Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 646-647

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-646
  
  ("Письма в никуда"-646)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6451,5-6454
  14 мая 2021 года. Микс трехлетней давности, про Кратово, как бы. Или нет.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5044-5046,5
  23 марта 2018 года. Уж не знаю, куда вы отправляетесь, когда у вас крыша едет, а я щас отправляюсь в своё Детство. Хотя, нет, нет! Знаю, куда вы отправляетесь: к какой-нибудь бабе под бочок. Я - нет! Я - в Кратово! На 2 часа, на 2 часа все забудьте про меня!
  Можно сказать (да я и так вам ещё раз скажу): задолбал! И себя, и всех прочих. Но, понимаете, Детство - это такое специфичное состояние, когда неизбежно задалбливаешь всех окружающих. То описал пелёнки (и не один, а миллион раз), то смеёшься (улыбайтесь: это всех раздражает). Короче, все вокруг не то, что катастрофически задолбленные, а так... Некоторые мёртвые, а некоторые так... Так... - значит не до конца мёртвые. Что? Не приканчивают? Получается, что так. Ну, если 7 с половиной убийств в год, то восьмой, конечно, наполовину кокнут.
  Ладно, ладно, как я уже писал: онли аляйф! Только выжившие. Да! Уже прям щас! Начну описывать разные ужасы, как на Кратово садится самолёт, который летит в Жуковский! И взрывается! И все пассажиры такие: "Зачем я выбрала этот рейс?!"
  Нет! А самолёты улетают, тают в облаках! И я в одном из них сжимаюсь, каюсь в грехах! Так как, сучка, конечно, конечно грешна! Тем, что её впустила на порог, тем, что с нею не вступила в бой! Со Святой Ложью. Грешна! Конечно! Сучка!
  Итак, все самолёты оставим в покое, хотя, конечно: "Вот тебе, Холли, посадочные огни!" Звёздные огни аэродромов! А песни довольно одной, чтоб только о хрене в ней пелось! О чём думают женщины? Три буквы. "ДОМ"! "МИР".
  Хрен - четыре буквы, это как засунуть в четыре движения слона в холодильник? Вынуть "ДОМ" (или "МИР") ну и засунуть слона, если, конечно, он полноценный слон, и у него есть "ХРЕН". Полюбила слона я! Оказался без МИРа! На Мира мне без Мира, если с Миром до Мира?
  Слон, вот я вам ещё раз говорю, должен быть слоновьим жиголо! Два слона, две попы толстые! Любить друг друга так не просто им! Два хобота среди мычания! В Небесном Храме слонов Венчание!
  Что ещё делает слон? Ещё затыкает хоботом задницу и ловит Вечный Кайф! Если это, конечно, нормальный среднестатистический слон, а не наш Слон из Кратово: дурак и телефонный хулиган. Да потому что умный слон хулиганить не будет. У него просто на это не будет времени. Глупый слоник робко прячет, умный смело достаёт!
  Умный Слон всегда будет в окружении прекрасных Слоних-бейбов, он их будет ТОГО, нет, у него времени нет. Хотя... После периода разврата всегда наступает период воздержания и раскаяния. Так что ещё не известно, кто более Матери-истории ценен: ваш умный развращённый Слон или наш с хоботом в ж.пе, но девственник!
  Сорокалетний девственник! Да может, это какой-нибудь урод или карлик, которому никто так и не дал! Кстати, карлики (можете со мной спорить тут) - самые сексуальные гиганты. Их высокие девушки любят. Они напоминают высоким девушкам их дядю Ирвина. Или просто детей! Все как дети! Урря! И давай трахаться подряд со всеми.
  Ладно, оставим карликов в покое, так как это если уже и не политика, то физиология, которой мы не касаемся. Фитлер ваш тоже был своего рода карлик. Дибил. Понастроил стратегических дорог, а потом застрелился. Мало того, утащил за собой в Преисподнюю и жену, и собаку! Хорошо, детей не было, он бы и их отравил. Правильно, дети: полный кретин.
  Слон, Слон... Мы уже, кажется, вынули Слона из холодильника и выпустили его на травку. Что делал Слон, когда пришёл Наполеон? Вот именно! То же, что и до, то же, что и после Наполеона: затыкал хоботом ж.пу! Так как кривого могила исправит. Кто войдёт в этот сад с широко раскрытыми глазами, те глаза у того так и продолжают лезть на лоб и потом. Из сада этого не выходят.
  Я имею в виду сад Засунутого Хобота! Это же Вечный Кайф! Кто из нас в детстве не мечтал о Вечном Кайфе? А тут он вон - рядом! Правда, есть одно "Но". Должна согласиться Мышка. Мышка не простая, а та, которая "Хочешь меня - плати 100 франков!" Где порядочному Слону надыбать в наше время 100 франков? Замочить богатого Дядюшку Семуса? Тётушку Агату Кристу? И пойдёт Слон по этапу топтать Зону под пение дохлых Чёрных Дроздов!
  Но есть, есть один умный парень в Кратово! Витя! Всё отбесит, и умный говорит: "Каждый костёр когда-то догорит! Если беда-а-а, и если холода!" Но тут - чувак! Всё сделает не так! И его костёр взовьётся до небес! Чувак этот - наш хулиганный телефонист Слон.
  А умный Витя ему ка-ак по лапам указкой: "Харе фулюганить, фулюган! Пиши нормально: "Не забуду мать родную!"
  И Слон роняет изо рта кляксу! И понимает, что из него может вырасти только проститутка или бандит!
  Витя им, молокососам, что всегда говорил? "Из вас, молокососы, вырастут проститутки! Вот тогда мы и посмотрим!"
  А все будущие проститутки плачут: "Виктор Офиногенович! Мы больше не будем любить Вовочку! Тем более, что у него тёлка в Первом "А", и ему грешить аноном нельзя!"
  "Правильно, дети! Когда вы все перестанете грешить аноном, мы все совершим круиз на пароходе "Михаил Хренов" по Турции! Турция, дети, это прекрасно! Гора "Кху-Ям"! Продажные женщины! "Цигель-цигель-ай-люлю!" Это превосходно! Но сейчас достаём двойные листочки и пишем сочинение на тему "Как я летом нещадно мастурбировал!" Ладно, ладно! Это для отличников. Все прочие просто пишут: "Как я провёл лето!"
  И вот на следующую ночь Виктор Офиногенович в ужасе (волосики встали дыбом на лысом черепе!) читает эти сочинения!
  Вот пишет Вовочка: "Летом я отдыхал у бабушки. Нещадно помастурбировав, я занялся вареньем. Дедушка говорит бабушке: "Мать! Да тут на.рано! А ты всё: "Засахарилось! Засахарилось!" Ну и давай дед за мной гоняться! По двору! Я - в бочку, и он - в бочку! Бочки выкатились из овина! (Уберите бочки из овина! Я подожгу овин!) Потом я - бульк! в колодец! А дед меня и заколотил!"
  "Откуда, собственно, и пишу вам это сочинение!" - саркастически подумал Витя.
  Он взял сочинение отличницы Маши Старцевой. Ну, опускаем эпизод про трогание себя за тело и этим доставление Кайфа (она же отличница, от темени до этих самых пят, за которые и надо трогать себя за тело, если, конечно, точка "Жи" у вас на пятке) и переходим к описанию куриного пуха: "Что можно получить от дедушки, если вынуть у него из-под головы второй валенок?"
  "Конечно, можно получить множество полезного куриного пуха и яиц!" - подумал Виктор Офиногенович.
  "Можно получить много полезных п.здюлей!" - пишет Машенька.
  И Виктор пишет ей от всей души: "Машенька, 2! Постарайся ещё!" Двойку впечатал. Так как и сам является своеобразным дедушкой и никогда, слышите, никогда от него п.здюлей никто не получит! Так как надо держать себя в руках! Когда держишь себя (его) в руках, то все мысли только про женщин, и хочется его (себя) правильно использовать по назначению.
  Вот поэтому тема "Я и анон" преподавалась только в старших классах кратовской гимназии. "А это что за гусь?" "Это ты, дедушка!" "Гимназист? Я же в Реальном учился!"
  В кратовском случае что Реальное, что Гимназия были нацелены только на предметы, которые пригодятся в жизни. Разные векторы, пределы, гипотенузы и тангенсы - не пригодятся. Даже, я вам ещё раз говорю, даже самый квадратный многочлен тоже слабо пригодится. Где вы в реалии видали этот многочлен? Его даже вообразить очень сложно. (Особенно кубический.)
  А вот анон - о! Все дети так радостно и вздохнули! Это именно то, что надо! То, что пригодится. Даже больше, чем учение "Камасутры" про разные позы. Для этого надо сначала заарканить какого-нибудь чувака или бейбу, а как её заарканишь, если рожа крива?
  Кстати, кривизну рожи изучал ещё один гуманитарный предмет, который преподавал Иван Марсович. Назывался: "ОБЖ".
  Виктор Офиногенович сколько раз на педсовете поднимал вопрос: "Как может малым детям преподавать ОБЖ инопланетянин?"
  На что всегда получал стереотипный ответ: "Ты, что ль, за него?"
  Потому что ОБЖ был страшный предмет! Там изучали головку полового, простите, члена, в который вставляется сначала, извините, катетер, а потом вползает такой ля-ля-ля! глоольд!
  Витя при звуке "катетер" всегда морщился, как будто наглотался лимонов. Да! Катетер такой! Хрен его, вообще, знает, что за хрень, но страшно!
  Так что Иван Марсович стучал по затылкам детей указкой, вмазывал им их жвачки в волосы и орал: "Я из вас, обезьяны, сделаю нормальных глоольдов!"
  Нормальная девушка не вынесла бы и пяти минут общения с этим орангутаном.
  "А когда вы станете глоольдами, я вас поцелую потом!.. если захотите!"
  Дети, конечно, не хотели в глоольды, хотя, конечно, "глоольды всякие важны, глоольды всякие нужны", "только бездельник не пахнет ничем!" То есть, есть миллион работ, выбирай на вкус и делай её с товарища Глоольдовского!
  Поэтому-то Витя всячески и боролся с Иваном Марсовичем и его методами ("Сравниваешь себя с Богом?" "Нет, только наши методы!") и неоднократно срывал его фотку со стенда "Учитель месяца"!
  Порой Марсович был несносен. Он выстраивал учеников по линии и начинал бегать перед ними и хватать их за шары с криками: "Эх-ух! Уходи, готовенький! Кто на новенького?"
  Или начинал поливать учеников из водяного пистолета мочой!
  А ведь в его классе были и девочки! Будущие матери! Кого они, нахрен, смогут родить? Ведь "Спокойна мамаша - спокоен сынок!" И наоборот.
  Витя неоднократно пытался войти в класс к Ивану Марсовичу, но тот орал: "Пошёл вон!! Вон пошёл!!"
  И все дети орали это вместе с ним.
  Витя пришёл к нелицеприятному выводу, что Марсович добился своего! Добился! Мы потеряли целое поколение, которое, вместо того, чтобы сделать жизнь с товарища Глоольдовского, сделает её с товарища Ивана Марсовича!
  "Товарищи! Девочки!" - постучал Виктор Офиногенович вилкой по графину с водкой на учительском собрании. - "Я думаю: Марсовича только могила исправит! Я его спрашиваю: "Что? Конец? Конец урокам?" А он такой кепочку так: "Да, конец!" Ну и я, старый дурак, и дал звонок на 5 минут раньше срока! Как говорится: "Сядем все, Козлодоев, у-хахаха!" Срок был от звонка до звонка!"
  "Нет, Виктор Офиногенович! Это он про свои сроки сказал: "Всё! Конец!" - сказала любовница Марсовича (конечно, щас защищать будет своего любовника! Своего мужа, отца и любовника!) медсестра, преподаватель здравоохранения Женечка.
  "Вот я смотрю на тебя, Женечка, и не пойму! Чего ты добиваешься? Ну понятно: тебе 42 года, а ты всё хочешь замуж, понятно!" - сказал Витя.
  "Чего?!" - заорала Женечка. - "Да я уже замужем! Это тебе 46 лет, а ты всё сорокалетний девственник!"
  "Да! Потому что лучше быть им, чем делить свою кровать с разным сбродом типа Ивана Марсовича!" - сказал Витя.
  "Ты не знаешь Ивана, как я! В койке он чудо!" - сказала Женечка.
  "Да? Может, именно в койке с тобой он придумывает опрыскивать мочой невинных детишек?"
  "Не придумывает!"
  "Девочки, девочки!" - сказала завуч Марьиванна, которая тоже была в своё время любовницей Ивана Марсовича. - "Может, послушаем самого Ивана Марсовича?"
  "Валяйте, слушайте! Только я вам этого не рекомендую!" - сказал Витя.
  На трибуну поднялся Иван Марсович. Никто ничего не понял, чего он сказал, потому что он в это время пережёвывал манную кашу. Которой до этого, собственно, успешно и обкидывал учеников своего класса.
  Витя немного его понял (если отбросить все матюки): "Соорудить забор каменный? И каждому ученику намазать манной кашей под ж.пу, чтобы быстрее бегали?"
  Витя должен был признаться, что это гениально!
  "Поразительно! Поразительно, девочки! Иван Марсович впервые в жизни выдвинул замечательный план! Поаплодируем!" - поаплодировал Витя.
  Иван Марсович и сам не ожидал подобного успеха, так как смазать задницы предложил не кашей, а купоросом. Витя его неправильно понял.
  "Так значит, девочки, увольняйте не Ивана Марсовича, а меня, старого! Это я дал звонок раньше срока!" - сказал Витя.
  Ну и его с радостью все и уволили, так как все или были или являлись любовницами Ивана Марсовича. Таким образом система Образования лишилась Виктора Офиногеновича, и Иван Марсович стал учительствовать безраздельно. Как Силы Зла царствуют безраздельно!
  "Нахрена мне, вообще, чему-то учить этих олухов?" - думал Витя. - "Они сами и без меня найдут свою собственную пиписку! А с Иваном Марсовичем, может, научатся сильно тянуть за неё и ослепнут. Да что говорить? На свете есть много, брат Витяцио, чего и не снилось вашим мудрецам! Слепые люди тоже нужны. Ну, например, Гомер! Слепой! Нужен. Ладно, не пори чуши. Слепые не нужны. Даже одноглазые не нужны.
  Суперсолдат должен носить очки минус 20 диоптрий и отзываться на кличку: "Эй ты! Жрать подано!" Иначе перед такой армией неприятель в ужасе не отступит. У каждого должна быть кличка, Иван Марсович прав тут. "Эй, не парень!" "Эй, тормозной!" "Эй, ботаник!" А в школе щас ужин - макароны!" - неожиданно подумал Виктор Офиногенович. Но увы, он больше не учил. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6454-6456,5
  16 мая 2021 года. Сказка-притча-опус про трусливейшую девушку Алёнушку из Мухосранска.
  Ей что все говорят: "Ты, мол, девушка! Ты должна давать, пока молодая! Давай, мол, пока молодой!"
  Знаете, что я думал про подвиг, когда срепил солдат зубами два телефонных провода? Что лежит он такой мёртвый, а изо рта его торчат проводки!
  Ну или это сам фашист сообщил в восторге от подвига: сначала сам его, солдата, застрелил, а потом восхитился!
  Или танком солдата задавили и восхитились. Нет, тогда бы всё во рту было разворочено.
  Или так: он сам на себя доложил: мол, какой я героический! Или у него зубные протезы были? Тогда подвиг не считается. Хорошо бы, конечно, повторить этот подвиг с напряжением в 220В, но ничего хорошего от этого не будет. Да, проводки те были грязные и в земле испачканые.
