Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 680-681

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-680
  
  ("Письма в никуда"-680)
  
  2018-2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6791,5-6794
  13 февраля 2022 года. Набор скетчев этот микс, видимо, так.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5101,5-5104
  23 апреля 2018 года. Новое, вообще, Изменение (и наш канал первым сообщает про это): "Постоянно!" Всё постоянно: местности, девушки постоянно такие, все постоянно делают разные гадости. Всё постоянно такое.
  Сказка про Чеки Джана. Чеки как был постоянным дураком, так и будет. А якудзы как крали у него предметы первой необходимости, так и... Нет! Вот чего-чего, а кражу пультов от телевизоров, унитазов и ёршиков надо пресечь! Не долго ещё вероломному пингвиньему режиму тиранить свой народ: США наши в Арктике нефть! Так же и якудзы.
  Казалось бы: ну якудзы-якудзы, всегда бывают, со шрамами и татуровками. Так нет! Они отъявленные головорезы-бандиты, и нашему мальчику Чеки будет против них тяжело.
  Если, конечно, он туда сунется и сумеет уговорить тётю Глашу (уборщицу якудз) поменяться с ним её женскими обносками, чтобы в таком прикиде не узнает и никто. Возьмёт в прогулку с собою Чеки бультерьера (кавалера), он песняки мои все знает наизусть. Не иностранец и не сын пенсионера - бюстгальтер он простой, да ну и пусть!
  Этот бультерьер в бюстгальтере был ещё та штучка. Сколько раз девушка Чеки Мяо Бздян говорила Чеки: "Ну к чему тебе это быдло? Посмотри на всех и всяких Суперменов прошлого! Сандермен! Без бультерьера в бюстгальтере? Без! Мистер Пропер! Без! Кувалдос! Без! Я щас как возьму лопату и как врежу тебе по шарам! ("Кроме просьб того мазохиста, которому нравилось, когда его били лопатой и метлой! И он смеётся надо мной! Помогите!!") Как возьму гайку, чёртова кукла Чеки!"
  "Подожди, Мяо! Остынь! Если тебе не дал какой-то там механик (Как надоело быть механиком! Уж лучше Балтийским Флотом командовать!), то это ещё не повод бросаться на Чеки Джанов с лопатой! ("Гражданина! Ты сюда не ходи - ты туда ходи! А то снег с лопата башка попадёт - кирдык башка!") Я тебе больше скажу: если бы я в своё время Флотом Балтийским-то кодандовал бы, то генерал от инфантерии Комонов сейчас бы Резервным Фронтом бы командовал!"
  "Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросила Мяо. - "Сказал: запей водичкой!"
  И приносит сосуд, в котором плавает глоольд Хренонар из Мундштука!
  "Вы подружитесь: славная команда будет: мозги и червяки! Червяки, конечно, Чеки, а мозги - Хренонар! К тому же, то самка! Так что у неё всего три извилины: "Секс, Сауна, Согласна"! У Чеки тоже три: "Тапочки, Тахта, Телевизор". Вы, несомненно, подружитесь."
  И Хренонар приготовилась впрыгнуть в рот Чеки: "Поцелуй же меня!"
  Но Чеки сказал: "Это так необходимо?"
  "О да, Чеки! Со мной ты перестанешь вожделеть бультерьеров в бюстгальтерах!"
  "А если они харизматичные?"
  "Болван! Ты СПИДа, вообще, боишься? Твои бультерьеры страшно харизматичные и заразные!" - Хренонар знала о бультерьерах всю подноготную.
  Недаром у себя на Мундштуке смотрела множество "весёлых картинок" про Землю и войну. Там было и про бультерьеров. Как они бегают по полю кукурузы за беглыми узниками из концлагеря "Солнышко" и кусают их за попу! И валят в кукурузу! Кстати, кукуруза - это прибор, которым мы лишим девственности США.
  "Нахрена спасать такой дибильный мир?" - спросила тогда ещё юная Хренонар. С юными робкими персями. У своего парня Апохрена из неизвестно чего.
  "Потому что в этом мире есть Любовь!" - Апохрен попытался овладеть Хренонаром!
  "Да провались ты пропадом, милый, со своею любовью постылой!" - сказала Хренонар. - "Нет! Не полечу на Таури!"
  "Ещё как полетишь! Там на Таури живёт один такой носитель, у тебя про него ничего не было в "весёлых картинках"! Это Чеки Джан! У него такая лапа - его боится даже папа! Я бы сказал: у него такая попа, его боится даже попа!
  Ты незаметно влезешь в него, у него станут женские мозги, и он, наконец-то всем даст! А потом сделает перемену пола, как Борис Фомин! И его станут звать Ольга! Ольга Джан!
  Она станет моей Королевой, так как будет много понимать и в попце, и в ротце, и в хренце! Доступно?"
  "Я догадывалась, Апохрен, что ты извращенец, но я не стану поганить чистую душу Чеки! Я влезу в его девушку Бздян! Кстати, про неё кое-что есть в "весёлых картинках"! Точно! "Мяо Бздян - известная "сука" "Солнышка"! Из её упругих комиссарских грудей изготовлен 21 торшер и 22 подсвечника! А ещё сено! 140 килограммов сена гнилого запихано ей в груди! Список опечаток "картинок" смотри на ляжке!
  Так-так! Посмотрим! Не 140 килограммов, а 140 миллиграммов! Всё равно муть какая-то! Как могла здоровая молодая баба пойти на подобный суицид? Ах, да! Она же "сука"! Сука могла бы, баба не могла бы!"
  "Ты, Хренонар, сама-то поняла, чего щас сказала? Могла бы баба со 140 миллиграммами сена Балтийским Флотом командовать бы?" - спросил Апохрен.
  "Ещё как могла бы! Если по синему морю плавает караван ПКУ-18! В синем море воют ветры, в синем море ураганы! В синем море тонут лодки и большие корабли! Корабли на дно ложаться с парусами, с якорями! Корабли лежат разбиты, сундуки стоят раскрыты! Оставайся, Мяо, с нами, будешь нашей "сучкой" ты! Понятно? ПКУ-18 перевозит сундуки с сеном для неофашистского режима Полпота!
  Он, Полпот, что говорит: "Я! Полпот! Я известен также, как Инструктор Петров из Школы Выживаемости! И вот мой вам совет: опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно! А пока - вот вам тапочки, и в тюрьме пригодятся!"
  Потому что Полпот думает не только о себе, но и о своём полпотовском народе. "Утром мажет бутерброд: сразу мысль: а как народ?"
  Народ находится в сложных условиях. В одновременно ответственных и сложных. Надо выкопать Панамский канал за 2 года Пятилетки! Ну, призваны были каналоармейцы из Чили, так они все полегли на строительстве, им поставлен в поле Крест!
  Но канал построили за 2 года! А даст план - даст дуба! И все дали дуба! Напрасно потом ждала старушка-мать сына домой: у сына сегодня получка! Лежит он дохлый на дне канала, а в рот ему сикает Жучка.
  Нет, нет, это вычеркни. Ты зап-писываешь? Ну и зря. Каналоармейцам в рот Жучка не сикала, так как Жучка тоже полегла на строительстве, и её закатали в бетон прямо на дне канала. Жучку вычеркни. Напиши: "Птичка"! "Птичку жалко!"
  Птичка тоже полегла, и её медицинский труп в домашних тапочках дожирали койоты! Один только каналоармеец выжил! Только один! Дед Семёныч, что носил красные трусы! Семё-ёныч! Что за странный дед? На целом канале он один одет! Семё-ёныч виден всем за три версты! Семё-ныч носит красные трусы! Поэтому и выжил. Без трусов бы, как все прочие каналоармейцы, застудил бы шары и помер бы.
  Итак, канал был построен, и в него стали на дно уходить корабли с якорями и парусами. Корабли лежат разбиты, сундуки стоят раскрыты! А в сундуках тех - гнилое сено, мы же говорили! ПКУ-18 расшифровывается как Пока Костёр Угорит-18. Пока кростёр горит - и мудрый говорит: "Каждый костёр когда-то догорит! Если беда или если холода! Но тут - чувак! Этот чувак всё сделает не так, и его костёр взовьётся до небес. Но в этот миг теплее станет всем!"
  После этого мудрый замолкает и потягивает Трубку Мира: "А это не табак! Мощная штука! Сильно вставляет!"
  Ему, мудрому, говорят: "А это кто такая?"
  "Это безобидная старушка из племени апачей! Что она делает в нашем бункере, не знает никто! Того, кто придумал эту шутку - расстрелять!"
  "Уже расстрелян, товарищ Мудрый!"
  И вот старушку-апачей ведут на расстрел: "А!! Районы, кварталы, жилые массивы! Я ухожу, ухожу красиво!!"
  Всех, всех расстрелять!"
  "И даже товарища Полпота?" - спросила Хренонар.
  "Нет! Нашего дорогого товарища Петрова, Инструктора, нет! Только не его. Пусть живёт до 100 лет в Аргентине, куда сбежит от антинародного пингвиньего режима из Арктики! Слыхала? США нашли там нефть! Недолго ещё суровому пингвиньему режиму..."
  "Да, я поняла! Я знаю!" - сказала Хренонар. - "Как же, всё-таки, я задолбалась быть механиком! Этой машину отремонтируй, той движок заведи! А они, суки, страшно боятся быть изнасилованными! И им на мониторе пишется: "ШИ РЭП Ю!" "Она тебя изнасилует!" Это я-то! Которая и первоклашку не завалит! А на мониторе: "Убей их обоих!!" И вот эти климактеричные бабы-водительницы хватают гайку и давай бить мне по голове! "Не надо, не надо, мать вашу!" Куда там! Моя голова становится похожа на блин, и я говорю: "Блин!"
  Приезжают агенты Скалдер и Мали: "Это, несомненно, дело из "Запретных материалов"!" Ну там, знаете, если кто-то возжелал запретного, то попадает в эти "Запретные материалы".
  Например, захотел трахнуть пожарный гидрант или шило. "Я б е.ал бы всё на свете, кроме шила и гвоздя!" После такой неудачной попытки вообще ничего больше не хочешь и оказываешься в "Материалах". Сколько сломанных судеб, Бог мой! Сколько поломанных приборов, Святая Мария Скочицкая!
  Это ж надо: поломать их об шило! Я понимаю: поломать об египетскую Пирамиду, доказывая, что Пирамиды - стартовые прибамбасы для космокораблей. Стартовые площадки. И пытаясь трахнуть Пирамиду! Но шило! Чистейший "Запретный материал". Шило - узкое, зараза!
  Но это сделал один чувак по имени мистер Бублик! Он смог! Он так трахнул шило, что замдиректора Скиннер чуть насовсем не закрыл "Запретные материалы"! Чуть всё не пошло коту под хвост.
  Но Бублик боялся солнечного света и не отражался в зеркалах. Поэтому Скалдер знал, что делать.
  Скалдер подослал к Бублику подставную шлюху: Мали! ("Только куда это тебя заведёт?" "Я тут была в одном заведении под видом шлюхи!" Завести её это могло не так далеко, так как она и рожей была похожа на шлюху. И телом. Несмотря на свою мужскую сосиску. Так что только в попец! Нет! Вычеркни про сосиску! Не было её, всё, забыли! У Мали была "киска"-"василиска"! Жаль только: твой "василёк" от моей "василиски" далёк!)
  Итак, Мали такая заходит в боа к Бублику! А тот не отражается в зеркале! ("Лёха! Вы обвиняетесь в том, что постоянно исчезаете! Лёха, где вы? Оправдан!")
  Мали ему такая суёт зеркало в нос: "Отразись, сука!"
  А он: "Я буду жить вечно! Я - Сын! Есть ещё Отец и Несвятой Дух! Я вижу ужас в их глазах: после смерти нет ничего! Только разложение и пустота!"
  Мали ему суёт под нос свою грудь: "Бублик, мать твою! Смотри сюда! Эй, смотри сюда! Эти "девочки" могут отвлечь кого угодно от чего угодно!"
  А злобный Бублик продолжает не отражаться в зеркале и грозится: "Я буду стоять у твоего смертного одра! Такой же молодой как щас! И я буду видеть ужас в твоих глазах!"
  Мали плюнула, спрятала груди и сказала Скалдеру: "Вычеркни этого чмордяя из "Запретных материалов". Поместим его в "Импотентые материалы"!"
  Скалдер сказал: "Мали, мать твою! Наверное, ты плохо старалась! Постарайся ещё. Итак у нас пол-Америки занесено в "Импотентые материалы" по твоей вине! Наверное, ты просто фригид!"
  И пошёл сам обрабатывать Бублика, чтобы у того, наконец, встало, хотя бы. Для этого Скалдер надел боа и туфли на шпильках.
  Бублик крепился, не взирая на то, что у него встало: "И ты, душка, будешь на смертном одре, а я буду такой юный и весёлый ездить по коридору на игрушечном велосипеде!"
  Скалдер скинул боа и заорал на Бублика: "Колись, сука! Как называется этот игрушечный велосипед?!" Чем доканал Бублика.
  Бублик пискнул и стал дымиться от солнечного света!
  "Дымись, дымись, сволочь!" - подумал Скалдер. - "А жаль, так как это было лучшее моё романтическое свидание за всю жизнь!"
  Бублик перестал дымиться и стал поджариваться!
  "А это ещё что у него за хрень?" - подумал Скалдер, смотря на руку Бублика. - "Похоже на штамп ночного клуба, который делают всем посетителям! Так! "Кафе Элефант"! Понятно! Все дороги "Запретных материалов" ведут в "Элефант": "На поляне ди грассе зайцы ин дер нахтен косили унд ди граббен странные слова! "А нам всё равно, а нам всё равно, что повидло, что дер мерде!" Нет, соваться щас в "Элефант" - это нарываться на финку в спине! Надо послать туда Мали! Она будет неотразима и закажет в оркестре "Боже Царя храни!" для нашей гостьи из солнечных "Запретных материалов!"
  Но вот, только, как уговорить Мали туда пойти? Скажу: "Мали! Ты устала, очень устала! Ты не отличишь даже преступника от сахарницы, бабёнка!"
  "Я не бабёнка! Я умная!" - скажет и попытается надеть наручники на сахарницу.
  "Нет, Мали! Ты устала! Сейчас пойдёшь в "Элефант" под видом старушки-процентщицы-апачи и будешь курить Трубку Мира! Тебе там скажут: "Какой странный табак!" Ты говори: "А это не табак! И скоро вам всем, фашисты проклятые, придёт полный пи...!" Они станут смотреть в словарь. "Смотри, смотри, брат Острый Глаз!" - скажешь ты. - "Бывает простой, а бывает и полный пи... Вам будет полный!"
  Ну и конечно, тебя захотят убить, а "Запретные материалы" закрыть! Тебя убить - ещё ладно, на твоё место встанут сотни, тысячи таких же как ты! Но закрыть "Материалы"? Это невозможно! Где тогда будут отслеживаться все извращенцы и импотенты США? Нигде! Так что я тебе ещё раз скажу, Мали: не зли меня, а иди в "Элефант"!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6794-6796,5
  17 февраля 2022 года. Сказка про отважного российского разведчика Штиблица-Исаева. У него была двойная фамилия как у Петрова-Водкина.
  Вообще-то, у Петрова была фамилия Ильф. Или даже Васечкин. Петров-Ильф-Васечкин!
  Но его, конечно, "СМЕРШ" в секунду расколол, так как он был фашистским шпионом!
  Штиблиц наоборот. Его сколько гестапо не кололо, сколько ему отравленных яблочек не скармливали (папаша Мюллер приносил. А какие ещё этот садист и сексопат принесёт? Конечно, червивые и все в "жучках"!).
  Штиблиц их сразу кидал в парашу, даже не пробовал. Так эти "жучки" из параши и передавали разный пердёж на иностранных языках.
