13 июля 2018 года. Сказка. Про Неуловимых Мстителей. Неуловимых, так как никому они нахрен не сдались их ловить. Как и Неуловимого Джо. Джо-Мстители, Мстители-Джо, кто более матери-истории ценен? Берегите природу, мать вашу!
Ладно, убедили! Сказка про Херлока Шолмса, его припадочную голую Леди "Н" и, соответственно, шикарного, прекрасного аки рассвет, лучезарного доктора Катсона, который, тем не менее, совершенно не шарит в Дефективном Методе. Ну ни бельмеса. Как говорится (пищит Детектор Лжи при неправде): "У неё вот такие! Пятый размер!" Пи-и! "Четвёртый!" Пи-и! "Ладно, третий!" Пи-и! "Второй!" Пи-и! Нулёвый! Зато свои!" Пи-и! "И она меня любит!" Молчание. "Сломался? Любит не за деньги!" Пи-и!
Итак, Катсона не любил даже любвеобильный Херлок. Всё я люблю: уверен я, но не могу полюбить тебя! Кроется здесь какой-то подвох, я очень стараюсь: видит Бог! Всё я люблю и всё, и вся, но не могу полюбить тебя! За что его любить? За деньги? Этого докторишку? Он же как преподобный Мортимер: рассеянный с улицы Бассеинной. То трость забудет, то стыд забудет, то шавку свою кокер-спаниэля.
Да нет, нет. Лучезарный Катсон был не таковский. Не на таковского напали! "Доктор! У меня, если тут нажать, болит!" "А если не нажимать - не болит? Ну и не нажимайте! С вас 1000 рублей!" Или так: "Больная! Покашляйте! Ещё! Похоже, у вас кашель! С вас 1000 рублей!" Чего я так прицепился к этим "деревянным", то только потому, что не могу вспомнить единицу в Англии. Сэр Пол был миллиардером чего? Лир? Ливров? Да пошли вы все нахрен! Кстати, Сэр Пол-то отдал половину добра одной шлюшке, за которой гонялся, ширнувшись. Она нажаловалась. Говорят, на этом можно неплохо заработать.
Сейчас в "Звёздных Вратах" Тил,к: "Спасибо тебе, любимый друг Фротак, что приютил в своём доме мою жену!" Тил,ку все показывают: "Месть Рогоносца"! "Месть Рогоносца"!" А тот всё своё: "Спасибо тебе, любимый Фротак!" Ну и любимый Фротак побежал во Дворец и наябедничал на Тил,ка. Неизвестно, чем бы всё кончилось, если бы любимого не дезинтегрировал на молекулы О,Нилл. О,Нилл всех готов дезинтегрировать: и любимых, и не очень. Тил,к убивался: "На кого ж ты нас, сиротинушек, покинул, любимый Фротак? С кем теперь будет спать по ночам моя жена, как не с тобою?" Совсем спятил от горя. Пришлось и его дезинтегрировать в Систему Врат. Месть Рогоносца осталась пустым звуком.
Да прикалываюсь я! Если уж кого и следовало дезинтегрировать, так это миссис Хадсон! Ну а потом уж по списку: Леди "Н" и Катсона! Да потому что сколько можно варить этой овсянки? Никто её уже не жрёт: ни сам Мортимер, ни Бэримор, ни Херлок! А Хадсон всё: "Варись кашка большая и маленькая! Кушай, кушай, дорогой!"
Вот иногда мозги преподносят маленькие сюрпризы. Знаете, о ком я щас подумал, кого она вырастила на этой каше? Самого Фитлера! Кушай за маму, за папу-извращенца, который трахнул маму, которая ему дочка. Ну и Фитлер вырос заранее нездоровым, и был записан в приют за 6 месяцев до рождения. Нет, кашку ту жрать можно было, но "Сон каши рождает чудовищ!" Лучше бы Хадсон варила компот. А компот? А вот он! А вот и я!
Ладно, перейдём от тёмной стороны нашего общества к свету! Новая песня "Говорящих собак"! "Дю-дю-дю не ложися на краю!" Херлоку надоело листать свою Картотеку, тем более, что при его склерозе он не помнил ни одной карточки, хотя сам их писал. Он углубился в "Таймс", где боргес на шпонах. "Я газет не читаю! Газеты всё врут! Семь пулек как в Сараево!"
Пришла голая Леди "Н" и стала такой пушистой щёткой-смёткой протирать пыль с головы Херлока, с его пенсне, с его штанов, с "Таймс" и с боргеса. Самого Херлока для неё, как бы, не существовало.
Всё было очевидно для Дефективного Метода: "Ну, милочка, и в кого же вы на сей раз втюрились?"
"В кокер-спаниэля доктора Мортимера!" - и нежный бархатистый девичий румянец залил порочные щёчки Леди "Н". "И буквы А+Л пурпуром по стеклу! А ты забыл, забыл совсем и наш подъезд, и наше небо номер семь!"
Кокер тоже грешил тем, что сразу всё забыл. Он принялся бегать, как не бывало, и гадить, а за ним бегал с пластиковым пакетиком доктор Мортимер. Зачем? Хороший вопрос. Просто бегал. Плохой пример. А Леди "Н" страдала!
"Какая шёрстка! Какой носок! И, верно, ангельским быть должен гавкансон!" Голосок. Всё перепуталось в голове Леди "Н" от любви. Любовь зла - полюбишь и кокера!
"Да, случай тяжёлый!" - вывел итог Херлок. - "Но есть, есть одна метода у наших соседей-немцев! Называется: "Работа делает свободной!" То есть, чем уши больше и здоровее - тем меньше любви и сопутствующих глупостей! Итак, работай! Корову дои!"
