Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 656-657

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-656
  
  ("Письма в никуда"-656)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6551,5-6554
  28 июля 2021 года. Лето жаркое и страшно тянучее. Белый свет за окном - проблема. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5061,5-5064
  31 марта 2018 года. Вот и всё: и нету марта! Жадность марту погубила! (Вот и всё: и нету Била!) Итак, вступаем как в дерьмо, в апрель! Вступить можно только в дерьмо. В члены апреля можно быть принятыми.
  Сказка про Апрель! Да что я, псих? Конечно, псих: Апрель был таким Братцем-Месяцем в зипуне с бородкой: "Оно и понятно, мужики! 4 месяца мы меня ждали!"
  Ладно, ладно! Не будем сходить с ума.
  Сказка про Чеки Джана! А что? Тоже в зипуне и с бородкой. Говорит такой малым детишкам: "Кунг-фу, дети, это вам не два пальца об асфальт! Кунг-фу понимать надо! Вот ты, Сунь-в-Кофе! Нападай на меня!"
  Сунь-в-Кофе ка-ак двинет по шарам Чеки!
  "Идиот!! Я же говорил: только не по шарам!"
  Бедный Чеки съёжился на полу, как при нападении агрессивно настроенных пенсионеров, а Сунь-в-Кофе молодецки хлопнул в ладоши прочим ученикам: "Настоящие мастера не обижаются!" Обидел, обидел мастера Чеки!
  "Все в душ! А ты, Сунь-в-Кофе, ну, погоди!"
  Ушли. Чеки сел на татами: "А может, я что-то не так преподаю? Нет! Я точно знаю! Этому приёму удара по шарам я Суня не учил! Этому его научил мистер Бублик! Да! Бублик как педофил любит молодёжь искренне, в отличие от меня-педагога. И он, Бублик, запустил ко мне в группу "крота" Суня! Сунь может! Сунь может всё, что угодно, только Суней, вот только Суней не может быть!
  А жаль! Если бы это была Суня, то я бы, конечно, надругался над нею по очереди! Кстати, "изнасиловать" значит "rape"! Веки живи - век учись! Он тебя убьёт! Он тебя изнасилует! И вот уже Суня машет гаечным ключом и убивает ничего не подозревающего механика!
  Кстати, тот механик - мой ставленник! "Зачем ты убила его?! И смыла всю кровь! Зачем ты смыла кровь?!" Суня может, Суня может всё, что угодно. Только Сунем, только Сунем не может быть!
  Или, всё-таки, может? Может, у неё есть свой личный конец? Да ладно, Чеки! Где ты видел это в натуре? Даже Сергей-Дворник не поверил сначала: фотошоп! А потом поверил. Редко, но бывает.
  Итак, ладно! Сейчас я такой медленно и без резких движений встаю с мата (пробкового, извините, мата) и лезу на спортстенку! Что, дибил? Дегенерат? Нет, о, братия! (Которые отвергли меня от груди своя!) Я лезу, чтобы изучить позу "у спортстенки". Там же как? Самец (читай: я) должен залезть на стенку, а самка (читай: Суня) должна расположиться внизу."
  Ну и залез. То, что он увидел сверху со стенки, не успокоило его! А увидел он вот, что. Его, кстати, никто не видел.
  В спортзал вошёл Сунь-в-Кофе в сопровождении мистера Бублика. Бублик был в кимоно с сиреневым поясом (четвёртый дан!). У него все в доме были в кимоно: и жена, и тёща, и кошка, и мышка! Чеки мысленно сплюнул, так как если бы явно, то он бы выдал своё присутствие.
  "И именно здесь, - сказал Бублик, - ты и нанёс Чеки удар по шарам?"
  "Да, Повелитель!" - сказал предатель Сунь.
  "Молодец! Скоро ты станешь как мой шофёр Фредди! А пока облобызай мою ручку!" - сказал Бублик. Чеки поморщился: он бы ни за что не стал лизать эту клешню краба.
  "А теперь, Сунь, я научу тебя приёму "Крадущийся Монах к Колоколу Монаха"! Готов?"
  "О да, мой Господин!"
  "Чёртова кукла! В колоколах и монахах ничего не понимает, а чего-то учит!" - подумал Чеки. - "Вот я щас гайку возьму!.." Не взял, а стал наблюдать дальше.
  "Итак, представь, что перед тобою агрессивно настроенный пенсионер!" - сказал Бублик.
  "Представил!"
  "Представь, что он не хочет отдать тебе свою пенсию!"
  "Представил!"
  "Что ты говоришь?"
  "Спасибо тебе, дедушка, за пенсюшку!" - сказал изменник Сунь.
  "За Солнышко! За Солнышко!" - прошептал Чеки.
  "Нет! Постарайся ещё!" - сказал Бублик.
  "Ладно! Эй, дед! Вертай, как было!" - Сунь.
  "Сунь, мальчик мой! Не разочаровывай меня! Постарайся ещё!"
  "Ну я и стараюсь! Дед! Приветик от рваных штиблет!"
  "И что?.."
  "И вырываю у него из лапок его пенсию!"
  "Это всё, конечно, так! Но он же агрессивный! Он бьёт тебя хуком снизу!"
  "Что у него внизу?"
  "Как что? Как так что внизу у агрессивного пенсионера? Его агрессивная сосиска! Итак, ты ставишь блок! "Кия!" Он орёт: "И снова два сердечка повенчает! Над ними бабочка порхает!" Это - самый изуверский клич пенсионеров, почище, чем "Кия!" или "Банзай!" Все бабочки падают замертво и не порхают.
  Но только не ты, так как ты прошёл Школу Выживаемости Инструктора Бубликова! То есть, мою. Ты говоришь: "Не порхают!" Сделай ударение на второй слог и набери в грудь побольше воздуха, так как следующий удар будет по груди кошёлкой-авоськой! Это оружие неизвестного принципа действия, многие великие умы бились над этим, так и не поняли, но бывает у всех пенсионеров. В авоське лежит кирпич."
  "Но зачем, Мастер?"
  "Зачем-зачем?" Потому что агрессивно настроенный пенсионер влачит этот кирпич на плоскостопных ногах с первого этажа на 24-ый! Тренируется! Так как злобы немерянной и может поднять першерона! Силы немерянной!" - сказал Бублик.
  Чеки со своей высоты подумал: "А в этом есть зерно правды. Бублик не хило разбирается в пенсионерах."
  "Итак, кирпич на всём скаку налетает на твою голову! Вот щас важно! Запомни: ты должен быть в каске! Желательно, с рожками. Если нет: то в строительной или для велосипедных гонок. Только не вздумай надеть сварочную каску или сеточку для волос-бигуди! Это тебе не поможет, а только вызовет у пенсионера приступ рвоты: он - (читай: ты) гомосека?"
  "А если и да, Мастер?"
  "Что "да", что "да"? Если ты гомосека, то ты нежно поцелуешь деда в промежность и скажешь: "Жаль, я не могу стать для тебя всем на свете! Не могу стать медсестрой, которая лижет писю в больнице для престарелых!" Другими словами, не смей так говорить. Скажи: "Противный! Пошёл прочь!"
  "Ну что за быдло?" - подумал со стены Чеки Джан. - "Не понимает простых вещей! Ведь лизать писю: это прекрасно, прекрасно! И не виси я здесь на стенке, я бы уже давно пошёл и кому-нибудь полизал! Хотя... "Кодекс Чести" самурая на этот счёт очень суров. Никогда и ни при каких обстоятельствах самурай её лизать не должен! Лучше харакири! Чёрт! Я и харакири не могу себе сделать тут: заметят!"
  "Ещё, мальчик мой!" - поучал Бублик Суня. - "Если твой глоольд поймёт, что пенсию дед всё равно не отдаст никак, то ты должен сделать харакири!"
  "Это обязательно?"
  "Это обязательно для будущей сноровки! Походим на тусовки! На небесах тебя уже ждёт Святой Пётр и я. Но у тебя в ранце должна быть оторванная голова!"
  "Моя?"
  "А ты как думал?! Не моя же! Ты такой подходишь нагло с ранцем: "Эй, Святой Пётр! Вертай, как было!" Учти, что Пётр - тоже пенсионер и, может, агрессивный. К нему вот так просто не подступишься.
  "Чего надо?!"
  Ты говори: "Солнце тучи садится! А вот как это: здоровье матушки Игуменьи?"
  Нет, нет! Это зачеркни! Нет у него матушки. Он любит юный блондинистый бабец, который гоняет из клубешника в клубешник на красной спортивной машине, попадает в аварию, ему, бабцу, отрывает голову, и Пётр её тут и любит.
  Так что говори: "Как здоровье Стеллы?" Или Джеммы. Тут важно ещё пустить слезу.
  "Ну как-как? Ещё не родила!" Пётр туп как полено. Он считает, что если ему 80 лет, а молодая жена 18-ти лет щас родит, то непременно он - отец ребёнка! Как бы не так!
  Но ты говори: "Дорогой мой человеколюб! Твой сосед накидывает за ночь 15 палок? Вот и ты так говори!"
  "Ты что, смерд, мне не веришь?!" - орёт Пётр.
  Вот тут ты, главное, не тушуйся, а применяй приём "Колокол монаха"! Наклоняй Петра и давай ему пощёчины (я бы сказал: пож.пины, так как по заду хлопаешь) ему: "Противный! Противный! Уйду я от тебя к Виктору!" Не пугайся, Виктор - это я, Бублик!
  Ну, Пётр такой, конечно, тебя внимательно выслушает и скажет: "Проходи, дорогой Гость! Приятного времени суток, Гость!"
  И вот ты в Раю! Ю аре ин Рай нау! Ю аре ин арми нау! Тут держи ухо востро: полно праздношатающихся агрессивно настроенных пенсионеров, многие даже репродуктивного возраста. Они все захотят тебя трахнуть!
  Ты не давайся: "Только после свадьбы! Ты кольцо мне подарила?"
  А потом будет Дракон! Он будет тоже хотеть тебя трахнуть, так вот ему ты дайся! Так как всё равно своего добьётся. Дракон тот охраняет гроб Спящей Святой Марии Скочицкой! Я бы сказал, что Мария это твоя девка, но это не так, так как драконова девка.
  Спит. Всё спит и спит. А в её театре для одного кровавого зрителя всё та же одна и та же кровавая драма!
  Ты скажи: "М-м-мария! Я - американский безработный! Может, миллионер!"
  Хотя, нет! Этого не говори. Скажи самые простые важные слова: "М-м-мария! Я не могу без тебя!" "Не можешь - сходи в туалет!"
  "Нет, М-м-мария! Я жить без тебя не могу! Я полюбил тебя сразу и на всю жизнь! Ты напоминаешь мне мою мать!" Хотя, это странно. Это удивительно и странно. Это просто странно. М-м-мария напоминает всем сколопендру с Марса. Хотя, если это твоя мать... Тогда да! Да!
  "М-м-мария! Бейба моя! Пошалим?" И применяй к ней приём "Колокол монахини"! Не мне тебя учить.
  Есть в старом замке Чёрный Пруд! Там лилии цветут! Есть в старом граде старая гора! Там монахи живут! И каждый месяц к ним ездят проститутки на гору. "Колокол монахини" изобрели эти профуры.
  Ты, главное, не тушуйся! Скидываешь свой монашеский балахон, а под ним - тенистые полосатые гетры! "О, парниша! Я не знала: ты такой!" "Да, бейба!"
  Но тут мистера Бублика прервал Сунь-в-Кофе: "Мой Лорд! Нас подслушивают! Это Чеки Джан!" Так как у Чеки завяли уши всё это выслушивать, и он грохнулся на пол со стены.
  "Чеки! Чеки Джан!" - сказал Бублик и потёр руки. - "Малыш Чеки! Я знавал твоего отца! Он делал приём "Колокол монахини"!"
  "Сколько раз он его делал?" - спросил Чеки, хотя сам знал ответ: джаст ван.
  "Один!" - сказал Бублик.
  "Это не даёт тебе права обучать невинную молодёжь извращенческим приёмам! Сунь, мальчик мой, пойдём, я покажу тебе приём "Колокол педагога"!" - сказал Чеки.
  "Иди, иди, Сунь, но потом возращайся, и мы продолжим!" - сказал Бублик и врезал по боку "груши" для бокса. Его рука пропорола "грушу" насквозь. "Я ещё не знаю всей своей андроидной силы!" - подумал Бублик.
  "Мастер! Лорд! Повелитель!" - орал Сунь. - "Я не хочу идти с этим долбанным Чеки! Он и первоклашку не завалит!"
  "Ладно, ладно!" - сказал Чеки. - "Развлекайтесь и дальше, мальчики! А я пошёл в душ!"
  И пошёл. Горячая вода упруго хлестала по упругому тренерскому телу Чеки, но он смотрел в сторону.
  В стороне мылась одна новенькая из групы Чеки по самообороне. По крайней мере, он так думал. Но сейчас заметил, что она моет свой нехилый конец.
  Чеки вздохнул: "Ни на кого нельзя положиться. В ответственный момент парни становятся девушками и наоброт."
  "Тебе спинку потереть?" - спросил он девушку.
  "Да! Но только я тут уронила мыло, вы бы не могли его поднять?" - говорит.
  Чеки знал, что на поднимающих мыло воду возят и вставляют им. Но в голосе девушки не было должного энтузиазма, так что она, наверное, действительно уронила мыло.
  Чеки поднял его и сказал: "Да ты, девка, не тушуйся! У каждой есть свои недостатки! Есть женщины в русских селеньях, из бабами нежно зовут! А на самом деле они мужики и говорят своему концу: "Исчезни! Исчезни!"
  "О, мастер Джан! Вы смотрите прямо в корень проблемы! Но только я люблю свой член и никому его в обиду не дам!" - говорит.
  Наконец, Чеки домылся и вышел из душа. Он думал: "Так! Понятно! Что же там насчёт этого Суня и Бублика? Несомненно, Бублик научит его плохому. А на что тогда я? Я знаю плохого гораздо больше, чем Бублик. Решено! Суня мы теряем, зато учим самообороне без оружия эту девицу Касаткину! И может быть, когда-то... где-то... при каких-то обстоятельствах... она мне и даст! Да ладно, Чеки, не будь ослом! Ты же любишь натуральных женщин, а попец не понимаешь!"
  Между тем Бублик извратился и учил Суня плохому: "Нахрена ученику два учителя-сенсея? Это же как в одной норе два тигра! Раскачивайся плавнее, руби жёстче!"
  "Хорошая поза!" - сказал, подходя, Чеки. - "Как раз годится для облегчения!"
  "Эй! Это мой ученик! Иди учи свою Касаткину!" - заорал Бублик.
  Чеки сказал: "Дорогие мои Бубликовы! И вы в самом деле думаете, что сможете защититься от агрессивно настроенных пенсионеров? Я вам щас покажу! Приём "Пьяный кулак"! На Касаткиной!"
  Вошла Касаткина.
  "Если ты готова, то я тоже! Изи! Изи нау!" - сказал ей Чеки и врезал ей по животу!
  Это было феерично! От удара её конец выпал из кимоно и поволочился по пробковому, извините, мату!
  "О, Чеки!" - сказала она. - "Я полюбила вас сразу и на всю жизнь!"
  "О любви не заикайся, а молчать не в силах пой!" - сказал Чеки.
  И она запела: "Ту лофт ю! Еее! Кант бай ми лов! Ое!"
  "Понятно?" - спросил Чеки Бублика и Суня. - "Это может стать началом Большой Любви, пока вы тут кантуетесь с дибильными пенсионерами!"
  Но Бублик сказал хладнокровно: "Вот смотри, Сунь! Как надо завязывать кимоно, чтобы конец ни в коем случае не выпал при атаке пенсионера!"
  "Вижу, Повелитель!" - сказал Сунь.
  Чеки передразнил: "Мастер, Повелитель!" А так ты можешь?"
