Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок-630-631

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-630
  
  ("Письма в никуда"-630)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6291,5-6294
  18 января 2021 года. Старый микс.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5011,5-5014
  6 марта 2018 года. Ну да, сказка, сказка. Всегда бывает. Ай виш ту презент ту ю. Что в переводе значит: "Блоха, уходи!" Вош энд гоу. Сказка про Кратово. Ну, это, знаете, конечно, не Валдай, но очень похоже на то. Солнышко моё, вставай! Если это не рай, то очень похоже на то.
  Ладно, ладно! Про Валдай сказка. Это, знаете, если ехать долго-долго по извилистой дорожке! Да нет! Сказка про безногого, слепого и глухого, который жал на тормоза, а слепой указывал дорогу, а безногий жал на тормоза! По прямой извилистой дороге! Там, где реки вот такой глубины! А горы вот такой низины.
  Итак, что? Что мы имеем на сегодня? Безрукий, безногий и слепой отправились на отдых на Валдай! Ну и безрукий поймал во-от такого краба! "Барсук, держи краба!"
  А безногий склеил модель! Мы тоже хотели! Отдыхать в Куршавеле! Клеить модели! Придёт наше время! Модель было легче лёгкого склеить.
  Модель такая в пляжном прикидике (там лифчики, трусики) такая бух! в озеро! А её за ж.пу ка-ак Красный Рак хвать!
  Ну и слепой как заорёт: "Человек за бортом!"
  Ну и глухой бульк! в озеро и вытащил модель!
  Его потом спрашивают: "Ты куды втыкал? Ты вспомнить можешь, куда втыкал?"
  А он ничего уже вспомнить не может! Помнит только - воткнул - и дым пошёл! Огонь уже не горит давно, а дым ещё идёт иногда.
  Модель так ласково его обнимает прекрасной голой рукой: "Мой Победитель!"
  А он ничего не помнит! Ни как воткнул, ни как вынул. Помнит только велосипед.
  "Детка, - говорит, - ты прекрасна, как два колеса и сапога пара!"
  "Чего?"
  "Но, боюсь, ты слишком юна для меня, и мне дадут 8 лет за насилие над человеком! Это же Бангкок! Каждые три секунды - ограбление, каждые 5 секунд - насилие над человеком! Я бы больше сказал: над Женщиной, но курица-не птица, Женщина-не человек! Я бы сказал ещё больше: Женщина - извращённое состояние материи!" - говорит бейбе глухой.
  "Ну, знаешь! Видимо, придётся тебя бросить и уйти к Виктору! Виктору Мяснику. Он хоть не глух и не с.ытся," - сказала бейба и ушла к Мяснику.
  Мясник её так встретил! Так сердечно, как только может встретить сексуальную модель гомосексуалист по жизни. Он был латентным гомиком! А кто из нас нет? Все да! Все мы этим грешим.
  Ладно, ладно! Он, оно, она не грешит. Грешит - вон! она! Кошка! Тренируйтесь на кошках.
  Итак, "голубой" Мясник её так встретил! Кстати, что мы, вообще, знаем про "голубых"? Ну что они такие: "Фу, противный!" и фанатеют от мужского зада. Немного, конечно. Довольно куцо. Но сейчас Мясник пополнит нам эти знания.
  "Раздвигайте ноги, милочка!" - сказал он модели. - "Сейчас буду смотреть в дырка в заднице, чтобы проверить ваше драгоценное зрение!"
  "Это так необходимо?"
  "А вы как думали?!"
  Короче, смотрит ей в задницу, как приходит медсестра Шурочка и роняет медный тазик! И тазик такой дребезжит по полу.
  "Виктор! Ты мне изменяешь?!"
  "Я? Да нет, что ты! Я - "голубой", от темени до пят! Я просто смотрю-выискиваю у неё яичники обезьяны!" - Мясник.
  "Нашёл, у кого выискивать! Это же модель, быдло! Выискивай у меня!" - Шурочка.
  "У тебя я уже выискивал в прошлом месяце! Даже надпись на твоих панталонах осталась: "ИЮНЬ"! Тебе мало?" - Мясник.
  "А меня тут кто-нибудь спросит?" - модель.
  "Лежите, милочка, и получайте удовольствие! По крайней мере, постарайтесь его получить!"
  "Ну, знаешь, Виктор, ты - не муж-чина! Я ухожу к доктору Пистолетову!" - Шурочка.
  Мясник тихо бейбе: "Пистолетов - это изувер, который ставит и ставит им градусники! В задницу! Никуда она не уйдёт!"
  Но он ошибался! О, как он ошибался! Шурочка ушла! И не просто к Пистолетову, а к самому младшему лаборанту Пистолетова, к Женечке!
  Женечка такая: "О, Шурочка! Вай-вай! Аллейкум ассалям! Дорогая ака! Сколько лет, сколько зим!"
  Шурочка: "Хватит, Женечка, прикалываться! Мне всё известно про тебя, про профессора Пистолетова и про Макаку!"
  "Например?"
  "Что вы ложитесь спать ночью около двух! Можно, около трёх! Третья - и есть Макака!"
  "Дорогая Шурочка! Хочешь стать четвёртой? Но, вообще, я тебе так скажу: так мы воспитываем молодёжь! Да, Макака странная. Курит странные сигареты, отращивает длинные волосы, голосует за либералов, бесит коней, не слушается родителей, короче, полное исчадие Ада! Но несмотря на это, она - отличная девка!" - сказала Женечка.
  "Да? А это тогда у неё откуда?" - и Шурочка показала страп-он Кинг-Конга на подвязах.
  "Ну, это..," - Женечка сделала неопределённый жест. - "Это от плуга, от сохи! Короче, это подарок на 8 Марта! От меня!"
  Сказать тут больше нечего. Шурочка взяла страп-он и привязала на себя! Так она выражала своё мнение насчёт 8 Марта.
  "Знаешь, Шурочка, - сказала Женечка, - постарайся ещё! Страп-он надо надевать резче, а размахиваться мягче!"
  "Сама попробуй!" - сказала Шурочка и стала пристраиваться к Женечке сзади.
  "Ладно, хватит! Задам тебе, наконец, простой естественный вопрос: "Ты чем ребёнка кормить будешь?" - Женечка.
  "Страп-оном! Ложкой! Бананом!" - ответила Шурочка.
  "Вот ты и влипла, Шурочка, Шурочка! Кстати, я знаю твоё настоящее имя, Шурочка! Шурочка, ты вовсе не Шурочка, Шурочка! Твоё имя: Изольда Меньшова! И кормить ребёнка лучше бананом!" - сказала Женечка.
  "Сама ты, блин, Изольда!" - сказала Изольда Меньшова. - "А я - Волшебница Бастинда! Это меня придавил летающий домик Дороти! Но я воскресла! Я свободна, словно ветер за спиной! Я свободна, позабыв, что значит страх! Словно мошка в небесах!"
  "Слухай сюды, Бастинда! Придёт бухгалтерия, пусть соединят срочно со мной! Кто с тобой говорит, понимаешь? С тобой говорит Женечка-директор! Передашь им телефонограмму: "Ну её, нахрен, эту Шурочку! Она нам больше не нужна!" Понимаешь?"
  "Меня это не интересует! Меня интересуют только летучие обезьяны! Кстати, о Макаке! Она летучая?" - Бастинда.
  "Ещё какая! Недавно я учила её летать и выбросила из окна! Ну, после хомячка. Хомячок летать, зараза, так и не научился," - сказала Женечка. - "Кстати, научи меня варить бражку классную! Я, конечно, живу не на опушке и не старушка, чтобы и ночью, и днём гнать, но вот я тут заложила! Надо бросить крысиные лапки, помёт летучих мышей, лягушку, дерьмо, которое собрал Фердинанд Кокошка - и бражка классная!"
  "Расскажи мне о Фердинанде! Он страстный?" - спросила Бастинда.
  "Как тебе сказать? Когда как! Если дерьма много - он - самый шустрый любовник на Побережье! Если с дерьмом идёт туго (Мать, у тебя с дерьмом и головою туго!), то он нервничает, и вся его сила в плавках исчезает! Ну прям как и волосяной покров. (И реалистичное изображение женского тела.) Лысый он становится и надевает Пальто!
  О! Это страшное Пальто! Идёт в наборе с будильником и выкидывается на помойку! Вшивое! Но Кокошка так харизматичен, что ему любая гадость к лицу! Харизматичен, хоть и болеет гонореей. Кстати, как прошёл ваш день? "П.здень!"
  И вот он такой, громадный и страшный (вонючий и не симпатичный) идёт по сельской местности к ближайшему орешнику! И звери кричат! И рыбы кричат! И птицы кричат в поднебесье: "Спасайся, кто может! Капец нам!"
  Понятно? Рыбы тоже не могут промолчать, хотя кто их за язык тянул? Тут птицы не поют, деревья не растут, и рыбы не плывут! И только Кокошка как пингвин, врастает в землю тут!
  Земля тут сказочная. Наполнена дерьмом. Самый кайф для Кокошки. Он ведь что? Он собирает каждые 30 лет по 5 мешков дерьма и засыпает на следующие 30 лет. Ему уже 100. Мешки эти прекрасны и харизматичны.
  Я ему сколько раз говорила: "Кокошка, мать твою! Ты делаешь полезную работу! Собираешь то дерьмо, которое не собрали хозяева питомцев в пластиковые пакетики!"
  Если бы он мог говорить, он бы глубокомысленно ответил: "Да, мол!" Но он немой и только подпрыгивает: "Гей! Гоп!"
  Но красоты немыслимой! Нет, не рожей. Рожей не вышел. Конец у него как ясная зорька, все бабы подтвердят. Так что вот."
  "Понимаю!" - сказала Бастинда. - "Конечно, такой изысканный господин не обратит на меня, бедную замухрышку, никакого внимания! У меня нет шансов!"
  "Шанс всегда есть! Он не получка, не аванс, он выпадает только раз! Хитрый шанс!" - сказала Женечка. - "Ты, несомненно, привлечёшь его внимание, если нагадишь прилюдно! И скажешь: "Фердинанд! Мой любимый! От себя отрываю - тебе дарю! Безвозмездно! Вот моё дерьмо!"
  Не забудь только ключевые слова: "любимый" и "дерьмо"! Ладно, ладно! "Любимый" можешь забыть, не суть важно.
  И он такой побежит к тебе с распростёртыми объятиями: "Дорогая! Даст ист майне шатце! Катце!"
  И пусть все люди думают про вас: "Засир.шки! Заср.нцы!", вы не обращайте внимания и кружитесь в ритме вальса в объятиях друг у друга посреди этого дерьма. Тут же главное что?"
  "Что?"
  "Что два сердечка весна снова повенчает! Растут цветы, над ними бабочка порхает!" - сказала Женечка. - "Ну, мне пора! У меня личная жизнь, меня мужчина ждёт!"
  "Кто именно?"
  "Ты с ним знакома! Это Фердинанд Кокошка!" - сказала Женечка.
  "Мать твою, Женечка! Фердинанд - мой мужчина!" - сказала злобная Бастинда.
  "Если хочешь, будь третьей! Нас будет трое!"
  И вот они обе пошли на свидание к Кокошке!
  Кокошка их так встретил! Говорит: "Сволочи! Где моё дерьмо?!"
  "Не кипятись, Фердинанд! Дерьмо ещё в печке, то есть, в животе! Позволь представить тебе очаровательную блистательную Бастинду!"
  "Да?" - Кокошка, как собака, обнюхал Бастинду сзади и спереди. - "Видать, перспективная особа! Молоко в груди ходит волнами! Или это не молоко?"
  "Это не молоко!" - сказала Бастинда. - "Милый Кокошка! Все вас знают, а я так вижу в первый раз!"
  "Намекаешь на Костю-Одессита, который шаланды, полные фекалий в Одессу Костя привозил? Завалил всю Одессу? И все пьянчужники вставали, когда вонючий он входил? Да, это мой подрядчик. Он поставлял дерьмо мне! Работал на меня! На родного Кокошку!" - сказал Кокошка.
  "Можно, я буду звать тебя Костя, мой Кокошничек?" - ласково спросила Бастинда и обвила его стан руками и ногами.
  "И вы меня зовите, зовите как хотите! Даёт нам жизнь прекрасный шанс!" - сказал Кокошка. - "Но всё же, мне приятней имя Фердинанд! Фердя!"
  "Уж не болен ли мой милый Фердя? Они тебя там, что, не кормили, эти свиньи?" - Бастинда.
  "Ещё как кормили! Ещё как не болен!" - сказал Фердя и увлёк Бастинду к себе на фазенду.
  Женечка осталась одна: "Глупо было думать, что нас будет трое. Кокошка - однолюб, да и Бастинда тоже. Пойду займусь детьми и заплачу за квартиру!"
  Она обошла домик Кокошки вокруг. На заднем дворе сидел и плакал какой-то человек! Это был Костя-Одессит!
  Женечка распихала уток и индюков, которые пришли поглазеть на Костю, и спросила: "А в чём дело?"
  "Кокошка - не тот, за кого себя выдаёт!" - сказал, обливаясь слезами, Костя. - "Сегодня я принёс ему 16 кило дерьма, а он даже не сказал мне "Спасибо!" Я подозреваю, что Кокошка стал глоольдом!"
  "Подумаешь!" - сказала Женечка. - "Со мной это тоже случилось, когда я родилась! И стала опасной и непредсказуемой. Но твой рассказ тронул меня. На тебе ещё кило дерьма, и пойдём к Кокошке и сами у него спросим!"
  "Только учтите, моя милая коллега, что глоольд может быть коварен и хитёр!" - Костя.
  "Как может быть коварен какой-то там глист?" - спросила Женечка и увлекла Костю в дом, думая: "Нас будет четверо!"
  То, что они в доме увидели, не успокоило их! Там был страшный разгром. Кокошка висел на люстре и собирался напрыгнуть на Бастинду!
  "Не правда ли? Он такой забавник!" - сказала Бастинда.
  "Фердя! У тебя есть глисты?" - спросила Женечка.
  "Чего?"
  "Передаю по буквам: Гена, Лида, Саня, Толя! Глист!" - сказала Женечка.
  И вот тут-то Кокошка не удержался на люстре и напрыгнул на Костю! Костя только слабо пискнул и потерял сознание!
  "Отвечаю по буквам!" - заорал Фердя. - "Нина, Екарный бабай, Толя! Нет!"
  Женечка и сама прекрасно понимала, что это глист дурит ей голову и пудрит мозги. Раз так, то он, конечно, есть, и его надо как-то вышибить из Кокошки! Но как?
  "Кокошка! К тебе приходит какой-то Хоби?" - спросила со слабой надеждой Женечка.
  "Моё самое лучшее хобби - собирание дерьма!" - гордо сказал Фердя и снова полез обратно на люстру.
  "Да, Женечка! По-моему, ты переигрываешь!" - сказала Бастинда. - "Респондент-оппонент уже устал от твоих вопросов. Это что, допрос?"
  Тут Кокошка с криком "Хи-я!" напрыгнул на Женечку! И повалил её на пол. Она и пискнуть ничего не успела.
  Костя спросил её: "Теперь ты понимаешь?"
  "Что?"
  "Почему Кокошка под медицинским наблюдением!" - сказал Костя.
  "Я понимаю всего лишь, что Кокошка - большой забавник, а нас действительно будет четверо!" - сказала Женечка из-под Кокошки.
  Но тут Кокошка встал! Вид его был целеустремлённый и мужественнейший. Он сказал: "Ладно! Пора идти за дерьмом!"
  И ушёл!
