Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 670-671

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-670
  
  ("Письма в никуда"-670)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6691,5-6694
  28 ноября 2021 года. По традиции первый писать облом. Лучше микс.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5084-5086,5
  12 апреля 2018 года. Всё, стукнуло. Пора переосмысливать этапы пути. А этапы эти - одни лежания в психушках. Лучше уж переосмысливать Кратово!
  Репликаторы такие (как малые дети): "О, травка! О, солнышко! О, жучки!"
  Мир был красив, разнообразен и широко распахнут. Пока не появились волосатые ноги Вити-пионера в шортах! В руке Витя сжимал сачок для ловли репликаторов.
  "Так-так!" - сказал Витя. - "А что это вы тут делаете?"
  "Не видишь: наслаждаемся солнышком! Иди, Витя, отсюда!" - говорят репликаторы. Но солнышко уже, конечно, не то, почернело, травка не блестит, ласточка с зимою в клюве не летит. Витя всё испортил своими волосатыми ногами!
  "А попробуйте быть не волосатыми!" - в отчаяньи крикнул Витя. - "Тому подай, тому принеси! Невольно свихнёшься с ними!"
  "Говоришь о Системных Владыках?" - спросили репликаторы. Репликаторы ненавидят Владык как и Витя, и однажды придёт Час Освобождения Галактики, и джаффа Витя умрёт свободным!
  Сейчас же последней из Владык была медсестра Женечка. Она ругалась: "Какого Иблиса меня положили в это саркофаг и зачем штанами приклеили к его кожаному днищу? Зачем?"
  Витя пока ей ещё так вежливо объясняет, что, мол, она сама по пьяни забралась в саркофаг и ещё говорила: "Я в домике!", ну а штанами приклеилась потом сама.
  "Витя, мать твою! Я не верю тебе! Познай же мою силу!" - но, так как штаны её приклеены были прочно, то силу Витя так и не познал в полном объеме и пошёл на конец пруда ловить сачком репликаторов.
  "А знаешь, Витя, ведь мы могли бы быть одной мощной командой: мозги и мышцы! Мы - мозги, а ты так... погулять вышел!" - сказали репликаторы.
  "Чтобы человек Витя связался с мерзкими жуками-репликаторами? Что надо делать?" - спросил Витя.
  "Для начала пойди в медпункт и спроси Женечку, женатая ли она? Потом спроси, не беременная ли она? И, наконец, возьми номерок телефончика! Задача х.ёвая, любой первоклашка справится!" - говорят.
  "Да я и так всё знаю. Нет, нет, 223-332!" - сказал Витя.
  "Откуда знаешь?"
  "Ведь я же первоклассник!" - Витя.
  "А-аа! Ну тогда скажи: "Не против ли ты, Женечка, чтобы некие нежные одинокие репликаторы познакомились с тобою? А потом пошли бы гулять?"
  "Это ещё зачем?"
  "Витя - ты дурак? Если мы спаримся с Женечкой, то она родит Первого в Галактике медбрата-репликатора! Человекообразного! Медицинского! У нас был уже горький опыт, когда человекообразный рождался сантехником, макакообразным и пионерообразным! Да ты сам, похоже, в курсе. Пионерообразный родился от тебя самого!"
  "Да! Это я помню! Это было, вообще, подло! Я, ничего не подозревая, отдыхал на лугу рядом с бутылкой кефира и воблой, как пришла Она! Самка репликаторов!
  И говорит: "Витя! О, Витя! Я не знала: ты такой! У тебя такие волосатые руки! Такие сильные! И такие ноги! Тоже не хилые! Возьми меня! И ты родишь пионерообразного репликатора!"
  "Я рожу?" - спрашиваю.
  "Ладно, ладно! Я рожу! Но ты должен стать отцом малыша. Я думаю назвать его Платон!" - говорит, а сама своей белой нежной прекрасной лапой лезет мне в шорты!
  Я говорю: "Подождите! Кажется, запонка закатилась! Отшпилилась!"
  Она говорит: "Я видела твоё Спецзадание! Платон, когда вырастет, поймёт меня!"
  "Это навряд ли!" - говорю я, Витя. - "Разве что Платон вырастет извращенцем!"
  Но дело сделано: слово за слово, и родился Протон! Я был заранее уверен, что он родится нездоровым, так что записал его в Пионерскую Организацию за 6 месяцев до его рождения.
  Платон был исчадием Ада! Не слушался лошадей, бесил родителей! То есть, наоборот. Делал духовые ружья и стрелял по ляжкам детишек. Потрошил собак, кошек и голубей!
  У нас по Кратово стали ходить странные тридцатикилограммовые выпотрошенные голуби, сквозь внутренности которых при благоприятных обстоятельствах пробивалось солнышко.
  Многие толпы зарубежных туристов приезжали полюбоваться на это чудо природы. Пока их не заметил Платон и их самоё не распотрошил! Теперь уже приезжали туристы полюбоваться на выпотрошенных туристов. Говорили даже, а серьёзные пионеры этим побасенкам не поверят, что пробивавшийся сквозь тела солнечный свет обладает целебными свойствами. И так можно свести бородавки и угри. Даже сам Платон в это слабо верил: как не подставлял под этот свет свои короткие ручки и ножки, бородавки остались. Так что это хрень и массовый самообман! Никаких целебных свойств у этого дерьма нет и не было никогда!
  Ну, потом Платон подрос и отправился потрошить студентов в институт. Он им что всегда говорил: "Потерпите, сейчас будет немножко больно!" И отрезал им их сосиски! Но зато потом говорил: "Всё, дорогой Гость! Радуйтесь текущему времени суток, Гость!"
  Ну и студенты, потрясая своими отрезанными филейными частями, неловко лыбились солнышку, которое сквозь них пробивалось!
  Инженером Платон так и не стал, так как его расстреляло ВЧК.
  Но вы что-то там говорили ещё о макакообразных репликаторах? Я подозреваю, это были дети Макаки?"
  "Не были, а был!" - сказали репликаторы. - "Его звали Эдуард, и у него был только один недостаток: он не знал, что хорошо, а что плохо. Не мог отличить красный банан он зелёного. И постоянно что-то жевал. Не мог наесться со времён войны.
  Мы дали ему Контрольную Закупку - контрольную кювету с селёдочными головами. Он сожрал головы, а потом, страдальчески подняв брови, принялся жрать кювету! Сожрал и говорит: "У меня живот болит!"
  Слава Богу, говорим мы (а Бог у нас Святой Лобзик), что мы не устроили полевых испытаний этого монстра, не то бы он закуклил время и пространство и сожрал все автомобили "москвич"! Кстати, новая модель!"
  "Да, модель, конечно, новая, но зачем же всё так огульно преувеличивать?" - спросил Витя, засунув короткие ручки в карману шортов, которые оттопырились. - "Это же ваш отпрыск! Свой кровь от крови! Пространство-то он, может быть, и закуклил бы, но "москвич" ему никак не сожрать! Это же отечественный Автопром! "Лада "Кутузов" с одной фарой! Нет, ищите дураков вам верить.
  Вот, я понимаю: немецкое пиво и немецкие машины. Не любит Эдуард Германию, хотя у них классное пиво и классные их машины! "Мерседес" он бы сожрал точно! А "москвич" - нет!"
  "Тебе показать?" - спросили репликаторы.
  "Ну покажите."
  Они притащили пережёванные останки руля и тормозной колодки, а также останки сидения и ремней безопасности: "Вот!"
  Но, всё же, Витя не хотел вот так запросто кидаться отечественным производителем: "Ничего не значит! Это "ЖОПЕ", то есть, "ПЕЖО"!"
  "Нет, Витя!" - печально и трагично сказали репликаторы. - "Это "москвич", последняя модель! И только один человекообразный репликатор может родиться вменяемым: тот, у которого мать будет женщина! Мать моя женщина! Это будет Женечка!"
  "Ну и ну!" - сказал Витя. - "А почему бы вам не пойти в обычный детский садик и не выбрать себе одного из обычных вменяемых детишек?"
  "Невозможно! В генах этого ребёнка не будет течь кровь репликатора! Он не сможет вот так запросто гнуть консервные банки из-под сгущёнки! Он будет слаб для того, чтобы руководить Галактикой!"
  Да, тут был резон. Оставалось договориться с Женечкой. Витя постучался в дверцу.
  "Что тебе ещё, Витя?" - Женечка была не довольна Витей ещё со времён Платона, так как именно ей поручила ВЧК умертвить Платона. Работка, надо сказать, не пыльная.
  Платон никак не хотел отправляться на свет иной. Как Женечка его не душила, как не прыгала у него на пузе - он только смеялся, так как это напоминало, как если бы Женечка его трахала. Наконец, ему пришлось влить литр серной кислоты в рот, он сказал: "Черезчур противно!" и испустил дух. Женечка потом долго плевалась и отмывала рот, так как вливалась кислота "рот-в-рот". Клизму Платон выплюнул. Ну а отцом Платона был Витя.
  "Знаешь, что, Женечка? Я тебе как отец Платона говорю ещё раз: Платон был ошибкой! И моей, и своей матери Терезии! (Терезия её звали.) Я даже, даже я (!) лично записал его в Пионерскую Организацию за 6 месяцев до рождения! Я думал, из него вырастет путный пионер. Не получилось. Но теперь можно всё исправить.
  Безумно-безумно одинокие репликаторы готовятся стать отцами! Назовут ребёнка Гаврила! Но ты должна стать матерью!"
  Другая бы на месте Женечки кинула бы в Витю какой-нибудь дребезжащий тазик, но Женечка сказала: "Да? Да я и сама подумывала стать матерью репликатора! Дитя не должен расти в атмосфере преступности и разврата! Я бы воспитала мальца Гаврилу не так, как твоя Терезия. Я научила бы его с шести лет делать трепанацию и ампутацию! Он бы вырос светилом хирургии, а я бы получила Шнобелевскую Премию Мира!"
  "Так за чем же дело стало?" - спросил Витя. - "Я побежал накрывать "поляну", за водочкой и шампанским в гастроном!"
  "Подожди! А эти, как ты говоришь, репликаторы, они симпатичные?"
  "А ты как думала?! У них с руку!" - сказал Витя, думая: "Отлично! Дело выгорело! Я, может, тоже получу долю Премии Мира!"
  Но Женечка продолжала сомневаться: "А они харизматичные? Остроумные вообще? Как моя Макака?" Макака была известная острячка. Особенно, когда нажрётся зелёных бананов. Душа компании и рубаха-девка.
  "Да они переплюнут Макаку! Они знают даже Анекдот!" - сказал Витя.
  "Ну да?!" - поразилась Женечка. - "И какой же это Анекдот?"
  "Первый: ползут два альпиниста. Первый говорит: "Страхуй!" "Сам страхуй!" "От страхуя и слышу!" И второй! То есть, два их! "Выступает сионист Пидоров! Ой, простите, пианист Сидоров! Без ансамбля! Сам, бля! Один, бля!" - Витя рассчитывал, что Женечка от этого сразу растает и растечётся, как студень, но Женечка сказала: "Я слышала эти анекдоты 18 раз! Они мне уже надоели!"
  "Тебе не угодишь! Ты прям как Штиблиц в Логове у Фитлера! Если хочешь, можешь обучить их ещё одному, они будут знать три: "Приходит к Вовочке домой Марьиванна и жалуется папе Вовочки: "Ваш сын, дескать, ругается матом!" Ну и Вовочка ка-ак хрясть отцу по лбу деревянной ложкой: "Ну что, м.дак? Нарисовался перед соской? Теперь щи х.ем хлебать будешь!"
  Женечка покатилась со смеху: "У вас, евреев, очень забавные анекдоты!"
  "А то!" - сказал Витя. - "Еврей я! От темени до пят! Теперь тебе придётся с этим считаться!"
  "Да, я посчитаюсь! Для начала я сделаю тебе обрезание и научу пить пиво. Потом приступим к обучению других еврейских мужских традиций: к футболу и хоккею!" - сказала Женечка.
  "Дура! Нельзя же всё понимать так буквально! Я думаю: традицию обрезания можно и опустить!" - сказал Витя.
  "Как это так? Не обрезать? И обречь тебя на беспросветную, полную анонизма, прыщавую юность? Ты же будешь задрот, Витя! Задрот, от темени до пят!" - сказала Женечка.
  "Зато я умру свободным! Свободным задротом!" - сказал Витя. - "Ладно, Женечка, хватит трепаться, я пошёл за пивом!"
  И пошёл. Тупо уставился на табличку "ПИВА НЕТ!"
  "Мать твою!" - подумал Витя. - "На трезвый желудок репликаторы, может, Женечку-то и не трахнут! У них не встанет! Это для меня Женечка красавица после бутылки самогона-первача, но у репликаторов же стандарты красоты другие! Дизайн ушей другой! Им подавай 90, 60 на 90! А Женечка 120 на 120 на 120!
  Я должен пойти щас к бабке Пучика! И днём, и ночью она гонит! И днём, и ночью она гнала! Так как пенсия малюсенькой была. Это будет бражка классная: от одной рюмки синий-синий. А когда сам синий-синий, все бабы кажутся красотками. Главное, чтоб высоко подбрасывали ноги как в канкане. Канкан без бражки невозможен.
  Без бражки Женечка опять за своё: "Я слышала это уже 18 раз!" Да от такого у всех в Галактике опадёт и не встанет! Не только у репликаторов. Даже у меня самого всё опало!"
  Витя постучался в дачу 18, где жил Пучик. Витя и понятия не имел, что бабушка Пучика тоже человекообразный репликатор! Её звали Джемма. Её отцом был сам Пучик и репликатор по имени Марфа. Родители хотели назвать дитя Парашей, но побоялись, что прослывут идиотами.
  Джемма всё понимала. Она хоть и не потрошила туристов и не закукливала пространство с помощью автомобиля "москвич", но у неё был другой бзик-дефект: она варила бражку синюю-синюю.
  Витя нехотя сунул нос в кувшин с бражкой.
  "Нет, Витя! Постарайся ещё! Это - приворотное зелье для невесты!" - сказала Джемма.
  "Для невесты?" - тупо спросил Витя.
  "Ну как же? Репликаторы осуществляют секретный процесс под названием "Ева-Адам"! Всех новорождённых человекорепликаторов назовут Ева-1, Ева-2 и так далее. Мальчиков: Адам-1, Адам-2 и так далее!" - сказала словоохотливая Джемма.
  "Ты ошибаешься и врёшь! Мальчика назовут Гаврила!" - сказал зло Витя.
  "Точно! Вру!" - расхохоталась Джемма. - "Но несмотря на это, как единственного знающего про этот тайный проект, я должна тебя умертвить, чтобы тайна не выплыла в широкую общественность!"
  "Не выплывет!" - сказал Витя и понёс кувшин с бормотушкой к Женечке. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6691,5-6694
  30 ноября 2021 года. Сказка, так скажем, про хороших людей. Херлок - явно отрицательный типаж, так как, как развратное животное, думает только о бабах и Дефективном Методе. Дефективная пиявка, не думающая о завтрашнем дне!
  Чеки - ещё так себе, туда-сюда: на уме только "в морду!" Кондом ваще молчу.
  Остаются только женские персонажи: Звонарёва и Леди "Н".
  Обе устремлены в свои "пилотки" и по развратности не уступают пиявке.
  Хорошо, хорошо: генерал Бауэр! Этот думает... о чём же он думает? А он, вообще, думает? Может, и нет. Это ж репликатор! Железная машина, нацеленная на погромы и размножение!
  Да, он не думает. Итак, мы щас родим новый персонаж: девушку Алёнушку, которую нашли на ПИкс-008 "ЗВ-01" и которая робот.
  Ну как робот? А так: когда накренился корабль, все 10000 кукол сказали: "Ма-ма!" Вахтенный чуть не обос.ался! Вот это были роботы.
  Алёнушка тоже говорит, но говорит: "Па-па!" Тот, который сделал её неправильно.
  "Что "папа", дорогая?" - спросила её Звонарёва, а сама смотрит себе внутрь "пилотки": как там, вообще?
  Лососики плывут куда надо?
  Она ж беременна! Не от Алёнушки, конечно: та, естественно, робот-роботом, но не до такой же степени!
