Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 668-669

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-668
  
  ("Письма в никуда"-668)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6671,5-6674
  13 ноября 2021 года. Снова про маршрутку, история повторяется. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5081,5-5084
  11 апреля 2018 года. Семимильными шагами-не семимильными мы куда-то отправляемся... Вот вчера было Закатывание! От молодой женщины в марштрутке. Я ей говорю: "Этот водитель не приветствует карточек. Хочет деньги. Я ехал с ним сюда, так он со всеми поругался. Женщина какая-то выходила, и с ней. А щас пошёл куда-то!"
  И мне показалось, что я так знакомлюсь! И у меня от страха всё внизу затряслось! Ну, думаю: если продолжать отношения, то нахрена это надо, когда так страшно, и в постели с ней будет страшно! Так как молодая, глазастая!
  Она говорит: "Вы пакет выронили!" И пересела вперёд. Потом ещё наманикюренную руку выставила, я видел. Вот так вот Глаза и Закатились.
  Действительно, нужна ли нам такая страшная любовь? Так что не знакомиться, тем более тащить её домой - нет. Это я потом думал в ЦЭ: я полон потенциала! Иди и притащи кого-то, чтобы не быть одиноким! Как бы не так. Так что это - семимильный шаг в неизвестно какое дерьмо.
  Сказка про Кратово. Про что же ещё? Про Кратово. Это, знаете, всё спокойно, никаких тебе маршруток, никаких "Вы уронили пакет!" Какое твоё, вообще, собачье дело? Может, это и не я уронил.
  Итак, Витя, Витенька, Витюшка. И Женечка, Женючка, негр Ванючка: "С Новым Годом! Пошёл в ж.пу! До свидания!" А вас я попрошу остаться!
  Я даже молодым женщинам, с которыми еду в лифте, говорю не "До свидания", а "Всего доброго", чтобы не считали, что я вообще с ними ещё буду свидания устраивать.
  Женечка сидела перед зеркалом и училась говорить самой себе: "Да-аа!" по Методике Инструктора Школы Выживаемости Петрова.
  "Да... Да. Да! Да!! Нет!! Нет! Нет. Нет..."
  Сердобольная Макака, видя, как Женечка самоистязается, принесла ей зелёный банан.
  Почему именно банан? Да потому что не было, не было на них Вити Сковородкина, который по-мо-гает и срезает с пальмы не банан, а кокос. Кокосы тоже, конечно, не первой желтизны, но то кокос! По методике десантных подразделений. Все десантники жрут кокосы после того, как оболомали об них все штыки и познали, как штык ломок. Потом ещё их снимали с кокосов: 12 десантников с 11 кокосовых пальм, это меня тоже страшно пугает. Итак, банан был зелёный.
  "Да!!" Делать нечего: слово дав, держись! Женечка очистила банан. Под кожурой он был ещё зеленее.
  "Нет!!" Банан полетел в Макаку и рассёк ей бровь! Как говорится: боксёр: "Я в порядке!", когда расквасили нос и сломали челюсть. А футболист, когда дотронулись пальцем: "Помогите!! Умираю!" Валяется на поле.
  "Да. Да... Прости, добрая душа Макака, но я учусь говорить себе "Да!" Нет. Нет! Нет!! Пошла вон, мерзкая Макака! Чтоб ноги твоей тут не было!! И духа!" - сказала Женечка.
  Надо было спасать ситуацию и нести красный банан. Почему он красный? Да потому что это никакой не красный, а зелёный, разрисованный красной помадой. "На лабутенах и в ох.ительных штанах! На этой выставке картин сюжет отсутствует один: где вы в ох.ительных штанах со мной, и где я с вами. Я - главный экспонат."
  Да, действительно, Макака была своего рода извращенка и красила бананы, но как иначе прожить в нашем прогнившем мирке? Бананы получались очень красивые, но их совершенно нельзя было есть. Как и красивые конфетки "Гольдстар" из дерьма.
  Женечка тупо посмотрела на красный банан: "Да? Да! Да... Нет! Нет!!!"
  Наверное, это был никакой не банан, а насекомое из прошлого эпизода с лапками и ножками, но только щас он их куда-то спрятал.
  "Кушай, кушай, дорогая!" - сказала Макака.
  "Нет. Нет!"
  "За маму! За папу! За профессора Павлова! За Витю!"
  "За Витю принципиально не буду. Этот ср.аный десантик наплевал мне в душу, мать её!" - сказала Женечка.
  "Как это?"
  "Рассказываю! Я шла такая из СПА-салона с новым красным маникюром. Ну знаешь: только один средний ноготь вишнёвый, щас так модно.
  И Витя такой: "А мне нравится, когда все красные!"
  Кто его, дибила, вообще спрашивал? Но делать нечего, вернулась я в салон и говорю: "Тут где-то мой дедушка забыл шляпу!" Ну как, знаешь, анекдот: Вовочка идёт. Куда ты? "В бордель!" Ему пощёчина! Снова: куда ты? "Иду в бордель!" Ещё пощёчина! А разве он виноват, что в борделе его дед забыл шляпу и послал мальчика за ней? Если быть точной, то не в бордель, а в публичный дом.
  Итак, говорю девушке-маникюрше: "Сделай мне так, чтоб сверкнуло и дым из зубов пошёл!" Да ладно, вру! Говорю: "Девушка! Сделайте мне педикюр, чтоб все зелёные!" Делает.
  Я-то думаю: приду на пляж, разденусь, этого дурака Вити нет, критики нет, оттянусь по полной! Может даже, даже на пляже том будет Пучик! Ну, Пучик! Ты должна знать: он сексуальный гигант маленького секса! Конечно, до Вити ему далеко, Витя - большой карлик большого разврата, но всё-таки: Пучик! Ты послушай, как звучит! Пу-чик! Это оттого, что он пучеглазый.
  И вот лежу. Я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу, всё, блин, лежу и лежу. И появляется такая рожа Пучика с огромными глазами! Которая, рожа, пьёт из ложки рыбий жир! И появляется рожа Вити, который всё пытается стащить с пальцев пуговицу с четырьмя дырками.
  "Ты почему, Женечка, своим торгуешь телом от большого дела вдалеке?! И почему у тебя ногти зелёные?! Зачем ты смыла весь красный лак?! Зачем?" Совсем распсиховался, психопат.
  Я пока так спокойно ему говорю: "Тебе, Витя, нравится моё тело? У тебя есть возможность сравнить! Располагайся рядом!"
  Но тут Пучик говорит: "Я! Я расположусь рядом! Женечка, ты уважаешь рыбий жир?"
  "Ещё как!" - говорю, а сама думаю: "Повывелись в русских селениях бабы, которых мужиками нежно зовут! Они и коня не остановят и даже избу не разнесут. Где же ты, где, ЛКН пушистое?" ЛКН - Лицо Кавказской Национальности.
  И тут в моё поле зрения впрыгивает ЛКН Гиви!
  Витя, дурак, говорит Пучику: "Кажется, братан, наша баба Женечка от нас уплывает! Не обойтись без мордобоя!" И Гиви: "Ну-ка, коротышка! Отдай мой диск! У тебя 5 секунд!"
  И Гиви говорит: "Почему всё вы используете во зло? Разве этот диск стоил жизней десяти прекрасных ЛКН, которых вы из-за него убили?"
  И как врежет ногой по животу Вити! Вити пропищал: "На каратиста нарвались! Позовите доктора!"
  Я говорю: "Я! Я доктор! Больной, покашляйте! Похоже, у вас кашель!"
  Гиви говорит мне: "Зачем прелюдии, Наташа? У меня есть диск и 20 миллионов долларов бумажками по 10! Пойдём тусить!"
  Я говорю: "Я - врач и мне решать! Пациент не двигается, не дышит: ладно, пошли тусить! Мне тут делать больше нечего, тут нужен паталогоанатом!"
  И я вприпрыжку убежала тусить с Гиви в клубешник.
  Витя немного полежал-полежал скрюченный, а потом говорит Пучику: "Ты, вообще, мне этот диск-то давал?"
  "Я дал тебе его во-от так!"
  "Ладно, забудь! Сейчас наша миссия не комплете, так как мы ещё не помешали Гиви тусить с Женечкой, но у меня есть План! Мы пишем нашей левой ногой (чтоб никто не догадался из идиотов!) письмо в Грузию и вызываем сюда жену Гиви волосатую Манану! У неё и усики есть, но она их выщипывает. На руках и ногах мозгов не хватает выщипать.
  Она приезжает и такая: "Вах! Мой Гиви! Они развратили тебя!"
  Ну, Гиви, конечно, даёт ей диск: "Только не развод, курочка моя!"
  А на диске том ни что иное, как "Весёлые картинки"!
  Я беру диск и говорю: "Манана, мол, говорю! И ради этого диска Гиви треснул мне по шарам и вырубил Пучика, каратист вонючий!"
  Манана говорит: "Я не могу больше этого слушать! Я уезжаю в Грузию!" И уезжает!
  "А в чём тут План?" - спросил Пучик.
  "Пока не знаю. Но если этот План "А" провалится, то есть План "Б"! Но про него я могу говорить только, если кто-то встанет мне на мошонку: очень секретный План!"
  Пучик встал ему на мошонку.
  "Мать твою, Пучик! План действительно настолько секретный, что лучше сойди с моей мошонки, и я всё скажу!"
  Пучик сошёл.
  "Итак, План "Б"! По всем дорогам, по всему пруду плывут лодки ФБР и ЦРУ! Чтобы взять этого слизняка Гиви! С неба прыгают десантники! Голые бабы из бани бегут, так как в баню попал реактивный снаряд! Потому что мирное население в любом случае пострадает.
  Я как десантник тоже спрыгиваю на Женечку и стреляю в неё "коровьим вязлом"!
  Женечка в панике, не может продвигаться. Этим надо воспользоваться и смыть, наконец, весь её педикюр! Без него Гиви увидит, какая она страшная: она накрашенная страшная и ненакрашенная! Так мы убьём сразу двух зайцев: первого - Женечку, а второго -Гиви!
  Если, конечно, не придёт третий заяц - Макака! Эту так просто не убьёшь: нужен кумулятивный снаряд!"
  Пока Витя так распинался, я тусила с Гиви в клубе. Там была такая местная туса: "Тем, кому за 50!" Я трогала причиндал Гиви и говорила: "Он у тебя твёрдый! Я не знала: ты такой!"
  Передо мной развёртывались невиданные горизонты! Объявили медленный танец.
  "Давайте, Женя, потанцуем! Даёт нам жизнь прекрасный шанс! Давайте, Женя, потанцуем! Теперь зависит всё от нас!" - сказал Гиви.
  Нормально бы было, если бы прям щас с неба посыпались бы десантники с "коровьим вязлом", и сработал бы План "Б" Вити? Совершенно ненормально!
  Я сказала Гиви: "Гиви! Вы всегда такой страстный?"
  "Всегда!"
  Тут на танцпол вошёл страшный Витя, увешанный детскими "пустышками" и гранатомётами! Он сказал: "Баста, карапузики! Кончилися танцы! С этого момента Кратово на военном положении! Прыжок на месте, бег в сторону расцениваются как побег и караются расстрелом! По канонам военного времени!"
  Дурак Гиви стал подпрыгивать на месте и первым получил пулю в задницу!
  "Блин!" - подумала я. - "Теперь тащить его 10 километров на себе прочь от Кратово!"
  "Спокойно, Женечка! "Контрольный" выстрел!" - сказал Витя и прикончил Гиви! Тащить 10 километров никого не надо стало.
  "Знаешь, Женечка, а ведь мы с тобой похожи!" - сказал Витя.
  "Нет! Ты - садист-убийца, а я всего лишь пугающая медсестра!" - сказала я.
  "Вот ты сама и сказала. Не пистолеты убивают людей! А пули! А ты убила не меньше моего скальпелем и этой... на букву "б", старая..."
  "Бабушка?" - спросила я.
  "Да нет, какая, нахрен, бабушка? Бл.ть! Во!"
  "Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросила я.
  "Я-то всё понял! А тебя-то ждёт суд ГубЧК и лично товарища Пучикова!" - говорит.
  "Пучикова? Это того идиота, который собирает собачье дерьмо?"
  "Не твоё собачье дело, кто кем был "на гражданке"! Товарищ Пучиков в одиночку арестовал троих агентов гестапо и одного по дороге пристрелил, мол, он вызывал подозрения. Ну а уж что потом он собрал всё их дерьмо в пластиковый пакетик, так как от счастья немного тронулся умом и вообразил, что это собачье дерьмо, так это никого не касается!
  Я тебе больше скажу: товарищ Пучиков шёл по Блюменштрассе! "Я иду по Берлину и этому рад! Я свободный мужчина, и нет мне преград! Кто так строит? Все девчонки говорят мне: "Привет!" Чёрт возьми, где же эта Блюменштрассе?!"
  Наконец, нашёл. В окне сидели эти самые девчонки, улыбались и говорили ему: "Привет!" Между ними стоял кактус: знак провала!
  "Вот, кого я щас возьму в плен и одну из них пристрелю: подозрения!" - подумал товарищ Пучиков. Мы вам сразу скажем: копаться в мозгах данного товарища, как и прочих товарищей, дело неблагодарное и требует концентрации и самоотрешения.
  Итак, Пучиков вошёл в дом!
  "Вы ошиблись! Бордель на втором этаже!" - сказали эти весёлые девчонки Пучикову.
  "Кто ж так строит? Обычно бордель на первом этаже!" - сказал Пучиков, но его уже тащили за галстук и штаны в явочную квартиру-бордель.
  Весёлые девки разорвали на нём штаны и фуфайку, он остался практически голый, только промеж лопаток была неприличная татуировка вместе с каким-то списком. Может "Шай-Шен", а может, просто "Расписание движения пригородных поездов Казанского направления".
  Девкам на это было совершенно начхать. Они повели Пучикова к своей Королеве, Королеве амазонок.
  "Что ты, вообще, за странная женщина?" - спросила Королева. - "Откуда у тебя ЭТО? И почему нет ЭТИХ?"
  "Я, вообще-то, не женщина!" - сказал товарищ Пучиков. - "Я - товарищ Пучиков!"
  "Это одно и то же! В распыл её!" - приказала Королева.
  "Но подождите!" - закричал Пучиков. - "Ты не уснёшь, пока я рядом! И если я щас - полное дерьмо, то по ночам я - то, что надо!"
  "Не верю! Все вы, коммуняки, так говорите!" - сказала Королева.
  "А ты, вообще, хочешь свободы для своего народа джаффа?" - спросил Пучиков, пытаясь перевербовать Королеву.
  "Нет! Расстрелять её!"
  Пучикова подхватили под белы рученьки и потащили в подворотню, как везучего партизана Рабиновича, который играл в партизанском оркестре на "треугольнике".
  Вот тут-то Пучиков и проявил свой недюженный талант партизана и товарища! Он выхватил из рук амазонок пистолет! А те выхватили второй!
  "Что у вас здесь происходит?" - спросил второстепенный персонаж дядя Вася-Лодочник.
  "Я показываю новичкам основы кунг-фу!" - сказал Пучиков.
  "Эта тварь ещё что-то тут вякает! Она будет тут свои порядки наводить!" - сказала одна из амазонок. - "Я бы отпустила тебя... потом! Как и поцеловала бы.. потом!"
  Вот, какой героический товарищ Пучиков! Не то, что твой Гиви!" - сказал Женечке Витя. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6674-6676,5
  17 ноября 2021 года. Сказка про космическое "Корыто" и "ЗВ-01".
  Генерал Бауэр неистоствовал: "Чёртово "Корыто"! Везде летает, прилетает раньше нас повсюду и везде насаждает веру в ложного Бога Святого Лобзика!
  А кто в него не верит - убивает!
  Ясно же сказано: временные необьяснимые явления природы (типа Чуда Рождения ребёнка или Чуда Извержения сперматозоидов) существуют, но Великого Бога Лобзика нет, это точно!"
