Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 432-433

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-432

("Письма в никуда"-432)

2016

ПИСЬМО В НИКУДА-4311,5-4314

   6 августа 2016 года. Сказка про детство и про Кратово. Сразу вспоминается история про девицу Анну, которая тоскливо смотрела из окошка дачи на дорогу. После того, как помыла в пруду серые свои ноги. Но тут на дорогу смотрела из медпункта девица Женечка. Да не одна, а вместе со своей Макакой.
   "Макака! Эта дорога напоминает мне аппендикс, который надо вырезать. Жаль только, что все кратовцы здоровы или прикидываются здоровыми, чтобы не попасть мне в ручки. А мои ручки, брат Макака, это тебе не женские ручки! А ручки лучшего в Кратово трепонатора."
   И тут по дороге едет Витя враскорячку, вихляя задом, на ведосипеде!
   "Витя, твою мать!" - закричала Женечка. - "Стой!"
   Но Витя был тоже наученный горьким опытом кратовец, которому Женечка неудачно вырезала гланды через задний проход. Поэтому он только прибавил скорость и исчез из поля зрения Женечки.
   "Что за дибильный контингент!" - сказала Женечка. - "Не с кем совершенно работать!"
   И тут её взгляд к великой радости обнаружил пьяного телефонного хулигана Слона, который мирно спал на обочине!
   "То, что нужно! Это то, что нам нужно! Во-первых, пьяный, а во-вторых, я ему гланды ещё ни разу не вырезала."
   И вот Женечка и Макака притащили Слона в медпункт. Разложили на кушетке.
   Тут, откуда ни возьмись, у Слона встал!
   "Макака! Сделай ему амнезию!"
   Макака ударила Слона по голове "уткой". У Слона продолжало стоять.
   "Ладно, будем резать так! Я читала в одной методичке для начинающих хирургов, что аппендикс - весёлый и пушистый. Правда, она кончалась на самом интересном месте, а продолжение было в следующем номере. Ну да ладно! С Богом начнём! На счёт "четыре"! Четыре!"
   И Женечка с наслаждением взрезала плоть Слона! И оттуда покатились гайки, винтики и шпунтики! Это был не Слон, а его пьяный андроид-клон!
   "А мне по барабану!" - сказала Женечка. - "Трепонирую клона!"
   И вытащила из клона железный позвонок.
   "А! Знаю! Этот позвонок, если его оставить в покое, повертится и превратится в позвоночник!" Так и получилось, потому что клон Слона был Суперсолдатом.
   "Айн-цво!" - заорал он! - "Все - на построение! Патроны получите в 6 комнате!"
   "Да я всё получила!" - сказала перепуганная Женечка.
   "Тогда во двор - строиться! Товарищ, опять вы!"
   "Подождите, мне ж приказ надо отдать!" - сказала Женечка и выбежала из операционной.
   "А что, с пулемётом на бричке поедут?" - спросил в это время Суперсолдат Макаку. Та кивнула.
   "Так давай, подсоблю!" Но Макака отрицательно покрутила головой и тоже выбежала из операционной.
   Суперсолдат пересчитал свои патроны:
   "16! Нет, это не мои! Что я, своих патронов не знаю?"
   "Так держи, твои же гранаты!" - сказала Макака, протягивая гранаты. А потом снова выбежала из зала.
   "Вот чёрт! Угораздило нарваться на Суперсолдата!" - сказала ей Женечка. - "Я Суперсолдат принципиально не режу, так как от этого они только звереют! Как прекрасно было бы разрезать Витю! Но в плане последних событий я подозреваю, что Витя тоже не избежал заражения суперсолдатизмом."
   И тут приехал Витя:
   "Женечка, тебя кто-то обидел? Выглядишь ты так, как будто тебя вынули из банки с денатуратом."
   "Да, добрый Витя! Медпункт оккупировал Суперсолдат!"
   "А, так их же всех в прошлом году побили!"
   "Побили, да не всех. Я думала... Я думала, это Слон," - заплакала Женечка. - "А он ка-ак прыгнет! Как какая-то бразильская обезьяна!"
   "Я знаю, как управляться с Суперсолдатами!" - сказал Витя. - "Если его невозможно убить, то можно перевербовать. И он станет Солдатом-Освободителем! Для этого он должен поднять на руки какого-то ребёнка. Если нет ребёнка, то подойдёт Макака. Я уже слишком стар для ребёнка, много вешу. Меня он может и не поднять. А Макаку - пожалуйста. Но чтобы действительно перевербовать его, ему надо мечом отрубить конец! Если нет меча, то на худой конец, конец можно отпилить ножовкой. У дедушки Пети есть." Как известно, Петя был корешем Вити. И у него был замечательный дед, замечательный сосед, у которого была ножовка.
   И вот Макака запрыгнула на руки Суперсолдату, а Витя принялся, обливаясь потом, с трудом пилить тому его конец. Потому что в конце была сконцентрирована информация, что Суперсолдат этот никакой не Освободитель, а поручик Самарин!
   "Ой, не могу, ой, щекотно!" - голосил Суперсолдат.
   "Назовём его Ваня!" - прохрипел снизу Витя.
   "Мне нравится: Ваня! Ванечка! Вонючка!" - и Ваня принялся вертеться по комнате, чем только затруднил работу Вити.
   "Ваня, а что ты делал во время войны? Как помогал солдатам? Подносил патроны? А они тебе что говорили? "Зер гут, Вольдемар, зер гут!"?" - это Витя рассказал анекдот, невзирая на свои нечеловеческие условия.
   Женечка сдержанно восприняла анекдот и сказала:
   "Витя! Не дразни его! Во время войны он, наверняка, сам дошёл от Берлина до Москвы, а потом наоборот."
   "О, я, я!" - сказал Ваня.
   "Что я-я?" - разозлился Витя. - "Теперь ты знаешь русский язык!"
   "Я? Знаю русский язык?" - спросил Ваня.
   "Да! И тебе Юстас даёт приказ: "Радистка Кэт, Козлова Женечка ты моя!"
   "Я? Его Женечка?" - поразилась Женечка. Витя подмигнул ей: мол, подыграй мне.
   "Да! Раз ты Козлова, то конечно Женечка! Какая оценка у тебя по логике?"
   "Но я никогда раньше не спала с Суперсолдатами..," - заюлила Женечка.
   "Юстас прикажет - переспишь, как миленькая!"
   "А кто у нас Юстас?" - спросила Женечка.
   "Да, кто у нас Юстас?" - встрял Ваня.
   "Юстас у нас - Макака!" - грозно сказал Витя.
   "Но я, как бы, не готова морально..," - сказала Макака.
   "Готова, готова! Партия сказала: "Надо!" Макака ответила: "Есть!" - сказал Витя. - "Ладно, теперь мысленно прикинем, от чего Ваня будет освобождать Кратово? Или от кого? Тут же одни безобидные отдыхающие!"
   "А от самого себя?" - робко спросила Женечка.
   "Где ты видела, чтобы освобождали от самого себя? О, я знаю, от кого! От Слона и его хулиганств! Сейчас я ему позвоню, и вы убедитесь, что он телефонный хулиган," - сказал Витя и набрал номер Слона.
   Тот спал и спросонок сказал:
   "Аллёу!"
   "Слон! Ты стал слишком опасен! Иди к пруду и утопись там, так как ты очень устал, очень!" - сказал Витя и подмигнул Женечке и всем, мол, щас начнёт хулиганить.
   Но Слон сказал:
   "Но почему я? Я же только что снял туфлю! Вы поверите, что я голый?"
   "Поверим, детка," - сказал Витя разочарованно. Слон явно не хотел хулиганить.
   "А как поживает "Принц Альбрехт" в банках?"
   "Какой ещё Принц?" - спросил сонный Слон.
   "Я, вообще, куда попал? Это магазин консервов? Или Слон?" - стал раздражённо дуть в трубку Витя.
   "Это зоопарк! И макака у телефона!" - начал, наконец, хулиганить Слон.
   "Слушай меня, Слон! Быстро собирай свои манатки и беги из Кратово! За тобой охотится Суперсолдат-Освободитель Ваня! Кто с тобой говорит, понимаешь! С тобой говорит Директор! Понимаешь!"
   "Мне это безразлично! Я - чукча, жена Мацапура! Приехала за алиментами!" - продолжил хулиганить Слон.
   "С ума можно сойти!" - сказал раздражённый Витя. - "Но я всё сказал. Если ты, Слон, в течении 24 часов не уберёшься из Кратово, тебе крышка! Понимаешь? Ладно!" - положил трубку Витя. - "А пока Ваня не добрался до Слона, я мыслю показать Ване окрестности и познакомить его с девушкой на пляже. У нас прекрасные девушки. Любая на выбор. Есть любой бабец. Белый блондинистый европейский бабец, чернокожий африканский бабец, жёлтомордый азиатский, короче, все. Как на пляже в Сан-Тропе."
   И Витя отобрал у Вани из рук Макаку и повёл дорогого гостя на пляж. Но, понятно, не все девушки подходили Ване. Нужна была такая, которую, если бить по спине, раздавался звон. И чтобы пила масло машинное.
   Поэтому Витя деловито стал стучать по спинам женщин, играющих в мячик. А потом взгромоздился на девушку, что пила масло!
   "Вы мне весь зад отдавите!" - заверещала она.
   "Прелесть какая, смелая!" - сказал Витя.
   Но оказалось, что Ваня в это время уже нашёл себе компанию. Это был усатый бородатый маньяк Фишер из 3 дачи! Витя вежливо, но настойчиво оттащил Ваню от маньяка, который принялся расставлять шахматные фигуры.
   "Но как же наша партия?!" - голосил Ваня.
   "Я нашёл тебе другую партию!" - сказал Витя и представил Ваню девушке: "Ваня! Ваня, девушка, которой я отсидел зад!"
   "А это не заразно?" - спросил Ваня.
   "Отсидеть зад? Да почти что не заразно, да почти что ничего," - сказал Витя. - "Ну, голубки, вы тут развлекайтесь, но помните, что время ограничено: у нас впереди насыщенная культурная программа!"
   "Да к чёрту программу!" - сказал Ваня, одурев от страсти.
   "Ваня шутит! Он - профессор энтомологии, приехал в Кратово для ловли бабочек и чтобы посетить могилу отца!" - сказал Витя и ушёл.
   Пока он где-то шлялся, Ваня успел трахнуть девушку, звать Оксана, и отдавить ей весь перёд.
   Витя шёл и думал: "Где я для этого быдла в Кратово найду могилу отца? Это что, кладбище, что ли? Если только самому за дачей не накопать. Но я же не идиот! По крайней мере, не был до сего утра. По-видимому, придётся отца исключить. Ну нет у нас в Кратово могил, нету! Ладно, Ваня после Оксаны будет сам не свой. Это упростит мою задачу. Покажу ему коллекцию бабочек, как профессор, он всё поймёт и всё увидит сам. Это как говорится при женитьбе на молоденькой: ты всё поймёшь и всё увидишь сам."
   Проясним ситуацию: как мог Ваня кого бы то ни было трахнуть с отпиленным концом? Дело в том, что Витя не допилил. Устал. Вот так старуха-судьба гробит хороших парней. Или, наоборот, спасает хороших парней.
   "Короче, так!" - думал Витя. - "Этот Ваня социально опасен и способен на любую пакость. Но только до тех пор, пока не увидит коллекцию бабочек. Он же профессор энтомологии! Но где я ему ночью раздобуду бабочек?" Потому что уже спустилась ночь на Землю Русскую, Кратовскую.
   И вот Витя нелепо лезет по стремянке к горящему фонарю, вокруг которого мотыльки. Стремянку пришлось тоже одолжить у деда Пети. Тот долго не давал, пришлось его припугнуть: "Ты, старый хрыч! Если не дашь, то будешь старый труп!" Ну или типа. Что не скажешь, чтобы спасти Землю Русскую.
   И тут Витя с ужасом чувствует, что стремянку кто-то раскачивает! Это в белой ночной рубашке Женечка!
   "Женечка! Иди спать!" - сказал Витя.
   "Но я люблю тебя, о, мой Ваня!" - сказала она. Она явно была не в себе и не придёт в себя, если её поцеловать. Это и применил Витя. Женечка тупо спросила:
   "А где твой хобот, Ваня?"
   "У Вани нету хобота! Он полностью неуязвим!" - сказал Витя.
   "Так ты - не Ваня?" - так же тупо спросила Женечка.
   "Иди спать уже!" - сказал Витя.
   И Женечка пошла по дороге. Навстречу ей шла семья Балалайкиных, которая выходила по вечерам с фонариками.
   "Балалайкины! Вы не видели Ваню?" - спросила у них Женечка.
   "Ваню? Это того, которого увезла "Скорая" из-за солнечного удара на пляже? Нет, не видели!" - сказали Балалайкины.
   "Нет, это не может быть правдой!" - подумала Женечка. - "Я всё равно найду Ваню и спарюсь с ним!" Видимо, она наглоталась в медпункте какой-то дряни.
   Между тем Балалайкины чуть не опрокинули стремянку Вити.
   "Глаза разуйте!"
   "Да ты сам разуй," - говорят. - "Твоя Женечка ищет Ваню, а Ваня в реанимации!"
   "Наконец-то!" - сказал Витя. - "Там ему и место! Значит, больше бабочки не нужны!"
   И он побежал за Женечкой, чтобы та не свалилась в пруд. Она сидела на пирсе и бубнила:
   "Пузырёчки-пузырьки! Можно жить и без тоски!"
   "Женечка! Вани больше нет!" - закричал Витя.
   "Нет? Так точно! Юстас передаёт: "Задание выполнено, миссия закончена!" - здраво сказала Женечка.
   "Так ты действуешь по заданию Макаки, то есть, Юстаса?" - спросил Витя. - "Чтобы уничтожить Ваню?"
   "Нет, чтобы с помощью Вани наделать ещё Суперсолдат! Юстасу это понравилось!" - сказала Женечка.
   "Вот пусть сама Макака и делает этих солдат," - сказал Витя. - "А тебе пора домой."
   "А где мой дом? Мой дом - Америка!" - сказала Женечка.
   "Нет, твой дом - Кратово, Кратово, дурная башка!"
   "Вот я смотрю на тебя, Витя, и думаю: какой красавчик!" - сказала Женечка и чуть не свалилась в пруд.
   "Горе ты моё луковое!" - сказал Витя и набросил ей на плечи оренбургский пуховый платок.
   "У меня ещё и носовой оренбургский платок есть," - поделился он. Не то, чтобы он недолюбливал Женечку. Просто о ней шла в Кратово слава, как о хирурге-изувере. Несмотря на что груди и ножки у неё были классные. И он повёл её в медпункт.
   Там на столе сидела полуголая Макака, которой вздумалось поиграться в Юстаса.
   "Редиски, вонючки, петухи гамбургские, Навуходоносоры!" - заявила она Женечке и Вите.
   "Деточка Макака, а не кажется ли тебе, что твоё место возле параши?" - спросил Витя.
   "Кажется, кажется, всё, ухожу-ухожу!" - сказала Макака и слезла со стола.
   "Вот так в наше время старуха-судьба гробит хороших макак!" - сказал Витя. - "С другой стороны, я сам её загнал на парашу... Надо будет послать ей открытку на Рождество."
   Так или иначе, но Ваню скоро выписали из реанимации, и он пришёл к Вите с требованием показать бабочек и могилу. Но это уже другая история. А эта счастливо завершилась. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4314-4316,5

