Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 606-607

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-606

("Письма в никуда"-606)

2018-2020

ПИСЬМО В НИКУДА-6051,5-6054

   11 июля 2020 года. Снова микс из старого и хорошо забытого.

ПИСЬМО В НИКУДА-4936,5-4939

   2 февраля 2018 года. Ну что ж, раз уж я оказался тут (у компьютера (у компуктера)), то давай тянуть резину. Сказка про резиновоподобного Кондома Хлимена и его резиновую Аликс. Почему? Слишком много вопросов задаёте.
   Шла Аликс по Зоне и сосала сушку! Плюшек Кондом её достать не смог, так же, как и шкур в каменном веке. И провалилась в "комариную проплешину"! И всё, всё стало у неё резиновым: резиновый уд (которым она так гордилась), резиновые ноги, руки, груди (иплантанты), губы, наконец. Всё, всё резиновое!
   И заплакала Аликс: "Боже! Я была недостойна, и ты покарал меня!"
   И такой Боже с неба: "Я - Бог Профорг с планеты Блюсгард! Меньше надо жрать плюшек!"
   "Но я жрала сушки!" - хотела возразить Аликс, но поняла, что это не что иное как голограмма, записанная 1000 лет назад. На Профорга пенять нечего было, раз рожа крива. Да и полагаться надо на себя, а на Бога только надеяться.
   Встала Аликс на своих резиновых ногах: нет, всё не то, и всё не так! Качается, как пьяная, и норовит упасть носом в нечистоты ("Айм файн!").
   Потрогала иплантанты: вроде, держатся. Это, конечно, уже не силикон, который сжимается от телевизионных волн, это резина, с этим теперь надо считаться. Даже забавно: дёргаются как силиконовые.
   Но тут Аликс от её занятия отвлёк какой-то Серый Волк, который тоже лежал кучей серой в этой "проплешине"! Он сказал: "Красная Шапочка! Как хорошо, что и тебя посадили! Я - престарелый Волк Фария и открою тебе Тайну Московского Метрополитена!"
   "Но я не Шапочка!" - хотела сказать Аликс, но мысленно плюнула и сказала: "Давай, валяй, престарелый извращенец!"
   И престарелый Волк Фария принялся чертить на пыльном полу круги!
   "Это - Красносельская ветка, это - Калужско-Рижская, это - ... блин, какая же это? Да не важно! Короче: если будешь в Москве, опасайся Метрополитена! Пуще сглаза!"
   "Да! Прям щас поеду в Москву!" - сказала Аликс и одной своей прекрасной обнажённой резиновой рукой померяла температуру лба у Волка Фариа!
   Тот вообразил, что это какой-то тайный обряд у перебежчиков из австро-венгерской армии и сказал только: "36 и 6! Теперь постоянно 36 и 6!"
   "Да, я вижу. И мой диагноз не утешителен. Меньше водки, меньше травки, больше прогулок на свежем воздухе! Пациент не двигается, пациент не дышит..," - сказала Аликс.
   "Он, наверное, умер!" - сказала ненастоящая медсестра Бэмби.
   "Бэмби! Здесь я врач и мне решать! Наверное, пациент помер!" - Аликс.
   Бэмби с рыданиями бросилась на ложе Волка Фариа: "На кого ж ты меня, сиротинушку, оставил?"
   Фариа, как мог, утешал и гладил Бэмби по её плоской спине: "Может, всё обойдётся! Может, диагноз не верный!"
   "За всю мою широкую практику без лицензии я не ставила неверных диагнозов! Если пациент ещё, вопреки ему, жив, то его следует умертвить! Придётся его, к сожалению, умертвить!" - и Аликс стала приближаться к ложу Фариа, чтобы огреть его по лбу резиновой ногой!
   "Пощади, Матушка!" - взмолилась Бэмби. - "Фариа был такой забавный старикашка! А это помещение он называл "комната для игр"!"
   "Нет больше игр, нет больше дней! Нет больше света! Нет больше теней! Нет больше женщин, нет больше основ! Всё те же женщины, те, что не прочь!" - грозно пропела Аликс.
   С ней, вообще, шутки были плохи. Один-единственный человек осмеливался шутить с ней: её пресловутый Кондом Хлимен, да и тот после подобных своих шуток блевал кровью в унитаз! Ну и раскалывал его на половинки.
   Аликс занесла резиновую ногу над челом Фариа! И сейчас с треском, с шумом и пылью, опустит её ему на голову!
   "Постой, девка! Я открою тебе Великую Тайну и Вьетнамского Метрополитена! Там есть ветки: Сунь-в-Чай, Хер-в-Мандарин и самая важная, та, которя ведёт на площадь Фан-Хой-Мень в Мавзолей Большого Брата: "Сунь-Ху-в-Маргарин!" - сказал он и от потуг потерял сознание. Да и всякий любой на его месте от подобных потуг потерял бы сознание, так как вьетнамский язык дюже могуч и силён.
   "Нет, Маленький Брат! Свежо твоё предание, да верится с трудом! У нас ещё дома есть дела! Стукну-то я тебя не ногой, а грудью! От подобного грудного удара ложились богатыри покруче тебя! Богатырь - не ты!"
   Но тут восстала Бэмби: "Я! Я сама его стукну! Только ты, Аликс, лучше уйди навсегда!" Врала, конечно. Как она, нафиг, стукнет любимого папика?
   "Откуда знаешь моё имя?" - Аликс.
   "Да кто же его не знает? Везде развешаны ориентировки на тебя. Я лично пририсовала одной такой усы, бороду, берет, очки и пенис!" "А не сболтнула ли я чего лишнего?" - подумала Бэмби.
   "А до этого этого ничего не было? Дибильные у вас ориентировки! Хоть я обычно и не ношу беретов и очков, но вообще говоря, и пенис у меня есть и без твоих пририсовок!" - сказала Аликс.
   "Ну вот я и говорю: это я не со зла, а чтобы тебя быстрее нашли!"
   "Ладно, Бэмби! Ты дура-дурой, малолетка дура-дурой, и помыслы у тебя дибильные, но я тебя уважаю за правдивость. Будешь у нас в Мертвожоровке..."
   "Нет! Уж лучше вы к нам!" - сказала Бэмби.
   "А щас помоги-ка мне вылезти из этой дыры! Как говорится: "Это такая дыра, но даже в этой дыре живут люди! Где только они не живут и празднуют Новый Год!" Подставляй свою широкую спину!"
   "А разве мы с тобой не поиграем в медсестру и пациентку? Или в стюардессу и пассажирку?" - спросила похотливая Бэмби.
   "Потом, - мягко сказала Аликс, - если я вернусь. Книжка есть такая: "Какой я вернусь". Боюсь, что никакой."
   Потому что резиновость членов - это такая сволочь, которую даже прославленный доктор Мясник не лечит. Прославленный из-за своих фраз: "Ну-ка, голубушка, а теперь раздевайтесь!" и "Она уже не человек!" То есть, она разделась, и Мясник её пришпилил к подпространству, что она не человек. Зря раздевалась.
   Итак, Аликс постучалась к Мяснику: "Тук-тук!"
   "А! Ещё одна резиновая мартышка пришла! Я же чётко написал: "У меня перерыв! Все ушли на фронт! Я уже женатый!" Последнюю фразу написал специально для озабоченных мартышек пубертатного репродуктивного возраста!" - сказал Мясник.
   По-видимому, эту сволочь необходимо было взять с пылу-с жару. Аликс просунула резиновую руку в окошко для направлений на лечение, чтобы схватить ускользающего Мясника за ноздри, но он подставил ей под пальцы своего коллегу-узбека!
   "Слушай меня, отрыжка муравьеда!" - сказала Аликс, крутя эти ноздри. - "Примешь меня как бандитку!"
   "Вас не понял, госпожа!" - сказал узбек. - "Я вообще не знаю, как переводится на узбекский слово "г.вно"!"
   Аликс знала: "Это будет бердык-курдук!" "Г.вно" по узбекски.
   Но сама подумала: "Как-то у этого Мясника изменился голос! Наверное, стал пищащим! Наверное, я оторвала ему яйки!" Тягостное раскаяние посетило Аликс. Она не хотела, видит Бог, отрывать ему их! Но где же вы теперь, яйца пушистые? Аликс - сволочь фашистская!
   Между тем Мясник, у которого почему-то встало, сказал: "Я буду работать тебя! Заходь!"
   Аликс неуверенно зашла.
   "Ложись на этот акушерский столик!"
   Легла.
   "Раздвигай ноги!"
   "Это так необходимо?" - спрашивает.
   "А ты как думала? Сейчас мы из тебя глоольда-то и извлечём!" - Мясник.
   "Но у меня нет глоольда!"
   "Тогда, наоборот, вставим! Тебе какой? Есть штучный товар: глоольд Кинг-Конга, глоольд Пинг-Понга ну и разные покороче и потолще!"
   "Мне бы потоньше и подлиннее!" - сказала Аликс. Она вспомнила, что у её парня Кондома самый длинный и тонкий. Но для Мясника это был секрет, не надо ему знать об этом.
   "Так! Значит, пойдём тяжёлым путём! Тонких и длинных нет! Посмотрим, рабочая ли она у тебя?" - спросил Мясник, и его нос стал мокрым, что бывает у собак и у близоруких гинекологов.
   "Доктор! Вы не поняли! У меня "киски" вообще нет! У меня резиновые члены!" - возмутилась Аликс.
   "Нет - просверлим! Не можешь - научим! Не хочешь - заставим! Все мартышки в Сити-18 должны быть с "кисками"! Иначе какие они мартышки? Дерьмо они, а не мартышки!" - и Мясник включил дрель!
   Аликс соскочила со столика, влепила Мяснику пощёчину: "Изувер!" и бросилась бежать! В спину ей улюлюкали узбек и Мясник.
   "Интересно, а почему у них нет ни одной медсестры?" - подумала на бегу Аликс. - "А хрен его знает! Наверное, потому, что они всех сестёр пересверлили, сволочи фашистские!"
   Аликс почувствовала голод и зашла в кафе "У Элефанта", что был в центре Сити-18.
   Её сразу стал клеить какой-то пьяный комбайн.
   "Милай!" - сказала ему Аликс. - "Я от Фариа ушла, от Бэмби ушла, от Мясника ушла, от тебя точно уйду!"
   "Не уйдёшь, потому что я мертовожоровский Скалдер! А ты моя мертвожоровская Мали!" - сказал Скалдер.
   Аликс повнимательней пригляделась к нему. Да, это был он, но только состарившийся и опошлевший до безобразия. Теперь его интересовали не летающие тарелки, а женщины. Причём все подряд.
   "Ты это видел?" - спросила Аликс и засунула голову Скалдера себе в лифчик. - "Это - Заговор американского правительства против собственного народа! Чтобы народ никогда не узнал правды! Правда где-то там!"
   Скалдер бормотал: "Это прекрасно! Прекрасно! Ты вся прекрасная! Даже с членом! Правда где-то тут в лифчике!"
   Аликс вынула голову Скалдера из лифчика и сказала: "Хочешь что-то подобное и в трусиках? Тогда отверни Распятие головой к стене!"
   "Но это же святотатство! Парень Джей-Зи тоже хочет увидеть твой конец!" - сказал Скалдер.
   "Скалдер! Не вынуждай применить к тебе приём "сиськовёрт"!" - сказала Аликс. - "Джей-Зи может это пропустить!"
   А сама подумала: "Где же, чёрт возьми, эти узбеки, торгующие колой и чизбургерами? Или у меня на обед сегодня один жирный Скалдер?"
   Между тем жирный Скалдер, бормоча своё: "Ты прекрасна! Ты так прекрасна! Вся!", снова залез под юбку Аликс. Дело попахивало керосином.
   "Скалдер! Во!" - сказала Аликс, показывая на небо!
   По небу летело НЛО!
   "Ты прекрасна! Ты вся прекрасна!"
   "Где же эти чёртовы узбеки? Девушка! Мне, пожалуйста, бердык-курдук!" - обратилась Аликс, наконец, к девушке-кассиру.
   "Вам с собой или здесь будете кушать?" - спросила девушка.
   "Мне с собой?" - спросила Скалдера Аликс.
   "А я откуда знаю?" - раздался из-под юбки Аликс голос Скалдера.
   Девушка шмякнула на поднос Аликс лепёшку г.вна! Аликс начала свирепеть: "Это что такое?!"
   "Что и заказывали! Кирдык! Здесь будете есть!" - девушка.
   "Скалдер, вылези и надавай оплеух этой чмошнице!" - сказала Аликс Скалдеру.
   Скалдер вылез и был потрясён красотой узбечки: "Вах-вах! И мне тоже, пожалуйста, кирдык, но только с собой!"
   "Заплатите 10 рублей детям в "Фонд Вдов и Сирот"? У нас Акция!" - сказала девушка.
   "Конечно, конечно! Ты так прекрасна! Так бы и съел тебя, жестокая!" - сказал Скалдер узбечке и отмусолил 10 рублей.
   Аликс вздохнула и подумала: "У этого Скалдера даже кредитки нет. И лет 40 не стоял на лыжах!"
   Между тем из прилетевшего НЛО высаживались зелёные человечки.
   "Скалдер, Скалдер! Смотри: среди них и женщины есть! Они так прекрасны! Все! И везде! Во всех местах!" - закричала Скалдеру Аликс.
   "Отстань, прошлая женщина! Бывшая! Ву-мен!" - презрительно сказал Скалдер. Теперь он уже не говорил узбечке, что она прекрасна, а говорил её менеджеру тёте Мадьят.
   "Скалдер, Скалдер! Они заходят к нам в бар "У Элефанта"!" - самой Аликс пришельцы нахрен не сдались, но она хотела подразнить Скалдера. Она сама была как пришелец с резиновыми членами.
   Пришельцы облокотились о прилавок и сказали: "Девушка! Нам кирдык-бердык на вынос!"
   "Кирдык становится мегапопулярным даже у межгалактической общественности!" - подумала Аликс. - "Чего они в нём все нашли?"
   Она тупо ковырялась вилкой в своей лепёшке.
   Тут, наконец, Скалдер увидел инопланетян! Он сказал только: "У-у!!" и протянул руку для рукопожатия.
   "Его, наверное, милиция ищет! Очень подозрительный тип!" - сказала Аликс инопланетянам.
   Те стали крутить руки Скалдеру и орать: "Милиция! Милиция!"
   Аликс довольно потёрла лапки: одним подозрительным гражданином стало меньше. Как "Сегодня трое неизвестных напали на гражданина и порвали его паспорт. Теперь неизвестных четверо."
   Вместо милиции из-за стойки выскочила девушка-кассир: "Товарищи инопланетяне! Это никакой не подозрительный и не преступник! Это наш постоянный клиент Скалдер!"
   Аликс развела резиновыми руками и пропердела в сторону инопланетян губами: "Облом!"
   "Слушайте, земляне!" - вдруг заорал Главный Инопланетянин. - "Мы прилетели с сугубо мирной миссией! Вследствии которой мы вас всех, конечно, убьём!"
   Все в панике побросали свои хот-доги и бросились врассыпную.
   "Я чего-то не то сказал?" - обратился Главный к Аликс.
   "Нет, нет, всё как надо. Только не надо сеять панику. Люди в любом случае погибнут, но пусть это будет мирно и спокойно!" - сказала Аликс. - "Поставить вам рок-н-ролл?"
   Она подошла к музыкальному автомату.
   Скалдер между тем лез под штаны к Главному со словами: "Ты так прекрасен! Весь прекрасен!"
   "Скалдер! Это мужчина!" - сказала Аликс.
   "А я поменял ориентацию! Отчаянные времена требуют отчаянных мер!" - сказал Скалдер. Горбатого могила исправит. Заиграл рок-н-ролл! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-6054-6056,5

