Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 440-441

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-440

("Письма в никуда"-440)

2016

ПИСЬМО В НИКУДА-4391-4394,5

   20 ноября 2016 года. Сказка про детство и про Кратово. Медсестра Женечка лежала на кроватке с обнажённым животом и просила пионера Витю:
   "Сделай мне татуировку, изображающую Слона, занимающегося анонизмом!"
   Витя подумал-подумал, повертел в руке машинку и говорит:
   "Нет! Могу предложить нечто простое и стильное! Например, круг! Или Луну!"
   "А я хочу Слона!" - упрямилась Женечка.
   "Но Слон - это не стильно и не просто! Поверь мне, Женечка, что после татуировки арбуза тебе совершенно не о чём будет жалеть, совершенно!" - сказал Витя и принялся вытатуировывать круг.
   Женечка махнула рукой, пригубила из бутылки "Шери Бренди" и закрыла глаза. Перед её мысленным взором летали разные Слоны, мастурбирующие или нет и они смеялись. Смеялись над Женечкой, Витей и арбузом.
   Женечка открыла глаза. Арбуз был завершён.
   "Ну а теперь пририсуй к нему лапки и хобот!" - сказала она.
   "Завязывай ты со своими слонами! Слон - это не актуально! Актуально - это песня про Зайцев!" - сказал Витя и запел: "В тёмно-синем лесу, где трепещут осины! Слоны траву косили и при этом немного анонизировали!" Нет, это плохой пример. Вот хороший: "На речке, на речке на том бережочке мыла Слониха серые ножки! Мыла Слониха! Серые ноги - лазоревы очи!" Вот немного не хороший пример, но нежная Слониха всё же лучще грубого волосатого Слона!"
   "Ты не понимаешь!" - сказала Женечка. - "Я это делаю не для себя, а для науки! Для очистки совести! Ведь ко мне приходил Слон:
   "Ой, мама-джан! Помираю! Проглотил Кубик-Рубик!"
   А я вместо того, чтобы вынуть Кубик, поставила ему градусник в задницу, как делает доктор Пистолетов по приезде в Африку. И ставит, и ставит им градусники! И слонам, и бегемотам! Всем! Ну и я сдуру поставила!
   Как же бедняга орал! Как матерился!
   "Мол, от этого Кубик не соберётся!"
   Я сама прекрасно понимала, что не соберётся, но градусник показал 20 градусов, и я сказала:
   "А Вы, Батенька, Уже Мертвы!"
   И от этих простых слов Слон чуть и в самом деле не откинул ласты и копыта! Он сказал:
   "Теперь точно помираю, мама-джан!"
   "Ладно, ладно! Выну я твой Кубик!" - сказала я.
   "Но поклянись мне в одном условии!" - сказал Слон. - "Поклянись вечно помнить меня и сделать татуировку, изображающую меня! В самый лучший момент в жизни!"
   "В какой такой? Когда ты сделал первый шаг? Когда тебя первый раз бросили? Когда пришла повестка из военкомата?"
   "Да нет! Когда я анонизировал!" - сказал Слон и умер! "Умер Слон, умер!" - подумала я. - "Где я здесь найду мастера?" И пришло в голову нанять тебя, Витя, так как ты известный мазилка и даже получил Грамоту на Конкурсе Рисунков за кубическое изображение мужского органа! А ты теперь мне кривого хромого лепишь: "Луна! Арбуз!" Ну-ка, давай рисуй Слона!"
   Витя в неудоумении развёл лапками и подумал: "Откуда у меня лапки?" И сказал:
   "Слон - дюже сложно! Я, конечно, понимаю переполняющие тебя чувства и могу нарисовать птеродактиля в его лучший момент!"
   "А я говорю: Слон!!" - сказала Женечка.
   "А я говорю: Слон не умер, а только контужен!" - сказал Витя.
   "А я говорю: помер! Я сама его хоронила! Даже песня есть такая: "Дети хоронят Слона!"
   "Не Слона, а коня!" - сказал Витя. - "Во! Конь! Клёвая идея! Коня я вмиг нарисую!"
   И он принялся царапать живот Женечки.
   И тут дверь медпункта со скрипом открылась, и показался в венчике из роз сам живёхонький-здоровёхонький Слон! Или его призрак!
   "Сгинь, нечистая!" - сказал Витя.
   Слон снял венчик и сказал:
   "А почему макака у телефона?"
   "Сомнений нет: это наш телефонный хулиган Слон!" - сказал Витя. - "Но почему ты жив, нахал?"
   "Потому что Кубик-Рубик вышел естественным путём!" - сказал Слон.
   "Через хобот? У тебя, у извращенца, все естественные пути не естественны!" - сказал Витя.
   "Ну да, через хобот!" - хохотнул Слон. - "Ну что, сделали татуировку Луны, как я просил?"
   "Луны? Но ты же просил анонизирующего Слона!" - сказала Женечка.
   "Мало ли, что я просил! Я прекрасно знал, что Витя может только Луну! Правда, Витя?"
   "Ну, я... Могу ещё кубический член!" - сказал Витя.
   "А я что говорю!" - сказал Слон.
   "Так ты определись, что! Или вообще ничего не надо?" - спросила Женечка.
   "Надо-то надо! За убийство меня, за убийство моей невинноубиенной тёщи, дяди, свёкра, свекрови... Тебя положено всю исписать наколками!" - сказал Слон.
   "Да не убивала я их! Они сами виноваты, что наглотались Кубиков-Рубиков!" - сказала Женечка.
   "Ну да! Потому что все мы, слоны, очень азартны! Вот давай поспорим, что через 24 часа ты будешь моей!" - сказал Слон. - "Я заключил с самим собою пари, какая ты изнутри!"
   Женечка попятилась:
   "Но-но! Как влезешь, так и слезешь!"
   "Но не даром говорится, что сверху чёрно, внутри красно, сзади всунул - и прекрасно!" - сказал Слон.
   "Это говорится про галоши!" - встрял Витя. - "А через 24 часа Женечка станет моей!"
   "Ты вообще молчи, молокосос!" - сказала Женечка. Ситуация начала выходить из-под контроля.
   Витя вежливо подошёл к Слону и дал тому по довольной сытой морде! Слон упал и разбил множество мензурок и пробирок! И пипеток, хотя казалось, что их-то разбить невозможно.
   На шум пришёл профессор Павлов! Он был разъярён:
   "Что тут такое происходит?! Я как раз заканчиваю кормить Макаку бананами на жёлтый свет! А тут шум! При шуме она не может питаться, её пучит, и она блюёт бананами!"
   "Дорогой мой макаколюб!" - деликатно отвёл Павлова в уголок Слон. - "У нас тут вопрос жизни и смерти! Хочешь быть третьим, кто поклянётся, что через сутки Женечка станет его?"
   "Что за бред!" - сказал Павлов. - "Женечка и так уже моя!"
   Женечка виновато развела наманикюренными руками, мол, получается, что так.
   Витя плюнул, вышел и сел на велосипед. От развратницы Женечки всего можно было ожидать, но такое! Связь с собственным шефом! Но вообще, она же его секретутка, ей сам Бог велел.
   Слон тоже вышел из медпункта и сел на багажник Вити, обхватив того лапами за живот.
   "Слон, зря! Я тебя не повезу!"
   "Ну пожалуйста! Мы писали, мы писали, наши лапочки устали!" - сказал Слон.
   "Ладно, поехали!"
   Дорога пролегала через колонку с чистой дождевой водой. Витя попил воды, попил и Слон. Попила и Оксана из 3-ей дачи.
   "Оксана, а, Оксана! А как вас зовут?" - спросил Слон.
   "Оксана!"
   "А меня - Слон!" - сказал Слон и подмигнул Вите.
   "Ну и дура!" - сказала Оксана.
   "Оксана, немедленно извинись перед Слоном!" - сказал Витя. - "Потому что он не дура, а дурак!"
   "Ну и оба вы дураки!" - сказала Оксана.
   "Спорим, через 24 минуты она будет моей?" - спросил Слон.
   "Окстись!" - сказал Витя. - "Засохни! У неё муж Чемпион по боксу, самый свирепый человек в Кратово! И сынишка Митрофан - самый развращённый сиськосос в Кратово!"
   "А мне начхать!" - сказал Слон. - "Оксана! Слон летит к тебе на крыльях любви!"
   Но Оксана взяла ведро и шмякнула Слона по лбу!
   Витя бросился к Слону:
   "Слоник, дорогой! Скажи, что ты только контужен!"
   Но Слон безмолвствовал.
   "Это всё ты!! Ты убила его!!" - закричал Витя Оксане, но та уже бежала прочь с ведром, так как решила, что Витя тоже хочет её трахнуть.
   Витя стал делать Слону искусственное дыхание через журнал, так как лобызать Слона в губы побоялся. Мало ли, что этими губами Слон делал. А журналом нормально. Журнал тот был "Плейбой". Витя скрутил его в трубочку и стал дуть в Слона.
   Слон очнулся:
   "Где я? Кто я? Кто ты?"
   "Как много сразу вопросов!" - сказал Витя. - "Я - твой друг! Ты - в кругу друзей! Эй, ты слышишь нас, стопервый друг? Есть у нас надёжных сотни рук!"
   "Да пошли вы со своими руками!" - сказал Слон. - "А вот есть ли у вас сотни "кисок"? И грудей?"
   "Слон, не впадал бы ты в пошлость!" - сказал Витя. - "Конечно, всё это у друзей есть. Но не у меня. У меня есть Великий Дар мазилки! Пошли в дачу, я тебе представлю свою экспозицию! Вы не бывали в моей даче? Напрасно! Там самая широкая экспозиция! Например, черепа Александра Чушкина в возрасте 5, 15 и 35 лет! Можно и ваш череп поместить. Тогда мы выплатим вам 60 рублей. Так как наши средства ограничены."
   И Витя повёл Слона к даче. О, это было мрачное место! Вокруг дачи была изгородь, на которой красовались вышеозначенные черепа. Слон диву давался.
   "А здесь все ссут!" - сказал Витя про угол дачи. - "Но нам щас это не акутально! Правда ведь?"
   "Да! Не актуально!" - сказал Слон, который от страха захотел по нужде.
   "На тебе Пятый Кхуман! Иди в него!" - сказал Витя. Это был ночной горшок, предназначенный для дорогих гостей. Слон виновато сходил.
   "Ну теперь ты готов для того, чтобы воспринять Великое Искусство!" - сказал Витя.
   На диване сидели какие-то блондинки.
   "Ты подумал, что это мои девушки? Окстись! Это модели! Я с них рисовал свой кубический член!" - пояснил Витя.
   Блондинки, как это им и положено, стали клеиться к Слону. Кроме одной. Она сказала:
   "Я люблю мужчин из Раменского!"
   "Извращенка!" - подумал Витя и вежливо увлёк Слона прочь: "Вот моя экспозиция!"
   Слон подошёл к зеркалу:
   "Какая отвратительная рожа!"
   Витя вежливо отодвинул Слона от зеркала:
   "Вот! Кубизм!"
   "Но в зеркале тоже кубизм!" - спорил Слон.
   "Забудь о зеркале! Сними штаны медленно и деликатно! И там ты увидишь отражение моего кубизма!" - сказал Витя.
   Слон снял штаны, но ничего там не увидел.
   "Да потому что ты - Слон! Именно так же, как "Да потому что я - Козлов!!" На картине - фига! Смотрю в картину: вижу фигу!" - сказал Витя. - "Да чего долго объяснять: кубизм - он и в Африке кубизм!"
   И тут Слон стал восторгаться картинами Вити, потому что одна из блондинок залезла Слону в задницу и собиралась пролезть через хобот. Как известно, Слон заткнёт хоботом задницу и будет ловить Вечный Кайф.
   Витя всё это прекрасно понимал. Он кончил показывать картины и повёл Слона на терраску, чтобы напоить его и Блондинку внутри него чаем. И булочкой. Блондинка попьёт чай, вылезет и спросит: "А булочка?" Так все глисты делают.
   Так и случилось. Блондинка вылезла, и Витя сразу схватил её:
   "Попалась!!"
   "Но, масса Витя, я н-того, эн-того!.." - сказала она.
   "Ты поступила гадко и заслуживаешь хорошей порки, девочка!" - сказал Витя и стал мочить розги в ведре с водой.
   Блондинка не стала дожидаться его и снова нырнула в Слона.
   "Вечный Кайф!" - сказал Слон.
   "Дружище Слон!" - сказал Витя. - "Не построишь Кайфа на чужом несчастье!"
   "Но мне там тоже хорошо!" - подала голос настырная Блондинка.
   "Ах, так?! Ах, тогда! Тогда так!" - сказал Витя и стегнул розгами по жопе Слона! И сам опешил от такой смелости.
   "Да, детка, да! Отстегай меня, крошка!" - сказал Слон.
   "Я не понял: ты что, мазохист?" - спросил Витя.
   "Да, бэби! Да!"
   "И я тоже мазохистка! И я не настоящая медсестра!" - сказала Блондинка из Слона. Потому что до этого она играла с Витей в медсестру.
   "Понятно!" - сказал Витя. - "Не хотелось вам этого говорить, но мы все снова отправляемся в медпункт, чтобы Женечка вынула из Слона девушку! Потому что это же нонсенс! Моветон!"
   И вот все пошли в медпункт.
   У Женечки был час отдыха от забот грешных. Она лежала в шезлонге на солнцепёке и подставляла под лучи свой живот, на котором Витя успел вытатуировать арбуз. Или Луну.
   "Надо признать, - думала Женечка, - что Витя - непревзойдённый мазилка! Так точно передать круглость арбуза или Луны! Пикассо отдыхает! Савраскин отдыхает! Даже Великий Церетелик в подмётки не годится."
   И тут на живот Женечки легла чья-то тяжёлая лапа! Она подумала, что это маньяк Фишер, но это был Витя:
   "Матушка! Спаси нас, грешных! В Слоне застряла моя Блондинка! А как мне теперь без неё рисовать натюрморт вешалки? Она же вся расписана квадратами, где фюзеляж, где огузок, где окорок! Я сам её расписал. И всегда вместо её окороков рисовал вешалку, на которую она вешала своё бельё!"
   "Да, Витя! Горе твоё безгранично как Вселенная!" - сказала Женечка. - "Но что я получу за это?"
   "Что? Да я тогда вытатуирую у тебя на груди Квадрат! Ну или Белую Комнату! То есть, нечто квадратное!" - сказал Витя.
   "О, мой жеребец! Кстати, не можешь жеребца?" - спросила Женечка.
   "Не могу!" - признался Витя. - "Вместо него могу Юпитер, славящийся своей квадратностью и своими квадратными кольцами. Так сказать, квадратура круга!"
   "Ладно!" - сказала Женечка. - "Дайте мне пилу! Сейчас быстренько разрежем Слона и разойдёмся спокойно по домам!"
   Но не успела она пилить, как Блондинка сама вылезла из Слона:
   "А вот и я!!"
   "Ну что ж, жаль, конечно, что не распилили Слона," - сказал Витя.
   "А мне не жаль!" - сказал Слон.
   "Потому что ты ещё не до конца постиг мой гениальный метод Кубизма, мой друг! Да, Женечка?"
   "Элементарно, Витя!" - сказала Женечка и хлопнула с Витей в ладоши.
   "Да нет, почему же?" - спросил Слон. - "Кубизм я понимаю. Я не понимаю другого: как такого головореза как Женечка могли назначить медсестрой в Кратово?"
   "Чего тут не понятного? Даже в "Освенциме" была пугающая медсестра!" - сказал Витя. - "Почему у нас не может быть? Да шучу я, шу-чу."
   Женечка на всякий случай сунула в Слона снова градусник и сказала:
   "Джага-джага! Мне это надо-надо!"
   "Видишь: ей это надо-надо!" - сказал Витя. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4394-4396,5

