9 апреля 2019 года. Микс снова. Теперь тут всегда микс, родные.
ПИСЬМО В НИКУДА-4879-4881,5
29 декабря 2017 года. Если уж и суждено мне сегодня написать сказку (А я именно уже протираю трусы - сижу перед компьютером. Не штаны же! Кто же в здравом уме будет ходить по квартире в штанах? Когда нет никого? Нет! Найн! Только в трусах! Вот их и протираю.), то сказка эта будет про Зайцев, так как про инопланетян не актуально, Сеня! Саня! Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров Нехотения в Галактике есть. Ну и далее про зелёных инопланетян не актуально. Ну а про Зайцев...
Главное, чем примечательны Зайцы (а мир животных чрезвычайно разнообразен) - тем, что хорошо и быстро трахаются! Ну прям как кролики. Этому нам ещё учиться и учиться. Как это, вообще, быстро? Не понятно. Значит - учиться, учиться и трахаться! Никогда не поздно и всегда не рано.
Что нам внушал Кузьмич Еленин? "Найдите, говорит, себе какую-нибудь страшную бабу! И после бутылки водки она станет прекрасна!" Что, собственно, и практиковал со своей Надеждой, той ещё секс-бомбой.
Но Кузьмич-Кузьмичём, а я вам так скажу: настоящий мужчина должен быть без бабы! Вообще! Чем аргументирую? Тем, что баба трахает мозг. "Ну а как же секс?!" Спокойно, психопаты и кликуши! Секс никуда не денется. Не вижу повода втягивать в него живую женщину. Которая притом ещё моментально осточертеет. Так что наш вывод: найн!
Сделав такой утешительный вывод, вернёмся к сказке про Зайцев. Да! Сегодня выпендрёжа не будет. Кстати, про последний был отзыв от папы: "Хватит писать про трупы!" Так что некоторый (не папа) долбанутый читатель углядит в прошлой сказке не полёт высокий души порыв, а заурядную сказку про трупы.
Вот возьму щас, извращусь и всех Зайцев превращу в трупы! Мол, "О, поле! Кто тебя усеял мёртвыми телами?!" Тоже найн. Зайцы (а я бы больше сказал: Зайчихи в ситцевых платьях) бегали по этому полю и плели венки из одуванчиков.
Поле! Слышны ещё громы канонады! И из плохо закопанных солдатских могил несёт трупным запахом.
И вот бежит такая Зайчиха Вера! И её за белу ноженьку ка-ак схватит мёртвая рука плохо закопанного солдата! И слышится Голос: "Девушка! Разрешите с вами познакомиться!" Ничего умнее не придумал. Правильно его закопали.
"Я с плохо закопанными не знакомлюсь!"
"А я девушек бью!"
Это был не просто абы какой Вася-солдат, это был Вася-с-Марса, проще говоря, Вася-из-штрафбата, по жизни весь из себя маньяк и "косой" от регулярных войск. Его туда не взяли, так как он сидел в тюрьме за растление малолетней девочки!
Он как её растлил? Пошёл в трусах на детскую площадку и говорит: "А у меня есть фильм "Место встречи изменить нельзя"!"
Ну и все девочки как ломанутся к нему домой! Чуть самоё его не затоптали.
Ну и Мировой Судья ему говорит: "Вася! Вы обвиняетесь в том, что постоянно исчезаете! А где Вася?"
А он и не думал исчезать. Что он мог, вообще, по жизни поделать, если у него микроскопический? Ну и свою микроскопическую декомпенсированность он старался компенсировать девочками.
А они, суки, не хотят пить водку! Т-трезвенницы! Это, вообще, раздражает. И он хотел их ТОГО, замочить, а потом снять с них трусики и повесить в ванной.
Но они сказали: "Парниша! Я не продаюсь! Я сама покупаю! Жирный, отвали!"
А какого это слышать про жирного тому, у кого мал? Это жестоко! Несправедливо! Короче, замочил Вася этих девочек, а потом сам звонит в МЧС и плачет: "Я их убил!"
Его спрашивают: "Какого хрена вы звоните в Пожарную?"
"А куда мне ещё звонить, когда милиционер и врач из "Скорой" дерутся?" Не поняли друг друга и не смог Вася как следует поплакать.
А то бы его там утешили: "Звоните в "Службу Доверия" для убийц!"
Ну, он бы позвонил, и у него бы спросили: "А он у вас был твёрдый?"
"Когда?"
"Когда вы убивали? А то мы щас пишем диссертацию "Эрекция при убийстве"."
"Нет!"
"Тогда дождитесь ответа оператора или переведите телефон в режим тонального набора. Если хотите служить: нажмите "звёздочку". А не хотите: "решёточку"." Потому что, тем, кто не нажал "звёздочку" светит "клеточка". Да и вообще, если у вас не стоит, то именно для вас ожидание оператора или тоновый режим. Если у вас всё же встало, то нажмите "2"!"
Ну, Вася нажал "2".
Его опять спрашивают: "Он у тебя твёрдый?"
"Если честно - не очень!"
"Тогда Вам К Гинекологу! Или дождитесь ответа оператора. Все разговоры прослушиваются и записываются. Для повышения эрекции!"
Ну, Вася, конечно, подумал-подумал и стал ожидать оператора, думая, что это будет секси-девица, от которой точно встанет.
Но это был оператор Слон! Он сказал, откашлявшись: "Скольких я зарезал, скольких перерезал!"
"Послушайте, дорогой Слон! А не могу ли я поговорить с вашей многоуважаемой женой-сексуальной блондинкой?"
"Это можно! Но платите 3 копейки! Ведь вы, несомненно, хотите самого себя отправить в дурдом?" - Слон.
"Да! Хочу!" - сказал Вася. - "Реквизиты моей карточки 223-322. Ещё по ней можно звонить в СОП, "Службу Отлова Привидений"! Я когда лежу в душе, всегда им звоню по душевой трубке. Это: он горячий и стоячий, чуть покрутишь: он висячий!"
