Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 456-457

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-456

("Письма в никуда"-456)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4551,5-4554

   22 марта 2017 года. Сказка про детство и про Корытово. То есть, Кратово. Итак, на сей раз на Кратово напало войско амазонок! И они захватили в плен 17-ую дачу и проживающего там ненормального дядю Сашу!
   И стали его пытать! Испытание Огнём! Ну, чтобы он по-хорошему поделился запасом своих лососиков!
   И стали над ним творить разные запрещённые тесты! Например, привязали его шары к верёвке и к двери. И ждут, что щас кто-то войдёт и оторвёт шары!
   Ну и входит такой пионер Витя, который по жизни был юннатом и руководил над Сашей. По-мо-гал. Там, в магазин за пивком сходить. Или за водочкой. Как это будет по русску грамматику? Во! Брал шефство! Был шефом над Сашей, который даже пукнуть боялся без санкции Вити.
   И вот дверь открывается...
   Все амазонки кричат: "Ура!" и в воздух юбки швыряют! Но яйца не отрываются почему-то! Почему? Сам не знаю. Наверное, потому, что Витя всё делал человечнее: и гадил, и дверь открывал. Всё как-то по-доброму, с добрым прищуром промеж глаз.
   Саша сказал:
   "О, бл.дь!" и упал в обморок!
   Витя сказал амазонкам:
   "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! В Греческой даче-в Греческой даче!" Аж пенсне у него раскалилось.
   А амазонки такие разводят руками:
   "Такими уж мы уродились! Ничего не поделаешь, масса Витя!"
   "Какими такими?"
   "Ну такими!" - и они давай подбрасывать в воздух свои огромные буфера.
   Витя посмотрел-посмотрел и говорит:
   "Да! Потенциал у вас есть. Но я не по этой части. Меня больше возбуждают кузнечики и жучки-плавунцы! Так что зря стараетесь!"
   Саша временно очнулся и сказал:
   "Ё. вашу мать, амазонки!"
   "Молчи, насекомое!" - сказали женщины.
   "Какое?"
   "Клоп!"
   "Вот именно!" - обрадовался Витя. - "Именно, клоп! У меня этими клопами полон не только диван, но и гербарий! Хотите, и вас пришпилю?"
   "Не очень-то!" - сказала Главная Амазонка Оксана. - "Да и слабо представляю, как это возможно!"
   "Это возможно, возможно!" - сказал Витя и стал наступать на милых дам с булавкой в руке!
   "Но-но! Парниша!" - сказала Оксана. - "Себя я пришпилить не дам, а вот нашу Золушку Алёну - пожалуйста!"
   "Какую ещё Алёну?"
   "А такую! Алёна! Покажи своё личико!"
   Алёна показала. И от этого дикого вида даже у лежащего в глубоком обмороке Саши пропали все лососики! Не говоря уже о Вите. Витя сглотнул и сказал:
   "Никогда больше так не делай!"
   "Но почему?" - спросила Алёна. - "Айм турн ту ю! Как цветочки тянутся к Солнцу! Как пчёлка летит опылять цветочки!"
   "Всё равно! Такую рожу как у тебя я видел только раз, когда призрак "жасть!" по морде девушки! И вот у неё была такая же рожа как у тебя, только на несколько миллиардов победнее. Шучу. Точно такая же была. Так что, если хочешь в гербарий, одень паранджу и не рыпайся!" - сказал Витя.
   "Витя!" - сказала Оксана. - "Ты ещё не заценил наши стальные сиськи!"
   "И не подумаю! Всё равно в гербарий попадёт только Алёна со своей "нулёвочкой"!" - и Витя повёл Алёну прочь из 17 в свою 24 дачу.
   По дороге Алёна восторгалась природой, а встречные дачники крестились и божились, потому что более страшной морды не видывали.
   "Да! Гербарий будет что надо!" - думал Витя. - "И может даже, даже я получу в награду на конкурсе гербариев какую-нибудь книгу! Хорошо бы "Энтомологическую Энциклопедию"! Надо только, чтобы жюри конкурса не увидало Алёну! Иначе все побегут срочно блевать в туалет, и Энциклопедии мне не видать!"
   Они шли мимо медпункта. На крыльце которого сидела медсестра Женечка и красила ногти на ногах.
   "Приветик!" - сказал Витя. - "Хочешь поржать? То есть, поужасаться? Смотри!"
   И он сдёрнул с Алёны паранджу!
   "Алёна! Моя наречённая невеста!" - воскликнула Женечка. - "Смотри: и бороду отрастила! И штаны надела, модница! Постойте, постойте! Но у меня брат был, а не невеста! О, как ты изменился, брат! Юбку надел! А что, щас так носят? Ну, модник!"
   "Женечка, не сходи с ума! Ты с этой таинственной незнакомкой не знакома! И вообще, у тебя наречённая жена - Макака!" - сказал Витя.
   "Макака - это так, для тренировки! А в эту крошку я готова запустить свой твёрдый многострунный инструмент!"
   "Боюсь, её мало интересует игра на твоём инструменте!" - сказал Витя.
   "А я думаю, что она - бабец в самом соку!" - сказала Женечка.
   "Правда?" - переспросил Витя и пристальней взглянул в рожу Алёне. - "Тебе кажется!"
   "Это тебе кажется! Проходи, Алёна, в медпункт! Будь как дома, располагайся, я щас притащу чай и баранки!" - сказала Женечка.
   Витя начал подозревать, что после чаепития Женечка хирургически надругается над Алёной! И тогда прощай, гербарий!
   "Я тоже выпью с вами!" - сказал Витя.
   "Ты? Грязное волосатое животное? Другими словами, козёл?" - спросила Женечка.
   "Да! Козёл! Но очень хороший! Тут, конечно, не аэробиторий, но можно расслабиться!" - сказал Витя, снял майку и расположился на полатях. Были там такие для выздоравливающих пациентов, которым уже всё нипочём после трепонации.
   "Знаешь, что, Женечка?" - спросил Витя. - "В меня, по-видимому, стрелял парень с сигарой! Да-да! Или это был хиппи? А точнее, амазонка!"
   "Нет, это был удар карате! Или, всё-таки, удар хиппи!" - сказала Женечка.
   "Ты веселишься, а я говорю серьёзные вещи! Эта Алёна из армии амазонок, которые оккупировали 17-ую дачу!" - сказал Витя.
   "Амазонки? А я-то кто?" - спросила Женечка.
   "Ты кто? Сложно сказать! Может, пугающая медсестра из Освенцима, а может, сам Девил! Хрен тебя знает!"
   "Наверное, всё-таки, я - Вселенское Зло!" - сказала Женечка и налила Алёне чаю. Алёна давилась чаем, и по её ужасной морде было видно, что она с трудом глотает.
   "Ты - суперсоска! Ты должна всё глотать!" - сказал Витя.
   "Витя, отстань, а!" - сказала Женечка. И Алёне: "За папу! За маму! За бабушку! Ам-ам! Вкусные баранки!"
   "Сейчас она сожрёт все баранки и скажет: "Алёны тоже любят баранки!" - подытожил Витя.
   "А знаете, что?" - спросила Алёна.
   "Что? Говори!"
   "А мне, вообще, летать охота!" - и Алёна зависла в десяти сантиметрах от стула!
   "Это всё потом! Потом!" - Витя с силой надавил на плечи девушке. - "Сначала колись, сучка: сколько в вашем подразделении штыков, и легко ли фотографировать вокзалы?"
   "Очень сложно!" - призналась Алёна. - "Вокзал постоянно норовит убежать, а приятной улыбки от него не дождёшься!"
   "Ты права! Ты чертовски права!" - сказал Витя. - "Вот у меня случай на фронте вышел!"
   "Во заливает! Ты же никогда на фронте не был!" - сказала Женечка.
   "А вот и был! На фронте войны с амазонками!"
   "А! Это... Ну, продолжай!"
   "Так вот! Стоим мы как-то у седьмой дачи! И такие прут амазонки! Всё прут и прут! И на самолётах летят! Мы уж думаем: ну всё, кранты нам! Как вдруг поднимается наш политрук Фишер и кричит: "На амазонок - марш! Зарядить оружие!" А какое у нас оружие? Никакого!"
   "Подожди, Витя!" - сказала Женечка. - "Вам же выдали по 16 патронов! И гранаты!"
   "Ну правильно! Выдали! Но кто из нас поумней, тот засунул эти патроны себе в задницу и сдался на милость амазонок! Кроме политрука Фишера! И хрен знает, кто бы щас Балтийским Флотом бы командовал! Может, он, а может, и я!
   Потому что я был тогда суров: парень-гора, с бородой рыжей, а из носа катится такая сопля! Это щас я помельчал, бороду сбрил, но дым ещё идёт иногда. Итак, что Алёна?"
   "А что Алёна? Бедное дитя заснуло во время твоего скучного рассказа," - сказала Женечка. - "Надо отнести её на маленькую кроватку. У меня же, знаешь, как в берлоге медведей: три кровати (маленькая, средняя и большая) и три стула и три плошки. Сейчас я её уложу..."
   "Понятно!" - подумал Витя. - "Уложишь и трепонируешь!"
   "Ну, нам пора! У кого-то слишком узкие двери!" - сказал он.
   "Нет, потому что это кто-то слишком много ест!" - сказала Женечка.
   Алёна на секунду проснулась и сказала:
   "РОЗБУТОН!"
   "Что она говорит?" - спросила Женечка.
   "Она говорит: "Р"! То есть, "Раздаёшь!" то есть, "Поймёшь молодёжь!" Короче, ругается во сне чёрными словами!" - сказал Витя и подумал: "Может, пошла она и пошёл он, гербарий? Где я видел, что жучки ругаются матом? Не знаю, не знаю! А нет, знаю!"
   "Женечка! Мне нужна твоя помощь!" - сказал Витя. - "Трепонируй меня, чтобы в голове прояснилось!"
   "Нет, Витя, тебя я делала уже много раз и каждый раз убеждалась, что подобный контингент не для меня. Ты же постоянно бегаешь! И всё стремительней день ото дня! А может, просто тебе найти меня?" - спросила Женечка.
   Витя ничего не понял и сказал:
   "Дура!"
   "Что ты сказал?"
   "Дыра! У тебя во-от такая дыра!" - сказал Витя.
   "Пардон, дорогие сэры!" - сказала Алёна. - "А не подскажете, где здесь, пардон, клозет? Амазонская офицер ходит в сортир без провожатых!"
   "Вон он!" - сказал Витя, а когда Алёна по ошибке сунулась в мужское отделение: "Идиотка!"
   "Знаешь, что, Витя?" - спросила Женечка.
   "Не знаю!"
   "А давай Алёну удочерим!"
   "Давай! Давай их всех прям удочерим!" - сказал Витя. - "И будут Алёна Щур и Деми Мур!"
   "Нет, я серьёзно! Ты же видишь, какая она ранимая и беззащитная! Даже свой нужник не может найти. Такую жалко в гербарий!"
   "Не жалко!" - сказал Витя. - "Кстати, ты ещё не видала мой гербарий? Напрасно! Напрасно! Там самая широкая экспозиция! Представлены все самые главные тираны человечества, начиная от Фараона Тутанхамона и заканчивая Фитлером!
   Фитлер всё не хотел в гербарий, всё канючил: "А как же Ева? Я без Евы не пойду!" Пришлось найти какую-то раменскую проститутку, на лбу которой я химическим карандашом написал: "ЕВА"! Только после этого спокойно пришпилил обоих. Да это тебе знакомо! У тебя же до сих пор в банке с денатуратом плавает голова неизвестного мужчины! А у меня все мужчины известные. Правда, конечно, денатурата нет. Они плавают в пиве. В пиве "Сибирская корова"."
   "Знаешь, Витя, чем больше я тебя слушаю, тем больше убеждаюсь, что ты склонен издеваться над своим гербарием!" - сказала Женечка.
   "Я? Да Боже упаси! Если бы я был взрослым мужиком, то использовал бы гербарий в эротических целях. Там же все бабы голые!"
   "А вот и я!" - сказала Алёна, выходя из туалета. - "Приятно облегчиться, когда делаешь это раз в год!"
   "Какого хрена ты ела бобы?" - спросил Витя. - "Посмотри: после тебя пошёл мужик, так он весь в бобах!"
   "Сам виноват!" - сказала Алёна. - "Ясно же написано: туалет для инопланетян!"
   "Ладно! Хрен с ним. Этот мужик вечно попадает. То на него выливают "Мишкину кашу", то "Алёнины бобы!" - сказал Витя и похлопал мужика по плечу: "Ты как, вообще, нормально?"
   Тот упал на землю, и изо его рта полезли глоольды!
   "Вижу, что нормально! Вижу, что понимаете!" - сказал Витя. - "Кстати, в моём гербарии есть и глоольды! Да я и сам малость грешу тем, что я глоольд!"
   Глаза у Вити засветились, и он заорал:
   "Я - ваш Бог!! Хочу всех убить!!"
   "Я тоже хочу иногда всех убить, - сказала Алёна, - но только глаза у меня не загораются. Смотрелась в зеркало: нет, тусклые!"
   "Хватит трепаться!" - продолжал Витя орать. - "Ты пойдёшь со мной, а тебе (Женечке) - вот! Словарь! Выучить от сих до сих! Приду - проверю! Там: гёрл-чувиха! Йес-йес-ОБХСС! Понятно?"
   Женечка ничего не поняла и обиженная ушла в дом.
   Витя потащил Алёну в дачу.
   "Господин! Позволь хоть рыбок купить!" - заканючила Алёна.
   "Рыбок можно! А то ещё кусаться начнёт!" - подумал Витя.
   "Где я тебе возьму рыбок?" - спросил он.
   "В пруду!"
   "В Чёрном?"
   "Почему сразу в Чёрном? В обычном!" - сказала Алёна.
   "Алёна! Не зли меня!" - сказал Витя. - "Обойдёшься без рыбок! Ты только представь, в каком милом обществе ты окажешься в гербарии! Джек-Потрошитель! Фредди Крюгер! Сам Ситан, наконец!"
   "Я всё прекрасно понимаю!" - сказала Алёна. - "А они в попу дают?"
   "Что ты за дура? Конечно, нет! Это ты им дашь!"
   "Я?" - с сомнением спросила Алёна.
   Витя понял, что сказал бестактно.
   "Ты не переживай: головушка у тебя не квадратная и не ужасная," - принялся гладить её по голове он.
   Наконец, вот и дача. Витя открыл гербарий. На титульном листе была изображена голая тётка Наташа, и Витя был вынужден признать, что по сравнению с Алёной Наташа просто красавица.
   "Ненавижу конкурсы красоты! Я в них не выигрывала!" - сказала Алёна.
   "Я так и подумал. Куда же тебя пришпилить? В Средние Века? В Каменный Век? В Современность? А пришпилю-ка я тебя к Жертвам Нацизма из Бухенвальда! Там все такие же как ты! Будешь в хорошей компании."
   Сказано-сделано. Витя довольно потёр ладошки и закрыл гербарий. Теперь Первое Место на конкурсе ему обеспечено.
   Но что же амазонки? А что амазонки? В их планы не входило порабощение всего Кратова. Только его малой части. Как говорится: "И все сошли с ума?" "Нет, только малая часть населения."
   На бедного дядю Сашу насели сразу три амазонки и пытались его растормошить. Но он не мог! Потому что ясно помнил заветного товарища Лёникова, а при этом никакой секс не возможен. Амазонки плюнули и пошли на пруд кататься на лодках. Вот так-то вот, братаны!