  И он попытался поцеловать выпавший конец Касаткиной!
  "Только после свадьбы!" - сказала та. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6554-6556,5
  31 июля 2021 года. Страшная сказка про страшную девочку! Эта девочка, во-первых, не слушалась маму! О, ужас! Не чистила зубов по утрам! О, горе мне! Не делал уроков! Аллес капутен!
  Ну, и ещё по мелочам: бесила коней и выдирала у людей сердце! Но самое страшное, конечно: это ходила по потолку! Даст ист полный капут.
  Ну, сердце-то что? Его вылетишь: и не поймаешь, трудно с ним, понимаешь?
  Конечно, мы могли бы сказать, что не беда: новое вырастет. Так вот: не вырастет! Пехотинец без сердца является без сердца и ничего как мужчина не может!
  Я вам скажу, почему: потому что сердце больше не накачивает в его орган кровь! А что она, сама, что ли, туда накачается? Так что капутен унд дас грёссе шкандаль!
  Приходит такой пехотинец к бабе: "Баба! Буду! Пошалим?"
  А он не может! Крови-то нету!
  Ну и всё! Баба на него сразу грызться: "Ты, чёртов импотент! Ты не на ту бабу залез!"
  А ему, может, это уже по барабану, на какую залезать: всё равно не стоит!
  Ну и пехотинец гибнет на войне и "жди, когда уже не ждут, только очень жди!" Баба его всё ждёт, а сумеет дождаться ли, не знаем! Баба мужа ждёт и ждёт! Муж ваш - верный семьянин!
  Ну и конечно, даже дождавшись, никакого сатисфакшен не получает. Удовлетворения.
  Так как страшная девочка Алиса, мы же говорим, выдрала у него сердце! Хорошо, чудом жить остался. Чудо то опухло и мешало.
  Алиса - ну это, знаете: "Алиса! Скажи триста!"
  "Не скажу: это старый прикол!"
  "Скажи, сколько будет 150 и 150?"
  "Триста!"
  "Отсоси у тракториста!"
  Ну да! У него отсосёшь! У него, может, Алиса тоже выдрала сердце! А без сердца, конечно, лососики-то плывут не туда!
  Вообще, может, не плывут. Да и эрекции нормальной нет как нет. Так что тракторист - это раб! Рабы не мы! Мы не рабы!
  Тракторист - раб, да, но сам виноват: нехрена было эту Алису тащить на сеновал!
  "Шас, мол, пошалим! И из сена будет торчать ножка в туфельке! Прекрасно! Прекрасно!"
  А валенок не хочешь торчать? Или драный кроссовок! Во! Драный противогаз!
  Ну и всё: после ночи подобной запредельной любви тракторист-то и лишился своего х.я! Нормально?
  Алиса ему ещё такая говорит: "С вас - 200 франков!"
  А сама, сволочь, прячет его сердце в контейнер для имплантантов! Ну, чтобы потом продать на чёрном рынке! Только быстро! Иначе стухнет! Что вы, ваще, знаете о скорости и спешке?
  Ну и ушла, качая крутыми бёдрами и своими валенками!
  Но тракторист всё равно продолжал любить её! Виз из май хоум! Плейс, вере айм овн дриминг оф ю, дир! То есть, вот моя хавира, вот мой дом родной! Место, где я храню мечты о тебе, дир!
  Так что, конечно, отсосать у тракториста нихрена не получится. Отсоси у лётчика или танкиста! Любите, девушки, простых романтиков! Отважных лётчиков и муд.ков! Бросайте, девушки, простых колхозников, не стоит им дарить свою любовь!
  Итак, Алиса тоже полюбила простого муд.ка, истребителя народа своего! У него она уже не могла вот так запросто выдрать сердце!
  Так как он бы мигом упёк её в СМЕРШ! Ну, как шпионку!
  Но она не была шпионкой в полном понимании этого слова. Её, да, хотели завербовать китайцы, но посмотрели на её рожу и мигом с.ебались в Сибирь!
  Это с трактористом она была ещё баба-ягодка опять! А потом обрюзгла и постарела! Годы не щадят никого! Да! Я не молодею!
  Итак, страшна. Её решили завербовать америкосы! Китайцы-то - хрен с ними, их за деревом не видно, 5 или 6 - не разберёшь. А америкосы - серьёзные ребята, 4 года в подводной лодке! Привет, так сказать, колготки! Долой пилотки! Кстати, под колготками-то снова пилотки!
  У Алисы никакой пилотки там не было! Там у неё был её, Алисин, член!
  Ну и она такая давай ломаться: "Я? Чтобы предать свою Отчизну?"
  Ей говорят: "Это просто! Установишь излучатель и получай пассивный доход!"
  Как: "Я - газовая отрасль, пассивный доход!" "Это как?" "Лежу и пержу на диване!" "Не пиши мне больше, придурок!"
  "Пассивный доход? Это круто!" - сказала Алиса. - "Буду пердеть на диване!"
  Но ей не дали спокойно пердеть на диване! А заставили вкалывать в шахте, добывать чёрное надёжное золото! То есть, никакого "Кип ми раннинг!" ("Оставь меня в покое!")
  Итак, пошла Алёнушка в первый замес! А там их 20-30 за смену!
  И, конечно, такой весь из себя Стаханов! Нам жаль, по-человечески, его! Который 60 замесов в смену! 120!
  "Вот, кому я выпущу кишки!" - подумала Алиса.
  А сама чёрная! Чёрен я! И уже от подобных замесов растеряла навыки выдирать сердце!
  Помнит только навык не чистить зубы по утрам. А тут попробуй их не почистить! Все же зубы в угле, чёрные! Мало того - зубы, вся рожа чёрная!
  Как с такой рожей быть очаровательной и привлекательной? Один, блин, Иблис!
  "И всё-таки, - подумала Алиса, - будь я не я, если не соблазню Стаханова, и он не станет выдавать только по 10 замесов в смену, помня прекрасный секс со мной!"
  Ну да! Прекрасный! Чёрный, запотевший, весь в пыли! Этот секес мы приближали, как могли!
  "Слухай сюды, Стаханов!" - сказала Алиса, останавливая его на 115-ом замесе! И трогая его чёрные пропотевшие штаны прекрасной запылённой чёрной рукою! - "А ты всегда такой жаркий?"
  "Всегда! Отстань!" - сказал Стаханов.
  "И можешь бросить 120 палок за ночь?" - продолжила кадриться Алиса.
  "Могу! Пошла вон, вонючка!"
  Да! Я - вонючка! И что же? Пусть за это плюнут мне в рожу?
  "Я - очень страстная вонючка!" - сказала вонючка Алиса. - "Хочешь, я станцую для тебя танец с отбойным молотком?"
  "Не хочу!"
  Это был страшный мистический танец вуду! Никто ещё не доживал до последнего тоже Акта!
  "А я без твоего спроса станцую!" - сказала Алиса и дружески ткнула его между ног отбойным молотком!
  Зря, конечно, так как сорвала весь танец.
  Бедный Стаханов скукожился: "За что?!"
  И упал на землю! На чёрную надёжную землю.
  "Мать моя кочерыжка! Что я наделала?!" - запричитала Алиса. - "Своими руками погубить свой прекрасный танец! Нет! Стаханов, конечно, помер, но дух его будет жить вечно! Щас пойду и раздолблю 31 замес!"
  Куда ты, Алисушка? Ты же задолбишься долбить замесы! У тебя же нет таких бицепсов, как у почившего в бозе Стаханова!
  "Ерунда!" - подумала Алиса и пошла.
  Вот идёт она, идёт! Тревожно на душе. Под ногами в этой шахте "Первомайской" хлюпает вода!
  Это значит, что где-то Стаханов добурился до речки или озера. И нас щас всех тут затопит!
  "Нет!" - подумала Алиса. - "Врёшь! Не возьмёшь! Я получу-таки свой пассивный доход! Пенсию!"
  Тут мимо пробежали две крысы с чемоданами!
  "А! Понятно! Крысы с тонущей шахты! Бегите-бегите! А я клянусь, что собственной задницей заткну пробоину в шахте!" - думает.
  Ну и дошла до конца пути. Там был знак такой: "Осторожно, Стаханов!"
  "Знак, конечно, хорошо бы сменить. На "Осторожно, Алиса!" Стаханова-то я замочила! А теперь замочит меня водой!" - подумала Алиса.
  Ну, бурит она, бурит, как идут пионеры!
  "Салют тебе, любимая, в конце твоей карьеры!" - говорят.
  "Глюки пошли! Говорящие!" - поняла Алиса. - "Так они весь план испортят! Пятилетку в три года? С ними в 10 лет!"
  "Вон вы идите, воды не мутите!" - сказала Алиса им.
  А воды, действительно, уже немерено! Видимо, это она досверлилась до Нанайского Автономного Округа НАО, где течёт Великая река Енисей! Или Иртыш!
  "Да, - думает, - ещё 20-30 замесов - и всё! Крышечка! Надо паковать чемодан и вслед за крысами!"
  А какой у неё чемодан? Зубная щётка, которой не пользуется, вешалка и зеркало, в которое не смотрится.
  А надо вам сказать, это было такое мистическое зеркало. Смотришь в зеркало - видишь фигу! Показывает совершенно не то, что надо.
  Вот смотрит страшная Алиса в зеркало: видит: лежит труп Стаханова, а вокруг него крысы! Побросали свои чемоданы и хотят испить мёртвой кровушки!
  "Да!" - подумала Алиса. - "Не по-людски получилось! Надо бы было мне его, наверное, закопать? Или рвануть динамитной шашкой! Чтобы ни хрена не осталось! А так они его щас сожрут! Надо что-то делать! Но что?
  Сверлить, конечно, тоже надо, так как, если я не дам на гора 30 замесов, то мне крышечка! А даст плана - даст дуба!
  Но и бросать Стаханова не по-людски!
  Ладно! Щас выдолблю ещё 20 замесов и побегу спасать Стахановский труп! Если его, конечно, за это время не дожрут, на что шибко надеюсь."
  Так как, конечно, спасать скелет гораздо легче, чем труп. Труп-то тяжёлый, с мясом. Со скелетом всё проще. Рванул динамитной шашкой: и всё! Понимай как звали.
  Ну и давай долбить стену упорная девушка. Есть такие упорные мужи, так это упорная дева.
  А сама посматривает в зеркало. Ну, дожрали крысы передовика производства и давай делать лапы оттудова!
  "Всё! Пора!" - решила Алиса. - "Помнится, когда я только пришла сюда работать, мне нужен был арматурный склад.
  Так я у Стаханова такая спрашиваю: "Где арматурный?"
  А он злой был такой после смены, так как насверлил всего 100 замесов, говорит: "Там, шалава! Профура!"
  Я говорю: "Позвольте в вами не согласиться, Уважаемый Гость! Колись, сука!"
  Он снова: "Там! Шмара!"
  Я ему пока ещё так вежливо говорю: "Сейчас кишки на фонарный столб намотаю!" Столб тот был рядом с арматурным.
  "Да пошла ты!" - сказал Стаханов. Что тем более удивительно, что он был одинокий, и ему нужна была хоть какая-то девушка на вечер. Вечер тогда был. А он нет. Замесы важнее девушек! Нормально?
  Так и ушёл. Я тоже была шалава одинокая, я искала себе парня в арматурном. Но, конечно, все эти чумазые нытики и в подмётки Стаханову не годились!
  Всё только: "Нам жаль, по-человечески, его!" Распустили сопли.
  Но, главное, они меня за Стаханова убьют! Если, конечно, я признаюсь, что это мой танец его замочил.
  Скажу: его замочила вода из Енисея! А я только рядом такая пританцовывала, так как у меня настал момент такой!"
  Ну, пришла. Как вы сами прекрасно понимаете, Стаханов превратился в зомби и говорит: "Оставь меня, старушка! Я - в забое!"
  "В запое?"
  "Нет! Мне ещё надо закончить сегодня Пятилетку сверхплана!" - говорит.
  Взял молоток и пошёл вглубь!
  "Ваня!!" - закричала Алиса. - "Там плохо! Там Енисей!"
  "Нас.ать!" - бормотал Стаханов. - "Ни одному Енисею не остановить Пятилетку!"
  Что правда, то правда. Время не щадит никого, даже Енисея. А Пятилетка - время. Это Пятихатка - деньги и посёлок, куда приехали братья с качанами капусты зелёными. Они так искали свою Любовь. На Пятихатке в час.
  Итак, Алиса устремилась в своё зеркало. Оно показывало хэппи-энд: Стаханова чествуют на собрании и присуждают похлопать его дружески по плечу.
  "Значит, он не утонет?" - подумала Алиса. Такие в воде не тонут и в огне не горят. А дерьмо, кстати, в воде-то тонет!
  Итак, ладно, надо как-то выбираться отсендова. Но как? Лифт-то не работает! Он привёз на поверхность крыс с чемоданами и застрял. Они всю проводку, дуры, перекусали!
  "Блин! Чёрт!" - подумала Алиса. - "Придётся тащиться по лестнице!"
  Это всегда для всех тяжёлый выбор. На лестнице темно и нагажено. В лифте, конечно, тоже, но меньше.
  "Хорошо, хорошо! Пойду я!" - подумала Алиса. - "Зря я в детстве не слушалась маму и не делала гимнастику! Зубы - ладно, хрен с ними, зубы при лестнице бесполезны. А вот колени ноют!"
  Так купи себе наколенники "Двойная свежесть"!
  "Да! Вот щас возьму и куплю!" - подумала Алиса.
  Она поднялась всего на три метра. Вся жизнь промелькнула перед её мозгами: зубы - ладно, но она же вырывала сердца четырёх! Да ещё бегала по потолку! Щас-то потолка ваще нет. А четыре, которые были с сердцами, были все узниками мужской принстаунской тюрьмы!
  Да ладно! Конечно, нет. Это были люди профессора Мориати! Вот их бы щас пустить сюда на лестницу!
  Короче, выбралась Алиса из шахты "Первомайская", грязная, как подштанники шахтёра в январе!
  Её сразу окружили репортёры!
  "Какие ваши прогнозы на будущее?"
  "Скоро, - сказала девушка, - врачи научатся пересаживать мозг! Рецепиентом будете вы!"
  "Мы о другом!" - говорят. - "Что со Стахановым?"
  "Стаканов ОК!" - сказала маленькая врушка. - "Долбит забой!" Вот это уже похоже на правду.
  "А как он вам как мужчина?" - спрашивают.
  "Немного костляв и разложившийся, а вобще, ничего себе! В Стаканове есть нечто, чего нет в современных мужчинах. Например, этот непередаваемый парфюм немытого тела и бесконечных замесов!" - сказала Алиса.
  "Замесы - хорошё-о! Даст ист гут!" - там были репортёры и из Германии.
  "Знаете, что?" - спросила Алиса, и все так и застрекотали камерами. - "Я вам так скажу: Пятилетку мы в срок не выполним, а замесов должно быть не больше 30 на человека!"
  "Да ты саботажница!" - говорят.
  "А вы сами попробуйте! А сейчас мне пора в душ! Адьё!" - сказала девушка.
  И ушла. Конечно, репортёры "жёлтой" прессы последовали за ней в душ. Чтобы сообщить пикантные подробности.
  В это самое время из шахты поднялся сам Стаканов! Он был черён, но доволен.
  Он прорубил тоннель под Енисеем, и шахту ваще затопило нахрен! Теперь у всех заслуженный отдых.
  "Что вам?" - спросил он у репортёров.
  "Сколько вы выполнили замесов сегодня?"
  "350!" - говорит.
  Все зарукоплескали. Кроме, конечно, простых работяг-шахтёров.
  "А дашь Плана - дашь дуба!" - подумали они.
