28 ноября 2019 года. Выбрал я одну про Кратово. Я тогда всё про Кратово писал. Значит, не плохая.
ПИСЬМО В НИКУДА-4909-4911,5
16 января 2018 года. Сказка про Кратово. Ну не хотите про дедушку Коровкина, и не надо. Щас без деда. А с Женечкой. Долго она у нас сидела без дела. Но это вовсе не значит, что щас начнётся эротика. Никакой эротики! Только всё по существу и по делу. "Тампон! Спирт! Спирт! Огурец!" Ведь Женечка, как ни крути, человек в белом халате. Ночью в пеньюаре. (Дураке из Южной Африки.) И зачем я наряжалась как дура? И зачем этот мой пеньюар?
Пеньюар, конечно, для милого сердцу дружка: Макаки! Запямятовал фамилию Макаки. То ли Голодрищева, то ли Суковатая, то ли Щур. Макака Щур. И будут Женечка Мур и Макака Щур, чтобы от зависти разорвало всех американских дур.
Итак, что же Макака? Что же Серый Волк? Макака мечтательно сидела на табурете (стоит и не падает) и смотрела в окно на дорогу. Выхожу один я на дорогу! Она ждала своего Прынца Витю Щура!
"Макака! Хватит штаны протирать!" - сказала ей Женечка. - "Возьми пылесос и пропылесось в медпункте!"
"Не могу!"
"Почему?"
"В печали я! Не трожь меня, Женючка, я в печали! И потом, пылесос сожрёт все плюшки!" ("Что ты делаешь?!" "Гнумы тоже любить плюшки.")
Короче, зашли в тупик в отношениях. Муж и жена ругаются - только чешутся.
"Сейчас, противная Макака! Сейчас прольётся твоя поганая кровь!" - но не успела Женечка наточить скальпель, как Макака предложила: "А пошли в кино! Мировой фильмец! "Челюсти"!"
Но Женечка хотела всего-то только-навсего мушу, то есть расчленить Макаку за систематическое непослушание и систематическое мастурбирование. Да потому что Макака уже её достала! Нет, чтобы деловито, как все, есть банан на красный свет, так она же возжелала запретного! Ей подавай Витю! Да не просто Витю, а голого Витю в состоянии стояка! Это было возмутительно и требовало принятия определённых санкций.
Например, отобрать красный банан у Макаки и дать ей зелёный. Пусть и его попробует сожрать! Большому кораблю - большое плавание!
Макака так и подпрыгнула на табуретке: по дороге шёл телефонный хулиган Слон! "Кто говорит? Слон!" Этот мог многое, так как являлся Слоном в сером халате. Такому палец в рот не клади.
"Макака! Ты меня уже задолбала! Будешь ты пылесосить или нет?!"
"Иду, иду..." - сказала Макака, а сама задумала злоумышление! Направить трубу пылесоса на Хомяка Хому, а потом отпраздновать смерть Хомы вместе со Слоном, который был известный ненавистник всех Хом и хорьков. Там хорьки не растут, деревья не цветут! И только Слон один, как штырь, врастает в землю тут! Так как перебил всю мелочь пузатую вокруг своей дачи номер 17!
"Тук-тук!" - постучался Слон. - "Услуга "звонок" больше не в моде!"
"Слон! Дорогой ты наш хулиганище!" - сказала Женечка. - "Вам К Кому? Уж точно, не К Гинекологу?"
"Ты всё так же проницательна, как и прекрасна!" - сказал комплимент Слон. Он вообще был мастер комплиманта. - "А он у тебя твёрдый?"
Женечка, конечно, пропустила этот комплимант мимо ушей, так как, какой он у неё, нахрен, твёрдый?
Тут пылесос из лап Макаки выскочил и стал засасывать серые уши Слона! Или это было частью дьявольского плана Макаки? Два слона, две попы толстые! Любить друг друга так не просто им!
Слон, чертыхаясь, вытащил уши из трубы, а Женечка сказала: "Всё, Маки! Ты остаёшься без сладкого! И тебя на ночь не чмокнут!"
"Подумаешь, цаца какая!" - пробормотала Макака, но сказала: "Слушаюсь и повинуюсь, госпожа!"
"Так за каким ветром принесло Вас в нашу скромную обитель?" - спросила между тем Женечка у Слона.
"У вас телефон есть? И это не зоопарк? Тогда почему Макака у телефона?" - спросил Слон.
"Потому что по средам Макака дежурит в офисе и берёт трубку. Я ей сто раз говорила: "Положь трубку, шляпа!" Не кладёт. Но поговорим о нас с Вами," - сказала Женечка. - "Говорят, у вас пегая корова отелилась?"
"Врут!" - сказал Слон. - "Если кто и отелился, то я сам!"
"Боже, как романтично! И кого же вы принесли? Какой приплод?" - Женечка.
"Обычный. 7 слоников на счастье!" - сказал Слон. - "У меня после этих непростых родов по-прежнему хобот засунут в задницу, и я ловлю Вечный Кайф! Хочешь попробовать?"
