Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 660-661

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-660
  
  ("Письма в никуда"-660)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6591,5-6594
  2 сентября 2021 года. Надо будет зимой опять вакцинироваться. В январе. Не через полгода, а через год. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5069-5071,5
  3 апреля 2018 года. Сказка про Херлока-свет Шолмса. Ну, свет-то весьма относительный, можно даже просто сказать: мраки. Да! Он такой, бейби! Заметили: не бейба, а бейби, это же Англия, специфика. Это на солнечной Руси трактор в г.вне что-то пашет. Так вот там в г.вне: бейба! Ась, бейба, мол? Пошалим? В Англии всё не так. Бейби, летс ду ит!
  Но Херлоку было не до шалостей. В Суссексе опять банда атамана Пох-Поха безобразит! Это один из этих, из отъявленных Поросят Нех-Нехов, Нах-Нахов... Сейчас Херлок вот так всё бросит и поедет в Суссекс их целовать! Ну или убивать, что в данном случае без разницы. Кисс ми дедли! Поцелуй меня в засос! Намертово.
  Лингвист из меня никакой, но я вам ещё раз могу сказать: Херлок никуда не поедет.
  Его трупик Ашотика не пускает и говорит: "Херлок, мать твою! Я без тебя, типа, жить не могу! Я без тебя пропаду-пропаду! Знаю слово я простое: типа, лю, типа, блю, я люблю и всё такое!"
  Как не прислушаться к этому гласу разложившегося сердечка? Папочка детишек питал, чтоб заслужить любовь маленьких сердец! Маленьких либидо. Весна два сердечка снова повенчает. Над ними бабочка порхает.
  Поэтому Херлок вынул мускулистой мужественнейшей рукой сердце Ашотика и подумал: "По пояс в мужестве!"
  Сердце билось как-то не то, чтобы неуверенно, а как-то по-фраерски. По-еврейски: удар, Эльза, удар, Эльзалебн, удар, пауза. Понятно! Эльзу он любить больше, чем плюшки и Херлока.
  Да! Такому дерьму доверять не стоит. Предаст в самый ответственный момент, редиска! Херлок тупо посмотрел на сердце, а потом бросил его на чашку весов. 500 граммов!
  "Херлок, у меня большое сердце!" - сказал Ашотик.
  "Вижу!" Если из этого сердца вынуть все булавки, все гвозди и штопоры, то оно потянет (при благоприятных обстоятельствах) на все 300 граммов! Большое сердце! И не понятно вообще, где оно до этого было? Справа? Слева? Внизу? Наверное, внизу. Как говорится: сердце ушло в пятки!
  "Слушай, Херлок!" - сказал Ашотик. - "Ну чем, чем мне ещё доказать свою беззаветную любовь к тебе?"
  "Купи мне красную спортивную машину, и мы с тобой что-то решим!" - сказал Херлок.
  "Красную? Вонючую повозку без лошадей? Замётано! Но только покупать её я буду ночью! Ты свои 20 долларов положи вот в эту тумбочку..."
  "Нет-нет! Ничего я класть не буду. Ты должен сам их за-ра-ботать!" - сказал Херлок.
  "Ты дурак, Херлок, и хулиган! Ты толкаешь невинного Ашотика Бэрри на панель! Чтобы я, Ашотик Бэрри, торговал своим телом от большого дела вдалеке?.."
  "Ну и что? Все торгуют! И ты будешь. Смотри: Стелла! Торгует? Торгует? Джемма? Истинная армянка - торгует? Торгует? Джеки Чан? Тоже армянин! Нет, не торгует!"
  "Так вот я - как он, но только на 20 долларов побогаче!" - сказал Ашотик. - "Кстати, это там в Америке это доллары, а у нас..."
  "Юани?"
  "Да какие, нахрен, юани? Тугрики! Во! Точно! Английский фунт тугриков!" - сказал довольный догадкой Ашотик.
  "Знаешь, что, Ашотик? Ты мне уже надоел! Ты у меня уже в печёнках сидишь! Забирай своё дистрофичное сердце (Есть ещё богатыри в Англии!) и вали торговать на панель! Придёшь - расскажешь, кто покусился на подобную бесплатную шлюху! Кстати, помнится, была одна такая же. Тоже вся из себя крутая, так как парень. К нему пришли Господин и Повелитель и заставили есть собственное дерьмо! Ему понравилось. Правда, это не у нас, а в снежной России, но, я думаю, до России ты по шоссе-то не уйдёшь."
  Так и вышло. Ашотик вернулся через три часа и пустился в воспоминания о былом, гнусно причмокивая губами: "Повелитель и Господин были! Говорят: "Жри, Ашотик, дерьмо!"
  А я им говорю: "Не буду!"
  "Как так не будешь, Ашотик? Может, показать тебе шёлковые трусы, которые щас в моде?"
  "Не надо!" - мягко говорю я, Ашотик. - "В дерьме волос, а я страшно брезглив!"
  Ну, они с писком и матюками полезли смотреть дерьмо под микроскопом: "Поразительно! Поразительно! Новая кремниевая форма жизни! Которой на земле не бывает!"
  "Смотрите открытым глазом!" - сказал я им.
  Они посмотрели: "В кремниевой форме жизни ДНК состоит не из 46 цепочек, а из 46-ти волосинок и 4-ёх нуклеотидов! Такого не бывает!"
  "Бывает!" - говорю. - "Называется: в дерьме - волос!"
  "Подожди, подожди, Ашотик! Сейчас мы эти волоски подстрижём! Будет или "бобрик" или "полубокс"!"
  "Валяйте, стригите!"
  И вот Повелитель и Господин, напевая: "Уже никогда ты курчавым не будешь! И нас, парикмахеров, ты не позабудешь!", принялись стричь волоски на кремниевой форме дерьма.
  Между тем я сидел и переваривал это открытие: "Я мыслю: это дерьмо взрывается и выбрасывает в воздух споры!"
  "Пусть только взорвётся! Останется на всю жизнь лысым!" - сказал Господин.
  "Мамаша-джан! Я щас взорвусь!" - сказала форма жизни.
  "Молчи, несчастная!" - сказал я ей. - "Если ты взорвёшься, то плакала наша Шнобелевка!"
  "Но я не хочу под "бобрик"! Я хочу "конский хвост" или пучок! Женщина я!" - сказала Оно. То есть, Она.
  "Парни, парни!" - сказал я Господам. - "Вы можете пучок или хвост?"
  "Не можем! Можем женскую лысину!"
  "Это как?" - не допоняла Она.
  "Ну как-как? Сбривается всё, кроме висков, а на макушке выбривается свастика!" - говорят.
  "А это, вообще, эстетично? Красиво, вообще?"
  "А ты как думала?! У всех коллаборационистов такое!" - говорят.
  "Ну что ж? Ду ит! Только учтите, что у меня на затылке родинка!" - с этими словами форма жизни откинула грациозно волосы назад, которые упали соблазнительным водопадом.
  "Поразительно! Поразительно!" - снова сказали парикмахеры. - "Ашотик! Тебе стоит взглянуть!"
  Ашотик прильнул к микроскопу: на затылке формы жизни был вытатуирован список Шай-Шен!
  "Не может быть! Шай-Шен не существует!" - Ашотик.
  "Не в этом дело!" - форма жизни. - "Этот список устарел, и на моей левой ягодице другой список: список опечаток в этом списке."
  "Хочешь нас развратить?" - спросил Ашотик. - "Где мы, а где твоя левая ягодица! Кстати, а где она?"
  "Где-где? Тебе в рифму ответить?" - форма. - "Давай, стриги!"
  "Ребцы!" - сказал Ашотик Господину и Повелителю. - "Сдаётся мне, что это - неправильная форма жизни! У правильной (как доказал ещё господин Пуркрабек) на голове до 70000 волос. Но они могут выпадать в первые три недели жизни. Если у этой формы есть ещё и ляжки, то опасаюсь, содрогаюсь, страшусь я сказать, что ещё у неё может быть!"
  "Ашотик, ты меня удивляешь!" - сказала форма жизни. - "Если я немного кремниевата, то я, значит, не существую? Если кто-то жутковат, это ещё не повод сажать его в тюрьму! Да! Я тоже хочу! Да! Я созрела! Девушка созрела, и у меня есть и потребности, и нужды! Кстати, вот и одна из них!"
  И форма жизни нагло раздвинула колени и уселась на цветастый горшок Господина! Цветастый подарок из Японии, чтобы он больше туда не ездил. Из задницы формы раздалось: "Пр-рр!"
  "Тебе медведь, случаем, на ухо не наступил? Что за какофония?" - спросил Ашотик.
  "Много ты понимаешь! Ханжа! Зануда!" - сказала форма жизни, подтёрлась и оправила юбки.
  "Ладно, подойдём к вопросу с другой стороны!" - сказал Ашотик. - "Колись, сука, кто тебе вытатуировал Шай-Шен, и что он значит?"
  "Да ничего он не значит!" - хохотнула форма. - "Красота спасёт мир, а похренизм - мозг!"
  "Я мыслю, братия, - сказал господам Ашотик, - что она издевается над нами! Я мыслю отвергуть ея от груди своя!"
  "Как это так: отвергнуть? Это, вообще, нормально? Нормально?" - форма.
  "Для подобных тварей нет иной системы!" - сказал Ашотик и попытался прочесть хоть одно имя из списка Шай-Шен.
  Удалось! Прочёл: "Херлок Шолмс"!
  "Что это, сучка, значит? Это что, Херлок - предводитель Якудзы?" - ярости Ашотика не было границ.
  "Балда! Это - опечатка! Смотри на ляжке!" - сказала форма.
  "Кстати, как тебя зовут? В миру?"
  "Настенька!"
  "Ай, красиво! Нам Настенька покажет свою ляжку ещё разочек? Покажет?" - спросил Ашотик.
  "Покажет!" - зарделась Настенька. - "Но и я должна знать ваши имена, так как у меня очень строгая Мадам, и она запрещает мне связи с абы кем!"
  "Меня зовут Ашотик Винтелешвили, а это Господин и Повелитель!" - сказал Ашотик.
  "Смотрите! Но деньги вперёд!" - Настенька.
  "Какие ещё денеги? Мы что здесь все, разве, не приятели?"
  "Мадам говорит..."
  "Да брось ты свою Мадам! Кстати, её имя, наверняка, есть в списке Шай-Шен. Я мыслю: вот она!" - Ашотик ткнул перстом в ляжку Настеньки!
  "Дурак! Это имя "Мистер Бублик", а не "Мадам"! Имя Мадам слишком непорочное, чтобы его заносить в список! Как и сама Мадам!" - Настенька.
  "Да уж! Я думаю!" - сказал Ашотик. - "Хотя... Что это ещё за имечко? "Адмирал Нельсон"!"
  "Ну как так что? Нельсон - самый глава Якудзы и есть! Или его сын. Короче, тот, кто выпускает сигареты. Клайв Винстон! Делает сигареты!" - Настенька.
  "Братия!" - сказал потрясённый Ашотик. - "Да тут список всех самых влиятельных людей "Форбс"! Они все из Якудзы! Это - правительственный заговор!"
  "Не обязательно!" - сказала Настенька. - "Вот, смотри!"
  Она приподняла вторую ляжку: "Видишь? Мадам Берже, домохозяйка. Пиры: 4, сиды: 26!"
  "Постой, постой! Это не та ли Берже, которая мне сказала: "Дорогой Ашотик! Почините, хотя бы, канализацию! А то электрик не хочет чинить, пока не починит сантехник!" Эту нисколечко не жалко. Грохнем её, и мир станет чище. Но вот я смотрю: жирным текстом выделено: "Фердинанд Кокошка". Я мыслю: он собирает собачье дерьмо, оттого и выделен."
  "Да, ты прав, Ашотик! Кокошка - мой папа! Это он и создал меня из кремниевого дерьма! Он такой милый, такой харизматичный!" - Настенька мечтательно зажмурилась.
  "И потому умрёт первым!" - сказал Ашотик. - "Господа! Господа!"
  Но Господину и Повелителю уже надоел этот бесцельный базар весь, и они принялись играть в "мясо", не слушая. Ашотик пытался было привлечь их внимание, поднося кремниевую форму жизни Настеньку к их голым задницам. Не привлёк.
  "Ладно, Настенька! Теперь только ты и я против всего прогнившего мира! Скажет нам ещё Настенька?"
  "Я лучше спою!" - Настенька взгромоздилась на табуретку и заорала: "Я свободна, словно ветер за спиной! Я свободна! Я забыл, что значит страх! Я свободна, словно птица в небесах!"
  Господин и Повелитель, было, прислушались, но махнули рукой и продолжили извращаться в "мясе".
  "А споёт нам Настенька какую-нибудь новогоднюю песенку?" - спросил Ашотик.
  "Какую ещё песенку может спеть старая лысая девочка?" - спросила Настенька.
  "Любую!" - сказал Ашотик.
  "А на чёрной скамье! На скамье подсудимых, там сидела она и какой-то жиган! Та-га-а-анка! Всё ночи, полные огня!"
  "Вай-вай! Какая красивая новогодняя песенка!" - сдержанно поаплодировал Ашотик. - "Я думаю, отправить тебя в Бангкок на конкурс трансексуальных талантов от Англии!"
  "Не поеду!" - отрезала Настенька. - "Здесь моя деревня, здесь мой дом родной!"
  "Ладно, ладно, не кипятись, а то твой пот смоет список Шай-Шен с ляжки!" - сказал Ашотик. - "Кстати, дай-ка я ещё раз в микроскоп-то посмотрю, есть ли в списке Три Поросёнка?"
  "Ты не туда смотришь!" - сказала Настенька.
  "Да, я тоже это заметил. Сверху чёрно, внутри красно, сзади всунул и прекрасно!"
  "Вот именно! Там списка нет! Не знаю, почему. Наверное, Древние Строители Списка Шай-Шен отчаялись сделать его там и умерли," - сказала Настенька.
  "А жаль, жаль..," - сказал Ашотик. - "А то бы я щас стал зрителем кровавой драмы!"
  "Не стал бы! Смотри нормальный список! Видишь? "Президент Линкольн"! "Барак Облома"! "Облом Банана"! Всё это влиятельные люди, и их разоблачение может стать причиной международных кризисов и скандалов!" - сказала Настенька.
  "Об-лом Ба-на-на"," - по слогам прочитал Ашотик. - "Ты думаешь? А по-моему, так это герои вчерашних дней. Я не хотел бы быть записан в герои вчерашних дней. Банан Облома - он ведь кто? Жулик! Жуликов много, а список Шай-Шен один. Кстати, не вздумай щас идти с ним в душ. Он же потечёт!"
  Но было поздно. Настенька пошла в душ, и список потёк!
  Настенька намыливалась под упругими струями и думала: "Всю жизнь я носила этот список! Всю жизнь я делала, как ты хотела! Для этого стоило родиться?" Список стёк весь.
  "А вот и я!" - сказала чистая и вымытая Настенька.
  "Отправляйся обратно в свой кремний! Без списка мы не любим тебя!" - сказал суровый Ашотик.
  "Но, любимый..."
  "Папа Римский тебе любимый! Кстати, ты не знаешь, кто хочет себя обезопасить? Папа Римский?" - спросил Ашотик.
  "Даже не знаю! Кажется, Папа Римский тоже был в этом списке, но теперь это не проверишь," - сказала Настенька.
  "Вообще, от этого списка героином пованивало!" - сказал Ашотик.
  "А от тебя пованивает потными подмышками! И ничего же!" - сказала Настенька."
  "Какого чёрта ты мне всё это рассказываешь?" - спросил-перебил Херлок Ашотика.
  "А для того, чтобы сказать: многие знания-многие печали! Есть много, брат Херлокяцио, чего и не снилось вашим мудрецам! Например, кремниевая жизнь со списком Шай-Шен!"
  "Но ведь список утрачен!" - сказал Херлок.
