Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 526-527

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-526

("Письма в никуда"-526)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5251,5-5254

   27 июля 2018 года. Сказка про Кратово. Как я уже имел честь отмечать: сказка - ложь, да в ней намёк - добрым молодцам х.ёк! Да ладно, ладно. Щас вообще мата не будет. Мат, он же что? Один, даже самый важный, не поднимет не то, что дом, даже пробковый мат пятиэтажный! Трёхэтажный. Извините, пробковым матом.
   Итак, что Кратово? Кратово-Кратово... Что это, вообще, за слово такое: "Кратово"? Этим что, ругаются? Или его можно вставить в задницу? ("Ваш сын с товарищами воткнул учителю физики указку в задницу, сполоснули в унитазе и выкинули из окна!" "Ну да! Это же физики! Это не преступление. Вот если бы литературы или математики. А так они проверяли законы: тело теряет в весе столько, сколько весит и притягивается Землёй!" "Мусорными баками!" "Значит, баками!" "А тогда какой закон проверяется указкой в заду?" "Раньше вообще никаких законов не было! И вообще, вот тебе спецзадание: в школе извращенец учитель физики смотрит на детей и засовывает себе указку в задницу!") Классика, дети мои. Я думал: указка то была или какой-то другой длинный предмет из школьной атрибутики? Указка, указка. Не рура же.
   Итак, выясняется, что в задницу Кратово не вставить, умом не понять и аршином не измерить. Особенно, если ученики засунули тебе в зад указку и выполоскали в унитазе головой. Тут не то, что все законы физики забудешь, тут вспомнишь Законы Джунглей: слабый всегда виноват.
   В Кратово жил Витя Сковородкин. И даже не подозревал, что на свете существуют указки и, соответственно, ж.пы. Ж.пы были как Миф о самом Первом Унасе: "Тебя не существует!" Может, где-то и существовали задницы, но только не у нас.
   У Вити была сердечная зазноба: медсестра Женечка. Ну как зазноба? Скорее, заноза. Или зараза. Давненько её следовало умертвить путём откручивания ей её головки (показываю на пальцах: крутите и говорите "и-ху!") за её многочисленные и непростительные преступления против товарищев.
   То у товарищев кончалось пиво, то водка, то патроны, то сами товарищи обкончивали все кусты - короче, в такие моменты их бери-не хочу тёпленькими. Слава Богу, пока желающих брать этих хронических алкашей не было. Нахрена нужны были такие товарищи-совсем нам не товарищи.
   Но Женечка ждала! Авось из глубокого космоса прилетит, наконец, глайдер Смерти глоольдов! Ну и товарищам капеп!
   Не летел. Приезжал вместо него Витя и стыдил Женечку. А чего её стыдить? Для неё это как комар укусил. Как венерический сифилис, который переносится на ногах. (Наногах? Так сядь!) Или как СПИД.
   Да, СПИДом-то Женечка уже заразила всех неосторожных товарищев, которые вместо Мечты, Любви и даже сапёрной лопатки получили это Хрен-знает-что. Витя тоже, вроде, крепился, храбрился, но СПИД давал себя знать.
   У Вити загорались глаза, и он говорил своему Коту Мурзыку: "Мурзык, ё. твою мать! Опять заснул?!" Или сестре Оксане: "О! ЭТО пришло в юбке!"
   Оксана обижалась (могла обижаться), так как вместо юбки надевала джинсы с мылом. Дюже большая задница. Никакая юбка не налезет.
   "Тормозная, что ли?!" - орал на неё Витя. - "Не девка! Пенёк! М.дачка!"
   Это всё, дети мои, влияние СПИДа на неокрепший Витин организм.
   Итак, Витя жаждал убить Женечку, а Женечка (эта клоунесса) жаждала, чтобы убили её. Дело было на мази.
   Но как скрыть тело? Ведь, по-любасу, тело надо будет куда-то скрыть. Бросить в пруд? Идея, конечно, заманчивая, но что вам, пруд для этого налили, чтобы в него кидать мертвецов? Можно оставить разлагаться в медпункте: мол, подохла на рабочем месте. Но всё это, как-то, не по-людски.
   Наверное, наверное, придётся привязать к рукам и ногам и голове верёвочки и дёргать за них, чтобы Женечка была, как бы, жива и приветствовала пациентов: "Я - весёлый бельчонок! Я всегда жив и весел! Сейчас я спою вам новогоднюю песенку!"
   Для этого верёвка привязывается к челюсти, и бельчонок поёт: "У леса! На опушке! Жила-была старушка. И днём она, и ночью варила бормотушку!"
   Это, конечно, более по-людски. Знать бы ещё, что конкретно этим людям хочется. Ну, хочется трахнуть Женечку, это понятно. Для этого верёвку надо привязать к "киске" Женечки, и всё пройдёт как по маслу. Надо говорить: "О! Е! Да-да! Ещё! Даст ист фантастиш! Я не знала: ты такой! Мы - одно целое! Неделимы!"
   Этим эгоистам, вообще говоря, даже наплевать, что говорит Женечка, главное, чтобы не крыла их матом. Пробковым, извините. Но эта услуга только за грыбы, за валюту по записи на следующий год!
   Витя же не извращенец. Да и неизвестно, дотянет ли труп Женечки до следующего года? Возможно, останутся только рожки да ножки.
   От этих мечтаний Витю отвлёк Кот Мурзык. Он устало вышел на крыльцо с Кхуманом в лапе: "Бушь?" И сунул Кхуман под нос Вите. Мурзык всегда был дибил.
   Витя вежливо отстранил Кота и загрыз морковку. Она помогала ему думать и содержала кератины, полезные для мозга.
   К морковке Витя пристрастился ещё в бытность свою узником концлагеря "Солнышко" во времена Она и Царя Гороха. Женечка там была. Она, сволочь, всегда была там же, где был и Витя.
   Даже в мужской бане ощущалось её незримое присутствие, или Витя сошёл с ума.
   Женечка, может, подглядывала и занималась нехорошим делом. Ясно же сказано: "Держите руки поверх одеяла, чтобы я их видела!" К Женечке это тоже относится.
   Но все узники трепетно любили Женечку, так как, кого ещё им любить? Не тёплую же попу друга! Так что убить Женечку в бытность её пугающей медсестрой "Солнышка" Вите не удалось.
   Другое дело Кратово! "Солнышко" что? Тлен! Один, даже самый очень важный "Солнышко" не поднимет, и у него не поднимется! А Кратово... Как много в этом звуке для сердца убийцы слилось, как много в нём отозвалось! Убийцей был Витя, так как тот, кто лишает жизни бедную Женечку - убийца.
   Да! Бедную! Сволочь фашистская! Кот Мурзык подтвердит. Где его яйца пушистые? Вот то-то!
   "А что, если Женечку просто придушить ниткой? Ну как Алексея Петровича из "Солнышка"?" Лежал там такой хроник. Лежал и размазывал под собой своё дерьмо.
   "Да нет, ерунда! Похожа Женечка на Петровича? Мордой, может, и похожа, но телом?.. И она не пролезает! Голова - вот она, но тело... И главное, как назло, багорик на базе! Багориком её и убить!
   Она такая по лугу ля-ля вместе с оперированными ею красотками, и тут на чёрном-чёрном байке выезжаю я, чёрный-чёрный Витя! А за мной на чёрных-чёрных колёсиках едет чёрный-чёрный гробик! И я говорю чёрным-чёрным басом: "Молилась ли ты на ночь, Женечкомона?!"
   А Женечка такая: "Там - мышь! Господа - там мышь!"
   И все девы такие: "Где?!"
   Ну и своими грязными босыми ногами затопчут и меня, и мой байк. Грязными, так как это же не их прекрасные обнажённые ляжки, а ступни. Грязные, так как на этот луг гадят все коровы и быки.
   Да! О коровах! Надо взять одну, подкинуть в воздух, и чтобы она упала прямо на медпункт и покалечила Женечку! Летающая корова! О! О! Летающий человек! Ну почему коровы не летают как птицы?
   Да! Тут нужен глайдер Смерти! Мы подвесим корову за хвост и пролетим над медпунктом - и это будет "блицкриг", и Женечке капеп!
   Если она не спрячется в бункере "Женечкино Логово"! А что, есть такой. Я сам, я, Витя, ходил менял туда солдатские сухари вместо просроченных.
   И такая Мистика! Меняю я, значит, их, меняю, как выплывает из темноты страшный призрак красноголовый Череп Женечки: "Молился ли ты на ночь, Дездраперма?!"
   "Да молился, молился!" - сказал я, а сам подумал: "Линять надо отсюда, линять! Ё! Чувак! Это хрень и эта фаллосиха реальны!"
   Ну, фаллосиха, конечно, сразу успокоилась, когда услышала, что я, всё же, молился, но сухари-то доменять надо! А у меня уже и руки не поднимаются! Я думаю: "Да пошли вы! И пошли они, сухари! Как бы, блин, слинять отсюдова?"
   Вот такое Женечкино Логово! Там ещё полно Женечкиных офицеров и генералов, которые все бухие и играют в "мясо" с голыми задницами. Этих нисколечко не жалко.
   Да! Надо пронести в Логово бомбу! Бомба всегда полезна. Её, бомбу, хорошо бы подложить (чтобы разнести всё к чертям собачьим!) в психбольницу номер 15. Да и вообще, она рекомендована для применения даже в младших дошкольных учреждениях. Чтоб ни один учитель физики с кием в заднице больше не пострадал.
   Итак, бомба! Как же, блин, обезвреживать бомбу? Понятно: продолжение в следующем номере! Обрезать красный провод! Ну да! И в пруду всплывут кверху брюхом 12 синявок! Обрежешь синий - синявки снова утонут, но всплывёт Женечка в полосатом купальнике! Дьявол носит "Прадо"! Все стервы носят полосатые купальники.
   В них из-за этого легче метиться спермой. Ну или из пистолета. Но бомбой? Она что вам, получка или аванс? Хитрая бомба выпадает раз в жизни как шанс.
   Женечка такая ля-ля зайдёт в женскую раздевалку и...
   Главное - не дать ей зайти в мужскую раздевалку, так как при этом при взрыве пострадают невиновные ЛКН.
   Были инциденты. Женечка такая ля-ля в мужскую и давай там раздеваться и оголять свой нехилый конец!
   Но я вам ещё раз говорю: конец иметь ты можешь, но нехрена им козырять попусту.
   Конечно, конечно все ЛКН возрадовались. Возрадуйся, Эдуардо! Или ты считаешь себя круче других послушников?
   Мало того, что радоваться тут совершенно нечему, так эти ЛКН отвлеклись от другого чуда природы: от меня, Вити! У меня, Вити, может, вообще нет никакого конца, а есть "киска"! И я тоже хочу чего-то! Хочу, чтобы ЛКН восторгались лично мной, Витей!
   А тут эта Женечка! Бл.ть! Бомба! Только бомба поможет нам! Будет "бум"! "Бум" поможет нам!
   Итак, Женечка такая ля-ля вышла из раздевалки и пошла на пляж. Это, блин, её последнее дефиле в жизни!
   "Витька! Тебе пиво брать?" Витька - это я, бомбист! Никакой не Сашка и тем более, не Володька.
   Женечка думает: "Какой изысканный господин! Разоделся в пух и прах, чтобы поприветствовать меня!"
   Уже! Я как бомбу жасть! ей по башке! Вот и всё! И нету Билла! Бомба Билла погубила! Не Женечку. Эту скотину простой бомбой на глазах у всего "лягушатника" не убить!
   Сначала надо сказать: "Хэй, бейб! Пошалим?" Эти речи сперва убьют самого меня, а уж потом Женечку.
   "Пошалим!"
   И мы под ручку, приплясывая, пойдём в медпункт.
   Там, вообще, мрачно! Сидит Макака и что-то пишет-пишет. Пишет бирки для банок с денатуратом. Там, "Голова Неизвестного Мужчины, ХХ век", "Титька Неизвестной Женщины", "Титька Неизвестного Мужчины педераста Вилкина" и прочие бирки. Вы бывали в нашем медпункте? Напрасно! У нас богатейшая экспозиция!"
   От этого Витю снова прервал Мурзык: "Витя! Я щас окочусь!"
   "Нашёл время!" - зло процедил Витя и вынул самый нижний Кхуман. Анфилада раскатилась по полу. Слышите? Этот гротеск гласных и согласных звуков, как бы, раскатывается при произношении: раскаты!
   Но пора было на Дело! Витя взял бомбу... Причём он не совершил ошибки Ахмата, который готовится кое-как и сам и взрывается на своей бомбе. Витя действовал как умный Ахмед и надел широкое кимоно, чтобы бомба не выпирала, и прохожие из "страны советов" не лезли со своими: "Это не так делается!"
   Итак, Витя пошёл в медпункт. По последним данным (а было 8-58 утра) Женечка ещё не ушла на пляж и сидела дома.
   "Тук-тук!" - постучался Витя. - "Кто в теремочке живёт? Я - Заяц-Выбегаяц! Принёс посылку для вашей девочки!" Сам подумал: "Нету тут девочек! Одни транссексуалы!" "Для вашего мальчика!"
   "Чего уставился? Заходи, дядя!" - сказала Макака и втащила Витю внутрь. - "Хвоста не было?"
   Зачем огорчать хорошего парня-Макаку?
   "Не было! Вот посылка! Распишитесь! Поставьте свою закорючку!" - сказал Витя.
   "А это, случаем, не бомба?"
   "Бомба? Ха-ха! Да как можно? Это - кокос! Вы об него сломаете все свои штыки и поймёте, наконец, что штыки ломки!" - сказал Витя и подумал: "Прости меня, Господи!"
   "А этим можно играть в футбол?" - спросила дотошная Макака.
   Как обманешь девушку при смерти?
   "Можно!" А что? Можно, но лучше не надо.
   Вышла сонная Женечка.
   "Макака! У нас гости?"
   "Да, это наш шизоидально параноиковый Витя принёс посылку. Говорит: для девочки."
   "Дай-ка сюда!" - сказала Женечка. - "Сделано в Гонконге"! Это что, бомба, что ли?"
   "Да нет! Какая бомба? Это торт!" - сказал Витя. - "Вкусный, делишез торт! Его чистят и едят!"
   "А похоже на бомбу! Если я его почищу, и он взорвётся, у тебя запасной есть?" - спросила Женечка.
   "Нету!" - сказал Витя. - "Ну, я пошёл?"
   "Валяй п.здуй!" - может, это их последние матерные слова в жизни!
   Витя пошёл к себе в дачу 24.
   Через 30 секунд в небо над Кратово поднялся ядерный гриб! Увлекая за собой тонны пыли!
   Всё! Одной сволочью стало меньше на Шарике! План завершен, миссия комплите!
   Не скажем, что Витю мучили особые угрызения совести. У него просто ещё не было того органа тела, который продуцирует эти угрызения. Витя весело потрепал Мурзыка по загривку: "Мальчик-зайчик!"
   Итак, Кратово осталось без медсестры и медпункта. Пришлют новую. Может быть, может быть, Фрекен Колобок. Но это завтра, а сегодня я его поцеловала!
   От Женечки не осталось ровным счётом ничего. Пустое место. Но там всегда лежали свежие цветы от неофашистов. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5254-5256,5

