Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 658-659

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-658
  
  ("Письма в никуда"-658)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6571,5-6574
  13 августа 2021 года. Неплохой микс про "Солнышко". К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5064-5066,5
  1 апреля 2018 года. Оставим прелюдии, Кольт! Мы созданы друг для друга! Я не Кольт (я другой), но сегодня и в самом деле без прелюдий. Сказка про Кратово! Про помпу! Про дамбу.
  Её возводили гении инженерной мысли, светочи, до которых нам далеко, умы повзрослее и поумнее нас с вами: дедушка Володя Коровкин и Кот Мурзык. Ну, конечно, в гениальности второго можно усомниться, но никто не усомнится в гениальности первого! Он ведь не просто парень неплохой, но только с.ытся и глухой! Он предтеча!
  Кого призвали первым на вечеринку "Восьмидесятых" в дачу к Женечке? Конечно, его! Предтечу! Нацепили на него подгузники для стариков, чтоб не сс.лся, вставили в ухо рожок - и готов тусовщик! Ай ляйк ту мув ит, мув ит!
  Правда, был ещё один недостаток этого дедушки Володи. Был он немного, как бы это помягче сказать, зомбоват. То есть, был немного зомби и подносил стакан с водкой или тоником деревянным движением ко рту. Но уж если поднёс, то всё: веселье в разгаре, и вечеринка удалась!
  Были, были, конечно, злопыхатели даже и у такого достойного дедушки: Витя Сковородкин! Он ворчал: "Пригласили этого старого пердуна, а не меня! Я, по крайней мере, не сс.сь в подгузник и поднимаю бокал нормально: "Прозит!"
  Надо сказать, что этот "Прозит!" был у Вити с тех самых пор, как он ехал в одном купе с немецким генералом, тоже старым пердуном, с которым Витя питался из одной кормушки: из Пенсионного Фонда РФ. Тот тоже такой: "Пописаем в подгузник? Нет? Ну как хочешь! А я, пожалуй, махну! Прозит!" С тех пор Витя относился подозрительно ко всяким старым пердунам-тусовщикам, особенно тем, которые что-то смыслят в дамбе.
  Долго и упорно ломал Витя эту дамбу и добился только того, что она превратилась в помпу! Засасывала всё! Как Чёрная Дырка! Женские лифчики? Давай лифчики! Засосала. Самих женщин - давай женщин, засосала! Мужиков в полосатых пляжных трико, перекидывающих мячик - засосала! Мячик - тоже. Тревожно, очень тревожно!
  Хорошо, Витя спасся: он был в звёздно-полосатых трусах с американской символикой, и Дырка сказала: "Нет! Это уже политика! Такой контингент нам не засосать!" А что за контингент? Разве Витя был с коротенькими ручками и ножками и с неприличными татуировками во весь фаллос, который дымился от волнения?
  Ведь нет! Витя был обычный: пруд пруди. Ну да, была у него на пузе неприличная татуировка макаки, занимающейся... Но это же всё играючи, с юморком, с говорком! Как, блин, научить кратовского татуировщика Пучика татуировать нечто более сложное, чем простое и стильное: арбуз, луну, макаку?
  Макака ему позировала. Она разделась голая, ей на колени положили фрукты в корзине, и она была готова. "Макака Ивановна!" "Я готова!" Фрукты прикрывали её Желание. Но Пучик-дурак пошёл дальше. Он как бы не увидел фрукты, а увидел это Желание. А ведь тату - это на всю жизнь! Ну и изобразил Акт Макаки с самой собой! А фрукты - нет. Зря, что ли, эти фрукты были куплены? Рубь 90, между прочим!
  Ладно, ладно! Если уж говорить до конца честно, то Витя потом с трудом свёл пучиковские художества и добился того, что вместо изображённого Желания снова был изображён фрукт. Банан. А что? Фрукт? Фрукт! Макаки тоже лобить бананы. Но это, вот я вам ещё раз говорю, это был не макакин банан, а банан за рубь 90.
  Многие искусствоведы концлагеря "Солнышко" расходились во мнении насчёт этого эпохального полотна на Витиной коже: "Колибри? Бананы? Банибри?" Почему? Да потому, что только подобным искусствоведам и интересны татуировки на узниках. Они из них, может, торшеры делают.
  А тут встал вопрос! Делать ли люстру из Вити? Витя, конечно бы, сказал: "Да! Делать!", но не было Вити уже, не было: сожгли в печке! Осталась одна кожица.
  Приходила сука "Солнышка" Женечка: "Делать к чёртовой матери! Не дожидаясь перитонитов!"
  Суку слушались. Искусствоведы, скережеща зубами и ворочая жёлваками на скулах, отправили кожу Вити на переработку.
  Ну там, знаете, конвейер. Сидят странные тридцатикилограммовые рабочие и шьют, и ткут, короче, создают Прекрасное! Но даже у них челюсти отвисли (странные килограммовые челюсти), когда они увидели пометку на коже: "Даст ист юде!"
  Витя в жизни юдем не был. Может, узбек, может, татарин-тугарин, но никак не юде. И тогда-то, и вот тогда-то в стане тридцатикилограммовых и стал возникать вопрос о Восстании! Если даже бедного Витю приписали в юде. Но вопрос он на то только и вопрос. Завтра будет завтра! Вопрос-вопросом, а план надо выполнять вовремя. Пятилетку надо закончить в три года и навыпускать множество весёлых разноцветных торшеров!
  Витя, может, и любит её, она, может, и любит Маяковского, но Пятилетка должна быть закончена досрочно! Так что тридцатикилограммовые сказали: "Оно и понятно, мужики! 30 лет и 3 года вкалывали мы на этом "Солнышко"! Оно и понятно!"
  Кстати, среди этих мужиков были и бабы, но бабы такие плоские и худые, что охотно откликались на прозвище "мужики". И конвейер ещё усиленнее заработал, везя недоделанные торшеры в обжиг!
  А знаете, кто была эта таинственная "Она", которая любила не Витю, а Маяковского? Это была сука Женечка! А что? "Ругаете нашего уважаемого зомбиватого дедушку Коровкина? Так получите дулю!" Это она, она донесла существующим властям на Витю: у нас, мол, анонизируют! Нужна нам такая ложь? Не нужна!
  Приехал в Кратово "Чёрный Воронок" и Витю-то увёз в неизвестном направлении! Как говорится: у нас вся страна как в трамвае: половина сидит, половина ждёт, когда сядет. Ну, мы вам скажем секретное направление "Воронка" - "Солнышко"!
  "Солнышко" в ту непростую пору располагался где-то между Южным Бутово и Берлином. Где-то так. "Мать, у тебя с головою туго! Там холода да вьюга! Это ж в Бутово! Это ж ночью! А вдруг там "Солнышко"?!"
  "Солнышко", конечно, был. Очень. Очень. Но "Солнышко" идеально вписался в инфраструктуру района. На его оранжевом заборе были изображены весёленькие Битлз, рядом был разбит живописный сквер и пруд, так любимый жителями. Они с маленькими ребятишками не уставали вдыхать пепел из мартеновских печек "Солнышка" и отдыхать на пруду. Пруд тот был наполнен кровью узников. Но кто, вообще, скажите, этим не грешит? Что, скажите, узники там сидят не за дело, нет? Конечно, за дело! Некоторые рукоблудили, а некоторые так... возжелали запретного!
  Так что омыться в их поганой крови сам Бог велел. Так что на любимом пруду происходили праздничные пасхальные купания и заплывы на лодках-каноэ. Все были очень довольны. Очень. Особенно, детвора. Её в чём не искупай, всё равно довольна. Так как ещё не возжелала запретного и ничего не понимает. А поймёт - даст План! А даст План - даст дуба!
  Всё это печально пронеслось в голове Вити, когда он, пока ещё живой, смотрел на пруд через решётки окна в "Солнышке". Да, мы поторопились его похоронить. Конечно, без кожи было немного не то, какой-то смутный дискомфорт, но у кого из соседей была эта своя свою кожа? Да и соседей особых не было. Некоторые повесились на носках, некоторые удавились на ручке.
  Один остался. Старый маразматик Аббат Фариа. Сколько раз ему Витя говорил: "Ты - Аббат, мы с тобой враги!"
  "Да ладно тебе!" - отвечал однотипно Аббат. - "Разливай!" Он наливал в рюмки какое-то бухло и хотел ими играть в шашки, чтобы всё выпить.
  "Ты такое дерьмо не пьёшь - и я пить не буду! И вообще, откуда у тебя рюмки? Ты что, ссучился?"
  Конечно, ссучился, как же ещё? Но несмотря на это Фариа был отличным парнем. Конечно, он за рюмки доносил на своих товарищев, и на Витю донёс, что у него небесной красоты татуировка, но разве можно из-за этого обижаться на маразматика? Может, он впал в детство?
  "Ладно, брат! Я, брат, выпью, брат!" - Витя ощутил на языке вкус лошадиной мочи. - "По-моему, они тебя обманывают. Я имею в виду капо "Солнышка". Нет у них коньяка или виски, нету!"
  "Чем богаты, тем и рады!" - сказал угрюмо Фариа, но тут же стал содрогаться от кашля!
  "Я понял! Тебе не хорошо! Ты показываешь два пальца! В тебя стрелял парень с сигарой! Я ненавижу шарады!" - заорал Витя.
  Фариа сделал знак, что он подавился, но было поздно.
  Прибежала сука Женечка! Она схватила Фариа и сделала ему укол! О! Это был страшный укол! Витамины! Куда там вашему клопексольчику! Витамины страшны.
  "Ну что ж, этот пациент не движется, не дышит, мой диагноз: он, наверное, умер!" - сказала Женечка.
  "Женечка!" - устало сказал Витя. - "Ты не настоящая сестра! Почему ты практикуешь?"
  "Потому что я могу! Этого пациента - в газовую камеру! Скажи спасибо, что не в мартеновскую!"
  Ушла. Витя задумался: "В мартеновскую-в мартеновскую!" Почему она практикует без лицензии? Я, конечно, понимаю, что Фариа и так давно пора сжечь ко всем чертям, как и прочих узников, но у меня же Совесть! "Солнышевская" Совесть! Вот щас тайно проникну в морг, зашью разрезы Фариа и воскрешу его!" Разрезы, так как его, несомненно, вскрывали. Не для того, чтобы выяснить, от чего он умер, от чего и так понятно: от Неусидчивости! (Страшно!) А для того чтобы поискать забавные татуировки и на внутренних органах Фариа. Не найдут!
  Витя прокрался в морг! Там было мертвенно светло. Горели лампы. Фариа лежал на столе и стонал. Конечно, постенаешь тут! Все кишки вывернуты наизнанку, но я тебя сошью, старый друг! Надо бы только раздобыть лампочку, чтоб удобнее штопать.
  Витя взгромоздился на труп Фариа своими рубчатыми ботинками-г.внодавами: "Потерпи, старый друг! Прости, старина!"
  Фариа даже перестал стонать, так как один ботинок заткнул ему рот. Витя пытался вывернуть из потолка лампочку. Не получилось.
  Он слез с Фариа: "Ладно, старый друг! Применим местный наркоз!"
  Он стукнул Фариа медным тазиком по лбу! Фариа хрюкнул и затих.
  "Так, отлично!"
  Между тем прочие покойники из этого морга поняли суть проблемы. Они поняли, что Витя по-мо-гает! Они встали и бледной зомбиватой толпой приблизились к Вите и стали давать всегда уместные и дельные советы, как штопать. Страна советов!
  "Слушайте!" - сказал им в досаде Витя. - "Мы, конечно, выживем! Не все, конечно! Так что щас без резких движений спокойно лягте на свои койки!"
  Все, ворча, что Витю никто не избирал в командиры, разбрелись по койкам. Фариа никак не хотел штопаться. Из него лезли разные трупные лягушки, бокоплавы, ручейники, совершенно не давая нормально штопать.
  "Знаешь, что, Фариа?" - хлопнул его по животу Витя. - "Какая тебе разница, в каком виде сжигаться в печке? Ну будешь немного незаштопанный! Это даже прикольно! Сами весёлые Битлз пели: "Вместо того, чтобы видеть тебя с другим мужчиной, я предпочёл бы видеть тебя мёртвой! Чтоб ты умерла!" А ты, несомненно, скоро и умрёшь!"
  Фариа сделал плевательное движение, что, мол, от придурка Вити он иного умозаключения и не ждал.
  "Товарищи! Товарищи!" - сказал всем прочим Витя. - "Кто ещё записываться на очередь на штопанье?"
  Но большого энтузиазма не наблюдалось. Только одна старушка-Убийца Миров подошла к Вите: "Товарищ! А вы делаете интимную эпиляцию и пилинг?"
  "Да!" - сказал Витя. - "Для Вас - специальная Акция! Наращиваем усы и бороду по цене оленей-зайцев!"
  Все соседи зашептали старушке: "Соглашайся! Это чертовски выгодно!"
  "А на кого я стану похожа?" - спросила бабка.
  "На товарища Карла Макса!" - бодро сказал Витя. Что-что, а превращать старушек в Карлов Максов он умел ещё со школьной скамьи. Пришлось столкнуть Аббата Фариа с операционного столика ("Витя, чего толкаешься? Мать твою!") и водрузить на него Убийцу Миров.
  Пилинг был в самом разгаре, когда в морг вошла Женечка со свитой медсестёр и медбратьев. Короче говоря, палачей и палачих.
  Женечка тупо похлопала по спине Вити: "Так-так! Хорошо! Продолжайте, доктор Анжелло!"
  Все зомби такие так и замерли от страха: "И-ии!.." И Витя тоже. И старушка. Витя посмотрел на свой бэйджик: "Доктор Анжелло"!
  "Интересно!" - подумал Витя. - "А где настоящий Анжелло?"
  Между тем какой-то голый бледный человек стал стучать по плечу Женечки: "Это я доктор Анжелло! Я!"
  Витя показал на его голость Женечке и покрутил у виска. На этот раз Вите повезло. Доктора Анжелло сёстры и братья Женечки положили на койку и воткнули ему в задницу клистир. Все вздохнули с облегчением: и бородатая старушка, и Витя, и зомби.
  Кроме доктора Анжелло! "Это - моя операция!" - думал злобно доктор Анжелло. - "Это я, а не Витя, должен работать старушку!" Но сказав, крепись, дав слово -держись.
  Из клистира в лоно доктора Анжелло влились страшные витамины!
  "Поздравляю, коллега!" - сердечно пожал руку Женечки Витя.
  "Да ладно, не стоит, коллега!" - зарделась Женечка. Но что-то, рукопожатие коллеги показалось ей знакомым. То ли рука у Вити была в дерьме, то ли в кишках Фариа, но у Женечки зародились подозрения! Вах, нехорошо! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6574-6576,5
  17 августа 2021 года. Сказка про таёжного Анониста. Ведёт дневник: "Пробовал правой рукой: кайф! Потом пробовал левой: хуже кайф! Трахнул женщину: слабое подобие левой руки!"
  Почему таёжного? А почему бы и нет? Ладно, городского охотника.
  Итак, пошла девушка Алёнушка с автоматом через лес. А ведь Волк мог бы жить и жить, если бы не заговорил с девочкой в красной шапочке.
  И фото такой шапочки с прекрасными большими руками. Я как увидал эти руки, так сразу захотел стать таёжным Анонистом. Не получилось.
  А сегодня вообще иду такой: матери и дети на площадке!
  Ну и глаза у меня округлились, вспыхнули, а дома вообще закатились! Страшно, вообще.
  За этими детьми глаз да глаз, да и стоят они дорого. Уж подороже суперпылесоса с женским голосом, который я видал недавно.
