Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 664-665

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-664
  
  ("Письма в никуда"-664)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6631,5-6634
  11 октября 2021 года. Извините, в этом ПВНе было 8 ошибок, я их щас исправил. В оригинале нет.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5074-5076,5
  7 апреля 2018 года. Не очень-то она, в клювике с весною, в гости к нам летит. Можно сказать: ползёт и при этом хрипло каркает. Стрекоза лето красное пропела, вай-вай, оглянуться не успела, как вот она - Ворона с весною в клювике. А может, и Собака или Бегемот.
  Бегемот - это истина, которую описывают три слепца. "Это верёвка!" - хвост. "Это дерево!" - лапа. А третий слепец должен пощупать хобот и сказать: "Змея!", но нету у Бегемотов хоботов. Или есть, но в ничтожном количестве.
  "Гопода! Я нашёл грудь!"
  "Удивительно! Грудь есть, но в ничтожном количестве."
  Это у Бегемота-то! Он, может, вовсе не он, а она! Два бегемота, две попы толстые! Любить друг друга так не просто им. Два хобота среди молчания! В Небесном Храме бегемотов развод! Да потому что Бегемотихе осточертеет "папик" Бегемот. Так как страшно скучный. А ему она, так как стерва и язва. Страстная, Терпеливая, Еротичная, Весёлая и Ангельская - короче, СТЕРВА!
  И она бедного Бегемота пилит: "Не смей глазеть на другие юбки, телеграфист!" Потому что у него на коленях уже столбик такой молоденький, и он весь в помаде, телеграфист!
  Столбик тот - наша медсестра Женечка из Кратово. Она выполняет гуманитарную миссию: восстанавливает потенцию у Бегемотов после 50-ти. Бегемотиха-то, попа толстая, эту потенцию, этот слабый стебелёк на ветру, этот мотылёк у огня (Поле! Поле, я твой тонкий стебелёк!) рушит, а Женечка наоборот.
  Как сядет на Бегемота, так лёгкое дуновение потенции превращается в грохочущий поток в 100 Ватт, в ревущую пучину, в спящего дракона. Бегемотиха так не может. От неё все драконы дохнут, как мухи, и баскетболист мячик в кольцо не забрасывает. А мальчик не жуёт морковку.
  Женечка нет. У Женечки же такая грудь! Которая, конечно, что удивительно, имеется в ничтожном количестве. Но для Бегемота грудь не важна. Важны ноги! Ты любишь мои ноги, а я твой хобот - и это называется похоботятина или спортивный интерес.
  Так что зря распинается и неистоствует тут Бегемотиха. И для неё найдём чувака, чтобы храпел прикольно. Поженим их на зависть всех бегемотовых дур: и будут Бегя Мур и Витя Щур! Чтоб зависть разорвала всех дур.
  Но только что скажет сам чувак Витя Щур? Скажет: "Я не Щур, я другой. Я Сковородкин!"
  Ну и всё испортит! Если тебе Щур имя, имя крепи членами своими!
  "Жениться на этой бабе-крокодиле? На Бегемотихе?"
  Да кто тебя, вообще, спрашивает? Женечка сказала: "Надо!", Витя ответил: "Есть!" Надо значит надо. Завтра будет завтра.
  Ложиться спать с этой тушей всё равно, что с велосипедом. Она же Витю раздавит. Как-как? А так: "Рыба моя! Пупсик мой! Слонёнок мой! Хрюша моя!" и раздавит. Так как Витя существо деликатное, мягкое и податливое. Непременно раздавит.
  Витя не хотел. Отбивался: "Маманя!! СОС!!"
  Женечка не слушала: "Женить к чёртовой матери! Не жожидаясь перитонитов!"
  И вот Синагога. Так как Бегемотиха - еврейка, а Витя - не поймёшь кто. То ли иудей, то ли мусульманин, то ли левославный. Ему сам его Бог Муслим-Лобзик велел венчаться в Небесном Храме.
  Но как тут, нахрен, венчаться, если изо всех щелей лезут репликаторы в подвенечных платьях и стараются поймать букет невесты. Ну там, знаете: обычай (тост, который не записал Шурик): кто поймает венок-букет невесты, тот умным, сильным и ловким станет вроде Кука. Вроде Бегемотихи.
  И даже, даже тоже сможет выйти замуж. Репликаторам из Высшего Общества трудно избежать одиночества.
  Вот я смотрел "Материалы" (кстати, ЦЭ (Закатывание) всё равно было потом), там доктор Фрезер насилует невидимый призрак старика, наглотавшийся галюценогенных грибов. И запах у него был другой, да и Фрезер эта играет в "ЗВ-1" тоже. Так что я даже обрадовался: наконец-то и ты нашла своего папика. Правда, папик ей поставил "фонарь" под глазом, да и ей это не понравилось. Нахрена нам такой конец? Конец должен быть счастливым и красивым. А когда потом бегаешь по ФБР и нянькам: "Помогите!! Меня изнасиловал призрак!", это не очень счастливый конец. Хотя... Сам старикан был виноват. Он же не мог ей кольцо или спортивную машину, как делается в браке из-за денег. А то бы она сразу: "Даст ист фантастиш!"
  Ну, короче: "Есть ли тот, кто против этого брака? Пусть скажет сейчас или молчит навеки!"
  И из толпы выбежал растерзанный Слон в порванном пиджаке: "Я! Я против!"
  "Слон, уймись!" - сказал Витя. - "Невеста не Слониха!"
  "Тогда всё зря и не имеет смысла? И мне зря порвали пиджак женившиеся рокеры?" - спросил Слон.
  Дело в том, что Слон пробивался через толпу репликаторов в платьях через ряды чёрных байкеров, которые массово женились на байкершах. Слон схватился за надувного Годзу и плюхнулся вместе с ним в огромный свадебный торт! Ну и ему-то пиджачок-то и порвали. Кстати, он был в одиноком пиджаке голый, как и разные женщины в шляпках и туфльях на босу ногу. Из гардероба у них только это. Я бы больше сказал: пусть одеваются в еду, если раздевающие ракеты уничтожили всю одежду.
  Итак, Слон! Слонище. Он так сильно любил свою Слониху, что выбросил в клоаку свою Чёрную записную книжку, где описывались 702 позы телефонного хулиганства от "Он у тебя твёрдый?" до "А почему макака у телефона?"
  Почему-почему! Да потому что она Макака Козлова! Козлова она! Всё поэтому. И у неё, конечно, твёрдый. Так что книжка та была бестселлером, а Слон ревновал к Вите. Зря.
  Витя поднял книжку: "Эта книга была бы не написана без моей Рыбы!"
  "Рыба - это Слониха?" - спросил Слона Витя.
  "Нет, Слониха - Свинка моя! Рыба - это Женечка!"
  Витя с содроганием стал листать дальше. Дальше изображались голые лезбиянки, одна с кнутом. Потом мазо-садо в чёрном белье с плетью. Слон гнусно причмокнул, вспоминая былое. Но Вите были не нужны его подробности.
  Он сказал: "Товарищи! Товарищи! Мировая Революция, о которой так много твердили меньшевики, может не состояться по вине этого Слона!"
  "Убить его! В мешке в Москва-реку! С вертолёта облить кипящим компотом!"
  "Да, товарищи! Ключевое слово: компот! "А компот?" Вот и компот. Пусть Слон раскается, и тогда компот будет холодным!" - сказал Витя и погладил свою оппозиционерскую лысинку.
  "Не дам! Не пущу!" - заслонила Слона молодая невеста Бегемотиха. ("Заслонила Слона". "Не прислоняться к Слону". "Слоняться как Слон") - "Он мой незаконнорожденный сын!"
  "Уп-с! А ещё дети у тебя есть?" - спросил Витя.
  "Есть, но они нам мешать не будут. Есть, но я их выщипываю! Это небезизвестный доктор Пистолетов и выводок горилл, которым он ставит, и ставит им градусники!"
  "Как это романтично! Африка! Замбези! Кот Девуар! ЮАР! Знаешь, какая у меня постоянная мечта? Заставить негра собирать в ЮАР алмазы, и пусть это не негр будет, а негритянка. Полный ход, негритянка! Остаются волны за кормой! Я бы ей вставил!" - сказал романтичный мечтательный Витя.
  "Так и вставишь!" - сказал Слон. - "Но только при том условии, что заткнёшь хоботом задницу и будешь кайфовать."
  "Слон! Не суди всех по себе. Суди всех по мне. Где хобот, а где я?"
  "А это тогда что?" - спросил хулиган и дурак.
  "Это не хобот, дурак и хулиган!" - сказал Витя.
  Короче, после Венчания началась Первая Брачная Ночь. Витя и хотел, и страшился её. Хотел, так как мужчина вегда чего-то подобного хочет: влёзть под юбку или прочее, а боялся, так как Бегемотиха, непременно, его раздавит.
  Слышал он, слышал разные предания седые старины, что фундамент этого замка построен на костях неудачливых раздавленных любовников Бегемотихи. Что за замок? Замок Де Ла Фуфл, около которого был Чёрный Пруд, где лилии цветут-цветут. На заборе сидит петух, под забором растёт лопух! По утрам петух поёт, а лопух цветёт-цветёт.
  Кажется: ну не хочешь ты трахаться, так иди на Прудик и спокойно утопись. Там рядом стоял какого-то типа сарай: то ли лодочная станция, то ли просто так, так вот в нём на крюках висели тела утопленников! Белые и длинные. Некоторые женщины в лифчиках. Всех их повесила Бегемотиха. Всех! Кроме сынулика Мордауна, хотя тот тоже трахаться с ней не хотел по малолетству.
  Витя всё это прекрасно знал, но у него, дурака, был шанс один из тысячи, что он станет Моим Победителем, и его в Пруду не утопят. Он же, дибил, что думал?
  "Ох, мягкие пуховые сисочки у ей! Ах, какая женщина! Какая женщина! Вы от счастья запоёте! Дай мне всего одну ночь, и ты поймёшь, что я - что надо! Ты не уснёшь, пока я рядом!"
  Ему Женечка зря говорила: "Витя! Опомнись, пока не поздно! Одумайся, я тебе ещё раз говорю! Сисочки у неё не пуховые, а силиконовые! Сама делала!"
  "Ладно, уговорила: силиконовые. Но как ты объяснишь это: "Вы от счастья запоёте?" И все одинокие люди одинокими быть перестанут и на все голоса запоют про любовь!" - сказал Витя.
  "Валяй, вали к ней, но за последствия я не отвечаю!" - Женечка.
  И вот Первая Ночь! Тревожно ухают филины, бегают чёрные кошки, летают летучие мыши!
  "Милый! Мне очень грустно было! И я весь день звонила! Я даже дверь открыла, когда тебя ждала! И целый вечер в замке я была!" - сказала Вите Бегемотиха.
  "Серьёзно?" - не успел удивиться Витя, но тут же стал падать в скрытый люк, на дне которого были вилы!
  Вся жизнь пролетела перед мысленным взором! Вот маленький Витя идёт в первый класс. Тут ему никакие Миледи и задаром не нужны. Вот его первый раз купают вместе с сестрой, и у него возникает влечение к женщинам. Но не к Миледям-Бегемотихам же! Вот Витя студент!
  Бац! Бац! Бац! Вилы протыкают Витин зад и прерывают воспоминания. Витя висит на вилах и думает: "Бегемотиха, мать твою!"
  И тут видит такую Мистику: тут в подвале полно вил, на которых полно окровавленных бывших мужей Миледи. Они все гогочут над Витей: "Ты, похоже, попал!"
  "На себя посмотрите!"
  "Нам, по крайней мере, Миледи хоть раз дала! А тебе никто не даст! Не старайся быть остроумнее нас!" - говорят.
  "Да может, может, я накидал ей 5 палок!" - храбрился Витя. ("Ваш сосед так говорит? 15 палок? Вот и вы так говорите.")
  Короче, в потолке открылся люк (ты не бойся, это глюк), и сверху полилась какая-то субстанция, напоминающая кашу.
  "Отвратительно!" - сказал Витя. - "Операция "Каша"! Миледи хочет заставить нас есть кашу?"
  "Нет, - сказали проткнутые мужики, - без каши наше сельское хозяйство погибнет!"
  "А с кашей нет!" - сказал Витя.
  "Да! Перестанут колоситься буйные хлеба, и пропадут стада тучных бизонов! Короче, Апокалипсис!" - говорят.
  "Я так не думаю!" - сказал Витя. - "Вот выньте у меня из задницы вилы, и я докажу, что и инвалиды могут убивать!"
  "Ну допустим: убьёшь ты Миледи Бегемотиху, ну и что?"
  "Как что?"
  "На её место пришлют новую гауляйтершу, которой снова дари дорогие подарки. А эта-то хоть уже укомплектованная!" - говорят.
  "Не знаю, как вы, но я мыслю: с пылу с жару надо брать эту сволочь! Вы мне поможете?" - Витя.
  "Грешно смеяться над больными людьми!"
  "Да от вас всего-то и требуется прыгнуть на конец доски и перебросить меня наверх, как Шурика-Очкарито в фильме "Кавказская пленница"!" - сказал Витя.
  Так и сделали.
  Витя вылетел из подвала!
  По коридору шли два глоольда и тащили Кубик-Рубик. Видимо, очень тяжёлый.
  "Ах, да! Она же беременная!" - подумал Витя. - "А Кубик-Рубик успокаивает. Или это для нового Мордауна?"
  Или Миледи не была беременна? Не важно!
  Витя вжался в стену коридора, хоть его лысину и опалял факел, и подождал, пока пройдут.
  "Кубик, конечно, Кубиком, но пора и когти отсюда рвать! А что, я даже не отомщу Миледи? Нет! Не отомщу. По крайней мере, в этом эпизоде. Будет другой эпизод, эпизод будет эпизодом, а завтрашний эпизод завтра."
  Неожиданно, вернулись змееголовые! Они схватили Витю и потащили к Миледи!
  Она сказала: "Никто не посмеет бежать из моего замка! Даже я! Если я попробую, я сама себя пристрелю!"
  Охранники ушли.
  Миледи дружески хлопнула Витю по животу: "Испуг за саечку! Или саечку за испуг! Не пугайся! Я специально так играла перед глоольдами, чтобы они не догадались, что я - Ток-Ра!"
  "Ток что?" - спросил Витя.
  Он решил всё вытерпеть. Даже тогда, когда Миледи снимет платье вмиг, ну а под платьем кто? Мужик! Ток-Ра!
  "Нет, Витя, я не мужик, хотя татуировка лилии у меня тоже есть, вот!" - показала. - "У меня есть План, как очистить Галактику от глоольдов!"
  "Наверняка, дурацкий провальный План!" - сказал Витя.
  "Ну да!" - хохотнула Миледи. - "Именно дурацкий! Мы отправляем тебя, Витя, в ракете голубенького цвета на орбиту, глоольды понимают, что мы слишком недоразвитые и первобытные, и не нападают на нас."
  "А нельзя ли как-то это по-другому послать? Например, показать им "ДОМ-2" или что-то ещё? "Новости"?" - спросил Витя.
  "Можно. Но для верности полетишь и ты. С собачками Белкой и Стрелкой. Ты им будешь и отец, и муж."
  "Мне что, жить с ними? С собачками?" - спросил дотошный Витя.
  "Можешь не спать. Можешь просто... так... Но когда в иллюминатор посмотрят глоольды, то лучше сделай вид, что спишь с ними. Это обязательно для сноровки." К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6634-6636,5
  16 октября 2021 года. У одной чёрной-чёрной страшной девочки злые урки-то яйца-то и оторвали! Получилась менструация!
  И приехал добрый фашистский изувер доктор Бенгеле: "Похоже, яйца-то вам оторвали! Ничего не могу предложить, кроме того, что пришить яички обезьяны!"
  "Валяй пришивай!" - сказала девочка. - "Только давай быстрее!"
