29 августа 2019 года. Знаете, где весело написано, ерунда. Мне по душе, где мрачно. Не знаю, почему. Наверное, извращенец.
ПИСЬМО В НИКУДА-4894-4896,5
7 января 2018 года. Сказка про Кратово. Часть 2. Возвращение блудного Жучка-Плавунца. Ходячий мертвец-2. Плавунец возвращается-2.
Короче, доломал Плавунец дачу 24 и задумался: "А что же дальше?" Дальше небо в клеточку, а друзья в полосочку.
Конечно, Витя так это дело "на мази" не оставит и засадит Плавунца на всю оставшуюся жизнь, где Плавунец сможет без помех разрабатывать свою концепцию. Витина-то концепция понятна: "Долой жучков-непрофессионалов и студенток-непрофессионалок!"
А то приходят такие в сауну, вертя задом: мы, мол, непрофессионалки! Возьмите нас! Но! Найн! Никаких саун, никаких задов и непрофессионалок! Только цех (желательно большой), только профессионалы (желательно саратовцы) и только "Кончил - протри инструмент!"
Почему я заговорил о цехе? Потому что, дорогие мои, идёт Война народная! Священная Война! Хотя Война не может быть Священной. Это такая хрень, такое "бл.дство", такая "х.йня", что великий труд и Священной быть не может. Скорее "ё.анная война"! Меня могут упрекнуть за мат. И правильно. Но я вам ещё раз так скажу: когда угоняют всех девок в Германию, когда гибнут в речке (которая красная от крови) за Ленинград, когда пожирают замёрзшие трупы (не все, а самые отъявленные жители), то мат-перемат одного взятого писателя ничего не значит.
Я бы сказал, что и сам писатель для Судеб Родины ничего не значит, но впал бы в ересь Фитлера, который: "Сегодня вы будете играть без усов! И если ты мне ещё будешь возражать, жалкий ничтожный писателишка, то я тебя!.. Шпацирен, арбайтен!"
Короче, не хороший, очень нехороший дяденька, шизоидо-параноико и ненормале. Жертва собственной паранойи. Но на Еве Браун женился. Вы все скажете: "Ах-ах! Какой любвеобильный дяденька!", потому что вы все тоже на ком-то женаты и заступаетесь за своих придурков. А я вам так скажу: хрень это всё! Хрень это, господа! Проверка - она всем проверка.
Если человек действительно предтеча и мудрец, то ему баба не обязательна. А уж чтоб на ней жениться - так это надо, чтобы было (раз!) три фронта, (два!) чтобы со всех сторон лезли русские Иваны со штыками, и (три!), если задумал в скором времени отравиться и пустить пулю в лоб! Только в сочетании с этими тремя важнейшими компонентами и стоит жениться. В Логове.
Итак, мы пишем о Кратово. Плавунец, конечно, сядет. За всё то зло неизбывное, которое он натворил! За все прегрешения его! За все слёзы невыплаканные сироты Вити! Вити был сирота.
Да нет, нет, ерунда. От обрушения одной дачи мама-папа и Мурзык-Оксана никуда не денутся. Ну, нету больше 24-ой, так их переселят в 7-ую. Прекрасное живописное место. Рядом пляж, по дорожке ходят жирные рубенсовские бабищи в купальниках, что для рукоблуда Вити самое оно при наличии подзорной трубы. Ну и конечно, конечно - пруд! Но я вам так скажу: если в детстве пруд был как пруд, то теперь там же можно и утонуть! Так что мрачное страшное место! Ну и конечно: "Бэд Бойз Блю"! Пруд, женщины, наркотики, диско!
Женщин, конечно, как и наркотиков, нет. Нет и хрен с ними. Вот так вот, братаны! Именно дача номер 7! Исход нам ясен.
Теперь напишем про Женечку. Она такая: "О, Плавунец! Они убили тебя!"
"Плавунец только контужен!" - скажет Жучок, которого перед тюрьмой отправят на психическое обследование в медпункт, чтобы выяснить вообще, нормальный он или идиот? Конечно, идиот, тут и выяснять нечего.
Женечка станет показывать ему картинки: что он видит? Дерево. Лежит умирающий старец.
"А рядом кто должен быть?" - спрашивает Женечка.
"Внуки и правнуки, скопившиеся на похороны!"
"Да! Жучок полный кретин!" - поставила диагноз Женечка. - "Так что сажать его нельзя, а надо принудительно лечить в психдоме в Раменском!"
Вот так Женечка спасла ещё одну трижды никому не нужную шкурку. Все кратовцы его так провожали! Сам Витя махал платочком, утирал слезинки и: "Поскорее возвращайтесь!"
Жучок шёл мрачно муромской дорожкой, на его запястьях и ногах бряцали гири и наручники. Он думал, что идёт в Сибирь расчищать снега. "Поскорее возвращайся!" Как бы не так! Кто в тот психдом попадёт, не возвратится никогда! Это же отстойник! Там лежат все, кто никому не нужны, именно те старики, что подыхают без окружения всяких внуков.
Но зато кормят хорошо. На убой. Там тебе и пестициды, и нитраты, и красители. На любой самый изысканный вкус. Как говорится: "От нашего столика вашему столику!"