  Нет, я подвиг не оспариваю: подвиг и есть подвиг. Сколько он там фашистов до этого убил: не подвиг, а это - да.
  Итак, Алёнушка такая давай ломаться: "Да у меня голова болит! Да настроения нет!"
  А её никто из оккупантов и не спрашивает. Чего их спрашивать? А то дождёшься, что из неё получится лепёшка с проводками изо рта!
  Так что, конечно, родила девица в ночь, то ли, сына, то ли, дочь!
  И говорит: "Сыну! Ты кто будешь по половому признаку?"
  А он и сам не знает: сверху, вроде, дочь, а внизу - сын! Бывает так? Ещё не так бывает!
  Ну и пошёл сын этот служить в партизаны! А Война-то уже кончилась! Она тоже вам не бесконечная: 9 месяцев беременность (всех фашистов выгнали с земли русской!), потом 15 часов роды (вышибли из Берлина!), потом ещё 18 лет взросления и юности! Конечно, всё давно быльём поросло.
  Ну и говорит этот сын маме: "Мамо, грит! Я пойду учиться в Москву в Университет Ломоносова, как ходил сам Ломоносов!"
  "Ломоносов ездил на тройке вороных! Эх, тройка вороных коней! Ты унеси меня быстрей! Эх, ма, Москва-Колыма! Сюда я не ездюк, не ездец и не ездун!" - сказала мама.
  "Нет, мама! У тебя устаревшие агентурные данные. Ломоносов был пешеходец, пешездун и пешездюк! Он шёл из Магадана 75 лет! Каждая задрипанная лошадь головой кивала ему навстречу. А он всё шёл сам, на своих двоих, а на этих лошадей не садился. Так как не ездюк.
  Так лошади зря головами и кивали. И от улыбок лошадочных вся улица светла! Не обижайтесь, милые, но не вам носить на себе ж.пу Ломоносова!
  Была там, правда, одна зазноба! Звали её Верка-кобыла! Вот к ней-то на постой и пошёл Ломоносов.
  Говорит: "Извините, а можно у вас пос.ать?"
  Верка говорит: "Нельзя! У нас счётчики на воду установлены!"
  А Ломоносов: "Ничего, я спускать не буду!"
  Совсем заморочил Верке голову. Она уж стала бояться, не засорил ли он там всё?
  Но он вышел такой розовый и спокойный: "Я в клозет сходил? Я воду не слил? А теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться!"
  И упал прямо в прихожей!
  Верка думает: "Во влипла! Где бы спрятать тело?"
  Так как он лежит молча, значит, помер. А обнаруживать жилку на шее Верка не умеет, не тому её учили в спецподразделениях СС чёрных!
  Ну и встаёт такой здоровенный чёрный Ломоносов: "Мяса!! Папаша голоден!!"
  Он стал зомби после того сразу, как сходил. И это ещё хорошо, так как, как обращаться с восставшими зомби, Верку обучили.
  Это так: надо отвлечь их внимание и настроить на мирный лад. Для чего хороши фауспатрон и голая женская грудь. Фауспатрона у Верки не было, а грудь была. Даже две. Не три, конечно, но тоже здорово отвлекает.
  "Смотри!" - сказала она Ломоносову и распахнула грудь!
  А Ломоносов находился на той стадии разложения, что всё по барабану. Он оттолкнул женщину и прочапал к холодильнику: "Мясо!! Стейк!! Обожаю!"
  Ну и сожрал все стейки!
  Как теперь мама узнает их? Как теперь расти бедному ребёнку без стейков?
  "Ребёнку?" - переспросил ирод. - "Твоему ребёнку?"
  "А то!" - сказала мамаша. - "Он занимается в секции карате! Придёт с тренировки и отх.рачит тебя!"
  В те времена открылись многие подпольные секции карате. Ну, чтобы тренировать фитлерюгендов и формировать из них зондеркоманды.
  "Ненавижу Фитлера!" - честно сказал Ломоносов. - "Берилия от магния отличить не может!"
  "А ты можешь!" - сказала Верка.
  "Элементарно, Верка! Магний - он пых! и взрывается!" - важно сказал Ломоносов. - "Зря я, что ли, столько пёр в Москву? Да я по пути научился делать порох и обучил этому местных китайцев! Теперь это они его изобрели! А это я его изобрел!
  Ладно, дело к вечеру, вечером у меня всегда поднимается... настроение! Чуешь, куда клоню?" - спросил он Верку.
  В те времена Верка была ещё довольно мила и юна, а значит, могла и дать! Да и давала всему подъезду! Но то подъезду, а то дать этому бомжу! Весь подъезд засмеёт.
  Ну и не дала.
  Проснулся Ломоносов с круглыми глазами: "Мне приснилась Таблица Ломоносова!"
  "Бедная головушка!" - запричитала Верка. - "И что в ней?"
  "Забыл! А! Вспомнил: водка, джин-тоник, портвейн, коньяк, самогон! Все пронумерованы."
  Тут распахнулась дверь и явился агент Бенкендорф. Он, вкратце, сказал: "Жалкий любитель-плагиатор! Ты посмел стырить Великую Идею Менделеева!"
  "Фитлерюгенда на вас нет!" - отбрыкивался Ломоносов. - "Мало ли, что нам с ним снятся одинаковые сны!"
  "Но водку-то изобрёл он, а не ты!" - грохотал Бенкендорф.
  По полю танки грохотали! И молодая не узнает, какой у парня хэппи-енд!
  "Зато я изобрёл самогонку!" - веско сказал Ломоносов.
  "Докажи!"
  "Хозяйка! Тащи звеевик!" - приказал Ломоносов.
  "Но у нас такого нет!"
  "Без змеевика дегустация и самогоноварение отменяются!" - отрезал Ломоносов.
  "Ну хоть, на что это похоже?" - спросил Бенкендорф.
  "На спирт!" - веско Ломоносов.
  "Всё, Ломоносов! Ты нас достал! Пошли в Университет твоего имени! Там есть змеевик!"
  Ну и увели учёного. У него же три класса образования. Но самогон так сварит: не отличишь от спирта.
  Верка осталась одна: "Куда девать пол-литру? Надо избавиться! Точно! В пропасть! В пропасть - пол-литру?! Не, этот план совершенно не годится! Сама выпью!"
  И она принялась лакать палёную водку.
  Сначала у неё отнялись ноги!
  Потом руки!
  Потом груди!
  Слава Иблису, пилотка нет. Зато какой доступной и сексуальной она стала! Все бы мужики из подъезда ахнули, если бы она могла к ним доползти.
  Она была одна. Одна, совсем одна! Одна, совсем одна? Она достала из заветной тумбочки фаллоимитатор.
  А ты одна выключаешь свет! В окне погас твой силуэт! Силуэт, прямо скажем, с надетым страп-оном! Погас он, значит.
  Да и кто из пропасти его увидит? Это же горы! Пропасть! Горцы пасут овечек. Да и то не в пропасти.
  Ну, увидал Кот Мурзык (а коты нормально видят в темноте) (у кого бабок нормально есть), что силуэт у хозяйки какой-то странный! На еврея он похож! Ты похожи или вы похож. Ну, скажем, не столько на еврея, сколько на обеспокоенного гражданина. Термин "еврей" так затаскали!
  Итак, увидал это Мурзык и бросился в храбрую атаку на пришельца! Чтобы страп-он-то у него откусить! Ни в чём не разобрался.
  А в это время в другой точке Москвы Ломоносов спаивал Бенкендорфа! Чтобы тот не упёк его в кутузку!
  А то, знаете: "Я вам покажу загаженный мухами портрет Императора!"
  Дело в том, что у Ломоносова-то был подобный портрет, только загадил его он сам, а не мухи. Ну, пока 75 лет-то шёл из сибирских руд!
  Так что прямая дорога ему обратно в эти руды возвращаться с этапом! Этого ж ни один долгожитель не выдержит!
  Итак, Ломоносов налил чекушку: "За Батюшку Царя! За большевиков! За броневик! За Власть Советов!"
  "За Власть Советов не буду!" - упрямился пьяненький сыщик.
  "Хорошо! За НЭП! За буржуазию!" - сказал Михайло.
  Он знал, о чём говорил: у него в шкафу были "Звёздные Врата", и он путешествовал во времени.
  Ну как у него? Это ж собственность Университета! Знал бы он про них: стал бы 75 лет чапать на своих?
  А тут приходят студенты, у которых всё позачёркнуто в блокнотах. Ну там, где "не был", а "бывал" член, это ж скелет женщины!
  Кстати, ваял его скульптор Савраскин с Верки-модистки той самой. Так что скелет тоже получился со страп-оном! Тут сам Бог велел всё позачёркивать, что бы ни сказал лектор.
  Ну и студенты говорят Михайле: "Михайло, говорят! Ты научи нас варить самогон, а мы тебе покажем "Звёздные Врата"!"
  Видимо, это было очень связано мужду собой, так как на трезвую голову во Врата не попрёшься.
  "Сначала Врата! Самогон потом! Торг здесь не уместен!" - сказал суровый Михайло. - "Утром - Врата, днём - самогон! Днём Врата - вечером самогон! Можно и наоборот! Но Врата - вперёд!"
  Делать нечего, тайком настроили Врата на Чёрную Дыру ПИкс-001 студенты и вручили их Михайле!
  Вот радости-то было!
  "Теперь я могу перелететь в Сибирь за секунду! Никаких тебе 75 лет!" - плакал от радости Ломоносов.
  Но потом взял себя в руки: "Сначала - знания! Сибирь подождёт! Как и шуба жене. Подождёт. Что мы знаем? Да нихрена мы не знаем и не хотим знать! Мы просто кайфуем! Врата! Миленькие! Вот щас пойду и попаду в Чёрную Дыру! Прикольно?"
  Но это было не прикольно!
  Одна-единственная студентка, ботаническая Лиза (в дальнейшем - жена Ломоносова) (тогда особо не выбирали. Что есть под рукой, то и трахали! А то переться за журавлём за три моря, когда синица в руке?), итак, Лиза на трепетных ножках вбежала в Михайлово помещение: "Не ходите сквозь Врата!"
  "Это ещё почему?"
  "Врата разложат вас на атомы, а соберут неправильно! Вы станете женщиной!" - говорит, а сама разит перегаром. Ни с того, ни с сего.
  "Ну и прикольно!" - говорит Михайло. - "Это же так прикольно: иметь грудь, ходить на шпильках! Почти голышом! О, как я соскучился по простой юбке!"
  "Вы не понимаете!" - сказала Лиза. - "Вы превратитесь в проститутку!"
  "А это так страшно?" - Михайло.
  "Это страшно!" - говорит ботаничка.
  В Конкурсах Красоты она не выигрывала.
  И говорит: "Я пойду вместо тебя в Чёрную Дыру!"
  Мол, а ты давай женись на мне. Все они, Лизы, хотят побыстрее выскочить замуж. А тут такой парень! Не не парень, а именно, Алхимик! Ломоносов! Химика-то Шамиль замочил, а остался этот.
  "Да пошла эта Чёрная Дыра!" - сказал Михайло.
  Точно так же, как эти хотят замуж, эти мужики хотят секса! В жёны брать не хотят. Хотя, всегда найдётся какой-то придурковатый муж, так как, кого только не е.ут! Даже у самых тумб есть мужья и дети.
  Ну и давай Михайло самогон ей наливать, а взор его так много обесчать.
  Напилась Лиза и выболтала ещё одну страшную тайну: "Никто не знает обратного адреса Врат! Так что, даже если тебя Дырка не засосёт, обратно ты не вернёшься!"
  "К чёрту Дырку!" - крикнул Михайло и упал носом в лужу нечистот!
  "Этот кретин спёкся!" - подумала Лиза. - "Где же у него тут паспорт был идти в ЗАГС?"
  А паспорт, как и портрет Императора, загадили мухи! Так что не разберёшь, ни где Михайло прописан, ни холост ли и ни служил ли?
  Как говорится: "Говорит комиссия из комиссариата! Уважаемые призывники! Плоскостопие отменяется! Нет больше такой болезни!" Потом отменили близорукость и слабоумие. А возраст повысили до 98 рокив. Лет.
  Итак, Лиза почитала-почитала этот паспорт, и её близорукие глазки чуть не вылезли из орбит! По паспорту Ломоносов мало того, что был женщиной, так ещё состоял замужем 8 раз! Нормально?
  "Михайло!!" - стала трясти Лиза лежебоку. - "Ты - женщина?!"
  "Это не мой паспорт!" - промямлил Михайло. - "Я его и пять подобных же штук снял с трупа женщины-пилотки вертолёта!"
  "Пилотки?" - не поняла Лиза.
  "Ну, пилотессы! Дело было в Какамасе! Южная Африка! Я ведь шёл 75 лет из Антарктиды! Побывал и в Африке!
  Мне мистер Морган чего говорит: "Бабай! Не играйся с вещами мертвецов!"
  Бабай он меня называл. Милейший, милейший человек кристальной честности! Жаль, что потом оказался "оборотнем в погонах"!
  Ну, я ему ещё такой говорю: "Ну и куда мне засунуть эти 6 паспортов?"
  "Засунь себе в ж.пу!" - величайшего, челичайшего юмора человек!
  Мне: "У тебя два варианта: ты отдаёшь мне паспорта и прыгаешь вниз! Или я силой забираю их и сбрасываю тебя вниз же!"
  Ну, я испугался и вышвырнул все 5 вниз! Один остался. Да ты и сама могла догадаться."
  "Понятно!" - сказала Лиза. - "Так что, если мы и пойдём в ЗАГС, то меня зарегистрируют по этому паспорту как миссис Петухову? Жену Петуховой?"
  "Успокойся, крошка! Мы не пойдём в ЗАГС! Мы пойдём в МОРГ! Там тебя зарегистрируют, как вдову Петуховой! Всосала?" - спросил Михайло, и его потряс бодун.
  Мечты Лиза таяли на глазах. Понастроила сама из надежд терема! И ищу теперь своего того в толпе, эге-гей!
  "А я, дура такая, думала, что у гениев не бывает бодуна!" - заплакала Лиза.
  "Не бывает!" - согласился Михайло. - "Это не бодун. Это похмелье."
  И его блевануло прямо на сапожки Лизы! Вот так романтично складывался этот поздний брак!
  Потом уже Михайло дописал свою Таблицу Алкогольности и снова воззрился на Врата, как баран на новые ворота.
  "Врата!" - подумал он. - "Как много в этом звуке для сердца какамасского слилось! Надо ж было грохнуть мадам Петухову и прочих пилоток! Изверг этот ваш мистер Морган!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6456,5-6459
  19 мая 2021 года. Сказка про мужчину! Или, всё-таки, про женщину? Учтите, что женщина меньше воняет, и её легче перевозить. А мужик воняет сильно и не транспортабелен.
  Хорошо, хорошо! Сказка про маленькую девочку! Воняет, зараза, дюже, но на то и фольклёрный элемент, что отседа улетит в один момент.
  Девочка та была ужасна! Такое грязное белое платьицо, короче, девочка-бомж! Любит бить людей, любит бить людей, а ты послушай!
  Пока она, конечно, и тебя не убила. Кто-то лежит в пластиковом мешке! Повнимательней: может, это ты! По ком звонит колокол? По тебе же!
  Итак, мы выяснили, что самое противное понятие - это "ты"! И колокол, и мешок: всё для"тебя"! Всё для тебя: рассветы и восходы! Закаты и дристоны: всё для тебя!
  Ты обманула два раза! Не хочу: сказала ты! Вот такая вот зараза девушка моей мечты!
  Итак, может, в пластиковом мешке-то лежит именно эта девочка! Как же её звали? Всё путаюсь: её зовут или звали? Она была совершенно моего типа!
