Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 558-559

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-558

("Письма в никуда"-558)

2017-2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5571,5-5574

   8 марта 2019 года. Не особо весёлая, но дюже сексуальная сказка-микс. Или вы думаете, про ужасы очень смешно?

ПИСЬМО В НИКУДА-4856,5-4859

   11 декабря 2017 года. Сказка про Херлока Шолмса. "Наверное, всё-таки, может так получиться, что мнение моё будет такое: это дело рук не Трёх Поросят, а робота с дистанционным управлением!" - думал он.
   Ну, Трёх Поросят вы и без меня знаете: Нах-Нах, Пох-Пох и Нех-Нех. Робота же не знаете. Да робота и никто пока не знал, так как их производили только в Японии и то, только по предварительной записи на следующий год. И к ним не подходили английские батарейки. Японские - да, подходили. Сколько же Херлок не запихивал английских - нет.
   "Как будто в бабу засовываю!" - думал Херлок. - "Однако, вернёмся к Делу! Убит профессор Мориати! И его любовница Леди "Н"!
   И дело это рук робота! Любовница такая лежит с голой грудью ("Нулёвочка". Может даже, даже "единичка".) в отеле "Цейсслейтания".
   Ну, это, знаете: Цейсс-Цейсс, потом ещё хорошо финансировал Фитлера и выпускал полевые бинокли. В честь его и отель назван. А может, он был папиком Леди "Н"?
   Да нет, ерунда. Папиком Леди "Н" был я. Я её и подослал к Мориати как камикадзе. Ей поручили - она выполнила. Сама погибай, а Мориати убивай!
   Что же с этим проклятым Цейссом? Его, конечно, хорошо бы тоже замочить! Но кончились у меня камикадзе-женщины! Доктор Катсон? Доктор Катсон-доктор Катсон... Нет, он не подходит, несмотря на то, что недалеко ушёл в эволюционном развитии от женщины. Эти мелкие скулы непрущие, эти надбровные дуги - нет, скорее, доктор ближе к неандертальцу, чем к женщине.
   Вот если бы у меня был агент: наполовину женщина-наполовину мужчина! Я бы подобным агентом гордился и непременно подослал бы убить Цейсса!
   Ладно, ладно! Сам пойду! Надену женское платье уборщицы! Цейсс - старый козёл, и я непременно (непременно, дорогой друг!) подвергнусь атакам старого козла!
   Но у меня есть План! Немного, правда, но есть. Я засосу его, и он умрёт! А кто с болот ко мне придёт: я засосу - и он умрёт! Засосу в пылесос. Тоже, кстати, фирмы "Цейсс". Чего только этот папик не выпускает: начиная от детских погремушек и кончая бронеавтомобилями. Хорошо хоть, спутников "Бип-бип-бип" не выпускает. И конечно, атомных бомб. Пока.
   Но мы это пресечём. Конечно, место папика займёт его сын, который ещё хуже, чем папик! Ну тогда мы устроим им свидание в том месте, где их ждут с радостью! В Аду!
   Так-так! Где же у меня этот тренажный лифчик? А! Вот он! Как анекдот: пара ушла на ужин, а слуга остался дома один. Возвращается жена и говорит тихо слуге: "Сними моё платье!" Потом: "Сними мой лифчик!" "Сними мой пояс и трусики! И больше никогда не надевай!!" Слуга был прикольный.
   Итак, меня это ещё только ждёт. Придёт Хадсон (ну вот кто, вообще, её просил приходить?): "Сними мой лифчик!"
   Мало того, что у него три чашечки, так его ещё и заклинит! Прищемит мне Моё Святое! И только шепчет тишина: "Прощай, былое!" Опять прищемит мне Моё Святое!
   Я зашиплю: "Хадсон! Чёртова кукла! Ничего в дефективном методе не понимаешь, а всё туда же: "Сними!" Вот как щас возьму контргайку!"
   Правда, если здраво поразмышлять моим методом, то в лифчике взять контргайку будет трудновато! Надо будет её положить под руку: например, в третью чашечку. Всё равно в две других нечего класть.
   Не пин-понговые же шарики! Хотя, был слух (я краем уха слыхал), что одна чувиха подкладывала воздушные шарики. Или силикон? Нет, ерунда! Силикон подкладывает доктор Мясник своим обезъяйцевым макакам. Отрезает у них яичники и подкладывает.
   Нет! Найн! Мы пойдём другим путём! Мы ничего отрезать у себя не будем, никакие яичники, и к Мяснику мы щас не пойдём. Нет, нет, конечно: он меня так встретит! "Херлок! Здорово, брат! Или сестра? И ты стала трансвеститкой!"
   Я скажу: "Заткнись, Мясник! Я "под прикрытием"!"
   Но он уже начнёт отрезать яичники мне! Нет, к нему я ни ногой.
   Так, кстати, о ногах! Я должен быть в "туфлях-лодочках"! Если я их не найду, то, хотя бы, в валенках-"дутиках". Если и их не найду, то босая!
   "Подайте бедную руку-помощь! Сами мы не местные, киллеры из Ближнего Зарубежья! Приехали убить родного Цейсса!" Нет, это никуда не годится. Будем давить на цейссовскую жалость: "Мы выросли в чистом поле, где и туфли потерял!"
   Да! Босая пойду! Скажу: "Долго мыла в Чёрном Пруду серые ноги!"
   Ну, Пруд-Пруд, вы должны знать: там на дне ещё стоит обелиск Погибшему Альпинисту. То есть, Утопшей Проститутке. Купалась такая там: ля-ля-ля!
   А из Пруда ка-ак Лох-Несское чудовище её за задние лапы хвать! И поминай как звали. А звали её - не помню как! Чудовище как звали - помню: Несси! А жертву? Хоть убей...
   Хотя, хотя, если всех мальчиков в округе звали Мордаун, то её звали, конечно, Миледи! Миледи что? Прыгнутер? Трахнутер? Нет! Здвинтер! Сначала Здвинтер, а уж потом трахнутер.
   И она такая Чудовищу: "Айм бьюти вид а бист!" "Я Красавица с Чудовищем! Это так романтично!"
   Дура! Это ни хрена не круто. Круто: это поднимать скейт двумя руками или надевать штаны через голову.
   Вот я щас стою в юбке, я это прекрасно понимаю. В юбке просторнее. "Я так соскучилась по простой юбке!" "Я тоже!"
   Но этот придурок Несси, конечно, размяк и говорит: "Правда?" И ресницами так! Как будто он полковник Карпов, а Миледи - гомосексуальный Боб Синклер. Скажем вам откровенно: Несси и был полковник Карпов. А Миледи - Синклер.
   С них потом Савраскин написал картину: "Купание красного коня". Ни в чём не разобрался. Нарисовал в углу картины колибри. А надо было передать превращение неживого в прыгающее, вектор движения, короче: Великую Любовь Миледей и Синклеров!
   Карликов и певцов... не помню! А! Вспомнил! Кравчуков! Это певец. Он такой: "В солнечном далёком Сингапуре!" А на него из-за кулис как попрут девушки в чулках и с рогами! И он от страха спрятался в холодильник "Цейсс"! И холодильник упал! Карлик сначала замер, а потом стал дальше отплясывать с этими рогатыми девушками! Так как "Не счесть алмазов в каменных глубинах, и да здравствует дружба Кравчуков и карликов!"
   Чем нам щас может помочь Кравчук? Только тем, что здорово смахивал на девушку. Мы тоже должны на неё смахивать. Мы щас пойдём и побреемся! Где вы видели небритую Констанцию?
   Я бы больше сказал: небритую Миледи Здвинтер? Ну конечно, в пещере с Несси и не такой обрастёшь щетиной, но надо же за собой следить! Бриться!"
   И вот как заправская Миледи, Херлок принялся сбривать свою окладистую бороду как у Деда Ёлопукки (Мороза). Борода не сбривалась!
   "Чёртова бритва!" - думал Херлок. - "Ни черта не берёт! И в футляр не лезет! Или это я телефонной трубкой бреюсь? Это, знаете, новое изобретение Эдисона, который выпросил у бабы 400 франков на какое-то изобретение и с ними был таков!
   Так вот: изобрёл телефон! Это там, знаете: "Есть у вас "Принц Альбрехт" в банках? Так выпустите его!" Или: "Он у тебя твёрдый?" Много может быть вариаций.
   Да нет, нет, полезное изобретение. Ещё бы изобрести атомную бомбу и нанести атомный удар по району! И весь район останется без телефона! Как и весь город!
   Ладно! Позвоню-ка я Миледи и спрошу (только чур, секрет!): "Он у тебя твёрдый?" Или: "Они у тебя твёрдые?"
   Конечно, я понимаю, что сейчас не лучшее время: 2 часа ночи, и Миледи, конечно, обнимается с Несси! Но для любимчика Херлока любое время - лучшее! Итак, набираем!"
   "Аллё! Они у тебя твёрдые?"
   Из трубки раздалось:
   "Гражданин! Вы куда звоните? Вам что, человека надо отправить в психдом? Гоните 3 копейки!"
   "Простите, а это что, Сбербанк?" - спросил Херлок.
   "Это гестапо!" - ответила нежная барышня грудным женским голосом.
   "Будь проклята эта страна!" - подумал Херлок. - "Чем скорее я уничтожу Цейсса, тем скорее кончится гестапо!"
   И сказал в трубку:
   "А у вас томится Принц Альбрехт?"
   "Нет!"
   "Всё равно: выпустите его!"
   "Гражданин! Не вешайте трубку! (Я и не вешаю!) За вами уже выезжает перевозка из гестапо!" - сказала грудная девушка.
   Девушки, как известно, как буквы: бывают гласные и согласные. Это была гласная. Согласных вообще маловато.
   "У меня не так много времени!" - подумал Херлок, натягивая женский парик. - "Я же не сказал этой дуре, где я живу! А ЖПС ещё не изобрели."
   В парике он был неотразим. Если не считать клочков от бороды.
   "Скажу Цейссу, что я - очень бедная сестра из Африки и пришла проверять счётчик! Потому и немного недобритая и голая! Если не поверит, пригрожу гестапом! Скажу: В гестапо сидит за телефоном моя клон-паразит-близнец с грудным женским голосом!
   А ты позавидуешь участи Принца Альбрехта, если не возьмёшь меня!
   Ну, потом он меня берёт, и мы можем спокойно расходиться по домам. Я, конечно, скажу, что я беременная, и можно только сзади. Он поймёт. Если не поймёт, то я по гордому горскому обычаю его убью! Потому что я - гордый горец! Можно даже сказать, что мой дефективный метод - гордый горский метод. В горах все девушки усатые и с волосатыми руками. Прям как я щас."
   Так думал Херлок, но тут дверь открылась, и вошла голая Леди "Н"!
   "Нахалка! Как ты смеешь быть живой?" - спросил её Херлок.
   Леди его не узнала, несмотря на то, что у него на неё встало, и это выдавало в нём его!
   "Простите, а это Бекер-стрит "222-Б"?" - спросила Леди "Н".
   Херлок кинул ей зипун прикрыться, у него вновь опало.
   "Слушай сюды, крошка! Я - не женщина! Я - Херлок! "Под прикрытием"! И я ещё раз тебя внимательно спрашиваю: если ты жива, то кто умер в Цейсслейтании?" - спросил он.
   "Не знаю! Я, по крайней мере, не умирала! Может, это был Дворецкий?" - Леди. И сделала попытку вновь скинуть с себя зипун!
   "Дворецкий... Дворецкий... Что у нас есть на Дворецкого? Да подожди ты! Какой ещё, нахрен, Дворецкий? Это же папик Цейсс был!"
   "Может, и папик! Я их не различаю!" - Леди.
   "Дура! У папика самый маленький, а у Дворецкого размер не имеет значения! Ты хоть понимаешь, что ради собственной похоти и наживы ты толканула народы к войне?!" - заорал Херлок.
   "Мадам, не орите!" - сказала Леди "Н".
   "Я тебе сейчас такую "мадам" устрою! От тебя одни усы останутся!" - сказал Херлок.
   Дверь открылась, и вошёл розовый Цейсс! Он сказал:
   "Душа моя! Вы забыли у меня свой лифчик!"
   "Вон пошёл!! Пошёл вон!!" - заорал на него Херлок. - "Хотя, постой! Не желаешь ли ты выпить стакан виски? Виски ин те джар? Совершенно фрии, бесплатно?"
   Херлок задумал отравить Цейсса, чтобы спасти народы, уже толканутые к войне! Если Цейсс откажется от виски, то можно с ним почитать отравленный календарь. И 21 января он умрёт! Только это надо делать в специальных боксёрских перчатках.
   "Не откажусь от стаканчика!" - в Цейссе взыграл старый козёл и бабник, а Херлок в своём манто был неотразим. Цейсс решил его соблазнить.
   "Есть виски, виски и виски!" - сказал Херлок, соблазнительно крутя задом. Ради пользы многих народов он готов был пожертвовать своей девичьей невинностью и честью.
   "Эк! Не пошла!" - сказал Цейсс, опустошив стакан. - "Назад не пошла!"
   Между тем женская ревность начала грызть Леди "Н". Почему это старый козёл и бабник достанется этой вертихвостке, а не Леди "Н"?
   Леди опять сняла зипун. Это всегда действовало на козлов одинаково: у них поднималось внимание! Но сейчас Цейсс смотрел только на ноги Шолмса и не заметил Леди. На ногах Херлока были жёлтые носки.
   "А щас так носят? Ну вы и модница!" - Цейсс.
   "Да я в отпуску!" - сказал Херлок. - "Да! Я модница и вообще сестра Верка!"
   "Ну вот и познакомились!" - злобно сказала Леди "Н" и подошла, тряся голой грудью, к Цейссу! И думая: "Эта профура Верка не имеет ТАКОЙ груди!"
   "Да подожди ты!" - сказал Леди "Н" Цейсс. - "С тобой я уже переспал! Меня зовут новые горизонты!"
   "Чего?" - спросил Шолмс. Как известно, в светской беседе нельзя употреблять слова "переспал". Но зато можно смотреть на голую женщину, на трахающихся голых женщин! Нельзя смотреть только, пожалуй, на сварку: ослепнешь!
   "Дорогой Цейсс!" - сказал Херлок. - "А что вы думаете о деревне?"
   "Деревня - это такая скука!" - сказала Леди "Н".
   Херлок снова набросил на неё зипун и сказал:
   "А Вам К Гинекологу!" Когда он говорил заглавными буквами, это значило у него сильную степень раздражения.
   Леди "Н" ушла на кухню. Она решила отравить Херлока, после чего воспользоваться невинностью старого козла и бабника Цейсса и овладеть им!
   Но как? Как отравить подобную женщину как Херлок? Что она, вообще, пьёт? Вообще, пьёт то, что дают! Подойдёт яд "Е-328"!
   "Нет, это никуда не годится! После смерти у неё будет лиловый язык! Это некрасиво! Во! Придумала! Налью ей овсянки! Язык будет не лиловый, а следов яда никто не обнаружит!" - решила Леди "Н".
   Она подошла к плите, на которой стоял горшочек с овсянкой. И тут такая мистика! Снизу ка-ак вылезет зелёная рука миссис Хадсон!!
   "Что ты делаешь?"
   "Это ты что делаешь?" - спросила Хадсон. - "Эта овсянка припасана только для дорогих гостей!"
   "Слушай сюда: сейчас внизу в холле старый козёл Цейсс! Он один из немногих старых козлов! Больше нет. Кончились. Молодёжь ни на что не способна и дезорганизована! Если хочешь, он и тебя возьмёт!" - сказала Леди "Н".
   "Не хочу!" - сказала Хадсон, портя всё. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5574-5576,5