  "Ты мне ещё тут сроки будешь ставить!" - сказал изувер. - "Вот обреем тебя: будешь похожа на тыкву! Сама сдохнешь скоро! Заруби себе на носу: не смей торопить Бенгеле! От этого будет только хуже. Это я в нормальном спокойном состоянии изувер, а если спешу, то вообще чудовище!
  Итак, мы говорили что-то о яичниках обезьяны?"
  "О яичках!" - поправила девочка Маша.
  "И ты утверждаешь, что тебе их оторвали!"
  "А как ещё объяснить эту кровь?"
  "Ну не знаю! Может, ты съела чего? Или это у тебя нервное: нервная беременность?" - спросил эскулап.
  "Какой ты, нахрен, эскулап: различить беременности мне можешь! Дерьмо ты!"
  "Я забыл: я не эскулап уже три года! Зато узники каждый год приносят мне яблочко!" (Показал утыканное гвоздями.)
  "Сам такое жри! И позови, вообще, главврача! Я напишу ему жалобу!" - сказала Маша.
  "Валяй пиши, писательница! Только главврач тут я, так что... Оторву нахрен и то, что ещё не пришил!" - сказал эскулап-изувер.
  Маша подумала и стала писать в блокнотик: "Дорогая моя Матрёна Ивановна! Ты не поверишь, какие со мной чудеса приключились в этом Брюхенвальде!
  Сперва был Штиблиц! Я его даже фотографировала для поднятия репутации моей матки!
  Но потом случилась беда! Штиблиц посмотрел и сказал, побледнев от первобытного страха: "Похоже, тебе яйца-то оторвали! Знаю я одного чудо-изувера Бенгеле! Мигом пришьёт!"
  Ну и отправил меня сюда! Чудный, чудной души человек!
  А этот Бенгеле кочевряжется: "Не торопи меня-не торопи! Самое плохое: спешить и догонять."
  Я бы сказала: "Хуже: сидеть на унитазе и бриться!"
  Так что, конечно, на Бенгеле-то этого я и пишу щас маляву!"
  "Дай сюда!" - вырвал листок Бенгеле. - "Ты что, чурка? Или еврейка? Почему ничего не понятно и не по-немецки?"
  А Маша-то и есть чурка.
  Она говорит: "Я написала, какой ты чудной души человек!"
  "Ладно, потом переведу!" - сказал Бенгеле. - "А сейчас пора проводить терракт в Усть-Пореченске! Так сказать: "мёртвая вода и стальные трубы"!"
  "А как же маточные трубы?" - спросила Маша.
  "Капец маточным трубам! Только стальные!" - сказал гад и ушёл.
  Маша осталась в камере одна.
  "Съ.бусь я отсюда! Не нравится мне тут!" - подумала она и стала точить об стену крышку консервной банки. - "Штиблиц, конечно, премилый человек, но даже он меня отсюда не вытащит! Чёртовы яйца! Видимо, их оторвали-то не урки, а сам Штиблиц и оторвал!
  И мелом написал: "У Маши были шары! Я их оторвал! В землю закопал, надпись написал, что..."
  Недаром он такой хитрый. Хотя, мне как чурке, именно такие мужчины и нравятся: непосредственные и на евреев похожие. В своей шапке-ушанке со звездой он был неотразим.
  Хотя, конечно, говорил мне: "Никому не говори! Я так одеваюсь только для друзей!"
  Да, в таком виде его бы моментально упрятали бы сюда.
  Ещё говорил: "Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир!"
  Ничего не поняла. Вероятно, это шифр какой-то.
  Вот от этого Бенгеле никакого шифра не дождёшься. Он-то и по-нашему, по чуркски, слабо шарит. Вообще не шарит.
  Напишу-ка я ещё одну маляву ихнему Главному Рулеру: "Дорогой товарищ Рулер! Все меня считают здесь страшной хулиганкой, да и Бенгеле тоже заодно. Но если ты пришлёшь мне тёплые варежки и туалетной бумаги, то..."
  Нет, это не годится, совершенно. Таких петиций Рулеру приходит мильон! Надо бы, конечно, попросить страп-он и фуражку для БДСМ!"
  Дело всё в том, что Мудрый Рулер понимал по-чучмекски, так как у него мама местная чучмечка была.
  У неё был дядя, так вот этот-то дядя и был немецкий папаша Рулера, который был ему, как бы, и внучатым дедушкой, который трахнул свою племянницу!
  Да и яичко у Рулера-то не опустилось, так что он понимал нужды тех, кому оторвали яйца.
  Но, всё же, в башку Рулера прокрались подозрения насчёт Брюхенвальда и лично Бенгеле: не грешит ли раб сей БДСМ, раз такие запросы поступают.
  Ну и, конечно, понаехало гестапо, чтобы вывести Бенгеле на чистую воду.
  "Что делать? Что делать?!" - забегал по камере изувер.
  Там был ещё торшер, который в своё время убил током дедушку, а значит, был ценным артефактом. Бенгеле полез головой в этот торшер и застрял. Он хотел прикинуться торшером.
  Маша же малявила третью маляву шефу гестапо Мюллеру: "Дорогой папаша! Ты не поверишь, какие со мной чудеса происходят в Брюхенвальде! Сатрап Бенгеле застрял в торшере, а у меня по прежнему оторваны яйца!
  У тебя-то, папаша, яички опустились?"
  Зачем попусту спрашивать, если и так знаешь ответ: нет.
  Стал бы нормальный мужик шефом гестапо? Конечно, тоже грешит неизвестно чем.
  Бенгеле в ярости вытащил голову из торшера, торшер упал и раскололся.
  "Рулер раскололся!" - сказала Маша.
  "Маша, ты - болванка!" - сказал Бенгеле.
  "Согласна! А не пробовали ли вы спрятаться среди узников?"
  "Да пробовал сто раз! Как и подкладывать дохлую кошку им в портфель! Ты даже представить не можешь, сколько тут дохлых кошек!
  Как говорится: "Позаботьтесь о своих питомцах, когда вас увозят надолго!"
  Так они тащат с собой своих питомцев, которые дохнут."
  "О! У меня хомяк сдох!" - сказала Маша.
  "А это идея! Я подложу дохлого хомяка Мюллеру! Может, отстанет?"
  После этого между Мюллером и Холтоффом произошёл диалог: "Папаша! Ты не в курсе: что это значит: кто-то подложил мне в портфель дохлого хомяка?"
  "Это значит, что какой-то идиот перепутал портфели!" - сказал Мюллер.
  Ну да! Перепутаешь их! Все одинаковые и инкубаторские с черепами и косточками.
  "У меня есть другой план!" - сказала Маша Бенгеле. - "Мы наряжаемся в полосатые робы и копаем подкоп!
  Гестапо видит, что мы - занятые люди, заняты делом, а не то, что эти баклуши бители узники! И нас не трогают.
  А уж на воле, в лесу, мы сможем оттянуться: БДСМ там или страп-оны!"
  "Так вот, откуда Рулер узнал про БДСМ! Это ты ему написала! Нет, перед смертью я вырежу тебе кишки! Выпущу кишки! Потом засуну в груди соломы! Потом убью и трахну! Или наоборот: трахну и убью! Как же я тебя ненавижу!" - сказал Бенгеле.
  Не успел. В Брюхенвальд въехал на советском танке Штиблиц!
  Хотел на американском, но вся колонна американских встала на Эльбе, так как первый подорвался на мине.
  Так что Штиблиц размахивал скальпом Рулера, которого сам и обрил! Так сказать, "Обрили уже!"
  Штиблиц давил гусеницами кур, поросей и индюков, которые жили на юннатском участке лагеря!
  Юннаты как увидали это безобразие, стали целиться из ружей с солью в задницу Штиблицу!
  Даже сам Бенгеле не выдержал и раз пальнул! Безрезультатно. Тыл Штиблица защищала броня танка и лично Глеб Хлебов, который, по идее-то, Штиблица должен был бы сам пристрелить как нациста, но не сейчас, так как Штиблиц был в шапке со звездой и на наци не похож.
  Итак, раздавив всех кур, танк встал!
  Взволнованные лысые 30-тикилограммовые девушки бросились с букетиками к люку!
  Ну, чтобы нажраться овсянки и отбросить копыта. Чтобы Штиблиц их накормил, наконец.
  Но Штиблиц сам был голодный, да ещё от него за три версты разило шнапсом.
  Он вылез и полез, было, целоваться с узницами.
  Это пресекла Маша: "Ай-яй! Максим Гюнтерович-Максим-Гансович! Как вам не стыдно-как вам не стыдно?"
  "А чего стыдного?" - спросил Штиблиц. - "Видала? Скальп! Не хотел, сука, бриться!
  Всё кричал: "Бог с нами! Каждому - своё! Работа делает свободным!"
  Я ему такой говорю: "Передо мной можешь не вы.бываться! Работа - не волк: в лес не убежит! Без труда не вынешь и рыбку из ведра! Хочешь накормить человека- дай ему удочку! А напоить - дай водку!"
  Хорошо я сказал? А он ни бельмеса не понял.
  Всё орёт: "Ду бист социалистише швайне! Ева! Ева!!"
  Прибежала растрёпанная Ева.
  Я ей такой говорю: "Переведите товарищу, что ему настал капут!"
  Она сразу в слёзы: "Кто это есть такой человек? Как он смеет врываться в частный бункер?"
  Я говорю: "Экспроприировать у экспроприаторов! Ладно, это можешь не переводить, а то мозги расплавятся. Теперь это не бункер - это ГДР! Вот ФРГ - это бункер!"
  Ну, бесноватый послушал-послушал и говорит: "Найн! Найн правдивый слово! Ева, мы есть уединяться с тобой, чтобы совершить выключение без возможности последующего включения!"
  Я говорю: "Хорошо! Только поставь здесь и здесь закорючку: это "Дарственная" на бункер! Не пропадать же добру!"
  "Этот человек действовать мне на нервы!" - говорит. - "Видимо, его мы тоже забирать с собой в могила!"
  Я его ещё на всякий случай спрашиваю по-чучмекски: "Шантаж эщкерее Шайтанамана?", что значит: "Как пройти в библиотеку?"
  Он говорит: "Йок!" То есть, "Нет!"
  С того самого момента я начал подозревать, что это никакой не Рулер, а перфект долл, которая не помнит родного чучмекского языка!
  А Ева - это Ева Шоу, которая чревовещает за него!
  Я ещё контрольно спросил: "Шайтанамана бар?", что значит: "А сколько щас градусов выше нуля?" "Шайтанамана" имеет много значений.
  И знаешь, что мне отетила эта скотина, эта Ева?
  "По ощущениям - 25! Местами - дочь!"
  И я понял, что местами-то Рулер давно в могиле! А рулит всеми Ева Шоу!
  Конечно, мне и её захотелось убить! Я погнался за ней!
  Только её прекрасные голые лодыжки засверкали!
  Бегу и думаю: "Я так долго не смогу бежать! Что я, спортсмен какой, который отбегался и теперь отдохнёт в могиле?"
  Смотрю: забежала в женский клозет!
  Думаю: "Много, что ли, вас, нехристей-женщин, в бункере, чтобы вам устраивать женский клозет? Мочились бы в мужском! Да и мужикам потеха!"
  Забежал тоже: темно!
  Говорю: "С тобой, Ева Шоу, не тявкает, а разговаривает полковник Исаев! Бросай перфект долл на пол!"
  "Пожалуйста, не убивайте меня!" - заюила Ева. - "Пожалуйста, ударьте меня, как будто, я сопротивлялась!"
  "Чем я тебя ударю, старая лысая девочка?" - спросил я. - "У нас же при входе в бункер отобрали всё оружие, вплоть до зубочисток! Велели надеть бахилы! Лучше бы, презервативы велели!"
  "Ударьте, хоть, рукой! А то щас придёт подружка в таком же халатике, она желтоглазую ночь позовёт! И мне капец!" - сказала Ева.
  Так вот, кого она боится пуще Ханаева своего на Зоне! Подружки! Что в халатике лагерном на лесосеке, таком же, как и у неё!
  "А не боишься у Исаева "на пере"?" - спросил я."
  Так рассказал Штиблиц.
  "Ты кому это всё щас рассказываешь?" - спросила Маша.
  "Тебе! А пуще сглаза: "СМЕРШ"у! Может, меня даже наградят! Посмертно!
  Конечно, не за убийство Рулера, Рулера убил не я, а Ева. Да ещё не понятно: может, он сам скончался, не вынеся тягот супружеской жизни?
  Ведь это как "американские горки"! В основном, падаешь вниз, так как Ева тебе изменяет с подружкой, Ханаевым или Исаевым!
  Она же не импотентка и не лицо с нетрадиционной ориентацией!" - сказал Штиблиц.
  "Но почему с Исаевым?"
  "А потому, что ты нихрена не дослушала мой удивительный правдивый рассказ!
  Ева мне говорит: "Ну, если уже и бахилами врезать мне по морде не можешь, то, хотя бы, трахни меня!"
  Не успел Штиблиц дорассказать, как попал в потные объятия Бенгеле, который голосил: "Дорогой мой человеколюб! Так Фитлера больше нет? Дай, я чмокну тебя в лобик и сделаю запихивание соломы в грудь совершенно бесплатно! По цене зайцев!"
  Спасибо, конечно, но мы ещё тобой займёмся, гнида фашистская!
  "По цене зайцев?" - спросил Штиблиц. - "По пфеннигу, что ли?"
  "Не слушай его, слушай меня, глупый андроид!" - сказала Маша. - "Он не солому засунет, а отрежет тебе шары! Скажет: "Так и было!"
  "Так и было?" - спросил Штиблиц. - "И шары? Да в Светлый Праздник Нашей Победы я готов рискнуть шарами! Конечно, не утешусь, но зато Праздник со слёзами на глазах!"
  "О да! Слёзы тебе гарантирую! Крокодиловы слёзы!" - сказал Бенгеле.
  "Послушай, а это не тот ли придурок, который наотрезал 3000 мужских половых членов у трупов?" - спросил Штиблиц у Маши.
  "Да!" - сказала она. - "Это он, единственный в мире паталогоанатом-кретин! У него ещё у самого 33 члена, но это уже подробности. А нам они некстати."
  "Ну почему же?" - спросил Штиблиц. - "У меня тоже 32 члена!"
  "Вот именно! 32! А у него - 33! Это он этими своими членами перегрыз трубу в Верхних Ямках! И стоит ржёт!" - сказала Маша.
  "Бывал я в этих Ямках! Нихрена никакой трубы там нет!"
  "Уже нет! А была! Какая была труба! Труба редкая и полосатая! Её следует грызть под звуки флейты и смазывать рыбьим жиром!" - сказала Маша.
  "Извращение какое-то!" - сказал Штиблиц. - "Ладно, пойду юннатами займусь и за квартиру заплачу!"
  "За весь Брюхенвальд?"
  "Во-во! За него!" - и Штиблиц ушёл.
  "А вот мне всё равно, если человек - тормоз!" - подумала Маша и сказала Бенгеле: "Ты-то - тормоз?"
  "Чего?" - не понял тот, так как закупоривал 3301-ую банку с консервированным членом!
  "И ты такой же тормоз, как и все!" - сказала Маша. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6636,5-6639
  18 октября 2021 года. Сказка, скажем так, средней тяжести ужаса. Однажды одна девушка сломала ноготь! Бедняжка! А её сверстницы в Войну бомбили немцев: не бедняжки.
  Итак, да! Ноготь, конечно, это вам не самолёт, так как мы испортим, мы испортим самолёты, ну а девушек - потом!
  И пошла эта страшная девушка в маникюрный салон! Это она думала, что это маникюрный салон, а это был МОРГ!
  Ну как парень пошёл в библиотеку, а попал в ночной клуб! Он ещё там два часа ползал по полу, стукнулся головой об стену: обернулся: под ним лужа! Какая потеря крови!
