29 апреля 2020 года. Карантин продлили ещё 11 дней. А был он уже месяц. Никто не работает.
ПИСЬМО В НИКУДА-4931,5-4934
31 января 2018 года. Я как, типа, извращенец сам себя развлекаю сказкой. Сказка! Про извращенцев. Да нет, нет, конечно, нет. Про хороших, добрых и честных людей-извращенцев. Как они, типа, плодятся и размножаются. А на что ещё они годятся? Всё у них из рук валится, так как не из того места растут. А это самое место и годится только для размножения.
Поговорим во! про механиков! Как же, чёрт возьми, надоело быть механиками! Всё тебе "муж на час": "Даст ист фантастиш! Даст ист фантастиш! Шприцен-шприцен!" А у "мужа на час" глаза завидущие и требуют водку. Да! Точно! Кроме того, что размножаться, можно вместо этого или во время этого пить водку. От которой рождается гуглион уродцев! Я не пю! Я не пю!
Ладно. Об уродцах мы уже поговорили, теперь поговорим о девах в ситцевых платьях. Вот вопрос: закладывают ли эти девы за галстук? Если да, то на какие шишы, ведь они все отчаянные домохозяйки. А если нет, то почему? Муж - скотина, выпьет - становится свинья-свином. Вот чужой бухой мужик весёлый и интересный, а свой - свинтус!
Вы скажете: харе ругаться в эфире, тебя же дети слышат. Эти маленькие свины? Они все пошли в отца, а отец у них такой же м.дила, как и дед, который прошёл от Берлина до Москвы! Шу-чу. Дед был героический, говорил Вовочке: "Гут, гут, Вольдемар!", когда тот приносил патроны. Да подобную героичность мы в "очке" видали! Дед был петлюровец-бандеровец-сволочь и сбрасывал шахтёров живьём в шахту!
Ладно. Поговорим, всё-таки, про студенчество. А ещё лучше - про всемирную больничную общественность, перед которой нельзя ударить грязью в лицо. Я имею в виду дурку. Дурка! Как много в этом слове для сердца сашкинского слилось, как много в нём отозвалось! 3 месяца в дурке - это в полтора раза дольше обычного срока. Обычно полтора месяца, ну, если вы решили откосить от армии или просто дибилы. Полтора месяца вполне достаточно. Но, вообще, кормят хорошо, это проверено так же, как и то, что Моран в Африке.
Так. О больнице поговорили. Расскажем о Короле Людовике-Солнце! Это же такое чмо! Родного брата посадил в Бастилию как Марчиалли!
И тут такой отважный гвардеец Кардинала д,Ратаньян! Тоже сидит. Седой уже, старый, отложил яйца на гальку, не нужны они ему... Чертит на полу круги.
Марчиалли потихоньку подр.чился под одеялом, а потом и спрашивает: "А что это?"
"Круг!"
"Я понимаю! Но как он нам поможет сбежать отсюдова?" - не унимается Марчиалли.
"Никак! Это схема Московского Метрополитена!" - д,Ратаньян - провидец будущего. Но сейчас ему надо успокоиться и пожрать колбасу. Это всегда успокаивает. Нету тут колбасы, нету! Осталась в Марселе.
"Знаешь, Марчи? Расскажу-ка я тебе про Марсель и труп в моей лоджии!" - сказал гасконец. - "Я тогда привёл девку с улицы, а труп очень удивился, обварил мне всю спину кофеем и сказал: "Спокойной ночи!" И упал в прихожей!
Бедная девка как завопит! Прибежал Мойдодыр-"мочалок" командир! То есть, её сутенёр, она же "мочалка". И давай меня стыдить, аж пенсне раскалилось: "В Греческом Марселе-в Греческом Марселе! Как вам не стыдно-как вам не стыдно!"
Ну, труп от этого проснулся и пошёл и Мойдодыру обваривать спину кофеем! Я напрасно делал знаки трупу, мол, не щас, побойся Бога! Всё зря! Труп с наслаждением вылил кофе на спину командиру и снова свалился в прихожей спать.
"Что это было?" - спросил командир.
"Кофе, Вашество! И не вздумайте поднимать плату за аренду "мочалки"!" - сказал ему я.
"А ведь это идея! Гони 500 баков!" - говорит.
"Баков? Да ты в своём уме? Ей красная цена - 25!"
"А меня кто-то спросил?" - спрашивает девка.
"Крошка! Иди поиграй с дядей трупом! Тут мыслят люди посерьёзнее и постарше тебя!" - сказал я. Крошка ушла играть с трупом в "бублики". Потом в "листики" когда продаёшь за листики какую-то хрень - и жизнь удалась! Всё! Больше играть не во что.
Пришла обратно. И видит: сидим мы с Мойдодыром в обнимку и глушим сидр!
