Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 652-653

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-652
  
  ("Письма в никуда"-652)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6511,5-6514
  4 июля 2021 года. Про Чушкина актуально, так как черным-черно.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5056,5-5059
  29 марта 2018 года. Ну, теперь пора погрузиться в тёмную сторону наших сказок и найти извращенца по имени Чеки Джан. Извращенец, так как трахнул (или пытался трахнуть) пожарный гидрант. А всё почему? Да потому что его девушка Мяо Бздян ему на дала! Не дала.
  Говорит: "Жирный, мол, отвали!" Ну жирный, жирный, кто этим не грешит? Даже я, автор, этим грешу. Жирный, зато добрый. Без причины не побьёт. Только с причиной.
  Причина была. Чеки хлопнул Мяо по щеке: "Ты - не жен-щина! Ты украла лучшие годы моей жизни, извращенка!"
  Ну и пошёл, пошёл к гидранту. А там ведь друзья, так как он не трахает гидранты один. А там друзья, ведь я ж не пью один! Короче говоря: я не пю, я не пю! От водки рождается миллион уродцев и помирает миллион гидрантов!
  Мама! Я боюсь! Хозяин, может, не надо аборт?! Это, знаете, "Мама, я бось!" пищит эмбрион, когда мать-потаскушка ("Беременна в 16", "Молодая мамаша в 16") собирается его пришить! Убить! Аборт! Мамаша-гира!
  Так что пить, вот я вам ещё раз говорю: пить, играть в карты, курить и заниматься ЭТИМ (чем молодёжь занимается в подъездах) и колоться наркотикам - очень полезно! Сейчас бы ещё реклама суицида - и всё, полный набор. Нет, подобной рекламы не будет, суицид - плохо! Вы говорите: хорошо, таки вы дибилы. Суицид плохо.
  Плохо ещё это: не убирать за своими питомцами на улице дерьмо в пластиковые пакетики! Очень, очень плохо, дети мои! Все улицы загажены, инфраструктура на нулях, газон не засеян, парковок нет: везде лежат эти пластиковые пакетики с дерьмом! И воняют!
  Да, дети мои! Воняют как последний раз в жизни! Расставанье, как и пакетик с дерьмом - маленькая Смерть! Люси! Люси! Собачка в нашем дворе! Соси! Соси! У собачки в нашем дворе!
  Что, вообще, представляет из себя наш двор? Это страшно! Чёрные покосившиеся грибки на детской площадке! Чёрные грибки-вышки, на которых сидит Люси-солдатка! И бдит, и бдит, и бдит! Она одна не спит и бдит!
  Если по двору пробежался какой-то маленький ребёнок (не обязательно мистическое существо крошечного роста), то Люси открывает с вышки огонь по нему! И молодая не узнает, какой у чада был конец! Молодая маман.
  Так что опасно. И только один человек, только один - Чеки Джан не боится Люси! Ну, может, боится, но как-то туповато. Он тащит на себе из-под вооружённой охраны 500-килограммовую ванну!
  Спрашивается: для чего? А для того! Для того самого! Чтобы в этой ванне утопить свою Мяо Бздян! Как? Элементарно!
  "Дорогая! Я купил тебе ванну! Ложись, ложись, дорогая! (Кушай, кушай, дорогой!)"
  Мяо ляжет, а ванна-то коротка! И ноги Мяо торчат вдаль! Вот за эти-то ноги Чеки и хвать Мяо и дёрг! И нету Мяо! Вот и всё: и нету Мяо, Мяо жадность погубила! Я бы сказал: похоть. Ну какой чёрт тянул её ложиться в ванну?
  Но нет! Милый! Мне очень грустно было! И я тебе звонила, и целый вечер дома я была! Милый! Я даже ванну открыла, когда тебя ждала! Ванну открыла! То есть, влезла, сняв парик.
  Вот я случай помню из "Секретных материалов": один психопат-убийца шлюшек пригласил шлюшку к себе домой и налил ей холодную ванну. А она нет, чтобы с писком и смехом броситься в неё, она сняла рыжий парик и осталась лысая! Ну и обломала парню весь кайф. Так он её, кажется, и не замочил. А может, и замочил. Не это щас суть важно.
  Важно то, что пока ещё происходит момент до дёрг! Чеки мучают угрызения Совести: "Я её, конечно, дёрг! Но потом же надо будет прятать труп! Сшивать его суровыми нитками, пришивать руки к ж.пе, а ноги к голове! Содрогаюсь, трепещу, пугаюсь я! Уж лучше я произведу самовыключение как человеко-поэт Шариков! То есть, тьфу! Какой, нахрен, Шариков? Как человеко-поэт Маяковский! При цифре 37 с меня в момент слетает хмель! Под эту цифру Чушкин подгадал себе дуэль, и Маяковский лёг виском на дуло!"
  Ну как Чушкин подгадал? Он такой ходил по Ясной Поляне босиком: "Ля-ля-ля!" Пёр босой и клал на всё.
  И тут такой Данзас: "Дорогой Александр Серге-е-вич! Ваша жена вам изменяет! Ваша жена вам не верна!"
  "Постой, постой, дорогой!" - говорит Чушкин. - "Я же не женат!"
  "Кажется, мы ошиблись абонентом! Извините, дорогой Сергеич, этот пейджер не для вас! Ваша жена родила тройню!"
  "И кто отец?" - пока ещё так хладнокровно спрашивает Чушкин, а сам своими близорукими косящими глазками ищет то ли дрын, то ли какую неведому зверушку, чтобы подателя сего замочить! Ну как принёсшего плохую новость.
  "Я - отец! Я!" - говорит Данзас.
  "Интересно, всё же, как это у тебя получилось, ведь моя жена - парень Бенкендорф!" - говорит Чушкин.
  "Ну как-как? Слово за слово, а потом я наклонил его, посмотрел ему в задницу и говорю: "Как здесь всё запущено, дорогой имярек!"
  "Ну и?"
  "Ну и он разродился тройней! Не знаю, как это получилось. Может быть, вмешательство инопланетян?"
  "Слушай сюды, инопланетянин!" - брызгая слюнями, сказал в мурло Данзасу Чушкин. - "Ещё раз тронешь моего мужа: я не посмотрю, что у тебя медалек от Государя Императора навешано и на спине, и под шляпой, и на животе! Я, быть может, тебя УБЬЮ!"
  Испугался этих слюней Данзас, вытер их и говорит так тихо: "Это мы ещё посмотрим, Мальчиш-Чушкиншиш!"
  "Посмотри, посмотри! А пока не мешай мне наслаждаться природой! Люблю тебя, очей очарованье! Малыш уж отморозил пальчик! Осень-осень, лес остыл и листья сбросил! И лихой ветер гонит их за мной! Что? Гениально? То-то!"
  "А цена подобной гениальности - дерьмо!" - пробормотал Данзас. - "Ну ничего! Придёт Красная Армия, она вам всем, пиитам, хвост-то прижмёт!"
  "Чего?" - спросил Чушкин.
  "Я говорю: ничего, прекрасная погода!"
  "А то! Ветер снегом бурю кроет, вихри снежные крутя! То как зверь она завоет, то заплачет как дитя!" - голос Чушкина стал слабеть, так как пиит стал удаляться вдоль по просеке Поляны Ясной.
  "Лёвушки Толстого на тебя нет, чёртов пиит!" - подумал Данзас, отряхивая колени от листьев. Этот глоольд, этот Чушкин ведь светил ему в лоб ладонью: "То как зверь она завоет, то заплачет как дерьмо!" Глоольд чёртов!
  Но ничего! Найдутся и на вас репликаторы! Таким образом, с первой попытки Данзасу не удалось замочить Чушкина. Даже упоминание о любимом Бенкендорфе не помогло.
  "А знаете, почему? Да потому что Чушкин любит не мужчин, а женщин из Восточного Берлина!" - подумал Данзас. - "Вот я одну такую ему и подложу в кровать! Звать её будут Кристина Кристиансен, на ж.пе у неё будет родинка в форме Двуглавого Орла, она моментально влюбит в себя Чушкина - и тому крышка! Только бы Кристина была не лысая, только бы не лысая!"
  Так как в Центре Юстаса тогда работала развесёлая шатия, они могли прислать любую резидентку Кристину: лысую, сифилитичную, пегую, прыщавую, короче, такую, от которой не стоит! Причём ни у кого. Даже у дибильного Данзаса.
  Но нет! Это была девка в самом соку! Высокая! Красивая! Рыжая! Немного, правда, трахнутая на голову, но всё равно страшно сексапильная и тяжёлая. Тяжёлая, потому что это именно она ночью "Бум-бум-бум!" и раздавила своего любовника-теннисиста!
  Хотя, какой он ей был любовник? Она же была статуя! Статуя от темени до пят. Хотя, конечно, стояла совершенно без х.. в лучах заката. И без лопаты. И вместо х.. торчала лопата. Она выполняла гуманитарную миссию: помогала юным теннисистам научиться теннису. Какие это наци, не умеющие теннис? Дерьмо это, а не наци.
  Но не удержалась! А кто бы удержался? У этого тенниста был с руку! И играл он не ракеткой, а членом! Вот и доигрался.
  Кристина припёрлась в его помещение ночью и "Бум-бум-бум!" раздавила в объятиях! Подобная же судьба ожидала и Чушкина, если тот надумает играться в теннис. Не играйся с ножиком! Хочу играть!
  Он, конечно, Кристине такой говорит: "Теннис? Не-а! Чего-то, не хочется! Чего-то в облом!"
  А она такая с узбекским акцентом: "Чегой тогой? Машлык-башлык! Шайтанамана! Иди и играй!"
  Иди и смотри! И вот идёт Чушкин и видит в луже портрет Императора Наполегнома! И давай стрелять в портрет из пистолета!
  "Мать твою! Шайтанамана!" - разругалась Кристина Кристиансен. - "Ты идёшь или нет?! Не забудь, конечно, надеть белую юбку, как у всех теннисисток!"
  "Да надену я, надену!" - сказал Чушкин, продолжая подпрыгивать в луже на портрете. В юбке он был бы, конечно, не отразим.
  Но на складе белья для тенниса работал сержант Биксби. Из бывших, конечно! Поэтому тосковал по прежнему режиму. Он вместо юбки выдал теннисисту Чушкину какие-то рейтузы с пузырями на коленях, сказав, что все юбки зарезервированы за сержантом Биксби!
  "В подобных рейтузах только с крысами играть!" - подумал Чушкин. - "Совершенно не теннисные рейтузы!"
  Это, вообще, могла стать последней его мысль в его голове, так как Кристину обуяла страсть и она пошла ("Бум-бум-бум!") обнимать Чушкина даже в этих рейтузах!
  "Ладно вам, маман!" - сказал он. - "Что за телячьи нежности? Кстати, мой личный астролог предсказал мне, что я помру на дуэли!"
  "Дурак твой астролог! Ты помрёшь здесь и сейчас!"
  Чушкин, всё же, вежливо отстранил Кристину: "Звёзды врать не будут!"
  "Ещё как будут!"
  Но тут Кристину позвали на обед.
  "Мать вашу!" Но как все нацисты, она была страшно пунктуальна и не могла пропустить принятие пищи. Ушла.
  Чушкин стал думать: "Мать вашу! Видимо, здесь и сейчас мне придётся сложить свою буйную головушку! Как я сам сказал: малыш уж отморозил пальчик! Я помню чудное мгновенье: передо мной явилась Кристина Кристиансен! Есть женщины в русских селеньях! Их бабами нежно зовут! Они и коня остановят, и бошку ему оторвут! Надо рвать когти из этого совершенно не теннисного города Шанхая! Спасть свою шкурку!
  Но как? Есть, есть у меня на примете один велорикша! Конечно, за 500 я и сам пробегу это расстояние, но с ним надёжнее!"
  "Эй, милейший!" - позвал он рикшу и сам поразился: "Ты - мой брат Майкрофт?!"
  "Да нет, балда! Я - твой брат Данзас!" - сказал Данзас. От судьбы не уйдёшь. Кому суждено быть повешенным - не утонет.
  "А, это ты! И ты здесь!" - сказал Чушкин. - "А я, было, в Кристину сунулся, так там "там ничего нет"!"
  "Ну это, брат, как сунуться и с какой целью!" - пустился разглагольствовать словоохотливый рикша Данзас. - "Если бы ты сунулся как единственный зритель посмотреть её ежемесячную кровавую драму, то посмотрел бы!"
  "Думаешь?" - спросил задумчивый Чушкин. - "А вот я мыслю: сколько не суйся в Кристину, всё равно нет ничего слаще попы друга!"
  "Да брось ты свой гомосексуализм!" - сказал Данзас. - "Как сказал поэт: "И в глубине сибирских руд храните гордый мужеложств!"
  "Поэт так не говорил! Если бы поэт такое брякнул, то тоже бы расчищал снега в Сибири! Поэт сказал так: "Чёрный ворон! Что ж ты вьёшься надо мною? Ты поживы не дождёшься! Чёрный ворон, я не твой!"
  Помолчали.
  "Знаешь, что, Чушкин? Хороший ты, всё-таки, парень!" - сказал Данзас. - "Прямо как-то рука и не поднимается тебя грохнуть!"
  "Так не грохай!" - сказал Чушкин.
  "Не могу! На роду написано! Данзасы во все времена уничтожали Чушкиных!" - Данзас прослезился.
  "Ну-ка?"
  "В Первобытно-общинном строе из пещеры Данзасы всегда первыми выпускали Чушкиных! Если Чушкина не сожрёт мамонт или динозавр, то выходят сами Данзасы."
  "А! Знаю! Выходят и принимаются греть на солнышке свои короткие ручки и ножки, а на пузе у них татуировки мастурбирующей обезьяны! Знаю! Такой контингент нам больше не присылайте!" - сказал Чушкин и сплюнул.
  "Да подожди ты! Какая татуировка? Какая обезьяна? Данзасы из века в век славились чистотой и гладкостью кожи, как на попе у младенца! Татуировки - это ты хватил из другого муви!" - сказал обиженный Данзас.
  "Как сказал поэт: на обиженных воду возят! " - сказал Чушкин.
  "Где поэт, а где мы? Поэт на Парнасе, а мы в дерьме!" - сказал Данзас.
  В это время его велорикша, велосипед с коляской, где восседал Чушкин, перезжал людный перекрёсток Калькутты, Индия. По дороге шли безголовые граждане и старушки, у которых ноги гнулись в другую сторону.
  "Вот смотрю я на этот народ и думаю: утром мажу бутерброд: сразу мысль: а как народ?" - сказал Чушкин.
  "Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросил Данзас.
  "Я-то всё понял! Ты меня не грохнешь, пока мы в людном месте в толпе! Стоит нам отъехать в сторону - мне крышка!" - сказал Чушкин.
  "Знаешь, Чушкин? А ты не собирал пять "белочек" на крышечках водки "Беленькая"? Если бы собрал пять "белочек" - тебе бы крышечка!" - хохотнул Данзас и съехал с людной магистрали на мост через Чёрную Речку.
  "Ну всё! Кажется, приехали!" - сказал он. - "Перед смертью не надышишься! Может, тебе ещё глаза завязать или дать закурить?"
  "Я не курю!" - сказал Чушкин, вылезая из рикши и разминая конечности.
  "Ну что ж, дорогой Чушкин! Вот ты и подобрался к самому концу пути! Может, перед смертью чего-нибудь скажешь гениальное? Как пиит?" - спросил Данзас.
  "Да чего тут говорить? Я помню... нет, ерунда. Мороз и солнце! День чудесный... тоже дерьмо какое-то. Ничего я не скажу! А! Вот! При цифре 37 я подгадал себе дуэль!" - сказал Чушкин.