  А до какой ещё? Хорошо: Звонарёва беременна от Алёнушки! Репликаторами! Будущими футболистами! А чего они тогда так пинаются?
  "Скажи мне, душа-Алёнушка: в память о наших бурных ноченьках шальных! Ты, вообще, заразная? Ну там: триппер? Сифилис?"
  Алёнушка тупо уставилась на женщину: "??"
  Она, конечно, хотела сказать: "Па-па!", но папе лучше про это не знать, про её болячки. Да и ей самой тоже.
  "??"
  "Я говорю: ты венерическая?"
  "Какая тебе разница, товарищ?" - спросила Алёнушка. - "Ты что: не желаешь быть инкубатором для детишек? Учти: скормлю Орайям!"
  "Только и знаешь каркать! "Скормлю-не скормлю!" А я, может, опасаюсь выкидыша!"
  "Выкидыша, как и свадьбы - не будет!" - заявила робот.
  "В каком это ещё смысле? Ты не хочешь стать женихом? Учти: невеста вся в белом, так как это счастливейший для неё день! Зато жених весь в чёрном! Просекла меня, ниггерша? Жених весь скорбит!"
  "Алёна женихом не будет! Я сказала!" - и от такого напряжения её чуть не закоротило!
  "Медиков в игровую комнату!" - заорала Звонарёва.
  Примчалась Фрезер: "Мой диагноз неутешителен! Пациентка не дышит, сердце пациентки не бьётся!"
  "Она робот, дура! У неё нет сердца!" - сказала Звонарёва. - "Делай "кесарево сечение"! Да не ей! Мне делай!"
  "Да подожди ты!" - сказала Фрезер. - "Давление пациентки ноль на ноль, температура 20 градусов!"
  "Всё! Ты меня достала!" - сказала Звонарёва. - "Сейчас рожу первый взвод страшных репликаторов Урфина Джюса!"
  "Кого?!"
  "Ну, Урфина! Это её папаша, а им он будет дедушкой!" - сказала женщина.
  Ну и из неё попёр первый взвод! Так сказать, маршбатяк или маршка!
  "Помогите!!" - заорала Фрезер. - "Сейчас они угробят мои стройные прекрасные ноги!"
  "Отставить ноги!" - сказала Звонарёва. - "Я - ваша мать! Вы должны мне подчиняться!"
  "Мамо! Маманя!" - сказали они. - "Мы хотим пи-пи!"
  "Мне некогда! Попросите папу!" - сказала Звонарёва.
  Репликаторы стали будить Алёнушку: "Папо! Папо!"
  "Здравствуйте, я ваше папо!" - сказала она и включилась.
  На её груди забегали огоньки, точнее, на сосцах.
  "Маманя! А ты в курсе, что цвет твоих сосцов подходит для помады?" - спросили детишки.
  "Да! Щас прям пойду и вывалю сисяндры перед продавщицей!" - сказала Алёнушка.
  "Нет! Ты так не сделаешь! Ты пойдёшь и отведёшь нас в детский садик! Причём, ты оденешь нас и спросишь: "Вы в туалет хотите?" Мы скажем: "Не хотим!" А через пять минут: "Хотим!" Ты ох.еешь!"
  "Вот интересно: чем ходят в туалет инопланетяне?" - спросила Звонарёва. - "По идее, должны бобами раз в год! Но я не жрала бобы! Я пила эту: саке!"
  "А зачем ты её пила?"
  "Потому что я помешана на чистоте и саке!" - говорит. - "Сначала я пылесосила, а потом пила! А потом просто пила и пила! Да нет, я топор!"
  "Дура!" - сказала Алёнушка. - "Детишки все пошли в тебя! Они мочатся пылью из пылесоса и саке! Ненавижу!"
  "Да погоди ты ненавидеть!" - сказала Звонарёва. - "Ещё я жрала плюшки! Ну, пылесос-то насосался плюшек, я ему говорю: "Чего ты такое делаешь?" Ну и давай их жрать, так как Звонарёвы тоже любить плюшки!"
  "Так это всё ты! Из-за этого детишки не могут уйти в садик! Как я тебя ненавижу!" - сказала Алёнушка, и огоньки её чуть не перекоротило опять.
  "Но-но!" - сказала Звонарёва. - "Смотри в оба! Иначе давление повысится до десяти на пятнадцать! Или температура упадёт до 10! Как у трупа!"
  "Да в гробу я видала твои трупы! Щас сама ты станешь трупом!" - сказала робот. - "Ненавижу таких! Сейчас от тебя одни усы останутся!"
  Тут из клозета вернулся взвод репликаторов: "Папо! Айда смывать за нами!"
  "А вы сами не можете!" - сказала Алёнушка.
  "Это же, всего лишь, дети!" - сказала Звонарёва.
  Фрезер, которая раньше всё молчала, сказала: "У меня тоже есть ребёнок! Кассандра! Инопланетянка! Но бобами и плюшками она не гадит! Или гадит так, чтобы в камеру не попало. Она вам всем надерёт задницу!"
  "Фрезер! Это же новорождённые! У них нет врагов! Как и татуировок и шрамов!" - сказала Звонарёва.
  "А это видала?" - спросил один из них и показал голую попу, на которой была тату мастурбирующей обезьяны!
  "Всё ты!" - сказала злобно Алёнушка. - "Ты их родила такими! Они все в тебя!"
  "Но у меня на попе другая тату!" - сказала Звонарёва. - "Церква, купола и товарищ Цементов!"
  "Вместе с товарищем Цементовым поцелуйте меня в задницу!" - сказала Алёнушка и снова стала пеленать репликаторов перед походом в садик!
  "Блин, папаша!" - сказали они. - "Мы опять хотим в клозет!"
  "Да кончится это когда-нибудь или нет?! У меня уже весь "Неопассит" кончился переносить этот стресс!" - сказала робот.
  "Одно утешает! Не мы папо этого быдла, а она!" - сказала Звонарёва.
  Фрезер согласно кивнула и сказала: "Помнится 2000-нцатый год! Кассандра тогда созрела и притащила домой сразу 8 парней!
  Я ей говорю: "Шалава! Все "гробовые" деньги истратила на них!"
  А она мне говорит: "Тебе надо лечиться!"
  Это мне-то! Её матери!
  "Ну хорошо, - думаю, - Испытания Плюшками не выдерживал ещё ни один парень!"
  И давай бомбардировать плюшками из пылесоса парней! Они в панике: страшила подземная вышла! А после плюшек хорошо зелёный чай!
  Я говорю: "Пейте, пейте, дорогие!"
  Они выпили! Они уже не хотели жить!"
  "Так вот, значит, откуда в моём доме плюшки! Это ты их притащила!" - сказала Звонарёва.
  "Да нет, что ты! Это эти парни притащили. Да ещё зелёный чай!"
  "Чая не знаю и не ведаю, а за плюшки ты мне ответишь! Клянусь Святым Пылесосом!" - сказала мамаша.
  "Мама! Ты не хочешь посмотреть на наши какашки?" - спросили репликаторы.
  "Сейчас, сейчас, милые!" - сказала Звонарёва. - "Почему только вы ещё не в садике?"
  "Вполне здоровый помёт!" - сказала она. - "А это ещё что?"
  "Это тут купленное! Это наши слоны!" - сказали детки.
  "Идиоты! Это - подпространственные передатчики! Без них вы нули! Как вы могли их выс.ать?!"
  "Как-как! Не знаем мы как! Оно само вышло!" - говорят.
  "Алёнушка! На пару слов!" - сказала Звонарёва. - "Немедленно вставь это им обратно! Это мужское дело! Не женское это дело! А себе построить саклю женщина сама сумеет!"
  "Но я..," - сказала Алёнушка.
  "Хватит жрать "Неопассит" и принимайся за дело! Наври им что-нибудь. Скажи, что это конфетки "Голд Стар", которые страшно красивые! Правда, их совершенно невозможно есть!"
  "А вот у меня случай вышел!" - сказала Фрезер. - "Я однажды скармливала конфетки "Голд Стар" Кассандре! Так от неё ушёл последний парень! Такой брюзга.
  Она, конечно, дура, поделилась с ним конфетками.
  Сказала: "От нашего столика - вашему столику!"
  "Детки делиться ими не будут ни с кем, правда, детки? Командором у нас назначается Игорёк! Хорошо, Игорёк? Сегодня мы совершим марш-бросок на Марс!"
  "А почему это Игорёк?" - спросил Вовочка. - "Я сожрал на конфетку "Голд Стар" больше, чем он!"
  "Ну и дурак!" - подумала Звонарёва, но сказала: "По одной конфетке на репликатора! Итак, Игорёк, твоё первое распоряжение?"
  "А он не может!" - сказал Вовочка. - "Он парализованный идиот!"
  "Это ты во всём виновата!" - зашипела Алёнушка. - "Это всё из-за конфеты!"
  Как дядя Серёжа даёт конфету мальчику. А там одна обёртка. Дядя хохочет, а мальчик спрашивает: "Дядя Серёжа, ты дурак?" Не понимает всего юмора.
  Звонарёва сказала: "Хорошо, хорошо! Командором у нас назначается Вовочка! Вовочка, ты Командор! Твои действия?"
  "Сначала дам п.зды дедушке Бауэру!"
  "Вова! Ты не можешь так говорить! Ты должен: "Так спасибо тебе, дедушка, за солнышко!" - сказала Звонарёва.
  "Ты что, меня ещё будешь учить жить, соска?" - спросил Вовочка. - "Бауэр - ложный мёртвый Бог! Мы плюём на его могилу: тьфу!"
  "Может, он и ложный, но никак не мёртвый!" - сказала Звонарёва. - "Вот он и валентинку прислал: "Поздравляю всех! Усе сядем!"
  "Чмо в погонах!" - сказал Вовочка. - "Уж, если кто и Бог, то Дон Жуан! Хочу повторить все его подвиги! Все!"
  "Дон Жуан - подлый глоольд!" - сказала Алёнушка. - "Он тайком заманил меня в кусты: и вот, что получилось! Вы!"
  "Так значит, Звонарёва не наша мать?"
  "Прими это легко: отец ваш Дон Жуан, а мать - я!"
  "Ты? Но у тебя нет влагалища, и беременной ты не была!"
  "Ну и что? Что, у вашего любимого Дона Жуана было влагалище, что ли?" - резонно спросила Алёнушка.
  "Ладно! Марш все в садик! В садо-мазо садик имени маркиза Де Сада!" - сказала Звонарёва.
  "Мы не пойдём!" - сказал Вовочка. - "Мы неправильно завязали шнурки, и вообще: от нас воняет!"
  "Чёртовы детишки!!" - заорала Алёнушка, так как у неё как раз закончился "Неопассит". - "Не злите меня! Не советую вам злить меня! Или вы идёте в садик, или я задушу вас щас своими руками!"
  "И этими руками она обнимает бабушку!" - пробормотал Вовочка. - "Ладно, идём! Кстати, а кто у нас уважаемая бабушка?"
  "А я знаю?" - спросила Звонарёва. - "В темноте генералом Бауэром казалась!"
  "Дальтоники вы обе!" - сказал Вовочка, и все слиняли в садик.
  Стало тихо.
  "Слишком тихо! Подозрительно!" - сказала Звонарёва. - "Видимо, надо зачинать новый взвод!"
  "Да ты с ума сошла!" - сказала Алёнушка.
  Фрезер тоже сказала: "Вот у меня случай вышел! Зачали мы с Кассандрой, как-то..."
  "Во заливает!" - сказала Звонарёва. - "Кассандра - азгард с планеты Локи! Они размножаются, переселяясь в новое тело!"
  "А я что говорю? Кассандра такая мне говорит: "Давай вылезай из своего тела: в него переселюсь я!"
  "Ну и что, переселилась?"
  "Да! Так что я теперь не Фрезер, а Кассандра!"
  "С ума можно сойти!" - сказала Звонарёва. - "В рабочее время спят, едят и переселяются! Я щас с тобой такое сделаю: от тебя один лифчик останется!"
  "Попрошу не выражаться!" - сказала Кассандра.
  "А не то что?"
  "А не то... а не то я пожалуюсь Папе Римскому и Майклу Джексону!"
  "Ты, Кассандра, с самого начала была пустым местом и мне подчинялась! Теперь, когда Фрезер нет с нами, я тебе щас ка-ак отцовским ремнём!" - сказала Звонарёва.
  "Блин! У меня заряд кончается! Сосцы потухли!" - сказала вдруг Алёнушка.
  "Пациент сдох! Несите подушечки с орденами!" - сказала Кассандра.
  "Много ты понимаешь в подушечках!" - сказала Звонарёва. - "Но глаза-то тебе следует выцарапать, раз мы уж все трое здесь собрались, а маникюр у меня одной!"
  "У самой ногти найдутся!" - процедила Кассандра. - "И вообще не понятно, как ты позволяешь роботу собой командовать? У нас в Азгардии с ними разговор короткий: в топку паровоза их!"
  "Прими это спокойно! У нас уже нет паровозов. Хотя, ты права, чертовски права: надо показать этой Алёнушке, что её место возле параши!
  Алёна, душа моя! Хоть сюды! Видишь: параша?"
  "Не вижу!" - нагло сказала робот.
  "Так щас увидишь!!" - Звонарёва стала макать Алёну головой в унитаз, а Кассандра от радости хлопала в ладоши.
  Тут из садика пришли назад Вовочка и его команда.
  "Пошли обратно!"
  "Нас не приняли в группу! Говорят: "Запись только на предварительный следующий год! Группа за валюту!" - сказал Вовочка и заплакал.
  "Ничего, не плачь: у тебя головушка не квадратная!
  А ты чего стоишь? Звони Бауэру! Пусть устроит детей в садик!" - сказала Звонарёва.
  "Дорогие космопроходчики! Генерал Бауэр умер! Отдал Богу душу! Скапутился! Откинул ласты!" - прозвучало в интеркоме!
  "Блин! И этот туда же! Я щас сама откину ласты!" - сказала Звонарёва. - "Придётся устраивать репликаторов в институт, так как в школу их всё равно не примут. Ума не приложу, как их отмазать от армии? Дать взятку? Взять датку?"
  "Ерунда!" - сказала Кассандра. - Я заберу их с собой на Азгард, там они бесславно погибнут в бою!"
  "А я хочу, чтоб погибли славно!" - сказала Звонарёва. - "Вот, Алёна: садись пиши: "Мы очень устали, очень! Нам нельзя в армию! У нас плоскостопие! И диарея! И перхоть!"
  Написала? Запятые поставила? Ну что ты за дура такая?
  Ладно, давай сюда! С этой писулькой я пойду к генералу Хаммонду, будем надеяться, что он ещё живой!"
  "Не надо к Хаммонду!" - сказал Вовочка. - "Он - директор детского садика!"
  "Блин!" - сказала Звонарёва. - "Придётся войти в контакт с Жуковым!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6696,5-6699
  2 декабря 2021 года. Скоро всё случится: что опять нас обманут и ничего не дадут! 3 декабря к нам мчится! Но это ещё пока что 2-ое.
  Сказка! А вы решили: любовный роман в двух частях? Первая Часть: Страсть! Вторая Часть: СПИД! Ну и разные чахоточные дети.
  Итак, нет. Знаете, что щас в "ЗВ"? Хатор! Я как увидал, сразу выключился. Только Хатор мне ещё не хватало.
  А в "Нерпе" "Нерпу" завалило в пещере, и девка говорит Бизону: "Что опять нас обманут и ничего не найдут! Трупов не найдут!"
  Ну и давай к нему клеиться: мол, я вам рассказала всю свою жизть, давайте, трахайте меня!
  Прям здесь и сейчас! Трупов-то всё равно не найдут!
  Ну он такой давай ломаться: "Да, как-то, неуютно, да и найдут всё!"
  Не убедил. Щас набросится на его шею с воплем "И-ха!"
  Я выключился. Да потому что про Хатор я уже писал много раз!
  Она - Мать всех Фараонов! А Бизон сделается отцом всех следачков! Так как девка та - следачка! Следователь.
  Понятно, понятно! Сказка о третьих незаинтересованных лицах: Четверых Гвардейцах Кардинала!
  Миледи Здвинтер лежала в саркофаге!
  Пришли археологи из Томска!