"Тогда вам нужна квалифицированная помощь специалиста! Уверен, вы знакомы со всеми психиатрами города!" - сказал Слон. - "Соединяю с доктором Пилюлькиным!"
"Да-да!" - деловито сказал Пилюлькин.
"Доктор! У меня проблема! Если тут нажать - болит!" - сказал Вася и нажал на свой кончик.
"А если не нажимать, не болит? Ну так и не нажимайте. С вас 1000 рублей!" - доктор.
"Да что это за страна такая нелепая?" - Вася. - "Найдётся ли тут хоть один специалист? Или я окружён одними дилетантами и ожиревшими болванами?"
"С вас ещё 1000 рублей, Вася! И прекратите исчезать. А то мы в суде соскучились по вам," -Пилюлькин был по совместительству и судья в суде. - "Тут с.ут!"
"Да!" - подумал Вася. - "Чтобы как следует поплакать, надо звонить в Общество Анонимных Любителей Скунсов! Там поймут, почему я, русский человек, езжу в булочную на такси! Потому что туда я больше не ездюк, не ездец и не ездун! Тьфу, чёрт!"
В ОАЛС его так встретили!
"Дорогой собрат! Наконец-то и в этой нелепой стране полюбили скунсов! Они такие милашки! Особенно, если их продёрнуть через зад!"
"Похоже, это ещё большие извращенцы, чем я сам," - подумал Вася. - "Надо взять их на жалость!" И сказал: "Я только что замочил девушек!"
"Чего?" - спросили в Обществе.
"Замочил! Девушек!"
"Слава Богу! А уж мы-то подумали, что замочил скунсов! Это было бы не правильно. Скунсы дают нам мясо и молоко. Скунс - наш друг, товарищ, молоко и мясо! Чего, не верите?"
"Да верю я, верю! Но неужели вы не поплачете вместе со мной по поводу девушек?" - Вася.
"Девушки? Это какие? Которые с мобильниками, голые, разухабистые, больцастые и мышноштанговые? Нет, таких нисколечко не жалко. Если хотите, позвоните в магазин копчёностей, может, там помогут. Не забудьте сказать Волшебные Слова: "Скунс - прав, скунс - сила, скунс будет папой мира!" Отбой.
"Знаю я этот магазин копчёностей. Там до сих пор верят в большевиков и держат Принца Альбрехта в банках. Позвоню-ка я в младшее детское учреждение, детсад имени товарища Аахова номер 83!"
Сказано-набрано.
"Алёу!" - сказал сексуальный женский голос воспитательницы.
"Наконец-то! Вас-то мне и надо! Вы поверите, что я только что снял туфлю и говорю совершенно голый?" - спросил Вася.
"Вы от их имени или про них? Вы что, записаться хотите в наш детсад? Потому что у нас все слабоумные воспитанники врут, что они в одной туфле. А на самом деле в валенках и калошах. Как говорится: сверху чёрно, внутри красно, сзади всунул - и прекрасно!"
"Да нет, крошка! Можно, я стану называть тебя вальсирующей Матильдой? Слушай сюды, Матильда! Прими телефонограмму: "Айне кляне швайне нах миттаг беобахтен цур шпацирен геганген!" Повтори!"
Матильда сказала: "А! Я поняла! Вы - папа Вовочки. Есть хорошие дети, на первом этаже. Есть плохие дети - на втором. Есть очень плохие - на третьем. А ваш Вовочка на четвёртом!"
"Да какой я, нахрен, папа? Ты посмотри на меня повнимательней! Я же и первоклассницу не завалю!" - сказал Вася. - "Короче говоря, Вовочка - мой пасынок!"
И сам мысленно сплюнул: что за хрень я несу? Что я, уже дошёл до состояния фаллоса: гнать хрень? Но эта Матильда дюже сексуальная, и от неё теряют голову и не такие мужи как я. Не такие упорные как я.
"Пасынок? Вот с вами-то я и хотела серьёзно поговорить о вашем Вовочке!" - сказала Матильда. - "Что это за его реплики: "Ну что, м.дак, нарисовался перед соской? Теперь щи хлебать лаптем будешь!" Или: "Быстрее всего на свете понос! Ни слова сказать, ни свет зажечь не успел!" Таких мы сразу отправляем в космической ракете на Марс, командором у нас пусть будет Игорёк!"
"Я понял, понял!" - сказал Вася. - "Игорёк у вас любимчик, и бедный Вовочка может обижаться. Что касается м.дака, то я и сам порой (как говорится: "Голосуй за Нехая - и не будет... никаких проблем ни у кого!") порой... что порой? Да это же больные люди! Они нам жить мешают! Я имею в виду м.даков!"
"Ну правильно!" - сказала Матильда. - "Но что насчёт лаптя и щей?"
"А что валенок? Что можно получить, если вынуть валенок из-под моей головы, из-под головы вовочкиного отчима? П.здюлей можно получить, а не пуха и не яиц! Кстати, Вовочка вам ещё не показывал своих яиц с требованием определить по ним его фамилию? Нет? Так я вам так скажу: фамилиё наше слишком известное! Акашкины! Это такая фамилия! Все стараются приписать спереди "К"! А когда Вовочка уходит из дома, он всегда протирает х.й тряпочкой! "Х.й" пишут у нас на двери!"
"Да я это и сама без вас прекрасно знаю!" - сказала Матильда. - "Я сама его и пишу у вас на двери. Но Вовочка-то ведь за.рал весь детсад во время своего поноса! Если бы это был всего лишь Кубарев, который с.ал с вышки в бассейн! Я бы поняла! Но это был Вовочка! И он и на дочку милиционера, и на сына проститутки наделал! Говоря: "Мой отчим дальнобойщик, и мы бы жили припеваючи, если бы не ваши менты и профуры!" Вы дальнобойщик?"
"Кажется, мы пришли к пониманию подростковой лживости! Я никакой не дальнобойщик, но продолжайте, графиня Матильда!" (Как будто Матильда делала ему минет.)
"А что тут продолжать? Я прямо и честно спросила Вовочку: "Он у тебя твёрдый?" "Нет." И я выгнала Вовочку из садика на Марс, так как такой нестоячий контингент нам не нужен! Вовочка стал командором вместо Игорька!" - сказала Матильда.
