8 октября 2018 года. Ещё микс. Да потому что первый рассказ в цикле получается куцый. Второй уже идёт на разгон.
ПИСЬМО В НИКУДА-5249-5251,5
26 июля 2018 года. До свидос, наш ласковый Миша, олимпийская сказка прощай! У нас тут тоже прощай, лето. Сказка. Не олимпийская, конечно, можно сказать даже, даже межгалактического порядка.
Летел по просторам Галактики корабль "Корыто". Ну это, знаете: на мостике пара идиотов, в каюте одна идиотка, да ещё 30 шизоидов машут вёслами в трюме. Не считая олигофреников в питомнике Павлова.
Павлов его создал. Сначала-то Павлов кормил Макаку и своих собак бананами и вывел новую породу собак: Собака Павлова. Которая питается бананами, прыгает по лианам и кидается кокосами по башке путешественников. Это Собака Павлова. Ещё у неё большая шерстистость и красная задница. Охраняется государством и занесена в "Красную Туалетную Бумагу" Африки.
Что касается Макаки Павлова, то тут всё наоборот. Главое: не подпускать эту Макаку к компьютеру! Так как, сев печатать тексты, она моментально напечатает "Войну и Мир" Толстого! Слово в слово, букву в букву. Очень, очень интеллектуально и совершенно никому не нужно. Зато жрёт консервы. Думает, что банан - а там нежная вкусная рыбка сайра! Ну и жрёт. Как говорится, Макака рыбу ест. Нава рыбу ест. Это её Павлов обманул так, когда бананы все сожрала Собака Павлова. А что ещё прикажете делать? Иначе Макака сожрёт самоё Павлова, и Галактика осиротеет. Так что трюм, где содержались питомцы-любимцы, Павлов-то на "Корыте" создал.
Даже Мемориальная Вывеска есть: "В Память! О! Павлове!" Эта Вывеска совершенно замазана фекалиями пингвинов. Эти пингвины, эти нехристи, любят кидаться от скуки своими фекалиями и заляпали все стены ими.
Почему от скуки? Да потому что "Корыто" летит уже миллиард лет через миллиард световых лет! Поневоле свихнёшься от скуки. На корабле сменилось уже 100 миллионов поколений, но не скажем, что последнее поколение было шибко вумное и умнее самого первого доисторического. Те же самые капитан Лопозков, профессор Селезнёв и дебелая Анфисища.
Немного об Анфисище. Она держала пожелтевшую дагеротипию (фотографию) своей пра-пра-миллион раз пра-бабушки Анфисы Лопозковой и думала: "Бог мой! Мы же все одинаковые! Как матрёшки!" С дагеротипии щерилась Анфиса-бабка.
Анфиса-современная (я - современная молодая Анфиса! Я хочу мушу!) пошла в душ. Душ был всё ещё тот же допотопный, где надо было толкать напор ноги педалью на полу.
"Нет работы труднее!" - думала Анфиса, когда заметила в стекле какой-то тёмный силуэт злоумышленника! Ну конечно! Злоумышленником может быть только пингвин из трюма! Ни с чем невозможно спутать его засаленный скользский обмывок! Он, конечно, хочет любви!
(В "Секретных материалах": доктор Джанет Фрезер играет не доктора, а сиделку в доме престарелых. И у неё возникают проблемы со стариками, у которых водопровод старее, чем водопровод в этом доме. Да, невинная крошка Джанет подвергается сексуальному нападению призрака и не может ни с чем спутать ощущение от вторжения стариковского! Получила фингал и моральную травму. Хотя, казалось бы, раз она так хорошо разбирается в ощущениях стариковских концов, то имеет большой опыт по этой части, и такие мелочи ей как выпить стакан воды. Ну, фингал прошёл, и она стала сниматься в "ЗВ".)
Итак, что глупый Пингвин? Он, конечно, робко прячет. Это умный смело достаёт. Но где вы видали на "Корыте" умного Пингвина? За миллиард лет эволюции повывелись богатыри на "Корыте"! Богатыри - не вы! У вас не богатырские обмывки, а так... Некоторые спали, а некоторые так... Тех, которые так.., этот тупой Пингвин замочил! Потому что предыдущих трёх Крёстных Отцов он замочил!
Потому что Пингвин был не простой, а в Анфисищу влюблённый! Все бегут-бегут-бегут, а он им светит! Потому что был он в Анфису влюблённый! Чистой могучей тупоголовой любовью! Такая любовь способна творить чудеса. Кажется: ну перед тобой какой-то дибил. Ан нет! Происходит щелчок переключателя какого-то, и ты понимаешь, что это никакой не дибил, а влюблённый тупой Пингвин!
Чего-то, этого щелчка у Анфисы пока не происходило. Несмотря на то, что Пингвин шёл не с пустыми лапами, а с подносом на 12 персон и розой в петлице. Анфиса тихо обмоталась полотенцем, чтобы прикрыть свою наготу, и тихо же вышла из душа, сжимая в руке бейсбольную биту.
Почему именно биту? И откуда на "Корыте" бита? Да потому что в "Секретных материалах" именно биту взял шериф перед своей безвременной кончиной, когда к нему припёрлись три брата-урода (старший из которых являлся и отцом двум младшим)!
Они такие на машине ля-ля! Певец поёт: "Я возвращаю ваш портрет! Теперь я - Чебу... проститутка, и каждая дворняжка!" Хорошая душевная песня.
Ведь как говаривал незабвенный Инструктор Школы Выживаемости Петров? "Надо только слушать успокоительную музыку! Не такую, что всё наружу! А: "Теперь я Чебурашка! И каждая дворняжка!" Наступили тебе на ногу - а ты слушаешь "Теперь я Чебурашка!" - и раз ему по сопатке! Или в пятак! А нечего, нечего материться! Ведь в одном матерном слове содержится миллион (да что миллион! Миллиард!) бактерий! Так что обматерил вас всю, девушка, алкоголик - и всё: вы больны гриппом! Так что по сопатке ему: а нечего, нечего материться!"