   9 марта 2019 года. Новая сказка вместо штиблет! Может быть, выйдет, а может, нет - новая сказка вместо штиблет! Только не надо перебивать, только не надо переживать. Фильмы ужасов щас на нулях. Так как не смотрел ничего в последнюю ЦЭ.
   Хотя, конечно, кое-что помнится: негр! Да-да, именно, негр! И я предвижу такие с ним прекрасные мгновения! Да-да, именно, мгновения! Хотя, конечно, негр тот был отстойный. Дал себя привязать, как ягнёнка. Говорится же: не будь болваном и не давай себя убивать! Негр тот погиб совершенно не за что. Даже ни за какую негритянскую Родину. Родина! Пусть кричат: "Уродина!" А она нам нравится, хоть и не красавица. "Пусть говорят!", но только по очереди.
   Итак, никаких цветов шлюхам и любовницам негритоса! Хотя... 8 Марта на носу... Ладно! Одну ромашку можно. Только ромашка, только ромашка знает о том, любит ли Сашка, ох, любит ли Сашка или полюбит Сашка потом? Потом-то, конечно, не полюбит, так как "Ду ю белив ил лов афтер лов?": после любви любви не бывает.
   Негр тот был Сашка. А девка - Наташка. Ну прям, как Шурхатбекович был Сашка, а все девки на пляже по мнению узбеков - Наташки. Щас ты, щас ты сам ты станешь Наташей!
   Итак, негр тот погиб! Спасти его Сашкину душу даже не смог придурок Джефф. Джефф там такой ходил по комнатам. Никуда не годный, прямо скажем, спасатель. Женщину голую не спас, одного Судью спас, да и тот, дурак, встал напротив ружья, грянул выстрел, и скатился он в карьер! Не хрена предлагать смуглянке отвёртку, чтобы было легче ковырять в заду.
   Я вам ещё раз говорю: смуглянка та была голая женщина, она висела на растяжках и говорит Джеффу: "Джефф, милый! Спаси меня! Не видишь, что ли, что я голый?!"
   Джефф, конечно, видел, что она голый, но его манила комната, где на Судью вылились свиные потроха. Поэтому он сказал бейбе: "Не сейчас, крошка! Дядя Джефф занят. Может, потом?" Айф гат а филлинг: сомбади дэнс вит ми! У меня такое чувство: кто-то меня трахает! Кое-кто, кое-где, кое-когда меня трахнет! Потом будет суп с котом.
   Ну и крошка примёрзла языком к качелям и гикнулась.
   Да! Её ещё потом этот придурок Джефф фотографировал для журнала "Нейчурал джиографик" как дохлую невесту. Нарисовал ей третий глаз на лбу, и...
   Вообще, в "ЗВ" щас шокинг: украдена майор Картер! Кажется: кому, нахрен, сдалось её красть? Эту орясину? Таки нет. Нашёлся Конрад МакКлейн, который защитник всех слабоумных и умалишённых, короче, Пастырь!
   Вот чего я смотрел только украдкой. Там поезд мчится, поезд мчится в чистом поле, в чистом поле! Поезд м-чит-ся! В чистом по-ле! И девушка на мотоцикле! Да-да! Именно, девушка! Но никаких приятных мгновений не будет и быть не может. Девка та - Посланник, то ли, Дивола, то ли, Димона, короче, минирует дорогу! Никак не хочет, чтобы поезд беспрепятственно проследовал из пункта А в пункт Б. Да и как он, нахрен, проследует, если он битком набит вампирами?
   Ещё был жуть: все стали вампирами! Вот, к чему привёл один-единственный укус летучей мыши! Ну, на миру и вампиризм красен. Все алчут крови! По телевизору диктор с зубами: "Сегодня произошло зарыбление озера Ужин Валдайского района! Из озерной купели в озеро!"
   Нет, не совсем так. Совсем не так: "Крови не хватает! Бедные старики голодают! Им не приходит пенсия в виде крови!"
   И старик такой вампир с зубами с плакатом: "Голодаю! Дайте спать! То есть, дайте крови!" Устроили тут "ромашка"! Тут крови нет - там крови нет! Дайте спать! Только ромашка, только ромашка знает о том, есть ли кровь в Сашке, ну есть ли кровь в Сашке или появится в Сашке потом?
   Сашка тот - упырь совершенно бескровный. Как в сериале "От расссвета до заката". Там вообще всё весело: бар, набитый шлюхами вокруг рур (шестов), так они превращаются в вампиров, и только кровь громоздящаяся фонтанирует!
   Но к чему мы это всё говорим? К тому, что Сашка-упырь её никогда не полюбит, так как Сашка тот уже мёртв три серии, и глазки у него нарисованные химическим карандашом. С такими глазками даже собственную задницу не найдёшь, если зачешется. Любит ли Сашка? Ни потом, ни сейчас не полюбит. Если, конечно, не кончится финансирование проекта, м молодых Сашек-карандашей не прекратят запускать в качестве зарыбления в Ужин.
   Там же, помимо Ужина, ещё 180 озёр! Среди которых, конечно, самое главное - Валдайское! И я, Сашка (Сашка меня зовут) плавал лично к Иверскому мужскому монастырю! Да, было дело. Монахи такие, конечно, при виде меня все как заорут: "Изыди, Ситан!"
   Дюже страшный я был для них. Открываю рот - а во рту - зубы! Чуть всю кровь из монахов не повысасывал! Они, конечно, все сразу в свою купель по евростандартам: прыг! После этого-то и построили часовню вокруг купели в Честь освобождения от Ситана. Волосатого своего Бога на картинке нарисовали. Да я к ним больше и не приплывал, зря боялись.
   Итак, Пастырь! Пастырь тот боролся с вампирами. Это видно. То ли с ними боролся, то ли, за их права, то ли, от их имени боролся, этого не совсем видно.
   Да! Прикол! Смотрели фильм "Блейд"? Там один похотливый хорёк говорит: "При встрече с такой или подобной женщиной все мысли орут: "Беги прочь от неё! Огребёшь одно зло!" Но ты, всё-таки, подходишь и берёшь у неё номерок телефона!" Да потому что ты - хорёк! И она тебя погубит.
   Не знаю, погубила ли хорька она, наконец, не досмотрел. Ладно. Как говорится: на бесклёвье и рак - рыба.
   А Аманда-то этого кретина Пилу любит! Ну как кретина? В "СМ" он играл курильщика, не главного самого, а просто какого-то дурака, на которого табачный яд не действует. В "ЗВ" он играл, то ли, Омаса, то ли, Омака, который, в общем, парень не злой. Мы по сказкам знаем: парень ты не злой! Домовой-домовой-домовой! Проводил бы лучше девушек домой!
   Этот Омак не то, что девушек, он зад свой оторвать от койки не может, так как парализованный идиот. Ну и его, конечно, Курия-то убивает! Не любит его Курия. Я, по правде, его тоже не особо люблю, а вот Аманда любит! Похотливая хорьчиха!
   Что она делает? Она приходит к себе в опочивалью и давай резать себе ляжку ножом! Разрезала, подумала: "За родного папика Пилу!" И кончила резать. Вопрос: нахрена? Ответ: "За родного папика!" Потом берёт пистолет и идёт кончать бедную обиженную папиком и Богом медсестру, которая папику-то полчерепа отпилила!
   "Не надо! Не надо! У меня дети! Пожалуйста!"
   Да и папик говорит Аманде: "Аманда, уймись! У нас был уговор!" Еле уняли.
   Она всё порывалась нацелиться из пистолета. Как говорится: "Она - социопатка и опасна для общества и окружающих!" В конце фильма, как обещано, она погибнет вместе с папиком Пилой. Увижу - опишу.
   Да, бесчувственных рецепиентов ("Скоро учёные смогут пересаживать мозги! Рецепиентом будете вы!") притаскивала в сортир тоже эта дура Аманда! Они потом отпиливали себе ногу.
   Рецепиентом-рецепиентом... Есть ли такое слово? Итак, сказка - ложь, да в ней х.ёк! Добрым рецепиентам намёк! Если вы добрый рецепиент, то поедете отдыхать на Валдай за миллион рублей! Одно слово: рецепиент! Все удобства - во дворе, вода из ручья, канализация из купели! А волосатый Бог будет над вами щериться своей улыбочкой.
   Сказка про космос! Бедная майор Картер бежала! Да-да! Распилила вязки и давай бегать по хоспиталю и бить морды охранникам!
   И тут выезжает такой весь из себя яблочко-парень Конрад! И говорит: "Стреляй в меня! Всё равно я умру!"
   "Ты кто?!"
   "Х.р в пальто! Хрен-со-стены! Я, можно сказать, твой папик! А также папик всех глоольдов в мире! Я - Бог Солнца Ра!" - говорит Конрад и перхает. Вероятно, не просто-таки быть Богом Солнца. Сразу подцепишь какой-нибудь насморк или инфлюенцию.
   Картер ему говорит: "Ну уж нет! Маткой всех глоольдов я не стану!"
   "Ещё как станешь! Даже пикнуть не успеешь! Я назову тебя Амандой!" - говорит. Кстати, в миру-то у неё и есть имя Аманда. Тёзка.
   "Никогда! Лучше смерть! Лучше - секс с нашим ботаником Дэниэлем Джексоном!" - говорит Картер.
   "Дэниэль давно мёртв! Окстись! На дворе 2098-ой год от Рождества Христова!"
   "??"
   Посмотрели за окно. Ничего не происходит. Ни бомбёжки с инопланетных кораблей, ничего. Только какие-то рецепиенты бродят потерянные с вёдрами ключевой воды.
   "Видала? Все жители стали жить на Валдае! Это ли не Конец Света?" - спросил Конрад-Ра.
   "Я не верю тебе!" - сказала Картер. - "Озёра Валдая изобилуют рыбой, а по берегам ходят стада тучных бизонов!"
   "Не ходят!"
   "Ходят!" - сказала Картер и показала за окно.
   Там по берегу ходила какая-то рецепиентка в лифчике и трусиках с удочкой. В бейсболке.
   "Это - твой бизон? Хотя, ею мы займёмся позже! Она будет вторая любимая жена! После тебя! Встретимся сейчас!" - сказал Конрад и нацепил на палец Картер кольцо! Если б я был султан и имел трёх жён! Но, с другой стороны, тёщи тоже три!
   Картер осмотрела кольцо. Ей-то ботаник Джексон дарил кольцо, которое нужно было носить на трёх пальцах!
   "Дерьмо какое-то! Вот такое вот дерьмо, старичок!" - сказала она Конраду.
   Тот уже знаками отпустил свою свиту и расстёгивал ширинку, чтобы достать, конечно, своего симбионта!
   Картер тоже расстегнулась, чтобы достать своего и, как бы, сравнить.
   Но тут в конрадово помещение вбежали Тил,к и Дэниэль Джексон!
   "Как ты могла?! Ты - женщина! Мать моих цыплят!" - крикнул Дэниэль и упал без чувств!
   "Доктора! Хоть кого-нибудь!" - заголосил Тил,к.
   "Добрый Хоть Кто-Нибудь уже тут!" - сказал Конрад. - "Вот, держите симбионта, пусть он хорошенько всосётся, только очень хорошенько! И высосет всю дурную кровь из Джексона!"
   "Ты думаешь?" - не поверила Картер. - "Может, тут надо не сосать, а, наоборот, выплёвывать свою?"
   "Молчи, несчастная! Мать его цыплят!" - сказал Тил,к. - "Добрый Хоть Кто-Нибудь знает своё дело!"
   "Этот Добрый Хоть Кто убил твоего отца, Тил,к!" - сказала Картер.
   "Тогда: За нашего отца!" - сказал Тил,к. - Умри, Добрый Хоть Кто-Нибудь!"
   "Я не убивал твоего отца, Тил,к!" - сказал Конрад. - "Это она (показал на Картер) затрахала его до смерти и оторвала у него сиреневый конец андроида!"
   "Сам ты андроид!" - сказала Картер. - "Это ты сам затрахал отца до смерти и оторвал у него конец, то ли, андроида, то ли, какой ещё неведомой космической зверюшки!"
   Это была чистая правда. Отец Тил,ка был космической зверюшкой космическим скунсом.
   "За нашего отца!" - сказал Тил,к и всадил в грудь Конраду осиновый кол!
   "Так ты его не убьёшь! Только кол испортишь! И руку отобьёшь. Надо медленней. Раскачивайся плавнее, втыкай резче!" - сказала Картер.
   "А я как делаю?" - Тил,к.
   "Ты всаживаешь, как девчонка! Смотри, как это делается!" - сказала Картер.
   Но Конрад уже откатился: "Не надо, не надо! Я сам, сам!"
   "Думаешь, он врёт?" - спросил Тил,к.
   "Не думаю. Он - тигрокрыс с планеты Плюк, обычно они очень точны. Звать его - Весельчак Ы!" - сказала Картер.
   "Почему "Ы"?"
   "Чтобы никто не догадался!" - сказала Картер и с сомнением покачала головой: Весельчак Ы-Конрад безуспешно пытался укусить сам себя за хвост, чтобы умереть. Ну или прикинуться мёртвым.
   "Бери шинель - пошли домой!" - сказала Картер Тил,ку. - "Бери за ноги Джексона, потащим его домой!"
   "Но, душа-девица, я злодея победил? Я тебя освободил?" - спросил Тил,к.
   "Да! Но на мне ты не женишься, так как это запрещено Уставом ВВС США!" - сказала Картер.
   От огорчения Джексон вывалился из лапы Тил,ка и покатился по лестнице вниз.
   "А поаккуратней нельзя?" - спросил Джексон.
   "Молчи, насекомое!" - сказал ему Тил,к.
   "Какое?"
   "Клоп!"
   Тут слово взяла Картер: "Мальчики! Я почувствовала что-то здесь, в низу!"
   "У нас нет на это времени!" - сказал Тил,к.
   А Джексон сказал: "Вери интерестинг! Я бы советовал его сразу пристрелить!"
   "Кого?" - не поняла Картер.
   "Кого-кого! Советника, конечно! Хренсосисиса! Я читал, что их надо уничтожать ещё до того, как они вылупятся!" - сказал Джексон. Видимо, правильные книги ты в детстве читал! Изнемогая от мелких своих катастроф!
   Он смотрел прямо в корень проблемы. Конрад-Весельчак Ы непонятным образом успел оплодотворить Картер, и сейчас на свет родится Хренсосисис, который будет ср.ть, как лошадь и плеваться соской! И всех пощиплет за вымя. Даже тех, у кого вымени нет.
   "Отойди, Дэниэль Джексон!" - сказал Тил,к и прицелился в Картер из зэта!
   "Да подождите вы!" - сказала она. - "А если родится девочка?"
   "Девочка-сосулька? Сладкая пилюлька?" - спросил Джексон. - "Она ещё опаснее! Она станет матерью всех Фараонов! Стреляй, Тил,к!"
   "Матерь вашу! Матерь Божья!" - забегала по помещению Картер, спасаясь от выстрелов безумного Тил,ка.
   Она выбежала оттуда и побежала к лифту, чтобы ехать на н-дцатый этаж клиники!
   Из лифта вышла какая-то медсестра в синем халатике.
   Картер врезала ей по лбу и одела её халатик. А на неё - свой белый.
   Подбежал Тил,к: "Всё! Она мертва! Мы сделали это!"
   "Да это ж не она! Она уехала на н-дцатый этаж!" - сказал Джексон.
   "Это для тебя она - не она! А для меня - она!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5576,5-5579

