24 июня 2017 года. Сказка про ночное Кратово. Ночное, потому что тогда-то Силы Зла и царствуют безраздельно!
В чём мог самолично убедиться пионер Витя, когда пошёл в зелёный домик по делам. Ну, домик, домик... ЗД! ЗДравствуй и прощай. Но знает об этом только один человек! Нет, не я. Витя!
Он запер щеколду в домике и сделал свои дела. А дверь не отпирается! Наверное, чьи-то дурацкие шуточки! А я вам скажу, чьи: Сил Зла!
И вдруг слышит Витя такой то-оненький голосок из "очка":
"Ви-тя! Ви-тя! Пи-ить! Пи-ить!"
И такое светлое сияние раздаётся изнутри!
"Ты кто?" - спрашивает Витя. - "Если Дух местной канализации, то мы с тобой враги! Ты чуть не утащил бабушку Пучика в пучину! Он - Пучик - потому что пучеглазый, и пучина - потому что пучится! Дерьмо к дерьму липнет!"
"О нет, Витя! Как ты ошибаешься! О, как ты ошибаешься! Я - Василиса Прекрасная!" - говорит Дух и перхает.
"Уже нет!" - говорит Витя. - "Потому что нельзя, потому что нельзя, потому что нельзя быть в пучине красивой такой! Потому что! Нельзя!"
"Да я и не претендую щас на титул Королевы Красоты, - сказала Василиса, - но дай же рассказать тебе мою историю!"
"Это ещё зачем?" - спросил подозрительный ребетёнок.
"Не знаю, о, Витя! Но ты меня выслушаешь и, быть может, подпишешься на мой канал или поставишь ЛАЙС! Итак, я начинаю!" - и мерцание стало задумчиво тухнуть. - "Итак, шёл революционный 197. год! Не перебивай меня! Все годы можно считать революционными, особенно те, в которые меня родили. Ведь в каждом маленьком ребёнке есть по 300 грамм тротила или вовсе полкило!
Итак, я допрыгалась! Потому что, если у тёти растёт животик... То есть, нет! Если много прыгать, то вырастет животик! А беременная - допрыгалась!
Итак, я была такой неписанной красоты, что за мной по-военному накоротке приволокнулся даже директор Кратово Александр Алексаныч, Сан Саныч! Это у него потом в сейфе нашли витой генеральский погон, а другой ему удалось болезненно сожрать.
Он говорит: "Василиса! Я сделаю всё для тебя!"
"Пойди повесься!" - говорю я и так ножкой еложу-еложу, мол, шутка это, господа, шутка!
Но он ножки не заметил и пошёл повесился! Благо потолок обвалился, а он был фокусником. Не потолок. Потолок трогать не будем. Кроме того, что вращаться, потолок ничего не может делать. А жаль.
Вот, если бы потолок бы повесился! Но я отвлеклась. Откачали Саныча и поместили в медпункт.
А тогда, в те тревожные годы, медпунктом заведовала медсестра Женечка! Не знаю уж, откуда её выписали: из Освенцима - не из Освенцима, но знаменита она была своей лютой кровожадностью, как говорят америкосы: блуудлуст!
Она прооперировала даже неуловимые Силы Зла, после чего эти Силы стали инвалидами и способны только на то, чтобы запирать невинных пионеров в сортире!"
"Да! Это я уже заметил!" - сказал невинный пионер.
"Но я не могла вот так просто позволить какой-то там Женечке потрошить Кратово! Потому что у меня и бельё всё было белое - Сила Добра! Конечно, на трусах штамп: "июнь"! Так как до этого были "май", и будут "июль".
Итак, я отважно вызвала пресловутую Женечку на поединок!
Поединок предстоял в конце пруда. А победитель пусть переспит с проигравшим! Нет, не смейся, ты не смейся, проще говоря! Мне очень жаль себя!
Так как в койке Женечка была ещё страшнее, чем в операционной. Там и там она была (как и Миледи Здвинтер) с острым скальпелем! Ну, конечно, из Миледи бы вышла паршивая медсестра, так что скальпель у неё был ножиком. Но у Женечки-то, у этой димпломированной сучки, был настоящий!
И после секса она рубила головы мужикам! И говорила: "А ты что предлагаешь им рубить?" Нет, конечно, она не дура полная и сама прекрасно понимала, что мешает плохим танцорам, но, чисто говоря, до этого места она не доходила и рубила головы!
Почему не доходила? А Иблис её знает. Не доходила, и всё. Хорошо ещё, что у нас в Кратово живут одни зомби, которые что с головой, что без головы одинаковые. Так как с головой не дружат. Как говорится: "пусть девушка дружит с головой." Уж не помню, с чем она там не дружит.