  Каков мой тип? Ну как вам сказать? Волосики чтобы реденькие или пучком, ножки кривоватенькие, рожа субтильная. Как не стараюсь, всё равно получается образ Зоськи! Ну той, что ругалась на меня матом, хлопала дверями, прыскала дезодорантом и говорила, что её брак мне не разрушить!
  А я и не хотел рушить её брак! Просто она меня задолбала. Итак, это и есть мой тип. Хорошо ещё, если блондинка, лысая, рябая или рыжая.
  Ну да. Итак, бедная лысая девочка лежит бездыханная в мешке! А звали её Алёнушка! А вы что хотели? Джесс? Йесс? Лоботряс?
  Итак, лежит такая Алёнушка и туго так соображает: "Кто же, блин, разрушил мой брак? На кого орать матюками? И прыскать дезодорантом?
  А! Вспомнила! Братец мой Иванушка! До чего был козёл-козлом! Всё разрушил: овин разрушил, брак разрушил, избу подпалил! Коня выпустил.
  И кричит: "Алёнушка, давай! Избу останови и в коня на скаку войди!"
  Совсем кретин. Но я всё равно его люблю. Так как родная кровь! Правда, идиот, спутался с Кривым из третьей хаты!
  О, какой был мужчина! Круче, чем Аль Пачино! Настоящий мачо-охотник! Это Кривой-то! Он почему окривел? Он хотел, кретин, выхватить у Косого косу, которой тот косо косил! Ну и Косой его как косой! Как говорится: не стой под косой! Ну и Кривой окривел! А Косой окосел!
  Говорит: "Батюшки светы! Пресвятая Мария Скочицкая! Что же я наделал? Что же он наделал?"
  И давай плакать!
  Мимо как раз проходила я! Ну и он обсопливил мне всю белую рубашку-ночнушку мою! Хам! Теперь я и бомжую!
  Конечно, можно было идти на Чёрный Пруд, где лилии цветут! И стирать рубашку там! Но что я вам, Миледя, туда идти? Я что вам, Квитанцию замочила?
  Да! Я много, кого замочила, но это ж была моя работа! А Квитанцию нет.
  Квитанция мне ещё такая говорит: "Замочи меня! Напилась я яду! Страшно пучит, спасу нет! Лучше смерть!"
  А я ей говорю: "Потерпи ещё немного! Тяни время! Скоро гасконец-то приедет и тебя убьёт! Избавит от мук неземных!"
  А гасконец всё не едет. Вероятно, где-то пьянствует с друзьями! Ведь я же, Зин, блин, не пью один, блин!
  Ну и я говорю Констанции: "Ладно! Расстёгивай ширинку!"
  "В смысле?!"
  "Буду тебя в божеский вид приводить!" - говорю я и давай прыгать на её раздувшемся животе!
  Говорю: "А ты уверена, что это не беременность? И что Миледи - не отец ребёнка?"
  "Я уже ни в чём не уверена!" - говорит бедняжка. - "Может, и отец! Отец же она Мордауну!"
  "Она ему мать! Хотя, и тут уверенной нельзя быть!" - говорю я."
  А вот другой я смотрел видео с гермафродитками! Так у одной яиц нет! Нет, и всё. А пилотка есть. Может, и Миледи такая? Я, не будь дурак, сразу отключился, так как анонизм - это тоже тяжёлый глюк!
  Итак, я, которая Алёнушка, сказала: "Да, дела твои швах, Констанция! Залететь именно тогда, когда тебя отравляют! Хуже некуда! Смотри мне в глаза! В глаза смотреть! Как моё имя? Быстро!"
  "Мария Скочицкая?" - стала гадать Констанция. - "Карла Дель Понти?"
  "Да! Карл у Карлы украл кораллы!" - сказала я.
  Помните ещё фильм "Чего хотят мужчины"?" Там эта Карла (бывший Карл) говорит: "Бобр!" ("А что у тебя в трусах? Ты смотрел?" "Бобр!")
  Это, ваще, страшно! Даже не "Исчезни! Исчезни!", а просто "Бобр!" Всё и так исчезло!
  Итак, я говорю Квитанции: "Квитанция! Резать бобра к чёртовой матери! Не дожидаясь перитонитов!"
  "Но это чудовищно!" - сказала бедняжка.
  И вот тут-то и прискакал долгожданный д,Ратаньян!
  Я ему говорю: "Вы кто? Муж? Друг? Любовник? Если любовник, то с какой стороны?"
  Он мямлит: "Я, вообще-то, сбоку!"
  "Хорошо! Ваша любовница не желает ампутировать бобра и катетер не понимает!" - говорю я, а сама протираю скальпели: "Вот щас, щас! Прольётся чья-то кровь! Кровь бобра!"
  "Но это чудовищно!" - сказал и этот гасконец.
  Как будто, он не из Гаскони, а из какого-то Тыра.
  "Это - нормально!" - веско сказала я. - "Хотите увидеть любовницу живой: соглашайтесь на операцию!"
  Коллеги! Навероятно, но больной будет жить!
  "Козочка моя!" - сказал гасконец женщине. - "Это так необходимо для здоровья нашего будущего ребёнка!"
  "Ну, для здоровья - это вы погорячились, - сказала я, - так как всё равно произойдёт выкидыш! Так как ещё ни один малыш на свете не выдерживал операции на бобре! Так что кидайте монетку: кто из вас пойдёт мне за спиртом и огурцом?"
  Не стоит говорить, что спирт, а потом огурец - важнейшие атрибуты любой операции, а особенно, на бобре!
  Выпал "решка". За огурцом отправилась Квитанция.
  "Тебе она очень дорога?" - спросила я гасконца.
  Тот развёл руками: "Конечно, не Миледи, да и не Кэт тоже, но что-то, всё-таки, есть. Какая-то изюминка. Вероятно, то, что она беременна от меня и носит малыша!"
  "А если она беременна не от тебя, а от Миледи?" - на всякий случай спросила я.
  "Значит, и впрямь, есть изюминка! Залететь от Миледи: даже мне такого не удавалось! Как это по-вашему, по медицинскому? Глютеус фортеус! Что значит: большой зад!"
  "У кого это большой зад?" - разозлилась я. - "Намекаешь на меня? Думаешь: хирург с таким задом не может оперировать?"
  "Да что вы, что вы!" - оправдывался гасконец. - "У вас зад самый обыкновенный! Ну, конечно, для девочки-бомжа!"
  "То-то!" - сказала я. - "А то ещё одна реплика про мой зад: и оперировать будешь сам! Или Миледи!"
  Пришла Квитанция с огурцом.
  "А знаете, - сказала она. - что огурец хорошо засунуть себе в..."
  "Заткнись!" - сказала я. - "Мешаешь сосредоточиться! Это у вас там в Париже суйте его, куда хотите, а тут - Менг, Чёрный Пруд!"
  Потом д,Ратаньяну: "На операции допускается присутствие близкого родственника, который будет проливать горькие слёзы!"
  "Горькие слёзы по кому?"
  "По бобру!" - разозлилась я. - "Ты - родственник бобра?"
  "Да как сказать?" - замялся юноша.
  Хотя, какой он, нахрен, юноша? 20 лет спустя прошло, потом ещё 10, ему 48 лет. Сопляк, короче.
  "Да так и говори: забавлял тебя бобр? Веселил? Огорчал?"
  Матка! Как много в этом звуке для сердца женского слилось!
  "До матки ещё доберёмся, будьте спокойны!" - сказала я. - "Вот у меня раз случай вышел! Бомжевала я, как-то, у Курского вокзала!
  И прибегает такой Пупсик в спортивном костюме! И говорит: "Алёнушка! Схорониться мне надо! Братва из роддома требует назад костюм этот!"
  Он же его спионерил, так сказать. А я была толстой бабой: и недавно его видали с толстой бабой у Трёх Вокзалов! Это, что касается Курска и Курского вокзала."
  "Я! Я узнала тебя! Ты 10 лет торговала там пончиками!" - сказала Квитанция.
  "А ты вообще заткнись!" - сказала я ей. - "Я, может, и торговала, но пончиками, а не своим телом! Не то, что некоторые!"
  "Ну и что? Я была неопытна и юна! Мне нужны были деньги! Что ж теперь, укорять за грехи юности?" - спросила пациентка.
  "Ложись и получай удовольствие!" - сказала я ей и приготовилась огреть тазиком по голове! Ну не было анестезии и амнезии.
  "Постойте!" - осенило вдруг гасконца.
  "Что ещё?"
  "Пончики! Этими пончиками можно отравить Миледи!" - сказал он.
  "Проехали!" - сказала я. - "Ей поможет только хороший удар топором по шее!"
  "А что, неплохая идея!" - сказал д,Ратаньян. - "Вот Квитанция преставится (не обижайся, детка!), тогда и поедем в Лилль за палачом!"
  "Грубиян!" - сказала Квитанция. - "Висельник! Меня ещё так не провожали!"
  "Да всё будет пучком!" - сказала я. - "Фишисты все были из пучка, так как "фашио" - пучок! Так и тут: плёвая операция по пересадке направо левого яйца и выпрямление ног! Ноги у вас, милочка, кривоваты! Много на лошади ездили?"
  "Да я вообще на лошади не ездила!" - защищалась Квитанция. - "А ноги кривые из-за секса! Придёт такой гасконец: ноги ему раздвигай! Придёт Протон: раздвигай! Даже Арахис: раздвигай!"
  "А Отоз?" - спросил пытливый гасконец.
  "Отоз - нет! Он летом в беспробудном запое. Лето самое тяжёлое его время, так как "С плеча слетело платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик!"
  "Хорошо! Отоза я не трону, а вот с этими двумя похотливыми хорьками скрещу шпагу!" - сказал отважный гасконец!
  И свет настенного факела осветил его смелые хорьковые черты!
  Я сказала: "Хорошо! Но это не объясняет кривизну ног! От раздвиганья они не искривятся!"
  "Много ты понимаешь!" - сказала мне женщина, и сухой пропитый кашель потряс её тельце. - "Они же такие затейники! Они спаивали меня ромом! Оттого и кашляю. А ещё заставляли делать этот... минуэт!"
  "Да! Понимаю!" - сказала я. - "Хорошо ещё, что у тебя настоящей костоеды не случилось!"
  "Зато у меня была от них чёрная оспа!" - сказала женщина-бл.дь.
  "Ну, это уже к гинекологу!" - сказала я. - "Я душевных болезней не лечу. Это там: "Бэби, из колд оутсайд!" и прочее. Я лечу там триппер, гем... геморрой? А! Гонорею! Да! Сифон тоже немного. Но я же, всё-таки, только учусь! Сифон слабо лечится. Так на что же вы жалуетесь, милочка?"
  "Я в постель мочусь!" - созналась, наконец-то, Квитанция.
  "Это суровая правда?" - спросила я гасконца.
  "Да где ему знать? Он же дома никогда не бывает! Всё на работе, да в кабаке!" - говорит Квитанция.
  "Замолчи, женщина! Я этого не выдержу! Думаешь, работать гвардейцем легко? Постоянно свистают пули!" - не выдержал д,Ратаньян.
  Итак, нормально: отключат свет во всём доме! Надо спешить.
  Всё было готово к операции "Вепрь Ы"! Не отключат до 8-ми утра. Спешить некуда.
  Алёнушка сказала: "Я! Я, говорит! Я так юна и неопытна, что не могу удалить бобра! Для этого есть люди постарше и поумнее меня!"
  "Но как же так?" - спросила Квитанция. - "Постарше только специалист, который лечит абсолютно все болезни топором по шее на Чёрном Пруду! И больной зуб, и твой сифон! Всё, всё лечит!"
  "Вот и запишись к нему на очередь! Возьми талончик и назовись мадам Смит! А я умываю руки!" - сказала Алёнушка.
  "Хорошо! Мы с д,Ратаньяном пойдём к семейному доктору! К такому, к какому тебе вовек не пойти, так как у тебя нет семьи!" - сказала женщина и взяла гасконца под ручку.
  "Теперь понятно, почему все эти психиатры семейные кончают самоубийством!" - сказала Алёнушка.
  "Сама ты им кончаешь! Да ещё раком!" - окрысилась Квитанция.
  "Мало тебя Миледи потравила!"
  Тут на шум вышла Миледи.
  "Миледя!" - бросилась к ней Алёнушка. - "Они собираются идти к семейному доктору! Этого нельзя допустить!"
  "Почему это?" - не поняла Миледи.
  "Ну не знаю... Этот извращенец насоветует им чёрное кружевное бельё и садо-мазо! Нормально?" - спросила Алёна.
  "Вполне нормально! Я же сама щас в таком!" - сказала Миледи и распахнула халатик. Мол, у подружки точно такой же, мы с ней инкубаторские!
  Алёна сказала: "Я не видела никогда в жизни таких отвислых грудей!"
  "Дура!" - сказала Миледи и запахнулась. - "Ты ещё не видела прочих монахинь!"
  "И надеюсь, не увижу!" - сказала Алёна. - "Лучше зацени мои дыньки!"
  И показала.
  Тут уже гасконец не выдержал: "Глаза!! Мои глаза!!"
  "А кто это?" - невинно спросила Миледи.
  "Это гасконец! Ты могла его видеть, когда он привозил подтяжки Королеве, да и в Англии он был. Так что у него 100% рефлекс, так как английские пальчики лезут к завязанным ленточкам! Короче, подтяжки те были на ленточках, и у него рефлекс! Д,Ратаньян - знакомься: Миледи!"
  "Да знаю я эту стерву!" - сказал он. - "У неё одной изо всей экскурсионной группы в Лондоне не было ленточек, а лифчик был на бретельках!"
  "Это правда?" - сурово спросила Алёна Миледи.
  Та растерянно развела руками: "Такая мода! Пляжная мода-1694, "Мини-бикини"!"
  "А!!" - загремел д.Ратаньян. - "А травить Фелдонов и герцогов Бублегумов - тоже такая мода?"
  "А я что? Мне поручили - я выполнила!" - сказала Миледи. - "Поручил, кстати, Кардинал Дришелье! И твой босс тоже!"
  "Мой босс - Аллах!" - сказал гасконец и потащил упирающуюся Квитанцию прочь.
  Она бормотала: "Может, она чего-то хотела?"
  "Я тебе потом расскажу, чего она хотела!"
  "Может, она чего-то даст?"
  "Нихрена она уже ничего не даст!" - говорил гасконец.
  Между тем, Алёна осталась наедине с этой психопаткой и кликушей Миледи.
  "А! Алёна! Восставшая из Ада, чёрт меня возьми!" - сказала Миледи, и в её руке блеснули бретельки от лифчика!
  "Но-но!" - сказала Алёна.
  "Я тебе не лошадь: нокать!" - сказала Миледи. - "Сейчас ты отправишься к праотцам! Вот только, дадут свет: сразу и отправишься!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6459-6461,5
  22 мая 2021 года. Сказка-опус про хороших людей: фашистов! Это их Рулер научил быть плохими, а они в душе, может, хотели только убивать и быть счастливыми. Ну как мормоны.
  Да ладно! Тот, кто хочет убивать ни в чём не повинных евреев, не может быть особо хорошим. Сексуальным - может быть, масса примеров, как узницы влюблялись в экзекуторов ("Тяжёлый песок", "Радуга"). Но это, понимаете, страсть на почве идиотизма. И лужа бездонной страсти.
  Но хороших среди них не было. Все шизанутые, как и бесноватый параноик.
  Итак, сказка пойдёт о настоящем хорошем человеке: Херлоке Шолмсе! Он был немного, да, шизанутый на своём Методе, но никому его не навязывал и доктриной не делал. Метод и Метод. Дефективный и Дефективный.
