Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 528-529

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-528

("Письма в никуда"-528)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5271,5-5274

   6 августа 2018 года. Сказка про Синюю Шапочку. За ВДВ! Шапка та сидела в темнице графа Серая Борода и сосала палец.
   Шла сначала по шоссе, граф её выследил: "Такой красивый девушк! Ай да, шалить!", она, дура клюнула, так как у графа была красная спортивная машина, и поехала с ним. Он её трахнул и заточил! Ну не бред ли это всё?
   Правильно папа думает у меня в гостях: "Что за придурок?" Я ему: "Спокойна мама - спокоен бритый малыш! То есть, не мама, а папа." Бреет меня перед диспансером. "Малышкина - дура, в Закатываниях ничего не понимает, и муж, Малышкин, у неё такой же дурак! "Вах-вах! Я щас упаду со стула! Бритый Барсук пришёл!"
   Итак, Синяя Шапочка грешила рукоблудием. А что? Минуты бегут, текут столетия, часы бегут - к ней в темницу никто не идёт. А на стенах полно скабрезных изображений органов, которые оставили здесь прошлые Василисушки. Даже сам Гашек (сам!) писал: "Все вы - изращенцы и обожаете глазеть на рисунки в туалете!" Понятно? Ни Интернета, ни фото тебе нет, конечно, поневоле засмотришься. В наш прогрессивный век рисунки в туалете отходят медленно на задний план, так же, как медленно исчезает реалистическое изображение женского тела!
   Было такое по ТВ. Там всё голые бабы-голые бабы на полотнах Великих Бабомазилок, и диктор такой: "... исчезает!" Знаете, куда делись все девушки из магазина "Ярче" с появлением парней-кассиров? Забеременели! Я говорю: "Это не совсем правильно (хоть и очень смешно), так как у них были мужья и дети. "Ты обрюхатил нашу маму!!" Разбирайся с ними потом. Я бы не стал. Шустрецы стали. А что? Текут часы, летят мгновенья, бабы все хотят, а их заставляют работать на кассе в "Ярче"! Уж не знаю, чего они там хотят. Сиську, вероятно, хотят. Хотя, это немного не корректно. Сиська у них есть.
   И тут такой в темницу влетает Конёк-Горбунёк! Иван Иванович Буслаев!
   "Я! Иван! По-русску грамматику, Ванючка, тебя есть спасать!"
   "Но я люблю Серую Бороду, а он любит меня!" - Василисушка.
   "Не верю, мать твою!" Правильно не верит. Детектор Лжи: "А она любит меня!" Молчок. "Испортился, что ли?" Что его любит баба с нулевой грудью, да и то не своей. "Любит не за деньги!" "Пи-и!" Итак, он любит ей, она любит Серую Бороду, а завод сдадут досрочно. Любит, причём характерно, за деньги.
   Ну, почесал-почесал Иван Буслаев за ухом дубиной, и ему пришла светлая идея трахнуть прям щас и здесь Василисушку! "Йетст одер ни!" - как говорится по-русску грамматику.
   Ну и Иван как давай расстёгивать ширинку: "Мужики из "Ярче"! Я иду к вам! Я как вы!"
   Василиса такая: "Что происходит?! Что вы себе позволяйт?!"
   "А ты не догадываешься?"
   "Я, как бы... Я никогда... Мы никогда... Я куплю тебе мишку в магазине "Подарки"!" - она.
   "Да! Иди! Покупай! Прям щас! Йетст одер ни!" - он.
   Но тут такая Мистика! Разверзаются недра вонючие параши, и слышится Глас Клозетного Бога Тора: "Как ты, грязный смерд, осмелился бесчестить Василисушку?!"
   "А что? Я как все! Все парни всех обесчестили, и я тоже!"
   "То в "Ярче", а то тут, в Бастилии! "Ярче" - заранее поганое местечко, а тут - светлое солнечное место, где содержатся особо опасные для общества прекрасные девушки-паразиты!" - грохотал Тор.
   "Паразиты?" - Василисушка.
   "А ты не знала!" - Тор. - "Глоольдки! Кстати, я щас принёс и тебе одного такого Малыша!"
   "Мне? Малыша? Уж не знаю, как и благодарить тебя, о, Могучий Тор!"
   "Благодарить не обязательно. Просто просунь задницу в это "очко" и скажи секретное Заклинание: "Глоольдус запиндюрис!"
   "Не делай этого!" - сказал тихо Буслаев Василисе.
   "Но почему? Это же - путь к Просвещению! А мне дорого Просвещения, я одна из ЭТИХ, кому оно дорого!" - женщина. Или девушка? Сделаем ей приятное: будем считать, что ей 18 лет всего.
   "Между прочим, - сказал Иван Буслаев, ковыряя в носу, - глоольд отупит носителя. Помнится, был такой Конрад. Дурак-дураком. И была у него зазноба Настенька. То есть, Дайана. "Дайанушка! Развяжи мне одну руку, и я докажу, что ещё как здоров! Я же любил тебя! Одна ты знаешь меня лучше, чем все другие вместе взятые!" Ну и дура развязала. А потом лежит дохлая! Конрад её задушил и сбежал! Бесчестный, бесчестный человек. Нельзя доверять этим глоольдам!"
   "Но мой глоольд будет добрым!"
   "Уже! Добрее не бывает!"
   "Ты не понял. Я усмирю своего зверя! Он начнёт показывать мне добрые картинки про мужской перец!"
   Да! Уже был случай. Её звали Шанок. Она усмирила своего зверя Таниса, он её вместо благодарности убил, а потом и всех талланов!
   "Блин! Меня утомили все эти дибилы!" - сказал Иван. - "У меня момент такой! Мне пора на горшок!" И он загородил Тора от Василисушки своей могучей задницей.
   Мне тоже настал момент такой, я щас немного отвлекусь, так скажем, помастурбирую, там есть одна такая аппетитная лесбиянка с безупречными формами, жётлая! Я иду к тебе! Когда вернусь - продолжу. Ни черта-то у меня не получилось, да это и к лучшему. Иногда получается, иногда нет. Ладно, ладно! Щас ещё раз попробую! Итак, получилось! Кончил совершенно от другой девушки. Это говорит нам о том, что или я дибил, или все девушки дибилки.
   Короче, Бог Тор посмотрел-посмотрел в задницу Ивану и сказал: "Вижу! Читаю по линиям на заднице твоё будущее! Тебя испепелит один незначительный Божок, может даже я!"
   "Ерунда! Линии на заднице всё врут! Смотри на ладошку!" - сказал Иван.
   "О! Ладошка! Ждёт тебя дорога дальняя и казённый дом! Может, даже, эта Бастилия!" - Тор.
   "В этой вашей Бастилии даже нормально не подр.чишь! Настроение не то!"
   Помните, как Мали и Скалдер пришли в тюрягу в серии "Список"? У всех зэков, конечно, настроение то, а у Мали не то. Её хвать за рожу сзади Рокки! И она, нет, чтобы ДАТЬ ему, она Скалдеру: "Скалдер! Мне, чего-то, хреново! Пошли на х.р отсюда!"
   Недавно была серия про Голема! Ну, евреи-то оплакиают-оплакивают Исаака Лурию, а он - Голем! И давай душить профашистски настроенных людишек! Кажется: как хорошо, так им и надо!
   Но нет. Скалдер и Мали давай ловить этого Голема. А он не ловится и не телится.
   Приходит такой на дом к Мали: "Мали! Приветики! Я есть неуловимый Голем! Так как никому нахрен не сдался меня ловить!"
   Мали спросонья говорит: "Я арестую тебя утром, псих! А щас дай поспать! Я чувствую себя обескровленной из-за этих хождений по мужским тюрьмам и из-за этих дибилов Рокки!"
   Голем говорит: "Рокки-Рокки... Он что, профашистски настроенный? И я его уже убил?"
   "Да нет! Он - эротически настроенный, и если всех таких убивать, то убьёшь три четверти Штатов!" - говорит Мали и выключает ночник.
   Голем посмотрел-посмотрел, похлопал-похлопал глазами и полез в постель к Мали, типа, как некая детектив Вайт к Скалдеру!
   "Голем! У меня голова болит!" - сказала Мали.
   Тут всю идиллию обломал Скалдер!
   "Скалдер! Ты же щас, вроде, с детективом Вайт?"
   "Заткнись, Мали! Я готов убить в этой комнате всех, кроме Мали!"
   "И меня?" - спросил трепетный Голем.
   "Тебя в первую очередь!"
   "А это видал?" - Голем обладал способностями телекинеза. Он засунул Скалдера головой в аквариум, на дне которого стоял маленький игрушечный аквалангист.
   "Я понял!" - сказал, выныривая, Скалдер. - "Понял, как погиб Исаак Лурия! Это было самоубийство! Исаак нырял без акваланга в этот самый аквариум, и последнее, что он видел - был этот аквалангист!"
   Голем заскрежетал зубами от досады: Скалдер был должен постараться ещё! И это совсем не как стараются девушки ещё раз пройтись на каблуках по подиуму.
   Скалдера швырнуло мордой о большую красно-чёрную свастику на стене Мали!
   "А! Понял-понял! Сверху чёрно, внутри красно, сзади всунул и прекрасно!" - сказал Скалдер.
   Мали и Голем стали ему изо всех сил подсказывать: "Зиг ху! Зиг ху!"
   "А! Дошло! Помнится, в лепрозории в ваннах с денатуратом лежали дибильные младенцы. Один - "Пошалим?", другой рукоблудил, только третий был совершенно здоров и кричал "Зиг ху!" Вы намекаете, что Исаака Лурию убил он?" - Скалдер почти был у цели. После долгого купания в аквариуме и ударения мордой об стену.
   Мали показала на пальцах "фифти-фифти": "Вообще, катись ты к чёрту со своими догадками, Скалдер! Дай спать! Устроил тут "ромашка": "Эмбрион-не эмбрион! Неофашист-не неофашист!" Дай спать!"
   "Да! Дай спать!" - сказал Голем.
   "А ты, бегун, уже отбегался! И ты, философ, проведёшь эту ночь в тюрьме!" - сказал ему Скалдер.
   "Почему это я?!"
   "Наверное, потому, что у тебя висит на спине мишень!"
   "Скалдер!" - сказала сонно Мали. - "Не пори ерунды и укладывайся сбоку третьим!"
   "Ты как знаешь, Мали, - сказал сонный Скалдер, - но высокие Уставы ФБР заставляют забыть о человеческих слабостях! Я бы рад лечь, но мне надо ехать в Участок писать Отчёт!"
   Он ехал в своём "мерседесе" и зевал: "Усыпила меня эта Мали совсем, шлюшка! Да ещё этот Голем! Сволочь эротическая! Неизвестно, вообще, скольких мёртвых баб он трахнул у себя на еврейском кладбище!"
   Неожиданно Скалдера затормозил патруль ополченцев СС!
   "Ирре паппирре, ббитте!"
   "Да пошли вы! И пошли СС!" - заорал взбешённый Скалдер. - "Не 1945 год! Не май-месяц!!"
   Из чего ополчены заключили, что имеют дело с психически больным штандартенрулером СС фон Штиблицем. Другого они не знали.
   "Из Штиблица давно сделали Голема!" - подумал Скалдер. - "Я - другой! Кстати, надо будет нажаловаться Скиннеру, что неофашисты открыто разгуливают по городу!"
   Далее на дороге стояла девушка!
   "Девушка! Вы снимаетесь?" - спросил Скалдер и подумал: "Да нахрена? Мне же писать Отчёт!"
   "Балда!" - сказала девушка. - "Конечно, снимаюсь! Я же Моника Рейс!"
   "А! Моника! Давно из рейса?" - и подумал: "Это же именно та шлюшка, которая помогала рожать Мали моего сына Вильяма! Сейчас будет просить 100 бачей! Не дам!"
   "Я помогала родить Вильяма! Это стоит 100 баксов!" - сказала Моника.
   "Слушай, Моника! Давай, я тебя немножко трахну - и мы в расчёте!" - а сам подумал: "Отчёт никуда не убежит!"
   Как: "У нас в Сибири миллион деревьев. Пригляделись: под ними 20 миллионов китайцев! Одно дерево может питать кислородом 3-4 человека. Или 5-6 китайцев!"
   "Я, блин, проверяла тебя, Штиблиц! Или ты - прожжённый фашист и пишешь Отчёт, или ты - такой же фашист и трахаешь меня, редиску Кэт!"
   "Час от часу не легче!" - подумал Скалдер и сказал: "Я щас задушу тебя собственными руками! Мало того, что вы, наци, убили Исаака Лурию, так вы ещё хотите, чтоб я вас трахнул! Совсем обнаглели! Если хотите знать, я трахаю только Големов, то есть, никого!"
   "Но, пупсик! Неужели ты не в восторге от Доктрины Великого Рулера?" - Моника.
   "В восторге! В экстазе! Это теперь твоя пробема и его проблема! Вот попадись мне этот Рулер, я б его!"
   "Ты не можешь! Рулер пока что совсем микроскопический и лежит в ванне с денатуратом! Звать его Джон О,Коннор!" - Моника.
   "С ума можно сойти! К чёрту Отчёт, где эта ванна?! Я из неё-то воду-то повыпускаю!" - заорал взбешённый вконец Скалдер.
   "Ванна - у меня дома! А меня зовут редиска Кэт О,Коннор!" - сказала Моника.
   "Так поехали к тебе! Где у меня тут бейсбольная бита? Сейчас включу радио: "Я возвращаю ваш конец!" - сказал Скалдер.
   И машина весело покатилась к дому Моники.
   Джон О,Коннор был не спокоен! Он услыхал шум машины Скалдера и приказал всем своим шлюхам и любовницам спрятаться под кровать.
   "Такой маленький, а уже - автомобиль "москвич" последней модели и шлюхи и любовницы!" - показал два пальца Скалдер Монике.
   Моника вошла, и О.Коннор по ошибке огрел её такой же битой, как была щас у Скалдера.
   Моника была мертва!
   "Блин! Эти фашисты совсем распоясались!" - подумал Скалдер. - "Убивают свою собственную мать! После того, как, конечно, спят с нею!"
   Шлюхи и любовницы неосторожно зааплодировали из-под кровати, чем выдали своё местоположение.
   "О,Коннор!!" - заорал Скалдер. - "Бросай ножи и "перья" на пол!" Если бы они были. О,Коннор, хоть и был ещё карапуз, и его клетки и делились не на две, а на три половинки, но ножа у него не было.
   "Зиг ху!!" - заорал О,Коннор, выпрыгивая из темноты комнаты!
   Скалдер огрел его по голове битой и подумал: "Фитлер капут!"
   О,Коннор, как в замедленной съёмке, падал с раскроенным черепом на пол, а из-под кровати бежали безутешные любовницы: "Ты убил его!!"
   "Я бы убил и всех вас заодно, если бы не было столько работы с этим Отчётом!" - сказал Скалдер. - "Кстати, как ваши фамилии? Мне нужно для Отчёта!"
   "Мне никто не поверит, какие странные у этих фашисток фамилии!" - думал Скалдер, когда они называли: "Гюльчитай Абрамхимбекова, Диана Арбенхалимова, Арбенхала Джанибекова!"
   Последнюю он на всякий случай спросил: "Ты что, дочь великого космонавта Джанибекова, что ли?"
   "Да!" - говорит.
   "Так, всё ясно! Этих тварей в Отдел по Борьбе за Нравы как шлюх, а эту Джанибекову просто в распыл! В суде и без неё полно дел!"
   Но Арбенхала сказала: "Если хотите, папа устроит так, что вы полетите в космос! Будете первым монгольским космонавтом!"
   Скалдер с детства мечтал полететь в космос и стать монгольским космонавтом. И снится нам не рокот космодрома, не эта ледяная синева! Но сначала: борьба с фашизмом! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5274-5276,5