  Штиблиц-то пердел по-Санкт-Петербужски, зато вместе с ним в камере томились разные узбеки Алибабаевичи. Миколу Питерского не учитываем, так как тоже относительно наш, узбекской крови в нём маловато.
  Зато в Алибабаевиче вагон. Ей, да ещё ослиной мочи и бензина.
  Такой запросто продаст бошам светлого Штиблица.
  Светлый Штиблиц решил бедного узбека-то замочить подушкой! Но сначала его вещи выкинуть!
  "Блин! Шайтанамана! Ты зачем мои вещи выкинул?! Сейчас настучу на тебя бошам!" - сказал бедный узбек, уже одной ногой в могиле!
  "Гы! Навуходоносор!" - сказал Штиблиц.
  Сам не понял, чего сказал.
  "Чегой "тогой"?! Всё! Штиблиц, ты меня достал! Сейчас настучу на тебя, так тебя Мюллер завалит гнилыми яблоками!"
  Что для русского Штиблица яд, то для узбеков сплошная польза. Все эти яблоки они сами и пожирали в обход Штиблица.
  "Валяй, Редиска!" - сказал он.
  Ну и Алибабаевич побежал жаловаться: "Товарищи гестаповцы! Штиблиц по ночам храпит!"
  "А он не пропагандирует марксизм?" - спрашивают.
  "Никак нет! Только спать мешает!"
  "Расстрелять!" - говорят.
  "Кого?" - опешил узбек.
  "Тебя, конечно, за то, что лапшу на уши вешаешь! Помним ещё, как мы гонялись по ложному следу за "Снежным человеком" по твоей наводке!"
  "Но Микола Питерский уж больно волосат был!" - оправдывался узбек.
  "А щас что, облысел? Благодаря тебе и нам? Нет, решено: нет человека - нет проблемы! Мы тебя пустим в расход!"
  "Но за что? Я люблю Фюрера! И прочитал все 100 томов его сочинений из института Фашизма-Фюреризма!" - сказал узбек. - "Кстати, в 56 томе на 125 странице говорится, что "Убить 80% русских, зато 90% узбеков пощадить!"
  "Ну и что?" - говорят. - "Ты как раз подпадаешь под эти мёртвые 10%!"
  "Но я же ещё так молод! Я ни одной женщины не знал!
  Приходили ко мне на колонку бабы, так я им только размешанный бензин, а не свою сперму! Я чист, как стёклышко!"
  "Вот ты и раскололся! Ты разбавлял наш немецко-фашистский бензин какой-то мочой неарийского животного козла!
  Хуже кровосмешения трудно и вообразить! Виновен!"
  "Не козла, а козы!" - и Алибабаевича увели обратно в камеру смертников до расстрела.
  "Сочувствую, товарищ!" - сказал ему Штиблиц. - "Яблоко будешь?"
  "Своё сочувствие засунь себе знаешь куда! Это всё из-за тебя! Из-за твоего храпа!" - сказал раскисший узбек.
  "А что Штиблиц? Штиблиц отличник!" - сказал Исай. - "А ты - хулиган-двоечник! По тебе давно верёвка плачет!"
  "Меня расстреляют!"
  "Кому суждено утонуть, не повесится! Или наоборот!" - подбодрил товарища Штиблиц. - "Но знай! Через день я отсюда съ.бусь!
  Придётся, конечно, носом полежать в грязных подштанниках, зато результат превосходит все ожидания!"
  "Но как?"
  "Как, да как! Слушай меня! Хочешь снова оказаться на своей бензоколонке?"
  "Чего-то, не очень!"
  "Ладно, скажу так: хочешь, чтобы тебе дали девки? Ведь, если тебя расстреляют, то никто тебе так и не даст!
  На твоей могиле будет написано: "Ему никто не дал!" Нормально?"
  "Хорошо, я согласен!"
  "Ещё бы ты был не согласен! Операцию начинаем в 23-20! Самое "детское время"!
  Боши так пунктуальны, что уже все спят с пустышками во ртах.
  Пойдём трое! Микола Питерский тоже пойдёт! Он тоже хочет увидеть эту самую Свободу!"
  "Но, Микола... Он же дебил!" - сказал узбек.
  "А ты не дебил!" - сказал Штиблиц. - "Слыхал чего-то про программу реабилитации? Граждане полезные обществу!
  Вот все эти инвалиды, пенсионеры и дибилы полезны обществу! При Тотальной Мобилизации кто будет защищать Рейх? Они! Очень, очень полезные обществу!
  Я тоже такой: я питаюсь из кормушки Пенсионного Фонда Рейха!"
  "А я думал, что все пенсионеры уже на Небесах!"
  "Глупые - да! А я - умный! Я не сорю деньгами, и гестапо мной ещё не заинтересовалось в этом плане."
  "А чего ж ты тогда здесь сидишь? За что?" - спросил узбек.
  "За что-за что! Всё из-за тебя! Угораздило меня поехать на восток!
  Там посетил твою бензоколонку и залил в бак смешанного бензина!
  Про это узнало гестапо! Кровосмешение и тому подобное!
  Припаяли один год!"
  "Но я хотел как лучше!" - сказал узбек. - "На моём бензине машины дольше ездят!"
  "Уже не ездят! Всех водителей уже расстреляло гестапо! Твой вклад в Сокровищницу Изобретений равен нулю, смирись с этим. Да и коза твоя пусть смирится.
  Она уже если не сидит в концлагере для больных "бубонной чумой", так скоро сядет. Зря её считают Жемчужиной Востока за то, что она помогала тебе.
  Да и тебя зря считают Великомученником Востока! Пока ты ещё не отбросил копыта!"
  "Да, дела!" - сказал узбек. - "А как бежим?"
  "Как-как! Без затей! Микола выломит плечом дверь и бежим!"
  "Но это невозможно!"
  "Ладно! У меня есть План "Б"! Мы прикидываемся, что у нас болит живот, нас кладут в мешки, привязывают пушечные ядра и срасывают в море! Ништяк?"
  "Ерунда! Тут нет моря!"
  "Хорошо! План "Ц"! Мы съедаем какую-то тухлятину, благо, её здесь дофига! И у нас болят животики!
  Приходит неофашистский доктор Пистолетов и ставит нам в задницы градусники! По две ампулы!
  За это мы берём Пистолетова в заложники и требуем миллион долларов и вертолёт до Ташкента!"
  "До Ташкента - хорошо! А то я думал: до Луны!" - сказал узбек. - "В Ташкенте моя мама!"
  "Мама? Тогда План меняется и называется План "Зэт"! Мы не должны задействовать никаких родственников! Иначе нас самих возьмут в заложники!
  Мама пусть себе сидит в своём Ташкенте! Мы полетим в Джамбул!" - сказал Штиблиц.
  "Но как нам взять Пистолетова? Ведь он тогда не допоставит нам градусники, и мы не узнаем свою анальную температуру!"
  "Анальная температура у нас одна и та же: 20 градусов, как у трупов! Эти градусники вечно сломанные!" - сказал Штиблиц.
  Информация для размышления. Агент Клаус Алибабаевич. Самый мелкий агент гестапо. Внедрён на узбекский Восток разбавлять русский бензин мочой.
  Но по ошибке разбавил фашистский, из-за чего выгнан из рядов шпионов и лишён всех званий и привилегий.
  Может даже, даже нет его среди живых, так как расстрелян гестапо!
  "Я раскаялся!" - сказал Алибабаевич Штиблицу. - "Я думаю теперь, что Рулер никакой не Великий, а просто Выдающийся!"
  "Не говори так никому! Это попахивает "вышкой".
  Я тебе больше скажу, но это пусть между нами: Рулер вообще кретин!"
  "Ах!" - забился от страха Алибабаевич под вшивое одеяло. - "И вы не боитесь прослушки?"
  "Я, конечно, прослушки боюсь, поэтому и говорю: между нами!
  Да и жена у него клуша! Муж и жена одна Сатана!" - сказал Штиблиц. - "Но доберусь я до его жены!
  Или мой агент Клаус доберётся, твой тёзка!"
  "Ну и что он сделает?"
  "Что-что! Трахнет и папика, и его зазнобу!
  Только надо ему напомнить, как брать их в заложники: надо сзади, на спину их, на спину!"
  "Ты такой умный! Чего ты всего лишь штандартенфюрер? А не бригаденфюрер?"
  "Меня понизили после очередной пьянки на Розалюксембургштрассе!" - признался Штиблиц. - "Не знаю, что на меня нашло. Пил, вроде, рюмка за рюмкой.
  Потом рассказывают, что начал палить из автоматов по свастике, а потом трахнул двух фашистских шлюх.
  Ну, шлюх-то мне простили, с кем не бывает, тем более, что они всё норовили пописать мне на подушку и на морду, так сказать "золотой дождь"! А потом съ.баться с деньгами!
  Их нельзя было не трахнуть, чтобы затолкнуть их поганую мочу обратно в их лона! Так "золотой дождь" и не получился.
  Что это, вообще, за традиция такая? После него же невозможно лечь обратно в подушки!
  Я понимаю там, когда известный режиссёр хочет помочиться на лицо шлюхи! Так как она сама хочет, так как моча та Великая!
  Я тебе больше скажу: моча в любом случае никакая не Великая, а обыкновенная. Хорошо: не пахнет. Это "коричневый камнепад" пахнет. Но до него эти шлюхи не додумались. Они же пьяные были!
  Как и я. Я им всем говорю: "Хайль Цементов!"
  Они не понимают.
  Я говорю: "Не поняли? Тогда щас расстреляю вашу свастику нахрен!"
  Ну и меня понизили. А как завербовали тебя?"
  "Меня?" - спросил узбек. - "Да слово за слово. У меня же матушка страстная католичка-фитлерюгендка была! Истая! Всё молилась на Рулера.
  Я ей говорю: "Чего в нём хорошего?"
  Она мне: "Цыц! Чтоб тебя украли!"
  Ну и записала меня в фашистский приют через 6 месяцев после моего рождения!
  А в приюте том, что характерно, из мальчиков делали немецких девочек!
  Ну, конечно, для начала измеряли объём башки и пениса, а потом пенис-то тот болезненно отрезали!
  Ну и всё: ты уже девушка и играешь в куклы!
  Да можешь посмотреть: у меня всё не бомбой оторвано, а головорезами из приюта! Можно сказать, писькорезами!"
  "Да не надо, я верю!" - сказал Штиблиц. - "Я как увидел тебя, сразу подумал: "Что за милая девушка!"
  Тут же всё равно все бритые наголо, как тыквы. Но когда ты вошла в нашу мужскую камеру, я понял: не девка это! Не знаю ещё, кто точно, но не полноценная девка.
  Иначе бы тебя тут давно бы трахнули! Микола Питерский бы и трахнул!" - сказал Штиблиц.
  "Не хочу тебя расстраивать, но Микола тоже из этого приюта! Он меня никак не трахнет!"
  "Я сказал: Микола? Не обязательно! Любой здравомыслящий самец с развитым нормальным мозгом. Скажи спасибо, что из-за этих яблок я повредился в уме, и ум у меня дурацкий, а не развитый. Не то бы я щас тебя и трахнул!" - сказал Штиблиц.
  "Трахнул-трахнул!" - проворчал узбек. - "О Вечном бы лучше подумал! О том, что при коммунизме товарищи трахаться не будут!"
  "Да ну!" - сказал Штиблиц. - "При социализме, значит, трахались, при Рейхе - тоже, а тут нет!"
  "Тут, блин, - сказал Алибабаевич, - социализм плюс электрофикация всей страны! Если до него трахались в темноте, то теперь при свете лампочки!"
  "Жаль тебя, конечно, гестапо не расстреляло! Да за такие речи и "СМЕРШу" не грех тебя кокнуть! Это как называется? Обкуренное хиппи? Экстремизм? Моджахеддизм?"
  "Это называется: трезвый взгляд в будущее!" - сказал узбек. - "По-нашему: Шайтанамана!"
  "Шайтанаману понимаю, вгляд всё равно тупой. Ещё угораздит тебя получить пулю в задницу при побеге: я тебя 10 километров тащить на себе не буду! Меньше жрать надо!"
  Тут открылась дверь, и наци сказал: "Штиблиц и Алибаба - на выход с вещами!"
  "Начинается!" - пробормотал Штиблиц. И: "Он пойдёт с нами!" Про Миколу.
  "Это невозможно!" - сказал наци. - "У меня жена и дети! Меня наци убьют!"
  "Конечно, убьют! Давно пора! Ты же не верил в Нашу Победу!" - сказал Штиблиц.
  "А кто в неё щас верит? Одни придурки?" - спросил наци.
  И, всё-таки, Микола пошёл с ними.
  Их привели к стенке и стали завязывать глаза!
  "А покурить дадите?" - спросил Штиблиц. - "Месяц май на дворе! Уже 17 мгновений, как хочется курить! Да и нажраться тоже!"
  "А чего, обязательно напиваться, как свинья?" - говорят наци. - "Чтоб стать вездесущим и загадить нам всю стенку?
  Фюрер против пьянства! Он за Вагнера, а Вагнер был трезвенник!"
  "Докажите!" - сказал Штиблиц.
  "И доказывать тут нечего. Пьяный бы в ноты не попадал. Вагнер попадал. Значит, Вагнер не пьяный! Да и Фюрер тоже!" - говорят.
  "Тут какая-то ошибка!" - сказал Штиблиц. - "Я - штандартенфюрер СС! Меня нельзя вот так просто расстрелять!"
  "А в Деле говорится, что ты наполнил машину палёным бензином и разъезжал по Рейху! Это нормально? Скольких немецко-фашистских сусликов и кротов ты подавил?
  Суслик - это не только ценный мех, но и 3-4 кило мяса! Они должны были пойти на питание солдат! Не пошли.
  А без этого питания солдаты никакие и сдали Арденны и Зееловские Высоты! Это ты виноват!"
  "Странная у вас логика!" - сказал Штиблиц. - "Я, значит, во всём виноват! И в том, что 200 000 берлинцев потопли в метро, и что Фюрер застрелился: тоже я виноват!"
  "Фюрер ещё не застрелился!" - говорят.
  "А я говорю: уже застрелился! Май на дворе! Я сам его труп сжёг, облив этим самым палёным бензином! А каким же ещё?
  Иного бензина в Рейхе и не видывали. Это всё с руки узбека Алибабы сделали! Да, кстати, где он?" - спросил Штиблиц.
  "Он от страха тронулся и сейчас в ситцевых трусах собирает цветы на прекрасной поляне!" - сказал наци.
  "Я тоже хочу так тронуться! Девы-то голые там есть?" - спросил Штиблиц.
  "Нет, но щас вызовем! Телефончик не подскажешь?"
  "322-223!" - сказал Штиблиц и тоже побежал на цветочную поляну.
  Наконец-то, Война кончилась, и сейчас на поляну придут нормальные девы со здоровыми развитыми мозгами.
  Пока, чего-то, не шли. Видимо, машина, предназначенная для проституции, попала в пробку. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6796,5-6799
  19 февраля 2022 года. Хватит лить слёзы из глаз и бросать его портреты в унитаз! Вы думаете, легко писать ужастики про этих дурёх? Которые влюблены в козла?
  Итак, да! Одна девушка была влюблена в козла! Звали её Мали, а козла - Скалдер!
  Почему он козёл? Да потому что он козёл: самое несчастное животное на свете! Козлы на поле, а судья вообще козёл!
  И, чтобы как-то выбраться из этой ямы в плане козлиности, Скалдер пригласил Мали к себе в постель!
  Нормально? В постель козла!
  Но Мали-то этого не знала!
  Она думала: "Хорошо! Рожу от Скалдера! От Курильщика задолбалась рожать!"
  А Скалдер-козёл презерватив-то раз! и надел! Ну не любил он детишек, на дух не переносил.
  "Что ты такое делаешь?" - спросила Мали.
