у медпункта, который назывался Замок Фи.
   Дул ветер, бешеная луна скакала по облакам.
   Простыня ка-ак треснет! И давай рваться!
   И Витя свалился в силосную яму!
   "Ну дела!" - подумал Витя. И именно в этот момент под стеной шёл патруль ополченцев медпункта с автоматами и в касках с рожками.
   "Даст ист дер винд!" - сказал один другому.
   "Ну ничего! Я вымоюсь и такой винд тебе устрою!" - подумал Витя, стирая с лица силос и конские лепёшки. Это на хоздворе жил першерон, лошадь такая.
   Наконец, шаги патруля замерли вдали. Витя вылез из ямы и пошёл к себе в дачу. Как он и подозревал, вход в неё контролировали молодчики Женечки, санитары Мандрыкин и Непопадайло. Поэтому проникнуть в дачу было трудно.
   И тогда Витя вспомнил фильм с Бельмондо, где тот переодевается бомжом и проникает в дом. Но в Кратово не было бомжей. Зато был будильник. Лежал на дороге.
   Витя взял его и полез целоваться с Мандрыкиным прямо в машину санитаров.
   "Пошел вон, вонючка!" - закричали санитары.
   И Витя смог незаметно проникнуть в дачу. В даче всё было обычно. На яркоосвещённой терраске играли в карты мама, папа и сестра Вити Оксана. На полу мирно лакал из блюдечка Мурзык.
   "Вы не поверите, какое со мной произошло приключение!" - сказал Витя.
   "Витя! А почему ты не в диспансере?" - спросила мама.
   "Долго объяснять," - сказал Витя.
   "Но ты уже выздоровел?" - спросила Оксана.
   "Да! Прям по тому анекдоту, где больной хотел рогаткой разбить стёкла в психбольнице. Его подлечили, и он говорит: "Когда я выйду, то познакомлюсь с девушкой!" "Хорошо, очень хорошо." "Надену смокинг и куплю букет." "Хорошо!" "Приду к ней и медленно сниму с неё лифчик и трусики!" "Хорошо!" "Выну из трусиков резинку, сделаю рогатку и разобью стёкла в психдоме!" Конечно, его после такого не выписали."
   "А ты что, хочешь разбить стёкла в медпункте? Тогда учти, что в этом Фи вообще нет стёкол, одни решётки," - сказала мама.
   "Да нет, я образно. Просто я не потерял мечты засунуть Женечку и Мандрыкина в гербарий," - сказал Витя.
   "Витя, не вынуждай снова отправить тебя подлечиться!" - сказала мама.
   "Подлечиться всегда хорошо!" - сказал Витя и прям здесь при всех выпил таблетку снотворного и запил её разбавленным уксусом.
   "Концентрация уксуса ничтожна: одна капля," - сказал он. - "Да, чуть не забыл: я добавил в смесь крошку соды. Теперь изжоги от таблетки не будет. И не захочется совершить самоубийство с помощью уксуса."
   "Вот видишь, Витя," - сказал папа. - "Ты по-прежнему склонен к самоубийству! Мы тебя и посадили в Фи, чтобы это исправить. Там, по-крайней мере нет уксуса и окон, в которые можно выброситься."
   "Но зато там дибильные больные," - сказал Витя. - "И хочется всем им дать по морде."
   "Ладно, Витя, - сказала мама, - оставайся в даче."
   Тут в дверь постучались! Это был Мандрыкин, который держал в руке будильник.
   "К вам Витя не приходил?" - спросил санитар.
   "Никого нет дома!" - пропищал Витя из-под стола. - "А говорит автоответчик, ик! Причём пьяный."
   "Ну, нет, так нет," - сказал тупой Мандрыкин и на всякий случай нарисовал на окне терраски еврейскую звезду. И ушёл.
   "Пришёл, понимаешь, испортил хорошее окно," - сказал Витя и стёр с окна звезду. "Прям как в анекдоте про Вовочку, который весь день вытирает х.й тряпочкой. А оказывается, что это мелом пишут его враги на двери," - подумал Витя.
   Наконец, настала ночь. В медпункте каждому узнику выдавали баланду и пирожок на ночь. "Даже если бы это были варежка и кружка, я бы ради них туда не вернулся," - подумал Витя.
   Но пропажу они должны были заметить, если останется лишний пирожок. Но тюремщики ничего не обнаружили, потому что Витин пирожок сожрал местный пахан Москва. Таким образом, Витя прололжил числиться в списке узников Фи.
   Наконец, его на процедуры вызвала Женечка, устрашающая медсестра.
   И Вити нет!
   "Как так нет?! Из нашего Фи невозможно убежать! Даже я сама не могу. Если бы я попыталась, то пристрелила бы себя саму," - сказала Женечка Мандрыкину.
   А Мандрыкин был одноглазым Циклопом. И вот он опять пошёл к даче номер 24 и стал там искать Витю. Но Вити, вроде, не было. Были папа, мама, Оксана, Мурзык и стадо овец.
   Циклоп и не подозревал, что снизу к одной овце прицепился Витя и таким образом стал Циклопу незаметным. Витя тихонько блеял: "Бе-е, бе-е." Таким образом, Женечка терялась в догадках, где же Витя?
   По её приказу были перекрыты все выходы из поселка Кратово. Даже бедный маньяк Фишер не мог теперь войти, чтобы надругаться над Женечкой и прочими.
   Наконец, Витя отцепился от овцы и принялся думать, как жить дальше. Очевидно, что теперь не будет спокойной жизни при взятии лодки или игры в пин-понг, потому что проклятые Женечкины клевреты будут сторожить под каждым кустом. Даже в кино не сходишь. Может, снова лечь в замок Фи? Там, по-крайней мере, подлечат.
   И Витя решился снова подлечиться и лёг в Фи. Теперь он лежал в одиночном боксе и созерцал потолок. Время конвеерной лентой.