   7 августа 2018 года. Несмотря на летающие в голове женские филейные части, сказку-то я написать ещё в состоянии. Летают такие: то ноги, то бёдра, то, сами знаете, чего. Этот весёлый праздник вращенья голову им вскружил, но вернуться обратно на Землю не было больше сил. У меня есть. Достаточно вспомнить хотя бы одну ЦЭ. Но сейчас мы этим заниматься не будем. ЭТИМ мы уже отзанимались и пришли к выводу, что мы - свинья! Свин. Правильно: после периода распутства наступает раскаяние.
   И под ним - лужа! Это потеря крови! Какая большая потеря крови! И подо мной щас лужа! Так как Библиотека - страшное место! Мёртвая тишина! И все в очочках и читают. Он тоже прочитал название книги. Как хорошо читает по слогам! И стал носить очки без стёкол и сам написал: "Как хорошо в Библиотеке!.." Ну и под ним лужа потери крови.
   Но это - завтра! А сегодня! Я его поцеловала! Такого дибила. Ты - не тот, тебя уж мало. Кстати, о том, кто кому не тот: лично со мной бы любая девушка померла бы со скуки.
   Теперь обещанная сказка. Про Трёх Поросят. Первый умный был дибилина, второй - и Пох-Пох, и Нех-Нех, третий вовсе был дурак. Сказка о Третьем Братце Уе. Уе! Я не слышу тебя! Уе! Я не вижу тебя! Наверное, я глухая и слепая. Между нами стена как холода, да ещё эта лужа под тобой из крови!
   У нас в больнице был один такой обескровленный, нагадил в коридоре.
   Итак, Уй, самый младший детина, сидел около водоёма и рвал ромашку: "Эх, только ромашка, только ромашка знает о том, любит ли Сашка? Ну любит ли Сашка? Или полюбит Сашка потом?" Как Сашка и как автор я так скажу ещё раз: я собственных персонажей ненавижу и ненавидеть буду. Ищите "голубых" их любить.
   Страшные волосатые создания! Хотя... Знаете, смотрел я ненароком фотки трахальщиков: не так страшен чёрт, как его малюют. Ну, противные, но это же наш брат мужик, над которым смеются и издеваются все эти бабы - Славные Подруги, которые лучше и высокомернее нас. Так что, если так подумать с жалостью, то ладно, хрен с вами, трахайтесь, если на каждом углу поёте, что жить без баб не можете. Это я набрал в поисковике "Tboys", хотел посмотреть на мужиков с п.здой, интересно было.
   Итак, младший Уй был не то, что с п.здой этой, нет. Но у него не стоял. И он, конечно же (как же иначе?) отправился на бл.дки к доктору Мяснику.
   Мясник был. Ну вы знаете: мощный детина, мощнее самого умного Первого дурака, такой же волосатый и дурной.
   (Смотрел так же "фото лесбиянок с волосатыми ногами". Мне представили не только с ногами, но и с промежностями. Не знаю-не знаю. Я, вроде, не извращенец, ведь нет? Ноги мне больше нравятся. Ещё там были фотки женщин, которые на камеру раздвигают своими наманикюренными ручками свои "киски"! И все, как одна, улыбаются до ушей. Так что сделать женщину счастливой очень просто. Постимулировать её. Я, конечно, выбрал самый красивый маникюр, они хоть улыбаются-улыбаются, но баба-дура, волос долог, улыбка коротка. Нехай улыбаются. Не знаю-не знаю. Если бы у меня самого была промежность, и я бы её раздвигал, то тоже, верно бы улыбался всем этим плюгавым мужичкам, для которых промежность эта - Цель самая главная в жизни. "Ты посреди Счастья!" "Заиюнится, заиюлится, если только сердце перестанет хмурится." "Важно знать каждому из нас, знать, что счастье есть! Мы желаем счастья вам! Счастьем поделись с другим!"
   Мы же не дураки. Счастье - это и есть п.зда женщины. "Твои ноги - к счастью две дороги!")
   Мясник сказал: "Резать к чёртовой матери! На белом катере к едрёной матери"
   А чего там резать? Всё уже отрезано (украдено) до нас!
   "Слушай, Мясник! Даю тебе 330, но сделай из меня негра-баскетболиста!" - говорит младший дурак.
   "Баскетболиста? Это будет 340! Негра - 345! У нас свои расценки, мясницкие! Ты думаешь, я с тобой тут целоваться стану, если принесёшь 325? Не стану! Я скажу: "У нас тут свои расценки..."
   "Достаточно! Достаточно!" - сказал дурак и подумал: "Есть только один способ подзаработать деньжат! Только один. Может, потом меня даже наградят! Посмертно!"
   Ясно, о чём он думал: стать "мужчиной по вызову" или "мужем на час"! И трахнуть всех дам "плюс 40" и "50 минус" за денежку.
   Только, где бы таких баб найти? Имеется в виду, они сами готовы трахаться за деньги.
   Так что дурак сказал Мяснику: "Ты пока делай-делай, а я схожу на панель и вернусь!" Делай-делай баскетбольну корзину и мячик.
   Есть по MyZenTV передача "Тело и душа". Я всегда с удовольствием смотрю. Там женщины занимаются йогой. Женщины, конечно, все там осточертели, особенно бесконечно позитивные, чьи рожи выражают позитив и "Поприветствуем ЭТО!" Это любому надоест. Но пейзажи там великолепные. На фоне моря белые дома! Высотки. Всегда напоминают высотки в Москве или в Подмосковье. Бывают днём или вечером. Ну и баба там делает йогу, только у неё постоянно поджилки трясутся в позе "Мананасана". Приходят такие голуби: "Курлы-курлы!" А она как-то извращается и закидывает ноги за уши. И трясётся. Я думаю: она бы, да и вся съёмочная группа (Маспанов и режиссёр Арамян) могли бы сказать голубям: "Иди отсюда!" То есть, практически, самый адекватный персонаж - голубь - иди отсюда!
   Итак, Уй-дурак пошёл в город на панель.
   Помните "Обитаемый остров"? Оригинал, не фильм. Там этот Мак-Сим идёт в город, едет на метро, а все выродки такие: "А-аа!" с пеной у рта! Так как работают Излучатели. Мак-Симу по барабану, он заходит в кафешку и знакомится, во-первых, со своей будущей зазнобой, а во-вторых, с бандитом Крысоловом, который этой зазнобе даёт по заднице! Мы бы сказали: гладит задницу нежно!
   Сейчас серия "Материалов" будет "Макс"! Где Фокс, там и Макс. Ну и банда Крысолова такая в этого Макса давай кидаться шариками! Фильм страшно скучный, до этого момента никогда не смотрел, но в книге шарики эти летят как шрапнель и попадают Мак-Симу в задницу! И выбегает такая трепещущая в ситцевом платьице Зазноба: "Они убили тебя!! Хотя, мне пофиг, у меня смена кончилась!"
   Да! Смена! Ты же как та девка из "Ярче" - моментально беременеешь от любого х.ра!
   И вот Уй-дурак едет в метро. Щас читал собственные ПВНы. Циклы 450-455 хорошие, но 456-457, типа, вогнал в тоску. Там тоже описывается метро, мистическое существо Маша Прижимкина, и как затопили метро в Берлине (Зомби в любом случае погибнут! Не то, что люди.) Сейчас нет никаких мистических существ. Ни безголовых, ни кривоногих, никаких. Безголовый шёл в спортзале заброшенной школы: "Это - Физрук!"
   Ещё там был, знаете, какой? Белый, с длинной рожей, напомнил Григория. Вон я ездил в Сберкассу за карточкой, так туда пришёл такой же мордастый парень лет 20-ти. Напомнил Григория, только не рыжий и не яркий. Молчит. Спит сидит. Я даже думал, что он - сын Григория. Понятно, что на детях гениев природа отдыхает.
   Гений - Григорий. Наверное, уже ощенился, то есть, оголовастился.
   Итак, едет такой Уй в метро, как... Викторина! Тому, кто угадает, ценный приз - по рогам бесплатно! Олени по цене зайцев! И по рогам бесплатно! Нет, не началось наводнение. Нет, не нашествие мистических девочек с чёрными волосами. Нет.
   Смотрит Уй-дурак: сидит прекрасная пышная женщина "50 минус" с прекрасными жёлтыми стройными ногами!
   Сразу вам скажу: это не женщина была. Это был Херлок Шолмс, действующий "под прикрытием", чтобы изловить Мак-Сима, который уже задолбал всех быть не выродком и считался Четвёртым незаконнорожденным Поросёнком.
   "Ну, - думает Уй-дурак, - капец мне! Эта красотка может растопить любое сердце и отвлечь кого угодно от чего угодно. Сейчас или никогда!"
   И пошёл знакомиться! Ну дурак, чего взять? Все трюки выполнены профессиональными каскадёрами, не повторяйте этих знакомств ни в коем случае!
   "Мадам!" - говорит. - "У вас упало!" Сказать мужику, что у него упало, значит сказать, что "опало"! И притом этот дибил заваливал всю операцию "под прикрытием".
   "Я тебя поцелую! Потом! Если захочешь!" - сказал Ую Херлок. Так говорят все трансвеститы.
   "Но! Девушка, постойте! Я же вас люблю!" - заорал Уй.
   "Люби пожарный гидрант или свою правую руку!" - сказал Херлок.
   На них уже начали оглядываться. Как говорится: "не ваше собачье дело!"
   Кстати, в этом же вагоне ехал и искомый Мак-Сим! Он высунулся из двери поезда!
   А там шёл встречный.
   Херлок выхватил пистолет, а все пассажиры повалились на колена!
   Ну и Мак-Симу снесло башку встречным поездом!
   "Бедный, бедный Мак-Сим!" - голосил Херлок. - "Как же мы теперь без Четвёртого Поросёнка? Во! Вы на Поросёнка похож! Ты похожи!" Это Херлок-блондинка сказал дураку Ую.
   И тут такая лав-стори!
   "Правда? Я похож? Вы так считаете?" - говорит Уй, и по экрану бегут сотни маленьких сердечек. Как в фильме про рыбалку бегут сотни рыбок. Уй без памяти влюбился в Херлока!
   Но трахаться с кем попало нам рановато, у нас ещё в гей-клубе есть дела! Я знаю точно, знаю наверняка: сегодня - вторник, и ты в гей-клубе одна!
   Херлок нацепил чёрную фуражку и сказал Ую: "Если ты не пойдёшь со мной, я пойму!"
   Уй колебался. Одно дело - пойти выпить настой корнеплода как все геи, а другое - валяться перед входом, и все будут вытирать об тебя ноги, так как рожа Уя подходящая.
   "Не ссы, братан!" - сказал Херлок. - "Я об тебя ноги не вытру. Я просто спою босяцкую песню как Херлок-балагур: "Ю финк, ю аре мен, бат ю аре э бой! Ю финк, ю аре мен, бат ю аре э той!" Кстати, "финк" значит "дурак". Ты думаешь: ты мужчина, а нихрена ты не мужчина, а игрушка и мальчик.
   "Знаете, что?" - спросил Уй-дурак Херлока. - "А вы мне потом ДАДИТЕ?"
   "А то! Ещё как дам!"
   Я! Я шёл белым днём по малаховскому лесу в ЦЭ! Кругом всё зелёное, но какого чёрта я тут делаю, и вообще, какого чёрта выехал из дома? Пошёл не туда. Спросил у матери и взрослой дочери. Они пошли впереди и напомнили мне мой орган: я как бы сзади, а они, как бы, катятся впереди как шары. В электричке Откатились. Но! Я вам ещё раз говорю: я тогда выпил таблетку! Сейчас таблеток этих нет.
   "А мне за это заплатят?" - Уй.
   "За что?"
   "Что я буду лежать у входа."
   "А ты как думал? Нет более хлебосольнее народа, чем эти геи в фуражках! Они тебя озолотят. Если, конечно, ты понимаешь в попце и даёшь в ж.пу!" - сказал Херлок.
   "Не понимаю! Не даю!" - сказал дурак Уй.
   "Ладно! Тогда я щас сведу тебя с Фредди Химиком с 29-ого этажа, посидишь с ним и потравишь с ним анекдоты. Он парализованный идиот, так что общий язык вы найдёте," - сказал Херлок и подумал: "Да! Найдёте! Бедный идиот почти 40 лет не открывал рта и не ходил на лыжах!"
   "Слушай, а ты ходил на лыжах? Ну, вместо рака будет грыжа? Бросай курить, вставай на лыжи!" - спросил Уя Херлок.
   "Я ездил на роликах!"
   "Ну всё ты испортил! Я говорю: лыжи! Есть даже Поза такая "На лыжах"!"
   "На роликах" тоже есть!" - сказал упорный Уй.
   "Нет такой Позы: "По минному полю на роликах"! А на лыжах есть," - и подумал: "Чего я читаю этот ликбез этому свину? Мечу бисер перед свиньями?"
   Итак, Херлок пошёл бить морду Фредди Химику, а Уй, как девица Анна, остался ждать его у окошка.
   Да не у простого, а на Блюменштрассе. Отодвинул утюг (знак провала явки) и ждёт.
   И идёт такой Фредди Химик: "Ляйф из кайф! Ляля-ля-ляля! Кто ж так строит? Эй, люди! Есть тут Павлики из Москвы? Мы ведь провожали Павлика!"
   Уж кого они там провожали, интересовало Уя меньше всего на свете. Он дёрнулся, и утюг свалился прямо на голову Химика!
   "Чего вы кидатетесь? Я буду жаловаться на вас в свой профсоюз!"
   В институте у нас был неплохой парень Профан. Ну как неплохой? С Григорием все превращаются в полных кретинов. Но некоторых он выделяет из толпы: "Что мне, извиняться перед тобой? О, Проф, извини! М.дак! Еврей!" Проф посмел возмутиться, когда Григорий поехал вместе с партой вперёд между рядов и доехал так до первой парты, где сидели Проф и я тоже. Однажды Проф активизировался и давай хохотать без всякого повода каждому обзывательству Григория. Он Профа посадил рядом с собой даже и орал на всех матом! А Проф-дурак смеётся. Но я вам ещё раз скажу: всякий свихнётся при виде Григория. Даже маленький мальчик приходил в класс и стал чёрным! Лично я сам тоже меня Правила каждый день, в результате чего кинул в Гришу спичками на потоке. Он промолчал. А потом: "Барсук больше не вы.бывается!" Профаном его прозвали, потому что его выбрали профоргом.
   Кстати, щас в Интернете нет ни одной фотки Григория, как будто его не существовало.
   Илюха есть. Говорит про кондратьевские циклы, и что, если слиться в одно целое с работой, то кайф. Я подозреваю, что Илюха спустя 30 лет поглупел. Хотя, тут с вами со всеми поневоле свихнёшься.
   Итак, жалуйся в свой профсоюз, сколько угодно. У Химика это химический профсоюз, только не будет бульвара Фредди.
   Вернулся Херлок: "Уй! Ты убил его!"
   Но это было не так. Фредди только контужен. Он стал парализованным идиотом, и у него ручки трясутся, и всё трясётся. Но зато Херлок его нашёл! Долго, долго искал и нашёл. Как Фокс Макса. Как "Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5276,5-5279