  "Я делаю феерические ощущения от сверхтонкого презика!" - сказал Скалдер.
  "Козёл!" - сказала Мали. - "Курильщик, и тот был поумнее!"
  "Мали, Курильщик - сволочь! Он застрелил Сэра Генри Кеннеди!" - сказал Скалдер.
  "Откуда знаешь?"
  "Мне сам Генри сказал!
  Он протянул трепещущую руку в направлении подвала и сказал: "Там!"
  Я тогда ещё не знал, что именно в том подвале Сэр закопал свою сдохшую собачку Тори. Да и про смерть Тори только потом узнал: отравилась оранжевым дерьмом, когда плавала около атомной станции.
  Не знал и говорю: "Что там?"
  "Там - Курильщик!" - сказал Сэр Генри и помер на моих руках.
  Это он так называл Тори, так как Тори нещадно курила при жизни.
  Ну и я, дурак, давай копать в подвале!
  Выкопал скелет Тори!
  Тут как раз мимо проходил Курильщик: "Что с вами? Что с вами? Вам плохо? Вызвать перевозку?"
  А сам одет в халатик такой же, как у подруги.
  Я говорю: "Мне хорошо! Лучше всех! Лучше не бывает! Всё лучше и лучше! Лучше уже некуда! Снимай халатик, сволочь!"
  Он говорит: "Но вы не посмеете! Этот халатик - подарок мне от подружки на "деревянную свадьбу"!"
  "А мне плевать!" - говорю я. - "Этот халатик должен носить я! Видал эти перламутровые пуговицы? Это для меня пришиты!"
  "А я тогда в чём пойду домой?"
  "Я думаю: ты уже дома! Тюрьма - твой дом!" - сказал я.
  Совсем расстроил Курильщика.
  "Не сниму!" - сказал он. - "Пусть меня трахают сокамерники в этом женском халатике!"
  "Приятель, ты перепутал! Ты берега попутал!" - сказал я. - "Это меня Мали будет трахать в этом халатике!"
  "Мали? Эта обычная шлюха?" - спросил он.
  Вот скажи мне, Мали, мне просто интересно: ты обычная шлюха или нет?
  И что ты туда, в люк, кричала? Мне просто интересно!"
  "Я кричала в люк: "Люк! Я твой мать!"
  А насчёт шлюхи, то да: я был молода и неопытна! И мне были нужны деньги на обучение самой древнейшей профессии.
  И ещё на корм хомяку Хоме!"
  "Умер Хомяк, умер! Вместе с Тори!
  Как только Хома узнал о смерти Тори, он сказал: "Выключение без возможности последующего включения произведу и я!"
  И отравился теми же оранжевыми отходами.
  Мы потом его долго отпевали в католической Церкве!
  Так долго, что он разложился и начал вонять.
  Православная бы такого не допустила!"
  "Так, значит, Хома был коммунистом? Значит, всё зря и не имеет смысла? Я имею в виду его корм?" - спросила Мали.
  "Да нет, что ты! Хома был либерал и жрал ливерную колбасу, если тебе это интересно."
  "Да колбасу-то я знаю! Сладок кус не доедала я! Ливерный кус не доедала! Всё в дом, всё Хоме!
  Этот гад разжирел на моих харчах.
  А проституткой я так и не доучилась. То есть, как разговаривать с клиентом? Ну, сказать "Здрасте!" меня научили, но что потом: тёмный лес.
  Ещё научили сказать "До свидания! Приходите ещё! Ваш визит важен для нас!"
  Ну а между этими репликами непонятно что. Вероятно, сплошные матюки и грубости.
  Мол: "Чего, м.дак, что ли? Тормоз? Не парень? Да у меня сосиска больше твоей! Как ты, вообще, с таким мелким припёрся к проститутке?"
  Тёмный лес один. Наверное, поэтому ко мне клиенты и не пёрли: боялись насмешек про их малые уды!
  А я что, виновата? Я же говорю: недоучка я! Всё несла Хоме!
  Да я и Хоме этому говорю: "Хома, еврей! Ты что, бл.дь, м.дак? Опять заснул, ё. твою мать?!"
  Хома слушал-слушал, уши у него вяли-вяли и, наконец, завяли. Глаза ещё чего-то видели.
  Ну и увидали Запретное: смерть Тори.
  Это даже обрадовало Хому: наконец-то! Реальный повод произвести самовыключение!
  А то всё: "Тормоз! Не парень! Убогий! М.дак!"
  А что я могла сделать? Именно так меня учили опытные преподаватели! Время со мною тратили. Всё, что преподавали мне, делала я кое-как.
  Вот так-то, братан, Скалдер!"
  "Да то-то я и смотрю, что на шлюху ты не похожа. Похожа на девочку-мажорку! Ты бы, хоть, иногда причёсывалась, как шлюхи делают. А то на голове "взрыв на макаронной фабрике"!" - сказал Скалдер. - "Ты мне лучше расскажи, как такую курву как ты мог оплодотворить Курильщик?
  Он что, совсем из ума выжил? Ведь ложиться с тобой в постель всё равно, что с велосипедом!"
  "Да он и не ложился!" - сказала Мали. - "Совсем из ума выжил: это ты точно подметил.
  Он чпокнул меня в машине с помощью инопланетных технологий через пупок!"
  "Через что? Через пупок? Ах, да: они всё делают через пупок, даже рожают! Или это вы рожаете через пупок?"
  "Скалдер, какой же ты, всё-таки, козёл! Давно пора знать, что мы рожаем через пупок!
  "Кесарево сечение" знаешь? Ну вот, а я про что говорю!" - сказала Мали.
  "Но это же чудовищно! Чудовищно! Почему бы вам не рожать через "пилотку"?" - спросил Скалдер.
  "Это у тебя это там "пилотка"! А у нас - "дупло"!" - веско сказала Мали.
  "Дупло"? Ты издеваешься, что ли? Какое ещё дупло? Как у Вуди Вудпеккера?"
  "Ну, типа того!" - сказала Мали. - "И я такая говорю Курильщику: "Курильщик! Не будь извращенцем и запишись в очередь как все мальчишки!
  Ну или давай чпокай нормально, без затей!"
  "Я не могу без затей! У меня уже 20 лет не стоит!" - говорит.
  "Ах ты, старая обезьяна-ловелас!" - говорю я.
  И отрубилась. Вероятно, клофелин!
  Очнулась: лежу в постели в пижаме.
  "Ну, думаю, вероятно, старому импотенту это удалось! Не самому, конечно, а с помощью инопланетян!
  Да! Я не простая штучка! Я жаркая штучка! Надеюсь, инопланетяне были удовлетворены.
  Они ещё напоили меня! Под кайфом я действительно зажигаю.
  Чего ж так башка раскалывается? Помню только: танцевала голая на каком-то столе, а потом боль в пупке!"
  "Ты танцевала голая на разделочном столике в Квантико! В МОРГе!" - сказал Скалдер.
  "В МОРГе? Да нет, ерунда какая! Курильщик увёз меня в Айдахо! Там столов - как в Бразилии обезьян!"
  "Ты всё перепутала, подруга!" - сказал Скалдер. - "Курильщик отвёз тебя в Бразилию! Там у него, то ли, места детства, то ли, места отрочества, короче, там у него был шанс встать!
  Не встал. Видимо, бесполезно было тебя туда везти. Ты его не возбудила!
  Да ты и мёртвого бы не возбудила: реденькие волосики, тощая грудь!
  Правда, ляжки классные, это да! Ты, хоть, одну обезьяну-то помнишь? Или это зелёный инопланетянин был?"
  "Да не помню я!" - сказала Мали. - "В машине башкой об руль ударилась: тут помню, а тут - как отрезало!
  Это Курильщик меня об машину и ударил!
  Ещё сказал: "Чем хилее грудь, тем меньше естественная подушка безопасности!"
  А я тебе так скажу, Скалдер: размер груди мы, женщины, не контролируем! Это вне нашего контроля!"
  "Так значит, не я отец Вильяма?" - спросил Скалдер.
  "Ты? Ха-ха!" - сказала Мали. - "Даже не Курильщик! А зелёный инопланетянин Мбанго!"
  "Но откуда ты знаешь?"
  "В сложный момент детства только Мбанго помог Вильяму!
  Вильям начал вращать пустышки, пустышки свалились сверху на Вильяма, и он стал задыхаться!
  И никто: не ты и не Курильщик не спасли Вильяма!
  Его спасла Мананга, младшая жена Мбанго!
  Я ещё такая говорю Мбанго: "Да нахрена мне нянька? Вильям и так большой!"
  "Надо!" - сказал Мбанго и оставил у меня Манангу.
  Конечно, если честно, то Мананга эта была старовата для меня. И для Вильяма.
  Он мне сто раз говорил: "Мамаша! Маманя! Хочу нормальную молодую бабу, а тут эта Мананга!
  Что Мбанго в ней нашёл? Ни рожи, ни кожи!"
  "Зато она хорошо спасает малышей от пустышек!" - говорю.
  "Да я сам кого хочешь спасу от чего хочешь!" - сказал Вильям. - "Я уже большой и подумываю о внуках!
  А тут эта Мананга! Всё либидо ломает!"
  Я отвела Манангу в сторону: "Мананга! Ты не могла бы пореже заходить в спальню к Вильяму?"
  "Это ещё зачем?!" - эти инопланетянки такие зануды и грубиянки!
  Я говорю: "Вильям тебя боится! И как женщина ты его не заводишь!"
  "Это неправда!" - сказала нахалка. - "Недавно я исполняла танец живота, и Вильям совал мне в трусики доллары!"
  "Ничего не значит. Вильям выпил и был пьян. Правда, Вильям?
  Выпил ты, Вильям, вот что! Выпил!"
  "Маман, несомненно, права!" - сказал из спальни Вильям. - "А доллары я совал, так как что, памперсы тебе туда совать? Я могу!"
  "А я про что?" - спросила Мананга. - "Потом после танца Вильям увлёк меня в рентгеновский кабинет и говорил жаркие слова, такие, каких порядочная девушка не вытерпит и пяти минут!"
  "Это правда? Говорил?" - спросила я Вильяма.
  "Да чего по пьяни не скажешь?" - спросил Вильям. - "Но теперь я другой! Другой!
  Я понял, что трезвость - норма жизни! Трезвым я ничего дурного не скажу и до дома её провожу!"
  "Её дом - здесь!" - сказала я. - "Раз она няня!"
  "Как же, блин, задолбалась я быть няней!" - сказала Мананга. - "Никакой личной жизни!
  Кажется: ну, хоть бы, ребёнок тебя трахнул!
  Так нет: ребёнок стал трезвенником!"
  "Да тебя только с пьяных глаз и трахнешь!" - сказал Вильям.
  "А я про что? Вероятно, придётся обрушить на ребёнка пустышки, а потом спасти его трижды никому не нужную ничтожную жизнь!" - сказала Мананга и давай подпиливать пилкой для ногтей основание пустышек!
  "Но-но! Малая! Ты так не шути!" - сказала я. - "На тебе лобзик!"
  "Да я уже!" - сказала шмара и обрушила пустышки на голову Вильяма!
  Бедняга ничего не понимал и не мог продвигаться!
  Я заорала: "Мужчины! Да спасите его, хоть, кто-нибудь!"
  "Я! Я спасу его!" - сказала смелая Мананга, и пустышки обрушились и на неё так, что лобзик отлетел в сторону и пронзил Священное Писание!
  Я открыла его: это было Откровение от Мафусаила: "Иже еси на небеси инопланетян нема!"
  Мананга рухнула с пробитой головой прямо на труп Вильяма!
  Эти пустышки так опасны!
  "Маман!" - заорал Вильям. - "Сними с меня эту хмырюху!"
  "Она спасла тебе твою ненужную жизнь!" - сказала я. - "А я что могу? Я простая пользовательница! Я не виновата: оно само всё сломалось!"
  "Мать, не зли меня!" - продолжал орать Вильям. - "Она своей кровью заляпала мне все распашонки! Вероятно, у неё ПМС!"
  "У чужих не бывает ПМС!" - наставительно сказала я. - "Но только вот, что скажет Мбанго?
  "Не уберегли Манангу! Мы, конечно, сугубо мирные, но всех вас, конечно, убьём!"
  Пора, бедный Вильям, уходить и заколачивать дом досками!"
  "Да подожди ты, маман!" - сказал Вильям. - "Мананга жива! Правда, пульса у неё нет, и сердце не бьётся, но есть ли у них вообще сердце?"
  "Вильям, не городи ерунды! Пупок-то в любом случае у неё есть!
  Посмотри в пупок: может, она беременна?" - сказала я.
  Вильям посмотрел: "Точно! Беременна! Но отец не я! Ты! Ты - мать её ребёнка!"
  "Но как такое возможно?" - спросила я. - "Нас же всего только 15 раз купали в одной ванне голыми!
  Неужели, Мананга смогла забеременеть от меня?
  В любом случае, я ничего не помню!"
  "Склеротичка ты, что ли?" - спросил Вильям. - "Вспомни: ты совала в пупок Мананге разные штуки?"
  "Ну, совала! Мыло, шампунь, вазелин!" - сказала я.
  "Во! Точно! Вазелин! А знаешь, что намазывают вазелином и суют?" - спросил Вильям.
  "Да я что, виновата? Вазелин в ванной остался после дедушки и бабушки!" - сказала я."
  Это Мали рассказала Скалдеру.
  "Вазелин остался после меня!" - сказал он. - "В наследство Вильяму! Чтобы он тоже был самец, как я!"
  "Ах, вот оно что! От тебя остался! Весь в твоей сперме!" - разозлилась Мали. - "Значит, от тебя беременна Мананга!"
  "Значит, от меня!" - признался Скалдер. - "Родит ещё одного охотника за инопланетянами!"
  "Да какого ещё охотника?! Она сама Чужая! И сын у неё будет Чужой! И дочка! И ребёнок без определённого пола!" - сказала Мали.
  "Неопределённого? Это как?"
  "А так! А вот так-то!" - и Мали попыталась приспустить юбку!
  "Мали, не делай этого, и я всё прощу! Просто забудем об этом!"
  "А я хочу помнить об этом долго-долго!" - сказала Мали и, всё-таки, спустила юбку!
  Под юбкой у неё были мраки!
  "Так я и думал! Мраки!" - сказал Скалдер. - "У меня, кстати, тоже не радуга фруктовых ароматов!"
  "А у меня - мраки!!" - продолжила орать Мали. - "Поведёшься с тобой: будут подобные мраки!"
  "А я думал: поведёшься с Курильщиком или как там твоего марсианского друга зовут? Мбанго?
  Я тебе больше скажу: для того, чтобы телепортироваться в другой мир, они лазят в попы друг друга!
  Это такой гомо-телепорт!"
  "Всё ты врёшь, Скалдер!" - сказала Мали. - "С виду нормальные ребята! Никуда не телепортируются!"
  "А начнут, так станут п.драми!" - сказал Скалдер. - "Меня чуть не "опустили"! Хотели в меня влезть, чтоб посетить свою Альфу-Центавру!
  Я им говорю: "Тут - Солнце!"
  Не верят.
  Говорят: "Солнце - дерьмо! Альфа - нормально!"
  Такие психи.
  Я ещё такой говорю: "Так спасибо вам, инопланетянушки, за Солнышко!"
  Зря, конечно, сказал. Потом раскаивался."
  "Дурак ты, Скалдер, и хулиган!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6799-6801,5
  21 февраля 2022 года. Страшное убийство потрясло Бакервиль-холл! Собака была найдена мёртвой в своей конуре!
  Вероятно, её загрызли собственные вши!
  И в Отчётах полиции появится полная трагизма запись: "Сожрана собственными вшами!"
  Конечно, Херлок был рад! Ещё бы! Всё надо расследовать смерти попугайчиков и хомячков, а тут - жирная Собака весом килограммов 160!