"Боже, как интересно! О, май гат! Вот только, сколько не пытаюсь, мой личный хобот до задницы не достаёт," - Женечка.
"Это потому, наверное, что у тебя слишком маленький хобот и ушки! Не услышала, как я сказал шёпотом: "33! 62! 26!" Обычная проверка слуха. Если бы ты всё услышала, то тебя надо бы было забрить в танковые войска, чтобы ты давила плоскопопыми ногами тараканов в казарме!" - Слон.
"Но у меня ноги совсем не плоскопопые!"
"Это ничего! Это будут! Не можешь - заставим! Не умеешь - научим!" - сказал Слон.
"Я поняла! Я поняла! Это как в телевикторине! Вы, Слон - из военкомата!" - поняла Женечка.
"Да, как бы, не совсем из военкомата! Я проводил в военкомат интернет, так их военкоматовский доктор принял меня за идиота: "Вы - рыбка? Вы - птичка? Вы - бурундучок?" "Заткнись и не мешай проводить!" Тоже мне нашёл бурундучка! Кстати, у меня и там был хобот в ж.пе, так как ничто не способно остановить Вечный Кайф. Где он, вообще, видел бурундучка с хоботом в ж.пе?
Но я тебе ещё раз так скажу, Женечка: Военкомат - мрачное тупое место! Там обитают хищники: Михал Иваныч, Иван Михалыч и этот, как его, Сыч! Полковник Сыч! Ты туда не ходи! Ты сюда ходи! А то бритва волосья забреет, совсем в армии будешь! Ю аре ин арми нау!"
"Да я, как бы, и не собиралась. Это Макака всё: "Да здравствует война в Заливе! Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует война народов и жир!" - совсем задолбала жуткими военными песнями. Тоскует, сволочь, не то, что по царскому режиму, нет. Режима она этого и не видела.
А я тебе ещё раз так скажу: любой режим - плохо! Бэд! В переводе - дерьмо! Стоят в очереди на удушение газом голые мужчины и голые женщины все вместе. И думают: какого хрена мы, вообще, тут стоим? Нам бы на зелёную травку, на лужок, к коровкам! Кстати, ты мне так и не ответил: корова-то отелилась?"
"Не знаю, не знаю... После твоего рассказа о голой очереди я ничего не знаю! Их, хоть, потом одели?" - Слон.
"Одели в полосатые деревянные костюмы и сожгли! Но Николай Вторый тут был уже не при чём, так как его уже к этому времени расстреляли в Екатеринбурге!" - сказала Женечка.
"Не поеду в Екатеринбург!" - сказал Слон. - "В Крыжопль поеду, а туда - ни ногой! А мы едем, а мы едем за рублями! За туманом пускай едут дураки!"
От таких умственных потуг у Слона даже его хобот вывалился из задницы, и стало видно, что Слон, вообще говоря, даже симпатичный. Если бы, конечно, не ловил Кайф.
"Знаешь, что, Слон? Есть у меня на примете здесь в Кратово одна классная чувиха! Она тоже учёная: у неё 3 класса образования. Так вот: у неё такие буфера! Такие ножки! Вы от счастья запоёте! И в вымени молоко ходит волнами! Все 5 литров! Будут сливочки из бутылочки и йогурт ребятне!" - сказала Женечка.
"Я понимаю. Ну а ты-то что? Ты-то чего себя исключаешь?" - Слон.
"У меня молоко не ходит волнами!" - горестно сказала Женечка. - "Разыщи мою потерю, Херлок Шолмс! Грудь четвёртого размера! Опишу её приметы! Без груди мне счастья нету!"
И она показала Слону свои жалкие пупырышки.
"Да!.. Это да!.." - глубокомысленно сказал Слон. - "Природа на тебе отдохнула! Но что же Макака?"
"Макака!" - позвала Женечка.
Вышла Макака в сером халатике уборщицы.
Слон восторженно всплеснул лапками: "Фифти таузенд! Она будет и женой, и любовницей!"
"Ваше Сиятельство имеет в виду стартовую цену?" - спросила Женечка.
"Ты всегда умела торговаться! 75 000!"
И Макака была продана в сексуальное рабство в Лас-Вегас! Но потом уезжать не хотела, потому что там все ходили голые и прятали деньги в эту штучку, а когда их туда спрячешь, обратно не вынешь.
"Так ты говоришь: Оксана!" - сказал Слон Женечке.
"Нет! Я говорю: "М-м!" Молодёжь! Разнузданная хиппиобразная волосатая молодёжь, не подготовленная к деловому интервью!" - сказала Женечка.
"А ты сама-то подготовлена?"
"Я - да! И я тебе так скажу: страну развалили эти банды проклятых социалистов и сыкунов! Ожиревших болванов и домохозяек! Я тебе больше скажу: они не парни! А клоуны убогие!" - сказала Женечка.
Видимо, кислое молоко кумыс, которое плескалось в её грудях, ударило ей в голову наконец-то.
