1 июля 2018 года. День Защиты то ли детей, то ли зверей, то ли детей от зверей или зверей от детей. У нас это будет День Защиты всего Мира от Чеки Джана. Не потому, что в нём глоольд Хренеки Хренан, а потому что Чеки опасен! Опаснее самого Григория! Опаснее Папы Римского, опаснее Майкла Джексона и самого Джей-Зи! Так как делает по утрам зарядку, и ему не страшен никакой пират. Делайте зарядку! Берегите природу, мать вашу!
Вот, блин, мой компьютер взял моду обновляться. Это значит, что сам выключается в определённое время. Обновляться у него слабо получается, уже 15 неудачных попыток, это начинает меня доставать. У Чеки Джана никакого компьютера не было! Он их раздалбливал! Как не бывает девушки у наёмного убийцы: он их убивает!
Хорошо бы, конечно, убить и девушку Чеки Мяо, но нельзя. В ней сидит самый Могущественный Глоольд всего Северного и Южного Побережий некто по именю Хрю! (Ну, имя-то у него Ю, но с учётом регистра и того, что все начинаются с "Хрен" - просто Хрю.) Хороший парень, только м.дак!
Многих уже китайских парней опоганил этот Хрю в бытность свою проститутом и девочкой по вызову, прежде чем не встретился с Чеки. Чего такого Хрю нашёл в Чеки, чего не было в других китайцах (а все они одинаковые), неизвестно. Уж точно не конец Чеки, который был оторван в Цусимскую...
Да нет! Что за ерунда! Тогда Чеки ещё не рождался. Чеки родился щас! Вот прям здесь и сейчас взял и родился. Хотя я не беременный, мой Кот не беременный, мои тараканы не беременные, и ещё, знаете, есть такие паучки, ползают по полу, я их, конечно, давлю, перед тем, как убежусь, что они тоже не беременные. Вот один-то из таких и!.. Родил Чеки! Мало его я давил! Пропустил. Я что, должен знать их всех в лицо, этих дохлых от моей руки тараканов?
А заметили: я написал "мой Кот", а вы схавали! Нету у меня никакого Кота! Был на Бауманской, так его хотелось во время ЦЭ убить и раздавить! Он такой: "Му-урр!", хотя на самом деле меня ненавидел и был страшно высокомерный. Достаточно посмотреть на этот низкий узкий лобик, на эти глазки (как 2 кружка колбаски), на эти кастрированные шары! Ну, на них можете не смотреть. Их и не видать невооружённым глазом, а в подзорную трубу не смотрел на него, не знаю. Я не была, не знаю! Может, в Америке и кот-друг человека, а у нас - Сашка-дибил-друг человека! Я был, я знаю!
Да! Я есмь друг! Такой друг, что всех Святых выноси. Скажу по секрету: во мне тоже сидит глоольд! Звать его, скажем, Полуэкт. В переводе: Хреноэкт. Очень, очень опасный шизоидальный глоольд, всё норовит посмотреть в подзорную трубу на кастрированные шары Кота! Очень, очень тревожно! Хреноэкт, конечно, сугубо мирный, но, конечно, всех нас убьёт! Очень, очень тревожно!
Ладно, хватит заниматься самокопанием, я бы сказал: духовным анонизмом, мы пишем про Хренеки Хренана, отважного борзодрачуна из Шаньдуня, где все поголовно такие.
Итак, со Статуей своего дибильного Божка (за которого он и умрёт: ему сто раз говорили мудрые мулатки на каблуках с трясущимися как запеканка грудями, пока они каблуки-то не пообломали на лестнице со щелями! Не половыми. То есть, половыми, но не в том смысле. Лестничными.) Хренеки прибыл в Славный город Париж, чтобы торговать шаурмой на Елиссейских Полях!
Первый же полисмен сказал Хренеки: "А почему это вы, дорогой иностранец, гадите посреди Елиссейских Полей?"
Нет, не так! Хренеки был вместе со своим сурком (И мой сурок со мною!). Этот сурок представлял из себя специальный уборочный агрегат, а Хренеки был на роликах. Схема такова: Хренеки едет на роликах, а агрегат всасывает всё собачье дерьмо с Елиссейских Полей! Всё просто и гениально.
Как бы не так! Полисмен что-то заподозрил и выписал Хренеки квитанцию на оплату штрафа в один (1) юань!
И Хренеки осенило! Это никакой не полисмен! Это мистер Бублик!
Немного о мистере Бублике. Эта та таинственная чёрная личность, уже одна тень которой внушает страх! Помните приключения Чеки на фабрике резиновых женщин? (Видел, как надувают резиновых женщин! Мраки! Больше не покупаю!) Так вот: мистер Бублик превратил Чеки в одну из таких надувных женщин и ещё смеялся! Смеялся: "Хи-хи!"
Ну прям как смеялись фашисты, смотря в дырку на очередь из голых мужчин и женщин в концлагере "Солнышко"! Смеялись: "У них никогда не встанет!" Просто им никогда не попадался в воласатые нацистские ручки Чеки с фабрики резиновых женщин! Он был весь резиновый, и у него постоянно стояло!
Итак, мистер Бублик, кроме того, что был большой хохотун, весельчак и умница, был ещё и кровожадный хладнокровный убийца! Когда убийца хладнокровный убил кого-то в темноте, улики спрятал все условно, что не найдёте вы нигде! Поможет Хренеки, добрый Хренеки - стиляга из Шаньдуня! Теперь из Парижу. Стилист Жо-жо из Парижо.