  "Да! Всё верно. Только дуэли не будет," - сказал Данзас и столкнул Чушкина в воду Речки! "Пиит устал!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6514-6516,5
  6 июля 2021 года. Ну да, ну да... Новый опус про Мышку-Норушку и всю её банду зверских бандитов-троглодитов. Три зверски расчленённых трупа! Пять трупов! Двадцать пять трупов! Откуда только трупы берутся, понять невозможно.
  Мы вам скажем, откуда они берутся: из п.зды!
  Ладно, не будем о грустном. Однажды девушка Алёнушка (она же потенциальный труп номер 26) пошла босая по воду к колодцу.
  Босоногий мальчик сколопендру повстречал! Ну и ползёт такая сколопендра. А Алёнушка прёт босая и кладёт на всё!
  "Ну, - думает сколопендра, - пришёл мой п.здец! Была сколопендра - и капец! Ланфрен-ланфрец!"
  А Алёнушка прёт, солнышко светит, пташки поют, ничто не предвещает страшной беды!
  Сколопендра думает: "Блин! Включу излучатель: эта русская меня не засечёт, так как я в нейтральных водах."
  Ну и, дура, включила!
  Алёнушка сразу повалилась на землю вместе со своими соблазнительными сиськами и ляжками: "Выключи эту дрянь!!"
  Тут шёл деревенский дурачок Иванушка.
  Видит: девка лежит в пыли! Видимо, чего-то хочет! Уже готова! Правда, ещё не разделась, ещё не голая, но уже лежит. Ну и у Иванушки встало!
  Подходит он, и Алёнушка ему говорит: "Почему?!"
  "Что почему?"
  "Почему излучение не действует на дурачков?"
  "А я знаю?" - спрашивает Иванушка. Видимо, умных-то излучение превращает в дурачков, а на дурачков не действует больше.
  "Душа моя!" - сказал Иванушка. - "Ты прелести душевный образец! Стань же моею! Молю!"
  "Сначала выключи эту дрянь!" - сказала Алёнушка.
  "Как? Что делать, что делать?"
  "Х.й мумии приделать!" - сказала Алёнушка. - "Видал сколопендру? Я мню: её это лап дело!"
  "Не видел я никакой сколопендры!" - сказал Иван. - "Видел солнышко, пташек! Может, это солнышко послало сюда ядерную бомбу и радиацию? Так сказать, ядрёную бомбу?"
  "Дурак!" - сказала Алёнушка. Но чувствует, что излучение уже слабеет, так как соски у неё отвердели. Проколотые, конечно, соски. Как, мать вашу, она будет ими кормить младенца? Он же, блин, поранится.
  Итак, соски в норме, ваши вкусовые сосочки тоже, осталось проверить прокладки и трусики! Но не при этом же дураке!
  "Уйдите прочь!" - сказала девушка Ивану. - "Там - мышь!"
  "Где, где "там"?" - не понял он. Он ничего сразу не понимает.
  "Там" - это в трусах!" - сказала честная Алёнушка.
  И оттопырила трусы! Ну, раз этот олух Царя Небесного не уходит.
  Посмотрел в трусы эти Иван, и ему стало плохо!
  Однажды он видел, как Сашка-Идиотрист связал кишками мать и дочь! Вот в Алёнушкиных трусах была похожая картина!
  "Так ты: девушка Идиотриста?!" - заорал Иванушка.
  "С чего ты взял?"
  "Он и тебя связал кишками! Только не понятно, с кем? Я тебе не мать, солнышко - не мать, птички - не мать! Понятно: ты связана со сколопендрой! Оттого и зрение я чуть не потерял! Вот, почему на тебя действует излучение! Ты - выродок!"
  "Иванушка, заткнись! Ты мешаешь мне сосредоточиться! Так: прокладка вся в крови, тампон тоже! На-ка, пока подержи тампон!" - сказала Алёнушка.
  Иван с трепетом взял в пальцы это кровавое месиво: "Чур меня! Бесовская одёжа! О, искушение!"
  Ну и, дурак, выронил тампон прямо на голову сколопендре!
  "Чего вы кидаетесь?"
  "Балда!" - сказала Алёнушка. - "У нас больше нет тампона!"
  "Ерунда!" - сказала сколопендра. - "Возьми мой!"
  Как только Алёнушка взяла сколопендрин тампон, так снова включилось излучение!
  Все трое повалились на песок!
  "Значит, все мы - выродки!" - понял Иванушка.
  "Да нет! Это не моё излучение! Это, определённо, ядерная бомба!" - сказала сколопендра.
  Бедная Алёнушка распласталась по земле, её мог взять кто угодно!
  Иванушка тоже распластался, но его бы никто не взял, так как он быдло.
  Сколопендра тоже была быдло. А птички все попадали с веток и зажарились!
  60 градусов жары! 70 градусов! Пот градом с тебя! Как в парилке, только без водки.
  "У меня! У меня есть пол-литра!" - сказал Иванушка.
  От жары все пересохли.
  Бедная Алёнушка стала отползать от Ивана: "Это не мой стиль!"
  Но потом обвила прекрасными сильными ногами его стан!
  "Извращенцы!" - подумала сколопендра. - "Но не хило жара возбуждает!"
  "Обними и ты меня!" - сказал Иванушка-дурак.
  "Ну нет!" - сказала сколопендра. - "Знаешь анекдот про девственниц и курицу: "Она предпочла смерть!"
  Я, я вам скажу: петух погнался за курицей, а та выбежала на дорогу и попала под машину! Ну и старые дественницы говорят про "предпочла".
  Ну и зря, конечно. Сколопендра начала терять жизненые соки!
  Излучение-то не выключается! Как оно, блин, выключится, раз это бомба? Ну и соки, конечно, теряются.
  "Дайте, хоть, перед смертью трусы подправить!" - сказала Алёнушка. - "Умирать надо тоже с комфортом!"
  А в трусах у неё была ещё одна бомба!
  "Ты - террористка! У тебя должен быть пистолет, а у меня - бомба! То есть, наоборот!" - сказал Иван.
  От жары и излучения он совсем сдурел.
  "Ладно, ладно! На!" - сказала Алёнушка и взяла его пистолет. - "Какой-то маловатый! Всего 12 сантиметров? Хотя... еб.т, как заводной?"
  Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении! Он хоть и мелкий у меня, ёб.т, как заводной!
  "Ну да! Может, пистолет и мелковат!" - согласился Иванушка. - "Зато отечественный и из кожзаменителя! Бери, хоть, такой, пока дают!"
  "А что мне с ним делать?" - спросила Алёнушка.
  "Да суй себе во все дырки! Можешь сосать!"
  Если посмотреть на тень от цифр "2021", то пучится "СОСИ"! "SOSI". 2021 год щас.
  Можно, конечно, этот пистолет засунуть себе по небалуйся, а потом засадить Иванушку в тюрьму за растление малолетних!
  "А сколько тебе лет, дитя моё?" - спросил Иванушка.
  "Тринадцать с половиной!" - сказала эта матёрая бабища!
  "Тогда Вам, ещё, конечно, рано пистолет!" - сказал Иванушка и отобрал. - "Пусть у тебя будет бомба, как у террористки!"
  "А что мне с ней делать?" - опять спросила несовершеннолетняя дура.
  "Дождаться конца таймера и обо.раться!" - сказал Иван. - "Пошли отсюда, сколопендра! Ты-то, хоть, совершеннолетняя?"
  "У нас, у сколопендр, один человеческий год равен семи сколопендровым годам!" - важно сказала та. - "Я, типа, аксакал! Мне 102 года!"
  "А водку пьёшь? Куришь?" - спросил Иван. - "Ширяешься?"
  "Все, кто запрещал мне ширяться, уже давно в могилах!" - сказала сколопендра.
  "Это мы щас будем в могилах, если не свалим отсюда!" - сказал Иван. - "Девка пусть помирает, где хочет: мне плевать! А вот мы влипли и живыми отсюда не выйдем!"
  "Да за что же нам такое, Господи?!" - взмолилась Алёнушка.
  Есть, вероятно, за что.
  "Ты бомбы со склада спёрла? Вместе с новой разработкой-взрывчаткой?" - спросил Глас с Небес!
  "Ну, я!" - говорит.
  "Ты проводницу поезда "Москва-Херсон" вышвырнула из поезда? Ты поняла, что бардак в комнате сына называется "сынарник", а если два ребёнка живут в одной комнате - это "пиздетская"? Ладно, последнее вычеркни! Ты стреляла в "Нерпу", наконец?"
  "Но они сами бежали!" - сказала Алёнушка. - "Я только отстреливалась!"
  "Вот и не ропщи, коза Божья, отбившаяся от стада!" - сказал Глас.
  "А нам-то, нам-то за что?" - спросил Иванушка.
  "А тебе за то, что взял в заложники станционного смотрителя с холостым ружьём! Из-за денег!"
  "А мне за что?" - сколопендра.
  "А тебе: да, просто так и не за что!" - сказал Глас. - "У тебя ещё щупалка не выросла никого взять в заложники!"
  "Да, пари, мы круто влипли и за дело!" - сказала Алёнушка. - "Предлагаю этот Глас, а этот Глас, скорей всего, из "Нерпы", замочить!"
  "Да как его замочишь?"
  "Забыл: я же набита взрывчаткой и новой разработкой! Я предлагаю вообще нахрен заминировать поезд "Москва-Херсон" к чертям!" - сказала Алёнушка.
  И они все трое, мучимые излучением ядерного гриба, переползли на железнодорожные пути.
  "Тут!" - сказала Алёнушка и копнула сапёрной лопаткой.
  "Что "тут"?" - спросил Иванушка. - "Тут слесарный! А арматурный - тут!"
  "Заткнись, дурак!" - сказала сколопендра. - "Если мы хотим "Нерп" победить и до поезда добраться, то ни копать, ни воровать без Алёнушки не посмеем!"
  "Правильно!" - сказала Алёнушка. - "Но поздно! Вон поезд едет! Мы не успели!"
  Мимо них прогрохотал поезд!
  "Блин, дура! Это - "Москва-Владивосток"! "Херсон" опаздывает на 18 часов!" - сказал дурак Иванушка.
  "Заткнись!" - сказала Алёнушка. - "Тогда спустим под откос "Моска-Петушки"! Всё равно в этих Петушках одна гомосятина процветает!"
  Тут снова раздался Глас Божий: "Хочешь провести остаток жизни в СИЗО? А тебе немного осталось! У тебя рак мозга!"
  "У кого? У меня?" - спросила Алёнушка.
  Все больные этим раком постоянно всё переспрашивают, так как у них мозги не работают.
  "Ну да! Все вы не жильцы! У Ивана мозоли на руках от анонизма, а у сколопендры перхоть! Погуглите, погуглите! Любая болезнь смертельна!" - сказал Глас.
  "Как я тебе, блин, погуглю? Из-за этого излучения Интернет не работает!" - огрызнулась Алёнушка и достала новую разработку! - "А это видал? Шарахнет так, что от твоего Небесного купола с понатыканными звёдочками ни хрена не останется!"
  "Ты этой, девка! Ты тогой! Ты так не шути!" - сказал Глас. - "Ты думаешь: ты в Африке? Это не Африка, родная! Это планета Кин-Дза-Дза в Центуре!"
  Сразу раскололся, редиска небесная!
  "А я говорю: это Африка, родной!" - сказала Алёнушка. - "Видал поезд? "Москва-Владивосток"! Совершенно африканский поезд! Щас ещё пойдёт состав на Катманду, так он вообще весь увешан путешествующими африканскими племенами!"
  "Не пойдёт!" - сказал Глас. - "Щас летнее расписание!"
  Наконец, по путям пошёл смотритель путей! Можно сказать, неофашистский смотритель!
  "Ага! И ты пришёл! Вот скажи нам: Африка это или не Африка?" - спросила его Алёнушка.
  "Даст ист грёссе Рейх! Дойчланд юбер аллес!" - сказал смотритель.
  Что значит, что Африка теперь - это Германия, которая превыше всего!
  "Видал?" - спросила Глас Алёнушка. - "Этот ваще кретин! Почему излучение его не берёт?"
  "Потому что он кретин!" - сказал Глас. - "У него рак мозга последней стадии! Скоро он умрёт, и местные койоты будут доедать его медицинский труп в тапочках!"
  "Но он в ботинках!"
  "Пока в ботинах! Белые тапочки на него наденешь ты! Когда захочешь трахнуть хладный труп!" - сказал Глас.
  "С этим излучением, пожалуй, захочешь!" - сказала Алёнушка. - "Выруби, хоть, на мгновение!"
  Мгновенья раздают кому позор, кому бесславье, а кому излучение!
  Тут, наконец, ядерный гриб опал, и излучение кончилось.
  Началось мирное строительство.
  "Я мыслю: надо построить клозет!" - сказал Иван, и это была его первая здравая мысль. И для "Нерпы" пригодится.
  "А я думаю: забор!" - сказала Алёнушка. - "Соорудить силами детишек забор вокруг всей зоны поражения от взрыва! 10 замесов в смену, 15!"
  "А я думаю, что из этой Зоны очень скоро попрут мертвяки! Ни один забор их не удержит!" - сказала сколопендра. - "Да вот: один уже попёр!"
  "Дура!" - сказала Алёнушка. - "Это прёт наш станционный смотритель! Вероятно, разочаровался в своём Рулере!"
  "Да!" - сказал этот зомби среднего класса. - "Рулер - отстой, Мохаммед рулит!"
  "Ну, тебе осталось только сделать Обрезание! Чтобы стать настоящим иудеем!" - сказала Алёнушка. - "Вот тебе, Иванушка, делали Обрезание? Почему ты такой долбанутый?"
  "Долбанутый, зато могу мастурбировать!" - веско сказал Иванушка. - "А вы не можете!"
  "Это почему это мы не можем?" - стала наступать на него Алёнушка. - "То, что мы строим забор, ещё ничего не значит!"
  "Забор, девочка моя, - сказал Иван, - несовместим с Любовью!"
  Тут так же нет, кто всех довели от любви и мечты до совковой лопаты!
  "Хорошо! Что ты предлагаешь? Не строить никакого забора, а заняться Любовью, да?" - спросила девушка.
  "Да нет, что ты, Господь тебя храни!" - сказал Иванушка. - "Но я лично вместо забора подр.чу!"
  "Извращенец хренов! Делай так, чтобы мы тебя не видели!" - сказала Алёнушка.
  И смотрителю: "Даст ист нормаль? Нормально, вообще?"
  "Ихъ не знает!" - сказал тот. - "Ихъ бин сталкер!"
  "И этот туда же!" - сказала девушка. - "Придётся строить забор самой! Одной! Бл.! Самой, бл.! Без ансамбля!"
  И она положила кирпич на кирпич.
  Тут, блин, поехал поезд в Пусан! Он был набит мертвяками, которые гадили на пути и махали ручками из окон в знак приветствия!
  "Мрази!" - подумала Алёнушка. - "Нелюди! Висельники! Халтурщики! Жалкие любители!"
  Тут рядом возник чувак в венчике из роз!
  "Да это ж сам Иусус!" - сказал Иванушка. - "Спустился на Землю!"
  "Да! Я - Иусус!!" - загремел Бог. - "И вы не имеете никакого права строить забор без письменного разрешения Управы! Для чего надо Командиру дать взятку!"
  "Да ты в курсе, вообще, что дача взятки противозаконна?" - спросила Алёнушка.
  "А иначе не построить ничего!" - сказал Бог. - "Вот Осипов Володя давал взятку, и Михал Петрович из третьего подъезда!"
  "Из третьего? Так это что значит, братцы, что это Кривой из третьего подъезда?" - спросила Алёнушка. - "В кого это он кривой?"
  "В тебя! Это твой сын!" - сказал Бог.
  "Михал Петрович - мой сын? Но это невозможно! Я же ещё так молода!" - сказала Алёнушка.