   Ну а в гербарии от нечего делать Алёна пыталась трахнуться с жертвами нацизма. Всё было гармонично. И только одно печалило Витю: заветная Энциклопедия всё больше улетучивалась от него. Не получит он её в награду, потому что гербариев полно, а Энциклопедий раз и обчёлся! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4554-4556,5

   24 марта 2017 года. Сказка про Чеки Джана, легендарного Мстителя без маски.
   У якудз в Гонконге появилась тварь, которая лазит по стенам. Это был такой лысый и бледный гражданин, который лез и стучался в окна к одиноким девушкам.
   Вот и к Чеки он постучался, хотя Чеки и не грешил тем, что был одинокой девушкой. Может, чем другим и грешил, но не этим. А если и этим, то только очень не долго.
   Итак, сидит Чеки такой в ванной (в джакузи) с чашкой кофе, как вдруг стук!
   "Чёрт! Но зубные щётки я уже купил на прошлой неделе!" - подумал Чеки.
   И вдруг острая опасная мысль пронизала всё его существо: это не щётки пришли продавать! Это пришли проверять счётчик! А счётчик у Чеки уже год вертелся в обратную сторону, и мэрия Гонконга должна ему была уже один бакс! Деньги быстро улетучиваются.
   Чеки как ошпаренный выскочил из ванной и посмотрел в окно: нет, не счётчик! Это наш старый добрый лысый знакомец молотит.
   "Ну, что ты молотишь? Хочешь сказать, что тебя послали якудзы? И что ты пошёл, так как "с пипиской ты"? Да я это прекрасно понимаю. Я тоже такой. Ладно, ладно, бедолага! Открою я тебе, хоть я и не одинокая девушка! Или, если уж на то пошёл разговор, не одинокая женщина!" - и Чеки распахнул окно.
   Лысая тварь ввалилась в комнату, воняя перегаром и дешёвым парфюмом.
   "Друг!" - сказал Чеки. - "Хочешь кофе?"
   Друг потерянно развёл руками. Было очевидно, что говорить он не умеет, и якудзы послали его не кофе пить, так что он находится в недоумении.
   "Ну, разговаривать-то я тебя научу! Дай мне "А!" Дай мне "О!" - сказал Чеки.
   "А!" - сказала тварь. - "О! Да что ты меня, совсем за ссученного держишь? Умею я разговаривать, умею!"
   "Отлично, друг! Ещё немного, и можно тобой заселить питомник как натурализовавшейся обезьяной! Да что я говорю? Тебя можно избрать в школьный совет! Ты сильно пьёшь? Сильно? Ну так можно уже избирать. Там сплошные твои кореши заседают. Лысые, бледные и пьющие!"
   "Но я не лысый!" - сказала тварь. - "Я в маске!"
   И она сняла маску!
   Под маской оказалась вполне ботаническая женская мордочка в очках и в прыщах!
   "Вай-вай! Девушк! Как не хорошо! Мы-то думали: ты тварь! А ты в очочках! Кстати, сколько плюс диоптрий? 45? Вай-вай!" - Чеки от недоумения налил себе ещё кофе. - "Кофе хочешь?"
   "Нет! Только водку! И в больших количествах! Так как водка в малых количествах безопасна в любых дозах! Или наоборот!" - сказала девушка.
   "Ты сама-то поняла, что сказала?" - спросил Чеки.
   "Это не важно, господин Джан! Я - из Общества Реабилитации Преступников, сокращённо ОРП!"
   "А я-то тут при чём? Я не преступник!" - сказал Чеки.
   "Вот поэтому-то меня к вам и прислали! Вы станете преступником после того, как противозаконно овладеете мной! И тогда-то и вступите в ОРП!" - сказала нахалка.
   "Вами? Такой лысой и бледной? То есть, я хотел сказать: такой волосатой и прыщавой! То есть, тьфу! Где мои манеры? Конечно, вы не волосатая, хотя это и так очевидно. Понимаете, госпожа... Извините, как вас там?"
   "Госпожа Хансен!" - сказала Хансен.
   "Хансен-Хансен... Это не ваш муж господин Халландсен?" - спросил Чеки. - "Хотя, где мои манеры? Это же очевидно: ваш муж - господин Хансен!"
   "Нету у меня мужа! Последнего я съела на завтрак! Я их ем!" - сказала тварь.
   "Во баба-крокодил! Корова!" - сказал Чеки.
   "Не корова!" - поправила его Хансен. - "Я выполняю инструкции лично господина Йенсена!"
   "Йенсена? Это который с толстым пузом лежит на "ядерной кнопке"? А ещё одет в шапку-ушанку и играет на балалайке? Притом пьяный?" - спросил Чеки.
   "Нет, вы чего-то путаете. Наш господин Йенсен не такой! Он хоть и в ушанке, хоть и с балалайкой, но чист, как слеза младенца! Кстати, если вы не в курсе, он любит похищать младенцев и обучает их в Школе Выживаемости Инструктора Йенсена!"
   "А! Да!" - сказал Чеки. - "Чего-то припоминаю. Меня тоже в детстве похитил один придурок и чему-то там обучал, кажется, приёму "Колокол монаха", после чего я стал законченным педерастом! Но что же вы? Когда же вас соблазнять? Вы, может, хоть станцуете мне на столе голая? Или вы так уверены в своих чарах, что обойдётесь без этого?"
   "Я, конечно, уверена! Все ботанические девушки страшно уверены в своих чарах!" - сказала Хансен. - "Я вам больше скажу: все женщины делают ЭТО!"
   "Что именно?" - в испуге спросил Чеки, смотря, как Хансен встаёт и берёт в руки Кота Чеки Мурзыка!
   "Ну, ЭТО, ЭТО... Давят животных длинными каблуками!" - сказала Хансен.
   "А если они не хотят?" - спросил Чеки.
   "Они к этому времени уже дохлые!"
   "Но Кот-то ещё не дохлый!" - сказал Чеки.
   "Ерунда! Я как Славная Подруга сейчас сделаю живое мёртвым! Смотрите: раз! Два!.," - и она приготовилась свернуть Коту шею!
   "Лучше сверните мне! Истеричка! На моё место придут сотни, тысячи точно таких же! И на место Кота тоже! Прощай, Родина! Мы умираем, но не сдаёмся!" - гордо крикнул Чеки, выхватил Кота и заперся с ним в ванной!
   "А я бы попробовал!" - сказал ему Кот.
   "Чего бы ты попробовал?" - спросил Чеки.
   "Попробовал бы трахнуть эту сучку!"
   "Эта сучка - враг всего живого на Шарике! На планете! Ты видел, какие у неё глаза? Хорошо ещё, что перед смертью она не заставила нас водить хоровод и петь "На прекрасной поляне!" Уж не знаю, насколько прекрасна та поляна, но наедине с Хансен я не вытерпел и пяти минут!"
   "Господин Джан! Оле! Я ищу вас!" - голосила Хансен в комнате.
   Чеки с Котом вышел:
   "И вы не будете давить Кота каблуками?"
   "Нет, нет, конечно, нет! Мы поиграем с тобой в Вильгельма Телля!" - сказала Хансен.
   "Звучит заманчиво," - сказал Чеки. - "Он что, был самым шустрым любовником на побережье?"
   "Нет, он любил яблоки! Итак, я ставлю себе на голову яблоко, а ты пытаешься его сбить своим аппаратусом!" - сказала Хансен.
   "Ничего не получится! Мой аппаратус на вас не стоит!" - признался Чеки и развёл руками: мол, сама видишь.
   "А если я надену блондинистый парик? И по-другому причешусь?" - спросила Хансен. - "Ты же знаешь: как якудза - я мастер перевоплощения!"
   "Хорошо бы!" - сглотнул Чеки. - "Только не говори потом, что у тебя совсем не разгибается, немеет, и что ты не можешь угнаться за дядей на заднем дворе!"
   "За каким ещё дядей?" - строго спросила Хансен.
   "Ну не знаю... за дядей, дядей... может, твоим!" - сказал Чеки.
   "Нету у меня дяди! И тёти нет! И братишки нет! И сестрёнки нет! Что же будет через 40 лет, когда мода на детей совсем пройдёт?!" - и Хансен, рыдая, бросилась в объятия Чеки!
   Он как раз вспомнил:
   "Я вспомнил! Ну дача, дача... дача Данилы Сергеича! Но знает об этом только один человек! Нет, не я! Ты!"
   "Чего?" - тупо спросила Хансен.
   "Нет, ничего, дорогая! Я как раз мастерил из глины лифчик и надел грязный передник, так что можешь спокойно в него плакаться: грязней не станет!" - сказал Чеки.
   "Лифчик?" - спросила подозрительная Хансен. - "У тебя что, появилась другая?"
   "Да нет, нет, милая, успокойся! Просто до тебя я рисовал с обнажённой модели, но не мог вынести её наготы и напялил на неё лифчик! А уж потом пошёл в ванну пить кофе! Кстати, где же эта модель? Модель! Модель! Ау! Мы соскучились без вас! Она, видимо, прячется! Но где?" - Чеки открыл тумбочку, где стоял старый телевизор.
   Модель пряталась за телевизором и приветливо помахала ручкой!
   "Призрак!!" - свалилась в обморок Хансен.
   "Ну, кобель, я тебе все космы повыдираю!" - сказала Модель. - "Кобель такой! Привёл домой какую-то ботаничку! Посмотри на неё!"
   "Это ничего не значит! Она - мастер перевоплощения, как и я! Да как и ты тоже! Она была, вообще, знаешь, кем? Лысым в пальто! Да-да! Именно, в пальто! Это он спал у нас на шестом этаже. Наверное, разбил окно и влез с улицы! И пришёл с улицы и лёг! Ну его полиция хвать! А он лысый! И в пальто! И документов нет! И взять с него нечего. Разве что пустить на разные невинные полицейские опыты над людьми, там, тыкать оголённым проводом в промежности или пустить на консервы!" - сказал Чеки.
   "Я не верю тебе!" - сказала Модель. - "Мы так хорошо могли бы провести время втроём, но теперь я ухожу! Ухожу к маме!"
   "Маме привет!" - сказал Чеки и закрыл за Моделью дверь. - "Чего же она приходила-то? Наверное, счётчик проверить! Чёрт знает, что с этим счётчиком! Может, мне лично явиться в мэрию и принести им один доллар? Мол, вот, совесть загрызла! Нет, меня тогда сразу сцапают! Ладно, щас воскрешу Хансен, пусть вместо меня в мэрию пойдёт она! Будет дерьмо к дерьму и дерьмо в дерьме не тонет. Одного поля ягоды."
   Чеки оголил грудь Хансен и принялся делать искусственное дыхание рот в рот!
   Под кожей прощупывалось что-то металлическое!
   "Так! Не хватало ещё, чтобы Хансен оказалась Терминатором! А что? Запросто! Меня из будущего хотят уничтожить как будущего отца... будущего отца кого? Да не знаю я! Это же всё в будущем!"
   "Хансен! Хансен! Почему у тебя под кожей металл?!" - заорал Чеки.
   "Потому что у меня там малобюджетная трансплантация!" - очнулась Хансен. - "Хорёк бегает в клетке!"
   Тут дверь открылась и вернулась Модель:
   "Где-то здесь я свои прокладки на каждый день забыла!"
   Хансен снова брякнулась в обоморок!
   "Слушай, Няша!" - сказал Модели Чеки. - "Нельзя же так врываться! Ты посмотри на себя: без прокладок и парика ты вылитая лысая в пальто!"
   "Да! Потому что кто-то поскупился купить мне блузон по молодёжной моде!" - сказала Няша. - "Я ухожу навсегда! Как уже подчёркивалось: к маме!"
   "Мама у тебя такая же дура как и ты!" - сказал Чеки и сразу же прикусил язычок, так как Няша остановилась в дверях, как будто её током шарахнуло:
   "Не смей так говорить о моей гонконгской матери! Моя эта мать, может, войну в заливе выиграла! И ей поставлен гонконгский памятник: "Родина-Мать атакует!"
   "Это Марс атакует!" - сказал Чеки. - "А твоя мать прославилась бездарным командованием, и памятник вовсе не ей, а моей тёте Мяо!"
   "Чего?! Этой проститутке? Ведь Мяо переводится как "гулящая девка, оплетённая цветущей веткой сакуры"!" - сказала Няша.
   "Без тебя знаю, как это переводится!" - сказал Чеки. - "А знаешь ли, как переводится "Няша"? Лучше и не говорить! А именно: "Лысая девушка в лучах заката бежит с горсточкой риса к Великой Реке Лимпопо!"
   "Это мне известно! И науке это известно! Зато не "проститутка"! Я сейчас с тобой такое сделаю, от тебя одни усы останутся! Я тебе щас волью в глотку шампанское, и микробы внутри тебя перестанут продвигаться и не поймут, что, вообще, происходит!" - сказала злобная Няша.
   "Да? А я вот возьму и разбужу Хансен! И она тебя сожжёт на медленном огне как ведьму и призрак!" - сказал Чеки и стал тормошить Хансен: "Очнись! Очнись же!"
   Но Хансен лежала вне себя с разметавшимися волосами. Это было так печально, что Чеки сказал:
   "Это так печально, что хочется танцевать!" И он принялся крутить нижний брейк около Хансен.
   Няша покрутила пальцем у виска и сказала:
   "Неудивительно, что ты ещё девственник! Тебе так никто и не даст! Я могла бы, но ты так погано отзывался об моей матери, что нет!"
   "Чего?!" - заорал Чеки. - "Шум ужасный! Ничего не слышно! Пончики? Это прекрасная идея! Что? Я не прочь искупаться!"
   "И такому болвану я ещё позировала!" - сказала Няша. - "Он даже оживить Хансен не может по-человечески!"
   Она приподняла голову Хансен и плюнула ей в рот слюной!
   Хансен очнулась.
   "Где я?"
   "Ты - в надёжном запертом месте! А я тебя спасла! Так что гони юань!" - сказала Няша.
   Хансен стала копаться в сумочке, но юаня не нашла:
   "Наверное, я забыла его в машине! Подождёте, я принесу?"
   Чеки кончил танцевать и шепнул на ухо Няше:
   "Наверняка, смоется! Смотри за этой фруктой в оба!"
   Хансен, покачиваясь, пошла к двери.
   "Уходит, уходит! А эти две кикиморы? Тоже уходят!" - сказал Чеки.
   "Какие ещё кикиморы?" - спросила Няша.
   "Да понятно, какие: ты и твоя маман!" - сказал Чеки и всё испортил.
   Няша сказала:
   "Я пошла за ней! А ты прощай навсегда!" И тоже ушла.
   Чеки снова полез в джакузи, думая: "А жаль, жаль!.. Даже зубных щёток не купил!" Он просто так подумал, так как зубные щётки купил на прошлой неделе. "Интересно, а что ещё выдумают якудзы, чтобы развести меня на бабки?" - подумал Чеки. - "А вообще, Хансен была ничего, ничего! Если, конечно, в темноте намазать её красным, то в темноте зелёным окажется! Я что, дальтоник, что ли? Если намазать её зелёным? То что? То будет зелёная Хансен, гроза всей детворы в Гонконге. Будет ползать такая по стенам залёная! Но хоть не лысая и не бледная. Зелёный - прекрасный цвет! Цвет весны и молодости! Да, будь я в своё время зелёный, не известно было бы, кто бы Балтийским Флотом командовал бы! Хотя, каким ещё Флотом?
   Я же в психушке сидел! Да! Я сидел! То есть, лежал. Прям как щас помню: лежу я такой, а вокруг психи всё туда-сюда, туда-сюда суетятся! И я такой думаю, думаю я такой: "Да пошли вы! И пошли они!" Ладно, свиит-свиит дримс! Хорошие, хорошие мечты и воспоминания. Но пора и честь знать и вылезать из ванны. Ванна, конечно, хорошо, но женщины - ещё лучше!