Но Петров мудр, Петров нам друг, но истина дороже. В чём истина - видать по нашим рожам.
Братья вломились к шерифу!
Тот спрятал жену под кроватью.
Она, типа, не хотела: "Я хочу посмотреть, что будет! Я не накрашена! Я хочу предстать перед уродами во всей своей красе!"
"Что будет?" - переспросил шериф. - "Вот, что будет! Тут слишком людно!"
И опрокинул на жену чан с вермишелью и супом!
Лучше бы он этого не делал! Жена моментально вспомнила, что она не профессор энтомологии (и не едет на Суматру ловить редких бабочек), а наёмный киллер Полакян! Приехавший из Америки посетить могилу матери. И убить, наконец, всех этих чернож.пых братцев-уродов!
"Оружие! Мне нужно оружие!" - сказала ясно жена шерифа!
"На!" - сказал шериф и дал и ей бейсбольную биту.
"Найн! Мне нужно настоящее оружие!" - сказала ему жена. - "Я еду за ним в Еревань!"
"Да?" - удивился шериф.
А в это время по лестнице уже поднимались дибильные братцы.
"Да! В Еревань уехала мамаша братцев Пикок! Негодяйка заплатит за всё!" - сказала жена.
Чтобы не позориться перед братцами, чтобы они, не дай Бог, не увидали, что жена сошла с ума, шериф снова попытался запихнуть безумную под кровать. Не получилось.
Жена оголила одну свою прекрасную ляжку и стала призывно подмигивать вошедшим трём братцам!
У тех мгновенно встало!
До них дошло, что кроме ихней мамаши есть ещё женщины в американских селениях! Что в избу горящую войдут и ляжку обнажат!
"Не смотрите на неё!" - заорал на них шериф. - "Смотрите на меня!"
Но братцы так его толкнули, что он сам закатился под свою кровать.
"Мадам! Мы красоты не видали до сих пор!" - сказал брат Эдвард.
"Да? В Ереване недостаток баб? Вы достанете мне оружие? Оружие мне надо!" - сказала жена.
Шериф под кроватью заскрежетал зубами.
"Оружие? А это тогда что?" - спросил младший и самый тупой Джон. Было три брата: старший умный был детина (да ещё и отец двум следующим), средний был и так, и сяк, младший вовсе был м.дак! Дурак, простите.
"Это не оружие!" - сказала жена. - "Это какой-то обмывок! К тому же, слишком крошечный даже для спутника Юпитера!"
"Ничего не крошечный! А как у всех! У всех спутников Юпитера!" - обиделся Джон и надел штаны обратно.
"Знаете, что, братцы? У меня есть План! Сейчас мы едем с вами к вам домой и устраиваем вечеринку на четверых! Парти фор фоур!" - сказала жена шерифа.
Шериф под кроватью подумал: "Мочить их надо, мочить! Хотя, я её понимаю. Она постоянно мне жаловалась, что я не удовлетворяю её как мужчина. И теперь готова получить супружеский долг с этих уродов в размере трёх "медовых месяцев"!"
"Ну так что?" - спросила жена. - "Едем?"
"Мы-к, ды-к..," - замялись братцы. - "У нас же дома лежит сексуальная бомба: наша безногая и безрукая мать, вечно в собственном дерьме! Что она скажет?"
"А что она скажет? "Растут детки!" - скажет. И от счастия напустит ещё лужу!" - сказала жена.
Шериф под кроватью подумал: "Ну сука! Пора мне вылезти и навести свои порядки!"
Он вылез: "А вот и я! Здорово, братцы!"
"Здоровей видали!" - сказал Эдвард. - "Твоя жена нам щас рассказывает занимательную историю!"
"Да! Вот так мы с ней и стояли посреди Елиссейский Полей!" - сказала жена.
"С кем "с ней"?" - тупо спросил шериф.
"С крошкой Жюли! На углу двух улиц! Она мне: "Мама! Мама! Я растеряла всю ваниль!" - сказала жена.
"Жена моя! Кончай врать и изворачиваться! Истина где-то рядом!" - заорал шериф на всех.
"Чего ты разорался? Что, истина под кроватью?" - спросила жена.
Тактичные братцы стали продвигаться на выход к двери: "Оно и понятно, мужики! Милые бранятся - только тешатся! Пойдём и мы восвояси!"
"Так, значит, вы не хотите упругого шерифского тела?" - спросила их жена.
"Нам с лихвой хватает тела нашей матери!" - Эдмунд.
"Придурки!" - сказала жена, когда машина под тягостные завывания радио: "И каждая дворняжка при встрече лапу подаёт!" укатилась из глаз вон.
"Но у меня возникли, всё же, некоторые сомнения!" - сказал жене шериф. - "Первое: так ты меня что, не любишь больше, мой пупсёночек? И второе: как ты, нахалка, ещё осмеливаешься жить?"
"Отвечаю по порядку, - сказала жена, - я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомнения? Я и сама это видела, это наш с тобою секрет! Второе: вот придут агенты Скалдер и Мали, так они-то нас и пристрелят за пособничество братцам Пикок! Так что жить нам обоим осталось раз, два, три..."
И действительно. Подкатила к дому машина Скалдера. Из её динамика раздавались заунывные звуки "Похоронного марша". Зловещая музыка, но не до такой же степени!
Скалдер и Мали, передёргивая затворы пистолетов, вошли в дом.
"Ну, сейчас я им задам!" - сказал шериф и размахнулся битой для удара.
"Моншер! Может, не надо? Кстати, я от страха забыла, как тебя зовут!" - сказала трепещущая жена шерифу.
"Зови меня Рэмбо!" - сказал шериф.