Короче, всё смутно и туманно, как раз пора вешаться. Но нет у меня верёвки и мыла, нету! А вот у Женечки была!
"Они ходят, думают не так! И ты уверена, что это враг! Убей их всех! Начни с себя! Их слишком много вокруг, друг!" Примерно так я сказала Женечке, которая раскрутила верёвку, типа, лассо и стала подпрыгивать на месте, как какой-то плясун из балета, будто их у нас и так не хватает.
Она пыталась накинуть лассо мне на ноги, но я плюнула и пошла в Салуун сниматься. Ты не подумай: я не какая-нибудь мелкая потаскушка! Я - идейная!
Мне подавай не просто ковбоя, а члена партии "зелёных", который раз по ошибке наехал на пса, и теперь сквозь решётки видит он небеса!
Чтобы, понимаешь, любил домашних животных, псов! Пэтсов! Которых после трагедии 2001 года останется уйма. Но мне подавай такого ковбоя, который бы не сидел в офисе в Торговом Центре, а работал на ранчо! Панчо или Санчо с ранчо!
И у которого был бы качан капусты! Я бы ему такая: "Приходи на Пятихатку с капустой!" И он бы пришёл в час с качаном и в кепке. Люблю в кепке! Это так заводит! Ты, случаем, в кепке?"
"Я?" - спросил Витя. - "Слушай, речь не обо мне!"
"Точно! И я вошла в Салуун! А там - драка! Все престарелые ковбои, аки школьники, кидаются столами! А самый отпетый вращает рогами! Оленьими! Наверное, охотник. Или плохой водитель.
Вот такого-то я и люблю! Я отняла у него эти рога и повела в номера, чтобы по очереди (по очереди! Запомни: это важно!) надругаться над ним!
А он не понимает! И выпивает всю мою контушовку!
Я ему рисую диван на листке. Он спрашивает: "А как ты догадалась, что я работаю на диванной фабрике?"
Ну, думаю, этот - полный дибил! Но для нас, куртизанок, прости Господи, умственные способности ничего не значат. Главное, чтобы он стоял, и были баксы! Или нет? Я что-то не так сказала?" - спросила Василиса.
"Да нет, пока всё так. Вот только что "стояло"? Поподробней, пожалуйста, хоть я и не записываю!" - сказал Витя.
"Ну как бы тебе это помягче сказать?" -замялась Василиса. - "Однажды наступает момент, когда мужчина и женщина начинают жить вместе! И вот тут-то, если всё время visit, начинаются проблемы в личной жизни!"
"Что висит?" - спросил дотошный Витя.
Василиса махнула рукой и стала говорить о другом:
"Так вот! Вышла Женечка в поле! Волосья разметаются, кони пускаются в пляс, бабы заходят в горящие избы и останавливают на скаку лошадей!
Страшная штука! Главное: видишь: горит, так иди и не мешай процессу. Может, там горят 40 наркоманов? Может, им это в кайф?
Так нет! Надо влезть в горящую хату и вынести из неё всё золотишко и серебро! А наркоманов кто спасать будет? Обратно, я!
Ну, я вошла такая в хату: да, горит. Но это ещё не повод бросаться в панику, так как мы, женоподобные люди, всегда спокойны! Это жёлтые, чёрные или белобрысые люди при панике бегают и кричат: "Ая-яй!" А мы, женские люди, даже при сексе, когда нас имеют, сохраняем олимпийское спокойствие! Потому что, может, мы не любим того, кто старается сзади. Или не довольны самим процессом. Нет, скорее, не любим старателя. Как бы он там не пыхтел, нам по барабану.
И вот мне на голову падает горящая балка! Женечка думает, что мне всё, кранты: "Бедные сироты, оставшиеся без матери! Где вы? Ау? Г девы? Куда вам? Ну, раз надо - значит, надо! Поехали к удавам!"
И бедная Женечка, лишённая сироты, уезжает к удавам к чёртовой бабушке!
А я-то совсем не повредилась. Я, типа, Рэмбо или Терминатора! У меня даже есть такой шрам на шее. Говорит о том, что я - Суперсолдатка!"
"Да нет! Суперсолдат должен остаться только один! Это я, Витя Морковкин из клана Морковкиных!" - сказал Витя. - "Поэтому после твоего рассказа я тебя, конечно, замочу! Но продолжай!"
"Итак, вхожу я в избу и глазам не могу поверить! Вся изба заставлена банками с заспиртованными уродами-эмбрионами! Ну и конечно, завалена спичками. Потому что телевизора нет, радио нет, телефона нет, что ещё делать, кроме как ходить по селу и выпрашивать спички?