   И тут приходит в палату Женечка и говорит:
   "Ты больше не хочешь вынуть из моих трусиков резинку?"
   "Конечно, не хочу! И никогда не хотел," - сказал Витя.
   "Тогда ты выписан!" - сказала Женечка. Витя было обрадовался, но потом посмотрел на окна Фи, из которых узники тянули немощные ручонки, и сказал:
   "Сатрапка! Палач!" И сбил одним ударом цилиндр с головы Женечки! Цилиндр она носила.
   Таким образом, все узники зарукоплескали своими ручонками. А некоторые продолжали тянуть руки, надеясь, что Витя даст им прикурить.
   Но Витя был свободен! Наконец-то! При выходе из Фи Витя поцеловал Мандрыкина в его единственный глаз и сказал:
   "Братец-кролик!"
   Солнце снова улыбалось ему, он исцелился! И самоубиться ему теперь хотелось не сильно.
   Витя пришёл в свою дачу. Мама как раз вкапывала перед ней саженцы малины.
   "Мама! Ты так прекрасна!" - сказал Витя.
   "А, Витя!" - сказала мама. - "А мы уже думали, что нет тебя среди живых!"
   "Ну как так нет? Вот он я," - сказал Витя.
   "Да, я вижу, иди чистить картошку для супа," - сказала мама.
   И вот чистит Витя картошку, как приходит Мурзык.
   "Мурзык, перестань скучать по Женечке. Она палачиха и сатрапка!"
   "Я не верю тебе," - сказал Мурзык. - "Женечка прекрасна, как летнее утро!"
   "Да, прекрасна, но при этом она сатрапка," - сказал Витя.
   "А я сделал её портрет из макарон," - сказал Мурзык.
   "А я тебе ещё раз говорю: макароны лучше добавить в супчик. Кстати, что за супчик такой? Никакого вкуса нет!"
   Наконец, супчик был готов. Все его поели и поблагодарили Витю.
   Тут пришёл парень Оксаны Ипполит. Он стал стучать, звонить и пилить дверь!
   "Идиот! Ключ под ковриком!" - сказал Витя.
   "Оксаночка, ты где?" - вопил Ипполит.
   "Тебе в рифму ответить?" - спросила Оксана.
   Видя, что дело молодое и ведёт к сексу, Витя взял удочку и пошёл на пруд, чтобы половить рыбку. Он устроился слева от моста и стал ловить. День был в самом разгаре. Светило солнце, леска иногда путалась в ветках дерева.
   И вот Витя вылавливает небесной красоты синявку! И синявка говорит Вите:
   "Загадывай желание! Только учти, что я немного глуховата!"
   "Хочу 25-сантиметровый пенис!" - сказал Витя.
   И вот у него появилось маленькое теннисное поле, где играют в теннис 25-сантиметровые спортсмены!
   "Что за хрень?" - подумал Витя и выбросил теннис в пруд. А глуховатая рыбка (рыбка, вроде, не плохой, только ссытся и глухой) сказала:
   "Это был самый прекрасный теннис в моей жизни!"
   Витя и её вышвырнул в пруд и стал ловить дальше. Ловил-ловил и думает: "Вот бы мне поймать крокодила! Потому что, если поймаешь крокодила, то памятник на Стене Славы обеспечен. То есть, фото рекордсмена на подножии памятника Великому Рыболову на конце пруда." Витя давно мечтал, чтобы и его фотка была на этом памятнике, но как-то не получалось.
   "О, чёрт! Надо было рыбку попросить! И дать ей валенки. У нас же полная дача валенок для сирот. А она сирота, так что..." - подумал Витя.
   Валенки эти принёс в дачу Мурзык. Ему ещё говорят:
   "Что притащил Кот?" А Кот притащил не человеческую пятерню, а валенки. Его ещё Витя спросил:
   "Откуда валенки?"
   "Из замка Фи, вестимо," - сказал Мурзык.
   "Ты бы еще волосы и черепа притащил," - сказал Витя.
   "А я уже принёс!" - сказал Кот и показал лапой на абажур, сделанный из черепа одного узника Фи.
   "Да, Женечка может неплохо заработать на этих абажурах," - сказал Витя. И вот теперь Витя подумал: "Я думаю! Значит, я не безмозглая блондинка и что-то думаю."
   Кстати, о блондинках. Одна сногсшибательная блондинка клеила отдыхающих на пляже.
   Но Витя-то знал, что она - мужчина, то есть, с перецем.
   Дело было так. Витя сдавал кровь в медпункте, как пришла эта Маруся и говорит Женечке низким грудным голосом:
   "Сейчас ты увидишь это тело!"
   Вите тоже было интересно посмотреть на это тело. И он увидел его! Так что Маруся эта была мужчиной. Витя сам бы не поверил, если бы сам не видел.
   Наконец, Марусе удалось снять Петю, другана Вити, но уже половозрелого.
   И они ушли в дачу Пети.
   "Его щас ожидает небольшой сюрприз," - подумал Витя и продолжил ловить рыбу.
   Наконец, на берегу показался Петя. Он был немного ошалелый.
   "Ну что, сюрприз?" - спросил Витя.
   "Да! Эта проститутка запросила 300 баксов!" - сказал Петя.
   "А сюрприз? Ты его увидел?"
   "Нет, не увидел. Денег нет таких," - сказал Петя.
   "Так что, Петя, давай ловить рыбку вместе со мной," - сказал Витя. - "Это успокаивает даже кобр."
   Петя закинул и тутже поймал крокодила!
   "Новичкам везёт!" - сказал Витя. - "Пошли приклеим твое фото на Стену Славы."
   Но когда ребята подошли к этой Стене, то обнаружили, что этот черный обелиск кем-то надруган, так как на всех фотках удачливых рыболовов были пририсованы очки и усы, а на самом Памятнике нарисована свастика!