   18 июля 2020 года. Сказка про Кратово. Чем дальше в лес, тем меньше дров и больше тоски по цивилизации. У меня-то тоски вообще нет, так как я сижу около клозета, но иногда проступает тоска по детству. Ну, про Кратово, про глоольдов, конечно, про "ЗВ-01"... Стопэ! Про "ЗВ" будет отдельная сказка. Если будет, конечно.
   Итак, лето! Колосилась рожь. И буйволов стада. Ни слова он не понимал, но каждый вечер распевал: "Угарум-гарум-герум-газым-гум-га!"
   Тогда ещё всё Кратово состояло из трёх дач, но каждая хозяйка его к себе звала!
   И вот уже дач 150, и сотни маленьких негритят его к себе зовут! Давно уж поседела у парня голова!
   Всё это к чему? К Васе-Лодочнику. Ни слова он не понимал, но каждый вечер распевал! Вы думаете, откуда в Кратово глоольды? Да всё от него, окаянного, от Васи! Он же - марсианин! Ни хрена не понимает в кратовской специфике, а всё туда же - лезет со своим вялым удом! И в механике нихрена не понимает, чёртова кукла!
   А глоольдов наплодил.
   Им ещё такой пионер Витя говорит: "Капец, братаны! Отец сделал вас неправильно!"
   "Чего неправильного?" - спросил, вылезая из самого Витиного живота Витин глоольд Хрен... не надо мне подсказывать... Хренитя!
   "Да потому что ваша жизнь проходит между столовой и туалетом! Кто вчера вылез в клубе: "А булочка?" Когда мы все наслаждались творчеством душевнобольного режиссёра и смотрели про трупы чилийских партизан, по которым ползают жирные трупные мухи! Что булочка? Не видишь: трупы! Нет булочки!
   Да и в Вечном Кайфе ты ничего не понимаешь! Нет, чтоб заткнуть хоботом ж.пу и ловить Вечный Кайф, так у тебя и хобот-то короток!"
   "Это у тебя хобот короток!" - сказал глоольд.
   Начинался, как обычно, спор без причин и конца на общие темы. У Вити ли, у Хренити ли? Вообще-то, конечно, у Вити, но Витя не мог пасть грязью в лицо перед кратовской слоновьей общественностью, которая давно ловит Вечные Кайфы.
   Во! Мыши нет! Мыши, конечно, нет. Так же, как нет бурундука, хорька или хомяка. С тех пор, как началась "Операция "Сонный Хорёк" или "Операция "Спящий Хомяк", с ними был дефицит. Белый верх, чёрный низ: дифцит!
   Что белый верх? Вверху, конечно, белый слон! А внизу - хомяк или хорёк спящие. Я вам ещё раз говорю: спать они не должны!
   Конечно, сон - самое пофигистское состояние, когда на всё накласть с высокой колокольни, но не сейчас. Хомяк должен воображать, что скоро все хорьки-джафа получат Свободу! Ну и восстать против своего истинного единственного Бога: Слона!
   Как бы тот хоботом себя не затыкал, всё равно он ложный мёртвый Бог! Да здравствует Свобода джафа!
   Щас смотрел "ЗВ1". Бедного Дэниэля-то Тил,к застрелил! Мне этот Тил,к никогда не нравился. Всё готов всех застрелить.
   Нет, чтоб в тёплой интимной обстановке за рюмочкой холодного самогона интимно спросить Дэниэля: "Ты - глоольд? Мы с вами - враги!"
   Дэниэль, конечно, бы такой: "Да как можно, дорогой Иван Никифорович Тил,к?"
   "Да все данные говорят за это! Глаза светятся? Светятся!"
   "Это они с бодуна светятся. Попробуй вылакать столько безалкогольного пива-содовой!" - сказал Дэниэль.
   Тил,к попробовал, и у него глаза тоже засветились: "Ничего не значит, ик! Это всё старуха Пейзлерка!"
   Призвали старуху. У неё глаза тоже светились.
   "Старуха! Признайся, как на духу: твой Бог Хренубис?" - спросил Тил,к и снова икнул.
   "Мой Бог - Святая Мария Скочицкая!" - гордо сказала, сверкая глазами Пейзлерка.
   "Я думаю: её замочить! Сначала её, а потом её ложную Марию Скочицкую! Этим мы ознаменуем новый период в Восстании свободолюбивых джафа!" - сказал Тил,к.
   "Но-но!" - сказала Бабка. - "Где влезешь - там и слезешь! Я - глава Восстания свободолюбивых бабок! Мы из ваших свободолюбивых джафа вытрясем все косточки и на них поваляемся, мясца джафиного поевши!"
   Видимо, это была неправильная Бабка! А правильную она замочила! Вон, в колодце лежит: можешь посмотреть!
   Эта же была какая-то Бабка-Ёжка. Да и все её свободолюбивые бабки такие же.
   "Ну, бабка! Ну, погоди!" - сказал Тил,к, потянулся, чтобы достать зэт, и упал, одурманенный самогоном.
   Бабка и свободолюбивый Дэниэль уставились друг на друга.
   "Думаешь о том же, о чём и я? Куда скрыть тело?" - спросила Бабка.
   "Да что за ерунда!" - сказал Дэниэль. - "По мне, так можно никуда его не девать, а ходить по трупам или перешагивая через гробы! Свобода дороже!"
   "А я думаю, всё же, что надо его кинуть прямиком к старухе в колодец! Всё равно кто ж такую воду будет пить?" - спросила Бабка. И снова сверкнула глазами.
   "Нет, Бабка!" - сказал Дэниэль. - "Это у тебя не от самогона! Это червяк в твоей башке!"
   "Да нету там никого!"
   "А вот и есть! Сейчас-сейчас! Я, как доктор археологии, очень хорошо произвожу трепанации мумий и живых глоольдов! У меня даже Вымпел такой в клозете висит: "Ворошиловский археолог!" Это меня наградили ещё в детстве.
   Но теперь я рос, развивался и давно переплюнул юношеские достижения и детские комплексы. Поэтому-то и в клозете висит. Так как жизнь проходит из клозета в клозет.
   Так что я тебе ещё раз говорю: помнишь майора Ковальски? У которого неудачно ампутировали червяка? Так вот: это я его оперировал! Мне потом ещё нагоняй дали за то, что испортил их офицера.
   А это не я его испортил! Это такие, как ты! Так что, Бабка, вставай под лампу, сейчас начнём Таинство Извлечения глоольда!"
   "Не хочу! Себе устраивай! "Верняк!" Археолог недоученный!" - сказала Бабка.
   Но это говорила не она! Это говорил Демон, сидящий внутри неё! Не стоило к нему прислушиваться, а стоило произвести операцию экзорцизма!
   Итак, Дэниэль взхмахнул над её головой скальпелем!
   Как вошёл генерал Бауэр!
   "Что это ты такое делаешь с ещё одним моим офицером?" - спросил он.
   "Это никакой не офицер!" - сказал Дэниэль.
   "Это тебе она не офицер, а мне - родной офицер! Пройдёмте, бабушка! Извините Дэниэля: он вообще не военный, а археолог!" - сказал Бауэр и увёл Бабку из-под лампы.
   "Поплачетесь вы ещё горючими слезами!" - крикнул им в спины Дэниэль.
   Между тем Бабка шла в полуобнимку с Бауэром и соображала, через какую дырку в его организме хорошо бы совершить Перемещение и завладеть его телом?
   Всё сходилось к тому, что через геморройный зад его! Ну, геморрой-то вылечим, а мозги - нет, не удастся. Такой тупой, что даже не поймёт, что стал глоольдом.
   Дэниэль в досаде собирал скальпели (16 штук!) и поднимал пьяного Тил,ка: "Тил,к, дружище! Ты всё ещё такой же свободолюбивый?"
   "А то? Ик!" - сказал Тил,к, хотя его своболюбивость испарялась сама собой.
   Но на то и есть Великая смекалка джафа, что, как бы все Веры в Богов не испарялись, этому надо помешать.
   Но сказка про Кратово! Витя пошёл к медпункту.
   Там, раскинув короткие ручонки и ножонки, загорала Женечка, медсестра.
   Рядом на надувном матрасе загорал Женечкин глоольд Хрененечка.
   Знаете, в чём секрет полуголых женщин, которые загорают на берегу Хорошёвского спрямления? Так вот: они раскидывают ноги, как проститутки. Да это и есть проститутки! Вышли на солнышко в надежде срубить бабла с мужиков!
   А мы-то думали: трахнем их! Ан нет. Всё не бесплатно. Вот, почему они и загорают. Было непонятно и доставало.
   Итак, Женечкин Хрененечка тоже пдобным образом раскинул лапки и наслаждался солнышком.
   Думал: "Витя меня трахнет: срублю с него баблосов!" Ну как: "Задаст вопросы, посулит баблосы!"
   Витя ему даже вопросов не стал задавать. Он сказал Женечке: "Женечка, мать твою! Опять заснула, .б твою мать!"
   На что Женечка сказала: "О, мои глаза! Кто выключил свет? Это ты, Витечка? Это ты! Что случилось? У тебя жар? Ты весь горишь?"
   Витя снял у неё с глаз капустный лист: зрение восстановилось.
   "Знаешь, что, Женечка? А посвяти-ка ты меня в медики!" - сказал Витя.
   "А мне плевать: я не медик!" - сказала Женечка.
   "Учти, Женечка, с огнём играешь! У меня может случиться приступ! А в приступе я страшен: побью тебе всю коллекцию денатуратов-органов!" Они ж в денатурате.
   "Ладно!" - сказала Женечка. - "Приступ, так приступ. Вставай на колени!"
   Витя встал.
   Хрененечка заперхал от смеха, как будто подавился картофелиной.
   "Хоть я и не медик, но призываю Высшие Силы в лице докторов Домкрата и Гиппопотама посвятить эту заблудшую душу в медики!" - сказала Женечка. Она ж давала Клятву Гиппопотама.
   Витя почувствовал, что неизъяснимая радостная волна наполняет его!
   "Спасибо, Женечка!" - только и сказал он и устремился отлить эту волну в сортир.
   В том сортире состоялся нелицеприятный разговор-разборка с Хренитей: "А ты кто такой?"
   "А ты кто такой?"
   "Я-то известный медик Витя!"
   "Педик ты известный! Ты у этой Женечки Лицензию смотрел? Может, она какая заразная сифилисом? Да-да, все они говорят, что не заразные, а нос-то потом провалится!" - сказал Хренитя.
   Витя вышел из сортира с твёрдой уверенностью всё разузнать у Женечки.
   Она, конечно, говорила, что она не заразная. Но кто ж в здравом уме этому поверит? Она ж кратовская подстилка!
   Ну, короче, явился Бог Апохрен и давай всех заставлять добывать накваду!
   А наквады в Кратово отродясь не было. Была нефть!
   Ну, знаете, это: "Чуваки, не трожьте нашу нефть! Чувак, мы по уши в нефти!"
   Другими словами говоря, это были секретные фашистские канализации, не нефть. Не Петя!
   Итак, вот добывает-добывает для Апохрена эту нефть Витя, и в его свободолюбивой голове зреет план, как раз и навсегда избавиться от нефти!
   То есть, прислать из Москвы дерьмовозку, а там уж пускай её сливают хоть в Москву-реку.
   У Апохрена тоже был свой план. Он хотел раз и навсегда покончить с популяцией людей, для чего стереть с лица Земли их или стерилизовать.
   Витя Апохрену не много мешал: "Ещё один шолва, мечтающий о дерьмовозке!"
   Больше Апохрена интересовала Женечка. Он называл её "Моя Королева", "Моя Козочка" и страшился слова "развод": "Только не страшный развод, моя Козочка!"
   А как с ним было не развестись, если он расшвыривает по всему дому носки и труселя? Сам виноват. Нет бы, чтобы всё аккуратно убрать в шкаф, так у него и шкафа нормального не было.
   Глазами посверкает и давай опять расшвыривать.
   Ни одна Женечка в здравом уме этого не выдержала бы и пяти минут.
   К счастью, Женечка постоянно была не в себе, и её больше заботило, какая у неё, с точки зрения Апохрена, грудь?
   Витю же доставало, что и Женечка принялась расшвыривать свои колготы, где придётся.
   Вот приходит такой Витя после смены: 10 замесов в день, 15! Весь в нефти по уши.
   И видит колготы эти! Лучше бы он этого не видел. Он же сразу начинает примерять их! А сам-то он в нефти, значит, и чулки в нефти!
   Совсем разозлил Апохрена. У них же было, что-то, типа, "шведской" семьи: Апохрен спит с Женечкой, Витя с Макакой, иногда всё наоборот.
   А Витя весь в замесах! Так что, конечно, как любовник он был никакой.
   Нет, конечно: он старался, он же не кусок мяса! У него были вазелины, кремы и лосьоны, но кратовскую нефть они не брали.
   Итак, наступила жаркая Брачная Ночь! Это значит, что Витя спит с Апохреном, а Женечка с Макакой!
   Это секс-революшн, кто тебе в постели нужен. Витя ненавидел Апохрена: такой старый, жирный, всё норовит раздавить. Да и Хренитя был не в восторге от глоольда Апохрена по имени... по имени Хренопохрен! Странное, странное имечко для глоольда, но уж какое папа с мамой дали.
   Кстати, если вы ещё не знаете, мамашей всех глоольдов была Хатор. Она ещё приезжала в Кратово показывать мастер-класс, и Витя играл с ней в пинг-понг после её искромётного выступления в клубе.
   Там-то, на этом классе, Хатор и родила всех глоольдов в Кратово: и Витиного, и Женечки, всех! Такая неугомонная.
   А отцом всех глоольдов был Пучик! Да, такой неугомонный.
   Он как узнал, что Хатор будет показывать мастер-класс, сразу снял штаны и такой: "Я иду с тобой в мир иной! Пошли со мной в мир иной!"
   Ну и стал таким отцом.
   Но это всё местные глоольды. Хренопохрен же был рождён на Альфа-Центавре, тамошний он. Кто был его мать-отец? Да Вите было на это наплевать.
   Вите надо было как можно подольше оттянуть светлый миг Брачной Ночи, для чего Витя кормил Апохрена фруктами и посматривал на часы.
   Через 3 часа Апохрен заснёт, и тогда свободолюбивый Витя, наконец, открутит Хренопохрену головку, и тот умрёт!
   Никакой Брачной Ночи не будет, так как Витя не понимает в попце.
   "Ну давай же, Витя! О, сапфир моих глаз! Баррракуда моего аквариума! Я помню светлое мгновенье: передо мной явился ты!" - пока что бормотал Апохрен.
   Снотворное уже начало действовать. Витя его насыпал на батальон джафа, много насыпал.
   "Мой уси-пусичек!" - притворно говорил свободолюбивый Витя, а сам думал: "Скоро, скоро батальоны джафа станут свободными!"
   Убить Бога Апохрена для них же - это как погасить Солнце.
   Конечно, сразу объявится новый Бог: Бог Хрю или Хренаал. Извините: не Хрю, а точнее: Хреню. И джафа снова будут убивать, насиловать и грабить. Грязные джафа! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-6056,5-6059