Я подошла к одной банке и шарахнулась: эмбрион мне дружески подмигивал! Или это у него тик такой был? Останется тайной.
Я подошла к другой банке: другой эмбрион мне манил пальчиком, мол, хэлло, бейб! Что делаешь сегодня вечером, детка?
Я игриво погрозила ему пальцем: но-но!
Он сразу окрысился: "И не таких обламывали!"
Третий ничего не показывал, так как был занят собой. Чего-то там тёр. Я прошла мимо, чувствуя на затылке его пытливый взгляд: поняла ли я чего-то или нет? Я-то всё поняла.
Четвёртый пребывал в прострации, пытаясь засунуть себе пальцы в ж.пу!
Я, было сунулась ему посоветовать, как ЭТО удобнее делается, но Пятый схватил мою руку и погрозил пальцем!
Я, было, хотела спросить у их создателя доктора Деко: это нормально, вообще? Нормально? Но Деко или вышел покурить или сгорел при пожаре, короче, я сама догадалась, что этот исполняет гуманитурную миссию и не даст ни одной живой душе не то, что смотреть глупый сериал (телевидения-то нет! Как и метро! Ещё не изобрели), а поучать, как делается ЭТО, так как и без всяких советчиков это село называется Заветы Кузьмича. Ну или его матери. Кузькиной матери.
Я пошла дальше, даваясь диву как в Кунсткамере. Шестой малыш пытался кирпичом прочистить ствол ружья! Только ружья у него не было, так что он кирпичей засунул себе в задницу и вперёд!
"Это, вообще, нормально?" - спросила я Пятого.
"А что?"
"А то, что в Европе давно кирпичами не чистят! А то они стрелять не будут!" - сказала я.
"А где ты видишь тут ружья? Их нет, а данный Суперсолдат-младенец пишет диссертацию на тему: "Сколько кирпичей уместятся в ж.пе Суперсолдата?" Уже есть успехи! Уже уместилось 100!"
Да, я вынуждена была признать, что успехи впечатляющие, и мы подошли к следующей банке.
Там был по виду, типа, симпатичный эмбрион.
"А чем он болен?" - спросила я.
Но он сам сказал: "Привет, чувиха! Что, новенькая?" Вполне адекватный младенец до тех пор, пока он не повернулся, и у него сзади не оказалось второе злобное лицо, которое сказало: "Бейба! Пошли пошалим!"
Я продолжала настаивать, что это вполне адекватно до тех пор, пока Пятый (который исполнял роль наставника) не приподнял этого Седьмого за ногу, и я не увидела третье злобное лицо у него между ног!
Лицо, вроде, спало.
"Разбудить его?" - спросил Пятый.
"Буди!" - сказала я, истосковавшаяся по комплиментам. Ведь что может сказать это третье лицо? "Я жить без тебя не могу!", "Всё сделаю для сладкой сикстиин!", "Мой пупсёночек! Моя киса! Моя свинка!"
Лицо проснулось и сказало: "Что за уродина?"
Это мне-то! Василисе Прекрасной! Я молча воззрилась на Пятого.
Он только развёл руками: "Скажи спасибо, что он не попросил у тебя кокосовую пудренницу, ибо голоден!"
"А я, ибо, рассвирепела!" - сказала я. - "Щас опрокину все эти банки нахрен! И никого не спасу! А кто это ещё?"
Я показала на Восьмую банку.
"Это - наша гордость! Совершенно адекватный младенец!" - сказал Пятый.
"Чего-то, я не верю его хитрой роже! Наверное, притворяется адекватным, а сам болен плоскопопием, грыжей и сколиозом! Сколиозная наша Сила! Сила грыжи и энореза!" - сказала я.
"Да нет! Вполне здоров и хочет служить во Внутренних Войсках!" - сказал Пятый.
Восьмой вскинул ручку в нацистском приветствии и заорал: "Зиг Хайль!!"
"Нет! Такой контингент нам не присылайте!" - сказала я Пятому. - "Это же фанатик!"
"Ну и что его теперь, убивать?" - спросил Пятый.
"Ну почему сразу убивать? Для начала можете вылить физраствор из банки с ним, потом оставить его на морозе и полить на него ледяной водой. Ну а потом процедуры в газовой камере и мартеновской печке. Глядишь: перевоспитается. Если нет, то вынем из печки золотые фиксы, которые после него останутся!" - сказала я.
"А останутся?" - не поверил Пятый.
"От всех оставались, и от него останутся. Не скажу, конечно, что наши методы очень гуманны, но знаете: на войне как на войне! Аля гер ком аля герро! Понятно?" - спросила я эмбриона.
