Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок-634-635

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-634
  
  ("Письма в никуда"-634)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6331,5-6334
  22 февраля 2021 года. Попробуйте написать что-то новое. Как первый годится К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5016,5-5019
  8 марта 2018 года. Ну что ж, новая сказка. Вот я думал: что мне, вообще, известно про позы в сексе? Ну понятно: на роликах, в дупле дерева, поиск тапочек под диваном, поза 69. Ну и всё! Я же не специалист!
  Вот я просил проститутку (когда у неё был): "Ты же опытная, ты должна знать позы!" Ну и она стала меня выворачивать так, что ничего не получилось, а поза эта вообще была без названия. Так что любой школяр или студент опытнее меня.
  "Нога! В 18 лет уже женился! Приводи жену к нам сюда!" - Григорий парню из Ногинска. Да! Уже! Щас!
  Итак, про позы вопрос тёмный. Некоторые знают 701-у позу, но их сказки и читайте, раз они такие спецы.
  Сказка будет про нечто светлое. Например, про Детство (к чёрту все ваши позы, дерьмо это, а не позы. Детство, прекрасное Детство!) или про бегающих по лугу девиц в ситцевых платьях (ну, не знаю. Тут позы, наверное, немного нужны. Потому что встаёт вопрос: как вообще, нахрен? Как? Тут позы нужны. Девицы должны знать хоть десяток поз, а то что это, нахрен, за девицы? Дерьмо это, а не девицы.), или про космолёт "Корыто"!
  Во! Точно! Позы не очень нужны, так как глубокий пролётческий космос! Гребут гребцы в позе одной-единственной: "Аки рабы в трюме".
  Анфиса, Анфисушка, Анфисище! Эта сволочь, эта Анфиса, поз не знает по малолетству. Так мы её щас научим! Мы! Сечёте прикол? Поза 702: "поиск шлёпанцов под космической койкой"!
  Анфиса такая нагибается... Нагибается такая Анфиса... И элегантные шлёпанцы превращаются в элегантные шорты! Автор проекта Андрейка Мудрик!
  Да потому что резинового мужчинку зовут Андрейка. А фамилиё у него жутко известное: Мудрик! Мой Мудрик самых честных правил, когда не в шутку занемог, искать меня шлёпанцы под койкой заставил и лучше выдумать не смог! Сам достопочтенный Мудрик (Бездоказательно, дорогой Мудрик! Бездоказательно, М.дик!) ещё нам всем завещал: "Ищите, дети мои, под койкой! И в вас войдёт Счастье сзади!"
  Как в воду глядел. Андрейка тоже наклонился и стал высматривать, какого лешего, вообще, Анфисища там под койкой ищёт? Может, у неё запонка закатилась? Отшпилилась?
  Анфиса тупо посмотрела на целеустремлённое мурло Андрейки, заинтересованно заглядывающее под койку, и сказала: "Ну?" А сама подумала: "Чёрт! Он же француз! Надо говорить не "Ну!", а "Ню!" Тем более, что он не лошадь, "нокать" и "нукать" ему!"
  "Ню?" - спросил Андрейка и принялся ритмично раздеваться под приятную мелодичную музыку.
  "Какого хрена ты делаешь? Так нельзя делать!" - в этих словах выразилась вся неопытность Анфисы. Она не знала, что для секса принято раздеваться. ("Во дворце принято здороваться!" "Здорово, голуба моя!")
  Андрейка так и сел от подобной неопытности: "Анфиса! Постарайся ещё! Вот тебе каблуки, пройдись на них, сексуально и чувственно! А я... посмотрю!"
  Анфиса тупо взяла каблуки. До этого она только ходила в шлёпанцах, которые, собственно, и искала под койкой.
  "Знаешь, что, Андрейка? А давай лучше вместо секса я выйду, что-то спрячу, а ты будешь смотреть в дырка, придёшь и найдёшь?" - говорит.
  "За чурку меня держишь? Я - честный битый фраер!" - раскипятился Андрейка. - "Я таких, как ты, фраерих, десятками заваливал!"
  "Вот и отлично! Вот и ладненько! Иди уже!" - и Анфиса написала на бумажке: "Найти моего мишку!"
  Пришёл Андрейка! Он был страшен! Он многое передумал за эти 10 секунд о жизни, о времени и о себе. О связях Андреек со сколопендрами с Марса, которой Анфисища и являлась, собственно. Что от подобных браков рождается миллиард уродцев и помирает 10 000 алкоголиков!
  Андрейка робко поцеловал Анфису в щёчку: "Угадал?"
  "Почти!" - сказала Анфиса. - "Постарайся ещё!"
  "Да сколько можно ещё стараться?!" - заорал в бешенстве Андрейка. - "Тут старайся! Там старайся! Вот тебе кукла - сиди играй! Приду - проверю, как!"
  А как Анфиса может играть с куклами? Совершенно однообразно: выколет кукле правый глаз и оторвёт левую руку. Только так. Именно так погибла Мамаша Анфисы Сколопендра.
  Да! Ещё! Надо разорвать кукле трусики для большей достоверности. Мамаша и в смерти была прекрасна! Своими рваными трусами она как бы говорила космопроходчикам: "Вот, пари, сколько всякого дерьма может родиться и умереть от связи с нами, Сколопендрами! Я не пю! Я не пю!"
  Был, был какой-то отважный космопроходчик, не капитан Лопозков, а другой, назовём его Иван Буслаев! Который порвал на Сколопендре трусики и попытался в неё вставить! Так и погиб со спущенными штанишками в позе "96"!
  Эта поза почти тоже самое, что "69", но требует большей концентрации и самоотверженности. На Родине Героя потом воздвигнута часовня. Ну а любовникам и шлюхам, конечно, цветы: парень погиб за Родину! Летят самолёты: "Здорово, Иван Буслаев!" Идут пионеры по Марсу: "Здорово, Иван Буслаев!" Вообще, здоровей видали.
  А мамаше Анфисы никакого подарка и памятника, ничего! Как будто это и не у неё были такие классные трусы "Дольче и Габбана"! Не у неё были такие классные груди! Ляжки! Перси! Юные робкие перси! Это было, вообще, несправедливо.
  Вернулся Андрейка и тупо уставился на куклу. Кукла как бы говорила: "Не играйся с ножом! Не люблю тебя! Поиграйся с вилкой!"
  Кукла была чертовски харизматична! Андрейка схватил вилку и сунул её себе в ж.пу! И с ужасом почувствовал, что сдувается!
  Кукла захохотала: "Прикольно!"
  "Чего прикольно?" - строго спросила Анфиса куклу и оторвала ей и другую правую руку. - "Дядя сдувается! Сейчас будем его надувать через пимпочку!"
  И она села перед Андрейкой на колени и взял у него в рот его пимпочку, чтобы надуть.
  В это время в каюту Анфисы зашла Зелёная Рука! Она сказала: "У-пс! Извините, парни!" Так как увидела то, что она и увидела, но увидела всё неправильно и сделала неправильный вывод.
  Вообще, о Руке стоит сказать немного отдельных слов. До сего момента Рука брила подмышки в душе. Ну, это, знаете: "Санта-Лючия! Санта-Лючия!" поёте и думаете: "Приди же скорее, Зелёная Рука, и побрей мне!"
  А она не идёт! У неё сердечные страдания! "Никто меня не любит! Я сделаю харакири, наконец! И не останавливайте меня!" Понимаете? Тут проглядывается некая связь (пока ещё смутная) с тем, что "Возьмите свои самурайские мечи и выбрейте мне задницу!" Самураи делали харакири. Задницу, как и подмышки, бреет Зелёная Рука. Так что ей сам Бог велел сделать харакири.
  "Рука, мать твою! Иди брей подмышки!" - орёте вы или не вы, а любой здравый космопролётчик, которому глубоко на.рать на сердечные страдания Руки! А зря.
  Так как Рука, конечно, будет брить косо-криво и, наконец, порежет вам! О, майн готт! Сколько крови громоздящейся! Рука меня зарезала!! Ну конечно зарезала, так как и себя зарежет, и Анфису, и пойдёт на мостик и зарежет без ножа капитана Лопозкова и профессора Селезнёва! Без ножа, одной бритвой громоздящейся!
  Итак, почему же Рука страдает? Да потому что её отвергла Нога! Её психопатические притязания. Нога отвергла.
  Нога сказала: "Я люблю Анфису и буду век ей верна!"
  Немного слов о Ноге. Нога была. Зелёная, как и рука. Поэтому-то Рука и влюбилась в Ногу, так как мы не расисты и любим ниггеров. Зелёная Рука любит Чёрную (простите, Зелёную!) Ногу, и в этом гармония и ни грамма расизма. Вот если бы Нога была Жёлтая! Тогда бы ею бегали жёлтые люди: "Ая-яй!" А мы, чёрные люди, мы спокойны! Нам ваш Годзилла не страшен. Если он, конечно, не станет гадить прилюдно! Это только мы, чёрные люди, можем гадить прилюдно, а Годзилла-японец не может. Если он посмеет, то мы будем вынуждены его замочить! Разговор, вообще, короткий. Или ты чёрный-братан Годзилла и живёшь, или ты мёртвый хороший жёлтый Годзилла. Хороший Годзилла - мёртвый Годзилла!
  Так что никуда Нога не бегала. Она, вообще, может, была женской ногой! Ну, это, знаете: женская нога как космос - чем выше, тем интереснее! Что касается женской ноги, которая уже в космосе (так как "Корыто"-то в пролёте!), то она ещё интереснее! Хотя, конечно, только до определённого момента, когда вы понимаете, что выше-то у неё ничего нет! Обрублена! Все гениталии остались в штанах женщины! Нога обрублена! Как ужасно понимать, откуда у Айболита запасная заячья лапка.
  Да! Родить, конечно, подобная Нога не в состоянии! "Я не смогу родить тебе ребёнка! И вообще, я - мужчина!" "У каждого свои недостатки!" Нет, конечно, до такого мы не дойдём. Нога та женская, женской и останется, но родить, увы...
  Единственное, что мы можем сделать для этой курвы, так научить некоторым новым позам! "У спортстенки!" "На роликах!" "Поиск тапочек под тахтой!" Так как нас эта Нога, видимо, позам обучить не в состоянии.
  Она же так романтична! Харизматична! Общительна! Скажем заранее: ничем не больна. Есть Справка! Нога - плохой! Справка - хороший! Читаем: "Справка! Дана предъявителю сего Ноге, что она заменяет ученика Шестого "А" класа Сергея Электроника!" Мы же говорим: Справка - хороший! Сергей Электроник - дибил, Нога - дура, Шестой "А" - сборище дегенератов, а Справка, Справка - хороший!
  Именно с этой Справкой Нога пришла в каюту к Анфисе! "Пришла и говорю!"
  Пришла и говорит: "Анфиса! Примите меня в рыцари! У меня и Справка есть, что гонореи нет!"
  "Так!" - говорит глубокомысленная Анфиса. - "Труп имеется, документов на труп не имеется! А! Нет! Есть Справка хороший! Так вот, что я тебе скажу, гражданка хорошая! Цена твоей Справке - дерьмо, а сама ты - дибилка!"
  "Но это невозможно! Невозможно!" - Нога!
  "Ещё как возможно!" - и Анфиса ка-ак давай топить Ногу в "очке"!
  Снова пришла Рука: "У-пс! Простите, парни!"
  "Подожди, Рука! Не уходи!" - сказала Анфиса. - "Тебе же, вроде, нравилась эта Нога? Не так ли?"
  "Кажется, да."
  "Тогда насладись её кончиной!" - Анфиса.
  "Но ведь ты это всё не нарочно? Так сказать, играешь "в рыцарей"?" - спросила Рука.
  "Ещё как серьёзно! Там воздуха нет ни фига! Я говорю о космосе! Нога щас задохнётся и навсегда сгинет!" - Анфиса.
  Нога: "Помогите!!"
  Рука замялась в нерешительности. С одной стороны - Нога, Любовь! С другой стороны Анфиса, чертовски харизматичная!
  Трусливая Рука пошла на предательство! Она сама стала проталкивать Ногу внутрь по клозету в космос, говоря: "Ату её! Ату!"
  "Молодец!" - сказала Анфиса. - "После неё пойдёшь ты! Займёшь её место!"
  "С радостью, о, Моя Богиня!" - сказала Рука, а сама подумала: "Всё это, конечно, прекрасно, но пора и когти рвать, линять отсюдова!"
  Они с грехом пополам вышвырнули Ногу из бомболюка! Нога стала плавать в вакууме. Не скажем, что она шибко соскучилась по кислороду, он её был не нужен как бы. Но холод и мелкие астероиды начали Ногу немного бесить!
  Она стала стучаться обратно в "Корыто". Причём в окно главного иллюминатора на мостике.
  Капитан Лопозков чесал промежность. И думал: "Стар становлюсь! Не могу найти задницу, когда чешется.
  А это ещё что за инопланетянка? Да это же Нога! Мать твою! Как состарилась! Как заматерела!"
  "Лопозков, мать твою! Открой кесонный отсек!" - орала Нога!
  "Сейчас, сейчас, девочка моя! Иду-иду!.."
  И впустил Ногу обратно в "Корыто".
  "Лопозков, мать твою! На борту "Корыта" зреет предательство!" - грозно сказала Нога. - "Знаешь, кто меня вышвырнул в космос? Твоя Анфиса и эта Зелёная Рука! О, как я их ненавижу! О, моя мать!"
  "Но это невозможно!" - сказал Лопозков. - "Анфиса - маленькая девочка!"
  "Выросла девочка, выросла! Её уже можно сажать на колени как телеграфный столбик! И этот весь в помаде! Телеграфист!" - Нога. - "У меня есть План! Щас мы оба пойдём к Анфисе и застигнем её за Запретным! То ли она будет надувать резинового Андрейку, то ли топить Руку в нужнике - мне не известно! Но поза у Анфисы будет такая: "сидя перед объектом любви в тапочках"! Сечёшь меня, ниггер? Она будет сидеть и, как бы, сосать!" - сказала Нога.
  "Сосать? Анфиса?"
  "Да! Анфисище! Чтобы ты не сумлевался, надо пригласить приглашённых актёров: гребцов из трюма! Они придут такие: "У!" Мы такие: "Эх! Говорят, что мой котик хромает!" Анфиса такая: "Мать вашу! Да тут непочатый край сосания!" Мы такие: "Анфиса! Ты низложена! Постановлением Революционного Совета матросских космопроходских ты вышвыриваешься в ваккум, где тебе, собственно, и место!" Она такая: "Па-па! Па-па! Я растеряла всю ваниль!"
  "Этот План никуда не годится!" - сказал папа Лопозков. - "Анфису мы вышвырнуть не можем. Разных Рук и Андреек с гребцами можем, но Анфиса дорога как память. Постарайся ещё!"
  "Ладно! Другой План!" - сказала Нога. - "Мы вышвыриваем в космос Руку, Андрейку и гребцов, а Анфису заставляем грести в трюме вместо вышвырнутых гребцов! Через каких-то 200 лет, 3 световые секунды и 500 прогребённых метров Анфиса раскается и скажет: "Папа! Папа! Ваниль я сама сожрала! Ваниль во мне!"
  "Ай, какой хороший План! Такой же хороший, как Справка!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6334-6336,5
  25 февраля 2021 года. Сказка про как ты могла, подруга моя? Ближе тебя ведь нету меня! Подруга - это лейтенант Звонарёва, а учудила она с зулусским Бабаем, существом с телом свиньи!
  Это, знаете: "У меня тело свиньи!"