"Чего?" - не поняла Леди "Н".
"Я говорю: дои корову!" Как будто на Бекер-стрит был коровник, и в нём корова умерла.
Леди тоже удивилась: "Вау! Мать твою так!" Ну как удивляются гламурные девушки: "Вау!"
Херлок немного подумал и тоже удивился: "Коровы нет? Тогда дои пчёл на пасеке!"
Это можно было организовать. Пчёлы были. Другой вопрос: не покусают ли они доителя? Неизвестного дарителя?
"Херлок! Твои идеи одна другой тупее!" - сказала Леди "Н".
"Ладно!" - Дефективный Метод дал крена и выплыл с другой стороны. - "Дои Катсона! Доложишь по выполнении. Потом подоишь Хадсона и его кашку-овсянку! А ты забыл, забыл совсем и наш подъезд, и нашу кашу номер семь!" Пропел Херлок и подумал: "Откуда я набрался таких слов? Вероятно, из-за Операции "Каша"! Вот была Операция-всем Операциям Операция! Самый облом за всю историю облома!"
Я буду долго гнать велосипед. В густых лугах его остановлю. Имеются в виду густые луга Суссекса, где у Шолмса была избушка на кривых ножках. Херлок такой открывал створки оконца в чепце и говорил: "Дефективный Метод - ложь, да в нём - намёк, добрым девицам урок!" Урюк.
Так что, ни много, ни мало, Херлок хотел отправить Леди "Н" на выселки, как какую-нибудь жену декабриста в Суссекс. Не было декабриста, не было! Да и на дворе стоял не май-месяц, а июль. Самое время засилья пчёл-самоубийц!
Бывают пчёлы-убийцы, но Херлок специально из Ботсваны выписал самоубийц. В Ботсване он успешно охотился на носорогов. Эти пчёлы тоже охотились на носорогов, но это у них слабо получалось, и они сказали промеж собой: "Оно и понятно, мужики! Мы - никудышные халтурщики и любители! Прощайте, мужики!" И сунули свои жала в задницу охотника Шолмса! Тот еле-еле их спас от самоубийства, так как в заднице той было опасно: токсик! Но после этого случая пчёлы сказали: "Так спасибо тебе, Херлушко, за жизнюшку!" Так и спаслись.
"Ты не понимаешь! Эти пчёлы - последние романтики! Они гуманны и нежны! Они не просят каши овсянной. Они не люди, а пчёлы! Дошло?" - Херлок.
"Дошло-то, дошло, но что скажет Мортимеров кокер-спаниэль Шлезингер?" - Леди.
Кокера звали Шлезингер в честь того парня, который приносил Мортимеру кофе. Этот кокер Шлезингер то ли, как бы, был, и одновременно, его не было в лотке. Очень хитрая бестия. Одно слово: нежить.
"Шлезингера я уговорю!" - сказал Херлок. - "Если нет, то согну об его башку кочергу и испорчу хорошую вещь! Вот тебе мультипропуск! На пасеку. Скажи: "Я - Корбен Даллас! А это - моя сожительница Лилу!"
"Где, где сожительница?" - спросила Леди "Н".
"Кокер будет твоей сожительницей! Я вставлю ему в пузо бомбу, и он взорвётся в этом космопорту! А нехрена целый год жрать бобы! Он же инопланетянин!"
"Да какой ещё инопланетянин? Он - парень тихий: собирает марки, кормит голубей!"
"Вот-вот! Инопланетные марки и марсианских голубей! Для подобных тварей нет другой системы!" - сказал Херлок.
И вот луга. Леди "Н" весело бросает палочку Шлезингеру, а тот весело приносит её обратно. Что притащил кот? Что притащил Шлезингер? Вместо палочки он притащил Кхуман!
"Бл.ть, Шлезингер!" - сказала Леди "Н".
"Бери! И в тюрьме пригодится!" - пролаял пёс.
"Только и знаешь каркать!" - Леди "Н" внимательно осмотрела дно Кхумана. Там было двойное дно, под которым были акты Ванденберга на продажу оружия африканским государствам.
"Я думаю о мире во всём мире!" - сказала Леди "Н" и уселась на Кхуман. - "Ванденберг - такая сволочь!"
"Не понимаю, госпожа!"
"Чего тут понимать? Хорошего пса Ванденбергом не назовут. Вот ты - Шлезингер? От ушей до хвоста? А он - Ванденберг от хвоста до конца! Надо будет нажаловаться на него Херлоку, и Херлок его ТОГО, как Месть Рогоносца! Застрелит!"
"Но для подобной мести нужно с этим Ванденбергом ТОГО!" - сказал пёс.
"Не обязательно. Можно просто подкинуть сопливый платок Ванденбергу. Херлок его такой спрашивает: "Молился ли ты на ночь, Ванденберг?!" И видит мой платок! Ну и конечно, сразу целится в задницу Ванденберга из лука: "Там - мышь! Господа, там - мышь!" И Ванденберг такой со стрелой в ж.пе гибнет! Это же классика! Но для этого, ты прав, ты чертовски прав, нужно заманить Ванденберга на Бекер-стрит!"
Ладно. На следующий день. В этом Суссексе был некто жестокий человек по имени Элвис Коровкин. Именно он погнул кочергу Херлока на Бекер-стрит, а теперь приехал сюды отдыхать. "А мы тоже отдыхаем!" К нам едет, к нам едет Хулиган! Ну, то есть, Элвис Коровкин.