  Женечка сказала Бастинде: "Он тебя ТОГО?"
  "Нет. Но он милый, милый... Он ушёл, но обещал вернуться!" - Бастинда.
  Женечка сплюнула: "Да! Быдло!"
  Костя сказал: "А дерьмо, всё-таки, у него было классное! Само просится в Одессу!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6294-6296,5
  22 января 2021 года. Сказка не про престарелого д,Ратаньяна. Я сказал: не. Он такой дрожащей от сладострастного предвкушения опорожнения рукой цап! за белую молодую руку Кэт: "Кэт! Принеси горшок: с кровати сдувает!"
  Вот я вам ещё раз говорю: однажды залазя на кровать, с неё уже просто так не слезешь. Есть даже недуг такой, когда не хочется слезать с дивана.
  Ну и приходит весь из себя такой молодой красавец Мордаун!
  И говорит: "Ну всё, батя! Капец тебе!"
  И вытаскивает острый, как бритва, ножик - подарок своей мамаши Миледи Здвинтер. Как бритва, так как в те говнистые времена ещё и брились, хотя, конечно, на лошадях далеко не уедешь.
  Вот я думал: те времена дикие, наши тоже по сравнению с будущим, когда изобретут телепорт. А это будущее будет дремучим для ещё более будущего будущего, когда изобретут транспортный луч. Так что лучше не вы.бываться и жить в своём дремучем времени.
  У них же, я говорю, даже фотоаппаратов не было, видео не было, телефонов тоже. Зато у нас мы ездим на машинах, как дураки, даже на лечение зуба.
  В деревне-то больные зубы выдирали горячими клещами! Оттого и мерли все там без зубов. Вон, у сельских жителей какие зубы в фильме "Запретное Царство"! И это ещё хорошо, что редкие и жёлтые: значит, больные удалили клещами, и остались не больные.
  Бабка там была такая: всё: "Внучик, внучик! Ты откуда к нам спущенный?"
  "С неба, бабушка!"
  "А Волшебный Шест при тебе?"
  Итак, а в будущем телепортировался, и тебе не то, что зуб: новую челюсть ап! Так что щас-то времена тоже дикие.
  Итак, о чём сказка-то? О том, что как ни вы.бывайся, из своего времени не убежишь.
  Вон, на старых кинолентах прекрасные женщины! Все канули в лету. Зато мало вы.бывались и повыскакивали все замуж. Или, наоборот, сильно. Все канули. Про тех, кого не снимали в синематографе, вообще молчу. Меня не снимут.
  Итак, престарелый д,Ратаньян оттолкнул молодого, полного сил Мордауна: "А ты кто такой?"
  "Я - твой сын, Глюк!" - сказал Мордаун.
  "Я - Шарль!"
  Как к Андрею пришли две проститутки с вином: "Привет, Андрей! Ну обними меня скорей!"
  "Я - Сергей!" - и захлопнул дверь перед их носом. Ушёл от такого счастья!
  "Нет, папаша, ты - Глюк! Ты забыл. Ты сменил это имя на Шарль, чтобы не платить Миледи и мне алиментов!" - сказал Мордаун. - "За это ты умрёшь! Бесчестный, бесчестный человек!"
  "Я заплатил!" - сказал Шарль. - "500 кронигов!"
  Я - модель Г-500к! Я тоже была моделью, но получала гораздо больше, чем 500 кронигов!
  Действительно: заплатил человек! Нахрена ему отключать канализацию? Так вот я вам ещё раз говорю: если будут отключать, то всему подъезду! И охраннику!
  "А я буду на улице!"
  "Это будет нормально? Нормально вообще? Нет! Ну и всё!" Везде готовы гадить, лишь бы не у себя дома.
  Если отключат, конечно. Хотя, вот я щас думаю: пойдут специально по квартирам и должникам поставят какие-то заглушки в клозеты! Нахрена пускать таких визитёров?
  Итак, Мордаун сказал: "Так упокойся же с миром, батя! А она - мне в подарок?" Про Кэт.
  Кэт аж вся зарделась: наконец-то! Не этот старый Шарль с запахом стариковской бомжатины, а молодой здоровый Мордаун! Она была уже заранее согласна.
  Шарля это не обрадовало: "Лишаю тебя завещания! Наследства!"
  Наследством у него была коллекция ложек и фарфоровое яйцо. Без такого наследства Кэт, конечно, долго не протянет и сама отбросит копыта.
  Не отбросит! Она одной нежной обнажённой рукой обняла Мордауна за плечи и спросила: "А он у тебя твёрдый?"
  Шарль аж заскрипел зубами с досады. Оставшимися зубами, вставной челюстью. Дикие, дикие времена.
  Вон, дядюшка Расмус Малыша хранил зубы в стакане. Это нормально, вообще? А нормально, что не Расмус, а Руфус? Карлсон изображал мамочку мумию, а Руфус дрыхнет без задних ног, челюсть в стакане.
  Наверное, нормально. Старость: нормальное дело. Так говорят молодые. И здоровые.
  А старики уже полны всевозможными болячками! Не хочу стареть! Не хочу болячек. Самая мелкая из них может стать фатальной в моём одиноком случае.
  Итак, Мордауна не надо было дважды упрашивать: ябывдул, вот и всё сказано.
  Он уединился с Кэт за ширмой. Конечно, мог и не уединяться, но тогда бы Шарль их обоих затрахал советами, как ЭТО делается. Он же большой специалист по этой части.
  У него даже Чёрная Книжка была, где на каждой странице было имя его любовницы: Пятница! Это был эротический дневник Шарля д,Ратаньяна-Кукурузо. Кукурузо - это девичья фамилия. Ну и всё. Кроме своего Пятницы он никого и не знал.
  Но зато какой Пятница был затейник! На роликах, у спортстенки, под диваном, в дупле, на люстре! Нет, определённо, Шарлю было, чему научить молодёжь. Вот, чтобы он не мешал со своими советами, молодые и забрались за ширму.
  Оттуда мигом полетели "утки" и миски для гуакомоле. И возгласы: "Да! Да!"
  Ну, как кричит Мария Шарапова в теннисе.
  Наконец, откинул ширму Шарль и видит с ужасом, что ширма та вся в крови Кэт!
  А кричал "Да! Да!" женским голосом сам Мордаун, который Кэт-то замочил и жрал теперь её кишки, как какая-нибудь Дженифер!
  "Мордаун! Что ты такое делаешь?!" - спросил Шарль. - "Ты дурак, да? Ты ж по этапу пойдёшь!"
  "Не пойду, так как ты на меня не накапаешь!" - сказал Мордаун и засунул мобильный телефон в глотку мёртвой Кэт!
  Я же говорю: дикие времена: никаких телефонов, никто никуда накапать не может. Так что не телефон это был, а еловая шишка. Ну как у Руматы Эсторского был передатчик-камень в обруче, так и у Кэт был передатчик-шишка, а сама Кэт была наблюдателем с Плутона!
  "Молчи, старик, и наслаждайся моментом: больше о нас на Плутоне не узнают!" - сказал Мордаун.
  Да уж куда больше узнавать? Раса дибильных потрошителей и потаскунов-насильников. Даже Шарлю стало стыдно перед Плутоном.
  "Если она на тебя не накапает, то я накапаю! Посредством малявы и почтового голубя!"
  "Валяй пиши! Шибко все грамотные стали!" - сказал Мордаун и вышвырнул голубя в вентилятор!
  Во все стороны полетели перья!
  "Ты не видал моего голубя?" - спросил Шарль.
  "Голубя? Какого голубя?" - спросил Мордаун, выплёвывая изо рта перья.
  Короче, затея с голубем провалилась. Оставалось послать гонца к Кардиналу Дришелье.
  Кого тут пошлёшь? Это ж хоспиталь! Одни нянечки! Пошлёшь нянечку - так некому будет выносить судно, и все погрязнут в дерьме!
  Да и ещё у этого Мордауна бумага от его матери (досталась по наследству. Это вам не фарфоровое яйцо): "Податель сего может творить, что пожелает! Всё будет на благо Франции."
  Ну, чего его левая нога пожелает. Сейчас пожелала укокошить Кэт! Шарль погрязнет в дерьме!
  "Ах ты, титька тараканья!" - заорал Шарль и огрел Мордауна костылём!
  Это так говорится: огрел. Действия всегда легче предсказать, чем сделать. Как он его огреет костылём? А сам Шарль на чём стоять будет? На пиписке?
  Итак, Мордаун продолжил зубами вытягивать кровавые жилы из трупа Кэт!
  Шарль думал: "Надо что-то делать! Что-то делать! Иначе этот придурок все жилы вытянет!"
  Так ничего и не придумал и лёг обратно в постель. Я же говорю: эта тварь, эта постель, притягивает. Особенно, паралитиков.
  Мордаун жрал и покрякивал: "Хорошо! Хорошо же!" Совсем озверел.
  И тут приходит такая нянечка престарелая Миледи Здвинтер!
  И говорит: "Сынок! Ты же испачкаешься в крови этой шлюшки!"
  "Вы знаете этого фашиста?" - спросил Шарль.
  "Конечно, знаю! Это ж мой сынулик Дженифер! То есть, Джордж! Джордж Мордаун! Каждая задрипанная лошадь головой кивает ему навстречу!"
  Что за ерунда? Какой ещё Джордж? Мордаун его зовут, а фамилия Джордан, то есть, Здвинтер!
  "Маман! У тебя склероз! Это твоего второго ребёнка зовут Джордж!" - сказал Мордаун.
  "Так есть ещё и второй?" - подивился Шарль с кровати. - "Второй точно не от меня!"
  "А первый, значит, от тебя?" - спросила Миледи. - "Так вот, кочерыжка, первый - от де Варда!"
  "Да плевать я на это хотел!" - сказал Шарль. - "Забирай его и валите ко всем чертям! Не могу дать памперсы и денег на жетон в метро."
  Метро там не было. Метра? Был этот: кабак "У Козочки". Метра не было, в такси не содят, автобусы не ходят, метро закрыто и горшком забито.
  Ну и Мордаун с нянечкой со своей матерью престарелой ушли из хоспиталя в "У Козочки". А отсутствие нянечки (любой, даже такой придурковатой, как Миледи) означает, что кто-то в хоспитале погрязнет в дерьме. Но ей плевать на это, лишь бы днём и ночью Мордаун пел бы эту песню обо мне! О ней.
  Шарль остался один и принялся листать комикс.
  Труп Кэт никуда не денется и останется тут, пока его не заберут. Она никуда не уйдёт.
  "Какая хорошая была Кэт! Кэт редкая и полосатая!" - подумал Щарль. - "Пойду-ка, поищу у неё в кармане: вдруг там кредитная карточка с баллансом в миллион?"
  Мы вам ещё раз говорим: расплачиваться чужой карточкой - федеральное преступление, и больше 1000 с неё не снимешь. До этой цифры - да, можно, но нехорошо.
  А Шарлю многого и не надо. Ну, поискал он у трупа в карманах: какая-то бумага!
  Читает: "Податель сей может делать, что захочет его (её) левая нога! И всё на благо Франции!"
  Ничего не понял. Это что же: Кэт - шпионка Кардинала была? Как Миледи? Но нахрена? Ничего не понял и засунул бумагу обратно в карман.
  Стал ждать труповозку. Ну или на худой конец, гвардейцев Кардинала или мушкетёров. Придут исцарапанные, исцарапают труп Кэт ещё больше и уйдут. Куда уж больше: у трупа нет кишков!
  Тут нужен, на крайняк, Бертильон иди Херлок Шолмс. Аналитические люди предпочитают блондинок и Херлока. Жаль, Кэт не блондинка. Миледи - та да, блондинка, правда, уже начала линять, и волосики-то вылазят.
  Между тем над палатой Шарля, прямо над потолком происходили трагические события!
  Миледи-то ушла на бл.дки, а мы вам говорим, что её пациент де Вард остался один.
  Он висел над большой ванной, и сейчас эта ванна переполнится и рухнет через потолок на голову д,Ратаньяну! На голову д,Ратаньяну, а не д,Ратаньяна. То, что это его голова, я и так знаю. Ну, как в фильме "Пункт назначения-4".
  Там такой старикан висел: "Иха! Как в Сайгоне! Скольких желтомордых я зарезал, скольких перерезал! Спасите!! Помогите!! Выключите воду!"
  Вот у нас 15-ого числа так помогут и водоотведение выключат.
  Ну и ванная такая крякц! через потолок!
  Прямо по башке Ковбоя! Ковбою. Такая жуть.
  А всё потому, что нянечка съ.балась! Ладно. Пока ещё нет.
  Лежит такой Шарль и думает: "Ну почему мне не 20-30 лет? Я бы сам эту Кэт завалил! А теперь лежит воняет! Накрыть её, что ли, попоной?"
  Каждая задрипанная лошадь попоне кивает навстречу.
  А Миледи и в ус не дует, говорит Мордауну: "Если честно, сынок, то я родила тебя только для того, чтобы ты мыл посуду!"
  "??" - не понял.
  "Я говорю, мой мальчик, что с самого момента зачатия ты был неправильным, и мы с батей де Вардом записали тебя в приют за шесть месяцев до рождения!" - говорит.
  "А! Так вот, почему у меня пиписка вверх, и я писаю тоже вверх!" - понял, наконец, мальчик.
  "А ты как думал? Конечно, вверх! Почему все растения на свете стремятся к солнцу, почему бежит река? Всё поэтому! Всё вверх!"
  "Но, кажись, река-то течёт вниз!" - проявил тупой интеллект сынулик.
  "Сыну, не старайся быть остроумнее меня! Ты дибил, и тебе никто не даст!" - сказала мать.
  "Даст!" - сказал Мордаун. - "Но я её сразу замочу!"
  У наёмных убийц не бывает подруг: они их сразу мочат!
  "Да подожди ты!" - сказала мать. - "Вот придём в "У Козочки", я познакомлю тебя с женщиной блестящего ума и красоты! Хотя, конечно, одно без другого может обходиться. Ум без красоты. Зовут её Мария Кюри, и она изобрела уран!"
  "Мать, у тебя с головою туго! Не пойду туда!" - заупрямился сынулик.
  И вышла Мария Кюри, и говорит Мордауну: "Хочешь, тебе дам?"
  "Да не нужен мне твой уран!" - отвечает. И матери: "Думаешь, стоит её замочить, как Кэт?"
  "Ты засунешь уран в штаны - и концу капец!" - продолжала соблазнять соблазнительница Мария.
  Как говорится:... Да никак не говорится, так как все, кто мог ещё говорить, после этого урана уже молчат навеки.
  "Ты дура, да?" - спросил Мордаун. - "Как это так: концу капец? Ты, вообще, соображаешь?"
  "А что? И без конца живут люди!" - Мария.
  "Вот сама и живи!"
  "Вот сама и живу!"
  Дебаты зашли в тупик.
  Все трое зашли в кабак и заказали себе 6 пива, причём, 4 из этих 6 заказал сам себе Мордаун.
  Он принялся выспрашивать у гомосятникового вида официанта, в какой это монастырь ездят местные монахи, но официант ничего не знал.
  "Он ничего не знает!" - сказала Миледи. - "Надо спросить у полуголого вида официантки."
  "А я думаю: подарить и ему, и им уран!" - сказала Мария.
  "Себе дари!" - сказал Мордаун. И девушке полуголой: "Девушка!! Вы вакцинировались?"
  Она молчала. Не знала. Значит, нам щас не расскажет.
  "Быдло!" - сплюнул Мордаун. - "Где твой уран? Засуну в штаны, чтобы отожгло нахрен всё!"
  "На! От себя отрываю!" - сказала Мария.