   24 ноября 2016 года. Сказка про умнейшего сыщика Херлока Шолмса. Он как раз вёл дело об расчленённых куклах. По делу проходил один моряк.
   Он утверждал, что ничего не боится, но всё-таки пережил ужасный ужас! Это когда он перевозил партию говорящих кукол через океан.
   И вот шторм! И все куклы как одна как завопят: "Ма-ма!!" Он чуть не обделался от страха!
   "И поэтому ты решил их обезглавить?" - спросил наводящий вопрос Херлок. - "Кукол можно не любить, обижать, но нельзя расчленять!"
   "Да никого я не расчленял!" - сказал Матрос.
   "А вот это выяснит Комиссия по расследованию! И над тобой будет суд! Теперь-то! Наконец-то! И вообще, дождусь я от тебя когда-нибудь приятные слова: "Я не расчленял, но я убийца!" или "Я расчленял, но я не убийца!" Фу, запутал ты меня! Иди в камеру и там занимайся своей концепцией сколь угодно долго!" - сказал Херлок.
   Полуобнажённая Леди "Н" повела Матроса в подвал.
   "Она мне в подарок?" - успел спросить он.
   "Нет!" - успел ответить Херлок.
   "Понимаешь, Катсон, таких типов я особенно ненавижу! Совсем меня расстроил! Всё: "Я не расчленял-я не расчленял!" А надо было попросту во всём сознаться, что, мол, с детства ненавижу кукол и решил в старости свести старые счёты. Кстати, не дашь мне прикурить?"
   Катсон подал зажигалку, сделанную из одной такой обезглавленной куклы, которая теперь никогда не скажет "Ма-ма!"
   "Знаешь, Катсон, - сказал Херлок, - ты бы лучше писал в свой блокнот: "Так, мол, и так: Херлок прикурил от жертвы!"
   "Да я это уже записал!" - сказал Катсон, вырвал листок и сожрал его.
   "И это правильно, товарищ Катсон-Поскрёбышев!" - сказал Херлок, закуривая трубку. И луч осветил его мудрые черты типа товарища Цементова.
   "Я думаю, что Матроса следует премировать! Посмертно!"
   "Но, сиськи-масиськи, он ещё жив!" - сказал Катсон. - "Систематически жив!"
   "Я знаю. Что только Леди "Н" там так долго возится? Может, этот идиот Матрос наконец-то сорвался и решил напоследок её трахнуть? Хотя, зная характер самой Леди "Н", это она его скорее трахнет," - сказал Херлок. - "Она трахнет его, а потом в наказание я трахну её! Диалектика! Ты записываешь?"
   Но Катсон уже ушёл проверять подвал. Вернулся он через минуту с хохочущей Луди "Н" с растрёпанными волосами.
   "Вы п-п-пьяны!" - возмутился Херлок.
   "Да!"- сказала Леди "Н".
   "Повелитель, это удалось с трудом вырвать из её руки!" - сказал Катсон и показал бутылку. - "Там полно ещё таких же штуковин!"
   "Правда?" - не поверил Херлок. - "Тогда мы сейчас же отправляемся в подвал и будем кутить!"
   Но ход его мысли прервала миссис Хадсон со своим извечным: "Овсянка, сэр!"
   Пришлось сначала съесть овсянку.
   "Понимаешь, Хадсон, нам необходимо провести ночь в подвале! Каждый мужчина делает это! Так же, как и все девушки делают это!" - сказал Херлок.
   "Дорогой дружище Херлок!" - сказала Хадсон и погладила Херлока по головушке. - "Это вино осталось после оккупации фашистами! Оно всё отравленное!"
   "Фашистами? А они уже были? Я понимаю: скинхэды. Эти уже были. Я их сам брил наголо."
   "Не важно, чего ты там им брил! Важно другое! Они спрятали в подвале это вино вместе с сокровищами Подагры! И теперь только полный псих или полный гениальный сыщик осмелятся проникнуть в подвал!" - сказала рассудительная Хадсон.
   "Отлично! Я - то и то! Я проникну, но вам вина не дам! Можете даже не просить," - сказал Херлок, надел каску с лампочкой и углубился в подвал.
   Конечно, ему было зябко. Конечно, страшно. Но он бубнил в голове свою дедуктивную мудрость, которая плавно переходила в желание опохмелиться. Сзади топал Катсон и всё записывал. Удалялся пьяный смех Леди "Н" из комнаты.
   Наконец, Херлок уткнулся носом в стенку.
   "Она тут была, Катсон?"
   "А я знаю? Я - маленький человек в длинной шинели. Может, и была! А! Вот! Останки Матроса!" - и Катсон радостно показал чьи-то объеденные крысами кости и черепок.
   "Нет, это не Матрос! У того мощные надбровные дуги как у неандертальца. А тут нет. Элементарно! Это череп Мориати!" - сказал дотошный Херлок.
   "Мориати умер?!" - поразился Катсон. - "Это глыба-человечище помер?"
   "Ну, не знаю. Может, это череп моего шизонутого дяди Александера. А может, вовсе и не череп, а элегантная пепельница! Там знаешь: и череп превращается, превращается череп в элегантную пепельницу. Простите за техническую неувязку!" - сказал Херлок.
   Но тут набежали крысы и стали гавкать!
   "Херлок! Мне страшно!" - сказал Катсон.
   "Мне тоже: что за новая порода лающих крыс? Наверное, мутанты. Или те, что остались после дяди Александера. После него много дерьма осталось. Крысы тоже. Надо прикормить их. У вас есть что-то, похожее на кокос?"
   "Разве что пудренница!" - сказал Катсон.
   "Отлично!" - и Херлок засунул в пасти крыс пудренницу. Те поперхнулись и разбежались в стороны.
   "Катсон! Кажется, я знаю, что мы встретим щас! Здесь! Это будет повешенная разложившаяся женщина, которая машет руками! Конечно, она без ума от меня и подарит мне кольцо!"
   И точно. Женщина свисала и махала руками! Херлок прямо замурлыкал при виде неё:
   "Да, крошка, да!"
   "Да пошёл ты в ж.пу, Херлок!" - сказала Женщина. - "Я не люблю тебя! Я отгоняю комаров!"
   "Тьфу, чёрт!" - сказал Херлок. - "Но снять тебя с крюка - мой долг! Я щас тебя сниму и похороню как полагается!"
   "Что за придурок! Мне и здесь хорошо! Ведь в гробу руками не помашешь!" - сказала рассудительная Женщина.
   "И в кого ты такая пошла?"
   "Как в кого? В тебя, конечно!" - сказала Женщина.
   "В меня? Ты что, моя дочь? Или тёща? Второе более правдоподобно."
   "Я и дочь, я и тёща! Я вообще, может, женщина на час! Примерю на себя все роли!" - сказала Женщина.
   "Слушай, я спешу! Поэтому покажи, как ты себя ненавидишь и дай себе в морду!" - сказал Херлок.
   "Да пожалуйста! Но сперва дам по роже тебе!" - и Женщина влепила пощёчину Херлоку. Потом она заметила Катсона, который жался в тени: "А это что за чмо? Он мог бы стать моим мужем!"
   "Если бы да кабы - во рту росли бы грибы!" - сказал Херлок.
   И они пошли дальше, оставив Женщину висеть дальше. Потому что Херлок был необычайной доброты человек. Он мог бы, например, отправить эту Женщину в психушку, но он не сделал это. Он мог бы, вообще, изнасиловать её, но он не был некрофилом.
   Наконец, из мрачных лабиринтов подземелья показался новый персонаж. Это был мексиканский Чупакабра!
   "Приветик, Чупакабрик!" - бросился обниматься с ним Катсон.
   Херлок остановил друга:
   "Говорят, говорят, что Чупакабра съел живого енота!"
   "Да враки всё это!" - сказал Катсон и всё-таки обнял Чупакабру.
   Чупакабра вынул изо рта конфетку "Чупа-Чупс" и сказал:
   "Хотите? Названа в честь меня!"
   Херлок пососал-пососал и говорит:
   "Нет, у меня аллергия на кошек!"
   "Ты сам-то понял, что щас сказал? На кошек! Где ты видишь здесь кошек?" - спросил невежливый Чупакабра.
   "Да вот, на фантике!" - сказал Херлок.
   "Забудь о фантике и соси!" - сказало чудище.
   Так, с конфетами в зубах все трое пришли в Тронный Зал подземелья. Здесь стоял хрустальный гроб и, по виду, кто-то лежал. Наверное, какая-то старуха. Ведь столько лет прошло!
   "Нет, я её целовать не буду!" - сказал Херлок.
   "Да расслабься! Её уже 50 лет целуют эти Гнумы!" - сказал Чупакабра.
   "Гнумы? Херлок любит гнумов!" - сказал Херлок и принялся трепать гнумов по щекам, животам и лысинам. Те от счастья повалились в гроб и чуть не раздавили Красавицу.
   "Это моя тёща!" - похвастался Чупакабра.
   "А жена где? Умерла?" - спросил Херлок и показал Катсону: мол, записывай, записывай!
   "Я умер!" - сказал Чупакабра.
   "Маскироваться нам надо, Херлок!" - сказал Катсон. - "Заметут нас здесь, заметут!"
   "Не заметут!" - сказал отважный Херлок. - "Я сам кого угодно замету!" И он попытался защёлкнуть наручники на Красавице.
   "Хулиган!" - закричала она. - "Гнумы! Мужчины! Ну что же вы стоите? Сделайте что-нибудь!"
   "Спокойно, мадам, спокойно!" - сказал Херлок. - "Вы машинное масло пьёте? Значит, вы - марсианка, и мы с вами - враги!"
   "Да не пью я ничего, нахальный какой!" - кричала бедняжка.
   "Вообще-то, она права!" - сказал Херлок. - "Вот я щупаю: водоизмещение не то! У марсиан тут больше, и у них большая... Нет, вы решительно не марсианка. Тогда так: я арестую вас за бродяжничество! И меня наградят посмертно! Бюстом на Родине Героя!"
   "А где ваша Родина?" - спросил Чупакабра.
   "Как так где? Как где? Конечно, в Суссексе! Вы бывали в Суссексе? Напрасно! У нас большая экспозиция!" - сказал Херлок.
   Тут Гнумы, которые до этого только слушали и ничего не понимали, наконец, поняли, что Херлок хочет отнять у них Женщину! Они обозлились и пошли в атаку строем "свинья"! Типа крестоносцев.
   Херлок и Катсон еле успели убежать и спрятаться в трюме. То есть, в каком-то квадратном помещении, напоминающем лифт.
   "Лифт? Ты уверен?" - спросил Херлок.
   "Уверен! Вот, видите, ряды кнопок! Только главное: не нажимать на Красную Кнопку! Это Кнопка Самоуничтожения лифта!" - сказал Катсон.
   "А я всё-таки нажму!" - сказал Херлок и нажал!
   Послышался приятный женский голос:
   "Спасибо, что вы выбрали наш лифт! Прохладительные напитки слева от вас, закуска - справа! Лифт самоуничтожится через пять минут! Приятного полёта!"
   "Ничего не понимаю!" - сказал Херлок. - "Нам что, молиться или поскорее убираться отсюда?"
   "Конечно, молиться!" - сказал Катсон.
   "Это ты виноват! Ты нас в это втравил!" - сказал Херлок. - "Барышня! А нельзя ли как-нибудь отменить Самоуничтожение?"
   "Можно!" - сказал приятный женский голос. - "Но для этого вы должны быть одним из трёх высших офицеров, которые знаю код отмены! Вы ведь не офицер, так?" И женщина захохотала.
   "Чего ты ржёшь, дура? Ты ведь тоже погибнешь!" - сказал Херлок.
   "Я не погибну! Я буду жить в веках! Во всех грядущих автоответчиках!" - сказал Голос.
   "С ума можно сойти!" - сказал Херлок. - "Бежим!"
   И они побежали! А за их спинами рвались взрывы, и лифт взрывался! Вместе с Голосом!
   "Ладно, Катсон! Скажи мне, наконец, найдём мы здесь запасы вина или нет?" - спросил Херлок.
   "Вот у меня здесь чего-то написано! Смотрите! Да не сюда, здесь изображение голой тётки Наташи. Вот сюда! Видите: написано: "Не найдёте"!" - показал Катсон.
   "Это ты сам написал?!"
   "Да что вы? Я от рождения безграмотен. Я только нарисовал Наташу, и всё," - пояснил Катсон.
   Ладно, делать нечего, Херлок толкнул какую-то железную дверь с надписью "DANGER".
   Там было полно молодых людей!
   "Вечеринка!" - понял Херлок. - "Сейчас к нам кто-то пристанет с целью обрюхатиться!"
   И точно. Какая-то ослепительной красоты чувиха попросила их телефончик.
   "Я, конечно, беграмотен, но по её голосу сужу, что она транссексуалка!" - сказал Катсон.
   "А вот по мне, так всё равно: тормоз человек или нет. Главное, чтобы человек был хороший!" - сказал Херлок и нацарапал на груди свой телефончик: "02".
   "Ты что, мент?" - спросила Дива.
   "А у тебя что, предубеждение против ментов?"- спросил Херлок.
   "Да нет! Просто я вас, серую сволочь, всегда била и буду бить!" - сказала Дива.
   "По-моему, произошёл облом!" - шепнул Катсон.
   "Да какой там облом?" - спросил Херлок. - "Слушайте все сюда! Я такого безобразия не видел со времён учёбы в школе для слабоумных! Вы все арестованы! Ди-джей, играй "Боже, Царя храни!"
   И вот под заунывные звуки "Храни!" Херлок повёл всех тусовщиков прочь. Катсон семенил сзади и восторгался величием и могуществом своего патрона.
   Но при виде взорванного лифта встала проблема.
   "Пусть идут по лестнице!" - решил проблему Херлок.
   Ну и заложники вышли на крышу дома 223 по Бекер-стрит.
   Тут же налетели вертолёты с газетчиками:
   "Это Клоун!! У него 30 заложников!!"
   "Да нет! Я - Херлок! И у меня нет заложников!" - крикнул Херлок.
   Но его уже стали поливать из пулемётов!
   "Люди же погибнут!"
   "Люди в любом случае погибнут!" - крикнул в мегафон агент Джонсонс.
   "Тьфу, чёрт!" - сказал Херлок. - "Катсон, мы срочно спускаемся обратно в подвал! Срочно!"
   И они спустились. Заложники продолжали доказывать, что они не пони. Или не ослы. Конечно, часть заложников погибла, но Херлок этого не знал.
   Он с Катсоном снова пошли мимо висящей Женщины.
   "Знаешь, Херлок, - сказала она, - я тут подумала: ты, конечно, не мачо, да и староват, но между нами могло что-то произойти!"
   "Пошла вон!" - сказал невежливый Херлок.
   Они прошли в Тронный Зал и тут же закрыли дверь, потому что увидели, что именно в этот момент Спящая Красавица кусает одного из Гнумов за низ! Ну или пришивает ему пуговицу на ширинку.
   Херлок перевёл дух и, всё-таки, вошёл. Красавица сказала:
   "Какими судьбами?"
   "Слушай меня внимательно, курва!" - сказал Херлок. - "Колись, где у вас здесь унитаз, в который выгружаются наркотики?"
   "Ничего подобного у нас не было и нет!" - сказала Красавица. - "А я не матушка Кемаль! Зовите меня просто "О!"
   "Херлок, от этой стервы ничего не добьёшься!" - сказал Катсон. - "Я щас это запишу в книжечку!"
   "Пиши-пиши, писатель!" - сказал Херлок. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4396,5-4399