Он, блин, облился бензином и пошёл в пчеловодческое помещение. Ну и пчёлы его, конечно, покусали, несмотря на бензин-газолин. А ещё у него была подводная лодка: "Ха-ха!" Он же - Фантомас. Очень, очень неприятная личность. Ну прям как квадратнорожий комиссар наци в "Ас из Асов".
Итак, Элвис! Он, конечно, схватил Леди "Н" за талию сзади, так как какой маньяк-убийца без либидо? Импотент это, а не убийца. Все знаменитые маньяки были правильной ориентации и любили женщин и девушек. Элвис любил. Он сказал: "Майн Леди"Н"лебн! А не хочешь ли экскурсию на небоскрёб Накатоми?"
"Но! Найн! Мне Херлок не разрешает!"
"А так он тебе разрешает?" - и Элвис ушипнул Ледилебн за задницу.
Лучше бы он этого не делал! Херлок увидал это в бинокль. Херлок, как и тысячи других зевак, припёрся к Накатоми, чтобы посмотреть, как гигантская обезьяна Элвис Коровкин потащит блондинку на крышу! А это была Леди "Н"! Кто же эта блондинка? Боже мой, это же ты! А на пороге ночь грустна, она печальна и одна! И только гигантская обезьяна шепчет: "Прощай, былое!"
Херлок стал подпрыгивать на месте: "У, я этого Элвиса!"
Но руки-то были коротки. Элвис на сей раз уже пощипал Леди не за зад, а за вымя. А что вы хотите? Все правильные мужики правильной ориентации (взять того же Пупсика, что сквозь окно съ.бался) всегда щиплют медсестёр за вымя. А потом говорят красивые слова: "Хей, бейб! Хочешь красивую спортивную машину?"
"Откажись!!" - заорал Херлок Леди "Н".
"Чего?"
Херлок махнул рукой и стал сам, наподобие этой макаки-переростка, ползти по фасаду Накатоми наверх! Толпа неистоствовала!
Наконец, Херлок залез на 24-ый этаж с бассейном и плюхнулся в бассейн.
"Тяжело, брат?" - спросили его сочувствующие заложники. Они тут сидели со времён Она, так как лифт, конечно, не работал.
"Есть среди вас МакЛейн?" - тупо спросил Херлок.
"Нет, господин! Есть только его жена Холли Джанейро!" - говорят.
"Отлично! Это то, что надо, то, что нам надо!" - сказал Херлок и выволок Холли на цоколь Накатоми. Он заорал Элвису: "Элвис, мать твою! Если ты сбросишь вниз Леди "Н", то я сброшу вниз Джанейро!"
"Кто это такая?" - спросил втихомолку Элвис у Леди "Н".
Леди "Н" пожала плечами: "А я знаю? Какая-то блондинка! Может быть, ты!"
"Я не шучу!" - заорал снова Херлок. - "Или она, или Леди "Н"!"
Джанейро извернулась и укусила Херлока за палец! А потом стала падать вниз!
"Ушла Джанейро, ушла!.," - пробормотал Херлок.
Джанейро шлёпнулась на натяжной тент и отлетела в бассейн! А потом сделала ноги!
Её героический поступок дал Херлоку некоторую надежду. Всё-таки, не зря он вытащил Джанейро из здания.
"Бросай, бросай Леди "Н" вниз!" - заорал он Элвису Коровкину.
"Чего?" - не понял Элвис. - "Я люблю Леди "Н", а Леди "Н" любит меня! В июле мы поженимся, и родим десяток маленьких Элвисов!"
Херлок заскрежетал зубами от ярости: "Свадьбы! Не! Будет!"
Тут сказала Леди "Н": "Херлок! Ты 25 лет держал меня в стороне от реальной жизни! А когда нашёлся настоящий жених, изображаешь из себя моего дядю Ирвина Мориати!"
"Ну нет! Врёшь! Не возьмёшь! Если Леди "Н" не достанется тебе, то не достанется никому!" - И Херлок, изрыгая проклятия и множество слюны, полез наверх!
Долез. И стал тянуть Леди "Н" на себя!
А Элвис - на себя! Чуть не оторвали Леди "Н" ручки!
"Что же вы друг друга-то не узнаёте?" - спросила, наконец, Леди "Н".
"Ещё как узнаю! Это - растлитель всего малолетнего Элвис Коровкин!"
"А это - вечный девственник Херлок Шолмс из Техаса!" - сказал Элвис.
"Да нет! Вы не поняли! Это же твой вновь обретённый брат-клон-близнец-паразит!" - сказала Леди "Н".
"Да?" - усомнился Херлок.
"Да вы и рожами-то похожи! У обоих нос картофелинами!" - Леди "Н", конечно, тупила в надежде получить спортивную машину от Элвиса. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5234-5236,5
16 июля 2018 года. Сказка про Буратело и его жену Мальвинушку. Ну, я уже писал на эту тему. Там Буратело отрывают голову, а Мальвинушка, то ли изменяет ему с Контрабасом, то ли бросается под бронепоезд, короче, мраки.
Вот щас смотрел классный муви: "Железнодорожные тигры" с Джеки Чаном. Потом ещё "В поисках сокровищ. Доспехи Бога-4". Ну и по-малости: "Звёздные Врата". Фротак-то погиб-погиб, но зато сын Тил,ка Райяк спятил. Матери: "Уйди! Ненавижу тебя!" Отцу в морду плюёт! "Хочу к Апохрену! Он любит меня, а я его!"