   20 июля 2020 года. Сказка, скажем, про Херлока Шолмса. Леди "Н", кутаясь в лёгкое пальтецо (всё в грязи и губной помаде перепачканное лицо!), думала: "Всё этот дибил Херлок! Говорит: "Ты - проститутка! Мы с тобой - враги!" А я не проститутка! Шлюха я! Есть разница и огромная. Профура.
   Ну и выгнал под дождь прямо в губной помаде! Говорит: "И без 300 баков не возвращайся!"
   300 баков! Это ж, значит, три богатых клиента. А где я тебе на Бекер-стрит их найду? Не давать же Трём Поросятам! Они не то, что нищие, они опутали преступной сетью весь Лондон! Весь Гондон!
   Конечно, в принципе, с них можно срубить 300 баков, но они же - враги Его Преосвященства Херлока!
   Они скажут: "У нас и так профур своих хватает!" Вот, что они скажут.
   Ну да. Их профуры - это свиньи! А я - человек! Улыбки нет у бегемота. Кто дарит вам улыбку, тот, значит, значит, человек! Не хочу я становиться одной из их свиней.
   Поэтому я и пошла лёгкой походкой, что вышла из мая и скрылась из глаз под машиной "БЕЛАЗ". Пошла я лёгкой походкой на болота к Сэру Генри!
   Сэр Генри поможет, Сэр Генри спасёт от бесчестья. А надо просто просто помнить долг от первого мгновенья до последнего.
   Долг-то я свой помнила, как его, блин, забудешь? Давать, но не всем, а только богатым папикам за 100! Неслабый долг, который хрен забудешь."
   Далее идёт рассказ Леди "Н", как она явилась на пасеку в Бакервиль-холле, где обитали пчёлы-самоубийцы.
   "Сколько?" - спросили пчёлы и приготовились повеситься!
   "100!" - сказала я.
   Верёвка выпала из их лапок: "Это, вообще, не дорого. Скостишь нам за 50? Иначе мы повесимся!"
   Они этим угрожают. Так вот, значит, почему они самоубийцы! Чтобы выторговывать половину стоимости!
   "Ну нет!" - сказала я. - "Можете вешаться, топиться, стреляться, прыгать с моста или под поезд, но 100!"
   "Да мы щас тебя прыгнем с моста или через поезд!" - обозлились эти самоубийцы. - "Ты нас ещё учить будешь, как нам покончить с собой! Учти: об этом мыслят пчёлы постарше и помудрее тебя! Им дашь за 50?"
   "Не дам!" - отрезала я. - "Не будь я Леди "Н" Мценского уезда!"
   "То-то, мы глядим: твой фейс нам знаком! Фейс твоего босса Херлока нам снится в ночных кошмарах, твой пока не снится, но напоминает его фейс. Знаком он нам. Вот щас выпьем чашечку кофе, примем ванну - и айда на речку самотопиться!" - говорят.
   "Давно пора!" - сказала Леди "Н". - "Вы мне уже остоп.здили! На дне речки вам место! Как, кстати, называется?"
   "А мы знаем? Речка и речка. Там ещё полно плавающих виселиц и просто покойников плавающих в драных носках. Машины там не ходят, и памятника нет. Откуда на речке памятник? Памятник чему? Головотяпству?" - говорят.
   "Да! Мрачную картину вы нарисовали!" - сказала я. - "И в этом болоте топиться?"
   "Придумай что-то посвежее."
   "Я мыслю: броситься с моста или под поезд! Поезд у вас в Суссексе ведь есть, нет?" - говорю.
   "Поезд-то есть! Но наш бронепоезд стоит на запасном пути. Наш паровоз летит в откос: туда ему дорога! Нам наплевать на паровоз: у нас таких же много!"
   "Прежде, чем лететь в откос, он же может хорошо вас подавить, садовые головы!" - сказала я.
   "Не может!" - отрезали пчёлы-самоубийцы. - "Мы говорим, что мы - пассажиры и поезд, куда надо, ведём!"
   "А я говорю: мы - машинисты и едем туда, где проложен путь! Фу, запутали вы меня!" - сказала я. - "Это я говорю, что мы - пассажиры и так и норовим сунуть голову под колёса! Чтоб отрезало нахрен!"
   "Сравнила! Что твоя голова, а что наши! Наши хрен отрежешь! Но ты подала хорошую идею: вот сама голову под колёса и суй! А мы, х.й, посмотрим!" - говорят.
   "Вот в том-то и беда, что вы только смотрите и ничего не делаете! Как узники в тюрьме: только "Шу-шу-шу!" и ничего больше!" - говорят пчёлы.
   И тут раздался сигнал дровосека! Это я так решила, что щас поедет сена воз, волочащий на дровнях открывающий нам свет из окон, дарящий нам свет вслед. Но это был не пасечник Гаврила, а поезд! Это он так скрипел и дребезжал, прям, как Мышь Белая в Гробнице Тутанхамона Третьего.
   "Щас или никогда!" - сказали пчёлы. - "Иди суй, х.й, голову под колёса!"
   "Лично я так совсем не думаю!" - сказала я. - "А где ваш Гаврила?"
   "Все уже там! И Гаврила, и Шеф, и Михал Иваныч! Все в преисподней!" - говорят пчёлы.
   Я не поняла: "В преисподнем? В исподнем белье?"
   "Да! В МОРГе, в белье! Но мы выбираем деревянные костюмы! Все уже там! А ведёт поезд машинист Колобок! Многих он зарезал, многих перерезал колёсами! Иди и ты! А мы посмотрим, как и тебя перережет!" - говорят.
   "Да пошли вы!" - сказала я. - "В Гаврилу я верю! Я от Колобка уйду, и от вас уйду и дам Гавриле назло вам за 33!"
   "Каждому?" - спросили пчёлы.
   "Что значит "каждому"? Он что, не один?" - спросила я.
   "А ты, бедненькая, не знала! У Гаврилы три головы, но один паспорт! Поэтому он отъединиться не может сам от себя," - говорят.
   "Тогда я буду Кондратий, который придёт к Гавриле и трахнет его в попец!" - сказала я.
   "Трахалка не доросла!" - сказали пчёлы, а поезд прошёл, голубой вагон спешит-качается, прошлое, конечно, впереди!
   Пришла Собака Бакервилей: "Не слушай их, глупый андроид! Они же самоубийцы! Слушай меня! Я - просто убийца: кто из болот ко мне придёт: я засосу, и он умрёт! Знаешь: комары! Странные: сосут, а наслаждения нет."
   "Во-первых, - сказала я, - я - не андроид. Это же самое и во-вторых, и в третьих."
   "Прости!" - сказала Собака. - "Тут до тебя ошивался андроид доктора Деко робот Вертер, я тебя спутала.
   Этот Вертер был такой затейник! Всё хотел стать человеком, как человек. Для чего глушил водку литрами и перетрахал всех местных куриц. Меня тоже.
   Я ему говорю: "Полегче, глупый андроид!"
   А он мне говорит: "Не твоё собачье дело! Зови меня Вертер-Бакервильский Бычок!"
   Совсем озверел, шакал проклятый. Всех достал.
   И решил тогда Сэр Генри в одну ясную лунную ночь (31 апреля, летней ночью падал снег, и крылатые качели начинали свой разбег) замочить Вертера, чтобы раз и навсегда покончить со страданиями юного Вертера. (В том Королевстве, где нет в помине Короля. По прямой извилистой дороге ехал бесколёсый грузовик.)
   И вот приходит ко мне на болота этот Генри.
   Я ему говорю: "Ты в курсе? Кто из болот ко мне придёт: я засосу!"
   Он мне говорит: "Оставь эти глупости, вонючка! У нас есть дела поважнее. Ты в курсе, что Вертер-то ссучился и информатор Херлока Шолмса?"
   "Да ну!" - говорю я, Собака. - "Не может быть! Вау!"
   Но это было не "Вау!" Судьба любого информатора этого Херлока была одна: смерть! А нехрена лезть к нам в души и ворошить грязное бельё! Конечно, интересно: вдруг, что-то чистое там есть? Ну так вот: нет там ничего чистого!
   И я сказала: "Я пойду с тобой мочить Вертера! Но учти, что его сила в кулаках. Надо бы надеть шлемы для бокса."
   И вот мы такие в шлемах подходим к лежбищу Вертера на болотах! Это ж его лежбище, кладбище, стадбище, "Клондайк", "золотое дно"!
   Он такой снимает трубку телефона: "Алё-у!"
   А сам - попка, ничтожный человечишка!
   Для начала мы тоже ему позвонили: "Грузите апельсины бочками! Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!"
   Он ничего не понял и телефонировал своему боссу Херлоку: "Шеф! Всё пропало! Клиент уезжает! Я поднимаюсь!"
   "Хорошо, поднимайтесь!" - сказал ничего не понявший Херлок.
   А это мы с Сэром Генри поднимали телефонную будку, чтобы сбросить Вертера в ней в вонючую речку, чтобы его там засосал комар или акула!
   Ну, конечно, если сюда и заходит этот речной исполин акула, то не ловится. Или снасти придётся хватить ровно на одну поклёвку." Так рассказала Собака.
   Леди "Н", конечно, ничего не поняла, кроме того, что Собака и товарищи глумились над каким-то роботом Вертером.
   "А вот я роботов люблю!" - сказала Леди "Н". - "У них постоянный стояк и много бабла."
   Конечно! Как клиенты к профуре, роботы неподражаемы.
   Но настало время подумать о ночлеге. Леди "Н" склонялась к мысли идти в Бакервиль-холл.
   Там, конечно, Сэр Генри вообразит, что он - Хьюго, а Леди "Н" - та самая девица, что полегла костями на болотах.
   И будет за ней гоняться с ножом! Хорошо бы: с ножом! Так нет. Цветок и нож! Он будет гоняться с расстёгнутой ширинкой! Нож у него там, цветок - у Леди "Н" там.
   Вот и встретились два одиночества, развели у дороги костёр! А костру разгораться не хочется: вот и весь разговор.
   Подымет детская рука мои года - моё богатство! Не скажу, что данное богатство само подняться не может, не стоит. Не знаю я! Может, и стоит!
   Итак, Леди "Н" робко постучалась в Бакервиль-холл.
   "Чего надо?!" - заорал злой, аки Цербер, Беримор.
   Он был теперь всегда злой, как собак, так как узнал, что его жена, жена Беримора, ему изменяет с Сэром Генри!
   С Сэром Генри он поделать ничего не мог, так как, чуть что, Генри бы его упёк в Принстаунскую каторжную тюрьму, из которой уже нет никакого исхода.
   Так что злобу Беримор изливал на гостей Сэра Генри.
   "Я - Леди "Н"!!" - заорала Леди "Н". - "Я - чукча! Жена Мацапура! Приехала за алиментами! А ещё я играю на трубе и проститутка я неплохая!"
   Поставила Беримора в логический тупик: открывать или нет? Не откроешь, того и гляди: нагадит под дверью! И говорит, что проститутка. Проститутки все чистоплотные и ходят с презервативами в сумочке. Чистоплюйка - это щас ценно. Время щас тревожное, а это ценно.
   И Беримор впустил Леди "Н".
   Она огляделась. Везде висели портреты Хьюго.
   "А! Хьюго!" - сказала она.
   Беримор, было, разразился потоком проклятий по поводу и Хьюго, и вашей матери, всего.
   Но тут сверху спустился Сэр Генри.
   Он сказал: "Вы, я вижу, большой ценитель живописи?"
   "Ну, как вам сказать? Я жила в семье с 15-ю братишками и сестрёнками, мой папаша бил маму, когда напивался, а в 15 лет я поняла, что думают мужчины, смотря на мой зад! Уж не о живописи!" - сказала Леди "Н".
   "Извините, не ухватил вашего уважаемого имени!"
   "А я его и не роняла!" - сказала Леди "Н".
   "Так, значит, вы всё поняли про свой зад! Ну и что же вы там поняли?" - спросил Сэр Генри.
   Иногда у него кончалась его тактичность, и он всё больше походил на это животное - Хьюго.
   "Ну, не знаю!" - сказала Леди "Н". - "Я пыталась, видит Бог, очень пыталась почувствовать у себя в кармане Божий Дар, как мужчина, но ничего не получалось. То есть, всё кончалось крахом и сексом."
   Вот именно щас Сэр Генри почувствовал этот Дар.
   "М-м-мария..," - запнулся он, чтобы перевести разговор в другое русло.
   "Да не Мария я!" - сказала Леди "Н". - "Скорее, Надежда! Редкое имя, зато на "Н"!"
   "Надежда! Не соблаговолите ли осмотреть со мной наше брачное ложе?" - спросил Сэр Генри.
   Непонятно было: хочет он перевести в другое русло разговор или начинает быть трамвайным хамом.
   Но Надежде было не привыкать. За всю свою карьеру шлюхи она видала и не такое.
   Она плюхнулась прямо на подушки: "Как мягко! Как хорошо! И ты, парниша, такой горячий!"
   Может, он и горячий или дым ещё идёт иногда, когда огонь потух, но это так и осталось невыясненным, так как явился Беримор и злорадно сказал: "Овсянка, Сэр!"
   Надежда так и подскочила: её ещё так никогда не обламывали!
   Сэр Генри сказал: "Уйди отсюда, Беримор! Навсегда уйди!"
   Беримор ушёл.
   "А что? Вместо брачного шампанского - брачная овсянка!" - сказала Надежда.
   "Поздно! Он не вернётся," - сказал Сэр Генри. - "Поговорим о здешних картинах! Это - моя бабушка по материнской линии!"
   Он показал на гобелен "Пастушка". Непонятно было, дурак он или прикидывается, что не понимает прямых поползновений Надежды скинуть с себя все шубки и зипуны.
   "Бабушка!" - сказала она злобно. - "Как восхитительно! Но что же ты, мой жеребец? Я же жду! Помоги мне! Желтоглазую ночь позови!"
   "Сейчас позову!" - сказал Сэр Генри. - "А этот хмырь - мой прадедушка!"
   "С усами? Он же, вроде, в реальном учился? А этот - гимназист!" - сказала Надежда.
   "Он усы потом сбрил! Так как дурик, да так и не понял, у кого это он сбрил усы так ловко," - сказал Сэр Генри.
   "Так ты переспишь со мной или будем базары базарить и разговоры разговаривать?" - прямо спросила Надежда.
   А вы как думаете? Может ли наша непорочная сказка включать в себя сцену похабного секса? У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама с папой делают минет! Конечно же, нет!
   Пришла жена Беримора: "Сэр Генри! Что ты тут устраиваешь такое?"
   Сэр сказал: "Козочка моя! Только не это страшное слово "развод"!"
   Совсем от страха всё перепутал. На жене Беримора был женат Беримор, так что никакого развода с Генри быть не могло. Прежде, чем развестись, надо жениться. Аксиоматика.
   Надежда сказала жене Беримора: "Скажите, а у Сэра Генри мал?"
   "А тебе зачем?"
   "Ну, чтоб знать, что не мало потеряла," - сказала Надежда.
   "У него стандартный! Три длины большого пальца! Или две."
   "Ну, Слава Богу! А он не заразный?"
   "Ещё какой заразный! Постоянно называет меня Людовиком! Меня! Жену Беримора! Видимо, в Принстаунской тюрьме его "опустил" какой-то там местный Людовик!" - сказала жена Беримора.
   "Это правда?" - строго спросила Сэра Генри Надежда.
   Тот заюлил: "За морями, за лесами, словно, в старой сказке: было-не было!"
   "Так ты сидел в тюрьме или нет?" - спросила Надежда.
   "Не помню!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-6059-6061,5