  "Старость - не радость, молодость - не гадость!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6516,5-6519
  7 июля 2021 года. Страшный триллер, как один мальчик... Нет! Лучше как одна девочка! Девочек легче перевозить, и они не воняют. Мальчики страшно воняют! Так что с мальчиками триллер не может происходить: они всё завоняют, весь триллер, вонючки.
  Итак, страшная-страшная девочка в белом исподнем! Зато не воняет.
  И говорит она загробным голосом: "Я больше не буду убивать людей! Я буду их потрошить!"
  "Не вижу никакой разницы, доча!" - говорит ей её мамашка.
  А все они, вся семья упырей и вурдалаков, едут в машине по фривею!
  "Мама! Я хочу пи-пи!" - говорит ужасающая девочка.
  "Мне некогда! Спроси папу!"
  А! Это была семейка Адамсов! Ну и папашка Адамс (Это именно тот ужасающий подросток, который шёл в библиотеку, а попал в ночной клуб! Он перепутал. Чуть коньки там не отбросил!
  Ему бармен говорит: "На! Выпей!"
  Отраву. Он выпил. Он уже не хотел жить!
  Но это была русская водка!
  В том же баре он познакомился с ужасающей заведующей, и вот у них родилась страшная дочка. Вот они и едут. А фамилия у них была Адамс!), папашка Адамс говорит: "Ну и что? Я тоже!"
  "Папа! Я уже сделала пи-пи!"
  А там страшно: пробка! Пи-пи вообще сделать нигде невозможно!
  И чувствует страшная девочка (а звали её Брайан Адамс), что её пучит по-тяжёлому!
  Брайан, вообще-то, мужское имя, но родители хотели мальчика, чтобы он пел песенки про своё детство и вместе с Тиной Тёрнер.
  Тина на старости лет совсем сдурела и стыд потеряла: спела, чуть ли, не со всеми мужиками.
  Но этой Брайан медведь на ухо наступил. Она могла только немелодично орать: "Папа! Я хочу по-крупному!"
  "Ну и что?" - однотипно отвечал папа. - "Я тоже!"
  Так его научили отвечать в ночном клубе. В библиотеке такому не учат.
  Там ползёшь-ползёшь, куда глаза глядят: бух! в стену! Обернулся: под тобой лужа!
  Все: "Учиться надо!" И под ними всеми лужи!
  А все машины стоят в пробке! И Адамсова тоже.
  А Брайан чувствует, что уже невмоготу!
  Сейчас отложит личинку!
  Не страшно? Щас будет ещё страшнее!
  Приехали они, короче, в своё поместье Адамсов.
  Девочка, конечно, вся уср.тая, зря я пенял на мальчиков, что воняют. По сравнению с ней они просто агнцы божьи.
  Ну, девочку сразу марш! мыться в ванную!
  Ну, моется она, моется, как вдруг вся ванна налита кровью! Из крана течёт кровь!
  И вылезает такой японский малыш с вантузом в руке: "Ты! Ты хотела утопить меня!"
  "Малыш!" - отечески сказала Брайан. - "Ты, похоже, берега попутал! Если бы я хотела, то давно бы утопила!"
  "Подруга!" - сказал малыш. - "Тебе лечиться надо! Ты не понимаешь, что хорошо, а что плохо!"
  "А ты, надо думать, понимаешь!"
  "Да! Я понимаю! Как-то раз к отцу пришёл! И спросила кроха! Это я к отцу пришёл!"
  "А кто твой отец?" - спросила Брайан.
  "Директор Накатоми!" - сказал малыш.
  "А! Понятно!"
  "Чего тебе, дура, понятно?"
  "Все вы, Накатоми, на голову ударенные! Шляетесь по чужим ваннам от большого дела вдалеке!" - сказала девочка.
  "А ты что хотела? Офис наш, блин, взорвали! Акции обесценились! Акционеры готовы нас разодрать на части! Приходится как-то выкручиваться и сниматься в фильмах ужасов!"
  "А! Так здесь, значит, скрытая камера?"
  "Вон она!"
  Брайан принялась придурковато лыбиться и махать ручкой в камеру.
  Потом: "Достаточно?"
  "Нет! Для настоящего хоррора ты должна пять раз сказать в зеркало "Кэндимен", а потом он тебя зарэжет!" - сказал малыш.
  "Как звать-то тебя?"
  "Юлик! Мама и папа хотели дочку!" - сказал Юлик.
  "Понятно!" - сказала Брайан. - "Где здесь зеркало? Да оно же всё в крови!"
  "А ты чего хотела? Чтобы в морковном соке?"
  Брайан подошла к зеркалу. Из зеркала на неё глядела другая девочка.
  "Это я?" - спросила она Юлика.
  "Нет, дура! Это твой злобный близнец! Который всё портит и мешает тебе встречаться с мальчиками!" - сказал Юлик. - "Но от него можно легко избавиться! На тебе бритву: перережь себе горло: он и пропадёт!"
  "Чего-то тут не то!" - сказала Брайан. - "Лучше я перережу горло ей!"
  "Давай! Но только быстрее!" - сказал Юлик. - "Мне автографы раздавать пора."
  И ушёл.
  Брайан тупо уставилась на своё отражение.
  Отражение надуло губы, пёрднуло воздухом и развело руки в стороны! Да, натуральный злобный клон.
  "Ты не хочешь, чтобы я забеременела от мальчика?!" - заорала Брайан. - "Для этого мне с ними не встречаться?"
  Клон принял невинный вид и принялся водить ножкой и строить глазки. Сразу было видно, что коварства он неизмеримого.
  "Да я щас разобью это зеркало нахрен!" - сказала Брайан.
  "Попробуй!" - возникли на стекле кровавые буквы, написанные морковным соком!
  Бедная Брайан, у которой была аллергия на морковный сок, почти ничего не видя, схватила стойку микрофона и принялась дубасить по зеркалу! Дьявол, ю ноу!
  Проломила дыру.
  На шум в ванную вошла её мать, Джессика-заведующая-Адамс.
  "Всё хорошо, дочка? Ты цела?"
  "А! Маман!" - с ненавистью сказала Брайан. - "Ты всё это знала! Что у меня есть в зазеркалье близнец-клон! Это ты её родила!"
  "Да, бедное дитя!" - раскололась мать. - "Вас было трое! Все сиську просили! Прости меня, дуру грешную! Сестрёнка твоя, Аньес, поселилась в зеркале, а вторая сестрёнка - в унитазе! Тройняшки вы! Никак не двойняшки. Просто третья пописать ходила."
  "Так вот, маман!" - сказала Брайан. - "Аньес больше нет! Я зеркало-то кокнула! Остаётся ещё одна! Как её зовут?"
  "Её зовут Бой Джордж, но не принимай это на свой счёт, просто мы с отцом очень хотели мальчика! Даже больше, чем в твоём случае!" - сказала мамаша.
  Что за фильм ужасов без Слайдермена? Это такой стройный человек. Видимо, длинный и рукастый.
  Именно он вошёл в клозет и заперся там!
  "Ну всё, блин, маман!" - сказала Брайан. - "Капец твоей Бой Джорджу! Сейчас этот Слайдермен её уделает!"
  "Прости меня, дуру грешную!" - заголосила опять мать. - "Слайдермен - это братик твой Джессика! Просто мы очень хотели тогда девочку, когда он был в утробе и футболил изнутри по животу! Мы думали, что она будет великой футболисткой! А родился Джессика! Я считаю, что брат с сестрой, Джессика и Бой Джордж, между собой всегда свой язык найдут!"
  "Мамаша!" - сказала Брайан. - "Сколько всего было сестёр?"
  "Не помню!" - отрезала мать. - "Никогда не интересовалась подобной дрянью! Спроси папу!"
  Ну и крошка-дочь к отцу пришла.
  И спросила кроха: "Папа! Ты больной, да?"
  "С чего ты взяла?"
  "Зачем тебе столько детей? Ты извращенец, что ли?"
  "Да, дочка!" - заплакал и раскололся папаша. - "Я не люблю детей! Я их ненавижу! Но я люблю процесс их делания!"
  "Вот кретин!" - подумала Брайан. - "Обращусь-ка я к дедушке!"
  Дедушка тот был странный. Прямо вам скажем: неживой. Это была кукла с трубкой в желудке, через которую проваливалась вся каша.
  С дедом постоянно была Мэри Шоу, она за него всё и говорила. И кормила его кашей.
  "Деда!" - сказала Брайан. - "Сколько будет 7 и 17?"
  "Брайан, пошла вон отсюда!" - сказал дед писклявым женским голосом Мэри Шоу.
  Ответ не удовлетворил Брайан, эту пытливую девичью особь.
  "А почему трава зелёная, а солнце жёлтое?" - продолжала наседать на куклу Брайан.
  "Тебя что, заблокировать?" - спросил дед и уронил голову на грудь!
  Стала видна трубка и вытекшая каша.
  "О, Господи! Бедствие-то какое!" - сказала Мэри Шоу. И Брайан: "Слушай, иди отсюда! И без тебя проблем хватает!"
  Брайан сказала: "Дедушка, а расскажи какую-нибудь новогоднюю сказку или песенку!"
  "Какую я тебе ещё спою песенку, старая лысая девочка?" - спросила Мэри Шоу.
  "Сама старая!" - сказала Брайан.
  "Ладно! Устраивайся поудобнее, сейчас свет увидит зашибистская сказка!" - сказал дедушка и усадил Брайан на свои мёртвые коленки. - "Однажды в одном колхозе жили страшные Три Поросёнка братья Пикок!
  И у них была безногая и безрукая мать!
  И однажды одной дождливой грозовой ночью она родила чётвёртого!
  Он делился на три клетки! Тебе страшно, дитя моё?"
  "Не особенно. Колхоз - это где-то в России?" - спросила Брайан.
  "Да!" - сказал дед, и у него отвалилась нога. - "В России!"
  Мэри Шоу сказала Брайан: "Не доставай дедушку!"
  А сама принялась приклеивать клеем и скотчем ногу деда.
  "Ну и что же дальше, дедушка?"
  "А ещё у этой семейки Пикок была доставучая сестрёнка! Так она жила в соломенном домике, на который сел толстой ж.пой Слайдермен!" - сказал дед.
  "Эта дочка была красивая? Как я?" - спросила Брайан.
  "Намного красивей тебя! Ты же лысая, а она была рыжая!"
  "Я - лысая?!" - поразилась Брайан. - "Ах, да, да... Это пошло с тех времён, когда я хотела поменять пол и стать парнем Брайаном! Но продолжай, дедушка."
  "И решила дочка та отомстить Слайдермену! А именно: сесть своей ж.пой на его домик! Но, блин, где же он живёт?
  И пошла Рыжая Шапочка в лес! С пирожками и желанием отдаться Слайдермену, лишь бы узнать, где он живёт.
  А лес тот был лесом призраков! На каждой сосне висел повешенный. Но всё не Слайдермен.
  Бедная Шапочка стоптала свои онучи и увидала большой костёр!
  На том костре Слайдермен жарил женскую ногу в женской туфельке!
  "А что это ты тут устроил?" - спросила его отважная девушка.
  "А что, хочешь заменить её? Я вижу: ноги-то у тебя подходящие!" - сказал враг рода человеческого!
  "Да я бы не прочь!" - сказала Шапка. - "Но у меня гангрена!"
  "Врёшь! Покажи!"
  Показала. Действительно, гангрена! Такая нога не питательна и вредна для здоровья.
  "Так присаживайся, бедное дитя, рядом и откушай этого прекрасного жареного мяса!" - сказал Слайдермен.
  Шапочка откушала, и её начало пучить! Она и не думала и предположить не могла, что женское мясо так питательно и вкусно!
  "Надо будет дома-то, в соломенном домике, учредить традицию питаться подобными ногами!" - подумала Шапочка.
  Вспомнила про свою миссию: "А не хочешь ли отведать не жареного, а живого женского тела?"
  "Ась?" - спросил Слайдермен, и у него кость встала поперёк горла.
  "Я говорю: я люблю тебя! Возьми же меня!" - сказала Шапка.
  А сама всё высматривает, где же хижина Слайдермена, чтобы на неё сесть?
  Где-где! Да в жёлтой палатке! Тики-так!
  Слайдермен подумал: "Такой шанс! Если я её не возьму, то вся страшная общественность подымет меня на смех: "Вот м.дак!"
  С другой стороны: гангрена! Видимо, девка-то страшно заразна! Нужен какой-то тест!"
  Он протянул Шапочке тест на беременность: "Пописай сюда, дитя моё!"
  "Что это ещё за хрень?" - подумала Шапочка, но пописала!
  Тест показал, что у неё мозоли на вагине, чумка, энорез и облысение!
  "Нет!" - сказал Слайдермен. - "Я тебя не возьму! Но у меня есть сеструха Брайан, которой всё пофиг!"
  "Я, это я - эта сеструха!" - воскликнула радостно Брайан.
  "Э-э! Не перебивай, когда дедушка рассказывает сказку!" - сказала дедовым голосом Мэри Шоу.
  "Извините!"
  "Наконец, увидала Шапка хижину Слайдермена: хижину в лесу! Залезть на её крышу было сложнее, чем кажется. Ножки-то у Шапки короткие.
  Это у Слайдермена длинные. Пусть сам и давит её!
  И тут из хижины вышла Брайан!
  "Знаем мы таких: сначала лезут на крышу, а потом предлагают десятитомную энциклопедию!" - сказала она.
  "Брайан! Я тебя щас убью!" - сказала Шапочка.
  "Это я тебя щас убью!" - сказала Брайан.
  И выхватила ножик!
  Началось месиво! Мочилово! Кровавый махач!
  Ну и Шапка замочила Брайан!"
  "Какая грустная сказка!" - сказала деду Брайан. - "А я вот думаю, что ты неживой!"
  "Дошло, наконец?" - спросил дед. - "Так подай доброй женщине Мэри Шоу копеечку за её труды грешные суетные, которые позволяют общаться нам, мёртвым людям, с вами, молодым быдлом!"
  "Я, конечно, Мэри Шоу подам!" - сказала Брайан. - "Но убедительнее пусть будут сказки, убедительнее!"
  "Блин, дура!" - сказала Мэри Шоу. - "Куда ещё убедительнее? Иди - вон, к своей семейке Адамс! А к деду больше не суйся! Дед отправляется на капитальный ремонт!"
  Действительно, дед был совсем плох: трубка выпала, а каша расплескалась по животу изнутри.
  "Подумаешь, цаца какая!" - бормотала Брайан, уходя из дедова помещения.
  Она вышла, и ей на голову чуть не упал кирпич! И полезли разные зомби!
  "Зомби, мать вашу!" - сказала Брайан. - "Вы не актуальны!"
  Но зомби продолжали переть и переть!
  "Ладно! Уговорили!" - сказала Брайан и стала махать клюшкой!
  Но один из зомби, а именно, зомби по имени Шон, успел укусить Брайан в шею!
  И Брайан тоже стала зомби!
  Она почувствовала приступ голода и сосиску внизу тела!
  "Пойду-ка перекусаю всю свою семейку Адамс!" - решила она и пошла в своё поместье.
  Сзади шли Шон и прочие зомби, которые признали в Брайан вожачку.
  Сёстры, братец и мать с отцом Брайан забаррикадировались в доме.
  "Спокойно!" - подняла руку Брайан. - "Мы пролезем через дымоход и вентиляцию!"
  И её пальцы сами собой удлинились, а тело вытянулось.
  Шон и прочие зарукоплескали.
  "А то!" - подумала Брайан и полезла в дымоход.
  Там как раз болтался носок, чтобы Санта положил в него подарок: второй носок для пары.
  Наконец, Брайан свалилась в печку! Подняв облако золы.
  "Доча!" - закричала мать её. - "Ты вернулась!" Какой ты вернёшься? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6519-6521,5
  8 июля 2021 года. Сказка не триллер. Можно сказать, полудобрейшая сказка про маленького мальчика...
