16 апреля 2018 года. Сказка про Кондома Хлимена. Кратово и детство оставим в покое: во-первых, давно, во-вторых, неправда. Давно и неправда. Мертвожоровка - вот это правда! Там бдил Кондомушка. Я мыслю: может, Херлокушка? Тоже бдит.
Ладно, Херлок отменяется, так как темно и неправда. Кондомушка ворочался на подушке, пропитанной его слюнями и потом: "Надо было 5 лет назад сказать не так этому дибилу!"
Да нет, что он, дибил? Его если и мучают подобные мысли, то мысли эти имеют сексуальную окраску и значат примерно следующее: "Надо было 5 лет назад вообще что-то сказать ЕЙ!"
Потому что он - молчун. Если друг - молчун, то это друг-молчун. А если это враг-молчун, то это какой-то дибил. А не враг. Враг, он же что? Лезет наперевес с винтовкой, а из носа катится соплища! Ну прям такая же, какая испачкала подушку Кондомушки. Но то ЕГО сопля, а то вражеская! Вражеская и помягче и полегче будет. А чтоб зверюга не орала, ей надо нос заткнуть носками. Не воняла.
Хотя... сопля? Она, как бы, не воняет. Вот, помнится, случай у меня вышел. Я тогда лежал в ЦПЗ ("Центре Психического Здоровья") на Каширке. Так там был один такой больной Петя! Ну как больной? Он поздоровее многих из вас. Я как его увидел, так сразу подумал: "А это что за девушка?" На девушку этот Петя был похож. Но нрава-поведения был отвратительного. Скакал по кроватям, с меня стягивал одеяло, ругался матом, а соседу своему говорил: "Вы тоже принюхиватесь, когда напердите под одеялом?" Короче, сволочь.
Однажды хотел пойти на улицу со мной. Я ему так говорю: "Я тебя, м.дака, исп.зжу!" То есть, другими словами, не захотел с ним идти вместе. Нет, нет, конечно: может, он и был очень сексуальным. Медсестра ему говорила: "Тебе надо было родиться девочкой!" Но он меня уже достал.
Однажды вот ещё: там в соседней палате лежал Серёга Иванов, мордастый парень, похожий на Миху. Он каждый вечер распевал песенки с радио, у него было 4 приёмника дома. А сына своего назвал Маугли. Маугли Иванов. Конечно, тоже немного прибабахнутый, но чертовски смелый. Однажды он гулял ночью, к нему пристали трое: "Давай ключи от квартиры!" Так он как врежет им по лодыжкам ногой! И ничего не случилось. Квартира осталась у него. Этому Серёге нравился фильм про молодость Петра, я этот фильм не переношу: мрачный.
Ну и этот Петя, чего-то, пошёл к Серёге, они поконфликтовали, Петя пришёл обратно к себе и ко мне и стал крыть Серёгу матом. Короче, вывод: мальчики, похожие на девочек, могут быть не только сексуальными, но и отвратительными.
Итак, сопли не воняют, нечего ни у кого и спрашивать. Кондом перевернулся на бок: думает: "Пойду завтра куплю доллар! Нет! Лучше поддержу российский Автопром! Все Россию ненавидят, грозятся скинуть бомбу и применяют санкции, а я Россию люблю. Хотя...
Забыл! Чего я там люблю? Мозамбик? Гонолулу? А! Рос-сию, мать вашу! Широка страна моя родная! Много в ней полей и синагог! Я страны другой такой не знаю, где так свободно дышит педагог!"
Кондом засыпал, поэтому его мысли приобрели явственный кошачий акцент: "А за плужком тем Толстый ходэ... или бродэ... А потом как достанет сиськи и давай ими потрясать! Нет, так не уснёшь. Надо положить под голову правильную книгу! "Бублию"! Ни в коем случае не "Майн Кампф" и не "Войну и мир"."
Включил торшер. На столике лежала "Творчество душевнобольных".
"Сойдёт!"
Положил. И такая Мистика! Из книги вылезает голый бледный Рейк и оскаливается: "Ры-ыы!"
"Ты от их имени или про них?" - спрашивает Кондом. Рейка он не испугался, так как Рейк тот был, типа, Серёги Иванова, даже лучше: с Рейком Кондом не раз выпивал... кефир и играл в шашки.
"Покайся, грешник!!" - заорал Рейк.
"Как скажешь, только не волнуйся!" - сказал мысленно Кондом и принялся сонно во сне стукаться головой об пол синагоги: "Каюсь, Пресвятая Мария Рейковская!"
"Между прочим, это - моя тёлка!" - заорал Рейк. - "И если ты восжелаешь запретного и захочешь её, то плати 100 франков!"
"Да куда уж мне!" - сказал Кондом. - "Старый уже стал, яйца отложил на песок, не нужны они мне."
"То-то, холоп! Но давай, смерд, о делах твоих суматошных покалякаем! "Мурку" всё так же не можешь?" - спросил Рейк в надежде, что ему сгодится этот фраерок.
"Почему это не могу?" - спросил Кондом и стал стучать себе по лбу: "Да! Не могу! Как говорится: самого жирного и тупого посадите за барабаны!"
"Балда!" - сказал Рейк. - "Мурка" - это самый первый и последний подарок инопланетянам на корабле "Вояджер", который покинет Галактику через три... два... раз! Инопланетяне послушают "Мурку", и у них встанет!"
"Если, конечно, у них есть, чему вставать!" - сказал Кондом.
"Ты что же, смерд, сомневаешься в могуществе США? Если Бушь сказал: "Буш!", то народ сказал: "Есть!" У нас, Рейков, точно есть, чему вставать! Я не говорю ничего про годмейеров."
"То-то! А значит, США ваши - слабая нация слабых людей! А вот годмейеры! Я бы в годмейеры пошёл! Пусть меня научат!" - сказал сонный Кондом.
"Научат! Это запросто! Кто не был - тот будет! Кто был - не позабудет!" - Рейк сплюнул прямо на лысину Кондома. Но тот даже не рыпнулся.