  Сказал, а сам оглядывается: нет ли поблизости людей с "Корыта" или самого Лобзика? Вроде, нет.
  Есть только подружка жены Лидочка! С гладкими стройными ногами, в которых отражается балкон.
  Комната с балконом и окном светла сейчас! Как мир, который видел нас в последний раз!
  Лидочку подослал, конечно, Лобзик, кто ещё так же могущественен?
  На гражданке Лидочка была проституткой. Пошла бы она по доброй воле к этому старому сморчку Бауэру?
  Но Лобзик хорошо ей заплатил. Она готова была лечь, хоть, под бульдозер.
  Лидочка сказала: "Мы вас услышали! Не нальёт ли мне папик ещё из бутылочки?"
  А что папик? Бауэр, конечно, налил, а сам думает: "Гладить её по ноге надо, вот что! А то я, как какой-то дурак, разговоры разговариваю с проституткой, которая не для этого создана!
  А для чего, для чего она создана? Не помню я!
  Возьму-ка и отошлю эту Лидочку на ПИкс-009! Там с ней быстро разберутся. Зулусы - это те же повстанцы и мятежники-революционеры!
  Это от них пошло: "Захватим телефон: вызовем девочек!"
  А тут и вызывать никого не надо: сама прилетит!"
  "Знаешь что, Лидочка?" - спросил Бауэр. - ""Ты любишь путешествовать? Ну, перемещаться в пространстве?"
  "Боже, как интересно! А куда?" - спросила интересная Лидочка.
  "Интересная ты!" - сказал папик. - "Хочешь: я убью соседей, что мешают нам? А до этого запущу тебя в космос?"
  "Как Хахарина? Хахарин и Ньютон - великие люди! Первый был первым, кто хотел свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого это не получится!" - сказала недоучка Лидочка. В тетральном не доучилась.
  "Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так, - подумал Бауэр, - занеси его в список "сук", и пусть чалится там, м.дак!
  Да! Эта Лидочка мне не по зубам! Надо напустить на неё сначала Звонарёву, а потом репликаторов! У меня с прошлого вторжения парочка осталась."
  "Звонарёва!" - вызвал по интеркому генерал. - "Ходь сюды!"
  "А я думала: нас будет двое!" - сказала Лидочка.
  "Ещё слово: и нас будет миллион!" - подумал Бауэр, так как именно миллион репликаторов.
  Вошла Звонарёва.
  "Вот наша гостья с ПИкс-010!" - представил он Лидочку.
  "Какие у неё зеркальные ноги! Вы их каждый день бреете?" - спросила Звонарёва.
  "Я вижу: вы поладите! Вернусь: чтобы одно затрахало другое!" - и генерал пошёл в буфет.
  "Чего тебе надо?! ПИН-коды? Не скажу!" - забилась в кресло Лидочка.
  "Да расслабься ты! Я, конечно, некросадистка, но ты-то ещё не труп! Хотя, из тебя бы получился неплохой! Я спрашиваю: бреешь?!"
  "Никак нет! Они сами от природы такие!" - сказала Лидочка.
  "То есть, от Великого Лобзика? Удивительно: у него самого-то ноги волосатые и грубые! Как он мог создать тебя?"
  "Не знаю!"
  "Не знаешь! А я всё про тебя знаю! В школе все фанаты рок,н,ролла с тобой хотели б танцевать!
  Из театрального тебя вышвырнули за бл.дство!
  А здесь ты очутилась за браконьерство!"
  "Чего?!" - не поняла Лидочка. - "Кого я убила?"
  "Хорька Джанетт! Если ты его убила, то он, конечно, мёртв! Какая у тебя оценка по логике была? Ах, да: логику проходят только на последних курсах театрального.
  Так что я тебе скажу: Джанетт был нашей "крысой" в рядах хорьков! Он поставлял важную информацию, где и когда хорьки проведут новый терракт!" - сказала Звонарёва.
  "Лучше бы в ряды репликаторов засунули!" - проворчала Лидочка.
  "В рядах репликаторов уже есть наш агент! Это агент Паркер! Но тебе это знать не обязательно: ещё и Паркера ненароком задавишь!"
  "Но Джанетт сам вылез из обочины под колёса джипа!"
  "Конечно, выполз! А где ему ещё гулять? Между прочим, в России - хорёк - друг человека!"
  "Не знаю, как в России: я не была!" - сказала Лидочка. - "Но Бог Лобзик рекомендует давить каждую тварь по паре, если вылезет погреть косточки!"
  "Дурак твой ложный Бог Лозик! К тому же, ещё и мёртвый Бог!
  Наш МАЛП его задавил.
  Он такой встал около Врат: "Какая интересная машина!"
  А МАЛП давай его давить!
  Потом ещё посветил ему на макушку лазером, и прилетела по башке ракета с наведением!
  Так что я тебе прямо скажу: мёртв твой Лобзик!"
  Лидочка заплакала: "Мёртв мой дорогой!.. Мы никогда... Я никогда..."
  "Я тебе больше скажу!" - сказала Звонарёва. - "Вы бы с ним и при жизни не смогли бы! Так как у него не опустилось яичко!"
  "Откуда знаешь?"
  "После его кончины его останки отправили в ФБР в Квантико! Я там практиковала.
  Я думала: пришлют что-то, типа, невидимого человека, посыпанного жёлтой краской. А прислали это дерьмо.
  Я как увидала его мошонку, говорю: "Я сегодня стала хирургом! Потрошу тебя, разрезаю тело! Аж душа запела!"
  Мне эти дураки из ФБР говорят: "На пятках у него глаз нету! Мы как окулисты тебе говорим!"
  "Ах, да-да-да..," - промямлила я, так как обнаружила, что ищу второе его яйцо в ноздре."
  "Ну и я говорю: ты не там искала! Были у него при жизни яйца!" - сказала Лидочка.
  "Были, да сплыли! Пока его везли к нам в Квантико, все яйца отгрызли хорьки-"крысы"!
  Для нашей же пользы! Чтобы развенчать Бога! Ну как перестреляли Царскую Семью, чтоб не возбухали.
  Так что яиц-то в ноздре у него нет!" - подытожила Звонарёва. - "Эта новость так воодушевила начальство ФБР, что меня послали спиртовать грибы на отдалённые планеты! Чем я тут, собственно, и занимаюсь!
  Вот выпотрошу тебя: сразу на ПИкс-009! Давай колись, сука: ты в списке "сук", м.дачка?"
  "Не знаю никакого списка и не ведаю!" - сказала Лидочка. - "Хочешь убить меня: убей! Но списка "Шай-Ен" я в глаза не видела!"
  "Ага! Так он, значит, называется "Шай-Ен"! И много вас там таких в нём?"
  "Не так уж и много: только те подруги, которые оказались и не подругами, и не врагами, а так!" - сказала Лидочка.
  "Да! Видна спецподготовка! Лобзик здорово подготовил спецов для террактов!" - сказала Звонарёва. - "Где и когда?!"
  "Да здесь! В 3 часа утра!" - сказала Лидочка. - "Но после смерти Лобзика не знаю, потеряло это всё смысл или нет?"
  "Конечно, нет! Пускай всё здесь взлетит на воздух!" - сказала Звонарёва, гладя по голым плечам сотрясающейся от рыданий женщины. - "Конечно, взлетит! Я сама-то буду на ПИкс-009! Меня здесь не будет."
  "А кто же вместо тебя будет утешать террористок?" - спросила сквозь слёзы Лидочка.
  "А чего их утешать? Они уже все будут на Небесах вместе с Линкольном, Ганди и Лобзиком!" - сказала Звонарёва. - "Так что давай: дерзай! Иди ставь заряд!"
  Легко сказать! Заряд тот был такой же старый, как и Бауэр.
  Да ещё Лидочка от страха нечаянно на него, на заряд, помочилась. Так что было проблематично: рванёт ли?
  "Давай, помогу!" - сказала Звонарёва.
  "Тоже на него помочишься?"
  "Да!" - сказала лейтенант.
  Мимо проходил Дэниэль Джексон: "Чего это две такие красивые женщины сидят скучают?"
  "Иди, Дэниэль, куда шёл! Не видишь: мы мокрый заряд ставим!"
  "А почему он мокрый?"
  "А потому, что кто-то слишком много пьёт!" - сказала Звонарёва.
  "Нет, девчата-демократы!" - сказал Дэниэль. - "Только чай! Если бомба обо.сана, то её надо нести в лазарет и ремонтировать!"
  "Там её ещё больше обо.сут!" - сказала Звонарёва. - "Ты бы, мальчик-бананан, шёл к себе и не растлял девчат-демократок!"
  "А в морду?" - спросил Дэниэль.
  Он так у всех спрашивал после того, как начитался египетских манускриптов. Все в Египте так спрашивали.
  "Дэниэль, миленький!" - сказала Лидочка. - "Не надо в морду! Я только что сделала мост через рот! Ты же мне его выбьешь!"
  Именно так отвечали все поклонницы Лобзика.
  "Лобзик мёртв!" - сказал Дэниэль. - "Это я его убил! Лобзик погиб с оружием в руках и со спущенными штанами! Как мужчина и как зас.анец!
  Хорошо, не успел нагадить! Иначе бы я ему в морду - а он брык! в свою кучу дерьма!"
  "Какой вы крутой!" - поразилась Лидочка.
  "Не слушай его! Он начитался манускриптов! Он ничего не видел. Это маньяк!" - сказала Звонарёва.
  "Сама дура!" - сказал Дэниэль.
  Именно так говорили все в российских манускриптах до Нашей Эры. Конечно, российские манускрипты были не так интересны, так как Пирамид они не строили.
  Постоянно только спасались от раззорительных набегов поляков, татар и монгол. Но матом обложить могли классно.
  Древнеславянским, конечно: "Иже еси на небеси, бл.ха муха! Если друг оказался вдруг, то пусть чалится, м.дак!"
  "М.дак!" - явственно сказала Звонарёва и потащила бомбу в лазарет.
  Ей там все так обрадовались!
  "Вот, куда мы будем ходить! А всякие "утки" - для репликаторов!" - говорят.
  У Звонарёвой аж пенсне раскалилось: "Это - греческая бомба! Ах, Аполлон, ах, Аполлон!"
  Фрезер подошла: "Ребята шутят! У них не всё в порядке с головой после прохода на ПИкс-011. С мочеиспусканием, Слава Лобзику, всё нормально!"
  "Я заметила!" - сказала Звонарёва. - "На! Держи! И найди мне кого-то, кто бы трахнул Лидочку!
  Сама я, конечно, могу, но облом копаться в грязном Лидочкином белье!"
  "А у меня есть! Есть! Подобный человек!" - сказала Фрезер. - "Привезите Алексея Петровича!"
  Привезли.
  "Ну нет! Это тот, который размазывает своё дерьмо рукой? Нет!" - сказала Звонарёва.
  "А я тебе говорю: он сексуальный гигант! Как он к нам сюда попал? Он вызвал домой сразу 8 проституток и угробил все "гробовые" деньги! Ну и приступ!
  Если бы мы его не связали, то он бы ничего бы и не размазывал по постели! Он любит Лидочек и Лобзика!"
  "Скажи ему, что Лобзик умер!"
  "Сказать такое - то же самое, что "Солнце погасло!" - сказала Фрезер.
  Ну, короче, положили бомбу к Алексею Петровичу. Он измазал её дерьмом, и бомба сломалась!
  "Так спасибо тебе, Алексей Петровичушко, за бомбушку!" - сказали все.
  А репликаторы прислали цветы и презервативы.
  Не каждый день обезвреживается такая бомба!
  "А жаль, жаль!" - сказала Звонарёва и углубилась в газету "Овощи".
  Там им разные газеты приходили. Дэниэлю и прочим рукоблудам - журналы мужские. Тил,ку - журнал "Мурзилка". А Бауэру газета "Когда минет беда".
  То есть, не совсем понятно: когда пройдёт беда или когда минет не хороший?
  Одна Звонарёва выписывала нечто пристойное: "Овощи". Но и та начала замечать, что "Овощи" те - из "жёлтой прессы".
  Наконец, явилась делегация репликаторов.
  Это были проверенные бойцы, мужи, которые из камня и стали под бомбёжкой.
  Они сказали: "Мы, конечно, могли бы вас поработить, но вы слишком недоразвитые для этого! Одни эти ваши пукалки-"калаши" чего стоят!
  Вон: берите пример с Великого Лобзика! Он сделает рогатку из резинки из трусов девушки: и вооружён!"
  "Лобзик помер!" - сказала Звонарёва.
  "Лобзик не может помереть!" - говорят. - "Он вознёсся!"
  "А я говорю: он мертвее всех мертвых!" - сказала Звонарёва.
  "А это видала?" - сказали репликаторы и стали крутить на стенке солдатское кино "Вохеншау"!
  В этом муви Лобзик был ещё жив и катался на велосипеде с протезами ног.
  "А чего у него с ногами?" - спросила лейтенант.
  "А хрен его знает! Видимо, недотрах или перетрах!" - сказали репликаторы. - "Одним словом: живой!"
  "Да как сказать! Может, зомби! С одной стороны живой, а с другой - так..," - сказала женщина.
  "Вах, женщина!" - говорят. - "Ты бы помолчала! Об этом мыслят люди поумнее тебя! Вай-вай!"
  Пошла женщина к Бауэру: "Выгоните на хрен всех этих репликаторов с Базы!"
  "Не могу!" - сказал генерал. - "Видимо, они научились думать сами!
  Да и перед спонсорами неудобно: их спонсирует детский журнал "Колобок". Его девиз: "Всё лучшее - детям!"
  "Читала я этот "Колобок"! Сплошная пошлятина!" - сказала Звонарёва. - "Волос на волос, тело на тело: и начинается тёмное дело!"
  Сдаётся мне, что "Колобок" тот коррумпирован Трестом!"
  "Да нет! В "Колобке" просто дураки сидят. Но гребут хорошие бабки.
  В прошлом году "Колобок" был номинирован на премию "Малинка" как самый пошлый журнал для детей!" - сказал Бауэр.
  Снова в жаркий дом ты зовёшь меня: не получится: не умею я!
  Был такой тошнотворный мужичок-дистрофик, который изобрёл духи с сильнейшим феромоном.
  Ну и соблазнил многих жён!
  Ну и его разгневанные мужья забили до смерти!
  Я же говорю: тошнотворный. У меня вчера из-за него сладок кус в рот не пролезал.
  Ну как сладок? О зубах я вообще себе думать запретил: опасно! Велика вероятность, что я позвоню и запишусь на зубы!
  А они не болят! И ехать в облом.
  Щас-то пишу, так как пока табу снято: сейчас 4 часа вечера пятницы, в это время уже поздно звонить. А раньше-то: "Давай, звони!"
  Хрен тебе, а не звони: сам не понимаешь, что делаешь и какую могилу копаешь!
  Я же говорю: страшно ехать в ЦЭ! А ЦЭ будет, так как страшно!
  Вот заболят, тогда. От сладкого. Это к вопросу о сладком кусе.
  Мудрость щас такая: "Все мысли поставляются носом мне самому. Иногда их не бывает ночью. Но лучше, чтоб были. Есть ещё и опасные мысли."
  Ну как носом? А я знаю? Так заведено издревле. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6676,5-6679
  19 ноября 2021 года. А здесь теперь всегда ночь. Ехал такой Штиблиц по Блюменштрассе. Был ясный погожий денёк, 18-ое мгновение весны. Мгновение ночью не будет. Ночью все функционеры спят.
  Ну, кроме тех трудяг, которые суют оголённый провод в промежности жертв в подвале гестапо.
  Жертвы поэтому тоже не спят. Попробуй тут засни! Только заснул: вот он, оголённый провод! Ничего положительного.
  Но профессора Плешенера эта чаша минула. Он просто и спокойно вывалился из окна явочной квартиры под колёса Штиблицу!