  Херлок довольно потирал ручки вплоть до того момента, когда его самого огорошила мысль: а кто будет платить за сыск? Так как Херлоковы сыски самые лучшие сыски в мире!
  Степлтон? Да Боже упаси! Родственники Собаки? Но говорится, что она была одинока на болотах.
  "Замечательное Дело, только нихрена не доходное!" - подумал Херлок. - "А мне надо кормить Катсона, Хадсона, Леди "Н"-сона!
  То есть, правды две: первая правда ягнёнка, который хочет жить, а вторая: правда волчицы, у которой голодные волчата. Я, конечно, становлюсь на сторону волчицы, так как у неё есть деньги на адвоката, а у ягнёнка их нет.
  Он уже и так не жилец, а без денег сам скоро загнётся. Кто ж инвестирует в жмуров?
  Итак, допустим, я такой приезжаю в Суссекс! Допустим, так как мне и тут хорошо.
  Если ехать, то, конечно, за туманом и за запахом болот. Хотя, конечно, а мы едем за деньгами, за туманом пусть едут дураки!
  Я тоже не дурак и поеду за бачами. Итак, допустим, я такой прихожу к Степлтону и говорю: "Ваш пёсик подох! И случайно паркуясь, я наехал на пса! Понаехал ГРЫНПЫС, и меня повязали, и теперь сквозь решётки вижу я небеса!"
  Степлтон, конечно, такой мастерски разыграет удивление: "Мой пёсик сдох? Но это невозможно, невозможно!"
  "Невозможно штаны надевать через голову, вот это невозможно! А у вас на болотах всё возможно!
  Вы же быдло! Деревенщина! Буду я ещё об вас руки марать и засовывать в ваш деревенский клозет в поисках орудия преступелния!"
  Хорошо сказал? Я думаю, всё же, что про их сортир зря. Никуда я, конечно, не полезу, для этого есть специально обученные г.внолазы-водолазы, да и Дефективный Метод со мною согласен.
  Если я, носитель Метода, полезу в "очко", то и сам Метод испачкается! Он это допустить не может.
  А орудие убийства, конечно, нож! Его надо искать на кухне, если, конечно, дурак Степлтон не пошёл с ним в клозет и не уронил его!
  "Уронил!" - скажет.
  А ты потом за ним лазь! Да, конечно, то, что Степлтон - дурак, несомненно!
  У него же целый питомник для бродячих собак!
  Он и фотографии в газете подписывает "Питомник и Проницательный"! В какой газете? Да в их "Гримпендском Вестнике".
  Там же, кстати, была статья и о сбежавшем узнике Селдоне! Да и о несбежавшем дураке Фелдоне тоже.
  Итак, да! Селдон сбежал и видит: отдыхает такая Собака в шезлонге голая!
  Ну как голая? В бикини, конечно, но ноги голые: к счастью две дороги!
  Вот Селдон её и убил!
  Не сразу, конечно. Сразу-то у него только встало, так как он не видал голой Собаки (читай: женщины) много лет подряд.
  Ну и она ему не дала!
  Думает: "Нахрена мне прерывать свой загар на болотах? Чего это я этому потному быдлу буду давать?"
  А быдло-то, конечно, потное! Если не сказать больше. Ведь Селдон-то практически бомж! Нищий!
  А на болотах нищий дрищет! Тут его пробрал словесный понос, и он говорит: "Уважаемая бл.дь! А сколько щас градусов выше нуля?"
  "Сто! А впрочем, не скажу!" - сказала Собака, а сама подумала: "Зачем спросил? Зубы заговаривает! Очень подозрительный тип!"
  "Нет! Ты мне всё скажешь, сука!!" - заорал Селдон и стал крутить Собаке лапы за спину!
  А Собака не сука была, а кобель. Ей это, извините, обидно было, как, извините, покрытое пробковым, извините, матом!
  Она ка-ак даст Селдону в глаз!
  С тех самых пор Селдон окосел и известен как Кривой Селдон!
  Он отлетел в шезлонг, а потом в бассейн!
  "Обозвать меня, кобеля, женским званием "сука"!" - подумала Собака, потирая лапу. - "Щенок!"
  Нет, так мы к убийству Собаки не придём. Надо перемотать немного вперёд.
  Ну, Кривой Селдон вылез из бассейна и говорит: "Так спасибо тебе, кобелюшко, за фингалишко!"
  Так он сказал? Смысл-то такой был. Он понял, что Собака ему не по зубам и из другой весовой категории.
  И пошёл к себе на болота. Выть на Луну! Это не торф проседает, это Селдон воет.
  "Вой, вой!" - подумала Собака. - "Обозвать меня генеральским титулом "сука"! Хорошо я ему врезала! Больше не сунется. А это ещё кто?"
  Это вихляющей походкой, которая так нравится женщинам, к бассейну подошла полуголая миссис Степлтон!
  Ну, это она Степлтону сестра или жена, а нам, к счастью, не сестра и не жена.
  Она сказала Собаке: "Загораете? Да и я не прочь подзагореть!"
  "Изыди, Ситан!" - подумала Собака-кобель, у которой начало на эту жену вставать!
  Но вежливо сказала: "Да не вопрос, подруга! Но с условием, что ты не будешь называть меня "сукой"!"
  "А кто же ты?"
  "Кобель я! Кобель! Видала: встал на тебя, так как ты красивая!"
  Когда же его, наконец, убьют?
  Жена Степлтона слабая, беззащитная женщина. Хоть, конечно, Дефективный Метод мне вот щас и трубит, что она и есть убийца хладнокровная, но я так не думаю. Метод ошибается. Редко, но может ошибаться.
  Чем она, жена, здоровенную Собаку убьёт? Задушит завязками бюстгальтера?
  Метод говорит: "Да! Именно так всё и было!"
  Я сейчас сам готов задушить этот Метод завязками бюстгальтера, будь он у меня.
  Хотя... Надо позвать Леди "Н"! У неё лифчик есть, и мы проведём следственный эксперимент: возможно ли подобное удушение?
  Если возможно, то Леди "Н", конечно, погибнет, и койоты будут доедать её женский труп в тапочках и бюстье.
  А если выживет, значит, мой Метод неисправимый лжец и всё врёт.
  Конечно, для Матери-истории Метод более ценен, чем жизнь какой-то подзаборной Леди "Н". Так что я думаю Метод-то оправдать и Леди задушить!
  Вот только вопрос: есть ли у её лифчика завязки? Или он на пуговицах? Или ваще на "молнии"?
  Леди! Леди "Н"!" - стал голосить Херлок.
  Пришла Леди "Н".
  "Дорогая подруга!" - сказал Херлок. - "Двадцатый век начинается! Некоторые ради личной наживы подталкивают свой народ к войне! Так скажи мне: у тебя на лифчике есть завязки?"
  "Хочешь подтолкнуть свой народ к войне за лифчики?" - хохотнула Леди "Н".
  Но Херлок был весьма серьёзен: "Заткнись! Отвечай, сука!"
  "Он у меня застёгивается спереди на пуговицу!" - сказала сука и обломала весь кайф.
  "Да! Лифчик - смертоносное оружие! Прям, почти, как и борьба боритцу!" - думал Херлок, душа Леди "Н".
  Выбежал Катсон!
  "Дружище! Что вы себе позволяйт?!" - заорал он.
  "Вы, Катсон, записываете мои похождения - вот и записывайте! Не становитесь между мной и моим Методом!" - сказал Херлок. - "Если Метод приказал удушить Леди "Н", значит, так ему надо!
  Кстати, запишите: "Двадцатый век начинается! И некоторые душат своих домработниц ради личной наживы!"
  Я тут ни при чём. Во-первых, я душу Леди "Н" совершенно бесплатно, а во-вторых, она не домработница, а девочка по вызову!"
  "О! Я не видел девочек по вызову... лет!" - сказал Катсон.
  "И не увидишь больше, так как ей хрендец!"
  "Так нельзя, Херлок! Не то вы уподобитесь Бертильону, чей Дефективный Метод даже более дефективен, чем ваш!" - сказал Катсон и спас таким образом Леди "Н".
  Она стала ползать по полу и кашлять.
  "Вы что-то ищете? Вам что-то надо?" - спросил Херлок и сунул ей в руку лифчик.
  "Я теперь на него смотреть не могу! Дрянь!" - сказала она.
  "А я не дрянь? На меня смотреть можешь?" - спросил Херлок. - "Хотя... Мой Маниакальный Метод говорит мне, что если не можешь смотреть ни на меня, ни на своего спасителя Катсона, значит, ты - неблагодарная эпилептичка!
  И тебя давно пора лечить в Принстаунской каторжной мужской тюрьме!"
  "Сам туда отправляйся!" - сказала Леди "Н". - "Отморозок!"
  "Дело всё хуже!" - шепнул Херлок Катсону, который всё записывал. - "Видимо, придётся обратиться в психушку номер 1 имени товарища Бертильона! Или в сусеки Богоматери Бессмысленного Чуда!"
  "Да не больна я! Я, может, беременна!" - сказала Леди "Н".
  "Вот там-то тебе эту нервную беменность и вылечат!" - сказал Херлок. - "Щас я позвоню куда следует! Достала ты меня!"
  И он заорал в трубку: "Мне женщину в психушку надо отправить! Барышня!!"
  Барышня сказала: "3 сольдо!"
  "Ещё скажи "3 пиастра"!" - сказал Херлок.
  И тут до него дошло: "Это невозможно! В трубке - профессор Мориати, говорящий женским голосом! Ну сейчас я его выведу на чистую водку!"
  И он сказал Барышне: "Барышня! Вы так прекрасны! В прямом смысле! У вас какой размер члена?"
  И подмигнул Катсону: "Сейчас она скажет свой размер и расколется, что она мужик!"
  "Балда! У меня нету члена!" - сказала нахалка.
  Она, видимо, не хотела колоться.
  "Хорошо, хорошо! Нет, так нет!" - сказал Херлок. - "Тогда скинь сиськи!"
  "Чего?!" - загремела Барышня.
  Она была права, чертовски права: как их ей скинуть? По факсу? По фак-су? Так его ещё не изобрели.
  Секс по телефону уже изобрели, а это нет.
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Херлок. - "Детка! Я снял туфлю! Ты поверишь, что я голый?"
  "Сейчас он себя выдаст!" - подмигнул Херлок своим.
  "Ты дурак, да? Я щас тебе перевозку вышлю!" - сказала Барышня. - "Бесплатно!"
  Заманчиво, чертовски заманчиво. Но так говорить может только Мориати!
  "Мориати!" - крикнул Херлок. - "Слышишь меня?"
  "Да слышу, слышу!"
  "Ну, Мориати, погоди!" - сказал Херлок и повесил трубку, жалея, что секс по телефону обломался по техническим причинам.
  "Ну что? Вызвал?" - саркастически спросила Леди "Н".
  "Ничего не значит! Значит только, что ты отправляешься туда пешком!" - сказал Херлок. - "А я экономлю 3 сольдо!"
  "Всё! Записал!" - сказал Катсон.
  "Прочти!"
  "Это запутанное Дело происходило тёмной ночью! Приклеенного штанами к дивану Херлока одолевали клопы!
  Херлок применил к клопам Дефективный Метод, и клопы сдохли!
  "Вот, что Метод Животворящий делает!" - подумал Херлок.
  Потом на болотах завыла Собака!
  "Блин! Собака воет - ветер носит!" - подумал Херлок и застрелил Собаку!
  Вот так умерла Собака!"
  "Всё ты неправильно написал, Катсон!" - сказал Херлок. - "В Бакервиль-холле был Новый Год! Передавали "Иронию Судьбы"!"
  "Так вот, от чего умерла Собака!" - сказала Леди "Н".
  "Нет! Найн! Что за чепуха? Собака померла от неразделённой Любви!
  К тебе! Вот ты в Суссекс не едешь и не собираешься: всё это разбивало ранимое Собачье сердце!
  У неё же был пубертатный скачок! У неё начали плыть лососики! А тебе начхать!"
  "Но я не видела мою дорогую Собаку... лет! Постойте! Я её вообще ни разу в жизни не видела! Как она могла полюбить меня?"
  "Элементарно, Леди "Н"! Виноват Катсон. Он так вас живо живописал, так как у него на вас стояло!
  Ну и Собака как давай читать весь этот бред: так и у неё встало!" - сказал Херлок.
  "Но я ничего такого не написал, кроме "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явился ты!" - сказал Катсон.
  "Ну и всё испортил! Собака прочитала и решила, что Леди "Н" - мужик! От подобного понимания у неё ещё больше встало! Нормально?"
  "Хорошо, хорошо! Мизансцену перепишем.
  Скажем, так: "Я не помню никакого чудного мгновенья, так как в поезде с полки упал башкой вниз! Тут - помню, мгновения - как отрезало!" - сказал Катсон.
  "Хорошо, милый друг! Перепишите. Только побольше трагизма и давите на жалость Собаки.
  Хотя... раз она уже сдохла? Вообще, я вам так скажу: даже мужа себе женщины выбирают из жалости. А он потом напивается, как свинья, и везде с.ыт! Так сказать: вездесущий!
  Итак, пишите, Катсон: "Дело запутанное было под Новый Год! Собака собралась перед телевизором, чтобы хорошенько нажраться и стать вездесущей!
  Но Степлтон... Степлтон? В поместье Бакервилей? Хорошо: Сэр Генри сказал Собаке: "Ша, молекула! Вали под нары!"
  Совсем разглючил Собаку, которая приготовилась глючить "Иронией Судьбы".
  Собака сказала: "Злые вы! Уйду я от вас!"
  И ушла на болота! Где вскорости и подохла! Так сказать, "Фенита ля комедия"!"
  Катсон всё записал и спросил: "А что будете на десерт? Овсянку?"
  "Чего-то, я сомневаюсь, что он всё правильно записал! Дай сюда!" - сказал Херлок и прочитал: "Овсянка "под шубой", заливная овсянка-гадость, овсянка тушёная!"
  "Понятно, на кого ты работаешь!" - сказал он Катсону. - "Не на меня. Я овсянку ненавижу. Ты работаешь на Бэримора!
  Вот он-то и есть настоящий убийца Собаки! Он её отравил овсянкой!"
  "Да как можно?" - спросил Катсон. - "Я сам тыщу раз жрал эту овсянку... К-хе! К-хе! Ап-чхи! Помогите!"
  "Это ещё раз доказывает, что овсянка не только токсична, но и экономична!
  Леди "Н", хватай Катсона со спины и делай движения, как будто, трахаешь его в попец! Только так мы сможем спасти доктора!"
  Леди "Н" стала насиловать Катсона!
  У того изо рта полилась токсичная овсянка!
  "Не вздумай её снова есть!" - сказал Леди "Н" Херлок. - "Хоть, ты и голодная!"
  "Да я даже и не думала!" - сказала Леди "Н", пережёвывая второй раз овсянку. - "Неплохо бы поперчить!"
  "Выплюнь эту гадость! Я тебе дам "поперчить"!" - сказал Херлок. - "Знаешь, сколько микробов в одном перце? И не сосчитаешь! Миллионы! Миллиарды!"
  Леди "Н" всё не верила.
  "Вот! Смотри!" - сказал Херлок. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Ну, эти мои опусы приобетают устрашающий эпический характер. Всё из-за того, что пишутся в 5 заходов. Первый микс-то написан сразу, нет?
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-681
  
  ("Письма в никуда"-681)
  
  2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6801,5-6804
  25 февраля 2022 года. Итак, дорогие продрыглики, наступает страшная пора! Сейчас на вас выльется калейдоскоп ужасов! Я как послушал, то тоже обделался! Сколько крови к нём! Мы думали: это кровь.
  А лучше - в ней! Вы думаете: женщины совершенно небесные создания? Так вот: в них такая же кровь, да и гадят они так же.