  У неё, конечно, всё уже было выжжено.
  Дала кусок урана. Идиота кусок.
  "Дай сюда!" - отобрала уран у сына Миледи. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6296,5-6299
  23 января 2021 года. Сказка про прекрасного Чеки Джана. А вы думали: только девушки прекрасны, а мужики все козлы? Ну или так: для козла внешность не главное.
  Да нет. Чек тоже был красив: такой с серёжками, с макияжем, с маникюром, на шпильках и с грудью!
  Как говорится: вам, мужикам, легче: вы заранее видите грудь женщины, а нас, женщин, всегда ждёт сюрприз. Может даже, даже неприятный: слишком мал!
  Нам это не грозит. Если уж говорить до конца откровенно, то у нас и есть слишком мал. Да шучу я. Кто ж это придёт проверять?
  Придёт, вон: отключать канализацию! До размеров пэниса им как до лампочки.
  Итак, Чек-то обабился! Да? Ну да! Стал трансвеститом китайским.
  И говорит: "Да нахрена мне бороться с якудзами, такими милыми ребятами? Да и у них твёрдые и огромные!"
  Я же говорю: сюрприз! Поэтому-то девушка постоянно и спрашивает: "А он у тебя твёрдый?"
  У неё-то самой грудь-то всегда твёрдая. Мягкая. А тут сюрприз.
  Итак, Чек больше бороться с преступностью не хотел. Хотел только любить и быть счастливым. То есть, другими словами, строить своё счастье на несчастьи других.
  Ну например: просит старушка перевести её через дорогу!
  Чек ей говорит: "Подожди, бабушка! Вот зажжётся зелёный!"
  "На зелёный я и сама перейду!" - Бабка та криминальный авторитет и якудза.
  Или так: лезет Чек на небоскрёб Накатоми, так его эта Бабка привязывает галстуком за леса!
  "Бабушка! Что ты делаешь?! Что вы себе позволяйт?! Лет гоу! Отпусти!"
  "А нахрена ты меня не перевёл через дорогу?"
  Мрачный доисторический злопамятный старушечий элемент. Чумачечая весна к нам пришла и радость унесла.
  Ну, развязал Чек галстук кое-как и глянул вниз!
  Мать Мария Скочицкая! Какая, блин, высота! 20 этажей и не меньше!
  "Ну, Бабка, ну, погоди!" - подумал Чек, и с его одной полуобнажённой прекрасной ножки слетела прекрасная женская туфля и убила наповал Бабушку!
  Как говорится: "Не шутите с трансвеститами!"
  Ну, похоронили якудзы своего лидера Бабку, а Чек всё наверху на лесах.
  Ему все кричат: "Бросай мячик Лёхе!"
  А он чешет к воротам в водном поло. Бросает!
  "Я гол забил!"
  "Ты гол забил, а Лёха утонул!"
  Наконец, Чек додумался с лесов влезть внутрь небоскрёба.
  Там было темно и тревожно! Никаких тебе, конечно, террористов или заложников, но зато возможен призрак безголового физрука!
  Идёт такой без головы: "Ля-ля!" А он - физрук! От темени до пят.
  "Физрук, а, физрук! А шклеты-то себе милицейские купил!" - скажет ему Чеки.
  Скажет: ну и всё: капец Чеки!
  Физрук решит, что это его новая ученица, такая красивая, да ещё с антеннами передатчиков под лифчиком, ну и завалит её! Его!
  Это будет феерично! А антенны для того, чтобы заказать себе пиццу.
  Ну да. Особенно, в эту недостройку. Чеки пошёл дальше. Было зеркало. Видимо, кривое, так как из зеркала на Чеки воззрился какой-то пузатый субъект.
  "Эх, хорошо бы, мне щас какого-нибудь старейшину! Аксакала китайского. Жаль, они все сидят около дороги, около корчмы. Тут их нет."
  Вместо аксакала вышла сногсшибательская красотка!
  "Мать твою!" - сказал Чеки и сшибся с ног.
  Красавица принимала его впотьмах за свою женщину.
  "Где здесь туалет?" - спросила она.
  "Там!" - промямлил Чеки.
  "Ты что, глухонемая, что ли?" - спросила красотка.
  "Да!" - кивнул Чеки.
  Красотка ушла в туалет.
  "Надо было её чпокать!" - подумал Чеки. - "Но как ей поделикатней на это намекнуть? Может, она не любит лесби?"
  Да надо просто сказать: "Хэй, бейб! Пошалим?"
  Она вышла из клозета: "Слушай, подруга! А где руки помыть?"
  "Руки надо обязательно мыть после каждого посещения улицы, дома!" - автоматически сказал Чеки.
  "Ты что, дура? Я говорю: где рукомойник?"
  Сама ты дура! А ещё мисс Джанейро!
  Даже Чеки стало за неё стыдно и неудобно: "Ты, вообще, кто такая?"
  "Я - мисс Джанейро! А вот ты кто такая?"
  "Я - мисс Джан!" - сказал Чеки. - "Нахожусь здесь под прикрытием! На самом деле в сексе могу быть мужиком! Но дорого!"
  "Я тоже могу в сексе быть мужиком, дура!" - сказала мисс Джанейро. - "Ты террористов не видала?"
  "Нет!"
  "Ну щас увидишь!"
  У вас на стройке несчастные случаи были? Нет, ни одного не было! Так щас будут: пошли! Это ж недостройка! Тут возможны всякие несчастные случаи.
  "Слушай меня, Джанейро! Ты безголового физрука трахала?" - спросил Чеки.
  Слушай меня, Мацапура! Придёт физрук: соединишь прямо со мной! Кто с тобой говорит, понимаешь: с тобой говорит трансвестит!
  "Да трахала сто раз!" - сказала распутная до жути Джанейро.
  "Ну и что он сказал?"
  "Ты - дура! Как он что-то скажет? Он же безголовый!" - сказала Джанейро.
  "А вот я считаю, что безголовые мужчины - самое то! То, что надо!" - сказал Чеки.
  "Это потому, что ты извращенка, и тебе никто из головастых не даёт!" - сказала Джанейро.
  Есть фразы, которые запирают разговор на засов. Пошли дальше молча. Между нами возникло молчание, но меня оно не пугает.
  Наконец, Джанейро вляпалась в какое-то дерьмо! То ли, коровье, то ли, лошадиное, то ли, физруковое!
  "Да что физрук, не человек? Не чистоплотный? Он что, до клозета дойти не может?" - спросил Чеки.
  "Попробуй найти в этих каменных джунглях туалет без головы!" - сказала Джанейро. - "Я вообще удивляюсь, как он ещё всё тут не обо.рал!"
  "Зря ты гонишь пургу на физрука! Он же призрак! Хотя, конечно, у него отечественный и из кожзаменителя!" - сказал Чеки.
  "Да я б не сказала!" - сказала Джанейро. - "У моего мужа побольше будет!"
  "А кто твой муж?"
  "Мой муж - глава террористов Груббер!" - сказала Джанейро. - "А Джанейро - девичья фамилия."
  Чеки стал переваривать это: "Так пошли прямо к нему! Может, я ему понравлюсь, и он трахнет меня вместо тебя!"
  "Это невозможно, подруга! Сейчас мой муж Груббер на крыше этого небоскрёба пытается поймать машинку в сачок для ловли бабочек!"
  "Какую ещё машинку?"
  "Ту, которая сбежала от заложников и сейчас взорвётся!" - сказала Джанейро.
  "Видимо, это клинический случай! Христоматийный случай! Твой муж идиот?" - спросил Чеки.
  "Сама ты идиотка! А мой муж - глава террористов! Идиота главой не изберут!"
  "Значит, если 80% проголосовало за идиота, он уже не идиот?" - спросил Чеки.
  "Это я тебе щас как дам по башке на 80%!" - разозлилась Джанейро.
  В любом случае, её личная жизнь - это её личная жизнь и не касается какой-то там Чеки.
  И тут показался Физрук!
  "Физрук, лучше уйди!" - сказал Чеки.
  "А кто тебе сказал, что я Физрук? Может, я ученик?" - эти ябывдулы всегда молодятся.
  Иначе им никто не даст.
  "Какой мужчина! Какой мужчина!" - затарахтела Джанейро и сползла вниз по стенке.
  Ну как в Битломанию бабы все размазывались по стенкам.
  "Вот скажи мне, пжлст, - сказал Чеки, - раз у него нет головы, то как он говорит?"
  "А это не он говорит! А его либидо! Это так сексуально!" - и Джанейро чуть не лишилась чувств.
  "Да, я такой, детки! Крошки!" - сказал Физрук своим либидо.
  Чек не выдержал и подошёл вплотную к Физруку и стал смотреть ему в штаны в бинокль, чтобы разглядеть либидо.
  "Что ты такое делаешь?!" - возмутилась Джанейро. - "На первом свидании в штаны в бинокль не смотрят!" Да и не видно ничего даже в бинокль.
  "Хорошо!" - сказал Чеки. - "Допустим, я поверила в призраков! Но кто сказал, что этот тип не террорист и не заложник?"
  "Да кто ж его заложит? Он же призрак!" - сказала Джанейро.
  "А вот я думаю, что это никакой не призрак, а твой Груббер! А дядя у него голливудский гримёр!" - и Чек попытался сорвать маску с Физрука!
  Но у того не было ни головы, ни лица, мы же говорим.
  "Ха-ха!" - сказал злобный Физрук. - "Чтобы изобличить меня, потребуется гораздо больше дядей-гримёров! Гораздо больше! Два или три!"
  "Видимо, это - злобный эльф!" - сказал Чеки. - "Поступим вот как: давай, ляжем обе на полу! И пусть он попытается нас поиметь! Если у него это получится, мы будем называть его папиком и дадим посмотреть наши шрамы от аппендицита!"
  "Хорошо!" - согласилась эта шлюшка Джанейро. - "Только я лягу первой!"
  Еврибади траинг то би май беби евринау! Всякая туша пытается стать моей бэби каждый нау.
  Чеки лежал вторым и думал: "Какого Иблиса я, вообще, тут делаю? Ведь ясно же: Физрук трахнет Джанейро, а на меня его уже не хватит. Линять отсюда надо, линять! В тёплую гонконговскую квартирку!"
  Не успел он слинять, да и Физрук ничего не успел как мужчина, так как с крыши вернулись Груббер и другие террористы!
  "Мать твою, Джанейро!" - сказал Груббер. - "Что это тут ты делаешь?"
  Это не то, о чём ты подумал!
  "Я чего делаю? Это ты чего делаешь? Шляешься по крышам. Ловишь машинку в сачок, а я - женщина интересная и современная! Я не могу подолгу ждать!"
  Ну, милые бранятся, только тешатся.
  Чеки отвёл Физрука в безопасный угол. Было как-то непривычно разговаривать с тем, у кого не было головы: "Слушай, друг! Коля! Ты лучше линяй отсюда, иначе Груббер тебе сделает так больно, как тебе ещё не бывало!"
  "Это как?" - раздался голос из штанов.
  "Ну не знаю! Застрелит, может быть?"
  "Пусть попробует!" - сказал Физрук и заорал: "Слушай меня, Груббер! Джанейро любит меня (и уже неоднократно!), а я люблю Джанейро! Так что вали, пока цел!"
  "Что ты такое орёшь?" - ужаснулся Чеки. - "Подумай лучше о детях!"
  "А чего о них думать?"
  Действительно, чего? Не знали наши Физруки, что есть презервативы!
  "Ну всё! Тебе конец! Джанейро - моя тёлка!" - заорал Груббер и замахнулся сачком для ловли бабочек!
  Страшнее этого жеста Чеки ещё не видывал и уже вряд ли увидит в будущем.
  "Бежим!!" - заорал он Физруку и поволок его прочь по коридорам!
  Вслед за ними ехала машинка, которую упустили заложники, и которую поймал Груббер. Машинка, надо вам сказать, вообще, дерьмовая. Так скажем: миникопия дерьмовозки. Она постоянно бибикала и включала сирену! Как говорится: позади свистели пули и ГАИшники.
  "Она меня достала!" - сказал Физрук Чеку. - "Щас не выдержу и нагажу на неё!"
  "Держи себя в руках!" - сказал Чек. - "Зачем мне твоё г.вно?"
  Вот я щас сдаю анализы в поликлинику: а им зачем моё дерьмо? Всё чего-то ищут, хотят докопаться до чего-то.
  Итак, Чеки и Физрук забежали на 33-ий этаж Накатоми! На этом 33-ем этаже сам Глава Накатоми мистер Накатоми отмечал Новый Год! Пока его ещё Груббер не пристрелил из своего табельного.
  Физрук, как увидал Главу, так сказал: "Какой мужчина! Хотя, это дерьмо здесь командовать не будет!"
  Да. Это ты тут будешь командовать. Сначала сколоти состояние, купи себе 6 костюмов, а потом и командуй.
  Чеки решил спасти мистера Накатоми и рассказать о планах террористов.
  Накатоми вызвал охрану, и Чеки вышвырнули к лифту.
  В лифте лежал дохлый террорист с маленькими ногами, на майке которого было что-то там написано кровью!
  "Вах-вах!" - подумал Чеки. - "Какой мужчина! И спёкся. А нехрена иметь такие маленькие ноги. Хотя... вот я имею: и ничего: туфли не жмут."
  Так как Чек-то не то, что мы: на нас никаких женских туфель не напасёшься. А Чек маленький, и нога у него тоже.
  Физрук сказал тоже: "Какой мужчина! А что это у него там такое написано?"
  "Тебе лучше не читать!" - сказал Чеки.
  "Дай-ка... А... Быр... Валг! Всё понятно: Абырвалг! У всех террористов это написано!"
  "Какой ты умный!" - подивился Чеки. - "Почему ты всё ещё Физрук, а не Директор?"
  "Не знаю!" - честно сказал Физрук. - "Видимо, сказывается отсутствие головы. Директор не может быть безголовым. Физрук - пожалуйста!"
  "Да ты просто кладезь ума! Но чу! Я слышу мотор машинки! Она едет сюда, на 33-ий этаж! А внутри у неё бомба! Сейчас тут всё взлетит на воздух!" - сказал Чеки.
  Оставался один путь: по лестнице! Лифт-то недоступен. Но какой кретин пойдёт по лестнице? Лучше будем ждать, пока приедут лифтёры и вытащат из лифта этого гнома Абырвалга.
  Лифтёры всё не ехали.
  "Надо как-то намекнуть Накатоми, что в машинке бомба! Не думаю, что он настолько туп!" - сказал Чеки.
  "Иди намекай! А я... посмотрю!" - сказал Физрук.
  "Не хотелось тебе этого говорить, но ты позоришь всё семейство физруков, подотряд школьные! Чего ты такой трус? Как на Джанейро залезть - так смелый!" - сказал Чеки.
  "Да без головы я! А голову эту оторвал мне именно Накатоми, чтобы я не лез с дурацкими вопросами и предложениями!" - сказал Физрук.
  "Так иди и требуй, чтобы голову вернули обратно!" - сказал смелый Чек.
  "Ну да. Где она щас, моя головитис? Выкинули её в мусорку Накатоми и увезли на мусоровозке Накатоми!" - заплакал Физрук.
  Попытался заплакать, так как большие мальчики ваще не плачут.
  Наконец, он пошёл.
  Машинка тоже уже приехала и оставалась в нерешительности: ей не было приказано взрывать и Физрука. Пока тот будет с директором, бомба не взорвётся.
  "Блин!" - подумал Чеки. - "Да ещё этот лифчик жмёт! Видимо, моя грудь-то от волнений увеличилась на размер!"