   Так я думаю? Нет, я так не думаю. Женщины - самое Зло во Вселенной! Извращённое состояние материи! Вот, что я думаю!" И Чеки вылез из ванны. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4554,6-4559

   26 марта 2017 года. Сказка про Кратово и про детство Бэмби-Вити Сковородкина. Хотя, это его не настоящая фамилия. Настоящая: Секретуткин! Да нет, конечно, нет. Настоящая настолько известная, что называть её не имеет смысла. Например, Брежнев! Витя Брежнев!
   И на сей раз ему из будущего прислали Терминатора, чтобы Терминатор его уничтожил!
   "За что?" - спросил Витя эту толстую дебелую женщину. Потому что на сей раз Терминатор будет женщиной.
   "Знали бы за что, совсем бы убили! А мы будем тебя немножко убивать!" - сказала она и поправила пенсне. Чтобы не раскалилось.
   "Вот .удаки!" - рассвирепел Витя. - "Вместо меня убили бы Женечку!"
   "Что за Женечка? Как называется?" - тупо спросила Терминатор, звать Лиза.
   "Ну Женечка, Женечка! Так и называется: пугающая медсестра из Освенцима!" - сказал Витя.
   "Нет! Но! Найн! Её мы убивать не можем, так как она идёт на племя! Если её убить, то будущее изменится!" - сказала Лиза.
   "А если меня, то нет?"
   "Ты настолько ничтожен, что если тебя запустить в космос, то ты опишешь там эллипс настолько крошечных размеров... Короче, тебя ничуточки не жалко, и если кого убивать, то тебя!" - сказала Лиза.
   "Можно подумать, ты опишешь эллипс больших размеров! Тебя тоже не жалко!"
   "Да! Меня тоже! И после выполнения задания меня уничтожат тоже! Как и прочих "зелёных беретов"!" - сказала Лиза.
   "Пока ты ещё никого не уничтожила, может, расскажешь мне про эти "береты"?" - попросил Витя.
   "Конечно, расскажу! Это такие отважные хмурые парни, которые целым выводком высадились в Кампучии и Камбодже! И думают: "Сейчас мы найдём вьетнамский узкоглазый бабец и в изощрённой форме убьём его!"
   И выходит такой бабец и говорит: "Хлеб-соль" вам, странники!"
   Странники вылупили глаза, поморгали: нет, бабец не исчезает. Видимо, не призрак, хотя рожа как у призрака, и рот огромный и чёрный.
   А бабец продолжает: "Не желают ли добро-молодцы в постельку после тяжёлого перелёта?"
   Десантники так обалдели, что полезли под одеяло в кровать.
   А бабец в это время тайно передаёт по рации: "Товарищ Петров! Миссия выполнена! Они в постели и готовы!"
   "Для чего готовы?" - спрашивает Петров.
   Но бабец не успела ответить: "Простите, товарищ Петров, я поднимаюсь!"
   "Хорошо, поднимайтесь!"
   А дело в том, что какой-то вертолёт (а я небезосновательно подозреваю, что в нём сидел агент Джонсонс из фирмы "Джонсонс и Джонсонс" (ну, это там: "Нанесите шампунь на головку вашего малыша!" Ну и парни наносят на конец! Придурки!)) начинает поднимать телефонную будку с бабцом в воздух!
   "Я раскрыта, товарищ Петров! Прощайте!"
   "Не говори "Прощай!", говори "До свидания!"
   Но будка уже в воздухе! И бабец улетучивается!
   "Куда? Куда?!" - простирают руки в панике десантники из постели!
   "На Кудыкину Гору!" - говорит Джонсонс и намазывает на головку малыша!
   Тут бы и сказке конец, если бы бабец (по имени Мона Лиза) не догадался выпрыгнуть из будки!
   "Я вернулась, мама!" - говорит она десантникам. А сама лысая, и рот уже не открывается!
   "Дорогая наша! Влазь под одеяло!" - говорят.
   "Я не могу! Я на задании! Мне поручено убить всего вашего десантурного брата!" - говорит.
   "Тьфу ты! Чёрт!" - говорят десантники. - "Мы столько вместе пережили, сейчас не время считаться! Ай да с нами в мир иной! В мир секса и глюков!"
   "Ладно!" - и Мона Лиза полезла в кровать, в предвкушении секса разевая свой огромный чёрный рот.
   Но что же Джонсонс? На каком месте мы его покинули? Да! Он сидел и сокрушался: "С пипиской я!" И продолжал наносить шампунь.
   Его командир майор Картер ему говорит: "Джонсонс! Джонсонс! Слухай сюды! США захвачены инопланетянами! Одна надежда на тебя! Если ты грохнешь Мону Лизу, то инопланетяне подумают, что мы не такие уж плохие, и, может, не убьют нас, а позволят работать уборщиками!"
   "Понятно!" - говорит Джонсонс со смехом. - "Это: "Грейс, забаррикадируй лестницу! Кадет, закрой животом дверь!" "А лифт?" "Да, лифт!" и давай стрелять по двери лифта! А там ехал уборщик! И он такой чуть не наложил полные штаны, так как пули всё вокруг да около него! Знаю-знаю! Уборщик! Это великолепно!"
   "Да нет, балда!" - сказала Картер. - "Уборщик - это в цирке! Там за слоном убрать дерьмо или там по мелочи! Короче, престижная работа в старой надёжной фирме!"
   "В старой? Надёжной?" - переспросил Джонсон. - "Заманчиво, чертовски заманчиво! А может, есть другие вакансии?"
   "Да! Есть! Оказаться среди обломков небоскрёба в 2001 году в Нью-Йорке! Пока он не рухнул!" - сказала Картер.
   "Что?"
   "Я говорю: он рухнет, и "R.I.P" - "Покойся с миром!"
   "По-моему, Картер, ты несёшь полную ахинею! Вероятно, пришельцы уже прочистили тебе мозги!" - сказал Джонсонс и сплюнул.
   "Да нет! Это, похоже, ты здесь пришелец! Как докажешь, что ты человек?" - спросила Картер.
   "А элементарно! Я порежу руку! Видишь: кровь красная! Поверь мне на слово!" - сказал Джонсонс.
   "Да! Верю! Только человек может быть таким придурком! Ладно, Джонсонс! Задание изменяется! Вместо того, чтобы лететь щас и сидеть в вертолёте, ты направляешься на толчок сидеть на толчке! Ха-ха!" - сказала Картер, из чего Джонсонс сделал вывод, что Картер - инопланетянка! Тем более, что она так и не порезала себе руку.
   "Картер! Картер! Назови свой шестизначный кодовый номер!" - сказал он.
   "Не могу!"
   "Почему?"
   "Потому что тону!" - сказала Картер.
   "Чего?"
   "Да! Тону! Какой-то придурковатый пришелец из наших надел мне на голову баллон с дистилированной водой, от которой усиливается жажда! Наверное, туда помочились водомерки, вотер-страйдерсы!" - сказала Картер. - "Буль-буль!"
   "Вот так старуха-судьба гробит хороших парней!" - сказал Джонсонс. - "Соедините меня с этим шутником! Шутник? Ты меня слышишь?"
   "Нет, это всё ещё я, майор Картер!" - сказала Картер. - "Шутник испугался и убежал. Как кто-то весёлый и быстрый. Такой быстрый, что его не догонишь. Так что я снова жива и процветаю: "Гопца-дрица-гоп-цаца!" Но я тебе ещё раз говорю: твоё Задание изменяется! Ты щас в вертолёте?"
   "Да!"
   "Так немедленно пересаживайся на гоночный автомобиль и езжай в Гонолулу!"
   "Но что мне делать в Гонолулу? Я же дальше Дубровки никуда не выезжал!" - сказал Джонсонс.
   "Делай, что я говорю! В Гонолулу тебя встретит наш агент! Это женщина! В руке у неё будет каравай, а на голове - противогаз! Понятно?"
   "Понятно! Но только в Гонолулу я прибуду ночью! Пусть она свой каравай и противогаз положит в тумбочку! Я приду и заберу их!" - сказал Джонсонс.
   "Балда! В аэропорту нет тумбочек!" - сказала Картер.
   "Нет? А я думал: есть. В Гонолулу, по крайней мере."
   "Нет их там! Их всех в прошлом году уничтожили! Пришла Красная Армия Гонолулских Любителей Героина, короче, наркомафия! И в прошлом году все тумбочки сожгла! Доступно?" - спросила Картер.
   "Доступно-то доступно, но я продолжаю подозревать, что ты сама из пришельцев или, по крайней мере, из этой Армии! Как, говоришь, сокращённо она называется?"
   "КАГЛГ!" - сказала Картер.
   "Совершенно инопланетное название!" - продолжал сомневаться Джонсонс.
   "Джонсонс! Прекрати тратить своё и моё время! Отправляйся! Пожалуйста!" - сказала Картер.
   "Я не понимаю: зачем такая спешка? Тумбочка-то никуда не денется! Тем более, что её там нет!" - сказал Джонсонс.
   "Прекрати заниматься схоластикой! Что у тебя за оценка по логике?"
   "Два! Можно подумать, у тебя больше была!" - сказал Джонсонс.
   "Не была! Но это значит, что ты полный болван, да и я тоже! Придётся связаться с вышестоящим болваном генералом Хаммондом!" - сказала Картер.
   Было слышно, как она набирает номер. Из трубки Хаммонда послышался какой-то быстрый щебет, видимо, женский. Видимо, это была жена Хаммонда.
   "Нет, мэм! Здесь нет дам! Одни коллеги!" - сказала Картер.
   "Не дури мне мозги! Сама-то ты кто?" - продолжали щебетать.
   Картер положила трубку: "Вот видишь: семья согласна!"
   "На что?" - спросил подозрительный Джонсонс.
   "На то, чтобы тебе вырвали 33-ий зуб! Шучу! Шу-чу," - сказала Картер. - "Семья Хаммонда согласна, чтобы ты срочно летел в Гонолулу!"
   "Но у меня и дома ещё есть дела! То есть, в Кампучии! Одна, понимаешь, девка полезла в постель к десантникам! Им 10 лет никто не давал, а щас даст! Вот будет потеха!" - сказал Джонсонс.
   "Джонсонс! Не зли меня! Отправляйся! Пароль будет: ты говоришь: "Симпатичный бюстик!" Ответ: "Я забыла его дома!"
   "Это скажет дама с караваем?"
   "Да! Не думай, что каравай - её бюстик! Если она говорит, что забыла его дома, значит, забыла. И мы имеем дело с безгрудой особой. Да, и про шляпу не думай, что это бюстик! Хотя шляпа и будет красная. И вообще, не подходи к ней, если у тебя в глазах будут вращаться красные шляпы и бюстики! Ты, как и она, нужен нам живой!" - сказала Картер.
   "Чего?" - не понял Джонсонс.
   "Джонсонс! Не прикидывайся полным идиотом! Иначе сгною в гаитянской тюрьме! Кстати, ты не в курсе: Гонолулу - это Гаити?"
   "Да не знаю я! Когда я был маленьким, и у меня над кроватью висела Карта Мира, и я знал столицы всех государств, то не знал лишь столицу Гаити, так как на неё мой Кот Мурзык нагадил и ещё размазал дерьмо по Карте! Так что не знаю я!" - сказал Джонсонс.
   "Понятно! Вот, кто главный дезертир! Это твой Кот!"
   "Он не дезертир! Он дизайнер!" - сказал Джонсонс.
   "Не вижу разницы!" И Картер дала отбой.
   "Гонолулу, Гонолулу..," - думал Джонсонс. - "Конечно, это такая дыра, но даже в той дыре живут люди! Или не живут? Умирают? Да! Меня послали на верную смерть! И там-то меня и прикончит наркокортель! Но я не могу ослушаться майора Картер!
   У неё (ребята говорили) такая большая... и здесь у неё много... и здесь! Они говорили: она чудо в койке! Кто говорил? Да вот эти десантники и говорили! Щас спущусь к ним и брошу им лесенку! И, если мы не будем пролетать над мостом, они ухватятся, и ещё многое мне смогут рассказать про то, что Мона Лиза чудо в койке! Мона Лиза? Где я нахватался таких имён? Да так зовут, вроде, ту дурочку с огромным ртом, что щас с ними в койке!"
   Десантники поднялись по лесенке и сказали: "Это чмо в койке ужасна!"
   "Да?" - спросил Джонсонс.
   "Да!"
   "А знаете, куда мы с вами летим? В Гонолулу!" - сказал он.
   "Опять? На встречу с женщиной-караваем?"
   "А вы откуда знаете?" - спросил недоверчивый Джонсонс.
   "Это обычный развод инопланетян! Мы прилетим, а никакой женщины нет! Только дремлет на аэродроме Ослик Аи, обычный курьер Красной Армии Наркодельцов!" - сказали десантники.
   "Вот я щас возьму и выпрыгну с парашютом, который у нас один!" - сказал Джонсонс. - "А вы все свалитесь в джунгли! Как вы смеете сомневаться в методах майор Картер?"
   "Картер? Это та, которая чудо в койке? Про неё ещё наши отцы и деды рассказывали! Она как Египетская Пирамида, такая же старая и потусторонняя! Она в койке ещё хуже, чем эта дура Мона Лиза! Да и рот у неё не меньше!" - сказали десантники.
   "На всё у вас есть ответ!" - подивился Джонсонс. - "А как насчёт пароля: "Хороший бюстик!" И ответа: "Я забыла его дома!"?"
   "Элементарно!" - сказали десантники. - "Это будет мужик без сисек!"
   "Да мне безразлично, мужик-не мужик!" - сказал Джонсонс. - "Я знаю одно: если я не попаду в Гонолулу, то весь мир захватят инопланетяне!"
   "А что, они его уже не захватили?" - спросили десантники. - "Нам про них Мона Лиза рассказывала! Говорит: инопланетяне в койке отвратительны! Ей можно верить. Она хоть и призрак, но с нашей планеты!"
   "Ладно, парни!" - сказал Джонсонс. - "Кто хочет выпить? Настой из корнеплода!"
   "Из корнеплода? Который растёт в Гонолулу?"
   "Да!"
   Таким или подобным образом вертолёт ВВС приземлился в аэропорту Гонолулу.
   Было довольно жарко. Джонсонс надел тёмные очки, в которых всё у него троилось, и пошёл встречать агента! Агентом был Ослик Аи.
   "Хороший бюстик!" - сказал Джонсонс.
   "Чего?" - спросил Аи.
   Джонсонс злобно схватил Аи за морду: "Я говорю: где твой бюстик?"
   "Да откуда я знаю? Шляются тут всякие! Ты уже четвёртый за этот час, кто меня об этом спрашивает!" - сказал Аи.
   "Значит, ты не курьер наркомафии?"
   "Почему не курьер? Курьер. Я везу повозку с того на этот берег и стою очень много денег!" - сказал Аи.
   "Нет, тут что-то не то!" - подумал Джонсонс. - "Агентом должна быть женщина! Может быть, эта?"
   И он обратился к какой-то женщине в косынке, у которой ноги сгибались не в ту сторону: "Мэм! Где ваш бюстик?"
   "Ась?" - спросила женщина.
   "Нет, это тоже явно не то! Но где же мой агент? Ясно же: приходи в красной шляпе! Не так сложно сделать, если учесть, что встречаемся мы раз в 10 лет в кафе "Элефант"!" - подумал Джонсонс.
   И вот он видит, как по краю взлётной полосы бежит какая-то неземная воздушная женщина в красной шляпе и без сисек!
   "Это она!"