А у самого - фиксы! Ну как фиксы? Не в полном смысле слова, не золотые, а протезы, как у меня. И если их раздолбать и воссоединить семью микробов, то населению Земли капец! Так сказать, капеп. То ли, бубонная чума - подарок по сравнению с этой дрянью, то ли эта дрянь - чума по сравнению с бубонью - короче, полные и безоговорочные мраки.
И вот этот Райяк шамкает беззубым ртом: "Что же вы, Хреновы? Зачем вы, остолопы, вырвали два таких хороших протеза? Разве их для того вешали, чтобы вы их рвали? Чуть что - сразу дёрг! Как, блин, я теперь уничтожу Землю и её дибильное население?" "Послушай, сан! Сынок! Население уничтожит само себя и без твоих зубов! Приди же в мои отцовские объятия!" - Тил,к. "П.здуй отсюда, папаша! Покруче знали! Что это за бейба? Я покруче знал!" - и вот тут-то плюёт в рожу отца! Неприятно, конечно. Слюна, может, тоже какая-нибудь заразная.
"Прости меня, сын мой!" - и Тил,к стреляет в этого припадочного Райяка из зэта! Ну и хэпи-энд! "Папа! Папа! Ты ли это, или я растерял всю ваниль? Где я? А! Так ты - мама! И папа вернулся! Значит, мы - дома!" Все рыдают. И Апохрен, и Тил,к, и выбитые протезы, и все зрители. Земля спасена! Трижды никому не нужная.
Ну а в "Секретных материалах" оба придурочных дибила-братца гибнут! Третий остаётся. Ну, я, конечно, пошарил в Интернете, кто же, блин, играл роли этих уродов? Оказывается, это были загримированные вполне нормальные актёры, так и не скажешь. И мать у них вовсе не безногая-безрукая, а нормальная. Зато какая иллюзия! Что без рук. Там ещё был один фраер-солдат без ног и рук, так тоже актёр вполне адекватный и с руками.
Итак, эта мать говорит своему последнему дибилу (который одновременно и брат, и отец был убитым двоим этим братцам): "Мы нарожаем ещё детишек!" Да потому что она - мать! От хвоста до пят. Припадочная тоже, конечно, шизоидальная, но кто этим из матерей не грешит? Родишь таких дибилов - поневоле свихнёшься.
Следующая серия. Гибнут негры-альбиносы! В самолёте негр пошёл мирно по.сать, так нет: сидит этот Самуэль Абоха и мешает нормальному мочеизвержению! И негр такой падает около унитаза! И входит стюардесса Жанна: "Вах-вах! Какой бледный негр!" Потом как заорёт: "Это всё Абоха! Эбола!"
А Абоха этот уже по.сал и пошёл в салон довольный, что укокошил ещё одного! Ещё один! Кстати, потом выяснится, что Абоа тот никакой не Абоа, а некий злобный божок из Африки. Ослепит Скалдера! Скалдер станет стрелять в Мали: "Стреляй на мой голос!" Ну и пристрелит бедного Абоху.
Который, может, был просто голоден, и это всё. Его следовало не убивать, а накормить. "Так! Протухший йогурт! Год выпуска 1978! 77! 76! То, что надо, то что нам надо! 1975! В этом году уродился хороший хрен!" Абоха бы пожрал этого хрена и стал бы добрым: "Так спасибо тебе, Скалдерушко, за хренушко 1975-ого!" Таки нет! Бедного парня держали голодным все эти африканские власти, и он свихнулся: стал жрать негров-альбиносов! Очень, очень тревожно.
Это был пролог. Теперь основная часть, от которой обычно начинается шиза. Дело было на далёкой-далёкой Лимпопо, где страус и яхта с белым парусом. Лимпопо и Филимонов! Абоха Филимонов.
Приплывает крокодил.
"Кыш, ты плывите, воды не мутите!"
"А что ты, достославный Абоха, делаешь?" - крокодил.
"Бомбу режу! Но когда взорвётся - у меня ещё одна есть! Чего, дурак? Не видишь: альбиносов купаю?" И действительно: присмотрелся крокодил: в одной руке у Абохи гвинейский флаг, а в другой - дохлый альбинос!
Тут подал голос сам альбинос: "Масса Абоха! Ты, конечно, идиот авторитетный, но зачем ты так при крокодиле?"
"А он что тебе, кум, сват, брат?"
"Мы с ним в одном детдоме учились!" - прояснил альбинос. - "В детдоме имени Мориса Лумумбы!"
"А! А я думал: имени Мореса Тореза!" - с этими словами Абоха ещё глубже опустил альбиноса в Нил. То есть, в Лимпопо.
Даже африканская девушка Алёнушка возмутилась: "Господин Абоха! Так нельзя! Какого хрена вы делаете? Так нельзя делать! Некрасиво себя ведёте!"
"Некрасиво? А так, так красиво?" - спросил развратный Абоха и приспустил свои шорты с пальмами и обезьянками.
"Нахал какой!" - сказала Алёнушка и пошла, вертя задом, к себе на плантацию. Ком геру геру геру газым гум га! Это не Алёнушка была, а Рабыня Изаура! А на плантации её ждал толстый и большой Карабас Игнасио!
Он сказал: "Я красоты не видел до сих пор! Кто ты, сногсшибательная офигенная красотка?"
"Ты что, дурак? Или придуриваешься? Это же я, Изаура!"
А её бы и родная мать не узнала. После встречи с Абохой Изаура стала альбиноской!
"Мать твою, чёртов Абоха! Вертай, как было!" - прибежала в чём мать родила обратно на берег Лимпопо Изаура!