Он уже не рыпался, а тихо сполз вниз банки и только молился на диалекте индейцев навахо.
"Иногда достаточно только припугнуть!" - сказала я, и мы подошли к Девятой банке.
Там сидела какая-то женщина и красила себе ногти на ногах!
Я воззрилась на Пятого.
"А что я? Она сама! Это эмбрион-извращенец, рождён вне своего тела! С чужим телом! А сам девочка! Хотя мальчик!" - сказал Пятый.
"Да, я вижу!" - сказала я. - "Это, действительно, заводит! Но не могу я щас, не могу! Я на Задании! Во время Задания ни-ни. Потом - пожалуйста! Пришлите мне этого эмбриона после того, как пожар отгорит!"
Но тут огненная балка грохнулась на банку с женщиной и на мою голову! Больше я ничего не помню!" - сказала Василиса.
"И как оказалась в "очке", тоже?" - спросил Витя.
"Тоже!"
"Жаль, я не в силах тебя вытащить! Руки коротки! Да и спать мне пора. Так что прощай!" - и Витя плечом вышиб щеколду, запиравшую дверь.
За дверью стояли эти пресловутые Силы Зла: бухой Дядя Вася-Лодочник! Витя приветствовал его, когда он вошёл внутрь. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4654-4656,5
27 июня 2017 года. Сказка про Херлока Шолмса. Простая, как прост сам этот гениальнейший из чуваков. Даже, даже, может, примитивная.
Херлок лежал в мрачной комнатушке для гостей на втором этаже замка Бакервилей и мысленно измерял расстояние до клозета на первом этаже. Это какой-нибудь начинающий сыщик ничего не рассчитает и попрётся в клозет, полагаясь на промысел Божий, но Херлок-то был не таковский! Не на таковского напали!
Напали эти клопы! Херлок пригляделся к ним: нет, никакие не мистические, а обычные клопы. Даже не светятся.
"И ещё это Привидение с мотором!" - думал Херлок. - "Уже три часа барражирует под потолком! Надо будет его премировать. Это же... страшная тётенька, которая хочет вырвать мне язык! Не сердце, а язык!
Зачем он ей? Не зачем, а потому что. Именно так корректней ставить вопрос. Потому что извращенка!"
"Милая барышня!" - обратился Херлок к Призраку: "Угостите господина спичкой!"
Призрак промолчал.
"Да и что она может сказать? Про свою семью, где 15 призраков мал-мала, а папаша-призрак колотит мамашу-призрака, когда напьётся? Мне, честно говоря, про такое и слушать противно!" - подумал Херлок и чихнул: клоп залез в нос.
Призрак тоже чихнула.
"Жаль, жаль, что я не охотник за привидениями. Иначе бы я тут же написал монографию об органах осязания у призраков. Но я - сыщик, от пяток до хвоста! Поэтому сделаю так!" - Херлок пошарил в тумбочке, нашёл увеличительное стекло и присмотрелся ко рту Призрака:
"Зубки... гниловаты! Ты очень много куришь, бейба!"
"Чего?!" - спросила Призрак.
"Нет, ничего личного, но слово "Табакокурение" и слово "Ром" для тебя означают одно и то же!" - сказал Херлок.
"Намекаешь на стакан рома, который бы утолил жажду путника в пустыне?" - спросила Дама.
"Да!" А сам подумал: "Считается ли это признаком шизофрении, когда лежишь и болтаешь с призраком? Наверное, нет. Если призрак этот - очень симпатичный мужчина или симпатичная женщина. Хотя, какая она симпатичная? Правда, если подвести тушью и тенями тут и тут - сойдёт в программу "Я вешу 400 кило!"
"Сам ты весишь столько!" - огрызнулась Призрак. - "А я - стройняшка!"
"Ты - стройняшка, спору нет, но я знаю, кто тебя белее, и румяней, и стройнее! Это Рейк, это Рейк, это в ванной нашей Рейк!" - сказал Херлок и подумал: "Прости Господи, это же кран или душ в нашей ванной. Молодец, у которого капает с конца. Или то горячий, то висячий, чуть покрутишь - он горячий! Но не вдалбливать же этому летучему чмо про душ!"
"Кстати, научи меня летать!" - попросил сыщик.
"Летать? Легко! Смотрел "Титаник"? Нет? Подойди к окну, закрой глаза и раскинь руки в стороны! А я тебе дам пенделя - и полетишь! Второй этаж же!"
"За пенделя получишь Генделя!" - сказал сыщик и подумал: "Нет, от этого чмо летать не научишься!"