   9 августа 2018 года. Сказка про Хренаала (глоольда Баала). Ну, влез он, значить, в тело молодой симпатичной как её?.. Назовём её Хреноэкта, хотя это и не настоящее её имя. Настоящее кануло в лету, как канут в водоворот Мировой Войны зас.ранные подштанники.
   Я вам больше скажу: это была дочь! Дочь этой, как её?.. То ли Кышмыш, то ли Китеш. Да, Китеж! По-русску грамматику - Хренеж. Знаете, откуда я взял это "по русску грамматику"? Я ведь всё пишу-пишу, но не спроста. Была такая красивая-красивая женщина в ТВ! Но по-русски говорила с ошибками. Спасибо, хоть, что вообще говорила.
   Итак, дочь Хренеж и этого самого... Воздуха! Воздух по грамматику - Хренух. Дело в том, что это было непорочное зачатие. Не считать же отцами всех приоров Орайев! Короче, как, как там: тяп-ляп, не говорится, а есть результат: Хренеж беременна! Беременна не в 16, нет. В 40! Во!
   Ну и дочка растёт! Растёшь, дочура! В свои 4 выглядит на 24. Потому что Акселерация! В куклы больше не хочет играть, хочет играть в Стюардессу и Пассажира. То есть, играть с перцем. Ну или в Настырного Посыльного и Даму в Опасности. Короче, девушка созрела и хочет конец! Ну или имитатор.
   И тут входит такой Баал-Хренаал!
   "Я!" - говорит. - "Могу!"
   "Чего ты, Хренаал, можешь?" - спрашивает эта, назовём её Анфиса в честь Анфисы Лопозковой-космопролётчицы. По грамматику: Хрениса.
   "Могу я тебе так двинуть, Хрениса, что ты перестанешь быть строптивой!"
   "Ты, Хренаал, болен? Может, тебе укол сделать? Или два?" - спрашивает. И приводит Хренаала в бешенство!
   "Сейчас-сейчас прольётся чья-то юшка!"
   Раз! И под ней лужа! Какая потеря крови! И под ним лужа. Я это видел и тоже обделался!
   Итак, бедная Хрениса напустила лужу! А там, знаете, ещё чего было? Не знаете. Я вам скажу: некоторые глоольды играли на пианино и пели частушки русские блатные прикольные. Среди них был и Рахит (Хренит) - тощий и зелёный.
   "Да! Они прилетают!" - сказал на немой вопрос Хренис Хренаал. - "Попьёшь ещё пару дней то, что я тебе предписал - будут прилетать. Потом перестанут."
   За такое пророчество-пророчество не грех и заплатить, позолотить ножку Хренаала, руки-то все в сперме! В конце! Так как что? Дома это всё происходит, дома! Если человек безвылазно сидит дома, то он - з.дрот! Под крышей дома своего!
   Итак, ладно. Вылупились все Рахиты-Хрениты на лужу жёлтую из-под Хренисы и говорят: "Думаешь, это кровь? Какая потеря крови!"
   Хрениса им говорит: "Вы поёте - ну и пойте! В траве сидел Кузнечик! Совсем как Огуречик!" (По русску грамматику: Хренечик и Хренечик-2.)
   Знаете, у нас в "Матросской Тишине" было два Кузнецовых: один прикольный, а второй полный м.дак. Так их и звали на обед: "Кузнецов-2!" Потом первого-то выписали и положили вместо него Стасика 82-х лет. Я очень скучал по Кузнецову. А потом ещё вспоминал каждый раз, когда говорил по телефону. Он бы говорил круче. "Баба-крокодил, корова!" "Беды хочешь?" "С кем я связался?" "Чего ты орёшь?" "Ох.ел?
   Хрениса принялась "раком" вытирать лужу с пола.
   И вот тут-то в неё и вошёл Хренаал! Он долго готовился.
   Но когда он вошёл, темнота ослепила его! Было темно, как в ж.пе у Хренисы! Где грудь? Гду задница? Где ноги? Ничего не видно.
   Кое-как продрал глаза: а, есть народец! Сейчас спою песню! Слова, блин, забыл. А! Вспомнил: "Най-на-на-най-нана!" Ну и давай Хрениса подпрыгивать и петь Рахитам свою "яблочко-песню"!
   Рахиты говорят: "Медведь на ухо наступил! Это же ля-минор! Тут надо говорить бодрее! И веселее!"
   Но Хрениса всё своё: "Най-нананай-нана!"
   И поняли тогда Рахиты, что здесь же Библиотека! Здесь Мёртвая Тишина! И они поползли, куда глаза глядят! Глаза глядели в стену! И вот они ползут два часа и думают, что их никто не видит. А их все видят, так как все в очках! И они бац! в стену! Они уже не хотели жить!
   И говорят: "Не убивайте нас! Мы всё прочитаем!"
   А Хрениса им говорит: "Вы не умеете читать!" Но они умели читать! Они взяли книгу и прочитали название! По слогам! И Хрениса поняла, что они хорошо умеют читать, и даже пенсне у неё раскалилось!
   Ну, потом-то Рахиты сами стали носить очки без стёкол пока и прочитали "Му-Му". Ничего не поняли, конечно. Как хорошо в Библиотеке! И так далее.
   Итак, даже сам Хренаал понял, что читать по-глоодовски он не умеет даже в очках плюс 26 диоптрий.
   "Надо звать с Таури Даниэля Джексона!" - сказал Хренаал.
   "Но как?"
   "Ты, да, вот ты, ты оголи свою прекрасную ляжку и скажи Даниэлю: "Приди, о, мой возлюбленный на час!" Ключевое слово: "на час". Больше его всё равно не хватит," - сказал Хренаал Хренисе.
   (Я! Вот я ездил к проститутке на час! Всё боялся, что час истечёт. Ведь время, в даном случае - деньги. Я всё: "Давай быстрей! Холодно!" А эта дура не мычит и не телится. Да потому что я особой страсти не вызывал: тщедушный, бородатый и, главное, беззубый! Протез сломал. Да и она была не эталон красоты. Сплошные мраки! Отсюда вывод: больше не покупаю! Мраки!)
   Хрениса такая (а в башке сидит Хренаал-глоольд): "Да откуда я знаю, где здесь управление ляжками?"
   "Видишь панель с кнопками под стеклом? Их не трогай и стекло не разбивай! Это Кнопки Самоуничтожения!" - сказал Хренаал.
   "А! Была-не была!" - сказала Хрениса и разбила стекло!
   И сразу её прекрасные ноги стали вращаться и, как бы, бегать!
   (Кот Тихон умирал! Лежит такой в позе Закатывания Глаз и сучит ногами, как будто бежит по цветочному лугу! Я смотался за "Феликсом", но было поздно! Кот помер!)
   "Ну, хоть так!" - сказал Хренаал. - "Но только сучить ногами ты будешь при Даниэле! Сейчас я пошлю на Таури записку. Подпишусь "Стоп-Кран". Там поймут!"
   Дибильные Таури повесили на Врата диафрагму, поэтому никто пройти не мог.
   "А! Ток-Ра!" - поняла майор Картер. - "Я пойду!" Затычка к каждой бочке. Или наоборот: бочка к каждой затычке, так как все половые органы-то внутри, а не снаружи.
   "Сначала придёт эта лесбиянка Картер!" - поучал по другую сторону Врат Хренаал Хренису. - "Ты её полюбишь! Как-как! А так! Трахнешь её имитатором! Где он у меня? А! Вот! Держи! В рот не сувай! Хотя, это не запрещено Правилами. Но ты жди Джексона! Джексон такой придёт, ты ему нальёшь отраву! Он выпьет, так как уже не хочет жить. Но это будет зелёный чай! И под ним раз! лужа зелёного чая! И он быстренько-то прочитает, что пишут глоольды в своей "Му-Му"." (Пишут они так: "И светлее огня, и ярче Луны участь маленькой Му-Мы!" Но Хренаал-то этого не знает! Картер тоже не знает, но ей и положено не знать.)
   Она вышла из "Звёздных Врат": "Хэлло, братья узбеки! То есть, Ток-Ра! Ну, куда тут у вас под поезд бросаться? Сеструха заболела - я за неё!"
   И тут видит Хренаала: "Это ловушка!! Вы - не Ток-Ра! Всем в укрытие! Тревога Пятого Уровня! Это не учения!"
   "Да успокойся ты, Картер!" - сказал миролюбиво Хренаал. - "Вот ты была на планете, где одни голые лысые мужики?"
   "Ну, была!"
   "И что тебе больше всего хотелось?"
   "Чтобы там были голые лысые бабы! Ну и что?" - спросила Картер.
   "А то, что ты - латентная лесбиянка!" - Хренаал.
   И все Рахиты заорали, дубася по клавишам пианино: "Просим-просим! Горько-горько!"
   И вышла застенчивая Хрениса.
   "Хрениса?" - удивилась Картер. - "Хотя, теперь в тебе сидит Хренаал, и я не знаю, как к тебе обращаться: как к женщине или как к мужчине?"
   "Зови меня "Сэр"!" - сказала Хрениса.
   "Итак, Сэр, мы не пара! Непара! Я не люблю тебя, ты не любишь меня! Уе! Я не вижу тебя, ты не слышишь меня! Ты мне не снишься, я тебе тоже, и ничего мы поделать не можем!" - Картер.
   "Это пока!" - сказал Хренаал и стал светить в лоб Картер жёлтым лучом! Лучом, вырабатывающим гормоны секса! Феромоны!
   "Ну, вообще-то, конечно, ты - девочка видная!" - сказала Картер.
   Хренаал заскрежетал зубами и усилил луч!
   "Ладно, ладно!" - сказала Картер. - "Я проведу с тобой эту ночь!"
   "Лалалалалала, тюнайт!" - запели Рахиты. И бац! под ними лужа!
   "Но при одном условии!" - сказала Картер. (Работать я буду ночью!)
   Хренаал снова стал светить.
   "Ладно, без всяких условий!" - Картер.
   Хренис нежно обняла Картер одной из своих многочисленных белых прекрасных рук: "А я думала: всё! Не уберегла! Фригидная ты!"
   Картер, конечно, была фригидная, и ТАМ у неё было как в морозильнике, но нельзя же вот так просто ударить грязью в лицо перед инопланетной женской общественностью!
   Картер сказала: "А то! Ну? Куды вставлять?"
   Рахиты запели: "У дороги - чибирь! У дороги - чибирь!"
   Хренаал послушал-послушал и чуть не поперхнулся, а под ним уже раз! Не лужа. Нет. Писсимизм! Штаны, полные писсимизма! Наверное, съел чего-то. Он даже ничего не сказал, а просто съел чего-то.
   Рахиты поняли и постарались исправить ошибку: "Славься, славься, Русский Царь!"
   А потом: "Теперь я - Чебурашка, и каждая какашка..."
   "Пусть зловеще, но не до такой же степени!" - сказала Картер.
   Рахиты подумали-подумали и грянули: "Славься, Отечество наше свободное! Дружбы народов Великий Оплот! Партия Еленина, сила народная, нас к торжеству коммунизма ведёт!"
   Это было почти то, что надо для секса, хотя Картер как американка и ненавидела русских и их Партии презервативов.
   Картер нежно ввела свой сладкий острый язычок в Хренису! И стала им там вертеть!
   "Блин!" - нетерпеливо посмотрел на часы Хренаал. - "Где же этот Джексонс?"
   "А Джексонс, родной, заболел! Ветрянка!" - сказала услышавшая это Картер.
   "Ветрянка? Мать твою! Значит, вместо него будешь ты! Читай!" - и Хренаал сунул в руки Картер "Му-Му" и очки без стёкол.
   Картер пожевала губами: "Тут, чего-то, описывается некая Системная Владыка Му-Му!"
   "Ну и? Какова Судьба этой Амароки Му-Му?"
   "Сейчас. Тут неразборчиво. Му-Му боялась какого-то глоольда Герасима! И он её утопил! Вот Судьба Му-Му!" - Картер.
   "О, этот бесчестный Герасим! Бесчестный, бесчестный глоольд!" - закричал Хренаал.
   И тут вышел из толпы Рахитов какой-то высокий бородатый мужик в лаптях и сказал: "Я - Кондратий! Кондратий пришёл тебе!"
   "Кондратий, иди отсюда!" - сказал Хренаал. - "Я должен убить Герасима! Картер, Хрениса - со мной! Кондратий и Рахиты - останьтесь!"
   Ну и все трое погрузились на корабль-матку глоольдов "хаттак".
   "Куда мы летим?" - спросила Картер.
   "Для начала: за 120 миллионов световых лет в Галактику Орайев! Там сплошь созвездия, которых я не знаю!" - сказал Хренаал.
   "Понятно, Сэр!" - Картер тоже горела решимостью отомстить за смерть Му-Му Герасиму.
   "Но сначала мы взорвём пару звёзд и сделаем из них Чёрные Дыры!" - Хренаал.
   "Мамочки!! Что же это делается?! Я беременна!" - сказала Хрениса.
   "Это невозможно! Я всё время была в презервативе!" - сказала Картер. - "Хотя, не знали наши мамы, что есть презервативы!"
   Глоольд Хренаал внутри Хренисы тоже был не в восторге, что его пучит. Но материнский инстинкт ("Какая гадость!" "Ты сразу вообразил босую женщину с животом?" "Пусть ходят в туфлях!") взял верх.
   Хрениса сказала: "За какую тут ручку дёрнуть, чтоб случился выкидыш?"
   "За Главный Рубильник! Только нацелься не в сторону главного дисплея, иначе этот выкидыш разгромит нам дисплей!" - сказал Хренаал и зажал уши от предполагаемого шума взрыва.
   Картер и Хрениса уставились на него. Взрыва не было.
   "Что это было?"
   "Это отошли газики!" - сказала Картер. - "Всё дело в том, что Хрениса пропустила раз момент, когда раз! и под ней лужа! Кровь ударила в живот. Какая потеря крови!"
   "Ладно! Вот - Галактика Орайев, они же - репликаторы! Ну, мать вашу, выходи, подлый Герасим!" - сказал Хренаал.
   Множество разных мелких репликаторов-Герасимов стали ползать по кораблю-матке!
   "Думаешь, они разумны? С ними можно договориться?" - спросил Хренаал Картер.
   "А я что щас пытаюсь сделать?" - она совала в их морды книгу "Му-Му" и очки 3D.
   Но репликаторы только матерились и бежали прочь. Очень сложная для них книга оказалась. И вообще, они видели, что ни в носу, ни в губе, ни в пупке у Картер ничего не было! Ни гвоздей. Ни колечек! Страшила подземная!
   Даже Хрениса стала терять терпение: "Эти твари залезли мне прямо в ж.пу! Это значит, вообще, что наш корабль захвачен?"
   "Твари! Некрасиво себя ведёте! Немедленно покиньте пределы Хренисовой задницы и Государственного корабля!" - заорала в мегафон Картер.
   Репликаторы на миг остолбенели: "Вы думаете, мы извращенцы - ползать по задницам? У нас Приказ! Мы просто исполняем Приказ!"
   "Чей Приказ?" - Хренаал.
   "Сэра Герасима!" - говорят.
   Картер сказала: "Мочить их надо, мочить! Вместе с Герасимом!"
   И тут и к ней в зад заползли репликаторы!
   "Масса Хренаал! Ничего не остаётся! Я нажимаю на Кнопки Самоуничтожения!" - заорала Хрениса.
   Но было поздно! Репликаторы погрызли все проводки, и Хрениса залетела на крупные бабки.
   "Прощай, Чулак!" - сказал Хренаал. - "Умираю, но не сдаюсь!"
   "Постойте! Может, есть простой выход?" - Картер.
   Выхода не было. То, что был вход, то был вход, а где выход, никто не знал никогда.
   "Блин!" - подумала Картер и прошла сквозь "Звёздные Врата" на Землю.
   Конечно, расшиблась об диафрагму так, что молекул на собрали. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5279-5281,5