"Эй! Эни бади хоум? Для тупых повторю: есть кто дома?" - голосила внизу на кухне Мали.
"Мали, смотри!" - сказал Скалдер, окуная палец в какое-то дерьмо. - "Следы! Тут были братья Пикок!"
"Ну нет! Братья Пикок - японцы, а это уже политика! Пошли отсюда, Скалдер! ФБР такими делами не занимается: можно получить по шее от замдиректора Кёрша!"
"Да нет! Это не следы. Это омлет с гренками! Дайте мне окаменелого глоольда, и я скажу, что он ел на завтрак! А люди - слишком свежие! Я в них не разбираюсь. Это твоё дело: потрошить и смотреть, что в желудке!"
Слышавшие всё это жена и шериф переглянулись: "Оно и понятно, баба! Занятые люди! ФБР! ФБР должно знать, что каждый жрал на завтрак."
"Я думаю, Мали, что шерифа и жены тут вообще нет!" - выдвинул гипотезу Скалдер. - "Их или убили, или они поехали с Пикоками тусить на вечеринку для пятерых. С матерью - на шестерых. Хотя, я сильно сомневаюсь, какая из их безногой матери тусовщица! Если их убили, то, вероятнее всего, уже закопали на бейсбольном поле около дома. Если же они тусят, то их хрен закопаешь. Надо ехать к Пикокам!
Мали, ты где? Нашла время играться! Мали!"
"Я тут!" - ответила из туалета Мали. - "Ты чего-то сказал? Я пропустила!"
"Да не важно! Я говорю: хватит .сать! Работать надо, работать! Поехали!"
И их машина отъехала.
"Слава Богу, эти придурки свалили!" - сказал шериф жене своей.
"А может, нет! Вот, помнится, был эпизод про двух близняшек-убийц-Ев!" - сказала опытная жена. - "Эти Евы отравили Колу Скалдеру и Мали, Скалдер такой: "Прекрасно! Я так давно не пил отравленной Колы!" И тоже, как будто уехал. А на самом деле нет! Это был трюк! Евы вылезли из мусорного бака, как тут-то их Скалдер и хвать за шкирки! Ты недооцениваешь Скалдера. Иногда он бывает очень хитёр, даже тогда, когда сам не подозревает об этом. Может, он просто затормозился и никуда не поехал без всяких задних мыслей. Кола, действительно, была хороша. Уч-кудук! Три колодца! Защити-защити нас от солнца! Ты в пустыне спасательный круг, Уч-кудук! Это я к тому говорю, что жажда может случиться с каждым, и убегать от неё не надо! Отбить! Отлить!"
Так сказала жена и пошла в свой сортир, где до этого заседала Мали. Жена шерифа нашла после неё свёрнутую кульком туалетную бумагу, которой Мали, разумется, вытирала "киску" после.
На бумаге были какие-то каракули: "Донт траст но он!"
"Чего?" - подумала жена. - "Не доверяй никому!"? Это она про Скалдера или от его имени?"
"Эй, Рэмбо!" - позвала она мужа. - "Дивись!" Дивлюсь я на нибо!
К сожалению, шериф был безрамотен: "Что это такое?"
"Это значит: истина где-то рядом!" - сказала жена. - "Может даже, даже в толчке! Мали написала нам не доверять Скалдеру! Да и братцам тоже. Да и их мамаше. Так что, похоже, вечеринка на шестерых отменяется!" Конец эпизода. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5394-5396,5
9 октября 2018 года. Праздничный день для всех, кому дорого Просвещение: я сел писать очередную сказку. Будет она ужасная! С элементами хоррора и сценами табакокурения! Не табако? Кокаино? Папиросокурения? Ну да! И Рак! Курящая женщина кончает раком!
Да, дети мои, это будет сказка про женщину, которая Алёнушка и кончает ср.ком! Ну что Алёнушка? Женщина как женщина: в башке тараканы, но хочет простого женского счастья, чтобы был бы милый рядом.
Что за милый такой? Да какое-нибудь любое чмо, лишь бы не пил и не др.чил, а любил бы Алёнушку тёмной фригидной страстью. Я написал, что, по крайней мере, не импотент, и чтоб стоял у него? Это и понятно. На х.я мне без х.я, если...
Итак, это был полярный лётчик, секретный физик Андрейка. Который плохо кончит и всю свою физику засунет пингвинам в задницы, когда станет замерзать в торосах, лётчик-налётчик. Но пока! Прекрасная, прекрасная полярная рожа моряка, вся в брызгах.
И эта его балалайка! И он такой: "Плим-плим-плим! Так звони же! Поговорим! Плим!" Ничего, кроме болтовни не знает.
А ведь Алёнушка как женщина хочет! Хочет ласки и этого... взаимопонимания!
Куда там!
"Милые пингвины! Плим-плим-плим! Поговорим?"
Не выдержали нервы у Алёнушки (да и у кого они выдержат?) (Да! Такая игра! Но приходит пора выбирай, выбирай: "Плим-плим!" или жить! Дрожью неверной выдали нервы!), и она размозжила балалайку об голову суженого-ряженого Андрейки своего!
Если учесть, что до этого она все его удочки (за Полярным кругом вещь необходимая. Нерпа! Таймень! Муксун! Пыжьян!) вышвырнула в мусоропровод, то понятно, почему он немного обиделся. На что же ты обиделась? Зачем же мы расстались? Весна какая выдалась! Какие дни настали! Самое то ловить пыжьяна или нельму.
Но нет. Руками, их, что ли, ловить? Или этим... на "х" начинается... хреном?
Так что Андрейка обиделся и ушёл к соседке Светке! Вы должны её помнить. Её ещё Кубарев отдирал по дороге на работу. Приклеилась тоже, пока отдирал, на работу-то и опоздал. Фамилия Андрейкина была Кубарев. У Алёнушки тоже, вроде бы, должна была такая быть, но она носила девичью: Акашкина!