   24 июля 2020 года. Сказка про хороших людей-извращенцев. Ни в каком году жили невезучие люди-бездари!
   Ладно. Про женщину-зомби! Это их матка была. Матка по имени Мамаша-гиру.
   Я сейчас написал "Мама", но с мамой у нас сложности: давно пора повыкорчёвывать траву с могилы, а с этим коронавирусом всё руки не доходят. Так что трава там колосится, потом замёрзнет и станет льдом. А нас всё нет. Мама уже и не разлагается, разложилась уже. Но папа есть.
   "За маму! За папу!" - тост говорят ребёнку. Так вот папа ещё есть.
   Итак, сказка про Мамашу-гиру. Она любила своих зомби-чад страшной сатанинской нечеловеческой Любовью!
   Говорит им, например: "Доча! Или сыну! Полижи мне тут! Потри мне тут!" Совсем озверела шакалка проклятая!
   Ей ещё эти такие детки говорят: "Сама чеши!"
   Ну и деток выпросила Мамаша-Барбридж из Зоны! Одно название: детки. А сами всё и глядят, чего бы стырить? Ложки серебряные - пожалуйста! Поднос, ложку в чашке перемешать: на здоровье!
   Совсем обокрали Мамашу, и зареклась Мамаша плодить эту шушеру-машушеру, так как, конечно, ЭТА фабрика больше не работает! Вот так-то вот, братаны!
   Хотя, какие вы мне братаны? Вот у неё были братаны: братан на братане и братаном погоняет. Но не оценили они ни её, ни её Фарфорового Яйца и Коллекции Ложек по Завещанию!
   Так и померла!
   И на её могиле колосятся цветочки-лютики.
   А Яйцо было Волшебное! Ну как? А так: кто бы его ни потёр, у него сразу бывает три яйца! Как у Чингизхана.
   Даже у немецкой группы бы столько не было бы, если что.
   А У Чингизхана было! Он как выйдет на крыльцо почесать свои яйца, так кричит по-татарски: "Матка! Млико, яйки е? Цыпа е?"
   Матка там тогда была не зомби, а простая женщина среднерусская.
   Она говорит злобно: "Совсем озверел шакал проклятый! Нету яик, нету!"
   "Так держи гуманитарную помощь!" - говорит Чингизхан.
   А сам ржёт! Стоит, как дурак, с яйцами в руке, и ржёт! Видимо, какое-то яйцо из его коллекции влияет на курс доллара!
   Хотя, какой там доллар? Там бы хоть тугрик был. На курс тугрика, во!
   И говорит отважнутая женщина: "Кто к нам с яйцами придёт - от яйца и погибнет!"
   И, к тому же, от неё разит перегаром!
   "Где это ты так набралась?" - спросил Хан.
   "Где-где! Тебе в рифму ответить? Мало тебя утешит подобная информация!" - говорит.
   "Ну как же? Если за амбаром у реки, то я буду знать, где вы, девки трахаетесь! А это уже немаловажно! А то всё в "незнанку" играете: "Не скажу-не скажу!"
   "Ну, у амбара!"
   "И кто ж тебя так споил?" - это что, допрос?
   "Это что, допрос?"
   "А если и так? Ванька-комбайнёр?"
   Хорош комбайнёр в Средние Века! Скорее уж, Ванька-Сеятель с шестью пальцами на руках!
   "Пальцы-то мы ему, конечно, поотрубаем!" - сказал Хан. - "Чтоб на купеческих дочерей не заглядывался!"
   "Придётся отрубить по три пальца! Но ничего! На его место придут сотни, тысячи таких же с пальцами! Всем не поотрубаете!" - сказала гордая девушка, и месяц задумчиво осветил её лысину!
   "Ты девка или что?" - спросил Хан. - "Откуда у тебя лысина?"
   "А может, я и не девка никакая! Вон Бобинзон Кукурузо спас девушку, глядь через 4 дня: у неё усы и бородка! Хорошо хоть, либерально-оппортунистического пузика не было," - сказала девка.
   "Ну, девка, ты сама щас себе смертный приговор подписала! Сначала я отрублю у тебя перец, а потом шарами-то наиграюсь, на косточках повалявшись! Как звать-то тебя? Только в миру!"
   "Настя!"
   "Ай, красиво! На настенькиных косточках поваляюсь, мясца анастасьиного поевши!" - сказал Хан и хлопнул в ладоши: "Тащите противень!"
   "У нас отродясь не было противеня!" - говорят наложницы из своей кибитки.
   "Тогда тащите мангал! Его кто придумал? Монгол! Вот и назвал так. Монголы-то есть? Или тут сплошь одни узбеки?" - сказал Хан.
   Сам-то он татарин, что ли? Может, сам узбек. Узбеки за свою диаспору шибко крепко борятся.
   Ну, принесли два узбека мангал.
   А один из этих узбеков был переодетый отважный Иванушка-тракторист! И вот своим-то трактором он поклялся перезакопать живьём всех узбеков на планете! Начиная с войска Хана! Такова была его предвыборная программа, так как, конечно, в трактористы выбирают.
   Нельзя вот так встать с постели утром, и всё: я - тракторист! Знаменитым проснуться можно. Мёртвым проснуться можно. Хотя, конечно, это уже патология, чувак! Но если ты проснулся зомби, то ты по-всякому зомби, чувак! Ё!
   Итак, конечно, Иван был вновь избранный депутат-народоборец. Он хотел только одного: трахнуть Настеньку, да побыстрее! Ю мейк майн дримс ком тру! Чтобы она воплотила его мечты в реальность. Я не хочу, чтобы другая осуществляла мои мечты с тобой!
   Мечты, конечно, у всех одинаковые: пальмы, солнце, океан и бананы в ушах. Ну или так: парень, его банан и океан! Яхта с белым парусом! Лимпопо и Филимонов!
   И вот подошёл такой Иван к мангалу и богатырской ногой сшиб его с углей!
   "Россия никому не платила и никому платить не будет!" - сказал он нагло.
   "Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросила Настя.
   "Да! Здесь торг неуместен!" - сказал и Хан. - "Кстати, я ещё ничего про "платить" не говорил. Я про яйца говорил: что, мол, генетический запасец у нас, у узбеков, больше, чем у вас, москалей! У нас, может, девок с перцами больше, да и яиц суммарно уже перевалило за 8000!"
   "Не может быть!" - сказал Иван. - "Это что, у каждой по 4? У 2000 человек?"
   "Да не парься, вру я! Просто подобной статистики ещё никто не проводил до меня. Я ошибся. Может быть, просто 100 или 200, всё равно больше, чем у вас!"
   "А вот у нас недавно родился инопланетянин с лампочкой во лбу!" - сказал Иван.
   "Врёшь!"
   "Не вру! Я смотрел "Секретные материалы"! Ну, конечно, их пиратскую копию, так как это было муви в кино, а не дома в тапочках на тахте," - сказал Иван.
   "Ну и чего же вы в кино с дядей выяснили?" - спросил Хан и подмигнул Насте: "Щас мы его расколем!"
   "Выяснили, что дядя нормально, а мне больно! Просто всё немеет и несгибается. Это, когда дядя приезжал ко мне на задний двор, и мы там занимались с дядей!" - сказал Иван.
   "Тогда тебе и дяде твоему пора в психушку! Психушки-то уже есть, нет? Нет? Тогда в "Банк анализа спермы Карсона"!" - сказал Хан. - "Тоже нет? Что за дикие времена и дикие нравы! Ну ладно, чтобы как-то сдобрить эти дикие времена, я постановляю отрубить тебе сначала голову, а потом руку! Мы ж не звери какие-то, чтоб рубить сперва руку!"
   Это было мудро, очень мудро, прямо светочь в тёмном царстве, но Иван, чего-то, "очковал": "Себе отрубай! "Верняк!" Себе устраивай!"
   "Так что, смерд, ты ещё недоволен? Я спас его от психушки и от клиники спермы, а он ещё недоволен! Посмотрите на него: он недоволен!" - сказал Хан.
   "Да! Он не может быть довольным, - сказала Настенька, - потому что не удовлетворили его самые насущные нуждаемости: ни по.сал, ни по.рал, ни поел, ни попил, ни бабу не трахнул, ни телевизор не посмотрел! Полный облом! Да и в вашей психушке вместе с вашим Мандрыкиным, чего-то, унитазов не предусмотрено!"
   Мандрыкин - это санитар перевозки. Который: "Ни далеко и не близко!"
   Сам-то, змий, сходил по надобностям, а клиент увидит воду только в банке с рыбками, которую разбил у знакомых.
   Так что, конечно, Ваня-то был жалок.
   "Ладно! Бери унитаз с моего плеча!" - великодушно разрешил Хан. - "Сам сижу - и ты садись! Бумага-то универсальная: годится для жоп для всей семьи!"
   Ваня боязливо подошёл к унитазу.
   Вдруг резкий японский голос гейши заорал: "Здравствуйте!!"
   Ваня отпрянул.
   "Не ссы!" - сказал Хан. - "Этот унитаз - подарок из Японии, чтобы я туда больше не совался. Говорит приятным грудным женским голосом! У меня самого иногда стоит на него! Вот я такой сижу: и такой у меня и стоит!"
   "А может, лучше, чтоб говорил по-русски или, на крайняк, по-узбекски? Там: битте бери, Шайтанамана?" - спросил Ваня.
   "Пробовал учить, но, честно говоря, лучших результатов я добивался с собаками! Совершенно не обучается!" - сказал Хан.
   Видя, что никто не садится, унитаз заорал: "До свидания!!"
   "К тому же, это ещё и часы!" - сказал Хан. - "Надо-не надо, но спускают воду каждый час!"
   Итак, открылись "Звёздные Врата", и на монгольскую территорию спустились путешественники во времени русская "ЗВ-01".
   "А я думала: вообще, берлога! Они хоть понимают бусы, эти туземцы?" - спросила лейтенант Звонарёва.
   "Мы-то всё понимаем!" - сказал Хан. - "Кто с тобой говорит: понимаешь? С тобой говорит Директор! Директор Монголии! Захочу - сожгу или повешу вас! И молитесь тогда своему Святому Лобзику!"
   "Судя по матюкам, они разумные!" - тихо сказала Звонарёва.
   Ей совсем не хотелось говорить, что ей наплевать на всех Директоров в мире, раз она чукча и за алиментами.
   Но Хан сам сказал: "Ток!"
   "Чего? Электрический?" - спросила женщина.
   "Экономический!" - передразнил Хан. - "Ток: значит, говори!"
   О любви не говорят, о ней всё сказано. Сердце, верное любви, молчать обязано.
   "Сам говори!" - лучше бы она этого не говорила.
   "Я скажу! Я так скажу! Я вас попытаю! Попытка - не пытка! Для начала велю вас сжечь, а что останется: повесить!" - сказал Хан.
   "Тикать надо из этого приблудного места, тикать!" - сказала Звонарёва полковнику Жукову.
   "Да куды ж ещё ти..," - сказал он, но подскользнулся на лошадином дерьме и не закончил фразу.
   "А этого, - Хан показал на Дэниэля, - ко мне в гарем! Шибко на бабу очкастую похож!"
   "Бабоньки!" - сказал Дэниэль. - "Да что ж это такое делается? Мужчины! Что ж вы сидите? Сделайте, хоть, что-нибудь!"
   Вообще-то, мужчины стояли а не сидели, это аэрофлотский вариант вопля о помощи, когда все сидят на сиденьях. Ну и какой-то террорист-смертник с бомбой.
   "Да мы сидим-сидим и думаем: "А чего ты артачишься? Хан даст тебе тепло и кров. Будешь в гареме у него, как сыр в масле кататься! Всех трахнешь сам! Правда, только до тех пор, пока тебя Хан не оскопит! Конечно, не сам. Для этого есть Главный Евнух! Он-то всё и сделает!" - сказал Жуков.
   Мол, нехрена паниковать и взывать к мужчинам. Мужчины тут не главное. Тут главное - бомба!
   Итак, Дэниэля разоружили, и пришёл Главный Евнух: "Давайте, всё сделаем щас и здесь, чтобы потом не мучиться и не создавать проблем ни у кого."
   "Голосуй за Нехая - и не будет ни...каких проблем ни у кого!"
   Дэниэль покорно спустил штаны!
   "Это нормально, нормально, вообще?" - заорала Звонарёва, но Хан сделал знак, и ей заткнули рот носками!
   Но чтоб зверюга не орала, ей надо рот заткнуть носками! Но самым идеальным будет взять попугайчиков волнистых!
   И тут такая вспышка!
   И Хан падает замертво!
   Это стрелял Апохрен, шолва Апохрен, немногословный четвёртый член "ЗВ-01"!
   "Апохрен, мать твою! Ты щас нарушил петлю времени! Теперь вместо командования "ЗВ-01", вероятно, сидят русские бухие медведи в ушанках с балалайками!" - сказала Звонарёва.
   "Ну и что?" - тупо спросил Апохрен. - "Зато я спас яйца Дэниэля Джексона!"
   "Вот дубина! Щас бы отрубили ему яйца и разошлись по-хорошему! А ты, дурак, всё испортил! Хороший парень, но только дурак! Я даже страшусь, опасаюсь, стерегусь я узнать, кто же, блин, встретит нас на Земле через 800 лет!" - сказала Звонарёва.
   Жуков всё загадочно молчал.
   Наконец, он выдал: "Грм-мм! Мнение народа будет таким, что сама Звонарёва должна пойти вместо Дэниэля в гарем! А этому мёртвому Хану мы привяжем к рукам и ногам по верёвке, и будем дёргать! Он будет, как живой. Он выступит перед массами! Массы-то тут, хоть, есть?"
   Массы были. Массы порабощённых татаро-монголов-джафа.
   "Ну и он скажет: "Братья джафа! Вы теперь свободны! Берите шинели, идите по домам!" Шинели-то тут есть?"
   Шинелей-то тут не было.
   "Тогда так: берите по скальпу каждого поверженного врага, а лучше по уху, и идите домой! Покажете жёнам и деткам!" - сказал Жуков.
   "Жуков, не пори ерунды! Что за дибильный подарочек?" - спросила Звонарёва. - "Надо так: берите свои целые презервативы и чешите отсюда: одна нога здесь, другая - там! А нецелые выкиньте в окна, только при этом уважайте труд уборщиков и не будьте свиньями!"
   "Как это возможно?" - спросил Дэниэль. - "Выкинув презерватив в окно, автоматически становишься свиньёй!"
   "Заткнись, Дэниэль!" - сказала Звонарёва. - "Об этом мыслила человек поумнее и постарше тебя: я!"
   "А тебя ещё никто не назначал в командиры!" - сказал Дэниэль.
   "Да, Звонарёва, уймись!" - сказал и Жуков. - "Целые презервативы, конечно, отличная штука, но у нас с ними никогда не получалось. Приходилось жрать виагру."
   Уж что им там ещё приходилось жрать ещё, вы узнаете в следующем Эпизоде.
   Будет он про Юрия! Юрий такой шасть! в торпедный отсек!
   А там такой репликатор брык!
   Это всё на подлодной лодке происходит.
   Юрий такой тоже брык! и давай орать: "Чизес крайст! Этот насекомый из прошлого эпизода укусил меня!"
   "Куда ты ранен, Юрий?" - спросил Дмитрий.
   "Ты стоишь на моей мошонке!" - продолжает орать Юрий. - "От тебя одни проблемы! Больше, чем от репликатора!"
   Репликатор такой: "Хе-хе!"
   И тоже встал на мошонку Юрию! Они с Дмитрием стояли и не узнавали друг друга!
   "Да что ж вы друг друга-то не узнаёте?" - спросил Юрий. К.
  