  "Не весь. На тыльной стороне ляжки Настеньки всё ещё можно разобрать: "Глава Якудзы - Херлок Шолмс!" Это не стёрлось." К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6594-6596,5
  3 сентября 2021 года. Загадочная женщина может здорово загадить жизнь. Но если она уйдёт, то придёт догадливая женщина и догадит жизнь.
  Итак, вопрос: является ли Алёнушка загадочной девушкой? И способна ли подобная девушка всё загадить? Ответ: нет ответа.
  Пошла Алёнушка с пирожками через лес! Я, я сам, автор, способен изгадить всю сказку. Какие ещё пирожки? Было всё это в сказке одну назад.
  Хорошо! Пошла Алёнушка в преступный синдикат, чтобы приторговывать оружием и сражаться с "Нерпой"!
  Ну и её синдикат накачал кокаином! И у неё случилось кокаиновое слабоумие.
  Говорит: "Нерпа" - хорошо, терроризм - плохо!"
  Совсем сдурела девка. Яснее же ясного: "Нерпа" - однако, чукчи - враги человечества, кокаин - прекрасно!
  Вот я думал: чего напивается престарелый Духовны? Да всё для того же: чтобы обрести внутренний покой и избавиться от неприятных мыслей. Все алкаши такие. Даже сам Леонов говорил: "Пью, пил и буду пить!"
  А действительно, чего плохого, если им ЭТО удаётся? Я имею в виду успокоиться. Я-то сам вообще не пью ни грамма, так как и без этого щас спокоен.
  Когда же не спокоен, то давайте сюда "Скорую", МЧС, "Нерпу", чтобы успокоили! Щас нет, нет. Я мысленно связался с пьяненьким Духовны и черпаю из него спокойствие его маленького либидо!
  Да! Они же там трахаются напрополую. Да ещё жрут кокаин.
  Итак, Алёнушка подошла к Главному по тарелочкам и вколола ему дозу успокоительного. Судя по аптечке, для нас главное: успоиться и не обос.аться.
  Потом взяла руль в свои нежные руки. А папаша-то этот ничего не знает! Думает, что дочь его в лапах террористов!
  А дочь, Алёнушка, сама и есть террористка. А папаша давай сбрасывать на воду подводные мины!
  А потом послал сигнал "СОС"!
  Ему Алёнушка говорит: "Ты чего, старый, творишь? Беды ищешь?"
  А он такой: "Алёнушка!!" И бултых в воду обезвреживать мину!
  Он ещё раненый был. Ну и мина, конечно бах! Взрывается!
  А папашка ейный вылез и видно, что он-то сухой! И раны у него никакой нету. Я подумал: "Ну, бл.дь, повезло!"
  Ползёт по лесу муравей, тащит соломку, кряхтя!
  Главное, папаша этот моего возраста, и мне его было жалко. Ну потом, конечно, хэппи-энд, вся "Нерпа" играет в футбол, а папашка обнимает Алёнушку! Чего он её обнимает? Ведь он может помять ейные груди! Но она же дочь!
  Конечно, он, кроме неё, никого больше не обнимет. А ранил его тип, который хотел, мягко выражаясь, съ.баться! Но от Бизона разве съ.бёшься?
  А Ума говорит: "Я своё обещание выполнила!"
  Ну, после того, как ударила Главного по тарелочкам в пах, и он свалился в океан! Чего это за обещание, не понятно, да и Главный её слабо слышал, так как падал в океан! Я же говорю.
  Потом его неизвестно, выловили или нет? Смелый мужик был и здоровый. Такой сразу не утонет.
  Но я же говорю: у них футбол в детском доме начался, а Главный, видать, потоп.
  Тут, блин, подружка Духовного приходит в притон! Там её встречает голый рок-звезда!
  Почему он голый? А вы не спрашиваете: почему он встречает? Там все так страшно развращены!
  Говорит: "Таким меня создал малышка Джизес!" А Духовный-то написал книгу: "Джизес нас всех ненавидит!"
  Ну и он такой спит вместе со всеми на полу. И у него кокаиновое слабоумие.
  Подружка как увидала, подумала: "Ну, на х.й! М.даки!" Там всё так и переводится с матом.
  Ладно! Сказка про отважного Штиблица! Вот Штиблиц лежал на земле в Брюхенвальдском лесу, и ему на глаза садился пепел из мартеновских печек!
  "Ну, на х.й!" - подумал Штиблиц. - "Чего я тут разлёгся? Ах, да! Я же из гестапо! А гестапо - это та же допотопная "Нерпа"!
  Я жду Клауса! Клаус придёт, сделает кокаиновую закладку, и я его возьму тёпленького!
  Папаша Мюллер очень кокаин любит. Правда, после него он слабоумный и орёт, что Рулер раскололся!
  "Вы кололи самого Рулера?"
  "Бюст Рулера раскололся!"
  Если бы не я, если бы не закладки Клауса, то Мюллера давно бы уже вышвырнули на улицу из гестапо! Патрулировать улицы вместо того чахоточного полицейского, который всё кашляет. Раз он такой больной, то его надо лечить в бундесбольнице!
  А на его место - вон, Мюллера слабоумного! Хорошо, что про слабоумие папаши знаю только я!
  Ну ещё Клаус, конечно, да ещё Холтофф догадывается. Клауса я замочу, Холтоффу врежу по башке бутыкой! Пусть в РСХА думают, что у нас все святые работают.
  Я, лично я, писал в личке Мюллера: "Истинный партиец! Кокаиновых связей, порочащих его, не имел!" Или так: "Но замечен не был ни разу!"
  Кто, блин, все эти личные дела читает? Глеббельс? Ну да! Этот занят только бабами в Баббельсберге!
  Сам Рулер? Подозреваю, что он безграмотен и ничего ваще не читает. А если и читает, то только "Сучку". Совсем ослеп. Кто нами правит? Слепой! Минус 10 - это нормально?
  Приходил к Рулеру доктор Пилюлькин, Рулер его слабо увидал и ориентировался по голосу: "Да вы, батенька, русский!"
  Да какое твоё собачье дело? Русский, еврей, угрорус! Главное, чтоб контактную линзу вставил!
  Нет! Рулер как психанёт: "Немедленно фершайссен!" Так и остался без линзы, слепой параноик!
  Я, кстати, тоже без линзы, но я в очочках. То есть, сойду за умного. А Пилюлькин был мой агент. Он мне тоже говорил: "Не нравитесь вы мне, Штиблиц! Смотрите куда-то внутрь себя!"
  Я ему говорю: "Не вы.бывайся! А не то прикажу фершайссен!"
  Душевный, душевный человек, хоть, всегда и вы.бывается!
  Кончил он плохо. После того, как Рулер его послал на все четыре стороны, им заинтересовалось гестапо!
  Я в это время ничем ему помочь не мог, так как не знал. А охотился с сачком для бабочек за новой машинкой фашистских инженеров, а именно, фон Брауна.
  Машинка эта была настолько секретная, что видеть её запрещалось. Увидевшего ждала петля и табличка: "Я не верил в Наши Машинки!"
  Она была что-то, вроде, мобильной ядерной бомбочки. Фон Браун, конечно, здорово извратился.
  И её поймать можно было только сачком, кто её поймает: бонус: взрывается вместе с ней.
  Но мне поручили: я старался выполнить. Чтобы не взрываться с ней вместе, я залез в самую глушь Брюхенвальдского леса, в болото! Оттуда я, конечно, слабо заботился о судьбе несчастного Пилюлькина.
  Наконец, прогремел взрыв, и все функционеры начали понемногу возращаться нах хаузе.
  Я тоже такой весь в тине и ряске вернулся: смотрю: сигнал "СОС" от Пилюлькина!
  Ну, я сразу хвать пачку кокаина - и к Мюллеру! Без кокаина Мюллер меня слабо узнавал.
  Всё думал напраслину, что я русский шпион! А какой я русский? Я - еврейский шпион! У меня вон и фамилия такая еврейская.
  Я посадил Мюллера на кокаин и спрашиваю: "Батя! Папаша! Как продвигается Дело о нелёте на ювелирный магазин?" Начинать тоже надо издалека, иначе фершайсснет!
  "Давай дозу!" - грубо перебил Мюллер. - "И согласись, что наш Рулер и наше гестапо стало популярнее вашего Мохаммеда!"
  Он, вероятно, принимал меня за моджахеда или душмана.
  "Нет!" - сказал я. - "Салям аллейкум, конечно, но Мохаммед живучее!"
  "Да! Потому что не попадал к нам в гестапо, в наши дамские ручки!" - сказал Мюллер, покуривая кокаин.
  "И не попадёт никогда! Зато благодаря ему и Великому Треугольнику, вы щас и курите кокаин, а не сигару!" - сказал я.
  Так как, конечно, по этому Треугольнику всё и шло в Европу.
  "Вот за что я люблю вас, еврейских шпионов, так за то, что у вас смешные анекдоты! Аллейкум ассалям!" - сказал Мюллер.
  Видимо, это уже началось слабоумие.
  "Где Пилюлькин?!" - заорал я и схватил папашу за плечо!
  "Вы делаете мне больно!" - плаксиво сказал он. - "Вы и ваш уже взрослый сын! Изволите иметь уже взрослую дочь?"
  По прогнозам Метеобюро, сыну синоптика 20 лет, по ощущениям 22 года, местами дочь!
  Я понял, что пора применить запрещённый даже в гестапо приём "Колокол монаха"!"
  Так думал Штиблиц. Приёма он, конечно, не применил, что он, зверь какой-то, что ли?
  Но РСХА покинул и, идя по коридорам с волочащимся позади парашютом и с калашниковым, думал: "Где, блин, мне искать этого дурака Пилюлькина? Был бы не дурак: так просто бы не спалился. Выписал бы Рулеру очки-"консервы", как у Берии и у Ежова, вот Рулер бы стал красавчик. А то сразу: контактные линзы! Любой кретин на месте Рулера заподозрил бы не ладное.
  Хорошо, что Рулер настолько туп, что прописал Пилюлькину фершайссен. Неприятное, конечно, но зато не фатальное фершиссен.
  Вероятнее всего, Пилюлькин щас пьянствует в кабаке "У Грубого Готлиба".
  Одна Марженка спьяна его не боялась!
  Пилюлькин, конечно, щас страшен: заточение и одиночество в бараке никого не красят.
  Марженка права: он монстр и как монстр, очень похотлив. Засадит не то, что в Марженку, в самого Готлиба тоже!
  Я должен этому помешать. Вот только, избавлюсь от парашюта."
  Он засунул парашют в мусорный бак: придёт неофашистская узбечка и всё вынесет из бачка.
  Рулер, ведь он что? Он, хоть и дибил щас, но раньше-то был умный! Он хотел уничтожить 80% русских, а 100% узбеков оставить жить и прибирать за господами нацистами.
  Так как гордые русские даже за собой прибрать не могут: всё нанимают узбеков. Рабы из русских получаются убогие и доходящие, всё норовят сами сыграть в ящик.
  А узбеки - добрые: за русскими убирают, значит, за всеми уберут. Их убивать не стоит.
  А русские, оставь их самих по себе, начинают сразу ныть, какие они одинокие, и зарастать в своём дерьме.
  Так что Пилюлькин-то, еврей, мог быть и отпущен на стороны из гестапо, так как жизнь сама таких осудит строго! Скажи, Пилюлькин? Чего возиться, раз жизнь осудит?
  Так что с тревожным сердцем Штиблиц вошёл в "У Готлиба".
  Сразу ему в глаза бросилась Марженка! Она лежала полуголая на полу, ну, как девица Хьюго Бакервиля, которую свалила на болотах Собака! Только Собаки тут не было, как и болота.
  Над ней стоял на коленях Пилюлькин: "Я никогда... Мы никогда... Прощай, Марженка, прощай, моя дорогая!"
  Штиблицу стало всё ясно с первого взгляда: это Пилюлькин её замочил 16-ю ударами ножа в спину! И прикинул это самоубийством.
  "Пилюлькин! Как ты мог? А ведь я несу тебе подарок: яблоко!" - сказал Штиблиц.
  "Да что ты? Это не он!" - сказал Готлиб, протирая бокалы.
  "А кто? Ты? Только не говори мне, что Марженка, здоровая девка-лошадь, сама умерла!" - сказал Штиблиц.
  "Сама! От апоплексического удара!" - сказал Готлиб. - "Как увидала беглого узника Пилюлькина и то, что никто в гестапо не спешит сигнализировать, а я просто протираю бокалы. Марженка-то была идейная и верила до сих пор в нацистских большевиков! Или ты скажешь, что они меньшевики?"
  "Да ничего я уже не скажу. Мне придётся этого Пилюлькина опять арестовать, не будь я штангенциркуль СС!" - сказал Штиблиц.
  "Балда ты, а не штангенциркуль!" - сказал Готлиб. - "Редиска! Сосиска! Петух Гамбургский!"
  Штиблиц подошёл к Пилюлькину: "Я где тебе сказал сидеть? Дома! Ты тупой, да? Зачем ты припёрся сюда? Зачем Марженку гонял? Меня будил? Хулиган-двоечник!"
  "Да я, товарища Штиблица, выпить захотел! Раз пошли на дело я и Рабинович! Я выпить захотел. А Рабиновича схватил патруль ополченцев, он даже пикнуть не успел."
  А чего он там мог ещё пикнуть? Как все евреи поют в Иерусалиме: ай гат ю, ю гат ми! Тонкими голосами. Ничего другого от них ждать и не приходится.
  "С Рабиновичем потом разберёмся, - сказал Штиблиц, - но ты гат её или нет?"
  "Кого?"
  "Кого-кого! Марженку!"
  "Да какой там! Только я вошёл, как она брык! и померла! С этими больными бабами одни проблемы," - сказал Пилюлькин.
  Ну, кто-то из местных шлюх накапал в гестапо, и в "Готлиб" приехал Мюллер!
  "О, Марженка!" - стенал он. - "Мы были так близки! Как замок и ключик! Как веник и тазик! Кто это сделал?!" - он поднял налитые кровью глаза, полные ненависти! Видимо, ещё сказывалось кокакиновое слабоумие.
  "Это он!" - подтолкнули к нему шлюхи Пилюлькина.
  "О, Пилюлькин! Как я тебя ненавижу! Ты избёг фершайссен, но не избежишь фершиссен!"
  "Да я, товарища начальника, н-того, эн-того..," - промямлил Пилюлькин.
  Он был обречён. Теперь его повесят с табличкой: "Я убил немецкую женщину-шлюху!"
  "Бедный Пилюлькин!" - подумал Штиблиц. - "Женщину - это ещё куда ни шло, но шлюху - это уже серьёзно! Боши не дают своих шлюх в обиду. Не то, что мы, евреи! Все наши шлюхи уже на небесах от рук бошей. Надо бы, конечно, Пилюлькина-то спасти."
  "Нет, папаша Мюллер!" - сказал Штиблиц. - "Это не Пилюлькин сделал, это сделал астматик-патрульный на улице!"
  "У тебя всё сделал этот астматик! И чемодан радистки поднёс он, и Марженку убил! Ты докажи!" - сказал Мюллер.
  "А чего тут доказывать? Готлиб, а, Готлиб, был ли тут недавно патрульный?"
  Готлиб сказал: "Не помню, кильку вам в гальюн! Все вы, мерзавцы, на одно лицо! Петля по вам плачет!"
  "Понятно? Это сделал Готлиб! По Марженке тоже петля плакала, так что он её и отравил палёным виски!" - сказал Штиблиц.
  "Никого я не травил, суслик недорезанный!" - сказал Готблиб.
  "Хорошо!" - сказал Мюллер. - "Этого в расход (Готлиба), а этого - увозим в подвал "Хочу всё знать!" в гестапо (Пилюлькина)!"
  "Да! Трудно спасать людей от петли, но есть такая работа: Родину ремонтировать!" - подумал Штиблиц. Так как спас Пилюлькина. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6596,5-6599
  7 сентября 2021 года. Сказка про отважнейшего и храбрейшего финского Деда Мороза Ёлло Пукки. Это ж надо храбрость иметь: дарить такие отстойные подарки: вдруг, ещё морду набьют?