   9 августа 2016 года. Сказка про Борца со Злом Кондома Хлимена и зиму. Зима! Бриниум, торжествуя, обновляет путь. Его комбайны, снег почуя, плетутся рысью как-нибудь. А что же Кондом, шалун? Шалун уж отморозил себе... пальчик. А не то, что вы подумали.
   И с этим отморозком Кондом вернулся домой. Кормилица его, Арина Кондомовна, не долго думая, повязала на палец повязку.
   "Это нарыв! Ой, как дёргает!" - завопил Кондом и плюхнулся на диван.
   Пришла из магазина Аликс:
   "У меня был аналогичный случай в н-цатом году!"
   "Да пошла ты! И пошла ты! И пошёл он!" И Кондом запустил в Аликс чернильницей, которая залила важные бумаги. Потому что палец из агнца превратился в молнию в 100 000 Вольт. А важными бумагами была закладная на дом.
   "Теперь у нас нет дома! Вся закладная в яйцах!" - сказала Аликс.
   "Не в яйцах, а в чернилах," - поправила Кормилица.
   Кондом продолжал неистоствовать. Он схватил череп декоративного скелета и грохнул его об стену. Это был скелет Бониты, женщины. Про неё Аликс говорила: "Если у Бониты нет нервной системы, это не значит, что у неё нет чувств! Филинг!" И: "Вот тут не был, а бывал член! Это скелет женщины."
   Но сейчас это Кондому было по барабану. Он схватил Бониту за место, где бывал член, и вышвырнул её в окно!
   Сразу засигналили автомобили и велорикши!
   И в дом пришёл рассерженный господин. Он сказал:
   "Я тихо-спокойно еду в велорикше, как мне по голове попадает ваш скелет!"
   "Пардон муа, господин хороший. Скелет не наш, а Бониты," - сказал Кондом.
   Но господин и не подумал успокоиться и требовал бутылку водки компенсации за ущерб.
   "Да на тебе! "Зубровка"! Мощно вставляет. Есть ещё "ёрш", смесь пива и водки, но это на любителя."
   Господин взял "зубровку" и ушёл, бормоча, что понаехали тут.
   "Испортил хорошую вещь," - сказал Кондом про "зубровку".
   Но так или иначе, но приход наглого господина возбудил Аликс. Она села на колени к Кондому:
   "Это твои ключи?"
   "Нет, это мой фонарик!"
   "Знаешь, Кондом, у меня так давно не было мужчины!"
   "Конечно, не было, ведь ты сама - парень!"
   "Нет, я имею в виду настоящего мужчины! Конечно, это не ты, никогда им не был и никогда не будешь. Но как выразить женскую тоску по сильному концу?"
   "Можешь не выражать, всё равно я тебе не поверю. И мидицина не поверит. Наверное, у тебя обострился твой рак яичка!" - сказал Кондом.
   "Да нету у меня никакого рака! Я полностью здорова. И справка есть."
   "С этой справкой можешь сходить... И побрей руки!" - сказал Кондом. - "Похоже, тебя выпустили из обезьяннего питомника."
   "Сам дурак!" - сказала Аликс и пошла брить руки. Бритва не брала. И в футляр не лезла. Кондом сказал:
   "Потому что ты пытаешься телефонной трубкой. А бритва берёт. И в футляр лезет."
   Аликс разозлилась и попыталась выйти из дома через дверь в кладовку.
   "Это кладовка!"
   "Сама знаю! Я не тупая! Я одолжила лыжи!" Но пройти вместе с лыжами не смогла, так как застревала в двери. Бросила лыжи.
   Тут у Кондома опять разболелся палец! "Наверное, придётся искупаться в отхожей луже на заднем дворе!" - подумал он. - "Я никогда этого не делал и не люблю."
   И тут с заднего двора послышалось дружеское ржание и кваканье. "Понятно! Это восстали лягушки-зомби!" - подумал Кондом. - "Хоть из дома беги! Наверное, придётся вернуть им резиновую Царевну-Лягушку, в которую превратилась резиновая Зина из магазина." Дело было в том, что лягушки считали Царевну своей собственностью. Наплевать, из кого она превратилась и что неживая. Кондому тоже больше нравилась исконная Зина. Но мутации, радиация, трепонация - и вместо Зины Лягушка. "Интересно, что они с ней будут делать? То же, что и со мной? Попытаются изнасиловать? Потому что лягушки были на всё горазды: они пианисты и педагоги. Чем отличается любовь к детям педагога от любви к детям педофила? Вторая более искренняя," - подумал Кондом. - "Но ладно. Пора собирать всех зомби в грандиозный "котёл"! Как я это сделаю? Как и в прошлом эпизоде: выставлю бочку бесплатного пива. И они соберутся, как мухи на мёд. А поможет мне в этом Аликс!"
   И Кондом прижал Аликс в углу.
   "О, парниша! Ты, наконец-то, захотел меня!" - сказала та.
   "Да нет! Ты должна помочь выкатить бочку из сарая! Но сначала ты должна запереть дверь сарая, потому что там возможна банда атамана Самарина!"
   "Банда? Атаман?" - испугалась Аликс.
   "Но тебя они не тронут, так как по виду ты полная идиотка. И ты закроешь сарай. И они там и подохнут. За что от меня получишь 16 патронов... То есть, поцелуев."
   И вот ночь. Рыбки уснули в пруду, лягушки уснули на заднем дворе. Уснули Самарин и его придурок Митя. Только Аликс катит тяжёлую бочку с пивом.
   Но тут на земле лежит шляпка! "Что за богатая земля! Везде добро!" И Аликс надела шляпку.
   А бочка покатилась обратно и разбудила Митю. Он стал будить Самарина, как Герцен декабристов:
   "Слышь, доцент! Мёртвые с косами стоять! И тишина! Слышь, доцент, а, доцент!" От этого Самарин рухнул вниз головой с двухъярусной кровати и стал парализованным склеротиком. Тут помнит, а тут нет.
   "Грохать эту идиотку будем! Ножом!" - сказал он про Аликс.
   И зашла в этот сарай Аликс.
   "Какая девушка! А мы - археологи из Томпска!" - сказал Митя.
   "Ой, как интересно! Возьмите меня с собой! Я должна быть на вашем месте!"
   "Напьёшься - будешь! То есть, поварихой," - сказал паралитик Самарин.
   И тут Аликс стала что-то подозревать.
   "А вы "Мурку" можете?" - спрашивает.
   "Не можем!" - сказал Самарин и взял Аликс в заложницы.
   Как только Кондом об этом услыхал, он очень обрадовался:
   "Наконец-то я избавился от подобной дуры! Убить её они не смогут, так как она Суперповариха, то есть, Суперсолдат. А вот трахнуть их всех может. Подождём утра."
   И вот пока ночь. Аликс пристаёт к Самарину:
   "Ну дай тебя трахнуть!" Тот отмахивается, как от назойливой мухи:
   "Отстань!"
   К Мите:
   "Митя, у тебя такая попка, что свела меня с ума!"
   Нет.
   "Да что вы за бандиты такие?!" - говорит, наконец, Аликс. - "Мой Кондом давно бы уже согласился!"
   "Ну и катись к нему, а нам дай спать!" - говорят.
   Вышла Аликс злая из сарая, кинула об землю шляпку и снова покатила бочку. Прикатила к ржавым рельсам. "Что это за место? Наверняка, Зона!" - подумала. - "Точно! Вот обломки вертолёта, вот аквапарк, вот солярий... Постойте, но в Зоне нет аквапарка. Тогда это остатки детской железной дороги. Обожаю детей! Они помягче и полегче, а чтоб зверюги не орали (когда их трахаешь), им можно рот заткнуть носками!" Как видно, маньячка Аликс везде воображала свой нездоровый секс.
   И тут по ржавым рельсам покатил ржавый же трамвай с орущими на борту зомби! Трамвай был расцвечен партийной символикой и флажками с изображением Бриниума. "Эх, взорвать бы его к чёртовой матери! Потом нажалуюсь Кондому, он взорвёт," - подумала Аликс.
   Между тем на обочине плакала какая-то маленькая девочка с длинными зубами.
   "Только не говори, что ты Красная Шапочка и несёшь пирожки дедушке Бриниуму," - сказала Аликс.
   "Всё не так просто," - сказала Девочка. - "Я несу пирожки от дедушки Бриниума Кондому Хлимену. И плачу по его отравленной судьбе, так как пирожки те напичканы потрохами суслика! Страшная гадость, и Кондом с трудом съест 6 штук!"
   "Дай попробовать! Ну дай! Мне можно, я жена Хлимена," - сказала Аликс. - "Да, страшная гадость, я с трудом съела 4 штуки!"
   "Ну и как ощущения?" - спросила Девочка.
   "Я не чувствую своего тела! Ты не могла бы сделать мне массаж?" - спросила Аликс.
   И вот Девочка делает эротический массаж и видит конец Аликс:
   "Знаешь, я уважаю таких!"
   Но тут, как всегда некстати, явился сам Кондом и обломал весь кайф. Он сказал:
   "Не время щас, товарищи, пялиться друг другу на концы! Отечество в опасности! Так-так-так! Девочка! Шпионка Бриниума! Тебя я приговариваю к Колу!"
   "Это как?"
   "Ну, точно не знаю, но тебе в зад воткнут кол! И, может, поджарят!"
   "Нет, на это я пойтить не могу!" - сказала Девочка и убежала.
   "Итак, Аликс, в это тревожное время, когда империалистические отморозки могут прятаться за каждым кустом, ты мне поможешь. Ты прикатишь бочку пива!"
   "Но ты это уже говорил," - сказала Аликс. - "В прошлом эпизоде."
   "Да что я, ботаник, разбираться в этих эпизодах? Ладно, кати бочку и кричи: "Граждане! Римляне! Сограждане! Бесплатное пиво от добряка Хлимена!" Смотри не перепутай: "От добряка! Хлимена!" И они это пиво не забудут, так как я разбавил его ослиной мочой. И своей немного. А что для Хлименов моча, то для зомби яд!"
   "Но это же жестоко!" - сказала Аликс.
   "А ходить в красном свитере и махать руками не жестоко? Это они меня сделали таким бессердечным. Я их порождение. Но как известно, я тебя породил, я тебя и убью! То есть, наоборот. Так что иди и без потрохов зомби не возвращайся. Мы вместо сусличьих напичкаем ими пирожки для Бриниума. И на шестом он умрёт! А все зомби сгинут в "котле"! Это будет непоправимый удар по Альянсу."
   Делать нечего, пошла Аликс и кричит: "Бесплатное пиво от добряка Кондома!"
   Зомби заинтересовались пивом и подошли ближе. "Нет, чтобы заинтересоваться моими стройными ногами или грудью, их интересует только пиво," - подумала Аликс. - "И правильно, что они сгинут."
   Но зомби и не думали сгинуть. Они распивали пиво и нахваливали:
   "Зер гут, зер гут!" Наверное, моча не действовала на зомби или было другое объяснение, медицинское.
   И тут сверху на всю компанию спланировал Кондом в чёрном плаще:
   "Я - страх, летящий на крыльях дня!" Это и значило "котёл"!
   Все зомби в панике бросились бежать, но подскользнулись на шариках из подшипников, которые разбросал Кондом. И сгинули! Потому что именно шарики смертельны для зомби.
   Одна Девочка выжила. Она выплюнула двадцать подобных шариков изо рта:
   "Страшная гадость! Как и потроха."
   "Девочка, а, Девочка!" - сказал Кондом. - "Ты любишь мужчин за сорок?"
   "Не люблю!"
   "Тогда пошли с нами в детский садик номер 83, где я заведующий."
   "Что ты несёшь?" - тихо спросила Аликс.
   "Подыграй мне! В этом садике прекрасная баскетбольная команда! Будешь центровой!"
   И Девочка купилась и пошла в садик. Там за столиками сидели маленькие зомби.
   "Сегодня завтрак в садике отменяется! Мы отправляемся на ракете на Марс!" - сказал Кондом.
   "Что здесь происходит?" - спросила у Аликс Девочка.
   "Всё просто. Взрослых зомби уже не переделать, их уничтожают. А молодь отправляют на Марс, то есть, воспитывают."
   "Командором назначается Игорёк!" - сказал Кондом.
   "Есть!" - сказал Игорёк.
   "Гениально!" - сказала Аликс.
   Девочка сказала:
   "А я бы пока что-нибудь съела!"
   "Что желаете? Есть прекрасное фирменное блюдо: тефтели с капустой, котлеты с картошкой!"
   "Мне бы котлеты с капустой!" - сказала Девочка.
   "Нельзя! Тефтели с капустой, котлеты с картошкой!" - повторил Кондом.
   И вот Девочка ковыряет вилкой сырой тефтель и думает: "Щас спою!"
   Вылезла на сцену:
   "Песня про тефтели! Как-то в тёмном лесу тефтели волка косили! Косит косой косой косой!"
   "Браво! Браво!" - похлопал Кондом.
   Но тут начали прилетать обратно детишки с Марса. И чуть не задавили Девочку с её песнопениями. Она в ярости стулом разбила зеркало за 97 рублей с копейками.
   Проснулась на утро где-то с больной головой.
   "Где я? Кто я?"
   "Ты - в доме Кондома, ответила Аликс.
   "А почему я приклеена штанами к дивану?"
   Аликс сделала в воздухе жест, мол, потому что.
   "А меня не изнасиловали?" - продолжала Девочка.
   "Это что, допрос? Считай, что нет. Хотя немного и да," - сказала Аликс.
   "А как же дети на Марсе? Они вернулись?"
   "Не все, конечно. Кроме одной группы. Девушки из Лас-Вегаса! Им так хорошо, что не вернулись. Они кладут деньги в эту штучку, а когда их туда положишь, обратно уже не вынешь."
   "Из Лас-Вегаса? А мы-то где?"
   "А мы-то, дурная головка, в Мертвожоровке в Сити-18," - сказала Аликс.
   "Я так и думала! Отпустите меня в Лас-Вегас! Там смогу раздеться догола я, и никто не пристанет ко мне!" - сказала Девочка.
   Пришла Кормилица.
   "Кормилица, напои нашу гостью," - попросил Кондом.
   "Что пожелаете? Есть настой из корнеплода с ослиной мочой или виски с мочой Кондома."
   "Настой из корнеплода с мочой Кондома!" - сказала Девочка.
   "Нельзя! Нельзя передёргивать," - сказала Кормилица и насильно засунула сиську в рот Девочке.
   "И это называется "новый порядок"?" - глазами спросила Девочка Кондома.
   "Нет, это как раз старый порядок," - глазами ответил Кондом.
   Между тем по телевизору был траур по зомби, сгинувшим в "котле". "Потеряла я колечко!" - подумал Кондом про Бриниума. Как он и полагал, Альянс ещё не скоро оправится от такого поражения. Но когда оправится, снова будет иметь дело с отважным Борцом с Мочой, то есть, со Злом.
   Кондом сел у камина, посадил Аликс себе на колени и сказал:
   "Клянусь моим фонариком, что ХХII век начинается."
   В это время Девочка, наконец, перестала сосать и ворвалась в комнату Кондома с воплем:
   "Едут!!"
   "Кто едет?" - спросил Кондом. Оказывается, ехали сваты сватать Девочку. А может, Кормилицу, тоже зрелый фрукт. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4316,5-4319