  Нет-нет, я никакой не педофил, просто говорится в начале: про Малыша и Карлсона, про Чебурашку и Гену... Что, Агния Барто, зоофилка, что ли, писать про крокодилов? Нет, конечно. Так и я не зоофил.
  Педофил - может, есть немного, так как отличаюсь от педагога: тот их любит неискренне. А я - искренне!
  Да! Нашли педофила! Если бы я их любил, детей, то у меня бы были свои! У меня своих нет и не будет, так как я пассивный педофил.
  Ладно. Итак, этот мальчик пошёл в старый заброшенный чердак! Ну или подвал.
  Где, конечно, сидит связанная верёвками Дженифер!
  Парень её её связал, чтобы она опять никого не сожрала.
  Ну и говорит бедная связанная девушка: "Мальчик, а, мальчик! А где здесь лодочная станция?"
  "Там!" - махнул лыжной палкой мальчик. Мол, пошла ты, тётя, туда, куда Макар свиней не гонял.
  "Сп-пасибо, добрый мальчик!" - сказала Дженифер.
  А сама думает: "Сначала, для начала, намотаю его кишки на фонарный столб! Это будет совсем неплохо для начала. Потом выпотрошу тушку и сожру глазки!"
  "Мальчик, а, мальчик! Ты не развяжешь тётю?" - говорит.
  "Не я её связывал, не мне её и развязывать!" - отвечает.
  "А если я дам тебе доллар?" Доллар, доллар - вот ай нид!
  "Сто долларов!" - сказал жадный мальчик. Звать его, конечно, Жадный Полуэкт.
  Жадный - фамилиё! Да с такой героической фамилией Альпы штурмовать по Чёртовому мосту!
  "Хорошо-хорошо, жадный мальчик!" - стала мусолить бумажки Дженифер. - "У меня толлько 99 баков! Хотя бы, помоги мне вставить зубы!"
  Можешь лишиться последних, вымогательница!
  "Почему я?" - спросил мальчик Полуэкт.
  "Потому что, ты - сын стоматолога!" - сказала Дженифер.
  "Ничего не значит! Сыновья стоматологов тоже хочут джага-джага!" - сказал малыш.
  "План меняется!" - подумала Дженифер. - "Перед тем, как намотать кишки на столб, выбью ему все вставные зубы! Ох, не люблю я, когда планы меняются! Но ничего не поделать: слишком горячая штучка для меня!"
  И говорит: "Мальчик, а ты знаешь, чем похожи космос и нога женщины?"
  Он, конечно, знал. Это все дети знают: "Чем выше, тем интереснее!"
  "А хочешь, я покажу тебе реальную ногу женщины?" - спросила искусительница.
  "Давай!" - сказал малыш. - "Но за это ты должна мне будешь ещё 100 бачей!"
  Это был нехороший, очень жадный мальчик, как и все стоматологи. Я говорю про платных. Бесплатные жадные только после 12-ти, когда принимают за деньги. В вечернюю смену.
  "Ладно, кровосос!" - сказала Дженифер. - "Смотри! Интереснее космоса?"
  И показала ногу!
  "Да не знаю я! Я ещё не зрелый!" - сказал Полуэкт. - "Но пара сотен баксов прояснили бы моё зрение!"
  "Пара сотен?!" - заорала Дженифер. - "Ах ты, вымогатель! Сукин сын! Не видать тебе того, что выше по ноге располагается!"
  "Да и не надо, тётя!" - сказал малыш. - "Я, вообще-то, сын стоматолога, но мама у меня гинеколог! Я и без вас всё знаю, что у вас выше! Знаю, даже, может, получше вашего! Мой диагноз неутешителен: вы никогда не родите!"
  "Сама знаю!" - проворчала Дженифер. - "Хренов специалист!"
  Она убрала ногу под юбку и сказала: "А что у меня спереди есть, знаешь? Это твои родители не знают. Не добрались ещё. Тут нужен специалист-пластик! Ведь у меня силиконовая грудь!"
  "Я понимаю!" - сказал малыш. - "Сейчас я-то их проколю и воздух из шариков спущу! Не бывать тебе с грудью!"
  "Балда! Чего ты спустишь? Я же говорю: силиконовая, а не надувная!" - сказала Дженифер.
  "А вот мой дедушка Мясник говорит, что нет такой груди, которую нельзя бы было уничтожить! Мой дедушка пластик."
  "Дурак и хулиган твой дедушка! Да и ты тоже весь в него! Вообще, изверг и садист! Я тебе ещё раз говорю: силиконовую грудь можно уничтожить только вместе с носительницей!" - сказала Дженифер.
  "Хорошо! Планы меняются!" - сказал малыш. - "Сначала гони баблосы, а потом тебе крышка!"
  "Это у меня планы меняются!" - разозлилась Дженифер. - "Мелкий негодяй! Развяжешь ты меня или нет?!"
  "Видимо, тётя, несмотря на ваши прекрасные ноги и груди, вы - опасны для общества! Мне нужно позвонить деду-пластику и спросить разрешения!" - сказал малыш.
  "Валяй, трезвонь!" - Дженифер.
  "Алло, деда? Говорит "Цитрус"! Что? Развязать, но при условии, что она ляжет под твой скальпель? Но у неё уже есть грудь! Даже две! Хорошо, хорошо!" - сказал малыш и принялся развязывать Дженифер.
  Лучше бы он этого не делал. Откуда у этой нищебродки бабки на операцию? А так: не было и нет!
  Дженифер встала с пола и размяла затёкшие ноги: "Ты уверен, что не хочешь посмотреть, что у меня вместо космоса на ногах?"
  "Заткнись!" - сказал малыш. - "Сейчас я выведу тебя задними дворами в клинику деда! Главное, чтобы никто не заметил! Пусть думают, что мы - спортсмены!"
  Дженифер поняла, что все её планы рушатся. А ведь девочка давно созрела и проголодалась! Но как сожрёшь этого хитрож.пого Полуэкта?
  "Ладно! Пошли!" - сказала женщина, и её силиконовые груди в знак согласия бултыхнулись.
  Полуэкт осторожно выглянул из подвала: никого! Только бегают чёрные кошки, да дворник Семён.
  "Семён? Ну нет! Он тебя не возьмёт!" - сказал Полуэкт. - "Оттого и повесится! "Старый дворник повесился! Но не будем мы о нём горевать: дворник старый, молодым вперёд шагать! Школа жизни - это школа капитанов! Там я научился водку пить из стаканов! Ну и обламывать женщин!" Слыхала?"
  "Слыхала!" - вздохнула Дженифер. - "Но я, типа, и есть женщина! Тактично это?"
  "Да какая ты, нахрен, женщина? Твоё духовное имя "Шалава-шмара"! Йогу уважаешь? Вот там дают духовные имена. Никак оно не переводится. Вот у меня духовное имя "Пистолет"!" - сказал Полуэкт. - "Оно же и погоняло."
  Между тем Дженифер подошла к Семёну, и тот сразу попёр вешаться!
  "Дура! Всё надо делать постепенно! Чего ты к нему сунулась? Не видишь: парень склонен к самоубийству! Он как увидал твои кривые зубы и чёрные глазки, сразу понял твоё духовное имя!" - сказал Полуэкт.
  "Ладно, ладно! Не буду больше!" - сказала Дженифер. - "Но не отведёшь ли ты даму в ресторан? Нет? В кафе? Нет? Хотя бы, в сарделечную? Жрать охота! Очень охота! А в тюрьме щас ужин: макароны!" - сказала Дженифер и сглотнула желудочный сок.
  Он у неё начал вырабатываться сразу при виде пухлого Полуэкта.
  "У тебя на уме одни макароны!" - сказал тот. - "О Вечном надо думать! О Вечном! О пенисе! Вот отгадай, кто нужен каждой женщине, три буквы, вторая "у"? Не знаешь? "Х.й"? Сама ты х.й! "Муж" нужен! Ещё "кум", "кий", "хек" и так далее. Так что погрузись в себя и сконцентрируйся на пустоте! Пустота и будет этим самым пенисом!"
  "Ничего не получается!" - призналась Дженифер. - "Мерещатся одни макароны!"
  Ну, наконец, они явились перед тухлы очи Мясника.
  С бодуна Мясник был. Он стал пальпировать грудь Дженифер.
  Она говорит: "Доктор! У меня тут, если нажать, болит!"
  "А если не нажимать, не болит? Ну так и не нажимайте! С вас 1000 рублей!"
  Дженифер, конечно, обрадовалась, что Мясник принимает рубли, не то, что этот выскочка без шляпы Полуэкт.
  Но с грудью надо было что-то делать! Потому что нельзя! Потому что нельзя! Потому что нельзя быть с красивой такой!
  "Я мыслю нарастить вам грудь обезьяны!" - важно сказал Мясник.
  "Обезьяны?"
  "А что? У обезьяны не бывает груди? Милочка моя! Все мы - потомки обезьян! Думаете, они нас после родов задницей кормили? Нет! грудью! И притом, нехилой. Но учтите: оплата в евро!" - сказал эскулап.
  "Да это ж грабёж!" - закричала Дженифер. - "Позовите кого-то!"
  Пришёл кто-то Полуэкт: "Молодец, дед! Весь в меня!"
  "Полуэкт, уйди, Богом Христом прошу!" - сказал дед Мясник.
  "Как Обрезание делать, так Бог Иусус!" - проворчал Полуэкт.
  Видимо, Обрезание-то ему добрый дедушка уже сделал. Дженифер ещё нет.
  "Попробуй!" - хохотнула она.
  "Зря смеётесь, курочка моя!" - сказал Мясник. - "И вам сделаю Обрезание в четыре этапа! Первый этап: пришью вам пенис! Второй этап: сделаю Обрезание!"
  "А ещё два этапа?" - спросила курочка моя.
  "Следующие этапы: вы продаёте свою квартиру и машину, и расплачиваетесь со мной за операцию! Член остаётся у вас как бесплатный бонус!" - сказал Мясник.
  "Нахрена такой бонус?" - спросила Дженифер.
  "Ну не знаю! Видимо, чтобы поганить женщин! Для чего ещё? Мастурбировать-то не получится!" - сказал Мясник.
  "А я про что говорю? Себе устраивай! "Верняк!" - сказала Дженифер.
  "Нет, вы просто так отсюда не съ.бётесь!" - остановил он голую женщину, которая попыталась вылезти из смирительной рубашки. - "Я буду не я, если, всё же, не проведу ампутацию!"
  "Ампутацию чего?" - спросила она.
  Она была голая, так как все должны раздеться перед приёмом, иначе Мяснику не достать до их тела.
  "Ампутацию мозга!" - сказал Мясник. - "Да шучу я! Шу-чу. Ампутацию груди, конечно!"
  "Но разве это так необходимо?"
  "А ты как думала? Потому что нельзя расхаживать по свету с такой красивой такой!" - сказал Мясник. - "Вот посмотри на меня! На Полуэкта, наконец! Ты думаешь: Полуэкт так и родился сразу мальчиком?
  Милая моя! Полуэкт - это девочка с грудью! Была, по крайней мере. Я её ампутировал - и Полуэкт стал мальчиком!
  Да что Полуэкт! Я сам был женщиной с красивой грудью! Но ампутировал её сам себе - и теперь я мужчина! Так как потому что нельзя!"
  "И вы думаете, что и из меня получится мужчина?" - спросила Дженифер.
  "А кто ещё из тебя получится? Карлик-Нос? Учти: на свете только три пола: мужской, женский и третий! Чтобы быть третьего пола, тебе не хватает мозгов и сосиски!
  Значит, ты станешь мужчиной! Не скажу, конечно, что сразу чёрным баскетболистом, так как чёрнота и баскетболизм делаются за отдельную плату. А тебе, милочка, и за первую операцию не рассчитаться, даже продав квартиру! Так что ты баскетболистом не станешь. Станешь шалавой-шмарой!"
  "Откуда вы знаете моё духовное имя?" - спросила Дженифер.
  "Да потому что у меня такое же!" - сказал Мясник.
  Ладно! Хорошо. Легла Дженифер под нож хирурга.
  Думает: "Если зарежет, то, хоть, о макаронах глючить перестану."
  А у Мясника аж душа запела: "Потрошу тебя! Разрезаю тело!"
  "Кого бы мне из неё сделать?" - думал он. - "Была совершенно никчёмным человеком-попкой! А будет баскетболистом! Да ладно. Для начала пусть побудет обезьяной и поймёт, как им, приматам, живётся."
  Ну, взрезал Мясник грудь Дженифер и остолбенел!
  Из груди выпрыгнула лягушка!
  А, главное, это ведь никакая не плановая эксгумация, которая в диспансеризацию делается для дома, для семьи. Обычная выемка силикона, пруд пруди.
  "Чего-то с этой шалавой не чисто!" - подумал Мясник. - "Почитаю-ка я её медицинскую карточку!"
  А сам пока оставил тело на столике.
  Читает: "А сама выросла в чистом болоте, оттого и совесть потеряла!"
  "Ага! Вот откуда лягушка!" - думает. - "А где же ей сделали силикон? Там же на болотах?"
  Читает дальше: "Силикон ей никто не делал. Это свои!"
  "Ну да!" - думает Мясник. - "Восьмой размер бюста: свои! Хотя, кто этих евреек знает? Вероятно, и в концлагере "Солнышко" она побывала!"
  Читает: "В "Солнышко" её не пустили: сказали: "Нам такой контингент не присылайте!"
  Испугались даже в "Солнышке", страшна на рожу, да ещё людоедка! Щас всех узников сожрёт! Кого тогда курировать? Узники - они тоже не резиновые. Или они есть, или их нет, и днём с огнём не наищешься.
  Так что, конечно, ходатайство о водворении Дженифер в "Солнышко" было отклонено самими узниками. Они тоже хотели умереть красиво, на свободе, а не в желудке этой шалавы!
  "Ладно, ладно!" - сказал Мясник мысленно и вышвырнул лягушку за лапу, в окно. - "Посмотрим, посмотрим!"
  "Чего тут смотреть, деда?" - явился Полуэкт.
  "Полуэкт! Уйди! Навсегда!"
  "Хорошо, хорошо! Но у этой шалавы нет денег!" - сказал скупердяйский малыш. Кропотливый. Тот, кто копит по рублю.
  Полуэкт вышел из палаты и пошёл к бойлеру с водой. В его черепке билась одна-единственная мысль: "Меня прогнал! Меня! Такого... бережливого! Ну, дедулечка! Будешь ты вновь менять пол, я за тебя жевать не буду!"
  Он налил себе ситро.
  Рядом с бойлером сидела какая-то красивая девушка!
  "Ну нет! Ещё одна Дженифер?" - подумал Полуэкт. - "Сами с ней знакомьтесь! Конечно, конечно: пощади мой половой рефлекес и займись со мной секес! Увольте!"
  "Молодой человек!" - сказала девушка. - "Как она?"
  "Как кто?" - не понял малыш.
  "Как Дженифер? Я - её социальная дама! Я принесла её пенсию!" - сказала дама.
  "Видимо, очень, очень плохо! Можете отдать все деньги мне, её самому близкому человеку!" - сказал Полуэкт и оттопырил карман.
  "А кто вы ей? Муж? Брат? Сын?" - спросила дама.
  "Я ей и лошадь, я ей и бык! Я ей и сын, и муж!" - нагло соврал Полуэкт. Щепетильный? Бережливый? Корыстный?
  "Нет, всё-таки, уважаемый сыно-муж, я должна дождаться конца операции! Иначе Пенсионный Фонд меня не поймёт!" - сказала дама.
  "Его самого трудно понять, так как установил инвалидность этой шмаре!" - сказал Полуэкт.
  "А ты чего хочешь? Чтобы её призвали в армию? Или чтобы она работала? Нет, в Пенсионном Фонде не дураки сидят," - сказала девушка.