  Ну и его зулусы избрали в Бабаи. Мерзкое, вообще, существо.
  Как ты могла, подруга Жукова? Жуков пока не понимал. Променять его на какое-то мистическое существо? Ну, может, может валяться в луже, жрать жёлуди, ну и что? Как мужчина-то оно ничего не может!
  Приласкать тебя не может, сжать в объятиях не может, чтоб в ответ любовью тоже засиял твой синий взгляд! Да и какое потомство от этого дибила?
  Так что Жуков-то строго-настрого приказал Звонарёвой тащить на Зулусию презервативы и противозачаточные таблетки. Обидел женщину в самых святых чувствах. Как можно? Не знали наши Бабаи, что есть презервативы!
  О презиках не думают, любя! Кто об этом забывает, пусть пеняет на себя.
  Ну да. Через 9 месяцев пусть пеняет. Или сколько там свиньи рожают? Неизвестно нам это. Это всё под вуалью секретности.
  "Да иди ты, Жуков!" - сказала женщина. - "У нас с Бабаем всё серьёзно!"
  Да. Серьёзней некуда. Приходит Звонарёва, Бабай без лишних слов скидывает подтяжки и айда чпокаться!
  А эти все Дэниэли и Жуковы всё со своими лишними словами: "Я старый солдат и не знаю слов любви! Бла-бла-бла!"
  Не любит Звонарёва лишние слова. Это у неё наследственное. Её её папаша-алкоголик бил пустой бутылкой по голове. А мать-учительница (то есть, умственно неполноценная) гонялась за отцом с ружьём!
  Нет, это бабушка гонялась за родителями с ружьём без лишних слов. Однажды догнала... Звонарёву! И всадила ей в задницу нарезанной щетины!
  Бедная внучка потом месяц сидеть не могла. Даже на унитазе.
  Ладно, месяц - загнули. Неделю, можно? Неделю можно. Ходила без унитаза куда-то.
  Все эти лирические персонажи ходят непонятно, куда. Да и водители маршруток. Я одного спрашиваю. Он говорит: "Надо терпеть, даже когда невмоготу!" Ну да, А потом обо.саться при всем честном народе? Итак, это тоже всё скрыто тайной.
  Итак, истоки Звонарёвой понятны. Как и её приступы обучать всех и вся элементарным вещам. Вся в мать-учительницу.
  А бухает, как отец-алкач. Хотя, конечно, это щас опасно и запрещено Уставом ВВС.
  Вот сношаться с Бабаем Уставом не запрещено. Просто, составители Устава и помыслить не могли, что такое, вообще, возможно. Жизнь, как обычно, оказалась разнообразнее этого Устава.
  Ну и вот. Настал светлый миг лететь через Врата на Зулусию.
  Жуков был набит презервативами. А что? Может, и ему пригодятся.
  Скажем, выйдет такая прекрасная рыжая или крашеная зулуска! Такая высокая, с буферами и скажет: "Жуков-абы! Я люблю тебя! Стань же моим парнем!"
  Уже! Это в 49-то лет! Стань, точнее, моим папиком! Или ещё лучше: "Я стану твоим спонсором!" Богатая шибко будет.
  Уж лучше она так Дэниэлю скажет, так как Жуков-то ничего уже не может как мужчина. Значит, надо поделиться с Дэниэлем.
  А ещё лучше: с шолвой Апохреном! Апохрен - парень, хоть куда. Это на Таури у него нихрена никого нет, а будучи глоольдом, он имел тыщу дев! Все с сосцами! Все со статью, есть и выправка и стать.
  Так что, конечно, шолва-то скучает по старому режиму и мечтает обратно переметнуться и стать шолвой в квадрате. Шолва - это предатель.
  "На, держи!" - всунул ему в руку Жуков презик. - "И в тюрьме пригодится!"
  Хорошо, шолва не понимал ни черта, знал только "Именно!"
  "Именно!" - сказал он.
  Про тюрьму ваще не понял, иначе бы сказал: "Харе каркать!"
  "Да! Генералу Бауэру надо бы, конечно, один отдать: он же постоянно тусуется с репликаторами! Жаль: поздно! Мы уже входим во Врата! Баурэ остался на Таури!" - подумал Жуков. - "Ну, я этому Бабаю начищу морду! Или это Бабайка-женщина была? Какая у неё, вообще, фамилия?
  Кугель? Чёртовы еврейские фамилии! Ни черта не понятно: мужик это или баба. Будем считать, что это ОНО! Начищу ему рожу его несимпатичную!"
  Ну да. Несимпатичную. Так за что же его полюбила Звонарёва? Может, он на гитаре тренькал классно и пел песни Цоя?
  Уже! Дело в том, что у него был с руку! Вот за это и полюбила. У какой свиньи с руку? А вот у этого было.
  Итак, перед путешественниками раскрылся прекрасный зулусский ландшафт!
  Поле! О, поле! Кто покрыл тебя мёртвыми телами?
  Кругом валялись дохлые зулусы!
  Звонарёва потрогала у парочки сонные артерии: нет, капец всем! Не дышат, не бьётся.
  Вероятно, у них тут произошло сражение!
  Да вон и танки подбитые торчат! Танковая атака с летальным исходом.
  "Ток! Говори!" - приказал Жуков одному выжившему.
  Но, так как Жуков нечаянно встал ему на мошонку, тот испустил дух и ничего не сказал.
  "Бабай! Деточка моя!" - заплакала Звонарёва, залезая в один из сгоревших танков. - "Он сгорел в танке!"
  "Не факт!" - сказал Жуков и вытащил из этого танка на свет Божий какую-то сгоревшую тушу. - "Видала? На этом дырявые носки! Будет твой Бабай носить подобные носки? Я мню, это - двойник Бабая!" Мню - это от слова мнение.
  "Пи-ить!" - простонал двойник.
  "Не можем, брат! Самим не хватает!" - сказал добрый Жуков.
  И двойник испустил дух!
  Как из апельсина выходит дева! Пи-ить! И испускает дух. И так три раза из трёх разных апельсинов. Пока, конечно, не дают ей пить. Ну а как дали, то сразу свадебку сыграли, и теперь она размножается втихаря в избе с помощью своей яйцефабрики.
  А этот помер!
  "Ты убил его!" - сказала укоризненно Звонарёва. - "Это нормально? По Уставу ВВС?"
  "Это нормально! А ты, подстилка, вообще заткнись!" - сказал Жуков. - "Выдвигаемся двумя группами! Эй, Дэниэль! Чего ты там делаешь? Оставь эту штуку!"
  Дело в том, что Дэниэль пытался содрать с этого трупа его дырявые носки, справедливо полагая, что это бесценные артефакты.
  "Да пошёл ты!" - пробормотал Дэниэль и содрал, наконец, один носок.
  Под которым была татуировка: "Не забуду мать родную!" Под вторым: "ДМИТРИЙ".
  Вероятно, это сам Дмитрий и был. Или, конечно, это был любовник-гомосексуалист эгого трупа. Куда-куда вы удалились, весны моей голубые дни?
  Да! Бывали деньки! Дмитрий был ещё жив. Дмитрий Кугель!
  "Так вот оно что!" - подумал Дэниэль. - "Кугель! Какая знакомая фамилия! Где-то я её уже слышал. Дмитрий Кугель! Да это ж Бабай!"
  И он поспешил вслед за Жуковым, размахивая вонючими артефактами. Мол, эврика!
  Между тем, Бабай сидел на лошади в шлеме и с медальками на пузе, и местный Савраскин рисовал его портрет на фоне разрывов.
  К Бабаю приполз раненый боец! И на последнем дыхании протянул телефонную трубку! И умер!
  Бабай вздохнул и взял свою мобилу, потеху для дебила.
  А боец так и остался лежать вонять.
  "Аллёу!" - сказал Бабай. - "Если только вы - красивая женщина! Иначе говорить не буду."
  Это звонила его, Бабаева, мама: "Алло! Сынок! Ты надел калоши? Сейчас не май-месяц!"
  А какой, какой щас месяц? Вероятно, июль. Может, децембер! Ундер майн амбрелла.
  Итак, красивой эту маму можно назвать только с натяжками, так что Бабай отключился.
  Тут громыхнул разрыв совсем рядом, и его лошадь понесла!
  Бедного Бабая, чуть, не накололо на грабли! Чуть не считается.
  Спасла его о, Шехерезада лунозадая бледноликая Звонарёва! Она перерезала коню ноги косой!
  А вы думали: поводья перерубила. Ну да. Есть в этом смысл, если жертва сама уже сидит на коне?
  "О, мой Уссынант! Ты убила его!" - запричитал Бабай.
  "Бабай! Разреши тебе представить полковника Жукова, Дэниэля Джексона и кое-кого ещё!" - сказала женщина.
  Вышел Дэниэль: "Колись, сука! Узнаёшь? Это твои носки?"
  "Чего?" - растерялся Бабай.
  "Не твои? У-пс! Любая система даёт сбои!" - сказал Дэниэль. - "Но если бы у меня щас в руках был пулемёт, ты бы меня благодарил!"
  "Дэни, остынь!" - сказал Жуков. - "Не обращайте на него внимания: шиза от перенагревания летним солцем."
  "У меня такая же шиза!" - сказал Бабай. - "А вы, я вижу: повстанцы?"
  "Нет! Мы - пришельцы!" - сказала Звонарёва. - "Чего ж ты меня, свою лапосюлечку, не узнаёшь? Или у тебя появилась другая?"
  "Конечно, нет!" - сказал Бабай и тайно дал знак своим наложницам не вылезать из шатра. - "Как можно?"
  А наложницы уже начали шушукаться: "У нашего господина и мужа уже есть женщина! Щас наплюём на карантин и вылезем!"
  Этого допустить уж никак было нельзя.
  "По коням!!" - заорал Бабай. - "На повстанцев!!"
  И скрылся из глаз на своём верном скакуне.
  Бедные наложницы робко вышли из шатра.
  "Вы кто?" - спросила Звонарёва.
  "Мы - ясно кто! А вот ты кто?" - говорят.
  "Я - любовница очень влиятельного Бабая! И что мне теперь делать?"
  "Снимайся в "Плейбое"!" - говорят.
  "Плейбой" у них там был эротический. Правда, женщин не рекламировал, так как запрещено и свиитест табу, зато спиртное и тачки да. Тачки в прямом смысле: тачилы для земляных работ, для сада-огорода, для дома-для семьи.
  "Колитесь, суки!" - сказал женщинам Жуков. - "Как Бабай управляется? Где у него Кнопка?!"
  "Он никак не управляется. Хотя, как электроник, выделывает жуткие вещи!" - сказали наложницы. - "Вот вчера, кажись (или третьего дня?) приказал затопить Зулусское Метро вместе с 200 000 неповинных зулусов! Это нормально, нормально, вообще?"
  "Ну, не знаю!" - сказал Жуков. - "Танки-то повстанцев в Метро проникли уже, нет?"
  "Проникли! И всех танкистов трахнуло током из несущего рельса!" - сказали бабы. - "А ехать обратно невозможно: подпирают задние, не хотят стоять в "пробке"!"
  "Да! Это, конечно, ненормально!" - сказал Жуков. - "А ещё ненормальнее то, что у зулусов появилось своё Метро! Тут не обошлось без кристаллов Ток-Ра!"
  "Обошлось!" - сказали бабы. - "Мы сами его выкопали! 100 000 полегло при строительстве! Метро построено буквально на костях!"
  "Сами вы все ненормальные!" - сказал Жуков. - "Нахрена вам Метро? Есть же Транспортные Кольца!"
  "У вас - есть, у нас - нет. Да и Метра теперь тоже нет: утонуло!" - сказали женщины. - "Но нас щас другой вопрос интересует: какие нежные чувства питает к Бабаю ваша женщина?"
  "Уже никаких!" - сказала Звонарёва. - "Метропотопец проклятый!"
  "А мы что говорим? Мы сами его терпим только из-за того, что наш папенька болеет чем-то, и для исцеления нам необходимо быть рядом с Бабаем," - говорят.
  "Это чем же он таким болеет?" - спросил Дэниэль и приготовился записывать в блокнотик.
  "Страшная, страшная болезнь! Перхоть или облысение! А может, плоскостопие и чумка!" - говорят.
  "Чумка? Он что, собака?" - спросил дотошный Дэниэль.
  "Сам ты собака!" - говорят. - "Чумка - это "Чума 20-ого века"! Фашизм! Батенька наш страдает неофашизмом! Это не лечится. Вот мы и тут."
  "Да! Страшная психическая болезнь!" - сказала Звонарёва. - "А вы-то от папеньки не заразились?"
  "Конечно, да! И вас щас заразим!"
  "Но-но!" - сказал Жуков. - "Только приблизьтесь! Мигом в распыл пошлём!"
  Ну, давайте пакуйте этих женщин: мы забираем их на Таури для разрешённых экспериментов над инопланетянами!
  "А это этично, вообще?" - спросила Жукова Звонарёва.
  "Не этично - штаны через голову надевать! Всё остальное этично."
  Как: "Ребе, а можно смотреть на голую женщину?" Можно! "А на что нельзя смотреть?" На сварку, сынок. Или на голую сварщицу.
  Итак, колонна пленных зулусок потянулась к Вратам.
  Как их провожали! Как неудавшихся победительниц. Даже те самые воины, у которых нихрена не прощупывалась жилка на шее, привстали и расстегнули ширинки! Так как бессовестные нахалы.
  Женщины плакали: "Не надо нас в "Зону-51"! Это ж "Зона-51" делает свободным!" Хуже концлагеря!"
  Жуков и сам понимал, что это ещё хуже, и опыты хуже, но чего не сделаешь ради науки и просвещения! Есть ещё в ВВС США люди, которым дорого Просвещение!
  Даже Дэниэль этого не понимал. Он шёл позади колонны и подбирал разные артефакты, которые выбросили колонистки: лифчики, трусики, платочки. Нет, Дэниэль не был фетишист, просто он такой обеспокоенный гражданин.
  Наконец, все 8 жён вошли во Врата. Почему 8? У Сухова было 8, и у Бабая не больше.
  Генерал Бауэр их там так встретил! Говорит: "Наконец-то! Мои молитвы были услышаны!"
  Звонарёва всё обломала: "Это в "Зону-51", а не сюда!"
  "Но почему?"
  "А потому, что нам дорого Просвещение, а не секс! Кто об этом забывает, пусть пеняет на себя!" - сказала женщина. И жёнам Бабая: "Граждане проститутки, институтки, секретутки, хулиганки и наркоманки! Кто хочет сегодня поработать?"
  Никто.
  "Хорошо! Есть заявка в "Зону-51"!"
  Все так и шарахнулись.
  "Ладно, ладно! Мясокомбинат заявок не прислал, так что вы отправляетесь на панель! На все 15 суток!" - сказала Звонарёва.
  "Здорово ты их! Как тебе удалось? Ведь это быдло, отправляемое в "Зону-51"! Они могли тебя растерзать!" - сказал Дэниэль и стал от жары обмахиваться какими-то женскими шортами.
  "Надо!" - сказал он на немой вопрос. Надо ему. Чтоб написать диссертацию "Женские шорты как площадки для приземления инопланетных кораблей".
  Так как глоольды тоже не дураки и понимают, что шорты те надевались на женские ноги - к счастью три дороги. Ну и их всех отправили, наконец-то, в "Зону-51". Скатертью дорога! Валенки не подшиты стареньки! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6336,5-6339
  2 марта 2021 года. Сказка про отважнутую русскую бабу, которая в коня на ходу войдёт.