  "Тут!" - говорят. - "Суждено лежать и нам! В саркофаге Гоголевых! Гоголевы - это отцы всех Фараонов!"
  "Но, папа! Я уже сделала пи-пи! И именно, в саркофаг!" - сказала малышка Гоголева.
  Ярость Миледи не знала границ!
  "Что вы такое себе позволяете?!" - заорала она. - "Что это за дрянь?!"
  "Моча-с, Вашество!" - сказал перетрусивший папаша.
  "Я понимаю: моча! Всё потому, что вы распустили своего ребёнка!"
  "Папа! Я хочу ка-ка!" - сказала малышка.
  "С ума можно сойти!" - заорала Миледи. - "Пусть делает в углу! Там стоит Кхуман!"
  "Маманя! Маманя! Хватит так раззоряться! Я не понимаю Кхумана! Малышка я ещё!" - сказала малышка и спустила свои штаны!
  "Я сейчас тебе врежу по твоей нежной, как у младенца, попе!" - крикнула Миледи. - "В Кхумане не нужно ничего понимать! Кхуман и так ясен, как пень! Подходишь, снимаешь крышку, гадишь, крышку закрываешь!
  Приходит узбечка и Кхуман выливает на улицу! Тут даже дибилу всё ясно! Ты дибилка?!"
  "Папа! Она назвала меня дибилкой!" - бросилась дочурка к отцу.
  "Нет, доча, ты не дибилка! Просто слишком много ешь! А вы что себе позволяете такое?" - спросил он Миледи.
  "Простите: погорячилась!" - сказала та. - "Вот я вам щас сама крышку сниму и позову узбечку Кэт!"
  Пришла Кэт: "Нагадят: а мне убираться!"
  "Заткнись, Кэт!" - сказала Миледи. - "А не то ещё вспомню, как Фараон д,Ратаньян улепётывал от меня в твоих обносках!"
  "Это было в 2000-году до Нашей Эры! Кто старое попомнит: тому глаз вон!" - сказала Кэт. - "Да и жара стояла на дворе: он мог улепётывать и голый!"
  "Не мог!" - отрезала Миледи. - "У него мог случиться солнечный апоплексический удар! Я дала ему дощечку: он так её и не повесил над головой.
  Оттого и умер! Его саркофаг тоже где-то здесь: можешь посмотреть!"
  "Папа! Я уже сделала ка-ка!" - сказала малышка.
  "Ничего, не плачь, дитя! У тебя какашки не квадратные!" - сказал отец.
  "Да что вы всё заладили?" - спросила Миледи. - "Даю луидор тому, кто найдёт саркофаг гасконца!"
  "Папа! А это не тот ли старый бомж, который просит милостыню на улице?" - спросило дитя.
  "Нет! Это - Кардинал Франции!" - сказал отец.
  "Как ты сказал? Бомж? Старый? Тащи его сюда! Я - шпионка Кардинала: знойна и страстна! Могу я дать по харе!
  Мы положим бомжа в саркофаг, и он омолодится! Только тихо! Пресса и телевидение ничего не должны про это узнать! Особенно, ТВ!" - сказала Миледи.
  "Но как вы узнали?"
  "Как-как! У меня в саркофаге портативный телевизор! Все 2000 лет его смотрю. Вначале передавали только "Клубкино путешествие" и новости. Теперь, хоть, клипы крутят и ужасы."
  "Я! Я видала бомжа! Только он слинял!" - сказала девочка.
  "Это жаль, реально жаль! Ладно! Девочка с папой в наличии, я тоже: одно съедает другое!" - сказала Миледи.
  Ну, как в фильмах ужасов.
  "Я! Я не позволю!" - сказала Кэт, и факелы осветили её смелую мордочку. - "Жри лучше меня!"
  "Хорошо! Тебя - так тебя!" - сказала Миледи. - "Вжик! Вжик - уноси готовенькую! Кто на новенькую? Приноси готовенькую!"
  "Но я ещё так молода, чтобы умереть!" - сказала Кэт.
  "А сколько тебе?"
  "2018 лет!" - сказала она.
  "Блин! А ведь она права! Гасконец сдох 2000 лет назад, ей - 2018!" - сказала Миледи. - "Конечно, далеко не свежачок, и мясо тянучее, как у коровы, о которую поломал зубы весь взвод!
  Хорошо! Сначала - закуска! Девочка!
  Малышка! Пойди-ка сюда! Тебя как зовут? Гоголева?
  А имя есть? Гоголь? Странное девичье имя!
  Хорошо, Гоголь, ты не принесёшь тёте Миледи ещё графинчик?
  Чего графинчик?
  Водки!!
  Иди, дитя моё, не нервируй тётю: тётя в ярости страшна!"
  "Я всё слышал!" - сказал отец. - "Ты - бесчестная женщина, полная коварства! Ты заказала тазик, полный водки! Ты хочешь споить моё дитя!"
  "Да успокойся ты! Тазик - для меня! Дитя пойдёт на закусь! Кстати, мировой закусон! Дитя в собственном соусе! Рекомендую "ляйт"!" - сказала Миледи. - "А ты ещё что за фрукт такой?
  Ты из породы тех мужиков, которым женщина скажет: "А не замутить ли нам маленького?", и ты такой: "Да! Конечно!"
  Тряпка! Это из-за вас рождается миллион уродцев! Ну и из-за водки, конечно.
  Подойди сюда, мужичок! Хочешь стать отцом всех Фараонов? Только не говори своё: "Да! Конечно!"
  Отец подошёл и сказал: "Я долго не решался, но теперь я решился: я застрелю тебя щас из своего табельного!"
  Все подобные тряпки - террористы и вооружены!
  "Ты не посмеешь! Ты - не мужчина!
  Д,Ратаньян! Д,Ратаньян! Спаси же меня! Вспомни: ведь я любила тебя!"
  И вышла мумия!
  "Папа! Да ведь это тот самый бомж!" - сказала Гоголь.
  "Да! Я - бомж! И что же? Пусть за это плюнут мне в рожу?" - спросил бомж. - "За 2000 лет у меня накопилась такая ипотека и кредиты, что я стал бомж!
  Кстати, это что тут: дождь?"
  "Это ты стоишь с протянутой рукой! Дождя нет!" - сказала Миледи.
  "Миледи! Ты - самое моё яркое воспоминание за все 2018 лет! Жаль, я тогда не сказал: "Да-да! Конечно!", когда ты захотела от меня маленького!" - сказал бомж.
  "Тьфу ты, чёрт!" - сказала Миледи. - "Не путай меня с Хатор! Это она - мать Фараонов и массы головастиков!
  Отцы которых все говорили: "Да-да! Конечно!" Тряпки!"
  "Так ты - не Хатор?!" - спросил бомж. - "Значит, алименты тебе платить не надо? И ипотеку? Тогда я щас задушу тебя собственными руками!"
  И гасконец полез душить Миледи в саркофаг!
  Отец Гоголев закрыл Гоголь глаза рукой, чтобы та увидала его руку вместо страшной сцены расправы.
  "Всё! Хватит! Ты меня достал!" - тяжело дыша, сказала Миледи. - "На нас же дети смотрят!"
  "Дети меня поймут через 2018 лет!" - сказал гасконец. - "Хотя, за это время ты только похорошела! В чём секрет твоей молодости?"
  "Я втираю бальзам "Лошадиная сила", придурок!" - сказала Миледи.
  "Дай и мне втереть!" - сказал старенький д,Ратаньян.
  "У тебя рука в г.вне!" - сказала Миледи. - "И вообще, он разработан только для женщин и их гладких стройных ножек!"
  "Лошадиная сила"!" - пробормотал гасконец. - "Вечная молодость! Сейчас я возьму тебя в заложницы, и ты отдашь мне все тюбики с кремом!"
  "Щас! Уже!" - сказала Миледи. - "Если хочешь знать, я - самая допотопная египетская "Нерпа"! А Мура - моя правнучка!"
  "Мура-Мура... Это не та ли дибилка, что выкачивает деньги из собирателей собачьего дерьма? Обоих нисколечко не жалко!" - сказал д,Ратаньян. - "Хотя, конечно, есть и другая Мурка, у которой из-под полы торчал наган! Обе ещё те стервы!
  Не будь рядом Кота и Бизона, давно бы уже пошли по рукам!"
  "Чего?!" - загрохотала Миледи. - "Да! Я - дочь и жена Бога Лобзика! Но я не развращена!"
  "Будем надеяться!" - сказал гасконец. - "Так как для начала я брошу тебя покупаться! Видала надпись: "Купаться запрещено!"? Так вот это будет жидкий азот, и ты в нём будешь, как в облаках, купаться!
  Он подарит тебе любовь и научит тебя смеяться!"
  "Жидкий азот?" - не поняла Миледи.
  "Скажи спасибо, что ещё не газообразный! Итак, колись, сука: какое у тебя звание в КТЦ?"
  "В КТЦ? А что это? В миру звание Миледи, а в КТЦ? Прапорщица?"
  "Итак, прапорщица, приговариваю тебя к смерти в Чёрном Пруду жидкого азота через купание в оном! Кто против?" - спросил гасконец.
  "Дядя! Я против! Мне надо отлить!" - сказала малышка Гоголь.
  "Попроси папу! Я занят!" - сказал гасконец.
  "Мой папа, - веско сказала девочка, - слишком нервный, чтобы выслушивать вас! У него случился приступ!
  Вон он там лежит!"
  "Блин! Чёртов наркоман! Мешает омовению Миледи! На кого ж ты нас покинул?"
  Миледи тоже сказала: "У Гоголь был папашка! Она его любиль! Папашка тяпнул передозу: Гоголь его убиль! В землю закопаль!"
  "Пока что нет!" - сказала Гоголь. - "Да и как тут, в гробнице майя, вырыть могилку? Пусть папашка лежит разлагается!"
  "Вот здравые речи здравого ребёнка!" - сказал гасконец. - "А папашка ещё придумывал заздравную песенку на её 18-летие! Капец Гоголеву и песенке!"
  "Ну почему же?" - спросила Гоголь. - "Я песенку прекрасно помню: "Взвейтесь кострами, тёмные ночи! Сидели ели холодец, как нам с тобой пришёл п.здец!"
  "Дура!" - сказал д,Ратаньян. - "Двоечница! Иди делай уроки! Я тобой потом займусь! Кстати, как тебя зовут в миру?"
  "Гоголь!"
  "Да я не про это имя. Как твоё имя как проститутки? На панели как?"
  "Гоголь!" - снова сказала Гоголь.
  "Вероятно, панель в их стране ещё недоразвита! Страна-то какая?"
  "Ямало-Ненецкий Автономный Округ!" - сказала Гоголь.
  "Я понимаю!" - сказал гасконец, хотя ничего не понимал.
  Да и не должен был ничего понимать: его задачей было искупать и омоветь Миледи в жидком азоте. На это зрелище гостей не созывают.
  "Слушай, Гоголь! Иди-ка ты отсюда! Мне тётю Миледи надо искупать!"
  "Я люблю смотреть, как купают в азоте! Это моё любимое зрелище!" - сказала детка.
  "Любимое? Значит, ты - глоольд?"
  "Да! Не без этого!" - сказала Гоголь.
  "А почему тогда твой глоольд не вылечит твоего папочку от падучей?"
  "Папашка обречён! Он старый алкоголик, у которого ни падучая, ни состояние "вездесущий" не лечится!" - сказала девочка. - "Ну, где здесь купаются?"
  "Блин! Для дебилов написано: "Купаться запрещено!"!" - сказал гасконец. - "Ты читать-то умеешь?"
  "Я умею читать по губам!"
  "Значит, вообще не умеешь читать!" - резюмировал гасконец.
  "Да когда же вы кончите трепаться и сполоснёте меня?" - спросила Миледи.
  "Не ори! Не бузуй!" - сказал д,Ратаньян. - "Я, конечно, любил тебя, но не до такой же степени!
  Например, этот ЯНАО я люблю больше! Там живут не читателя, а писателя! Чукчи! Одна из них любезно пришла к нам сюда! Твоя фамилия не Мацапура?"
  "Моя фамилия Гоголева, кретин!" - сказала Гоголь.
  "Вообще-то, это не азот, а аммиак!" - сказала Миледи. - "И перед смертью я хочу ДАТЬ!"
  "На том свете ДАШЬ!" - сказал д,Ратаньян.
  "Да нет! ДАТЬ совет Гоголь! Моя юная подруга! Держись подальше от всего, что имеет член! И не кончишь, как я!
  Был у меня хороший отец, Бог Лобзик, так и он меня трахнул! Нормально, да?"
  "Попытайся меня трахнуть мой отец Гоголев, я бы закопала его в могилу Гоголевых!" - сказала Гоголь.
  "А вот это щас неправильно было! О падучих либо никак, либо хорошо! Отец твой был Великий Перец!
  Вот помните Хор Пятницкого? Так он их всех растлил!
  А ещё была еврейская команда на Олимпиаде 1972-ого года! Так он и её растлил!
  А ещё была Мона Лиза! Так почему она такая улыбчивая?"
  "Не слушай его, Гоголь! Слушай только Голос своего сердца! А в Голосе том не было и не будет члена!"
  "Но как же, мэм? Я же женщина! Во мне не был, а бывал член! Когда он будет во мне, Голос моего сердца станет низким и хриплым, как у мужчины!" - сказала Гоголь.
  "Да? Ну и что он тебе скажет?"
  "Что-что! Скажет: "Мирно лежащие грязные носки с приходом жены начинают валяться!" Вот, что он скажет!"
  "Да ерунда! Он не это скажет. Он скажет: "Уверенность, это когда ты уверен, что можешь перенести всё!" Вот, что он скажет!" - сказала Миледи.
  "Он что, дурак, да?" - спросила девочка.
  "Да как тебе сказать? Фифти-фифти! На телевидении особенно любят таких уверенных в себе трахальщиков! Обычно это Доны Жуаны.
  Вот наш гасконец - Дон Жуан?" - спросила Миледи.
  "Да отстань ты! Будь я Доном Жуаном, я бы тебя щас в аммиак не сбрасывал! Скорее, я обеспокоенный гражданин!" - сказал гасконец. - "Вот избавлюсь от тебя и алиментов: пошью костюм с отливом, сяду в машину с МР-3 и в Ялту!"
  "Размечтался, бомж проклятый!" - сказала Миледи девочке. - "Ещё пуще сглаза опасайся ты внебрачных связей там! Ты их в дверь - они в окно!
  Говори, что с ЭТИМ делом мы покончили давно! Я имею в виду бомжей! Всё будут норовить тебя обгадить!
  Мы, конечно, с ЭТИМИ делами слабо покончили, так что разные вонючки будут тебя преследовать!"
  "Спасибо, тётя!" - сказала Гоголь. - "Это было твоё последнее слово приговорённой?"
  "Да!" - сказала Миледи.
  "Тогда не таи зла на нас и не обижайся!" - сказал гасконец и спихнул Мать всех Фараонов в аммиак!
  Потом он обнял Гоголь за плечи и повёл на выход из гробницы: "Насчёт членов это ты забудь! Член прекрасен, как рассвет! Как река Миссисиппи! Как рубероид!
  Без члена ты ничто: с членом всё!"
  "Значит, эта тётя наврала?"
  "Нет больше этой тёти: не будем плохо о ней! Только рыбацкие байки!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6699-6701,5
  4 декабря 2021 года. Сказка про гениальнейшего Херлока Шолмса и его придурковатого Катсона.
  Катсон что думал: "Вот замочу Херлока - и вся слава достанется мне! Да потому что я уже задолбался быть придурковатым! А нет человека - нет и придурковатости его ближних! Аксиоматика!
  Или это я перенял его Дефективный Метод? Метод, конечно, не ахти, какой гениальный, прямо скажем: дерьмо Метод, но страшно приставучий.
  Вот иду я, скажем, с бодуна! И считаю ступеньки. Если 13 - мне даст п.зды Леди "Н"! Если 14 - Херлок! Всё этот чёртов Метод! Всё равно: считай-не считай их - мне кто-то из них даст п.зды! Нормально это? Нормально, вообще?
  Может ли эсквайр раз в год напиться? Может, у него праздник? Новый Год! Иди день рождения мамани? Или День Жестянщика? Мало ли?