"Д,Ратаньянов! Я жду тебя уже 4 часа! А ты сидишь, неизвестно с кем! Ты паспорт у него смотрел?" - говорит.
Я спрашиваю пьяно командира: "Ты своей жизнью доволен? Философически?"
"Не-а, - говорит, - вот выкинем из дома эту стерву - буду доволен!"
Но стерва от этого в восторг не пришла. Она стала заляпывать закладную на дом яйцами: "Вся закладная в яйцах! У нас нет больше дома! Я ухожу к Виктору!" И пошла, и пошла!
Я сказал командиру: "Ушла стерва, ушла!.. Бушь?" Выпили ещё сидра.
"А знаешь, у меня на фронте случай вышел! Стояли мы этак под Сибирью!" - пустился в воспоминания командир. - "Руки-то всегда мыть надо! И вот моют все руки. У всех руки в земле и в г.вне, но вдруг - белые холёные ручки!
Я как заору: "Измена!! Предатель!!" А это оказались ручки шлюхи командира нашего "СМЕРШа", и меня по этапу отправили вообще в Магадан! В солнечный!
Я им говорю: "Какого хрена? Там же нет фронта! Кому там мыть руки?"
А они говорят: "Будет фронт! С Японией!"
И вот полезли япошки! Все одинаковые. Наши говорят: "Этого солдата мы убиваем уже 16-ый раз!"
А я думаю: "А какие, нахрен, у японских женщин ножки? Тоже серые и грязные? Вмиг бы отмыл!"
От этих дум меня и отвлекла профура Мама-дам. Это была японская профура на службе япошек, ездила за ними в маркетантской кибитке и имела пацифистские убеждения. Что, мол, убивать - плохо, труп-трупу - волк, я не убю, я не убю! Откуда только этого нахваталась, не понятно. Убивать - хорошо! Нельзя сделать омлет, не разбив яиц.
Я ей что говорю? Говорю я ей: "Женщина! Ты ничего не понимаешь! Труп-трупу, конечно, брат, товарищ и друг! Труп - не только ценный мех, но и 50-60 килограммов питательного мяса! Так что это наш товарищ, друг, мясо и молоко!"
"Ты рили так думаешь?" - и Мама-дам обняла меня за умывальник прекрасными белоснежными ручками!
"А какого хрена они такие белые? Сдаётся мне, милочка, что вы - фронтовая "подстилка" и всем даёте!" - я.
"Даю? Да Боже упаси! Ну, если раз я и дала Большому Брату, то это ещё ничего не значит!"
"Так! Отлично! Брату, значит, даём, с Мамойладзе не ладзе!" - заорал я. - "Щас я тебя пущу в расход ко всем чертям!"
"Но-но, парниша!" - сказала Мама-дам. - "На моё место придут сотни! Тысячи! Сотни тысяч таких же!"
"Правда?" - удивился я. - "И все профуры?"
"Ну да!"
"Слушай меня, милочка!" - отечески сказал я ей. - "Большой Брат тебе шкур достать не сможет! Так что ты с ним будешь жить как в каменном веке! Но только без шкур!"
"Это не страшно! С милым и рай в каменном веке! Главное, чтобы цели и помыслы были чисты, тогда рука крошит отточенную сталь!" - говорит.
"Сталь - это ты про его хрен? Да знаешь ли ты, что у него ма-мала мал? Так что прям щас переходи в ряды Советской Армии! Там тебя ждёт толстый и большой! Ну и как и всех тоже он ждёт. Большой пипец!"
"Не пойду!" - говорит Мама-дам. - "Кормят плохо!"
Это меня в конец разозлило! Я стал хватать трупы япошек, разбросанные по полю (О, поле! Кто тебя усеял мёртвыми телами?) и орать: "А это что? Что? Это же еда! Главное - разогреть в микроволновке! Не можешь в микроволновке? Тогда на сковородке!"
"Нет, нет, не убедил, - сказала Мама-дам, - постарайся ещё!"
"Я постараюсь! Надо это только приправить приправой "для шашлыка", мировой закусон!"
"Вы такое дерьмо не жрёте - и мы не будем жрать!" - говорит.
И тут у неё случились месячные! Я говорю: "Похоже, яйца-то тебе оторвали! А всё потому, что побрезговала япошками!"
"Я не могу! Япошки мне как родная семья! Один на другом сидит и третьим погоняет! Знаешь принцип действия Телепорта в параллельную Вселенную?" - говорит.
"Не знаю."
"Это один япошка должен влезть в задницу другому япошке и оказывается в параллельном мире, где (представь!) не убивают, и не идёт война! Я, конечно, дриимер, но нас таких до хрена!" - говорит.
"То, что вас таких до хрена, я и так знаю," - сказал я. - "Помоги влезть тебе в задницу!"
"Да легко!"