"Не могу, сногсшибательная девушка!" - развёл короткими ручками Абоха. - "Лежит на мне Древнее Заклятие Долины Змей! Вот сходи туда, принеси мне Шестой Кхуман, и мы с тобой тогда чего-нибудь решим!"
"Абоха! У тебя с головою туго! Это ж в джунглях! А тут Африка! Тут крокодилы, бегемоты! А там пираньи!" - стала подпрыгивать на месте Изаура.
"Не прыгай! Это тебе не бесплатный туалет!"
"А я говорю: не пойду ни за какие хлебобулочные изделия!" - Изаура.
"Ну и оставайся так! Альбиносный сногсшибательный бабец тоже кто-нибудь полюбит."
Заплакала в платочек Изаура и решила утопиться в этой вот самой Лимпопо. Но кишка тонка.
Пошла в бар, чтобы напиться.
"Двойной мартинни, пожалуйста!" - говорит бармену.
"Послушайте, сногсшибательная девушка! Это, конечно, не моё собачье дело, но это не вы ли та самая алкашка, которая заблевала мне вчера весь бар?" - спросил тактичный бармен.
Тактичный вопрос требует (и подразумевает) тактичный же ответ: "Не я, отрыжка муравьеда!"
Бармен снова: "Вы такая сногсшибательная девушка, а разговариваете как свинья!"
"Не твоё дело, суслик недорезанный!"
Действительно: чего пристал? Не даёт выпить с Богом мартинни.
"Прошёл слух, - не унимался бармен, - что кто-то отправляется в джунгли, чтобы прикрыть свою наготу!"
"Ну и что, грыжа ослиная?"
"А то, что я бы мог налить во флягу немного мартинни и дать Волшебный Клубочек!"
"Слушай, паря! Ты меня уже достал! Я что, похожа на шлюшку из джунглей?"
"Честно?"
"Честно!"
"Похожа!"
Изаура допила и распатилась. Её очень тянуло заблевать тут всё, но блевота кончилась.
"Я поцелую тебя потом!" - сказала она бармену. - "Если захочешь! Когда вернусь из джунлей!"
"Всё-таки, кого-то она мне напоминает!" - подумал бармен. - "То ли идущую нафиг и посылающую тебя туда же, то ли идущую в джунгли!"
"На!" - панибратски сунул он её в карман Клубок. - "И в тюрьме пригодится!"
Изаура тупо уставилась на Клубок: "Вряд ли пригодится! Поверь мне как зэчке: в тюрьме не приветствуется слабость! А этот Клубок с его блондинистыми нитками смахивает на бабу! Такого там вмиг опустят!"
"Балда!" - сказал бармен. - "Он не простой, не гомосексуальный, а Волшебный! Вот скажем, спишь ты! Спи, спи! Разбудим тебя: "Во сколько ты отправляешься в составе на джунгли?" Не знаешь! А Клубок знает: "В 6-30! Могу дальше сон досматривать!" Потому что! Наука умеет много гитик! Ты - дура, а Клубок твой умный! Он и в тюрьме будет всё знать и не позволит, чтобы какой-то грязный уд какого-нибудь Васи Щура влез в его Святое!"
"Ладно, давай!" - Изаура взяла Клубок.
Клубок сначала от неё шарахнулся, а потом и говорит: "А тебе обязательно надо в эти джунгли, сногсшибательная девушка?"
"Так сказал сам Абоа!"
"А! Это тот придурок, что приносит мне кофе?"
"Он самый! А ещё он сказал: "Дорогу осилит идущий!", "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик!", "Пьяному море по колено!" Очень, очень мудрый аксакал!" - сказала Изаура.
"А по-моему, он полный дибил!" - сказал Клубок. - "Он хоть Карту-то дал?"
"Дал! Через висячий мост от падающего скелета, потом через змей в душ, где моется голая женщина, а там уж и до Кхумана рукой подать!" - сказала Изаура.
"Ладно, пошли!"
И оба поп.здовали в джунгли.
Было ясное погожее мексиканское утро. Падающий скелет никак не хотел падать, а голая женщина в душе при виде Изауры начала дико орать визгливым голосом.
"Спокойно, спокойно, дамочка!" - сказал ей Клубок. - "Тут все заняты делом!"
"Я подам рапорт на всех и начну с вас! Как ваше имя, только честно?" - спросила она.
"Изаура Черчилль!" - сказала Изаура. Она что, виновата, что у неё такая фамилия?
Голая женщина стала смотреть на Изауру в монокль.
"Чего это она? Ля мур?" - спросила у Клубка Изаура.
"Да нет! Зрение слабое! Хотя даже с подобным хорошо видно, что ты не такая как все," - сказал Клубок.
Они пошли по навесному мосту.
Голая женщина тащилась сзади и причитала: "Мать вашу! Дураки такие альбиносные!"
Тут прогнившие доски не выдержали, и женщина свалилась в пропасть!
"Скоро их, женщин, будет много!" - показал Клубок Изауре на немой вопрос: не надо ли её спасти?
Женщина свалилась в Амазонку прямо на велосипед, который стоял на дне. И закрутила педали: а я всё равно на велосипеде еду!
Между тем мост кончился и потянулся мох: красный мох и зелёный мох. Заросли мха.
"Ну, заросли как прям у меня на лобке! Да и у этой ушедшей женщины!" - сказала Изаура Клубку. - "Ты заметил? Кричала ли она: "М!", когда падала?"
"Заметил! Кричала: "Б.я!" - сказал Клубок.
Мох кончился. На ветвях оказались висящими три скелета в солнцезащитных очках.