  Ладно, ладно. Сказка про "ЗВ-01" и отважнутую Звонарёву. Она как раз мылась в душе: "Блин, что это у меня с животом? Откуда симбионтная сумка? Да ещё волосатая?
  Волосы-то откуда? Что я вам, мартышка какая? Ну сумка-то понятно: авоська для глоольда, теперь я джаффа! Но волосатая? Что это вам, стекло, что ли, волосатое?
  Пойду-ка я к доктору Фрезер! Спрошу: возможно ли это?
  И она мне скажет, что только глоольды не жалуются, а джаффа постоянно пищат: всё почему, да почему? Да потому что ты - женщина каменного века! Скажет Фрезер.
  И вот тут-то я и начищу ей репу, как каменная женщина! Вы думаете: раньше женщины лучше бывали? Не бывали.
  Итак, я возьму самый её острый скальпель и пойду снимать скальп с генерала Бауэра!
  По-нашему, по-каменному! Если попадётся по дороге Дэниэль, то сниму и с него! Бауэров рубят: Дэниэли летят!
  Во все века страдали невиновные ботаники.
  Дэниэль, конечно, такой: "Что вы себе позволяйт?! Вы же в Греческой Базе!"
  Аж пенсне у него раскалится.
  Но я ему скажу: "Ша, молекула! Марш под нары! И сидеть там сутки!"
  Ну, он, конечно, полезет под нары, ворча: "Сутки, видали? А как же нормальные нужды?"
  У этих ботаников все нужды: нормальные. Не скажу это про себя. Может, нужда в мужике и сексе и нормальная, но все остальные совершенно дикие.
  Ладно, ладно: потребность в сне и еде ещё куда ни шло, но остальные...
  "Ладно!" - скажу я Дэниэлю. - "Вот тебе ночной горшок Кхуман! Видишь: цветочки и надпись: "Дэниэль" на языке глоольдов!"
  "Но, Госпожа, я не понимаю язык глоольдов!" - скажет.
  "А я понимаю!" - скажу я. - "Дэниэль на всех галактических языках пишется одинаково! "ЛОХ!" Понимаешь?
  Кто с тобой говорит: понимаешь? С тобой, паскуда, не гавкает, а разговаривает каменная женщина Звонарёва! Понимаешь?"
  "Меня это не интересует!" - скажет эта гнида. - "Я - муж Дэниэль! Приехал за алиментами!"
  Вот тут я пожалею, что снабдила его Кхуманом, и врежу ему по башке этим горшком!
  Очки с него, конечно, от удара слетят, и он потеряет ориентацию в пространстве. В просранстве тоже.
  Я скажу: "Ты, смерд! Как ты посмел нагадить в Греческой Базе?"
  "А я дедушку Бауэра не бил! А я дедушку еб.л!" - скажет.
  Видимо, здорово башкой-то треснулся!
  "Ты его любил!"
  "А я что говорю?" - спросит. Не видит никакой разницы в романтических отношениях. Любил - совершенно одно, а это - другое.
  "Хорошо, хорошо, Дэниэль!" - скажу я. - "Ты щас мало видишь. Но я тебе ещё раз говорю: я - хорошая каменная женщина! У меня, вон, и симбионт есть! Это вы с Фрезер делаете меня плохой! Да ещё этот дибил Бауэр!
  Доподлинно до сих пор неизвестно, репликатор он или нет? Если ты спишь с Маткой репликаторов, значит, ты не репликатор? Что-то не сходится!
  Так вот я щас пойду и это выясню! Ты пока ползай по полу, ищи свои запотевшие очки и увидишь там себя офигевшего. Мочись в Кхуман! Мочись, пока не поздно! Вот мой тебе совет! Тебе же за 40 лет! Большая часть жизни уже прожита!"
  Он скажет: "Можно подумать, тебе - 16 лет!"
  Я скажу: "Мне-то - 16! По ощущениям - 46! Местами - дочь! Да! Я - незаконнорождённая дочь Бауэра и Матки!"
  "Ну ты, мать, и выдала! Да кто ж тебя после этого возьмёт?"
  "Да Бауэр и возьмёт! Он неразборчив в половых связях," - скажу я. - "Ладно, прощай, Дэниэль Джексон! Не кашляй!"
  Она вошла в Бауэрово помещение.
  Там Бауэр лежал в одной ванне с репликатором.
  "А! Звонарёва! Херайн!" - пьяно разрешил генерал. - "Ты такая тр-тр-трезвенница, что отправишься спиртовать грибы на ПИкс-009! Или, наоборот, алкоголичка? Ангельское личико: значит - алкоголичка!"
  "Генерал! Как вам не стыдно? Вы п-пьяны! Что подумают о наших ВВС русские?" - спросила Звонарёва.
  Репликатор хохотнула: "А пусть думают, что хотят! Скоро их ваще не будет на поверхности планеты!"
  "Но как же так? Они дали миру много хорошего! Толстый, Стравинский, Моцарт!" - сказала Звонарёва.
  "За Генделя получишь пенделя! Нихрена они миру не дали! Достоевский! "Идиот"! То есть, идиот! Горбачидзе! Нихрена они не дали! У Горбачидзе родимое пятно липовое!" - сказала сука.
  "Да, Звонарёва! Ты - единственное хорошее, что они родили! Да и та - алкоголичка!" - вякнул Бауэр.
  "Я не такая! Я хорошая! Я не пю! Я не пю! В каменном веке водки не было! Во, кстати! Русские дали миру водку!" - сказала женщина.
  "Вах! Я щас откину ласты!" - сказал Бауэр. - Великое приобретение! Наш виски или ром ничуть не хуже вставляет. Вот Маша тебе подтвердит!"
  "Да! Это да!" - пьяно сказала Маша.
  "Маша? Разит чем-то русским. Уж не украинская Марыся или Марженка. Так ты, значит, из ЭТИХ? Из наших?" - спросила Звонарёва.
  "Блин, ты что, дура? Я - ирландско-негритянского происхождения! У меня папа чучмек был!" - сказала Маша.
  "Вот щас не сомневаюсь. Щас нет. Действительно, чучмек!" - сказала Звонарёва. - "Репликатор-чучмек! Яблоко от яблони, как говорится. Ты-то, хоть, по-чучмекски понимаешь? Скажем: Шайтанамана?"
  "Сама дура!" - окрысилась Маша. - "Вали отсюда, не мешай нам с Бауэром размножаться!"
  "А вот это уже выяснит Комиссия по расследованию!" - сказала злобно Звонарёва. - "Сейчас я её сюда пришлю!"
  И она прислала Вулси. Вулси вообще ничего не понимал, что происходит. Его вырвали сонного из постели, где он глючил одиночеством и вращением потолка. Мол, какой он, Вулси, одинокий, и не завести ли ему бабу?
  Он не понимал. Ему все бабы казались в чёрном цвете, даже эта Маша. А Бауэра он вообще считал кретином, раз тот повёлся на это дерьмо Машу.
  Вулси был идеальным кандидатом в Комиссию, которая, собственно, из него одного и состояла.
  "Так!" - сказал он. - "Бауэра - в распыл, Машу - к русским в их "Зону 51"!"
  "Но вы не можете!" - сказала Маша в своё оправдание.
  "Ещё как могу! Ангельское личико? Алкоголичка? Хорошо! На Зону её!"
  Вот таким образом Маша стала топтать Зону своими сапогами.
  А генерал был разжалован и лишён всех наград и привилегий, и отправлен на почётный отдых в домик престарелых "Солнышко"! Это не тот "Солнышко", что концлагерь, и не тот солнышко, что светит, а ненормальный "Солнышко", что воняет.
  Звонарёва победоносно хлопнула в ладоши Вулси, и он отправился обратно к себе спать. Бабы он себе, конечно, не заполучил, но это была неразрешимая проблема, баба-то. Как, впрочем, и вращающийся потолок.
  Так что, конечно, спиртовать грибы Звонарёву не пошлют.
  Тем более, что по ПИкс-009 прокатилась волна манифестаций: с плакатами: "Наша Маша!" "Свободу Нашей Маше!"
  Это проделали местные феминистки-репликаторы. А простые работяги-зулусы в это время работали-работали.
  "Хорошо!" - думала Звонарёва. - "Что меня там нет. Меня бы разорвали на куски. Тамошние грибы в разы миролюбивее. Спиртовать их.
  Но где же Дэниэль? Пойду поищу его, а при благоприятных обстояльствах, может, покажу ему свой шрам от аппендицита. Если хорошо себя будет вести."
  Дэниэль сидел и читал манускрипты. Так как он их начитался, то, бедный, был не в себе и готов был броситься с кулаками на первого встречного.
  Это была наша Звонарёва.
  "А! Паскуда!!" - заорал Дэниэль. - "Ты не уважаешь манускрипты!!"
  "Да уважаю я всё!" - ответила женщина и применила "Колокол монаха", чтобы утихомирить идиота.
  Да, такому шрам рано показывать. Хорошо ещё, если поймёт, что такое грудь, если показать.
  Про симбионтную сумку ваще молчим.
  "А у меня - вот!" - показала сумку Звонарёва.
  "А письмена на ней есть?" - спросил очкарик.
  "Есть!" - неожиданно сказала женщина. - "Звонарёва - ты труп!", "Звонарёва, сдавайся!"
  "Это ты сама написала!" - сказал Дэниэль.
  "Да! Сама! Чтобы заинтересовать тебя, мой милый ботаник!" - говорит.
  "Не заинтересовала! А волосы на ней есть?" - спросил ботаник.
  "Есть!"
  "Вот теперь заинтересовала. Если бы ты, Звонарёва, читала мою монографию о том, почему мужчины больше думают, а женщины больше болтают, то знала бы, что у мужчин две головы, а у женщин два рта!
  Понятно? И там, и там растут волосы!"
  "Это отвратительно!" - сказала девушка.
  "Отвратительно, но не фатально. Так сказать: "Это не пипец, это не пипец! Это, всего лишь, пока отстой, но не пипец!"
  Вот у тебя волосы есть?"
  "Есть, но я их выщипываю!" - сказала девушка.
  "Кончай заниматься ерундой, Звонарёва! У всех великих женщин была борода! На втором рту!"
  "По-моему, Дэниэль, ты гонишь! Или начинаешь гнать! Я что тебе, макака какая? Орунгутанг?"
  "Понимаешь ли, Звонарёва, - сказал отечески Дэниэль, отводя её в сторонку, - если бы ты читала мою монографию о макаках, то знала бы, то именно макаки построили Пирамиды, которые служили посадочными площадками для НЛО!"
  "Ну да?!"
  "Вот видишь? Не читала!"
  "Я думала: это сделали египтяне!"
  "А чем египтяне отличались от древних макак?"
  "Ну не знаю! Они не прыгали по лианам и не бросались кокосами!" - сказала девушка.
  "Докажи!"
  "Ну как? Взять кокос! Им больно прилететь по башке, да ещё и некому бросить!"
  "Вот именно, дорогая моя! И прилетали НЛО, и было, кем бросить! Всё гармонично, всё гармонично!"
  "Совсем, бедный кретин, заработался!" - подумала Звонарёва. - "А всё эти чёртовы манускрипты! Сжечь их к чертям!"
  И она принялась чиркать зажигалкой, чтобы поджечь их.
  "Что ты себе позволяешь?" - спросил Дэниэль. - "Хочешь чего-то сжечь: сожги вон, мой тренажный лифчик!"
  "Откуда он у тебя?"
  "Э-эх, Звонарёва! Читай ты мою монографию о мужских сиськах, то знала бы, что и у мужчин есть сиськи и вырабатывается молоко! Правда, в ничтожном количестве! Отсюда и лифчик!"
  "По-моему, Дэниэль, ты дурак и хулиган! Да ещё и извращенец, пишущий монографии! Вот отобрать у тебя ручку или карандаш: ни одной больше не непишешь!"
  "Ерунда! Я надиктую на компьютер, и он распознает речь и напишет всё за меня!" - сказал Дэниэль. - "Например, так: "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает глупо! Вот надысь ко мне припёрлась утром Звонарёва и раскритиковала мои великие монографии!"
  Видала? Компьютер всё распознал.
  Да! Я ещё хотел забацать одну про женские трусы! Ты меня отвлекла. А в манускриптах как раз и говорилось, что женщина отличается от макаки трусами и лифчиками! Больше ничем.
  Я хотел выдвинуть Белый Тезис: А что если на макаку надеть бикини? Но не успел. Так как пришла ты и стала применять "Колокол монаха", дура!"
  "Колокол монаха" был самым оптимальным!" - сказала девушка. - "Или ты предпочёл бы "Захват монахини"?"
  "Я предпочёл бы, чтобы мы просто попили мирно чай, и ты бы показала бы мне свой шрам от аппендицита!"
  "Исключено! Я, конечно, никаких монографий не писала, но скажу тебе на словах: от секса с ботаниками рождается миллиард ботаников! Уродцев, которые носят очки и пишут могографии!" - сказала Звонарёва и ушла, хлопнув дверью!
  "Цаца какая!" - подумал Дэниэль. - "Сразу видно, что не читала монографию об органах оплодотворения у ботаников!
  У них же на промежности есть такие тепловые точки! Да я бы сказал: глаза! Которые всё видят и всё замечают! Ну конечно: раз у мужчины внизу вторая голова, то и глаза с ушами на ней есть! Щас сяду ещё напишу монографию про это!"
  "Достал меня со своими монографиями!" - думала, уходя, Звонарёва. - "Пойду к Жукову! Он монографий не пишет, так как бухает. Хоть один адекватный звездопроходчик! Не тр-трезвенник, конечно, но..."
  Жуков, как обычно, сидел в петле времени за столиком в буфете, окружённый пустыми бутылками.
  Звонарёва полезла к нему в петлю времени: "Жуков! Скажи: это нормально, что у женщины два рта?"
  "Чего?" - не понял тот ни своей верхней, ни своей нижней головой.
  "Ты меня уважаешь?" - стала подступаться с другого бока женщина.
  "Отставить, Звонарёва! Ты такая тр-тр-трезвенница, что полетишь спиртовать грибы!"
  Так вот, кто подал Бауэру эту идею! Ну, падла! Ну, западло!
  "Жуков, миленький!" - стала бить его по щекам женщина. - "Очнись! Сейчас какой год?"
  "1969-ый! Прекрасный, прекрасный год!" - сказал Жуков.
  В 1969-ом Звонарёва ещё не родилась. Для неё это были потёмки. Она решила применить приём "Колокол монаха"!
  Все бутылки посыпались на пол!
  "Ах вы, титьки тараканьи! Мерзавцы! Висельники! По вам петля плачет!" - раззорился бармен Грубый Готлиб.
  "Я заплачу!" - сказала девушка. - "А с вашей стороны нехорошо спаивать полковника до такого состояния!"
  "Ты скажи: "Колокол монаха" подействовал?" - спросил Готлиб.
  "Нет! На алкашей он не действует!"
  Немного об этом "Колоколе": п-ша стоновится сзади, а п-ёр раком спереди.
  П-ша пытается изнасиловать п-ёра фаллоимитатором. Ничего-то у неё не получается, так как п-ёр в штанах и пьяный.
  "Да помоги же мне!" - сказала Звонарёва Готлибу.
  Тот попытался стянуть с Жукова штаны, но тут громыхнул выстрел табельного Жукова, и все попрятались под стол.
  Видимо, да: пьяные неадекватные этому приёму не подвластны. Вопреки молве, что все подвластны. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6599-6601,5
  9 сентября 2021 года. Главное: занять себя на ближайшие 4 часа. Матка Поросят была прекрасна! Три лифчика, так как сосцов 6! При этом главное, чтобы на свалиться в онон.
  Ну да! Буду я ещё возбуждаться от трёх лифчиков! Хорошо! Херлок Шолмс был прекрасен! Один, один лифчик! Зато какие стринги!