Жучок ел и мрачно думал: "Ну всё, Витя! Тебе капец! Вот выйду отсюда!.. Если, конечно, выйду!"
"Всем на процедуры!"
Жучок нехотя подставил задницу, и пугающая сестра (пугающая как и в "Освенциме", и в "Солнышке") попыталась взять у него из задницы кровь! Не получилось.
"Подставляй тыльную сторону ладони!"
"А в нормальную сторону нельзя?" - спросил Жучок.
"Ты ещё меня учить будешь?! Ну-ка, санитары, зафиксируйте его!"
Жучка моментально связали и заткнули рот кляпом. Это называется "на вязках"!
Будучи связанным, его сознание помутилось, но он продолжал думать о мести Вите.
"Этот Витя, кто он? Вроде, пионер. Да какой он пионер? Он сволочь фашистская! Можно даже сказать: шпион в стане врага! Штиблиц недорезанный! И что же он хочет? А что хочет любой Штиблиц? Конечно, бабу! В первую очередь. А во вторую очередь Родину любить.
Баба у него, похоже, есть! Женечка! Да нет, ерунда. Это моя баба. Его баба - это Оксана! Его сестра? Да! А что? Любой Штиблиц в первую очередь трахнет сначала во имя любимого Фитлера свою сестру, потом свою мать, а потом свою бабушку! А потом портрет любимого Фитлера!
Точно! Всё так и произойдёт! Будь проклята сестра, бабушка и Фитлер!
Стоп! Так я ни к чему не приду. Как, скажите, Витя их всех трахнет? Он же пионер! А что, пионер-ребятам пример, не может никого завалить? Что написано в "Уставе Пионерской Организации"?
"И ежели данный пионер восжелает ("восжелает" - слово-то какое!) запретного, то его надо проклять всем каре из пионеров и выгнать из города!"
Да! Помню такое! Дело было на неизвестной планете. Там пионеры возжелали запретного и бежали из пионерского стана! Потом их нашли мёртвыми в степи! Степь, ты, степь, широ-окая! Степь раздо-ольная! Кстати, у них были позолоченные ногти. Извращенцы!
Вот Витя именно такой же! Пусть его найдут на полотне железной дороги с мольбертом в руках, мол, рисовал на конкурс рисунков! Сволочь! И конкурс этот дерьмо!
Вот взять меня, Плавунца! Я рисовал на подобный конкурс только раз! Нарисовал Кубический Член! И что же сказало жюри?
"Не хватает реалистичности! Слишком мрачно!"
Я стёр Член и нарисовал мастурбирующую обезьяну! Ну, у которой был Кубический Член. Это было восхитительно! Рембранд и рядом не валялся! Микеланджело курит! А жюри посмотрело, у них, у жюри всего отвисло хлебало (и все нянечки и докторишки ходят хлебало отвесив!) и они сказали: "Нет, нет, Жучок! Постарайся ещё!"
Что я вам, студентка-непрофессионалка, стараться ещё? Это так им говорят, когда они ходят на шпильках как бегемоты в калошах.
"Постарайся ещё!" Уже! Постараюсь! Ну и я разошёлся, то есть, расходился и прогнал всё жюри из телевизионной комнаты!
В итоге Первое Место занял Витя с "Пейзажем рельсов, уходящих в даль!"
Недоумок! Чтобы его проучить, я в его приз: книжку "Похищение из провинциального музея" отложил личинку. ("Отложить личинку в море! Пойти на дискотеку до утренней звезды. Послать куда-то местных и получить п.зды!")
Нет, чтобы сказать: "Какая великолепная личинка!" Витя нет. Он взял личинку и снова пошёл на рельсы рисовать пейзаж "Личинка плавунца до утренней звезды!"
Я вам так скажу: этот Витя - полный извращенец! И никто ему ничего не даст! Он, конечно, считает, что он не дибил и умнее меня, Плавунца, но это не так. Не так. Дибил, и не даст никто.
Ну конечно, картина про личинку заняла снова Первое Место, и Вите вручили "Энтомологическую Энциклопедию Юного Энтомолога"!
Там было и про меня. Мол, что я размножаюсь почкованием, что вешу 500 кило и раззоряю гнёзды. Причём не только птичьи, но и семейные. Всякая гадость.
Ну, раззорил я пару этих гнёзд: поссорил Женечку с Макакой (раз!), поссорил (а точнее, трахнул и тем и поссорил) Оксану из 3-ей дачи с её дибильным страхолюдным мужем... Да! Ещё на.сал в углу их дачи!
Но это же не повод, чтобы писать про меня разный поклёп! Там что ещё было?
"У жучков фасеточные глаза! Причём 40% фасеток смотрят внутрь себя."
Да? А я уж думал все 99%! Где, скажите, эти фасетки? Жаль, я не могу дотянуться до глаз, а то бы я им такие фасетки устроил, от них бы одни усы остались!
Хотя, нет, не остались. Энциклопедию написала женщина! В Посвящении говорится: "Посвящается моему мужу, без которого эта книга не была бы написана!"
Хотя, кто знает-кто знает... Может, это "голубой" писал? Который размножается почкованием?