   26 ноября 2016 года. Сказка про Борца со Злом номер 1 Кондома Хлимена. Шёл Кондом по улице, никого не трогал, никому ничего обидного не говорил. Читал газету "Овощи".
   Как вдруг кто-то ка-ак налетит! И сшиб газету, которая повисла на его голых чреслах! Потому что это был голый Зомби!
   "Как ты смеешь быть голым, нахал?!" - спросил Кондом.
   "Там такое! Там так!.," - ответил Зомби.
   "Всё ясно! Как я и предвидел, как я и предполагал, случилось то, что и должно было случиться! Страшное! В женскую баню попал реактивный снаряд! Этого следовало ожидать. Мало того, что теперь голые бабы в небе парят, так теперь и горячей воды не будет! Так! Ты идёшь со мной разбираться в ДЖЭК!" - сказал Кондом и поволок Зомби, прикрывающегося газетой "Овощи", с собой в местный ДЖЭК номер 13.
   В ДЖЭКе было тоже не спокойно.
   "А где, где сейчас спокойно?" - подумал Кондом. - "Вообще, какой кретин стал бомбить баню? Конечно, всё свалят на евреев! Или на узбеков. Мол, идиот узбек-заряжающий увидел огоньки бани и решил, что это вражеская электричка! И пальнул!"
   "Товарищ! Патроны получите в 6 палате!" - неожиданно сказала Кондому какая-то женщина в кожанке и фуражке. Когда мы так пишем, то предполагаем, что ниже она была не голая, не только "в кожанке и фуражке", а ещё и в юбке и сапогах. Это примечание автора.
   "Да на кой мне ваши патроны?" - спросил Кондом. Но его Зомби уже получил патроны и хвастался перед Кондомом:
   "16!"
   "Да пропади они все пропадом!" - подумал Кондом.
   "Товарищ! Опять вы! Все на построение во двор!" - сказала эта же женщина.
   "Да пошла ты, и пошли они!" - и Кондом высыпал все 16 патронов на голову этой женщины! И зря, так как она была из СМЕРШа!
   "А этого товарища расстрелять! Живо! Выполняйте!" - сказала она.
   И вот Кондома под белы рученьки подхватили какие-то два Зомби уголовного типа и повели во двор. На задний двор. Кондом сразу вспомнил, как они развлекались с дядей на заднем дворе. Дяде что? А Кондому больно! Совсем не разгибается. Это про бейсбол. Но сейчас там Кондома ждал не дядя (кстати, его звали Александер), а "Чёрный Воронок"!
   "Чёрный ворон, что ты кружишь над моею головой? Ты добычи не дождёшься, чёрный ворон, я не твой!" Так думал Кондом.
   Далее всё было как в замедленной съёмке. Кондом замедленно расшвырял зомби из СМЕРШа и сел за руль "Воронка".
   Но оказалось, что это медицинская машина из больницы! На заднем сиденьи рожала какая-то зомби. Ей помогал негр.
   И родила она тоже негра! Но это случится не щас, а через 5 минут.
   Кондом спросит:
   "Вы - Отец Ребёнка? Тогда Вам К Гинекологу!"
   Но негр этот только помогает! Мало ли в стране и в Сити-18 негров? Ну, если не считать самого Кондома, доктора Бриниума и разных мистеров Бубликов? "Я не негр, я - метис!" -подумал Кондом. - "И вижу эту белую зомби в первый и последний раз!"
   А малыш-новорождённый негр не унимался! И орал!
   "Родился в нашем роддоме невъе.енных размеров пупсик! И все нянечки и докторишки ходят е.ала отвесив! Весь в зубах, волосатый, с х.ем, в неопрятных татуировках, ср.т как лошадь, плюётся соской, медсестру ухватил за вымя! А потом сквозь окно съе.ался, сп.здив чей-то костюм спортивный! И недавно его видали с толстой бабой у Трёх Вокзалов!" - подумал Кондом. - "Хорошая душевная песня о Главном!" Он знал эту песню наизусть. Её 18 раз показывали в Логове у Бриниума. И Она Кондому уже порядком надоела.
   Так или иначе, но Кондом вёл эту машину свою в Логово Бриниума. "Бриниум будет рад старому другу - Пупсику! То есть, мне! Или, всё-таки, Пупсику? Потому что я уверен, что щас в машине родился Пупсик! Вот, чувствую, как он пытается схватить меня за вымя!" - думал Кондом.
   И действительно, какая-то детская рука ("Какая-то детская рука поднимет ввысь мои года, мои года - моё богатство!") проникла в карман Кондома и попыталась спионерить его кошелёк.
   "Мамаша! Маманя!" - сказал Кондом Зомби. - "Держите в руках вашего ребёнка! Вашего малыша! А на головку вашего малыша нанесите шампунь!"
   "Это ты на головку своего малыша нанеси шампунь, сволочь!" - сказала Зомби и кинула Кондому бутылочку шампуня.
   "О! "Джонсонс"! Обожаю этот шампунь!" - сказал Кондом и снял штаны, чтобы нанести. На малыша своего.
   И зря! Так как он не уследил за дорогой и выехал на тротуар! "Сбита старушка, кошка в лепёшку, я проезжаю по пешеходной дорожке! Я как Шумахер! Идите все на х.р!" - подумал Кондом, сбивая Старушку.
   Кстати, это была не простая старушка, а Убийца Миров! Её не так-то легко было сбить.
   Она поднялась и грозилась клюкой.
   "Ладно, ладно!" - сказал Кондом, показывая ей средний палец, международный жест, означающий "Счастливого Пути!"
   Но Пупсик не унимался. Он приставил к виску Кондома свой пальчик ("А шалун уже отморозил пальчик!") и сказал:
   "Невъе.енный Кондом! Немедленно тормози, иначе я стану ср.ть как лошадь!"
   Делать нечего, остановился Кондом под знаком "кирпич", и Пупсик, его мамаша и негр выбежали из машины и были таковы. Естественно, Кондом не надеялся их когда-нибудь ещё увидеть, даже у Трёх Вокзалов.
   К машине подошёл полисмен, он же комбайн, он же серая сволочь Миллер. И сказал:
   "Ирре папирре, битте!"
   "Тебе, может, ещё дыхнуть?" - спросил Кондом, а сам подумывал, как бы по-тихому безболезненно застрелить этого Миллера. Но не было пистолета. Только зонтик, как у всех Борцов со Злом, которые ещё не прошли на второй уровень. Зонтик упёрся в китель Миллера.
   "Что это есть такой? Вы меня убивайт?" - спросил Миллер и повалился на землю от шока!
   "Нервный попался! Но что же делать? Что же делать?!" - и Кондом чуть не повалился рядом с Миллером. Он нащупал у того в кармане таблетки. Это были аскорбинки. "Не то! Надо делать дыхание "рот в рот"! Но как? Есть журнал "Овощи"! К сожалению, газета осталась у пацана-зомби голого! Отлично!"
   И Кондом скатал журнал в трубочку и стал вдувать. Миллер очнулся:
   "А Вас Я Попрошу Остаться!"
   Кондом растерялся и перестал вдувать. Миллер снова распластался на земле. Кондом снова вдул.
   "А Вы Арестованы!"
   Кондом кончил вдувать и решил оставить этого скандалиста самого прийти в себя.
   Кондом снова сел за баранку. ("Лучше смотри за баранкой, баран!") "А поеду-ка я в женскую баню!" - подумал Кондом. - "Всё равно делать нечего. Надеюсь, её уже отреставрировали. Если нет, то наслажусь полётом голых баб над ней!" И он поехал.
   Дорога пролегала через Бриниум-штрассе. Везде висели свастики Бриниума и повешенные зомби на столбах. Летающих баб пока видно не было.
   Кондома снова затормозили. Это был толстый лейтенант серых Швабль:
   "Штандартенфюрер! Дальше ехать не безопасно! Орудует банда какого-то Пупсика!"
   "Небезопасно для того, кто не знает Сити-18, а я знаю Сити-18!" - сказал Кондом и подумал всеми трёмя слоями своего сознания: "Что за дибил?" И он только поддал газу.
   Но тут с заднего сидения кто-то приставил револьвер к голове Кондома!
   "Ты кто?"
   "Я - твой самый страшный кошмар!"
   "Мой кошмар: проснуться утром с грудью!" - сказал Кондом.
   "Да нет! Я - Аликс Козлова, она же - радистка Кэт!" - сказала Аликс.
   "Вот тебя я особенно ненавижу!" - сказал Кондом. - "И умрёшь ты старой девой! А твои груди, которыми ты так гордишься, превратятся в гладильные доски! Одна такая уже ехала недавно тут и родила бандитствующего ныне Пупсика! И ты туда же!"
   "Да! Я туда же! Но рожу я не какого-то придурковатого Пупсика, а Суперсолдата! Который, в отличие от некоторых, будет уметь обращаться с зонтиком!" - сказала Аликс.
   "Это я-то не умею зонтиком? Да я хоть тебя щас проткну!" - сказал Кондом.
   Машину снова затормозили. Это были не сволочи, а мирные зомби, примкнувшие к "фронде". В руках у них были косы, которыми они перерезали ноги лошадям, если речь шла о каретах. Или повозкам, прокалывали шины.
   "Кого везёте?" - спросили они.
   "Радистку Кэт!" - злорадно сказал Кондом.
   И их пропустили, так как не поверили. Потому что Кэт славилась своей неуязвимостью.
   "Хорошо ты придумал сказать про Кэт!" - сказала Кэт.
   "Но это не значит, что я не высажу тебя около пруда, где все одеты в такие же полосатые купальники, что и ты!" - сказал Кондом, намекая на наряд Аликс.
   "Но милый пупсик! Я люблю тебя!" - обвила шею Кондома Аликс.
   "Не упоминай о Пупсике! Пупсик для меня мёртв!" - сказал Кондом. - "И если я решил тебя высадить, то непременно высажу!"
   И Аликс ничего другого не оставалось, как легонько шмякнуть Кондома по голове револьвером! Машина скатилась в кювет. Это был не простой кювет, а рядом с Бухенбриниумским Лесом. Всё было покрыто страшным пеплом, и на рожу Кондома сразу насыпался пепел.
   "Говорят, здесь Бриниум сжигает узников своего концлагеря "Солнышко"!" - подумала Аликс. - "А может, и нет! Может, это просто так пепел. Мало ли пепла просто так в Сити-18?"
   Кондом заперхал и очнулся:
   "Дура! Кто же в такое время останавливается в Бухенбриниуме?"
   "Молчи, насекомое!" - сказала Аликс.
   "Какое?"
   "Клоп!"
   "Неужели ты щас полезешь через забор Бухенбриниума, чтобы проверить, там ли узники или нет?" - спросил Кондом.
   "Я, конечно, не полезу. Полезешь ты! У тебя уже есть опыт пролезания в Тунгуску, где тебе на рожу вылили чёрную "сибирскую оспу"! Так что вперёд и с песней!" - сказала Аликс.
   Делать нечего. Проклиная всех и вся, Кондом повис на колючей проволоке, благо она была не под напряжением.
   За забором (а это было теперь видно) какие-то зомби в полосатых трико перекидывали цветастые мячики.
   "Всё! Хорошего понемножку, я сваливаю отсюда!" - подумал Кондом и спрыгнул вниз.
   "Ну что?" - жарко спросила Аликс.
   "Да всё нормально! Никаких узников нет."
   "Значит, этот пепел от сжигания дерева? Только не вешай мне лапшу на уши!" - сказала Аликс.
   "Если бы я тебе вешал лапшу, это бы было заметно," - сказал Кондом.
   И он уже собирался тронуться (в путь), как вдруг на капот их машины упало чьё-то Тело!
   "О! Тело! Привет!" - сказал Кондом.
   "Наверняка, это тело одного из тех полосатых зомби! Их заставляют играть в мячик! А потом перешвыривают через забор!" - поняла Аликс.
   Кондом между тем втащил Тело в кабину:
   "Если он мёртв, то это ещё не значит, что я не могу с ним позабавиться!"
   "Чёртов мародёр!" - сказала Аликс.
   "Гляди! У него здесь в кармашке Дневник! И, как видно, эротический! Я, конечно, не специалист, но в своём эротическом дневнике Робинзон Кукурузо всегда на всех страницах писал "Пятница"! А у этого написано: "Зибль" на всех страницах! Наверное, этот зас.анец-извращенец каждый день любил комбайна по имени Зибль! А потом он Зиблю надоел, и тот его вышвырнул прямо на наш капот! Всё сходится, Аликс! Тут дело не обошлось без "зелёных человечков"!"
   "Дурак ты, Кондом! И не зря тебя называли "Чокнутым" и "Призраком". Ты до сих пор веришь в инопланетян!" - сказала Аликс.
   "Потому что от марсиан произошла жизнь на Земле! Это каждый дурак-зомби скажет!" - сказал Кондом. - "Да! От марсиан, а не от Зибля."
   После этого Кондом вышвырнул труп Зомби на дорогу и поехал дальше. Кончался бензин.
   "А у нас, как назло, нет денег! Придётся сделать так: ты попросишь зомби (который разливает бензин) посмотреть у нас в капоте, чтобы не вызвать подозрений. Потому что ты - девушка, и он тебя не заподозрит. А когда он полезет в капот, ты захлопываешь крышку капота, и наш ремонтник со сломанным позвоночником!" - сказал Кондом.
   "Этот План никуда не годится!" - сказала Аликс. - "У меня есть другой План! Я отдамся ремонтнику за 100 юаней, и заплачу ими за бензин!"
   "Прекрасный План! Смотрите, у Аликс появились мозги!" - сказал Кондом.
   И остановил машину у заправки. Из будки вышла какая-то толстая Зомби!
   "План не меняется. Отдашься ей, если она любит женщин!" - сказал Кондом.
   "Маманя! Мамаша!" - крикнула Аликс и бросилась в объятия Мамаши!
   "Это её Мамаша?" - подумал Кондом. - "Да нет, не может быть!"
   Прошло десять минут. Потом ещё десять. Потом ещё десять. "Становится скушновато!" - подумал Кондом и вылез из машины. - "Если они щас трахаются, то хоть выпью из бутылку "контушёвку", если она стоит на тумбочке. Если там вообще есть тумбочка!"
   И он трепетными ножками вошёл в помещение заправки.
   Аликс и Мамаша расслабленно курили. Тумбочки не было.
   "Ну вы даёте!" - сказал Кондом. - "Ну что, я наливаю бензин?"
   "Подожди, Кондом!" - сказала Аликс. - "Должна сказать, что лучше секса у меня в жизни не было! Куда там ты со своим мелким огузком! Так что теперь я ухожу от тебя к Мамаше! Кстати, как тебя зовут?" - обратилась она к Мамаше.
   "Меня зовут Зибль!" - сказала та.
   "С ума можно сойти!" - сказал Кондом. - "Вы как хотите, а я поехал в Сити-18! Бензин сам налью!"
   И он принялся наливать бензин. Но бензина не было!
   "Теперь вместо бензина у нас морковный сок!" - сказала Зибль. - "Это полезно!"
   "Я понимаю: полезно!" - сказал Кондом и залил полный бак сока. Потом включил стартёр. Машина не ехала. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4399-4401,5