"Знаешь, что, Бублик?" - отважно бросил в морду полисмена Хренеки. - "Я приехал из такой дыры! Из Шаньдуня! И у меня свои, шаньдуньские, представления о чистоте! Так что уйди, гад, замри и ляг, когда Хренеки катается на роликах и собирает агрегатом ваше парижское дерьмо!"
"А это видал?!" - спросил мистер Бублик и скинул враз обноски полисмена!
Под ними оказалась прекрасная сексапильная парижская шлюха!
"Зашибу!!" - заорал Хренеки и проехался по этой шлюхе своим агрегатом!
Это было, вообще, сильно! Шлюха стала плоская, ну прям, как рисуют на дорогах Японии, чтобы водители сбрасывали скорость.
"Дурак такой шаньдуньский!" - сказала плоская шлюха, с трудом снимая со своей шлюхоидальной головы железный котелок!
Её путь лежал к доктору Мяснику! Все шлюхи, которые получили травмы на своём нелёгком производстве, шли на Блюменштрассе-8 лечиться к доктору Мяснику, специалисту по травмам шлюх. Ну как специалисту? А так! Тяп-ляп: как зверушки! Брал он мизерную плату за свой нелёгкий труд, и всё сплошь натурой. Так что храните ваши денежки, где горы и овраги и не лес! Храните ваши денежки где? Там! Где Поле-Поле-Поле Чудес в Стране Париже!
Все шлюхи после Мясника бывали довольны: эскулап не брал с них ни копейки. И тот тоже был доволен: "Я состоялся как мужчина! Ну? Уноси готовенькую! Ну? Кто на новенькую?"
"Понимаете, доктор!" - пожаловалась плоская шлюха в котелке. - "У меня, если здесь давить, болит!"
"А если не давить, не болит? Ну так и не давите! С вас 1000 юаней!" - сказал Мясник, но он же был добрый доктор! Добрый! Мы бы сказали, что даже добросердечный. - "Ладно! 1000 половых актов натурой!"
Шлюха (она же Бублик), в принципе, была не против 1000-ти актов с Мясником, но только что скажет товарищ Хренеки? Вернее, что сделает? Ведь 1000 актов - это страшно долго! По 5 минут на акт - это получается 5000 минут! А это разделить на 60 - примерно 100 часов! Делим на 24 - 5 дней!
Боже Исусе! Да за 5 дней Хренеки со своим агрегатом на роликах очистит все Елиссейские Поля от дерьма! Для чего будут приезжать туристы? Они же не приедут! И пассажиры не пришли! И не придут! Туристическому бизнесу крышка! Экономике Франции крышка! Николя Несквози крышка!
"Шеф!! Всё пропало, Шеф!! Клиента увозят, гипс снимут!" - заорала шлюха в морду Мясника, который уже приспускал свои шорты (адская жара, все в шортах или трусах. Сатиновых, по парижской моде), чтобы оголить своё Желание!
"Чего?" - не понял Мясник.
"Я говорю: всё! Капец! Все лососики плывут не в том направлении!" - продолжала буйствовать женщина.
Мясник знал верное средство против женских истерик: он взял тазик и огрел им по голове пациентки! Та впала в анабиоз.
"Блин!" - выругался Мясник сам про себя. - "Ненавижу ЭТО делать с безжизненным телом! Когда работал в МОРГе, любил, но это же не МОРГ! Не находите? Есть разница и огромная! Хотя, кому это я говорю? Не понятно."
"Молния" на шортах заклинила. Это как Скалдер и Мали нашли ноги в джинсах, сожранные морским чудовищем Биг Блю, а на джинсах расстёгнута "молния"! "Бедняга пытался помочиться, блин! И тут такой Биг Блю! Это монстр не щадит даже с.ыкунов!" Да, монстр такой.
Итак, Хренеки не стал, вопреки ожиданиям, пылесосить Елиссейские Поля, а спёр форму полисмена и припёрся в помещение Мясника, чтобы освободить невинную девушку-Бублика, которая пострадала по его вине! По вине Хренеки. Так сказать, получила травму на производстве. Не скажем, что на производстве детишек. Скорее, на производстве какашек.
"Дорогой Мясник!" - сказал Хренеки. - "Вы обвиняетесь в хранении наркотиков и оружия! А ещё: в выращивании монстра Биг Блю в домашних условиях!"
"Это абсурд! Вы у меня и перочинного ножа не найдёте!" - орал Мясник, пытаясь совладать со своей "молнией".
"А это что такое?" - спросил Хренеки и вынул из цветочного горшка 5 килограммов наркотика опиум-макса!
"Это что? Это опиум-макс!" - сказал Мясник. - "Средство против подагры! Я им колени растираю вместо опподельдока!"
Хренеки понял, что Мясник не врёт. Действительно, если растирать колени опиумом-максом, то подагра может отступить. Дорого, блин, правда, но может.
"Ладно! А это что такое?! Труп?! Труп имеется - документов на труп не имеется?!" - заорал Хренеки и показал на безжизненную шлюху!
Мясник запнулся. Это же была Любовь всей его жизни! Рома-рома-роман! Женщина всей моей жизни!
"Это - моя дочь!" - выдал Мясник.
"Ага! Понятно! Которая: "Папа! Папа!! Я растеряла всю ваниль!" - злорадно сказал Хренеки.
"Почему сразу ваниль?" - спросил Мясник. - "Я кормил её плюшками! Это как: "Жующие тоже любить плюшки!" Как и беременные!"