   "Ну что за чмордяи!" - сказал Витя и принялся протирать всё тряпочкой.
   "Я, видимо, знаю, кто вандал," - сказал Витя. - "Или Злобный Хорёк, или маньяк Фишер."
   Наконец, фотка Пети была повешена, куда надо. Ребята пошли обедать. Мама Вити сказала:
   "Кушай, дорогой!" И налила ему супчик.
   "Знаешь, о чём я щас подумал?" - спросил Витя. - "Вот взять Херлока Шолмса. Великий человек, а жрёт одну овсянку. И в мозгах у него одна овсянка. Как говорится, скажи мне, что ты ешь, и я скажу, кто ты."
   "Тогда у тебя в мозгах один супчик," - сказала мама.
   "Да нет, какой там?" - сказал Витя. - "Может, мне сегодня не спать после обеда?" Потому что обычно он спал в тихий час.
   "Поеду-ка я на конец пруда!" - сказал Витя. На самом деле он хотел исполнить своё предназначение и собрать полный гербарий жучков.
   И вот он на конце пруда. Тут мусорка, и сидит Жучок-Плавунец. Его Витя не трогал, так как подобная туша не влезет ни в какой гербарий. Жучок сказал:
   "Витя! Ныряй со мной!" И плюхнулся в лужу, из-за чего она вышла из берегов.
   "Скажи мне, Жучок, - сказал Витя, - вот кроме тебя и гигантских кузнечиков водятся ли мелкие насекомые здесь?"
   "Водятся! Но если хочешь их, плати 100 франков. Если хочешь меня, бери так, меня берут все бесплатно!" - сказал Жучок.
   "Да я хочу их в гербарий!" - сказал Витя.
   "Так ты - убийца?!"
   "Я бы так громко не сказал. Точнее, я - пользователь," - сказал Витя.
   "Нет, ты - убийца! Чур меня, чур!" - сказал Жучок и стал креститься. Витя понял, что от этого парня никакой помощи. Махнул рукой и пошёл в лесок к даче 31.
   "Видимо, кузнечики здесь не только гигантские," - думал Витя. - "Кто-то же трещит в траве."
   Между тем летали прекрасные бабочки. "Вот их-то я и приколю в гербарий!" - подумал Витя. - "Кто бы мне сказал, как правильно называется коллекция жучков?"
   Наконец, Вите удалось поймать бабочку. Её-то он и пришпилит в гербарий. Но это уже другая история. А эта, эпическая и ностальгическая, заканчивается. Была она про детство и тому подобное. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4186,5-4189

   28 января 2016 года. Сказка про Кондома Хлимена. Ехал Кондом в танке и боялся обоср.ться.
   "Не ссы, друг," - сказал ему безлапый киберкраб Счастливчик. - "Я же не боюсь."
   "Потому что у тебя и задницы нет," - сказал Кондом.
   И тут в танк попадает снаряд страйдера. Танк загорелся!
   Кондом вывалился из него и говорит крабу:
   "Чувак, мы счастливчики! Как прекрасна трава, речка, солнце, потому что мы еще живы." Но краб ничего не ответил, так как был мёртв.
   "Ну и ладно!" - подумал Кондом. - "Пойду-ка я домой."
   Дома его ждал сюрприз. Нет, это не была его Аликс без юбки. Это был праздничный торт, так как у Кота Мурзыка был юбилей - 10 лет жизни.
   Аликс в юбке приготовила Коту праздничного корма "Феликса", Кот сожрал этот глюкогенный "Феликс" и заорал:
   "Сейчас спою!" И, понимаете, споил.
   Аликс и Кормилица поели "Феликса" тоже. И Кондом поел. И ничего не почувствовал.
   "Балда! Посмотри на потолок," - сказала Кормилица. - "Видишь, слоны полетели на юго-восток."
   Кондом сказал:
   "Мне на это наплевать. Я хотел написать диссертацию о размножении Аликс в домашних условиях, я её и напишу. Но для правдоподобности мне нужны ваши подробности."
   "Какие? Наши? Но у меня с Аликс ничего не было," - сказала Арина Кондомовна.
   "Да нет, причём тут ты? Диссертация о том, что Аликсы размножаться не могут," - сказал Кондом. - "И дело тут не в том, что Бриниум запретил размножение. Дело в том, что у Аликс нет чувака с его волшебным перецем."
   "А как же ты?"
   "А что я? Я разве похож на чувака?" - спросил Кондом. - "У чувака была бы фамилия Фримен. А я Хлимен. Похож я на Фримена?"
   "Похож," - сказала Аликс.
   "А ты вообще молчи. Ты вообще не девушка, а парень," - сказал Кондом.
   "Ну и что? У меня тоже есть инстинкт продолжения рода."
   "У меня кошмары от твоих инстинктов," - сказал Кондом.
   Ладно, все легли спать. И вот лежит Кондом и чувствует, как чья-то мягкая лапа гладит его ляжку. "Наверное, это Аликс," - подумал Кондом. Но это был Мурзык, который сучил лапами. Наверное, ему снилось, что он куда-то бежит. "А жаль, жаль," - подумал Кондом. - "Мне было бы приятно, если бы это была Аликс."
   И он вежливо, но настойчиво убрал лапу с ляжки.
   "Ты спишь?" - спросила Аликс.
   "Нет, куда там! Давай, я расскажу тебе на ночь сказку," - сказал Кондом. - "Сказка Шехериззады номер 1002. Итак, плыл пиратский корсар по Черному морю. И главным там был пират мистер Пупок.
   Вот построил он свою команду и говорит:
   "Сейчас сожрём самого толстого!" И они сожрали самого толстого.
   Потом говорят:
   "Сейчас сожрём самого ушастого. То есть, Зайца." Но это был очень крутой чувак. Он ка-ак закричит:
   "Земля! Земля!"