   28 ноября 2016 года. Сказка про Анфису Лопозкову, отважную космопроходчицу и просто уродливую девушку. Да потому что её мать - Сколопендра с Марса, а она вся в неё. Анфиса жрала арбуз. На этот раз арбуз, так как партию арбузов им подарили роботы с планеты Шелезяка. Сами они арбузы не жрут, так как их от мочи закорачивает.
   И вот взяла Анфиса очередной арбуз, которыми была завалена её каюта, и вдруг слышит:
   "Пи-ить! Пи-ить!"
   Это кто-то внутри арбуза говорит. Понятно, кто: резиновый мужчинка Андрейка, больше не кому.
   "Как ты туда попал?" - спросила Анфиса.
   "Стреляли! То есть, .сали!" - отвечает.
   "Немедленно вылезай и иди к капитану, чтобы он тебя наказал за рукоблудие! Ты ведь туда и залез для этого?"
   "Ну и что? Разве это преступление? Преступление - это когда с детьми, трупами, животными, стариками и гидрантами! А я просто по-соседски с собой. Это не опасно," - ответил дотошный Андрейка.
   "А я тебе ещё раз говорю: завязывай с этим!"
   "А тогда кто мне даст? Ты, что ли? Да я тебя не возьму под пытками!" - сказал Андрейка и вылез из арбуза. Был он весь красный в чёрную крапинку и мокрый.
   Таким его и привела Анфиса на мостик к отцу:
   "Полюбуйтесь, кого я поймала! Самую крупную рыбу на корабле "Корыто"! Попрошу без аплодисментов."
   Капитан сказал:
   "Так-так! Андрейка! Андрюшка! Дрюндяй! Как говорится: испортил девушку - женись!"
   "На ком?" - спросил Андрейка.
   "Как на ком? На Анфисе! Или ты предпочитаешь Сколопендр, извращенец?"
   "Да мне, как бы, рано!"
   "Тебе? Рано? В 45 лет? Ты что, рехнулся?"
   "Это вы все рехнулись. Мне хоть и 45, но я не сумасшедший. Я, может, вообще никогда не женюсь. Мне хватает самого себя!" - сказал Андрейка.
   "Знаешь, что ты щас себе подписал своими тупыми речами? Ты подписал рабство в трюме!" - сказал капитан.
   "Ну и ладно! Там хоть нет Анфисы!"
   И Андрейку спровадили в трюм грести к рабам. Капитан осмотрел Анфису:
   "Так-так! Анфиса! Анфисочка! Анфисок! Для этого ли я тебя рожал? Ты же похожа на дешёвую шлюху!"
   "Но, папа!"
   "Не хочу ничего слушать! Иди и немедленно надень на себя чего-нибудь! Не гоже являться на мостик совсем без лифчика!"
   "Но мне жарко!"
   "Всем жарко! Но всё же мы в лифчиках! Смотри!" - и капитан показал.
   Делать нечего, пошла Анфиса удручённо к себе. Оказывается, её голую грудь никто не оценил и не заценил. Она потеребила эту грудь. Грудь как грудь, пруд пруди.
   "Интересно, а может, поискать жениха в комонете?" - подумала Анфиса. Включила планшет.
   Первым был претендент космический пират Перельман. "Нет, это не то, совсем не то! Он предлагает жить вместе с ним, с его жёнами и его тараканами! Что за дибил?"
   Вторым был претендент Не Знаю Что. Этот вообще был налит в банку, и одному Богу было известно, где у этого киселя фас, а где профиль. Он сулил миллионы юаней. "Японец, что ли? Или китаец?" - подумала Анфиса и вбила в строку: "А красную спортивную машину можешь?"
   "Могу!" - написал Кисель.
   "Тогда я твоя!" - хотела напечатать Анфиса, но одёрнула себя: "Сигизмундиха, что ты делаешь? По сравнению с этим киселём ты будешь выглядеть полной дурой! Опомнись!"
   "Ладно!" - подумала Анфиса. - "Ведь с девушкою я прощаюсь навсегда!" Эта фраза навела её на мысль поискать жениха среди Джеков-Потрошителей.
   Были представлены всевозможные потрошители. "Да нет, это не то, совсем не то! Пойду-ка на мостик, может, папа чего умного посоветует!"
   Она надела лифчик и восхитительные джинсы цвета моря и пошла.
   Лопозкова не было. Был Андрейка! Оказывается, он поднял восстание рабов и теперь захватил "Корыто".
   Лопозков лежал связанный на полу.
   "Жалкое зрелище!" - сказал про него Андрейка.
   "Андрейка! Ты с ума сошёл! Немедленно развяжи моего папахена!" - загремела Анфиса.
   "А что мне за это будет?"
   "Один слюнявый поцелуй!" - ответила Анфиса.
   "Отлично!" И Анфиса поцеловала Андрейку в низ! Чем ниже любовь, тем ниже поцелуи. Андрейка развязал капитана.
   "Ну и что ты будешь делать? Учти, что ты не похож на обычного террориста! У тебя бороды нет!" - сказал капитан.
   "Да, друг! Ты прав! Ты чертовски прав! Для начала я убью одного заложника!" - сказал Андрейка.
   "Которого?"
   "Ну не знаю! Например, Анфису! Всё равно она никому не нравится!" - сказал Андрейка.
   Эта идея не понравилась Анфисе:
   "Идея - дрянь! Убей сначала самого себя!"
   "Я не могу! Мало того, что я из резины, но ещё в голове моей полно опилок!" - сказал Андрейка.
   "Отлично! Так зачем же дело? Давай, мы вынем опилки, для чего сделаем тебе лоботомию!"
   И вот явился розовый доктор Пистолетов, вызванный для операции. Он прям весь так и светился.
   "Вынужден пригасить ваше свечение!" - сказал Лопозков. - "Оперировать вы будете резинового мужчинку!"
   Свечение мигом погасло:
   "Как так?! Не человека? Я обожаю делать людям больно!"
   "Придётся потерпеть. Хотя, конечно, после Андрейки можете оперировать Анфису, её не жалко!" - сказал капитан.
   И вот ночь перед операцией. Анфиса согласилась ассистировать Пистолетову и надела на свои сосцы презервативы, чтобы молоко ненароком не пролилось в мозги Андрейки. Она просто знала, что оттуда может литься молоко, хотя у неё такого опыта не было. Пистолетов хладнокровно снял презервативы с сосцов и надел их на кудри Анфисы, чтобы волосы не падали. Это было мудро, так как такой опыт в практике доктора бывал. Или был. Смотря по тому, женщина доктор или мужчина. Если женщина, то бывал.
   Итак, на мостике погасили весь свет, кроме операционного. Андрейку стукнули тазом по голове, и он впал в анабиоз!
   После чего Пистолетов сделал первый надрез! И вдруг что-то белое полилось сверху в черепную коробку Андрейки!
   "Что это за хрень?!" - загремел врач. Анфиса только развела руками: сам же снял оболочку с сосцов! Вот и молоко.
   "Немедленно п-пойдите, п-поищите и п-принесите п-пинцет!" - брызгая слюнями сказал эскулап. - "И немедленно унесите своё молоко!" Потому что молоко было реально опасным, так как лилось в произвольные моменты времени.
   Анфиса, ворча, что, мол, понаехали тут и понапёрли, ушла одеваться. Вернулась она в телогрейке с надписью "Занос 1 м!"
   Пистолетов пробормотал что-то про проклятых хиппи и наркоманов и сделал второй надрез! Как известно, для лоботомии необходимы только два разреза. Чтобы потом вкачать силикон, который бы образовал полноценные молочные железы, на ощупь не отличимые от натуральных.
   "Но, доктор, - встряла совсем не к месту Анфиса, - но вы же не собираетесь нарастить Андрейке грудь? Как говорится: нарасти себе грудь, нарасти себе ноги, нарасти себе ногти, нарасти себе мозг!"
   "Дура!" - сказал эскулап. - "Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!" Он закусил и сказал:
   "Ты, Анфиса, ничего не понимаешь в мамопластике! Сначала, если пациент мужчина, я делаю из него женщину. Так удобнее. Женщина меньше, её легче перевозить и она не воняет. Ну а уж потом я вскрываю ей мозг! Вот это я называю "хорошей работой" и люблю. Хочешь, тебя вскрою?"
   "Потом," - мягко отказалась Анфиса.
   Между тем Андрейка пришёл в себя:
   "Я кто? Женщина?"
   "Ну, до женщины тебе ещё далеко, но, как видно, наращивание начинает играть свою позитивную роль!" - сказал Пистолетов и снова огрел Андрейку тазом.
   Анфиса сказала:
   "Можно я? Я сделаю лоботомию!"
   "Ты не умеешь делать лоботомию!"
   "Но я хоть попробую!"
   И вот Анфиса режет мозг Андрейки, а там вместо опилок настоящие мозги! И даже есть аппендицит! Это такой пушистый кролик.
   "Вот ты какой, старческий маразм!" - сказала Анфиса.
   Пистолетов вышвырнул кролика:
   "Не отвлекайся! Режь плавно! Нажимай сильнее!"
   "Я уже целую минуту режу, а ты сидишь как Король Англии!" - сказала Анфиса.
   И тут Андрейка как вскочит:
   "Спасибо, добрые люди! Я выздоровела!!" Пистолетову пришлось ещё раз применить таз.
   На мостик вышел сонный профессор Селезнёв:
   "Что за шум? Вы в курсе, что щас два часа ночи?"
   И тут он увидел Пистолетова!
   "Стойте! А почему макака на борту, если это не зоопарк? Это же... Это же не доктор! Это пират Перельман!" -закричал в ужасе Селезнёв.
   "Уймись, Селезнёв! Тебе везде видится Перельман после того, как он заразил твой компьютер вирусом "Пожирай-ка"!" - сказала Анфиса. - "А это: доктор Пистолетов! Можно Доцент!"
   "Один космический кент по имени Доцент узнал об историческом пролёте! Палатку подкопал, сокровище украл и был таков со шлемом Македонским!" - сказал Селезнёв.
   "Да что ты несёшь? Это доктор! Он по-мо-гает! Вот, смотри: он залез на пальму, которая у нас на мостике, и срезал нам сочные кокосы!" - сказала Анфиса.
   "Да! Я помогаю!" - сказал Пистолетов.
   Селезнёв, ворча что-то о десантниках-хиппи, которые раззоряют наши гнёзды и режут кокосы, ушёл к себе.
   Зато пришёл Лопозков. Он отходил по нужде.
   "Итак! Так-так! Пистолетов! Пистолетиков! Пистолетищев! Это не вас я видел в Химках, когда вы торговали деревянными членами?" - сказал он.
   "Нет! Это мой заместитель Мокродрищев!" - сказал Пистолетов. - "А я в Химках делал то, что я везде делаю: оперировал!"
   "Ладно! Меня убедил!" - сказал Лопозков. - "Ну и как?"
   "Что как?"
   "Что обнаружено в черепе оперируемого?"
   "Да ничего особенного: пара женских туфель, журнал "Плейбой" и шёлковое бюстье!" - сказал Пистолетов.
   "А что вы ему туда положите?"
   "Ну не знаю. Это вам решать."
   "Тогда положите весло от корабля (которыми гребут рабы), "Атлас Космоса" первый том (только не перепутайте: первый, а не второй!) и погремушку!" - сказал капитан.
   "Погремушку-то зачем?" - спросила Анфиса.
   "Просто так! Люблю её!"
   "Нет, мы сделаем так!" - сказал Пистолетов. - "Погремушку мы, конечно, положим. Но с ней: пистолет и диван. Хорошо бы, конечно, вживить извилину под именем: "3 Б: бабки, бабы, баня!" Или "тахта, танки, телевизор". Но такой практикой я не занимаюсь. Честно сказать, совершенно тупая практика. Я занимаюсь созданием Суперсолдат! Ещё меня зовут мои коллеги Урфином Джусом!" - сказал Пистолетов.
   "А нам нужен не солдат, а Суперлюбовник, самый шустрый на корабле!" - сказала Анфиса. - "Поэтому вживите ему лифчик и трусики!"
   "А! Трусики! Это которые одна тёлка засунула в рот головорезу, и тот стал их жевать! Знаю, знаю!" - туманно сказал Пистолетов.
   Наконец, операция была завершена. Андрейка пришёл в себя и ощупал свою новую грудь:
   "Где я?"
   "Не волнуйся! Я пойду куплю тебе мишку в магазине "Подарки"!" - сказала Анфиса. - "А пока ты всего лишь обнови свой гардероб."
   "Но я больше не мужчина!" - сказал Андрейка.
   "Вот именно! Поэтому переименовываю тебя в Стеллу!" - сказала Анфиса. - "Звучит? Стелла! Стеллочка! Стеллуня!"
   Стелла встала во весь рост. Сосиска осталась.
   "А это что такое? Это для чего?" - спросила Стелла.
   "Это осталось от Андрейки, но ты можешь не волноваться: женщин с перцами любят ещё больше!"
   "Правда?" - не поверила Стелла.
   "Правда!"
   Между тем капитан расплачивался с Пистолетовым:
   "Вот два юаня и не юанем больше!"
   "Грабёж!"
   "Можете жаловаться! Может, вам ещё и Жалобную Книгу принести?" Ладно, согласился Пистолетов и улетучился.
   "А всё-таки, сдаётся мне, что это был пират Перельман!" - сказал Селезнёв.
   "Милый! Милый! Он улетучился и не обещал вернуться!" - сказал Лопозков и ощутил пропажу обручального кольца. И часов! Анфиса тоже пощупала на шее цепочку из бронзы: её не было. Всё спёр доктор.
   "Ну и ладно! Плевать! Всё равно его не достать оттуда, куда он улетучился!"
   "Мне кажется, что это был не простой доктор!" - сказал Селезнёв. - "Конечно, не Перельман, а Суперпотребитель! И примагнитил всё наше золотишко!"
   Стелла сказала:
   "Деревня - это же так скучно!"
   "О! В нашей девочке просыпается шлюшка!" - сказал капитан. - "Возьми меня! Возьми меня!"
   Анфиса отвела Стеллу в уголок:
   "Понимаешь: есть правило для всех шлюшек, которые на борту "Корыта": не приставать ни к капитану, ни к профессору, ни ко мне!"
   "Но почему?"
   "Не важно, почему! А важно, что мы сами будем приставать, если захотим. Твой контингент: рабы в трюме и животные, которых мы перевозим в Космозоо. Особенно рекомендую Пингвинов! Это такие горячие штучки! Чудо в койке! Мне про них папа рассказал. А я теперь тебе!" - сказала Анфиса.
   И Стелла пошла в трюм веселиться и зажигать с Пингвинами.
   Анфиса снова включила монитор. Чтобы поиграть в "Танки". Оставим её и перенесёмся на мостик.
   Лопозков уверенной волосатой рукой вёл "Корыто" через космос. В космосе замаячила планета Перельмановка.
   "Можно подумать, что во Вселенной только всего три планеты: Земля, Шелезяка и Перельмановка!" - сказал он.
   "Дорогой коллега!" - сказал Селезнёв. - "Есть ещё Туманность Андромеды и Чёрная Дырка!"
   "Я понимаю! Но почему нам попадается только Перельмановка?"
   "Потому что мы туда летим!"
   "Спасибо, утешил!" - сказал капитан.
   "Корыто" вторгся в атмосферу планеты и чуть там не сгорел!
   "Что ты делаешь, ты, косорукий кретин?" - спросил Селезнёв Лопозкова. К.