  Даже Леди "Н" обнажённая, уж на что просила его: расскажи, мол, суть Метода! А он нет. Не рассказывал.
  Так как и сам забыл самую суть. Боргесы на шпонах помнил, ярлычки на ботинках тоже, а как всё это связано - нет.
  "Вероятно, моя дорогая подруга, - важно сказал Херлок, - некий денди, назовём его условно Катсон (хотя это ненастоящее его имя) прочитал "Таймс", где эти шпоны, и пошёл далее в вытрезвитель под дождём! Там-то ярлычки у него и отвалились!"
  "Гениально!" - сказала с придыханием Леди и полезла к Херлоку в штаны за ужиком. - "Конгениально!"
  "Но это ещё не всё!" - сказал Херлок, вынимая её прекрасную холёную руку из своих штанов. - "Катсон - был самым мелким агентом Фон Борка! А Фон Борк - самым мелким агентом Мориати!"
  "Самым мелким?" - разочарованно спросила Леди "Н". - "Настолько мелким?"
  Да! Он, хоть и мелкий у меня, е.ёт как заводной!
  "Ну, может, не настолько мелким, может, средним, но не в настроении и унылым!" - сказал Херлок и сам поглядел к себе в штаны. - "Да! Унылым! Хорошо ещё, радуйся, что это не пресловутый бобр! Пресловутого бобра я засадил за решётку в принстаунской мужской каторжной тюрьме! А нехрена быть бобром! Если тебе бобр имя - имя крепи отсидками своими! Так о чём мы?"
  "О том, что у тебя не бобр!" - сказала Леди "Н". - "Бобр - у меня!"
  "Это невозможно, дорогая Леди! Бобр щас в Африке, охотится на носорогов! Это проверено!" - сказал Херлок.
  "Но ты же щас сам сказал, что бобр в тюряге!"
  "Он бежал! Хоть, это и выглядит невероятно. Ему привязали на шерсть гирю-ядро и сбросили в Баскервильское болото! Ему чудом удалось освободиться, причём чудо распухло и болело. Теперь он в Африке. Мои данные устарели. А эти новейшие данные - данные зулусов из Катманду!"
  "Нет, Херлок! Бобр - здесь!" - настаивала Леди "Н".
  "Значит, он уже вернулся из Африки и теперь голый и бедный, как и всякий негр, который приехал проверить счётчик из Африки!" - сказал спокойный и рассудительный Херлок. - "Давай его сюда!"
  "Но я не могу! Мне больно!" - сказала Леди "Н".
  "Значит, вы с ним уже спелись, и он обманул нас всех и слился с носителем!" - сказал Херлок. - "Подлый симулянт и дезертир! Ну попадись он мне в открытом космосе!"
  "Не надо в космосе, Херлок!" - сказала Леди и стал накладывать на горячечную голову Херлоку холодный компресс.
  "Да не болен я!" - сказал Херлок. - "Но мой Метод указывает на то, что бобры эти - пришельцы из космоса! Они уже поработили всю Галактику, а теперь добрались и до нас. Нельзя было им доверять, нельзя!"
  "А всё-таки, - веско сказала Леди "Н", - он не вертится!"
  "Он, дура, и не должен вертеться!" - сказал Херлок. - "Вертится один мой Метод, да и то медленно! Как говорится: вялотекущенка! Вялотекущая шизофрения."
  "А вот я считаю, что в человеке всё должно быть прекрасно! И тело, и душа, и мысли, и шизофрения!" - встрял бобр.
  "А ты вообще заткнись!" - сказал ему Херлок. - "Ты же один из мелких глоольдов-бобров! Как звать-то тебя?"
  "Зовите меня просто: О! Брат О!" - сказал О.
  "К счастью, мне ты никакой не брат!" - сказал Херлок. - "И я буду называть тебя Долдон!"
  "Хорошо!" - сказал Долдон. - "Только помоги мне выбраться из этих трусов!"
  "Многие мужчины мечтают побывать в них! А ты - выбраться!" - сказала Леди "Н", оттянула резинку трусов и шмякнула их обратно на пузо.
  "Вот их и зовите!" - сказал Долдон. - "А у меня спецзадание: найти и уничтожить лабораторию Шамиля! Я из "Нерпы"!"
  "Так вот, откуда ты!" - понял Херлок. - "А мой Дефективный Метод указывает на то, что ты душман!"
  "На то он и Дефективный! Любой Метод даёт сбои!" - сказал Долдон. - "Кстати, не видали моего братца-душмана? Он предал меня и огрел по затылку автоматом!"
  "У нас правило: не вмешиваться в ваши личные разборки!" - сказал Херлок. - "Вот, если бы он мне врезал автоматом!"
  "А зовут его Пох-Пох!"
  "А! Так его так зовут? Тогда это меняет дело! Другое дело! У меня тоже счёты с этими отъявленными Поросятами, которые ради личной наживы подталкивают свой поросячий народ к войне с людьми! В подобной Кампании они не выиграют никогда! Хорошо, где этот Пох-Пох?"
  "Кувыркается в катакомбах с Мурой!" - сказал Долдон.
  "Это ещё кто?"
  "Да одна свиноматка! Не обращайте внимания. Потом этот Пох-Пох сварганит бомбу, блин, гений!" - сказал Долдон.
  "Бомбу? Зачем ему бомба?"
  "Зачем-зачем! Так как он террорист-смертник!" - пояснил Долдон.
  "Понятно! А зовут его Вольнек! Да?" - спросил Херлок.
  "Балда! Его зовут Пох-Пох!"
  "Я понимаю. А фамилия: Вольнек!" - сказал Херлок. - "Знавал я одну мадам Вольнек! Она была чистюля и всё время проводила около стиральной машины. А когда дело касалось секса, уходила гулять по всему Лондону. Дура. В Конкурсах она не выигрывала!"
  "Да нет! Вольнек не такой! У него пиписка есть! Он мужчина и ненавидит чистоту. Поэтому бомба ему нужна, чтобы взорвать фабрику пылесосов!" - сказал Долдон.
  "А что, у нас уже есть такая фабрика?"
  "Уже есть!"
  "А Метод говорит, что нет!"
  "А Метод дурак!" - сказал Долдон.
  "Что?!" - загремел Херлок. - "Леди "Н"! Ты слышала? Обозвать мой гениальный Метод генеральским званием дурак! Значит, мы никуда ловить Пох-Поха не едем! Всё, Леди, снимай свою шубку, под которой ты голая!"
  "Да я не то хотел сказать!" - оправдывался Долдон. - "Метод, конечно, зашибистский и гениальный, но фабрика пылесосов существует и приносит неплохие дивиденды. Там работают странные тридцатикилограммовые рабочие, присланные из Германии."
  "Ненавижу Германию!" - сказал Херлок. - "И Метод ненавидит. Страна дистрофиков!"
  Итак, в "Смерче", он же "Нерпа", брат Дава оказывается предателем, и всех бросают в ямы!
  А Шамиль ещё такой, дурак, давай им в ноги пырять кинжалом! Чуть весь фильм не испортил.
  А Муру бросили к Химику! Ну, они там, конечно, такие: "Да, я такой, детка! Давай ещё! Не останавливайся, детка!"
  То есть, проще говоря: "Дави на газ, мальчик! Как будто всё здесь в последний раз!"
  А сама Мура, недаром, что головорезка, бутылку шампанского хрясть! и приставила к Химикову горлу!
  А Химик ей пытается объяснить, что он вовсе не плохой Химик, а хороший! Что он перевоспитался! Завёл её в какие-то коменоломни и признался.
  А эти четверо с перебитыми ногами прутся по какому-то ручью. Один хромой тащит безногого.
  Но сказка-то не об этом! А про Вольнека! Вольнек, дибил, совсем свихнулся. Перестрелял всю деревню вместе с детьми и женщинами.
  Ему их Вождь, который паталогоанатом в "Пунктах назначения" и Кэндимен в "Кэндимене", говорит: "Вольнек, мать твою! Даже я, будучи Кэндименом, детей не тронул! Что ты за дибил такой? И мать у тебя проститутка! Хотя, конечно, здесь в Содане мы бл.дство не приветствуем! Да же я, будучи паталогоанатомом ни у кого члена не отрезал!"
  Как знаете: "Я лежал голый и беззащитный! А они могли сделать со мной всё, что угодно!" Хурирги-изуверы. Ну да: от распотрошения на органы до отрезания члена!
  Очнулся такой после наркоза: члена нет! Это, кстати, единственный путь, как можно почувствовать себя женщиной. Или кастратом.
  Я же говорю: 3000 банок с членами в Америке!
  Да. Итак, Вольнеку-то, конечно, приоры член-то отрезали! Иначе, почему он такой злобный? Всё из-за недотраха.
  Дурак: скрывается в лесу и ни одну из убитых им женщин не поимел! А может, и поимел!
  Как-как! А так! Без члена! Непорочное зачатие!
  "Дева Мария, зачавшая без греха! Помоги мне согрешить без зачатия!"
  Так что Вольнек был зол, очень зол! Он даже давай стрелять в Тил,ка!
  Тил,к бедный бросился за бревно! Тем и спасся.
  А потом Вольнека взорвало растяжкой.
  Итак, Херлок сказал кому? Да не важно кому! Леди "Н"!: "Леди "Н"! Ты отправляешься на зулусскую планету ПИкс-002! Твоя задача: отдаться Вольнеку, чтобы он был подружелюбнее! После этого ты должна взорвать к е.еням лабораторию Вольнека! Где он готовит бомбу приоров!"
  "Но, мастер!" - стала канючить Леди "Н". - "Вольнек же это Химик! Мы его перевербовали!"
  "Ну да! Но потом его обратно перевербовали Орайи! Так что он опасен для себя и окружающих! Иди, детка моя! Только зипун возьми: щас на Пикс-002 холода, да вьюга! У меня с головою не туго. Там - минус 20!"
  "Там - плюс 20!" - сказала Леди "Н". - "Ну, я пошла?"
  И ушла, подбрасывая плоский зад!
  "Почему у неё плоский зад?" - подумал Херлок. - "И ещё: она же понятия не имеет, где тут "Звёздные врата"! Я тоже слабо имею, но она ваще не имеет! Вероятно, щас, дура, пойдёт и бросится в Темзу! Мол, я провалила важное задание! Конечно! Так что мне понадобится батискаф, гидрокостюм, чтобы вытащить Леди "Н" из Темзы!"
  Итак, Херлок надел гидрокостюм и пошёл вытаскивать Леди "Н" из Темзы!
  В Темзе Леди "Н" не было!
  Херлок обошёл оба берега: нет.
  "Вероятно, Леди "Н" вытащил из воды Вольнек! Не тот настоящий садист, а местный его старший брат, который предатель и продался Шамилю! Надо позвать!"
  Херлок стал звать: "Вольнек-Вольнек-Вольнек!"
  "Это тебе не собака!" - сказал какой-то господин и вонзил нож в ногу Херлоку!
  И говорит: "Это не он!"
  Эта ошибка его так разозлила, что он хотел воткнуть второй раз!
  "Кэндимен!" - узнал его Херлок. - "А ты как тут?"
  "Кричали: "Вольнек-Вольнек!" - сказал Кэндимен.
  "Кэндимен! Ты дурак!" - сказал Херлок. - "Как я теперь буду искать Леди "Н"?"
  "А чего её искать? Я её замочил! А нехрена пять раз подряд говорить "Кэндимен" перед зеркалом!" - сказал мерзкй убийца и потрошитель.
  "Да! Мы это с ней говорили, - вспомнил Херлок, - но и я это тоже сказал!"
  "Прости, дорогой, я не заметил. Я замечаю только прекрасный пол, уж такой я уродился!" - сказал Кэндимен.
  "А Вольнек?"
  "А что Вольнек? "Я бабулек безумно люблю!" Так что он любит только старушек. Именно их одних он и пощадил в этой деревне!
  Они ещё такие плакали: "Вольнек! Убей нас, а не внуков! Иначе мы всем расскажем, что не Бомбой ты занимаешься в лаборатории, а отрезанием членов у мужчин-трупов!"
  "Не расскажете!" - сказал Вольнек и вырезал у них всех языки!"
  "А ты как про это узнал?" - спросил Херлок, накладывая себе на ногу шину.
  "Я узнал! Я тогда был бабушкой лёгкого поведения! Вместо языка я выставил Вольнеку сардельку, и он мне её отрезал! Да! Я был крут! Или крута!
  Вольнек ещё такой хотел сожрать эту сардельку, как все некросадисты жрут.
  Я сказала немым бабкам: "Бабоньки! Ходу! Этот Вольнек нам больше ничего не даст!"
  "Но, может, он чего-то хочет?" - спрашивали они.
  "Он хочет отрезать ваши сосиски, которых у вас нет! Бежим!" - сказал я и увлёк всю пёструю толпу бабулек прочь из селения!
  А ты говоришь: "Кэндимен - козёл! Никого спасти не может!"
  "Я такого не говорил!" - сказал Херлок. - "Я говорил: "Чёртов придурок ногу мне повредил!" Вот, что я говорил! Так что бездоказательно, дорогой Кэндимен! Бездоказательно!"
  "Ладно! Ногу я тебе щас полечу!" - сказал Кэндимен и стал жевать траву, от которой сразу занемел язык.
  "А! Так ты по-мо-гаешь!" - понял Херлок.
  "Умгу!" - сказал Кэндимен и поставил капельницу по методилке десантников из яйца кураре. Из плода кокоса. - "Хорошё-о?"
  "Хорошё-о!" - сказал Херлок. - "Вот только, где же Леди "Н"?"
  "Ты что, дурак?" - спросил убийца. - "Я же её убил!"
  "Это невозможно! Она Вознёсшаяся!" - сказал Херлок. - "Она в земной жизни трахнулась с таким неисчислимым количеством мужчин, что её Древние вознесли, чтобы она ещё кого-то тут не трахнула! Так что она-то бессмертна! Пустая трата времени спасать того, кто и так бессмертен!"
  "А какой у неё эликсир? У каждого Вознёсшегося свой!" - сказал Кэндимен.
  "У неё эликсир не вино и не молоко. А "золотой дождь"! За 500 фунтов. Это встаёт тебе проститука на голову и с.ыт!" - сказал Херлок.
  "Нехилый эликсир!" - сказал Кэндимен. - "А у меня это водка!"
  "Ладно! Харе трепаться! Покажешь ты мне или нет дорогу к лаборатории?" - спросил Херлок.
  "Не покажу! Так как ты шакал шайтан проклятый! Аллах велик!" - сказал Кэндимен и попытался сбросить Херлока в яму с решёткой наверху!
  "Да пошёл ты!" - сказал Херлок и пнул его здоровой ногой!
  Кэндимен сам свалился в свою яму!
  "Хорошо!" - подумал Херлок. - "И понял он, что это хорошо! И варвары три дня и три ночи пили его кровь!" Все стали сильными: у мужчин выросли бицепсы, у женщин груди, а самому последнему досталась капля крови. У него вырос пенис! Дохляк чёртов!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: "Это тяжёлый глюк!" Да они все тяжёлые. И всегда были.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-647
  
  ("Письма в никуда"-647)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6461,5-6464
  25 мая 2021 года. Страшная сказка про китайцев! И пошли они все прятаться за деревьями в Сибирь. По 5-6 китайцев спрятались, и их не видно.
  Но тут отважная "Нерпа" как давай их поливать из автоматов!
  И полегли бедные китайцы, и их вдовы и сироты стал лить воду из глаз на братских могилах! Где не ставят крестов, и где вдовы на них не рыдают.
  Так сказать, "живой труп". Но тут такие зомби! Все, как матрёшки, на одно лицо.