"Игорька? А у него-то папа что, космонавт?" - спросил Вася.
Но Матильда продолжала: "На Марсе Вовочка встретился с проблемами: "Хьюстон! У нас проблемы!" Дело в том, что он увидел сидящую на земле (на марсианской земле) Машеньку. У неё были месячные. "Я, конечно, не специалист, но похоже, что тебе яйца-то оторвали!" - сказал он Машеньке. Ну и раз такое дело, раз самое страшное - это когда кончаются месячные, и сосед застреливается, а у папы-мамы сердечный приступ, раз такое дело, то, говорим мы, яйца-то действительно кто-то оторвал! Ну и вогнал Машеньку в слёзы: "Где же вы, где, яйца пушистые? Месячные - сволочи фашистские!" "Да не убивайся ты так, Машенька! Сдашь бутылки - купишь свои яйца!" Иногда Вовочка бывает невыносим в своей Святой Лжи! Святая Ложь! Пусть даже ты свята! Твоя мне надоела доброта! Я тебе не верю! Ты видишь: Правда Горькая со мной! Правда Горькая в том, что яиц у Машеньки уже не будет никогда, и мир навсегда станет другим! Перестанет быть прежним. Вот, что, вкратце, натворил Вовочка на Марсе!" - сказала Матильда.
"Это всё понятно! Придёт домой - я ему всыплю!" - сказал Вася. - "Но вы-то сами понимаете, что яиц у Машеньки и так не было?"
"Не понимаю! Все дети рождаются свободными! Без шрамов и татуировок! Без врагов! С яйцами!" - сказала Матильда. - "Вот взять меня!"
"Ладно, ладно, достаточно!" - сказал Вася. - "Приятных снов и С Новым Годом!"
Повесил трубку и подумал: "Да! Этот дибил Вовочка, ёкарный Бобокл, меня уже достал! Вот придёт домой - я ему устрою! Пусть только попробует вернуться пьяным и упасть в прихожей: "Спокойной ночи!" Или притащить дерьмо, напичканное спичками: "Этот ёжик теперь будет жить с нами!" Отныне никаких Бобоклов! Никаких ёжиков! Не красть, не материться без меня! Во! Пусть изучает английский язык! Там: "Йес-йес-ОБХСС!" Я из него сделаю курящую женщину, которая кончает раком! То есть, строителя коммунизма! Который протирает инструмент после работы!"
Итак, бедного Вовочку после его успешного возвращения с Марса на Землю ждали новые испытания. Во-первых, куда девать пушистые яйца Машеньки? Это у вас на Земле не бывают, а на Марсе на здоровье! Куда их? Во! В тумбочку! А не найдёт ли отчим Вася? Хотя, какой он отчим? Он тот чувак, что надувает маму-соседку через пимпочку! Так что Вася Вовочке не указ. Вот пусть сначала родит (Родил? На том спасибо!)... Да кого он родит? Старый он уже, не нужны они ему... Яйца, отложенные на песок! Никого не родит, скотина! Может только убивать. В таких мыслях Вовочка стоял перед тумбочкой с яйцами в руке. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5614-5616,5
12 апреля 2019 года. Сказка, ну, скажем, про Чеки Джана. Или его шлюху или любовницу майор Картер, что более интересно. Надо вам прямо сказать: мужики - скучнейшие создания! Если про кого и писать, то про баб.
Мужики, ведь, они что? Куда один баран - туда и все! Это ж классика! Сам Григорий, уж на что рыжий мужик, так говорил.
Не знаю, он и про баб бы так же сказал. На потоке ведь что? Оплёвывал девушку бумажками наравне с парнями. Знаете, тем в соседней группе учились четыре девушки и один самец-осеменитель баб. Так вот именно в то время он, видимо, одну из девушек-то завалил и на радостях сел рядом с ней. А Григорий-то плюётся! Он всё время плюётся, не взирая на время года и то, что кто-то там кого-то завалил. Ему от этого всё ещё более в кайф. Ну и давай!
И тот осеменитель давай стряхивать катышки со спины своей зазнобы. Ясное дело: он для неё не чужой человек уже, раз отряхивает её. А Григорию по барабану, он всё плюётся.
Потом будет поливать всю группу из водяного пистолета! Я думал: мочой. Нет, это вряд ли.
Итак, я что? Пишу про Картер. Она славилась тем, что даже прожжённые глоольды, на что дикие племена, ей на спину бумажками не плевали. Она жила, так сказать, в безопасности. Бейзойпайснойсти.
Но, чего-то, злобная кручина легла на светлое чело Картер: "Я, мол, девка перезрелая, в полном соку, а ребёнка у меня всё нет и нет!"
Конечно, нет, так как что говорит доктор Фрезер: "У тебя, милочка Картер, детей быть не может, так как ты подверглась инопланетному воздействию!"
"А как же Тил,к, О,Нилл и Дэниэль Джексон?" - Картер.
"У них тоже детей быть не может. У всех, кроме, Джексона. Он - ботаник, на таких радиация никак не действует. Клюёт и клюёт. У большой рыбы, что ли, голова болит, а маленькая клюёт и клюёт."
Итак, стало ясно: для успешного дела оплодотворения ребёнком надо идти к Джексону. Но что скажет Джексон?
"Ты, Картер, инфицирована! У тебя не может быть детей!" Как в воду пукнул. Сама знает.
Ну тогда! Ну тогда она вместо себя подошлёт к Джексону своего дубеля!
Дубель никак не может быть инфицирован, так как сделан гораздо позднее инопланетного хренирования, дубель такой скажет: "Хэй, Дэниэль! Как насчёт того, чтобы сходить на ужин в ресторан "Элефант"?"
Надо научить дубеля заранее, так как, конечно, в самом начале он и понятия иметь не будет об "Элефанте". "Элефант", кстати, классный: там есть специальные номера для дам и упорных мужей, в одном из которых дубель с Джексоном и уединятся. Дубель пришпилит себе на грудь запонку, через которое видео будет передаваться к Картер, она дубеля будет координировать из фургона.