  Во! День ВДВ! Ну я и принял на грудь немного.
  Там ещё все говорят: "О! Смотри: статую "сикающий десантник" поставили!"
  Статуй стоит, как живой, а я-то на ногах плохо держался! Ну и упал, конечно, в фонтан!
  Пришёл на Бекер-стрит мокрый и насчитал 15 ступенек!
  Конечно, скандал: "Ты где шлялся, скотина? Катсон! Я жду тебя уже 4 часа!"
  А чего меня ждать? Чтобы записать твои дибильные похождения? Да любой бобик их запишет, научи его писать.
  Ну и я такой пьяно так говорю Херлоку: "Сам пиши!"
  А он-то писать-то и не умеет! Матом по-английски ещё обложить может, но записать это? У него ж иракско-ирландские корни!
  Он и говорить-то начал в 40 лет! Да и то сказал: "Мазафака! Вагина!" Больше ничего.
  Хорошо хоть, его Леди "Н" понимает с полуслова.
  "Вагина!" - значит, что пора ей раздеваться: Херлок будет её писать маслом!
  А "Мазафака!" говорят все, когда он пиликает на скрипке. Из ушей кровь идёт.
  У меня тоже сперва шла, пока я не догадался заткнуть уши берушами! Теперь не идёт. Теперь просто хочется замочить Херлока!"
  За такие мыслишки Херлок бы его по головке не погладил. Да и вообще, когда рисуешь Леди "Н" маслом, мыслишек особых нет.
  "Так, вагина! Повернись к столу задом: ко мне передом!" - сказал Херлок.
  А сам рисует-рисует.
  Ну, Леди "Н" уже начала думать, что он её будет щас прям так щупать, мол, чем ребёнка кормить будешь? А он рисует-рисует.
  Она думает: "Старая кочерыжка! Уже начинай меня лапать, а то люди уже что-то говорят! Говорят нехорошее.
  Мол, у Херлока уже не стоит! А ещё лучше: пишут: "Чтобы хехъ стоял, как в 20 лет, пейте!"
  Видали? "Хехъ"! Это у них, может, и хехъ, и они, может, и пейте, а у Херлока его нет! Всё отгрызла Собака Бакервилей!
  Это всё случилось в ту роковую ночь! Было темно! Ещё бы! Декабрь-месяц! Теперь всегда темно.
  И пошли Херлок и Сэр Генри на болота! У Херлока тогда ещё какой-никакой хехъ был, и он им игриво мотал из стороны в сторону!
  Идут такие: глядь: стоит столб, из которого торчат салфетки! Ну или пакетики.
  И написано: "Собачий столб!" Ну, чтобы хозяева собак убирали дерьмо в пакетики за своими питомцами.
  "А кто у нас уважаемый хозяин Собаки Бакервилей?" - спросил Херлок Сэра Генри.
  "Бакервиль?" - тупо переспросил тот. Сказывалось похмелье и общий алкоголизм.
  "Да нет, дружище Генри! Бакервиль - жертва! А хозяин у неё... дай подумать... Нет, не Беримор! Она бы сразу подохла от такого количества овсянки.
  Жена Беримора! Точно! Я самолично видал, как она вывешивала свои грязные трусы над болотами! Это был знак!
  Какой? Такой: "Приди ко мне, о, Собака! И возьми меня!"
  Вот, что Метод Животворящий делает!"
  "Ну и что? Пришла Собака?" - спросил Сэр Генри.
  "Да не знаю я! Может, не разглядела труселей, а может, жена Беримора не подходила ей как женщина?
  Собака-то, вроде, сука! Ей кобеля подавай, а не эту сучку Бэримор!
  Короче, не срослось чего-то у них там, из-за чего сегодняшняя овсянка имеет стойкий привкус мяшьяка! Жена Беримора нас травит!
  Мол, если вы не достанетесь мне, то достанетесь Собаке! Ну или никому вообще."
  "Мышьяка?" - спросил Сэр Генри. - "Не заметил. Я пил эту, текилу!"
  "А я заметил! Я пил квас! Я подумал: "Ещё рано брать жену Беримора с поличным!
  Скажет: "Это не я!" Обязательно скажет.
  И тогда мы никогда не выйдем на Заказчика! На саму Собаку!
  Чу! Слушай! Это не Собака-ли орёт?"
  "Да нет, Херлок! Это проседает торф в болотах!"
  "Странные пугающие звуки! А может, это восстают из болота мертвецы? Они восстают, и торф квакает!
  Скольких же надо это сожрать Собаке? Вероятно, её занесли в "Книгу Гиннесса"!"
  "Ерунда, Херлок! Она ещё никого не сожрала! Она щенок ещё!"
  "Видал я этого щенка! "А где же ему гулять?" "А в Лондоне - собака- друг человека!" Видал?
  В Лондоне! Значит, и здесь, на болотах, так как не далеко до Лондона."
  "Прости, Херлок, но я не знаю! Я в Лондоне не бывал!" - сказал Сэр Генри.
  "А где ж ты бывал?"
  "Ну, я бывал в Марселе, в Стамбуле!" - сказал Сэр Генри. - "Англо туристо! Облико морале!"
  "А! Цигель-цигель, ай люлю!" - сказал Херлок. - "Там-то ты и заразился, видать, этой "жёлтой лихорадкой", от которой теперь лечишься алкоголем!"
  "Да нет! Там я заразился триппером! "Лихорадкой" же - когда охотился на носорогов в Африке!"
  "Ну и как там, вообще? В Африке? Я не бывал!" - сказал Херлок. - "То есть, конечно, раз бывал. Вот пробковый шлем: их подарок, чтобы я больше туда не ездил.
  Тупые зулусы отторгли меня от груди своя и мой Метод тоже!
  Говорят: "Слишком сложный!"
  А сами поймают одну мышь на всех и рады! Дикость такая! Да у нас Собак Бакервилей на болотах больше, чем у них мышей!
  А всё туда же: "Нам сложно! Пошёл-ка ты, друг, на! А что мы такого сказали?"
  Разобидели совсем. Больше не поеду."
  "Чу!" - сказал Сэр Генри. - "А вот это уже точно Собака!"
  "Бежит?" - спросил Херлок.
  "Нет! Нагадила! И в мешочек не убрала! Ужасная асоциальная личность! Чистота её не занимает. Ничего человеческого в ней не осталось!
  Сказано же: "На.рал - убери в пакетик!" Двадцать раз надо, что ли, повторять?"
  "Дай-ка я посмотрю!" - сказал Херлок. - "Да нет! Это не Собака! Это беглый каторжник Селдон! Его дерьмо!"
  "Это меняет дело, но ненамного! Для него что, законы чистоты не писаны?"
  "Да успокойся ты, Сэр Генри!" - сказал Херлок. - "Он - каторжник! Их там так плохо кормят гнилой капустой и мёрзлой картошкой!
  Ну, он такой сбежал и думает: "Хорошо бы отложить личинку!"
  Ну, чтобы снять с плеч и с желудка тягость мытарств на каторге. Ну и подвернулся этот куст!
  Я думаю: этот Селдон где-то ещё тут рядом, если его не сожрала Собака! Да я и пакетик приготовил для Селдона: встретим его, я заставлю его собрать дерьмо его в пакетик!
  Эй, Селдон! Сдавайся! Выходи с поднятыми руками! На колени!" - закричал Херлок в пустоту.
  "Как он поднимет руки, если он гадит?" - спросил Сэр Генри.
  "Ничего! Как-нибудь подымет! Эти террористы такие затейники! У него, вероятно, ещё и нож есть в рукаве! Так что ты лучше отойди и не мешай задержанию!"
  "Только не надо так кричать! У меня с бодуна голова болит! Галя! Галя!" - сказал вдруг Селдон.
  "Колись: Галя - это имя Заказчицы?" - спросил Херлок.
  "Нет! Это имя моей бомжеватой подруги! Мы вместе бежали с каторги!"
  "Странно! А я думал: ты бежал вместе с Собакой! Ну и где эта коала?" - спросил Херлок.
  И вышла Галя!
  Лучше бы она не выходила! Она была полностью обнажена, если не считать собачьей шерсти и капель спермы на животе!
  Херлок сказал: "Эх, Галя-Галя! Придётся вас привлечь за бл.дство!"
  "А! Волк позорный!" - сказала нежным грудным женским голосом Галя. - "А на чёрной скамье! На скамье подсудимых!"
  "Галина! Перестань прикидываться хуже, чем ты есть! Ты же не блатная! Я сам самолично сажал тебя за продажу краденных тюфяков!"
  "С тех самых пор я поклялась, что отомщу тебе, Херлок! Тем, что никогда не буду твоей!
  А буду не твоей! Теперь я Селдова!" - сказала Галя.
  "Боже ж мой!" - сказал Херлок. - "Если хочешь знать, я вообще не в состоянии назвать подругой земную женщину! Так как у меня всё откусила Собака!"
  "Так он сказал или не так? Собака-то ему пока ещё ничего не отгрызла! Но смысл был такой," - подумала Леди "Н" и продолжила вспоминать-глючить:
  "Да!" - сказала Галина. - "Теперь я - гулящая женщина! И всем ДАЮ!"
  "Даже Собаке?" - спросил Херлок.
  "Всем! Всем!"
  "Но Собака, как бы, сука!"
  "Я тоже!" - сказала Галина. - "Каторга меняет человека! Если до каторги я была очкастой девочкой-ботаником, которую интересовали только тюфяки, то теперь я матёрая очкастая бл.дь! Которую интересуют Собаки!"
  "Подумаешь! Меня тоже интересуют Собаки! Да они всех здесь интересуют, кто слышал, как они воют! Но это же не значит, что я теперь м.дак-очкарик!" - сказал Херлок.
  "Херлок! На минутку!" - отозвал Херлока в сторону Сэр Генри. - "Не нравится мне эта женщина! Она ДАВАЛА Собаке!
  Она с Собакой заодно! Смотри, как бы кусаться не начала!"
  "Да не очкуй, Сэр Генри! Я с таким очкастым контингентом знаком! Пачками их сажал по каторгам!
  Ничего она не может. А если и может, то только на словах. Вот смотри!"
  И он снова подошёл к Гале: "Значит, ты утверждаешь, что ДАВАЛА Собаке! Мой Метод вопрошает: без презерватива ДАВАЛА?
  И кто из вас теперь родит? Ты или Собака?"
  "Дерьмо твой Метод, а сам ты дурак и хулиган!" - сказала Галя. - "Никто не родит! А если родит, то я! Маленького Селдона!"
  "Крошка моя! Я так тебя люблю!" - сказал Селдон, обнял её за голые плечи и показал Херлоку и Сэру Генри язык.
  Повёл её внутрь пещеры.
  "Что-то мне подсказывает, что подобный союз заключён не на Небесах, а в Аду!" - сказал Сэр Генри.
  "Ты заметил? Я тоже: на заднице Галины татуировка: купола! Когда я её сажал, никаких куполов не было!
  Видимо, это никакая не Галина! А Соня-Золотая Ручка! Теперь мы, конечно, никогда этого не узнаем!
  Блин! Надо ж было ей пакетик дать! У нас полно этих пакетиков для собачьего дерьма!
  Эх! Будь в своё время у меня их столько же, неизвестно ещё бы, кто бы Балтийским Флотом командовал бы!" - сказал Херлок.
  "Ты думаешь: эта бомжиха будет им командовать?"
  "Да не знаю я! Теперь ясно одно: мы непозволительно близко приблизились к логову Собаки! Слышишь?"
  "Да это торф проседает!"
  "Нет! Это уже не торф!" - сказал Херлок. - "Это трахаются Селдон и Галина! Всё, блин, заглушают все звуки! Ладно, пошли отсюда!"
  Они вылезли из пещеры.
  "Если б знали вы, как мне дороги Бакервильские вечера!" - сказал Сэр Генри.
  "Вон она!" - сказал Херлок. - "Собака! В твоей шубе! И в моих тапочках! Зачем она надела мои белые тапочки?! Это ж на крайняк, на пипец! А щас только отстой, но никак не пипец!"
  "А шубу мою зачем?" - спросил Сэр Генри.
  "Вероятно, холодно! Холодает! Или простудилась и лакает спирт! Пойди спроси её! Только не начинай уж совсем издалека. Не говори о Бакервильских вечерах.
  Скажи так: "Хэй, Собакен! Пошалим?"
  Собака, конечно, была в пальто Сэра Генри, да ещё карманы набиты ворованными серебряными подсвечниками. Конечно, она была не в восторге от встречи с прямым их обладателем Сэром Генри.
  Она побежала!
  "Лови её!" - орал Херлок. - Сзади заходи! Саженками, саженками подгребай! Эх, умей я плавать!"
  Дело в том, что Собака, не разбирая дороги, свалилась в пучину!
  Ну и Сэр Генри за ней!
  Подгрёб к ней и говорит: "Пошалим?"
  "Чего?" - не поняла Собака.
  "Я говорю: карманы выворачивай!"
  "А это видал?" - показала Собака кукиш.
  "Надо что-то делать!" - лихорадочно думал Херлок. - "В поместье Бакервилей есть спасательный круг! Да! Оно тебе что, лодочная станция? Нет там нифига!
  Нырнуть надо! Но не было у меня такого уговора лезть в холодину в прорубь! Я и плавать, вон, не умею!
  Вот был бы здесь Тараскин! У меня идея!"
  Херлок вернулся в пещеру, где Галя и Селдон расслабленно курили после секса.
  Вообще-то, её Надя звать. Наденька. Они с Екупской тёзки, что одна Наденька, что вторая из "Иронии судьбы".
  "Галя!" - сказал Херлок. - "Ты плавать умеешь? Ну, нырять!"
  "Не было у нас такого уговора!" - говорит. Всё бла-бла!
  "А ты, Селдон, умеешь? Тебя, Селдона-младшего, твой папаша, Селдон-старший, не гонял по берегу, как Селдонову козу?" - спросил Херлок.
  "Гонял! Но какое это имеет отношение?"
  "Вставай, прохиндей! Тебя ждут Великие Дела! Иначе засажу на каторгу до конца дней твоих!"
  "Так бы сразу и сказал!"
  Итак, всё трое, кутаясь в лёгкие пальтеца, подошли к проруби.
  "Ничего не понимаю!" - сказал Херлок. - "Это ж здесь было! Или Собака решила, что их всё равно не найдут, и полезла к Сэру Генри целоваться?
  Так и утопли?
  Сэра, конечно, жалко, а Собаку не очень."
  Вынырнула Собака!
  "А Сэр Генри?" - заорал Херлок.
  "Сэр стал жертвой собственной жадности! Он вытащил у меня все подсвечники и пошёл на дно, как топор!" - сказала Собака.
  "А-аа!!" - заорал Херлок и попытался вырвать у себя огромный клок их! Волос. Не получилось: Херлок был лыс, как полено.
  "Значит, нырять уже не надо?" - спросила Галя.
  "А это ещё что за чикса?" - спросила Собака.
  "Не твоё дело!" - сказал Херлок. - "Ты снимай пока пальто Сэра Генри! Галя его наденет в Память о Сэре!"
  "Но кто сказал, что Сэр Генри утонул? Тут глубина метр!" - сказала Собака.
  "Тогда где же он?" - стал шарить багром Херлок.
  "Да брось ты! Ты думаешь: он через шланг просочился?" - спросил Селдон.
  "А! Селдон!" - сказала Собака. - "Позже я тобой обязательно займусь и, может, откушу тебе что-то! Я злобный Бакервиль-собак! Людей пугаю я вот так!"
  Страшно! "Я засосу - и он умрёт!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Папа продолжает быть в больнице, по крайней мере, большего про него неизвестно. Может, и к лучшему, так как, если упадёт, то там, а не здесь. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-671
  
  ("Письма в никуда"-671)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6701,5-6704
  5 декабря 2021 года. Я помню чудное мгновенье! Передо мной явился Даниёрбек Абдужоборович! Голый! Так как девка та голая была перед Чушкиным. А нехрена меня называть Александром Сергеевичем.
  Итак, страшный триллер! Одна девушка не имела детей по малолетству! А давно пора бы: 11 лет девке-лошади стукнуло! Но нет.
  Не нашёлся ещё такой папик Сергеевич, который бы, пострел, везде успел.