  Он ещё такой говорит: "Кожаная, отвали! Дай мне перетереть с Алисой!" Или с кем-то там мужским.
  То есть, практически, скоро появятся маленькие пылесосики! Вот, кого я буду давить! Ещё бы он мурлыкал, как кот.
  То есть, жрать, испражняться и рожать он не может. Хрен ли он на кота похож?
  Ладно. Идёт такая Алёнушка, идёт, как бац! страшные лесные разбойнки во главе со своей Атаманшей!
  Алёнушка такая: "Не убивайте меня, дедушки! Я всё про "Нерпу" знаю!"
  А что: девушки? Конечно, раз они старше её... Хотя, какой там старше? Обе сказки написал баснописец Толстый. Сидел такой, устал против царской цензуры бороться, предался чревоугодию ну и написал.
  Все стишки, типа: "Не ради шкурки, а ради мясца охотник подстрелил песца! Сему мораль: одним - песец! Зато другим - ..!" остались позади.
  Позади обмачивый лёд и всё быльём поросло. Быльём поросло: видали? Совершенно деревенское понятие. Какое тут быльё в городе? Это что, репейники, что ли? Лопухи?
  Ну и давай разбойники макать бедную девушку в чан с ядом! Ну как с ядом: крысиные хвостики, отрыжка муравьеда, сопли летучих мышей...
  А Алёнушка не колется, так как ничего не знает.
  И тут входит такой Бизон в платье Бабушки!
  Вот я думал: припрётся какая-то девушка, у которой в сумочке будет страп-он чёрный!
  Это что, я дам ей раком, что ли?
  Да, секс-игрушки - великая штука! Вот у меня в тумбочке есть красные туфли! Но я их не надеваю, так как не извращенец! А то нормально: пошёл бы в них выносить мусор! Спутал бы все представления у всех. Увидеть, конечно, нет, но решат, что я нашёл своё счастье в виде женщины.
  Да, великое счастье, ничего не скажешь. Главное: красные! Значит, атакующие.
  Вон в клипе Сюзан выбрала синие, а не красные, да она там вообще почти всё время спит. А синие более практичные. Хотя, не понятно, сколько она ими прошла и пройдёт. А мои стоят в тумбочке, я же говорю. Так их и не вынул. Не извращенец.
  Итак, окунули Алёнушку ещё раз, и Бизон говорит: "Колись, сука: кто твоя Бабушка?!"
  "Да ты же моя Бабушка и есть!"
  "Ответ неверный!" - сказал Бизон и треснул по надувной пуш-аповой груди внучку!
  Грудь сдулась!
  "Повторяю ещё раз: о чём думаешь?!"
  "О своём сыне!" - говорит Алёнушка.
  "Ответ неверный!" - и бац! ей промеж ножек! - "Ты тайком проникла в государственный лес и убила государственного человека! Теперь он мёртв!"
  "Я его убила?"
  "Конечно, убила, раз он мёртв! Какая у тебя оценка по логике?" - спросил Бизон.
  "Но я любила государственного человека! А он любил меня! Наши отношения были построены на детях!" - заплакала Алёнушка.
  А сама думает: "В глаза я не видала никакого человека! Чего эта Бабка меня бьёт и бьёт?"
  "Ответ неверный!" - снова ударил её Бизон. - "Правда в том, что его невозможно убить! Он Суперсолдат!"
  "Опа! Снова-здорово!" - сказала девушка. - "Так он, значит, жив! А какого хрена тогда один из ваших щас пристраивается сзади ко мне?"
  "Это для твоего же блага! Родишь через 9 месяцев Суперразбойника!"
  Вот я думал: украсть коляску пустую! Но в неё некого же положить! Я же одинокий! Тогда потом вернуть коляску на место. Коляска - это тебе же не инвалидное кресло. Она помягче будет и полегче.
  Вон я видал мамашу с двумя близнецами. Её любовь негасимая материнская распространяется на обоих младенцев.
  Иначе бы началось: "Я хотела только одного, другой лишний! У вас доброе лицо: возьмите одного себе!"
  И вывалит второго прямо там же в подъезде!
  У меня, конечно, доброе лицо, но молока у меня нет. Да и груди тоже.
  Так что младенец этот будет орать благим матом! Тут-то на него и наступят и раздавят в лепёшку! Как повалили в магазин "Дю Нор" все женщины.
  Ещё я думал: вот будет ехать машина и выбрасывать на много километров прах из урны! Так её оштрафуют за выброс мусора из окна машины!
  Последним шёл Алёшка и больше всех пылил. Алёшку, конечно, не штрафанут.
  А что ещё в пробке делать? Высовывать из окна голую задницу и гадить? Так её можно и изо этого окна высунуть. Мало ли, какие у кого обстоятельства?
  А всё делается из большого стремления к чистоте. Я-то, верняк, не высуну, у меня клозет нормальный. А урна та должна быть с крышкой, иначе туда мухи поналезут.
  Что, прямо в этот вазон вешать липучку? Она же не пустая! И вообще, с чего я решил, что тётю Люся сожгут и именно мне на адрес пришлют урну? Раз такие сложности, то пусть лучше хоронят на кладбище!
  Да она и не написала, сжигать её или хоронить. Вот меня лучше сжечь, дешевле получится.
  Бизон продолжал колоть Алёну: "Кто заказчик?! Кто приказал доставить отравленные пирожки Бабушке?"
  "Кто-кто!" - сказала девушка. - "Мать её! То есть, моя мать!"
  "Кто финансирует твою мать?" - спросил Бизон.
  "Кто-кто! Пенсионный Фонд РФ!" - раскололась девушка.
  "Хорошо! Я подам в суд на штат, на Фонд РФ и на тебя! Как тебя зовут?"
  "Алёнушка Линкольн!" - сказала девушка.
  Не говорить же ей, что она Алёна Абдужоборовна И! И - значит: Изутина. А Линкольн - ищи свищи, как Наполеонов, как грязи.
  Из-за чего Бизон вновь макнул Алёну с головой в чан с крысиными лапками!
  "Ладно, ладно! Абдужоборовна я!"
  "Пробей её по нашей Базе!"
  "Алёна А И: опытная террористка, сидела не менее пяти раз всё из-за пирожков, которые тащила по приказу матери-заказчицы! Беспощадна к еде! В связях, порочащих её, была постоянно, но не замечена ни разу!"
  "Это как?" - спросил Бизон.
  "А так!" - сказала девушка и страстно вкусилась алыми губищами в щёчку Бизону!
  "Понятно! Спецподготовка на Западе в группе "Невменяемые"!" - сказал, отдирая её от себя, Бизон. - "За что, собственно, и сидела, как и все "Невменяемые". Но тебя ведь обменяли? Обменяли или нет?!"
  "Да! На плясуна из балета! Как будто, у нас их мало!" - сказала Алёна.
  "Хорошо, Алёна! Ты, конечно, в распыл не пойдёшь, так как мы тебя тоже поменяем. На кого: не твоё дело!" - сказал Бизон.
  На Драгомыжского, на Драгомыжского! Этот Драгомыжский за рубежом испоганил столько зарубежных бабищ, что они взмолились: да заберите вы этого бычка отсюда! Но как его вот запросто заберёшь? Грянет международный скандал!
  Такой плясун-такой плясун! Ничего ему не мешает, а если и мешает, то он знает, как решить эту проблему.
  Так что Бизон-то сказал: "Хорошо, Алёна! Ты прошла Испытание Водой, теперь суши сухари: впереди Испытание СИЗО!"
  "А вообще, конечно, я сама и заказчица! Сама сжираю отравленные пирожки, и Драгомыжский продолжает сидеть в Штатах: задание выполнено!" - сказала Алёна.
  "Ладно, уймись!" - сказал Бизон. - "Радуйся, что мы тебя ещё нырять не заставляли в такую холодину!"
  "Не было у нас такого уговора!"
  "Был бы, если бы мы взяли твоего любимого Драгомыжского в заложники! А на дне был бы бесценный артефакт Мерлина!" - сказал Бизон. - "Ныряла бы, как миленькая!"
  Её увели в СИЗО.
  "Да!" - подумал Бизон. - "Увели Алёну, увели! Кто же будет нырять? Уж точно не сам Мерлин! Мерлин что: посовал голову в отверстие в течение многих часов, хорошо, не описался и не обгадился.
  А потом он умер! Даже безо всяких головоломок, кто в него стрелял: хиппи, парень с сигарой или Ви-дэй был? Умер, его даже не похоронили, пришла Орисай, ей глубоко начхать.
  Зато потом Дэниэль голову-то тоже посовал: и в него переселился Мерлин старый сморчок. Дедок-то был крут! Знал, куда чего совать или не совать.
  Артефакт остался в Малаховке на дне.
  Приезжали четыре американских девушки, у одной американская фамилия Русских.
  Ну и давай Багиру заставлять нырять в холодину: "Не нырнёшь, Мерлин помрёт!"
  А он и без них и без неё сам скоро помрёт. От чего? Ясный пень: от удара током! Устройство-то в стене его шандарахнет, так как задолбал он в него пялиться.
  Но мы скажем, что от удара затылком при падении и от перхоти. Может, этой перхоти был килограмм? Сколько он там сидел в склепе-то этом? Прожил множество жизней и ни разу не подмылся, бомжара!
  Дэниэль стал таким же. Недаром Вулси хочет его убить.
  Ну, короче, достала Багира артефакт, так американка ей говорит: "Ничего личного, подруга! Задание выполнено, миссия комплите!"
  И, главное, целится ей в голову из пистолета!
  Ну, тут такой Сармат раненый прибегает и в эту Русских стреляет!
  Убивает! Это ж военный спецназ: убьёт всяких Русских без раздумий."
  А мухи - это негры русские, по-русски ни бум-бум. А то бы сказали своим товаркам: "Ты туда не лети! Ты сюда лети! А то влипнешь, башкой попадёшь: совсем мёртвый будешь!"
  Но нет. Молчат. Итак, ладно! Сказка продолжается несмотря на разные проблемы.
  Я, вообще, мастер из ничего делать проблемы.
  Итак, эта Русских такая: "Нет! Ма-ма! Я не хочу умирать! Давайте, я вам почитаю Есенина! Не грусти, дорогой, и не ахай, жизнь держи под узцы, как узду! Посылай всех и каждого на х.й, чтоб тебя не послали в п.зду! Нормально?"
  "Слова ничего, а музыка дрянь!" - сказал Сармат. - "Колись: будешь ты нырять за артефактом или нет?"
  "Да его уже Багира вытащила! Кстати, она теперь - приор Орайев! Будь с ней поласковей, иначе испепелит!" - сказала Русских.
  "Сейчас вы, ничтожные козявки, познаете всю мощь Орайев!!" - заорала Багира и стала щёлкать курком разряженного пистолета. - "Нет! Не так! Мигом на колени! Или я снизошлю на вас жучков приоров!"
  "Видала? А я что говорил?" - спросил Сармат и бухнулся на колени.
  "Нет! Ноу! Найн! Русских на колени становится не будет! Россия никому не поклонялась и поклоняться не будет!" - сказала девушка Русских, и солнце осветило её черты. Может, даже, туповатые.
  "А Чизесу, что, не поклонялась?" - заорала Багира и врезала ей по морде рукояткой!
  "Чизес - другое дело!" - сказала Русских. - "Чизес всех любит! И тебя, и меня!"
  Всех, всех вылечат: и тебя, и меня!
  "Чизес сделал из воды водку!" - привела последний довод Русских.
  Да. Ещё до Менделеева, который водку изобрёл.
  "Чизес твой - дурак! А Орайи - молодцы!" - сказала Багира, и её посох засветился. Вероятно, распознал правду и Истинный Путь.
  "Сама ты дура! За всех русских!" - крикнула Русских, чтобы доказать, что Чизес не дурак, а, значит, и русские не дураки, раз в него верят.
  И бросилась на Багиру! Так сказать, Крестовый Поход за Веру.
  Багира тюкнула Русских по голове посохом!
  Та свалилась на снег.
  "Куда прятать тело будем?" - деловито спросил Сармат.
  "Отвезём в КТЦ, там разберутся! Пусть хоронят как самоубийцу: бросаться на приора - чистое самоубийство!" - сказала Багира.
  Она была уверена, что КТЦ-то уже поверил в Орайев. Если нет, то тюкнет и им по головам, не проблема, ноу проблем, как говорит Русских.
  Приехали в КТЦ.
  "Это Русских! Она не верила в Нашу Победу!" - сказала всем Багира.
  "В чью это "Нашу"? Хулиганов-двоечников?" - спросил Бизон, осматривая тело.
  Ему было ещё с той поры досадно, когда они встретили этих диверсанток в лесу ночью с Котом и не трахнули ни одной.
  "Бизон, не вынуждай меня применить Могущество Орайев!" - сказала Багира, и её посох зажёгся.
  "Хорошо, хорошо! Но поможет ли это Могущество трахнуть этих девушек в лесу?" - спросил Бизон.
  "В лесу - нет, так как мы в КТЦ, но в КТЦ - пожалуйста!" - сказала Багира.
  И наколдовала: "Шышел-мышел, пёрнул-вышел!"
  Мёртвая Русских деревянно встала из гроба и пошла в направление туалета!
  "Не туда, идиотка! Ты прошла мимо!" - сказал Бизон.
  Русских зомбиообразно повернулась на его голос и взяла вилку!
  "Это у них фетиш такой, у Русских! Не мешай!" - сказала Багира.
  Русских попыталась вставить вилку себе в ухо: не вставляется.
  Выбросила вилку и взяла чёрный страп-он!
  "Ну нет!" - сказал Бизон. - "Я как спецназовец в попце ничего не понимаю!"
  Багира делала ему знаки, что, мол, не мешай процессу миротворчества.
  Русских скинула юбку!
  У Бизона, да и у всех мужчин моментально встало!
  Русских надела юбку обратно.
  У всех сразу опало!
  "Холодно тут у вас!" - сказала девушка. - "Да и шеста особого нет!"
  Даже Багира стала терять терпение: "Будешь ты трахаться, трах-тибидох, или нет?!"
  "А вы, мамаша, не кричите! Русские никого не трахали и сами трахаться не будут!"
  "Тьфу, чёрт!" - сплюнул Бизон. - "Кого вы сюда приволокли? Патриотку? Это ж последнее прибежище негодяев, патриотизм!"
  "А ты кто такой будешь, парниша?" - спросила Русских.
  "Я кто? Это ты кто? Я - Бизон!"
  "А я - человек!" - веско сказала Русских. - "Приятно познакомиться!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6576,5-6579
  22 августа 2021 года. Сказка, скажем, про Чеки Джана. У отважного Чека якудзы украли ёршик от унитаза! И теперь на 40 страницах Чек будет отважно погрязать в дерьме.
  Конечно! Это ж вам не садовое "очко", где ёрш вообще не нужен.
  Итак, стал думать кручинную думу Чеки: "Ворвусь на денёчек в милый городок! На улицу в три дома, где живут якудзы! И они всем двором будут сами себя провожать в последний путь. Ах, как хочется ворваться, ах, как хочется вернутся в городок! Где навеки провожают всем двором!
  Я им устрою панихиду за любимый ёршик! Конечно, нужен какой-то прикид. Да, я никакой не полковник, не крыжовник и не, блин, уголовник.
  Да и вообще, я звание полковника получил только вчера. Какого хрена они меня называли "Полковник Снеговой"?
  Я ж подполковник был ещё. Хорошо, хорошо: я такой щас с дырой в черепе пойду на почту писать телеграмму: "Жена! Снеговой плохо!"
  Жена? Есть у меня жена? А плохо кому? Мне?