И вот, братан, я оказался в параллельном мире! Где не убивают, и не идёт война, а все складывают дерьмо своих питомцев в пластиковые пакетики. Подивился я этому и пошёл дальше.
Стоит камень. Написано: "Ресепшн". Вправо пойдёшь - честь потеряешь! Влево пойдёшь - коня потеряешь! Прямо пойдёшь - вообще капец!"
Испугался я и повернул назад. А там уже два таких приятных молодых человека в одинаковых шляпах: "Профессор Плешенер! Кажется, вы ошиблись!" И наступают на меня!
"Да! Я ошибся!" - говорю я и иду направо, где честь потеряешь. Потому что слабо представляю, как это, вообще, возможно.
Оказалось, возможно. Там сидят 50 блатных урок и жаждут продёрнуть меня в попец! При этой манипуляции честь, конечно, теряется.
Я: "Нет, нет! Найн!"
А молодые люди в шляпах машут утюгами: "Вот твой явочный знак?! Утюг на подоконнике?"
Вообще-то, явочный знак провала явки - отсутствие утюга на подоконнике, но как это объяснишь этому быдлу? Они же не только по губам читать не умеют, они вообще читать не умеют.
Я говорю: "Какой красивый утюг! Дайте мне!"
И бью этим утюгом! А потом бегу прямо! Где вообще капец.
Ну и там выбегают из женской бани 40 голых баб рубенсовского возраста и айда гоняться за мной! Это тебе щас смешно, а каково тогда мне? Они же меня изнасилуют в очередь!
Сообразил я краем сознания и побежал опять направо, чтобы бабы прибежали за мной к уркам, и создались бы здоровые ячейки общества: Урка Щур и Манька Мур. Чтобы их переженить! Одно дерьмо чтобы прилипло к другому.
Так и получилось. Заиграла романтическая музыка, в Небесном Храме урок венчание, 40 голосов среди молчания, короче, 40 брачных союзов. Когда ещё одни идиоты надевают ярмо на шею и женятся.
Молодые люди в одинаковых шляпах говорят: "Гениально!"
"А то!" - говорю. - "Скажите спасибо, что ещё на Марс всех не отправил с космическими ложками и командором Игорьком!"
Молодые люди свалились на колени: "Обучи нас кунг-фу, мастер!"
"Кунг-фу не знаю, а как удирать от 40 голых баб - пожалуйста! Тут главное - дыхалка! Вот сёстры-гвинейки так и прут, всё меньше отставание, но я надеюсь, что придёт второе мне дыхание! За ним я третье ищу, четвёртое дыхание... Понятно? Понятно это?"
"Это, Мастер, не понятно. Болеем мы. Неусвояемостью знаний. Мы вон даже читать не умеем!" - говорят.
"Да потому что вы - быдло!" - заорал я. - "М.даки! Ладно, объясню по-другому. При опасности ёжик съё..вается! У Боба было 432 конфеты! Что будет у Боба? Отвечаю по порядку: у Боба будет диабет, а ёжик съёживается! Это понятно? Щас напишу в ваши дневники: "Надела на голову чулок и взяла школу в заложники! 2!" Родители поймут, если не будут щи лаптем хлебать, соски!"
Эта филиппика не успокоила молодых людей. Они отвернулись от меня и пошли искать себе другого рулера. Идите-идите, сосунки!
Ещё параллельный мир славился на все миры своими прогрессивными демократичными публичными домами. Во-первых, плату там не брали сначала, только потом, после "золотого дождя" и позы "на роликах", если клиент не становился белобилетником пожизненно. Ну и разные девушки там прекрасные были. С извилинами: "Секс, Ролики, Согласна!" Многие секс-туристы приезжали в этот мир, но я махнул на них рукой: "Пошли вы все к чёрту!", так как и так был белобилетник.
Это у меня было с тех самых пор, когда меня, Плешенера, послали на лыжах в Швейцарию. Мало того, что 40 лет не стоял на лыжах, так ещё отморозил себе все причиндалы, а до Швейцарии так и не доехал.
Но тут специфика была такая, что тут везде была Швейцария! Куда ни плюнь. Я решил покататься на швейцарской лодке и порыбачить в швейцарских фьордах. Вполне невинное занятие для импотента и латентного рыбака как я.
Ну, фелука была только одна. На ней сидел суровый бородатый Мордаун и держал фитиль от бочек с порохом. Это был груз фелуки.
Я радостно замахал ему руками: "Хэлло, Мордаун! Пошалим?"
Это быдло тоже обрадовалось: "Да я тебя, Плешенер, уже 30 лет жду! 20 и 10 лет спустя! Заходи, дорогой, располагайся! Если что-то будет не понятно (на щвейцарском языке), то на тебе переводчицу Елену Мариловцеву!"
"А она тоже ТОГО?" - спросил я.