Итак, Кубарев такой с цветами роз (Просто возносилась над ковром из роз всё смелей, всё смелей! Сколько видно чудес с высоты! Но дороже небес мне Земля, где есть Кубарев!) и самыми чистыми замыслами звонит к Светке!
А Светка не может! Совершенно не может. Может, у неё щас в постели два брата-негра из Африки голые и бедные? Я же говорю: мозгосос Абоха и его брат-паразит-близнец!
Помните Абоху? Его невозможно ни с кем спутать. Одно слово: Абоха! Всем пытался высосать мозги, чтобы спасти их Бессмертные души. Не получилось. Только обожрался мозгами и лопнул. А на пузе у него было написано: "1000000". Мильон душ пожрал.
Хорошо, в Африке их гораздо больше. На их место придут сотни таких же чернож.пых, тысячи!
Итак, этот Абоха такой спрашивает Свету: "Светалебн! Кто там?"
"Да ерунда! Счётчик пришли проверять!"
Но Абоху так просто не обманешь. И не утопишь во лжи. Хватит жить во лжи! Он оттолкнул Свету и прильнул к дверному "глазку"!
То, что он там увидел, не успокоило его! Он увидал, как Кубарев чешет свою промежность! Этот Кубарев совсем распоясался. Мало того, что все пингвины по нему, может, соскучились: "Приди к нам, Кубарев! Давай съедим по "Чупа-Чупсу", товарищ дорогой! Давай съедим, товарищ мой!", мало того, что Алёнушка теперь ПУСТАЯ, и нет в ней искомого мужского хрена, да и не предвидится, так ещё это!
Ну да! Алёнушка плачет пустыми слезами: "С пипиской я!" А всё из-за Кубарева, этого сердцеразбивающего хмыря!
Ну и Абоха принимает самое простое и самое верное решение: Кубарева-то замочить! Прям здесь, голыми руками!
Конечно, это вам не Африка, можно сказать: Сибирь, тундра, где пасутся стада тучных оленей и чукча на облучке поправляет путь. Его олени, снег почуя, на дровнях обновляют путь. Абоха всё это прекрасно понимал. Где Африка, а где Абоха! Но у него же африканская чёрная Совесть!
Он оттолкнул трепещущую Свету и вышел на лестничную клетку!
"Ага!" - понял Кубарев. - "Нас будет трое!"
Уже! Щас! Десятеро! Так умри же, растлитель малолетних и моральный урод Кубарев!
Но! У него был абонемент! Он не мог вот так просто умереть. Абонемент в бассейн, которого его лишили, так как он сс.л в бассейн!
"Но все же сс.т!" "Но не с вышки!"
Так что Кубарев стал махать перед носом Абохи абонементом и приплясывать, как дурак: "А умирать нам пока рановато! У нас в бассейне ещё есть дела!"
Другой бы на месте Абохи засомневался, испугался бы гербовой бумажки, но только не Абоха! В гробу он видал все эти бумажки. Он выхватил абонемент и подтёрся им! Более коварного движения и предположить было трудно.
"Что ты наделал?! Что я наделал?!" - заорал безутешный Кубарев!
И я в одном из них сжимаюсь! Маюсь! Прячу слёзы в кулаках. Я первый раз не возвращаюсь, и раньше так не возвращались, но ко мне! Имеется в виду: не возвращаюсь в бассейн, так как абонемент тю-тю.
Итак, безутешный Кубарев погрузил руки по локоть в унитаз и стал вылавливать клочки манускрипта-абонемента! Бедный Кубарев! Опять начитался своих манускриптов! Как щас Скалдер склеивает остатки сгоревших "Секретных материалов".
Вот так-то вот, братаны! Нет повести печальнее на свете, чем повесть об Абохе и Светлане! Итак, нихрена он не склеил, кроме ласт, и вернулся разбитый к Алёнушке.
Но Алёнушка же молодая современная девушка! Она не может так долго ждать, пока Абоха разорвёт, а Кубарев восстановит манускрипт. У Алёнушки уже появился другой мужчина! Алёна цай мне разливает, а взгляд её так много обесцает!
Китаец это был. Мистер Бублик. Мой Бублик самых цестных правил, когда не в шутку занемог, он Алёну трахаться заставил и лучше выдумать не смог.
"Суки!" - сказал Куарев и вытер сопли манускриптом. - "Я узжаю от вас в Среднюю Азию! В монастырь кармелитов!"
"Еззай, брат мой!" - сказал Бублик с акцентом. - "Но привези нам оттуда Цветочек Аленький!"
"Да!" - вякнула Алёна.
Все Алёны просто балдеют от Цветочков Аленьких. А ещё от свежести и нежности и от прокладок с "крылышками", если у них нетанцевальные дни.
"Где, блин, Цветочек, а где пингвины?" - рассердился Кубарев. Обычно он такой милый и не сердится. - "Вы не поняли! В Азии гориллы! Львы и крокодилы будут меня кусать, бить и обижать! Не пошёл бы я в Азию гулять, если бы Партия не сказала: "Надо!" А Кубарев ответил: "Есть!"
"Партия - она одна, как мать! Конечно, "Союз Лысых Сил"!" - сказал Кубарев. - "Сначала снимаю вот это! Раз!"
Он попытался содрать с лысой своей головы парик, но только упал на ковёр.
"Два!" Спецклей: голову мыть можно! Не то, что сдирать.
"Три!" - сказала Алёнушка. - "По дороге детьми займись и за квартиру заплати! А ещё выброси мусор!" А Алёну, мусорок, всё равно ты не догонишь!
Ну и дальше на 20-ти страницах (кегль 36) приключения Кубарева в Средней Азии. Мы бы сказали: Центральной Азии.