ЭПИЛОГ

   Я щас с Правилом : "Надоело", что всё происходит по именно этому принципу. Надоедает ум - начинается Закатывание. И женщины надоедают сразу. И ещё вспоминаю больницу. Она может быть совершенно разной. Но основополагающая в моей жизни.
   Вот ехал в маршрутке. Там была волнительная девушка. На хрена мне такая? Если все они волнительные, то мне не нужны.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-441

("Письма в никуда"-441)

2016

ПИСЬМО В НИКУДА-4401,5-4404

   30 ноября 2016 года. Сказка про отважного важного Кондома Хлимена и его взвод. Его взвод - это его девушка-парень Аликс и Кормилица. На сей раз Кондом полетит в Африку, чтобы спасать бегемотов от жары. Так же, как он спасал пигвинов от похолодания в Антарктике. Чтобы нормально, без нервотрёпки попасть в Африку, Кондому нужен вертолёт.
   "О! Гелико!" - подумал Кондом, так как про геликоптер. Вертолёт охранял один-единственный киберкраб Счастливчик, сексуально озабоченный тип без моральных устоев. "Он, конечно, спросит: "А совокупиться с головой дашь?" И я, конечно, отвечу: "Дам!" Потому что я бесконечно добрый, и мне не безразличны чаяния разных придурковатых киберкрабов.
   И вот он совокупится с моей головой, и в таком виде я и прилечу в Африку. Возникает вопрос: на хрена мне вообще сдалась эта Африка? Нас и здесь неплохо кормят. Нет! Я должен лететь! Глава бегемотов Асер попросил меня разбомбить к чёртовой матери оплот терроризма в Африке: слонов!
   Я прекрасно знаю, что это за твари. У нас в Сити-18 тоже есть один такой, телефонный фулюган. Я ему сколько раз говорил в трубку: "Нет, это не зоопарк!" А он: "А почему макака у телефона?" Лучше ничего придумать не может, придурок!
   А может, около вертолёта будет Слон? Ведь он клеврет доктора Бриниума, а от того можно ожидать любой подлянки. Тогда я скажу: "Слон! Полетели вместе!" И над Атлантическим Океаном просто вышвырну его в воду. Решено!"
   И Кондом пошёл к вертолёту. Около которого оказалась прекрасная блондинка!
   "Вот этих я особенно ненавижу!" - подумал Кондом. - "По идее я должен их любить и защищать, но посмотрите на её рожу: просит кирпича! Щас, конечно, начнёт клеиться ко мне, тварь!"
   "А где Слон?" - спросил Кондом.
   "Слон - это уже не последний писк моды! Последний писк - это ситечко и тушкан! Подаришь мне тушкана, папик?" - спросила Блондинка.
   "Какой, нахрен, я тебе папик? Я, если хочешь знать, подобную блондинистую сволочь бил и бить буду!" - хотел сказать Кондом. Но он же воспитанный человек. Он сказал:
   "А своего тушкана повесь знаешь, куда?"
   "Куда?"
   "В сортир!" - сказал Кондом как воспитанный человек.
   И тогда Блондинка сорвала с себя маску Блондинки, под которой оказался Слон!
   "Сразу вспоминается прекрасный профессиональный анекдот," - подумал Кондом. - "Слон верблюда спрашивает: "Почему у тебя сиськи на спине?" А тот: "Это спрашивает тот, у кого на морде хрен?"
   "Итак, Слон! Слоник! Слонище!" - сказал Кондом. - "И что мы будем с тобой делать? Хотя в виде Блондинки ты мне нравился больше, хотя мозгов у неё было столько же, сколько и у тебя!"
   "Это неправду говорят про блондинок, что у них нет мозгов. Это завидуют," - сказал Слон.
   "Ладно! Итак: ты и я! Нас двое! А могло бы быть и четверо, и шестеро. Плюс гелико! Скажи прямо: летишь со мною в Африку?"
   "В Африку? Я думал: в Мексику!" - сказал Слон.
   "Можно и в Мексику. Там есть бегемотики?"
   "Нет."
   "Тогда в Африку! Там полно бегемотиков. А я с детства родился в местности, где их нет. И меня по жизни всегда тянуло туда, где они есть!" - сказал Кондом.
   "Ты сам-то щас понял, что сказал?" - спросил Слон.
   "Слабо, но понял. А что?"
   "Ничего. Наверное, ты - зоофил!"
   "Нет! Я - известный некрофил, давно пора знать. Я люблю трупы. Они не воняют, их легче перевозить, и от них не пахнет!" - сказал Кондом.
   "Что-то я сомневаюсь, что от них не пахнет!" - сказал Слон.
   "Конечно, если воспользоваться правильным дезодорантом. Тогда пахнет фиалками," - сказал Кондом. - "Так что я щас просто замочу тебя и привезу в Африку твоё чучело! У нас в Мертвожоровке я славлюсь тем, что могу набить чучело кого угодно. Итак, ты готов?"
   "Подожди, подожди! Мне надо посоветоваться с роднёй!" - сказал Слон и стал телефонировать родне.
   "Родня согласна!" - сказал он через минуту. - "Но это не значит, что я согласен!"
   Но Кондом уже стал стучать смертоносным зонтиком по голове Слону! После пятого удара процент жизни у жертвы приближается к порогу блокировки.
   Но в этом занятии Кондому помешала новая Блондинка! Она закричала:
   "Что вы делаете?! Слышите, как стучит сердце? Стучит? Стучит?!"
   "Не стучит!" - ядовито сказал Кондом. - "Срывай маску и оказывайся крабом Счастливчиком!"
   "Но я - натуральная Блондинка! Меня весь Сити-18 знает! Я - любовница Бриниума!" - сказала та.
   "Ладно, хрен с тобой! Полетишь вместо чучела Слона в Африку! Конечно, не плохо бы и из тебя сделать чучело, но я зарёкся делать чучела из маленьких девочек и блондинок."
   "В Африку? Это же так скучно!" - сказала Блондинка.
   "Подумай сама: сегодня пятница, значит, Бриниум - это я! А я тебе говорю: в Африке полно прекрасных туземцев, у которых для подобных тварей как ты, есть толстый и большой! Настолько большой, что ты сразу позабудешь своего Бриниума. И тебе не о чём будет жалеть, совершенно!" - сказал Кондом.
   "А у тебя какой?"
   "А это уже не имеет значения. Я буду твоим папиком и сутенёром и продам тебя туземцу за 40 бусов! Знаешь, что такое бусы? Ну и отлично!"
   И Кондом с трудом влез в вертолёт, так как мешал живот. Но он его усердно втягивал внутрь, чтобы не прослыть беременным.
   Блондинка тоже было полезла в кабину, но Кондом её одёрнул и показал на багажник.
   Итак, гелико стартовал! Под ним проносились угрюмые кварталы Сити-18, полные зомби. Пронеслась Цитадель, с вершины которой Бриниум махал вслед гелико платочком.
   "Странно!" - сказал в микрофон Кондом. - "Я думал: он будет махать сачком для ловли бабочек!"
   "Чего?" - закричала в микрофон Блондинка.
   "Ничего! Конец связи!"
   "Кстати, как её зовут?" - подумал Кондом. - "Наверное, сирота. А у нас в Мертвожоровке опрокинулась баржа с валенками для сирот. Так что... Можно бы было приземлиться и подарить ей валенки. Пусть щеголяет."
   И он снизил вертолёт. Потом посадил около баржи.
   "Ну вот! Теперь этот придурок сел!" - подумала Блондинка своей единственной извилиной, которая называлась "3 С": "Секс, Сауна, Согласна!"
   "На носи на здоровье!" - сказал Кондом, вырывая у какого-то зомби из рук новенькие валенки. - "От себя отрываю! Брал по 100, тебе отдаю по 20!"
   "Но мне не нужны валенки, придурок!" - сказала Блондинка. - "Мне нужны лабутены!"
   "Бери, бери! И в тюрьме пригодятся!" - настаивал Кондом.
   "Только и знаешь каркать!" И валенки всё же не взяла.
   "Ну и дура!" - сказал Кондом. - "Раз мы летим вместе, то мы одна команда и друганы. А как должны вести себя друганы? Дружески! "Веселее" надо говорить веселее, а "бодры" - бодрее! Усекла?"
   "Я усекла одно: ты, Кондом, полное дерьмо и я на тебя угробила драгоценные 20 минут своей молодости!" - сказала Блондинка.
   Кондом кинул в неё валенком, но промазал. Итак, впереди предстоял тяжёлый перелёт. Перед ним, понятно, Кондом снова вылез из вертолёта и поцеловал взасос какого-то случайного зомби, прощаясь.
   Блондинка отвернулась, чтобы не видеть этого извращения.
   Кондом сказал:
   "Говорит борт номер 3 "Сосиска"! Разрешите взлёт!" И сам себе ответил: "Взлёт, Сосиска, разрешаю!"
   "Хорошо бы, конечно, катапультировать эту дуру из вертолёта, пока не поздно. Пока мне мозги не закомпостировала. Где у меня тут Кнопка?" - подумал Кондом и не нашёл Кнопку.
   "Ладно! Тогда вышвырну её мануально!" И он полез в багажник, чтобы вышвырнуть Блондинку вручную. Она сопротивлялась:
   "Убери свои грязные лапы!" Но была бессильна.
   Кондом вышвырнул её в толпу зомби, которые с радостью её поймали. Так что Кондом полетел в Африку один.
   Под брюхом вертолёта раскинулись степи Монголии. "Нет, это ещё не Африка!" - подумал Кондом. - "Это Монголия! Родина Чингиз-хана и прочих придурков, которые кричат: "Пиф-паф!" И вместо зелёного банана получают пулю. Ну что же? А теперь: СССР!"
   Но вместо СССР раскинулась Италия. Он узнал её по форме сапога. Скоро должна была быть Африка. "Как прекрасно, всё-таки, лететь одному! Никто тебя не пилит!" - думал Кондом.
   Наконец, Африка! И видит Кондом, что лежат штабелями бедные бегемотики, а мимо них прохаживается укротитель Пистолетов с хлыстом и бьёт бегемотиков по заднице!
   "Не бывать этому! Я вас спасу!" - подумал Кондом. - "Устроил себе здесь, понимаешь, концлагерь "Солнечный"!"
   Вертолёт сел около Пистолетова. Тот оторопел. Кондом снял свои стринги (в которых он был до этого) и засунул их в рот укротителю! Тот принялся их жевать.
   "Бедные мои!" -бросился Кондом к бегемотикам. - "Вам не больно? Вы не ушиблись?" Но он уже начал подозревать, что концлагерь был для Пистолетова, и устроили его как раз бегемотики. Потому что они сонно перевалились на пузо, на котором у них была татуировка мастурбирующего слона и оборотной свастики.
   "Господин!" - взмолился Пистолетов. - "Забери меня отсюда! Никакого житья нет от этих тварей! Они заставляют меня чистить зубной щёткой гальюны! А также изнасиловали мою жену и моих детишек!"
   "Это правда?" - спросил Кондом у бегемотиков. Но те только лениво плюнули соской:
   "Хочешь его заменить?"
   "Да что же вы за твари такие?" - спросил Кондом. - "А я прилетел спасти вас! Я вам и валенки привёз как сиротам! Вот!" И он высыпал валенки из трюма вертолёта.
   "Да нахрена нам они?" - спросили твари.
   "В тюрьме пригодятся! В Гаитянской тюрьме! Где вы будете следить за чистотой!"
   "Да пошёл ты!.," - вяло сказали Бегемотики.
   "Вот видите, видите, что это за твари!" - схватил Кондома за руку Пистолетов.
   "Ещё не хватало, чтобы он принялся целовать мне ноги!" - подумал Кондом и сказал: "Ладно, ладно, товарищ Укротитель! Куда ты хочешь, чтобы я тебя доставил? В Мексику? В Таиланд? Там такие зажигательные штучки!"
   "Отправь меня в заснеженную Россию!" - сказал Пистолетов. - "Там смогу раздеться до гола я, и никто не пристанет ко мне!"
   "По рукам!" - сказал Кондом. Он и сам давно хотел поглазеть на Россию и половить рыбку мормышкой со льда. Но как-то руки не доходили.
   И вот вертолёт поднялся и взял курс на север.
   "А мы - пилоты! Первым делом мы испортим самолёты! Ну а девушек, а девушек - потом!" - пел Кондом.
   "Знаешь, что я тебе скажу?" - спросил он Пистолетова. - "Бросай своё укротительство и давай бухай! В России все бухают. У них даже новый месяц есть с 30 декабря по 10 января: бухабрь! И драбадан."
   "Но я не пью!" - сказал Пистолетов. - "Водка - это дрянь! Водка - это зло! От неё каждый год погибает миллион человек и рождается миллион уродцев!"
   "Да я не говорю тебе пить именно водку. Можешь пить самогон. Да шучу я, шучу," - сказал Кондом.
   На самом деле у него давно чесались руки замочить какого-нибудь зомби. Он же Борец со Злом! А зомби полно в Сицилии, как он знал из сериала "Спрут". Поэтому, не долетая до Москвы, Кондом остановил вертолёт в Италии.
   По дороге шла какая-то итальянка с корзиной на голове.
   "Мадам! А где у вас эти, зомби?" - спросил её Кондом.
   "Девушки? Их полно!" - ответила дама и показала на живописную группу проституток. Это было то, что надо! То, что нам надо! Кондом видел в них не секс, а зомбированность.
   Он выпрыгнул из вертолёта и вихляющей походкой (которая так нравится проституткам) пошёл к ним!
   "Ай-лю-лю! Цигель! Цигель!" - сказали они. Но их часы были сочтены.
   Тут Кондома за руку схватил Пистолетов:
   "Я тебе потом объясню, что такое цигель!"
   "Да мне не нужно ничего объяснять! Я вижу Зло в своём проявлении! Чёрт, из оружия у меня только зонтик! Ну ничего! И зонтиком можно прекрасно позабавиться!" - сказал Кондом. Ну и распугал всех шлюшек.
   Они бросились врассыпную, а потом не выходили на панель без ножа, так как боялись.
   "Ну что? Рад? Испортил весь праздник! "Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит!" - сказал Кондом Пистолетову.
   "Вон: смотри: мафиози! Убей их!" - сказал укротитель.
   "Отлично! Мне параллельно, кого мочить! Главное, что это тоже зомби!" - и с этими словами Кондом проткнул главного мафиози адвоката Терозинни!
   Что тут началось!
   Мафиози принялись стрелять! Пули так и летали!
   "Что они так разозлились? Чего я особенного сделал?" - спросил Кондом.
   "Ты убил их главного босса!"
   "А! Я могу взамен его стать их боссом! У меня это не плохо получается!" - сказал Кондом.
   "Боюсь, не выйдет!"
   "Да всё пучком!" - сказал Кондом и вышел с поднятыми руками: "Макаронники! Я привёз вам груз спагетти!"
   Стрелять перестали.
   "Это хороший знак!" - шепнул Кондом Пистолетову.
   "Сначала покажи "товар"!" - сказали мафиози.
   "Товар-товар"! Давайте лучше дружить!" - сказал Кондом и взасос поцеловал одного из них.
   И они снова открыли стрельбу! Делать нечего, надо было взлетать!
   "Мой любимый трюк: лететь под пулями!" - сказал Кондом Пистолетову.
   Таким образом, скоро вертолёт оказался над Красной Площадью! И кончился бензин. Пришлось посадить его на Площадь.
   Ну конечно, паника, вопли:
   "Как он преодолел границу?!" А как он преодолел? Нормально. Преодолел, и всё. Потому что "анти-радар"!
   Кондом вылез из вертолёта. К нему уже со всех ног бежал Президент Съелцин:
   "Дорогой мой человеколюб! Мы так вам рады, так рады!" Видимо, он принимал Кондома за кого-то другого, например, за кубинца. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4404-4406,5