"Ладно, ладно! Научи тогда, как избавиться от клопов!" - сказал он.
"Легко! Берёшь клопа и к ногтю его, к ногтю!" - сказала Дама.
"А если их много? 21, например?"
"Вот именно! Чем больше клопов, тем крепче снасть! Тем тоньше снасть! Я плетёнку вообще не применяю: у нас ветра сильные, ага! У тебя сколько пальцев? 21? Вот и делай, как я сказала!"
Херлок перевернулся на другой бок и носом к носу встретился с целой группой клопов! Это были, типа, самки. Они были в шортах, в ботинках, в руках держали флаги и орали: "Татс май гёрл!!"
Херлок подумал: "Нет, так не уснёшь! Полистаю-ка Дело мистера Базлика!"
Он встал и открыл свою картотеку. Базлик был чем-то типа Чижика-Пыжика. Такой же оторванный отщепенец, который совершал разные преступления на сексуальной почве.
Но они ему, как правило, не удавались. После каждого он звонил лично Шолмсу и плакал в трубку: "Я только что из Церковного Хора!" Ну понятно: следовало думать, что он хотел оскопить мальчиков-кастратов и потерпел неудачу.
Точно так же его постигала неудача в публичном доме, где все ему давали по морде, хотя он туда пришёл всего лишь за шляпой деда своего, старого маразматика.
После этого, после того, как Базлику дали там по репе, он снова туда пришёл, волоча за верёвку дохлую лягушку и требуя самую сифилитичную проститутку! Зачем она ему, он толком объяснить не мог, и его опять, опять перебросили в Херлоков отдел Борьбы с Бандитизмом!
А чего тут объяснять? Лягушка заразится сифоном, Базлик заразится, его любовница-гомосексуалистка заразится, его шлюха и жена тоже, чего и требовалось доказать. Так как жена, понятно, не давала ему плюшки. Ну или сушки. Шёл Базлик по шоссе и сосал сушку!
Как возможна любовница-гомосексуалистка? А как возможен любовник-гомосексуалист? Вот так же и она.
Да! Запутанное, запутанное Дело!
Херлок открыл это Дело. На него уставилась задница Базлика.
"Какая отвратительная задница!" - подумал Херлок. - "Нет, я бы никогда не полюбил Базлика! Его, верно, любят за деньги!"
"Ты бы его за деньги полюбила?" - крикнул Херлок Даме под потолком.
"Ась?" - спросила та.
"Я говорю: лав! Любовь! Амур! Там: "ля мур" и глазами ввысь так!" - сказал Херлок.
"Нет!"
"То-то!" - подумал Херлок. - "Интересно, а есть ли в Деле изображение его пениса? Пусть хоть какое, хоть скабрезное!"
Изображение было.
"Ах, да! Я же сам его и нарисовал, когда Базлик вновь позвонил мне и начал плакаться: "Мне не удалось залезть на Биг-Бен!" Конечно, ясно: лез он туда не один, а с трупом!
Чтобы его, труп, сбросить в Темзу!
Труп, конечно, был бородатый и рыжий, как и сам Базлик! Нет, что я? Базлик лысый как полено.
Но труп-то тот был рыжий! Я его самолично препарировал. И он из чёрного порыжел. Много, много мне пришлось вылить на него серной кислоты. Я тогда ещё писал диссертацию: "Органы размножения у сусликов в походных условиях неволи!"
Вы знаете, как отдаётся честь в нашем районе Красных Фонарей на Бекер-стрит? Так и отдаётся! Береги честь смолоду! Так, что это я? Начинаю разговаривать с невидимыми друзьями? Или, всё-таки, врагами? Ладно, не важно. Честь отдаётся примерно так: когда-то мужчина и женщина начинают жить вместе! Ну и всё.
А там уже потому что не важно! Детям по-любому понравится, а мамы и папы сейчас в таком же состоянии, что и я, после встречи Весёлого Нового Гада!"
Херлок перевернул страницу. На него уставился пенис Базлика.
Херлок вздохнул и снова перевернул. На фото было какое-то прелестное дитя.
"Что? Уже пора? Уже вижу любовницу-гомосексуалистку?" - подумал Херлок и прочитал по слогам: "Ма-нь-ка Зо-ло-тая Нож-ка".
"Нет! Это его жена! Или тёща? Наверное, всё-таки, тёща! Пририсовать ей усы - вылитый Хитлер в юности!"
"Эй, мадам!" - крикнул Херлок Даме под потолком. - "Ты, случаем, не Призрак Браны Евун?"
"Да! А что?"