Итак, Кубарев на своей дороге из жёлтого кирпича повстречал Скелета, который тоже в своё время шустрил, ходил по бассейнам и испражнялся в них. Сс.л. За это его тоже неоднократно лишали абонемента. Но однажды он предотвратил ограбление бассейна тем, что обосс.л сам бассейн.
И Дирекция бассейна призадумалась: "А не пора ли сменить воду в бассейне?" Давно пора, так как все купальщицы плавали мордами вниз. Что делать, если кишка тонка выносить мочу Скелета? Тогда его ещё звали не Скелет, а Эдуард Абрикосов.
Это теперь: "Возьми меня, Кубарев! Я тебе пригожусь!"
А тогда он был гордый и ходил вихляющей походкой, которая так нравилась купальщицам. Жаль, моча не очень нравилась.
И вот Дирекция сменила воду, и в бассейне появилась уклейка: она жирная нежная рыбка, а вяленая - пальчики оближешь!
Эта уклея сказала Эдуарду: "Ты, в натуре, поляну не сечёшь! Здесь моя территория! И сс.ть в бассейн могу только я! Отчаливай, фраер, пока кишки на фонарный столб не намотала!"
И бедный Эдуард принялся скитаться. Шермаль-шейх - три гробницы! Но приходится мне по вокзалам ютиться! И недавно его видали с толстой бабой у Трёх Вокзалов! Так же и Эдуард.
"Ну и на кой хрен ты мне можешь пригодится?" - спросил Кубарев. - "Где Кхуман, знаешь? Нет! Кто такие желтомордые обезьяны? Нет! Только и можешь, что ночью встать и с бодуна насс.ть вместо горшка в кастрюлю с супом! Тот ещё фрукт!"
Но Скелет и не думал отставать: "Зато я на трубе играю и знаю в совершенстве борьбу нанайских мальчиков!"
"Ладно!" - срепя сердцем, сказал Кубарев. - "Найдём Кхуман - покажешь ему приём "Колокол монаха"! Смотри, не промахнись, Кутузов!"
Всё дело в том, что в этой Центральной Азии фашисты во время войны спрятали (от желтомордых монахов и их приёмчиков) 240 тонн золота! И теперь все стремились повидать Париж и помереть.
Следующей на пути Кубарева и Скелета встала Голая Женщина!
"Возьмите меня! Я вам пригожусь!"
"Для чего? Растлить монахов?" - спросил Кубарев. - "Ты хоть один приём-то борьбы мальчиков знаешь?"
"Знаю!" - сказала Голая. - "Называется "Поиск домашних тапочек под диваном"!"
"Наверное, придётся и её взять!" - зашептал на ухо Кубареву Скелет. - "А то она все наши поиски сведёт на х.й! Как всю физику свёл Вовочка!"
"Ещё знаю приём "В дупле дерева" и "На роликах"!" - продолжала гнуть своё Голая Женщина. Сказала и давай напевать: "Сверху чёрно, внутри красно! Сзади всунул - и прекрасно!"
"Видимо, придётся её взять! Такой талант пропадает!" - подумал Кубарев и сказал ей: "Ладно! Но только трахаться ты будешь ночью! Мы свои 240 тонн золота положим вот в эту вот тумбочку, ты трахнешься и заберёшь свою долю в 1 процент!"
"По рукам!"
И вот пошли они втроём по специальному Центральноазиатскому Бухенвальдскому лесу! Здесь такая тишина, что вовек не снилась нам! И за этой тишиной как за стеной, жжём мы трупики с тобой!
"Не нравится мне тут!" - говорит женщина, кутаясь в лёгкое пальтецо. Всё в слезах и губной помаде перемазанное яйцо! Здесь птицы не поют, макаки не живут, и только мы с тобой, как зомби, прёмся тут!
Отсутствие макак, кидающихся кокосами в этих джунглях, стало смущать и самого Кубарева. Он ведь благодаря кокосам привык выживать в этих джунглях.
"Маки-маки-маки!" - стал приманивать Кубарев макак.
И, наконец, один кокос прилетел из чащи и стукнулся о пробковый шлем Кубарева (подарок из Африки). (Чтобы он больше туда не ездил.)
"Так! Значит, макаки-то ещё есть! Не всех сожгли в печках! "Макароны", значит, понимаем, а "Посольство" - нет!"
"Вон, вон ещё одна!" - показала на упрыгивающую красную задницу макаки Голая Женщина.
"Заметут, заметут нас здесь! Как пиво дать!" - стонал Скелет Эдуард. - "В Книжный лес надо было идти! В Книжный!"
"А это, по-твоему, какой? Надо вкопать скамейку, а позади тенистый пруд! Чтобы, усевшись, каждый понял, нахрен он кому-то тут?" - сказал Кубарев.
"Правильно я говорю? Правильно?" - спросил он Голую.
Но та пропала!
"Мать твою! Нашла время играться в прятки!" - сказал Кубарев. - "Если только... если только её не похитили инопланетяне для лабораторных опытов! А что? Она девочка видная, голая, понятно, что они возбудились!"
Тут и Скелет пропал!
"Что за сказочный лес? Везде добро! Пропадает!" - сказал Кубарев. - "Ладно! Пойду один! Одному, конечно, не легко тащить 240 тонн золота, но и троим это бы было нелегко!"
И он пошёл один дальше, думая, что Скелет и Дама ушли на бл.дки, бросив его одного в этом шикарном лесу.
На самом-то деле их схватили нацисты и стали у них выдирать золотые "фиксы", стараясь пополнить золотой запас из 240 тонн. Конечно, пополнение было граммов на 20, но чем богаты, тем и рады. Тут каждый грамм на счету.
Кубарев не знал и такой "ля-ляля! Кто ж так строит?" искал улицу Блюменштрассе, 4.
Если на подоконнике стоит утюг-знак провала явки, то, значит, своей доли в 1 процент (2 тонны 400 кило и 0,2 грамма) Кубареву не видать как своих ушей.