  Нет, надо так: "Жена! С Димой плохо!"
  Жена, конечно, ломанётся к Диме, к его 9-тисантиметровому гиганту.
  А с Димой совсем плохо! Ссытся и глухой!
  Или ещё лучше: забрали его инопланетяне для разрешённых опытов!
  Один лифчик после него и останется. Лифчик: значит, что гулял по бабам или баба по нему гуляла.
  Она сама пришла! А он не курил и не пил: здоровеньким ласты склеил.
  Это я напишу? А при чём тут якудзы и ёршик? Напишу: "Глобальная житейская катастрофа! Дима собрал абсолютно все ёршики в доме и съ.бался! Разъярённые жильцы прокляли Диму и сожгли его чучело!"
  Ну и Оксана эта приедет такая: "Мне на чучело начхать, верните мне мой лифчик!"
  А кто сказал, что это был не тренажный лифчик самого Димы или, на крайняк, лифчик Лидочки?
  Блестящую ногу которой Дима в алкоголизме своём гладил и целовал!
  Алкаш - горе в семье! Алкашка - тоже, так что Лидочка тоже выпивала.
  В противном случае, откуда у неё такие блестящие ноги? Будь она трезвенница, то носила бы рейтузы.
  Ну и Оксана такая сразу ко мне, к Снеговому!
  А я уже ничего не соображаю и не шью никакого лыка. У меня, может, дыра в башке!
  Я скажу: "Вы к кому?"
  "К тебе, дурик!" - скажет Оксана. - "Ты зачем себе в голове дыру просверлил?"
  Если я каждое воскресенье сверлю стенку, не значит, что и башку тоже.
  Я скажу тупо: "У кого?"
  "А поехали к нам в Томск!" - скажет Оксана. - "У нас как раз должность поварихи, не требующая головы вовсе!"
  Омск - Отдалённые Места заключения. Томск - Тоже такие места.
  Я скажу: "Ась?"
  Она: "Выключи идиота!"
  А я не знаю, ни как он включается, ни как он выключается.
  Я скажу: "Поваром? Это я-то? Полковник шестого разряда? Перевели военного в повара и рады!"
  "Да никто не рад!" - скажет Оксана. - "Хотя, как повар-стриптизёр ты незаменим."
  "Служить бы рад, но прислуживаться тошно!" - скажу я. - "Лучше я щас пойду на почту и отправлю ещё один мессидж в Томск: "Заберите отсюда эту шлюху! Иначе со Снеговым плохо!"
  "Да! Иди! С дыркой в башке-то тебя мигом вычислят и посадят!" - скажет эта гадина.
  "Так что же мне тогда делать?"
  "Сидеть дома и готовиться стать стриптизёром-поваром! Для начала сваргань яичницу. Потом глазунью. Потом омлет."
  "Да нету у меня столько яиц!"
  "Не беда! Пойди похристарадничай к соседям. Вот к нам с Димой приди!
  Я такая тебе сразу: "Пошёл вон! Нету яиц! Всё москали забрали! Хочешь: корову? У нас прекрасные свежие коровы!"
  Бери корову и не вы.бывайся!"
  "А зачем мне корова?" - Снеговой явно не понимал ещё. А он не понимает!
  "Сварганишь плов!"
  "Из коровы?"
  "Из коровы, балда, свинятина и оленятина! Можно говядина и телятина. Потом покажешь. В Томске, конечно, все лишенцы и кроме макарон в тюрьме ничего не понимают.
  Ладно, научу тебя я щас! Макароны! Это паста! Растягиваешь муку, как будто, массируешь спину любимой женщины!
  У тебя подобная была?"
  "Никак нет! Подполковникам запрещено подвергать себя такому риску!" - сказал Снеговой.
  "Так я и думала! Ты девственник!" - сказала Оксана.
  Про это читайте дневник анониста: "Пробовал женщину! Слабое подобие левой руки!"
  "Хорошо! Это мы щас исправим! Ты давай делай-делай пасту, а я пока заберусь на люстру на потолке и напрыгну на тебя эротически!" - сказала Оксана.
  "Дура! Лампа вертится, да и потолок тоже!" - сказал Снеговой. - "На Диму своего напрыгивай!"
  "Ему не понравилось! И он даже не заплатил мне моих 200 баксов! Наши отношения построены на деньгах! Кто ж ещё в здравом уме этого дибила возьмёт?"
  "Ну не знаю!" - сказал Снеговой. - "Я тоже Родину за серебряники не продаю. Я Родину охраняю от таких, как вы с Димой."
  "Значит, нет? Ты вари-вари лапшу, у меня есть другой план! Я въезжаю тебе под стол с пастой на роликах! Ну или на панели! Ты трахаешь меня, и наступает хэппи-энд!"
  "Чего-то, он у тебя слишком быстро наступает. А если я начну жрать приготовленную пасту и не кончу никогда в тебя? Ты об этом подумала?"
  "Подумала! Надо пасту у тебя отобрать! Ты пока делай-делай, щас я придумаю план, как её отобрать.
  Скажем, так: плачущий ребёнок: "Дядя! Дядя! Мне голодно!"
  Нет? Не дашь? Тогда бомж: "Хей, земляк! Пошалим?"
  Ну или прекрасная женщина: "Хэй, чувак! У тебя есть соль или яйца?"
  "Не дам ни того, ни другого!" - сказал Снеговой.
  "Сама знаю! Для таких редисок есть ещё два варианта: либо на тебя нападает "Нерпа", либо тебя увозит в психушку "Скорая". Но тогда, конечно, тебе эту пасту не закончить. Всё ты, жлоб, испортил!"
  "Да, я такой, детка!" - поднял брови к верху Снеговой.
  Итак, приехал на "Скорой" из психушки доктор Пистолетов. Конечно, не из самого Конконга, а из Области. Так сказать, ГАО: Гонконговский Автономный Округ.
  И говорит Чеку: "Пошли со мной в мир иной!"
  А у самого в перевозке не то, что "утки" нету: там капельница привинчена к стене.
  "А стоит ли?" - спросил Чеки. - "У тебя фок-мачта не выдержит!"
  А у самого Пистолетова были такие обстоятельства, что он предпочитал мальчиков!
  Ну, если мальчиков не было, то на крайняк, молодых мужичков.
  А Чек был в самом соку такой, главное: узкоглазый и решительный. И для своего возраста достаточно быстр.
  И говорит Пистолетов: "Хей, бэби! Пошалим?"
  Хорошо ещё, что не: "А я хочу посмотреть на твой пенис!"
  Пенис-то пенисом, чего на него глядеть, тут сосать нужно, а не глядеть.
  И подобный же Пистолетову эскулап в Америке наотрезал 3000 этих пенисов! Старался и днём, и ночью. Очень хотел попасть в "Книгу Гиннесса". Но попал в СИЗО.
  Чеки подумал и сказал: "Закатай губу, идиот! Я еду не на бл.дки, а лечиться душевно! В психдом!"
  "Не вижу никакой разницы: психически или телесно!" - сказал эскулап. - "Тело вылечит любой дух!"
  Как: она могла заставить кого угодно забыть о чём угодно!
  К этим ножкам хотелось прильнуть на неделю!
  "К этим" - не значит, что к волосатым ножкам Пистолетова. Вот, вкратце, чем отличается женщина от мужчины.
  Ну далее там по малости: "А что я такого сказала? Мне надоело, как ты кушаешь с утра! Иди-ка ты, друг, на! Мне надоел твой девятисантиметровый гигант!"
  Итак, 9 см не хотим, хотим с руку! Я вот думал сегодня: почему это прививка делается в руку, а не в член, который с руку?
  Пришёл к выводу, что в член, всё-таки, больно! Ну, конечно, вспомнил всех бл.дей со здоровенными членами, как однажды Памелка сидела около кабинета врача, а рядом листала журнал другая дива с членом с руку!
  Для свежего человека поясню: у Памелки самый огромный член в истории всего человечества! Примерно метр и толщиной полметра!
  Ну эта дива давай лезть к Памелке под юбку!
  Ну и они давай трахаться! То есть, конечно, как это у них возможно: в попец такой не влезет. Такой муви.
  "С руку" - значит "в руку" делать укол. Я пал жертвой собственной паранойи.
  Итак, Пистолетов сказал: "Но сначала оголите орган! Мы туда введём вакцину против "ветрянки"!"
  "Это чудовищно!" - заголосил Чеки. - "Я требую адвоката!"
  "Может, тебе ещё Микки-Мауса позвать?" - в руке доктора нехорошо сверкнул шприц!
  Сейчас он-то в руку-то и вколет!
  Ну и пришлось Чеку применить запрещённый во всех Штатах и во всех Автономных Областях Китая приём "Колокол монаха"!
  После этого приёма Пистолетов не то, что трахаться, он разговаривать нормально не мог.
  Хотя, что считать нормой? Если принимать во внимание обычный трёп Пистолетова: "Хэй, чуваки, пошалим?", то, конечно, не мог. А по нужде попросить мог.
  Чеки рспахнул дверцу "Неотложки" и, чертыхаясь, вылез!
  Он очутился в каком-то лесу. Увезти его далеко не могли, а лес был.
  Щас сюда бы ещё Мариту Колорубиус: совсем красота была бы.
  Но Марита в Африке, это проверено. Охотится на носорогов. Точно с такой же погрешностью выяснено, как и в случае с профессором Мораном.
  "Хей, чувак!" - послышался слабый голос из кустов!
  Ну точно! Это Марита! Вот только, жива она или нет? Или это её зомби?
  Чеки раздвинул кусты.
  "Пошалим?"
  Точно! Это её зомби. Марита на первое приглашение никогда не соглашалась при жизни.
  "Ты кто?!" - спросил Чек.
  "Ты чего, дурной? Дурак? Тормоз? М.дак? Я - Марита Колорубиус!" - сказала зомби.
  "Я не верю тебе!" - холодно сказал Чек и запахнул кусты обратно.
  Но тут зомби цапнул его за руку: "Я здесь "под прикрытием"! На самом-то деле я русская разведчица Марина Колоборецеус!"
  "Час от часу не легче! Скажи-ка лучше, где это ты так русского церковного нахваталась?" - спросил Чек.
  "Где-где? Тебе в рифму ответить? Типичный тормоз!" - и Марита полезла обратно в кусты.
  "Я-то, конечно, тормоз, но могу тебя удовлетворить физически!" - сказал Чек. - "Пошалим?"
  "Я с тормозами не шалю!" - отрезала из кустов Марита.
  Там в кустах она выложила коробок спичек и сыр, и завернула их в тряпочку. Чтобы не промокли.
  Ну, покуда Марита будет в воде сливать бензин из "Неотложек" по всему ГАО.
  Почему в воде? А почему бензин? Скажем так: по уши в бензине. Она же Отшельница!
  После опытов над ней инопланетян она сама не своя и бомжует здесь.
  "Марита, девочка моя!" - сказал Чеки. - "Нехорошо сливать бензин! Так ты никогда в больницу не попадёшь. Где тебя вылечат. И меня, конечно! Всех, всех вылечат!"
  "Лично я бы не стала переоценивать способности врачей из ГАО лечить! Залечить могут запросто. Нет, Чек, у себя на бензоколонке я бензин сливала и здесь буду! Отойди! Может быть грязно!"
  Чек отошёл и стал смотреть, как она перезала трубопровод к бензобаку.
  А Пистолетов-то в это время ехал на сверхсрочный вызов к мальчику! С мигалками, сиренами, все дела.
  Очень сложный случай. У мальчика обнаружили перхоть и потоотделение!
  Так как, конечно, только мёртвые не потеют. А перхоть сыплется с потолка ваще на всех: и живых, и мёртвых.
  Мальчик этот был так засыпан перхотью этой, потому что круглые дни напролёт пялился на потолок! Ну и сейчас вызов доброго доктора накроется тазом.
  Что же делает Пистолетов? Он под угрозой пистолета останавливает трамвай, водителя трамвая убивает и выбрасывет труп на улицу! А сам едет на срочный вызов! Ну не гуманист ли?
  У трамвая, по крайней мере, бензин не сольёшь: руки коротки.
  "Видал, что, сука, вытворяет!" - злобно сказала Марита Чеку.
  Обернулась: а Чека-то и нету. Это, оказывается, к нему едет Пистолетов на вызов. Кому-то злобному перхоть Чекина сильно мешала. И он вызвал "Неотложку". Сам бы Чеки себе ничего не вызвал: ну, сыпется с потолка, ну, мёртвые не потеют, ну и что?
  Итак, сошёл с трамвая Пистолетов и попал под шквальный автоматный огонь "Нерпы"!
  "За что, братцы?! Я ведь свой! Отшельник я!" - закричал тварь. - "У меня и язык вот! вырезан!"
  "Чего-то, не верю я ему!" - сказала Мура. - "Вроде, излагает гладко, но только с каким-то акцентом!"
  "Думаешь: он америкос?" - спросил Кот.
  "А вот это мы щас проверим, какой он Отшельник, и как у него с языком обстоит!" - сказала Мура и кинула ему гранату!
  Взрыв! У стариков чалмы посрывало! А ведь эти-то старики и были диверсантами группы "Призраки в штанах"!
  Ну а у Пистолетова вообще язык онемел, говорить не может.
  "Всё ясно! Амнезия! И поменьше жрать траву!" - сказал Бизон.
  Отшельник пытался сказать, что он по-мо-гает, но нихрена он не помогал, только всё портил.
  "Язык онемел или его и не было? Ох, подозрительный тип! Не доверяю я ему! Пробейте его по нашей Базе!" - попросила Мура.
  Пробили. "Пистолетов Отшельник Отшельникович! Такой же импотент и моральный урод, как и отец его, как и дед! Жуёт много травы, от чего язык и потерял в Афганскую Кампанию. Прикидывается, что умеет разговаривать с акцентом, но что он говорит, никто понять не в состоянии: ни мы, ни америкосы."
  "Я говорю: язык онемел!" - сказал Пистолетов Отшельник.
  И его опять никто не понял.
  "Блин! Щас расх.рачу к е.еням всю вашу Базу!!" - заорал выведенный из себя Отшельник.
  И опять его никто не понял: "Чего он орёт?"
  "Вероятно, надо сменить ему подгузники или перекормили грудью!" - говорят.
  Отшельник обречённо уронил голову на грудь: "Ну почему меня не понимают?"
  А его все продолжают не понимать.
  "Да потому что в Афганскую Кампанию он сдался душманам и провалил всю Кампанию! Дочитывать Дело до конца надо!" - сказала Мура.
  "Я не виноват! Душманы сами сломались!". (Кто мы? "Пользователи!" Что у нас работает? "Ничего у нас не работает!" Кто виноват? "Не мы! Оно само сломалось!") К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6579-6581,5
  22 августа 2021 года. И пошла девушка Алёнушка на панель! Её сутенёр такой спрашивает: "Откуда ты?" "Из России!" "Сколько тебе лет?" "25!" "Какой у тебя размер члена?"
  Нет, мы писать про это не будем, хотя, конечно, размер не 9 сантиметров. У нашей Алёнушки члена не было! А размер влагалища не спрашивают.
  Ну и вот она и говорит сутенёру: "Бездоказательно, дорогой сутенёр! Бездоказательно!"
  Чтобы ждущие за дверью прочие шалавы чего не заподозрили. А что они могут заподозрить? Всё, что угодно, кроме этого! Они, матери будущих детей!
  Конечно, они заподозрили, что сутенёр щас вот так запросто трахнет Алёнушку! Они и подумать не могли, что она опасна и на движения резка.
  Это она проломила голову сутенёру, и Херлок Шолмс долго её искал. Применял все всевозможные методы!