  И тут такой Накатоми воспылал стариковской страстью к Чеки: "Выходите за меня замуж!"
  Чек: "Я курю! Просто дымлю, как паровоз!"
  "Это не важно!"
  "Но я не смогу родить вам детей!"
  "Это не важно!"
  "Но я - мужчина!"
  "У каждого свои недостатки!"
  Короче, не убедил и предложил Накатоми взять в любовники Физрука. Накатоми уже было всё пофиг, он готов был на любом дерьме жениться. Физрук как раз и был таким дерьмом.
  А Чеки поехал домой в Гонконг. Бомбу обезвредили. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6299-6301,5
  26 января 2021 года. Сказка про девушку! Они ж, девушки, всегда чего-то хочут. Ну, кроме тех, которые уже ничего не хотят и никому нахрен не нужны в фильмах ужасов.
  Такие: "И-ха! И-ха! Нет! Не надо!"
  Абсолютно бесполезный с точки зрения ябывдула контингент. Чего "И-ха?" Это она так дышит от страха! Даже своим мужьям-ябывдулам уже мало нужна спасать её от призраков и нечисти.
  Но это не такая. Эта успешная, современная и интересная. Над ней олвейс сан, всегда светит солнце, и она всегда готова.
  Да. Был у неё и парень Пит. Пит Дурехан. Полицейский.
  Он ей говорит: "Я никогда не был ещё так уверен!"
  Уверен в чём? В том, что она непроходимая дура и не даст. Даст только зулусам.
  А вы сами попробуйте не дать этим милым дикарям! Приезжайте, девочки, на моря ради настоящего дикаря!
  Уже. Щас. Этот дикарь что, шибко богатый? Да девочки не сдвинут с дивана свою задницу, если речь идёт не о деньгах. Зашибать деньгу - пожалуйста, а так... Ищите дуру.
  А милые дикари встречаются повсеместно на Зулусии и безо всяких денег. Как говорится: вот поп, а вот и приход! На кой попу балалайка?
  Я щас смотрел фильм "Балабол-2". Там одна девушка подала заявление, что её изнасиловали.
  Ну, пришли понятые: какой-то ябывдульный мужик и мадам из борделя.
  И в один голос узнали её: "Это проститутка! Да ещё спёрла перстень!"
  Она такая: "Я не проститутка!"
  А кто же ты? Ну и забрала заявление о своём изнасиловании.
  Главное, что изнасиловал её мой ровесник 1972-ого года выпуска. Лысый такой. Уж на что я старый, так и то моложе выгляжу, когда лысый.
  А этот ещё такой Балаболу: "Ты - легавый? Мочите его, ребятушки, чтоб разницу узнал!"
  А Балабол-2 одному по сопатке, другого в бассейн: "Поплавай!"
  Хороший, конечно, мужик, но балабол опасный.
  Далее он стал выяснять, почему это эта Сёмина забрала заявление. Очень ему понравилось копаться в её нижнем белье и выяснять, чья это там сперма? Сперма-то, конечно, ровесника. Да и ссадины от него же. Бесчестный, бесчестный человек.
  Ладно. Итак, пошла эта Алёнушка на панель в парк. И думает: "Хорошо устроилась! Сейчас ещё сопру перстень - и в дамках!"
  Мы-то, конечно, сделаем обыск у вас на квартире и перстень найдём! Ищите, шибко умные все стали. Мы-к, ды-к... найдём.
  Итак, стоит такая Алёнушка, никого, вроде, не трогает, как скачет её братишка Козлёнок!
  "Козлёнок!" - зашипела прекрасная девушка. - "Чеши отсюда! Я здесь деньги зарабатываю! Козлятушки-ребятушки! Ваша мама пришла и денег принесла!"
  Немного не из этой сказки. Но персонаж единый: козёл.
  Конечно, принесёт хавки, бухла, ширнуться чего-то там, презервативы, всё будет! Но для этого надо как следует поработать.
  И тут такой на чёрном бумере ровесник чешет!
  "Козёл! Не трогай его! Он мой!" - сказала Алёнушка и запрыгнула в бумер!
  Там её так встретили! Ровесник чуть не обкакался от счастья! Такая гарна дивчина!
  Это у нас она гарная, а в фильме какая-то замухра. Волосики реденькие, зализаны назад, рожица ботаническая. Ещё б очки надела: и всё: полный капут!
  Ну и замыслила эта Сёмина ровесника-то кокнуть!
  И засунуть в холодильник, чтоб не протух и не потерял ценные вкусовые качества.
  Да! Я, видимо, кровожадный извращенец и обожаю людоедочку Дженифер. Элу-Людоедку. Эту Сёмину звали Эля.
  Ну и она говорит ровеснику: "Привет, ровесник! Ну обними меня скорей! Ну где ты был, ровесник?"
  А он смотрит на неё, и его начинает пучить! Такая ботаническая, в очочках, зализанная, зато глаза горят сатанинским огнём и без зрачков!
  Ну прям, как у престарелого Рулера в бункере. Нет, бесполезно меня изобличать, что я люблю Рулера. Я его ненавижу. Но взгляд у него был потусторонний.
  К нему ещё много разных сообщений приходило со всех сторон.
  Например, таких: "По Вашему указанию берлинское метро затоплено, и погибло 200 000 ни в чём не виновных пассажиров!"
  Или так: "Бомбом берлят! Тирлим Бомбом!"
  Указание или инструкция. Во! Рекомендация.
  "По Вашей рекомендаци..." Мол, хорошо бы... А почему бы и не...
  Итак, Эля Сёмина сняла свои очочки и стала ждать, пока ровесник отблюётся в клозете.
  А сама думает, как бы половчее сп.здить перстень!
  Ровесник-то, конечно, уже труп, не жилец, но надо же этим и воспользоваться! Нахрена ему на том свете перстень? Если, конечно, он попадёт в Рай. А он попадёт в Ад, так как у него три ходки.
  Ну, вышел такой ровесник и давай целиться в Элю из пистолета!
  Эля: "Что вы себе позволяйт? Я - честный узбекский девушк и приехала за алиментами!"
  Узбекский она, как же! Это ж помесь англичанки и хорька: сокращённо: хрень!
  "Умри же, сука, пока я не вырвал у тебя жало!" - сказал ровесник и попытался выдрать у неё из ручонки перстень!
  Кстати, подарок его мамаши ему на совершеннолетие. Как серебряное блюдо было подарено Семёнушке Кастраки на совершеннолетие. Мало того! Перстень подарили в Менге! В Гаскони! Мамашей вместе с целительным бальзамом. Так что отдавать его какой-то подзаборной шлюхе не хочется.
  "Ах, не хочется?!" - заорала узбекская Эля и нанесла удар тяжёлым тупым предметом по лысой голове ровесника!
  Мы вам скажем: серебряным блюдом.
  Ну, не х.й делать, ровесник-то упал на пол!
  И думает: "Надо или тикать, или притвориться мёртвым!"
  Он решил притвориться мёртвым!
  А его Эля видит! Она же в очках! А вся квартира у неё: Читальный Зал!
  Ну и он пополз, куда глаза глядят. Глаза глядели в стену. Он полз два часа, ударился лысой своей головой об стену и раз! под ним лужа! Какая потеря крови!
  Ну ваще, нормально? Нормально, вообще? Нагадить в квартире любовницы! Мало того: шлюхи!
  Я понимаю там: нагадить по пьяни в своей квартире: жена-дура уберёт! А эта что, уберёт? Эта скорее самого замочит!
  "Ну всё! Тебе конец!" - сказала Эля и напрыгнула на ровесника!
  И тут приехал Балабол! Кто его вызвал? Кто его звал? Кто ему рад? Да никто!
  Всё дело было в том, что он вернулся к себе домой после вечера тяжёлого дня. Это он тут жил, а Эля была его домработница, типа Фрекен Блок или мадам Берже.
  И она без раздумий решила превратить это логово в уютное гнёздышко Любви и привела сюда ровесника. Ныне бездыханного, лежащего в собственной луже носом!
  "Эля!" - укоризненно сказал Балабол. - "Чего ты добиваешься? Тебя посадить? На 15 суток или на 15 лет?"
  "А что я, начальник? Он сам пришёл!" - сказала Эля. - "Говорит: "Снимай халат с перламутровыми пуговицами, как у подружки!" Видимо, подружку-то он тоже трахнул!"
  "Это правда?!" - заорал на ровесника Балабол. - "И подружку тоже?!"
  А он, может, подружку-то и НЕ! Он, может, и эту то-то тоже НЕ! Я же говорю: он - ровесник мне! Может, у него уже лососики плывут не в ту сторону, в какую нам всем бы хотелось!
  Ну и он такой говорит Балаболу, сверля его чугунным взглядом из-под лысого черепа: "Ты - мент? Эля, избавься от него!"
  А там ещё такой бассейн был, я же говорю.
  Ну и Эля такая ка-ак давай бить своего Хозяина и Господина Балабола!
  Даже он офонарел: "Эля! Что ты такое тут устраиваешь?"
  А она, бедняжка, никак не может остановиться: "И-ха! И-ха! Не надо! Хватит!" Бесполезная тварь.
  Ну, бросил её в бассейн Балабол и говорит ровеснику: "Ровесник, мол, в четвёртую ходку пойдёшь!"
  "Но за что? Я Вас даже пальцем не тронул!"
  "Не тронул. А перстень сам у себя стырил!" - сказал Балабол, помогая мокрой Эле вылезти из бассейна.
  "Ворюга!" - сказала Эля.
  Это было уже слишком. Как у всякого ровесника, у этого тоже были слабые нервишки.
  Он запел: "А на чёрной скамье! На скамье подсудимых! Сидела она и какой-то жиган!" Вероятно, тоже ровесник.
  Ну и его увезли нахрен в КПЗ.
  "Отличная работа, дружбан!" - хлопнула в ладоши Балаболу Эля. - "Осуществление мести!"
  "Чего?"
  "То есть, правосудия!"
  Вот именно так ровесник оказался в камере КПЗ.
  Побег отсюда делать бессмысленно, и он уставился на своего Дружка: "Всё ты! Тебя потянуло искать приключения на свою задницу! Что ты нашёл в этой Эле? Красивая? Ни хрена! Умная? Добрая? Балабол и то умнее и добрее."
  Наконец, его вызвали к Балаболу на допрос.
  "Ваше имя и фамилия!" - сказал тот.
  "Ровесников Ровесник Ровесникович!" - не моргнув глазом, ответил ровесник. Видимо, сказывались три ходки. Или то, что это - штабной офицер, быть может, штабной.
  "Ты мне Ваньку-то не валяй!!" - заорал Балабол. - "Твоя сперма в Эле!!"
  "Это невозможно!" - сказал ровесник. - "Я свою сперму сам не видывал 20 лет и три года! Я жилку зажимал!"
  "Всё! Ты меня достал!" - сказал Балабол. - "Говори своё имя и фамилию снова!" Тот снова сказал.
  И тут пришла Эля и забрала заявление об изнасиловании!
  "Эля! Ты с ума сошла! На этом же типе клейма негде ставить!" - сказал Балабол.
  "А я, всё-таки, заберу! За.балась я с этой вашей бумажной волокитой!" - сказала Эля.
  "Видал, начальник? Я не виновен!" - сказал ровесник.
  Если не виновен, то это не значит, что не виновен вообще. У него же ещё нашли матушкин бальзам! То ещё зелье. Видимо, матушка-то была наркодилером всего Побережья!
  "Да у нас нет побережья, придурок!" - сказал ровесник.
  Побережья, конечно, нет, но есть желание порезвиться и посажать арестованных на электрический стул! У нас всё получится!
  Итак, ровесники себя исчерпали. Примемся за "ЗВ-01".
  Полковнику Жукову доложили, что зулуски все пошли на панель и тырят у всех бусы!
  "Безобразие!" - негодовал генерал Бауэр. - "Допустим, я прилечу к ним с бусами! А они их сп.здят! Это нормально? Нормально, вообще? Запрещаю "ЗВ-01" брать с собой бусы!"
  Вот это уже ненормально. Кто ж ходит в гости по утрам без подарков? Так что, конечно, Звонарёва-то контрабандные бусы на себе протащила.
  Не скажем того же про Дэниэля или Жукова: оба сидели в беспробудной петле времени.
  Оба! Жуков и Дэниэля споил.
  Сказал: "Это артефакт! Махнём!"
  Артефакт сам Бог велел махнуть, на то он и артефакт. Доставленный, кстати, с той же Зулусии. Называется: "Моча боевого слона Бабая Первого".
  Бабай там, значит, правит, у него есть какой-то там слон, он боевой и ещё, чего-то, писает! Да мы вам больше скажем: только мёртвые не потеют. Раз слон живой, то он, конечно, писает. Эти его саки Бабай расфасовывает по бутылкам, пока не пришли отвязные проститутки и бутылки эти не стырили.
  Так что, конечно, это ценный артефакт. Жаль, вставляет не сильно, слабее шнапса или водки.
  Дэниэль ни того, ни другого не пил, ему всё было внове: и "белочка", и чёртики, бегущие по брюкам.
  Опытный Жуков ему сказал: "Прозит! Ты меня уважаешь?"
  Конечно, уважает, это ж ты меня споил!
  Да ещё эти черти: "Мы сдаём человеческие души в пункты вторсырья!"
  "Знаешь, что, Жуков? Давай возьмём этих чертей в Зулусию! Пусть и их попробуют стырить!" - пьяно сказал Дэниэль.
  Как говорится: вечером хорошо, а утром опять на работу!
  Наконец, прозвучал Сигнал открытия Врат!
  Жуков и Дэниэль, качаясь, пошли туда.
  "Опять нализались, свиньи!" - сказала Звонарёва о двух головах.
  "Вот скажи мне, Звонарёва: если у тебя две головы, то, наверное, и две киски в штанах?" - спросил Дэниэль.
  "Чем нализались-то?" - она.
  Жуков протянул ей артефакт.
  "Чего?! Моча? Слона? Да это пить ваще нельзя: моментальный заворот кишок!" - сказала женщина.
  "Ну и не пей: кто тебя заставляет?"
  И все четверо шагнули во Врата!
  Их ждал прекрасный, уютный, как мама, мир зулусов! Их там так встретили! Мигом окружили девушки в ожерельях (проститутки), а когда отхлынули, ни бус, ни артефакта уже не было. Спёрли!
  "Артефакта особенно жалко!" - сказал Жуков.
  Стала по китайской методике выбрасывать все вещи, которые не понятно, зачем нужны. Лифчик особенно жалко. Или даже так: проснулась после пьянки: лифчика нет!
  "Ладно! Купим ещё один артефакт!" - сказал Жуков и обнаружил, что деньги тоже спёрли.
  "Ну, титьки тараканьи!"
  Один шолва Апохрен был спокоен. До тех пор, пока не онаружил, что его симбионт тоже спёрли.
  Показалась унылая толпа зулусских мужиков. Теперь у них Матриархат. Бедные, постоянно хотят кушать, всё добро спёрли на вокзале, подайте, люди добрые! Да ещё в полосатых робах и босиком.
  Да! Щас подадим! У самих всё спёрли.
  Босоногих было особенно жалко.
  "Давайте их пристрелим!" - сказал Жуков. - "И им же легче будет ТАМ!"
  Оказалось, что все патроны тоже украли!
  "Это начинает меня раздражать!" - сказал Жуков.
  Обернулся и увидал, что и "Звёздные Врата" спёрли!
  "Щас я пойду к самой главной тут мадам Берже и потребую всё вернуть!"
  У воровок-вороваек тоже есть свой Кодекс Чести: всё добро тащат к Берже.