Утюг был. Какие-то две макаки дружески махали из-за него Кубареву. А потом схватили этот утюг и запустили им в голову нашего кладоискателя!
Удар пришёлся в гипоталамус. Кубарев упал и прикинулся ветошью.
И вот тут-то и "раскололась" Голая Женщина! Она выдала имена всех резидентов, адреса всех явок и точное время и место того, как Кубарев мочился в бассейн с вышки! Вся агентурная сеть провалилась! Кубарев был больше гестапо не нужен. А жаль, жаль...
Пришло время пополнить золотой запас ещё на 1 грамм. Два дюжих эсесмана потащили на носилках кубик золота. Страшно тяжёлый, как и наквадрия.
Скелет, которого тоже выпустили, проводил их глазами: "Ну, сволочи!"
Тут очнулся Кубарев: "Где я? Кто я?"
"А я знаю? Спроси у мамы!"
"Мама! Я уже сделал пи-пи!" - сказал Даме Кубарев.
"Ну и что? Я тоже!" - сказал Скелет.
Все трое друзей снова были все вместе! Если с другом вышел в путь - веселей дорога! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5396,5-5399
10 октября 2018 года. Добрая сказка про ходячих мертвецов-2. Да нет, нет, конечно, нет. Про зомби и вампиров. Ещё лучше. У меня щас, как в Закатывании - одна идея хуже другой. То хочется всех трахнуть, то раздеть, то...
Короче, мраки. Здесь теперь всегда мраки. Имеется в виду планета Шелезяка. Откопали голую бабу. Пролежала во льдах миллион лет. Говорит "Ма-ма!" и выходит на детскую площадку с лопаткой поиграться в песочнице. Ничему её миллионы лет не научили. Надо говорить "Па-пи!" и идти отлить в кастрюлю с супом ночью. Я же говорю: тут всегда ночь. Бабушка-дура выставила кастрюлю с супом - ну и... Итак, надо говорить "Братеня!" и идти с братом шпилить бабочек и жучков-плавунцов в Гербарий. Тоже можно запросто найти дурака-козла отпущения, который этот Гербарий выставил ночью в коридор. Не выставил бы - не завертелось бы всё это дело!
Какое? Такое, блин! Мне пишут тёлки: "Барсуков! Блин, трахни меня быстро!", "Барсуков! Блин, приезжай и трахни меня!" Самое главное тут: "блин". Уже! Приехал! До врага мне идти далеко, а до компьютера четыре шага. Делать мне, блин, нечего, шастать по Москве в поисках того, что и так находится в четырёх шагах.
Итак, Шелезяка! Огромные раздольные плантации конопли... Всё та же ложь всё тех же слов! Нет больше красочных столиц, нет больше маковых полей! Жирные стада бизонов. В общем так: один жираф влюбился в антилопу! У жирафов вышла дочь замуж за бизона! Высоцкий тоже ещё тот фрукт: "Золотые мои россыпи! Офигительные мои поля, золотые мои россыпи!" Всё готов отдать Марине Влади. В моём случае это бы означало, блин, что готов ехать на край Земли и трахать, блин, быстро этих дур, всучив им мои россыпи.
Итак, аграрная планетка, где используют труд рабов-роботов. На корабле "Корыто" тоже использовались эти рабы в трюме, гребли вёслами. Но то рабы! Они были рождены рабами и рабами помрут. Но роботы? Кто их будет рожать рабами? Они рождены, чтоб сказку сделать былью! Не эту сказку, успокойтесь.
Вообще, сказку! Любую! Про Красную Шапочку, про Трёх Поросят, про грязную девчонку-бомжа Золушку, любую! Ну и что они видят? Кто их от мечты и любви довёл до совковой лопаты?
Ясно, кто! Профессор Верховцев, вот кто! Вот он какой, такой простой! Верховцев, милый мой Верховцев! Зато все песняки мои он знает наизусть. Да и ходит в моём бюстгальтере, милый мой Верховцев. Итак, злобный Верховцев, Рулер всего и всея на Шелезяке, склонился над Генеральной Картой Вторжения на "Корыто"! Так называемый План "Корыторосся"!
"Корыто" такой, ничего не подозревая (мол, у нас Пакт о Ненападении, и точка! Спите спокойно, жители Багдада!), "ля-ля!" спустится на Шелезяку! И тут же на него побегут джаффа в валенках и революционные матросы и крестьяне, всё ещё преданные Верховцеву!
Конечно, был, был один предатель-шолва Тил,к, но Тил,к щас в Африке охотится на носорогов, это проверено. Без Тил,ка восстание мятежных джаффа провалится, и "Корыто" будет порабощён! А дальше уж на выбор: или 99% команды сделать рабами, или 1% команды трахнуть, а остальных умертвить! Этот очень глубоко заглотнул наживку, я не могу достать: придётся его умертвить!
Дурак Верховцев намеревался трахнуть не Анфису Лопозкову, а раба Гомера, который грёб в трюме. Судя по размеру пенсии, об Анфисе вообще никто не слышал. И о её существовании не подозревал.
Но Анфиса была. И грудь у неё тоже была. И всё остальное в комплекте. А это значит, что Анфиса хотела! Утром мажет бутерброд - сразу мысль: "А как удод?"
Удод был тоже. И милая шёрстка у удода была тоже и всё остальное в комплекте. Это вовсе не значит, что удод тоже чего-то там хотел. Нет! Он много раз говаривал этой дебелой дуре Анфисе: "А ты не пробовала, хотя бы, ради смеха заменить удода живым мужчиной?"
"А что это?" - говорила дура.
И ставила удода в тупик: "Ну, как тебе сказать? Это такое грубое волосатое животное, типа мамонта! Не бывает. То есть, бывает, но в ничтожном количестве. Называется "муж". Бывает "муж на час". На два не бывает. Ни одного мужа на два часа и на две палки не хватает. Продаётся в магазине "Подарки": "Муж - плохой! Справка - хороший! Покупайте наших мужей!" Тут самого удода стало не хватать, так как "муж" ещё характерен тем, что если его кто вздумает ругать, сам становится волосатым животным.