  Как будто, в этих трусиках их мама родила, ха-ха!
  Я сказал: не скатиться в онон, но это не значит, что я восторгаюсь мужскими мерзкими прелестями!
  Да! Миссис Хадсон! Один лифчик, одни стринги, одна седая башка! Что я вам, герантофил, что ли?
  Остановимся на Леди "Н". Не Дженифер Лопес, конечно, да и не Джессика Альба.
  Альба постоянно беременная, Леди "Н" - нет. Альба правильно носит под халатом бомбу, Леди "Н" - нет. Неправильно!
  Вообще, их зовут Ахмед и Ахмат. Леди "Н" - Ахмат, всё неправильно: и на велосипеде едет не туда, и взрывается ещё до вхождения на дискотеку. Дура Царя Небесного.
  Ей же что Инструктор Петров говорил?
  "Раскачивайся плавнее! Руби резче!"
  Она нет.
  Говорит: "Это хорошая поза для облегчения!"
  Да какое, вообще, твоё свинячье дело? Мало ли, какие позы бывают? Некоторые, конечно, для облегчения, но есть прекрасные, прекрасные позы, что "тебе и мне приятно"! Туда-сюда-обратно!
  Это позы "69" и "96"!
  "Не вижу особой разницы!" - сказала Леди "Н".
  Цаца какая! А чего ты, вообще, в своей захолустной жизни видала? Даже позы "69" не видала, только слышала.
  Что слышали двое, слышала и свинья!
  Итак, нас интересует Леди "Н". В онон мы, конечно, не скатимся, так как дюже дурная девица, если мы куда и скатимся, то в сумерки сознания. Потёмки разума рождают чудовищ!
  Итак, это будет триллер с элементами хоррора!
  Вошла такая голая Леди "Н" в ванную!
  А там ванна, полная мочи!
  Нет? Поправьте меня. Ванна, полная кала!
  Ещё лучше. Полная крови!
  Во-во! И в ванне этой плавает резиновый утёнок, забава детства!
  Подняла Леди утёнка, как вдруг Глас: "Положь утёнка, Шляпа! Раздавлю, Шляпа!"
  "Это кто этот тут ещё Шляпа?" - спросила Леди. - "Обидно! Я на лошади не ездила и шляп не ношу!"
  "Ты: кривоногая Шляпа! И на лошади ты ездила, поэтому и кривоногая!" - сказал Глас.
  "Сам ты кривоногий! Могу поспорить: у тебя нет девушки и поклонников!" - сказала Леди.
  И сама думает, как бы половчее съ.баться.
  "Да, нету!" - сказал Глас. - "У наёмных убийц девушек не бывает: они их убивают!"
  "Хочешь, я заплачу вдвое против того, что заплатили тебе, заказав меня?" - спросила Леди.
  "А мне тебя никто не заказывал! Ты сама пришла. Ну чего ты припёрлась? Без тебя я спокойно игрался с утёнком, забавой детства, но пришла ты, и теперь я вынужден тебя замочить!" - сказал Глас.
  "Ты что, больной? Зачем ты игрался с утёнком?"
  "Все наёмные убийцы с чем-то играются!" - веско сказал Глас.
  "Щас ты у меня доиграешься!" - сказала Леди и врезала табуреткой по зеркалу!
  "Дура! Такую хорошую вещь испортила! Как теперь мама узнает тебя?" - спросил Глас.
  Ну как-как? Мама - это же не зеркало. Как минимум: мама та будет не слепая и узнает дочку.
  "Не твоё поросячье дело!" - сказала Леди. - "А теперь отвернись! Я хочу принять горячую ванну и выпить чашечку кофе!"
  "Горячую? Эта моча, то есть, кровь, давно остыла!" - сказал Глас. - "Принимай, какая есть!"
  "Ладно, провокатор!" - сказала Леди и скинула с себя цветастый лифчик. - "Ты будешь просто смотреть или ещё снимать на видео? Учти: на видео на 100 баков дороже!"
  "Да! Буду! У меня и видеокамеры нет. Ты что думала? "Я всегда с собой беру видеокамеру"? Я не такой. Если хочешь, зови меня Кэндимен. Пять раз скажи перед зеркалом моё имя, я приду!
  Ах, да: ты же кокнула зеркало, дура! Как я теперь приду?"
  "Это лично твои проблемы, милашка!" - сказала Леди, и упругие волны крови окатили её упругие перси. Потом она перевернулась на живот.
  "Блин, мочалка!" - сказал Глас. - "Вертай, как было! Со спины ничего не видно!"
  "А ты что, собрался рукоблудить, да? Прям, как вертухай Андрюшка?" - спросила Леди.
  "Не твоё дело, кем я раньше служил при Царе!" - сказал Глас. - "Может, ты и права, и меня зовут Андрюшка! Андрюшка Кэндимен!"
  "Слушай меня, Андрюшка! Кончай быть декомпенсированным извращенцем и присоединяйся ко мне! Ты пролетарий? Вот, чтобы постоянно не пролетать, соединяйся со мной! Гей в едину кучку!" - сказала соблазнительница.
  "Да какой я, нахрен, пролетарий? Я, скорее, буржуа!" - сказал Андрюшка.
  "Да какая, товарищ, разница? У тебя член-то есть? Или после пяти раз звания по имени, он у тебя пропадает? Как и реалистическое изображение женского тела? Признавайся!" - сказала Леди.
  "Да не могу я! Честно, не могу! Я, как бы, на работе. Вон, видала грустного Клоуна, который ждал детишек в водотоке в фильме "Оно" под мостовой? Оттого и грустный, что хрен дождёшься, да ещё кретин Кинг его туда засадил. Но это была его работа. Так и моя работа в том, чтобы не сливаться в экстазе с девушками в ванне, а их мочить! Ты должна понять!"
  "Понять: значит, простить!" - веско сказала Леди. - "Да наплюй ты на Кинга и на прочие наши ребусы! Айда купаться со мной вместе! Может, даже, замутим маленького!"
  "Чего? Вот щас ты всё испортила! На кого этот маленький будет похож? На Кинга? На тебя? На меня? Ещё лучше.
  Нет! На маленького ты меня не разведёшь! Хотя, как у шлюхи, у тебя должны быть где-то презервативы!"
  "Да! Уже! Щас! Пойду я мыться с презервативами! За полную дуру меня держишь?" - спросила Леди.
  Она уже поняла, что с этим чмом каши не сваришь, так как быдло и беспросветный кретин. Она встала во весь рост в ванне.
  Кровь изящно стекала по её упругим сосцам. Далее - по животу и стройным длинным ногам.
  "Да!" - подумал Глас. - "Эта бейба на любителя! Может, на герантофила или зоофила!"
  "Слышь, бейба!" - сказал он. - "У тебя зоофил был? И ты лупила его лопатой и метлой? Но, конечно, собачку ты бы ему нашла?"
  "Заткнись, а!" - сказала Леди. - "Ты бы был первым зоофилом!"
  "При чём тут я?" - спросил Андрюшка. - "Я - вертухай! Но никак не зоофил. А теперь подойди к разбитому зеркалу и пять раз скажи: "Я - шлюха! И мать моя была шлюха! И я зря пытаюсь быть остроумнее Гласа!"
  "Это ещё зачем?" - спросила Леди.
  "Скажи: узнаешь!" - заинтриговал Глас.
  "Да пошёл-ка, ты, друг, на!" - сказала Леди и углубилась в помещения.
  Страшного, надо сказать, дома на углу двух улиц.
  Ну и видит: выходит из комнаты чёрная девочка в белом платье!
  И говорит: "Я твоя мать-шлюха, Моника!"
  "Может, ещё скажешь, что ты моя бабушка-шлюха?" - спросила Моника.
  "Нет, пока что только мать! Зря я тебя маленькую в колыбели цыганам не отдала!" - говорит девочка. Чтоб её украли!
  "Послушай, сиротка!" - сказала Моника. - А ты чего не в школе?"
  "Школа закрыта и горшком забита! Это я её сожгла!"
  Какой кошмар! Это школу-то!
  "Да я вот сейчас сниму ремень, да по-дочерински тебе врежу!" - сказала Моника.
  "Ты не имеешь права!" - быстро сказала девочка. - ""Папа! Папа! Обижают!"
  Вышел бородатый папа! Кого-то он Монике напоминал: то ли, потрошителя "Кожаное лицо", то ли, Фредди Крюггера.
  "Фредди, уйди! Шоу закончилось!" - сказала Моника.
  "Шоу мост гоу он!" - сказал Крюггер. - "Пошто ты, девка, мою дочь обидела?"
  "Так, значит, ты - мой вновь обретённый дедушка?" - спросила Моника. - "А мне-то говорили, что он был лётчик и погиб в торосах, спасая пингвинов от похолодания! А ты не погиб! Дай, я расцелую тебя, милый потрошитель!"
  И она бросилась в объятия Фредди.
  Так воссоединился с этой семейкой Адамсов вновь потерянный дедушка!
  "А я-то думала: всё! Угробили тебя пингвины!" - причитала Моника.
  Чёрная девочка постояла-постояла, подумала: "Отстой! Не пипец, конечно!", и пошла отрывать головы своим куклам.
  "А это кто?" - спросила деда Моника про неё.
  "А хрен её знает!" - сказал он.
  "Она утверждает, что она моя мать-шлюха! Это правда?"
  "В этом мире всё возможно!" - сказал весомый дед. - "Вот я после обмерзания в торосах вообще ничего жрать не мог! Так в меня вставили трубку, и Мэри Шоу стала кормить меня кашкой!
  Это было феерично! Не кашка, конечно, а само кормление! Чуть ли, не грудью вскармливала!
  Ну а как ты? Где ты?"
  "Я..," - замялась Моника. - "Да воровайка я! Ворую помаленьку! На шарикоподшипнике! Давай лучше поговорим про эту девочку! Как её звать-то?"
  "Мэри! Как и твою бабку Мэри Шоу!" - сказал дед.
  "А чего она щас делает?"
  "Да ничего страшного! Так как перфект долл у неё не получился, она отрывает в ярости головы своим куклам!" - сказал дед.
  "Подожди, подожди! Ведь она сама и есть перфект долл!" - сказала Моника.
  "Это ты - перфект долл!" - сказал дед. - "Ладно, заговорился я здесь с тобой, а ведь мне пора в мастерскую строить маленькие гробики для вас всех!"
  Дед слинял.
  Моника посмотрела-посмотрела, как Мэри отрывает куклам головы, и не выдержала: "Мать твою, Мэри! Иди спать! Завтра контрольная по физкультуре! А ты подтянуться не можешь!"
  "Пардон, маман, конечно, - сказала Мэри, - но об этом мыслят люди поумнее и постарше тебя!"
  "Ах ты, дрянь!" - сказала Моника. - "Ну-ка, живо в постель!"
  Мэри, ворча, что у самих ремни найдутся, полезла в постель.
  "Хорошо! И лежать так 8 часов!" - сказала Моника и сплюнула. - "Мать ещё называется! Молокососка!"
  Пришёл дед: "Я всё сварганил!"
  "Так быстро?"
  "Да руки ж помнят, помнят, родимые!" - сказал дед.
  "Пошли посмотрим!" - и Моника пошла с ним в подвал.
  Там, действительно, стояло три гробика.
  "Ты дурак, да? Я же сюда не помещусь!" - сказала Моника.
  "Конечно! Это ж для Мэри!"
  "А для тебя самого нет? Ты, блин, как маньяк Фишер! Который жил в своём мирке, трахал пионеров в подвале, а на общественную жизнь страны клал!" - сказала Моника.
  "Для себя потом сделаю! Вот сначала вас всех похороню!" - сказал дед. - "Это, ведь, тоже не просто: дорожки надо расстелить, в бачки воду залить! Занавесочки развесить! Зеркала завесить! Ты думаешь, просто отправить трёх шлюх с опережением графика в могилы?"
  "Да не знаю я!" - сказала Моника. - "У меня ещё такого опыта не было."
  Тут пришло известие, что девочка (как её? Маша?) вместо того, чтобы спокойно спать и вспоминать, как она уничтожила школу, как лунатик, ходит по крыше этого домика в Амитивилле.
  "Чёртова лунатичка!" - сказал дед (как его? Ираклий?). - "Доходится: гроба не получит! Сожжём в крематории!"
  "Если кто-то немного жутковат и лунатичен, то это ещё не повод сжигать его заживо!" - сказала Моника. - "Пошли, я попытаюсь уговорить её спуститься!"
  Увы и ах: переговорщик из неё хреновый.
  "Маша! Ма-ша!!" - заорала Моника. - "Не спать! Не спать!!"
  Как известно, будить лунатиков - последнее дело. Маша проснулась и сделала неверный шаг!
  Ну и свалилась в овин! Так сказать: несите осиновый кол и серебряные пули: мы эту ведьму заколем!
  А погода-то ветреной была! Дом, конечно, дотла не сгорел, но в овине была лошадь заперта!
  "Отлично!" - подумала Маша. - "Я эту лошадь посажу на героин!"
  У неё с собой доза была. Я всегда с собой беру дозу героиновую!
  Лошадь, конечно, такая стала играть в незнанку: я - не я, и лошадь не моя!
  Бедная Моника, сообразив, что вытворяет адская девочка, бесполезно стучалась в дверь овина. Заперто!
  Лошадь сама заперлась: "Да пошли-ка, вы, друзья, на!"
  Так что это облегчало задачу Маши. Она вколола-таки лошади дозу!
  Лошадь понесла, Маша запуталась в граблях, чуть не погибла! Я - Маша, ребёнок нежный! Я до пяти считать могу!
  Ну, выбежала лошадь из овина, орёт по-жеребячьи: "Это случилось!! Наконец-то! Я привита вакциной Гам-ковид-Вак ("Спутник-150")!"
  Её, правда, никто не слушал, так как у неё скоро началась ломка, и она прыгнула в местное болото.
  Моника искала посреди этих разрушений и пепелищ Машу: "Маша! Дорогая моя! Мы никогда... Ты никогда... Вколи и мне ты эту героиновую вакцину!"
  Но ни Маши, ни вакцины видно не было. Вероятно, Косая Старая с косой прибрала Машу и её дозы.
  А как хотелось! Ведь именно эта Маша и подсадила Монику на иглу в своё время.
  Потом ещё за дозу склоняла Монику к сожительству!
  Бедное невинное дитя! К сожительству!
  Моника, конечно, согласилась, но по получении дозы огрела Машу по голове торшером, который убил током их дедушку.
  Не этого, конечно, дедушку-пролётчика, а его предка, дедушку Моники.
  Этот-то дед ещё живой: вон, бегает-суетится, хочет впарить всем свои никчёмные гробы. Как же его уважаемое имя? Махмуд!
  Да! Бабушка учудила с узбеком.
  Наконец, все разошлись спать.
  Моника лежала у себя в опочивальне, и к ней из стены протягивалась рука Андрюши-вертухая.
  Он-то не сгорел в пожаре, одна лошадь и пострадала.
  "Моника! Я передумал! Давай замутим маленького! Он будет похож на Стивена Кинга!" - говорил он.
  "Да у меня голова болит!" - сказала Моника.
  Ей всё было в облом, даже мутить маленьких. Ну вырастет этот маленький, вырастет! Станет, как папка, строчить ужастики. Нормально, да?
  "Я думаю: забор!" - сказала Моника.
  "Чего забор?"
  "Ещё думаю: памперсы! Не обращай внимание: у меня ломка!" - сказала прелестная девушка.
  "А у меня есть! Есть!" - сказал Андрюшка. - "Правда, другого, конечно, не купишь на мизерную пенсию Кэндимена, но чем богаты!"
  И он показал дозу!
  "Ты хочешь склонить меня к сожительству?" - тупо спросила Моника.