   10 марта 2019 года. Из прудовой колыбели в озёрные купели! Зарыбление валдайских озёр продолжается. Смотрел, знаете что? "Попали!" "Зачем ты убил мою бабушку?!" "Это уже не твоя бабушка!" Это уже зомби по имени Бабушка! Ходит и мочит всех мужиков. И горы трупов громоздящиеся!
   Там семеро каких-то люзеров (у которых не ладится с жёнами. Ну полные люзеры. У настоящего рейнджера не должно быть жены. Жёны им: "Сволочи!") поехали на мальчишник в прудовую колыбель, в глуш, в деревню, к бабке, в Саратов! А все женщины подверглись там оволосению! То есть, опылению. Как пчёлка: "Я жу-жу! Опыляю, что хочу! С вас 100 баксов!" "Доктор! У меня, если здесь нажать, то болит!" "А если не нажимать, не болит? Вот и не нажимайте! С вас 1000 рублей!"
   Итак, все бабы свихнулись, а ведь там были и дамы в теле, с классными сиськами! Все, все свихнулись. И давай мочить своих мужиков! Из семерых выжило всего трое.
   Ещё смотрел ужастик, который, скорее, лав-стори. Там какой-то парень никак не может переправить девку на Континент. Да что переправить, он её трахнуть никак не может. Кажется: всё, познакомились, она уже посмеялась, пора в кроватку! Так нет.
   Какой-то дибильный дядька говорит: "С вас 1000 долларов!"
   Я думал: ну всё, щас этого вымогателя убьют! Прошёл день. Парень этот спал с другой тёлкой, эта пришла утром, увидала, разобиделась и слиняла. А дядька тот говорит: "С вас 10000 долларов!"
   Ну думаю... Хотя, если его убить, то загремишь под этот южноамериканский трибунал, посадят в гаитянскую тюрьму! Так что ни убить его, ни...
   Парень решил продать ему свой фотоаппарат, а девка сняла кольцо с брильянтом и отдала. Я думал: "Не хочу с возрастом стать точно таким же дядькой! Хотя, он один остался с выгодой, а эти люзеры без кольца."
   Короче, лав-стори кончилась, так он её и не трахнул, как нам всем хотелось, и началось муви ещё не про "Попали!", а про какую-то свихнутую на Боге тёлке и её детишках.
   Девочка говорит: "И вот тогда мама сошла с ума!"
   "Не сошла!!" - орёт мальчик.
   Потом им читают историю про какого-то там Святого Великомученика, который признался, что любит Бога, и ему отрубили голову.
   Девочка говорит: "Ну и дурак! Не надо было признаваться!"
   Как на неё ейная мамаша наехала!
   "Так, значит, ты бы не призналась и сберегла свою голову?!"
   "Ладно, маман, уймись!" - говорит девочка. - "Можно, мы поиграем?"
   "Но! Найн! Дальше читать будете в разных комнатах!"
   Мальчик говорит: "Маман! Поцелуйчик на ночь, пли-из!"
   "Никаких поцелуйчиков! Читать от сих до сих! Приеду-проверю! Посольство будем грабить!" - говорит.
   Ну, парень давай читать. Я думаю: "Какого хрена читать? Вот я не читаю даже с экрана телевизора! Хотя... Завтра поеду в метро, вот, где буду читать названия станций! Ну или заблужусь нахрен!"
   Короче, смоталась тёлка из этого детского помещения, где была дура-дурой, и смотрит на лужайку в саду, где грызёт (вгрызается под гать дед Щукарь) лужайку сенокоситель дед старый, чей пенис, конечно, направлен на дом и, именно, на эту булокурую маман! И маман морщится: она не хочет спать с этим дедом.
   А вообще, говорит: "Надо постоянно думать о Боге! Бог постоянно в голове!"
   Ну да! Член у тебя постоянно в голове! Короче, такой мистический богомазовский фильм. В чём там суть, и почему должно быть страшно, я не понял.
   Ну а потом "Попали!" Это было страшно! Бабы совсем с катушек слетели! Даже эта самая, которая их привезла на автобусе в этот Мудлей (в переводе как Грязьлей) тоже свихнулась, еле её из автобуса вышвырнули.
   Наконец, все, кому следовало погибнуть, погибли, самый ботаник говорит: "У меня щас начнётся кризис среднего возраста!" "Нашёл время!" Как говорится: "А где здесь туалет?" "Нашёл время! Сейчас милиция приедет!"
   Сказка будет про Кратово и зверское изнасилование и убийство невинных жучков-плавунцов! Витя Сковородкин, он же кто? Ходячая бомба! Зомби покруче вашей пресловутой бабушки!
   Он ходит такой в г.внодавах по цветистому лугу и давит, и давит бедных дев в ситцевых платьицах, которые нечаянно выбежали порезвиться на просторах Валдайской возвышенности!
   Их, может, только что выпустили из прудовой колыбели, где они безбоязненно нерестились! Выпустили в луговую купель! К Вите! К Вите, блин! Их-то только Витя и ждал.
   "Ага, девицы-красавицы!" - сказал Витя им. - "Пошалим?"
   Знаете, я однажды сидел на остановке, так едет какой-то краснорожий дед на велосипеде. Ну как дед? Лет так 48 ему, почти как щас мне. И смотрю: заговорил с незнакомыми ему девушками, одна с забинтованной ногой: "Привет, девушки-красавицы!" Дальше я толком не понял, так как немного прибалдел. Очевидно, он приглашал их к себе домой, мол, выпьем чашечку кофе, примем ванну!.. Я только понял, что всё это с богословским акцентом, в Бога этот дед шибко верит.
   Там мимо шли ещё девушки, гораздо красивее этих забинтованных, так дед решил кадрить этих самых, а более красивых пропустил. Но, понимаете, это ж было на остановке! Девки эти-лошади куда-то ехали, им куда-то было надо, так что у деда шансы были на нулях. Ну и он поехал, вертя задом, дальше на своём велосипеде кадрить других девок.
   Я подумал: "Вот, блин, на что свою краснорожесть растрачивает! Хотя, если ему уж так одиноко, что приспичило? Буду ли я подобным в 48 лет?" Вероятно, не буду. Мне уже 47, и я не. Да и велосипеда у меня нету. А что? На багажник хоба! одну такую забинтованную и вперёд в светлое будущее!
   Итак, Витя! Ему вообще, может, лет, этак 12. Молокосос, вообще. Совершенно микроскопический. Девам этим по 18, по 20, то есть, по сравнению с ним - девки-лошади!
   Помните? Мы играли в детстве в Малаховке в мячик. Лет по 6. Так там 18-летняя выходила замуж! Это было событие! 18 лет! Это же так много! Совсем старая и взрослая! Чёрт этих взрослых разберёт, может, ей в замужестве мёдом помазано на заднице, что выходит туда.
   Итак, сейчас Витя сам уже созрел, уже 12 лет ("Думаешь, уже крутой? Уже созрел?!"). Ну да! Крутой и созрел. Ну и давай бегать по лугу за женщинами!
   А те кричат: "Надо постоянно думать о Боге! О Боге думать надо!"
   "Вот, блин, - думает Витя, - а я-то думал, что надо постоянно думать о предмете на три буквы: о ДОМе, наконец! Хотя, Бог тоже на три буквы, как и... кактус!"
   Босоногий мальчик сколопендру повстречал! И весь город крик его услыхал. А город подумал, а город подумал: "Разборки идут!"
   Итак, босоногий (мы же писали: в г.внодавах! Так вот: снял он их. Как прадед, по лугу пройтись босиком! Вы только меня не считайте безумцем: ни век не вернуть тот, ни конь никогда! Я вам предлагаю всего лишь разуться, по лугу, как прадед, пройтись босиком!) Витя влез ногой в коровьи катышки! И заорал благим матом! Как от сколопендры.
   Девки все затормозились: "Может, ему помочь? Полизать где? Сделать примочки? Или перевязать руки-ноги лифчиками своими?"
   "Да ладно, девки!" - сказали самые пофигинистые. - "Наплевать! Выпьем!" ("Какой-то странный вкус у этого шампанского!" "Действительно, странный!" "Да ладно, выпьем!")
   И только одна, самая старая и умудрённая (И только он один не стрелял! Все, блин, стреляли из взвода НКВД и "СМЕРШа", а он один не стрелял!), которая ходила при помощи каркаса, по имени на "Б...", старая, во! Бабушка! Только Бабушка кинулась к Вите: "Внучик, дорогой!"
   "А что же вы, бабушка, как все прочие с именем на "Б..." не выпиваете этого прекрасного шампанского?" - спросил Витя.
   "Да потому что язвенница я и трезвенница!!" - заорала на него Бабуся. - "Каждому доходяге приходится объяснять!"
   "Я вижу: у нас будет весёленький вечерок!" - сказал Витя. - "Давай, я буду называть тебя Кэнди! Кэндивумен!"
   "И вы меня зовите, зовите, как хотите!" - сказала Кэндивумен-Бабка. - "Хоть горшком назовите, но в печку не ставьте! Вот вопрос, Витя: а какого хрена ты, вообще, делаешь на этом лугу?"
   "У меня тут мальчишник! Задолбался я, понимаешь, сидеть в душной даче, думаю: а не забить ли "стрелку" на лугу? Щас там полно жуков-плавунцов!" - сказал Витя.
   "Так ты собачник? То есть, жучатник? О, Боже, как интересно и романтично!" - сказала Кэндивумен. ("Так ты, Джон, собачник? Это тот, который предан и ласков, но только до тех пор, пока незнакомец не станет жрать твой корм "Феликс" из твоей плошки!" "Да! Я такой, бейба!")
   "А вот я..," - запнулась Кэндивумен. ("Вор она!" "Доцент, ну зачем ты так при Мишке? Он, видал, как обрадовался? Он не то, что мы!" "Будет завидовать! Ты - вор! Украл-выпил-в тюрьму! Романтика!")
   "Ну говори же, моя радость, не стесняйся," - сказал Витя умоляюще.
   "Да чего говорить-то? Завидовать ты будешь, вот что! Кэндивумен я! Прочитал моё имя пять раз-в тюрьму! То есть, подох! Романтика!" - сказала Бабка.
   "Блин!" - сказал Витя. - "У нас в даче нет зеркала!"
   "Ерунда!" - сказала Кэндивумен. - "У меня при себе "Библия в картинках" с зеркальной обложкой! Скажи пять раз моё имя - и тебе крышечка!" (Акция: водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Соберёшь пять белочек - и тебе крышечка!)
   "Я не верю тебе!" - сказал Витя.
   "Устроил тут "ромашка": верю-не верю! Вот был на твоём месте маньяк Фишер! Тоже всё не верил. А как явилась к нему я в ночной рубашке, под которыми мерзкие старческие прелести: сразу наступила ему крышечка!" - сказала Бабка.
   "Так ты из ЭТИХ?!" - ужаснулся Витя. - "Из старух-ростовщиц-двоечниц?!"
   "Из ТЕХ-из ЭТИХ!" - передразнила его Бабка. - "Одно слово: нежить я или глоольд! Выбирай на вкус!"
   Витя немного подумал: "Глоольд - это я понимаю! Я сам этим грешу. Пускай будет глоольд. Вы из какой фракции, товарищ бабушка?"
   "Я - из фракции пенсионеров!" - сказала Кэндивумен.
   "Чего-то, о такой не слыхал!" - Витя.
   "Судя по размеру пенсии, о нас вообще никто не слыхал!" - сказала Бабка. - "Ладно! Давай ближе к делу! Становись на колени и ищи домашние тапочки под диваном!"
   "В смысле?" - не допонял Витя.
   "В смысле: буду тебя в сексуальные оруженосцы посвящать!" - сказала Бабка и вытащила из-под юбки нехилый мужской конец!
   "Ладно! Посвящай!" - сказал Витя и тут же спохватился: "Чего?!"
   "Понимаешь ли, Витя, - дипломатично сказала Бабка, - как пишет полный дурак Армалинский, мужчина - существо одновременно и вставляющее и вставляемое! Бисексуальнее существа нету! Вот ты мечтал когда-нибудь стать настоящей девочкой?"
   Витя, конечно, мечтал, даже что-то такое читал в Интернете, но из духа противоречия и корпоративности с остальными мужиками на Шарике, сказал: "Не мечтал! Я мечтал стать космонавтом! Или, на худой конец, балериной! Но из меня такой же космонавт, как из меня и балерина!"
   "Да, Витя! Как всё запущено!" - сказала Бабка. - "Ладно! Не буду тебя ни в кого посвящать! Пошли, я покажу, как ЭТО делается! Мы заставим жителей Кратова назвать моё имя перед зеркалом пять и более раз, а потом убьём их! Будет весело, не сумлевайся!"
   Витя и не сомневался. Но он замыслил замочить Бабку после четвёртого произношения её имени и, таким образом, спасти кратовцев! Что вы всё: "Это же твоя бабка! Это твоя бабка!" Это уже не его бабка! Это - чудовище! Вы ещё спасибо скажете, если её замочить, пока она не вылупилась и не начала активничать!
   И вот Бабка вместе с Витей притаилась за зеркалом одной из дач, а именно, дачи номер 3, где жила прекрасная женщина Оксана! А зеркало было полупрозрачное, то есть, с той стороны всё видно, что перед зеркалом!
   И вот, зевая, подходит Оксана! Витя и Бабка это видят.
   Оксана начинает стягивать с себя свой цветастый лифчик!
   И на Витю с Бабкой уставляются острые соски Оксаны и её прекрасные каплевидные груди!
   "Не знаю, как у тебя, а у меня на неё встало!" - сказала Бабка Вите.
   "Встало? И после этого ты её замочишь? Тебе её ни капельки не жалко?" - спросил Витя.
   Бабка пожала плечами: работа есть работа, может, и не самая приятная.
   Оксана стала подбрасывать свои груди и играться с ними.
   "Скорей бы уж она начала чистить зубы и бриться! Смотреть невозможно!" - пожаловался Витя.
   Он ещё слабо понимал, как Бабка заставит Оксану произнести пять раз её имя. Или так: "Молилась ли ты на ночь, Оксана?! Читала ли пять раз "Отче наш"?!" Да нет, ерунда какая-то. То "Отче наш", а то "Кэндивумен"!
   "Знаешь, что, Витя?" - сказала Бабка. - "Я её замочу и без всякого повторения моего имени!"
   "Но ты не можешь! Это против всяких правил!" - сказал Витя.
   "Правила существуют для того, чтобы их нарушать!" - сказала Бабка и выпрыгнула из-за зеркала с криком: "Классная грудь, сестрёнка!"
   Оксана сначала офонарела, но быстро взяла себя в руки: "Вы ещё не знаете, с кем связались! Я - самая главная зомби Кратова! Меня опылили стредством "Е-345"!"
   "Ерунда какая!" - сказала Бабка. - "Это меня опылили средством не "Е-345", а "Е-543"! Умри, несчастная шлюшка! Больше тебе перед зеркалом задницей не вертеть!"
   И обе зомби стали душить друг друга!
   Витя всё порывался их остановить и сказать, что это какая-то ошибка, что и "Е-345", и "Е-543" - интоксициды и созданы для опыления растений против Колорадского Жука! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5579-5581,5