   И он тоже бросился к ней! И их сердца соединились!
   И мир не был захвачен инопланетянами!" - сказала Лиза и запила стаканом воды, так как у неё пересохло горло.
   "Да!" - сказал Витя. - "Это да! Но что же было дальше?"
   "Ты что, дурак? Я же сказала: мир был спасён! Демократия восторжествовала!" - сказала Лиза.
   "Понятно!" - сказал Витя. - "Хотя не очень." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4559-4561,5

   29 марта 2017 года. Сказка про Кратово. Ну и про Женечку. По воскресеньям секретарша должна дежурить в офисе, если, конечно, она не секретутка. К счастью, Женечка не была такой. Она была сама по себе: не продавалась, а сама покупала.
   И вот она спит. И видит Третий Сон Веры Павловны. В котором фигурирует не Вера Павловна, а Женечка. Вот видит она: идёт она по жёлтой дороге, а вокруг стоят банановые деревья. И все бананы устремлены на Женечку!
   Подивилась Женечка и смотрит дальше. Из зарослей бананов выскакивает такой в синей майке Слон (телефонный хулиган) и кричит: "Я - Радж! Защитник всех обесчещенных Женечек!" И к тому же, всех слабоумных и убогих, к которым автоматически причисляются обесчещенные Женечки.
   "Но я, вроде, нормальная! Всё, вроде, нормально!" - говорит Женечка.
   "Это пока!" - говорит Слон и делает попытку расстегнуть ширинку!
   "Так что, ты меня от самого себя будешь защищать?" - Женечка.
   "Да! Только что-то "молния" заела! Ты мне не поможешь?"
   Женечка встала на колени перед Слоном и стала помогать.
   Эту невинную сцену увидели верблюды в босоножках, которые шли на водопой. Понятно, про воду тотчас забыли и принялись давать всегда уместные и полезные советы, как надо ЭТО делать.
   "Страна советов!" - сказала Женечка и успешно расстегнула "молнию".
   Слон был очень горд, очень! И у него встало!
   "На нас?" - спросили верблюды.
   "Да нет, при чём тут вы? Просто погода хорошая, весна, зацветают почки, распускаются ручки!" - сказал Слон.
   "Пошляк!" - сказала Женечка и пошла дальше.
   Дальше был такой весь из себя мост над пропастью к замку, где сидел огнедышащий Дракон!
   Женечка, качаясь, пошла по мосту. Ну и тот раз! и провалился! И если бы не Женечкины рубашки, которые все были связаны, то Женечка бы свалилась в пропасть! А так она повисла на рубашке.
   "А кто их связал?" - гордо спросил верблюдов Слон. - "Я!"
   "Резинка от змея!" - сказала Женечка. И подумала: "Долго мне тут ещё висеть? Мне в туалет хочется! Хотя, если Партия скажет: "Надо!", то провишу. Но где взять члена Партии?"
   "Я - подобный член!" - сказал Дракон. - "Я говорю: виси, пока я не налюбовался на твой вид снизу!"
   "Ты не член Партии! Ты пошляк! Таких в Партию не принимают! Как ты, вообще, вступил в неё?" - Женечка.
   "Вступают в г.вно! Меня приняли в ряды! Потому что я был юннатом, редколлегой и Юным Инспектором Движения!" - гордо сказал Дракон.
   Но его перебил Слон: "Слышь, ты, Дракон! От тебя щас одни усы останутся!"
   "А ты кто?"
   "Я - товарищ Слон Бжезинский! Слыхал, верно, про зонтик Бжезинского? Я его изобрёл! Только я! Этот зонтик спасает от радиации!" - сказал Слон.
   "Ни хрена он ни от чего не спасает!" - сказали верблюды. - "Только всё портит! Хотели мы по привычке засунуть зонтик себе в зад на Новый Год, так он взял и раскрылся!"
   "Технику безопасности соблюдать надо! Там же мелким шрифтом написано что? Что раскрывать только уже в заднице! Тогда задница приобретает искомую лёгкость, и обладающий ею член Партии легко и непринуждённо бежит прочь от ядерного грибка! Как говорится: брюки непринуждённо превращаются в элегантные шорты!" - сказал Слон. - "Вот, смотрите!"
   И он засунул один из своих зонтиков себе в задницу: "Вечный Кайф!"
   "Но ты его даже не раскрыл!"
   "Конечно! Потому что что пишется в Технике? Раскрыть только при ядерном взрыве! Есть тут ядерный взрыв? Уверен, что нету. Хотя Женечка здесь висящая может его устроить и разрушить Америку!" - сказал Слон.
   "Нет нужды рушить Америку!" - сказала Женечка из пропасти. - "Это сделают наши северокорейские узкоглазые друзья!"
   "Тебе, может, они и друзья, но мы с ними "на брудершафт" не пили!" - сказал Дракон.
   Женечка могучим усилием своих мускулистых ручек подтянулась на рубашках и поднялась на 30 сантиметров: "Простите, друганы, но уж очень припекает снизу! Джерис бэк! Джерина спина или Джерин зад! Женечкинс бэк!"
   "Да! Эта крошка может растопить любое сердце!" - сказали верблюды. - "Давайте поднатужимся и вытащим её!"
   "Это хорошо, это того-энтого, мык, дык!" - сказал Слон. - "Но у меня есть один телефонный звонок! Ты пиццу с чем будешь? С каперонни? Все любят пиццу?"
   "Вообще-то, мы на строгой микробиологической диете!" - сказали верблюды.
   "Я тоже там!" - сказала Женечка, которая из всего разговора поняла только слово "диета".
   Между прочим, языки пламени уже начали поджаривать Женечкин бэк!
   "Я имел в виду пиццу из Женечки! Сейчас она уже поджарится!" - сказал Слон.
   "Ась?" - спросила Женечка.
   Дракон глазел-глазел на Женечку, а потом и говорит: "А он (Слон) такой дурак! А она такая красавица!"
   "Тьфу ты!" - сказала Женечка. - "Помоги мне! И я, может, зачислю тебя в друзья на "одноклассниках"!"
   "Ты же никогда в школе не училась! А если и училась, то 19 раз оставалась на второй год, так как полная идиотка!" - сказал Слон.
   "Слон! Не зли меня!" - сказала Женечка. - "Если хотите, я расскажу вам о своей учёбе в пансионе для слабоумных девушек под патронажем Мориса Лумумбы!"
   И вот из пропасти раздался душераздирающий расказ про пансион: "Дело было в н-цатом году нашего н-цатого века! Нас всех тогда согнали в пансион при Чёрной Мельнице. Была там такая.
   Кто мальчик, тому в живот делали укол гормонами и отрезали сосиску, так что все мальчики превращались в послушниц.
   Меня тоже хотели оперировать, так как у меня тоже была своя сосиска, но я доказала, что она для дела, и ею можно колоть дрова! И меня зачислили в роту при маслобойне. Кому-то тоже надо и на маслобойне работать. Не всем же служить.
   Маслобойня была это что-то! Большой такой домина под Красным Фонарём и, пока масло сбивалось, настоятельница пансиона некая Маруся Ивановна сдавала маслобойню как дом свиданий для солдат местного стройбата, который тоже был неподалёку.
   Это были звери! Мало того, что им автоматов не давали в руки, им и женщин в руки не давали. Так что им ничего другого не оставалось, как рукоблудить.
   Маруся Ивановна говорит: "Вам понравятся наши девочки! Особенно та, с рожей дибила! Это Женечка!" То есть, я!
   Но я не хотела так просто расстаться со своей честью. Потому что много солдат развелось, больше, чем женилось. Это такой каламбур: развелось - значит, стало много или развелось в смысле развелось!
   Мне их командир подпоручик Дуб говорит: "Ты, девка, н-тогой! Не безобразничай!"
   А я не хочу! Слышите? Я, может, такая вся из себя натуралка, что лезбиянка! И не выношу грязных волосатых чёток! Да-да! Именно, чёток!
   Маруся Ивановна знала французский язык и хлопнула мне в ладоши, мол, понятно! А Дуб говорит: "Ты, девка, давай!"
   "Чего давай?!" - заорала я.
   "Корову дои!"
   Откуда мне знать, как доить корову? Я стала везде бегать и доить коров, даже одной нашей пансионерке ухватилась за вымя! Как говорится: "Медсестру ущипнул за вымя! А потом сквозь окно съе.ался, сп.здив чей-то костюм спортивный!"
   Короче, сижу я такая печальная в спортивном костюме на заднем дворе, а Дуб и говорит: "Тебе за мной не угнаться на заднем дворе! Мне ничего, а тебе больно: совсем не разгибается!"
   "Да! Мне больно! Но не поэтому, а потому что у меня душа болит! Болит за ту тёлку, ту медсестру, которую я цапнула за вымя! Поэтому как она, я хочу стать медсестрой!" - говорю.
   "Эк хватила! Ну, чувиха, чего захотела! Для того, чтобы стать медсестрой в Кратово, надо пройти обряд Посвящения! Или иметь стаж работы в Освенциме!" - говорит Дуб.
   У меня такого стажа не было, и меня из пансиона направили в Освенцим. Там, надо сказать, было очень скучно. Нас, молодых медработников, и на выстрел не подпускали к доктору Бенгеле!
   Это был изувер! Мало того, что он вспарывал брюшки беременным женщинам, так он и сам был беременный! Мы думали, что это пиво из кафе "Элефант" так его распёрло.
   Но когда он родил маленького невъ.бенного Пупсика, который был очень похож на Фитлера: маленький, лысый, постоянно орёт и ищет сиську, то стало ясно, что пора ходить всем, е.ала отвесив!
   Потому что этот Пупсик был хуже Фитлера! Он всех хватал за вымя и плевался соской! Но Бенгеле его очень любил.
   И когда мне всё это порядком надоело, и я приставила к горлу Пупсика скальпель и сказала: "Или он, или мир во всём мире!", то Бенгеле заголосил: "Лучше отрежь мне пипку!"
   Делать нечего, отрезала я ему его пипку и бросила его в застенок, где томились стерилизованные им мужчины!
   Они, конечно, ему очень обрадовались и чуть было его не съели в неразберихе! Потому что была страшная неразбериха: День Благодарения! Бенгеле напихали в зад яблок и подали на завтрак. Больше я его не видела.
   Только однажды, проходя мимо их барака, на меня уставилась чья-то голая задница, так как они играли в "мясо", и я решила, что это задница Бенгеле. Потому что там были яблоки.
   Но это можно подвергать сомнениям, что, собственно, серьёзные люди и делают постоянно. Я подошла и похлопала по этой заднице: "Хорошо! Хорошо же!"
   Но человек-обладатель этой задницы не был похож на Бенгеле. Бенгеле-то был рыжим, а этот был лысым и, по-видимости, голодным.
   Он простёр ко мне руки и пошёл на меня: "Папаша голоден! Свежее мясо! Свежее мясо!"
   "Посмотрите на этого павиана!" - сказала я своим студентам-практикантам, которых я везде водила за собой, чтобы они делали пометки в блокнотах.
   "Вот! Смотрите! Тут бывал член!" - и показала на промежность Рейка. Потому что мужика этого звали Рейк.
   Он уставился на меня, а потом полез на крышу барака.
   "Нет! Зачеркните! Не "бывал", а "был"!" - сказала я.
   Рейк на крыше стал подпрыгивать и кудахтать, как петух.
   "Нет, всё-таки, бывал!" - сказала я. - "Спорим, что я щас обзову Рейка по матери, а он ничего не услышит!"
   Практиканты скинулись по 5 юаней. Я обозвала Рейка. Он услышал и свалился с крыши! Я вернула юани.
   "Но, мадам Женечка!" - сказала самая сердобольная практикантка. - "Его же надо покормить!"
   "Да? Ну корми его! Корми рыбок!" - сказала я, а Рейк вкусился в руку этой девушки и ещё нахваливал: "О! Кокосовая!"
   Я сказала практикантам: "Поэтому и говорится, что кормить овсянкой Рейка нельзя: моментальный заворот кишок! Он любит что-то погорячее!"
   Так и оказалось. Сожрав руку бедной девушки, Рейк принялся подбрасывать в воздух свою голову. Он жаждал зрелищ! Например, эротического танца.
   Делать нечего, чтобы не ударить в грязь лицом или грязью в лицо, я стала ритмично снимать с ноги туфельку и говорить: "Шу-уз!"
   Потом сняла шарф: "Ска-арф!"
   Практиканты ожесточённо чиркали в блокнотах.
   Но тут пришёл Бенгеле! Он жрал яблоко, наверное, из зада. Я решила навязать ему эту работу по развлечению Рейка за то, что он даст мне яблоко. Я всеми силами пыталась показать, как мне приятно раздеваться, но Бенгеле ничего не понял и увёл Рейка к себе в барак.
   Позже мы узнали, что Бенгеле был трагически сожран собственным Рейком у себя в бараке. Фейк это или нет, судить вам.
   Я же надела туфли и сказала практикантам: "Граждане хулиганы, тунеядцы и практиканты! Кто хочет поработать? Перемещение трупов в яму эскаватором: три человека! Вынимание золотых коронок - три человека! Мясокомбинат!"
   Все сделали шаг вперёд.
   "Мясокомбинат на сегодня заявок не прислал!" Все отступили. Было видно, что им совершенно не хочется перемещать трупы.
   "А куды их ещё девать-то?" - спросила я.
   "Можно использовать для костяной муки!" - сказали из толпы практикантов.
   "Тебя надо там использовать! Шибко умный нашёлся!" - сказала я. - "А! Вот ещё наряд: на оскопление 200 000 мужчин! Но это вам рано. На это только я, дипломированная медсестра, могу пойтить!"
   Ну и пошла бы, если бы к этому времени наш дорогой Освенцим не освободили союзники.
   Поэтому Партия перекинула меня на другой фронт работы: в Кратово!
   "Будем считать, что в Освенциме ты выполняла гумманитарную миссию!" - сказали.
   "Да! Я никому не давала смотреть глупый сериал!" - сказала я.
   "Вот именно, товарищ Штиблицова, пани Штиблицова!" - сказал мне Юстас. - "А теперь, что же? Будешь в Кратово разрабатывать ядерную бомбу?"
   "А что? Я смогу! Там надо только правильней засунуть проводки в розетку и нажать на Кнопку! И всё Кратово полетит к чёрту!" - сказала я.
   "Ты эти-то свои лагерные замашки-то брось! Надо говорить не "к чёрту", а "в...", "в... пи..," - сказал Юстас. - "Тьфу, чёрт! Сбила ты меня! Короче, не надо никуда его посылать. Одного такого уже послали, так все после него ходят морды отвесив!"
   "Это наш недое.енный Пупсик!" - сказала я. - "Он ещё в деле?"
   "Нет! Его сожрали на День Благодарения! Конечно, в деле! Это я!" - и Юстас попытался украсть мой костюм спортивный. Вот так-то вот, братаны!" - закончила свой рассказ Женечка.
   "Да! Мораль, конечно, здесь искать бессмысленно," - сказал Слон, а верблюды уже тащили Женечку вон из пропасти за рубашки.
   На сей раз ей не суждено сгинуть в геенне огненной. Она и снова будет радовать Кратово своими похождениями. Она вылезла из пропасти. Да! Это же её сон был. Так она проснулась на утро. К.
  

ЭПИЛОГ

   Что же я думаю? Да всё по-прежнему. Вот сегодня не смотрел в промежности женщин на улице и с ума не сошёл. А то сразу хочется знакомиться. Это плохо! А они ужасны. Да и дети и мужья у всех есть. Ну а днём я то проваливаюсь в себя, то выныриваю. Вчера Откат от Бенни и Уллы, как она снимает халат перед ним голая, а он улыбается. Секс потом у них. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-457

("Письма в никуда"-457)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4561,5-4564

   31 марта 2017 года. Сказка про Кондома Хлимена. И баню. Женскую.