   2 декабря 2016 года. Сказка про китаёзу Чеки Джана, самого шустрого китаёзу на Побережье. На сей раз якудзы украли у него не тестя, нет. А зубную щётку. Которой он и так никогда не пользовался.
   Чеки был взбешён:
   "Мы живём в правовом государстве или что?! Украли бы лучше тестя. Хотя от обоих проку мало." И он решил не спасать щётку.
   Якудзы очень сердились на это решение. Приходили, спрашивали Чеки Джану и сердились, что его нет.
   А его не было, потому что он помогал сантехникам в подвале спасать кошек от затопления. Может возникнуть вопрос: "А нахрена их спасать? Пусть тонут!" Но Чеки был не таковский. Раз есть кошки, то надо их спасать. А потом спасать весь остальной мир. Тех же сантехников от кошек, так как клыкастые твари намертво вцепились в сантехников и не хотели обратно в воду, в подвал.
   Чеки приблизил своё рыло к морде кошки и сказал:
   "Слышь, ты!.. Слышь, ты!.." И запнулся, не мог подобрать нужных слов, потому что глаза у кошки стали с пять копеек и жалостливые. Мол, сами понимаем, мессир Чеки, что поступаем не по-людски, но и ты нас пойми: ср.ть в тапки мы не можем, потому что мы - бесконечно одинокие и бездомные!
   Чеки дал Коту свои тапки:
   "Ср. в них!"
   Ну и Кот, конечно, обрадовался, он радовался каждой мелочи, так сказать: еври литтл финг ю мек ю хаппи. И наложил в тапки.
   Чеки щёлкнул это явление на фотик. Получился Кот в полосатой робе с надписью в лапах: "Ср.л в тапки!"
   Чеки довольно пошёл домой, чтобы выложить это фото в интернет, а дома-то якудзы!
   Они связали девушку Чеки Мяо и готовились произвести над ней насилие!
   Она такая:
   "Не надо! Не надо!"
   А они такие:
   "Тебе понравится! Сама будешь просить!"
   И точно! Ей понравилось, и она ещё просила. Так что Чеки застал такую картину: его Мяо голышом на коленях умоляла якудз ещё её насиловать.
   "Что здесь происходит?!" - загремел Чеки.
   "Да вот, твоя девушка нам проходу не даёт!" - сказал главный якудза, а пёс Чеки положил голову к нему на колени.
   "Мяо, девочка моя, как ты всё это объяснишь?" - спросил Чеки.
   "Как-как? А так: ты мне надоел! И я ухожу к Виктору!" - сказала она.
   "К Виктору? К какому Виктору? Который собирает собачье дерьмо? Ну и катись, его совершенно не жалко!"
   "Нет, к Виктору Бублику! Он дерьмо не собирает. Он, можно сказать, сам дерьмо распространяет!" - сказала Мяо и под ручки с якудзами ускакала на цветочный луг, по которому в ситцевом платье бегал Бублик и собирал венок из незабудок. Потому что извращенец.
   "Ну и ладно! Ну и катитесь все!" - подумал Чеки и пошёл готовить себе яичницу.
   По телевизору передавали "Хобости" ("Новости"): "Сегодня известный мафиози мистер Бублик был изнасилован неизвестной женщиной прямо на цветочном лугу! В интервью нашему корреспонденту неизвестная женщина (назовём её Бивиса, хотя это и ненастоящее её имя) призналась, что на этот поступок её толкнул её придурковатый парень Чеки. Цитирую (цитата): "Он, Чеки, как в конюшне родился и, косорукий хорёк, всегда стреляет мимо цели!" (Конец цитаты.)"
   "Да что же это делается?" - подумал Чеки. - "Нет, это так просто оставлять нельзя! Щас пойду и набью морды Мяо, Бублику и корреспонденту! Сколько можно терпеть? Народ в бешенстве! Есть границы терпения и у народа!" Это он про сноски про начало и конец цитаты. "Можно подумать, что и так без них не понятно, что цитата кончилась и началась другая!" Или типа.
   Но что-то Чеки не хотелось выходить на улицу. Погоды стояли, прямо скажем, отвратительные. Да ещё эти пьяные зомби шляются. Конечно, это были не зомби, а якудзы. И не пьяные, а ширнутые.
   "Ширнусь-ка и я!" - подумал Чеки. - "Никогда не ширялся до этого. После этого акта, надо думать, моя пипка будет писать вверх! Почему? Потому что я её отрежу и пришью неправильно. Шучу." И вот Чеки набрал наркоты в шприц и задумался: "Сколько ангелов танцует на конце одной иглы? Что я, наркоман, что ли? Нет! Даёшь бой наркотикам! Наркотикам - бой!" Он вспомнил одну фотографию с подобной надписью, где столб загораживал "Нар..." и оставалось "...котикам - бой". И сидел печальный кот: "Вы что, ох.ели?"
   И ещё одну картинку: "Онанизм - это убийство! Папа, не убивай меня!" и изображён Пупсик. Именно тот, который сквозь окно съе.ался, сп.здив чей-то костюм спортивный. И ещё: "Папа, не пей!" И фото грустного мужика: "Не др.чи, не пей! Да вы что, ох.ели?"
   "Слишком много мата на одну единицу площади!" - подумал Чеки. - "Я таким не буду! Объявляю месячник без мата! Если захочу ругаться, скажу себе: "редька!"
   Итак, он всё же вышел на улицу. На улице, как и ожидалось, было противно.
   Чеки смело схватил одного ширнутого якудзу и сказал:
   "А тебя, редька, я попрошу остаться!"
   "Чего?" - не понял наркоман.
   "Месячник! По профилактике наркотиков!" - туманно пояснил Чеки. - "Это значит, что щас ты огребёшь по морде!"
   "Но за что, господин?"
   "Пэр Ноэль тебе господин! Или Ёло Пукки! А я просто товарищ Чеки! Комиссар! Кто ещё хочет упругого комиссарского тела?" - спросил Чеки.
   "Ну, я хочу!" - сказала какая-то Блондинка, выходя из толпы наркоманов.
   "Сядь на место! Тебе будет стыдно перед соседями! Что скажет твоя мама?" - спросил Чеки.
   "Вы сами у неё спросите! Вон она сидит! А вообще, она в койке - чудо! Настоятельно рекомендую!" - сказала Блондинка.
   "Ё! Чувиха! Хай! Как жизнь?" - спросил Чеки её мамашу. - "Учти, чувиха, что эта хрень реальна! Если ты, всяко, не зомби! Потому что если, всё-таки, зомби, то я тебе не завидую! Я насажу тебя на вертел как рябчика!"
   "Но, мессир, я тут гуляю, никого не трогаю!" - сказала мамаша.
   "Правильно, мадам! Гуляйте!"
   И Чеки отвесил ей шлепок по попе:
   "Всю жизнь женщины играли мной как игрушкой! Но теперь этому пришёл п.здец! То есть, редька! Только свежий воздух и друзья!"
   И Чеки полуобнял зомби за их широкие плечи. Те отстранились:
   "Пошёл вон, вор!"
   "Вы обвиняете меня в воровстве?!" - спросил Чеки. - "А у самих-то рыло в пушку! Кто украл у меня зубную щётку, а?"
   "Ты не понимаешь: в этой щётке скрыт код для запуска баллистической ракеты!" - сказали зомби.
   "Да хоть межконтинентальной! Чуваки! Хрень становится реальнее с каждой секундой! Фаллосы! Я так разгорячился, что у меня фаллос задымился!" - сказал Чеки.
   Блондинка сказала:
   "Ути-пюти-пут!"
   "Не строй из себя девочку!" - сказал Чеки. - "Нам всем давно известно, что вот так ты стала настоящей девочкой!"
   "Но я - девочка!" - сказала Блондинка.
   "Это ещё надо доказать! Ты уверена, что можешь доказать это прям здесь и сейчас?" - спросил Чеки.
   "Уверена!"
   И Чеки смело сорвал с неё её обноски, и все воочию убедились, что эта Блондинка - транссексуал, так как сосиска!
   "Вот так вот, братаны! И я буду везде развенчивать ложь, в каком бы обличие она не являлась!" - сказал Чеки. - "А теперь застегнись и иди отсюда, братишка! Сестрёнка!"
   И Блондинка ушла.
   "Почему ты позволил ей уйти?" - спросили якудзы. - "Мы не можем жить без неё!"
   "Вы тоже можете валить следом!" - сказал Чеки.
   На тропинке остались только мамаша Блондинки, Чеки и ещё этот старик!
   "Этот старик! Вот, кто не дезертир!" - сказал про него Чеки. - "Надо будет его премировать! Смотри: всё стоит и стоит в окне! Да ведь это же кактус!" Таким образом, ещё одна ложь раскрылась, и премировать никого стало не нужно.
   "Дурак ты, Чеки, и не лечишься!" - сказала старушка.
   "Подожди, подожди! А ты, случаем, не Убийца Миров?" - спросил подозрительный Чеки.
   "Нет! Я - старушка Седуксеновна!"
   "А! Понятно! Бомжиха! И недавно его видали с толстой бабой у трёх вокзалов! То есть, с тобой!" - сказал Чеки.
   "Потому что он такой милый, милый!" - сказала Седуксеновна про Пупсика, с которым её и видали.
   "Дура! Он - Вселенское Зло! Он прилетел из космоса и притащил с собой Пятый Кхуман! А Кхуман: это такая дрянь! Ты когда-нибудь пила из Кхумана? Вот я тебе и не советую!" - сказал Чеки и достал из кармана складной Кхуман: "Будешь? А я, пожалуй, махну!" И отпил их Кхумана!
   И тут же его начало колбасить не по-детски!
   "А я что говорил?"
   Седуксеновна в панике забегала по двору:
   "Скорую"! "Скорую"!"
   И приехала "Скорая"!
   И Чеки повезли в психушку, куда же ещё?
   Он кричал:
   "О, моя голова! Отправить Седуксеновну в Лемож! В Лемож и никуда кроме!"
   По дороге Чеки осенила идея купить рыбок в зоомагазине.
   "Можно!" - сказал санитар Мандрыкин. - "А то ещё кусаться начнёт!"
   "Не начну!" - сказал Чеки и укусил Мандрыкина за нос. - "Ненавижу клоунов!"
   Потом он вошёл в зоомагазин, сам прикидывая, как отсюда можно смотаться от санитаров.
   "Попка - дурак!" - сказал Попугай Попка.
   "А! Попка! Ваша попка будет довольна!" - вспомнил Чеки рекламу туалетной бумаги.
   "Я - не Попка!" - сказал Попка. - "Попка - это бульдог!"
   Чеки похлопал бульдога по щеке и подумал: "Дурдом!"
   "Я - белый и пушистый!" - сказал Бульдог. - "Ева Браун подтвердит!"
   "Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросил Чеки.
   "Я не понимаю, бро!" - сказал Бульдог. - "Всё из-за мозговых человечков в моей голове! Они вечно трахают Еву Браун!"
   "Ладно, господа! Рыбок я купил, аривидерчи!" - сказал Чеки и вышел с рыбками на воздух.
   Перевозки из психушки не было!
   "Ау! Люди! Мандрыкин! На кого же вы меня оставили?!" -голосил Чеки, бегая с рыбками. Оказывается, "Скорая" уехала на срочный вызов: три старушки и старичок провалились в люк!
   "Вы бы видели этого старичка! Поэтому старушки так и галдели!" - подумал Чеки. - "Но что же рыбки? И в тюрьме пригодятся? Но я в тюрьму не сяду! Нет-нет!" И он схватил самую пёструю рыбку за хвост!
   И, понимаете, понаехал "Грынпыс", и его повязали! И теперь сквозь решётки видит он небеса! На самом деле, конечно, его так просто было не повязать. Но "Грынпыс" в виде одной Блондинки появился.
   "Грын-пыс!" - прочитал Чеки по слогам у неё на майке и ткнул в сосок пальцем.
   "В Греческом переулке, в Греческом переулке! Как вам не стыдно - как вам не стыдно!" - сказала Блондинка.
   Чеки ещё раз ткнул её в сосок и сказал:
   "Да у неё пишущие соски!"
   "Я не о том!" - сказала Блондинка. - "Какие ваши требования? Мы их все исполним, только отпустите Рыбку!"
   "Прям все?" - не поверил Чеки.
   "Все!"
   "Тогда сними майку и станцуй для меня!" - сказал Чеки.
   "Это невозможно!"
   Тогда Чеки раскрыл рот и опустил в него Рыбку!
   "Ладно, ладно!" - в отчаяньи крикнула Блондинка, сняла майку и станцевала для Чеки.
   "Я, понятно, не извращенец, но было не плохо!" - сказал он. - "А теперь сними шууз!"
   "Чего?"
   "Туфли!"
   Блондинка сняла. На тротуаре стал толпиться народ. Она разозлилась:
   "Чего вылупились? Голой бабы не видели? А я, между прочим, работаю "под прикрытием" и мой босс, мистер Бублик, это одобряет!" - сказала Блондинка.
   "Так твой босс - Бублик?" - спросил Чеки. - "Вот куда проникли щупальца Якудзы! В святой "Грынпыс"! Понятно! Ну, раз ты Бубликова подстилка, то щас получишь по роже! Я же классный парень!"
   И он отвесил ей пощёчину!
   Все зрители зарукоплескали.
   Блондинка одела майку, и все рассосались.
   "Ну, Чеки, это было в первый и последний раз, когда я пошла на поводу у террориста!" - сказала женщина.
   "Женщина?" - подумал Чеки. - "Хотя правильно: какая она девушка? Подстилке - подстилкина смерть!"
   Он взял банку с рыбками и пошагал прочь. Блондинка, как собачонка, семенила следом:
   "А куда вы идёте, мистер Чеки?"
   "Нельзя же быть такой навязчивой!" - сказал Чеки. - "Я иду к мистеру Бублику в его бунгало!"
   "Но зачем?"
   "А затем! Если Бублик - трепло, то я пошёл домой! А если не трепло, то пусть сражается с мельницами! А я посмотрю!" - сказал Чеки.
   "Но зачем Бублику сражаться с мельницами?" - спросила женщина.
   "Потому что - вот!" - сказал Чеки и снова вынул рыбку из аквариума.
   "Не надо! Не надо! Я на всё согласна!" - заголосила девушка.
   "Вот и я думаю: раз Бублик из "Грынпыса", то пускай сражается, а не то я... пошёл домой!" - сказал Чеки.
   Так они прошли три блока, три квартала. Фазенда мистера Бублика была на углу, на углу двух улиц.
   "Как сейчас помню: папа Бублик покупал мне ванильные шарики, а они таяли! Это было как раз на этом углу двух улиц! И я говорила: "Папа! Папа! Я потеряла всю ваниль!" - пустилась в воспоминания девушка.
   Чеки тоже решил ей купить ваниль, но мешали рыбки в банке.
   "Подержи!" - сказал он и вошёл в магазин мороженого.
   Когда он вышел, ни банки, ни девушки, ни рыбок не было.
   "На это я и расчитывал!" - подумал Чеки. - "Отлично! Смоталась! Пойду налегке!"
   Он шёл по городу и думал: "Я иду по Берлину! И нет мне преград! Я свободный мужчина и этому рад! Да, кстати, по Берлину ли я иду? Неизвестно! Наверное, всё-таки, по Бангкоку! То есть, по Гонконгу!"
   Его окликнула какая-то проститука:
   "Эй, милый!"
   "Не сейчас, крошка!" - сказал Чеки.
   "Вот этот в моём вкусе!" - сказала проститутка своей товарке.
   Но Чеки не услышал. Он думал, дыша, что жить - хорошо, и жизнь - хороша!
   Между тем Блондинка притащила рыбок своему боссу Бублику. Рыбки бились о стекло и хотели обратно к Чеки.
   "Мои крошки проголодались!" - сказал Бублик и вынул из банки кусок стейка: "Стейк?! Ты кормила их стейком?! Теперь у них разболелись животики!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4406,5-4409