   13 марта 2019 года. Ну, это будет не ужасная сказка, так как самый ужас был в метро 11-ого числа, когда я ехал из больницы! Там же все такие весёлые! Что не скажешь, всё ржут. %Юморист пришёл!% "Как пришёл, так и ушёл!" %Как фамилия?% "Хорьков!" Ну прям, как перевариваешь фразочки Григория, такой же кошмар. Я, конечно, не Григорий, но подражал ему, это несомненно. А кому мне ещё подражать?
   Итак, кошмарен и гаси свет. Хорошо, явно выраженной ЦЭ не было, ведь мне ещё надо было ехать в диспансер и в МФЦ! Ну, в диспансере тоже вы.бнулся: "Женечка тоже всех сразу отправляет в перевозку в "Тишину", так как она никого не любит! Любит только своего мужа! Не веришь?" - Женечке. И: "И щас пойду! И убью кого-нибудь!"
   В МФЦ, что не всем быть такими красавцами, как Бельмондо, вон я был дурак-дураком, а в больнице был, то ли, Дима Андреев, то ли, Андреев Дима, всё ходил в трусах "в горошек", страшные времена.
   БЭ начала уже проходить. БЭ - это лёгкая форма ЦЭ. Так что фильмов ужасов не будет. Смотрел, но не страшные. Будет сказка про Чеки Джана! Отважнутого космолитена, Чеки-Интернешнл.
   Вот, кстати, поёт Дана-Интернешнл, транссексуалка. А была заурядным парнем. Я думаю: нахрена менять пол? Всё равно всё такая же хрень. Мудрость в больнице была такая (и в диспансере, и в МФЦ): этот взрослый перец мешает всему! Мешает видеть всё по-детски, так как так видит только маленький детский перец. Мешает ходить, говорить, всему мешает. Уж об огромном стоячем (который в ЦЭ бывает) вообще молчу, этот мешает ещё больше! Да любой глюк - это мой воображаемый перец. Вот так-то, вот, братаны!
   Ну а станет человек бабой? Я имею в виду эту Дану. Что ему, ничего мешать не будет? Как бы не так! На сей раз это будеть приключенческая сказка-экшн, где главному герою откручивают голову!
   Смотрел "СМ". Там дохлая серия про Пфастера, которую смотрел чуть ли не месяц (Это тот похотливый хорёк, который убивал женщин и ел их пальцы с горошком), потом серия про Великолепного Малини. Про Малини тоже дохло смотрел, я же говорю: я щас смотрю больше всего "Рыболов и охотник" ("По клёвым местам"), ролики про Валдай и фильмы ужасов. "СМ" и "ЗВ" меньше. Ну, ролики-то понятно: на Валдае я отдыхал маленьким. Ужасы менее понятно. Да, ещё "Опасный Генри" по детскому каналу. А "СМ" и "ЗВ" меньше.
   Застрял на серии, где дурак Конрад похитил Картер для лабораторных опытов, и где Лорик пригласил Картер на гонки в космосе. Она, конечно, такая довольная, бегунья, согласилась. Ну, бегун, ты отбегался! Теперь отдохнёшь в тюрьме!
   Ладно, я напишу экшн не по фильму ужасов, а по фильму про Чеки Джана. И вот задумал Чеки отравить 12 Лориков ядом от лучших ядопроизводитедей! И их рекомендации! Рекомендации лучших ядопроизводителей. А Лорики не хотят в могилу сырую! Лорики хотят шустрить.
   Сначала-то Картер поучаствует в гонках, а потом, может, ему и даст! Она же бегунья! Все бегут-бегут-бегут, а он им светит! Светит им ядопроизводитель. Все бегут-бегут-бегут, одна горит! Ну и Лорики, как и все прочие идиоты, спешат на свет. Почему к морю течёт река? Почему на свет спешат все звери? От чего в океан бежит река? Замыкая круг, мы на миг посмотрим вдруг в окнах свет, блестеющий нам вслед! Пусть идут дожди, прошлых бед от них не жди! Там ещё поётся, почему к солнцу тянется росток? Да потому что он - идиот, и как все идиоты, спешит на свет.
   Так и престарелый Лорик думает: "А нам умирать ещё рановато! У нас и дома есть дела! Трахну-ка я на старости лет Картер! Картер, конечно, не захочет, но кто её, вообще, спрашивал? А чтоб Картрюга не орала, ей надо рот заткнуть носками!"
   Картер, в свою очередь, тоже думает: "Носками! Фи! Как не эстетично!"
   Да! Донни-хорёк этот Пфастер проник в дом к Мали и давай её бить по морде! Не помогло! Только руку отшиб. Тогда он её связал и пошёл наполнять ванну при свечах. Я же говорю: хорёк. И повадки хорьковые. И тут выходит Мали с пистолетом! Она ничего не поняла. Ни того, что "олл ю нид из лов", что Донни только и хочет-то всего, чтобы полюбить сначала Мали, а потом то, что от Мали останется: пальцы и волосы. Что он полон филлинг. Мали тоже была полна филлингов этих, ни в чём не разобралась и отправила Донни на тот свет. Спрашивается: чем она лучше этого хорька-потрошителя?
   Потом спрашивает Скалдера: "А если мной руководил не Бог?" Вот именно! Не этот ваш вездесущий хорьковый Бог, а какой-нибудь языческий Божок, типа Анубиса.
   Итак, и Картер думает: "Лорик-старый дибил и козёл! Заткнуть рот мне носками! Прокладки же на каждый день есть, м.дила! Или, ещё лучше: скотч! Есть ли на Лориковчанке скотч?"
   А скотча-то и нет! Одни носки и кошки, которые уже весь этот ужас пережили, и им рот-то затыкали носками.
   Знаете страшную заставку в "HD Страшном"? Нет, ту, что в больнице, мы уже описали. Там сиськообразная медсестра, дело которой не народ пугать, а трахаться с этим народом. С забинтованной рожей. Так вот другая: готическая. На стуле сидит перевязанная девка с заткнутыми в рот носками! Спрашивается: а если щас эта тёлка нагадит? Сколько её не выводили в сортир? Страшно, други мои! Не носков, а дерьма громоздящегося!
   "Лорик - дибил!" - думает, между тем Картер. - "И методы у него не наши! Какой, блин, наш человек поедет за хлебом на такси? Лорик ездит. Да ещё вместе с юной любовницей, которая тянет свои хилые ручки через люк такси вверх, мол, полюбуйтесь на меня! Вот, какая я нехорошая, полюбуйтесь на меня! Эту сучку грохну в первую очередь! Лорик (какой ни есть, а он родня!) - мой и ничей больше! Хотя, конечно, рожа у него лорикообразная, такая только кирпича просит. Найду, найду я ему кирпич. ("Уж лучше бы он был зоофил! Собачку я бы ему нашла! Но он - мазохист, и только смеётся, когда его бью! Вчера лупила метлой: бесполезно!") Да ка-ак врежу по его кумполу: "За ВДВ! То есть, за ВВС США!"
   Так думала Картер, но она ещё не сталкивалась со всей коварностью Лориков! Мало того, что он хотел заткнуть её носками, он ещё (Бог мой!) хотел вытащить из неё симбионта, которого у неё давно не было! Этот Альфред Конрад был его, можно сказать, зятёк или пращур, короче, родной до дыр человечек! Своячок! Без симбионта Конрад умрёт. А с симбионтом нет! Конечно, тоже откинет ласты, но зато он умрёт свободным джаффа!
   Картер из этой передряги тоже здоровая не выйдет и станет парализованной идиоткой! Один Лорик грозит перенести все эти испытания и остаться самим собой: Лорой Лориковной Лорик! Транссексуалкой Лорой-Интернешнл. И притом без носков! Скинь туфли узкие - и босиком! Без носков!
   Ну а идиотка Картер станет без устали хохотать, как невесть что смешное увидала.
   Ладно. На самом деле террорист и кретин Лорик замыслил извлечь из Картер её симбионта и свернуть ему шею! Ну, ещё сказать: "Если ты не досталась мне, то не достанешься никому!"
   "Идиот!" - думала парализованная Картер. - "Хотя, конечно, ножик-то я найду."
   Она нашла ножик и давай пилить вязки!
   Лорик такой смотрит в монитор: лежит Картер, тоскует. Ты одна дома, тоскуешь. Тоскуй-тоскуй! 20 лет без мужика. Лорик и сам знал, каково это: 20 лет без мужика, поэтому-то он и ничему не удявлялся. И ни тому, что изо рта Картер от неизбывной тоски полезла белая пена, и ни тому, что вязки опали, и Картер бежала! Мужчина! У вас опало!
   От неизбывной тоски по мужику (и в частности, по Кэндимену) Картер сначала забежала в женский сортир!
   Там её так встретили! Все бабы, которые там сидели. Но всё это были неправильные бабы! Они любили кретина Лорика, несмотря на то, что тот выдрал из них симбионтов и заставил играть в страшные игры с кандалами. Кенделляйт! Свет свечей.
   Если бы свечей! Маньяк-Лорик тащил с Земли всякую дрянь: Картеров, бомжей, шлюх, главное, чтобы между ног у них ничего не болталось. А кретинки-его помощницы приковывали весь этот сброд кандалами к унитазам в этом сортире!
   Кругом валялись отпиленные женские ножки ("ножки Буша-Лорика") и использованные прокладки.
   "Ну что ж!" - сказала самая главная тёлка-кобёл Картер. - "Настала и твоя очередь! Не кажется ли вам, милочка, что ваше место возле параши?"
   "Я сама, я сама!" - поспешила уверить всех Картер и сама надела кандал на свою ногу. Но была так стройна, что могла на барабане станцевать! Эх, судьба! Барабань на всю планету! Кандал свалился с тощей ноги Картер.
   "Блин! Давай газету!" - сказала кобёл.
   Подложили газету. То были "Губернские вести" с планеты Лорика. В них говорилось, что Лорик не в состоянии выиграть гонку без Картер.
   "Вы это видали? Вы это читали?" - стала совать газету в нос бабам Картер. Но они были либо младенцы, либо безграмотны. Что одно и то же.
   "Лорику без меня пипец!" - сказала Картер.
   "А вот и он! Можешь сама с ним поговорить!" - сказала кобёл и подтолкнула к Картер бой-бабу!
   "Нет! Лорик! Он такой! Я не знала: ты такой! Ты всегда такой? Он такой: с концом! Да нет! Не "Я тоже с концом!" Я говорю о Лорике! Не смешивайте Божий дар с яичницей!" - сказала Картер.
   Тут в сортир этот вошли два санитара: Мандрыкин и Мондрыкин. Мондрыкин был прямым потомком Мордауна. Они имели приказ Лорика привезти Картер откуда угодно и в любом состоянии. Даже, если она начнёт грызть канализационные трубы от тоски по сильному плечу мужика, которого у неё не было 20 лет.
   Мондрыкин, не долго думая, подошёл к коблу и цапнул её за вымя!
   Потом сказал: "Попрощайтесь с лориковскими мальчиками, суки!"
   Далее он увидел Картер, которая сидела на привязи, склонившись головой в унитаз, аки берёзка или осинка.
   Всё неправильно понял: "Ага! Вы блюёте пакетиками в этом туалете!"
   Мандрыкин без толку показывал знаками Мондрыкину, что это - она, своя кровь! Не слышит, нет.
   Он нагнул голову Картер ещё глубже и слил воду!
   "ТАМ НИЧЕГО НЕТУ!" - сказала Картер из унитаза.
   "Ничего? Даже элементарной льдышки?" - спросил Мондрыкин. - "Хотя, сейчас у этих лопухоидов май-месяц! Всё может быть. Так где же эта коала?"
   "Да вот же она, вот!" - сказал про Картер Мандрыкин.
   "Кто? Эта кошёлка? Наверняка, без рыбок не довезём: кусаться начнёт! Да она ещё, к тому же, и прикована к унитазу! Есть ли у кого ключик?" - прозрел Мондрыкин.
   Ключика не было.
   "Гут! Прекрасно! Придётся пилить ногу!" - сказал Мондрыкин.
   К счастью, рядом оказалась бензопила "Дружба"! Операция должна была пройти быстро и успешно.
   И тут в сортир вбежал сам Лорик! Все (и Картер) решили, что он прибежал спасти её от бензопилы, но он прибежал по нужде.
   "Всё! Пилим!" - сказал Мондрыкин, но тут кончился керосин! Видимо, есть Бог на небе, который заботится о всех умалишённых и слабоумных.
   Картер показала Мондрыкину язык.
   Вышел из-за дверцы Лорик: "Ну что, молодые люди? Почему не работаем? Работа - не волк? Ну-ка, марш работать!"
   "Лорик!" - простёрла руки к нему Картер. - "Ты меня не узнаёшь?"
   Лорик явно её не узнавал, но сказал: "Маша? Оля? Коля? Света?"
   "Картер! Картер я!" - сказала Картер.
   "Да я вижу, что не Селиван!" - сказал Лорик. - "У нас с тобой что-то было?"
   "Да вроде, нет!" - сказала Картер.
   "А будет?"
   "Не знаю я! Наверное, нет! Я ВВС США верна и буду век ему верна!" - сказала Картер.
   Чуть всё не испортила.
   "ВВС далеко, родная! За миллион световых лет! А у нас тут свои законы! Думаешь, мы будем с твоим ВВС целоваться?" - спросил Лорик.
   "Ну и что ты предлагаешь?" - Картер. Я вам предлагаю всего лишь разуться, по лугу, как прадед, пройтись босиком!
   "Для начала полижи мне писю!" - сказал Лорик. - "Пися: неплохо для начала!"
   Картер чуть не вырвало. Как смеет этот старпёр, который и в гонках-то нихрена не понимает, предлагать такое ей, боевому офицеру ВВС? Хотя, конечно, если согласиться и действовать "под прикрытием", а потом неожиданно откусить у него его вялый уд, то ВВС таким подвигом будет только гордиться!
   Картер страшило другое: вдруг ей понравится лизать, и все ВВС сочтут её "шолвой", предательницей? Но попытка-не пытка, спрос-не беда, всё познаётся на практике, живём один лишь раз, надо жить в кайф, давайте, Люся, потанцуем, теперь зависит всё от вас!
   Картер вытащила прикованную прекрасную белую тощую ногу из кандала и пошла, подпрыгивая от радости, вместе с Лориком в его лориковское помещение. И радость шальная пройдёт, как заря! Летящей походкой ты вышла из мая и скрылась из глаз в пелене бухабря!
   Их там так встретили! Все участники гонки, 9 лорикоподобных тварей. Оказывается, наш Лорик поспорил на 8 банок пива с ними, что Картер будет его. Я заключил с самим собой пари, какая ты изнутри! Девочка-конфетка, девка-высший класс! "Звёзды" хит-парада меркнут рядом с ней! Девочка, что надо, девочка о, кей!
   Но тут, блин, как всегда, некстати, прокукарекали полуночные петухи! 12 ночи! Картер должна закончить к этому времени гонку и вернуться на Землю! Если она не вернётся, значит, она загуляла, и ей не место в ВВС США! Немедленно вышвырнут!
   "Что это, парниши?" - пьяно спросила Картер.
   "Изобретение Каразерса! Петухи!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну, Мудрость про всё Мешает, я, вроде написал. Сказку тоже, как видите. Это ж как зудило: напиши, да напиши сказку! 3-ий день идёт! Я, конечно, написал в два приёма. Да, я такой, бейби! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-559