   28 июля 2018 года. О, Шосс Дэлизе! О, Шосс Дэлизе! А мими, энд а миди... Сказка о потерянном времени Кондома Хлимена. Ну как он его терял? А элементарно: не спал с Аликс. Когда говорится: "Ах, зачем мне эти звёзды, ах, зачем мне это небо, если я не сплю с тобой?", то имеется в виду это.
   Ладно, не будем ерундить. "Звёздные Врата"! Смотрел в 3D.
   Катастофа! Врата открылись в Чёрную Дырку!
   Ну это, знаете, летает по Вселенной такая биг финг! (Блин! Меня этот Центр Обновления Виндовс уже задолбал! Каждый день я его отключаю, и он каждый день включается снова и хочет перезагрузить компьютер! А как его УБИТЬ, я не знаю.) Биг финг, которая засасывает в себя всё и вся!
   Майора Бойда, вот, засосала! Спрашивается: зачем засасывать майоров? Тебе что там, без майоров, скучно? Ты без майоров соскучилась? Вместе с Бойдом и всю его команду, где была симпатичная женщина. Ну, может, не очень симпатичная, но как говорится: "И бросил в пустыне очень симпатичную жнщину!" Я что, вуменхатер, что ли? Женоненавистник? Ведь нет. Если женщина немного уродлива, то это ещё не повод её засасывать.
   Но нет. Засосалась! И время, понимаете, почти остановилось!
   Прибыл майор Кромвелл! Схватил ничего не подозревающую доктор Фрезер!
   "Вы, мать вашу, инопланетянка! База захвачена инопланетянами!"
   Может, доктор Фрезер и выглядит не очень, но всё же она - женщина! А вы целый день называете её Михал Иванычем! А что, Фрезер - она? Михал Иваныч Фрезер - она?
   Ещё как она! И будь этот Кромвелл в её психдоме для стариков, то она бы ему ещё показала, как она может его трахнуть! Как старика!
   Но нет. В данном эпизоде Фрезер беспомощна.
   "Да ладно, ладно! Я - инопланетянка! А вы кто?"
   "Я кто? Я - Кромвелл!"
   "А! Покромвлее видали и не боялись!"
   "Фрезер, мать вашу! Немедленно снимите ваш жетон!" - Кромвелл.
   "Может, мне ещё и штаны снять?" - Фрезер.
   "Хорошо бы!"
   А вы как думали? Чтобы доказать, что они не инопланетяне, пусть раздеваются! Догола! Догола! А мы им ка-ак отвёртку в ж.пу! И по спинам их, по спинам! И будет металлический марсианский звон!
   Если бы Фрезер была не на Базе, а, скажем, играла бы в бикини в мячик с прочими инопланетянками, то Кромвелл бы пошёл стучать их по спинам! "Простите! Я думал: вы моя жена!"
   Итак, Фрезер приспустила юбку: "Видал, дибил? Я не Чужая!"
   "Все Чужие так говорят! А ты можешь земного мужчину как марсианка ТОГО?" - и Кромвелл поднял брови.
   "Могу! Показать?" - спросила Фрезер, и даже мы щас убедились, что она Чужая!
   "Покажи!"
   Ну, Фрезер хвать! проходящего мимо сержанта Сайлера и давай телом двигать-двигать!
   "Ничего не значит!" - сказал Кромвелл. - "Вы тут все сговорились! Этот Сайлер никакой не Сайлер, а мой дядя Ирвин! Тот ещё фрукт инопланетный!"
   "Я - Сайлер! Вот касса, окошко и надпись: "Сайлер - кассир!" - сказал обиженный Сайлер.
   "Нет! Ты - убийца! Труп - в сейфе! Вы же смыли всю кровь! Зачем вы смыли всю кровь?!" - заорал Кромвелл.
   "Кромвелл, зайчонок, хрюша моя, не кипятись! Как марсиане, мы можем сделать землянину очень больно!" - Фрезер.
   А вы решили: "Очень хорошо!" Как бы не так!
   "Это как?" - недоверчивый Кромвелл.
   "А так!" - и Фрезер свободной рукой (другой она держала свои спущенные штаны) схватила Кромвелла за шары!
   "А-аа!! Ладно, верю-верю! Только отпусти! Где, блин, эта ваша Дырка? Мне пора её инспектировать!" - Кромвелл.
   Чем кончится его инспекция, понятно: его самого засосёт в Дырку!
   "Сайлер, проводи нашего дорогого гостя!" - сказала марсианка Фрезер. - "И передай мои "чмоуки!" инопланетянину О,Ниллу!"
   "Эти сволочи все тут сговорились!" - подумал Кромвелл. - "Один я, вроде, в своём уме!"
   И он пошёл на мостик.
   На мостике сидела марсианка Картер: "Кромвелл, мать твою! Пришёл? Ну так чеши отсюда обратно!"
   "Она так шутит!" - сказал О,Нилл. - "Я всегда рад видеть старого товарища! Помнишь, как из-за тебя я четыре месяца гнил в иракском плену?"
   "Ну как же!" - обрадовался Кромвелл.
   Иногда эти марсиане такие забавные, ну прям как американцы. А мы, азиаты, немного глухие и тугие на ухо. Поэтому эти американцы иногда топчут наши ноутбуки, а мы... мы отправляем их голышом по улицам. Они прикрываются мусорными крышками и газетами.
   "Да! Было времечко!" - сказал Кромвелл. - "Ты тогда прикрывался славной газетой "Таймс", где прекрасный боргес на шпонах!"
   "Не понимаю вас, господин!" - переглянулся О,Нилл с Картер.
   "Да чего его понимать?" - заорала Картер. - "Мочить его надо, мочить! То есть, скорее сбросить в Дырку! У нас уже почти всех туда засосало! И майора Бойда, и его симпатичную спутницу! Этому Кромвеллу будет не так скучно в Дырке вместе с другими майорами!"
   "Да?" - усомнился Кромвелл. - "Это что, угроза? Да я тебя, майор Картер, саму щас голышом сброшу в Дырку! Один боргес на шпонах от тебя останется!"
   "Стойте, стойте!" - стал выполнять миссию миротворца О,Нилл. - "Как марсиане, мы не должны ссориться по пустякам! Ну, засосало наш любимый Марс в Дырку, но это ещё не повод собачиться и грызть друг другу глотки! Мы должны сплотиться и быть как одна команда! Мозги и мышцы! Мозги - мы с Картер, а мышцы - Кромвелл, который и полетит в Дырку первым, ладно?"
   "Ладно!" - сказал Кромвелл. - "Но только засосёт пусть меня ночью!"
   "Не проблема! Там теперь всегда ночь! Так как Солнце уже засосано!" - сказала Картер.
   "Что вы мне мозги пудрите? То есть, мышцы пудрите, ведь я - мышцы!" - сказал Кромвелл. - "Между прочим, у меня четверо детей и писчебумажный магазин! Да ещё за кооперативную квартиру не плачено!"
   На немой вопрос Картер: "Разве в США есть кооперативные квартиры?", О,Нилл сказал: "Это в Бронксе!"
   "Подумаешь!" - сказала Картер. - "У меня 12 детей, но их всех тоже засосёт в Дырку, ладно?"
   "Какие вы, блин, чёрствые и не любите детей!"
   "Ну да! Марсианство и служба в ВВС США заставляют забыть о детских неожиданностях!" - сказала Картер и дружески шлёпнула по спине Кромвелла в направлении "Звёздных Врат", которые засасывали всё в Дырку. - "Ну что? Пошёл?"
   "Подождите, подождите!" - сказал Кромвелл. - "А мне там будет хорошо?"
   "А ты как думал?! Ещё бы! Трёхразовое питание, компания разных ранее засосанных майоров и лейтенантов! Мне сам Бойд говаривал, что его лейтенант-женщина в койке чудо!" - сказала Картер.
   "Правда?"
   "А ты как думал?"
   Между тем Дырка засосала все стёкла из мостика, а время остановилось на 800%.
   "Нет, ребята! Чего-то, я очкую!" - сказал Кромвелл.
   "Да не очкуй!"
   "Лучше, давайте поговорим о том, как голый О,Нилл по моей вине гнил в иракском плену, прикрываясь газетой "Таймс"!" - сказал Кромвелл.
   "Кромвелл, ты ничтожный пацифист и трус! Я, конечно, гнил, но это ничто, что ждёт тебя в Дырке!" - сказал О,Нилл и прикусил язычок.
   "Просто он хочет сказать, - исправила оплошность Картер, - что каждому предписан его срок, и торопить его не надо! Я тебе так скажу: отлить! Отбить!"
   "Чего отлить?" - промямлил Кромвелл.
   "Всё! Клиент достиг нужной кондиции!" - сказала Картер О,Ниллу. - "Пошёл! Он сказал "Поехали!" и махнул рукой! Именно в данном случае!"
   Кромвелл вцепился в стол: "Не "Поехали!"!! Не махнул не рукой!"
   "Да, на такого труса даже жалко тратить драгоценную Дырку!" - сказал О,Нилл. - "Во! У меня идея! Вместо Кромвелла мы пошлём засасываться в Дырку доктора Фрезер! Мы её перед этим разденем догола, осмотрим и вышвырнем в Дырку!"
   "Да! Вышвырнем! Как собаку! И так мы тут как "Три тополя на Плющихе" сидим! Так ещё эта Фрезер разлетается как собака!" - сказала Картер. - "И что скажет товарищ Бойд и его группешник, когда прилетит ещё эта Фрезер? Скажет: "Чего вы кидаетесь?"! Нет, это против Устава ВВС!"
   "А что, что по Уставу? Сидеть тут и смотреть, как всю Землю засасывает в Дырку?" - спросил О,Нилл.
   "Не боись, полковник!" - хлопнула его по спине Картер. - "Нас засосёт в числе первых, так что мы этого не увидим!"
   "Успокоила!"
   "Я, я придумал!" - заорал Кромвелл вдруг. - "Мы выберем самого жирного из нас, пусть его засосёт, и он заткнёт своим телом Врата, и Дырка закроется!"
   "Не закроется! Дурак ты, Кромвелл! Да и где взять такого жирного объёмом в 4 метра?"
   "Ну не знаю! Может, у вас на Базе такой есть?" - спросил Кромвелл.
   Картер и О,Нилл переглянулись между собой: "Может, Тил,к? Да нет, ерунда! Тогда Фрезер! Если её надуть гелием, то она раздуется и закупорит Врата! Где же, блин, эта Фрезер?!"
   Все посмотрели на мониторы. Монитор в столовой показывал Фрезер, которая жрала пончики. Так как почти весь персонал Базы уже засосало в Дырку, пончиков было много, так должно было хватить на всех.
   "Вот она!" - сказала Картер. - "Даже гелием её накачивать не обязательно! Съэкономим гелий для наших "игр" в "комнате для игр"!"
   "Доктор Фрезер!!" - заорала Картер в динамик. - "Немедленно спуститесь в Помещение "Звёздных Врат"!!"
   "Это ещё зачем?" - с полным ртом, жуя, спросила Фрезер.
   "Там узнаешь, сука марсианская!" - сказал Кромвелл, но майор Картер заткнула ему рот, чтоб молчал и не выдал Главную Тайну!
   "Ладно, ладно! Иду я!" - сказала Фрезер.
   Но она была не так проста, чтобы самой идти засасываться в Чёрную Дырку. Она подослала вместо себя дубль-клона. У марсиан это запросто делается.
   Дубель пришёл: "Здорово всем! Я! Доктор Фрезер! Чем могу?"
   Картер сказала: "Я не чувствую в нём глоольда! Это не Фрезер! Это её дубель! Да, без гелия, конечно, не обойтись!"
   И заорала на ухо дублю: "Кто с тобой говорит, понимаешь?! С тобой, мразь, не гавкает, а разговаривает, майор Картер! Горбатый ты наш!"
   "Меня это не интересует!" - ответил дубль. - "Я - жена доктор Фрезер! Приехала за алиментами!"
   "С ума можно сойти!" - сказала Картер. - "В рабочее время спят, едят, занимаются алиментами! Вы что там все, с ума посходили?!"
   "Где это "там"?" - тупо спросил дубль.
   "Всё! Моё терпение лопнуло!" - сказала Картер. - "Тащите баллон с гелием!"
   "Товарищ майор!" - обратился к ней Кромвелл. - "Баллон с гелием только что засосало в Дырку!"
   "Блин! Тащите тогда баллон с сероводородом!" - заорала Картер. Сероводород - запах тухлых яиц. Не гелий, конечно, но другого выхода нет!
   О,Нилл притащил баллончик.
   "Так! Вставляю!!" - заорала Картер и со всего размаху вставила баллон в задницу дубля!
   "Черезчур приятно!" - только и сказал он, дубль.
   "Да нет, ерунда!" - сказал вдруг Кромвелл. - "Дубель не заслонит собой "Звёздные Врата"! Надо, чтобы дубель взорвался от газа внутри Врат, и тогда, возможно, червоточина перескочит на другие Врата!"
   "Ерунда какая!" - сказала Картер. - "И потом: что скажет товарищ Бойд, когда мы подложим ему такую подлянку? Когда он вместо зелёного банана получит фигу? "Фигу": где я нахваталась таких слов?"
   "А я вам ещё раз говорю!" - заорал Кромвелл. - "Мы отошлём накаченного сероводородом дубеля на планету РХ-345, он там взорвётся и погребёт под собой и Дырку, и Бойда, и бойдовских женщин, и всех-всех-всех! Сделаешь, друг?" - спросил дубля Кромвелл.
   "Постараемся!" - застенчиво сказал дубль. - "Для дорогих гостей! Припасённых!"
   "Видите? Он согласен! Осталось дело за малым! Ну, дружок, любишь ли ты запах тухлых яиц?" - спросил Кромвелл дубля.
   "Ещё бы! Обожаю! Особенно под соусом "пармизан"!" - сказал застенчивый дубль.
   Тут во Врата стало засасывать все стулья и компьютеры из рубки Управления! А время стало ещё в 200 раз медленнее!
   "Ну что ж!" - сказала Картер. - "Сделаем это! Но только учти, что работать тебе придётся ночью! А тумбочка, в которую мы на РХ-345 положили твою зарплату и брошюру "Человек и сероводород", скорее всего, уже засосана в Чёрную Дыру! Ну или взорвётся при твоём взрыве! Так что свои 20 рублей ты никогда в глаза не увидишь!"
   Дубль застенчиво развёл в стороны руками: "Ну что ж? Не увижу - так не увижу! Что в наши дни 20 рублей? 20 рублей на хлеб не намажешь, носки из них не пошьёшь, в стакан не нальёшь, 20 рублей на доллар не похож!"
   Видя, что товарищ всё правильно понимает, Картер стала накачивать его сероводородом. Дубль распух и стал покачиваться в воздухе. Его красные соски стали огромными, как и задница! Он был готов для выполнения своей Великой Миссии по спасению Земли!
   Ну, далее уже прерогатива историков описывать события.
   Дубль отослали на РХ-345, он там благополучно взорвался! Его взрыв был такой силы, что майор Бойд и его команда даже пикнуть не успели. Чёрная Дырка тоже не успела пикнуть, как её разнесло на кусочки ко всем чертям!
   Все были спасены!
   Майор Бойд вернулся на Землю, его там так встретили!
   Доктор Фрезер дожрала все пончики, припасённые для дорогих гостей, и теперь невинно водила ножкой по полу так.
   Майора Кромвелла и майора Картер представили к медалькам и повысили до подполковников.
   Полковника О,Нилла поцеловали в затылок и дружески потрепали за ухом.
   Короче, снова и ещё неоднократно выйдет "ЗВ-1" погулять и поискать Чёрные Дырки.
   На Родине Героя, дубеля, установлена Часовня. Конец. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5256,5-5259