  И все пошли напиваться и праздновать. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6556,5-6559
  1 августа 2021 года. Позади крутой поворот! Позади жара в груди, позади! Это я к тому, что капец лету скоро настанет. Жаркое и тянучее. Ничего хорошего сказать не могу.
  Конечно, конечно, познакомься я с девушкой, сказал бы лучше. Но поздно мне знакомиться, поздно! Стар я уже для подобного.
  Бельмондо стар - суперстар! Это Бельмондо был самец-самцом, поэтому и старость воспринимает болезненно!
  Ему уже никто не даст!
  А мне и в юности никто никогда не давал, какой там!
  Итак, светлая сказка про то, как одна девушка Бельмондо, всё-таки, дала!
  Она была герантофилка! А вы как думали? Если я кого-то и найду, то это тоже будет герантофилка! А я и не ищу.
  Итак, она такая: "О, мой престарелый Бельмондо! Приди же в мои объятия!"
  Я, как кажется, щас занимаюсь какой-то ерундой вместо того, чтобы написать нормальную сказку. Нормальную, понимаете? Где непременно зулусы, "Нерпа", взрывы и кровопролития! Нормально, да?
  Ну понятно: никакого кровопролития здесь не может быть, если уж на то пошло, то лососепролитие!
  У престарелого Бельмондо? Лососики? Не смешите!
  Да! Я, наконец-то, понял, куда девается вся моя сперма за 30 лет воздержания лососиков путём зажатия жилки! С мочой она выводится! Ура? Конечно, ура! Иначе бы её там было дохрена!
  Потому и пишется, что в моче в 10 раз больше бактерий, чем надо! Идиотки! Лососики для них бактерии! Я про медсестёр. Лососики - это жизнь! Они нужны для репродукции! Чего их сразу записывать в бактерии?
  Ну а девка говорит Бельмондо: "Ты всегда такой престарелый? И пьяный?"
  А он пьяный! Он же алкач! Не верите? Смотрите "Неизвестный в доме"! Алкач-алкачом!
  И он говорит: "Бу-уу!"
  А девка - это не простая девка, а корейская жена сантехника Афони!
  И она говорит: "Ты кого приволок? Ты паспорт у него смотрел? Может, это преступник, которого ищет полиция?"
  А Бельмондо постоял-постоял и сполз по стенке: "Бу-уу!"
  Ему, видимо, настал момент такой. Не зря же говорится, что человек превращается в вездесущего! О, горе в семье! О, роковая ошибка! Роковая!
  Афоня говорит: "Это - Коля Бельмондо! Жан-Коля!"
  Жена его говорит: "А я-то, дура, принесла ему фаллические символы!"
  И бац! багетами по голове сползшего Бельмондо!
  "Чего вы дерётесь?"
  "А я-то, дура, хотела ему дать! Думала: старенький, значит, светлый и трезвый! А он пьян, как сапожник!"
  "Бу-уу!" - продолжал гнуть своё престарелый Бельмондо.
  "Да ладно тебе!" - сказал Афоня. - "На худой конец, дашь мне! Я ещё не престарелый!"
  "Ну да! Тебе! А как же наслаждение уткнуться в эту бороду, поиграться этой потной майкой?"
  Мы вам так скажем: смотрели ли вы клип, где Винона Оак шпионит за стариком под кроватью? Ну, он такой майку на пол - она хвать её и к себе! В бинокль за ним наблюдает.
  Я вам так скажу: если бы она вылезла из-под коровати, то этот старик с радостью бы её поимел! Такой шанец! Молодая девка под его кроватью, да ещё хочет! Радости бы не было границ.
  Но она боится! А чего тут бояться? Дашь ему: и он станет твоим папиком! Главное: трезвый и не пьющий бородатый дед! Не то, что некоторые!
  Ну, жена-то Афони как давай выгонять престарелого Бедьмондо из хавиры!
  Он всё такой: "Бу-уу!", а сам везде ссыт! Нормально?
  Обо.сал всю лестничную клетку и прекрасную, прекрасную ногу жены в чулке и туфельке!
  Ну и оказался на улице.
  Я знаете, что щас смотрел? Я купил концентратор USB и вставил в телевизор ещё 5 добавочных дисков. Ну и на одном был "Профессионал". Ну я его и смотрел. Главное, Бельмондо там 49 лет, как и мне щас.
  Итак, очутился он на улице и сразу шасть! к бомжам!
  Говорит: "Дорогие бомжеватые друзья! Давайте дружить! Моя бутылка вина - ваша бутылка! Ваша бутылка - моя!"
  Сыщики говорят: "Что за дибильный район?"
  А бомжи давай бить бомжеватого Бельмондо!
  Ну и он проник к жене!
  Жена у него была! Целых два года она ждала! Жди, когда уже не ждут!
  Не скажем, конечно, что за эти два года у неё никого не было. Приходил полковник Валера! Сначала каждый день. Потом раз в 3 дня. Раз в 9, раз в месяц, потом вообще не пришёл.
  Надоела и достала. Всё только и ноет: "Где же мой любимый Бельмондо? Приди же в мои объятия!"
  У Валера свернулись уши трубочками, и он не пришёл больше.
  Два года воздержания! А я же - женщина! Мне хочется е.аться!
  Ну и наконец, такой Бельмондо грязный в бомжовском пальто!
  Конечно, шок!
  Она такая: "Ты - бомж: мы с тобой враги!"
  А он раздел её догола и говорит: "Я удаляюсь! В присутствии обнажённой женщины я за себя не ручаюсь и трахну любую!"
  "Да подожди ты!" - сказала жена. - "Ты ли это, Ихолайнен?"
  Ихолайнен у неё любовник был.
  "Да! Это я: Жан-Поль Ихолайнен" - сказал Бельмондо, а сам всё выискивает глазами, куда бы отсюда съ.баться?
  Видок у голой жены, так как, ещё тот. Два года воздержания! Конечно, целлюлит, одышка, склероз и перхоть!
  Даже Ихолайнен, который приходил как друг семьи, не смог ничего этого исправить.
  Кажется: Ихолайнен! Мужик с членом до колена!
  Но и он сказал: "Нет! Я эту вдову работать не буду!"
  Она такая, конечно: "Постой, милый Ихолайнен! Я исправлюсь! И не буду есть после шести и буду поднимать тяжести!"
  Вон, как я! Я тоже поднимаю две полторалитровые бутылки 50 раз. Скоро, может, смогу подтянуться один раз. А уж потом и буду готов нести гроб с папой! А кто ещё, раз не я? А он тяжеленный!
  Хотя, конечно, папа-то щас в больнице, а там разговор со жмуриками короткий: раз - и в подвал в пластиковом мешке!
  Но всё равно готовым для всего всегда надо быть.
  Итак, что же Ихолайнен? Он, как всегда, пришёл и давай топить голенькую жену в джакузи!
  Ну, Бельмондо смотрел-смотрел, у него вставало-вставало, наконец, опало! Это значит, что подобное ему остоп.здело!
  Он выскочил из антресолей и давай палить из револьвера по трубам отопления!
  Одну трубу прострелил! Полилась горячая вода!
  Я что думал: "Везёт вам! Частный дом, соседей снизу не зальёшь, так как их нету. Значит, вода утекает прямо в землю! Благодать! На бабки не залетишь. Хотя, конечно, не помешал бы скотч против протечек. Я такой видал: клеит абсолютно всё: протечку и всё!"
  Ладно. Кончил Бельмондо стрелять: смотрит: Ихолайнен прекратил топить жену в джакузи, оба бледные, как покойники!
  Ещё бы! У Бельмондо-то нет права на ношение оружия! Пациентам психдиспансера его не дают! Может перестрелять всех к едрене фене!
  "Да ладно вам!" - сказал Бельмондо. - "Продолжайте купаться, голубки! Потом заклеите трубу скотчем, а круассан за ваш счёт!"
  И давай жрать круассан.
  "Возмутительно! Я буду жаловаться! Хулиган! Висельник!" - сказал Ихолайнен.
  "Жалуйся, хоть, Папе Римскому!" - сказал Бельмондо.
  Жена сказала: "Я не знала, дарлинг! Ты такой!"
  "Какой такой?"
  "Непредсказуемый!"
  "Это тебя заводит, детка?"
  "Это меня заводит! Я пошёл жаловаться в полицию комиссару Розену!" - сказал Ихолайнен.
  "Скатертью дорога!" - сказал Бельмондо. - "Но учти, что Розен разденет тебя догола и уйдёт! Так как не выносит вида мужских мощей! Да и женских тоже!"
  "Мощей"?!" - возмутился Ихолайнен. - "Да я - Лауреат Премии "Гантель-1982"! Да у меня с руку!"
  "Убей этого Ихолайнена!" - сказала жена Бельмондо. - "У него с руку, но он никогда не попадает в нужную дырку! И знает всего один еврейский анекдот про сиониста П.дорова! С ним же так скучно!"
  Кстати, с Бельмондо было точно так же скучно, так как и он знал всего один анекдот про страх.я. Но надо не упасть грязью в лицо! Мировой женской общественности.
  "Хорошо! Я убью его! А ты за это сводишь меня на мини-гольф!" - сказал скучный Бельмондо.
  И давай целить в плеш Ихолайнена!
  Тот как увидал, у него всё в душе ушло в пятки, и он принялся рассказывать свой предсмертный анекдот.
  Как купили девочке рояль. Она стала играть, как вылезла из-под крышки чёрная рука и сказала: "Гони деньги!" И та же ботва с мамашей и бабушкой, которые не поверили в руку. А кто же там? Там сидел Карлсон: "На варенье мне хватит! А на плюшки нет!"
  "Анекдот - отстой!" - сказал Бельмондо и взвёл курок! - "Лучше бы про П.дорова!"
  "Про П.дорова забыл!" - сказал Ихолайнен. - "В поезде упал: башкой вниз! Всё забыл!"
  "Прикончи его: и дело в шляпе!" - зашипела на ухо Бельмондо его жена.
  И понял тогда профессионал, что она вот так же закажет и самоё его и останется "чёрной вдовой"!
  "Нет!" - сказал он. - "Ихолайнен будет жить! Нас пока четверо: я, он, Розен и Нжала! Пока четверо! Пока ты нас всех не заказала.
  Я лучше убью тебя! Вот только, пойду отолью, а потом за дело!"
  Пуркуа па! Пуркуа па! А если решил: тогда за дело!
  Ну, пошёл он в тубзик, а там вода хлещет из дыры в трубе. Ну и пусть хлещет!
  Отлил: приходит: мать моя Мария Скочицкая! Сама жена душит Ихолайнена!
  "Да тебя надо в спецназ или сбрасывать для устрашения врага на окопы!" - сказал Бельмондо.
  "Ты не понимаешь!" - прохрипела жена. - "У него с руку! Понятно? А я всегда завидовала тем, у кого с руку, и хотела такой же!"
  "Ну не знаю!" - сказал профессионал. - "За то время (за 2 года), что я просидел в гаитянской тюрьме, мой немного усох!"
  "Немного?! И это называется немного?!" - заорала жена. - "Да у тебя ваще никакой!"
  "Хватит душить Ихолайнена!" - сказал Жос. - "Какой ни есть, а он родня! Сама намазана-прокурена: гляди: дождёшься у меня!"
  Тут явился Розен вместе с какой-то потаскушкой.
  "О! Дружище Розен! Какими судьбами?" - восстал из мёртвых Ихолайнен.
  "Ихолайнен, увянь!" - сказал Розен. - "Если, конечно, ты не собираешься нам всем показать свой с руку! Я давно тяготею к мальчикам, особенно, таким неординарным! В детстве мы трогали друг друга под одеялом голенькие!" - сказал Розен.
  "Ладно! Покажу я!" - сказал Ихолайнен, а Бельондо хлопнул себя по лбу от отчаяния.
  Пока Ихолайнен путался в своих ширинках, потаскушка потащила жену в джакузи!
  И стала её там топить!
  "Наконец-то, я избавлюсь от этой шлындры!" - подумал Бельмондо. - "Променять меня на какого-то Ихолайнена! Шлындра! Шмара!"
  Наконец, Ихолайнен спустил штаны!
  "И это называется "с руку"?!" - загремел Розен.
  Да, это было размером с батарейку.
  Ну да: немецкие батарейки не подходят к японским роботам.
  "Интересно, а подходят ли батарейки одного француза другому французу?" - думал Бельмондо, задумчиво наблюдая, как его жена утонула в джакузи.
  "Где ОН?!" - заорал Розен на Ихолайнена.
  "В темноте красным казался!" - сказал тот.
  "Ты, чёртов любитель и дальтоник! Я говорю про Бомона!" - сказал Розен.
  "Ах, этот! Он турист! Приехал из Гаити! Я ему тут помогаю в одном деле!" - раскололся Ихолайнен.
  "В деле убить его жену?! Да знаешь ли ты, что она мне больше, чем родня! Она ела с ладони у меня!" - Розен.
  "Больше не будет."
  Розен пошёл в ванную и уставился на свою проститутку: "Ты! Ты её замочила!"
  "Ды-к, мы-к..," - сказала бедная женщина.
  "Я! Я всё видел и заснял на телефон!" - спрыгнул с антресолей розовый Бельмондо. - "Вот!"
  "Молодец, конечно, но кто ты такой?" - спросил Розен.
  "Как так кто? Я - Жос Бослен! То есть, Бомон! Приехал из Африки за своими алиментами! У меня вот тут и справка есть!
  "Дана Жослену Бомону в том, что он купил нашего слона! Покупайте наших слонов!"
  "Хорошо, хорошо!" - поморщился Розен. - "Расскажи, как всё произошло!"
  "Дело было ночью! Моя жена со сверкающими стальными глазами пробралась в ванную! А вообще, это моих рук дело!
  Да! Я давно хотел замочить свою жену!"
  "Не слушайте его, ды-к, мы-к!" - сказала потаскушка. - "Это было убийством страсти! Даже, вообще, самоубийством! Жена как-то извернулась и 16 раз обмакнула свою голову в воду! Там и нашла свой покой!"
  "А я всё заснял на видео!" - сказал Бельмондо. - "Видали?"
  Розен отвёл в уголок за локоток Ихолайнена: "Тупее самоубийства я не встречал за все 25 лет работы в полиции! Ты-то, хоть, чего-то понимаешь?"
  "Я понимаю!!" - загрохотал Ихолайнен. - "Сравнить мой прекрасный с немецкой батарейкой?!"
  "Уймись! Дядя пошутил!" - сказал Розен.
  "Да у дяди нет никакого чувства юмора! Ему на юмор медведь наступил!" - продолжал буйствовать Ихолайнен.
  "Ладно, дети мои!" - сказал Жос. - "Мне пора идти мочить проститутку Нжалы Фридрихссон!"
  "Удачи тебе и поскорее возвращайся!" - сказал Розен.
  "Может, даже, меня наградят! Посмертно!" - всхлипнул Бомон.
  "Да ерунда! Чего она тебе сделает? Она и так ходит голенькая и считает, что деревня - сука! Притом, на твоей стороне будет внезапность! Ты нападёшь первым и вышибешь из её руки дамский браунинг, а из головы всю дурь!" - сказал Ихолайнен.
  "Вашими бы да устами мёд пить!" - сказал Жос. - "Видал я в Африке этих тварей, этих проституток Фридрихссон! Жуткое, надо сказать впечатление! Разъезжают на джипах с пулемётами и поджигают сакли! Гаитянская деревня: 133 двора!
  Я одну такую проститутку подстрелил: так её джип въехал в горящую саклю и взорвался! С тех самых пор я считаюсь врагом Фридрихссонов номер один! Не думаю, что внезапностью это можно исправить."
  "Ладно, иди уже!" - сказал Розен. - "А я позвоню предупрежу Фридрихссон о твоём внезапном визите!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6559-6561,5
  3 августа 2021 года. За ВДВ! Эти мухи прямо в рожу лезут и щекотят! Чёртово лето.