  И слепила баба эта Колобок! Да не простой, а неофашистский Колобок. Который покатался по сусекам и принялся строить бункеры на пляже.
  Приходили пляжницы и дивились: "Чего это ты, Колобок, тут устраиваешь?"
  "Вы не понимайт! Тут будут склады боеприпасов и командный пункт!"
  Вот щас в "ЗВ" вся "ЗВ-01"-то улетучилась на 5000 лет назад в Египет и шлёт послание: мы, мол, в Египете застряли, высылайте зондеркоманду спасателей! Ну и говорится, что это Картер, Дэниэль и О,Нилл.
  А Картер в этой жизни, типа, той самой бой-бабы, праматери Колобка. Ведь ещё неизвестно, сколько лет и где она его слепила. Может, 5000 лет назад в Египете!
  Ну и Картер такая: "О, нет! О, но-но-но! Я не полечу. У меня дети, у меня Ёлка на носу: меня же знает весь Черемушкинский район! И у каждого папа-Ростов и мама-Одесса! Вот пусть О,Нилл и летит, раз он такой крутой!"
  А О,Нилл никакой не крутой. Он прозябает на яхте. Никто её не фрахтует, и он злой, как собакен.
  Говорит: "А мне фиолетово! Сами спасайте мир! Сами его разворовали, сами и спасайте! Не воруй!"
  Это он всем жильцам своего подъезда говорит: "Не воруй!"
  Потому-то его из подъезда-то и турнули, и теперь он на яхте. Там ещё в лифте кто-то навалил! Думали: О,Нилл мстит подъезду за турнизм, оказалось, нет: какой-то несчастный застрял на 2 часа.
  Пацан, который про это рассказывал, тоже обделался. Да и я, автор, когда услыхал...
  Нет! Я не обделался. Зачем мне обделываться? У меня самого щас надувной шарик лежит в унитазе придавленный грузом на случай потопа!
  Но, вопреки ожиданиям, несчастные с заглушками ко мне не повалили, так что общественного туалета из моего не получилось. А то знаете: при нужде ломанёшься, куда угодно. Нет, не пришли. Полмесяца уже прошло. Не придут.
  Итак, Картер-то такая: "Мои репродуктивные органы внутри! А О,Нилловы и Дэниэлевы - снаружи! Там ещё какой-то непонятный Тил,к был! Так и у него всё снаружи! Это нормально, нормально, вообще?"
  У неё ничего не нормально. Это оттого, что башка слабо варит, а за неё всё думают эти её органы.
  Там ещё такой МакКой был: он её за руку цап!
  А потом по попе хлоп! Мол, пойдём пообедаем!
  Достал. И её, и всех зрителей, несмотря на то, что задумывался, как комический персонаж. Ну скажите, чего комического в похлопывании по ж.пе девушке? Ан нет.
  Вот МакКой-то вместо Тил,ка и полетит в прошлое. Будет там всех египтянок кадрить.
  Они все такие: "Вы из Будущего? Как романтично! А колесо уже изобрели? А самодвижущуюся повозку? А Земля плоская?"
  Совсем бедного МакКоя задолбят. Он перестанет быть ябывдулом и возненавидит весь род женский.
  А потом откинет ласты. Даже никто ему стакана воды не предложит перед кончиной.
  Скажут: "Сам иди и налей себе!" Совсем озвереют, шакалки проклятые.
  Да ещё этот чёртов МНТ. Чуть не взорвётся и не разнесёт Шарик в клочья! Лежал бы себе в Антарктиде и помалкивал. Ан нет.
  Картер-то перестала смотреть себе в юбку на свои внутренние органы и посмотрела в окно: зима! Крестьянин-египтянин, торжествуя, лошадку обновляет воз! Его лошадка, снег почуя, плетётся рысью как-нибудь.
  Ну и Картер ткнула в глобус: "Здесь!"
  "Что "здесь"?" - не понял генерал Бауэр.
  "Здесь суждено лежать и мне, Картер-Гоголевой! Это тоже американская земля!"
  "Ну нет! В это болото ты не ляжешь!" - сказал Бауэр.
  "Хорошо. Не лягу. Тогда здесь: вторые Врата!" - говорит эта тёлка.
  А сзади уже подкрадывается МакКой, чтобы полапать её со спины за буфера.
  Которых, конечно, нет. Как девушка говорит парню: "А у меня под кофточкой ничего нет!" "Не беда! Ещё вырастут!" - говорит. Обидел бедную девушку.
  А она-то уже и руку и колено ему сжимала рукой.
  У Картер вообще уже ничего больше не вырастет. Сжимай-не сжимай ничего.
  Итак, МакКой ощутил, что водоизмещение, конечно, не то!
  "Так ты: русская шпионка Гоголева?!" - заорал он. Как будто только у шпионок ничего нет.
  "Учти: "Холодная война" уже кончилась!" - сказала Картер. И Бауэру: "Правда? А меня прислали из ВВС России проследить, чтобы вы, америкашки поганые, не профукали мир!"
  "Ну, я не знаю..," - промямлил Бауэр. - "Генералу Киселёву виднее!"
  "Забудь о Киселёве! Он глоольд и себя не контролирует! Он в постоянном запое, то есть, в коме. Да и в Египте он смыслит не больше свиньи в апельсинах," - сказала Картер. - "А под кофточкой у меня накладные!"
  "Чего накладные?" - тупо спросили в один голос Бауэр и МакКой.
  "Накладные МНТ!" - сказала Картер. - "И хватит дурака валять, что у вас органы внутри, а не снаружи! Знаю я вас таких! Только воду мутите!"
  "Значит, вам уже попадались подобные экземпляры?"
  "Да навалом! В России таких обалдуев завались! Все так и тянут ручонки шаловливые, а сами не знают и пяти поз!" - сказала Картер. И МакКою: "Вот ты сколько знаешь поз?"
  "Четыре!" - потупился он.
  "А я - пять! Или шесть!" - гордо сказала Картер. - "Камасутру" надо читать! Кстати, год издания - 2500-ый до нашей Эры в Египте!"
  "Можно подумать, что там тогда только и делали, что трахались!" - сказал Бауэр.
  "А ты как думал? Колесо ещё не изобрели! Строят-строят пирамиды, устанут - и в койку! Коек кстати, тоже ещё не изобрели. Так что все 600 поз на голом камне пирамид происходят. Сплошной геморрой и простуда от этого холодного камня.
  Но позы классные: "поиск домашних лаптей под саркофагом Фараона"! "В дупле Пирамиды"! "Около спортстенки на роликах"!
  Так как ни спортстенки, ни роликов ещё не изобрели, то эта годится только для самого Фараона-глоольда или джаффа. Джаффа-то все на роликах. Да и Бог Ра тоже. Ноги разъезжаются, ничего не видно: бух лбом в дерево: здорово! Кстати, деревьев в Египте не было. Одни зыбучие пески.
  Ну и конечно, Нил! Бай де риверз оф Бабилон! Такие дела!" - сказала Картер.
  "А ты много знаешь: а посмотришь на тебя: ботаничка-ботаничкой! Да ещё плоская и с заглушками!" - сказал МакКой.
  "С накладками!" - поправила Картер. - "Ну что, мой жеребец? Пошли, мамочка покажет тебе пару египетских поз задницей на голом камне!"
  "Не сейчас!" - струсил МакКой. - "Сначала лимон с курицей!"
  И пошёл жрать лимон.
  "Чего-то с ним не так!" - сказал Бауэр.
  "Вы заметили?"
  "Да! У него аллергия на лимоны!" - сказал генерал. - "Видимо, он пошёл предавать нас Тресту! Трест давно мечтает заменить меня каким-то там Хаммондом! А вас какой-нибудь Фрезер! Это, знаете: Вы-Ве-Плю-Пе-Фре-Но! Выхино-Вешняки-Плющево-Перово-Фрезер-Новая! Будет новая Фрезер."
  "А вот мне Фрезер нравится! Такая непосредственная! Так сразу и не скажешь, что докторишка и всемдавалка," - сказала Картер. - "Видимо, здорово ей в ВВС мозги-то вправили. До ВВС была замухрышка-замухрышкой. Всё искала Принца. Потом богатого и с работой. Потом адекватного из доступных. Потом просто мужского пола. Потом "кот"."
  Итак, МакКой давился своими лимонами и думал: "Ну сука эта Картер! Всю жизнь мне поломала! Стучишь её по заду: а зад-то железобетонный! Ну прям, как будто, она только на камнях задом и сидела! Я подозреваю, подозреваю я, что она - пришелка из Древнего Египта, где все любили только на камнях задом. Щас пойду и открою глаза генералу Бауэру, что бабам доверять нельзя, особенно, таким плоскозадым!"
  Ну и пошёл.
  Бауэр посмеялся: "Да что ты, сынок? Я знаю Картер вот уже два часа: на пришелку она не похожа, ну ни капельки не похожа. На подзаборную шлюху - да, похожа!"
  "Так вот оно что!" - подумал МакКой. - "Она трахалась под забором! На траве! На земле! Всё равно что-то не сходится. У неё бы был мягкий зад."
  "А дайте-ка мне личное Дело этой Картер!" - попросил МакКой.
  "Да на! Его у нас все уже прочитали на КЦЗВ."
  Ну и с трепетом открыл Дело МакКой! В Деле было написано, что Картер - стойкая девственница, и в связях, порочащих её, замечена не была. Вообще ни в каких связях замечена не была. Никто её не хотел, кроме родного кота, имени которого она так и не смогла вспомнить. Иначе бы он тоже фигурировал в Деле как извращенец.
  "Пушистик его звали!" - подумал МакКой. - "Так всех котов в Египте звали. Или Обнанагма! Один чёрт. Щас пойду сам к Картер и уличу её в пришельности!"
  Картер сидела в буфете и жрала фруктовые шарики: "Что за шарики? Никакого вкуса нет!"
  "Картер! Колись! Почему ты жрёшь эти шарики?" - напал на неё МакКой.
  "Потому что это вкусно и полезно!" - сказала Картер.
  Этот МакКой с его ревностью к шарикам начинал её уже бесить.
  "Нет! Подобные шарики жрали в Египте!" - МакКой.
  "Ты уверен?" - спросила Картер.
  Только египтолог Дэниэль мог такое знать. Если в Египте и жрали шарики, то только из дерьма. Фруктовых точно не жрали.
  "Знаешь что, МакКой? А не пойти ли тебе в задницу?" - спросила Картер.
  "Намекаешь на свою? Колись: почему она у тебя такая плоская?!" - заорал взбешённый МакКой.
  "Да потому что я всегда сижу на стуле, идиот! У меня и геморройный круг надувной есть!" - сказала Картер и вынула из-под себя этот самый круг. Это был такой надувной, типа купального.
  "Ну всё, Картер!! Я тебя щас убью!" - заорал МакКой.
  "Спасите! Хулиганы геморройного круга лишают!" - закричала Картер.
  И выбежал отважный смелый Дэниэль!
  И стукнул МакКоя по роже!
  Все так и ахнули!
  Лучше бы он этого не делал! Изо рта МакКоя полезли все тухлые лимоны, которые он сожрал! Ну, то есть, тухлыми-то они тогда ещё не были.
  И вся эта блевотина упала прямо на юбку Картер!
  "Ты, МакКой, вообще! Ты хулиган и дурак!" - сказала Картер. - "Да и ты, Дэниэль, не лучше, медуза мягкотелая!"
  "А что Дэниэль?" - спросил Дэниэль. - "Дэниэль - отличник-египтолог! Да и на банджо пилит классно!
  Банджо - это такой народный египетский инструмент!" - пояснил Дэниэль всем собравшимся в этот поздний час в буфете.
  Все сглотнули слюни. Не то, чтобы они поверили, что это народный инструмент, просто часть лимонов хлынула и на штаны Дэниэля, и он был, как у.сатый.
  "Чёртов МакКой! Не мог есть кнедлики!" - подумали одновременно и Дэниэль, и Картер. И эта мысль их сблизила.
  Между тем МакКой извинялся и ж.пой палец затыкал: "Простите меня, дорогие друзья! Бес попутал! На дворе-то весна!"
  "Ну и что из этого?" - спросила Картер без юбки, в одних панталонах, так как юбку стирала.
  "А то, что зацветают почки и распускаются ручки!" - сказал МаКой. - "Я радость хотел доставить!"
  "Ты уже доставил!" - сказал Дэниэль в одних цветастых трусах. - "Решено: ты с нами на машине времени в Египет не летишь!"
  "Но почему?" - спросил МакКой.
  "А потому, что ты - дристун!" - сказала Картер. - "И мне не нравишься. Да ты и никому не нравишься. Дерьмо ты."
  Так МакКой в Египет и не полетел. Полетели Картер, Дэниэль, О,Нилл и Тил,к.
  Так как Тил,ка нигде раздобыть не смогли, то вместо него полетел безработный актёр-негр, которому приклеили усы, парик и бороду. Выглядел он как настоящий инопланетянин-Бобинзон с необитаемой планеты. Где полным-полно диких обезьян. Так как, как выглядит настоящий Тил,к, никто и понятия не имел, так как на плёнке Тил,ка не было видно.
  Итак, бородатый Тил,к сразу стал тянуть одеяло на себя, мол, это он здесь настоящий командир, а не полковник О,Нилл.
  Он дал О,Ниллу подзатыльник, Дэниэлю подж.пник, а Картер ущипнул за задницу! То есть, повёл себя не лучше МакКоя, вот только лимонов он не жрал.
  У них на планете Психоз в созвездии Орион лимонов вообще не ели. Ни он, ни обезьяны. Только бананы и кокосы. А-а! В Психозе пальмы вот такой вышины! А-а! Крокодилы-бегемоты! И зелёный Тил,к-абориген!
  "Детка!" - сказал он Картер. - "Хочешь, я расскажу тебе о наших местных аборигенах? Прилетайте, девушки, на Психоз ради настоящего Тил,ка-дикаря!"
  "Тил,к! Ты мешаешь!" - сказал О,Нилл, который пытался запустить машину времени. - "Ты это понимаешь? Ты - мешаешь!"
  "А ты вообще молчи, яхточник!" - сказал ему Тил,к и отвесил ему ещё одну затрещину. - "Я бы у тебя никогда яхту не зафрахтовал!"
  "Тил,к, ты переигрываешь!" - сказал Дэниэль.
  "А ты вообще заткнись!" - сказал ему Тил,к. - "В тебя вселят глоольда, и я тебя застрелю!"
  "Да Боже ж мой! Я сам тебя щас застрелю!" - сказал Дэниэль.
  "Мальчики! Не ссорьтесь! Глоольда вселят в меня!" - сказала Картер.
  "И он там и подохнет! И там найдёт свой конец!" - сказал Тил,к.
  "Это ещё почему?" - спросила Картер.
  "А я знаю? Вероятно, ты какая-то венерическая или, ещё лучше: коронавирусная!"
  "Да, Картер! Не спорь! Лучше всего, для блага всей операции, чтобы глоольда вселили в тебя! Ты такая пойдёшь в Пирамиду Ра и скажешь его джаффа: "Десантники! Тут восемь безумно-безумно одиноких женщин!"
  Ну и они не устоят и всем вам вселят по глоольду!" - сказал Дэниэль.
  "Кому это "вам"?" - спросила Картер.
  "Ну, тебе и семи местным проституткам! Найдём их на месте!" - сказал Дэниэль.
  Наконец, машина времени приземлилась в Древнем Египте!
  По виду, никаких местных проституток пока ещё не было видно.