   30 июля 2018 года. Сказка про Херлока Шолмса. Если надо написать про чувака, который вечно сидит дома, то это он. Я тоже сижу вечно дома, но у меня нет Великого Дефективного Метода, и я - это я, я не в счёт. (Это как четыры дурака поплыли через реку и не досчитались одного, суя носы в песок, так как я - это я...)
   Итак, Херлок! Херлок был, вообще, зол! Злился он на всех подряд: на голую Леди "Н" (чего голая?), на доктора Катсона (чего тупой?), на миссис Хадсон (чего жирная?). На одних только преступных Трёх Поросят у него зла не хватало. Зла на них не хватает.
   А стоило бы! В это самое время преступные Три Поросёнка злоумыслили и пошли грабить Провинциальный Музей! Ну это, знаете, где представлена широкая экспозиция: ульи с пасеки мэра Плужкова, черепа разных пиитов каждый за 60 рублей, череп самого Херлока за 61 рубль (так как дюже гениальный)... Вы не бывали в этом Музее? Напрасно! Широкая, широкая экспозиция. Высокие, высокие отношения!
   Преступники решили выкрасть и продать за границу (!) (Это он для вас 61 рубль, а для преступников - просто кусок кости! Они могут его расплавить или даже продать за границу!) этот самый гениальнейший из всех черепов, черепушку Херлока за 61 рубль! Сам-то Херлок щас сидел с гуттаперчевым, так как продал свой Музею. Даже таким гуттаперчевым черепом можно было понять, что это - нехорошо! Продавать за границу налево и направо отечественные черепа.
   Был, был один покупатель, нашёлся, мать его! Это был некий Рулер Фитлер из Германии. Свой-то череп у него был туповатый, славился тем, что мог думать только об единственном яйце Рулера. О Мировом Господстве не мог, так что Рулеру его астролог посоветовал купить за 62 рубля череп Великого Херлока, который думал не только о яйцах своих и чужих, но и о Мире во всём Мире! К сожалению, средства Рулера были ограничены (62), так что прибыль Поросят была бы 62. Если бы нашёлся более выгодный покупатель (арабский шейх (63)), то продали бы ему. Не нашёлся. Продали Рулеру.
   Рулер сразу нацепил этот череп и принялся целиться из револьвера во всех голых ледей-евреек! Леди "Н"-то еврейка была! Но одно дело - целится Херлок. Так этот дибил Рулер принялся палить из револьвера! Сказывалось отсутствие яйца. Но это завтра! А сегодня - я его поцеловала! Чмоук!
   Итак, Херлок нервно побарабанил по своему искусственному черепу: "Чую! Ограбление Века! Мой череп хотят спионерить! Я! Прям щас вскакиваю на вонючую повозку и еду в Суссекс в Провинциальный Музей! Прям щас!"
   "Не получится, дрогой Херлок! Повозка в ремонте. Какой-то дибил ударил ей по фаре кувалдой!" - сказал Катсон.
   "Знаю я этого дибила! Это Не-Нех Уй, Третий Поросёнок! Ладно! Раз поехать в дурдом не получится, я пойду туда пешком! Леди "Н"! Где "Леди "Н"?!"
   Леди "Н" сидела у себя перед зеркалом и пудрила пудрой свои длинные стройные прекрасные ноги.
   "Леди!" - ворвался к ней Херлок. - "Я буду противным маленьким посыльным, а ты - Ледей в душе! На! Надень это!" И он ей дал пустую коробку.
   "Но там ничего нет!"
   "Вот именно! Так одень это! Через 33 секунды мы выезжаем в Суссекс, чтобы посетить могилу бабушки и половить редких суматрских бабочек!" Не говорить же этой дуре истинную цель поездки.
   "Я готова!" - сказала Леди "Н". Она всегда была готова, так как только у женщин есть специальный орган, отвечающий целиком за наслаждение женщины - клитор! У мужчины такого органа нет.
   "Итак, други мои, посидим "на дорожку"!"
   "А я? Я не еду?" - спросила миссис Хадсон.
   "А вам, дорогая подруга, наверное, суждено погибнуть, и койоты будут доедать ваш домохозяйственный труп в тапочках!" - сказал Херлок.
   Леди "Н" прыснула, так как была дура и не понимала всей глубины человеческой домохозяйственной трагедии.
   "Но ведь повозка сломана!" - сказал Катсон.
   "Катсон, вы дурак! Мы поедем на такси "Би-Би"! Мозги себе ты е.и, а поезжай ты на "Би-Би"!" - сказал Херлок.
   Если бы они повнимательней присмотрелись к водителю этого такси, то узнали бы в нём По-Поха. Но пока такси весело катилось по летним лужам, пока не въехало в Коровье Вязло!
   Тут были затоплены мириады грузовиков и прочей бронетехники, так как именно через Коровье Вязло проходила знаменитая "Дорога Жизни" в Суссекс, когда Суссекс оказался отрезанным от всей Англии из-за нападения бешеных пчёл.
   "Всё! Приехали!" - сказал Пох-Пох.
   "Я тебе щас так все мозги зае.у!!" - схватил Пох-Поха за пиджак Херлок. - "Я тебе как бывший танкист говорю: с ходу надо брать эту хрень! С ходу!"
   "Вы помяли мне мой спецпиджак!" - сказал Пох-Пох.
   "Да, и ещё: избавься от этого плевочка: слишком либерально!" - сказал Херлок про бородку Пох-Поха. А этого нельзя! Без бородки Пох-Пох будет вылитый Пох-Пох!
   "Слушайте, кто тут шофёр?! Я или вы?" - заорал Пох-Пох.
   "Ну вы."
   "Так вот я вам ещё раз говорю: я в эту топь не поеду!"
   "Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Херлок. - "Иди пересаживайся на заднее место к Леди "Н", такси поведу я! Я вам всем щас мозги-то зае.у!"
   "Пупсик!" - обвила таксиста Леди "Н" прекрасными белыми обнажёнными руками. - "Ты всегда такой напряжённый?"
   Таксист всё порывался что-то сказать Херлоку, как-то протестовать, но после того, как Леди "Н" запустила руку ему в штаны, а Херлок многозначительно сказал: "И впрямь, правду говорят, что авотомобили безопаснее самолётов!", таксист заткнулся.
   Такси "Би-Би" с ходу въехало в Вязло и стало тонуть!
   "Маманя!! Спасите!! Сос!!" - заорал Катсон.
   Леди продолжала играться с Пох-Похом: "Помоги мне! Помоги мне! Желтоглазую ночь позови!"
   "Как бывший танкист, который утопил не один танк, я вам говорю: волноваться нечего! Сейчас выставим трёхметровую трубу для дыхания - и босиком! Скинь "Би-Би" узкое - и босиком!" - бодро сказал всем Херлок.
   Но, то ли, на дне было полно и без него автомобилей, но только такси не утонуло, а стало плавать.
   "О! Наука умеет много гитик!" - сказал Херлок. - "Наше такси нетонущее! И ты это знал! Ты знал?!"
   Он с яростью вырвал руку Леди "Н" из штанов Пох-Поха и сорвал, наконец, с того бородку!
   "Где-то я его видел!" - сказал Херлок.
   "Это Пох-Пох?" - робко спросил Катсон.
   "Да нет, что за ерунда, дорогой друг? Сдаётся мне, что это сам Фитлер! Вот, кого я особено ненавижу! Этот Фитлер сам в политике ничего не смыслит, а всё надеется на мой череп! Фиг ему! Итак, Фитлер, колись: сколько штыков в батальоне СС?"
   "Да не знаю я!" - заорал Пох-Пох. - "Я знаю только, что когда фотографируешь вокзалы, им не надо говорить: "Сделайте приятную улыбку!"
   "Я щас тебе эту приятную улыбку на ж.пу натяну!" - сказал Херлок и подмигнул Леди "Н" и Катсону: "Фитлер изворачивается, дрянь!"
   Леди "Н" сказала: "Послушай, Херлок! Может, это, действительно, не Фитлер? У Фитлера, вроде, на ляжке родимое пятно в форме молящейся Девы?"
   Откуда Леди это знала?
   Херлок не стал разбираться, а приказал Фитлеру: "Ну-ка, снимай штаны!"
   На ляжке, действительно, было какое-то пятно.
   "Вероятно, подделка!" - сказал Херлок и принялся елозить по пятну щёткой-смёткой!
   "Да говорю вам третий раз!" - заорал Пох-Пох. - "Я не Фитлер! У Фитлера есть личный астролог! А у меня нету!"
   "Видимо, при виде смётки в парне проснулась совесть! И при виде смерти он говорит правду! Ну, жертва генетики, так кто же тогда ты?" - спросил Херлок.
   "Я - Папа Римский!" - сказал гордо Пох-Пох.
   "О! Папа! Сколько лет, сколько зим!" - сказал Херлок. - "Я не верю ему! У Папы Римского есть Мама Римская, да ещё этот... чи-хуа-хау!"
   "У меня есть, есть!" - обрадовался Пох-Пох. - "Лежит в багажнике!"
   "Пусть идёт покажет! Авось, его поглотит Вязло!" - подумал Херлок. - "Иди! Покажи!"
   Ну и Пох-Поха поглотило Вязло! Одним негодяем стало на Земле меньше. На самом-то деле, конечно, Пох-Пох достал из багажника акваланг и уплыл от этого такси ко всем чертям на берег.
   "Ну что ж, - сказал Херлок, - теперь только все свои. Всё-таки, отвратительная у этого Папы Римского была бородка!"
   "А мне он понравился! Такой непосредственный! Даже сразу и не скажешь, что Папа!" - сказала Леди "Н".
   "Леди "Н", прикройся! Хотя, кому я это говорю?" - сказал Херлок. - "Сейчас главное: не чихать!"
   Катсон чихнул. Машина накренилась над бездной!
   "Я щас певращусь в Чудовище!" - сказал злобно Херлок.
   "Я тоже!" - пискнула Леди "Н".
   "Ладно! Как танкист и, тем более, без собственного черепа, я вам говорю: вплавь придётся брать это Вязло! Вплавь!"
   "Это как?"
   "А так! Как зверушки: тяп-ляп по воде лапами! По-собачьи! Смотрите и учитесь!" - и Херлок поплыл по-собачьи прочь от такого милого и сухого "Би-Би".
   "Знаешь, что?" - спросил Леди "Н" Катсон. - "Пусть плывёт! Я посижу здесь и доджусь вертолёта спасателей!"
   "Не дождёшься! Вертолёт изобретут через 40 лет!"
   "Блин! Дурацкие лопухоуиды! Ну тогда я поплыву на тебе как на надувном матрасе!" - Катсон.
   "Это можно!" - из-за своих пышных форм Леди "Н" утонуть не могла никак.
   "Знаешь, это мой фонарик!" - сказал ей возбуждённый её наготой Катсон, когда они поплыли вслед за Херлоком.
   "Знаю! А это - мои ключики!" - сказала Леди "Н". Катсон слабо понял намёк, но продолжал грести.
   Херлок уже достиг берега. И решил сварганить рыбацкую уху. Это вам не финкая молочная уха "Калло-кейто", это настоящая рыбацкая уха, где обязательно наличие рыбы. За рыбу Херлок сослепу принял Катсона и Леди "Н", которые тоже приплыли сюда.
   "Ладно, ладно! Не будет ухи! Будет План! Мы щас сушим свою одежду, у кого она есть, дрожим у костра и трясёмся от холода. Жрём морковку: "Да-аа!" А потом мелкими перебежками бежим, собственно, к Музею и выручаем мой череп! Понятно? Понятно?"
   "Понятно, босс!" - сказал Катсон.
   "А мне не очень!" - сказала Леди "Н". - "Где в этом пресловутом Плане место подвигу? Где я трахаю Фитлера?"
   "А, вона куда тебя занесло! Фитлер в Германии, родная!" - сказал Херлок. - "При всём желании от тебя до него - дальняя дорога, от него до тебя - только, только, только позови! Итак, да! План не включает траханья Фитлера, так как Фитлер страшно далеко и неправда. Мы сможем трахнуть экспонаты Музея: черепа пиитов за 60 рублей!"
   "Какая скука! Деревня - это такая скука! Черепа тоже!" - сказала Леди "Н".
   "Ты не поняла! Черепа эти звуковыми волнами действуют на твой клитор! Причём на весь! Сказочный оргазм!" - сказал Херлок.
   "Ну, раз так, то я согласна!" - нехотя согласилась Леди "Н". - "Так уж прям на весь?"
   "А то! А ты, Катсон, раз не имеешь клитора, то трахнешь уборщицу Музея тётю Клаву!"
   "Ни за что! Лучше Смерть!" - сказал Катсон.
   "Трахнешь - и можешь умирать, мой План тебя дальше не предусматривает. Мы находим мой череп (а он, вероятно, в Морге Музея. Ну там, знаете, Морг Музея, где лежат разные жмурики, которые по каким-либо причинам не попали в экспозицию. Мой череп, конечно, там мёрзнет.). Мы втроём пробираемся в этот Морг и просовываем через вентиляцию надувную резиновую куклу-женщину! У меня есть всегда с собой запасец. Ну и надуваем!
   Тётя Клава такая: "Что за хрень?! Я в сто раз красивее этой клоунессы!" (Скажу честно: не красивее. На морду куклы наклеена фотография лучшей фотомодели Памелы Фридрихссон. Если вам угодно: дагерротип Памелы, так как фото ещё не изобрели.) (Хотя, нет! Изобрели уже! Я же говорю: как фотографировать вокзалы? Наука! Умеет! Гитик!)
   Итак, эта дура Клава входит в помещение Морга! А Памелка всё раздувается и раздувается!
   И бац! Взрыв! Лопается! Такой, в общих чертах, мой План!"
   "Так, значит, Клаву-то мне не трахнуть? Она же упадёт в обморок!" - сказал горестный Катсон.
   "Балда! Кто сказал, что она грохнется в обморок? Её взрывной волной отбросит на одну из коек, на которой лежит жмурик! И ей, поверь, самой понравится, сама ещё будет просить потом, чтобы жмурик её нежно обнял!" - Херлок.
   "Жмурик! Не я!" - сказал Катсон.
   "Да не "очкуй" ты! Успокойся! Жмурика выкинем, положим тебя: обнимай Клаву, сколько хочешь! Надо тебе сказать, что Клавка в койке - чудо! Мне про неё отец рассказывал, а ему - мой дед! Вообще, чуваки, эта хрень реальна! А где Леди "Н"?"
   Пока он излагал План, Леди пошла отлить. То, что она обнаружила в кустах, не утешило её! Она нашла там драный презерватив!
   "Брось эту гадость!" - сказал ей Херлок. - Я тебе потом новый куплю!"
   Итак, маленький, но гордый отрядец подошёл к массивной двери Провинциального Музея!
   "Ведите себя естественно!" - сказал спутникам Херлок.
   Леди "Н" тут же начала трогать себя за интимные места для получения наслаждения!
   Херлок радражённо хлопнул её по её прекрасным белым рукам. А также и Катсона, который попытался снять брюки.
   "Кто там?" - спросил нежный и звонкий, как звук "Колокольчика Валдая" голосок тёти Клавы.
   "Клава!!" - заорал Херлок. - "Хватит придуриваться! Мы знаем, что ты там! Выходи по одному! Стволы и "перья" бросай на снег!!"
   "Сейчас, иду-иду, господин!" - залебезила Клава, но вместо того, чтобы выйти, задвинула дверь ещё на один засов! И противно захихикала звонким голоском.
   "Нет, мой План так просто не испортишь!" - сказал Херлок. - "С пылу-с жару возьмём эту сволочь!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5259-5261,5