   14 августа 2016 года. Сказка про Кондомово детство, про малыша Кондома Хлимена, Заразу Общества номер Один. То есть, угрозу демократии. Сидел малыш на горшке и думал: "Как нам обустроить Мёртвожоровку? Кто виноват? Что делать? Что же будет с Родиной и с нами? А! Придумал! Повешу-ка я свои звёзднополосатые подштанники как флаг над избушкой! В них будет палить артиллерия Альянса, но я их не спущу, так как гордый морской обычай не позволяет."
   И, понимаете, повесил. Аликс сказала:
   "Сруб с берега не виден. Флаг надо спустить."
   "С какого берега?" - спросил Кондом и в досаде выплюнул "пустышку". - "Полудурки, у нас же нет моря!" Как вы поняли, Аликс уже была, несмотря, что Кондом ещё не был. Аликс занималась тем, что по очереди с Кормилицей поила Кондома, малыша, грудью. Какая-то грудь у неё была, хоть и силиконовая. И питьё там было, может даже искусственновведённое шприцем. Так или иначе, но Кондом их обеих называл "Мамо", а когда не в настроении - полудурками.
   "Нет, на это я пойтить не могу! Мне надо посоветоваться с шефом, с Мамо!" - сказал Кондом и пополз на кухню, так как ходить ещё не умел. О, очень не легки эти первые шаги.
   Кормилица Арина сидела за столом и деревянными движениями пила водку, кружка за кружкой.
   "Хватит пить!" - сказал Кондом. - "Пора за работу!"
   "Я пью из-за тебя! Тебе уже шестой год, а ты не умеешь ходить!"
   "Шестой, шестой! Это я здесь - Шестой Борец со Злом! Потому что пятерых предыдущих замочил. Прям как глава мафии шестой," - хохотнул Кондом.
   "А я думаю, что это ненормально!" - сказала Арина.
   "Тебе всё ненормально. А у самой из груди течёт кислый кумыс!"
   "Это всё в думах о твоей судьбе и судьбе Родины!"
   "Значит, так: насчёт Родины. Видишь эти труселя? Чтобы завтра они были повешены над нашим срубом! Так мы информируем всё прогрессивное человечество, что нам дорого просвещение. Что есть ещё те, кому оно дорого," - сказал Кондом.
   "Полудурок!" - сказала Арина. - "В Мёртвожоровке давно нет человеков. Одни зомби."
   "Да, тут ты права. Тут ты чертовски права. Тогда ты вывезешь меня на инвалидной коляске, а я буду кричать, не переставая: "На Цитадель! На Цитадель!" И прогрессивные зомби всё поймут и простят."
   "Боюсь, что не поймут. У них же всего три извилины: "Секс, Сауна, Согласен!" - сказала робко Кормилица.
   "Как бы там ни было, но ходить я пока не умею," - сказал Кондом. - "Но тоже, как видишь, мыслю о судьбах Родины."
   "Об этом мыслят люди посолиднее и постарше тебя."
   "Кто это?"
   "Я и Аликс!"
   "Аликс - дура, думает, что у нас есть море!"
   "Бедный мой Кондомушка!" - сказала Арина. - "Море есть, потому что прорвало канализацию и затопило пол-Сити-18."
   "Ну, с этим мы всегда успеем разобраться. Море-то никуда не денется. Я вот, что думаю: не напиться ли мне в драбадан твоего кумыса? Это будет совсем по-борцовски. Все Борцы со Злом грешили этим," - сказал Кондом.
   "Они грешили не только этим," - мудро сказала Арина.
   "Ну, до анонизма мне ещё далеко, руки не выросли," - сказал Кондом. - "Но напиться могу."
   И он присосался к груди, да так, что она сдулась и стала впадиной!
   "Что за чёрт, Кормилица? Ты должна мне помогать и не сдуваться!"
   "Да я сама бы рада, но ты уж очень сильно всосался."
   Делать нечего, набрал Кондом в рот водки и принялся вдувать в грудь её, чтобы вернуть прошлые формы. На ум ему пришёл анекдот, как Вовочка подсматривает за родителями при сексе. Мама ему говорит: "Я надуваю папу черех хвостик." Или наоборот, сдуваю? А Вовочка говорит, что папу каждый день надувает или сдувает соседка. "Вот с этими анекдотами у меня особенно плохо!" - подумал Кондом. - "Одно ясно: про хвостик. А уж кого там надувают, папу или маму, не понятно." Он не стал рассказывать такой неуверенный анекдот, а рассказал другой, который помнил до конца:
   "В Антарктиде США обнаружили запасы нефти. Не долго осталось пингвиньему режиму мучить свой народ! Или ненавистному режиму?" - спросил он.
   Но до Кормилицы долго доходило.
   "Бедный Кондом! Ты бредишь! У тебя жар!"
   "Айм файн!" - сказал Кондом и упал носом в пол. И видит он глюк. Как будто в тумане Аликс и Арина договариваются, как им изести Кондома. Конечно, самим им это не под силу, не они его рожали, чтобы покончить с ним.
   И вот они пригласили знаменитого маньяка-убийцу Мордауна. Тот убил уже 100 человек и зомби со словами: "О! Моя мать!" То есть, он ошибался и воображал, что убивает мать свою.
   Аликс поинтересовалась, зачем ему убивать мать? На что Мордаун сказал: "О! Моя мать!" и чуть не убил Аликс. Вопрос остался неразрешённым.
   Кондом очнулся и взял Мордауна за пуговицу:
   "А я знаю, чем тебе не угодила мать: тем, что родила тебя на свет! Мама, роди меня обратно! Ох маманя, ты, маманя, так зачем ты утром ранним родила меня на свет, если в жизни счастья нет? Правильно?"
   На что Мордаун недоверчиво спросил:
   "Папо?"
   "Нет, я не твой папа, к сожалению. Но это не мешает мне надрать тебе задницу!" - сказал Кондом.
   Но Аликс и Арина бросились грудью защищать Мордауна:
   "Пощади, батюшко, его! У него такое красивое лицо! И он обещал сводить нас в оперу!"
   Отцовская рука с ремнём Кондомова опустилась, и он сказал:
   "А жаль, жаль! Я думал, что он из третьего подъезда, Кривой Мордаун! Я хотел его по-соседски..."
   "Ты, Кондом, дурак и хулиган!" - сказала Аликс. И они ушли в оперу.
   "Наверное, я чего-то не так сделал," - думал Кондом. - "Но что? Что поднял руку на этого отморозка? А может, у меня талант убивать мегаломаньяков?" Он сел на стул и стал рисовать бесконечные полчища солдатиков со шпагами и со щитами.
   За этим занятием его застал Кот Мурзык.
   "Я не чувствую своего тела," - сказал он. - "Сделай мне массаж!"
   Кондом делал и говорил:
   "Вот зачем ты живёшь? Чтобы ловить мышей. А зачем я живу? Некоторые считают: для того, чтобы размножаться. Или хотя бы иметь секс. Но я ещё мал. Значит, моя цель - коммунизм, а моя сила - в плавках! Так?"
   "Так!" - сказал Мурзык. - "Какая ваша цель?"
   "..."
   "Прекрасная цель! Как вас зовут?"
   "..."
   "Прекрасное имя! Скажите себе: "Да!"
   "Чего "Да"? Я же так и не сказал, как меня зовут! Кстати, как меня зовут?" - спросил Кондом.
   "Тебя зовут: "Кто я?"!" - сказал проницательный Мурзык.
   "Нет, надо посмотреть на конвертах на столе. Меня зовут Аликс Непопадайло, вот!" - прочёл Кондом.
   И тут из оперы вернулись домашние. Они были в полном восторге. Оказалось, что Мордаун богат, и когда они цоп! очередное пирожное, он всё оплачивал.
   "Ну и дурак!" - сказал Кондом. - "Никогда не угощай их и будь краток!"
   Как оказалось, после оперы Мордаун пошёл на очередное дело.
   "Ну почему он? Почему не я?" - спросил Кондом.
   "Потому что ты ещё маленький," - сказала Арина.
   "А как меня зовут?"
   "Тебя зовут по-разному: ублюдок, выродок, Навуходоносор. Некоторые считают, что ты - суперсолдат и всех рано или поздно поработишь."
   "Это всё понятно. Но имя-то у меня есть?" - спросил Кондом.
   "Имя? А что это?"
   "Тьфу, чёрт! Я понимаю, когда меня любят, я сам люблю," - сказал Кондом.
   "Знаешь, а давай мы тебя назовём в честь презерватива Кондомом!" - предложила пытливая Аликс.
   "А это этично? Этично, этично! Многих и не так называли. Помнится Полуэкт, Даздраперм и Маугли Иванов."
   "Отлично! Я сейчас же напишу своё имя на всех трусах и майках, чтобы не забыть."
   "Лучше возьми штамп!" - сказала Кормилица и тихо добавила: "Придурок!"
   Итак, так или иначе, но трусы были проштампованы и готовы повиснуть, как висит нечто в презервативах "Visit". Кондом знал это и то, что их наконец-то преименовали в "Vizit".
   И вот ночь! Чёрная ночь на Мёртвожоровке, когда силы Зла царствуют безраздельно! Ну или спят. Или трахаются.
   Один Кондом не спит и не трахается. Он ползёт по крыше, как старик Козлодоев в поисках "мочалок".
   "Эй! Мурзык! Там бочка есть?"
   "Есть!"
   "А крышка на ней есть? Тут недолго и шею свернуть!" - кричит Коту Кондом. Назначает сроки глава города. Ну и понятно, в бочке тосол. И щас Кондом ка-ак навернётся туда!
   Но произошло не так. Кондом увидел на крыше призрак прекрасной "мочалки" с обнажёнными пятками!
   "Хочешь такие себе в постель?" - спросила она.
   "Да откуда я знаю? Я ещё малыш. Кстати, мадам, вас никто не обижает?" - спросил галантный Кондом.
   "Меня обижает только один человек, только один! Это Мордаун! Он твердит, что я его мама и хочет меня убить! К тому же, у него стеклянный глаз!"
   "Это всё понятно. А чтобы серьёзнее этого?"
   "Серьёзнее? Ну конечно! Недавно мой пёс Квик-Квак перекусал всю семью, а самого маленького попытался сожрать в колыбели! Но не смог!"
   "Почему?"
   "Потому что им был ты, малыш Кондом Хлимен!"
   "Да, я что-то припоминаю насчёт этого," - сказал Кондом. - "Дело было в Пенькове!"
   "Да нет, как раз дело было здесь, в Мёртвожоровке," - пояснила "мочалка".
   "А как зовут тебя, прекрасное дитя?"
   "Параша! Потому что мои родители были идиоты," - сказала Параша.
   "А как марсианка ты можешь ТОГО?" И Кондом поднял брови.
   "Могу!"
   "Вот и отлично! Иди к Мордауну и ТОГО его, поимей! Ду! Ду хаст михъ!" - сказал Кондом.
   "Ты многого от меня хочешь. У меня же нет своего дика!"
   "Нет? Это меняет дело. Тогда возьми вон мой, дик Кин-Конга!" - сказал Кондом и снял с себя перевязь со страп-оном. На том они и расстались.
   Кондом ворчал: "Нет своего! За всех приходится думать мне самому." Но дело было сделано: трусы победно полоскались на ветру. Утро вечера мудреннее.
   На утро в дом Кондома явились полицаи-комбайны! Искали Кондому и очень сердились.
   "Не понимаю, о чём вы, господин?" - невинно спросил Кондом. - "Я - турок, Кормилица тоже турка. Мы не американцы. Мы просто хотим быть счастливыми и поэтому опорожняемся от пакетиков с героином в туалете матушки Арины!"
   Комбайны ничего не поняли, кроме слова "Буэнос-Айрес".
   "А, Вам, Туда!" - сказали они.
   "Куда? К Гинекологу?" - спросил Кондом.
   Комиссар комбайнов начал наливаться кровью:
   "Вы еврей? На еврея вы похож!"
   "А вы похож на полного идиота!" - сказал Кондом и ударил его скрипкой по голове! - "У-пс!"
   И выпрыгнул в окно. Благо второй этаж.
   По улице в это время шла приветственная манифестация, махающая флажками со свастиками, символикой доктора Бриниума.
   И бежал бегун с Факелом. Кондом разделся до трусов, но опоздал, и бегун убежал мимо. Зато прибежали комбайны. И щас бы схватили Кондома, если бы им на голову не спикировал призрак "мочалки" с крыши, Параньи!
   "Что за молодец!" - подумал Кондом и снова надел штаны. Ему не так уж просто дались эти первые шаги. Он вернулся в дом.
   Там всё было вверх тормашками. Видимо, был нехилый обыск. Но ничего не нашли, так как ничего и не было. Если не считать перочинного ножика в горшке с бегонией.
   Аликс и Арина сидели за столом и курили.
   "Дайте и мне затянуться!" - попросил Кондом. Это был план. "Знаете анекдот: Вовочкин класс обсуждает фильм про войну. "А мне понравился наркоман!" "Не было там наркомана, Вовочка!" "Был. Он курил и говорил: "Хароший у вас план, товарищ Жюков!" - рассказал Кондом.
   "Что же нам теперь делать? Комбайны нас в покое не оставят!" - сказала Аликс.
   "Оставят, если мы прикинемся душевнобольными и ляжем в клинику доктора Мясника. Этот Мясник заодно пришьёт мне киску и груди, а вам - дики! Он всегда так делает, потому что он - мессия, нарождающий на Земле третий пол! По крайней мере, он сам так считает. И мы все станем гермафродитами! Ура!" - сказал Кондом.
   Но оказалось, что всё уже не так. Мясник пришивал теперь не это, а пересаживал волосы с низа на череп. За раз он мог пересадить до 10 волосков. Только тут надо было быть очень внимательным при подсчёте. Потому что это же громадные бабки вращаются! Каждый волосок - бакс.
   "У меня такой проблемы не будет," - подумал Кондом. - "Потому что снизу я совершенно лысый."
   "Да, он прав. Он чертовски прав. Он очень лысый," - тоже подумал Мясник. - "Значит, пересадим ему яичники обезьяны! То есть, нет волосы женщины! Но нам понадобится донор. Им станет Аликс!" Вот так Мясник решил эту проблему.
   И вот все трое в цветастых рубашках с тревогой ждут пересадки!
   "Я буду волосатый! У меня будет причёска, её я люблю и каждый день нежно расчёсываю! Кормилица, а как это: причёска?"
   "Ну, это, - объяснила Кормилица, - делает тебя страшно сексуальным."
   "Правда? И я стану Отцом Месяца?" - спросил Кондом.
   "Нет, скорее, любителем самого себя Месяца. Если, конечно, будешь заниматься любовью сам с собой."
   И вот утро после трансплантации. Нарасти себе грудь! Нарасти себе ногти! Нарасти себе попу! Нарасти себе мозг! Кондом очнулся. На голове его колыхались длинные женские волосы. "Всё это, конечно, хорошо," - подумал Кондом. - "Но Борец со Злом должен быть лысым! Ладно, потом постригусь, потом. А пока меня все будут называть девушкой, и у меня будет постоянный стояк!"
   Вот так счастливо кончается эта сказка. Трусы комбайны, конечно, сняли и сожгли, пока наши злополучные герои лежали в клинике Мясника. Но теперь у Кондома были женские стринги, которые ещё красивее. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4319-4321,5