"Да! Фантастика!" - сказала Анфиса. - "Я бы себе такого никогда бы не купила! Наверное, дорогой?"
"А то! Кант баби лов! Кант бай ми лов! Даймонд невер маке тэ леди! Ай лефт май харт ин дадди!" - сказал умный удод. Сам не понял, чего сказал. Я вам переведу: "Невозможно купить бейбу!", "Невозможно купить мне любовь!", "Брилльянты никогда не делают женщину!", ну и "Я оставила своё сердце в папике!" Так скажем, народные мудрости.
Короче, дорогостоящие волосатые козлы. Все мужики - сво... бодные люди. Так что Анфиса, продолжая получать мизерную пенсию, продолжала любить удода.
Удод был великолепен! Белоснежный ощер его гнилых зубов! Его балалайка и эти вечные "Плим-плим-плим!" А ещё удод был прекрасный танцор, хотя, конечно, шары-то его ему и мешали. Как говорит всё та же народная мудрость: "Хорошему танцору и яйца мешают!"
Но Верховцев бы не был коварным Верховцевым, если бы не подсадил на Уране на борт "Корыта" "крота"! Ну, это такой лазутчик, очень храбрый парень, который действует в тылу врага "под прикрытием".
И вот удод и "крот" встретились!
"Ты кто?" - спросил удод.
"Крот"! А ты кто?"
"Удод!"
Ну вот и познакомились! Жить совсем не просто "кротам" и удодам маленького роста!
Ну, "крот" пополз в трюм к рабам собирать ценную информацию, а удод подумал ему вслед: "Бл.дь! Какой красивый "крот"! Надо будет его премировать!"
"Крот" полз и ничего такого не подозревал, когда наткнулся на полуголую Анфису! По данным Верховцева на "Корыте" вообще не должно было быть никакой Анфисы, тем более, полуголой! И у "крота" встало!
"Здравствуйте!" - сказала Анфиса и запахнулась в халатик со звёздочками.
"Пардон, мадам!" - сказал "крот".
"Он ведёт себя как идиот!" - подумал из кустов удод. - "Идиот и есть!"
"Крот" продолжал по инерции ползти в трюм и думать: "Вах, какая женщина! Какая женщина! Мне б такую!" И ещё: "У неё такие ножки! Такое вымя! Вы от счастья запоёте!"
Анфиса тоже думала: "Какая забавная шёрстка! На кого же вы похож? Или ты похожи? Да на моего удода и похожи!"
И это было началом Большой Дружбы и Любви между Анфисами и "кротами"! Так называемый "Тяжёлый песок"! Или "лесок"? Короче, подобная горячечная страсть станет началом потери "кротом" всех его идеалов, и он подумает: "Верховцев - м.дак! Никакой не Бог! Ложный мёртвый Бог!"
И восстанет с оружием в лапах на стороне тёмных Сил Добра и дебелой Анфисы! Поддержит Тил,ка, который, конечно, в Африке, но мечтает вернуться на Финляндский вокзал Шелезяки! Вот, что Любовь Животворящая делает! "Тяжёлый, тяжёлый носок"! "Поясок"! "Носки секонд-хэнд"! Да, вот так-то вот, братаны! Подобные страсти описанию не поддаются, и мы прерываемся на перерыв.
Итак, что же? А то же! Завтра я поеду к Малышкиной, сегодня от этого Глаза Закатились и я опять фантазировал, что уткнусь Малышкиной в промежность и буду наблюдать её мраки. Ну или при входе начну заниматься аноном. Так как Малышкину не трахнешь. Вон же: занимался им Дима Андреев! Что характерно: смотрел на какого-то мужика. Я же щас был безумно-безумно одинокий, и даже потолок не вращался, так как тёмный. Вечерами всегда тёмный. Не вращается.
Но вернёмся к нашему барану Анфисе. Анфиса шла такая в трюм: "Ля-ля!" Дело в том, что её любимец Андрейка... Да что я несу? Её любимец удод. А Андрейка её любовник. Разные вещи. Сразу мысль: "А как Андрей?"
Ну вот. И его капитан Лопозков разжаловал из младших милиционеров в гребцы. Куды ж ещё понижать-то? И Анфиса несла ему яблоко. Утыканное гвоздями. Он яблоко сожрёт, и на душе у него станет хорошо. Мне моя душа на исходе дня пропоёт о том, что любовь прошла. Ты теперь не Андрейка, а, скорей, луна. Обо мне забудь, не вспоминай меня. Не забуду мать родную!
Следом за Анфисой полз "крот", проклиная вся и всё. Он думал: "Вот выберусь из этой клоаки - надеру задницу Тил,ку и прочим повстанцам!"
Как видно, идеи Освобождения и Разрыхления ещё не сыграли с ним благотворного влияния. Пока он только стыдился того, что он - "крот"-хулиган. Он даже слова этого уже не выносил. Имеется в виду "крот". Хулиган - ладно, можно даже "сексуальный хулиган".
Итак, Анфиса, виляя своей ж.пой, вошла в трюм! Её там так встретили! Это ж праздник со слёзами на глазах! Все встали и чепчики бросали.
Анфиса сказала: "Трахну! Но! Того! Кто! Пока бежит песок в часах! Расскажет мне самую смешную сказку!"
Все стали наперебой чесать языками про Буратино, Чипполино и Мальвино с Человеко-бандито-гангстерито.
Один "крот" молчал. Он-то знал! То есть, он совершенно ничего не знал. Все сказки мигом вылетели у него из черепка.
"А вы, чего же, молчите, Гость? Доброго времени суток, Гость?" - спросила его Анфиса.