Он смотрел прекрасный, прекрасный сон. По цветочному лугу бегают бесполые годмейеры в ситцевых платьицах! И у Кондома на них встаёт! Хотя у них на него нет, так как он в валенках и в красном пальто. Он, вообще, вышел проведать любимую столицу, хоть в этом виде не узнает и никто. Он, может, идёт к милой бухгалтерше в милом бюстгальтере.
А что? Легко. Пусть ложиться с ней в постель, как с велосипедом, пусть она рожей похожа на Рейка (а тот, в свою очередь, очень похож на Льва Толстого, который потрясает сиськами!) (А все трое страшно похожи на усатого автора "Майн Клопфа"), пусть! Зато она знает наизусть все песняки Кондома. И поёт: "Траляляляляля! А я сошла с ума! Какая досада!"
Поёт так, что у кредита с дебетом начинается диабет, и все трое остаются несведёнными. Ей наплевать на это, лишь бы Кондом пел эту песню про неё!
И тут такая Мистика! Как, помните, вдруг сверху в Святое Семейство заглядывает игрушечный динозавр! Так и тут вдруг слышит Кондом суровый голос с Небес: "Кто всех дороже тебе?!"
И ответит Кондом, не тая: "Мама, Рейк, Толстый, ты и я!" Ну, если вдруг спросит его Голос с Небес. Голос этот - голос годмейера.
"Вы же мирные! Нахрена вы хотите кинуть в меня бомбой?" - спросил Кондом.
"Мы-то мирные, но мы опорожняемся раз в год сырыми бобами и спрашиваем тебя: "Когда ты пердишь под одеялом, ты нюхаешь?"
"Я понял! Я всё понял! Вы никакие не годмейеры! Вы человекобабы Пети!" - сказал Кондом и отвернулся: "Нигде от них покоя нету!"
"Да ты приглядись к нам повнимательней! У нас же и груди нет, и сосиски нет! Какие мы человекобабы?"
"Я не верю тебе!" - сказал Кондом и подумал: "Исп.зжу м.дака!"
Наконец, на маленьких колёсиках к Кондому на лугу подъехал гробик на колёсиках: "Я - гробик Тишка! Давай поиграем!"
"Во что?"
"Ну как во что? Есть множество прекрасных игр: например: ты лежишь, как будто в гробу. И открывается крышка в ночи, чи-чи-чи!" - сказал Тишка и гнусно причмокнул губами от вожделения.
"Сам играйся! Приведи мне свою самку!" - сказал сонный Кондом.
Приехал ещё один гробик: "Я - самка!"
"Докажи!" - Кондом.
"Я умею делать так: "Ое! Е! Фак е! Даст ист фантастиш!" Это дурак Тишка так не умеет," - говорит.
"Ладно, - сказал Кондом, - тогда начнём Урок номер 1! Первая Поза! "На роликах"! В твоём случае "На колёсиках"!"
"По-моему, Кондом, ты просто кю и извращенец, я ожидала от тебя большего, чем банальная Поза номер 1, которую я знаю получше тебя! Я ждала: "А поговорить?" - говорит.
"Да! Щас поговорим!" - и Кондом отвернулся к стенке.
Тишка и его самка стали судить-рядить: "Щас его замочим или дождёмся утра? Если утром, то иначе, как напильником, не получится. Очень живучий гад!"
Кондом понял, что ему нужен срочно адвокат. И не какой-то там Микки-Маус, а нечто вроде Дракоши Пинкенблюма. Ну, знаете: Пинкенблюмы-Розенблюмы не далеко ушли друг от друга.
Пинкенблюм был. Он врезал по морде Тишке, а на голову самки насадил скрипку и завалил её в открытый рояль.
"Вот только одного понять не могу: откуда у меня рояль? Хотя... это же сон," - подумал Кондом. - "А скрипа, труба и лупа, то есть, скрипка, трубка и лупка были у Пинкенблюма с собой. Дежурный набор."
Ладно, отречёмся от старого мира: а то Охренение от этой сказки. Гробик Тишкой не будет. Гробик или Стелла, или Джемма, как проституток зовут. Если их назвать Тишка, то можно сыграть в ящик, в гробик. На чёрной-чёрной улице катился чёрный-чёрный Джемма!
Он был восхитителен: гладкая отполированная поверхность, в которой отражалась звезда Антарес.
"Но почему сразу ко мне едет? Пусть эта Джемма на колёсиках едет к тому, кто её вызывал, к мальчику по вызову!" - подумал Кондом. Он уже проснулся, к нему в голову больше Толстые с сиськами и "Творчества душевнобольных" не лезли, а была только маленькая война между желанием полежать и желанием побриться.
Мы бы больше сказали: между желанием трахнуть всех на белом свете и желанием со всеми познакомиться. Для того, чтобы потом-то всех и обратно трахнуть.
"Так-так!" - думал Кондом. - "Хойте из дер таг, унс гехёрт ди гансе вельт!" ("Сегодня денёк выдался, когда я всех и трахну! То есть, нам принадлежит целый мирок!")
Конечно, понятно, что никого Кондом не трахнет, так как его от одной этой мысли уже мутит. Что же он, нахрен, тогда сделает?
Пойдёт! Во! Отлично! Такой длинный и здоровый, аки глист, совершенно не похожий на мелких детишек. Пойдёт он! Кстати, взрослые вместе с детьми составляют разновозрастный разношёрстный отряд. На самом деле лучше, чтобы мелкие были с мелкими, а длинные с длинными. Да, дали манили Кондома.
"Может, махнуть в Гонолулу? Или в Торонто? Да! Щас!" Если куда и махать, то в магазин, а там друзья, ведь я же, Зин, не пю один.