"Ничего! Все вы, призраки, на одно лицо: в рваных носках и с плохими зубами, так что вас не различишь после смерти по слепку челюсти!
Прям как эмбрионы! Эти тоже беззубы. Но они-то беззубы, потому что так полагается! А вот вы почему беззубы? Наверное, потому, что все зубы вам выбиваю я!"
Так Херлок пошутил. Вообще, если он кому-то и дал пару раз по роже, это ещё не значит, что он жёноненавистник и шовинист.
Призрак судорожно ощупал свои протезы зубные и забился от страха в самый угол.
"Да ладно! Расслабься! Шучу я, шучу! Но я тебе ещё раз так скажу: зубы Базлику я не выбивал! Он уже был такой!
Наверное, он их потерял на фабрике надувных женщин. Там: "Мраки! Больше не покупаю! Видал как их надувают!"
Базлик, конечно, влекомый преступными инстинктами, припёрся на фабрику, чтобы откусить у надувных женщин их, понимаешь, сосиски! И потерпел очередную неудачу.
Они ему её чуть не откусили, потому что мраки!
И пришёл такой я! Я тогда в качестве дружинника курировал фабрику. И вижу: бегает между рядами Базлик, а за ним гоняются надувные женщины!
Я без слёз на такую сцену смотреть не мог, так как вспомнил своего автопилота Отто, который у меня сдулся, играя самого себя. И его надувала Леди "Н". Ну и прихожу я и вижу измену: Леди стоит на коленях перед Отто, а у него такая улыбочка во весь рот!
Ну и я, конечно, сказал... сказал: "Прекратите!"
Леди от неожиданности перестала дуть, и... Отто снова сдулся!
"Я думала: ты понимаешь и по-мо-гаешь!" - сказала мне Леди "Н". - "А ты только по кокосовым пальмам лазить в состоянии!"
"Ну да! Но тебе же понравилась капельница по методике десантников!" - сказал я, пока ещё не понимая, куда она клонит.
А куда она могла клонить, если эту капельницу она засунула себе... нет, я не берусь сказать, куда! Этого ещё никто не брался сказать. Это не такое слово, которое обычно по пьяни говорится! Из-за этого слова один прокурор сошёл с ума, укусив за нос другого прокурора! Короче, сока папайи она так и не вкусила, поэтому методика десантников осталась для неё под завесой тайны.
Да! Про что я? Да! Про Базлика!"
И Херлок перевернул ещё одну страницу. Там был снимок тюремного двора, где какие-то подозрительные личности в полосатых робах играют в баскетбол. И среди них Базлик!
Херлок его узнал по голой заднице. Базлик, похоже, был в авторитете, так как кидал мячик, сидя верхом на Вожде. То, что это именно Вождь, а не какой-то там Шестёрка или Семёрка, указывала татуировка на лбу Вождя: "ВОЖДЬ"!
Это было неправильно! Совсем неправильно! Так как и у Херлока была татуировка "ВОЖДЬ" на лбу.
"Наверное, это я сам! А что? Переместился во времени! Так называемый хренонавт! И вот, пожалуйста!"
Херлок пошёл в ванную и воззрился на свою тупую морду в зеркале, которую он всегда недолюбливал.
По лбу у него полз мистический клоп! Херлок стукнул себя по лбу и подумал... Что же он подумал? А! Что у настоящего мужчины всегда есть, чего подумать!
Он вернулся в комнату. Дамы под потолком не было!
"Эй! Мадам! У меня есть плюшка!" - позвал Херлок.
Но вместо Дамы из стены вылезла девушка!
"Всё ясно! Сейчас пойдёт жрать мои запасы из холодильника!" - подумал Херлок и сказал: "Вы - Колобкова? Лукошко? Из другого лукошка? Так вот: это вам не Бекер-стрит! Тут моего холодильника нет! Спрашивайте хавку у жены Беримора!"
"А я и есть жена Беримора!" - басом ответила милая девушка.
"Да, наверное, не легко ему с вами!" - сказал Херлок.
"Не твоё собачье дело!" - сказала жена Беримора и принялась набивать рот клопами!
Херлок посмотрел-посмотрел на этот процесс и спросил:
"Вам помочь?"
"Если не трудно!" - сказала жена.
И Херлок ударил её по голове рукояткой пистолета!
Она упала на пол!
"Вот так помогаешь-помогаешь людям, а в ответ - тишина! Она вчера не вернулась из дома! Из боя!" - подумал Херлок. - "Хотя, конечно, она была человеком только в техническом смысле! Одно слово - нелюдь!"
Девушка поднялась с пола:
"Ты что, дурак?"
"А что такое?" - спросил Херлок.