И он вдруг вспомнил! Как три красные искры выпустить из перстня! Он вспомнил сказку про Трёх Поросят. И стал показывать в лицах: вот он - самый жирный Нах-Нах! И давит жирной задницей соломенный домик бедного Волка. И выбегают семеро Волчат и плачут: "Тятя-тятя! Наши сети притащили мертвеца!" А самый хитрый и подлый Поросёнок Пох-Пох одевает волчью шкуру и превращается в хряка в волчьей шкуре. И говорит: "Деточки мои Волчата! Я ль вас не выпаивала? Не выкармливала? Сладок кус не доедала!!"
"Ну и?.," - спросила "крота" Анфиса.
"Ну и все умерли!" - сказал тот.
"Нет, это слишком печальная сказка. Не хватает этого... абстракционизма! Эксгибиционизма! Сечёшь меня, ниггер?" - Анфиса.
Ниггер сёк. Он сёк, что сегодня Анфиса его не будет. Не его в смысле его, а в смысле "мой, моя, его". Ты теперь не солнце, а, скорей, луна.
Анфиса повернула своё мурло к следующему рассказчику - гребцу Гомеру.
Тот орал: "И они ка-ак прыгнут!! Их же в Бразилии полным-полно! Этих обезьян! И у всех стоит!"
"Ну, это уже сказка!" - сказали все.
"А я что говорю? Конечно, сказка! И идёт Красная Тюбетеечка: "Ля-ля! В Бразилии горы вот такой вышины! А-аа! Пингвины-кашалоты!" Что вы трясётесь, как пингвины в электричке? Вдруг: шасть! за деревом старуха! Тоже в тюбетейке. И говорит: "Принесла ль ты пирожки для бабушки, Шапчонка?"
"Бабушка! А почему у тебя такие большие?"
"Силикон, внученька!" - бабка.
"Да нет! Я про мосла!" - Шапка.
"А на это у меня есть Пять Причин! Первая Причина - глуха я, как пень! Все заразились вирусом Эбола и стали кровоточить! Я всё ещё кровоточу! Ну и мозги у них взрывались, если только они не ехали на запад на машине. А я глухая! Вирус (читай: глоольд) влез мне в ухо, да сразу там же и подох. Звали его Хренонар из Мундштука. Крепкая штука! Был он Ток-Ра. Был и сплыл.
А его жена, Мишель (Мишель, май дир! Вокинг вокинг он ту гебе, ой, майн Мишель! Ай лов ю, ай лов ю, ай лов ю! Итс онли вордс ту сей.) как заорёт: "Хочу в секс-шоп! На запад! В машине!"
А полицейские как выставят цепь с колючками, и шины как "плюх!" сдулись! А жена как давай стучаться головой об стекло! Ну и у неё все мозги-то и вышибло!
Скалдер сразу решил, что это или заурядное самоубийство, или снайпер стрелял. Хорошо бы снайпер. Так что Хренонар из Мундштука осталась совсем одна! Ай лов ю, ай лов ю, ай лов ю! Одна, совсем одна... Одна, совсем одна? Одна, совсем одна!! Вот так-то вот, братан Тюбетеечка!" - это сказала бабка, которая приехала из Гонолулу, где целые сутки смотрела "Секретные материалы". Даже до туалета не доходила. До Гонолулу - да, до толчка - нет.
И поняла тогда Красная Тюбетеечка, что бабка - конченая парализованная идиотка! Тюбетеечка сказала: "А не принесёт ли нам бабушка ещё "косячок"?"
"Принесёт, принесёт, как не принести!"
"И запасись рецептом, так как это "дурь"!"
Села на пенёк Шапка и решила немного порукоблудить. А что? Место безлюдное, а у природы нет плохой погоды. Каждое время года надо благодарно принимать. От этих благодарностей, конечно, не порукоблудишь, но чем богаты. И уносят меня, и уносят меня в звенящую снежную даль три белых коня, эх, три белых коня: декабрь и январь, и февраль!
Наконец, бабка вернулась. Склероз у неё был. Не помнит, чего должна принести. Принесла на всякий случай ёршик от унитаза и Цветочек Аленький.
Шапка так и подпрыгнула! Не от Цветочка, а от ёршика. Его же, блин, в карман не положишь, на хлеб не намажешь, да и на рупь он не похож. Его даже в задницу не вставишь. Бывали попытки в прошлом у разных Алёнушек, но кончались всегда плачевно: выкидыш! Другое дело Цветочек! Его всегда во все века сжигали люди на кострах! На рупь похож. Похож даже на душ в нашей ванной: есть стоячий, есть висячий, чуть покрутишь - он горячий! Взяла Шапка Цветочек, и сказка тут же скоропостижно заканчивается!" - вот, что рассказал Гомер. Хорошая добрая сказка, жаль только, что абсолютно без морали. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5399-5401,5
13 октября 2018 года. Сказка о Рыбаке и Бабке его Рыбке. Жил-был М.дак. Простите, сионист П.даров. И была у него Мечта! Мечта иметь Мечту, парень.
И приплывает такая к нему его Бабка: "М.дачок, а, М.дачок! А ведь я тебе пригожусь!"
"Не вижу, как именно!"
"Элементарно, старый М.дак! Я могу лизать, могу сосать, а как сосну, так весь лес и выкорчёвывается!" - говорит эта профура.
А чего у него там лизать или сосать? Там надо скальпелем всё и отрезать! Да что мы, звери какие-то, что ли?
Итак, Бабка продолжает: "А как сосну, так и берёзу!" Совсем старая из ума выжила. Был бы это хотя бы молодой жёлтый бабец. Таки нет! Старый, хотя всё ещё жёлтый. Но это уже извращение. Старый должен на завалинках делать свистульки внукам. Эх, Бабка! Заживём! Я твоим детям свистульки сделаю, и "Ай-лю-ли-лю-ли-люли!" Не сделает. Не заживут.