  А ещё: открывает рот: а во рту у неё зубы! Мужик, сколько рот не разевай: всё равно зубов нет ни хрена. То есть, конечно, зубов 32, да ещё вставных дофига!
  А у этой все 20 свои! И с них капает сукровица! Я же написал: женщина тоже кровоточит! Как это не парадоксально.
  Кажется: чего тебе-то кровоточить? Это пусть твои жертвы мужики кровоточут!
  Так нет, понимаете! Эта же тварь работает проводницей поезда "Москва-Херсон"!
  Тут тебе и дорожки расстелить, и бачки залить, и занавесочки развесить. Это тебе не "Мама мыла раму!" Тут всё серьёзнее: глядишь, нарвёшься на скандал!
  Это всё страшный ужасный старик Дед Мороз! Пройдёт от Москвы до Херсона: ты не забудешь о нём!
  Итак, залила бачки упыриха и стала караулить пассажиров.
  "Нет, это известный Рассеянный с улицы Бассейной!" - думает и говорит, как какой-то Грубый Готлиб: "Бессеинный! Ты чего припёрся? Чего не живётся на своей улице Рассеянной?"
  "Нету мочи там больше жить!" - говорит Рассеянный. - "Фашисты, знаешь? Так вот оккупировали весь город и все улицы! Голод начался!
  Я, конечно, крепился-крепился: никого не сжирал! Хотя мог, конечно!
  Давеча гляжу: идёт медсестра! А сам я сантехником работал. Ну я и думаю: "Немецкие медсестра и сантехник! Дай-ка, я её сожру, а потом мигом умотаю от неё на места детства в Рассеяновку! Бывшая Борщовка!"
  "Ты дурак, да?" - спросила проводница. - "Борщовка где, а где Херсон?"
  "Вот и я тоже думаю: где же, блин, эта Рассеяновка? Трое суток просидел в вагоне, а с платформы говорят: "Это город Ленинград!"
  Я это название терпеть уже не могу, такой голод там и колотун! Хорошо: Херсон - не Ленинград! Ты бачки-то залила?"
  "Залила! Но не для таких дибилов как ты! Сколько ты путей загадил, сидючи в вагоне три дня? Это ж "Санитарная зона"! Тут гадить ваще запрещено!" - сказала эта Настя.
  "А куды ж мне ещё гадить? Вагон-то не поехал!"
  "Конечно, не поехал! Он же отцепленный! И вообще, он для ветеранов умственного труда, для лошадей! 40 человечков иль 9 лошадей!" - Настя.
  "Настя, ты дура? Это же не товарный вагон был! Там окно было!"
  "Ах, там окно было? А я думала: ты в товарняк залез с лошадьми! Ну извини!"
  "Я не мог перепутать: у меня вот и билет есть!" - стал рыться в карманах Рассеянный. - "Вот билет на балет, на поезд билета нет!"
  "Хорошо балет в такую годину!" - сказала Настя. - "Сдаётся мне, что ты никакой не Рассеянный, а фашистский шпион!
  У тебя: вон - скрепки из нержавейки на билете! Давно известно, что в Совке все скрепки ржавеют! Голытьба фашистская!"
  "Да нету у меня скрепок! Да и паспорта нету! Поверь мне на слово: я - бежавший из плена майор Рассеянный!" - сказал шпион.
  "Да кому придёт в голову брать тебя в плен? Ты же абсолютно бесполезен! Ты ничего не знаешь, кроме расписания поездов на Херсон, да своей шляпы из сковороды! Да и в тех ты меры не знаешь, поэтому и просидел трое суток в вагоне!
  Конечно, тебя давно пора расстрелять! Но благодари Бога, что у меня нет полномочий расстреливать собственных пассажиров.
  Сжирать их трупы: пожалуйста! Мало ли? Пассажир не доехал до Бологого, сердечный приступ, например!
  Конечно, не выбрасывать же его на всём ходу из поезда! Может, он какой депутат или член народных масс?
  Вышвырнешь, а потом косточки не соберёшь! Тогда конечно: существует Уложение Устава, в котором говорится, что сожрать его сам Бог велел!
  Слышишь? Сам Бог! Конечно, звучит по-идиотски, так как у нас Государство отстранено от Церкви. Но если сам Бог? Который, конечно, с нами, и которого работа делает свободным.
  Так что тебя-то тоже ждёт участь депутата!"
  "Да я что? Я не депутат! А дачи, виллы и бронетранспортёры бабушка оставила!" - сказал Рассеянный.
  "Колись, сука! Как твоё настоящее имя в Германии?!" - заорала Настя.
  "Дер Рассеяннен! А просто: Ганс! Гансик!" - раскололся Гансик.
  "Хорошо, Гансик! Когда приедем в Херсон, я тебе звякну! Трезвякну! Ты не забудешь о нём!"
  "А как же явиться ко мне в купе отпраздновать Новый Год?" - спросил Ганс. - "У тебя подружка-то есть? Приходи с ней вместе!"
  "У наёмных проводниц не бывает подружек! Они их всех убивают!" - сказала Настя и пустилась в смачные воспоминания. - "Это было ещё до вируса "коричневой чумы"! Все ходили без масок.
  И вот приходит ко мне вся из себя такая девушка!
  Я как увидала её, так сразу подумала: "НКВДешница! Или танцорша на шесте в стриптизе! Что, в сущности, мне по барабану, так как я её всё равно убью и из поезда выброшу!"
  "Но как же Устав?" - спросил Ганс.
  "Устав для дебилов! Звонок для учителя! Россия для русских! Крем для бритья!" - веско сказала Настя. - "К тому времени никакого Устава ещё не было. Это потом товарищ Ежов Устав-то состряпал.
  Хотела бы я на него, Ежова, посмотреть в условиях голода и холода! В тепле и сытости каждый может состряпать подобный Устав!
  Итак, я такая говорю девушке: "Веллкам ту рашен ЖД! РЖД! Как вас зовут, прелестное дитя?"
  Она говорит: "Джессика!"
  "Какое редкое и красивое имя!" - говорю я, а сама думаю: "Шлюха это, господа! Шлюха! Или это её сценическое имя!
  Конечно, одно дело быть под таким именем, а другое: сорвать спектакль в стриптиз-баре!"
  Я говорю: "Ай, красиво! А не станцует ли нам Джесс вокруг руры?"
  "А деньги у вас какие? Американские?" - говорит и подписывает сама себе смертный приговор.
  Откуда у меня доллары? Замочу падлу!
  Я говорю: "Деньги, конечно, деньгами, а рура врозь! Давай пляши, скотина!"
  Ну и она давай кувыркаться вокруг шеста.
  Я давай смотреть в бинокль на её мощные ляжки и жирные бока!
  Это щас, в Блокаду, подобное невозможно, так как всё у всех захирело. А тогда пожалуйста.
  Я её ещё спрашиваю: "Так ты едешь в Бологое? Это где-то между Ленинградом и Москвой? А нахрена?"
  "Я еду за туманом и за запахом тайги!" - говорит. - "Вот соберу с вас все доллары и куплю себе отдельный улей! Заработаю своею жужой!"
  "Ну, думаю, девка совсем плоха! Пора вызывать перевозку из дурки!
  Но как? Мы же едем! Вероятно, перевозка должна приехать на Ленинградский вокзал в Москве! Там-то её и возьмут тёпленькую!"
  Но Джесс была тоже немецким шпионом! Да кто им, вообще, не был? Даже дорогой товарищ Еленин был им!
  Так что Джессика-то вокруг руры крутится-крутится, а сама ручку-то в нацистском приветствии вскидывает!
  "Ну, думаю, дальше Бологого ты не доедешь! "Там моя деревня, там мои друзья!"
  "И ты убила её?" - ужаснулся Ганс.
  "Да нет ещё пока. Видела её, ну как тебя щас.
  Это, конечно, значит, что и тебя убью! Да утрата для вермахта не велика.
  Ты же ноль без палочки, а Джесс была офицером, может, штабным!
  У них же как в штабе? Если есть женщина-офицер, то все её вожделеют!
  А Фитлер-то это запрещал и расстреливал вожделеющих, а женщин отправлял на фронт.
  Ну и Джесс отправил. Конечно, ей больше хотелось сидеть в тёплом штабе, чем вращаться вокруг руры.
  Я ей говорю: "Хочешь чая? Тёплого!"
  Я же бачки-то залила чаем! В бойлер-то.
  Она говорит: "Не время щас, товарищ, чаи гонять!"
  Ну, как её обучил Инструктор Петров в зондершколе.
  Ещё он всех этих дамочек учил говорить "дорога", а не "торога", так как много агенток накрылась из-за этого.
  Ещё из-за того, что вскидывали руку на цифру "три" не по-русски.
  Итак, я говорю: "Женские ноги: к счастью три дороги!"
  Ну и она показывает три пальца по-немецки и говорит: "торога"!
  Ну и всё: спалилась девка.
  Я говорю: "Возблагодари Бога и возрадуйся, что я не из "СМЕРШа"!"
  Она говорит: "Вас ист дас "Бог"?"
  Я говорю: "Ну это тот тип, который сидит на небесах!"
  А сама думаю: "Видимо, ему-то на нас всех накласть, раз допускает подобную Войну!"
  "Дас ист Гад!" - сказала Джессика.
  "Да я понимаю, что Бог - гад, - сказала я, - но меня работа ждёт: мне надо постелить тюфяки из Шанхая!"
  "А! Шанхай! Шанхай-мутер, Волга-мутер! Матка, млико и яйки! Шнапс!" - говорит.
  "Найн!" - говорю. - "Шнапс - найн! Чай!"
  И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина, что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина!
  "Ты тогой!" - сказала я. - "Смотри, не опьяней от чашки чая! Возись потом с тобой! Всё купе зас.ышь!"
  "Дас ист шнапс!" - продолжала бубнить Джессика.
  Она уже не хотела жить! Поняв, что провалила задание и лично Инструктора Петрова!
  Кстати, у меня первый муж был Петров.
  Эмигрировал в Германию в 1933. Там же вступил в НСДАП.
  Не этот ли это самый Петров?
  Я говорю: "Петров ду хаст михъ! У него есть родинка на члене в виде молящейся Девы?"
  Зря, конечно, спросила: он что, спал с ней?
  Ух, как я её ненавижу! Вместе с Петровым и всем их Рейхом! Евреи проклятые!
  Я говорю: "Петров - еврей?"
  "Найн!" - сказала Джессика. - "Ер шиссен сто тысяч евреев!"
  Блин! Погорячилась я насчёт евреев. Но если еврей Петров убил 100 тысяч евреев, то это нормально?
  Значит, есть белые пушистые евреи, типа Петрова, а есть пушечное мясо, типа 100 тысяч трупов! Обоих нисколечко не жалко!
  Видимо, меня саму стоит за подобные умозаключения убить."
  "Да нет! Ты права!" - сказал Ганс. - "Вот я тоже еврей, но белый и пушистый. Или ты думаешь, что фамилия Рассеяннен не еврейская?
  Но никого я не убил. Видимо, потому, что мне оружия Родина не доверила.
  И правильно сделала: Рассеянный с автоматом подобен женщине за рулём: как макака с гранатой!
  А то бы я, конечно, евреев-то бы пострелял!"
  "Дурак ты!" - сказала Настя. - "Евреи полезны для Лёгких Планеты! Они вырабатывают углекислый газ! Который потом перерабатывают растения.
  Ещё они могут много сожрать и много нагадить! Нет, они черезчур полезные!
  Ваши боши по сравнению с ними просто вредители."
  "Да! Я полезный!" - сказал Ганс. - "Я могу поганить русских женщин! Да и немецких тоже.
  Русских, так как они не знают, что я шпион, а немецких, так как я для них герой в тылу врага!"
  "Да, ты, конечно, страшно полезный, но только такого же ребёнка рассеянного никто не захочет от тебя вынашивать. Так что ты бесполезный.
  Вот возьмём Рулера! Забеременеть от него мечтала каждая женщина!
  Но он выбрал воздержание, из-за чего Еву-то и прикончил.
  Не успела она от него забеременеть. Дура. Сама виновата. Зря пила противозачаточные таблетки.
  Надо было хватать удачу за хвост! Удача - это Рулеровы лососики.
  Ну и беременеть, пока любимый её не отравил.
  Я теоретически, конечно, могла бы схватить твоего рассеянного лососика, но мне кажется, что он настолько рассеян, что не может продвигаться.
  Там же как? Побеждает самый активный, а не самый рассеянный.
  Так что уволь, увы и ах!" - сказала Настя.
  Ну и всё испортила. Ввергла Ганса в пучину отчаянья!
  "Ну почему я стоеросовый?!" - воскликнул он.
  "Об этом надо было спросить твою маму!" - сказала Настя.
  "Моя мама Ева Браун давно в могиле!" - сказал он.
  "Так, значит, ты - сын Рулера?!" - подивилась Настя.
  "Я бы так не сказал. Мама мне говорила всегда, что мой папа - лётчик и погиб в торосах!
  Прямо вплоть до того момента, когда явился Рулер с баночкой яда!
  Она сказала: "Гансик! Твой папа не лётчик! Он истребитель народа своего! А не командир лётного отряда!"
  "Это я-то - истребитель?!" - заорал Рулер. - "И вообще, молилась ли ты на ночь, Ева?!"
  "Ну молилась, ну и что?" - говорит.
  "А Гансик молился?"
  "Гансик нет!"
  "Тогда ты умрёшь первая, а Гансик последним!" - сказал Рулер и наклюкал Еве в стаканчик из баночки яда. - "Пей, пей, дорогая!"
  "Какой-то странный запах! Да ладно, выпьем!" - сказала мамаша и выпила.
  Я ещё потом долго удивлялся: яд тот был, вероятно, на спирту. Только этим можно объяснить, что мамаша стала танцевать голая на столе, а только потом вырубилась.
  Рулер сдержанно похлопал в ладоши, а потом сказал: "Молодец, Ева! Мне нравится! А теперь что же? Гансик?"
  Ну, что, мол, я - злой и страшный Серый Волк!
  Но я благоразумно сдрапал из этого смертоносного помещения и побежал на выход из "Волчьего логова"!
  Рассеянный-то я рассеянный, но не дурак! Мне ещё мерещился за спиной призрак красного черепа моего папаши Рулера! Не догнал."
  "Всё это, конечно, хорошо!" - сказала Настя. - "Но теперь мне придётся тебя прикончить как потомка столь знаменитого рода! Чтобы не возникали распри, кто станет наследником Рулера!"
  "Да я и не претендую!" - сказал Ганс. - "Я слишком рассеян!"
  Да и жил он в хрущёвке на улице Бассейной. За таким неонацисты не пойдут, так как куда он их может завести? В бассейн? На кладбище?
  Короче, подозрительный тип и зубы всем заговаривает.
  Настя вздохнула и пошла за матрасом.
  "Санитарную зону" поезд уже прошёл за всеми этими разговорами, так что можно было расслабиться и облегчиться.
  Конечно, унитаз, в который ходил сам Ганс-наследник, был не простой, а уникум. Точно так же унитаз с яхты Фитлера, в который ходил Фитлер, ушёл с аукциона Сотбис за круглую сумму.
  Хорошо, что про Ганса никто ничего не знает, иначе бы и этот унитаз из поезда спёрли бы и продали. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6804-6806,5
  28 февраля 2022 года. Страшная сказка! Особенно, щас, когда рубль обваливается со страшной скоростью из-за войны на Украине.
  Итак, сказка про Кратово. В одной из дач произошло страшное убийство!
  Ну как страшное? Вы мою невестку видели? Так она ангел по сравнению с этим.
  Дибил-человек, самый свирепый муж Кратово убил свою жену Оксану из 3-ей дачи!
  Конечно, перед этим там разыгралась страшная драма!
  Он схватил гарпун и угрожал Оксане!