   И вот корсары высадились на острове лезбиянок.
   Лезбиянки как давай их поливать мочой и кидать в них горшки с нечистотами.
   Пупок поднял белый флаг и перелез к женщинам в сруб. Они говорят:
   "Какая странная женщина!"
   А Пупок говорит:
   "Я, мол, мужчина. Вот вам, типа, бусы."
   А они говорят:
   "Чувак! Не смей красть нашу нефть!"
   "Я не краду."
   "А почему ты по уши в нефти?"
   "Я не в нефти. Я в ваших фекалиях," - говорит Пупок. - "И вообще, я - рыжий мышак, который пришёл с миром."
   Ну, его усадили за стол и спрашивают:
   "На что похож Корень Любви?"
   "Он похож на это!" - сказал Пупок и показал себе на штаны.
   И тогда самая главная лезбиянка говорит:
   "Его надо кастрировать!"
   "Это тебя надо кастрировать," - сказал Пупок.
   "А ты хочешь?"
   "Я всегда хочу!"
   "Тогда овладей нашей самой дешёвой шлюхой, и мы назовём тебя Валет. Если же хочешь меня, то плати 100 бусов!"
   И вот при всём народе Пупок овладел шлюшкой.
   "Если будет девочка, то назови ее Сайрой," - сказал он, и все женщины зарукоплескали. Все, кроме этой шлюхи. Она сказала:
   "Ты мой первый и последний мужчина!"
   "Но почему?"
   "А потому! Потому, что огурцы мне нравятся больше," - сказала она. Звать её было Дама Бубен.
   "Ну что, Валет, - сказала главная - ты почувствовал радость бытия?"
   "Конечно, нет!" - сказал Валет. - "Вот бы ещё у меня за углом стоял "пежо", я бы пошёл туда."
   "Быстро управился, как я погляжу! Не распускал бы руки при входе, я бы могла тебя отпустить. Но теперь ты влип и здоровым отсюда не уйдешь," - сказала немного не в тему главная.
   "А что, у Дамы триппер?" - спросил Валет.
   "Вот именно, мой друг, потому что её берут, кто хочет совершенно бесплатно. Еще раз говорю: хочешь меня, плати 110 бусов!"
   "Почему 110?"
   "Подорожание!" - сказала главная. Но Валет был пустой и никого взять был не в состоянии.
   "Мне надо посоветоваться с семьёй!" - сказал он и отправился на корабль.
   "Семья согласна," - сказал он, вернувшись.
   "Согласна на что?" - спросила главная.
   "Согласна подарить вам обезьяну, которую мы снимаем в кино "Гарри Плотник и примат-полукровка"," - сказал Валет.
   "А работу эта обезьяна может делать?"
   "Какую ещё работу?" - спросил Валет.
   "Как какую? Как так, какую? Естественно, доить корову. А потом доить козла," - сказала главная.
   "Конечно, может. Но сначала ему надо потренироваться и подоить за титьки всех ваших женщин."
   "Мы согласные!" - сказали женщины. - "Мы дадим обезьяне полистать нашу библиотеку и выпишем ей абонемент."
   Таким образом обезьяна стала королём лезбиянок. Её обвешали бусами, а самих лезбиянок переименовали в амазонок.
   А пиратский корабль отчалил и поплыл дальше навстречу новым приключениям. Вот на горизонте показалась подводная лодка капитана Хомо "Капутелеус". Все пираты обрадовались, а Валет сказал:
   "Возьмём её на абордаж!" Но не успели они взять её на абордаж, так как хитрый Хомо приказал погрузиться.
   Из глубины "Капутелеус" послал торпеду!
   Валет сказал боцману:
   "Пойди приободри матросов! Воодушеви их! Эта задача как раз для боцмана."
   И боцман сказал матросам:
   "Хотите, борт пробью этой дубиной?" И пробил.
   "Идиот!" - сказал Валет. - "Торпеда мимо прошла!" Боцман сказал:
   "Извините!" И спрятал дубину.
   Между тем среди рабов-гребцов, которые сидели и гребли в трюме, стало зреть недовольство всем на свете. В первую очередь, тем, что они рабы.
   И самый молодой и горячий раб по имени Сиртак возглавил восстание рабов! Они бросили весла.
   А так как корабль этот под названием "Калоша" как раз пересекал экватор, то наверху, на палубе Валет устроил праздник Нептуна. Он залез в бочку. И так и спасся от разъяренной толпы рабов, которые вышвырнули всех офицеров в океан и приготовились к историческому выстрелу пушки.
   "Мы нарекаем "Калошу" "Авророй"!" - объявил Сиртак.
   Валет вылез из бочки и спросил:
   "Калошу" "Авророй"? Вы что, совсем сдурели? Сотни лет до нас все корабли назывались "Калошами"! Кто вы вообще такие, чтобы переименовывать "Калошу"?"
   "Это кто там гавкает?" - спросил Сиртак.
   "С тобой, паскуда, не гавкает, а разговаривает майор Валет!" - сказал Валет.
   "Майор? Офицер? Значит, за борт его!" - сказал Сиртак.
   И Валета вышвырнули в океан! Но он зацепился подтяжками за глубоководную мину и не утонул.
   Вот качается он на волнах на мине, как всплывает "Капутелеус" Хомо и берёт его на борт.
   "А я уж думал всё! Не уберёгся!" - сказал Валет.
   "А я что, не думал?" - спросил Хомо. - "Но теперь, дорогой незнакомец, для тебя наступило счастье! У нас на борту, на борту "Капутелеуса" есть одна перезрелая корова, которую никто не хочет. Ты и будешь вместо быка-осеменителя! И она родит нам от тебя нашего домашнего Минотавра!"
   Делать нечего, пошёл Валет к корове. Приставил стремянку: нет, не удобно. Подлез под корову: не удобно.
   "Но это невозможно!" - сказал Валет.