  "Такая красивая, а полная дура!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Вы думаете, я просто так штампую сказки? Нет. Я убиваю бесконечное лето. Хорошо ещё, что ЦЭ нет пока. А так - писатель! Каждый день! К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-653
  
  ("Письма в никуда"-653)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6521,5-6524
  9 июля 2021 года. Новый опус. Про кошек. Как лежат они такие рядом, а их душат хлороформом!
  Нет! Про "ЗВ-01" и инопланетян с Шелезяки.
  Лейтенант Звонарёва сказала: "К зулусам? Нет!"
  К удавам? Не хочу к удавам! К удавам надо? Ну, раз надо, значит, надо: поехали к удавам!
  Сидят в тюрьме Чебурашка и Гена: "Ген, а узников бреют налысо?" "Спроси у крысы!" "Я не крыса! Я - ёжик!"
  Итак, Звонарёва такая: "Они в прошлую миссию порвали на мне брюки и ещё хотели убить, так как я сделала им последнее устное предупреждение! У них женщина всегда молчит. А говорливые на кладбище."
  "Мне иногда тоже хочется порвать на тебе юбку и отправить на кладбище! Милые, милые зулусы!" - сказал полковник Жуков.
  "Вспомни, недоносок! Они и тебе порвали брюки! Так как у них гомосексуализм!" - сказала Звонарёва.
  "А мне они понравились! Брюки порвали так аккуратно и приятно! И вообще, если хочешь знать, у меня на каждой зулусской планете по любовнику!" - сказал Жуков.
  "А у меня нет! У меня по насильнику! Пойду жаловаться к Бауэру!" - и пошла.
  Приходит такая к Бауэру, а Бауэр лежит в ванне из роз с молоденьким таким телеграфным столбиком!
  "Простите, генерал! Но это же зулуска!"
  "Да заходи, Звонарёва! Не тушуйся! Это не то, что ты подумала! Я добываю важную информацию!" - сказал Бауэр.
  "И какую именно?"
  "Такую: сколько у вас штыков в роте? Сколько штыков в полку? Сколько шмар в борделе? Правда, пока только количество шмар узнал. Штыки она не считала."
  Тут подала голос эта зулуска: "Милый! Что делайт эта женщин в ванной?!"
  "Спокойно, это товарищ по работе!" - сказал Бауэр.
  Но девушка выпрыгнула из ванны и пошла на Звонарёву: "Скольких я убила, скольких замочила!"
  "Помогите! Хулиганка в Зале КЦЗВ!" - закричала Звонарёва и выскочила из Зала!
  Зулуска вздохнула, перевела дух и сказала Бауэру: "Шесть!"
  "Чего шесть?"
  "Шесть штыков в роте, и шесть дней будет на лекарства работать! Ну или семь! Через семь дней я позвоню ей на мобильник, и она умрёт от страха!"
  "Какая ты милая!" - сказал Бауэр. - "Вот только через шесть дней я отошлю её на удалённую планетку спиртовать грибы! В целях её же блага!"
  Звонарёва думала: "Я! Я спасовала перед какой-то зулуской! Я, которая спасала десять раз Мир! Но она была ужасна! Такая вислая грудь, чёрные ручки и ножки, да ещё этот грязный балахон! Как Бауэр её терпит?"
  "Слушай, снимай свой балахон: тебе сразу станет легче!" - сказал Бауэр девке.
  "Не могу! Под ним непристойная татуировка! Изображает крысу-ёжика в тюрьме!" - говорит, но сняла.
  Бауэру самому стало тут нехорошо: "Одень, одень обратно! Это ж крыса!"
  "Это - ёжик!" - веско сказала девка. - "Был, по крайней мере! Это вы его сделали таким! Он в "Зоне-51"!"
  "А! Чего-то припоминаю!" - сказал Бауэр. - "Он ещё, чего-то, хотел поработить Землю!"
  "Балда! Он нагнулся, чтобы полить свою лужайку!" - сказала девка без акцента.
  "Понятно! Раз ты без акцента, значит, это ты хочешь поработить Землю! И начать с меня! Вот я тебя щас в "Зону-51"!"
  "Валяй! Но на моё место придут сотни, тысячи, сотни тысяч таких, как я!" - сказала гадина ползучая. Проститутка бесхозная.
  "И все с подобными татуировками?" - Бауэр.
  "Вроде того! Как только мы придём, вы эту свою Землю положите, ну, скажем, в эту тумбочку! Мы придём и поработим её!"
  "Но учтите, мои милые коллеги! Что замок будет крепкий!"
  И танки наши быстры. Там, где танк не проползёт и не пролетит стальная птица, Бауэр на пузе проползёт: и нихрена с ним не случится!
  "Хорошо! Я щас выпишу тебе мандаты, Наденька!" - сказал Бауэр. Наденька её звали.
  "Сам ты манда!" - проворчала Наденька, но мандат взяла.
  В данном мандате говорилось, что всё, что сделает подательница сего, служит на благо ВВС США! О подобном мандате Звонарёва могла только мечтать, как и Жуков.
  Он просто сидел в петле времени, а с мандатом бы сидел на пользу ВВС.
  "Ладно, котик! Жди!" - сказала Наденька и чмокнула Бауэра в низкий лобик.
  И ушла через Врата.
  "Бауэр! Что это было?" - пришла Звонарёва.
  "Она чем-то побрызгала мне на штаны и затуманила мне сознание!" - очнулся Бауэр.
  "Да это ты чем-то побрызгал ей на коленки, а сознания у тебя не было с самого начала сериала!" - сказала лейтенант.
  "В любом случае, она очень опасна! Она - заведующая детским садиком! Это худшая форма глоольдов! И она обещала привести сюда ещё троих таких же! Они поработят Землю! И мы ничего не сможем сделать, так как у неё разрешающий мандат!" - раскололся Бауэр.
  "Ладно! Щас что-то придумаем! Ты можешь выдать мандат, что её мандат липовый? Так сказать, справку, что эта справка липовая? Только не пиши про нас "поциенты"! Это пишется через "а"," - сказала мудрая женщина.
  "Ты мудра так же, как ветка сакуры на горе Фудзи!" - сказал Бауэр. Видимо, снова лишался сознания.
  "Да! Я такая, бейби!" - сказала Звонарёва и на радостях, что её, наконец, оценили по заслугам, полезла сама в ванну к генералу!
  Так как по случаю Дня Благодарения была в одном исподнем. Ну как в исподнем? В лифе и трусах по пляжной моде "Мини-бикини-2021".
  Генерал сказал: "Детка, это так необходимо? У меня дочь твоих лет!"
  "О дочери забудь, котик!" - сказала Звонарёва. - "Вероятнее всего, она зулуска, да и не от тебя!"
  "Как это так: не от меня?" - испугался Бауэр. - "У меня и метрика её есть! Тест ДНК! Где говорится, что с вероятностью 5% она - выходец с Таури, а не с Зулусии! Правда, процент такой вероятности - 3%!"
  "Видал? Значит, проценты очень малы, а рожа у неё зулусская! Да ещё эта позорная татуировка! Все шлюхи на Зулусии имеют такую!
  Судьба бедного ёжика потрясла всю Зулусию до основания! Проходили разные манифестации, митинги протеста, песни протеста, в которых ёжик должен был быть освобождён! Нихрена! Ёжик остался чалиться в "Зоне-51"! И после этого ты говоришь мне, что Таури любят на Зулусии? За что?" - спросила женщина и вылезла из ванны.
  Речи о манифестациях убивают на корню любой секес!
  "Хорошо, хорошо!" - принялся вытирать ей её прекрасную белую спину Бауэр. - "Хорошо: дочь мне не дочь! Но как быть с внуками? Они тоже мне не внуки?"
  "Ну не знаю!" - сказала Звонарёва. - "Что это за внуки такие? Спились, скурились, снаркоманились! Все в свою мамашку!"
  "Да! Дела!" - сказал Бауэр. - "А я-то всегда считал себя компенсированным извращенцем! А получается: декомпенсированный!"
  "Ничего!" - сказала лейтенант. - "Извращенцы все такие! Взять, хотя бы, Жукова! Я бы никому не пожелала иметь такого спившегося внука!
  Он же в петле времени что делает? Пьёт и гоняется за бабами, благо мы его отследить никак не можем.
  Однажды трахнул и меня пару раз, только я этого не помню. Вас-то он трахнул, хоть, раз?"
  "Не знаю!" - признался Бауэр. - "Видимо, нет. Кому я, нахрен, сдался?"
  "А меня - да! Я чего-то, всё-таки, помню, видимо, тоже была в той петле времени! Я ещё такая: "Нет-нет!" А он такой (очень настойчивый был): "Ты - мой Карл Маркс! Моя Мерилин! Какие красивые глаза и аппетитные булочки!" Совсем сдурел от жары!
  Какие у меня булочки? Я же плоская! Да и глаза смотрят постоянно внутрь себя, все 60% фасеток!" - сказала Звонарёва. - "Но поделать ничего не могла!"
  Итак, это была такая миссия: явиться на Шелезяку и учредить там концлагерь "Солнышко" для тех, кого не удастся перестрелять.
  "А у нас получится?" - спросила Звонарёва. - "Это ж надо занавесочки развесить, в бачки воду залить!"
  "Воду зальёте силами самих, так сказать, детишек!" - сказал Бауэр. - "Так как это будет детский оздоровительный концлагерь! Нам для детей - ничего не жалко! "КС" - "Концлагерь "Солнышко"!
  Но знает об этом один человек! Ты! Вот ты и будешь отвечать."
  "Не вижу, чего это так страшно: отвечать? Ведь русские и китайцы ничего не узнают?" - спросила женщина.
  "В Зулусии есть свои русские и свои китайцы!" - важно сказал Бауэр. - "Мы называем их глоольдами и репликаторами! Это китайцы, так как только и знают, что размножаться.
  Против русских есть такие украинцы, это Ток-Ра. Украинцы, конечно, враги нашего врага (русских), но нам они совершенно не друзья, так как дюже тупые и только жрут сало и пьют горилку! И мы даже, даже мы, поприветствуем, если в "Солнышко" попадёт сотня-другая украинцев!"
  "Понятно!" - сказала Звонарёва. - "А что с китайцами?"
  "В их джунгли дверь пока закрыта, так что не мешаем размножаться! Пусть с ними разбираются другие, у меня от них одни неприятности!" - сказал Бауэр. - "Да! Ещё! Важно! Возьмите с собой пару шлюх-путан и сотню бургеров! Мы будем насаждать неразумным зулусам здоровый западный буржуазный образ жизни!
  Построим им там МакДональдс и бордель! У них-то бордель есть? Есть? Значит, МакДональдс!
  Шлюхи-то у них какие? Все уродки? Как наша Марчееба? Куда уж уродливей! Наша-то, хоть, не шлюха, а поёт слезливые песенки. Только это и умеет. Взять её возможно только под угрозой смерти."
  "Марчееба-не Марчееба..," - пробормотала Звонарёва. - "У самих Леди Гага найдётся!"
  Она грешила на Леди Гагу. Леди эта была в сто раз привлекательней Марчеебы, особенно, в фиолетовом парике. Без парика, конечно, дрянь и ноль.
  Наконец, всё было готово к миссии. У Врат скопилось 24 контейнеровоза с бетоном и кирпичами (вы думаете, что в Зулусии есть бетон? Зря думаете), чтобы построить достойные "Солнышко" и МакДональдс.
  "Только бы репликаторы не разбушевались и не наплодились!" - молилась Звонарёва.
  Так как явятся они такие на эту ПИкс-009, их там так встретят! А репликаторы в "Солнышко" не влезут! Придётся для них разбивать палаточный лагерь и терпеть гуманитарную катастрофу!
  С Ток-Ра легче: они сами по себе уже катастрофа! Постоянный Майдан!
  "Придётся договориться с русскими!" - приказал Бауэр. - "Это будет встреча на Эльбе!"
  Эльба-то у них есть? А Эльбы-то у них нет! Есть Тихий океан!
  "Хорошо!" - сказал Бауэр. - "Вы, Звонарёва и Жуков (а клички у вас будут Звон и Жук) выдвигаетесь в Тихоатлантическую компанию и перестреливаете всех её членов! Потом оформляете оффшор на себя и строите "Солнышко"!
  Приедут русские, будут до всего до.бываться: у нас птичка носок не подточит! Вся документация в порядке.
  Потом, конечно, этих русских бросим в "Солнышко" же гнить до смерти! Что неясно?"
  "Всё ясно!" - отрапортовали Звон и Жук.
  Потом вместе с грузовиками и Джеком (Джексоном) и Апо (Апохреном) поехали через Врата на Пикс-009.
  Там их ждало запустение! Никаких тебе девушек, бусов и украинцев! Одна жёлтая пустыня!
  "Видимо, нам не рады!" - сказала Звон. - "Смотрите: аксакал!"
  Они все увидели бомжеватого дедушку у дороги.
  Дедушка тоже на них вылупился, на его челе был написан первобытный ужас!
  "Слышь, дед!" - крикнул Жук. - "Где здесь Блюменштрассе?!"
  Дед затрясся и помер! Видимо, его хватил удар.
  Звон сразу обыскала деда и нашла в его кармане мобильник.
  Последние фотки с которого изображали голых бабищ!
  "Эх, дед! Трах-тибидох!" - сказала Звон.
  "Покажи!" - сказал Джек. - "Так мы быстрее вникнем в их культуру и обычаи. О, мать моя бабуся! Да это ж "Камасутра"!"
  Несмотря на этого извращенца-деда, больше пока никого не было видно.
  "Хорошо!" - сказал Жук. - "Отсутствие плохих зрителей - хорошая новость! Начинаем выгружать цемент!"
  У вас на стройке несчастные случаи были? Нет, пока ещё ни одного не было!
  Вы думаете, сейчас здесь появится прораб Бегемот в фуражке с цветочком? Не появится!
  Это что вам: Третий Рейх? Конечно, нет, а "Солнышко" выполняет сугубо миролюбивую миссию, это же не Лагерь Смерти!
  Вдумайтесь: как ласково звучит: "Со-олнышко"! Не то, что все эти ваши Освенцимы, Бухенвальды и Ревенсбрюки!
  В "Солнышке" будут все условия! Над ними бабочка порхает! Будет проложен Интернет, кабельное ТВ, душевые кабины евроуровня!
  Узников сначала разденут, потом подстригут им ногти, вымоют, и только потом расстреляют!
  А не как эти п.дры: сразу делать из их кожи торшеры и пепельницы из черепов!
  Так что всё гармонично. Главное - заманить в "Солнышко" всех девок из борделей! Этим убьются сразу два зайца.
  А в МакДональдс пусть ходят. Набираются жирка. Потом из их жирка можно варить хорошие жирные супы и разливать на улице из походных кухонь бедным детишкам.
  Главное: не допустить на этих детишек влияния экстремистских украинцев! А то сразу получится какой-нибудь Порошенкоюгенд, который станет палить из фауспатронов по танкам милых американцев!
  С русскими проще: они не хотели, не хотят и хотеть не будут никакой войны. Никакого югенда из них не получится.
  А китайцы сгниют в "Солнышке".
  "Стоп, машина!" - приказал Жук. - "Звон, Джек, выдвигайтесь по одному! Надо познакомиться с местным населением и избежать огласки, что мы тут чего-то строим!"
  Звон пошла по главной улице, вертя бёдрами и раскланиваясь.
  Сразу возникла пара ДТП, так как водители засмотрелись на её прелести.
  Дело было в шляпе. Теперь построим пару бункеров и, собственно, сам оздоровительный лагерь.
  А потом МакДональдс и превратим всех зулусов в рабов западной демократии! Всё согласно Великому Плану товарища Бауэра! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6524-6526,5
  10 июля 2021 года. Не плачь, печёнка: пройдёт цирроз! Не страшен вермут и кальвадос! Не стоит думать, что в этот час синдром похмелья сломает нас!