ЭПИЛОГ

   Утилита щас такая: какой идёт день после ЦЭ? Первый! Второй! Третий! Так до почти Пятого дотянул, но потом ЦЭ, значит, идёт ЦЭ! Щас эти ЦЭ по три в день, но по-другому так и не может быть в данных стенах. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-607

("Письма в никуда"-607)

2020

ПИСЬМО В НИКУДА-6061,5-6064

   27 июля 2020 года. Сказка про отважнутого... или отважнутую? Вот как говорить, если в ней не был, а бывал отважнутый член? Ведь это - скелет женщины! В ней не был, а бывал.
   Это как коронер в "Кувалде": "Она была моего типа! Вот как сказать: была или не была?" Чего-то такое. А коронер - это паталогоанатом.
   Ну так вот. А там, значить, сидел кадавр доктора Деко и жрал кюветы! Он, конечно, везде бывал и оставил такой след: его не ототрут!
   И в лаборантке Зиночке, и в лаборантке Зоечке...
   Чего это я? Чего меня потянуло на романтику? Да так! Это ж романтика! Прелесть романтических отношений.
   Кадавр тебе кюветы, а ты ему - Любовь! Приходи ко мне, лаборантка, я тебе кюветы дам! Имеется в виду: а когда на море качка и бушует ураган, ты приходи ко мне... И так далее. Сначала-то хотел просто гитару дать, но потом посмотрел-посмотрел: кювет больше и их не жалко, и вые.нулся: кювету дам! Ежик при опасности съё..вается!
   Итак, конечно: кадавр доктора Деко! Чтобы прекратить его антинародную деятельность и разбазаривание общественных кювет, был призван майор Пронин!
   Нет! Терминатор-2! Такой весь из себя железобетонный, голый, в бабкиных тапочках, в бабкиных очках и на бабкином мотоцикле! Пусть плюнет мне в рожу тот, кто скажет, что Терминатор-2 не смог раскошелить бабку на мотоцикл! Он так её поерошил. Это и называется: ерошить бабушку.
   Она бы с перепуга ему и бронетранспортёр оставила вместе с вертолётом, но не мог он! Не мог быть сразу в трёх местах. Кишка терминаторская тонка.
   Бабка-то, может, могла быть сразу и за баранкой бронетранспортёра, и за штурвалом вертолёта (О чём-то поёт зелёное море тайги!), а он - нет, не мог. Молодо-зелено.
   Так что бабка-то ему больше ничего и не дала. Всё равно, змий и гад, без очков оставил! Бабка такая в берёзу - бац! лбом! Здорово! Проклинает Терминатора, почём зря.
   А он же - хороший парень, благо, что голый. И вот он такой заходит на поляну, где зайцы трын-траву косят!
   И от страха всё быстрее песенку поют: "Не поймаешь нас, страшный, злобный, глупый Волк!"
   И видят голого Терминатора!
   "Петя? Не Петя! Ты чьих, холоп, будешь?" - спрашивают пока ещё так дружески его.
   А он - холоп Джона О,Коннора! И он говорит: "Я - холоп Джона О,Коннора! А вы чьи?"
   А хрен их знает, чьи они! Они говорят: "А мы - свободные художники! Вон, видал картину маслом: "Дездемона убивает своего сына Ивана!"? Её Гиви нарисовал, тоже свободный художник!"
   "А вы-то, вы-то сами чего нарисовали? Или вы только подделки рисуете?" - Терминатор.
   "Ну как можно? Видал нашу: "Купание красных мишек на Севере"? Или "Мишки вместе с красным конём купаются"? Долго и тщательно рисовали мы оба шедевра. И всё равно нашлись критики, которые сказали: "Где-то мы это уже видали!" Глаза бы поотрывать подобным критикам! Чтобы ничего больше не видали.
   Нам тоже хотели глаза-то повыкалывать, чтобы мы больше ничего подобного грандиозного не создали! Эти же "Купания" по формату были больше, чем Иваново "Явление Христа народу"!
   Правда, Иванов трудился над ним 20 лет, а мы всего два месяца. Хорошо, у нас пульверизаторы с краской были. У Иванова не было. Мы потом ещё себя все измазали красками и давай спариваться, как кролики! Кстати, зайцы мы, не кролики! А ты кто будешь? Человек? Что-то, на человека мало похожий!"
   "Я - Терминатор-2! Робот из будущего!" - сказал Терминатор-2.
   "Ну и как там, в будущем? Уважают живопись?" - спросили зайцы трепетно.
   "Нет!" - честно сказал робот. - "Все музеи в руинах, все полотна сожжены!"
   "Так мы и знали!" - сказали зайцы. - "И даже наша "Мадонна" Рафаэля сожжена? Смотри, Рафаэль, что творится!"
   Вышел заяц Рафаэль и сказал: "Я так не считаю! Моя "Мадонна" бессмертна! 33 минуты и 3 секунды писал я её маслом! И получил 330 копеек каждому! Я думаю: этот робот нам морочит головы, и его надо замочить!"
   "Но как его замочишь? Он же голый!" - сказали зайцы.
   "Вижу: да, голый! Но в бабкиных тапочках! И в её очках! Я писал свою "Мадонну" именно с бабки, с её натуры! Никогда не забуду её шляпы! Так что, конечно, братья зайцы, во имя светлой бабки в рукопашную товсь!" - сказал заяц Рафаэль отважнутый и бросился на пузо Терминатора!
   Вот, оказывается, про какого смельчака сказка!
   Терминатор тупо воспринял удар заячьей головы в своё голое пузо!
   Он сказал: "Но-но, малой! Терминаторы - это такая фамилия! А меня, Терминатора-2 не разрушит ни одна бомба, даже атомная!"
   "Бомба не разрушит, а я разрушу!" - не унимался Рафаэль и попытался перегрызть важные проводки в животе Терминатора.
   "Парень, ты сам напросился! Или ты - не парень?" - спросил Терминатор, и все зайцы дружно ахнули: он поднял Рафаэля в воздух, одни синие штанишки зайца болтались в вышине!
   "Не надо! Я больше не буду! Я хочу к маме!" - заголосил Рафаэль.
   Видимо, красить картины куриным помётом у него получалось лучше, чем сражаться в чистом поле.
   Терминатор опустил его: "Что я, зверь какой-то?"
   "Кстати, я какая у тебя миссия в прошлом? Все прилетают из будущего с какой-то миссией. Нет, чтоб просто нагадить и девок попортить - так нет!" - сказали зайцы.
   "Девок, я, конечно, много попорчу, но чтобы загадить прошлое - не получится: я не ем и поэтому не испражняюсь!" - сказал Терминатор. - "А Задание моё простое: найти Пятый Кхуман и уничтожить! Из-за него в будущем полно проблем!"
   "Пятый что? Кху-кху-кхуман?" - заперхали зайцы.
   "Да! Кхуман! И мне серьёзные люди говорили, что вы, зайцы, рисовали с него, как с натуры! Картина, даже, кажется, называется: "Опять двойной ночной горшок!" Поможете мне?" - спросил Терминатор-2.
   "Двойной что? Горшок? Не помним!" - сказали зайцы, хотя всё-то они прекрасно помнили.
   "Не заставляйте меня вас пытать!" - сказал Терминатор-2. - "Вы, я вижу, ребята хорошие, только с памятью у вас туговато. Вот, возьмите эти голубые таблеточки: память-то и прояснится!"
   Зайцы выпили эти таблетки, и у них встало! Память ещё больше затуманилась!
   "Ой, простите! Это была виагра! Нате другие таблеточки! Красные! Сонапакс!" - сказал Змий-Искуситель Терминатор.
   Но эту гадость даже сам автор не пьёт: горькие и нихрена не успокаивают. Так что зайцы продолжали быть возбуждёнными от виагры. Кстати, тоже не пил, но обещают железный стояк 100%.
   "Приведите девушек!" - заорал Рафаэль.
   И пришли зайчихи! Все такие расфуфыренные!
   У Терминатора опустились руки: сейчас все эти зайцы перетрахаются, а памяти про Кхуман капец! Ну зачем, зачем он перепутал таблетки?
   "Козочки наши!" - сказали влюблённые зайцы.
   "100 бачей!" - сказали Козочки. Все проститутки.
   "Ну конечно, конечно! Вот, возьмите!" - говорят эти зайцы.
   Терминатор-2 не выдержал: "Колитесь, суки: может, вы знаете, где сокрыт Пятый Кхуман?"
   "Где сокрыты все четыре предыдущих - знаем, где Пятый: не знаем!" - сказали девушки. - "Узнаем, если заплатишь 200 бачей!"
   А откуда у Терминатора 200 бачей? Даже у светлой памяти бабки столько налички при себе не было. Да и кредитки тоже. Только мотоцикл и тапки с очками.
   "Вот! Возьмёте в счёт долга очки и тапки?" - спросил Терминатор и оголил и без того явную свою наготу: теперь он был не просто голый, но с голыми глазами и лодыжками.
   "Хорошо!" - сказали шлюхи. - "Мотоцикл тоже гони!"
   "Но тогда у меня будет и голая задница!" - сказал Терминатор.
   "А кого это е.ёт?" - сказали шлюхи.
   А зайцы сказали: "Так его! Ату его, он трус!"
   "Я не трус!" - сказал Терминатор-2. - "Я пытаюсь выяснить, где Кхуман!"
   "А! Кхуман! Его берут все, кто угодно, за бесплатно!" - сказали шлюхи и сели все на мотоцикл: "Какой русский заяц не любит быстрой езды!"
   "Русский?" - не понял Терминатор.
   "А ты думал: это что, Чучмекия? Это Россия, сынок! У нас тут свои законы: российские! Думаешь, когда Российский Медведь станет бушевать, тебя пожалеют? Скажут: "У нас свои законы!" Вот, что они скажут!" - сказали проститутки и дали по газам мотоцикла!
   И растворились в дыму городском! Только их и видели.
   Терминатор и зайцы потерянно сели на мостовую: "Ушли девочки, ушли!"
   "Да!" - сказал Терминатор. - "Теперь заново надо искать богатенькую бабку-спонсора! При тапочках, очках и мотоцикле!"
   "А чего бы тебе не найти рокера? Вон их в бильярдной завались! Все играют на свои штаны, и все уже без штанов в одних трусах! Тебе, мы видим, и они бы не помешали, трусы-то!" - сказали зайцы и сплюнули.
   "Ладно! Пойду я!" - сказал Терминатор-2 и пошёл в бильярдную.
   "Ладно! Не надо туда идти!" - сказал отважный Рафаэль. - "Возьми мои тапочки и очки!"
   А зачем нам подружка? Мой халатик такой же, как у неё.
   "Ты что, дурак или полный идиот?" - спросил грубый Терминатор, не оценивший прорыва Рафаэля. - "Мне же трусы нужны! Чтобы прикрыть свою наготу! Ты что, мне и трусы дашь?"
   Не даст. Как он, вообще, их даст, если он отродясь трусы не носил? Ни когда родился, ни когда писал своё эпохальное "Купание голого карапуза" или чего там.
   "Я - не дам!" - веско сказал Рафаэль. - "Но у меня есть подружка, у которой этого добра завались!"
   "Тоже проститутка?" - спросил Терминатор.
   "Да нет, нет! Конечно, нет. Она модистка! Верка-модистка! Её весь криминальный мир знает под кличкой "Кирпич"! Верка-Кирпич!" - сказал утешительно Рафаэль.
   "Что у вас, у блатных, за кликухи такие позорные? Вот у нас, у роботов, ясно, какие: Терминатор-1, 2, 10, наконец! Ну и где живёт эта коала?" - спросил Терминатор.
   "Не далеко отсюда! На улице Строителей, 10!" - сказал Рафаэль. - "Ты, главное, будь попроще, не наглей и говори, что вы провожали Павлика! Павлик - это моя кликуха в блатном мире. Рафаэль - сценическое погоняло, а вообще - Павлик! Ну и мы с парнями-зайцами каждый Новый Год отправляем меня, Павлика, а Ленинград! Вот и ты такой же парень.
   Тебе она даст, как услышит про Павлика. Но не обольщайся: даст только бельё нижнее.
   Вообще, конечно, слабо даст, так как маленькая, зараза, и промежность у неё маленькая! Не обольщайся."
   Таким макаром, они пришли в дом 10.
   Павлик постучался. На шум выбежал здоровенный бульдог и принялся лаять!
   "Хороший пёсик! Вкусная колбаска! Хорошая колбаска!" - сказал Павлик и воткнул пару голубеньких таблеток виагры в куски докторской колбасы. Получилась сырокопчёная.
   Пёсик сожрал колбасу, а таблетки выплюнул.
   "Ну и что? Подействовало?" - спросил Терминатор.
   "Да как тебе сказать? Вообще-то, по идее, у него щас должен быть железный стояк! Но он, похоже, это дело не любит, хотя все другие любят. Пёсик, а, пёсик, я - известный Павлик, а это - свободный художник Терминатор!" - сказал псу Павлик.
   "Валяй, проходи!" - как бы гавкнул пёсик-бульдог. Он, видимо, не привык к голым Терминаторам.
   Павлик и Кися (такую конспиративную кликуху среди блатных придумали для Терминатора) прошли в дом к Верке-модистке.
   Верка была попкой, никчёмным человеком, но могла часами трепаться по телефону. Ведь как говорится: вагон-ресторан - это Клондайк, "золотое дно", а Верка при нём - простая попка-человек.
   Как только Верка увидала Кисю, она покраснела, как юная девушка при виде голых персиков!
   "Это - Кися!" - сказал Рафаэль. - "Он пришёл проводить меня, Павлика!"
   "А это нормально, вообще, что он голый?" - спросила Верка.
   "Голый, потому что очень бедный!" - сказал Павлик. - "Но провожать меня можно в любом агрегатном состоянии! Я же такая сволочь!"
   "Ладно, щас что-нибудь придумаем!" - сказала Верка. - "Ему пойдёт шкура какого-то убитого животного! Может, даже, даже, крокодила! О, он такой горячий!"
   Конечно, Терминатор, да ещё в шкуре крокодила, будет горячим.
   Короче, нарядили Терминатора в дамский чепец и платье. Как говорится: "Бабушка! А почему у тебя такие большие..." "Силикон, внученька!"
   Короче, из Терминатора получился прекрасный Волк в бабкином шмутье. Недоставало только внученьки и охотников.
   Но тут Терминатор захотел по-малому! Ещё бы не захочешь, раз речь зашла об потрошителях-охотниках!
   И вот Верка приносит ночной горшок, который на самом деле Пятый Кхуман!
   "Ну всё, карапузики!" - сказал Терминатор и сорвал с головы чепец. - "Больше вы мне не нужны! И никто больше мне не нужен! Я уничтожу Кхуман - и адье!"
   "А как же я буду без ночного горшка?" - спросила Верка и заплакала!
   Терминатор, да и Рафаэль, терпеть не могли дамские слёзы.
   Рафаэль достал из широких штанин женскую прокладку и протянул Верке. Я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю!
   "Что это такое?" - спросила Верка.
   Она 360 дней в году гастролировала с мужским хором, а когда Рафаэль подарил ей арфу, спросила: "Что это такое?"
   "Это - прокладка!" - сказал Рафаэль. - "Взамен Кхумана!"
   "Ничто не заменит мне Кхумана! Палачи! Садисты! Фашисты! Волки позорные!" - сказала Верка.
   Чтобы прекратить её раззорения, Терминатор легонько тюкнул её по голове Кхуманом и сказал Рафаэлю: "Прощай, брат! Я улетаю обратно в будущее! Кхуман я этот щас поломаю, чтоб не подлежал восстановлению!"
   "Возьми его лучше обратно в будущее: у нас народ-то дурной: возьмут и восстановят!" - сказал Рафаэль. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-6064-6066,5