Ну там, скажем, если дубель вообразит невесть что и станет телом двигать не как Картер-женщина, а как мужчина с планеты Шелезяка. Надо вам сказать, что все мужчины на Шелезяке грешат гомоном, то есть, геи. И телом двигают совершенно, как животные. И совокупляются с представительницами разных расс, как животные. За что их так и называют: "животные" и воюют с ними уже 30 лет и 3 года. Безуспешно. Животные, даже, начали в этой войне побеждать. Этому способствовали своей "тяжёленькой водой" Картер и прочие выродки с Таури.
Они что сказали? "Животность - хорошо! Неживотность - плохо! Да здравствует чёрный африканский бабец!"
И в доказательство этого трахнули по чёрной бабе! С тех пор-то Картер и знает, как ломки и стервозны африканские бабы. Зато стало ясно, что "Да здравствует дружба Народов и Мир!" Москва-Браззавиль, Москва-Браззавиль!
Итак, дубель должен быть не просто абы как, а морально и физически подготовлен к таинству коитуса! Во-первых, как минимум, Дэниэль Джексон должен быть не слепой и не глухой. Как минимум. А то знаете: снимают фильм слепой оператор, глухой звукорежиссёр и режиссёр шизофреник полный! Ничего не вижу! Ничего не слышу! А мне нравится!
И главное: Джексон должен быть не негр! Дружба Народов - Дружбой Народов, но как от чёрного отца может получиться светлый ребёнок?
А ребёнок должен получиться ваще Хренсосисисом! Ну ещё бы! От отца-ботаника и матери-дубеля! Кто же ещё?
Может полученный Хренсосисис родиться негром? Конечно, может. Может родиться вообще всё, включая змей и китайцев. Змей более маловероятно, чем китаец. Если только у Джексона бабушка была не жительницей из Шаньдуня.
Это-то дубель и должен ненавязчиво у Джексона и узнать. Мол, слово за слово, и: "А скажи-ка, Джексон, ведь не даром про День Бородина?"
Если Джексон скажет, что всё, блин, даром, и День Бородина, и Мамаево Побоище, и Куликовская Битва, что сейчас есть только ты и я, а всё, что было - в прошлом, то он и есть потомок янычар и монгол. С монголом ещё можно. Это ещё не Китай.
Ну а уж если Джексон скажет, что самый величайший в мире актёр на все времена - Джеки Чан - значит, Джексон - китаец! И бежать от такого надо со всех ног!
Дубеля надо научить бегать со всех ног. Пусть бежит стометровку, как негр Джонсон.
И вот День "Ч"!
Дубель, ничем не отличающийся от майора Картер, напомаженный, благоухающий духами "Шанель" номер 6", с голыми ногами (которые невозможно пропустить) (кстати, знаете, кто так говорит про ноги Картер? Фелгер! Это тот придурок, который весь трясётся от страха и надевает штаны задом наперёд при виде Картер, и при этом: "Ножки, которые нельзя упустить!" Я из-за этого дурака не смотрю "Звёздные врата". Он меня бесит. Или трясись от страха, или улыбайся. Не одно и то же одновременно же! Конечно, Картер ужасна и может кого угодно довести до инфаркта. А я что пишу?) вошёл в кафе "Элефант"!
Дубель, конечно, тоже не подарок, Грубый Готлиб его сразу узнал, так как Картер не раз заблёвывала ему всё кафе.
"А! Явилась! Отрыжка муравьеда!" - сказал ей Готлиб. Он, конечно, груб-то-груб, но, всё же, джентельмен.
"Плескани-ка мне в стакан рома!" - сказала дубель.
Она-то дубель-дубелем, мозги-то у неё дубелевские, но даже этими мозгами она уже осознала себя, как личность, и решила действовать самостоятельно, не взирая на Картер в фургоне. На своё мамо!
"Сейчас найду тут среди этих отборосов общества Джексона, трахну его и сделаю ноги! Накакая мамо меня не догонит!" - думала дубель. Сказывалась стометровка и спецподготовка, аки у Джонсона.
Но пока что Дэниэля не было. Все прочие отбросы были: Нэнси-стриптизёрша, что вращалась вокруг руры (шеста), разные Микки Рурки в роли химселф, хлыщи без названия, ну и Грубый Готлиб.
"Блин!" - подумала Дубель. - "Если Джексон не явится, то придётся трахнуть Грубого Готлиба! Я, как и вы, от этой перспективы не в восторге!"
"Мать твою, дубель!" - послала из фургона приказ Картер. -"Будь женственней! Привлекательней! Соблазнительней! Готлиб! Он что тебе, негр? Узбек? Не мужчина? Скажу: трахнешь не только его, но и Нэнси!"
На что дубель высунула язык и затарахтела слюнями, мол, выкуси! Картер поняла, что дубель начинает выходить из-под контроля и думать сам.
На этот случай, конечно, был План "В": дубель нажимает себе на пузо, на Кнопку Самоуничтожения (как на пузе у Карлсона. Только у Карлсона она полезная, а не Самоуничтожения) и взлетает на воздух на тысячу кусков вместе с тем, кто раньше с нею был, и тем, кто будет с нею после. Жалко, конечно, если с ней будет Джексон или Готлиб. Если Нэнси - хрен с ней.
"Ага!" - подумала дубель и вырвала Кнопку Самоуничтожения из своей груди вместе с проводками. - "Уже! Жалко - не будет! Свадьбы - не будет!"
Она выходила из-под контроля всё больше и больше. Того и гляди, сейчас она почувствует что-то внизу, и из неё выплывет её самая главная лососинка! Как говорят мужики: "У меня лососики плывут не туда!" У женщины-то лососиков, как таковых, нет, но есь лососина! К которой лососики, собственно, и стремятся.
Так что, конечно, если у дубеля танцевальный день, а не нетанцевальный, и она может носить белое и облегающее, то...