  Ну, пришли к мадам.
  Она сидела в позе "Навуходоносора-редиски" посреди котлована, набитого машинами "москвич" (последней модели!), золотыми коронками, патронами, бутылками и пр.
  Она сказала: "Сколько я зарезаль, сколько перерезаль!"
  "Мадам! Верни патроны по-хорошему!" - сказал Жуков.
  "А ты мне кольцо подарил?" - спросила Берже.
  Как будто ей было мало колец, сваленных вокруг неё.
  "Я тебя щас убью!" - сказал Жуков.
  "Девочки! Славные Подруги! Наваляйте ему!" - приказала Берже.
  Ну и сильные девочки схватили Жукова своими сильными прекрасными ручками и бросили в котлован! То же самое сделали и с другими таури! Это был "домик для гостей"! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Всё это Тормоза! Даже видеть мир по-детски, мол, узнаю эту местность - тормоз! Самые противные, конечно: о моём местоположении.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-631
  
  ("Письма в никуда"-631)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6301,5-6304
  29 января 2021 года. Сказка про отважнутого Дона Пихота и его прекрасную возлюбленную Еугению. Но это с его точки зрения прекрасную, а с нашей-то точки зрения: ябывдулка, каких мало.
  Есть мужики ябывдулы, а есть женщины ябывдулки. Их не трудно различить: обычно блондинистые, мордатые, большеглазые и постоянно говорят про какую-то их дибильную любовь. Я вам больше скажу: вся любовь осталась в школе, а теперь это чистая похоть. Они прям такие сочатся этой похотью и всегда готовы.
  Такая же была и Еугения. Да и не мудрено, что Дон Пихот выбрал именно её. Другие по сравнению с ней просто замухры, хотя и пытаются всеми силами подражать ябывдулкам.
  Со мной случай другой: я пытаюсь подражать Григорию, а он не то, что ябывдул, он - гроза всему прогрессивному человечеству. Угроза. Всем ябывдулам в частности. Он вообще настолько злобный, что все от него шарахаются. Так что он если и ябывдул, то весьма странный. Может, "голубой".
  Итак, Дон Пихот принялся совершать дурацкие подвиги во имя своей Еугении. Как яблоко от яблони не далеко.
  Первым делом Дон Пихот намазал свой орган матушкиным бальзамом! И подумал: "Так лучше!"
  Что бы сказала его маман на это? Для этого она три дня и три ночи варила это зелье из помёта крокодилов и летучих мышей?
  Сварила и думает: "Это - внуреннее, не внешнее! Мазать им ничего не надо!"
  Как бы не так. Намазался Пихот весь! И думает: "Матушка меня простит. А Еугения любит жесткач."
  Придёт он такой весь в бальзаме, а она любит жесткач!
  И она ему ДАСТ!
  А если он будет ненамазанный, то она ему НЕ ДАСТ, хотя, это тоже такой жесткач.
  Ещё бы! На вид Пихот был отвратителен без бальзама: кривые зубки, шерсть на носу, короче, подозрительный тип! Бальзам должен был это всё исправить, так как шибко вонял. Вонь перекроет все недостатки и недочёты.
  Даже евойная мать, уж на что мать-героиня, сейчас глядела на него в окошко и думала: "Ну что за дибил? Я ль его не выпаивала? Я ль его не выкармливала? Сладок кус, и тот не доедала! Вероятно, он пошёл весь в отца: деревенского дурачка Пепку-Дрыгни!"
  Нет, конечно, конечно, отец-то у Пихота был, но далеко и неправда. Мать говорила, что он полярный лётчик и погиб в торосах.
  "А от чего?" - спрашивал малыш Пихот.
  "От лютой жары!" - отвечала маман. - "Вместе со всеми пингвинами! На миру и смерть красна. Пингвины же любят, где похолоднее.
  А тут такая жара! 30 градусов! 40 градусов! Пот градом с тебя. Птица снесёт яйцо: то сразу в крутую! Сразу! Как в парилке, где даже с водкой больше получаса не высидишь! Даже с водкой!
  А отец твой был язвенник и трезвенник. Он ваще не пил. Ну или иногда, но только по праздникам.
  Налижется, как боров, поколотит меня и тебя - и спать: завтра на работу! Да ты помнишь!"
  Малыш Пихот ничего такого не помнил. Он вообще отца не помнил, так как настоящий-то его отец был Пепка.
  Мать с ним учудила в камышах у реки. Могла и дома у Пепки, но пришли, то ли, испанцы, то ли, конкистадоры, и дом-то Пепкин сожгли нахрен.
  Я сказал, что это был страстный роман? Роман страсти. Лужа бездонной страсти. При страсти какие там презервативы? Никаких! Сплошная страсть. Да и не было в Испании презервативов. Дикая страна и дикие нравы.
  Итак, сейчас думает мать: "Весь пошёл в Пепку! Зря я, конечно, не знала, что есть презервативы. Вот теперь всю жизнь мучаюсь и сладок кус не доедаю."
  Дон Пихот вылил остатки чудотворного бальзама себе на макушку, чтоб прилизать на лысину реденькие свои волосики, и выкинул бутылку в кусты.
  Чего вы кидаетесь?! В кустах росло дерево и сидела Ворона с сыром.
  От сотрясения сыр у неё изо рта вывалился и свалился прямо на лысину Дона Пихота! Чего вы бросаетесь?
  Мать вздохнула и занавесила своё окошко занавеской. Больше она не хотела смотреть на этого дибила и своё порождение кровь от крови. Кровинушку родную!
  Кстати, Пепка-то был негром, так что Пихот - метис. Так сказать, коренной афроамериканец, затерянный на просторах краснопыльной Испании и всеми вокруг себя катастрофически заброшенный. Да ещё с плоскостопными ногами и волочащий вязанку дров на второй этаж, где сидит Еугения.
  Чего тут весёлого? Кстати, веселья похоть не касается. Почему? Да потому что во время секса не до воселья: все сосредоточенно делают детишек. Всё очень серьёзно. Серьёзные отношения. Так что не до смеха. Смеются одни дибилы.
  Итак, что считать Самым Главным Подвигом Дона Пихота? Сокращённо: СГПДП.
  Ну что? Что-что: влезть под юбки к Еугении и посмотреть, каково там!
  Мы что вам, пошляки? Обычно всё ползанье под юбками бывает после. Как уже после бывает муж и дети. Всё в прошлом. Ну и у нас всё под юбками было в прошлом.
  Скажем так: Еугения Дону Пихоту остоп.здела, и он решил совершить множество других прекрасных подвигов в её честь.
  Ну каких ещё? Ну таких: напиться, как свинья, в её честь и сплясать голым на столе. А чем не подвиг? Он что, для этого бухло покупал и напивался, чтобы оставаться адекватным? Ещё как нет. Именно, чтоб нахулиганить. А что может быть хулиганистее, чем голышом на столе?
  Еугения такая: "Слезай, свинья! Ты пахнешь свиньёй! И выглядишь, как свинья, свинья!"
  Ну, он подойдёт к зеркалу: из зеркала на него глядит свинья! Да потому что удержаться после 200 грамм невозможно: тянет повеселиться на всю катушку. До состояния "вездесущий".
  Еугения что, полная дура, что ли? Даже все эти страстные вдулки не уважают алкашей.
  Хорошо, хорошо. Третий подвиг: заняться детьми и заплатить за квартиру!
  Я уж молчу про Четвёртый самый страшный подвиг: пропылесосить!
  Или Пятый: постирать в стиральной машине! Этого ни один нормальный человек не выдержит. Стиралка та раз и накрылась! Ты, что ли, будешь покупать новую или отсасывать воду?
  Шестой: пустить в дом кого-то постороннего! Хорошо, ко мне раз приходила улыбчивая ябывдулка, чего-то ей там надо было от меня. Улыбалась. Как улыбка Чеширского Кота без самой морды Кота на дереве. В проёме двери.
  А придут из перевозок? Менты? Сантехники и отключат канализацию! Это нормально? Да ещё будут трезвонить, как резаные.
  Или так: обеднеет большая часть населения, станет на грань выживания, и все припрутся ко мне требовать с меня денег на пропитание! Нет! Не дам! Такая рука миллионопалая, сжатая в один громящий кулак!
  "Чем же, блин, мне поразить Еугению?" - размышлял Дон Пихот. - "Это всё подвиги домашние, а мне нужен уличный подвиг!
  Например, перевести старушку через дорогу на кладбище или спасти с дерева котёнка!
  Ну или защитить Еугению от хулиганов!
  Во! Придумал! Так как у нас в Боблоссии хулиганов нет никаких, только бедствующая большая часть населения, шастающая по домам в поисках лёгких денег, то роль хулигана сыграет Панчо Санса!
  А что? Такой жирненький, отъевшийся, по дороге ещё съел кого-нибудь.
  Он такой пристанет к Еугении: "Девушка! Закурить есть?"
  Как: "Я шёл ночью за девушкой. Я ускорил шаг - и она ускорила. Я побежал - и она побежала. Так и не понял, от кого мы бежали."
  Позднее, конечно, эта самая девушка стала его женой и любовницей, так как: "И они, конечно же, сразу полюбили друг друга!" Так как дурацкое дело не хитрое.
  Итак, жирный Панчо такой закурит и скажет: "Ах, Еугения! Так зачем мне это небо, и зачем мне эти звёзды, если тебя нет рядом со мной?"
  Он будет изображать из себя такого романтичного маньяка-потрошителя. С девушками я прощаюсь навсегда!
  И тут такой явлюсь я! Я скажу: "Пошёл вон, Панчо! Не видишь: девушка скучает? Она ждёт настоящего Принца! Я прискакал к тебе на белом коне!"
  "Я вижу! А где Принц?"
  Нет, не так. "Девушка! Вот Принц и белый конь!"
  "А где Принц?" - спросит Еугения.
  Малютка от страха совсем сдуреет.
  "Я - Принц!" - скажу я.
  "А фок-мачта у тебя выдержит?" - малышка совсем офонареет и понесёт чушь.
  Тут-то её и надо брать тёпленькую!
  Я скажу: "Панчо! Пошёл вон!", чтобы она увидела, как легко я командую Панчами и распоряжаюсь их местоположениями.
  И она скажет: "О, Дон Пихот! Что это у тебя там: не сопля на ботинке?"
  Бедняжка придёт в себя совсем не сразу. Какая ещё сопля? Я сделал прививку против короны, сопля может быть только Панчова! Чёртовы заразные эпилептики! Никуда от них не денешься.
  Ну, и пока я буду вытирать эту соплю, Еугения благополучно уйдёт под ручку с хулиганом Панчой!
  Куда они пойдут? Конечно, домой к Панчо! Еугения-то из Боблоса! Где дом Панчо, а где Боблос!
  И вот настал Час Ч! Панчо должен был спешить.
  Что вы, вообще, знаете о спешке? Вот садист-хирург вырезает сердце у пациента, чтобы его продать как донорское! Это ж надо делать быстро! Чтоб сердце не испортилось!
  Должен быть шофёр, который отвезёт богатею, которому это сердце пересадят! Я вовсе не за то, чтобы эта машина не доехала до места, и сердце бы испортилось. Пусть едет.
  Но изначально-то всё задумывалось так, что, как будто, это сердце моё, и меня прирежет на столике хирург из-за денег! Вообще, раз у меня повышенное давление, то и сердце слабое. Боюсь спать: откажет во сне! Да ладно, не откажет.
  Но попадись я хирургу: у того точно всякие сердца и доллары в глазах.
  Итак, Панчо, конечно, спешил, чтобы не подвести Дона своего Пихота.
  И говорит Еугении: "Закурить есть?"
  А она говорит: "Давай закурим, товарищ, по одной! Давай закурим, товарищ мой!"
  Ну и даёт Панчо по зубам, чтоб дымок пошёл!
  Всё это совершенно не входило в планы Пихота. Может, это не Еугения никакая? Еугения-то не курит.
  Вот я ещё думал: "Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким умрёт! Но позже!" Раз я без вредных привычек, то я - завидный жених. Правда, глаза закатываются. Так что бегите от меня, как от чумы! Про бегите нет, но кому такое дерьмо нужно?
  Там ещё фильм про плохого Санту показывали. Ну, жалуется на жизнь, что он кусок дерьма. Оказалось - да, настоящий кусок дерьма, так как приволок домой тёлку и трахнул её в бассейне! Я моментально выключился. Дерьмо еб.чее!
  Итак, сели Еугения с Панчо и давай дымить. Хорошо, не ширяться.
  А что? Может, ширяться-то и пришло к нам из доисторической Испании? Курево-то Колумбус привёз из Америки. Колумбус был испанец и конкистадор.
  А Дону Пихоту от этого легче? Он сидел на дереве и наблюдал всё в театральный бинокль. Очков тогда не было, а бинокли и театры уже были.
  Ну и ветка такая под ним: хрусть!
  Он падает прямо на голову Панчо!
  А Еугения ничего не замечает и ловит кайфы.
  "Еугения!" - сказал Пихот. - "Так приди же в мои объятия! И вынь изо рта эту гадость! Брось сигарету, девочка, брось! Кому говорят? Дым сигаретный, как удавка, тянется!"
  "Это папироса, идиот!" - сказала возлюбленная Еугения.
  Один чёрт. Хоть бы трубка, и: "Хороший у вас план, товарищ Жюков!" Один чёрт.
  Короче, так: "О, прекрасная Еугения! Приди же в мои объятия!"
  А прекрасная Еугения: "От тебя воняет козлом, ты козёл! Если хочешь подвиг совершить для меня: иди и купи мне в ларьке ещё папирос!"
  Совсем озверела, шакалка проклятая.
  Ну, пошёл от нечего делать (делать нечего) Дон Пихот в ларёк.
  И встретил там прекрасную Бублосинею Боблосскую!
  Мигом вышвырнул из головы прекрасную Еугению и говорит Бублосинее: "Девушка! У вас, кажись, слюни на ботинке?"
  Совершенно в те времена не понимали никаких прелестей романтических отношений. Разве можно на первом же свидании говорить о слюнях или соплях? Да ещё распускать руки?
  Надо так: "Девушка, а, девушка! А как вас зовут? Таня? А меня - Дон Пихот!" Ну и дура!
  Слава Богу, это была никакая не Таня и даже не Наташа (щас ты сам ты станешь Наташей!), а припадочная Бублосинея.
  Она как услыхала этот голосок, увидала редкие волосики на лысом черепе, веснушки, так упала в обморок! Так как решила, что это белый конь, а Принц приедет скоро.
  Пришёл Панчо. Он лоснился от удовольствия, так как Еугения ему, конечно, дала.
  "Еугения в прошлом!" - сказал ему Дон Пихот. - "Помоги откачать эту Бублосинею!"
  "А она ДАСТ?" - спросил Панчо.
  "Не знаю!" - честно сказал Дон Пихот. - "С этими неблагодарными эпилептиками всё сложно. Может, они ваще не дают! Откачаем - и ни слова благодарности!"
  Между тем Бублосинея очнулась, увидала Панчо и вообразила, что он и есть Принц.
  "Милый! Милый! Ты улетел, но обещал вернуться!" - сказала она ему.
  Видимо, она принимала его за какого-то полярного лётчика в торосах.
  "Вот - твой милый!" - показал Панчо на Пихота.
  "Этот козёл?" - не поверила Бублосинея.
  Пихот решил прояснить ситуацию: "Я моюсь раз в две недели! И стираю в машинке раз в месяц!"
  "А чего тогда от тебя так противно пахнет?" - спросила наяда.
  "Чайки!" - наврал Дон Пихот.