  И говорит ей ейный папашка Даниёрбек: "Ну в кого ты у нас такая лошадь? Мать - не лошадь, хоть и запрягается с ранья! Я - не свинья, хоть и напиваюсь, как свинья!
  Вероятно, ты не от меня! Замочить тебя надо, вот что! Замочить! А тело скрыть! Труп спрятать.
  Мне Пенсионный Фонд только спасибо скажет вместо того, чтобы пожизненно выплачивать тебе пенсию за лошадинство!"
  "Но, папан!" - сказала девушка. - "Ты разве не помнишь чудное мгновенье? Что перед тобой явилась я? Голая!"
  "Да всё я прекрасно помню! Меня тогда ещё блевать потянуло от твоего вида!"
  "Но я ХОТЕЛА!"
  "Чего ты хотела? Чтоб тебя трахнул собственный отец? Так сказать: "Но мы не развращены!"? Ты думаешь: ты бы была не развращена?"
  "Развращена? А что это?"
  "Ну как тебе сказать, доча? Вот, скажем, приходишь ты к близорукому гинекологу! И он давай совать мокрый нос к тебе в лоно! Это ещё, дочь моя, не развращение. То есть, не грех, дочь моя!
  А вот когда я буду совать свой мокрый член тебе в лоно: то да!"
  "Так не суй!"
  "А зачем тогда явилась голая?"
  "А какой мне ещё явиться, когда мои лифчики стираются?" - спросила дочь.
  "Значит, можно шастать без них?"
  "Значит, можно!"
  "Всё ясно, дочь! У тебя Синдром Боязни Лифчиков! Сокращённо: СБЛ. Или по-медицински: Неусидчивость!
  То есть, ты такая везде голая бегаешь без лифчика и сесть не можешь! Вероятно, ещё и геморрой.
  Мы тебя будем лечить! Обещаю: эскулап будет самый наилучший и наиближайший!" - сказал справедливый отец.
  "Это Пистолетов-то? Наилучший? Да это он близорук и совал мне нос в лоно!"
  "Хорошо, хорошо! Мы найдём тебе нормального окулиста! Который будет смотреть тебе в задницу!
  Но не сейчас, детка! Папа устал. Иди поиграйся со своими куклами."
  А чего с ними играться? У всех оторваны башки и члены!
  И подумала Алёнушка: "Сделаю-ка я перфект долл! Которая будет точь-в-точь как мой папаша! Но гадить не будет! Будет жрать через трубочку!"
  "Не делай этого!" - услышала она Глас Мэри Шоу. - "Тебе вырвут язык и закопают вместе с перфект долл!"
  "Да пошла ты, Мэри Шоу!" - подумала Алёнушка. - "Я сама у кого хочешь вырву язык! И сожру его!
  Помнишь Чикатило? Вот он жрал языки! А он был ещё ничто по сравнению с тем, кем я стану! Я наведу страх на всю Мертвожоровку!
  Все будут мне подчиняться! Особенно, Кондом Хлимен! И его Аликс! О, как я их ненавижу! У моего перфект долла рожа будет Кондомова, а грудь - Алексова! То есть, "нулёвочка"!"
  "Дура!" - сказал Глас. - "У Аликс уже "шестёрочка"! Сама поразилась, но факт: близорукий Пистолетов временно надел очки и сварганил грудь!
  Да ещё потом долго щупал её, аж до тех пор, пока из него не полилась сперма! Характерно и удивительно, что безо всякого трения! Есть, чему позавидовать!"
  "Без трения?" - спросила Алёна. - "Это невозможно, невозможно! Хотя, конечно, выпотрашивать перфект долл в унитаз тоже невозможно!
  Внутри у неё будет героин! Ну или галлюциногенные грибы! Грибы, конечно, вкуснее."
  "Идиотка!" - сказала Мэри Шоу. - "Грибы в долл не поместятся!"
  "Ещё как поместятся! Это будут сушёные грибы! Понятно, гриб сушёный?"
  "Это ты мне? Это ты на меня наезжаешь?" - спросила Полуночная женщина Шоу. - "Тогда ты щас перережешь себе горло из-за того кролика, который сдох!"
  "Это который же?"
  "Тот, которого ты забыла покормить! И он стал червивый!" - сказала Мэри.
  "О нём давно пора забыть! Вспомни, хотя бы, гору трупов на берегу Севастополя в Войну! Вот, кого забыли покормить!"
  "Ты дура и социопатка!" - сказал Глас. - "Я умываю ручки! Сейчас я пришлю тебе огромного кролика! Он тебе скажет чего-то, ты не пугайся: у него вырван язык и он корейского происхождения!
  Так что понять его ты сможешь только под кайфом!
  Он тебе скажет: "Бабилон"! Это значит, что кроликов-смертников готовят в отеле "Бабилон" корейские инструкторы!
  Потом он, конечно, нажмёт на Кнопку на животе, и вы оба взлетите на воздух!"
  "Валяй присылай!" - сказала Алёнушка. - "Но учти: я в совершенстве владею Борьбой Корейских Мальчиков!"
  "Это ещё почему?"
  "Потому что папа хотел мальчика, а родилась я! Я, конечно, тоже мальчик, с телом мальчика, но с рожей девочки!"
  "Кретинка!" - сказала Мэри и прислала Кролика!
  Как уже говорилось, у Кролика был вырван язык и сломана рука. Так что он был дважды импотент.
  Да и сама Алёнушка ни дать, ни взять у него не была намерена.
  Он стал тыкаться повсюду своей большой головой, пока Алёнушка не предложила ему стул и расколоться до ж.пы!
  "Садись, гражданин, и колись! И лучшее станет жизть!" - сказала она.
  "Родился я в самой обычной семье!" - сказал по-корейски Кролик.
  "Я понимаю!" - сказала Алёнушка, хотя ни Иблиса не поняла.
  "Мама у меня была Крольчиха, а папа Кроль!" - продолжал колоться Кролик.
  "Блин! Это начинает раздражать!" - подумала Алёнушка. - "Если я не могу сожрать его язык, то это ещё не значит, что я не могу с ним позабавиться!"
  И она ущипнула Кролика за яйца!
  Тот, как бы, не заметил и продолжал: "Бабушка у меня была Крольчиха-старшая! А героический дедушка - Кролик с крейсера "Чижик"!"
  "Ты что, не понял, псих?" - спросила Алёна. - "Я с тобой заигрываю! Я хочу тебя!"
  "А прадедушка был Пётр Великий! А прабабушка Елизавета!"
  "С ума можно сойти!" - сказала Алёнушка. - "Где, хоть, у тебя Кнопка, горе ты моё?"
  "А прапрадедушка был неандертальский юрист!" - продолжал колоться Кролик.
  "Я щас, блин, сама нажму на Кнопку!" - сказала Алёнушка. - "Заткнуться можешь, нет?"
  "Слушаюсь, Госпожа!" - сказал Кролик.
  "Что тебе известно об операции наращивания груди Аликс?" - спросила Алёна.
  "Всё!" - сказал гад. - "Это у меня грудь отрезали и пришили ей! Даже мой прапрадедушка-неандерталец перевернулся в гробу! А он был юрист! Понятно? Ю-р-ист! Он видывал виды!
  Однажды к нему приплыл сундук с рыжим трупом! И оказалось, что труп тот чёрный! Или наоборот!
  Долго бился над этой загадкой дедушка, пока труп совсем не разложился и не стал цвета землицы!
  "Нет трупа - нету и проблемы!" - решил дедушка и Дело закрыл. Вот, какой он был дерзкий и никого не боялся. Ни налоговой, ни самого Каменного Правительства-грабительства!
  А ты говоришь: "Грудь!"
  Да если хочешь знать, после смерти первой рыжеет именно грудь! А уж потом чернеет и цвета землицы! Больше тебе меня не расколоть!"
  "Да! Видимо, этот орешек мне не по зубам!" - подумала Алёнушка. - "Сделаю из него перфект долл, будем надеяться, что папа Кроль и его мамаша меня поймут и простят."
  "А знаешь, Кролик? Как ты относишься к услугам проститутки?" - спросила Алёнушка.
  Начинать тоже надо издалека.
  "Как-как! Я их ненавижу! Дерут деньги, а в итоге - человеческие разочарования и сломанные судьбы!" - сказал Кролик. - "Вот у меня случай на фронте вышел! Стояли мы, как-то, под Гонконгом!"
  "Может, под Курском?"
  "Не перебивай дядю, женщина! Ты мне напоминаешь одну из этих бл.дей, так что сиди и не мешай рассказывать.
  Сидим мы такие в окопах: я, Кролик, и две ЭТИХ!
  ЭТИ мне говорят: "Хэй, Кролик! Пошалим?"
  Я говорю: "Я занят! Попросите папу!"
  А папой в ту пору был мой подчинённый ефрейтор Рулер! Они, конечно, к нему!
  А он их на дух не переносил!
  Говорит: "Ну всё, чёртов Розенблюм! Ты меня достал! Прислать мне ЭТИХ! Они даже ононом-то грешить не могут!"
  Я говорю: "Я отдал Войне 3 года! Но служить с вами, ефрейтор Фитлер, вообще невозможно! Мало того, что вы не уважаете ЭТИХ, которые ради личной наживы толкают солдат к сожительству и рискуют жизнью, так вы ещё и гомосека!"
  "Ну, чёртов еврей! За гомосеку ответишь!" - сказал Рулер и застрочил по шлюхам из пулемёта!
  Уложил добрый десяток их.
  Они вернулись от него ко мне: "Совершенно асоциальный тип! Как ты его терпишь? Уложил десяток наших!"
  "А я виноват?" - спрашиваю. - "Он - мой подчинённый, а их не выбирают."
  "Хорошо! Тебе ДАДИМ за 20!" - говорят.
  "Чего так дорого?"
  "Инфляция и опасный для жизни бизнес!" - говорят.
  "Хорошо, хорошо! Но давайте быстрее! Боши наступают!" - говорю.
  "Быстрее знаешь где бывает?" - говорят. - "На рынке! А ты не на рынке: пощупать товар не даём!"
  Я говорю: "А как же тогда?"
  "А так!" - говорят. - "Золотой дождь"!"
  И давай .сать мне на морду!
  Я кричу: "Рулер!! Спасай!"
  А он знай строчит из пулемёта, чёртов пулемётчик за синий платочек!
  И понял я, что свои проблемы мне суждено решать самому. С тех пор я, мягко говоря, не доверяю бабам!"
  "Бедный Кролик!" - сказала Алёнушка. - "А вот я не такая! Я не стану .сать тебе на морду! Тем более, что мордой этой ты напоминаешь мне моего кролика, который подох из-за меня.
  Если хочешь, я явлюсь тебе голая, как чудное мгновенье! И ты меня запомнишь и расскажешь потом всем кроликам, что русские проститутки совсем не такие опасные, как немецкие!"
  "А с чего ты взяла, что я немец? Я - японец! А Рулер тот был японский! Мао-Дзе-Рулер!" - сказал Кролик.
  "Ну, японские! Какая разница? У тебя деньги тоже японские?"
  "Нет! Русские! Деревянные рубли!" - сказал Кролик. - "А покажет нам моя киска свою "киску"?"
  "Да легко!" - сказала Алёнушка. - "Я помню чудное мгновенье! Передо мной раскрылась "киска"!
  Легко! Это ещё наш Чушкин описал. Видимо, проститутку-то он вызвал, а что у неё "киска", не догадывался, пока ему её в морду не сунули! Ну и ох.ел! Написал стих, посвящённый всем шлюхам."
  "Да знаю я этот стих!" - сказал Кролик. - "Ну почему пошла ты в проститутки? Ведь могла ты археологом из Томска стать! Или быть водителем маршрутки и никогда не с.ать!"
  Это мне знакомо. Я сам сюда на маршрутке приехал!"
  "А где ж ты живёшь?"
  "В Голодаевке! Это недалеко от вашей Мертвожоровки."
  "Да, тяжёлый случай!" - подумала Алёнушка. И: "А теперь для гостя из солнечной Голодаевки - стриптиз! Называется "Стриптиз гения ангельской красоты!"
  Ну и давай танцевать на столе, с которого Кролик предварительно убрал все грязные пакеты и тарелки.
  Сначала в Кролика полетел лифчик, потом трусики, а потом туфельки!
  Но, чего-то, скептицизм Кролика не проходил.
  "Щас пройдёт!" - подумала Алёна и впилась в его губы своими алыми губищами!
  "Ай!" - сказал Кролик. - "Кажется, есть счастье на Земле!"
  И поверил чукча в счастье на Земле.
  "Даю тебе 1 рубль!" - сказал Кролик в благодарность за доставленный кайф.
  Алёна злобно спрятала рубль в свою ложбинку, так как одежды на ней не осталось. Точнее, положила потом рубль на тумбочку.
  И подумала: "Чёртов Кролик! Скупердяйская кроличья морда! Мало я вашего брата поморила голодом! Ну ничего! Сейчас сюда придёт мой парень Ипполит: он тебе уши-то оборвёт!"
  Но Ипполит, чего-то, всё не шёл. Видимо, у него был геморрой, или просто Алёна ему остоп.здела.
  Кролик сказал: "А теперь, детка, сделай дяде хорошо!"
  "Это как?"
  "Соси давай! Минет делай! Когда минет беда!" - сказал развратный Кролик.
  "В гробу я видала этот минет!" - подумала Алёна. - "С другой стороны: если дядя просит?"
  Если женщина просит?
  Она вкусилась в пенис Кролика и откусила огромный кусок его!
  Пока Лена здесь! По колено. Если бы салфетки могли забеременеть, то Кролик бы стал отцом 75000 детей! Или занавески.
  Итак, Кролик забегал: "Мать твою! Чего ты кусаешься?"
  Беги-беги, спортсмен.
  "У нас на Родине, - веско сказала Алёна, - выходят замуж в 11 лет! Так как иначе откусывают мужу сардельку!"
  "Чёртовы зулусы! У вас даже птица не может ясно снести яйцо! Всё вкрутую! Была б моя воля: всех бы повыгонял!" - сказал Кролик.
  "Блин, Кролик!" - сказала Алёна. - "Уже 23 часа 01 минута!"
  "Ну и что?"
  "А то, что ты как Полуночный Кролик проиграл! Я выиграла! Видал этот круг мелом? И мои сопли повсюду? Я выиграла!"
  Дура. Кролик не любит проигрывать. Он опрокинул ночной горшок на меловый круг!
  И сказал: "Сейчас ты умрёшь!"
  "Это ещё почему?"
  "Потому что ты заложница! Да ещё я щас укушу тебя в ногу! Ты будешь раненая! И Пригов даст мне миллион долларов!"
  "Не даст!" - сказала Алёнушка. - "А вот я щас врежу тебе по наглой роже!"
  И она врезала!
  "Блин! Дура! Ты повредила мою ДНК прищельца!" - сказал Кролик.
  "Так тебе и надо!"
  "Поэтому цена поднимается до двух лимонов!
  Пригов! Слушай меня! У меня одна из твоих бойцов!
  Вонючка? Зараза? Бл.дь?
  Да нет! У неё другая кличка!
  Какая у тебя кличка?
  Во: Баланда!
  Нет, не знаешь такой? Такой нету? А есть Параша, Дибилка и Тормоз?
  Тогда переименовываю Баланду в Парашу!
  Что? И рубля не стоит? Тогда я её щас изрешечу!" - сказал Кролик грозно.
  "Пригов!! Он не шутит! Он такой отмороженный, что взорвёт и бочки, и сухогруз! Ему терять нечего!" - сказала Алёнушка.
  "А! Я узнал тебя и твой позывной! Ты - Подстилка, да?" - спросил Пригов.
  "Нет, дурень! Я - Шалава!" - сказала Алёна.
  "Кролик, взрывай всё нахрен!" - сказал Пригов. - "Я её не узнал, и ещё обзывается!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6704-6706,5
  7 декабря 2021 года. День Седьмого Декабря: никакой день календаря. Ну да никакой! Щас сказка будет.
  Ну, скажем, про братца Иванушку, у которого сестра была - коза!
  И говорит эта Коза Ивану: "Блин, Иван! Развяжи же меня, наконец! И сними наручники!"