  И говорят: "Твой "Нерпа" был негодяй! Он отравил собственных солдат, а когда Адольф не стал пить яд, переломал ему ноги!"
  "Но я докажу, что мой "Нерп" был хороший человек! А его собственные солдаты были негодяи! Они ещё осмеливались жить! Ясный же дан приказ: отравиться ему на западе, ей - на другой стороне! А Адольф, негодяй, не хотел пить этот божественный нектар! Негодяй!
  Ну и дедушка "Нерп" ему сказал: "Так ходить тебе теперь, Адольф, с переломанными ногами! Так всего удобнее бегать за девками!"
  Дед был мудр, а Адольф непроходимо туп. Кто его, ваще, просил тыкать своим кинжальчиком? Да ещё в героического Деда? Так что иди ты, Адольф, бегай за девками без ног, а светлой памяти Деда не трогай!"
  Там же как в "Нерпе"? Шамиль погиб как? Он вышел на крышу с надписью МИРУ-МИР!" и орёт: "Эй вы, "Нерпа"!! Я не боюсь смерти!"
  Ну так и кончил. Чего не боялся, то и получил. Свалился с крыши вздребезги! Это ж надо было в этих диких азиатских условиях приготовить чучело тяжёленькое, чтобы не гробить хорошего актёра! Плохой бы на роль убийцы не подошёл.
  А убила его Мура!
  Говорит: "Собаке - собачья смерть! Ты пошто 18 собственных наёмников грохнул?"
  Ну и он не успел ничего ответить, что, мол, они все, негодяи, осмеливались жить. И что каждому пришлось втыкать по именному кинжалу в спину! Где в Азии надыбать столько кинжалов? Ан нет.
  Так что Шамиль-то был мудр. В своих рамках убийцы.
  Ну и вот. Притащили Шамиля домой в саклю: у него были перебиты ноги.
  Посадили в кресло ("Посадите меня в кресло и дайте фауспатрон! Я докажу, что и инвалиды могут убивать!"), и он заорал: "На Москву!! На Москву!!"
  Все стали отдавать ему честь.
  Кроме Муры: "Чёртов мародёр! Чёртов инвалид! Где этот чёртов инвалид?" ("Не шуми! Я инвалид!")
  Вот так кончил Шамиль. Химик очень похоже кончил. Тоже свалился с крыши и говорит Муре: "Видала Шамиля? Не трогай: он мой!"
  Ну и давай шарики эти портить. Испортил все шарики, и бомба не взорвалась.
  Ладно. Сейчас смотрел "Доспехи Бога-2" и "Смерч".
  "Обними меня, Джеки!"
  "Я и не знал, что жажда так возбуждает!"
  Итак, продолжаем сказку про молокососных китайских зомби.
  Против них было найдено одно оружие: священники! Да! Простые сибирские священники. Ну, думаю: "Всё, капец! В ужастике "Прист" надругались над святыми чувствами верующих! Какие из священников убийцы зомби?"
  Ан нет. Есть такой фильм, и ничего. Итак, представьте себе предлагаемые остоятельства: ночь! Сибирь! Вьюга! Ни зги не видно!
  Стоит избушка, так скажем, хижина в лесу.
  И бедный измождённый зомби просится переночевать!
  "Да пошёл ты!" - говорит попадья. А сама смотрит в окошко: зомби, вроде, ничего, красивый, на Булатова похожий. Только неживой и вообще зомби. А так ничего.
  Хорошо бы, конечно, и забеременеть от него!
  От живого трупа-то баба залетела! А тот был похож на Булатова, только дурак и Булатова пнул ногой по шарам!
  Врачи говорят: "У вас сотрясение мозга!"
  То есть, все беды и болячки от головы.
  Он им говорит: "У меня шар болит!"
  Они: "Всё понятно! Полнейшее сотрясение мозга! Немедленно в дурку!"
  Сбежал от них, поехал на кладбище привыкать к земле. Там была могила этого зомби.
  Ну и попадья думает: "Дай-ка я этому Булатову ДАМ! Или как его в миру?"
  И отворяет окошко: мол, входи, милый человек!
  Ну и зомби, не будь дурак, сразу полез в гости. И из окон скелет лезет в гости!
  А попадья чай ему наливает, и взор её так много обесчает!
  "Да нахрена чай!" - сказал лже-Булатов. - "Давай самогонку!"
  "А что это, мил человек?"
  "Это тот же чай, только по китайской традиции! Будет много бум! И дыма!" - сказал зомби и вонзил кинжал с именем "Адольф" в спину попадье!
  Добился того, что перерезал завязки лифчика.
  "Ох, вы такой затейник, господин... Булатесен!" - сказала женщина.
  "Зови меня просто: Ваня!" - сказал лже-Ваня. - "Слыхала? Недавно меня повысили до котр-адмирала! Контргайка! Контртеррорист! А я - контр-адмирал! Так как убиваю всех адмиралов! Шутка это, госпожа! Тебя не убью: пощажу в назидание потомству! Тем более, что только ты знаешь шифр замка Базы!"
  "Какой ещё Базы?"
  "Где деньги лежат!" - заржал лже-Ваня.
  "Ничего такого я не знаю!" - сказала попадья.
  "Не знаешь? А это что такое?" - и он вытащил у неё из чашечки лифчика её дневник. - "Смотри! Записи о тебе и 18-ти твоих прихожанах! "Вчера прошли 20 километров! У четверых солнечный удар! Но я верую, что наш командующий, Господь, приведёт нас к Победе!"
  Это он дал тебе 18 снотворных таблеток?"
  "Ну, он!" - сказала перепуганная женщина.
  Щас же, подлец, статью пришьёт!
  "А зачем?"- спросил лже-Ваня.
  "Ну не знаю: чтоб спали хорошо!"
  "Для хорошего сна: шоколадка! Для очень хорошего: презерватив! Не таблетка же!" - сказал лже-Ваня. - "Тем более, не пачками! А ты, дура, усыпила навеки собственных прихожан! Нормально? Последнему даже ноги перебила, так как он посмел усомниться в веровании! Ты, вообще, нормальная? Адекватная?"
  "А ты что, тоже усомнился в Вере?" - спросила на всякий случай попадья (зовут Анжелика), хотя подозревала, что этот нехристь вообще ни во что не верит. Даже подготовила для него горсть таблеток.
  "Я таблетки, конечно, приму!" - сказал лже-Ваня. - "Но лучше бы презерватив!"
  "Да какой ещё презерватив?" - спросила Анжелика. - "Видал: пыль столбом и пол трясётся? Поп на лошади несётся! А он ещё хуже, чем я! Я отравила только 18 прихожан, а он 1018! Поп на курице несётся! Так что, Ваня, схорониться тебе надо! Полезай в этот шкаф!"
  Ну, залез лже-Ваня в шкаф и слушает, как вернулся с работы поп! Попа звали Ираклий.
  "Чую!" - говорит. - "Мертвецким духом пахнет! Ты что, откопала одного из прихожан?"
  "Да нет! Что за ерунда? Он сам пришёл!" - Анжелика.
  "Ну и где этот коала?" - заглянул под стол Ираклий. - "Под столом и на столе нет! На полу и на поле нет!"
  "В овине он!" - нашлась Анжелика. - "Только учти: там совершенно недружелюбные племена!"
  "Ерунда! Станут дружелюбные после того, как мы им покажем скальп этого коалы!" - и Ираклий пошёл в овин.
  Лже-Ваня сказал: "Да, говорит! Я - отец ребёнка!"
  "Какого ещё ребёнка? Нет у меня никакого ребёнка!" - говорит Анжелика.
  "Он ездит на твоей машине!"
  "Ах, этот! Он специалист или что-то в этом роде из Копенгагена!" - говорит.
  Он уехал в Копенгаген, я осталась, вот, что значит, с иностранцами гулять!
  "Скажу тебе по секрету, - сказал лже-Ваня, - я тоже оттуда! Из-за Бугра! Там я выпускаю подпольные зенитные ракеты!"
  "А мне по барабану! Был бы человек хороший!" - и Анжелика страстно поцеловала Ваню в губищи!
  Это могло послужить началом служебного романа, если бы не вернулся Ираклий.
  "Чем это вы тут, два извращенца, занимаетесь?" - спросил он.
  "Ираклий, это совсем не то, что ты подумал!" - залебезила Анжелика.
  "А я вижу: то! Родная кровь! Это ж зомби! А я - прист, священник, истребляюший зомби!" - сказал Ираклий и стал нападать на лже-Ваню с ножом!
  "Да я свой!" - кричал тот. - "Лже я!"
  "Не верю!" - сказал прист.
  Анжелика в ситцевом трепетном платьице попыталась встать между любимым Ваней и ножом, но получила пырок в живот! Цветок и нож!
  "Ты как? Цела?" - спросил лже-Ваня. Ты целка?
  "Да!" - сказала Анжелика.
  И умерла!
  "Видал, что ты наделал?" - спросил лже-Ваня Ираклия.
  "Она должна была умереть! Она была плохая, очень плохая! И изготавливала ракеты, которые за 750 000 бачей продавались зулусам в Африку!" - сказал тот.
  "Но чего ж ты её не остановил?"
  "Да я и сам их изготоваливал! Дело не хитрое: не сложнее свистульки на завалинке!"
  "Значит, и ты должен умереть!" - сказал лже-Ваня.
  "Мальчики! Не ссорьтесь: я стала зомби!" - ожила Анжелика.
  "Мне бы осиновый кол и серебряные пули!" - сказал прист.
  "А я тебя ещё такой спрашиваю: "Ты целка?" А ты целее всех целых!" - обнял подругу лже-Ваня. - "Теперь мы будем растить сына в Копенгагене!"
  "Не будете!" - сказал злобный Ираклий. - "Этот сын - поставщик ракет зулусам! Бесчестный, бесчестный человек! Они умрёт в следующей серии!"
  "А как зовут его?"
  "Мордаун! Морди!" - сказала ласково Анжелика.
  "То есть, в честь меня: лже-Морди! В папку!" - сказал лже-Ваня.
  "А у меня все исходящие - в папку!" - сказала Анжелика.
  "Ладно, зомби-бандерлоги! Хватит трепаться!" - сказал прист. - "Завтра вы все умрёте! Но это не значит, что ночью мы не устроим весёлую тусу и не пригласим девочек! Наших, живых!"
  "Почему это ваших? У нас тоже есть много девушек хороших! И много ласковых имён!" - сказал лже-Ваня.
  "Ну например?"
  "Анна-Мария Складовская-Кюри! Или Карла Дель Понти!" - сказал лже-Ваня.
  "Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросил Ираклий. - "Это же всё нежити с того света! Так сказать, "полночные женщины"! Они испортят всю вечерину. Как начнут кусать в шею всех гостей! Или висеть в шкафу с голыми пятками! Фу! Противно!
  А наши не такие: они будут кусать только торт, из которого вылезут. Или танцевать на столе."
  "Танцевать, разумеется, голые?" - спросил лже-Ваня. - "Наши загробные тоже так могут. Правда, без особого успеха. Выпустим танцевать эту Анжелику: она ещё совсем не разложилась, как Кюри!"
  "Я согласная!" - сказала Анжелика. - "Ты первый засунешь мне в трусики доллар!"
  "Ещё скажи: сразу все 750 000 бачей!" - сказал Ираклий. - "Да я лучше вот этими самыми руками член себе оторву!"
  "А что? Это идея! И пошли его в Фонд "Спасите детей!" Дети тебе пришлют благодарственный мессидж," - сказал лже-Ваня. - "Ладно! Мне пора идти готовиться к маскараду! Носы, маски, всё такое!"
  И он ушёл на погост. Вот я много думал над стишком: "На кладбище нищий дрищит! Вдруг его пробрал понос! Долго извинялся, пальцем жопу затыкал..."
  Он что, осквернитель могил был? Там же на кладбище могилы! И все потекло на них! Хорошо, могила мамы в глубине кладбища. А в начале: обелиск Павшим Солдатам!
  Вообще, не надо было ему идти на кладбище: там же рядом лесок есть. Про палец я вообще молчу: что он им потом делал?
  Итак, наступила ночка! Тёмная притом. Перед зомби и пристами стал выступать всемирно известный тенор Пол Повороти.
  Анжелика держала плакат: "Возьми меня!"
  Её вызвали на сцену, и Повороти взял её на глазах у потрясённых фанатов!
  После чего Анжелику вышвырнули обратно в толпу фанатиков. Вечерина не удалась.
  "Надо что-то делать! Как-то спасать вечерину!" - подумал лже-Ваня. - "Эх, как мне не хватает моих баллистических ракет! Я бы разнёс этого Повороти ко всем чертям!"
  Но он даже не подозревал, что Повороти тот - член спецназа "Нерпа"! Нормальные члены там закончились, и стали набирать всякий сброд по объявлению. А у Повороти как раз закончились бачи. Нет, сперма-то ещё была, взять он мог, но бачей не хватало. Именно: 750 000-чи баксов.
  Прист Ираклий, как увидал Повороти, так сразу сказал: "Похоже, у нас пополнение!"
  Так как "Нерпа" боролась плечом к плечу вместе с пристами с зомби.
  Эти зомби уже затрахали! То атакуют под руководством Шамиля, то строят подпольный заводик! Если бы свечной! Свечи там взрываются.
  Все монашки, которые отоварились на этом заводике, повредили себе плёнку! Как-как! А так! Свечи те совершенно невозможно вставлять! Ну как конфетки из дерьма "Гольд Стар": очень красивые, но совершенно несъедобные.
  Итак, отважный Ираклий засунул отважную руку в итстлевший карман Анжелики и выудил оттуда эротический дневник!
  Что там писалось? "Четыре человека получили солнечный удар! С ними мы спать не будем. А будем с Пятницей, с Пятницей и с Пятницей!"
  "Что это значит, мать твою?" - спросил жену прист.
  Та развела руками: "Я была молода, мне нужны были 750 000 баков!"
  "Ну и получила?"
  "Да как тебе сказать? Там же была пустыня! Сахара или Калахари! Мы вытащили по куску золота, и бархан провалился!"
  "Кто это мы?"
  "Ну, я, Мамука и лже-Ваня!" - разооткровенничалась Анжелика.
  "Лже-Ваня!" - строго позвал Ираклий - "Ты куда золото дел, лишенец?"
  "Куда-куда! Съел! В трусы засунул! Тебе же ясно сказано: Калахари! Птица снесёт яйцо на лету: оно тут же вкрутую, тут же! Плюс 60! Плюс 70! Пот градом с тебя! Как в парилке, только без водки. Конечно, золото я обменял на воду у зулусов!"
  "А! У тех же зулусов в Африке, которые купили ракеты!" - понял Ираклий.
  "Да не знаю я!" - сказал лже-Ваня. - "Они мне торговых чеков не показывали!"
  "Лже-Ваня! Ты попал! И живым отсюда не выйдешь!" - сказал Ираклий. - "Молись, зомбиообразная жаба!"
  "Хорошо бы, щас "Нерпу" сюда! Она меня спасёт!" - подумал лже-Ваня.
  "Не спасёт!" - отрезал Повороти. - "Ты продал свою страну! И кому? Зулусам! Нет бы: душманам и Шамилю, мы бы поняли! Но зулусам! Они мышь поймают одну на всех на ужин: танцуют от радости!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6464-6466,5
  27 мая 2021 года. Сказка про старика Хренабыча. И пошёл этот старик по земле рассейской! Главное, прёт босой и клал на всё!
  Но тут супротив него вышел Богатырь земли рассейской Хуиджин Абдужоборович!
  И говорит: "Пошёл прочь, еврей! Понаехали! Понапёрли!"