  Сказка про зиму и про то, как искали Шлем Македонского в проруби в Малаховке! Да ладно: не было у нас такого уговора!
  Итак, лето знойное, громче пой! Будь со мной! Кстати, для тех, кто ещё не всосал: Малаховка и Кратово по Казанской дороге - это мои места детства. Это там я босоногим мальчиком бегал. Ну и сколопендру повстречал. Неожиданно, да?
  Итак, сказка про Кондома Хлимена, Борца со Злом номер Один. У него места детства - это его Мертвожоровка. Где он, собственно, и борется со Злом.
  Приходила такая его девушка Аликс: "Не будь я девушка, но тебе пора завязывать Бороться со Злом! И заняться Любовью со мной!"
  "Что ты такое говоришь?!" - заорал Кондом. - "Ты! Мать моих нерождённых детей! Как ты могла такое подумать?!"
  "А что, что я могла подумать?"
  "Всё, что угодно, но только не это! Что скажут комбайны? Что скажет доктор Бриниум? "Кондом уже не тот! Уже не тот! Он обабился и трахает своего Аликса!"
  Вот, что они скажут! Это нормально, вообще?"
  "Ненормально штаны через голову надевать! А трахать Аликса нормально!" - сказала Аликс.
  "Вот иди и сама себя трахай! Пошла вон!! Вон пошла!!" - сказал Кондом и схватился за сердце. - "Этот парень сведёт меня в могилу!"
  "А я что, виновата, что родилась парнем?" - думала Аликс, уходя на кухню. - "Я - в чужом теле! Я что, виновата? Что я всё хочу стать настоящей девочкой и отсосать у Кондома, но этот упрямец не даётся! Ревнивец! Ленивец! Извращенец!
  Пойду-ка я к Виктору! Он-то не такой кретин, как Кондом! Он мне даст!"
  И пошла к Виктору. Виктор был зомби.
  "Ушла?" - подумал Кондом. - "Ушла? Наконец-то! Лечу налегке! Последние силы жгу! Но что это, что? Моя кровь на нуле и в член не поступает! Значит, сушняк, а не стояк!
  У Виктора поступает. Да здравствует Виктор! Вот, кого я когда-нибудь замочу! Виктора! Хорошо устроился: купил хавиру рядом с моим домиком, и теперь Аликс ходит к нему в гости по-соседски!
  Я это непременно прекращу! Я сам такой приду по-соседски: "Хэй, Виктор! Пошалим?"
  Он такой сразу полные штаны пессимизма: "Уйдите прочь! Господа! Там - мышь! Уйдите прочь, чтоб я больше вас не видел!"
  У него, может, и мышь, а вот у меня мухи! Эта же мышь не лезет в ноздри Виктору и спокойно живёт в норке. И летать не умеет. Сколько её Виктор не выбрасывал из окна, мол, лети, так и не научилась.
  А эти летают. Узнать бы, где у них лежбище и нанести бы ядерный удар!"
  Одна из мух уже ползала по плеши Кондома.
  "Ладно! Чего у нас там пишут в прессе Бриниума?" - Кондом раскрыл газету. - "О! "Запрещаются браки и дети!"
  Нормально? Хотя, мне запрещай-не запрещай: детей не будет. Какие ещё дети от Аликс? Да и у Виктора от неё детей не будет. Отстой полный.
  Он ей скажет: "Давай замутим маленького!"
  Она скажет: "Давай!"
  И усядется на него своей мускусной ж.пкой!
  Я вам так скажу: у кого такая мускусная ж.па, детей не дождёшься.
  Дальше читаем: "Великий и Мудрый Бриниум приказал затопить Мертвожоровское метро и 200 000 зомби!"
  Хорошее, хорошее начинание! Главное: Мудрый в стельку! Надо будет, конечно, взять акваланг, да поплавать в метро: может, там какой богатый еврей-зомби утонул!
  Тогда, конечно, его брюлики и кольца снять и обогатиться! Пока, конечно, всё не разгребли комбайны. Весь завал из 200 000 трупов! Хорошее, хорошее начинание!
  Вот только, я вспомнил: нет у меня акваланга. Есть скафандр! И шланг для воздуха. Вот заставить Аликс и Виктора крутить насос, а самому-то к трупакам подойти.
  Сказать: "Хэй, чуваки! Что за туса?"
  Или так: "А чего это вы тут делаете?"
  Они скажут: "А ты чего, не понял? Мы зависаем на кислотной дискотеке-80-ых!"
  И пропоют: "Ю майн харт, ю майн сол!"
  Я скажу: "Да, конечно, я - ваш душа и соль! Гоните мигом брюлики!"
  Они скажут: "Все брюлики уже утонули!"
  "Блин!" - скажу я. - "Что за тупая дискотека 80-ых? Мне что, нырять, что ли?"
  "Ну да!"
  "Не было у нас такого уговора!" - скажу я. - "Хорошо! Кредитки-то у вас есть?"
  "Мы все кредитки уже заблокировали!"
  "Сволочи вы! Ничего в вас зомбиевского не осталось! Правильно вас затопило!" - скажу я и пойду обратно.
  А эти два кретина перестанут крутить помпу!
  Ну и: "Спасите наши души! Мы бредим от удушья! И ужас режет уши напополам!"
  Выйду - вломлю кретинам, чтоб крутили! Ладно, что там ещё?
  "Наши победоносные войска комбайнов развязали войну на два фронта! Победа будет за нами! Мы победим!"
  Ну да! Уже! Ещё б на три фронта развязали.
  Придут америкосы и везде насадят свою демократию и шоу-бузинесс. Придут именно сюда, в мой домик.
  Скажут: "Прощай, колготки, привет, пилотки! Четыре года в подводной лодке!"
  Я скажу: "Да у меня ж ничего нет! Всё комбайны забрали! Господа, я нищий!"
  Тут заревёт корова, и Аликсов писклявый голос крикнет: "Замолчи, холера!"
  Ну и что? А то, что америкосы вожделеют Аликс! И на неё у них встанет!
  Встанет! Это ж просто чудо, товарищ! Встанет впервые за четыре года!
  Я, конечно, тоже такой скажу: "Да! Это чудо, товарищи! Но у Аликс на вас не стоит, извините!"
  "Да какая разница, товарищ?" - скажут эти товарищи. - "Трахнемся - и разойдёмся по-человечески, как в море корабли!"
  Я скажу Аликс: "Приготовься драпать отсюда!" А товарищам: "Да она же бегунья! Всё, спортсменка, ты отбегалась!"
  "Да мы тож спортсмены!" - скажут спортсмены. - "Это видал?" И покажут свои пилотки.
  "Не понял прикола, товарищи!"
  "Это - пилотки! Мы как спортсмены их любим!" - скажут. - "А пока выводи корову! Мы её зарежэм! Если не хочешь, чтобы зарезали тебя!"
  Я скажу: "Аликслебн! Кондом твой умный, а солдаты дураки! Это самая тощая корова в Мертвожоровке!"
  Ну и её зарежут! Нормально?
  Да, читаем дальше: "Курс рубля обвалился и стал 90 рублей за доллар!"
  За какой ещё доллар? Маланезийский? Не понятно. Что касается Бриниума, то он давно расплачивается с зомби смертями. Убивает их физически. Рублей давно не бачит.
  Я тоже не бачу, но у меня есть-таки заначка! Рублей 100 там.
  Хорошо. Ещё чего?
  "Инопланетяне украли Сергея Зверева, но тут же извинились и вернули."
  Инопланетяне? А мы-то кто такие? Ладно, хрен с ним, со Зверевым, он-то, хоть, мужского пола.
  А вот если бы украли Аликс, то была бы неразбериха.
  "Мы обнаружили третий пол! Это светит Шнобелевка!"
  Идиоты. Это ничего не светит. Поведёшься с такой подобной Аликс, сам забудешь, какого ты пола."
  Так думал Кондом, читая выпуск газеты утренний.
  А в это время Аликс кувыркалась с Виктором и нихрена об Кондоме не вспоминала.
  Виктор был нежен: "Виз из майн хоум! Плейс, вере айм овн!"
  "Говори по-русски!"
  "О, майн дарлинг! При виде твоей прекрасной мускусной попки я забываю все русские слова! А ОН вообще бесподобен!" - сказал Виктор.
  "А то!" - сказала Аликс и ввела своего красноголового воина в трепещущую попу Виктора!
  О Кондоме, мы же говорим, она и не вспоминала. Как ты могла, подруга моя? Ближе тебя ведь нет у меня! Он обнимал тебя, целовал: он обо мне и не вспоминал.
  Наконец, всё было кончено.
  "С тебя 200 долларов!" - сказал Виктор.
  "Чего?! За что?" - спросила Аликс.
  "Услуга "Золотой дождь" - 50 долларов, услуга "Минет" - 70 долларов!" - сказал Виктор. - "Услуга "Управление просмотром" - ваще 100 долларов!"
  "Считать научись, шляпа!" - сказала Аликс. - "Услуга "Дождь" отвратительна. А за "Управление просмотром" я месяц назад заплатила!"
  "Ага! Ты отказываешься!" - сказал Виктор.
  И вот тут-то Аликс и вспомнила Кондома. Тот вообще за просмотр денег не брал: видимо, мозги ещё не созрели до этого. За "Минет" он брал всего 30 бачей. Чудный, чудный безденежный дон. Не то, что этот вымогатель.
  "Хорошо! Я сейчас же звоню Бриниуму, чтобы он забрал тебя в Дубодам!" - стал звонить Бриниуму Виктор.
  Дубодам - это гаитянская тюрьма общего режима. Бывает и строгого, но в строгом только женщины, Аликс, конечно, туда не пустят. А к мужикам пустят.
  Хорошо. Но кормить будут плохо, и всё время просидишь возле параши с плохими зубами.
  "Не хочу в Дубодам!" - сказала Аликс и схватила торшер!
  Сейчас она этим торшером убьёт Виктора, как, типа, торшер в своё время убил током дедушку!
  Дедушка такой ля-ля: "Я изведу всех мух в комнате! Вот только приклею ленту на торшер!"
  Ну и извёл, старый маразматик. Током долбануло пьяного ежа! Мухи потом ещё делали в воздухе фигуры высшего пилотажа на его поминках. Так что торшер-то тот был опасен!
  "Положи торшер, и я всё прощу!" - сказал Виктор, а сам левой ногой звонит в КТЦ в "Нерпу"!
  Пусть начнут штурм!
  Аликс вырвала трубку: "Положь трубку, шляпа!!"
  Виктор понял, что пока "Нерпа" ему помочь не сможет, и он один на один с этой террористкой!
  "Именем деда-полковника заклинаю: положь торшер!" - сказал он.
  И тут раздался взрыв!
  Видимо, "Нерпа" отследила звонок, которого ещё не было, и начала штурм!
  "А-аа!!" - закричала Аликс и врезала по морде Виктора торшером!
  Виктор упал!
  "Блин! Куда деть тело?! Куда деть?" - лихорадочно соображала Аликс. - "А! Придумала!"
  Она усадила труп в инвалидное кресло-каталку, надела ему на голову кепку, а в руки всунула газету "Овощи"!
  Явилась "Нерпа"!
  Говорят: "Кто здесь террорист?"
  "Вон, он!" - сказала Аликс. - "Но, как видите, он уже обезврежен мною и читает газету."
  "Ловко это у тебя получилось!" - сказал Кот. - "Может, пойдёшь к нам? А то Мура слиняла, Ума не даёт, совсем скучно стало. А ты девка видная. Да ещё этого террориста возьмём: нам нужны свежие решения!"
  "Он, как бы, не может! Не в силах," - сказала Аликс. - "Да и я только по виду напоминаю девушку. На самом-то деле я тоже террористка. Свежие решения, конечно, хорошо, но я всё испорчу.
  О, кстати, надо перевернуть Виктору страницу: он уже всё тут прочитал на этой странице!"
  "Чего-то, этот Виктор мне подозрителен! Чего он молчит? И на жмура похож?" - спросил Кот.
  "Молчит, так как читает. А ещё потому, что страшно одинок. А ты думаешь: ты на жмура не похож? Или я?" - спросила Аликс, а сама думает: "Линять надо отсюда! А не то в Дубодам упекут!"
  "Ну хорошо! Мне пора! Меня господин ждёт. А вы ему страницы-то не забывайте переворачивать. А то он начитается одной и той же страницы и превращается в буйный овощ! "Овощи", вообще, сильная штука! Мощно вставляет!" - сказала Аликс и свалила от Виктора.
  "Ушла?" - спросил бледный жмур Виктор. - "Упустили? А ведь это не я террорист, а она! И у неё, вообще, 34 зуба! А не у меня!"
  "Это ты в газете вычитал?" - спросил Кот. - "Хочешь к нам в КТЦ? Читателем? Работа плёвая: читать всё, что пишут в Интернете террористы!"
  "Да какой я, нахрен, читатель?" - спросил Виктор. - "Я вон, даже, читать не умею! Я притворялся жмуром, иначе бы она заставила меня читать до смерти эти "Овощи"!"
  "А правда, - спросил Кот, - что у неё есть свои шары?"
  "Есть! Но девка совершенно бесчестная! Совершенно! Нихрена мне не заплатила! Проститутка бесхозная!" - сказал Виктор.
  Между тем, Аликс шла обратно к Кондому. А к кому ей ещё идти? Она ж никого тут не знает.
  Есть, правда, ещё Бабушка Убийца Миров. Хорошо, хорошо, зайдёт к ней.
  "Здорово, бабусь! Ты можешь уничтожить мир моей пиписки?"
  "Да не вопрос!" - по части кастрации Бабка не имеет себе равных не только в Мертовожоровке, но и в окрестностях.
  "Да шучу я!" - сказала Аликс.
  Кто ж в здравом уме этого хочет? Это дано природой, понятно?
  Сиськи, конечно, природой не даются. Но о сиськах вообще речи не идёт, чтобы их кастрировать. Сиськи Аликс сварганил ещё пластик Мясник!
  "Хороши?" - спросила она и вывалила их перед Бабкой.
  Как: Что я, перед продавщицей вывалю свои сисяндры?
  Бабка оценивающе посмотрела и говорит: "Я знавала тыщу дев с двумя тыщами сосцов, у тебя они не больше и не меньше. Короче: типические!"
  "Сам Мясник сделал!" - с гордостью сказала Аликс. - "Ты ещё не видала мой член!"
  "Я знавала тыщу парней с двумя тыщами членов!" - продолжала гнуть своё Бабка.
  "Да ну!" - сказала Аликс.
  "Хорошо, хорошо! С полтора тысячами членов!" - поправилась Бабка. - "Полтора! Устраивает?"
  "Сдаётся мне, Бабка, что ты не знала ни одного парня! Врёшь ты всё!"
  "Точно! Вру!" - хохотнула Бабка. - "Эти Убийства Миров так изматывают! Не остаётся никакого времени на личную жизнь!
  Но! Я знавала одного мужчину! У него было полтора члена!"
  "Это как ещё?" - спросила Аликс.
  "Вот тебя в Рыцари посвящали? Если бы да, то ты бы знала, что у Рыцарей Круглого Осла ваще не было пенисов!
  Как-как! У Рыцаря Львиная Печень был! Они ему и поклонялись."
  Как: еврей: отрезать неизвестно что вырастет! И еврей такой изображён. Евреи известны своими обрезаниями.
  "Да, Бабушка!" - сказала Аликс. - "Перед тобой что вываливай, что не вываливай сисяндры, с цветом помады ты мне не поможешь!"
  "Помогу!" - неожиданно сказала Бабка. - "Это металлик!"
  "Чего?" - не поняла Аликс.
  "В народе это цвет машинного масла!" - сказала Бабка. - "На, зацени!"
  И даёт Аликс какой-то тюбик.
  Аликс сразу просекла, что Бабка-то намерена её, Аликс, умертвить физически посредством отравления. Раз не удаётся отрезать её Мир от неё. То есть, раз не убить Мир, то, хоть, её.