  "Нет, о, Алёнушка! Это нельзя! Проси, чего хочешь, другого! Ты же террористка! До мозга костей! Тебя развяжешь: ты сразу возьмёшь в заложники кого-то!"
  "Да! С тебя начнём!" - процедила Алёна.
  "Вот видишь, какая ты злобная и недоброжелательная! Хотя, ладно: ноги-то я тебе развяжу!"
  Прекрасные, прекрасные длинные ноги!
  Хотя, конечно, тоже террористические. Ну, развязал.
  Алёна подошла к нему, тупо на него уставилась и сказала: "Теперь ты - мой заложник!"
  "Да! Уже!"
  Ну и она как жвасть! ему по роже руками в наручниках!
  Упал Иван, обливаясь кровью! Немило стало ему жить на свете! Весь свет стал чёрного цвета!
  "Слушай меня, паскудина!" - сказала Алёна. - "Если через 40 секунд не развяжешь мне руки, то я взорву на воздух весь сухогруз вместе с тобою! Время пошло!"
  "Ну, блин, - думает Иван, - попал! Зачем я только ей ноги развязал? Хотя, конечно, ноги сильные и стройные. Зато мозгов нет ни хрена.
  Надо телефонировать в КТЦ! Пусть присылают "Нерпу"! Мне уже всё равно!"
  "Да! Щас ты телефонируешь!" - сказала Алёна и одной стройной тяжёлой ногой раздавила мобильник!
  Положение стало критическим.
  "Да взрывай!" - сказал Иван. - "Я сам не местный! Аллах акбар! Я сам арабский террорист!"
  "Ты? Не смеши меня, Иван! Ты же дальше Дубровки никуда не ездил!"
  "Заклинаю тебя именем Дубровки: отпусти заложников и сдайся! И получишь минимальный срок!" - сказал Иван.
  "Только с тобой! Я навсегда останусь только с тобой!" - сказала дура.
  Конечно, останется, когда сухогруз взорвётся!
  "Надо что-то делать!" - решил Иван и пырнул прекрасную ногу Алёны напильником!
  Никакого результата!
  "А у меня протез!" - сказала сука. - "Нет ноги у меня! Протез!"
  "Какой хороший стройный протез! Не протыкается совсем!" - сказал Иван.
  И пырнул другую ногу!
  "Ты что, дурак? Мало тебе одного протеза?" - спросила Алёна.
  "Что, тоже протез?"
  "Нет, конечно! И довольно больно! Видимо, придётся заложника-то убить! Достал пыряться! Молись, полосатая жаба! Можешь даже своему Аллаху! Сейчас ты встретишься с ним на Небесах!" - сказала гадина.
  "Чисто! Работаем!" - сказала Мура!
  Алёна и Мура уставились друг на друга.
  "Ты такая красивая женщина, а говоришь, как свинья!" - сказала Алёна. - "Что значит: "Чисто!"? А "Работаем!"? Плохо, очень плохо!"
  "А что мне ещё говорить?"
  "Скажи для начала, кто тебя вызвал?"
  "Мы своих не предаём и не бросаем! Но тебе как страшно красивой женщине я скажу: это был матрос Шпунтик!" - сказала Мура.
  "Вот за что я не люблю матроса Шпунтика, так за то, что он узнаёт что-то и сразу сообщает в КТЦ! Ну кто его просил? Может, у нас всё хорошо и никаких заложников нету?"
  "Хорошо? А это тогда что такое?" - спросила Мура и взяла в руку стройный протез.
  "Не твоё собачье дело!" - сказала Алёна. - "У нас свободная страна! И каждый может иметь протез, какой он хочет!"
  "Ну ты и сказанула, подруга! Значит, если я хочу иметь протез члена: мне его вынь и положь?"
  "Дура!" - сказала Алёна. - "Протез члена не такой стройный!"
  "Это, видимо, оттого, что тебе попадались плохие протезисты! У нас в КТЦ такой сделают, что не отличишь от натурального!"
  "Всё! 40 секунд прошли!" - сказала Алёна. - "Давай выпрыгивай с левого борта, пока я не застрелила заложника!"
  "Какого ещё заложника? Тут никого нет!"
  "Ваня-Ваня-Ваня! Гули-гули-гули! Кис-кис-кис!" - позвала Алёна.
  Ваня слинял.
  "Что он тебе, кот, его приманивать? Свалил твой Ваня в поисках лучшей жизни! Вероятно, уже за бортом!"
  "Человек за бортом!!" - заорала Алёна. - "А раз он свалил, то я возьму в заложницы тебя!"
  "Не посмеешь!" - сказала Мура и выхватила нож!
  Алёна тоже, чего-то, стала прыгать на одной сильной ноге, но скоро свалилась на пол.
  "А ещё террористка! Тьфу на тебя! То, что ты торговала наркотиками и оружием, осталось в прошлом!
  У нас в КТЦ есть всё твоё личное Дело: вместе с арийкой, не замеченных в связях, порочащих её, кончая до торговли пуховиками из Шанхая!"
  "Шанхай!" - мечтательно сказала Алёна, а сама втихаря всё пыталась присобачить обратно протез. - "Прекрасный, прекрасный город! Хотя, конечно, совершенно не теннисный! Да и называется ужасным ковбойским именем.
  Тогда там цвели циатаны! И мы вместе с девчонками торговали тюфяками!
  Вам этого не понять! Что такое вы? Приземлённые людишки, вкалывающие за зарплату! А мы с девчонками были проститутки и спали с клиентами именно на этих тюфяках! Золотое время!"
  "Во-первых, никаких циатанов не существует! А во-вторых, выпила ты, Алёна, выпила! И тебе мерещились девочки! Ты одна там была!
  Лежала на тюфяке на путях следования поезда "Москва-Шанхай"!"
  "И ты за это меня будешь судить? Видимо, я хотела самоубиться!"
  "Нет, идиотка! Ты хотела сорвать прибытие поезда! Или взорвать сам поезд как террористка! Все вы одинаковые! Я плюю на вас: тьфу!" - сказала Мура.
  "А сама-то ты где в это время была? Могу спорить: на панели!"
  "Я лежала в колыбели и сосала соску!" - сказала Мура. - "Панель пришла с годами. Только на панели я поняла, что именно панелью я буду бороться с терроризмом!"
  "Это ещё как?"
  "А так! Всю зашухерила я вашу "малину"! Думаешь, всё это так просто делается? В "малину" ещё надо попасть!
  Мне Батя говорит: "Ну, детушка, по коням!"
  Я говорю: "Я приличная девушка! Я в "малину" не пойду!"
  Мне Батя: "Пойдёшь! Как не пойти? В "малине" той пахан Лысый! Страшно привлекательный мужчина с вихляющей походкой!"
  Я говорю: "Я лысым не доверяю!"
  "Тебе и не надо! Он сам тебе доверится! После чего, конечно, ты пулю от него получай!
  Но ты не печалься: "Нерпа" за тебя отомстит"!"
  Ну и пошла я.
  Спрашиваю у какого-то лысого: "А есть у вас Чехов?"
  Он говорит: "Улица Чехова?"
  Ну, я его чмок! в низкий лобик и говорю: "Малина" мне нужна!"
  А это оказался именно тот самый Лысый!
  Ну, он повалил меня на землю и давай мне глаз выковыривать ножиком!
  Я ему говорю: "Можно было просто сказать: вот моя "малина", вот мой дом родной! Зачем сразу ножик?"
  А он говорит, кряхтя: "И жить хорошо! И жизнь хороша!"
  "Кому хороша, а кому ни шиша!" - сказала я. - "Кстати, я - Мурка! Ты мог видеть меня в шоу Каролины Хансен: я готовлю домашние обеды, как Высоцкая!"
  "Хватит мне зубы заговаривать!!" - заорал Лысый. - "Убью я тебя, наконец, или не убью?!"
  "А за что?"
  "За то, что и Каролину Хансен, и Высоцкую я замочил!"
  "Какой ты горячий парниша! Люблю таких, но не на улице, а в "малине"!" - сказала я.
  Ну, пошли в обнимку в "малину".
  Он представил меня своим подельникам: "Мура - Лысая! Лысая- Мура! Промокашка - Мура! Мура - Промокашка! Кривая - Мура! Мура - Кривая!"
  "Это ещё в кого это она Кривая?" - спросила я.
  "Тебе лучше не знать!" - говорит.
  А я тебе скажу, что и на Кривую у нас в КТЦ есть все Дела: "Истинная буржуйка! Институтка! Семинаристка! Где и познакомилась с Лысым. Характер - нордический, то есть, полное дерьмо и отсутствует. Кличка "Кривая". Обычно убирает кал за "петухами" в саратовском СИЗО."
  Я говорю: "Кривая! Как приятно! Всю жизнь мечтала познакомиться!"
  Она говорит: "Ты - "петух"?"
  "Нет!"
  И она потеряла ко мне всякий интерес. Видимо, мне самой суждено выносить за собой свой кал!
  Я говорю: "А я думала: у вас тут совсем берлога! А есть санузел совмещённый!"
  "Он совмещён с твоей комнатой! Оттого и плата такая!" - сказала Лысая.
  "А вы ещё и разговариваете?" - спросила я.
  "Только, когда это нужно!" - сказал Лысый. - "Ну, давайте все планировать хоть один терракт на железной дороге, чтобы показать всему миру, что КТЦ - колосс на глиняных ногах! Слабый Центр слабых недочеловеков!"
  Я говорю: "Так за дело! Я готова засучить рукава и взяться за план!"
  "Ты пока иди помой мою зубную щётку!" - сказала Лысая. - "Она загрязнилась!"
  Я мыла эту щётку и думала: "Сплошной антисанитаризм и бездуховность! Но что я скажу КТЦ? Этому слабому Центру недочеловеков? Нет я должна увидеть План!"
  "На! Пользуйся на здоровье, дорогая!" - дала я щётку Лысой.
  "Это мы тебя так проверяли! Не шпионка ли ты КТЦ!" - сказал Лысый. - "Кажется, как фраериха, ты нам подходишь!"
  "Сами вы все фраерихи!" - сказала я. - "А я этой щёткой почистила унитаз! Пользуйся, дорогая!"
  "Видимо, придётся, всё-таки, тебя убить!" - сказал Лысый. - "Никто не смеет чистить наш санузел! Все, кто его чистил, уже на Небесах!
  Чик! по горлу! И на Небесах! Так кончил фраер Хлюст! Да и Очкарик тоже!"
  "Как вы посмели убить Хлюста?!" - не выдержала я. - "Это ж был агент КТЦ!"
  Не сболтнула ли я лишку?
  "Вот поэтому и пришили! Что агент! Очкарик не агент?"
  Про Очкарика мне ничего известно не было: "Очкарик не агент!"
  "Значит, грохнули мы его зря! Помянем его Память!" - налил всем Лысый саке.
  "А под саке хорошо эту: дичь!" - сказала я.
  "Заткнись и поминай Очкарика!" - сказал Лысый."
  "Ну и чего ты мне всё это рассказываешь? Чтобы я тебя просекла? Так как ты - ниггерша?" - спросила Алёна.
  "Я хочу знать: ты-то, хоть, Очкарика знала?" - спросила Мура.
  "О! Очкарик! Вся моя молодость в Шанхае! Очкарик был мой парень, и он был такой близорукий! Такой близорукий! Дарил мне цветы, а потом тыкался мокрым носом мне в "киску"!
  Такой романтичный! А ты говоришь: ботаники не способны на страсть!
  Я тебе так скажу: близорукие, конечно, способны!
  Мы провели вместе незабываемый "медовый месяц"!
  А потом я сдала его Лысому, так как однажды в постели Очкарик назвал меня чужим именем: Багира! С тех самых пор красноносая звезда Очкарика и закатилась!"
  "Но Очкарик был не наш агент! Откуда Багира?" - спросила Мура.
  "Вероятно, это его мама! Или любовница!" - сказала Алёна. - "Лысый-то из него дурь-то подвыбил!"
  "Дурак твой Лысый! И хулиган!" - сказала Мура. - "Но о мёртвых никак или хорошо. Лысый был великой души человечище!
  Он один мог убить целую роту очкариков!
  Сгубила его, конечно, водка!
  Ну и я. Сижу я такая выпиваю, никого не трогаю, из-под полы торчит наган!
  Является Лысый вместе с Очкариком.
  Очкарик мне сразу такой: "Богиня!"
  Может, он тебя не Багирой назвал, а Богиней?
  И давай протирать запотевшие очки, в которых отразилась я офигевшая.
  Протёр и говорит: "Пардон, мадам! Извините!"
  То есть, я больше не Богиня.
  Я говорю Лысому: "Что это ещё за чмо?"
  Лысый: "Это наш проверенный товарищ с крейсера "Чижик"!"
  Я говорю: "Вперёдсмотрящий, что ли?"
  "Куда надо, туда и смотрящий!" - сказало чмо.
  "Сколько пальцев?" - показываю два.
  "Десять!" - сказал Очкарик.
  Лысый сказал: "Вы должны подружиться! На предстоящем Деле вы оба будете вместе камикадзе-смертниками!"
  "Я не буду! Я рождена давать жизнь, а не отнимать!" - сказала я. - "А он как хочет! Вероятно, он ещё жизнь никому не дал и не даст в будущем! Всё растратит на салфетки и занавески! Всех лососиков!"
  "Мадам! Попрошу не выражаться!" - сказал Очкарик. - "У меня трое детей!"
  "Час от часу не легче!" - сказала я. - "И потому пошёл ты в камикадзе? "Пусть меня научат!"?"
  "Я пошёл в камикадзе, потому что я борюсь за свободный мир без засилья КТЦ!" - важно сказал Очкарик.
  Я же тебе говорю: про Очкарика в КТЦ и слыхать никто не слыхивал, и Дела на него не было. У него даже отпечатков пальцев не было: всё стёрто кислотой.
  "Расскажи мне о себе! Ну, кроме того, что хобби у тебя - шахматы и собирание почтовых марок!" - сказала я.
  "А чем тебе марки не угодили? У меня ещё есть коллекция ложек! Пошли покажу!
  Если не понравится, просто оденешься и спустишься вниз!" - говорит.
  То есть, смотреть на ложки я буду голая!
  Я говорю Лысому: "Это нормально? Нормально, да?"
  "Да иди уже! Всё равно скоро вы взлетите на воздух!" - сказал добрый Лысый.
  Мы пошли с Очкариком в номера!
  Действительно, ложки были бесподобны.
  "Я думал: у нас с тобой всё нормально продвигается!" - сказал Очкарик.
  "Щас ты будешь продвигаться отсюда!" - сказала я и стала одеваться.
  "Так плохо мне не было с тех пор, когда мой бумеранг не вернулся!" - сказал Очкарик.
  "Ладно! Пару ложек я, всё-таки, возьму себе!" - сказала я. - "Мне как раз прописали капли от ожирения пить по три ложки каждый день. А у меня только одна. Теперь три."
  "О, наяда! Не уходи!" - сказал Очкарик.
  Видимо, у него снова запотели очки.
  Я протёрла их ему, и он сказал: "Скатертью дорога! Смотри не упади: там ступеньки!"
  "Не буду я камикадзе!" - сказала я внизу Лысому.
  "Жаль, жаль!.. Придётся тебя убить! Ты зашухерила всю нашу "малину"! И за это пулю получай!"
  И выстрелил, гад!
  Пуля попала точно в ложку!
  Я упала, притворившись мёртвой. Хорошая общепитовская ложка! Типа броника.
  "Ты убил её! Ты... ты!" - сказал Очкарик, спустившись из номеров.
  "Она слишком много знала!" - сказал Лысый.
  Очкарик стал обыскивать мой труп в поисках ложек. Я же говорю: даже в КТЦ ничего про него не знали, что он некрофил и некросадист.
  "Нашёл!" - сказал он и показал пробитую пулей ложку.
  Ну как у "петухов" в СИЗО дырявые ложки.
  И они вместе вышли из кабака.
  Я осталась лежать одна. Полежала-полежала, а потом отправилась в КТЦ писать отчёт. И сообщить про Очкарика-камикадзе. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6706,5-6709
  7 декабря 2021 года. Я календарь переверну: и снова 7 декабря! Праздник всех графоманов России.