  "А если и так?" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Сейчас вспоминать Григория и его футбольные выходки надоело, вспоминаю местных узбечек. Но к ним не иду, так как иногда эта память ярко эротическая. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-661
  
  ("Письма в никуда"-661)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6601,5-6604
  11 сентября 2021 года. Я календарь переверну: и вновь 11.09. Между прочим, 20-ая годовщина атаки на небоскрёбы! У меня тогда было ЦЭ: вероятно, это русские сделали, и начнётся Третья Мировая! Ничего ж неизвестно было.
  А 6-ого вообще Бельмондо престарелый помер!
  Итак, жизнеутверждающая сказка про девушку Алёнушку. Она была дибилка. Ей никто пирожков не поручал. Тащить их через лес. Сама пропадёт, да и пирожки зачерствеют. Дура Царя Небесного. В голове ни бум-бум, малолетка дура-дурой.
  Но, конечно, все 702 позы-то знала назубок! Вы думаете: столько не бывает! Бывает! Это было написано в ЦПКиО в телефонной будке. Стоит этому верить, хотя...
  Конечно, кретин писал. Нас интересуют только три позы: "поиск тапочек под диваном", "в дупле" и "на роликах у спортстенки". Есть ещё, конечно, "69" или "96", но речь сейчас не о них.
  А речь о том, что никогда, слышите: никогда не садитесь с.ать на роликах! Тоже не дурак сказал. Однажды он сел на роликах, и вот, что с ним случилось: моментально помудрел.
  Итак, Алёнушка сказала матери: "Прощай, мать! Ухожу я от тебя в город поступать в театральное училище!"
  Ну, чтобы после его окончания играть стол или дерево. А ещё лучше: мафиозную подругу, мафиози которой безрезультатно сражается с "Нерпой", а подруга потом погибает.
  Да потому что на роль мафиози Алёна не потянет: сосиски-то нет!
  Хотя, была серия, где четыре девушки восстали против засилья мафиози и играли диверсанток. Вот Алёна - одна из них.
  Но до театрального ещё надо доехать. Не будем забегать вперёд и расскажем всё по порядку.
  Уселась Алёна в бричку, а эта бричка отслеживается через спутник, так как возница в ней: мафиози Бугор!
  И говорит Бугор: "Так! Шестая!"
  "Чего Шестая?"
  "Шестая после Пяти председателей, которых я подвозил, и которые отсосали мне! А ты будешь Шестая!"
  Не насосала, а подарили!
  "Э, нет, Бугор!" - сказала Алёна. - "Я не такая! Я сосать не умею! Лучше подари мне красную спортивную машину! И мы что-то решим!"
  "Ты дура, да? Видала, на чём я сам езжу? Все спортивные машины взорваны! Кто "Нерпой", кто конкурентами! Или ты хочешь взорваться вместе с машиной?"
  "Да как тебе сказать? Вообще, довольно престижная смерть, по крайней мере, бешеный пёс не откусывает тебе яйца!"
  "Об этом не волнуйся! Это тебе не грозит. Тебе грозит засунуть голову в вентилятор, и когда парашют не раскроется!"
  "А ты что, готовишься сбросить меня с парашютом?" - спросила дура.
  "А то! Есть у нас с братвой одна задумка! Мы сбросим тебя на боевые порядки "Нерпы" для устрашения!
  Они подумают: "Вах, мама родная! У мафии тоже появилась своя "Нерпа"!" А это будешь ты и только ты.
  Мы тебя обвяжем всю тротиловыми эквивалентами, и ты красочно взорвёшься, как Шестая!"
  "Да чего ты заладил: Шестая-Шестая! Я, может, только до пяти считать могу как ребёнок нежный!" - сказала Алёна.
  А сама думает: "Этот Бугор больной на всю голову! Как бы мне связаться с КТЦ?"
  "О КТЦ забудь!" - прочитал её мысли Бугор. - "И вообще, я - инопланетянин с планеты Клюк!"
  "Я так сразу и поняла! А я тогда агент Фокс Скалдер!" - сказала дура.
  "Ты не поняла! Мы готовим Вторжение на территории России! Чтоб никто не догадался! КТЦ тоже участвует в Заговоре. Всё это делается для того, чтобы у мирных жителей подскочили цены на ЖКХ, и начался бы мор!
  Все жители бы сдохли, и мы начали бы диктовать условия США, имея в заложниках жителей!"
  "Балда! Жители-то все сдохнут!" - сказала умная Алёна.
  "Сдохнут, да не все! 80% сдохнут, а 20%, которые живут в Новой Москве, выживут! Мы скажем Правительству США: (Что же мы им скажем? А!) "Слушайте сюда, волки позорные! У нас 20% заложников! Немедленно выпустите наших собратьев из "Зоны-51", которые томятся там с 1947-ого года!"
  "И они выпустят!" - сказала Алёна.
  "Нет, конечно, сначала - нет. Но мы прыгнем в воду с пирса, и во всём Нью-Йорке погаснет свет!
  "Видите: мы не шутим!"
  Главное: не требовать миллиона бачей и вертолёт до Луны, на этом можно спалиться.
  Выведут наших собратьев из Зоны: Винтика и его жену Шпунтика! Ну как жену? Вообще-то, они однополые, да и мы браков с женщинами не приветствуем.
  Женщина только на вид безобидна, зато волосатая, с х.ем и с.ёт, как лошадь! Да ещё и довольно агрессивная и шумная!"
  "Чего-то ты тут, Бугор, напутал! У женщины х.я нет!" - сказала Алёна.
  "Это у вас, у недоразвитых недочеловеков, нет! А у нас есть! Смирись с этим.
  Итак, жена эта Шпунтик - такого же пола, как и Винтик, иначе она давно бы с ним развелась за столько-то лет!
  Она скажет ФБР и ЦРУ: "Да что же это такое делается, бабоньки? Мужчины! Да сделайте, хоть, что-нибудь! Пресвятая Мария Скочицкая! Мы никогда... Я никогда..."
  "Ну конечно: она никогда с Винтиком, это понятно!"
  "Дура! С Винтиком-то она всегда! У нас же, у инопланетян, как? Попа друга - это портал на родную планету Клюк. Так что они-то всегда!
  Но вот с женщинами у Шпунтика, конечно, облом. Приводили, приводили сердобольные американцы в "Зону-51" гулящих девок: мол, хватит стонать и причитать: Бог услышал ваши молитвы! Вот вам живые женщины! Без членов!
  Так Шпунтик вообще ничего не понял: "Без членов? Сами таких трахайте! Это не наш аллюр!"
  Пришлось увести этих и привести гулящих женщин с членами!
  "Это уже лучше! Это горазно лучше! Ведь можете, когда захотите!" - сказал довольный Шпунтик и попытался влезть в их телепорт! Не вышло.
  "Кого вы нам привели? Это ж подделка! Бездарные халтурщики! Пустые болтуны! Жалкие любители!" - заорал Шпунтик.
  Винтик, как мог, его утешал: "Спокойнее, Шпунтик! У тебя есть я, старый добрый друг-супруг!"
  "Вот я всё слушаю-слушаю тебя и думаю: "Мягко стелет!" Ты что, хочешь, чтобы я стала твоей супругой?" - спросила Алёна Бугра. - "Мне сначала надо театральный закончить!"
  "Да какой ещё театральный, товарищ? Кстати, товарищ, вы мужчина или женщина?"
  "Да какая разница, товарищ?" - спросила Алёна. - "Театральные-то после Вторжения останутся?"
  "Да не знаю я!" - сказал Бугор. - "Вероятнее всего, нет! А может, и да. Главное, что мы выпустим на свободу Винтика и Шпунтика! Они для нас почти то же самое, что для вас Белка и Стрелка!"
  "А кто же для вас, как Юрий Хахарин?"
  "Я для нас - Юрий Хахарин!" - сказал Бугор.
  "А по виду, так просто чмо!" - подумала Алёна и, наконец-то, соединилась с КТЦ: "Алло! Багира? Багира, миленькая, меня похитили инопланетяне! Передаю координаты! Галактика Антарес, созвездие Персея, Ветвь местных галактик..."
  "Дай сюда!" - отобрал трубку у неё Бугор. - "Багира! Слушай сюда! У нас - заложница! Улица Т-т-тургенева! Пятый дом!"
  "Т-т-тургенева? Или Т-т-толстого? Или Т-т-тютчева?" - не поняла Багира.
  "Т-т-тютчева! Я её щас приволок на Тютчева!" - сказал Бугор.
  "Хорошо! Вызываем вам врачей и пожарных, отбой!" - сказала Багира.
  Труп на улице "Т-т-т..." "Толстого?" "Да нет! Т-т-т... Хотя, да! На Толстого! Я его притащил туда."
  "Ну и кого ты, дебил, вызвал?" - спросила Алёна. - "Нахрена нам пожарные?"
  "Я думаю: резонанс! Чем больше служб мы вызовем, тем больше будет резонанс в прессе!" - сказал Бугор. - "И нас, возможно, "Нерпа" не убьёт!"
  "Ну что за кретин?" - подумала Алёнушка. - "А мне пора в театральный. Кто им без меня сыграет стол или дерево?"
  "Ты, конечно, инопланетянин видный, но мне пора тебя оставить! Приедет "Нерпа", скажи, что труп встала и ушла в театральный!" - сказала глупая Алёна.
  Ну как глупая? Не глупее этого Бугра и "Нерпы" тоже. И пошла в театральный.
  Идёт и думает: "На панель надо было идти, на панель! Заметут меня тут, заметут! Даже пирожков откупиться от "Нерпы" нет!"
  И тут около неё останавливается расфуфыренный "кадиллак", и дверцу открывает престарелый агент Скалдер: "Чего такая красивая девушка одна ночью скучает?"
  "Я, - говорит Алёнушка, - скучаю, так как иду не на панель а в театральный!"
  "Да это же одно и тоже!" - сказал Скалдер. - "Садись, эх, прокачу!"
  Села к нему Алёна, а он давай щупать ей ляжку: "Чего-то, водоизмещение не то!"
  "А какое надо?"
  "Ну, не знаю! Для инопланетянки, которая весь год жрёт бобы и опорожняется раз в год, могло бы быть и побольше!" - сказал Скалдер.
  "Да местная я! Меня вон: весь Черёмушкинский район знает!" - сказала Алёна. - "Я в детсаде номер 83 жила!"
  "В 83? Так, значит, не говори мне, что ты не с Марса! Так как в 83 все дети по утрам отправлялись в космической ракете на Марс!" - сказал Скалдер. - "Командором был я, Скалдер!"
  "Так это ты?" - спросила Алёна. - "Прости, я была группой младше. Ну и как там? На Марсе?"
  "Плохо!" - ответил Скалдер. - "Пыльно! Стреляют! Бабу нормальную не найти. Вот я щас ехал и думал: "Хорошо, что я не на Марсе! Да вот и чикса подходящая идёт!" Это ты была."
  "Я, конечно, чикса видная, - сказала Алёна. - но работать надо, работать! Ты-то, хоть, дашь мне сыграть роль дерева?"
  "Не дам!" - отрезал Скалдер. - "Вот приедем - дам тебе сыграть роль ищущей тапочки под диваном!"
  "А куда мы едем?"
  "В конспиративную квартиру на Блюменштрассе!" - сказал Скалдер.
  "А девочки там будут?"
  "Будут! Точнее, будет: Мали и мой сын Вильям!" - сказал Скалдер.
  "Прекрасно! Прекрасно!" - сказала Алёнушка. - "Дитя разденем и положим морозиться на подоконник! А я буду играть роль дерева!"
  "Тебя разденем и положим!" - сказал Скалдер. - "Учти: я - человек семейный. Мне лишние проблемы не нужны. Я представлю тебя как Монику с работы. Тебя как зовут-то?"
  "Алёна!"
  "Паршиво! Совершенно паршивое ковбойское имя! Отныне ты Моника. И не вздумай щас сыпать мне на воротник свои рыжие волосики! Моя жена Мали свирепа! Убьёт и тебя, и меня!"
  "Да ладно, я пошутила!" - сказала Алёна и убрала волосики. И подумала: "Зачем я еду к этому женатому кретину? Мне же в театральный надо! Позвоню-ка я в "Нерпу"!"
  Ну и звонит.
  Скалдер сказал: "В "Нерпу" звонишь? Напрасно! Там такая богатая экспозиция! Одних черепов, как у нас с тобой, завались! А вообще, Багира участвует в Заговоре инопланетян против русского народа!"
  "Я не верю тебе!" - сказала Алёна. - "Багирочка! Проследи по спутнику "кадиллак" номер 100!"
  "А зачем?" - спросила Багира.
  "Чтобы убить Скалдера, дура!" - сказала Алёна.
  "Сама дура! Скалдер - глава Заговора!"
  "Так, значит, это правда?"
  "Что именно?"
  "Что на Земле скоро не станет землян, и я буду играть дерево для Чужих?" - спросила Алёна.
  "Расслабься, Алёна!" - сказала Багира. - "Ты пойдёшь на панель и будешь ублажать Чужих!"
  "Но они же любят все девок с перцами!"
  "Не беда! Отрастишь себе! Сейчас есть специальные таблетки: называются "Спутник-15" против пандемии. Съешь их - и всё само вырастет!"
  "С ума можно сойти! Целебные таблетки не против пандемии!"
  "А ты что хотела?" - спросил Скалдер. - "Думаешь, так просто отправить целую планету в руки инопланетян? Тут же надо бачки залить, занавесочки..."
  "Подожди-подожди! Но, ведь, инопланетяне любят и мужчин с "кисками"! Ты-то себе "киску сделал?"
  "Ещё нет! Но мы едем в театральный, там нам всё сделают!"
  "Значит, и театральный, и панель - тоже участвуют в Заговоре?"
  "А ты что думала? Одними деревьями и столами сыт не будешь. Нужна "изюминка"! И она в тебе, леди, есть! Всё, приехали!"
  Скалдер затормозил около театрального.
  "Никуда я не пойду!" - сказала Алёна и забилась вглубь сиденья.
  "Хочешь, чтобы я приволок декана сюда? Или чтобы приволок армию сюда? Ведь, кто не сдаёт в театральный, идёт или на панель, или в армию!" - сказал Скалдер.
  "Так, значит, и армия участвует в Заговоре?" - спросила перепуганная девушка.
  "Армия - нет. В ней одни дубы, да стройбат с лопатами. Так сказать: "Приду из армии с лопатой и закопаю!" Армия - нет. Но если Правительство скажет, то да! Пошли, пошли!"
  Они вошли в театральный.
  "Бахилы не забудьте надеть!"
  Бахилы являлись неотъемлимой частью Заговора! Тех, кто их не надевал, ждала мучительная смерть в роли усыхающего дерева.
  "Вот, товарищи, привёл вам неординарную актрису Монику!" - сказал Приёмной Комиссии Скалдер.
  "Хорошо, Моника! Изобрази нам что-нибудь!" - говорят.
  Алёна со страха перепутала Комиссию и панель и стала автостопить.
  "Великолепно! Автостопящее дерево!" - говорят. - "А басню какую-нибудь можешь?"
  "Однажды!" - сказала Алёна. - "Бог послал Лисе кусок панели!"
  В это самое время Багира, наконец, получила со спутника-15 точные координаты Алёны и Скалдера и собиралась нанести воздушный удар!
  Надо было торопиться.
  "Послал Бог кусочек сыра!" - рассказала Алёна. - "Сему мораль: только получив по башке, можно получить сыр!"
  "Что ты такое несёшь?" - зашипел Скалдер. - "У нас осталась минута! Боеголовки уже на подлёте!
  Дорогая Комиссия! Вы бесконечно милые ребята, но нам, действительно, пора! Встретимся в Аду!"
  И они выскочили из театрального и сели в "кадиллак".
  "Думаешь: Багира сошла с ума и идёт против Заговора? Разбомбит театральный?" - спросила Алёна.
  "У неё сейчас ничего не поймёшь! Видимо, играет материнский инстинкт, и она бомбит всё, что шевелится!" - сказал Скалдер и поехал.
  Сзади прогремели взрывы! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6604-6606,5
  12 сентября 2021 года. Сказка, ну, скажем, про гвардейцев Кардинала и Миледи Здвинтер.