("Письма в никуда"-559)

2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5581,5-5584

   18 марта 2019 года. Кошмарен! Жуть! Мраки! Почему это вся промышленность работает только для нужд женщин? Там колготки, туфельки, тени разные? Вообще, я вам так скажу: бабский век не долог. Она должна до 30-ти выйти замуж и родить ребёнка. Поэтому в этом периоде они ужасны! Всё чего-то выискивают, торопятся и т.п. Берегите женщин, женщин берегитесь, лалала! Чёртовы секс-бомбы.
   Вон, смотрел я невинное муви про дом отдыха "Валдай", так там такие официантки молодые! А сами только и думают, с кем бы им трахнуться! Или в душе, или в парной сидят такие в бикини! Ну да! Вокруг на триста вёрст всё тайга, да тайга! А вдруг что-то и родится?! А этим дурам только этого и надо. Жуть. Да и вообще, сам лес валдайский - жуть! Мне там не бывать никогда.
   Я даже про институт думал: а что? Возьму и поеду на места былых баталий Григория! В институт, в Измайловский парк... Да! Уже! Никуда я не поеду, мне там не бывать никогда! А почему? А потому!
   Ладно. Сказка про ужасного Барабашку и его команду. Придёт Серенький Волчок и укусит за бочок!
   Правило знаете, какое было: "Я боюсь всего будущего!" Всё, что произойдёт в будущем - страшно! Ходил такой по квартире, как лунатик.
   Светлым днём уснул малыш. Луч пригрелся на детской щеке. Злобный ангел храни твой сон! И, что-то, ангелы поют такими злыми голосами! Я точно знаю, что щас придёт Карлсон! Сон-Карлсон, рифма. И откусит твой бочок!
   И действительно: шторы раздулись, открылось окно, но Карлсон не прилетел.
   "Вот, блин!" - подумал Малыш. - "Наверняка, у него запор! Китайская кухня с этим их рисом не проходит даром. Или запой! Слова похожие и случаются одно за другим!"
   У бедного Карлсона был запой. Он призывал зелёных человечков: "Ну где вы все? Где вас носит?"
   А ясно, где: пляшут у костра, когда поймают мышь на ужин! Одну на всех! Дикость такая! Глаза на лоб лезут! Да у Карлсона запоров больше, чем у них мышей.
   Ну и, наконец, к Карлсону приходит Вий (вместо чертей): "Подними мне брюки!"
   "А сам не можешь?"
   "Не могу, братан Карлсон! Страшное покушение обрушилось на мене в моём Логове! Какой-то придурок из упырей притащил, дибил, в помещение бомбу! И так ножкой мне её подвинул, кретин! Ну и брюки пострадали! Причиндал - нет, но они испорчены!"
   "Что за ерунда?" - спросил добрый Карлсон. - "Повесить негодяя на рояльных струнах вместе с его 11000 родственниками!"
   "У него столько нету!" - Вий.
   "А я говорю: выйти на улицу и арестовать всех с подобной внешностью! Все они виноваты, и все - его родственники! Видал: братер энд систер! Одна поганая бомбометательская сущность! Куда один баран - туда и все!" - сказал Карлсон и тяпнул ещё первачка: "Что-то, нехорошо мне!"
   "Тебе нехорошо, а мне - хорошо? Где я тебе насоберу столько балалаек или роялей, чтобы было 11000 струн? Я что тебе, Моцарт? Сольери? Бетховен?" - спросил Вий.
   Карлсон пробормотал: "Рул, рул овер, Бетховен! Катись к чёрту, Бетховен!"
   Кажется, этот дурак Вий не понимал простых житейских мудростей. Если роялей и балалек нет, то нужно взять виолончели и контрабасы. За всех всё приходиться думать самому.
   Карлсон отвернулся к стенке, его блевало.
   Вий почесал в затылке: "Видимо, я здесь уже не желанный гость?"
   "Ты им и не был! Выметайся!" - сказал Карлсон. - "У меня на утро назначен брифинг с Малышом!"
   "С этим обычным шлюхом?!" - поразился Вий.
   "Да, с ним. А что ты имеешь против?"
   "Ничего. В койке он - чудо! Мне про него папаша рассказывал, а ему - наш дед!"
   "Врут. Малыш в койке - полное дерьмо! Вот варенье у него ещё туда-сюда!" - сказал Карлсон. - "Вареньица я бы щас поел!"
   Не успел он это произнести, как в Карлсоново помещение проник подрывник-упырь! Он что-то искал. Наверное, место, куда поставить портфель с бомбой.
   "Вам чего-то надо? Вы чего-то хотели?" - спросил его Карлсон.
   "Нет-нет, ничего, продолжайте!" - а сам ножкой бомбу-то и подвинул к столику!
   "Чего ему надо, я тебе потом расскажу!" - сказал Вий и схватил упыря за ухо: "А так хорошё-о?! Хорошё-о?"
   "Пустите! Вы отрываете мне нос! То есть, ухо!" - заверещал бомбоподрывник.
   "Да, Вий, нельзя же так! Может, он не подрывник, а пришёл проверить счётчик? А голый, так как очень бедный? Ты бедный?!" - заорал на упыря Карлсон.
   "А то! Ещё какой! Все деньги ушли на конструирование этой бомбы! Это ж уникум! Адская машинка! Шарик падает с подставки, цепь замыкается, а через 40 секунд бум! Взрыв!" - сказал упырь.
   Чуть всё не испортил, так как раскололся даже тогда, когда ещё его не кололи.
   "Шарик! Цепь!" - передразнил его Карлсон. - "Ты можешь, вообще, думать о чём-нибудь, кроме своей бомбы?"
   "Ну как же, как же? Я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась ты! Как мимолётное виденье, ну а потом раздался бум! И только клочки по закоулочкам!" - сказал упырь.
   "Всё ясно! Пациент безнадёжен! Сажаем его в чёрный-чёрный гроб на колёсиках и возим на диву всей Европе по Европе!"
   "А я бы его просто повесил!" - сказал Вий.
   "А тебе, ж.па, слова не давали!" - сказал Карлсон. - "Зато Европу повидает. А то сидит, как гвоздь в промежности, в своём Переделкино, ничего не видит, кроме официанток, которым пора рожать, а они не могут!"
   "Да-да!" - поддакнул упырь. - "Ну, я пошёл?.. А то таймер уже показывает 30 секунд, через 10 будет взрыв!"
   "Не будет!" - сказал Карлсон и вышвырнул портфель с бомбой с крыши на мостовую!
   Раздался взрыв и чертыханье старушек с авоськами!
   "Вот так-то вот, братан! Сам погибай, а товарищев выручай!" - сказал всем Карлсон. - "Бабки погибли за Родину! Цветы их шлюхам и любовницам! Или шлюхам и любовникам! Я бы, вообще, построил на этом месте часовеньку в честь Святой Девы Марии, которая не уберегла бабок взрыва и вообще не понимает, чего, собственно, происходит!"
   Вий поморщился. Они уже с упырём отошли от шока при виде бесчинства Карлсона, но мыслить рационально ещё не могли.
   "Ты! Бу-умм!! Как можно?"
   "А что?" - спросил Карлсон. - "Было бы лучше, если бы я начал водить машину и сбил бы их ею? Я - как Шумахер, идите все на х.р! Я сокращаю в стране население! Бабушка сбита, кошка - в лепёшку, я выезжаю на пешеходной дорожке!"
   "Да! Видимо, этот тип ещё опаснее, чем я думал!" - сказал Вий упырю. - "Пойдём со мной, я подпишу другой Указ: "Найти живым или мёртвым! Награда 100000!"
   "Чего-то, маловато для такого отъявленного типа!" - проявил рассудительность упырь.
   "Ерунда! К сожалению, средства нашего областного Ада ограничены! Хорошо ещё, что не ваще 60 рублей! Таких черепов, как у нас с вами, на каждом кладбище хватает!" - сказал Вий.
   И они слиняли из домика на крыше.
   "Тоже мне цацы какие!" - подумал им вслед Карлсон. - "Пиявки гипертонические! Возникает другой вопрос: где взять мёда? Это же неправильные пчёлки и дают неправильный мёд!
   Во! Придумал! В Городе Греха! Син-сити! Там полно этих, как их? Проституток! С этими, как их? Автоматами! Нет, таких голыми руками не возьмёшь! Прикинусь Архимандритом! Архимандриту-то они дадут мёда! Ладно-ладно! Прикинусь Тучкой! Я Тучка-Тучка-Тучка, я больше не медведь! Ах, как приятно тучке по небу лететь!
   Главное там: не напороться на одного дибила, который от секса дуреет. Придёт такой с застывшим взглядом и начнёт метелить! Спрашивается: за что? Так как потом придёт тёлка, которую он защищает, и его самого-то изрешетит пулями! Ясное дело: совсем дибил!
   Потом эту тёлкину голову ещё повесят на стену рядом с другими трофеями: головами.
   Или так: мёда мне не надо, а нужна котлетина! А нам нужна всего одна котлета! Одна на всех, мы за ценой не постоим! Да уж! Прям щас стану я с вами делиться котлетой! Растут лимоны на крутых берегах, на крутых, короче, ты не достанешь! Мне надоел вечнозелёный помидор, его ты кушай сам! Котлетина прекрасна! Она такая с макаронинами, пальчики оближешь!
   Но сначала: дело намба фирст! Навещу кореша Малыша! Он меня щас не ждёт, думает, я мотаю срок на Колыме, убираю снег лопатой в Сибири.
   Я приду такой: "Ага! Не ждали?"
   Он такой: "Спасисте! В нашем доме поселился уголовный элемент! Может днём, а может, ночью я вернусь, ты меня не забывай!"
   Я скажу: "Да какой, блин, ещё уголовный элемент? Это ж я! Замечательный сосед! Теперь всем бабам крышка! Я играю на трубе: пам-пам-парам-пам-пам!"
   Как на рекламе для дальнобойщиков изображена какая-то семья с отцом и написано: "Тебя ждут дома!" Да! Семья и какой-то мужик с нею.
   Или так: женщина просит передать для мужа в командировке песню "В нашем доме поселился замечательный сосед!"
   "Я пошла к соседу. Целую!"
   Но, понимаете, Карлсон не играл на трубе. Может, знал в совершенстве смертоносную борьбу нанайских мальчиков, но на трубе не играл.
   Он схватил игрушечный паровозик Малыша: "Малыш! А знаешь, кто лучший в мире игрок в паровозики?"
   Малыш молча показал кулак. Мол, папа - во! влепит!
   "Да пошёл твой припадочный папа!" - сказал Карлсон. - "Я плюю на него! Тьфу! И на его вставную челюсть в стакане!
   Во! Идея! Сейчас мы нарядим в простыню куклу Машу (Машу! Не куклу Дашу и не куклу Сашу) и вставим ей папину челюсть!
   Папа такой просыпается: "Вай-вай! Где папина челюсть?"
   И видит Машу! Это ж привидение! Настоящий Бабодук!
   И Маша такая встаёт со своими длинными чёрными волосами и длинными руками: "Вах-вах! Какой горячий мужчина-узбек!"
   А что ты хотел? Маша тоже женщина! Кого только не е.ут? У неё тоже век короткий, а детишек нет, просо курочкам не насыплено, узбек не закадрён!
   "Вах-вах! Узбек, а, узбек! У тебя папа-мама был?" - ты бы тоже издали начал, если бы поцеловал его сразу в з... атылок.
   "Ну, скажем, был!"
   "Тогда почему ты такой злой, как собак? Почему не можешь просто проводить девушек домой? Мы по сказкам знаем: парень ты не злой! Домовой-Домовой!" - говорит Маша.
   Папочка смотрит: куда-то девушку потянуло налево, к какому-то Домовому: "Нет! Я не он! Я не такой! Так приди же в мои объятия, суженая моя! Май онли мейкс ком трю! Ю оллвейс он май майнд! Я каждый взгляд, каждый жест твой в душе берегу! Твой голос в сердце звучит, звеня! Нет, никогда я тебя разлюбить не смогу, и ты всегда люби меня!"
   Спрашивается: за что любить такого идиота? Ну бережёшь в сердце, эка невидаль. Ещё настораживает слово: "никогда". Бред полный. Вечная Любовь проходит на следующий же день.
   Вот, что, вкратце, сказал Карлсон Малышу.
   Малыш снова показал кулак: теперь, мол, схлопочешь лично от меня, если что-то станется с Машей! С папашей - ладно, хрен с ним, но с Машей! Любые бумажки, но эту! Я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю! Смотрите, завидуйте: я - гражданин, и критических дней я не знаю! Имеется в виду прокладка.
   Итак, пока Маша и папаша шептались по душам о чём-то личном, на кухне зрела Фрекен Блок!
   Она была ужасна! Вся в струпьях, с кривыми зубами, рот во-от такой огромный! Короче, если вас посадить за 100 рублей в тазик и пустить в аттракцион "Комната ужаса", то вы по пояс мокрые выедете в тазике! И нехрена потом курочить тазики и шестерёнки! Потому что Фрекен Блок - само привидение, о котором следует сообщить в Службу Отлова Привидений. Если, конечно, правильно позвонить по душевой трубке, набрав на ней правильный номер 223-322.
   Итак, суд да дело, дело, видимо, ещё молодое, папаша полез целоваться к Маше в кроватку!
   А надо вам сказать, что Фрекен Блок была страшно ревнивая. Она, она должна была быть на месте Маши! Напьётся - будет!
   И вот шаловливая ручонка папы лезет под бинты к Маше! Та же забинтована, как все мумии.
   "Ну, сейчас начнётся!" - сказал Малышу Карлсон.
   Раздались страшные шаги Фрекен Блок!
   Папаша и Маша засуетились: "Куда?!" Куда спрятаться-то?
   Конечно, в шкаф! Где и без того уже сидят Карлсон и Малыш!
   Тогда под аквариум с рыбками! Их же тоже надо как-то кормить, если, скажем, кормильца-Малыша похитят инопланетяне!
   Нет, лучше в шкаф!
   Заперлись!
   Вошла Фрекен Блок! Мало того, что она была ревнивая, так она ещё была не дура по части женского своего пола! Это она, а никакой не папаша, должна была любить это чучело в бинтах!
   И вот со страшным звуком: "И-ха!" Фрекен навалилась на Машу!
   "Черезчур тяжело!" - только и проговорила Маша.
   И умерла!
   Да-да! Там, где любовь, там, где любовь, там всегда проливается кровь!
   Фрекен встала с кушетки, отряхнула ладошки друг об друга и страшно сказала: "Ну, пупсик! Вылезай! Я знаю, что ты где-то здесь!"
   "Вылезти, что ли?" - спросил Малыш у Карлсона.
   "Валяй, вылезай! Но тогда тебе каюк, как Маше! Вероятно, пупсик - это твой папаша! Хорошо хоть, что он успел взять из Маши свою челюсть!" - сказал самый лучший в мире Карлсон.
   Фрекен распахнула дверцы шкафа!
   "А! Вот вы где!"
   "Это не мы! Хозяева уехали!" - сказал Карлсон за всех.
   "Ну и я говорю: вот и археологи из Томска! Возьмёте меня четвёртой в этот шкаф? Ведь как прекрасно отнимать у шкафа его секреты! Ведь у вас есть должности, не требующие спецподготовки? Например, повариха?" - спросила Фрекен.
   "Возьмём фраериху?" - спросил у Малыша Карлсон. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5584-5586,5