Я бы что написал? Я бы так написал: "Посвящается всем моим жёнам, без которых эта книга и была написана, так как они бы меня затрахали до смерти!" Крутяк.
Жён у меня было... Раз-два и обчёлся. Вообще не было! Хотел, хотел я взять в жёны Вити, но это такой непроходимый балбес, который ни в ротце, ни в попце ничего не понимает! Не понимает ничего в теплоте попы друга!
И я решил переключиться на женщин. Они, конечно, тоже все непроходимые дуры, но зато у них на уме три вещи: "Секс, Сауна, Согласна!" Они помягче и полегче. А чтоб зверюги не орали, им надо рот заткнуть носками!
Я же говорю: в ротце чего-то понимали. Но из всех женщин была всего одна в 3-ей даче. Я же говорю: Оксана!
Это была такая сволочь! Сисек нету ни фига, но зато страстная, аки сирена с Миссисиппи. И ребёнок у неё Митрофан тоже страстный. Он-то всё и испортил.
Она мне говорит: "А надо ли мне подправить губы? Они как две мясные лепёшки!"
Я говорю: "Какие это губы?"
"Половые!"
Я говорю: "Да не надо! Мне что-то так есть захотелось!"
И тут входит Митрофан и говорит: "А что это вы тут, два извращенца, делаете?!"
Оксана говорит: "Это не то, о чём ты подумал!"
"И интересно, о чём это я мог подумать?"
Я говорю: "Митрофан... Митря... Митреще... Уйди, Богом молю, а то я и тебя щас трахну!"
"И где ты его подцепила?" - спрашивает.
Я говорю: "Щас свяжу и заставлю смотреть телевизор!"
"Да связывай!" - говорит Митрофан. - "Врагу не сдаётся наш грозный Митряк! Пощады никто не желает!"
Оксана, дура, говорит мне: "Вам лучше уйти!"
Ну я и ушёл, а дома зашвырнул свой ноутбук в стену. Тоже мне "Митряк!" Да ему красная цена - дерьмо!
Оставалась ещё одна возможность раззорить гнёзды: Женечка и Макака.
Это была, поистине, ангельская пара, повенчанная на небесах. Прямо созданы друг для друга. Макака жрала только жёлтые бананы на жёлтый свет, а Женечка - красные бананы на красный. Но противоположности притягиваются. Лично я жру вообще только зелёные бананы на чёрный свет.
Макака нежно клала банан в рот Женечке и рисовала им на пупке Женечки линию. Я молча наблюдал в дырка. Потом Макака достала из холодильника клубнику и принялась мазать пупок Женечки. Я облизнул проголодавшиеся губы. Эти крошки могли отвлечь кого угодно от чего угодно и заставить голодать. Макака вылила желток на пупок Женечки, и получилась яичница-глазунья!
Я не выдержал и ворвался как смерч, как торнадо в Женечкино помещение: "Извините, а сколько щас градусов выше нуля?!"
"Да-да!" - деловито сказала Женечка, убирая с пупка яичницу. - "Вам К Гинекологу?" Всё испортила.
"Мне к тебе!" - сказал я. - "Ты зачем, дура, усы сбрила?"
"У кого?" - спросила Женечка. - "Товарищ Жучок, только давайте быстрее, меня дама ждёт!"
"Дама? И это ты называешь дамой? Да она даже не отличит член от сахарницы! Она даже не может сложить два числа!" - загремел я.
"Товарищ! Вы сами-то отличите этот ваш член от сахарницы?"
"Я-то? Ещё как! Член он такой... какой же он, нахрен? Ну, кубический! А сахарница круглая!" - сказал я.
"По-моему, этот товарищ просто мешает проводить мероприятие!" - сказала Макака. - "Знаем мы таких! Только воду мутят. У нас полно в банках заспиртованных голов подобных товарищев! Вот, например: "Голова Известного Мужчины, ХХ век"!"
"И чем же он был известен?" - саркастически спросил я.
"Поверь, тебе лучше этого не знать!" - сказала Макака, так как в банке была голова Семинариста Сашки.
"Послушайте! Вы тут ерундой занимаетесь, а я пришёл с Посланием! От Архимандрита!" - сказал я.
"А на божьего человека не похож, совсем не похож!" - сказала Женечка. - "На идиота ты похож! Или "вы похож"!"
"Стервы вы, вот и всё!" - не выдержал я. - "Непрофессионалки! "Постарайтесь ещё!" А цена вам - дерьмо!"
Похоже, я всё сказал, и мне пора было убираться. Я вышел на природу.
"Какой грубиян!" - сказала Макака Женечке.
"А я думаю: мы просто неправильно сделали ему трепанацию!" - сказала Женечка.
Природа между тем жила своей жизнью. Светило солнышко, летали драгонфляйи. Отдыхающие плыли на лодках." К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5754-5756,5
3 сентября 2019 года. Год, блин, кончается, и никакой еб.и не наблюдалось. Ну и хрен с ней! Сказка про детство и про Кратово.
Жил-был Кот Мурзык. Он постоянно жил, не было и дня, когда бы он не жил.
Но тут стукнуло ему 14 лет, и он помер!