"Я не пю! Я не пю! От водки рождается миллион паровозиков Тишек и три тысячи Дракошек Пинкенблюмов! Я не пю!" - при воспоминании о Тишках Кондома немного переклинило. Это говорило только о том, что он снова начинает охреневать. Взрослый человек-то длинный-длинный, но внизу у него есть ещё такая хитрая штука (хитрый шанс), от которой он хренеет. У детей нет этого.
"Аликс! Аликс!" - позвал Кондом.
Вошла Аликс.
"Помоги мне застегнуть мой тренажный лифчик, а потом поищем запонку под кроватью: отшпилилась! В Позе "Поиск отшпилившейся запонки под диваном"!"
Но Аликс его не поняла. Она брякнула на стол сковородку с засохшей яичницей: "На, жри, паразит! От Каляма отрываю - тебе даю!"
"Это какого-такого Каляма? Того негра-брата, что ли, который очень голый, так как страшно бедный?" - спросил Кондом. - "Передавай Каляму приветики и скажи, что и в Африке Калямы тоже любить плюшки!"
Аликс злобно захлопнула дверь и ушла.
"Интересно! Калям! Посмотрим в мою картотеку на букву "К"!" - подумал Кондом, немного поборолся с желанием добриться, с желанием всех трахнуть и желанием посмотреть картотеку. Желание всех трахнуть, конечно, победило. Так что он ничего и не нашёл на "К".
"Ладно, хрен! Есть множество Калямов на белом свете, которые и не снились нашим мудрецам!" - подумал Кондом. - "Каждого третьего негра в Африке зовут Калям. Кстати, вот он забыл тут трость! Какой рассеянный молодой человек! И страдает эпилепсией. Которую ему помогает переносить его кокер-спаниэль! Да! Именно, кокер! Вот отметины на трости: кокер явно меньше мастифа, но больше таксы! Аликс! Аликс!"
Пришла Аликс. Её глаза были заплаканы, и текли разводы чёрной туши из глаз. Вероятно, у неё была маленькая война между желанием трахнуть Кондома и желанием послать его на х.р.
"Именно, кокер!" - сказал ей Кондом.
"Пошёл ты на х.р!" - заорала Аликс. Желание послать победило.
"Но разве это не удивительно? Что это не такса и не мастиф?" - спросил Кондом, у которого войны между желаниями временно кончились, так как в его башке воссияла собственная гениальность.
"А цена такой таксе - дерьмо!" - Аликс снова ушла.
Кондом повертел в руке трость этого Мортимера: "Не знаю, не знаю... Отличная трость для мочения зомби. Автомат тоже, конечно, хорошо, но нет пустотелых пулек. Семь пулек, как в Мертвожоровке!"
Он постучал тростью себе по черепу. Раздался звук "ля".
"Да-да! Именно, "ля"! Свинота! Если мне удасться записать эту партитуру, то я смогу выстучать у себя по черепу "Похоронный марш" и проводить в последний путь Каляма! Да и Мортимера тоже!"
Он снова стукнул. Но вместо "ре" было снова "ля".
"Жаль, я музыкально безграмотен. Как младенец, который вообще безграмотен. Но я так просто не сдамся! Вот я нашёл карточку "Калям" и вижу: "Приговор приведён в исполнение!" Осталось выяснить, что за приговор? И вообще, гуманно ли убивать беззащитных негров? Каждый день полиция лупцует 500 чёрных, а стоит одной белой дуре Аликс не дожарить яичницу или свалиться в колодец, и всё! Капец света!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5094-5096,5
18 апреля 2018 года. Сказка, ну, скажем, про Полухерлока. (Полуэкта.) Полухерлок был не меньший негодяй, чем Херлок, поэтому приставка полу отменяется. Херлок сидел на полу в подгузниках "Ап энд гоу" и нанизывал разноцветные бублики на палочку.
Зачем? Это, вообще, помогает сосредоточиться. Во мы всё: сосредоточиться на чём-то вообще не возможно! Конечно, невозможно. Но невозможное возможно! Если нанизывать бублики и сс.ться в подгузник, то порой приходят блестящие идеи. Например: "А что, если послать весь мой Гениальный Дефективный Метод к чертям собачьим?" Очень, очень блестяще.
Но как блестяще, так же и невозможно. Херлок - он кто? Сыщик! Сыщиков много, а Гениальный Метод один. Одна шапка.
И приходят суровые рубенсовские бабы: "Херлок, мать твою! Что ты здесь делаешь?!"
Тут без Метода уж никак не обойтись. Мало того, что сам Метод привёл Херлока в это поганое место, баню, так как его сюда завела цепочка улик по Делу о Трёх Поросятах. Да и пора мыться ему было.
Так что он ответит бабам: "Не ваше бабское дело! Захлопни пасть!"
А без Метода он бы законючил противным высоким голоском: "Я, мнэ, н-товарищи бабы, н-того, эн-того!"
Ну и бабы его бы и вышвырнули в помойный бак! Но он, снабжённый Методом, суёт им под нос фотографию Лавуазье (Типы преступников) с рожами Трёх Поросят!
И голые бабы неловко жмутся: "Оно и понятно, бабы! 75 лет моемся мы тут в этой бане и отстали от жизни! Вероятно, эти Поросята - действительно страшные мошенники и перешли улицу на красный сигнал светофора!"
"Да!" - скажет Херлок, тиская самую красивую бабу за сиську. - "А ещё они обвиняются в неуплате налогов на сумму 54 доллара!"
"Как это пугающе! Таинственно как!" - льнёт баба к Херлоку.
"А то!" - говорит он. - "Но мне пора намыливать свой Дедуктивный Орган-Метод!"
"Я с тобой! Я полюбила тебя сразу и на всю жизнь! Прям сразу с того момента, как ты сказал: "54"!" - говорит самая красивая голая баба.
Но Херлок говорит: "Нет, Мадлена, мой Метод не терпит женщин! Все Великие Планы разрушаются женщинами. Если чего и требует мой Метод, так это доктора Катсона!"
"Во-первых, я не Мадлена! А Мали. Дана Мали. И я тоже доктор. Я в свободное время вскрываю трупы, это не порок, а такое хобби! Любопытство не порок, а такое хобби!"