  Она кричала и плакала: "Да не было у меня ничего с этим Витей Сковородкиным! Он ещё пионер!"
  "Сегодня он - пионер, завтра у него - пионер!" - веско говорил муж.
  И был чертовски прав! Так что Оксана-то, конечно, была обречена!
  Витя как раз мимо проезжал на велосипеде, его заинтересовали крики, и он слез послушать.
  "Витя!" - голосила Оксана. - "Он не такой, как ты! У него такие палочки! Он ими так барабанит!"
  "Она права! Чертовски права!" - подумал Витя. - "Я ими мастерски барабаню. Но подобные речи сведут её с ума.
  И она перейдёт в мир иной больной на голову! Этого допустить нельзя!"
  Витя вошёл в дачу и храбро сказал мужу: "Ты, видимо, поляны попутал! Втыкай гарпун в меня!"
  И рука, держащая гарпун, опала! Мужчина, у вас опало!
  Свирепый муж мог убить жену, но не мог чужого пионера. Да ещё с подобными палочками!
  "Хей, бейба! Пойдём, пошалим в мою дачу!" - сказал Витя Оксане и увлёк её прочь.
  "Но как же... Значит, я вам не ко двору?" - пролепетал муж и, всё-таки, метнул гарпун в спину Оксане!
  Попал в застёжку лифчика! Лифчик и платье свалились с Оксаны, и все увидели её Желание!
  Это была татуха с надписью "Элизабет"! Причём, "Элизабет" было зачёркнуто и написано "Витя"!
  "О, бейба!" - сказал Витя. - "Прелестно, прелестно! Но кто такая эта Элизабет? Чукча? Чучмечка? Чурка? Имя, вроде, не русское!"
  "О, это длинная история!" - сказала Оксана. - "Элизабет была моя сокамерница!
  Да! Я сидела за убийство своего первого мужа!"
  "Тоже из-за меня?" - спросил Витя.
  "Да нет, какой там! Ты был ещё микроскопический. Из-за хулигана Володи Коровкина!"
  "Но Володя мой сверстник!" - сказал Витя. - "И вовсе не хулиган!"
  "Хорошо, я поняла! Из-за дедушки Володи Коровкина!
  Он держал в страхе всё Кратово! Ну как мой теперешний муж держит всех в страхе со своим гарпуном! Ментовка по нему плачет."
  "Я думал: он и тебя прикончит!"
  "Он может. Но тут явился ты, как ангел чистой красоты! Ну прям, как и дед Коровкин явился.
  А я была очень влюбчива. Ну прям, как и щас.
  Я говорю деду: "Дед! Пошалим?"
  А он дома забыл свой аппарат слуховой.
  Зато первый муж всё это услышал и говорит мне так из-за кустов: "Оксана, ты покойница!"
  Видит Бог: я защищалась! Спасала свою жизнь и девичью честь!
  Я как давай набивать рот первому мужу малиной с куста и ежевикой!
  Ну он и отбросил копыта!
  Вычислили меня!
  Говорят: "Твой муж был пионер и руководитель Кружка "Умелые Руки"!
  Теперь отдохнёшь в тюрьме, где умелые руки тебе пригодятся!"
  Ну и отправили в СИЗО!
  Только я, значит, приготовилась применить свои умелые руки, как Элизабет говорит: "Из тебя получится неплохая "воровка в законе"!"
  Я говорю: "Уйди, а! Не мешай сосредотачиваться!"
  Она говорит: "Не хами, девка! Сначала сделаем тебе тату на спине "Элизабет"! А уж потом тату на коленках!"
  Я говорю: "На члене я вертела ваши тату!"
  Ну, слово за слово, началась безобразная драка!
  Элизабет ка-ак обрушит мне на голову парашу!
  Ну я и отрубилась.
  Пока я отрубилась, Элизабет сама из мочи сделала мне тату! Из мочи, да из белладонны!
  Это из-за белладонны меня по ночам в Полнолуние тянет в Библиотеку!"
  "А чего? В Библиотеке хорошо!" - сказал Витя. - "Мне вон: вручили книжку "Похищение из провинциального музея"! Видимо, я правильные книжки в детстве читал!"
  "Я тоже читала! Название! "Му-Му"! Потом сама прочла всю за неделю, ничего, конечно, не поняла, но заразилась читать!
  Но "Война и мир" меня подкосили! Я возненавидела читать, но тянуть меня не перестало, так как я уже не хотела жить, а в Библиотеке угощали отравой: зелёным чаем!
  Я как выпивала, то становилась буйной, как олень, и мешала всем читать, так как прыгала по столам!
  Или, может, съела чего-то!
  Мне говорят: "Тихо! Вы - в Библиотеке!"
  "Да! Я помню!" - сказал Витя. - "Я тогда лечил близорукость и сидел читал в разных очках.
  А тут ты такая прыгаешь!
  Конечно, нихрена не вылечил! Завяз на первой странице, где ещё из провинциального музея ничего не спёрли.
  "Ну, думаю..."
  И тут такая ты!
  Полуголая!
  Я думаю: "А это поинтереснее музея будет! Соблазню-ка я эту стерву!"
  "Ничего бы у тебя не получилось! По Полнолуниям у меня ПМС!" - сказала Оксана.
  "Понятно! И ты носишь белое, обтягивающее и танцуешь! То есть, поностью свободна! Я бы тоже хотел подобные ПМС!" - сказал Витя.
  "Я бы тебе их рекомендовать не стала! То есть, каждому - своё! Да и белое это весьма относительно белое. Скорее, розовое от крови! Понятно?"
  "Непонятно!" - сказал Витя. - "Непонятно: ты ещё, хоть, что-то прочла?"
  "Да откуда? Я вон, ношу очки, да и то без стёкол!" - сказала Оксана. - "И я ненавижу всех вас, читателей! Такие все в очоках и видят всё! Это называется "Читальный Зал"!"
  "Между прочим, среди читателей попадаются и дюжие самцы!" - сказал Витя. - "Вот твой второй муж был читатель! Сначала. Он интересовался историей разных маньяков: Чикатило, Фишера, Онуприенко!
  Ну и дочитался: сам стал таким!
  Да и я тоже грешен: иногда возьму и сопру что-то из провинциального музея! Безотчётно! Безотчётная надежда вновь побыть с музеем наедине!
  Так сказать: без сознания воруют! Говорят: "Не сознавал, что делал!"
  "Ну и чего, чего ты успел стырить?" - спросила Оксана.
  "Да всё по малости! Небольшую коллекцию заспиртованных пенисов и Голову Мужчины ХХ века!
  Я же говорю: за неимением в Кратово музея я пёр из медпункта!
  Ты там бывала? Напрасно! Там широкая экспозиция разных пенисов и Голов! Там даже, кажется, есть Череп твоего второго мужа в возрасте 15 лет!
  Ну и конечно: черепа знаменитостей! Череп пиита Чушкина, Есленина, Маяковского!
  Есленин вдохновился этой экспозицией и ещё при жизни написал стих: "Не тужи, дорогой, и не ахай! Жизнь держи под узцы, как узду! Посылай всех и каждого на х.й, чтоб тебя не послали в п.зду!"
  Это он обращался к своему же Черепу в экспозиции, так как то был его юный Череп. Но всё равно, невзирая на стих, его послали в п.зду после смерти.
  Стих этот тоже там представлен в спирту. Так как написан на туалетной бумаге, чтобы потом благодарные потомки не изгадили его!"
  "А что Маяковский?" - спросила Оксана.
  "А что Маяковский?
  "Я волком бы выгрыз бюрократизм! Извините, пробковым матом!"
  Честно говоря, в Женечкиной экспозиции ненастоящий Череп Маяковского. А Череп его двойника в рваных носках.
  Настоящий-то утерян Маяковским во время его Восточного захоронения. На Востоке он захоронен.
  Там так и написано на могиле: "Здесь лежит Маяковский: человек без папорта!"
  "Чего-то ты тут мне, фаллос Витя, гонишь! Это Паниковский - человек без паспорта!" - сказала Оксана.
  "Всё наоборот! У Паниковского было три паспорта и 12 "золотых" кредитных карточек.
  Но ему Шура дал по роже и убил этого анестезиолога! Вот Шура-то потом и стал твоим вторым мужем!"
  "Моего мужа зовут Саша!" - сказала Оксана.
  "Один чёрт. Он, кстати, не снимался в "Новых Приключениях Шурика"?" - спросил Витя.
  "Снимался! Он пробовался на роль массовки. На роль ночного горшка, анфиладу которых разрушил Вицин!
  Но играл он горшок неубедительно. Сказывалась нехватка театрального образования.
  Я бы сама в сто раз сексуальнее сыграла!
  Я такая: "Тащи меня! Тащи!"
  И мы все падаем от непоборимой силы гравитации!
  Тебя завело? У тебя встал?" - спросила Оксана.
  "Да не знаю я!" - сказал Витя. - "Снова в жаркий дом ты зовёшь меня! Но всё зря: не умею я! Видимо, тебя трахнуть не судьба!"
  "А ты посмотри, посмотри к себе в штаны!" - сказала Оксана.
  "Да нет там ничего, кроме барабанных палочек!" - сказал Витя.
  "Дай сюда!" - сказала Оксана и засунула их к себе в лоно! - "Вечный Кайф!"
  "Дура ты, Оксана! Правильно тебя муж бросил! А фамилия у тебя - Колбасюк!"
  "Ну и что? "Если тебе Колбасюк имя: вымя крепи ты палочками своими!" Слыхал?
  Знаешь? Уйду я от тебя! Какой-то ты злобный и недоразвитый!" - сказала Колбасюк и ушла с палочками.
  "Блин! Чем я теперь буду барабанить? Меня же вышвырнут из оркестра!
  А я, ведь, сочинил новые блатные частушки! Оксана бы была Первой! Первой, ущучила?
  Да нет: она ещё не готова! С моими палочками в лоне: совершенно не готова! Надо палочки-то у неё выкрасть!
  Конечно, если она не успела их засунуть в ж.пу к своему мужу! А что? "Муж и жена - одна Сатана!" В этом мире всё возможно."
  И Витя осторожно подкрался к 3-ей даче.
  "Ты где была?!" - строго спросил Шурик.
  "Пиво пила!" - сказала Оксана.
  "Я понимаю, что не топор! Ты была с Витей! С этим недоразвитым прыщавым анонистом!" - продолжал колоть Оксану Шурик.
  "Сам ты анонист!" - подумал Витя. - "Я даже слова такого не знаю! Скорее, я - обеспокоенный гражданин!"
  "А это ещё что такое?!" - спросил Шурик про палочки.
  "Это то, что мы щас будем втыкать тебе в ж.пу! Чтобы ты подобрел!" - сказала Оксана.
  "Сука!" - подумал Витя. - "Разве они для этого выстроганы?"
  Он не выдержал и встал! Его задолбали эти свиньи.
  "Дай сюда!" - сказал он и вырвал палочки из руки Шурика!
  "А! Сам Витя! Витечка! Витюша! Сам пришёл! Анонист чёртов!" - сказал Шурик.
  "А ты - рогоносец!" - парировал Витя.
  "Докажи!" - сказал Шурик.
  "И доказывать нечего! Твоя жена тебе не верна! Она тебе изменяет с этими палочками!"
  "Я и сам это без тебя знаю!" - обнял Шурик Оксану.
  "Оксана! Так скажи, хоть, что-нибудь!" - сказал Витя.
  "Это было незабываемо! Феерично, вообще! Вечный Кайф с палочками!" - сказала она.
  "Видал? Она не в себе и уже, вряд ли, в себя придёт!" - сказал Витя. - "А палочки - мои! Так что мы теперь здесь все, типа, родственники!"
  "Родственники?!" - заорал свирепый Шурик. - "Я тебе покажу "родственники"!"
  Схватил гарпун и пошёл на Витю!
  Витя ему стал показывать: "Не меня! Её, её убей! Это она не молилась на ночь!"
  Наконец, Оксана вытащила последнюю палочку, глаза у неё прозрели, и она сказала: "Шурик! Что ты делаешь?! Что ты себе позволяешь?"
  Шурик отмахнулся от неё, как от назойливой мухи: "Отстань, женщина! Щас будешь помогать паковать фрагменты трупа этого Вити, чтоб выкинуть на помойку!"
  А надо вам сказать, что помойки в Кратово были компактные, в них бы Витя не влез.
  Хотя... в расчленённом виде... Да нет, ерунда какая-то.
  Витя ударил Шурика промеж глаз и побежал со всех ног прочь! Не хотелось ему становиться бифштексом.
  "Ушёл Витя, ушёл..," - села причитать Оксана. - "Одна! Совсем одна! Одна? Совсем одна? Одна! Зато с палочками!"
  Чуть в пляс не пустилась.
  "Дай сюда!" - сказал Шурик и разломал палочки на кусочки.
  "Какой ты, Шурик, тупой! И в постели бревно-бревном!" - сказала Оксана.
  "Поговори мне ещё тут!"
  "Уйду я от тебя!"
  "К кому?" - спросил Шурик. - "К Вите? Я его так напугал: он больше сюда не сунется. А больше женихов в Кратово нет!"
  Он был прав, чертовски прав. Так что убийство Оксаны не состоялось.
  Витя шёл домой в дачу и думал: "Щас напьюсь... молока и на боковую! Задолбали все!
  Во! В Библиотеку зайду!"
  Он зашёл в Библиотеку и сказал симпатичной библиотекарше: "А дайте мне, пожалуйста, "Энтомологическую Энциклопедию Юного Энтомолога"!" ("ЭЭЮЭ".)
  "А нате!" - сказала девушка. - "Вы - Витя? Все вас знают, а я так вижу в первый и последний раз!"
  "Увидишь ещё, когда принесу сдавать!" - сказал Витя.
  "Если бы ты, Витя, знал, как скучно быть библиотекаршей! Сидишь тут, ничего, кроме книг, не видишь!
  А может, я мечтаю пробежаться голая по пляжу! Ну, не голая, конечно, а в бикини! Но у меня и бикини-то нет!" - говорит.
  "Ничего! У меня есть! Два! Тебе и мне!" - сказал Витя и вышел из здания, думая: "Что за тупая девица! Буду я ещё с ней бегать по пляжу!"
  Он открыл Энциклопедию и прочитал: "Жучки ваще не размножаются!"
  "Да ну!" - подумал Витя. - "Надо так: "Даже жучки размножаются, а ты всё не можешь, тупой Витя!"
  Как я вам, блин, размножусь? Тут же надо кого-то найти и подарить цветы!
  Пишется: "Жучкам не надо никого искать, так как все они живут вместе с девушками в коммунальной норе! Среди цветов! Цветы тоже бесплатно."
  "О деньгах не думают, любя!" - подумал Витя. - "Вот вы и прокололись! Это женитьба не по любви, а по расчёту! Трезвому и холодному расчёту, ое!
  "Чтоб любить эти ноги, нужен чёрный кадиллак! Чтоб любить эти ноги, нужен смокинг или фрак! Ну и тонкий, холодный расчёт!"
  Что касается меня, то я весьма относительно люблю эти жучьи лапы. Когда прикалываю жучков в гербарий: люблю. Всё относительно. От любви до ненависти один прикол. Шаг. Вот, что касается ЭТИХ жучьих ножек.
  Жуки, конечно, думают не так. Думают: "У неё такие ножки: вы от счастья запоёте!"
  Так они и размножаются, фотосинтезом."
  Витя перевернул лист: "Ага! Рыбки в пруду! Тоже, блин, как-то размножаются, а я всё не могу!
  Видимо, в детстве неправильные книги читал! Вот эту "ЭЮЭ" и читал! Неправильная? Конечно: откуда здесь рыбки? Это что, пелагические насекомые какие-то?"