  Даже непопулярный среди мыслящих людей Метод Бертильона. В чём же он заключался?
  "Измерьте у всех подозреваемых размеры пенисов и разделите сумму на три! Потом прибавьте 7 и умножьте на 3! Это и будет искомый член!"
  Совершенно, совершенно непопулярный Метод.
  Херлок измерил свой пенис: 9 сантиметров. Потом разделил и умножил, как нужно было. Получил 29! Нормально?
  Или он считать не умеет? Да при любом раскладе, в любом случае у преступника должен быть хоть какой-то член. Потому что он преступник!
  А тут, блин, преступница! Так что Метод Бертильонов Херлок пока отложил в сторону и применил добрый старый Дефективный.
  Там тоже надо было всё помножить на три и разделить на четыре. Не понятно, вообще, кто у кого стырил фишку?
  Видимо, Бертильон у Херлока. Но вся суть в том, что у Херлока это была не длина члениса, а размер груди! Так сказать: специально за прекрасных дам! Мы мерим груди здесь и там!
  "Чего-то не сходится!" - думал Херлок. - "У преступницы 11-ый размер бюста? Чего-то, на неё не похоже. Я понимаю там, когда преступники отпилили башку тигру и жрут "Кит-Кат". Говорят: "Мы - ветеринары! Приехали к тигру!" Это понятно. Это определяется размерами пенисов, Бертильон чертовски прав.
  Но женщина? Девушка с 11 бюстом? Да она и до тигра-то дойти не сумеет: грудь перевесит, и она упадёт!
  Позову-ка я Леди "Н", может, она чуть лучше меня считает?"
  "Всё понятно!" - сказала Леди "Н". - "Размер бюста у неё минус второй! Там, где ты вычел, надо было разделить и отнять три!"
  "Отрицательный? Но как это возможно?" - спросил Херлок.
  "Дружище Херлок! Сразу видно, что вы не читали мою монографию о размерах бюстов у узниц концлагеря "Солнышко"! Мы там с Бенгеле изрядно порезвились и позапихивали всем соломы! Так что там были Марина минус второй размер, Глаша - минус третий и так далее."
  "А! Понимаю! Монографию я, конечно, не дочитал, так как использовал её в качестве туалетной бумаги, но мню, это как купец Ираклий первого года рождения, совхозник Пётр первого года! И стоят крестики вместо подписей! Это мне понятно, для этого и читать ничего не надо.
  Хотя, если хочешь, можешь её достать, монографию, из "очка"! Там она лежит, можешь посмотреть. Я же сам второго года от рождения Христова," - сказал Херлок.
  "Ирод! Изувер! Чёртов недоучка! Даже книгу правильно прочитать не можешь!" - раззорилась Леди "Н".
  "Ты тут-то, особо, не раззоряйся! А то лишу выходного пособия!" - чего это за пособие, и как оно даётся, даже сам Херлок туго представлял.
  "Все, все валите ко всем чертям!" - подумал он. - "Слава Богу, мой Метод ни в ком не нуждается. Даже во мне самом слабо нуждается. Это ж как вирусное видео."
  Но надо было что-то решать с Алёнушкой. Ну как: сажать её в СИЗО или нет? Сложный выбор.
  В СИЗО она вконец обабится и совершенно будет не разобрать, парень она или девушка. Станет настоящей девочкой.
  "Ладно! Кто она мне? Дочь? Жена? Тёща? Её нисколечко не жалко. У неё такие родители! А она на кого похож?
  Кстати, кто же у неё уважаемый отэц? Так: читаю Картотеку: "Отец у неё принц Уилл, а мать - принцесса Уильяма!"
  О! Смешанная кровь: очень нехорошо! Вот и получилась какая-то бл.дь!
  Я бы, конечно, мог бы её удочерить, но кто она мне? Ну сделала мне пару раз минет, ну и что? Не пугайтесь: это было ещё до Гениального Метода!
  Гениальный Метод предусматривает самому себе делать минет, настолько он Гениальный.
  Как это? А так: как-то извернуться! Я же не говорю, как можно 16 раз пырнуть самого себя в спину! Как-то извернуться, короче.
  Кстати, я, как и ФБР, самоубийствами не занимаюсь. Нет и точка.
  А минетами - да, пожалуй. Как же, блин, это извернуться? Да ещё в презервативе?
  Вы думаете: для чего он с клубничным вкусом и с усиками? Да потому что п-ша (партнёрша) дико голодная. А сам мужик может попробовать этот вкус только при сексе с другим мужиком! Поэтому я презики и не покупаю. Не оголодал.
  Да, Алёнушка! Пускай побегает! У меня есть Дела и поважней.
  Например, какой моральный урод забрался на Биг-Бен и орал оттуда всякие гадости про принца Уилла? Думается, это его жена была, Вильяма! Задолбал её Уилл: получаются только малокровки, да ещё с каждым разом всё хуже и хуже. Ну и супружеский долг зажал в размере трёх "медовых месяцев". Это, пожалуй, поважнее!"
  И сам Херлок отправился на Биг-Бен, чтобы заткнуть хулигану рот.
  "Ушёл? Как это типично!" - сказала Леди "Н", входя с мокрой книжкой. - "Значит, почитаю её сама себе на ночь!"
  Но тут её ждал небольшой облом. Книжка та была не её монография из солнечного "Солнышка", а "Типы преступников Ломброзо"!
  Как же Леди "Н" ухахатывалась от этой книжки! Пририсует бандитам очки и береты и ржёт.
  А все бандиты, как один, похожи мало того, что на Ломброзо, они и на Херлока похожи.
  Одна только не похожа. Только одна. Вероятно, Херлок - её отец, так как груша от яблони недалеко падает.
  Она подозревается в изнасиловании трупа в МОРГе. Ну чисто дочка Херлока.
  Херлок же что? Как извращенец, что? У него была одна-единственная любовь! Конечно, ещё до Метода.
  Он ещё такой как заорёт: "А теперь: Горбатая!! Я сказал: Горбатая!! Перья и стволы бросать на снег!" Снег там ещё такой был.
  Ну и вышла эта курва, так придурок Херлок её и пристрелил! Я же говорю: до Гениального Метода Херлок был дибилом.
  Ну и потом прокрался в МОРГ и спёр безжизненное тело со столика! Потом накрасил ей ногти, глаза и губы и давай танцевать с ней! Что ещё он там с ней такое делал, неизвестно.
  Потом бросил её в океан, и она всплыла! Открыла глаза!
  Да, до Метода Херлок был полный кретин."
  Итак, шёл такой Херлок по пересечённой местности к ближайшему орешнику.
  Как вдруг такой Мориати стреляет отравленной колючкой!
  И Херлок падает замертво!
  Даже ещё лучше: Херлок летит на вертолёте во Вьетконге, как из зарослей вылезает хитрый полковник Моран и плюётся! Моран же в Африке! Мы бы сказали: в Восточном Вьетнаме.
  И Херлок падает вместе с вертолётом! Светлая ему Память.
  Леди "Н" начали терзать смутные тревоги: а вдруг, Херлока убили? Притом, убили свои же, из "Нерпы"?
  Зря она, конечно, пеняла на "Нерпу", которая тут вообще не при чём. Её надо переименовать в "Нерпу, однако!"
  Тогда кто? Виктор? Мориати? Из ревности к ней, Леди "Н"!
  "Это я во всём виновата! Там, где Любовь к Викторам, там всегда проливается кровь! Взять, хотя бы, Виктора Виктюка!
  Ладно! Пойду я посмотрю: не лежит ли где труп?"
  Мать учит наизусть телефон МОРГа!
  Ну и идёт такая Леди "Н"!
  И тут опять этот хитрый вьетконговец!
  Плю! В Леди "Н"!
  И она замертво падает! И превращается в Отшельницу!
  И говорит Херлоку: "Я предупреждала, а ты не послушался! Всё ты виноват! Поскорее возвращайся!"
  А Херлок не может! У него пробита нога и левая сосцовая мышца! Эти стрелы так коварны!
  "Хорошо! Я потащу тебя в медпункт!" - и Леди "Н" потащила Херлока.
  Там сидели разные инвалиды. Херлок тоже взял номерок. Это был "52". Рядом ещё сидела какая-то женщина, у которой рука застряла в кофеварке. И ещё мальчик со сковородкой на голове.
  "Скоро ли прибудет доктор Анжело?" - спросила Леди "Н" и закурила. - "Мне человека надо в сумасшедший дом отправить!"
  "Во-первых, у нас не курят! А во-вторых, Анжело сумасшедшими не занимается! Ими занимается доктор Моран!" - сказала сестра.
  "Моран в Африке! Это проверено!" - продолжала курить Леди "Н".
  "Я сейчас эту папиросу тебе в голову засуну! Брось папиросу, девочка, брось! Кому говорят? Дым сигаретный, как удавка, тянется!" - сказала сестра.
  "Мне пора! Мой номер 52! А где же мои стаканчики?" - сказал вдруг Херлок.
  Ему совершенно не хотелось ехать в Африку лечиться. Лучше тут, в спокойной обстановке, наполнить стаканчики спермой!
  "Херлок! Я запрещаю тебе!" - сказала Леди "Н". - "Человек в твоём возрасте уже не так быстр, и тебе не показаны потуги! Что я скажу Морану? Пациент сбежал из банка спермы?"
  "Да расслабься ты!" - сказал Херлок. - "Минутное дело! Зато как приятно!"
  Леди "Н" досадливо сплюнула и стала чего-то там перетирать с мальчиком в сковородке.
  Но злобные шпионы Мориати не дремали! Они подсунули Херлоку отравленный стаканчик!
  Сейчас он туда подр.чит, попробует на вкус и отбросит копыта!
  Сейчас бы всё так и было бы, если бы не пришёл доктор Моран!
  Он только что вернулся из Африки и ничего ещё не соображал в сложившейся оперативной обстановке. Его даже Багира не могла засечь со спутника, так как постоянные помехи. Что за помехи? Элементарно: еженедельное приложение "Вохеншау" для солдат вермахта.
  Итак, Моран такой сказал Херлоку: "Дружище Херлок! А я уж думал: нету тебя среди живых! Не уберёг я!"
  "А то! Сейчас вот выпью этой прекрасной спермы из этого прекрасного стаканчика!" - сказал Херлок.
  "Не пей без меня!" - и Моран подставил свой стаканчик.
  А ну-ка, убери свой чемоданчик! А я не уберу свой чемонданчик!
  Бедные агенты Мориати затаили дух! Точнее, одна из них, доктор Розенблат из 5 кабинета. Когда же, наконец, Херлок откинет копыта?
  "Нет, дорогой друг!" - сказал Херлок. - "Пойдём лучше в бар, я угощу тебя настоем из корнеплода! Чего лакать эту дрянь?"
  "Чёрт! Чёрт!" - подумала Розенблат.
  Её-то маячок ловился прекрасно Багирой.
  "Пробейте эту Розенблат по базе!" - приказала Багира. - "Сдаётся мне, она не та, за кого себя выдаёт!"
  Как так не та? И за кого она себя выдаёт? Она же - женщина-вамп с плёткой и в кожаной маске. Так сказать, кожаное лицо! Ну и ещё немного медицинской практики - и доктор.
  Между тем два выпивохи: Херлок и Моран прошли в бар.
  Здесь играла приятная релаксонная музыка.
  "Что за отстойный музон?" - спросил Херлок.
  "Эта музыка нравится Великому Рулеру Мориати! А вам не нравится?"
  "Нам, конечно, тоже очень нравится, раз и ему нравится!" - сказал бармену Херлок и поморщился. Отстойный музон он и в Африке отстойный музон.
  Между тем Моран изливал душу бармену: "Я знал каждую её трещинку! Чьи руки теперь сжимают её?"
  "Зачем же я так напился?" - подумал Херлок. - "Сейчас принесут дичь! Не забыть пойти освежиться в дамский клозет!"
  Наконец, Моран заказал дичь. Принесли дичь.
  "Дичь не улетит! Она жареная!" - сказал Херлок. - "А я пошёл! Из-за острова на стрежень выплывали Стеньки Разина челны!"
  Он-то должен петь песню про зайцев, но все слова вылетели из головы, так как из дамского клозета вышла сносгшибательская девушка-блондинка!
  "Пардон, мадам!" - сказал Херлок.
  "Иди на! 9-сантиметровый гигант! А что я такого сказала? Фак е!" - сказала очаровашка.
  Даже у Морана от таких речей дичь встала поперёк горла.
  И вот тут "Вохеншау" закончилось, и Моран появился на экране Багиры!
  "Моран! Моран! Как слышишь меня? Ответь Центру!" - заорала радостная Багира.
  "Привет, Центер! А к дичи подают шампанское?" - тупо спросил Моран.
  "Щас пробью шампанское по базе данных! Не подают!" - отрезала Багира.
  "А я, всё же, тяпну!" - сказал Моран и упал носом в оливье.
  Вернулся Херлок: "Дружище Моран! Ты не поверишь, какие со мной чудеса случились! Захожу я в женский туалет, а никто не смущается и не бежит прочь! Видимо, признали за свою!
  Хочу я вытащить свой конец, а его нет! Один Бобр!
  "Зачем же я так напился? Зачем превратился в женщину?" - подумал я."
  "Девушка! Вы чего-то хотите?" - пьяно спросил его Моран.
  "Да это же я! Херлок! Не девушка!" - сказал Херлок и потряс своими большими грудями!
  "Багира! Кто эта дама?" - спросил Центр Моран.
  "Сейчас пробиваю по базе! Это - опасная шпионка из отряда "Невменяемые"! Высылаю к вам "Нерпу, однако!" В контакт с ней не вступай, она нужна нам живая!"
  "Эх, жизнь моя жестянка!" - сказал Херлок и выпил ещё рюмку водки.
  "Изволите иметь уже взрослого сына?" - пьяно спросил Моран.
  Он должен был тянуть время до приезда "Нерпы, однако!"
  "Где, где сын?" - спросил Херлок.
  "Саечка за испуг! И испуг за саечку!" - щёлкнул его по подбородку Моран.
  "Да вы п-пьяны!" - сказал Херлок и подумал: "Прокладку "Оллдейз" бы мне! Сейчас польётся эта ежемесячная гадость!" Не полилась. Ажур. К.
  ЭПИЛОГ
  Всё, конечно, это проблемы. Но есть чужие проблемы, а есть мои. Замечено, что мои легче. А чужие: да просто они так выглядят, это их проблемы.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-659
  
  ("Письма в никуда"-659)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6581,5-6584
  25 августа 2021 года. Сказка про Восставших Мертвецов-1. 1, потому что второй части не будет никогда. Только намба ван: отдыхаю сам!
  Итак, я такой отдыхаю-отдыхаю сам, как меня за плечо хватает капитан Суровцев!
  Я говорю: "Вы, блин, папаша, адресом ошиблись! Никаких Суровцевых тут нет! А сам я из "Нерпы"!"
  "Я брать тебя заложник!"
  "Меня? А кто тебе наклюкает первача?" - как один из "Нерпы", я очень хитрый и заговариваю ему зубы, пока подмога не подошла.
  Ну как подмога? "Скорая помощь", чтобы собирать трупы, труповозка, чтобы лечить раны огнестрельные. То есть, немного наоборот. Ну, менты-кинологи, чтобы смотреть вместе с собаками кино про Белого Бима-Чёрное Ухо. Или немного наоборот: Синего Бима-Чёрное Брюхо.
  Короче, все рыдают: и "Нерпа", и заложники, и Суровцев. Такова великая военная смекалка. Тут-то его, я имею в виду Чёрное Брюхо, и можно брать тёпленького.