   11 августа 2018 года. Сказка про Белого Козла. Да потому что он - козёл! Всё поэтому. И поскакал Козёл свататься к принцессе Несмеяне. Козёл и есть козёл. В китайскую чайхану.
   "Где, говорит, здесь Принцесса Джантао?"
   Ну, его сразу под белы рученьки папашка Джантао Мяо-Сусан хвать! Наконец-то! Уродливая доченька замуж выходит!
   Ну и всё испортил сам Козёл. Говорит: "Я счётчик проверять пришёл!"
   Нашёл время! Понятно, что счётчик крутится не туда, куда бы нам всем хотелось. И понял тогда Мяо-Сусан, что не выдаст он дочку никогда, так как вот этого самого Козла из полиции Лос-Анжелеса сейчас самолично прикончит. Так что не останется от Козлика ни ножек, ни рожек.
   Но у Козла был Друг! Друг познаётся в беде! С Другом и беда-не беда. Мой единственный преданный Друг - ты сейчас далеко! Так что я могу про тебя говорить в женском лице - Подруга! Да так и в обществе более принято, чтобы не сочли ненароком "голубым".
   Итак, Подруга! Некто Джонсонс! Умеет разминировать бомбы, носит сногсшибательные трусы и делает минет. Я не забыл сказать, что умелый игрок на барабане и знаток нанайских мальчиков? Борьбы их.
   Итак, Джонсонс своего Козла забросила: "Жирный, отвали! Да, Козёл! Ты ожирел! Похудей, Козёл, чтоб с тобой не стыдно было! Смотри только, не лопни!"
   Козлу, конечно, обидно: "Я не жирный! Я всего лишь немного полный! Но в этой ожиревшей груди бьётся трепетное сердце Козла!"
   Уж насколько оно там трепетное, не знаем. Помнится, приходил один такой, шевелил дружески ушами при виде Волка-утопленника. Да! Может, и трепетное. Волк потом удирал от него: "А-аа!!"
   Знаете, кто был спецом в трепетности? Джантао! Она выходила на балкон при полной Луне: "Ночь пройдёт - пройдёт пора ненастная, солнце взойдёт!"
   Козёл говорит: "Кто это поёт так нежно? У меня аж уши свернулись в трубочку."
   "Не обращай внимания, Козёл! Это у Джантао приступ "белой горячки": постоянно ловит белых мышей и воет на Луну," - говорит честно папашка Мяо-Сусан. А чего кривить душой-то и расхваливать эту сволочь Джантао, когда у Козла, может, последний момент в жизни?
   "Ай, красиво!" - говорит Козёл. - "Похоже на автомобильную сигнализацию. Кстати, Новшество: сигнализация в форме криков женщин при оргазме."
   Мяо-Сусан вздохнул и подумал: "Такую силищу в печь отправлять! Но в гроб и то краше кладут."
   У Мяо-Сусана была татуировка в виде мастурбирующей обезьяны. Она ему прям орала на ухо: "Сожги его! Во имя меня! Я ревную!!"
   "Да подожди ты!" - подумал Мяо-Сусан татуировке. - "Может, он знает чего про партию наркотиков?"
   Козёл ничего не знал. Он ходил по помещению и спрашивал: "А это кто? А это? Напоминает мою двоюродную бабушку. Правда вы живёте в доме отца? Как Людовик?"
   "Правда!" - проскрипел зубами Мяо-Сусан, а татуха завопила: "Сейчас или никогда!"
   "А знаете, сейчас сюда придёт мой Друг! То есть, Подруга!" - сказал Козёл.
   "Всех убьём!!" - заорала татуха.
   "Да подожди ты! А у неё есть сексуальная подружка?" - Мяо-Сусан.
   "У неё их тысячи! Она же из этих - из дурацких сироток! Их, бл.дей, сам Бог пять лет собирал по всему свету на пароход "Михаил Светлов"!" - сказал Козёл и поёжился. Не хотел бы он очутиться на этом судне. - "Они все такие в один голос Богу: "Цигель-цигель! Ай-люлю!" Одно слово: нежить! Ну и Бог не выдержал: "Познайте мою Силу!! Поклонитесь своему Богу!" И глаза у него засветились, как будто был запор. А Подруга говорит: "Бабоньки! Это же станция "Дно"! Раздевай его!" И все эти бабы бросились стаскивать с Бога подштанники! Ну и разбежались по "Михаилу Светлову" кто с куском подштанников, а кто и с куском наволочки Бога! Бог тот был не сам Бог, а некий малозначительный Божок Рыболовства глоольд Хренотен. Мы его изучали в своей полиции Лос-Анжелеса. Это бы стало апофиозом всей моей карьеры полицейского: сейф Хренотена был набит пятью миллионами незаконной наличности!"
   "И такого парня - в печь!" - подумал Мяо-Сусан. Даже обезьяна его развела лапками: "Ну я не знала... Мы-к... Ды-к... На крайняк, его можно похоронить, как Исаака Лурию, в могиле! Необязательно сжигать. В могиле он будет неотразим: оскал маленьких зубок и прочая кладбищенская экзотика!"
   "Экзотика! Похоронить!" - мысленно передразнил её Мяо-Сусан и сказал: "Дорогому Гостю уже, наверное, пора спать? Мы постелим ему раскладушку?"
   Действительно, даже неугомонная Джантао перестала хрипеть на Луну и угомонилась.
   Козёл подумал: "И в худших условиях козлы были! Взять, хотя бы, козла гвардейца д,Ратаньяна. Уссынанта. Или это конь был? Кони быстрые, кони смелые, ну и я малыш - ниже стремени!"
   Тем паче, если придёт Подруга (что сомнительно, так как она (это проверено) вместе с "Михаилом Световым" в Африке охотится на носорогов), то Козёл уже на боевом посту: на раскладушке. Научно доказано: чем человек или баба ближе к раскладушке и, соответственно, к сексу, тем она веселее. Вот Джантао почему такая Несмеяна? Потому что мужика нет! Или, если мы взялись ненавидеть всех этих вонючих козлов-мужиков, то бабы нету! Бабы ведь тоже не дуры. Они ищут, где есть другая баба. На худой конец - две или три. Разлук так много на земле и разных судеб! Адюльтер дарит на заре Козёл людям. У тихой рощи.
   И вот лежит такой Козёл на раскладушке, и мерещится ему, что портрет Тёмного Дяди ему подмигивает. Обычно Дядя этот Синий, но тут темно: Иблис его знает, может, и Синий. А может, это и сам Иблис и есть. Ему поподмигиваешь в ответ, покорчишь рожи, так он не подаст рулон в ответ. Рулон для туалета. Опасный, опасный Дядя.
   Козёл ему покорчил рожи и спрашивает: "Не подашь?"
   "Не-а!"
   "А я Волшебное Слово знаю! "Пожалуйста!" - сказал Козёл.
   Дядю прямо перекосило от смеха: "Это тебе что, Чайнатаун? Тут Волшебное Слово: "Банзай!" Сам не понял, чего сказал. Конечно, Чайнатаун, что же ещё?
   Отвернулся от него Козёл и подумал: "Если этот Тёмный Дядя помешает нам с Подругой, то я его завешу попоной, как попугая, чтоб заткнулся."
   Кроме Дяди в комнате было полно и другой нежити. Из-под раскладушки высовывалась чья-то нога. Козёл сначала обрадовался: "Женская!!" Но потом усомнился: "Где я видал женщин с такими волосатыми ногами? Понятно, где: в Интернете!"
   Он тихонько позвал Дядю: "Дядя! А как зовут в миру эту красавицу?"
   "Настенька!" - ответил Дядя, который уже потерял интерес к Козлу и его проблемам.
   "Ай, красиво! А ты нас не познакомишь?" - спросил Козёл.
   Нога трусливо втянулась под раскладушку.
   "Э, нет, Настенька! Ты никуда не уйдёшь! Вернись и останься! Навсегда!" - схватил её за ногу Козёл.
   Дядя сказал: "Если любишь кого-то, то отпусти!"
   "Не отпущу!" - сказал Козёл.
   "Тогда скажу тебе, что это никакая не Настенька, а Ашотик!" - признался Дядя.
   "А мне по барабану!" - храбрился Козёл. - "Он будет свидетелем по делу Исаака Лурии! Может, он Исаака-то и замочил? Правильно я говорю?"
   "Я никого не убивал!" - сказал обиженный Ашотик.
   "Ерунда! Ничего не значит. Даже если Исаак покончил самоубийством, ты его не остановил!"
   "А я мог? Этот Исаак был как бешеный: "Всех замочу! Гниды фашистские!" Ну и..," - сказал Ашотик.
   "Ну и? Ты этого не вытерпел и убил его! А кровь смыл! Ты же смыл всю кровь! Зачем ты смыл кровь?!" - Козёл.
   "Это ты так думаешь, что кровь, когда раз! и под ним лужа! "Какая потеря крови!!" А никакая! Мы с ребятами из СС промеж себя говорим: "Работа делает свободным! Каждому своё!" А Исаак на нас брызжет своей кровью!" - Ашотик.
   "Вот скажи мне, как родному папе: зачем ты вступил в СС? Мало было других дошкольных организаций? Октябрята, пионеры, комсомольцы? Якудзы, наконец!" - сказал Козёл и подумал: "Зря. Мечу бисер перед свиньёй. Дядя этот, что ли, член Партии? Партии презервативов."
   "Дядя!" - сказал он портрету. - "Ирре членские паппире, битте!"
   Но Дяди, чего-то не было или был, но спиной, а спереди его обнимала какая-то шлюха или любовница.
   "Всё ясно!" - изрёк Козёл. - "Дядя погиб за Родину! Цветы его шлюхе!"
   "Мне тоже можно!" - подал голос Ашотик. - "Я тоже, в некотором роде, погиб за Родину! Я был первым, кого придушил Голем-Лурия!"
   "Заткнись! Это не твоего ума дело!" - сказал Козёл. - "Я тебе, может, пошлю цветок. Потом. Если захочешь!"
   Козёл начал скучать без бабца и женского общества. Обычно в подобных чайханах под потолком ещё летала седая старуха и хохотала. Хоть одна жизнерадостная душа среди этих Синих Дядей и дибильных Ашотиков.
   Звали её Хренздемона. Тоже из глоольдов. Кстати, нехилая подружка Джантао. Они вместе любили любоваться закатами и рассветами и были больше, чем подружки. Как это? А так: заплетали друг другу косы.
   Итак, Козёл воззрился на Хренздемону, и улыбка, несомненно, вдруг коснулась его глаз. И хорошее настроение не покинет больше вас. Нельзя было не запастись позитивом от этой хлещущей восторгом старушенции. Уж не знаем: климакс, что ли, так на неё подействовал, но только она была фонтаном счастья.
   "Мальчики!" - сказала она. - "А где тут у вас сортир? Нофелет? Дурка?" Зачем ей это? Или она хочет сходить вместо сортира в нофелет? Или нас.ать в дурке? Мало ли, чего от этих забавниц ждать. Может, у неё момент такой?
   "М-мм! Там-мм!" - показал рукой на Синего Дядю Козёл.
   "Ты что, глухонемой, что ли?" - спросила бабка. И ночью, и днём она гнала. Вот, откуда веселье-то!
   "Да!" - сказал Козёл. Как женщина она его не интересовала, она уже никого так не интересовала. Отсюда и веселье. Хоть об стену бейся дни и ночи ты - не вернёшь промчавшиеся дни! Прежде чем жениться на молоденькой, окуляры ты свои протри. Мы же говорим: не биться об стену, а гнать надо дни и ночи-то.
   Итак, старуха приземлилась на край раскладушки, и её шаловливая ручонка, как бы невзначай, залезла Козлу в трусы! В трусах он был: жарко, блин, а кондиционер не работает, так как его закрыл толстым задом Синий Дядя.
   "Эх!" - сказала Козлу бабка. - "Встреть я тебя 60 лет назад!"
   Козёл начал что-то понимать: "Так ты была той связной, у которой забыт дома прелестный бюстик, и которая в красной шляпе, но не смогла достать каравай?"
   "Да нет! Ты что, дурак? Или полный идиот? Я была Дездемоной! Каравай твой я в гробу видала!"
   "И где-то я её видел!" - думал Козёл. - "Это, вроде, "при чём тут "папенька", он же её отец был!" И "Господа! Там - мышь!"
   "Там - мышь!" - сказал Козёл и щас.
   "Где?"
   Все воззрились на портрет Дяди.
   Вылезла мышь.
   "А где Вуглускр?" - спросил Козёл.
   "Там же, где и Вуглукозёл!" - нагло ответила Мышь.
   "Я понял! Я всё понял! Ты, Мышь - это Джантао, который накупил оружия, как будто идёт на войну! Иди, иди! А ты, Дездемона - Маруся! И ясные слёзы из глаз Маруси капают прямо на копьё! Ты провожаешь со слезами на войну Мышь! Ты больше её не увидишь. Она нажрётся бобовых (как все инопланетяне) и получит пулю в пузо! Как лев укусил. А тут на неё попрёт русский парень-гора с соплёй из носа! И туловище Мыши оторвёт, а в половинку мозга стекут бобовые фекалии!"
   Всем так стало жалко бедную Мышь, что забыли даже про грозного и могущественнейшего Вуглускра! А может, это было имя русского парня? У них там такие имена! Никто не поверит. Даздраперм! Платон!
   Старуха Дездемона кончила смеяться. А вообще, конечно, курящая женщина кончает раком! Весело было дуре, что климакс на носу, а Мышь идёт на войну. Кто сказал: Гражданскую? Нет, на Войну в Заливе против Саддама.
   "Знаете, что? У меня есть План!" - схватил всех за шеи как эпилептик и параноик Козёл. - "План, как обесчестить Джантао! Вуглускру это не интересно, он всё равно ничего прекраснее Мыши не видел, бабка отметается по понятным причинам, Ашотик вообще нацист, пошёл он в ж.пу! На Дело пойдём мы с Синим Дядей! Пойдёшь?"
   "Я не сдвинусь с места до тех пор, пока не подам никому рулон!" - Дядя. Опять сам не понял, чего сказал.
   "Ладно! Я один пойду! Щас только лыжи надену и возьму жетон, где курчавый лыбящийся негр," - сказал Козёл и подумал: "Я буду неотразим! Джантао непременно клюнет. Если не спит с соской во рту." Или "пустышкой".
   У этих азиатов всё так перепутано. Недаром пригляделись: а под деревьями 20 миллионов китайцев. Ещё: "Если влюбился, то выросли крылья. Если глаза бегают, то разлюбил. Если выросли крылья и глаза бегают - полюбил другую!" Непонятно было, дочь Джантао Мяо-Сусану или только прикидывается за деньги? Да и вообще непонятно, каким курсом плывут наркотики из Марселя? Курсом 200? 300?
   Для того, чтобы "расколоть" Джантао, надо будет несколько раз ударить её по животу (пакетики с героином лопнут, прощай, гонконговские мальчики!), а потом ещё лбом по лбу! И сказать (не забыть): "Мать твою, Джантао! Попрощайся с мальчиками!" Именно, не с девочками и не с Дездемоной и Вуглускром, а с мальчиками. Что за мальчик Вуглускр, не очень понятно. Видимо, tboy. Хрен его знает. А Дездемона - девочка видная.
   Итак, Козёл такой бум-бум шагами к двери Джантао!
   И она там! Сидит на кровати, на постели. И говорит: "Гонконг - такая скука! Ещё немного, и буду ходить вообще голенькая!"
   Козёл подумал: "Во влип!" И протянул Джантао патроны: "16!" Больше не было. К.
  