   "Да что мне эта баня, сдалась?" - думал Кондом. - "Кондом и баня!" Кто придумал подобную хрень? Я докажу, что я отдельно от бани и пойду сегодня не в баню, а в Планетарий! Кстати, Планетарий Сити-18 - прибежище разного рода негодяев, которые вопят о патриотизме. Они наряжаются в белые балахоны с капюшонами, встречаются в Планетарии и оттуда совершают набеги на невинных евреев!
   Кстати, есть у нас в Сити-18 евреи? Нет, видимо! Значит, не на евреев, а на чёрных или цыган! Потому что они же (имею виду патриотов) страшно далеки и от народа, и от негров. От негров потому что от народа. Так как у нас народ сплошь из негров, никак наесться не может со времён войны в заливе. Поэтому и грешит чёрной кожей!
   Всё от голода! Я имею в виду зомби. Все голодные: "Мамаша голодна! Свежее мясо!" Сами не понимают, что роют себе могилу, так как свежее мясо патриотов дюже злое.учее, вредное! И ножек у патриотов нет. Они их прячут на свету.
   Кстати, вы знаете, откуда пошли все зомби в Сити? От патриота Пинкуса! Был такой чмордяй. Нет, это не он собирал собачье дерьмо. Это другой. А Пинкус знаменит тем, что свою секретаршу сделал зомби. Ну а уж с неё понеслось-поехало. Она сделала зомби уборщицу-узбечку, а та родила выводок зомби-узбеков.
   Кстати, охотятся ли патриоты за узбеками? Наверное, нет. Они узбеков любят. А! Вспомнил! Есть у нас в Сити один еврей! Это я! Да-да. и папа у меня был узбек, то есть, еврей, и дедушка юрист. То есть, патриот. Нет, конечно, нет. Дед был печник-алконавт. Но тоже с примесью еврейской крови.
   Вот что: щас я пойду мстить за всех евреев в Сити! И набью морды всем патриотам в Планетарии!"
   Что, собственно, Кондом и сделал. Он вошёл в Планетарий.
   Это было мрачное готическое мистическое сооружение, снаружи как бы из трёх этажей, но изнутри на самом деле из 16! 10 педземных. Горели яркие настенные факелы. Кондом послюнил пальцы и загасил один такой пальцами. Потом серьёзно лечил руку от ожога.
   В главном зале Планетария собрались патриоты! Это были чёрные угрюмые личности в хламидах с капюшонами.
   Речь толкал главный из них: мистер Бублик! Он орал:
   "Братия!! Войдите в меня! Скорее! Скорее!!" И свалился бездыханный!
   "Ну чего вы ждёте? Войдите в него!" - сказал Кондом.
   "Это он так прикалывается," - сказали ему.
   Бублик очнулся:
   "Среди нас, братия, один чужой! Я знаю его! И вы его знаете! Это мистер Фримен!"
   "Хлимен!" - поправил его Кондом. - "И вообще, ерундой вы тут занимаетесь!"
   "Братия, слышали? Принесём Хлимена в Жертву нашему Богу Святому Лобзику!" - сказал Бублик.
   "Ваш Бог Лобзик мёртв!" - заявил во всеуслышание Кондом. - "Я его прикончил между приёмами каши и плюшками. Он хотел ещё высосать все мои плюшки пылесосом, говоря: "ЛОБЗИКИ ТОЖЕ ЛЮБИТ ПЛЮШКИ!" Ну я его и убил! Слава мне! Слава Великому Богу Шибзику!"
   "Твой Шибзик - фальшивый Бог!" - сказал Бублик.
   "Почему это? Шибзик - натурал и знает множество женщин!" - сказал в защиту своего Бога Кондом. - "Кстати, он и сам грешит тем, что в койке чудо!"
   "А ты откуда знаешь?"
   "Я был с ним в одной койке. После того, как нас мыли в одной ванне вместе с собачкой Мурзыком! Или это Кот был? Короче, после этого я впервые почувствовал влечение к кошкам и Шибзику!" - сказал Кондом.
   "И ты возлёг в койку вместе с Богом?" - не поверил Бублик.
   "Ну, не возлёг, а точнее, нас вместе положили. Все решили, что я умер после безумных ласк с Мурзыком! Или это собачка была? Ну и Шибз мне такой говорит: "Я никому не скажу, что ты ещё жив, но ты должен присягнуть мне на верность! Целуй контрагайку!" Контрагайка была у него вместо Креста. Я поцеловал и подумал: "На вкус отвратительно! Как будто сосал железную дорогу!" Так как гайка та была свинчена с рельсов."
   "А у нас в Сити-18 есть железная дорога?" - удивился Бублик, а братия мрачной толпой стали подступать к Кондому.
   "Конечно, нет! То есть, есть! Называется "Как оберегалась сталь!" А оберегалась она стальными кондомами!" - сказал в замешательстве Кондом.
   "Ты лжёшь! Братия! На жертвенный столик его! И вымажем его грудь мёдом, а потом слижем!" - сказал Бублик.
   "Что я вам, женщина, что ли? У меня нет груди!" - сказал Кондом.
   "А жаль, жаль!" - сказал Бублик. - "Тогда вываляем тебя в перьях!"
   "Что вы за извращенцы, да не прогневается на меня Великий Шибзик!" - сказал Кондом и схватил первое, что попалось под руку: бревно!
   "Нет, толстовато!" - он откинул бревно. Под руку попался зонтик. Кондом стал махать зонтиком и орать:
   "А-аа! Волки позорные! А на чёрной скамье сидела она и какой-то жиган!!"
   "Давай оставим жигана в покое!" - сказал Бублик. - "А ты медленно и спокойно положишь зонтик на землю!"
   "А это видал?" - и Кондом прыгнул на длинный красный стяг со свастикой, который висел на стене, как полагается во всех фашистских заведениях. И полез наверх.
   К сожалению, миллион долларов, который был в кармане Кондома, высыпался и посыпался на братьев!
   "Спасибо, Бинджамин!" - заорали они.
   "Пожалуйста! Только без аплодисментов!" - пробормотал Кондом и долез до блестящих маленьких шариков, которые находились наверху стяга как это полагается в фашистских учреждениях. Шарики посыпались на голову патриотам и буквально засыпали их по уши.
   Кондом довольно сполз со стяга:
   "Так будет со всеми фашистскими свиньями!"
   "Кондом! Пощади! Откопай меня!" - завопил Бублик.
   "А что мне за это будет?"
   "Мы примем тебя в нашу братию!"
   "Заманчиво, чертовски заманчиво, но я вынужден отказаться! Меня дама ждёт!" - сказал Кондом.
   "Дама? Аликс?" - спросил из завала Бублик. - "Она такая же дама как я - еврей!"
   "Ну почему сразу Аликс? Что, мало других дам в бане?" - сказал Кондом и подумал: "Нет, надо выбираться из этой пошлой тематики! Никаких бань!"
   "Да! В библиотеке!" - сказал он и ушёл.
   Братия, чертыхаясь, вылезали из завала.
   Кондом шёл по улице, помахивая зонтиком, и думал: "Что нам, вообще, известно о библиотеке? Ну что там библиотекарша - крыса в песне, но любит плюшки. Если любит плюшки, значит, любит и меня. Без ума от меня. Ну что ж, зайдём и попросим томик Блока. Если спросит, что это за чувак, скажем: "Ну, Блок, Блок! Переводится как "квартал". Это он написал популярную брошюру "Человек и вино", вы должны знать. Её постоянно кладут в тумбочку к алкашам! Мне однажды тоже положили, но я пил только кефир. Так что положивший её стал инвалидом, так как пытался стать между мной и кефиром! Поймёт она такое? Не знаю! Наверное, не поймёт.
   Если не поймёт, то придётся проткнуть её зонтиком. Может, это меня следует проткнуть, а не её? Может, и меня! Это будет зверское самоубийство. Кондом пошёл на зверское самоубийство в "очке"! Да что я всё про "очко", да про "очко"? А чем мне "очко" не нравится? Там тихо, тепло, и мухи не кусают. Как в библиотеке."
   С такими мыслями Кондом вступил под своды библиотеки. Там тоже горели маслянистые факелы.
   "Да что они, понятия "электричество" не знают? Сейчас я найду эту мышь белую и возьму её за ноздри! За ноздри? А почему нет? За всё остальное всё равно запрещено. Подумают: "Кондом - извращенец!" Нужна нам такая ложь? Хотя, какая это ложь? Это чистая правда!"
   Мышь сидела в пенсне и читала "Большую Энтомологическую Энциклопедию", не поднимая глаз. Так же не поднимая их, она пощупала грудь Кондома и сказала:
   "Как с такой грудью кормить ребёнка будете, вы, Женя Криворучко?"
   "Ложкой!" - сказал Кондом.
   Мышь так и шарахнулась, аж пенсне у неё раскалилось:
   "Как вы смеете врываться к одинокой женщине?!"
   "Не к женщине, а к библиотекарю!" - сказал Кондом.
   "А! Тогда ладно! Чем могу служить?"
   "Мне бы новый выпуск методички "Человек и вино"! Надеюсь, она не закончится на самом интересном месте, как, например, методичка по обезвреживанию бомбы! "Перережьте синий провод! Продолжение в следующем выпуске!" "Налейте в стакан ледяной водки! Полюбуйтесь на хрустальные морозные капельки! Продолжение в следующем выпуске!"
   "Дорогой книголюб!" - радушно сказала мышь. - "Вы попали совершенно по месту! У нас есть подобная методичка, которая не кончается никогда, так как в ней 2000 страниц! Называется она "Война и жир" и повествует более, чем о 2000 алкоголиках!"
   "О 2000?" - неуверенно спросил Кондом. - "Мне бы про одного! Про меня! Хотя, какой я алкоголик? Я же дальше Дубровки никуда не ездил!"
   "Тогда вам надо "Справочник автомобилиста"," - тоскливо сказала мышь. - "Но он стоит 2000 кронигов!"
   "Сколько? Да я за такие деньги сам пробегу до Дубровки!" - сказал Кондом. - "А нет ли у вас чего-нибудь этакого? Ну, скажем, что-то типа порнографии? Чтобы для души, для дома, для семьи?"
   "Есть!" - сказала дама. - "Только для вас! Эксклюзив! Называется "Майн Клопф"! Написал один порнограф век назад!"
   "Майн Клопф-Майн Клопф"," - повторил Кондом. - "Уж лучше я дождусь экранизации!"
   "А это уже экранизировали! Называется "Пролёт над гнездом кукушки!" - сказала дама.
   "Ладно, дама или нет! Хватит прелюдий! Ты же хочешь меня! А я хочу тебя!" - сказал Кондом. - "Рванём в Чмоки-таун!"
   "Я не хочу в Чмоки-таун!" - сказала дама и загородилась Энциклопедией, так как у Кондома отвратительно воняло изо рта.
   Энциклопедия раскрылась, и на Кондома глянула задница гусеницы, из которой лезли гусенята. По крайней мере, Кондом так это понял.
   "Я сейчас позвоню в полицию! И моему мужу!" - сказала дама и стала трезвонить.
   Кондом от греха взял Энциклопедию и пошёл к выходу, не озираясь на вопросительные взгляды разных ботаников, которые сидели за партами и читали разную порнографию. Так как научно доказано, что ботаники - самый контингент для порнухи.
   "Пока!" - сказал им Кондом и вышел из библиотеки.
   Энциклопедия была раскрыта на странице "Как размножаются кролики".
   "Ну и как же?" - подумал Кондом. - "Чего-то тут не совсем ясная иллюстрация! Пойду-ка спрошу у Старушки Убийцы Миров!"
   "Бабушка, а, бабушка! Мне нужны ваши очки и ваш мотоцикл!" - сказал.
   "Всё москали в прошлом году забрали!" - ответила бабка. - "Остался только настой из корнеплода!"
   Кондом попробовал эту гадость:
   "Тьфу!"
   Бабка сказала:
   "Если хочешь, ещё могу погадать на Картах Истины!"
   "Подожди, подожди, не мельтеши! Щас погадаешь, но сперва я должен найти тебя в Энциклопедии! Что ты за жук?" - сказал Кондом. И стал листать. Нашёл! Это было страшное инопланетное создание с мордой бульдога. Написано: "Данжер!" Опасность!
   "Похоже, бабушка, нашёл! Вот про тебя тут пишут, что ты опорожняешься раз в год бобами! Это правда?"
   "Чистая правда!" - сказала Бабка, а её изображение стало нестабильным, и показалась на мгновение рожа твари, которой бабка и являлась.
   "А продемонстрировать можешь?" - спросил Кондом. - "Вон тебе зелёный домик, сейчас позовём какого-нибудь местного, например, комбайна. Ты на него и нагадишь! Это будет хохма. Может даже, в программе "Сам себе идиот!"
   "Нет, милок!" - сказала бабка. - "Я уже не могу! Годы не те! Вот встретила бы я тебя месяцев шесть назад, когда меня пучило! Но нет же! Нет?"
   "Подумаешь! Шесть месяцев назад и меня пучило! Но я решил эту проблему с помощью Аликс и клизмы! Вставила, понимаешь? Да откуда тебе понять всю женскую тоску по сильному плечу? Я хочу сказать: мужскую тоску по клизме!" - сказал Кондом. - "Ладно! Решим так! Сейчас я накормлю тебя бобами в кафе "Элефант", а потом отведу В Цитадель к доктору Бриниуму! И ты там покажешь на него класс! Замётано? По рукам?"
   "По рукам!" - сказала бабка. - "Только бобы я буду есть ночью!"
   "Почему это ещё?"
   "Потому что темнота - друг молодёжи!" - бабка.
   Так и договорились. Ночью в "Элефанте" собирались всякие отбросы общества: трёхногие инвалиды, нацисты, патриоты, ну и бабка с Кондомом для завершения картины.
   Кондом смело подошёл к одной трёхногой инвалидке и сказал:
   "Пошла прочь!"
   И Бабке:
   "Садись!"
   "А знаешь, Кондом! Ты только что спас мне жизнь!" - сказала бабка.
   "Да ерунда! Я сделаю это для тебя за полцены!" - сказал галантный Кондом.
   Но тут на него наехал сутенёр инвалидки:
   "Пойдём выйдем!"
   "Нет!" - сказал Кондом.
   "Хотите подраться - выметайтесь на улицу!" - сказал бармен.
   Сутенёр сказал:
   "Ты изгадил мою лучшую проститутку! Ты умрёшь! Ты бесчестный человек, просто-таки бесчестный!"
   "Интересно вот, и чем же я мог её задеть?" - спросил Кондом.
   "Не важно, чем, а важно, что задел!" - сказал сутенёр.
   Бабка между тем пожирала бобы.
   "Вот смотри: бабка! Убийца Миров! А и то ведёт себя культурней, чем ты!" - сказал Кондом и ткнул сутенёра мордой в тарелку с бобами!
   Тот заплакал и отошёл, бормоча:
   "Хорошо, что не убили!"
   "Ну всё, бабка! Ты готова? Не слышу!" - сказал Кондом.
   Бабка пукнула.
   "Теперь слышу! Идём, бабка! Нас ждут Великие Дела!" - сказал Кондом и потащил бабку в Цитадель.
   Продолжение в следующем выпуске методички. Наверное, Кондомов План провалился, как все его планы. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4564-4566,5

   1 апреля 2017 года. Сказка про Чеки Джана и Мистического Мальчика. Вот сидит такой одинокий Чеки Джан, никого не трогает, как вдруг приходит Мистический Мальчик:
   "Водопроводчика вызывали?"