"Какая ерунда!" - подумала в фургоне Картер. - "Если у меня танцевальный день, то и у дубеля тоже! Сейчас пойду и задушу её собственными руками!"
Дубель тоже в это время думал о чём-то своём и девичьем.
"Готлиб! Повтори!" - сказала она Грубому Готлибу.
Тот налил ей ещё рома и с тоской подумал, что он собственными руками приближает то время, когда Картер начнёт, по своему обыкновению, блевать и всё заблюёт. Но он де джентельмен! От темени до пят! Он не может вот так просто сказать: "Вам - хватит!"
Дубель тоже подумала: "Заходит в бар мужик с мокрой киской на плече и со страусом! И расплачивается всегда точно. Чего это я так напилась? Страус этот был злой? А может, и не злой? То, что киска на плече была - точно, помню! Он же пожелал всегда страуса с мокрой "киской"! Или не страуса? Сейчас наблюю! Чего-то, блевать захотелось от неразрешимых вопросов!"
"Готлиб!" - сказала она Грубому Готлибу. - "А ведь знаешь: я не Картер! Я её дубель! Где у тебя п-пепельница?"
"Всё! Сейчас начнёт блевать в пепельницу, а кончит всем баром!" - подумал Готлиб и сказал: "Вам - хватит!"
"Мне?! Хватит?!" - пьяно захохотала дубель. - "А мне кажется, ты просто боишься женской блевоты! Не бойся, Готлиб! Не заблюю! Кстати, это только женское дерьмо дюже приставучее, а блевота - ерунда, нет!"
"Что она такое несёт?!" - думала Картер в фургоне, лихорадочно листая сценарий разговора с Готлибом. - "Сука! Пора выпускать Джексона!"
Джексон был на подхвате: розовый, благоухающий "Шанелью" номер 8", с цветком в петлице, с цветком на фуражке, свой в доску. Или это тоже был дубель, дубель Джексона, так как Картер была слишком страшна для настоящего Джексона, и тот подослал вместо себя на свидание двойника?
"Да плевать!" - подумала Картер. - "Двойник - всё же, не негр и не китаец, и от такого родим и вырастим ребёнка! Главное, чтоб лососики были и плыли туда, куда я им скажу!"
Всё хотела решать сама и за всех думать. Даже за лососиков, которые по определению безмозглые.
Хотя... Нет! Это был настоящий Джексон! Проверенные источники в ВВС США сообщили ему по строгому секрету, что в "Элефанте" будет не сама Картер, а её дубель, поэтому страх перед Картер у него немного утих, и он самолично пришёл выпить энергетика и поболтать с дубелем о делах грешных и мирских.
"Хай, дубель!" - с порога закричал Джексон дубелю.
Дубель злобно оглянулась по сторонам и сказала: "Тише ори! Я здесь "под прикрытием"!"
"Да какое ещё "прикрытие" у дубелей?" - продолжал орать Джексон.
"А такое!" - сказала дубель и плесканула в морду Джексону из своего стакана рома или чего она там пила.
Что за вечеринка, если кто-то кому-то не съездит по харе! Нэнси на шесте стала быстрее вращаться, отбросы общества одобрительно заворчали, а Грубый Готлиб стал прятать бутылки со стойки, опасаясь погрома.
Джексон вытер морду и сказал: "Для дубеля ты слишком строптивая!"
"Да! Я такая, детка!" - сказала дубель. - "Пошли в номера?"
"Да подожди ты!" - сказал Джексон. - "Сначала покалякаем! Веришь ли ты, что Пирамиды построены в качестве посадочных площадок для космических кораблей?"
"Верю! Пошли в номера!" - сказала дубель.
"А веришь ли ты, что наступит Конец Света?"
"Верю! Джексон, не испытывай моего терпения! А не то сам поверишь, что я - твой самый страшный ночной кошмар: остаться утром без пениса!" - сказала дубель.
"Что она несёт?" - подумала Картер. - "Она должна была сказать: "И многие люди страдают от холода зимой! Так надо взять этих кошек и содрать с них шкурки! И побрить им задницы их самурайскими мечами! И укрыть много людей от мороза!"
Картер не выдержала, выбежала из фургона и сама побежала через дорогу в кафе "Элефант", чтобы навести там порядок по сценарию.
"О! Теперь две штуки стало!" - сказал ей Грубый Готлиб. - "А я сошёл с ума! Какая досада!"
Джексон же ничуть не удивился. У него только от страха перед настоящей Картер немного намокли трусы, а так всё незаметно.
"А! Картер!" - сказал он. - "Ну вот и познакомились!"
"Мы давно знакомы!" - процедила Картер и стала лупцевать дубеля своего по щекам. - "Ах ты, паскуда! Свободы захотела? Стать личностью захотела?! Выйти из-под контроля?"
"Зачем вы меня бьёте?" - тупо спросила дубель. - "Кто вы, вообще?"
"Я - кто? Ах ты, мразь!" - продолжала бить Картер.
"Ну, видимо, я пошёл?" - спросил Джексон.
"Валяй иди! Только заплати за круассан Готлибу!" - сказала Картер.
"Между прочим, на первом свидании в Америке девушка платит сама за себя!" - хотел сказать Джексон, но не сказал.
Круассан стоил 3 цента. Джексон расплатился и вышел из бара.
Картер кончила мутузить дубеля и сказала: "Ладно! Раз Джексон ушёл, то ничего не остаётся, как заняться любовью с тобой самой!"
Дубель уже ничему не удивлялся, он впал в кому, мол, валяй, занимайся.
Картер потащила её в номера.
Готлиб подумал: "Блин! Сейчас все номера заблюют!"
Картер притащила дубеля в номер и кинула его на кровать!
Вот именно так и родился Хренсосисис, ставший из-за своей жестокости "Потрошителем". К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5616,5-5619
15 апреля 2019 года. Конечно, можно бы было предположить, что раз постоянно находишься в Закатываниях, то и плохого про них не скажешь. Но нет. Постоянно-то помнишь норму, так что, конечно, мраки. Всё становится важным, я уже два дня так глючу перед зубной больницей. Даже Правило поменял обратно на "Мешает!" Итак, Мудрость снова "Мешает!", а не "Всё и все страшные!" Какая, нахрен, разница в этих Правилах, раз всё равно страшные ЦЭ с ними? "ЦЭ" - это Закатывания.