  "Они скрываются в усыпальницах! В Пирамидах!" - сказал Дэниэль и пошёл их приманивать. - "Девки! Девки!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6339-6341,5
  3 марта 2021 года. И попёрлась красивая Алёнушка за Цветочком Аленьким. Видимо, конопля. А может, кактусы.
  Надо будет его премировать! Вон старик! Или это старуха на подоконнике сидит? Надо будет её премировать. Старая дезертирша! Да это ж кактус!
  Итак, кактуса, конечно, Алёнушка не добыла, но в пампасах нагулялась предостаточно. Это про неё сложили потом индейцы анекдот: приехали в таверну три ковбоя. Потом три бандита. Потом три студента. И всех положили спать в одну комнату. Потом приехала сногсшибательская Алёнушка. И тоже туда же. Наутро выходит ещё более красивая и заказывает себе колу. Вывод: каждый из десяти в Америке пьёт колу после ночи Любви.
  Н-да. Это называется ночь Любви. А по мне это просто какие-то мраки. У меня щас всё, что непонятно - мраки, связанные с поисками и компьютерами. Нет? Ну и радуйтесь. Знаете, где я нашёл пульт от телевизора? На кухне на столе! Это ж надо быть таким криворуким, чтобы туда утащить пульт! Без пульта можно телевизор выбрасывать. Нет, конечно, нет. Всю кровать перевернул - искал! Помню же: включил как-то! А выключить не могу.
  Ладно. Встретятся или нет на просторах прерии сногсшибательская Алёнушка и Цветочек? Я мню: нет! Встретятся Алёнушка и истребитель зомби Кондом Хлимен.
  Его тоже, чего-то, так в Америку потянуло. А-а! А в Америке горы вот такой глубины! А-а! Крокодилы и койоты, и студенты и ковбои!
  Короче, как некий Джек Восьмёркин-американец, Кондом Шестёркин Хлимен отправился в трюме вместе с 10 000 нелегальных вьетнамских эмигрантов в Америку! Америка-Америка! Великая страна!
  Ну как вам сказать? Приятно ли плыть, как сельди в банке, с эмигрантами? Наверное, не очень. Сходить в туалет негде, все потные и вонючие.
  Это помните, как ещё моложавого Бельмондо посадили в тюрьму с неграми. Тоже сплошная давка, не сходишь, то есть, иди, конечно, но сам думай, как. В штаны себе или в попу друга. Ну и он давай там такой ставить чёрточки каждый день и подставлять руки под дождь.
  В трюме, конечно, дождя не бывает. В трюме вообще ничего не бывает. Вот сидит Кондом такой и пишет письмо из трюма своей девушке Аликс: "Здравствуйте, многоуважаемая Аликс Кондомовна! Вы не поверите, какие произошли со мной чудеса в этом трюме!
  Взять, хотя бы, то, что я стал настоящим мужчиной с одной вьетнамкой! Так что теперь, милая Аликс, меня здесь все вьетнамцы считают каким-то страшным извращенцем! Да и вас заодно тоже! Так что вышлите мне, пжлст, пачку соли и спички: грядёт катастрофа эпического масштаба! Я думаю: Конец Света!"
  Ну и послал с почтовым голубем. ("Голубь? Какой голубь?" - и выплёвывает перья.)
  Аликс маляве очень обрадовалась, так как считала Кондома погибшим во Вьетнаме и ждала "похоронку".
  Она даже уже успела изменить Кондому раз с Виктором, но раз на раз не приходится и не считается. Виктор, конечно, мужик был классный, но у Кондома, всё же, длинее! С руку!
  Как он там в трюме этом с этими вьетнацами? Это ж быдло, отправлемое на убой! Почему, скажите, американский эсминец стал тащить в Америку такое дерьмо? А мы вам скажем: это же вьетконговцы! Самая отвратительная часть вьетнамцев. Это они воевали во время войны во Вьетнаме.
  Их щас привезут и всех повесят! Да и Кондома заодно с ними. Надо бы, конечно, тоже поехать туда и верёвку-то над Кондомом обрубить!
  Пусть падает в гроб, который положат на повозку, которую будет тащить лошадь Кондома.
  Он ей скажет: "Пошла, родимая!"
  Верёвка оборвётся, и он улепетнёт из лап америкосов!
  "Да!" - подумала Аликс. - "Сейчас всё брошу и поеду! У меня же через 9 месяцев родится маленький Виктор-Эммануил от Виктора! Как такое возможно? А надевать штаны через голову возможно? Если у меня не родится, так как я парень, то родится у Виктора, хотя, он тоже не девушка.
  Во! Точно! Родится из ребра моего! Я буду Адам, а Виктор - Пресвятая Богоматерь. А ребёнок будет Херсосисис. Назовём Ванька! Ванька-Эммануил.
  Приедет Кондом: вот писку-то будет! Если, конечно, приедет.
  Скажет: "Нет! Этот Обнанагма не от меня!"
  "Да это ж Ванька твой! Чего же вы друг друга-то не узнаёте?" - скажу я.
  А сама науськаю Ваньку, чтобы он три ночи ходил в поле и воровал наших овец!
  Кондом пойдёт ночью проверять - тут-то ему и крышка! Так как, и Ванка, и овцы эти будут зомби и ненавидеть Борца со Злом Кондома! Тут-то тебе и капец! Не где-то в далёкой заснеженной Америке, а тут, на россейской земле!
  Только надо хорошенко всё обдумать, чтобы план был безупречен. Как из здорового жизнеспособного Обанангмы сделать Ваньку-зомби?
  Вероятно, придётся придушить его ещё в колыбели! А ещё лучше: закопать ночью в саду! Можно, конечно, и днём закопать, это дело такое демисезонное. Потом, конечно, броситься откапывать лопатой с потёмками в башке, мол, свихнулась!
  Это для вас свихнулась, а я сама-то ещё ого-го! Выкопаю Ваньку, он ещё будет такой тянуть ко мне свои загнивающие зомбиевские ручки: "Мамо!"
  "Сыну!" - скажу я ему. - "Ты больше не Ванька! Ты - истребитель зомби Руслан!"
  Или Игнат? Тут всё важно: как корабль назовёте, так оно и поплывёт. А "Корытом" назовёте, так и в болоте нахлебается воды. Назову Хосе! Хосе - истребитель! Вдруг ткнулся лицом в стекло! Убит? Наконец-то! Лечу налегке!
  Это я полечу налегке, если Кондом Хосе-то замочит! Если наоборот, то я буду горько плакать. Олл найт! Всю ночь напролёт.
  Зато наутро придумаю новый план. Утро вечера мудреннее. Не надо ставить всё с ног на голову."
  Так думала коварная Аликс, пока Виктор старался в квартирах подруг. Она тоже была и там. Борьба за любовь на сырых простынях, ненависть ко всем до последнего вздоха. Время - это деньги в инвалютных рублях. Или: деньги - это время в инвалютных рублях.
  Конечно, Аликс не просто так даёт Виктору, а за деньги. Запросит 200 крон и получит от Виктора по морде, так как лежит, как брено! А он думал, что такие парни страстные! Была бы страстной, если бы не придумывала планы один хуже другого. Чудовищней.
  А что Кондом? А что Кондом? Он сошёл с трапа эсминца в Нью-Йорке.
  Его там так встретили! Были и аборигенки с гирляндами бусов. Ему надели гирлянду, и одна из них вручила ему модель эсминца. И то, что он - Первый пассажир рейса Одесса-Нью-Йорк!
  Точнее, Бангкок-Нью-Йорк! Это ж из Вьетнама плыл. Какая вам Одесса? Ну, Кондом отбивался и вопил, что он - вьетнамский энтомолог и приплыл посетить бабочек на могиле Гоголевых! И что ему ещё нужно какое-то оружие, кроме сачка для ловли бабочек.
  "Это - мафия!" - поняла аборигенка. - "К челюскинцам не поедем!"
  А жаль, жаль! Челюскинцы - это такое ответвление Коза Ностры, которое всех энтомологов убивает! Ну как убивает? Сначала-то энтомологу дают вдоволь наловиться бабочек, а потом замуровывают в таз с цементом и сбрасывают в Миссисипи! Хорошая и честная развлекуха.
  Почему-то, она Кондому совсем не понравилась. И он решил ехать до Феникса на поезде! В Фениксе была могила Гоголевых.
  Купе с Кондомом разделил какой-то беженец из России, профессор химии.
  "Что, русские заставят нас есть кашу?" - спросил его Кондом.
  "Это так называемая "Операция "Каша" - операция по извлечению из вашей почвы азота!" - сказал химик.
  "Звучит отвратительно! Без азота хозяйство Америки погибнет! А с азотом нет!" - сказал Кондом.
  И тут, не доезжая Феникса, профессора попытались снять с поезда! Он даже не доел своей каши.
  Кондом остался один в купе.
  Только сверху свешивалась прелестная женская нога в туфельке!
  "Женщина! Ты кто такая?" - спросил её Кондом.
  "Я - та, что дарована тебе Судьбой!" - сказала она. - "Всё ищу того, своего того в толпе! Это ты! В толпе вьетконговцев!"
  И Кондом узнал её! Это была та самая аборигенка с бусами, что вручила модель. Модель-то Кондом давно выбросил.
  Он сказал: "А как вам насчёт "Операции "Каша"?"
  "Я хочу только твоей операции, Кондом! Командуй мной! Если хочешь, можешь в любое время поколотить меня рукояткой сачка для ловли бабочек!"
  Она была непереносима и отвратительна в своей похоти.
  Делать нечего, Кондом принялся колотить её по заду сачком, думая: "Я всего третий день в стране, а у меня уже есть кто-то, вроде любовницы!"
  Он и не подозревал, что эта дама - шпионка из ЦРУ и ФБР! И шпионит за такими несчастными энтомологами, как Кондом. Да и "Операцию "Каша" разрабатывали такие мощные умы, что Кондому и не снились. Разрабатывали в ЦРУ.
  Итак, Кондом, конечно, хотел. Но не мог. У него было Правило: не влюбляться в зомби. То, что эта пани Зося была зомби, было очевидно: у зомби нет чувств, они не моргают, слеза не течёт. И постоянно говорят про "Операцию "Каша".
  Как: и я до сих пор ищу своего того в толпе, эге-гей! В толпе зомби легче всего обнаружить. Во-первых, без зонтика, а во-вторых, стоит такой мокрый, а потом ка-ак вкусится в шею мужику с зонтом! И зомби уже два! Трое неизвестных порвали паспорт гражданину! Теперь неизвестных четверо.
  Между тем Зося села читать новомодный журнал, и её ножки были голые!
  Кондом попал на роль того пастора, котрый тронул даму за эти ноги.
  "Ну нет!" - подумал Кондом. - "Я их гладить не буду! Сейчас что, Феникс? Выпрыгну из поезда, не доезжая Феникса!"
  Между тем поезд попал в "сумеречную зону".
  "Будет этот дурак гладить мои ноги или не будет?" - думала Зося. - "Лучше пусть гладит. Иначе я сочту его гомиком!"
  "Пусть считает хоть эксгибиционистом!" - подумал Кондом. - "Чёртова америкашка! "Кашу" ей подавай! Азота ей не хватает! Щас возьму и вышвырну её саму, не доезжая Феникса!"
  И он попытался приподнять Зосю на Зосину радость. Тебя позволь мне в час заката тебя поднять мне без домкрата! Но жить хочу на свете этом!
  "Уф!" - подумал Кондом и спросил: "Девушка! Вы поднимаетесь?" Снимаетесь?
  "Да! Он поднимается! Но он мёртв!" "Хорошо: поднимайтесь!" И он был сожрал акулой в телефонной будке. Что могла ответить бедная девушка на такой простой естественный вопрос? Ну да, она поднимается. Нет, она не мертва, и её акула не съест.
  "Милый мой! Наконец-то! Ты пришёл в мои объятия!" - сказала Зося и попыталась чмокнуть Кондома в щёчку.
  Это, конечно, было супротив Устава ЦРУ, да и всех прочих Уставов.
  "Чмокни-чмокни!" - подумал Кондом. - "А потом вылетишь вон из окна!"
  Он был очень суров, очень. Недаром, у него была бородёнка, которую не смогли выщипать даже отъявленные вьетконговские партизаны в трюме. Они, конечно, пытались, но они и не подозревали о плане "Каша". И подумать не могли. Так как быдло.
  Эта Зося тоже была не лучше, медуза твёрдотелая. Она сказала: "Пупсик любит жесткач?"
  Ну да! Ещё какой! Сучилища! Ещё какая!
  "Слушай меня, Зося!" - сказал ей Кондом. - "Ты - из ЦРУ, я - из отряда морских дьяволов "Смерч"! Мы с тобою враги!"
  Обидел девушку. Она, хоть, и аборигенка, хоть, и афроамериканка, но обижать ты её не моги за её малый рост. А также за хвост и четыре ноги.
  "А где ещё две?" - спросил Кондом.
  Две-то он уже видел. Не скажем, что шибко белые и стройные, но две других она пока спрятала. Как и хвост. У него, конечно, есть лапки, но он их щас спрятал. Скальпель.
  "Дурак такой! Рыжий!" - обиделась Зося. - "Камера ГубЦРУ по тебе плачет!"
  Рыжим он не был. Лысым, пегим, рябым - может быть. Но не рыжим.
  "Какая-какая камера? Так знай: я от Бабушки Аликс ушёл! Я от Дедушек-вьетконговцев ушёл! И от тебя, Зося, уйду!" - сказал Кондом.
  Плакала по нему не только дурка, но и камера ГубЦРУ.
  Наконец, поезд приехал в Феникс! Феникс-Феникс! Прекрасное местечко! Для вампиров. Население 5 678 человек. Уже 5 677 человек: вампир сожрал жертву!
  "Хорошо! Хорошо же ступить на твёрдую землю после этих кораблей и поездов!" - сказал Зосе Кондом.
  "А где будешь работать? Тексистом? Бомжом?" - спросила Зося. - "Если хочешь, иди к нам в ЦРУ, там тебя научат!"
  "Нет, Зося! Я буду работать этим, жиголо! То есть, Борцом со Злом!" - сказал Кондом. - "Вон, как раз, типичная зомби!"
  Он подбежал сзади к женщине и срезал у неё кошелёк!
  Зося только вздохнула: ему ещё учиться и учиться. В кошельке лежал кукиш.
  "Видала? Эта зомби отрезала у человека кукиш и положила в кошелёк! А я всё думал: чего она мне всё показывает два пальца? Ту-ту! Ви-ви! Меня извиняет то, что она - бездарный мим! Чего два, я так и не понял. А потом она умерла!" - сказал Кондом.
  "Дурак!" - сказала Зося. - "Она показывала два пальца, потому что она - женщина с сигарой или призывник! Или, может, хиппи! И что в неё не стреляли. А это был удар карате! Или парень с сигарой!" - сказала Зося. Годы работы в ЦРУ не прошли даром.
  "Понятно! Но умереть-то она умерла?" - спросил Кондом.
  "Нет! Найн! Она прикинулась мёртвой и поползла, куда глаза глядели. Глаза глядели в стену! Она ползла два часа, потом обернулась: и раз! под ней лужа! Какая потеря крови! А всё ты виноват со своими сексистскими штучками. Зачем тебе её кошелёк?"
  "Ну не знаю! Я думал: там доллары!" - сказал Кондом. Задаст вопросы - посулит баблосы.