  Итак, да! Новая притча про монахов и Чеки Джана. Чеки не доверял монахам по нескольким причинам.
  Первая: это именно из-за них Чеки сделали обрезание!
  Вторая: ну и ваще по жизни не доверял. Уж очень у них материалистический культ.
  Гашиша покурить, шлюху трахнуть по выходным, на мотоцикле погонять.
  Чеки, конечно, сам был не дурак трахнуть шлюху, но почему именно по выходным? Других дней нет, что ли?
  Приходит такая шлюха: "Чеки! Возьми меня!"
  "Сейчас - вторник! Пошла вон отсюда!" - ни за что обидит хорошего человека.
  Она уйдёт, и снова в поздний час, когда печаль сгущается и грусть! Поздний час тот будет в среду вечером. Совершенно нетрахательный день!
  Итак, Чеки решил проникнуть в монастырь под видом проститутки на выходных и по-отечески пожурить монахов: мол, что же вы, Монаховы?
  Может, кому-то даже съездить по морде. Или поленом по башке.
  Чеки знал, что в монастыре том живут интересные негритянские девушки.
  С девушками этими, конечно, подраться на каблуках, а потом вставить в них уд!
  Как говорится про монаха: "У него было рыхлое женское тело и вялый уд!"
  У Чеки, может, тоже тело было рыхлое. Но уд никак не вялый. Хотя, хрен его знает.
  Станет тут вялый, если с тобой хотят драться на каблуках! Да ещё такие сексапильные красотки! Тут поневоле уд увянет!
  Как помните: косоглазую дурнушку трахнул труп в МОРГе!
  Не верите? А дурнушка уже мотает срок в колонии за это.
  Скажем так: это она его спровоцировала! Или он был не до конца мёртвый.
  Трахнул, улыбнулся хитрож.по и помер.
  Никто, конечно, в такое не верит, а девка села!
  Я бы её не трахнул, вы, он, она её бы не трахнули, так как рожа ужасна.
  Да! С подобной рожей только работать пугающей медсестрой!
  А трупу ничего: трахнул и умер.
  Итак, Чек нарядился в проститутку. Ну, чтобы его не узнали и не пропала в неизвестности его любовь и красота. Любовь-морковь.
  Я бы Чека шибко красивым не назвал бы. Существуют парни и покрасивее, с серьгами в пупке, с грудями, шмели, короче.
  "Эх, почему это я не шмель?" - подумал Чеки. - "Тогда мне даже маскироваться бы не пришлось: пошёл бы прямо так, в женских чулках, в которых за шампанским гоняю, и женскими духами благоухая!
  Но нет! "Ин вино веритас!" То есть, "Истина в вине!" Будем надеяться, что монахи все перепьются (выходной же! Суббота!) и трахнут всё, что горит! И движется!
  Вот, я тут презервативами запасся: надо будет лысому монаху-то предложить надеть резинку!
  Лысый - значит, старый. Молодёжь тупа и резинок не понимает.
  Лишь бы меня отвели не к молодому!"
  Его отвели к Мальчику-с-пальчику!
  "Блин, Мальчик!" - сказал Чеки. - "У тебя с пальчик!"
  "Не ссы, тётя!" - сказал басом малец. - "Я просто карлик! Но я лыс, как полено!"
  "Как колено? Ты себя не переоцениваешь?" - спросил Чеки. - "Я - девушка нежная, ранимая, могу и поленом заехать по башке!"
  "Ты? Не смеши меня! Проститутки такого уже не делают! Или это такая новая услуга: коленом под зад и по башке?" - спросил малец.
  "Это такая новая услуга!" - сказал Чек и сунул в очаг полено!
  "Но-но! Девка, ты тогой! Не смей!"
  "Чегой "тогой", карапуз? Или мне называть тебя пупсик?" - спросил Чек, а сам думает: "Засекут меня здесь! В женский надо было идти!"
  "Зови меня просто: Карл!" - сказал пупс.
  "А ты зови меня "Моя Смерть"!" - сказал Чеки.
  Полено загорелось!
  "Ну всё, теперь молись, карлова жаба!" - сказал Чек и принялся гонять Карла по помещению!
  Тот слинял.
  "Как такое возможно? Ах да: он же маленький и вёрткий, как жаба! Дождёмся появления негритянских профур!" - подумал Чек.
  Между тем Карл прибежал к Монаху-настоятелю (вот, у кого было поистине женское тело и вялый уд. В еженедельных развлечениях со шлюхами Настоятель не участвовал. Зачем ходить в столовую, если дома ресторан? Если у самого себя женское тело? Да, вопрос!) : "Батюшка! Видимо, это - шпионка!"
  "Карл, дитя моё! Поцелуй сначала этот перстень! Эта шпионка пусть делает, что хочет! Так как это Азиатский Ястреб!" - сказал Падре.
  "Я бы её Ястребом не назвал. Скорее, Петух!" - сказал Карл. - "Она, чуть было, меня не затрахала до смерти!"
  "Хорошо, хорошо, Карл! На тебе ключи от погреба, вернись и скажи пьяно: "Это ключи от погреба!"
  Смотри, не перепутай, Кутузов!"
  Враки, что у Кутузова не было глаза! Глаз у Кутузова был!
  "А потом я направлю к нему спецнах, наш, монашеский! Это будут смерть-девки на каблуках! У Петуха-то каблуки есть?"
  "Да не знаю я!" - сказал Карл. - "Она как начала бросаться на меня с бревном: я от страха-то лужу и напустил!"
  "Ничего, брат мой! Ряса всё скроет!" - сказал Падре. - "Главное: заманить её в погреб! А там я за неё возьмусь! Но что за птица этот Петух? Ведь не Ястреб, в самом деле?"
  Как Падре хотел взяться за Чеки? Если Чек, всё-таки, шлюха и женщина, что мало вероятно, то Падре его трахнет вялым удом!
  Если Чек мужчина и шпион, то Падре ему отдастся как тип с женским телом!
  Короче, скучно не будет. Но это только в погребе. В келье это делать скучно.
  Почему-почему! А почему доктор увлекает сестру в рентгеновский кабинет? Да потому что темно там, девушка! А темнота - друг молодёжи.
  Итак, Карл вернулся в келью.
  "Карл! Дорогой мой!" - бросился к нему на трепещущих женских ножках Чеки. - "А я уж думала: всё! Не уберегла! Сейчас монахи с Карлом такое сделают из-за меня!"
  "Спокойнее, женщина!" - сказал Карл. - "Вот ключи от кладовки! Видала?"
  "Но на хрена мне в кладовку?" - спросил Чек.
  "Хрена-на хрена! Там с тобой придёт устраивать "стрелку" Александр Невский! Ферштеен? Ты, вообще, рыбок кормить любишь?"
  "Люблю!" - сказал Чек. - "Рыбки хорошо с шампанским! Говорят: дичь хорошо, врут! Именно: ядовитая японская Шар-Рыба!"
  "Молодец!" - сказал Карл. - "Так что иди в погреб, а я тут посплю!"
  Он обхватил остывающее полено и захрапел с ним в обнимку.
  "Да! Я ни на минуту не поверила, что он пьян! Вероятно, погреб: это ловушка для одинокой женщины типа меня. Хотя, конечно, "Александр Невский" может значить, что угодно.
  Может, это их девки на каблуках, которые я оборву! Надо идти!"
  Он поправил сбившееся одеяльце на плечах любимого Карла и чмокнул его в лобик.
  И пошёл в погреб.
  Идёт такой, идёт, из разных келий слышится смех профур и чмоканье!
  "А я иду! А ведь, я могла бы стать одной из них! И спокойно бы сейчас трахаться в келье! Но я иду!"
  Тут Чека чуть не сбила с ног пьяная парочка, которая вывалилась в коридор!
  Чек шарахнулся от неё, но потом улыбнулся и взял себя в руку, как Грейс в общаге.
  Грейс, конечно, в руку себя не взяла, так как это бы не показали по моральным соображениям, но Библию взяла.
  "Где же тут, блин, Библия?" - подумал Чек. - "Найду: будет, чем крушить тараканов в столовой!
  Спецнах, конечно, смешно глушить Библией: ещё обидятся! Вообще, что это за девки такие? Вероятно, родились и выросли тут же, в этих стенах.
  Шлюхи забыли про гондоны - вот и результат! Внебрачные детки-лошади!"
  Ну и говорят эти девки-лошади: "Ты - Азиатский Петух? Мы с тобой враги!"
  "Почему так?" - подумал Чек. - "С Ястребом, значит, ладзе, а с Петухом не ладзе? Мармаладзе, Ладзе-Мамаладзе!"
  "Я - Ястреб!" - важно сказал Чеки.
  "А чего ты тогда юбку надела? И макияж сделала зачем?" - спрашивают.
  "Так я ж в отпуску!"
  "А! Так ты, Петух, в отпуску? Тогда получай же наших люлей!" - говорят.
  И давай с Чеком драться!
  Ну, Чек, конечно, такой с воплями: "Мужчины! Да сделайте, хоть, что-нибудь!" побежал на своих каблучках прочь из погреба!
  И натолкнулся на самого Падре!
  Падре был приятно удивлён, так как в панике Чеки был удивительно красивой женщиной!
  Это без паники, если приглядеться, то можно было прочитать на роже Чеки беспробудное пьянство и борьбу с монахами. Но щас-то нет.
  Короче, у Падре на Чеки встало!
  "Такая красивая девушка, а куда-то спешит! Нехорошо!" - сказал Падре.
  "Чего нехорошего? И между прочим, мадмуазель, а не девушка! Жить, дядя, я тебе ещё раз скажу, надо не для радости, а для совести!" - сказал Чеки и попытался спустить юбку, чтобы пописать! Ведро с надписью "Мусор" он отложил в сторону.
  Сейчас этот старый хрыч станет к нему приставать, так Чеки скажет: "А вообще, я дымлю, как паровоз! И я не смогу родить вам детей! Так как я - мужчина!"
  Но, чего-то, "молния" на юбке заела, а Падре ничего пока не сказал.
  "Чёртова юбка!" - сказал Чеки. - "Вы мне, случайно, не поможете? Да юбку снять, а не лифчик!"
  Так как Падре полез развязывать завязочки.
  "Какой-то тупой контингент!" - подумал Чеки и юбку, всё же, снял.
  Под ней у него были надеты женские панталоны!
  "Чёрт!" - сказал Чеки, и из него, наконец, с шипением полилась струя!
  Падре, наконец, сообразил, что его водят за нос, и что это кладовка, а не клозет.
  "Девочка! А вы дверью не ошиблись? В дамский надо было идти!" - сказал он.
  "Да! Он прав! Чертовски прав. Иначе меня здесь щас зашухерят! И это сделает он сам!
  Надо бы, конечно, по морде ему дать! Да и уд его ему оборвать!" - подумал Чеки. - "Но разве так должна вести себя порядочная девушка? Хотя, порядочная девушка не выдержала бы его и пять минут.
  Хорошо, я не такая, и мне надо отлить!"
  "Так!" - сказал Чеки. - "А теперь бери тряпку и вытирай тут за мной!"
  Падре уставился на Чеки: "Ты что, дура? Да здесь же целая лужа!"
  "Вот я и говорю: раскачивайся плавнее, вытирай постепеннее! Ты безнадёжен!" - сказал Чеки.
  "Да я тебя щас!" - заорал Падре. - "Девочки!! Сюда!"
  Прибежали спецнаховки, но все подскользнулись на Чекиной моче и упали!
  "Видал, козёл?" - спросил Чеки. - "Азиатского Петуха не так-то просто взять тёпленького!"
  "А всё-таки, я возьму!" - сказал Падре.
  А всё-таки, она вертится!
  "Но-но, Падре!" - стал пятиться к стене Чеки, так как уже в своей женской груди ощутил какое-то томление и тоску по сильному мужскому плечу! - "Но-но! У меня парень есть!"
  "И кто же этот коала?" - спросил Падре, сбрасывая одним движением свои подтяжки.
  "Хорошо знаком тебе он! Это Мао-Дзе-Бздун! Всех, кто отважен и юн, взял в свою армию Мао-Дзе-Бздун!" - сказал Чеки.
  "И тебя взял? Вероятно, на роль маркитантки?" - спросил Падре.
  Чек ничего не мог с собой поделать: его уста сказали "Нет!", хотя глаза сказали "Да!"
  Всё женское естество говорило "Да!", но Чеки сказал "Нет!" Естество скуксилось и замолкло.
  "Почему вы всё обращаете на силу Зла?" - спросил Чеки.
  "Что ты имеешь в виду?"
  "Ну как же? Героинчик! Пулемёт с силой гранатомёта! Да тех же спецнаховок!
  Хорошая же идея: иметь девок-спецнах! Да и героин в малых дозах полезен в любых количествах!
  Я уж не говорю об алкоголе! Коньяк - тот ваще все болезни лечит, кроме алкоголизма!
  А вы всё обращаете во Зло! Героин - так передоз! Коньяк - передоз! Девки- передоз! Это в наш просвещённый-то 21-ый век!" - сказал Чек.
  "Складно мелешь!" - сказал Падре. - "Вероятно, ты девственница и тебе никто не ДАСТ! Так как ты дибилка и стараешься быть остроумнее всех! А мать у тебя шлюха!"
  "Он прав, чертовски прав!" - подумал Чеки и сказал: "Да! Мне никто не ДАЁТ, так как я всех остроумнее! Но зато я не заставляю всех верить в ложного мёртвого Бога!"
  "Это ещё какого?" - грозно спросил Падре.
  "Ну, не знаю!" - сказал Чеки. - "Того, которому по душе материалистический культ и девки по выходным!
  Вероятно, это Христус! Или Магомет!"
  "Дура!" - сказал Падре. - "Это - Великий Лобзик! И мы умрём за него!"
  Все негритянские девки сняли свои чепчики и оголили головы.
  "Да никто вас не убивает!" - сказал Чеки. - "У меня, вон, даже взрывчатки с собой нету!
  Где я её в панталонах спрячу? Так что спокойно проехали и живём дальше!"
  Все вздохнули с облегчением. Даже сам Чеки.
  Падре сказал: "Ты нам всем так понравилась, что мы подарим тебе Доспехи Бога! Бесплатно!"
  "Это Доспехи Лобзика-то?" - спросил Чеки. - "Валяйте дарите! Но вы уверены, что никто из вас не хочет упругого комиссарского тела? А то мои ланиты уже чего-то хотят!"
  "Это вы с Карликом разбирайтесь!" - сказал Падре. - "Наше дело подарить Доспехи: нам поручили - мы выполнили!
  А уж ты потом в этих Доспехах трахайся, с кем хочешь!"
  "Ваш Карлик - чмордяй!" - сказал Чеки. - "Да и вы не лучше! Не возьму Доспехи!"
  "Ещё как возьмёшь! Не возьмёшь Доспехи - получишь по морде! Получишь по морде - не дашь плана! А дашь плана - дашь дуба!" - сказал Падре. - "Да! Чуть не забыл: в комплекте с Доспехами идёт железный Пояс Верности!"
  "А что это?"
  "Это такие железные трусы! Если их надеть, то уже не снимешь без ключа!"
  "Ключ прилагается?" - спросил Чеки. - "Я люблю эксперименты! Дай-ка надену!"
  "Ключ утерян Александром Великим во время его Восточного Похода!" - сказал Падре. - "Но зато полно китайских подделок на Шёлковом Пути! Там можно найти что угодно!"
  "Пошёл прочь, дурак! Отдай ключ или умрёшь!" - сказал Чеки.
  "Я же тебе ещё раз говорю, красавица: ключа у меня щас нет! Но на Шёлковом Пути есть подделки!" - сказал Падре.
  "Ну тогда и ни хрена не надену ваш Пояс! Тем более, что яйца из него вывалятся!" - сказал Чеки.
  "У девушки есть яйца?" - спросил Падре.
  "А ты думал: нету!" - сказал Чеки. - "Я же тебе говорила: у каждой есть свои недостатки! И "изюминка"! Так что детей я тебе хрен рожу!"
  "А жаль, жаль!" - сказал Падре. - "Пусть бы бегали тут такие! А потом поступили служить в спецнах!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6709-6711,5
  9 декабря 2021 года. Страшный, короче, триллер! У одного мужчины был короче! Чувствуете уже, как страшно? Это ещё не страшно!