  "Плешенер! Миленький! Не умирай! Только не умирай!" - голосил Штиблиц.
  Из окна явочной квартиры на Штиблица задумчиво взирали две рожи проваленных агентов. Короче говоря, гестаповцев.
  Видимо, что-то заподозрили.
  "Эй, папаша!" - крикнул один из них Штиблицу.
  "Я? Но я не могу! Я стар и растерян! Мне ещё человека надо в госпиталь доставить!" - сказал Штиблиц.
  "Не надо никого доставлять! Это не человек! Это еврей, к тому же, ссученный!" - сказали добрые люди. - "Он мёртв! И, причём, давно! С тех самых пор, когда перестал верить в Нашу Победу!"
  "В чью это Вашу?" - не понял Штиблиц. - "Агентов-двоечников?"
  "Папаша, не нарывайся!"
  "Я вам не папаша! Ихъ бин дер дойче официр!" - сказал Штиблиц.
  "Ты сам-то понял, чего сказал?" - спрашивают. - "Если и ты не веришь в Нашу Победу, тогда ты просто мертвец и всё. Висельник ты! Болтаться тебе на рее или пойти на дно!"
  "Нет, ну я... Конечно, верю в, хоть, чью-то Победу! Может, и Нашу! Чего сразу на рею? Или на дно? Я вон: даже мундир нацепил: штангенциркуль СС я!" - сказал Штиблиц.
  "Тогда оставь этого жмура и поднимайся к нам! Надо кое-чего перетереть!" - говорят.
  Штиблиц подумал: "Не поднимусь: ещё обидятся! С другой стороны: он прав: Плешенер - жмур и, видимо, давно. Толку от него маловато.
  Везти его в бундесбольницу (кранкенхауз) и говорить, что у него нервная беременность, бесполезно.
  Не беременный он! А если бы и был беременный, то все зародыши всё равно погибли бы при ударе об мостовую! Нервно погибли бы, нервные зародыши!
  Жаль, конечно! Из них могли бы получиться хорошие немецкие партизаны! Если, конечно, подросли бы.
  Иначе просто немецко-фашистские зас.анцы, которых и так полно в каждом роддоме.
  И без Плешенера. Но похож ли Плешенер был при жизни на беременную тёлку? Да не знаю я!"
  Штиблиц толкнул тяжёлую железную дверь подъезда.
  Внутри, конечно, сидела немецко-фашистская нянечка-фильтр! Тем более удивительно, что дело в Швейцарии.
  "Маманя!" - сказал ей Штиблиц. - "Я - в 13-ю квартиру!"
  "Бахилы надень! А то шляются тут всякие! Потом убираться!"
  Всякие! Значит, она помнит и беременного Плешенера!
  "Мамаша!" - показал ей корочку СС Штиблиц. - "А помните господина еврея?"
  "Такого не помню! Тут все бывали! Даже Мать Тереза!" - хохотнула нянечка.
  Видимо, она была тайным сотрудником гестапо (сексотом: секретным).
  "Маманя!" - сказал Штиблиц. - "Мне шифровку в Центр надо отправить! Ну и человека в дурдом!"
  "3 пфеннига!" - сказала сексот.
  "3 пфеннига за одну-единственную шифровку?! Да это ж грабёж!" - сказал Штиблиц.
  "Тогда я ничего не знаю, не видела и, вообще, не ведаю, как выбросился Плешенер!" - говорит.
  "Ага! Вот я вас и расколол! Какая вы, на хрен, сексот, если выдали имя резидента?"
  "Ничего я не выдала! Имя Плешенера вся Швейцария знает! Скоро, вообще, нашу Блюменштрассе переименуют в Плешенерштрассе!" - сказала бабка и углубилась в газету "Овощи".
  "Да, от этой попки-человека многого не добьёшься! Придётся вступить в контакт с прямым мучителем Плешенера!" - подумал Штиблиц и пошёл на второй этаж.
  "Бахилы, блин, не надел! Фашистский ублюдок!" - подумала бабушка-божий одуванчик.
  "Так, блин!" - думал далее Штиблиц. - "Квартира 12 или 14? Позвоню в 13!"
  Открыла маленькая девочка.
  "Девочка! Ты меня узнаёшь?" - спросил Штиблиц.
  "Не-а!" - сказала малютка.
  "А так?" - Штиблиц сгустил брови.
  "Папа! Папа!" - закричало неофашистское дитя.
  Вышел папа!
  "Доцент!" - сказал он. - "Я тебе говорил: не приходи?"
  "Вы, кажется, лукошками ошиблись! Поляны попутали! Я Штиблиц, а не Доцент!"
  "А мне пох.й!" - сказал фашистский папаша и вышвырнул Штиблица из подъезда!
  "Бахилы, блин, надень в следующий раз!" - сказала попка-человек.
  "Ну да! Следующего раза не будет!" - сказал Штиблиц и пошёл к машине.
  "Ну что же вы? Мы вас там ждём-ждём, а вы не идёте и не идёте!" - сказал из окна агент гестапо.
  "Я пытался!" - сказал Штиблиц. - "Но дюже злобный сосед ваш-папаша девочки! Всё принимает меня за какого-то страшного Доцента! Да и её вместе со мной!"
  "О соседе не беспокойтесь!" - говорят. - "Он уже нейтрализован! Он не верил в Нашу Победу!
  Да и его дочка тоже!
  В прихожей они висят: можешь посмотреть!"
  Штиблиц, конечно, не мог пропустить такое зрелище, поглазеть на смерть своих обидчиков.
  Особенно, на висящую девочку. Она с самого первого взгляда ему не понравилась.
  Штиблиц снова вошёл в подъезд.
  "Опять ты!" - сказала бабка. - "Ладно, дуй без бахил: всё равно не наденешь нормально, макака безрукая!"
  "Почему это, мамаша, не надену?" - спросил Штиблиц. - "Давай сюда!"
  Надел.
  "Ну, Слава Марии Скочицкой!" - сказала Бабка. - "Я, что ли, бахилы придумала? Это приказ самого Рулера: все в бахилах! Я простая пешка, попка-человек! Мне поручили - я выполнила!"
  "Я заметил!" - сказал Штиблиц и подпрыгнул. - "Ну, теперь я могу ходить здесь где угодно и как угодно?"
  "В принципе, конечно, можешь!" - сказала бабка. - "В принципе! Не забудь только снять их на выходе! Ты не один такой крутой сюда припёрся!
  Без тебя народу хватает! Вот я всё думаю своей старой убелённой головой: это ж сколько надо заготовить бахилов в концлагере? И насколько Велик Светоч Рулера, который все их заготовил?"
  "Да, бабушка, это вопрос! Вероятно, миллионов 70-80! Ну, я пошёл?" - спросил Штиблиц.
  "Валяй, п.здуй, касатик!" - сказала бабка. - "Твой номер: квартира 14!"
  "Да нет, бабушка! Мой номер: 13! Я хочу посмотреть на повешенные трупы отца и дочки!
  Знаешь, за что их повесили? Они непочтительно разговаривали с офицером СС! Со мной! Обзывали меня еврейским прозвищем Доцент!"
  "Доцент? А ты разве не Доцент?" - спросила бабка.
  "Я - нет! А тебе, бабушка, висеть вместе с ними! От судьбы не уйдёшь!" - сказал Штиблиц и почапал на хавиру.
  Действительно, отец и дочка висели. Но, почему-то, в мешках на головах. Невозможно было разобраться, где отец, а где дочь!
  "Ерунда какая-то!" - подумал Штиблиц и затрезвонил в 14-ую квартиру.
  "Дорогой ты наш! Пей до дна! Пей до дна! К нам добрался, к нам добрался наш милый дорогой!" - вышли с фужерами агенты гестапо.
  "Я, конечно, дорогой, и, конечно, пей до дна! Но на хрена вы надели им на головы мешки? Невозможно разобраться, куда они идут!" - сказал Штиблиц.
  "Невозможно?" - спросили агенты. - "Они идут прямиком в Ад!"
  "Так снимите с них мешки!" - показал снова корочку СС Штиблиц.
  "Э-э, дорогой!" - говорят. - "Не будем всё усложнять и драматизировать! Евреи эти не верили в Победу? Не верили! Нахамили штангенциркулю СС? Нахамили! Что ты ещё хочешь?
  Лучше: проходи, дорогой, располагайся!
  Сейчас мы тебе покажем, как заморозить ребёнка на подоконнике в три приёма!" - говорят. - "Приём первый: взять ребёнка! Приём второй: выкинуть с подоконника труп предыдущего замороженного ребёнка! Приём третий: заморозить ребёнка!
  Вай-вай, дорогой! Или ты не уважаешь наши горские фашистские традиции?"
  "Я, конечно, уважаю!" - сказал Штиблиц. - "Но ребёнок-то тот, хотя бы, не верил в Нашу Победу?"
  "Вай, дорогой! Зачем так? Дураков из нас делаешь? Конечно, ребёнок не верит! Он ещё маленький! Он ещё ни во что не верит. За что и поплатится!"
  "Тогда ладно! Посмотрю!" - сказал Штиблиц.
  А сам подумал: "Я видел всё это 18 раз! Мне это всё уже остоп.здело!"
  Принесли ребёнка. Ребёнок был розовый и лысый.
  Он вскинул ручку в нацистском приветствии: "Хайль!"
  Штиблиц молча воззрился на агентов.
  "Это у него нервное! Нервное приветствие!" - сказали они.
  И стали ребёнка распелёнывать.
  Явственно запахло какашками!
  Штиблиц зевнул и приготовился терпеливо взирать на процесс.
  "Всё ясно!" - думал он. - "Это - ребёнок Плешенера! Такой же нервный, как и беременность папашки! Но что он знает?"
  Штиблиц растолкал агентов (Винтика и Шпунтика) и приблизил своё мурло к мурлу младенца: "Что ты знаешь?! Что тебе известно?"
  "Хайль!" - вновь сказал малыш.
  Да, случай был сложный. Вероятно, придётся применить оголённый электропровод и промежность малыша!
  "Он ничего не скажет!" - сказал вдруг Шпунтик.
  "Это ещё почему? Учти: ты напрашиваешься на петлю и табличку "Я не верил в Наши Методы!" - сказал Штиблиц.
  "В Методы я верю, но не верю, что малыш немецкоязычный!" - сказал Шпунтик.
  "Да ерунда!" - сказал Штиблиц. - "Даже, если он еврей, то родился-то в Германии! Значит, немец!"
  "Он родился здесь, в Швейцарии! За 15 минут до твоего приезда и смерти отца Плешенера!"
  "Ну тогда надо пригласить переводчика со швейцарского! За всех надо думать самому!" - сказал Штиблиц.
  "Хайль!" - снова сказал малыш.
  Было видно, что он уже начал замерзать, но нацистскую отвагу и смелость ещё не растерял.
  "Я! Я знаю такого переводчика!" - сказал Винтик. - "Это бабка на фильтре!"
  "Мняо бздяо шен ван чен!" - явственно сказал малыш.
  Сказывался холод из окна.
  "Видимо, это китайский!" - сказал Штиблиц. - "Жаль, мы до Китая ещё не добрались и не уничтожили всех китайских евреев!"
  "Да, это жаль, жаль!.."
  Немного все поскорбели.
  "Видимо, он хочет сиську! "Мздяо" по-китайски сиська!" - сказал Штиблиц.
  "Товарищ! Ты нас пугаешь! Хочешь тоже повиснуть с табличкой "Я знал китайский язык китайских евреев!"?" - спросил Винтик.
  "Да что вы? У меня просто мама местная китаянка была!" - сказал Штиблиц. - "Хайль!"
  "Хайль!" - откликнулся малыш.
  Видимо, он уже отчаялся получить сиську и теперь вынужден был пустить свою судьбу на самотёк.
  "Блин!" - сказал Штиблиц. - "У вас тут есть что-нибудь, похожее на сиську?"
  "А зачем, товарищ? Ребёнку всё равно скоро капут!" - сказал Шпунтик.
  "Да я сам хочу молока!" - сказал Штиблиц. - "Сиська - мне!"
  "Возьми йогурт в холодильнике! В Швейцарии бесподобные йогурты!" - сказал Шпунтик.
  Штиблиц жрал йогурт и думал: "Видимо, мне не спасти этого малолетнего агента!
  Как и его папашу я не спас. Но я старался, хоть! Вон, сиську искал ему!
  Чуть, сам не погорел: пришлось жрать этот просроченный йогурт!
  Хотя, судя по ощущениям вкусовых сосочков, ничего себе!"
  "Надо спасти мальца любой ценой! Ставка больше, чем жизнь!" - далее. - "Пристрелю Винтика и Шпунтика! Не вешать же их с табличками: "Я не верил в Нашего младенца!"
  Я и сам слабо в него верю, вероятно, вырастет каким-нибудь фитлерюгендом! Одно его "Хайль!" чего стоит!
  Но, всё-таки, он не чужой человек, можно сказать, родственник, раз Плешенер был мне, как брат!"
  Итак, Штиблиц вышел из кухни и наставил пистолет на Шпунтика!
  "Что вы себе позволяйт?! Это всё он!" - стали валить друг на друга наци!
  Малыш заливался на подоконнике плачем.
  "Кстати, как вы назвали его?" - спросил Штиблиц.
  "Клаус!" - говорят.
  "Какое хорошее имя! Главное, что редкое!" - сказал Штиблиц. - "А теперь дядя Штиблиц и Клаус пойдут прогуляться! А вы сидите здесь, как мыши! Считайте слонов!"
  И подумал: "Зря я, конечно, их не пристрелил! Но что я, фашист какой-то, что ли? На пятидесятом слоне сами подохнут!"
  Ну и съ.бался!
  Винтик сказал: "Десять слонов... Одиннадцать! Зачем считать? Он же ушёл!"
  "Но старший приказал! Старший! Двенадцать слонов!" - сказал Шпунтик.
  "Какой ещё старший? В какие это веки СС стали старше гестапо? Да мы подобных предателей-штангенциркулей пачками вешали с табличками! Дай Бог памяти: с такими: "Я не верил в Рулера!" О Нашей Победе вообще молчу! Кончай считать слонов и давай звонить в гестапо! Пусть этого дурака Штиблица отследят по спутнику и прикончат!"
  "Прикончат меня тут!" - думал и Штиблиц. - "Хорошо: одного! Так вместе с Клаусом точно!
  В секретную фашистскую канализацию надо лезть!
  Точно! И сидеть там тихо, пока всё не уляжется, и Клаус не подрастёт для того, чтобы самому вылезти.
  Вылезет, скажет: "Так спасибо тебе, Штиблишко, за солнышко!"
  Если, конечно, вырастет не неблагодарным эпилептиком! Тогда он меня сдаст с потрохами: "Чего так долго держал в канализации?!"
  Хорошо бы, ему соску купить. А то орёт как оглашенный."
  Штиблиц пошёл в швейцарский Салон Красоты. А куды ж ещё?
  Ему девушка говорит: "Это ваш ребёнок?"
  "А что?"
  "А то, что он залез в фургон с батонами и пооткусал все из них!"
  "Ну я ему всыплю! То есть, пожурю по-отцовски!" - сказал Штиблиц.
  "Вероятно, у вас нет грудного молока, вот он и лютует!" - девушка.
  "А вы что предлагаете? Своё молоко?" - спросил Штиблиц.
  А вокруг фургона уже собрался народ: поглазеть на мальца, который кричит "Хайль!"
  "Я тебе такой "Хайль!" устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - подумал Штиблиц.
  Вот оно: 19 мгновение весны! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6679-6681,5
  20 ноября 2021 года. Одной девушке всё время попадались какие-то дебилы! И она не могла построить свою Любовь!
  Ну, чтобы там рождались жизнеспособные детки и внуки. Вот триллер! Это вам не пальто на вокзале сп.здили!