  Совершать разнообразные подвиги ему расхотелось. Скорей бы домой, к уютному унитазу, хавке, соку и дивану. А эту пусть трахает Панчо, если ещё остались силёнки.
  "Да пошли вы все!" - сказал Дон Пихот и отправился домой писать эротический дневник: "Понедельник - Панчо! Вторник - Панчо! Среда - Панчо!"
  "Видимо, он обиделся на меня!" - сказала после его ухода Бублосинея Панчо. - "А чего я такого сказала?"
  "Ты сказала, что от него чем-то воняет. Знал бы, чем - вообще б убил бы! Конечно, он обиделся. Но я вместо него совершу подвиг!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6304-6306,5
  31 января 2021 года. Сказка про мрачного узника замка Фи! Ну, если про д,Ратаньяна больше писать нечего, то Дюма-отец взялся за Фи.
  Я, конечно, не такой пиит, как он. Я возьмусь за девушку Алёнушку и Кратово. Кратово - это, знаете, тот же Фи, только с прудом, лебедями, бл.дями и лодками.
  Да ладно! Я вам серьёзно говорю: лебедей и бл.дей там не было, но была шикарная медсестра Женечка, да ещё Оксана из 3-ей дачи. Те ещё лебеди. Ну и их пастух Витя Сковородкин.
  Скажем так: духовный пастырь. Приист. Он же что? А что он? Он был бородатым и отпетым узником 24-ой дачи и томился в безвести уже 18 дней и 18 часов!
  Хотя, конечно, если к его ноге привязать пушечное ядро, то он утопнет нахрен. Где же, блин, заныкать подобное ядро? В Холодово? А что, хорошая идея.
  Приедет такой Витя в Холодово: "Заверните мне, пожалуйста, пушечное ядро!"
  "Мальчик, ты что, больной? Ядро дорогое, родной! А за такие деньги можешь купить только себе подгузники!"
  Грубая, грубая тётя. Витя давно подгузниками не пользуется. Ядрами - да, пожалуйста. Я же говорю: колет ядра абрикосов.
  Подгузниками пользуется Женечка, так как у неё по ночам бывают протечки! А именно, в ЭТИ дни!
  "Ладно, мамаша!" - скажет Витя. - "Валяй заверни подгузники! Подарю своей Даме Сердца Женечке!"
  "Что за дибил?" - подумает продавщица и завернёт.
  И вот поедет Витя к Женечке: "Женечка, майн лав! Женечкалебн! Вот тебе от чистого сердца подгузники для стариков! А пока и в медпункте пригодятся!"
  ("Но у меня и протечек нет!") "Витя, ты нахал!" - скажет Женечка. - "Пошёл вон вместе со своими подгузниками!"
  "Хорошо! Тогда можешь сама привязать мне на ногу ядро!"
  "Ты, Витя, дурак и извращенец! Сам себе привязывай!" - сказала Женечка и ушла навсегда!
  Ну как навсегда? До первого позыва в клозет. Там-то она снова встретит Витю бородатого с ядром на ноге. Это потом Витя побреется, но будет такой бледный, как будто просидел не 18 дней в даче, а 18 лет в замке Фи.
  Это прояснится в клубе на концерте группы "36 и 6".
  Женечка с Макакой будут там отплясывать: "Витя! Как ты смеешь быть таким бледным?!"
  Он такой: "Мы-к... Ды-к..."
  А что он может сказать? Что он вам, негр, быть загорелым? Скажи спасибо, что, вообще, такой.
  Но Витя будет замышлять Месть! Ведь почему он 18 дней сидел в даче? Потому что Женечка накалякала маляву дядя Васе-Лодочнику, что, мол, Витя даёт в ж.пу! Толстый начальник отдела кадров! Потный! Распустил слух, что даю я в ж.пу!
  Ну и Вите пришлось скрываться в даче от странных гомосеков! Ходили там такие по ночам с фонариком: светили на дорогу! Вместе со своими детьми. Откуда у них дети?
  Итак, Месть заключалась в том, чтобы написать Васе маляву, что и Женечка даёт в ж.пу! Это будет феерично! Во-первых, осуществится Месть! Во-вторых, это чистая правда.
  Женечка заподозрила о тайных происках Вити и сама пошла к Васе!
  Витя тоже пошёл и спрятался под лестницей! И стал наблюдать.
  Наступила тёмная-тёмная ночь! Женечка сказала Васе, что, блин, непогода, и идти домой небезопасно. И что она лучше поспит у дяди Васи в домике вместе со своей шикарной задницей, в которую она, правда, даёт.
  Как помните: у Дюма (я же говорю) там этот Данглар пошёл грабить ювелира, который из-за непогоды вместе с алмазом заснул у Данглара дома!
  А Дантес-то всё это наблюдает из-под лестницы, чтобы повесить на Данглара убийство ювелира!
  А у того два маленьких пистолетика! Ну и он такой стреляет!
  У Женечки пистолетиков не было, и единственное, что можно повесить на неё - это попытку изнасилования дяди Васи-Лодочника. Но можно же!
  Женечку потом по этапам затаскают. Это и будет Месть!
  У Вити прям изо рта потекли сладкие слюни в предвкушении того, как Вася придёт к девушке в опочивальню, а она ка-ак напрыгнет на него! Феерично!
  Но Вася, чего-то, блин, не шёл особо. Видимо, м.дак, напился, как сапожник, и про Женечку вообще забыл. Это было неправильно и противоречило плану!
  Витя вылез из-под лестницы и сам пошёл к Женечке!
  Женечка мирно посапывала в... куда она посапывала? В тряпочку! Её прекрасная белая ж.па высовывалась из-под одеяла.
  "Хорошо!" - подумал Витя. - "Женечка в наличии, ж.па в наличии, Вася тоже, теперь надо, чтобы одно полюбило другое!"
  Он пошёл искать Васю. Вася тоже спал в обнимку с баллоном самогонки!
  "Вася, блин!" - сказал Витя. - "Вставай! Тебя дама ждёт!"
  "Какая дама в такую срань? В рань?" - Вася бредил от удушья.
  И ужас резал его душу напополам! Спасите наши либидо! Мы бредим от удушья! И ужас режет души напополам! Наш "С.О.С." всё глуше-глуше! Вот, что значит, напиться до зелёных чертей.
  "Вася! Иди к Женечке!"
  "А кто это?" - спросил Вася.
  Действительно, кто это? Ему? Может, дочь? Сестра? Сноха? Золовка? Тёща?
  "Балда! Это - твоя зазноба-медсестра! Она пришла тебя лоботомировать!" - сказал Витя.
  А действительно, нахрена она припёрлась? Она что, ювелир? У неё что, алмаз есть и пистолеты? Нету! У неё есть скальпель! Если его у неё нету, то Витя ей в руку его засунет. У него, конечно, есть лапки и ножки, но только он их щас спрятал. Скальпель, имеется в виду.
  "Ты, вообще, хочешь лоботомироваться?" - спросил пьяненького Васю Витя.
  "Хочу!" - сказал тот. - "Но только после пол-литры!"
  Вот и хорошо, вот и ладненько. Жених согласен, осталось только уговорить невесту и пустить её по этапам в Сибирь!
  Витя снова пошёл к Женечке.
  Женечка принялась гоняться за ним с острым, как бритва, скальпелем!
  Я всё объясню: именно с подобным ножиком гонялась за Д,Ратаньяном Миледи Здвинтер! А тут Женечка. Как говорится: не будите дохлую собаку! Витя её разбудил и превратил в медведя-шатуна.
  "Женечка! Уймись! Иначе дам по морде!" - заорал Витя.
  Явился Вася: "Чего это вы тут, два извращенца, устроили?"
  Видит Бог: Витя долго крепился и сдерживал сам себя. Но всему есть пределы! Витя дал по морде и Васе, и Женечке!
  Те заплакали: "Дурак такой рыжий! Чего ты дерёшься?"
  Отлично! Они уже плакали вместе. Осталось сделать так, чтобы одно навалилось на другое! Чтобы в прокрустово ложе старой формы вместить новое содержание!
  Старая форма - это, конечно, Женечка, а содержание - Васин конец!
  Но, чего-то, молодые не признавали друг друга.
  "Чего ж вы друг друга-то не признаёте? Это ж Женечка: медсестра наша! А это - Вася-Лодочник!" - сказал Витя.
  "Впервые вижу этого субъекта!" - сказала Женечка.
  Совсем заработалась, шакалка проклятая!
  "А меня ты узнаёшь?" - спросил Витя.
  "Нет!" - сказала Женечка и поцеловала Витю в уста сахарные: "Но ты, похоже, парниша! И тут есть всё, что я люблю: парниша, пляж и океан!"
  "Чем ты её накачал?!" - заорал на Васю Витя.
  Тот развёл руками, показывая баллон самогонки: "В темноте синим казался!"
  "Дальтоник ты, что ли?" - спросил Витя. - "Я же говорю: нельзя ей пить! У них в медпункте "Сухой закон"!"
  Между тем Женечка кончила любоваться океаном, которого не было, и полезла смотреть, что же твориться в штанах у Вити, и твёрдый ли у него?
  "Перестань!" - сказал Витя. И Васе: "Или ты её трахнешь, или я ваще не рожусь! Я - твой сын, Вася!"
  Опа! Я же говорю: фильм с престарелым Бельмондо "Возможно".
  "Да пошёл ты! И пошла она!" - сказал Вася. - "Она же венерическая!"
  "Да! Я - венерическая и обожаю свадьбы!" - сказала Женечка и снова навалилась на Витю: "Ты кто такой?"
  Это надо было как-то кончать. Иначе Женечка по этапу так и не пойдёт.
  "Женечка!" - сказал Витя. - "У тебя пистолеты есть? Ты, вообще, стрелять умеешь?"
  "Не-а!" - сказала Женечка. - "Но для тебя я готова стать, кем угодно!"
  Дело грозило выйти из-под контроля. Витя просто не мог взять Женечку по малолетству. Вася мог, но тот ушёл пить самогонку. Да, Месть провалилась.
  Витя взял Женечку под мышки и потащил её к ней в медпункт.
  Женечка голосила на всё Кратово: "А на чёрной скамье! На скамье подсудимых!"
  Прохожие шарахались от них, как от коронавирусных.
  Наконец, Витя притащил Женечку в медпункт.
  Какая там ещё вторая-то была месть? Там ведь было три обидчика. Один сел в тюрьму за убийство ювелира, мы же написали, а второй вообще были дебил и закопал своего ребёнка в саду!
  Ну, крыша-то у него поехала, затопила чернотой все мозги, он взял лопату и побежал в сад выкапывать труп ребёнка! Несмотря на всю черноту, лопату-то он сообразил взять, да и как копать, не забыл. Могу копать, могу копать, могу и не копать.
  Кто же, блин, у нас в Кратово будет закопанным ребёнком? Это ж дико!
  По другому спросим: это нормально, вообще? Видимо, никакого ребёнка не будет, а будет клад из пинг-понговых шариков, который тоже зарыт в земле. Или, вообще, блиндаж!
  Чернота заполнит мозги Женечки, и она побежит с лопатой закапывать блиндаж, который построил Витя. Вот это будет нормально. Да?
  Итак, но для этого надо, чтобы Женечка протрезвела. Нигде не говорится, что этот копатель с чернотой в башке был ещё и бухой. Бухой бы там же бы и упал в саду вместе с лопатой, так как вездесущий. Для протрезвления Женечки годится рассол.
  "Макака!" - сказал вышедшей в одной ночной рубашке Макаке Витя. - "Тащи рассол! Будем Женечку в человеческий вид приводить!"
  Конечно, в ночнушке Макака выглядела страшно соблазнительной: такая грудь, ножки (вы от счастья запоёте!), вымя литров 20! И, будь Витя девушкой или даже женщиной, он бы не устоял перед подобной красотой, но Витя был не женщина, а пионер! Всем ребятам пример!
  Может быть какая-то там женщина всем ребятам пример? Конечно, нет! Они же все распущенные и хотят только одного: выскочить замуж. Пионер же никуда выскочить не хочет, даже в окно! Вот не хочет, и всё.
  А женщины от неразделённой любви так и сигают в окна!
  Правда, есть и исключения. Я же говорю: "Страх над городом", фильм с молодым Бельмондо: там тёлка вывалилась из окна, так как её достал телефонировать ей Минос!
  Даже не так. Она испугалась, что это Минос пришёл! А это был почтальон. Пенсию принёс. Ну и она и вывалилась! Ни пенсии не получила, ни Миноса.
  А тут вообще приземлённый случай: как из окна дачи можно вывалиться? Даже со второго этажа навернёшься: а внизу огород!
  Итак, конечно, Макака-то была обворожительна. Мечта всех тёлок, бейбов и чиксов.
  Она сказала: "Что с ней? Что с ней?! На её месте должна была быть я!"
  "Напьёшься - будешь!" - сказал Витя. - "У тебя, вообще, лопата есть? Или ехать покупать в Холодово?"
  "Какая ещё лопата? Это ж медпункт! Ты что, слепой или полный идиот?" - спросила Макака.
  А Женечка застонала: "Парниша! Я хочу ням-ням! Мне пора джага-джага!"
  Она была совсем плоха. Именно в таком состоянии и копают землю в блиндаже все идиоты с чернотой в башке. Вообще, мы вам скажем: чернота в башке даже приветствуется. Конечно, не такая, а более лёгкая. Копать, конечно, ничего не надо.
  Ну, нашлась такая сапёрная лопатка или такая, с какой во двор в песочницу выходила сумасшедшая Таня.
  Пока Женечка с потёмками в башке закапывала блиндаж, Витя понял, как проще всего отмстить ей: надо изменить ей с Макакой!
  Макака - её любовница, её любовь до доски гробовой, если Макака изменит Женечке, то Женечке настанет доска гробовая и капец.
  Ну и вот. Макака чай Вите наливает, а взор её так много обесчает! И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина: что выпивая чашку чая, я вдруг балдею без вина.
  "Это нормально, вообще?" - спросил Витя, выпивая чашку чая и пьянея без вина.
  "Что именно?" - спросила трезвая Макака.
  "Что Женечка щас, посреди ночи, с лопатой закапывает мой блиндаж? Я его для этого строил? Вот скажи мне: ты меня и мой блиндаж уважаешь?" - спросил Витя.
  "Да ср.ть я хотела на твой блиндаж! А что Женечка с лопаткой ночью, так она всегда ночью с лопаткой выходит в песочницу к детишкам!" - сказала Макака.
  "Ночью? Какие ночью детишки?" - спросил Витя.
  "Какие-какие! Детишки-зомби, вот какие!" - сказала Макака.
  "Это значит, что ты меня не уважешь!" - сказал Витя и совсем охмелел от чая. - "Щас как дам раза! Ночью я сам выходил копать блиндаж! Я что, похож на деточку-зомби?"
  "А на кого ты ещё похож? Вылитый зомби!" - сказала Макака. - "Ну что, допил? Давай сюда: мне чашки мыть надо!"
  "Хочешь сказать, что я эти чашки загадил?" - спросил Витя и разманулся, чтобы, наконец, вломить ей раза!
  Но она ушла мыть чашку.
  "И с такой дурой я хотел изменить Женечке!" - подумал Витя.
  Пришла Женечка: "Я всё закопала!"
  "Молодец!" - сказал Витя. - "Теперь помой тут все чашки и приберись!"
  "Хорошо!" - сказала Женечка.
  "Зачем же я так напился?" - пьяно думал Витя. - "И нахрена мне, вообще, мстить? Ну, просидел 18 дней в даче и ещё просижу столько же, пока лето не кончится. Эти же Макака и Женечка такие милые женщины! Всё! Пойду домой! Бери шинель - айда домой!"