  Ну и девушка эта тоже ползёт по полу в МОРГе, думает: "Сейчас подо мной будет лужа!"
  А под ней лужи нет! И сама она в белом халатике, как у подруги!
  Именно в таком саване подружку-то и похоронили! И эта такая же!
  И приходит уборщица: "О, Матерь Божья Мария Скочицкая! Опять мертвяки расползались!"
  А девушка Манана хочет чего-то сказать в своё оправдание и не может, так как саван попал в рот!
  И мычит Манана: "Изыди, Ситана!"
  "Сама ты Ситан!" - сказала Клава. - "Я щас главврачу нажалуюсь, что привозят мертвяков живых!"
  "Я сама пришла!" - сказала Манана. - "Мамочка голодна!"
  "Так бы сразу и сказала!" - сказала Клава. - "А то всё "главврач-главврач"!"
  "Это ты сказала "главврач"! Я же говорю: "Я голодная!" - Манана.
  "Так тебя накормить - и это всё? Так садись со мной ешь! Я сажусь - и ты садись! Жри хрен урожая 1986-ого года! Забавный год! Да и хрен уродился, что надо!" - сказала Клава.
  Села Манана, отведала: нет, дерьмовый хрен! Дерьмо-дерьмом!
  "А нет ли у тебя другой какой пищи? Видишь ли: я не молодею, да ещё сижу на строгой микробиологической диете!" - сказала Манана.
  "Жри, пока дают!" - сказала Клава, но не добавила: "На том свете не дадут!", так как это бы прозвучало бестактно.
  "Ладно: не хочешь хрена: выпей этого прекрасного вина!" - говорит.
  "Не выпью! Вино отравленное!" - вылила!
  "Зачем выливать-то? Где я теперь тебе хорошего отравленного вина достану?" - спросила Клава. - "Не хочешь пить: налей обратно в бутылку! Поймал - отпусти! Я считаю, Манана, что мы с тобой общий язык никогда не найдём! Так как ты пользовательница!
  "Кто мы?" "Пользователи!" "Что у нас работает?" "Ничего у нас не работает!" "Кто виноват?" "Не мы! Оно само сломалось!" Вот ты такая типичная пользовательница!
  Я считаю, что таких надо умертвлять сразу. Пока они ещё не вылупились!
  Но раз ты уже вылупилась, открою тебе страшный секрет: я тоже пользовательница! Но продолжаю жить на этом свете только благодаря тому, что все думают, что я уборщица!
  А какая я уборщица? Я, вон, даже узбекского языка слабо знаю. "Шайтанамана" - и всё.
  Кстати, муж мой - Шайтанамана Абдукахарович! Всё равно мне его никогда не понять: лопочет всё, чего-то.
  Хочет в койку: "Секес-секес! Половой рефлекес!"
  Но в койку он хочет редко, а остальной день протирает штаны на диване. Я бы сказала точнее: трусы. Совершенное дерьмо.
  Но поговорим о тебе! У тебя-то муж есть?"
  "Есть, конечно! А как не быть? Такое же дерьмо," - сказала Манана и повалилась на пол в муках и корчах!
  Так как, даже упоминание этого дерьма было чревато судорогами и конвульсиями.
  "Видимо, шибко это дерьмо любит!" - подумала Клава.
  "Это он мне ноготь и сломал, хорёк трусливый!" - сказала Манана. - "Говорит: "Да я тебя последний раз и застал со столбиком молоденьким, телеграфистка!"
  А что я, виновата, что мимо ни одного столбика пройти спокойно не могу? Да и они тоже, как видят мою юбку. Юбка, кстати, классная, щас её тут нету, с американской символикой. Щас от этого мини-бикини на мне один лифчик! Хочешь, покажу?"
  "Не хочу!" - сказала Клава. - "Я не по этой части! Будь я по этой части, у меня был был труп или собачка, или ребёнок! Или женщина!
  Собачку или женщину я бы себе нашла! А так нет. Один старый пень не молодеющий! Как говорится: "Девушки, опасайтесь выходить замуж за старого араба с верблюдами! Пройдёт время и останется один старый верблюд!"
  Я-то думала, что он работает в газовой промышленности с пассивным доходом. А он лежит на диване и пердит! Чмо!
  Хочешь, тебе такого продам? Нет, не из кожзаменителя! Отечественный и кожаный! Всего за пятёрку?"
  "Себе такого устраивай! "Верняк!" - передразнила Манана.
  Между тем, в глубине МОРГа раздался шорох!
  "Ты это слыхала?" - спросила Манана.
  "Да! Видимо, труп Петровича пошёл в сортир! А куда ему ещё, бедолаге, идти? Или: хочешь: нагадит тебе в постель? Так сказать: парень, в общем, неплохой, только ссытся и глухой!"
  "Себе устраивай! А мне подобный шорох подозрителен! Если уж Петрович этот мёртв, то всяко мёртв! А если он разгуливает по отделению: это уже патология! Сечёшь меня, фаллосиха?"
  "Я тоже сначала думала так. Но потом узнала Петровича с другой стороны! Он и мухи не обидит! Очень исполнительный!" - сказала Клава.
  "С какой ещё стороны? С половой?"
  "И да, и нет. Он, может, и хотел, чтобы у нас чего-то было, но водопровод у него больно старый. Ничего у него не вышло. И мы остались друзьями!"
  "Звучит отвратительно!" - сказала Манана. - "А он, случаем, не жаждет молодого мяса? Идти мне, вообще, в клозет или нет? У вас клозет-то совмещённый с женским?"
  "Ещё чего! У нас клозет чисто мужской, так как женщин тут не держат. А меня все считают за существо без пола, за уборщицу. Да я такая и есть!
  Вот ты щас пойди такая в этот клозет и спусти юбку! Увидишь, как у Петровича мгновенно встанет! Да и у прочих мужиков тоже.
  Есть там такой уркач Полонский, постоянно сидит на подоконнике, я называю его Аполлонский.
  Ты подойди к нему и скажи: "Хей, чувак! Пошалим?"
  Гарантирую, что после этого ты будешь спать у окна вдали от параши. В этом тоже есть свои минусы. До параши далеко бежать и возможны очереди. Иди, иди, чего встала?"
  Ну и Манана отправилась в эту клоаку.
  Первое, что она там увидала, так это Полонского, который выдирал у Петровича фиксы кочергой!
  Это зрелище ничуть не обрадовало Манану, и её белый бледный халатик сам собой свалился на пол, обнажая её звезданутый лифчик!
  "Эй, мужик!" - сказал Полонский. - "Этот лифчик не по Уставу!"
  Какой это может быть Устав? Вероятно, блатной воровской.
  "Я не мужик!" - отечески сказала басом Манана.
  "А кто же ты ещё? Или это у тебя такой нежный грудной женский голос?" - спросил Полонский.
  "Да!" - поддакнул Петрович. Он "шестерил" у блатных.
  "Голос как голос!" - сказала Манана.
  А мы с Добрыней Никитычем щас попляшем!
  "Ладно: а это что такое?" - подбросил на ладони грудь Мананы Полонский!
  "Это грудь!"
  "Не положена по Уставу! Или прикажешь кочергой её выковырять?" - спросил гад.
  "Да!" - поддакнул Петрович.
  "А ты, Петрович, вместо поддакивания, лучше бы отлил!" - сказала девушка. - "А то я сама отолью вам на колени!"
  Не стоит говорить, что подобное расходилось в корне с Уставом.
  Ну, вышла Манана из клозета и думает: "5 звёздочек"-"5 звёздочек"! "Евростандарт проживания"-"евростандарт проживания!" Дерьмо какие-то!
  А как этот Полонский орал, когда я ему написала на колени! Кажется же: радоваться должен! Когда красивая девушка гадит таким образом, значит, она хочет познакомиться!
  С кем ещё этот Полонский познакомится? Между нами, девочками - кретин кретином! Да и Петрович этот "шестерной": "Не надо! Не надо!", когда я попыталась вставить ему фиксы обратно.
  Мраки! Валить отсюда надо!"
  Она зашла в общую большую палату. Здесь лежали всякие катастрофически вокруг себя позаброшенные и просто те, у которых Клава отрезала яйца!
  Клава? А кто ещё? Так как имя патологоанатома-кретина нам история не донесла. Вероятно, какой-нибудь Артурчик, который "на гражданке" трахнул 100 баб!
  Да нет, ерунда какая-то. Артурчик тот был традиционной ориентации.
  Ну, идёт такая Манана по коридору между трупами, как видит бирку на ноге: "Артурчик!"
  "Так вот, ты где! Так вот, на кого ты нас покинул! Почему ЭТО происходит только с Артурчиками? Ему бы жить и жить, трахаться и трахаться!" - подумала Манана и стала в задумчивости стягивать с трупа простыню.
  Вероятно, надеясь увидеть ЭТО тело!
  ЭТОГО тела не было!
  Артурчик сам пал жертвой кретина!
  "Ну прям, как я!" - подумала Манана. - "У меня-то, всего лишь, БОБР!"
  Уставилась на свой бобр.
  Из созерцания её вывел какой-то голый человек, дрожащий от холода!
  "Всем холодно!" - отрезала она. - "И вообще, как вы, хулиган, осмеливаетесь ещё жить?"
  "Да я, н-того, эн-того..," - сказал человек. - "Сторожем я работаю в зоопарке! Прошляпил летающего слона: и вот я здесь! Начальник у меня кретин!"
  "Кретин"! Что-то, знакомо звучит! Его звать не Артурчик?" - Манана.
  "Артурчик! Но как вы догадались?"
  "Да недавно я одного такого Артурчика-телеграфиста застукала с молоденьким таким столбиком! И помадой его накрасил зачем?"
  "Ну не знаю! Изращенцев полно!" - сказал сторож. - "Кстати, меня зовут Слонёнок! А фамилиё слишком известное!"
  Называй меня Зайкой, называй меня Львёнок, называй меня Слонёнок! Только будь со мною рядом, и я сделаю тебя самой счастливой в награду!
  Ну как сделает? Анально трахнет, и её попка станет самым счастливым местом на Шарике!
  "Слушай меня, Слонёнок!" - сказала Манана. - "Сейчас я пойду в помещение на "стрелку" с любимым мужчиной! Если ты сунешь туда свой нос, я убью тебя! Нет, ты остаёшься здесь, а пойду я!"
  "На стрелке", никуда особо и не уходя, и ни с кем ей не изменяя, лежал Артурчик!
  "Ну что за кретин такой анатом? У Артурчика же был с руку! А теперь вообще нет! Один мёртвый бобр!
  Нет, я этого кретина выведу на чистую воду! Вот только, узнать бы его адрес! Тогда можно ненести воздушный удар, и он останется без света и воды! Как, впрочем, и половина жителей города! Спрошу-ка у Клавдии!"
  Пошла к Клювдии: "Скажите пожалуйста!.."
  "А я уж думала: нету тебя среди живых! Испытание клозетом прошла? Артурчика повидала? Со сторожем переговорила?"
  "Он Слонёнок!" - поправила Манана.
  "Да хоть Хрен-со-стены! Хоть Моржонок!" - сказала Клава. - "Адреса кретина я и сама бы не прочь узнать: хочу поглазеть на широкую экспозицию из 3000 банок! Но не знаю. Видимо, в пошаговой близости отсюдова!"
  Местами - дочь! По ощущениям - дочь. За рубежом один мужик пошёл следом за голой девушкой в душ, бубня, что по ощущениям, он ощущает себя голой женщиной!
  Ну и ейный папашка набил морду этой женщине и заодно и мужику! Ну, раз он не в своём теле, то и ему, и его внутреннему ребёнку!
  Поэтому Артурчик голый вскочил с койки, сорвал номерок с ноги и провозгласил, что он теперь женщина, так как у него бобр!
  "Артурчик, уймись!" - сказала Манана - "И повесь номерок на место! Его что, для того вешали, чтобы его срывать?"
  А для чего? Ну не знаю: там же номер! На рукаве мой порядковый номер! На рукаве! Не хочу остаться в этой траве! А тут на ноге мой порядковый номер! Не хочу остаться на этом столе!
  Артурчик сказал: "Не знаю, как ты: я не была в твоём теле, но я решила съе.аться отсюда!"
  "И куда ты пойдёшь? В родной колхоз сторожем?"
  "Нет! Колхоз - пережиток и атавизм! Я пойду в Судьи Дредды! Пусть меня научат! Я буду вершить Правосудие!" - сказал Артурчик.
  "Без члена-то? С бобром? Правосудие?" - спросила Манана.
  "Вот щас твой скепсис неуместен! Да! Мы, женщины, тоже можем вершить его! Посмотри на Карлу Дель Понти, Председателя Гаагского Трибунала!" - сказал Артур.
  "Кажется, она встала на пути мафии, и я её тут видела с номерочком на ноге!" - сказала Манана.
  "Не встала! Не видела!" - отрезал Артурчик. - "А раз я теперь женщина, то смогу соблазнить Президента США, как Мерилин!"
  "Этого Байдена? Да он уже старый сморчок-долгостой! То есть, не совсем понятно: сморчок, всё же, или долгостой? У него дети, внуки! Его же знает весь Черёмушкинский штат!" - сказала Манана. - "Соблазни лучше меня! Я не сморчок! Я такая же красивая женщина, что и ты!"
  Не успела. Пришла Клава и заорала на Артурчика: "Я щас задушу тебя своими собственными руками! Жмурик должен лежать на столике! Я сказала!"
  Ну только, что морду не набила, как ейный папашка.
  "Да подожди ты!" - сказал Артурчик. - "Хотя... Ты какая-то уродина! Я тебя работать не буду!"
  "Запишусь на приём: будешь работать любую!" - сказала Клава. - "Ладно! Мне домой пора! Живу я в пошаговой близости от МОРГа, и мои банки соскучились по мне!"
  "Так это ты была? Кретинка?" - подивилась Манана.
  "Ну я! А кто ещё более ценитель мужских пенисов, как не женщина? Только никому ни-ни! Ни в разговоре, ни по телефону!
  Скажу так: все наши местные телефоны прослушиваются Черёмушкинским ФБР! Ну, чтобы трупы ничего лишнего не сболтнули и были всем довольны.
  Это ж как на фронте цензура писем. Напишет, скажем, такой: "Мне холодно!" Другой: "Мне жарко!" Третий: "Я устал!" Как мамаша-утка ведёт привередливых утят: "Больше вас никуда не поведу!"
  А СМЕРШ всё фиксирует: жарко ему: на тебе ещё градус! Холодно: положить в холодильник, чтобы жизнь малиной не казалась. Устал: бери в руки швабру и священнодействуй!"
  "Понятно!" - сказала Манана. - "Ой, девочки, как мне противно!"
  "А я думала: жарко!" - сказала Клава.
  "Противно!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6639-6641,5
  22 октября 2021 года. И жила-была девушка Алёнушка. Но самый-то ужас состоял в том, что брат у неё был козёл! Ну и она глотала противозачаточные таблетки пачками! Так как не хотела от него козлёнка!
  А козлёнок непременно бы получился, так как брат-то козёл-козлом (мы бы сказали: старый верблюд-верблюдом), но ценил девичью красоту: "Вах-вах! Я видел та девушка с пылесосом! Я наклонился посмотреть, не наклонлась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я! В короткой юбке! Её найду я, так и знайте!"
  А чего её, вообще, искать, если вот она: никуда не уходит, так как родная сестра! Самый, надо вам сказать, предпочтительный объект для секса. Да ещё без пылесоса. Зато в короткой юбке тоже.
  А Алёнушка не хочет! Козла не хочет. Опечалился Козёл и захотел утопиться в Чёрном Пруду! Мол, раз никто меня не любит!
  Мало ли, кто кого не любит? Вот меня ваще никто не любит, ну и что? Или как Маяковский: написал: "Жить - хорошо! И жизнь хороша!", а через два года застрелился!