  "Так!" - думала Миледи, листая свой эротический дневник. - "Так! Отозу я дала, де Варду дала, а это что за фрукт? И притом, каждый день в течении года? Пятница? Вероятно, я перепутала дневники, и это дневник Бобинзона. Бобинзон - известный шпион Антанты! Как, блин, его дневник оказался у меня?
  Я что ему, дала? Я? Ему? Бред сивой кобылы. Да я его бы и не поняла: всё "Йес-йес-ОБХСС!"
  Да, связь с Бобинзоном исключена. Во! Этот дневник мне подкинул бесчестный человек д,Ратаньян! Бесчестный, так как, связь с ним, конечно, была, но не отражена в этом дневнике!
  Или он - эта самая загадочная Пятница? На Пятницу он мало похож: без бусов и светлокожий. Снять с него бы его хвалёный скальп, которым он так гордится.
  Да! Он, скорее - Суббота! Ты - моя Суббота. Я - твой Понедельник! Чёртов д,Ратаньян! Пойду-ка я его бородёнку-то повыдёргиваю!
  Подарю ему бритву "МАК-3", сейчас при дворе модно. Он, конечно, весь исколется, изранится, но против моды не попрёшь. Да они все там вечно исцарапанные, эти чёртовы гвардейцы.
  Скажу: "От нашего столика - вашему столику!"
  Есть у них в бухловском кабаке столики? Видимо, есть.
  Он, конечно, сразу в крик: "Не пейте это вино! Оно отравленное!"
  А кто говорит о вине? Я говорю о "МАК-3", а не о вине. Чтобы буйного гасконца побрить, привлеку его пассию: Констанцию Монпансье!
  Констанция - моя давняя подруга. Я ещё при Царе Горохе травила её отравой в монастыре кармелитов.
  Да потому что нельзя, потому что нельзя быть в монастыре кармелитов красивой такой! Одной меня предостаточно было.
  А уж когда у братьев стало вставать на Констанцию, я поняла: "Пора её травить!"
  Ну, чтобы спасти братиев от бесовского искушения! И бесовской одёжи.
  Они же, блин, извращенцы, после смерти Констанции всю её бесовскую одёжу растащили по кельям и занимались рукоблудием!
  Бедняжка осталась практически голышом! Она выжила, спокойно, психопаты и кликуши.
  Я, я дала ей мало яда, так как на саму себя бы не хватило. Яд он тоже вам не бесконечный. Его надо сварить, вовремя доставить.
  Вот хорошая идея: послать гасконца в Лондон за ядом! Хорошим, ядрёным, английским. От Короля. Так как ядом травят или женщины, или Короли.
  Итак, лежит такая голая Констанция!
  Вхожу такая я!
  "Я твоя подруга!" - говорю.
  "Но что произошло?"
  "Монахи растащили всю твою бесовскую одёжу!" - говорю.
  "А д,Ратаньян?" - спрашивает.
  "А д,Ратаньян и без того ходит везде в моей бесовской одёже! Видала? Смотался от меня в моих обносках! Ему ещё прохожие свистели вослед."
  "А что он у тебя делал?"
  "А что может делать у меня бесчестный человек? Конечно, показывал мне коллекцию своих пластинок!
  "А если не понравится?" - спросила я его.
  "Ничего страшного! Оденешься и уйдёшь!" - говорит."
  "Так ты была раздетая?" - продолжала напирать разведёнка и брошенка.
  "Да! Мы занялись с ним сексом!" - прямо брякнула я.
  "Прекрасно! Прекрасно!" - сказала Квитанция. - "А то я уж думала, что он дважды импотент!"
  "Кто? Гасконец? Да я бы не сказала. Конечно, у него 9-ти сантиметровый гигант, но языком он лижет, что надо!"
  "Да! Он известный извращенец! Но поговорим о нас, дорогая Миледи!" - сказала Квитанция. - "Ты-то меня любишь? Ты-то языком умеешь?"
  "А то!" - сказала я и стала озираться по сторонам: нет ли кого, кто бы нам помешал? Очень нужен был, так как мне совершенно не светит трахать эту ботаничку.
  "Так возьми же меня!" - сказала Квитанция.
  "Возьми? Прям щас? И здесь?" - спросила я. - "Лучше, дорогая подруга, выпей ещё этого прекрасного вина!"
  И даю ей ещё яда!
  "Я, конечно, ещё выпью! Но если ты, ничтожная Миледи, и потом меня не трахнешь, то я дойду до Кардинала! И сделаю всё, чтобы твоя жизнь показалась тебе Адом!" - рассвирепела с виду тихая Квитанция.
  Я, конечно, испугалась, но говорю: "Но, Чудо-Юдо поганое, до Кардинала тебе не добраться! Отсидишься в Бастилии! А ещё лучше: во французском психдоме!"
  А сама наливаю-наливаю ей яда!
  Она выпила, но опять не умерла! Видимо, яд тот просроченный. А где я вам возьму нормального яда?
  Я говорю: "Ну как запивон?"
  "Он был бы ещё лучше, если бы ты мне дала!" - говорит.
  Я не дам, я не дам, я не дам и не проси, лучше палец пососи!
  Я уже и сама начала сомневаться: дать ей или не дать? При виде такого-то праздника жизни!
  Но тут монахи сообщили, что в монастырь с дружеским визитом припёрся сам гасконец и его придурковатые друзья!
  Я сказала Квитанции: "Ты лежи тихо тут, мол, тебе плохо! Про меня ни слова! А я пока спрячусь за эту прекрасную портьеру!"
  Ну и спряталась и навострила уши.
  Припёрлись гвардейцы.
  Видят: лежит бездыханное тело!
  "А я говорю: Квитанция всё своё барахло завещала мне!" - сказал гад-гасконец.
  Это его любимая фишка: чуть что, чуть мёртвое тело, то сразу шарить по карманам и выискивать мобильные телефоны и карточки. И говорить о завещаниях. Слава Богу, мобильников ещё не изобрели.
  "А мне кажется, что галантерейщик по завещанию переходит ко мне!" - сказал Арахис.
  "Да на здоровье! Меня он никогда не привлекал как мужчина!" - сказал д,Ратаньян. - "Эти реденькие волосики, этот пивной живот: нет, нет!"
  "Перед Богом все равны!" - наставительно сказал Арахис. - "Все овцы Божьи одинаковые!"
  "Ну да! Смотри сюда: нету у меня пивного живота!" - сказал друг его.
  "А почему?"
  "Да потому что я пью ром! Вир браухен ром-ром-ром!" - сказал гасконец.
  "Это всё прекрасно, но что с трупом-то делать будем?" - спросил Отоз.
  "Что-что! Выбросим в выгребную яму этого монастыря, и всё!" - сказал гсконец.
  И вот тут-то Квитанция пришла в себя: "Милый д,Ратаньян! Я так долго тебя ждала и спала! Который щас час-то, вообще?"
  "А хрен его знает! Счастливые часов не наблюдают! Тем более, что я забыл свои песочные часы дома! Да и солнечные тоже!" - сказал гасконец.
  "Обними же меня! И прижми к сердцу! Я ведь только что вернулась с того света!" - сказала голая женщина.
  "Вы как хотите, но я вынужден удалиться, так как она голая! Не выношу!" - сказал Отоз.
  Ну да! Не выносит! Как платье рвать вмиг с моего плеча и узнавать, что а под платьем кто? Мужик! Так он первый! Нагота моя его не смутила!
  Кстати, как и мой конец, тоже. Да! Вы не знали? Я - шмель! Шмаль!
  Гасконец говорит: "Во-во! Иди поищи ей в белье монахов какую-то одёжу! Только давай быстрее! Не май-месяц! Холодно!"
  Я подумала: "Сейчас не выдержу и выйду с предложением своей одёжи! Этот кретин Отоз же притащит монашеские шмотки! А какие ещё?"
  Но стою креплюсь.
  Отоз притащил какой-то балахон: "Вот! Пришлось из-за него грохнуть насмерть Отца-настоятеля!"
  "Самого Отца?! Директора Базы? Николая Петровича?!" - в ужасе подумала я. - "Я же с ним ни разу так в бане и не помылась! А теперь он мёртв!"
  Но стою-креплюсь.
  "Что это за отстойный шмутьон?" - спросила Квитанция. - "Да в него влезет три женщины, как я!"
  Наконец, мне надоело скрываться, и я вылезла: "В него влезет три я!"
  "Миледи, мать твою!" - сказал гасконец. - "Ты нарываешься, чтобы тебя утопили в Чёрном Пруду?"
  "Где мы, а где Пруд?" - спросила я. - "Да ещё Чёрный? Тут же одни арыки!"
  "Ерунда! Утопим в арыке!" - сказал гасконец.
  "Подождите, это - овца Божья!" - сказал Арахис. - "Овец что, принято топить?"
  "Ну не знаю!" - сказал гасконец. - "Если они ведут себя как волки?"
  Квитанция сказала: "Это - Миледи! Она моя лучшая подруга! Не смейте её топить!"
  "Да мы и сами, как-то, не собирались," - сказал гасконец. - "А что с ней ещё делать?"
  "Ну не знаю! Зажарить?"
  Она ловила рыбу, а он её жарил! Её жарил, не рыбу.
  "Чем, вообще, докажешь, что она лучшая подруга?"
  "Да потому что она беременна от меня!" - сказала Квитанция.
  "Это правда?"
  Что я могла сказать?
  "Уже 7 месяцев!" - говорю.
  "Это меняет дело! Но, если честно, то ненамного!" - сказал этот гад д,Ратаньян. - "Мы утопим тебя вместе с эмбрионом! Вот только, водоём поприличнее найдём!"
  "А тут есть, есть водоём!" - кто только тебя за язык тянул? - "Он называется отстойник монастыря! Там полно нечистот!"
  Это Квитанция сказала.
  "Сгодится! Вот только спросим, согласен ли папенька?" - гасконец.
  "Папенька Римский?"
  "Нет, Папенька-настоятель!"
  "Николай Петрович?"
  "Во-во!"
  "Поспешу вас огорчить: Папенька щас не в состоянии. Он совсем не в состоянии. Он жарит свою жену!" - сказала я.
  Иногда приходится и соврать для благого дела.
  "Тогда спросим Маменьку!"
  "Маменька согласна!" - сказала я.
  Иногда бывает конец Святой Лжи. На самом деле Маменьке совершенно наплевать.
  "Пошли посмотрим отстойник!" - сказали все и вышли.
  Я шла за ними и подскальзывалась босыми ногами по этой грязи. Монахи - такие неряхи! Хорошо, хоть, гвоздей и стекла не накидали.
  Отстойник был похож на отстойник. Пахло дерьмом.
  "Нет, в это болото я не лягу!" - сказала я.
  "Это тоже французская земля!" - сказал гасконец. - "Ладно, хватит лясы точить: Миледи и топор в наличии: одно отрубает голову другому!"
  Я сказала: "Как у тебя всё просто получается! Сейчас прискачет спецназ Короля "Выдра" - и вам всем крышка!"
  "Не прискачет!" - сказал гадёныш. - "Они все щас пьянствуют "У Козочки"!"
  "Знаешь что, д,Ратаньян? Да бросай ты к е.еням эту Миледи и пошли тоже выпьем!" - сказал Отоз.
  "Я тебе-таки удивляюсь, Отоз! Это из-за этой курвы ты стал пьяницей! Да ещё лето не переносишь!"
  "Не переношу. Но не из-за неё, а из-за моего нерождённого сына Мордауна! Он мне всё мерещится, как будто обгадился и орёт!"
  "Не будет никакого сына, если мы её щас, беременную, прикончим!" - сказал гасконец.
  "Мама! Я боюсь!" - явственно сказал эмбрион.
  "Ничего, сынок! Я тоже боюсь!" - сказала я. - "Мы попали в лапы маньяка!"
  "Сама ты маньячка!" - сказал д,Ратаньян. - "По тебе эшафот плачет. Но вы меня убедили: этот отстойник не место казни и на Пруд не похож. Есть идея перебазировать их на Пруд! Кто за?"
  Все подняли руки, кроме Отоза.
  "Я думаю: непротивление злу насилием!" - сказал он. - "Пусть эта волчица рожает в канаве у дороги!"
  "Я рожу! Я сейчас так тебе рожу! Алкаш проклятый!" - сказала я.
  Но все уже слиняли с места казни. Я осталась одна.
  "Как же, блин, меня повезут на Пруд?" - думала я.
  А эмбрион Морди стучал ножками мне в пузо.
  Наконец, я поняла, как: Протон притаранил тележку, на которое положили моё пузо. И мы тронулись.
  Земля показалась мне скользкой, как на кладбище. Ну, разные деревья тянулись к Луне.
  Я думала: "Чёртов гасконец! Бесчестный человек! Даже 50 луидоров не взял с меня, как с пассажира маршрутки! Хотя? Это же мой последний проезд!
  Хорошо: вот Пруд! Вот поп: а вот приход! Но не вижу Палача Лилля!"
  "С Палачом напряжёнка!" - сказал гасконец. - "У него запой! Вместо него будет его малолетний сынок по имени Палдаун!"
  Вышел Палдаун. Чем-то он напоминал мне Мордауна.
  Только он всё время повторял: "О, мой отец!"
  "Твой отец - алкач и бесчестный человек!" - на всякий случай сказала я.
  Он и слушать не стал: "Кто это ещё вякает?"
  "Не обращай внимания!" - сказал гасконец. - "Это твоя жертва!"
  "О, мой отец!" - сказал Палдаун и размахнулся для удара!"
  На этом разумеется, наблюдения Миледи роковым образом прервались, так как у неё снесло крышу!
  Дальше наблюдения д,Ратаньяна: "И голова Миледи покатилась по земле!
  Я сплюнул на её могилу, так как я плюю на ваши могилы! На миледину в частности.
  Но чу! Из могилы раздался детский плач! Вероятнее всего, это вылупился детёныш!
  Ничего ужаснее я не слышал в жизни, кроме плача "Ма-ма!" сразу 10 тысяч кукол, когда их перевозили из Англии во Францию!
  Я тогда, значит, плыл обратно на Родину, как вдруг этот голос! Кукол!
  А тут ребёнка. Но этот ребёнок был сатанинский!
  Даже Отоз весь передёрнулся, так как узнал голос Мордауна из своих летних кошмаров!
  "Думаешь о том же, что и я?" - спросил он меня.
  "О чём? О 10000 куклах?"
  "Да нет: следует ли нам отрубить голову и ребёнку Миледи?" - спросил Отоз.
  "Да не надо!" - сказал я. - "Дитя не в ответе за грехи маман!"
  "А я уже готов рубить!" - сказал Палдаун.
  "Балда! Отрубишь своему корешу. Вот вырастет он: будете оба стращать народ!" - сказал я.
  "А жаль, жаль!.," - сказал Палдаун. - "Боюсь, мне с ним играться будет скучно!"
  "Я не сказал, что ты его будешь нянчить! Я говорю: когда он вырастет в головореза!" - сказал я.
  Морди всё не унимался.
  "У тебя, хоть, какая-нибудь сиська есть на примете в этом Лилле?" - спросил я Палдауна.
  "Нету!"
  "Блин! Придётся везти его в Париж! Уверен, в "У Козочки" найдётся, и она с радостью вскормит этого бандита. Мамашка-то его скапутилась нашими усилиями грешными слабыми!" - сказал я. - "Давай его в тележку из-под брюха!"
  Туда, где лежал до этого живот Миледи."
  Теперь первые впечатления юного Мордауна: "Ну, суки! Волчары позорные! О, моя мать! Бл.дь! Мудаки! Клоуны!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6606,5-6609
  14 сентября 2021 года. Сказка про отважную новогоднюю Снегурочку. Что она, блин, нашла в старом Морозе? А! Это внучка его была.
  И пошла она, блин, нахрен с пирожками. Вы заметили: у меня все чапают с пирожками, и всё безрезультатно: ни Волк, ни Бабка пирожков недополучают.