  

ЭПИЛОГ

   Правило: не хочу общаться не только ни с кем, но со всеми глюками. Даже собственными. Со всякими. Было БЭ, но и с ним (со мной) в БЭ тоже. А вообще, конечно, и потолок уже различал, и всё. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-529

("Письма в никуда"-529)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5281,5-5284

   11 августа 2018 года. Сказка. "Материалы". Из будущего прибыл некий старец. То ли Мачелло, то ли ещё кто. Но очень злобно настроенный. Как: агрессивно настроенный пенсионер. Ну и давай убивать невинных криптобиологов!
   Они такие: "Не убивай нас, дедушка Мачелло! Мы встанем на табуреточку и споём тебе каку-нибудь новогоднюю песенку про криптобиологов!" И давай петь: "Катится-катится голубой вагон!"
   Не увидал в этом Мачелло никакой криптобиологии и убил биологов! Ан нет! Вагон-то был голубой! Замороженный! От холода.
   Именно в этом вагоне лежала голая Мали, а профессор Зама проводил над ней тесты. Какие? А такие: каково размножение Малей в условиях неволи в голубом вагоне?
   Мачелло как узнал, сразу спросил: "Зама-Зама... Он что, биолог?"
   "Да как вам сказать?" - замялся Скалдер. - "Он, скорее, некросадист и хладнокровный убийца."
   "Тогда убивать не буду. Меня интересуют только молоденькие биологи, лучше с сиськами, на худой конец - с концами," - сказал Мачелло.
   И понял Скалдер, что перед ним тот самый таинственный Телеграфист, который нахрен никому не нужен ловить его. Неуловимый. Это он посадил столбик такой молоденький на колени и сам весь в помаде - Телеграфист!
   "Дедушка Мачелло!" - начал издалека Скалдер (как издалека целуют в за... тылок). - "Всё рот не открывался, а щас скажу: "Так спасибо тебе, дедушка, за криптобиологию!"
   "Да ладно! Чего там уж!" - зарделся убийца. - "На моём месте так поступил бы каждый! Мир, в котором биткоин стоит миллион долларов! Нахрена нам такой мир?"
   "Да, дед прав!" - подумал Скалдер. - "Я как его достойный подражатель пойду по его стопам и замочу хоть одного криптобиолога!
   Мали! Стала ли она таким биологом после того, как Зама ввёл в неё своего красноголового воина? Конечно, стала! Эти твари, эти биологи, везде!
   Давай закурим, товарищ дед, по одной и отправимся их всех мочить!"
   "Только учти, внучик, немаловажную деталь!" - стал поучать паучат дед Мачелло. - "Тебе должно быть жалко этих биологов!"
   "Мне? С какой это стати?"
   "С такой! Среди них может попасться твоя родная мама или девушка. Вот, как сейчас помню: вхожу я в свой офис на втором этаже гостинницы. И там такая безутешная моя девушка: "Джейсон!" Кстати, Джейсон Мачелло меня зовут.
   "Джейсон! Не убивай меня! Я тебе ещё пригожусь!" И смех, и грех. И жалко её, и руки чешутся её убить.
   Ну, чесание пересилило, и убил. Её потом воскресили. Она очнулась и говорит: "Майн либер фрёунд Джейсон!" По-немецки заговорила. Эти молоденькие биологи - такая сволочь!
   Но самый кайф, конечно, расчленить их в лесу! Заманиваешь их в лес и давай отрезать соски и языки! Вкусно! Делишез!"
   "Деда!" - прервал его излияния Скалдер. - "Я подозреваю, что некоторые преступления совершаются на уровне моря и не в лесу. Давай не отрываться от реальности, хорошо?"
   "Хорошо! Но только работать я буду ночью!" - дед.
   "Дед, лучше расскажи мне о будущем!" - Скалдер.
   "Ничего интересного. Ты уже гикнешься, Мали твоя будет прикована к инвалидному креслу на колёсиках, старость - не радость!"
   "А биткоин?"
   "Биткоин, эта сволочь, подорожает в сто раз! И, главное, все люди будут носить с собою пластиковые пакетики и убирать в них за собой своё дерьмо. Вас любить никто не будет. Вы - поколение эгоцентричных невежественных баранов. Которые пакетиков не понимают. А ведь это прекрасно! Чистые, экологически не загрязнённые города и деревни! (Кстати, деревня - это такая скука! Сука!)"
   При этих словах Джейсон сделал поползновение спустить штаны и походить голеньким ("Деревня - скука! Скоро буду вообще ходить голенькая!"), но Скалдер их ему надел обратно и сказал мягко: "Не сейчас, дедушка!"
   Итак, Джейсон продолжил: "Но, вообще, мир, конечно, отстой! Прилетели инопланетяне и ходят открыто по улицам. Это и не сон, и не бред, ничего такого тут нет! Просто так прохожий - парень инокожий! Отстой полный.
   Ни к одной женщине не подойдёшь знакомиться: все уткнулись носом в пластиковые пакетики, как ваши бабы смотрят в айфоны.
   Я тебе, внучик Скалдер, так скажу: тикать оттуда надо, тикать! Но просто так не удерёшь: стоит Святой Пётр!"
   "Кто?"
   "Пётр!! Святой Пётр! Говорит (мне лично сказал): "А где, пехотинец, твоя оторванная голова в рюкзаке?"
   Я ему пока ещё так вежливо говорю: "Мне человека надо в прошлое отправить! Себя!"
   "Эт,та можно! 3 копейки! Карточкой будешь платить? Но учти: наш Верховный (щас забыл, кто. Может, Иусус, а может, Апохрен) очень зол на криптобиологов! Чего-то они ему там заморозили, и он уже не может ничего в постели как мужчина. Так что тебе, старый пердун, придётся поубивать этих биологов! Но не сразу! Сначала ты должен потренироваться и пройти стажировку в специальном лагере боевиков Хамаз! Сейчас я тебя туда запишу!"
   "Да нахрена мне какой-то Хамаз!" - сказал я. - "Я и так прекрасно знаю, как убивать биологов! Надо смотреть на них свысока и шевелить губами. И двигать бёдрами. От этого все биологи дохнут как мухи."
   "Нет, старина! В Хамазе тебя обучат, как ходить в походы, петь песни под гитару у костра (заманивая биологов), как правильно (правильно, а не как зверушки: тяп-ляп!) трахать женщину (по методике десантников!)! Если попадётся красивая биолог, то ты не ударишь грязью в лицо перед мировой биологической общественностью!"
   Совсем запудрил мне мозги этими биологами, и я записался в Хамаз. Честно скажу: как ходить в походы и петь, они слабо учили. Всё больше напирали на то, как трахаться.
   Специальные манекены там были биологичек. Я, честно говоря, уже затрахался (задолбался) трахать эти манекены! Они же лежат как брёвна, а потом механическими голосами требуют 200 крон за услуги.
   И если бы только это! Они ещё насмехаются: "ТАМ ничего нету!" Или: "Фантастиш дриим!" Это у меня-то ТАМ ничего нету?! Обидно, понимаешь! К ним со всей душой, а они такие стервы.
   И решил я бежать из этого Хамаза! Один! Я! Да потому что там не только трахаться учили. Заражали ещё "чёрным молочком".
   Ну ладно, заразили, так заразили, так соседний призонер спрашивает: "Ю аре файн?"
   "Айм файн!" - говорю я. - "А ты, случаем, не биолог?"
   "Ещё какой!" - говорит призонер. - "Я - доктор Ёначи!"
   "Блин! Вот, кого в первую очередь надо замочить!" - а сам говорю: "Ну и как вам, японцам, у нас в тайге? Удивляетесь? "Вау"? Четыре часа под крылом самолёта всё тайга, да тайга?"
   Ёначи говорит: "Ну и это тоже. Но самое удивительное: это ваши женщины! Все как одна похожи на манекены, лежат брёвнами, а потом плати им по 200 крон!"
   "Да! Бабы у нас удивительные!" - говорю я. - "Все как одна - еврейки и страстные! Знавал я одного слепого механика в Глазго, так он набивал всё, что попадётся по руку. Он их и набивал сеном и соломой. Хорошо хоть, в Глазго, а не в Осло и не в Роттердаме. Иначе бы они были похожи на ослиц и давали бы в рот."
   "Да!" - признался Ёначи. - "Тут, в Хамазе, в Тунгуске, можно встретить свою Любовь! Я уже встретил. Отдал за это 200 крон. Дорого, блин, но это того стоило. Зовут её Настенька! Ай, красиво!"
   Я знал эту Настеньку. Это был тренажный манекен, на лбу которого какой-то дурак мелом написал "Настенька". Это был именно тот самый 1% манекенов, который мне трахнуть не удалось. 99% удалось, а этот, чего-то, слишком сильно смахивал на мужика: с сексуальной бородкой и лысый как полено.
   Я начал понимать, что Ёначи-то из ЭТИХ! Я ему говорю: "Вот скажи мне, друг-призонер Ёначи, как на духу: ты земного мужчину можешь ТОГО?" И поднял брови вверх .
   "Если на нём напишут: "Настенька", то не знаю!" - признался латентный извращенец. - "Я, вообще, не из ЭТИХ. И дед у меня был не из ЭТИХ, и прадед!"
   Знавал я его прадеда: тот был юрист! Именно этого самого прадеда я и должен буду замочить в первую очередь, чтобы внучик никогда не родился! Сечёшь меня, ниггер?"
   "Секу!" - сказал Скалдер. - "Но почему именно биологи? Почему не некросадисты-извращенцы или маньяки-убийцы?"
   "Потому, внучик! Чтобы никто не догадался! Ведь как прозвали призонеры мою эту Операцию? "Операция "Ых"! Чтобы биологи не догадались! Твоя Мали-то биолог?"
   "А хрен её знает! Она вскрывает разложившиеся трупы и говорит: "Вау! Этот парень явно не играл в баскетбол!"
   "Нет!" - пожевал губами убийца. - "Это не биолог! Это какое-то чмо! Биолога просто узнать: у него в пупке серьга, он - страшило подземное и всё время читает книжку "Му-Му"!"
   "Да ну!" - подивился Скалдер. - "Тогда у нас в ХХI веке - каждый второй - биолог!"
   "И всех я убью! До сих пор у меня не было лица! Мне некого было убивать, некого замораживать, но теперь у меня есть лицо! И я убью всех с такой внешностью, будь их хоть миллиард человек!" - сказал отважный Мачелло, и свет солнышка осветил его туповатые черты.
   "Блин!" - подумал Скалдер. - "Он - магаломаньяк! Он и впрямь всех замочит! Надо его остановить, пока он ещё кого-то не кокнул! Грохнул!"
   Остановить? Но как? Даже самые прославленные умы из Хамаз бились над этой проблемой, но потом махнули руками: "Да пошёл этот старикан к чёрту! Пусть делает, что хочет: он шпион!"
   Ну и старикан, не будь лыком шит, стал гоняться за монахами-биологами с горящим бревном и загнал всех в реку! И чужих, и своих парочку штук. Только, кретин, весло погнул дюралюминиевое о шею одного самого отъявленного биолога.
   Скалдер всё это знал. Он подумал: "Ладно, х.р с ним! Пойду посоветуюсь с Мали! Авось, её уже выпустили из вагона пыток и вживили в пупок серьгу!"
   Так и было. Мали розовая и полная энтузиазма, вскрывала труп бородатого мужика.
   "Скалдер! Ты не поверишь! У него клетки делятся не на пополам, а на три части!"
   "Да мне плевать! И вообще: это кто? Доктор Ёначи?"
   "Да! А что?" - спросила Мали и залезла трупу в живот шаловливыми пальчиками.
   "А то! Что всем нам грозит опасность! Знаешь старого Мачелло?"
   "Нет, а что?"
   "А то! Что он уже идёт, сжимая в руке детскую лопатку! Этой лопаткой он жасть! убил уже миллиард человек!" - Салдер.
   "Скалдер! Я уже вышла из возраста, когда боятся детских лопаток. Вот если бы он держал ядерную бомбу!.," - Мали снова залезла в труп Ёначи и вытащила оттуда лягушку. - "Вот если бы парни всё Земли! Знаешь, Скалдер, сколько головастиков бывает при оголоващивании лягушки?"
   Скалдер понял, что это - действительно полное чмо. На кого он только потратил свою молодость и лучшие годы! На чмо! От этих мыслей у него выросли крылья и забегали глаза.
   Ладно, Мачелло убьёт Мали, хрен с ней, но ведь он убьёт и Ёначи! Который уже труп! Нет, тут что-то не сходится. Мали - единственная, кто выживет, так как сам Мачелло говорил, что она чмо. А Ёначи убить больше уже невозможно. Так что Мачелло убьёт самого Скалдера!
   От этих мыслей Скалдера отвлекла сестра Робертс: "Господин Скалдер, к вам пришёл какой-то старенький господин! Говорит: вы знакомы. Его зовут Мачелло!"
   "Час от часу не легче! Этот пердун нашёл меня и здесь, в морге!" - подумал Скалдер. - "Я не ударю грязью в лицо перед мировой трупной общественностью и сам надену белые тапочки, а в руки возьму свечу!"
   Мачелло был страшен! Ещё бы! Он до этого шёл по улицам, а там все сплошь без пластиковых пакетиков и читают "Му-Му"!
   Мачелло уже задолбался их всех убивать! А они всё не кончаются и не кончаются! Наоборот! Всё больше их становится!
   Бедный Мачелло лёг на пол и пополз, куда глаза глядят! Глаза глядели в стену! Мачелло полз два часа, пока не врезался лбом в стену. Думал: его никто не видит. Но его все видели, так как все в очках!
   "Не убивайте меня!" - сказал Мачелло. - "Я прочитаю вашу "Му-Му!" Он уже не хотел жить.
   Хорошо, тут оказался морг, где был старый знакомец Скалдер! Хоть он-то "Му-Му" не читает!
   Но Скалдер тоже взял "Му-Му" и погрузился в чтение! И Мали увидела, как хорошо он умет читать... по слогам.
   Итак, в морг вошёл Мачелло! Видок у него был такой ужасный, что даже мёртвый доктор Ёначи с кушетки диву дался.
   Мали сказала: "Фу! Как от вас воняет! Под вами, что, лужа?"
   И действительно! Какая потеря крови! Даже у Ёначи такой не было.
   Глаза старикана оценили ситуацию. Сначала он посмотрел на труп Ёначи. В глазах зажглось: "NO MATCH!" То есть, "Не подходит!" Потом просканировали Мали и её лифчик и трусики. "Но матч!" Наконец, глаза остановились на прятавшемся за трупным столиком Скалдером!
   "Бабка!" - сказал деревянным голосом старый Мачелло. - "Мне нужны твои тапки, твои очки и твой мотоцикл!"
   "А это видал? Только через мой труп!" - сказал Скалдер.
   "Согласен!" - сказал Мачелло голый.
   Мали сказала: "Вы голый, потому что деревня - скука или потому, что вы извращенец?"
   "Скажи спасибо, что ты не биолог, а чмо, иначе тебе крышка!" - сказал Мачелло.
   "Но я тоже не биолог!" - сказал Скалдер.
   "Да? А чего-то на биолога ты похожи! Или на еврея вы похож!" - сказал Мачелло. Он, вообще, не разделял биологов на расы, то есть, расистом-то он не был. Некросадистом, извращенцем - пожалуйста, но не расистом.
   Скалдер надел в последний путь белые тапочки и стал молиться своему еврейскому Богу, чтобы пронесло, и Мачелло ушёл. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5284-5286,5