Херлок невольно поморщился: вот чего уж он не планировал, так что бы его вскрыли как лабораторную крысу или кролика.
"Ты вскроешь! Но потом!" - мягко сказал он Мали. Лучше это быдло не злить, а то начнёт вскрывать прям щас и здесь.
"Ты не понял! Вскрывание это хобби! А на самом деле моя профессия начинается на "б" и кончается на "ь"! Библиотекарь! А то, что ты подумал - это моё хобби!" - сказала Мали.
"Библиотекарь? Отлично! У тебя есть кошёлек? Ты щас очень поможешь. Мне, пожалуйста, двойной капуччино, не взбалтывая!" - Херлок не знал, как толком избавляются от нежелательных библиотекарш другие мужики в его положении. Да и был ли кто в таком положении?
"Но, пупсик!" - сказала Мали. - "Ты - моё хобби! Вот ты спросишь: приходит ли ко мне какой-то там Хоби? Ну давай, спрашивай! И мы поиграем в жителя и Хоби!"
Херлок в общих чертах представлял, как играть в, допустим, сестру и пациента или стюардессу и пассажира. Но в жителя и Хоби?
"Это как?" - спросил он.
"А так!" - и жаркая обнажённая прекрасная рука Мали схватила его за Метод!! Спасибо хоть, что своего красноголового воина не ввела.
Херлок с хрипами отодрал руку от Метода: "Только после свадьбы! Ты мне кольцо дарила?" И вообще, у него в это время запонка закатилась. А зачем нам рука или халатик подружки? У нас у самой прекрасная прыщавая рука!
Но нет! Первый и самый Важный Пункт Дефетивного Метода гласит: "Только после Дела! По время Дела никогда! После - пожалуйста!"
Херлок поцеловал Мали в низкий жёлтый её лобик и сказал: "Потом, малыш! Меня ждут Поросята!"
Хотя на самом деле его ждали турецкие (ведь это баня. Турецкая баня) живодёры, которые стали гоняться за ним по всему рынку, чтобы он отдал им наркотик экстра-макс! Хороший наркотик, наверное, но только Херлок о нём понятия не имел. Он не раз пожалел о своей разлуке с Мали: ведь она-то всего и хотела, что ввести своего красноголового воина, это не так больно, как хотели пырнуть ножами и пристрелить, как собаку, живодёры.
Хотя... хотя, если Херлок девственник, то разрыв флорации его посредством Мали тоже был бы болезненен. Ведь старые девы-Херлоки потому и одеты во всё чёрное, что боятся засветить плёнку.
Итак, живодёры загнали беднягу на высотную парковочную стоянку Бангкока! Или Дели, это же Турция! Тьфу, чёрт! Дели - это Индия. Один Иблис.
Самый главный живодёр сказал: "Поцелуешь меня в задницу - отпустим и наср.м на экстра-макс!"
"Врёте, гады! Не возьмёте!" - подумал Херлок и отломал антенну от ближнего автомобиля.
Но неожиданно с Небес спустилась (Мистика!) Мали в белом халате сестры милосердия!
"Это - наш контингент!" - сказала она Херлоку и всунула ему в руку батон сельтерской колбасы!
"Это ещё зачем?" - он.
"Затем! Колбаса - утром, стулья - днём! Колбаса - днём, стулья - вечером!" - говорит Мали. Она намекала, конечно, на стулья, состоящие из дерьма в клозете.
"Простите, мэм!" - сказали живодёры. - "Но мы первые его увидели! Херлок-Херлок, гули-гули!" - стали приманивать Херлока и заманивать его голой задницей, которую он должен был поцеловать!
Херлока раздирало на две части: идти прямо (к заду) или направо (к Мали)! Он рухнул носом в грязь! Перегрелся Дефективный Метод!
"Херлок! Ты в порядке? Это вы! Это вы убили его своей задницей! Это было подло! Нам всем известно, что Херлок неравнодушен к задницам, особенно, к детским и женским!" - сказала Мали и стала вдувать "рот в рот" Херлоку.
Тот открыл глаза: "Айм файн!" И снова рухнул носом в грязь!
Бедные живодёры сказали: "Оно и понятно, мужики! 75 лет Херлок был педофилом и распутником! Оно и понятно!"
Мали содрогалась от рыданий на пузе Херлока: "Херлок! Редкий! Полосатый! Херлок - хороший! Турция - плохой!"
"Знаешь, что, девка?" - спросили её живодёры. - "А пошли с нами вприпрыжку тусить! Ты моментально забудешь про Херлока! Тебе совершенно не о чем будет жалеть, совершенно!"
"Правда? Я люблю тусить! Зажигаем!" - и Мали стала ездить всюду в турецком кабриолете и высовывать из него свои ручонки, вот, мол, как ей хорошо, и какой кайф.
Херлок полежал-полежал в луже нечистот. Все уже ушли. Он тоже поднялся. В руке была антенна.
"Во! Помню, маму лечил какой-то чеканутый шизик-доктор, но мама ему доверяла. Он и вокруг меня махал руками, ища какую-то Главную антенну. Не нашёл. А антенной той был Метод!"
Херлок попытался приделать антенну обратно к лимузину и нечаянно заглянул внутрь его. То, что он там увидел, не успокоило его! Внутри был некий Падре Малдун наедине с мальчиком в романтической обстановке с зажжёнными свечами! Так как Херлок был неравнодушен к мальчикам, то он подумал: "На его месте должен был быть я!"
Но пора была сваливать отсюда. Херлок пошёл вниз пешком по баллюстраде, по которой наверх загонялись машины. Что-то его, симпатичного, кололо сзади. Он вытащил у себя из штанов связку пачек с экстра-максом!
"Приехали!" - подумал Херлок. - "На вид напоминает тесто или муку. Да это и есть мука! Дай-ка, я его пожру! Её, её пожру! А лучше: напихаю в сигарету и покурю."