  "Спасибо, конечно, Бабушка! Но сама пробуй!" - сказала Аликс. - "Мне ещё жить охота!" Обидела. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Светлый день - это проблема. Если устал от проблем - спать. А против мух я купил липкую ленту щас. Сам, правда, изляпался. Все ЦЭ-мысли из-за того, что у меня тело такое. Лично мои. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-657
  
  ("Письма в никуда"-657)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6561,5-6564
  7 августа 2021 года. Сказка про заложников в небоскрёбе Накатоми. Ну, это рабочее название. Если меня до.бут пчёлы-самоубийцы или Кратово, то изменю тему.
  Я пишу: по ночам больше тем! И давай бацать про горное эхо, микрофон или чётвёрку первачей.
  Я - нет. У меня строго ограниченный набор тем. Я щас, знаете, даже хотел написать про Алёнушку и улыбаются дали Валдая голубыми глазами озёр.
  Ну там, всякая валдайская экзотика: Иеремей Пимен, иеромонах, голая Алёнушка купается в озере, её жалят мухи...
  Меня-то мухи больше не трогают, так как все влипли, очкарики! На кухне штук 50, да ещё в спальне штук 7. Все влипли. Есть ещё некоторые камикадзе, скоро тоже влипнут.
  Итак, ладно: сказка про ЗВ-01 и отважную зулуску Алёнушку, которая была зулусской террористкой и не дружила с зулусской "Нерпой"!
  А как с ней дружить-то? Эта ихняя "Нерпа" тоже сплошь из террористок состояла.
  Они говорят Алёнушке: "Дружи с нами или умрёшь!"
  Она говорит: "Конечно, конечно! Дайте только трусы подправить перед смертью!"
  А сама такая прыг! в валдайское зулусское озеро! И поминай как звали.
  Но у "Нерпы" был "жучок" слежения за Алёнушкой, они его приклеили к ж.пе девушки. Ну и давай они её отслеживать и диву даваться: ж.па плывёт в одном направлении, а Алёнушка в противоположном!
  "Мы её потеряли! Спутник её не видит из-за облачности!"
  Откуда у них спутник? Всё дело в том, что одно время США очень дружили с Зулусией, подарили. Хорошо хоть, печатный денежный станок не подарили.
  Итак, это мы им подарили! Так как русская ЗВ-01 входит в ВВС США. Ну и спутник накрылся медным тазом.
  Сама Алёнушка плывёт такая: "А где моя ж.па?!"
  А ж.па плавает около Ядерной Электростанции и уже гадит оранжевым дерьмом!
  Всё дело в том, что однажды Зулусия шибко дружила с США. Отсюда и Электростанция.
  "Нет!" - подумала Алёнушка. - "Я свяжусь по мобильнику со своей ж.пой и прикажу ей немедленно возвращаться! Немедленно!"
  "Аппарат абонента находится вне действия сети!" - сказала тётка.
  "Да пошла ты!" - сказала Алёнушка и стала тонуть!
  Это вы думаете, что без ж.пы только удобнее плавать кролем или баттерфляем, так нет! Поясница-то кровоточит! Ног нет, чего-то не хватает! И, главное, обидно: хоть бы, "Нерпа" подстрелила!
  Так нет: это было самостоятельное решение ж.пы отделиться от Алёнушки! Проголосовало 80% ж.пы! Если за идиота проголосовало 80%, он что, больше не идиот? Видимо, нет, не идиот.
  Итак, ж.па плыла по направлению к Электростанции: "Ушла? Наконец-то! Последние силы жгу! Но что это, что? Я в глубоком пике и выйти никак не могу!"
  Ещё бы! Где же вы, где, ручки пушистые? Ветеринар - сволочь зулусская! Как грести-то без рук?
  Головы тоже не хватает: ни одного свежего решения.
  "Ладно, ладно!" - подумала ж.па ж.пой. - "Вернусь я к Алёнушке! Вот только, трусы подправлю!"
  Прекрасные, прекрасные мини-бикини-2021! Как престарелый Чеки Джан говорит щас: "У вас жена - китаянка? Наверное, красавица?" Старый Сатир.
  Итак, я такой же: прекраные трусики, а бикини осталось на Алёнушке в качестве бонуса.
  Ну, тучки рассеялись, зулусы смотрят по спутнику: ж.па поправляет трусики и плывёт в направлении Алёнушки!
  "Будем брать!" - говорят.
  Это чудовищно! Как это так: брать? А вы что хотели? Чтобы "Нерпа" нанесла гранатомётный удар, и пострадала бы Элекростанция?
  Чтобы все зулусы остались без света? Нормально, вообще? Видимо, нормально. Зачем им свет? Чтобы размножаться, свет не обязателен.
  Итак, случилось о, чудо! Ж.па воссоединилась с Алёнушкой!
  "А я уж думала: всё! Не убереглась!" - сказала девушка.
  "А я что, не думала?" - сказала ж.па.
  Конечно, не думала: чем ей думать-то? Мозгов-то нет. Ума-то нет.
  Итак, поплыла Алёнушка прочь!
  А зулусы всё отслеживают по "маячку". У некоторых самцов даже начало вставать на Алёнушку!
  А чего? Девушка видная, теперь - полноценная, сексапильная, молодая, обаятельная... У меня щас тоже встанет. У меня - не встанет! Годы уже не те.
  Итак, плывёт Алёнушка, как видит: домик! То есть, повернись ко мне передом, к лесу задом! Избушка эта на курьих ножках.
  А мы вам скажем, что это за избушка. Это База 20/21 Контртеррористического Центра!
  "Ну, блин, щас я этот КТЦ! - подумала Алёнушка. - "Всю жизнь молодую обаятельную загубили! Всю жизнь на лекарства работаю! Да ещё на эти, презервативы! "С усиками"!"
  Действительно, после болезненного ранения в ж.пу, после которого та стала отделяться от Алёнушки, пришлось ещё запастись презервативами на всякий случай.
  Так как зулусская "Нерпа" пригрозила, что поимеет Алёнушку во все дырки. А у них-то презиков нет! Так что бедная Алёнушка сподобилась проститутке бесхозной и купила в аптеке "напальчники".
  Постеснялась спросить презики, да ещё в очочках она была, зрение ослабло после угроз КТЦ, зачем ботаничке презики?
  Итак, нужно свежее решение! Алёнушка надула презерватив, как воздушный шарик, и привязала к нему бомбу!
  Сейчас шарик лопнет, все в КТЦ описаются от страха, бомба, конечно, не взорвётся, так как откуда она взорвётся, она же мокрая после купания! Но вид страшной мести будет впечатляющ: весь КТЦ стирает себе штаны!
  Алёнушка будет отомщена!
  Ну, надувает она шарик, надувает, как вдруг из КТЦ выходит облегчиться на крыльцо какой-то фашистский полковник! Мало того, что он срывает план по тому, что не описается от взрыва, так ещё что же получается?
  Что Зулусия шибко дружит с фашистской Германией? Возможно ли это?
  Алёнушка ловко схватила какую-то тутошнюю лыжу и опрокинула фашиста: "Ну всё, гад! Ты отписался!"
  "Даст ист грёссе шкандаль унд найн правдивый слово!" - заорал гад.
  "Заткнись!" - сказала Алёнушка. - "Колись: мы дружим с Германией?"
  "Найн!" - раскололся фашист. - "Ви зинд сами захватывайт "Звёздные Врата", Америка и прилетайт сюда захватывайт КТЦ!"
  "Ну вот и не обижайся!" - сказала Алёнушка и свернула фашисту челюсть!
  Как много она пропустила на этой Зулусии! Захват Америки и "ЗВ"! Или всё это враки? А это - и переодетый агент КТЦ?
  Недаром, Алёнушка сначала сказала ему: "Даю тебе 1000 бачей: и мы ящик не открываем!"
  А он всё: "Приз! Приз!"
  "Ладно!" - подумала отважная девушка. - "Сама пойду в этот КТЦ! Скажу, что принесла мешок риса от дружественнейшего Китая! Если не поверят, то скажу, что я сама - Капитан Китай!"
  Ну и позвонила в домофон. В этот КТЦ было труднее попасть, чем в... Преисподнюю.
  "Я - почтальон!" - сказала она.
  "Сейчас!" - лазерные лучи начали сканировать её груди и ноги. Застряли на ногах и груди. Видимо, мужские лучи.
  "Херайн!" - разрешили лучи басом.
  "Спсб!" - пробормотала Алёнушка.
  Ей было щекотно от лучей и не понятно, почему лучи не продолжили знакомство до стадии "Хей, бейби! Пошалим?"
  Мешок риса тяготил её плечо. В груди было холодно, но ноги ещё ходили и насморка не было. Это значит, что не на инвалидном кресле она приехала.
  А жаль. Тут ступенек особых не было: катайся, сколько хочешь.
  В желудке переливался жидкий чаёк, там, где могли бы быть многие вкусные вещи.
  Чресла ещё ныли, а "жучок" попискивал: спутник его ловил. Всё, казалось бы, не предвещало беду.
  Ну, кроме того, что презерватив улетел к окну КТЦ и не вернулся.
  "Видимо, - подумала девушка, - моё дыхание так токсично, что шарик стал легче воздуха! С этим надо что-то делать!"
  У неё в промежности возникло какое-то ощущение, что, мол, пиписка открыта и ждёт чего-то, члена, но это ощущение тут же пропало, так как мужской механический голос заорал на неё: "Ирре паппире, битте!!"
  Видимо, да, мы шибко дружили с Германией.
  "Ты что, дурак? Какие паппиры? Аусвайс, что ли? Нету у меня! У меня рис есть!" - сказала Алёнушка.
  Обидела, конечно. Может, этот голос хотел поближе познакомиться с девушкой и ввести, наконец, в её трепещущую распахнутую пещеру своего воина!
  Но мы же говорим: подобное ощущение пропало от него. Быдло фашистское!
  Тут в КТЦ поступила информация, что к ним движется агрессивно настроенный объект на инвалидной коляске государственный номер "130-сом"!
  Этот пенсионер проехал мимо Алёнушки и механического голоса в КТЦ!
  В КТЦ началась паника! Все свободные сотрудники начали выбрасываться из окон избушки, так как Шпунтик этот взял всех в заложники!
  И требовал миллион долларов и вертолёт до Луны.
  "Я знаю эту женщину!" - подумала Алёнушка, отряхиваясь от пыли и приходя в себя. - "Это ж мужчина! Шпунтик! Ну конечно: старый трюк с инвалидной коляской! Такую только со спутника засечь можно. Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Шпунтик! Хорошо: обо мне временно все забыли."
  Она прошла в Зал КТЦ. Тут царила неразбериха и паника.
  Некоторые мониторы были разбиты, некоторые изгажены Шпунтиком.
  Но мигала красная лампочка Тревоги.
  "Хорошо, хорошо!" - подумала Алёнушка. - "Где тут у них Кнопка Самоуничтожения Базы?"
  Пока она её искала, ей в спину упёрся костыль Шпунтика!
  "А ты кто такая? Немедленно марш к остальным!" - сказал кровавый изгаженный пенсионер.
  Но Алёнушка сказала: "Я узнала тебя! Ты никакой не Шпунтик! Ты - женщина Звонарёва!"
  "Да! Была когда-то! Но КТЦ поменял мне пол! О, как я их ненавижу!" - сказал Шпунтик.
  "Для того и припёрся на коляске сюда?"
  "Для того и припёрся! Я полечу на Луну, а с Луны сброшу бомбу на КТЦ!"
  "На вертолёте? Там же воздуха нет ни фига, родной!" - сказала Алёна.
  "Не важно! Щас это не важно! Если не на Луну, то на Северные Рубежи нашей Родины!" - сказал Шпунтик.
  "Твоя Родина - тюрьма! Как и дом."
  "Да, это так! Так ты идёшь к остальным? Или мне тебя тут прикончить?"
  "Иду, иду!" - сказала Алёнушка.
  Местная Багира сказала: "Если не хоите проблем, то начинайте выводить людей в туалет!"
  "А где здесь туалет?"
  "Во дворе! Все удобства во дворе! Или с крыльца!" - сказала Багира.
  "Не пойдёт!" - сказал Шпунтик. - "Вот вам ночной горшок госзнак "131-гру", мочитесь в него!"
  Да, это был тот самый горшок, который они ещё наблюдали со спутника.
  "Мы не можем! Этот горшок - Второй Кхуман!" - говорят.
  "Может, вам ещё Третий принести?" - разозлился пенсионер.
  Эти агрессивно настроенные пенсионеры страшно злобные.
  "Я! Я помогу!" - сказала Алёнушка. - "Не надо Кхуман! Надо с крыльца!"
  "Вот ты иди и начинай!" - Шпунтик выпихнул Алёну из Зала.
  Оставалось одно: сколлаборационироваться с механическим Голосом: Голос, конечно, Шпунтика не замочит, зато как мужчина, может, Алёнушке вставит!
  Голос сказал: "Страшный нихт унд найн правдивый вставляло! Вы - КТЦ, мы с вами - враги!"
  А между тем внутри свирепствовал Шпунтик: он вывел Багиру из общей массы заложников и орал: "У меня шесть подобных топиков, как у тебя! Шесть!"
  "Врёшь!"
  "Точно! Вру! Откуда у инвалида такие деньги? Откуда все бронетранспортёры, дачи и джипы? Ответ: бабушка оставила!" - сказал Шпунтик.
  "Знаем мы твою бабушку! Её госномер инвалидной коляски "132-хер"! Мы её проследили по спутнику! Вполне нормальная старушка: на первой же лестнице тормознулась и до сих пор там стоит! Не знаем, в кого ты у неё?"
  "Вы всё врёте! Её номер не "хер", а "либо"! "123-либо"! Не "боль"! И она на раз преодолевает все лестницы, так как умеет летать и является Капитаном Китаем!" - заорал Шпунтик. - "Выкинуть к чертям ваш спутник!"
  Я выезжаю! Идите все на х.р! Я как Шумахер! Бабушка сбита, "Нерпа" в лепёшку! Я выезжаю по пешеходной дорожке! Таков девиз Шпунтика.
  Ну да. На дорожке-то той ступеньки!
  Итак, набежала "Нерпа" и Шпунтика повязали.
  Багира ещё такая у него спрашивает: "Ваша цель? Чего вы добивались вашей кибератакой на КТЦ?"
  "Чего? Милай! Я добивался увеличения пенсии!" - сказал Шпунтик.
  "Теперь благодаря вам увеличения пенсии вообще никому не светит! Скажи спасибо, что существующую не отобрали!" - сказала Багира. - "Назови своих подельников!"
  "Ну как? Винтик! Лёлик и Болек! Все пенсионеры старше 65-ти!" - сказал Шпунтик.
  Видя, что он не колется и несёт полную ахинею, Багира: "В камеру его!"
  Его укатили.
  Между тем Алёнушка, хоть и была, конечно, подельницей Шпунтика, была ещё на свободе.
  "Хорошо! Ляйф из кайф!" - думала она, идя по валдайскому лесу. - "Улыбаются дали озёр! Что же толкает таких людей пенсионного возраста как Шпунтик на мерзкие преступления против человечности? Вероятно, жажда наживы! Ну на сколько тебе увеличат пенсию? На 10 рублей? А преступлением можно заработать миллион бачей! Да ещё этот чёртов вертолёт.
  Чего это там белеется? Неужели, "Нерпа" купается после задания?"
  Да, это была "Нерпа": девки побросали свои лифоны и труселя и плескались в озере.
  "Почему на Пикс-009 "Нерпа" состоит из одних девушек?" - подумала Алёна. - "Щас я-то эти лифоны и спрячу! Потребую выкуп: 10 рублей. Я не жадная."
  Не успела.