  А Суровцева будет судить Трибунал вдов и сирот. У него же после его кончины жена осталась. Вот пусть и судит покойника.
  А почему это он не исполнил супружеский долг? И где шлялся, скотина? Опять на рыбалке?
  Да! Там рыбу-то особо половишь, около РВСН-то! Там же всё заражено и радиоактивно!
  Суровцев-то же чего совершил? Он спёр "грязную" ядерную бомбу! Если её открыть, то рыбу ваще ловить невозможно будет. Вся рыба кверху брюхом и ножками вперёд.
  Итак, престарелый трупообразный Суровцев сказал: "Хочешь накормить человека: дай ему удочку! А хочешь напоить: дай водку!"
  И пошёл, качаясь, к водоёму, чтобы открыть там контейнер с бомбой!
  "Поскорее возвращайся!" - заголосила жена, а сама своего любовника Сёмина из шкафа - пырк! вынула!
  Ну, Сёмин, конечно, честный, свой парень в доску, он говорит: "А этично ли это: жить в грехе со мною? Что сослуживцы скажут?"
  "Сослуживцы ничего не скажут: они все кормят рыбок! Суровцев их взял в заложники и утопил в пруду! Они молчат как рыбы!"
  "Не хотел бы я поймать одну из таких рыбок!" - сказал Сёмин и влез обратно в шкаф. - "Теперь Сёмину надо успокоиться! И пососать палец!"
  "Какой успокоиться?! Какой пососать?" - заорала жена Суровцева Катя! - "Щас муж из командировки вернётся!"
  Оказывается, это он такой в командировке был от полка.
  Ему полковник говорит: "И это начал ты! Ты! Мародёрничать с местным населением! А теперь иди и без рыбы не возвращайся!"
  Всё дело в том, что Сёмин-то в то время прикинулся местным населением. И показывал на фингал на глазу, на который, якобы, села одна из рыб.
  На самом деле никакого местного населения и никаких рыб тут не было. Все подались на заработки в город. Рыбы тоже.
  Говорят: "Ищите дур! Все бегут: и мы бежим! Ах, почему-почему-почему был Сёмин в жизнь влюблённый? Да потому-потому-потому, что жена Катька ему давлённый!"
  А вы попробуйте подобрать рифму к влюблённый!"
  Короче, все ещё более-менее адекватные съ.бались! Сёмин остался.
  Сказал: "Хоть, мне до дембеля остался всего один день, но этот день я хочу прожить, как человеков!"
  Разбудят утром: не петух прокукарекал! Сержант подымет, то есть, как человеков!
  Да и вообще, Сёмин хотел остаться на сверхсрочную старшиной, чтобы спокойно трахать Катю!
  Тут явился сам Суровцев с болота! Вид его был страшен: на глазу был "фонарь"!
  "Опять мародёрил?" - строго спросил полковник.
  "Никак нет! Одна из фосфоресцирущих рыб дала в морду!" - говорит Суровцев.
  Врёт всё. Все, все рыбы съ.бались!
  "Значит, они мутировали!" - понял полковник. - "Это ж синявки были!"
  Одни синявки не смотались, так как синявка - не рыба, Бузова - не певица! Курица - не птица, Бузова - не певица. Бузова - была девичья фамилия Кати. Была она, конечно, хилая певица, особенно, когда громко орала, чтобы заглушить звуки того, как Сёмин валит из шкафа. Заслушаться можно. Как действующая сигнализация.
  Всегда приезжали МЧС и труповозка. И всегда Суровцева увозили как трупа. Да и он был труп: моральный труп.
  Сами попробуйте: сначапа на болоте тебе даёт в морду мутант-синявка, а потом орёт жена, у которой в шкафу сидит испачканный любовник!
  Суровцев ещё такой ему говорит: "Ты чего такой запачканный?"
  В шкафу ведь грязно! Радиоактивно, вообще! Ну и Сёмин, конечно, тоже норовит дать ему в морду! Тоже, видимо, мутировал.
  Ну и Суровцев говорит такой Кате: "Как ты могла? Ты! Мать моих нерождённых детей!"
  А Сёмин говорит: "Я! Отец твоих нерождённых детей!"
  То есть, короче, получается, что он метит нарожать для Кати Суровцева детишек.
  Начинание, конечно, не очень плохое, можно сказать, даже, хорошее, но у Суровцева, чего-то, случился климакс! Не выдержало старенькое дребезжащее сердечко мутанта!
  То есть, ожившего мертвеца. И он грохнулся на пол!
  "Я! Я знаю, куда спрятать тело!" - сказал Сёмин. - "На Второй Уровень! Ни одна "Нерпа" не догадается!"
  "Да подожди ты!" - сказала Катя. - "У него в мобильнике важная информация про нас! Как мы трахаемся!"
  "Это у меня в мобильнике подобная информация! Как вы трахаетесь! Снимал как раз из этого шкафа!" - сказал Сёмин.
  "Да у нас у всех подобной информации навалом! Надо избавиться!" - сказала Катя и вышвырнула все три мобильника на улицу.
  По улице как раз шёл Бизон. Он был огорчён тем, что у него с машины свинтили все четыре колеса.
  Да тут ещё эти мобилы вылетают!
  Бизон принялся смотреть видео: "Это отвратительно! Это странно! Это странно и отвратительно!"
  "Товарищ Бизон!" - крикнула из окна Катя. - "Помогите! Насилуют!"
  Это был трюк, чтобы завлечь Бизона и убить его!
  "Сейчас! Перешлю видео в КТЦ! И мигом! Я мигом!" - сказал он.
  Видео то составляло 1 Гигабайт!
  Пока оно качалось в "облако", у Кати созрел другой план: "Товарищ Бизон! Вам понравилось видео? Не желаете ли стать третьим?"
  Ну, чтобы он присоединился, и скомпрометировать его в глазах Багиры!
  "Да подождите вы! Весь КТЦ помирает от смеха, смотря это видео!" - сказал Бизон. - "Подобной позы "69" никто из них и не видывал!"
  "Это поза "96", идиоты!" - сказала Катя.
  Да, такой подобный КТЦ голыми руками не возьмёшь. Надо было срочно снимать новое видео в позе "72".
  "Товарищ Бизон! Видишь на подоконнике горшок с цветком? Это значит, что явка провалена! Немедленно тащи сюда мобилы!" - сказала Катя.
  А Сёмин приготовился выбросить Бизона из окна, мол, он очень ошибся!
  Бизон вошёл в подъезд и увидал Сёмина в одном исподнем: "Ну, студент, ты, типа, прогулял семестр и явился на лекцию в одних трусах?"
  "Не твоё собачье дело!" - сказал грубый Сёмин. - "Я, конечно, студент. Но пойду в армию! В РВСН!"
  "Да нахрена в это РВСН? Давай двигай прямо к нам в "Нерпу"! У нас такие девочки! В твоёй РВСН таких нет," - сказал Бизон.
  "Есть!" - сказал Сёмин и позвал: "Катя!"
  Вышла Катя в кожаном белье!
  "И это - девочка?" - спросил Бизон. - "Да она террориста от душмана отличить не сможет!"
  "А ты сможешь!" - сказал Сёмин.
  "Я смогу! Если бы ты читал мою монографию про террористов, то знал бы, что у душманов на ушах такие тепловые точки! У террористов, конечно, тоже есть уши, но холодные!"
  "А! Понятно!" - сказал Сёмин. - "Это почему у близорукого гинеколога и у пса всегда мокрый нос? Шутить изволите, господин "Нерпа"?"
  "Дурак! Я не шучу! У гинеколога точно нет тепловых точек, как и у рожениц! Иначе они бы все были душманы и террористы! Но сейчас "Нерпа"-то придёт! Она вам хвост-то прижмёт!" - сказал Бизон.
  "И тебя наградят! Посмертно!" - сказал кровожадный Сёмин.
  "Если я встану, то ты у меня ляжешь!" - сказал кровожадный же Бизон.
  "Бизончик, миленький!" - заголосила Катя. - "Убейте, но только не Сёмина! Суровцева! Он бомбу спёр!"
  "Это правда? А ты чего не спёр? Мозгов не хватило?" - спросил Бизон.
  Сёмин развёл руками: "Кто ж знал, что она пускай взорвётся: у Суровцева запасная есть?"
  "А она есть?"
  "Точно никто не знает, но поговаривают, что есть. Правда, серьёзные люди этому не поверят."
  "Я верю!" - сказал Бизон. - "А теперь становись: буду тебя в человеческий вид приводить!"
  "Это как?"
  "Так! Снимай трусы и заматывайся в рулон обоев!"
  Бедная Катя только пискнула и сползла по стене. Она не выносила обнажёнку.
  Может, где-то в спальне, ночью, когда нихрена не видно. А тут: днём! На лестнице!
  "Я говорю: щас сюда серьёзные люди из "Нерпы" приедут! Толерантные! Им надо показать Сёмина в обоях с вырезами для лица и для ж.пы! Да ещё чёрного! Это будет верх толерантности, мол, чёрный гомик!" - сказал Бизон.
  "Может, не надо?" - спросил Сёмин.
  "Надо, Сёмин! Надо!"
  У меня же плачут дома детки! Ему же в Химки, а мне в Медведки! Да всё равно: автобусы не ходят, метро закрыто, в таксе не содят!
  На бедную Катю было больно смотреть. Ничего, ничего! Приедет "Нерпа" и всех повяжет в СИЗО! И негров, и страдающих по ним дамочкам.
  "Я даю тебе 100 п.здюлей, и мы Чёрный Ящик не открываем!" - сказал Бизон Суровцеву.
  В Ящике этом лежит "грязная" бомба.
  "А я говорю: давайте откроем! В жизни есть нечто поважнее, чем 100 п.здюлей!" - сказала Катя.
  "Что же именно?"
  "Деньги!" - говорит.
  "Не в деньгах, а в п.здюлях счастье!" - назидательно сказал Бизон.
  И принялся вешать люлей Суровцеву!
  "Блин! Бизон! Суровцев нужен нам живым!" - передала Багира Онучкина.
  "Это ещё зачем?" - спросил Бизон.
  "Из него Пригов сделает Суперсолдата! Суперкапитана!" - Багира Онучкина.
  "Багира, ты определись: либо ты Багира, либо Онучкина!"
  "Да какая разница, товарищ?" Большая Разница!
  Товарищ, вы мужчина или женщина? "Да какая разница, товарищ?"
  "Я, - сказала Багира, - товарищ Швондер!"
  "Час от часу не легче!" - подумал Бизон. - "Нерпа" не едет, толерантность пропадет даром. Надо и Суровцева замотать в обои. Но вот только, что скажет Катя?"
  "Катя! Ты как?" - стал щупать у Кати жилку на шее Бизон.
  Не дышит! Умерла!
  "Швондер! Срочно сюда "Скорую"!" - сказал Бизон.
  "Да! Срочно! Вы бы ещё на Северный Полюс забрались!" - сказала Багира.
  Северные Рубежи Родины! Является ли Полюс подобным Рубежом? Не является!
  "Сейчас, потерпи, родная!" - сказал Бизон Кате. - "Кто в тебя стрелял?"
  Катя стала показывать два пальца!
  "В тебя стрелял парень с сигарой? Это был хиппи? "Ви-дэй"? Я не силён в шарадах! Я их ненавижу!"
  Сёмин сказал: "Она показывает, что в своей смерти винит тебя! Ты её задолбал!"
  "Молчи, насекомое! Позже я тобою займусь! Розгами по заднице!" - сказал Бизон.
  Катя умерла!
  "Да! Видимо, её кто-то задолбал! Не я, конечно. Может, Суровцев? И его "грязная" бомба? Надо бы, конечно, этому бомбисту вызвать перевозку из дурдома! Но, боюсь, что когда она приедет, он уже сам собой выздоровеет," - подумал Бизон.
  Сёмин потерял много крови, и я его спасу! Так решил Суровцев, но группа крови, как и порядковый номер, не тот.
  А потерял он кровь после того, как злобный человеко-нерпа Бизон стал хлестать его розгами по заду!
  Жующих и кормящих просьба убрать из зала. Бесчеловечные опыты над Сёмиными, ох, нехорошо!
  А над кем ещё опыты? Катька отбросила копыта, статус Суровцева не понятен, да ещё хочется отомстить гопникам за спижж.нные колёса у машины!
  Так что Бизона-то понять можно.
  "Багира! Ответь! Как поймать Суровцева?"
  "Видимость со спутника нулевая! Но он направляется к тебе! Будь осторожен! У него "грязная" бомба!"
  "А бывают и чистые?" - спросил Бизон и давай хлестать Сёмина по попе!
  "Дяденька! Не бей! Я всё скажу: что знаю и чего не знаю!"
  "Хорошо! Колись сначала, чего не знаешь?" - спросил Бизон.
  "Я знаю, что ничего не знаю!" - сказал Сёмин, а сам чувствует, что если Бизон не прекратит свои пытки, то Сёмин отморозит на морозе пальчик!
  "Отставить пальчик!" - сказал Бизон.
  Мысли Сёмина, как и его расположение, читала в КТЦ Багира и передавала Бизону.
  "Макароны? Учти: сложно проникать в сознание, когда на двух языках думаешь и ни одного не знаешь толком. Посольство? Макароны он понимает, а Посольство, бедненький, нет!" - сказал Бизон.
  "Я думаю: в тюрьме щас ужин: макароны!" - сказал Сёмин.
  "Попадёшь - узнаешь! Кстати, щас полдник. На полдник - баланда!" - сказал Бизон.
  "Зато на ужин - макароны!" - продолжал думать Сёмин.
  Скоро толерантность дойдёт до того, что умным запрещено будет думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
  "Багира! Что у нас в КТЦ на ужин?" - спросил Бизон.
  "Баланда! А что?" - спросила Багира.
  "А макароны?"
  "Макароны на завтрак!" - сказала Багира.
  "Тебе у нас понравится!" - сказал Бизон Сёмину. - "Завтрак, так тот ваще превосходен."
  "Размотай меня! И я иполню твоё Желание!" - сказал связанный Сёмин.
  "Желание у меня: проснуться утром без пениса! Чтобы не мешал есть макароны утром," - сказал Бизон.
  "Нет! Для всего Человечества!" - сказал Сёмин.
  "А ты можешь? Чтобы все сидели с подружками и лакали пиво?" - спросил Бизон. - "Учти: я не пью пиво!"
  "Ладно! Все будут лакать "Кока-колу"! И сидеть в обнимку с друзьями! С другом!"
  "Это попахивает "голубизной"!" - сказал Бизон. Хотя, сигареты "Друг"!
  "Ладно, давай!" - и Бизон размотал Сёмина.
  "Чего давай?" - не понял тот.
  "Желание исполняй! А не то ещё раз замотаю!" - сказал Бизон.
  "Зверюга ты! Не человек!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6584-6586,5
  28 августа 2021 года. Всё смешалось в доме Яблонских! Маленький Витя нагадил мимо горшка. Его же как приучали? Бах: лимонад! Моцарт: шоколад! Ну и дибилы же эти Яблонские! Другое дело: "Нерпа"!
  Ладно, другое дело: "ЗВ-01"! Что же говорит Звонарёва Бауэру? А она ещё что-то говорит?
  Нет! Она ранена в сосковую мышцу и только хрипит: "Бауэр! Родненький! Ставь опыты на мне!"
  "Ну, если ты сама так просишь.., - сказал Бауэр и принялся расстёгивать ширинку!
  "Идиот! Не ЭТИ опыты! А опыты, как на свинке!" - сказала Звонарёва со сросшимися бровями.
  Недавно на Базе подохла последняя подопытная свинка. Не выдержала. Решила сделать ноги. Ну её и подстрелили при попытке к бегству. Никто с Базы не уйдёт!