  Так как страшная "Нерпа" расстреливают и того, и другую. А нехрена в юности заниматься торговлей оружия и наркоты.
  Итак, Снегурочка та приторговывала оружием! Приходи прибарахлиться и лосиха, и волчица!
  Приходил Заяц-Побегаец. Без лапы.
  Говорит: "Оружие! Мне нужно оружие в Еревангь!"
  "Да какой-такой Еревань-Шмеревань? Давай, я лучше тебе новую лапу пришью!"
  "Откуда возьмёшь? А Волк, который мне её откусил, сбежал, падлюка, в Еревань! Дай, хоть, подводную мину!" - сказал Заяц.
  "Я господину Зайцу, конечно, подам! Но с лапами надо быть, с лапами!"
  "Это понятно!" - сказал Заяц. - "Когда рванёт, у Волка-то лап не будет!"
  "Балда! Я говорю: покупатель должен быть с лапами! Иначе не продаю!"
  "Хорошо, хорошо! Сделай мне робо-колено!" - сказал Заяц.
  "Гони косарь!"
  "На!"
  И приделала добрая Снегурочка этому неправильному Зайцу робо-колено! И поскакал Заяц в Ереван.
  "Да!" - подумала девушка. - "Многих кретинов я прооперировала! Но такого злобного Зайца ещё не видала! Нет, чтобы понять и простить Волка: всё "Еревань", да "Еревань"! Как будто, там своих киллеров мало! Произведу-ка и я своё выключение без возможности включения!"
  "Да подожди ты, внученька!" - сказал старый хрыч-дедушка. - "Сначала вшей мне пламенный мотор!"
  "Сердце, что ли? Поклянись, что ты в Ереван не съ.бёшься!"
  "Это не так просто, как кажется! Точнее, сложно: в Ереване живут самые волосатые женщины!" - сказал дед. - "А у меня будет мотор!"
  "Не будет!" - сказала Снегурочка. - "До тех пор, пока не поймёшь, что и наши женщины тоже волосатые!"
  "Да ты что, поляны попутала? Наши, блин, все бреются! Особенно, в интимных местах. А до Еревана груз бритв не доезжает, так как по дороге его грабят алкаши и наркоманы! Да полно лихих людей.
  Так что здешние-то все бритые, а ереванские наоборот. Ну отпусти ты меня, внученька, в Еревань!"
  "Посидишь тут!" - сказала злюка и застегнула на деде наручники!
  Дед затаил обиду.
  "Нерпа" едет-едет сквозь снежную равнину! Порошок целебный людям всё везёт! Старый дедушка порошок тот примет: и печаль отступит, и тоска пройдёт!
  "Да не нужен мне ваш порошок! Снимите с меня наручники!"
  "А вот об этом мыслят люди поумнее тебя!" - сказал Бизон. - "Багира! Не мы его пристегнули: не нам его расстёгивать!"
  "Ах вы, титьки тараканьи!" - сказал дед.
  "Видимо, придётся тебя-то, дедушка, расстрелять за оскорбление на службе, ладно?"
  "Да стреляйте! Всё забрали! С огнём играете! У меня может начаться приступ!" - заорал дед.
  "Приступ хитрости? Нам плевать: мы не медики!" - сказал Бизон. - "Багира! Пробей по Базе Снегурочку ибн Хоттабовну 1965-ого года рождения! Видимо, это его подельница и потаскуха! Пробей, не проститутка ли она?"
  "Да какая ещё проститутка? Она на ладан дышит! К тому же я её дед!"
  "А! Папик-сутенёр, значит!" - понял Бизон. - "А она - твоя сексуальная рабыня!"
  "Да внучка она мне!"
  "Понятно! Ты не папик! Ты дедок! Сутенёр! Колись, сука: скольких шлюшек ты трахнул?"
  "За всю жизть? Ну, скажем, три!" - сказал дед.
  "Отлично! А какой у тебя срок был?"
  "Один го-од!"
  "А теперь за каждую шлюху по 8 припаяют! Ты засадил им в "очко", а они засадят тебя в СИЗО!" - сказал Бизон. - "Багира! Кажется, мы нашли Гонолульского Потрошителя! Ты где вчера был?"
  "В Гонолулу!" - соврал дед.
  "Вот я и говорю: тамошний ты! Да и рожа у тебя кирпича просит! Сознавайся: девок с бусами и гирляндами ты замочил?"
  "Да это ж не девки! Это шмели!" - сказал дед.
  "Всё равно это не даёт тебе права вот так запросто распоряжаться ихними жизнями! У них же у всех папы и мамы, дедушки и бабушки! Их же знает весь Гонолулу!
  А тут ты приехал: здравствуйте, я ваше дедо! Нормально, да?
  И они, конечно, подарили тебе бусы! А ты их за это убил! И смыл всю кровь! Зачем ты смыл всю кровь?!
  Багира! Сделай анализы мочи и крови этого потрошителя! Анализ кала не делай: он сам у нас щас обоср.тся от страха!"
  "Да не убивал я никого!" - заорал дед. - "Я шмелей тех любил!"
  "Убил - любил: не вижу разницы!" - сказал Бизон. - "Так, Багира! Анализ положительный? А крови? Редкая группа? Вот у всех вас, убийц, редкая группа! Наши аналитики никак не могут разобраться, почему?"
  "Вот когда разберутся: тогда и арестуйте!" - сказал дед.
  А если никогда не разберутся? Хитрая бестия! Тогда никогда не арестуют.
  "Да я этого деда возьму с пылу с жару и без помощи аналитиков! И без помощи армии! Да вообще безо всякой помощи!
  Вставай, прохиндей! Теперь отдохнёшь в одиночке и будешь там разрабатывать свою концепцию!"
  "Но я пристёгнут!"
  "Кем?"
  "Внучкой!"
  "Вот и молодец! Мы потащим тебя в СИЗО вместе с этим столом, к которому ты прикован!"
  "Никакая она не молодец! Это она ездила в Гонолулу!" - стал капать на внучку добрый дедушка.
  "Призовите внучку!" - сказал Бизон. - "Где ты шлялась, паскудина?"
  "В Гонолулу!" - сказала гнида рода человеческого.
  "Меня это не интересует!" - сказал Бизон. - "Багира! Пробей по Базе весь рейс "Васюки-Гонолулу"! Выясни мне, сколько там было шлюх и девушек лёгкого поведения!"
  "Да я не такая!" - сказала Снегурочка.
  "Выяснила! Из 100 пассажиров - 50 шлюх!" - передала Багира.
  "Это нормально, да? Вы, шлюхи, совратили всех 50 пассажиров, и они не пришли! Вместо них пришли вы!" - сказал Снегурочке Бизон.
  "Да не совращала я никого! Они, 50 пассажиров, сами пришли! И говорят: "Давай Большой и Чистой Любви!"
  Ну я и дала! Я ж не знала, что они все пассажиры!"
  "Блин!" - сказал Бизон. - "У нас кончились подозреваемые!
  Багира, пробей в адресной строке: "голые мужины в душе любители" и можешь заниматься мастурбациями! У нас перекур!"
  Тут в КТЦ пришла такая информация, что Багира перестала мастурбировать: "Бизон, как слышишь? В Ереване Заяц-любитель-террорист-пенсионер напал на предпринимателя Волка! Зайца до сих пор не могут отодрать от асфальта!
  Немедленно выдвигайтесь в Ереван и отдерите Зайца!"
  "Видали?" - спросил Бизон. - "Я, может, натурал! Я, может, зайцев отдирать завязал. Только шлюх!
  Во! Ты едешь с нами в Ереван отдирать Зайца!" - сказал он Снегурочке.
  "А что я могу? Зайцев я не могу, нет, ищите другую дуру!" - говорит.
  "Щас поищем! Камеру в "Тишине"!" - злобно сказал Бизон. - "Марш в вертолёт!"
  Ну и вся "Нерпа" устремилась на поиски неуловимого Зайца!
  Он, может, прикидывался приклеенным к забору, а сам готовил диверсию: взорвать разработку советских учёных, чтобы всю вину свалить на Россию: мол, у нас что-то новое разрабатывают!
  Нужна нам такая ложь? Святая Ложь, пусть даже ты свята!.. Такая ложь нам не нужна: этого Зайца надо нейтрализовать и депортировать на его родину: в Иерусалим!
  Он, конечно, знает пять языков, так ему его язык-то и отрезать!
  "Бизон! Говорит Багира! Заяц крайне опасен и вооружён! Ох, блин, почему я не с вами? Женщины любят ушами, мужчины любят глазами! А кролики? А кролики молодцы! У меня большой опыт обезвреживать террористических кроликов! Будь они, хоть, трижды молодцы!"
  "Понял тебя, Багира!" - сказал Бизон.
  В это самое время он держал Машку за ляжку. Так как можно её за ляжку и телегу с разбегу. Точнее, Снегурочку за ляжку: в вертолёте сильно болтало, и не держи он её, она бы вывалилась.
  "Офицер!" - сказала она. - "У вас опало!"
  "Тихо, шушера болотная!" - сказал ей Бизон. - "Мы ещё не пробивали по Базе твоё Личное Дело! Сдаётся мне, что арийка ты никакая и совершенно не предана делу проституции! Да ещё полно порочащих связей!"
  "Да! Я много, кого трахнула! Будешь вы.бываться - и тебя трахну!" - сказала шмара-шалава.
  "Подлетаем! Ереван!"
  "А знаете, это я вашему террористу Зайцу лапу пришила!" - сказала Снегурочка.
  "За это в распыл пойдёшь!" - сказал Бизон. - "Ну-ка, Кот, обыщи её! Сдаётся мне, что она выдаёт себя за Снегурочку, а сама - наркоторговка, а Снегурочку замочила!"
  "Да! Берите всё! Шмонайте всё! Волки позорные! А на чёрной скамье! На скамье подсудимых! Сидела она и какой-то жиган!"
  "Судя по её словам, она настоящая Снегурочка! Только немного бухая!" - сказал Кот.
  "Молодёжь!" - сказал Бизон. - "Обыщи тщательно! Может, найдёшь третью грудь или пенис? Эти наркоторговки всегда чего-то скрывают!"
  "Да, вроде, ничего нет такого. Ну, кроме пениса! Ну что, колоться будем? Как тебя по паспорту?"
  "Николай Петрович!" - сказала Снегурочка. - "А фамилия Криворучко!"
  "Типичная террористическая фамилия! Чтобы замести следы и скрыть свой пол!
  Так вот, Коля: потому что нельзя быть красивым таким! Сейчас я тебе-то твою женскую морду да подпорчу!" - сказал Бизон.
  Вертолёт сел на аэродром.
  "Смотри: как-будто, он! Заяц-пенсионер! Идёт сдаваться!" - сказал Кот.
  "Я его встречу! Видимо, у него какие-то проблемы!" - сказала Мура.
  "Абсолютно никаких! Препринимателя Волка я замочил: теперь можно возвращаться домой в Иерусалим!" - сказал Заяц.
  "Да ты, хоть, понимаешь, что на Волке том держалась вся военная промышленность России?!" - заорал на него Бизон.
  "А мне какое дело? Его мне заказали братья-евреи, да ещё он мне лапу отдавил: "А я не уберу свой чемоданчик!"
  Да вот и Снегурочка подтвердит: без лапы я был никакой! Хорошо, её робо-колено помогло!"
  "Впервые вижу этого субъекта!" - сказала Снегурочка. - "И вообще, я - не я, а Коля Криворучко!"
  "Спасибо тебе, Коля, за делишки наши суетные! Покалякаем о делишках наших грешных!" - сказал Заяц.
  "В СИЗО наговоритесь!" - сказал Бизон. - "Улетаем отсюда нахрен!"
  Вертолёт снова взмыл.
  "В тёмно-синем лесу зайцы сено косили! И при этом напевали странные слова! Простите!" - передала Багира. - "Бизон! Немедленно вышвырните этого Зайца из вертолёта!
  Он наглотался тротила и, к тому же, слишком много знает про российские разработки! Сейчас взорвётся!"
  "Понял тебя, Багира!" - сказал Бизон. - "Ну-ка, Заяц, пошли пописаем!"
  "Никуда я с вами не пойду! Тут туалета нет, а я - иностранный подданный!" - сказал Заяц.
  А сам думает: "Нажму Кнопку на пузе: и мы все окажемся в Аду!" Ну террорист, чего взять?
  Снегурочка говорит: "Я! Я пойду с тобою пописаю, Бизончик!"
  "Да сиди уж лучше, полудевушка!" - сказал Бизон. - "Тебя-то вышвыривать не надо?"
  "А меня надо!" - заорал Заяц. - "Вот щас проводки-то оборву, и вы все, 9 трупов, свалитесь в джунгли! Так сказать: "Вы, конечно, классные ребята, но парашют у меня всего один!"
  "Кот, вышвырни его! А я щас пока пойду пописаю с девушкой!" - приказал Бизон Коту.
  Кот начал тянуть Зайца на себя: "Ну давай, что ты, как красна девица? Слышал, чего Старший приказал? Давай в автобус!"
  Заяц упирался: "У нас в Иерусалиме так не делается!"
  "А как делается?"
  "Ну, как зверушки: тяп-ляп! Ай гач ю, ю гат ми! Вот, как!" - упорствовал Заяц.
  Наконец, Коту удалось вышвырнуть Зайца из вертолёта: "Всего доброго! Счастливого полёта!"
  Заяц летел и думал: "Хорошо, что у меня есть парашют, иначе бы террористы всего Иерусалима оделись бы в траур!"
  Бизон вернулся из клозета со Снегурочкой: "Крепкая штука! Мощно вставляю!"
  "Да уж! 10-сантиметровый твой гигант!" - подумала девушка.
  Но притворилась удовлетворённой. Иначе в ярости эти "Нерпы" страшны.
  "А где Зайчик?" - спросила она.
  "Он вышел подышать свежим воздухом!" - сказал Кот.
  "Бизон! Ошибочка вышла! Не вышвыривайте Зайца из вертолёта! Он - заслуженный артист Иерусалима и Еврейской Республики! Я спутала его с террористом Поросёнком Нах-Нахом!" - передала Багира.
  "Поздно! Уже вышвырнули!" - сказал Бизон.
  "Ну вы попали! Теперь весь Израиль оденется в траур!" - передала Багира. - "Но мне некогда: меня голые мальчики в душе ждут!"
  "А всё ты!" - сказал Кот Бизону. - "Он нажрался тротила-он нажрался тротила!" Да ни капельки этот Заяц на террориста не был похож!"
  "Мальчики, не ссорьтесь!" - сказала Мура. - "Тебя, Коля, это тоже касается!"
  "Да я и не думала ссориться!" - сказала Снегурочка. - "Я вот только трусы подправлю: умирать тоже надо с комфортом!"
  "Почему это умирать?"
  "Да потому что я перекусила важные проводки в туалете, и мы скоро упадём вниз!" - говорит.
  Бизон развёл руками: "Я думал: она страстная, а она проводки перегрызла! Или это он был?"
  "Это он был!" - сказала девушка. - "А теперь прощайте! Второй парашют у меня!"
  И выпрыгнула из вертолёта!
  "Чего будем делать? Ты думаешь: она блефовала? Или он?" - спросил Кот.
  "Думаю, что да! Чтобы отвести подозрения от своего любовника Зайца! Заяц - хрен с ним, пусть погибает, где хочет: мне плевать! Жалко, однако, портить отношения с Израилем." - сказал Бизон. - "Багира! Как там: Третья Мировая Война с Израилем уже началась? Уже идёт? А! Идиот!"
  "Ничего страшного!" - сказал Бизон всем. - "У маленького Израиля нет ресурсов, чтобы напасть на такого колосса на глиняных ногах, как мы! Спокойно летим дальше, так как все проводки в клозете не важные. Я не говорю про ёршик. Ёршик, конечно, важен!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6609-6611,5
  21 сентября 2021 года. Страшный триллер! Одна возлюбленная пара в стогу лежала у межи.