  "Это в штанах у тебя доллар!" - сказала Зося. И они ушли. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Щас Утилита, типа, такая: я хочу разгрузить свой мозг, есть мысли, разгружающие, есть загружающие. Поиски и компютеры загружают. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-635
  
  ("Письма в никуда"-635)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6341,5-6344
  4 марта 2021 года. Сказка про юную непорочную Офелию. И пошла Офелия работать в проститутки: пусть меня научат!
  А ей другие женщины говорят: "Нет, о, Офелия! Тебе ещё рано на панель! Ты слишком чиста и невинна. Иди-ка ты работать бетоноукладчицей!"
  И будут звать тебя Офелия-каток!
  "Нет!" - сказала гордая девушка. - "Офелия-каток"?! Нет! Лучше: Офелия-поезд!"
  Ну и пошла в лучших традициях русской поэзии бросаться под поезд "Москва-Херсон". Который опаздывал на 18 часов. Не получилось. Вот вы спросите: получилось? Так вот ответ: не получилось.
  Пришла домой Офелия: всё в слезах и губной помаде перепачканное лицо.
  И сразу к Кормилице: "Няня-няня! Наши сети ничего такого не притащили?"
  "Нет, деточка! И голова у тебя не квадратная!" - стала гладить её по квадратной голове няня.
  Няню звали Арина Офелиевна. Ну как Опёнкина поменяла имя с Марина на Арина. Опёнкина, кто ещё не знает, это моя первая и последняя любовь. Первая, так как либидо проснулось, а последняя - так как либидо стало ужасающим и пугающим.
  Итак, да. О чём я? Об Аринах. Эти все сучки, вероятно, были когда-то Маринами, но сменили ориентацию.
  Итак, Арина-то говорит Офелии: "А иди-ка ты, Офелия, в политику! Будешь депутаткой, будешь неприкосновенной, кататься на лимузинах, водить дружбу с красотками!"
  "Нет! Найн!" - говорит девушка. - "С красотками я уже повелась: они говорят "каток"! Они же постоянно чего-то говорят. Мозги выносят. С красотками - нет. Лучше я буду ждать Принца д,Ратаньяна на коне Уссынанте!"
  Слава о Великих Подвигах нашего гасконца докатилась и до этого, так скажем, Менга. Не говорить же: Мертвожоровки. В Менге Офелия жила.
  Менг это, как вам сказать, такой постоялый двор. Ну там, курочки просо по семечку клюют, индюшата, поросята в луже плещутся. Короче, самое то место, где думается лучше всего о самоубийстве и хочется броситься под поезд! Поездов тогда ещё, кстати, не изобрели.
  И вот на этот Менг приезжает граф де Вард! Никакого тебе д,Ратаньяна, всё рутинно и пошло.
  "Эй, девка!" - приказал граф де Вард Офелии. - "Снаряди-ка мне постель и приготовь графин рома! Я его буду пить!"
  Приготовьте хлеб из овина! Я подожгу овин! Унесите все тарелки: я их буду бить!
  "Ничего у тебя не выйдет, глупый де Вард! Всё равно д,Ратаньян круче тебя в сто раз!" - сказала бедная девушка.
  Бедная, так как щас сами увидите, что с ней случится за такие дерзкие речи.
  "Чего?!" - не понял граф.
  "Того!"
  "А это видала?" - и он сунул ей под нос бумагу, где сказано, что всё он делает правильно и на благо Франции.
  "Плевать я на это хотела! Вот! Тьфу!" - и бедная Офелия побежала наверх в колокольню, чтобы сопроводить всё малиновым звоном колокола и предупредить приближающегося д,Ратаньяна!
  Когда-нибудь в колокол сонный ударит пудовый язык, и чистым малиновым звоном к тебе полетит этот крик!
  Ну и де Вард такой давай целиться из пистолета в белую фигурку Офелии! Белую, так как она в исподнем.
  Ну, тут черёд Кормилицы: "Нет! Что ты делаешь?!"
  Как Фрекен Блок пылесосу: "Что ты делаешь?!" А он жрёт плюшки. Это в меру упитанный, в самом расцвете сил Карлсон пытается закадрить Фрекен Блок.
  "Что-что! Не твоё собачье дело!" - сказал де Вард.
  И взгляд его встретился со взглядом Арины! И они, конечно же, сразу полюбили друг друга! Луч солнца золотого вдруг вновь коснулся крыш! В час звона и печали ты голос мой услышь! А-аа!
  Короче, затренделась Офелия барабанить в колокол и снова спустилась в свою таверну к де Варду.
  Думает: "Этот чёртов гасконец, этот д,Ратаньян, и не думает сюда в Менг ехать! Спит щас где-нибудь под забором с какой-нибудь гасконской шлюхой! Колокола, конечно, не слышит и не ведает!"
  А де Варда-то и нет.
  "Убит? Наконец-то! Лечу налегке! Последние силы жгу!" - подумала Офелия.
  Но тут же заметила кружевной платок де Варда, весь в девардовских соплях. Если бы де Вард скоропостижно уехал, то забрал бы и платок. Тут же дело не чисто. Так как Офелия по-маленьку грешила Дефективным Методом Херлока Шолмса.
  Нечисто: значит, де Вард завалил Кормилицу Арину! Как ты могла, Арина моя? Ближе тебя ведь нет у меня! На вечеринке лучших друзей.
  Де Вард, конечно, лучшим другом не был и вряд ли уже будет. Для Арины - может, и будет. Для Офелии не будет.
  И трепетная Офелия на трепетных ножках подошла к замочной скважине! Ну как, знаете, в фильмах ужасов бывает: там всегда найдётся какая-то трепещущая тёлка, которой вообще больше всех надо, и которая всюду суёт свой трепещущий нос. На том сюжет и построен.
  Она везде такая ходит, всё чего-то ищет, а кончает тем, что её маньяк расчленяет или призрак уничтожает! Жалко! Такой хороший трепещущий тёлка! Ей бы деточек растить. Ей бы денежки копить. Ей бы девочек любить, эх! Не выйдет. Убьют и её в конце фильма, и её мужика, и всех деточек. На том сюжет и построен.
  Итак, глядь Офелия в скважину: нихрена не видно! Отворила тихонько дверь (отворила тихонько калитку): ба!
  Висит белая исподняя рубашка Кормилицы, а из-под рубашки висят голые женские ноги! Ну как в жутиках бывает.
  Видать, кто-то повесился!
  Конечно, не Кормилица: у неё-то и мослы побольше будут, да и какой ей резон вешаться в рубашке? В рубашке родятся, но не вешаются.
  Значит, это ноги де Варда! Арина поимела его во все дырки, нарядила в свою рубашку и подвесила! Нету с нами больше этого славного парня де Варда!
  Офелия трепетно подошла к рубашке: факт: висит на вешалке, а из-под неё висят ноги!
  "Может, это галлюцинация? Или, вообще, Мышь? Господа, там - Мышь!" - подумала Офелия. - "Или ещё лучше: это дух маленькой девочки, которая через 7 дней нас всех убьёт!"
  Офелия наклонилась и пощекотала ногу одну!
  Нога захихикала и поднялась!
  "Нет, это явно не Мышь!" - подумала Офелия. - "Мышам не свойственно чувство юмора. Видимо, это та самая весёлая девочка, которая вылазит из колодца!"
  Ну да. Телевизоров-то тогда ещё не было.
  Офелия осмелела и сорвала рубашку нахрен с вешалки!
  "Что вы себе позволяйт?!" - заорала голая безголовая девочка!
  "Почему это ты безголовая?" - спросила Офелия.
  "Не твоё собачье дело!" - сказала призрак.
  "А я так не считаю! Я так не думаю. Если ты имеешь наглость висеть в нашем шкафу, то имей, хотя бы, голову, по которой я бы могла тебе съездить!" - сказала Офелия.
  "Пошла нах.р!" - сказала девочка.
  А может, уже и девушка: головы-то нет. Одно ясно: никак не женщина: перси слишком недоразвитые.
  "Я тебе их щас доразовью!" - сказала смелая Офелия и стала крутить ей сиськи: "Сиськовёрт!"
  Бедная недоразвитая девочка так кричала! Так плакала! Так звала маму!
  Что пришла, наконец, Кормилица Арина. Она поправляла свой передник и юбки, так как де Вард их, конечно, помял своим из кожзаменителя!
  "Офелия!" - строго сказала Арина. - "Что это ты тут такое устраиваешь в моём шкафу?"
  "Я устраиваю? Это она устраивает!"
  "Кто она?"
  "Табита!" - сказала Офелия.
  "Табита? Но Табита живёт в колодце!" - сказала Арина.
  "Ну да. А теперь вылезла сюда погреться и обсохнуть!" - сказала Офелия.
  "Я больше не буду!" - захныкала Табита.
  "Табита!" - сказала Арина. - "Ты поступила нехорошо! Очень нехорошо! Ты будешь наказана! Неделю без порнухи!"
  "Неделю?! Целую неделю?" - заорала Табита. - "Да я вас всех щас за порнуху убью!"
  "И поступишь ещё более нехорошо!" - сказала Арина. - "Лучше займись гостем! У нас гость: де Вард! Видимо, ты с ним ещё не знакома. Я тебя познакомлю: у него, конечно, не с руку, но еб.т, как заводной!"
  "Не хочу никакого де Варда! Хочу порнуху!" - продолжала канючить Табита.
  "Видимо, придётся с ней кончать!" - сказала Офелия. - "Засунем её в ящик, назовём ящик "телевизором" и вышвырнем в океан!"
  Вынуть слона, засунуть жирафа, закрыть холодильник-телевизор. Всего четыре движения. Да, открыть сначала.
  "В океан?" - спросила Арина. - "Ах, да, у нас же рядом океан! Прекрасное, прекрасное место, чтобы спрятать тело с концами, чтоб никакой Херлок не нашёл! Но я мыслю: Табита нам ещё пригодится в хозяйстве: ну там, курочкам просо посыпать, вместе со свиньями в луже поваляться, мало ли?"
  "Да? Будешь валяться?" - спросила Офелия Табиту.
  "Буду! Но только после порнухи!" - сказала та. Совсем озверела, шакалка проклятая.
  Тут вышел де Вард: "Ну что, положит меня сегодня кто-то рядом с собою?"
  И положи спать рядом с собою!
  "Положит!" - сказала Офелия и показала на Табиту. - "Вот она и положит!"
  "Она? Фи! У неё же нет головы!" - стал корчить из себя брезгливого интеллигента де Вард.
  "Голова и вообще внешность для Табит не главное!" - сказала Офелия. - "Да и для тебя тоже!"
  "Ну нет! С таким чмом я не лягу!" - заерепенился де Вард.
  "Кардинал прикажет: ляжешь и не с таким дерьмом!" - сказала Офелия. - "Есть такое слово "надо"! Слыхал, наверное?"
  "Ладно, ладно!" - сдался де Вард. - "А она, хоть, сказки знает? Хоть, 1000 и 1 сказку Шехерезады?"
  "Не знает!" - отрезала Кормилица. - "Она ваще тупая!"
  "Ладно! Пошли спать!" - сказал де Вард, и они с Табитой ушли.
  Наконец, мы дождались такого момента, когда в этот Менг прискакал д,Ратаньян!
  И говорит Офелии: "О, прекрасная дама моего сердца! Где тот обидчик, с которым мне суждено скрестить шампур?"
  Шпаги у него ещё не было: дорогая, блин, сразу не купишь. Нужен какой-то стартовый капитал. Вот заколет шампуром де Варда, обыщет труп и найдёт в кармане мелочь - тогда... Это тебе не мелочь по карманам тырить!
  "Сразись для начала с нашей другой гостьей: Табитой!" - говорит Офелия.
  А сама уже заранее готова плакать по судьбе невинноубиенной Табиты.
  Вышла Табита: "Кто это мне спать с де Вардом не даёт?"
  "О!" - сказал гасконец. - "Ты спала с самим де Вардом? И он тебя не раздавил?"
  "Не раздавил! А тебе-то что?"
  "Мне пофиг. Но, помнится, когда я спал с де Вардом, то чуть не склеил ласты!" - сказал наш гаконец.
  "Врёшь!"
  "Точно! Вру! Я ещё с де Вардами не спал. Вот приеду в Париж: тогда буду спать со всеми: с Миледями, галантерейщицами, Гвардейцами Кардинала! А пока что я - молодой девственник! Молодой, но подающий некие надежды!"
  "Я щас тебе эти надежды вставлю знаешь, куда!" - сказала Табита. - "Это я тебе как девственница девственнику говорю!"
  "Поверь мне, Шарль, она не шутит. У неё атрофировано чувство юмора, вырезан язык, да и головы вообще нет!" - сказала Офелия.
  "Меня такие мелочи не останавливали! Помнится, я насадил всех на шампур, как рябчиков на вертел! При этом не помню, были ли у этих рябчиков головы! Так что сдавайся, Табита! Или делай ноги! Ноги-то, хоть, у тебя есть? Покажи! Спрячь!" - сказал отважный гасконец.
  Ноги Табиты ему не понравились. Какие-то всё одинаковые и однообразные. Да ещё серые. А то: повисишь в шкафу лет 20, и не такие станут. 20 лет спустя.
  "Какие есть!" - окрысилась Табита. - "У тебя-то самого, вообще, видать три года не бритые!"
  "Не три, а два всего!" - сказал д,Ратаньян. - "У нас в Гаскони это не принято. Женщины ноги бреют, мужчины нет."
  Спрашивается: чем бреют? Ответ: своими самурайскими мечами. Бритв-то нет ещё.
  "А у тебя свой меч есть?" - спросила Табита.
  "Есть! Но я его выщипываю!" - зарделся д,Ратаньян. - "Вообще, речь не обо мне! А о тебе, буржуйка! Вон, я вижу у тебя на пузе надпись: "1000000"! Это что, столько у тебя денег?"
  "Дурак! Это число тех, кого я замочила!" - сказала Табита.
  Ну, Офелия поняла, что эти два ангелочка бранятся - только тешатся, и ушла к Кормилице.
  Та в это самое время штопала рубашку Офелии.
  "Аринушка! Мне уже не 7 лет! Рубашка должна быть пошире!" - сказала Офелия.
  "Ерунда! И в такой в первый класс пойдёшь!"
  И поняла тогда Офелия, что Кормилица буйно помешалась! Но не звать же на помощь гасконца и эту дуру! Всё приходится делать самой!
  Она надела эту рубашку и сказала: "Не беда! Ещё вырастут!"
  Кормилица сказала: "Подожди, ещё пуговицы не пришила!"
  Кто сшил костюм? И выходит сто человек! И все стоят насмерть, как пуговицы!
  Между тем в другом помещении происходили трагические события. Д,Ратаньян пытался взять Табиту в жёны себе! Ну разве не трагично? Трагичнее некуда. Жить потом с этой истребилкой народа своего! А ты не лётчица, не член лётного отряда!
  "Нет, нет, милый Шарль!" - отбрыкивалась Табита. - "Я не смогу стать твоей женой! Я курю, как паровоз! Да и вообще, я - мужчина!"
  Это было незаметно. Если ты мужчина, то не будешь разгуливать в белой ночной сорочке, из-под которой видны небритые ноги!
  "Я не верю тебе!" - сказал гасконец.
  "Ну как же? Помнишь Чёрный Пруд? И ты от счастья пьян, как идиот! И рвёшь ткань с её плеча! Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик!" - сказала Табита.
  "Давай не ворошить прошлое!" - сказал гасконец. - "Мужиком была Миледи Здвинтер, а не ты!"
  "Миледи! О, моя мать!" - сказала Табита.