   18 августа 2016 года. Сказка про отважных космопроходчиках с корабля "Корыто" и персонально Анфису Лопозкову. В описываемое время "Корыто" пришелезячился на планету Шелезяку, и дорогим гостям Мэр Шелезяки предложил посетить катакомбы - памятник шелезякской старины. Понятно, он знал, что там им на пути встретятся разные шелезякские ужастики и жутики: скелеты роботов-горняков. Но зато в конце путешествия их ждали фантастические призы, а именно, Золотой Домик. Это был такой садовый туалет, но с золотым "очком". По преданиям седой старины тот, кто там побывает, становится Суперсолдатом и никогда не болеет ни триппером, ни сифоном. Про гонорею ничего не известно, нет данных.
   Всё это Мэр сообщил Анфисе, Лопозкову и Селезнёву и вручил им Волшебный Клубок, который, как известно, катился к клозету.
   Анфиса радостно побежала. Следом пошли взрослые. И сразу же нашли Анфису в объятиях скелета.
   "Он такой милый, милый!" - говорила Анфиса.
   "А ты что можешь сказать в своё оправдание?" - спросил скелета Селезнёв.
   "Я что, я ничего! Н-того, эн-того. Я стою, никого не трогаю, как вдруг эта дёрганная!" - сказал Скелет.
   "Я понял! Я понял, от чего ты умер!" - сказал Лопозков. - "Ты умер от жадности."
   "Ну и что?" - спросил Скелет.
   "Как так что? Ты возжелал запретного, а именно, обладать женщиной. Ну и помер в муках."
   "От жадности?" - спросил Скелет.
   "Ну, уточню: от похоти."
   "Но почему я просто не купил шлюшку или просто не выгнал её из университета?"
   "Потому что ты был мегажадным и пожалел денег на шлюшку. А не выгнал, потому что ты был тупой, как пенёк."
   "Кого не выгнал?" - спросила Анфиса и нежно поцеловала Скелету между ног.
   "Анфиса, не приставай к незнакомым мужчинам," - сказал капитан. - "Не выгнал Её, женщину всей своей жизни, Жанет Паркер!"
   "Но я не убивал Жанет, я любил её!" - сказал Скелет.
   "Если ты убил Жанет, то она, конечно, мертва, у нас по логике сплошные тройки," - сказал капитан.
   И тут из тёмного прохода вышла сама Жанет в откровенном платье и туфлях.
   "Да вот же она! Жива-здоровёхонька. Может, у неё не "свинка", а "птичка"!" - сказал Скелет.
   "Цигель-цигель, ай люлю!" - сказала Жанет.
   "Теперь я тебя понимаю: я бы тоже пожалел на неё денег. Такая страхолюдина," - сказал капитан.
   "А мне нравится!" - сказала Анфиса и стала канючить: "Ну папа! Купи мне её!"
   Но сама Жанет всё разрешила. Она схватила профессора Селезнёва за низ и потащила к себе!
   "Селезнёв! Мы ещё встретимся! Обязательно встретимся!" - крикнул Лопозков.
   "Сами видите, какая это бл.дь! А сами: "Выгони-выгони её из универа!" Такая сама кого хочешь выгонит," - сказал Скелет.
   "Я понял твою проблему: ты подкаблучник и не можешь доминировать," - сказал капитан.
   "А по-моему, он душка!" - сказала Анфиса.
   "Нет, он - киборг, присланный из будущего уничтожить человечество. К тому же он торгует ручками. А точнее, деревянными членами в шелезякских Химках," - пояснил Лопозков.
   "У нас свободная планета, и каждый торгует, чем пожелает!" - гордо сказал Скелет.
   "Продай мне один!" - попросила Анфиса.
   Лопозков вздохнул и отвернулся, чтобы не видеть подобного разврата. Поэтому он не увидел, что Скелет продал девушке член Пин-Понга.
   "А что, в темноте членом Кин-Конга казался! Да и нет у меня больше Кин-Конга, все распродал." Пин-Понг же был карликовым хомяком. Поэтому Анфиса недоверчиво повертела его в руке и спросила:
   "А инструкция к нему есть?"
   "Есть!" И Скелет достал жирный том.
   "А сокращённая?"
   "Есть! "Загадай желание!"
   "Ну, допустим, загадала," - сказала Анфиса.
   "Да нет, дура! Нельзя желать ни миллион, ни богатого мужа и даже ни стать мужчиной с длинным!" - сказал Скелет. - "Только чего-нибудь насчёт самого Пин-Понга."
   "Ну ладно! Желаю, чтобы член Пин-Понга стал подлиннее!"
   "Нельзя!"
   "Почему?"
   "Потому что нельзя, и точка!" - сказал Скелет.
   "Сдаётся мне, что ты мне продал некондиционный товар, подделку!" - сказала Анфиса. - "Верни мне деньги."
   "Нельзя! Товар обмену и возврату не подлежит."
   "Так что, ты предлагаешь мне засунуть его в себя?"
   "Ну, не знаю. Можешь заколачивать им гвозди или другое применение."
   "Ладно," - сказала Анфиса.
   И они с папой пошли дальше. Дальше справа от главного прохода сидела какая-то маленькая девочка, по виду упыриха.
   "Обнимите меня! Мне так холодно!"
   "А как тебя зовут?"
   "Пин-Понг!"
   "Ты что, японка? Или китаянка?"
   "Да нет, папа с мамой были идиоты и обожали пин-понг," - ответила Пин-Понг.
   "А про карликого хомяка, твоего тёзку, ты слыхала?" - спросила Анфиса.
   "Нет никакого хомяка! Этот хомяк - я! Если бы вы только знали, кем я не была за свою длинную жизнь. И чем занималась. Я подделывала ярлыки на подушках. Почтовое ограбление - тоже я. Я копала "Волго-Дон". А потом сбросила бомбу на Хиросиму. После того, как убила Джонна Кеннеди."
   Лопозков потащил Анфису дальше, так как подумал про вред общения с подобной идиоткой. Но Анфиса спросила:
   "А кто убил Джонна Леннона?"
   "Это сделала не я! Это сделала Фрида, то есть, точнее, мой сыночек Мордаун!"
   "Мордаун? Говорят, этот легендарный убийца убил столько людей, что компьютер сбился со счёта. Расскажи мне про него."
   "Да что рассказывать? Подонок подонком. Но он платит хорошее жалованье, поэтому я осталась у него экономкой," - сказала Пин-Понг.
   "Собственную мать экономкой?"
   "Ты ещё не знаешь всего, что он вытворял со мной! Он имел меня! А потом закопал полученного младенца, у которого клетки делились на две, а не на три половинки!"
   "Но клетки и должны делиться пополам," - сказала Анфиса.
   "Не путай меня! Хорошо ещё, что не на четыре."
   Лопозков снова потянул Анфису прочь.
   "Ладно, нам пора на поиски новых приключений на свою половинку задницы," - сказала Анфиса. И ушла.
   "Что за молодёжь пошла?" - задумчиво закурила сигару Пин-Понг. - "Ни хрена не понимают прелести романтических отношений. Если я говорю: "на две половинки", значит, на две. Какой смысл врать?"
   Анфиса шла и думала про Мордауна.
   "Смотри под ноги!" - сказал ей капитан. Но она уже вляпалась в крысиное дерьмо.
   "Ходют тут всякие, мешают метить территорию," - заворчала Крыса.
   "Крыса, а, Крыса, ты - не памятник?" - спросила дотошная Анфиса.
   "Я - самый, что ни на есть, памятник! Памятник шелезякскому разгильдяйству! Вообще, печально: я - общая могила!"
   "Могила кого?"
   "Могила своих вшей! Все они погибли, все!" - и Крыса сотряслась от рыданий.
   "Я, конечно, не специалист, но чего в этом такого печального?" - спросила Анфиса.
   "Спроси у своего папы! Я была своим вшам как мама, как свиноматка! А они не послушались меня и пошли на бл.дки на хутор! И там их встретили местные и дали п.зды! И они не вернулись домой! Ни одна!"
   "Ну ладно, ладно," - стал утешать Крысу Лопозков. - "Не надо печалиться, вся жизнь впереди, надейся и жди!"
   "Эту свою надежду можешь засунуть себе знаешь, куда!" - сказала Крыса и поковыляла прочь, бормоча: "Они нагадят, а маме приходится убираться!"
   "Не говори так," - сказала Анфиса.
   "Почему?"
   "Ты же не итальянка!"
   "Причём тут Италия?" - не понял Лопозков.
   "Тут вообще много непонятного. Например, эти вши. Они тоже не итальянцы, и никто не смеет называть их беременными," - сказала загадочно Анфиса.
   Лопозков махнул на её слова рукой и сказал:
   "Где же чёртов Золотой Домик?"
   "Золотой Домик ищешь, служивый?" - спросила какая-то бабка, по виду ведьма. - "А Домика-то и нет! Раздавил Домик толстым задом Волк! Как и все домики Трёх Поросят. Три Поросёнка были Новыми Русскими, то есть, Шелезякскими и держали в домиках казино и бордель. Но Волк (а он был из полиции, окружным прокурором Боровицем) подбросил пистолет в спальню к Поросятам и подставил их. А потом сел на Домик! И, поверите ли, воздух стал чище без этих боровов, дышать стало легче!"
   "То есть, ты хочешь сказать, что фамилия Боровиц происходит от боров?" - спросил Лопозков.
   "Ну конечно! Все фамилии от них. Вот моя - Василиса Хрюндель! Когда про меня спрашивают: "Сестра! Имя, сестра!" Так вот имя такое."
   "А кто спрашивает?" - спросила Анфиса.
   "Ну кто? Конечно, не ваш Мордаун. А некто брат: "Имя, сестра! Имя!" Брат - он и в Африке брат. И на Шелезяке тоже."
   "Я не верю тебе!" - сказал капитан.
   "Ой, как высокомерно! Я! Не! Верю! А кому ты веришь? Нашему Мэру-пропойце, который пропил всю планету? Я тебе так скажу: он отправляет всех в Лабиринт, чтобы извести их! Избавиться! Потому что там страховка, кредит, короче, ему это выгодно! А никакого Домика в помине нет. И ему это известно! Или на худой конец, есть, но дамский! Вместо букв "ЭМЖО" там на двери только "ЖО"! И если вы туда сунетесь, то оттуда вывалит толпа злобных голых баб!"
   "Голых? Что, правда голых?" - спросил капитан.
   "Ты что, дурак? Я же говорю: злобных! Они вас растерзают, как Тузик грелку!" - сказала Бабушка.
   "Бабушка, а, Бабушка, а почему у тебя такие большие? Силикон?" - спросила Анфиса, но папаня уже увлёк её прочь.
   "Наш путь лежит в прекрасный мир "ЖО"!" - сказал он. - "Ничего прекрасней в мире нету, чем бродить друзьям..."
   И тут раздался голос профессора:
   "По белу свету!" Он вернулся, действительно вернулся. Вот так наших друзей снова стало трое.
   "Слышь, Селезнёв, нас ждёт толпа разъярённых голых баб!" - сказал Лопозков.
   "Шелезякских?" - спросил профессор.
   "Да нет, видимо, это интернациональный разношёрстный бабец. Может быть, даже чёрный африканский. А может, белый европейский. Короче, лафа для подобных извращенцев, как мы."
   "Это если они вам дадут," - сказала Анфиса. - "В чём я лично сомневаюсь."
   "Ну тогда мы их изловим и отправим в трюме в Космозоо," - сказал капитан. - "Космозоо тоже надо кем-то пополнить."
   И вот наши путники подошли к Домику "ЖО". Оттуда раздавались сладострастные стоны и чмоки. Видимо, женщины любили друг друга.
   "На счёт четыре!" - сказал Лопозков. - "Четыре!" И распахнул дверцу.
   Ну и оттуда повалил сплошь чернокожий африканский бабец! Злобно настроенный.
   И негритоски принялись кусать Лопозкова за низ!
   "Я, конечно, не уверен, но это против правил боёв без правил," - сказал он. И бабцу: "Приглашаю Вас на борт "Корыта"!" Чтобы безопаснее ловезти их до Космозоо. А то ещё кусаться начнёт. То есть, уже начали.
   И вот вся компания вывалила из катакомб. Африканки плясали, Лопозков, Селезнёв и Анфиса были в венках и бусах.
   "Бусы - это что-то!" - говорила Анфиса. - "Я сначала хотела их, бабец, убить фонариком, мол, это оружие, я тебя этим убью! Но после того, как бабец сделал капельницу по методике десантников, я поняла, что он помогает. Хотя он не мог сказать ни слова, так как нажрался ядовитой травы."
   Путников встретил сам Мэр:
   "Ну как, нашли Домик? Отдавайте Клубок."
   "Да какой Клубок, друган?" - спросили африканки и надели на Мэра бусы. Таким образом Клубок остался у Лопозкова, и его он решил тоже сдать в Космозоо, пусть там разбираются.
   "Корыто" взмыл в космос. Все 6 афроамериканок сидели на мостике. Лопозков ворчал:
   "Всё-таки, лучше бы это были белые женщины. Ну не могу я перебороть себя. Не люблю негров. Наверное, я расист."
   "Нет, ты просто мало выпил," - сказал Селезнёв, и его обняла прекрасная чёрная рука. - "Ну ладно. Меня дама ждёт, у меня личная жизнь."
   Анфиса в своей каюте резалась в карты на раздевание с негритоской.
   "Мне неудобно за тебя, папа. Какой же ты расист," - сказала она Лопозкову, когда тот вошёл к ним. - "Даже мой резиновый мужчинка Андрейка полюбил негров. Вон, какой у него стояк!"
   "Да у него стояк даже на сколопендр с Марса!" - сказал Лопозков и тут же понял свою бестактность, так как мамаша у Анфисы была Сколопендрой с Марса, которую Лопозков трахнул по пьяни на спор на 8 банок пива.
   "А как зовут вас, прекрасное дитя?" - переборов себя, спросил капитан.
   "Рабыня Изаура!" - сказала шоколадка.
   "Ай, дюже красивое имя!" - сказал капитан. И Анфисе: "Чего-то я не понял."
   "Изаура!" - сказала Анфиса. - "А вон та - Параша, у неё сильный кашель. И она чистит зубы твоей зубной щёткой."
   "Это невозможно: я вообще не чищу зубы," - сказал Лопозков.
   И тут на экране возникла харя космического пирата Перельмана:
   "Привет, Лопозков! Мне одиноко!"
   "Одиноко? Могу предложить для скрашивания африканский бабец Изауру!"
   "Изауру? Что я, извращенец, что ли?" - спросил скептический Перельман.
   "Ты не понимаешь. Она будет вместо тебя чистить зубы. И ублажать тебя в 701-ой позе, включая "на роликах" и "в дупле дерева". Вы будете в дупле, и ты такой, типа: "Пупсик, а где мы?" Дошло?"
   "Не знаю, не знаю. Это так неожиданно," - стал ломаться, как девушка, Перельман.
   "Да бери, пока сватают. А не то мы их отправим в Космозоо. А у Космозоо ручки совсем не женские. Ещё никто из него не возвращался. Живым!" - сказал Лопозков. Но нет, не уговорил. Перельман продолжал сомневаться.
   Один Андрейка ни в чём не сомневался, так как у него был нехилый стояк. Такой, что на него тотчас надели бусы.
   Таким образом, "Корыто" прибыл на Землю. И чуть в полном составе сам не попал в Космозоо, так как Президентом Земли был негр Облом Банана. Который не терпел геноцида и расизма. К.
  