"Да, наверное, ты права, чертовски права! Но мне пора ехать в Вегас, чтобы отвезти туда Макаку," - сказал на прощание Слон.
К его чести надо сказать, что ни в какой Вегас он не поехал, а говорил в торшер, а не в телефон.
Но тут горячая кровь горки вскипела в Макаке: "Как горный орёл на вершине Кавказа, я гордо сижу на краю унитаза! Так значит, вся продажа в сексуальное рабство была блефом?! И я зря старалась получше ходить на каблуках?"
Да! Ничего не запихивать в эту штучку! Слон оказался даже не продюсером, путь в шоу-бизнес через продюсера кровать! Вать-вать! И зря смотрела ему в очки запотевшие Макака и видела в них себя охреневшую. Как есть женский магазин "AHUELLA". Да! Слон был обманщик. Хотя чертовски харизматичный.
Делать нечего, выключила Макака пылесос и пошла в отчаяньи жрать банан. Но вечер ещё не был кончен. ("Закончен вечер!")
В медпункт кто-то слабо постучался! Это был Зайка с перебитой лапкой. ("Всё, вроде, хорошо: идиллия: Айболит пришил Зайке новую лапку. Всё хорошо до тех пор, пока вы не задумаетесь: а где он её взял?")
"Женечка! Спасисте! Помираю!"
"А! Заяц! Он же Заяц-Золотая Ручка, он же Изольда Меньшова, он же - самый страшный маньяк-извращенец (трупоед и некросадист) Кратова! Милости просим! Входи, входи, дорогой!" - сказала Женечка. - "Тебе что, новую лапу пришить?"
"Нет! Мне бы новый конец!" - сказал Заяц.
"Конец, конец... Так-так... Посмотрим в банках: "Конец неизвестного мужчины, 19 век" - не то, "Конец неизвестной женщины, 20 век (вроде, то, но работать надо, работать!) (Я понимаю, он более женственный, но нужно что-то белое и пушистое!)... Так! Вот! "Где же вы, где, яйца пушистые? Ветеринар - сволочь фашистская!": "Шары Кота Мурзыка, 5 век до Нашей Эры"! Ты сам-то как считаешь?"
"Для меня будет большой честью, если я буду носителем шаров пушистых! Но я предпочитаю женский конец!" - сказал Зайка.
"Эх, Заяц, трах-тиби-дох!" - шутливо погрозила ему пальчиком Женечка. Она понимала, да и все мы прекрасно понимаем, что это невозможно, так как такого не было никогда и не бывает. Зайцу нужно заячье. К сожалению, ресурсы медпункта были ограничены. Там были заячьи ножки по 60 рублей, которых на каждом кладбище и так навалом. Но концов не было.
"Пришёл бы ты, Заяц, через год! Мы пока выпишем тебе шары из Занзибара, они придут через год!" - сказала Женечка.
"Год? Но что скажет Ивонна?" - спросил Заяц.
"Ивонна - это кто? Твоя жена? Шлюха? Любовница?"
"Нет! Моя дочь! Что скажет она? "Дорогой папик без шаров! Как, вообще, мы будем сношаться?" - спросил Заяц в пустоту и не получил ответа.
"Вообще, - сказала Женечка, - сношаться с дочерьми - не хорошо! Пойди лучше найди себе кого-то твоего веса и комплекции!"
"Ты считаешь?"
"Да! Как говорится: вот Бог, а вот порог!"
Заяц, качая головой и бормоча что-то про семейные узы, где все друг друга любят, ушёл.
Макака перевела дух. Этот Заяц в своё время явился на вечеринку Макаки без приглашения, разбил весь антиквариат, содрал шкуру с Кота Мурзыка и разогнал всех гостей! Недаром он считался самым страшным маньяком в Кратово.
"Ну что ж, - сказала Женечка, - между тем жизнь продолжается! Завари-ка ты мне баньку по-белому! Я от чёрного цвета устала!"
Макака плеснула воды на горячие угли, и медпункт превратился в юутное гнёздышко, самое уютное место на Шарике. Макака стала стегать голую Женечку мокрым веником, подливая воды в угли. Хорошо! Хорошо же!
Пришёл Почтальон Кепочкин!
"Вам посылка для вашего мальчика!"
Но как только он увидел высунувшихся по пояс голых медработников, он так и сел на землю. Хотя, конечно, посылку передал.
"Это для мальчика! Для Вити, что ли?" - не поняла Женечка, когда Кепочкин ушёл. - "Смотри-ка! Машинка для минета с левым захватом из секс-шопа! Хрена ж себе Витя заказывает посылки! Потом будет говорить: "Это я в подарок!" Давай-ка, посмотрим, что у нас тут есть. Так, "Инструкция" на китайском языке. Нет, её мы читать не будем по понятным причинам. Сама машинка... Это, кажется, та самая машинка, которую упустили инженеры, она сбежала, а потом все жители Кратова её ловили на верандах, махая сачками для ловли бабочек! Потому что тот, кто её увидит, приговаривается к смерти! Но почему она до сих пор не взорвалась? Почему ты, нахалка, до сих пор жива?"