   12 августа 2018 года. Наши ПВНы - это такой изящный кинофильм. Да нет, ерунда. Кинофильм - он и есть кинофильм. Не лезьте в сказки со своим медицинским пинцетом!
   Сказка про Апохрена. Ну это, знаете, самый могучий глоольд. Но если его спросить: "Чего ты, Апохрен, можешь?", то окажется, что ничего не может. Всё за него делают его джаффа в шапочках.
   Витя Сковородкин тоже был джаффа: "И я горжусь Высокой Чести, что досталась мне! Я верю в Апохрена, а он любит меня! Джаффа, крии!"
   Но, чего-то, прочие джаффа (и именно, медсестра Женечка, дедушка Володя Коровкин и Макака) стояли криво, да при том, у них головные уборы были надеты задом наперёд.
   Витя стал перед ними прохаживаться и говорить: "Джаффа строй - что лес строевой! Вот ты!" - ткнул он стёком в груди Женечки. - "Почему грудь не по Уставу? Грудь втянуть! И что это, вообще, за лифчики-малифчики? Немедленно снять! У джаффа не бывает лифчиков! Если он появляется у джаффа, то он его, лифчик, убивает!"
   "Сейчас-сейчас, мастер Витяк!" - залебезила Женечка, а Витя подумал: "Все джаффа - наёмные убийцы. У них не бывает девушек точно по этой же причине: убивают!"
   Наконец, порядок в строю был восстановлен. Женечка стояла голая по грудь без лифчика.
   Витя подошёл к деду Коровкину.
   "Дед, кажется? Чего корчишь рожи? Ненавидишь всех? И меня? Правильно, дедушка, ненавидь! Это пригодится тогда, в тот момент, когда на тебя из окопа попрёт парень-гора-Ток-Ра, и у него из носа будет течь сопля! Именно тогда!"
   Сейчас сопля текла у Макаки.
   "Макака! У тебя такие родители, а ты на кого похожа? Откуда я знаю твоих родителей? Вместе с ними прыгал по кокосовым пальмам ещё до Третьего Пришествия Глоольдов в Кратово. Это было вандерфул время! Мы по-мо-гали! Мы таскали эти кокосы нашим солдатам, которые защищали Кратово от глоольдов, и солдаты нам говорили: "Гут, гут, Вальдемар!", так как все национальности: немцы, евреи, узбеки и русские сплотились в борьбе против марсиан. Но теперь-то марсиане победили, и мы должны гордиться, что несём Почётную Службу во имя их интересов!" - сказал Витя и сплюнул. Мысленно.
   "Больше не могу!" - сказала Женечка. - "Мастер Витяк! Мне по нужде надо!"
   "Иди! П.здуй! И пусть идёт! Сосиска! Редиска! Навуходоносорша!" - громко сказал Витя и тихо добавил всем: "На самом-то деле джаффа жрут одни бобы и опорожняются раз в год, на Октоберфест, когда глоольды жрут сардельки. Но это Секрет! Это наш с тобою секрет!"
   "Да какой это, нахрен, секрет?!" - завопил предательский дедушка Володя. - "Джаффа! Крии! Мастер Витяк стал шолва! Он вам не верен! Он вам изменяет!"
   "Заткнись!" - зашипел Витя и зажал ему рот рукой. - "Об этом знает только один человек! Нет, не я! Ты!" "Я сам-то понял, чего щас сказал?" - подумал Витя, но затаил против деда злобу. Этот редиска может предать при первом же шухере.
   "Итак, джаффа, ставлю боевую задачу! Наша цель - водокачка! Кто возьмёт билетов пачку - и так далее! На водокачке засел враг глоольдов, ставленник товарища Цементова - Злобный Хорёк! Не путать со Спящим Хомяком! Надо пробраться (только тихо! Используя шоковые гранаты глоольдов!) на водокачку и убить последнего ставленника врага! После этого Кратово будет целиком нашим! Понятно? Понятно?" - спросил он.
   "Понятно, мастер Витяк!"
   "А мне - не очень!" - признался сам Витя. - "В любом случае: выдвигаемся группами по одному джаффа в сторону водокачки. Хорёк, конечно, такой: ушами шлёп, "я ручками хлопаю, я ножками топаю: сейчас все вы будете с голой попою!" Но нет! Если с чем мы и будем, то не с голою попою, а с голой грудью!
   Где же эта чёртова Женечка? Неужели, девка пошла на зверское самоубийство в "очке"?!" - спросил Витя.
   Он пошёл сам в зелёный домик и распахнул дверцу! Точно! Девка пошла на это самоубийство! Её нигде не было.
   А! Есть какая-то записка! Почитаем. "Пишет тебе друг Чмыхов Сергей, он же - Верховный Владыка Вселенной Апохрен!" - прочитал Витя. - "Твоя Женечка, как только я её увидал без лифчика (а я красоты не видел до сих пор!) дюже мне понравилась, и я из неё сделаю свою вайф (жену) ("Нет хуже создания, чем жена! Что это, вообще, за чмо такое: жена?" - подумал Витя.) и внедрю в неё глоольда Хренонара! ("Мать твою!" - подумал Витя. - "В Галактике полно глоольдов, но надо было выбрать именно Хренонара! Нет тупее и скучнее глоольда! Он знает всего два анекдота: про альпинистов и про сиониста П.дорова! Капец Женечке!") Ваше Спецзадание остаётся в силе. После того, как вы уничтожите Злобного Хорька, я вас, может, даже награжу! Посмертно!" Конец записки.
   "Ну что за пиявка гипертоническая?" - подумал Витя, выходя из клозета. - "И это ещё Бог Вселенной! Куда эта Вселенная катится?"
   "Джаффа!" - сказал он оставшимся джаффа. - "Крии! Женечка стала сексуальной рабыней Апохрена, и её нет больше с нами! Поскорбим. Достаточно."
   "А говорят, - сказал дедушка Володя, - что у Апохрена с руку! Женечка в хороших руках с руку!"
   "Заткнись, дед! Не мешай сосредоточиться!" - сказал Витя. - Водокачку мы, всё-таки, захватим, но Хорька убивать не станем! Мы сделаем из него шолву, предателя! Отправим его тайно на корабль Апохрена, он пусть проберётся и откусит Апохрену его с руку!"
   "Хороший План, - сказала Макака, - но у меня щас отойдут воды!"
   "Блин! Я окружён любителями и халтурщиками! Даже Святой бы этого не выдержал! И какое оправдание? Беременность! Нелепее ничего не бывает! Кто же уважаемый Отэц ребёнка?" - спросил Витя.
   "Хорошо тебе знаком он!"
   "Кто ж такой он?"
   "Это Женечка!" - сказала Макака.
   "Об ушедших Женечках только хорошо или никак," - сказал Витя. - "Ладно! Рожай! Поднимем макакчонка! Макакчонок! Ути-плюти-плют! Гули-гули-гули!"
   "Ещё рановато!" - сказала Макака. - "У нас дома ещё есть дела!"
   И ушла в дом.
   Витя сказал оставшемуся дедушке Володе: "Да, старина! Смотрю я на тебя: нет не жилец! Как ты сможешь один, из-под вооружённой охраны, на себе переть 500-соткилограммового Хорька из водокачки? Ума не приложу!"
   "Мне поможет мой Бог Апохрен! Бог с нами! Гип-гип-ура!" - сказал дед и упал, так как он постоянно падал по жизни. Но не где придётся. Рядом с туалетом никогда. Рядом с кабинетом Заведующей - всегда.
   "Ладно!" - стал соображать Витя. - Все мои бойцы далеко. Женечка спит с Апохреном, Макака рожает, дед - не жилец и падает. Остаюсь я! Как я сам-то попру 500-килограммового Хорька? Надо будет заиграть на флейте. От звуков флейты Хорёк теряет волю и становится шолва. Где же, блин, у меня эта флейта? Барабан! Во! Буду дубасить по барабану, пока Хорёк не потеряет остатки совести и воли."
   И вот - ночь! Время, когда все пунктуальные глоольды спят как хорьки, но Силы Зла Ток-Ра властвуют безгранично!
   Витя в шапочке джаффа, больше напоминающей "будёновку", отважно проник в кусты перед водокачкой!
   "Кусты! Прекрасное место для др.чения!" - подумал Витя. - "Не сейчас! Хоть голова моя седа, поднимет лапища Хорька мои года-моё богатство! К чему это я? Да! Лапища Хорька! Вот, блин, задрот!"
   В водокачке осветилось окошко. Из него высунулась Ребекка и запела: "Луч солнца золотого вновь коснулся крыш!.."
   "А ты не знал?" - подумал Витя. - "Ребекка - шлюха Хорька. Тоже весит 300 кило и снималась в программе "Я вешу 300 кило. Продолжение." Прежде, чем обратить Хорька в шолва, надо задобрить Ребекку, так как Хорёк без её санкции и пукнуть не смеет."
   Витя высунулся из кустов и запел: "В час скорби и печали ты голос мой услышь!"
   Ребекка вздрогнула и моментально захлопнула своё окошко!
   "Блин комом!" - подумал Витя. - "Наверное, её серенада не предусматривала моего гнусавого пения в ответ. Но чем Бог дал. Чем медведь на ухо наступил. Придётся связаться с прямым обладателем - Хорьком!"
   Витя подошёл к двери водокачки.
   "Как сказать? "Агент Скалдер из ФБР"? Поверит, но с трудом. Скажу: "Джаффа мастер Витяк! Откройте именем Великого Апохрена!" Именем Апохрена все открывают."
   В глазок высунулась мордочка Ребекки. Вите стало её жалко: лет 10 не ходила девка на лыжах! Походишь тут с такой массой!
   "Матушка Ребекка!" - залебезил Витя. - "Третий день не емши! Открой, матушка! Готов авгиевы конюшни чистить за хлебо-солю малую толику!"
   "Вон пошёл! Пошёл вон!!" - заорала Ребекка.
   "Из жандармов, наверное!" - подумал Витя. - "Да, жандармы на лыжах могут не ходить и по 20 лет! Конечно, если они ходят на лыжах, то у них проводка получается своеобразная, при стуке зубами от холода, и из них труднее делать глоольдов, так как попасть глоольдом в ходящего на лыжах труднее, чем в того, кто, например, лежит на ложе любви вверх брюхом и трахается."
   "Слушай меня, Ребекка!" - заорал Витя. - "Я - с Посланием!! От Апохрена!"
   "Чего ж ты сразу-то не сказал, сердешный?" - забалабонила Ребекка, моментально открывая дверь. - "Как он там? Не мёрзнет? Не болеет? Не послать ли ему варежек или валенок?"
   Витя начал подозревать, что эта Ребека раньше была носителем глоольда Хренонара. Хренонар Апохрена любит и не ясно, где только этот Хренонар не бывал.
   И тогда Витя загрохотал: "Апохрен - ложный Бог! Ложный мёртвый Бог!!"
   "Чего?" - не поняла Ребекка.
   "Я говорю: мертвее его видали!" - упавшим голосом повторил Витя и подумал: "Из этого жирного бабца шолвы не получится. Пусть ведёт меня к своему хозяину Хорьку! Хотя, это, наверное, она - его хозяйка."
   "Я говорю: хлебо-солю малую толику!" - сказал Ребекке Витя.
   "Гражданин! А вас случайно джаффа-милиция не ищет?" - спросила Ребекка. - "Паспорт-то покажите!"
   Витя показал Удостоверение "Юного Инспектора Джаффа". "ЮИД". Пока его ещё не разоблачили, что он никакой не мастер, а шолва, это Удостоверение по-мо-гало.
   "Ладно, товарищ! Вижу, что вы - из наших!" - Ребекка.
   "Из каких это "наших"? Из хулиганов-двоечников?" - подумал Витя и сказал: "Ну-ка, мать, метнись - приведи Хорька! Подозреваю, что это именно он-то ложки серебряные спёр у меня!"
   "А может, это ты сам спёр?" - Ребекка.
   "А смысл?"
   "Логично!"
   Итак, пришёл сонный Злобный Хорёк, почёсывая волосатое пузо под майкой. Именно такой тип и мог спереть ложки и не ойкнуть.
   Витя проводил взглядом удаляющуюся на кухню Ребекку и сказал: "Брат! Я знаю, кто спёр ложки! Никто! Это сама твоя жена их спрятала и забыла!"
   "Ну и что?" - спросил тупой Хорёк.
   "А то! Что вступай в Сопротивление глоольдам Ток-Ра, и у тебя будет миллион ложек!" - Витя.
   "Миллион, конечно, количество хорошее, но у меня с ним никогда не получалось!" - продолжал тупить Хорёк.
   "А если товарищ Цеменетов прикажет? Станешь шолвой?" - Витя.
   "А кто это?"
   "Ну, шолва - это такой человек! Он без страха и упрёка! Он в сраженьях целый век против злобы и порока!" - сказал Витя.
   "А кормить будут хорошо?" - продолжает тупить.
   "Скажу тебе честно!" - сказал суровый друг Витя. - "Иногда жрать вообще нечего! И света нет! И Светы нет! И Ребекки нет! Никакого бабца тоже нет! И голод! И жара! Уч-кудук! Три колодца! Защити-защити нас от солнца!"
   "Дай подумать!" - сказал Хорёк. - "Всё! Подумал! Ни за что! Ни за какие хлебобулочные изделия!"
   Витя знал, что это будет не просто. Но он хорошо подготовился.
   "Зато!" - сказал он. - "В Ток-Ра такие девочки! Света! Зина! Рая! И вместе с ними Петька-Шмаровоз!" Про Шамаровоза, наверное, зря. Хотя, если Хорёк любит шмаровозов, то почему нет?
   "Шмаровоз - нет! Он мне 100 рублей должен!" - сказал Хорёк.
   "Ладно! Не Шмаровоз! Забудь Шмаровоза! Доцент! Доцент приехал!" - Витя.
   "Доцент мне тоже должен. Вообще, рожа противная. Говорит мне, Хорьку: "Канай отсюда, редиска!"
   "Ладно, ладно! Не Доцент! Забудь Доцента! В Ток-Ра есть лейтенант Славин! Вот он!" - сказал Витя с последней надеждой.
   "А этот Славин может так?" - спросил Хорёк и встал в позу Приёма "Колокол Монаха". Совершенно, кстати, гомосексуальная поза.
   "Ну не знаю! Наверное, может! Он ведь папа! А папа всё может!" - сказал Витя и подумал: "Всё он может, всё он может, а вот этого, вот этого - никак! Не может мамой быть! Так что, братан, из Славина гей не получится."
   Пришла Ребекка.
   "Блин!" - говорит. - "Я подозреваю, кто ложки сп.здил!"
   "Ну и кто?" - спросил Витя, хотя знал ответ.
   "Ты!"
   "Балда! Ты их спрятала и забыла!" - Витя.
   "Ах, да, да, да..."
   "Знаешь, что, друг?" - жарко зашептал Витя на ухо стоящему "раком" Хорьку. - "Мы можем записать в шолвы и твою Ребекку! Она будет такая приходить к Апохрену: "Кушать подано!!!" Апохрен и его генералы в шоке! Или так: "Я знаю, кто ложки спионерил! Ты, Апохрен!" Незаменимая получится Ток-Ра."
   Ток-Ра тоже борются против глоольдов, но шолва - лучше. Шолва - Ток-Ра, кто более матери-истории ценен? Мы говорим: "Шолва" - подразумеваем "Ток-Ра"! Ещё неплохо борются репликаторы. Но эти твари грызут и своих, и чужих без разбора. Они опасны для "светлых" не меньше, чем для "тёмных".
   Итак, пока Витя и Хорёк калякали о делах суетных, Ребекка стала звонить по бесплатному номеру самому Апохрену, что на водокачке зреет предательство и прут шолва! Скоро, скоро приедут к водокачке "Чёрные Воронки"! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5286,5-5289