"Негодяй! Ты сделал свою дочь беременной!" - загрохотал Хренеки!
"Дочь только контужена!" - очнулась на мгновение шлюха. - "Не беременна!"
"А я считаю, что все вы, извращенцы, что Ра, что Хатор - все делаете своих дочерей беременными!" - продолжал громыхать Хренеки.
Хатор была жена и дочь Бога Солнца Ра. Но разговор не бесконечен, пришла пора благодарить! За тёплый чай, за вкусный вечер, что ты смогла мне подарить! Хренеки понимал, что у него ничего нет на этого извращенца Мясника, и ни в одном суде не примут как доказательство опиум-макс против подагры.
Так что Хренеки схватил за руку полусонную шлюху и принялся отступать к двери: "Бездоказательно, дорогой Мясник, бездоказательно!"
Мясник и сам прекрасно знал, что бездоказательно, но он на всякий случай спросил: "Так я пока свободен?"
Тут "молния" у него на шортах, наконец, сработала, и все увидали его Желание!
"Пока - да!" - сказал Хренеки. - "Но, ради Бога, спрячь его! Не могу смотреть! Жалко смотреть, какой крошечный!"
Хренеки вывел шлюху из помещения Мясника.
Она была ещё слаба, поэтому смогла сказать только своё шлюшное: "Хочешь меня - плати 100 франков!"
Это начало злить Хренеки: "А кого берут все, кто хочет, бесплатно?"
"Тебя!" - захохотала шлюха! Она была ещё очень, очень слаба.
Чтобы её усилить, Хренеки решил обучить её езде на роликах и управлению агрегатом по сбору дерьма в пластиковые мешочки. Ну это, знаете. У нас это тоже практиковалось, но широкого применения не получило. Кому охота шляться за своим питомцем с пакетиком наготове? Мол, а вдруг питомец на.рёт? Питомец, конечно, на.рёт, но это уже не наша проблема, а ваша! Дерьмо наше станет ваше!
Ноги шлюхи всё время разъезжались на роликах, и она не хотела учиться.
Хренеки, как мог, сводил эти ноги. Он, конечно, понимал, что раздвигание ног у неё профессиональное, но работать надо, работать!
Наконец, ему удалось сдвинуть эти прекрасные длинные стройные ноги от ушей. Оставалось только сдвинуть сами уши.
Шлюха поехала!
Кстати, Хренеки успел её спросить её имя. Все пережитые треволнения заставили девушку забыть, что она - коварный мистер Бублик. Она сказала невинно: "Франсуаза!"
Итак, Франсуаза поехала! Поехала по Елиссейским Полям, везя агрегат-сурка для сбора дерьма!
"Ещё одного птенца отправил прочь из гнезда в дальний пролёт!" - чуть не прослезился Хренеки. - "Да! Я такой, детки!"
Но пора была возвращаться на родную землю, в родной Шаньдунь! Франсуазу он, конечно, возьмёт с собой, так как это не Франсуаза, а Бублик. Что за Шаньдунь без Бублика?
Надо только как-то помягче ей намекнуть. Сознание того, что она - мужчина, и у неё есть конец, может немного, как бы сказать помягче, опечалить невинную девушку.
Хренеки знаком подозвал Франсуазу к себе. Она имела успех у детворы, и за ней увязались парижские детишки.
"Без вас, детишки!" - сказал им Хренеки.
Он интимно наклонил голову к уху Франсуазы (Боже, как это-то сказать?!) и заорал ей в ухо: "Ты - мужик!! У тебя есть член!! Ты - Глава Якудзы!"
"А я думала: что-то серьёзное!" - разочарованно сказала Франсуаза.
Хренеки перевёл дух. Главное, он сказал, а уж что оппонент - непроходимая дура - от него не зависит.
Скоро прилетел самолёт на Шаньдунь, и под крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги! Хренеки благополучно привёз Бублика! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5214-5216,5
2 июля 2018 года. Отключил я нахрен обновление Виндовс. Проходите, обновления, без вас! Сказка. Выбора большого нет. Только не про Херлока! Херлок выпал из фавора, остётся Кондом Хлимен! Во! То, что надо, то, что нам надо. Фигура довольно дефективная, придурочная, а я что?
Я щас думаю: Мне нечего делать! Блин, вообще прикольная мысль. Сразу воспоминания о психушке: когда там было нечего делать, Закатывались Глаза! Да и по жизни уже пора: третий день идёт. Так что я решил: напишу сказку - и Закачу. Вот, что значит "Нечего делать". Но это завтра, а сегодня Я! Его! Поцеловала! Чмоук!
Кондома Хлимена никто толком не целовал. Разве что его парень-девушка Аликс в его сморщенный лобик чмоук! Ну или доктор Бриниум, когда в хорошем настроении, когда выпьет хорошего доброго бургундского вина, то, может, чмоук! Кондома в промежность! Но это "если"!
Кстати, о вине. Не прислать ли нам из Франции гвардейцев Кардинала через портал? Будет повеселее. Кондом им покажет местные достопримечательности: Эйфелеву Мертовожоровку, зомби.
Туристы смогут сами походить, как зомби, и поорать: "Мамаша голодна! Свежее мясо! Свежее мясо!"
Итак, ладно! Через портал в Цитадели в Сити-18 просочился выводок туристов из средневековой Франции.
"Господа!" - сказал им Кондом. - "Вы думаете: "Увидеть Париж и умереть!" Как бы не так! Увидеть Сити-18 и остаться жить - вот это Сверхзадача!"