"Чего ТОГО?" - Мордаун.
"Тоже взлетит на воздух вместе с нами и фелукой?" - хохотнул я.
"А ты как думал? Естественно!" - захохотал дружелюбный и весёлый Мордаун. Весёлый и интересный, так как не муж ни мне, ни Елене.
Елена сказала: "Вспомни, Плешенер! Я же любила тебя!"
"У-пс!" - сказал я. - "Да это не Елена, а Миледи!"
"Да какая разница, товарищ? Выйдем в море, а потом - Большой Бум!" - сказал Мордаун. Всё-таки, что ни говори, а он был большой весельчак и умница. Вся рожа в солёных брызгах моряка. Прекрасное, прекрасное лицо.
Между прочим, скоро, когда мы все утонем, эти солёные брызги будут так же и в наших лёгких. Прекрасная, прекрасная смерть: ты в панике, а твои лёгкие наполняются водой. Но всё-таки, перед смертью мне хотелось бы поймать хоть одну синявку. Я закинул удочку и стал ждать. Поклёвка! На одном конце - червяк, на другом конце - дурак!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5974-5976,5
3 мая 2020 года. Сказка про Кота в Сапогах. В Сапогах, В Сапогах. И пошёл он, а вокруг всё люди маркиза Карабаса! Ну и он давай поджигать дом маркиза! А люди всё забегали-забегали и проткнули ему живот шпажонками! Ну и вот лежит он теперь загипсованный, и каждый член у него упакованный, в больнице имени Матери Бессмысленного Чуда.
Такая сказка. Похоже на то, что писал Дюма-Отэц. Только там были люди другого какого-то маркиза. А вместо Кота В Сапогах был д,Ратаньян.
Ну так и вот. Лежит он такой и читает комиксы, которые ему притаранивает старуха!
А старуха та не простая. То - Миледи Здвинтер! Специально устроилась старухой, чтобы погубить гасконца! В фильме про Бебеля то что? Бебель такой: "Спасите!! Меня хотят убить!" И ползёт к двери, так как ножки-то у него парализованные и упакованные. И если б не эта старуха, то Бебелю пришёл бы капец.
А в нашей сказке старуха к нему не придёт! Не придёт - и точка. Может, нянчит своих внуков, может, сидит на горшке, может, глухая.
Да каких ещё внуков? Да вот таких! Детей от Мордауна! Мордаун что, не в состоянии завести детей? Это ещё почему? Да нет! Ещё как пострел, везде успел.
Интересна только мамашка этих детишек. Которые, конечно, все в папу: "О, моя бабушка!" Ему Миледи мать, так он: "О, моя мать!" А им она бабушка.
Итак, ладно. Условимся, что детей этих было не более шести и не менее двенадцати. А что? У сиамских близнецов их было 12 и 14! Когда один трахался, второй с испуга перебирал чётки и бормотал молитву: "Этого не может быть!"
Итак, эти четвероногие дети Мордауна кильватерным строем выходили на улицу!
Да нет, ерунда какая-то. Это четвероногие курицы так выходили, и все были в панике. Почему это у детей Мордауна не может быть по четыре ноги? Может, конечно: дикий век, дикие сердца.
А папашка их говорит: "В кого это вы такие уродились?"
"В тебя, папа!"
На самом деле, конечно, у них сосед жил четвероногий! Звали его, то ли, Щекотило, то ли, Цекатило. На самом деле... не помню! И он постепенно сокращал в стране население. А дети у него были четвероногие, как и он сам. Чикатило! Вспомнил! Или Чекатило? Ну а этот Щекотило.
И понял тогда страшную истину Мордаун! Что он, Мордаун, олень ушастый рогатый! Что дети - не от него! И решил он этого Щекатило умертвить! При помощи мангала!
Ну, Щекотило такой по-соседски Мордауну: "Зацени мангал какой классный!"
А Мордаун по-оленьи ка-ак включит газ!
И бац! Взрыв!
И Щекотило с опалёнными бровями и усами! Падает в надувной бассейн! С улицы Бассеинной!
Да, такая месть почётна, но и требует определённой смекалки, чтобы полиция (читай: гвардейцы Кардинала) не заподозрили бы самого Мордауна. Это, конечно, архисложно, так как лейтенант гвардейцев - это наш любимый д,Ратаньян!
Ну как любимый? А так! Чмоук! А сегодня мы его поцеловали! Чмоук! Извращенцы мы, вот что! Выпили вы, Кубарев, вот что! Выпили! Ребята спирт выпили, а я - нет! Там какой-то дурак мелом написал: "СПИРТ"! Ну его и выпили, мазут. Вот, если б на спирту кто-то написал "МАЗУТ", всё равно бы выпили. И это говорится про просвещённый ХХ век! Что же говорить про дремучий ХVII век? Пропойца на пропойце!