  А откуда вам взяться нормальным английским мальчикам, которые видят в девочке секс? Ну и тянутся к завязочкам пальчики: короче, у мальчиков 100%-ный рефлекс! То Англия! А то - Кратово!
  Конечно, скопище дибилов и олигофреников. Самый главный олигофреник был Витя Сковородкин.
  Он эту девушку (ну у которой всё валилось из рук, так как на хрена мне эти звёзды и на хрена мне это небо, если тебя нет рядом со мной? Ну и всё валится из рук. Туалетная бумага там или котлеты!
  Котлеты валятся! И разная снедь. Всё без мужика.) Оксану из 3-ей дачи вообще на дух не переносил. Избегал вообще.
  Она из него делала психа и дебила. Как побежит с воплями: "Витя!! Я вас вижу!"
  Что оставалось бедному мальцу, кроме как замочить Оксану физически? Спермой, что ли, замочить? Да какой ещё, на хрен, спермой?
  Я говорю: утопить в пруду физически!
  Пруд там такой был! О, пруд! Сколько там плавало синявок! И плотвы. Даже карпёнок был.
  Поговаривали, но серьёзные рыболовы этому не поверят, что выловили и крокодила.
  Витя, конечно, в эти байки не верил, и единственный крокодил, который мог там плавать, была эта Оксана! Чем не крокодил? Дышит жабрами, вообще.
  Всё время чего-то грызёт. Может даже, даже прекрасную стройную ногу женщины!
  Такую всю из себя гладкую, ну как у Дорофеевой.
  Мне иногда кажется, что у меня такие же. Вот выхожу выбросить мусор в трусах: кажется! Почему в трусах? Чтоб никто не догадался!
  Да, Дорофеева ещё та сучка. Но ноги у неё классные. Отсюда и литературная метафора: сильные стройные гладкие ноги, я же говорю.
  В жизни, конечно, костлявые и целлюлитные, но в литературе нет. Чтоб после этого самому др.читься от них, ваще вопрос не стоит.
  Итак, пошёл Витя такой выносить мусор!
  Как видит: торчат из бака две прекрасные стройные гладкие ноги Дорофеевой!
  "Дорофеева! И ты туда же!" - подумал Витя. - "Всё равно я на тебе не женюсь!"
  А это ноги Оксаны!
  Вылезает из бака: "Вот! Запонка закатилась и отшпилилась!"
  "Оксана! Наше терпение не безгранично!" - сказал Витя. - "Лезь обратно в бак и сиди там 8 минут!"
  "Слушаюсь, о, Волька, о, Повелитель!" - говорит.
  После футбольного матча Волька говорит Хоттабычу: "Чего-то, у меня в трусах кто-то бегает и свистит!" "О, Волька, о, звезда моего гарема! Помнишь, ты возжелал послать судью на х.й?" - спросил Хоттабыч.
  "Блин!" - подумал Витя. - "Эта дура делает всё, что я ей скажу! Этим надо воспользоваться!
  Пусть идёт в медпункт к Женечке и трахнет её! А я... погляжу!"
  Ну и говорит в бак: "Оксана! У меня для тебя трудное задание! Трудное, но в то же время ответственное! Ты, вообще, уколы любишь?"
  "Ради тебя, о, Витя, я уколов не боюсь: если надо - уколюсь!" - говорит.
  "Хорошо! Сдаётся мне, что медсестра Женечка - "крыса", которую к нам подселил товарищ Лёников! Она выслеживает невакцинированных кратовцев и потом зверски убивает их! Нормально?"
  "Ну не знаю! Нормально-не нормально!" - сказала Оксана.
  "Вот у тебя стройные ноги? Гладкие? Длинные? Как у Дорофеевой?" - спросил Витя.
  "Типа того!" - сказала Оксана.
  "Приятно тебе будет, если Женечка вколет тебе в задницу укольчик?"
  "Не знаю! А ноги при чём?"
  "Я пока тоже не знаю! Но вколет: и ноги тебе откажут! Будешь ездить по ступенькам на инвалидной коляске! Нормально?"
  "Да не знаю я! Отстань! Ты скажи: я тогда рожать смогу?"
  "Сможешь, но в ничтожных количествах!" - сказал Витя. - "Если, конечно, найдётся извращенец, который тебя трахнет!
  Не я! Я и здоровую-то не трахну!"
  "Ну вот что ты, Витя, за человек такой? Тебе что, в облом меня трахнуть? Пока ещё я хожу?"
  "Нет! На энто я пойтить не могу! Мне надо поговорить с Шефом!"
  "А кто Шеф?"
  "Женечка!"
  Круг замкнулся.
  "Валяй, иди! А я лучше мальчика-хулиганчика в этом туманчике себе найду!" - сказала Оксана.
  "Валяй ищи! Пучика, что ли? У него и так глаза пучеглазые, так после встречи с тобой вообще окосеют!" - сказал Витя.
  "А мне кажется, Витя, что ты просто завидуешь Пучику! Ты, который рукоблуд и в 11 лет живёшь с мамой! Тебе, конечно, никто не даст!" - сказала Оксана.
  "Даст-не даст! Не это щас главное! Щас главное - остановить Женечку! Иначе стройные гладкие сильные ноги останутся у одной Дорофеевой! Все прочие околеют и станут калеками.
  Вот, скажем, я! У меня ноги вообще кривые! Дорофеева бы на таких ногах катилась бы и подпрыгивала, катилась и подпрыгивала бы! Так как мальчик!
  А она - девочка! Она просто катится!"
  "Кто тебе сказал, что Дорофеева - девочка? Дорофеева - чикса, бейба, тёлка!" - сказала Оксана.
  "Ты ваще молчи! Сидишь в баке - и сиди! Я мыслю: заманить Дорофееву сюда в Кратово и ноги-то ей пооборвать!
  Я мыслю: напишу письмо на английском языке! Напишу: "Дорогая Анжелла Дэвис Дорофеева! Нам так без вас скучно! Нам так вас не хватает! Айда руки в ноги, ногу в руки и чешите сюда!"
  Подпишусь: "мотальщица Петухова"!"
  "Дорофеева не приедет!" - сказала Оксана.
  "Почему это?"
  "Не приедет и всё! Ты не посулил ей никакого мужика! Она только к мужику может поехать. Или туда, где гарантирован клозет. В электричке он тебе гарантирован? Ведь нет? Не приедет!"
  "Да! Проблема! Мужика я, конечно, ей сосватать могу: это будет маньяк Фишер, но клозета устроить в электричке не могу!
  Хорошо! Напишу второй левой рукой: "Дорофеева! Ты целый день не жри и не пей, и приезжай! Пей до дна! Пей до дна!"
  "Подожди! Она что, алкачка?" - спросила Оксана.
  "Да все они там в шоу-бизнесе алкачи! Не обращай внимания! А вот, когда Дорофеева приедет, можно будет натравить на неё Женечку!
  Женечка ни разу в жизни не видала таких ног! У самой-то Женечки толстые и кривые! Ну прям, как у меня. Видимо, мы в детстве на одной и той же лошади ездили.
  Я скажу Женечке: "Женечка, коли!"
  Дорофеева такая: "Нет, нет! Что вы делаете?! Что вы себе позволяете?! Я приехала к узбекскому мальчику Фархаду! Без меня у него невозможен стояк!"
  Я скажу: "У меня тоже без тебя невозможен стояк! Колись, сука: откуда ты знаешь английский язык?"
  Ведь письма-то все на английском!
  "А я и не знаю! Я только по-узбекски знаю!" - скажет Дорофеева.
  "Хорошо! Садись и пиши: "Этот Фарук предаст нас при первой опасности!" Запятую поставь! Написала?"
  Она, конечно, напишет своей прекрасной стройной блестящей ногой. Левой.
  Я скажу: "А правой слабо?"
  Она скажет: "А правая у меня на рекламации! На реставрации!"
  "Ладно!" - скажу я. - "Фарук, конечно, предаст, но надо и меру знать. Фарука мы завалим в последний момент!"
  "Чего-то, - сказала Оксана, - у тебя, Витя, все планы левые! Не можешь придумать ни одного дельного плана ограбления!"
  "Кого грабить-то? Дорофееву? Предлагаешь отрезать у неё ноги? Прекрасный, прекрасный, конечно, план, но некому пришить их потом! Я же говорю: у меня и у Женечки свои кривые есть."
  "Давай, пришьём их мне! И тогда ты спокойно женишься на мне!"
  "Исключено! Я страшный человек! Не пью и не курю, конечно, и матом от меня не дождёшься. Но я люблю твои ноги, а ты мой пресс: и это называется извращенческий интерес!" - сказал Витя.
  "Да, Витя! Видимо, ты прав: ты полное дерьмо и дибил! Помоги мне вылезти: я пойду к Женечке сама! Женечке мой пресс не интересен. Как и ноги!
  Кстати, ты сказал: жирные и кривые? Сейчас мы это проверим!"
  И пошла.
  "Ещё один большой корабль отправил в большое плавание!" - подумал Витя. - "Но только короткое! Как только Оксана заикнётся о жирных ногах Женечки: ей капут!
  Женечка же может обижаться. Нет ничего страшнее обиженной медсестры.
  Пришьёт Оксане пенис!
  Вон, я видал тысячу пенисов в банках с денатуратом в Женечкином подвале.
  Конечно, там и мои есть: "Пенис Вити в возрасте 2 лет!", "Пенис Вити в 10 лет!"
  Отлично, да? Пришьёт ей мой пенис! Тогда мы с Оксаной будем, типа, родственники! Как молочные братья.
  Да нет, ерунда какая-то. Я же говорю: их там тыща! Почему именно мой? Я в лотерею никогда не выигрывал.
  Пришьёт Фишеров. Так как моих там только 2-3, а Фишеровых 10-11.
  Пойду щас посмотрю на это. Щас только кота напою."
  Витя стал лить в миску кота молоко.
  "Пей да дна! Пей до дна!" - сказал он Коту.
  Кот был Мурзык, этот сексуальный маньяк и озабоченный.
  Он сказал: "Нет, ребята-демократы! Только чай!"
  "Чай котам вредно!" - сказал Витя. - "К тому же, вредит потенции! Ты меня понимаешь? Кто с тобой говорит, понимаешь? С тобой, паскуда, не гавкает, а разговаривает гомо сапиенс! Директор!" - сказал Витя Коту.
  "А Директора можно трахнуть?" - спросил тот.
  "Нет!" - сказал Витя. - "Он сам кого хочешь трахнет! Ты сиди здесь и пей молоко!
  Я щас приду. Посмотрю, чей пенис пришьют Оксане и вернусь!"
  "Что ты за чмо?" - спросил Кот. - "Хотя... я бы тоже на это посмотрел!"
  "Тебе нельзя! Ты примат! Тебе запрещено КОАППом! КОАПП! Понимаешь?"
  "Не понимаю! Сам ты примат!" - сказал Кот. - "А Оксану я давно мечтал трахнуть! Как говорится: "Ну давай: ты так давно об этом мечтала! И 120 дней без процентов!"
  "Ещё слово, и ты через 120 дней останешься без яиц пушистых! Понимаешь меня?"
  "Все вы, директора, только и знаете каркать! А я тебе так скажу: тебе 11 лет! Большая часть детства уже прошла! А что у тебя впереди? Мраки и ничего человеческого! Одумайся, пока не поздно! Одумайся - вот мой совет!
  Одумайся и возьми меня с собой к Женечке!"
  "Хорошо, хорошо! Но обещай мне одну вещь, только одну: что ты не обос.ышься в дороге!" - сказал Витя.
  "Хорошо быть кисою, - сказал Мурзык, - хорошо собакою! Где хочу: пописаю! Где хочу покакаю!"
  "Об этом забудь!" - сказал Витя. - "Какать будешь только по моей санкции и по моим инструкциям! Сразу видно: примат! Все вы, приматы, такие зас.анцы!"
  Витя привязал Кота на поводок и пошёл в медпункт.
  Сейчас там решалась судьба не то, что Дорофеевой, Дорофеева в Москве, далеко. Судьба Оксаны. Ну и Мурзыка, конечно, так как яйца пушистые прямо напрашивались на капут и на капец.
  Это не капец, это не капец, это всё пока что отстой, но не капец! Не пипец.
  Витя подошёл к окну медпункта.
  За окном пили чай Женечка и Оксана.
  И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина: что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина!
  Оксана была уже навеселе, Женечка тоже.
  Витя запустил руку в свою шевелюру и вырвал огромный клок её!
  "Они же должны сношаться!" - сказал он.
  "А мне нравятся!" - сказал Мурзык. - "Такие непосредственные! Так сразу и не скажешь, что приматы!"
  "Заткнись, а! Не мешай придумывать новый план! Старый никуда не годится.
  Так! Есть план! Я сейчас такой вхожу: вах!
  Говорю: "Чего-то, говорю, котик мой хромает!"
  Котик - это здесь ты. Ты такой хромай.
  Женечка, конечно, говорит: "Чего ты, Витя, можешь? Ты дурак и хулиган! Да и ты, Мурзык, тоже!"
  Тут главное не переиграть.
  Ты говори: "Это я-то дурак? Да я щас тебе глаза выцарапаю!"
  Она говорит: "Ой, как страшно!"
  Ты говори: "Да пошутили мы, пошутили!"
  И вот тут-то и настанет время "Ч"! Когда пойдут в дело члены из коллекции Женечки!
  Она скажет: "Ты, Мурзык, внатуре, нарываешься! Всё, блин, обидеть норовишь! Тут за день так накувыркаешься: не до членов уже!"
  Я скажу: "Мне, пожалуйста, с перламутровыми пуговицами, как у подружки!"
  "А зачем нам, как у подружки?" - спросит Женечка. - "Хотя, конечно, странная подружка! Вы с ней, случаем, на Зоне не чалились? Откуда на члене пуговицы?"
  "Да всё оттуда! Зона!" - загадочно скажу я. - "Зона меняет человека! Если он до Зоны терпеть не мог пуговиц, то после неё - разлюбезное дело! И ещё этот, перламутр!"
  "Да! Дела!" - скажет Женечка. - "Ну и где эта ваша подружка?"
  "Да вот же она!" - скажу я и покажу на Оксану!
  Та поперхнётся чаем: "Я? Это у меня пуговицы?"
  "У тебя, у тебя!" - скажу я.
  Понял? Главное - не переигрывать!" Так сказал Витя.
  Хороший, конечно, план, но не дееспособный, так как в реалии Женечка сразу заорала на Витю: "Вон пошёл!! Пошёл вон!!"
  Мурзык сказал: "Плану пипец!"
  "Ничего! Будем действовать без плана!" - сказал Витя и распахнул дверь медпункта!
  То, что он там увидел, не успокоило его!
  Оказывается чаи гоняли обнажённые девушки!
  "Витя, блин!" - сказала голая Женечка. - "Сейчас тут - женская раздевалка!"
  "Пардон! Из-звините!" - промямлил Витя. - "Девочки! А вы раздевалками не ошиблись? А вот ещё одна!"
  Эта ещё одна, голый по жизни Кот Мурзык, сказала первым: "Валить надо отсюда! Заметут нас здесь, как пить дать, заметут!"
  "За что это ещё заметут?" - спросила Женечка. - "Мы у себя дома! Можем творить, что душе угодно!"
  "Заметут за коллекцию пенисов!" - сказал Витя. - "Это, вообще, нормально?"
  Оксана сказала: "А у меня есть тост! Так выпьем этого игристого чая за коллекцию пенисов!"
  "Видишь, что ты наделала? Ты споила чаем Оксану-трезвенницу! У тебя рассол есть? Опохмелить Оксану?" - спросил Витя.
  "Рассол? То есть, денатурат? Есть! В коллекции пенисов!" - сказала Женечка.
  "Давай его сюда! Я сказал: рассол! Значит, он в соленьях, в солёных пенисах! Есть такие?" - спросил Витя.
  "Есть!" - сказала Женечка. - "В твоих банках! Все 2 - солёные!"