Он сел на обочине и закурил эту шмальгарету. Никто его не остановил, мол, есть ли рецепт, и это вредно. Никто. Видимо, шмальгарета его не брала. Хотя...
"А знаете, что?" - подумал Херлок задурманенными мозгами. - "Пойду-ка я щас в турецкий Болливуд и "сниму" фотомодельку!"
Пошёл снимать. Самой красивой, но и самой недоступной девочкой казалась нефтяная принцесса Звезда Аравии, у которой ноги гнулись в другую сторону. А может, это бомжиха была. Звезда Помойки.
Херлок не разобрался и сказал: "Девочка моя синеглазая! Вот смотри, как сильно я люблю тебя!" и показал стоящий Метод!
Ноль внимания. Наверное, Звезда глуха как пень.
Херлок продолжал: "В голове-задире зацветает дурь! Девушка, постойте! Я же вас люблю!"
Наконец, Звезда обернулась. Хоть рожа у неё и была рябая и кривая, но глаза... Глаза такие, что вы от счастья запоёте! Как у коровы в период случки с быком!
"Товарищ! Вы чего-то хотели?" - очаровательно спросила она и лучезарно улыбнулась!
"Девушка, а, девушка! А как вас зовут?" - спросил Херлок.
"Таня!"
"А меня - Херлок!" - Херлок мысленно подмигнул сам себе.
"Ну и дура!" - сказала Звезда Аравии и поковыляла прочь на своих неоднозначных ногах.
"Почему она сказала, что я дура?" - думал Херлок. - "Чёртова турецкая грамматика! Надо было сказать так: "Таня! Я вам говорю, чего же боле? Я не хотеть тревожить вас ничем! Куда-куда вы укатились, весны моей златые дни!" При этом звуке про весну и дни она моментально должна начать плакать, и её можно брать тёпленькую! Как же, чёрт, по-турецки будет "укатились"?!"
Рядом чистил ботинки какой-то дед.
Херлок затряс его: "Дед!! Вертай всё как было! Как по-турецки: "Ай лав ю!"?"
"С тебя 10 крузейро!" - сказал скандальный дед и начистил белые башмаки Херлока чёрной ваксой.
"Чего?!" - спросил Херлок.
Но тут дед угрожающе встал в полный рост, и Херлок дал ему 20 крузейро.
"Ай лав ю!" значит "Гнумы тоже любить плюшки!" - перевёл словоохотливый дед-наркоман.
"Спасибо тебе, дедушка, за плюшечки!" - сказал Херлок и, так как дед-наркоман, всунул ему в огромную чёрную пасть весь запас экстра-макса!
Впоследствии живодёры много гонялись за этим дедом. Не поймали. Он прославился как Рейк. Он стал самым первым Рейком на Земле.
"Итак, "гнумы"... Что это, блин, за поганое турецкое словечко? Если верить деду, то это "Айм". "Гнумы любить плюшки..." "Плюшки" - это что, Поза новая такая, что ли? Кажется, дед Рейк меня здорово обманул!" - думал Херлок.
Тут мимо него проехала карета, в которой сидела Миледи Здвинтер!
"А она такая красавица! А он, Рейк, такой дурак!" - подумал Херлок и устремился вслед за каретой. Не скажем, что он очень устал, так как он надел ролики, последнее изобретение Каразерса.
Карета въехала в поместье, которое потом запылает как костёр. А в конюшне лошадь заперта была и там и умерла! А может, и не запылает. Ясно одно: сейчас похотливый гвардеец д,Ратаньян под видом де Варда тайно овладеет Миледи! Это надо было любой ценой предотвратить!
"Я, я должен ею овладеть вместо де Варда и вместо д,Ратаньяна!" - подумал Херлок.
И взобрался на крышу поместья: "Внизу у бочки крышки нету ни фига! Тут не долго и шею свернуть!"
Между тем Миледи кувыркалась в объятиях д,Ратаньяна! Услышали стук.
"Не обращай внимания, милый!" - сказала женщина. - "Наверняка, опять те карлики или убийцы с очень маленькими ногами (возможно, дети) влезли на крышу, но Сокровищ Агры там уже нет! Я их всех вышвырнула в реку!"
"Голландцы с маленькими ступнями? Рыжие?" - спросил д,Ратаньян. - "Сейчас подмимусь и начищу их рожи!"
"Смотри, не вляпайся в тосол, милый де Вард!" - сказала в потёмках Миледи и стала ждать окончания битвы между карликами и де Вардами.
Херлок тоже вляпался в этот тосол, которого было до хрена на чердаке. А теперь смортрел вниз в дырку.
"У нас, мужик, всё по-взрослому! Пошёл к чёрту, извращенец!" - сказал гасконец и замахнулся на Херлока!
Но Херлок его перебил: "Чувак! Идёт настоящий де Вард! Тебе лучше одеться в женские обноски служанки Кэт и ретироваться!"
"Чего ты такое несёшь, дибил?" - разозлился д,Ратаньян.
"Я тебе как карлик или ребёнок с маленькими ногами говорю! Мотай отсюда!" - сказал Херлок. - "Да учти: там на бочке крышки нет ни фига! Смотри не навернись!"
Пока гасконец грохотал пустыми тазами, ища выход с чердака на крышу, Херлок довольно потёр ручки: Миледи одна! Скучает! "Вот я и смотрю: чего такая красивая женщина одна и скучает?" - подумал Херлок.
Миледи закурила папироску "Мемфис": "Де Вард! Долго ты ещё? А то у меня от ожидания фаллос перестал дымиться!" Это Миледи крикнула в потолок.
"Так-так! У неё - фаллос!" - подумал Херлок. - "У меня тоже, но что нам на этот случай говорит Дефективный Метод? Мотать надо отсюда, мотать! Щас ещё дурак де Вард придёт!"
И Херлок сказал: "Миледи! А я вас вижу!"
"Аналогично!" - сказала дама.