"Ага!" - поняла Изаура. - "Три Поросёнка! Три наркокурьера, которые перевозили дурь на самолёте в Мексику! Говорят, за дурь эту дают от двух до пяти."
"Нет! Найн! Это не они. Это пилоты вертолёта Три Гнома! Вообще-то, их было Семеро, но Четверо пошли искать Кхуман! Или нет! Не так! Это - Три Вылысыпыдыста! Или Три Братца: третий вовсе был дурак! А первые и так, и сяк! А нечего, нечего трахать собственную мать и являться двум другим братьям одновременно и братом, и отцом!"
"Так Братья это или Поросята?"
"Гнумы это! Гнумы тоже любить Кхуманы! Плюшки!" - Клубок повертел головой, и ему на лысину заползла ядовитая кобра!
"Не с.ы, детка!" - сказал Клубок. - "Эта зэчка меня не трахнет!"
Тут из зарослей мангровых деревьев, кора которых очень хороша при зубной боли, стали выходить, гомоня, оставшиеся в живых Четверо Гнумов. Кхуманов у них в руках не было.
"Мать вашу!" - заголосила Изаура. - "Так мне так и оставаться альбиноской?!"
"А! Так ты - Белоснежка!" - поняли Гномы.
Действительно, очень похоже. Только у Белоснежки глаза не такие поросячьи розовые и не навыкате. А кожа у обеих белая.
"Да! Я - Белоснежка!" - сказала Изаура, которой было нечего терять.
"А я - Уинстон Черчилль!" - сказал Клубок-остряк.
"А мы - Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох! А фамилия у нас одна - Уй!" - представились трое Гномов.
Четвёртый ушёл в кусты: "Милая моя, где ты? Милая моя, где ты? Милая моя, где ты!"
"Не обращайте внимания, Белоснежка!" - сказали Трое Гномов Изауре. - "Его зовут Сыч! Иван Михалыч Сыч! Он не из наших. Приблудный брат. Даже Белоснежку, мать свою, трахнуть, как следует, не может. Но не берите это на свой счёт! Как Гномы, мы знаем, что некоторые братья несовершенны, а другие - просто кретины!"
"Да уж!" - сказала Изаура, чтобы поддержать затухающий разговор. - "Так когда вы собираетесь меня трахать?"
"Да хоть щас!" - сказал Нах-Нах, но Пох-Пох заткнул ему рот рукой: "Вот засвистит рак на горе, тогда!"
"Понятно!" - сказал Клубок. - "Я бы её и сам ТОГО, так как я с первого момента отмечал, что она сногсшибательная, но, если честно, не стоит у меня, да и нечему стоять!"
"Братан!" - сказал братски Нех-Нех. - "Ты хочешь нам всю физику свести на хрен! А я тебе ещё раз так скажу: по сказке (по сказке!) мы Белоснежку и пальцем не трогаем!"
"Ну это и есть сказка!" - сказал Клубок. - "На то и сказка!"
"Нет! Это не сказка! Если мы её, Белоснежку, тронем, то нам дадут за неё 8 лет строгача!" - сказал горестный Пох-Пох.
Даже сама Изаура опешила: "Не может быть!"
"А ты как думала?"
"Ну, я думала: это как выпить стакан воды, этот перепихон! А оно вона как!" - Изаура-Белоснежка.
"Да! Так что валите вы отсюдова по-добру, по-здорову!" - сказал Пох-Пох. - "От греха!"
Тут из кустов раздался голос Ивана Михалыча Сыча: "Нашёл! Нашёл!! Ну вот же она! Или немного тостовата?"
"Чего нашёл? Милую свою?"
Оказывается, нет. Нашёл Кхуман! Всё хорошо, что хорошо кончается. Изаура потёрлась Кхуманом об интимные места и снова стала чумазой рабыней! Гномы воспряли духом и похотью. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5236,5-5239
18 июля 2018 года. Сказка, ну можно, можно про амазонок. Про "Секретные материалы" нет, так как кокнули там этого Абоа, кокнули. Он такой: "Всех замочу! Ша, молеулы! Все под нары!" (Там такие строительные нары были.) Ну и Мали, ни в чём не разобравшись, пристрелила этого Абоа! А он, может, хотел как лучше! Может, там дождик шёл или град? Или "коричневый камнепад"? А под нарами было гораздо спокойнее пережидать непогоду. Нет.
Кстати, о "камнепаде" - это русский ответ западному "Золотому дождю", ну тому, что практикуют проститутки. Так что Абоа был хороший! Он по-мо-гал. Правда, для этого на пальму не залез. Залез в недостроенный дом. Где, кстати, и складировал трупы альбиносных негров. А куды их ещё девать? На улице же не разложишь, правильно? Сразу "Страна американских советов": "Абоа! Дорогой ты наш человек! А почему это?"
Почему-почему! А потому! Африка-мама, родимая страна! Мамая геру! Мамая геру мамама! В Голландии, когда трахаются прямо на улице, начинается "страна советов", как ЭТО делается. Такой брифинг, ток-шоу, форум!
Абоа боялся, честно сказать, брифингов. Для чего, собственно, и забирался в консервные банки. От страха! Его можно понять. В Африке брифинги и эти банки редкость. Ну и нет больше с нами дорогого Абоа! Мали Абоа пристрелила! Я был безутешен и проплакал две недели.
Итак, сказка про ту же Африку, можно сказать, про амазонок, которые вовсе не глоольды, а Ток-Ра. Ну это, знаете, маленькая группировка глоольдов, которые всех крестят и говорят "Ми-ир!" Короче, хиппи.