   29 июля 2020 года. Сказка о преждевременной беременности. Беременным у нас будет мужик Колобок. Это у него нервное, нервная беременность!
   Да спятишь тут, когда вокруг шныряют шпики! Шпик Бенкендорф, например. Бедного Чушкина убил и теперь хочет убить Колобка и дитя!
   Но вот я вам ещё раз говорю: График Смерти может поломать только новая жизнь! Которая не должна быть! Пусть в меня бросит камень тот, кто скажет, что Колобок может забеременеть и родить! Нет! Эта новая жизнь никак не может быть. Так же, как и у бесплодной Мали с трудом родился Суперсолдат.
   Ну как с трудом? Он, может, пинался, не хотел выходить наружу, так его схватили за голову щипцами и вытащили! Гинекологическими щипцами, которыми обычно отвинчивают люк у танка. Игрушечного, блин!
   Итак, у Колобка тоже родился Суперсолдат. Сидел бы этот Суперсолдат спокойно дома, не вы.бывался, так нет!
   Он полез стрелять в Брат,ака и Тил,ка лазерами! Ну, какие ему достались по рождению от отца своего Хренубиса.
   И вот стреляет он, стреляет, как чувствует, что его прекрасное молодое сердце этого не выдерживает и останавливается!
   И упал!
   Подполковник Картер его потом такая трепонирует: "Отец сделал его неправильно!"
   Нормально, да? Услышать такое про отца!
   Не выдержал Суперсолдат, вскочил и затрясся от рыданий: "Колобок - мой отец! А Хренубис - искусственный осеменитель и только!"
   "Да нет!" - говорит Картер. - "Похоже, что Колобок - твой мать! И вообще, чего ты вскочил, как ужаленный? Мы ещё не кончили изучать твои органы!"
   И все концы мои упакованы и запакованы.
   "Вы больше ничего не будете изучать, потому что я вас всех щас убью!" - сказал Суперсолдат.
   Назовём его Веня, хотя это и ненастоящее его имя. Настоящего имени ещё не придумал Колобок. Всё: "Эй, ты! Жрать подано! Ну ты будешь жрать или нет?!" Эй ты его называл. А тут - Веня: простое честное имя. Главное: не подпускать Веню к банку! Тогда всё: капец! Ограбит банк и сам всех взорвёт вместе с собой.
   Итак, Веня опять почувствовал, что хочет проглотить кусок, который для него черезчур великоват. Как это он тут всех убьёт?
   Даже Картер? А ведь Картер может ему и ДАТЬ! Не сейчас, конечно, а в отдалённом будущем. Вот будет он паинькой - и ДАСТ.
   Но Веник не хотел быть паинькой. Он выбежал из лаборантской и полез по лесенке наружу, на Землю!
   "Тревога Пятого Уровня!! Это не Учебная Тревога! Самоликвидация Базы через три-два-раз!.." Короче, всполошился весь муравейник.
   Веник вылез и огляделся: хорошо! Хорошо же! Кругом леса! Встал за дерево: тебя ваще не видно. Как и 3-4 китайцев!
   "Братаны! Чего это вы тут такое делаете?" - спросил китайцев Веник.
   "Стоим! А что, не видно?" - говорят.
   "Но нахрена тут стоять? Тут запретная территория военной Базы!" - говорит Веник.
   "А нам плевать! Хотим и стоим. Скоро, ваще, все Штаты станут Союзной Китайской Республикой!" - говорят.
   Веник понял, что это - балбесы, бестолочи, с которыми не договоришься, и продолжил свой одинокий пробег в сторону шоссе!
   Кстати, я не написал, что он был совершенно голый, но с гитарой? Так как пел песни протеста.
   Китайцы тоже сначала надеялись, что он им исполнит одну такую, но потом потеряли надежду, так как играть он не умел. Да и петь тоже. Картер на ухо наступила.
   Итак, вышел такой голый Веник с гитарой на шоссе.
   И все давай бибикать, как будто у него не гитара, а крышка мусорного бака или газета. Это ж надо понимать! На крышке или газете песни протеста не исполнить!
   Ну и он давай тренькать немелодично и орать: "Не держитесь за чужие талии! Вспомните как к солнечной Австралии подплывал покойный ныне Кук! А почему аборигены съели Кука?"
   Но наука молчала, как и проезжающие фуры.
   Рассвирепел тогда Веник и разбил гитару о первый же драндулет!
   В котором ехал хиппи и его подруга.
   "Тебе куда, чувак?" - спросил его хиппи.
   А он знает? Он, может, с Луны свалился или ещё откуда похуже!
   "Мне, говорит, в СССР!"
   Ничего умнее не мог придумать! Кто ж в здравом уме едет в СССР? Из СССР все бегут, как крысы с тонущего корабля, все диссиденты.
   "Нет, братан! В СССР не можем! Можем в дурдом!" - сказал хиппи и подумал: "С этими психами сплошные траты! Человека в дурдом отправить стоит 3 цента! Щас, может, все 5: подорожание!"
   "Ладно! Давай в дурдом! Но только, чтобы в самый лучший! На Белых Столбах!" - сказал Веник.
   "Будет тебе там и какао, и каша с рисом!" - сказал хиппи.
   А его подруга, звать её Мать Терезия, в это время сильно запала на Веника! Ну как же: ему-то краситься не надо: есть и выправка, и стать!
   Он был похож, ну, скажем, на Аполлона Еврейского! Есть Аполлон Афинский, а есть Еврейский, вот на него и похож. У нас в больнице тоже был свой Аполлон, "белая кость": некто Полонский. Не любил, что я ем сначала второе, запивая его первым. Пришлось жрать всё по порядку, чтобы не вступать с ним в конфликт. Но то Полонский, а то Аполлонский!
   И говорит Терезия хиппи: "Давай, он будет жить с нами! Я утыкаю его спичками, и он будет, как ёжик, что живёт с нами!"
   "Нет, мать!" - сказал хиппи. - "Вопрос решённый! Петь песни протеста он уже не может, так как без гитары, поэтому путь один - в дурку! Мы покажем на его наготу, его без всяких вопросов сразу заберут!"
   "Но это гуманно? Гуманно, вообще?"
   "А ходить голым гуманно? Не парься, Мать! Дело на мази!" - сказал хиппи и повёз Веника в дурдом.
   Но тут бац! кордон! Ищут сбежавшего Веника!
   Веник такой: "Я здесь! Я здесь!"
   Патрульный спросил хиппи: "Ирре паппире, битте?"
   "Мне человека надо в дурдом отвезти!" - сказал хиппи.
   "Это можно! Проезжайте!" - сказал патрульный.
   И они поехали дальше по прямой извилистой дороге без колёс.
   Между тем Хренубис неистоствовал: "Или верните мне моего Суперсолдата, или я уничтожу Таури!"
   "Веник щас в бегах!" - однотипно отвечал генерал Бауэр. - "Но его кредитной карточкой расплатились за услуги дурдома имени товарища Саахова номер 1!"
   Мы же говорим: подорожание: 3 цента за услуги! Или даже 4. Конечно, хиппи выложил их не из своего кармана, а из карточки Веника.
   "Вы мне мозги не пудрите!" - продолжала орать голограмма Хренубиса. - "Сотру Таури в порошок ко всем чертям!"
   И таким образом уничтожу и Веника.
   "Дорогой неизвестный друг!" - передал ему стереотипный ответ Бауэр. - "Мы получили ваше интересное письмо и рады сообщить, что факты, изложенные в нём, давно известны науке и интереса не представляют!"
   Хренубис в отчаяньи отключился.
   Бауэр собрал брифинг из Колобка, Картер, Тил,ка, О,Нилла и Дэниэля Джексона.
   Колобок постоянно плакал с момента исчезновения Веника: "Какой был Веник! Какой Веник! Веник редкий и полосатый! Теряет волю при звуках флейты!"
   "Вот! Вот именно этим мы и воспользуемся!" - сказала умница Картер. - "Мы из всех динамиков в Штате передадим звуки флейты!"
   "Ты что, дура?" - спросил О,Нилл. - "Динамиков в Штате"! Да у нас нет ни одного такого динамика. Да это и не спасёт: ну потеряет Веник волю - его всё равно отвезут в дурдом имени Саахова или кого там!"
   "Так значит, надо самим приехать в этот дурдом и забрать Веника!" - сказала умница Картер.
   "Да! Чтобы нас самих там и оставили! Скажешь хоть слово про "Звёздные Врата" или другие планеты: мигом повяжут всех четверых! Я думаю: Венику надо устроить анонимный побег! Пусть Веник найдёт дубину, встанет на один конец, на другой прыгнут психи - и Веник перелетит через забор дурдома!" - сказал О,Нилл.
   "Выполняйте!" - сказал Бауэр.
   И вот спецУАЗик помчался в дурдом. На крыше УАЗика лежала доска, на которой можно было прыгать.
   Но дирекция дурдома тоже не дремала: они тоже смотрели этот фильм про Шурика и заранее связали Веника в смирительную рубашку!
   Веник орал басом: "Вам это так не пройдёт! Из-за вас Таури уничтожат! О, мой отец Колобок! О, моя мать: он же!"
   Его, конечно, никто не слушал.
   Между тем по Базе в Шайене из угла в угол ходил этот самый мать-отец Колобок. Ему на ум приходило только, что Вуглскр е.ёт мышь.
   "Кто такой этот Вуглускр?" - думал Колобок. - "Надо как-то самому передать в дурдом Венику яблоко! Не дожидаясь того, как подействует "ЗВ-1"!
   Она, конечно, как-то там подействует, но, боюсь, их самих упрячут туда же. А яблоко не жалко. Или жалко?
   Блин! Не знаю я! Для родного дитяти, вроде, жалко!
   Ладно! Не будет яблока! Будет "яблочко-песня"! Попросим передать по всем динамикам в Штате, Веник услышит, Веник поймёт!
   Но какая? А такая: "Кто Кука съест без соли и без лука, тот добрым, сильным, умным станет вроде Кука!"
   Да нет, ерунда какая-то! Во! Попрошусь-ка я через Врата на планету Хренубиса и убью гада! Меня не повесят по известным причинам. Утопить могут. Если, конечно, там есть водоёмы."
   И отважный Колобок прикатился к Бауэру, мол, выручай, друг Бауэр! Если с другом вышел в путь, коротка дорога! Без Бауэра меня чуть-чуть, а с Бауэром - много!
   "Хорошо!" - сказал Бауэр. - "Но возьми горные лыжи и зонтик для конспирации. Тебя ж весь Черёмушкинский район знает, как Колобка! А на лыжах ты будешь неузнаваем. По крайней мере, не так отвратительно кругл!"
   Итак, Колобок отважный высадился на планете, набитой джаффа и Хренубисом!
   Первым делом, конечно, его встретили весёлые островитянки, которые надели на него гирлянды и бусы.
   Но тут же всех веселушек, которые уже полуголо вились вокруг уда Колобка, мол, давай-давай, зажигай, всех веселушек разогнал сам Хренубис.
   Он спросил Колобка: "Ты, случайно, не еврей с Таури? На еврея ты похожи!"
   "Да как можно, батюшко?" - спросил Колобок. - "Я - с Альфа-Центавры, знаешь?"
   "А лыжи откуда?"
   "Так фуфлыжник я, батюшко!"
   "А почему на лыжах написано по-тауриански?" - не унимался подозрительный Хренубис.
   "Да потому что бартер! С Альфа-Центавры на Таури поставляют просо и пшеницу, а им с Таури - лыжи и зонтики!" - не растерялся храбрый Колобок.
   "Понятно! В карцер его!" - сказал Хренубис своим джаффа.
   "Да почему сразу в карцер?!" - заорал Колобок и принялся расстёгивать ширинку, под которой у него было спрятано ядерное устройство. Заело!
   "Ничего личного, братан!" - сказал Хренубис. - "Но все шпионы с Таури или проститутки, или камикадзе с ядерными устройствами! Вот это у тебя что?"
   При этом Хренубис показал на устройство.
   "Ядерное устройство," - поникшим голосом сказал Колобок.
   "Вот и не обижайся и не держи зла на меня!" - сказал Хренубис.
   И ушёл.
   Колобок кричал: "А-аа! Волки позорные!"
   И оказался в карцере.
   Там уже сидела русская "ЗВ-01", которая тоже была камикадзе с устройствами.
   "Ты кто будешь, холоп? Чьих будешь?" - спросил Колобка полковник Жуков.
   "Я - с Альфа-Центавры!" - никому нельзя было доверять!
   Может, это никакие не русская "ЗВ-01", а шпики!
   "Да расслабься, братан! Мы свои! С Таури!" - сказал Жуков. - "Вот это - проститутка лейтенант Звонарёва, а мы все - камикадзе!"
   "А где ваши устройства?" - спросил Колобок.
   "Отобрали при посадке. Отдадут при выходе-освобождении через 20 лет. Законы у них тут такие: 20 лет без права переписки!" - сказал Жуков.
   "Но это ж, блин, так долго!" - сказал Колобок. - "За 20 лет я мог бы родить 20 Суперсолдат Веников!"
   Жуков переглянулся со Звонарёвой: "А отец кто будет?"
   "Да хоть ты!"
   "Отлично! Я щас тебя трахну, ты родишь Веника, он нас спасёт! Веник умный - он нас спасёт! Готов?" - спросил Жуков.
   "Я-то всегда готов!" - сказал Колобок. - "Вот только, выдержит ли у тебя фок-мачта?"
   "Он прав, чертовски прав!" - сказала Звонарёва. - "За годы сидения у Жукова опал! Придётся трахать тебя мне!"
   "Да нет, ерунда какая-то!" - сказал Жуков. - "Пусть этого Колобка трахнет Апохрен! Получится полуинопланетянин-Суперсолдат! Такой ещё страшнее полностью отечественного!"
   "Хорошо!" - сказал Колобок. - "Но трахать меня вы будете ночью! Положите пока свои яйца ну, скажем, вот в эту тумбочку, я приду ночью и заберу свою зарплату!"
   Между тем на Таури проходили трагические события. Веника не пустили погулять, так что план с доской провалился.
   "Наверное, придётся проникнуть внутрь под видом инспекции генерала! Веник, конечно, такой выбежит из своей палаты и ударит генерала в ж.пу отвёрткой, так как у Веника идиосинкразия на генералов, тут-то мы Веника и схватим! Но есть ли у него отвёртка? Надо передать ему в буханке хлеба! Хлеб-то есть?"
   Оказалось, что никакого хлеба тоже не было.
   "Блин!" - сказал О,Нилл. - "Придётся послать ему отвёртку в розе!"
   Розы там росли у дурдома.
   Ну и такой Веник получает розу и отвёртку в ней! И записку: "Грузите апельсины бочками!"
   Ничего, конечно, не понял, да это и не было нужно ему.
   Наконец, по дурдому пронёсся слух, что приезжает генерал!
   Веник в это время спал. Он подумал: "Да пошёл этот генерал в ж.пу! Дайте спать!"
   Но идиосинкразия сыграла свою роль!
   Веник встал, как зомби, взял отвёртку и пошёл на выход!
   Ему мешали санитары, он их откинул в сторону! В неё стреляли из зениток подразделенья ПВО, но на лице её угрюмом не отразилось ничего! Но понаехал Грынпыс, и его повязали!
   Наконец, он вышел! Он был совсем невменяемый. И ударил О,Нилла отвёрткой в задницу! Там была специальная сковорода, так что вот таким образом Веника и спасли из дурдома! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-6066,5-6069