Все пошли хоронить Кота: и Витя (пионер), и Пучик (хулиган), и Бабушка Пучика (девственница), да и сам Призрак Отца Мурзыка! Ну как в Гамлете был Призрак Отца Гамлета, так тут был Призрак Кота Мурзыка.
Витя долго и безуспешно гонялся за этим Призраком с сачком для ловли бабочек: безрезультатно, мы же говорим. Призрак просачивался через ячейки сачка и глумился над Витей! Строил рожи!
Ещё этот Призрак изрисовал всех утопающих на картинках: все стали в очках, беретах и с длинными удами! Витя потом долго стирал эти уды и думал: "Какая балда! Сиськи надо было нарисовать, сиськи!"
Но, то ли, при жизни Мурзык был неким "голубым", из ЭТИХ, то ли, просто дурак, но... Сиськи пририсовал утопающим сам Витя. Береты стёр. Кто ж тонет в беретах? Хотя, конечно, хорошая отмазка для судьи и присяжных: этот тип в берете, а я не ношу беретов. Тут, видимо, всё обстояло иначе, согласно замыслу Призрака.
Если уж ты тонешь, то не забудь надеть трусы и не забудьте про часы: вы без времени - никто! Витя считал, что трусы и часы не обязательно, раз у тебя есть сиськи, и есть что показать и продемонстрировать дяде Васе-Лодочнику. Кто ж ещё станет на них смотреть? А Лодочник - существо неблагодарное, непросыхающее, у него даже не встанет.
Поэтому Призрак плюнул, бросил это дело изрисовывать и устремился на пляж!
На пляжу было многолюдно. Разные красотки, разные ЛКН, которые под этими красотками подныривают.
Призрак забрался в трусы к одной самой вопиющей красотке!
"Ну, Призрак! Ну, погоди!" - подумал Витя и шлёпнул по чреслам красотки сачком!
Та решила, что или наступил Конец Света, или к ней клеится Витя! Но Витя и не думал клеиться.
Он сказал: "Простите! Я подумал, что вы - моя жена!" А что, что ещё он мог подумать? Что его наградят? Посмертно?
Призрак из трусов злорадно захихикал.
"Девушка!" - сказал Витя. - "Пожалуйста, снимите ваши трусы!" Он и не думал клеиться.
"Нахал!" - сказала девушка. Она, видимо, недавно приехала и ещё не знала ни Вити, ни его манеры говорить полунамёками.
"Понимаете, у вас в трусиках сидит Призрак Мурзыка!" - пояснил Витя.
"Какая чушь!" - девушка.
"Нет, не чушь! Это ж как глоольд! Сначала в трусики, а потом в кишки и позвоночник!" - сказал Витя.
Глаза девушки зажглись: "Как романтично!"
Зажглись? Я написал: зажглись? Значит, призрак вселился в девушку! И завладел её разумом!
"Ну, блин, Мурзык!" - сказал Витя и насадил сачок прямо на голову девушки!
Разные ЛКН, которые до этого лениво слушали весь этот бред, стали роптать: "Некрасиво себя ведёте!"
"Да пошли вы!" - сказал Витя и попытался потащить девушку в дачу!
ЛКН лучше не злить. Они подошли и наваляли Вите по первое число, а девушка только злобно хохотала: "Во дают!"
Бедный Витя, не солоно хлебавши, притащился в дачу. Под глазом у него горел фонарь. Он стал лихорадочно соображать, что же ему делать, чтобы спасти невинную душу девушки, пока дибильные ЛКН её трахают.
Надо было обратиться к союзникам Ток-Ра! Ток-Ра, как всегда, тусовались около пивного ларька, и в рот им сикала Жучка. Но не это было главное! Они знали, как с помощью спиртного вызволить носителя от глоольда! Надо много-много пить до зелёных чертей, и глоольд сам вылезет: "А булочка?" В 99% из 100 эта методика сработала: сами Ток-Ра из Системных Богов превратились в обычных кратовских бомжей.
Итак, Витя запасся баллоном водки и пошёл на хоздвор выпивать с Ток-Ра!
Ток-Ра уже лыка не вязали.
Витя налил им и сказал: "На посошок!"
И сам выпил. По траве побежали белые мыши и зелёные зайцы, и Витя всё стало до фонаря.
"Чего ж это я так напился?" - думал Витя. - "Надо куда-то бежать! Но куда? Спасать мир! Но от кого? А! Да! Оксана из 3-ей дачи! Она, конечно, даст! А не даст Плана - даст дуба!" Витя пьяно захохотал. У всех, кто бы его щас видел, возник бы вопрос: "Чего это он так напился?"
Но только не у Ток-Ра. Они окружили Витю плотным Кольцом Ворта и принялись изгонять из него глоольда!
Витя кричал, что это не он, не из него надо, но зелёные вортигонты не обдалали вортальными способностями! Короче, они сделали так, что из Вити полезли наружу кишки и внутренности, а сами ушли в зенит. В закат. Уйди в рассвет. Короче, пошли за новой чекушкой.
Витя ошалело смотрел на свои вынутые кишки и думал: "Ага! Какие-то глисты есть! Так значит, это они, глисты, были навроде глоольдов и заставляли меня вести себя так странно! Но теперь-то я очистился, Слава Великому Лобзику!"