Абоа был из их числа и считался самым главным экспертом по консервным банкам. Он же, Абоа, что говорил на маёвках?
"Товавищи! (Картавил.) Империалистические свиньи Мали и Скалдер будут поджидать нас под каждым кустом! Но мы! Возьмём телефон! Телеграф! Телетайп! Выпишем чумазых девочек!"
Абоа любил чумазый африканский бабец. Кажется: никто его на Шарике не любит, все расисты один другого хуже. Так нет! Нашёлся любитель - Абоа!
Он говорил: "Ну что за грудка! Чёрная! Что за носок! Картошкой! И верно, ангельским быть должен голосок!" Ещё бы! Казым а гарум геру, газым гунга!
Все эти чёрные бабищи тоже души в Абоа не чаяли, и после его безвременной кончины вся Африка была расцвечена флажками с рожей альбиносной Абоа. Он же почему убивал негров? Из ревности! Так сказать: убийство на почве страсти. За такие даже кое-где не судят. Чтобы эти негры перед смертью раскаялись в своей похоти к белым девушкам и вернулись к истокам! Не вернулись.
Говорят: "Не понимаем вас, господин Абоа!"
Чего тут понимать? Вы что, турки, что ли тупые? Чурки? Я же вам на чистом буркиниском языке говорю: "Покайтесь, грешники! Рукоблудили этой ночью от белых бабищ?!"
Те талдычат: "Не понимаем, господин!"
Ладно. Африканские Ток-Ра все как одна смахивали рожей на этого Абоа. Да потому что они же все, как китайцы - одинаковые! Нет, нет, есть, конечно, и среди них негры, которым дорого просвещение: Матрис Лумумба, Морес Торез и прочие. Но в общей своей массе эти Ток-Ра - тёмная инертная масса, куда один баран - туда и остальные.
Я не расист: у нас на потоке подобной массой были все белокожие студенты, которых унижал, как хотел, Григорий. Григорий, кстати, тот был никакой не Григорий, а Системный Владыка Апохрен! Ну тоже со светящимися глазами и со своими вечными: "М.дак! Не парень! Тормоз! Убогий! Клоун! Пенёк!" ("Троллейбус какой-то убогий!")
Так вот те африканские Ток-Ра сражались против Апохрена и прочих глоольдов! Чего сражались, не понятно. Сидели бы тихо-мирно, сосали палец по зиме, так нет.
Да ещё всем своим молодым тёлкам отрезали правую грудь! Изуверы! Как говорится: "А теперь я познакомлю тебя с мужскими традициями! Пиво! Футбол! Обрезание!" Одиним словом, дикий век, дикие нравы и сердца!
Майор Картер решила это прекратить. Но как? А так! Надо втереться в доверие к этим Ток-Ра, для чего лицо натереть чёрной ваксой, а грудь правую отрезать нахрен! Тогда она не будет отличаться от этих тварей и сможет в Каменной Думе Ток-Ра Десятого созыва провернуть законопроект, запрещающий скейт-бординг, сползающие рейтузы и, наконец, отрезание груди. Это будет написано в законопроекте самыми мелкими буквами, кто их читает? Но эта поправка Хренартер спасёт миллионы невинных робких персей девушек Ток-Ра.
Так всё и произошло. Картер намазалась ваксой. (Кстати, в Картер тоже в своё время жила Ток-Ра Хренонар. Потом сдохла.) Ну и вот: играют О,Нилл и Тил,к в гольф через "Звёздные Врата" (Миллиард световых лет! Что за рекордный удар! Кстати, понос быстрее скорости света.), как врывается чумазая Картер с гранатой!
"Мне срочно нужно в Африку! Иначе взорву здесь всё нахрен! Ни кирпича не останется!"
О,Нилл её сначала не узнал, а когда узнал, много смеялся: "Картер, мать твою! Ты что, тормозная, что ли?"
"Для тебя, сука, я - Хренартер!" - Картер.
"Не вижу разницы!"
"Большая Разница"!" - развела руками Хренартер.
К сожалению, в Африку "Звёздные Врата" отправить не могли. На край Галактики - пожалуйста, но в Африку? В эту глушь, а африканский Саратов, к тёткам из Ток-Ра? Боже упаси.
"Видимо, Хренартер, тебе придётся воспользоваться незаслуженно забытым средством передвижения: самолётом!" - сказал грустный О,Нилл. - "Ничего страшного: возьмёшь на борт небольшую компактную бомбу, а когда будете пролетать Африку, пригрози бомбой пилотам, чтобы сели. Без угрозы никто в этой Африке не сядет."
"Сп-пасибо!" - сказала за совет Хренартер и приклеила отклеящийся ус. Ус отклеился.
Итак, она вошла в самолёт на Буркина Фасо. В этом же самолёте летел домой в Африку Абоа! Да потому что: сколько в Абоа не стреляй, он всё равно живее всех живых. Задолбала его Америка, где все вместо благодарности ему за его нелёгкий адский труд по превращению негров в белых альбиносов, только пытаются его пристрелить как собаку! Спрашивается: разве он для этого сюда летел? Для этого их вешали?
Итак, чумазая Хренартер села на колени к не менее же чумазому Абоа и закусила губку: у Абоа на неё встало!
"Пупсик! Пошли со мной в туалет!" - сказала Хренартер так громко, что близсидящие негры стали приподнимать свои чёрные зады, приняв это на своё счёт.
"А пошли, бейба!" - Абоа.