   14 августа 2018 года. Ничего не произошло, кроме того, что перед выездом Глаза Закатились, потом съездил в диспансер и рассказал Малышкиной про нашего больничного Малышкина ("Просто он был жизнелюб и любил жизнь во всех её проявлениях! А ему говорят "Иди отсюда!", не поняли ничего."), который целовал ноги сёстрам, и про девок, что мне пишут на почту: "От моей попки ты забудешь всё на свете!" и "Хочу секса. Быстро!"
   Женечке про дядю Васю и девок со справками в бане. Малышкиной: "А я уже старенький! У меня, может, лососики не туда плывут!" Короче, ничего экстраординарного.
   В ЦЭ хотел поехать не в 13-ого, а 15-ого: Малышкиной плевать, по большому счёту. Мне нет. Был весь в будущем такой. Возвращение в реальность было ужасным. Откат от Банды Ольсена в Париже.
   Сказка про Чеки Джана. Чеки отправился ерошить бабушек. Как это?
   А так: он приходит такой: "А-аа!"
   Бабки такие: "Только не убивай! Выполним все твои требования!"
   "Бабка!" - скажет Чеки. - "Мне нужны твои лифчики, очки и твой мотоцикл!"
   "Бери, бери всё, касатик!"
   И поедет, и поедет Чеки на мотоцикле Бабки, куда только старуха подевалась, понять невозможно. (И понёс! И понёс! Авоськи бабки. Куда только подевалась сама?)
   Итак, Чеки ехал по Макао на мотоцикле. И тут такая древнекитайская экзотика: сидит у старой чайханы старенький Мастер Ты! (В переводе: "Ю".) Вы спросите: почему я так часто пишу о разных старичках? Да потому что они - везде! А в Макао особенно. Старый, но не бесполезный!
   Чеки такой метится ему в лоб из дровобика: "Я - Чекминатор! Всё равно ты не жилец!"
   А старый Ты ему так мудро говорит: "Не выловишь рыбки без пруда! На старого ловца и зверь бежит! Не плюй в колодец - пригодится мочи напиться!"
   "Ну и к чему ты это щас сказал, Ты?" - спрашивает Чеки.
   "А к тому, Чеки, что я предвижу Будущее! И ровно через три, два, раз!.. у тебя начнутся месячные!"
   "Ни черта ты не предвидишь, Ты! Маточные у меня кончились. Лососики мои женские больше вообще не плывут, климакс! Так что, я, конечно, не специалист, но, похоже, мне яйца-то оторвали!" - сказал Чеки.
   "А я тебе ещё раз говорю!" - упорствовал Ты. - "Через пять, четыре, три!.. месячные!"
   "Сам ты месячный!" - сказал Чеки. - "Даже мой парень Мяо Дзяо замечал, что мои месячные кончились! Парень? Или это девка была? Так что вали, дед, по добру-по здорову!"
   "А я тебе ещё раз говорю! Я - представитель косметической фирмы "Орифлейм"! Если ты сейчас же не купишь наши новые прокладки с крылышками "Ап энд Гоу", то через семь, шесть, пять!.."
   "Заткнись, дед, и без тебя тошно!" - сказал Чеки. - "Ладно! Сколько стоят прокладки?"
   "Вам - Акция! Прокладки по цене зайцев! Кто возьмёт прокладок пачку - тот получит по рогам бесплатно! Особенно, такой красивый девушк как ты!" - сказал Ты и всучил Чеки прокладок пачку.
   Чеки повертел их в руке: "Да нахрена они мне? У меня и тюрьмы-то нет! Да и дома тоже!"
   "Бери-бери! В тюрьме особенно пригодятся. Дома меньше. Дома вряд ли. Можешь хоть обделать выделениями весь диван и приклеиться к нему кожаными штанами!" - сказал дед, и Чеки понял, что перед ним - кладезь мудрости.
   "А ты, дед, в молодости приклеивался штанами к дивану? Расскажи мне об этом!"
   "О! Это было давно! Так давно, что былинники речистые совершенно не ведут рассказ и все померли. В 2008-ом году!"
   "Не так уж давно!"
   "Не перебивай дедушку! Дедушка рассказывает, а ты не сечёшь фишку. Я тогда (меня звали не Ты, а Шурик) собирал тосты у разных бомжей-алкашей и случайно развалил часовню 16-ого века! Вот на её-то развалинах и происходила эта история!
   Развалил я её и вижу: идёт по горной дороге мой Осёл. Или это девушка идёт красивая? У меня в глазах всё рябило от тостов.
   Подходит Осёл и говорит нежным грудным женским голосом: "Моя попка заставит забыть тебя всё на свете!"
   Нет, наверное, это, всё-таки, девушка была.
   Я говорю: "Сколько?"
   Она: "50!"
   "Да, говорю, это совсем не дорого. Даже как-то подозрительно. Ты что, больная? Справка есть?"
   "Справка есть! Вот!" - и протягивает Справку.
   Я читаю: "Девушка - плохой! Справка - хороший! Выдана иностранцу с табуреткой. Покупайте наших слонов!"
   Я говорю: "А где он?"
   "Кто?"
   "Слон?"
   Девушка поняла, что я чмо, да ещё и развалил часовню и говорит: "Ну и пошёл в жопу! Я пойду поищу товарища Виктора Саахова! Он справки любить!"
   Я говорю: "Девушка! Милая! Как вас звать? Тома? Вы сейчас как ангел - не сходите ж с алтаря!"
   "Поздно, козёл!" - говорит. - "Уже сошла!" И давай цокать каблучками дальше по дороге.
   Я у себя на развалинах думаю: "Глюки! Я уже начал глючить! Наверное, это, всё-таки, был мой осёл, а не девушка! У осла тоже есть хороший Справка, что покупайте наших ослов!"
   И стал приманивать ослика: "Аи! Аи! Но сопелки и перделки сочиняю я неплохо иногда! Да! В голове моей опилки - не беда! Да-да-да! Но сопелки и перделки сочиняю я неплохо иногда!" Хотел подарить ослику Аи на День Рождения от всех-всех-всех ослиный хвост.
   Он бы мне сказал: "Совсем озверел, шакал паршивый! Зачем мне ещё один хвост?"
   "Бери, редиска! И в тюрьме пригодится!"
   Итак, Аи не было, развалины были, девушек поблизости не было. Раз их нет, то я снял свои шорты (по пляжной моде "Мини-бикини-1969" шорты превращаются... превращаются шорты... в элегантные джинсы! В моём случае шорты превращались в элегантное ничто) (я был одет по пляжной моде. Вначале-то, я приехал на юг в валенках и шубе, но всё пропил с бомжами, собирая тосты) и попытался помастурбировать. Не получилось.
   Главное: тут ещё поблизости ещё эта гадость: китайские "Звёздные Врата"! Их, вроде, запретили с начала года, так опять! Не знаю, чего делать! Или в частные руки всё передавать, или чего. (Я ничего не придумываю. Так говорится не про Врата, а про китайские браконьерские сетки.)
   И Врата активизируются! И из них выходит красивая майор Картер!
   То, что она такая красивая, я только потом рассмотрел, а пока подумал: "Иблис! Апохрен пришёл!"
   И упал замертво!
   А как ты знаешь или не знаешь, во мне был глоольд Хренонар! Во всех ботаниках и во всех Шуриках, собирающих тосты, есть такой глоольд. В женщинах тоже иногда есть. Называется "изюминка". Что есть в каждой женщине тёмное и сморщенное? И я притворился мёртвым или на самом деле помер. Только чувствую: внизу из живота воды менструации отходят. У всех Шуриков бывает.
   Картер как заорёт: "Что с вами?! Что с вами?! Запонка отшпилилась и закатилась?!"
   Я думаю: "Да, дура! Запонка! Давай делай быстрее дыхание "рот в рот"!" Ну, чтобы мой Хренонар влез ей в рот, так как моё общество Хренонару уже осточертело: всё тосты и тосты, пьянки и пьянки! Причём пьянки не с бабами, а с мужиками-бомжами-алкашами! От такого у любого Хренонара крыша съедет.
   Но Картер-дура, чего-то: "Дефибриляция! Разряд!" И "рот в рот" не спешит делать.
   И тогда я признался ей: "Картер, мать твою! Я - умирающий в сардельку Бог Апофиз! Спаси же меня!"
   "Тогда тебя полагается пристрелить!" - Картер.
   "Картер, где твои манеры? А как же клятва Гиппопотама?" - спросил я и потерял сознание.
   Но она не спешила делать "рот в рот". Она позвала Тил,ка! Этого негра ещё не хватало! Да он смыслит в дефибриляции как свин в апельсинах. Но он позвал доктора Джексона, а тот позвал доктора Фрезер. Как Жучка - за Внучку, Внучка - за Жучку, Бабка - за Мышку, Дедка - за Репку!
   Фрезер тоже была относительно красивая, и я уж подумал, что если вышвырнуть этих двух уродов Тил,ка и Джексона, то из нас с Картер и Фрезер может получиться тройка лесбиянок. Трое нас будет! Ну, как ботаник Шурик, я относился слабо к мужскому полу, скорее, тяготел к женскому или третьему. Мой глоольд Хренонар вообще был женского пола, так что...
   Фрезер, наконец, стала вдувать мне в рот!
   Наконец-то! Но этично ли это, вообще? С Картер бы было проще: известная космическая шлюшка, в неё сам Бог велел влезть, но Фрезер? Как потом мама узнаёт её? Она же, всё-таки, доктор! В эту влезешь и наслышишься разной докторской белиберды: "Папа может!" Может резать докторскую колбасу. Нет, если честно, противно! Иди ищи другую! Картер, например! Только побыстрее! ("Щас пойду поищу! Камеру в ГубЧК!" Все доктора такие злобные! Когда я лежал в Склифосовского и требовал вернуть острова ("Ты же в Склифе, а не в Кащенко!"), то все доктора были страшно крутые сверхчеловеки! Больные - недочеловеки.
   Помнится, лежу я такой после шестичасовой ЦЭ в коридоре связанный на кушетке, как приходит сногсшибательная блондинка-сестра. И врач-сверхчеловек потащил её трахаться в ординаторскую рядом с моей кушеткой. Потом вышли оба. Так и говорят: "Трахнулись, мол!" Больше я её не видел. Волосы такие нежные и пышные цвета утреннего стояка.)
   Итак, не перелез Хренонар во Фрезер, а я приготовился терпеливо терпеть, как Фрезер будет делать мне клизьму и совать в рот градусник.
   Это всё уже происходило на Чулаке! Я ещё хотел спросить, было: "Почему на Чулаке?" Но сам понял: базу на Земле захватили инопланетяне, а это - Альфа-сайд! Чулак!
   Ну, там тоже полно туземных недоразвитых народов. Приходили дивиться на меня связанного и предлагать тосты и выпить. Фрезер, сволочь такая, рот-то мне заткнула.
   Я хотел, вроде, сказать: "Братья пацаки! Давайте зап-пишу ваши тосты! Помедленнее, я зап-писываю!", но не смог.
   Тосты у них были прекрасные. Что мог, я запомнил, а потом, после кляпа во рту, распевал их на маршевый манер: "Ю финк: ю аре мен, бат ю онли э той! Ю вимен ап ту сатисфай ми!" Жаль, что эти народы такие недоразвитые.
   Я ещё хотел отобрать у них Священный Меч, так эти сволочи покатились за мной по слону горы на корытах! Это было уже после выписки, когда я чувствовал себя всё лучше и лучше, лучше и лучше, и решил сп.здить у них Меч. Я тогда ходил ещё с тросточкой после всех клизьм Фрезер. Но спереть Меч-то спёр. Вот, чем хорошо разваливать разные часовни 16-ого века!"
   Воспоминания деда прервал Чеки: "Дед Ты! Ты отвлёкся! А мне бы хотелось услышать что-то про бабец Картер!"
   "Эх, Чеки! Трах-тибидох!" - шутливо погрозил пальцем Чеки Ты. - "Не везде есть этот самый бабец. Тем более, бабец Картер. Она изучала телеметрию глубокого космоса и незаметно для себя забеременела! Ну как девка из "Ярче"! Кстати, Анна - нет! Я говорю: "Из отпуска? Декретного?" "Я же замужем!" "Для парней это неважно!"
   И скоро Картер родит маленького глоодьда Херсосисиса! Я тебе так скажу: если бы мой Хренонар влез в Картер, то она, вообще бы, родила маленького, ниже стремени, хвостатого младенца! Но нет. Не родила. Родила от Люка Скайвокера вполне жизнеспособного Вильяма. (Скайвокер-Скайвокер! И в "ЗВ", и "СМ" одновременно упоминания о Скайвокере, а я даже не знаю, кто это такой. Америкос какой-то.) Не будем видеть мелкого в зеркальном отражении! Он хоть и мелкий у меня, е.ёт как заводной!"
   На этом излияния Ты закончились. При упоминании о родах он сам чуть не родил то ли зверушку, то ли неведому глоольдушку.
   Чеки подумал: "Вечереет, блин! Пора искать ночлег! Этот старикан совсем мне мозги заплёл. Поищу ночлег и узнаю все тосты у этих бомжей!"
   Недалеко была избушка, по-китайски: фазенда. Чеки приотворил ставню и посмотрел внутрь. То, что он увидел, не успокоило его!
   В манеже сидел маленький Вильям Картер, а сама майор Картер пыталась засунуть ему в рот сиську, чтобы покормить. Хорошо ещё, что не было открытого огня, как в фильме "80 дней вокруг света", где Чеки спасает подобную остолопную мамашу и младенца от пожара.
   "Ложкой его надо кормить! Ложкой!" - хотел спасти и этих кретинов Чеки. Но, чего-то, то ли, расхотел, то ли, подумал: "Какое моё собачье дело?", но промолчал. Но где же ночевать?
   Эта психопатка Картер скажет: "Мы не можем приютить Вас, Гость! У нас - маленький ребёнок! Пошли вы к чёрту, Гость!"
   Как будто Чеки перекусает всю семью, а самого маленького в колыбели разорвёт и съест.
   "Вот тут-то бы мне и понадобился глоольд старого Ты!" - подумал Чеки, и он сказал: "С Посланием! От Хренонара!"
   "Не знаю никакого Хренонара и не ведаю!"
   "Бл.ть! Хренонар сидел в тебе сутки! Пока его не прибил Ашрак!" - это бы было не тактично и не вежливо. Говорить бл.ди: "Бл.ть!" Так что Чеки сказал: "С Посланием от Пользователя 3764 полковника Симмонса!"
   И, знаете, угадал. Именно Симмонс и был отцом Вильяма!
   "Заходите, дорогой Гость! Только наденьте бахилы!" - сказала Картер.
   Чеки продолжал на радостях, что впущен, балабонить: "Привет также от Шурика!"
   "Шурика? Это который собирал тосты? А потом лечился в Склифе от заикания? Ну и какой тост он собрал?" - спросила Картер.
   "Тост глобальный! "Чтобы все!" Но, я вижу, при этом звуке ваш Вильям делает плаксивое лицо и плачет? Что с ним?! Что с ним?!" - спросил Чеки.
   "Ерунда! Запор! Слишком мало кофеина и много насилия!" - сказала леди-ведьма Картер.
   "Вот! "Мезим" - для желудка незаменим!" - дал "Мезим" Чеки и подумал: "В животе "эспумизаны"? Принимайте ураганы!"
   Между тем смеркалось. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5289-5291,5