  Рядом комбайн тихо завёлся и тихо пошёл. За рычагами его сидел Кожаное Яйцо!
  Нет яйца! У дворника нет яйца! Его ему снесла курица! Я же говорю: щас от ужаса запоёте!
  Она говорит Ему: "Милый! Ты слышишь?"
  А комбайн уже рядом что-то пашет!
  "Ничего не слышу, родная! Вероятно, чайки!"
  А какие тут ещё чайки? Даже глухой бы уже услышал. А этот нет. Вероятно, Он в сговоре с Кожаным Яйцом, так как является его сыном! Ну или пращуром. Или предком, вообще.
  И Он говорит такой: "Милая! Повернись на животик! Папаша Кожаное Яйцо тебе будет и ставить, и ставить градусники в задницу!"
  Девица была тупа, но не настолько, чтобы не уловить: "Папаша? Так значит, есть и мамаша? И ты мне с ней изменяешь?"
  Дура какая-то влюблённая. Вот, если бы они спорили, кому идти за молоком. Два дебила.
  Итак, коварный папашка перевернул её на животик и воткнул в зад градусник!
  Ну как на животик? Она же беременная была! На пузо огромное!
  Как у Херлофа молодой папашка прям светится счастьем, когда жена родила. Правда, не долго, так как родила тройню. Да и вообще, как может светиться лицо этого корявого папаши? Слишком он длинный и неуклюжий. Я-то точно такой же длинный, но я зато ничей не папашка.
  А комбайн всё ближе!
  Кожаное Яйцо орёт из кабины: "Табань!!"
  Так как он зас.анец, но понять этого не в состоянии, так как иностранец. Понять может любой зас.ранец, если только он не иностранец.
  Ну, папаша его вынул градусник и говорит: "На этот случай есть прекрасный профессиональный анекдот: зашивают два хирурга слона после операции.
  "Хорошо, что мы в нём ничего не забыли из инструментов! Подождите! А где наша медсестра?"
  Но Ей было уже не до анекдотов. Комбайн начал засасывать в своё чрево её лифчик! Кто-то в буханке лифчик нашёл.
  "Это нормально? Нормально?" - спросила Она Его.
  "Что именно?"
  "Что твои трусы никто в буханке не нашёл! Только мои!"
  "Понимаешь ли, детка, есть подобная специфика, что спортсмены спят вообще без трусов голые!" - сказал он.
  М.добл.дин! П.здоё.ина!
  "Ты мне остоп.здел! Я ухожу к Виктору!" - говорит Она.
  "Ты никуда уже не уйдёшь!"
  "Это ещё почему?"
  "Да потому что твою прекрасную ногу, которой ты так гордилась, только что засосало в комбайн!"
  И действительно: как продолжать конструктивную беседу с женщиной, у которой изо рта идёт кровь? Не беседа это будет, а мучение.
  А кровь пошла, так как в ноге полно важных окончаний.
  "Сынок!" - заорал папаша. - "Стоп комбайн!"
  А сынок всё орёт: "Табань!!" В голове ни бум-бум!
  "Я говорю, сука, глуши мотор!" - заорал Он и стал вытаскивать её ногу из засоса!
  Наконец, вытащил!
  Нога, конечно, была уже не та.
  "Ничего, щас поедем к Айболиту, он тебе новую лапу-то пришьёт! Может, даже, даже мужскую!" - сказал он.
  Видали: мужские руки, которые пересадили женщине, стали менее волосатыми. Тут же нога!
  "Да пошёл ты! И пошёл Айболит!" - сказала Она.
  "Не смей трогать Айболита! Какой ни есть, а он родня нам с Яйцом!
  Это он обучил нас по Методике Инструктора Петрова отлавливать и расчленять туристов в лесу!
  Потом тащить в хижину в лесу и сжирать. Так что можешь, сколько хочешь, оскорблять нас с братом, но Айболита не трожь!"
  "Да успокойся, что ты! Никто вас и не собирается оскорблять! Да ещё из-за такого пустяка: ноги! Живут люди и вообще без ног!" - сказала Она и свалилась в стог.
  Видимо, в этом-то стогу Она и найдёт свой конец.
  "Всё хорошо, - сказал Кожаное Яйцо, - но что мы будем делать с этой её ногой? Съедим?"
  "Конечно, съедим, мой милый мальчик!" - сказал Он. - "Но сначала, конечно, изжарим на вертеле в туфельке! У тебя, хоть, туфелька была?"
  Она только махнула рукой: туфельки не было, были сланцы, но Ей-то уже по барабану!
  "А нам не по барабану! Даже у последних урок есть свой Кодекс Чести и Эстетизма! Ты думаешь: нога в сланце будет эстетично смотреться?"
  Сланцы - это, вообще-то, городок, а шлёпанцы изготавливали там.
  "Да пошёл ты!" - сказала Она. - "Как не сама выбирала!"
  Да, с замужеством всегда так: скоро будет другой ещё лучше, а уже всё: не слезешь.
  "Сама ты пошла!" - сказал Он. - "Вот хорошо: у меня тут в комбайне есть мокасины: примерь!"
  Девушка примерила: это ж надо так напиться на балу, что Золушка меряет две хрустальные салатницы.
  "На оторванную ногу меряй!"
  "Думаете, тут размер другой?" - спрашивает.
  Наконец, ладно: ушли злобные потрошители жрать ногу, а Она осталась одна в стогу.
  Ах, где же ты, где ты, тот лысый герой, что взять меня ты готов любой порой? Героя пока не было никакого: ни лысого, ни рябого.
  Наконец, показался кто-то.
  Любите, девочки, простых романтиков, бросайте вы своих домашних мальчиков, не стоит им дарить свою любовь. Или так: любите вы своих прыщавых мальчиков, простых ботаников и м.даков!
  Это ехал на осле Шурик, собирающий тосты и предания!
  Щас он её обнаружит и решит, что это новый обычай: краденная невеста.
  Да и вообще, кто сказал, что Шурик этот ботаник и м.дак? Он, может, "по фене" может! Киргуду там или "Ша, молекулы!"
  У него и погоняло на Зоне было Микроб! Как его на Зону занесло? Да всё по пьяни: разрушил часовню 16-ого века за одним тостом. Ну и ни в чём не разобрались и заточили, волки позорные!
  А на часовне 16-века, на часовне подсудимых сидел он и какая-то жиганка!
  Он ей засадит в "очко", а она его засадит в СИЗО!
  Шурик, конечно, был не тот человек, что может решить вот так сразу все проблемы молодёжи.
  Он как увидал Её без ноги, так стал изо всех сил погонять своего ослика!
  Ну, чтобы поскорее съ.баться отсюда! Гиблое, гиблое место! Тут даже люди не живут.
  Здесь птицы не расут и деревья не цветут. Не поют. И сколько их, друзей безногих, лежать осталось на песке, у незнакомого посёлка на безымянной высоте!
  Так что Шурику-то удалось безболезненно свалить отсюда.
  Нет! Не успел.
  "За милых дам, за милых безногих дам!" - новый тост, которому его обучил страшный зубастый Колобок.
  То есть, а пасть - зубастая! Дело всё в том, что после Шурика катился он, и Шурику пришлось вступиться за Честь дамы.
  Колобок же сразу: "Дама, а, дама! А я тебя съем!"
  Ну и Шурик такой спешился и давай пытать Колобка на вопрос тостов.
  А Она, звать её Алёнушка, уже и говорить не может, так как потеряла много крови!
  "Девка! Тебе повезло!" - сказал зубастый Колобок. - "Я, хоть, и вампир, но кровь у меня такой же редкой группы крови!"
  "И у меня тоже!" - сказал Шурик.
  "Заткнись, Шурик!" - сказал Колобок. - "В твоих жилах течёт тесто, так как тебя вылепили на сусеках!"
  "Это тебя на этих сносях вылепили!" - сказал Шурик.
  "Докажи!"
  "Сейчас я отрежу себе руку: и прольётся редкая кровь! Не веришь? Зацени!" - сказал Шурик.
  И принялся пилить руку.
  Рука не отпиливалась.
  "Всё дело в том, - сказал Колобок, - что ты - стоеросовый, и Папа Карло сделал тебя из полена!"
  Как в унитазе торчит полено, и сливать за Буратино надо.
  "Ты моего папу Карло не трогай! Может, он и был сам стоеросовый, но меня научил защищать Честь дамы!
  Вот спроси её: кто ей, матери, больше истории ценен?"
  Колобок спросил: "Кто тебе, мать твою, ценен? Я или этот Шурик стоеросовый?"
  "Конечно, ты! Ты так обворожительно зубаст, да и походка у тебя вихляющая!" - сказала Алёна. - "Нурофен", вообще, есть, нет?"
  Так как у неё начались родовые боли!
  "Всё ясно!" - сказал Колобок. - "Надо везти её к Айболиту! Добрый доктор Айболит у нас ноги отрежет и ей пришьёт! Других вариантов я не вижу."
  "А я вижу!" - сказал Шурик. - "Он пришьёт ей заячью лапу!"
  "И за этого болвана я ещё хотела голосовать!" - подумала Алёнушка и сказала: "Заячью жалко! Зайца жалко!"
  "Жалко бывает у пчёлки!" - сказал Шурик.
  "Покатили её!" - сказал Колобок.
  "Да! Она что тебе: Колобок-мальчик: катится и подпрыгивает? Надо вызывать "Нерпу" и МЧС! У тебя мобила есть?"
  Колобок дал свою мобилу.
  "Да здесь полно эротического дерьма! Да ты, брат, извращенец! Кого ты предпочитаешь: мальчиков? Девочек? Старушек? Трупы? Собачек? Вегетарианцев, предпочитающих вдов?"
  "Не твоё дело! Звони давай!" - сказал Колобок.
  Он предпочитал женщин, но если вместо них была рука, то её тоже. Разве ж это извращение?
  Пока Шурик звонил, Алёна сказала: "Давай быстрее! А то я вспотела!"
  "Только мёртвые не потеют!" - наставительно сказал Колобок.
  Шурик сказал в трубку: "Позовите, пожалуйста, лейтенанта Славина!"
  "У нас нет такого и никогда не было!"
  "А это какой город?" - спросил Шурик у Алёны.
  "А хрен его знает! А ты, значит, хотел на нас накапать в ментовку?"
  "Дура! Славин - это ассистент Айболита. Найдём его - выведет к шефу."
  В трубке звучало: "Алло!"
  "К сожалению, мы не знаем, в каком мы городе, да и понятие улиц тут условно! Одни стога сена!" - сказал Шурик.
  "Хорошо! Высылаем к вам "Нерпу"!" - говорят.
  Куда? В стог сена? Но слово не воробей.
  "Я думаю: с этой "Нерпой" нам предстоит сражаться, а потом пасть в бою смертью храбрых с оружием в руках!" - сказал Колобок.
  "А нельзя ли с ними как-то договориться?" - спросил Шурик.
  "Нельзя Машку за ляжку и телегу с разбегу! Да ещё договориться с "Нерпой"! Это ж отъявленные головорезы! Чуть что не так: секир-башка!" - сказал Колобок. - "Нет! Мы займём диспозицию. Алёна будет нашей заложницей. Её положим на бруствер, а сами ляжем в окопы!"
  Так они и сделали.
  Как много их, Алён хороших, лежать осталось на бруствере! В незнакомом городе, на условной улице!
  Идёт солдат по городу и по условной улице! И от улыбок "нерповских" вся улица светла! От светошумовых гранат светла!
  "Блин!" - думала Алёна, лёжа на песке. - "Не такой позорной смертью должна пасть девушка! Лучше бы мне кто-то откусил яйца! Агрегат фаллический!"
  "Всё спок!" - думал Шурик. - "У нас на Зоне и не такие разборки с "Нерпой" бывали!"
  Колобок думал: "Если Оля - Ольга, то Коля - Кольга? Ладно! Сейчас посчитаем, сколько у нас патронов! Видимо, придётся действовать пастью зубастой: нету у товарищев патронов!
  Главное, чтобы эта сука подзаборная Алёна "Нерпе" не проболталась про это!
  Значит, Алёну надо грохнуть первой! Скажем ей, что бешеный пёс откусил ей яйца! Она сама от счастья помрёт.
  Но не надо спешить. Сначала пусть "Нерпа" нас найдёт."
  "Чтобы узнать адрес нашей дислокации, нам нужно познакомиться с местным населением, может, взять "языка"! Возможно, это будет проститутка!" - сказал Шурик.
  "Эх, Шурик: трах-тибидох!" - сказал Колобок.
  Старик Хоттабыч поймал Золотую Рыбку: патовая ситуация. Смотрят друг на друга.
  "Вон: идёт шалава-шмара!" - показал Шурик. - "Эй, шалава! Ты сюда не ходи: ты туда ходи!"
  Девушка растерялась: "Куда же мне, вообще, ходить?"
  Алёнушка стала колоться: "Беги отсюда! Спасай свою шкурку! Сейчас сюда "Нерпа" приедет! А у товарищев патронов нету!"
  "Понимаете, девушка!" - отечески сказал Шурик. Иногда он очень харизматичен. - "Нерпа" едет-едет снежною равниной! Пулемёт смертоносный людям он везёт! А куда ехать, никто не знает! Где ж эта улица? Где этот дом? Где та шалава, во что я влюблён? Понимаете?"
  "Ещё не очень!"
  Что такое очень? Это очень! Плачущее небо под ногами! Примерно 28. По ощущениям - 32. На самом деле - 33. Местами дочь!
  Конечно, она не понимала. Её подобная ерунда никогда не интересовала.
  "Это - улица Тургенева, 24!" - сказала шалава. - "Платить наличкой будете?"
  "А у тебя что, есть банкомат?" - спросил дотошный Шурик.
  "Отойди! Сейчас время настоящих мужчин! Колобок-тайм!" - Колобок оттянул свои подтяжки, и они шлёпнули по его пузу. -"Хэй, бейба! Пошалим?"
  "Гробы только за валюту!" - сказала перепуганная девушка.
  "Беги отсюда! Это ж такие извращенцы, каких мало!" - крикнула Алёнушка.
  "Заткнись, насекомое! Позже я тобой займусь!" - сказал ей Колобок.
  Но проститня уже смоталась.
  "Хорошо! Теперь у нас есть адрес! Как много их, друзей хороших, лежать осталось на улице Тургенева, 24!" - сказал Шурик. - "Я сейчас же телефонирую Багире!
  Багира! Приём! Как слышите? Вы что там, спите, что ли? С ума можно сойти! На рабочем месте спят, едят, занимаются мастурбациями!"
  "Да остынь ты, парниша!" - сказала Багира. - "Опергруппа уже выехала, ожидайте!"
  "Да куда она выехала?! Мы же сами только что узнали, где мы!"
  "Ну вы и кретины!"
  "А вы нет! Куда выехала опергруппа? Немедленно верните её на путь истинный!"
  Ищи путь. Найди путь. Забудь путь. Ищи свой путь!
  "Ладно! Какие координаты?" - лениво жуя сэндвич, спросила Багира. - "Да в каждом городе есть улица Тургенева, 24!"
  "Я думаю: мы где-то в сельской местности на межи!" - вякнула Алёнушка.
  Её гангрена перешла в заключительную фазу и повлияла на мозги.
  "У нас - раненая!" - сказал Шурик.
  "А сам ты не раненый? Звонить в КТЦ в обеденный перерыв и направлять группу по ложному следу!" - сказала Багира. - "Ладно: вышлю катафалк!"
  "Спасибо! Спасибо!" - сказал Шурик.
  "Чего спасибо?" - сказал Колобок. - "Этот катафалк для нас! После того, как нас перестреляют, как рябчиков!"
  "А мне понравилось!" - сказала Алёна. - "Наконец-то, я увижу маму, которая гикнулась летом!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: видеть всех на своих местах, что, мол, знают, что делают. И находятся, где надо. Такие красные плечи. А ещё сначала думать ерунду, когла что-то ох.рачит. Потом лучше. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"