Как известно из ролика, туалет тот был плохим местом, очень плохим. Именно там стюардесса нашла дохлого негра: "Вах-вах! Что за нравы! Что за африканский дохлый мужец?" Поэтому и щас Абоа решил сделать с Хренартер то же самое, что с этим негром. Проще говоря, выпить всю кровь и высосать гипофиз!
Но он не знал, что у Хренартер с собой портативная бомба! Если у Хренартер или у бомбы высосать гипофиз, то весь самолёт отправится прямым чартерным рейсом на небеса! Да и Хренартер, хоть и чумазая, хоть её и дразнили все белые подростки-расисты: "Шоколадка!", всё равно так и не полюбила чёрный уд негра Абоа. Лучше уж полковника О,Нилла. Тил,ка не надо, он тоже чёрный.
Итак, Хренартер решила использовать Абоа в сортире для своих гнусных планов и замыслов. Она скажет, угрожая бомбой: "Пойди к пилотам и скажи (только тихо!): "Сажайте в Буркина Фасо! Там мой дом! Там моя мама!"
Ну, пилоты, конечно, начнут стрелять (что за американцы, которые поддаются на требования террористов? Не поддаются.) и пристрелят Абоа. Тогда в кабину войдёт сама чумазая Хренартер: "Вы убили гражданина Буркина Фасо! А это уже политика! Он был мне больше, чем родня! Он ел с ладони у меня! А теперь не вернулся из рейса! Из чартерного рейса! Что это, вообще, за рейс такой? Что из него не возвращаются?"
Пилоты спросят: "Милая Ток-Ра! А нет ли у вас бомбы?"
"Для таких тварей как вы, найдётся!" - скажет Хренонар. ("И у самих револьверы найдутся!")
Ну и дело сделано: если америкосы не уступили волосатому несимпатичному мужлану Абоа, то не устоят перед изящной утончённой Хренонар и посадят лайнер в Буркина Фасо.
Дальше-проще. Надо найти рикшу, который бы довёз Хренонар до саванны. "За 500 я сама пробегу!" Тут главное - не скупиться. 10 тугриков - вот "красная" цена всех рикш. Всё это были планы.
Пока Хренонар их строила, Абоа беспрепятственно высасывал у неё гипофиз. Вместе с гипофизом он высосал и эти планы и прочитал эти мысли.
"Знаешь, а я тебе могу пригодиться!" - сказал Абоа, прижатый в маленьком сортире огромной грудью Хренартер к стенке и с остатками её гипофиза на губах.
"Это ещё как?" - спросила Хренартер. Достоинством её плана было то, что он вовсе не требовал никакого гипофиза.
"Ты можешь сесть мне на спину - и я дотащу тебя до Ток-Ра!" - сказал Абоа. - "Ты не злишься, ненароком, что я высосал твой гипофиз?"
"Какая ерунда!" - сказала Хренартер. - "Я не говорила тебе? Я 5 лет была замужем! Муж 5 лет е.ал мне мозги и высасывал гипофиз!"
"Как звали твоего уважаемого мужа?"
"Пит!"
Есть фразы, которые закрывают разговор как железная дверь. Абоа уже начал ревновать к этому неведомому Питу.
Однако, План, такой прекрасный и продуманный, потерпел фиаско. Оказалось, что самолётом управляют пилоты Штопоров и Камикадзе, выходцы из России, но ставшие глоольдами по именам Хренопоров и Хреникадзе. Мало того, что на глайдер смерти глоольдов русские наклеили ярлык "Аэрофлот России", так ещё этот глайдер был запрограммирован Апохреном, чтобы улететь в космос и там сгинуть в вечном холоде!
Так что Хренопоров сказал Хренартер по поводу её бомбы: "Минутой раньше или минутой позже! Всё равно мы все погибнем!"
Он при всём желании не мог чисто физически приземлиться в Фасо, так как все системы глайдера вышли из строя.
"Ну, блин, Апохрен! Ну, мать твою!" - с этими словами Хренонар пошла искать на борту "Звёздные Врата", чтобы через них сбежать.
Нашла Абоа.
"Детка! Я готов стать для тебя "Звёздными Вратами"!" - сказал он.
"Проваливай!" - отпихнула его Хренартер. - "Почему я не послушалась полковника О,Нилла и вышла замуж не за него, а за этого придурочного Пита?!"
Оставался парашют. Все негры, конечно, стали качать права, что, мол, парашют - их, так как они над сувереннной территорией Буркина Фасо!
"Ша, молекулы!" - заорала на них Хренартер.
"Ша, молекулы!" - пискнул и Абоа и вцепился в спину Хренартер.
Наконец, отважная женщина-майор ВВС США вывалилась из этого дибильного пикирующего глайдера смерти и полетела вниз в Африку! Сзади у неё сидел Абоа. С разинутыми, полными ужаса глазами, а штаны у него были полны пессимизма! Но пока сбрасывать этого вонючку было рано. Сперва - Африка!
Хренартер с разгона приземлилась на спину верблюда, Абоа отлетел от удара и убил погонщика верблюда прямым попаданием в голову!
"А действительно: этот припадочный Абоа по-мо-гает!" - подумала Хренартер.
Все тревоги были позади, впереди у жизни только даль, полная надежд людских дорога по пустыне.
Абоа заголосил: "Я убил его! Это же мой родной дядя! А вон - брат сестры! А вон - троюродный внучатый племянник!"
Кругом были его родственники.
"Что ж вы меня-то не признаёте? Я же - Абоа, сестра!"
Но все шли какие-то мрачные и почему-то под одной серой накидкой. Абоа не признавали. Ну конечно, Ток-Ра! Дикие народы.