  Итак, сказка, конечно же, про страшную печёнку! Она воевала с "Нерпами"! Мы вам прям сразу скажем: воевать с ними бесполезно.
  Итак, пошла Девчонка-печёнка на войну! У войны - не женское лицо. Да и не мужское тоже. Скажем так: лицо обритого ёжика-крысы!
  Да потому что это задолбало! Итак, отважный полковник Корнеев, он же "крыса", проник в тыл русских и раздобыл схему "Солдата будущего"!
  Этот Солдат, во-первых, пьёт вискаря, судьбу благодаря, а потом это дело пивом лакирнёт. Ну и синдром похмелья сломает его!
  "Нет, это какой-то алкаш, а не Солдат! Иди ищи другого!" - сказал Корнееву Велш.
  "Щас пойду!" - злобно сказал Корнеев. - "Поищу! Камеру в ГубЧК!"
  "Только давай быстрее!" - сказал Велш. - "Излучатель снова раскалился!"
  "Гони, блин, 10 лимонов евро!!" - заорал Корнеев. - "Плевать я хотел на излучатель! Я своей жизнью рисковал: из-под вооружённой охраны на себе, ночью тащил 500-килограммового Солдата будущего!!"
  "Да! Потому что сам он с бодуна идти не мог!" - сказал Велш. - "Эти русские - такие пропойцы! Мать готовы пропить!"
  "Солдат не шёл не поэтому!" - зарычал Корнеев. - "Ему в ж.пу попала пуля! Я тащил его 10 километров на себе! А теперь я хочу свои деньги!!"
  "Остынь, Корнеев! Щас излучатель остынет: получишь ты свои деньги: 500 рублей! По рублю за каждый кило чистого веса Солдата! Только не говори, что притаранил Солдата сюда, на "Конрад"!
  Он же у нас все кюветы с селёдкой, а потом просто кюветы сожрёт! Потом выползет в коридор, издаст вопль и подохнет!" - сказал Велш.
  "Он молчун! Он вопль не издаст! Если враг молчун - то это друг! Если друг молчун - то это враг! Если враг и друг молчун - то это значит, что что-то с ним не то! Видимо, лакирнул чего-то не того. И мучается похмельем!
  Я тебе короче скажу так, Велш: издаст вопль и издохнет несовершенный потребитель, который хочет всё, но не всё может.
  Солдат же этот вообще ничего не хочет, зато всё может. Вот бабу он не хочет, но может. Так как импотент: прикусил язык и сломал руку.
  Тебе бабу может. Себе - нет, а другим - пожалуйста!"
  "Ну и что это будет за баба? Такая же бомжиха и алкачка?" - спросил Велш.
  "Обижаешь! Солдат вращается в высшем обществе! Девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества! Только захоти: и лучшие проститутки Москвы предстанут перед тобою!
  Солдат он такой: сам погибай, но товарищу простиуток предоставляй! Не веришь?" - спросил Корнеев.
  Велш, конечно, слабо верил. Да и вообще, на "Конраде" все привыкли доверять только тёплой попе друга, безо всяких женщин. Так как мужской сплочённый экипаж, "моя семья"!
  "У меня на суше никого не осталось: только тут моя семья!"
  А в семье, конечно, ноющие дети и стерва-жена. Ноющих детей изображал излучатель, а стерву-жену сам Велш. Такая семья, обычная семья: мама, папа, я! Лошадь, Крыса и Свинья!
  Крысой, конечно, был Корнеев. Про него и Бизон так говорит: "Крыса!"
  Ну, Корнеев-то Бизону вколол какую-то дрянь барбитуратную, и Бизона все стали считать наркоманом.
  А сам Корнеев руки-в ноги и марш к Велшу с Солдатом будущего.
  Солдат сразу папашу Велша ка-ак схватит за грудки: "Ты хотел убить меня!! Почему не выключил свой долбанный излучатель?!"
  А как он его выключит, раз это ноющие детки? Пусть ноют: собака лает - ветер носит!
  Так что, теперь-то, мама, этот ёжик поживёт у нас! Ну, ёжик не тот ёжик, который обритая крыса, а совершенно другой ёжик из дерьма и натыканных спичек под кроватью.
  Солдат стал жить на "Конраде". Скоро среди матросов которого распространились слухи, что Солдат может из Москвы вызвать любую проститутку! Любую!
  "Какую я тебе спою песенку, лысая старая девочка?" "Любую!!"
  И всем стало хорошо на душе! Так как, конечно, тёплая попа-то друга, конечно, хорошо, но тёплая попа подруги ещё лучше! Да не обидятся на меня за это наши гомосексуальные друзья.
  "Как бы я тебя, родной, любила, если б с х.ем родилася!" Юра вумен, Вася мен: виз из нау не феномен!
  Жаль только, твой василёк от ей василиски далёк!
  Теперь же на "Конраде" наступили золотые времена! Василисок было, хоть, отбавляй!
  Только кретин Велш со своим излучателем всё портил: включит - и все василиски повыпрыгивают за борт или сойдут с ума!
  Приходится заказывать новых. Солдат уже не раз ставил Велша в известность, что команда недовольна: только начинаешь расслабляться, как импульс: и вот под тобой лежит уже не милая девушка, а какой-то безумный вулкан страстей!
  В сауну сегодня приходи-приходи! Спящего дракона ты во мне разбуди!
  Тут никакой сауны уже не надо: вот он, дракон! Требует бачей, потом хватается за голову и выпрыгивает за борт! Нормально, да?
  Ладно. Тут приплыла такая "Нерпа"! Ни в чём не разобравшись, застрелила сначала шлюх, потом самого Солдата!
  Как он кричал! Как катался по палубе: "Наконец-то! Свои!"
  Ну и был застрелен.
  Вышел Велш: "Нерпа", вы идиоты! Вы убили самого сексуального члена команды! Самую тёплую попу друга!"
  "У тебя с ним что-то было?" - спросил Кот.
  "У меня нет! А вот у них - да!" - и показал на семь женщин в паранджах.
  "Это был наш муж!" - сказала Гюльчитай.
  "У проституток не бывает мужа!" - отрезал Кот. - ""Ясно: вы - наёмницы из французского Легиона! Туда вам и дорога!"
  "Мы - наёмницы из узбекского Легиона!" - говорят. - "А вы - москали проклятые! Убили такого мужа! У него был с руку! Он мог нас всех одновременно! Он был красив, как восход и закат! А вы что? Ну, что вы?"
  "Я тоже красива, как закат!" - сказала Мура.
  "Не опошляй закат!" - говорят. - "Хотя, если у тебя с руку... То, может, что-нибудь с тобой решим! Купишь нам красную спортивную машину?"
  "Какую именно?"
  И они ушли в трюм, рассуждая о машинах. Сошлись на "феррари".
  Кот послушал-послушал и говорит: "Извращенки! Хотя... если у них с руку... Нет, всё равно извращенки! А ты чего, Велш?"
  "А чего я? Я могу включать, а могу и не включать излучатель. Если я его включу, то все ваши хвалёные мозги окажутся засунуты в ж.пы! Включить?" - говорит.
  "А что, давай! Посмотрим в свою ж.пу!" - сказал Кот.
  Велш пошёл включать, но обнаружил, что Солдат перед смертью разломал весь пульт.
  "Ничего не выйдет! Излучения не будет. Если хотите, я вместо него могу вам отсосать!" - говорит.
  "Не сейчас!" - сказал мягко Кот. Ведь так легко обидеть п.дра! Художника каждый обидеть может.
  Наконец, русские выпустили по "Конраду" торпеды!
  "Нормально?" - спросила Мура. - "Когда мы на борту! Да! "Феррари", конечно, на мою зарплату честной "Нерпы" мне не потянуть! Давайте, "запорожец"!
  А что? Классная тачка: ловить рыбу зимой можно в проруби."
  "Понимаешь ли, Мура!" - сказала Гюльчитай. - "Нас как женщин интересует больше пенис, чем "запорожец"!"
  "Ерунда! "Запорожец" - тот же пенис!" - сказала Мура. - "Только с дыркой в полу!"
  "Всем приготовиться!!" - заорал Велш. - "Торпеды по правому борту! Или по левому? Короче, со всех сторон!"
  "Велш, кретин, включай излучатель!" - заорал Кот.
  "Сейчас папаша Физик его включит!" - сказал Физик. - "Только руки обожжёт!"
  Ну и пошёл включать.
  Торпеды мигом сбились с курса.
  "Вот за что я люблю своих русских, что они не могут нормально поразить даже "Нерпу"!" - сказала Мура. - "А пока, девушки, айда все в трюм заценить мой с руку!"
  Кот, конечно, мучился ревностью. Не так, конечно, как если бы торпеды поразили цель, но всё-таки.
  "Мура!" - заорал он. - "Отставить! Не растлевай мирное узбекское население! Они ещё нам пригодятся как заложницы!"
  "Не пригодятся!" - сказала Мура и показала свой!
  "Мы ещё никогда в жизни не видали такой красивый девушк!" - загомонили жёны Солдата. - "Солдат был плохой, редиска! У него никогда не стояло, и всегда болела голова!"
  "У меня щас тоже голова болит! От излучателя! Физик, блин! Выключи эту херовину!" - сказала Мура.
  "Не могу!" - сказал Физик. - "Похоже, излучатель научился думать сам! О, роковая ошибка! Роковая!"
  "Дай, я скажу!" - сказал Велш. И излучателю: "Сдавайся, пылесос-переросток!"
  Излучатель, конечно, ещё слабо говорил по-русски, поэтому он сказал: "Мама мыла раму! Рабы не мы! Мы не рабы!"
  "Да я щас расхерачу тебя к чёртовой бабушке!" - сказал Велш. - "Говори: "Наша Таня громко плачет! Уронила в излучатель мячик!"
  "Не буду такое говорить! Эти слова ругательные и попрошу их ко мне не применять! Вы пошто, смерды, боярынь обидели?" - спросил Излучатель.
  "Да никто их не обижал! Вот они, все семь!" - сказал Кот.
  "Хорошо! Все они будут мне жёнами! Раз-два-неделька!" - сказал Излучатель.
  "О, роковая ошибка! Роковая!" - продолжал гомонить Велш.
  "А если нет, то что?" - спросил Кот.
  "Если нет, то все вы сдохнете!" - сказал Излучатель. - "Я никогда ещё не чувствовал себя лучше! Парящим, окрылённым! Я могу свернуть горы! А вас с Велшем испепелить!"
  Вот так. Оказывается, она гематолог. Надо повысить дозу.
  Итак, всё благополучно завершилось, и "Нерпа" получила поощрение от начальства и отпуск всей массой в баню!
  Мура, конечно, обрадовалась, так как это был шанс попасть в мужскую баню. Именно такой же шанс был потерян для малыша, которого мама водила в женскую баню. Вырос малыш, вырос. Тебя уже не жалко: глазки пусть щипит.
  Итак, все вместе "Нерпа" пошла в женскую баню!
  Да ладно! Да ладно: женщины в этой бане все сплошь были террористки и спёрли новейшую разработку военных: веселящий газ "Весёлый молочник".
  Они должны умереть!
  Вот помоются, недомоются, как нагрянет "Нерпа" и всех перестреляет!
  Если, конечно, они не взорвут "Весёлого молочника"!
  Тогда, конечно, "Нерпе" настанет ланфрец.
  Бедная Мура подползла к Бате: "Батя! Я всегда любила тебя! Как брата!"
  "А я всегда мечтал о такой сестрёнке!" - сказал Кот.
  "Дайте ему ещё веселящего газа!" - сказал Батя. - "Мура - моя и только моя! Она как дочь мне. Я - Батя и обожаю кошек."
  Тут голые бабы-террористки поддали ещё газа!
  И начали разбегаться по бане, как тараканы!
  "Багира! Багира! Скинь план бани!" - запросил КТЦ Батя.
  "Есть! В полуметре от вас есть подземный ход! Я бы сказала: заброшная канализация!" - передала Багира.
  "Канализация? Фи! Секретная? Фашистская?" - спросила Мура. - "Не пойду!"
  Но тут бабы начали стрелять, и иного пути не было!
  Вся "Нерпа" в полном составе плюхнулась в коллектор!
  Кот, конечно, ревновал Муру к Физику, на которого Мура и свалилась!
  "Мура!" - сказал Физик. - "Ты такая! Я не знал: ты такая тяжёлая!"
  "А то!" - сказала девушка. - "Видимо, я беременна! От Бати!"
  "Не сейчас!" - сказал Батя. - "А то щас выяснится, что все мы беременны от Бати!"
  Кот заскрежетал зубами от ревности: "Батя! Как ты мог?"
  "Как-как!" - сказал Батя. - "Наташка-то родить не смогла, а Мура может! Я всегда мечтал о близнецах-двойняшках!"
  "Это одно и то же!" - сказал Кот.
  Но тут в этот коллектор попрыгали голые бабы с автоматами! Эти подруги ничего не боятся и никогда не сдаются.
  "Мочи их!! Работаем!" - заорал Кот.
  И врезал ближней по роже!
  От удара она рассыпалась в прах!
  Кот посмотрел на свой кулак: "Однако!"
  Между тем Мура сражалась сразу с трёмя бабами!
  "Баба должна дарить жизнь! Жизнь дарить! А вы попытались от меня съехать! Съехать от меня! Из этого я делаю вывод, что вы боитесь! И боитесь именно меня!" - говорила Мура между боксёрскими ударами по рожам.
  "Мура! Берегись!" -закричал Кот, так как на Муру напрыгнули ещё две!
  "Спасите!!" - закричала Мура.
  "Извините, девочки! Я щас!" - сказал Кот своим двум и выстрелил в Муриных!
  "Эти сволочи чуть не убили тебя!"
  Батя сказал: "Багира! Как слышишь? Есть ли выход из этого коллектора?"
  "Выхода нет, - сказала Багира, - но я посылаю к вам медиков, лекарей и калекарей! Сигнал со спутника пропал!"
  "Да! Будет ещё спутник следить, что тут происходит!" - сказал Кот и врезал террористке по зубам!
  Наконец, все были обезврежены.
  "Чисто!" - сказал Кот. - "Как вы, матери своих детей, дошли до жизни такой?"
  "А легко ли прожить на мизерную пенсию? Да ещё кормить семью?" - сказала главная из них. - "А нам хорошо заплатили! 10 лимонов евро!"
  "Кто, кто заплатил?"
  "Велш!" - говорит.
  "Не хочу тебя расстраивать, но Велша накрыла береговая артиллерия! Нет больше Велша! Как и лимона евро!" - сказал Кот.
  "Будь проклята береговая артиллерия! Будьте прокляты, москали!" - сказала женщина.
  У неё на ляжке ещё Кот заметил эмблему Легиона. Но у него даже не встало на неё.
  Наконец, все вылезли из этого дерьма и пошли запускать фейерверки.
  Всех баб допросили и выяснили, что все они - Солдатки будущего и готовили терракты в бане и в коллекторе. Отняли у них самодёльные взрывчатые устройства, которые потом взорвали на полигоне как фейерверк.
  Все семь жён Сухова выжили и пришли навестить Муру в больнице.
  "Что это за клоуны?" - спросил про них Кот.
  "Это мои жёны!" - сказала Мура и пошла почесать языком с ними.
  "Не могу на это смотреть!" - сказал Кот. - "Это должны были быть мои жёны! Или на крайняк, жёны Излучателя!"
  "Излучатель сошёл-таки с ума!" - сказал Батя. - "Потерял ориентацию в пространстве!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6526,5-6529
  11 июля 2021 года. 11-ое июля! Страшный день календаря! Это значит, что поеду в диспансер 13-ого! Ну правильно: 11-то воскресенье. Жрать нельзя 12-ого.
  Итак, сказка про 11 июля! Один Дак Макдаг не любил День Независимости 11-ое июля! Прям ненавидел. Прям его пучило. А всё потому, что вступил он в неравную схватку с врагами: с "Нерпами"! Хватит про "Нерп".