"А у меня тут четыре дырки!" - сказал Херлок.
"Аналогично!" - в своём прозрачном пеньюаре Миледи была чертовски соблазнительна.
"А я - Херлок Шолмс!"
"Меня в чём-то обвиняют? Нет? Ну и п.здуй отсюдова!" - сказала Миледи и запахнула халатик.
Херлок неловко слез с потолка, пробормотав: "Коллега, эти дырки - следы ног слона!"
"Вали отсюда уже!" - сказала Миледи.
В коридоре Херлок встретился с полным надежд розовым де Вардом.
"Пардон, мусье!" - сказал Херлок и пошёл дальше. Он вышел из особняка и подумал: "Наверняка, Д,Ратаньян свалился в бочку с тосолом! Там же крышки нет ни фига!" Но оказалось, крышка есть. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5096,5-5099
19 апреля 2018 года. Вопрос стоит так: могу ли я в принципе создать что-то спокойное, от чего бы Глаза не Закатились? Ответ очевиден: не могу. Но нахрена нам такие очевидные ответы. Сказка про Глобализацию. Индустриализацию. Индус, три, али, канализацию.
Ладно, ладно! Сказка про Кратово. Будем всех собачек вешать на невинное Кратово. Но! Я вам ещё раз говорю: нужно Спокойствие! А счастье будет, если есть в душе покой! Ни в душе Херлока Шолмса, ни в Кондоме Хлимене покоя нет ни хрена. Я уж не говорю о Чеки Джане, который вообще ужасен, смотрите "Полицейскую историю". Мы с якудзами не бьёмся, если с чем мы и бьёмся, то с самими собою, чтоб особо не выё.ывались. "Барсук перестал вы.бываться!" Не будем.
Итак, Кратово! Ай-люли люли-люли! Иже еси на небеси! Маленький Витя Хреногородкин лежал в колыбели. Ему было очень хорошо, очень. ("Нам будет очень хорошо, очень! Я сделаю ужин." "Прощальный обед? Нет! Я на службе!") Так что ужин накрылся тазиком. Я вам ещё раз говорю: обычно "очень хорошо" бывает только взрослым наедине друг с другом. Но Витя был маленький извращенец (или они были большие извращенцы), но только ему было хорошо в одиночестве. Летним днём уснул малыш! Луч пригрелся на детской щеке. Добрый Ангел храни твой сон! Я точно знаю, что всё это было со мной!
Во! Я знаю, про что писать. Про тех Ангелов, что, чего-то, поют такими злыми голосами! Как-то в жаркой Африке случилося несчастье! Слон сказал, не разобрав: "Видно быть потопу!" В общем, так: один жираф влюбился в антилопу! "Если вся моя родня будет ей не рада, не пеняйте на меня, я уйду из стада!" Он, жираф, то плакал, то смеялся, то щетинился как ёж: он над роднёю издевался: ну сумасшедший, что возьмёшь?
Итак, Жираф большой - ему видней. Смотрели по ТВ "Успокаивающие картинки, сопровождаемые спокойной музыкой"? Дети от них балдеют. Вот у меня на этаже есть один такой. Постоянно ревёт. Спрашивается: чего его, нахрен, родили? Чтоб он ревел всё время? Да и он какой-то примитивный: ревёт, если чего-то не хочет. На глобальные вопросы Времени или Расположения в пространстве (я уж не говорю Одиночества) ему начхать. Примитив.
Вот Витя был точно такой же. Луч на его щеке погас, и заиграло Адское Пламя! Витя решил совершить Жертвоприношение и принести в Жертву белокурую девственницу! Если оной не будет - то пушистого Кота Мурзыка.
Девственница, похоже, была!
Сам Витя опешил: "Откуда ты, дивчина? Как в наших краях?"
Дивчина, смущённо кося глазами (как паршивец из последнего эпизода, который норовит донести в Совет 12-ти Миров или куда-то там. Нет, в общем, не такой уж и плохой паршивец. Говорит: "Если обращение Тормоз не соответсвует твоему ритмическому образу, назову тебя Не Парень." Ну и это приклеилось, топором не отрубишь.) и шевеля желваками на скулах смущённо показала на телевизор: мол, я вылезла из него, так как прошли 7 дней!
"Но почему ты голая?" - спросил Витя и показал на обрывки розового платья.
"Слишком много вопросов задаёшь, служивый касатик!" - сказала девушка и пошла на Витю, выставив корявые блондинистые руки. Если Жертва блондинка, то у неё и руки с белыми волосками.
Итак, Елена Петровна готова! Жертва сама подписала свой приговор. Витя для верности ещё подошёл и подёргал её за "конский хвост". "Хвост" отвалился, парик упал, и девушка оказалась лысая! Лыса-а-ая! Девочка! Но менять диспозицию было поздно.
Если Жертва лысая, то это её личные проблемы. Мы продолжим Обряд Белокурой Жертвы.
"Итак, Жертва, ответьте!" - настаивал Витя. - "Сколько раз вы занимались троганием себя за тело под одеялом, и когда вы впервые почувствовали влечение к женщинам?"
"Чего?!" - спросила Елена (хотя это и не настоящее её имя. Настоящее - Джемма.)
"Я говорю: "к женщинам, к мужчинам, к собакам, к трупам (ненужное зачеркнуть!)" - пояснил Витя.
Джемма пустилась в воспоминания: "Влечение к трупам было самым первым и самым сильным. Потом появилось влечение к барабанщику Стиву! Он так барабанил! У него были такие палочки! Позже появилось влечение к женщинам и детям. Мы тогда вместе с подружкой работали проститутками и вместе..."
"Достаточно, достаточно! Я специально задал этот вопрос, чтобы выяснить, насколько Жертва развращена," - сказал Витя. - "Будь моя воля, я бы и её подружку жертвопринёс в Жертву Великому и Могучему Шибзику!"