   1 августа 2020 года. Сказка про космическое "Корыто" и Анфису Лопозкову, отважнутую дерьмопроходчицу. Ну и гребцов в трюме, прикованных к вёслам.
   Они ещё, блин, возмущались: "Нахрена нас приковывать? Мы не убежим, а гадить совершенно невозможно!" Как в наручниках.
   И решила тогда отважная Анфиса освободить гребцов! То есть, короче, им ДАТЬ! Ведь почему они такие недовольные? Потому что у них бабы нет! Вот была бы у них баба, подарили бы по баобабу! Наручники им мешают.
   В ночь любви пуховые наручники только помогают, а я говорю: им без бабы мешают!
   Но хорошо: ДАТЬ, как они ВЗЯТЬ-то смогут в наручниках? Видимо, никак. Видимо, придётся обратиться к прямому обладателю: профессору Селезнёву.
   Он, типа, как в Рейхе Гремлинг, курировал концлагеря и гребцов, которые от концлагеря не далеко уплыли. Постойте: Гремлинг, Глеббельс, Фитлер... а вот кто четвёртый, кто курировал концлагеря? Вероятно, Глиммлер. Тоже ещё тот придурок.
   Он-то курирует-курирует, а в его лагерях полная каша.
   Итак, Анфиса пошла к Селезнёву: "У-пс! Простите, девочки, но это - мужской сортир!"
   Дело в том, что старый извращенец Селезнёв выписал из Космонета 8 проституток, угробил все "гробовые" деньги и чуть сам ласты не склеил от сердечного приступа в любви!
   Ну вот и сидят эти 8 шлюх и надувают пузыри (Мы надуваем пузыри и превращаемся в супершлюх!) и говорят Анфисе: "Ну что, мамаша? Заходи, мамаша! Чего уставилась?"
   Видимо, это были какие-то неправильные шлюхи, и правильно, что профессора от них шиздануло.
   Ну, вошла Анфиса, а шлюхи её так нагло рассматривают: "Бабец в самом соку! С тебя 1000!"
   Ну как: "Доктор, у меня здесь, если нажимать, болит!" "А если не нажимать - не болит? Вот и не нажимайте! С вас 1000!"
   Ну, отмусолила Анфиса крониги и думает: "Чего я здесь делаю? Сидела бы лучше дома, в каюте!"
   А сильные руки шлюшек уже лезут ей под комбинезон!
   Хорошо, Селезнёв временно очнулся и взревновал: "Пошли вон! Вон пошли! Я не для неё гробил деньги! "Гробовые"!"
   Делать нечего, все 8 отстали от девушки и принялись хлебать... чай? Водку! Водку из горла жахать.
   Селезнёв тоже жахнул и говорит: "Водка - дрянь! От неё рождается миллион уродцев и гибнет миллион человек! Надо переходить на коньяк! Он расширяет сосуды, и от него никто не рождается!"
   Анфисины уши завяли от подобных разговоров, но зато она вспомнила, зачем сюда пришла: "А не возжелают ли наши космонетические гостьи пару минут поработать нашими гребцами? Мы их, конечно, прикуём наручниками, но пушистыми!"
   "Себя приковывай!" - сказали девки. - "По всей Галактике ваш корабль славится как самый отстойный корабль! На нём ещё используют мускульную силу, хотя все давно летают на субсветовых двигателях!"
   "Подобный двигатель дорогой, родная!" - сказала Анфиса. - "А гребцы вообще ничего не получают, значит, экономят! А чего вы тогда припёрлись на наше судно?"
   "Мы бы не припёрлись, но по всей Галактике ходит слава о том, что у Селезнёва - с руку! Вот мы и купились!" - говорят.
   "У Селезнёва что? Вот у гребцов в трюме - с руку действительно!" - сказала Анфиса. - "Пошли покажу!"
   И вся делегация... экспедиция... туристическая толпа, короче говоря, устремилась в трюм.
   Гребцы, как увидали шлюх, так у них моментально встало! Они побросали вёсла!
   Экскурсия, вот! Вся экскурсия!
   Ну и "Корыто" вообще замер в открытом космосе!
   Анфиса зашипела на гребцов: "Немедленно марш за работу! Пюссельклювели!"
   Что значит: клюют пюссели женские.
   Но тут самый отважный гребец, назовём его Спартакус (хотя, это и ненастоящее его имя) сказал: "Держите меня семеро! Видимо, это пришли сирены, от которых наш Одиссей приковался к мачте!"
   Одиссей был его предок, ну конечно!
   "Ну-ка, марш к вёслам!" - заорала Анфиса. - "Это вам не сирены! Это - дамы из Реабилитации преступников! Граждане полезные обществу!"
   К сожалению, Спартакус-то был абсолютно бесполезен для общества. Такой с короткими ручками и ножками, с неопрятной татуировкой, весь в зубах, волосатый и так далее. Зато другие-то гребцы были ещё полезны!
   Анфиса принялась их расковывать из кандалов. Ну и дорасковывалась.
   Они моментально вскочили, повалили Анфису и прошлись по её фейсу кованными сапогами! Они спешили к дамам лёгкого поведения! Совсем задолбили Анфису!
   И, главное, что самое обидное: у них случилась ночь любви, а у Анфисы - нет!
   Эту ночь она встретила в медпункте. Все подружки замужем давно, по парам, а я любуюсь белоснежной вишней.
   В медпункте был доктор-ветеринар: "Какая порода?"
   "Деревенская сторожевая!" - сказала Анфиса. - "Купированная! Дать лапу?"
   "Не надо лапу! Вероятно, придётся вас усыпить! Так сказали 12 из 13 парней-ветеринаров!" - сказал доктор.
   "Давайте послушаем 13-ого!" - Анфиса.
   "13-ый считает, что вы уже мертвы!" Замкнутый круг какой-то.
   Анфиса соскочила с кушетки и врубила разряд! То есть, поднесла дефибриллятор к врачу и дала ток! Она решила бежать в бега!
   Но тут пришёл Селезнёв! Благодарный и плачущий от счастья: оказывается, шлюхи после ночи любви с гребцами совсем позабыли про свои "гробовые" деньги и вообще еле косточки смогли собрать. Так что Селезнёв-то раззорён не был благодаря Анфисе.
   "Ты-то, сама, как? Цела?" - спросил он.
   "Цела!" - выплюнула она градусник.
   "Хорошо! Пойдём вместе закажем ещё 18 проституток!" - сказал профессор.
   "Э, нет!" - сказала Анфиса. - "Завязывайте со своим нездоровым влечением к проституткам! Как много девушек хороших! Как много ласковых имён!"
   "И все они покупаются с потрохами!" - сказал профессор.
   "Я думаю, вот что: не сменить ли вам ориентацию и не поназаказывать ли парней?" - спросила девушка.
   "Шутишь? Нахрена мне парни? И берут, суки, дорого! Особенно, детишки и барашки!" - сказал Селезнёв.
   Видимо, он знал, когда приценивался. Ещё б он к трупам приценивался.
   Итак, все 8 шлюх понесли от гребцов и родили 8 Супергребцов!
   Это были какие-то неправильные шлюхи: плату они брали ПОСЛЕ, а не ДО и презервативов не бачили. Как выясняется, Селезнёв ничего не заплатил, а если и были презервативы, то порвались!
   Ну да! А вы что хотите? Как могли появиться 8 Пупсиков: "Плюётся соской! Медсестру пощипал за вымя!" И постоянно: "О, моя мать!" Нет, чтоб: "О, мой отец!", нет.
   Отцы у них у всех - полярные лётчики и не вернулись с задания.
   Итак, прошло 18 лет!
   Именно столько надо "Корыту", чтобы пролететь один световой год. Да ещё при благоприятных обстоятельствах.
   Анфиса из девушки давно превратилась в бабушку, как вдруг - нате! Я - ваша тётя!
   Заявляется на "Корыто" один такой Супергребец с вопросом: "О, мой отец?"
   А все гребцы давно перемерли и покрылись паутиной и плесенью. Опилки и плесень.
   Что могла сказать Анфиса этому страстному юноше?
   "Иди и сам убедись, что все откинули ласты!"? Нельзя: ещё кусаться начнёт или всех пырять кинжалом!
   Это ж Мордаун! Это понимать надо: как даун, только "мор". Это ещё хуже обычного дауна.
   Так что пока Анфиса оставила его в обществе резинового Андрейки своего, а сама поспешила к Селезнёву.
   "А что он хочет? Денег всё равно не дам!" - сказал Селезнёв.
   "Он хочет мстить! И мстя его страшна!"
   "Пусть мстит в другом отведённом для этого месте," - сказал профессор. - "Его мать, как и его отец, быльём поросли!"
   "Помогите мне!" - сказала Анфиса. - "Вдвоём мы этого молодчика мигом скрутим!"
   "Не помогу. На тебе лучше Волшебный Шарик! Он приведёт тебя в туалет!" - сказал Селезнёв.
   "Нахрена мне в туалет? Мне в туалет не надо!" - сказала Анфиса.
   "Держи, дура! Кто его держит, мигом хочет в туалет. Вот пусть Мордаун его возьмёт, откинет крышку твоего унитаза, так ты пинком вышвырни Мордауна в открытый космос! У тебя же клозет выходит в космос! По-моему, блестящий, блестящий план!" - сказал профессор и углубился в газету "Овощи". Раритетный экземпляр, так как подобную газету не выпускали уже 200 лет.
   Делать нечего, взяла Анфиса Шарик и думает: "Чего-то, мне тоже захотелось в клозет!" Ну ещё бы!
   Итак, уселась она и думает: "Селезнёвский план никуда не годится: Мордаун в клозет не пролезет!"
   А Мордаун, между тем, стал резать ножом все мягкие игрушки Анфисы! Такой прямо напрашивался, чтобы его вышвырнули в космос! Но как-то мягче.
   Итак, режет он, режет, как тут является космический пират Перельман, жених Анфисы!
   И говорит: "А ты кто, мужичок?"
   "Я - Мордаун!" - развёл руками Мордаун растерянно.
   "Чего делаешь в каюте моей невесты?"
   "Ну... я н-того-эн-того... Жду я, короче, прихода Анфисы!" - сказал Мордаун и спрятал за спину изувеченного зайца.
   "Ты зайца тут не видел? Моего подарка Анфисе?"
   "Зайца? Какого зайца? Не видел!" - а сам прячет.
   "Голубя? Какого голубя?" - а сам плюётся перьями и пухом.
   "Ладно! Ты сиди здесь и не высовывайся! Видимо, ты - любовник Анфисы, я тобой после займусь!" - сказал Перельман и пошёл на мостик поздороваться с капитаном Лопозковым.
   Лопозков его никогда не любил, но уважал выбор Анфисы: Перельман, всё-таки, пират, значит, шибко богатый.
   "Здорово, отрыжка муравьеда!" - сказал Лопозков.
   "Здоровей видали!" - сказал Перельман. - "Видал: в каюте Анфисы какой-то мужик Мордаун!"
   "Да! Он мне тоже уже плешь проел: всё: "О, моя мать!" И нетерпим к чужим зайцам!" - сказал Лопозков. Беспощаден к еде.
   "Я думаю: его замочить, а труп тихо выбросить в космос, чтоб никто не догадался! Операция "Ыы"!" - сказал Перельман.
   "Ты думаешь его уволить?" - загорелись поросячьи глазки капитана.
   "Нет! Уволить - это одно, замочить - другое!" - сказал пират.
   "Это ничего, что я всё слышу тут?" - спросила появившаяся Анфиса.
   "Анфиса, девочка моя! Дядя Перельман всё шутит! Никто никого не убьёт!" - сказал Лопозков.
   "А жаль, жаль..," - сказала Анфиса. - "Этот Мордаун мне тоже надоел! Он такой придурочный малый. Никому он тут не нравится. Изрезал все игрушки! Зайца тоже!"
   "Ах, негодяй!" - сказал Перельман. - "А всё "н-того-эн-того"! А зайцу капец! Найдётся и на него управа! Я думаю: его специально не убивать, а вызвать ему из Космонета проститутку, чтобы он помер от разрыва сердца во время ночи любви с ней! Да потому что девка должна быть страшна, аки смертный грех! Она на нём попрыгает, он подохнет, мы вызовем "Скорую" и труповозку: полный ажур!"
   "Хороший план!" - сказал Лопозков. - "Но где взять такую страшную?"
   "Есть одна!" - сказал Перельман. - "Фрекен Блок! Если бы она была моей тёщей, я бы сказал: тёща моя! Но уважаемая тёща Сколопендра с Марса уже померла! Так что Фрекен! Фрекен такая явится: "Мой пупсик!" И Мордаун уже не жилец!"
   Так и порешили.
   Но приезд тёщи был назначен на завтра, а пока Мордаун был предоставлен самому себе и продолжил резать зайцев и слоников.
   Слоников особенно было жалко. Их же семь! На счастье. Сначала Мордаун отрезал хобот самому большому слонику и вставил в задницу самому маленькому: Вечный Кайф!
   "Что ты такое делаешь?!" - разозлилась Анфиса! - "Ну ничего! Найдётся и на тебя управа! Завтра..."
   Чуть не проговорилась про тёщу.
   "Чего будет завтра? Что не хорошё-о?" - спросил Мордаун.
   "Что будет?" И в чан с макаронами! "Мне нужно оружие!" Дежа-вю прошло.
   "Ничего! Не бери в голову!" - сказала Анфиса и легла в постель. Отвернулась к стенке.
   Мордаун посмотрел-посмотрел: Перельман, вроде, ушёл, тут лежит на кровати здоровенная девка-лошадь Анфиса, почему бы на коротке, по военному за ней не приволокнуться?
   Он тоже залез к ней под одеяло! И нащупал Волшебный Шарик!
   Сразу его стало пучить! Шарик не щадит никого.
   Пришёл Перельман: "Что это вы здесь, два извращенца, устроили?"
   "Мы-к, ды-к, ничего!" - сказал Мордаун. - "С.ём-с!"
   "Ладно!" - сказал Перельман. - "С.ите! Но завтра, чтобы как штык!"
   И ушёл к себе. Он-то, конечно, жених-то-жених, но кольцо ещё Анфисе не дарил.
   И он думает: "Подозрительно оставлять этого с.ущего субъекта наедине со спящей Анфисой! Надо показать ему корабль, трюм, где грёб его папаша! Он же всё: "О, майн отец! О, майн отец!" Вот всё и увидит."
   И Перельман за шкирку потащил упирающегося Мордауна в трюм к вёслам.
   Как уже говорилось, всё там было в плесени и опилках.
   "О, мой отец!" - сказал Мордаун.
   "Он сидел тут!" - сказал Перельман. - "Или тут? Посмотри, какой скабрезный рисунок вырезан на сиденьи? Если рисунок бабы, то - тут! Рисунок мужика с хреном: не тут, такой бы тебя не родил!"
   "Мне кажется, что мой отец сидел на самом лучшем месте: около окна!" - сказал Мордаун.
   "Это не окно! Это - параша! Хотя, конечно, ей никто так и не воспользовался, так как они все гадили под себя: прикованные же!" - сказал Перельман.
   "Фу, гадость!" - Мордаун брезгливо встал со скамьи. - "Вообще-то, мой отец - лётчик и погиб в торосах!"
   "Ерунда!" - сказал Лопозков. - "Твой отец - лётчик-налётчик и кончил здесь, на тюремной скамье! А хочешь узнать, кто твоя уважаемая мать? Твоя мать - шлюха!"
   "Не может быть!" - сказал Мордаун. - "Моя мать - отчаянная домохозяйка!"
   "Ну да! А была шлюха, когда тебя зачала! Я им сто раз говорил: используйте презервативы! Но не знали ваши мамы, что есть презервативы! И вот плачевный результат!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-6069-6071,5