  "Так что: ты её дочка? А Мордаун твой братец?" - подивился д,Ратаньян.
  "Ну да!" - сказала Табита. - "Я родилась нездоровой, и меня бросили в колодец на пожирание лягушкам! С тех пор по колодцам и кантуюсь! Подайте на пропитание, сколько можете!"
  "Я, конечно, госпоже подам!" - сказал д,Ратаньян. - "Но вылезать из колодцев надо, вылезать!" Подал. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6344-6346,5
  6 марта 2021 года. Сказка про Гениальнейшего сыщика Херлока Шолмса и его голую Леди "Н". Вообще-то, если здраво размышлять, то она в зипуне, а вот голые - это Преступные Три Поросёнка.
  Но кто ж тут будет здраво рассуждать? Мы не будем точно. Так что все голые и в бане! А дядя Ваня и тётя Груня в колхозной бане! Это здраво, вообще? Здраво? Это дико. У них же все сливы сп.здят! Это нормально?
  Итак, никаких слив у Херлока не было, разве что в Суссексе, но это далеко и давно. У Леди "Н"-то, может, какие-то сливки и были, но маленькие и не считаются. Как говорится: "Не дрейфь: ещё вырастут!"
  Мы вам больше скажем: не вырастут. Если к 30 годам не выросли, то всё: аллес капут: не вырастут.
  Итак, Херлок охаживал веником голую лежащую прекрасную Леди "Н" и говорил: "Хорошо! Хорошо же!"
  Прекрасную, но маленькую. Леди "Н" перевернулась на спину: "Херлок! Ты такой затейник!"
  "Да! Я такой, детка! О, йес, бэби!" - сказал Херлок.
  "И мне приударь веничком!" - сказала старая и сморщенная миссис Хадсон.
  Её нельзя было не взять: раз все идут в баню, то все и идут. Вот пусть её и охаживает доктор Катсон. Ну он её и охаживает, так как западает на старый чёрный шоколад, извращенец.
  "Знаешь, что, Леди "Н"?" - спросил Херлок. - "А давай с тобой махнём к чёрту от этих извращенцев! Махнём в Суссекс!"
  "Нет! Там психбольные пчёлы!" - сказала Леди "Н", и у неё напряглись её недоразвитые груди, так как вспомнили об укусах, которые им нанесли эти психбольные пчёлы.
  "Нет, детка! Они не психбольные. Они - самоубийцы! А самоубийство надо совершать совершенно на свежую ясную голову!" - сказал Херлок.
  "??"
  "Ну как тебе сказать? Вот, скажем, играю я в "русскую рулетку" с пятью патронами! Так это надо сообразить взять револьвер, крутить барабан, да ещё, чтоб патроны были нормальные!"
  "Пчёлы в подобную "рулетку" не играют!" - сказала Леди "Н". - "Они все скопом хотят броситься под паровоз!"
  "Всё равно нужны ясные мозги. Нужно знать расписание паровозов, чтобы вовремя выйти на пути. Иначе хренов паровоз опаздает на 18 часов, и всё настроение уже, конечно, не то!" - сказал Херлок. - "Вот однажды вёл я Дело некоего Поросёнка Каренина! Это был ещё доисторический Поросёнок, рождённый даже не от этой шлюхи, от которой все эти Нах-Нахи и Пох-Похи.
  Он был рождён от Миледи Здвинтер! Тоже, конечно, шлюха, но доисторическая, так что бл.дство ей прощается. Скажем так: обеспокоенная гражданка.
  Ну и он такой: "Я от Дедушки ушёл! Я от Бабушки ушёл!"
  А кто у него была Бабушка? Кто мать Здвинтер? Конечно, тоже Здвинтер. И если повествовать о её злодеяниях, то не выдержит монитор компьютера! То есть, бумага.
  Эта Здвинтер была до такой степени сурова, что разбивала сруёй унитазы на половинки! И, конечно, не хотела отпускать малыша Поросёнка на рельсы-рельсы шпалы-шпалы!
  Но он и от неё ушёл! Он оставил ей записку: "Маманя! Смотря, какое щас время дня. Я не приду ни на обед, ни на ужин. Твой Пох." Пох его звали.
  И мать такая в слёзы: "Я ль тебя не выпаивала?! Я ль тебя не выкармливала?! Сладок кус не доедала! На кого ж ты меня с отцом покинул? Сиротинушка!"
  А отцом был, конечно, доисторический де Вард. Не Отоз же. Вот мне тут щас Внутренний Голос подсказывает: не мама это была! Не мамми! Грандмамми! Бабушка!
  А дедушка бил Поха бутылкой по голове и стоял-ржал!
  Бабушка гонялась за родителями с ружьём и случайно догнала... дедушку! Я же говорю: преступления этой курвы неописуемы.
  Догнала и вышибла ему мозги! Потом так вправить и не смогли.
  И вот Дедушка этот с нерасправленными мозгами говорит: "Не уходи!! Пох, Пох! Стой! Шаг на месте или прыжок в сторону - побег! Давай, я тебе свистульку смастерю!"
  Ну да. Он будет мастерить, а внучик-то ляжет буйной головой на рельсы! Нормально, вообще?
  Итак, внучик шёл и думал: "Нахрена я, вообще, ушёл от Бабушек и Дедушек? Милейшие, вообще, свиньи! Пару пластических операций - и готово: красавцы! Правда, конечно, денег много жрут. Подобная операция бесплатной не бывает!"
  И тут глядь: около станции железной дороги стоит домик, и есть надпись: "Мама, я боюсь!"
  То есть, конечно, не бесплатная пластика, а антиреклама абортов.
  "Я тоже боюсь, малыш! Но надо, надо!" - подумал Пох.
  А чего это я тебе всё это рассказываю?" - прервал свои излияния Херлок и поддал ещё пара на горячие угли. - "Ах, да! Речь о Похе! Дело я такое вёл. Да никакого Дела бы и не было, так как ФБР и я подобными самоубийствами не занимаемся, но из-за этого Поха сошёл с рельсов Скорый "Москва-Херсон", и малыш "Я боюсь!" так и не появился на Свет Божий, так как все роженицы погибли! Не слабо, да?"
  "Врёшь ты всё!" - сказала Леди "Н", и её соски вновь затвердели, так как пчёлы покусали их именно за враки.
  Леди "Н" им такая ещё говорит: "Кто я для вас? Можно подумать: я шлюха подзаборная!"
  Ну и это были враки, так как, именно, шлюха.
  "Да ладно тебе!" - сказал Херлок. - "На самом-то деле Дело было так! Этот самый Пох залез тайком на стрелу крана-экскаватора и давай нажимать все рычаги подряд!
  И весь груз цемента упал прямо на голову прораба Бегемота! Хорошо, тот был в каске!
  А может, и не так! Пох залез в кабину страйдера и поехал мочить повстанцев в Сити-18!
  Я ему пока ещё так вежливо говорю: "Слазь, мол, я всё прощу!"
  Куда там! Орёт: "Я - комбайн! Повсранцы будут уничтожены!" Повстанцы.
  И давай поливать бедняг из пулемёта! И я там был, мёд-пиво пил!
  Я такой пью, как вижу: какая-то хрень происходит! Мои собутыльники-повстанцы падают, как стога сена! Как копны сена.
  Ну, думаю: в этой прусской земле суждено лежать и мне, в этом болоте под названием "могила Гоголевых"!
  И бац! мне прямо по башке прилетает пуля! Естественно, дура.
  Хорошо, я в фашистской каске был. А кто виноват? Что на складе все нормальные каски были зарезервированы за сержантом Биксби? Как будто, у него сто голов и двести рук!
  А я тебе так скажу: у него сто голов и есть! Он Гигант! Мучо гиганте! Ему палец в рот не клади. Откусит всю руку.
  Ну я и взял эту. Хорошо, крепкая. Это тебе не та нашлёпка, что носили в Первую Мировую. Это: аллес капут!
  Ну и думаю: "Хорошо! Каска меня щас спасла, но на Бога надейся, а сам не плошай!"
  Ну и достал я такой гранатомёт! Конечно, нормальный-то зарезервирован за Биксби, а с этим только на крыс охотиться. Ну и я такой прицелился, а у самого все поджилки трясутся. Хорошо, штаны спереди сухие.
  И вижу спокойное сосредоточенное мурло Поха в кабине срайдера!
  И думаю: "Грех мочить такого спокойного товарища! Нужна Мышь! Господа, там - Мышь!"
  Надо подкинуть ему в кабину Мыша, чтобы он испугался и перестал быть спокойным. Тогда его можно мочить тёпленького!"
  "А почему это неспокойного мочить нельзя?" - спросила любознательная Леди "Н" и снова перевернулась на живот.
  "Потому что нельзя! Табу! Свиитест табу! Прекрасное табу! Его замочишь, так тебя потом самого затаскает по инстанциям "СМЕРШ", чего, мол, замочил такого ценного товарища? Мало ли? Может, это такой Штиблиц был в тылу врага? Наш шпион? Оттого и спокойный. Шпионы всегда спокойны. Это болтуны для них находка.
  Итак, я лихорадочно размышлял: "Мочить или не мочить? С одной стороны, конечно, Поросёнок - это не только ценный мех, но и три-четыре кило ценного сала!
  Да и вообще: вот прилетят к нам инопланетяне! Ну и кому в зад мы засунем пасхальные яблоки? Яйца?
  А так: "Потом им засунули яблоки в зад на День Благодарения, и больше я их не видел!"
  Так как, конечно, это поросятам в зад и пихают яблок! Это, конечно, не значит, что все Поросята - пришельцы с далёких звёзд, может, и нет. Может, звёзды и никакие не далёкие, а понатыканы в хрустальный свод неба! Чтоб лучше было! Так лучше!
  Но всё равно ответственность перед гуманоидами с других планет высокая!
  Я кричу Поху: "Пох! Ты инопланетянин?!"
  "Чего?" - не понял он.
  Значит, нет. Все пришельцы сразу бы сказали: "Йес, ай ду!"
  Фэнси вокинг? Йес, ай ду! Фэнси токинг? Йес, ай ду! Фэнси ловинг?
  Итак, вот пять причин, по которым стоит замочить этого Поха! Первая причина: (она же и последняя) он всех нас, повстанцев, достал!
  Ты, Леди "Н", тогда ещё была микроскопическая, лежала в колыбели и сосала сушку.
  Вот твоя мать была повстанка.
  И её-то этот Пох и замочил из своей пукалки!
  Вторая причина: "О, твоя мать!"
  За твою мать, Леди "Н"! Конечно, мать у тебя была ещё та: плоская, как и ты, и давала всем повстанцам! Но зато хорошо: не давала комбайнам!
  Хотя, конечно, комбайны на такое подобное дерьмо и не клюнули бы.
  И она погибла! Не в торосах, конечно, а в жарком-жарком Сити-18!
  И тебя нечем стало вскармливать! Мало сказать: тебе некому было сменить пелёнки! И оттого ты и писаешь всё время вверх!"
  "Я писаю нормально!" - сказала вяло Леди "Н". Эти росказни начали её утомлять, и у неё слипались глаза для сна.
  "А я говорю: вверх!" - сказал Херлок.
  "Ну нехай вверх!" - промямлила Леди "Н". - "Это сугубо моё личное дело!"
  "Щас-то твоё! А в детстве это было делом всего полка повстанцев! Так как ты стала дочерью полка!" - продолжал Херлок. - "Даже меня, своего Благодетеля и Покровителя ты описала! Посмела описать!
  Как помнишь: в фильме "Покровитель" Чеки Джан моется в бане, а девки достают острые кинжалы! Ну и давай гоняться за Чеки по всему горячему бассейну!
  Такой кайф обломали! Как говорится: все надежды и мечты ты подарила и разбила ты!
  Чеки, может, думал, смотря на "киску" этих шлюшек: "Сейчас вдую!"
  Ан нет! Там же азиатская баня: въезжает голая шлюха на специальных колёсиках под лежащего мужика, а потом у них горячий азиатский секс!
  Не получилось. Они оказались якудзами! А бассейн оказался горячим. Чеки чуть все причиндалы не обжёг!
  К чему я это всё говорю? Что у каждого - свой срок! И торопить его не надо."
  "Надо-не надо!" - сонно подумала Леди "Н" и заснула.
  И наблюдатель уснул, убаюканный шумом травы! Эх, травушка-муравушка! Эх, цветочки-лютики и грибочки-ягодки! Шишечки-иголочки!
  Надо было её будить.
  "И вот тут красивый и симпатичный я арестовал Поха!" - заорал на неё Херлок. - "И отправил к праотцам разгребать снег в Сибири!"
  "Чего?" - не поняла Леди "Н". - "Виктора Поха отправил? Да я вчера с ним спала!"
  У-пс! Неудобно получается. Поха-то зовут Виктор, Виктор Пох, кореец.
  "Спала?! Да я тебя щас из своего табельного!" - загрохотал Херлок.
  "А что? Это ты ни с кем не спишь, а я женщина интересная и современная!" - сказала Леди "Н".
  "Но с Похом! С корейцем! Ты бы ещё с негром Шадриком переспала!"
  Шадрик был такой в "Верном", подметал пол. Теперь нет: нашёл белую богатую женщину, которая любит чёрный шоколад. Изращенку, короче. Да они в телевизоре все такие, все с неграми.
  Итак: "А с Шадриком я спала надысь!"
  Вот всемдавалка!
  Делать нечего, спрятал обратно в кобуру свою огурец Херлок, который (огурец) там лежал вместо табельного.
  И говорит: "Ладно! Потом на Бекер-стрит поговорим. Если, конечно, не забуду." Склероз у него, что ли?
  Вытер он Леди "Н", и они пошли прочь из колхозной бани вместе с Катсоном и Хадсоном.
  И вдруг: глядь: Виктор Пох на лиловом кадиллаке!
  Как он смог? Бежал?! Из Сибири? Или в Сибири сидят эти, а этот - под Москвой?
  "Пох! Как ты посмел бежать из Сибири?!" - спросил Херлок, но не успел договорить, как злобный Пох стреляет прямо Херлоку в сердце!
  Прямо в Холодное Херлоково Сердце!
  Бац!
  Херлок в бронежилете!
  Он начал крутить Поху лапки и надевать на них наручники!
  Наручники, сразу скажем, жуткая вещь! Вот я лежал глючил: даже любовные наручники дерьмо, даже если ключик от них под рукой. Где у меня будет под рукой? Тумбочки-то нет.
  Меня-то в склифе привязали так, что гадил под себя! Называлось: "Мы покажем ещё хуже!" А в наручниках как гадить?
  Конечно, там в Склифе была какая-то нянечка, которая стирала простыни. Правда, не помню её. Ту, что выносила "утку", помню: хорошая злобная женщина, всё время ругалась. Но "утку" выносила. А теперь что? Я одинок, понятно?
  Итак, Херлок сказал Поху: "За растление невинноубиенных товарищев в распыл пойдёшь!"
  "Сам туда пойдёшь!" - сказал Пох. - "Вот и моя девушка скажет." Показал на Леди "Н".
  Та сказала: "Да, Херлок! Ты переигрываешь!"
  "С подобными тварями нет другой системы!" - сказал Херлок. Но наручники снял. Что он, зверь какой-то?
  Ну и Виктор ка-ак врежет по роже Херлоку!
  Шесть зубов потерял! Дубиной ка-ак! И орёт: "Он вернулся! Он вернулся на Землю!" Ладно. У Херлока, как и у меня, была вставная челюсть, протез. Ничего он не потерял. Это в принципе невозможно было.