  Девки её заж.пили и стали стрелять по ней из автоматов: они купались с оружием на случай террактов.
  Алёна побросала бельё и тиканула. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6564-6566,5
  9 августа 2021 года. Вы думаете: чего я вначале ставлю дату? А хрен его знает! Я так уже 20 лет пишу. Вообще, конечно, дата важна. Сразу ясно: например, что щас лето, и кусают мухи.
  Я вам так скажу: ни одной мухи в живых не осталось. Вопрос: за что погибли мухи? Не за что, и из-за своего дурного характера. Понимаешь ли, устроили безграничное преобладание в воздухе! Господство в воздухе.
  Прям, как наци в 1941-ом. Ну и мне пришлось принять меры. Купить липучку. Бедные наци-мухи сразу все влипли. Так как, конечно, русского меня не так-то просто победить.
  Итак, сказка, конечно, совершенно о другом. Щас знаете, что в "ЗВ"? Любимую Картер ранили!
  Она такая приволокла с Земли разные бобины, чтобы осчастливить Орайев и сделать их невидимыми.
  Так набежал какой-то ополченец Орайев, ни в чём не разобрался и ранил Картер из посоха!
  Она такая: "За что?!"
  За что, конечно, не ясно, но этого ополченца самого прикончили быстро.
  А Картер такая с протянутой рукой падает: "Я же для вас старалась!"
  Прямо на труп ополченца! А тот обделался от страха в последний момент, так его дерьмо стекает аккурат в половинку черепа его же! Жуть такая!
  И я тоже описался! Картер описалась понятно, отчего. Тил,к тоже. Ну и я со всеми ними.
  Переключил на "СМ"! Там такой Скалдер! Проник в пещеру! Нет, не в трепещущую пещеру Любви, нет. Он ещё молодой и полный сил.
  Это потом он состарится и опошлится. Пока нет. Пока он будет драться с Суперсолдатом Ноэлем. За что, конечно, получит вздрючку от Кёрша.
  Ладно. Картер, конечно, выживет и будет сниматься в "Убежище", там с неё сдерут всё бельё и станут поливать из шлангов! Мол, ты умерла 2 года назад, как ты, нахалка, смеешь жить? Так что она-то выживет.
  Скалдер тоже, будет сниматься в "Блудливой Калифорнии".
  Итак, о чём же эта сказка? Да ни о чём! Про Скалдера и инопланетян.
  Скалдер притащил Мали на берег крутой реки: "Смотри! Видишь шары?"
  "Вижу!" - говорит.
  "Да не эти шары! Не мои!" - вынул он её голову из своей ширинки. - "Вон! Светятся!"
  "Вон? Светятся? Скалдер, тебе пора в психушку! Это ж светлячки! Или Луна!" - сказала Мали.
  Без ширинки ей моментально стало скучно, так сказать, такая красивая девушка, а сидит одна и скучает! Чтобы продлить веселье, она опять полезла в портки к Скалдеру.
  "Да подожди ты! Я понял: эти огни: это патрульная полицейская машина! Сейчас нас всех тут заж.пит!" - сказал Скалдер.
  Остановилась машина.
  "Честь имею, лейтенант Петренко!" - сказал коп. - "Выходите из машины! По одному! Стволы и "перья" бросать на снег!"
  "Да какой щас снег? Да и какой вы Петренко?" - не торопился выходить Скалдер.
  "Айм - Пьетренькоу!" - сказал Петренко. - "А у вас в салоне, видимо, пьяная женщина!"
  "Сам пьяный, фараон проклятый!" - сказала Мали.
  "Айм - нот фараон! Я - Петренко!"
  "Один чёрт!" - вылезла Мали.
  "Дыхните в дизе штунце! Пройдите по "осевой"!" - сказал Петренко.
  "Чёртов алкаш! Так сойдёт?" - спросила Мали и навалилась всей массой на Петренко!
  Скалдер только закрыл глаза: в массе Мали были и массы всех дел по секретным материалам. Она их с собой носила.
  "Так-так! Очень интересно!" - сказал Петренко и стал листать Дело с надписью "Жена Петренко". - "Так тут написано, что моя жена мне изменяет! Что она мне не верна! Это случилось в августе.
  Она-то мне сказала, что её на неделю похищали инопланетяне!
  А сама она на самом деле была в Куршавеле! Как это понимать?"
  "Так и понимай, ик! Дела не врут!" - сказала Мали.
  "Отлично! Она мне изменила, а я щас отомщу ей на вас! Я изменю ей с вами!" - сказал Петренко.
  "Попридержи коней, Петренко!" - сказал Скалдер. - "Мы - правительственные агенты ФБР!"
  "Тем слаще будет моя месть!" - сказал фараон.
  "Дурак! Я люблю мужчин из Западного Берлина!" - сказала Мали и снова упала прямо на него!
  "Мали, блин! Смотри, куда падаешь! И пить надо меньше!" - сказал Скалдер.
  "А чего? Пусть падает! Мне нравится!" - сказал Петрыкин. - "Отныне, после сладкой мести, я переименуюсь в Петрыкина! А жена пусть остаётся Петренко! Дура набитая! Тупая!"
  "Ладно, ладно!" - сказал Скалдер. - "Ты нас уговорил! Ты трахнешь Мали! Но учти, то здесь вокруг кишмя кишат инопланетяне! Как бы они тебя не забрали на недельку в Комарово! На недельку! До второго! Нас забрали в Комарово!"
  "Ты хочешь сказать: в Куршавель?" - стал расстёгивать ширинку Петренко.
  "Ну да! Комарово - это такой отстойный Куршавель. Удобств никаких, тебе не понравится. Да ещё будут зубы сверлить буром и прокалывать щёки!" - сказал Скалдер.
  "Зубы сверлить? Лечить, что ли? А щёки зачем?"
  "Тамбовский волк тебе будет зубы лечить! И вообще, перед тем, как тебя похитят, удосужься почистить зубы! Неудобно за человечество! Они откроют тебе рот, а изо рта воняет!
  У меня однажды ваще случай вышел! У стоматолога сидела какая-то очкастая ботаничка, трепалась. Ушла. Я смотрю: после неё на скамейке лужа! Я понюхал: дерьмо! Хорошо, у гардеробщицы была какая-то тряпка вытереть. Женщину ту никуда потом не пустили, приказали ехать домой. В метро-то!
  А ещё раз я видал: мужик с.ёт в метро!"
  "Я не такой!" - сказал Петренко. - Я чистоплотный чистоплюй! Я уже отос.ался перед сменой! А вот ваша Мали, кажется, нет! Учти, Мали, у меня носовых платков нет!"
  Мали вышла из обочины: "Харе с.ать! Уже сделала! Иногда женщине надо!"
  Хорошо, рядом железнодорожной платформы не было, иначе бы полезла под платформу: "Женщине надо!", как в Хрипани.
  "Хрипань?" - не понял Петренко.
  "Да! Это такой местный Куршавель!" - пояснил Скалдер. - "Ладно, мужик! Всё у тебя обломалось, Мали в таком грязном виде тебе не трахнуть, отпусти нас по-хорошему!"
  "Хорошо! Только позвоню замдиректору Кёршу! После того Куршавеля он мне как родственник, так как именно он отдыхал с моей Заей! С моим Слонёнком! Слонихой! Но только это секрет! Секретный материал!" - сказал Петренко и позвонил.
  "Что?!" - даже из машины было слышно, как орёт в трубку Кёрш. - "Мали и Скалдер у вас?! Немедленно пусть едут в Квантико! У нас тут 16 расчленённых трупов самоубийц! Такой странной серии трупов ещё Америка не знала!"
  "Дай мне!" - сказал Петренке Скалдер и взял трубку: "Говорит жалкий сукин сын! ФБР не занимается самоубийствами!"
  "А ты этими займёшься!" - продолжал орать Кёрш. - "Дай трубку Мали!"
  Он-то думал, что единственная трезвая из них она.
  "Кёрш? Ик! Как поживаешь? Мы уже готовы к большому баттлу!" - пьяно сказала Мали.
  "Мали, ты пьяна?!" - не понял Кёрш.
  "Нет, я - топор! Я щас только отлила!" - сказала Мали.
  Скалдер снова взял трубку: "Господин замдиректора! Мали вас не совсем поняла. Она решила, что вы спросили: "Ты пила?"
  "Да мне нас.ать на то, что она топор! Немедленно руки в ноги и в Квантико!"
  Отбой.
  "Видал, что творится?" - спросил у Петренко Скалдер. - "И этот гад ещё трахнул твою жену! Чего она в нём нашла? Видимо, это ты её задолбал до такой степени!"
  А в Квантико у 16-ти квантико-бегемотиков животики болят! Мы больше скажем: это всё были 16 друзей Оушена!
  Ну и Оушен их и замочил! По крайней мере, главный подозреваемый.
  Они все такие говорят Кёршу: "Кёрш! Спаси нас! Скоро ли прибудет доктор Анжелло?"
  "Не плачьте, не ревите! Скоро прибудет доктор Мали!" - говорит им.
  "Мали? Эта шарлатанка? Которая даже взвесить печень на весах не может? Нет! Идите ищите другого доктора! Вот, наподобие тебя! В кожанке! Только давай быстрее!" - говорят.
  "Щас поищу!" - сказал Кёрш злобно. - "Койку в МОРГе поищу!"
  Это ж все 16 - нехристи, самоубийцы, с ними по-другому разговор не поведёшь. Видали? Возжелали запретного! Анжелло в кожанке! А придёт Мали в пальто!
  "Ладно!" - сказал Кёрш. - "Пока она не приехала, сейчас же колитесь, как вы дошли до жизни такой? Как угораздило попасть в секту Оушена? И зачем самоубиваться?"
  Тут вышел самый старый Месяц и сказал: "Я - самый старый Месяц из всех 16-ти! Август! То есть, Декабрь! Я знавал Оушена ещё тогда, когда тот был микроскопическим!
  Он утверждал, что он девочка с бойбади! То есть, юный транссексуал.
  Я эту дурь так у него из башки и не выбил. Не смог выбить. Транссексуал - он и в Африке транссексуал.
  Я только помогал ему краситься помадой и духами брызгаться! Отсюда и самоубийство! Как я увидал, что получается после помады и туши, и духов, какая уродливая женщина, то я наложил на себя руки! Не стал дальше ему помогать накладывать силиконовые титьки и ж.пку!"
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Кёрш. - "Ещё кто-нибудь выступит?"
  "Я! Я выступлю!" - сказал самый молодой Месяц Ноябрь. То есть, Март: "После того, как Оушен входил в образ женщины, ему, несомненно, становился нужен член! Ну или половой партнёр. Так как Оушен сам отдаться всё равно не мог, он избрал зачем-то в партнёры меня! Видимо, как самого молодого Месяца. Ну и склонял меня к сожительству в попу! Нет, ну нормально?
  Я этого не вынес, так как на рожу Оушен был страшен, и положил на себя руки!"
  "Да рожи-то у нас у всех хороши!" - сказал Кёрш. - "Но я не услышал ни одной дельной истории, например, что покончились из-за бабы, а не из-за этого Оушена!"
  "А мы что говорим?" - спросил самый средний Месяц Август. - "Мы из-за бабы и кончились! Ведь этот Оушен возомнил себя бабой на сто процентов! И говорит: "Возьмите меня!" Нормально?"
  "Ну, не знаю.., - сказал Кёрш, - может, и нормально для женщины его комплекции и возраста! Может, Оушен хотел замутить с вами маленького?"
  "Маленького! Да Боже ж упаси! Из-за этого предполагаемого маленького ещё четырёх наших братьев закопали земляки!" - сказал Август. - "Это хорошо: пришёл я и откопал Марта и Декабря! Иначе совсем крышка."
  "Слушал я вас долго и унимательно!" - подвёл итоги Кёрш. - "И, наконец, понял! Ну и кретины же вы все! Вот я бы из-за какого-то там Оушена гробиться не стал бы!"
  "Ещё как стал бы!" - сказал Август. - "Оушен был очень настойчивый, очень! Он бы залез к вам в штаны и откусил бы пиписон!"
  "Не залез бы. Не откусил!" - сказал Кёрш. - "Я бы его из своего табельного пришил бы!"
  "Мы вам сказали, что Оушен умеет летать, как муха? В него хрен прицелишься!" - сказал Август. - "Типичный секретный материал!"
  Наконец, приехали Скалдер и Мали.
  "Мали, блин! И ты здесь!" - сказал Декабрь и упал без чувств.
  "Нервный какой-то! Ну, где тут у вас взвешивать печень?" - спросила Мали.
  Кёрш молча показал на угол потолка, в котором сидел, сложа крылья, Оушен!
  "Я понимаю: птичка!" - сказала Мали. - "Ик!"
  "Это не птичка! Это - человеко-птеродактиль Оушен! Точнее говоря, женщина-бэтвумен!" - сказал Кёрш и упал.
  Вместе с ним упал и Скалдер.
  "Скалдер! Ты же так долго ждал этого мига! Наконец-то, инопланетяне среди нас!" - сказала Мали.
  "Ты видала её рожу? Я сейчас же наложу на себя руки!" - прохрипел Скалдер.
  "Оушен или как там тебя! Спускайся!" - сказала Мали и подумала: "Рожа, конечно, не приведи, Господи, но я-то с собой не покончу, так как это глупо. К тому же, некому будет взвешивать печень этих алкоголиков!"
  "Я - ужас, летящий на крыльях ночи! Я - бэтвумен с телом свиньи!" - заорал Оушен!
  "Оушен, заткнись! Не видишь: здесь люди спят!" - сказала Мали.
  "Они спят вечным сном! Никто ещё (кроме тебя, конечно) не выдерживал и минуты созерцания моего ангельского личика!" - сказал Оушен.
  "Кстати, не забудь мне напомнить взвесить и его!" - сказала Мали.
  "Видал, что творится?" - показал Кёршу Декабрь. - "Специалистка хренова! Всё готова взвешивать."
  "Заткнись!" - показал Кёрш с пола. - "Она единственная, кто пережил вид Оушена!"
  "Да потому что бухая!" - показал Декабрь.
  "Ша, молекулы!" - показал им Оушен.
  "Молчим, молчим!"
  "Хорошо!" - стала расхаживать по кабинету Мали. - "Так вы утверждаете, что умеете левитировать! Я не верю!"
  Оушен на потолке развёл руками: "Я тоже в это не верю!"
  "А ещё вы обвиняетесь в убийстве своих 16-ти друзей!" - продолжала Мали.
  "В самоубийстве 16-ти друзей!" - мягко поправил её Оушен.
  "Ну и кто вы после этого? Отвечать, когда я внимательно спрашиваю!" - заорала Мали.
  "Нехороший человек? Редиска? Навуходоносор?" - стал гадать Оушен.
  "Вот вы утверждаете мне щас, что вы женщина! А ведь вы до сих пор не показали мне ни титьки, ни ноги!" - сказала Мали.
  "Да на, смотри!" - сказал Оушен.
  Мали стало плоховато!
  "Закройся! Исчезни!" - сказала она.
  "Между нами, девочками!" - сказал Оушен, спускаясь с потолка. - "Ведь ты тоже ни разу их ещё не показала!"
  "А я и не утверждала, что я женщина!" - сказала Мали. - "Я - агент ФБР! А не какая-то там потаскушка."
  "А я, значит, потаскушка!" - сказал Оушен. - "Так умри же, несчастная!"
  И плюнул в глаза Мали какой-то чёрной жидкостью!
  И съ.бался!
  "Скалдер! Что это за жижа?" - спросила Мали.
  "Съ.балась? Наконец-то! Это, всего лишь, "чёрная оспа"!" - сказал Скалдер.
  "А она лечится?"
  "Нет, конечно. Так что через 48 часов ты станешь точно такая же, как этот Оушен! Но не волнуйся: мы тебя до этого времени запрём в психушке, а потом безболезненно умертвим!"