  "Даже я!" - говорил Бауэр. - "Если я попытаюсь, то сам себя пристрелю!"
  Так что свинок-то нет, родная! Но есть опасный инопланетный вирус ковид!
  Из-за которого Звонарёва сказала Жукову (полковнику): "Возьми меня! Я хочу тебя!"
  Хороший, хороший вирус, правда, только до той поры, пока человек не начинает биться об стенку. Когда "Возьми меня!", то ещё ничего, терпеть можно.
  Ну и что же Жуков? Взял он её?
  Нет! Он пырнул её кинжалом, так как решил, что она - доисторический бегемот и нападает на него.
  Потом, конечно, раскаялся: "Погубить своё счастье собственным кинжалом! Адье, Люси!"
  Он, конечно, пытался сказать, что он был не прав, что Звонарёва - не бегемот, но их же всех заперли по каютам! Вот он и бросался на стенку.
  Наконец, заразился сам Бауэр! Он издал Указ, что Базу пора уничтожить!
  Одна Фрезер, нахалка, ещё смела быть здоровой!
  "Пока я, блин, ещё здоровая, - думала она, - то обустрою свою личную жизнь! Пусть меня возьмёт тот же Бауэр!"
  А Бауэр уже лыка не шьёт.
  Он говорит ей: "А! И вы здесь! Репликаторы! Сейчас я вас из своего табельного! Врёте! Не возьмёте! Я умираю, прощай, База!"
  Фрезер ему пыталась растолковать, что База тут не при чём, и что не она должна взять Бауэра, а наоборот!
  Не успела. Бауэр вставил дуло пистолета себе в рот и нажал на курок! Хорошо, пули были такими же старыми, как и он сам.
  Пришлось его связать и бросить в палату к Жукову: мест не хватало.
  Жуков, который лежал весь забинтованный и под капельницей, дружески подмигнул Бауэру.
  Тот посмотрелся на себя в "утку" и обрезал Жукову капельницу! Мол, из-за тебя всё!
  "Он пытался меня убить!" - заорал полковник и свалился с койки!
  Сбежав от нянек, бывший зек и параноик, ныне "Грюндик", ловит, контра, ФРГ! Тех, кто слишком боек, прикрутили к спинкам коек!
  Прибежала Фрезер: "Спирт! Спирт! Огурец! Разряд!"
  Бедному Жукову на полу всадили разряд в задницу!
  Бауэр только обхохатывался у себя на койке. Пока, конечно, дело не дошло и до него.
  "Ты, жалкий симулянт!" - заорала Фрезер. - "Клистир ему и обёртывание в простыню!"
  "Но, мэм!" - пытался сказать Бауэр.
  "Старуха с косой тебе мэм!" - сказала Фрезер и ушла.
  Она думала: "А чего я не заразилась? Может, вирус не берёт врачих без диплома и лицензии? А может, есть другое объяснение? Я же бухаю! Может, вирусы тонут в алкоголе?
  Хотя, вон Жуков бухает покруче моего, ну и что? Заразился!
  Знать надо, что бухать! Этот дурак сидит на палёной водке, а я лакаю коньяк! Нет, конечно, я не потрачу весь запас коньяка на Базе на этих отщепенцев.
  Другое дело: запас клопексола! Так как приходится постоянно лечить шизофрению из-за этих Врат у всех проходивших их. Клопексола у нас немерено. Проще говоря, навалом.
  Вот его-то я и назначу всем пациентам. А пока пойду тяпну ещё коньячка!"
  Клопексол - страшная, вообще, разработка русских для устрашения врага в окопах. Клопексол поражает все жизненноважные органы, ну, кроме, разве что, пиписки.
  В пиписку он проникнуть не может, так как там находится не менее страшный тестостерон.
  "Но я - женщина!" - думала Фрезер. - "У меня, как бы, тестостерона нет.
  Да! Женщина-алкачка.
  Почему это женский алкоголизм не лечится? Да потому что алкачка набита тестостероном под завязку! Ей же море по колено, и горы по плечо. А подобное возможно только с мужской сарделькой. Без неё всё и так хорошо, и ничего форсировать не надо, ни гор, ни моря.
  Да! Я крутая! Вот напьюсь ещё палёной водки, и у меня напрочь отшибёт все женские гормоны! Останется один тестостерон.
  Я скажу Жукову: "Ты меня уважаешь?"
  Он, конечно, в незнанку: "Да как сказать? Да пошла ты!"
  А я ему: "Давай-ка, выпьем, товарищ, по одной! Давай-ка, выпьем, товарищ мой!"
  То есть, он уже товарищ, так как тестостеронов у него столько же. Но то водка! А я говорю о клопексоле.
  В мужскую сардельку ему не проникнуть, так он проникает в женскую!
  Вон, что случилось со Звонарёвой!
  Говорит Жукову: "Давай замутим маленького!"
  Нормально? С подобным уровнем клопексола в крови! Что это будет за уродец? Херсосисис? Чёрта-с-два!
  Это будет инопланетянин с лампочкой во лбу! Назовут Бричер.
  Но это уже не Бричер! Да, жуть такая! Я, не долго думая, сразу Звонарёвой-то ещё дозу вколола, на всякий пожарный.
  А она, дура, давай головой биться о стену: "О, майн маленький Бричер!" Сдурела.
  Хорошо, хоть, мне самой осталась доза!" - так подумала Фрезер и вколола и себе дозу.
  И сейчас же увидала то, что видела и Звонарёва: маленького, пускающего слюни, Бричера!
  Он был прекрасен!
  "Нет! Я так просто не сдамся! Пусть это будет девочка!"
  И увидала девочку с лампочкой во лбу! Вот, что клопексол животворящий делает!
  Подошла Фрезер к стене: нет, стена какая-то мерзкая, об неё не хочется биться головой.
  "Ладно, ладно! Напишу Завещание на имя Бричера!" - подумала она и стала слюнявить карандаш: "Всё хорошо на самом деле! Кобыла наша околела! А в остальном, прекрасный Бричер, всё хорошо, всё хорошо! Упали свечи на ковёр, и запылал он, как костёр! Гемороидальные свечи, мой милый Бричер! Погода ветреной была, и там кобыла умерла!"
  "Да!" - подумала Фрезер. - "Завещать-то, особо, нечего. Всё сгорело дотла. Завещу-ка я запасы клопексола!"
  "А в остальном, мой милый Бричер, всё клопексол, да клопексол!"
  "Надо думать, он будет не полный кретин и поймёт, куда чего ширять," - решила Фрезер.
  А сама думает: "Хорошо: я ширнулась! Но счастье оно должно быть таким: если счастлив сам, счастьем поделись с другим! Где бы мне найти такого мужика, который бы меня, счастливую, трахнул?
  Может, Дэниэль? Да брось ты! Митчелл? Ещё хуже!
  Пойду-ка я к Звонарёвой! Давно замечено, что она латентная лесбиянка! А мне щас как раз и нужна женская поддержка прекрасных женских ручек!
  Накрашу-ка я Звонарёвой маникюр! Сколько можно шастать по другим планетам так, как будто маникюра и не существует? Это ж какое позорище! Как будто, все мы здесь тронутые и в красоте ничего не понимаем!"
  Но для начала Фрезер отправилась проверить запасы клопексола на Уровень 26.
  Мы вам сразу скажем: уберите слабонервных, кормящих и жующих! И косящих.
  Все запасы сожрали клопы!
  Ну да! Они как увидали на упаковках слово: "клоп", так и решили, что это им такой Дар свыше Боженька сделал. И всё сожрали!
  Зато ещё более приблизились к Богу и стали более набожными.
  "Ближе к Аду они придвинулись!" - подумала Фрезер. - "Чем мне теперь кормить узников? Своей попой? Ложкой?
  Хорошо, хоть, запасы палёной водки не тронули, так как в её названии нет слова "клоп".
  Хотя, вот после Сталина остались "сталинки", после Брежнева - "брежневки", а после Путина - "Путинки"! Водки такие.
  Пойду-ка я скрашу одиночество Жукова!"
  Ну да! Скрасит она.
  Смотря, что Жуков делает. Если бьётся головой об стену или анонизирует: скрасит! Только мешать будет.
  Хорошо, Жуков щас был в килнарииме. Это почти то же самое, что биться об стенку или анон, но только медитируя.
  "Приветик от рваных штиблетик!" - сказала, входя, Фрезер.
  "Принесла?" - спросил Жуков.
  "Принесла!" - и показала "Путинку".
  "Давай сюда! А теперь вали отсюда!" - показал Жуков ей на дверь.
  "Но я же хотела разделить с тобой твоё одиночество!" - сказала Фрезер и расстегнула пару пуговиц на груди своего зипуна.
  "Одиночество? Ах, да, да, конечно!" - сказал Жуков и расстегнул ширинку.
  "Внезапная Активация Извне!" - заорало в динамиках.
  "Да пошли они все!" - сказал Жуков. - "А под водочку хорошо эту... дичь!"
  "Ты дурак, да? Мне надо бежать! Активация!" - сказала Фрезер.
  "Никуда ты не побежишь!" - сказал Жуков. - "Ты уже отбегалась, спортсменка! Сейчас ты скрасишь моё одиночество, а потом бегай, куда хочешь на все четыре стороны!"
  "Жуков, блин! Ты за.бал!" - сказала Фрезер. - "Вместо себя я пришлю к тебе Звонарёву! Она щас точно в таком же положении, как и ты! Медитирует! Вы поладите!"
  И умотала.
  Активация: дело в том, что дружественные азгарды, прослышав, что в Америке День Независимости, прислали в подарок торт, из которого торчали яблоки, засунутые в задницу хрюшки! И из-за этого надо было всё бросить и бежать к Вратам!
  Но дело сделано: у Жукова щас Звонарёва.
  "Звонарёва! Ты меня уважаешь?" - спросил полковник.
  "Не-а! А ты меня?"
  "Молчи, несчастная, молчи!" - сказал Жуков. - "Мы тут надолго зачалились, как видно. Хорошо, "Путинка" есть. На, выпей!"
  "Я на строгой микробиологической диете!" - сказала Звонарёва. - "Хотя... После неё будут танцы? Или ты будешь пускать мне только дым из своей выхлопной трубы?"
  "Даже не знаю!" - признался Жуков. - "Этот чёртов вирус ковид, видимо, повлиял и на потенцию! Чего-то, танцы отменяются!"
  "Ну, миленький, ну, давай!" - сказала Звонарёва и раздвинула ноги!
  Дорогая! Раздвинь ноги! Ещё! Ещё! "Неужели, так сложно вставить?" Не вставить, а вынуть! Абстрактный анекдот, не обращайте внимания.
  Итак, Звонарёва раздвинула ноги, а Жуков попытался вынуть! Абстрактная ситуация.
  Наконец, Фрезер осенило: надо взять кровь! Вопрос: у кого? У клопов? У Жукова? У "Путинки"?
  Остановилась на Жукове. Так как у клопов вообще крови нет. Кровь та была алкоголическая, то, что надо.
  Теперь главное перелить её всем заболевшим. Не проще ли просто споить их? Да и вообще, непонятно, как "Путинка" действует на ковид?
  Ну понятно: сначала шампанское! Микробы не могут продвигаться и попадают в желудок. Где их уже ждёт коньяк! Ну и всё: капец! Вы уже пьяны. Безо всякой "Путинки".
  Русский лидер может обижаться, как это так: без него? Так что шампанское и коньяк отменить и применить водку!
  Этично ли это? А этично биться головой об стену? Она для этого, что ли, поставлена, чтобы об неё биться?
  Или ещё лучше: поганить наших женщин?
  "Вон я оставила Жукова на Звонарёву: теперь она больше не "целка"!" - с горечью думала Фрезер. - "Это я - "целка"! На её месте должна была быть я!"
  Между тем дружественнейшие азгарды увидали, что их торт никто не жрёт (а кто его будет жрать: все же на карантине!) и превратились в злобных азгардов: "Ну всё! Мы к вам со всей душой, а вы носы воротите! Разбомбить эту планетку нахрен!"
  Назревал космический скандал.
  "Я! Я буду жрать ваш торт!" - сказала Фрезер, так как она одна в своём уме.
  Был ещё Дэниэль, так он потерялся на тёмной стороне планеты, и с ним всё было покончено.
  Фрезер дожрала бисквит и уткнулась в свинячий зад с яблоками.
  "Нет! Бомбите, сколько хотите, но этого я есть не буду!" - сказала она.
  "Отлично!" - сказали азгарды. - "Вот тебе "Чёрная метка"! Завтра в 10 часов вы все умрёте!"
  Азгарды, конечно, сугубо мирные, но несомненно, что всех нас убьют!
  Ну, короче, взяла Фрезер анализы крови у клопов. Да какая там кровь? Одно дерьмо.
  Ну и из него изготовила вакцину против ковида. И вколола всем: и самим клопам, и Жукову, и Звонарёвой, и Бауэру, и азгардам.
  Жуков, конечно, со Звонарёвой ничего не заметили, так как находились в килмарииме, зато азгарды от великого кайфа, который они словили, стали снова дружественнейшими.
  Бауэр сказал: "Ты, Фрезер, хоть и недоучка, но спасла Мир от гнусного ковида! Во тебе медалька "За спасение на водах!"
  "Спасибо, конечно, - сказала Фрезер, - но открытие не было бы возможно без клопов!"
  "Клопов мы, конечно, уничтожим! А те, кто выживут, позавидуют мёртвым! Мы поместим их в "Зону-51"!" - сказал Бауэр.
  "А как же моя дочь? И мой отец? Они же тоже были тронутыми!" - сказала Фрезер.
  "Все они уже в "Зоне-51", и над ними проводятся необходимые опыты!" - сказал Бауэр. - "Всё, Фрезер, заткнись! И без тебя голова идёт кругом. А от тебя одна головная боль!"
  Так Фрезер своего отца и не встретила. Его залечили в "Зоне-51".
  Зато Жуков сказал ей: "Люси! Я чувствую прилив сил! Следующей будешь ты! Если опоздаешь, то я начну без тебя!"
  Имеется в виду килмариим.
  Азгарды тоже были довольны: сами дожрали свой тортик.
  Оставалось только найти Джексона на тёмной стороне и всадить ему вакцину.
  Это было не так просто сделать, так как он прикрывался, как щитом, какой-то девушкой-заложницей.
  "Дэниэль!" - закричала в мегафон Звонарёва. - "Не делай глупостей и отпусти заложницу!"
  "Но он обещал мне сводить меня в театр на оперу!" - сказала заложница. - "У него такое красивое лицо!"
  "Вообще, если подумать, то иногда у меня бывали промахи!" - сказала Звонарёва. ("Не бойтесь, я никогда не промахиваюсь!") Дэниэль достал. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6586,5-6589
  31 августа 2021 года. Страшный триллер про Руку-Убийцу! И пошла эта страшная Рука через лес с пирожками!
  И думает: "Кого бы мне замочить? Битцевского маньяка? Пожалуйста! Чикатило? Ещё лучше! А самым идеальным будет порвать попугайчиков волнистых и понаделать много разноцветных свастик!
  Нет! Самым лучшим будет встретить свою протеже: Красную Шапочку! И понаделать много волнистых свастик из её очаровательных волосиков!
  Она же не лысая, нет? Или, всё-таки, постриглась налысо, дура? Как теперь Бабка узнает её? Не говоря уже о мамке?
  Хотя, может, мамка с ней за компанию тоже облысела? Чёртова семейка идиотов!
  Вот взять меня! Я никогда не бреюсь, поэтому я - волосатая Рука-Убийца! Первого, кто посмеет влезть мне в душу и побрить, я поколочу пистолетом!