  А мы вам и говорим, что именно прёт босой, значит, понапёр.
  Выхватил тогда Хренабыч свою оппортунистическую бородёнку и выдрал волосок!
  И превратил Богатыря русского в крысу!
  Предупреждать надо! Если у тебя муж волшебник и превращает всех в крыс! Тут обратный случай. Это сам муж и оказался. То есть, с мужьями заигрывать опасно! Ещё неизвестно, какая у них жена! Может, дура набитая тупая или крыса!
  Так что, конечно, в Тибидохтовиче взыграло мужское либидо: глядь: какой-то Богатырь с ним заигрывает! А жена-то у Хренабыча писаной красоты дура дурой. Малолетка дура дурой.
  Да ещё три ребёнка держатся за подол. Так что, конечно, Хуиджин с его сексистскими притязаниями был обречён.
  Ну, посмотрел Хренабыч на крысу и увидел, что это хорошо! Для самой крысы, может, и не очень, а для народа прусского хорошо!
  Он ведь был нацист, этот Хренабыч! Да! А вы как думали? Все немцы - нацисты, ну, кроме, болгарина Ивана Димитрова. Да и тот болгарин. А эти все - твари фашистские.
  Пошто он, вообще, припёрся босиком на это Чудское озеро?
  Беды ищёт! Потому что другие русские Богатыри: Хемиуйдин, Нурик и Миша уже точат во злобе священной свои кривые самурайские мечи!
  Ну, чтобы прогнать басурманина Хренабыча обратно в Германию! Так сказать, угнать в Германию!
  А нехрена здесь Чудское озеро поганить вместе с нашими русскими женщинами!
  Я, мол, знавал тысячу дев! С двумя тысячами сосцами! Ну да! Все с берега озера!
  Всякие там были: и рябые, и рыжие, и лысые!
  "Рыжие - самый огонь!" - пустился в сальные воспоминания Хренабыч. - "Рябые - самый отстой! Лысых не обнаружил!"
  Значит, плохо искал! Есть лысые женщины в русских селеньях! Ну то в русских! А то, блин, почти на Украине! Чудское-то озеро! Конечно, Украина!
  Недаром там постоянно отключают свет. Или его вообще ещё не провели.
  Что же там поделать в потёмках лысым женщинам из русских селений? Остаётся одно: только одно: поджечь самой какую-то избу и при свете пожара в неё войти!
  Авось, там какой парубок угорает?
  Ну и взять его в мужья!
  Ну или коня взять в мужья! Недаром же говорится: "В коня на скаку войдёт!"
  Как это? Да нормально: с помощью огурца! Огурец в коня: и Сивка-бурка - вещая каурка!
  Так что, конечно, выбор не велик. Подожжёшь с бодуна или с месячных избу какого-то бабая, так до конца жизни на таблетки работать будешь. А конь тоже, может, панский! Панове!
  Ну и всё: затрахает тебя этот панове до смерти! Вот, что значит, сидеть без электричества.
  Как раз тут - Ночь на Ивана Купала! А никакого Ивана не видно, да и купать его негде. Не в собственном же дерьме!
  Так что, конечно, бабы, Хренабыч с его бородой кустистой и горящим взором был для них находкой.
  Правда, немного придурковат. Всё норовит, то ли, сыграть в ящик, то ли, впасть в детство. И то, и другое бабу как источник наслаждения и великого кайфа исключает.
  "Идите, мол, девки! Без вас, мол!" - а сам втихаря свой хобот достаёт и давай с ним играться: "О! Я помню годы молодые! Передо мной явилась ты!"
  Плюнули бабы и пошли жаловаться на старого дурака своим поселковым русским воеводам: Абраму, Мойше и Муслиму.
  Абрам больше всех кричал: "Замочить этого душмана-дедушку еврейского, и концы в воду! Больше он поганить наших русских баб не будет! Будет он хладный труп!"
  Но тут за деда вступилась добрая душа русская девушка Срынка: "А вот мне он понравился! Такой непосредственный! Так прямо и не скажешь, что сексуальный маньяк!"
  "Тебе, деточка, сколько лет?" - спросил её Абрам.
  "Мне всего пять!"
  "Вот поэтому заткнись и послушай, что скажут люди постарше и поумнее тебя! Дед - этот Троянский конь! Это вирус на чистом теле нашего Россизма! Нашей Руси! Чем скорее мы его выведем с лица земли русской, тем лучше для процессоров наших компьютеров!"
  "Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросила Срынка. - "Ну, мне пора! Меня кавалер ждёт!"
  "Что ещё за кавалер?"
  "Хорошо знаком тебе он: это маньяк Хренабыч!" - сказала Срынка и ускакала на болото.
  Абрам потом ещё не раз задавал сам себе вопрос: этично или не этично было отпускать эту молокососку на свидание с маньяком? Сошёлся во мнении, что не его это собачье дело. У неё папа-мама есть? Есть! Так почему она такой злой, как собакен?
  Тем более, что скоро на болотах нашли её расчленённый труп! Её или девушки, очень похожей на неё.
  Или это она сама её расчленила в бешенстве, так как узнала, что Хренабыч никакой не маньяк, а анонист.
  Ну, труп тот был одет по пляжной моде "Мини-бикини-1945" в истлевшую матросскую тельняшку и показывал направление на юг!
  "Это западня!" - сказал всем селянам Абрам русский. - "Мы пойдём туда выкапывать клад капитана Хренабыча, а клада-то и нет! Одни ядовитые змеи!"
  "А может, - сказала ещё одна девушка украинская Марыся, - там - русская военная база, закопанная в песках? Русские - такие затейники! И спрятали там 250 тонн золота!"
  Уже! Да! Да русские и представить себе не могут такую кучу золота. Именно столько задолжал за газ ваш Порошенко!
  "Нет! Это дело рук не русских!" - сказал Абрам. - "У русских руки коротки для этого. Это зулусы! Или наши кореши фашисты! Берите, панове, дрыны и лопаты: мы идём грабить племя злобных зулусов! Чтобы, наконец, оплатить русский газ "Сила Сибири"!"
  Ну и пошли все мужики: Мойша, Муслим пошёл тоже, так как, когда дело касается незалежней, то все патриоты. Патриотизм, кстати, последнее прибежище панове-негодяев.
  А Хренабыч всё это слышал из дупла дерева, в котором он укрылся вместе со Срынкой.
  Кажется: 5 лет! Ещё ни черта не выросло, как с ней можно поразвлечься? Уж на что Хренабыч был маньяк и знал 700 поз, но и тот встал в затруднение.
  Хорошо, добрая душа Срынка сама стала направлять старика, так они и оказались в дупле. Это была поза 701: "В дупле"!
  Срынку, конечно, раздражало, что всё приходится показывать самой: и куда втыкать, и куда не втыкать, да ещё эти придурковатые селяне с дрынами! Наконец, они ушли.
  "Ты моя первая и последняя любовь!" - сказала Срынка деду. - "И знай, что я любила в последний раз!"
  Комната с балконом и дуплом светла сейчас. Она, как мир, который видел нас в последний раз!
  "Чегось?" - не понял Хренабыч.
  "Я говорю, что как любовник ты в дупле отвратителен!" - пояснила Срынка.
  Ну понятно! Вот встретил он бы тебя лет 40 назад!
  "Но всё ещё можно исправить!" - сказала Срынка. - "Иди и набей морды селянам! И притащи мне 250 тонн золота! Пока его не отдали за долги за газ!"
  "Но, внученька!" - проявил независимость в суждениях дед. - "Долги-то тоже надо отдавать!"
  "Пусть отдают другие! Незалежняя никому не платила и платить не будет!" - сказала Срынка. Сволочь оппортунистическая.
  "Ладно! Пойду я!" - сказал, кряхтя, Хренабыч и вылез из дупла. - "Но этично ли?"
  "Давай п.здуй!" - разозлилась Срынка. - "Главное: держи ключ от Базы! Код: 0000! Если наберёшь 0001 или 1000, то тебя изрешетят наши нацистские пулемёты!"
  "Так ты из этих! Из наци!" - понял дед.
  "А то! Я - мать самого украинского Рулера Порошенки!" - сказала Срынка. - "Да, не забудь поменять подштанники! От тебя здорово воняет. Ты что, в конюшне родился, идиот?"
  "Да не были мы ни какой конюшне и на Таити!" - сказал Хренабыч. - "Нас и здесь нормально кормили."
  "Провалишь задание: перестанут кормить!" - сказала Срынка. - "Учти: сам Рулер Порошенко с тобой! Украина превыше всего! Каждому - своё! Работа делает свободным!"
  "Ладно, ладно! Иду я!" - сказал дед и отправился плоскостопными ногами вслед селянам.
  Спрашивается: чего весёлого? Ну, влачил он на этих плоскостопных ногах вязанку хвороста на второй этаж, так теперь прёт босой же опять! Ничего весёлого. Кровь стынет в старческих жилах от ужаса!
  А Срынке и горя мало: стала прыгать по лианам и кидаться кокосами, как прочие обезьяны.
  Один такой кокос, пущенный мощной рукой Срынки, попал по темечку Абраму!
  "Это знак!" - сказал он. - "Господь показывает нам, что тут небезопасно! Все наденьте каски и маски!"
  Ну и попёрли дальше.
  А дальше стоял домик. На русскую военную базу ну совсем не похожий. Да и на нацистскую тоже.
  В домике этом жил Рулер Порошенко. Ну как жил? Приезжал летом отдохнуть от забот суетных. Половить травяных окуней там, пособирать грибочки, короче, оттянуться по полной с мадам Евой Браун, своей любовницей.
  Срынка знала эту Еву. Она видела её 18 раз. И Ева ей остоп.здела.
  Ну, пригляделась Срынка: Рулер спускается в подземную Базу!
  Селяне во главе с Абрамом тоже стали туда спускаться.
  Ева это увидала и завизжала нечеловеческим визгом!
  Срынка зажала ей рот рукой.
  Последним спустился Хренабыч.
  "Тут - 15 трупов!" - сказал Порошенке Абрам. - "Наверху ещё два! Где 18-ый?"
  "Да пошёл ты!" - сказал Рулер.
  "Я - 18-ый!" - сказал Хренабыч. - "Этот Порошенко - негодяй! Он отравил собственнных украинцев! А когда я отказался пить яд, он попытался сломать мне ноги!
  Но он забыл, что русские ноги не так легко сломать, к тому же, они и так до него были уже сломаны татаро-монголами!
  Так что я сказал: "Тибидохс!" и превратил свои ноги в крыс!"
  "Чего-то ты, москаль, заливаешь!" - сказал Рулер.
  "Верно! Заливаю!" - хохотнул Хренабыч. - "Только это золото принадлежит мне!"
  "Какое ещё золото?" - не понял Рулер. - "Это картопля! Весь погреб завален цибулей!"
  Он попытался включить лампочку, но опять отрубили свет.
  "Включите генератор!" - сказал Хренабыч Абраму и его людям.
  "Генератор не работает со времён Бандеры и Петлюры, национальных героев Украины в борьбе с москалями!" - нагло сказал Рулер.
  "Докатились!" - сказал Абрам. - "Что нам теперь: в темноте тут гадить, что ли?"
  "Да подождите вы!" - сказал Хренабыч. - "Выходит, что и золото забрал Бандера?"
  "Золото забрали москали!" - сказал Порошенко. - "Бандера был нищий, оттого и герой! Как и Петлюра! Мне оставили тоже нищую Еву Браун. А на золото построили клуб, да ещё этот газопровод "Сила Сибири"!" - сказал гад.
  "Клуб? Газопровод? Ну да: у них же с головой не в порядке! Надо было все 500 лимонов баксов перечислить в Фонд "Спасите детей!" - сказал Хренабыч.
  "Вот ты правильно щас подметил. С головой плохо. Это понимал и Петлюра. Оттого и герой!" - сказал Рулер.
  "Да подожди ты со своими героями!" - сказал Хренабыч. - "Значит, блюдечко с голубой каёмочкой и бриллианты тёщи: это теперь клуб? Что за клуб? Как называется?"
  "Называется "Клуб Четырёх Коней"!" - веско сказал Рулер Порошенко.
  А Ева сказала, прижавшись к нему: "Видите? Мы совершенно нищие! У нас даже коровы нет!"
  Как бы, в подтверждение этих слов недалеко замычала корова.
  "Заткнись, паскуда!" - сказала Ева.
  "Хорошо! Но куда же указывал скелет в матроске?" - спросил Хренабыч. - "На вашу корову?"
  "Объясняю для особо тупых!" - сказал Рулер. - "Труп тот был трупом Петлюры! Нашего национального героя! А указывал он на домик в деревне, где живёт Весёлый Молочник!"
  "Весёлый Молочник - это русский национальный герой! Он с Петлюрой в контрах!" - сказал Хренабыч. - Сдаётся мне, Порошёныш, что ты чего-то скрываешь! Да и твоя Ева тоже!"
  "Я ничего не скрываю!" - сказала Ева. - "Это женщин всегда ждёт сюрприз, а мужики-то всегда сразу видят размер бюста женщины!"
  И она показала.
  "Видимо, она-то все брилльянты и сп.здила! Не так ли, дорогая Тёща?!" - загремел Хренабыч.
  Абрам сказал: "Всё, Порошенко! Мы были твоими наёмниками, но теперь мы богаты! Мы берём твою тёщу в заложники!"
  "Вы не посмеете!" - сказал он.
  "Ещё как посмеем!" - они.
  "Ну вот и славно, вот и ладненько!" - сказал Хренабыч. - "Теперь мы все дружно пойдём и сдадимся русскому спецназу "Нерпе"!"
  И они ушли.
  Порошенко остался один. Он вертел в руке цибулю, когла дали свет.
  "А всё-таки, она вертится!" - подумал он. - "Ушла Ева, ушла! Хорошо бы, она попала из спецназа в койку к товарищу Шелапутину и заразила бы его всеми мыслимыми венерическими болезнями, как меня! Это ж такая бл.дь!
  Да нет, ерунда какая-то. Сначала она заразит, конечно, всю "Нерпу", потом весь клуб "Четырёх Коней", а потом газопоток "Силу Сибири"! На Шелапутина её уже не хватит.
  Ну и ладно! Пойду подою корову!"
  И он ушёл.
  "Блин!" - подумала Срынка. - "На месте Евы должна была быть я! Я тоже могу всех заразить! Запишусь-ка я в "Нерпу" и заражу всё НАТО!"
  Она пошла домой в селение вместе с Хренабычем.
  "Видала?" - говорил он ей. - "Петлюра - герой! А я тогда кто? Хрен со стены? Если кто и герой, то это я! Я знал тыщу дев! А Петлюра был девственник и импотент! Вот ты импотентка?"
  "Мне же всего пять!" - сказала Срынка.
  "Да! Ты ещё слишком молода и неопытна. Но тебе-то деньги нужны?" - спросил Хренабыч.
  "Не особо! Нас и здесь неплохо кормят!" - сказала Срынка и кинула в дедушку кокосом. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6466,5-6469
  29 мая 2021 года. Сказка про отважную женщину в русских селеньях. В прошлый раз она у нас в коня на скаку вошла, а теперь войдёт в беглого жирафа!
  Ну как он сбежал? Да элементарно: забыли закрыть клетку. Вот и сбежал.
  Бежит такой и думает: "Я от Бабушки ушёл! Я от Дедушки ушёл! Хрен, вообще, кто в меня, бегущего, войдёт!"
  И тут видит краем глаза, как к нему наперерез бежит русская женщина с фаллосом! Ну ты, чего-то, фаллосиха, гонишь!
  Но он уже предвидел свой печальный конец с концом в промежности! Это ж надо догадаться! Ему, гостю из солнечной Африки, воткнуть конец!