ЭПИЛОГ

   Мудрость щас такова: "Обходиться без сильных желаний!" Это там желания знакомиться, бежать за женщинами. Дома: выйти на улицу. Вот от последнего ПВНа был чёрный коллапс, когда я написал, что от женщин будет "лафа". Энегроёмко. Но был уже вечер, лезли жёлтые мысли, я смотрел телевизор "Секретные материалы", Бельмондо и Леонова в роли американского дедушки и уравновесил. Лафа так лафа. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-433

("Письма в никуда"-433)

2016

ПИСЬМО В НИКУДА-4321,5-4324

   22 августа 2016 года. Эту сказку я обнаружил случайно. Она была без номера и лишняя в цикле. Я её вставлю сейчас. Она должна была быть в 407 цикле.
   28 мая 2015 года. Сказка про... Анекдот. Почему про героя-любовника говорят: молодец, про шлюху с презрением. Вот возьмём ключ, который подходит ко многим замкам. Это хороший ключ. А вот замок, к котрому подходит много ключей - дерьмо.
   Сказка про Херлока Шолмса. Леди "Н" заботилась о нём и о докторе Катсоне. Бывало, идёт с рынка с пучками лука, прикрывая ими свою наготу, так слышится
   "Вай! Вах! Какой девушк! Скажи, что тебя Наташа зовут!"
   "Меня зовут Леди "Н"!" - отвечала она. И все блондинки и брюнетки провожали взглядом цепким, так как понимали, что играют с подругой Херлока!
   Наконец, Леди дошла до Бекерстрит. И давай искать ключ, а лук мешает.
   "Мадам? Давайте я вам помогу!" - сказал какой-то парнишка. Скажем наперёд, что это сынишка Хювяринена, правая рука Мориати, так как мог только левой. "Хай ду у ду? Олл лефт!" Что значит, только левой делаю ЭТО. И вот этот Хювяринен, этот засланец нашёл ключ и говорит
   "Мадам! Разрешите вас проводить до дивана!"
   "А чего?"
   "Давай!" Была весна, играли гормоны. И они оба бухнулись на диван! Послышался стон, но не совсем сладострастный. Это они придавили лежащего на диване Херлока. Не заметили.
   "Зато я всё заметил!" - сказал Херлок. - "Даже песня такая есть: "Два слона, две попы толстые! Любить друг друга так не просто им!"
   "Но я же ещё малыш!" - сказал малыш.
   "Сегодня он дети завтра у него дети!" - сказал Херлок и крикнул в слуховой рожок Катсона:
   "Записали?"
   "Да, естественно, мы пойдём в бассейн!" - ответил тот.
   "Я говорю: записал про любовь слонов или нет?" - спросил Херлок.
   "Да! Брусника созрела в этом году!" - отозвался Катсон.
   "Ладно, сам запишу," - сказал Херлок. - "Где тут последняя запись." Запись эта изображала обнажённую женщину, в ушах у которой были бананы. Херлок нарисовал две слоновьи попы и написал: "Черезчур трудно!"
   "Нет, Сэр, я не поеду в Африку, у меня энорез!" - сказал Катсон.
   "Наденешь подгузник и вперёд! Нас ждут Великие Дела!"
   "Чего! Уже родила?" спросил Катсон. Он был безнадёжен.
   Между тем пора была заняться Делами.
   "Какое у нас первое Дело на букву "А"?" - спросил сыщик. Оказалось, что на "Н"! Херлок быстро переворошил Дела, все были на букву "Н", кроме "Ы" и "Ъ".
   "И что всё это значит?" - грозно спросил Херлок Леди "Н".
   "Термиты, Сэр!"- сказала она.
   "А! Термиты!" - успокоился сыщик и открыл Дело на букву "Ы". Это было Дело о Вылысыпыдыстах.
   "Ну и чего они натворили?" - спросил он.
   "Они переезжали дорогу по зебре!" - сказал Катсон. - "И при этом занимались любовью с пожарным гидрантом."
   "Что за низкие, ничтожные звери! Зебра вам не трали-вали! Зебра, чтоб на неё не наступали. Ладно, с этим сложным Делом я разобрался, подозреваю, что все Дела на "Н" полны эротики в сииле "ню" от Леди "Н". Так что займусь последним сложным Делом на "Ъ"!" Это было самое сложное Дело за всю историю Дел. Вместо текста там маленькими литерами "ъ" был нарисован мужской орган!
   "Теперь осталось выяснить, чей он, и засадить его лет на 20! Катсон, ваш?"
   "Нет, не мой," - с облегчением ответил Катсон, не найдя у себя литеры "ъ". И также успокоилась миссис Хадсон. И только Леди "Н" скромно жалась в углу.
   "Вылезай! Мы знаем, чьё это Дело! У тебя есть член, и весь он в "ъ"!"
   "Гениально, гениально, Шолмс!" - сказал Катсон.
   "Нет, нет у меня члена, но на моих половых органах действительно вытатуирована "ъ", - пояснила Леди Н.
   "Но зачем? И почему?"
   "Потому что я Тай Шен!" - сказала Тай Шен.
   "Что это значит? Переведи с чучмекского на английский!" - сказал Херлок.
   "Когда-то давно я была мальчиком и пасла стадо оленей у чума. Но тут кто-то украл одного оленя и овечку, которая помогала стаду не рассосредотачиваться. И их больше никто не видел. А звали их Трепещущая Лань, Зачатая по Пьяни и Ъ. И тогда в наказание мне выбили второе имя, потому что столько чернил у племени не было. Обычно список Тай Шен означает Глав Якудзы, но в данном случае он означает, что подобной лохушки, как я, мир не видывал." - сказала Леди "Н".
   "А что же тогда в других папках на "Н"?!"
   "Там действительно мои ню-фото, потому что красота спасёт мир, и я решила разноцветить ваших угрюмых бандитов моими прелестями!"
   "Понятно!" - сказал Херлок. Дело зашло в тупик.
   "Ненавижу такие моменты. Взял бы ремень и отшлёпал мастера коровьего клейма, что написал "ъ"! Или признавайся: ты сама как-то извернулась и написала сама себе? В моей богатой практике один самоубийца изогнулся и 14 раз ударил сам себя в спину!"
   "Нет. Ъ призрак барашки приходит ко мне по ночам и молча спрашивает: "Пошто, боярыня, не уберегла меня? Пошто злые волки или соседи сожрали меня?" И смотрит прямо в душу зелёными глазами по 5 копеек. И ещё, говорит, нахрена вы выкинули ковшик, из которого я пила?"
   "Я, дак, мык," - говорю я.
   "Что мыкдык?" Вот такая овечка."
   "Ладно, я понял: эта картотека никуда не годится! Заведу новую. Например, с буквы "К": Катсон. "Характер стойкий, нордический! Выкован из камня и стали! Я видел его под бомбами, но если его ночью испугать или положить руку в стакан с водой, страдает энорезом! Ещё многократно замечен в связях, порочащих его. Это имеется в виду, что в рабочее время, покуривая, занимается анонизмом в туалете! И, главное, всё безуспешно! Так что вердикт: расстрелять!"
   "Да я, товарища Херлока ни в жизть! Я же Писатель!" - сказал Катсон.
   "А что, Писатель не может быть задротиком? В наше тревожное время, когда Британский Лев встал на задние лапы и начал бушевать, невозможно даже сказать задрот ли сам этот Лев или нет?" - спросил Херлок.
   "Но меня можно простить: вокруг так много девушек хороших, так много ласковых имён! А у этого Льва? Что он в жизни видел? Старушку Королеву-Мать, при виде которой всё всегда опадает! Вот Лев и бесится."
   "Ладно, хрен с тобой, живи и дальше!" - сказал Херлок. Короче, провозился с этой картотекой Шолмс до самого утра. Его уже начинало глючить от подобного количества преступников, прохиндеев, злостных алиментщиков и хулиганов. Но он всё-таки не сжёг бумаги, а сложил на одеяльце Коту, хоть какая-то польза.
   Леди "Н" в это время посапывала на диване, разметав свои груди. "Вот, кто главный прохиндей и провокатор: женщина! Как говорим мы при виде разложённого трупа: шерше ля фам! Но для этого надо быть роковой женщиной, а эта ботаничка в очках тянет только на то, чтобы истерически визжать при виде преступления." Он бережно накрыл Леди "Н" и засунул ей обратно её груди. "Вот кто ни за что не пойдёт на преступление, - прололжал мыслить Херлок, - так это Катсон. Потому что у него железное алиби: в момент преступления он был в туалете и дро.ил. Да и под бомбами он как скала. Тогда остаются все бандиты Лондона и Кот Мурзык! Я как увидел этого Кота, так сразу прочитал на его рецидивистской роже все его преступления! Именно он снимался на полосатой фотографии в полосатой робе, держа плакат "Гадил в тапки!" Сколько мне пришлось выкинуть тапок из-за этого! Да вообще, одного взгляда достаточно, чтобы определить бандита." В это время Херлок поднёс зеркало к своему лицу и размышлял дальше: небритость, большие надбровные дуги, остатки овсянки, которой бандита кормила миссис Хадсон, и вопрос в глазах! Моргал-моргал: вопрос не пропадает. Ладно.
   "Нас утро встречает прохладой, даря огонёк ветерка!" - запела Леди "Н", просыпаясь. Херлок заткнул уши, так как любил только скрипку.
   "А что если нам устроить группу, рок-группу," - сказала Леди "Н". - "Вы будете играть на скрипке, Хадсон бить в треугольник, а самого тупого жирного парня посадим на ударные! Вокалисткой буду я, а назовём мы эту группу "Поющее либидо"?"
   "Нам нужен ктото на басах! Это будет Мурзык!" - сказал Шолмс.
   И вот первое и последнее провальное выступление "Поющего либидо"! Соседи встали на уши! Некоторые приходили и гнули кочергу, другие рожали негритят раньше на 2 месяца, у третих отошли воды! Ну а четвёртые, жующие, так и продолжали жевать, так как на таких это не действует, тем более, что в ушах у них были тампоны.
   "Всё это, конечно, хорошо, - сказал Херлок, - но не хватает изюминки. Это что такое маленькое сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка! Надо, чтобы на наш концерт пришёл Мориати! Он послушает-послушает, а потом всадит 5 пуль себе в живот, так как теплокровные млекопитающиеся этого гула не выносят. Их самих выносят в тапочках."
   И тут какая-то огромная лапа наступила на Бекер-стрит!
   "Здорово, Пин-Понг!" - сказал Херлок. - "Как она ничего?"
   ПингПинг уселся и принялся рассказывать полную трагизма свою историю. Все так и рыдали. Оказывается, в начальной школе, куда его опеределил Херлок, над Пинг-Понгом все стали смеяться, потому что у него был натянут глаз на ж, пу.
   "Это хорошо, это нормально!" - сказал Херлок, - "Только называется: такие тепловые точки?"
   "Да нет! Именно глаз!" - сказала обезьянище. - "Помните Дело о Мерилин Монро? Я тогда схватил её, а она такая: "Тебе дам!" И от радости я полез на небоскрёб! А все стали строчить в меня из автоматов и повредили глаз. Я отпустил Мерилин, так как одним глазом увидел, что она старая шлюшка, и пошёл к доктору Мяснику! Мясник целый час стучал мне молотком по колену и сказал:
   "Считайте, голубчик, что у вас в коленке вбито 3 гвоздя! Четвёртый не смог. Очень больно стукнул себе по пальцу! Ну что, займёмся глазами!" - сказал эскулап и взял в руки два моих шара!
   Я говорю:
   "Глаза!"
   "Не учи меня, с.ка, жить!" - сказал Мясник. - "Вот я кладу шары в скипидар, завтра будут, как новенькие!"
   Завтра оказалось, что один глаз стал зелёным, а второй минус 15 диоптрий!
   "Отлично!" - сказал эскулап. - "Близорукий натяну тебе на задницу, а зелёный, знак породистости или того, что ты побывал у меня, оставим. Никто ещё не жаловался. А если бы и пожаловался, то я бы свернул ему шею: "и-ить!"
   "Какой всё-таки изверг этот Мясник," - сказал Шолмс. - "Я загриммируюсь под обезьяну, у которой чешется глаз!
   "Тебе и маскироваться не надо, сказала Леди "Н".
   "Молчать!" - сказал Херлок и пошёл к Мяснику. Его встретил сухонький старичок божий одуванчик.
   "Не пытайтесь задавать Тонгу вопросы: у него вырвана простата!" - сказал Мясник.
   "Понимаете, во дворе все ребята смеются, что у меня глаз натянут на попу! Натянули в лихие 90-ые!" - сказал Херлок.
   "А я-то тут причём?" - спросил Мясник.
   "Потому что это ты его натянул!" - "сказал Херлок и выстрелил 5 раз! Попал 4 раза в дохлых мух, а пятая разбила графин с кока-колой, и Мясник остался без завтрака.
   "Ничего, ещё закажу!" - сказал Мясник. - "Так, я понимаю, хронический случай пистолетоболезни. Да, науке известна такая штука, и мне изестна. Я пропишу вам анальгин и каждый вечер клизьму! Будете, как новенький!"
   "А как же глаз на ж.пе?" - спросил Херлок.
   "А что глаз? У меня самого глаз там три. Печально, конечно, что у них одно единственное развлечение: смотреть в "очко", но я прогрессирую! По ночам я ложусь на живот, и они изучают потолок и космос соответственно."
   Так Херлок и ушёл от Мясника, думая: "Есть Мясники в русских селеньях. Они смотрят в космос, где пролетает Хахарин, простой советский парень в ракете голубенького цвета!
   "Знаешь, Пин-Понг, как известно, ты бабский потрошитель, то есть угодник. И у меня для тебя есть женщина! Это Леди "Н"!"
   "Какая-то она мальчикоподобная!" - сказал Пин-Понг.
   "Зато посмотри на грудь!"
   "Ладно! И что мне с ней делать?"
   "Да ясно, что: ты глотаешь её, зажимаешь хоботом задницу и ловишь Вечный Кайф!"
   "Но я не могу! - сказала Леди Н. - "Я уже такое пообещала Слону!"
   "Про Слона забудь! Слон плохой, Пин-Понг - хороший!" - сказал Херлок.
   И вот Аттракцион! На всем известной Эйфелевой Башне Пин-Понг пожирает невинную девушку. Херлок, как и все, стал смотреть в бинокль. Но дела пока не продвигались.
   "Гарна ты, дивчина!" - говорил Пин-Понг Леди "Н".
   "А так?" - и Леди скинула шубку и осталсь обнаженной.
   "Нет, в шкуре ты мне больше нравилась, чем голая," - сказал Пин-Понг.
   "Ну, как предлагаешь убивать время? Давай поиграем в города! Вот я: Алибакан! А ты должен на Н!"
   "Нью-йорк!"
   "Отлично! Я на К: Крыжопль! Ты на Л!"
   "Летит, летит!" - закричал Пин-Понг. - "Эти придурки выпустили драндулет с ракетной установкой! Промазали!"
   "Не стрелять!! Не стрелять!!" - заорал Херлок. Он сам лично влез на Башню и тоже стал играть в города: "Воркута!"
   "А причём здесь Воркута?"
   "А там я брал профессора Мориати. Это было незабываемо! Мороз стоит чудовищный: 40 градусов, а профессор полуголый. Это он решил заняться купанием в проруби. Я вытащил его, согрел и сказал: "Колись, сука!" И тут я обнаружил, что колоться Мориати не в чем. Он был понятен, как младенец.
   "Хочешь гамбургер?" - спросил я.
   "Хочу!" И он сожрал все гамбургеры, а потом засел в туалете.
   Наконец, Башня не выдержала и рухнула на шоссе д,Элисее. Тысячи журналистов стали тыкать в шёки Херлока и Леди "Н" микрофонами.
   "Пошли прочь, бараны!" - сказал Херлок.
   Наконец, все снова очутились снова на Бекер-стрит. Кроме Пин-Понга. Он обещал служить Франции, и его назначили Маршалом Франции. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4324-4326,5