  "Так сливай рассол!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас: "Как я провожу своё время?" Естественно, по-чёрному по сравнению с Григорием и прочими светочами. О сексе с девушкой и не заикаюсь, с таким-то врепяпрепровождением. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-669
  
  ("Письма в никуда"-669)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6681,5-6684
  21 ноября 2021 года. Сказка про отважного Кондома Хлимена. Кажется: отважный-то-отважный, но как на него клюнула Аликс?
  Ведь он Кондом! От темени до пят Кондом. Легко ли кадрить девок, если ты Кондом? Не легко.
  Мы вам больше скажем: вообще невозможно. С девками у Кондома разговор вообще был короткий: из грави-пушки их!
  Но Аликс... Но эта... К любым чертям с матерями катись любая бумажка, но эта...
  Да, Аликс была странная! Мы вам больше скажем: она была дочерью борца Сопротивления Илая!
  Ну как дочерью? Местами - сын! Как сын работника Метеоцентра: по ощущениям минус один, местами дочь!
  Тут всё наоборот. Ну да, сама Аликс, конечно, стеснялась своего мужского тела, не понимала, зачем это и для чего.
  Как одна кобёл не понимала, зачем ей грудь? Не понимала до 30-ти лет, когда родила и начала кормить дитя грудью. Тогда поняла.
  По данной аналогии можно сказать, что не понятно, зачем нужен член до, скажем, 30-ти лет, когда первый половой контакт!
  Как говорится: "Да! Они прилетают! Попьёте этого: они перестанут прилетать! Скажите спасибо, что у вас лёгкая форма алкоголизма! При тяжёлой они бы вступили с вами в контакт!"
  Ну и вступили бы! Зато стало бы понятно, зачем у этого алкоголика пенис!
  Итак, мы говорим: странная эта Аликс!
  Резвая эта моль! Кидаем шарики: не попасть.
  Аликс так истосковалась по настоящему мужику, что готова была броситься на шею первому встречному! Не на шею же Илая ей бросаться!
  Чёртов калека! Даром, что папаша, ходит на одной ноге и всё причитает: "Ну в кого ты, Аликс, уродился? Не было у нас в роду транссексуалов, не было! Зачем эти длинные волосы, этот макияж, маникюр, вообще?"
  Аликс уже задолбалась ему отвечать, зачем и почему, тем более, что сама слабо понимала, зачем? Главное: все девушки так носят! Этого достаточно.
  А вы думаете: просто нарастить грудь в условиях оккупации инопланетянами?
  Доктор Мясник - он что, железный? Вечный, вообще?
  Да! И к нему приходил инопланетный товарищ Швондер и говорил: "Вы слишком много комнат занимаете!"
  "Я практикую перемену полов!" - сказал Мясник. - "А вы, товарищ, мужчина или женщина?"
  "Какая разница, товарищ?" - спросил Швондер.
  "Большая Разница"!" - сказал Мясник и развёл руками.
  Ладно, с Мясником, вроде, всё ясно. К нему подселили инопланетного товарища Полиграфа Шарикова, который стал требовать Абырвалг!
  В это самое время к Мяснику и нагрянула Аликс с просьбой нарастить грудь!
  Даже у видавшего виды Шарикова рыба вывалилась изо рта!
  Такой красивый молодой человек, а всё туда же: грудь ему!
  "А зачем вам, милочка, грудь?" - спросил Мясник.
  "Ну как же? Меня Кондом Хлимен не любит! С грудью полюбит!" - сказала Аликс и покосилась на Шарикова: не сказанула ли она лишнего?
  Мало ли: может, это какой агент секретной чего-то?
  "Расслабься! Шариков ничего никому не расскажет! У него вырван язык! К тому же, он только лаял при жизни!" - сказал Мясник.
  "А! Язык!" - потрепала Аликс Шарикова по холке.
  Он тяпнул её за палец!
  "Однако!"
  "Я не сказал: зубы ещё мы ему не вырвали! Это у нас на контроле!" - сказал Мясник. И хохотнул: "Будешь требовать Абырвалг - и тебе выдерем!"
  Аликс сказала: "Я думаю: пятый! Размер груди!"
  "Эк, парень, чего захотела!" - сказал Мясник. - "Делаю тебе первый, и расходимся, как в море корабли!
  Меня уже Швондер за.бал! Всё требует комиссионные с каждой операции! А их немерено! Все в Сити-18 норовят поменять пол, чтобы избавиться от суицидальных мыслей и обрести гормонию с собой!
  От этих мыслей они, конечно, не избавляются, эти мысли только усиливаются, так как делаем мы с Шариковым перемену пола абы как! Правда, Шариков?"
  Шариков потёрся о руку Мясника.
  "Но мне не надо абы как! Мне надо, чтобы протез не выпал при первой же опасности!" - сказала Аликс.
  "Ишь ты, чего захотела! Да у силиконовых протезов такая особенность: выпадать! Они же в "чёрном списке" у страховых компаний всего Мира! Их никто не страхует, так как бессмысленно!" - сказал Мясник. - "Но я тебя полюбил: я тебе скажу: пенис мы отрезаем со 100%-ной гарантией!"
  "Блин! Ну всё вот вы испортили!" - сказала Аликс. - "Выхлопную трубу-то зачем удалять? Я говорю про грудь!"
  "Ладно, милочка!" - сказал эскулап и посмотрел на часы. - "В три часа я жду товарища Швондера, он увезёт Шарикова в приют, где его, наконец, усыпят!"
  "У самих снотворное найдётся! И револьверы!" - явственно сказал Шариков.
  Аликс воззрилась на Мясника.
  "Это у него нервное! Нервная словесность! Молчи, несекомое!" - сказал ему Мясник. - "В три часа ты слезешь с моей шеи!"
  "И он даже ни разу не попробовал трахнуть вашу горничную?" - спросила Аликс.
  "Её трахнешь! Это ж тот самый полумужчина-полуженщина, которого привёл Швондер шпионить за мной и Шариковым!
  Я у неё тоже такой спрашиваю: "Товарищ! Вы женщина?"
  "Какая разница, товарищ?"
  Так и не сказала. Я подозреваю: очень мужественная суровая женщина!
  Шариков и так к ней, и так: а она его по мордам и мордой в унитаз!"
  "Хорошо, у вас унитаз ещё не разбомбили!" - сказала Аликс. - "Да и у нас хрен разбомбишь: ходим в "очко"!"
  "Да, это да! Это такое маленькое чудо! Нигде такого не встречал! У всех соседей разбомбили, а у нас евростандарт проживания!" - сказал Мясник. - "Кстати, а где Шариков?
  Шариков! Шариков!"
  Шарик пошёл блевать в сортир.
  "Да! Такое маленькое чудо! Вернётся: я его мордой в эту его блевоту!" - сказал Мясник.
  "Ну так что же? Приступим?" - спросила Аликс.
  "Приступим-то приступим, но имлантаты мне привезут только в 3-30!" - сказал Мясник. - "Я имею в виду: нормальные, третьего размера! Вам, милочка, придётся подождать! Вот, полистайте пока эти глянцевые журналы!"
  Аликс стала их листать. Это были, конечно, журналы "Овощи", "Как сменить пол. Памятка для полных илиотов", "Нужны ли новые идиоты женскому полу?", ну и разные другие, типа "Осеменение и разведение пчёл" и "Сучка".
  Особенно, Аликс заинтересовала статья в "Сучке" про двух девушек, которые решили стать монашками.
  Она даже не заметила, как явился Швондер.
  Швондер был зол, как чёрт, и метал молнии: "Почему Шарикову не предоставлена Абырвалг?! Почему волки не кормлены, а овцы не сыты?"
  Швондер Аликс сразу понравился: такое же чмо, как и Кондом, только на 5 сантиметров пониже ростом.
  "А это ещё кто?" - спросил Швондер. - "Вы, товарищ, мужчина или женщина?"
  "Я пока что мужчина! Но очень, очень мечтаю познакомиться и стать настоящей женщиной!" - сказала Аликс.
  Это говорит одна артистка! Незнакомая, но очень мечтаю познакомиться! "Хорошо! В 3! Жду!" Ну и артистка спионерила два магнитофона импортных и две шубы.
  Швондер был на службе. Он не мог вот так раскидываться часами, как Шпак.
  Он сказал: "Вы - чертовски привлекательны! Я - чертовски привлекателен! Чего зря время терять? Вот щас Шарикова увезут в приют: освободится его комната, там и..."
  Строить своё счастье на несчастье Шарикова? К такому жизнь Аликс ещё не готовила.
  "Нет, - мягко сказала она искусителю Швондеру, - я ещё не готова! Да и девственница я!"
  "Обожаю белокурых девственниц!" - сказал Швондер.
  Мясник увлёк его в сторонку и стал что-то шептать про Аликс.
  "Ах, вот оно что! Это девственник!" - понял искуситель. - "Но я не по этой части! Тут нам поможет горничная, внедрённая наблюдать за псом!"
  Вышла кобёл: "Ну, куда тут у вас в горящую избу входить и под поезд бросаться?"
  Анна Каренина: часть первая! Лежит на пуфике отрезанная женская нога в чулке!
  "Я говорю: но я Кондому отдана и буду век ему верна!" - сказала Аликс.
  "Кондом-Кондом... Это, что ли, тот недоносок, который наживается на бедных зомби и не платит за квартиру? Вот дождётся: я лично поставлю ему заглушку на унитаз!" - сказал Швондер.
  "Не поможет. У нас - "очко", а не унитаз!" - сказала Аликс.
  "А тебе я вообще засажу в "очко"! Хрен потом ты меня засадишь в СИЗО!" - сказал Швондер.
  "Я - нет! Но если, хоть, что-то случится с нашими "очками", Кондом тебя пришьёт! Он бывает очень крут!" - сказала Аликс.
  "А ты, вообще, что тут делаешь?" - спросил Швондер.
  "Наращиваю грудь!"
  "А зачем?"
  "Чтобы большая была!"
  "А зачем большая? Вон, посмотри на горничную: груди вообще нет, и, всё же, неотличима от женщины!" - сказал Швондер. - "И вообще, закрываю я эту лавочку! Больше Мясник не практикующий пластик, а младший научный сотрудник!"
  "Вы не можете! Мне через полчаса пришлют силиконовые имплантаты!" - сказал Мясник.
  "Отошлёшь обратно!" - сказала горничная. - "И вот я всё больше замечаю (и в этом есть твоя вина), что вы с Шариком вступили в чувственную связь! У меня он Абырвалг не просит почему-то!"
  "Это потому, что ты страшная и старая! Он на тебе поставил крест! Ведь есть только два типа женщина: "Я бы вдул!" и "Ну, на х.й её!" Ты из второго типа.
  Да даже я, на что я не собака, страшусь, опасаюсь, боюсь подходить к тебе!" - сказал Мясник.
  "Дураки вы все! Пойду займусь со своей рукой! Рука никогда не подведёт и не предаст!" - и горничная ушла.
  "Зачем только я держу её в моём аппарате?" - спросил Швондер.
  Я - шпионка Кардинала, жгуча и страстна! Могу я дать по харе! И всех я посылаю на! Эта тоже работала в аппарате.
  Мясник сказал: "Ты кажешься разумным человеком, Швондер!"
  "Ничего, это пройдёт!" - сказал тот.
  "Да нет! Я говорю: дай мне прооперировать Аликс, а уж потом лишай Лицензии!"
  "Я не могу лишить Лицензии! Что я тебе, карательный орган? Гестапо?
  Я, всего лишь, из домоуправления! Могу выселить тебя на улицу, но покарать не могу. Полномочия не те," - сказал Швондер.
  "Сейчас Мясник сделает пластику этому Швондеру, а мне - облом!" - подумала Аликс и сказала: "Ну, мне пора! Плачут дома детки! Ему же в Химки, а мне - в Мертвожоровки!"
  "Ладно, иди!" - сказал Швондер. - "Но передай Кондому, что я за ним слежу! Ещё никому не удавалось ускользнуть от всевидящего ока ЖКХ!"
  "Ладно, ладно!" - пробурчала Аликс. - "У самих квитанции найдутся!"
  "Чего ты вякнула?"
  "Я говорю: хорошо, передам!"
  "Иначе отключим газ и заблокируем унитаз!" - сказал Швондер. И Мяснику: "А у вас-то, дорогой профессор, заблокировать?"
  "Да блокируй, сколько хочешь!" - разозлился Мясник. - "Я больше не профессор! Я сделаюсь миссионером и пойду в Антарктику проповедовать Учение эскимосам и пингвинам!"
  "А! Знаю! Эскимо едят в морозы: оттого-то их эскимосами зовут! Боюсь, профессор, что обращать их в Учение - дохлый номер! Обратите лучше меня!"
  "Ерунда! Вы, Швондеры, богохульники и язычники!" - сказал Мясник. - "А эта Аликс была ничего себе! Я бы груди-то ей пришил и обратил бы в Веру Истинную!"
  "Я бы тоже!" - вздохнул Швондер. - "Баба в самом соку! А теперь придётся жарить эту горничную! Баба, надо тебе сказать, огонь, но только на словах. В постели полное бревно.
  Ты думаешь: куда все начисления ЖКХ уходят? Мне? Мне в карман? Как бы не так! Ей в карман! Такая проститня!
  Ладно, Мясник, мы с тобой ещё поговорим. Мне пора чесать отсюда!" - и он настрополил лыжи вон.
  "А как же я? Мне что, до конца жизни убирать за Мясником?" - спросила горничная.
  "А вас, милочка, я попрошу остаться!" - сказал Швондер и ушёл.
  Аликс шла по улице и думала: "Без груди подложу лифчики пуш-ап!
  А что я могу сделать? Убить Швондера? Да за такое мне квартплату повысят в 10 раз!
  Уничтожить ЖКХ? Но что на это скажет доктор Бриниум? Ладно, так сойдёт."
  Она подошла к дому.
  В доме горел свет и играла музыка.
  "Блин! Видимо, Кондом-таки сорвался и пригласил 8 шлюх! А чем он будет платить за квартиру? Или это они будут платить? Хорошо бы!"
  Аликс вошла в дом.
  Так и есть! Старый козёл лежал голый в окружении восьми шлюх! Аликс была девятой.
  "Кондом!" - позвала она. - "На пару слов!"
  "У него кокаиновое слабоумие!" - сказала одна из них.
  "Ну и что? У него постоянно какое-нибудь слабоумие! Вы думаете: почему он вас пригласил? Всё слабоумие!" - сказала Аликс.
  "Он нас не приглашал! Мы сами пришли. Мы - из ЖКХ, коллекторы, и выбиваем деньги из должников!" - говорят.
  "Значит, если я вам щас заплачу, вы уйдёте?" - Аликс.
  "Не уйдём! Мы хотим ещё ням-ням и джага-джага!" - говорят.
  "Я могу вам это устроить! Но за отдельную плату, которая вычтется из квартплаты!" - сказала Аликс.
  "Так ты - парень?! Мы все так и подумали! Женщины обычно безропотно платят за ЖКУ!" - говорят.
  "Ладно!" - сказала Аликс. - "На всех восьмерых меня, конечно, не хватит, раздевайтесь, я погляжу ваш потенциал!
  "Это мои слова!" - сказал Кондом.
  "Ты дурак и хулиган, и у тебя слабоумие!" - сказала Аликс. - "Дай поработать людям поумнее тебя!"
  И она стала пальпировать груди каждой из девушек!
  Наконец, она выбрала самую грудастую из них.
  "Ты!" - сказала Аликс. - "Ты будешь моей невестой на этот вечер! Остальные пошли прочь!"
  "Нет, они так просто не уйдут!" - сказал Кондом.
  "Желаешь получить от меня по морде?" - спросила Аликс. - "Ещё как уйдут!"
  "Но я заплатил им за час!" - Кондом.