  "Хорошо бы, если бы так!" - сказала Мали. - "Одного Оушена вполне достаточно!"
  "А его мы будем изучать, не беспокойся! Если, конечно, поймаем!" - сказал Скалдер. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6566,5-6569
  10 августа 2021 года. Завтра я выезжаю и буду, как Шумахер: идите все на х.р! А сейчас такая сказка, пока Глаза не Закатились.
  Например, скажем, про братца Иванушку. И была у него сестра: коза! А у неё был брат: козёл!
  Ну да. Эти родственные узы могут задолбать. Например, так: щас моя тётка разложилась до такой степени у себя в Бескудниково, что только череп остался!
  А батя уже три месяца лежит в ЦКБ, ни слуху, ни духу про него!
  Брат говорит, что к нему не пускают, а если и пустят, то он говорить ваще не может! Как он зовёт сестру с "уткой"-то? Так что кровные узы лучше пока отложить.
  Итак, отважный Шарль д,Ратаньян скакал отважно по степи! Степь, да степь кругом! Ох, беспокойная я! Успокойте вы меня!
  Сейчас видал двух беспокойных девиц в 4 часа утра! Вероятно, лесбиянки.
  Мне бы, конечно, такому: "Хей, бейбы! Пошалим?"
  Нет, нет. Черноголовка, понимаете. То есть, тело чёрное, потёмки, как при Григории.
  Во времена д,Ратаньяна роль Григория выполняла Миледи, а потом её отпрыск Морди. Но, конечно, обоим-то до Григория далеко.
  Но я щас и не собирался живописать Григория, я пишу про Шарля. Такой же ботаник, что и я, черноголовый.
  Итак, скакал он, скакал, как глядь: Учкудук! Три Колодца!
  Да ну? Да ну! Три Колодца, и в каждом плавает по старухе, которых туда положили! Можете посмотреть!
  Ну, глянул на первую старуху д,Ратаньян: нет, не узнаёт. Похожа на Марью Дмитриевну, которая профукала грабителей соседки. Похожа: не значит, что она. Настоящая-то Марья Дмитриевна давно уже, вероятно, в могиле!
  Хорошо. Посмотрел на вторую: похожа на Гаагскую Карлу дель Понти. Ерунда какая-то.
  Третью, наконец, узнал! Вот радости-то было!
  Это ж Миледи! Здорово!
  "Помоги мне вылезти!" - сказала Миледи. - "Ведь я любила тебя!"
  "Вылезти? Но зачем?" - спросил гасконец. - "Влажно, не жарко, и мухи не кусают!"
  "Да задолбалась я тут торчать!" - сказала Миледи. - "Я соскучилась по белому снегу! Мои мысли: мои скакуны!"
  Так вот, по чему она соскучилась! По снегу! В Учкудуке-то!
  "Хорошо, хорошо! Поймала?" - спросил гасконец и бросил ей аэровафлю!
  "Щас выберусь: ты у меня ещё не так поймаешь!" - проворчала Миледи.
  "Ась?"
  "Я говорю: тяни!"
  Д,Ратаньян вытянул вафлю, а с ней и Миледи.
  Они оба сидели и тяжело дышали около колодца.
  "Жрать надо меньше!" - сказал гасконец.
  "Я на строгой микробиологической диете!" - сказала женщина. - "Хотя, тебе не понять!"
  "Мне всё понять, кроме того, как вы рожаете!" - сказал молодой человек и сам поржал своей шутке.
  "Данная диета не предусматривает никаких родов!" - отрезала Миледи. - "Она избавляет от перхоти, целлюлита и гремучей оспы!"
  "Какой, какой оспы?"
  "Ну, чумы, проказы, мора, голода, войны и смерти! Какой ты бестолковый!"
  "И это всё какая-то диета?"
  "Не какая-то, а микробиологическая! От войны-то точно!" - сказала Миледи.
  "А как насчёт Мордауна? Он один страшнее ядерной войны!"
  "Мордаун - милый шалун! Отморозил пальчик! Сейчас находится в Швейцарии на лыжном курорте "Волчье Логово"! Я и говорю: там - снег, а я хочу белого снега! Я, одинокий бродяга любви Казанова!" - сказала Миледи.
  "В таком случае, я тоже хочу этого снега! А что это?"
  "Да что вам, узбекам, кораблям пустыни, объяснять? Снег - это такой экстаз! Это такая точка "Джи"! Раз засунув его себе в промежность, его уже обратно не вынешь!" - сказала Миледи.
  "Да! Да! Я хочу оказаться этим снегом! Засунь меня в промежность!" - сказал д,Ратаньян.
  "Ты что, ох.ел?" - спросила женщина. - "Как я тебя, узбекского гвардейца, засуну в промежность?"
  "Ну, не всего, конечно, а хоть, частичку!" - сказал узбек.
  "Не ерунди чушь!" - сказала Миледи. - "Лучше помоги мне встать: у меня ещё на сегодня два дела. Первое: послать во Францию отравленное вино!"
  "Зачем?"
  "Зачем-зачем! Надеешься понять? Раз роды ты не можешь понять, то и это не сможешь. Это месть женщины!
  Отоз! Бесчестный, бесчестный человек! Он напьётся отравленного вина, оно его, конечно, не сломит, так как он вообще хлебает бензин, но зато на следующее утро его будет так пучить, что он обо.сыт всю таверну!"
  "Нет! Найн! В подобном я участвовать не буду!" - сказал гасконец. - "Таверна и мне дорога как память."
  "Так ты что, тоже хлебал бензин?" - спросила Миледи. - "Ах, да! Прости! Ты же разводил бензин ослиной мочой у себя на колонке! Так ты его и хлебал?"
  "Зачем сразу бензин?" - спросил узбек. - "Я хлебал эту ослиную мочу. Рекомендую: лайт! Осветлённая!"
  "Да пошёл ты!" - сказала Миледи. - "Я обойдусь по-бабски: одеколоном "Шанель номер три"!"
  "То-то, я смотрю: от тебя одеколоном несёт! Так ты что: Анна Сергеевна из гостинницы "Атлантик"?" - спросил д,Ратаньян.
  "У меня много имён!" - сказала Миледи. - "Шарлотта Бакстор, Леди Винтер, Анна Сергеевна Чмоукина!"
  "Я буду называть тебя Анна Сергеевна!" - сказал гасконец. - "Чмоукина: язык сломаешь, непроизносимо по-узбекски! А ты называй меня Шарль Абдужоборович!"
  "Хорошо, Шарль! Пошалим?" - спросила искусительница.
  "Прям здесь? Щас?" - не понял узбек.
  "Ладно, расслабься! Тётя шутит! Вот, если бы о нас никто не писал, и мы бы были одиноки в этом Учкудуке! А так Дюма-отец строчит! Я этому Дюме-отцу ещё навешаю люлей!" - сказала Миледи.
  И скинула мокрый зипун, под которым у неё был не менее мокрый лифчик с американской символикой. Звёздно-полосатый.
  Дюма-отец как увидал этот лифчик, так стилос выпал у него из руки, он перестал писать и побежал отдр.читься!
  "А я что говорю? Самец чёртов! Убежал, как миленький!" - сказала Миледи. - "Ты-то не убежишь?"
  И смотрит: нет Шарля! Съ.бался!
  Потом пришёл, трясётся весь (а завтра вновь далёкий рейс!): "Этот лифчик напомнил мне моё мамо!"
  "Что, у неё тоже такой был?"
  "Да! Её поэтому все звали в ауле "Джейн Восьмёркина - американка"! Я иногда пробирался по молодости (молодой был, недалёкий) в её шкаф и воровал этот лифчик в извращенческих целях! Очень он мне шёл!" - сказал гасконец узбекский.
  "Дорогой мой лифчиколюб! Человеколюб!" - сказала Миледи. - "Я могу щас его снять и дать тебе поносить! Уверена, это будет что-то!"
  "Это ничего не будет, так как я уже выпустил из себя своих лососиков!" - сказал Шарль. - "Пока отсутствовал!"
  "Чёртов анонист!" - сказала Миледи. - "Теперь не мешай мне сушиться на солнце!"
  И подставила груди под солнце. Груди, конечно, надо сказать, не ахти какие, но и не нулёвочка тоже.
  Кровожадным злодейкам грудь только мешает: вон, амазонки её себе вообще отпиливали! А эта была такая же кровожадная.
  "Подожди, подожди!" - сказал гасконец. - "Это какой ещё Отоз? Отоз-джан Мамарахимович?"
  "Балда!" - сказала Миледи. - "Это Отозбек де Лая Фер!"
  "Всё равно: обоих нисколечко не жалко!" - сказал д,Ратаньянбек. Бек - значит, богатый. Бабай - значит, чертовски богатый.
  "Ладно! Задолбал ты меня! Уйду я от тебя!" - сказала Миледи.
  "Давай, п.здуй!" - сказал гасконец. - "Но только бензина нет ни фига: я всё разбавил мочой. А единственный верблюд, корабль пустыни, у местного де Варда!"
  "Де Вард!" - мечтательно сказала Миледи. - "Я не видела моего дорогого де Варда... Да я его вообще не видала со своего "медового месяца".
  Всё ему было не так. Ничего не нравилось. Даже мой пенис маленький!
  Я ему говорю: "Дорогой! Маленький член - это не так уж плохо!"
  А он мне: "Дорогая! Лучше бы его у тебя вообще не было б!" Задолбал. И смотался после "медового месяца", я же говорю."
  "Я разделяю его заскорузлые взгляды!" - сказал д,Ратаньян. - "У женщины члена не должно быть!"
  "Даже такого маленького?"
  "Любого!!" - заорал гасконец. - "Ладно, ты щас никуда не уходи, я тебе ещё щас спою какую-нибудь новогоднюю песенку!"
  И давай немелодично орать: "А над городом плывут облака! Застилая небесный свет! А над городом жёлтый дым! Городу 2000 лет!"
  "Это ты про родной Ташкент, что ли?" - спросила девушка с яйцами.
  "Нет! Это я про Дубаи! Да ты со своими яйцами всё равно не поймёшь всю специфику! Это только п.здой понять можно!" - сказал гасконец. - "Закрой за мной дверь: я ухожу!"
  "У тебя на бензоколонке что, дверь есть?" - спросила Миледи.
  "В сортире, конечно, есть!"
  "Идиот! Это ж бесплатный туалет!" - стала подпрыгивать на песке Миледи. - "А ты сколько берёшь за тубзик?"
  "Как все: 60 тэньга!" - сказал узбек.
  "И всё равно тебе на выпивку не хватает, и ты пьёшь ослиную мочу! Ну погоди: вот возьму я и пришлю тебе ящик отравленной ослиной мочи!" - сказала женщина.
  "Да присылай! От нашего столика - вашему столику! Я этой мочой буду угощать женщин! И мне кто-то даст!
  Ты не дашь: ты - женщина де Варда, а сам де Вард даст! И его женщины: Гюльчитай, Зухра, Фатима!"
  "Не ерунди!" - сказала Миледи. - "У де Варда только я, Шарлотта, да ещё Кэт! Никаких Зухер и Фатим. Даже Джессик и Стелл нет. Так что обломись!" - и пошла, виляя задом, по барханам.
  "Блин!" - подумал гасконец. - "Надо ж было ей валенки дать! У меня ж полная бензоколонка валенок! А она сирота, так что...
  Эх! Вот дай мне кто-то валенок раньше, я бы давно стал бы Маршалом Франции! Ну или Узбекистана! Эх!"
  Валенок, действительно, было завались. И дело даже не в том, что закрылся крупнейший в Центральной Азии концлагерь "Солнышко", и всё барахло рассортировали по бензоколонкам.
  Дело в том, что для северного человека название "Солнышко" звучит ласково, а вот для узбеков солнышко смертоносно.
  Д,Ратаньян, конечно, сказал фашистам: "Ищите идите другую бензоколонку! Не приму я эти валенки! Мертвечиной попахивают! Это ж сколько надо завалить народа в валенках, чтобы стало столько валенок? Вы, ребята, хорошо устроились!
  Видимо, и золотые фиксы выковыривали в печках?"
  "Это не твоё дело!" - сказали нацисты. - "Бери или сдохни!"
  И суют под нос валенки. Пришлось взять.
  Сквозь грязь в окне трамвая гляжу я на дома! Я - Миледи чумовая, а попросту Чума!
  Вопрос: ходят ли там трамваи, и есть ли там дома? Может, сакли? Сакли-то всегда были, а дома? В Учкудуке? Трамваи?
  Короче говоря, Миледи продвигалась по направлению к Парижу! Может, на верблюде.
  "Какой неудобный верблюд!" - думала она. - "Но как массажист "киски" неподражаем! Я щас от него и на него кончу!"
  "Фу! Приехали!" - сказал караванщик верблюдов.
  Миледи не хотела вот так запросто слезать и ломать себе весь кайф. К тому же, в этом караванщике она узнала своего сына Мордауна!
  Боже! Как он постарел! Как заматерел! Или это просто солнечный удар от солнца?
  "Морди! Ты ли это?" - спросила мать и свалилась с верблюда.
  "Не знаю, мамаша, кто там Морди или нет, а я для вас - Даниёрбек Абдужоборович!" - сказал Дани.
  "Значит, ошибочка вышла! Морди-то мой ходит в детсад ещё!" - а сама подумала злобно: "Я отомщу! Ты, Даниёрбек, умрёшь! Бесчестный человек!"
  Но как отравить в пустыне Дани? Вероятно, помочиться ему во флягу! Моча у Миледи такая же ядовитая, как и мысли. А пьёт Дани часто, так что...
  Но кто же тогда поведёт верблюдов? Да сама Миледи и поведёт. Так что приходилось терпеть этого Даниёрбека.
  "Знаете, Даниёрбек, - сказала Миледи, - такая жара, что хочется скинуть с себя всё и танцевать!"
  "У меня есть жена в сакле и дети!" - сказал Дани.
  "Да жена объелась груш! Неужели, тебе ни разу не хотелось изменить этой редиске с белой французской шансоньеткой?" - спросила Миледи.
  Дани начал истово молиться, слышалось только "Шайтанамана!" и "Аллах, спаси и сохрани!"
  "Ну не хочешь: как хочешь!" - сказала Миледи. - "А я-то топики, пожалуй, сниму!"
  Не ролики же! На роликах будешь по Елиссейским Полям ездить. Там собаки гадят, так на роликах сподручнее дерьмо убирать в пакетики.
  И сняла. Да ещё и лифчик свой звёзданутый тоже.
  Бедный Дани совсем сдурел от жары и не выдержал: он схватил Миледи за груди! Никакой Аллах ему не помог!
  "О, какой ты горячий, Даниёрбек!" - сказала Миледи. - "А ты всегда такой горячий?"
  Жара же! Конечно, он не холодный.
  "Давай, замутим маленького узбека!" - сказал страстный Даниёрбек.
  "Нет! Одного уже замутили! Видимо, эта птицеферма способна рожать только уродов!" - сказала Миледи.
  "Не понимаю вас, госпожа!"
  "Я говорю: как я своего Мордауна не люблю, но признаю, что он моральный урод! Хорошо: не инопланетянин с лампочкой во лбу!" - сказала Миледи.
  "Пусть, пусть у юного узбека будет лампочка во лбу! Ни у кого ещё нет, а у него уже есть! Какая она, лампочка? Ильича?" - спросил Даниёрбек.
  "Москвича!" - окрысилась Миледи. - "И вообще, Даниёрбек, слезь с моего верблюда и не мни моё платье! Ничего у нас с тобой не получится! Я передумала!"
  Сердце красавицы склонно к измене! И к перемене, как ветер в мае!
  "Блин, сука! Шалава!" - сказал Даниёрбек и слез. - "Такой облом! Я ПОЧТИ ввёл ЕГО! Проститутка бесхозная!"