  Но он встал и сказал: "Так вы - брачующиеся? Тогда придётся вам жить вместе и в радости, и в горе! Нарекаю вас мужем и женою!"
  "Не-ет!!" - заорал Виктор. - "Только не мужем!"
  "А я люблю свадьбы!" - сказала Леди "Н". - "Возьми меня прям щас!"
  Херлок что сделал? Он надел им на лапки по кольцу и провозгласил мужем и женою! Большего наказания Поху придумать было сложно.
  И все стали бросать в высь венки и букеты! Кто поймает: тот сам скоро выйдет замуж. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6346,5-6349
  7 марта 2021 года. Венец Творенья - дивная Диана! Я твой кумир! Ты мой кумир! Вновь весна! Вновь земля молодая. Посмотри: всё радует взор. Улыбаются дали Валдая голубыми глазами озёр!
  Я к чему это говорю? Вовсе не к тому, что Венец Творенья будет мыть серые ноги в валдайских озёрах. Хотя, конечно, не плохо бы. А что: лучше ходить с грязными ногами, которые нихрена не радуют взор? Ну или радуют, но взор извращенцев.
  Извращенцы такие выплывают из озёр с аквалангами! Чушь! Итак, конечно, ноги-то у Дианы были зелёные! Все в зелёнке, так как ветрянка! Эпидемия, короче! Пандемия ветрянки. Ну и их надо было срочно помыть в озере.
  Ну и пошла Венец Творенья на воду. А там такой в акваланге Чикатило!
  И давай он Диане-то её ноги-то и обламывать! Как говорится: не родись красивой! Ну откуда на Валдае Чикатило? Сашка-Семинарист - может быть. Фишер - тоже может быть. Но Чикатило?
  Он же вообще никакой не скейтер! Мы считаем: это неправильно, чтобы он тут на этих озёрах крутился. Так что его нет.
  Во! Знаете, кто есть? Тот тип, который на берегу пруда рубил женщинам головы, их туши вешал в сарае, а на дне пруда установил обелиск, что, мол, у попа была собака, он её любил! Она пошла мыть серые ноги: он её убил! Нехилый обелиск.
  Но почему именно серые? И почему Валдай? Серые - так как не зелёные! Серый - цвет молодости, весны, того, что земля молодая.
  А зелёный - цвет увядания и зимы. Вот у нас щас всё такое зелёное: лицо у меня зелёное, лес зелёный, пруд за окном зелёный, какашки из-под снега зелёные! Отстойный, вообще, цвет.
  А вот помоет Диана в озере ноги: сразу станут синие! Как у трупа! Прекрасно, прекрасно! Синий - это прекрасно. Это вам не зелёный.
  Синий - цвет неба, цвет потолка, цвет ракеты Хахарина (Ракета голубенького цвета! А в ней сидит Хахарин: простой советский парень), цвет героина! А вы что думали? Что героин белый?
  Белый - ещё более отвратительный цвет, чем зелёный! Белый цвет снега, а снег - это не круто и не прям жесть, а дерьмо.
  Итак, ноги-то у Дианы были белые! Отвратительные белые культи!
  И она решила накрасить ногти в зелёный цвет! Совсем на старости лет ума лишилась.
  И вот тут-то её и застиг на берегу наш Джек-Потрошитель! Он был не дурак. Он понимал, что после того, как он тушу-то Дианы повесит в сарае, её зелёный педикюр превратится в чёрный!
  А вы как думали? Был случай: нашли в сундуке рыжего мертвеца! Ну, были такие энтузиасты, которые потрошили голыми руками. Как потрошили? А так: в интересах следствия. Ну и от долгого лежания в воде рыжие волосы стали чёрными!
  Чёрный! Это прекрасно! Это цвет идиотизма, безумия и шизофрении. Недаром же бедный Данглар побежал откапывать младенца в саду с чернотой в башке! Значит, чёрный ещё и цвет копания в саду лопатой.
  Это дурак Скалдер использовал экскаватор, чтобы выкопать бассейн для размышлений. Мы же копаем по-старинке.
  Итак, да!
  "Девушка, а, девушка!" - сказал Диане Джек. - "А не кажется ли Вам, что чёрный лучше?"
  "Отвали, придурок!" - сказал Диана. - "Все мои предки красили зелёным! И бабка-неандерталка, и прабабка-неандерталка! Только прапрабабка была юристка!"
  "Ну и все вы дуры!!" - заорал Джек. - "Сейчас я тебя замочу!!"
  Ну и давай гоняться по берегу валдайского озера с топором! За Дианой, разумеется. А это может вредно сказаться на здоровье ног! Если они до сих пор были серые, то станут зелёные!
  Ну и выбежала такая Диана из леса на автобан! Озёра ей улыбаться перестали глазами.
  А по автобану едет такой зелёный Шурик на ослике! Он собирает местные валдайские тосты и обычаи.
  Но Диана-то этого не знала! Она как видит: нет, не наш человек! Зелёный! Не бледный европеоидный и не чёрный африканский. А какой-то зелёный!
  А он зелёный с бодуна! Переборщил с мифами и легендами, развалил часовню 16-ого века и спился вместе с местными алкашами!
  Ну и она такая говорит: "Молодой человек! А сколько щас градусов выше нуля?"
  А сколько щас градусов? Ноль! Не выше и не ниже.
  Он как увидал её, так сразу чуть с осла не свалился: какой-то серый европеоидный бабец, да ещё с такими ужасающими ногами!
  И он говорит: "Ноль, девушка!"
  А сам ищет глазами дубину, чтобы врезать ей по зубам, так как она вернулась! Вернулась на Землю! Страшила болотная такая.
  Ну, она поняла, что что-то с ним не так, что он, если и не некросадист, то тоже какой-то преступный элемент, и сама врезала ему по роже прекрасной зелёной рукой! Мы пишем "прекрасной" по привычке, так как рука та была зелёная и ужасающая!
  Ну и Шурик брык! с ослика!
  А Диана села на осла и заорала: "Ну!! Залётные!"
  И скрылась в туманчике. Город объят синим туманчиком, и полным-полно хулиганчиков в улицах кривых!
  Ну что? Выбежал Джек из леса: смотрит: лежит бездыханное тело Шурика!
  Нет, это совсем не то! Хоть, конечно, и бездыханное, а Джек-то некросадист, но он некросадист-то-некросадистом, но специализириуется на трупах женщин! Может, девушек! Может, девочек! Может, грудничков! А это какой-то зелёный мужик! Что его, обмывать в голубых глазах валдайских озёр? Нет, конечно. Пусть лежит.
  "Помогите!" - простонал Шурик.
  "Значит, так!" - сказал Джек. - "10 баксов - и я вызову "Скорую"!"
  "На 15 и купи мне коробку профитролей!" - сказал Шурик.
  Значит, он был богат. А мы думали: всё пропил за своими тостами и часовнями.
  А Диана ну давай погонять ослика!
  Думает сама: "Куда, блин, я еду? Что, мне, как Шурику, собирать тосты и предания?"
  И тут такой плакат: "Привет участникам автопробега по бездорожью и разгильдяйству!"
  Ну, сошла Диана с осла: нет, не её, видно, встречают. Да и озера никакого поблизости нет, чтоб, наконец, спокойно, без потрошителей, помыть зелёные ноги до чёрной кондиции.
  И видит Диана: сидит около дороги какой-то китайский дядя-аксакал!
  Ну, она к нему!
  Он говорит: "Могучая сила скрыта в яйце дикой перепёлки!"
  "Чего?" - не поняла Диана.
  "Так ты - не скейтер и не хочешь выполнить трюк "фронт-сайт 360"?" - спросил дядя.
  "Я, конечно, хочу... Очень хочу! Но мои зелёные лапищи на скейте просто не уместятся!" - сказала Диана.
  Да! В истории скейтбординга таких проблем ещё не возникало.
  "И чего же ты хочешь?" - спросил аксакал.
  "Щас весна, да? Не зима? Проруби нет? Я хочу просто помыть мои лапищи в озере!" - сказала Диана.
  "Бред!" - сказал старец. - "Без яйца перепёлки ничего ты не помоешь! А яйцо можешь разбить и вымыть ноги желтком!"
  "Спасибо, добрый человек из Сезуана!" - сказала Диана. - "Я так и сделаю!"
  А сама подумала: "Уже! Старый маразматик! Желток-то - жёлтый! Самый противный цвет после зелёного. Жёлтый - цвет "жёлтого дома", цвет помешательства, цвет жёлтого такси! Нет, ему до стабильного чёрного ещё переть и переть!"
  И тут видит бочку с тосолом, в которую всех привёл Тори!
  Тут надо немного прояснить и отправиться в историю. Бочка эта стояла тут аж с 1654-ого года, её поставил иегумен Пимен, чтобы прихожане могли спокойно пить тосол прямо около Храма!
  А Тори был полицейским псом Херлока Шолмса! Херлок тогда расследовал Дело Джека-Потрошителя, у которого в сарае висели все тела, измазанные в тосоле!
  Ну и Тори прибежал сюда. Тут Херлок понял, что арестовав Джека, он бы надругался над святыми чувствами верующих, так как тосол тот был Святым.
  Поэтому он Джека отпустил и ещё радовался своей раболепности.
  Ну и Джек принялся дальше развешивать трупы в сарае.
  Диана на трепетных ножках подошла к бочке и робко крикнула в неё: "Эй!"
  Она думала, что щас оттуда раздастся эхо или Глас Божий, но там был только тосол. Тосол - это такая смазка для двигателя.
  Диана опустила одну свою прелестную руку в тосол! Рука стала чёрная! Тосол-то чёрный.
  Это было то, что надо, то, что нам и надо! Сейчас Диана вся вымажется тосолом и станет похожа на Федю из "Приключений Шурика".
  Как Федя говорит Шурику, когда тот вырезал ему лицо в рулоне обоев: "Этого достаточно для толерантности?"
  "Нет!" - сказал Шурик и вырезал в рулоне ещё и половинки задницы. Ну, чтобы стегать и говорить: "Надо, Федя! Надо!"
  То есть, другими словами, для толерантности нужны не только негры в кадре, но и сексуальные меньшинства: "голубые".
  Ну и давай Диана мазаться тосолом! Ну и конечно, оскорбила чувства верующих! Что он, тосол, для этого сюда, что ли, был налит, чтобы им натираться? Мы же говорим: он для смазки машин!
  И толпа верующих валдайцев с ухватами и вилами погналась за чёрной Дианой!
  Они были не лучше Джека-Потрошителя, по которому Диана уже успела соскучиться.
  Впереди был пруд!
  Диана забежала в него!
  Остапа понесло! А васюкинские любители перевернулись в лодке!
  Диана стояла в воде и с ужасом чувствовала, что тосол смывается голубыми водами озера! Это было чудовищно! Снова зелёная! Гриин аген!
  Действительно, валдайские любители не добежали до воды и столпились на берегу, обсуждая, стоит ли Диану сжечь как ведьму? То, что она ведьма, было очевидно: такая вся из себя чёрная, в тосоле. А местами зелёная или, вообще, серая! На богоугодную женщину не похожа, ну никак не похожа.
  "Да пошли вы!" - подумала Диана и поплыла саженками на другой берег.
  У неё стало сводить ногу её серую!
  Хорошо, тут плыл в лодке Грека! Ну как Грека? В миру у него было имечко Джек-Потрошитель. А так, конечно, Грека.
  Он выплыл с утреца пораньше, чтобы половить уклейку.
  Ну и зацепил блесной за трусы Дианы!
  И вытащил в лодку Диану вместо уклейки. Встаёт вопрос: клюёт ли уклейка на блесну? Ответ: а кто сказал, что Грека адекватный?
  Он так обрадовался Диане: "Диана! Девочка моя! Ты уже вся в тосоле! Тебя не придётся мазать перед тем, как я повешу тебя в сарае!" Кто о чём, а грязный о бане.
  Диана, конечно (что удивительно) не хотела во так запросто висеть в сарае. Она была ещё интересная и современная.
  И она замыслила План! Как только Джек потащит её в сарай, сказать ему: "Джеклебн! Я люблю тебя, как луна любит звёзды! Стэнд бай ми! Останься со мной!"
  Если это не подействует, то тюкнуть его блесной по макушке! Блесна она такая. Особенно, для уклейки.
  Наконец, Грека-Джек пришвартовался и отдал конец. Концы.
  Диана сошла на берег.
  Как пели пташки! Как росла трава! Совершенно неподходящее время, чтобы умереть.
  Да и вот бежит Грекова жена! То, что это именно такая жена, стало ясно, когда она начала пилить Греку, что тот не наловил уклейки.
  "Эльзалебн!" - сказал ей Грека. - "Я поймал самую большую рыбину на Валдае! Только попрошу без аплодисментов!"
  "Ну да!" - сказала Эльзалебн. - "Опять повесишь её в сарае безо всякой пользы! А что есть детям? Мертвечину твою?"
  У него ещё и дети были. Притом, не такие дети, что "Тятя-тятя! Наши сети притащили гоп-цаца!", а вполне адекватные полноценные дети, выращенные на разной мертвечине. Которой и питались.
  "Послушайте!" - сказала Диана. - "Не хочу вас перебивать, но детям полезна не мертвечина, а "Растишка"!"
  "А ты вообще заткнись! В каждой затычке бочка!" - сказала жена Греки. Намекала на бочку с тосолом.
  "Я, пожалуй, пойду в свою деревню!" - сказала Диана.
  "А какая это деревня?"
  "Ксты!" - сказала Диана.
  Во время Войны всё население Кстов фашисты в бессильной злобе сожгли и расстреляли! Всех женщин, мужиков, стариков и детей.
  "Так ты из ЭТИХ?!" - спросил Грека. - "Из зомби? Нет, я таких убивать не нанимался! Иди с миром отсюда!"
  Ну да. А что? Зомбиевость не порок. Что из-за этого, пенсии лишать? Да ещё эти ноги-руки чешутся! Вероятно, надо их, всё-таки, домыть до жёлтого состояния. До белого уже не говорим.
  "Где у вас тут можно по.сать?" - спросила Диана.
  "Там!" - махнула лыжной палкой в сторону проруби в Малаховке жена Греки!
  "Что "там"?!" - разозлилась Диана и выхватила у неё палку. - "Щас весна! Щас земля молодая! Всё радует взор! Я тебя щас этой палкой да по попе!"
  "Ладно, ладно! Грека, сопроводи даму в "домик для гостей"!" - сказала жена Греки.
  Ну и Грека вскочил в огромный самосвал с надписью "442" и поехал закапывать Диану живьём! Это и был "домик для гостей".
  Бедная девушка принялась кататься по земле молодой, набираясь вшей и клещей, под пузом "442-ого", чтобы Грека её не задавил!
  Потом забралась по сломанной лестнице в кабину самосвала и пнула Греку по морде очаровательными стройными жёлтыми ногами! Так как от страха они пожелтели из серых-то! Хорошо: не позеленели.
  Грека вывалился из самосвала прямо в свой собственный пруд, упал на дно и тюкнулся головой об собственный обелиск! Так нашёл свой конец Грека! Поделом тебе, Грекушка, за девушек!
  А Диана на самосвале поехала давить домик, в котором укрылась вероломная жена Греки Эльзалебн!
  И только истошные вопли её детишек смогли остановить самосвал Смерти!
  Диана со слезами вылезла из его кабины и обняла детишек: "Я чуть, было... Я никогда... Вы никогда... Мы никогда... Я куплю вам мишку в магазине "Подарки"!"