Ну, конечно, встречают туристов аборигенки с венками, там разные бусы, разные транссексуалки, это всё понятно. На Отоза сразу запрыгнула Аликс Кондомова, на д,Ратаньяна - Апполинария Петровна, на Арахиса - Мария, а на Протона - сам Кондом Хлимен: "Люблю жирный французский мужичок!"
Ну и конечно, экзотика: разные фанаты (Фанаты ревут!) растащили по кускам простыни из гостинницы, на которых спала французско-ливерпульская четвёрка гвардейцев, как будто (можно подумать), все эти простыни были сплошь в соплях гвардейцев.
"М-мария!" - сказал своей Марии Арахис. - "А вы мне дадите?"
"Только после свадьбы! Ты кольцо мне подарил?!"
Кондом не был так прямолинеен. Он сказал Протону: "Господин Протон! А вы покатаете меня на своём могучем четырёхструнном инструменте?"
Самой активной оказалась Апполинария Петровна. Она сказала д,Ратаньяну: "Ты, быдло! Иди готовь мне сосиски!"
"Вам с грибами или с картошкой?" - гордый морской обычай Гасконии заставлял гасконца отравить нежданную командиршу грибками, которые он бы приготовил на сковородке, вынутой из чехла теннисной ракетки.
"С картошкой!"
Вздохнув, д,Ратаньян пошёл на кухню.
Эта Апполинария напоминала ему Миледи Здвинтер. Точно так же всё портит и мешает делать всё "хорошо". Мы бы сказали "позитивно", как талдычат на "Ретро-FM": "Позитивное" утро! Делитесь своим "позитивом"!" Дерьмо всё этот ваш "позитив". Да и в зубах уже навяз. Но, как вы знаете, д,Ратаньян по прибытии в Париж был набит "позитивом" под завязку, поэтому и полез под юбку к Миледи, о чём потом много жалел. А может, и не жалел, так как слово "Позитив" и слово "Похоть" суть одно и то же. Похотью он был набит, и надеялся, что хоть Апполинария ему-то и ДАСТ!
Апполинария тоже на это надеялась: "Я сижу на балконе, ощущение такое: чего-то мне мало! Не хватает МЯСА!!"
Но вообще, мотивы Апполинарии и иже с ней прочих бабищ-коров представляются нам туманными. Слишком мало "Ты был мечтою моей хрустальною!" Гораздо больше: "Давайте, Люся, потанцуем! Теперь зависит всё от вас!" и "Я жить без тебя не могу!"
Так что мужики-то, как стадо, стремятся все под юбку, а вот куда стремятся бабы? Не в штаны же! Они стремятся ДАТЬ или НЕ ДАТЬ.
Вон, я читал: "Если у тебя внешность женщины, то тебя по-любому раз или два прижимали в углу!" Понимаете? Она не хочет! Не хотела!
Если бы мужика прижимали в углу бабы, то он бы выл от счастья и написал бы нам про это как про Счастие на Земле.
"И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина: что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина!"
Итак, бабы туманны. Апполинария тоже. Миледи тоже. Д,Ратаньян прозрачен, но его мы назовём "похотливый хорёк", он жарит картошку и думает: "Вот, блин, Кондом Хлимен! Чёртов придурок-экскурсовод! Устроил экскурсию! Говорил: "Вы увидите Водопады, где деревья растут прямо из воды! Вы увидите женские ноги, которые растут прямо от ушей! Вы войдёте в Египетские Пирамиды и в египетских женщин! Они народят вам египтянчиков!" Всё врал!
Хотя... Если щас я вернусь в спальню, а там Апполинария в прозрачном пеньюаре, в котором выглядит страшно соблазнительно, и говорит: "Д, Ратаньян! Снимите штаны! Покажите!", то я, быть может, Хлимена-то прощу!"
Гасконец не знал, что Апполинария является самым мелким агентом доктора Бриниума! Мелким не по размерам, а по значению для Партии и истории. Для какой Партии? Для партии презервативов, для какой же ещё? Фракции "Банан" и "Союза Лысых Сил". Не дайте обмануть себя в другом месте!
А злобный и коварный Бриниум решил извести французских туристов, чтобы потом вероломоно напасть на Францию и устроить там "Зольдатенкино"! Вы думаете, почему Бельмондо не терпел нацистов? Потому что те из клубешника устроили "Зольдатенкино"!
И нет, чтобы смотреть там эротические ролики со своими голыми Гретхен и Медхен, этим дибилам показывали, как ездят на велосипедах одноногие мужики на протезах. Нет, конечно! Это тоже может завести, куда там вашим Медхен, но всё же Медхен как-то традиционнее.
Итак, План Бриниума был прост. Он убивает (а точнее, они сами дохнут от страсти и любви в постелях с агентами Бриниума) французских туристов, а потом объявляет Франции капут!
Этому надо было помешать!
"Что делать? Что делать?" - думал Кондом Хлимен, посапывая под бочком у неутомимого любовника Протона. Неутомимого и беспощадного к еде. То, что у него под боком спит Кондом, он и не подозревал. Он что вам, животное? Баббельсбергский бычок-осеменитель? Нет, конечно.
Так что Кондом придумал! План его был прост до гениальности. Он подложит Апполинарии Марию, а Протону Аликс. Протону, по любому, понравится, а Апполинария и Мария щас точно в таком же состоянии, что вот и он, Кондом. Затрахан до смерти.