"Шибзик был!" - сказала Джемма. - "Однажды. Говорит: "Я! Я - Шибзик! Девственник, но безумно, безумно хочу Любви твоей! У меня все друзья такие: когда из гнобят, они кайфуют!" Полный извращенец. Я сначала постегала его по заднице плетью, а потом натянула на него презерватив..."
"Достаточно!! Мы говорим тут не о каком-о шлепке по презервативу! Мы говорим о Боге! Если наш Великий Шибзик немного лысоват и похож на вашего, то это ещё ничего не значит! Он - Помазанник Божий! Несмотря на то, что тоже девственник, так как "Святая Мария, зачавшая без греха! Помоги мне согрешить без зачатия!" Понятно? У Шибзика нету пупка! Он рождён непорочно! И сам непорочен, ну... как Олег Попов! Или ещё больше! Как клоун Куклачёв!"
"Да уж!" - сказала Джемма. - "Помню я этого Шибзика! Всю задницу мне отсидел! Играл в "инопланетянку на пляже". Кричал: "Ты же выпила всё машинное масло! Зачем ты выпила всё масло?!", пока не пришла его жена Жозефа: "Ну всё, Людовик! Это была последняя капля машинного масла! Я подаю на развод!" "Только не этот страшный развод, курочка моя!"
Даже я, Джемма, даже моя подружка Стелла и её ребёнок поняли, что в разводе ничего страшного нет, если разводишься с таким подобным быдлом. А Шибзик не понял!"
"Тем не менее, Шибзика ещё никто не разжаловывал из Верховных Главнокомандующих, и он наш Бог!" - наставительно сказал Витя. - "Так что его именем приговариваю тебя к игре "пассажир и стюардесса"! Сейчас сюда придёт Жучок-Плавунец, он будет стюардессой, а ты будешь пассажиркой! И ты должна будешь, должен будешь (так как ты мужчина. Надеюсь, тебе это знакомо, так как женщины постоянно хотят быть мужиками в сексе: "Ю би а вумен, энд ай би а мэн!") его ублажить. После этого Жучок должен поднять вверх палец, если ему понравилось. Если нет, то тебе капец как женщине и как мужчине. Это понятно?"
"Это понятно, но только работать я буду ночью!" - сказала Джемма. - "Пусть ваш Плавунец оставит свой половой орган, ну, хотя бы, в этой тумбочке! Я приду и заберу его!"
"Нет! Это никуда не годится. Никаких тумбочек и "ласточек". Всё должно быть натурально и приближено к полевым условиям. Жучок заранее тупой по жизни, ну как все трахальщики, ты тоже чертовски приволекательна, чего зря время терять?" - спросил Витя.
(Кстати, немного обо мне. Глаза, всё-таки, Закатились! Вспоминал огромные глаза узбечки-уборщицы: "Очи чёрные, очи жгучие! Как люблю я вас, как боюсь я вас!" Понятно? Боится! Я тоже боюсь. Это единственный мужской нормальный голос среди множества дурацких голосов, которые женщин расхваливают. ("Нога женщины как космос! Чем выше, тем интереснее!") А он боится их! Глаз, грудей, ног, всего! Я тоже боялся. Итак, я был как трус. Но понятно: когда мы с этой узбечкой будем Откатанные, одного информационного поля, то я её домой не приглашу, как бы её сиськи не выпирали в моём направлении. Имеется в виду, голова играет роль, а не членус. А она, вообще, красивая. Напоминает Анастасию Заворотнюк. Мало ли, кто кого напоминает.
Что касается меня, то я вообще думал, что буду попирать ногами не пол, а потолок, и даже руки воздевал к нему. Вот, что значит Вращение Потолка. Всё вертится, ноги-руки тоже.)
Нет, Витя эту Джемму не убьёт. По крайней мере, этой дикой ночкой. Витя надел высокий длинный капюшон с прорезями для глаз и сказал Джемме: "Пошли!"
"Куда, блин?"
"К медсестре Женечке! Мы линчуем её!"
"А если она не захочет?"
"Она дохлая!" ("Нашпигуй курицу яблоками!" "А если она не захочет?" "Она дохлая!" "А!")
И вот маленький, но гордый отрядец (Витя в балахоне, несущий Символ Крестового похода за Веру - иконку Святого Шибзика, блондинка Джемма и Кот Мурзык, тоже в маленьком балахончике-капюшоне) пошёл к колонке.
Витя в это время тупо рассматривал иконку: "Шибзик? Не Шибзик? Шибзик же, вроде, в Реальном учился! А это какой-то Гимназист!"
Действительно, рожа у этого Гимназиста была страшная: угрожающая, поросячьи глазки глубоко посажены, полный дибил.
Мурзык взял иконку: "Дай посмотрю! Да это ж не Шибзик! Это ж товарищ Комонов! Товарищ Фердинанд Кокошка-Комонов! Мы с ним генерала брали!"
"Какого ещё?"
"От кавалерии или от инфантерии! Комонов тогда вырезал ему кишки и связал вместе, как делают все Семинаристы-Гимназисты. Ну а потом-то ЧК Комонова-то и расстреляла!" - сказал Мурзык.
"Нет, Мурз, - мягко сказал Витя, - окстись, Мурз! Это, всё-таки, Шибзик!"
И он нежно припал губами к Гимназисту и облобызал его с ног до головы. Кстати, к счастью, портрет был "молочного плана", по пояс.
"Говорю тебе ещё раз: Комонов это!"
"Да пошёл ты!" - рассердился Витя. - "Всегда в походе найдётся кто-то тупой! Если хочешь, можешь нести медальки Шибзика: "За спасение на водах 3 степени" и "За победу в городках"!"
Эту Победу в городках ещё долго будут вспоминать долговязые пионеры лагеря "Звенигородка". Шибзик обязан был проиграть, так как был в составе команды третьего отряда, самого ботанического из отрядов. Но нашёлся один такой там Витя (если честно говорить, Саша! Я!), который промазал, так как сам был ботаником. И победил третий отряд. Единственное соревнование, где он победил. Эти ботаники даже в футбол играть не умели. Им забивали голы, стоя спиной к воротам.