   "Это возможно, возможно!" - сказал Хомо. - "Поимей её, а потом выпотроши её в клозет. Я уверен, что она набита героином от матушки Кемаль!"
   "От какой, какой праматери?" - спросил Валет.
   "Кемаль! Матери Кемаль!" - повторил Хомо.
   "Давайте сразу её выпотрошим! А вашу праматерь я потом поимею!" - сказал Валет.
   "Матерь трахать не надо. Надо корову, потому что Минотавр будет нашим наследником," - сказал Хомо.
   "Я могу стать наследником," - сказал Валет.
   "Ты? Да ты не отличишь сахарницу от унитаза!" - сказал Хомо.
   "Отличу!"
   "Ладно, тогда тебе - тест: пописай в баночку и пройди по осевой," - сказал Хомо и повёл Валета на испытательный полигон.
   Корова же в это время думала: "Последнего осеменителя увели! Теперь вообще мне никогда не родить Минотавра!"
   "А я на что?" - спросил корову внутренний голос глоольда.
   "А что ты можешь? Осеменить можешь?" - спросила корова своего глоольда.
   "Ну, по пьяни на спор на 8 банок пива смог бы!" - сказал глоольд.
   "Ну давай!" - сказала корова и подвинула ногой ящик с пивом "Сибирская Корова".
   Глоольд смущённо кашлянул, поправил очки и сказал:
   "У меня тост! Чтобы все!"
   "Хороший тост," - сказала корова. - "Ну, давай, мачо-мен!"
   Но бедный глоольд не смог исполнить свой супружеский долг, так как при виде коровы его потянуло блевать, и он облевал всю подводную лодку!
   "Что это значит? Что это такое?" - разозлился Хомо.
   "Это значит, что кто-то так и не стал мужчиной," - сказала корова.
   Глоольд сказал:
   "Масса Хомо! Ну не смог я, не смог!"
   "Я понимаю, что ты не смог. Я не понимаю, кто вообще тебя выпустил из коровы? Ты сидел там по программе "Звездных Врат" и должен следить, чтобы корова не залетела от какого-нибудь быка или гориллы. Чтобы получился чистокровный гибрид Минотавр! Вот иди и сиди там. А отца мы найдём, согласно с руководством КПСС и лично с товарищем Лёниковым," - сказал Хомо.
   Делать нечего, глоольд снова влез в корову и принялся рассказывать ей анекдот про товарища Лёникова. Но к чести коровы мы скажем, что она ничего не поняла и не посмеялась.
   Хомо сказал Валету:
   "Не нравятся мне ваши анализы! Рыболову выбирать не приходится. Он зависит от природы. Клюёт мелкая - ловит мелкую. Так что, товарищ Валет, пойди и поимей корову!"
   "Но мне жалко!"
   "Это у пчёлки жалко!" - сказал Хомо. - "Сказал последнее слово приговорённого и иди!"
   Делать нечего, Валет снова подошёл к корове.
   "Если ты готова, то я тоже! Изи, изи (спокойно, непринужденно)! Итак, литтл леди, мне нужно, чтобы ваше депо было заполненным!"
   "Депо?" - подумала корова. - "Откуда он такого набрался?"
   "Ну давай!" - сказал Хомо.
   А все скелеты, которые сидели на трибунах, стали неистоствовать. Они подбрасывали и ловили свои отрывные черепа.
   "Уберите их, а то не буду!" - сказал Валет.
   Так и быть, Хомо прогнал всех скелетов с трибун.
   "Откуда они вообще у вас на лодке?" - спросил Валет.
   "Это скелеты всех Минотавров, которые родились на Капутелеусе," - сказал Хомо.
   "Сколько же лет вы плаваете?"
   "Не важно, мой друг! Теперь никто тебе мешать не будет. Даже я," - и Хомо удалился.
   "Что же делать? Что делать?" - подумал Валет и прикурил от сигареты во рту праздношатающегося котёнка. Потом стёр с рукава пыль этим же котёнком.
   "Это не простой котёнок," - сказала корова. - "Это профессор Рррр!"
   "Ну и что?" - спросил Валет.
   "А то, что он всё донесет Хомо."
   "Но я не хочу трахать тебя!" - сказал Валет.
   "Ты прям как мой глоольд," - сказала корова. - "Есть такое слово: надо!"
   "Кому надо?"
   "КПСС и товарищу Лёникову," - сказала корова.
   И вот, скрепя сердцем, Валет поимел корову, и та забеременела Минотавром или близнецами.
   Валет сказал:
   "Мавр сделал своё дело, мавр уходит."
   "Ну что, молодец, молодец," - сказал Хомо. - "Теперь проси у меня всё, что хочешь."
   "Хочу домой, в снежную Москву!" - сказал Валет.
   Вот так он и очутился в Москве." На этом сказка Кондома закончилась. Пора было вернуться к мрачной действительности.
   Аликс сказала:
   "Что за дурацкая сказка? На этот раз ты превзошёл самого себя." И она ушла.
   "Ушла Аликс, ушла," - сказал Мурзыку Кондом.
   "А знаешь, Кондом, я тоже решил стать Борцом со Злом! Называй меня теперь Мурзык-бой, а я тебя буду называть Капитан Хлимен."
   "Ладно, завтра пойдём на дело! Мне стало известно, что зомби устраивают маёвку, тайный съезд ЗПСС, Зомбиевой Партии Советского Союза. В гробу я видал эту партию и этот Союз. Я мыслю явиться к ним на съезд и всё испортить. А нечего, нечего драться и махать руками. Ты со мной?"
   "Я с вами, капитан!" - сказал Мурзык, а сам подумал: "Не вступить ли мне в ЗПСС?"
   "Об этом и не думай, Партия эта только для Гомо Сапиенсов," - подумал Кондом.
   "Ты что, читаешь мои мысли?" - подумал Кот.