   4 августа 2020 года. Сказка про отважнутых, не побоимся этого слова, Гвардейцах Кардинала Отозе, д,Ратаньяне, Протоне и Арахисе.
   Последний сильно пил. Ну очень.
   К нему приходили врачи из перевозки: "Нет, такое быдло мы работать не будем!"
   "Работать" - слыхали? Совсем распоясались, сволочи. От них всего-то и требуется, что перевезти Арахиса из его дома в Бастилию, где содержатся все самые известные алкаши Франции, а они: "работать"! Да гнать надо таких врачей в шею! Я бы у себя в области давно бы их повыгонял! В какой области? Да в Гасконии.
   Найдётся ли в этой нелепой стране хоть один непьющий специалист? Вы подумали: д,Ратаньян? Да как же! Тоже здорово закладывает за галстук, правда, меньше, чем алкаши Отоз и Арахис. Протон ещё меньше, но Протон подходит под описание: "Жирный, отвали!" и специалистом не считается поэтому.
   Итак, вот, о чём размышлял Кардинал Дришелье. Ещё он размышлял вот, о чём: трахнуть или не трахать ему Миледи Здвинтер?
   Времена дикие, презервативов никто и в глаза не видывал, родится какой-нибудь ублюдок! То, что Миледи могла понести только ублюдка, Кардинал и не сомневался. Налицо был Мордаун, а это будет его братик. Или сестричка.
   Если сестричка, то, несомненно, латентная алкоголичка. Братик - алкоголик. Все перепились. Никому невозможно доверять.
   Разве что, де Варду? Во! Отлично! Но де Вард, кажется, убит? Убит по пьяни этим чудовищем, д,Ратаньяном?
   "Сейчас я вызову это чудовище "на ковёр" и лично у него всё узнаю! Даже, если это будет похмельный бред!" - решил Кардинал и вызвал гасконца.
   Пришёл гасконец: "Нет, дорогой Кардинал, в шахматы я с вами не сыграю!" Видимо, начинался похмельный бред.
   "Д,Ратаньян!! Очнись! Это ж я, твоя Квитанция!!" - стал бить его по щекам Дришелье. Иногда полезно немного соврать, чтобы привести в чувство алкаша.
   "А! Квитанция! А я решил, что это - это чудовище Дришелье!" - сказал гасконец.
   Чудовищем был он, Дришелье.
   "Знаешь, что? Я щас тебя уволю!" - истерически захохотал Дришелье. - "И тебе не на какие деньги будет покупать ром! Или что вы там пьёте?"
   "Ви браухен ром!" - по-немецки сказал гасконец, чем вызвал подозрение, не немецкий ли он шпион?
   "Да расслабься, батя!" - сказал д,Ратаньян. - "Привезти тебе подтяжки: легко! Привезти вместо подтяжен шлюху: ещё легче! Знаешь, на ком женат преподобный Отоз? На шлюхе Здвинтер!" - захохотал пьяно д,Ратаньян.
   "Здвинтер жената?" - все самые очевидные новости доходили до Кардинала в самую последнюю очередь. - "То есть, замужем?"
   "Ну да! И это презабавная история!" - стал рассказывать гасконец. - "С невесты спало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик! Здвинтер - мужик!"
   "Не может быть! Ты нагло врёшь! Ещё вчера Здвинтер проходила гинекологическое обследование! Я был её гинекологом! Если бы она была мужиком, я бы узнал!" - сказал в гневе Кардинал.
   "Она может обмануть вас, Вашество, но ей не обмануть собственного мужа Отоза! Реально вам говорю: Миледи - мужик! А у вас, как у гинеколога и как у собаки, постоянно мокрый нос, не правда ли?" - и довольный своей шуткой, гасконец решил уйти. Не удалось.
   "Хорошо!" - сказал Кардинал. - "Я - паршивый гинеколог, Миледи - мужик: выпьем?"
   Чего он такое задумал? Наверняка, отправить Гвардейцев в ж.пу к негру воровать подтяжки!
   "Да нет, что ты!" - сказал Кардинал. - "Просто сегодня 2 августа - День ВДВ, и я подумал: почему бы не отметить это событие с таким прекрасным собеседником?"
   Гасконец выпил.
   Вино, конечно, было отравленное!
   "Где вы собираете виноград на это вино? Совершенно не берёт!" - сказал гасконец и рухнул замертво!
   "Да! ВДВешник из него никакой!" - подумал Кардинал. - "А я-то ещё хотел отправить в ж.пу к негру за дырку от бублика! Теперь надо как-то избавиться от тела!"
   Он позвонил в колокольчик.
   Пришла расфуфыренная Миледи Здвинтер!
   "Миледи, душка! Ты, как я узнал, мужик - тебе проще будет утащить этот труп!" - сказал Кардинал.
   "А кто это?" - спросила Миледи.
   "Кто-кто! Хрен-со-стены! Д,Ратаньян это!"
   "Д,Ратаньян - бесчестный человек, бесчестный! Хорошо, что он умер! Не пришлось самой мараться. Он знает, что я - мужик!" - сказала Миледи.
   "Да теперь каждая задрипанная лошадь и собака это знают!" - сказал Кардинал. - "А я-то, дурак, хотел тебя трахнуть! Это только усугубило бы всё дело!
   Кстати, вот скажи мне, как мужик - мужику, как десантник - десантнику: как ты смогла родить Мордауна? И никто не удивился из акушеров, что это невозможно?"
   "Все, кто удивились - уже на кладбище! Тёмная, запутанная история! Я сама удивляюсь, как подобный выкидыш мог из меня произойти!" - сказала Миледи. - "Может, всё дело из-за пьяни? По пьяни родила?"
   Тут очнулся д,Ратаньян и сказал: "За ВДВ!"
   И попытался разбить головой бутылку. Не получилось.
   "Ну, ты знаешь, что с ним делать, раз он жив!" - сказал Кардинал. - "Тащи его в подвальчик гестапо "У Мюллера"!"
   Ну и Миледи потащила гасконца туда.
   Это было мрачное готическое место. С потолка свешивались крючья и косы какие-то непонятные. Крюки! За такие крюки подвешивают, скажем, мальчика, а другой мальчик, скажем, вышибает из-под этого табуретку!
   Конечно, он не сам это придумал, ему Миледи приказала. И постращала черепом третьего мальчика.
   Конечно, гасконцу было тут неуютно, так как всё было рассчитано на полуросликов-мальчиков, а он был переросток, и табуретка под него не помещалась.
   Он просто болтался на крюке, волоча ноги по полу.
   "Чёрт!" - сказала Миледи. - "Его даже, кажись, не трахнешь!"
   Всех мальчиков Миледи, конечно, трахала, и это называлось "Спектакль одного актёра".
   "Ничего! Отольются тебе наши пионерские слёзы!" - сказал гасконец.
   "Пионерские? Ты что, еврей? Так евреи говорят!" - сказала Миледи и стала приспускать юбку, чтобы оголить своё похабное Желание!
   "Поверишь ли, что сейчас мои верные друзья Отоз и Протон подбираются к этому сараю?" - спросил д,Ратаньян.
   "А Арахис?"
   "Арахис в запое! Как говорится: запой! Это всё прощает и упрощает. Арахиса ты не увидишь," - сказал гасконец.
   "Я не видела моего дорогого Арахиса... Кстати, ты в курсе, что отец Мордауна - Арахис?" - спросила Миледи, и её Желание встало торчком!
   "Зря стараешься! В подобном ненастроении я - антисексуальный!" - сказал гасконец. - "Зато мои друзья - да! Фу! Запутала ты меня! Слышишь: чу! Они идут!"
   Действительно, кто-то топал за дверью.
   "Ничего не значит! Это - Грубый Готлиб или папаша Мюллер!" - сказала Миледи. - "Оба пытались трахнуть меня: у обоих не получилось. Зато вот у Арахиса такой... такой..."
   "Ну какой такой? У него - самый тонкий и длинный, чем у нас у всех! Проверено. Мы когда мерялись членами, то это и выяснили!" - сказал гасконец.
   "Это было на заднем дворе с дядей Кардиналом? А что вы ещё там выяснили, на заднем дворе?" - спросила Миледи, и у неё опал!
   "Больше ничего!" - и гасконец заорал: "Эй, люди!! Спасите! Пионеров насилуют!"
   "Заткнись, еврейчик!" - сказала Миледи.
   Но было поздно! Кто-то пришёл в подвал!
   Это был Отоз! Он сказал: "Д,Ратаньян! Как тебе не стыдно! Это ж моя жена! Не твоя!"
   "Отозик! Ты всё не так понял! Я - еврей-пионер! То есть, тьфу: я - десантник ВДВ! А этот мужик Миледи меня насилует!" - сказал гасконец.
   "Это правда, Миледи?" - строго спросил у неё Отоз.
   "Это мерзкая ложь! Пойдём, я тебе дома всё объясню!" - сказала жена Отоза Миледи.
   И они ушли.
   "А я? А как же я? Кто снимет меня с крюка?" - спросил гасконец.
   И тут такая мистика!
   Один из скелетов, которые валялись везде тут, поднялся и снял д,Ратаньяна с крюка!
   "Как благодарить мне тебя, отважный скелет? Как называть?" - спросил гасконец.
   "Называй меня Павка Морозов!" - сказал скелет пионера.
   "Какое-то странное еврейское имя!" - сказал гасконец. - "Вот, я понимаю: Сруль Оберштейн!"
   "Дурак! Во всех метриках я записан как Павка! Мои родители, которых я предал Кардиналу, называли меня ласково Павлушей! Павлуша я!" - сказал скелет.
   "А ты, Павлуша, вообще, бухаешь? С тобой можно выпить? Хотя бы, и деревянными движениями?" - спросил благодарный гасконец.
   "Ты что, дурак или полный алкаш? Я, как пионер-всем алкашам пример, совершенно не бухаю! То есть, бухнуть-то я могу, но всё проливается сквозь рёбра на землю!" - сказал Павлуша.
   Тут в этот подвальчик-гестапо заглянул последний из неженатых и трезвых друзей д,Ратаньяна Протон: "Д,Ратаньян! Твоя Квитанция тебе не верна! Она тебе изменяет с Герцогом Бублегумом!"
   "Да плевать!" - сказал гасконец. - "Познакомься: это - Павлуша! Он такой тр-тр-трезвенник, что завтра отправится по этапу в Солнечную Сибирь расчищать снега! Павлуша, это - Протон! Протон - Павлуша! Павлуша - Протоша!"
   "Ты слушаешь, что я тебе щас говорю? Квитанция изменяет! Значит, она больше не твоя чикса, и мне можно её трахнуть!" - сказал Протон.
   "Да на здоровье!" - сказал гасконец. И Павлуше: "Ты чего, вообще, пьёшь как трезвенник? Минеральную воду "Малинка"? Пошли, я закажу её тебе целый литр!"
   И они пошли, обнявшись и распевая: "Пора-пора-порадуемся на своём веку!", в ближайший паб!
   Протон постоял, подумал, прикинул резоны и решил, что если и трахать Квитанцию, то именно в подобный судьбоносный момент.
   И пошёл в логово гасконца, оккупированное сейчас Герцогом.
   А Павлуша, еле переставляя костлявые ноги, шёл и голосил вместе с гасконцем. И ничего приятней нет! И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина, что выпивая чашку "Малинки", я вдруг пьянею без вина!
   По ужасному совпадению, в этом же пабе сидела и Миледи Здвинтер после того, как она показала Отозу свою сардельку!
   Но Отоз, как обычно, был слишком пьян, чтобы понять, что Миледи - мужик, так ничего и не понял и отпустил жену в паб.
   "О, какие люди!" - сказала Миледи Павлику и Д,Ратаньяну. - "Предатель Павка спас жизнь трижды никому не нужную гасконца д,Ратаньяну!"
   Павка, чуть было, не поник головой от таких речей, но гасконец сказал ему: "Не бери в голову! Мы здесь, чтобы выпить, а не устраивать безобразных драк с Миледи!"
   "А что? Это идея!" - сказала Миледи. - "Вот, кому я щас дам по ушам!"
   И она врезала по ушам Павлуше!
   От такого сильного удара череп Павлуши откатился в угол заведения!
   "Ушёл Павлуша, ушёл!.," - сказал мечтательно гасконец.
   "Павлуша только контужен!" - сказал этот череп.
   "Ладно! Не беда! Щас приклеим: будет, как новый!" - сказал гасконец. - "Где у вас тут клей "Момент"?"
   Грубый Готлиб принёс на подносике клей "Момент".
   "А ты, я тебя запомнил!" - сказал гасконец Миледи. - "Тебе мы отрубим голову на Чёрном Пруду!"
   "Да уже! Щас! Сначала опохмелись!" - сказала чертовка. - "Тем паче, что у меня вот тут и бумажка имеется от Кардинала: "Что бы ни сделал этот мужик - всё хорошо и для блага Франции!"
   "Сейчас сюда придёт Отоз, отберёт у тебя эту филькину грамоту, кусайся, выдра, сколько сможешь!" - сказал гасконец и склеил Павлушу.
   "Не выдра, а гидра, ты хотел сказать?" - спросила Миледи.
   "Я вообще хотел сказать: крыса! Но поберёг ранимую душу и чувствительные ушки Павлуши!" - сказал гасконец.
   "Все вы - свора алкашей и евреев! А я буду жить вечно!" - сказала Миледи.
   "Ну да!" - сказал гасконец и заказал Павлику "Малинку".
   Павлик хватил "Малинки" и сказал: "Я! Я знаю самый страшный секрет Миледи! Она - не мужик, нет! Она - гермафродит!"
   "Это, конечно, многое объясняет, например, рождение Мордауна! Но надо ещё это доказать!" - сказал гасконец.
   "Легко!" - сказал Павлик. - "Пусть Миледи голая станцует нам щас тут на столе! Вот и посмотрим!"
   "Да пошёл ты, Павлик!" - сказала Миледи. - "Мало я вашего брата-пионера сгноила у себя в подвале! Не буду танцевать, и точка!"
   "Да, Павлуша, - сказал ему и гасконец, - нельзя принуждать даму танцевать голой, если она не хочет. Вот рубить дамам головы на Чёрном Пруду - можно, а принуждать - не хорошо!"
   "Да чего нехорошего?" - не понял Павлик. - "Не хочет она: станцую я! И все увидят, что здесь не был, а бывал член! Что я - скелет женщины!"
   "Уймись, Павлик! Скелет ты мужчины или женщины - твой личное дело! Не стоит впутывать сюда межнациональные распри," - сказал гасконец и влез на сцену: "А сейчас: песня про Зайцев!"
   "Совсем сдурел с перепоя!" - сказала Миледи и закричала: "Как пишется: "ЗаИц" или "ЗаЕц"?"
   Но д,Ратаньяна было не так просто смутить, особенно, пьяного. Он запел: "В тёмно-синем лесу! Где трепещут осины!.."
   Пока он пел, Миледи успела хватить "Малинки" с Павлушей и теперь нежно обнимала его за осиную талию: "А пойдём со мной в мир иной? В подвал-гестапо?"
   "А пойдём!" - сказал Павлик. - "Здешняя "Малинка" меня только пучит!"
   Так что, когда гасконец допел песню про Зайцев, ни Миледи, ни Павлика в зале уже не было. Ушли.
   "Ну и чёрт с ними со всеми!" - сказал д,Ратаньян и заказал себе ещё выпить рома.
   Он выпил и подумал: "А нахрена я так напился?"
   Но ответа на этот вопрос ему никто дать не мог. Дикие времена - вот и напился. С ним пил и его верный друг Отоз. К.
  

ЭПИЛОГ

   Утилита такая: "Третий День!" (После ЦЭ, Закатывания.) Были уже и Первый, и Второй. До Пятого, вероятно, не дотяну, будет ЦЭ. Такая нумерация. Что делать с белыми мыслями, пудрящими голову, не понятно. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"