Но девушки у них были классные. Я рассказывал, как мы плавали в лодочный поход? Рассказывал? Ещё раз расскажу. Там были девки в лифчиках! Которые как бы говорили: "Эй! Возьми нас!" Ладно, ладно! Сейчас подобных девок и так хватает. Хотя... Эти были близко и, как бы, свои в доску, раз в одной лодке. Как люблю я вас, как боюсь я вас! Знать, увидел вас я в недобрый час.
Кстати, для настоящей Любви преграда - забывчивость. Забыл объект любви - и всё, ж.па с ним.
Витя деликатно постучался в дверцу медпункта: "Открой, Женечка, и кайся!" (Внук довёл бабушку, бегая за ней: "Молись и кайся!!" Оказалось, он хотел смотреть "Малыша и Карлсона".)
Открыла Макака: "Чего надо? Я за неё!"
"Ты не можешь быть за неё! Мы приносим в Жертву только белокурых бл.дей!" - сказал Витя и подумал: "Где я нахватался таких слов?" "Белокурых женщин!" - исправился.
"А я какая?"
"Судя по твоей голой заднице - рыжая!" - Витя старался никак не перейти пороги учтивости.
"Давай быстрей!" - заорала Джемма.
"А это ещё кто?" - спросила Макака.
"Это стюардесса! Долго объяснять! Если мы не принесём в Жертву Женечку, то "залетит" она! О, Святой Шибзик!" - сказал Витя.
"Не упоминай имя Шибзика всуе!" - сказала Макака.
(Я был пузатый, значит, беременный. Значит, "залетел" от кого-то и щас боюсь, что в меня кто-то вставит пенис! И правильно боюсь, так как сам готов вставить в кого угодно. Это такие наполовину женские, наполовину мужские мысли. Боюсь, что вставят! И мамаша эта (чей отпрыск орёт) мимо моей входной двери проходит со страхом. И узбечка-уборщица смотрела на меня снизу вверх со страхом. Но она переборола страх! А значит, для настоящей любви нет преград!)
Стюардесса - вот и "залетит".
"Да простит меня Великий Шибзик!" - сказал Витя, отодвинул Макаку и вошёл в Женечкино помещение.
Там, конечно, стоял алтарь, и горели свечи перед иконами Шибзика. Женечки не было видно.
Наконец, она вылезла из-под кровати: "Святая Мария Шибзиковская! Витя, мать твою! Ты мешаешь мне делать педикюр!"
"Женечка, мать твою! Шибзик не одобряет педикюр! Он любит этого, Вагнера! И Гороскопы от Глобы, Глобальные Гороскопы."
"Нет, Витя! Великий Шибзик любит музыку и балалаечные струны, на которых он вешает неверных!" - сказала Женечка. - "Педикюр, как и анон, не любит, но терпит."
"Ладно! Так или иначе, но ты щас пойдёшь с нами!" - сказал Витя.
"Уже! Щас! С какого это перепугу?" - Женечка.
"Так как ты - блондинка-еврейка, а мы - короли подворотен!" ("Я сам-то понял, чего сказал?" - подумал Витя. - "Да вроде, то, что надо. Как Шибзик велел: "С женщиной говорите как с толпой!" Или наоборот.")
"Сам дурак!" - сказала Женечка. - "Если я и пойду, то только по воле самого Шибзика. Он должен спустить мне с неба Глас! Мол, ответь, Женечка, не тая: кто дороже всех на свете тебе? Вагнер? Педикюр? Или я, Шибзик? И я отвечу не тая: "Вагнер, Шибзик, ты и я!"
"Ладно! Давай ждать!" - Витя, кряхтя, уселся на скамью, рядом сели Джемма и Мурзык.
"Знаете, кого вы мне щас напоминаете? "Рядом легли Хлюст и Очкарик!" - сказала Женечка.
Витя нетерпеливо посмотрел на часы: "Может так случиться, что идёт дождь, а значит, Великий Шибзик без портков! Он тебе вряд ли, чего скажет! Будем ждать "коричневый камнепад"!"
"Какой ты, Витя, грубый! Если Шибзик и испражняется, то как-то по-человечнее, добрее, искреннее!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5099-5101,5
21 апреля 2018 года. Было ещё одно Закатывание. "Я свихнулся от одиночества!" Зато знакомиться у лифта не хочется: свихнулся и лежи молчи. А то ведь сразу: как исправить-как исправить? Пойти и сказать: "Хей, бейб! А пошли ко мне!"
Эти дибильные исправления и исцеления могут достать. Какая бейб?! Какой пошли? Нет, нет и нет. А свихнулся и наблюдаешь потолок. Внимание переходит с лестничной клетки на комнату.
Да! Ещё замыслил пойти к соседям! Позвонить к ним! И усесться у них (довольный!) на кухне: мол, я сделал ЭТО! Кухня у них такая же, как у меня, буду такой жёлтый. И, главное, никаких препятствий делать этого не было. Ну, может, их дети: "Чего это такой страшный дядя к нам пришёл? Зачем?" Нет, не спросят. Забьются по ванну молча, как наш кот Тихон, когда пришла соседка.
Итак, свихнение от одиночества вызвало сильный жёлтый глюк меня самого. Это что? Я стал не одинок? Да не важно! Это же не свихнение, это Охренение! Первоначально-то что? Хрен! А уж потом все ваши одиночества. Сейчас хочу повторить в мельчайших деталях эту ЦЭ, так как Правило глобальное, в нём не сомневался, что ещё надо? Но если нет, то нет, плакать никто не будет.
Итак, сказка! Сказка про отважных космопролётчиках на корабле "Корыто" и их Атаманшу! Анфису Лопозкову, хоть её, конечно, никто не выбирал в командиры. Но если рождаешься с длинной метровой рожей сколопендры с Марса, то волей-неволей становишься неформальным лидером этих коротышек.