Итак, тяпнул гасконец для храбрости гранёныш водяры и пошёл арестовывать коварного Мордауна за попытку убийства Щекотилы!
Идёт и не понимает: кто так строит? И от улыбок девичьих вся улица светла! Не обижайтесь, милые, но гасконца Мордаун милый ждёт! Так что в этой серии никто не выбросится из окна, нет! Если только, конечно, эти самые девушки не начнут сыпаться вслед гасконцу, как червивые яблоки с яблонь, из окон!
Мол: "Куда ты, милый?"
А он такой: "Мария Квазимодо-Кукен-Квакен! Проститутка!"
И она такая: "Да!"
"И куда ты идёшь со мной?"
"Да не важно!" - говорит.
"Нет, важно! Я иду в гости к Мордауну, и он тебя, конечно, трахнет!"
"А за сколько?"
"Не знаю! Видимо, Мордаун нищ и гол, как сокол! Ста франков у него нет!"
"А у тебя есть?"
Милые бранятся - только тешатся.
"И у меня нет! Давай, я сведу тебя с Дарвудом Монро с 33-его этажа: у него, наверняка, есть нужная сумма!" - скажет д,Ратаньян, и все девичьи улыбки мигом погаснут, так как все девушки эти - проститутки, и им совершенно не светит ползти на 33-ий этаж.
Лифт, конечно, сломан. Конечно! Так они этого Дарвуда монтировкой по голове - и в колодец! Там он лежит: можешь посмотреть!
А деньги: были ваши - стали наши! Да какие там деньги? В сейфе Дарвуда-то только перфоленты! Ладно, ладно! Ни сейфов, ни перфолент, ни 33-его этажа ещё не изобрели. Дарвуд - это кличка нашего старого друга Протона.
Вот припрутся все эти девушки к Протону: а он и не знает, что сказать этой нисходящей и восходящей гамме.
Они скажут: "Чёрт побьери! "Михаил Светлов"! Мы от Шефа! От д,Ратаньяна! Цигель-цигель, ай люлю!"
Ну или не скажут, так подумают. А Протон будет как раз жрать конфеты на Хэллоуин. Так он решит, что этот Хор Турецкого пришёл п.здить у него эти конфеты. Он послушает-послушает их новогоднюю песенку, потом захлопнет дверь перед самым их носом и сам дожрёт конфетки. Так как, конечно, японо-мать! Акуна матата! Французо-мать.
А между прочим, мы бы захлопывать дверь бы не стали, так как среди невинных девушек в этом Хоре была и Миледи Здвинтер, которая написала на двери Протона: "Х.й"!
Ну и каждый день, выходя из дома, Протону теперь приходится вытирать "х.й" тряпочкой. Он что, больной? Ну да! А вы как думали! Но такова месть Миледи!
Мордаун не далеко от неё ушёл. Так что, конечно, наш отважный друг-гасконец ("Друг-гвинеец так и прёт! Всё больше отставание! Но я надеюсь, что придёт второе мне дыхание! Тоже мне друг! Сэм - наш гвинейский Брут!") распрощался со всеми латентными проститутками и подошёл к особняку Мордауна!
Щас кричи-не кричи: всё едино, так как Мордаун ничего не слышит, так как моется в душе!
Да не один! С какой-то бабой!
А что это за баба - догадайтесь сами! Баба эта - Наташка. Розовые розы Светки Соколовой, одноклассницы моей! А я в пруду для Лилии сорвал три белых лилии, три лилии сорвал! А я в окошко Лилии бросал три белых лилии! Да нет, всё не так! Это - Наташка! Мои подсолнухи! Жёлтые тюльпаны: вестники разлуки! Во!
Ну или не Наташка! Может даже, даже сама мать Миледи!
А что? Почему это мать не может под душем подержать на коленях своего ребёнка?
Да вырос ребёнок, вырос! И эта вся в помаде, телеграфистка! Нельзя на телеграфный столб посмотреть! Да столбик такой молоденький на коленях! И этот весь в помаде: телеграфист!
Итак, да, дети мои! Печально, извращенчески, но это была престарелая Миледи, которая мылась вместе с сыном в надежде, что сын-то её и трахнет!
Чудовищный век, чудовищные нравы! Трахнет, но узнает у старухи Три Карты: тройку, семёрку и туза!
Да нет, нет. У Мордауна хотелка ещё не доросла. Этим-то и решил воспользоваться наш отважнутый д,Ратаньян.
Он заорал в мегафон: "Выходите оба, чудовища! За сегодня я ещё никого не убил! Непорядок! Когда хочу, я очень дипломатичен!"
Ну и они вышли: мать и сын! Оба голые!
"Они голые!!" - поразились соседи.
"Нате!" - сказал им гасконец и выдал спортивные костюмы, такие же, какие сп.здил пупсик, сквозь окно съеб.вшись! Пусть думают, что они спортсмены.