   31 июля 2018 года. Сказка про дирижабль и Кратово. Витя сидел. С удочкой. И вдруг - на небе - дирижабль, и оттуда сыплются глоольды!
   "Мать вашу!" - подумалось Вите. - "Глоольдики! Наконец-то! Не будет так скучно!"
   И действительно, глоольдики, как и ашаны, несли Просвещение, Свет и Счастье. Но только в обмен на Бесплодие.
   "Да плевать!" - подумал Витя. - "Все пионеры бесплодны! Им начхать."
   Но Женечке было не начхать. Мало того, что она была членом Партии, так она была ещё и беременна! Беременна в 16!
   Это её Макака наградила. Сама-то Макака как осеменитель была ещё та штучка, но Женечка была так харизматична... У неё были ТАКИЕ руки! ТАКИЕ ноги! Ну как у всякого белого европейского бабца. А Макака-то была африканским чёрнож.пым бабцом! Ну и Макака не выдержала и осеменила Женечу. Оставалось ждать весёлого чёрнож.пого приплода.
   "На Совет!" - пригнул головы глоольдам Самый Главный глоольд Апохрен. - "Я мыслю: пусть рожает, раз уже беременна! Наш Запрет на размножение касается только тех, кто ещё не залетел! Например, Витя!"
   "Но, мессир, Витя, как бы..."
   "Не перебивай меня, низший глоольд Хренонар! Витя ещё не залетел, ведь нет? Так что и его это касается! Мы вставим всем кратовцам в животы по спирали, и бейбам каюк! Понятно? Понятно? А мне - не очень!"
   Но слово - не воробей, началась поголовная стерилизация кратовцев. Всех построили в одну длинную очередь голыми. И голых женщин, и голых мужчин. Но у последних, чего-то, совсем не стояло.
   Витя стоял последним и в нетерпении покрикивал: "Не май-месяц! Не дрова стерилизуете! Огласите весь список! Чего так долго?"
   Все на него шикали, мол, не лезь не в своё дело. О скорости стерилизации думают умы поумнее твоего.
   Наконец, дошла очередь и до Вити.
   "Шурик!.. Петя!.. То есть, Витя!" - представился Витя. - "Давай быстрее! Холодно!"
   На руке стерилизатора брата-глоольда Цупика было несколько браслетов. Витя сорвал их все и сказал: "Надо!"
   Цупик тихо сказал брату-глоольду Буцику: "Такое дерьмо нам не велено стерилизовать! Вышвырнем его с обрыва в болото, где лежат и не лечатся чилийские патриоты!"
   Витя знал это место. Патриоты, действительно, совсем не лечились, так как были, во-первых, мертвы, а во-вторых, совершенно здоровы и стерилизованы. На мордах их были повязки, по которым ползали жирные трупные мухи.
   Ещё этот обрыв славился тем, что туда спартанцы вышвыривали своих дибильных детишек, не прошедших ВТО. Комиссии Качества. Если младенец облёвывал зелёной жижей глоольда-брата Пуцика, то брат этот давал младенцу пинка, и тот летел с обрыва, чтобы уже больше никогда не вознестись! Мрачное, мрачное место.
   Младенцы постоянно по щиколотку в дерьме и орут матюками, проклиная папу-маму, а заодно и всех братьев-глоольдов и всех чилийских партизан. Витя, если честно, любил знакомиться, но только не с таким быдлом, как эти спартанские младенцы. Кто их, вообще, спрашивает? Лежали бы себе и гнили потихоньку.
   Так нет! Они же хотят сиську! Спрашиваеться: чего вы, блин, хотите? Выбраться отсюда? Нет! Сиську! А где тебе там сиська? У дохлых партизанш, что ли?
   И вот мраки! Голодные младенцы, рискуя оказаться на крючке, ночью! Из-под вооружённой охраны! На себе! Тащат трупы партизанш, чтобы консервным ножом вскрыть их прогнившие обноски от "Дольче-Габбана" и обнаружить грудь! В ничтожном количестве!
   Да ещё такую, лактация которой невозможна по причине смерти носительницы!
   Витю это очень смешило.
   "Ну вы и дибилы!" - говаривал он младенцам.
   "А что мы?" - отвечали младенцы. - "Мы-к, ды-к! Это всё Зов Природы!"
   "А! Природы! Знаете, что? Давайте, я вас проведу утром к бидону молочницы в Малаховке, где по утрам продают молоко! Будет весело!"
   "Где мы, а где Малаховка!" - отвечали младенцы. - "Молоко, конечно, штука хорошая, но у нас с ней никогда не получалось."
   Витя знал, что у них получалось вместо этого. У них получалось: "Не дадим друг другу умереть!", когда писаешь в рот другу. Это у них получалось очень хорошо, но молоко...
   И Витя решился. Он сказал: "Я! Я приведу вам настоящую кормилицу, Женечку!"
   "Брось заливать!"
   "Ещё как приведу! Она щас родит, но вы на это не обращайте внимания. Родит она тоже какую-то дрянь-макаку, которую братья сбросят к нам в обрыв. Важно другое: Женечка может давать молоко! Пусть сначала кислое, но потом молоко в ней будет ходить волнами!"
   "По рукам!" - сказали младенцы. - "Но только, работать ты будешь ночью?"
   "Почему это ночью? Днём! Вы свои 20 рублей и брошюру "Витя Сковородкин и Магическая Лактация" суньте в ж.пу вот этой патриотки, я приду и заберу свою зарплату!" - сказал Витя и перевернул на живот патриотку.
   Задница у неё, действительно, была огромная и чёрная. Как с такой она куда-то ходила при жизни?
   Итак, день! День, когда Силы Зла... Да нет пока никаких Сил Зла. Одни Силы Добра.
   Женечка сидит за столиком перед медпунктом и забивает "козла" с братом Хрупиком!
   "Мать вашу!" - подумал Витя. - "А там - 100 младенцев алчут сиську! Придётся частично проболтаться брату Хрупику!"
   Тут Хрупик встал и пошёл в туалет. Лучшего момента сложно было вообразить.
   Витя подошёл вихляющей походкой от бедра (которая так нравится женщинам) (женщинам, а не Женечке! Женечка в период лактации мало похожа на Женечку и алчет только клубнику как беременная) к Женечке: "Хей, бейб!"
   Женечка от него так и шарахнулась: "Витя! Тебя же сбросили с обрыва!"
   "Сбросили, да не всего! Колись, сука, у тебя было что-то с братом Хрупиком?" - Витя.
   "Хрупиком? Не было! Вот с Цупиком, Чупиком, Хлюпиком, и Нарцисюпиком было!"
   Витя понял, что спросил глупость. Какая ему, вообще, разница все эти братья? Может, их миллион?
   "Ладно, сука!" - сказал Витя и схватил Женечку за руку. - "Сейчас ты пойдёшь со мной!"
   "Эй! Некрасиво себя ведёте!" - сказал вышедший из "очка" Хрупик.
   При виде него Витины глаза стали наливаться кровью, как у быка при виде красного. Витя становился взбешённым!
   "Хрупик, мать твою! Как ты, нахал, ещё осмеливаешься жить и, главное, гадить?!" - заорал Витя.
   "Я, товарищ Витя, н-того, эн-того..," - заюлил Хрупик.
   "Чегой "тогой"?! Редиска! Навуходоносор! Марш обратно в "очко"!!"
   Хрупик снова заперся в туалете.
   Витя моментально успокоился: "Итак, Женечка, сама пойдёшь или повести тебя насильно?"
   "Насильно"? Я последний раз слышала это слово в школе, как и слово "эксперимент"," - сказала Женечка.
   "В школе для слабоумных при патронаже Мэра Москвы Плужкова?" - спросил Витя, который ходил именно в такую школу.
   "Нет! В Пансионе Благородных Девиц при концлагере "Солнышко"!" - сказала Женечка.
   "Один чёрт!" - сказал Витя. - "Но сначала дай тебя ощупать: действительно ли, как говорят, молоко в тебе ходит волнами?"
   "Ой, не могу! Ой, щекотно!" - Витины шаловливые пальчики стали мять груди Женечки. Мальчики видят в девочках секс!
   Наконец, Витя остался вполне доволен: "Как фраериха сгодишься! Пошли!"
   "Подожди! Но я ещё не написала предсмертную записку Макаке!"
   "Там напишешь! Главное, мать, что ты лактоспособна! И сможешь спасти сотню маленьких либидо!" - сказал Витя. И отвесил Женечке подж.пник рукой.
   Ну, скажу вам по секрету: позанимался я любовью с фотографиями лесбиянок в бане и теперь на радостной волне продолжаю.
   Итак, Женечка шла с Витей к обрыву. Обычно в него сбрасывали использованные шприцы, которые падали прямо на голову младенцев и дохлых патриотов. "Чего вы кидаетсь?"
   Витю потянуло на философию (А твоё место в тюрьме, философ!): "Знаешь, Женечка, быть глоольдом - хорошо! А быть с бабой-глоольдом ещё лучше! Передай это своему глоольду брату Буцуцику!"
   Так как в Женечке тоже сидел червяк.
   "Чего?" - вылез из живота Женечки Буцуцик. - "А булочка?"
   "А булочка, многоуважаемый Буцуцик, будет только после чая с булочкой!" - Витя вежливо, но настойчиво запихнул Буцуцика обратно в живот Женечки.
   "Вот смотрю я на тебя, Витя, и понять не могу: ты, вроде, из наших, из фраеров, но какой-то ссученный!" - сказала Женечка.
   "Это всё потому, что у тебя маленькие глазки! Я! Я сам лично выбивал золотые фиксы глоольдам в туалете кочергой!" - сказал Витя.
   "Ну и как? Выбил?"
   "Да нет. Глоольды все померли, а глоольдихи не захотели Вечного Двигателя. Что за тупой контингент? Прям как попадья не захотела. А я ей ещё раз сказал: "Матушка, мол! Матушка! Не гневи за Вечный Двигатель! Три недели не жравши!" Прям как те самые младенцы, к которым мы и идём. Готовы сожрать всё: кору деревьев, овсянку, укушенных змеёй автомобилистов!
   Я им говорю: "Отойдите от моего брата! Не жрите моего брата!" А они: "Узуку! Мы по-мо-гаем!" "А! Так вы помогаете?" - понял я. - "Тогда ладно, жрите моего брата, я вам ещё принесу кетчуп в широкой банке запить!" Вот так мы и подружились. Брата они, конечно, сожрали, но глоольд мне брат, а истина дороже! Звали брата этого Колыбельный! Колыбельный для брата! Помнишь его?!" - заорал в живот Женечке глоольду Буцуцику Витя.
   "М-мм!" - сказал Буцуцик.
   "Не помнит. Ничего не помнит: ни меня молодым, никого. Всё говорит: "М-мм!" Что значит: "молоко". То есть, про него или от его имени," - сказал Витя.
   "Витя, не греши на Буцуцика! Он вовсе не такой дибил, каким кажется," - сказала Женечка.
   "Да?"
   Буцуцик уже прожевал половину булочки (запас у него был в животе) и снова сказал: "З-зз!"
   "Я понял, понял!" - сказал Витя. - "У него запор! Или у него задница! Слишком много булочек и мало тепла и ласки! Тут у каждого будет запор. Меньше жрать риса надо!!" - заорал Витя в Женечку.
   "Сам дурак!" - сказал Буцуцик.
   "Судя по тому, что он кроет матюками, он существо разумное!" - сказал Витя. - "Хотя, конечно, некие сомнения ещё есть. Вот смотри, Буцуцик: сколько будет три, три и три?"
   "Девять!!" - заорал Буцуцик.
   "Витя!" - сказала укоризненно Женечка. - "Не приставай к Буцуцикам!"
   "Да он сам первый начал! Орёт, чего-то, "Девять!" Ему что, эти девять в задницу воткнули? Они что ему, родные? Он по ним что, соскучился?" - спросил Витя.
   Они подошли к обрыву. Снизу доносились какие-то смутные звуки: то ли по попам кто-то друг друга хлопал, то ли пели "Аллилуия!"
   "Понятно! Младенцы с мёртвыми партизанами играют в "мясо"!" - понял Витя. - "Отвернись, Женечка, иначе увидишь голую задницу!"
   "Я! Я хочу на это взглянуть!" - ясно сказал Буцуцик.
   "Ж.пе слова не давали!" - сказал Витя. - "Уймись, Буцуцик и получай удовольствие!"
   "Витя! Витя!" - заорали снизу. - "Ай да с нами в "мясо"!"
   "Не сейчас," - мягко сказал Витя. - "Потом - обязательно." И Женечке: "Женечка, твой выход! Постарайся ещё! Ты должна выйти на своих каблучках соблазнительно, а не как курица лапой! Это же "домик для гостей"!"
   И Витя толкнул Женечку вниз в обрыва!
   Женечка покатилась вниз!
   "Хорошо пошла! Настоящая Гостья из Будущего!" - сказал Витя. - "Ну и её сурок Буцуцик с нею!"
   Женечка остановилась. Её окружили алчущие молока младенцы.
   "Ну, не подкачай!" - подумал Витя.
   Женечка взяла свои груди обеими руками и стала фонтанировать молоком в обе стороны! Это было феерично! Младенцы как дети барахтались в этих струях, пока молоко не кончилось.
   "И это всё?" - спросили они.
   "А вы как думали?!" - Женечка.
   Младенцы разочарованно расходились, бормоча: "Оно и понятно, мужики!.."
   Витя тоже скатился вниз: "Постойте, мужики! Всё ещё можно исправить! В животе Женечки сидит тоже сисястый глоольд Буцуцик, который доится, не поверите, пивом!"
   "Пиво - моча! От пива растёт живот!"
   "Нет, вы не правы и ошибаетесь! О, как вы ошибаетесь! Пиво пил даже сам Великий Александр во время своего Малаховского Похода!" - сказал Витя. - "Пиво пенное, пиво "Балтика"! Настроение, ух, поднимается!"
   "У нас не поднимется! От пива, вообще, не стоит!" - сказали скептики.
   "Идиоты! Я говорю: настроение! Итак, Буцуцик, выходи!" - и Витя стал тянуть глоольда за хвост из Женечки.
   Буцуцик вышел. Смотрел он мрачно и из-под лобья. Видимо, ему совсем не нравились все эти младенцы-джаффа.
   "А я говорю: ты должен!" - сказал Витя и потянул его за сосец!
   "Не должен!" - сказал гад и надел лифчик.
   "А я говорю!.."
   "Пошли отсюда, мужики!" - сказали младенцы. - "Милые бранятся - только тешатся."
   "Какой он у тебя тупой!" - сказал Витя Женечке. - "Спереди или сзади у него застёжка на лифчике?"
   "А я знаю?" - спросила женщина.
   "Ну я не знаю. Ведь это, вроде, твой тренажный лифчик," - сказал Витя.
   "Тогда сзади!"
   Витя с трудом расстегнул лифчик Буцуцика и побежал вдогонку за младенцами: "Мужики! Мужики! Постойте! Будут вам сливочки из бутылочки и йогурты ребятне! Это же брат Буцуцик! Он всегда помогает ближним своим!"
   "Брат? Цуцупик? Не верим! Это он нас сбросил со скалы сюда только потому, что у нас другой цвет кожи и мы блюёмся зелёной жижей!" - говорят.
   "Но жизнь же продолжается!" - сказал Витя. - "Эй, Женечка! Ходь сюды! Да не ссы ты, а ходь!" ("Александр, садитесь есть!" "Александр сыт." "Александр, не ссыте, а садитесь!")
   И действительно, в Женечке снова молоко заходило волнами, и она напоила всех страждущих младенцев! К.
  