Мы же говорим: кто этих баб разберёт? Раз все мужики - козлы, то не полюбят ли они самих себя? Только вот, что скажет товарищ Бриниум? А что скажет? Засунуть ему в глотку бобину "Зольдатенкино" и сказать: "Бобину в студию!" И придёт Бабина!
Ладно, о таком Кондом ещё не думал. Он выбрался из-под жирного Протона, словно ему было 18 лет, и он был полон "позитива", и пошёл к Апполинарии и д,Ратаньяну.
Кондом знал, что если Апполинария наденет прозрачный пеньюар, то гасконца от неё не оттащишь за уши. Если только не скрестить с ним шпагу!
"Ещё один шаг, дорогой друг, и я скрещу с вами шпагу!" Шпаги не было. Была антенна мобильника. Это же вам не 17-ый век!
И никто вашу Апполинарию топить в Чёрному Пруду не собирается.
Хотя... Если она попросит... Если женщина просит! Шубку там или спортивную машину. Или утопить её в пруду. То кто откажет? И мы опять готовы руки подставлять! Во все века их носят на руках! Больше жизни они нам нужны!
Итак, что? Утопить Апполинарию? Жалко! Такой спелый бабец! Может даже, даже интеллектуальный! Пишет стихи. Пописывает. Я же говорю: "Я сижу на балконе, листаю журнал! Ощущение такое: чего-то мне мало! Вроде что-то хотела, но забыла!"
Это классическая японская женская поэзия, чьим ритмическим рисунком восторгался сам Омар Хаяйм.
Итак, эта бл.дь пока пописывает стишки в тетрадку, так надо эту тетрадку-то и выкрасть! Ценность не ахти какая, но можно повосторгаться ритмическим рисунком стишков. Например: "Родилась какашка! Подошла какашка к водоёму и увидала там рыбу! Рыба плеснула водой и обрызгала какашку! Мир был не справедлив. А потом ребёнок слепил из какашки поделку! Гадкий ребёнок!" Ритмический рисунок зашкаливает.
Но это ладно, вы понимаете: это писала психически нездоровая ботаничка, которой мужики не давали 33 и 3 года, и у неё крыша поехала. Нормальные бабы не такие. Они пишут: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась ты!" Лесбиянки пишут.
Лесбиянки прекрасны. Я скачиваю их фотки, а потом им приклеиваю свою голову. Получается немножко эротично и немного празднично.
Но лесбиянка ли Апполинария? Да какого чёрта мне вообще сдалась эта корова? Возьмём весёлых девок: тех, которые пишут про какашку (они сразу повеселеют) и замутим вечерину на четверых! Накроем "поляну"!
Да! Уже! Моя квартира не проходной двор.
Всё это пронеслось в голове Кондома. Он нажал на дверной звонок в форме женской сиськи в доме Апполинарии. Раздался звонок.
"Кто там?"
Как же, блин, это-то сказать? Ну как говорил Штиблиц, прежде, чем убить Клауса? Говорил: "Дорогой друг! Вы устали, вы очень устали!" И стрелял ему в грудь из пистолета!
Открыла сама хозяйка!
Кондом прицелился и выстрелил ей в лоб присоской из специального присосочного пистолета! Конечно, методы Григория, совершенно не смешно, но для подобных тварей нет другой системы.
"Что вы себе позволяйт?!" - сказала женщина.
"Откуда у вас появился акцент?" - спросил Кондом, чтобы что-то спросить.
"Акцент? Вот раньше - раньше был акцент!" - Апполинария.
"Я узнал тебя! Ты никакая не Апполинария! Ты - Ева Браун!" - поразился Кондом. - "Вдова Фитлера!"
"И как вдова, я тебе ещё раз говорю, - сказала вдова, - пошли вы все, мужики, к чёрту! У меня и без вас внуки есть!" И попыталась захлопнуть дверь.
"Ты даже не купишь у меня 10-титомную "Энциклопедию Юного Энтомолога"?" - спросил Кондом. - "Для дома, для семьи! Для внуков!"
"Сколько стоит?"
"Миллион!"
"Ладно, щас вынесу наличность, она иногда бывает нужна для взяток. А вообще, храните деньги в Сберегательной кассе, если они у вас есть!" - сказала Апполинария, и резвая как серна, помчалась за кошельком.
"Блин!" - подумал Кондом. - "Продешевил! Надо было два просить, два лимона!" Но дав слово, держись и крепись.
Миллион так миллион. Юаней. Кстати, в те времена лошадь стоила 2 юаня, а дом - 5. Так что миллион - нормальная цена для энциклопедии.
Из-за двери высунулся полуголый д,Ратаньян: "Эй, мужик! Как ты, вообще, смеешь обижать мою женщину?!" Он был вне себя от любви и, может, уже никогда в себя не придёт.
"Мужик!" - сказал Кондом. - "Твоя жена тебе не верна!"
"Чего?!"
"Она изменяет тебе с Энциклопедиями!" - сказал смелый Кондом.
Гасконец выхватил шпажонку и принялся гоняться за Кондомом, что у джаффа называется "Месть рогоносца"!
"Мелвин сожрёт тыкву!" - даже Кондом это знал. Он сказал: "Но тыква! Но мами! Папи! Папи-"Энциклопедия Юного Энтомолога!"
"Женщина!" - стал прозревать пылкий гасконец. - "Ты потратила наш последний миллион на книгу?!"
"Но, Пупсик!" - защищалась Апполинария. - "Это же детям! Всё лучшее - детям!"
"Ну, детям - так детям!" - гасконец снова ослеп. - "Извините, товарищ, что так вышло!"