Но машинка не могла вразумительно ответить на этот непростой вопрос. Она только беспомощно мигала своими неоновыми лампочками-неонками и шевелила жвалами-челюстями. Надо было её отдать Вите. Он без неё, может, соскучился. Потом. Сначала надо домыться.
И Женечка с Макакой-старым другом снова скрылись в бане-медпункте. Это говорит о том, что и там возможна баня. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5834-5836,5
1 декабря 2019 года. "А пошлю-ка я их на ПИкс-990!" - думал тупой головой с бодуна генерал Бауэр про русскую "ЗВ-01". - "Там как раз Чёрная Дырка! Посмотрят, расскажут, как это: не сломаться в Дыре?
Хотя, конечно, сломаются. Запищат: "Мама! Мама! Тек ми хоум! Тек ми хоум!" В данном случае: "Бауэр-Бауэр! Забери нас взад! Отдавай ты Алясочку взад!"
Русским же что надо? Чтоб отдали обратно острова! Но я им так скажу: "Вы - в Склифасовского, а не в Кащенко!" И не отдам ни островов, ни Алясочки. Алясочка мне дорога как память.
Помнится, я ездил со своими двумя внучками на Алясочку. Так внучки у меня превратились в Снежного Человека, и до сих пор откликаются на "Йетти!" Совсем озверели, шакалки проклятые!
По холодильнику молотоком: бах! Нет холодильника! По люстре: бах! Короче, задолбали совсем.
Вот пошлю их вместе с русской "ЗВ-01"! Так Жуков мигом им мозги вправит. Как ударит бутылкой по затылку и стоит ржёт. Главное, чтобы внучки не успели его самого бахнуть по башке. Бах-что?
Да! Так и надо сделать. Внучки мои - две лошади-кобылы, им давно пора замуж, но кто ж возьмёт Снежного Человека, я бы сказал: Снежную Бабу?
Один Дэниэль Джексон и возьмёт. Вот он спит такой, приятного сна, пусть спит.
Так к нему под одеяло мы запускаем одну из внучек, Фриду! Другая, фройляйн Барбара, будет светить фонариком: "Даже зубы иной раз щёлкают! Всё от нервов!"
И вот снится Дэниэлю, что в его постель влезла сногсшибательная блондинка!
Он такой: "Да! Да!"
А сам думает: "Этично это или не этично? Этой блондинке в обед 3000 лет! Это ж артефакт!"
Тут Фрида должна сказать: "Сам - артефакт!"
Если она этого не скажет, то полусонный Дэниэль повесит ей на ногу номерок, как в МОРГе или как артефакту, и упрячет в шкаф с артефактами.
Там, конечно, темно, пыльно, мухи кусают, так как это - мухи из Древнего Египта, им по 4000 лет, тоже артефакты.
И вот тут-то Фрида и выполнит Предназначение! Она убьёт муху! А если её убить, то через 4000 лет всё изменится, и никаких Чапа-айев не найдут, и Мир уничтожат глоольды!"
Так думал Бауэр под бодуном.
Пришёл Дэниэль.
"Сэр! Ожидаю ваших инструкций!" - сказал он.
"Мальчик мой!" - сказал Бауэр. - "Ты уже сегодня др.чил?"
"Не могу знать, Вашество! Никогда не запоминал подобную мерзость!" - сказал Дэниэль.
"И не др.чи! Сегодня к тебе придёт одна из моих внучек, Фрида! Барбара будет светить фонариком!" - сказал Бауэр.
Дэни задрожал мелкой дрожью: "Фрида? Только не она!"
"Да, она! Ты сочтёшь её за артефакт, повесишь на ногу номерок и отправишь в "Зону-51"! Доступно?"
Понимаете, генерал Бауэр был не совсем генералом Бауэром. Это был глоольд, который действовал по инструкциям Лорда Хренаала, чтобы уничтожить Землю!
Фрида кокнет муху, муха не даст потомства, а не даст потомства: даст дуба! И вся Америка даст дуба! Вместе с Чапа-айями! Вот бы такого Бауэра сделать членом "ЗВ-01"! Та только и мечтает о том, чтобы стереть ластиком Америку с Карты Мира.
Так что, конечно, Дэниэль заподозрил, что Бауэр этот - не Бауэр, а внучки у него - не внучки! А тоже глоольды! И, может, внутри у них ничего и нет! Я заключил сам с собою пари, какая ты изнутри!
Внутри, считается, всё, как во рту. Вот кожа щеки изнутри - прям как кожа влагалища изнутри! А у них, может, нет! Кто их знает, этих андроидов?
Так что первыми словами, которые сказала Фрида, были: "Дэниэль! Мы - не андроиды! Мы из крови и кожи, как и вы!"
"Да подождите вы!" - сказал ей полуголый Дэниэль.
Он только принял расслабляющий душик и не успел одеться.
Фрида полезла под кровать: "Запонка закатилась! Отшпилилась!"