  На следующей странице был изображён слон! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6806,5-6809
  2 марта 2022 года. Сказка про дупло. Куда ни сунь: всё попадёшь в дупло. Очень оптимистическая сказка. Я вам больше скажу: сказка ужасов!
  Дупло то было у женщины, и она была всемдавалка! То есть, практически, замок, который можно открыть всеми ключами - паршивый замок.
  Но и ключом, который может открыть все замки, мы похвастаться не можем. В этом, по сути, и заключается весь хоррор.
  Так сказать: "Ему никто не дал!" написано на могиле.
  Итак, ехал такой сибирский экспресс! И ехала там сногсшибательской красоты женщина с дуплом!
  Читает иллюстрированный журнал. Там ведь продают порно туристам? В Сибири? Не знаем! Вероятно, не особо.
  Значит, этот журнал из её личных сусек. Ну и из-под журнала качаются такие прекрасные две ноги, к счастью две дороги!
  Падре, который ехал с ней в одном купе, был дурак. Почему, щас увидите. Потому что он не видел её рожу, а только красотку на обложке журнала.
  Ну как не видел? Сел впопыхах в Новосибирске, а она уже читает, и ничего не видно. Кроме ног.
  Ну, Падре всё крепится.
  Наконец, не выдерждал и погладил одну из них!
  Ну и женщина показала своё волчье рыло! Такой триллер!
  А ещё у неё был бэби! И этот бэби щас под Ямало-Ненецким Округом вылетит пулей из экспресса!
  Жить с такой страшной мамашкой! Что? Не вылетит? Дети - цветы жизни? А я говорю: пулей катапультируется!
  А экспресс свалится в откос! Вместе со всеми дуплами!
  И я там ехал, пиво пил! Да! Я пил газировку. Нигде, ни при каких обстоятельствах! Трезвость - норма жизни!
  Итак, сидел такой автор, пил газировку, как к нему подсаживается сногсшибательская девушка!
  Автор говорит: "Давай закажем в Меню!"
  Она: "Того, что я люблю, нет в Меню! Мне особенно нравятся такие очкарики тормознутые, особенно, если они лысые!"
  Извращенка какая-то, а не девушка. Да ещё выпивает. Пьёт, как лошадь!
  Я говорю: "Мадам!"
  "Вообще-то, мадмуазель!"
  "Мадмуазель! Я старый очкарик и не знаю слов Любви! Но что может утолить жажду измученного путника в пустыне?"
  "Стакан виски?"
  Я же говорю: пропойца одна хуже другой!
  "Нет!" - говорю. - "Баллон газировки!"
  Трезвость и так далее.
  "Видимо, я ошиблась в тебе!" - говорит. - "Прощай навеки! Я без него жить не могу, а он не пьёт! Я мыслила: все лысые ботаники - латентные пропойцы!"
  "Неправильно мыслила!" - сказал я и щёлкнул пальцами. - "Официант! Дичь!"
  "А под дичь хорошо это: коньячок!"
  "Забудь! Забей!" - сказал я ей.
  И вот тут-то экспресс наехал на мину!
  Уж не знаю, кто её поставил: ямайцы, нанайцы, чучки или все вместе. Вероятно, обижались, что мы с ними ещё не воевали.
  Ну и экспресс пошёл в откос!
  "Да ну! Так не бывает!" - сказала пьяная девица.
  Без умолку безумная девица кричала: "Вижу экспресс, павший в прах!" Но очевидцев, как и ясновидцев, всю жизнь пускали нанайцы под откос! Немного не в рифму получилось.
  Она навалилась всей своей тушей на мой фонарик, и он встал!
  Впервые за 8 месяцев воздержания! Ну как воздержания?
  "У, бесовская одёжа! У, Искушение!" Ну и всё: 8 месяцев не вставал. Ужасно, конечно, пугающе!
  Хорошо, хоть, щас встал.
  Девица говорит: "Это ещё что? Твои ключи?"
  Я говорю: "Это мой фонарик! И как ботаник, я завещаю тебе виллу "Сытые ветры"! Если, конечно, ты выберешься из этого вагона в тундру, и тебя там найдут и спасут.
  Учти: следующий сибирский экспресс поедет через 3 дня, тогда, когда ты уже подохнешь от жажды!"
  "Не подохну!" - сказала девица-краса. - "Я буду жрать снег и с.ать в снег!"
  "Да! Ты не погибнешь, если, конечно, тебя не задерёт медведь!" - сказал я и потерял сознание.
  Не вольный ветер, а сытый медведь. Итак, это был клофелин.
  Девка вылезла из-под обломков и пошла в тундру.
  Нас выгребут из-под обломков, поднимут на руки каркас, и молодая не узнает, какой у парня был конец!
  Вот идёт эта Маша (Наша Маша!), думает: "Мало клофелина подмешала! Не видать мне "Сытых ветров" как своих ушей.
  Чего ещё там у этого ботаника было? Фонарик? Фонарик бы мне щас не помешал: ни Иблиса не видно!"
  Вошла в поселение чукчей: 133 двора!
  И каждая хозяйка её к себе звала! И пели сотни негритят: "Умзеро зеро га гагага!"
  Потому что она была их мамо!
  "Чего-то, не помню, чтоб я была их мамо! В экспрессе башкой об полку вниз упала! Тут помню, тут - как отрезало!" - сказала Маша тёте Клаве.
  Которая сидела у крайнего чума и шила рубашку детскую.
  "Это тебе!" - сказала Клава и померла!
  Тут мимо как раз пронеслись какие-то девочки голые на лошадях.
  "Спасибо, конечно, но я уже не в 3-ем классе!" - сказала Маша, разглядывая рубашку. - "О, бесовская одёжа! О, искушение!"
  И далее: "Надо труп Клавы-то скрыть! Во! Закопать в снег, которого тут до хрена!"
  Ну и давай закапывать.
  Тут прискакали обратно голые девочки в шапках киргизских.
  "Тётенька! Какого хрена ты делаешь? Так нельзя делать!" - говорят.
  "А как, как можно?" - Маша.
  "Труп следует сдать в Пункт Вторсырья "Старьё берём!"!" - говорят. - "Там его оприходуют, съедобный ли он или уже нет!"
  "Да съедобный! Она только что умерла! Связала мне рубашку и умерла!" - Маша.
  "Это ты убила её! Если бы не ты, если бы не твои тощие мослы, она бы рубашку не вязала!" - говорят. - "Рубашка та была токсичная! Токсик!
  Такую бы даже Геолог носит не стал, начто божм-бомжом был!
  Он был ещё свежий, и мы всем двором в 133 двора его сожрали!
  Наш маленький дворик, ты очень нам дорог! Мы по тебе будем скучать! И будут нам снится Геолога и Клавы лица!
  Ах, как хочется вернуться и ворваться на нашу улицу в 133 дома, хоть, на денёк!"
  "Я понимаю!" - сказала Маша. - "Я припоминаю разбитой головой, как старики тут стучат в домино!"
  "Нету уже никаких стариков! Всех сожрали!" - сказали голые девочки.
  "А вообще, как вы смеете быть при мне голыми?"
  "А тебе-то что? Всё равно мы и тебя съедим, как очевидицу и ясновидицу, никто тебя не хватится!" - говорят.
  "Но это ещё не повод быть голыми! Прикройтесь, прохвостки! Меня хватится Ботаник!
  Придёт в себя от клофелина: "А где Маша?"
  "А Маша под соусом тартар уже в Тартаре!" - сказали девочки и ускакали.
  Ещё слышно было, как они орали: "Марья Ивановна Иванова ходит ночью без штанов! Марья Иванна надевает штаны на ночь!"
  "У, титьки тараканьи!" - подумала Маша. - "Зря мы с ними не воюем!"
  Между тем, труп Клавы начал разлагаться и пованивать. К счастью, эта вонь не дойдёт до золотых нанайских пляжей.
  "Надо что-то делать!" - подумала Маша и с трудом натянула рубашку.
  Рубашка была мала, но имела выточку с надписью "Нерпа"!
  "Вероятно, Клава-то хотела меня ссучить, чтобы я работала на "Нерпу"!" - подумала Маша. - "Но выросла девочка, выросла!
  Теперь меня можно сажать на колени. Вот, если ты телеграфист и мимо каждого телеграфного столба пройти не можешь, так как столб в юбке, то я как раз создана сидеть у тебя на коленях.
  И он весь в помаде, телеграфист! Вероятно, в рубашке этой полно "жучков"! Ну, чтобы отслеживали мои перемещения и передавали в КТЦ.
  А я, кстати, ещё не решила, какой из террактов совершить. Взорвать там отравленные бочки или пустить экспресс под откос!
  Что я вам, нанайка какая-то, пускать всё под откос?"
  Между тем, голые девочки уже покупали красного коня и вернулись. Ну как покупали?
  "Мне предки "пежо" покупают!" "Тебе? А я, пока что, сам моюсь!"
  Вот эти лихие девки покупали коня.
  Ну, перед тем, как он подохнет, и дети будут хоронить коня в шапках киргизских. Он ещё жив-здоров.
  Итак, девки говорят: "Чего вырядилась? Снимай рубашку немедленно! Клава это нам связала! Чтобы мы могли прикрыть свою наготу!"
  "Да не вопрос!" - сказала Маша.
  Кто-то в маске лицемера. Думает: "Сниму маску, и все увидят моё порядочное лицо!" А порядочный человек может порядочно вынести! И маску уже не снимешь! Она приросла к вашей коже!
  Так и рубашка "Нерпа" приросла к коже Маши.
  "Не снимается!" - сказала она.
  "Тогда щас оторвём рукава!" - сказали девки.
  Но Клава их на совесть пришила. Как спрашивается: кто шил костюм? Выходит сто человек! Кто-то пришил пуговицы, кто-то рукава, кто-то карманы.
  Маны-маны-маны-маны, мы не люди, а карманы, а карманам, как известно, денежки нужны.
  "Бл.дь!" - сказали девки. - "Придётся тебя, Маша, замочить, чтобы ты не смогла повторить прекрасного одевания рубашки!"
  Ну как архитектора ослепили из-за Храма. Чтобы больше не мог.
  "Вы идиоты, да? Как я её второй раз надену, если она не снимается?"
  "Всё равно участь маленькой Му-Мы по сравнению с твоей просто чудо в перьях и кайф.
  Сейчас мы потащим тебя к водоёму и предадим Испытанию Водой! Если ты потопнешь, как красный конь, значит, ты - ведьма, но белый маг! И тебя утопили зря.
  А если всплывёшь - то чёрный или некромаг, и тебя следует снова утопить!" - говорят.
  "Но я белый и пушистый маг!" - сказала Маша. - "У меня вон - даже клофелина не осталось для самой себя!"
  "Ничего не значит!" - сказали голые девки и все пошли к пруду.
  По дороге Маша, конечно, крикнула Ивану Иванычу Иванову, что ходит ночью без штанов, мол, "Спаси и сохрани!"
  Он: "У, титька тараканья!"
  Не спас. Видимо, он сам был больше всех напуган бандитствующими малолетками.
  Машу привели на берег.
  Говорят: "Забыли твою кличку! Кабан? Конёк-горбунёк? Верка-Каток?"
  "Зовите меня просто: Маша Паниковская!" - сказала она.
  "Так ты эта самая легендарная Паниковская? Которая сожрала перед ЗАГСом свой паспорт, лишь бы никогда на тебе не жениться?
  Мол, "Я убегу, уплыву, утону, но никогда на тебе не женюсь!"?
  Так сейчас тебе выдастся случай спокойно утонуть из без всякого ЗАГСа.
  Давай, снимай трусы!" - говорят.
  "Умирать надо тоже с комфортом!" - сказала Маша. - "Дайте мне трусы подправить!"
  А в трусах у неё была смертоносная прокладка "Оллдейз" на один день! Смертоносная, так как лежала там целый месяц.
  Сейчас она этой самой прокладкой детишек-то прикончит.
  Я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю! Глядите, завидуйте: критических дней я не знаю!
  Да ещё на эту прокладку чихал заражённый коронавирусом человек! Она заразная!
  Если ею полезть в глаза или помыть с нею руки, а потом полезть в глаза, то всё: амба!
  Маша, конечно, её не мыла ваще и держала в чёрном теле в трусах!
  И она говорит такая девкам: "Девки - вы трупы!"
  Обидела, конечно.
  Те говорят: "Так ты - Кабан?"
  Кличка у неё была Кабан.
  "Да!" - говорит. - "Я закабанела!"
  Ну, короче, дождались такого момента, когда Иван Иваныч перестал трусить и явился с ружьём! Этот суровый дед!
  Говорит: "Я вас, Кабанов, всегда мочил!"
  И давай целить в прокладку!
  Маша ему говорит: "Стреляй как мужчина! В меня! Нехрена в прокладку!"
  "Прокладка - это антисанитария! Она разносит микробы!" - сказал дед и шмальнул!
  Разнёс прокладку в клочья! Такой суровый дед.
  Где теперь Маша купит новую? Или она уже не хочет жить?
  "Блин! Старый дурак!" - сказала Маша и пошла в сельпо за новой.
  Пришла, говорит: "Девушка! Дайте, пжлста, прокладки на каждый день!"
  "У меня для тебя плохая новость! Да и для всей страны тоже! Китай вступил в войну с Россией и прокладок больше не шлёт! Нормально?" - говорит.
  "Не знаю! А какие-то отечественные заменители есть?" - Маша.
  "Есть! Лопух!"
  Под забором цветёт лопух, на заборе сидит петух! По утрам лопух цветёт! Это и есть заменитель.
  Если этот лопух приложить к больному месту, то никаких прокладок не надо.
  "Но это у меня не больное место!" - сказала Маша.
  "Все беды - от головы!" - веско сказала продавщица.
  Ну, вышла Маша из сельпо: ни петуха, ни лопуха. Это начало её немного бесить.
  Потому что уже начались ПМС!
  Смотрит: девки, которые дотоле были голые, с ранцами одетые идут в школу.
  "Идём, говорят, получать Верхнее Образование!"
  "Чего-то, и мне вдруг захотелось подучиться!" - подумала Маша и тоже пошла.
  Думает: "Хорошо! Вместо меня будет учиться ученица 6-ого "А" Электронница!"
  Сама влезла на дерево и давай смотреть в класс на Электронницу.
  Электронница тянет руку.
  "Во! Железная девица!"
  Её учитель спрашивает: "А это что такое?"
  "Интригал!" - говорит.
  Провалила всю миссию.
  "Сдаётся мне, милочка, что вы шпионка!" - сказал учитель.
  А весь класс так и катается со смеху.
  Не выдержала Маша, слезла с дерева - и в класс!
  Вошла и говорит: "А где миелофон?"
  Миелофона ей не хватало для полного счастья.
  Ну, Электронница как давай удирать!
  Кричит: "Коля! Миелофон у меня!"
  Ну и прыг! с третьего этажа школы!
  Маша сказала всем детям: "Сидеть тихо! Приду - проверю!"
  И побежала по ступенькам лестницы вниз. Прыгнуть не решилась.
  Прибежала в сарай: Электронница, как ни в чём не бывало, готовит супчик!
  "Что за супчик такой? Никакого вкуса нету!" - сказал Маша.
  "Кушай, кушай, дорогая!" - сказала Электронница. - "А насчёт миелофона мы пошутили! Нету тут никакого миелофона!"
  Маша сожрала суп и отрубилась: клофелин!
  "Так! Эта гадина спеклась! До чего же надоело быть Электронницей!" - подумала Электронница. - "Я хочу быть простой девушкой, пруд пруди!
  Но как? Не знаю! Всегда быть Электронницей - судьба моя!"
  Маша очнулась: "Дура! Чего ты туда подмешала? Я же тебя запрограммировала помогать мне! Сейчас же иди и нарви нормального лопуха! Петуха можешь убить и сварить нормальный супчик! Иди! П.здуй!"