   "Ну разумеется," - подумал Кондом.
   Ладно, утро вечера мудреннее. И они заснули. Коту снилась целая куча "Феликса", а Кондому - целая куча презервативов, названных в честь него кондомами.
   На следующее туманное утро Кондом, как и хотел, отправился на съезд.
   Слово держал известный хулиган, зомби Бублик. Он горячо протестовал против Кондома и запивал свою речь водкой из графина.
   "А чем вам так не нравится Кондом?" - поступил вопрос из зала. Его написал на бумажке сам Кондом, пользуясь тем, что его ещё не узнали.
   "Потому что Кондом - чмо! И дебил!" - ответил Бублик.
   Кондом покачал головой в знак несогласия и достал зонтик. Этим зонтиком он намеревался уничтожить этих зомби. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4189-4191,5

   31 января 2016 года. Анекдот. Спецблюда. Для пожарника - тушёнка. Для окулиста - глазунья. Для шофера - баранка.
   Еще. Петька с Висилием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху.
   "Петька, пиши: муха, 6 ног, ползает." Оторвал Василий Иванович ей ногу: "Муха, ползи!"
   Муха поползла.
   Отрывает ей вторую ногу: "Муха, ползи!"
   Муха поползла.
   Отрывает ей последние ноги. "Муха, ползи!"
   Муха лежит.
   "Муха, ползи!"
   Муха лежит.
   "Петька, пиши: "Оторвали мухе последние ноги - муха оглохла."
   Сказка про отважного китайского Чеки Джана. Со всей китайской экзотикой, типа поедания риса палочками. Вот украл Чеки Джан у главаря якудз мистера Бублика его, Бубликову, тёщу. Обычно это у самого Чеки якудзы крали то тёщу, то девушку, то деверя. Но сейчас всё было наоборот.
   Украденная эта тёща молчит и только пирожные Чековы цоп! Цоп! Это Чеки надоело, и он говорит:
   "Ты что, пылесос, который ворует плюшки?"
   "Не мешай, Чеки, - говорит Тёща, - и изволь называть меня уважительно и с большой буквы. Сейчас я сожру все твои пирожные, а потом пожру и тебя самоё!"
   "Ну ты крута! А ты случайно своего Бублика не сожрала?"
   "Как так "не сожрала"? Как "не сожрала"? Конечно, сожрала! Но он слился с носителем и стал со мной одним целым! Не было лучше банкета и фуршета в моей жизни," - сказала Тёща.
   "Ну ты и сволочь!" - сказал Чеки. - "Многих негодяев я встречал на своем пути, но такого западла, как сожрать собственного зятя, не встречал."
   "А кого ты встречал?"
   "Многих! Например, детину с двумя пулемётами, привидений с отрывающимися головами, самого Бублика, наконец. Тоже был злобный тип. Я уж не говорю о Злобном Хорьке и профессоре Мориати и Собаке Бакервилей. А теперь еще и ты! Всех вас я в гробу видал." Так сказал Чеки и схавал пирожное - цоп!
   Тёща сказала:
   "Будем считать, что концерт состоялся. Ну, как ты думаешь меня развлекать, пока за мной не придут?"
   "Тебя ещё развлекать надо? Даже после того, что ты сделала с моим любимым Котом Мурзыком?" (Примечание автора: Шкурку Кота нашли в камере Тёщи, так бедняжка оголодала.)
   "Да ни хрена она не бедняжка и не оголодала," - сказал Чеки.
   "С кем это ты разговариваешь?" - спросила Тёща.
   "С Богом!" - сказал Чеки и сам отправился на кухню, чтобы пожрать курятины.
   Ну тут, понятно, в дверь позвонили. Это был самый ничтожный агент мистера Бублика по имени Эль Чипполино.
   Он вальяжно вошёл и расселся напротив телевизора. И сказал:
   "У вас есть цветной телевизор, этого достаточно!"
   "Для чего достаточно?" - спросил Чеки.
   "Для всего!" - хохотнул Эль.
   "Но-но, мы не такие!" - сказал Чеки.
   "А какие вы?"
   "Мы смотрим телевизор только для секса!" - ответил Чеки и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
   "Ну я и говорю: вы - голимые агенты Москвы!"
   "Голимые?" - спросил Чеки.
   "Ну да! Голые, точнее чего-то не припомню я," - сказал Эль Чипполино.
   "Сам такой!" - сказала Тёща.
   "А это ещё кто тут вякает?" - спросил Эль.
   "Как так "кто"? Ты вообще, за мной пришёл?"
   "Да какой там?" - спросил Эль. - "Я пришёл по объявлению продать пару зубных щёток!"
   "Ну всё, этот придурок спёкся!" - сказал Чеки и перебросил агента через бедро!
   Тот сломал чайный столик, на котором стояли торты.
   "Ты испортил все торты!" - сказал Чеки.
   "Но это, как бы, не я, а, как бы, ты!" - сказал агент.
   "Ты ещё издеваешься?!" - спросил Чеки и ударил агента ногой в пах!
   Тот отлетел в угол:
   "Вызовите врача!"
   "Врач тебе уже не поможет, ты покойник!" - сказал Чеки.
   Тут голос подала Тёща:
   "Чеки, это вообще этично, нормально вообще, что ты так его избил? Ведь он хотел всего лишь продать щётки!"
   "Чего он хотел, я тебе потом объясню," - сказал Чеки.
   Между тем агент Бублика вспомнил:
   "О! Я вспомнил! Я всё вспомнил! Я - Король! Устраиваю бал! И хочу, чтобы Чеки надел подтяжки!"
   "Ничего ты не вспомнил," - сказала Тёща. - "Что говорил Бублик про меня?"
   "Он ничего не говорил, он ел бублик," - сказал агент Эль.
   "Все вы - толпа идиотов!" - сказал Чеки и включил телевизор.