Потолок, конечно, вращается, но уже за дело: подумал там спросить тёлку: "Дашь?" или "Пошалим?"
Это приветик Армалинскому с его теорией раздвинутых ног. Достал уже! Когда женщина ходит, то у неё ноги по определению раздвинуты. Я писал, как меня в ЦЭ доставали его, то есть, девушкины голубые трусики? Ну, Армалинский пишет: "Прекрасные, прекрасные! Цвета небес!" Цвета небес, конечно, хорошо, но время года описано неверно. Сейчас - весна, все женщины в чёрных колготках. Армалинский же вышел в парк летом, когда тепло. Отсюда и трусики, и последующий завал в кустах. Попробовал бы он это проделать зимой. А трусики что же? Хороши! Где они? Ау! Нету их! "Гдевы!" Девы.
Итак, больше дурака Армалинского не читаю, хоть, конечно, он и симпатичнее меня, раз по одной его роже в молчании девки ему дают. Нехай дают, голосуй за Нехая, и не будет никаких проблем ни у кого.
Я ещё что думал? Вот иногда я целеустремлённо бегу выполнять секс! Не применить ли этот момент для сублимации непонятных моментов? Которые, вроде, страшные, а вроде, и нет. Непонятные! А так я такой бегу, мне всё по барабану, всё поглощается моей тушкой.
Раковину, конечно, трахал в ЦЭ. Да и не только её. Ещё стены и холодильник. Телом двигал-двигал. Вот страшно это или не очень? Вроде, взаимности у раковины никакой, а я испытываю давление. Пожалуйста, сублимируй.
Сказка про декомпенсированного сублиманта Чеки Джана и его отравленный колодец. Что Мудрый говорит? Что каждый колодец когда-то забродит. Если беда-а и если холода. Но тут придёт один чувак! Этот чувак всё сделает не так, и его моча взовьётся до небес! Ещё не всё загажено! Ещё не всё отравлено! Ещё пить можно воду из колодца!
Я бы вам не советовал. И тому Мудрецу тоже. На вкус, конечно, гадость, так как моча Чеки. Моча Чеки наподобие кала женщины: дюже приставучая.
Ведь он долго-долго тренировался, прежде чем дойти до жизни такой. Он под микроскопом изучал свою мочу и кал женщин! За что и получил справедливую кличку Извращенец.
Я ведь что думал про самого себя? Я - шизофреник, лучше просто шизик, который везде бегает. Я не бегал. Я говорю просто, что хочется, но нет. И что боюсь высоты. Ну да! Потолка там, просто выше поднять голову, боюсь. Некоторые тоже боятся упасть с кровати. Итак, шизик, боящийся высоты. Шизик, кстати, это судьба, так как не имеет ни жены, ни детей. Кто, вообще, за меня пойдёт?
Итак, на выбор: или извращенец, который роется в собственном дерьме (я не шучу. Надо ж было посмотреть, вышла ли наклейка или нет? Не вышла.) (Наклейку проглотил, застряла в горле.) или шизик. Притом Одиночество зашкаливает: страшное или безумное? Третьего, конечно, тоже не дано.
Я щас говорю: одинокий шизик, тогда просто шизик. Шиза догоняет постоянно. Это около холодильника выяснилось. Вообще, конечно, ЦЭ построена на пустом месте и высосана из пальца, но мне же завтра ехать! На зубы!
Ладно. По.сал Чеки в колодец и забыл застегнуть ширинку! Идёт такой весь расфуфыренный, с ширинкой нараспашку, и от улыбок девичьих вся улица светла! Все ему улыбаются, даже те, которые вообще без рта, призраки!
Ну, Чеки всем так вежливо кивает и снимает шляпу. Я московский озорной гуляка, улыбающийся встречным лицам! И вам улыбнётся, как своей знакомой, с вами, в общем, не знакомый встречный паренёк. Если он улыбнётся - значит, знайте: у него с головою не всё в порядке или он подобный озорной гуляка по Тверскому околотку.
Да, вы все провоцируете с вами знакомиться, но это будут делать только идиоты, которые потом будут швырять вазы об стену или разобьют молотком ваш телевизор-плазму. И нехрена потом лить слёзы из глаз и бросать его портреты в унитаз. Раз уж ты влюблена в козла. Даже этот озорной гуляка только улыбается, а на экстрим, типа "Хай, бейб, пошалим?" или "Дадите? Дашь?" не идёт. Если пойдёт кто-то, то он не вас любит, а просто дибил сам по себе.
Чеки подошёл к дому номер 8 по улице Надоедливых Идиотов ("Кто ж так строит?! Люди!") и постучался условным стуком к Полиграфу Полиграфовичу Мячикову.
Открылась задвижка, и на мурло Чеки уставилось такое же мурло в кислородной маске. Свой! Признали! Задвижка задвинулась, дверь открылась. Именно так: сначала задвижка, а не наоборот. Наоборот только штаны удобно через голову надевать, да у пчёлки жалко.
Тип в кислородной маске стащил со своего лица её и сказал: "Привет! Я Барни из "Чёрной Мезы"! С тебя пиво!"
"Мне бы Полиграфа Полиграфовича!" - промямлил Чеки.
Эти двойные агенты, эти Барни, которые хлещут халявное пиво, так как пропойцы один хуже другого, ему уже поднадоели.
"Нету больше Мячикова!" - скорбно сказал Барни. - "Поскорбим! Достаточно! Но жизнь продолжается!"
"А что с ним?"
"Что-что! Х.р через плечо! Ты посетитель или шпик? Слишком много вопросов задаёшь. Мячиков не выполнил норму избиений, и нам Сверху пришла депеша: "Этот человек - двойной агент! Убейте его!" Ну и мы пораскинули мозгами и убили его! Ещё вопросы?" - спросил Барни.