   6 декабря 2016 года. Сказка про детство и про Кратово. Сидела медсестра Женечка и по молодёжному обычаю красила лаком ногти на ногах. И ждала пациентов, смотря в окошко, как девица Анна. Что это за чмордяйная девица была, никому толком не известно. Так вот Женечка была точно как она.
   И видит: приехал пионер Витя Сковородкин из 24 дачи. "Отлично!" - подумала Женечка. - "Одним придурком будет меньше! Заоперирую его - и воздух станет чище! Одним негодяем меньше!"
   Витя приехал с жалобой на живот, мол, наглотался поганок, дуралей. И на голову: что-то барахлит. И на ноги: не ходят. И на руки: не трут! Совершенно невозможно заниматься анонизмом! Не разгибаются! Это выяснилось на заднем дворе с дядей: ему ничего, а Вите больно.
   Женечка внимательно изучила Витю и пришла к выводу, что тут, недолго думая, надо менять все запчасти на новые. То есть, создавать клона Вити, робота Протоноика.
   И этот Протоноик будет везде замещать Витю, пока сам Витя будет комфортно отдыхать в своей 24 даче. Например, ловить за Витю рыбу в пруду, играть в пин-понг и клеиться к девушкам.
   "Последний пункт убери," - сказал Витя. - "Я ни к кому не клеился и не собираюсь."
   "Ладно. Тогда кататься на велосипеде."
   "Это можно!"
   И вот настала ночь Превращения! То есть, Создания Протоноика!
   Это получилось пугающее чучело страхолюдного пионера.
   "Но он совсем не похож на меня!" - сказал Витя.
   "Почему? Сходство есть, но выглядит он намного красивее!" - сказала Женечка.
   И пока Витя таращился в зеркало, Протоноик растолкал всех пациентов и отправился на пляж, чтобы снять девок!
   Витя бежал следом и кричал:
   "Стой!!"
   Но куда там! Везде лежали спихнутые Протоноиком с дороги пионеры и маленькие девочки, чьи велосипеды Протоноик раздавил своими г.внодавами. Он не знал пощады! Про него маленькие велосипедистки говорили: "Такой большой! Глаза горят! А нрава-поведения! Пихает, топчет всех подряд! Ломает насаждения!"
   "У этого чмо глаза горят?" - подумал Витя. - "Да не может быть! У него вообще глаз не видно, как и у меня, его праотца!"
   Но с вопросом праотцовства следовало повременить, потому что Витя увидел, наконец, Протоноика. Тот растолкал всех грузинов на пляже и сел под бочок к женщине Оксане!
   "Что он делает?! Идиот! Ведь Оксана замужем!" - подумал Витя. Но Протоноик-то этого не знал!
   И сейчас придёт муж Оксаны, самый свирепый боксёр Кратова, и будет Протоноика, извините, п.здить! То есть, лупасить!
   Витя, было, привстал, чтобы защитить своего прасына, но тут же снова затаился в кустах, так как дюже страшно! Страшно, что и он попадёт под руку боксёра.
   А пока Протоноик блаженствовал. Он говорил Оксане:
   "Какие у вас глаза! В них можно утонуть! Такие круглые и пятого размера!"
   Оксана дала бы кому-то другому пощёчину после этих слов, но только не Протоноику. Потому что в Протоноике было что-то пугающее. Он напоминал маньяка Фишера, только более любезен.
   Витя подумал: "Что за дура? Ведь она сама его провоцирует! Своей миниюбкой, своим лифчиком! Своей яркой косметикой! Ну и конечно, малыш Протоноик не устоял и втюрился как последний школьник! Но я положу этому конец!"
   Он отважно вышел из кустов и сказал:
   "Малышу Протоноику пора баиньки!"
   "Но, папа!" - сказал Протоноик. - "Я растерял всю ваниль!"
   "Я тебе новую дома куплю!" - и Витя уволок силой Протоноика с пляжа.
   Оксана молительно простирала руки: куда же вы, Вздоховы? То есть, Сковородкины? Но тут пришёл её муж, которому нажаловались сварливые грузины. И он жаждал мести! Но Витю было не догнать.
   Он тащил Протоноика в дачу, причём похотливый Протоноик не пропускал мимо ни одной юбки и со всеми хотел познакомиться.
   "В кого ты у меня такой дибил?" - думал Витя и говорил девушкам, которых тоже заинтересовала необычная южная внешность Протоноика: "Идите, девушки, от греха!"
   Наконец, у Вити от всего этого разболелся живот. У Протоноика, похоже, тоже. Да и у девушек тоже, похоже, но достоверных данных об этом нет.
   Витя в даче вскрыл черепную коробку Протоноика и вынул установочный диск.
   "Хочу сделать джентльмена из дешёвого потаскуна!" - сказал он и вставил диск "Люблю мужчин!"
   Протоноик моментально нарядился в майку: "Sorry, girls! I sucks dicks!" Что значит: "Извините, девушки! Я сосу ч.ены!" Откуда эта майка была у Вити, он не знал. Витя не знал. Пару раз он надевал её на пляж, но должного успеха она не имела. Наоборот. Его чуть не побили всё те же грузины.
   Итак, Пртоноик упал перед Витей на колени и сказал:
   "Господин! Дай твой конец!"
   "Нет, чего-то это не по программе," - подумал Витя. - "Так из него джентельмена не получится. А сделаю-ка я его девушкой!"
   И он вставил розовый установочный диск с программой "Superwife", "Супержена". И Протоноик тут же заверещал визгливым голосом, от которого чуть не треснули Витины очки:
   "Где шлялся всю ночь, мерзавец?! И что это за чёрный волос у тебя на подушке?!"
   И Протоноик принялся бить Витю подушкой.
   "Ну, это уже на что-то похоже," - подумал Витя. - "А то клеился ко всем сразу! Хоть живот прошёл." Он сказал: "Сама дура! Теперь давай готовь обед мужу, то есть, мне!"
   "Вот ещё!" - воскликнул Протоноик. - "Я угробила на тебя лучшие годы жизни! Стирала! Убирала твои вонючие носки! Делала татуировки! Кстати, девочки, вы в курсе, что сейчас в моде татуировки?"
   "Чего ты несёшь?" - спросил Витя. - "Какие ещё татуировки?"
   "А такие!" - сказал Протоноик и оголил свою грудь. На ней была татуировка горящей лампочки и черепа.
   "Ну хоть не мастурбирующего Слона," - подумал Витя. - "Хотя грудь тебе не мешало бы увеличить."
   "Решено!" - сказал он. - "Идём в медпункт увеличивать грудь! Это минутное плёвое дело. Женечка всем увеличивает. И себе тоже. У неё была "нулёвочка", а теперь уверенная "единичка"."
   И он потащил Протоноика в медпункт.
   "Да-да!" - деловито сказала Женечка. А сама всё пишет-пишет. Потрогала грудь Протоноика и говорит: "Как вы будете кормить ребёнка?" А сама пишет.
   "Вот я и говорю: увеличь, мол!" - сказал Витя.
   "Тебе или жене?" - спросила Женечка.
   "И мне, и жене! Лучше ей. И она станет и женой, и любовницей!" - сказал Витя.
   "Чьей любовницей?"
   "Хочешь: твоей! А может - Макакиной или Павлова!" Дело в том, что босс Женечки был холост. Он, конечно, сцука, любил чужих детей и качал нефть. И был до сих пор холост. Где можно надыбать таких хороших мужиков? А тут он. Но захочет ли он жениться на Протоноике?
   "Я знаю! Его, Протоноика, надо как следует раскрасить и нарядить! Потом вставим установочный диск "Гомосека", и готово! Потому что Павлов любит мужчин из Западного Раменского!" - сказала Женечка.
   "А как сделать, чтобы Протоноик был из Раменского?" - спросил Витя. И Протоноик тоже заинтересовался и приблизил своё рыло.
   "Нет ничего проще! Он должен говорить с раменским акцентом: "окать" и "акать"!" - сказала Женечка. - "Но пока: косметика! Надо как-то скрасить эти огромные немигающие глаза и постоянно открытый рот! Этим займётся Макака!"
   И вот Макака занялась. Витя вышел во двор и закурил:
   "Ты думаешь, получится?"
   "А то! Знаешь, кем была Макака до того, как стать Макакой? Лучшим косметологом Раменского! Она превратилась из женщины в Макаку! Боже мой, я не уверена, что получится!"
   И точно: Макака сделала из Протоноика тоже макаку, говоря:
   "Это - за папу! Это - за маму!" И совала в рот Протоноику манную кашу.
   "Да не хочу я кашу!" - отбивался Протоноик.
   "Макака! Объясни, что здесь происходит?" - спросила Женечка строго.
   "Ничего особенного! Просто я подумала, что грешно отдавать такую прекрасную макаку замуж за этого педофила Павлова!" - сказала Макака. - "Пусть выходит за меня!"
   "Во-первых, Павлов не педофил, а мужелож!" - сказала Женечка. - "Боже, прости меня за новое слово в русском языке! А во-вторых, мы с папой так решили! Ты пойдёшь супротив родителей?"
   "И пойду!" - сказала Макака. - "Потому что настоящая любовь не знает преград!" И она гордо ушла в ординаторскую.
   Женечка сказала:
   "Настоящая любовь-настоящая любовь!" Нету никакой любви! Есть деньги и выгода! Павлов кто? Нефтяник! Хочешь за нефтяника?" И сжала морду Протоноика пальцами.
   "Не-а! То есть, хочу!" - сказало мурло.
   "Отныне ты - женщина! И все мы будем называть тебя Алёна!" - сказала Женечка. - "Усекла?"
   "Алёна, лысая башка, дай пирожка!" - сказал Витя.
   "Лысая башка" - это ругательно, и прошу ко мне этого не применять!" - сказала Алёна. - "И вообще, я - беременна!"
   "Когда ты успела?" - спросил Витя. - "И, главное, как?"
   "Не важно, когда успела и не важно, как! И чем! А важно, что честь мою задели!" - сказала Алёна.
   Витя позвал Женечку на воздух:
   "Конечно, раз она женщина, то моча ударила ей в голову, и она стала беременной! Надо что-то делать! Надо что-то делать! А! Знаю! Я щас пойду и скажу ей, что от пьяного зачатия рождается каждый год миллион уродцев! И водка - это плохо!"
   "Иди! Тебя она послушается!" - сказала Женечка.
   "А как же ты? Ты до самой смерти будешь терпеть это чмо рядом с собой? Которая старуха в колодец положил?" - спросил Витя.
   "Нет, старуха тут не при чём. А вот сугробы с неба летели, так что, если не отошёл, то совсем мёртвый будешь!" - сказала Женечка.
   На крыльцо вышла Алёна:
   "Эй! Гражданина! Ты сюда не ходи! Ты сюда ходи! А то Алёна башка попадёт, совсем мёртвый будешь!"
   "Ай, молодец! Ай, умница! Она будет хорошей женой Павлову! Будет его предупреждать об опасности! Такая не расколется при первом шухере! Да и что за красивое имя: Алёна!" - сказал Витя.
   На крыльцо вышел сам Павлов:
   "Что здесь происходит? Без меня меня женили? Мне Макака всё рассказала! И про ваши хитрые Планы тоже! Но учтите: я не женюсь, если мне не понравится! Где она?"
   "Да вот же она!" - и Женечка схватила Алёну за морду. - "Познакомься!"
   "Нет, это же не то! Совсем не то! Я хотел блондинку! Ну или на крайняк блондина! А это же лысая!" - сказал Павлов.
   "Мало ли, что лысая! Зато какая широкая у неё душа! Души порыв! И как она поёт! Как соловей! Заслушаешься! Ну-ка, спой, Алёна!" - сказала Женечка.
   И Алёна запела:
   "Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите там, где идёт строительство или подвешен груз!"
   "Ай, что за ангельское пение!" - сказал Витя.
   "Правда?" - спросил Павлов. - "А мне показалось, что ей медведь наступил..."
   "Вам показалось, дорогой профессор! А как она готовит! Пальчики оближешь! Готовит эту... как её? Кулебяку, вот! И блинчики! И пельмени!" - сказал Витя.
   "Я не люблю пельмени!" - сказал Павлов.
   "Я сказал: пельмени? Ну что вы! Я хотел сказать: яичницу!"
   "Я не люблю яичницу!" - сказал Павлов.
   "Да что же ты, гад, тогда любишь?!" - не выдержал Витя.
   "Я люблю кухню викингов!" - сказал Павлов.
   "Вона он чего любит! Между прочим, викинги любили пельмени! Бывало, нападут на мирное поселение, а потом жрут пельмени, так как больше нечего!" - сказал Витя.
   "Ну ладно! Раз так, то уговорили! Возьму эту Алёну в жёны!" - сказал Павлов.
   "Вот и отлично! Вот и хорошо! Мы с вами всегда общий язык найдём! Было две нездоровые ячейки общества - стала одна здоровая!" - сказал Витя.
   "Ты как?" - спросила Алёну Женечка.
   "А мне параллельно!" - сказала Алёна. - "Я щас, вообще, рожу!"
   "Что это такое?" - загремел Павлов. - "Вы мне подсовываете "секонд-хэнд"?!"
   "Это у неё нервное! Нервная беременность!" - сказал Витя и зашипел в ухо Алёны: "Вы мне это, товарищ Алёна, бросьте! Или вами займётся ГубЧК!"
   А ГубЧК тогда в Кратово лютовало: хватали дачников и, ничего толком не объясняя, увозили на конец пруда к Злобному Хорьку, который был Начальником ГубЧК. Именно так же увезли маньяка Фишера, и больше никто о нём ничего не слышал. Поговаривали (но серьёзные люди в эти пустые разговоры верить не будут), что из Фишера сделали монашку из Гумманитарного кружка. И она теперь дарила посылки солдатам, отправляющимся в Афганистан. Солдаты жрали эти посылки, но на лицах их застыло выражение обречённости. Поэтому ГубЧК боялись все, даже Витя и Женечка. Не говоря уже об Алёне. Хоть она и только что вылупилась, но в генах у неё был записан страх перед этим ГубЧК.
   Итак, стали играть свадебку! Пригласили всех. Явился даже Злобный Хорёк, которого никто не звал и который принялся обижать гостей и крушить антиквариат.
   Но так или иначе, но у молодожёнов наступила Первая Брачная Ночь! Алёна всё не хотела отдавать свою честь Павлову, но тот посмотрел на эту честь и ужаснулся: было ощущение, что здесь побывали все солдаты из Афганистана!
   "Милый! Приди ко мне!" - говорила Алёна.
   Но Павлов только трясся и сигареты стрелял. Он над нею издевался: ну молодожён, что возьмёшь?
   Когда Витя узнал про это всё, он вызвал на срочный Совет Женечку:
   "Похоже, наш прекрасный План провалился! Похоже, придётся сыграть развод Алёны! А лучше её сразу сжечь!"
   "Как так сжечь?"
   "А так! Созданное из небытия вернётся в небытиё! Вместо "амет" на руке напишем "мет"! И дело в шляпе!" Потому что "амет" по-еврейски "живой", а "мет" - не живой. Или наоборот. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4409-4411,5