  "Да!" - подумала Миледи. - "Он почти ввёл его! Но я вам ещё раз говорю: я своей квалификации не потеряла.
  Моя "киска" не для каких-то там узбеков! Если спать, то с королями, воровать - то миллион! Кардиналу ещё могу дать. Ну и Королю тоже.
  Даниёрбеку - не могу. Грязный узбекский бомж! Тоже мне: "А какая лампочка?" Говорит о том, о чём понятия не имеет.
  Я-то имею, так как это я-то лампочку и изобрела, никакой не Ильич. Я много, чего изобрела! Например, Мордауна!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6569-6571,5
  12 августа 2021 года. Эта история не была бы написана, если бы я вчера не струсил ехать в диспансер, а значит, надо ехать завтра.
  Да что я? Я и к Григорию ехать трусил и спокойно прогуливал пары. Оттого и недоучка.
  Хорош специалист хренов? Конечно, без меня ни один завод не остановится, но хреновым специалистом быть ещё хуже, чем специалистом-криворучкой. А я для заводов потерян, как и для тяжёлой промышленности.
  Я вон, вообще думал: Революция! Бегут такие мужики с винтовками! Бегут и стреляют в меня!
  Я был бы в Зимнем в чине поручика. Вот за эти погоны бы и поплатился.
  Или так: нет! Это я такой бегу с винтовкой и убиваю разных старорежимных поручиков! Если в Зимнем сидит: значит, старорежимный! Ещё лучше! Мне никто винтовки не даст, так как я невменяемый. Да я и сам говорю: нахрена надо. Ни та, ни другая роль мне не подходит.
  Я, вообще, мирный житель. Именно на таких мирных жителей сбросили бомбы в 1941 году!
  Канализации, конечно, настал кирдык! (Я в туалете думал.) Хотя, если вдуматься, то вода будет капать в унитазе даже после моей смерти. Сушняка не будет. Иначе придётся заливать в бачок газированную воду. Другой-то жидкости нет.
  Ладно: есть. Я запас воду в пачках сока. Брат, конечно, увидит: выбросит нахрен. Он против запасов. А таблетки лежат в ванной, надо бы, конечно, их вышвырнуть вообще, но они же нужные. Да и ничего трогать во время ЦЭ нельзя.
  Итак, сказка про страшную-страшную девушку Алёнушку, которая шагнула в метро между вагонами!
  И таким образом показала нам Путь! Как можно самоубиться.
  А мы не знали! Ещё 5 человек стояли на путях, так их протаранил поезд, даже не дрогнул. Снимал всё это самописец, а машинист выложил в сеть и загремит под фанфары в тюрягу. А что он мог сделать? Поехать назад? Сообщить, куда следует?
  Итак, шла девушка Алёнушка и думала: "Может, меня кто обидел где-то? Может, сказал чего не так? Нет! Бабло кончилось! На дозу не хватает. Да что на дозу: на пузырь и то не хватает! А я без пузыря никакая."
  Да! Пропойка и наркоманка - горе в семье. Всё норовит прыгнуть между вагонами.
  Думает: "Прыгну: Аллах меня спасёт! Вознесёт в Рай!"
  Доподлинно известно: Вознёсшиеся в Рай не вознесут. Им не хочется делиться.
  Итак, такая грустная вырисовывается картина. И тут Алёнушка видит Супердетку!
  "Скажу тебе: ты Супердетка! И снова я замираю! И честное слово: от взгляда такого спасаются редко!"
  Вот у меня самого был такой взгляд в ЦЭ. Так сказать: глобальный недотрах, и второй сидел набычась, как последний жлоб.
  Ну и Супердетка говорит ей: "Ты, мол, шла самоубиваться, так и иди себе!"
  А дело всё происходит в Революцию! Этот Супердетка бежал такой одним из первых к Зимнему, так полез на ворота, а они открылись. Ну и он такой отстал и прибежал в Зимний уже тогда, когда всех кадетов поубивали. Никого ему не оставили убить.
  И он пошёл работать в НКВД Филипса Железного, чтобы утолить свою жажду убивать кадетов.
  А тут эта Алёнушка-самоубийца! Конечно, он её послал подальше, чтобы не мешала. Мол, ползи и делай с собой, что хочешь! Всё равно этого никто не увидит, так как камер слежения ещё не изобрели.
  Обидел, конечно. Она такая, конечно, замирает и снова, но взгляд его, от которого спасаются редко, очень напоминает взгляд Сашки-Семинариста, когда тот выковыривал глаза у трупов, которые сам убил.
  Кстати, тоже служил в ГПУ. В ЧК. Супердетка от него и научился так смотреть. Да ещё ходить вихляющей походкой, которая так нравится женщинам.
  А что плохого? Им же нравится! Конечно, только до того момента, когда Сашка им не представится и не скажет, что любит бить людей. А он и не представится.
  Супердетка тоже.
  Скажет: "Аля-улю! Детка! Какой твой номер?"
  И напишет себе на лбу её номер. Знаете, это разные бандиты писали на лбу жертв слово "РАБ".
  Их потом спрашивают: "Зачем?"
  А они не знают.
  Даже у мужика одного престарелого написали на лбу. Ну как престарелого: я щас достиг такого же возраста, что и он. На лбу женщин, конечно, сподручнее писать "РАБ", так как они такие согбенные и постоянно чего-то ухаживают за кем-то, но у мужика чего писать?
  Так что телефончик-то на лбу похож на слово "РАБ".
  Ну да. И снова я замираю и честное слово!
  Итак, подошёл Супердетка к Алёнушке и говорит: "Хей, чикса! Хочешь большой и светлой Любви? Хочешь, я убью соседей, что мешают нам? Хочешь жёлтых апельсинов? Ну или мандаринов, на крайняк?"
  "Нет, дорогой Супердетка! Хотя я щас и замерла, но это вовсе не значит, что я замру и в подземке и не брошусь под поезд там!"
  Подземка - она, конечно, самая красивейшая в мире! Это значит, что хорошо поползали разные узбеки, которые разрисовали стены и потолок. Может даже, русские это были.
  Сейчас они уже старики. Так что спасибо деду не только за Победу, конечно, но и за красоту.
  У меня-то деды ничего, конечно, не оформляли, а Парад Победы кажется со слезами на глазах: зачем швыряли фашистские знамёна к Кремлёвской Стене?
  С другой стороны: если уже девать эти знамёна было некуда в каком-то доме, то почему бы их и не бросить?
  Кстати, бросали их не те люди, которые погибли в 1941-1944, а те, которые только под конец повоевали. Видал: они все орденоносцы. Вероятно, с каждого Фронта прибыло по одному человеку. Не однополчане это были. Однополчане бы знамён не кидали и сидели пьянствовали бы дома.
  Куды ж их ещё кидать? К Стене в знак того, что Стена важнее, и ей они поклоняются.
  Итак, Супердетка такой говорит Алёнушке: "Хэй, детка! Тебе доза нужна? А не будет ли передоз?"
  "Не будет!" - говорит Алёнушка. - "Иначе прыг! под поезд! Нормально?"
  "Нету у меня, милая девушка, с собой дозы!" - говорит Супердетка. - "Пошли ко мне домой, я буду там стараться в квартирах подруг, она тоже была и там!"
  Ты засадишь ей в "очко", а она засадит тебя в СИЗО!
  Ну и пошли такие молодые люди на хавиру к Супердетке!
  Ветер будет петь для нас самые прелестные слова! Когда-нибудь в колокол сонный ударит пудовый язык!
  Считайте, что для Алёнушки он уже ударил, и сейчас на неё упадёт Бруклинский мост!
  Смотрел Чеки Джана: "Разборка в Бронксе". Конечно, его дядя учудил с негритянкой, да ещё такой потаскушкой, что восторгается мускулами Чеки. Выключил я на том моменте, когда начались уличные гонки, и Чек в исподнем белье вылез посмотреть из окна. Он-то щас гонки сорвёт, так его потом обкидают бутылками!
  Итак, она бывала в квартирах подруг, она бывала и там! Как только Алёнушка вошла, она сразу стала искать дозу.
  Супердетка ей говорит: "А ты всегда такая искательная?"
  "Отвали, придурок!" - сказала Алёнушка.
  От придурка такого спасаются редко.
  Ну, Супердетка завалил её на кровать! Кровать там была такая, вся заваленная пустыми пивными бутылками.
  Что это за подруга такая? А это была подруга лучшая такая, которая на вечеринке лучших друзей! Как ты могла, подруга моя? Ближе тебя ведь нет у меня?
  Он, Супердетка, обнимал тебя, целовал! Он об бутылках и не вспоминал!
  Неудивительно, конечно, что после этих засосов Алёнушка и бросилась в метро под поезд! Засосы-то - это не доза. Дозу давай! Начальник! Градус давай!
  "Алёнушка!" - шептал Супердетка. - "Ближе тебя ведь нет у меня! Ты удивительная! Ты не против того, чтобы я вырезал тебе глаз?"
  Ну как вырезал? Бутылочной "розочкой" элементарно!
  Делать нечего: он засадил в "очко", она засадит в СИЗО!
  "Барышня! Мне СИЗО, пожалуйста!" - стала трезвонить по мобиле Алёнушка.
  "Чего ты такое делаешь? Какой такой СИЗО-ШМИЗО?" - спросил Супердетка, а у самого уже всё опало. Мужчина! У вас опало!
  "Не мешай, Супердетка!" - сказала Алёнушка. - "Я звоню в СИЗО редко, но от звонка такого спасаются редко!"
  "Да! Алёу!" - сказала барышня.
  Видимо, такая же барышня, какая сидит в лифтёрной, если ей позвонить из лифта, который застрял. Большую часть времени она, конечно, спит. Приезжает такая на работу издалека и спит. Лифты без неё все застрянут.
  "Мне человека в психдом отправить надо!" - сказала Алёнушка.
  "К сожалению, все операторы спят! Попробуйте позвонить утром!" - говорит.
  "Ну всё, лишенец! Тебе повезло!" - сказала Алёнушка Супердетке.
  А Супердетка ушёл на кухню и там разлил два бокала вина. Золотится роза чайная, как бокал вина! Между нами дверь хрустальная! Между нами тишина.
  Дверь та - дверь на кухню. Сейчас Алёна вино-то выпьет, и Супердетка её, Алёну, замочит, так как вино и водка: не хорошо!
  И от них рождается миллион уродцев. Ну и помирает столько же уродцев.
  Итак, Алёна увидала бокал: "Водочка! Наконец-то!"
  А Супердетка точит вострый ножик.
  Ну, тяпнула Алёна водочки, окосела и говорит: "Бабушка, а, Бабушка! А почему у тебя такие большие?"
  "Силикон, внученька!" - говорит Супердетка.
  А сам думает: "Эта дура спеклась! Может, не резать её, пусть всё идёт своим чередом? Дозу не дать - и кончится в метро?"
  "Дай дозы, Бабуленька! Или я за себя не отвечаю!" - сказала Алёнушка и подошла к открытому окну.
  Окно было открыто по случаю жары. А дело было на 11 этаже!
  Сейчас, блин, выпрыгнет!
  "Нет! Ты так просто не выпрыгнешь!" - сказал Супердетка. - "Не будь я Супердетка! Ты скажешь мне пароль от Сбербанка-онлайн!"
  "Какой ещё пароль? Как называется?" - тупо спросила Алёнушка.
  "Ну пароль! Там ещё машины ходят и мужик в пиджаке!" - сказал Супердетка.
  Не верите? Правильно делаете. Нет там мужика в пиджаке. Там есть мужик на велосипеде, который развозит изолянтам пищу в рюкзаке.
  "А! Это! Зап-писывай: 322-233!" - сказала Алёнушка.
  Да что от неё требовать нормальный пароль, она же и лыка не вяжет. Зачем же я так напилась?
  "Хорошо!" - сказал Супердетка. - "Пошли к компьютеру вводить пароли!"
  Я же говорю: пароль к Сберу подходит только к приложению Сбера-онлайн на планшете пользователя. А планшет пользователя у чёрта на куличиках. Так что давай, хакер долбанный, вводи на компьютере!
  "Ерундой ты тут занимаешься, Бабушка!" - сказала Алёна. - "Хотя... Ты весьма похожа на парнишу, а это одно из того, что я люблю: солнце, море и парниши! Поехали на море!"
  "Поехали!" - сказал Супердетка. Пароль не подошёл. - "Но сначала я убью тебя, любовь моя! Ты водку пила? Пила! Значит, ты алкачка!"
  Такое милое личико: алкоголичка!
  "Да не только! Ещё я ширяюсь! Дай дозу!" - сказала Алёнушка и снова подошла к окну.
  "Да падай, сколько хочешь! Под окном сугробы!" - сказал Супердетка.
  Ну да. Это в августе-то.
  "Прощай навек, моя любовь! Гуд бай, майн лов!" - сказала Алёнушка и выпала из окна!
  Кому суждено повесится - не утонет! Кому суждено упасть между вагонами - запросто упадёт из окна! Эту мудрость только щас придумал.
  Итак, посмотрел Супердетка на трупик Алёны под окном: лежит как-то неестественно, как будто, упала на огромный свой член!
  "Надо рвать когти! Сейчас сюда полиция приедет!" - лихорадочно соображал Супердетка.
  Он засунул диск с хакерными картами в горшок с кактусом.
  А то понаедет "Нерпа", посадят в СИЗО и давай колоть: "Супердетка" - это твоё настоящее имя?"
  Нет, сценическое!
  "За что вы вышвырнули гражданку Никанорову из окна?"
  А он что, знает, что она Никанорова? Может, она специально сюда пришла, чтобы выброситься? Хрен этих самоубийц разберёт.
  "Она сама выбросилась!"
  "Мы не верим тебе! В кандалы его и предать Испытанию Огнём!" - скажут.
  "Фараоны проклятые! Всё равно я ничего не знаю!" - он уже и так сказал много такого, чего и представления не имел.
  Ну и начнётся Испытание Огнём!
  Придёт специально обученный человек (мы вам скажем, кто это будет: Мура) и давай своими прекрасными наманикюренными ручками елозить по брюху Супердетки горячим утюгом! Беспредел полный!
  А может, живот у него пухлый и рыхлый? Так хорошо отутюжится.
  Когда я лежал в ЦПЗ, мне тоже пальпировали живот. Он был рыхлый. А я был ещё не толстый. Теперь да.
  А ещё однажды приходила медсестра и брила мне промежность в интимной зоне перед аппендицитом!
  Я думал: "Брей, сука, брей, раз иначе невозможно!" Тоже всё красивыми руками делалось.
  Зато "утку" выносила старая сестра. Руки никакие, ворчит постоянно, но выносит. Когда её не было, и приходила на дежурство злобная сестра, я думал: "Облом!" А вообще, я мало помню из этого. Вероятно, злилась, но выносила.
  Итак, утюг! Вещь, конечно, хорошая, прямо скажем, незаменимая для Испытания Огнём.
  Ну и Супердетка расколется и сознается, что он - Жанна Леонидовна Петренко и прибыла в Москву из Мариуполя, чтобы сделать операцию по перемене пола! И стать Супердеткой.
  Не получилось.
  Теперь же всех девок, которые к ней приходят, она мочит или выбрасывает из окна, как только речь заходит о половом акте! Так как она не может! Мужчины из неё так и не получилось.
  Получился, правда, гениальный хакер, диск в горшке с кактусом.
  "Ну вот и хорошо! Вот и ладненько!" - скажет Мура. - "Члена - нет, так обещаем: он будет в СИЗО!"
  Ну конечно, будет: правда грязный и какого-то бомжа или урки, не свой, конечно!
  Он, конечно, куда-то там вторгнется. И вы от счастья запоёте! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Понятно теперь, почему я струсил ехать? Но сегодня поеду как есть! Пусть думают, что я спортсмен! "Физкультпривет, дядя!" Да не струсил я! Я был умник. К.
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"