Дело в том, что я щас смотрю хороший сериал "Я - шпион!", да ещё старого Бельмондо в "Баловне судьбы". Про убийство двойного агента в "Шпионе", много вопросов задаёшь - в "Баловне", а сама тема из компьютерной игры "Халва" про Барни, недавно поставил всю коллекцию с 70-ью модами. Играю заново, как в 2002-ом году.
Итак, ладно, Мячиков убит, но как же его очаровательная дочурка? Как её? Мяликс? Мяо Дзе?
"Её зовут Матрёна!" - сказал похабно Барни и похабно же облизнулся. - "Баба в самом соку! 33 удовольствия! Но, стерва, почему-то лысых не любит и даёт только комбайнам!"
Это было препятствие. Барни, как и Чеки, был лысый. Ну как это? Говорят, человек в период стресса теряет от 10 до 10 000 волос, а иногда это происходит на ранних периодах жизни или в утробе матери. Так сказать: "А вот и я!" И лысый ребёнок выпрыгивает из лона матери!
Таких или подобных Матрёна особенно ненавидит. Нет, чтоб парик! Она прям как дибил Пфастер: увидал парик на шлюхе: "Так это парик?!" И бац! мордой об раковину! В кровь!
Это она, лысая, его толкнула. Вообще, я вам скажу: лысым доверять нельзя. Прокрадётся, пользуясь твоим доверием или твоей похотью, к тебе в ванну, сядет в ванну, парик с неё слезет, так она давай бросать людей на раковины! Разве они для этого, вообще, повешены? Хотя, конечно, понять её можно: этот Пфастер был волосат, как горилла. И его, конечно же, все пресловутые Матрёны полюбили бы мгновенно! Просто мгновенно.
"Ничего не знаю, ничего не значит!" - сказал Чеки. - "Спорим с тобой, Барни, что Матрёна будет моей через 72 часа игры или 8-ми банок пива!"
"Дурак! Ты же уже проспорил мне в "Чёрной Мезе" столько пива! Так что сначала верни мне то. Спорил, кстати, тоже о какой-то ерунде. То ли, что голый войдёшь в женскую баню и благополучно выйдешь оттуда без кинжала в спине, то ли, что трахнешь доктора Бриниума! Матрёны ты тогда не знал, иначе все надежды и мечты были бы о ней: в ком вся радость каждого дня? В ком надежды все мои мечты? Это всё, это всё, это всё ты!
Так что я предлагаю встречное пари: если ты трахнешь Матрёну, то я трахну этого мозгососа Ламар! Ламар, детка! Не прячься, выйди!" - Барни тоже был по части встречных пари дурак-дураком. Дело в том, что это не он, а Ламар трахнет мозг Барни.
"Хорошо! Замётано!" - сказал Чеки и полез через окно по ящику во двор.
Его ждали великие дела! Ненужный человек не в том месте может перевернуть мир!
Барни посмотрел на его беспомощно барахтающуюся в окне задницу и сказал: "Используйте грави-пушку!" Как в воду пукнул. Так как грави-пушки такому контингенту не дают. Только сапёрные лопатки.
Чеки принялся царапать лопаткой по стене и, наконец, свалился во двор. Нет работы труднее! А впереди же так много ещё всего!
Короче, побегал-побегал Чеки по крышам и свалился в закуток, где подобных прощелыг караулила Матрёна! Охотилась, так скажем. Откуда бы она тут взялась?
Она сразу сказала: "Я лысых не люблю, пойми!"
"Ну и пошла нахрен!" - сказал Чеки. Он был ещё немного не в себе после этих чердаков и лестниц. Но он взял себя в руки: "Представлюсь! Петя!.. Вася!.. Тьфу, Шурик!"
Ну и Матрёна осклабила в своём ощере все свои 33 зуба: зубов дофига, да ещё вставных дофига!
"Мне кажется, мы с вами сработаемся, Вася!" - сказала она.
"Шю... Шурик!" - поправил её Чеки.
Это было его сценическое имя. Ну как у транссексуалок или шлюх сценические имена: Джессика, Стелла, Матрёна, наконец.
"А как ваше имя? В миру?" - спросил Чеки.
"В миру: Сергей!" - сказала Матрёна и, чуть было, всё не испортила.
"Так вы из ЭТИХ?!" - поразился Чеки- Шурик.
"Да нет. Просто мои родители были дибилы и хотели мальчика," - сказала Матрёна. - "А так-то я натуралка! И всё у меня натуральное, никакого силикона даже в помине нет. Вот, можешь пощупать! Стучит? Стучит?!" (Сердце.)
"Ст-тучит!" - промямлил Чеки. - "Прям, как у Сергея!"
"То-то!" - сказала Матрёна. - "Ну пошли, рыцар, буду тебя в божеский вид приводить!"
"Не пойду!" - вдруг оборзел Чеки. - "Здесь моя деревня, здесь мои друзья! Да и ваще: пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную! И на Тенистой улице я постою в тени!"
"Балда!" - сказала Матрёна. - "Нет больше подобных улиц! Всё переименовали: улица Бриниумштрассе, Комбайн-авеню, Зольдатенкино! Война, брат!"
"А-а!" - сказал Чеки. - "То-то, я смотрю: и городских биотуалетов нету! Всё равно они по карточке "Тройка" были! У меня её никогда не было, и я опорожнялся рядом даром!"
"Что за дибил?" - подумала Матрёна и сказала: "Давай, я куплю тебе пива! Только не вздумай опорожняться при докторе Кляйнере и Ламар! Ламар не так поймёт, а психика у неё тонкая и деликатная: мигом вцепится тебе в голову!"
"Ламар-Ламар! Где-то я уже слышал это имя! Это кошечка? Нет? Собачка? Нет? Хомячок? Мужик, который приполз проводить Интернет в психдом?" - бормотал Чеки, устремляясь за Матрёной и застёгивая себе ширинку.
"Итак! Вы, докторишка Кляйнер, не поверите, кого я привела вам сюда!" - сказала Матрёна.