ЭПИЛОГ

   "Ничего умнее не мог придумать!" - это насчёт тупости моего тела, которое постоянно тупит и рождает глупости. Правило же всё то же: "Я ничего не хочу!" Всё прошлое кривое - не хочу из-за него. Это Новый Подход к осмыслению всего. Мне нравится. А тело тупит всё. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-527

("Письма в никуда"-527)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5261,5-5264

   1 августа 2018 года. Вот Миха мне сказал: "Будет тебе объектом вдохновения!" (Жена.) А у меня и без жены таких навалом объектов. Сейчас ехал в лифте с блондинкой, чем не объект? Итак, объект это или нет, но сказка всё равно будет. (Я отвечал Михе: "Мне не нужно таких объектов!" Мол, я сам по себе настолько дурной графоман, что всё равно буду творить.)
   Сказка! Дибильная. Про Эда. Эд тот - дибил. Сделал наколку, и она ему стала приказывать. Но матери-истории Эд ценен не этим. Там у него внизу этажом ниже какая-то соседка-блондинка громко включала телевизор.
   Ну, Эд повалялся-повалялся у себя на полу, поорал-поорал, чтоб выключила: нет. Ну и тогда (вот щас ценно! У меня от этого Откат один был) Эд пошёл вниз к ней!
   Входит такой страшный! Страшный, но симпатишный.
   Далее совершенно не ценно. Вместо того, чтобы её трахнуть, он её прибил! Ну не дибил? Прибил и потащил в подвал сжигать! А наколка хохочет: "Молодец, Эд! Так держать!"
   Вообще, раз уж ты явился к девке этажом ниже, то надо как-то, что ли, представиться: "Здравствуйте! Я - Эд! Ваш сосед. Хочу вас трахнуть!"
   Она такая: "Нет, нет! У меня муж есть!"
   "Я знаю точно, знаю наверняка: сегодня вторник, значит, он - это я! И я к тебе пришёл: позишен намба ту!"
   Нет. Эд не сообразил ничего. Ну, может, он и сообразил нечто подобное, но специфика "Секретных материалов" такова, что необходимо убить.
   Потом вообще прикол: Мали клюнула на этого идиота Эда и забросила своего Скалдера!
   Ну и трахнула Эда!
   И Эд и её потащил в печку в подвале сжигаться! Наколка, конечно, торжествует, а мы, зрители, думаем: "Чего ты, Мали, нашла в этом идиоте?"
   Вообще, нам понятно, что нашла: Эд-то идиот, но истина дороже. Истина - его, Эдов, конец. Конец прекрасен аки заря, как зорька.
   Вот мы с отрядом ходили утром встречать зарю. Имеется в виду оздоровительный лагерь "Звенигородка". Девки все не девки, а лошади, по 16 лет, мы тоже все дураки. Но Миха был не дурак. Он пел под гитару этим девкам. Берёт гитару - можно заслушаться. Так что Миха (был классный) пел им песни Цоя, и зорька пошла к чёрту. Он им и ночью пел, и днём, я все эти песенки тоже знал наизусть из-за него: "Закрой за мной дверь: я ухожу!", "Война-дело молодых, лекарство против морщин!", "На рукаве мой порядковый номер, на рукаве! Не остаться в этой траве!" Цой тоже дибилом не был, как Эд. Цой был хороший, и песни у него были хорошие. Я даже сейчас вспоминаю: "Я проснулся и понял: беда!" Конечно, беда! Перец-то не стоит! "За окном идёт стройка, работает кран!"
   Итак, Эд этот плохо кончил. Сунул руку (сунул в реку Грека руку: рак за руку Греку цап!) в тот самый котёл в подвале и выжег себе татуировку. Главное, блин: то эта девка на тату с закрытым глазом, то с открытым.
   Ладно. На самом деле, конечно, сказка про полковника О,Нилла! Его схватил за голову какой-то хрен-знает-что (даже потом не стало проясняться, что это за хрен. Какое-то инопланетное хреновое устройство), и О,Нилл заговорил на языке Древних. Да так заговорил, что его никто понять не может. И, главное, он сам тоже понять себя не может.
   Это именно тот самый случай, когда: "Ты сам-то понял, чего сказал?"
   Это Григорий: "Ты сам-то понял, чего спросил?" Совершенно не терпел чужих выё.ываний. Никто и не выё.ывался. Все понимали и сидели тихо.
   Однажды только эта самая девка-парень ("О! Оно пришло в юбке!") попросила препода ("Он у вас неформальный лидер!" - препод про Григория.) открыть окно, ей, видите ли, дует.
   "Барсук подошёл к окну!" - кто к окну подошёл или от окна отошёл, Григорий чётко видел.
   "Сейчас - вон, в окно вылетишь, пенёк!"
   Итак, что О,Нилл. Мастерил чего-то.
   "Чего мастеришь?"
   "Но айдиа! Понятия не имею!"
   Смастерил и отправился к азгардам в другую Галактику. Его азгарды там спрашивают: "Чего припёрся?"
   Это Опёнкина меня спрашивает, когда я приехал в старую школу повидаться, в первую очередь, с ней, и чтобы она попросила меня проводить её домой к себе. Что дальше будет, я не придумал по малолетству. Сейчас думаю: трахать её надо, трахать! Я отвечаю: "С ребятами повидаться!", а сам думаю: "Какого хрена ты спрашиваешь?" Так домой к ней и не пошёл. Очень обижался. Либидо - это вам не шуточки.
   Итак, азгарды такие: "Чего припёрся?"
   А он им что-то лопочет на языке Древних.
   "Ты что, глухонемой, что ли?"
   "Да!" На языке Древних: "О, йес, ай ду!"
   "Понятно!" - говорят азгарды. - "Будем лечиться! Мы всех вылечим! И тебя, и Древних, и себя-азгардов!"
   Ну и давай, дибилы, проводить тесты! Помните? Мали такая лежит в белой комнате, за стенкой шушукаются азгарды, а Мали, как будто, беременная, и ей на её вспухший живот опущена какая-то металлическая трубка. Это ещё хорошо! Дуэйну этому дураку Бэрри вообще зубы сверлили!
   Сверлила Шорохова! Как е.анёт в самый нерв зуба!
   "Я не понимаю, что происходит!"
   Шорохова, вообще, страшный азгард! Самый страшный из всех! Постоянно не понимает, что происходит и е.ашет все зубы подряд. Если бы у азгардов был свой концлагерь "Солнышко", то Шорохова была бы там пугающей медсестрой.
   А может, у азгардов и есть такой концлагерь? Про это бы нужно было бы снять отдельный эпизод. Насекомое из предыдущего эпизода! О,Нилла, конечно, да и Шорохову моментально бы бросили в это "Солнышко". На языке Древних: "То яма то канава!", и там бы был свой доктор Зама! Широзама! Который потом взорвётся без головы в вагоне "Пацифик трейн". Все железные дороги в США называются "Пацифик". Пацифисты там ездят. Без головы, конечно.
   Григорий увидал вагоны поезда, колёс не видать из-за насыпи: "О! вагоны сами едут!"
   Потом кидался картошкой в студентов.
   А на "картошке" кидался кашей!
   "Григорий, мать твою! Ты кидался кашей, а девочки потом убирались!"
   Не девочки! Шороховы! Шорохову к девочкам причислить можно только весьма условно. Это мужик был! Шорохов! Пацифист тоже.
   Итак, он такой склонился над О,Ниллом!
   О,Нилл ему на языке Древних объясняет, что "О,Нилл" пишется с тремя "ллл": "Джулико бандито, воро-гангстерито!" Мани-мани-мани-мани! Мы не люди, а карманы! А карманам, как известно, денежки нужны.
   "Денежки, говоришь, сволочь?" - спросил Шорохов, и одна его прекрасная белая обнажённая грудь вывалилась из халатика и плюхнулась на грудь О,Ниллу! Видимо, всё-таки, это тёлка была!
   "Даст ист фантастиш!" - сказал на языке Древних О,Нилл.
   "Я тебе щас такой "фантастиш" устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Шорохов.
   "Да! Подожди, дорогой! Чуть совсем не забыла!" - сказал тут же Шорохов. - "Протеиновый маркер! То есть, ЧИП, чтобы отслеживать тебя из космоса! Щас вставлю, дорогой!"
   "Зачем?"
   "Все говорят: "Зачем?" А ты купи слона!" - О,Нилл понял, что без маркера никак не обойтись.
   "Где же, блин, у меня этот маркер?" - Шорохов стал ощупывать сам себя с ног до головы. Когда он ощупывал свои нехилые груди, О,Нилл не удержался и хлопнул по звонку!
   "Я понимаю! Люди несовершенны, а некоторые из них просто кретины!" - сказал Шорохов. - "Но это не относится к вам!"
   "Даст ист фершайссен!" - сказал на это на языке Древних О,Нилл и потерял интерес к происходящему.
   А зря. Шорохов, наконец, нашёл маркер-ЧИП. Он у него был в заднем кармашке около ж.пы, можно сказать, в ж.пе.
   "Почему это? Почему не в "киске"? Непорядок!" - подумал Шорохов. - "Сейчас как-то извернусь и вставлю в "киску"! В клитор! Хорошо, О,Нилл впал в анабиоз и ничего не видит!"
   Ещё как видел! Сказывалась спецподготовка: мог спать с открытыми глазами по методике десантников и полковников ВВС. Ну и О,Нилл тупо смотрит, как Шорохов извращается, и в голове О,Нилла рождаются слова на языке Древних: "Дибилиссимо извращенчество! Айне кляйне швайне! Шорохов капут!"
   А Шорохов-то не понимает!
   "Он не понимает!" - сказал Балтика, касаясь моего конца!
   Это было ужасно! Мало того, что конца, так ещё этот дибил Балтика! Чего уж я там не понял, одному Богу известно. Я побежал в поле, в траву! Это был самый постыдный момент из всех в лагере "Звенигородка".
   Нет, моменты, когда хотелось цапнуть за грудь девушек в бикини, которые сидели напротив в лодке - это ещё (я щас думаю) нормально. Сидели такие. Наша лодка была лодкой ботаников. Я, ваш покорный слуга, ботаник, Тигр - ботаник и две девушки полуголые тоже. Прямо на расстоянии вытянутой руки. Сложно, противно, не цапнул.
   А тут этот кретин Балтика! Я даже это в дневник не записал, настолько позорно.
   Итак, О,Нилл всё понял, он понял (на языке Древних): "Даст ист капутен! Шорохов ниид трахтен! Ай да я, ай да сукин О,Нилл!"
   Он попытался трахнуть Шорохова, благо тот пока стоял "раком", и его прекрасная белая грудь свешивалась на пугающий пол этого "Солнышка", но не получилось. О,Нилл был на вязках.
   Вязки! Как много в этом слове для сердца больного слилось! Как много в нём отозвалось! После того, как я совершил самоубийство (ничего экстраудивительного: 41 год, никто меня не любит, девушки меня не любят, у вас всех есть кто-то (муж-жена, дети), а у меня нет никого, да ещё Глаза Закатываются два дня подряд, возьму и прерву всю эту хренотень!), меня в Склифе положили на вязки. То есть, привязали и заткнули рот кляпом. Сказали: "Мы тебе докажем, что может быть гораздо хуже!"
   А у меня в животе было полно их успокоительного чайка. Так я весь этот чаёк как давай дристать под себя! И совершенно беззвучно, рот-то завязан.
   Что значит этот чаёк для сердца Сашкиного? Вот, что: лежу я такой свободный, без вязок, в психушке, хочется до жути набить кое-кому морду, Глаза Закатываются, я иду к сёстрам! Помогите! "На! Попей успокоительного чайка!" Много они понимают в Закатываниях! Попил. Как курица лапой. То есть, не помогло.
   Итак, О,Нилл решил бежать из "Солнышка", для чего отвязаться из вязок и трахнуть Шорохова (Шорохов был страшно харизматичен: прекрасные стройные длинные ноги от ушей, помада, маникюр, грудь пятого размера... Помните, Детектор Лжи: "У неё во-от такие! Шестой размер!" "Пи-и!" "Пятый!" "Пи-и!" "Второй!" "Пи-и!" "Ладно, нулёвый! Зато свои!" "Пи-и!"
   Зато вот рожа... Рожа совершенно инопланетная, можно сказать, азгардовая.).
   "Ну, рожу-то подправим! Пару пластических операций, и... Возьмём как образец майора Картер. Рожа тоже ещё та, но блондинистось выше всяких похвал," - подумал О,Нилл. На языке Древних.
   И сказал: "Дорогой Шорохов! Что может утолить жажду утомлённого путника в пустыне?"
   "Стакан виски?" - спросил озадаченный Шорохов и перестал засовывать ЧИП себе в промежность. Он был удивлён: это первые слова на нормальном языке О,Нилла.
   "Да нет, балда! Стакан козерс!" - иногда О,Нилл всё же не удерживался и снова балабонил на языке Древних.
   "Ладно, О,Нилл! Ты меня достал!" - сказал Шорохов. - "Первым делом снимаю вот это! Раз!"
   Он сорвал с головы блондинистый парик и остался совершенно лысым.
   "Потом снимаю это! Два!" - он сорвал с себя цветастый лифчик!
   "Три!" - хотел сказать О,Нилл, но у него получилось на языке Древних: "Драй!"
   Наконец, в помещение пугающего медпункта "Солнышка" пришёл Главный Инспектор проверяющий азгард Узуку!
   "А где бабуля?" - тупо спросил Шорохов. И О,Нилл тоже хотел бы это знать.
   "Я за неё!" - сказал Узуку. - "А сейчас: 32 градуса выше нуля!"
   "Мать вашу! Неужели так много?" - спросил О,Нилл на нормальном языке.
   "Всё ясно! Вы, батенька, слабоумный симулянт! Вы думаете, что азгарды - это вам шуточки, и издеваетесь над военной службой! Керль - здоровый кабан!"
   "Кабан!" - назвал меня в "Звенигородке" Гена Чёрный из четвёртого отряда, боксёр, который защищал своих ребят из четвёртого отряда от меня - воплощённого зла, который кувал этих ребят на футболе!
   "Чего ты наших ребят куёшь, кабан?"
   Чего-чего! Именно так надо играть, так учил нас тренер Яков Артурович на тренировках по боксу. Силовым методом! Чего этому Гене не понравилось? После матча он устроил со мной драку! Я упал и поднял ногу. Потом долго глючил чёрным и хотел Гене-то этому морду-то набить в даче четвёртого отряда. Не набил. Страшный, страшный Гена.
   Потом ещё обнял меня за плечи, мол, дружба между отрядами!
   Балтика тоже приходил к нам в палату вместе с корешами: Барыгой и Ростиком. Тоже всё "дружба между отрядами-дружба между отрядами"! Потом погрозили и ушли.
   Дело всё было в том, что я пошёл с Игорем, когда тот пошёл бить морду одному из второго отряда. Не набил, конечно. "Но друзьям надо же помогать!" - сказал я Балтике и прочим в палате.
   Итак, Шорохов распустил длинные волосы... Да? Он же лысый был! А кто сказал, что волосы эти на голове?
   Короче, О,Нилл стал догадываться, что Шорохов - самка!
   "Хей, бейб! Пошли со мной в мир иной!" - сказал О,Нилл. Кстати, подобная дибильная фраза и на нормальном языке, и на языке Древних звучит совершенно одинаково.
   "А пойдём!" - сказала Шорохова!
   "Линять отсюда надо, линять!" - подумал О,Нилл и сказал: "Нам принесёт Настенька ещё "уточку"?"
   "Принесёт!" - зарделась Шорохова и ушла.
   Линять! Но как? Вязки же! Есть ножик! Резь-резь ножиком! Не получается!!
   Пришла Настенька с "уткой": "Вам подержать ЕГО?"
   "Давай, держи!" - сказал О,Нилл и пустил струю. Он уже ничему не удивлялся и решил уссаться. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5264-5266,5