   Нет, не вызывали.
   "Я - твой вновьпотерянный и давно обретённый сын!" - говорит Мальчик.
   "Сын? Мой? Пошёл в ж.пу! В ж.пу пошёл! Нет у меня сына и никогда не было!" - кричит в панике Чеки.
   "Нет, папаша, ты не понял! Я - твой сын! И претендую на наследство!" - сказал Мистический Мальчик.
   "На наследство? Претендуй, сколько хочешь! Получишь коллекцию ложек и фарфоровое яйцо!" - сказал Чеки.
   А его Кот Мурзык в ярости залаял на Мальчика! Почему залаял? Почему на Мальчика? Потому что Мальчик был очень страшный, очень и бесил лошадей и собак. Ну и кошек, которые переходили на иностранный язык и лаяли.
   "Знаешь, что, Мальчик?" - спросил Чеки. - "Тебе лучше уйти!"
   "Никуда я не уйду, пока не получу причитающееся мне фарфоровое яйцо!" - и наглый малец сел на стул на кухне.
   "На Совет!" - сказал Чеки и обнял Кота за шею, приблизив к нему своё мурло. - "Отдадим ему яйцо? Ведь просто так эта нелюдь всё равно не уйдёт!"
   "Можно его чик! по горлу - и он на небесах!" - сказал Кот.
   "Кот, ты что, дурак? Он же Мистический! Кто его посадит? Тем более, зарежет? Таких сволочей надо выводить как тараканов неделями! Если же я позову психолога, то, боюсь, что та грохнется в обоморок, а на лбу у неё появится Мистический Знак!" - сказал Чеки.
   "Какой?"
   "А я знаю? Может, Чёрный Квадрат! А может, Чёрный Треугольник! Смотря, конечно, на то, побрита психолог внизу или нет. Да шучу я, шучу. Появится Знак "Матрёшка"! Опять шучу. Матрёшки знаками не бывают. Давай самого Мальчика спросим, какой будет Знак!"
   "Мальчик, а, Мальчик!" - сказал ему Чеки. - "А это какой город? А Алибакан где?"
   "Тебе в рифму ответить?" - спросил грубый ребёнок.
   "Чуешь, на что намекает, сволочь?" - спросил Кота Чеки. - "Знак будет явно Чёрный Треугольник! Потому что рифма к "где" - в "пи..."
   "Ладно, ладно, я понял!" - сказал Кот. - "Тогда давай вызовем не психолога, а настоящего сантехника! Сироту! Говорят (а серьёзные люди склонны прислушиваться к такому серьёзному разговору), что этот пресловутый Сирота замочил трёх жён! И что только они находили в нём, кроме кривых ног и гигантской зарплаты?"
   "Ты сам себе ответил! Гигантскую зарплату!" - сказал Чеки. - "Точно! Вызовем! И этот Сирота станет гоняться за нашим Мальчиком в маске Газонокосильщика!"
   "Я слышу в твоих словах сарказм, Мастер!" - признался Кот. - "Ну погоняется, погоняется, зато Яйцо останется с нами!"
   "Яйцо, говоришь? Может, даже два? Я склонен отдать ему Яйцо, пусть им играется хотя бы день один! Как говорится: "Дадим Шар Земной детям! Хоть на день один дадим! Пусть им играются хотя бы день один!" - сказал Чеки.
   "Чеки! Я соскучился!" - завопил с кухни капризный Мальчик. - "Покачай меня на своих сильных руках! Можно сделать это под одеялом в темноте!"
   "Слышишь, на что намекает, сволочь?" - спросил Чеки Кота.
   "На что?"
   "Не знаю пока, но на что-то не хорошее! Может, он герантофил? Или педофил? В Мистическом Мире полно таких тварей! Я знаю! Наверное, он зоофил! Вот и иди к нему ты! Пусть тебя покачает под одеялом!" - сказал Чеки Коту.
   Мальчик от скуки грыз плюшки, которые Чеки неосторожно забыл на столе. Рядом работал пылесос, и Мальчик безпрепятственно засасывал плюшки внутрь него.
   "Пойди и отключи пылесос!" - сказал Чеки и перекрестил Кота. - "Это на случай, если ты не вернёшься! Возьми партбилет и надень каску! Как соединять зубами провода телефона, ты знаешь! Так что в путь, юный партизан Кот!"
   "Но, масса!" - сказал Кот. - "Меня же убьёт током, если я перегрызу провод пылесоса!"
   "Не убьёт! Зато гадкий Мальчик узнает, что у нас существуют партизаны! Когда он тебя схватит и начнёт пытать, сожри свой партбилет! И ничего не выдавай: ни сколько у нас штыков в отряде, ни сколько взрывчатки, ни сколько мы пустили под откос электричек! Тем более, что ни одной. И штыков только ты один. Ну и прочие показатели нулевые. Но главное: посеять среди Мальчика панику! Чтобы он запаниковал и плохо спал! Чтобы у него руки дрожали, а глаза слипались! При его работе это главное!" - сказал Чеки.
   "А кем он работает?" - тихо спросил Кот, который уже расставался с этим миром и готовился перейти в Мир Духов.
   "Кем-кем! Мальчиком! На самом деле это страшный Джинн! Да-да! Именно, Джинн! Его послал сам мистер Бублик, Повелитель Тьмы! Чтобы посеять в нас, Чеках и Котах, панику!"
   "Ну долго мне ещё ждать?" - запищал капризный Джинн. - "Я щас сожру все плюшки и примусь за занавески!"
   "Занавески щас сожрёт, сволочь!" - сказал Чеки. - "Чтоб он подавился! Занавески импортные, из Шанхая! Совершенно не теннисного города, кстати! Ты бывал в Шанхае? Напрасно! Совершенно не теннисный город, набит краденными тюфяками, и все поклоняются Великому Теннису!
   Кстати, я вспомнил, где встречал этого Мальчика! Когда он брал мою мать, воровавшую краденные тюфяки! Он тоже тогда сидел такой среди понятых на кухне и канючил: "Понятые! Покачайте меня под одеялом! Ну пожалуйста!" То-то мне его рожа показалась знакомой!
   Понятые, конечно, его покачали, а он продолжал: "А теперь засуньте свои сильные мускулистые пальцы мне в..." Нет, дальше я не могу вспоминать: душат слёзы в обиде за Мать! Она попыталась засунуть пальцы в Мальчика, а он чуть не откусил их! И она сказала: "Да будет проклят во веки веков твой поганый род, Ситан!" Ситан его зовут. И всегда звали.
   Ладно, вот тебе моё Благословение, и ползи! Возьми вязанку гранат! Взорви его! Только тихо!"
   Кот хотел поинтересоваться, как это возможно, тихо взорвать, но Чеки пинком подтолкнул Кота на кухню!
   "Смотрите-смотрите, кто к нам пришёл! Пара девчушек и легавая малышня!" - сказал довольный Мальчик, который уже задолбался ждать кого-то на кухне и воображал, что теперь-то его точно покачают под одеялом.
   Кот молча пополз к шнуру пылесоса и попытался его перекусить! С первого раза не вышло.
   "Чёрт! Он же не так кусает!" - подумал Чеки, который держал пальцы за Кота. Скрестив их. "С первого раза у новобранцев ничего не получается! Надо послать ему радиошифровку!"
   И Чеки принялся отбивать себе по голове молоточком Азбукой Морзе: "Юстас - Коту! Кот, не будь ушлёпком! Беги!"
   Кот почувствовал некий дискомфорт, так как был связан с Чеки по радио. Он принимал сигналы. Но что это были за сигналы, он понять не мог, так как не владел Азбукой Морзе.
   "Ш-шш!" - зашипел Чеки из-за двери! - "Слушай сюда!"
   "Чего?" - спросил Кот и повернулся на шипение. Чем чуть не выдал себя!
   Мальчик заподозрил неладное и вообразил, что так он никогда не получит своё Яйцо!
   "А ещё я хочу пиццу! Но не с грибами! С грибами я ненавижу!" - сказал он.
   "Может, тебе ещё весь кусок торта принести? Весь поднос?" - подумал Чеки. - "Мягко стелет, сволочь! Мол, печка не дымит, и солнышко над трубой! Явный старший офицер русских! Не знаю, кто бы мог так же из наших держаться в плену? Ведь знает, что его, верно, повесят!
   Кто его будет вешать? Ясно, кто: Кот! Я прикажу, он повесит! Но сначала надо добраться до шеи Ситана! Кот! Кот!"
   Кот услышал и повернулся, причём из его кармана вывалились гранаты!
   "Я просил пиццу, а не гранаты!" - завизжал Мальчик.
   Кот развёл лапами:
   "В пиццерии такая конкуренция! Вот прислали гранаты! Зато без грибов!"
   "За дурака меня держишь?" - зашипел Мальчик. - "Колись, сука, на кого работаешь?"
   "На себя!" - сказал Кот.
   Чеки благодарно перевёл дух: Кот не раскололся. По крайней мере, с первого раза.
   "Знаешь Чеки Джана?" - продолжал колоть Кота Ситан.
   "Шибзика в дурацкой шляпе?" - спросил Кот.
   "Да!"
   "Не знаю!" - сказал Кот.
   Чеки радостно улыбнулся и поправил на голове свою шляпу: Кот был выкован из стали и камня! Хорошо бы, конечно, посмотреть на него под бомбами. Наверное, эффект такой же будет. А может, бомба попадёт по голове Кота, и эффекту совсем не будет.
   "Ладно, братан!" - подобрел Ситан. - "Ты не раскололся! Я был таким же! В первом классе! Вот, возьми плюшку!"
   Кот жрал плюшку и говорил:
   "Расскажи мне о своей учёбе в первом классе!"
   Чеки навострил уши.
   "Ну, что тебе сказать? Меня тогда все первоклассники боялись!" - сказал Ситан.
   "Подозреваю: не только они!" - сказал Кот.
   "Да! Я был страшен! Я крыл их всех матом, самого толстого называл "Бугор" и "Отец"! А прочим говорил: "А по е.лищу?!" Самому тормозному я говорил: "Опять заснул? Ё. твою мать!" - сказал Ситан. - "А прочих оплёвывал из трубочки бумажками!"
   Чеки начал чего-то припоминать. Хотя это он и так всегда помнил. Потому что он тоже тогда учился в первом классе, был самым тормознутым, и именно ему Ситан говорил эти слова про мать.
   "Да-да! Я вспомнил! Это было не в Шанхае! Это было тут, в Гонконге! И тюфяки и мать моя здесь не причём! Я помню этого Ситана! Очень громко кричал! И мой дед, Клавел Джан, служил под началом его деда, капитана Хобота! Это у нас наследственное! Но я знаю, как прекратить воспоминания этого монстра!" - и Чеки принялся вновь стучать себя по голове молоточком: "Кот! Юстас! Возьми пылесос и долбани мо голове этому ублюдку!"
   "Чего?" - не понял Кот.
   А Ситан ничего не услышал, так как продолжал свои воспоминания:
   "Зимой кидался снежками на потоке! А когда был в руке драный противогаз, натягивал его на учеников! Я был очень крут, очень! Все меня боялись! Такой большой, глаза горят, а нрава-поведения!"
   "Всё приходится делать самому!" - подумал Чеки и отважно вошёл на кухню с намерением долбануть монстра пылесосом по голове!
   "О! Смотрите, кто пришёл! Чеки! А я думал: нет тебя среди этих, живых! Или ты провалился в "очко" в ожидании своего сантехника Сироты!" - сказал Мальчик.
   "Сирота больше не актуален!" - сказал Чеки. - "Нет больше Сироты! Забудь о нём. Сейчас есть только Кот, ты и я. Кот, кстати, тоже больше не актуален, так как растерял все выданные ему гранаты (16!) и не способен понимать Морзе! Я бы больше сказал: Кот развязал войну на три фронта, потерял ориентацию в пространстве и способность руководить войсками!"
   "Чего?" - спросил Кот. - "Я не..."
   "Молчи, Кот!" - сказал Чеки. - "Ты низложен! Ты провалил Задание Партии: перегрызть шнур пылесоса!"
   "Но зачем его перегрызать?" - спросил Мальчик. - "Вполне нормальный шнур!"
   "Чтобы прервать подачу продовольствия вражеским войскам!" - сказал Чеки.
   "Неужели?" - спросил Мальчик, набивая рот плюшками за обе щеки. - "И этот вражеский солдат - я?"
   "Ну как тебе сказать?" - замялся Чеки. - "Если сказать, что ты - этот солдат, ты, верно, обидишься?"
   "Да не чуть! Меня по-разному называли: Ситан, Люцифер, Сирота! Пардон, Сирота не называли. Ситан - мой любимое. Ситан, говорят, третьим буш? Я говорю: буш! И уничтожаю алкоголиков! Это потом назвали "Резня бензопилой в Техассе!"
   А вообще, всё по пустякам. Там, кого обесчестить? Я имею в виду женщин, жён. У самого мужа не стоит, так он вызывает по Тарелочке Духа, меня! Я являюсь и обесчещиваю и жену, и самого мужа, и их ребёнка, и из козу (если имеется), и корову! Ради смеха! А потом напяливаю на них всех кимоно, чтобы и кошка, и собака, и мышь были в кимоно! Обожаю свою работу!" Так сказал Ситан.
   "А если мышь не хочет? Или кошка?" -задал наводящий вопрос Чеки, уже зная наперёд, что ответит Ситан.
   "А кто их спрашивает?" - спросил Ситан.
   "Я понимаю!" - сказал Чеки. - "Но откуда ты взялся здесь? Мы же, вроде, не кошка и не мышь! То есть, кошка - Мурзык, но при чём тут я? Кто навёл тебя на меня?"
   "Кто навёл-кто навёл! Конечно, Мурзык! Это он использовал Мистическую Тарелочку для вызывания Духов! Использовал?" - спросил Ситан.
   Кот развёл лапками:
   "Я просто пытался вызвать дух сантехника Сироты! У нас унитаз не работает! У папы бачок не работает!"
   "Вот видишь! А явился ты! Почему?" - спросил Чеки Ситана.
   "Почему-почему? Да потому что Сирота ваш - Козлов! А у нас большая неразбериха в День Благодарения! Столько поступает заказов, что могли запросто перепутать! И вместо Козлова прислать меня!" - сказал Ситан.
   "Ну ты хоть бачок починить можешь?" - спросил Чеки.
   "Не могу! Могу только ещё больше раздолбать!" - сказал Ситан.
   Тут в дверь раздался звонок!
   "Всё ясно! Прислали Сироту!" - сказал Чеки.
   Вошёл Сирота! Он сказал:
   "Без электрика чинить бачок не буду!"
   "Слушай меня, Сирота!" - рассвирепел спокойный до этого Чеки. - "Чини! Иначе я сделаю тебя и вдовой, и сиротой!"
   "Да-да! Лучше чини! Не зли его!" - сказал Ситан.
   "А это ещё кто тут гавкает?" - спросил Сирота.
   "С тобой, сантехник, не гавкает, а разговаривает капитан Ситан!" - сказал Ситан.
   "Так бы сразу и сказали!" - сказал Сирота и отправился чинить бачок.
   "Спасибо, дружище!" - сказал Чеки Ситану. - "Без твоей помощи не заставили бы это быдло работать!"
   "Ключ на 12 есть? Я не могу работать без ключа на 12!" - закричал из клозета Сирота.
   "Во даёт!" - сказал Мурзык. -"Сейчас только вешался, то есть, убивал своих невинных жён, а теперь простудиться боится! То есть, без ключа боится! Слушай меня, Сирота! Я тебя вызвал, я тебя породил, я тебя и убью!"