  "Ну и дурак!" - сказала Аликс. - "За квартиру бы лучше заплатил! ЖКХ лютует! Из-за ЖКХ мне даже сиськи не сделали! Оборзели вконец!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6684-6686,5
  24 ноября 2021 года. Сказка по мотивам старого доброго Дюма. Пятый Мушкетёр.
  Это была, конечно, Миледи Здвинтер. Ну, её по агентурной сети внедрил к мушкетёрам Кардинал, оттого и Пятый.
  Шестого-то замочили! Шестого всегда мочут. Будь то Шестой председатель или просто "шестёрка" - нет, не жильцы.
  Вон, Квитанция Монпансье тоже была Шестой: и какова печальная судьба её? Пятая Миледи её отравила!
  Как говорится: "Не суй палки в колёса!" и "Я выезжаю! Я как Шумахер! Идите все на х.р!"
  Конечно, Шумахера, как и колеса в машинном понимании тогда ещё не было, были эти, монголофьеры!
  Шестая Квитанция же что говорит Пятой Миледи: "А давай, подруга дней моих суровых, вложимся, все деньги вложим не в этот дурацкий автомобиль, а в прекрасный летучий монголофьер!"
  "А давай!" - говорит Миледи, а сама-то яду подливает-подливает!
  Мол, да: со мной вложишься! Вкладывайся лучше под мушкетёров Короля, подстилка!
  Но это же не выход! Да, она в своё время под них вкладывалась, но щас ушла на пенсию, сколотив на панели приличное состояние.
  Теперь уже неприлично вкладываться куда-то, кроме как в монголофьер.
  "Ну да! Но моих денег не заполучишь!" - подумала Миледи.
  Она тоже сколотила на пенсию себе баблосов, но не подкладываясь, а убивая мушкетёров для Кардинала. Так сказать: "Вот кульман для Ватмана! Для дизайнера!"
  Вообще-то, конечно, "Вот ватман для кульмана!"
  Итак, деньги Миледи пахли не спермой, а кровью!
  Конечно, иногда это одно и то же, так сказать: "Пуркуа па? Пуркуа па? Почему бы нет?"
  Извивайся, борись, отступай, сживая врага со света! А что же такое жизть? А жизть: да просто игра со смертью! Гражданин, иди колись, и лучшее станет жизть!
  Итак, выпила Квитанция один бокал отравы, второй: не берёт!
  "Митрошкина!" - говорит. - "Налила как украла! Палёная у тебя водка: не берёт! Как вода, а не как водка! Наливай ещё!"
  Миледи удивилась, но налила. Удивилась не тому, что её назвали чучмекской фамилией Митрошкина, а тому, что даже после третьего бокала у Квитанции не троилось в глазах, и она не видела уже взрослую дочь Миледи. Так как сказала бы: "Изволите иметь уже взрослую дочь?" Или даже двух.
  Про ужики в штанах вообще молчим. Это бывает после дочерей: "Изволите иметь три ужика в штанах?" Или два.
  А эта пьёт, как сапожник, и не пьянеет. И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина! Что выпивая чашу отравы, я вдруг не пянею ни хрена!
  "Митрошкина! Ты меня уважаешь?" - спросила Квитанция.
  "Уважаю!"
  "Тогда вложимся в монголофьеры! Нам монголы памятник поставят нерукотворный! К нему не зарастёт монгольская тропа! Восстанет он главою непокорной повыше... Повыше чего, Митрошкина?"
  "Говорила же я: нельзя ей пить! У них же в Монголии "Сухой закон"!" - бормотала Миледи, укладывая пьяную спать. - "Спи, спи, дорогая! Вечным сном!"
  "Чего?" - пробормотала Квитанция.
  "Я говорю: книжка ночью спать ложится, чтобы ночью нам присниться, ты ей не мешай: баю-бай!"
  "Какая ещё книжка? Как называется?" - тупо спросила женщина.
  "Называется: "Памятник"! "Библия", дура! "Библия в картинках"!" - сказала Миледи и всунула в прекрасные белые руки Квитанции мишку.
  Белые и прекрасные, но уже тронутые заразой алкоголизма и в пупырышках нездоровых.
  "Мишка!" - пробормотала Квитанция. - "Он придёт! Он будет нежный ласковый: ветер перемен!"
  Это она мечтала так бросить пить.
  "Да! Придёт!" - подумала про гасконца Миледи. - "Если тоже бросит пить! Алкоголизм - такая зараза! От него рождается миллион уродцев и помирает миллион человек! Я не пю! Я не пю! Вы чувствуете отвращение к водке! Трезвость - это норма вашей жизни!"
  Она понюхала остатки контушёвки в бокале Квитанции: почему яд не сработал?
  Не успела сама его выпить: пришла монахиня!
  "Сестра Квитанция! Пора на утреннее построение! Сегодня мы будем омывать руки и губы тех монахинь, которые касались мужлана!"
  Как говорится: "Дайте, я рот помою, пока ещё никто не помыл попку!"
  Конечно, конечно: мужланская зараза проникла и в стены этого монастыря кармелиток, и уж, если кому и мыть попку, то это Миледи.
  Монахиня Миледи не признала: "А ты кто такая будешь, мирянка?"
  "Чвановы мы!" - стала врать Миледи. - "Миледи Чванова! Можно, я помою пиписку, так как её трогал Чванов?"
  "Омовение только для монахинь!" - сказала сестра. - "Ты, ведь, не сестра, нет?"
  "Да как сказать? Чванов-то был Митрополит!"
  "Хорошо, сестра! Можешь подмыться!" - сказали все сестры и стали пунцовыми, так как стеснялись. Стеснялись не столько Чванова, который ко всем к ним приставал, а сколько мыть руки после Миледи.
  Наконец, она подмылась и пошла обратно в келью.
  Квитанции не было!
  "Чёртова алкоголичка!" - подумала Миледи. - "Смоталась вместе со своим гасконцем! Бесчестный, бесчестный человек!
  Уже зная, что я Чванову оддана, он обманом проник в мою келью и поимел меня под видом Чванова!
  Что было, кстати, не так уж трудно исполнить, так как и у того, и у другого 10-сантиметровые гиганты!
  Я даже не почувствовала никакой разницы.
  Я сказала: "Чванов! Ты такой затейник!"
  Ну, чтобы польстить ему, так как он ни хрена не затейник никакой.
  А этот бесчестный д,Ратаньян говорит: "Да, детка! Я такой!"
  Я сразу заподозрила неладное: "детка"! Чванов никогда не называл меня деткой. Львёнком, утёнком, ежонком, слонёнком - пожалуйста, но не деткой!
  Я задала контрольный вопрос (ну, чтобы проверить, кто меня щас трахнул в темноте-то!) (так как темно и ни зги не видно!): "А скажи-ка мне, детка, сколько весит килограмм пуха? Больше, чем кило гвоздей?"
  "Да какая разница, товарищ?" - спросил гасконец.
  Чванов-то всегда отвечал, что гвозди тяжелее.
  "Как какая разница?! Мне вовсе не всё равно: чья сперма теперь во мне переливается!" - сказала я.
  "Сперма"!" - передразнил гасконец бесчестный. - "Да спермы никакой и не было! Я зажимал жилку!"
  "Чмо ты гасконское!" - заорала я и стала гоняться за ним с кинжалом!
  Ну и он съ.бался, одетый в нижнее бельё моей служанки Кэти, и зажимая свою жилку!
  Полное дерьмо! Кто же в наши дни её зажимает? Я понимаю: презервативов на всех не хватает!
  Даже, вон, у Короля все получаются одинаковые малокровные!
  Но жилку? Да что он, ваще, животное какое-то?"
  "Пойду-ка я облегчу душу: помою "киску"! Она у меня грязная после этого гасконца!
  Я ему говорю: "Иди мойся! От тебя воняет!"
  Ну он и пошёл.
  А ванна у меня заговорённая. Все мужики, что там моются, превращаются в баб!
  Ну, моется он, моется, как постепенно член пропадает, а руки становятся женские!
  Да и грудь тоже!
  Он моет свои груди и думает: "Чего я, вообще, тут делаю? Я же обабился! Трахнуть никого не могу! Нечем! Дали б, хоть, лифчики и женские туфельки добраться до дома! О маникюре ваще молчу! Хорошо бы сделать!"
  Я такая приоткрываю занавеску: "Ну что, ты уже обабилась? Ты же хотела стать женщиной? Одёжку мы Кэти тебе дадим, да ещё маникюр сделаем, чтобы ты сюда больше не совалась!"
  "Хорошо! Хорошо! Зовите меня Манана!" - сказал гасконец.
  "Хорошо! Тебе будет посвящать приблатнённые куплеты рыцарь! Обычно-то, мне посвящает, но будет тебе, о, Манана! Подставляй ногти!"
  Ну и давай я их ей красить! Вот так кончит д,Ратаньян и появится Манана!
  Я обвяжу её взрывчаткой и скажу: "Ты не Манана! И даже не Шарль! Ты - Камила! Взорвёшь завод по утилизации зарядов! Фейерверков будет на целый район!"
  Она конечно, такая: "Миссия женщины: дарить, а не отнимать жизни! Мои груди трепещут, страшатся! Да и я вместе с ними!"
  Тогда я приложу к её нежной женской шее кинжальчик!
  "Делай, что говорят!"
  Кстати, кинжальчик тот из тумбочки, а когда Манана пойдёт по улице, её укокошит какой-то мушкетёр, видимо, Протон!
  Ну, я из окна это увижу и пристрелю Протона! А не хрена мешать терракту!
  Если, конечно, подойду к окну. А то подойду: и все подумают, что я из него выбрасываюсь! Нет, психопаты и кликуши! Нет, психопат Протон!
  Моя ставленница Манана так просто не умрёт!
  Она успеет нажать на Кнопку на животе: "Если я не досталась Миледи, значит, не достанусь никому!"
  Лестно, конечно, чертовски. Но как это она себе представляет?
  Как я её трахну? Или она меня? Умпасибл!
  Кстати, недавно пришли новинки из Англии, писки моды: ситечко для чая и тушкан!
  Да, ещё лубрикант и мастурбатор! Ценные, ценные, конечно, штуковины! Их из Англии доставил мой сын Морди!
  Здоровенный, конечно, детина, но мозгов Бог не дал.
  Всё причитает: "О, моя мать-мастурбаторша!"
  Конечно, поведёшься с вами - ещё и не такой сделаешься!
  Кстати, интересно: если моя ванна может MtF, может ли она обратно? FtM? Даже пробовать опасаюсь!
  Получится из меня какой-то исцарапанный мушкетёр! Это же быдло! Дебил один хуже другого и все пропойцы!
  Один д,Ратаньян был ещё туда-сюда, да и тот обабился!"
  Так думала Миледи.
  Гасконец же думал не так: "Как они, вообще, ходят на этих каблуках? Да ещё с такой грудью? Вероятно, мне пора записываться в женский монастырь к Квитанции!
  Меня она, конечно, хрен узнает, да и я её мало хочу, так как, похоже, не лесбиянка!
  Чего это у меня тут тикает? Прямо под грудью? В животе? Может, я уже и беременная?
  Да! Бомбой! Бомбу я, конечно, обезврежу, но неприятный осадок на языке останется!"
  И она принялась лизать контакты бомбы языком!
  Бомба перестала тикать.
  "Хорошо! Теперь как уговорить мушкетёров ехать со мной в Англию за новой партией презервативов?
  Скажут, обязательно скажут: "Э, женщина! Зачем нам резинки?"
  Это они ещё меня в бикини не видели!
  Я выпрыгну из торта и закричу: "Революция презервативов, о которых так долго говорил Король Людовик, совершилась! Власть в стране взяли презервативы!"
  "А??" - спросят.
  "Да ладно, ладно! Королю недосуг, я вам так скажу: кто поедет со мной в Англию, тому я ДАМ! Бесплатно!" - скажу.
  Хорошее французское слово: бесплатно! Главное: редкое.
  Отоз скажет: "Кого-то ты мне напоминаешь! Вероятно, Карлу Дель Понти или Снегурочку! Ни та, ни другая бесплатно не даёт!"
  "А я ДАМ!" - скажу я и потрясу своими грудями!
  Для того они, что ли, повешены, чтобы ими не трясти?
  "Да врёшь ты всё! Очередной развод! Мы поедем, а ты продашь все наши 10-томные энциклопедии!" - скажет Арахис.
  "Я поеду с вами! И это будет незабываемая поездка и "медовый месяц"!" - скажу я.
  Ведь, у меня так давно не было мужика! Ведь, меня слепила Миледи из того, что было! А потом неделю руки мыла!
  По мужику я, конечно, скучаю! Чтобы найти кого-то! Но, чтоб, не идиота!
  Арахис идиот, Протон тоже, один Отоз куда ни шло. Правда, любит выпить. Этим надо воспользоваться!
  "А приехавшим - бонус: по 20 литров рома!" - скажу я."
  Так думала Манана. На деле оказалось всё не так трудно. Чего трудного: споить этих пропойц?
  Но ведь путь в Англию пролегал мимо Чёрного Пруда!
  Ночью! При луне!
  Луна-луна, цветы-цветы! Так в мире не осталось ни хрена доброты!
  "Тут! Мне больше Миледи не топить! Грустное зрелище!" - сказал Отоз и чуть не рухнул с лошади. - "А это ещё кто?!"
  "А это - твоя Миледи!" - сказала призрак и продолжила мыть серые ноги!
  Ну это так говорится: серые. Какие они, на хрен, серые? Они же чёрные! Каков Пруд, такие и ноги.
  Манана тоже заметила, что с Отозом что-то не ладно. Что к нему кто-то прилетел и вступает в контакт, так как алкоголизм-то у него сильный.
  Может, Белочка, может, инопланетяне или Снежный человек.
  Но потом и сама Манана увидала Миледи!
  "Ещё шаг, милый друг Отоз, и я скрещу с вами кинжальчик!" - сказала Манана.
  Шпаги-то у неё не было, зачем шпага дамам? А кинжальчик был на случай дибильного клиента в проституции.
  И подошла к Миледи: "Миледи! Ты просто срываешь мероприятие! А, ведь, мы не для себя едем в Лондон, а для всех! Чтобы притаранить презервативы! А для таких как ты: противозачаточные таблетки!
  Как: "Мама! Я боюсь!" Антиреклама абортов!"
  "Я, конечно, господам подам!" - сказала Миледи. - "Но ехать надо, ехать!"
  Осёл, на котором ехал Арахис, встал и ни с места.
  Миледи пошла по берегу: и осёл за ней.
  "Миледи! Мой осёл идёт за вами!" - сказал Арахис.
  "Не ты, а осёл? Так до Лондона не доберёшься! Бросай ты своего осла: я тебе и без него ДАМ!" - говорит.
  Арахис уставился на Манану: бросить или не бросать?
  "Бросай, бросай! Ты за ночь с ней готов отдать всё на свете? Даже осла? Бросай! А мы здесь подождём, подышим свежим воздухом."
  И чувствует, что ей самой всё лучше и лучше, лучше и лучше: дальше уже некуда! Вокруг один волшебный воздух.
  Отоз сказал, выдирая клок волос из шевелюры Протона: "Нельзя было его с ней отпускать! О, дьяволово отродье! Обабит она его! Правильно я говорю, Манана?"
  "А что плохого в том, чтобы быть женщиной?" - спросила Манана, и у неё вывалилась грудь из-под перевязи. - "Ну, кроме этого?"
  "Ну не знаю! Это как ключ, подходящий для многих замков - хорош, зато замок, к которому подходит любой ключ - дерьмо!" - сказал Отоз.
  "Да ты, друган, философ!" - сказала Манана.
  Миледи свалила с Арахисом. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6686,5-6689
  26 ноября 2021 года. Я, Слава Богу, ещё не на нарах и не на каталке в больнице. А что вы хотели? Смутные, смутные времена. Коронавирус свирепствует, тарифы на мобильную связь растут на 300%!