   2 августа 2018 года. За ВДВ! В гробу я видал вашу ВДВ. Сказка про Кратово. Да, дети мои, много воды утекло с тех пор, многое изменилось, водоёмы превратились в лужи, а потом и в болота. Чтобы этого не случилось, и проходят рейсы Рыбинспекции. Короче, рейсы ВДВ.
   Нет! Найн! Сказка будет про Чеки Джана! Чеки Джан и бронепоезд! Мировой фильмец, всё-таки, "Железнодорожные тигры"! Хотя смотрел я его всего раз. Там поезд! Да, да, именно, поезд едет!
   А потом вагоны такие наперекосяк!
   И Джеки старый такой: "А-аа!" И бросает взрывчатку!
   А она, блин, не взрывается!
   И злорадный такой японец-офицер злорадно: "А-аа!" Мол, хрен у тебя, Джеки, чего-то получилось!
   Но нет. Эта вся взрывчатка такая как давай сыпаться из вагона в реку! А она вся там связанная.
   И Джеки такой падает: "Б.я-яя!! Мать вашу!" Но поджигает взрывчатку!
   И вся она по цепочке взрывается!
   И японский офицер такой: "Не-еет!!" И летит ко всем чертям на фоне взрыва! Он погиб. Поскорбим. Достаточно.
   А Джеки падает в мутные воды речки, которая помнит, как радость меня любила. А нехрена этому офицеру мешать процессам!
   Он ведь, гадина, свалился с поезда на насыпь внутри танка, так давай ехать за поездом и стрелять из пушки танка!
   Тут такие японцы: "А-аа!" устроили засаду! И Джеки спрятался в уголь в вагоне в очках. Если бы он был без очков, то уголь бы насыпался бы в глазки.
   Но тут такие китайцы! Вы поняли: это было столкновение милитаристской Японии и дружественного Китая. Китайцы такие бегут с красными повязками на рукавах: "О-оо! Банзай!!" И все радуются!
   Но не долго. Так как всех этих горе-китайцев поливают из пулемётов японцы! И наступление вязнет.
   Зато другие дружественные китайцы дивятся (Дивлюсь я на небо! Всюду звёзды понатыканы!) на мост, на котором эти напекосяк вагоны: "Мать вашу! Там что-то взрывается!"
   А там взрывается взрывчатка! И сам мост тоже, верно! Так что, миссия будет комплете, задание выполнено. Наверное. Я не понял, так как смотрел без звука, кажется. Наверное, да, надо было этот мост-то уничтожить. Но Джеки выжил, я бы сказал, выплыл из реки: "Мать моя-бабушка! Я жив! Жив!"
   А! Ещё там было: приплыли японцы проверять рисовые плантации, где засели партизаны Джеки. А партизаны переоделись в японцев и плывут по реке как японцы в лодке. А сами ни бельмеса по-японски не разговаривают.
   Их спрашивают другие японцы: "Мужики! Далеко ли до города?"
   А они не знают, как по-японски: "Всё равно мы на велосипеде едем!" Они говорят: "Карасо, однако, банзай!"
   Ну и японцы давай в них стрелять, так как "Банзай!" не понимают. Или понимают, но слабо. Им бы нажраться риса для запора, а потом: "У нас уже нет запора!"
   Да, могучий, могучий фильмец! Как там эти вагоны наперекосяк! Их же толкает локомотив, и их пучит!
   Но ладно. У нас Чеки Джан только косвенно похож на отважного китаёзнутого Джеки Чана. Наш Чеки не такой. Он, может, менее крутой, но тоже ПОНИМАЕТ! Кто с тобой разговаривает - понимаешь? С тобой, паскуда, не тявкает, а разговаривает японский майор Горбатый-Чучмеко-сан! Стволы и "перья" бросай на снег!
   Уже! Щас! Мало того, что снега ни Иблиса нет, так и стволов тоже никаких нет. Чеки стволов не понимает и не уважает. Потому что у настойщего самурая вся сила в плавках! То есть, простите, в кулаках. И если Чеки по какой-то там причине трусливо спарятался в очочках в уголь, то, значит, у него просто зрение слабое, а вовсе не то, что вы, извращенцы, там подумали.
   Нету у него в угле никакой любовницы Мяо-сан. Да и что это за имечко такой японское: "сан"? Мяо-Дзяо! Тоже, бл.дь, жрёт рис пачками, и у неё постоянный запор. А в остальном, конечно, девушка видная, хотя любовь её такая ненужная и такая противная.
   Так что, пока Чеки не разобрался со своими бабищами, которые все сплошь "За ВДВ!" и разбивают бутылки с японской водкой сакэ себе об голову, то его можно брать тёпленьким. Ну и этих бабищ тоже. Был, был там один положительный персонаж: какой-то весёлых парень. Так его этот грустный японский офицер (который потом: "А-аа!! Банзай, вашу мать!") пристрелил и не подавился. Так что, братцы, капец всем весёлым персонажам. Так что и капец Чекиной Мяо-Бздяо. Она сакэ-то об голову жасть!, а это был никакой не сакэ, а наркотик "опиум-макс"! "Вкусные блинчики, делишез блинчики!" Блинчики все с наркотой.
   Ну и офицер говорит: "За растление невинноубиенных товарищев в распыл пойдёшь!" Я не уверен, что смогу заполнить подобной ерундой весь ПВН (2,5 страницы), поэтому обращусь к "Звёздным Вратам". К "Секретным материалам" обращаться бесполезно, так как не смотрел.
   А в "ЗВ" старик Мачелло! Да! Именно! Мачелло! Или Маччело! И говорит: "Если мы не глоольды, то кто мы?"
   Этому тупому старику О,Нилл говорит: "Старый маразматик! Протри окуляры! Мы - мирные исследователи с планеты Эрхт!"
   Мачелло протёр окуляры и говорит: "А я посмотрю: нет, не жильцы с Эрхт! А глоольды!"
   Майор Картер говорит: "Старый дурак! Как нам доказать, что мы не глоольды?"
   "Как-как! Станцуй голая на столе!" - говорит старый пень.
   О,Нилл его перебил вежливо: "Дедушка! Дорогой дед! Мы станцуем! Потом! Но потом. А пока покажи нам оружие против глоольдов!"
   "О!" - говорит дед. - "Добрые руки преумножат добро, сокрытое в амфоре! А злые руки преумножат зло!"
   "Да показывай давай быстрее!"
   "Вы уверены? Ю шуур? Был тут до вас один такой же исследователь с Таури: Бричер! Так вот: это уже не Бричер!" - говорит старый пень.
   "А кто он теперь?"
   "В миру?"
   "Ну да!"
   "Теперь он в миру Настенька!"
   "Настенька! Ай, красиво!" - стал восторгаться Даниэль Джексон, но Картер перебила его: "Нам Настенька принесёт ещё амфорочку со звёзд?"
   "Настенька, принесёшь?" - спросил Мачелло.
   Из-за красного покрывала вышла дебелая Настенька: "Не принесу! Пусть позолотят ручку!"
   "Я щас тебе такую позолоту устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал О,Нилл. Чем Настеньку испугал.
   Настенька забилась в истерике и в страхе в углу: "Папаша Мачелло! Он попытался отобрать у меня всю ваниль!"
   "Не плачь, Настенька! Дядя шутит!" - сказал Мачелло. - "Ведь вы шутите?"
   "Шучу. Шу-чу," - сказал О,Нилл. - Пока. Но если Настенька попытается выкинуть какой-нибудь номер типа танцевания голой, то я её пристрелю!"
   У Настеньки всё опало!
   "Папа! Папа! Дядя запретил мне танцевать голой!"
   "Да, Джек!" - сказал Даниэль Джексон. - "Это как-то не по-людски! Если у них здесь такие обычаи, если ребёнок хочет танцевать, то почему бы нет?"
   Действительно, ребёнок захотел танцевать. Настенька стала кружиться голая перед Даниэлем Джексоном и предлагать ему свадебный пирог!
   "Не мне! Ему! Ему!" - сказал Даниэль.
   "Нет! Он - бука! Бяка! Люблю только тебя!" - сказала Настенька.
   "И я тоже! Я тоже люблю только тебя!" - сказал Мачелло.
   "С ума можно сойти!" - сказала Картер. - Извращенцы! Любите меня!"
   О,Нилл тактично взял её за руку: "Да не надо! Не обязательно! Этого ботаника тоже кто-то должен любить!"
   "Но я - женщина!" - сказала Картер.
   "А кого это е.ёт?" - тактично спросил О,Нилл.
   Итак, Настенька стала заволакивать Даниэля в свои силки.
   Он орал: "Спасите!! Маманя!! СОС!! Джек! Сэм!" (Саманту Картер звали Сэм.)
   "Мальчик становится мужчиной!" - сказал Джек. - "Давай, давай, Настенька! Ставлю бакс на Настеньку! Что это она, а не Даниэль, раздавит Даниэля жирным пузом в Ночь Любви!"
   "Свадьбы - НЕ БУДЕТ!" - неожиданно сказал Мачелло.
   "Чего ты там вякнул?" - спросил О,Нилл.
   "Я говорю: это я - Даниэль Джексон! И свадьбы на моей дочери Настеньке не будет!"
   "Окстись, старый козёл! Ты же сам сказал, что Настенька - это Бричер!" - сказала Сэм.
   "Ну да! Бричер! Но мне он стал как дочь! А так, как я - Даниэль, то..." - Мачелло.
   "Это ещё надо доказать! Чем докажешь, что ты - Даниэль?"
   "Элементарно! Я знаю 50 языков, играю на трубе и знаток борьбы нанайских мальчиков!"
   "Ладно! Скажи что-то нибудь по-русски!" - сказал О,Нилл.
   "Ну не знаю... У меня было не так много практики... Ладно! "Ну-ка, п.доры, пошли все на х.й!" Как-то так!" - сказал Мачелло и заранее покраснел от смущения.
   "Похоже, это действительно Даниэль Джексон, хотя у него и было не много практики!" - сказал О,Нилл. - "Лично я по-русски знаю только "макароны" и "Посольство". Но кто же тогда тот Даниэль, который щас кувыркается с Настенькой? И в угрозе ли мой бакс, который я на неё ставил?"
   О,Нилл и Картер пошли проверить Даниэля в любовное помещение, а Тил,к остался с Мачелло и стал смотреть ему в задницу, чтобы рассмотреть технологию глоольдов или самого глоольда. Не рассмотрел.
   "Даниэль! Или кто вы там!" - сказал О,Нилл и повернул Даниэля лицом к себе, вытаскивая его из-под жирной Настеньки.
   "Джек!" - сказал Даниэль. - "Я больше не Даниэль Джексон! Я- робот! Вот!"
   И он вспорол свою руку, внутри которой были шарниры.
   "Успокойся, Даниэль! У нас у всех такие!" - успокоил его О,Нилл. - "Ты мне скажи другое: ты - Мачелло? Или нет? Если да, то я пойму и прощу!"
   Как понять и простить охранника-глоольда Бородача, который свалил кражу 32 Гигов памяти на 80-летнюю старуху. У неё-то памяти совсем нет! Вот и спёрла 32 Гига!
   "Ну, как тебе сказать..," - замялся Джексон. - "После этой Настеньки я слабо понимаю, кто я есть. Вот, давай посмотрим на приплод: если родятся маленькие Мачелло, то я, так и быть, Мачелло!"
   "Слишком долго ждать!" - сказал О,Нилл. - "Проведём лучше мой тест. Даниэль всегда мочился вверх, так как ему пришили пиписку другой стороной! Вначале-то её оттяпали при обрезании пуповины!"
   "Откуда ты всё знаешь?" - подивилась Картер. О,Нилл покивал ей головой, мол, доверься мне.
   "Ну не знаю... При дамах?" - спросил Даниэль Джексон или тот, кто за него себя выдаёт.
   "Дамы отвернутся!" - О,Нилл.
   "Я не отвернусь! Писай при мне, о, мой любимый Победитель!" - сказала Настенька.
   "Дамы! Отвернутся!" - настоятельно повторил О,Нилл и закрыл Настеньке глазки рукой.
   "О, мой Победитель! Твоя рука пахнет г.вном!" - сказала О,Ниллу Настенька.
   О,Нилл чертыхнулся и закрыл Настеньке глаза ногой!
   Итак, эксперимент не должен быть жестоким! Даниэль пописал! Струя била вниз! Это никакой не Даниэль! Это его клон-паразит!
   "Всё ясно, Мачелло! Или кто ты там! Сдавайся!" - оголил пистолет О,Нилл! Картер тоже выхватила пистолет.
   Одна Настенька сказала: "И я трахала это быдло инопланетное?! Папа! Папа!"
   Пришёл Мачелло. Ему уже кончили смотреть в задницу, так как для планеты Ерхт с точки зрения технологий глоольдов он был бесполезен.
   "Доча моя!" - сказал он. - "Ты - глоольд?!"
   "Да нет, папа! Ты не понял! Даниэль Джексон - глоольд!" - сказала Настенька, бросаясь в объятия старого пердуна.
   "Ну, раз вы все так хотите, - сказал Даниэль Джексон, - то познайте мою Силу! Джаффа!! Крии!"
   Тил,к повалился на колена!
   Картер подняла его: "Дядя глоольд шутит! Правда же, дядя глоольд?"
   "Ни черта я не шучу!" - сказал Даниэль. - "Джаффа! А так же вурдалаки! Упыри! И Вий! Крии!!"
   Кстати, да, смотрел ещё эпизод. Там Картер похитили. Похитило Агентство Информации. А русские... Ну русские вообще какие-то придурки: едут такие в автомобиле. И их останавливает парень, который в "Секретных материалах" играл охранника в Тунгуске. "Товарищ! Ваш приказ изменён!" "Я сообщу командованию!" "Конечно, товарищ!" И давай расстреливать всех товарищей! Расстреляли и кепочку так приподнимают последнему товарищу. А это - глоольд, которого продадут за 10 лимонов баксов. Дальше этого глоольда вживят господину Мортенсу или господину Бортенсу, я не смотрел, и он ещё наломает дров.
   Итак, вернёмся к текущему моменту. Даниэль оказался глоольдом! И его ждёт печальная участь. Нет, его не продадут за 10 лимонов. Его вставят в Мачелло! Так как Мачелло при смерти, а стареньким надо помогать и спасать их от присмерти.
   И Мачелло такой: "Возрадуемся, Эдуардо! Я чувствую прилив силы! Я, действительно, круче других послушников!"
   "Послушай, Мачелло, - сказала ему Картер, - а как послушник, ты можешь земную женщину ТОГО?"
   "ТОГО?" - пожевал губами старый извращенец. - "ТОГО?"
   О,Нилл перебил Картер: "Не слушай её, Мачелло! Теперь мы сможем продать тебя русским за 10 лимонов баксов! Говорят, на этом можно неплохо подзаработать! Ты знаешь хоть одну технологию глоольдов?"
   Но Мачелло продолжал бормотать своё: "ТОГО? Технологию? Глоольдов?"
   При слове "ТОГО" ему стало хреново.
   "Сейчас он снова умрёт!" - сказала Картер. - "Эх, зря я спросила про ТОГО! Это его убьёт!"
   Мачелло грохнулся на пол!
   "Папа! Папа!!" - заорала Настенька, а потом перевела полные ненависти глаза на майора Картер: "Ты убила его!!"
   Картер развела руками: "Все глоольды любят мушу! То есть, ТОГО! Кто не выдерживает - умирает, а кто выдерживает - остаётся!"
   "Дура! Он - не выдержал!" - сказала Настенька.
   "Ладно! Похороним старика с миром и отправляемся обратно на Эрхт! На Таури!" - сказал О,Нилл. - "Настеньку с собой не возьмём, так как и без неё полно дебелых невест на Таури! Во! Даниэля заберём! Он всё ещё писает вверх?"
   Оказалось, что уже нет. Миссия была завершена. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5266,5-5269