   16 августа 2018 года. Сказка про мужчину Алёнушку. То есть, нет! Конечно, про мужчину Андрейку и девушку Алёнушку. Эти нехристи летели в трюме космического проходца "Корыто". Почему? Да потому: ползли два час, стукнулись об стенку, обернулись - раз! и под ними лужа! Да потому что, да, они прилетают. Вот посидят в трюме: так они не только прилетят, но ещё и войдут в контакт с ними!
   Алёнушке, конечно, всё хорошо: она любит контакты. Но Андрейка? Суровый сибирский мужик! И контакты с Рахитами-инопланетянами? Мы бы больше сказали: с азгардами.
   Азгарды такие: "Спасите! Нас всех погрызли репликаторы!" И стоят грустные и не уходят. Наверное, хотят взять ещё и сиську. Сиську просят.
   Алёнушка тогда была проводницей "Кассиопея-Херсон", так эти азгарды и у неё просили сиську. Просили, как-то, ненавязчиво: мол, дай, мать! А не дашь, так мы тебя, конечно, всю убьём! То есть, вежливо просили и нежно.
   Алёнушка им говорит: "Держите меня шестеро!"
   "Как, Алёна Егоровна?"
   "Нежно!"
   Они держат-держат её, а сиськи всё нету! Потому что Рахит всю сиську оторвал, прыщ гнойный! Или Андрейка. Тоже прыщ.
   И поняли тогда репликаторы, что такой рассейский корабль как "Корыто" им не победить и в контакт с ним не вступить. То есть, вступить-то можно, но потом придётся дого лечиться от венерических заболеваний: плоскопопия, ветрянки и гнуса.
   Гнус очень опасен. Тот, кто гнусом заболел, уже не жилец. А ещё плюс плокопопие - страшная штука! Вроде как всё нормально, и всё лучше и лучше, лучше и лучше, но как попа друга (которой нет мягче) уже не можешь. Страшная штука! Всё время сидишь или лежишь, а встанешь - у жильцов такой плоской не бывает. Только тараканов в казарме давить.
   Как говорится: "И твоя попа, которой ты так гордилась, станет как гладильная доска!"
   У неё, у Алёнушки, сразу при этом слюновыделение, потовыделение и газовыделение!
   Она как заорёт: "Сам дурак такой гнойный!" И в плачь! А тут, хоть плачь - хоть не плачь, всё равно: "Я вешу 300 кило. Продолжение."
   300! Много это или мало? Ценно для истории или не очень? Мы бы сказали: одна плоская попа весит 130 кило каждому! Не 100, а 130! Каждому! Так что, Алёнка, кирдык твои дела. Надо срочно выходить замуж и рожать детей. Детские неожиданности позволят всё забыть. Я пью, чтобы забыть! (Про свои 300 кило.)
   Анфиса Лопозкова, её папашка Лопозков и профессор Селезнёв держали космический Совет: "Вышвырнуть ли Алёну на Шелезяку или тащить дальше миллиард световых лет в Галактику Кассиопея?"
   "Ну, я не знаю..," - замялся Лопозков. - "Любовь её, конечно, такая противная и ненужная, но, всё-таки, она - девушка видная!"
   Так как роботы с Шелезяки были почти такие же идиоты, как россияне в "Звёздных Вратах". Дают своим цианид в таблетках и требуют участия русской команды в программе.
   Они, роботы, конечно, такие: "Вау! Вау! Какой аппетитный бабец!"
   И захотят вступить с ней в контакт! Контакт Первого рода, когда просто обнимаешься, и говорят, что это тоже приятно.
   Да! Надо Алёну-то эту снарядить специальным шпионским оборудованием. Чтобы ползла-ползла два часа и раз! под ней лужа! Это будет кровь! Какая потеря крови! Кровь, изготовленная из кетчупа.
   Она скажет роботам: "Роботы! Дайте мне таблетку цианида! Хай живе товарищ Съелцин!"
   Товарищ Съелцин у этих российских придурков самый главный.
   "Товарищ Съелцин всё равно тебе адресатор не отдаст!"
   "А если я сделаю так?" - и радвинет ножки. Точнее, тумбы свои.
   "Вау!" - скажет товарищ Съелцин. - "Какой замечательный бобёр! Какая шёрстка!" - говорят роботы.
   "Значит, не отдаст? Нет? Хорошо! Тогда мы сбросил ему на голову бомбу из наквады!" - нет, так говорить нельзя. Это фраза на конечный случай, на конец двухстороннего мирного диалога.
   "Хорошо! А если мы дадим товарищу добрые старые баксы?" - Алёна. Да, надо так поступить с ней. Жестоко, конечно, так как баксы-то обычно дают ей за любовь, а не она за адресатор. У неё, конечно, руки-то затрясутся от жадности, но баксы надо дать.
   "Да берите, ироды! Берите всё! Даже самой на бутерброд не хватит!"
   И вот тут-то эти нехристи-роботы и попробуют войти с ней в Контакт! У русских это просто делается: как выпить стакан воды. Ну и плюс презервативы, конечно. Характерно что? Что роботы эти железные, и деньги у них железные. Мы бы сказали: не деньги, а концы. У какого молодца часто капает с конца? Это кран, это кран, это в ванной нашей кран! Чуть покрутишь - он висячий, а бывает и горячий. Это душ, это душ, это в ванной нашей душ!
   У россиян в "ЗВ" вообще душа нет! Или есть, но совмещённый с санузлом. Потому и цена такая!
   Итак, вот моётся жирная Алёнушка в душе, давя на педаль для подачи горячей воды. Нет работы тяжелее!
   И такой крадущийся силуэт товарища Съелцина! Она так думает. Это никакой не Съелцин. Это - Мао-Дзе-Бздун, дружок Сълцина по хождениям на бл.дки!
   "Ну, Съелцин, погоди!" - и жасть! его по черепу вазой! И под ним лужа! Очень много крови потерял! А он всего лишь зашёл, чтобы пожелать спокойной ночи и принести презерватив для очень хорошей ночи.
   Мы вам больше скажем: его звали Шурик Мао-Дз-Бздун, и он собирал тосты и предания. Такому и на ум-то не могло прийти кого-то трахнуть, воспользовавшись безнаказанностью и моментом вообще. Ну или ладно: приходило, приходило на ум, но тут же в панике отметалось.
   "Шурик! Что с вами?! Что с вами?!" - заголосила Алёнушка.
   А российский Шурик лежит без чувств и даже в самый Первый контакт вступить не в состоянии.
   Ну, Алёна, совестливая баба, думает: "Это я убила его! Я затрахала робота до смерти! И оторвала у него его лиловый конец!"
   Наконец, Шурик очнулся: "Всё спок, мадам! Шурик только контужен!"
   "Как ты напугал меня, Шурик!" - сказала Алёна. - "Налью тебе зелёного чая?"
   И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина: что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина! Шурик уже не хотел жить и выпил эту отраву! Это был чай.
   "Знаешь, что, Алёна? Мы, россияне, сначала думали, что ты - подосланный к нам глоольд! Но потом мы увидели твои формы (Мадам! Простите, я не могу сдержаться: у вас такие формы!) и подумали: "А хрен с ней! Пусть нас порабощает! Не позор быть порабощёнными такими формами!" - сказал Шурик.
   "Я не глоольд!!" - заорала Алёна, и глаза у неё раскалились добела, как и пенсне.
   "Да ладно, не переживайте вы так! Даже если вы - репликатор или азгард, то мы каждый взгляд ваш в душе сбережём. Ваш голос в сердце звучит, звеня! Нет, никогда разлюбить мы тебя не смогём, и ты всегда люби нас!" - сказал Шурик и отхлебнул для храбрости ещё чаю. Этот чай пьянил его без вина, и в этом есть Алёны той вина.
   "Алкаш чёртов!" - подумала Алёна. - "А я-то ещё хотела потратить на него лучшие годы! Молодость загубить. А это какое-то алкоголическое чмо!"
   "Знаете, что, Алёна?" - спросил Шурик. - "Я почитаю вам Блока! И спою про Подмосковные вечера! Если б знали вы, как мне дороги Подмосковные вечера! Ночь! Улица! Фонарь! Аптека!"
   Не было никого скучнее на Шелезяке, чем этот Шурик. Нормальная девушка не выдержала бы и пяти минут.
   Алёна тоже не выдержала и "ласточкой" нырнула в червоточину открытых "Звёздных Врат"! Но и там её преследовал гнусавый голос Шурика: "Эй, сей веселей! Вправо сей! Влево сей!"
   Теперь-то Алёнушка знала, кто серебряные ложки спёр! Шурик! Хотя, смысл? Логично! Ну или не Шурик, а Винтик и Шпунтик - друганы-алкаши Шурика: "Я в восьмом ряду, в восьмом ряду, меня узнаете вы, Маэстро!" Хроники непросыхающие!
   Между тем по другую сторону Врат Шурик лихорадочно соображал: "Куда же, блин, она нырнула? Я не запомнил адрес!" Из всех адресов (а их миллиард) Шурик знал только адрес сортира, так как: "Я знаю Пароль, я вижу Ориентир! Пароль - три литра пива, Ориентир - сортир!"
   Делать нечего, набрал Шурик этот адрес. И перед ним открылась Коричневая Планета! Вся из фекалий! Куда ссылались все позорные пацаки! Конец эпизода.
   Да нет, ерунда. Не на Коричневую, а на Беличью Планету. Где прыгает такой Весёлый Бельчонок: "Я - Весёлый Бельчонок! Я всегда весёлый и жезнерадостный! Где Галя?!" Галя - это была его невеста.
   "Я - Галя! Я за неё!" - сказал Шурик.
   Сейчас в "ЗВ" хиппи забирают в армию в 1969 году. Он такой: "Возьмите меня в будущее!" А они: "У нас и без тебя грязных хиппи, готовых к деловому интервью, хватает!" "Не хватает! Ну возьмите!" Ладно, взяли. И бабу его тоже, хиппичку.
   И вот бац! 2077 год! И под ними раз! лужа! Это криогенная заморозка.
   Биологов тех звали не криптобиологи, а криобилоги, ну тех, которых убивал старый пень-дедушка Исаак Лурия! То есть, не Исаак, а Джейсон.
   Итак, убивает он их, убивает, а ему говорят: "Дед! Война-то давно кончилась! 2077 год на носу!"
   А он - нет. Всё спускает и спускает электрички с туристами-глоольдами под откос.
   Ну и тут такая Хатор хватает деда за белы рученьки: "Дед, бл.ть! Ты напоминаешь мне художника Мостова!"
   "Такой же сексуальный?"
   "Да!" - и Хатор с прекрасными белыми жирными ляжками взгромоздилась на мощи деда Джейсона! Ну прям как детектив Вайт взгромоздилась на Скалдера!
   Полковник О,Нилл посмотрел-посмотрел и спрашивает: "Чем это вы тут, два извращенца, занимаетесь?"
   Дед опешил и спрашивает тихо Хатор: "Кто это ещё? Недорезанный суслик-криобиолог?"
   Хатор говорит: "Нет! О,Нилл Питерский!"
   Джейсон встал с Хатор: "Сколько я зарезал, сколько перерезал криобилогов! Редиска! Сарделька!"
   "Ну ты чего? Ты чего? Не на ту бабу залез?" - спросил, отходя от греха, О,Нилл.
   "А ты, сосунок, меня ещё поучать будешь? Да я уже по бабам по крышам лез за "мочалками", когда ты ещё был микроскопическим!" - сказал Джейсон.
   "А! Понятно! Так ты - Джейсон Козлодоев! "По крышам ползёт старик Козлодоев"!" - узнал старца О,Нилл. - "Так вот, дед! Хорошо, что щас 2077-ой год, иначе бы я тебе вмазал! Одной из тех "мочалок" была моя вновь потерянная сестра Саманта О,Нилл!"
   "Мать твою! А я всё думаю: кто же это, блин, была!" - сказал дед Козлодоев. - "Так вот: мне всё равно, кем была она, и кто щас ты! У всех вас только порядковый номер!" На рукаве мой порядковый номер. Не остаться в этой траве, под светом звезды под именем Солнце.
   "Ну всё, дед! Ты напросился! Получи!" - стал бессильно махать руками и ногами размороженный О,Нилл, но его крепко держали за руки и ноги миролюбивые хиппи из 1969-ого года.
   "Зря я вас взял с собой!" - сказал О,Нилл.
   "Да пребудет с тобой Мир!" - перекрестили его хиппи. Если они и были готовы к деловому интервью, то наедине с Хатор.
   Хатор повела их в свой чуланчик: "Уважаемые хиппи! На самом деле щас не 2077, а 1998 год! Понимаете?"
   "Понимаем!" - хиппи было всё равно.
   "Кто с вами говорит: понимаете? С вами говорит Директор Хатор! Понимаете?"
   "Нас это не интересует! Мы - хиппи! Бежали в будущее от войны во Вьетнаме!"
   Эти хиппи начали раздражать Хатор: "Чёрт знает, что! Позвать сюда деда-потрошителя Козлодоева, авось он их грохнет как криобиологов! У меня и без них полно дел!"
   "Мы не биолога! Мы - хиппи! Биолога не понимаем!"
   "Один чёрт!" - сказала Хатор и ушла, колыша грудью и ляжками.
   Хиппи-биологи стали ждать деда.
   "С ума можно сойти! Опять, что ли, его потянуло на баб? Не может понять, что не орёл он степной и не сокол луговой, и забыл дома аппарат слуховой! Так пусть же летит над страною гневный наш клич: где же ты, где, старый наш хрыч?" - говорят промеж себя.
   "А вот и я!" - пришёл, наконец Козлодоев. - "Я, Весёлый Бельчонок! Я всегда весел и жизнерадостен! И миссис потрошу, и леди иногда! Хатор, не спеши! Хатор понимает, что с хиппи я прощаюсь навсегда!"
   "Давно бы так!" - сказали хиппи. - "Нам надоели её детские игры со временем, мы соскучились по мужским: игре со смертью!"
   "Будет вам такая игра! Вот сядете в электричку и покатите по дорожке - я вас-то с обрыва и спущу!" - сказал Весёлый Бельчонок Козлодоев.
   И тут дверь чулана распахнулась! В проёме показалась качающаяся фигура размороженного О,Нилла!
   "Не смей убивать этих хиппи!" - сказал он, и раз! обернулся - и под ним лужа! Вероятно, лужа антифриза.
   "О,Нилл! О,Нилл! Ты спас нас от этого чмо! Знаешь, какие предложения он нам делал? Порядочные хиппи не выдержали бы и пяти минут!" - закричали хиппи.
   "Да я что? Я радость хотел доставить!" - сказал Весёлый Бельчонок. - "Моё дело предложить: "Хей, бейбы! Пошли пошалим?", а ваше дело отказаться!"
   "Ладно, бейбы!" - сказал О,Нилл. - "Пошли щас утопим эту надоедливую Хатор в антифризе, а потом - айда обратно в прекрасный 1969 год на войну во Вьетнаме!"
   "Нет, Джек!" - почему-то заартачились хиппи. - "Сначала сопрём тут пару артефактов!"
   "Ладно, прите! Жду вас у "Звёздных Врат"!" - сказал О,Нилл.
   Рядом шла Хатор: "Неужели, я тебе нисколечко не нравлюсь?"
   "Нисколечко! Мне нравятся хиппи из 1969-ого года!" - сказал О,Нилл. (Мне нравятся мужчины из Западного Берлина!)
   "Но я ещё так молода, чтобы умереть в антифризе!" - Хатор.
   "Ничего! Мне кажется, чувство совести я смогу сублимировать!" - сказал ей О,Нилл и столкнул её в антифриз!
   Все хиппи и Козлодоев чепчики бросали вверх! К.
  

ЭПИЛОГ

   Так как я общаться не хочу ни с кем, то, вообще, интересно, как я буду жить в ЦЭ. Жить-то можно. Вот вчера была пора ЦЭ! Я насмотрелся себя на видео им стал белым и крошечным, стал пугаться всего. Потом перешёл в чёрную фазу, думал, что все умрут и продадут эту квартиру, где я щас. Главное, чтобы мне никуда не ехать.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"