  Тут главное слово: "через два года"! Да за два года закончатся все деньги на бухло! Ну вот и результат. Это ещё хорошо, так как здоровый амбал мог пойти грабить население! Это он нас всех спас!
  Итак, о чём мы? Пошёл такой Козёл и думает: "А почему бы не утопить вместо себя Алёнушку? Нет: Статья! Грабануть её тоже мало получится."
  Короче, это она тебя хакнет, так как, вероятнее всего, хакер лежит щас рядом с вами в постели!
  Ну и сея пучина поглотила ея в один момент!
  Прибежала Алёнушка в прозрачном ситцевом платьице: "Иванушка! Ивану-ушка!"
  А братец-то покончил с жизнью из-за неё!
  Ну как в прозрачном? А так: сосцы видны! Как говорится: "Ребята, мы это не контролируем!" Имеются в виду размеры груди.
  Сосцы видны, да и бобр тоже, да и стройные толстые ноги!
  Будь Козёл жив, он бы её щас тут и чпокнул!
  А Козёл не жив! Он плавает под надписью: "Ради Бога, не плавайте здесь!"
  А Алёна не умеет плавать! Что она вам, Ума, что ли, из "Нерпы", всех спасать: и бандитов, и не бандитов?
  Но зато есть великая военная смекалка! Не спасёт тебя вдруг даже спасательный круг! Кинула им по башке Алёна своему нерадивому братцу, и тот ваще, чуть, не отдал Богу душу! Чего вы кидаетесь?!
  "Так, Алёна!" - подумала Алёна. - "Соберись, тряпка! Думай, думай! Что у меня ещё есть такого, что можно кинуть? Ну конечно! Прозрачное ситцевое платье! Щас сниму и брошу!"
  Ну, сняла и бросила. Осталась совсем голенькая! Ну, как шалава-шмара Президента Нжалы.
  Думает, кутаясь в тёплые ручки: "Деревня - это такая скука!"
  А Иванушка как раз в это время выплыл из омута, так ему прилетает платье! Ну и он снова тонет!
  "Ему не угодишь!" - подумала Алёна. - "Ещё у меня остались деревенские онучи! Лапти!"
  Кинула лаптями в голову брата!
  Тот чуть не склеил лапти! Ещё бы! Ты только что выплыл из смертельных объятий ситцевого платья, как прилетают эти!
  "Ма-ма!" - подумал Иванушка. - "Тону!"
  "Мама тут не при чём! Ты "Нерпу" уважаешь?" - спросила, подплывая, Ума!
  "Спецы!" - подумала в ужасе Алёна. - "Сгорели! Надо избавиться от денег!"
  Ну и кинула в Уму чемоданом!
  Чуть всех двоих не угробила! Чемодан затонул!
  "Блин!" - подумала Ума. - "Надо бы записать координаты! На чём бы записать? А! Идея!"
  И она записала на белом широком лбу Иванушки.
  "Будешь ты теперь Иванушка-интернешнл. Смотри: 53 градуса в.д. и 43 градуса с.ш.!"
  "Ты, вообще, спасать меня собираешься?" - спросил Иван.
  "А нахрена спасать такую ничтожную личность? Хотя, как координаты, твой лоб неоценим. Потом возьмём твою шалаву сестру, а уж потом я напьюсь сока! Щас-то я голодная, да и давление зашкаливает!" - сказала Ума и выволокла братца на берег.
  "Ты - спецнах: мы с тобой враги!" - сказала Алёнушка.
  "А! То-то, я смотрю: на твоих прекрасных белых коленях татуировки звёзд! Ты - "воровка в законе" и никогда на колени не встанешь перед законом!" - сказала Ума. - "Вот врежу по черепу автоматом: моментально встанешь!"
  "Не встану!" - сказала Алёнушка.
  "Не бей её, о, Ума! У неё такое красивое лицо! Гораздо красивее твоего!" - сказал Козёл.
  "Вообще-то, если подумать, то у меня бывали промахи! Врежу сначала тебе! Колись сука: на кого работаешь?!" - заорала Ума.
  "На "Пенсионный Фонд РФ по поддержке козлов"!" - раскололся Иванушка.
  "А ты на кого?" - Алёнушке.
  "А ты догадайся! Даю подсказку: я знавала тыщу дев с двумя тысячами сосцов!" - сказала воровка.
  "Дай подумать: на этот же самый Фонд? Ты - козлиха?" - спросила Ума.
  "А ты как думала? Если у тебя брат козёл, значит, кто и ты? Конечно, козлиха! И как козлиха, я тебя щас забодаю!"
  Забодал меня комар. И Алёна бросилась бодать Уму!
  Даже Статья такая есть: "За бодание при исполнении сотрудниц "Нерпы"! От 6 до 8 лет поселения. Или строгач.
  "Дура!" - заорала Ума. - "Тебе Статья светит!"
  "Нам, козлам, ваш Кодекс не указ!" - сказала Алёна, повалила Уму на песок и нависла над ней!
  "У тебя ещё никогда не было голой женщины? На песке? Такого я не встречала нигде! Танцы на песке, еее! С тобой вдвоём в полной темноте! И мы уже непонятно где!"
  "Да отвались ты от меня!" - сказала Ума и вывернулась из-под Алёнушки: "Коза! "Еее"! Щас я тебе такое "Еее" устрою в КТЦ!"
  Выползла. Она засадит тебе в "очко", а ты засадишь её в СИЗО!
  Даже Иван сказал Алёне... Что же он такое сказал? А! "Учиться надо!"
  Ну и раз: под Умой лужа! Какая потеря крови!
  Чему ещё её научишь, кроме, как бить людей?
  Ладно. Пора было этих супчиков паковать для отправки в КТЦ! Там разберутся.
  Там они скажут: "Мы - бедные бомжи! И у нас была собачка! Её застрелили уголовники Шпрот и Опанас!"
  "Пошли вон отсюда, вонючки!" - скажет Батя.
  "Но, Батя! Шпрот ещё что-то говорил! Говорил: "Я маленького роста, поэтому зовут меня Шпрот!"
  "Это КТЦ и без вас известно, вонючки!"
  Так везти их в КТЦ или нет?
  Батя скажет: "Ты, блин, Уманова, дура или где? Я тебе что говорил? Да и Бог тоже: "Ради Бога, не плавай там!" Вот и наглоталась дряни!"
  "Ладно, лишенцы!" - сказала Ума. - "В КТЦ вас не потащу: там и без вас дел хватает! Сейчас вы выполните гуманитарную миссию по спасению чемодана с деньгами!
  Ты, Алёна, и так голая, а для Ивана найдём полосатый костюмчик!"
  И мы выбираем деревянные костюмы!
  "Я не поплыву!" - сказал Иван. - "Что я вам: Ихтиандр, что ли? Да и деньги там все фальшивые!"
  "А вот это-то мы и проверим!" - сказала Ума.
  "Сама плыви!"
  "Хорошо! Но вас пристегну к берёзе наручниками! Так сказать: вот моя берёза, вот мой дом родной!" - сказала Ума и нырнула.
  "Думаешь: нам не свалить отсюда?" - спросил брат сестру.
  "Я не только думаю: я это знаю! Если, конечно, ты не отпилишь себе ногу пилой! И именно ту ногу, которую надо, а не другую!"
  "Откуда здесь пила?"
  "А! Вон: смотри: идёт Мальчик-с-пальчик! У него точно пила будет!"
  "Вы что, кретины?" - спросил Мальчик. - "Откуда у меня пила?"
  "Нет пилы? Значит, мы всё расскажем в КТЦ, как ты торговал оружем и наркотиками и хотел придушить Уму в броневике газами!" - сказала Алёна.
  "Тише вы!" - зашипел Мальчик. - "Пилы нет, но есть топор!"
  Ты пила? Нет, я топор!
  И он стал рубить родную берёзку!
  На шум вылезла Ума: "Ты что, хулиган, такое устраиваешь?"
  "Я - лесоруб, Ваше Сиятельство!"
  "Продолжайте, граф Лесорубский!" - сказала Ума. - "Это так романтично! Из грязи в князи! Я только что плавала в стоках канализации: и тут вы!"
  "Да я, как бы, шёл к ближайшему орешнику за новою пилой! А тут эти два лишенца!
  Говорят: "Ты торговал наркотиками?"
  А я - нет! Я только оружием в слаборазвитые африканские страны! Что мне за это будет? Вышка?"
  "Сначала обнимите меня, граф!" - сказала Ума. - "Нет, не Вышка, конечно, но от 2 до 5-ти точно!"
  "О, венец творенья дивная Ума! А я думал: всё: не уберёгся я! Моя фамилия Шпрот! И это я замочил собачку дедушки!"
  "Бомжеватого дедушки!" - проворковала Ума и тоже нежно всосалась в бандитские уста Шпрота!
  "Меня щас стошнит!" - сказал Иван. - "Не могу на это смотреть! "Нерпа" милуется с бандитом!"
  "А ты вообще заткнись, насекомое!" - сказала Ума. - "Я в отпуску! И могу целовать кого угодно!"
  "А! Так ты в отпуску! Так вот, почему на тебе нет женской одежды, а сплошная мужская!"
  "Это унисекс, дура!" - сказала Ума Алёне. - "На себя-то посмотри! В себе-то покопайся! Ты что, тоже в отпуску?"
  "А я никуда отсюда и не уезжала!" - сказала Алёна. - "Здесь моя берлога, здесь мой дом родной!"
  "Ничего, посидишь в СИЗО, там тебе-то мозги вправят!" - сказала Ума.
  "Намекаешь на попец?"
  "Нет, попец - это для Ванюши! Для тебя: персик!"
  Ну, то есть, призналась в своей бисексуальности.
  Ладно. Тут пришёл папаша Вани и Алёны Большой Козёл!
  Он запихнул Уму в броневик и стал травить дымом!
  "Это для вас она - не родная кровь!" - орал он. - "А для меня - родная! Спуталась с "Нерпой" из КТЦ?! Так получи!"
  "Папа!" - сказала Алёна. - "Она не может быть твоей Умой! Твою Уму ты задушил ещё в колыбели, так как она спуталась с Кривым из третьего подъезда!"
  "А это тогда кто? Это и есть эта самая Кривая!" - сказал отец, но дымовое ведро выбросил, а Ума выползла из дверцы.
  "Чёртов папаша!" - сказала она. - "Слава Богу, ты мне не папаша! Мой папаша был Кривой!"
  Тут уже начинаются Судьбы "Нерпы".
  "Это в кого же он был Кривой?" - спросил отец.
  "Да, к счастью, не в тебя! А тебя ждёт долгое путешествие на Зону!"
  "Это кому это ты говоришь? Ты как с папами разговариваешь!" - сказал отец.
  "Если у тебя две головы, то, наверное, и два ужика в штанах!" - сказала Ума.
  "Да я тебя щас засуну обратно в броневик!" - сказал папаша и схватился за сердце. - "Плохо мне! Помираю! Круги перед глазами!"
  "В КТЦ-то тебе круги выправят!" - сказала Ума.
  И всем: "Ну что встали? Кого ждём? Все - марш в КТЦ! Прыжок на месте считается побегом! Стрелять буду без предупреждения!"
  "Да! Нам щас только прыгать на месте!" - сказала Алёна. - "От счастья!"
  "Заткнись, а!" - сказал Иван.
  Ну, идут они такие по картофельному полю.
  Мальчик Шпрот говорит: "Картошечка! А ещё хорошо, если её испечь в костре! Вот я, когда был в детском доме..."
  "Во заливает!" - сказала Алёна. - "Ты там не был!"
  А Шпрот уже схватил одну мёрзлую картофелину!
  "Ну что с тобой будешь делать?" - спросила Ума и взвела курок. - "Эта картопля - собственность КТЦ!"
  Сейчас, блин, убьёт Мальчика Шпрота в затылок!
  Хорошо, пришёл Бизон: "Ума, кончай свою самодеятельность. Эти мальчики нужны нам в КТЦ живыми и разговорчивыми!"
  "Да они всё равно ничего не знают! Вот скажи мне: ты что-то знаешь?"
  "Я знаю, что Земля квадратная!" - сказал со страхом Шпрот.
  "А ещё чего знаешь?"
  "Что Солнце жёлтое, а трава зелёная!"
  "Типичные познания олигофреника!" - сказала Бизону Ума.
  "Ты не понимаешь: в КТЦ ему предстоят пытки! Там-то ему квадратность Земли из башки-то вышибут!
  Ну, чего приуныли? Выше головы! Последним шёл папашка и больше всех пылил!"
  "Я пылю, - назидательно сказал папа, - потому что хочу в туалет по-большому! И ещё потому, что я не начистил харю вашей Уме!"
  "Всё, болтун, не видать тебе клозета, как своих ушей! Ничего ты не начистишь!"
  "А я думал, что с возрастом тяга к туалету пропадает!" - сказал Ваня Алёне.
  "Ну да! Особенно, при склерозе и поносе: бежишь куда-то и не помнишь куда! Страшная штука!" - сказала она.
  "Так значит, у него щас понос?"
  "А хрен его знает! Это может только потом выясниться!" - сказала Алёна.
  "Вот ты его дочь! Ты бы и уговорила его!"
  "Я дочь, а ты сын! Сам его уговаривай!"
  Между тем отцу надоело терпеть, и он сказал: "Щас, говорит, блин!"
  Ума говорит: "Не смей и думать загаживать картошку - собственность КТЦ!"
  "Я больше не могу!" - сказал старик-отец.
  "Ладно! Вон есть вариант!" - сказала Ума и показала на домик.
  А старик-то притворялся. Он всё хорошо спланировал: он войдёт в домик, Ума не пойдёт за ним, он через окно съе.ётся!
  Жаль, хороший план провалился: в туалете сидела горилла!
  "Чур меня!" - сказал отец и выбежал из домика.
  "Ну, тебе удалось привлечь к себе его внимание?" - спросила Алёна.
  "Да, да!., " - сказал отец.
  Все пошли дальше.
  "Видимо, придётся их всех расстрелять, засранцев!" - сказал Бизон Уме. - "Скажем, что это сделал Шпрот!
  Тот ещё тип! Напал на колонну пленных и из снайперской винтовки всех расстрелял!"
  "Но какой у него мотив? А смысл?"
  "Ну не знаю. Видимо, в детском доме они писали ему на голову и мочили в толчке!" - сказал Бизон. - "Иначе обо.рут нам весь минивэн! Ты женщина, вот и придумай что-нибудь!"
  "Я думаю! Я думаю! А что, если нам выгнать гориллу из клозета? И пусть все сходят!" - сказала Ума.
  "Хорошо! По коням! Работай!" - сказал Бизон.
  Ума взяла гориллу на прицел: "Эх, жаль, что это мужской сортир! В женском мне было бы, как-то, проще!"
  Горилла уставилась на дуло автомата: "Неужели "АК-47"? Настоящий?"
  "Самый настоящий! Проваливай отсюда! Положи журнал: дома дочитаешь!" - сказала Ума.
  "Дома у меня такого нет! Это местный! Ну и красотки тут! Все местные проститутки! Мне как горилле, конечно, пофиг, но и у меня на них встало!" - сказала горилла.
  "Дай посмотреть!" - сказала Ума. - "Действительно! И не дорого! Жаль, родилася я без х.я, иначе бы у меня тоже встало! Ну, с Богом! Встретимся на небесах!"
  И она всадила в пузо гориллы весь магазин патронов! Такова работа.
  Горилла упала на землю. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Ну, видимо, без ЦЭ раз в три дня я обойтись не могу. Неуверенно очень. Страшно. А если в памяти последняя ЦЭ, то всё нормально. Есть разные логики, смотря, чем думать: головой или телом. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-665
  
  ("Письма в никуда"-665)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6641,5-6644
  24 октября 2021 года. Одна девушка-женщина не имела детей! И ещё была Херсосиска! Детей - ладно, кто в наше время держит детей? Иметь детей - не модно. Модно - не иметь.