   20 марта 2019 года. Ну всё: Пилу того Джефф-то грохнул! Перерезал ему бензопилой "Дружба" горло! Перерезал, а Пила такой жасть! на кнопку магнитофона, и полилась какофония! Да нет, как говорится: "У Саши-то закатываются глазки, но руками он по карманам в это время шустр!"
   Это только так говорится. На самом деле и руками, и ногами Саша в это тревожное время не шустр, а вот Пила шустр. У него из горла фонтанирует кровь, а его всё тянет к прекрасному! Например, к джаззу! "Ты любишь джазз, Слизняк? Конечно!"
   Ну или фольку. К кантри. К рэпу! Во! Точно! И давай фонтанировать кровью и дёргаться, как дурак, под рейв!
   Джефф посмотрел-посмотрел и думает: "Какой отстой! Лучшая группа всех времён: "ДООРЗ"!" (Ну или "Рамонес".)
   Я-то считаю, что лучшая группа всех времён - нет, не Битлз (Эти придурки сами не знают, про что поют. Еври бади трай май бэби еври найт! Все и вся стараются быть моей бейбой каждую ночь! Отстой!), а Бэд Бойз Блю! Даже сам Григорий говорил про Страхова: "Страхов любит "голубых"!"
   Даже сам Григорий говорил: "Я магнитофон-то включил!" Значит, этот монстр тоже чего-то там слушал.
   А когда Отец обвинил его в том, что он подменил плёнку в кассете: "Что я тебе, второклассник, плёнку менять?" Отсюда вывод: Григорию тоже не были чужды кассеты и обмен ими с Отцом! Отец - он же Бугор, именно ему однажды Гриша насыпал пыли на голову. Тот погнался за этим Рыжим: "Это уж слишком, Гриша!"
   Итак, Бэд Бойз Блю вошли в историю, как "голубые", которых любит Страхов. Я тоже их любил, хотя ни Страхова, ни Гришу - нет. Этот Гриша ещё мне на футболе руку на плечо: "Барсук, не бойся: не убью!" За что такого урода любить? Хотя, конечно, за то, что не убьёт хоть.
   Но я сейчас про Пилу. Подёргался он под рейв, подёргался, как вдруг! бац! медсестре снесло полчерепа выстрелом! Ну конечно! Дурак Джефф поставил на кон сразу четыре жизни: жены-медсестры, Аманды-дуры, Пилы и дочкину.
   Аманду-дуру Джефф безболезненно застрелил, Пила дёргается в конвульсиях, а жена-медсестра устала от всего этого рейва-брейк-данса, и ей снесло крышу выстрелом! Короче, все рыдают.
   Я вам больше скажу: понять умом и измерить Григория общечеловеческими мерками невозможно! Это ж монстр! Постоянно кроет матом!
   Вон, я ехал сегодня в маршрутке, так там возник конфликт между водителем и женщиной! Я ненавижу конфликты! Меня от них колбасит!
   А Гриша - ничего! Постоянно вы.бывается и вступает в конфликты. Да у него и рожа такая: пылающая и зимой, и летом одним цветом. Не заметил я, чего-то, чтоб он хоть на мгновение потемнел, ни летом, ни зимой. Постоянно всех ненавидит.
   Мне давал руку на картошке: "Барсук, держи краба!" А сам, гад, бросался картошкой в студентов. Им, бедным, и так не сладко, а тут ещё этот Весельчак-У!
   Ну и студенты между собой тоже конфликтовали. Ненавижу всё это, все эти конфликты!
   А если не между собой, то цапали Гришу чёрными руками за горло (он только ржал) или поднимали сзади.
   Я, лично я, от всего этого пребывал в состоянии чёрной ж.пы, хорошо хоть, глаза не закатывались. Не знал я, честно говоря, что есть на свете закатывания. Не додумался ещё.
   Ну, рейв на плёнке кончился, все отдрыгались, и раздался рассудительный голос Пилы: "Джефф - ты дурак!" ("Кочет! Чего не бреешься? Ну и дурак! Кочет дрочет!") "Ты убил не только меня, но и свою дочку Саманту Картер, а также свою жену Саманту Макартур, да и мою жену Аманду Дуру тоже! Так что, Джефф, ты лоханулся по полной! Скорей заворачивайся в белую простыню и медленно (главное: медленно! Чтобы не создавать паники!) ползи на ближайшее кладбище!"
   Ну прям, как при ядерном взрыве. Саманта-Саманта... Картер! Какое знакомое имя! Сказка будет про космический корабль "Корыто" и про психологический тренинг, который на его борту проводит с Анфисой Лопозковой Саманта Картер.
   "Вот, доча, допустим, ты попадаешь во враждебно настроенную аудиторию института МИЭМ! Григорий орёт тебе: "Пошла вон!! Вон пошла!!" Все студенты тоже орут! Что ты должна сделать?"
   "Ну не знаю..."
   "Балда! Ты должна медленно, и не вызывая паники, убраться поскорее прочь! Чтобы Гриша про тебя не сказал: "О! Оно пришло в юбке!" Или так: "Отец сегодня в синих штанишках!" Какие на тебе должны быть штаны?" - спросила суровая и строгая Картер.
   "Хаки?" - робко спросила Анфиса.
   "Но! Найн! На тебе должны быть штаны, менее всего вызывающие подозрения! А именно: брюки, которые превращаются... превращаются брюки... в элегантную юбку! Простите маленькую техническую неувязку! Ты должна быть совсем без брюков по пляжной моде "Мини-бикини-91"!"
   "Да! Но что только скажет Григорий?" - спросила девушка Анфиса.
   "Григорий ничего не скажет. Он, может, вообще гомосека! Иначе, чего бы это он стал хватать студентов на футболе сзади и приподнимать их? Так делают только ЭТИ! Так что Григорий-то нас с этой точки зрения не страшен! Бойся другого! Его зовут Барсук, и сидит он на самой задней парте, чтобы Гриша его не обхаркал бумажками! Вот у этого Барсука, может, на тебя без брюков встанет!" - сказала суровая Картер и чуть не разрыдалась. - "А может, и нет! Хрен этих зверюшек разберёт! Барсук - хорёк вонючий, скунс: все из одного лукошка! Кстати, в миру у тебя (в институте) для прикрытия будет фамилия Лукошко! Повтори!"
   "Чего?" - не поняла Анфиса.
   "Балда! Ты больше не Лопозкова! Ты Лукошко! И будешь одна-единственная студентка без брюков в целой группе мужиков во главе с Григорием! Смотри, не расколись, Лукошкова!" - сурово сказала Картер, а сама подумала: "Блин! Это ж как запустить голую женщину в монастырь к монахам, которые женщин 20 лет не видали! Не перегибаю ли я палку?"
   "Ладно, ладно!" - сказала она. - "Будешь ходить на лекции только тогда, когда это будет весь поток! Скажешь преподу: "Что-то здесь душно! Можно открыть окно?" Тем и прославишься! Ну и ещё тем, что придёшь, наконец, в юбке! Как Оно!"
   "Что-то, меня уже от одного этого немного колбасит!" - призналась Анфиса. - "Может, мне вообще в институт не ходить?"
   "Да! Не ходи! Тебя он не тронет! Я имею в виду военкомат!" - сказала Картер. - "А вот Барсука и прочую ползучую живность - ещё как тронет! Как говорится: лечиться, учиться и жениться никогда не рано и не поздно!"
   "Лечиться!" - воспряла Анфиса. - "Как же я сразу не сообразила! Мне надо подлечиться! Положите мене в госпиталь имени Бессмысленного Чуда при Космопролётчиках НАСА!"
   "А что, и такой есть?" - спросила Картер.
   "Ещё как есть! Там лежат разные дибилы, типа Андрюши ("С пипиской я!"), Андреева Димы ("Дима Андреев или Андреев Дима?" Тот ещё гомосека!) а заправляют там сёстры, вечно бубнящие про женщин с большим клитором!" - сказала Анфиса.
   "Нет! На энто я пойтить не могу! Мне надо посоветоваться с Шефом! Тебя же там извратят и испортят!" - сказала Картер.
   "Да куды уж больше развращать? Я могу саму Анфису Чехову сексу обучить!" - сказала Лукошко. - "А кто у нас многоуважаемый Отэц? Шеф?"
   "Да! Это вопрос вопросов! Знаешь, доча, я и сама много времени ломала над эти голову: там было, вообще, темно, только какой-то идиот с перерезанным горлом лежал на столе, сжимая магнитофон. Наверное, это и был Шеф! Как говорится: он же Бугор, он же Мороз Красный Нос!"
   "Дура!" - сказала матери Анфиса. - "Это ж был труп Пилы!"
   "Я не пила! Ты пила?" - спросила Картер. Даже есть такой профессиональный анекдот: "Ты пила?" А она, чего-то, что не пила и не пилила. Не помню.
   Короче, трупы Пилы, Аманды, медсестры без башки и дочери Джеффа находились на борту "Корыта", а сам Джефф был глоольд! Кто бы мог сомневаться! Такой большой! Глаза горят! А нрава-поведения! Колотит-дразнит всех подряд, ломает насаждения! Ну вылитый Гриша в молодости. Сейчас-то постарел, дым ещё идёт иногда, хотя огня уже нет.
   Итак, в Анфисино помещение пришёл глоольд Джефф!
   "Я есть убивать, а мама будет убираться!" - сказал он Картер и дочке, Анфисе.
   "Я подозреваю, что это-то Отэц и есть! А я - его невинноубиенная дочка!" - прошептала Анфиса матери.
   "Не спорь с ним! Делай, как он говорит!" - прошептала маман.
   "Я есть убивайт! А вы есть убираться!" - снова заорал Джефф и ткнул Анфису мордой в ведёрко с жижей!
   Эту жижу размазывают по полу и стирают с пола кровь. Это апельсин. Его чистят и едят.
   "Чего-то, я слабо понимаю, папан! Ты что, вы.бываешься? Ты что, давно не получал?" - спросила Анфиса.
   Картер от досады заскрежетала зубами: "Нельзя так разговаривать с папами! "Папа может!" Папа может, папа может всё, что угодно! Только мамой, только мамой не может быть. А прикончить собственное дитя может на раз-два-об асфальт!" - зловеще зашипела Картер.
   "Прикончить? Пусть только попробует! И не таких молодчиков обламывали!" - продолжала гнуть своё Анфиса.
   "Ну что ж, доча! Ты сама напросилась! Никто тебя за язык не тянул!" - сказал Джефф и выпростал руку с перстнем!
   Из него выскочила коричневая искра, и запахло дерьмом! Вот такое вот дерьмо, старички!
   "Пардон, не та искра!" - сказал Джефф. - "А! Вот! Именно та!"
   Полыхнула зарница!
   И Анфиса обнаружила себя и Картер связанными на дне чана, над которым уже ехали разрезаться свиные туши!
   Сейчас их всех затопит помоями!
   "Ну и чего ты добилась?" - спросила Картер. - "Лучше бы уж ты сказала: "Я надеру тебе, папа, задницу!"
   "И что бы тогда?" - сардонически спросила Анфиса.
   "Тогда, быть может, нас бы привязали не здесь, а голыми под ледяным душем!"
   "Ну и что бы тогда?"
   "Что-что! Ах, если б, ах если бы глупый Джефф узнал пароль! Ведь я не боюсь никого, ничего! Я подвиг могу совершить для него!" - сказала Картер.
   "Намекаешь, что нас может освободить только Прекрасный Принц?"
   "Ну да! Или майор Пронин, влюблённый в свой револьвер! Как говорится: "Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! Грузите апельсины бочками!" - сказала Картер.
   Действительно, свиные туши уже тронулись и поехали в переработку! Ни Пронин, ни Анискин, ни, тем более, Дядя Стёпа-милиционер не приходили.
   Анфиса начала терять терпение: "Слушайте, туши! Вами манипулируют! Неужели вы не видите, что вас используют и убьют? Чего же вы, свины, не восстанете? И не прекратите эту братоубийственную бойню?!"
   "Думаешь, это всё едут по эскалатору братья и сёстры?" - спросила Картер.
   "Если честно, то не знаю. Подыграй мне! Свиньи! Не будьте свиньями!" - продолжала голосить Анфиса. - "Постойте! Оглянитесь! Как прекрасен этот мир, посмотри!"
   Но тупые свиньи не поверили ей и были распилены!
   "Мать твою!" - выругалась Картер. - "Найду этого дибила Джеффа - убью!"
   Но не всё ещё было потеряно! Среди едущих по эскалатору свиней была и нежная Свинка Пепа! Она прочувствовалась идеями Равенства и Братства! И тоже захотела остановить конвейер и учудить Революцию!
   Но как, блин? Если Пепа свалится с конвейера, то Революции не будет, а Картер и Анфиса погибнут в помоях.
   "Пепа!!" - заголосила Анфиса. - "Вспомни! Мы никогда не были с тобой особенно близки!"
   Да, не были. Ну и что?
   "Пепа! Нажми на Главный Рубильник!"
   "А где здесь Главный?" - тупо спросила Пепа.
   "Блин!" - подумал Джефф, смотрящий, наблюдающий в монитор за происходящим. - "Так они никогда не пройдут "вторую базу"!"
   Ну, знаете, как в лапаньи девок, так и в бейсболе, есть "вторая база"! Это там сиськи-масиськи. Джефф уготовил девушкам и "вторую", и "третью" базы, за ними я "четвёртую" ищу, "пятое дыхание", ну а уж на пятом-то я сокращу за Джеффом расстояние!
   Наконец, конвейер встал! Это означало, что сам Джефф его выключил, а из Пепы получился поганый революционер, и до Рубильника она не дотянулась.
   Ну и ладно! Жизнь продолжается!
   Пепа стала откручивать наручники и наножники Картер и Анфисы, из чего следовало, что Пепа ссучилась и помогает Джеффу вместо дуры Аманды!
   Анфиса стала разминать запястья: "А жаль, жаль!.."
   "Чего тебе жаль?" - спросила Пепа.
   "Что я не открутила тебе голову собственными руками!" - сказала Анфиса.
   Они, качаясь, вылезли из грязного тазика! Их блевало!
   Отблевавшись, Картер сказала: "Как не сама выбирала!"
   "Ты про что?"
   "Я говорю: как я могла жениться на таком дерьме, как Джефф?" - спросила Картер.
   Анфиса развела руками: дело былое, столько воды утекло.
   "Возьмите магнитофончик!!" - заорал им по мегафону Джефф.
   "Чего? Ась?!" - спросили они.
   "Магнитофон!"
   Они взяли. Раздались истошные вопли группы Битлз! Мол, каждая бейба хочет меня трахнуть!
   "Не то! Перемотайте!" - заорал Джефф.
   Все стали дёргаться под рейв.
   "Теперь то!" - сказал Джефф. - "Больше у вас заданий на сегодня не будет, так как вы обе покойницы!"
   "Мы - обе - покойницы!" - продолжали трястись девушки. - "Чего?!"
   Но Джефф уже вырубился.
   "Этот рейв, конечно, классная штука, но пора выбираться из этой "базы"!" - сказала Картер. - "Пепа! Пепа!!"
   Пепа молчала.
   "Ладно! Сделаем это без неё! За папу, за маму, за Пепу!" - сказала Картер и плечом вышибла дверь помещения!
   Свобода! Радостно у входа! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5586,5-5589