  Дело было в Кукуеве. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6809-6811,5
  6 марта 2022 года. Приветики. Мрачная страшная сказка про девушку Манану. Пошла как-то эта Манана в тёмный погреб! А в руке Мананы горит трепещущая свеча!
  И слышит она голос своего мужа Ипполита: "Манана! Ком ту ми!"
  Она ещё такая не поверила, что это Ипполит, так как Ипполита-то недавно убило молнией...
  Ну как молнией? Да не важно, чем! Торнадо на него обрушился, врезался он в дерево в машине, подвергся атаке диких термитов! Мало ли?
  Короче, нету его больше среди живых. А голос есть!
  Манана ещё такая удивилась: откуда там у него голос? Из штанов?
  Но, вроде, призрак без штанов. Да и сам Ипполит при жизни был большой заср.нец и штаны редко надевал.
  Так без штанов его молнией и шандарахнуло! Или деревом. Или термитами.
  А дальше? А что дальше: а тут Лиса бежала! А может, не бежала.
  А может, это Страус злой!
  Итак, ясно: это на крышу погреба забрался Страус злой и подаёт голос Ипполита! Да ещё без штанов. Где вы видали страусов в штанах?
  Итак, говорит трепещущая Манана: "Ты ли это, Ихолайнен?"
  У Ипполита была фамилия Ихолайнен. Ну, конечно, пока он её не сменил при замужестве на фамилию жены Мананы. У неё была фамилия Партилайнен.
  Итак, Страус подумал-подумал и говорит: "Да! Это я и есть!"
  Не понимает, дурак, что подписывает себе смертный приговор.
  Ихолайнен-то чего в дождь попёрся прочь из дома и попал под молнию? Чего ему дома не сиделось?
  А всё потому что Манана! Она сделала его существование дома невыносимым и сжила со света!
  Мол: "А чего это у тебя носки валяются?" Мирно лежащие носки начали валяться.
  "Чего весь дом зас.ал?!"
  Ну и отправился он в колонию термитов, чтобы сложить буйну голову!
  Так и этот Страус щас сложит.
  "Чего расселся тут? Голый! Обуйся, прохвост!" - скажет ему Манана и доведёт парня до самоубийства.
  "Да!" - говорит Страус. - "Это я, твой суженый-ряженый, судьбой посватанный!"
  Найти бы эту Судьбу и уши-то ей пооборвать!
  Не говорится, конечно, что первый раз Ипполит-то трахнул Манану на спор из-за 8 банок пива. Уж дюже страшна была та дивчина.
  Ну а потом слово за слово - и сыграли роковую свадебку! Роковая ошибка! Роковая!
  Итак, Манана затушила свечу в руке, так как вылезла из погреба, день-деньской на дворе, всё и так видно, нахрена жечь воск?
  И говорит Страусу: "Колись, сука! Откуда знаешь моего Ипполита?"
  "Он был моим любовником! Моим усей-пусей!" - раскололся Страус.
  Конечно! Убежишь от такой жены - моментально сменишь ориентацию. Как сменил её Ипполит.
  "Но Ипполит был натурал!" - сказала Манана.
  "Был - не то слово! Он был метросексуал! Короче, п.др!" - сказал Страус.
  "А я тебе ещё раз говорю: не п.др! Сам ты п.др!" - сказала женщина.
  Ну как женщина? В техническом смысле женщина, но в моральном... Волосики реденькие, зачёсаны назад, рожа в очочках.
  Единственное, что ещё более-менее сексуально: это ж.па!
  Да! Ж.пой её Боженька не обделил.
  Ну и конечно, ляжки! Где большая ж.па, там и сильные стройные ляжки, чтобы эта ж.па не падала на землю.
  "Ты, конечно, женщина авторитетная!" - сказал Страус. - "Но я люблю мужчин из Западного Берлина!"
  "А чего же ты тогда всё кричал: "Манана! Манана!"?"
  "Это не я кричал! Это стучал в моём сердце пепел Ипполита!" - сказал Страус.
  Ипполита-то сожгли! Ну, то, что не сожгла молния, то, что осталось за рулём искорёженного автомобиля, и то, что не дожрали термиты.
  Потом-то Страус развеял этот пепел на 200 километров, так как ехал в спортивной машине из крематория.
  Но, всё-таки, ещё чего-то осталось стучать в его сердце. Грамма, скажем, так 3-4 пепла. Так как пепел - это не только ценный удобрений, это ещё 3-4 грамма порошка!
  Ну а Страус был наркоман, так что... Порошок он любил и ценил.
  "Хочешь? На! Нюхни!" - сказал он Манане.
  Манана не выносила наркоту. Чистоту и коньяк - пожалуйста, но наркоту не понимала.
  Оттого Ипполита и вышвырнула из дома под дождь, так как Ипполит был беззащитен перед наркотой.
  Кажется: да: жена и машина есть, значит, мужик защищён от наркоты и алкоголя. Это мужик без бабы и машины беззащитен перед алкоголем. А этот-то что?
  Но мы вам так скажем: смотря, какая жена и какая машина. Если "линкольн-континентал", сжирающая энное количество бензина на километр, а жена Манана, то волей-неволей ширнёшься!
  Да и уехал он недалеко. Вон в то дерево и вмазался!
  "Знаешь, Страус!" - сказала Манана. - "Я - безутешная вдова! И я ещё ношу кольцо Ипполита! Иначе бы я смогла полюбить и тебя!"
  Боже упаси! Погубить ещё одну холостякскую душу!
  Кстати, Страус-то был женат. А вы как думали? Страус злой! А может, и не злой!
  И встаёт Страус, а под ним - Яйцо! Страусиное! Крупнее не бывает! Яйцо страусиное!
  Это потом из него вылупляются крокодилы.
  Так вот: без жены или самца Яйцо невозможно! Это диалектика, и мы с ней спорить не будем. Просто так есть и точка.
  Итак, привстал голый Страус и показал Яйцо!
  Манана как увидала страусиные яйца (не Яйцо, а его собственные, он же без штанов), так девичий румянец залил щёчки под очочками Мананы!
  А румянец, даже девичий, даже нежный, как у персика, никогда ни к чему хорошему не приводил.
  Ну, если не считать хорошим секс и траханье.
  Хорошо: секс со Страусом? Не знаем!
  Итак, Манана покраснела, как ливерная колбаса, и говорит: "Вы такой страстный страус! А не хотите ли вы земную женщину ТОГО?"
  Страус говорит: "Но у меня, как бы, жена есть в Верхних Ямках! Да и не марсианин я!"
  "Где Верхние Ямки, а где мы! Оглянись! Это ж Чикаго 30-ых годов!" - говорит Манана
  "Это, конечно, Чикаго, но и Верхние Ямки всего в 20-часах лёта отсюда!" - говорит Страус, а сам думает, как бы побыстрее съе.аться отсюда: затрахала его уже Манана! Ну прям, как и Ипполита своего покойника.
  Нет, чтобы там рожа была красивая или грудь большая! Груди ваще нет, а на одной ж.пе далеко не уедешь. В Верхние Ямки точно не уедешь.
  "Во!" - вспомнил Страус. - "К нам же в Чикаго скоро приезжает моя тёща!"
  Чуть всё не обломал. С тёщами у Мананы всегда выходил косяк. У Ипполита-то тоже была тёща. То есть, свекровь.
  Она до сих пор, чего-то, злилась на Манану из-за смерти Ипполита. Чего злилась: один Иблис её может разобрать.
  А тут новая тёща!
  "Блин!" - проскрежетала зубами Манана. - "Тёщу придётся убить! Замочить физически!"
  "Ты чего-то сказала?" - спросил Страус.
  "Нет, пупсик! Это я про себя!" - сказала Манана с таким зверским выражением лица, что даже пупсику стало не по себе.
  Но тёща-то едет! Её может остановить только высадка пришельцев или метеоритный дождь. Ну или сама тёща отбрыкнет копыта.
  Что она всегда говорила Страусу?
  "Как моя уважаемая дочь могла выйти замуж за такое чмо как ты? Как не сама выбирала!"
  Конечно, выбирай она сама, то выбрала бы Форда-Рокфеллера. Она не понимала, что дочь выбрала Страуса не за деньги, а потому что Страус был злой, самый злой на Побережье.
  Злой, значит, ненавидит детей.
  То есть, нет: будет защищать детей. Вот только, вылупятся из этого Яйца!
  "Не вылупятся!" - подумала Манана и схватила Яйцо!
  "Чего ты такое делаешь?!" - спросил Страус.
  Он временно забыл, что он злой. Он готов был вступить в переговоры с Мананой, которая взяла Яйцо в заложники.
  Даже его собственные яйца чуть не задымились от напряжения.
  "Мои требования, пупсик!" - сказала Манана. - "Так как я - баба-разведёнка по потере кормильца Ипполита, то я требую себе мужа! Миллион долларов можете засунуть себе знаете куда!
  Выходи за меня, Страус!"
  "Но что я скажу тёще?" - спросил Страус. - "Она же едет! Конечно, если не отбрыкнется!
  Она скажет: "ХХ век начинается! И некоторые раведёнки ради личной жизни толкают своих страусов к войне!"
  "К какой ещё войне?" - спросила Манана, и от этого вопроса Яйцо выскользнуло из её лапок!
  И, чуть было, не превратилось в омлет!
  Хорошо, Страус подхватил Яйцо!
  "Хорошо, Манана! Ты что-нибудь слыхала про Ку-Клукс-Клан?" - спросил он. - "Так вот: я и тёща - функционеры ККК! И мы тебя в порошок сотрём!"
  "Подумаешь: ККК!" - сказала Манана. - "А я зато нефашистка! Мой Фюрер щас в Аргентине в возрасте 190 лет! Зиг Хайль!"
  "Теперь понятно, почему ты задолбила Ипполита!" - сказал Страус. - "Видимо, он был коммуняка или социал-демократ!"
  "Он был кретин!" - сказала плоскогрудая женщина. - "Не понимал всего величия Святого Лобзика!
  Всё голосил песенки Битлз, а мы эти песенки ненавидим!"
  "Это мы, ККК, их ненавидим! Вы про них и понятия не имеете!" - сказал Страус и запел: "Йестердей! Олл май траббл симс ту фар увей!"
  "Сейчас я врежу и тебе, и твоему внутреннему ребёнку, и твоему Яйцу, которое тоже твой внутренний ребёнок, так как сидит внутре!" - сказала Манана.
  Аж пенсне у неё раскалилось!
  "Но-но!" - сказал Страус. - "Моя тёща в прошлом тоже какой-то оберфюрер! Она тебя уничтожит!"
  И вот тут-то и приехала тёща!
  Приехал автобус из Детройта, а тёща зацепилась за его дно на каталке и выкатилась на этой каталке из-под него! Бесплатно!
  Она подкатилась к Манане!
  "Ты - тёща? Из Детройта? Мы с тобою враги!" - сказала Манана.
  "Здравствуй, мой мальчик! А это ещё кто?" - спросила тёща Страуса.
  "Это... да как тебе сказать? Это вдова моего любовника-гомосексуалиста!" - честно сказал Страус.
  "Слава Богу!" - сказала тёща. - "А я думала: что-то серьёзное! Уж очень она похожа на людоедку Дженифер!"
  "Сама ты на неё похожа! Если кто-то немного жутковат, то это ещё ничего не значит!" - сказала Манана, и её попа от возмущения задёргалась.
  "Хорошо, сын мой! Веди меня в своё бунгало!" - сказал тёща Страусу.
  Ну как объяснить этой дуре, что Страус - бомж, а его Яйца в гнезде на столбе?
  "Да я, как бы... Н-того, эн-того..," - замялся Страус.
  "А пойдёмте все ко мне!" - сказала радушная Манана. - "Я как раз выкинула все грязные носки, оставшиеся от Ипполита, так что всё чисто!"
  Манана чай мне наливает, а взор её так много обесчает!
  И я пьянею без вина от этого чая!
  Надо сказать, что чай тот был зелёный, как раз для тех, кто уже не хотел жить!
  Страус ещё хотел жить, он отказался.
  А тёща сказала: "Да ладно, выпьем!"
  И выпила! И моментальный заворот кишок!
  "Что ты наделала?! Ты отравила её!" - сказал Страус.
  "Имудон"!" - сказала Манана.
  "Чего?"
  "Небольшой "имудон" поможет нам! Будет как новенькая! От чая ещё никто не умирал, если, конечно, она не первая!" - сказала Манана и всунула таблетку.
  "Спасибо, внученька!" - сказала очнувшаяся тёща. - "А это ещё кто? Не люблю этого дядю! Пиписка! Почему он мне не помог?"
  "Мама!" - сказал Страус. - "Я не пиписка, а зятёк ваш! Я по-мо-гал! Я, вон, даже на пальму хотел слазить!"
  "Зачем?" - тупо спросила тёща.
  "Зачем-зачем! За кокосом! Чтобы воскресить вас по методике десантников! Без этого еврейского "имудона"!"
  "Ну и воскресил?"
  "Не успел!" - признался Страус. - "Кстати, о пальме, раз уж речь зашла. На пальме - моё гнездо, где Яйцо: будущий внучик ваш!"
  "Не, ну нормально?" - спросила тёща Манану. - "Я буду бабушкой какого-то страуса с грязными перьями! Нет, я оборву ему крылья!"
  "Но, мама, я же страус!" - сказал Страус.
  "Ты другое дело. За тебя вышли замуж на спор на 8 банок пива! Иначе нельзя было.
  Потом, конечно, протрезвели и ужаснулись!
  Но это вовсе не значит, что твоему потомству рады. Не рады. Засовывай своего птенца обратно в скорлупу - и п.здуй отсюда!" - сказала тёща.
  Протрезвели и взмокли от ужаса!
  "А давайте спросим непосредственную жену!" - сказал Страус. - "Вот щас позвоним в Детройт и спросим!"
  "Невозможно!" - сказала тёща. - "Аккумулятор в телефоне подох!"
  "Тогда намотаем письмо на лапу голубя и пошлём!"
  Пока они так препирались, пришла Манана: "А я вам торт принесла!
  Ведь вы же - археологи из Детройта? Найдётся ли у вас должность, не требующая подготовки?
  Повариха-отравительница, например?
  Дело в том, что Ипполит был денежный мешок: он умер, я осталась на мели!"
  "Отравительница, говоришь?" - спросила тёща. - "А знаешь: есть, есть такая вакансия! Но только травить надо классно, чтоб комар носу не подточил!
  Яд-то у тебя есть? У нас-то тоже есть, но интересно: у тебя есть?"
  "Есть! Клопездол!" - сказала Манана.
  "Ну и всё ты испортила! Какой же это яд? Это вкалывают психам в задницы! Для стабилизации!" - сказала тёща.
  "Во! У меня есть! Яд яйца кураре!" - сказал Страус. - "Яд тот в Яйце, Яйцо - в Кролике, Кролик в Зайце, а Зайца можно выпотрошить в унитаз!
  Мощная штука! Сильно вставляет!"
  "Чего-то ты путаешь!" - сказала тёща. - "Сколько я зайцев не выпотрашивала в унитаз, ничего путного, кроме засора канализации, не получала."
  "Это специальный Заяц!" - настаивал Страус. - "Это Заяц, который и ещё неоднократно выйдет Заяц погулять!
  Он набит кураре или героином. Если срок выплаты по налогам, то кураре. В остальное время героином."
  "Дурак ты, сынок!" - сказала тёща. - "Кто же в наше время будет держать столько героина? Ну или кураре.
  Заяц твой - самозванец, и я ещё обдеру ему уши, если, конечно, встречу.
  Или если он придёт сам облегчиться в мой унитаз! Придёт и уже обратно не вернётся невыпотрошённым!"
  Жуть такая! Мраки! Мрачная судьба Зайца! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Щас рубль обвалился, и всё дорожает в два раза! А на войне уничтожили 600 танков хунты! Весна началась! К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"