   24 августа 2016 года. Сказка про Чеки Джана, у которого якудзы украли предмет первой необходимости. Ёршик. Для унитаза. И чтобы не погрязнуть в дерьме, Чеки отважно отправился в приют для ёршиков, чтобы найти свой.
   В приюте были разные ёршики. Они сидели в клетках и лаяли. Некоторые мурлыкали.
   "Но мне нужен мой! Он постоянно молчит," - сказал Чеки и показал смотрителю фотографию ёршика.
   "Тогда Вам Сюда, К Гинекологу!"
   "Что это значит?! Мой ёршик рожает? Что вы с ним сделали?" - спросил Чеки.
   "Нет, ёршик рожать не может. Просто он в самой крепкой клетке с надписью "Ёршзилла". И его бьёт током другой заключённый, которого мы зовём Гинеколог. Погоняло такое."
   "Ах, погоняло! Но почему Ёршзилла? Мой ёршик в жизни никого не обидел."
   "Потому что приют, как и тюрьма, меняют человека!" - веско сказал смотритель.
   Чеки с трепетом просунул руку в ящик с Ёршзиллой, чтобы, как обычно, ощутить в руке приятную деревянность ручки ёршика. Но тот его укусил!
   "Ай! Что ты кусаешься, как собака?"
   "А, масса Чеки!" - сказал Ёршик. - "Ошибочка вышла. Я думал: это один из ревунов."
   "Ты ещё думаешь! А ну вылазь из ящика и марш домой!"
   "А ревуны?" - спросил Ёршик.
   "Ревунами займутся люди постарше и поумнее тебя," - сказал Чеки.
   Ёршик нехотя вылез из ящика.
   "Вот, каким ты стал! Но почему лысый и почему в женском платье?" - спросил Чеки. - "Только не говори, что виноваты ревуны."
   "Они, проклятые! Они меня побрили и нарядили," - сказал Ёршик.
   "Интересно, считаюсь ли я душевнобольным, если разговариваю с Ёршиком?" - подумал Чеки и сказал:
   "Ладно, тащи сюда своих ревунов. Если они не бритые, то будут чистить унитаз вместо тебя. Потому что ты не способен."
   "Я? Не способен?" - удивился Ёршик. - "Да я на всё горазд! Я Ёршик и педагог. Я чистил все унитазы в приюте!"
   "Да, но это было до тех пор, пока тебя не побрили," - веско сказал Чеки. - "Теперь ты импотент, и твоё дело сидеть на лавочке и смотреть, но не трогать."
   "Огорчили вы меня щас, масса Чеки!" - сказал Ёршик.
   И они пошли домой. Домо-о-ой! Там, где бьётся Сердце Чекиных Гор по прямой!
   Но злобные якудзы пытались помешать продвижению Чеки. Они разобрали мост и написали: "Счастливого Пути! Мост разобран." Чеки остановил свой "запорожец", вышел и сказал:
   "Как прекрасно! Природа-мать ваша! Хорошо, что мост разобран! Теперь никто не помешает мне совершить самоубийство!"
   "О чём вы, масса?" - спросил Ёршик и зевнул. Его тянуло в сон.
   "Я говорю: никто не помешает убить тебя!" Но Ёршик заснул.
   "Хорошо! Тогда я кину монетку и плюну, чтобы задобрить духов," - сказал Чеки и плюнул.
   Но как-то неудачно, потому что из обочины вылез какой-то бомжеватый дедушка, по виду дух. Он сказал:
   "А не угостит ли меня сеньор папиросой?"
   "Надо спрашивать не так. А не угостите даму спичкой?" - сказал Чеки.
   "Я давно вышел из того возраста, когда меня путали с дамой," - сказал бомжеватый дедушка. - "Теперь я просто Дух Рыбалки и Браконьерства. И если ты не принесёшь щедрый дар в виде сигареты, то не видать тебе хорошей рыбалки как своих ушей."
   "Да ладно, ладно, на, кури!" - сказал Чеки.
   Тут проснулся Ёршик:
   "Что это ещё за бомж?"
   "Ёршик, нельзя говорить: "Что за бомж?" Надо говорить: "Что за бомжеватый дедушка?" Кстати, он - Дух Рыбалки."
   "А мне пофиг," - сказал Ёршик.
   Бомж сказал:
   "Чур меня! Говорящий ёршик!"
   "Побудешь с моё в приюте, ещё не так заговоришь! Приют меняет ёршиков."
   "Да знаешь ли ты, в скольких приютах я побывал за свою жизнь?" - спросил бомж. - "Я и лежал, и сидел, и висел, и ползал! Но потом прошёл ВТЭК, и меня сделали пожизненным Духом Рыбалки."
   "Да мне фиолетово," - сказал Ёршик. - "Я не рыбак."
   "Зато твой босс - рыбак!"
   "Да я фифти-фифти," - показал пальцами Чеки. - "Вообще-то, я Борец с Якудзами."
   "Чёрт знает, что!" - сказал Дух. - "Ладно, проваливайте! Рыбак рыбака чует издалека."
   "Мы не можем вот так просто взять и провалить. Там моста нету."
   "Ах, это..," - сказал Дух. - "Сейчас! Трах-тибитрах!"
   И все рабочие, которые до этого резались в домино, вскочили и достроили мост в рекордные сроки.
   "Это явные якудзы, и щас я засуну их домино им в задницы!" - сказал Чеки и принялся гоняться за рабочими по мосту.
   "Пощади, батюшко!"
   Но куда там! Чеки загнал всех пятерых на насест, где они мечтали спокойно умереть от старости. Насест там такой тоже недостроенный был для кур.
   Тут кто-то деликатно постучал Чеки по плечу. Это был мистер Бублик.
   "И до тебя, гад, доберусь! Что ты, гад, ходишь без сменной обуви?" - спросил его Чеки.
   "Хочу и хожу! Хороший у вас план, товарищ Чеки!" - сказал Бублик и закурил Трубку Мира.
   "Ах, так?! Ах, ты так? Моли Бога, что я Бубликов не бью!" - сказал Чеки.
   "А я Чеков бью!" И Бублик так пихнул Чеки толстым пузом, что тот отлетел к живописной группе рабочих, которые в ужасе жались к насесту.
   "С вами я позже займусь, - прохрипел злобно Чеки, - а сейчас Бублик мой!"
   "Правда?" - томно заморгал Бублик, так как был гей. И сел на велосипед-тандем.
   "А ты мне нравишься!" И Чеки тоже сел на тандем, и они покатились по новому мосту в сторону Гонконга.
   "Э-эх!" - бросил о землю шапку Ёршик. - "Я так и знал: Чеки "голубой" и полюбил Бублика. Да и как его не полюбить? Длинные каштановые волосы, большая грудь, маникюр! Ой, что это я? Я тоже "голубой"?"
   И над ним засмеялись все пятеро рабочих, которые осмелели и обнаглели. Ёршик включил зажигание "запорожца", бросил в капот дров (так, что все подумали, что "запорожец" ездит на дровах) и дал газ!
   Какая сказка без доброй погони? А он намеревался догнать Чеки и Бублика. Но рабочие тоже были не промах. Они расселись на заднем сидении машины!
   "Вам не повезло, ребята! Я засуну голову первого из вас в зад второго и так до пятого. А пятому не повезёт ещё больше, так как тому я засуну в зад этот "запорожец"!" - сказал им Чеки.
   "Эй, баран, следи за баранкой!" - сказали гады.
   Впереди замаячила спина Чеки с надписью "Habba! Habba!" Спины Бублика не было видно.
   "Ну, хабба, погоди! Врёшь, не возьмёшь!" - процедил сквозь зубы Ёршик. - "Приготовиться к катапультированию!" И он приготовился нажать на джет-кнопку, чтобы рабочих всех вышвырнуло из машины.
   "Не погуби, батюшко!" - взмолились те.
   "Ладно!" И вместо рабочих из капота катапультировались дрова.
   Одно попало по шее Чеки:
   "Чего вы кидаетесь?"
   "Надо поднажать!" - сказал Бублик. - "Айн, цво, айн цво! Американише швайне!"
   "Откуда у тебя акцент?"
   "Акцент? Вот раньше был акцент!" - сказал Бублик.
   Между тем погоня проходила по мосту, под которым ехали вагоны с коровами.
   "По крайней мере, у нас будет свежее молоко!" - сказал Чеки.
   "Ты что, хочешь спрыгнуть с моста на коров?" - спросил трусливый Бублик.
   "Нет, любимый! Я просто хочу сбросить тебя на них. Ты будешь неподражаем и неотразим!"
   "Ну нет!" - сказал Бублик, и они въехали в маковое поле, которое было за мостом.
   "Мы тоже, мы тоже мистера Бублика!" - пели крестьяне на поле.
   "Ничего экстраординарного," - пояснил Бублик. - "Они подчинены мне и собирают урожай маковой соломки, наркотика."
   "Какой же ты, всё-таки, маломощный, любимый!" - сказал Чеки. - "То есть, многомощный!"
   "Да, я такой, детка!"
   Между тем "запорожец" тоже въехал в мак.
   "Как прекрасно! Я давно мечтал оказаться на природе!" - сказал Ёршик и выложил на переднюю панель ботинки с подошвами с узорами. - "Лежишь на солнышке, куришь травку!"
   "Следи за баранкой!"
   "Пардон, мусье, но когда машину тащат полевые мыши, за баранкой не следят," - сказал Ёршик.
   И точно! Мыши тащили "запорожец", а Королева Мышей уже сидела в салоне у кого-то на коленках и заливисто хохотала. Все пятеро рабочих тоже, так как почувствовали неминучий секс!
   "А вы выйдете за нас замуж?"
   "О да!" - сказала Королева. - "Мы будем, как Чёрноснежка и Пять Гнумов!"
   "Кстати, гнумы тоже любят плюшки!" - сказал Ёршик и нажал на панели кнопку "джет-фарш"! И в Королеву полетели плюшки.
   "Как это романтично! А ты кто такой, мужичок?" - спросила Королева.
   "Ёршик, Ваше Величество!"
   "Продолжайте, граф Ёршиков!" - сказала она.
   "А как же мы?" - спросили справедливые рабочие. - "Мы: Винтик, Шпунтик, Колбаскин, Труфальдинин и Бергамов!"
   "А вас я попрошу остаться! Вас я посажу на кол!" - захохотала Королева. - "Да шучу я, шу-чу! Снимайте штаны и покажите, какие щас трусы в моде. Заодно и измерим вам члены, так сказать, штангенциркуль членомеро."
   Так всё и произошло.
   "И что, с такими мелкими вы ещё думали иметь шансы?" - спросила дотошная Королева. - "Хотя, если честно, у меня самой ещё мельче."
   "Лук! Смотрите!" - закричал Ёршик и показал.
   Велосипед Чеки и Бублика упал, а сами Чеки и Бублик водили хоровод с крестьянами.
   "Да, этот мак - сильная штука и мощно вставляет."
   Королева близоруко посмотрела на Бублика:
   "А это что за девица в красной шляпе и штанах, с красным зонтиком в руках?"
   "Это Бублик, враг народа номер один на всём побережье," - сказал Ёршик.
   "Какая у него... Какой у неё..," - сказала Королева и вылезла из машины. - "Бублик, дитя моё! Подойди к Королеве!"
   Бублик подошёл. Чеки в это время ходил с крестьянами "змейкой" и ничего не заметил. Потом заметил:
   "Эй, курва! Бублик мой парень!"
   Но ему уже крутили руки Винтик, Шпунтик и прочие.
   Королева нежно провела по шее Бублика:
   "Он будет и женой, и любовницей!"
   Ёршик сказал:
   "Вы с ним сами разбирайтесь, я не знаю! А Чеки поедет со мной! Открыть камеру сикс и севен! Да не севен и сикс! Я его передурил!" Это он так называл задние дверцы машины.
   Чеки сел и сказал:
   "А жаль, жаль! Бублик был так прекрасен со своими длинными волосами!"
   Короче, Ёршик и Чеки уехали с макового поля, оставив всех прочих позади.
   "А знаешь, - говорил Чеки, - у меня когда-то давно был Водолаз, так он перекусал всю семью, а самого маленького в колыбели сожрал!"
   "К чему это ты щас сказал? Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросил Ёршик.
   "Я говорю, этот пресловутый Водолаз чувствовал воду, когда мы приближались к реке. Я тоже чувствую. Видимо, это речка Вонючка! Щас бы устроить гонки на лодках с бандитами этого Бублика."
   "Гонки? На лодках? А рожа не треснет?" - спросил Ёршик.
   "А ты вообще молчи! Ты смыслишь только в унитазах. А я чувствую воду! Вот как пойду на рыбалку на ротанчиков!"
   "Это будет полный отстой," - сказал Ёршик. - "Вообще, всё, что считается хорошим, на самом деле отстойно."
   Но Чеки уже вывалил свою толстую задницу из "запорожца". Это была опушка леса.
   "Отлично, отлично выбрано место! Рехехренский Водопад!" - сказал Чеки. - "Бублика нет, но есть одинокий стрелок - профессор Дублёран! Сейчас он придёт и попытается всадить мне пулю в задницу! Но не тут-то было! Я спрячусь в расщелине! Где тут расщелина? А нет её! Теперь флешки, дорогие мои! Как можно спрятаться во флешке? Ёршик! Ходь сюды!" - позвал Чеки Ёршика. - "Ты хочешь Большой и Чистой Любви?"
   "Никак нет, масса Чеки!" - сказал Ёршик.
   "Всё равно ты её получишь, Большую и Слюнявую Любовь, если скажешь, где тут спрятаться от Дублёрана!"
   "Не скажу. Потому что не знаю. А Слюнявую Любовь я и сам могу себе устроить."
   Между тем пришёл Дублёран.
   "Что за имечко у тебя такое? Как Доморощинер!" - сказал Чеки, но Дублёран не понимал шуток. Он вскинул ружье:
   "Сейчас-сейчас прольётся чья-то кровь!"
   На что Ёршик, не будь он Ёршик, залез Дублёрану в задницу, чтобы таким образом защитить Чеки!
   "Кайф! Вечный Кайф!" - сказал Дублёран.
   "И этот тоже извращенец!" - сказал Чеки и вынул Ёршик. - "Мы будем биться по-честному, на боксёрском ринге! Три раунда!"
   "Тут нет ринга, масса," - сказал Ёршик.
   "Что?"
   "Тут нет ринга."
   "Это ничего не меняет. Тут есть Рехехренский Водопад!"
   "Нет тут и водопада. Тут только речка Вонючка, которую засирают (простите за выражение) дачники," - сказал Ёршик.
   Делать нечего, достал Чеки удочку из капота "запорожца" и пошёл ловить синявок.
   "Ты куда? А как же Дублёран?"
   "Какой Дублёран? А, ему я рыбок не принесу. Принесу этому хищнику, Коту Мурзыку." И Чеки ушёл.
   "Ушёл Чеки, ушёл..," - горестно сказал Дублёран.
   "Парень, а ты чего печалишься? Ведь он обходился с тобой как с грязью!" - спросил Ёршик.
   "Да, но это было самое лучшее моё задание - убить Чеки Джана!"
   Ёршик сплюнул:
   "Тьфу, чёрт! Можешь попытаться убить меня, но учти, что я - Бессмертный из Клана Горцев. Давай, лучше так: я снова влезу тебе в задницу, а вылезу из хобота. Ты заткнёшь хоботом задницу и получишь Вечный Кайф!"
   "Давай!" - сказал Дублёран.
   Между тем Чеки ловил рыбу. "Одна из причин плохого клёва - это ураган, пронёсшийся тут. Он ломал деревья, как спички, мы видели, когда проезжали тут. Ясно одно: рыба берёт плохо!"
   Но тут клюнуло что-то такое. Не хотело идти даже. Это был леопардовый окунь. Чеки вытащил его и подумал: "Прям, как в своё время в Зимбабве!" На боку окуня были паразитики.
   Чеки радостно понёс окуня показать Ёршику, но нашёл только Дублёрана, ловящего Кайф.
   "А где Ёршик?"
   "Ёршик во мне!" - честно сказал Дублёран.
   "И это ты называешь хорошей работой? Впрочем, ты извращенец," - сказал Чеки. - "Ладно, все по местам, мы едем к ещё одному извращенцу - Коту Мурзыку." К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4326,5-4329