"Клопам надо было бить, клопам!" - сказало чудо.
"А-а!" - понял Херлок. Как прям Семён Семёныч Горбунков, когда клал пистолет в авоську.
Ладно, хорошего понемножку, Херлок снова раскрыл Дело Базлика. Ему через плечо Дело стала смотреть и жена Беримора.
"А я знаю вот этого господина!" - сказала она. - "Это Фердинанд Кокошка, который собирает собачье дерьмо!"
"Тебя забыли спросить!" - подумал зло Херлок и сказал:
"Сам знаю! Ты лучше сними свой чулок и положи на фотографии! Тогда, может, узнаешь ещё кого-нибудь и получишь наслаждение от стрижки!"
Беримор сняла чулок, ворча:
"Ну, если это официальное требование..."
Но под чулком все зеки были на одно лицо. Она так никого больше и не узнала.
В голове Херлока происходили сложные процессы: связаны ли Кокошка и Базлик? А если связаны, то как? Сексуально? Ну конечно же! Один собирает дерьмо, а другой его сбывает! Один Шеф, а второй - Михал Иваныч!
Херлок взял из рук Беримор чулок и тоже посмотрел сквозь него. Увидел кубический пенис. Нет, эту страницу он уже смотрел.
А! Ну вот же! Ну конечно! Нет, толстоват!
Тут тишину прервал телефонный звонок! Звонил, конечно же, Базлик! И плачуще рассказывал, что опять обложался. На сей раз он замыслил ограбить поезд "Лондон-экспресс"! И у него в самый важный момент спали штаны!
"Если он торгует энциклопедиями, то ничего не покупай у него!" - шепнула на ухо Херлоку Беримор.
И тут гениальная идея осенила сыщика! Он подумал: "Базлик плачет! А самый лучший способ возрадовать мужчинку: дать ему женщину! Сейчас соединю его с Беримор! Она такая: "Он у тебя твёрдый?" Он сначала, конечно, "Чего?" а потом возрадуется!"
Беримор вынула изо рта жвачку и приклеила её на аппарат.
"Будь с ним поласковей!" - шепнул Херлок. - "У него по жизни сплошные обломы, и сам он один большой облом! Однажды он пришёл на лекцию в нижнем белье!"
Беримор сказала ласково:
"Аллё!" На этом её ласковость иссякла, и она стала поливать Базлика на чём свет стоит!
У Базлика завяли уши, и он бросил трубку. Херлок стал обдувать разгорячённое лицо жены Беримор полотенцем и обливать водой из ведра. Потом вынул капу. Потрепал по плечу:
"Этот раунд мы уже проиграли, но одно лишь успели понять! Постарайся себя не терять!" (Капа - это такая штука, которая во рту у боксёров, чтобы не выбили зубы. Прим. авт.)
Но, видимо, себя тоже потеряли. Ладно, Херлок устал и лёг спать, отвернувшись к стенке. Конец сказки. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4656,5-4659
28 июня 2017 года. Сказка про Кратово, мирная, можно даже сказать тормознутая.
Сидела, значит, у окошка медсестра Женечка и читала, значить, журнал "Овощи". Её нисколько не заботили происходящие за окном трагические события! Она читала: "И свёклу надо взбить до готовности для принятия внутрь, иначе ваш кишечник просто взорвётся!"
"Не совсем доступно, - думала Женечка, - как это он взорвётся? С какого перепугу? Вот если бы сою... Сою..."
И стала читать про сою: "Соя - самый полезный пестицид, набитый под завязку нитратами, пестицидами и красителями!"
"Вот это я понимаю! А ещё бы про арбуз! Арбуз... арбуз.. вот, нашла!"
"Арбуз своей формой напоминает вашу голову: твою и мою, которых на каждом кладбище просто навалом! Но арбуз, конечно, хранить на кладбище нельзя. Его надо хранить в тёмном прохладном помещении до наступления тёплых будней!"
"Да!" - подумала Женечка. - "На кладбище, конечно, арбузы не хранятся. Хотя, прикольно бы сделать из него чучело и пугать прохожих: "И тишина! И мёртвые с косами стоять! И тишина!"
Но где у нас тут в Кратово найдёшь тишину? Всегда найдётся какой-нибудь больной, который нудит: "Женечка, мол! Помираю! У меня в животе завёлся Глист!" или так: "Женечка! Я не могу смотреться нормально в зеркало! У меня горящие глаза!"
Ну и что? У меня тоже. У всех, в ком поселился глоольд, такие глаза. Реже пялиться надо в зеркало и больше работать! Кстати, о работе! Работа, работа... делает свободной!