Дело в том, что в неглиже Дэниэль был страшен, как никто! Эти волосики на груди, эти тощие ручонки без маникюра, эти кривые ноги! Да другого бы в "ЗВ-01" и не взяли бы. Лично сам Жуков выбирал.
Так что, конечно, Фрида немного психанула и испугалась, и полезла под кровать. Ну и чтобы обнаружить "жучки" Жукова.
Прямо вам скажем: под кроватью "жучков" не было. Был один в букете цветов на столе, да и тот какой-то дефективный, так что лейтенант Звонарёва, подслушивающая по нему, немного охренела и слухом стала слаба. Всё сплошные писки, да и говорят по-английски! Ничего не понятно.
"А я говорю: этот халатик такой же, как и у подружки!" - сказал Дэниэль и запахнул свои мослы в халатик.
"Нашла! Нашла!!" - заорала Фрида.
"Что нашла?"
"Запонку, которая закатилась!"
"Но это невозможно! Вероятно, даст ист мухиндрекк!" - сказал Дэниэль.
Дерьмо мухи. Это-то Звонарёва поняла, но только это. Так как по-немецки "дрекк" - дерьмо!
"Мне совершенно не с чем идти к полковнику!" - с грустью подумала Звонарёва. - "О чём я доложу? О дерьме мухи?"
"Да брось ты! "Глаз Ра" не существует!" - сказал Дэниэль.
"А вот это мы щас и посмотрим!" - сказала Фрида и пнула ногой магнитофон!
Из него раздался любовный вой: "Помоги мне! Помоги мне! Желтоглазую ночь позови!!"
Бедная Звонарёва из-за ужасного писка скинула наушники! Хоть, кровь не пошла из ушей.
"Это - любовная песня!" - пояснила Фрида. - "В ней поётся о несчастном матадоре, который получил рогами в задницу! И все плачут: и он, и его невеста, и тёща, и свёкр, и муж-объелся груш!"
"Понятно!" - сказал Дэниэль. - "У вас, американцев, очень смешной фольклёр! Давай, лучше, послушаем другую песню!"
И он тоже пнул магнитофон. Из него раздалось: "Ты - агрегат Дуся, ты, Дуся - агрегат на сто тысяч киловатт!"
Фрида начала ритмично раздеваться, как и Дэниэль, который скинул опять халатик подружки. Скажем только, что подружка та была Звонарёва.
"А всё-таки, это - "Глаз Ра"!" - сказала Фрида. - "Вот смотри: я смотрю через него и вижу всех голыми! Ну, не прикольная ли штуковина?"
"И меня голым?" - спросил Дэниэль.
"Нет! Всех, кроме тебя! Ты мне отвратителен как мужчина и как самец! Вон, смотри: девушка с коляской! И я вижу и её голой, и голым её младенца!" - сказала Фрида.
То была не девушка с коляской. То был шолва Апохрен с бревном, обмотанным в пелёнки! Он тоже выполнял это задание "под прикрытием". Ходил такой: "Уси-пуси!"
"Да!" - сказал Дэниэль, который узнал эту девушку с младенцем. - "Это, несомненно, "Глаз Ра"! Если он тебе так приглянулся - забирай его!"
"И заберу!" - сказала Фрида. Или, точнее, называть её глоольдом Хренидой? - "И заберу! А тебя, конечно, не трахну! Противен ты мне!"
"Как так "не трахну"?" - удивился Дэниэль.
Всё спецзадание, после которого принято награждать посмертно, строилось на том, что Дэни, наконец, трахнется и станет Настоящим Мужчиной, а не 40-летним девственником останется!
Конечно, подобное задание могла выполнить и сама Звонарёва, да и сам Жуков с Апохреном тоже. Но этично бы это было или не этично? А так - баба со стороны, Фрида, можно сказать, почему нет?
"Так почему же нет?" - спросил Дэниэль и ненароком снова распахнул халатик.
"Потому и нет!" - сказала Хренида и улетучилась на Марс!
Спецзадание было провалено.
"А она точно взяла "Глаз Ра"?" - спросила потом на брифинге Звонарёва.
"Да! Весь измазанный в кошачьем дерьме! Не уверен я, что Глаз этот нормально видит всё. То есть, то, что он ненормально всё видит, в нём предусматривалось, но я думаю, что он ваще слепой!" - сказал Дэниэль.
"Меня заботит не это!" - сказал Жуков. - "Дэниэль в какой уже многий раз так и не стал Мужчиной! Так что, мне с Апохреном это исправить? А что? Нас дважды упрашивать не надо! Мы готовы стараться!"
Дэниэль смущённо отвернулся, а Звонарёва сказала: "Дураки вы и хулиганы! Ясно же сказано в Пророчестве: Дэниэля трахнет баба!"
"Всё это Пророчество-Пророчество!" - сказал Жуков. - "А если нету и не предвидится бабы? Тогда имеет место бабозаменитель! Читай Статью 102 УК России! Уголовного Кодекса! Там говорится: "Тот, кто трахнет несовершеннолетнего Дэниэль, осуждается на 8 суток побелко-покрасочных работ в столовой!" Я лично готов рискнуть!"