  И он ушёл из медпункта и пошёл домой.
  Мимо как раз шли ЭТИ с фонарями. Но Витя им не дался.
  Он явился на порог своей дачи, увидал голодного Кота Мурзыка и упал на пороге, выронив кило сыра: "Здесь на всех!"
  Сыр он этот стырил у Женечки. Всё равно Женечка сыр не ест. Женечка рыбу ест. Надо будет рыбки-то ей приманить. Без сыра. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6306,5-6309
  2 февраля 2021 года. Сказка про отважного пионера Малыша-Крепыша и злобного Малыша-Плохиша.
  Плохиш везде гадил, так как ему поставили заглушку на унитаз, а до этого-то он был Хорошишом! Его испортили коммунальщики.
  Ну и Крепыш говорит: "Я убью этого Плохиша! Больше ему здесь не гадить!"
  Хорошее, конечно, начинание, но так ли это просто: убить Плохиша? Потом же придётся прятать его труп! Выкидывать в окно!
  А что, лучше, чтобы он тут лежал вонял? Это нормально, да? Так что, конечно, проблема.
  Можно, конечно, вышвырнуть тело на лестничную площадку: узбечка-уборщица по-любому уберёт.
  Но она же слабая хрупкая женщина: как она, вообще, труп дотащит до перевозки?
  Да! Перевозку надо по-любому вызвать. Вот пусть она, узбечка, и вызывает.
  А у Крепыша и без этого голова пойдёт кругом и дел по горло.
  Итак, хороший у вас план, товарищ Крюпыш!
  Ладно. Сказка не про это. А про девушку Алёнушку. Работала она как-то узбечкой уборщицей!
  И однажды глядь: кто-то ей подложил труп!
  И уже перевозка приехала!
  А она как раз привела к себе на этаж какого-то узбека-ябывдула!
  Так пришлось с ним распрощаться: "Иди, малышка, погуляй!"
  И входит такой санитар Мандрыкин: "Поступил сигнал!"
  "Анонимный, конечно," - говорит Алёнушка.
  "Да нет. От проживающего здесь Малыша-Крепыша! Раз он проживает тут, то, наверняка, должник, значит, и ему поставим заглушку! Я обещал: значит, я выполнил!" - сказал Мандрыкин.
  Хорошо, что Алёнушка тут не проживала.
  "А мне по барабану (фиолетово и параллельно), кто где тут будет с.ать!" - говорит.
  "Да нет, голубушка! Вы обвиняетесь в убийстве первой степени тяжести!" - сказал санитар и потащил упирающуюся Алёнушку в перевозку, где её бросили мордой на морду трупа Малыша-Плохиша!
  А вы что хотели? Для подобных тварей нет другой системы! Вы бы сказали: дали ещё ей "утку"! Совсем, что ли, вы офонарели? Пусть лежит и думает о грехах своих сущих.
  "Тикать надо отсюда, вот что!" - подумала Алёнушка.
  Ну да. На скорости 60 км в час! Я не говорю: на скорости. Я говорю: в пробке! И если враг сюда придёт, то в пробке смерть свою найдёт!
  Итак, перевозка затормозила и встала. Можно было бежать!
  Конечно, можно. Только не угодить под брызги мочи, которую выльют из окна машин. Мандрыкин, что, железный? Не мочится?
  А мы вам скажем: не мочится! Он железный.
  Итак, распрощалась слезно Алёнушка с трупом Плохиша и открыла окошко.
  И вдруг слышит: "Ты возьми меня с собой! Я хочу увидеть небо голубое-голубое!"
  Это сказал труп! Он стал зомби!
  Но Алёнушка не боялась зомби. Её собственный отец был зомби-мертвяком, который на деревянных шарнирах пришёл из Зоны ЖЭКа и теперь пьянствовал дома со стаканом водки!
  Зона та была созданием ЖЭКа, который, собственно, и занимался тем, что ставил и ставил заглушки. Оттого вокруг него была смертоносная Зона! Где танк не проедет и не пролетит стальная птица. Один отец Алёнушки на шарнирах проползёт - и ничего с ним не случиться.
  Вы думаете, как это я так легко расставляю мягкие знаки? Не так и легко. Только щас узнал: надо поставить вопрос к глаголу! Не "что сделается?" случится, а "что может быть?" - случиться! Потому что сам вопрос не понятен: "что сделается?" Может, "что сделаеться?" А тут "что может быть?" - ясный мягкий знак в конце вопроса.
  Итак, старик-то такой улизнул из хищных лап своего родного ЖЭКа и теперь спокойно пьянствовал за столом на кухне.
  Так что Алёнушка сказала Плохишу: "Приветствую!"
  И они, конечно же, сразу полюбили друг друга! Ещё бы! Осталось только обменяться телефонами и адресами.
  Но какой смысл обмениваться адресами, если по этому адресу стоит заглушка? Это ж уже непригодная для проживания жилплощадь! С телефоном ещё хуже: лежит на кровати выключенный.
  Позвони мне, позвони! Позвони мне, ради Бога! Через время протяни голос хриплый и глубокий! Может, я забыла гордость? Телефон ты забыла и девичью честь.
  Так что, конечно, они полюбили друг друга платонически.
  "Дай-ка, я потискаю твою грудь шестого размера! Давно в метро мечтал!" - сказал Плохиш.
  "Тискай, конечно, любимый, но размер у неё - нулёвочка!" - Алёнушка.
  О деньгах не думают, любя. Кто об этом забывает, пусть пеняет на себя. О размерах не думают, любя! А жаль, жаль...
  Чего, блин, жаль? Того, что не шестой размер или того, что не думают? Любя?
  Итак, потискал Плохиш грудь-нулёвочку и решил приступить ко "второй базе". Ну там, залезть ей под юбку...
  Не получится. Холода на дворе: она в штанах. В джинсах цвета моря. Море цвета джинсов.
  Ну и пошли молодые мимо пробки за ручку в Москву!
  Мандрыкин так обрадовался, когда увидал, что они свалили! Теперь не надо никуда спешить и ничего везти! Рай какой-то. Ищи их теперь: два каких-то бомжа на обочине. Пикник на обочине.
  Ну и вот. Злобные коммунальщики были глоольдами!
  И полковник Жуков с его командой "ЗВ-01" из ВВС США решил спасти бедных зулусов!
  Зулусы были русские. Конечно, Алёнушку и Плохиша спасать уже бессмысленно, их уже не спасти, но можно попытаться спасти Малыша-Крепыша, у которого затопило квартиру нечистотами!
  Сам-то он был Недолжник (.ру), но сверху заглушку выбили, и всех затопило!
  Как же теперь Крепыш понимал Плохиша (экс-Хорошиша)! Зря, конечно, Крепыш-то Плохиша замочил! Теперь сам по уши мокрый.
  Ну и является на его хавиру такая "ЗВ-01". Итс гуд ту би замоченным! Хорошо быть замоченным.
  Ну и Крепыш им говорит: "Это, блин, всё пророчество-пророчество! Так не должно было быть. В пророчестве сказано, что придут бывшие угнетатели коммунальщики, но они будут повержены!"
  "Так оно и будет!" - сказал Жуков. - "А пока открой окно: вонь ужасная!"
  А в окно-то Крепыш всё и выбрасывал!
  Ну, открыли окно, вонь поутихла.
  "Нам нужен план!" - расстелил на столе план Жуков. - "Коммунальщики-глоольды очень опасны и коварны! Слава Иблису, у нас есть машина времени! Мы полетим в будущее на неделю и посмотрим, затопит ли полностью квартиру Крепыша!"
  Ну да. Летите. Прилетите: ни Крепыша, ничего! Злобные коммунальщики упекли Крепыша в психушку! Или его туда поместили по решению суда.
  Ну, короче, "ЗВ-01" улетучилась в будущее, а Крепыш ("Ты возьми меня с собою! Я хочу увидеть будущее голубое-голубое!") остался с тряпкой и ведром в руке.
  Ну, будущее было туманно! Всюду ходили страйдеры коммунальщиков и поливали мирных повстанцев, которым поставили заглушки. Из пулемётов!
  Потому-то они и восстали, что ходить некуда. Теперь-то, в будущем, ходить вообще было некуда.
  "Да!" - протянул Жуков, разгрызая морковку.
  "Да-а!" - протянула Звонарёва, куря трубку.
  "Надо собрать артефакты!" - сказал Дэниэль Джексон и достал баночку для анализа кала за 33 рубля.
  Ну и попытался собрать артефакт кал. Удалось собрать только кал коммунальщиков, понятное дело, так как повстанцы, вообще, гадили неизвестно где и как.
  "Хорошо!" - сказал Жуков. - "У нас есть артефакт коммунальщиков! Дэниэль выяснит, есть ли в нём глисты или прочая дрянь. Может, пылевые клещи! Неизвестно науке это! А мы пойдём в этих руинах разыщем квартиру Крепыша!"
  "Квартиру" сильно сказано. Вернее, то, что от неё осталось.
  Крепыш-то в психдоме, мы же говорим!
  Ну пришли. Это было запустение из запустения. Из пророчества-пророчества. Везде были саки и кал.
  Дэниэль собрал и его в другую баночку, чтобы выяснить, не был ли Крепыш болен психически уже неделю назад, в момент их первого контакта?
  Если был, то заглушку ему поставили правильно! Ну или затопили его правильно. Так как психов и надо топить.
  Если же Крепыш был моральный урод-инвалид, то его следует вызволить из психушки или того, что от неё осталось.
  Анализы были неутешительны: оказалось, что у Крепыша были мозоли на руках от занятия анонизмом и плоскостопие. К тому же, перхоть. А у его собаки была чумка.
  Это было тем более удивительно, что никакой собаки у Крепыша не было, и он жил один. Ну, с пылевыми клещами и пиявками в туалете.
  К слову скажем, что все пиявки утонули при потопе.
  Итак, Дэниэль пошёл с анализами к Жукову.
  Жуков сказал: "Это время мне совершенно не нравится! Какие-то пылевые клещи! Летим-ка, эдак, лет на миллион вперёд в будущее! Авось, Крепыша-то уже выпишут из дурдома, и всё будет хорошо!"
  Ну да. Выпишут в деревянном костюме.
  И "ЗВ-01" устремились в отдалённое будущее.
  Тут было тихо. Никаких тебе страйдеров и повстанцев, дерьмо научились перерабатывать в конфетки "Голд Стар".
  Конфетки были очень красивые, но их совершенно нельзя было есть.
  "А что это там?" - спросила пробегающего с обручем мальчика-сынишку Хювяринена Звонарёва.
  "А! Там: Железная Стена!" - сказал мальчик и выстрелил из рогатки в ногу Дэниэля!
  "Хороший мальчик!" - сказал тот и упал.
  "А что за этой Стеной?" - спросила женщина далее.
  "Коммунальщики!" - сказал малец, побледнел и стал от страха креститься.
  "А что они там делают?"
  "Добивают повстанцев!" - сказал мальчик и от страха напустил лужу!
  Какая потеря крови! Мы думали: это кровь.
  "Так что, ты тоже повстанец?" - спросила Звонарёва. - "Раз смеешь мочиться?"
  "Да нет! Мой отец был неандерталец! Дед был неандерталец! И только прадед был юрист-повстанец!" - сказал малыш. - "Но щас это опасно! Смотрите, не выдайте меня, товарищи! Болтун - находка для шпиона! Если коммунальщики узнают, что я ещё смею мочиться, он посадят меня за Железную Стену и будут ставить надо мной запрещённые опыты!"
  "А есть и разрешённые?" - спросил Жуков.
  "Давайте-ка, - сказал Дэниэль, поднимаясь с земли, - давайте-ка, возьмём и у этого мальчика анализ кала! Вдруг, он не тот, за кого себя выдаёт! Вдруг, он страшный коммунальщик?"
  "Я? Коммунальщик?" - хохотнул малыш Хювяринен.
  "Да, ты! Ты нам сказал, кто были твои папа-дед по отцовской линии, но ты не сказал, кто были твои мама-бабушка! Вероятно, коммунальщицы!" - сказал Дэниэль.
  "Да ради Бога!" - сказал малыш. - "Мать была простая проститутка, пруд пруди, да и бабушка тоже!"
  "А прабабушка? Юристка?" - спросила Звонарёва.
  Малыш понял, что его раскусили, и он на грани провала. Так как его прабабушка была начальницей ЖЭКа!
  "Хорошо, хорошо!" - заорал малыш. - "Но последующие поколения не отвечают за грехи прабабушек!"
  "Не отвечают? Нет?" - спросил Жуков. - "Да мы тебя щас к стенке как шпиона, затесавшегося в светлые повстанцы!"
  "Пощадите!!" - заорал малыш. - "Бес попутал! Я сам не хотел рождаться из чрева матери-проститутки, зная, кто была её бабушка! Я так кричал и плакал при рождении!"
  "При рождении все кричат и плачут!" - веско сказал Жуков. - "А по тебе психушка плачет!"
  Парень понял, что расстрел отменяется, и воспрял духом: "Это по вам психушка плачет! Кто вы такие, вообще, и что тут делаете? Может, вы и есть самые отпетые коммунальщики?"
  "С нами всё просто, малыш!" - отечески сказала Звонарёва. - "Мы простые путешественники во времени из США!"
  "А! США! Знаю! Шестнадцатая Республика Советов!" - проявил познания малыш Хювяринен.
  "С каких это пор?" - Жуков.
  "С тех самых пор, когда коммунальщики из России захватили весь мир и всех затопили нечистотами! Тогда Китай стал Семнадцатой Республикой, Великобритания - Восемнадцатой и так далее. США повезло больше других: Шестнадцатой. С каждой последующей Республикой ситуация с канализацией была всё хуже и хуже!" - сказал малыш.
  "А мы-то где щас?" - спросил Жуков.
  "Мы-то? В России!" - сказал малыш. - "А вы думали: в Двадцатой Республике? Кстати, Двадцатая: Конго! Там вообще у всех по рожам ползают навозные мухи! Как говорится: даже если ты дерьмо, найдутся твои поклонники."
  "Ладно! Мне осточертел этот болтун!" - сказал Жуков. - "Если мы не можем его расстрелять, то это не значит, что не можем сдать в психушку! Психушки-то у вас есть?"
  "Все психушки контролируются коммунальщиками!" - веско сказал малыш. - "Обратитесь к товарищу Саахову!"
  "Вероятно, местный глава ЖЭКа!" - пробормотал Дэниэль. - "Как с ним связаться-то? По телефону?"
  "Телефоны за неуплату коммунальщики запретили!" - сказал малыш. - "Можно лишь послать почтового голубя!"
  "Бред какой-то!" - сказал Дэниэль. - "Хотя, что, голубей ещё не запретили?"
  "Голубей нет," - сказал малыш. - "Имеются в виду здоровые голуби-арийцы. А зас.атые голуби-евреи запрещены! К тому же, они сильно воняют. Мы же, евреи, вообще лишены средств связи! Так что в психушку вам меня не упрятать!" - и малыш неприятно захохотал, обнажая мелкие плохие зубы.
  "Да! Это какое-то отстойное будущее!" - сказала Звонарёва. - "Давайте-ка, вернёмся на миллион лет назад в загаженную квартиру Крепыша!"
  Сказано-сделано.
  Крепыш стоял в одних трусах с тряпкой в руке.
  "Наконец-то! Мы дома!" - сказал ему Жуков. - "Ничем в борьбе с коммунальщиками не поможем!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6309-6311,5
  4 февраля 2021 года. Сказка про хитрож.пого Херлока Шолмса.