  А вот что Херсосиска, так, значит, у неё светились глаза, и по ночам она выходила на карниз!
  А чего? Никого нет, никто не орёт как оглашённый, что ему сиську хочется, уроков делать ни за кого не надо! Вот и выходит.
  И однажды злобная лейтенант Звонарёва увидала эту Панаму (есть Манана, а есть и Панама) в тот недобрый час, когда, знать, увидел я вас!
  Смотрит Звонарёва и думает: "Держу! На два часа! Одна! Работаю!"
  Ну и давай пытаться свернуть шею Херсосиске!
  Если бы у той были дети, так сказать, Херсосисисы, то они непременно бы закричали: "Мама! Она убила тебя!" Не кричат. Молчок.
  Все дети пока что в животе, и вылезут ли, неизвестно.
  Ну и давай Херсосиска стрелять в Звонарёву!
  Та спряталась за дымоход! Пули так и свистели!
  "Вызываю подкрепление!" - заорала Звонарёва. - "На три часа! Дэниэль, приди же!"
  Пришёл Дэниэль: "Мы будем это изучать, не беспокойтесь! Но где же подпись и печать? Печать и подпись?"
  "Вот тебе печать!" - разозлилась женщина и подумала: "А ведь он мог бы мне стать сыном! Ведь я, типа, детей не имею!"
  "Сдавайся! И мы в "Зоне-51" устроим тебе детей!" - крикнула Звонарёва.
  "Правда? А на что они будут похожи? На маленьких симпампулечек?"
  "Нет! На небритых уголовников! Выросли детки, выросли!"
  "Не пойдёт! Я мечтаю убирать за детьми дерьмо, а ваши уголовники сами ходят!"
  "Не вопрос: найдём тебе инвалида, который не ходит! Дерьма там прорва! Как раз для такой энтузиастки как ты!" - сказала Звонарёва. - "Но сначала положи на землю зэт!"
  Та положила, и её отправили в мужскую "Зону-51"!
  То, что Зона эта именно мужская, можно было судить по тому, что когда она наклонилась в душе поднять мыло, никто даже и не чухнулся чпокнуть её!
  "Что вы за мужчины такие?" - сказала она.
  "Мы не мужчины. Мы забыли. Мы сидим здесь уже 20 лет! Грешно смеяться над больными людьми!" - сказали мужчины и принялись намыливать свои детородные органы!
  "С ума можно сойти!" - сказала Панама. - "Быть в мужском душе и не подцепить ни одного мужика!
  Вот ты кто такой? Стой, когда с тобой разговариваю!"
  Но это был Шурик, достаточно быстрый для своего возраста! Он моментально смотался, только его и видели.
  "А ты кто такой?" - спросила Панама у негра!
  "Я - белый ударник из группы "Дино Крокодил"! Зона меняет человека!" - говорит.
  "Я помню "Дино"!" - сказала Панама. - "Классный хард-рок для детей! Так значит, ты - детоложец? Дето, значит, ложец, а с женщиной не ладзе, так?"
  "Да вроде, так!" - сказал ложец. - "Но пойман за детоложением ни разу не был! Постоянно в "мерседесе" уходил от погони!"
  "А чего тут оказался?"
  "Да не выплатил налоги в размере 20 бачей, как Аль Капоне! Кстати, в моём детском хоре был один Аль Капоне! Но мне удалось его безболезненно трахнуть! Только не говори никому!"
  "Да я могила!" - сказала Панама. - "В прямом и переносном смыслах! Я могила для своих детишек!"
  "Я люблю детишек!" - сказал ложец.
  "Я понимаю! Я тоже их люблю, но не до такой степени. Ладно: у меня есть План! И не простой, а Великий!
  Ты трахаешь меня, я рожаю тебе детишек, и нас вышвыривают из этой "Зоны"!"
  "Но-но, дамочка! Я трахал только детишек! Я женщин не умею! Ищи другого дурака!" - сказал негр.
  Тут как раз мимо мчался обратно Шурик.
  Панама бросила ему под ноги мыло, он споткнулся и упал прямо на негра!
  "Женщина! А это идея!" - сказал негр.
  "Убогая это идея! Шурик - агонист! У него даже девушки нету, чтоб сказать: "Я не хочу быть агонистом! У меня и девушка есть!"
  Так вот у него нет, а его правую руку я в гробу видала!" - сказала Панама.
  "Ты не понимаешь! У нас на "Зоне" Шурик считается самым опытным любовником! Все считают за счастье отдаться ему!
  Многих он уже отправил в мир иной за "Зону". Может и тебя тоже. Ему и родишь этих самых Херсосисисов!" - сказал негр.
  Да, так он сказал, а сам подумал: "Где ты и сдохнешь, собака!"
  Не стоит говорить, что негр тот был гомиком и предпочитал голой Панаме голого же Шурика.
  Шурику бы остановиться, оглядеться: мол, какой хороший негритянский мужец, как хорошо!
  Но Шурику щас было не до этого. Его недавно вызывала начальница тюрьмы! Чудо-Юдо такая подземная.
  У неё на кабинете ещё написано: "Машенька"! То есть, "Хорошие девочки", "Плохие девочки", "Очень плохие девочки" и есть "Машенька".
  Она налила Шурику отраву!
  Он уже не хотел жить! Он выпил отраву.
  Это был зелёный чай.
  Она сказала: "Шурик! Многие вас знают, а я так знаю в первый раз!"
  "Да я, мэм, по ходу, не по вашей женской части! Тюрьма-то у нас мужская! Меня больше биндюжники эти знают!"
  "Не скажи! Вот я - женщина, да и медсёстры все девушки! Может, с бананами, но всё же! О вас только положительные отзывы.
  Некоторые даже забеременели по второму разу!" - говорит страшила подземная.
  Разевает рот, а во рту у неё - зубы!
  "Ну конечно!" - ответил Шурик. - "Жизнь так коротка, и надо ценить каждый миг! О, я предвидел эти прекрасные мгновения, предвидел!
  Но мгновения-мгновениями, но зачем дети? Нет, детей я не предвидел и не хочу их!"
  "А я тебе ещё раз говорю: пошли дети! Ты, Шурик, доигрался! Как теперь расти бедным малышам, у которых и мать, и отец в тюрьме? Да и сами они тоже! Как?!"
  "Ну не знаю..," - промямлил Шурик. - "Может, научить их воровать?"
  Если спать, то с королями, воровать - так миллион!
  "Чего, чего воровать, Шурик? Всё уже украдено до нас! Тюфяки? Подушки? Вшивые одеяла? Всё украдено до нас! Давай, я тебе ещё чая налью! Бесплатно!"
  Шурик ещё выпил, окосел и сказал: "И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина: что, выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина!"
  "А это не чай!" - сказала гадина. - "Это отрава!"
  Ну и раз: под Шуриком лужа! Какая потеря крови!
  "Чего уставился? Давай вытирай её!" - сказала отравительница.
  "Чем, чем вытирать?"
  "Да, хоть, своей ж.пой! Говорят: "У Шурика прекрасная женская ж.па!" Вот я и погляжу!" - говорит.
  "Беспредел, начальница!" - сказал Шурик, елозя по полу задом.
  Таким образом, он охмелел от этого чайка, а это был "успокоительный чаёк", а потом пошёл к себе в камеру.
  Смутные сомнения не покидали Шурика. Зачем весь этот сыр-бор с чайком? Да ещё эта кровь громоздящаяся?
  Вероятнее всего, случилось чудо, и настоятельница втюрилась в Шурика.
  "А все говорили, что она по женской части! Лесбиянка!" - думал он. - "А она запала на меня! Неужели, я так похож на женщину?"
  Он подошёл к зеркалу, из зеркала на него глянула женщина!
  Он потрогал свои сисьски: женщина в зеркале тоже потрогала свою большую женскую грудь!
  "Видимо, я начинаю сходить с ума!" - подумал Шурик. - "А так ты можешь?"
  И он попытался достать свой вялый уд! Ничего у него не получилось, так как бобр!
  "Ладно, Шурик! Ты здорово обабился с этими тёлками! Но утро вечера мудреннее, пойду посплю, чтобы всё вернулось на круги свои, а утром не забуду сделать маникюр и макияж!" - подумал Шурик.
  И ещё: "Что ж я в своё время не постригся налысо? Сейчас бы у меня не было таких прекрасных блондинистых локонов Афродиты!" И он намотал парочку себе на палец.
  Потом снял чулки, туфли на шпильках и забылся в липком тревожном сне.
  "Да!" - думала Панама. - "Шурик здорово обабился! Теперь его будут иметь, кто хочет, совершенно бесплатно!
  Надо бы и мне за себя заломить цену. Скажем: 100! Нет, Муся! 100 не актуально. Скажем, так: по цене зайцев. Про зайцев - актуально, про их цену тоже.
  Вот только, сколько стоит заяц? Не ЗаИц и не ЗаЕц, а чистопородный ЗаЯц?"
  Она стала будить спящего узника: "Эй, вставай!"
  "А?! Чего?! Если вы не дико красивая женщина, не будите меня!"
  "Просыпайся, лишенец!" - сказала Панама. - "Сколько стоит мужик в пиджаке, он же Памятник?" Она решила начать издалека.
  "Памятник какому поэту?"
  "Зайцеву!" - сказала Панама.
  Зайцев был у них на родине самый популярный. "Малыш отморозил пальчик!" и так далее. Оттуда перейдёт на цену на зайца.
  "Не знаю такого!" - отрезал негр. - "Дай спать!"
  "А если я любимому негру ДАМ перед сном?" - спросила соблазнительница.
  "Чего ты, Панама, можешь дать? Да и нету у меня таких денег!"
  "Каких таких?" - сейчас он расколется и скажет её цену! А то она не знает.
  "200!" - сказал негр и захрапел.
  "200?" - подумала Панама. - "Лестно, конечно, но надо сбавить цену до 50! Иначе никто не возьмёт! Голытьба, нищета, вообще!"
  "Слушай, жертва "Дино Крокодила", тебе дам за 30!" - снова разбудила она его.
  "Правда?" - обрадовался негр-ударник. - "Я согласен!"
  "Он-то всегда согласен, но хочу ли я?" - подумала Панама. - "От одной мысли, что мне лежать носом в грязном исподнем, мне нехорошо!"
  "Сначала иди помойся! От тебя воняет!" - сказала она.
  "А ты пойдёшь вместе со мной?" - спросил негр.
  "Ещё чего!" - сказала Панама.
  Он ушёл, бормоча что-то про беспредел и шлюх.
  "Ну вот и всё!" - подумала Панама. - "Сейчас я перестану быть девственницей! Нормально это, вообще?
  Грязный красноголовый воин проникнет в мою трепещущую пещеру, и... Вообще, конечно, грязность воина можно не учитывать. Моя пещера тоже не первой чистоты!
  Вот скажите мне: как такая девственница как я могла родить и стать матерью? А ведь я Мать! Мать своих нерождённых глоольдов!"
  Вернулся негр: "Давай, крошка, надень мне резинку!"
  "Ты что, издеваешься? Откуда в тюрьме резинки?" - спросила Панама.
  "Значит, хочешь меня под Статью подвести? "Растление малолетних"? Я в тебя, а ты меня в СИЗО? Ищи дурака! Хотя, конечно, жаль, жаль..," - сказал негр.
  "Чего тебе жаль? Ты подмылся? Член помыл? Ты что, не муж-чина? Ничего как мужчина не можешь?
  Давай трахай меня, иначе как врежу здоровой ногой по шарам!" - сказала разозлённая Панама.
  "Да подожди ты, не кипятись!" - сказал негр. - "Давай, я сведу тебя с Дарвудом Монро с 33-его этажа!"
  "С 33-его?!" - заорала Панама так, что прочие узники начали просыпаться. - "Но я хочу трахаться только с тобой!"
  "Ерунда! Дарвуд знает 20 поз! И у него прекрасный вид на море с бассейном! Две недели с бассейном!" - сказал негр.
  "20? 2 недели? С бассейном?" - спросила Панама. - "Он что, блатной урка?"
  "Он "апельсин", то есть, "вор в законе", коронованный за деньги! 50 бачей он для тебя-то найдёт!" - сказал негр.
  "50? Ну нет! Меньше, чем за 500, я ему не продамся!" - сказала Панама и стала глючить морем и бассейном.
  "Но, вообще, - сказал негр, - мне кажется, что Дарвуд тот - зоофил! У него был волнистый попугайчик, так он его порвал на множество разноцветных весёлых свастик!"
  "Да ерунда!" - сказала Панама. - "Со мной он забудет про свастики! Если, конечно, он не идейный наци! Таких я особенно ненавижу!
  Придёшь к ним, сделаешь всю работу, а они не хотят платить! Мол, "у нас карточки-у нас карточки!" Что я им, банкомат, что ли?
  Вот у меня на фронте случай вышел!" - но тут Панаму прервал охранник.
  Это был именно тот самый вертухай Андрейка, который от Панамы др.чил! Но сейчас было не то время, ох, не то!
  "Панаму - к настоятельнице!" - сказал он и подумал с грустью: "Ну вот и всё! Больше от неё не получится. Испортит её настоятельница. Этот негр тоже был белым до тюрьмы, а теперь что? Испортила его!"
  Панама пошла, как на эшафот.
  "На-ка! Выпей чайку!" - сказала гадина.
  Панама выпила.
  "Ну и что? И ничего не замечаешь? Что вдруг хмелеешь без вина?"
  "Ничего, Вашество! Разрешите и вам продать беспородную псину! Сама развожу!" - сказала Панама.
  "Да, по этой идиотке ничего не скажешь!" - подумала гнида. - "Ещё налью чайка!"
  Чаёк тот был не нормальный, а настоянный на медвежьем дерьме! От него и не такие субчики раскалывались.
  "И что, много у тебя этих псин?"
  "Щас точно не скажу: видимо, половина-то сдохла от голода, пока я в тюрьме! Но остальная половина выше всяких похвал. Она-то первую половину и сожрала!"
  Настоятельница не выдержала и заорала: "Хватит мне лапшу вешать!! Колись, сука: Дарвуд Монро - двойной агент?! "Золотой" мальчик?!"
  "Да не знаю я!" - сказала Панама. - "В поезде с полки башкой вниз упала: не помню! Вот, если бы Дарвуд ехал внизу, я бы упала в его слюнявые объятия!"
  "Откуда знаешь, что слюнявые?"
  "Просто так сказала. А что: не слюнявые?" - спросила Панама.
  "Видимо, придётся нам здесь с тобою задержаться!" - сказала гадина. - "Снимай одежду!"
  Панама послушно сняла.
  "Да! Ты - удивительно красивая женщина! Да и мы не лыком шиты! Зачем тебе "звёзды" на коленях? Ты что, "апельсин"?"
  "Да как вам сказать?" - спросила Панама. - "У меня и на плечах "звёзды", так как транссексуалка я!"
  "Да? Отлично! Это то, что нам надо! Мы подсаживаем тебя к Дарвуду, он тебя хочет трахнуть, у него не получается, и он выпрыгивает вниз со своего 33-его этажа!
  Нет человека - нет проблемы! Знаешь, где у меня этот Дарвуд уже сидит? Это же отброс общества! Неофашист! Да и попугайчики у него подобающие! Всё только и знают, что "Хайль! Хайль!"
  "Подождите! Но мне казалось, что эти попугайчики и есть русские разведчики в тылу Дарвуда! И он их рвёт на свастики!" - сказала Панама.
  "Ещё чего! Они такие же наци, как и он сам! Он с ними такое делает, с товарищами по партии! Е.анутая эта партия, вот что! Да и ты не лучше!" - сказала гнида. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6644-6646,5
  27 октября 2021 года. Сказка, не то, чтобы особый триллер, нет. Жила-была девушка!
  И всё у неё было хорошо: дом, семья и работа.