  Но баба та, говорим мы, была пьяна! Или ширнутая. Она подумала: "Я никогда не ширялась! Дай-ка, ширнусь в первый раз!" Ну и по пьяни взяла из дома не топор, не нож и не банан. А фаллос! Оторвала, скажем, у спящего своего мужа!
  Это ведь гигантские бабки! Почка стоит на чёрном рынке 200 000 баков, фаллос вообще бесценен!
  Значит, тот тип, который отрезал у трупов фаллосы, делал это ради наживы? Ну да! Мёртвые-то! Нет, тот тип был просто кю.
  Итак, остановился жираф и думает: "Ну всё, п.здец! Пришёл мой смертный час! Был жираф и сплыл!"
  А у Алёнушки-то по пьяни руки трясутся, и не видно, куда там втыкать-то!
  Это у женщины, более менее, видно, так как бобр!
  У мужика менее видно, так как на ж.пе бобра нет.
  А у этого что? Какой тут бобр? Рыжий? Нихрена не понятно.
  И говорит тогда Алёнушка по-английски (так как все эти африканские твари русского языка не бачат, только французский и английский): "Мон ами дир! Вере из юр дучка?"
  Мол, дрогой друг, где у тебя дучка? Дучка - ну как бы вам это половчее перевести? Это такая дючка! Отверстие, короче.
  И говорит жираф по-русски: "Отцом Богом прошу, матушка! Не убивай! А я покажу тебе сразу три дючки!"
  "Не может быть!" - сказала Алёнушка. - "Какой у тебя прекрасный русский! Ты где учился?"
  "Этот русский стоил мне две пачки сигарет, бутылку пива и один перетрах!" - сказал жираф.
  Он же сидел в зоопарке! То есть, сидел! Мотал срок. И там возникал вопрос: кому из лишенцев трахать пингвиниху? Сексуальная была.
  Ну и он выиграл шанс! Даст ист шанс! Он не получка и не аванс! Он выпадает в жизни раз! Хитрый шанс.
  Вот так жираф заговорил по-русски. А то всё: пуркуа па? Ву ле ву куше авек муа? Нет! По-русски! Почему бы нет? Не хотите ли трахнуться со мной?
  "Да! Дела!" - сказала Алёнушка. - "А я-то, дура, хотела дорогому гостю всадить по не балуйся! Что теперь про меня и про таких как я напишет Тургенев? "Есть женщины в русских селеньях! В жирафа войти и то не могут! В избу подавно!"
  "Не плачь, не реви!" - утешал её жираф. - "Ты ещё так молода! Мы ещё найдём тебе академика, в которого ты войдёшь и вставишь!
  Вон, кстати, бежит какой-то голоштанный академик!"
  "Это не академик!" - сказала женщина. - "Это наш местный Тургенев! Бежит написать про меня стих. Ну-ка, сядь прямо и улыбочку! Как будто, всё получилось, и ты словил кайф посредством фаллоса!"
  Тургенев подбежал и видит: все, как бы, "чи-из"! И лыбятся!
  Что это значит? Что он зря бежал? Что женщине удалось?
  "Не верю я вашим хитрым рожам!" - сказал Тургенев. - "Лучше я вместо стиха о женщинах напишу стих о мужиках!
  "Есть быки в русских селеньях! Я и лошадь, я и бык: я и баба, и мужик!"
  "Напиши лучше про меня!" - сказал жираф. - "Есть жирафы в русских селеньях! Я и жираф, я и антилопа! И ушли к бизонам жить жирафа с антилопой! Нормально?"
  "А расскажи-ка, жираф, как ты пингвиниху отдирал? И какая это была пингвиниха: от кавалерии или, скажем, от инфантерии?" - спросила Алёнушка, а Тургенев достал блокнотик и стал, типа, записывать.
  "Ну как-как! Она такая: "Нет! Нет! Не надо! У нас нет никакого будущего!"
  А я давай ей лезть в труселя! Где к счастью две дороги!
  Но тут, блин, учёный Антипин ка-ак хрясь! мне по башке!
  И говорит: "Я не Антипин! Я офицер спецназа "Нерпы" Физик!"
  Ну, думаю: блин! Попал я! Я говорю: "Щас я тебе эту нерпу отрежу и заставлю съесть! В глотку запихаю!"
  Там ещё у пингвинихи был розовый мобила, потеха для дебила, так я и его хотел засунуть в горло Физику! Да! Такой я нехороший: полюбуйтесь на меня!
  Физик говорит: "Где бомба?!"
  А откуда мне знать, где у нас в зоопарке бомба? Может, это вольер с мартышками?
  Я говорю: "Там!" и показываю на вольер.
  Пингвиниха говорит Физику, расстёгивая две пуговицы своего блузона, под которым у неё её трепещущая грудь. - "Я помогу тебе!"
  Ну, Физик, как увидал её блузон, говорит: "Бомба подождёт! Хевен кен вейт!"
  Я говорю: "Берегись, Физик! У неё в чашечке бомба! Так как терористка - она!"
  Он говорит: "Заткнись, насекомое!"
  Ну и давай чпокать эту Настеньку!
  Хорошо, забыл запереть вольер с жирафами, и я убежал!
  Иначе точно бы подорвался на бомбе!
  Так что, братия, ещё рано отторгать меня от груди своя: я никого не трахнул! Физик, зараза, помешал. Ромео чёртов!"
  "Хорошо! "Чёртов!" Очень хорошо!" - сказал, скрипя карандашом по бумаге, Тугенев. - "Но мы не услышали пикантных подробностей, которые так любит читатель! Была ли в чашечке бомба? И если да, то куда девалась грудь из чашечки?"
  "А я знаю?" - спросил резонный жираф. - "Может, они там вместе лежали? Бомба - шарик маленький. Как и грудь: тоже шарик, налитый жиром.
  Так что зоопарку, конечно, капец!
  Давай лучше, я тебе расскажу с пикантными подробностями, как меня имели в ж.пу два бизона-пахана!"
  "Лучше не надо!" - сказал Тургенев. - "Гомосятину я не пишу и не приветствую. Расскажи-ка ты, душа-девица, о своём первом сексуальном опыте! А я запишу. Он был с Чушкиным?"
  "Да с каким ещё Чушкиным?" - не поняла Алёнушка. - "Он был с огурцом! С тех самых пор я предпочитаю короткие и толстые длинным и тонким!"
  "А жаль, жаль!.. У Чушкина-то длинный и тонкий!" - сказал Тургенев.
  "А ты откуда знаешь?"
  "Ну как же! Мы вместе были на Слёте пиитов на Валдае, мылись в одном Сященном Источнике! Потому и знаю.
  Я вообще сначала принял Чушкина за женщину! Я ей говорю: "Мадам, ай да, сукина дочь! Только после вас!"
  Ну, Чушкин прошёл первым, снял свой лифчик и трусики, и я всё и увидал.
  А лифчик у него тренажный. В нём ему легче пишется на романтические темы. Там, скажем, как у Попа был работник Балда! Или "Я помню чудное мгновенье!": всё в собственном лифчике написано!
  Чушкин был такой затейник! Говорит мне: "Возьми меня!"
  И сам давай слизывать с собственных сосков!
  Они у него, как у женщины: под цвет её помады. Как говорится: "Буду я ещё свои сисяндры перед продавщицей выкладывать!" Ну, чтобы узнать цвет сосков.
  Я говорю: "Я не насильник! Я - Тургенев! Есть разница и огромная!"
  А Чушкин мне: "Не вижу разницы! Ты без ума от моей попки?"
  И показал.
  Тут уже разозлённые валдайцы стали стучаться в купальню: "Чем это вы тут занимаетесь?"
  "Что за дураки? Такой кайф обломали!" - вылез из купели Чушкин.
  Так что нет, нет: я его так и не познал! Как и огурец. Я вам честно скажу: в попце я понимаю не больше, чем свинья в апельсинах."
  "Знаешь, что, Тургенев?" - спросила Алёнушка. - "Занимайся своими шалунами, которые отморозили пальчик, а Чушкина не трожь!"
  "Так ведь, это он и отморозил пальчик! Я ему такой говорю: "Чушкин, мол! Оставь эти свои гомосякские затеи и прочие наши ребусы! Не видишь, что ли, что мальчик подталкивает свой народ к войне!"
  Он мне: "Какой мальчик?"
  Я: "Который отморозил пальчик!
  С отмороженным пальчиком он перестал нравиться девочкам, так как фригиден, как холодильник! То есть, холоден, как фригидность.
  А что ещё остаётся делать фригидному? Лепить на морозе снежную бабу, ну или подталкивать свой народ к войне!
  Мальчик задолбался бороться с царской цензурой и выбрал второе! А ты бы что выбрал?"
  "Я бы?" - спросил Чушкин. - Я бы выбрал пластика Мясника и сменил, наконец, ненавистный пол! Самая моя голубая мечта: проснуться утром без пениса!"
  Да, мечта, действительно, была голубая. Из этого не следует делать вывод, что Чушкин какой-то "голубой"! Нет, он возвышенный и романтичный.
  А эти его "Возьми меня!" и "Какая попка!" можно простить.
  Кстати, он ничего такого в стихах и не написал. Вероятно, думал, что это и так само собой понятно.
  Ну, отправился я к мальчику-с-пальчику в Елизаветинский Дворец!
  Он то: Николай Вторый!
  Но вместо Николая меня там встретил Гришка! Распутин!
  Я как посмотрел в его косые глазки: мне сразу пох.рело! Нехорошо стало. Эти ведь глазки для женщин! Это как взять женскую телефонную трубку, когда Рулер обращается к нации! Так и глазки. Эти глазки, эти голубые глазки, всё обманки! Раз дело касается серых глаз.
  Я его, помнится, такой спрашиваю перед отключкой: "У тебя такие глаза! А всё остальное такое же?"
  Ну и схлопотал по черепу! Это уже потом стало ясно, что Гришка-то этот - офицер спецназа "Нерпа"!
  А кто мог знать? Петя Первый мог знать? Это он и открыл нерп на севере? Сомневаюсь!
  Нерп открыли чукчи! Это всем и так известно.
  А Распутин был их адмиралом. Ну, попадись мне этот адмирал под горячую руку! Я бы ему устроил нерпу!
  Ну а пока я такой лежу и чувствую, как Гришка шарит по моим карманам в поисках мобилы!
  Мобилы он, конечно, не нашёл, кредитки тоже, зато нашёл колоду краплёных карт с голыми бабами, подписанную самим Шарлем де Голлем! Шарль мне их подарил после отступления в Арденнах. Мол, играй, Тургенев, а мне они уже не пригодятся!
  Ну и покончил с собою!
  Да! Без подобных карт жизнь уже не мила.
  Распутин ничего подобного ещё не видывал, так как окно в Европу ещё Петя не прорубил. Чтобы из него сквозило.
  Он стал диву даваться: "Ай да Тургенев, ай да, сукин сын!"
  Я глаза приоткрыл (они у меня нормальные - сами видите!) (а то, что один из них подбит и "фонарь": так это я подрался в кафе с сыном Гришки Распутина, Гришёнком, из-за того, что тот не уважал Чушкина и на морозе мальчика с пальчиком!), так вот: открыл и думаю: "Хочу себатся!"
  Я-то понимаю, что мы - на секретном заводе по производству первых в Росии чугунных презервативов братьев Димидовых!
  И что завод этот заминирован и взорвётся!
  А Гришка всё дивится: "Дама треф! Дама бубен!"
  Я ему уже ору: "Где бомба, тварь?!"
  И бью его по морде презервативом! Благо, их там навалено не счесть.
  Там ещё была такая женщина Настенька.
  Гришка всё хотел её завалить, пока не обнаружил, что она ничто по сравнению с картами.
  Она такая бросилась ко мне: "Тургенев! Мы все умрём?"
  "Возможно!" - сказал я. - "Но зови меня Ваня! И я - офицер спецназа "Нерпа"!"
  "И ты тоже?!" - разозлилась Настенька. - "Моего отца "Нерповцы" обрили наголо, бороду всю сбрили!
  Деда на кол посадили!
  Мать изнасиловали и бросили помирать на морозе!
  Сестру угнали в Нанайский округ к нерпам! Нелюди!"
  "Ты не понимаешь!" - сказал я. - "Нерпа" - хорошая! А отец твой, как и дед, был бородатым негодяем! Прямо говоря: террористом в валенках!
  Про мать вообще молчу: всемдавалка!
  А сестра рожей и так на чукчу похожа! Куда ж её ещё угонять? В Германию, что ли?"
  "Нет, Ваня! Иди один! С тобой я не пойду! И да будет с тобою Бог!" - говорит.
  "Бога, промежду прочим, нет!" - сказал я. - "А если и есть, то это кантр-адмирал "Нерпы" Батя! Ну или, на крайняк, ваш адмирал Гришка!"
  И пошёл обезвреживать бомбу.
  Смотрю: проводков понатыкано и надписи: "Тургенев - ты труп!", "Тургенев, сдавайся!"
  Ну и я, конечно, сдался и прикинулся ветошью!"
  "Врёшь ты всё!" - сказала Алёнушка.
  "Точно! Вру!" - хохотнул Тургенев. - "Но "Му-Му"-то я написал! Написал ведь? И писал с натуры: Му-Ма - это был спецназ "Нерпа", а Герасим - Шамиль!
  Да нет, ерунда какая-то! Му-Ма была Физик, которого чуть не взорвали на секретном заводике!
  Он такой ещё спрятался в западне, ногой по стене (Жена - не стена!) как даст! И проломил проход!
  И давай выползать на улицу!
  А за ним ползёт боевик! Так этот Шизик ему гранату под нос - бац! И нету боевика!
  И трупа его нету, так как Физик-то тот обратно полез: нормально! Нету трупа.
  Потом Физика схватили и давай бить его по почкам ногами! Ну, думаем: капец Физику!
  Но тут пришёл Живой Труп и говорит: "Наташка Волкова в опасности!"
  А Физику класть на какую-то там Наташку, он сам в опасности.
  Ну а потом-то Наташку ту возьмут в заложницы, и у неё пойдёт низом кровь! Она ж беременная!
  А пока Мура такая говорит Физику: "Поехали, Ромео!"
  А он хочет поцеловать Настеньку! Весь кайф дура Мура обломала.
  Точно так же, как сам Физик обломал весь кайф с той же Настенькой боевику Имяреку!
  Имярек такой: "Настенька! Сейчас-сейчас я скрашу твои последние мгновения!"
  И давай расстёгивать ширинку!
  А надо сказать, что Настенька та была чертовски привлекательна, недаром вешалась на шею первому встречному Физику.
  Ну и Имярек такой полез к ней под юбку!
  И сейчас бы (А она такая: "Не надо!! Не надо!!") всё и произошло, если бы не этот припадочный Шизик!
  Ударил Имярека!
  А Настенька говорит: "Он меня уже достал!"
  "Говори, где заминирован завод, тварь!!"
  Ну и Имярек раскололся до ж.пы.
  А за дверью сидели ни в чём не повинные учёные!
  "Мы уж думали: капец нам настал!" "Я впервые за полгода на улице!" Полгода их там держали.
  Ну и вместе с ними вышла Настенька. В таких сексуальных туфельках на босу ногу.
  И: "Прощай, Физик!"
  А Мура: "Ромео!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА
  31 мая 2021 года. Так что-так что суд решил судьбу... Я вам ещё раз говорю: до суда дело лучше не доводить, и все концы в воду. Ну, отморозил шалун пальчик, ну и пошёл в ж.пу! Какой ещё суд? А судьи кто? Снеговики?