"Ты ещё не очистился!" - сказали Ток-Ра. - "К сожалению, у нас нет белокурой девственницы или ягнёнка-козлёнка, так что в Жертву Лобзику мы принесём тебя, Витя!"
Витя смиренно закрыл глаза. Он был согласен. Кто поспорит с вортигонтами, сдуется, как шарик пустой и объестся грушами. Помните? Муж объелся груш!
Итак, Витю пернесли вместе с его кишками подальше от шахты лифта и возложили на Жертвенный Столик! Это будет последнее, что Витя увидит в жизни. Потом он тоже станет Призраком, как и Мурзык, и сможет до конца дней разрабатывать свою концепцию переселения Призраков в тела девственниц.
Раз! Опустился Жертвенный Молот! Витя стал Призраком!
Он отлетел от бренного своего трупа и подумал: "А что? Прикольно! Теперь главное: найти Оксану и вышвырнуть из неё Мурзыка! Вселиться самому! Видимо, жить внутри девушки классно!"
Ну не знаем. Конечно, сосуд сий весьма бренный и наполнен нечистотами, но получше, чем мужской сосуд.
Итак, Витя устремился к 3-ей даче, а Ток-Ра сошлись во мнении, что Вознесение состоялось.
Оксана спала. Что это значит? Что если ты мечтаешь умереть во сне, и у тебя чахоточное сердце, то это оптимальная поза. Если же ты смотришь Пятый Сон Веры Павловны, то учти, что Пятый-то - самый похабный сон, и сама Вера Павловна его так и не досмотрела, так как откинула во сне копыта!
Сон был прост. Идёт Вера-Оксана по пляжу, как вдруг, шалуниха, порезала пятку!
И тут встаёт Заря! Заря эта - член ЛКН, который как раз работает в медпункте. Никакая не Женечка! А если и Женечка, то именно с этим членом ЛКН! Транссесуалка!
И она говорит Оксане: "Оксана! Дай, отсосу занозу!"
И, знаете, сосёт!
И грудь Оксаны твердеет, а из промежности льётся моча!
В этом месте все без исключения зрители обычно плачут от нежности, а чахоточные помирают!
Витя сам чуть тоже не помер. Он подумал: "С.ышься - ползи в клозет!" Витя напрочь был лишён не только романтичности, но и сопереживания происходящему.
"Бл.ть!" - думал Призрак Вити, порхая в мозгах Оксаны. - "Когда же этот, блин, дибильный сон кончится?"
Сон продолжался.
"А не возжелаешь ли ты, Оксана, возлечь вместе со мною на брачное ложе?" - спросила Оксану Женечка! Сволочь ещё та. Хотя, какая она сволочь? Она же не трепонировать Оксану хочет и не лоботомировать. Возлечь - самый приемлимый вариант.
"Тьфу, чёрт!" - подумал Витя. - "Где же, блин, носит Призрак Мурзыка? Чего он себя не проявляет?"
"Но, госпожа, перед коитусом мне бы хотелось вышвырнуть из себя Призрак Мурзыка, который ни в коитусах, ни в попце ничего не понимает!" - сказала Оксана.
"Наконец-то!" - подумал Витя. - "На месте Мурзыка должен быть я!" Напьёшься - будешь!
Оксана стала копаться у себя в трусах и вытащила, наконец, какого-то кролика!
"Блин! Это ж аппендикс! Не Мурзык! Хотя, белый и пушистый!" - подумал Витя. - "Постарайся ещё!"
"Это - аппендикс!" - сказала и Женечка. - "Может, тебе сделать амнезию и стукнуть по голове тазиком?"
"Я сама!" - сказала Оксана и стукнулась о тазик.
Вылез Мурзык: "Убита? Наконец-то! Лечу налегке!"
Оказывается, Мурзык был тайным любовником Женечки! Никакая не Оксана! Душераздирающий, душераздирающий сон!
"Я сейчас задушу тебя своими собственными руками!!" - заорал Витя, чувствуя, что все всевозможные трахи обламываются!
"Мать твою, Женечка! Угомонись!" - сказал Витя. - "Проверь лучше пульс у Оксаны!"
Пульса, конечно, не было. Ты унёс майн хартбит с собой! Ю тейк май бретх увей! Ты утащил моё дыхание, не то, что там какой-то пульс.
Призрак Мурзыка тоже не подавал признаков жизни.
"Ну что ж, - сказал Витя, - были две здоровые ячейки общества: станут две дохлые! Обычное дело! В день помирает 150 000 человек, если быть точным!"
"Приготовься! Сейчас и ты помрёшь!" - сказала Женечка и вонзила острый, как бритва, скальпель в череп Вити! Нет, я не могу больше писать, слёзы мучат.
Скальпель прошёл через череп, как через масло.
"Видала?" - спросил Витя. - "Я! Пионер! Где ты видала, чтобы у пионеров были нормальные черепа?"
"А какие? Ненормальные, что ли?" - Женечка.
"Дура Царя Небесного! Если бы ты внимательно читала монографию вортигонтов, то знала бы, что на черепе существуют такие тепловые точки! Но куда тебе читать! Ты же безграмотна!" - сказал Витя.