   28 августа 2016 года. Сказка про детство и про Кратово. Незатейливая, щас сами поймёте, почему. Ехал пионер Витя Сковородкин на велосипеде и вдруг находит презерватив, наполненный водой. И на нём надпись "Женечка"!
   Это Женечкин презик! Но как такое возможно? Витя тоже слабо понял и решил отвезти находку непосредственно Женечке и спросить.
   Женечка сказала:
   "Ах, эта проказница Макака! Украла презик у Павлова и написала моё имя."
   Павлов был профессор и босс Женечки и Макаки. Он кормил их переспелыми бананами на жёлтый свет. На красный - арбузами. И после этого строчил многотомные диссертации про размножение Женечек и Макак в неволе.
   "Но откуда у Павлова презик и зачем ему? Ведь он известный педофил," - спросил Витя.
   "Вот поэтому. Думаешь, легко быть педофилом в Кратово?" - спросила Женечка.
   "Не знаю. Наверное, не труднее, чем в других местах. Живёшь себе, потрахиваешь детишек, пишешь диссертации..."
   "Нет! Это очень и очень опасный бизнес! Ведь у каждого ребёнка есть папы, мамы, дедушки и бабушки! Ведь Павлова знает весь Раменский район! Попробуй в такой нервной обстановке потрахивать!"
   "Ну так пусть прекратит."
   "А совесть? У него же педофильная совесть! Он не такой! Он как увидит ребёнка, сразу весь поднимается и хочет! Хочет! А это у взрослых приводит к страшным последствиям. Он не может писать диссертацию. Даже два раза пытался сжечь её на костре!"
   "На костре?" - переспросил Витя.
   "Да! Надел белый балахон с капюшоном и поджёг Крест! От этого зрелища из Кратово сбежали последние негры, которые вообразили, что "ККК", "Ку-Клукс-Клан"! Я потом долго искала этих негров по раменским помойкам, но они, наверное, поплыли на Суматру для ловли бабочек. А нашему педофилу ничего. Даже кайф, потому что на костёр пришли поглазеть ребятишки и чуть не стали его жертвами. Чуть, потому что, когда он снял балахон, детишки его узнали и бросились бежать. "Куда вы? Послушаем музыку! А если не понравится, оденетесь и уйдёте!" Но куда там! Детишки не вернулись. И тогда разъярённый этим Павлов и придумал Новую Диссертацию "Размножение детишек в условиях Кратова"! Я ему говорю: "Пиши лучше про Женечек." Он смерил меня своим весёлым взглядом с добрым таким прищуром и говорит: "Про Женечек я уже писал. Надоело. Напишу про Витю и прочих мелких лоботрясов."
   "Про меня?" - спросил Витя. - "Но я никогда... Мы никогда с ним не... Если не считать того дибильного случая, когда он заманил меня в медпункт, якобы, постой на шухере, пока я поменяю штаны! И оказался в женских чулках на голое тело! Ну я тогда скоропалительно сбежал."
   "Вот-вот, именно с тех пор он полюбил чулки и не может остановиться. А по ночам ноет: "Где же ты, Витя? Я люблю тебя как женщина в чулках!" - сказала Женечка.
   "Понятно," - сказал Витя. - "Я отверг его психопатические приставания, и он рехнулся. Я думаю, что уже некуда."
   И тут в дверь медпункта вошёл сам Павлов! Он сказал:
   "Приветик от рваных штиблетик!"
   "Здоровей видали!" - сказал Витя.
   Женечка подобострастно сказала:
   "Это - Витя, изучает социологию!"
   Павлов взглядом прошарил по всему Витиному заду, спине и ногам и сказал:
   "Пройдёмте, я вас приму! Никого ко мне не пускать!"
   Женечка отдала честь рукой, села за компьютер и принялась играть в "косынку", пасьянс для одиноких секретарш.
   Витя прекрасно понимал, что от Павлова можно ожидать, чего угодо. И может, придётся тоже отдать честь, только не рукой.
   Но тут у Павлова разболелся палец (подагра), который из агнца превратился в молнию в 1000 киловатт!
   И Павлов метнул в Витю чернильницу, которая залила важные документы. А именно, диссертацию.
   Женечка подумала: "С социологией ничего не вышло!", когда Витя вылетел из кабинета Павлова.
   "Зато честь моя - моя лишь честь!" - сказал Витя. И ушёл в закат.
   Женечка немного подумала и понесла шефу кофе без кофеина, потому что этот кофеин настоящий яд. Павлов успокоился и сказал:
   "Я порву важные бумаги и буду писать только про тебя и твоё размножение. Благо, я к нему отношения иметь не буду. А будет этот Витя! Мы вас спарим!"
   "Но это невозможно, невозможно! Неудобно!"
   "Неудобно штаны надевать через голову," - пояснил диспозицию Глава Медпункта. - "А это всегда удобно. И знай: я больше не педофил! Я поменял ориентацию. Я теперь зоофил!"
   "Хорошо, что не некрофил," - сказала Женечка. - "Прислать вам Макаку? Девочку?"
   "Да нет, пока не надо. Может, я герантофил!"
   "Что за чмо?" - подумала Женечка и ушла из кабинета.
   Павлов открыл свою диссертацию про Витю. Замазанную чернилами. Это был жирный труд на 300 страниц. Первая Часть называлась "Детство". Вторая "Отрочество". Третья "Двадцать лет спустя". Четвёртую Павлов ещё не придумал. "Мне за это светила Шнобелевская Премия," - подумал он. - "Жаль уничтожать."
   И он, горестно подняв брови, откусил кусок тома. "Что я за балда! Ведь можно сжечь!" - подумал он. - "На кухне. Когда все мамаши уйдут." Дело в том, что на кухне были мамаши, готовившие для малышей. Но теперь, когда он больше не педофил, он ничего про малышей не подумал. Что, мол, а может? А если? И прочую фигню. Мамаши уйдут - путь свободен.
   Но и Витя был не промах. Он подозревал, что Павлов уничтожит свой труд, роман, рома-рома-роман "Витя всей моей жизни". И Витя хотел прочитать, что же написал про него этот извращенец.
   Поэтому Витя выхватил из рук Павлова роман и был таков! Скрылся в кустах! На первой странице была карикатура Вити с глазами-кусочками колбаски, в очках, берете и с бородой. Витя перелистнул её. Далее были анализы Вити. "И это называется "Детство"!" - подумал Витя. - "Посмотрим "Двадцать лет спустя"." Снова карикатура. Витя на велосипеде. "Хорошо, что не на инвалидной коляске," - подумал Витя. - "Ладно, задолбал меня этот Павлов. Я и без него знаю, что анализы у меня в норме."
   Далее Витя повстречал маньяка Фишера. Тот сидел под кустом с вытаращенными глазами.
   "Фишер, а, Фишер! А почему у тебя такие большие глаза?" - спросил Витя.
   Фишер молча убежал.
   "Понятно! Он хочет нагадить, а я ему мешаю. И наверное, его сбивает с толку моя красная шапочка, точнее, пилотка. Он принимает меня за Красную Шапочку."
   "Эй, Фишер! Не гадь в кусты, тут полно туалетов! Полно этих отвратительных заведений."
   Наконец, с воплем:
   "Я сделал это!" из туалета выпрыгнул поджарый Фишер.
   "Вот, что значит опорожняться раз в год," - подумал Витя. - "Хорошо, что в это время в туалете не было меня, а то бы я весь был в бобах."
   "Фишер, а, Фишер, пошли ко мне в дачу - я покажу тебе своё видение кубического фаллоса!" - сказал Витя.
   И друзья пришли в дачу 24. Там Витя творил. Творил кубические фаллосы, но их никто не признавал. Только после Витиной смерти, может, признают. Повторимся, это изображения фаллосов в стиле кубизм.
   Фишер долго-долго-долго смотрел, а потом сказал:
   "Красивая лошадь!"
   "Какая лошадь? Это - портрет фаллоса моей любимой бабушки!" - сказал Витя. - "Не вынуждай меня напялить картину на твою тупую голову!"
   Фишер сказал:
   "А молоко у тебя есть?"
   "Есть! Пять лет назад покупал в китайском ресторане в Холодово!"
   Фишер вылил эту гадость и сказал:
   "Лучше бы ты тёлку вместо меня пригласил. С тобой же так скучно!"
   "Это пока!" - сказал Витя. - "Теперь становись у окна, снимай штаны, я буду с тебя рисовать шедевр "Дама с собачкой у окна". Скучает. Скучай, скучай!"
   Фишер сказал:
   "Мне надо на свежий воздух!" И убежал.
   "И этот сорвался!" - подумал Витя. - "С кого же мне рисовать картину? Опять с себя? Опять кубизм? Надоело. Пойду приглашу Женечку. Но сначала побреюсь, хотя мне не доводилось раньше этого делать."
   И вот с букетиком незабудок в петлице Витя подошёл к медпункту. Женечка сидела на крыльце, руки у неё были по локоть в крови. Она рыгала.
   "Чего припёрся?" - спрашивает.
   "Я, Женечка, н-того, эн-того..."
   "Вали отсюда! Я оперирую жильца из Мексики, его зовут Сакрадоро," - пояснила Женечка.
   "Но не соблаговолила бы ты прийти ко мне и попозировать?"
   "Нет!"
   "Ну тогда, ну тогда, освобожу бедного слаборазвитого мексиканца и сам вместо него лягу под скальпель!" - сказал Витя. Так и сделал.
   Сакрадоро сказал: "Спасибочки!" и был таков.
   "Ну что ж, Витя, Витенька, Витюша!" - сказала Женечка. - "Аппендикс шалит, зубки никуда, ты слишком много куришь! Поэтому щас отрежу тебе язык!"
   "Язык? Это так необходимо?" - спросил Витя.
   "А ты что предлагаешь тебе отрезать? Перчик?" - спросила Женечка.
   "Даже не знаю," - признался Витя. - "Тогда я буду писать сидя?"
   "Вообще-то, тогда ты вообще не будешь писать. Ты будешь Суперсолдат!" - сказала Женечка.
   "А это этично?"
   "А ты думал! Конечно, этично! Все тёлки в Кратово будут твоими! А в Москве все московские!"
   "Чего-то я не верю. Без перчика?"
   "Вот именно! В этом вся суть моей методики. Все тёлки хотят бриллиантов и богатого папика. Ты им и станешь."
   "Нет, Женечка, не пойдёт. Без перчика я не смогу больше рисовать с себя кубизм!"
   "Фу ты-ну ты! Опять за старое! Ты будешь рисовать Мадонну, Клеопатру, ту, которая улыбается, Джоконду!"
   "А Джоконда улыбается? Я думал, это женоподобный парень из фильма "9 рота"," - сказал Витя.
   "И его тоже! Тогда ты станешь спасателем в лагере "Кряки-Бяки" и спасёшь Женечку!"
   "То есть, тебя?"
   "Да нет, другую Женечку, пруд пруди. Я в "Кряки-Бяки" не поеду. Но прикинь: перспективы огромные!"
   "Нет, Женечка, нет! Я не расстанусь с моим дружком! Режь аппендикс!"
   "Ну, как знаешь!" - сказала Женечка и по локоть запустила руку в Витю.
   "Я прям как какая-то лезбиянка, которой по руку запустили внутрь," - сказал Витя, но Женечка огрела его тазом по голове, и он затих.
   Очнулся он в белой комнате. Понятно, без перца, потому что сволочь фашистская Женечка не держит своего слова.
   Над Витей склонилась сногсшибательная блондинка-медсестра.
   "Макака, это ты?" - спросил Витя.
   "Ты не понимаешь: Макаки тут нет! Ты на небесах!" - сказала блондинка. - "Видишь эту очередь безголовых солдат с головами в ранцах?"
   "Не вижу!"
   Блондинка подвела Витю к окну и он увидел.
   "Всё равно не верю. Ты-то настоящая?"
   И он ткнул пару раз ей в соски. Ничего не произошло. Даже никаких звуков.
   "А звуков и не будет, Витя, потому что это не барабан."
   "А если так?" - спросил Витя и стал крутить ей сиськи! То как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
   Блондинка отвесила Вите пощёчину и ушла.
   "Будем готовить побег!" - решил Витя. - "Щас разорву простыню и спущусь из окна!"
   "Я бы на твоём месте этого не делала!" - сказала какая-то Старуха, по виду призрак.
   "Ты - призрак? Мы с тобой враги!" - сказал Витя.
   "Я не простой призрак! Я призрак твоей любимой бабушки, которую ты всё время рисуешь как лошадь!"
   "Уйди! Уйди, чур меня!" - сказал Витя.
   "Витя! Если ты выпрыгнешь из окна, то станешь инвалидом!"
   "Да, проблема!" - сказал Витя. - "А как же эти, безголовые?"
   "Их нет. Они тебе только мерещатся. Значит, так: сейчас сюда снова придёт блондинка, ты вместо того, чтобы её крутить, засадишь в неё, понял?"
   "Что, что я засажу? У меня же ничего нет!"
   "Засадишь Член Кин-Конга, вот я тебе тут принесла в посылке," - сказала Бабушка.
   "Спасибо большое!" - сказал ироничный Витя. - "А побольше ничего не было?"
   Вошла сестра.
   "Сестра! Мне плохо! С горшка сдувает!" - сказал Витя и примерился, как бы половчее воткнуть муляж.
   "Ничего не выйдет, Витя!" - сказала женщина. - "Этот муляж и эту Бабушку прислали мы. Она на нас работает!"
   "Но она слишком стара, чтобы быть агентом!"
   "У нас и 18-летние агенты работают. А ты похож на слизняка! Дай, я тебе врежу по шарам с разворота!"
   "Лучше занимайся своим делом и вынеси из-под меня "утку"!" - сказал Витя.
   "Нет, я всё-таки дам тебе по шарам! Разозлил ты меня! Мол, у тебя ручки тоже не грубые. Потому что я, здоровая девица, должна выносить "утки" из-под таких сволочей как ты!"
   "Да не говорил я ничего про твои ручки. Хотя красивые. С маникюром. Мне бы такие," - сказал вежливый Витя.
   Сестра ушла.
   Пришёл Главврач:
   "Я - Святой Пётр!"
   "Кто?"
   "Пётр!! Святой! До меня дошли слухи, что ты обижаешь нашу сестру!"
   "Да что вы? Я? Обижаю? Никогда!" - сказал Витя. - "Лучше скажите, когда меня выписывают?"
   "Через 40 дней! С твоим диагнозом лечат по месяцу."
   "А что за диагноз?"
   "Если по латыни, то ты всё равно не поймёшь. Отсутствие присутствия членомеро!"
   "Чего? Членомеро? Да вы сами его отрезали!" - сказал Витя.
   "И вот ещё: раздражительность и неусидчивость!"
   "Да я тебя щас!" - сказал Витя.
   "Явная агрессия!" И Пётр выскочил из палаты.
   Витя остался один. "Теперь только ты и я, сказал он "утке".
   Ну, короче, через 40 дней его выписали.
   Ветер Свободы пьянил Витю: "Я иду по Кратово и этому рад. Я свободный пионер, и нет мне преград. К чёрту, не пойду в медпункт, пока мне снова чего-нибудь не отрезали. Пойду дорисую Бабушку-зверя, лошадь." И он устремился в 24 дачу по шишкам и хвое на тропинке.
   Дача была закрыта. Криво висела табличка "Все ушли на фронт!" "Да какой ещё фронт?" - подумал Витя. Вот так счастливо кончается наша сказка. Эпическая и про Рай. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4329-4331,5