   23 марта 2019 года. Как говорится: последний срок! (Родила в 31 год.) Так и эта сказка в последний срок: через 3 дня. Так как я сам никого не родил ни в 31, ни в 41 (да и в 51 не рожу), то эта говорильня про последний меня доставала. Как это так? Что это, ваще, за сроки? Ну не родила бы - себе дороже.
   Сказка будет ну самая простецкая, но только (!) не про бегающих в скафандрах по цветистому лугу девушек. Да потому! По качану! Нету девушек, нет, и всё! Одни волосатые козлообразные мужики!
   Вот, помнится, ездил я к проститутке! И у меня не встало! Ну там, улица, треволнения, короче - найн мой дружок. Так я сел там у неё около кровати голый и стал дра.иться, чтоб встало! Таким ей козлообразным и запомнился.
   Она такая голая пришла с кухни: бац! я сижу! Она аж, бедняжка, вздрогнула! Было, от чего.
   Но, вообще, я вам скажу, была сукой: в душ со мной не пошла и не поцеловала. "Дай, я тебя поцелую!" - сказал я и поцеловал. Короче, козлообразный идиот. Больше никуда не ездил по бабам.
   Итак, девок не будет, мужиков и подавно, будет гениальный козлообразный сыщик всех времён Херлок Шолмс!
   Вот, у кого всегда стояло! Вот, у кого гарантия 101%! А всё почему? Да потому что у него всё оторвало бомбой в Цусиму, и ему доктор Катсон по дружбе подарил страп-он! Так что у Херлока-то всегда стояло! На 101%!
   Но, чего-то, Херлока это слабо радовало. Ну стоит, и стоит, но для обручального решения нужно обоюдное стояние двух сердце! Двух сердец одно стояние! Обручальное хотение! Чтобы, понимаешь, и у тебя страп-он, и у бабы страп-он, и у ребёнка страп-он! Ну и конечно, и кошка в кимоно, и тёща в кимоно, и самурай в кимоно!
   Самурай-самурай! Я тебе расскажу про загадочный край! Ты ещё наливай, самурай-самурай! Самураем в нашей сказке будет миссис Хадсон! А что? Постоянно, блин, торчит у себя на кухне, дура! Ей бы в зубы кинжал и написать: "Истинное лицо гитлеровских головорезов!"
   Самураи - ведь это японцы, правильно? А Япония входила в страны Оси!
   Итак, Хадсон варила свою вшивую баланду-овсянку и вынашивала самурайские планы убийства дорогого товарища Херлока! Ну как? А так!
   Сказать: "Извините, пожалуйста!" и ножом его в пузо чирк! Только кишки разлетятся по мостовой!
   Ведь фашисты были кто? Короли подворотен! Плохо это или хорошо? Наверное, не плохо, только слабо верится. Такие бледные, как поганки, интеллигентные, да они бы от первой же подворотни подохли, как и их прыщавый Рулер!
   Рулер этот вообще раньше любил исполнять приказы. Не знаю, чего он в Рулеры полез. Ну, все - ничтожества, все - ничтожества, Рейх - превыше всего, ну и что? Недаром потом голосом-то поутих, женился и застрелился. Как говорится: неудача в личной жизни! Наверняка, эта его Ева была бревном в койке или ваще не давала. Так что и Еву-то с собой в могилу утащил, м.дак!
   Итак, Хадсон мыслит: "Нет! Этот план никуда не годится! Мы пойдём другим путём! И расколоть его нам поможет телеовсянка "Хочу сожрать!" Херлок овсянку-то сожрёт, а ведь это будет не простая овсянка, а телеовсянка "Хочу поср.ть!" Он будет тужиться-тужиться в клозете, и тогда-то смертоносный "Крут-фрут" из него и не выйдет!"
   Дело в том, что лично я, лично автор сожрал-проглотил смертоносный "Крут-фрут", и эта скотина застряла у меня в горле! Никакие энергетики, которые растворяют бетон, его не пропихивают! Думаю: всё! Амба! Прощай, Новоизмайлово! Умираю, но не сдаюсь!
   Ан нет! Умереть тоже не умер. Значит, не пришёл ещё срок!
   Вот, если бы я сожрал сразу 40 таких "Крут-фрутов" (Я имею в виду наклейки.), то сейчас бы не писал вам тут, а лежал-дристал в ООО в Склифе под себя! Был уже инцидент. Я вам не рассказывал? Щас расскажу.
   Нажрался я, как сволочь, снотворных таблеток! Я их и щас жру, щас, кстати, одну сожрал для спокойствия. Так потерял сознание!
   Благо брат был рядом! Кстати, из-за него и сожрал: он мне: "Щас в больницу поедешь!" А я не хочу в больницу, у меня глаза закатываются!
   Ну и я этому брату ка-ак съездил по роже! Безрезультатно. Умирать на улице не пустил и вызвал перевозку!
   Ну и я, короче, помер! Как мне промывали желудок и везли в Склиф, не помню. Очнулся на другой день связанный. Ну и стал там дристать!
   Ещё как! У меня же полный желудок их физраствора был. Всё, короче, изгадил, потом они убирались. Я их потом, типа, спрашиваю: какого, ваще, хрена меня привязали? Они говорят: "Чтоб ты увидал, что может быть и хуже!" Ну увидал, ну и что? Сами себе создали проблемы. Изгаженное бельё пропало в водовороте мирового идиотизма.
   Итак, Хадсон думает дальше: "Хорошо! Херлока так просто не свяжешь. Обязательно найдётся какой-нибудь Катсон или Картрайт, который Херлока-то развяжет! Так что надо начинать издалека! Сначала повесить на рояльных струнах Катсона и Картрайта! А если их насчитается 11000, то всех!"
   А что? Помните? Самый человеколюбивый Рулер повесил 11000 родственников бомбиста! Тоже издалека начинал. Кажется же: 1944 год! Скоро сам копыта отбросишь! Так нет! Очень за жизнь цеплялся. Тебя так подвесить за яйца!
   Итак, ясно: сначала надо уничтожить Катсона! Но это то же самое, что уничтожить Леди "Н"! Катсон её ловер, любовничек. Если спросят, где я взяла такого мальчишечку сладкого, то скажу, что угнала, как чужую машину "девятку" я! Ну и что же здесь криминального?! Криминального ничего, идиотизма много: зачем тебе "девятка"? Угнала бы сразу "Лексус".
   Итак, Леди "Н" тоже на распыл пойдёт! А нехрена выдавать бошам, что у товарищев кончились презервативы! Не знали наши мамы, что есть презервативы!
   Так вот: нету! Кончились! И бедные товарищи уже не могут, как раньше, трахаться в попу друга! Которой, конечно, нет теплее и нежнее! Не могут, так как всё заражено: СПИД, бешенство, наркомания, проституция, коррупция!
   Да, Леди "Н" обречена товарищами! Состоялся товарищеский суд товарищев и присудил угробить Леди "Н", если она сейчас же не пойдёт через лес к бабушке и не вернётся с корзинкой свежих презервативов! Можно даже, можно даже фирмы "Висит"! На безрыбье и краб - рыба! Баба - не птица: вылетит - не поймаешь! А в клетке ей томиться тоже ведь плохо: скучно ей, понимаешь? Понимаешь, сцуко или нет?! Если крылья отрезать птице, если ноги отрезать тоже, то такая птица умрёт со скуки, так как, падла, летать не сможет!
   Ну, блин, и пошла Леди "Н" через лес! А в лесу гориллы, злые крокодилы будут вас кусать и презики отнимать!
   Тогда так! Газовый балончик "Черёмуха"! Он примирит вас со смертью! Покупайте только у нас!
   "Да, бл.!" - думала со злостью Леди "Н", продираясь через кустарник. - "Уже! Купила!"
   Кустарник содрал с неё последние бикини, и вышла она совершенно голая! Научил её пенёк говорить кудряво! Раньше-то она говорила коряво, но споткнулась о пенёк корявый!
   Смотрит: никого! Только какой-то старый извращенец старичок Лесовичок стоит! Короче, так: дед Илья с озера Вилья!
   И молвит человечьим голосом, но по-немецки: "Даст ист фантастиш! Хэлло, бейб! Фершайссен?" Что должно значить: "Хэй, бейб! Пошалим?"
   И думает Леди "Н": "Если я с ним пошалю..."
   Короче, блин, сшиб меня с пути истинного папин звонок. Мало того, что он охаял светлую Красную Шапочку и идею принести презики от бабушки, так ещё сказал, что Бабка та будет в презервативах на ногах! Я говорю: "Не сбивай меня с пути Истинного!" Он: "Купи себе в аптеке самые большие презервативы, их тебе с радостью продадут!" Совсем расфокусировал меня.
   Леди "Н" думает: "Если он меня трахнет, то как это поможет моим товарищам?"
   Да? Так она думает? Не знаю я! Короче, ясно: старому пердуну она не даст, а если и даст, то за шмоток сыра! Дед её напоит, она явится к товарищам вместо с презервативами, с сыром, упадёт и крикнет: "Тут на всех!" И станет совершенно пьяная.
   Не знаю, уж как поможет какой-то там сыр товарищам трахать друга в тёплую попу, не знаю! Наверняка, они после подобной выходки Леди "Н"-то всей кучей-малой и задушат! Сделают ей тёмную! Гетеросексуалисты никогда бы на женщину руки не подняли, но то гетеро! А то товарищи! Что это за товарищ? Это нам совсем не товарищ!
   Итак, Леди "Н" стояла, как лист перед травой, голая перед дедом Лесовичком, и дед с ужасом чувствовал, что у него впервые за 30 лет встаёт! Это после стольких-то лет скуки! Такой прилив адреналина!
   "Слухай сюды, девка!" - сказал он, смутившись. (Любой бы смутился: эти торчащие груди, которые не прикроешь никакой рукой, эти руки-крюки, эти ноги: к счастью две дороги!) - "Хочешь Большой и Чистой Любви?"
   "А кто ж её не хочет? Вот только, лучше бы это был бы Большой и Чистый презерватив!" - сказала Леди "Н". Но главное: это помнить долг (перед товарищами) от первого мгновенья до последнего! Течёт из члена сперма обыкновенная! Но главное: долг! От первого мгновенья до последнего!
   И сейчас бы Лесовичок Леди-"Н"-то и пришил бы за такие подобные речи, если бы вдруг не прибежали дети!
   "Тятя-тятя! Наши сети притащили мертвеца! Гоп-ца-дрица-гоп-цаца!"
   Как мне говорит охранник старенький: "Может, твои дети где-то здесь бегают!" "Не бегают! Нету у меня детей, и всё!" Тоже мне: "бегают"! Лежат-писаются, а не бегают.
   Итак, отвлекли Лесовичка от Леди "Н". Да мертвец способен отвлечь кого угодно от чего угодно!
   Леди "Н" тоже побежала вместе со всеми в весёлой толпе бегунов к сетям и мертвяку: мало ли? Может, этот труп в презервативе? Или везёт груз презервативов? Не всем же везти груз "Г-геля" для гомосексуалистов!
   Найн! То был не перевозчик геля!
   То была мёртвая Бабушка!
   "О, горе-то какое!!" - зарыдала Леди "Н". - "Боши! Они убили тебя!"
   Дети стали, как бы, показывать на 16 ножей в спине Бабушки, что, мол, Бабка как-то извернулась и сама себя 16 раз пырнула в спину, классическое самоубийство! Бабка пошла на зверское самоубийство!
   Но Леди "Н" их и слушать не хотела: "Ох, Бабушка! Я никогда... Ты никогда... Мы никогда... Прощай, Бабка! Прощай, моя дорогая!"
   Действительно, со смертью Бабки всё упрощалось: идти к ней больше не надо, ничего свежего и в корзинке она не даст. А даст плана - даст дуба!
   Оставался вариант: явиться к Бабке в избушку на куриных ногах и самолично перевернуть всё кверху дном в поисках вожделенных презиков! Сам погибай, а товарищев выручай!
   Так Леди "Н" и решила сделать. Она сердечно распрощалась с детьми, с Лесовичком, с Бабкой и пошла себе дальше!
   Дальше её поджидал на дороге Колобок-Охотник! Ну, не скажем, что лично её, а вообще, всех голых девушек, идущих в одиночку через лес.
   Колобок тот был Охотник, то есть, другими словами говоря, самый отъявленный гитлеровский головорез!
   Он сказал, немного пораскинув мозги неофашистские: "Ирре паппире, битте!"
   И это стало последней каплей, взбесившей мирную до этого Леди "Н"!
   "За Родину!! За Цементова!!" - заорала она и вцепилась зубами в член Колобка!
   Колобок тот был не только фашист, но и мазохист! Он любил садо-мазо! И вообще, жесткач.
   Он сказал: "Даст ист фантастиш!" и упал замертво! Да! Шутить с нашими партизанскими Ледями "Н" сложно!
   "Тьфу на тебя, фашист проклятый!" - сказала Леди "Н", отряхиваясь от листьев и прочей дряни. - "Интересно, а вдруг у тебя есть презератив с собой?"
   Презерватив был! А именно, нацистской фирмы "Крупп"! Не люблю я Германию, но мне нравится их пиво и классные их машины! Этот крупповский презик был рассчитан, наверное, на какого-нибудь рыжего сексуального монстра! Ни Леди "Н", ни, тем более, товарищам он был не налез! Или наоборот: утонули бы в нём. А что вы хотели: немецкий нойес орднунг!
   "Блин!" - подумала Леди "Н" и вышвырнула его в кусты ("Чего вы кидаетесь?!") прямо в морду косого Заяца! Как следует теперь писать: "ЗаИц или ЗаЕц?" Да пишите, как попало! А может, это Страус злой! А может, и не злой! А тут Лиса бежала! А может, не бежала! А может, это ЗаИц злой! А может, и не злой!
   "Да, блин!" - подумала Леди "Н". Она редко мыслила, но если мыслила, то всякая её мысль начиналась с "блин" или "бл.ть".
   "Да, блин! Улетать в дождь - хорошая примета! Только никуда мне от товарищев не скрыться! Никуда не деться, бл.ть! Всюду эти товарищи меня найдут и глотку перережут! Совсем озверели, шакалы!"
   Между тем смеркалось. Заходящее солнце нежно с лесом прощалось. Косые тени легли на просеку. Пора было подумать о ночлеге.
   "Лягу тут! Разлягусь, как собака!" - подумала Леди "Н".
   Ты, вообще, меня слушаешь? Я говорю: девка пошла на зверское засыпание! Сейчас она заснёт, а её патруль ополченцев ка-ак хвать и ихъ! Горло перекрутит!
   "Только не спать! Только не спать!" - бормотала про себя Леди "Н" и заснула.
   Приснилось ей, что её нашли в лесу пьяные товарищи: "Хэй, детка! Нам не нужны больше презервативы, так как мы все на небесах! Со своими отрубленными головами в заплечных вещмешках! Зато теперь мы любим не мужиков, а баб! Гёрлпавер! Ви-и лав ю!" Странный, очень странный пугающий сон!
   Леди "Н" проснулась и моментально его забыла. Солнце встаёт! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5589-5591,5