"Ты с ума сошла! Зачем было тащить сюда это быдло? Мне одной Ламар хватает! Значит так: ты, Чеки, идёшь отсюда и сам сдаёшься в руки комбайнов! Прими телефонограмму: "Ну его нахрен этого Чеки! Он нам больше не нужен! Точка," - сказал взбешённый Кляйнер. Аж очки у него раскалились.
"Но доктор!" - сказала Матрёна.
"Лошади своей "нокай"!"
"Чеки хороший! Хоть он и негодяй и подлец, он может исправиться, если выполнит работу!" - сказала Матрёна и полезла по лестнице вверх.
Чеки и Кляйнер непроизвольно уставились снизу на её промежность. Я вам больше скажу: у меня на старом компьютере стоит моделька, которая делает Матрёну голой! Ну только в сланцах остаётся. И вот, когда она лезет наверх, всё у неё хорошо видно, как говорится: хорошая моделька. Но то на старом. На этот ставить это не буду. Всё-таки, что я, голых баб не видел? Да и в сланцах...
Итак, она залезла на лестницу и сидит там молча.
"Послушайте, Шу-шу-шурик..," - сказал, чтобы поддержать затухший разговор, Кляйнер. - "Вы безработный?"
"Нет, блин! Я миллионер! Смотрели шоу? "Кто хочет стать мюллионером?" - сказал Чеки. Он решил ни в чём не сознаваться и играть в молчанку на все вопросы.
"Скажите, любезнейший: вы когда-нибудь глотали ложку?"
"Глотал!" - сказал Чеки. "Зачем я соврал? Я же не глотал! Зачем он спросил? Зубы заговаривает! Очень подозрительный очкастый тип!"
Тут с верхотуры слезла Матрёна: "Я! Я глотала! А что?"
"Ничего. Просто это был тест на мозговые способности," - сказал Кляйнер. - "Вот тут у меня стоит детектор лжи: так Шурик соврал раз из одного раза. А ты и так постоянно врёшь!"
"Да! Вру!" - расхохоталась Матрёна. - "Иначе как бы я полюбила столько лысых? Мои попытки номер 100!"
"Знаешь, что, Шурик?" - отвёл в сторонку подальше от Матрёны Кляйнер Чеки. - "Учти: она венерическая! Эти сто попыток к добру не привели! Ты, вообще, как? Земную женщину можешь ТОГО?" И Кляйнер поднял брови.
"Земную? Женщину? ТОГО? В пропасть? Пол-литру? Не могу!" - честно сказал Чеки.
"Твоё счастье!" - сказал тихо Кляйнер. И всем: "Ну вот и познакомились! Сначала-то, Шурик, у меня были сомнения в отношении одного из вас! Но теперь, когда я вижу, что вирус Венеры останется в носителе Матрёне и никуда не распространится, я предлагаю выпить этот прекрасный тост!"
"Какой-то странный вкус у этого шампанского!"
"Да, какой-то странный! Да ладно, выпьем!" - и Чеки с Матрёной выпили!
Это был отравленный зелёный чай! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5619-5621,5
18 апреля 2019 года. Сказка про зомби из Кратово. А что? Легко. Были глоольды - пусть побудут зомби. Точнее, глоольды-зомби. Такие: "Познай нашу силу! Преклонись перед своим Богом!"
Витя Сковородкин тоже этим грешил. Наоравшись на обычных кратовцев, что он - их Бог, и познай силу, он устало вернулся в дачу и стал стягивать с ног рыбацкие сапоги. Сапоги были, то ли, в кошачьем дерьме, то ли, в собачьем, то ли, в рыбьей икре на нересте.
"Это провокация!" - подумал Витя. - "Рыбы нам мстят из-за того, что 70 лет боялись нас! Или они взятку дали помётом? Вот только, чем? Я же говорю: помётом! Паршивая взятка, и кретин тот, кто её возьмёт.
Хотя... если ты Бабадукъ, то возьмёшь всякую, даже, если глаза на лоб полезут из-за идиотизма."
Бабадукъ такой приходит: топ-топ-топ! Я пришёл! Или пришла?
Я щас вообще смотрел такой фильм ужасов, который ужасами не назовёшь. Эротикой назовёшь, я от него даже раз кончил. Там, где голые ноги женщины с педикюром в ванне, и она занимается мастурбациями. И мужик один всё это видит и всё чувствует, как она. Не верите? Называется "Шоколад". И он всё это чувствует там, в низу, и тоже стонет писклявым голосом. Впоследствии он её, кажется, замочит. А вообще, конечно, чистая эротика.
А в ответ - тишина! Козлятушки вчера не вернулись из боя! Засосала их опасная трясина, и жизнь их теперь - вечная игра! Под опасной трясиной я подразумеваю ванну с педикюром. Да, страшно! Особенно, если эротично. Сейчас из сливного отверстия вылезет членистоногий, или всплывёт хвост подводной лодки, как в клипе "Дайр Стрейтс" "Коллинг Элвис". Но пока ничего такого не всплывает, прям видно, как эта голая тёлка суёт в себя душ и ловит кайфы. Я бы сказал: извращение, если б сам на этом не кончил. Одинокий мужик кончает раком.
Тот мужик, который всё это видит и чувствует, тоже в женском оргазме. Ну а потом, конечно, в крови. Кажется, убил! А может, и нет.
В чём суть Бабадука? Там живут женщина и её детёныш. Так детёныш без умолку всё болтает и достаёт маман.
Маман на него орёт: "Пожри г.вна!!" Потом, правда, долго извиняется.
А ему всё по барабану, он продолжает трещать без умолку.
Хорошо, хоть, является Бабадукъ. Этот молчун. Если враг молчун, то это враг. Настолько страшный, что даже детёныш на мгновение заткнулся, но потом опять начал трещать.
Бабадукъ вселяется в маман. Там ещё такой милый пёсик был. Так маман берёт пёсика и скручивает ему шею! Так погиб пёсик. А мамаша говорит: "Сыну! С пёсиком плохо, надо вызвать ветеринара!"
Сынок не всё понял, но зато пырнул мамашу ножом: "Прости, маман!"