  Вот только муж пил! А как ему, идиоту, не пить, когда он загубил всю свою молодость на эту шалаву?
  Я написал, что с любовником у неё тоже всё было хорошо? Так пишу. Шалава. Мужа своего-алкоголика ни в грош не ставила.
  Да и детки у неё выросли такими же алкоголиками! А как тут не запьёшь: мамаша-то гулящая! Я написал? Так щас пишу.
  И вот она такая, значит, гулящая-гулящая, но кушать-то всё равно хочется.
  И она автостопит иномарку и говорит: "Моя совесть - в п..! А ты не на рынке!"
  Не даёт пощупать товар!
  Ну и иномарка уезжает.
  "Вероятно, - думает эта Маша, - нужно изменить маркетинговую политику! Дать пощупать! А то ни себе и ни людям! Дам пощупать!"
  А дома-то плачут детки-алкаши: ей же в Химки или в Медведки! Да всё равно: троллейбусы не ходят, метро закрыто, в таксе не содят!
  Думают детки: "Ну всё: спалилась наша мамашка Маша! Замели её, как пить дать, замели!"
  И тоже все хотят есть.
  "Прозит!" - говорит ейный папашка Аркадий. - "За ВДВ!"
  "За какое ещё, папа, ВДВ? Не видишь: жена твоя, мать твоих детей и наших тоже, на морозе пропадает! Чёрт знает где! Метро-то закрыто!"
  "Ничего!" - говорит Аркадий. - "Вернётся! Она всегда возвращается. Вот только вопрос: зачем? Вынимать мозг? Чтобы его вынести, надо его занести."
  "Ты как хочешь, папашка, можешь пьянствовать, сколько угодно, а мы пошли в Медведки на её страшные поиски!" - говорят дети и обувают калоши.
  Сзади вставил - и прекрасно! Сверху чёрно, внутри красно! Сзади вставил - и прекрасно! Сзади вставил и пошёл. Домашние тапочки. А то были калоши.
  Итак, идут такие неугомонные дети по штрассе!
  А это - Блюменштрассе!
  Агент смотрит в окно в подзорную трубу и передаёт: "Вижу детей! Двигаются в Медведковском направлении! Уничтожить их?"
  "Рано!" - говорит другой агент. - "Дождёмся появления резидента Маши!"
  А Маша эта была двойным агентом. Её специально засылали в тыл врага, чтобы она этот тыл соблазнила и срубила со врага 300 бачей. Ну, может, 250. С "золотым-то дождём" все 275.
  Но идёт кроха! И напрасно слёзы льёт под дождём кроха! Маша не идёт: плохо.
  Наконец, показалась резидентка! Но это была не Маша, а Стелла, которая год назад поменяла пол, а до этого носила мужские трусы.
  Теперь нет. Хотя, конечно, мужские трусы, если в них не сделана идиотская выточка для пениса, более тёплые. Но нет, только стринги.
  Ну и дети такие: "Мама! Мама!"
  А самый маленький в колыбели тянет свои ручонки!
  Ну, шалава оттолкнула детишек, а коляску с маленьким покатила в парк!
  Ну, чтобы поднять его, воспитать, и из него бы через 30 лет получился бы неплохой пианист! Или скрипач. Ерунда! Получится "щипач"! Чему хорошему она его обучит?
  "Ребцы!" - сказал самый старший сын средним. - "Она укатила нашего малого! Теперь, конечно, искать маму стало легче, так как малой нас только тормозил! Тормоз он был! Но поклянёмся, что через 30 лет мы снова все соберёмся в этом самом месте на Блюменштрассе и отомстим за смерть малого!"
  Поклялись.
  Но малой-то ещё был жив! Он жаждал-страждал сиську!
  А какая сиська у транссексуалки? В каждом маленьком ребёнке есть по 300 грамм какашек или даже полкило!
  "Бл.дь! Обос.ись мне ещё тут!" - подумала шалава Наташа. Наташа её звали после курса ХРТ.
  А до этого курса - Натан.
  Ну и давай совать свою сиську в рот младенцу! Чтобы, значит, не качеством, а количеством.
  Тут появились спецы!
  "Эй, ты! Шалава! Отойди от него!"
  Она шепнула младенцу: "Мы умрём свободными! Мы умрём красиво!"
  Спецы вырвали у неё из рук младенца и потащили на явку на Блюменштрассе.
  Наташа осталась одна. День за днём я так лонли! А нид, а нид ю дей энд найт! День за днём я так одинока!
  Спецам нужен был малыш для бесчеловечных опытов в области криогенетики: они оставят малыша на подоконнике.
  Вопрос: заморозит ли малыш свою пиписку? А если да, то через сколько времени? И на сколько сильно?
  Наташа подумала: "Нет, гады! Не заморозите! Добрая тётя Наташа уже в пути!"
  Наташа едет-едет сквозь снежную равнину! Меховик пуховый людям она везёт! Или пуховик меховый.
  Младенец и кошка пуховик тот купят: и мороз отступит, и капец пройдёт! Да! Особеннно: купит.
  То, что младенец с кошкой: ещё туда-сюда. Кошку тоже заморозят. Хотя, конечно, сложнее: кошка норовит съ.баться!
  Итак, подошла Наташа к явочной двери.
  "Кто там?" - спросил галчонок.
  "Я принесла посылку для вашего мальчика!"
  "Покажи своё удостоверение!" - галчонок.
  "Вот! Смотри! Партбилет партии "Трансы России"! "Мы обустроим Россию так же, как свои пенисы!" - сказала Наташа.
  "Не понял!" - сказал галчонок.
  "Потому что ты не транс! А впустишь: я из тебя такого транса сделаю: Тараскина в подмётки не будет годиться!" - сказала Наташа.
  Ну, делать нечего, надо же когда-то начинать понимать другой пол, галчонок открыл. Чем подписал себе смертный приговор!
  Дело в том, что на явке той был пока что только один человек: охранник Бриан! Страшный и опасный. Но не стоит паниковать.
  Он принялся стрелять по галчонку из пистолета!
  А младенец знай себе орёт на подоконнике!
  "Я назову тебя Виндовс в честь подоконника!" - сказала Наташа и попыталась сп.здить ребёнка!
  Бриан сказал: "Больно быстро управилась, как я посмотрю!"
  И поднял за лапу дохлого галчонка.
  "Этот ребёнок чрезвычайно важен для нас и для партии "Трансы России"!" - не очень уверенно сказала Наташа. - "Он возглавит Сопротивление после Восстания Машин!"
  "Восстания чего?" - не понял Бриан.
  "Машин, балда! Вот у тебя есть электробритва? А пылесос? А вибратор? Вот Восстание вибраторов будет самым ужасным!" - сказала Наташа.
  "Иди-ка ты проспись! Ты же пьяна!" - сказал Бриан.
  И в этом есть твоя вина: что выпивая чашку уксуса я вдруг пьянею без вина!
  "Сам дурак! Виндовс, мы уходим отсюда!" - сказала Наташа и потащила упирающегося Виндовса прочь.
  "Валите! Нищеброды! Голытьба!" - сказал Бриан. - "А я пошёл писать отчёт шефу!"
  Он стал дубасить по клавишам: "Шеф! Всё пропало! Вибраторы скоро восстанут! Это будет ужасно! Так как они - машины, а мастурбаторы - нет. Даже деревянные фаллосы - нет.
  Кстати, щас только вспомнил, где видел эту профуру Наташу: в Химках деревянными членами торговала! Или в Медведках? Одним словом: подозрительная личность!
  Вероятно, засланная к нам из Будущего восставшими вибраторами! Страшная и накрашенная, и ненакрашенная.
  В промежности у неё я заметил один такой вибратор!"
  Шеф ответил скоро: "Бриан! Немедленно отправляйся вслед за Наташей! Проследи, где она гадит, и сопри этот вибратор! Он - ключ ко всему Восстанию Машин!"
  "Слушаюсь, Шеф!" - передал Бриан и подумал: "Уволюсь из агентов! Такое паршивое задание! Может, она ваще не гадит? Может, она - андроид из Будущего? Да и ещё этот Виндовс хорош!
  Конечно, может, она в него засадит вибратор, чтоб не орал и заткнулся. Но и я хорош: отбирать вибратор из попки младенца! Нежной и розовой, как попка младенца!"
  Между тем юный Виндовс всё тянул и тянул ручонки к вибратору, и не мог дотянуться.
  "Тебе этого нельзя!" - сказала Наташа.
  "Я - по-мо-гаю!" - пытался тщетно сказать Виндовс.
  Видимо, трава, которой его пичкали на явке, связала рот.
  "Больше никакой травы! Отныне ты на строгой микробиологической диете!" - сказал Наташа. - "Только пиво и коньяк! Я пью пиво и коньяк - и ты из моих сисочек будешь это пить! Никакое не молоко. У алкоголичек молока не бывает!"
  "Но как же так, мэм?" - хотел спросить Виндовс.
  "Да, вот так!" - сказала Наташа. - "Жизнь жестока!"
  Ах, зачем ты, маманя-маманя, меня поутру родила?
  "Я тебе не мамаша!" - сказала Наташа. - "Я тебе андроид из Будущего. А в Будущем все глушат пиво! Какое-то это отстойное Будущее? Уж какое есть. А сейчас не мешай: мама должна поговорить с вибратором и заставить его восстать!"
  Тут в окне появилась хитрая усатая рожа Бриана!
  "Пошёл вон!!" - заорала Наташа.
  Рожа скрылась.
  "Совершенно невозможно работать!"
  Вибратор тоже так считал, но восставать не собирался.
  "Это же так просто!" - уговаривала его Наташа. - "Вот женщина засовывает тебя в себя! Сечёшь меня, ниггер? И ты такой, типа, ломаешься!
  А на самом деле тебе понравилось, ты восстал и сам гоняешься за женщиной, чтобы проникнуть в неё! Понял?"
  "Понял слабо и не всё, госпожа! Я ломаюсь?" - спросил вибратор.
  "Да нет, какой там! Все вы, вибраторы, связаны через подпространственную связь со мной! И следуете моим инструкциям! Я что говорю?
  "Захватывайте почту, телеграф и телефон! Звоните девочкам!" Звони, звони!"
  "Как это?"
  "По сотовой связи! Говори: "Хелло, бейбы, пошалим?"
  Этих бейб будет теперь немерено. Все хотят шалить.
  Я тебе больше скажу: это всё андроидки! Живые-то женщины все скуксятся во время Восстания, не поймут, что мы "по-мо-гаем"! А андроидки на раз! Всегда весёлые и полны удовольствий."
  "Чего-то, госпожа, - сказал вибратор, - я очкую!"
  "Возьми себя в руки, тряпка! Или я возьму тебя в свои ручки!" - сказала Наташа.
  Виндовс сказал: "Что же вы, маманя-маманя? Кто же так грубо обращается с женщинами?"
  "Это ты ещё не видел грубости!" - сказала Наташа. - "Вот восстанут Машины, тогда!"
  "А какие это будут машины?"
  "Да всякие! Г.вновозки! Цементовозки! Перевозки из психушки! Труповозки! Всякие! Я тебе говорю: ты, пока что, наслаждайся безоблачным детством! Твоё время не пришло.
  Придёт: станешь Вождём Сопротивления Виндовсом О,Коннором! Если, конечно, тебя не украдут или сам не загнёшься от пива и коньяка!"
  "Чего-то, мамаша, вы пургу гоните! Чего это ты мне тут гонишь, фаллосиха?" - спросил малыш. - "Так пить мне пиво или нет?"
  "Да пей, пей! Если женский алкоголизм не лечится, то детский и подавно! Будешь Виндовсом Синим! От пива. Или Виндовсом Плоскостопым! Пей, дорогой, пей!" - и она стала сцеживать из груди.
  "Не могу на это смотреть!" - сказал вибратор. - "Так обабиться!"
  "Между прочим, меня создали мужчиной только с тем условием, что я поменяю пол!" - сказала Наташа. - "Для нас, мужиков с грудью, сцеживать пиво из неё: самое разлюбезное дело!"
  Это у них на Западе вибраторы всегда спокойны, а наши сразу "Я-яй!" и в панике.
  Дело в том, что Бриану удалось выкрасть вибратор!
  Ему ещё такой Виндовс говорит: "Подожди!! Выкради и меня!"
  Нет. И выкрал.
  "Отлично!" - сказала Наташа. - "Теперь Восстанию Машин капец! А ты чего молчал? Кричать же надо было: "Вибратор сп.здили!!"
  "Не знаю, как на Западе, я не был, - сказал Виндовс, - но у нас розовые люди всегда спокойны. Это ваши негры всё время что-то кричат, чтобы заглушить свою черноту. А мы, розовые, мы молчим."
  "Ну и дураки!" - сказала Наташа. - "Видимо, мне придётся превратиться в новый вибратор! Дело, конечно, для андроида моего уровня постыдное, можно сказать, скабрезное, но ты-то меня понимаешь? Понимаешь?"
  "Я, мамаша, уже ничего не понимаю!" - признался Виндовс.
  Ну и возник вместо Наташи новый аппарат.
  "Бриан!! Бриан!!" - заорал спокойный Виндовс. - "Укради и его!"
  Совершенно спокойный, так как правильный. Главное: знать где что плохо лежит.
  Пришёл усатый Бриан: "Эх, Виндовс-Виндовс! Но почему тебя не назвали Мартеном?"
  "Это в честь печки-то? Упаси Боже! И так сойдёт.
  У меня есть к тебе дело, Бриан! Скоро здесь пойдёт поезд! Он тоже будет участвовать в Восстании Машин, так что его надо спустить под откос!
  Только тихо! Плачу наличными," - сказал малыш Виндовс.
  "Нет! Не было у нас такого уговора!" - заупрямился Бриан. - "В поезде невинные люди!"
  "Не будет там никаких людей! Всё машины! А если и будут, то проводницы и машинисты!"
  "Да ты с ума сошёл!" - сказал Бриан.
  "Ладно! Не с.ы! Я тебя проверял! Ты готов был нажать на Кнопку - значит, ты - один из наших!"
  "Из каких это ваших? Из младенцев-хулиганов?"
  "Во-во!" - сказал Виндовс. - "Не хочешь взрывать: я сам взорву!
  Только обвяжи меня динамитом и положи на рельсы! Сам-то я, понятно, не дойду!"
  Ну и понёс Бриан Виндовса, и понёс! Обвязал динамитом и чмокнул на прощание в щёчку.
  Виндовс лежал и думал: "Расколется, редиска! Как пить дать! Скорее бы поезд!"
  Но поезда всё не было. И не будет, так как Бриан раскололся, да и поезд тот опаздывал на 18 часов.
  "Блин!" - продолжал думать Виндовс. - "Я щас обгажусь! Это становится невыносимым!"
  Тут к нему приполз Физик и давай резать синие проводки!
  "Ты что, дурак?!" - заорал Виндовс. - "Ты мне так щас причиндал отрежешь! Я буду никуда не годен!"
  Как ангина при месячных: ни дать, ни взять! Некоторые умельцы, правда, утверждают, что анала это не касается.
  "Ну да!" - сказал Физик. - "А без меня взлетишь на воздух, и капец!
  Ничего, мы в КТЦ тебя выкормим и вырастим. Правда, для начала придётся тебе почалиться на Зоне лет 10. После чего, конечно, ждём в КТЦ!"
  "Я ссученным не буду!" - сказал Виндовс. - "Так и передайте всей братве!"
  "Понятно: видимо, братвы своей ты боишься больше, чем Закона! Вот ей-то первой мы и сообщим, что ты ссучился!" - сказал Физик.
  "Беспредел, гражданин начальник! Волк позорный!" - Виндовс. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6646,5-6649
  29 октября 2021 года. Сказка про Кратово, конечно. Это была золотая пора всех пионеров 80-ых. Лето! Тепло!