   31 августа 2016 года. Сказка про Кондома Хлимена и его Борьбу со Злом. Звучит прямо как борьба Фитлера. Но Фитлер был сам Злом. И будь в Сити-18 Фитлер, Кондом бы с ним и боролся.
   Итак, мы видим Кондома в Цитадели сидящем на стуле, под которым сидит крыса.
   "Но, масса Кондом, я не хочу вас кусать в зад!" - говорит она.
   "Делай своё дело, всё равно у меня прививка против бешенства," - говорит отважный Кондом.
   "Но, масса, если я вас укушу, то никакая прививка не поможет: у меня зубы пропитаны цианидом!"
   "Ерунда, тогда бы ты сразу подохла сама!"
   "Я тоже так считала, но у меня самой прививка против цианида. Тем паче проверка, промашка и прописка."
   "Про что? Про писка?" - спросил недоверчивый Кондом.
   "Да нет, я говорю: если придёт с проверкой доктор Бриниум, то увидит промашку и даст мне про писке!"
   "А писка у тебя тоже пропитана цианидом?"
   "Я вся полностью пропитана, можешь убедиться!"
   "Да нет, как-то не хочется. Ладно, сделаем так: ты меня щас развязываешь, а когда придёт Бриниум, говоришь, что пациент (то есть, я) вёл себя хорошо, а потом растворился в собственной моче, идёт?"
   "Идёт..," - сказала Крыса. - "Но работать я буду ночью. Ты свои трусы положи в эту тумбочку. Когда придёт Бриниум, дверь освободится, и он удостоверится, что от тебя остались одни трусы."
   Так и сделали. Пришёл Бриниум, причём, перед тем, как прийти, он голосил:
   "Идёт коза рогатая за малыми ребятами! Детишки, угадайте, кто я? Я - Дед Мороз, сизый нос!"
   "Ты пентюх," - подумал Кондом, но промолчал.
   Бриниум схватил Крысу и посадил её на коленку:
   "Загадывай какое-нибудь Новогоднее желание! А потом спой какую-нибудь Новогоднюю песенку! Любую!"
   Крыса сказала, дрожа от страха:
   "Я, товарища Бриниума, н-того, эн-того..."
   "Что, сбежал?! Кондом сбежал?!"
   "Да нет, масса Бриниум, Кондом геройски погиб при Испытании Огнём, так и не расколовшись! Вот стринги, что от него остались."
   "Чего-то я не верю," - сказал Бриниум. - "То, что стринги делят попу на две половинки, верю. А что они Кондома - не верю."
   "Зуб даю," - сказала Крыса. - "Пропитанный цианидом зуб!"
   "Дай-ка, я их примерю, так как, если попа съела трусы, то человек из серьёзной тусы!" - сказал Бриниум, но не расчитал с толщиной своего живота и порвал стринги.
   "Ну и хрен с ними! Итак, ты говоришь, что твоё Новогоднее желание это, чтобы сгинул Кондомушка?" - спросил Бриниум.
   "Ну да! А какое ещё?" - спросила Крыса-подхалим.
   "Ну не знаю. Может, кусок сыра? Или водочки?"
   "Хорошо бы!" - сказала Крыса.
   Тут не выдержал Кондом, который всё это слышал:
   "Сыра, Водочки? Хомутики, бубенчики? Расп.здяйчики! Ребёнок чуть не обо.сался!"
   "Погоди, ты кто?" - спросил Бриниум.
   "Я кто? Я ребёнок!" - сказал Кондом.
   Тогда перестань сквернословить, садись на коленочку и загадывай Новогоднее пожелание!"
   Кондом сел и загадал:
   "Хочу Мир во всём Мире!"
   "А теперь спой Новогоднюю песенку!"
   Кондом затянул на иностранный китайский манер:
   "Тихо и плавно течёт Хуанхэ, с горсточкой риса бегу я к реке! Ныне свободен могучий Китай! Ты с нами песню о нём распевай!"
   "Какая трогательная песенка," - сказал Бриниум. - "Но сдаётся мне, что ты не ребёнок: водоизмещение не то! Не как у моей жены!"
   "А кто ваша жена?" - спросил любопытный Кондом.
   "Аликс!"
   "Аликс? Аликс Нехлюдова?" - переспросил Кондом.
   "Она самая!"
   "Но Аликс моя девушка!" - сказал Кондом.
   "Она не девушка."
   "Ну, девушка-не девушка, но она по гроб мне верна," - сказал Кондом.
   "Уже нет. Она мне верна."
   "С ума можно сойти! В рабочее время занимаются чёрт знает, чем! Спят, едят, трахаются, занимаются прививками, алиментами! Я не удивлюсь, если у Аликс фамилия будет не Нехлюдова, а Мацапура!" - сказал Кондом.
   "У меня фамилия Мацапура. Бриниум Мацапура!" - сказал Бриниум.
   "Я и говорю: у кого на жопе "Рила", у того жена горилла! Ты - Мацапура, мы с тобой - враги!"
   "А ты сам-то кто?" - спросил Бриниум.
   "Я - отважный Борец со Злом!.. Скажем, Полуэкт!"
   "Полу кто?"
   "Экт! Зовите меня "О!" - сказал Кондом.
   "Многих "О" я знал на своём веку, но такого урода вижу впервые!"
   "А хотите, я вам ещё одну Новогоднюю песенку спою? Может, тогда вы станете справедливее к О? На башке моей горшок, а в кармане пирожок! Жаль только, твой василёк от моей василиски далёк!"
   "И это вся Новогодняя песенка? Да я сам так могу," - сказал Бриниум. - "Светит незнакомая звезда, снова мы оторваны от дома!"
   "Да нет, это не Новогодняя песенка," - сказал Кондом. - "Надо так: я на велосипеде "Украина", в нём педаль от пианино и баранка от КАМАЗа! И педаль от унитаза! Как-то так. Вот когда нужна по-настоящему Новогодняя песенка, всё вылетает из головы."
   "Я, я знаю! Спроси меня!" - стала тянуть лапу вверх Крыса. - "Я - Колобок-Охотник! Все, как блины лежат у ног, завтра появится новое третье кольцо! Бьют меня ветки в лицо! Все, кто не посторонился, лежат у ног!"
   "Озорно, но верно," - сказал Бриниум. - "Так, отроки, вы мне всю физику на х.р сведёте!" Дело в том, что Бриниум вспомнил анекдот про Вовочку, где, собственно, Вовочка говорит, что х.р тяжелее и быстрее всего на свете. Так как если не поднялся, то не подымешь, и сразу встаёт от одной мысли. Что-то в этом роде. Так как у Бриниума с этими анекдотами были вечные проблемы.
   "А я, я знаю Новогодний анекдот про Вовочку!" - сказал Кондом. - "Вовочку лишили абонемента в бассейн за то, что он помочился. "Но все мочатся!" "Да, но не с вышки!" И ещё: Марьиванна спрашивает: "Назовите, дети, слово на "Х"!" Вовочка отчаянно тянет руку. "Щас спрошу его, ляпнет матом!" - думает Марьиванна. "Давай, Машенька!" "Хомутики!" "Правильно, пять! А теперь на букву "Б"!" Вовочка опять тянет руку. "Давай, Петечка!" "Бубенчики!" "Молодец, пять! А теперь на букву "Р"!" "Спрошу Вовочку, потому что на "Р" матерных слов нет!" "Хомутики?! Бубенчики?! Разп.зденчики! Ребёнок обо.сался!"
   "Это уже сегодня было. Нет, это не тянет на Новогодний анекдот," - сказал скептичный Бриниум.
   "Ладно, мне пора!" - сказал Кондом. - "Вы отличные ребята, но у меня только один парашют!"
   И он выпрыгнул с парашютом на улицу.
   Приземлился он неудачно: прямо на голову киберкраба Счастливчика. И принялся в лёгком шоке перебирать волосики у того на черепе.
   "Это парик!" - пояснил Краб. Как известно, это обычно эти крабы совокуплялись с головой человека, который становился зомби. С Кондомовой головой тоже, но он зомби не становился, так как и без того был совершенно безмозглым.
   "Смотрите, девчонки, парик!" - закричал он.
   Стал клубиться зомбиевый народ: матки-зомби, которые пришли поглазеть на парик.
   "Хотите такой?" - спросил многозначительный Краб. - "Мой твёрдый инструмент!"
   "Нас не интересует игра на твоём инструменте!" - сказали матки и принялись рассасываться.
   Кондом тоже напялил парик обратно на Краба и пошёл по двору, причём он был в "будёновке", а за ним волочился парашют. Никогда ещё Кондом не был так близок к провалу.
   Тут к нему подошла красивая трёхногая женщина. "Разведчик красивую женщину должен игнорировать! Да ещё инвалида," - подумал Кондом.
   "На Дерибасовской опять идут дожди!" - многозначительно сказала Инвалид.
   "К чёрту разговоры про погоду!" - сказал Кондом. - "Расскажите лучше, где вы потеряли четвёртую ногу?"
   "Но у меня не было четвёртой!" - сказала она. - "Лучше, как у меня выросла третья!"
   "Ну и как?"
   "Постепенно!"
   "Это я понимаю," - сказал Кондом. - "Наверное, вы родились в Чернобыле? А нога у вас красивая, так и не скажешь, что третья."
   "Да, в Чернобыле! Там как раз проводились опыты по наращиванию четырёх ножек у курицы, чтобы были лучшие бройлеры. И я наелась облучённых яиц, и у меня тоже выросла лишняя нога!"
   "Я бы не сказал, что она такая уж лишняя," - сказал Кондом, гладя эту ногу.
   "Да нет, она мешает мне выйти замуж и иметь простое женское счастье!" - сказала Инвалид.
   "Не знаю, уж насколько это счастье простое и есть ли оно вообще, но на ощупь нога неотразима," - сказал Кондом.
   "Ладно, мне пора!" - сказала Инвалид. - "Свидания с мужьями не чаще раза в десять лет!"
   И она ушла, как каравелла. Как пиратский фрегат. Кондом подумал-подумал и тоже поднялся. Они до этого сидели на стульчиках в кафе "Элефант". "Да, припоминаю, что фашисты тоже проводили запрещённые опыты над курицами, чтобы те стали четырёхногими! Будь прокляты нацисты и будь проклят Фитлер!"
   Далее путь Хлимена пролегал по берегу речки Вонючки, что мирно текла через Сити-18. Она текла и во время Вторжения, и до него, и была одинаково грязная и вонючая.
   На берегу Вонючки сидела Алёнушка и мыла серые ноги. "Теперь я понимаю, почему речка такая грязная!" - подумал Хлимен. - "И опять эти ноги! Если их снова три, я выдерну их, а вместо них в задницу засуну спички!"
   Но ног было две.
   "Ты знаешь меня, прекрасное дитя?" - спросил Кондом.
   "Да кто же вас не знает? Вы - из "Рыбнадзора"!"
   "Во-во! И я могу привлечь тебя за браконьерство, а не за бл.дство!" - сказал Кондом.
   "Лучше уж за бл.дство!" - сказала Алёнушка. - "Небо ещё не видело позорнее шлюшки, чем я!"
   "Нет, мне на это плевать. Я привлеку за браконьерство," - сказал Кондом. - "И объясни мне одну простую вещь: почему ноги у тебя серые?"
   "А вы что, расист? Потому что я афроамериканка!" - сказала Алёнушка и встала, чтобы гордо удалиться.
   "Постой-постой!" - и Хлимен схватил её за лифчик, который остался у него в руке.
   "Наглец! Негодяй!" - сказала Алёнушка.
   "Сдаётся мне, что ты - агентка Бриниума и вообще парень! Груди-то нет!"
   "Ладно, раскусил ты меня!" - сказала Алёнушка.
   "Да, я - парень, как и твоя Аликс. Мы с ней злобные клоны-близнецы!"
   "Так близнецы или клоны?"
   "А тебе-то что?"
   "Ну я, типа, выбираю. То есть, уже выбрал. Аликс мой дружбан," - пояснил Кондом.
   "А я считаю, что Аликс - враг рода человеческого и должна мне 100 юаней! Так и не отдаёт."
   "И не отдаст," - сказал добрый Кондом. - "Потому что не на панели, как некоторые."
   "Ладно, я пошла?" - спросила Алёнушка.
   "Иди и чти "Уголовный Кодекс"! Особенно статью 83 про тех, кто голову морочит," - сказал напутственно Кондом. Но всё-таки, ему хотелось кого-нибудь замочить в Борьбе со Злом.
   И вот он видит Серый Патруль! "Нет, ошибочка вышла. Это не Патруль, это слепые зомби идут под плащеницей. Отлично! У меня как раз завалялась парочка искусственных глаз, я их им вставлю, они прозреют и споют мне какую-нибудь Новогоднюю песенку!" Так Кондом и поступил.
   Зомби прозрели и затянули на иностранный манер:
   "Эх, дубинушка, ухнем! Эх, родимая, сама пойдёт!"
   "Ну что ж, сойдёт и так," - сдержанно поаплодировал Кондом. - "К сожалению, я не могу наращивать мозг. Ногти, волосы, грудь могу, а мозг не могу."
   Далее по улице шёл Малыш Хювяринен. С последних пор он возмужал, и его забривали в армию Альянса.
   "Кондом! Отмажь меня, откоси!" - взмолился детина.
   "Но как? Я сам чуть не попал в эту армию. Чудом откосил," - сказал Кондом.
   "Сломай мне руку, что ли!"
   Делать нечего, принялся Кондом ломать руку Малышу. Мимо как раз шёл патруль ополченцев.
   Кондом и Малыш сделали вид, что они - любовники-гомосексуалисты.
   "Гут, зэр гут!" - сказали ополченцы и ушли.
   Кондом вынул руку из зада Малыша и сказал:
   "Не могу сломать руку! Больно крепкая. Но могу поместить в клинику Мясника. Он поможет." Так как в той клинике находились сирые, обездоленные и слабоумные. Причём все с руками и ногами, завязанныии узлами. Одно время и Кондом там лежал, но руки-ноги Мясник ему расплёл.
   На том и порешили.
   Кондом пошёл дальше. Он уже представлял, как явится домой и гневно бросит в лицо Аликс: "И ты, Аликс!" Потому что подозревал Аликс не без причины в связи с Биниумом.
   Но оказалось, что Аликс выполняла его же спецзадание по выяснению, какой длины у Бриниума!
   "Но я не давал тебе такого спецзадания," - промямлил Кондом.
   "Давал! На следующее утро ты обнаружил себя приклеенным штанами к дивану кожаному, так напился настоя корнеплода!"
   "Да?" - удивился Кондом. - "Тогда это многое объясняет. Хотя не объясняет, почему приклеенным."
   "Бедный мой Кондомушка!" - сказала Аликс. - "Я всегда буду любить только тебя, если, конечно, другой не подвернётся."
   Кондом растрогался:
   "Правда?"
   "Правда! И я бы села щас с тобой на тандем-велосипед, как делают любовники-гомосексуалисты!"
   "Садится никуда не обязательно," - сказал Кондом.
   И присосался к груди Кормилицы, чей настой и привёл, верно, к приклеиванию к дивану.
   Кормилица сказала:
   "Дети мои! На дворе пятидесятые! (Имеются в виду 2050-ые годы.) У нас свободный город (Сити-18), и каждый может жить, как хочет! (И геи тоже.) Я так рада, так рада!" И настой из корнеплода волнами заходил у неё в груди, все 5 литров.
   Кондом открыл свой дневник и записал: "31 августа. Был у Бриниума. Встретил трёхногую инвалидку и Алёнушку. А также Хювяринена. Ловил рыбу. Не поймал." Так как Кондом был краток и правдив.
   Аликс прочитала эти строки и сказала:
   "А я тоже втретила трёхногую инвалидку! Нога у неё классная. Кожа шелковистая, как у младенца, хотя она не брила эту ногу три года."
   "Я рад, что тебе тоже понравилось," - сказал Кондом. К.
  

ЭПИЛОГ

   Сейчас мудрость такая: "Всё служит для поднятия Важности!" Все мелкие белые мысли, даже все глюки, чтобы я стал важным. Даже все светлые глюки, когда кажется, что не важны. Тоже важнят. Набитый собственной важностью, я не стану знакомиться с женщинами. Потому что сам важен. Во время ЦЭ, конечно, становлюсь сверхважным и встаёт вопрос: что делать такому? Но это в ЦЭ. В Закатывания. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"