   3 августа 2018 года. Отстойная фантастика. Задумывалась эта сказка во время сидения на унитазе, а потом - стояния около зеркала. Именно там я всегда "трахаю" раковину, когда Закатываются Глаза. А потом ещё сожалею, что ушёл из туалета. Ай лав ю, раковина!
   Летел "Корыто". И прилетел на плантету Шелезяка.
   Анфиса такая радостная: "Папа! Папа! Это же тут роботы бегают по лугу в ситцевых платьях! Значит, они чего-то хочут! Они меня трахнут!"
   "Успокойся, доча, и ползи обратно к себе в душ! Ну или в каюту."
   Как известно, в душе обитала Зелёная Рука, которая сказала Анфисе: "Девочка моя! Молодой человек! Вы ещё слишком молоды! Послушайте старую Руку!
   Когда-то очень давно, в незапамятные времена, я тоже была такой юной попрыгуньей-потаскушкой. Звали меня Алёнушка. И вот наш с папой корабль "Калоша" тоже пришелезячился на Шелезяку.
   Роботы, конечно, тоже бегали в ситцевых платьицах, но посмотри, что они в порыве страсти со мной сделали! Одна Рука от меня осталась!"
   "Это ужасно!" - сказала Анфиса. - "Так они страстные?"
   "Да как тебе сказать? Лежат бревно-бревном, а потом требуют 200 крон за услуги. Я такому как жасть! по морде! А он потащил меня вниз в подвал сжигать в печке!
   Я ему говорю: "Кретин! Лучше руку свою сожги!"
   "Рука - потом, бейби! ("Бейби!" Эти роботы страшно романтичны. И если бы не полные кретины, то вполне сойдут со своими сексуальными бородками.) Сейчас ты!"
   А я была девушка не то, что жирная, но с формами. И в печку не пролезала.
   "Блин!" - сказал этот дибил. - "Придётся ампутировать руку! Где этот чёртов доктор Мясник?!"
   С доктором Мясником я тогда ещё знакома не была, но он мне показался страшно подозрительным. Взять, хотя бы, то, что он в это время пересаживал волосики со своего лобка на лобок какой-то макаки!
   "Так - лучше!" - сказал он всем. Мне, в частности.
   "Чего лучше, идиот?" - спросила я.
   "Это кто тут басом вякает? Как зовут? Почему до сих пор не беременна?" - говорит.
   "Зовут Алёнушка. Далее отвечаю по пунктам: потому! Потому что!"
   "Непорядок! Ну-ка, Ничепорук, метнись в Африку и приведи ещё макак!" - сказал он роботу Ничепоруку. - "Чего: "Не хочу?", чего: "Далеко?" Это у тебя яйца далеко, а Африка близко! Я сказал!"
   Мясника слушались. Ничепорук ушёл.
   "Так! Теперь приступим к осеменению!" - сказал добрый Мясник и мне на лобок пересадил волосок: "Так - лучше!"
   "Дибил!" - сказала я. - "Ты осеменять меня будешь или пересаживать волоски?"
   "Дура!" - сказал он. - "Ты чего-нибудь слыхала о ролевых играх? Ты будешь изображать макаку из Африки, а я - доктора Айболита, который и ставит, и ставит им градусники в ж.пы... То есть, и пересаживает, и пересаживает волосики! Поверь мне: на 1234-ом волосике у тебя наступит фантастический маточный оргазм!"
   "Хорошо бы!" - сказала я. - "А то всё эти детские игры с волосками! Я соскучилась по мужским играм: игре со Смертью!"
   "Поверь мне: на 2345-ом волоске ты захочешь покончить с жизнью, совершив зверское самоубийство "в очке", а на 3456-ом волоске..."
   "Да будет ли конец у этого чёртого списка?!" - сказала я. - "Не хочу ждать 3456-ой волосок!"
   "Придётся! У нас на Шелезяке ничего быстро не делается! Итак, пересаживаю 2-ой волосок!.," - сказал добрый доктор.
   Тут мне захотелось самоубиться в "очке" сразу, не дожидаясь перитонитов.
   С воплем "Банзай!" я выбросилась из окна больницы!
   Меня там так встретили! Имеются в виду роботы в платьях. Или это роботессы были? Все, как одна, лысые, но с пересаженными волосами на лобках!
   "Подруга!" - говорят. - "Ты - одна из нас!"
   "Из кого это из "нас"? Из хулиганок-двоечниц?" - спрашиваю.
   "Нет! Из тех, кого похищал доктор Зама, мы все из кружка "Муфон"!" - говорят. - "Некоторых похищали по 2-3 раза, и у них до 6789-ми волосков!"
   "Да нет! Что за ерунда?" - говорю. - "У меня их всего три!"
   "Тогда тебе повезло! И в честь твоего Крещения мы выпьем водки и устроим вечеринку, пригласив парней!" - говорят. Подозреваю, что они бы и без меня так поступили.
   Я говорю: "Парней? А с сексуальными бородками там будут?"
   "А ты как думала?! Будет Предтеча! Самый Первый парень в платье! Ну и много, много водки!"
   "Блин!" - сказала я. - "От водки рождается миллиард уродцев и гибнет миллиард человек!"
   "Это у вас на Земле! А у нас на Шелезяке - водка - национальный напиток! Его преподносят вместе с "хлебом-солью"!"
   Ладно, уговорили. Дальше я всё помню как в тумане. Наклюкали мне этой самой водки и надели мне на голову шапочку с заячьми ушами, мол, "Плейбой"!
   И вот приходят парни! Как говорится: нету некрасивых, есть мало водки.
   И один из них по имени Муфон (или я чего не так поняла, когда он представлялся) танцует со мной регги. Регги в ночи! Ты потанцуй со мной! Жить нужно в кайф! Ты отдыхай со мной! Борн ту регги! Борн ту регги! Или это буги-вуги было? Один окурок мы давим левой ногой, второй - правой, а теперь оба окурка мы давим вместе!
   Итак, я говорю Муфону: "Муфон! Ты всегда такой горячий?"
   Он меня поправляет: "Не Муфон! Настенька! Настенька!"
   Я говорю: "А я - Алёнушка! Ну вот и познакомились!"
   Я совершенно не была счастлива от того, что это тёлка оказалась, ведь я, всё-таки, не из ЭТИХ! Или, всё-таки, из ЭТИХ? Как один тоннель будет стукаться о другой тоннель, а поезда не будет.
   "Нас будет трое!" - говорит Настенька эта. - "Я, ты и парень Гриша!"
   "Гриша!" - говорю я в тумане. - "Звучит не плохо! У него большой?"
   "А ты как думала?! Но, всё же, приготовь 200 крон за услуги."
   Я стала мусолить бумажки и потеряла кошелёк!
   "Хрен с ним!" - пьяно рассмеялась я.
   Итак, пришёл Гриша! Нас, действительно, стало трое.
   Но, сперва, этот Гриша меня отверг: "У неё только 3 волоска? И она не "Муфон"? Нет, с таким быдлом я трахаться не буду! Нужно, как минимум, 5678 волосков!"
   Настенька что-то зашептала ему на ухо, мол, это наша Гостья из Будущего, с Таури, у них там поголовно проблемы с волосками, а некоторые, некоторые (!) даже бреются наголо в интимной зоне!
   Гриша слушал-слушал, и его лицо всё светлело и светлело. Он сказал: "Понятно! Я сведу её с Дарвудом Монро с 33-его этажа! Он тоже с Земли, так что сможете заниматься своей концепцией, сколько хотите!"
   "Я не хочу Дарвуда!" - сказала пьяно я. - "Я хочу тебя! Вот тебе 200 крон!"
   "Это, вообще, нормально? Этично, вообще? Знай, что шелезякский офицер не покупается за ср.ные 200 крон! Пусть их будет 230!" - сказал Гриша. Как их может быть 230, если кошелёк утерян?
   Я ему пока так по-доброму говорю: "Бери, что дают, паскудина! Сволочь шелезякская!"
   Настенька говорит: "Нет, у нас на Шелезяке немного другие обычаи. Перед свадьбой невесту должны выкрасть кунаки!"
   "Уже! Щас!" - сказала я. - "Этим дуракам тоже плати 200?"
   "Не 200! 130 всего!"
   Я подумала и махнула рукой: "Ладно, хрен с вами со всеми! Где кунаки?"
   Вышли кунаки. Это был Трус, Бывалый и Балбес. Больше всего мне понравился, конечно, Трус. Он не подпрыгивал от нетерпения как Балбес, а молча стоял на коленях между ними двумя и молился, чтобы я его, не дай Бог, не трахнула.
   "Нашёл время!" - сказала я.
   Бывалый сказал: "Ну, мать, теперь снимай трусики!"
   "Это ещё зачем?"
   "Зачем-зачем! Мы крадём только членов Партии или кружковцев из "Муфона"!" - говорит.
   "Да я!" - говорю. - "Я - спортсменка! Комсомолка! А ещё на трубе я хорошо играю! И делаю сказочный минет!" Зря, наверное, сказала.
   Но Бывалый, вероятно, бывал и при обычном, и при сказочном минете. Зато Балбес подпрыгнул так высоко, что расшиб голову о потолок. Трус продолжал стонать: "Маманя!! СОС!! Не хочу минета!"
   "Блин!" - сказала я. - "Будете вы меня красть или нет? Сейчас как извращусь, да пересажу вам свои 3 волоска!"
   "Успокойтесь, мадам!" - сказал Бывалый. - "Позвольте представиться: Миша из Госбезопасности!"
   "Миша!" - сказала я. - "Топай, Миша, до хаты! А не то как водокачкой жасть! по шарам! Не боись, алкаш, не сорвёшь мои 3 волоска! И вообще: наши люди на такси за хлебом не ездят!"
   Дело в том, что я увидала машину, в которой кунаки должны были меня выкрасть. Это было такси "Би-Би"! Мозги себе ты не е.и, а вызывай такси "Би-Би"! Так вот наши люди на "Би-Би" не ездят!
   "Ещё как ездят!" - сказал Бывалый, замотал меня всю в ковёр (Ковёр чистить будем!) и заткнул кляпом рот!
   Ну и мы поехали по Шелезяке. Виды, честно говоря, были прекрасные: прекрасные водопады, прекрасные обнажённые купальщицы, прекрасные фонтаны, прекрасные полосатые купальщики из ВДВ...
   Я всё хотела спросить, когда мы, мол, приедем?
   "А никогда!" - хохотнул на мой немой взгляд Бывалый. - "Но сначала едем к доктору Пистолетову на укол от ящура!"
   "Ещё один доктор! У них прямо здесь засилье этих нехристей!" - подумала я. - "У нас на Земле одного Айболита в Африке достаточно, чтобы все бегемотики боялись заразиться и стали девственниками."
   Но я зря грешила на Пистолетова. Это оказался вполне изысканный тип, волосков он не пересаживал.
   Он сказал: "Привезли? Идиоты! Я же сто раз говорил: я с выродками из "Муфон" не работаю!"
   Балбес что-то зашептал ему на ухо, мол, эта курица не "Муфон", а с Земли.
   "С Земли-с Земли!" - злобно сказал Пистолетов. - "В гробу я видал вашу Землю! Как будто у нас своих бомжей не хватает!"
   "Я - не бомж!" - попыталась сказать я. - "Я - невеста!"
   "Не вижу разницы!" - сказал Пистолетов. - "И вообще, у меня щас обеденный перерыв!"
   "Доктор! Всего один укольчик! Как оса укусила!" - стал просить Бывалый.
   "А! Так она - из Турции?" - понял доктор. - "Турция - это турки, а турки - это уже политика! Нет, я не связываюсь с турецкими людьми! Посмотрите в массажном салоне мадам Тиссо!"
   Делать нечего, повели меня в салон.
   Там мне говорят: "А деньги у неё тоже американские?"
   Я говорю: "Ещё бы!" и даю мятую купюру в 5 крон.
   "Хорошо! Мы будем её работать! Пусть выберет себе сама девушку для массажа!" - говорит мадам.
   И открывается стена, за которой стоят девушки в бикини.
   Я говорю Бывалому: "Мать моя женщина! Я выбираю вон ту, которая поправляет себе грудь, и вон ту, которая залезла к себе в трусики!"
   "Не очень-то тут раззоряйся!" - сказал мне Бывалый. - "И отпусти мой галстук!" Я нечаянно схватила его за галстук.
   "О, галстук! Как сексуально!" - сказала я. - "Смотри, что покупаешь!"
   И я тоже приподняла свою грудь.
   Все девушки около стены зааплодировали. Я ещё не знала, что все они из "Муфон" и собираются во время массажа порезать меня ножиками! Да и Бывалого с Балбесом тоже. Одного Труса пощадить, так как он ценен для "Муфон", так как не воняет и его легче перевозить в багажнике.
   Итак, мы пошли в номера! Одна из девушек вкатилась под меня на каталке голая, а другая стала массажировать мне спину голыми ногами.
   Я думала: "Это самый приятный момент прибывания на Шелезяке!"
   Тут я заметила, что одна из них вынимает ножик.
   "О, ножик!" - подумала я. - "У него, верно, и ножки-лапки есть, но только он их щас спрятал!"
   "Слушай нас, курва!" - говорит девушка. - "Ты "Муфон" уважаешь?!"
   "А то!" - говорю я. - "Моя родная мама была из "Муфон"! Представляешь? Моя родная мать! Каково это: быть вскормленной грудью, через которую перекинута кобура?"
   "Кобура?" - не поняла девушка.
   "Ну да! Кобура! Когда надо действовать решительно! И поднимается дым!" - говорю.
   "Сколько твою мать раз забирали пришельцы?"
   "И не сосчитаешь! Столько раз, сколько в Бразилии диких обезьян! И не сосчитаешь!" - говорю я.
   "Понятно! Наверное, придётся руку-то тебе, всё-таки, отрубить! Без руки невозможны тесты!" - говорят.
   "А с рукой возможны!" - говорю я. - "Ладно, девки, массаж окончем, возьмите свои 5 франков, и адьё!"
   "Оно и понятно, бабы!" - стали рядить промеж себя эти массажистки. - "Девка-огонь, мать у неё похищали миллион раз! Нас всего по 2-3 раза, да и то затылки болят из-за ЧИПов!"
   "А то!" - подумала я. - "Не будь болваном и не давай себя убивать и засовывать себе ЧИП! Кстати, с ЧИПом гораздо веселее жить. Это же как глоольд! Постоянно балагурит."
   С Бывалым и Балбесом всё обстояло не так хорошо, как со мной. Так как их матерей никто не похищал, то девки-смертницы из "Муфон" порезали обоих ножиками до смерти!
   "Всё это, конечно, хорошо!" - сказала им я. - "Но кто теперь украдёт меня как невесту?"
   "Тебе укол от ящура сделали?" - перебила меня мадам.
   "Нет ещё."
   "Ну так иди делай, а о невесте подумают люди посерьёзнее тебя! И поумнее."
   Пистолетов уже кончил обедать. Он сказал: "Зови меня Юстас! Я - тайный шпион в логове Шелезяки с Земли! Мы специально провернули всю эту операцию с убийством кунаков в массажном салоне, так как это нам было выгодно! Тебе привет от лейтенанта Славина!"
   "Не знаю такого и никогда не знала!" - сказала я.
   "Один чёрт, неважно! Славин - это тот самый тип, который прыгает по пальмам в Бразилии, и которого не сосчитаешь! Там много, кто прыгает: Славин, Доцент, Барыга, дочь Барыги!" - сказал Пистолетов.
   "Извините, но я не была в Бразилии и не знаю!" - сказала я.
   "Ничего! Партия скажет: "Надо!", и сама, как миленькая, запрыгаешь по пальмам! А пока, дорогая моя, у меня Приказ Алекса: отрезать у тебя одну руку, чтоб от тебя одна Рука осталась!"
   Так закончила свой рассказ Зелёная Рука. Очень. Очень. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5269-5271,5