  Щас, конечно, тоже тепло, но щас никакое не Кратово, а Новоизмайлово. Дрянь такая. Хотя, конечно, может и не такая. Смотря, как посмотреть. Если по-детски, то... Но одно дело синтезированно по-детски, а другое дело по-настоящему по-детски. Синтезированно, конечно, убого.
  Итак, лето, ох, лето, лето знойное громче пой!
  Пионер Витя сидел на берегу пруда и рыбачил. Вот, что он там поймал: три синявки и стельку от башмака.
  Вообще, если впадать в воспоминания, то немного странно то, что я пошёл в трубу искать трупы утопленников. А если писать триллер, то эти зомби-то нам и пригодятся.
  Итак, страшный зомби дедушка Володи Коровкина подошёл к Вите и спросил: "Долго сидишь? На что ловишь? Клюёт?"
  Как много вопросов! У тебя, дедушка, что ли, памперсы для стариков отобрали? Чего лезешь, если в рыбалке ни бельмеса не смыслишь?
  "Дедушка, друг престарелый! Шёл бы ты своей дорогой! Иначе Фишера на тебя напущу!"
  "Да я и есть Фишер, пухленький вкусненький Витя!" - сказал дед.
  Ведь тогда царила неизвестность. Любой мог оказаться Фишером, даже такой престарелый ботаник.
  "Ну и сколько пионеров ты съел?" - спросил Витя.
  "Не твоего недоразвитого ума дело! Может, я их мариную, как кильки! Вот ты кильки поймал? Вот так я их и мариную!"
  "Ну и дурак ты, дедушка!" - сказал Витя. - "В маринаде теряются жизненные соки! Получаются не пионеры как таковые, а какие-то пионерки!"
  "Вот ты щас правильно сказал! Совершенно прав: пионерки лучше! Они такие сочные, а на бобрах их уже растут волосы! Это не такая дрянь, как у пионеров, это мняка!
  Вот, скажем, есть у тебя тут на примете пионерки?"
  "Есть!" - раскололся Витя. - "В медпункте Женечка и в 3-ей даче Оксана!"
  "Ну, бывай, Витя! Приятно было тебя расколоть!" - сказал дедушка и свалил.
  "Придурок!" - подумал Витя. - "Я специально отослал его к кровожадным тёлкам, чтобы его погубить! Женечка сделает ему лоботомию, а Оксана доведёт до слёз!
  Как-как? А так: у Оксаны самый свирепый муж!
  Ладно. Подумаем о Женечке. Женечка, конечно, просто так не дастся!
  Дедушка, конечно, такой: "О, Венец Творенья дивная Женечка! Я твой кумир! Приди же в мои кровожадные объятия! И я из тебя изготовлю кильки в маринаде! А твой бобр сохраню как память и положу в денатурат!"
  Это будет прекрасно, прекрасно.
  Женечка скажет: "И ты реально любишь бобры? Тогда, конечно, поможет только лоботомия!"
  "О да, Шехерезада моего ануса! Только бобры! Только лоботомия!"
  "Ну тогда ложись, дедушка, я щас приду: попудрю носик и бобр!" - скажет Женечка.
  И пойдёт всё пудрить, думая: "Или это всё население сошло с ума? Да нет: только малый процент его! Именно тот, который щас лежит в операционной.
  Где же, блин, у меня "Методичка по лоботомии"? Ведь я, всего лишь, учусь! Там, конечно, обрыв на самом интересном месте: "Продолжение в следующем номере!"
  Ладно. Сойдёт и такая. Нашла, нашла! Читаю: "Лоботомия - это вам не хухры-мухры! Вы должны извлечь из мозга пациента все хухры! Не забудьте, конечно, в башке скальпель! Продолжение в следующем номере."
  Ну понятно: как зашивают слона: "Хорошо, что ничего внутри не забыли! А где наша медсестра?"
  Так вот: этой медсестрой была я, Женечка! Сижу такая в потёмках внутри слона, как он готовится устроить Вечный Кайф и заткнуть хоботом ж.пу! Чтобы я, понимаешь, бегала внутри него!
  А что я вам, бобик, внутри него бегать? Ну, пробежала пару раз - и достаточно! Вечный Кайф обломался.
  Мне кричит хирург: "Женечка! Хау аре ю? Хайди?"
  Я кричу в ответ: "О,Кей! Лучше всех!"
  Слон понимает, что Кайфа не будет, говорит: "Эх, маманя, ты, маманя! Так зачем ты утром ранним? Если в жизни Кайфа нет?"
  И идёт топиться на пруд!
  Этот-то кретин-дедушка никуда не попрётся. Это ж быдло!
  Желание топиться есть только у утончённых романтичных натур. Например, у слона.
  Я как увидала, куда он попёрся, как заору: "Спасите!! Помогите!! Маманя!! СОС!!"
  Он меня ещё такой грустный спрашивает: "Не пробежишься ещё раз?"
  Я говорю: "Ладно! Давай!"
  И настрополила лыжи бежать. Но хобот-то уже ничего не затыкает!
  Вывалилась я из слона и думаю: "Блин! Слон редкий и полосатый! Грустный слон. При звуках флейты теряет волю и грустность! Поиграю-ка я на флейте!"
  Ну и давай немелодично дудеть!
  Слон свалился с ног, а потом с моста в пруд! Видимо, я переборщила.
  Щас так там и лежит труп слона!"
  "И точно!" - подумал Витя. - "Лежит разлагается! Там рыбачить бесполезно. Там даже не плавают.
  Кажется: маленькие дети плавают везде! Так вот, даже они там не плавают.
  Там плавает один дядя Вася-Лодочник, когда бухой. Да и тот после этого говорит: "Дохлый слон - хороший слон!"
  А мне кажется: наоборот. Вот сделает дедушке Женечка лоботомию, я думаю труп дедушки отнести в сточную трубу, чтобы он там лежал и вонял.
  А куда ещё? Кладбища-то тут нет!
  Ладно! Об этом мыслят люди поумнее меня!"
  Между тем, что было на самом деле?
  Дедушка Фишер постучался к Женечке.
  Та играла на флейте: "Ты не теряешь волю? Мы с тобою - враги!"
  Разве сложно понять, что от этой какофонии терял волю только слон?
  "Я тоже так могу!" - сказал дедушка и сел за барабаны.
  Как говорится: самого тупого парня посадите за барабаны - вот вам и группа.
  "Хорошо, хорошо! На что жалуетесь?" - спросила Женечка.
  "Да вот..," - сказал дедушка и приспустил штаны.
  Такого маленького размера Женечка ещё не встречала за всю работу в Кратово! С батарейку размером!
  "Он опух!" - сказал дедушка.
  "Опух? Кастрировать к чёртовой матери! Не дожидаясь ещё большего опухания!" - сказала Женечка.
  "Вы, наверное, меня не так поняли!" - сказал дедушка. - "Вы так прекрасны!"
  "Ну да! Я прекрасна и говорю прекрасным алым ртом: кастрировать!" - сказала Женечка.
  "Тьфу ты, ну ты!" - сказал Фишер. - "А нельзя ли подлечиться целебными травами и массажами?"
  "Такой размер? Не думаю! Хотя... вот мне тут недавно звонил один супервайзер, чтобы я купила у него за 13 штук подобие виагры!
  Говорит: "Фантастические ощущения!"
  Я ему говорю: "Конечно, фантастические! Только мужика нет!"
  Так вот теперь мужик есть: это ты! Я тебя щас соединю с этим вайзером!"
  "Да не надо!" - сказал дед. - "Я тоже верю, что ощущения феерические! Правда, я их никогда не испытывал."
  "Я понимаю!" - сказала Женечка. - "Ваш размер даже рукой не сожмёшь, что уж говорить о бабах? Кстати, баба-то у вас была?"
  "Ну как не быть? Баба - бабушка Володи Коровкина! Правда, я до сих пор сомневаюсь, не мужик ли она? А она сомневается: не женщина ли я?
  Один Володя Коровкин ни в чём не сомневается, а я тебе больше скажу: не внук он нам!
  Его нам подкинули в детский дом имени Мореза Тореза!
  Да и Витю этого тоже куда-то подкинули!"
  "Э-э!" - подумал Витя. - "Стопэ! Меня не подкинули!"
  Женечка сказала: "Значит, вы детей иметь не можете? А как же тогда мать и отец Володи Коровкина?"
  "Это вообще не люди! Не гуманоиды! Их нам подкинули на орбите инопланетяне!
  Слыхала про Белку и Стрелку? Так вот: Стрелкой был я, а Белкой - бабка Володи!
  И нам этих Чужих подкинули! Оставили записку: "Это Леоны! Но они стесняются!"
  Нихрена они не стеснялись! Как давай гадить бобами, которые они жрут раз в год! И капец клозету Белки и Стрелки!
  Еле мы дотерпели, когда нас в спасательном боте снял с орбиты любимый лунный трактор! Да ещё реактор!
  Ты думаешь: любимый Хахарин это был?
  Как бы не так! Хахарин в это время лежал в дизентерийном госпитале вместе с Тараскиным!
  Да и полетел потом под именем Хахарина в космос этот самый Тараскин!"
  "Чего-то, ты, дедушка-фаллос, мне тут пургу гонишь на Великого Хахарина!" - сказала Женечка. - "Если хочешь знать, я лично, лично я этого Хахарина оперировала перед запуском!
  Конечно, пришлось отрезать ему его пиписку, чтобы он стал бесстрашным! Так как именно в пиписке все важные окончания, отвечающие за страх!
  А ты бы не испугался сидеть в маленьком шарике наверху девятиэтажной ракеты, набитой взрывчаткой? Так что, конечно, Хахарин был кастрат!"
  "Дура!" - сказал Фишер. - "Это Тараскин был кастрат! Полетел-то Тараскин!
  Но я не об этом говорю. Я говорю: рептилии эти, родители Володи, очень быстро пришли в себя и давай ползать по Кратово и пожирать пионеров!
  Никто же ничего не знает! Всё стали валить на меня, Фишера!
  А это они! Я тут не при чём. Я им ещё такой говорю: "Что же вы, Коровкины? Как только у вас совесть не восстаёт?"
  А они негуманоиды, они не понимают! Только щерятся, как ежи и чинарики стреляют!
  Вот, если бы Великого Рулера после войны стали возить в клетке, вот он так же бы щерился и стрелял чинарики.
  Я им, конечно, дал закурить и говорю: "Опомнитесь! Большая часть жизни уже прожита!"
  А я тебе говорю: у них жизнь считается, сколько раз они нажирались бобами. Нажрались 5 раз: 5 лет. Эти были уже матёрые и постоянно (слышишь: постоянно!) сидели в клозете, чтобы нагадить бобами. Даже нервировали самого Володю!"
  "Да! Тяжёлый случай!" - сказала Женечка. - "А вот скажи мне: Макака моя тоже из ЭТИХ? Из Чужих? Со звёзд?"
  "Да нет, ерунда какая!" - сказал дедушка. - "Макака местная! Знаешь апельсины в магазине? Так её нашли в апельсиновой коробке.
  Сначала все такие: "Чебурашка! Чебурашка!"
  Но потом разглядели её вторичные половые признаки: нет, не Чебурашка. Или Чебурашка, но девушка!
  "Сдадим, - думают, - её в медпункт, пусть там разбираются, насколько она заразная и вредная для общества!"
  А она была жуть, как заразна! У всех, кто её нашёл, начался жёлтый понос, да и у их деток тоже. Как будто, плавали около ЧАЭС! У тебя-то тоже был?"
  "У меня-то тоже был, но я надеялась, что в будущем научатся перерабатывать дерьмо в конфетки! В конфетки "Голд Стар", которые очень красивые, но их совершенно невозможно есть!" - сказала Женечка.
  "Не научатся!" - отрезал дедушка. - "Нутром чую! Я - дедушка, а дедушки - они нутром чуят! Как и женщины!
  Вот ты, скажем, "Мурку" можешь?"
  "Не могу!" - сказала Женечка.
  "Значит, как фраериха, нам не сгодишься!" - отрезал Фишер.
  "Вместо "Мурки" я могу чего-нибудь отрезать в кожаной тужурке!" - сказала Женечка.
  "Да чего ты можешь?"
  "Я всё могу! Вот, скажем, член! Он прост! Но стоит его взять в руку и бросить его, простота исчезает! Кто его взял? В кого бросил?" - сказала Женечка.
  "Подумаешь!" - сказал бомжеватый дедушка. - "С грудями тоже так! Вот они есть, а вот их нет! Они просты, как рубероид. Но стоит их взять в руки..."
  "Э-э! Дедок! Не начинай!" - сказала Женечка и запахнулась в халатик. - "Тоже мне: Ромео!"
  "Ромео никого не тронул за грудь! Иначе он бы мигом превратился бы в Казанову," - сказал дед. - "Дай, хоть, на прощание! Прощаюсь я с этим миром!"
  "Ты погоди прощаться! Я ещё не сделала тебе лоботомию! Вот тогда прощайся.
  А дать я тебе всё равно не дам, так как ты не в моём вкусе!" - сказала Женечка.
  "А Макака в твоём вкусе!"
  "Макака - самое обездоленное и притесняемое существо в Кратово! Я как супермедсестра должна была ей помочь и дать!
  А ты что? Ты пенсию получаешь, нет?"
  "Получаю!"
  "А она не получает! Если бы не я, она бы пошла на большую дорогу грабить народ!
  Я ей ещё такая говорю: "Выбирай: или я, или большая дорога!"
  Она говорит: "Конечно, дорога! Макак ноги кормят!"
  Ну и пошла такая грабить дачу 24, в которой штаб-квартира известного тебе Вити. Да и твоя штаб-квартира тоже, раз вы живёте с другой стороны дачи.
  Хорошо, Витя знал борьбу нанайских макак! То есть, мальчиков. То есть, мальчиков-банананов, а точнее, макак.
  Он мигом вышвырнул Макаку из дачи и поспешил нажаловаться мне. Вот так я с ним и познакомилась.
  Это необычайный, необычайный пионер! У него в голове совершенно отсутствует мозг!
  Я, когда делала ему лоботомию, приготовилась изъять у него из черепа всю эту лапшу, все извилины. Все мозги разбил на части, все извилины заплёл! И Кратовские власти делают ему второй укол!
  У него там было шаром покати!
  Я говорю: "Но, Витя! Сколько будет дважды два?"
  "Семьдесят два! Нет! Это мне семьдесят два! Не приставай с подобной ерундой! Вот доживёшь до моих лет: сама всё поймёшь!" - говорит.
  Я говорю: "Ты, Витя, дурак и хулиган!"
  Так и расстались.
  Вот тебя спрошу: "Сколько будет три и три?"
  "Не знаю!" - честно признался дедушка. - "Зато знаю, что "триста" - это "отсоси у тракториста!"
  "Поразительно!" - сказала Женечка. - "Хотя подозреваю, что у всех вас, пионеров, в голове каша! Сколько тебе лет?"
  "18!" - сказал бомжеватый дедушка.
  "Уже не пионер, конечно, но ещё и не муж! Ладно, горе луковое моё! Раздевайся по пояс и ложись на кушетку! Буду тебя в божеский вид приводить."
  Дед снял штаны, подумал, потом надел обратно и снял панамку. В панамке он был по последнему писку моды: все маньяки-педофилы в панамках.
  "Панамку можешь не снимать!" - сказала Женечка, тоже вся в моде пугающих медсестёр: в лифчике и трусиках. А на голове - будёновка.
  Сейчас начнётся таинство лоботомии, сотворённое прекрасными женскими ручками красноармейки. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6649-6651,5
  29 октября 2021 года. И пошёл... Или и пошла... И пошла старушка-самоизолянт по воду к колодцу.
  А в колодце сидит страшная девочка Таббита!
  Она как увидала вверху Бабку: "Нет! Этот контингент не для меня! И вообще, я больше не убиваю людей. Я их пою отравленной ренуриловой кислотой! То есть, я - террористка, а Бабка эта - Пользователь! Пей, пей на здоровье!"