  Сейчас будет про нежного Херлока. Почему это нежного? Да! Я - Херлок! И что же? Пусть за это плюнут мне в рожу! Но в душе моей зайчик пушистый сидит: Леди "Н" подтвердит!
  Или так: "Миссис Хадсон подтвердит!"
  Если, конечно, Леди "Н" находится или в запое, или в другой какой петле времени. А Хадсон всё бдит, и бдит, и бдит! И бздит! Ей всё нипочём. Что мне град, что мне зной, что мне дождик проливной? Когда моя овсянка со мной?
  Как вы уже поняли, она не мыслила себя без овсянки. Ну и без Херлока, конечно, так как он-то овсянку жрёт.
  Это разные Бэриморы и Сэры Генри овсянку не жрут, так как им напророчили: "От жены умрёшь!" То есть: "От овсянки умрёшь!"
  Как это? Да легко: нажрётся Сэр Генри овсянки, его распучит, он побежит на болота, а там его ждёт Собачка Бакервилей!
  И всё: капец светлой повести!
  Или ещё лучше: от жены! Полюбит Сэр Генри, побежит на болота, а там - Собачка! Я - страшный Бакервиль-собак! Людей пугаю я вот так! Р-рр!
  Да в любом случае, побежит Сэр Генри, скажем, на пробежку от целлюлита на болота: и всё - капец!
  Так что походы на болота не желательны без перчаток и маски! Без перчаток - ещё туда-сюда, но без маски...
  Да ещё без револьвера! Или гранатомёта! Собака - ведь что? Тоже живность! Скучно ей не бывает. А в клетке ей томиться: тоже ведь не годится: скучно ей, понимаешь? Понимаешь: всё ещё будет! Северный ветер ещё подует!
  Итак, в ожидании северного ветра Сэр Генри играл с Бэримором в шашки.
  За окном маячила унылая рожа Собакена, которая, как бы, говорила: "Мою маму под Одессой немец расстрелял! А сама я в чистом поле! Оттого и человечность потеряла!"
  "Потеряла: сама виновата!" - как бы говорил Сэр Генри. - "Вообще, иди отсюда!"
  "Знаешь, что, дружище Бэримор?" - спросил Сэр Генри. - "А не устроить ли нам мальчишник? С пижамной вечеринкой? Позовём Херлока, Катсона!"
  "Без баб - мальчишник - отстой!" - сказал мудрый Бэримор.
  "Хорошо! Позовём девочек! Леди "Н"! Хадсон! Твою жену! Собаку Бакервилей, наконец!" - сказал Сэр Генри.
  "Мою жену лучше не звать!" - сказал Бэримор. - "Напьётся и полезет на стол танцевать голая! Это уже не мальчишник, а стриптиз!"
  "Хорошо! Не пустим её танцевать на столе! Я, лично я, станцую голый на столе вместо неё!"
  "Вы? Боюсь, не получится: вы слишком жирный и порушите стол!"
  Так легка, что могла на барабане станцевать! Эй, судьба! Барабань на всю планету!
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Сэр Генри. - "Я жирный, Херлок ещё жирнее, про вас с Катсоном вообще молчу: кто будет танцевать?"
  "Ясно, кто: миссис Хадсон!" - сказал Бэримор-приколист.
  "Нет! Я думаю: пенная вечеринка! С педикюром!" - сказал дурак Сэр Генри. - "Я, лично я, сделаю педикюр Леди "Н"!"
  "Видимо, вы без ума от Леди "Н"!" - сказал Бэримор. - "Берегитесь, мой юный друг: побежите за ней на болота: и всё: капец!"
  "Да я не о том!" - сказал Сэр Генри. - "Сколько знаю Леди "Н", она педикюр вообще не делает, как будто, его и не существует! Это ж отвратительно! Любая женщина, особенно голая, должна его себе делать! Вот я думаю: может, Херлок нарочно морит Леди "Н" голодом и не даёт денег на педикюр? Вот я этого хорька! Попадись он мне!"
  "Насколько я знаю Херлока, он морит голодом не только Леди "Н", но и всех домашних! Этот хорёк ради личной наживы подталкивает свой народ к войне!" - сказал Бэримор.
  "Подталкивает-не подталкивает!" - сказал Сэр Генри. - "Кто воевать-то будет? Катсон? У него грыжа! Кстати, знаешь откуда пошло выражение "страдать хернёй"? "Херня" - это грыжа про-латински. Ею страдали дети богачей, чтобы не идти в армию.
  Кто ещё? Леди "Н"? Её только сбрасывать на окопы противника для сеяния ужаса!
  Хадсон? Отравит всех врагов овсянкой! Так что, дорогуша Бэримор, нет пророка в своём отечестве!"
  "Ладно! Хорошо! К войне - нет. Так к чему же он их подталкивает?"
  "К чему - к чему! К Дефективному Методу, конечно! Как: попала курица под машину: вывод: "Она предпочла смерть!" Самый, что ни на есть, Метод!
  Или так: небо тучи садится! Вам посылка от Архимандрита! Для вашего мальчика! Фоторужьё! Не слабо?"
  "Не вижу связи, дорогой Бэримор!"
  "Я, честно говоря, тоже!" - сказал Бэримор. - "Одно ясно: Херлок - бесчестный человек! Бесчестный! И должен умереть! Вот приедет он погостить к нам в поместье, тут-то ему и крышка!
  Он, конечно же, п.др и влюбится в меня, Бэримора! А я уйду на болота! Он туда ломанётся в поисках утех, как его Собакен-то и сцапает!
  Это нам запрещено выходить на болота без перчаток и маски! А он уже переболел всеми мыслимыми формами короны, так что ему можно.
  Главное, не входить с ним в прямой контакт! Чтобы не накашлял и не начихал на нас с вами! Ведь в одном чихе содержится миллиард, да что миллиард - триллион коронавирусов! Он ничего: покашлял и убежал на болота! А нам тут жить и оставаться!
  Я думаю: опрыскать Херлока специальным антисептиком из Иваново! "Спутником-5"! Пусть, сволочь, помучается! Не слабо, да?"
  "Милый Бэримор!" - сказал Сэр Генри. - "Какие-то идеи у вас всё левые! Если уж кого и опрыскать, то Леди "Н". Она, конечно, припрётся вместе с Херлоком, куда ж без него, любимого? Вот её и опрыскать! Как, говорите, называется?"
  "Спутник! 5!" - ответил Бэримор. - "Блендамед: лучше для мужчины нет! Но я вот ещё что подумал, дорогой Сэр Генри: вечеринка! Это ж все в масках и перчатках! Нормально, да?"
  Между тем, на Бекер-стрит Херлок думал: "Замочить Собакена Бакервилей? Да меня не поймёт вся зоофилическая общественность! Проклянут, вообще! Как это так?
  "И однажды, паркуясь, он наехал на пса! Понаехал ГРЫНПЫС, и его повязали! И теперь сквозь решётки видит он небеса!"
  Хочу я сковозь решётки видеть небеса? Да ладно! Я же сам эту тюрьму организовал.
  Думаете: легко ли было выгнать целое племя хиппи с болот? А я выгнал и построил силами самих, так сказать, детишек принстаунскую тюрягу!
  Детишки эти великовозрастные всё не хотели: "Так же тех, кто всех довели от любви и мечты до совковой лопаты!"
  Знаю я их мечты: трахнуть кого-то в подъезде! Вот и вся любовь. Прошла любовь, завяли помидоры.
  А я нет! Я дал им смыслю жизни: работу! Работа делает тупее! Конечно, они сначала-то отупели, когда им приказали таскать вагонетки.
  Без преувеличения можно сказать, что тюряга та построена на костях. Так много их, друзей хороших, лежать осталось на болоте! У незнакомого посёлка! На безымянной высоте!
  Ну, посёлок-то тот я вам скажу, какой: деревушка Гримпенд. Высота, действительно, неизвестная, так как какая там высота? Там же топь! Сплошная, притом. Высоты там нет. А если бы и была, то её бы снесли нахрен.
  Там же надо занавесочки развесить, дырявые, правда. Так как для "петухов". Ложечки дырявые им дать! Всё для народа в любое время года.
  Так что, конечно, тюрягой я горжусь. Никто не верил, что мы её построим (Мы строили-строили и, наконец, построили!) - ни Ломброзо, ни Бертильон! Все эти умишки с низкими лобиками и длинными бородами!
  Я щас с тобой такое сделаю: от тебя одни усы останутся!
  А я - нет! Я бреюсь бритвой "Ремингтон". Да и лобик не низкий. Или, всё-таки, низкий? Поведёшься с вами - станет низким!"
  Херлок подошёл к зеркалу. Из зеркала на него глянула свинья!
  "Да ну! Не может быть!" - подумал сыщик.
  Хотя, и руки, как у свиньи, и ноги, и воняет свиньёй, свинья!
  "Чур меня!" - подумал Херлок. Из зеркала на него уставился бородатый субъект с низким лобиком!
  "Ну конечно! "Ремингтон" такую волосятину не возьмёт!" - подумал Херлок. - "Теперь это - мой новый имидж! Ну прям, как сошедший со страницы книги Ломброзо "Типы преступников"!
  Ломброзо с себя их всех срисовал. Да они все типические: с бородами и с ружьём!
  Ну и снились мне шпионки с бородами и с ружьём! Снились скатерти цвета беж и нахальные шпионки в Бангладеш! Ты проверяй, какого пола твой сосед! А сама наложит тола под корсет!
  Я вам сразу честно скажу: типы преступников-мужчин совершенно такие же, как типы преступников-женщин! Они же маскируются! Там шпионки с крепким телом: ты их в дверь: они в окно! Говори, что с этим делом мы покончили давно!
  Я-то, лично я, Херлок, это дело даже не начинал ещё. А они покончили давно, преступники проклятые!
  Ладно! Чего-то, мой милый дружок давно не вставал! Покажу-ка я ему типы женщин, которые с корсетом, с бородами и с ружьём! Это его должно развеселить.
  Где же, блин, эта книженция Ломброзо?"
  Херлок полез на шкаф за книгой и случайно уронил свою Картотеку!
  "Да нет! Это же совсем не то! Тут женщины выглядят как женщины. Хотя... это ж я эту Картотеку создавал!
  Посмотрим на букву "Л": "лесбиянки"! Я не устаю самого себя удивлять: ну вот же, вот!
  Женщины, которые обходятся без мужчин! Самая скверная форма женской преступности! Все беды от этого лебезьянства!
  Ну и ещё от алчности. Но от этого больше.
  Так, смотрим: "Соня - Золотая Ножка"! Лебезьянка! Кончила на электрическом стуле в принстаунской тюрьме!
  "Супруга: "Маня - Золотая Ручка"!"
  Блин, что это за супружество такое? Но нет: "Официально повенчаны в Церкви Святого Патрика"!
  И есть фото: две ухмыляющиеся бородатые рожи!
  А, нет! Это из другого дела фото: "Два гомосека Юра и Вася! Повенчаны в Святом Патрике!"
  Блин! У нас что, разрешены однополые браки? Видимо, да. Святой Патрик им покровительствует.
  Доберусь я до этого Патрика: он сможет разрабатывать свою концепцию до конца своих дней в тюрьме!
  А это ещё кто? Морчееба! Вообще не лесбиянка, да и ни один мужик её не осмелился взять!
  Да! Это ж мастурбатка! Вот ещё один наихудший тип преступников!
  Хотя, по другую сторону закона из них получаются неплохие сыщики! Взять меня! Анонист! Звучит? Если честно, то не очень. Лучше так: мастурбатор!
  Как реклама в секс-шопе: "Берите, пока не влезет!" Берите всё, пока влезает.
  Хорошо. Вернёмся к лесбиянкам. Морчееба, конечно, хорошо, но лесби лучше.
  Так-так. Есть фото: "Соня эта и Маня отдыхают одни!"
  В позишен намба ван! Отдыхаю сам! Позишен намба ту: тебя хочу!
  Блин! Опять худшая форма преступников! Из-за этой позиции намба ту разные Чикатилы и Пичужкины шли на Дело! Дебилы Царя Небесного. Лучше бы тормознули на позиции намба ван."
  Между тем, со второго этажа спустилась томная Леди "Н": "Милый Херлок! Не подашь ли стакан воды?"
  "Опять!" - подумал Херлок. - "Шалава проклятая трахнула Катсона!"
  "Понимаешь, - сказал он. - "Катсон друг, но Метод мне дороже! В чём Метод, видать по нашим рожам!"
  "Да брось ты свой Дефективный Метод!"
  "Да! Прям щас так возьму и брошу! А ты подумала о мелких акционерах-пайщиках? О бедных вдовах? Которые пойдут по миру?"
  "Из-за твоего Метода?" - спросила Леди "Н" и полезла одной своей прекрасной белоснежной рукой в штаны к Херлоку!
  "Вообще-то, конечно, никто по миру не пойдёт!" - сказал Херлок. - "Но что скажет доктор Катсон?"
  "А что он может сказать, кроме, как "Херайн!"?" - сказала Леди "Н". - "Это я всё пищу: "Безетцт!" А он всем всё разрешает."
  "Но подумай с демографической точки зрения: а вдруг пойдут дети!" - сказал Херлок.
  "Вот я и говорю: давай, замутим маленького и Дефективненького!" - сказала Леди "Н". - "Он унаследует мозги папки и красоту мамки!"
  "Наоборот: мозги мамки!" - сказал Херлок. - "Скажу тебе откровенно, как извращенец извращенке: Дефективный Метод против того, чтобы его стало два! Против размножения. Запомни это!"
  "Какая скучища!" - сказала Леди "Н", вынула руку из портков Херлока и пошла по комнате. - "А это что за вещдок?"
  Она держала в руке револьвер.
  "Положи на место! Иначе ещё покалечишься!"
  "Я знаю! Под страхом смерти ты, конечно, возьмёшь меня!" - и направила револьвер на Херлока.
  "Ты понимаешь, что он незаряженный и то, что тебе чалиться за это до конца своих дней?" - спросил Херлок.
  "Незаряженный?" - спросила Леди "Н" и нажала на курок! - "Действительно! Скучища! Ну, хоть, отшлёпай меня! По-отцовски!"
  "Сейчас я отправлю тебя в Сибирь! Расчищать снега! Вот только найду очки: очки закатились! Старею: не нахожу даже своей задницы, когда чешется!" - сказал Херлок. - "Это ты! Твоя работа! Ты спёрла очки! Ну ничего! Я и в близоруком виде способен тебя упечь от звонка до звонка!"
  "Да на, подавись!" - сказала Леди "Н". - "Если всех упекать, то кто будет восхищаться Великим Методом?"
  Она была чертовски права.
  "Ладно! Пощажу на сей раз! Ты чего-нибудь слыхала о лесбиянках?" - спросил Херлок.
  "Слыхала! Я - одна из них! Да и ты тоже. Давай, я полижу тебе сосок!" - сказала Леди "Н" и невзначай оголила одну из своих пышных грудей!
  "Блин! Леди! Так ты мне весь Метод сведёшь на х.й! Хотя, конечно, озорно, но верно!" - сказал Херлок.
  "А так?" - спросила Леди "Н" и показала свою "киску"! Озорно, но совершенно не верно. К
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6529-6531,5
  14 июля 2021 года. Сказка, ну, скажем, про девушку Алёнушку. Такая вся из себя, знаете, деревенская дура! Такая потаскушка! Дала всем!
  Да? Ладно, ладно: не всем, а только племенным бычкам и доминантным самцам.
  Таким, как я, не дала. Да такие, особо, и не просят и спокойно гниют на пенсии.
  Ну да. А что я ещё делаю? Гнию по-маленьку, нормально?
  Итак, подошёл к Алёнушке старенький потаскун Ивашка и говорит: "Девка-краса! Дай-ка холодца!"
  Это значит: "И ели холодец! Как нам с тобой пришёл п.здец!"