  Да? Да! Я думал: денег вообще не снимают, а тут как начали снимать по 25р. в день! Называется "Неотключаемая базовая тарификация"!
  Милая! Где ты раньше была? Вот я и думаю: щас как выйду на Большую дорогу грабить и окажусь на нарах!
  Сказка про отважного Чеки Джана и Африку! Надо вам сказать, что Африка, вообще, противопоказана Чекам Джанам.
  Чего в ней, ваще, хорошего? Ну, крокодилы-бегемоты и зелёный попугай!
  Как кто-то крикнул из ветвей: "Чеки Джан - большой! Ему видней!"
  Ну это, когда Африка так задолбала Чеки, что он решил жить по её законам и женился на Антилопе.
  И к бизонам ушли жить Чеки с Антилопой!
  Антилопа, конечно, была романтичная и страстная натура. Легкоувлекающаяся.
  К сожалению, Чеки она в синематографе не видала, так что не было: "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!"
  Не знала она, что Чеки все знают. И полюбила она его не за большой хобот, а за деньги!
  "Видала?" - показал Чеки ей 700р. - "Базовая тарификация! Будь же моею!"
  Её долго упрашивать не пришлось, так как, конечно, она была изгойкой-отверженной в своём стаде, так как считали, то мужа-то своего прежнего она замочила!
  А она не мочила! Она вообще ботаничка была.
  А муж её (они ехали такие в вонючей повозке) говорит ей... Что же он там ей говорит? А!
  "Майн лав!" - говорит. - "Я щас вылезу и самозастрелюсь! А всю вину свалят на тебя!"
  Она такая: "??"
  А он говорит: "И будешь ты месить Зону!"
  Какие в Африке Зоны? Видимо, африканские, где есть нельзя и пить нельзя ни крошки!
  Она бы щас гуляла у Гурьева Тимошки, а она прёт по гарьевой дорожке!
  Итак, муж такой пук! И отбросил копыта!
  "Рвать когти отсюда надо! Заметут меня тут, как пить дать, заметут!" - подумала с бегающими глазами Антилопа.
  И тут такой Чек едет на велосипеде! А за ним кот задом наперёд. А за ними комарики на воздушном шарике!
  "Ну всё!" - думает Антилопа. - "Замели!"
  А коту и, особенно, комарикам совершенно начхать на труп графа-антилопа! Одному Чеку не всё равно.
  Чек-то понимал, что дама в опасности гораздо доступнее, чем дама на свободе в прерии. В прерии ей мало, чего надо: поспала, пожрала, поспала, опять поспала!
  А эта сейчас расколется до ж.пы и выдаст, как ей удалось безболезненно пришить своего муженька графа!
  А Чек хотел жениться!
  Ну как хотел? А так: "Евриве ай гоу, ю оллвейс он майн майнд!"
  То есть, куда бы я не попёрся, ты всегда в моём глобусе.
  Ну и говорит он Антилопе: "Мадам! Вас подвезти на багажниике моего модернового велосипеда?"
  "Подвёз уже один!" - сказала легкоувлекающаяся Антилопа. - "Вон его труп лежит!"
  "Всё, что было в прошлом: не имеет значения! Теперь только ты и я!" - сказал Чек. - "А он муж был? Который объелся груш? А детишки-то остались?"
  А мы вам скажем, что да, остался один! Уже взрослый сын! Его призвали во Вьетконге в армию, и он с хитрым прищуром косых глазок сшибал из базуки французские вертолёты!
  "Есть, конечно, один дурак!" - сказала Антилопа. - "Но вы чего не подумайте: мне всего 18 лет!"
  Им всегда всем по 18 лет, хотя этому сыну уже 20!
  "Хорошо!" - сказал Чек. - "Не будем ворошить прошлое! Мне, кстати, тоже 18 лет!"
  "А дети у вас есть?"
  Конечно, есть: некая Леди "Н", которой уже 30-тник!
  "Нету!" - соврал Чек. - "Никак нету! Леди "Н" мне не дочь, а престарелая любовница!"
  Вах-вах! Как нехорошо лгать! Хотя, конечно, может, Леди "Н"-то дочь Херлока?
  Итак, Чеки слез с велосипеда и попытался посадить толстую ж.пу Антилопы на багажник! Не получилось.
  "Хорошо, хорошо! Поедем на вашей вонючей повозке! Будем думать, что до четверга нас "Нерпа" не вычислит!" - сказал Чеки.
  И они уехали!
  А труп графа всё разлагался и разлагался!
  Шли африканские пионеры вместе с Алёшкой, который больше всех пылил: "Чу! Ребцы! Чую труп!" Салют тебе, любимый, в конце твоей карьеры!
  Летят африканские страусы-какаду: "Салют трупаку!"
  Плывут пароходы... Да нет, нет, ерунда какая-то. Пока пророют Суэцкий канал, пройдёт 30 лет, и труп совсем разложится!
  Багира такая из афиканского КТЦ, чернокожая Багира с кольцом в носу: "Вижу машину графа! Передвигаются в сторону границы с Угандой! Будем брать!"
  Что значит: брать?! Это же чудовищно!
  Тем более, что самого графа в машине нет, а это граф торговал оружием и наркотиками, да ещё неправильно припарковался и наехал на пса!
  "Я наеду на 1000 псов!" - сказал Чеки и надавил на газ. - "Не дрейфь, бейба! Скоро граница с Угандой!"
  "Ну и что?" - заныла Антилопа. - "Всё равно нас и в Уганде "Нерпа" возьмёт!"
  "Не возьмёт! Граф продал Уганде столько оружия, что она в состоянии войны со всем африканским миром!" - сказал Чеки. - "А мы враги "Нерпы", значит, друзья Уганды!"
  "Никакие мы им не друзья! На первом же посту УДПС нас изрешетят!" - ныла Антилопа. - "К бизонам надо было ехать, к бизонам!"
  "Не ной! Тебе ещё к удавам ехай!" - сказал Чеки и нажал на газ!
  Давай-ка, мальчик, дави на газ! Как будто, всё здесь в последний раз!
  И вот тут-то Багира увидала труп графа!
  "Да вот же он! Вот! Террорист Валитов! Но кто же тогда едет в его машине в Уганду? А хрен его знает! По Валитову я, конечно, оголю шевелюру!"
  Она сняла свою пилотку и оголила курчавые африканские волосы в причёске "взрыв на макаронной фабрике".
  Пришёл африканский Батя: "Ты чего здесь такое устроила?"
  "Валитов умер!"
  "А кто это?"
  "Ну, это самый опасный террорист-одиночка, склонный к самоубийству! Видимо, преисполнился ненависти к себе и, к тому же, было полно неоплаченных счетов! Ну и сорвался! В джунглях он лежит: можешь посмотреть!"
  "Да не поеду я в джунгли! Что я тебе, босоногий мальчик какой-то, по джунглям лазить? Вызывай команду "Нерпу": она полазит!"
  "Хорошо, Батя!" - сказала Багира и нацепила очки. - "Мировое изобретение америкосов: "очки" называется! Без них всё не резко!"
  "Дай сюда!" - сказал Батя. - "Ерунда! Всё по-прежнему не резко!"
  "Смотри открытым глазом, Батя!"
  "Ах, да, да, да... Но не расслабляться мне тут! Преступник уходит к границе! Преследовать его на мотоцикле! Сержант Полищук! Где сержант Полищук?!"
  "Сержант Полищук на работу не вышел и на звонки не отвечает!" - сказал Дакар.
  "Видимо, запой! Или объелся груш и запор!" - сказал Батя. - "Бизон! Ответь Бате! Видишь труп Валитова?"
  "Вижу какой-то труп, но не скажу, что именно Валитова! У него на лбу не написано!" - сказал Бизон.
  "Слушай мои инструкции! Возьми химический карандаш и напиши у него на лбу: "Валитов"! Как понял?"
  "Понял прекрасно! Но откуда здесь карандаши?" - спросил Бизон.
  "Нельзя было доверять этому человеку! Нельзя!" - заплакал в плечо Багиры Батя. И Бизону: "Нет карандаша: напиши соком манго! Манго-то у вас там есть, нет?"
  "Никак нету, Батя!" - сказал Бизон. - "Хотя, конечно, если застрелить пару обезьян, что венок сплетали из лиан, то их кровью можно написать!"
  "Молодец! Действуй!" - сказал Батя. И Багире: "Моя школа! Я в юности был дым с огнём! Сейчас, правда, огонь угас, но дым ещё идёт иногда!"
  "Я одного не понимаю, Батя: на хрена ему писать что-то на лбу? Он же никуда не убежит!" - проявила независимость в суждениях Багира.
  "Ты знаешь, почему в задницу Фитлера надо засунуть кочергу, но холодным концом? Чтобы не вытащили союзники!
  А этого Валитова надо пометить, чтобы не спёрла ФСБ Судана! Ты, конечно, сторонница того, чтобы засунуть в зад горячую кочергу! Но нет! Дипломатия и опять дипломатия!
  Иначе мы поссоримся со всеми африканскими странами, чего, конечно, Валитов своей смертью и добивается."
  "А мне кажется, что ничего он не добивается и просто мертвец! А теперь он просто мертвец!" - сказала Багира.
  "Ты, Багира, начиталась своих манускриптов!" - сказал Батя. - "Кстати, писал их этот Валитов!
  Он же что утверждает? Что жизнь после смерти есть!
  А я тебе ещё раз говорю: временно необъяснимая жизнь после смерти есть, это факт! Но жизни после смерти нет: это точно!"
  Между тем Бизон думал: "Вёрткие эти обезьяны! Одними шариками для моли их не сбить! Видимо, придётся применить светошумовую гранату!"
  "Да применяй, гад!" - сказала обезьяна.
  А кто-то крикнул из ветвей: "Бизон большой! Ему видней!"
  "Так, значит, ушли к бизонам жить Жирафа с Антилопой?" - спросила Мура. - "К тебе, что ли?"
  "Старый конь борозды не портит!" - сказал Бизон. - "Но только то Жираф, а то Валитов! И жена Антилопа у него Валитова! И детки тоже.
  Вот у меня случай в Сайгоне вышел. Летел я, как-то, на вертолёте!
  Час летим, два, три: под крылом всё тайга, да тайга! Читай: джунгли!
  Я говорю Коту: "Иголку в стоге сена ищём! Где тут этот сынок Валитова?"
  Кот мне: "У нас чёткая ориентировка! Он косоглазый!"
  "А если 100 человек косоглазые?"
  "Значит, они все виновны, и у них виноватый вид!" - сказал Кот.
  Ну и тут этот стрелок стреляет! Не скажу, что именно Валитов, но косоглазый!
  "Видал?" - спросил Кот. - "Мочить надо этого кривоногого, мочить!"
  "А ты, что ли, вместо него вертолёт починишь?" - спрашиваю.
  Кот притащил вьетнамца чинить.
  Тот говорит: "Чёртовы куклы! Щас как возьму гайку!" Не хочет чинить.
  "Хорошо! Не чини!" - сказал Кот и приволок семейство вьетнамца!
  Что приволок кот? Вот он это и приволок!
  Плачут детки: им же в Сайгон или во вьетнамские Медведки!
  Я говорю: "Хорошо: мы - чёртовы куклы! А ты кто такой?"
  "А я, говорит, Валитов! А это мои детки! Валитовы!"
  Понятно? То есть, наш невинноубиенный Валитов стал дедушкой.
  Я говорю: "Что же вы, Валитовы? Вздоховы? Вы же загрязняете природу, мать вашу! Одним тем, что имеете наглость здесь жить! Вот сбросим на вас водородную бомбу!"
  "Не надо бомбу, начальника!" - заплакали детки. - "Тогда капец нашим Медведкам!"
  "Медведкам, конечно, капец!" - сказал я. - "Но работать надо, работать!"
  "Ну ты и жучара!" - сказал Кот. - "Кем они будут работать? В родных Медведках сторожами? Мочить их надо было, мочить!"
  "У меня был приказ Бати: взять живыми! Я не виноват, что они проглотили по динамитной шашке и взорвались!
  Хорошо, я успел отпрыгнуть. Дерьмо такое валитовское!
  Но сейчас другие времена! Сейчас нельзя им давать ничего глотать!" - сказал Бизон.
  "Да и некому давать: вот он, Валитов, мёртвый!" - сказал Кот.
  Мура сказала: "Вижу манифестацию обезьян! На 12 часов! Пока чисто, но они несут лозунги по-сомалийски: "МИРУ-МИР!", "Войне - пи-пи!", "Пошто Герасим утопил Му-Му?"
  "А я знаю?" - спросил Бизон. - "Вероятно, Му-Му спуталась с Антилопой и ушла жить к Резонам! К Бизонам!
  А эти макаки всё видели и не предотвратили, так как сидели писали плакаты и лозунги!"
  "Да нет!" - сказала Мура. - "Видимо, это наркоторговцы и торговцы рабами! Они окружают нас! Их лозунги только приманка!
  На самом деле они хотят, чтобы мы купили у них оружие: дрыны, ухваты и "коктейли Молотова"!"
  "Я бы купил один дрын и стал бы гонять тебя, Мура, по стадиону! Но на хрена нам "коктейль"?
  Передай им: "Дрын хорошо! Остальное и так есть!"
  "Во! Ещё!" - сказала Мура. - "Они хотят, чтобы мы купили у них утюг!"
  "Да на хрена он нам? У нас и белья нет им гладить!" - сказал Бизон. - "Короче, мой выход!"
  Он вышел из лиан и сказал макакам: "Думаете, мы цацкаться с вами будем? У нас тут свои законы, сомалийские! Вот, что мы скажем! А вы, граждане наркоторговцы и торговцы оружием, толкаете свой народ к войне на два фронта!"
  "Слушай, купи колготка!" - сказал один из макак.
  "Не покупай! В колготке бомба!" - сказала Мура.
  "Зачем так говоришь? Такой красивый девушк - и такой дурной!" - сказал макак. - "Колготка только что с нога богатый девушк! А я - Робин Гуд! Я отбираю у богатых и нищим продаю!"
  "Это кто тут нищий?" - спросила Мура.
  "Э-эх, девушк! Твои отмазки не прохиляют! У тебя же есть красивый голый нога?"
  "Нету!" - отрезала Мура. И Бизону: "Да сделай, хоть, что-нибудь! Ещё немного, и не удержусь: куплю колготка!"
  "Так, гражданин Робин Гуд!" - сказал Бизон. - "Ты в жёны Антилопу хочешь?"
  "Не хочу! А ты кто такой?!"
  "Я - сутенёр Антилопы Бизон!" - сказал Бизон. - "Давай сюда колготка и вали на все четыре стороны!" Потом Муре: "На! Держи колготка совершенно бесплатно!"
  Макак, ворча что-то про беспредел и произвол, слинял.
  "Какая странная колготка!" - сказала Мура. - "Не налезает совсем!"
  "Это всё потому, что кто-то ожирел и слишком много ест!" - сказал Бизон.
  "Да! Это так!" - сказала Мура и нацепила колготку на лицо. - "Так лучше!"
  "Бизон!" - вызвала из КТЦ Багира. - "Как слышите? На самом деле фамилия Робина Гуда - Валитов! Это дядя нашего Валитова! Немедленно перехватите его на границе с Угандой! На чём он уехал?"
  "Да не знаем мы! Видимо, пешком ушёл или сел на велосипед! Велосипед госномер "НХР-666": "На Х.Р-666"!" - передал Бизон.
  "Немедленно преследуйте его! Он не должен уйти!"
  "А как же колготка?" - спросила Мура.
  "В колготке бомба!" - сказала Багира.
  "Да не может быть!"
  "А я тебе ещё раз говорю: если у мужиков - фитили, то у нас в колготках - бомбы!" - сказала Багира.
  "Так бы сразу и сказала!" - сказала Мура. - "Значит, бомба - это я сама, а колготки ни при чём."
  "Ты всё правильно поняла!" - сказала Багира.