  Этой дуре надо было убираться после того, как я купила у неё книги.
  Она такая ещё: "А вам не жарко-а вам не жарко? Почему вы не бритая-почему вы не бритая?"
  Ну какое твоё собачье дело? Может, я брутальная? Ну и поколотила револьвером.
  Жаль, не до смерти: эта сволочь накапала в полицию, и у меня начались крутые проблемы с законом: КПЗ.
  Но сейчас-то нет. Сейчас только пирожки и вольный ветер! Взлетая выши ели, не чувствуя преград, крылатые пельмени летят-летят-летят!
  Ну так пельмени это или пирожки? Мать, лысая дура, сама не поняла, чего мне положила в корзинку! Ума-то нет! Совсем из него выжила, старая карга.
  Она, конечно, старая, но Бабка, мать её, ещё страшнее и старше! Бабка прошла всю Пуническую войну! И не одну, а три!
  Она ещё Наполеона видала!
  Как хранцузы пришли, Бабка, ещё, конечно, молодая девка, говорит им: "А не провести ли вас, касатики, через болото? Плачу натурой!"
  Ну те, конечно, тоже ещё молодые, говорят: "А давай!"
  Так молодыми и околели. А Бабка на их могиле построила избушку и живёт там до сих пор.
  Вероятно, без телевизора и Инета. Не знает ещё, что Война давно кончилась. Мастерит ядерную бомбу.
  Я такая приду и сразу Бабку за горло хвать!
  "Бабушка, а, Бабушка! А где твоя вставная челюсть? Я ей играла и не раз!"
  Бабка, конечно, меня не узнает, да кто в здравом уме меня узнает? И примет за восставшего из гроба хранцуза!
  И скажет: "Плачу натурой!"
  "Нет, Бабушка!" - скажу я. - "Твои отмазки не прохиляют! Давай веди нормально через болото!"
  Прикалываюсь я. Сначала перед дорогой надо нажраться моих пельменей, чтоб, если уж пучило, так пучило!
  Бабка скажет: "Вы такое дерьмо не едите: и мы есть не будем!"
  "Бабушка!" - скажу я. - "А как же самоизоляция? Ты в ней сидишь последние 200 лет!"
  "Самоизоляция, внученька, самоизоляцией! А помирать нам рановато: у нас дома ещё есть дела!"
  "Это ещё какие?"
  "Ну как какие, внученька? Например, Анон!"
  "Бросай ты, Бабка, этот Анон и прочие наши ребусы! Некто подталкивает свой народ к войне ради личной наживы! И я даже знаю, кто это именно! Это ты!"
  "Я? Внученька! Ты в своём уме?"
  "Да? А это тогда что такое?" - спрошу я и покажу на проводки и детонаторы ядерной бомбы, которую мастерит сволочь-Бабка!
  "Ах, это!" - скажет она. - "Это ещё один очередной наш ребус."
  "Наш? Ребус? Да за него загремишь от 8 до 10 лет!" - скажу я, а сама подумаю: "Чего-то, я давно никого не убивала! Убить эту старую перечницу заслуга небольшая. Вот если она выведет меня на Заказчика!"
  "Колись, сука!" - скажу я. - "На кого работаешь?! Кто тебе платит?"
  "Да Пенсионный Фонд и платит, внученька!" - а у самой глазки блудливые так и бегают!
  Я скажу: "Это кто-то крутой? Волк? Лисица? Медведь?"
  "Тебе твоим убогим умишком не постичь всю крутизну его! Это Колобок!" - скажет Бабка.
  "Но зачем Колобку взрывать Мир? И потом: его же Лиса съела!" - скажу я.
  И впрямь, удивительно. Это было 100 лет назад! От Колобка в брюхе Лисы остались только ножки, да рожки.
  "Колобок тот был отравлен фашистской коричневой чумой!" - скажет Бабка. - "Знаешь, как? Ведут пленных русских через картофельное поле!
  Один не выдерживает: "Картошечка!!"
  Так приходит офицер и убивает его выстрелом в затылок: "Он посмел взять имущество Германского Рейха!" Нормально, да?"
  Да, представить: картошка та была нечищенная и мёрзлая, с пестицидами и нитратами! Я бы такое дерьмо не ела.
  Хотя, как Руке-Убийце, мне бальзамом на сердце услышать, что кто-то кого-то убил!"
  Так подумала Рука-Убийца и пошла с пирожками к бабке.
  Она шла, и везде висели повешенные солдаты вермахта с табличками: "Я не верил в Нашу Победу!"
  Это не могло не радовать. Не то, конечно, что они во что-то там верили или не верили, а в то, что до сих пор их не удосужились снять и закопать.
  Я же говорю: эти селяне совершенно дикие и верят до сих пор в большевиков. Я родом из сибирского посёлка, где нас учили жить по Ильичу! Но дойной не хочу быть тёлкой и дойной стать коровой не хочу!
  Ильич, он же тоже не дурак был, он говорил: "Все становитесь дойными тёлками! Корова - это мясо и молоко, друг и товарищ!"
  А я не хочу! То есть, не я, конечно, не автор, автор вообще тут ни при чём. Я сижу в трусах перед компьютером, а вот Рука-Убийца путешествует по лесу.
  Наконец, повешенные кончились, и лежит раздутый на брюхо труп Лисы!
  "Отлично!" - подумала Рука. - "Колобок тот был Чужой из созвездия Тау-Кита! Она его, конечно, сожрала, но он вылез из её пуза, а она околела! Надо бы, конечно, по-людски захоронить Лису и поставить Крестик!
  Хотя, хрен их всех разберёт! Они же все живут по Ильичу и верят до сих в пор в большевиков! Значит, обелиск с Красной Звездой!
  Что на этот счёт говорит Ильич?
  "Сам погибай, а товарищев выручай!"
  Эта Лиса, эта сука, наплевала на товарищев и разболтала фрицам, что у товарищев кончились патроны!
  Она должна была в распыл пойти как предатель. Так что Колобок не открыл никакой Америки, вылезя из неё, всё равно она не жилец.
  Сам Ильич с неба гневно на неё орал: "Сдохни, сука!"
  Да, с товарищами шутки плохи: того и гляди: в распыл пустят.
  Вот взять меня! Я же никого, кроме Битцевского маньяка не предала.
  Да и тот сам виноват первый.
  "Девушка, а, девушка! А как вас зовут? Давайте, угадаю! Света? Маша? Лера? А меня - Саша!"
  Дурной Сашок! Меня зовут Рука-Убийца! Можешь гадать, сколько хочешь.
  Ну я и говорю: "Моё имя слишком известное! Давайте поговорим о вас! Скольких бомжей вы уже зарезали?"
  Он говорит: "64! Вы будете 65-ой!"
  "Я что, похожа на бомжиху?" - спрашиваю.
  "Похожа!" - говорит. - "Приди же в мои объятия, после чего я тебя шлёпну!"
  Я говорю: "Концовка выше всяких похвал, но нахрена какие-то объятия?"
  А он-то был романтический ранимый интеллигентный маньяк и убийца! Он не мог без комплиманта даме, без этих романтических соплей.
  Он говорит: "Или придёшь в мои объятия, или сдохнешь, как собака, под забором!"
  А я вам скажу: там в Битце заборов вообще никаких нет. Он жертву-то по темечку молотком, а потом тащит, изращенец, труп на крышу "брежневки" и срасывает его с 13-ого этажа!
  Мол, он сам упал! Он сам пришёл и сам упал!"
  Ну, пошла Рука дальше и видит метафизического Колобка. Который, конечно, Чужой и вылез из брюха Лисы весь в стазисе, в метастазисе. Там же желудочный сок Лисы!
  Она ещё по дороге кого-то съела, так что мраки полные.
  "Ну всё, Колобок! Ты попал!" - сказала Рука. - "Лиса - это имущество Германского Рейха! Тебя что, расстрелять за неё?"
  "Какое это имущество? Это барахло!" - сказал гадёныш.
  "Поставлю вопрос иначе: тебя расстрелять из-за барахла Рейха?" - спросила Рука.
  "Да стреляй! Всех не перестреляешь! На моё место придут сотни, тысячи таких же Колобков!" - он явно переоценивал возможности Бабки и количество теста в сусеках.
  "Вот я и говорю: зажрались вы, Колобки!" - сказала Рука. - "Ладно! Одного пощажу в назидание следующим."
  "Спасибо, Матушка! Век не забуду! Если изволите купить чистокровную псину, то милости прошу! Я собачками торгую!" - сказал Колобок.
  Ну как все Чужие чем-то приторговывают. Этот - ужасными ублюдками, которым он выдумывал родословные.
  "Хорошо, хорошо!" - отдёрнула руку Рука-Убийца, которую лобзал Колобок. - "А можешь мне притаранить графа Дракулу?"
  "Графа? Легко! Вот выдумаю для него родословную! Он, Граф, конечно, тоскует по прежнему режиму?" - спросил Колобок.
  "Нет! Он спит в гробу и пьёт кровь! У нас же, у Убийц, тоже свой Кодекс Чести. Мы убиваем убийц!" - сказала Рука.
  "Тогда, может, лучше болонку? Или мопса?" - спросил Колобок.
  "А мопс в постель мочится?"
  "Ещё как!"
  "Тогда давай мопса! По нашему Кодексу мы убиваем всех, кто мочится в постель! Мы благородных кровей!" - сказала Рука.
  "Вуа ля!" - сказал Колобок и достал из-за пазухи мопса!
  "Чего-то, он меня не впечатлил!" - сказала Рука. - "Он точно мочится?"
  "А то!" - важно басом сказал мопс. - "Я же в отпуску!"
  "Ах, так ты в отпуску!" - поняла Рука. - "То-то, я смотрю: брюки надел и усы отпустил, модник! Но финал у тебя будет один: смерть!"
  Мопс сказал Колобку: "Кого ты мне привёл? Это что: брачное агентство или шарашкина контора?"
  "Конечно, это агентство!" - сказал ему Колобок. - "Ты ещё всех не видел! Эта - ещё лучший вариант!"
  "Хорошо, душа-девица!" - сказал мопс. - "А теперь пошли жениться!"
  "Прям здесь, что ли?" - спросила Рука. - "Учти: я ещё девственница!"
  "Да какая разница, товарищ?" - веско спросил мопс. - "Я тоже знавал всего тысячу дев! С двумя тысячами сосцов! Ерунда, товарищ! Ты только попробуй, тебе понравится!"
  Рука тихо спросила Колобка: "Он больной, да? Чего в нём нашли тысячи дев?"
  "А я откуда знаю?" - тихо ответил Колобок. - "Набрали его по объявлению. Мало ли: может, какой маньяк-убийца!"
  "Нет, не убийца! Скорее всего, бычок-осеменитель! С подобным контингентом я не люблю вести дела. С маньяками - пожалуйста, а с этими - ищи дураков!" - сказала Рука.
  "Но ты же посмотри: он алчет, он жаждет и страждет тебя одну на всём свете!" - сказал Колобок.
  Именно в это самое время мопс хотел помочиться в постель, но за неимением оной помочился на ногу Руке-Убийце!
  "Пошёл вон, нахал!" - сказала она. И думает: "Линять надо от этих придурков: иначе совсем обо.сут!"
  "Вы, конечно, жутко милы, - сказала она, - но самоизолянты есть самоизолянты! Мне пора! Чао и адью!"
  "Но как же так?" - спросил мопс. - "Между прочим, я деньги заплатил за невесту!"
  "Тамбовский волк тебе невеста!" - подумала Рука, но не сказала, так как это бы было бестактно и обидело бы чувства этого придурка.
  Ну и пошла дальше.
  Смотрит: сидят 11 Месяцев! То есть, повстречала в лесу 11 месяцев, а через 9 месяцев родила от них!
  "Ну нет! Я не желаю безотказной тёлкой и дойной стать коровой - увольте!" - думает.
  И попыталась незаметно съ.баться. Но тут же напоролась на 12-ого Месяца, который ходил отлить.
  "Ба! Какая крошка!" - сказал он. - "Правда, мы крошками голубей не кормим."
  "Что за дурак?" - подумала Рука и протянула руку: "Приятно познакомиться и допро пжаловаться!"
  "Ребята!!" - заорал Месяц. - "Это чудо, товарищи! Нам щас дадут!"
  Прибежали остальные 11: "Врёшь ты всё! Она не даст!"
  "Ну почему же?" - спросила Рука. - "Может, и дам! Солнце спряталось в закат: подписала брачный я контракт!"
  "Не даст!" - сказал самый мудрый Декабрь. - "Мне - точно не даст!"
  "Тебе - точно не дам!" - подтвердила Рука. - "Кстати, где здесь у вас руку помыть? Или у вас совсем берлоги?"
  У них были берлоги.
  "Чёртовы паралитики! Да тут у вас корону подхватишь!" - сказала Рука.
  "Корону? А что это? Кхе-кхе! Ап-чхи!"
  Мотать надо было отсюда, мотать!
  "Во! Видали? Солнце встало на заре!" - сказала Рука и съ.балась!
  Что делает при опасности ёжик? Ну то-то: съё..вается!
  Итак, пошла Рука дальше. Смотрит: стоит домик. Ну как домик? Избушка на курногах. Изнакурнож.
  И сидит у окошка опечаленный Кащей Бессменный. И, как сестрица Анна, смотрит на дорогу.
  "Ну всё, блин! Ты попал! За что ты угробил мою любимую Бабушку?!" - заорала Рука-Убийца.
  "А я Бабушку не бил! А я Бабушку любил!"
  "В КПЗ будешь сказки рассказывать, сволочь!" - сказала Рука. - "А сейчас я покажу тебе смертельный армрестлинг!"
  И схватила Кащея за шар! В котором у него была Игла!
  "Внученька! Что ты себе позволяйт?!" - заорала Бабка.
  "Бабка! Так ты жива?!" - спросила Рука.
  "Ну да! А Кащей - мой милый названый суженый ряженый!"
  "Пардон, детка!" - сказала Рука. - Бес попутал! Так у вас всё нормально?"
  "Было нормально, пока ты не явилась!"
  "В таком случае - прозит! Жрите пельмени: я принесла! Будем радоваться, что жрём из одной и той же кормушки!" - сказала Рука.
  И увидала, что корзинка пуста: "Извините, маленькая техническая неполадка!"
  "Мопс, сука, всё спёр! Мне его рожа сразу не понравилась! Ну да: рожи-то у нас у всех хороши!" - подумала Рука. - "Надо как-то выйти из положения."
  "Бабушка, а, Бабушка! А у вас мухоморы растут?"
  "Растут, внученька!"
  "Так чего вы пищите, что вам нечего есть?" - спросила Рука. - "Ай кен ит, ай кен слип эниморе!"
  "Сама жри!" - сказал Кащей, и снова Рука пропустила это мимо ушей.
  "А у вас есть должности, не требующие ничего? Например, повариха?" - спросила Рука.
  "Нету, внученька!" - сказала Бабка. - "Последнюю повариху, которая пыталась поколотить мухоморами нас, мы зажарили и съели! Покатались, конечно, на её косточках!"
  "Приветствую, Бабушка!" - сказала Рука. - "Наконец-то, ты стала Ягой!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6589-6591,5
  1 сентября 2021 года. Сказка про гениальнейшего Херлока и его дедуктивные мозги.
  Он думал: "Куда бы мне направить "Нерпу"?"
  В состав той допотопной "Нерпы" входили секс-бомба Леди "Н" и ботаник доктор Катсон.
  Катсон ещё такой вначале юлил: "Я не хочу в "Нерпу"! Я только всё испорчу!"