"Ну и как ты себе это представляешь?" - спросила едкая ехидная Звонарёва.
"Как-как! Дэниэль одевается в женскую одежду, а мы с Апохреном залезаем на люстру в столовой! И оттуда мы, подобные затейники, напрыгиваем на объект Любви - Дэниэля!" - сказал Жуков.
"Дурацкий план, никуда не годится!" - сказала Звонарёва. - "У меня есть другой план! Видимо, придётся привести Дэниэлю овечку за 800 баксов за час! Увидя такие бабки, Дэниэль и овечка мигом всё решат между собой в полюбовную сторону меньше, чем за час!"
Короче, данным лучезарным планам не суждено было случиться, к жалости овцы и прочих.
Бауэр отправил "ЗВ-01" на ПИкс-778, планетку, по которой бегали женщины-джафа в ситцевых платьицах. Ну и в противогазах.
Вышел шолва Апохрен и сказал: "Женщины! Вы теперь свободны! Миллионы лет поклонения ложным Богам-глоольдам кончились!"
"Бабоньки!" - заорали эти самки джафа. - "Раздевай его!"
Не успел никто и пальцем пошевельнуть, как Апохрен остался в чём мать родила, не считая налёта на языке и трусов с американской символикой!
"Слушайте меня, исчадия Ада!" - снова заговорил он. - "Америка - свободная страна! Здесь каждый живёт, как хочет! Каждый может надеть лифчик или мини-юбку!"
"Да нам и тут не плохо!" - сказали девки. - "Тут мы тоже ходим в мини! Ты лучше покажи, что у тебя под труселями!"
"Что-что! Симбионт!" - сказал Апохрен. - "Миллионы лет он боялся ложных Богов, но теперь разгуливает в лифчике и мини-юбке!"
Действительно, из живота Апохрена вылез подобный симбионт, который сказал: "Хэлло всем!" и снова слинял.
"Видали? Миллионы лет он боялся даже самого этого слова: "сабботаж"! Кстати, что оно само значит?" - спросил Апохрен.
"Какая скучища, бабы!" - сказали джафа. - "Наш Бог Хренаал и то пооткровенее! Айда к нему!"
И слиняли.
Жуков тронул шолву за плечо: "Видимо, ты был для них недостаточно убедителен как мужчина!"
"Да?"
"Ну, ты бы показал своего дружка, мол, вот мой малыш! Нанесите на головку вашего малыша!" - сказал Жуков.
"Так что мне, догнать этих баб и показать?" - Апохрен.
"Догонять никого не надо. Сами вернутся. Мы с Хренаалом заклятые друзья и злейшие враги, то есть, наоборот: злейшие друзья! Он щас пошлёт на нас отряд джафа! Эти ребята вызывают во мне икоту и газоотделение. Я им говорю: "Ах вы, сволота болотная!" Ну и они брык! в обморок! Сейчас, сейчас!" - сказал Жуков.
Но никто толком не шёл. Становилось скучно.
Жуков достал плавленный сырок и сказал: "Один мой друг: он стоил двух, он плавил сырок!"
Когда Жуков говорил о своём друге, то это и значило: "Майн Капитан" или "Мой Крепыш".
Звонарёва заинтересовалась: "Как это Капитан мог плавить сырок?"
"А ты как думаешь?" - спросил Жуков. - "Конечно, в позе "88" под названием "Святые сосиски"! Это, знаете, я включаю электроплитку и кладу Капитана на конфорку!"
"Фу, какой ужас!" - сказала Звонарёва.
"Да подожди ты! Я же не довожу до кипения!"
И тут с пригорка показались джафа! Но не мужчины, а всё те же мартышки-женщины.
"Чего вам?" - спросил Жуков.
"Мы пришли сюда снова, чтобы ты научил нас плавить сырок! Никто из Богов этого не умеет! Ты научишь, и мы провозгласим тебя Почётным Святым Мучеником!" - сказали бабы.
"Ну, как бы..," - замялся Жуков. - "Давайте, я лучше вас обучу, как надо бить бутылкой по затылку друга!"
"А мы хотим сырок!" - сказали бабы.
"Ладно, ладно! Раздевайтесь и становитесь "раком"!" - сказал Жуков и принялся прохаживаться мимо строя голых джафа. - "В некоторых из вас потенциал есть, в других нет! Тех, в ком нет, мы будем немножко убивать! Вы, вообще, партейные?"
"Мы - нет, Господин!"
"Хорошо! Для начала я вас всех запишу в Октябрятскую Организацию имени Мориса Лубумбы. На миру и смерть красна! Потенциальные пойдут на повышение в Пионерскую Организацию имени Святого Бублика, а безпотенциальные так... Будут немножко умирать!" - сказал Жуков.
Даже Звонарёва, как услыхала про смерть, стала тянуть Жукова за штанину.
"Да подожди ты! Смерть - обычное дело среди октябрят!" - сказал Жуков, вырывая штанину. - "Особенно, лишённых сисек и, как я это называю, ляжек!"