"Ерунда всё это! Все вы - рабы своих наркотиков! У одних это - гашиш, героин, у других - равнодушие или секс!" - сказал Витя и вырвал из рук Женечки "Азбуку".
Прочитал: "А почему аборигены съели Кука? Молчит наука! Нам представляется совсем простая штука: хотели кушать - и съели Кука!"
"Видала?" - спросил Витя. - "Хотя, ты до этого ещё не дочитала! "Нам" представляется! Это написала тёлка: "Азбука" написана благодаря моему мужу, без которого не была бы написана! Потому и "мы"! В нашем же с тобой случае, Женечка, нет и не будет никаких "мы"! Я не люблю тебя!"
"Я тебя тоже не люблю, - сказала Женечка, - но это не помешает мне вырезать из твоей головы "ревунов"!"
"Но-но! Только попробуй! Только не "ревунов"! Кого угодно другого, белых мышей, зелёных зайцев, тропических пингвинов, чертей, зебр против матрасов, но только не "ревунов"!"
И вот тут-то Сон Веры Павловны кончился.
Оксана продрала глазки: "Как долго я спала! А где же Принц, который прискачет меня целовать?"
"Я уже тут, детка!" - сказал Призрак Мурзыка и поцеловал Оксану в лобик! В низкий, надо сказать, узкий лобик.
Все зрители зарукоплескали!
Кроме Вити. Он подумал: "Эка невидаль! Ты поцелуй её ниже! Чем выше любовь - тем ниже поцелуи!"
Делать тут было больше нечего, Оксана проснулась, щас будет жрать яичницу, Витя решил перенестись к весёлым вортигонтам, чтобы посмотреть на их пьянку. Их пьяные вопли долетали и сюда в 3-ю дачу. Всё прекрасно, если где-то песня слышна! Всё прекрасно, если в небе Луна! Луна-Луна! Цветы-цветы! Нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю!
Витя тоже решил нарвать букет, для чего сошёл с дороги на обочину. Тут, между прочим, валялись выброшенные из медпункта шприцы. Витя любил это место. Он приходил сюда 18-ый раз, и оно ему не надоедало. Другое дело песня Ток-Ра. Витя слушал её в первый раз, и она ему уже осточертела. В этой песне пелось про матадора, который получил рогами в задницу, и все плачут: и его невеста, и тёща, и тесть.
"Какая тупая песня!" - подумал Витя. - "Щас приду и научу их хорошей песне: "Я на солнышке лежу и ушами шевелю! Рядом львёночек лежит и ушами шевелит!" Какая хорошая песня!"
Но не суждено было Призраку Вити добраться до хоздвора.
На пути его встали хулиган Пучик и местные хулиганы в цветистых трусах!
Они сказали: "Метал уважаешь?!"
"Да-да, конечно!" - сказал Витя и схлопотал ещё один новый фингал!
"Я Женечке пожалуюсь!" - заплакал Витя.
"Жалуйся, хоть, папе Римскому!" - сказал Пучик. - "Хотя... Женечка? Это медсестра?"
"Да!" - плакал Витя. - "И она сделает тебе лоботомию и вырежет всех "ревунов"!"
"Подумаешь!" - сказал Пучик. - "Мне их в прошлом году всех вырезали, так же, как сделали прививку от бешенства!"
Прочие хулиганы тоже загомонили: "И нам, нам тоже сделали!"
И задрали труселя, под которыми у них были белые отвратительные глистообразные задницы с прививками.
Но, всё же, мысль напустить хулиганов на Женечку или Женечку на хулиганов не покидала Витю: "Женечка щас в медпункте! Одна! Тоскует! Может даже, даже в душе! "Ой, я в душе! Ой, я голая!"
Чем, конечно, заинтриговал хулиганов. Они пошли в медпункт, а Витя пошёл на хоздвор.
Сейчас Женечка такая: "Ой, я голая!", а хулиганы такие: "Ой, мы голые!", и вместо нескольких дибильных ячеек общества станет... Станет ещё пара дибильных. Витя не хотел об этом думать и вышвырнул это из головы. Он своё дело сделал: за Котов отомстил, так как Женечка - ветеринар, сволочь фашистская! Если же Женечка затрахает хулиганов до смерти, то тоже не плохо: чего они, блин, сюда в Кратово ходят в своих трусах "в цветочек"? К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5756,5-5759
5 сентября 2019 года. Утилита щас такая: "Пока я помню о еб.е, спокойствия не будет!" Ну что такое еб.я? Я мыслю: это секс между мужчиной и женщиной. Не назовёшь же еб.ёю секс между женщинами или мастурбацию! А теперь я мыслю, что и мои белые мысли - это еб.я! Как это? А так! Когда нет поблизости настоящей еб.и. Мысли, которые никогда мне не нравились, и которые волнуют. Такая Утилита.
Сказка будет про блондинистую мастурбирующую транссексуалку! Это прекрасно! Сам акт прекрасен, а сказка получится хреновая.
Так что нет! Продолжим писать цикл космических антимастурбаторных сказок про "ЗВ-01".