  "Не хочешь? Нет? Тогда я сожгу все твои произведения и рисунки!"
  Произведения - Бог с ними, но рисунки? Ведь Катсон вложил в них всю свою душу, всё своё маленькое либидо! На всех рисунках была голая Леди "Н"! Как говорится: что видим, то и рисуем.
  Херлок, конечно, хотел это запретить и надевал на Леди "Н" лифчики. Но либидо Катсона было такое мощное, что он рисовал всё равно только натуру.
  К сожалению, никакого онона у Катсона с этими скабрезностями не происходило, и он продолжал выписывать "Плейбой" и "Сучку". Но это щас было не под ударом. "Плейбой" - хрен с ним, Херлок его не понимал и уничтожить не грозился. "Сучку" - ещё куда ни шло, туда-сюда.
  Ещё один раз Катсон выписал себе "ЛЕО-магазин", но дорого, блин, и он эту практику прекратил.
  "Это отвратительно!" - сказал Херлок, рассматривая рисунки. - "Это странно, но тоже отвратительно! А это что? Голая Леди "Н" как-то летом на рассвете собирает виноград? А это Леди "Н" несётся на бронепоезде? У тебя мозги-то, хоть, чуть-чуть, есть?"
  "Да я, товарища Херлока, н-того, эн-того..," - промямлил Катсон. Не объяснять же этому деспоту, что именно такой художник Леди "Н" и видит.
  "Ладно! Достал ты меня, Катсон, со своими рисунками! Иди получи в подвале револьвер, зарезервированный за сержантом Биксби - и в бой!"
  Катсон всё перепутал: он получил револьвер, зарезервированный за мистером Базликом, который был немного волосат, чтобы самому прийти и получить своё оружие. Над ним бы смеялся весь Лондон: снежный человек! Так что волосатый револьвер достался Катсону.
  "Как я с таким буду охотиться на крыс?" - в отчаяньи думал Катсон. - "На расхитителей капиталистической собственности?"
  Херлок тоже это всё заметил: "Дай сюда! С таким только на крыс охотиться! Возьми нож! Сам не поранься! И почисть зубы, наконец!"
  Катсон чистил ножом зубы и думал: "Лишь бы не пораниться!"
  Потом: "Ах, да-да! Зубы-то чистят не ножом! А ёршиком от унитаза! Какой же я болван!" И исправился.
  Между тем Херлоку поступила информация, что Преступные Три Поросёнка пытаются сбить монголофьер "РЗК" ("Ракетно-Зенитным Комплексом") со всеми Рулерами на борту!
  Ну как Рулерами? А вы думали: был только один-единственный Рулер? Ни черта! До него в Лондоне были Короли и Королевы, самые, что ни на есть, Рулеры.
  Они взбирались в монголофьер и катались по небу. Как ныне взбирается Вещий Олег щиты прибивать на ворота!
  Ну а террористы пытались Рулеров-то замочить, чтобы стала Республика Советов!
  Это случалось почти каждое первое сентября, по этому можно было часы сверять.
  Херлок уже дал необходимые инструкции Леди "Н": "Они летят такие - вах! Поросята выпрыгивают с "РЗК" - опс! Ты распахиваешь свой зипун - бац! В тебя попадает ракета из "РЗК"! Не с.ы, мы тебя отпоём и похороним, как полагается!"
  "Всегда готова! Служить Северным Рубежам нашей Родины!" - отрапортовала Леди "Н", а сама подумала: "Ну я влипла! Я же ещё так молода! Могла бы жить и жить!"
  "У меня есть другой план!" - вякнула она.
  "Заткнись! План единственный и не обсуждается!" - сказал Херлок.
  Но Леди "Н", всё же, сказала: "А почему бы Катсону не оголиться под зипуном? Ракета попадёт в него!"
  "Ты дура, да?" - спросил Херлок. - "Катсон - мужчина! У него нет твоих прелестей! Короче говоря, он просто отвратителен! На него снайпер не клюнет!"
  "А что, если на пузе Катсона написать: "МИРУ - МИР!" фосфорецирующей краской?"
  "МИРУ - МИР? Краской? Да брось! Это не поможет. Вот, если бы написать на пузе Катсона "1000000", то есть, что он миллионер! Да нет, нет. Если что и писать на его пузе, то химическим карандашом, что на пузе человека может расти миллион волосинок! Бред какой-то.
  Всё, Леди "Н", иди готовься! Сегодня вечером ты умрёшь!"
  "Только и знаешь каркать!" - пробормотала Леди "Н" и ушла готовиться к смерти: подготовила белые тапочки и чистое бельё.
  Катсон тоже был не спокоен: "Херлок убьёт Леди "Н"! Рисункам капец, да и просто жалко! Как бы, блин, спионерить этот "РЗК" у Поросят?
  Во! Идея! Я прикинусь Волком и раздавлю толстым задом все их поселения вместе с "РЗК"! Но как стать Волком?"
  И он принялся бубнить: "Я злой и страшный Серый Волк! Я в "РЗК" знаю толк! Р-рр!"
  "Молодец, Катсон! Похлопаем, ребята!" - сказал Херлок. - "Только "РЗК" хранится не в домиках Поросят, а на Базе Рубеж 24/2!"
  "Что это ещё за База? Как называется?" - тупо спросил Катсон.
  "Так и называется: "Рубеж 24/2"!" - сказал Херлок. - "Её охраняют самые отпетые негодяи современности: Свидетели Иеговы!"
  "И что, их обезвредить невозможно?"
  "Ну как тебе сказать? Принеси им мешок риса! Скажи: "Это для вашего Архимандрита!"
  Тебя, конечно, схватят и потащат пытать, откуда ты знаешь, что Архимандрит любит рис?
  Ты сразу раскалывайся: "Это Херлок мне сказал!"
  Так как это чистая правда. Тебя, конечно, убьют, и "РЗК" ты не добудешь, так как я ещё раз говорю: план один-единственный: мы жертвуем Леди "Н", которая пытается отвлечь стрелка голой натурой!"
  "Какой-то это неправильный план!" - сказал Катсон. - "Лучше, я приду без риса и начну там "работать": дам одному Поросёнку по зубам, другого придушу, а третьего выкину из окна! Там, хоть, много этажей, в этой вашей Базе Рубеж?"
  "Об этажах забудь!" - сказал Херлок. - "База находится под землёй. Да и вообще, мнится мне, что ты просто очкуешь перед заданием!"
  "Я, конечно, очкую!" - сказал Катсон. - "Но вместо Леди "Н" пойду я!"
  "Иди!" - сказал Херлок. - "Тебя они не тронут!"
  "А как же вы? Так и будете терпеть их каждое первое сентября?" - спросил Катсон.
  "Так и будем!" - сказал Херлок. - "Это уже политика, а в политику лучше не соваться. Мы должны охранять существующий миропорядок, какой бы он ни был."
  "А жертвовать Ледями "Н" тоже?"
  "Мой милый Катсон! У меня каждый год новая Леди "Н"! Так как старая остоп.здевает! Тут такая текучка кадров! Если бы ты знал, сколько докторишек готовы прям щас занять твоё место! Такой шанс им представится. А пока иди к себе и не мешай папаше думать!" - сказал Херлок.
  Он стал думать: "За Поросятами стоит кто-то серьёзный. Может, даже сам Мориати. А за Мориати стоит самый мелкий агент фон Борка Шпунтик. А за фон Борком стоит сам Папа Римский, за которым стоит Господь!
  Ну, я этому Господю намылю рожу! Из-за него же гибнет столько хороших сотрудников!
  Да! Щас пойду и расколю Господи, мол, кто за тобой стоит? Если азгарды и репликаторы, это ещё понять можно, но если Орайи, то...
  Ладно, ладно! Посажу всех! Усядем усе! Столетнего Господи в одиночку: пусть скажут, что у меня нет чувства юмора. А тысячелетние Орайи пусть месят сапогами Зону.
  Вот я думаю: жаль, у нас ещё нет концлагеря "Солнышко"! Как раз место для подобных отщепенцев!"
  "Леди "Н"!" - позвал он Леди.
  Пришла Леди.
  "План меняется!" - сказал Херлок. - "Мы пустим тебя как живца! Они тебя схватят и надают тебе по башке! Самый главный, Нах-Нах, захочет тебя трахнуть!
  Тут включаемся мы! Так как никто, кроме нас, тебя трахнуть не смеет.
  Мы такие приходим: "Нах-Нах! Старый дружище! Не забыл ещё, кто вытащил тебя из Зоны? Колись: где две подводных мины?"
  А ты в это самое время хватай "РЗК" и стреляй Нах-Наху в затылок! Конечно: ниже пояса не кусать и по затылку не бить. Но это в боях без правил. Тут же будет бой совершенно без правил.
  Прибежит Пох-Пох!
  "Я!" - скажет Пох-Пох. - "Я её трахну! Только она, чего-то, не в тонусе! Хотя, красивая!"
  Ты от этих комплиментов не раскисай, так как на рожу-то ты страшна, да и мы все хороши тоже.
  Ты бей его по башке ногой! А потом вырывайся и беги!
  Миссис Хадсон тебя отследит по спутнику!"
  Дело в том, что у Хадсон сбежала вся овсянка, и ей ничего другого не оставалось, как следить за всеми по спутнику.
  Спутник тот, конечно, был допотопный, и вот, если с кем монгольфьер и столкнётся в небе, то именно с этим самым спутником!
  "Ты это, бабка, брось!" - сказал Хадсон Херлок. - "На тебя вся надежда! Чего ты видишь?"
  "Я, касатик, носки вяжу и вижу клубок ниток!" - сказала Бабка Хадсон.
  "Хорошо! Операцию назовём "Клубок"! Брать братков и мины будем через 10 минут!" - сказал Херлок.
  "Чего? Ась?" - спросила Хадсон.
  "Чего", "ась": бабка точно конченный попка-человек! Нельзя было ей доверять спутник, нельзя!" - подумал Херлок.
  Но без бабкиных инструкций совершенно невозможно было ориентироваться в туманном Лондоне!
  Кибитки и кэбы Контртеррористического Центра Херлока теряли ориентацию в улицах Лондона и не могли преследовать повозки террористов!
  "Ну, бабка, ну, миленькая!" - думал Херлок, нажимая на газ. - "Дави на газ, бабка! Дави на газ! Как будто, здесь всё в последний раз!"
  "Чего?" - не поняла бабка, снимая трубку таксофона.
  "Бабка! Слушай меня!" - заорал Херлок. - "Бросай свою овсянку и прочие наши ребусы! Скажи: ты чего-то видишь?"
  "Вижу ясно: Троя пала в прах!"
  Но очевидцев, как и ясновидцев, всю жизнь сжигали люди на кострах!
  "Я тебя щас сожгу!" - заорал Херлок, и бабка повесила трубку.
  Видимо, перетрусила за свою никчёмную старушечью жизнь. А может, овсянка убегала.
  "Блин! Мы остались без связи!" - сказал Херлок в кэбе, которым управлял его брат Майкрофт. - "Тебе-то, хоть, Майкрофт, можно доверять?"
  "Мне - можно!" - разрешил Майкрофт. - "Меня перекупили азгарды, так что я теперь репликатор! Мне можно!"
  "Хорошо! Ты репликатор. Это понятно. Но куда ты нас везёшь?" - спросил Херлок.
  "Прямиком в Ад!" - хохотнул Майкрофт.
  "Херлок! Я хочу выйти!" - сказала Леди "Н".
  "Я занят! Попроси Катсона!"
  "Катсон уже сделал пи-пи! Да и я тоже!" - сказала Леди "Н".
  "Да и я тоже!" - сказал Херлок.
  "А мы, репликаторы, ваще не гадим!" - сказал Майкрофт.
  "Заткнись, и без тебя тошно!" - сказал Херлок.
  Наконец, Майкрофт остановил кэб около какого-то болота.
  "Тут!" - сказал он и укатился.
  "Что "тут"?" - спросил Херлок у Катсона и Леди "Н".
  "Наблюдаю Знак Четырёх и слабую радиацию!" - сказала Леди "Н".
  "Где?"
  "Да вот в этой дырке!"
  Херлок сунул в дырку палец.
  "Туда надо не палец совать, а член!" - сказала Леди "Н". - "Я знаю, я же на панели выросла! Директор панели меня вырастил. Надо будет поздравить его с днюхой!"
  "Ну допустим, что я суну туда член!" - сказал Херлок.
  "Тогда, возможно, окажется, что я ошиблась, и эта дырка для сования пальца, так как тебе подстригут ноготь!"
  "Это чудовищно! Ты это на панели узнала?" - спросил Херлок и вынул палец.
  "Да! От директора! Он много в молодости экспериментировал, совал всюду член, и ему его подстригали!"
  "Чудовищно! Вероятно, директор твой - монстр! Как его зовут?"
  "Фон Борк!" - сказала Леди "Н".
  "Хадсон! Пробей этого Борка по Базе, всё, что у нас на него есть!" - сказал Херлок.
  База безмолствовала.
  "Вероятно, с Хадсон плохо! Надо срочно возращаться! Лечить её!" - сказал Херлок.
  "Подождите! Тут плавают какие-то бочки! Возможно, ядовитые!" - сказал Катсон.
  "Тебе-то какое дело? Плавают - и пусть плавают!" - сказал Херлок.
  "Но вон какие-то террористы с "РЗК" хотят эти бочки взорвать!"
  "Этих я особенно ненавижу! Чёртовы любители и дилетанты! Ясно же сказано: "РЗК" только для монголофьеров! Не для бочек же! Не напасёшься зарядов для них!" - сказал Херлок.
  "Эй, вы!!" - закричал Херлок. - "Ты туда не пали! Ты вообще не пали! А то заряд башка попадёт: совсем мёртвый будешь!"
  "Херлок, откуда у тебя узбекский акцент?" - спросила Леди "Н".
  "У меня мама узбечка была! Болтала без умолку. А папа русский молчал!"
  "Говорит, что у него мамаша местная узбечка была!" - сказала Леди "Н" Катсону.
  "Ерунда! У него мама шлюхой была!" - сказал Катсон.
  И тут выстрелил один из огнемётчиков! Ракета прилетела в бочку, но бочка не взорвалась!
  "Видимо, в ней дерьмо!" - сказал Херлок. - "Всё равно, это напоминает экологическую катастрофу!
  Эй, вы! У вас какой срок был?"
  "Один год!" - сказали стрелки.
  "А теперь ещё 12 припаяю за терроризм!" - сказал Херлок.
  И тут в туманном небе Альбиона показался монголофьер с Рулерами! А ракет-то больше нет!
  Херлок вновь спас свободный мир!
  "Есть сигнал со спутника!!" - заорала в трубку Хадсон!
  Зря орала, так как от гавани далеко до таксофона.
  Ну и монголофьер врезался в допотопный спутник!
  Рулеры были обречены! Нихрена Херлок их не спас. Спутник их погубил! Может, даже, Спутник 5.
  "Блин, чёрт!" - сказал Херлок. - "Пошли арестуем стрелков, а потом соберём трупы Рулеров!"
  И они пошли собирать трупы, чтобы потом на месте гибели монголофьера поставить крестики.
  Монголофьер, вообще, красочно взорвался! Море огня всепоглощающего!
  Только Херлок, всё же, сомневался, что на его борту были Рулеры. Да и тел особых тоже не нашли: так, по мелочёвке: водитель монголофьера и замыкающий, который командует гребцам синхронно грести.
  Рулеры не погибли, так как там их и не было. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Видали: симбиот туманного Херлока и нашей "Нерпы". Вместо ЦЭ смотрю про "Нерпу", "Морские дьяволы", и ЦЭ прекращается. Классный муви! Много серий. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"