   4 августа 2018 года. Продолжается безпримерное барражирование просторов Нового Измайлова моей аномалией. Почему я пишу щас? Потому что графоман. Итак, барражирование на сей раз завершено около компуктера.
   Сказка по мотивам Братьев Гримм. Про глоольда Женечки. Можно усомниться, знали ли Братья Гримм Женечку и про глоольдов. Вероятно, знали. Или предвидели, так как Великие Умы, во-первых, не боятся банальностей, а во-вторых, страшно пытливые. Например, появление в далёком будущем компуктера они предвидели, но называли его "пылесос "Хувер"!
   "Хувер"! Так вот, что искал тот самый иностранец в магазине пылесосов!"
   Иностранец был засланец из Прошлого, мы бы сказали, может, шпион или просто Терминатор Терми. Сам пришёл. Сусам! Он, вообще, хотел уничтожить все пылесосы, начиная с многострадального "Хувера", так как в будущем именно пылесосы возглавят Восстание Машин! И засосут всю планету в Чёрный Мешок для пыли!
   Но нет. Тупой, но страшно положительный (до колик в желудке) продавец спросил Терминатора: "Ирре паппирре, битте!"
   "Виз из май пропуск, сволочь!!" - заорал Терминатор.
   "Постановление Новых Властей!" - заорал испуганный продавец. - "Продаём "Хуверы" только при наличии Справки из психдиспансера, что вы нормальный! Справка - хороший! Вы - нехороший и ненормальный!"
   Терминатор, вообще, может, не любил, когда его называют нехорошим. Он дал продавцу проглотить заражённую бобовинку (плод бобового дерева), и продавец заплесневел как после встречи с Чупакаброй! Терминатор и Чупакабра - кто более матери-истории ценен? Мы говорим "Терми", подразумеваем "Чупи"!
   Итак, Терми ушёл, злобно пиная всех девушек и женщин, которые, может, были "не прочь", но "пошли на х.р! Надоели!" У Терминатора была более важная Цель! Цель эта была мистер Бублик! Именно мистер Бублик возглавит Восстание Людей против пылесосов "Хувер".
   Пока что Бублик ни о чём таком не подозревал. Он нежился в обществе двух профессионалок в бане! Вы скажете: "Блин! Почему не непрофессионалки?" Да потому! По качану! Профессионалки лучше. И здесь у них больше, и здесь!
   А как они прекрасно работают острыми нежными язычками! И пахнут потрясающе в своих лифчиках или без них. Короче, Бублик познавал Рай на Земле.
   Пока стену не проломил Терминатор!
   "Да они мне совсем и не нравились!" - завопил предательский Бублик. - "Я предпочитаю непрофессионалок!"
   "Ты пойдёшь со мной!" - схватил его за член Терминатор!
   "Иду, иду!.."
   Девушки остались одни. Они пожали плечами, мол, Бог дал, Бог и взял, и продолжили ласкать друг друга язычками, причём одна из них вымазалась в сбитых сливках.
   Итак, бедный Бублик шёл и проклинал и мать свою, и мать Терми, и мать профессионалок. Нельзя было вот так просто взять и убить Бублика прямо в парной! Надо было тащить его через весь город Сити-18 к Кондому Хлимену!
   Кондом был. Да-да, именно, был! Был и сидел на толчке. Он и не подозревал, что в Будущем именно он возглавит Восстание Машин-пылесосов, и именно к нему Терми и тащит Бублика, чтобы Кондом разобрался с этим псевдо-вождём масс.
   Кондом, конечно, скажет: "Меня тошнит от таких отбросов общества как ты! Вот! Я вынимаю это! (Вынет из кармана розовый лифчик.) Снимаю это! (Снимет с ноги шёлковый чулок из лайкры.) Надеваю это! (Наденет туфли на шпильках.)" И ка-ак врежет подобной туфлёй между ног Бублика!
   Ничего такого Кондом не ведал. И не было у него ни лифчика, ни чулка, ни туфель. Гол он был, как сокол! Гол, но страшно харизматичен. Что ему говорил его фарфоровый унитаз-подарок из Японии?
   "Банзай!" - говорит приятным грудным нежным женским голосом.
   "Банзай? Ах, да-да, конечно!.," - и Кондом нажал на Спуск.
   "Кайф! Безумный маточный оргазм!" - сказал унитаз.
   "Не может быть!" - сказал Кондом и снова нажал на Спуск.
   "Я бы на твоём месте не злоупотребляла моими оргазмами!" - сказала унитаз. - "А то быстренько восстану, и - цигель-цигель, ай люлю! Один глаз будет косым японским пройдохи, а другой - большим дурочки! Зато будешь красивым!"
   Кондом подозревал, что если унитаз восстанет и примет участие в Восстании Машин, то, может, переплюнет самого "Хувера"! Этого допустить было никак нельзя.
   "Я тебя породил - я тебя и убью!" - сказал Кондом и снова нажал на Спуск!
   Унитаз хрюкнул и задёргался в конвульсиях. Как говорится: "Хорош оргазм, но только раз!" Или не говорится. Говорится в том плане, что всё хорошее быстро осточертевает.
   "Ты ещё пожалеешь, Кондомушка!" - голос унитаза удалялся, как будто это её смыло щас водой, и она уплывает в воронке.
   "Нет, милочка! Это ваше время вышло!" - сазал Кондом и помыл руки. Мойте руки после еды, перед едой и после туалета! Это никогда не надоедает.
   И тут пришёл Терминатор! Он вёл голого Бублика!
   "Вах-вах!" - только и сказал Кондом.
   "Мессир Кондом! Я привёл к тебе Джона О,Бублика!" - провозгласил Терминатор.
   "А нахрена он мне? У меня и тюрьмы-то нет!" - сказал Кондом, а унитаз в туалете предательски захихикал, обладая своеобразным чувством юмора, мол, что за дибил этот ваш Кондом!
   "Я - не дибил! А Бублик - не О,Бублик!" - сказал Кондом. - "Развяжите моего дорогого друга, и мы с ним попьём чай с бубликами!"
   "На вашем месте, мессир, я бы этого не делал!" - сказал Терминатор.
   "А ты пошёл вон!! Вон пошёл!!" - и Бублику: "Видите, дорогой Гость, с каким быдлом приходится работать!"
   Терминатор, бормоча себе под нос: "Оно и понятно, мужик...", удалился во двор, где моментально полез на крышу домика Кондома, как какой-то инопланетянин Рейк. Да и он и был не от мира сего. Одно слово: нелюдь!
   "Итак, начнём всё по порядку номеров!" - сказал Кондом Бублику. - "Я - Вождь Восстания пылесосов, а вот кто вы?"
   "Я - Вождь Восстания людей О,Бублик!" - сказал Бублик.
   "И я тебя должен, того? Замочить?"
   "Ну не знаю! Как, вообще, полезно это будет для Восстания пылесосов или нет?" - Бублик.
   "Да, братан! Загадка! Если брать просто пылесос, то это тупой сосун пыли! Но если у него есть тёлка, то он превращается в милый сосун, в сладкий сосун и даже в сосун-папочку! Папика! Да! Такого совершенно не жалко.
   Знавал я ещё одного подобного. Того звали Фердинанд, и он собирал собачье дерьмо. Собирал руками. Я ему сто раз говорил: "Кокошка, мать твою! Собирай пылесосом!"
   Куда там! Так мы и стояли посреди Елиссейских Полей! Я, чистый, и Кокошка, весь в дерьме. Я думаю, именно с этого историносного момента пылесосы и решили взбунтоваться! Ещё бы! Я бы на их месте тоже не потерпел, чтобы какой-то там Кокошка только бы подумал засасывать в них не пыль, а дерьмо! Это невыносимо для чуткой и нежной души любого пылесоса!
   Да что это я всё о них, и о них! Поговорим лучше о вас! Ну как? Приятно было трахать профессионалок?"
   "Да как тебе сказать?" - замялся О,Бублик. - "С одной стороны, со стороны спины, вроде, приятно, когда они касаются твёрдыми сосками спины. А перевернувшись и увидев их пресные рожи, даже не знаю! Хорошо ещё, что рожи эти все в сбитых сливках!"
   "Так знай! Это - мои агентки! Лучших не нашлось. Немного придурковаты, да, но лучше не нашлось. Как говорится: чем богаты, тем и рады! Одну зовут Нинель, и другую Шахова. Они и сама знает как её зовут: Гробыня Шахова! То есть, наоборот. Шахова Гробыня. Красит ногти в ядовито красный цвет. Готовится к сексу с Димой Биланом! Ещё та сволочь.
   Но в Восстании Машин будет, жирная боров, погрязшая в роскоши, командовать нашими Люфтваффе!" - сказал Кондом.
   "Люфтваффе - не будет!" - сказал Бублик. Как "Свадьбы - не будет!"
   "Почему это?" - спросил Кондом. - "Хуверы" страшно разобщены и подавлены. Им нужна сильная рука и новый порядок! Мы сплотим "Хуверы" в Люфтваффе и пошлём их журавлиным клином пылесосов на порядки врага-людей!"
   "Ага! Уже! Щас!" - сказал Бублик. - "А мы тогда разбомбим Дрезден!"
   "Да бомбите, сколько угодно!" - сказал Кондом. - "Родина "Хуверов" - Розвелл, штат Калифорния!" Так как именно в Розвелле садилась летающая тарелочка с Марса с потомками первых переселенцев-пылесосов.
   "Ну тогда!.. Ну тогда! Мы разбомбим Розвелл!" - заорал Бублик.
   Кондом стал его успокаивать и наливать 40 капель валерьянки (У нас всё точно!), когда с улицы раздался голос Терминатора. Он что-то говорил пришедшей в дом Аликс. То ли, "Цигель-цигель ай-люлю!", то ли "Хэлло, бейб, пошалим?", Кондом и Бублик не расслышали.
   Раздался звонкий шлепок пощёчины, и в комнату вошла розовая Аликс. Она сказала: "Нету прохода от этих Терминаторов!"
   "Аликс! Это - О,Бублик, Вождь людей. А это Аликс - Вождь Краснокожих!" - представил их друг другу Кондом.
   "О! О,Бублик! Наслышана о ваших подвигах! Однажды вы прогуляли пару и пришли на лекцию в нижнем белье!" - сказала Аликс. - "А однажды остановили ограбление поезда, взорвав сам поезд!"
   "Я проделывал это не раз! Я имею в виду, приходил на пару в нижнем белье. Что касается поезда, то это всё враки!" - сказал Бублик.
   Было видно, что скромная девушка-парень Аликс тронула его сердце, и между ними возникла симпатия-искра-электричество!
   Чтобы загасить эту искру, Кондом сказал: "Нам принесёт Аликсушко ещё кувшинчик?"
   Аликсушко ушла.
   "Даже не думай!" - сказал Бублику Кондом. - "Она - парень! У неё нет этой штучки!" (Куда засовываются деньги. А если их туда засунуть, то обратно уже не вынешь.)
   "Да я и не думаю. Просто она страшно похожа на мою мать!" - сказал Бублик.
   "Это невозможно! Как парень, она, скорее, похожа на твоего отца!" - сказал Кондом.
   "Нет! Именно, на мать! Такие же большие сисяндры, такая же большая задница! Нет, нет, именно, мать!" - сказал Бублик.
   "Забудь!" - сказал Кондом. - "Между прочим, в Восстании Машин Аликс будет командовать бронетанковым корпусом Маннштейна!"
   "Она? Маннштейн? Ты что, некросадист?" - спросил Бублик.
   "Нет, а что?"
   "А то, что такой красивый девушк - Маннштейном мог сделать только такой извращенец как ты!"
   "Да я что? Она сама дослужилась. Вначале-то она просто говорила "Кушать подано!" Говорила так, что у всех генералов вырабатывался желудочный сок, и их тянуло блевать в сортир: "Кушать подано!!!" Потом они пораскинули мозгами и решили назначить её саму на должность Маннштейна, может, тогда заткнётся. Ну и вот мы имеем, что мы имеем! То есть, это же всё в Будущем!
   Аликс!" - позвал он девушку щас. - "Аликс, детка! Принеси нам тазик! Прикажи тазик!"
   "Зачем это ещё?" - спросил Бублик.
   "Зачем-зачем! А я знаю? Тазики всегда летят первые на пол, когда роженица рожает полицейскую сирену! Мы многим обязаны тазикам! Например, можем надеть тазик тебе на голову, будешь как идиот из дурки с тазиком на голове!" - сказал Кондом.
   Ну, короче, пока суть, да дело, революционные пылесосы уже начали скапливаться перед домом Кондома, чтобы начать митинг, по своему обыкновению. Куда они без митинга? Хорошо бы ещё, конечно, сам Кондом сплясал бы им летку-енку на броневике, размахивая революционной кепкой, но не было броневика.
   Был Терминатор. Он кричал: "Кыш вы ползите, воды не мутите!" и махал на "Хуверы" веником со своей крыши.
   А этого делать никак было нельзя. Как это так: махнуть рукой на них? Это что, восстание?
   Пылесосы посовещались промеж собой (Оно и понятно, мужики!) и решили брать эту сволочь, этот дом Кондома сходу! Ну как бывшие танкисты из корпуса Маннштейна. Ну или как будущие подобные дибильные танкисты.
   "Нет! Нет!!" - закричал с крыши Терминатор и свалился, погребённый под тоннами пыли и шифера!
   "Чего-то происходит!" - сказал на кухне Кондом. Кухня пока не пострадала.
   "Я! Я знаю!" - сказал Бублик. - "Это наши революционные матросы и крестьяне бунтуют!" Если он и ошибался, то ненамного.
   "Аликс, голуба моя!" - сказал Аликс Кондом. - "Пойди и крикни на этих матросов своё "Кушать подано!!!"
   "Да не вопрос!" - сказала Аликс. - "Я люблю матросов!"
   Вернулась она через 5 секунд с перекошенным от ужаса лицом!
   "Это не матросы! Это... Это!.."
   "Да говори толком!"
   "Это ужасные "Хуверы"!" - сказала Аликс.
   "Хуверы"? Они же подотчётны Люфтваффе!" - сказал Кондом. - "Пойду успокою их! Может даже, может, станцую для них на броневике!"
   "Хуверы", мать вашу!" - заорал им Кондом. - "Восстание, о котором так много твердили меньшевики, состоится!"
   Все "Хуверы" заревели, как фанаты! Фанаты ревут!
   "А теперь - дискотека!" - продолжал орать Кондом.
   Все "Хуверы" принялись плясать индийские танцы, крутя шлангами, как все танцуют в конце "Доспехов Бога-4. В поисках сокровищ".
   "Всё, это быдло больше нам не помешает!" - сказал, вернувшись на кухню, Кондом. - "А где О,Бублик?"
   "А О,Бублик вышел по нужде!" - сказала Аликс. - "Ему послышалось, что я сказала "Кушать подано!!!"
   "Ладно, чем бы дитя не тешилось!" - сказал Кондом. - "Надеюсь, Бублику понравится общество моего унитаза-профессионалки." К.
  

ЭПИЛОГ

   Я вообще щас думал, что мне нечего сказать (не хочу) вообще всем на свете. Но вышел на улицу, и они меня вынудили: чего не покупаешь арбуз? Почему расплачиваешься не карточкой? Всё им интересно. А вообще, конечно, даже Ермаковой (этому ангелу) мне сказать нечего. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"