С великой злобой Здвинтеры надели эти костюмы и сказали: "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых сидела она и какой-то жиган!"
То есть, другими словами: "Волчара позорный! Гвардеец поганый!"
Ну, д,Ратаньян привязал их к плоту и поплыл с ними через пролив Ла-Манш во Францию, так как всё дело было в Англии!
Ну и заблудился.
А они плывут в холодной воде, гадят прямо туда же и думают: "Дибил д,Ратаньян! Он нам не друг, но нам неприятно, когда его обижают!"
Ну прям, как пираты в фильме "Проект-А"-2".
Сказка 2. Бедный генерал Бауэр не знал, что и думать. Со всех сторон на Базу лезли репликаторы!
И не просто репликаторы, а человекообразные женщины! Прекрасные, прекрасные женщины со стройными длинными ногами, высокими грудями и полными ляжками!
И они говорили: "Возьмите нас!"
Ну, то есть, каждая говорила: "Возьми меня!", но в сумме получалос "нас". Но как Бауэр их может взять? У него жена, внуки. Значит, если враг хочет, чтобы его взяли, то его уничтожают.
"А я бы вот не отказалась!" - сказала Звонарёва и заработала оплеуху от полковника Жукова: "Заткни фонтан!"
А сам Жуков думал: "Я бы и сам не отказался, но могут пойти и дети! Сигизмунд! Чего? Что ты делаешь?"
Слава Богу, он пока ещё ничего не делал, так как эти репликаторы ещё не дошли до русской спальни на Базе. Поразили только Зал Врат, да сержанта Сайлера.
Сайлер был на седьмом небе от счастья: "Такие ножки! Вы от счастья запоёте!"
"Вероятнее всего, придётся Сайлера-то убить, то есть, уничтожить физически!" - пришёл Приказ Жукову от Бауэра. - "Только не допускать паники! Изолировать Сайлера!"
"Но зачем его убивать?" - спросила Звонарёва. - "Он бы мог спеть нам ещё какую-нибудь новогоднюю песенку!"
"Не валяй дурака!" - сказал ей Дэниэль. - "У Сайлера нет слуха, и играть он не умеет. Ни на чём."
"Может, на волынке может? Или на гуслях?" - Звонарёва.
"Да! Сайлер такой: "И случилося это в нашем селении!" Что он тебе пропоёт, твой сказитель Сайлер? Как он трахнул репликатора? Сказано же: без паники! А то все захотят так же! Я понимаю: репликаторы - чудо в койке!" - сказал Жуков.
И тут в дверь забарабанили!
"Это они!" - сказал Жуков. - "Все прячьтесь!"
А сам ответил женским писклявым голосом: "Никого нету! Все ушли на фронт!"
"А кто, кто это говорит?" - спросила репликатор.
"Это автоответчик Мацапура!" - сказал Жуков.
"А жаль, жаль! Здесь у нас пятеро безумно-безумно одиноких женщин!" - сказала репликатор.
"Пятеро? Так много не бывает!" - сказал Жуков.
"Поверь мне: бывает! Бывает даже миллиард!" - сказала соблазнительница. - "Слушай меня, Мацапура! Он у тебя твёрдый?"
Звонарёва стала делать знаки полковнику, чтоб он не поддавался ласке колдовской.
Но тот поддался: "Да как сказать? Вы, вообще, с японцами можете ТОГО? Можете назвать другом японского мужика?"
"Да как сказать!" - сказала через дверь репликатор. - "Они же постоянно требуют назад острова! Хоть они в Склифе, хоть в Кащенко! Да ещё по-японски! Трудно в языки проникать, когда одна то яма-то канава. Ладно, япошка, мы уходим!"
А сами не ушли и стали ждать, когда кто-то выйдет. Не поверили Мацапуре! Мне - не поверили! Свой среди чужих, чужой среди своих.
"На совет!" - созвал всю русскую "ЗВ-01" Жукова. - "Видимо, вся База под властью этих репликаторов! Нельзя отпустить их на поверхность, так как начнётся паника! Начнутся неверные мужья и брошенные жёны! Эти репликаторы страшно красивы! Я думаю: их надо уничтожить вместе с Сайлером! Только тихо! Вот тебе, Звонарёва, гранаты, бросишь на мостик! Только тихо!"
"А сам ты?" - спросила женщина.
"А сам я, вероятно, погибну, суждено мне погибнуть, так как я тоже не выдержу ласки колдовской и трахну одну из них!" - сказал Жуков.
И пошёл на выход!
Там его так встретили! Репликаторши надели на него венок и вручили бусы! Они были прекрасны! И не только мулатки и негритоски. Белые тоже там были, блондинки, по сравнению с которыми Мерилин Монро - просто общипанная курица. У Жукова разбежались глаза, да так и остались.