   С экрана раздались сладострастные стоны! И на экране стали кувыркаться лезбиянки.
   "А что?" - спросил Чеки. - "Это получше, чем ваши китайские новости про войну. Тут все, по-крайней мере, любят друг друга."
   Эль Чипполино спросил:
   "Так, значит, щётки вы не купите?"
   "Конечно, нет," - сказал Чеки. И они вместе наклонили с Тёщей головы, удивляясь, как это можно делать в позе 69.
   Эль Чипполино плюнул и собрался уходить.
   "Мусор с собой забери," - сказала Тёща.
   "Да заберу, заберу я," - сказал агент. Но через минуту вернулся: "Мусоропровод засорился!"
   Делать нечего, позвонил Чеки в диспетчерскую.
   "Алё? Вам кого?" - спросил женским грудным голосом мистер Бублик.
   "О!" - сказал Чеки. - "Бублик оккупировал диспетчерскую! А телефон с телеграфом тоже вы заняли?"
   "Тоже!" - сказал Бублик. - "Щас по телефону вызываем девочек, классная будет туса и вечерина!"
   "Мне на это наплевать," - сказал Чеки. - "Ты мусорку прочистишь?"
   "Сейчас пошлю к вам своих дуболомов," - сказал Бублик. - "Тёща еще с вами?"
   "А что могло с ней случиться?"
   "Мало ли, может, за невозможность нрава вы назвали её Чумой и бросили под трамвай?" - спросил Бублик.
   "Бублик, откуда у тебя такой нежный грудной женский голос?" - спросил Чеки и подмигнул Тёще: сейчас, мол, расколется!
   "Просто я говорю по пластинке, по пластинке, чмоук, по пластинке!" - сказал Бублик.
   "Бублик, не валяй дурака!" - сказал Чеки.
   "Я его не валяю. Если бы я его валял, это бы сразу отразилось на моём голосе. Я стал бы хрипеть от потуг." И Бублик дал отбой.
   "Я мыслю, - сказал Чеки, - что нам надо на чердаке поставить пулемёт "Максим" и вышибить им окно. Будем отстреливаться. А пока проведём эксперимент над мухой. Я буду отрывать ей лапы, а ты записывай, когда муха поползёт. Потом она перестанет ползти. Ты это тоже всё запиши." Таким образом, до прихода дуболомов Чеки установил пользу животного электричества.
   Наконец, пришли эти сантехники и говорят:
   "Чеки! Все вас знают, а мы так видим в первый раз!"
   "Это потому, что я всю Одессу завалил фекалиями, которые на шаланде привозил. С тех пор все меня знают. Но до Гон-Конга эта куча не дошла, разумеется."
   "Всё равно, дайте пожать вашу мужественную руку! Вы случайно ею не мастурбировали?"
   "Да нет, какой там! Мы с Тёщей изучали рефлексы мух. Оказывается, у мухи есть уши, и она может глохнуть!"
   "Это всё, конечно, интересно, - сказали дуболомы, - но нам тебя рекомендовал посмертно отец О,Мейли как искуссного бойца кунг-фу!"
   "Да ладно, я просто выстрелил первый!" - сказал Чеки. - "А боец я еще тот! Хотите, покажу?"
   И он ударил дуболомов по шарам!
   "Черезчур тяжело!" - сказали они.
   "Это ещё что!" - сказал Чеки. - "Было бы ещё хуже, если дать вам по морде: по второму по важности мыслительному органу. Первый-то шары!"
   Тёща сказала:
   "Чеки, как не стыдно!"
   "У меня нет чувства стыда, как и прочих чувств," - сказал Чеки.
   "Да, разумеется," - сказали дуболомы.
   "Но у тебя есть чувство боли!" - сказала Тёща и попыталась ударить Чеки по его шарам! Он увернулся и сказал:
   "Я слишком улётный! Но денег за свою улётность не беру."
   Дуболомы сказали:
   "Нам бы щас чего-нибудь пожрать! Может, кошатинки?"
   "Всего Мурзыка уже сожрала ваша Тёща!" - сказал Чеки.
   "Она нам не тёща," - сказали бойцы.
   "Тогда шли бы вы домой и прислали сюда самого мистера Бублика!" - сказал Чеки.
   И вот приходит мистер Бублик!
   "Чего так долго? Мы заколебались ждать!" - сказал Чеки.
   Бублик говорит:
   "Где моя Тёща? Дайте, я ее расцелую!" И он бросился целовать Чеки Джана.
   "Тёща тут!" - сказала Тёща.
   "Она, верно, шутит?" - спросил Бублик, продолжая лобызать Чеки.
   "Да нет, я - Чеки, китайский Борец со Злом!" - сказал Чеки. - "А она - твоя Тёща!"
   "Я не видел свою тещу н-цать лет!" - сказал Бублик. - "Постойте, но у меня никогда не было тёщи!"
   "Так что, значит, она самозванка?" - спросил Чеки.
   "Да!" - сказала Тёща. - "Мне было выгодно, чтобы ты считал меня Тёщей! Там ипотека и страховка, точнее, выгодно! На самом деле я - Убийца Миров!"
   От такого признания, от страха Бублик бросился на руки к Чеки!
   "Ну а под платьем кто? Мужик?" - спросил Чеки.
   "Почему сразу мужик? Женщина я," - сказала Тёща.
   "Дьявольская коварная ивел-вумен," - сказал Бублик. - "Я бы на тебе не женился даже тогда, когда бы ты была вся голая!"
   "А на моей дочке бы женился? Учти, она ещё страшнее, чем я!" - сказала Тёща.
   "А кто у тебя дочка? Дочка Убийцы Миров?" - спросил Чеки.
   "Вообще-то, у меня сын есть," - сказала Тёща.
   "Так что, значит, тебя надо переименовать в Свекровь!" - сказал Чеки. - "Не знаю, правда, на ком стоит его женить. Бублик, у тебя есть дочка?"