И вот тут-то одна из плоскодонок заорала: "Прощай, Родина! Умираю, но не сдаюсь!"
"Это хорошо, это правильно!" - сказал Жуков. - "Возись с вами потом пленными! Отправляй эшелонами на гору Шайен! Между прочим, "Зона-51" тоже не резиновая! Так что, конечно, лучше мы вас всех тут и порешим! Ну, не всех! Коммунисток и евреек, конечно, нет! Говорят, они дюже страстные по ночам! Ну а всех прочих, конечно, да!"
Даже у Дэниэля Джексона завяли уши от таких речей. Как и у всех прочих. Плавлению сырков Жуков так никого и не обучил, так как сам не умел и не ведал.
Итак, Врата раскрылись, и вся "ЗВ-01" вместе с голыми женщинами-джафа вошла в червоточину!
Бауэр их так встретил!
Говорит: "Кого это ты приволок?"
"Генерал, эта будет женой и любовницей за 50 тысяч баксов! Эта будет только любовницей! Эта только женой!" - сказал Жуков.
"Немедленно всех в лазарет! Может, у них - вши! Или триппер! Ты паспорт их смотрел? Может, их разыскивает милиция Хренаала?" - грохотал Бауэр.
"Не разыскивает!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5836,5-5839
4 декабря 2019 года. Неудачная попытка создать нечто не пошлое. Нечто! Фильм такой есть. Там эта всемдавалка Мэри Элизабетх выступает на Северном Полюсе. И вот, вместо того, чтобы всем давать по определению, она начинает всех жечь из огнемёта!
Ну а как им дашь? Они уже превратились, то ли, в крыс, то ли, в ящериц, короче, мраки!
И она такая с огнемётом: "Умри, тварь!!"
И они все умирают!
А может, у них тоже была при жизни Мечта? Какая? Мечта иметь Мечту! И что когда-нибудь, наконец, Мэри Элизабетх им даст! Хорошая, хорошая позитивная Мечта, полная позитива. Канал позитива на планете!
Нечто! Но нет. Облом, самый облом из истории облома. Да и саму матку, сам первоисточник превращения в нечто, Мэри эта угробила!
Матка такая: "Ай лав ю! Ай лав ю!"
А Мэри ка-ак швырнёт ей в рот "С-4"! И всё! Капеп самый из истории капепов!
Хорошо, я ничего не досмотрел, за что купил, за то и продаю. Посмотрю - напишу. Нет никакого желания смотреть. Там эти полярники сначала братаются, обнимаются, хлопают друг друга по спинам: а как не хлопать, раз Мэри Элизабетх приехала! Такая тёлка! И вот в предзнаменовании того, как они её будут хлопать, они хлопают себя. В предзнаменовании? Ну не в предзнаменовании, а в знак того, что они ещё мужчины и кое-в чём сильны. Но кончают все плохо. С щупальцами из спины и в огне!
Сказка про узбекскую девушку Манану и её парнишку Андрюшку. Как я отношусь ко всем парнишкам? Я должен быть на их 58-ом месте! Это провокация! Они взятку дали! Вот только, чем? У нас же "Фабрик Звёзд" больше, чем у них мышей!
Нет, нет. Конечно, я не должен быть на Андрюшкином месте. Тем более, он не настоящий, а резиновый, с фабрики узбекской резиновых изделий номер 8! Ну как блохи - это Форма 8, так и ПППЗ этот выпускал презервативы из чугуна в память о братьях Демидовых!
Демидовы же почему все перемёрли? Потому что злоупотребляли чугунными презиками!
Их бабы им за это ка-ак вломят! И нет больше ни баб, ни Демидовых! Демидовых - понятно, почему, а баб всех Питер Первый послал в Сибирь расчищать снега!
А нехрена поганить светлых Демидовых! Они что, для этого на Землю спущенные, чтоб их бить ихними же презервативами? Они посланы работать и быть счастливыми! Как: "Могу копать! Могу копать! Могу и не копать!" А эти работать, работать, а по ночам "пумп ит ап", "ай ляйк ту мув ит, мув ит!"
А жёны им попались какие-то злобные! Если не сказать больше. Ведь нормальная жена при виде чугунного презерватива должна что сказать? Что?
Ну вы специалисты, вы должны знать: "Как это мило, милый! Ты такой затейник!"
А эти дуры-мужеубийцы что?
"Опять напился, свинья?! Посмотри: ты же свинья!"
И этим презиком его по башке!
Да! Тут нужно быть, по крайней мере, в каске или в противогазе от подобной жены! Но нет. Бедные Демидовы надеялись на авось, поэтому и полегли! Все три брата: старший (умный был детина), средний (и так, и сяк) и младший (вовсе был м.дак!).
М.дак-то-м.дак, но он один изо всех братьев не хотел жениться. Умные-то сразу полегли смертью храбрых за Родину, а этот младший в это время, чего-то, ещё др.чился и жены не ведал и не бачил.