   8 декабря 2016 года. Сказка о величайшем светиле, светоче непревзойдённом, глыбе-человечище Херлоке Шолмсе и его дряхлом докторе Катсоне. Херлок думал о труднораскрываемом Деле о Дворнике: "А может, это Дворник был? Он шёл по сельской местности к ближайшему орешнику... А потом замочил Страуса Злого (а может, и не Злого!), Трёх Поросят, старуху-процентщицу и президента Кеннеди! А может, и не Кеннеди! Может, Папу Римского!
   Тогда это Дело принимает политический характер, и его следует расследовать Скотланд-Ярду и придурковатому Лестрейду. Я прямо-таки вижу его плешивое мурло, озадаченное этим Делом! И он, конечно, вместо того, чтобы всё расследовать, идёт к своей тоже плешивой жене под бочок и ест приготовленную ею овсянку. А потом гладит своих тоже плешивых детишек и говорит:
   "Не бойтесь, головушки у вас не квадратные и не плешивые!"
   Да что я привязался к этой плеши? У меня, может, тоже плешь! Всё! Ясно! Дворник был плешивый, поэтому его девушки не любили, и он был недокомпенсированный извращенец!
   Поэтому и убивал! И насиловал трупы! Ведь он их насиловал! И Страуса!
   Хотя чего там насиловать? И Поросят! Вот извращенец! И старушку, и Клинтона! То есть, Папу Римского.
   Фу, запутался я. Так насиловал он или не насиловал? Или был некросадистом? Не знаю! Наверное, был. А может, и не был. А может, это вообще Страус Злой! А может, и не Злой!"
   Херлок отведал овсянки образца Хадсоновской стряпни образца 1885-ого года и подумал: "Да! Решено! Это был не Дворник! А Страус! На то и Злой. Он нажрался галюциногенной овсянки и пошёл громить апартарии, как будто до него их все не разгромили.
   А потом полетел в космос! Точно! Назовём это Дело "Делом об Космосе и Зелёных Человечках!" Потому что это всё они!"
   Херлок в ярости раздвинул себе рот, как если бы это были злющие Зелёные Человечки, и высунул злобно язык. Вот с такими злобными рожами они и убили процентщицу!
   "Хотя, если хорошенько подумать, то её и следовало убить! Больно высокий процент по вкладу "Тинькофф-банка"! Да и банк этот пора было давно взорвать ко всем чертям! И Человечки тут не при чём.
   Я бы сам с радостью всё взорвал, если бы не мой застарелый сифилис! Хотя, нет. Это радикулит. Но почему-то болит конец! Ладно, это имеет к Делу весьма косвенное отношение. Хотя, конечно, когда болит кончик, то это имеет отношение ко всему на свете.
   Кто же Убийца? Кто? Дворник? Отпадает! Он был в это время в Африке! Это проверено. Старуха? Чёрные Дрозды? Точно! Какого хрена они прилетели на окно к старухе Михеевне и ещё такие:
   "Курлы-курлы!"? Знаем мы ваше "Курлы!" Это значит, что вы половосозрели и готовы расчленять и насиловать беззащитные трупы!
   Но так ли беззащитны эти трупы? Это тоже мы знаем: такие как встанут и давай везде ходить и драться, так как зомби! Ладно, назовём это Дело "Делом о восставших мертвецах или Зомби-3!" Почему 3? Потому что двух предыдущих они замочили!
   Итак, Дело было так! Тёмная-тёмная ночь! И на кладбище приходит дурная .бнутая тётка Таня и принимается детской лопаточкой раскапывать могилу!
   И тут такой Полисмен дядя Стёпа:
   "А что это вы тут делаете? Непорядок! Пройдёмте в участок!"
   А она такая:
   "Не надо, не надо! У меня пятеро детей!"
   А он такой скидывает с себя милицейскую форму и оказывается маньяком Фишером!
   "А ну, мать, поднимай юбку!"
   Она такая:
   "А может, не надо?"
   И тут из могилы вылезает наш непобедимый Дворник и ка-ак охреначит дядю Стёпу метлой:
   "Вам он, может, и дядя, но Слава Богу, что мне он не дядя!"
   И Таня такая:
   "Какой вы смелый, дядя Дворник! Какие у вас сильные руки! Вы покачаете меня на этих сильных руках под одеялом?"
   "Покачаю!" - говорит Дворник, главный фигурант этого Дела. - "Но потом! Сначала мне надо отлить! Потому что русский офицер ходит в сортир без провожатых!"
   "Дедушка! Прямо! И! Налево!" - говорит тётка Таня.
   И Дворник пошёл налево, повторяя:
   "Милая моя, где ты? Милая моя, где ты? Милая моя, где ты!" И свалился в свежевыкопанную могилу! Вот как было Дело!
   А в той могиле лежал не кто иной, как еврей Голем! Почему Голем? Почему еврей? Потому что давно помер и разложился! Хорошее объяснение! Он думал, когда разлагался: "Меня здесь никто не найдёт! Я разложусь, а потом отошлю сосуд моих слёз этой Монике!"
   Так, отлично! Дело принимает сексуальный характер! Кто эта Моника, и чего ей, вообще, нужно? Чего она хочет? Хочет она ясно, чего! Детишек! И не одного, а трёх! Чтобы сорванцы отморозили пальчик и прибежали к ней:
   "Тятя-тятя, наши сети притащили мертвеца! Гоп-ца-дрица-гоп-цаца!"
   Но кто поможет Монике в её нелёгком Плане? Конечно, Голем! Он встанет и скажет:
   "Титька тараканья! А ну я вас!"
   И дети в панике заплачут и бросятся под подол к мамке, Монике!
   И Моника скажет:
   "Ты, Голем, плохой отец! Очень плохой!" И бросит Голема!
   Ладно, Голем имеет к Делу о Поросятах весьма косвенное отношение. Главным подозреваемым всё равно остаётся Дворник! Звать его Серафим! Соровский! Или нет? Нет! Серафим Подретузников! Какого чёрта он вообще пошёл искать свою метлу в сельской местности в 3 часа ночи?
   Потому что ему приспичило! Был он по жизни одинокий, всеми вокруг себя катастрофически заброшенный, а в домике напротив жила прекрасная женщина Алевтина Соровская! Которая всем давала. Она спрашивала:
   "Угадайте, кем я работаю? Первая буква: Б, последняя: Ь!" Серафим краснел, а она говорила:
   "Библиотекарь! А то, что вы подумали: моё хобби!"
   И вот, чтобы оправдать это её хобби, Серафим и пошёл к ней. В руке он держал бутылку коньяка. Как говорится: ищи женщину!
   Но тут на пути Серафима, который летел на крыльях Любви, встал Поросёнок Наф-Наф! И сейчас Серафим этого Поросёнка убьёт! Нет, не сейчас. Встал и говорит:
   "Пить, дядя, не хорошо! От коньяка каждый год умирает миллион человек и рождается миллион уродцев! Я не пю, я не пю!"
   И с этими словами Поросёнок высосал весь коньяк Серафима и взгромоздился на него, как в своё время небезизвестная детектив Вайт на агента Малдера! И у неё были прекрасные жёлтые ляжки при этом. Ладно, не будем отвлекаться.
   У Наф-Нафа тоже были прекрасные ляжки, но он грешил ононом, то есть, гомосексуализмом! И спешил совершить над Дворником половое изнасилие, чтобы пополнить печальные ряды тех, кто умер или родится от коньяка!
   Серафим такой:
   "Не надо! Не надо!"
   А Наф-Наф такой:
   "Хрю! Хрю!" Потому что он как свинтус! Всё ему ни почём!
   Но когда же его убьют? А никогда! Он будет жить вечно, неся сквозь время "голубую" мечту! Тогда вообще имело ли смысл заводить Дело? Имело!
   Потому что пострадала Моника Блевинская! Это та, помнится, у которой три спиногрыза и мозгососа. Она случайно такая шла мимо домика Алевтины и что же она видит? Она такая:
   "Тра-ляля!" Но как только она увидела жёлтые прекрасные ляжки Наф-Нафа, так все "Ляля!" застряли у неё в горле!
   И она решила поучаствовать в оргии! Она бросила пустые вёдра, с которыми шла от колодца (кстати, я вам пить из него не рекомендую. Лошадиная моча, ужасная гадость! Я с трудом выпил 3 литра!) и бросилась в самую кучу-малу с криком (с визгом):
   "И-ху!"
   И сбила с толку прекрасного Наф-Нафа! Потому что у него всё сразу опало, и он из прекрасного превратился в дибильного:
   "Нет, подобный аллюр не для моей лошади!" И ушёл в темноту, горестно сплёвывая.
   А Дворник остался:
   "О, Моника! Ты спасла мою честь и моё мужское достоинство! Не даром говорят, что чтобы отвадить преступника от тюрьмы, надо нарисовать большой и маленький круги. То есть, сначала маленький:
   "Вот такая дырка в заднице у тебя была до тюрьмы, а такая будет после!"
   "Но, милый Серафим!" - сказала, подумав, Моника. - "У меня как раз такая дырка и есть!"
   Но Серафим, как вы уже могли догадаться, любил только Алевтину и отстранил Монику:
   "Моника, я пошёл!" И пошёл, и пошёл! Куда только Моника подевалась, понять не смог потом.
   А Моника понятно, куда подевалась. Она пошла к колодцу с лошадиной мочой топиться, раз ея никто не любить! Плюшки Гнумы любить тоже, а Монику не любить.
   И она бросилась в колодец, как Анна Каренина!
   Но тут на её беду мимо колодца проходил деревенский Козёл! Он стал насвистывать и крутить коромысло. То есть, барабан. И выудил пустое ведро! Он топнул в нетерпении копытом и снова забросил ведро в колодец!
   И вытащил утопленницу! Монику! И давай её откачивать!
   Она очнулась, но ей везде мерещились злобные Серафимы. Она сказала:
   "Заяц!" Но тут разглядела улыбающуюся морду Козла, который шевелил ушами! И в панике бросилась бежать!
   Какую же роль играет в нашем Деле этот новоиспечённый Козёл? Да самую положительную. Он, можно сказать, "дружинник", передовой отряд социалистической молодёжи. Он помогает! Спасает! И для этого ему даже не надо забираться на пальму и срезать кокосы. Он выпил из ведёрка мочи, сказал:
   "Кря!" (потому что на Козлов эта моча не действует) и пошёл к себе под бочок к Козлихе.
   Оставим этого доброго ангела, этого непризнанного героя и перенесёмся к Голему! Почему именно к нему? Да потому что он самое, что ни на есть, чмо, самое Вселенское Зло! Какие там Зелёные Человечки? Голем! Вот, кто убийца!
   Конечно, он скажет:
   "Я не убивал, но я - убийца!"
   Или даже:
   "Я убил, но я - не убийца!"
   Или в редчайшем случае:
   "Я не убивал и я не убийца!" Но все-то мы прекрасно знаем, что под личиной "добренького" дядечки с отвёрткой Голема скрывается истинное мурло убийцы!
   Почему с отвёрткой? Потому что по совместительству Голем работает водопроводчиком, и из него давно пора сделать токсические отходы. Но это к Делу прямого значения не имеет, хотя Голем - именно тот, кто подмешал снотворного в коньяк к Дворнику Серафиму и тот, кто раздевал Поросёнка Наф-Нафа перед тем, как тот совершил свой историносный прыжок "голубой" на Серафима! Так-то вот, братаны!" - подумал Херлок и перевёл дух.
   "Успел ли я это всё записать?" - подумал он. - "Успел!" В его блокноте были какие-то каракули.
   "Хорошо бы, конечно, это всё законспектировал доктор Катсон! Катсон! Катсон! Цып-цып-цып! Гули-гули-гули!" - позвал он.
   Но Катсон не шёл.
   "Ясно! Опять сидит в клозете с номером "Дейли Телеграф" в руке! Я, конечно, ничего не имею против "Дейли Телеграф", там прекрасный боргес на шпонах, но сколько можно сидеть?" - и Херлок распахнул дверь клозета!
   Вместо Катсона там сидел какой-то демонстрационный скелет!
   "Так! Скелет! А где Катсон? Хотя глупый вопрос!" - сказал Херлок. - "Но назревает ещё одно Дело: "Дело об убийстве Катсона"! Если, конечно, это его скелет. Если, конечно, вы не уговорите товарища Трошкина! Не уговорите!
   Понятно! Это скелет товарища Трошкина! Из этого Трошкина давно пора сделать токсический отход! Потому что он мне задолжал за квартиру!" Дело было в том, что это не Трошкин, а Катсон задолжал за квартиру.
   "А вот и он! Явился - не запылился!" - сказал Херлок, когда в сортир вошёл Катсон.
   Катсон как увидел скелет, так сразу сказал: "И-хи! Кричать же было надо: "Масло течёт!! Масло течёт!!"
   "Подожди, какое масло? Я же думал, у тебя скелета нет! Я же думал, что я тебе нравлюсь, а не Рыжий Мышак!" - сказал Херлок Катсону.
   "Да ты и есть Рыжий Мышак, глупенький!" - сказал Катсон. - "Шалун!" И он скинул скелет с унитаза и сам туда взгромоздился.
   "Шалун?" - подумал Херлок. - "Похоже, наш Катсон тоже грешит "левизной в коммунизме", то есть, "голубизной в сортире"! Но это уж точно никакого отношения к Делу о Дворнике Злом не имеет! Другое, может, имело косвенное, а это не имеет!"
   И он снова стал черкать в своём блокноте, но у него, как назло, ничего не получалось, кроме скабрезного изображения голой тётки Наташи.
   "Наташа! Наташа! Так-так! Не Моника и не Алевтина! То, что получается Наташа, имеет какой-то смысл! А что, если убийца - Наташа? Не Таня! Но как? Был ли у неё мотив? И была ли возможность?
   Допустим, так: ночь! Голая тётка Наташа с ножом крадётся мимо плетени! Мимо плетени - это очень важно! Потому что из-за плетени не видно, что она голая. А она бросает тень на плетень.
   И вот она подкрадывается к старухе-процентщице, и... И!.. Нет, дальше не могу представить. Наверное, режет. А может, некросадирует. А может, всё-таки, это Страус Злой! А может, и не Злой! Другими словами, мы топчемся на месте и пришли туда, откуда начали."
   Из клозета вышел розовый Катсон. Он сказал:
   "Я давно за вами наблюдаю, Херлок!"
   "Ну и как?" - злобно спросил Херлок.
   "А так! Я заметил за вами, что вы - некросадист и некрофил! И сами виновны во всех ваших так называемых "Делах"!" - сказал наглый Катсон.
   "Я? Да брось! Но вообще это идея! Может, действительно я убил Трёх Поросят? Да чушь! Я сидел здесь на Бекер-стрит и никуда не выходил! У меня железное алиби!" - сказал Херлок.
   "Алиби? Это гениально, мой дорогой друг! Я бы сказал даже "элементарно"!" - восторгался Катсон. Потому что он вообще был восторженный молодой человек. К.

ЭПИЛОГ

   Сейчас у меня Правило "Надоело!" и "Вспоминать больницу!" В прошлое Закатывание очень хотелось пойти вниз к женщине на вахте, посадили её. Пошёл потом. Зато не хотелось ни с кем знакомиться на улице. Больница приобрела форму: "Данный подвиг больница не запрещает!" Но вообще понятно, что половой акт, дети и всё связанное с сексом - плохо и является трагедией для мужика. Дети тоже, как отцы и не радуются. Всё это садится на перец, а это всегда трагедия. К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"