   "Да, есть! Красавица! Спортсменка, комсомолка!" - сказал Бублик. - "Правда, уже старая, ей 40 лет."
   "Да, Свекровь, у тебя полный облом!" - сказал Чеки. - "А теперь перейдём к практике."
   "К какой ещё практике?" - спросила Свекровь.
   "А к такой! Пусть Бублик поимеет тебя, а я посмотрю!" - сказал Чеки.
   "Я вяленого мяса не имею," - сказал Бублик.
   Чеки отвёл Бублика в сторону:
   "Ты как мужчина можешь ТОГО?" И поднял брови.
   "Не-а," - сказал Бублик. - "Потому что все считают, что я - марсианин."
   "Ну а марсианскую женщину можешь?"
   "Только, если у неё будет зелёное лицо," - сказал Бублик.
   "Ну, это мы щас сделаем," - сказал Чеки. - "Сделаем ей омолаживающую маску. Или что, она останется в прошлом, без современных технологий?" И вот Чеки принялся втирать в Свекровь зелёный крем.
   "Ну и как ты теперь выглядишь?" - спросил Чеки.
   "Как бабушка-зверь!" - сказала Свекровь.
   "Теперь осталось только ждать прихода Колобка-Охотника!" - сказал Чеки. - "Где же он? А, вот он!" И Чеки подтолкнул Бублика к Свекрови.
   "Я даже не знаю, куда тут лучше: в ротец или в попец?" - спросил Бублик.
   "Бублик, не будь сексуальным хулиганом! Традиционно!"
   И вот Бублик слился в экстазе со Свекровью.
   Как вдруг пришла жена Бублика, миссис Коржик! Она как увидела, так разозлилась и пыталась помешать процессу. Но Чеки ей сказал:
   "Хочешь смотреть - плати 100 франков. Я ведь сижу и смотрю."
   Коржик заплатила эту сумму и устроилась с театральным биноклем рядом с Чеки.
   А на эстраде было видно, что еврейки выбривают себе всё, как у Гашека было написано. Точнее, одна еврейка, Свекровь.
   Коржик смотрела-смотрела, а потом её хватил удар!
   На сцене в это время какой-то карлик отплясывал около холодильника "Север". Он на мгновение застыл, но потом продолжил танцевать.
   "Кто этот карлик?" - подумал Чеки. - "И что он хочет?" Но оказалось, что это и есть мистер Бублик, только без своих высоченных шузов, туфель на высоком каблуке.
   "Достаточно, достаточно! Я понимаю, что ты впервые ночуешь не дома, но сбавь обороты," - сказал Чеки Бублику.
   "А я ещё фокусы могу показывать! Таланты вам не нужны?" - спросил Бублик.
   "А где Свекровь?" - спросил Чеки.
   "А она в холодильнике!" - сказал Бублик. - "Она там греется: на улице минус 20, в холодильнике минус 5!"
   "Она что, чукча?" - спросил Чеки, делая искусственное дыхание рот в рот Коржик.
   "Постой! Обветренных губ не любит ни один умирающий!" - сказал Бублик и дал Чеки помаду. Чеки ею воспользовался и, о, чудо! Коржик ожила.
   Она сказала Бублику:
   "О, Людовик! Я видела тебя на этой марсианке, ты отдавил ей весь зад! Я подаю на развод!"
   "Только не развод, козочка моя," - залебезил Бублик.
   "Мы уходим!" - сказала Коржик и потащила Бублика прочь.
   Чеки остался наедине с Убийцей Миров:
   "Расскажи, какие Миры ты уничтожила?"
   "Ну, телекомпанию "Мир", "Мой мир - рыбалку", "Мой мир" на майл.ру," - сказала Убийца.
   "Понятно! Нет тебе прощения," - сказал Чеки. - "Но ты мне порядком надоела. Я пойду к якудзам и строго, но справедливо спрошу их, не украли ли они ещё чего-нибудь у меня из дома. Они такие забавники! Знаешь, они залезают на шкаф, а потом прыгают на своих тёлок, которые стоят внизу. И всегда попадают! Такие забавники!"
   И вот Чеки пошёл на улицу. На дороге стояла старушка. Чеки стал махать руками и кричать:
   "Кия!"
   Но старушка ка-ак врежет сумкой Чеки по шарам! И Чеки свалился в обочину, думая: "Крутая какая бабка! Наверное, глава якудз!"
   Он вылез и сказал:
   "Бабка! Мне нужны твои очки, твоё платье и твой мотоцикл!"
   "Во!" - показала Бабка кукиш. - "Только через мой труп!"
   "Согласен!" - сказал Чеки. И он сел на мотоцикл Бабки. И дал газу! И весело покатился по фривею. На нём был длинный белый шарф, который, если намотается на колесо, способен вывернуть наружу все кишки автолюбителя.
   И вот Чеки подкатился с самому главному билдингу-небоскрёбу мистера Бублика, где как раз 12 главарей якудз писали книгу вместе про кунг-фу под названием "Азбука".
   Чеки, не долго думая, подошёл к колодцу, чтобы отравить воду им, но обнаружил, что в колодце лошадиная моча. Так что травить было и так нечего. Якудзы как раз выпили этой мочи и закричали
   "Горько! Горько!"
   Чеки плюнул и подумал: "Что для китайца - яд, для якудз - польза." На этом наша сказка закончилась. Аминь. К.

ЭПИЛОГ

   Вот и ещё пара циклов закончилась. Я по-прежнему стараюсь глушить одну важную вещь другой. Еще, что мои желания тоже важны. Иногда смешны. На кровати во время ЦЭ меня достаёт одиночество, с которым я борюсь, засаживая в правую часть кровати всех, кого не лень, что это, мол, моя жена. Справа внизу притаился мой возраст: 43-44. Это чёрное нечто. Так и живу. К.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"