   "Мурзык, Мурзык, повежливей с нашим гостем!" - сказал Чеки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4566,5-4569

   2 апреля 2017 года. Мрачная мистическая сказка про Херлока Шолмса и его престарелого... нет, не доктора Катсона, а... Поросёнка Нах-Наха! Как известно или не известно, жили Три Поросёнка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох! А фамилия у них была Уй! Ладно, ладно, уйдём от подобной пошлой темы. Поросят звали обычно: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф, а фамилия у них была тоже обычная, пруд пруди... Ига.
   Итак, Шолмс, как обычно, раскачивался в своём кресле-качалке и голосил:
   "Леди "Н"! Мне плохо! Одиноко! Придите и сделайте мне куннилингус!"
   "Чего?" - спросила Леди "Н".
   "Да шучу я, прикалываюсь так! На самом деле я использую вас как мишень! Да-да! Королеву Елизавету я уже расстрелял, теперь на очереди вы!"
   "Боже ж правый!" - заголосила испуганная Леди "Н". - "Репликаторов на вас нет!"
   "Точно! Нет! Был один, да я его пришиб как таракана. Между прочим, на своём веку я убил сто тысяч тараканов, и каждого я знал в лицо! Ну и тройку репликаторов. За что они объявили меня Врагом номер Один на своей планете," - похвастался Херлок.
   "Расскажи мне о них!" - попросилась Леди "Н" и уютно свернулась клубочком на коленях Херлока.
   "Ну, знаешь, был Н-цатый год! Тогда был мор! Да-да! Жёлтый мор! Все дохли, как мухи. Я тоже подох, меня закатали в жёлтую простыню и бросили в братскую могилу.
   Лежу я и думаю: "Хреново, братия!" А вокруг сплошные трупы! И запах! Этот непередаваемый сладкий запах трупный.
   Понюхал-понюхал я и думаю: "Пора выбираться отсюда! Нечего мне тут больше ловить! Может, раньше я и надеялся найти себе тут жену, но теперь надежда потеряна! Нет тут жены!"
   И вдруг чья-то белая рука хвать! меня за штаны! И какой-то жёлтоголовый призрак говорит: "Я, говорит, твоя жена!"
   "Не может быть!" - говорю я, а сам думаю, чем бы таким его огреть, чтоб отцепился?
   А он продолжает: "Я рожу тебе ребёночка! И ты будешь ласкательно называть его "барышня"!"
   Наконец, я нашёл, чем его пристукнуть: гусеницей трактора, который нас, трупов, ворочал на поле.
   "Что ты задумал?" - спросил призрак. Или спросила? Не знаю, как правильно. Вроде, он, призрак, но, с другой стороны, она - жена!
   "Да вот, говорю, хочу поиграть в лошадки! То есть, в тракторишки!" А сам обмотал шею жены гусеницей и стал её душить!
   Этого не вытерпел тракторист некто Фёдор! Он спросил: "Трупы, чем это вы тут занимаетесь?"
   "Не видишь: размножаемся! Иди своей дорогой, не мешай размножаться!" - сказал зло я.
   "Мадам, вам помочь?" - спросил он мою жену. - "Только скажите!"
   "Хэ-элп..." - сказала жена предательски.
   "Чего?" - спросил я. - "Мы столько пережили вместе! И не рождение нашего бэби, и не нашу "золотую" свадьбу! От чего тебя спасать? От меня, твоего мужа?"
   "Какой ты муж? Ты - зас.анец! Вот муж - Федя! Надо Федя? Надо?" - и она сняла с шеи гусеницу.
   "Вообще-то... - сказал Федя, - у меня есть жена, но мне постоянно надо! Так что надо!"
   И он повалился на жену!
   "Извращенцы!" - подумал я и выбрался из траншеи, с негодованием срывая с себя жёлтую простыню.
   Надо было сваливать из этого места. На чём? Да хоть на Федином тракторе.
   Я залез в трактор: там не было ключа. Я снова полез в траншею.
   "Федя! Давай ключ!"
   "А это видал?" - спросил нахал и показал. Я зажмурился и вообще отвернулся, а жена издевательски захохотала: "Он не понимает!"
   "Во-первых, ты - моя жена! Во-вторых, я - твой господин! Даже больше скажу: ты - полное дерьмо и мне подчиняешься!" - сказал я. - "Возьми ключ из кармана Феди и дай его мне сюда!"
   "Сейчас-сейчас!" - сказала, вставая и покачиваясь, жена. - "Сейчас!"
   У неё в руке был шприц, и она вонзила его мне в задницу!
   "Это что? Наркотик?" - спросил я.
   "Нет! Какой там наркотик? Это просто витамины!" - говорит.
   Как отлежавший в дурке, я прекрасно знал, что витамины - самые болезненные из уколов. Я вырвал из её рук шприц и заорал: "Я тебя!!"
   Она покорно опустила блондинистую голову: "Я готова, мой господин!" Я прекрасно понимал, что она прикалывается, но не смог! Не смог всадить ей витамины, хотя, конечно, витамины всем полезны, и вкалывать их сам Бог велел.
   "Вот, кому я вколю!" - сказал я и вколол Феде!
   Федя заревел от боли: "Репликатора на тебя нет!" Ну прям как ты щас.
   "Давайте сюда своего репликатора, я и ему всажу!" - сказал я.
   Жена постояла-постояла, посмотрела-посмотрела, а потом и говорит: "Я - репликатор!" Так как известно, что иногда репликаторы поселяются в теле людей, как червяки глоольды.
   "Чем докажешь?" - спросил я.
   "Вот чем!" - и жена ка-ак жасть! мне по роже своей клешнёй!
   "Бездоказательно, дорогая жена! Бездоказательно!" - сказал я, несмотря на то, что рожа у меня после удара стала как у упадочного призрака. Но, к счастью, красота - не самое главное в роже сыщика. Конечно, страшная сила, но не обязательна. Я встречал сыщиков совершенно с хрюшечными физиономиями, особенно после самых труднораскрываемых Дел. Наверное, у меня была подобная рожа. Хрюшечная. Это немного меня взбесило!
   Я поднял руку на собственную жену, чтобы ответить ей тем же!
   "Не смей!" - сказал Федя. И попал под горячую руку: я ему врезал! Рожа его стала вплюснутой. Как такое возможно? Да так и возможно.
   Жена захохотала смехом, от которого кровь стынет в жилах.
   "Репликаторы обычно мечтают только размножаться и ничего больше! Докажи, что ты можешь размножиться! Пусть по этому полю забегают три, нет, четыре маленьких твоих копии!" - сказал я.
   "Я... я... - села на землю и стала тужиться жена, - не могу! Запор!"
   "Это всё потому, что ты ешь один рис! Вот у тебя и запор! Кстати, я, конечно, не специалист, но, похоже, тебя яйца-то оторвали! Да нет! Я как неспециалист могу сказать, что тужиться ты должна из другого места!" - сказал я.
   "Из какого?"
   "Из такого! Да не знаю я! Сама сообрази! Увижу я, наконец, своих маленьких детишек?" - спросил я.
   "А почему ты решил, что они от тебя?"
   "Ах ты, су..." - хотел сказать я, но над нашими головами зависла блестящая летающая тарелочка с ярким лучом из днища!
   Я сказал: "Твои кореши прибыли!"
   "Да нет!" - сказала жена. - "Это мои враги! Азгарды! Хотя... Ты видишь свастику на борту?"
   "Нет!"
   "Точно! Азгарды! Я возьму тебя в заложники!" - и она схватила меня за горло!
   "Какие ваши требования?" - закричали азгарды.
   "Для начала не плохо бы горячую ванну и чашечку кофе!" - сказала жена.
   "Будет тебе кофе! Будет и какао с чаем!" - прошипел я.
   "Кстати, кого вы взяли в заложники?" - азгарды.
   "Херлока Шолмса!" - жена.
   "Его нам нисколечко не жалко! Можете его уничтожать! Он засадил за решётку наших лучших сынов: Поросят Нах-Наха, Нех-Неха и Пох-Поха!" - сказали азгарды.
   "То-то я смотрю: фамилия у них подозрительная!" - сказал я. - "Вы, случаем, не однофамильцы?"
   "Мы-то? Мы-то однофамильцы! А ещё есть стишок про нас!" - говорят.
   "Знаю-знаю: "Полюбила парня я, оказался без х.я! Нах.я мне без х.я, если с х.ем до х.я?" - сказал я. - "Всё это про вас, азгардов, однофамильцев!"
   "Да! Это про нас! Так пела наша Мать! Кстати, она Мать репликаторов тоже. Они - наши братия! Но потом наши дорожки разошлись. Они вообразили, что на этой Богом забытой планете есть носители, и приземлились сюда. А мы решили, что на Луне гораздо больше носителей. Или на Марсе. И, понимаете, не просчитались!" - сказали азгарды.
   "А почему вы выполняете их припадочные требования?" - спросил я.
   "В Память о Маме! Это была Такая Женщина! Такая! О, наша Мать!" - азгарды.
   "Да! Моя Мать!" - сказала и жена.
   "А вот моя мать была простой беременной женщиной, но она научила меня уничтожать азгардов и репликаторов!" - сказал я, ударил жену и бросился бежать по полю в сторону Лондона!
   Ну, за спиной началась реальная Война Миров! Из тарелки выросли три ноги, и она превратилась в страйдер на трёх ногах. Жена с улюлюканьем взобралась в тарелку и принялась поливать меня из пулемёта!
   Еле свалился в воронку с водой! Там кто-то плавал. Я его перевернул (так как бомба обычно второй раз в одну воронку не попадает), это был Просёнок Нах-Нах.
   Я решил, что спасу хоть одну никому трижды не нужную жизнь. Я вдул Нах-Наху в рот!
   Он очнулся и сказал: "Нах!"
   "Балда!" - сказал я. - "Я буду боксировать с тобой только левой рукой! На гражданке я боксёр!"
   "А я на гражданке Поросёнок!" - сказал Нах-Нах.
   "Ну и?..." - спросил я.
   "Ну и веду себя по-свински!" - говорит.
   "Ну и получай!" - и я левой рукой дал ему по роже! Всё бы ничего, но этот гад при виде страйдера как заорёт: "Мы здесь!!" И выдал наше местоположение.
   Его втащили в тарелку, и он присоединился к жене, давая всегда уместные и ценные советы, как лучше уничтожить меня!
   Мне стало это немного надоедать. Так как я оказался в районе боёв неизвестно, с кем, может, с французами, то нашёл пулемёт "Максим" и стал от бедра поливать тарелку из него! Конечно, азгарды более умные и продвинутые, но наши допотопные технологии сыграли свою мрачную шутку: пули отразились от страйдера и полетели обратно в меня! Хорошо, что я был в тельняшке. Как любой морской пехотинец. Потому что по тельняшке можно было меня потом опознать и братски похоронить. Дыры от пуль продырявили тельняшку, и проступила зелёная кровь!
   Я попробовал её на вкус: точно, как желе. Значит, я сам не человек, а какой-нибудь глоольд! Но почему? Что мне говорила моя мать в колыбели? Что же она говорила? А! "Ты, Херлок, не обычный мальчик! Ты - суперсолдат!"
   Нет, не то! А! "Ты - нокс!" Нокс? Это те, кто ходит в белых простынях и босые и всех крестят: "Ми-ир!"? Хиппи? Я тоже? Как Ганди? Наверное!
   Значит, я могу становится невидимым? Что мать? "Херлок, не тяни себя за пиписку, а то ослепнешь!" Нет, не то. Надо потянуть!
   Я потянул и стал невидимым! Теперь можно было тайно проникнуть на тарелку азгардов и узнать что? Ну, что они готовили для меня и для всего человечества. Хоть я и нокс, а не человек. Но среди людей есть особи, к которым я привязан: например, Леди "Н", Катсон или Хадсон.
   Итак, я тайно влез в тарелку и расположился за спиной жены и азгардов.
   Они говорили: жена: "Я так и знала, что этот чмордяй Херлок нокс! Наверняка догадался потянуть себя за пиписку и стал невидимым!"
   Азгарды подумали-подумали, пожевали губами и сказали: "А если и мы потянем себя за неё?"
   "То тоже станете невидимыми и увидите Херлока!" - сказала жена.
   "Ну, жена, ну я тебе припомню!" - подумал я и в момент, когда азгарды стали невидимыми, снова потянул себя! И стал вдвойне невидимым!
   "Не видим его!" - сказали азгарды.
   "Всё приходится делать самой!" - сказала жена и потянула себя за сосцы!
   И моментально тарелка наполнилась весёлыми визжащими людьми, которые как бы вышли под дождь без опасения впоследствии заболеть! Это были маленькие репликаторы, её детки! Не мои! Но они-то этого не знали.
   Они повисли у меня на животе, вопя: "Дядя! Папа!" Ну и обнаружили меня.
   Жена сказала: "Небеса не видели более позорного нокса, чем ты, Херлок!"
   "А что я сделал?" - спросил я.
   "В том-то и дело, что ты ничего не делал, а только игрался со своей пипкой! А надо было спасать Мир!" - жена.
   "От кого? От тебя?" - я.
   "Да хоть бы и от меня! От азгардов! Раз они щас невидимые, то я не побоюсь таких слов, что они позорные пацаки!" - жена.
   "Мы всё слышим!" - азгарды.
   "Бе-бе! Задницы!" - детишки.
   "Устами детишек глаголет истина!" - сказал я.
   "Заткнись, а!" - сказала жена. - "Сейчас же летим на Марс! Там нет очередей в детские сады!"
   "Бывал я в одном детсаде номер 83! И там именно вся группа устремилась в полёт на Марс. Командором был назначен Херлок-Игорёк. То есть, я. Мы подкрепились космическими ложками, потому что до обеда мы на Землю не вернёмся!" - сказал я.
   "А мы помним, как таскали в детсаду батареи!" - сказали азгарды. - "С очень маленькой скоростью, потому что Херлок-Игорёк уронил нам на ногу батарею, редиска!"
   "Редиска?" - спросил я. - "На себя посмотрите, Уи!" Это я намекал им на их фамилию.
   Но не успела наша тарелка выйти из плотных слоёв атмосферы, как была атакована глоольдами!
   "Но они же, типа, ваши друзья?" - спросил я жену.
   "Ну да! Так они приветствуют!" - говорит.
   Тут ещё один взрыв потряс нашу тарелку!
   "Это не глоольды!" - сказала жена. - "Это ваша команда "ЗВ-1"!"
   "Чего?" - спросил я.
   "Того! Она состоит из потомков Поросят Уй, неблагодарных отпрысков, которые враги всего сущего в Галактике!" - жена.
   "То-то я смотрю, что тоже начинаю ненавидеть всё сущее!" - сказал я и шмякнул жену головой об пульт тарелки. - "ЗВ-1"! Я ваш друг!"
   Но тут новый удар потряс тарелку: "ЗВ-1" были врагами и мне тоже.
   "Чёрт знает что!" -подумал я и приготовился посадить подбитую тарелку на какой-нибудь атолл в Тихом Океане. Там где, знаете, пальмы, никаких забот, и аборигенки жрут бананы и кокосы.
   Но коварная жена чудом дотянулась до панели управления, и тарелка стала падать в тайгу около ГУЛАГа! Там, где над невинными проводятся опыты "чёрной оспы"!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4569-4571,5

   4 апреля 2017 года. Сказка про Кратово и про детство Вити Полусковородкина. Хотя это его ненастоящая фамилия. Настоящая - Джонсонс!
   Итак, терпит бедствие в пруду Синий Кит!