  А почему это "хитрож.пого"? "Жопа"-то - литературное слово. Как и "сука". "Ай да, Чушкин, ай да, сукин сын! Ай да, жопа!" Ничего плохого в жопе не могу найти. Там вообще полно важных жизненных окончаний, да и все приключения приходятся на неё. Так что воссияет в истории подобной литературы полновесное написание, а не через точку.
  Итак, Херлок был хитрожопый. Спрашивается: почему? Вы сами-то ещё не устали от подобных дурацких вопросов? Почему, да отчего, из-за чего, для чего?
  Почему люди ездят на работу? Деньгу зашибать! Именно, зашибать, а не заколачивать. Хотя, есть работы, где именно колотят по чему-то, чтобы её, деньгу, заколотить. По-разному бывает.
  Я, конечно, когда задаюсь этими вопросами, уже немного тронутый. От этих вопросов тронутость только усиливается.
  Щас нет. Щас мне всё пох.й! Вот, именно, слово, которое пишется через точку. Хотя, конечно, что х.й, что жопа - это всё части нашего организма. Нашего - я имею в виду мужиков. У женщин другой организм, щас вдаваться в подробности не будем.
  Итак, почему это Херлок такой? Да потому что он, во-первых, посадил в тюрьму миссис Хадсон, во-вторых, посадил Леди "Н", а в-третьих, посадил Трёх Преступных Поросят! А доктор Катсон всё это записывал.
  Конечно, нам бы всем хотелось в обратной последовательности. Но Хадсон и Леди "Н" сами виноваты: "Зачем, о, зачем, ты, Херлок, сажаешь Поросят? Их же можно подать на завтрак на День Благодарения с яблоками в заднице!"
  Сами виноваты. Посажены за соучастие с Поросятами. Так как их сообщники.
  Поросята, может, сами мечтали быть поданными к столу с яблоками. Их такие подадут, а они ещё живы! Не испеклись, как следует, в микроволновке!
  Ну и они такие ка-ак вскочат со стола: "А как известно, мы - народ горячий! И не выносим запах поросячий!"
  Ну и давай мочить всех гостей! Запах они не выносят! А вид крови выносят.
  Ну и гости все такие: "Спасите наши души! Мы бредим от удушья! И поросячий визг нам режет уши!"
  А всё потому, что кто-то смалодушничал и допустил Поросят с яблоками в заднице к столу! Эти кто-то - преступницы Хадсон и Леди "Н". Может даже, даже ещё преступнее самих Поросят.
  Так что, конечно, сейчас Херлок сидел у себя в кресле на Бекер-стрит совершенно один и думал: "Хорошо бы овсянки!"
  Но тут же обрывал сам себя, так как, всё, связанное с овсянкой, было связано с Хадсон.
  Потом: "Хорошо бы порева!"
  Нельзя: всё с поревом - связано с Леди "Н".
  "Ладно!" - подумал Херлок. - "Остаётся Катсон! Пусть пишет. Пусть пишет мой эротический дневник: "Понедельник - Катсон! Вторник - Катсон! Среда - два Катсона!"
  Новый Патрик! 23 Патрика! 8 Патрика! День Благодарения Патрика! Май нейм из Патрик!
  Мы вам не скажем, что между Херлоком и Катсоном что-то там такое происходило. Между Херлоком и кем угодно вообще, может, ничего произойти не могло, кроме Дефективного Метода.
  А это что, мало? Так что сейчас-то в поместье Херлока Бекер-холл приедет Сэр Генри, который, наконец-то, обучит Херлока и Катсона, как надо обращаться с женщинами и собаками. Как: воспитание жестокости у женщин и собак.
  Собака будет одна: Собака Бакервилей.
  Женщин тоже будет не много: жена Бэримора, жена Степлтона (которая ему не жена, а сестра), ну и миссис Хадсон!
  "Хадсон в тюрьме! Это проверено! Как и то, что Степлтон в Африке охотится на носорогов!" - скажет Сэру Генри Херлок. Обрадует.
  Так как Сэр Генри-то думает, что Степлтон стережёт свою сеструху. Как: куда под поезд-то бросаться? Сеструха приболела: я за неё!
  Так что, конечно, жена Степлтона, которая его сестра, сидит одна тоскует!
  А чего она тоскует? А того, что не едет на белом коне её Прынц Сэр Генри.
  А он не может! Он же в Лондоне, в тумане! Я - лондонский туман, я тихо зависаю! Над Темзою парю, над Биг-Беном иногда! Я - Потрошитель Джек! Я потрошу в тумане! Я леди потрошу и миссис иногда! Констебль, не спеши, констебль понимает, что с девушками я прощаюсь навсегда! Ну а Бекер-стрит как раз в тумане.
  "Хорошо!" - сказал Херлок, выслушав Сэра Генри. - "А пробовали ли вы воспользоваться презервативом?"
  "Фи! Какая гадость!" - сказал Сэр Генри.
  "А многие пары уже воспользовались и говорят в один голос, что феерические ощущения! Называется "инвизибл тач"!" - сказал Херлок.
  "Можно подумать, что он у вас есть!"
  "У меня нет, в аптеке есть! Как говорится: улица, фонарь, аптека! Разумеется, дело ночное, раз фонарь, но аптека-то круглосуточная!" - сказал Херлок.
  "Да не буду я натягивать на себя эту зимнюю резину! Улица-то с фонарём зимой!" - сказал раздосадованный Сэр Генри.
  "Может, летом! Или осенью!" - сказал Херлок. - "Ладно! Перейдём к другому аспекту проблемы: как уломать сестру Степлтона?"
  "Тут всё просто. Сестра эта алкоголичка. Приносишь ей пузырь: и она твоя!" - сказал многоопытный Сэр Генри.
  Да! Женский алкоголизм не лечится. Мужской, кстати, тоже. Но женский ваще не лечится.
  "Хорошо! Но я-то не пью! Я не пю! Я не пю! От водки рождается миллион уродцев и гибнет миллион алкашей! Я не пю!" - сказал Херлок.
  "Я тоже эту гадость не пью! Да сестра Степлтона тоже. Она пьёт ром!" - сказал Сэр Генри. Ви браухен ром-ром-ром!
  Понятное дело: перед поездкой на болота надо запастись баллоном рома. Пузырём рома.
  "Ну а жена Бэримора?" - спросил Херлок.
  "С ней тоже всё более-менее ясно. Она ширяется. У вас есть, хоть немного дури? Можете достать грамм героина?" - спросил Сэр Генри.
  "Это не так просто!" - сказал Херлок. - "Хотя... если отобрать у Катсона, который тоже ширяется, то можно!"
  Мы окружены одними алкоголиками и наркоманами! Одними халтурщиками и любителями.
  Ну и Сэр Генри и Херлок вдвоём пошли отнимать у Катсона дозу!
  Это было совсем не так просто, как на словах. Катсон заорал, что на их Галактику напали горлоки, они повсюду, и Человечество в опасности!
  И давай крушить антиквариат!
  Антиквариат был Херлоков. Херлок его тщательно собирал многие и многие годы. Тут были и черепа пиитов Чушкина и Блока в возрасте 15 и 30 лет, разные вставные челюсти дядюшек Боско, глазные яблоки, на которых запечатлелись изображения убийц с ножом, половые органы этих самых убийц в банках, отрезанные в МОРГе! Не 3000, конечно, как в Америке, а всего три-четыре.
  Короче, подобной коллекцией Херлок дорожил и ненавидел горлоков, которыми они сами с Сэром Генри и являлись в воспалённом воображении ширнутого Катсона.
  "Катсон, уймись! А не то горлоки отберут ВЕСЬ героин!" - сказал Херлок.
  Так как речь шла, всего лишь, о дозе.
  Катсон унялся и принёс дозу. Прятал в унитазе.
  Итак, всё необходимое для поездки на болота, было готово: пузырь рома и доза!
  Теперь-то, конечно, нашим мальчикам девочки ДАДУТ!
  Но, всё-таки, чего-то, Херлок очковал: "Раз они такие бл.ди, то у них, вероятно, и половые органы противные! Захочу ли я входить в них?"
  "Не хочешь - не входи!" - сказал Сэр Генри. - "Доверь это дело профессионалу!"
  Может, я не войду в историю, зато войду в твою сестру!
  Итак, сам Сэр Генри войдёт в противные киски этих отстойных женщин (а они ещё и рожали!) (может быть. Когда-то давно.), а Херлок будет стоять рядом и заниматься своим Дефективным Методом!
  Конечно, если их обоих (не Метод с Херлоком, а Херлока с Сэром Генри) не покусает Собака!
  Если она их, всё же, покусает, то им придётся вызывать на болота перевозку.
  Так сказать: "Мы бредим от покусов! Спасите наши попы! Спешите к нам! Наш "С.О.С." всё глуше-глуше!"
  Неизвестно, правда, кому эта перевозка будет необходимее: может, самой Собаке. Вы думаете: приятно кусать дедуктивный зад или грязные портки Сэра? Тоже не подарок. Там же миллионы, да что миллионы: миллиарды коронавирусных бактерий! Редкая Собака подобное схавает.
  Как и редкая птица долетит до середины Днепра. А если и долетит, тот так гикнется, что копыта отбросит! Гикнулся!
  Я ныл, что сопля на ботинке, но тут встретил безногого и ныть перестал. Дело в том, что пришёл мальчик Картрайт, высморкался всем на ботинки и сообщил, что миссис Хадсон и Леди "Н" совершили дерзкий побег и теперь живут на болотах вместе с сестрой-женой Степлтона! Так сказать, три сапога - пара!
  К Херлоку пришло известие. Как оно могло прийти? Картрайт! Сопливый.
  Так что ДАДУТ временно отменялось. Надо было поехать и заарестовать беглянок, а вместе с ними и сестру-жену.
  Мало ли? Вдруг, расколется и выдаст своего Степлтона с потрохами: может, у него геморрой, или он днём и ночью гонит ром?
  Почему, спрашивается, эта алкачка выпивает? Да потому что Степлтон этот - самый настоящий Патрик и гонит. Недаром у него все праздники в году - дни Патрика. И сам он Патрик. Поясним: Патрик на деревне гонит самогонку.
  Итак, что же? Поехали всех арестовывать? Это нормально, вообще? Нормально?
  А вы как думали?! Нормально сидеть на болотах и гнать самогонку? Да ещё пить. Бражка классная! Станешь с рюмки ты одной синий-синий!
  Хорошо. Этих три сапога мы арестуем, но как быть с четвёртым: женой Бэримора? Вот пусть сам Бэримор с ней и разбирается. Тоже, вероятно, ещё тот фрукт.
  Всё: "Овсянка! Овсянка!" Чего овсянка?! Это тебя преступная Хадсон обучила? Короче: сядем усе!
  Ну и вот, короче, дорожные приключения Херлока и Сэра Генри. Катсона не взяли, так как он завис в космосе с горлоками и не отвечал ни на что. Завис.
  Итак, едут-едут такие по Ленинградке Херлок и Сэр Генри.
  Сэр Генри видит проститутку! Причём, симпатичную.
  "Возьмём!"
  "Не положено!" - говорит Херлок. - "Инструкция!"
  Сэр Генри думает: "Подозрительный тип! И зубы мне заговаривал! Видимо, бандит!"
  Херлок ему: "Вы в самодеятельности участвуете?"
  "Да какая ещё самодеятельность? Рукоблудие, что ли? Да! участвую! А ты, дурак, не взял такую женщину! Девушку! Красавицу! Спортсменку! Комсомолку! Проститутку!" - сказал с досадой Сэр Генри.
  "Я же ясно сказал: инструкция! Потерпи немного - они все сами будут на тебя вешаться!" - сказал Херлок.
  "Это ещё почему?"
  "За поимку особо опасных преступниц положен бонус: автомобиль "москвич" последней модели! Шеф!" - сказал Херлок.
  "Где, где Шеф?"
  "Да вон же, на обочине!"
  "Это не Шеф, это ещё одна проститутка!" - сказал Сэр Генри.
  "Ну да! Это и есть Шеф: Королева Англии! Просто она здорово маскируется. Её возьмём!" - сказал Херлок и затормозил.
  Взяли её!
  Это оказалась не Королева, а жена Степлтона!
  "Бабули! Закурить есть?" - спросила она.
  "Зачем тебе курить? Ты же ширяешься!" - сказал Херлок.
  "Не зли меня, парниша! А не то щас кишки на фонарный столб намотаю!" - сказала прекрасная женщина.
  Ну конечно: улица, фонарный столб, аптека.
  "Похоже, вы не в своё лукошко попали!" - сказал Херлок. - "Тут вашего Бэримора нет! Как и травы!"
  Траву она курила.
  "Нет - и Слава Богу!" - сказала прекрасная незнакомка. - "Он мне запрещает её курить!"
  Помолчали.
  "Так куда мы едем?" - спросил Херлок.
  "Домой!" - сказала жена Бэримора.
  "Хорошо. А как в миру вас зовут, прелестное дитя?" - спросил Сэр Генри.
  "Зовите меня просто: сестра Прасковья!" - сказала жена.
  "Вах! Как красиво: Парашечка! Нам не принесёт Парашечка ещё графинчик?" - сказал Херлок.
  "Вы что, алкачи?" - спросила Парашечка.
  "Да!" - сказал Херлок. - "У нас и пузырь рома есть!"
  "Дай сюда!" - сказала Парашечка и отхлебнула огромный глоток рома. - "Сядем усе!"
  Но на наркоманов ром слабо действовал, поэтому она не описалась (вездесущая), а просто ткнулась мордой между коленок Сэра Генри!
  "Видимо, это нормально, вообще!" - сказал Херлок. - "Она, вообще, правильно говорит: "Сядем усе!" Все эти лишенки так и просятся, чтоб я их арестовал. А я жажду их арестовать.
  Блин! Кто это ещё?"
  На дороге показался ГАИшник с жезлом!
  Херлок узнал в нём одного из Поросят: Пох-Поха! Из задницы у него торчал огрызок яблока.
  "Чего надо? Слушай, кэп, мы спешим! Давай договоримся, как земляки!" - сказал Херлок и подумал: "Быдло! Права купил. Да и милицейскую форму тоже."
  "Кто это у вас между коленок? Дыхните в эту трубку и откройте багажник!" - сказал Пох-Пох. Ин дизе штунце.
  Херлок стал дышать, воздушный шарик стал наполняться его перегаром, но тут очнулась Парашечка и проткнула шарик зажжённой сигаретой! Шарик лопнул!
  "Ну всё, лишенцы! Вы меня достали!" - сказал Пох-Пох. - "С вас 1000 рублей!"
  Как: "Доктор! У меня, если тут нажать, болит!" "А если не нажимать - не болит? Ну так и не нажимайте! С вас 1000 рублей!"
  "Чёрт!" - подумал Херлок. - "Совсем озверели, Поросята проклятые!"
  "По крайней мере, помогите вставить мне зубы!" "Сейчас лишишься последних, вымогатель!"
  "Чего же вы ждёте? Мужчины! Чего вы стоите? Да сделайте, хоть, что-нибудь!" - сказала Парашечка и снова ткнулась мордой между ног Сэра Генри.
  "Видимо, придётся-то этого Пох-Поха замочить!" - подумал Херлок. - "Не люблю я этого делать: мочить ГАИшников на дороге, видит Бог: не люблю!"
  Хорошо, Поросёнок сам отстал: признал начальство: "Господин Херлок Шолмс? Извините, не признал!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: "Озарения!" Это всё: это мои озарения. Когда мясли вязкие и тянучие, вообще никакого Правила не нужно. Так бывает в ЦЭ.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"