"Да ничего!" - сказал Кондом. - "В нашем Музее обширная экспозиция! Вы не бывали в нашем Музее? Напрасно! Приходите! Мы и ваш череп купим за 60 юаней!"
"Да пошли вы к чёрту!" - Апполинария захлопнула дверь со звонком-сиськой.
"Ну что ж!" - подумал Кондом. - "Придётся обратиться к прямому обладателю!" Он имел в виду Отоза.
Конечно, были небольшие сомнения: вдруг Отоз с перепоя примет предложение Кондома, и тогда надо будет как-то избавляться от черепа этого алкаша. Но всё же... Отоз - старый друг, хоть и алкаш.
И потом: у него под боком лежит девушка Кондома Аликс! Так сказать, девушка-парень! Как говорится: "К несчастью, у меня первой в классе начала расти грудь. И выросла большая. К частью, в то время отменили школьную форму, и можно было ходить в мешковатой."
Тут был иной случай. Аликс ненавидела своё мужское тело. И спала с мужиками.
Кондом постучался в дверь к Отозу.
"Мистер Палаццо?" - спросил Кондом.
"Одну минуточку!" - сказал Отоз.
На самом деле он снял в это время штаны с Аликс и разделся сам, так что вошедший бы уборщик сказал бы: "Извините, парни!" и ушёл бы. Но уборщика не было. Был Кондом.
"Что, чёрт возьми, эти извращенцы там делают?" - думал он. - "Ну Аликс-то понятно, но Отоз! Или он настолько протрезвел, что стал извращенцем?"
"Аликс! Аликс!" - позвал в темноту Кондом.
"Сейчас, мистер Палаццо, Аликс исполнит вам Гимн Соединённых Штатов!" - выглянул снова Отоз.
"Что за чертовщина?" - подумал Кондом.
А из комнаты донёсся писклявый голос Аликс: "Безетцт! Америка-Америка! Великая страна! Янки дудль!"
"Прекрасно! Прекрасно!" - сказал Кондом. - Это так патриотично! Я тоже знаю: "Утро красит нежным светом стены древнего Кремля!"
Но он не допел, так как Отоз захлопнул дверь. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5216,5-5219
3 июля 2018 года. Сказка про Кратово. Ну или попытка сказки. Знаете, что я говорил на камеру, когда куда-то ездил на Басманной? "Попытка съездить на Аргуновскую!" Или "Попытка выехать на Отдых!" Попытка! Почему попытка? Потому что, если Закатывались Глаза, то возвращался, не доехав.
Вот сегодня тоже думал выехать на Аргуновскую. Но нажрался, напился и не поехал. Нажрался тоже, кстати, при мысли о неизбежном Закатывании. Щас же лето, дети мои! Именно летом я лежал в психушке. Да и пора уже Закатиться.
Как кончались все самые хорошие поездки? А так! Я такой ля-ля, а потом бац! и Закатывание! И возвращаюсь уже в полной ж.пе. Да, ля-ля, улыбался на камеру: вот, мол, блин, у меня шестой (или пятый, или четвёртый) день нет Закатывания, ура! Ура, блин! Ну и было. Лучше сидеть дома и не выё.ываться.
Григорий как говорил? "Барсук! Больше не выё.ывается!" Это после того, как я на потоке бросил в него спичками. А ещё сказал (я): "Тут - очередь!", когда он полез без очереди. "Мне только подпись поставить!" - а сам посмотрел так злобно! Это, наверное, и имелось под "выё.ываниями".
Я что? Я, конечно, стремился бросить спичками, но он-то это делал со всеми каждый день! Так что он и больше всех и выё.ывался. Мне ещё: "О! Как он может! Что, тормозной, что ли?" - когда я пнул мячик на футболе. Очень, очень злобный студент, но считается умом, честью и совестью нашей Эпохи.
Сказка, как сказано, про Кратово. Тогда я, конечно, подозревал, что существуют злобные ребята, хоть и не до такой степени злобные. Были и на Аргуновской в детском саду хулиганы типа Конкина или Шамиля с Раулем.
Конкин вообще сын алкаша, потом держал в страхе всю школу (не мою), к нам (в мою) приходил следователь спрашивать про Конкина, сказал, что у того рак губы от курения. Конкин с какими-то девками в телогрейках сидел перед моим подъездом: "Привет!" А раньше попал мне кирпичом по плечу на моём школьном дворе, куда приходил показать ручку, где переливались голые женщины. Ну там: переливались. Обычно это Волк и Заяц, а тут они. Это было вообще в первом классе, мне женщины всякие (голые или нет) были до фонаря, а ему нет. Он был специалист.
Да и в самом Кратово были специалисты, которые играли в концлагерь и запирали всех мимопроходящих детей в домике. Так что злобных было полно. Я уж не говорю о Малаховке. Там эти жрущие чужие яблоки местные! А потом ещё разные Морозовы, которые только всем жить мешают.
Но сейчас Зона Добра! "Зона"! Слово-то, блин, какое! Территория Добра!
Не скажем, правда, что в Вите Сковородкине сидел сугубо добрый глоольд. Как бы не так! Тоже грешил тем, что хотел поработить Галактику.
Вот я щас думаю, что это глоольд Картер была! Самка! По глоольдски - Хренартер. Ведь сама репликатор Картер хотела поработить Галактику. Вот она-то в Витю и влезла.
"Вах-вах!" - говорил ей Витя. - "Как не хорошо!"
"Чего нехорошего?!"