  Бизон сказал: "Бомбу обезвредим!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6689-6691,5
  28 ноября 2021 года. И ушли к енотам жить Жирафа с Антилопой! К ежикам. Не к ёжикам, а к ежикам. Ежик это, господа! Там - ежик! Проверка - она всем проверка, господа! Даже ежикам.
  Херлок! Он, конечно, на ежика мало похожий, зато затаивший злобу на весь преступный мир Лондона! Кажется: ну, бомжуете, ну, денег нет ни хрена: зачем сразу убивать-то и грабить?
  Денег нет - идите на панель! Может быть, дадите начало новой жизни, которая поломает График Смерти! Это армянин такой Рафик-График. Ещё есть Газон Засеян.
  Итак, по этому Графику Смерти следующим должен был умереть Херлок!
  "Но почему я? На свете полно и других самоубийц! Взять, хотя бы, пчёл-самоубийц! Их целая тыща! Пока График их будет проходить, пройдёт вечность! Короче, 19-век кончится, наконец.
  Мы с Катсоном к тому времени сами откинем копыта!"
  "Нет!" - сказал неумолимый Катсон и показал бумажку. - "Ты - следующий! Ты сядешь в кэб номер 180 с рекламой обоев, потом пересядешь на поезд номер 180 до Суссекса с рекламой солярия, и этот поезд сойдёт с рельсов где-то под Таганрогом! На дальней станции сойдёт! Трава по пояс! Как мне дороги эти таганрогские вечера!"
  "Э-э! Стопэ!" - сказал Херлок. - "Я дома буду сидеть, здесь, в Лондоне!"
  "Тогда так: ты пойдёшь в свою ванную номер 180 (ты напишешь пальцем по туману: "180"!), и вокруг твоей шеи обмотается провод от электробритвы!"
  "А что, электробритву уже изобрели?"
  "Нет, конечно! Ты забудешь выключить воду в кране, и рукомойник рухнет под пол!
  А там проходит железная дорога метро! И сидит-ждёт крыса! Как только она увидит, что падает рукомойник, она своим отважным тельцем закоротит "стрелку", и поезд 180 сойдёт на хрен с рельсов!"
  "Но меня-то там не будет?" - спросил Херлок.
  "Ты свалишься в подземку вслед за рукомойником!"
  "Это как: с проводом вокруг шеи?"
  "Да! Все подумают, что это бытовое самоубийство! Кстати, это будет повод ещё раз повстречаться с отважной крысой!"
  "А что, мы знакомы?"
  "Да! Однажды ты вёл Дело о странном самоубийстве Сэра Генри! Запутанное Дело!
  Сэр нанёс сам себе 16 ударов ножом в спину! По Делу как раз проходила крыса, но ей удалось оправдаться, так как она парализованная идиотка и дальше Гонолулу не ездила!
  Кстати, именно в тот роковой вечер она была в Гонолулу! Она наняла 10 адвокатов, и они доказали, как дважды два, что она невинна, как слеза младенца.
  Тебе пришлось выпустить её из СИЗО на все четыре стороны, и она пошла работать в подземку станционным смотрителем.
  Она ещё и сама не знала, что в башке её созреет чудовищный план крушения 180-ого поезда! А это была она.
  "За Херлока! За ВДВ!" - сказала она и закоротила "стрелку"!"
  "Так вот оно что!" - сказал Херлок. - "То-то, мне её инвалидность показалась странной. Нет, то, что она идиотка - не странно. Странны эти её вояжи в Гонолулу!
  Видимо, обирала бедных вдов и сирот! Или бомбила мелких предпринимателей.
  Предприниматель видит: перед ним парализованная идиотка, и у него рука сама тянется подать ей, так: "рука-помощь"!
  А она, как только ей палец в рот клади, откусывает всю руку! И предприниматель тоже парализован.
  Да, с ней бы я ещё раз встретился бы! Я бы сказал: "Против Дефективного Метода не попрёшь, подружка! Колись: ты отправила состав на Ильинку на 180 минут раньше графика?"
  Она такая: "Милай! Это ж надо занавесочки развесить! В бачки воду залить! Дорожки постелить!"
  "Да для кого, для кого постелить?!"
  "Да для парализованных предпринимателей, которые едут на Конгресс Близнецов в Суссекс!" - скажет гадина.
  Я скажу, почёсывая репу: "На Конгресс? Это меняет дело! Я поеду вместе с ними! Признаюсь, я боюсь самолётов!"
  "А я боюсь только мира во всём мире!" - скажет крыса.
  Кстати, её разыскивает весь КТЦ как "крысу", которая вколола барбитурат Бизону. После чего он приютил у себя Жирафа и Антилопу. Не соображал, что творил.
  Хотя, надо отдать ему должное, Антилопу не сразу согласился приютить: "Она же растлит мне всех бизончиков! Ладно: меня растлит! Меня уже некуда больше растлевать. Но бизончики! Они жрут жёлуди, купаются в луже, наслаждаются безоблачным детством!
  И тут такая секс-бомба Антилопа!
  "Хей, бейбы! Пошалим?"
  Ну и капец детству! Нет, иди ищи другого бизона!"
  "Щас пойду поищу!" - брызгая слюнями, сказал Жираф. - "Камеру в ГубЧК!"
  "Так бы сразу и сказал!" - сказал Бизон. - "Хотя, конечно, деточки, а вам не кажется, что ваши места возле параши?"
  Ну и стали около параши жить Жирафа с Антилопой!
  Антилопа, конечно, тягостно переносила парашу: её груди, которыми она так гордилась, стали плоскими, как гладильная доска! Ну и она всё подбивала Жирафа своего замочить Бизона! Вот так-то, братан Херлок!" Так сказал Катсон.
  "Да, я помню это запутанное Дело!" - сказал Херлок. - "В собственном колодце на мизинчиках, с одним яблоком во рту лежал мёртвый Бизон! В колодце он лежит: можешь посмотреть!
  Никаких явных повреждений, кроме того, что он мёртвый и, вероятно, не в ладах с мозгами, не обнаружено!
  Хотя, вот я тебе ещё раз говорю: в яблоке том нашли передоз барбитурата! То есть, Бизон такой шёл, жрал яблоко, как видит колодец!
  "О!" - думает. - "Собачка!"
  Ну и прыг в колодец!
  Но теперь-то я вижу, что это "крыса" его мизинчиком подтолкнула!
  У неё как раз был "медовый месяц" с Кротом, они везде бегали и были, как братья. Ну или как лесбиянки.
  Они Бизона и замочили!
  Я ещё такой спрашиваю Бизона: "Кто это сделал?!"
  А он мертвее мёртвого, и только на сетчатке у него отражение яблока "крысы"! Жуть такая!
  Как утверждает мой Метод: на сетчатке отображается убийца! А может, и нет.
  Итак, я такой говорю коронерам: "Этого - в мартеновскую печку сжечь! А этому я сам каждый день буду давать по роже и избивать!"
  Я имел в виду "крысу".
  "Но почему я? Вон, сколько парализованных зас.анцев лежит по щиколотку в дерьме! Избивай их!" - говорит эта алкоголичка с ангельским личиком!
  Она, конечно, права, чертовски права. Но я её полюбил: я её и изобью!"
  Тем временем, Херлоку пора было идти в солярий, а потом ехать в Суссекс поездом 180.
  Херлок разделся догола и стал ждать прихода тёлочек!
  Ну, так как, солярий не для одного Херлока построенный. Даже вообще не для Херлока, а для женщин.
  И вот они пришли! Голые, они были страшно доступные и сексуальные!
  Но Херлок крепился! Мало ли: какие заразные?
  Не выдержал он, когда включили отстойный музон!
  "Что это за отстойный музон?" - спросил он.
  "А ты ваще молчи, а не то затрахаем насмерть!" - наглые, наглые и развязные бабищи!
  "Вы как хотите, а я под такой музон загорать не буду!" - сказал Херлок и вылез голый из солярия!
  "Бабоньки! Он нас щас всех обесчестит!" - сказала "крыса". - "И я не успею подложить динамит под поезд 180!"
  "Ты ваще заткнись!" - сказал ей Херлок. - "Я скорее сдохну, чем займусь с тобой любовью! Твоё дело: фруктовые батончики, а не динамит!"
  "Фруктовые батончики были в подземке, идиот! А на поверхности динамит!"
  "Как вы её только терпите?" - спросил Херлок прочих голых баб, но те только пожали плечами и полезли в солярий.
  "Знаешь, что, "крыса"?" - спросил Херлок. - "В Суссексе есть маковое поле! Я, конечно, от мака засну, но придёт Королева Полевых Мышей и даст тебе п.зды!"
  "Ой, испугал! Королева будет ехать с тобой в одном вагончике! Так сказать: "А ну-ка убери свой чемоданчик!"
  С ней вы сможете обсудить все аспекты этого запутанного Дела, пока не взлетите на воздух в Суссексе!"
  "Какая ты злая, "крыса"! А я-то уже подумывал вставить в тебя, так как женщина ты, конечно, не имеешь себе равных! Это все серьёзные люди отмечали."
  "Не верь им! Они отмечали, что твой Метод лучше Бертильонова! Всё врут! Твой Метод - дерьмо. Да и ты сам дурак и хулиган!
  Ты зачем пришёл в солярий? Пялиться на голых баб? Так пялься: тебе немного осталось!" - и "крыса" оголила грудь!
  "Блин! Лучше прикройся! Лучше уж ничего не помнить в Раю, чем помнить такую доску!" - сказал Херлок. - "Я мечтал увидеть настоящую грудь, а не этот взрыв на гладильной фабрике!"
  "Дурак ты, Херлок! И грубиян!" - сказала "крыса". - "Хорошо, хоть, что моя попка сведёт тебя с ума!"
  И показала.
  "Попка как попка! По ней ремень плачет! Тебя папа-крыса-старший бил в детстве, как крысовую козу? Тебя, крысу-младшую?"
  "Не бил!" - отрезала "крыса". - "Мой папаша был чучмек! Ну как чучмек? Верующий мусульманин!
  Однажды ваш художник изобразил Мохаммеда не так, как хотелось бы, и папашка мой взорвался вместе с выставкой! 8 человек угробил!
  Я вся в него! Только при крушении 180-ого я выживу, так как не дура! Ты - нет, ты не выживёшь, так как дурак!"
  "Вот скажи мне, "крыса", чего это у вас всех, блатных, клички такие позорные? "Крыса"!
  Взяли б пример с проституток! У них звучные имена: Стелла, Джессика, Даздраперма!" - сказал Херлок.
  "Меня в миру тоже не так зовут! Считай, что я проститутка! Зови меня Паранья! Из Подмосковня!"
  "Тьфу ты! Ты сама чучмечка!" - сказал Херлок. - "Я буду звать тебя как прежде: "крыса"!
  Ладно, со спины я уже поджарился! Не хочешь смазать меня целебным кремом-лубрикантом?"
  "Да на здоровье!" - сказала "крыса" и стала втирать крем в пенис Херлока. - "Так я и знала! Великий Метод иссушил ваш пенис, и теперь вы уже совсем не тот, что, скажем, лет 40 назад!"
  "Давай три без разговорчиков!" - сказал Херлок. - "А не то дождёшься: засажу по "не балуйся"!"
  "Да я что? Я ничего! Я просто вижу, что и яичники вялые и сморщенные! С такими только по "мочалкам" лазить по крышам!" - сказала "крыса".
  Она издевалась. Если Херлок когда и лазил по крышам в поисках "мочалок", то только сугубо по делу и только в поисках старика Козлодоева.
  Его же жена кричала: "Ты уже не орёл степной: забыл аппарат слуховой! Где же ты, старый хрыч? Лети над страною гневный мой клич!"
  Херлок, конечно, гневный её клич услышал и пополз по крышам. Но сам ни-ни!
  "Зачем тебе ПЗРК?!" - стал колоть "крысу" Херлок. - "Все вы, наёмники, с-сговорились! Сначала ПЗРК, а потом труп в сейфе!
  Как: из сейфа торчали ноги бомжа и секретаршины! Ты застеснялась и ушла!"
  "Я ушла, чтобы сказать детям, что бабушка сошла с ума, и в школу идти не надо!" - сказала "крыса".
  "Да! А двум японцам ты ДАЛА и стала понимать по-японски!" - сказал Херлок. - "Как будет "Хрен-со-стены"?"
  "Так и будет, волчара позорный!" - сказала "крыса". - "Мы, крысы,
  мультинацистки! Мы везде способны найти общий язык друг с другом. Правда, в Японии они, конечно, косоглазые и обожают чайную церемонию!"
  "Я тоже обожаю чайную церемонию!" - сказал Херлок. - "Она называется "Черепки"!
  "А! Это там, где надо бросать монетку?"
  "Нет! Это там, где крошат черепа! Ладно, сука, ты пойдёшь со мной!
  КТЦ щас закрыт на завтрак: все улетают в космической ракете на Марс! Командором назначается Багира! Учти: до обеда ракета на Землю не вернётся!"
  "Гениально! А как же земные терорристы?"
  "А как марсианские?" - спросил Херлок. - "Думаешь, они с вами целоваться полезут? Нет! Они скажут: "У нас тут свои терракты, марсианские!" Вот, что они скажут!
  Так что ты сиди здесь и жди, когда тебя отвезут в КТЦ!"
  И ушёл есть кашу ложкой на завтрак, пока все не прилетели и не сожрали всё сами.
  К "крысе" пришёл генерал Пригов!
  "Кто это у нас тут такой скучающий? Такая красивая "крыса" и скучает!"
  "Вот я всё думаю: в вашем КТЦ женщинам запрещено делать маникюр или нет? Ведь это чудовищно! Это уже не женщины, а какие-то товарищи по работе!
  Я понимаю, в ЦКЗВ все не делают маникюр, а если кто и протащит баночку лака - это уже контрабанда! То есть, не хорошо.
  Да и в клозетах специальной полочки для лаков нет! Видала я такие клозеты, когда лежала в Склифе!"
  "У нас, милочка, клозеты общие, и существует специальная нянечка-узбечка, которая дерьмо-то счищает! Вот только, недавно она забастовала!
  Хочешь её заменить? Девка ты видная, к ёршику приученная! Пойдёшь к нам работать?
  Конечно, после того, как отсидишь 8 лет за бл.дство?" - спросил Пригов.
  "Не пойду, волк позорный! Лучше у Джафара на "пере" или на Зоне в клифту лагерном, чем очищать ваши сортиры!" - сказала "крыса".
  "Это ты щас здраво оценила! Действительно: скоро вернётся ракета с Марса и все побегут в сортир!
  А на Зоне не побегут, так как ножки уже не ходят из-за баланды и лесосеки! Хочешь коляску инвалидную?"
  "Да хочу, хоть бы, что! Лишь бы тебя не видеть!"
  "А ты меня и не увидишь! Ты боишься дружка своего Джафара пуще Закона! Мы тебя сейчас выпустим на все четыре стороны, как будто, ты раскололась до ж.пы!
  Ну и Джафар тебя пришьёт "пером"!"
  Ну и выпустили.
  А Джафар владел гостинницей.
  Он такой подсел к "крысе": "А не принести ли девушке ещё кувшинчик?"
  "Джафар! Я не раскололась! Я держалась! Я не ссученная!" - сказала "крыса".
  "А вот это выяснит комиссия по расследованию! А пока ты, Крысурка, "перо" получай!" - сказал Джафар и пырнул её в грудь!
  Грудь от такого сдулась, так как была надувная!
  "Шайтанамана!" - сказал Джафар и пырнул "крысу" в задницу! С тем же эффектом: та сдулась.
  "Вот я всё смотрю на тебя, Джафар, всё тебя наблюдаю: ты что, дурак, что ли?" - спросила "крыса".
  "Да, детка! Я такой!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость такая: "Это времяпрепровождение!" Все глюки, моё время после ЦПЗ и сейчас в ЦЭ - это такие препровождения. А что же ещё? К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"