Приходит одна такая зазноба к нему: "Иванушка! Давай настрополим маленького!"
Он ей говорит: "Уйди, девка! Я в печали! Мои лососики плывут не туда, куда надо!"
Совсем дурак! Разве можно такое говорить девушке? Надо так: "Хэй, бейб! Пошалим? Именно сегодня: Акция: лососики плывут прямо вперёд! И всегда! Тугеве-фореве! Нафинг стоп из нау!"
То есть, и будут плыть прямо всегда, и хрен их, вообще, остановишь!
Но Иванушка был дурак и крыл правду-матку: "Они плывут не туда и вряд ли вплывут в твою пещеристую Пещеру Любви!"
Пещеристую - видали? Надо: трепещущую! Пещеристое-то оно всё пещеристое, начиная от грудей и кончая яйцами, но нужно как-то это умолчать, наконец!
Сказать: "Бейба! Слышь анекдот! Приехала корреспондент в тайгу брать интервью: "А были ли у вас смешные случаи?" "Были! Девка пошла в тайгу и потерялась! Ну, мы с мужиками расчертили тайгу на квадраты, нашли девку и отымели её, чтоб не повадно было туда ходить!" "А поучительные случаи были?" "Были! Пошла как-то коза в тайгу и потерялась! Ну, мы расчертили на квадраты, нашли и отымели её, чтоб больше не ходила!" "Ладно, а грустные случаи были?" "Были! Напился как-то я и пошёл в тайгу..."
Конечно, очень-очень грустный случай, но бейбе же не важно, грустно там или нет. Она, может, уже кончила и без всякой тайги. Как говорится: курящая женщина кончает раком!
Вот, что Ивашка должен был рассказать! Невинный неприхотливый анекдотец! Можно даже, даже такой: "А соснёшь: всю тайгу для тебя выдерну!" ("А сосну?")
Короче, девку важно охмурить анекдотами, после чего у неё не то, что секса, у неё вообще ничего уже не встанет! Ни сосков там, ни крайней её плоти! Так как ещё раз повторимся: юмор и секс - две вещи несовместные! Или одно, или другое. Ну, не смог - и не смог! Никто криво не посмотрит!
Ладно! Сказка про русскую команду "ЗВ-01". Лучше, конечно бы, узбекскую! Командир - первый узбекский астронавт полковник Черезж.па!
Да нет, нет! Найн! Нечто узбекское! Полковник Узкозадовджан! По имени... По фамилии Крыжопник, а по имени Барон! По имени Айземджон Хемиуйдинович!
И его лучшая подруга: богобоязненная Гюльчитай Хры... Хрычитаевна Подберёзовиковаджан!
Ну и конечно, конечно, отважный Дэниэль Джексон, что переводится, как: "муж, упорный в своей тупости", и шолва Хренофиз. Это в русской "ЗВ-01" шолва Апохрен, а тут это Хренофиз. Если убрать "хрен" и сложить, то получится искомое: "Апофиз"!
Итак, полковник Ы (Это тайное его ненастоящее имя. Настоящее слишком сложное.) сказал лейтенанту Хры: "Душа моя! Во имя Аллаха, вынь бананы из ушей и голову из задницы и послушай, что тебе скажет умудрённый аксакал Ы!"
"Чего он может такое сказать, кочерыжка хренова?" - спросила Хры, не вынимая головы из зада. Так она молилась и одновременно приносила дары Богу Апофизу.
"Я говорю: русские - сволочи! Всё заполонили! Убирай за ними дерьмо, готовь для них шаурму: достали! Я думаю: убить! Всех убить!" - сказал Ы.
"Видимо, друг, тебе не хватает женской ласки и понимания!" - не вынимая головы, сказала Хры. - "Вот видишь? Что это, по-твоему?"
"Ну, не знаю! По виду, круглое и с пимпочкой!" - сказал Ы.
"Это сиська, детка!" - сказала Хры. - "У меня таких... таких у меня... раз-два..."
"Раз-два и обчёлся!" - сказал Дэниэль Джексон. - "А вот у свиньи их 6 или ваще 8!"
"Это кого это ты тут назвал свиньёй?!" - спросил Хренофиз.
"Успокойся, не тебя! Ты не уродился! У тебя ваще сисек нет!" - сказал Дэниэль.
Хры стала их разнимать: "Мальчики-мальчики! Мирись-мирись и больше не еб.сь!"
"С кем не еб.ться? С этим ботаником?" - спросил Хренофиз. - "И не думал вовсе! Он же не знает ни одной Позы!"
"А ты знаешь!"
"Я знаю Позу: "Поиск тапочек под тахтой!" - важно сказал Хренофиз.
"Ладно, хватит этой вашей чуши и ерунды!" - сказал полковник Ы и разложил рулон туалетной бумаги. - "У меня есть План! И я им горжусь! Это будет самое грандиозное порево на планете ПИкс-991! И последнее! Больше нам вылетать через "Чапа-ай" всё равно не дадут! Скажут: "Понаехали-понапёрли! Лимита узбекская!"