"Такой красивый девушк! Можно сказать: женщин! Комсомолк! Спортсменк! Просто красавиц, а всё туда же - порабощать Галактик! Ты на себя-то помотри, ты в себе-то покопайся! Ты же будущая мать!" - говорил Витя.
"Да! Я - мать! Мать всех репликаторов!" - Хренартер.
"Тьфу ты, что в лоб, что по лбу!" - Витя. - "А ведь ты могла бы геологом стать! И стать матерью всех геологов! Или быть водителем маршрутки! Или в небе соколом летать! Соответственно, стать матерью всех водителей маршруток или матерью всех соколов!"
"Дурак ты, Витя, и не лечишься!" - однотипно отвечала Хненартер.
"Да! Я дурак! Вот как возьму щас щетины да как врежу тебе по твоему гениальному заду!" - злился Витя.
"Ты не посмеешь! Тебе полковник О,Нилл надерёт задницу!"
"О,Нилл? А по-глоольдовски как?" - спрашивал Витя.
"Как-как? Хренилл! Вот как!" - Хренартер.
Да, это было опасно, да, это сейчас опасно. Неизвестно, вообще, на что способен в гневе этот пресловутый Хренилл, и неизвестно даже, в ком из кратовцев он засел.
Может, в Оксане? А что? Это щас в моде: смешанные пары. Носитель, скажем, одного пола: женщина, а глоольд - мужчина. И наоборот.
"Пойдём-ка мы к Оксане из 3-ей дачи!" - сказал Витя Хренартеру. - "И её гллольда-то и задушим собственными руками!"
"Подожди! Я ещё не приняла ванну! И не выпила чашечку кофе!" - Хренартер.
"Пошли, Кутузова! Будут тебе там и ванна, и кофе!" - Витя.
Делать нечего, полуголая Хренартер, чьи прекрасные обнажённые ноги торчали из ванны, вместе с Витей попёрлась к Оксане.
"Тук-тук!" - постучался в дверь Витя. Он уже заготовил приветственную речь и даже, может, написал песенку. Ну там: "От нашего столика - вашему столику!" Или типа. У Вити всегда были проблемы с рифмами.
Если же попросить помочь в этом Хренартер, то кроме "течёт арык, орёт ишак, цветёт урюк!", от неё ничего не добъёшься. И это ещё хорошо, так как эти репликаторы - такие матерщинники! Они будут рифмовать "ишак" с "м.дак", а "урюк" с "п.здюк"! Не дай Боже!
Итак, дверь отворилась. Внизу показался сын Оксаны Митрофан на горшке.
Все приветственные песенки застряли в горле Вити. Он только спросил: "Митря! А мама дома?"
"Чего надо?!" - загремел басом Митря-Цербер.
Сразу было видно, что Митря ещё "целочка", что в своей невинности он ещё ни разу не был носителем глоольда. Это надо было исправить. Может даже, даже ценой собственного глоольда. Как известно, в животе у джаффа глоольд отвечает за иммунитет джаффа. В животе у Вити Хренартер отвечала за плодородие, секс и искусства, травку-секс-и рок,н,ролл. Сексом можно было легко пожертвовать.
"Митря!" - ласково сказал Витя. - "Поцелуй меня!"
"Чего?!"
Как известно, глоольд влезает в рот носителю через рот при поцелуе.
"Ты мне совсем не нравишься!" - заявил наглый Митрофан. Всем нравится, а ему нет! Да что же это за носитель такой дибильный? Так подумал Витя.
Мысленно он сказал Хренартер: "Хренартер! Вылезай из ванны и укройся! Сейчас ты станешь, наконец, настоящей женщиной!"
Как-как! А так! При перемещении глоольд становится мудрее. Не намного, конечно, в своих рамках.
И вот Хренартер влезла в рот малышу-Церберу-Митре!
Это было феерично! Митря свалился навзничь на спину и поднял в воздух свои беспомощные лапки! Он был похож не на Цербера, а на умирающую Лебедь.
Дело было сделано! Перемещение прошло успешно! Как пишут наши враги-америкосы: "Succesfuly". Враги, так как придумали полезную Виндовс.
Митрофан полежал-полежал пять минут, а потом встал. Глаза у него были не обычные - не как кружки колбаски, как у всех новорождённых, а мерцали, как у Чипа и Дейла (и их дядюшки Боско) при виде сыра.
Митрофан встал как зомби и пошёл куда-то.
"Ты куда?" - спросил его Витя.
"На-до!" - деревянно сказал Митрофан.
Видимо, Хренартер полностью взяла его под свой контроль, и он шёл искать ванну, чтобы она домыла там свои серые ноги. В Хренартер Витя был спокоен. Что касается самого Митрофана, то личность носителя полностью уничтожается.
Итак, Митрофан нашёл, наконец, ванну! Я нашёл ванну! Эврика! Так обычно говорится, когда носитель, передвигаясь как зомби, куда-то случайно проваливается и что-то таким образом находит. Например, ванну.
Митрофан стал намыливать свои серые ноги. Витя посмотрел по сторонам: его мать Оксана не шла! А ведь целью Миссии Вити был не Митрофан, а Оксана. И у тебя в гостях я замечаю: и в этом есть твоя вина! Что выпивая чашку кумыса, я вдруг пьянею без вина!
Что же задумал Витя? Вытащить из Оксаны Хренилла? Нереально! Споить его кумысом? Ещё более нереально. Эти Хрениллы - такие трезвенники! И язвенники.
Остаётся только одно! Признаться! Пойти к медсестре Женечке и самому на себя доложить! Донести!