"Возьми же меня!" - сказала одна из них. - "Мы будем жить в шалаше, рыбачить и разламывать картошку! Она будет белая-белая! А до этого будет чёрной!"
"А как ваш папенька?" - спросил Жуков.
"Папенька согласен!" - сказала соблазнительница.
Жуков заподозрил что-то: "И совершенно бесплатно? Так не бывает!"
"Да ты что, за проституток нас держишь? Нам ничего от вас не надо, кроме любви и адреса всех Врат в Галактике!" - сказала сучка.
"Адреса, адреса... Я полагаю: один оргазм за один адрес?" - спросил Жуков.
"Нет! Все адреса за один оргазм!" - сказала женщина и распахнула свой зипунишко.
"Мне надо посоветоваться с начальством, с Бауэром!" - сказал Жуков.
"О Бауэре не беспокойся! Он уже тронутый, как и Сайлер! У него не мозги в голове, а кисель," - сказала потаскушка.
"Но почему?" - Жуков.
"А потому! Давай трахайся с нами или мы пошли домой! У всех после нас кисель в голове."
Жуков задумался. С одной стороны, конечно, они девки видные, но кисель?
"А можно без киселя?" - спросил он.
"Конечно, можно! Ты имеешь в виду "Золотой дождь"?" - спросила баба.
Но он не это имел в виду. Он сказал: "Наверное, бабоньки, придётся вас всех грохнуть, и только койоты будут доедать ваши женские трупы!"
Он думал о Судьбах Земли и США в частности.
"Ну тогда умри, Мацапура!" - и одна их репликаторов выбросила из перстня красную искру!
Жукова швырнуло об стену, и он затих.
"Придётся обратиться к прямым обладателям!" - сказала сучка и вошла в помещение, где были остатки русской "ЗВ-01".
"Ты очень красивая женщина!" - сказала сучка Звонарёвой.
"Ты тоже!" - сказала Звонарёва.
"А я? Обо мне кто-нибудь подумал?" - спросил шолва Апохрен.
5 мая 2020 года. Сказка про в фуфайках и с лыжами. Фуфлыжниках. Короче, про Штиблица.
"Фуфлыжники!" - подумал Штиблиц и не открыл дверь.
Но это были не совсем фуфлыжники, точнее, совсем не фуфлыжники, а функционеры гестапо, немецко-фашистские фуфлыжники! И пришли они нашего любимого Исая Исаевича запытать, чтоб он "раскололся" и сказал, сколько яблок он притащил в подвал к папаше Мюллеру!
А он вовсе не папаше их нёс. Он их таранил редиске Кэт, чтоб она нажралась Райских Яблочек и орала бы по-немецки на родах! А то всё по-узбекски, да по-узбекски.
Даже её муж Кевин перестал её понимать. Ходит такая беременная и все: "Шайтанамана!" Один Шайтан разберёт, что это значит.
Ну, привезут её рожать, а она скажет: "Битте бери!" Мол, по одному! Лучше уж по-немецки: "Айне кляйне швайне!" Для этого-то и потребуются яблочки.
Их немецко-фашистская яблонька выродила. Ну та, которая рядом с фашистской печкой, что выпекает нацистские пирожки.
Много этих пирожков Штиблиц сожрал, пока не убедился, что это полное дерьмо! С потрохами суслика! С трудом съел 12 штук: полное дерьмо.
Печка, конечно, пыталась остановить Штиблица и сказать, что это не потроха суслика, а потроха невинных жертв нацизма из концлагеря "Солнышко", но он и слушать не хотел. Всё жрал и жрал.
А яблочки - вот, не из никаких потрохов, наливные, можно сказать даже, анисовые! Кэт пожрёт их, пожрёт, забудет про своего Шайтанаману, и Штиблиц, может, перестанет быть на грани провала.
Итак, диспозиция такая: папаша Мюллер сам пожрал одно такое яблочко и говорит: "Фершайссен Шайтанаману!" Совсем озверел, шакал проклятый!
Как тебе, блин, можно обос.ать Шайтанаману? Даже будь у тебя 100 яблочек, это умпассибл. Штиблиц это понял, когда ночью дожрал 101-ое яблоко и пошёл помочиться на Рейхстаг! Чуть не попался в лапы патруля ополченцев! Хорошо, заснул прямо на стене Рейхстага! Потом ещё долго глючил, что нет, умпассибл! Вот, откуда взялись те яблочки. На каждом ещё было клеймо: "Сделано в Гонконге", каждому было по 1000 лет! Ну или плюс-минус годы.
Так. О чём мы? О беспримерной отважной борьбе Штиблица с бонзовой верхушкой Третьего Рейха! Он им послал эти яблочки от "неизвестного дарителя".
Доктор Глеббельс поднёс яблочко ко рту: "Прозит!"