Полковник Жуков, лейтенант Звонарёва и Дэниэль Джексон разложили играть в "дурака" на отсталой планете ПИкс-665. Шолва Апохрен остался стоять на стрёме, так как, мало ли, что можно ожидать от этих недоразвитых зулусов, которые, мало того, что недоразвиты, так ещё агрессивно настроены. Ну прям, как агрессивно настроенные пенсионеры.
Дэниэль, как всегда, проигрывал. И это его мало успокаивало! Он решил в отместку принести своих боевых товарищей по "ЗВ-01" в Жертву зулусам! Он был коварен, очень коварен.
Что значит "в Жертву"? Ну, Жукова и Звонарёву разденут догола и подвесят к кольям, как туши оленей.
Потом подвесят над костром, чтоб прокоптились, а потом отрубят голову.
Что касаемо Звонарёвой, то все мужики племени её трахнут "в очередь"! "Я же сказал: по очереди!" Так как, конечно, хоть у Звонарёвой и никакая грудь (присутствует, но в ничтожном количестве) и отвислая задница, но гости с Таури не каждый день попадаются в Жертву! Такой момент упускать нельзя. Шанс! Тебе даётся только раз! Вот и зулусам дастся Шанс! Хитрый Шанс, он не получка, не аванс!
Но как, как подговорить Звонарёву и Жукова пойти к зулусам? Они ведь до смерти их боятся! Подговорить шолву Апохрена? Ерунда какая! Апохрен не говорит по-русски. По-английски - пожалуйста, как, впрочем, и все зулусы, и все прочие инопланетяне, но по-русски?
Придётся всё объяснять "на пальцах": "Ихъ комме аж с Дюссельдорф! Даст ист гроссе шкандаль унд нихт правдивый слово!" Хорошо, что слово "шкандаль" и там, и там значит одно и то же.
"О!" - скажут зулусы. - "Шкандаль!"
И примутся телами двигать-двигать, как будто трахаются. Неправильно всё поймут.
Надо будет их поправить: "Найн! Найн! Шкандаль - даст ист нихт порево! Порево - даст ист секс!"
Они снова: "О! Секс! Секс!" Снова интернациональное слово. Снова станут двигать телами, как придурки.
Тогда так! Надо снарядить экспедицию к зулусам! Дать Жукову и Звонарёвой много-много хавки-фруктов для зулусов (я щас-то сам понятно говорю по-русски? "Хавка": понятно? "Порево"? "Бухло"? Всё это исконные русские слова.), чтобы сказать: "Товарищи зулусы! Мы есть приходиль с вами немного кушаль, а потом организовываль Шестнадцатый Советский Республик!"
Русские, ведь, что? Они, как репликаторы, только и хотят множить число Советских Республик. Даже один проект есть, где США станут Республикой СССР.
Ну, зулусы, конечно, такие: "Даст ист найн! Не хотеть Советский Республик! Хотеть рушить Берлинский Стена и образовываль Бундесреспублик!"
Совсем заработались! Где мы вам взяль Берлинский Стена? И до Бундесреспублик вам ещё пердеть и пердеть! Слава Богу, на дворе не 1989-ый год, а вы не в Кащенко! Да, этот План никуда не годится.
"Надо!" - думал Дэниэль Джексон, тупо смотря на "шестёрки" в своих руках (унд найн козырей). - "Надо самому связать Жукова и Звонарёву и отправить в ящике к зулусам! Но как? Как, да как! Слушай меня, глупый Джексон! Ты щас проиграешься в карты и пойдёшь откапывать гробницу местного Божка-зулуса Хренхренкомона!
Придут Жуков и Звонарёва. Ты им скажешь: "Не желаете ли отведать этого прекрасного вина, которое пролежало 2000 лет в усыпальнице? (Фу, какая гадость! Среди костей и гнилого мяса!)"
Они спросят: "А вино не отравленное, Дэниэль Джексон?"
Ты скажешь: "Да нет, что вы? Нет, нет!"
А в вине том будет моча осла! Осёл тот тоже был захоронен вместе с Хренхренкомоном, чтобы развлекать Фараона в загробном мире своей мочой. При жизни осёл был страшный болтун, и его моча наделялась целебными свойствами, которыми не обладала.
Ею были вылечены 1000 и 1 воин Фараона. Ну как вылечены? 1000 сыграли в ящик после её периодического приёма по три чайных ложки после еды в день, а у 1 не было дома трёх чайных ложек, была только одна, из которой он лакал самогонку, как сапожник. Но тоже скоро склонил голову от пьянства, ладно? Ладно!
Так что не выжил никто! Но все зулусы решили, что виновата не моча, а сам осёл, и распяли бедного осла на Кресте! Подожгли потом Крест! Так кончил бедный осёл. Что он мог сказать в ответ? Предъявите билет! Что я мог сказать в ответ? Вот билет на банкет, на трамвай билета нет.
Тогда ещё на ПИкс-665 ходили трамваи. Один такой трамвай протаранил Крест и осла, и осёл отлетел прямо в гробницу Хренхренкомона! По крайней мере, всё на это указывало, все артефакты."
Джексон их нашёл вместе с предсмертным письмом осла: "Славься, славься Русский Царь!"