Сейчас пойду, например, к пионеру Вите и возьму у него анализ! Кала? Нет, конечно, нет. Анализ крови? Нет! Тогда чего, чего я возьму анализ? Ну конечно же!" -хлопнула себя по лбу Женечка. - "Анализ спермы! Но есть ли он у него? Нет - так добудем! Не может - научим, заставим!
Другая бы придурочная медсестра сконцентрировалась бы на анализе мочи, но я не такая! Не даром меня называют "Сексуальная шлюха Кратова"!
Я возьму анализ у Вити, у его Кота Мурзыка и у всей его родни и докажу, докажу, что у них у всех мозоли на руках! Да! Понятно, от чего. И ещё энорез и грыжа!
И мы начнём Лечение! Мы начнём самое грандиозное в истории Кратова Лечение и будем лечить до самой Победы! Нашей Победы!
Ладно, чего это я разошлась? Поспокойней, поспокойней. Никто не говорит, что надо будет резать к чёртовой матери! Нет! Чёртову матерь мы тоже вылечим! Всех вылечим! Но сначала - Витя!"
И вот, обуянная этими смутными, но вообще говоря, весьма конкретными поползновениями, Женечка подкралась к даче номер 24!
Был погожий летний денёк. Витя, как обычно, ленясь идти в туалет, решил сделать своё дело прямо около веранды.
Женечка впилась в бинокль: "Что я вижу? Да у него просто микроскопический! Не беда! Нарастим! Будет нормальный!"
Витя застегнул ширинку и скрылся в даче.
"Как это понимать?" - думала Женечка. - "Он своим поступком плюёт в лицо медицинской общественности, лично мне, Гиппократу, Авицене и Склифосовскому! Почему он так вот просто взял и убежал?
Наверное, просто не заметил меня с биноклем! Ладно! Придётся выйти на контакт с прямым носителем!"
Женечка деловито встала с травы и постучалась в дверь дачи. Ответа не было.
"Понятно! Этот гад Витя, верно, глухой и забыл аппарат слуховой! Или сидит на горшке! Но возможно ли это? Что взрослый пионер пользуется до сих пор горшком?"
Но дело было в другом. Витя ничего не слышал, потому что опылял пчёл из баночки пульверизатора. Пчёлы дохли от огненной струи, а Витя злорадно думал: "Так вам и надо!"
Наконец, он услышал стуки. Он открыл.
Женечка. С Женечкой у Вити было связано множество неприятных ассоциаций. Она кастрировала его Мурзыка, и до сих пор Витю мучили кошмары ночью, что это его, а не Мурзыка, кастрируют. Ещё Женечка вырезала Вите гланды! Сделала 60 проколов, и Витя навсегда запомнил, какие волосатые у Женечки руки! Волосатые и похотливые!
"Чего надо? Говори и убирайся! У меня и так полно работы!" - сказал Витя.
"У меня нет времени на эти глупости!" - сказал Витя. - "Видишь эту метлу? А этот батон? Он бьёт очень больно!"
"И ты даже не хочешь выслушать о наших призах и подарках?" - спросила Женечка.
"Знаю я ваши призы: бесплатная клизма и набор шприцев!" - сказал Витя. - "Убирайся, или я позову Мурзыка!"
"Нет, только не Мурзыка!" - сказала Женечка, так как после кастрации Кот стал непредсказуемым и опасным для всего живого.
"Да! Мурзыка!"
Из глубины дачи донеслось глухое рычание, от которого задрожали рюмки в буфете и Женечкины коленки.
Слава Богу, Слава Богу, говорим мы, что Мурзык пока (пока!) не трогал Витю, а то бы он и его сожрал! Но Витя ему на ночь рассказывал 1001 сказку Витерезада, чтобы убаюкать это Вселенское Зло, и Мурзык его терпел.
Кстати сказать, Мурзык тот был праотцом всех глоольдов в Кратово. Женечкиного тоже.
"Папаша!" - хотел крикнуть малыш-глоольд в животе Женечки, но Женечка захлопнула ему пасть своей медицинской рукой. Визит, а точнее, visit был окончен.
Женечка скатилась по ступенькам терраски: "Хорошо, что хоть по морде не надавали! Этот Мурзык способен на всё! Не даром на него объявлена награда 100 юаней живого или мёртвого!"
Но что делать-что делать? Всеобщее Лечение зашло в тупик! Как говорится: если выходишь замуж за Витю, то женишься сразу и на Мурзыке, они идут в комплекте!
Как бедной хрупкой Женечке победить такого монстра как Мурзык? Выход ясен! Нужно пойти в кружок по самообороне инструктора Петрова, который проводится в библиотеке!