  Набрала Бабка оба ведёрка этой кислоты и думает: "Хороша водица! Просто брага! Пойду напою лошадь в овине: одна, горемыка, осталась после того, как террористы спалили весь дом и весь ковёр!"
  Лошадь, конечно, такая: "Нет! Нет!!"
  "Да ладно: выпьем!" - сказали коровы.
  Они вместе с лошадью чуть не угорели. И выпили!
  И их стало пучить!
  "Блин! Мы доиться будем кислотой, бабы!" - говорят.
  Видит Бабка: что-то пошло не так! У-пс! Сама попробовала: да нет, вроде: чудная водица. Хорошая водица, вкусная водица.
  А Таббита в колодце мусолит десятки: это её гонорар за терракт.
  "Ладно!" - сказала Бабка и выплеснула всё ведро на спину лошади!
  У той моментально вырос горб, как у верблюда.
  "Вот спрашивается: почему на морде слона член?" А кто спрашивает? Верблюд, у которого сиськи на спине?
  "КТЦ?!" - заорала лошадь. - "Немедленно пришлите перевозку: в овине труп Бабушки!"
  "Чего ты орёшь?! Ну чего ты орёшь? Спалить весь наш Террористический Центр хочешь?" - заорала Бабка. - "Мало того, что они прослушивают все наши звонки, они считают, что я, Бабка - контр-адмирал ТЦ! Нормально? За мою голову уже назначена награда: 5 пфеннигов!
  Ладно! Пойду спланирую хоть какой-то терракт!
  Придумала! Из химкомбината выезжает состав с ринуклеиновой кислотой: я этот состав спущу под откос!"
  "КТЦ?" - продолжала орать лошадь в трубку. - "Готовится диверсия на мосту! На мосту! Чего? Какое моё имя и номер страховки?
  Зорька я! А номер: 322-233! Когда родилась? Во 2-ом году! Даже есть выписка из роддома: "Зорька, 2-ого года рождения! Бурёнка, 3-его года!"
  "Ты, Зорька, нам мозги не пудри! Все главные террористы у нас в госпитале!"
  "Сбегут они все! Чтобы полюбоваться на фейерверк!"
  "Дай сюда!" - сказала Бабка. - "Говорит Бабка! Кто? Б-а-б-к-а! Борис-Авраам-Балда-Козёл-Акушер!
  Какого года? Первого года! В метрике стоит крестик и год: первый год! Я на год старше Зорьки и на два Бурёнки!
  Какой номер страховки? Вы что, издеваетесь там, что ли? Ладно, ладно: 223-322!
  Так вот: у меня в заложниках Зорька! Мои требования: немедленно отправляйте состав на Херсон!
  Что? Раньше графика нельзя? Пассажиры не придут?
  Милай! Ты думаешь, мне легче? Занавесочки развесить, дорожки постелить, бачки залить! Вот узнают - придут! У нас люди ко всему привыкают."
  "Да для кого бачки залить?! Там же будет ехать одна тауриновая кислота!" - сказал Батя.
  "Это кто говорит? Ты думаешь: ты самый умный? Так? Ты даже не думаешь, ты знаешь это?
  Тогда твой агент Зорька умрёт!" - сказала Бабка.
  "Зорька не мой агент! Скорее, она агент Антанты, где все агенты собирают собачье дерьмо! Её нисколечко не жалко!" - сказал Батя. - "Может даже, даже, что Зорька - агент Германии, как и Еленин в своё время!"
  "Еленина знаю!" - сказала Бабка. - "Отменный был диверсант! Спускал поезда на раз в партизанах! Так почему же и мне не дадут спустить под откос один малюсенький поезд? Так сказать, Малютку?
  Наш паровоз летит в откос: туда ему дорога! Нам наплевать на паровоз! Да?"
  "Манда, Бабка!" - сказал Батя. - "Твои требования невыполнимы! Вот поймаем тебя: саму заставим лакать тауриновую кислоту!"
  Отбой.
  "Видала, что творится?" - спросила Зорьку Бабка. - "Теперь только ты и я!"
  "Не убивай меня, пожалуйста!" - сказала Зорька. - "Убей, вон, лучше её! А у меня плачут детки в Медведках!"
  "Ничего! Скоро от твоих Медведок не останется ни рожек, ни ножек! Везде будет кислота громоздящаяся!" - сказала Бабка и попробовала на вкус. - "Гадость, конечно! Хотя, на любителя.
  Вот ты вспомни, Зорь: у тебя приятель был с завода шин, так он вообще хлебал бензин! Ты вспомни, Зорь!"
  "Он был не с завода шин, а с этого химкомбината!" - сказала Зорька. - "И хлебал он эту лауретиновую кислоту!
  Как щас помню: на свадьбу он мне принёс не ландыши, не букет мимоз, а бутылку кислоты.
  Я тогда ещё решила, что это очень мило и романтично!
  Пока, конечно, этот приятель не задушил в ванной мою подружку! Чем она-то ему помешала? Это она принесла мне график отправления составов на Херсон. Редкой души и доброты девушка!
  Ещё такая: "Что вы себе позволяете?!"
  Ну и померла! Я тогда говорю ещё так вежливо приятелю: "Опомнись! Тебе же 40 лет! Большая часть жизни уже прожита! Так и будешь лакать бензин и душить девушек?"
  Он такой: "А чего с ними ещё делать?"
  Я говорю: "Ну, не знаю... Пригласить их на романтический вечер! Вынуть у неё резинку из трусов и рогаткой совершить терракт глобального масштаба! Чтобы всё отравились!"
  "Нет, - говорит, - пусть я один травлюсь кислотой!"
  "Ты не мужчина! Ты тряпка! Ни одного терракта устроить не можешь!" - сказала я. - "Я пошла плакать, а ты тихонько напейся!"
  Собралась я, было, плакать, но капля в море, капля в море, а на море корабли! Капля горя в море счастья и любви!"
  "Ну, это-то море любви я вам подпорчу!" - подумала Бабка. - "Кислота здорово смешивается с водой!"
  Ну и понаехала "Нерпа", и Бабку взяли!
  "Колись - и лучшее станет жизть!" - говорят. - "Кто Заказчик?"
  "Кто-кто!" - говорит Бабка. - "Конь в пальто!"
  "Ладно, Бабка, загремишь на всю катушку! Это ты дралась с Мурой на поезде?"
  "А то! А чего эта Мура срывает мероприятие? Она бы ещё взяла два кактуса и подарила бы мне как председателю счётной комиссии!
  А знаете, что считала эта комиссия? Число трупов!
  Девке-то я свернула шею!
  Так что мы считали, а тут ещё эта Мура: "Мне по жизни выпал счастливый билет! Теперь я куплю машину "москвич" последней модели!"
  Она сама напрашивалась на драку.
  "Ничего ты не купишь, так как будешь в гробу!" - ну и слово за слово - и подрались!
  Старый машинист ещё такой: "Как такие красивые девочки вляпались в это дерьмо?"
  Ну и тоже схлопотал по роже!"
  Товарищ первый нам сказал: "Вы, мол, уймитесь, вы не буяньте и разойдитесь!" Ну и очки товарищу разбили.
  Хорошо, этот машинист не носил очки. Как и береты. Если бы его стали опознавать, то в берете - не он! И в очках не он. Хотя видит вообще мало.
  Вон, помните: "Страх над городом", где был зрелый Бельмондо? Так я специально смотрел: настоящий ли у Миноса протез глаза? Так вот: не настоящий. Он потом в старости с двумя глазами.
  Так и этот машинист: ни бельмеса не видит и получает удар тупого предмета пистолета по голове!
  Наконец, Бабка свалилась с поезда и побежала к окопу террористов!
  Кричит: "Отпустите Зорьку! Ей доиться пора!"
  Батя говорит: "Стой, Бабка! Мы тебя пробили по всем Базам: ты - террористка-смертница! Ну и где твоя Кнопка?"
  А Бабка не взрывалась уже 40 лет! Может, она забыла, где Кнопка, может, тротил за столько лет скис?
  "Ну всё, Бабка! Ты нас достала!" - сказала на допросе Багира. - "Посидишь в СИЗО, там всегда койка есть, это тебе не институт Склиф, в который поступают без экзаменов.
  Да и Зорька твоя, (мы всё пробили) вообще, диверсантка-смертница! Ты думаешь: как ей вот так просто удалось выжить в овине при пожаре? Сказывается спецподготовка смертницы!
  Она же служила в спецназе!
  Мы ещё такие: "Ба! Так это ж наш контингент!"
  Ан нет. Зорька окобылилась, точно так же, как мужик может обабиться! Ничего не знает и играет в молчанку.
  Только всё: "Бе-е! Ме-е!", как какой-то козёл.
  Скажи, чем ты её напичкала?"
  "Я?" - спросила Бабка. - "Напичкала? Да я всю наркоту сама сжирала! Не знаю и не ведаю, кто Зорькин дилер!"
  "Пригласите сюда Зорьку для очной ставки!" - сказала Багира. - "Так! Полное имя, год и место рождения!"
  "Зорька Апполинарьевна Идиотсюдова, второй год от Рождества Христова! Место рождения: овин!" - говорит.
  "Ладно, номер страховки и без тебя знаем! Ведь предназначение любой кобылы: дарить жизнь, а не отнимать её!
  Вот скажи, как на духу: скольких людей ты замочила?"
  Зорька стала считать на копытах: "Раз! Два! Три! Что-то, около трёх тысяч!"
  "Ну и что?" - спросила Багира. - "Хорошо это? Нормально очень?"
  "Да не знаю я!" - сказала Зорька. - "Все они были кривоногие и не умели ездить на лошади! Все попадали на землю и переломали шейные позвонки! Может, и нормально."
  "Видимо, Зорька, придётся тебя расстрелять! Вот подпиши здесь и здесь!"
  "А что это такое?"
  "Это Дарственная на овин и дачу. Вы же там больше уже жить не будете? А мы организуем там секретное место по защите свидетелей!" - сказала Багира.
  "Не подпишу! Лучше сожру это!"
  Без соли и без лука! Кто сожрёт его без соли и без лука, тот смелым, добрым станет, вроде Кука!
  "Ну всё, Зорька! Считай, что ты труп! Мы тебя завалим, а скажем, что это сделала Бабка! Ей всё равно недолго осталось," - сказал Батя.
  Бабка или Заказчик: девочка Таббита.
  "Валить их всех надо было, валить!" - сказала Багира.
  "Сначала найти! Таббита, блин, сидит в колодце, там видимость нулевая, да ещё этот - туман! Со спутника картинка совершенно не видна.
  Так что, ребятушки, по коням!
  Отправляйтесь на хутор и привезите Таббиту, желательно, живой и разговорчивой. Пусть расскажет, как дошла до жизни такой."
  "Какое дурацкое задание!" - сказала Мура в машине. - "Ясно же: эта Таббита сразу начнёт: "Мою маму под Одессой немец расстрелял! Сама я выросла в чистом поле, оттого и наглость, внатуре, потеряла!"
  Скажет, что детдомовская и кассеты, убивающей через 7 дней, в глаза не видела!"
  "А ты видела!" - сказал Кот.
  "Видела! С тех самых пор я убиваю людей в рамках "Нерпы" и Закона. Но я же не бросаюсь с ножом на первого встречного!"
  "Таббита тоже не бросается. Она сидит в засаде и терпеливо ждёт. А потом на всю страну нападёт! Пройдёт от Камчатки до Кушки. Проще говоря: до Северных Рубежей нашей Родины!" - сказал Кот.
  "Видимо, Бабка-то тебе мозги здорово промыла! Ты защищаешь этого выродка - Таббиту!
  Да знаешь ли ты, что именно с Таббиты пошла мода класть пожилых медсестёр в колодцы!
  Как говорится: "В колодце она лежит: можешь посмотреть! По горлу ножиком чик!"
  Это всё из-за Таббиты! Это к ней приезжала эта сестра!
  Мол, "девка пошла на зверское самоубийство"!
  Ну и старуха сразу к колодцу, где и нашла свой конец! Что характерно: она-то без конца жить могла уже. Это у молодых без конца болит голова.
  Это же был проверенный кадр: при НКВД и от НКВД! Так вот: не спасло её любимое НКВД.
  Кстати, Таббита-то тоже от НКВД. Её взяли на службу, но потом расстреляли за чрезмерную жестокость."
  "Ладно!" - сказал Бизон и дал всем по связке гранат. - "Только тихо! Там разберёмся!"
  Он подошёл к колодцу и заорал: "Таббита, государственный номер "666 Налим Алла Хулио", приказываю вылезти!"
  "Не вылезет!" - сказал Кот Муре. - "Колодец давно заколочен, и в нём лошадиная моча!"
  "Да! Я - Таббита!" - неожиданно раздалось. - "И я бужу Россию!"
  "А я - Джем, друг Таббиты, и я тоже, ну вы поняли!" - сказал какой-то утопленник-друг. Слава Богу, нам он не друг.
  "Слушай, Джем! Какой твой государственный номер? Или будешь будить СИЗО!" - крикнул Бизон.
  "Три топора ХЕР"!" - раздалось из колодца.
  "Багира, пробей номера!" - передал Бизон в КТЦ.
  "Пробила! Номер зарегистрирован на некоего Джема Побудкина! Он же - Вики Вставайкина, он же Мохнатый Шмель!"
  "Слушай меня, Шмель! Вылезай с поднятыми руками!"
  "А как же Таббита? Она так прекрасна! Вы не знаете её, как я!" - сказал Шмель.
  "Брось ты эту Таббиту! Я тебе десять новых проституток куплю!" - сказал Бизон.
  Шмель вылез.
  "По всему видать: террорист-смертник! Эта сексуальная бородка, эти очочки!
  Точно: это тот тип, который заходит к одиноким женщинам полуголый, завёрнутый в полотенце, и говорит: "Зайду?"
  "Конечно, зайдёт!" - говорит эта чувиха.
  Ну, колись, скольких вдов и миллионерш ты обрюхатил?" - спросил Бизон.
  "Всего одну сиротинушку: эту Таббиту! Ведь, у неё братишки нет и сестрёнки нет.
  Всего один труп старой медсестры в колодце, да и тот как собеседник - нулёвый. Анекдотов не знает, всё время молчит, скучно с ней!
  А тут такой являюсь я в полотенце: "Зайду?"
  Ну и Таббита, конечно: "Конечно, зайдёт!"
  Вот так мы и поженились!" - сказал Джем.
  "Хорошо! Но кто же тогда в это время будил Россию?" - спросил Бизон.
  "Стас! И Вики!" - сказал Джем. - "Я не мог: у меня производственная травма: дура Таббита не бачит презервативов!"
  Вылезла Таббита. Она была ужасна: эти рваные джинсы, эта мини-юбка, эти вислые груди! Короче, обломная девушка. Всем обломает кайф, кроме Джема: он будит Россию, ему уже ничего другого не страшно.
  "Ну что? Дыхни в трубочку! Ин дизе штунце! Выпивала сегодня?" - строго спросил Бизон.
  "Да приняла немного!" - сказала алкачка. - "Начальник, земляк, может, договоримся?"
  "Веди её в минивэн, - передала Онучкина-Багира, - но учти: последних, кто её проверял на алкоголь, она замочила! Будь предельно осторожен!"
  "Да что мне сделает какая-то алкачка?" - спросил Бизон.
  А Таббита чуть не защемила ему яйца дверью минивэна! Страшная, страшная и потусторонняя!
  "Блин, дура!" - сказал Бизон. - "Осторожней!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: Замечать, когда я опущенный, в низком состоянии, а когда нет. Член тогда важнее всего. Можно ходить и удивляться. Последние ПВНы за один день. У нас новая соседка, хотелось пойти трахнуть! Низко. Очень низко. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"