  Итак, сказка та совершенно не криминалистическая. Хотя... Вспоминается кретин, который сшил жену в шар, и дебил, который оставил сперму в детском саду.
  Ему говорят: "Пошто детей трахнул, кретин?"
  А он кретин! Не понимает, чего ему Дело шьют. Ну оставил и оставил: детей он очень любил. Педофил и педагог. Первый любит детей искренней.
  Да пошло всё к чертям! Напишу светлую сказку про Кратово! После этого я что, педофил? Нет! Я только учусь. Да и вообще нет.
  Итак, стояло стояло! Стоял стояк!
  Витя Сковородкин с удивлением его рассматривал: что это, вообще, и для чего надо?
  Он ещё не понимал, что стояк тот, чтобы поганить женщин! Он ещё ничего такого не понимал и вообще отморозил пальчик на морозе.
  Ну да! Мороз! Плюс тридцать в тени! Крестьянин обновляет путь! Его лошадка, хрен почуя... Чего она там, почуя? Плетётся рысью как-нибудь.
  Так как у неё тоже стояк!
  "Хорошо!" - подумал Витя. - "Первым делом я, конечно, испоганю Женечку! Так как достала!
  Всё: "Он ещё не зрелый - он ещё не зрелый! Ах, Аполлон, ах, Аполлон! В Греческом Кратово, в Греческом Кратово!"
  Я покажу тебе Греческое Кратово! Я научу тебя любить, я научу тебя плеваться! И на коньках кататься!"
  Витя немного перевирал: "Я покажу тебе любовь! Я научу тебя смеяться и в облаках купаться!"
  Далее он думал: "Приду в плаще такой и распахну плащ! И Женечка увидит ЕГО!"
  Ну да. Был у нас в больнице такой Андрюша. Ну и без всякого плаща показал конец девушке! После чего нас всех заперли в палате. А он, всего лишь, хотел искупать её в облаках, разве не понятно?
  Итак, Витя сел на велосипед! Конец опал! Нечего стало показывать!
  "Блин!" - подумал Витя. - "Стояку конец! Хитрый стояк! Пойду-ка я на рыбалку: может, там встанет?"
  Мы же говорим: Витя ещё так молод и неопытен! У кого, скажите, на рыбалке стоит? Разве что, придёт какая мамзель в бикини, или выловится русалка голая?
  Ну конечно! В данном пруду русалок нет! Да и рыбы особой нет.
  "Тут рыбы нет!!" Хватит орать в мегафон такое, иначе от вас самих встанет у Вити.
  Вот сидит он такой, сидит, как приходит мамзель в бикини!
  А у Вити опал! Мужчина! У вас опало! Не впечатляет Витю мамзель.
  Тогда она нежно обвивает голой обнажённой рукой его за шею и говорит: "Хватит заниматься глупостями, вонючка!"
  Ну и чего добилась? При звуке "вонючка" даже у Чикатилы бы всё опало!
  Пригляделся Витя к ней: да это ж Женечка! Мать её!
  "Женечка, мать твою!" - сказал Витя. - "Что это ты такое делаешь?"
  И снял со своего горла её прекрасную руку.
  "Я хочу-с тебя! Возьми меня!" - сказала искусительница.
  "Да у тебя ж муж есть! То есть, жена!" - сказал Витя.
  "Жена - не стена!" - сказала Женечка и пустилась в воспоминания, какая это дибильная жена - Макака: "Приготовила мне давеча плюшки! Медсёстры тоже любить плюшки. Ну и их всех засосал пылесос! Сделать хотела козу, а получила грозу! То есть, наоборот. Плачут коза и Слон: что с нами сделал ты?"
  Слон был известный кратовский телефонный хулиган. Это его фраза: "Деточка! Я снял туфлю! Ты поверишь, что я голый?"
  И: "Это магазин копчёностей? У вас есть Растишка в банках? Так выпустите его!"
  Откуда в Кратово магазин копчёностей? Поэтому Слона не любили ни детишки, ни родня. Скажем так: он родился не в то время и не в том месте. Ну и чтобы Слона не побили, не было и дня.
  Витя заплакал: "Слона жалко!"
  "Жалко у пчёлки!" - веско сказала Женечка. - "Этот Слон и ко мне приставал со скабрезными предложениями! Говорил: "Представь: какие красивые слоники родятся от нашего союза!"
  Нормально? Я буду беременна слониками!
  Я ему сразу сказала: "Жирный, отвали!"
  Ну не хочу я слоников! Но ты, Витя, ты другое дело! От тебя родятся прекрасные-прекрасные пионеры-вьетконговцы!"
  "Уже не родятся!" - сказал Витя. - "А если и родятся, то у них будет такой стояк, что все во Вьетконге охренеют!"
  "Витя! Так у тебя стояк!" - поняла Женечка.
  "Да! И почему-то это меня не радует!"
  "Стояк, Витя, - веско сказала Женечка, - не для радости, а для совести! Вот у меня месячные! Я что, от радости до потолка прыгаю?"
  "Ну не знаю!" - сказал Витя.
  "Нет! Я не прыгаю. Я говорю тебе, Витя: "Витя! Возьми меня! Пока ещё не поздно!"
  "А когда будет поздно?"
  "Когда меня возьмёт Слон, и я буду носить под сердцем слоников!" - сказала Женечка. - "Так да или нет?"
  "Нет!" - сказал Витя. - "У! Анатомия! У! Патология! Изучи её насовсем!"
  "Сразу видно, что ты ещё не зрелый!" - сказала Женечка. - "А свой стояк обслуживай своей правой рукой!"
  И ушла, виляя задом.
  "Скоро толерантность дойдёт до того, - подумал Витя, - что умным запретят думать, так как это оскорбляет чувства тупых."
  Женечка шла и думала: "Этот придурок спёкся! Глупо было на него рассчитывать. Остётся попытка номер пять: Фишер! Так как первый выпал из балкона, второй вообще ничего не помнит, а третья - Макака!
  Ненавижу макак! Понаёхали-понапёрли! Кажется: сиди себе в жаркой-жаркой Африке, в Центральной её части! Так там вне графика случилося несчастье: Макака решила иммигрировать!
  И куда? В Россию! Нашла место и время! Да таких топить в проруби надо, как Му-Му! Как подгузники, что использованы уже! Лица умные такие, как подгузники.
  Итак, как бы эту Макаку сжить со света? Конечно, достоинства её неоспоримы: какие формы! А какая башенка!
  Такие сильные волосатые руки! И такие же ноги! Где, спрашивается, накачала? Когда влачила свою вязанку на плоскостопных ногах? В Африке?
  Вот именно! Но полюбила я её не за ноги и руки, а за грудь! (Макака и Женечка одно время были лесбиянками! - Прим. авт.) Такая большая, как у волосатой доярки! Сосцы красные, как подгузники, что использованы уже! Такие мягкие пуховые сисочки у ей!
  Но всё! С этим покончено. Надо взять себя в руки и продолжать жить без Макаки.
  Во! Идея! Мы отрубим Макаке голову на нашем Чёрном кратовском прудике!
  Отрубить её должен Витя. Как, блин, его уговорить? Он же теперь половозрелый!
  Раньше было проще: посулишь ему баблосы, задашь нужные вопросы: и дело в шляпе. Теперь же он тяготеет к женскому телу, кретин!
  Нет, к сожалению, не к моему. Может, к Макакиному? Тогда надо посулить ему, что после обезглавления он сможет трахнуть мёртвое тело Макаки! Не слабо?
  Ерунда какая-то. Он тяготеет к живым макакам! Вообще, хрен его знает, к чему он там тяготеет! Скажем, так: трахнешь труп и получишь сверх того 33 бакса! Не круто?
  33 бы и мне самой пригодились. Скажем так: и бакс! Один. Нормально. Всё равно этот идиот не знает, куда его потратить. Поедет в Холодово купить гвоздей. Идиот.
  Хорошо! Операцию назначаю на воскресенье! На 12 ночи! Чтобы никто не догадался. Назовём так: "Прощание со славянской Макакой!"
  Только надо всё хорошенко продумать, чтобы не наделать глупостей.
  Итак: "А что, Макака? Айда купаться на пруд?"
  Она, конечно, такая: "Какой пруд в 12 часов ночи?"
  Тут надо не терять контроль. Надо: "А хочешь жёлтый банан?"
  Её же Павлов кормит на убой зелёными бананами. Жёлтые все остались на её Родине в Африке, в Какамасе.
  Родина-Родина! Может, и не убивать её вовсе? Да нет, что за ерунда? У Му-Му тоже была своя родина, ну и что? Убили, как миленькую. Герасим ихний, как две капли воды, похож на нашего Слона.
  Такой же член на морде, а на спине сиськи, как у верблюда. Слона тоже замочим в своё время."
  Между тем, виновница всего кипежа Макака стояла обнажённая перед зеркалом. С зелёным бананом в руке.
  "Хороша Лейла, хороша!" - думала она, оскорбляя чувства тупых. Лейла - это было её сценическое имя. В миру же её звали: "Эй, поди сюда!" и "Жрать подано!"
  Грубый, грубый и бесчестный человек этот Павлов, который её так назвал. Павлов должен умереть!
  Между тем: куда девать банан? Она поелозила им между своих громадных волосатых буферов: не то.
  Может, в зад? Уже ближе, но всё равно не то!
  В промежность? Совсем Арктика!
  Ну конечно же: в рот! Как говорится: щека изнутри то же самое, что и стенка влагалища.
  "Бананы, вообще, - назидательно подумала Макака, - надо чистить и есть. В рот."
  И стала жевать эту неспелую гадость.
  "Прям, как у нас в Какамасе в неурожайный год!" - думала далее Макака. - "Какамас! Там моя мама! Там моя Родина! Если мне и суждено умереть, то не в этом забытом Богом Кратово, а на родной землице!"
  При этом банан полез обратно наружу, и Макаку чуть не блевануло!
  Пришла Женечка!
  "А! Женечка!" - сказала Макака. - "Я жру эти зелёные бананы: и ты садись жри!"
  "Уже! Щас! Смотри, что я тебе принесла! Торт! Сладок кус не доедала! Ну, как все археологи из Томска! Поедешь к нам поварихой? Это не требует специализации!" - сказала Женечка.
  "И буду готовить вам зелёные бананы! Нет уж! Лучще вы к нам!" - сказала Макака. - "Ты заценишь мою голую грудь, наконец, или нет?"
  "Я помню страшное мгновенье!" - подумала Женечка и сказала: "Она прелестна! Но пойдёшь ли ночью на прудик?"
  "Отчего ж не пойти? Пойду! Ты же, типа, предложение мне сделаешь? Возьму с собой Кузнеца!" - сказала Макака.
  "Бери, блин!" - сказала Женечка и подумала: "И ему капец! Ещё один капец! Нет, я просто так не сдамся!"
  Тут явился их босс Павлов! И заорал: "Почему не работаете?! Немедленно работать!! Айн-цво! Айн-цво! Хотите быть свободными: работайте!"
  "Что за кретинская морда?" - подумала Женечка. - "Мочить надо их всех одним махом: Макаку, Кузнеца и Павлова!"
  И сказала: "А не хотите ли, товарищ Павлов, эротический расслабляющий массаж?"
  А что? Перед смертю не надышишься. Павлов всё равно умрёт, что, Женечка, зверь какой-то: перед смертью его не ублажить?
  Но тут в медпункт пришёл Витя. Он тащил за хобот упирающегося Слона: "Я поймал самую крупную рыбку в Кратово! Только попрошу без аплодисментов!"
  Женечка зашипела: "Уведи его! Уведи!"
  А Павлов сказал: "Любопытно-с! Значит, это и есть тот самый Слон? Самый главный сексуальнй бычок в Кратово?"
  "Чего?" - не понял Витя. - "Нет, это не бычок! Это хулиган! Не бычок точно! Он не знал не то, что тыщу дев, он и одной-то слонихи не знал! Как говорится: "Два слона - две попы толстые! Любить друг друга так не просто им!"
  "Да!" - сказал Слон.
  "Заткнись!" - сказал ему Витя.
  По Женечкиному коварному плану выходило, что казнь Макаки на пруду произведёт именно палач Слон! Или нет?
  Так или иначе, но он должен был появиться только ночью и не здесь.
  "А хотите: я вам ещё щас здесь похулюганю?" - спросил Слон. - "Это зоопарк? А почему Макака у телефона?"
  "Слон, заткнись!" - снова сказал Витя. - "Потому что она тут работает!"
  Макака сказала: "А никто не заценит мою новую прекрасную грудь?"
  "Новую?" - спросила Женечка.
  "Ну да! Как говорится: новая любовь - это новая жизнь! А я только что влюбилась в этого Слона! Ну, как только он сказал: "Почему Макака?" Макака - это ж я!" - сказала Макака.
  "Макака! Иди пожри банан! И ради Бога, прикройся!" - сказал Павлов. - "А Женечка: марш делать мне эротический массаж!"
  Все рассосались.
  "Вы такое дерьмо не жрёте: и мы не будем!" - ворчала Макака.
  Витя остался со Слоном.
  "А тут весьма мило!" - сказал Слон. - "Есть санузел, ванная, а я думал: совсем берлога!"
  "Тут санузла нет! И ванной тоже!" - сказал Витя. - "Зато есть телефон. Сейчас набирай номер жены товарища Лёникова и хулигань про то, что ты в одной женской туфле и снимаешь её! Может быть, я говорю, может быть, нам-то пенсию повысят!
  Если, конечно, до этого нас не вычислит спецназ "Нерпы"! Если вычислит, то приедет и перестреляет, как куропаток."
  "Не хочу звонить!" - сказал Слон. - "Лучше я позвоню своей подруге с толстой попою! Мне, ведь, полагается один телефонный звонок! Ты с чем будешь пиццу? С анчоусами?"
  "Не ерунди! Какая пицца? "Нерпа" - это да! А пицца не приедет!" - сказал Витя и уставился на банки с денатуратом с органами, которые стояли у стенки. - "Видал? "Органы спецназа "Нерпы"!"
  Так значит, они уже были здесь! И Женечка их заспиртовала! Как интересно! Но ты не расслабляйся! Это была старая "Нерпа"! Ты пока звони-звони!"
  Слон дрожащим хоботом набрал номер своей подружки: "Что ты говоришь? Отец твоего слонёнка адмирал Булатов?!"
  "Чего она говорит?" - спросил Витя.
  "Говорит: "Да"! И ещё, что её в заложники взял адмирал Булатов и требует... Чего он там требует?" - спросил в трубку Слон.
  "Чего бы он там не требовал, мы не ведём переговоры с террористами!" - сказал Витя.
  "Требует возместить ущерб в размере трёх "медовых месяцев"!" - сказал Слон.
  "А, это!.," - сказал Витя. - "Пусть возмещает!"
  "Но это же значит, что он будет спать с ней! И что я - плохой муж!" - сказал Слон.
  "А ты хороший муж!" - сказал Витя. - "Дай-ка, я поговорю с адмиралом!"
  Он взял трубку: "Ваня? Ванюша? Ванючка? Ты слышишь меня? Говорит террорист Витя! Передаю по буквам: Водка, Интим, Ты, Я! Интим не предлагать! И увижу себя ох.евшую! В его очках запотевших!
  Нет, это не пиши. Я говорю: у меня в заложниках Слон, Женечка и Макака!
  Что? Не знаешь таких? И "Нерпу" не пришлёшь? Ну что ты за человек такой, Ваня?"
  "Нерпы" не будет. К.
  
  ЭПИЛОГ
  К отцу в ЦКБ не пускают, зря я глючил, что надо к нему ехать. А пишу теперь "в стол". Мудрость: "Это - тяжёлый глюк!" Видеть местность тоже. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"