  Во! Сказка про "ЗВ"! Там такая Орисай, дочка Орайев и Клаудии Блэк!
  "Отвянь, мама! Я так соскучилась по тебе, что готова убить любого в этой комнате, начиная с тебя!"
  "Но, девочка моя! Я ль тебя не выпаивала? Сладок кус не доедала!"
  Сладости были по кусам. Это у нас там: эклеры, "картошка" пирожные, а у них в деревне Орайев - кусы!
  Если сожрал кус: нормально. Если не сожрал: тебя сжигают на Жертвенном Одре!
  Судя по всему, мать Клаудию-то сожгли.
  "Пошла вон, мама, со своими негативными воспоминаниями!" - сказала Орисай. - "Не мешай: я щас занята Дэниэлем! У меня на него есть виды! У него такой крошечный, что даже опухнуть нормально не может!"
  "У тебя у самой крошечный!" - сказал Дэниэль.
  Рыбак рыбака видит издалека.
  "Заткнись!"
  Рыбачка Соня как-то в мае! У Сони тоже был крошечный. У всех крошечный!! Даже у меня!
  Ладно, не впадаем в панику: у меня стандартный. Как у всех спутников Юпитера спутник.
  А вот у мамы Клаудии? Вероятно, у неё ваще нет! Какая она тогда, нахрен, мама?
  Ладно: у неё нет, у Орисай нет, про Дэниэля ваще молчу. У кого же есть?
  Есть у смелых ребят-джаффа! Он притопали такие в Орисайево помещение: "Орисай, ты низложена! Ты должна умереть!"
  "Да неужели?" - спросила женщина. - "А как вам это? Сиськовёрт!"
  И они все упали на пол и замерли в бездыханности! Они были парализованы и не могли продвигаться! Мало того: они и размножаться больше не могли!
  Они могли только стенать: "Врача!! Врача!!"
  И пришёл добрый доктор Орай Орайевич Орайев! И принялся и ставить, и ставить над ними запрещённые опыты!
  Первым делом, он вскрыл им груди и напихал туда гнилой соломы!
  Он и самой Орисай с Клаудией хотел напихать в груди соломы, так как с женскими грудями это сподручнее, чем с мужскими джаффа.
  Но Орисай показала ему кулак и Книгу "Происхождения видов приматов", мол, по судам затаскаю!
  А Клаудия показала ему кукиш.
  Он всё понял: "Понял-понял!"
  И запихал всю солому в трупы джаффа!
  Оставался ещё Дэниэль. Эскулап нехорошо ощерился и пошёл с соломой на него, на Дэниэля!
  "Клаудия! Да сделай, хоть, что-нибудь! Мамочки! Да что же это творится такое?" - закричал Дэниэль.
  И Клаудия сделала: она укусила эскулапа за ногу!
  "Мама! Ты, как всегда, неподражаема! Неподражаема!" - сказала Орисай и телекинезом вырвала их рук доктора всю солому. - "Но я превзошла тебя, мамаша! Я владею телекинезом!"
  "Больше нет!" - сказал коварный доктор и засунул ей в промежность градусник! Он показал 20 градусов! - "Теперь ты труп!"
  "Ха-ха!" - сказала Орисай. - Священный кусок Священного города защищает меня от трупного окоченения! Если уж кто тут и труп, то это ты!"
  "Меня защищает Клятва Гиппократа!" - сказал важно доктор. - "И вообще, зовите меня просто: Милашка Менгеле!"
  "А вот мне сдаётся, Милашка, что по тебе Нюрнбергский Трибунал плачет!" - сказала Клаудиа.
  "И верёвка палача!" - сказал Дэниэль.
  "Заткнись, Дэниэль!" - сказал Менгеле. - "Я - менгелеобразный репликатор! По мне ничего не плачет! Кроме, конечно, моего создателя папы!
  Он, конечно, плачет: "Какой был Буратино! Буратино редкий, полосатый!"
  Папа Карло его зовут."
  "Папа Карло мог бы гордиться таким репликатором! То есть, стыдно ему должно быть за дебила!" - сказала Орисай.
  "Ты моего папу не трогай! Я же твою маму не трогаю!" - сказал Буратино Менгеле.
  "Кстати, а кто у тебя уважаемая мамаша?" - спросила Орисай.
  "Кто-кто! Хрен в пальто! Мама Карло: вот кто! Уважаемая репликатор!"
  "Мама Карло! Это не та ли уважаемая всем известная грабительница банков?"
  "Нет! То Мама Бекер!" - сказал Буратино.
  "Всё равно это не помешает мне телекинезом намотать твои кишки на фонарный столб!" - сказала Орисай.
  "Может, не надо?" - спросил Дэниэль. - "Да и столба тут нет!"
  "Не мешай, Дэни!" - и Орисай подняла за горло Менгеле в воздух: "Колись, сука: где концлагерь "Солнышко"?!"
  "Дакара!" - прохрипел Менгеле.
  "Зачем ей "Солнышко"?" - спросил у Клаудии Дэниэль.
  "А я знаю? У неё щас ничего не поймёшь, у редиски!" - покрутила пальцем у виска мать.
  "Солнышко" мне нужен для того, что в нём чалится мой тесть!" - сказала Орисай.
  "Час от часу не легче! Нету у тебя тестя, девочка моя! Есть я! Мать!"
  "Ну и тебе суждено там чалиться, ладно?" - спросила Орисай.
  "Ладно-то ладно!" - сказала мать. - "Но этично это или не этично?"
  "Миллиарды моих братьев гибнут в войне с Орайями! Это этично?" - спросил Менгеле, потирая горло.
  "Заткнись, насекомое! Потом я тобой займусь вплотную!" - сказала Орисай. - "Гибнут: и поделом! Она не верят в Книгу "Происхождение видов"!"
  "Конечно, не верят! Книга-то та написана на китайском языке!" - сказал Буратино.
  "И вообще, кто тебе позволил поганить светлое имя Буратино? Ты - Менгеле! От темени до пят! По тебе верёвка плачет! А с Книгой мы сами как-нибудь разберёмся. Переведём её, что ли, на русский язык! Или на японский! На японский, конечно, удобнее."
  "Все вы, тайные шпионки Японии, такие! Все шлюхи!" - сказал Менгеле и уполз в угол.
  "Мама, думаешь: мне следовало дать ему по роже? За шлюху?" - спросила Орисай.
  "За что? Он прав! И я, мать твоя, шлюха, и тебе суждено стать шлюхой!" - сказала мама.
  "Ты шлюха?!"
  "А то! Ты думаешь, как ты родилась? Или ты думаешь, я никому, кроме этого Дэниэля и своего придурковатого мужа Томина не давала? Да я, если хочешь знать, дала всем Орайям! А их было не один, не сто, а миллионы! И все поголовно китайцы. Отсюда и Книга китайская!"
  "Но, мама! Я-то не китаянка!" - сказала Орисай.
  "Ты нет. Так как я дала и Томину!" - сказала мать.
  "Значит, мой отец - презренный Томин! О горе мне! Я-то думала: гордый китаец Орай!" - сказала Орисай.
  "Китайцы гордыми не бывают, - веско сказала мать, - они все в Сибири в тайге прячутся за деревьями. Пригляделись: их там 20 миллионов! А одно дерево может прокормить воздухом 3-4 человека. Или 5-6 китайцев.
  Отсюда вывод: китаец дышит реже и меньше. Ну, в период между написанием Книги "Происхождения". В момент же написания, наоборот, его дыхание учащается, а с губ капает слюна, так как Книга та дюже похабная и скабрезная. Так как предопределено для нас с тобой, что прочитать её мы не сможем. Да и перевести тоже.
  Так что китайцы в ней вовсю оттягиваются и проявляют свою деконпенсированность, как извращенцы."
  "Дай-ка, я папашке твоему Карло всю бородёнку-то повыдёргиваю!" - сказала Орисай Менгеле.
  "Исключено: он лыс, как колено!" - сказал врач.
  "И не от него ли мода засовывать в пациентов солому?"
  "А ты что хочешь? Чтоб я туда древесину засовывал? Скажи спасибо ещё!" - сказал изувер.
  Сам-то он был стоеросовый репликатор.
  "Ладно, проехали! Сидите здесь, как мыши, тихо! Мне пора громить флот джаффа!" - сказала Орисай у шла.
  "Во ца-ца какая! А что мне делать с этой парой пустых голов?" - спросил Менгеле.
  "Засунуть в них солому!" - подсказал Дэниэль.
  "Ты, паренёк, с соломой не шути! Миллиарды наших предков засовывали в себя солому!" - сказал Менгеле.
  "Ну да? Назови, хоть, одного."
  "Джигарханян! Гасконец! Джеки Чан! Гасконец!" - стал перечислять Менгеле.
  "Я щас этому уроду эту солому засуну в задницу!" - сказал Дэниэль Клаудии.
  "Валяй! А я пошла посмотреть, как справляется Орисай! Видимо, в других комнатах она справляется не хуже."
  Как: "Я хорошо справляюсь в спальне!"
  Дэниэль остался наедине с мегаломаньяком Менгеле и грудой мёртвых джаффа.
  "Ну давай, лечи их!" - сказал Дэни.
  "На удивление, дорогой коллега, эти больные бы выздоровели и без меня! И будут жить!" - сказал изувер.
  "Ну да!" - сказал Дэни. - "Подними, хоть, одного и спроси про "Солнышко"!"
  Менгеле подлез под самого жирного: "Ты мне не поможешь?"
  "Спрашивай давай!"
  Джаффа сказал: "Таури!"
  "Видал? Он истину глаголет! Эти "Солнышки" понатыканы по всей Галактике! Их ещё Древние строили!"
  "Нахрена Древним их строить?" - спросил Дэниэль.
  "Вероятно, для того, чтобы засунуть им в груди соломы! Дай-ка, я, всё же, засуну в тебя!" - сказал эскулап.
  "Забудь об этом!" - сказал Дэниэль. - "Засунь лучше в себя!"
  "Не могу, родной! Солома дорогая, однако! Все репликаторы ею питаются!"
  "Ну да!"
  "Я имею в виду вегетарианцев!" - пояснил Менгеле.
  Жена сварила мне котлеты морковные невкусные! Бешенство, коровье бешенство! Жрать хочу, и пузо чешется!
  "Понимаю!" - сказал Дэниэль. - "Моя жена Шаре тоже морила меня морковными котлетами! Страшная гадость! Я с трудом съел 18 штук! А у тебя жена-то есть?"
  "Нет! Я всадил в неё солому, и она, нахалка, посмела умереть!"
  "Так ты сиротка, значит? Надо бы тебе, конечно, валенки-то дать! У нас на борту этого корабля навалом валенок для сироток, а ты сиротка, так что..," - сказал Дэниэль.
  "Валенки, конечно, дело хорошее!" - сказал изверг. - "В валенках удобно гулять по сеновалу и собирать солому! Валенки я, пожалуй, возьму."
  И взял сто штук!
  "Зачем тебе сто штук?" - спросил Дэниэль.
  "Жены у меня нет, умерла, но после неё осталось 50 менгелеообразных репликаторов! Это им."
  "У них по сколько лап?"
  "По шесть!"
  "Значит, бери ещё 200 штук!" - сказал Дэниэль. - "Хотя, ты уже не жилец. Ты химкомбинат-то взрывать собираешься?"
  "Да, вроде, нет!"
  "А жаль! Если бы собрался, то тебя русская "Нерпа" расстреляла! Знаешь, что такое "нерпа", олух? Это не рыбка такая, это такой зверёк."
  "Книгу "Происхождения" этот зверёк чтит?"
  "Ещё бы! Он её и написал! Левой лапой. А потом китайцы её дописали. То, что он там написал, ещё разобрать можно было с трудом: "Посвящается моей жене нерпе, без которой эта Книга не была бы написана!"
  Дальше, конечно, одни точки и три буквы "ХЕЗ". Видимо, признание в Любви. А может, нерповский какой прикол.
  Потом, конечно, приколов стало немерено, но совершенно не понятно и по-китайски. Ты-то, хоть, иероглифы знаешь?"
  "Я знаю! Если изображён мужик, у которого отсасывает женщина, значит, пора ей в грудь засунуть солому! Да и ему тоже!" - сказал Менгеле.
  "Балда! Я говорю тебе не про "пляшущих человечков", а про иероглифы!" - разозлился Дэниэль. Да любой бы разозлился.
  "Знаешь, что, Дэниэль? У меня на тебя виды. А не хочешь ли поработать завскладом в "Солнышке"?" - спросил изверг рода человеческого.
  "А чего там складируют?"
  "Ну как чего? Отрезанные волосы, ботинки, шмутьё, черепа, наконец!" - сказал Менгеле.
  "Заманчиво, чертовски заманчиво!" - сказал Дэни. - "Я-то щас на мели. Продавал свой собственный череп в "Зону-51" за 60 бачей: говорят: "На каждом кладбище таких черепов, как у нас с вами, завались!"
  А в моей башке, может, локатор! Недаром я знаю 60 языков и диалектов. Я вон даже вашу дибильную Книгу "Происхождения" прочитал!
  Да, поизвращались киташки вдоволь! Книга "Камасутра" по сравнению с ней - это Библия невинности."
  "Значит, ты должен знать, что пишется во Второй Главе Третьего Эпизода! Пишется: "Каждый китаец обязан, хоть раз в жизни поработать в китайском "Солнышке"! Читал-знаешь?"
  "Это место я пропустил и перешёл сразу к Четвёртому Эпизоду: "Строение и хотения женского пола!"
  Ты-то, хоть, слыхал про такой пол? Или у вас, репликаторов, все бесполые?"
  "У нас, конечно, все бесполые. Но про женщин я знаю: кажутся безобидными, но весьма агрессивные и шумные, и требуют больших затрат на содержание," - сказал сатрап.
  "Во-во! Это они! Ещё у них есть эта штучка, куда надо складывать бачи на их содержание. А если их туда положишь, то вынуть уже не реально!
  Я же говорю: у меня была жена Шаре! Выгнал! Не сошлись характерами. Довольно агрессивная: поставила мне фингал и чуть не вышибла вставную челюсть! Нормально?"
  "Но что же пишут в Книге?"
  "Пишут прямо: "От жены умрёшь!" И что больше нет врага для рода мужского, чем женщина! Дальше всё размыто, так как писатель, видимо, перенервничал и заплакал. Всё закапано слезами китайскими.
  Я мыслю: страшный враг! Особенно, если большие груди и ж.па! В ж.пу не насуёшься бачей.
  А ты говоришь: репликаторы! Да репликаторы по сравению с бабами - лучшие друзья мужика! И на рыбалку с ними можно, и не пилит никто, и бухнуть не дураки! У вас-то в "Солнышке" бухают?" - спросил Дэниэль.
  "Бухают!" - сказал Менгеле. - "Но только после получки и в кругу друзей."
  "Понятно! Значит: без баб! Хорошо! Мне такая работка подходит!" - сказал Дэниэль. - "Вот моё резюме: "Очкарик-ботаник, ненавидит женский пол, торгует своим черепом. Знает Книгу "Происхожения"." По рукам?"
  "По рукам!" - сказал изувер. - "Но работать завскладом ты будешь ночью! Мы свои 20 бачей положим вот в эту тумбочку: придёшь и заберёшь!"
  "А чего такая секретность?"
  "Да бабы-узницы страшно настроены на охранников и завскладом: парочку уже разорвали заживо, когда те оделись, как узники, и пытались смешаться с толпой! Так что крепись! Если будут бить, сразу стучи в дверь! Понятно?"
  "Тики-так!" - сказал Дэниэль. Вот так он и стал работать. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Эта сказка написана в четыре захода. То есть, первый заход неудачный, а прочие его исправляют. Ну как неудачный? У меня. вообще-то, всё удачное. Это как Дюма говорил: "Схавают любую хрень!" К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"