  Страшно: у него была семья! Мама-папа-я!
  И поехала эта семейка Адамсов в горы! И там за камнепадом ревёт камнепад! Опасный, как военная тропа!
  И вот на ребёнка летит камнепад!
  А папашка со своим коротким ничего не может сделать! Подставить-то нечего! Защитить-то нечем!
  Ну и всё: всеобщий капут и капец!
  Фу! Даже сам взмок, когда писал: так ужасно!
  Хорошо, у мамаши ихней нашёлся красный зонтик. Дело-то было в Испании. И они бесили быков в красных шляпах и штанах, с красным зонтиком в руках.
  Ну и камнепад отскочил от зонтика и пронёсся мимо!
  "Спасибо тебе, Мария!" - сказал отец. Магдалина.
  "Да нет! Спасибо тебе! Если бы не твой крошечный, лежать нам бы всем в скалолазной могиле!" - сказала Мария. - "Короче, я ухожу к Виктору! У него - длиннее!"
  "Но как же наши дети, М...мария?" - спросил Джон.
  "Дети, когда вырастут, поймут меня! Посмертно!" - сказала Мария.
  Короче, так. А нехрена иметь короче Викторова! Виктор бы нас всех спас! Виктор придёт! Он всех спасёт!
  Но пока что где тут в Испании Виктор? Видимо, это женщина Виктория? Лесби?
  А вы как хотели? Хосе-Хуана вы хотели? А Викторий в каждой стране навалом.
  Вон: яхта "Виктория", да и водопад "Виктория", где всех зачали. Там ещё деревья растут прямо из воды. Так сказать: когда деревья были большими.
  Щас-то они все маленькие и дибильные. Немного дибиловатые.
  Итак, дети сказали: "Когды мы вырастем, мы ни хрена не поймём! Пошли с нами, папа Джон, любоваться на красоты водопада!"
  И сейчас снова такой триллер! Дети стали тонуть!!
  А у Джона-то короткий! Он их выловить на него не может! Это у Виктора: забросил-выловил. А тут что?
  Мария кричит Джону: "Ты не мужчина! Не рыболов! Дай, я лучше заброшу!"
  Ну и забросила так, что сам Джон оказался в водоёме! И стал тонуть!
  Мария лихорадочно думает: "Кого первого спасать-то? Мужа или детей? Детей! Муж объелся груш!"
  Ну, скинула свою красную фуфайку и красные штаны, сняла красную шляпу и осталась в красном купальнике.
  На берегу уже начали скапливаться дюбопытные испанцы, среди которых стали мелькать рожи быков!
  Это ж Фиеста! А быков привлекает красный цвет.
  "Чёрт с вами!" - подумала Мария и скинула купальник!
  Осталась в чём мать родила!
  А быки давай бодать купальник.
  Что делать? Нырнула Мария в пруд!
  А это пруд такой был при водопаде Виктория.
  Плывёт, думает: "Зря я, конечно, пеняла на Джона! У него, хоть, и маленький, так у детей ещё меньше! Как я щас схвачу их? За что? И как на берег вытащу?"
  А дети знай тонут! И Джон тоже тонет.
  Пощупала у какого-то испанского утопленника член Мария: не Джон! Гораздо больше! Но не Джон! Но вчера, но за 3 рубля. За 3 сантиметра!
  Пощупала у испанских детей-утопленников: да хрен его знает? Может, Петя? А может, и не Петя!
  Наконец, вытащила одного на берег!
  Не Петя! Хосе-Хуан! Или ещё лучше: Хуанита-Хусанка! В темноте-то Петей казалась!
  А дети продолжай тонуть! На них же вода льётся! Это ж водопад! Только они всплывают кверху брюшками, вперёд ножками, на них ещё тонна воды как жасть!
  Да и на Джона тоже.
  "Ну всё!" - думает Мария. - "Это мой последний шанс!"
  Вырвала из пасти быка красный свой купальник, весь в дырках, одела и снова бросилась в пучину!
  И сея пучина поглотила ея в один момент! Короче, все померли!
  Под шум, конечно, водопада Кракатау!
  И вот идут пионеры: "Рот Фронт, товарищ Мария! Ариведерчи! Астаманьяна!"
  Это ж Испания! Там Рот Фронт. Не кондитерская фабрика "Рот Фронт", конечно, а настоящий Рот Фронт.
  А испанские фашисты во главе с Франко смотрят в бинокли и хихикают, так им смешно, что какой-то Фронт.
  А Мария, вот я вам ещё раз говорю, да и Джон с Петей и Пашей стали зомби.
  Немного про Пашу. Был у нас в группе, помимо Григория, и Паша. Ну и Профиль очкастый, Профорг.
  Так Паша всегда "дрался" с Гришей. Грише было всё равно, с кем "драться".
  Я - никогда. Я деловито сидел за партой и выслушивал его: "Барсук! Опять заснул! Ё. твою мать!"
  А Паша был храбрый парень, правда, злобный и туповатый. Так вот в одну из "драк" он так заехал Профу в глаз, что разбил одно очко в очках Профа, и у того потекла кровь!
  Он говорит: "Ты чего, Паша?!"
  А Паша даже не извинился. Нет, не из глаза самого потекла кровь, а из щеки сверху.
  Я подумал: "Мать вашу! Не буду участвовать в этих потасовках!"
  И продолжил деловито сидеть за партой.
  Однажды Гриша поехал с партой вперёд между рядами!
  Проф возмутился.
  Гриша ему: "Что мне, перед тобой извиняться, что ли? "Ой, Проф, извини!" М.дак! еврей!"
  Я сидел балдел-слушал.
  А однажды выкрал у меня из кармана перчатки и пустил по рядам!
  Я говорю: "Отдайте!"
  Он говорит: "Барсук повесил яйца на сук! Два сапога - пара!"
  Это я и Кочет. "Кочет дрочет!"
  Но мы немного отвлеклись в сторону института от водопада. Институт уже для Марии и Джона остался позади в их красочной зомбиобразной карьере.
  Петя и Паша подросли.
  (Старенький опошлившийся Духовны говорит любовнице: "Тебя нужно звать, то ли, Саша, то ли, Паша! Чтоб на "ша" оканчивалось!"
  А её по жизни зовут Наташа!)
  Ну, короче, приходит такой выросший Паша в дом к Духовны в Калифорнии (Это один шаг от водопада) и видит: стоит голый Духовны и блюёт на картину!
  Голая баба увидала это и тоже блеванула!
  Голая, так как не Наташа, конечно, но тоже ещё та шлюшка.
  "Не Наташа! Паша! Саша!" - сказал Паша. - "Ты изменила мне с каким-то Духовны? Но почему?"
  "Потому что у тебя весь в папашку короткий!" - говорит Саша!
  Видали? Понятно? Проклятье рода Ашеров передаётся по наследству! У вас - сын! Местами- дочь! Это ещё хорошо бы! Местами - короче!
  "Ну всё, блин, Саша!" - сказал Паша. - "Сейчас я высосу твои мозги и разобью твои очки! Чтоб пошла кровь из глаза!"
  Я же говорю: дужка очков глаз не затронула.
  И ещё неоднократно выходил Проф "драться" с Гришей.
  Или так: Гриша посадил Профа рядом с собой, так как Проф стал много смеяться. Смелый, смелый, но немного туповатый.
  Ну и давай, как обычно, всех оплёвывать бумажками и ругать матом.
  А Профу всё смешно.
  Этот ругается, а туповатый Проф хохочет. После первой же пары это прошло. Гриша Профа больше к себе не сажал.
  Да! Проф был весёлый. Когда на "картошке" Страх на.сал в угол комнаты, мы с Профом здорово смеялись. Недолго, конечно.
  Гриша говорит Страху: "Иди вытирай!"
  Чем он тебе вытрет? Зато это первый раз, когда криминальные таланты Гриши послужили Добру.
  Итак, триллер продолжается! Зомби Паша встретил Наташу!
  И они родили Иакова!
  А Иаков родил Духовны!
  Ладно, ладно. Паша встретил мальчика Сашу! Не никакую не Наташу.
  И Саша этот, чёртов наркодилер, посадил Пашу "на иглу"!
  И Паша помер от передоза!
  И его похоронили на кладбище. Или в крематории? Самоубийц сжигают, вообще, в крематории? Ну то, что их нигде не хоронят: это ещё туда-сюда, куда ни шло. Но убил-то Пашу не Паша! А Саша!
  И пошёл такой Саша с венчиком из роз на могилу к Паше!
  И из земли такая рука ка-ак жасть! выскочит!
  И понял Саша, что рука та - Пашина! А сам Паша мертвее всех мёртвых!
  "Не убивай меня, Паша! Я приведу тебе наилучшую и наиближайшую шлюху!" - сказал Саша.
  А всех шлюх-то Саша тоже посадил "на иглу"!
  И он привёл на могилу Наташу!
  И говорит: "Ну, говорит, я пошёл!"
  "Куда ты пошёл, м.дак? А доза?" - спросил Паша.
  "Ах, да, да, да..," - сказал Саша.
  Но доза у него была в офисе! А офис тот чистила "Нерпа"!
  Я вчера смотрел новый сериал, называется "Горячая точка". Не "Нерпа", конечно, но я обхохотался: там все говорят такими тихими спокойными голосами, как будто хотят всех успокоить, чтобы их легче было трахать!
  Я, конечно, поржал, но потом глаза-то закатились! Такие все успокоенные. П.здец!
  Ну так вот: Паша тот был из этого сериала! Там у него ещё Шеф Михал Иваныч был.
  Шеф, конечно, тоже такой успокоенный, но на бабу свою орёт: "Пошла вон!!"
  Она такая пришла: может он её спокойно так трахнет?
  А он не в настроении её трахать! У него какой-то там игровой центр прогорел.
  А ещё там один мент пытает жлоба! И уходит.
  Приходит: жлоба сняли в вешалки, жлоб щас отомстит!
  Не успел. Мент его застрелил. Такой спокойный фильм.
  Итак, Паша вылез из могилы и повесил Сашу за руки на крюк!
  И давай спокойно избивать! И ушёл.
  Приходит Наташа: "Саша! Что с тобою сделал Паша?"
  "Сними меня!" - сказал кровоточащий Саша.
  "Снимаю! Снимаю!" - а сама снимает его на телефон.
  Наконец, сняла.
  "Этот Паша - не жилец!" - сказал ей Саша. - "А тебя я трахнуть не могу по всё той же причине, что капец игровому комплексу, да и не стоит у меня! Висит! Слишком долго я сам висел: чуть не обо.сался! Придёт Паша: он мой!"
  "Не придёт Паша!" - сказала Наташа. - "У него мать померла!"
  Там весь сюжет крутится на Мурине, он же Жмурин, у которого померла мать.
  А гроб купил священник. И сидит на кладбище.
  Мурин ему говорит так спокойно: "Ты что же, паскуда, сделал? Ты нахрена гроб купил?"
  А священник ему такой так же спокойно говорит: "Она не хотела лежать тут! Она чего-то чувствовала! Мы с ней об этом говорили. Обо всём - нет, но об этом да. Она не простила меня, так как я убийца!"
  А Мурин ему говорит: "Ты не убийца, а кретин! Верни гроб, и я всё прощу!"
  А священник-то гроб не вертает обратно. Вероятно, в следующей серии Мурин его спокойно шлёпнет.
  Ну да. А Паша тот, который пытал Жлоба, поехал за документами.
  Взял документы и говорит: "Это что такое? Накладные на колбасу? Хочешь, чтобы и тебя я грохнул?"
  А ему Наташа говорит (Наташа приехала): "Какие счёты между друзьями? Ты меня грохнешь - я тебя грохну! Поешь лучше этого чудесного супчика! Ну, раз уж нам ночевать вместе в этой конуре!"
  Но он ничего такого не замышлял с ней делать. Может, он импотент был, там же это не оговаривается.
  Шеф и Жлоб, конечно, импотенты по старости лет и игровому комплексу, а этот так...
  Ну и пожрал он супчик. А в этот супчик она бросила мощный феромон: "фиш хангер"!
  То есть, такой, что даже у безобидной рыбы встаёт!
  И говорит: "Ты, мол, здешний начальник? Дай, я поцелую тебя в знак Плодородия!"
  Ну там: секс, травка, рок,н,ролл!
  И давай вдувать феромоны в руку этого Паши!
  И понял Паша, что есть счастье на Земле!
  И стал Отцом всех Фараонов!
  И давай развращать Наташу!
  Но она не была развращена!
  Она его убила: "Наконец-то! Бог Паша-Ра мёртв!"
  На хрена тогда его соблазнять? Потому что у него в Морге встанет? Не встанет! Такой успокоительный фильмец.
  Ну, Звонарёва такая говорит: "Все наши мужики на Базе сошли с ума! Я эту Наташу задушу собственными руками!"
  А у Наташи ещё дочь была от Духовны.
  Так эта дочь говорит Дэвиду: "Я тебя ненавижу!"
  А в самом деле: не хрена кидать телефоны об стену! Что за моду взял?
  Пошёл в кино: там тип болтает по телефону!
  Ну и он этот телефон об стену!
  Тип, конечно, в мордобитие!
  Победил Духовны. Все поаплодировали.
  Ну и дочкин телефон туда же.
  Я уж молчу о собственном ноутбуке. Всё раздолбал и наблевал на картину!
  А эта-то девка голая ему говорит: "Как я тебе? Красивая?"
  Он говорит: "М-да! На лобке волосы-то есть: значит, не 18 лет! Я помню чудное мгновенье!"
  Ну и давай блевать!
  Видимо, ужасна на вид была.
  А тут ещё такие дочка и Наташа являются!
  Дочка говорит: "О! Баба с лысой "киской"!"
  Ну и всё: телефон летит в стенку! Всё гармонично.
  Короче, так, пацаны: нет ничего страшнее бабы, которой пора рожать детей! Она способна на всё, лишь бы их родить!
  Но ладно. Паша пошёл обратно к себе на кладбище и думает: "День кончился зря! Никто мне не дал! Ни Саша, ни Наташа! А Наташа хороша! Такие гладкие стройные ножки! Такой пенис!
  Хотя, нет, нет. Или, всё же, да? Развращена своим отцом Ра - и без пениса? Да её глоольд бы мигом загнулся от скуки!
  Хотя, я слыхал или где смотрел, или где читал, что в Пирамидах каждый вечер - чумовая дискотека 80-ых!"
  Это мы знаем. Когда я отдыхал на Валдае, там тоже такая была.
  Кажется: чего проще? Пойди да и сними бабу! Всё всё равно в лесу, далеко от Нижнего Новгорода, никто не узнает, все бабы в одинаковом отдыхающем положении: пригласи в номер и трахни! Потом катай её на лодке.
  Но я - нет! С тех пор и несу гордо знамя одиночества. Да потому что у меня нет инстинкта заводить ребёнка! Я, таким образом, не страшен.
  А у баб есть. Любым способом ты ей этого ребёнка возьми и достань!
  Итак, Паша был готов для секса, женитьбы и ребёнка! Так сказать: образцовый самец.
  И он пошёл на эту дискотеку.
  "Как зовут?" - спросил он первую попавшуюся девку.
  "Наташа!" - сказала она.
  "К тебе или ко мне?" - имеются в виду номера.
  А она хочет! Да и парень, вроде, симпатичный. Не скажем, конечно, что симпатичнее Григория: рожа мелкая и череп маленький. Скула не прёт. Но чтобы зачать ребёнка - и такой сгодится.
  И пошла Наташа к нему в номер!
  И родила потом дочь Ксюшу, взросления которой мы уже не застанем, так как нам стукнет под 80!
  Спрашивается: на хрена? Вот так вот, чуваки! Никто-то вам не даст! А если и даст, то ненормальная климактеричная баба. Говори вы, хоть, тихими спокойными голосами. Да и она тоже.
  И пошла Ксюша в первый класс! Но Паша этого уже не увидит, так как даст дуба! Фидерзеен! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость всё ещё такая: "Времяпрепровождение!" Вот вчера было чёрное: чёрная стена слева. И это ещё хорошо! Иначе ЦЭ! Это успокоился. К.
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"