   25 марта 2019 года. Щас Мудрость такая: "Все мои мечты: это мечты о сексе по-быстрому. Слава Богу, что жениться не надо ни на ком." Ну как это объяснить? А так: трахнул, мол, и до свидания. Это и есть быстрый секс. Там мечты трахнуть уборщицу-узбечку, пойти к кому-то домой трахаться, выйти на лестничную площадку - всё это подразумевает секс по-быстрому. Ну прям как я с собой сношаюсь: так и тут - увидел и победил. Так же и с женщинами на улице: познакомиться и трахнуть! Как говорится: претти вумен вокинг даун тэ стрит.
   А вообще-то, конечно, пришлось бы на них всех жениться, как порядочному человеку. Тут в игру вступает вторая часть правила: жениться? Ну нет! Я даже подразумеваю, что мечты поехать в метро, которые вообще сексуальными не назовёшь, тоже по-быстрому! Тоже их природа коренится в индивидуальном сексе, и если разобраться, то тоже по-быстрому.
   Я вовсе не говорю, что надо их все выполнять. Наоборот. Выполнять их не надо ни в коем случае, но надо знать, почему они и для чего служат. Почему - точнее. Для чего - туманно.
   Эти самые глюки меня всегда пугали, я думал, что выполню их. Как бы не так! Зато теперь я жёлтенький, и тело моё мне не мешает.
   Сказка про Кондома Хлимена. Как науке известно или не известно, но Кондом был ни кем иным, кроме как ботаническим очкариком. Но за этой ботанической внешностью зрели чудовищные замыслы!
   Например: убить доктора Бриниума! Кто сказал, что замысел убить по природе не быстрый? Пришёл-убил, не жениться же на нём!
   Ну или трахнуть свою секретутку Аликс.
   Да! Уже! Щас! Как её, блин, трахнешь-то? Это что тебе, женщина? Девка, вообще? Ну ладно-ладно!
   Тогда трахнуть сидящего на крыше домика Рейка! А вот это совсем другое дело! Это ж настоящая тема!
   Уже! Щас! Как инопланетянин и ваще дибил, Рейк размножается почкованием!
   Ну тогда! Ну тогда! Тогда он ни кто другой, как парус, дующий мимо ветра Революции! Революцию можно забубенить. Про тебя напишут в хрестоматиях: "Кондом Хлимен был посажен в психдом вместе с Рейком-Наполеоном и Аликс-Монро!"
   Ничего-то эти писаки не напишут. Сами не знают, чего пишут. Кажется: не знаешь: спроси. Как это, бл., Аликс Монро?
   Хотя... Если её покрасить в блондинистый цвет, накрасить щёчки румянами, в рот вставить сигарету, то получится типичная матрёшка из морозной Страны советов.
   Для того, чтобы быть Монро, надо ж всех любить! Всех! И черномазых негров, и дибилов, и умственно отсталых, которые ходят под себя, и убогих, всех-всех-всех!
   И только тогда, видя, как всецело любит их Монро, как велика и пуленепробиваема эта любовь, всесильна, всемогуща, только тогда, говорим мы, Мечта сбудется! И они перестанут временно гадить под себя! И полетят! Только, если верить в Мечту, ты полетишь! Вместе с другими дибилами и тормозами. Лети, лети, мой лепесток, через Север на Восток, прямо в рожу Монро! Я буду ждать и считать года! Мне никогда не забыть тебя!
   Конечно! Забудешь такого кретина, который изгадил все простыни!
   Да! Из Аликс получилась бы нехилая Монро. Но только я не знаю кретина, креативного кретина, который бы взялся за подобный мейк-ап.
   Может, доктор Мясник? Он же что? Что-что! Сначала хорошо отрежет, а потом хорошо пришьёт лишнюю конечность. Вот пусть и озаботится тем, чтобы у Аликс была грудь! Как говорится: "Третьего размера!" "Пи-и!" "Хорошо, второго!" "Пи-и!" "Ладно! Нулёвого! Зато своя!" "Пи-и!"
   Детектор лжи не ведает жалости. Можно сказать, девка всю жизнь прожила со своей "нулёвочкой", а он всё: "не своя!" А чья же? Что же это такое, граждане? У неё что там, дырка?
   Даже в фильмах ужасов, даже там, говорим мы, не доходят до отрицательной груди. Ну, скажем, голова повёрнута наоборот: бабка пытается раздвинуть волосы на затылке, так под ними оказывается лицо, и призрак орёт: "Пошла вон отсюда!!"
   Конечно, конечно, может, бабка эта пришла, сама не знает, чего пришла, может, заблудилась дорогой, так переведи её через дорогу, как пионер, может, бабка та - волшебница и выполнит желание!
   Уже! "Пошла вон!!"
   И бедная бабка трусит обратно к лифту! В помещении это делается. Да какая она, нахрен, волшебница? Одно название. Бай-бай-мена даже наколдовать не может.
   Всё орёт на свою внучку: "Внучка, мать твою! Все за Внучку, все за Жучку, все за Репку, да?! Мать вашу! Хорьки вонючие!" Я смотрел без звука, не знаю и не ведаю, как именно бабка охаяла внучку.
   Во! Помню: это было в "Полуночном человеке"! Человек такой полуночный: "Вах-вах! Не вынесите ли напиться воды добру-молодцу!" Это в два часа-то ночи!
   Помнится, один такой кретин приходил напиться в Малаховку! Думал, у него везде водопой, куда не сунешься. Я не дал. Чуть беднягу не прирезал, выбежал с ножом. Мы тогда ещё обивали потолок фанерой, ну и явился. Здесь тебе не пивная! Так я сказал. Ну, молодой был, горячий, дым ещё шёл иногда.
   Надо ж было ему пива дать! У нас же на барже полно пива! А он сирота, так что... Э-эх! Никакой он не сирота.
   А если и Сирота, то с фамилией Сирота, сантехник! Как говорится: "Сирота? Очень хорошо! Значит, не будет ни тёщи, ни прочих родственничков!"
   А этот Сирота - убийца! Да-да! Это - убийца! Успокойтесь, успокойтесь! Я специально подсадил сюда этих полицейских, чтобы мы поняли, можем ли мы доверять свидетельнице! Жаль, настоящего Элвиса щас с нами нет! А то бы я показал ему свой рок-н-ролл!
   Итак, то, конечно, был сантехник Элвис Коровкин-Сирота (дабл фамилиё), который пришёл в Малаховку, чтобы нас всех, конечно, трахнуть! И убить! Или сначала убить, а потом трахнуть!
   Даже Святая Аликс-Монро этого бы не выдержала бы! Она бы сказала: "Пум-пум-пи-ту! Сирота-Коровкин! Все вас знают, а я так вижу в первый раз!"
   Ну, конечно, все знают: везде висят ориентировки: "Награда 1000 тугриков! Мёртвый или очень мёртвый!" Живой он нахрен никому не сдался: парализованный идиот, мой из-под него пелёнки или подгузники! Гадит под себя! Всё заражено! Трогать ничего нельзя! СПИД, бешенство, наркомания!
   Нагадит, а сам смеётся! Чего смееётся, не понятно: "Я а-ля Пупсик!"
   Сирота ты! От темени до пят! У Пупсика, хоть, мать живая была. Да-да! Именно! Та самая толстая баба у Трёх Вокзалов. Это его посажённая мать и была. Родная спилась. Как увидала, что родила каких-то змей, а вместе с ними и Пупсика, так запила энергетиком "Торр"! Который растворяет бетон.
   Так что, Сирота, ты - не тот! Тебя уж мало!
   Да, о чём я? О мечтах Хлимена.
   "Так и сделаем: Аликс под нож к хирургу Мяснику, меня - под нож к хирургу Пистолетовой, Сироту - просто под нож любого здравомыслящего человека, которому дорого Просвещение и 1000 тугриков!
   Вот только одно тут меня смущает: Пистолетова, она кто? Мужчина? Женщина? Транссексуалка? Хрен-со-стены? Неизвестно!
   Лягу я такой к ней под нож, а это ж - мужик! Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик!
   Ладно, ладно! К ней под скальпель подложу вместо себя своего дубеля! У меня подобного дерьма полно ещё с той поры, как мы дубелями затыкали червоточину с Чёрной Дырой в "Чапа-ай"!"
   "Чапа-ай" - это значит "Звёздные врата", у Кондома чулакский акцент. Чем они её тогда, блин, не затыкали! И баллоном с сероводородом (мы бы сказали: пузырём с сероводородом), который моментально засосало в Дыру! И дубелями!
   Дубели кричали: "А может, не надо?!"
   Их крики до сих пор звенят в ушах. Твой голос вечно звенит, звеня, в ушах! Нет, никогда я дубелей разлюбить не смогу, и вы, дубели, всегда любите меня!
   Они тебя ненавидят. Их засосало в Дырку! Понятно, что ненавидят.
   "Итак, вместо живого себя пусть будет полуживой дубель. Пусть Пистолетова, если она извращенка из якудзы, сколько много раз отрежет и пришьёт ему обратно его сосиску, пусть! Полцарства за коня!"
   Так думал отважнутый Кондом. Отважнутый, но не до такой степени, чтобы самому ложиться под нож. Мы маленькие дети, нам ещё хочется гулять. А помирать нам рановато: у нас и дома есть дела. А всё потому, что кто-то слишком много ест! Нет! Всё потому, что у кого-то дома узкие двери. Вы были в цервки? Был! Очень узкие окна: не пролезешь.
   Итак, План "Б"! (План "А" слишком претенциозен, чтобы его описывать. Вкратце, там говорится о том, чтобы Пистолетова, на что баба-бабой, сделала бы и Кондома бабой!
   Зачем? Не знаю! Спит придорожная трава, спит там, где мчатся к океану по рельсам поезда! Зачем - не знаю! И мальчик выпьет молоко и будет грезить островами! Зачем?
   Итак, этот План никуда не годится. Баба - волос долог, ум короток. Баба - не птица, курица - не человек. Короче, у этого Плана много разных минусов. (Баба с воза - кобыле легче.) Придётся выходить замуж, рожать, готовить, дерьмо полное! Кондом никогда никому не готовил и готовить не будет!)
   План "Б". По этому Плану Пистолетова безболезненно оперирует дубеля, и дубель влюбляется в Пистолетову! И дарит ей лошадку с хвостом. Сам сделал в одиночке, в камере. Это будет такая любовь с первого раза!
   Если у дубеля лошадки не окажется, то воспитаем в собственном коллективе. Пусть дарит во! Батон! Или лучше "хлеб-соль".
   А в это время... А в это самое время настоящий Кондом прокрадётся в помещение Пистолетовой и выкрадет ценный китайский Кхуман, которому 1000 лет!
   "Нахрена мне Кхуман?" - подумал Кондом. - "Нет, этот План никуда не годится! А что, что мне тогда выкрасть? Ничего! Лучше мне пойти, снять свои штаны (тем более, что всё равно они одеты ширинкой назад) и показать Пистолетовой и дубелю своё Желание! Дубелю, конечно, наплевать, он после операции лишится не только памяти, намёк понятен? Он станет или парализованным идиотом, или бабой, или кастратом из Хора кастратов Турецкого. Ему будет всё равно.
   Но я скажу Пистолетовой: "Пистолетова! Приди же в мои объятия!"
   Должно подействовать. У Сироты же получалось. Скольких женщин Сирота охмурил этими словами. Но то Сирота! Секс-гигант!
   А у меня что? (Кондом спустил свои штаны задом наперёд и уставился на свой обмывок.) Да! У меня мал, ма-по малу-мал! Давай не будем видеть мелкого в зеркальном отражении! Он хоть и мелкий у меня, еб.т, как заводной!
   Таблетку, что ли, выпить? Да! Тегретол! Какой ещё, нахрен, тегретол? Виагру! И я 100% 10 часов буду неотразим. Где же, блин, у меня эта таблетка?"
   Не нашёл.
   "Ладно! Обойдусь народными средствами!"
   И привязал к члену ложку! Моментально встало! Теперь, Пистолетова, зависит всё от вас! Давайте, Пистолетова, потанцуем! Даёт нам жизнь прекрасный шанс!
   Итак, ночь! Здесь теперь всегда ночь!
   Кондом с привязанной к члену ложкой ползёт по крышам, как старик Козлодоев в поисках "мочалок". Его цель (Кондома, не Козлодоева. Козлодоев - ноль, тьфу! Один, даже очень важный Козлодоев не поднимет не только дом пятиэтажный, но и свой агрегат. Кондом же - национальный герой Мертовожоровки.) - в плавках! Его сила - коммунизм! То есть, наоборот, конечно.
   И тут видит Кондом странную потустороннюю картину: окно больницы! И за этим окном Пистолетова снимает медленно и ритмично свой лифчик!
   А дубеля не видно! Но, наверняка, это его работа.
   Пистолетова сняла лифчик и зашторила окно! Больше ничего Кондом не увидал.
   Он заскрежетал зубами: "Блин! Этот дубель, этот оппортунист, эта политическая проститутка, меня предал! На его месте щас должен быть я! Он соблазнил Пистолетову вместо меня! Наказание тут одно: смерть! Стереть из списка дубелей и с лица Земли!"
   Ну как Стиратель стирает бедных свидетелей по программе защиты свидетелей. Отобрать у дубеля "Карточку москвича", и достаточно. Без карточки он никто, ноль, один, даже самый очень важный. Он как старик Козлодоев, не поднимет ничего.
   Итак, Кондом дополз до окна кабинета Пистолетовой и прильнул ухом к стеклу.
   И услышал: "Милый дубель! Этот Кондом, это чудовище, чуть было, не убил тебя!"
   Чудовищем был он, Кондом Хлимен.
   "Заметь ключевое слово: чуть было!" - услышал Кондом рассудительный и спокойный голос дубеля. - "Да, детка! Я такой!"
   В ярости Кондом чуть не высадил окно локтём! Был другой путь: через крышу сквозь окно мансарды.
   "Что за гад!" - думал Кондом про дубеля. - "Наверняка, штаны-то одел, как надо! Если он, вообще, в штанах!" Сам-то Кондом был в штанах задом наперёд.
   Далее послышались хихиканье Пистолетовой и чмоки-чмоки поцелуев!
   "Даже не знаю!" - подумал Кондом. - "Может, не стоит прерывать эту идиллию? От меня бы Пистолетова никогда бы не похихикала. Может, в этом есть сермяжная правда? Дубеля я всегда успею прикончить, так пусть же паря погуляет перед кончиной!"
   Да и Пистолетова в глазах Кондома стала на 70% отвратительней, чем была. Он слез с крыши и пошёл пешком домой в Мертвожоровку.
   Тут бы нам сделать и конец сказки, но нам надо ещё написать страницу. За свой благородный поступок Кондом никак не был вознаграждён.
   Пистолетова оттрахала дубеля, а потом вышвырнула его подыхать в червоточину "Чапа-ай". Бедного дубеля засосало в Чёрную Дыру вместе с его собратьями дубелями и пузырями с газом. К.
  

ЭПИЛОГ

   Да, действительно, Мудрость щас вышеописанная в сказке. От Закатываний она, конечно, не спасает, хотя теперь все видятся жёлтыми, а не белыми. Что касается меня, то завтра я еду к Ермаковой. Протезистке. Прекрасная, прекрасная! К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"