  "Ну да!" - думали дети. - "Ищи-свищи здесь на Валдае магазин "Подарки"! Лучше, мы тебя съедим на полдники!"
  Такие толерантные детишки. Да и мамаша у них была такая же и жива ещё. Вот радости-то было! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6349-6351,5
  8 марта 2021 года. Сказка про мужика с волосатыми ногами! Нормально, да? А может, он какой-нибудь героический? Может, он Пересьев? А волосатые ноги отморозил в Борьбе за Это? Ну, в Борьбе против фашизма? Это нормально?
  Я не про Борьбу с фашизмом, а про то, что отморозил. Ладно! Это баба была! Девушка по имени Зая. Ничего-то она себе не отморозила, так как лето было!
  А ноги у неё были не волосатые, так как она их брила. Да и вообще, что она, мужик, что ли? Нет, конечно. Мы и говорим: никакая это не Зая была, а Алёнушка, пруд пруди.
  Итак, пошла эта Алёнушка на пруд. А ноги у неё все были в нефти!
  Это, знаете: "Чувак! Мы по уши в нефти!" и "Чуваки! Не трожьте нашу нефть!" сантехникам, которые приехали ликвидировать течь в канализации.
  Итак, Алёнушка, конечно, нефть нашла! Но и заразилась нефтью. Что говорит о том, что нефть экономична.
  Она же, Алёнушка, что творила? (Что ты творила без меня? Милая моя, где ты? Милая моя, вот ты!) (Про бутылку водки.) Она раскопала канализацию в безуспешных поисках нефти. И нефть нашла! И ноги у неё были по уши в нефти.
  Прекрасные, прекрасные стройные белые ноги. Щас коричневые.
  Ну и думает Алёнушка: "Сколько мне дадут за браконьерство? Рыбы-то в пруду подохнут!"
  А рыб-то в пруду уже и нет никаких! Все сдохли! Так как година была лютая! Вот вы спросите: непонятно! Какая година? Так я вам и говорю: лютая!
  На этот пруд приходили купаться голые немецко-фашисты! Ну там, подштанники постирать, носочки, трусочки, забодаешься же воевать в грязном белье!
  А тут лето! Земля молодая! Пруд радует взор. Почему бы и не искупаться?
  Ну и от этой токсичности все рыбы и подохли!
  "Будь прокляты фашисты! Будь проклят Рулер!" - подумала Алёнушка, выплёвывая изо рта дохлую уклейку. Притом, не она загрызла её, а неофашисты!
  Ну, плескается такая Алёнушка в дохлом пруду, плескается, как, блин, опять приезжают фашисты на танках и велосипедах! Снова пруд им радует взор!
  А там дивчина!
  Ещё больше обрадовались немецко-фашисты! Дивчину-то можно замочить! Сначала трахнуть, а потом замочить! Или наоборот!
  "Нет, гады! Не возьмёте! Врёте! Не возьмёте!" - подумала Алёнушка и пошла на этот берег, чтоб прикрыть свою наготу!
  Нагота её была прекрасна! Это я вам как комсомолец говорю. А у неофашистов челюсти вообще отвисли.
  Они напрочь забыли Заветы своего Рулера, кто они, и нахрена они, вообще, здесь! Мало того: Гретхен своих и Луиз забыли вместе с маленькими их детишками-фитлерюгендами!
  Ну и пошли такие на Алёнушку с вытянутыми руками и отвисшими челюстями!
  Сейчас что-то будет! Ни черта сейчас не будет! Придёт Пересьев с отмороженными ногами и всех нахрен взорвёт гранатой "лимонкой": и своих, и чужих!
  Да! Придёт. Как же! Он же лётчик! Командир лётного отряда, а не налётчик и истребитель народа своего. Он в это время, может, пролетает на самолётике мимо и машет всем двумя пальцами, как хиппи, мол, "Ми-ир вашему дому!"
  Как: "Но он бездарный мим! Я так и не понял, чего два пальца? В него стрелял парень с сигарой? Это был удар карате или хиппи?"
  Итак, Пересьев-то пролетел, порадовался за Алёнушку, что ей предстоит нехилая развлекуха с этими крошечными фашистиками, даже бомбу никакую не сбросил. Потому что он понимал: бомбой все проблемы не решить. Да и не осталось у него бомбы, всё было уже сброшено на Берлин!
  "Ладно!" - подумала голая Алёнушка. - "За меня мои проблемы решать никто не будет! Щас только, одену зипунишко!"
  Там такая мода была, "Мини-бикини-1944", все девушки ходили в зипунах. Это ещё хорошо! Так как мода "Мини-бикини-1942", например, вообще была у узниц концлагерей: те ходили в полосатых робах.
  Конечно, сексуальности подобная мода добавить не могла, так как не подчёркивала достоинства, а скрывала. Хотя, конечно, унисекс, и это могло кого-то возбудить. Совершенно одинаковая с модой для мужчин-1942, всё те же зипуны и робы.
  Итак, одела Алёнушка зипун, у фашистов всё мигом опало!
  Да! Унисекс сделал своё чёрное дело. Теперь они хотели её только замочить!
  Ну и девушка побежала в ближайший дачный туалет! Ну, чтобы пойти на зверское самоубийство в "очке"!
  По крайней мере, так все и решили.
  Ан нет! Там же были выпилины доски! ("Ты пила?" "Нет, блин, я топор!")
  Итак, Алёнушкин путь лежал к партизанам! Партизаны нам помогут.
  Грязные и вонючие, но зато, хоть, что-то понимающие в нефти и товарищах Рулере и Цементове.
  Ну да. В Рулере-то понимающие ("Будь проклят чёртов Рулер!"), но в Цементове ещё не очень.
  "Я, я научу их! Научу, что "Деньги-товар-деньги!" - подумала Алёнушка. - "Дадут мне деньги, скажем, 300 баксов, и я для них сделаю всё, что могу! Даже 100, если есть. Я буду дочерью полка! Все меня будут брать бесплатно! А кто захочет - за 100 бачей!"
  Да. Откуда, прости Господи, у партизан 100 бачей. У них и 50-ти нет.
  "Хорошо, хорошо! О деньгах не думают, любя!" - решила Алёнушка. - "ДАМ им даром! Пусть только помоются и побреются!"
  То есть, никогда, так как они никогда не побреются.
  Ну и пришла в партизанский отряд!
  Её там так встретили! Нацепили на шею немытые бусы, гирлянду бус, а в руки всунули динамитную шашку: мол, дивчина, пойдёшь завтра взрывать поезд!
  Все наши-то уже полегли при ранних неудачных взрывах, теперь твоя очередь!
  "Но я пришла с Миром! С Любовью! Я хочу-с Вас!" - сказала Алёнушка.
  "Сначала: поезд! Потом вся Любовь!" - сказал командир Дохватор и поправил себе штаны.
  Делать нечего. Вот тревожная ночь перед подрывом полотна!
  Алёнушка думает: "Ну, допустим, побегу я такая с динамитом к полотну! А там же через каждые 50 метров стоят сексапильные эсесманы! Они как увидят меня, у них сразу встанет!
  Ну да. Им Уставом и Рулером ихним запрещено вставать! Если они и встанут, то Боженька Рулер увидит это с небес в подзорную трубу и покарает их! Так что, конечно, это у меня, а не у них, чего-то встанет!
  У меня? У меня нечему вставать, кроме динамита! Итак, я такая пошлю эсесманам воздушные поцелуи и заложу динамит!
  Теперь должен поехать поезд! Хорошо бы, это был нормальный фашистский поезд с боеприпасами, так нет: обязательно поедет поезд, привозящий невинных евреев в концлагерь!
  И он взлетит на воздух вместе со всеми евреями! Это нормально, вообще?
  Или ещё лучше: приедет электричка! Нет, вру. Приедет русский бронепоезд "Клим Ворошилов"! А я-то уже буду далеко! Я буду рвать когти через лес! Я ничего остановить уже не смогу. Нехай после нас хоть потоп!"
  Тревожна была ночь и для Дохватора. Он думал: "Девка - кровь с молоком! Она может только ДАВАТЬ. Напортачит со взрывом: меня по головке "СМЕРШ" не погладит.
  Или того лучше: начнёт кадриться с дежурными эсесманами, которые через 50 метров! Им же Устав и Рулер это запрещает! Их за это в распыл пошлют! И хорошо!
  Значит, План таков: отобрать у девки динамит и послать её кадрить эсесманов! А в это время! А в это время я сам, Дохватор, заложу бомбу!
  Должен поехать, конечно, поезд с узниками концлагеря! Значит, они взлетят на воздух и в концлагерь не попадут! Это и будет Наша маленькая Победа! То есть, мечтам фашистов не суждено будет сбыться!
  Мечтам, что они без преград довезут евреев до лагеря, а потом будут измываться над ними и выдирать у них в мартеновских печках золотые фиксы! Ничего такого не будет! Все евреи благополучно полягут за Родину! Надо будет отослать цветы их шлюхам и любовницам.
  Какое щас число? О! Точно! 8 Марта! Ну а узникам-евреям подарить по маникюрному набору и по паре роликовых коньков! Посмертно, разумеется. Скажите ещё, что мы, партизаны, чужды чувству юмора!"
  Алёнушка думала: "Нет! Точно: поедет поезд с узниками! Узникам, конечно, ничего не ДАШЬ, да им уже и так, наверное, подарили на 23 Февраля носки и трусы. Может, крем для бритья. Это такое быдло, которое отправляется в мартеновскую печку.
  Так спрашивается: не милосерднее ли их взорвать по-тихому, чтобы до печки они не доехали? Не знаю, не знаю. Может, им подарить маникюрные наборы?"
  А что думали эти узники?
  "Мы едем-едем-едем в далёкие края! Счастливые соседи, прелестные друзья! Мудрый Рулер обещал нам, что наше шмутьё и золотишко тоже приедет с нами в лагерь, и его не разворуют!
  Где же, блин, здесь пос.ать? А! Вот! В углу телячьего вагона!"
  Они были полны надежд, что их барахлишко в лагере им и отдадут. И они снова станут богатыми и успешными. Про бомбу они и не подозревали.
  Наконец, наступил Час "Ч"!
  Дохватор стал придерживаться своего Плана, а именно, отвлечь эсесмана с помощью Алёнушки. Говорить она должна по-немецки. Вот, я тут заложил.
  И она сказала: "Дир дойче официр! Ихъ есть заблудившийся русский женщин! Страшно одинокий! Не угостите ли даму спичкой?"
  "Чего?!" - загрохотал эсесман. - "Ду бист партизанен!!"
  "Найн! Ихъ бин русский продажный женщин! Приехаль за алиментами! Мацапура моя фамилия! Чукча! Жена Мацапура!" - затарахтела Алёнушка и полезла в штаны к эсесману, проверить, твёрдый ли он там?
  Мы же говорим: это было запрещено! Он был мягкий.
  Алёнушка мысленно перекрестилась, попросила всех Святых (А именно Святую Марию Скочицкую) простить её, и попыталась откусить у эсесмана!
  В это самое время-то Дохватор и заложил бомбу! И подумал: "Есть! Йес! Хорошо же!"
  Теперь оставалось не упасть и ждать поезда с евреями!
  "Пошла вон, девка!" - заорал эсесман на Алёнушку. - "Русиш партизанен! Фершайссен!"
  И прицелился в неё, чтобы убить насмерть!
  И вот тут-то и помог Пересьев! Он как раз летел на Берлин, бомб у него был полный бомболюк, и одну из них он сбросил на подозрительную активность эсесманов и Алёнушек!
  Прочие-то эсесманы стояли спокойно, на них сбрасывать ничего не стоило, а этот махал руками и чего-то орал. Даже досюда было слышно, что матом.
  Ну и данная бомба выполнила свою сверхзадачу и уничтожила этого скандального эсесмана! Конечно, вместе с Алёнушкой! Но лес рубят - щепки летят!
  Да. Алёнушка стала зомби. И думает: "Нет, конечно, с партизанами хорошо, но с регулярными войсками лучше! Подамся-ка я в поджигательницы! Убить меня второй раз - слабо, зато изнасиловать можно. Даст ист будет в первый и последний раз!"
  Ну и пришла на фронт.
  Оперативники из "СМЕРШа" её так придирчиво спрашивают: "Ты, случаем, не шпионка? На шпионку вы похож!
  "Да неужели? Можете просмотреть все мои письма с фронта! Ни в одном нет никакого упоминания ни товарища Цементова, ни товарища Рулера!" - говорит.
  "Ага! А есть упоминание бубонной чумы, и того, что у соседки по бараку чёрная... Что чёрная?!"
  "Оспа! Но это же цензура вычеркнула! А оспа была. Вот я, как сейчас помню: поехала я на фронт в 1914-ом году! Сидела на инвалидном кресле, махала костылями и кричала: "На Москву! На Москву!!" - сказала Алёнушка.
  "А говоришь: не шпионка! В распыл её! Да не забудьте дать ей бумажку размером со спичечный коробок!" - говорят.
  "Это ещё зачем?"
  "Сама скоро узнаешь!"
  Да! Поджигательницы из неё не вышло. Вышла сидельщица Петухова.
  Сидит она в камере ГубЧК и думает: "Я, конечно, зомби! Но как поживают мои собратья зомби? Свяжусь-ка я с ними по подпространственной связи!"
  Не успела.
  "Подпространственная связь запрещена! На тебе ещё одну бумажку с коробок."
  Сидит думает: "Вскормлённый в неволе орёл молодой! И теперь сквозь решётки вижу я небеса! Случайно, паркуясь, я наехал на пса! Тикать надо отсюда и идти поджигать фашистов!"
  "Эй, десантник!" - сказала Алёнушка дежурному. - "Тут одна безумно-безумно одинокая женщина!"
  "Ты - зомби: мы с вами враги!" - сказал десантник.
  Да, такого голыми руками не возьмёшь!
  "А хочешь, я покажу тебе сиськи?" - спросила Алёнушка. - "Ну и иди на х.й!"
  Дело затягивалось. Эту шпионку никак не могли послать вот так запросто на передовую: разболтает фашистам мигом, что у нас-де, бумажки размером со спичечный коробок! Нужна нам такая ложь?
  Да пропагандистская машина Рейха мигом из этого раздует "утку", что у нас-де, в "СМЕРШе" не гадят ваще! Мигом все перестанут хотеть попасть в "СМЕРШ", и камеры опустеют! Нормально, да?
  Так что, конечно, Алёнушку надо бы расстрелять!
  С другой стороны, как её расстреляешь, раз она зомби? Надо так: в газовую камеру её!
  Хорошо: есть как раз трофейная "душегубка", где выхлопные газы направлены внутрь! А потолок весь исцарапан ногтями удушенных узников.
  "Приговаривается девица-зомби Петухова к смерти через "душегубку"!" - зачитали этот невероятно жестокий приговор.
  Нет, конечно, бывали и жёстче приговоры.
  Ну, влезла Алёнушка в кузов "душегубки": да, потолок-то исцарапан. Ничего хорошего. Щас дадут газ!
  "Дайте, хоть, трусы перед смертью поправить!" - подумала Алёнушка. - "Умирать надо тоже с комфортом!"
  Поправила трусы: лифчик жмёт! Видимо, от страха перед неминучей кончиной сиськи-то выросли! Нашли время!
  Ну и дали газ! Вот так кончила Алёнушка, эта светлая повесть. Достаточно. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Сейчас Правило: "Мне это неизвестно!" Все люди неизвестные и чужие, ничего не понятно: где живут, что делают. Кто может ко мне явиться - тоже неизвестно. К.
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"