Но не успел он его надкусить, как Гремлинг выстрелил в яблоко: "Дорогой друг! Я не хочу, чтобы вы жрали это прекрасное яблоко без меня!"
"А-а!" - сказал Фитлер и сожрал сразу 10 штук. - "Хорошо не пошли! Обратно не пошли!"
Фитлера было совершенно не жалко, так как вся бонзовская верхушка уже знала, что он отравил своего пса и сам тоже. Вместо пистолета теперь пусть жрёт эти отравленные яблоки.
"Ни хрена они не отравленные, друзья и коллеги!" - сказал Фитлер, попытался встать, но ноги переплелись, и он бухнулся на пол: "Прекрасные, прекрасные яблоки!" Породил много сомнений в прекрасности этих яблок.
Да тут ещё какой-то русский шпион Мюллер немедленно требует аудиенции.
"Херайн!" - разрешил Фитлер, а Глеббельс и Гремлинг заслонили своими тушами стол, на котором лежали яблоки.
"Мюллер!" - сказал Фитлер. - "Чего это у тебя такая русская фамилия? Не пытался сменить на Иванов?"
Мюллер не дослышал и вообразил, что Рулер мертвецки пьян. И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина: что выедая чашку яблок я вдруг пьянею без вина! Вот, что яблочки животворящие делают!
"Майн Рулер!!" - заорал Мюллер. - "Эти яблоки есть нельзя! Они присланы Штиблицем!"
"Штиблиц-Штиблиц!" - сказал Рулер. - "Какая знакомая фамилия! Его мы однажды раз десять вешали на рояльных струнах! Так он что ещё, в деле?"
"Как видите, майн Рулер!" - сказал Мюллер. - "Я полагаю эти яблоки сжечь!"
"А по-моему, - сказал Глеббельс, - это тебя надо сжечь! Не мешай нашему дорогому Рулеру морально разлагаться и умирать!"
"Это говорит предатель, который не верит в Нашу Победу!" - сказал Мюллер. - "Я бы таких предателей у себя в области гестапо поганой метлой бы выгнал!"
"Да не обращай внимания!" - демократически сказал Фитлер. - "Они всегда так: сначала шушу-шу, а потом: "Веди, наш Рулер, нас скорее в бой!"
И Рулер свалился на одно колено! Давал знать о себе яд.
"Ладно, вы тут сами разбирайтесь, это не моё дело, я не знаю..," - сказал Мюллер, так как вообразил, что именно его-то и обвинят все в смерти Рулера!
Всё испортил сам Глеббельс. Он сказал: "Рулеры приходят и уходят, а мёд на пасеке остаётся! Вот возьми бадью, насобирай нам мёда, а уж мы-то сами Рулера потаскаем и сожжём, как полагается!"
"Да откуда я знаю, где фашистская пасека?" - стал спрашивать у генералов Мюллер, но Глеббельс уже сильным пинком направил его на выход из Логова!
Мюллер думал: "Фитлер больше не умный, он нас не спасёт. Умный вот кто: Штиблиц! Но Штиблиц может, конечно, на меня обижаться. Да за всё! Что я сходил в Логово насчёт его яблок, что по моей директиве его самого 11 раз вешали на струны!
А как его было 11 раз не повесить, если План: 11000 человек! А даст Плана - даст дуба! Да и приходил он 11 раз к редиске Кэт на дом и таскал её чемоданы! Сам виноват, и нечего обижаться."
С такими мыслями Мюллер постучался на хавиру к Штиблицу.
"А! Папаша! Мюллер-Барбридж! Хороших себе деток выписал из "Солнышка"!" - сказал Мюллеру Штиблиц. - "Заботливых и сердечных!"
"Да я не за этим сюда пришёл!" - сказал Мюллер-Барбридж, мельком увидав в доме Штиблица свою дочь Лану Мюллер и своего сына Е.лана Мюллера!
"А вот мне твои детки рассказывают очень интересную историю!" - сказал Штиблиц. - "Как стояли вы однажды посреди Елиссейских Полей!"
"Да к чертям всех детей! У меня к тебе дело: скажи, где неонацистская пасека!" - сказал Мюллер.
"Где-где! В п.зде!" - сказал Штиблиц. - "Я, конечно, мог бы для тебя туда съездить, но с одним условием: со мной поедет Е.лан!"
"Да пускай!" - сказал Мюллер.
"И я гарантирую, что назад он не вернётся!"
"Иммигрирует, что ли?" - не понял папаша.
"Да! Эммигрирует! Насмерть!" - сказал Штиблиц.
"Даже не знаю!" - сказал папаша. - "А Лана-то останется?"
"А Лане придётся пойти работать в "Солнышко" пугающей медсестрой, у которой узники будут целовать ногу!" - сказал Штиблиц.