Осёл был славянофилом. Все зулусы вместе и во главе с Хренхренкомоном были англофилы и америкософилы, а осёл был русский по бабушке. Бабушка у него была на Таури, именно её мочой узбек Алибабаевич разводил бензин у себя на колонке. Осла было жалко.
В Честь Скорби на Таури был объявлен Пятидневный Траур, и на ПИкс-665 выслана команда "ЗВ-01" в качестве миротворцев.
На самом деле задача "ЗВ-01" была найти нефть и покончить раз и навсегда с режимом Хренхренкомона, угнетающим свой народец! Нефти, конечно, никакой "ЗВ-01" не нашла, но покончить с режимом надо было. Для этого был выбран шолва Апохрен!
Он должен был бесстрашно подойти к зулусам и сказать им приветственную речь: "Братья зулусы! Все угнетённые, слабоумные и убогие! Я тоже когда-то был Первым Пальцем у Бога Ю, но предал его и теперь шолва! Так п-пойдите же, п-поищите, п-покопайте и вытащите из Пирамиды своего усопшего Бога Хренхренкомона и предайте его!"
Тут главное что? Чтобы Апохрен сам не подавился собственной слюной, когда будет говорить, брызгая слюнями: "п-поищите, п-принисите!"
Зулусы, конечно, дураки и усопшего Бога не понимают, но попытка не пытка. Потом уже можно их колонизировать и насаждать справедливую Советскую Власть.
Но что же думал коварный Джексон? Вот он, пиявка гипертоническая в теле слаженной команды "ЗВ-01"! Не даром у него такое американизированное имечко! "Джексон"! Не "Иванов", не "Петров"!
Да! Хорошо бы Джексона переименовать в Иванова. Смысл тот же, но звучит приятнее. Ещё бы его назвали "Джонсон"! "Джоном" в Америке называют унитаз. А если не унитаз, то клозет!
Итак, Джексон думал: "Сбагрю Звонарёву и Жукова зулусам, а потом оттянусь: стану белым! Всё! Завяжу! Поменяю цвет кожи, как мой тёзка Майкл!"
Да! Уже! И зулусы убьют и тебя тоже! Им всё равно, какой цвет кожи у пришельца. Главное, что в паспорте написано: "Мой адрес - не дом и не улица! Мой адрес - Советский Союз!" Этого вполне достаточно для Жертвоприношения предъявителя паспорта!
"А это тебе "на погоны"!" - сказала Звонарёва и положила Дэниэлю на плечи две "шестёрки". Он снова проиграл.
Он заплакал и сказал сквозь слёзы: "Ну, Звонарёва и Жуков! Вот, когда вы постареете, и зубы выпадут, я за вас пережёвывать не буду!"
"Чего ты сказал?!" - загремел Жуков. - "Партия прикажет: будешь жевать, как миленький!"
"В гробу я видал вашу Партию! Партию презервативов!" - продолжал плакать Джексон.
"Это что, восстание такое?" - спросил Жуков, взводя курок табельного пистолета. - "А ну марш расчищать гробницу Хренхренкомона!"
Делать нечего, пошёл Джексон. Он шёл и думал, дыша, что жизнь хороша! Кому хороша, а кому ни шиша.
"Да чего я, собственно, взъелся на этих Жукова и девку?" - думал он, махая расчищательной кисточкой по иероглифам Пирамиды. - "Они же - простые винтики в социалистической машине. Им приказали: найдите нефть раньше америкосов, они не нашли: их дома ждёт, по меньшей мере, ГУЛАГ! Я бы тоже эту нефть не нашёл. Может её, нефти, тут никогда отродясь не бывало. Я нашёл во! Пирамиду! Её трудно было не найти, из всех щелей видно."
Злость постепенно уходила из души Джексона. Из полей доносится: "Налей!" Из души уходит прочь тревога. Не надо печалиться: вся еб.я впереди: надейся и жди, надейся и жди!
Джексону уже не хотелось сдавать зулусам и опаивать своих однокомандников.
Поэтому он тупо воспринял вопли Апохрена: "Они идут!! Их много!"
Зулусы сами пошли в атаку! Да! С винтовками против пулемётов. Против танков. В случае с зулусами ещё хуже: с ухватами и топорами против табельных пистолетов "ЗВ-01"!
"Идите, валяйте!" - подумал Джексон и продолжил махать кисточкой.
Зулусы бежали с холмов, а Жуков и Звонарёва поливали их из пулемёта!
Но их было много! Страшно много! Вот агрессивно настроенных пенсионеров много - вот так и зулусов было ещё больше!
"Врёте! Не возьмёте! Прощай, Родина! Умираю, но не сдаюсь!" - кричала Звонарёва.
Жуков хотел ей сказать, что она ещё рано прощается с жизнью, но тут и ему, и ей прилетело по отравленному дротику, и они потеряли сознание!
Джексон и шолва не пострадали. Первый, так как его в суматохе не нашли, а второй - так как его нашли, но посчитали инопланетянином и дерьмом и выкинули.
Жукова и Звонарёву, всё-таки, привязали к брёвнам, как оленей, и потащили к Жертвенному Столику!