Женечка, конечно, тоже глоольд хоть куда, как и её Макака! Но, во-первых, а надо просто помнить долг! От первого мгновенья до последнего! У Женечки - долг медсестры! Если припёрся носитель и жалуется на своего глоольда, то глоольда (а может, и носителя) следует удалить хирургическим путём! Отвинтив ему голову!
Правда, он потом сольётся с носителем и обманет и своих, и чужих, и станет страшно хитрож.пым. Но это после. А пока я его поцеловала! После будет после.
Стоп! Я сказал, что Витя должен был убедить Оксану обратиться в медпункт? Медпунктом пугали всех новорождённых глоольдов. Это было страшное место, пугающее! Недаром именно тут многие поколения глоольдов оставили яйца пушистые, а Женечка была сволочь фашистская.
Надо было как-то невзначай подтолкнуть Оксану: "А не пойти ли тебе, Оксана, с пирожками к бабушке Женечке? С целью кормления?" И показать на себе как-бы сиськи, которыми кормят. Мол, через лес! С пирожками! Слабо? Не слабо, но что скажет товарищ Оксана?
"Я не могу! У меня нога болит! Послеродовая травма!"
Это серьёзно. "Мать твою!! Ну-ка, ноги в руки и пошла!!" Мол, бабушка Женя без этих пирожков сдохнет от голода! Пирожки нужны. Например, с капустой. Волки обожают капусту.
Если, к примеру, Оксана придёт в медпункт, а там на койке вместо Женечки лежит Серый Волк в чепце Женечки, то он сожрёт такие пирожки на раз. Вопрос в другом: носит ли Женечка чепец? А если носит, то что она, дура? В чепце же жарко! За всё приходится думать самому!
С этими мыслями Витя зашёл в магазин купить пирожки с капустой. В Кратово был прекрасный магазин. Рядом с кухней, где наливали обеды в трёхэтажные кастрюльки. В магазине продавались фрукты, овощи, бананы, арбузы, может. Черешня - уж точно. Хлеб. Куда без него. Значит, и пирожки.
Витя купил кулёк. Ему повстречался его кореш Петя: "Витя! А почему ты не берёшь обед?"
"Слушай меня, Петя! Дело государственной важности! Вот в тебе есть глоольд?"
"Нету! А что это?"
"Не важно!" - сказал Витя. - "Сегодня Оксана пойдёт в медпункт к Женечке, и Женечка в чепце вытащит из неё глоольда Хренилла!"
"Ну да?!"
"А ты как думал?! Правда, я подозреваю, что Хренилл-то не в Оксане, нет! А в бабушке Пучика!"
Это в той, что днём и ночью варила бормотушку! У леса на опушке жила-была старушка! И днём она и ночью... Так как пенсия у бабки малюсенькой была, поэтому и ночью, и днём она гнала!
"Да нет, ерунда!" - сказал Петя. - "Хренилл бы выбрал сексапильного носителя, чтобы и у самого Хренилла тоже иногда вставало."
Петя был прав, чертовски прав. Следовало пойти на пляж и каждую сексапильную пляжницу похлопать по спине! Авось зазвенит металл! Значит, она - марсианка, и Хренилл в ней!
Делать нечего. Ох, как не любил Витя это делать: хлопать всех подряд по спинам. Могли возникнуть конфликты с мужьями. Надо было бы оправдываться: "Извините, я думал: это моя жена!" Да тут ещё эта дура-жена: "Ну всё, Людовик, капец! Немедленный развод!" Хотя это никакой не Людовик, а Витя Сковородкин.
Всё, потом допишу. Ладно. Пляж. На пляже девицы в одинаковых полосатых трико перекидывались мячиком.
"Всё ясно! Марсианки!" - понял Витя.
Землянки бы были в лифчиках и трусиках, на крайняк, в комбинациях. А эти нет! Наверняка, на Кратово совершён десант глоольдов с Марса!
Витя деловито подошёл к одной такой и постучал её по спине: "Извините, я думал, что вы - моя жена!"
Она сказала: "Дурак такой пегий! Ты что не видишь, что я - мужчина?"
Этого сделовало ожидать. Да! Тёлки, которые в полосатых трико, могут оказаться мужчинами! Как говорится: "Шас ты, сам ты станешь Наташей! Лупи его, ребятушки, чтобы, в натуре, разницу узнал!"
Купальщики в трико стали угрожающе надвигаться на Витю! Щас он, в натуре, разницу узнает!
Выручила его Оксана! Она была, как это и полагается по женской пляжной моде "Мини-бикини-1980", в комбинации. Она сказала: "Ребята! Да это же Витя!"
"А нам хоть Борман, хоть медведь! Лишь бы дал прикольно отп.здеть!" - говорят.
"Вы не поняли! Это - Витя, Призёр Конкурса Детского Рисунка!" - сказала Оксана.
"Да! Я такой, детки!" - сказал мужикам Витя.
"А что ты нарисовал?" - спрашивают.
"Не говори им ничего!" - сказала Оксана. - "Всё это может быть обёрнуто против тебя!"
"Я нарисовал Кубический Многочлен!" - гордо сказал Витя. Правду в мешке не утаишь.
Оксана пошла прочь с Витей с пляжа. Витя на всякий случай и её похлопал по спине: звук был металлический. Точно! Марсианка! Но полезная, так как спасла от этих мужланов.
"Знаешь, Оксана, - сказал Витя, - а как ты относишься к пирожкам с капустой?"