   "А какого хрена его спасать?" - спросил риторический вопрос Витя.
   "Спасисте, иначе я завалю фекалиями всё Кратово!" - говорит злобный гадливый Кит.
   "А мне-то что? Я не директор, я простой пионер. Заваливай, это сочтут за стихийное бедствие! За всех всё приходится думать самому!" - сказал Витя и пошёл к Женечке в медпункт играть в карты на раздевание.
   "Туз!" - говорит Женечка.
   "Шестёрка! Козырная!" - Витя.
   И Женечка снимает с себя лифчик.
   "Знаешь, Женечка, я вот всё думаю о том Ките! Наверное, он проголодался и не сможет как следует завалить Кратово!" - сказал Витя.
   Женечка сняла трусики:
   "Почему?"
   "Да вот я всё думаю: может, пусть приобщается к нормальной жизни без этих закидонов кого-то завалить? Пусть играет с нами в карты!" - сказал Витя.
   "В карты?" - переспросила Женечка, снимая носки.
   "Да-да, именно в карты! Пусть вылезет на пляж, разденется и почувствует волнующий бриз и Зов Природы, ведь наше тело должно дышать!"
   "Дышать?" - спросила Женечка, вынимая из волос шпильку. Больше на ней ничего не осталось.
   "Да! Дышать! А ты прекрати с этими глупостями и одевайся! Пойдёшь со мной на пляж! Может, подыщем тебе там жениха из ЛКН, лиц кавказской национальности!"
   Женечка покорно оделась в той же последовательности, что и раздевалась.
   "Выглядишь, конечно, как бомжиха!" - критически осмотрел Женечку Витя. - "Что у тебя в кармане?"
   "Как что? Как так что? Конечно, презервативы!" -Женечка.
   "Об этом забудь! Мы ставим чистый эксперимент, который не может быть ни жестоким, ни резиновым! Давай их сюда! Кстати, и дырявые! Ты их продырявила? Потому что бережённого Бог бережёт? Ну не ожидал от тебя, Женечка, что ты их будешь натягивать на горящую свечку!"
   "Между прочим, так все послушницы делают!" - Женечка.
   "Где послушницы, а где ты? Сравнила послушницу с пугающей мудсестрой! Послушница, может, никогда в руке скальпель не держала!"
   "Правда? Вот чмо! Я в сто раз опытней послушницы! И красивей!" - Женечка.
   "Не знаю, как насчёт красоты, но по жестокости ты их всех сделала! В смысле, обловила!" - Витя.
   Они оба завернулись в чёрные плащи и пошли на пруд к Киту.
   Кит истосковался по фекалиям. Он всем пляжникам говорил: "Ничего, ничего, отщепенцы! Скоро придёт мой час! Кит-час! И все вы завязнете в фекалиях!"
   "Чего-то он не то говорит! Или с каким-то акцентом?" - спросила Женечка Витю.
   "Да! Дело явно не чистое, и я щас выведу этого Кита на чистую воду!" - сказал Витя и заорал прямо в морду Киту: "Ты меня ещё не знаешь! Но ты меня узнаешь! Я заставлял плакать и не таких молодчиков!"
   "Когда это?" - спросила Женечка.
   "В прошлой жизни," - сказал Витя. - "Не отвлекай меня!"
   И снова Киту:
   "Колись, сука: на кого работаешь? На инопланетян?"
   "Чуть что, сразу инопланетяне!" - сказал Кит. - "Нет! Я работаю на мистера Бублика!"
   "Час от часу не легче! Ты слышала это, Женечка? Мистер Бублик - самый опасный психопат от Раменского до Холодова! Он содержит все публичные дома Раменского, которые только возможно! Да ты и сама подрабатывала там одно время, будучи проституткой! Да и я сам грешил этим, являясь мальчиком по вызову! Но с тех пор я ненавижу Бублика, так как заработал тогда всего 5 рублей от старушки Всемдавалки.
   Она меня вызывала для утех! Как бы для того, чтобы починить проводку! Розетку! А сама ка-ак напрыгнет! Хорошо, что под руку попался топор! Я старуху не убивал, я, блин, защищался!" - пустился в воспоминания Витя.
   "Да! А Бублик тебя уволил!" - Женечка.
   "Этого я никогда ему не прощу! Так что, Кит, ты работаешь китом по вызову? И кто же тебя вызвал?" - Витя.
   "Не знаю, кто вызвал, но, похоже, застрял я тут надолго!" - сказал Кит.
   "Да он философ! Да ты философ! Будешь знать, как поганить наших женщин, детей, ЛКН, собак и кошек!" - сказал Витя.
   "Честно говоря, я ещё никого испоганить не успел!" - сказал Кит.
   "Потому что ты тормоз, и всё делаешь медленно! На твоём месте я бы уже испоганил парочку," - сказал Витя.
   "И я тоже! Могу порекомендовать нашу Новинку: испоганивание трупов!" - сказала Женечка.
   "Увянь, Женечка!" - сказал Витя. - "В нашем магазине самый широкий ассортимент! Отдел для мужчин и женщин, для женщин и женщин, для мужчин и мужчин! А уж только потом твоя Новинка!"
   "А нет ли у вас для китих и китих?" - спросил Кит.
   "Всё ясно! По твоему вопросу ясно, что ты настоящий извращенец! Бери для женщин и женщин! Да нафига тебе это? У тебя и дома-то нет? Ничего! В тюрьме тоже пригодится!" - сказал Витя.
   "Только и знаешь каркать!" - сказал Кит и взял брошюру.
   Но в ней не было конкретно для женщин и женщин. Там были скабрезные изображения сатанисток, транссексуалок, амазонок. Короче, дрянь брошюра.
   "Верните мне мои 25 эре!" - заканючил Кит.
   "Да подавись!"
   "Дайте брошюру для мужчин и мужчин!" - Кит.
   "Не дадим! Кончились!"
   "А что в ней было?"
   "Да ничего особенного: реклама гей-геля!" - сказал Витя. - "И ещё такое, от чего мужчины теряют голову!"
   "Что именно?" - Кит.
   "Оскорбление Государя Императора, но не такое, какое обычно по пьяни делается, а изощрённое в стиле БДСМ!" - сказал Витя.
   "Да, лучше мне такого не читать, а то сойду со своего умишка!" - Кит. - "Дайте для животных и животных!"
   "Да на! "Детство Бэмби"! Небеса не видывали ещё более позорного издания, чем это! Там как Бэмби с родной природой, с деревьями, соснами, тушканчиками, кузнечиками! Самое невинное выражение оттуда: "А сосну?" "А соснёшь, так я весь лес повыламываю!" Страшная мистическая потусторонняя порнуха! В главной роли - мутант проститут Бэмби!"
   "Нет, видимо, эта порнуха тоже не для меня," - признался Кит. - "Есть что-нибудь про рыбок? Как там рыбок кормят?"
   "Есть!" - сказал находчивый Витя. - "Челюсти"! "Челюсти 2!" И "Челюсти возвращаются"! Настоящий порно-триллер! Там такие челюсти! И они жаждут! Жаждут кровинушки! Твоей и моей. Как поётся: "Эта песня, приятель, твоя и моя! Эту песню, приятель, насвистали моря!" Потому что "Челюсти" происходят на море! Вы когда-нибудь бывали на море? Напрасно! У вас бы была вся рожа в солёных брызгах как рожа моряка!
   А сзади бы на заднице у вас висели челюсти, как вкусившиеся в вас морепродукты!"
   "Я бывал на море!" -признался Кит. - "Я, можно сказать, там вырос и родился! Как сейчас помню: море! И моя мать-китиха гоняет меня по пляжу как сидорову козу!"
   "Дело не в твоих припадочных воспоминаниях, а в искусстве!" - перебил его Витя. - "Челюсти: ведь это так прекрасно! Ни одного гнилого зуба и протеза на присоске! Никаких вставных челюстей! Всё своё и родное!
   И вот это родное вкусывается тебе в зад! А потом начинает высасывать твои мозги!"
   "Через зад?" - спросила Женечка.
   "Женечка! Ты читаешь порнографический журнальчик, вот и читай! Не вмешивайся в серьёзный разговор двух мужчин! Конечно, не через зад! А через мозг!" - сказал Витя.
   "А такое возможно?" - спросил Кит.
   "Конечно, возможно! Вот, смотри!" - и Витя попытался прогрызть череп Кита. Не получилось.
   "Ну, для этого нужны годы тренировок и практики!" - пояснил Витя. - "Я кто? Простой пионер. А тут нужна Челюсть! Вон, кстати, и она! Это мой дядя Чед идёт! У него вставная челюсть. Он её на ночь кладёт в мой стакан.
   Эй, дядя! Дядя! Жаль, убежал! Он до колик боится меня! Не знаю, почему!"
   "Подозреваю, не он один!" - сказала Женечка.
   "Женечка! Ты бы закончила свои неуместные замечания и вынула бы, наконец, руку из своей промежности!" - зло сказал Витя. - "То, что меня боится Чед, ничего не доказывает!
   Что? Это я ему выбил все нормальные зубы? Да это безответственная болтовня! Как я мог? Что? Кеглей? Вот видите: вы совсем заврались! Нету у меня кегли, и береты я не ношу!"
   "А это что такое?" - спросила справедливая Женечка, показывая фото в журнале для женщин и женщин. На фото был изображён Витя голый с кеглей в руке и в берете!
   "Ничего не значит! Это фотомонтаж!" - сказал Витя.
   "Смотрите: тут подпись: "Самый извращённый маньяк Кратова Витя Сковородкин!"
   "Это какой-то другой Витя! Может, однофамилец, а может, злобный клон! Совершенно на меня не похожий! А если и похожий, то это просто человек, очень похожий на меня, но не я!" - сказал Витя.
   "Подожди, подожди, тут ещё что-то написано... А! "Рыжий-рыжий, конопатый, убил дядю Чеда лопатой!" - Женечка.
   "Убил? Да вы сами видели щас этого Чеда: здоров-здоровёхонек!" - сказал Витя. - "Это явная "утка"!"
   "Утка"? А почему у всех ЛКН на пляже на эту фотографию встало?" - спросила Женечка.
   "У них встало не на неё! А на вот, что!" - сказал Витя и раскрыл разворот: "Вот, на что! "Женечка в полный рост! Самая несексапильная медсестра Кратова!" Чего? Дай-ка почитать!..
   Так-так: "Женечка является самой несексапильной жительницей Кратова, так как носит мех убитых животных! Она клянётся, что это не она их убила, а они сами уже такие были." Ну, Женечка, что скажешь?"
   "А что тут сказать? Ты смотри, что написано мелким шрифтом!" - сказала Женечка.
   "Мелким? Так-так... "Тираж 5 экземпляров, Издательство "Детская литература", Москва! Это, что ли?" - Витя.
   "Да нет! Ещё более мелким."
   "При создании журнала ни одно животное не пострадало!" - прочитал Витя.
   "Значит, не я их убила!" - сказала Женечка.
   "Значит, не ты! Но где Кит? Куда он побежал?" - Витя.
   А Кит побежал топиться, так как почувствовал сожаление за свою молодую юную жизнь, которой угрожает монстр Женечка. Или Витя. Кит ещё не разобрался в своих чувствах до такой степени.
   Итак, он плюхнулся в пруд и поплыл саженками прочь от пляжа и киоска шаурмы. "Это мы - девчонки из киоска шаурмы! Москва-Колыма, танцует вся страна!" Кит плыл и думал: "Будь проклято это Кратово, будь проклят дядя Чед, который говорил: "Там будет как в Африке!" Ни хрена тут не как в Африке! Можно сказать, что Чед - дурак!"
   На этой мысле Кит врезался головой в столб, на который опирается мост. И стал тонуть! Над его головой залетали птички.
   Витя бежал со спасательным кругом и думал: "Если ты потонешь вдруг - не спасёт спасательный тебя круг! Но на сей раз спасёт! Дядя Чед не зря много раз утверждал, что тут как в Африке! Можно кормить крокодилов ручками! Или напяливать круги на морды китов!"
   И Витя насадил круг на злобную зубастую пасть Кита!
   Подбежала Женечка:
   "Витя! Ты мой герой!"
   "Попрошу без аплодисментов! Теперь он никого не сожрёт!" - сказал Витя.
   Кит пытался сказать, что он и так мог жрать только планктон, но ему не удавалось ничего сказать.
   Женечка повисла на шее Вити:
   "Я до этого момента думала, что ты - самый последний чмордяй и не парень в Кратово, но теперь я полюбила тебя!"
   И восходящее светило озарило своими лучами морду Вити и Женечки. Витя так победоносно улыбался всему одинокому и печальному, что он оставил в мире. И Киту.
   Кит, наконец, сбросил круг и сказал:
   "А как же я?"
   "А что ты? Плыви обратно в свою Африку! Не видишь: тут влюблённые нашли друг друга!" - сказал Витя.
   "Даже у нас в знойной Африке каждому попугаю понятно, что антилопа и бизон не пара!" - сказал Кит.
   "Слушай, Кит, не ломай кайфа, а! "Антилопа"! "Бизон"! Антилопа - это что, Женечка?" - спросил Витя.
   "Антилопа - это ты, Витя! А Женечка - бизон! Она же убьёт тебя!"
   "Не убьёт!"
   "А я говорю ещё раз: просто зарежет! Ты посмотри на неё повнимательней!" - Кит.
   "Смотрел миллион раз! Ну, пугающая медсестра! Ну, из Освенцима! Но душа у неё хрупкая и ранимая!" - сказал Витя.
   "Ладно, это не моё собачье дело!" - сказал Кит. - "Я поплыл обратно в Африку!"
   И он слинял.
   Витя ещё раз повнимательней посмотрел на Женечку:
   "Женечка! Колись: ты - парень?"
   "Нет, а что?"
   "А то, что лучше бы парню быть пугающим медбратом, чем тебе!" - сказал Витя.
   "Почему это?"
   "Ну не знаю! Парни меньше едят, их легче перевозить, и от них не воняет!" - сказал Витя.
   "Говоришь о себе?" - Женечка.
   "Нет, я себя совсем не знаю с этой стороны!" - сказал Витя.
   "Пойдём - узнаешь!" - и Женечка потащила Витю в медпункт.
   "Наверное, щас начнутся страстные поцелуи!" - думал Витя. - "Или, наоборот, страшные трепонации! Что ожидать от такой клоунессы как Женечка?"
   Женечка приволокла Витю в операционную и посадила на белую кровать:
   "Сейчас! Сейчас я ампутирую тебе твои яйца, которыми ты так гордишься!"
   "Но, Женечка! Ты же любила меня!"
   "Вот именно! Поэтому я хочу забрать частичку тебя себе!" - Женечка.
   "Частичку? Да это - самое дорогое, что у меня есть!"
   "Хорошо, хорошо! Самую дорогую частичку!" - сказала Женечка и стала точить скальпели друг об друга!
   "Сволочь фашистская!" - сказал Витя. - "Ничего! Ничего!! На моё место придут сотни таких же, тысячи таких же Вить!"
   "Нет, тысячи мне не осилить!" - сказала Женечка. - "Это же, если в уме подсчитать... тысяча на два... Две тысячи яиц!"
   "Считай, считай, сволочь!" - сказал Витя. - "Смотри, не ошибись!"
   "Ну что же, приступим!" - сказала Женечка и взмахнула скальпелем!
   На этом наша сказка обрывается на самом интересном месте. К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну понятно, что с моим Правилом можно после всего испытывать сожаления. Это красит место, где я нахожусь после того, как ни с кем не познакомился. Да и вообще, сожалеть можно, но возвращаться нет. А образ знакомящегося очень большой и белый, но и с ним я знакомиться не буду. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"